生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ10
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>>28
事故のニュースとか見るとこんな簡単に人は死ぬんだってのが結構あるのに、いざ自殺しようとすると人間って丈夫で死ねないんだよな
こんなとこで頑丈さは発揮しなくていいから死なせてくれ…
無駄に頑丈ならその分を不足してるコミュ力とか精神的強さにに割り振ってくれれば生きたいと思えるのに… 職歴やばいのと能力のなさで正社員にはなれない
バイトでさえクビになった
臓器提供するから安楽死させてほしい
税金払うのもままならない 楽に簡単に死ぬという選択肢が欲しい
安楽死施設があれば、死を選択肢に入れながら生きることができる
遥か先の終わりを見据えてこの地獄を生き続けるのは辛いよ 今は圧倒的に人と関われない
人間関係でズタボロになってこうなってんのに根源である人間関係広めに行ったらますます悪化するだろ
だけど関わってしか生きられないし、最低限は関わらなくちゃ
嫌いなのは分かってるよ、態度でわかるよ
影で言われてるのも知ってる
だけどどうしようもないよ
辞める理由も辞めたくもないし
なんでわざわざ嫌ってるやつの為に…
でもこんな考え方出来なくて
結局自分を責めて死のうとしてしまう自分が情けない
自分で止められないのも怖いし他人に迷惑かけまくってるのも嫌だ
病んでしまったのはしょうがないだろうけど、なんでだよ…なんでこんなになるんだよ… どうやら頭おかしくなったようだ
えーと靴下てどうやってはくの か わからん
あした仕事だけど何すれば良いんだっけ
えーと
えーと
おまえらだれ? 死にたい
辛い、苦しい、どうしようもない
でも、そんなこと何処にも言う場所がない
全部ぶちまけたいけど、ここでも無理
なんか、いろいろ問題がありすぎて整理できない
信頼して話せる人が一人でもいればいいのに さびしい
孤独な上に詰んでる
どうやって死んだらいいの
他人とコミュニケーションが取れないからいつまでたっても子供のまま >>38
俺らは名無し、お前と同じで苦しんでる奴らだよ >>40
同じく
人と接するというか集団苦手で一人好きなんだけど、ずっと一人だと発狂しそうになるんだわ 隣の部屋の人が引っ越したのは自分のせいじゃないかって引っ掛かってる
普通に生活してたつもりだけどなにかうるさいおとを出してしまったのかな… 寂しい不安心細い怖い
子供の頃からそうだった
他の人と同じスタートラインにすら立たせてもらえない
将来死ぬことが決められてる 誰が次スレ建てるとかないから重複もしかたないね
もう一個のスレの方が流れ速いかも 俺もだけどスレ建てる気力もわかない人多い中建ててくれる人には感謝してる 一人で安心するのが苦手
すぐ頭の中のネガティブワールドにいってしまう 自分の場合は自ら人間関係リセットしてたせいだね
昔も今も一人が好きだけど、昔は調子乗ってて用があるときは連絡こっちからするから的な勢いで、面倒くさくなる(一人になりたい)時なんかに着信拒否とか平気でやってた なかなか縁が続かない
気づいたら人が離れてる
不器用
天涯孤独だなあ なんでこんな障害をもって生まれたんだろう
普通の人生を送りたい
努力したら報われる人生を送りたい バイト辞めることにした。バイトすら続けられない
会社勤めの人達とすれ違うたび自分との違いに情けなくなる
どうしてこう差がついたんだろうと
普通に働ける人間に生まれたかった。それすら出来なかった 裏切られすぎて他人のことが信用できない
でも辛いから誰かに助けて欲しい 人間みな同じ性能で同じに育ったと思ってる
幸せなやつが多すぎ 私は恵まれていたから苦労した人からみたら馬鹿で甘えた子ども部屋でしかない
なんにもないからっぽ人間 若い頃はクラスの中で目立ってたけど、あのときがピークだったな、まさかこんな人生になるとはね 昔の偉いお坊さんは言いました
誰も助けてくれないと LINEのグループで自分が発言したあと誰も発言しない
空気読めてないのかな 安心しろLINEなんてやったことも誘われたこともないやつが俺だ 今日は電車遅延で主治医不在で院長に診てもらったんだけど、
せっかく少しづつ調子を上げて週の作業日数を増やそうとしているのに、
早退せずに半日は働け、できれば一日ちゃんと働け、それもできれば毎日働け、
などとこちらの体調も斟酌されずに向こうの理論だけで指示されてしまった
こっちは段階を踏んで作業日数を増やしても、うつが再発してパンクした経験持ちなのに
向こうの働けば働くほど回復する理論が正しいのは認めるが、自分はそんな状態じゃないのに
こちらの弁明も関心なさげに聞き流されたから、ここに不満を書き込むわ 何かに救いを求めることってできるんだろうか、何もしたくないし、誰とも関わりたくない なんか、ASDがひどいのか失敗ばかりする。
やらなきゃならないことに対して拒否感がハンパない。
自分がもっと思慮深く注意して生きればいいのだけど、なぜかそんなことを忘れてポカをして失敗してしまう。
ついてないで片付けているけど、やるせない気持ちはいっぱいだ。なにかそのうち壊れちゃうんだろうな 思い込みで見落としやミスが多い
まともに喋られない実務でつかえないのが自分 >>80
ダメな自分だからこそ、人を励ましたりして、「大丈夫、俺はもっとひどいから!」とか「出来ることからやろーぜ?どこなら出来そう?」とか言えたけど、そういう元気も資格もなくなった やばい
鬱がぶり返した
もう一生治らないんじゃないか
とりあえず病院行こう それがもう鬱だ なんかもう色んなことを薬でごまかしながら生きてる
もっとまともに生まれてきたかったな 発症して9年、全く良くならない
30近いのに職歴も能力もない
苦しむために産まれたのか もうすぐ40だけど職歴ないし貧乏で払えなかったから年金ももらえない
双極だから波がめちゃくちゃだし一生服薬生活
親が死んだら葬式とかどうすればいいのかさっぱりだしまともな常識も持ってない
どうしろと…… 親が介護の俺はもう詰んでるよ
親に頼れるうちは頼ればいい ADHDとASD両方と診断されました。上司に報告するのが怖いです。 >>90
報告って馬鹿なの?
かなりの確率で何の恩恵もないうえに言い訳ととられて終わるぞ >>88
市に生活困窮者支援みたいのあるからそれ頼るといいよ
親身になってくれるよ 仕事でポカしてしまい周りに迷惑をかけてしまった。自分のせいで大変になった人たちが被害者だとは分かっているけど、自分も後始末でポカの瞬間を思い出させられたりしてすごくしんどい。
本当は助けて欲しかったり、同情して元気づけて欲しいのに、みんな正論を言うから、完全に俺が悪者って感じて終わってしまう。
そんなわけで誰にも相談できなくなり、苦しさが倍増した。
って話を書き込みしたら、ありがたいことに仕事のやり方のアドバイスをいただけた。
そういう正論のアドナイスもらっても、それが出来ないから苦しいって書き込みをしたのに、仕事のやり方のアドバイスしてくる人ばっかり・・・
世界との断絶を感じる・・・ >>95
本人ですらできないことを回りの人がかわりにできるわけないよ
自分がどうしたいのか解らないなら周りも何どうすればいいかわからないから周りは各々の判断でよかれと思うことをするしかない
役にはたたないが優しいじゃん >>96
そうなんだよね。その優しさに甘えてるんだろうね。
そこにもっと共感して欲しい、助けて欲しいって期待とか甘えが出てるんだよね
その人のベストをしてくれてる分なんか欲しいものが得られなくて幻滅するんだろうなぁ
結論: 俺は最低 >>94
ありがとうございます。現在は保健師さんとたまに面談してもらっていて一応行政と繋がっています
どうしようもなくなったらそちらの窓口に行ってみようと思います wniの鈴木里奈の脇くっさ
(6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
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\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
/::::/ ', : . . : / |:::::::ハヽ
https://twitter.com/ibuki_air
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) もうマジで自死しかないのかも完遂できるかわからんけど 休日で出掛けてても職場の近くを通ると動悸が酷くなる・・・・ 普通の人には普通に見えてる世界が
自分たちとっては地獄に見えるよね
脳内のバランスが崩れてるから、たぶんたいしたことないことをずっと引きずってしまう 目の前のことから逃げて
自分で自分の首絞めている
何もかも捨てて逃げ出したい
意欲が湧くまで自宅療養していたい
ていうか不労所得で生きていたい
働いたり社会との接点がある生活がたまらなく嫌 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています