生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ10
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生まれる前から決められてたんだろうな
どこにいても居場所がなくて早く居なくならなきゃって思うの
まともに生きてみたかった 体がしんどくて横になってばかり
夏を楽しみたいのに何もできない 親父、なんで怪我のこと言わなかったんだよ
言ってたらあの糞兄貴を傷害罪で連れて行ってもらえたのに 後悔しかない人生だった。
普通に生きてみたかった。
無気力で死ぬことばかり考えてる。
早く死にたい。 普通であれたらどんなによかったか
みんなが好きなものが好きで、酒を飲めて、普通に女性と話して付き合えたり、結婚して子供を作って親に孫を見せたかった… 死んで楽になりたい
死なないのは苦痛と恐怖無く確実に死ぬ方法が無いだけであってボタンひとつで一瞬で死ねるならすぐにでも死んでる
不謹慎だけど、事故で即死とかのニュース見ると羨ましいって思う
飛行機乗ると墜落しないかなって思ってしまう
事故なら親も諦めがつくだろうし 他人に否定されるのが怖くて何をするにしても人目を気にして取り繕ってありのままの自分が出せない
もう疲れたよ 常人と同じには生きられない
そういうもんだと思って割り切って生きていくしかないんかな
変わろう変わろうとしたけど無理だった
仕事もいつまで置いてもらえるかな 高校、大学、卒業したら普通になれると思ってたのに
だめだったよ
生きづらい息苦しい
好意は必ず失望や憎しみに変わる さっさとこっちのスレ見つけてこっちにカキコすれば良かった
つくづく自分の愚かさ、普通じゃなさが嫌になる
普通に生きたい、死にたいとは違うんだこれは。ただ生きたいだけなんだよ 自決指南サイトなんてあるんだな
某マニュアルより役立ちそうだ もう仕事嫌
逃げ出したいそのまま事故にあって死にたい 物理的に逃げる事も考えたけどもうダメだわ
死ぬ方へ逃げる事にした 私は今まで良い人と付き合ってない
みんな顔から選んだからかな
もうこんな恋愛したくない
顔では選ばない
クズばっかりだよ >>28
事故のニュースとか見るとこんな簡単に人は死ぬんだってのが結構あるのに、いざ自殺しようとすると人間って丈夫で死ねないんだよな
こんなとこで頑丈さは発揮しなくていいから死なせてくれ…
無駄に頑丈ならその分を不足してるコミュ力とか精神的強さにに割り振ってくれれば生きたいと思えるのに… 職歴やばいのと能力のなさで正社員にはなれない
バイトでさえクビになった
臓器提供するから安楽死させてほしい
税金払うのもままならない 楽に簡単に死ぬという選択肢が欲しい
安楽死施設があれば、死を選択肢に入れながら生きることができる
遥か先の終わりを見据えてこの地獄を生き続けるのは辛いよ 今は圧倒的に人と関われない
人間関係でズタボロになってこうなってんのに根源である人間関係広めに行ったらますます悪化するだろ
だけど関わってしか生きられないし、最低限は関わらなくちゃ
嫌いなのは分かってるよ、態度でわかるよ
影で言われてるのも知ってる
だけどどうしようもないよ
辞める理由も辞めたくもないし
なんでわざわざ嫌ってるやつの為に…
でもこんな考え方出来なくて
結局自分を責めて死のうとしてしまう自分が情けない
自分で止められないのも怖いし他人に迷惑かけまくってるのも嫌だ
病んでしまったのはしょうがないだろうけど、なんでだよ…なんでこんなになるんだよ… どうやら頭おかしくなったようだ
えーと靴下てどうやってはくの か わからん
あした仕事だけど何すれば良いんだっけ
えーと
えーと
おまえらだれ? 死にたい
辛い、苦しい、どうしようもない
でも、そんなこと何処にも言う場所がない
全部ぶちまけたいけど、ここでも無理
なんか、いろいろ問題がありすぎて整理できない
信頼して話せる人が一人でもいればいいのに さびしい
孤独な上に詰んでる
どうやって死んだらいいの
他人とコミュニケーションが取れないからいつまでたっても子供のまま >>38
俺らは名無し、お前と同じで苦しんでる奴らだよ >>40
同じく
人と接するというか集団苦手で一人好きなんだけど、ずっと一人だと発狂しそうになるんだわ 隣の部屋の人が引っ越したのは自分のせいじゃないかって引っ掛かってる
普通に生活してたつもりだけどなにかうるさいおとを出してしまったのかな… 寂しい不安心細い怖い
子供の頃からそうだった
他の人と同じスタートラインにすら立たせてもらえない
将来死ぬことが決められてる 誰が次スレ建てるとかないから重複もしかたないね
もう一個のスレの方が流れ速いかも 俺もだけどスレ建てる気力もわかない人多い中建ててくれる人には感謝してる 一人で安心するのが苦手
すぐ頭の中のネガティブワールドにいってしまう 自分の場合は自ら人間関係リセットしてたせいだね
昔も今も一人が好きだけど、昔は調子乗ってて用があるときは連絡こっちからするから的な勢いで、面倒くさくなる(一人になりたい)時なんかに着信拒否とか平気でやってた なかなか縁が続かない
気づいたら人が離れてる
不器用
天涯孤独だなあ なんでこんな障害をもって生まれたんだろう
普通の人生を送りたい
努力したら報われる人生を送りたい バイト辞めることにした。バイトすら続けられない
会社勤めの人達とすれ違うたび自分との違いに情けなくなる
どうしてこう差がついたんだろうと
普通に働ける人間に生まれたかった。それすら出来なかった 裏切られすぎて他人のことが信用できない
でも辛いから誰かに助けて欲しい 人間みな同じ性能で同じに育ったと思ってる
幸せなやつが多すぎ 私は恵まれていたから苦労した人からみたら馬鹿で甘えた子ども部屋でしかない
なんにもないからっぽ人間 若い頃はクラスの中で目立ってたけど、あのときがピークだったな、まさかこんな人生になるとはね 昔の偉いお坊さんは言いました
誰も助けてくれないと LINEのグループで自分が発言したあと誰も発言しない
空気読めてないのかな 安心しろLINEなんてやったことも誘われたこともないやつが俺だ 今日は電車遅延で主治医不在で院長に診てもらったんだけど、
せっかく少しづつ調子を上げて週の作業日数を増やそうとしているのに、
早退せずに半日は働け、できれば一日ちゃんと働け、それもできれば毎日働け、
などとこちらの体調も斟酌されずに向こうの理論だけで指示されてしまった
こっちは段階を踏んで作業日数を増やしても、うつが再発してパンクした経験持ちなのに
向こうの働けば働くほど回復する理論が正しいのは認めるが、自分はそんな状態じゃないのに
こちらの弁明も関心なさげに聞き流されたから、ここに不満を書き込むわ 何かに救いを求めることってできるんだろうか、何もしたくないし、誰とも関わりたくない なんか、ASDがひどいのか失敗ばかりする。
やらなきゃならないことに対して拒否感がハンパない。
自分がもっと思慮深く注意して生きればいいのだけど、なぜかそんなことを忘れてポカをして失敗してしまう。
ついてないで片付けているけど、やるせない気持ちはいっぱいだ。なにかそのうち壊れちゃうんだろうな 思い込みで見落としやミスが多い
まともに喋られない実務でつかえないのが自分 >>80
ダメな自分だからこそ、人を励ましたりして、「大丈夫、俺はもっとひどいから!」とか「出来ることからやろーぜ?どこなら出来そう?」とか言えたけど、そういう元気も資格もなくなった やばい
鬱がぶり返した
もう一生治らないんじゃないか
とりあえず病院行こう それがもう鬱だ なんかもう色んなことを薬でごまかしながら生きてる
もっとまともに生まれてきたかったな 発症して9年、全く良くならない
30近いのに職歴も能力もない
苦しむために産まれたのか もうすぐ40だけど職歴ないし貧乏で払えなかったから年金ももらえない
双極だから波がめちゃくちゃだし一生服薬生活
親が死んだら葬式とかどうすればいいのかさっぱりだしまともな常識も持ってない
どうしろと…… 親が介護の俺はもう詰んでるよ
親に頼れるうちは頼ればいい ADHDとASD両方と診断されました。上司に報告するのが怖いです。 >>90
報告って馬鹿なの?
かなりの確率で何の恩恵もないうえに言い訳ととられて終わるぞ >>88
市に生活困窮者支援みたいのあるからそれ頼るといいよ
親身になってくれるよ 仕事でポカしてしまい周りに迷惑をかけてしまった。自分のせいで大変になった人たちが被害者だとは分かっているけど、自分も後始末でポカの瞬間を思い出させられたりしてすごくしんどい。
本当は助けて欲しかったり、同情して元気づけて欲しいのに、みんな正論を言うから、完全に俺が悪者って感じて終わってしまう。
そんなわけで誰にも相談できなくなり、苦しさが倍増した。
って話を書き込みしたら、ありがたいことに仕事のやり方のアドバイスをいただけた。
そういう正論のアドナイスもらっても、それが出来ないから苦しいって書き込みをしたのに、仕事のやり方のアドバイスしてくる人ばっかり・・・
世界との断絶を感じる・・・ >>95
本人ですらできないことを回りの人がかわりにできるわけないよ
自分がどうしたいのか解らないなら周りも何どうすればいいかわからないから周りは各々の判断でよかれと思うことをするしかない
役にはたたないが優しいじゃん >>96
そうなんだよね。その優しさに甘えてるんだろうね。
そこにもっと共感して欲しい、助けて欲しいって期待とか甘えが出てるんだよね
その人のベストをしてくれてる分なんか欲しいものが得られなくて幻滅するんだろうなぁ
結論: 俺は最低 >>94
ありがとうございます。現在は保健師さんとたまに面談してもらっていて一応行政と繋がっています
どうしようもなくなったらそちらの窓口に行ってみようと思います wniの鈴木里奈の脇くっさ
(6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
/::::/ ', : . . : / |:::::::ハヽ
https://twitter.com/ibuki_air
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) もうマジで自死しかないのかも完遂できるかわからんけど 休日で出掛けてても職場の近くを通ると動悸が酷くなる・・・・ 普通の人には普通に見えてる世界が
自分たちとっては地獄に見えるよね
脳内のバランスが崩れてるから、たぶんたいしたことないことをずっと引きずってしまう 目の前のことから逃げて
自分で自分の首絞めている
何もかも捨てて逃げ出したい
意欲が湧くまで自宅療養していたい
ていうか不労所得で生きていたい
働いたり社会との接点がある生活がたまらなく嫌 >>125
その辺りの時期から、すぐに心をシャットダウンしてしまう思考の癖がついてしまって
それでもまだ多少人と関わりがある内は記憶があるのだけど、何も失くしてしまって
そうするともう思い出せないし本当に何も無かったのだろうし余りにも虚無で・・ 不安かつ、体のあちこちが痛い
もう2周間ぐらいになる 小学低学年までの時期は穏やかな分記憶がない
記憶があるのはそれ以降のストレスあった時期のみ いつまで上手く生きれていたんだろうと考えた。田舎から引っ越してきた幼稚園の頃はもう虐められていたな、小中高もだった、もう思い出すのやめよ 俺、子供も嫁も彼女も居ないから
いつ逝ってもええわ。やり残したこともないし。
20代でやることはほとんどやったし。 平盛国は、断食餓死自殺した。いざというときはこれがある。断食餓死自殺すれば、この世の苦労とはおさらばさ。死にたきゃいつでも死ねるのだから、生きることも死ぬことも何の憂いもない。 大事な資格の試験があるのに気分が安定しない
勉強しようとしても全然頭に入ってこない焦りばかりが感じる >>145
同じだ
来月の試験までに勉強間に合う気がしない
お互いぼちぼちいきましょう なんと言うか楽しいこととかやりたいこととか一切無くなってしまった。毎日毎日毎日毎日一体何やってるんだろ 一緒に死んでくれる人探そうと思ったけど探すのがめんどくさい 俺を標的に指導とパワハラの境を行き来してる上司が大チョンボして今管理職、役員、同僚、営業に詰められまくってる。
パワハラ上司の態度、対応に対していつもの僕への指導の内容が身についてれば買わなかった顰蹙を買いまくりで笑うわ なんでこんなに他人のことで悩んでんだろ
ほんま人生の無駄だわ
苦しい 台風明日から明後日わたしに何が起こるか確定なのか
腹を決めたつもりなのに不安がひどい >>157
ほんまそれ、他人がいなきゃどれだけ楽か
今じゃ怖くて目も合わせられない
笑おうとしても顔がこわばる
もぅしんどいよぅ 自分の感情も欲求もよく分からんようになってきた
つらい ネットの友人だった人だけど1〜2週間前にいきなり縁を切られてからずっと引きずってしまっている
立ち直ったかと思ってたのに夢に何回も出てきて辛い
自ら縁を切ってきた人のこと追いかけようと思わないから忘れさせて
実生活もなかなかうまくいかないしもうしんどい いやぁしんどい季節の変わり目だからかなぁ冬になればなるほど辛くなるだろうな 辛い。
これからどんどん日が暮れるのが早くなると、
気持ちも沈んでしまう。 やばい久々に涙が止まらない
辛さがだだ漏れ
絶望感が真っ盛り
消えたい、逃げたい
周りの状況なんぞ知らん
私は逃げたいんじゃ 何をどうしたいのか
これからどう生きたいのか
もう意識が遠くて良くわからん
毎日、苦しい時は横になりたい 苦しい時は今朝ドラでやってるスーパーフライの歌を思い出すようにする
自分は自分に勝つ! 仕事行きたくないなー
今日は何時から何時なんだろ
シャワー浴びなきゃ 体力が無いのに一般に放り込まれて死にそう
健康も含めて資本主義というか優生思想というか 強迫性障害
仕事から帰ったらされて嫌なことされててもう絶望感しかない
何でいちいちわざわざ一部の家具の配置変えるのかなもう嫌 面倒見の良いふりしてダメ出しするのが好きな人にうんざり
ダメ出しばかり出来るほど自分は立派か?
マジで鬱陶しいから悪いけど切るわ、さよなら 一人相撲して勝手にイライラして、何が、何でこんなにイライラするんやろうやねん
イライラするのはお前の頭がおかしいから
めんどくさい?俺もめんどくせえわ、何で仕事したりこうして嫌な思いしてまで生きなあかんねん 頑張る速度より落ちぶれる速度の方が早くていつの間にか腐ってく一方になる 病苦自殺ってなんとなくわかるよ
体がじくじく悪くて、痛かったりだるかったり重かったりするんだけど、
なんで我慢して生きてんだ?って思う一瞬がある
人のつながりが薄ければなおさら 理解者がいないのが俺らに共通項だろうな
解ってるようで解ってない人が多いし
解ったところでこの世の中じゃ通用しないことも多い
まあ人間も所詮弱肉強食の世界に生きてるから当たり前っちゃ当たり前なんなんだがな 最も近い家族で
弱肉強食やってるもの
そのうち死ぬよ俺は 親に殴られて生きてきたし、ストレスで可愛がられてる妹に同様の暴力を振るった
家庭が愛し愛される場所だなんて間違いだ、人生楽しむ資格もないし20までに消えたいな 親に殴られて生きてきたし、ストレスで可愛がられてる妹に同様の暴力を振るった
家庭が愛し愛される場所だなんて間違いだ、人生楽しむ資格もないし20までに消えたいな >>190-191
毒親は殴ったり怒鳴ったりすれば自分の思い通りに
事を進められる、思い通りになると思ってるんだよね
あと、それを教育だと思ってる
勉強しろとか怒鳴ったり殴ったりしても勉強教えなければ
頭は良くならない
基本、親をサボってるし、面倒くさがり屋かつ気分屋で
子供には多大な傷を残すし、無能なまま歳をとってしまう 幼少からDVだと
家族内では暴力やキレるのが当たり前
みたいな感覚が育っちゃうよね
それで私も取り返しがつかない失敗をした 私もそれで、父親への恐怖が尋常じゃなく強くて本当に生きるのが辛くて発狂しそう 兄弟との紛争のなか私は悪意のかたまりになった
卑屈な卑劣な人間だから
他の人もそうかと思ってしまう
善意で一杯の人がまぶしくてつらい 自分の機嫌を自分で取る、っていう当たり前のことがなかなか出来なくてつらい
自分が今つらいのかそうでないのか、つらいなら何をすれば良くなるのか、
そういう根本的なことがいまいち実感できないし身についてない 家庭がしんどかったから自分みたいな子供を減らしたくて児童心理学やろうと思ってるけど
大学入ってケーススタディ辺りやってたらフラッシュバックして迷惑かけるかも、と迷いながら受験生しててちょっと辛い つらいから寝る
刺すようではないけどぽんやりとつらい 自殺したら悔しいこともあるけど、
もう苦痛を我慢するのに疲れた うざったらしいわほんまに。今日が先輩との部活最後やのにぶりっ子のやつが、エセ方言で自慢したいんかわからんけど、お礼の言葉もエセ方言にして、それは流石に失礼やろ。友達関係なら許すけどしょーもない方言使わずにちゃんと今までのお礼いいなよ みんななんで泣けるんだろう。
散々暴力振るわれて暴言吐かれて吐血までして。
なんか泣けなくなっちゃったよ。
辛いなぁ 就労移行支援事業所は、利用者1名×1日で行政から1万円前後の補助金が出てるんだよね。。 生きる気力なくなって
俺も自我がうすいというか
意識遠いというか、
自分がよくわからないというか
ただ苦しいのが延々と続く 記憶もどんどん薄れて思い出せない名前ばかり
でも嫌だったことはずっと覚えている
夢まで追いかけてくる いろいろな薬漬けと福祉の力で
ぎりぎり生きてる感じだが
それでも嫌な記憶や出来事が多すぎて
まともな人生にならなかった
やはり親の影響が大きい 誰でもいいしどうでもいいわけだよ
そんなもんだ
なんで他人にとって唯一の存在なんて思ったのか 色々としんどいことばかりですぐ逃げてしまう
死にたい位なのに保身の為の言い訳ばかり
いつの間にか本当にゴミクズになってしまった… 尊敬してる人が重いガンだと判明した
まだまだ生き続けるべき人がガンなのに自分はのうのうと生きている
何故だ 良いことがあってやっと自分も生きてて良いんだと思ったら早速嫌なことがあってやっぱりなと思った
どうせそんな人生だよ >>224
それ本当によくある
せっかくやる気出てきてよし!頑張ろう!ってなったら
邪魔が入ったりネガティブなこと言われてやる気が削がれたりとかね… 最近とくに調子が悪い
何も考えたくないから通勤中の電車は音楽聴いてる
駅のホームのアナウンスで音楽が邪魔されて発狂しそうになった
自律神経が乱れてかなり追い詰められている
コウペンちゃんだけが癒し お風呂にすら入れないから買い物に行けない
この歳で親に頼るのも情けない
情けなくて涙が止まらない 周りから自分だけ取り残されてる
本当に何にたいしても無機質だ 生きてる
死にたい
苦しい
苦しい
苦しい
苦しいよ苦しい
死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい 悪夢だった
苦しかった
意味わからん
また会社
早く死にたい
うるせえ
早く死にたい 会社いきたくねええええええええええ
ぎいいいいいいいああああああああああああ
このままここで終わりたい 仕事の失敗で落ち込み眠れず、次の日も失敗したり、居眠りして落ち込む負のループから抜け出せない
自分のダメさ加減に嫌になる 疲れた気持ち悪い気持ち悪いんだよお前ら気持ち悪いほんとに気持ち悪い死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに疲れた疲れた疲れた大嫌い疲れた疲れたもう死にたい
疲れたもう死にたいスレ無くなってしまった
メンサロのスレどんどん無くなっていく 呼吸が苦しい
毎日誰か会いにきてほしいし自分の話たくさん聞いてほしいけど現実にありえないし来てくれた時も肝心な悩みの部分じゃなくて人の愚痴とか言っちゃうし、皆付き合ってられないだろうし自分でどうすることもできず必死に自傷衝動抑えてるけどだいぶきつい
自殺失敗したとき、あのとき成功してたら
死にたいのは何年たっても治らない >>249
抗不安薬があればとりあえず飲もう。無ければ右手を左胸の心臓のあたりに
手を当てて、左手で右肩を抱くようにしてゆっくりと深呼吸して目をつむって
下を向いてゆっくりと深呼吸を繰り返す、30分たってもだめならば迷わず病院へ。 【ご案内】
■うつの人が雑談する山小屋■8
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/42464/1561114648/
(特長)
1日1レス限定ですが必ずレスがもらえます
コテハンとトリップで参加しましょう
(「うつ病で療養中の過ごし方」創設者のスレッドです) 何かにつけて強迫性障害で儀式して、やりたいことやるのもつらくてもう何もしたくない
動画観たいだけなのに何で椅子の位置やら座り方やら気にしてんの、気持ち悪いの
再生だって気に入らないから巻き戻すのもマウスのクリックの仕方とか気に入らない
生きてるだけでもうしんどい 自分は凶暴・恐怖の毒親のせいでフラッシュバックがやばいです
戦争や災害でないのに、どうして家の中で凍りつくような恐怖を味わわなければならないんだろう
そして大多数の人々がまともな親のもとでのほほんと暮らしてる事実が羨ましくて悔しくて発狂する なぜすぐ家を出ろという発想になるのか
雑すぎんだろ 強迫性障害に過保護支配系毒親
早く終わりたいけど終われない coldの玄米茶が熱すぎて火傷しそうだった
あのポンコツヤバいわ しんどい
苦しい
首を絞められているみたい
苦しい
早く死にたい
他に何も無い
なんにもない
早く自由になりたい
死んで楽になりたい
苦しまないように死にたい
早く死にたい
死にたい
死にたい
死にたい クリスマスに年末年始と家族イベントが続く時期は本当につらい
仕方ないんだけど 寝てる時しか楽しい時がない
夢見てる時しか楽しくない
現実は虚しい 生きるのがつらい
母が死ぬ時一緒に連れてってほしい いつになったらこの状態から抜け出せるんだろう
毎日具合悪くてやる事なくて時間が過ぎるのを待つだけ 死にたい生きていたくない嫌なことばかり増える
親と性別選んで生まれたかった 本当それ、強迫性障害なんてなくて普通にできていればまだマシだった
何しようとしても邪魔してきて何もする気もない、しようとしても無駄だから諦めがくる 疲れた疲れた疲れたしにたい
夜に用事がある
出掛けなきゃ
疲れたもうやだしにたい
生きていたくない
生きているのがつらい 頭が特別悪いわけではないけど自信を持って言えるようなスキルはない、
普通に意思疎通できる程度のコミュ力はあるけど雑談できなくて人間関係は続かない、
鬱というほど症状は重くないけど自分の楽しみを肯定できない
何もかもが中途半端で生きてる意味を感じられない 心に余裕がないのか人に強く当たる人が多すぎ
もうそんな人見たくない 発達並に頭悪い上に統失にSADまで‥
こんなだから自信喪失して対人恐怖にまでなった
生き地獄だよこんなのなんだこれ
辛過ぎる オリンピック優先だから
どんなに日本人が感染して死んでも認めないだろう この苦しみってなんのためにあるんだ
なんでこんな低スペックで産み出されただ
誰かを勝ち組にさせるために負け組をつくったのか
悲しい、この地獄を終わらせたい 彼女さえいてくれたら他のものなんか何一ついらなかったのに
どうしてあそこまで嫌われたんだろう 口うるさく言われるのにも強迫性障害からも仕事からも、生きることからも解放されたい 人生がしんどすぎて死にたい
足掻けば足掻くほど疲れと辛さだけが溜まって押し寄せてくる
いいことなんか無いしこの先詰んでしかないのに何で生きなきゃいけないんだよ
何で頑張る時に限って邪魔が入るんだよどうしようもねえよ
こんな事なら踏ん張らずにさっさと死んどきゃよかった
迷惑かけずに死ぬにも金が要るんだよ >>287
私が書いたのかと思うぐらい同じだわ…
やる気を出したらそれを挫くかのごとく邪魔が入る
なんもかんもうまくいかない人生だ 自分の人生がひどくつまらなく感じる
今はただ旅に出て綺麗な景色みたい >>289
同じく
コンクリートジャングルを通過するだけの生活は
キツイ 277と278に同意
何してもうまくいかないし努力は必ず逆の結果で跳ね返ってくる
じゃあ何もしないでいるとそれも事態を悪化させない努力の一種だからやはり裏目に出て悪化する
事態が悪化し苦しみが増し続ける一方の世界 恐怖感が強く、
活動範囲や分野が狭く
文化的な生活をしていると言えない
また、薬漬けだし、通院多く、
なんかあっという間に寿命を迎える気がする むしろあっという間に寿命を迎えたい
3ヶ月で終活するから これから苦痛増す未来しか見えないからな
耐えられなくなったらどこかで区切りをつけるしかない 休日も外出もろくに出来ない世の中になってるせいで楽しみすら出来ないのは辛い 思えば、氷河期で就職したのに
新卒入社してカルチャーショックに耐えられず、
1ヶ月で退職して、精神科通院、親自殺で遺書なし
その後また就職して6年目にしてノイローゼで休職
その後また就職して40代でも新卒の給料に届かない
経済的赤字の毎日を送る
もう疲れたよ 親が自殺した理由を親戚は俺に求めてくる
絶対に違うと思うのに カルトに目つけられたら一生逃れられないのか?押し付けがましい親切ぼかしの嫌がらせにもう耐えられない。心身ダメージ大き過ぎて何も手につかない。 知らない番号の留守電、聞くんじゃなかった…。
ごめんなさい…今のままでは帰れません。
お願いだからそっちはそっちで元気でやってて。
こっちの番号、役所か不動産(保証人は親じゃなくて保証会社なのにな)から伝わってるのかな。教えてないのに。 就職ちゃんとできてたら違ってたかもね…。親不孝な子供でごめんなさい…。
生まれてすぐ死んだ兄が生きてて私が生まれなきゃよかったのにな。 なんですぐ泣くんだろう
きっとそこまで大したこと言われてないと思うのだけれど、胸の奥に蟠りみたいなものがあって、苦しくなって涙が出る。 不安でストレス貯まってて泣きたい気持ちはあるけど涙もでない 交代制勤務が精神持ちの自分には辛くてやっと決まった昼の仕事親に大反対されてパーになって 雇用契約書の返答期限とっくに過ぎてるのに鬱過ぎて身体動かなくてなんも連絡してない 転職エージェントさん企業さん申し訳ないと思ってるよでも身体が動かんのや あの子も俺になんか好かれて迷惑だったろうな
悲しい 恋愛した事ないから失恋で悲しんでる人いると羨ましい
そんな愛した人がいるなんて羨ましい ネガティブになってるだろうか?
キツイ不況がきそうな気がする
増税にコロナ 今回で中国バブルも崩壊だろう
三重苦の不況だ 派遣先でお客さんにスカウトされたから
採用試験受けたけど、点数悪すぎで不採用みたいな流れになってきた
恥かいたわ
4月から無職予定 自分の言葉がなんなのか、わからなくなっちゃった。
出力ができなくなっちゃった。
あれ?なんかもう全部終わってるわ。人間そのものがもう。世の中現実感ないわ。俺はどこにいるの?ねぇ
たすけてーゆってたすけてもらってももはやなんとも思えない。いい状態ってなに?あれ?おれはなにをもってるの。ゆくさき、さぁ。どこにいるのかわかんない。ごめんよ。なにかに。もうだめたよーーーわらわらえへへ。ぷぷぷのぷー 何が正しいのか、自分がどうしたいのかが分からない
きっと正しいのは今の道なんだろうけど
変化が怖い
どうなるんだろう
どちらになっても後悔するのかもしれないけど
不安で怖くて頭がおかしくなりそうだ 転職の採用通知書無視してたら転職エージェントが家まで来て笑った 帰ったら親に叱られるわ 好きだった音楽家の訃報 悲しいニュースしかない 死は救いかもしれないが どんどん悪い方向に向かっている気がする
最悪の状況を考えて受け入れたいけど
怖い
後悔と不安と恐怖で苦しい 兄が空気読めなくてクソ過ぎる
俺の駄目だった過去を掘り起こして盛り上がってた空気悪くしやがって
自虐ならまだしもなんで俺の話すんだよカス野郎 >>331
日本の画像?いつの画像?
本当に昨日今日なのか
そうだったらウンコ 今回はみんな逃げられるところがない
表では言わないようにしてるけどもうダメなんだろうな
若い人は生き延びれるかも >>332
日本のやで
このデカいカートはコストコやな >>335
て言うかビビり過ぎなんだよw
ノーマルインフルの方が毎年国内で1000万人感染1万人殺しててヤバいんだってw >>337
うちは家族みんな疾患あるから重症化するリスクある
死ななくてもこのウィルス自己免疫の攻撃で肺が繊維化するから長くは生きられない >>337
ごめんね
本当のことなんか誰もまだわからないのに
学者も医者も誰もわからん
学説は出してもデータが足りない
結局AIDSの薬も効かんかったな どう考えてもウイルスより、騒ぎパニックになることの経済的危機のほうが大きい
この件で世界がどのくらい悪くなるのか恐ろしい 唯一の希望が途絶えた
今月は人生が悪い方向に変わるかもしれない
その日までのカウントダウンに怯える日々だ
眠れないし思考がぐるぐる回って苦しい
どうやったら気持ちを保てるんだろう 生きるのにとても疲れた
心がずうっと悲鳴をあげている 社会復帰できる気がしない
でも家にいても押しつぶされそうだ バイト始めたけどとても続けられる自信がない
仕事覚えるのもつらい 死にたい 疲れた
起きた瞬間から動悸 不安
いつまで続くのか 世のコロナパニックを低見の見物でもしとこう
経済まわらなさすぎてまたまた弱いのから順に捨てられてくけど 知り合いのパニック障害の人は品薄騒動で症状が悪化してた
一方で健康な知り合いはやばいよねーなんて言いながらちゃっかりトレペ確保してた
そんなもんだ たまに無性に叫びたくなるが家族が多いのでそれも出来ないのが余計辛い
週に1時間あるかないかの家に1人の時間帯に大声出してみると割とすっきりするんだが 頭の中ではパニックを起こしてて気を抜いたら狂いそう もう1人の自分を生みだしたくなるのも頷けるようになった >>364
どういう事なの?
もう1人の自分が居れば気が合い分かり合えるという意味?
それなら同感 死にたい
猫に先に逝かれてしまった
自分もぽっくり逝きたい 非正規と無職を繰り返しながら実家に寄生してるダメ人間だけど
働いてこそいるものの家には1円も入れてない姉、からそれを責められるのがしんどいというか納得いかんわ
しかも姉自身もニート期間が4,5年あることや、バツイチ子持ちで育児を親に押し付けてることは完全に開き直ってる >>364
虐待を受けた人が辛さから逃れる為に別人格を作る事 彼女がいないことが本当に苦しいが、かといってほしいというわけでもないのに、いるやつを見ては毎日毎日死にたくなるの本当わけわかんねぇよ。羨ましいよ。 >>375
俺の彼女美人だよ
今まで女性と付き合った事ないけど初めての彼女
大事にする >>376
実は私は女です。彼氏の心情になって言いました。彼氏は女性と付き合ったことないので。
彼氏はメンヘラじゃなく普通の人です。 何だこいつ?
めっちゃあぶねー奴じゃん
彼氏が可哀想 >>380
めっちゃとか使わないで下さい。
レベルが知れる。 何だこいつ?
めっちゃめっちゃめっちゃあぶねー奴じゃん
自分で自分のことを美人とか言う痛い女
マジで彼氏がお気の毒 懐古ばかりしててくっそ情けない
しかし気圧の変化のせいもあるのであんまり気にするな。 >>376
分かるよ、自分より下の立場にマウント取るのは楽しいもんな。
相手が嫌がることをやるのは楽しいもんな。 マジレスすると
このスレ="底"に上も下も無いんじゃね?
それぞれが箱庭療法や思考実験をやってる様なもので
ある意味、安全地帯 ここが底だろうと、少なくとも自分は彼女持ちとかいうやつに突然嫌がらせみたいなこと言われたのは嫌だったし、相手が嫌がると分かった上でやってるのは確かじゃないか 20歳までに彼氏/彼女できないやつは人間として何かがおかしい、とはよく言われてるけど、
今思えば全くそのとおりだったなあ。
高校に受かってもその後すぐやめて通信高校コースだし、
卒業後も何一つとして目標なんてないまま生きてるし。
金ならある程度あるし誰か楽に殺してくれ〜 どこの世界線だよw
せいぜい26歳にしとけ
さすがに三十路過ぎて素人童貞はさすがにヤバイが
実際何万人単位でいるんだろうな でもやっぱり30だとヤバいんだろ?このまま生きてりゃ普通に30までこの調子なんだわw
だからそれまでに死ななきゃいけないんだわw年老いた自分も見たくないしなw 家にいても仕事してても嫌なことばかりで精神的に力が抜けるっていうか何というか
居場所がないしなくてもいいから早く人生終わりたい…と思って終れるなら苦労しない 自分の人生じゃないのに何で自分が主観で生きてるんだ ニューヨークダウが史上最大の下げ幅だって
何かこれおかしくないか?
世界中で1万人も亡くなってないのに大袈裟過ぎると思うのだが
俺の予想は恐慌に陥るまでが情報操作であって米中開戦の前触れだと思う 中学生や高校生に収益負けるの悔しすぎwww
そして彼女もいなくて独りwww
死なせてくれwww >>405
ごめんなさいっていつも言うんだったら悪いことやらなきゃいいじゃん
いい加減うざくなってきた 生きててごめんなさいって意味かと思ってた
中身のない、ただただごめんなさいだけ書き込まれてるのが目に入っちゃうから確かにうざい
何かあるなら吐き出せよ、そういうスレだろここ なんかこんなのが自分が思い描いてた未来かと思うと悲しくなる 金、金さえあれば誰かに嫉妬する事なくまいにち生きられるんだ。転載で年収1000万のやつに嫉妬しなくてもいいんだ。 不安感による吐き気が収まらない
何食べても速攻で吐いてしまう いつもとは違う頭痛と不眠と無気力で生活するだけでぎりぎりだから何も出来ない 嫌味で、ごめんなさい(藁)って事だと思うぞ
自己愛と承認欲求拗らせた豆腐メンタルがよくやる
誤魔化しの自己完結ルーティン 毎日毎日嫉妬に狂いたくないです〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 人の気持ちがわからない。
自分の気持ちもわからない 暗い無口な人間にも居場所をくれというのは贅沢なのだろうな なにをしたらいいのか、なにを考えてるのか、なにもわからない 朝起きられるねん
でも朝ご飯食べて、風呂までに30分ぐらい間があったらうっかり寝てしまって
どうでも良いモードが発動して会社遅刻か休みにしてしまう
そのたびに体調が悪いとか嘘ついてるけど、それが続いた結果
今は朝起きて、出る時と、会社に着いたときに営業と会社の上司にメール送る
それが無かったら鬼電話&自宅訪問とか言う異常事態
会社ってそこまでやるんか >>425
クビとどっちがいいかだな
会社もボランティアで雇ってるわけじゃなし >>425
障害者枠で雇用されてるのか?
じゃなきゃとても信じられん
健常者なら只のクビ案件だからな 辞めてちゃんと病院通ったほうがいいように思える。
最低限病院行くことは必須だと思う。 これは学生気分とかじゃなくてなんかあるんでしょう。
ちゃんと病院で診てもらったほうがいい。 人の気持ちが分からない。親にも暴力ばっかり。生きてる意味が分からない。辛い、苦しい、嫌だ、俺のせいでって皆から言われた。分からない。何で俺のせいなんだろ 病院に行く事で明らかにこじれそうな奴に対し
病院池池と年柄年中言ってる様なステレオは
ある意味Virus パンティーが見たい…
パンティーさえ見えれば逝かなくて済む
…病気だなw 「嫌な顔されながらおパンツ見せてもらいたい」
くらいなら正常の範疇 現金給付されても自分には1円も入らないオチしか見えない そこまでメンタル酷いって訳じゃないけど、無職だと色々きついやー
親も焦らせれるし何とか働こうとはするが… 自己中、過保護、過干渉、理不尽、毒母
迷惑かけてごめんなとか謝ってくるけど口だけ、全然改善されない
あのごめんなはこれからも直せないし直すつもりもないからごめんなっていう意味
無意味な質問してきてキレ出す、結論的にその質問は無意味だった
無意味な質問でキレられる私、私の言うことは聞かないけど兄が言えば聞く
目の前で死んでやりたい >>441
旦那>(<)長男>>>>>>>次男みたいに
順列決めて生きてる人種はそんなもんよ
言わば犬猫の生き方
兄さん逆らうなと理不尽に殴られたりとか
再婚相手の子には口すら聞かず
連れ子には露骨に甘い母親とか
そういうのと比べりゃマシかもよ >>442
同じだ
生きていても何も希望がなく
自分を責めるだけだ 死んで楽になりたい
死なないのは苦痛と恐怖無く確実に死ぬ方法が無いだけであってボタンひとつで一瞬で死ねるならすぐにでも死んでる
不謹慎だけど、事故で即死とかのニュース見ると羨ましいって思う
飛行機乗ると墜落しないかなって思ってしまう 生きてるのしんどいし誇張じゃなくホントに一人で何にも出来ないし
死にたくてもどうすればいいのか全然わからないしつらい よし、文章を書くのも久しぶりで手紙も頑張って書いたし後はこの想いが届くかだな…。 Swallowtail Butterfly 〜あいのうた〜 用事で親に会ってきた
励まされた、母親だけは大切に思ってくれてる 憎しみでいっぱい。目の前で死んでやりたい嫌な思いさせてやりたいわ >>457
俺もアイツの前で臓物撒き散らして死んでやりたい >>455
いい曲やな
明日からギターで練習しようかな 郵便配達員だがマスク全戸配布とか地獄でしかない
絶対配っても「うちには配られてない」とか言うやつ出てくるもの
こんなんじゃほんと、とっとと死んだほうがましかも >>461
配達員さんなんだ
郵便や荷物の配達員さんには本当にお世話になってる
郵便やさんやヤマトや佐川のトラック見ない日皆無だし本当にありがとう アイツの自己保身のせいで俺の人生は終わった。
死んだ時は嫌がらせでアイツの家に死亡通知書を送り付けてやる 本当に死にたい
誰か話を聞いてほしい
過去の自分を責めてしまう >>464
話を聞きますよ
一般人ですので気軽にメッセージをどうぞ
sss_kanade@tensi.org アイツの家の前で手榴弾抱えて炸裂して玄関前を臓物と血塗れにして近所に恥をかかせてやりたい >>465
ありがとうございます
メールすればいいですか >>469
はい、どうぞ。
一気に話さなくても良いので落ち着いてゆっくり話してくださいね。 仕事決まって嬉しいけど続けられるか不安だ
一日休むともう行きたくないつらい
普通に働いて朗らかに笑っていたいなんでみんなああすぐに打ち解けられるんだろう SSS 死んだ 世界 戦線 ワロタ
台湾のデザイナーさんとは別人だよな?
それはさておき
かなでちゃんは違うとは思うが
アニヲタやジャニヲタのメンヘラ狙って
キラーワード使ったメルアドで
チャトレや宗教の勧誘する輩もいるから
気をつけなはれほれ コロナ休みでベンチプレスをやった。
10×15
50×5
90×4
120×4
130×3
135×2
140×2
145×1
130×4
しんどかった。それにしても緊急事態宣言のせいで、今日も自宅労働らしい。
テーマは与えられているが、4月に入って1日しか会社に行ってないが、
心配だ。 何が辛いのかわからないけどずっと胸がつまっているというか、軽く押されているように苦しい
何かが不安だ 原因が特にないのが一番しんどい
頓服薬はもらってないから薬でやりすごすこともできない 楽になりたいなあ
人生はもう終わりでいいや
片付けないと 両親には悪いが姉をマジで殺してやりたい
人生を1パーセントくらいは諦めてないが完全に諦める時が来たら最初にやることは姉の殺害と決めてるわ >>478
弱音をかけよ
犯罪予告じゃなく
スレ民追い詰めてどうすんだよ 他人を鬱に追い込む奴っているよな
家族にいるからたまったもんじゃない うちの姉も超がつくクズだわ
両親も甘やかしすぎたのに30年たってようやく気づいたようだがすでに手遅れなので何もしてくれない 家族にぼろくそ罵倒された翌朝なので体調もモチベも最悪
夕べは吐きまくったし果たして仕事終わりまで体がもつだろうか >>485
辛かったね体調どう?
無理しないようにね 体調が最悪と言っているのにも関わらず
体調どうと聞いてくる奴
軽い挨拶の様にガンバレと言えちゃう
お前誰な奴 どんなに辛いと訴えても流し聞きされるのがしんどいわ そんなもんだ
こっちだって辛いのに押し付けてくるやつ本当うざいししんどい 職場のババアからメールきたけど何か企んでそう、俺がいないことをいいことに勝手に運用決めて自分が楽できるように仕向けられたんじゃないか
という被害妄想で終わってくれたらいいんだけど
はぁ…職場のババアを楽させるために仕事してるわけでも生きてるわけでもないんだわ
ただでさえ繁忙期で出勤した日は22時とかまで残業してるのにこんな嫌な気持ちにさせられないといけないのかしんどい 涙出てきたこの先不安しかない転職したいけどやりたいこともないし転職活動めんどくさいそもそも雇ってくれるところあるのかパソコン関係の資格は持ってるけど
人間関係で転職したってああいうクソババアみたいなやつはきっとどこにでもいるだろうし今の職場はブラックでもなく普通、仕事も自分の特技いかせられるからやっぱり辞めるべきじゃない 気分も体もだるくて横になっている
慢性的に苦しくて何もする気が起きない
さらには孤独が追い打ちをかける
ライフアドバイザー?が欲しい 何から手を付けて
何からリハビリすればいいのかわからないのだ 看護師なんて一度資格取ったら
組織内の利便性に特化され続けるだけで
グローバルな知識のアップデイトなんて
しない奴がほとんど
なのに医療関係者だという自負がやたら強いから
ロクに知りもしない分野のアドバイスを
してくるんだよな
とか言うと
事件は現場で起きているんですよアナタ的な
説教が始まる 自分で稼いだ金なのに虚しいわ、「何に使ったん?」「もうないの?」「何も買ってないやん」
自分で稼いだ金で自分の分の小遣いなんだけど?
自分の小遣いなんだから自分が納得したことに使って何が悪いの?
生活費はクソ毒母の分もあわせて私が出してるのに文句言われる筋合いないわ 「死にたいじゃなくて消えたい」てスレが昔あったな
あれが一番理想に近いんだ
この世に自分が生きてきた今までの痕跡、何一つ残さずに穏やかに安らかにすっと旅立ちたい
まあ夢みたいな話だけど
自殺願望を持っているわけじゃないけどこれ以上生きていくのはとても辛いんだ
そんなのみんな一緒だよ俺も私も辛いよと言われるのが一番腹が立つ
いつか寿命や病気で死ぬにしても、自分で自分の血筋の苦しみは打ち止めにしよう
もうこんな世界はたくさんだ 爪痕残したくて仕方が無い強欲まみれの俺と真逆だな
生きれるものなら1000年生きたい ×生きれる ○生きられる やで俺
網膜に映っているのにも関わらず
打ち直さないこのパターンがよくある
×いるにも ○いるのにも とかな
これは、マゾ的な何かなのか
自己愛性系の何か症状なのかなんなのか
一見些細な事だが異常は異常だろうな 自分の事で手いっぱいなんだが、実家で色々あって休日には泣きの電話が来る。
気丈にしてはいるがもう疲れきっていて自分のほうが先にダメになりそうだ。
自分がどん底にいた時につらい目にあわされたが同じ事はしたくない。でも限界きてんだよな。 人の話は聞かない、自分が正義、周りの状況なんか知るか、自分がやりたい事をやらせろ(自粛なんか退屈だから出かけてもいいよねとか)、ムカつくから叩く...
そんな自分勝手な人間ばっかりで、この先コロナが終息するまで生き延びても生きてて良かったって思えるかなって思えてきた 就労不能で無職。
ひとりなら障害年金やナマポで何とかなるのだが
ほとんど働けないお嬢様育ち妻をどうにかしないとならない。
なかなか縁が切れるものでもない。 >>516
俺のチンボをしゃぶってくれたら許してやんよ せめてコロナ終息してくれ
これ以上続いても追加給付もなさそうだし息苦しさがあるだけ コロナの方がヒキってても変に思われないし
マスクして表情隠せるからむしろ長く続いてほしい 陽キャはつまんねーだろうな
インドア趣味陰キャだから続け続けー
今の日本の悪いところが出てきて政府もマシになれば御の字 もう若くないのにくよくよする自分が情けない。コロナで生活も不安定。
夜眠る時、もう目が覚めなくていいのにと思う日がある。 寝ているときが一番幸せだよ
夢を見ていると現実に戻りたくない わかる、寝てる時しあわせすぎる
いい感じの夢見てて目が覚めたときは心底がっかりする、なんで起きちゃったんだっつって いい夢見れてうらやましい
悪夢しか見ないよ
それでも寝てたいんだけどさ 働くことからも生きることからも解放されたい息苦しい >>531
自分は悪夢でも構わない派なんだよね、要するに現実では起きえないことだから
映画みたいに化け物に追われまくる夢でも楽しいよ
一昨日そんな夢見てて捕まったら殺されるやべえアッー!ってなったところで目が覚めてがっかりした 起きて1分くらいしたらすでにものすごく悲しい気分でそれがずっと続いている またあの夢を見た
トラウマになった起点
もうそろそろ解放してくれ 身内が老いていくの見るの辛い
一生ぼっちだからどうしようさみしい私が先に死にたい 朝起きたら喉の調子がおかしかった。多分扇風機のせいだろうな。 >>520
同じ考えの人がいてほっとした
人とベラベラ話さなくても許されるし
コロナが終息したらマジ焦る 色々地獄過ぎる
毎日が嫌だから死にたい
死にたいというか生きてるのやめたい アラフィフ独男
父が亡くなり間もなくして母も病気でダウン
自分もいろいろバランス崩して休職中
母が生きてるうちは先に死ねない 離婚して実家にいるけど孤独感半端ない
30で周りは結婚して子供いるし、友達少なすぎてほんと…勢いで死にそうになる 死にたいけどそこまで追い詰められてなくて死ねなくて辛い 明日までに行かなきゃならない所があるけど着替えただけで呼吸が苦しい
今日はもうだめだ 今日はなんだかうまく呼吸ができない
頓服飲んでもダメ
はぁー >>575
それ。安楽死させてほしい
あるいは安楽死用の薬を処方してくれるのでもいい 暑さがまた出てくる前に毎日の過ごし方で対策しないといけないのに思いつかない
6月から一か八か賭けてみた方法は失敗に終わった
死にたくない
不安を消すために朝から頓服飲んでしまった
このままだとアルプラゾラムを常に効かせるように飲まないと怖くて処方量以上飲むことになる
考えなきゃ…どうする? 今日一日、夜布団に入るまで生き抜いて眠ったらもうそれで死ぬで人生終わる。数日前もう限界でこの考えに行き着いた。本気でそう思いこむ。
起きた時絶望感があるがとりま薬飲んで誤魔化す。本気でそう思い込んでまた過ごす。どうせ今日で終われるんだと思い込むと楽になった。 ヤバいヤバいヤバいと焦ってしまう
解決策が思いつかない
どうすればいい、考えなきゃ
どうにかしないと明日以降まずい
でも思いつかない
頓服飲んだのに不安が強い
生きたい 辛すぎて独り言がでる
電車の中でも出る
気を付けてたけど
最近止めきれなくなってきた 死ぬ権利ってなんで認められないのかなー
俺自身の話なんだから、別にいいじゃんねー 人権人権と言うが死ぬ権利は与えられない。
税金使うか払うか 確実に死ねるなら死にたいって人多いけどすごいと思うよ…
自分はどうやっても死ぬのが怖い
死にたくなるほど苦しんでる期間がまだ短いからなのかな 確実に苦しまずに死ねて、かつ後始末きっちりしてくれるなら
すぐにでも実行したい。
後始末は、適当に燃やしてほかのゴミと一緒に捨ててほしい そうなのか…
その差はどこから来るんだろうとよく思う
自分はろくでもない人生だったのに生を断ち切るのは怖くて仕方ない
みんなはもっと苦しい地獄を見てきたのかと考える 隣の奴の草刈り機の騒音が本当にうるさい
いつもしている‥
苦情言うわ 死ぬとしても死体も残らず生きてた形跡すら残したくなくて存在がなかったことにしたいけどそんなこと実行できずに無駄に生きてる >>576
やっぱり他人からはそう扱われるだけなんだよね
何を言っても言い訳扱い
自己責任の自業自得で終わってしまう
原因や要因は一つじゃないのに スマホをいじってる時間のほとんどが2ちゃんでお気に入りにしてるスレの八割は病気やメンタル関連
こんなんじゃ悪くなる一方なのわかってるのに他のことに意識を向けられない
生活に目的を作らないとほんと死ぬことになる
でも働いたり社会的な活動ができない今、何をしても暇つぶしのためであるのを自覚してしまう 小屋松死ねよ
小屋松死ねよ
小屋松死ねよ
早く死ね 障害者非正規(精神)だが、まともなマンションを借りるとか、
生活の基本的なところに困難があるのがきつい
東京に実家がある人がマジ羨ましい、バイトでも余裕で食っていけるから
政府も票に響かないマイノリティになんか、まともに対応してくれない
「無敵の人」にだけはなりたくない また病院をすっぽかしてしまった
また一言目が「ごめんなさい」…… 即答できないと「黙り込むな!そういうのはイラつくんだ」
どうにか答えを捻り出せば「それはただの言い訳」
「なにをどうしたいんだ?」といわれたことへの回答に
他の人が言ってたことと被ってるところがあったら
「それは○○のいってたこととあまり変わらないじゃないかそんなのは何も考えて無いのと一緒」」
と返されたり
どう答えても間違えで
俺の考えや思いついたことは大体間違ってる
でも死んだら間違いもそこでお終わるよね >>606
ダブルバインドって言葉があるけど、その手のモラハラパワハラはダブルどころか各方向の退路をふさぐよね 「このあたりさえ何とかなればお前は確実に良くなるから言ってるからこれはパワハラでは無い」って予防線を張ってたけど
度々色々とどうでもよく感じることがあるのをどうにか踏みとどまろうとしてて一気にボロが出てきてる感じだから
一度、病院で見てもらった方がいいかもな
自分で思ってるより状態が悪くてすぐに休職しろとか言われたら笑うかもしれんが 上司も診てもらう必要ありそうだけど、人格障害は医者もビビって診断名出せないわなー 朝起きるとすぐに不穏で不安になってしまう
頭も心も寝起きはすっきりしているし、無職だから仕事へ行くことの辛さもないのにすぐに苦しくなるのはなんで
夜は落ち着いていられるときも多いのに >>607
ダブルバインドって言葉初めて聞いた
親から幼少期延々とされてたのって、これだったんだ
なんかすこしすっきりした
ありがとう >>611
>>607です
うちもそうでしたよ、実の親にそんなことされるのって嫌ですね
両親兄弟からダブルバインドを含めた暴言暴力モラハラで八方塞がりに支配され、今もうかなり体も弱り力尽きそうなので
動ける時に徐々に物を整理しておき、いつ死んでもいいようにしておこうかと思っているところです 毒親に当たった時点で私の人生は終わり
死んでるように生きてる 寝るのが怖い
入眠前って特に不安に苛まれるから、寝落ちするまで携帯触るか薬飲んで意識を遮断させることでしか安心して寝付けない
当たり前に睡眠の質は悪くて一日中眠いし鬱も悪くなる一方で負の連鎖が止まらない
死にたい 数ヶ月前に仕事から逃げてきてずっと引きこもり。
自分のことも家族のこともわからない。
病院行ってもなにも変わらない。
貯金が無くなればおしまい。
なんで生きてるんやろな。 不満言いたいのにその後の関係が悪化するのが分かるから言えない
何回も何回もミスをカバーしてもう疲れた
何でポンコツの俺より更にポンコツを雇ったんだよ、歯切れの良い事は言うけど実務全く出来ないじゃん
ため込んでまた鬱になりそう 30分前に起きたばっかだけど眠くなってきた
でも今寝たら起きれないな
我慢しないと… 働かないと食えないから仕事は欲しいけど、少し 働いただけで もうしんどくて休みたい そしてお決まりの朝に鬱で不安とネガティブがすごくて、苦しい。
父親の介護も始まるし、ちゃんとやれる気がしない。 見てわかるような機械の破損じゃあるまいし
何で自分のことは自分で真剣に考えたら理由と対処方が解るはずだなんて言い切れるんだか 義母が入院した。原因は不明、症状は良くならない
近くの親類はウチら夫婦しかいないので洗濯物の交換や欲しいものを持っていく役目をなんとなくやっている
ウチから病院まで片道約2時間半。元々体力に自信がないので前日の夜に義母の家に泊まり、次の日に病院に行くことにした
今はコロナなのでテレワークで前日はフルタイムで仕事、終わったら移動。次の日午前は仕事をして、午後準備をして衣服の交換を看護師経由で行う。そして2時間半かけて帰る。
これを週2回やっていた。
しかし、これだと週4で2時間半ドライブをすることになり週末ドライバーの自分にはキツく、1日目の仕事の後に移動、2日目に病院(半日仕事)、1日あけて、4日目にまた病院というルーチンにした
少しは楽になったが、まだしんどい。子供がいたらどうなっていただろう。 義母は症状が悪いのか、なかなかキツい当たりになっている。
入院して次の日には水を持ってこいといわれた。とにかく水が欲しいと。看護師はトラブルの元だからお金を受け取って買ってきてくれない、だから水道水しか飲めない、早く持ってきて欲しい。元々行く予定ではあったが、水だけ先に持っていくことにした。しかし、脱水しているかもしれないのでOS 2と力がないかもしれないので常温のポカリの350mlを持っていった。
んで、毎回行くたびにあれこれ注文され、この前はふりかけを頼まれた。おいしいやつの注文付き。あと、ヘアバンド。
他にも何個かあって、ふりかけを忘れたので後から買って持ってくことにした。170円だかするそこそこ良いやつを2パターン。
ふりかけを持っていったタイミングで電話があり、ヘアバンドが小さくて髪が結べないとの電話。丁度病院に来たタイミングだったので病院のコンビニで買って行くというとびっくりした顔になった。文句をいいたかっただけらしい。
コンビニで店員からこれならどんな髪でもOKとのサイズのヘアバンドを教えてもらって、ついでに力がないかもしれないのでシュシュも買っていった。
次に行ったとき、もう物が多いから持って帰って欲しいと渡されたものの中にはポカリ、ふりかけ、シュシュが入っていた。また、他の人が差入れでくれたカロリーメイトゼリー(症状が辛くて食事が出来ない時期があった)も入っていた。食事で出されるゼリーが入っていた。
甘いものが嫌いで、カロリーが高かったりするものが嫌いだからだろう。ふりかけは間違えて入れたらしい(後日判明) ラジオを持ってきてほしいと言われ持っていったが、電波が入らないと突っ返され、仕方ないのでスマホにradikoを入れて、説明書を書いて入れたが、しんどいらしく、説明書も読まず、radikoも立ち上げなかった。やってみてと言っても意味がわからないと拒否られた。
別に勝手に自分の好意やリスクヘッジで渡したものだけどこう突っ返されると週1で片道2時間半かけて、仕事も最小限の休みになるように夜の移動にしてクタクタな身にはダメージが大きかった。
また、自分はメンタルをやってしまって3月に1か月の休みを取っていて、正直そんなに回復してるとはいえない。
しかし、そんな文句を義母に言えないので相方に言うと「じゃあ、誰がやるんだ」と。遠回りに「疲れない?」と聞くと「全然」。5時までゴシップ掲示板とswitchやって昼まで寝てる人間に聞くのは無駄だったらしい。 勝手に傷ついて、勝手にしんどいだけだから自己責任なんだらう。ただ、正直、不器用なのでこうしか出来ず、しんどいなと思う。
自分の親が同じことになったとしても週2では面倒みれないし、遠くに住んでいるので月一で行けたらいいだろう。もし、うちの母が入院したら?の質問に相方の回答は「お前には兄がいるだろう。遺産も兄がもらうんだからお前がやるべきことなんかない」
多分、相容れないんだろうなぁ。
と、しんどくなって、誰にも愚痴れないのでここに書き残しておく。 >>639
私がまさにその糞まんこ
関節リウマチに掌踵膿胞症、ADHDでおまけに不眠と鬱病の私と、それを分かっていながら結婚して東京に一戸建て建ててくれて、猫飼ってくれて、たくさん気を遣ってくれる4桁超え高収入の夫
新築に引っ越してきて、私だけ無職になったから、なんとか、どうにかして仕事に就きたい
多少無理してもいい、立ち仕事でも痛みさえ我慢できれば良い
理解が遅くても雇ってくれるなら事務仕事でも良い
今、掃除洗濯料理の最低限しか出来てない自分が情け無くてつらい 働くなよ
糞だから可愛いんだろ
ニコっと笑っときゃそんでOK いつもうるさくメールしてくるのにこっちからメールしたらスルーかよ
やってられね 最近憂鬱になるペースが早い
また鬱になるかも
なりかけてるのかもしれない 無理して愛想笑いしてるのバレてるだろうけど
仏頂面よりはマシじゃない? 二名に振り回せれてる
リストラされねーかな、されねーよな、先に俺が折れるんだ
もう若く無いし二名以外はみんな良い人だから辞めたくないな ちょっとじゃなくて確実にマウント取りに来てるっしょ 今日は一段と退行が酷かった
1日の活動時間が4時間程度ならいいのに 会いたいって思わなくなったのはなんでなの
どうして私のこと捨てたの 若いうちに整形すればよかった
ブスで独身な行き遅れおばさんほど醜いものはない >>661
ハゲで太った汚い独身のおっさんも似たようなもんよ そこそこ美人でメンヘラ独身ってパターンもあるある
手が届きそうと思われてやたら変な男が寄ってきたり
「ちょっと可愛いからって調子乗ってる」って同性に嫉妬されやすい メンヘラ女はモテるだがそれはあくまで
日本男性の上から目線デフォゆえのものだから
メンヘラサイドばっかアピールし
男の保護欲を刺激し過ぎて失敗するパターンもあるな
普段ボーっとしているが実は高IQだったとか
ノロマと思っていたら実は動きが高速だったとか
そんなしょーもない事でも男はコンプを拗らせ
中にはDV化する奴もいるからな >>668
ボーッとしてそうなのに高IQとか動きが機敏かとか発達やアスペあるあるだな 不安定だから心配で目が離せられない
みたいなメンヘラ女が
結婚した途端に劇変
愛の力だって? 嘘こけ
詐病とは言わんが
税金泥棒と言わせて貰う 女は錯覚力が物凄い
パートナーの地位に全乗りし
それを自分の威厳にしてしまえる
図々しい才能 何で生きなきゃ行けないんだよ
何で死ななきゃ行けないんだよ
どっちも望んでなんかいねーし
こんな世界に居たくない
思考のない石ころにでもなりたい 不調な期間が長すぎて、何が自分の普通かわからなくなってきた
とにかく目覚めてる間は憂鬱な気分だ 私はブスのメンヘラだから男は寄ってくるどころか逃げていく
高校生の頃普通に歩いてたらバイクに乗った男2人組が振り返り
「ここもブスばっかか!」と言われたな >>679
1万のゲスにブスと言われるより
1人に愛される方がいいだろ
待機中のブス専がまだまだ何十万人もいるから安心しろ
ただ注意点がある
コンプレックスをこじらせたブスほど
美形のブス専男を求める
そんな虫の良い話はそうそう無いからな 胃の不快感がやばい
発病するならとっとと発病してくれ つまりブスは来るものを拒んでたら何も来なくなるのか 万が一あの世なんてものがあって
死者が現世の様子を伺える事が出来たら
自分が死んだ後の扱いに腹が立って
死んだ事を後悔すると思うぞ
じゃあ、あの世が無きゃOKなのか?
知らん
知らんから生きるしか仕方が無い 生きてゆくエネルギーが無くなって死ぬのか
死ねる程のエネルギーを持っているから死ぬのか ブスかー
多分、自分はブサなので文句言わないと思う
男の悪趣味でやる通りがかかりの女に「できる/できない」って奴でほとんど「できる」にしてたからなぁ。できりゃ文句言わないと思う
ただ、もう籍入れてんだよな・・・
おかげで鬱なんだけど ネットで人気の○○とかよく見る時間あるなと思う
仕事終わって、通勤中は5ちゃんなり、本読んで、家着いたら飯食って風呂入ってグタッとなって寝てる
これでサブスクのテレビサービスとか無理だわ 寝て休んだら遊ぼうと思ったけど結局5ちゃんねる見て終わった この先楽しいことがあるとは全く思えない
辛いことの果てに孤独死があるだけ
だから今死んでも特に変わらないんだろうな 死にたい
無気力な状態が24時間ずっと続いてる
かれこれ五年 みんな何を考えながら生きてるんだろう
たまに不思議に思う >>705
分かる
自分も死にたいが当たり前になる前は何を考えていたか分からない >>707
みんな今日のご飯とかお笑い何見ようとか考えてるのかな
なんで生きるのかな、とかそういうことって普段から考えるものなのかな やっぱりフラッシュバックするな
今日はなんか死にたい そもそも受給可否もあるんだが
ナマポの方向に向かってる気がして
独居でナマポだけの金額で生活出来ない感じがする。
実際には、それだけで生活せざるを得んのだろうが
そんな単に、呼吸をするためだけに生きてるって
どこに意味があるんだろうか。
何か守るべき対象があれば、それを生きがいになるが
天涯孤独だとそんな対象も無い。
能動的に人生終了への行動をして
中途半端な結果で、現状より人生ハードモードはイヤだし
田舎で路上生活なんて、それこそ誰にも知られること無く
夜は、暗闇のぽつんと一人とかも考えたくない。
あ〜なんで生まれてきたんだろうな。 他人に振り回されて一喜一憂の日々
もうだめぽ
自分がない そうやってみんな離れてくの
ちょっとさみしい
自業自得と言われればそれまでだけど つらい、つらい、つらい。
どうしてこんなに弱っちくなったんだ?
もう終わったこと。時計の針は進んでいく。そんなこたーわかってるよ。
それでも、つらいんだよ。
鋼の心が欲しいよ。 ひであき君が好きだった
あの時メールの返事返せば良かった 元々鬱の15年選手だったけど、ここ数ヶ月気持ちが全く上向かない。
何でだろ?薬も飲んでいるのに。
好きなことをやっても面白くない。
話し相手もいない。
鬱になる前から誰かに愚痴を聞いてもらって気晴らししてきたけど、
最近は皆、仕事が忙しくなったり、家庭を持ったりして、難しい。
以前は平気だったことも煩わしく感じるようになってる。
医者も薬を出すだけで、内面を覗くようなことはしてくれない。
ただただ苦しい。 生きるのつらい。
一日ただボーっとしてるだけ。
うつの原因の仕事(人間関係)辞めたのに全然気持ちがよくならない。
寧ろ、悪くなっている気がする。
動いていないのに、何でお腹は空くのだろう? こんにちは
∧_∧ じぃ〜
(´・ω・)∫
//\ ̄ ̄旦\
-(/押 \___\
\\ 井 守犬 命 さっき一週間ぶりに外出した
保健所に行ったんだけど話が頭に入ってこなくてとりあえず返事だけした
そして帰る途中の車内でやっと保健所の人の話が頭で理解できた 返事するけど
その場は必死よな
市役所から手紙届いたから俺も行かねば…
窓口こわいよ >>719
感じるってのが、
とてもエネルギー使ってんだろうな
お前の好きな食べ物は何? >>721
わかる
わかりましたかって言われてもその場でなにがわかってなにがわからないかを理解できないから一回持ち帰らないといけない LINEのアイコンが結婚式の写真や子供の写真ばかりで死にたくなるから非表示にしてる
早く人生終わらないかな LINE使ってるやつw
わしは連絡する相手無いから使ったことないわ 仕事行くのつらい。実家が職人の家とかなら家業ついでたりしたのかな。 辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い これから退職のことについて上司と話してくる
眠れなかったし心臓がっしり掴まれてるみたいに苦しいし、お腹もゆるくてトイレにこもりっぱだったけどこれで終われるかなと思うと 最後の挨拶なんか変な感じになっちゃった…
苦手な人だったしな…
なにいってんだコイツって思われたかな >>728
そんな場面でもみんな幸せアピールマウントなんだなw >>731
所用があって登録したfacebookが勝手に友人知人のアカウント紹介してきて、止せばいいのにそれを見ちゃうから気持ちが沈む沈む…
でも家庭持ちの幸せアピール投稿より、中学時代部活でよく面倒を見てもらった女の先輩が非正規の仕事で糊口をしのぎながら芸術活動してるのを知った時が一番ショックだったな…
本人は満足なのかもしれないが、芽が出ない芸術家のままアラフォーで独身って、端から見たら物凄く痛い人でしかないよなぁ…
美人で真面目な人だったから普通の幸せを手に入れていて欲しかった 世の中色々間違ってるわ よくもそこまで人の人生全否定して上から目線でディスれるなぁ 失礼なのは承知だし自分でもキモいとは思うけど、投稿見ても辛そうなことばかり書いてあって読んでて気分が重くなったんだよ 学生時代のイメージを引きずった身勝手な感情なんだけどさ
後、上から目線で言った訳ではなく社会的一般論を持ち出しただけで、それを言ったら自分は何にも成し遂げたもののない空っぽのクズ人間だよ 今日久しぶりに人殺したいくらいイライラしたんだけど、もうなんか怒ったり悲しんだりするの嫌だし早く死にたい >>742
ネガティブな感情は伝染るからねー
特に精神疾患持ちにはキツいよ
だから私は陰湿、陰険な人は嫌いなの
こっちまで精神的に参っちゃうなんて迷惑だよ 性依存はどうやって治るんですか?
気持ち悪い話だけど、初めましての快楽が頭から離れなくて
なんかこう頭に星がいっぱい飛んでる感覚というか
また同じ経験がしたいと思ってしまう😔
やっぱりそういうのって変だよね… ずーーっと気持ちが満たされない
ぽっかり穴が開いてる感じ
好きなキャラクター見ると一時はいいんだけど、ずっとキャラクター見てるわけにもいかんし…
出会い系に頼る勇気はない 統合失調症で自閉症です
泉健緒で検索してくださいね 性依存か…そういう行為を出来るってのはある意味羨ましいな 俺は高校の頃から対人恐怖症だったからとてもそんな経験望めなかったよ 行為自体が怖いから風俗にも行く気にならなかったし
小さい頃から自分が親に望まれて出来た子供じゃないってのを自覚してたから、軽はずみにセックスするような奴が信じられなかったしいつの間にか自分がそういうことするのも怖いと思うようになってたよ >748
例えば矢口真里みたいなタイプに
実際に話を聞かないと理解は難しいよ
薬物中毒とメカニズムは同じだろうから
根治は出来んと思うけど >>752
性交だけじゃなく自慰行為がやめられない場合も性依存ですよ >>754
異常な自慰のラインってどんなもんなんだろう?若い男なんてその気になれば毎日やってるだろうし思春期ともなれば猿並みの奴もいるけどさ
女性の場合性欲のピークが30代らしいから年々その手の欲求が増していくってのもわからなくはないが 統合失調症で自閉症です
泉健緒で検索してくださいね お母さんスマホ持ってから陰謀系のサイトばかり見ててもうすぐハルマゲドンが来るとかそんなことばかり言ってる
とどめは本尊への欠かさないお祈り
頭おかしいよ 自分には何もなくね?できなくね?って負の気持ちがグルグルしてる
人生の中でできたことやれたこと思い浮かべてもネガティブ思考に書き消される
今楽しいのは幽遊白書読むことだけ 頑張ってきたが疲れ果てた
引っ張っていくのももう限界
楽になりたい >>758
何かに集中出来てる時はいいが、うっかり自分の人生振り返ったりしたもんならもう駄目だよな
この板に書き込み見てるとそうなるのは自分だけじゃないとわかって、少しだけ気持ちが軽くなるわ 外出たくないけど出られるようにはなったからコンビニ行ったら、ポイントカード出す手がめっちゃ震えてた 根本的に体力がねぇや
他の人とか10代20代の時は徹夜余裕だったけどとか4時間睡眠で何とかなったとか聞くけど
思い返してもそんな時代なかったわ、そのころからばってばて >>762
若い頃は眠れなくて徹夜なんてのがざらで、完全な二徹をしたこともある 流石にその時は体調崩して入院したけど
30過ぎた今でも徹夜した後に半日運転する位のことは出来るよ 体力どうこうというより身体が覚醒状態に慣れてしまってるんだろうな 早く死にたい
そんなに私が悪いのかそんな私が憎いのかだったら殺してくれよ、お前が産んだんだから責任持ってお前が殺せ 早く死にたい。もしくは家族全員消したい
こんなとこに生まれるなら生まれなきゃよかった
早く死んで楽になりたい とにかくとにかく邪魔にならない足を引っ張らない目立った行動をしないでいるから
許してください 文句ばっかり言いやがって。
テメエが弱い証拠だよ。 陽キャに生まれたかったよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお この世で普通に生きてけるのすごいわ。
薬物とかお酒で頭パッパラパにならなきゃ普通に生きれないよ…ってそれはもう普通ではないな。これ共感できる人いる? 1701170801170817ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義!」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ワッチョ
こいhk3G0(1) AAS
イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
AAS
正体表したね どう選択したら現状がよくなるのだろう
もう考えるのも疲れた、死のう 本当にしんどい
人に怯えながら自分に絶望しながら、働きたくない逃げたい
ネットだけでお金稼げたらどんなに楽なことか 若いうちに恋愛した相手と結婚してたらまた人生違ったのかな
全ては育ちがおかしいことから人生が歪んでいる それは自分ひとりで決められる判断ではないだろ 結婚に夢見すぎ 自分はもう一回働けるんだろうかと不安になる
誰かに選ばれる人間になりたい もう親に責任もって殺して欲しい
生きるか死ぬかじゃなくて普通に生きていきたかった 仕事ができない上司に指導するの辛い
100回教えてもできないし、積極性もない
ミスのフォローもうんざり
自分の仕事で精一杯なのに、周りからは長い目で見て教えてやれって言われる
教えても教えてもできないから苛ついてしまう
すると周りから上司に対しての態度が悪いと注意される
もう嫌だ死にたい コロナ落ち着いたら中国台湾タイいきたい
お金はない
休みもない仕事辞めたい
bopasagya@heisei.be 日本固有の領土をガチで奪いに来ている国に
行こうとする奴の気が知れんわ
観光で行くにしてもそもそも不自由
街中の茶店で共産党の批判を軽くしただけで
その数分後に茶店を出たあとに
尾行される国家警察だらけの国だぞ こんなスレに来てるくせにウヨサヨ思想とか笑わせんな 視線恐怖症かなんかか? 愚痴吐き
就職決まってしまった、が前職よりかなり年収下がることは明らか
連敗続きで決まらないからもうその会社に決めてしまった
変更に変更を重ねられなんでこんなに急がなきゃいけないのか
時間がないお金もない
これから住んでいく大事な家なのに何でこんなにテキトーに決めなきゃいけないのか
後悔しかない
自分は他人に就職祝いあげてもいざ自分が就職すると誰からももらえない
誰からも必要とされていなかった好かれていないということが分かった
そもそも何で就職するのにお祝いなのかなにがめでたいのか
働きたくない不安しかない
前の仕事の悪い記憶が頭をよぎる
働くことに向いてないし自分には何もない能力もない
魅力もないつまらない人間だれからも必要とされない
テキトーに決めた仕事とテキトーに決める羽目になった家が決まり後に引けなくなってしまった
日にちが過ぎていくことが怖い何もしたくないのに
最後の一踏ん張りとおもって就職活動続けなければ良かったあの時死んでおけば良かった
連敗だったからどうせ決まらない、また負けたら踏ん切りつくと思ったら決まってしまった
本当に死んでおけばよかった何をしているんだろう悲しい悔しい
道具揃えて準備してたのに 忘れたいです忘れたいです
20歳までの自分と自分がしてきたことを
誰か記憶を消してください
過去にもうとらわれたくないです
しんどくても今を生きたいんです
20歳までのデータなんていらないんです 年取るにつれて生きるのがしんどくなってくる
このまま生き続けてもしんどくなる一方だから死にたい 今日も生き延びてしまった
死ねないから生きてるだけの人生
何の意味もない、早くおわりたい 死ぬほどつらい仕事に毎日すがりつきながら出勤して、待ち遠しい休日がきてもあっという間に終わり、また仕事がはじまっての繰り返し
絶望的だよどうすればいいのか おはようスパンク
∧_∧ じぃ〜
(´・ω・)∫
//\ ̄ ̄旦\
-(/押 \___\
\\ 井 守犬 命 せめて次のステップまで我慢はするけど本当に仕事そのものより先輩がクソ過ぎて鬱 これまで勝ち組できたけど、ここ数年負けが続いてる。
「これは勝てる!」と思った勝負で負け続けてる。
鼻をへし折られた。辛い。
他にも色々あって薬にも頼っているけど、ダメ。
消えてなくなりたい。 昔、巨人の江川が広島の小早川に投げた渾身の一球をホームランされ引退を決めた…、
それと同じ心境かもしれない。
ガックリ。。 3201220801320832対面授業開始でクラスター続出…米大学、1週間でオンラインに方針転換
2020/ロナ
橋本ロライナ州のノースカロライナ大学チャペルヒル7日、新型コロナウイルスのクラ集団)が学内で複数発生しから学部生の全授業をオンライン形式に変更すると発表した。10日に対面式で新学期が始まったばかりだが、1週間で方針転換を迫られた。 4906220806490849対面授業開始でクラスター続出…米大学、1週間でオンラインに方針転換
2020/ロナ
橋本ロライナ州のノースカロライナ大学チャペルヒル7日、新型コロナウイルスのクラ集団)が学内で複数発生しから学部生の全授業をオンライン形式に変更すると発表した。10日に対面式で新学期が始まったばかりだが、1週間で方針転換を迫られた。 つらい しんどい きつい かなしい くるしい くるしい くるしい 昨日より今日、今日より明日のほうがいい
そう思って生きて行きたかった 19日に、自分が病院の手続き何も出来ないことについて
一人で電話相談して泣いてしまった。
そしたら父が来て、電話で病院と手続きして眼科の情報提供書を郵送して
もらうから、って言ってくれた。
私は父も母も、手続き的なことがすごく下手なのを感じてて
頼めなかったのだけど、それが勘違いだったのかなって思って頼んだ。
でも父が電話してくれた後、「郵送はだめだった、都内の病院まで取りに行く」って
いうので、私は「ありがと、郵送で頼めるか聞いてみるよ。」って言った。
そこまではお互い穏やかで話もこの短文で済んだと思っていたら
父が急に声色を変えて、「なんでそんな。やっとの事でできたのに、また一からやるのかよ。
もういいじゃないか、せっかく決まったのに、またやり直しするのかよ」
と言った。
私はびっくりして、気持ちを落ち着けて声がきつくならないようにして
「ここまでやってくれてありがと、書類もらう許可が私が一番難しかったから、
あとは私が手続きするよ。父はここまでで充分だからもうあとはしなくていいよ。私、できるよ。ありがとうー!」と言った。
それで話は済んだのだけど、またちょっと経って父は考えたらしく 「郵送とかそういうこと本当にできるの? 病院も大変なんだよ。行けばいいじゃん。なんで取りに行くのじゃだめなんだよ。
どういうことなんだよ?
また一からやり直しになったら、もう自分はやりたくないよ、やらないよ。郵送がだめだったら自分で取りに行くのか?」といくつか
不明点を聞いて来たので、
「今回のことは、一応私が郵送の手続きを父に頼んで、父が病院に書類作る許可をもらって、郵送はちょっと・・・
ということなので、郵送だけ私が電話で聞いてみるのは、起承転結した(筋の通った)ことだと思う。
私は病院の福祉の電話で、郵送できますよって以前に聞いて、一度同じ手続きを
郵送でしてもらえたから、できると思う。もしできなくても、最後まで自分で責任とって、自分が取りに行くから、
そこも含めて、父はこれ以上何もしなくていいよ。」と具体的に言った。
それで父は明確にこれからの流れがわかり、ここで話は互いに納得して終結した。と思う。
今まで自分が「両親に頼めないのは勘違いなのかもしれない」と思っていたけど
やっぱり今まで頼めなかった自分の感覚はある程度正しかったなと思う・・・。
自分は調子イマイチなとこもあって、病院とのやりとりがきついんだけど
書類許可は父が病院にもらってくれたから、郵送手続きだけなら私はなんとかやれそう。
誰かほんとに手続きとかしてくれる頼れる大人が欲しい。泣ける。ぴえん。 誰かの上に立つのも逆に他人から見下されるのも辛い
ひとりが好きだ 一応上記、わかりやすく自分メモしといたほうが、
いいかなーって思って書いた。かなり言葉とか再現できたと思う。
4時間強眠って寝れないので、少し泣いたらまた寝れると思う。 1556230856150815報】創価学会員「ふざけるな!学会をなめるな!」 と絶叫し選挙中の幸福科学信者を棒で叩く→逮捕 [479913954メニュー
1(5): (ワッチョイW 530b-8奈川3区から立候補している幸福実現党して、
公職選挙法違反隆三容疑者(30歳)が、宗教法人「創価学会」に所容疑者は、いき氏の演説中に、「ふざけるな!」と >>827
そういうことしない人と一緒にいると自分もそうなるよ 鼻水っていうか痰が喉に絡まってるような不快感が取れない 明日からまた仕事
つらい、本当につらい死にたくないけど死にたい、死ねない、つらい
誰かたすけて >>834
仕事というものがここまで追い込むんだね
なら仕事やめたらいいじゃんって思うんだけど
嫌々働いてる人から流れる黒くて悪い波動が世の中を汚いものにする
嫌々働いてる人のパフォーマンスは能率が悪くて世の中や地球や人のタメにならなくて不幸のオーラしかない 誰でも必ず氏ぬ
心配しなくてもそうなる
どんなに生きたくても氏ぬ
これは絶対てきてもで避けられない
必然
だから限られた命を有効に使おうというのが人としてあるべき姿
でも弱音をはいて氏にたいと言って気を紛らわせる
でも必ず氏ねるから安心してくれ 今までの流れで
俺の人生だからこんなもん
そう考えると
辛くなくなる つらい しんどい 苦しい 悲しい きつい 早く解放されたい 2038250838200820類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで60人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] (36)
10:豚インフルエンザの思い出 [315293707] (19 あいつらの味方してるやつが多くてうざいしもう呪い殺して死にたい 必要な嘘はつくけれど、必要だと思えないウソはつけない
必要なのか必要でないのか、の基準すら自信がなくなってきてる いいことは無くてもいいのに
辛いことばかりあるから
生きていたくない なんにもやりたいことがないわ
だから充実感もないし楽しくもない コンビニのアイスを見ても全部食べたなと思う
料理も大体の種類は食べた ああ、また学生の頃を思い出してしまう
思い出したくないのに
全然別のこと考えてたのに、関連ワードから勝手に嫌な出来事立ち上げないでよ私の脳ミソ 良い思い出より
不幸なことの方が
思い出すことが多い
ネガティブなせいなのかぁ
楽しいことほとんど無かったもんな このつらさ、いつまで続くのか?
苦しいよ。苦しいよ。苦しいよ。つらいよ。つらいよ。つらいよ。 こうやって愚痴れる場所があるのはそれだけで救いになる 2357270857230823>>98
ホイッ 前科者中尾君の新着た★まとめ
88
中尾断二さん(おじいちゃん)
中尾京子さん(おばあちゃん=株式会社ゼロ役員)
中尾嘉宏さん(株式会社ゼロ社長=ちきちーた=FOX=夜勤=せしりあ等)
中尾八千代さん(奥さん)
中尾吏美佳(娘)
中尾優美子さん(前の奥さん=株式会社ゼロ役員)
中尾祐太さん(息子)
札幌市厚別区も、みじ台南、七丁目5番10号
自宅電話番号 011-897-7012 家庭環境も悪く人間不信でしたが地獄のような日々から救ってくれた女の子がいました。
クソ人間だった僕ですが、精神的にも自立しようと改心し、左腕の焼きイカがちゃんと白くなるまで真面目に一途に生きてきたのですが結局ほかの男のところにいってしまいました。抜け殻のようです。
もう何かを信じられる気もしない。深く人と関わろうとも思いません。
つまらぬ人生の中でただ一つ善き思い出だったのかな。もう2度とひとを信じられず救われる事もないし実現したい夢も何もないのに生きてたって仕方ないのにな。 >>872
おまおれ
依存してるとか言ってたのにあっさり捨ててくるからな… もうやだ ただ自分として生きてるだけでつらすぎる
仕事辞めたいけどしがみつくしかない
何もかも絶望的
眠るようにしにたい >>875
救われてえよな
でもどうしたらいいのかもう分からんのよ >>873
母親が毒親だと女への幻想なんて持ちようがないからそういう面では良かったかな 毒親って時点でスタートからマイナスだが
捨てられたって言っても一時はカップルらしい時間を過ごしたしヤることもやったんでしょ?フラれたのは悲しいだろうけど楽しい思い出が残ってるならいいじゃんよ どうせ穴の開いたバケツなのだから何を求めても無駄なのにやっぱり幸せになりたいよ >>843
そのいつかまで苦しまなきゃならんのか
安心なんか出来るわけがない >>872
どうせ与えられるばかりで与える事はなかったんだろww
残当w 苦しいよ。苦しいよ。悲しいよ。つらいよ。痛いよ。悲しいよ。苦しいよ。
早く解放されたいよ。 いじめられている総理大臣を見てみぬふりをする人もいじめている人なん! 2650280850260826類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで60人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] マスコミの人たちもいじめに加勢してなんなん!
辞める言った後は、今度は誰をいじめルなん?
いじめっ子って幸せになるん?
呪い殺せたらいいなん!
他人をいじめて、いじめて、弱い自分よりも下に従えたいだけなんなん!
安倍総理は早く良くなるといいのにな
今日は悲しいなん
バイバイなん! にゃんぱすの最後の書き込みがいつも小さく表示されるのは俺だけ? 安倍晋三は喋るのも辛そうだったな
出川哲朗状態だと思った。 安部首相が有能な政治家だとはとても思えないけど、会見での記者どもの剥き出しの悪意見てると改めて世の中って糞だなと実感させられるわ
煩悩を捨て去って世捨て人のようになりたいなぁ 「物事は常に最悪の事態を想定して行動しろ」などと幼い頃から親に教え込まれてきた。
そのお陰で常にネガティブ思考。
そんなのやってたら、動く前に自分が潰れるよ。
その洗脳から脱け出せず、今苦しんでいるところ。 >>897
君だよ
想えば想うほど強く感じてるらしいぞ 5805300805580858類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
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8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 一生懸命やっているのにな。
それでも1回目は失敗した。2回目もまた失敗するのかな?
ずっとそればっかり。グルグルグルグルやっている。 4047300847400840>>98
中尾断二さん(おじいちゃん)
中尾京子さん(おばあちゃん=株式会社ゼロ役員)
中尾嘉宏さん(株式会社ゼロ社長=ちきちーた=FOX=夜勤=せしりあ等)
中尾八千代さん(奥さん)
中尾吏美佳(娘)
中尾優美子さん(前の奥さん=株式会社ゼロ役員)
中尾祐太さん(息子)
札幌市厚別区も、みじ台南、七丁目5番10号
自宅電話番号 011-897-7012 5652300852560856>>98
中尾断二さん(おじいちゃん)
中尾京子さん(おばあちゃん=株式会社ゼロ役員)
中尾嘉宏さん(株式会社ゼロ社長=ちきちーた=FOX=夜勤=せしりあ等)
中尾八千代さん(奥さん)
中尾吏美佳(娘)
中尾優美子さん(前の奥さん=株式会社ゼロ役員)
中尾祐太さん(息子)
札幌市厚別区も、みじ台南、七丁目5番10号
自宅電話番号 011-897-7012 一生懸命やっているかと言われれば、そうではないが、
ただ失敗を恐れる性格なのは紛れもなく人生の負債だと感じる
なんかやっぱり原因としては脅されて育てられたことを思い出してしまう
模試でこういう成績を取らなければ家を出ていってもらう
この高校に入れなければ家を出ていってもらう、
この家(親の実家)を大事にしないのなら絶縁しろ
そういうのばかりに振り回されてきて、自発的な興味関心からの
行動が極端に少ない 苦しみから、のた打ち回っているところ。
早く解放されたい。 心療内科の5分もない診察、AIでも変わらないからネット診察で対応してくれ 吐きそう
気持ち悪くてしょうがない
モサプリド早く効いてほしい >>916
確かに、毎回同じ薬だし心療内科医はたいして必要ない。法律で直に薬買えないから行くだけだ 私は何がしたかったんだろう
やりたいこともやりたかったことも食べたいものも会いたい人も何も思いつかないしわからない 不安だ〜もう不安で仕方ない
男の人に抱き締められたい
ぎゅーーってしてほしい
この前まで元気戻りそうだったのに急に不安だ
とにかく男の人と触れたい気持ちが強い もう少し自由で気楽に、適当な気持ちでやれたらなと思う。
中学で授業中に踊って笑って歩いてた少年を思い出す。
たぶん教師が、歩くことを禁じなかったら
その少年は自分のペースで、とても素敵な勉強をしただろうと思う。
あるいはグレることが私にできたら・・・(差し迫ったグレではなく、
物事をよくわかってクールにグレることができたら・・・)
私はまだ教師の言葉を神の言葉と思ってる。
今は自分を他者を大切にしようと少しでも考え願い祈りたい。 余裕ある知力と何ごとにも負けない胆力と人望が無い人間が
願望でものごとを綺麗に定義まとめようとすると
心が濁るぞ
お言葉的なものに縋る人間は特にそう ここ10日間、物凄いピークがきてた。
今、もぬけの殻。 0320010920030903類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
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9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] なにもしたくない
少し元気があったところでなにもできないけど 朝7時とかに起きたのにやること無くなって布団に横になったらいつの間にか15時になってたわ
寝てたかどうかも曖昧でなんでこんな体になったのかわからなくてつらい >>932
>>寝てたかどうかも曖昧
これわかるなぁ・・・
そしてこの浅い眠り、悪夢も多いんだよなー
悪夢だってわかるまでは、現実の恐怖感感じてるし、かなり苦痛 生きていく自信なくて鬱もでるし、
強めの不安発作もでるし、
陰鬱で不穏な感じもでる
何れにせよ気力がなくて
外出ほとんどしておらず、
買い物すらまともに出来てない >>934
悪夢でも夢では人と話せるから人間らしい… まじで私、グレてたか殺人おかしてたかのどっちかだったかも
ほんと私すごいわ… 吐くだけ吐いたら頑張って生きろよ
いつまでも弱音を吐いたって何も進まない 他人からも嫌われ、自分も自分は醜いと思うし
ほとんど自分を見ない(死にたくなるから見れない)
現実逃避感覚で生活してもう長いが、
健康を損なってくると人生が虚しい >>941
なんくるないさだよ
いちいち気分が沈んでいたら、せっかくの幸福を掴めないよ
>>942
他人から嫌われたとしても、それは自分だよ
万人に好かれることなんて無理だ
もう少し自分を好きになれるくらい努力しなよ 2422020922240924類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで60人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] >>943
あなた場違い
ここは生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレだから わんわん泣いたらちょっとすっきりした(´;ω;`)
もうご飯は作ったからお風呂入って疲れとって、ストレッチして寝よう 高校生時代からほとんど笑ってないことに気づいた
異常だよなこれ 0446020946040904類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで60人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 底に落ちたと思ったあと徐々に落ちてきて多分もうそんなにもたないと解る段階まできた
起きている間中嫌な記憶や想像(妄想)を反芻して人時も気が休まる時がないし体調自体も悪くベッドで寝ているだけでも身体中がしんどい
唯一の救いであるはずの睡眠ももちろん寝つきは悪くすぐに覚醒して寝覚も悪く就寝前に特に何もしていないのに吐いてその感覚で目を覚ますことも多々ある(基本的には夕食は食べても栄養食品1個なのでほとんど胃液を吐いてる状態)
どこにも救いはないし状況は悪化しかしない
病院にも4ヶ月行けていない
もう終わり 病院で出された薬がめちゃくちゃ相性良くって動けるようになったから頑張って就活してるけど、本当にしんどい。死にたい。 >>955
分かる
ギリギリ動けるレベルまでしか薬で回復しないから結局辛くて逆戻りする また泣いてしまった
もう小さい頃のような幸せは戻ってこないのかな
戻ってこないんだろうな >>958
私は膿出し切って記憶薄れないかなーって思ってるけど
無理かなぁ 思春期から中年の今までずっと死にたい気持ちがあるわ
瞬間的な楽しさがあっても別にそれが何の足しにもならないというか、刹那的なものだから
楽しいふりして笑うのももうそろそろ限界だな 自殺が現実的になってきて心底怖い
悲しいし寂しいしやりきれない うつ病拗らせたのか戻れないところまで来てしまったかもしれない、頭も身体も思うように動かない
死にたい訳じゃない、ただ生き残れば勝ちぐらいのつもりで生きてる、でも疲れてしまった 生きるのがずっとしんどい
どうすればよかったんだってずっと考えてる 一つ不安要素が解消されると、また一つ、新たな不安要素が現れる。 >>963
いつまで続くんだろうなこんなの
俺は今までずっとそうだ 年々不安の度が増していく 結局うつと転職と休職をひたすら繰り返す人生になってしまった。
いっぱい勉強はしたけど意味なかった。つかれた。 疲れた
好きな人と話したい
死にてーなって言ったら迷惑になるだけだけど
もう彼女じゃなくていいから腹上ししてーな
そんでどっか捨ててくれないかな
今頃どっかで女性といちゃついてるだろーな
現状不満はあるけど昔ほど辛くない
私これまで頑張ったよ本当に
出来損ないでもいくらか普通みたいになったよ
普通に生きて普通に一人でしんで
そういうのが希望で求められてるの判ってるよ
でも休みたいよ何も見たくないよ疲れたよ
死にたくないから頑張ったよ
でも死ぬ以外に、走らなくていい状態が
もうおもいつかない
誰か傷つけるのも傷つきたくもねーんだよ もうゼロから毒親じやない環境でやり直して1人で自立して家買って楽しく暮らしたい DTP系のWebデザインの職業訓練いってんだけど、教え方が妙にクリエイター、アーティストぶっててイラつく。
数ヶ月でデザインセンス身に付けば世話ねぇ!単純にいろんなチラシ、ポスター系のよく使うテクとルールとかを地道に叩き込んでくれよ。
センスもそりゃいるだろうがとにかくテクを使うためのツールを教えてくれるもんだと思ってたから美大みたいな授業の日はなんか混乱するわ。
毎日学校行くのも十分つらいのに「デザインが凡庸」「わかってない」「テーマがとっちらかってる」とかダメ出しされてまたやり直しとかなんか不毛
どうせ演習で作ってんの架空のチラシなのに。150%頑張って健常者装ってそれでも一部に嫌われて毎日マスクでもう限界が近い。
一週間くらい休みたい
頑張らなきゃだけど、やっぱ心身ともに限界感じる 2822030922280928了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで60人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 4827030927480948了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
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7:豚インフルエンザ ウクライナで60人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] ほんまにしんどいんやったら死ねや
弱音吐く奴なんかいらんわ 14から希死念慮が常にある
何この人生
歳とったら変わるのか 小さい頃の記憶って嫌な記憶しかない
多分楽しいこともあったと思うんだけど覚えてない
大人になってからもあんまり変わらないな >>976
この先何十年も何も変わらんよ(経験者は語る) >>956
ID変わってますが955です。レスありがとうございます。仰る通りです。ギリギリ動ける分どれくらい無理してるのかも分かりずらいし、知らん間に無理してて突然ぶっ倒れることがもはや癖のようになってます 現実逃避したいのか睡眠欲がすごい
明日からまた1週間つらい わてしも9歳から希死念慮持ちでもうすぐ26歳
死にたい欲が年々増していくのに比例して死ぬ恐怖も増していくの
早く死んでおけばよかった
今日もしんどいね。 失敗すると
何かを感じる
一回死んだような気がするんだけど つらい
∧_∧ じぃ〜
(´・ω・)∫
//\ ̄ ̄旦\
-(/押 \___\
\\ 井 守犬 命 まあ昏倒するように眠るようになったら強制的に休息をとる必要があるん まあここで休息しないとガンなどになることが多いらしいん そして逆に楽しすぎて辛くなってるパティンも結構あるん つまり何が言いたいのかと言えば中庸が肝要ということなんな まあ中庸の例を挙げればうちなん
無職なのにグレーテストダンサー
レジェンド軍人なのに小1女児
そしてガイアでコスモを感じるセイントでありながら碍児フリーダム伝道師
これが中庸というヤツなん
7年間生きてきてそう思うん
今日も善行を施したん!!
宮殿に温水プールを作り家臣たちを全裸にしていっしょに泳ぐ!! バイバイなん!! このスレッドは1000を超えました。
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