愛着障害 Part.6
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※NGname推奨：ｱｳｱｳｳｰ
※3歳児神話をはじめとした母親を原因とする愛着障害の母子言説に科学的根拠は一切ありません。
（そのため、愛着障害は精神医学ではDSM-5・ICD-10双方で取り扱われていません）
> ところが、「愛着障害かもしれない」と思っていらっしゃる方のほとんどが、幼稚園児の頃からひとり遊びを好み、小学生の頃は集団になじめず、
> 早ければ小学校高学年から不登校などの不適応を起こしやすく、思春期・青年期には慢性的な抑うつ状態や不安が目立つようになり、
> 成人期まで対人交流の乏しさと社会への不適応が続くなど、状態が変化しないのです。
>
> このような行動遺伝学の見地と有病率から考えると「（反応性）愛着障害」ではないかと感じられている方のほとんどは、
> 「自閉症スペクトラム症（発達障害）」や「注意欠如･多動症（ADHD）」の可能性が高い、ということになります
https://t.co/7jyR3fv16s
「愛着とは、生まれてから数年間に右脳の自己が経験した記憶である」
心は複数の自己からなる「内的家族システム」(IFS)である―分離脳研究が明かした愛着障害の正体
https://susumu-akashi.com/2017/02/ifs/
※ 注 意 事 項 ※
定義は「3歳児までに愛着が形成されていたか」であるため
毒親・アダルトチルドレンなどの話題はスレ違いとなります。
「親のせいで〜」「毒親が〜」など、愚痴吐きや自分語りをしたい方は専用スレへお帰りください。
（スレ違いの話題はスレ潰しになり、他者への迷惑となります）
2chスレタイ検索 - アダルトチルドレン https://ff2ch.syoboi.jp/?q=%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88%E3%83%81%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%AC%E3%83%B3
2chスレタイ検索 - 毒 親 https://ff2ch.syoboi.jp/?q=%E6%AF%92+%E8%A6%AA
前スレ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1535447745/ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:b73a9cd27f0065c395082e3925dacf01) >>58
私も何も出来ない無価値な存在ですよ。
だけど自分が死ぬべきとは思わない。世の中は私の事をそう見るけど
私は現に子供達に頼られてるし、自分をそう思わないようにしようと思う。
愛着障害に冷たい人間の方が人として間違ってるでしょう？
どう考えてもそう思う。
深く話したいから捨てアド取ります。待っててください。 ボダは理想化（強迫観念）と扱き下ろし（強迫行為）ですよ。 >>58
こんにちは！メールとりました。アドレス欄です。
私はもう人を助けて、その人の幸せを見て私も幸せになるしか、生きる術を見出せなくなっています。
今、育児ノイローゼですが、こんなに私に力をくれたあなたに私が出来ることがあればしたい。
レス遅いかもですが、まったり語りませんか？
ここだとみんな見てるので、良かったらメールください！ 愛着障害ってボダなの？全ての愛着障害が？
好きな相手を強迫してるってこと？ ごめんなさい。
私、ボダだとしたら人と関わっちゃ行けないと思った。
もう全部やめます。
ここで絡んでくれた方、ありがとうございました。 ゴミは即退散がいい、身の程を知ってな
人間未満、問題外b >>63
それやると本当に人と関われなくなる。ボダから回避性人格障害に移行していくだけの感じ
孤独と絶望感が増していくだけだから別のやり方を考えた方がいいと思う >>65 アドバイスありがとうございます。
既に回避性に近いです。
今一度、自分と向き合って考えてみます。 自分がボダだったなんて…
全く自覚なかったし、まだ現実を受け入れる事が出来ない 回避性が強くて苦しい
こんな人生送りたく無かったって後悔するんだろうな 皆さんは通院されたり何かしてますか？
私は統失ですが通院やめました。もちろん愛着障害もだけど今離脱症状と希死念慮等色々戦ってます 後悔なんか、せんば良いのさ 自分の過去に対しての
惨めったらしい懐古趣味だべ 私も回避性が強いです。
自分に自信が欲しい
そして、好きな人を信じたい 虐待してきた父親が私の体重減少に気付いた。摂食障害はもう20年以上になるけど愛情感じた 私の異変に気付いてくれたのは離れてくらしてた祖父母でした。私が何も言わなくても、助けを求めなくても気付いてくれました。
祖父母は自分の娘の名前や顔も忘れてしまう時がありましたが、私の事だけはどんな時も覚えててくれました。
そんな祖父母の祖父の死に目に会えずお葬式にも行けませんでした。
祖父の死をまだ受け入れられません。
もう何年経つのだろう…
また涙が止まらなくなって来ました。
ここでご連絡頂いた方、ありがとうございました。
落ち着いたらお返事しますね。 >>69 何故、通院やめてしまったのですか？再通院出来ないのですか？ さっきまでは他のことで泣いていた
今はおじいちゃんを想って泣いている
今、気付いた
おじいちゃんが亡くなっても泣いてなかった
全然、泣かなかった
自分はどうしてこんなに冷たい人間なんだろうって >>74主治医が診察の度に「元気だね(笑)」って笑うから。行かなくなった最後の診察では「来月血の検査しようか。まぁ異常無いだろうけどね(笑)」って
元気だねって一年は言われた
元気だねって言うなら薬減らしていこうかとか、元気そうだけど薬は飲んで行こうねとか、何で言えなかったんだろうって
不信感しかない >>75私も祖父を愛してたよ。生涯それ以上の人は現れない。私も亡くなった時は泣かなかったよ。虐待してきた父に泣いてる所見られると殴られるから。我慢したよ。亡くなってもう20年ぐらい経つけど今でも泣くし辛いよ
あなたは冷たくないよ。どこか気持ちに蓋してるんだよ >>76 元気じゃないから通ってたのでは？それとも元気にはなって来てたのかな？
寛解近かったのかな？
薬で楽になってたのなら薬だけでも貰いに行けないのかな？
あなたが優しいのはきっと祖父に愛され愛して宝なんでしょうね
私も祖父母の愛情は感じてました。
もっと近くで一緒に居たかった。
祖父母は何も言わずとも心配してくれて、そっと見守ってくれてました。
祖父は死ぬ間際、私を待ってたはず。何故、這ってでも行かなかったのか…
お盆だからおじいちゃん帰って来たのかな？
涙がとまりません。
私みたいな奴でも受け入れてくれる人たちを大切にしていきたい >>76 元気じゃないから通ってたのでは？それとも元気にはなって来てたのかな？
寛解近かったのかな？
薬で楽になってたのなら薬だけでも貰いに行けないのかな？
あなたが優しいのはきっと祖父に愛され愛して宝なんでしょうね
私も祖父母の愛情は感じてました。
もっと近くで一緒に居たかった。
祖父母は何も言わずとも心配してくれて、そっと見守ってくれてました。
祖父は死ぬ間際、私を待ってたはず。何故、這ってでも行かなかったのか…
お盆だからおじいちゃん帰って来たのかな？
涙がとまりません。
私みたいな奴でも受け入れてくれる人たちを大切にしていきたい 私は父親を憎みながらも父親が可哀想だった
お母さんが可哀想じゃ無い！
お父さんが可哀想！
お父さんは孤独な人でお酒に逃げて自分を見失い自分を傷付け
孤独な生涯だった
そんなお父さんを責めるなんて出来ない お父さん、寂しい思いを
させてごめんね
言いなりになることしか出来なかった
きっと他に出来ることがあった
お父さんが癌だと知った時、私は本気で辛かったよ悲しかったよ弱ってく姿を見るのが怖かったよ苦しかったよ
周りは上辺や見せ掛けにしか見えなかった私の目には…
私は今、本気で泣いてるよ 愛情たっぷりに育てられた母
愛情に満たされなかった父
そこに望まれずに産まれた女の子
愛情なんて生まれるはずがなかったwww
最初からそんなものなかったwww >>82
愛情がなかったら今日まで生きては来られなかったと思うよ
自分一人で生きるのが大変なのに子供というお荷物を抱えてどれだけ大変だったか
愛されてなければとっくに捨てられてたよ そうなんだよ
子供というお荷物
しかも望まれずにうまれてこのざま
親不孝者お荷物以外何でもないじゃん
社会や親の役にも立てずゴミじゃん 親に少しでも感謝できれば、その後は変わってくるんだべな 虐待親に感謝を強いるのか
ありがとう教ってすげえな 私が今日まで何とか生き抜いてきたのは好きな人以外の誰でもない
ずっと見捨てずに居てくれた
支えてくれた
いっぱい迷惑かけた
それでもずっと来ていーよって
親には何度も裏切られ見捨てられ精神的支えなんて何もない 私の命を繋いでいるのは好きなひとへの一途な思いだけ
好きな人が居なくなったら死んだら
私は生きていけない 子供は親から与えられた愛情を自信に変えて人生歩んでいくんだよ。くれよ私にも！捨てやがってw
両親！心死んでんだぞ助けてくれよ 心を殺されたよね
虐待するなら捨てるなら
作るな産むな
私が生まれたせいで3人目は…
私のせいだ
残酷 愛着障害＋ACで毒親持ち
感情のコントロールが出来ないからカウンセリング治療中
EMDRを視野に入れてる あなたはどれだけの尊い命を捨てたのですか？
何の罪もない命をどれだけ殺したのですか？
その時どんな気持ちでしたか？
私はどれだけ恐いものを見せられ絶望したと思ってるんですか？
幼心に暗闇から地獄へ堕とされ恐怖に怯え夢も希望も持てずこの世の全て、人間、自分にさえ失望しました。
人間って命って何なのでしょう、儚いですね… 捨てた母親は「だって育てられないもん！」って笑ってたけど後悔してるとも言ってたよ
二人いっぺんに育てられなかったし！とも言ってたけど私が生まれたとき弟生まれてねーよ、双子でもないのに
その後悔が自分の今の心に伝わってきたとしてももう遅いだろうね。愛情は与えるべき時ってもんがあると思うよ 親を許せる心が備わってない 親を好きだと思えない 私も愛情がない
来世は大恋愛してみたいね。人を愛せるって未知だ
今の願望ではなくあくまで来世の話 子供はね、完璧な親の愛情を求めてる訳じゃないの
辛い時、寂しい時に側に居てくれる
それだけで良かった
そうじゃない？
世間体だとか都合良く利用するだとか
全く伝わらない愛情って何なのかわからない
どんだけ愛されたいって努力したって目の奥は冷たい
視線
が恐い
来世を信じてるんですか？
私は前世も来世もあの世も天国もそんなもの無いと思ってます。
全てはリアル
死んだら天国に逝くだとか良くわからない
死んだらただの無
何も無かったことにされる
最初から何もなかった 書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみだらけのように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1514042708/69 >>101 転生しなければ楽ならば転生せず生きていくことはできないの？ 私は輪廻転生とか宇宙とかあの世とか信じてて。
逃げになるのかな 幻覚幻聴あったから信じてる
目に見えないもの見えたり聞こえたりそんな時期あったから この世の不思議じゃないけど…地球の事と生命とか色々考えちゃう 現実は見てないや 信じて救われるなら羨ましいと思います。
そうゆう方も居るのですね。
色々、勉強になります。 人は信用しない 生きる意味ではなくて、生きていい意味を探しながら生きてる。まだ答えは見つかってない 私も人は信じてなかったです。
信じたい人は居るけれど…
私も幻覚見たことありました。
幻聴はどうだったかな？
私は色んな人物にころころ変わって喋り続けてました。
幻覚は恐ろしくもあり、美しくて、憧れの世界でした >>97
いや、与える全体量がもう親の中で決まってて、時期が来ても、逃してその後赤ちゃん返りして待ってても、
何したってその全体量が変わることはない。
今自分が親になってみてそう思う。
してもらった以上のことは出来ない。
世の中の人はなんで愛着障害にならないのか不思議に思うよ なんか作品書いてる人いますか？
作品って生理現象だよね。だから書くこと自体が辛い。でも書かずにいられない。
書くと少しは楽になるよね。 >>112曲作ってる。歌詞のないピアノだけ 未完成含めると250曲超える
今は部屋から出る気力ないからベッドにキーボード置いて体起こせる時だけ弾いてる >>113
エイベックスとかに売ってみたらどうかな。
売れるか分かんないけど、お金でもあれば少しは楽になりそう。
任天堂やスクエニやらのゲーム会社に売るとか。
でもその前に聞いてみたいな。
誰かを癒す力があると思うから。 人と関われないこの病。
こういう人こそ支援されて欲しい。
自分で訴える事の出来ない人に気付ける社会であって欲しい。 自称回避型の発達が会話にグイグイ入って来てウザい
回避型ってこんなもの？しかも回避型なのに結婚してる 回避型は特定の事柄以外は普通に活動するイメージだな。
過去のトラウマに繋がりそうな事柄だけはなにがなんでも関わろうとせず、徹底的に逃げる。
心を守るために思考停止することにしたのだ。
もちろん他人からはそんなの分かるわけないので、しばしば周囲を混乱させる 過去のトラウマって一生抱えて生きてかなきゃならないのかな
トラウマを上手くコントロール出来るようになれば良いのかな
フラッシュバックだけはコントロール出来ない
あれは本当にヤバイ。自殺しかねない 掃除した ゴミ袋８個 もう楽しく食事も出来ないし働く事も生きる事も出来ない。引き金はトラウマだよ 過去だよ ずっと付き纏うんじゃないかな
掃除してたら昔取った戸籍が出てきた ずっと眺めてる 人と繋がれないとアウトだよね
温かい人の中でなら生きていけるが現実そうではないので これからどうやって生きていったら良いんだろう
ひとりじゃ生きられない
でも誰にも迷惑かけたくない むやみにリピートしなければトラウマは薄れていくらしいけど、親子関連の話題なんてそれこそそこらじゅうに溢れてるわけで。
ショッピングモールの幸せそうなガキどもを見ると、こいつらは親に見捨てられる事など想像すらした事ないんやろなって思うわ 今、やっと虐待から逃れられたのだけどこんな歳までされ続けてたなんて
だからと言って放置状態はまだ続いてて、上辺だけの優しさ向けられても…
今更だし
トラウマ植え付けといて、世間体だけ気にして偽りの優しさなんて要らない
トラウマをリピートしなければ良いのか…
フラッシュバックはどうしようもないのかな 甥姪見てると吐き気がするわ
親と祖父母にまで愛されて
暴力も振るわれてない
メシも三食くわせて貰ってる
笑ってる
自分の好きな時に声を発せる
親に迷いもなく話しかける事が出来る
昼寝をしても寝かせて貰える
メシの時背筋伸ばさなくてもいい
こんな事思ってるのに自分に慕ってくる でも好きになれない 甥姪さんの親が世間で言う普通の親？普通の家庭？
別世界…
私の母は妹や従兄弟には愛情を注いでいたし今でもそう。
自分が全部正しくて自信満々
私だけ、なんでこんな仕打ちを受けなきゃならないのか
自分責めるの良くない。わかってるんだけど、自分責めしか出来ない >>118
混乱する、ウザいならウザいって言わない向こうが悪い
こういう世界があるって事を知れ！とか思ってるから
それがいけないのかぁ
なるほどなぁ だから嫌われるのかぁ
でも、愛着障害の側の人間からすると我々の心理って考えれば分かるはずなんだけどなぁ
一般の人は本当の本当に分からないんだろうか？ 久々通院(再開)した 10年以上通って今まで言えなかった事全部言った
今までの通院は過去をあまり知らないまま診察してた事になるけど
親にされた事とか過去の数々の非行歴の内容とかもう怖がらずに全て話した
かなりきつい過去の女の子だねって言われたけどこれから時間かけて聞いていくって 本気で悩んでいます。
皆様のご意見お聞きしたいです。
当方36歳男独身フリーター一人暮らし、毒親育ち、恐らく回避恐れ型。
最近、愛着っぽい症状が顕著に感じられ、クリニックに行き、
診断してもらうか、このままの自分を認めこの先生きていくか。
通院しても根本から治る保証もないし、時間もお金もかかります。
考えてもどうしていったらいいかわからず、書き込みをしました。 >>132
事前に、そのクリニックが愛着障害を扱っているか確認しましょう
愛着障害は、まだまだマイナーです
精神科医でも知っていない場合が多々あります
私は長年診てもらっている医師に愛着障害について言ってみったところ
「愛着障害？ そんなのがあるんですか？」
という反応で、無駄に終わりました・・・ １３２続き
仕事場で、好きになった女性（既婚者）がいます。その方は笑顔が素敵で
気配りができ魅力的な方です。歳は４６歳には見えず綺麗です。ただ、既婚
者ということで葛藤しました。後悔したくないので想いは告げました。
ただ、その方からは「私にはどうすることもできない」と言われ・・・
当たり前ですね。自分が幼少期に得たかった母親という健全な心をもった
方かもしれません。それをその方に投影してしまっているのかもしれません。
それが「好き」といことに結びついてしまっているのかもしれません。
すべてそうだと思います。
メンタルが壊れそうだったのでスピリチュアルカウンセラーに相談しました。
そしたらその通りだと言われました。その方はあなたのことは人間的には嫌い
ではないけど、恋愛感情はないよと、予想通りでした。諦めなさいと言われましたが、
忘れられません。なんせ仕事先で会うのですから・・・
愛着の症状が邪魔してしまっているかもしれません。次の出会いも探す気になれないです。
何かいい方法や忘れ方、考え方があれば教えてください。 ＞１３３
ありがとうございます。
千葉にある心療内科ですが、ホームページで愛着障害の取り扱いがありました。
ただ、口コミがあまりよくなく。躊躇しています。家からは１時間程かかり、
先生によって当たり外れがあるらしく悩んでいます。
一度診察してか考えたほうがいいかもしれないですかね？ >>134岡田斗司夫の悩み相談を思い出した
「友達のいない自分に話しかけてくれた人」を好きになるが恋かなわず、
ずっと忘れられずに十年、二十年と過ぎる男性たちの話の回。 なんかふと思ったんだけど、、、
人の養分を吸ってしか生きられない自己愛傾向の人がいるんだけど、その人の犠牲になってるって可能性はないのかな？
10年、20年っていうのはちょっと長すぎ… >>135
一度診察を受けたら、基本、初回の先生がずっと見ていくことになる
だから当たりの先生を狙って行くのが一番いいんだけど…
病院に電話して、愛着障害に詳しい先生を聞いてみたら？
あと、勤務してる先生の名前がわかるなら、ネット検索するといい
論文や参加してる学会が分かると、どの病気が専門か分かる
爆サイや口コミサイトで調べるのもいいよね あと治るか分かんなくても今行動起こそうと考えてるんだから
行ってみたらいいんじゃないかな 要は安全基地になってくれる人間が欲しいというだけだ。
だが保護者以外から安全基地を提供して貰うのは難しい。
本によれば、安定型の安定した態度、様子が心の拠りどころになるという。
特定の誰かから貰うのは諦めて、複数の安定型から安定を貰っていくというのはどうだろうか？ 132です。
皆様ご意見ありがとうございます。一度診察を考えます。
そうなんです、安全基地が必要ですが、依存してしまいそうで怖いです。
複数の安定型ですか・・・理想はそうだろうですが、一人いれば十分です。
時間が解決してくれるとは思っていませんが、少し見つめ直します。
そして、新たな出会い？みたいのを探していくしかないと考えてます。 > 複数の安定型から安定を貰っていく
これが難しいんだよね
大抵はウザいとかキモいとかで相手にもされないから 安定型の人間にはウジウジしてウザいと避けられて
同じ愛着障害とばかり関わる 愛着障害の本には｢パートナーができて幸せになれました♡｣って話ばかりで喪女BBAには救いがない 親が駄目なら恋人って事なんだろうけどねえ。
最初から恋人居た人じゃないと無理ゲーだろと 外人だけど超ガリの男が超デブの女にひたすら食べさせ続ける映像テレビで見た事あるけど
あれは本当、安定型の人助けてやれよと思った
2人で助け合って何とかなってるように見えるかもしれないけど
女の方ベッドから起き上がれない程に太り続けてて終わりが見えるよ
外国のサイコパスとかって本当理解に苦しむ
あんな状況良い訳ないだろ 自分がものすごく認知が歪んだ自分自身の狭い世界に生きてる気はするんだけど
是正の仕方が解らない もうアラサーなのに悩んで悩んでしてる自分が情けない。普通に生きたい。いつも「もう大人だよ！」って自分に言い聞かせてるけどそんなんじゃごまかせない 人に子供扱いされると腹立つけど、前に内科の看護師さんに大丈夫だよ、治そうねってあやすみたいに言われた時は赤ちゃんに戻りたいと思ったよ >>147
気を付けろ
それは病気である可能性が高い >>150
ニーチェみたいに「神は死んだ！」と叫んで発狂といあかな
私は神に会えたんだけどなぁ
お釈迦様も会えたみたいだし >>150私統失になったけど
反社とか、多分考え歪んでる。人と話合わない
罪償ったと見せかけて心から償ってない 本音隠して嘘ついとけば周り騙せる
繰り返しても満たされない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
