チラシの裏@メンヘル板 Part67
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part66
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1563374145/ 833 名前:以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします[] 投稿日:2019/07/21(日) 12:08:06.872 ID:fmyDg8Q90VOTE
未だに予備校時代のことを夢に見ます
847 名前:以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします[] 投稿日:2019/07/21(日) 12:15:40.328 ID:fmyDg8Q90VOTE
>>834
正確には予備校に行かなきゃという思いにかられる夢ですね
後は高校生で勉強しなきゃ…みたいな夢を見ます
857 名前:以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします[] 投稿日:2019/07/21(日) 12:22:14.653 ID:fmyDg8Q90VOTE
昔を悔やんでも仕方ないのです
僕は今を生きます
176 名前:以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします[] 投稿日:2019/09/12(木) 20:07:54.015 ID:e+IyzaTy0
呼吸止めたい
231 名前:以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします[] 投稿日:2019/09/12(木) 20:46:13.015 ID:e+IyzaTy0
そろそろちんちん出して良いですか?
249 名前:以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします[] 投稿日:2019/09/12(木) 21:00:44.714 ID:e+IyzaTy0
熱っぽいです…
254 名前:以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします[] 投稿日:2019/09/12(木) 21:01:59.500 ID:e+IyzaTy0
グレカーレちゃんのエッチな絵はまだですか?
333 名前:以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします[] 投稿日:2019/09/12(木) 22:01:39.125 ID:e+IyzaTy0
足が痒い
本日の池沼
http://hissi.org/read.php/news4vip/20190913/cEpDcnJMZGYw.html ああン、拓也クン、もう勘弁して。私クタクタよ。それにしても凄いわねえ・・・もう6発目よ。さすがに若いのねえ。どうだった、初めてのセックスは。
自分でこするより気持ちヨかった?そお、嬉しいわ。私みたいなお婆ちゃんじゃなくて、本当はもっと若い子で筆おろししたかったでしょ。え、僕はうんと
年上の人とシたかったから大満足だった、ですって?まあ、じゃあヨかったわ。私も拓也クンみたいな若くてカッコイイ男の子に抱いてもらって久し振りに
燃えちゃったわよ。本当に気持ちヨかったわ。童貞を卒業した気分はどう?これであなたもいっぱしの大人の男よ。これからは彼女を作るとか、それが面倒
ならソープランドに行ってたくさん経験を積むのよ。男の人はね、数をこなせばこなすほど遊び
慣れて男に磨きがかかるものなの。あなたの叔父さんなんかもう1200人くらいの女と遊んでいるのよ。だから世慣れていて、いいお客さんでいてくれるのよ。
そうそう、私は今日は避妊のためにピルを飲んで来たけれど、もし素人の子と遊ぶような機会があったら絶対にコンドームを着けなくちゃダメよ。あなたは若い
んだし、精液が濃くてドロッとして臭いもキツいわ。間違いなく元気な精子がたくさんだから、妊娠しやすい子だったらたったの一発で命中しちゃうかもしれないわ。
拓也クンは公務員になりたいんですって?じゃあお勉強が大変だから彼女を作っているヒマもないかな。週に何日かアルバイトでもして、そのお金でソープランドで
息抜きで遊ぶのがいいかもね。
お勤めするようになったらお給料が貰えるし、毎週のようにソープランドに行けるわよ。さあ、またお風呂に行きましょうね。オチンチンを洗ってあげるからね。 あと45日
早くきてほしいような
まだまだきてほしくないような
イライラする ゆι)やんと言うやつが本当に気持ち悪いんだがなかなか消えないな…あと<っきーとか言う生理的に無理なやつ
せめてテレビから出てくるな 田舎暮らしを美化する奴
田舎暮らしに憧れる奴
彼らと戦うのも疲れる
彼らには何を言っても無駄
「自然は癒される」「山菜は体に良い」
だからどうした
こんな暮らしにはもう飽きた
毎日大型書店に行ったり毎日コンビニに行ったり
チェーン店で外食を楽しみたい
飯が美味いかなんてどうでもいい
都会での散歩が恋しい
たとえコジキでもいい
ド田舎の素封家にいることになんの意味がある
そもそも良い暮らしとはなんだろう
東京の人は「都会ナメてる田舎者は田舎に帰れ!」と残酷なことを平気で言うが
田舎で永遠に暮らすほうが残酷である
といって都会で暮らすだけの仕事をする能力も財力も無い
ほとほと嫌になってしまった クレジットカードの利用額が数年単位で狂ってて2017年は何とか合わせたが去年今年が合わなくてうんざりしてきた 投げだすところだったけど確認してたら抜けてるのが出てきてようやく合った
長かった 精神疾患の多くは大麻で解決出来ると本気で思ってる
日本も医療用大麻を許可してください 病院行きたくないぃぃーー
でも予約制だから再予約するのも手間だ、無理矢理にでも行かねば 数日経ってるけど1乙
名前だけ見たことある作品の作家がつづきはこちら!していて
公式ブログのアフィリンクから買ってねのダイマ営業だったので
とりあえず最新記事を見てみたら
パワー系池沼としか思えない他害事案のエッセイでヒェ…てなった
一応他害は認知しているけど自意識過剰描写が主で
最近見たズンギィー幼児の本人叙述型おっさん版だった 鬱で子供いらなくても働いてるならOKですよで結婚前提で付き合って
鬱で働けないけどペット飼いだしたら同棲解除された、恨み骨髄!裁判!
相手家族にまで罵倒浴びせる自費出版シリーズ三冊刊行
ってのがあったけど相手が可哀想すぎる… 喫茶店で意識高い系雑誌のバックナンバーを見たら
日本のホテルにひたすら罵詈雑言浴びせる内容だったので
汚語止まらない病気ってあるよね…と別の意味で心配に
なるべく本文目に入らないようパラ見してたら
白っぽい表紙から雑誌名を白遊人と思い込んでた
名前とデザインはセンスいいなと思ってた
ネットで改めて見たら自遊人だったので自由人の駄洒落やないかーい
親父ギャグのセンスだった
そして8月後半に雑誌社の運営するホテルで食中毒出したばかりという笑撃ニュースを知る
意識高いだと思ってたら意識他界しそう
ホテル経営してるから他社を貶しまくってたんかーい
改めて思うと別のバックナンバーでは自社ホテルを特集褒め褒めしていたので
あんなに日本のホテルを罵倒する雑誌でも認めるものが…?と疑問だったけど
チラ見でわかってなかっただけで堂々自画自賛するための雑誌なのだった
ついでにネットでよく宣伝されてるなんちゃら本箱という
本の傷み速そうだな…と思ってたホテルも同系列と知る
fbでの長文が新潟のホテルで北海道の鹿肉使う理由の弁解で
え、そこ…?と戸惑うしかないが信者感涙予約するなら今!となる中
生肉には火を通しましょう基本は守りましょうよな剛速球コメントが美しかった… あのスレでは私がものすごいコミュ障の構ってちゃんの悪辣な人間ってことにされてた
ずっと同じスレに書き込み続ける弊害というものを嫌というほど学ばされた ほんとに今思うと女子高行っとけばよかった
ただあそこはあそこで色々いくつかためらう点もあったしこの性格じゃ結局同じだったかもしれない
何が正解だったのかは結局わからない 女子高行っても部活も出来ず友達もできずすごくつまらない生活送ってただろうな
行った学校もつまらなくてレベルが全部において低い高校だったが アイス食った直後に寒くなったからホットコーヒー飲んだ ママ、拓也の件では世話になったな。あんがとよ。俺からも礼を言うぜ。拓也のやつ、喜び勇んで俺にママとの一夜のことを
報告に来たぜ。あれだって、手コキやフェラチオを入れて拓也の奴8発も出したんだってな。驚きだな。さすがに若いだけあるな。
ママも最後はクタクタになっただろ。すまなかったな。でもよ、たまには若い男を相手にするものいいもんだろ。ママだって若返る
ってもんだよな。今日のママは気のせいか、いつもよりも肌がツヤツヤしてるぜ。拓也の若い、蛋白質とコラーゲンたっぷりの精液
を体に入れたからじゃねえのかや。そうそう、拓也もやっとママで筆おろしが済んだからよ、早速俺がソープランドに連れて行って
やったんだ。マットプレイに感激してたぜ。これからはバイトに励んでよ、毎週行くんだって息巻いているんだ。お前、
就職試験の勉強だけはちゃんとしろよ、って釘を刺しておいたんだけどな。
俺もな、大学時代は授業そっちのけでバイトしてよ、毎週トルコ風呂に行ったもんだぜ。
ママ、拓也の奴な、またママに相手をして欲しいってぬかしてやがるんだよ。それだったらソープで経験を積んで少しは女を悦ばせることが
出来るようになってからにしろ、って言っておいたんだ。そうそうママに手取り足取りさせるわけにもいかねえからな。
ところでよママ、俺とはどうだい?ママとはもう半年以上は御無沙汰だよな。そろそろ俺もママの裸が
恋しくなって来たぜ。ママは本当にいいオッパイしてっからな。たっぷり揉んで吸って、ペニスを挟んでもらいてえもんだぜ。なあ、今夜あたり
どうだい?俺も今日はそんなに酒は飲んでないからよ、マラも元気にオッ勃つぜ。そうか、拓也相手に一晩頑張ったからしばらく男はいらねえのか。
分かったよママ、じゃあ、あと1ヶ月くらいしたら頼むわ。楽しみに待ってるからな。 ポエム
秋が来ると私の心の中に
闇の果実が膨らむ
毎年の事だけど
毎年その重さに揺れる
風で今にも固い地面の上に
真っ逆さまに落ちて
ぐにゃりと潰れそう
こうなる前にどの季節に何を
どうすれば防げるのか
答えはなさそう
まず女になりたいのか
男になりたいのかが
わらかなくなる
多分どっちにもなりたくないし
綺麗にしたり好かれたくない
でもネガティブな言葉を綴ると
それは呪いの呪文と同じで
自分を火傷させるだけだから
それはなるべく止めるようにって
思ってる 植物が育てられない
ビニールポットから植え替えして数日以内には一部が萎びたり枯れ出す
上手くいったかと思っても1年ぐらいすると結局ダメになる
水肥料あげすぎなのか足りないのかそれとも日当たり風通しが足りないのか 診断書とって辞めたろ!と思った矢先に「診察受けてないけど鬱だと思うわ」とか上司が言ってた
辞めさせてもらえるのか? 広瀬すずに嫌がらせさせる夢を見た
朝ドラ脱落したからだろうか 幼稚園の頃の通知表?みたいなやつの先生からの評価を見たら「明るくて優しい子」と書かれてたり
幼かったので自覚はないけど知的障害の子とも仲良くしていたみたいでその子の親から凄く感謝されたという話を聞いて悲しくなる
今や根暗で性格の悪い世間知らずで学の無い引きこもりメンヘラだよ
ネグレクトされてた上に学校ではイジメられて不登校
あの時私を不登校にしたメガネブスは今頃結婚してのうのうと幸せに暮らしてるんだろうな
不倫して離婚になった上にその不倫相手に早々に逃げられた母親もバーカ
姉と喧嘩してたら「じゃあ死ねばいいんだね」って包丁を持って私を追いかけて姉の前で刺そうとしたことは一生忘ないし
今なら間違いなく児相案件だし下手したら殺人未遂で逮捕されてるよね
良かったね私達が幼かった上にネットの情報なんかも一切無い時代で いらないなんこの…仮面?正面がクソ笑える
クリスマスのペロペロキャンディみたいなのついてるし
いやや〜こんなんもっといいもんよこせ どう返事していいかわからーん
たまには内容に対する返事をよこせー
私も疲れてんだぞー バイト行きたくないーー
あと3回頑張れば辞められるけどとにかく行きたくないんじゃー 断捨離のしすぎをした
推しだった俳優のDVD全部売った
そこそこの値段で売れた 過食傾向にあるかもしれない
気分がふわふわして変な感じがするし、胃袋に隙間があると食べずにはいられない
毎年冬になるとますます不安定になるから、今からこんな調子だとどうなるんだろう 今だって結構お腹膨れてるのにまだ欠乏感がある
これが精神的なものによる過食でなくとも問題 しんどい
あっちの大学行ってたら人生どうなったんだろう 薬も飲みたくないや
あの糖衣の味が苦手で、無理して飲んでも嫌悪感が付きまとう
毎日のことだから余計辛い
あの中途半端な甘さより漢方薬の苦味の方がマシ
あと、錠剤が大きいから飲み方失敗するとウエッとなる
ピルカッターは胃の中で溶ける時間の関係上あまり良くなさそうだし、服薬ゼリーもちょっと
まだ試してない味もあるけど
あとは氷と一緒に飲むくらいかな… 耳栓したら落ち着いた
その直前はスマホぶん投げるくらい怒りがわいていた
耳栓はいいけど左耳の穴が小さいから押し込むのが少し大変 ADHDグレーの自分が言うのも何だが、ADHD+ASD併発の人と交流して疲れ果てた
具体的には会話が一方的ガンガン来る、こっちの話には興味持たない話合わせようともしない
悪気はない脳の特性なんだろうけど 自分も健常者から、めんどくさいやつとか思われてるのかもしれない 5ちゃんは怖えとこだってすっかり忘れてたわソシャゲスレでまた訳のわからない嫌な思いしてしまったああいう人種死滅してくれんかな 透明NGしたしメタクソ書き込んでみようかなスッキリするかもしらん
どうせもうそいつの書き込みは見えん うーん何が嫌だと思ったんだろう自分
Y系はよくあるし、ふつうにB風のが嫌なだけか?
性質から言って若い層に偏るのは当然だしただのネタなのに何がそんなに嫌なんだろう わからんー自分の感情がわからなさすぎる
強迫もまた始まってきたししっかりしないとだめだ 1泊2日くらいの旅行に行こうと思っていた
でも、観光地調べてまわる順番決めてホテル予約してなんて気力がない
こここら電車1本で行けて日帰りでその土地に何でもある観光地ないかな
そしたらふらっと電車に飛び乗って行けるのに 今の自分の人生は昔の自分から見たら完全な完璧な理想なんだけど、ふと虚しくなる。こんな気持ちになるために頑張ってたとしたら、何のための頑張りだったんだろう。 マンションの目の前が解体からの建設工事中なんだけどそれは大丈夫みたい
ほとんど鳴りっぱなしな上低音だからかな
それよりも同居人の生活音の方にイライラする
いつ音が発生するか分からないし、気に障るのがキーボードやマウスといった高めの音だから
消音に買い替えてと言っても気乗りしないみたいでクソ ここのところずっと死にたいと思ってるんだけど、数年後くらいに実行するかもな
仄暗い誘惑を断ち切れる気がしない
死にたいって気持ちを長年抱え続けた人は死にやすいとかネットで読んだ気がする
まあそうだよな 一回気絶したことがあるんだけど、死があれならいいな
死後の世界なんてものはなくてただの意識消失 でも自然の中で死ぬと死体が大変なことになるらしい
もし、そういう先輩を見てしまったら尻込みするかも
文章だけでびびったし
ビビり続けられれば諦められるかも 死ぬのが簡単で楽だったら死にたい
でも簡単じゃないし苦しいだろうから死にたくない 最近やわらか三陸茎めかぶにはまってるけどスーパーでほとんど見かけないし安く多く買おうと思うとドンキに行くしかない
行こうと思えば行ける場所が3か所ぐらいあるけど全部片道約10分延々歩き続ける羽目になるのがネック
でも食べると思って買い込みすぎるとある日突然飽きる事も多いからやっぱり1度に4,5袋が限界かな 性根から腐ってるから働く気もしない
働かざる者食うべからずだ
俺には餓死がお似合いだな 保健所の人と話すとやっぱ全然違う人間なんだなと思う
ありがたいけど 今日は1日イライラしてて原因を考えたら
昨日から健康のために走り始めて疲れてるせいだと思い当たった
体調が悪くなったら煽り運転するような性格だったんだな俺 やっと人間関係で悩まなそうな職場に行けたけど
自分自身問題がある性格だからこのまま普通の人として
振る舞えるのか毎日不安で仕方が無い ソシャゲばっかやっててちょっとうまくいかないと異様に苛ついて発狂してるしヤバいのかな 今月どうしたのかと思うぐらい体力気力が必要なわりと大規模の片づけしてる
家電や衣類買い替えるのも一つきっかけにはなるもんだな
ただ反動でまた数か月単位でいつもの洗濯と見える所だけの片付けぐらいしか出来なくなりそう 発達を上手いことかわせず真っ向から受け止めてしまう人もまた発達の可能性大ぽ
友人のASD君を見てると、定型の人はするっとかわして彼に余り関わらないようにしてる
彼と衝突してるのは短気なADHDやこだわりの強いASDだったり
異論は認める 連休なのに熱出るし耳痛いし咳出るしほんと最悪
予定が台無しになった
うつしたアイツ恨む >>68
自分でもその通りだと思う。
周りからは、もっと上手にかわしたほうが良いって言われる事もあるけど、うまくいかないんだよね。 性善説はこっちも信じてない
でも善くあろうと努力してることまで否定するのはどうだろう 人や動物が小さい発狂を繰り返す季節到来
雷の音と虫の声が癒される
穏やかな気分で生活を送れるようになって
こういう平和を根から愛するように
なったんだなって思う幻聴はうざいけど
前はいつも嫌な事に立ち向かってて
嫌な事の解消で趣味があって
それでそこそこ充実してるように見えてたけど
やっぱり多分違ってたんだろうな
だから好きなことないんだよね未だに
前も同じようなことを考えたことがあったけど
それで、何か見つかるといいなって
思ってたのかが思い出せない
ただ今は昔と違って超能力が使えそうな気がしてるから
何か見つかるといいなっていう波動を放つのか
何もなくて別にいいよっていう波動を放つのかで
悩むわ この世の男が全員イケメンならなぁ
そしてこの世の女が全員美人ならなぁ 久しぶりに満足なセッだったなぁ。歳下の敬語責めは最高だ…。翌日の筋肉痛が酷いのもまた一興。 母親があれこれ嫌な干渉してくるだろうから要らない服を捨てられない
もう服入れるスペース無いのに服買ってくるし 右肩だか首だかの痛みがどんどん悪化してきた
首から骨曲がってるからなあ
利き手だし右側に負担かかってるのもわかるけど寝ても治らないしどうしたらいいのか
湯舟に入りたい ほんとにこいつ腹立って仕方ない
見切り時は今かもしれないけどそれが出来たら苦労しないっていうか
それが出来るならこれでも大分失望した方だけどここまで腹立たないし たべたべたべ
私は165の46なので痩せています
不細工です、 なんでいっつも駅の宅配ロッカーなんか使わないくせにこういう時に限って宅配ロッカーにするの?
12kgなのにふざけてんの?自転車使っても結構キツそうだなあ 「オレイナカスキトカイキライ」とか言ってた奴も住みやすい生ぬくいユートピア住民だろな
そうでなければそんなことは言うまい 結婚式の招待状返信しそびれてた
こういうところが本当にダメなんだな
迷惑ばかりかける 期日には間に合ってるのが救いなのか
でもウンザリされてそう
人と関わる気力が起きないけど完全に切り離すのも怖い
でもこうやって迷惑かけるなら離れておかなきゃいけないよなあ いい歳して本当に何もできない奴だな
自分可愛さに迷惑かけてばかり 誰にでも好かれたいんじゃなくて
嫌われたり反感買ったり悪く言われたり敵意を持たれたりしたくないだけ
面倒ごとに関わりたくないだけ
明日も何事もなく終わりますように 一度帰宅してからまた出るのが億劫で結局帰りに徒歩で運んできた
測ったら13kg以上あった
筋肉痛になりそう こんなアホらしい事に時間使うのやめたいから頑張っても1.5流止まりからいい加減脱却してほしいのに
この数か月でそれが叶う日は来ないのかもしれないと度々感じるようになってきた
まだこの程度なのに随分前からたまに見せる驕った言動も何だか興味を持つべき対象が間違ってる気がしてくる 上品な人と下品な人の違いは
自分の欲を表に出すか隠してるか らしい
あ、汚いなってデスクを吹いてしまうも洗浄欲
一つの欲 昭和生まれだと結婚当たり前精神だからね
ゆとりだけどそれだけは避けられてよかった
不細工とけっこんして私みたいな不細工の娘を持った親が可哀想(憐れみ) お風呂に入りたくないけれど、出かける用事があるから入らないと
でも面倒くさい… 何で今年から所属まで書くようにしたの?嫌がらせにも程がある
夜中に気が付いてから健診行くの本気で嫌になってきた
もう一生これしか出来ないんだろうけどやっぱり未だに劣等感しか持てない 主治医は動こうとしないから注意してくるんであって動いても結果が出てないだけなら注意とかされないんじゃないかと気付いた
ちなみに主治医は「ホニャララだから無理とかいつまでも言ってないで毒親から逃げて一人暮らしするために行動しろ」と言ってて
今思えば、主治医が私に半ば強引に一人暮らし勧めてくるようになったのは
「親から『一括で十万貸して、ただし携帯代とかはアンタが自分で払って』と言われた(私は障害基礎年金2級だけが収入の無職)」と話してからだから
私が麻痺してるだけで、強引にでも逃げるべきやばい親だと見なされてるってことか しにたい気分だと言ったら夕食後の薬が一錠増えた
元気でないのは変わらないけどそれなりに効いてるのか気分の落ち込みは昨日ほどじゃないかな
勉強は先が長そうだけど無理せずやっていこう グレタのせいで、アスペは国連でスピーチできるくらい行動派でないと人間扱いされなくなるんじゃないか
俺はぐれた やっぱりそっちに回されるのか
マジでやめた後どうしよう
死ぬしかない… 週一回の定例ミーティングも休みっぱなし
さすがに変な目で見られてるのがわかる
もう詰んでる 間違いではないのかもしれない
だがしかし、だがやはりこの言葉だけは見ただけでも拒絶反応が出るぐらい大嫌い
それがお色 引きつったぎこちない笑顔しか作れない
数をこなせば慣れて自然な笑顔になれると期待してたが
「ぎこちない笑顔」が上手になるだけだった
間違った投球フォームで10000球投げても
野球選手のようなカッコいい投げ方ができるようにはならないのだ
根本的に戦略をミスってた あら、いらっしゃい。(ちょっと早かったかな?大丈夫?)ごめんなさい、こんなに散らかしちゃって。
それにしても、よく来てくれたわね。ありがとうね。(そんな、この前は初めて来たってのに随分と酔っ払っちゃって)いいのよ、
だってここは飲む店なんだから、酔っ払うのが当たり前じゃないの。(そうだけどさ、初対面のママにさ、やれピンサロだのソープ
ランドなのって話ばっかでさ)何言ってんのよ、男の人なんだから
女遊びは当たり前じゃないの。ちゃんと働いてお給料を稼いでるんだから、これっぽっちも恥ずかしいことじゃないわ、かえって
そういう遊びをしている男の人の方が男らしくて好きよ。(いやあ、あれからずっとさ、ママにもう嫌われちゃ
ったかなと思ってさ)あらあら、気にし過ぎよ、
うちに来るお客さんもみんな女遊びしてんのよ。(そうなんだ、じゃあさ、これからもこの店を贔屓にしてちょくちょく来てもいい?)
もちろんよ。どんどん来て。あら、ごめんなさい、私ったらお酒も出さないでおしゃべりばっか
しちゃって。何飲む?ビールにする?(そうだな、先ずはビールだな)お待ちどうさま、
アテが乾き物でごめんね。(いや、ここの前に焼き鳥屋でちょっと飲み食いして来たからさ、腹はそんなに空いて
ないんだ)あら、もう飲んで来たの?随分と早いじゃないの。(ああ、今日は仕事が早めに済んで4時半から
飲めたんだよ。いやな、せっかくだからさ、早めに飲み食いしてさ、ソープランドにでも行こうかな、と思ってるんだよ)あら、お楽しみ
なのね。じゃあ、あんま飲めないわね。焼き鳥屋でどれくらい飲んだの?(んとね、ビールの中ジョッキ2杯だな)そお、じゃあさ、ここで
ジョッキ一杯飲んだらさ、取り敢えずソープランドに行っちゃいなさいよ。終わったらまた寄ってもらってさ、それからゆっくりと飲めば
いいじゃない、ね、そうしなさいよ。(そうだな、じゃあ、そうすっかな。じゃあ、帰りに必ず寄るからさ、細かく色々と報告するよ)
わあ、楽しみだわ。頑張って来てね。まだ若いんだから、時間いっぱい
何回でも楽しんで来ちゃいなさいよ。楽しみに待ってるわね。 ストリートビュー好きなんだけどさ、
最近は10年位前の画像も結構見れて変にへこむ。
古い町並み見るの好きなはずなんだけど、
10年という時の流れが早すぎて
自分の何もできない10年を感じて悲しくなってくる。
更に10年後、私は何を思うのか。
たぶん同じ虚しさに涙するのだろうけど
少しでも前向きに捉えられていられるようになっていたい。 湯舟に入りたい…疲れた
シャワーだけじゃもう限界だわ
休めないこともないけどさぼってたせいで今日やらないとまずい作業も残ってるし嫌だなあ 週明け、母親に付き添って病院に行かなきゃいけなくなった、らしい。
ごくごく軽くではあるが、ボケが入ってる母親の言なのでどうも要領を得ない。
「看護婦にそう言われた。何で付き添いが要るのかは聞いてない。膝の手術が必要になったとかそういうことだろう」
つまり、もっと別の病気やその他の可能性もあるわけだ。
あまり深く考えないようにしているが、不安で仕方ない。 人と会って話すことがスーパーレアになってしまったから疲れる
直後は「乗り切った」と思っても、数時間後に頭抱えて「失敗した!?」と心配になる 親の話聞いたんだけど、あの世代はお金あっていいな… 才能がない
かといって普通の人並みの能力もない
誇れるのは精神病なところだけ 書き損ねの愚痴をもう少々
昔から一緒にやってきた盟友とか何とか言うクッサい台詞
その割には薄っぺらい付き合いだよね
アンタの名前を言っても「えーっと…誰だっけ?」レベル
Yさんの名前を出した時とはエライ違いで恥かいたわ
あとあの負けるもんか!的な見えない敵とのバトル発言
負けるも何もそもそも試合に出てないのに何言ってんの?
大将との蜜月が終わってからホント落ちぶれちゃったね
餓鬼達が大きくなって守りに入ったのが完全に裏目に出た
ただのサブカルかじりおじさんになったのは残念 何度でも言いたいけど「毒親ガー」って言う人間を責めて親を尊敬することを万人に強要する奴って親が毒親じゃないよね 世話になったんだからとか言ってくる人ウザイよね
でも毒親ガーって言うのは構わないし気持ちもわかるけど他人に強要しないで欲しい
あなたたちが我が家でも普通にあるしダウナー思考で噂話好きな人にわざわざ家庭の暗部晒け出さないだけだから
どちらにしても他人の家庭は話半分にして踏み込まない方がいい 「毒親ガー」って言う人間を責める奴は
虐待のニュースを見ると思考が停止する よっぽどショックだったのか今頃になってあれこれ動いてるけどもう遅いよ
彼らに対してもこれまでの運の良さにも高を括ってたんだろうね
私としてはこれが最後で縁が切れて本命もあちらへ買われるってのがいいんだけど スクスタのルビィちゃあが可愛い可愛い可愛い可愛い結婚したい
はうってやつが誰か他のキャラを思い出すけど誰かわからない いない方がいいとか言われてるんだろうし
行ったら行ったで調子乗ってるとか言われるわけで
あーライン消したい というか早く死にたい 値段戻ったから買おうと思ったらまたカートに追加できない
アマゾンまだヤバイのか あの対バンのファンって結構失礼だな
そ の た め に 買 い ま し た ってさ…
対バン野郎との交渉が決裂して無駄金になりますように
もちろん用も無いだろうから時間通りには来ないでね 自殺アプリを思いついた
首をロープで結んで椅子の上に立ってからプレイする
VRで魔物が迫ってくるので、それを避けるために椅子から飛び降りたらクリア 男に親切にする
女に親切にする
すると気が弱くて頼み事が断れない直結との評価を貰う
私が親切にしてるのはあなただけじゃないよ でもロープ吊るす場所なくね
いつも思うけど自宅で首つってる描写
どこに結んでんの?
キャットウォーク?そんなん貧民の家にはないよ
どっかの歌手?はドアノブにくくりつけて死んでたらしいけどあれは可能なのかね ねえねえ
もう今週なんだけどなんで連絡してこないの?
まさか別の人に譲るつもりじゃないよね?
泊まりの件はもともと乗り気じゃなかったし
別で取ってあるからもうどうでもいいんだけど
とりあえず券だけさっさと貰いたい 憎い
なんでいけしゃあしゃあと生きてるんだよ
お前が 増税前ギリギリで楽天で買っておこうかと思ったら既に10%適用済みの価格設定になってた
何が9/30までのご注文でお届けが10/1以降となる場合でも当店では増税額を追加請求することはありませんだよ
でも消耗品だしキャンペーン的に今日明日に買わなきゃまたしばらく買えなくなるし何かすごく悔しい 触手ストーリーを考えてみた。
憧れていた仕事のできる上司が事故で植物状態になっちゃったって連絡が。
ちょっと恋心もあって急いで病院に行くと、何か上司の体が緑色になってる。
車に轢かれたせいでほんとに植物みたいに??
すると突然触手が伸びてきて…夜の病院の廊下を逃げながら
必死で何度も触手を振り払うけどついに捕まって触手に触られ
ちょっと変な気持ちに…でも噛みついて脱走。
逃げられると思ったら足を掴まれて後ろからパンツ突き破って一気に挿入。
変な気持ちになりながらも必死で手で触手をまんこから抜き出す
だけど最後はまた挿入されておまんこに液体を出される。
ごくふつーのOLが触手に犯される漫画。
こういう感じどうかな? 近くから赤ん坊猫が必死に泣きわめいてる声がずっと聞こえてる
俺は前野良子猫死なせてるし関わりたくない
悲痛な泣き声がかなり、来る 蚊が居たから虫除けスプレーかけてみたら1発で死んだわ
殺虫剤なんかいらんかったんや 生き延びてるのはヤシとかドラセナあたりのひたすら縦に伸びるだけで色や見た目的に変わり映えしないものだけ
本命はある日突然葉が萎れて枯れていくか何か月経っても成長してる様子がない
何が悪いのか… 派手で個性的な見た目にしている
ロックファッションで髪は金髪やピンクにしたり、タトゥーシール貼ったり、黒マスクつけたり
ストーカーされなくなった
それに、変わってるってパッと見でわかるほうが期待されなくて楽
それでも自然体で接してくれる人はいるし、そういう人だけ大切にしたい
媚びることはない 他所の板でスレ立てしたら大した手間でもないのにかなりの人数に感謝されて少し嬉しくなった はぁ〜久しぶりに見たら夏休み中の馬鹿受験生がいなくなった?のか知らんけど
そしたら今度はピリピリ自治厨さんがいる
自演なのか2人もいるのか知らんけど
あーめんどくさい
あのレスよりお前らのピリピリレスのほうが雰囲気悪くなるから来ないでくれ
あんなことでブチッと来るとか、この板じゃなくもっと強い人達がいる板に行け
あ、そういう人には牙むけないから文章から弱そうな人に的を絞って牙むくのか
でもスレ住人は迷惑 そもそもあんなピリピリさんは大事にする側よりも八つ当たりしてボロボロにするんじゃないの?
ま、そういう書き込みはしょっちゅうあるからそういうのも嫌で、嫌だと聞くと更に嫌がらせで書き込んでくるから始末が悪い
とても大事にできるとは思えない 病院死ぬほどいきたくないけど
親知らずが爆発してきたので行くわ うちのムラにはバス停がない
バス停は廃墟になってる
バスなんて来ない
車の運転ができない経済的弱者と老人と障害者の存在を抹殺してるよな
こんなとこ住みたくないけど移り住む場所のアテもない
もうやだわ どう受け止めて良いかわからん
パセリに湧いたアゲハチョウの芋虫が、今日の朝
頭から血を流して死にかけてた
可愛くて今まで見たことがない芋虫だったから気に入ってた
凄い気分が病んだ
昨日新しいパセリの苗に芋虫をくっつけて、その苗を風よけと糞キャッチの為に
ボウルに入れておいたんだけど、何かが起きてボウルに頭を強く打ち付けたみたいだった
私がボウルに苗を入れなければと思ったら尚更病んできた
もう一匹も苗が入ってた小さい段ボールの隅で引っかかったせいか元気無くなってた
虫だから日本のどっかには沢山いて繁殖してるとか前向きに考えたけど気分が立ち直らん
病むとまるで自分の居場所が確保されたかのようになって病むのが趣味になるけど
そういうのは止めたい
病むことで自分の支えを作るのは止めたい
かといってどうやって自分を支えるのかがさっぱりわからんよ 猫を多頭飼いする(元野良)と
自分が好きな性格を学習できる
相性の良い相手
猫は実に愛というものを教えてくれる 機種変した前のスマホって
すぐ重くならない?もう1つ前のはもう電源も入らない
これは勝手に電源落とされてたし
一定期間sim抜いてたら壊れる設計になってるの? ジェル塗りなおそー
ジェルネイルは厚みが大事らしいわ
不細工でもネイルだけは好きなんだ☆ 資格の勉強うまくいかない頭に入ってこない
絶対効率の悪いやり方してると思う
もうやめたい、けどボーッとしてるのもつらい 親と会ったことと、増税前に買い物しなきゃという思いで外出したらちょっとだけ体力と気力が戻ってきた
通院の後、やたら怒りがわいてくるのは何なんだろう
普段は見ないふりしているものに目を向けなきゃいけなくなるからかな
診察のときは乗り切っても、薬局で薬をもらう頃には愛想笑いもできなくなっているから薬剤師さんに悪い
さっきは家の中で怒り狂っていて破壊衝動もあった
壊れそうにない物を判別してぶん投げたり壁を蹴ったり
数時間くらい漫画喫茶にでも行こうと思って外出したらおさまってきたけど 働く気はないんだけど、無職でもストレスたまる
片付けコーディネーター?でも呼んで家中の片付けがしたい 怒りは甘え
悲しみも甘え
「他人は○○であるべきだ」という期待(甘え)が裏切られた時に起こる感情
誰にも期待しなければ
腹も立たないし悲しくもならない ちと違うと思う
怒りは正直
悲しみも正直な感情
甘えではなく感じたまま
受け入れて他人に迷惑かけなければ良いこと 怒りは正直
悲しみも正直な感情
甘えではなく感じたまま
受け入れて他人に迷惑かけなければ良いこと > もうおねがいゆるして ゆるしてください おねがいします
>
> ほんとうにもうおなじことはしません ゆるしてきのうぜんぜんできなかったことこれまでまいにちやってきたことをなおす
>
> これまでどんだけあほみたいにあそんだか あそぶってあほみたいだからやめる もうぜったいぜったいやらないからね ぜったいやくそくします
>
> もう あしたはぜったいやるんだぞとおもって いっしょうけんめいやる やるぞ
【目黒区女児殺害】結愛ちゃんの父・雄大被告、涙を流しながら「理想の子であってほしいという気持ちから」→検察「全身に171カ所の傷」
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1569915435/
http://imepic.jp/20190904/453850 >>163
親の期待に応えられなかったこのガキが悪い
こんな出来損ない持って逮捕されるとかお父さんかわいそう
ってのが年配の人の価値観だよ
この子がかわいそうとか思わないくそジジイババアしかいないよ >>156
知り合いのカウンセラーは、怒りの感情が出てから本当に回復していくもの、
という自論持っていて、その論に沿うなら回復してきているんじゃない?
分別持ちつつ怒りを表出しているようだし、これから良くなっていくかもよ
怒りではなく悲しさの来る自分はモロうつ気質だと言われたわw スマホケースがまた黄ばんできた
でもイヤホンジャックと端子部分にカバー付いてるのが廃版になったみたいで全然見つからない
今のスマホにして5年ぐらい経つはずだけどそろそろ買い替え時なのかなあ
でもまだ使えるからケースの為に替えるっていうのもね乗り換え先が希望のケースあるとも限らないし やっぱり歯って動くんだな
数日前に糸ようじ数十本、結構高いのも1本無駄にしても全く通らなかったのにあっさり入った 昔自分が作ったアンサイクロペディアの記事を改めて見てみたら
誤字脱字と冗長な文章がいくつかあったのでログインして編集したところ
数日後なぜかアク禁された挙句に編集した箇所が全て元通りになっててびっくりした
こんなもん夜中のテンションで作ったしょうもないクソ記事だしちょっと修正しただけで
荒らし扱いされるならもう全部丸ごと削除してくれていいよもう面倒臭い 鬱症状が悪くなってくると頭が働かなくなる自覚あり
それを家族に話したら、喋り方がゆっくりになるから見てるほうも分かるよって言われた
そうなのかー 舐められた扱いを受ける
相手を舐めてる場合の接し方を普通と思う
普通に接してるつもりが相手をイライラさせる
嫌われて舐められる
嫌ってる時の扱いを普通と思う
さらに嫌われる
親や親戚が毒で自分が素直だとこうなる なぜうちの親や祖母は「あいつ今何してる?」という番組を好んで欠かさず見るのか
成功者のリア充しか出てこなくてすげえ不快なんだけど 貧困女子は遊びに行ったり飲み会とかも行けないから友達減るし孤独化する
親兄弟いる人はわからないけど天涯孤独の自分は誰も頼れない 数日前からフリマアプリをやりはじめたけど
常識ないDQNから商品を購入してしまった事に気付いて今モヤモヤしてる
評価見たら散々だしプロフ欄見たら自分に低い評価付けてる人に対しての
文句が大量に書いてあるしどう見ても地雷物件なのになんで商品を購入する前に
チェックしなかったんだろう?自分馬鹿過ぎ 男の人にとって、ソープランドに行くのは仕方のないことだと思うの。仕方がないって言うより、むしろ当然のことよね。男の人の本能
ですもんね。男の人ってさ、もう小学生のうちからエッチな本とかDVDを見てオナニーしているんでしょ。今はネットで裏モノまで好きに
見放題だしね。中学生や高校生になると毎日オナニーする人も多いって言うじゃない。だから、男の人が働くようになって自分でお金を稼げる
ようになったらソープランドに行くのは必然よね。私は別に、そういう所に行く男の人が嫌いでも何でもないわ。誰だってみんな行っている
んだもんね。えっ、自分の彼氏や亭主がソープランドに行っていたらどう思うか、ですって。私は別に構わないわ。男の人のソープランドは
浮気だとは思っていないから。お金を払ってその場だけ体の関係を持つわけでしょ。別にいいんじゃないの。でも、二股をかけられたり
愛人を作られたりするのはイヤよ。心が私以外の女に行くのはイヤ。ソープランドみたいに体だけの割り切った関係なら何とも思わないわ。
それに私はね、こんなこと言うの恥ずかしいけどさ、ソープ嬢に負けないだけのサービスを男の人にしているの。一緒にお風呂に入ったら、
洗い場で椅子に座った主人の体中を洗ってあげるの。背中を流すだけなんて甘い甘い。主人の前で立て膝ついて、オチンチンからお尻の穴
まで全部洗ってあげるのよ。で、オッパイをクナクナと体中にこすりつけてあげるの。主人は 「まるでソープランドにいるみたいだよ」
ってスゴク喜んでくれるの。湯船に一緒に入ったら潜望鏡をしてあげるわ。唾をたっぷりと乗せてねちっこくフェラチオしてあげるの。我慢
出来なくなったらお口の中に出してもらって、そのまま精液を飲んであげるのよ。主人はもう大喜びよ。「これじゃあソープランドなんて
行く必要がねえな」 なんて言ってくれるの。ベッドに移ったら、私が下になってシックスナインをするのよ。お尻の穴を丁寧に舐めてあげるの。
それから主人を仰向けに寝かせて、玉袋、棹とフェラチオしてあげるわ。私は何もしてもらわなくていいの。私が性奉仕してあげることで主人が
喜んでいるその姿を見るだけで幸せな気分になるのよ。 ちょっとした具合の悪さを誤魔化して時間を先送りするなら、5ちゃんって優れたツールだな
あちらこちらに立ち寄ってちょっとレスしているだけで気付いたらけっこうな時間が経ってるわ
まぁ健全な状態のときには無駄に時間を潰すだけ、ということかもしれないが、モノは使いようだな 進んで火中の栗を拾って歩く姿は自分の利益を優先する人たちには分からないだろうなあ 望むように我儘に生きられるよう育てられた人が羨ましい 何かさっきリフォームの工事員の人に窓の外から写真撮られて
私が撮られたのか自分がやった工事の後に興奮して撮ってたのかわからんけど
何かきもいから死ねって思った。
でもよく考えたら作業着して毎日働いてて自由少なくて
変わった趣味に固執しててもしょうがないだろうなって思った。
それとかニートへの嫉妬と苛めでやったのかも。
可哀想だし普通に働いてる人が充実した人生を過ごせるように祈るしかないね。
私は金はないけど毎日自分の時間があって好きな事してて(まあほぼゲームだけど…
別に成績も悪い方じゃないしゲームだけど…それなりに充実してるから
死ねとか言っちゃダメだよね。 後はやっぱ家庭環境だろうね。
人に嫌がらせする人って絶対家族に嫌がらせされてるか
過去にされた人だろうって思う。
まあそれに私が気づいても何の意味もないんだけど… リフォーム員の人、足りない部品の部分の写真撮ってたっぽい
マジ勘違いヤババ(҉´҉・҉ω҉・҉`҉)
妄想激しいからやっぱ何か薬飲んだ方が良いかも…飲みたくないけど。
あー何か喜び湧き出ないかな。お金でも性でもない何か… 最新の研究結果では
朝食は抜いた方が良いらしい
若返りとダイエットに効果がある よくインチキくさいとか目が笑ってないとか腹黒いとか言われる
素直な感想言って普通に笑ってるつもりなのになー
そして怒ると偽善者と言われる
笑うし怒るし楽しむし普通のつもりなんだけどなー
人と関わるの面倒くさい
腹を割って話そうとか言って自分に都合のいいこと話さないと壁作ってるとか言ってくる 人間という動物は
空を見上げながら凹むことはできないらしい
「嘘でも笑えば楽しくなる」というのは
実際やってみて効果がなかったが
(アニマル浜口なんて笑いながら怒ってるだろ…)
「空を見上げれば凹めない」ってのは
確かな効果を感じる
状況は何一つ変化してないのに不思議だ >>184
決めた。
今日、晴れたら空の写真を撮るよ。 心療内科診察した方がいいって言われるけど、合う先生を探し続ける旅にでるのが本当に無理な気分で腰があがらない
やだなー ADHDと診断されてから一年
長年誤診されて抗うつ剤や抗不安剤大量に飲まされて本当にうつ病になったり強迫観念が止まらなかったり色々あった
今は幼少期からの症状が落ち着いてる
合わない薬飲まされてた期間は取り戻せなくて悔しい本当に無駄で意味がなかった
みんなも誤診されないよう、自分は発達障害だと思い込まないで他の病気も疑ってみてね 何が「お幸せに」だよ
既婚=毎日が幸せいっぱいのお花畑
とは限らんだろが >>185
いや
見上げるのは空でも天井でも何でも良くて
メンタルに関係するのは首の角度と眼球の位置だと思われる
あごを少し上げるだけでも気分が上を向く
見上げる姿勢を作ることで子供時代の精神状態に帰るのではないか
事実背の低い人にネガティブな人は存在しない 何かを手に入れるには何かを捨てなくてはならない。
どっちつかずはよくない。
中途半端はよくない。
それを手に入れるには責任があり他のものは捨てなくてはならない。
そう教わってきたのに。
後戻りのできない今、
周りはあれもそれも同時に手に入れている人ばかりだよ。
それが幸か不幸かわからないけれど、
そう思い込まされてきた私は今更後悔している。
私は不幸ではないけれど、まじめに真剣に考える人ほど辛い思いをする。
いい加減な連中に呪いの言葉をかけたくなるそんなこともあるのだよ。 ただ「今が幸せならいいじゃない」と諸悪の根源に言われると
誰のせいで全てのチャンスを失い
今も死にたい病にかかっていると思っているんだってぶん殴りたくなる。
それでも母だから、
もう会わないけれど、元気でいて欲しいと願う複雑な気持ち。
死んでも構わないくらいの気持ちになれた方がいいのにね。 まーじーで5ちゃんは便所の落書きだわ
なのにやめられない悲しみ 日記ってセーブポイントなんじゃないか
ホメ日記再開しようか 料理出来ないって辛いね
冷凍シューストリング1袋塩ふって食べてる
いつもならトースターのところを味の為に指示通りフライパン使って頑張ったけどこれ以上の気力ない
帰宅後にユニクロで買おうと思ってた服のオンライン限定サイズが売り切れたのが地味にショック
寒がりなのにこれだけ買ってどうするんだって言い聞かせてるけど買えなくなると途端に惜しくなる ゆっくり焦らず、と言われたけれど、そうは言ってもどうにも焦りを覚えてしまう
実際本当にゆっくり焦らずな気持ちになっていた方が回復も早いんだろうなぁ 出来れば、私は2005年くらいにハマりたかった
私は多分10才かハマるわけねぇええええええ
せめてさぁハガレン見てたんだからそのとき好きになれよ 職場のクソジジイが何が気に入らないのか
逆ギレ後徹底無視してきて腹立つ
小学生かよ
そもそも逆ギレ案件もテメーの仕事だろ
人に振るからだろハゲが
つかそういうことやるならやり返すからな
何でいつまでもこっちが聖人でいないといけないんだ。
今後一切伝達しないから覚えとけクソハゲ
不都合wwwシラネwwww
周りも改善しようとしないんだから
ジジイの介護キッチリしろよ 会社が求めるのは頭が必須、心はオプション
社員が提供するのは心が必須、頭はオプション 明日明後日嫌だなあ
こういうのに巻き込まれたくないなら短時間に戻る事しかない
でも給料下がるから決めきれずに当日鬱々とした気分で仕方なく行くけど案の定大恥かいて確実にトラウマだけは増えていく
毎年最低でも数か月に1度こういう嫌がらせ外から仕掛けて平穏な状態乱してくるからたまったもんじゃない 身体の名称わからないけど首の後ろの出っ張ったところの右側の骨とそこと繋がってる右肩の筋肉っぽいところが張っててもうずっと痛い
病院なんかコンプレックスの塊が行けるわけもなく前に他の人から貰った湿布探したけどやっぱり期限が去年末で切れてた
とりあえず貼ってみたけど前に期限内の湿布貼った時と違うのはわかるし多分効かなそうな気がする 植物買ったはいいけど2か所とも高額な送料取られて
買った後で在庫あった大きいのを株分けして1か所で済ませれば1000円安かったと気が付いて後悔し始めた
いやでも縦に伸びてればそうもいかないか…剪定と言っても知識もまともにないしもう買ってしまったものは仕方ない 植物って大きいし運ぶのが面倒だから送料高いよね。それか送料詐欺?
でも無理に株分けして枯らすより1000円払った方が良さそうに思える。
1000円って不思議だよね。スーパーとかホムセンじゃ割と大きな金額に感じるけど
CD屋だと安い分類じゃん。
そういう私も今日ホムセンでまーた植物買ってきちゃったよ。割引になってるからって。
増やしすぎて面倒が大変でガーデニングノイローゼになりかけなのに。
コレクタータイプの性格要素持ってると自分のコントロールができなくてヤバイ。
さっき変な夢見て起きた。借り物の昔のハチロクみたいなMT車で駐車場でバックしたら
勢いよく下がって変な音がして、周りにいた人もうわ…ってなってて
見たらギャルママが連れてたダックスかパピヨンみたいな犬を轢き殺してた…。
泣きながら凄い勢いで謝ったら何とか許してもらえたみたいだったけど怖い。
犬の轢いた死骸がリアルすぎた。
それから通りかかったおっさんと青い繋ぎのレーサー風おっさんがその車の
ハンドルを見てこんなハンドルだからとか言って直してた。
起きてからアクセル踏みすぎただけでハンドル関係ないよなって思った。
怖い夢は沢山見てきたけど加害者になる夢は見たことなかった。嫌すぎる。
多分最近外に出る時に変な奴に襲われたら嫌だからナイフかカッター持ち歩きたいって
考えてたからだと思う。妄想悪化すると誰かが殺しに来るって思うのは何でなんだろ。 なんかもう家の中ぐっちゃぐちゃで、それにストレスを感じているのに体が動かない
胃の調子もここ3週間ばかり悪く、ストレスかなと思ったり
物を破壊したい衝動と、周りにあるのが壊れたら困るもののせいで我に返ったり
将来に不安もあるし、いっそ死んでしまいたい 一応いた友達はしんどくなって縁を切ってしまったし、他の人にはディープな話がしづらい
近くにいる人もいるっちゃいるんだけど、鬱だと甘えて拒否られたら怖い
仮に受け入れてくれたとしても内心どう思っているのかとか気になるし
とりあえず、今できるのは家の片付けかな
自分じゃ無理っぽいから数万飛んでも掃除と片付けのプロを探してみる
一番多くいる家でストレスがたまるってしんどすぎる また幻聴がうるさい周期に入って来た。
ウザくてしょうがない幻聴って歯に鼻くそ付いてると思ってたけど
よくよく聞いてたらどうも鼻くそじゃなくて、歯に生理用ナプキン付けて
しゃべってるっぽい。私本体は生理じゃないんだけどウザい。ウザすぎる。 将来が怖くて死にたくなる。
未来は思っているほど悪くないはずなのだけど
一部の怖い思いが邪魔するんだ。
何の為に生きているのだろうなんて遠い昔の人間も考えてきたことだから
答えなんて見つからないままただ飯食って寝るんだろうな、
生き物全般なんの意味があるの?
生きることも死ぬことも何の意味もないと心の底から理解できたなら。 そのぐらい書けばいいのにとか言われてんだろうなあ
後服のこととか…まあそれは嫌われてるからだろうけど
さらに将来的にはあんな感じで〇〇〇の役立たずとか言われるわけだな
本当に誰がOKしたんだろう…虚偽部分だろうけど ええーそういうのやめてほしい 無能なのがバレるしほらなお前のせいだってなるーだから嫌なんだよこれ
でも今回は自分は間違ってなかったと思うし 何より長いのはこれ向きじゃないんだよな短くまとまってる方が選びやすい(自分のがいいとは全く思っていないけど)
ていうか最後のは貴方が制限を設けてきたから言えなかったんですよ 現実では悪人がのさばって
ネットでは陰キャが悪人を断罪するという大義名分の元のさばって
まともな場所なんてねえな 半端に具合悪くて、眠りに入ってしまうのが一番楽だが、
寝るのもなんとなく嫌というか拒否感というかを感を覚えて、どーしていいやらw
まぁ薬飲んでごまかしごまかし床に就いてなんとか寝ちまうけどさ 無期懲役を廃止して「悪癖が治ったことを証明できるまでの無期懲役」にしたらどうだろう。
すると犯罪者たちは犯罪者を見分ける方法を必死になって探し、とても分かりやすく政府に示すだろう。 何かここ2週間だらしなくなっている気がする
今まで特にシャキシャキ動いていた訳でもないが、まあ週3〜4回は夕食自炊していた
それがこの2週間は夕食1回作れればいい方とか メンタル病んだ人の村に住みたい
自分にあった治療が受けられ
病気で否定されることもない
自分の病状にあった働き方ができる
毎日死にたい気持ちに怯えることがなく
余生を送れる
給料は全て生活保障に使ってくれていい ママさん、私も就職してからの35年近くをスナック通いに費やしましたがね、こんなにいいお店は初めてですよ。何と言っても
ママさんが最高です。お人柄がいいのは勿論ですが、とにかく艶やかで色っぽいのがたまりません。色白でむっちりと脂が乗って
いて、おまけにボインボインと来ているでしょ、もう最高ですよ。いつも超ミニスカートに胸が大きく開いたシャツでクラクラし
ちゃいますよ。私ね、還暦間近のこの年まで散々とソープランド、ファッションヘレス、ピンクサロンといった性風俗店で遊んで
来ましたけれどね、ママさんほどのイイ女はそうそう居やしませんよ。そんなママさんとこの前はホテルで素っ裸になってスケベ
の究極を堪能したんですから、私はいつ死んでもいいくらいです。いい冥途の土産が出来ました。ところで私の精液はどうでしたか。
よくソープ嬢たちにも言われるんですけどね、私のは量が多くて濃くてドロッとしているらしいんですよ。若い連中と全く遜色が
ないんだそうです。確かに手でこすってもらってその辺に飛び散らすときにはたくさん出てますね。粘度が高くて臭いもキツいですよ。
実は私ね、女房の生理がアガったのを機にパイプカットしたんです。だからソープランドではコンドームなんてしてないんです。え、
性病が怖くない、ですって?それも大丈夫です。行きつけの泌尿器科で抗生物質を切らさず出してもらっていましてね、お陰様で病気
とは無縁ですから。ママさん、自分で言うのもナンですが、私のクンニはヨかったでしょう?自分では普通にやっているだけなんです
けどね、性風俗の女たちがいつも随喜の涙を流してヨがってくれるんです。とても上手よって店外のホテルに誘われたことも何回かある
んです。ママさん、もうこんな真夜中ですからお客さんは私で終わりでしょうね。良かったらお互いに素っ裸になってそこの長ソファで
この前の続きをいたしませんか。さっきから分身がオッ勃ってしまって困るんですよ。今日は精液を飲んでくれますね。ママさん、今夜は
朝まで覚悟してくださいね。 せっかくF1 2019買ったんだけど昨日の夜朝までずーっと
クソ忌々しい幻聴がロジクールがどうのこうのって呟いてて
ウザすぎでもうアンインストールした。死ね。 聖書に登場する天使で
名前が出てくるのは4人だけ
ミカエル
ラファエル
ガブリエル ここのスレの住人の誰をも呪っていない
寧ろ逆に、各種障害、各種病魔・病気、&、不運・不幸・悪霊等を追い払う呪文だ
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
呪死呪死呪死呪牢死呪牢死呪死呪死呪死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死M昭呪死呪死英怨念怨霊呪牢死kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt
kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt呪死SM呪死SM呪死代怨呪怨死代怨念怨霊呪牢死呪死静呪死呪怨死静呪死mtmtkjmnszkmtmtkjm死
nszk呪死呪怨死英怨念怨霊呪牢死英呪死呪怨死昭呪怨死昭呪死呪牢死呪死代呪死怨念怨霊呪死代呪死藁人形釘呪死静呪死呪死怨念
怨霊呪死静呪死死怨霊呪死死呪死英呪死怨念呪死怨霊呪死英呪死呪死死昭死呪死怨霊呪死怨念死死昭呪死呪死代死呪死代死藁人形
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呪死呪死呪死呪死3211316023盗人盗記呪死1316023盗人呪死16023Ablehnung呪死呪死1316023盗人盗貼呪死呪死腐乱死体
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今のイメージは四肢からボダボダと黒い生物が落ちてのたうちまわってるし、落ちて空っぽになって抜け殻と化した体が頭の先からバラバラと崩れていくし、体に残った黒いネバネバしたのが足から流れ出て水たまりを作ってるし、口から赤いなんかをゲロゲロと吐き出している 命が永遠になる時代には
我々は余命80年を言い渡された患者たちとして言い継がれる GYAO無料映画
ハッピーボイスキラー
統合失調症の人が主役で統合失調症の人の世界を疑似体験できる
「犬や猫が人間の言葉で話しかけてくるからさびしくないもん!」
その発想はなかった
シンプルな脚本だが映画を観ている間
確かに俺は彼の人生を生きた
名作なのかも知れん 映画やアニメなどの創作物は他人の日記であり
それをインストールすることは別の人生を生きることに等しい 自殺してしまう鬱
現実と妄想の区別がつかなくなる統合失調症
この2つの精神病がとても怖かったが
統合失調症に関しては考え方が変わった 怒ったときに物を投げたくなる衝動がここ数ヶ月あったのだが、ついにさっきスマホを投げてしまった
壊れたら困るものを握っているときは堪えていたのに
窓とかに当たらなくて良かった
飲みたくなかろうがやっぱり薬はちゃんと飲まなきゃだめだな
胃だか自立神経も不調になってきたし 注文受付メールすら全然来ないな
とか言ってたら突然返信必要なメールが来るんだろうけど
こういうところはちょっと苦手だけどここでしか買えなかったんだから仕方ない 「三食磨いても虫歯になるとは、ひどい
もうなくなった歯とかはあるの?」
……何だよ、「三食磨く」って
「1日3回目食後に磨く」ことだろうけど
人を勝手に歯抜けにすんなよ 現実と妄想の区別がつかなくなったらものすごく怖いに決まってるだろ
ましてそんな状態で治療受けないとか言語道断だ
藤圭子はそんな状態だったからビルから飛び降りて死んだんだ
狂えば恐怖から逃れられるなんて浅はかな誤解だ
狂っても恐怖で苦しみ続けなければならないのだ
狂人は恐怖で苦しんでるんだよ ハイベンってそういうことだったのか
意識ないときに漏らしたらいけないからとかだと思ってた 「現実の方が妄想より良いに決まってる」ってのは
お前の妄想だ
「神がいる」というのは妄想であり「神がいない」というのも妄想だ
ハッピーボイスキラーの主人公は
現実世界の孤独を嫌がって
薬を飲むのをやめてしまう
犬と猫がしゃべる賑やかな世界を選んだ
それは単なる認識の選択行為に過ぎない スレ違いかつ板違いです
長くなる雑談等は他所でお願いします 現実は辛い 厳しい シビアだ つまらない 虚しい絶望的だ
現実が全部見えたから自死を選ぶ精神病者も多い
だからって病から来る妄想に逃げっぱなしで良いわけがない
神の存在不在はこの際おいておく
妄想の中に居続けるのは自由だが私はそういう立場はとらない
ただ現実が見えてしまったときにどうなるか
それが怖ろしいのだ 散々悩んだけど結局服買っちゃったわ
1サイズ下買いたかったのに仕方なく通常サイズ買ったけど合わなかったら…返品手続きは面倒すぎてしたくない
花も4つ届いたけど株分けて植え替えするととんでもない数になりそうで失敗したかもしれない できないことで自分を責めたり苛ついたり自省するのを意識して止めて、
とにかくうつの方向に傾かず、なるべく精神が楽になることだけを考えて
2,3日送ったら、なんだか調子が良い方向に向いてきた
今は楽することが回復への道みたいだ
楽することに罪悪感を覚えそうだが、そう考えちゃ回復にはマイナスなんだろうな 世の中には子供虐待死させるようなクソがいるけどそんなクソですら結婚とかできるとか不公平だろ
結婚生活が必ずしも幸せじゃないとかいうけどすくなくとも子供ができるような気持ちいいことしてんだろ 気持ちいいことしたと言えば聞こえはいいが
女の側からすれば「中出しされちゃって」という衝動的な、刹那的なものかもしれず
DV夫は結婚を急ぐ
結婚前には優しい良い人を演じる
結婚して子どもができれば身動きの取れない妻を前にして熱を出した子どもに暴力をふるう
酒を飲んで気が狂う
果たしてそこに愛はあったのかとかあとで考えても今更遅い 最近のコンビニは全て
ネズミ・虫・若者対策でモスキート音を
爆音で流しまくってるらしい
俺のメンタルが不安定なのはそれのせいなんじゃないのか……? またポンドルロスカされてショック。しかもこのタイミングで
受賞者がどうのこうの、260万ドル獲得しましたメールして下さいっていう
悪戯メールが来た。送信者のメルアドはkofi.basil@yahoo.com
まじムカつく。
今日までoutlookに迷惑メールなんて来たこともなかったのに。
エログから送られてきたか、ジャパンネットかBIGのサイトから漏れてる。
この前初めてジャパンネットからBIGを買ったんだけどそれが怪しいと思う。
ウザすぎだろ。死ね。 ママ、俺はね、ちょっとしたペニス自慢なんだよ。ソープランドに行くとね、大抵のソープ嬢が褒めてくれるんだ。いつも
入る常連のお姐さんだけじゃないんだ、初対面の嬢だってそうなんだ。「あら、随分といいモノ持ってるわね」 「長くて
太くて形もいいわ。名刀よ」 とかね。いつかなんかさ、ベッドで仰向けになった俺のピ〜ンと勃った分身をしげしげと見てさ、
「まあ、なんてご立派なペニス・・・色も黒々として反りかえって、まだ若いのに相当使い込んでいそうじゃなの。スゴク遊んで
るのね。ああ、愛しいわあ」 なんて言いながらさ、棹の裏側の血管が走っている敏感な部分をチュッチュッチュッてキスして
くれるんだ。それからさも大事そうに頬擦りをしてくれてさ、顔で愛撫するって感じなんだよ。あれには参ったな。それからさ、
パックリと咥えてくれてフェラチオさ。手でこすったり口で愛撫したり、それはそれはたまらなかったよ。俺の精液が飛び散る所
が見たいって言うからさ、手コキでドバッと出してやったよ。ドピュッって勢いよく飛び散ってさ、出る量も多いからその辺は俺の
精臭で充満しちゃったよ。嬢が俺のペニスにこびりついた精液を口で清めてくれたんだ。あれは最高だったな。その辺の精液も拭いて
くれたしさ、男冥利に尽きる嬢とのひと時だったよ、ママ。 っていうかFXでロスカされたタイミングで悪戯メールが来るとか偶然が凄すぎて
メルアドどころかFXで損失してるっていう事まで漏れてない?って考えだして
また被害者妄想が悪化した。もういい加減FX止めないといかんわ…。
万が一私のトレードが下手くそなのを逆利用して儲けてる奴がいたら許せんもんね。
MQLでどうぞ見て下さいと公開してるそういう人がいっぱいいるのにも関わらず。
とにかく悪戯メールを送った奴に天罰が下って不幸が続いて死にますように。 期限前に買ったギフト券6万2か月半で使い切ったか
結局こんなに買っても計算ミスしてて年間利用額到達しなかったし今年の利用額にも影響して勿体なかったな
ボーナスポイント以外全くメリットないしもういい加減ゴールドに下げたい 物が人に置き換わった瞬間
科学者までもが科学を忘れ
精神論を言い出すのだ 明日台風が来て家が壊れて死んでも良いようにシャワー浴びてバラのパンツはいといた。
私の人生って二十代前半までは別にあり触れた軟弱な若者で後半から統失になって
ありふれたヒキになってまあまあ幸せだったなって思う。
凄かったのはやっぱり幻聴になって幻聴が幻聴だってわかり切れなくて現実なんだけど
妄想の中で毎日怯えて過ごしてた時に、一人でなんとか耐えて今の現実に戻れた事かな。
あのまま幻聴に伏してどんどん気がふれて現実に戻れなくならなくてほんとに良かった。
そうなってても全く不思議じゃない症状だけど。
あと最近だと頭がシラミっぽくなって髪の毛切って眉毛全剃りしたのが爽やかになって
良かったなって思う。あと眉毛なくなっても家族が気が付かないのも凄い。
眉毛ない方が自然な顔らしいね。これなら口にピアス開けてもそれも気が付かない可能性だから
台風で死ななくて冬になったら病院で開けてもらおうと思う。
ついでにシミ消しの手術?も気になっててピアスの半額くらいの値段だったけどどうなんだろう。
ガーデニングの象徴でもあるでかいシミだからそのままの方が自分らしいか迷う。 だって成功した人はそこら辺にあるもの使ったんじゃないのか 薬飲むの再開したら凄い
だるさが取れて、過剰な食欲が減って、胃もたれが解消されてきて、掃除も洗濯もできた
でもシャワーはやっぱり面倒くさい
ふき取り化粧水が便利
ドライシャンプーもそろそろ欲しい 知り合ったのはもう10年とか8年くらい昔か
SNSで辛うじて繋がっていたけれど一昨年から更新されなくなったな
2人ともタヒにたがっていたけれどどうなったんだろう
私も自○するかもしれないし、たまに方法も考えるけれど、学生時代からは思いもしなかった人生を歩んでいる
まだまだ何があるか分からないな 障害者同士のSkypeはもう懲りたからやらないし、そもそも人と繋がるのも億劫になってきた
下心丸出しの無料キャバ嬢扱いはウケるわー 全員が全員そうじゃなくてごく一部
有意義な話ができた人もいたし もし台風で死んだら昨日食べた半生の目玉焼きとか
今日の朝食べた大盛サラダが糞尿となってびゃーって出るんだろうなって思った
もし洪水で溺死ならびゃーって出た糞尿が海へ流れ出すんだろうね
まあ自分の屍だって海に向かって流れていくんだろうけど
最近なんか考え方が変わって来て、やっぱ人生お金じゃないなって思うようになった
それはクーポン券とかグルメ券があっても未だに使ってないっていう事が発端だった
理由は単純でやる気とか行動力がなくて使ってない
だから沢山お金があっても券と同じで無駄になるだけだろうなって薄々感じた
ネットでごちゃごちゃ買い物してそれが楽しみになってるけど
結局穴だらけの幸せで心の内から明るい気分になることをお金任せにしてるだけだしね
自分に自分で気分を明るくするインプットを何度もして訓練するしかないんだよね
それができれば幸せになれると思う老後も死ぬ寸前も
いい加減それを始めないと重荷ばっかだよ家康が言う通りにさ
木偶の棒になりたいっていうのがリアル まあ疫病神なのはもうしょうがないのかなって思いますね
しがらみが残るのがただただ面倒だね
どっちもどっちかもしれんけどまあほんと被害撒き散らしてごめんね?とは思う
思うけどやらかされた時点でね どうにもならないよね
自分としては繋がり切ってしまいたいけど今切るわけにもいかないのが面倒
こういうシステムって面倒なので廃れて欲しい
可能なら全部終わらせて逃げたいけどそうしないって決めたけどやっぱ面倒
どうかもうこれ以上接触を持たないでほしいお互いに
テリトリーには踏み込まないというのが一番いいと思うお互いに
謝るべきなんだろうけどもうどうにもならないし下げる先ももうないし ただあれが話が通じるというのは理解しかねる
人の猿真似物真似鸚鵡真似しているだけでトラブル撒き散らしているのを放置したのは正しかったのかね?
話が通じると解釈するのは無理です じゃあなんで現在進行系で攻撃しているかの説明が欲しい
値切ってはいけないものを値切る人は嫌いです
それを理解してくれと繰り返す人も嫌いです
多数のためにそういう有り様でいなければ駄目だと繰り返されるのが嫌いです
嫌いです
嫌いです
貴方自身は嫌いではないですがその場所は存在を許せないほど嫌いです
存在の許容が不可能です
どうかこの絆を断ち切る許可を下さい
もはや裏で手を握るのも害悪なはずです 取り戻して賑わいを見るたびに失意で去らなければならなかった屍を思うのです
たどればその痕跡がいくつも残っているでしょう
それに誰も目をくれないのは何なんだろうなって
自分もそれを作る手伝いはしてしまったけれど
今楽しくてもそこまでに作られた屍の山はなんなんだろうなって
自分もその仲間入りをします
あんなものに手を貸すぐらいなら一人がいいです
あれだけは私を裏切りません 今も昔も裏切らなかった
裏切りまくったがゆえにもう裏切らない
なにより考えて反省してくれます
その考えが足りなくても自分はそれを称賛します
もうその名は忘れられて久しいけど
鎮魂を必要とする人たちはたまにふらっときますので
その場所の墓守だけします
いつか終わることを夢見ながら墓守をします
言葉では祈っても
私は二度とあの場の繁栄を願わない。
蛇の呪いに食われてしまえ。 シュガーバイン届いて2日
ポリポットに入ったままだけど植え替えが悪いのか垂れ下がった茎を切ったのが悪いのか2回共枯らしてるから当分そのままの方がいいか
室内に置いてるから土替えないのも何か嫌だけど仕方ないな まったく恥ばかりのゴミみたいな人生だったけど
振り返ってみれば最近はましなほうだったのかな
あの時成功してたらもう死んでただろうし死に損ないの人生としては
それにしても本当に大事なものってこんなに少ないのか
もしかしたら幸せってのは人生最後に大事なものに囲まれてることだったのかもな 俺にはなかったね 何も
どこで間違えちゃったんだろうな本当 川の様子見に行きたいなー
ちょっとだけなら大丈夫だよね? ヨドバシ…今出荷したのか…
別に最短日で頼んでないし取り寄せ品混ざってたからもっと先かと思ったのに今日ぐらい休んでくれよ
まあ運送側は休みだろうけど 中坊で自分は別に優れた人間ではなく普通以下の人間だと思い知らされた
もうそれだけで充分だろ。精神病まではつらいよ 風こええええwww
今回は風より雨って言われてるけどここはどう考えても風
ヤバイかもしれない どうも東京に台風が直撃していることがわかっていない輩がいるらしい
今この状況でメルカリのコメントなんか返す余裕あるかい! >>262
> やっぱ人生お金じゃないなって思うようになった
> それはクーポン券とかグルメ券があっても未だに使ってないっていう事が発端だった
真理だ! あの手のスレに住みついては自演指摘したり
(誰も自演はしてない)
賛成意見が複数あっただけで1人の人間が必死になって自演しまくってると決めつけたり
「それでは長文連投おばさんによる自演劇場を心ゆくまでお楽しみください
承認欲求の塊の醜い姿です」などと茶々を入れたりする
「そんなことを言って親の家に住んで親に食わせてもらってるんでしょ?その親を発達障害と責めたり毒親と言って憎んだり……」
この人たちはスレ巡回して毒親に人生台無しにされてる人たちを叩いていじめて楽しむことを生き甲斐にする変態である
要するに毒親予備軍だな 若い時に働いてた工場でラスタみたいな感じのオッサンにボールペンを借りた時に
「ボールペンは大事だよ」って言われた事はある。 outlookにきた悪戯メールってあの主婦からちまちま金をせしめてた
園芸サイト詐欺の奴じゃね?って気がついた
ブサイクの詐欺師に馬鹿にされてマジ辛い
このことで例え小さなお金でも欲しがるのは私を騙した詐欺師と一緒の考え方で
惨めでろくでもない事だなとますます思った
人生は金じゃない せっかく上手くいきそうだったものをいじって足引っ張ってまた迷走させようとしててうんざりしてきた
本当にこの世界は足の引っ張り合いだな見ていて辛い まだぁゃιぃのがあった。
gogojungleから適当なHNで連絡が来た無料アフィリなしでEAあげますっていう奴。
迂闊にも返信してみちゃったじゃんね。EAはもらってないけど。
思うとこれが一番原因っぽいかもしれん。そうやって謳ってメルアド集めて
詐欺師に売ってるのかもしれん。
哀れすぎる。昼焼き芋焼こうかな。 どうしても受け入れられなくて時間が経つごとにイライラして来てるから1日も早く興味無くしたい フリクションを役所の申請書に使う住民ってどうやって育てられたのか気になる お菓子は良質な通貨
ほとんど誰にでも似たような価値があり
腐るのでインフレ率も良い
かさばるので悪用しにくい
お土産で無差別に配るのはやめてほしい 大きな労力のお礼に10円の菓子を使う人は
どんどんやってほしい
その人の価値が分かるから
10円?いいえ、マイナス10億円です。 「ただあなたがそこにいてくれるだけで、私はうれしいよ」
そう言ってくれる人、あなたのまわりにいますか?
宅配業者以外に 【台風19号】路上生活者、台風19号の避難所入れず 台東区「住所ないから」 ★8
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1570952567/
圧倒的にホームレス支持だわ
「メンヘルだから」って理由で避難できないってなったら
おかしいだろう 体調がやばくなり一週間強
面談で過去の振り返りをした
終わってない予定がたまる
電凸が来る
月経
季節の変わり目
youtubeにある真言とかいうのを安易に聞いた
何が悪かったのか
少しずつ薄皮的に良くなってる気はするけど >>291
一々嫌儲から、持ってくるな(´・ω・`) >>293
嫌儲はnewsplusじゃなくpovertyだろ 東京だから守られる
他はどうでもいいのだ。それが本音だ
才能があるから、容姿がいいから守られる
メンヘラはどうでもいいのだ。邪魔なのが本音だ
そうなんだろうな お姉ちゃんから隕石のニュースを聞いてyoutubeでチェックした
炎みたいな尻尾と眩しい光が凄かった
昔から隕石に憧れるところがあって自分の真上に引き寄せられたら
良いだろうなって思ったけどボサノバ聴いて寛いでると
生きる事への欲望が湧いてきた
引き寄せられないと思う
でも来るなら巨大隕石でも全然溶けない氷みたいな超巨大隕石だと良いと思う
それで変わった物質でできて電気も帯びてて
雷がいたる空で走る中に空が緑青くなって光が迫って来て
恐怖に怯えながらでも綺麗な色だなって思って衝撃の中
何だかわからないうちに一瞬で死にたい
綺麗すぎる死だわ理想的 どうして自殺できないんだろう
頑張って勇気ださなきゃ 美人だから貢いでもらえるなんて天国いきたい
私の中の天国とはこんなゴミみたいな世界では到底思いもつかないところだけども じゃああなたは、ソープランドが大好きで毎週行っているってわけね。ふ〜ん、別にいいんじゃないのかしら。男の人なら、増してやあなたみたいに
独身で彼女もいなければ当然のことよね。え、彼女がいようが奥さんがいようが俺は行くと思う、ですって?男の人なら仕方ないのかな。だってみんな
行ってるもんね。うちに飲みに来るお客さんもね、家庭がある人でもみんなソープランドに行っているみたいだしね。私思うけれど、ソープランドって
性犯罪の抑止効果って絶対にあると思うの。だから売春まがいのことも警察は黙認しているんじゃないかしら。私たち女からしてもさ、痴漢だの強姦だの
盗撮だの下着ドロだのされるよりはさ、男の人にはソープランドで発散して欲しいわよ。男の人ってさ、もう小学生のうちからアダルト動画とか観てオナ
ニーしてるんでしょ。中学生や高校生になるともう毎日こすっちゃうんですってね。そんなだからバイトとか就職とかでお金が稼げるようになったらソープ
ランドに行くのは至極当然よね。仕方ないわよ、男の人なんですもの。女だってさ、彼氏が欲しくて欲しくて、抱いて欲しくて欲しくてたまらないってこと
あるのよ。あなたはソープランド以外での女性経験はあるの?へ〜ないんだ、じゃあ素人童貞ってやつね。どう、素人とシてみたい?え、面倒臭いからイヤ
だ、ですって?それはあなた、プロの女しか相手にしたことないからよ。え、素人は灯りを消してくれだのフェラチオは汚いからイヤだのうるさそうだ、
ですって?それは人によるわね。私はおつき合いした人や旦那にフェラチオもしたし、パイズリもしたし、お尻の穴まで舐めたわよ。もちろん部屋の灯りは
煌々と点けてね。フェラチオでそのまま口の中に出した精液を飲むこともよくしたわ。昔と違って今の女は積極的よ。あなたもソープランド一本だとお金が
かかってしょうがないでしょう。彼女を作りなさいよ。出会い系サイトとかでもいいんじゃないの。女も相手がいないけどシたいときにああいうサイトを使う
ものよ。ただ人の奥さんにだけは手を出さない方がいいわね。バレて旦那から慰謝料請求とかの裁判を起こされても困るでしょ。その点ソープランドは一番安全
かもしれないわね。 >>299
あなたの書き込み見てる時ちょっと元気になれるわ やっぱりマキシ丈のスカートの方がいいかもしれない
ただ足が汚いし永久脱毛とか恥ずかしくて行けないから結局レギンスはくしかないし
靴も足のでかさで制限あって選択肢が狭すぎるのがね
結局外に出る時はいつもの格好になる 医者には薬と金を貰う為に行ってると思えば楽になれるんかな
色々関係がしんどい気がしてきている ごちゃごちゃ気にしてたくないんだよな
もたない
思い過ごしである事を願うしそう思い込みたいがそんな事思ってる時点でそんな事はできない マジやばい最近
無論前からやばかったけど最近輪をかけてやばい
本当にどうなるかわからん どうしよう 自分がフラットにしていたかったら他者への干渉もそれ相応のものにしていないとってところはあるだろな
下がり続けるのは言わずもがな下手に上がるのも負担で辛くなる
ただまあ、ただまあがあるが面倒だから書かない ここ数日あきらかに気持ちが落ち込んでる
毒親育ち、ADHD傾向アリ、鬱病、ペットロスを経て
最近は比較的うまくいってると思ってたんだけどな
上に書いたようなことじゃなくて、ここ最近の出来事のささいなことが引き金になったんだろうか
色々思い出してみてるんだけどどれもピンと来ない
何かでドーンと落ち込むのも辛いけど、理由が思い当たらないのも不気味
何が起きてるんだろう 【💩】報道ステーション「武蔵小杉は下水が逆流」★5
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1571077407/
上の階の住人がしたウンコが下の階のトイレから溢れ出すらしくて
住民同士で喧嘩になってる >>300
ありがとうございます。嬉しいお言葉を励みに、また続けさせてもらいますね。 こんなコピペするソープ親父ってどんなキチコテだよって思ってたけど素だと丁寧に話すよな
吐き出す場がどれだけ大事かっていう 大嘘つきとそれを信じる連中のせいで、とんでもない人間に仕立て上げられてしまった
でも、まあ所詮ネット内のこと
楽しかった時間と人間関係だったけど、過去はきっぱり捨てるわ
皆さん、さいなら 世間では発達障害が蔑称になってるけど自己愛の方がヤバいと思うんだけど
発達障害の皮を被ったり悪意を持って危害加えたり
発達障害にいい思いを抱いてない人達の何割が偽物の被害にあったんだろうか 職場に物凄くいい匂いの男性社員がいる
と言っても市販の整髪料と安っぽい香水と体臭が混ざったような
大半の人がオッサン臭いとしか思わないような臭いなんだろうけど
なぜかその匂いがとてつもなくいい匂いに感じてしまう
でもその人自体は性格きつくて割と苦手なタイプなので複雑な気分になる 人が多くてバスを見送ってしまった
次はもうすぐ来るからいいけど…寒い 何年目ですかって聞かれて◯年目って答えたら意外ですねもっとお若いかと思ってましたって
そりゃあんたは私が大卒に見えてるかもしれないけど私は高卒だよ…あんたの想像の四年は若いよ… 自分が忘れたのに他人を疑うのは認知症って見たけどマジか?
完全に自分の事だが >>322
前頭葉の機能が落ちてるか何かでそうなるみたいだよ
発達障害でもなる人がたまにいる 自分のミスには甘い癖に他人のミスはブチ切れ
本当糞だわ 浅田飴健康のど飴黒糖味うますぎる。
黒糖味なのにさっぱりしてて夜中なのにむさぼり食ってしまう。
小便に糖が出る前に寝よう。 >>322
俺も何か見つからなかったらまず他人を疑う どうも下腹が張って気分がよろしくない。
2時間しか寝てないから2度寝する。 兄妹でセックスをしてはいけないのは当然だが
逆に言えばアナルセックスはあり・・・!? またき違いしかいなくなってるやんけ…
死んでくれはやく 昨日から右目のコンタクトに違和感
目薬差しまくってるけど異物感が拭えぬ 服のレビューでおばさんっぽいかなって言ってる奴の年代が40代ってどういう神経してるのか理解に苦しむ あ、そうか私
公務員だし女だからスレチなのか
なんで公務員ってわかったんだろう? それとも鬱が重いのに必死で会社に行ってて会社辞められなくて家からも追い出されて親に食わせてもらってるニートが憎くてたまらない人たちなのかなあの人たちは
鬱が重いなら毒親スレロムったり書き込んだりする力も無さそうだが違うのか? 私も気持ちをコントロールすることを学びたかった
養護学校で
健常児ばかりいるところにはいたくなかったわ 何一つ悔やんでないけど
曇った鏡のように明日が見えない 髪にからみにくいヘアブラシ
長短2種類のくしの歯
おそらく歯ブラシからヒントを得て開発したのだろうが
これは素晴らしい
なんという気持ちよさ 人間ドック行ったけど
相変わらず精神以外は丈夫すぎ
胃はバリウム飲んだのが気持ち悪かったそれくらい 病院行こうと思ったらカーチャンが外出してた。
もうトシだから帰るの待ってないと…(´・ω・`) ずーーーーっと死にたいのに実行できなくて疲れてしまった 今日百均にいたらネットで副業してそうなおばさん二人組に
お花畑の人だって言われたんだけど、お花畑板で有名人で
私にそっくりな人がいるのかな
それか単にアホに見えたってこと?
ネットスラング使うばばあマジウザ 今日は仕事休みだった
平日に休みがあるってこんなに心に余裕が出るんだ
でもそのかわりお給料は減るけど
今の自分にはリハビリ大事 >>347
私もセリアで包丁カゴ入れたら
不細工おばさん達に誰か刺すのかなとか、なにあいつみたいな事言われた、
何かベラベラ私の事喋ってたけど無視した。 >>351
切れないなー
ダイソーでシール集めて少額で買った包丁がよかったよ 大人になってたこわさが好物になっても
子供の頃に好きだったハンバーグは好きのまま
だから大人が小学生女児が大好きでも
ロリコンでもないし犯罪者でもないのよ 最近ぶら下がってるひもとかを見ると首を吊るためのものなのかと思ってしまう ふと思ったが、チラシの裏が白いのって最近あんまなくない? あ、なるほど
大好きって感情だけなら、犯罪ではないですね ないね
子供の頃、チラシの裏に絵を描くのが唯一の遊びだったなあ 母のイライラをぶつけてくるのやめてくれ!同じこと何度もしつこいわ! 今日ボディピアスの予約日で病院行ってきた。
消費税分のお金を完全に忘れてて支払いでお金が足りず
かーなーりー恥ずかしかった…。
結局2ヶ所の予定を1ヶ所にしてもらってまた予約したよ…。
病院に行く途中で女の人が車の窓から外に鼻くそ捨ててるとこを見て
それを馬鹿にしたから天罰が当たったっぽい。
最近死ねとかウザいとか悪口ばっか言ってるからなるべく
慎まないとなって思ったよ…。
しかし麻酔から穴開けまで超速かった。受付も含め10分以内で全てが終わって
びっくりしたよ。 子供がかわいそうだなぁ……
こんなおかーちゃん心からいやだ…… アナウンスが日本語でおkレベルで意味わからない
簡潔に箇条書きでかけばいいのに コンビニで現金を使わない奴をよく見るようになった
急がなきゃ・・・ なぜそこににほんじんとかぽつんといっけんやとかなにこれちんひゃっけいとかいかに東京を中心とした首都圏の奴らがド田舎暮らしに憧れて興味津々かがわかるような
田舎者から見たらつまんねー番組が高視聴率
つまんねー暮らしを見て何が面白いのかね 大体社会人だったり既婚子持ちのくせにメンサロに居座ってニートや引きこもりをバカにする輩って一体何なのかね
そんな奴らと自分は違うというのなら同じ場所にいなければいいのに ガチで友達がいないスレも
友達はいないけれど仕事はあるやつだらけで落ち着かないし 9月中旬から食欲が増し、10月初旬まで胃もたれが起こっていた
現在はお菓子でカロリーオーバーはありそうだけど、少なくとも食べる量は減ってきている
リアルで嫌なことがあったせいか寝不足なせいか頭が働かなくてうっかり忘れがある
食事も味は感じるけどダイレクトではない
慶弔はお金飛ぶなあ… 幸せに生きるべき人じゃなくて自分が変われればよかったのに
そういや、死にたがっていたかつてのネット友達達はまだ健在なんだろうか
あのときはありきたりな言葉しかかけられなかったけど、今ならもう少しマシなこと言える気がする
まあ、ネットで軽く話していたとはいえ、初めて会った高校生にそんな重いこと言われてもって感じだけど
もう1人の方は交流を深めてかなり打ち解けていたし、本人もオープンだったから「そういう考えなのかー」と思った またブッサイクじゃねと言われた…
いやわかってるけどこんなに言われるってよっぽどなんだろうなあ
早く死にたい! 最初はもう覚えていないけど
果てを見たくなったから仕方ない
ようやく終わりが見えてきたけど本当に終わるのか
終わるのか終わらないのか知りたくなったから仕方ない 鏡を見てリセットされるまでは
自分のことを超イケメンと考えて生きている 飽きた飽きた飽きた
指摘されると飽きる
飽きた飽きた飽きた
指摘されると飽きる 明日の予定。標準的な風呂の入り方を文章にして読み上げさせて録音してiPhoneに入れる >>378
だいたいこんな感じ
身体さえ動けばデート相手はすぐ見つかると思ってる
でも身体は動かないし一秒一秒老化してる 前に行ってた医者、薬は大量、ジェネリク不可、
診察室は汚い。汚部屋
Googleの口コミ欄に1週間に数時間毎のやらせとしか思えない良い口コミばかりつく。
医師自身が書いてんのか? あんましっかり眠れなかったのに体調がそんな悪くない
逆に怖い 何を感じればいいのか解らないときがある
感じ方を教えてくれる人がいない これもう止まれないんだろうな
どこまで走って終わるのか アールグレイ大好き
特にアールグレイのベルガモットの香りが大好き。良い香り。
←(さっきアールグレイが入っている缶に顔つっこんでスーハーしてみた怪しい奴 風邪の時は紅茶に蜂蜜を少し垂らすかレモネードを作るのが良いと小さい頃教わったが家庭により頂く物が違うらしい。自分は喉が弱いので蜂蜜を大切に使ってるが、子が美味しいらしくあっという間に空っぽになって目が飛び出た件… 小学生の頃は冬は紅茶の他にレモネードを作ったり、夏は炭酸水を追加で買ってレモンスカッシュを作って楽しんでたなぁ。手作りレモンスカッシュ美味しくて感動してた→そしてガブ飲み→お腹壊す(チーン)手作りのは美味しいよね。 ベルガモットは昔色々なものの香りづけに使用されていたらしいが、何故無くなったのかの所が知りたい。それと正座が常識になったのは江戸時代元禄辺りとのこと。それも中々面白くて楽しい 某スレ
悲観が過ぎる
いくらメンヘラ板とはいえ、そういう症状の病気のスレじゃないだろ 夜中、母親が杖を突きながらトイレに向かう足音がすごくイラっとする。
加えて、その途中で必ずおれがまだ起きてるかどうか確かめに来る。
いい加減にしてほしい。 ほかの板を見てると全ての精神疾患の総称が発達障害になってる
発達障害から見ても全部の罪を擦り付けるなだしほかの精神疾患の人も先天性扱いされて気分悪い 東京都内住み、横浜市内勤務の自分。
今月は横浜市営住宅に応募。
来月は都営住宅に応募する。
どこか当たってくれないかなー。
あー味噌かつ食べたい。 悪夢と尿意で目が覚めた。
同居している兄(実際は別居中)がしつこく風呂に入れと言ってくる。
風呂に入ると壁、に兄が描いた落書き(読んだ本の感想−イラスト付き文章)がびっしり書きつけられている。
風呂から上がると、兄が誰かと電話?をしていて、秋本治のマンガが大変面白くて、違法ダウンロードしたのが申し訳なくなった等と言っている。
床に就くと別室にいた兄が部屋から出てきて、風呂場の方で何やらごそごそしている。
ふいに、「兄は発狂していて、自分を殺そうとしている」という思いに駆られ、逃げようとするが恐怖感からうまく体が動かない。
玄関から外に出てアパートの階段を駆け下りるが、チェーンソー?を持って追ってきた兄に背後から切り刻まれる。 精神疾患を抱える友達の愚痴を聞いていたけど、聞けば聞くほど友達の社会常識の無さが原因にしか思えずモヤモヤした。
精神疾患ゆえに普通の就職ができず、社会常識が身につかなかったのだろう。
でも友達は30半ば、その年では会社でも社会常識を諭すような事はしてくれない。
「もしかしたら自分が悪いのかな?」と友達が少しでも思ってくれればいいけど、友達は頑として他罰的で、自分に原因があるとは少しも思ってない。
…友達と言いつつきちんと指摘できない私にも問題はある。本来、友達ならば指摘するべきなのだ。
ただ指摘して関係にヒビが入り、数少ない友達を失うのが怖くて指摘できない。
こんな関係は友達ではないのだろうけど。 >>405
こればかりは本人がどこかで、どこにも逃げ場がないくらいの決定的な痛い目にあうか、
または自分よりも重い特性の人や認知症の家族などと関わってみて、大変な思いをしないとわからないと思う。
私もASDの傾向があって、あなたのお友達くらいの年齢までは自覚が無かったから、
あなたのお友達と似たような感じだった。
でも、公私ともに取り返しのつかない出来事を立て続けに起こして、
多くの人達から距離を置かれたりお叱りを受けたりしてやっと、
自分の考え方や感じ方がどれだけ周りからズレていて、迷惑かけてたかって事がわかったくらいだしね。 ……一日中、1時間の間に何度も何度も
「私、結婚して幸せだったんです」
「私、旦那に拾われて幸せでした」とひたすら言い続ける
こんな人はまだ退院させるべきではないのではないかと思うのは私だけなのだろうか 午後からひたすら印刷してた
午後だけで終わる量じゃなかった
もっと時間と体力が欲しい こっちが黙ってニコニコ話聞いてたら図にのってズケズケと自慢ばかりrバカなの またソシャゲを過度にやっちまった
頭ソシャゲになる ヤバいなこの感じ
興奮がおさまらない
ソシャゲのボスなんかやるんじゃなかった
スレも気になってずっと見てるし 推しとの結婚生活を少し妄想すると幸せすぎて
世界線飛びたいわ
こんな地獄 あのスレの奴らはそういうふうにしてても寝ようとすればサッと寝れるんかな
やべえな 可愛いブーツ見つけたからってすぐワクワクして買おう!!おしゃれしたい!!ライブまで三ヶ月もないよ!!あー楽しみ
ってなるのがたまにあってそれが永く続くと嬉しい
最近はそれ自体減ってて来ても短い
すぐいいやどうせ不細工だしってなるのが早い
それが現実だしどうしたらいいんだよ死ねよ メンタルのアカウント作り直す
前の問題はほぽ解決したからいま行くとまだ悩みのただ中にいるひとらに引っ張られてつらい
前にすすむためのアカウント 今日は素敵な朝だ
夢の中で夜の裏地を歩いてたらビルの窓から男に足か腰を撃たれた
男は笑ってて完全に頭が狂ってる系だった
急いで近くのビルに逃げてトイレに入って鍵を掛けたけど男も追って来て
ドア越しに射殺される寸前ででっかい雷の音で目が覚めた
うちか隣の家に落ちたみたいだった
サンダーが遊びに来てくれた 台風の前って体調悪くなる?
言いようのない不安感や、生きるエネルギーが枯れたような…うまく言えないけど、ダメダメになってしまう。 もしかしたらなんとかなるかもしれないとかそういう考えはいい加減捨てないといけないのに また口の中噛んだ
今日は左上の唇の境目にぽつっと一つ原因不明の吹き出物が出来てニキビかと思ったけど潰せなくて放置したら短時間でどんどん増えて広がってくるし
相変わらずゲップばかり出てくるけど健診対象外で自分で検査しにいかない限りわからないし寒いしろくでもない日 虚無
内側になんもない
何をしろと
したいこと特にない
生きようとしなくちゃ何も始まらないのに
停止しっぱなし
動けない、動く理由目的根拠動機がない
動いてそれでどーすんの?どっちに動くの?
決まらないから動けない
「動いてから考えろ」いや、だから何をどう動くのよ?
中身空っぽなんだってば
動機をくれよ 「あの時言わなかったけど、実は自殺未遂してたんだ」
はぁ、そーですか
「楽しそうに笑ってる時でも、本当は孤独を感じてるんだ。」
はい。で?
アホかこいつ。皆そうだけどいちいちそうやって言わないだけですが 食べても食べても物足りない
稼いだお金 食費にとられてばかりで
身なりはあと回し そんなもてない三十路女 食べても食べても物足りない
稼いだお金 食費にとられてばかりで
身なりはあと回し そんなもてない三十路女 食べても食べても物足りない
稼いだお金 食費にとられてばかりで
身なりはあと回し そんなもてない三十路女 間違えてボタン押しすぎて連投してしまって、内心ビクビクしている 間違えてボタン押しすぎて連投してしまって、内心ビクビクしている 天皇陛下の奇跡を見せられても
案外と動揺したりはしないものだな
宇宙人が侵略戦争を仕掛けてきても
「宇宙人が侵略戦争を仕掛けてきたな」と淡々と
俺は思うだけだろう 間違えてボタン押しすぎて連投してしまって、内心ビクビクしている いまはまだゆっくりしとけばいいさ
危機感ほとんどない
それもきみのタイミング >>429
ミスって連投とかよくあること
わざとスパム嵐したわけでもなし気にすんな 虚構の金持ち高スペックイケメンに拒否感を覚えて嫉妬するけど
化粧も整形も高給取りになる努力もしないで俺を選ばないあいつらが憎いって言ってんの?
それでいて自分の求める像はそこらにベタベタ貼って嫌がるな虚構だから受け入れろって言ってんの?
いやーないわ 親に誕生日かなにかの祝いで何かプレゼントしても「無職で年金しか収入ないくせに」とか言われるだろうから悲しい
だけど親がこの前欲しいと言ってたあれ買ってあげたいんだ
でもまずは就職だな、移行支援で色々あるけど大丈夫と信じたい 起きてから2時間ほど経つけどやっぱり左目の目の奥か頭が痛い
どうにか買ってきてもらった軽食食べて花見てたら昨日植え替えた物の内スペース節約の為に2本ずつ入れた二鉢共片方ずつ茎がダメになってた
根元まで切っちゃったけどまあこれは無理だろう…下手すると残りも時間の問題かもしれない
まあ普通こんな中途半端な時期に植え替えしないわなこの短気な性格じゃ強健種しか買えない
気が紛れたのか頭痛が大分収まったので助かったけど花には申し訳ない もう一人エッチずっとしてない
こんなこと初めてかも
しなくても大丈夫だよね? なぜメンタルヘルス板のスレの人の的外れなアドバイスに忠実に従って実際に行動を起こさなきゃならないんだよ
アドバイスなんて求めてねえし なんで土日必ず雨なわけ
これで7ヶ月ぶっ続けで自転車で外出できねえじゃん
せっかく自転車直したのに意味ない うーんやっぱり普通の感覚分からないや
普通の人は陰口言い合って親睦を深めて、褒めてばかりいると本音を言わないとか腹黒いとか言われるんだよね
5chみながら炎上先の陰口言ってるようなところROMって真似して自分も悪口言ってみてるけどスルーされるかこっちが敵視されるんだよね
やっぱり普通の人にしかわからないさじ加減とか距離とかあるんだろうな なんとかの儀の影響で
空気が引き締まって感じられる 匿名の5chですら無理なんだからリアルでちゃんとした立ち回りができるわけがない
自分の環境が底辺だからかと思ってたら頭のいい人も攻撃的らしいね
優しい世界を望んでる人がたくさん居るのに優しくない世界しかないのは何故?
自分さえ傷つかなければそれでいいのかな 昔、風邪の時にはオムレツ?の上にレトルトカレー(て言ってたと思う)をかけたものを母親がよく出してくれるという話を当時同級生から聞いて驚いた。何故なのかはなんとなく聞けなかった。
この間もびっくりな家庭料理事情を聞いて軽くカルチャーショック。
世界は広いんだな オムレツというか、卵の塊みたいなイメージのものの上にレトルトカレーって感じの話だった。お粥とかおうどんとか雑炊の話は全く出なかった。ちなみに作ってたお母さんはお嬢様が通う学校を卒業してる人 不思議 卵は栄養あるから昔から風邪の時に食べる、だからプレーンオムレツ
カレーは子供が好きだから食欲無くても食べられて野菜とか入って栄養満点で汗をかく
理由考えたらこんな感じかな?不思議だね
うちはばーちゃんがざるそば作ってくれたけどスルスル食べられるから違和感なかったな
もちろんお粥も食べたしばーちゃんは料理が得意だった 自称躁鬱って嬉しそうに躁だからどうのこうの鬱だとどうのこうのって語るよねw
きも 自宅に帰れば大事にしている猫ちゃんがいる……
うっかり猫を飼ったら引きこもりが加速して家から一歩も出なくなりそうだ あぁもう死にたい死にたい何もかもが嫌だ蒸発して消える事ができるのなら早く気化したいよ
死体処理も大変そうだしそういう仕組みだったらいいのにとこの頃思う 寝ずに怖い画像とか検索してた
軽躁きたかもしれないまずい 1日糖質ダイエットをしただけで
おにぎりが美味い
涙が出そうなくらい美味い あらあ、お客さん立派ないいオチンチンしてるわねえ。スゴイわあ。まだこれから触るっていうのにもうピンピンね。
形もいいし、色も使い込んで遊び慣れていそうだわ。握るわよ、わあ、コチンコチン。スゴイのねえ。男の人はさ、
大きさを随分気にするみたいだけどさ、女はそんなに大きさにはこだわらないものよ。とにかく硬いのがいいの、女は。
あなたは硬い上に大きいし、鬼に金棒ね。さあ、じゃあ石鹸をつけて洗いましょうね。どう、ぬるぬるして気持ちイイ?
あら、さっきよりももっと硬くなったわ。本当にスゴイわあ、まだ若いのね。ソープランドにはよくいらっしゃるんですか?
へえ、月に2〜3回も。私、この店はもう3年目だけれど今まで会わなかったわね。え、この店は3回目なの。じゃあ無理も
ないわね。これからもここに来てね。後で名刺渡すから今度指名して。あなたって喋り方もソフトだし、優しくて正直そうで
気に入っちゃったわ。さあ、じゃあ椅子洗いしましょうね。どう、オッパイがぬるぬると這い回る感触は。(ハイ、最高っす)。
良かったわ、ねえ、私のオッパイ大きいでしょ。私を指名してくれるお客さんってみんなオッパイ目当てなのよね。触ってよし、
吸ってよし、パイズリされてよしなんだって。どう、オチンチンをオッパイでこすられてイイ気持ちでしょ。後でマットでたっ
ぷりと体中パイズリしてあげるからね。さあ、じゃあ湯船に一緒に入りましょうか。潜望鏡よ、今度は。もしイキそうになったら
構わずにお口の中に出してもいいのよ。まだ若いんだから2発ぐらい大丈夫なんでしょ。じゃあ、フェラチオで先ず出して、落ち
着いてからベッドで2発目をしましょうか。(あ、俺本番には興味ないんだ。マットこそソープランドの醍醐味だからさ、パイズリ
でマットで2発目を出すわ)。え、本番しなくていいの?まあ、何て女の子に優しいんでしょう。ますますお客さんのこと気に入っ
ちゃったわ。絶対今度指名してね。 起きてから少しは調子悪くないんだが、暫くすると具合が悪くなってキツい
現状寝ることがラクになれる唯一の方法なんて、それじゃなんもできんやん 薬をちゃんと飲んでもうつで寝込むとかに効く薬はないもんだろうか
寝てる時間無駄にしてくやしい わかってよ
男はみんなそういうところがあるんだよ! ヘソピアスが結構すぐ良くなったら口のピアスも余裕ーって思ってたら
パンパンに腫れて辛い。病院から帰って来た時は、10oの長さの
ピアスにして長かったな〜とか言ってたのに今は長さが足りなくて
かなり食い込んでる…。
それで検索してピアスの記事を読んでたら、消毒はピアスに塗って
傷口には塗ったら駄目、良い菌も死ぬからって知ってあーって
納得した。ヘソの穴は下がヘソの奥から消毒適当にしてたけど
それで正解だったんだ。口は穴にもろ消毒塗ったりしてた…。
多分このせいで余計に腫れたんだと思う。 ロリータアピールぶりっ子
「ゴリラ!デブちゃんの事 無視すんなよ!!」 メンヘラとニートで企業するらしい。
上手くいくと思う?
破産するよ 初めて知ったのは去年かもっと前だったかローソンにあると聞いたけどどこに行ってもなくて
通販だと送料かかるし半ば諦めかけてた窯焼きポテトをようやく発見出来た
その辺で売ってるスイートポテトのサイズと比較したら妥当だとは思うけどやはり買うのはなかなか勇気がいる値段
今月既に1か月分の食費目安額オーバーしてるのに2本も買ってしまった年平均だとまあ予算内だから勘弁して
これだけでお腹いっぱいになるまで食べられるような生活水準になりたい 今からやる気を出したからって片付けをしようとすんなしかも人にも強要しようとすんな!!!!!!!!!
寝ろ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! わかったぞ!歌詞聞き取れなくて正解な人たちだー
うまいかどうかはわかんないけどうるさくないからBGMとして流せる
歌詞はみなくていい 辺鄙な土地に住んでその土地を愛しその土地の地方新聞しか読まない
異常な郷土愛
まるで北朝鮮人みたいな人たち 量子コンピューター
俺らがカップヌードルができるのを待っている間に
内部で数万年かけて計算するらしい
トカゲがウサギに進化する時間
平行世界で同時に計算を進めるとか現実世界のコンピューターとは思えない
宇宙人に超科学知識を授けられたとかなのか…? 恋愛は痛い
つらい苦しい
理想の人じゃなくて
思い通りにならなくて
それでも離れたくなくて 私を適応障害に追い込んだ図太い無神経馬鹿がパニック障害を発症した
なんでよ
本人もなんで私がこんな目に遭うんだろ〜治らないかな〜とか酔ってるから
詐病じゃねえのと思ったけど実際に発作を起こしてる
なんでよ
人の精神は複雑だ 世間では献血ポスターが話題になってるけど知り合いでめっちゃ献血勧めてくる人いたな
"精神科デイケアで"
いやいや薬飲んでたら献血できないやんそのために薬抜いて体調悪化したら元も子もないやん
そしてポスターのように注射怖いの?wエイズ持ってるの?wって煽ってくる よかった
とにかくよかった
10ヶ月がんばったかいがあったよ
長かった 母親が半ボケてきて、ケーブルテレビ会社のパンフレットが毎月届くたんび、
「これは何だろう?もらっといてもいいものなのか?」
とおれに尋ねてくる。 ド田舎の精神科病院は薬を患者にあまりのませないという方針をとっている
したがって患者が薬漬けではない
といえば聞こえはいいが
キチガイが昔ながらの典型的なキチガイのまま放置され退院も許可される
変な多弁のキチガイ、ずーっとぶつぶつ独り言を言ってるキチガイ、言語不明瞭なキチガイ
ぜんーぶ退院許可される
見ててつかれる デオコ売れすぎだろ
JKの臭いがするおっさんになりたいなりたい HSPの新しいスレたてたけど連投規制になってしまいました
元スレも連投規制でかきこめず…どなたか気がついてくださったら、3以降のテンプレはりおねがいします これからは外国人労働者が増えるから精神障害者は厳しくなると思うとか言いながら自分が病気になって退職した作業所職員ざまぁ 虚言癖やめようよ
5でもあることないこと書いちゃうもんな
憧れがあるんだろうけど現実は現実として見ようぜ 推定ヘルペスと左耳の推定外耳炎と左目の推定ドライアイと体の芯が冷えるような感覚が毎日辛い
頭も何か違和感を感じる時があって脳ドック数年ぶりに受けたいけどまた2万かけるのも嫌だな
頭打ったとかあれば保険適用できそうだけどただでさえ悪い頭に外傷与えるの嫌だし頭痛でもいけるのかな?
でもそんな時に病院なんか行きたくないし何よりせっかくの休みを診察時間外の時間を長時間潰される病院なんかに使いたくない
ああでも尿再検査は今年もまたせっかくの休日に予約して受けてこないといけない 動画も見たけどなんか強烈な既視感なんだよな
2022年にできた美味しいルビーチョコ専門店て感じ
マネってわけでもないし美味しそうではある
とりあえず出しとこ!というか 時間かかるから遅くなるってのもあるだろうけど GYAO無料映画『ノックノック』感想
キアヌ・リーブス主演
やはり大スターが出演する映画は高品質で外れがない
しかしガチムチ男でも2vs1なら暴力で女に負けるのか…?
怖い 明日は仕事か
することないんだよな
またずっとマニュアルつくってるだけだ
電話もとりたくない
しねばういのに 休日は7時間以上寝るけどそんなもんじゃ平日の2時間+帰宅後の転寝で睡眠時間補えるわけもなく
いつからこのサイクルやってるのか思い出せないけど体調がどんどん悪化していってるんでそろそろどうにかしないとまずい
夜中3時までネット徘徊と通販で買うもの探してるだけって何考えてるんだろう何も考えてないけど 幻聴がうるさくて起きた
口から大量のグリンピースをこぼしながら男(?)がしゃべりかけてくる
辛いっていうかうるさいうざい ポエム
戦場で見つけた君の欠片 敵の攻撃を受けて体は砕けても
すり抜けるようなすっからかんな心だけど 君の事は覚えてる
何にもないし自分もどこにあるかわからない
そういう時に駆けていると必ず君に辿り着くのはどうしてなんだろう?
そして君が私の隠れ場所になるんだ やっぱ気になるなー
気になるなら診断受けに行った方がいいかなー
発達って併発多いって言うしね
でも正直めんどい!電話して予約してまたその日を待って…忘れるわ!
覚えておくのにメモったりスマホに控えたりもめんどくさー
すっかり振り回されっぱなしだ……はぁしんどい…
なんか眠くなってきた
15分寝る 今年の濃度が濃すぎて時間感覚が変
3年分くらい進歩した気分だわ 発達を表面しか知らない人たちの妙な偏見や決めつけがはじまったけど昔は認知すらされてなかったからまあいい兆候かな 性別が二種類しかないなんて嘘だと思ってて
それと同じで人間も一種類なわけがない
障害者の種類だけでも何百あるのに健常者が健常者のために作った世界の有利なルールはもう通用しない
これから大気汚染や気候変動やらでどんどん障害者生まれるよ 彼女と元彼の特別な場所を全部ぶち壊してやりたい
全部俺で上書きしてやりたい 上書きするよりも、まだ行った事の無い場所に行くほうがいいと思う。 ソシャゲスレに調子乗った事書き込んだだけでヤバいレベルに疲弊している ただ生きてるだけの男ですよ
なんの楽しみもない
希望も持たず自殺もせず 運転してきたすごい
少し鬱屈してた気分がリフレッシュされた
やれることは少ないがなにもできないわけじゃない
行動だわ このゲームで強くなるには
最悪の体験をして経験値を貯めるしかない
筋肉と同じ
ルールは解ったがつらい経験をするのが嫌で嫌で イオンでセーター万引きして親に引き取りに来させるなんて最低だ。
もう金輪際顔を合わせたくない。 この前姉が実家に帰ってきた際に母が
「お姉ちゃん一人産んで離婚して実家に帰ればよかった」と
溜息つきながら話しているのを聞いてしまった
確かに姉は両親の良い所取りで私と兄は悪い所取りの出来損ない
私は非正規だし兄はヒキニートでしかも祖父母が長男教だったために
甘やかされ殿様のように扱われてきたので性格にかなり難がある
父はアスペのテンプレみたいな人で父が何かやらかすたびに母がブチ切れるの
繰り返しだったので母の気持ちは痛いほどわかるけど
私だって好きでこんなふうに生まれてきたわけじゃないからね 中村中の歌は素晴らしいな
「手をつなぐくらいでいい」
全ての自信のない人が共感する
共感してしまう >>510
だってトランスジェンダーなんだもん手繋ぐくらいしかできないよ 「俺の姉はメンヘラで毎日ツライツライと言っていたのに結婚してまるっきり穏やかに晴れ晴れとするようになった
人生リセットできるって女っていいね」
「女の子になりたいね」
………あんたの姉はそうだったかもしれないが全ての女が幸せな結婚できるわけと違う
結婚したら人生リセット?ふざけんな
誰もがそうとは限らんわ 今週仕事行くと毎日必ずロクでもないことばかり起きるんだけど一体何なの?呪われてんの?
明日も半日ですら家から出たくないわ
こんなの11月まで続けられたら冗談じゃない 中学時代趣味繋がりで仲良くしていたA子
高校に入ると出会い厨と化しリアルでもネットでもやらかしまくり
2ちゃんにまで晒されるようになってついていけなくなって距離を置いてしまった
それから15年近く経った今になって街中でA子と再会
向こうは年齢相応に落ち着いた雰囲気になっていたけどもう嫌悪感が
酷すぎて適当に挨拶して小走り気味にその場から逃げてしまった
まさか自分がここまでA子を受け付けない状態になってるとは思わなかった
若気の至りと言われてしまえばそれまでだけどやっぱり無理なものは無理だし
人間の本質なんてそう変わるもんじゃないしもう二度と関わりたくない 人に会いたくない
なんでいつまでもわかってくれないんだ 機内モードなんて母の設定してないわ!!そんなことブツブツ文句いうんなら、もっとアタマ働かせろや!園内放送とかしてもらえるやろ! とりあえず明日こそこたつ布団セットして再検査の予約したい
イケア明日寄ってこようと思ったけど今回は宅配対象外の物は見送ってネット注文の方がいいかな
最近植物買い過ぎたせいか送料払うのに抵抗感薄れてきた
送料より交通費の方が高いし今行ったら何かまた悪い事起きそうで怖いから早く帰って家で大人しくしたい
ていうか本当に明日行きたくない はながつまっていきがくるしくても
洗面所で鼻をあらってはいけません
きたないのできたならしいのでいけません
ティッシュで鼻の下はがびがびです
まいにちひとはこなくなります
はなをあらうのがいやなのではなく
わたしのことがきらいなのでしょう
しっているのよしってるんですよ
どれだけうわべをとりつくろっても
わたしをいじめるのやめられないんでしょう
くすりをいつものよんばいのみました
はなが完全につまってしねばいいのにね しばらく翌日休みの時とかは除いてほぼ毎日風呂頑張って入ってたけど寒くなってきて段々夜中に入るのは厳しくなってきた
この間は何とか下半身だけ洗ったけど今日はもう完全に無理
また風呂毎日入れなくなりそう… 男性にホテル行こうホテル行こうホテル行こうホテル行こう…聞きあきた。 地味ハロウィン面白い
【ラジオ】 伊集院光、“地味ハロウィン”を称賛「なんか悔しいなっていう」 2019/10/30
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1572428354/
> 「お茶碗を持ってウロウロしている人が、やよい軒のおかわり処が分からない人っていう(笑)。
店長みたいなバイト
https://pbs.twimg.com/media/EH2zRXiU8AApVxo.jpg 「それは自己責任なんじゃないの?発達障害の検査を受けたら?」
毒親スレって自身は健常者で経済的に自立が成功した二十代の若者しか書き込む資格無いらしい
何のためにメンヘル板にあるのだろう 生きているのが苦痛でしょうがない
眠ったら2度と目覚めたくない
安楽死したい 久し振りにひとりで酒を飲んだ。
あーこの感じ。
この全てがどーでもよくなる感じ。
これに逃げてたんだよなーって思い出した。
でもやりたいことがあるからさ、2本でやめておくよ。
少しだけ逃げさせてもらった。
また頑張って生きるよ。 英語のフリガナ
日本人が英会話に弱いのはローマ字教育が原因らしい
「a」は「あ」じゃなくて「えい」と発音しなければいけない
「o」は「あう」
ローマ字読みを捨てて初めて「out」が「あうと」と発音できる 英語には「ん」の発音がない
ゆえに外人は「こにちわ!」と挨拶する
「つ」「っ」「ー」もない
ええい
学校で教えろよ!!!!
ちょっとググっただけで20年分以上の英語発音力が身についたわ! 昨日今日とみてるけど本当につまらないな
まあ出てないのもあるけどそれにしたって場所のせいなのか画面が暗いし内容もショボイ
あの人後ろ盾がないのか上が早々に梯子外す気満々でそっちの方が気になって集中できない
そこまでしてあれをお気に入りのポジションにねじ込みたいのかと思うとうんざりする バレてんだよこう言われたら嫌だろうってことをわざと言ってんの
シワシワのクソババアが現役のつもりかよ気持ち悪りぃ
口くせぇんだよ自分が一番可愛いと思ってんのか対抗心燃やすな
誰が見ても間違いなくお前はシワシワのクソババアだよ気持ち悪りぃ その昔学生の頃に毎日のようにネトヲチ板に入り浸ってて
ヲチ対象を馬鹿にするような書き込みを繰り返していたけど
よく考えたら自分だっていつ訴えられてもおかしくなかったかもしれない
ガラケー女に間違えられた女性のニュースを見てなんか胃が痛くなった 「〇〇さんて結婚したことある?」「ない」
「いい人がいたら結婚したいと思う?」「良い人がいないので結婚できません!」
私の意図するところでは私の周りにいい人がいないのではなくこの世には良い人など存在しないから結婚できないと思っている
幸せな結婚なんて絵に描いた餅で絵空事だと思っている
少なくとも良い人は私なんかと結婚してくれないだろう あの人が言っていることはきついけれど真実だ
でも、言われるわけないと言ってるけど、現実には言われるわけですよ
仕方ないよね
身体のように外からは程度がわからない
自分でもどうして普通の人のようにできないのかわからないものを、他人がわかるわけない
障害は言い訳にならない
ただ自分が甘えてるだけ
この世から退場できない、したくないからもうずっともがいてるけど抜け出せない
会社だったら即クビだなw
あの人の言葉はキツクてグサグサくるけど、惹き付けられて読むのを止められない
綺麗な火に飛び込む醜い蛾の心境 テレビ無いから城南海を今知った
バケモノだな
何カバーしても原曲より上手いって 税金未納の某芸人、うちの家族なんかボロカスにこき下ろしてたが、なんとなく先延ばしにしてしまう気持ちはわかるんだよな
そんなことを言ったら、自分も家族からボロカスに言われるとわかってるから、言えないけどさ 今まではぐっと堪えていたのに、最近は物を投げたい衝動が抑えにくくなってきた
このまま放置するといつかやらかす気がする
とてもイライラする→
いつも手元にあるスマホを投げそうになる→
このまま投げたらガラスにぶつかる→
それはまずいと思いとどまるも、イライラが治まらなくて布団に向かってぶん投げる 単に発達障害とか精神疾患であるってだけでは毒親にはなり得ないんだよ
子育てというものに向き合おうとしない、真摯に子育てに取り組むことを放棄することが問題なんだわ 「女なら誰でも結婚出産くらいして当然だよねー」というスタンスで常にいられると困るんだわ
それが当然ではない女の立場からすると 仕事がうまくいかなくて、この数日死にたいと思ってたけど
よく考えたら、私の唯一の役目は旦那を支え家庭を守ることなんだから
仕事のあれこれは、どうでもいいことだなと思いいたった
私に生きる目的を与えてくれた旦那に感謝する ケチなんだと思う
子供のために金や時間を使うのがもったいなくてたまらない 家庭を作るんなら苦労するのは当たり前
お前の親も苦労してお前を育ててくれたんだぞ
つーか1回でいいからセックスしてえよ… いくらなんでもソシャゲスレで摩耗し過ぎた
いやそれ以前にガチャで爆死してそうなる運命だったんだよね
どうしかな本当
色々うまく回らないともうまずい 難しい
今日の今は少なくともよくない
でも楽しい事してないとやってらんねんだよな… もうまずいっていつももうまずいって思ってるよなあ
これどんどんどんどん状況が悪化してるって事だし
なんとかならないか いい思いしたい
いい思いし続けたい
結局そこ
そうなれば状況の良化だしじゃなければ悪化
ただそんな客観論をのたまったところでだからどうした程度 ガタガタガタガタ書き込む事で状況が多少良化する場合が稀にある
ようなところが無きにしもあらず あぁしかし精神ごっそり削られたなやっぱ
でも楽しい事したいんだよなあ 世界がそうなる事をもはや今の俺が望んでない
詰みだから なんていうかな
先の事なんて特に気にしていない考えていない状態が望ましい
要は呆けていられる事を望む
心の負担をなるべくどうにかしないとな… >>545
手をつなぐくらいでいい
並んで歩くくらいでいい
それすら危ういなら
大切な人が見えていれば上出来 相手は病気なんだから仕方がない
相手は疲れてるんだから仕方がない
相手は子供なんだから仕方がない
それぞれ事情があるのはわかるけど
サンドバッグだって殴られ続ければ
そのうち破れて壊れる
あー、気持ち悪い
吐きそう あそこがああなってる奴って先天性で脳がおかしいのかもしれないな
発達障害はもちろん自己愛もあるだろうなあれは
承認欲求嫉妬の塊
容姿は化け物○◯◯◯さん 身内に出来た人格の医者と歯医者と美容師がいたら気楽に診てもらえるのにな…
でもそんな環境ならそもそも何もかもここまで拗らせてないから普通に他所に行けるわ
死ぬ気はないけど生きてるのが恥ずかしい 残りの人生を
後悔しないよう生きていきたい
今までも残りの人生を生きてたことに
俺は気がつかなかった チラシの裏だから自分のメモに使っただけで
別にお前のために貼ったわけじゃないんだから
勘違いしないでよね 自分で出来ることをしない出来ないのにストレスたまるけど自分ではどうしようもない事の方がよりストレス感じる
今年完全にとは言わないがそれなりに上手く行っていたものを伸ばそうとせず何故他の奴の為にわざわざぶち壊すのか
本気で腹立ってくる あれとあれを最優先にして推してる奴らが本当に嫌い
邪魔され続けてるせいもあるけどそいつらを無条件で黙らせられるレベルまでいけないあいつにも憤りを感じる
まあお前が言うなですわでもやり場のない怒りをどこにも吐き出さずにため続けるのも辛いから愚痴ぐらい言わせてほしい またソシャゲスレで頑張っちゃった。。
どうかしてるよ本当に かつてあったあのスレでは
人生を楽しんでないのはもちろんのこと
極貧で雑誌や本一冊も買う余裕が無いのでなければ参加資格はなく
欲しい雑誌が楽天ブックスやAmazonで品切れ、って書いただけで
「すげえ空気の読めないババアいますね」
とピリピリしだす
「雑誌の付録が好きな喪女」スレでは浮かずにすむんだろうと思うが都会の奴らばっかしでストレスたまる 薬飲んでも不安も希死念慮も消えない
これうつ病じゃなくて俺の人生が詰んでるせいであって
薬飲む必要なかったのでは?
泥沼に足を踏み入れただけなのでは?
朝の希死念慮がひどくなる一方なんだが 薬はメガネとか松葉杖車椅子みたいなもんで
問題を解決してくれない
問題に立ち向かうパワーを貸してくれるだけ
問題を解決するのは
すでに解決した人からヒントをもらうのが楽
なんでも数学の問題やゲームをクリアするのと一緒ですよ 場所が空くのは助かるけどこれが枯れるんじゃ困っちゃうなあ
黄色はこれと分けた残りのもう一つしかないから
丁度今日置き場所のせいで買うのを諦めたのが黄色だから余計に欲しくなるだけだな 進撃の巨人
平行世界の別の人類の
二千年間の歴史を読んだような読後感 そこまでしたらまずくなることを要求されているとしか
こっちはそこまでしちゃったら色々まずい事になるんだよな
本当に困った事だ はぁとりあえずなんとかして戻さないと…
こればかりは仕方ない はぁ自己暗示自己暗示
これするしかねーんだよ真面目にマジで 彼らも彼らで舞い上がり過ぎでは?
俺のHPが0になるまで止まらないつもりかな? ついに決裂したからホントもう葬式でもなければ両親と会うことはないだろう
十数年も不公平と理不尽を訴えてきたが最後まで分かってもらえなかった
母の作りかけのワンピース、まだ裁縫部屋に吊るしてあるのかな
裁ちバサミでズタズタに切り裂いて出てくれば良かった
そんな上辺だけの優しさで作ったものよりカウンセリング代を寄こせ 誕生日にサプライズで贈ったジェーン・オースティンの鉢植えにも
除草剤を撒いてくれば良かったかな
あの時もバラが届いたら何の疑いもなく姉にお礼の電話をかけてたっけ
私一人で買って贈ったのに
いいことしてくれるのは全部ご自慢の姉か弟って染みついてるんだろうな
家事を手伝っていたのは私だけなのに
虚しい なんで自分女なんだろ
でも男もやだ、男なんか嫌い
無性がいい、女も男もやだ 腹一杯食ったらもう腹一杯です飯はいらんとなる
同じように
一生懸命腹一杯生きたらもう人生はいらん
たっぷり生きましたとなります
猫もそうです
腹一杯になるくらい愛してあげたなら
別れはそれほどつらくないのです あのバカヤブ医者のクリニック閉院したらしい
何が理由か知らないがいい気味だ OneNote使いだしたらWindows10に移行して特に気にもしてなかった游ゴシックが本気でうざくなってきた
大体何でさんずい使ってんだよ名前含めて全てがイライラする糞フォント
こんなゴミ強制するWindows10にも腹立つわ好きで移行したんじゃねえし 友達とか家族とか
そういうものが解らない
経験していないことは解らない 都市化が進んでいるときは人口が減ってるときでも鉄道旅客数は増える
だからサービスの個人化が進んでも乗り物の個人化は進まない
都市化は人間同士の万有引力で起きるので人口減のときに地方創生は間違いではない 音楽聞きたいけど片耳の耳だれのせいでイヤホン長時間付けてられなくて辛いわ
前に副鼻腔炎の疑いの診断結果が出て意を決して行った耳鼻科のババアにぞんざいに扱われた挙句に糞どうでもいい耳垢勝手に取って1000円取られたから病院行きたくない
未だに思い出すと負の感情恨みしか出ないあの今すぐ廃業するか死んでほしい皮膚科の糞男のせいもあるけど基本的に自分がネットで探して選んだ病院は完全に信用できない 呪いをかけられてるからお金を一軒ずつ配れと言われたと言って
預金降ろして配達に出かける親を押し問答の末に引き留めた。
既に気付かない間に配ってた事があって返却に来られた事がある。
ここ数年何度も愁嘆場の繰り返しで精魂尽き果てた。
飼い猫が行き場を失うのが嫌だからなんとか抑えてる。 ここ数日また気持ちが落ちて
自分の人生の無意味さに今すぐ幕を閉じたくなって。
でもたまたまつけたTVでいってた
人生に無駄はないって言葉がよく聞く言葉なのに耳に残ったり
ドラえもんの腹巻きの広告を見て笑ったり底は脱したのかな。
自分の心がボロボロになって人の心への理解は深まったけれど
結局余計に自分の心が辛くなって
自分が苦しくなることに何の意味があるのって思う。
人間として生きているのだと自信が持てたなら強くなれるのに。
強さが欲しい。 先生と軽く話して薬を貰うのがパターン
正式なカウンセリングコースではないけれど、完璧主義で自己評価が低いと言われた
現在の家事は夕食を2、3日分作るだけ
皿洗いやゴミ出しや洗濯は働いている他の家族任せ
無職なのに家事すらできていないと思っていたが、それでも「逆に週2、3日も夕食を作れている」そう
ネットに浸かっていると「家事だけの専業はお荷物」とか書いてあるからなあ
生命活動も加点分にして自分を褒め称えれば少しはこの気持ちもマシになるか…? なんでも人が喋るとあらが頭に浮かぶ
やめた方がいい あんドーナツ我慢してパンにバターとはちみつで我慢する
偉い 何なんだこの閉塞感
凄まじい閉塞感で満たされている
みんな我慢してるって事なのか?
バカな… 医師より薬剤師の方が親身になって話を聞いてくれるというのは一体…… あーダリーわ
羽根を伸ばしたい
羽根を伸ばしたい
羽根を伸ばしたい
何なんだあのスレ
バカな… でも謙虚にしてなきゃいけないっていう
そして俺はあの場を必要としているという
辛い 今日絶対ご飯食べてないどころか水も飲んでないはず
どうしよういなくなったら
今までいたから大恥かいて普通の人なら辞めるところでも耐えて仕事行ってたけど行ける気がしない ネット上にうつ病の励ましや理解を深めるものはたくさんあるけど
大人の長期ひきこもりに関しては全然ないな
併発している自分としては複雑な気分だ
人生詰んでる スレ立てしたくないからか面白いところだったのに止まってしまった
あー勿体無い 男じゃなくて彼がすきなんだよなー
あのスレで過去の毒を吐いたからそろそろあそこにはいかないほうがいい
ずっと居続けるのも毒をもらう
せまい家のなかで広い世界のなかただひとりを求める途方もない作業 日常生活もままならなくなってきたから先生に相談したのにその事報告したら
「先生にちゃんと生活しなさいって言われなかったぁ?ほんとに生活できないの?」だって
どうしていじわるばっかり言うの
いじめるために産んだの?満足ですか?
死のう 「子どもを愛着障害にさせるような親が自らを反省してカウンセリングを受けようとすると思いますか?」これに尽きますね
「愛着障害の克服」という本のレビューに書いてあるけれど全くその通り 誰一人として不要な人間などいない。
第三者的にはそう思えるのに
なぜ自分は何も生み出せない無意味な人間と思ってしまうのだろう。
私を必要としてくれている人はいる。
幸運なそれも理解しているのに
ただ老化していくだけの無意味で無価値な自分の人生が虚しくなる。
私の心次第だというのに。
私は馬鹿だ。 例えば
クリーニングに出した清潔なシャツを着るときは
「ありがとう俺!クリーニングに出してくれてありがとう!!」
と大げさに自分に感謝する
毒親に育てられて家を出た今も脳内で毒親に怒鳴られているから
俺は俺を育て直そうと思う
誉めて育てて伸ばしてやりたい 私が寂しくなくて平気なんだと思われてる気がする 恥ずかしい事言うの本当に苦手なんだっつうのに。今でも充分恥ずかしいわ。あーあーあー しかも買い物袋忘れたっつうの(関係ない おなかすいたな…
でもそんな贅沢なことをこんな場では言えないけど書いてごめん おなかはすいたけど体が動かない…
どこまで怠惰なんだ自分は
早く死ねよ 親に頼れない人程、色んな経験と勉強が沢山必要な気がする
何でもやってみるって大事なんだなあ 身内が共依存タイプばかりだ
親は亡くなったがきょうだいもか……
まぁ今は自分が病んでいるから有り難い面も多々あるけれどさ 久々張りついてしまった
おかげで身体ボロボロだけど得るものがあった
結局おっさんはホモソ被害者で同じ被害者仲間やんか…同族嫌悪で殴り合い続けていたんか、悲しいなあ
おっさんに幸あれ 親の車が無くて最近歩きでスーパーまで行ってたんだけど
ちょっとした草むらがあればすぐにゴミが捨ててあって
風で草むらに絡まるのかそれかポイ捨てする人に狙われる場所なのか
わかんないけどウザいと思う。すごいゴミ落ちてる。
で、私が拾った方が良いと思うんだけど菌とかついてそうでキモくて
拾えないのね。ますますウザい。なんでポイ捨てる人より
良心(偽善?)持ってるこっちのが葛藤の気持ちにならないといけないの?
あと全然平気になってた花粉症が復活した。
やっぱ部屋でゲームしてるのが一番落ち着くし平和だわ〜。 結構燃える匂いがする
これを密封されたところでやるとそれは確実にいけるわ
これでやり方がまずかったのか最終的に車が燃えて火事でいった人を知ってる
なるほどね
この匂いに耐えられるかちょっと心配 なるほど。どういう感じか掴めた
後遺症残ったら大変だ。戻らないようにもう1つ買ってこよう 腹なんて減ってない
ケーキなんか食べたくない
疲れ果てて部屋のすみで録画したTVドラマを見ている私をさえぎってまでケーキ買ってきたから食べてよ、聞こえてる?
だ
人の話は聞く耳持たないくせに逆に話を聞いてやらないと怒りだすんだから子どもじゃなければなんらかの異常者だろう
子育てに向いていない
まるで毒親の見本
こちらまで悪い精神状態が更に悪くなって薬飲んだ
女は老化すると寒い季節に冷たい飲み物ガブ飲みできなくなる
精神状態が悪いときには冷たいお茶のガブ飲みでなんとかやってきたのにそれができないのはつらい それをわかっていないどっかの誰かさんは「ケーキを買ってきてくれるなんて良い親じゃないか」って言う
痩せたいしそれこそ胃がもたれて食欲のかけらもないときにケーキを買ってこられて食うのを無理強いされるのは良い育てられ方だろうか?
もう手遅れになった年齢になってまでこんなくだらないことで悩みたくないんだが
健常者じゃないので仕事して自立できない
結婚してくれる良い人もいなかった
もう何もかも遅い だめだ、ついぼーっとこの明かり見つめちまう
時間あるから消さないと 手帳持ちのみんなの世話が大変すぎるwww
なんで私が世話させるんだよwww
ただのバイトなのに責任負わせすぎwww
私だって2級だっつーの
コンサータ飲んでるつーの 今日のTED
人生には「探索」と「活用」しかない。
「探索」は新しい事への挑戦
失敗もあるが経験値が上がる
「活用」は探索で見つけた失敗がないやり方
失敗はないが世界が狭いまま
俺は失敗を怖がりすぎて「探索」をおろそかにしていた
気がついたからと言って今日から積極的に「探索」をするわけでもないが
人生のルールをひとつ納得して
気が軽くなった TEDの講師は
「モードを意識することが大切」と言う
自分が今「探索」モードなのか「活用」モードなのか ただ風水や複雑系だと
良い状態を変えるのは戦略的に間違っているんだよな
パチンコの大当たり中に隣の台に移動するようなもので
運が良い場所を離れると損をする
ドラクエでも冒険に出発しなければ
モンスターに襲われることはない もし私に目で見てはっきりわかるような障害があったら虐待じゃなくてネグレクトされてたろうな
そんで「気持ちわりー!気持ちわりー!こっち見んな!」とかいう暴言も吐かれてただろう デハマタデハマタデハマタデハマタデハマタデハマタデハマタデハマタ
幻聴がずっとではまたではまた言ってる… TVでやってた写実的な絵を描く人。
絵を描いた切欠は親から高校入学祝いに貰った色鉛筆。
なんで美術3で買ってもらえるの?
私は5で美大も勧めて貰ったのに親に怒鳴られて終わり。
私程度が行けるだなんて思ってなかったし、
ただ娘が先生に認めてもらったら
お母さん喜んでくれるかなって思っただけなのにな。
散々罵られ続けて私は馬鹿だとベソかきながら描いてたことも過去のこと。
今は怖くて描けない。
あの頃はヘタクソなくせに止められない自分が情けなくて辛くて
本当に好きなことだったから止められなかったんだって理解した今は
好きなはずなのに描けない自分が情けなくて辛い。
いつか子供のころのように自由気ままに絵が描けるようになりたい。 うつで退職して療養中 信頼している元同僚たちと近場の温泉に1泊で行く約束してた
直前になっても幹事役の子から旅行の詳細とか待ち合わせの連絡なくて心配でメールしてみたら実はもうその旅行は1ヶ月前に中止決定されていて私にだけその連絡を失念していたことが判明
もちろん連絡忘れはわざとではないし謝罪もあったのだけど見捨てられた感マックスで悲しくてずっと泣いてる 漢字って使わないと秒で忘れるな
草書なんて自分の名前すら書けなくなってて愕然とした せっかくだからと洋服買ったり化粧品の詰め替えをせっせとしてた
家族と彼氏にはお土産何がいい?とリクエスト聞いてた
「実は旅行は中止になったんだって」と言うのが居心地悪かった
やっぱり私はいらない人間なのかな いなくても特に問題ない存在に違いない 俺達はお前を必要としてるぞ!
チラシの裏で好きなだけ泣くが良い
君に笑顔は似合わない── 昨日ずっとベッドにいたけど帰ってきたら少し良くなったみたいで水飲んでくれたので良かった
この間カバー取り換えてから1回ぐらいしか寝てないのに一日中くしゃみされて目鼻からも垂らされたから
枕クッション布団カバー全部洗う羽目になったけど治ってくれるんなら些細な事
まだ病院行ってないから新しいのに取り換えられないし明日も仕事だけど今日もこたつで寝るしかないか やっべ
まーたソシャゲで新キャラひいちゃったよぉ
育成だる過ぎるまさに時間の無駄エネルギーの無駄 こっちが病んでて話したくない時に、「私と一緒に外へ行けば良くなるよ!ファイト♡」とメッセージを寄越してくる友人
もう友人とは思っていないんだけどさ
断るのも一苦労なんだよ、クソが >>650
それは辛かったね。
元同僚って事は、今はあなただけが別の場所へ移ったのかな?
あなた的には変わらず信頼してるつもりでも、相手側からみたら、
「かつて同じ職場で親しかった人」的な認識(現在同じ職場の仲間よりも、優先順位は低い)なのかもしれないね。 >>650
おまえだけに連絡し忘れたんじゃないよ
ウッカリさんで毎回のように誰かに連絡し忘れてる
相手がおっちょこちょいのマヌケなんだよ 個別にコメントできなくてごめんなさい
私は今は無職 そのグループにはそのまま在職の人も転職済みの人もいます
幹事さんはいつもテキパキしている人だけど今回たまたま私にだけ連絡失念
認知行動療法やっているので書き出してみたりしたけど悲しい気持ちは変わらないです
いろいろコメントありがとうございました
これにて消えますね ポエム
いつもみたいに呆けていたら雲の切れ目に美青年を見つけた
私はまさにハリーを騙したアジア人女になって彼に寄って行った
無我夢中で事を終え、これで良かったのか?と思う…
でも彼の貞操を奪ったのは私の知らないどこかの男…
もう元に戻らない真っ新な彼。横目で爪を噛みそう
っていう妄想 実家の犬が死んだ
あいつは子供の俺と散歩した日のことを
思い出したりしてくれたんだろうか 仕事がきつい
在宅だし通勤のある人に比べたらその負担はないしずっといいんだと思う
好きでやってることだし楽しい時もある
それならいいじゃんと思うしだからつらいなと思っても誰にも言えない
愚痴を言ってる暇があるならその分頑張れよとも自分に思うし
もっと大変な人たくさんいるし仕事舐めてるんだろうな これだけまめに長時間毎日毎食後歯を磨いて
(夜なんかは気がつくと1時間くらい磨き続けてたりする)
歯間ブラシと糸ようじとフッ素入りの歯磨きを欠かさず使ってて
それでも虫歯が三カ月に2本ずつできるって逆にすごくね?
どんなに避妊しても妊娠してしまうようなもんだ
性行為はしなくても死なないけど
食事はしないと死ぬからやめるわけにはいかない
下手をすると絶食しても虫歯はできるのかもしれない
昔何ヶ月もお菓子を食べずにいたときもちゃんと虫歯はできたから間食しないという対策も無効
生涯で何百万円歯医者に医療費払うことになるんだろう
歯医者に行かなかった年は無い 歯磨きしないで外出したり仕事行ってる
歯磨きしないほうが虫歯になりにくい ミュータンス菌が口の中にあるかどうかで決まるんだろう
磨かないのに虫歯にならない人もいる
必死で磨いても磨くのをサボっても虫歯になるのは同じ人間もいる
宿命か運命か知らないが
磨かないのに虫歯にならない人の真似をしても無駄である 「甘えるという概念がわからない」
長男の俺も同じだ
次男次女以降は社会に出ても先輩上司に甘えて
楽な人生を生きていそうな気がする
【社会】″長女″は損なのか 「甘えるという概念がわからない」「姉だからといって我慢を強いられる」
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1573292482/ ざまーみやがれ
患者一人一人の全員に不誠実かついい加減で無責任な態度とって接してたから患者全員に見離されて
逃げられて転院されたからだよ
全部自業自得だ
破産して借金も背負えばいい
そんでとっとと隣県に帰れ
二度とこの県に入ってくんな ああもうほんとにあいつ大っ嫌い
何なの上層部の隠し子か身内と付き合ってるのかとしか思えないぐらい実績も下のくせに過剰に持ち上げられて毎年ゴリ押しされてるのが本気で気持ち悪い
前にゴリ押しされてた方はあっという間に切られたのにあいつだけおかしすぎる
顔も嫌いだし本当にいなくなってほしい なんであの人が先に死ぬんだろう
私の方がいらない人間なのに
私にその病気を移して、長生きして欲しい
無理な話なんだけどそんな技術ないわけだから
なんでなんだろう、酷すぎる
私はいらない人間なのになんで生きているんだろう
自分で死ぬ勇気が出ない ポエム
まだ彼は少年で私は若い女だった
時が経つにつれて私は自分を繕い、ある日眉毛を失くした
でこで風を切りながら歩き 青年になった彼に出会った
これは、また共に何気ない思い出を 作る為に起きた事だとわかった
愛してるとか恋人だとかそういうことを言うのは表面的だなって感じた
眉毛がなくても昔みたいに何も考えず手を繋いで 楽しく走れるかしら
っていう妄想 どこも静か
みんな寝るの早いなぁ
月曜だもん仕方ないか 10月下旬からの不運続き予想通りなら今月下旬までまだ続きそうだしまだ約10日も残ってるのが辛い
今年のウイルス強すぎ 私にとっては至って普通の事だから
分からない人はやたらマイナス方面に騒いで揚げ足とりたがるけど全く気にならない
私からすればこれは揚げ足でも何でもない普通のことなんだよ クソババア、毎晩毎晩トイレでカァーカァー痰吐くな、うるせえ。
ホントうんざりだわ。 何を言ってるんだこの人
そこら中に似たようなこと書いて粘着してるみたい
本人はまともなつもりだろうけど叩いてる相手よりこの人の方が狂気じみていて怖い 通年性アレルギー性鼻炎でつらい、って言っても聴覚過敏スレではただの「ゴミクズ騒音発生源が逆ギレしている」だ
うるさがられるのもつらいんだよ
立てたくて音立ててるのと違うし えっ、あなたソープランドに行っているの?本当にぃ?まあ〜ステキ!なんて男らしい人なの。性欲が強くて精力が
有り余っているのね。男らしいわあ。ソープランドに行くなんて 「これぞ男」 って感じがするわよ。自分の性欲
に正直に生きているところがステキだと思うの。奥さん相手だけじゃ物足りないわよね、男の人って色んな女を相手に
したいのよね。こそこそとイヤらしいDVDを観てオナニーをしていているなんて最低だわ。男なら生身の女の体を
買いに行くのがカッコいいわよ。一人で部屋でオナニーをしたり、電車の中で痴漢をしたり、夜道で女性を襲ったり、
ベランダに干してある女性物の下着を盗んだり、どれもこれも男の人の性欲の発露だとは思うけれど、普段からソープ
ランドで遊んでいればそんな気持ち悪い犯罪まがいのコトなんてしないと思うの。男の人だったらソープランドに行か
なきゃ嘘だわ。世の中には男の人向けのイヤらしい本やDVDとかピンサロやヘルスとかあるけれど、全ての頂点に堂々と
君臨しているのがソープランドだと思うの。そこにちょくちょく行っているなんて本当に男らしくてステキだと思うわ。
奥さんを悲しませないように、絶対にバレないように気を着けてね。バレないように努めるのも男の優しさよ。私はね、
ソープランドに行く男の人のことを、イヤらしいだとか不潔だとかみっともないだとか思ったことはないの。性欲の強い
男らしい行為だと思うわ。女遊びをすればするほど男に磨きがかかって成長すると思うの。うちに来るお客さんたちでも、
ソープランドで普段から遊んでいる人は男らしくて堂々としているわ。「英雄色を好む」 って昔から言うじゃない。それで
いいのよ、男の人は。これからもバンバン行って男をどんどん磨くのよ。女遊びをすればするほど男としての風格や貫禄が
備わってイイ男になれるのよ。私も応援しているわ。 献血
誉められるのに飢えているから
血を誉められるだけで嬉しい 主治医に相談しても自宅療養しか認めてくれない
デイケアや作業所に行ってみたいのに
暇すぎて辛い 高校から長い間付き合ってた彼が新入社員の女の子を好きになってしまったらしく
徐々に会う回数を減らされた挙句に一方的に音信不通にされて逃げられてしまった
結婚の話も出ていた矢先に急にこんな事になるなんて信じられなかった
実際に彼がその女の子と付き合えたのかどうかはよくわからないけど少なくとも
彼が私の事を受け付けなくなってしまったと言う事だけは確かだった
それ以来自分に自信が全くなくなってしまったし男性不信に陥ってしまってるし
もはや男性とどうやって接したらいいのかもわからず30過ぎた今も独身だけど
どうして若い頃に頑張って相手を捕まえなかったんだとかどうせ選り好みしたんだろうと
見当違いな説教をしてくる人を見ると何も知らないくせにと言い返したくなる また変な発疹が出始めてる
とりあえずジンマート飲んで様子見だけど地味に痒くてたまらん 共感が得られないって本当に寂しいね、悲しいね
どこに行ってもひとりぼっちだ
そうだね寂しいねって肩をぽんぽんと叩いてくれるだけでいいのに >>692
その気持ちすごくわかる。
20代の頃にはあなたと似たような思いをした事もあるし、
30過ぎて結婚はしたけれど、自分の発達障害と不妊、実家が嫁ぎ先に迷惑かけたなどで3年足らずで離婚した。
私の場合は自己責任な部分が多いとはいえ、自信は全く無くなってる。 一度メンヘラになるともう健常者には戻れないんだなあと実感した
うつ病歴15年。実際は自閉かアスペみたいな症状もあったんじゃないか?と感じるし生きるの辛い 死ぬことはないんじゃなかったの?
3日も空いたら絶対ヤバイだろ
もうこの死にかけ面倒見切れんわ
いつになったら治るんだよ おはよう。なんだか状態が悪いです。心配ばかりかけてごめん >>692
自分じゃなくて母親の友達の娘さんだが
親とも仲良しで実家に来まくりで結婚確実と思ってた男が
違う年下女と二股してた事が発覚して終わったって話を
知ってて何か痛みがわかりますね。
その後娘さんは看護師になって一人で生きていけるよう
お金を貯めてるって聞いて素晴らしい決意だなと思った。 今日は歩いてホムセンにビオラを買いにいったら走ってる車からすみませんって声を掛けられて
うわ、ついにAVのスカウトか?って思ったら道に迷った人でびっくりした。
植木を挟んだ歩道を歩いてたからね。
歩いてる知らないおばさんがこんにちはって挨拶してくれたし珍しい日だよ。
スカーフ巻いてるのが多分目立ってたんだろうね。
結局ホムセンは定休日だった…。 ちょっと前まで頭を働かせることが酷く億劫だったのに、今日はやたら妄想が捗る
そういう脳の機関が活発にでもなってんのかな
ありがたくねえ
ネガティブなことにばかり働きやがる >>692
友達の彼女に告白されたことある
気まずくなってその女とも友人とも縁切った
男女関係なく浮気するヤツはクズ
せめて関係解消してから背水の陣で挑めや 今使ってるパソ壊れそうで中古で11年前のmacproっていうパソ買ったら
パネルヒーターみたいな糞デカいパソが届いてまじびっくりした。
高校の時に学校に置いてあったじいさんみたいなブラウン管のmacの方が
小さいんじゃない。アキバの看板のおっぱいみたいにデカい。
とりあえず机の下に置いたけど足が入らない。何このパソコン。
都会のネットカフェにでも置いてあったのか。 なんかさっき秋葉原のおっぱい看板の記事読んでて
私も自分なりに性教育について考えたくなった。
まずは、日本の性教育に対して不満を持ってる人にアンケートで
Q.あなたの家庭ではお子さんに性に対してどういう教育をされてますか?
っていうのを聞くと良いかなって思った。それを参考にして学校で足りない部分を
補えば良いんじゃん。あと
Q.あなたの両親はどのようにしてあなたを作ったかご存じですか?又、
母親のどの部分からあなたが世界に出てきたか知っていますか?
って聞きたいなって思った。みんなおま○こから出てきたくせに
エロがどうとか真面目な顔で語るのがウザい。 求人情報見るだけでまた情緒不安定になってきた
最近安定していたのに
働きたくないのか?
働くのが怖いのか?
もうやだ鬱ぶる自分も働かない自分も
死にたい 気持ちわかる
自信が全部奪われて全くないってしんどい
苦しい眠い 若くて自身に満ち溢れていた時もあったけど今になって思えば躁だっただけなのかもしれない あんなブスで頭悪くても自己肯定感たっぷりだから結婚も出産も子育てもしてるんだろうな今頃、あのブス Twitter開いたら香港中文大関連のツイートがあったんでいくつか追ってたら心臓苦しくなってきた
こんなにどうしたらいいのかわからない話は3.11以来かもしれない
手が届きそうで届かない やっぱりもう3次元無理だわ
同性の華奢で綺麗な人見ると惹かれる時もあるがあくまで美しい物に対する興味の範囲
多少強引でも完結してる1次元こそ至高 障害年金継続の診断書書いてもらうんだけど
パートだけどクローズで働いてるし継続してもらえるのかちょっと心配になって先生に聞いてみたら
当然(もらえる)ですよ、ハンデがありますからって言われてほっとした
私の記憶障害は、やっぱりハンデだよね
記憶が悪いから底辺の仕事しか選べないもんね
頭よくなりたい 障害者雇用でもなくパートで働けてるなら厳しいんじゃないかな
審査厳しくなったし働けてる人に障害年金支給しないでしょ 障害雇用か底辺パートかって境目だから厳しくないよー問題なくもらえるよ 問題なくもらえるよってあなたが決めることではないでしょ
何のための審査なのよ
それにハンデあるとか言いつつクローズで働けてるし
ほんとにハンデあって困ってる人はバレるから隠せないと思う 一回通ったらそこまで簡単には取り消さないらしいと医者から聞いた事があるけど
その辺は医者じゃなくケースワーカー?の仕事だから信頼度100%ではない情報 ちょっとした会話の中ですぐ語気強くなって急にキレてくるのなんでなん?
そこまで怒られるような事何も言ってないのにムカつくわぁ ハウ メニイ セクシーズ ディド ユー ドゥ
ラストナイト?
ではないだろう
セックスは一つ二つと数えられないから
ハウ メニイ タイムス ディド ユー ハヴ セックス ラストナイト?
だと思う
こんなことをデイケアの英会話部で若い女の先生に言ったら「トゥワイス!」って反撃されたらしいけど。 やっぱり献血はいい
いきなりの大量出血で身体がビックリして
あわてて生命力を上げてるのが実感できる >>719
あなたに何がわかるのよ
ハンデのせいで生い立ちのせいで何度自殺未遂したと思ってんの
あなたが審査する立場じゃないでしょ、素人なんだから黙ってろよ >>724
そもそもこの板はハンデある人でいっぱいだよ。なのになんで自分だけが辛いみたいに悲劇の主人公気取ってんの?w
クローズで働けてるなら十分じゃん。それができない人がいっぱいいるんだから。
自分が審査結果が出てないのに問題なくもらえるよーとか言っときながら何キレてんの?w
医者に相談したって言ってるけど決めるのは医者じゃないからまったくあてにはならんよ。 >>725
あなたも医者でもなければ決定権がある立場じゃないでしょう?って言ってるの見えない?
自分が不幸だからって他人にかみついてくるなって言ってるの
あなたが決定権がある立場なら、私もあなたの言うことを素直に黙って聞くけど、あなた素人でしょ?
関係ないのに口出ししてこないでって言ってるだけ ↑自分不幸じゃないけどこの人が審査落ちて支給停止になればいいと思う
クローズの仕事で頑張って稼いでね^^ 「こういうタイプはもんのすごいやり手か全くのダメに分かれます」と占い師が言った「こういうタイプ」って
「毒親育ちの発達障害」のことだよな…… 中古パソになんとかモニターとキーボードとマウスをつけた。
ああー疲れたー。あとはネットに繋げるだけなのに無線lanが駄目でまた返品…。あー。
しかも新しい別社のモニターでも結構電波音みたいなのうるさかった。
このモニターの事うるさいって散々叩いて来たけどこれが普通で仕方のないことだったんだって気づいた。 クリアリング
愚痴や弱音を吐かないキャラを作ってきたけど
最新のスポーツ医学ではマイナスの感情を吐き出すのが
けっこう重要らしい 夕刻疲れ果ててしまったのがずっと尾引いてる
ぅまくいかんなぁ 一言もなにも話さないほうが人が離れないんじゃないかって気がするけどそのままでいてくれっていってくれたからこのままでいる 今が底なのだ。
いつか気持ちも楽になる。
私を絶望に追い込んだ現実は変わらないけれど
きっと同じような経験の人たちはたくさんいて
それでも幸せを感じられるようになっている人はたくさんいる。
せめて色々あったけれど何も残せなかったけれど私の人生は幸せだったと
思いながら最後の時を迎えたい。 布団に横になっていると下の階から音が響いてきてうるさい
洗濯機の脱水みたいな感じ
昼間なら我慢するけれど夜中はやめて ホラー映画を見ながら寝落ちしたら
ものすごい悪夢が見られるぞ
逆に考えればホラーで絶対に使われないような
幸せな音楽をBGMにしたら良き夢が見られるのではないか? 薬300ミリくらい減らして朝起きれるようになったのはいいけど
こんな生活しばらくやってなかったから何していいかわからない 列車でごちゃん見てて後ろから見られてた時の恥ずかしさはやばいな セックスはいつできるか解らねえが
食事は好きな時にできるぜ! 予約してた時間間違えて覚えててすっぽかしたことになってる絶対
こういうのってこれから行ってもいいの?一時間前の予約なんだけど
正直に言ってまた別の日にしてもらったほうがいいかな >>745
予約に間に合わなかったときは電話するのが吉
1年前の自分のツイート遡ったら今より余程元気そうで笑った
この1年丸々休暇だったのに何で鬱々としてきたんだか 口のピアスが内側が包茎になって塞がりそうになってる事に食パンを食べてたら気づいて
凄いびっくりした。検索したら知恵袋で同じような被害者続出だった…。
まだ小さく穴が残ってたらぐにぐにしてなんとかピアスの金具を出せた。
毎日ボールのネジを締める時に思いっきり内側から持ち上げてシャフトを出して
締めてたせいもあるなと思った。締めた後にしっかりまた押し戻してやらねばいかんのね。 >>746
また随分先の予約になっちゃったけど許してもらえたよ
ありがとう チラシの裏という言い方は昔の2ちゃんで誕生した表現だと思うが、当時はまだ片面印刷のチラシがのこってたんだな。
今、全部、両面印刷だからな。昔、母ちゃんが、チラシを切って束ねて、メモ用紙にして黒電話の横においていたが、あれも昭和の風景として消えたのか。 無理をしても晩飯が食えない
飯のおかずの匂いはかぐわしいが
パニック発作と脇腹の痛み 地元の地銀のCMが痛々しかった
あんな華やかな夜の街の光景この地方には存在しないのにどこでロケしたんだろうという内容
そのCMもなくなったのはそういう理由だろうか わしはもう世間の流れについて行けない
まだ中年だけど中身はくたびれた老人のようだ 昨日の東京新聞
「桜を見る会5000円は安い!安部は差額供与で公職選挙法違反!政治家ヤメロ!」
今日の東京新聞
「桜を見る会5000円は高い!安部はボッタクリ!政治家ヤメロ!」
あのさあ… ここの鮨が5000円で食える訳ない最低でも○○円からだ
と言ってマスコミの評論家は怒ってたけど…
これも嘘かよ!!!!
キューベーキューベー言いやがって
さすがの俺様も騙されたわ
【桜を見る会】高級寿司「銀座久兵衛」主人…「過去何年も調べたが、うちは出していない。報道は間違いだ」 ★2
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1573830970/ 布団カバーの欲しいと思った色が売り切れで買えず
問題は表記が再入荷なしって所で来年また出てくるのか取り扱い自体もうなくなってしまうのか
買おうと思った時に買わないとってこれは買おうと思ったら売り切れだけどとにかく遅かった
予備で買っとくには高いんだよ
敷パッドなんかいらないから一体型シーツ標準にしてくれたらなあ
他所もボチボチ出てきてはいるけど色と素材が限られてるし 同じ市に住む人ですら言う
「イオンまで行くバスはないの?」
……ないです
こんな僻村の交通弱者の存在はバス会社にもガン無視されてる
車持つ収入がなくて免許はあるのに医師に運転禁じられてる精神障害者の存在もないことにされる
市には市営バスを走らせる財源はない
この雨で風もあり寒いのに自転車でイオンまで行く体力なんてあるかよ
体壊すわ 同じ市に住む人ですら言う
「イオンまで行くバスはないの?」
……ないです
こんな僻村の交通弱者の存在はバス会社にもガン無視されてる
車持つ収入がなくて免許はあるのに医師に運転禁じられてる精神障害者の存在もないことにされる
市には市営バスを走らせる財源はない
この雨で風もあり寒いのに自転車でイオンまで行く体力なんてあるかよ
体壊すわ >>759
バスが無いならタクシー使えばいいじゃない
なーに町まで行ってカードを機械に入れればいくらでもお金は手に入る(?) >>760
用事も無いのにイオンに行くためにタクシー代片道千円以上使うなんてバカバカしいことお大尽でもないのにできませんがな そんな金があるなら都会に引っ越して都会で暮らせるし 始発のJRに乗る為に駅までタクシーを使ったら、1日分の駐車料金の倍掛かった。車出せば良かった。後悔 とんでもないことをしてしまった
自分って本当に最低だと思ったっていうか、ずっと思ってた
でも、そんな自分を受け入れてくれる人達に甘えてた全部清算したいわ 障害者に寄付は、必要か??
みんな朝早く起きて会社に行くんだろう??
俺は、昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜^^
昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。エアコンで涼んで・・・・・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、(かねないから1本だけ)
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円を1か月間、の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (サラリーマンは夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の400万円(知ってる?)で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。
こんな、気ちがい(統合失調症)の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80000円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。97000円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。17000円障害者加算あり!
寄付やめろ!馬鹿馬鹿しい! >>766
上記のような楽しい人生送ってますが、、、、、、、、、
遊んで暮らして、昼から、ワンカップ大関1本飲んでいい気持ちなので、
車は買えません!
車欲しい〜〜! ノンビリ過ごしすぎて病院に行く時間を逃した
ヤバいな明日は咳が止まらないかも ソウルからバスで約3時間、忠清南道(チュンチョンナムド)の南西部に位置する町扶余(プヨ)。
百済の最後の都として、百済の歴史と文化が息づく扶余は日本の方が多く訪れる観光地としてもよく知られています。
ここで2017年からスタートした「ウォーキングフェスタ in 百済!」。
世界遺産にも指定されている百済歴史遺跡を韓国人も外国人もみーんな一緒になって楽しく歩いて巡るイベント。
文化体育観光部、忠南道、韓国観光公社の協同主管で開催されるこのフェスタは今年(2019年)で3回目。
参加者は韓国国内の観光客、扶余郡民、百済文化に関心の高い日本人を中心とした外国人まで幅広く、
年を重ねるにつれて増加しているとか。
今年は事前に申し込んだ人だけでも2000人以上!現地申し込みを含めるとさらにたくさんの人が参加したと思われます〜。
コースは扶余百済歴史遺跡地区の白馬江のクドゥレ渡船場から出発し、官北里(クァンブンニ)遺跡地と扶蘇山城(プソサンソン)、
定林寺址(ジョンイムサジ)、宮南池(クンナムジ)まで。
長さ5.1キロの道のりを約3時間かけて歩きます。
コースを完歩すると、完歩メダルと記念品ももらえます^^
この時期、扶余は秋も深まり、扶蘇山(プソサン)の紅葉はもちろんのこと、宮南池の蓮池での菊展示も鑑賞できるんです! 理解してくれとは言わない
理解してもらえるとも思ってない
でなきゃメンヘラになんかなってない このスレに韓国来た
メンサロ田舎スレ、メンヘル板精神科心療内科で毎回何話すの?スレなど殺伐とした駄スレに寄生するコテ
なぜチラシの裏スレなら無事だと私は思っていたのか 不眠症かと思ってたら睡眠時無呼吸症候群の診断されたよ
呼吸が一時間に32回止まってたんだって
不眠症の原因わかってよかったよ
あやうく寝ながらしんでるとこだった 健常児で生まれてヘンな親に育てられなければ、って何回思ったことだろう 誰にも話せない悩みって
恋人とかそういう大切な人が居たら話せるのかな
はやく離婚すればいいのに
中流以下は結婚、出産しなければいいのに
いまでこそガキ連れの世帯は裕福なんだなって思うけど(それかただのバカの底辺)
昭和は結婚してガキ生むのが当たり前っていうあしき風習に捕らわれて恥ずかしい
それも男の子産めってプレッシャーだったらしい
バカみたい
私が結婚もしないのは育てかたが悪いって姑に言われたらしいけどせめてアラサーになってから言ってよね
そもそもあんたの息子が不細工な癖に結婚なんかして子供産ませたのが一番悪いんですけど?
不細工遺伝子を私で途絶えさせますが??
どうか思う存分限界集落の田舎で劣悪な遺伝子を狭く狭く濃く濃く濃く受け継がれてください TV見て久々に幸せな気分に浸れた
このまま死にたいな
やっぱりすごいなって思う今でも憧れてる これは>>776さん宛のレスではありません、別件です
旧知の人間たちががポコポコ子供産んでるから
本当に日本の出生率下がってるのか? って疑問に思う
結婚も普通にしてるやつ多いし、独身者が増えてる実感もない
んでいつも行きつく結論は、俺が狭い世界に住んでるだけなんだろうな、ってこと
ただ、貧乏人の子沢山は本当だと思う
貧乏人じゃない子沢山は自衛隊員やってるやつぐらいだ
あとは低所得者か、予防しなかっただけのシングルマザーか、マイルドDQN
何年も前に人づてで聞いた話だから、いまやつらがどうしてるかは全く知らんが
そんな連中にも劣る俺ってなんなの
30をとっくにすぎて実家だし、なんだかんだ子育てしてるやつらに人生経験で勝てないし
独身主義だから結婚はいいとして、せめて両親のために早く実家を出たい
グルホ上等だから、穀潰しを早く卒業したい
A型にさえ通えばいい話なんだよ。年金もあるんだから。
いつまでB型に休み休み通ってるんだよ
両親の優しさが年々痛くなるばかりだ タバコですら煙たがられてるってそりゃそうだろ
あんなもん吸わない身からしたら邪魔でしかない
麻薬は知らん
他人に危害でも加えるのかな? 「あなたには自信ってものさえあればその優秀な頭活かしてなんぼでも社会で活躍できるのに」
……その「自信」てものを育ててくれず粉々にくだき腐らせ崩壊させたのはあなたでしょうが 深夜テンションみたいなハイと落ち込みがやってくる
躁鬱とまでは行かない気がする
やっと休むことが当然だと思えてきたかな
気持ちが楽になり、趣味に没頭したいとも考えるようになった
でも、心の中で見て見ぬふりをしている嫌なことで落ち込む きょうび「シングルCDを定価で買い集める」なんてコスパの悪い趣味やめようよ……
それもあらしだのえーけーびーだのおおぐろまきだのおかむらたかこだのどこがいいのかわからないくだらんやつばっか グリーンアイスって強健なんだなあどうすんだこの挿し穂…
ていうか家じゃ緑に出来ないしサイズや強さにこだわりすぎてパッと見白い花集めすぎたかな次点でピンクだけど
青系は微妙な色ばかりだし何か枯れたら次は黄色が欲しいわ
テラス囲いのある家に住みたい ずっと無気力が続いていたが、原因はだいたいネットのやりすぎと汚部屋だと気づいた
今日は最低限ITニュースだけチェックして部屋の掃除に専念するわ 親が買って来たコタツ布団が大き過ぎる。
客用に取ってあるのも大き過ぎるしもう買い物させられんな。 韓国の冬は乾燥した空気で肌が切れるほど寒いと感じる季節です。
厚手のコートや手袋は必需品です。
でも室内はオンドルのおかげで暑いくらい暖かいので、
脱ぎ着のしやすい服装のほうがよいでしょう。
また空気が乾燥している上に室内まで乾燥し、
この乾燥が原因で体調を崩す人もいます。
防寒・乾燥、両方の対策をするようにしましょう! うーん
見たいスレがそういう類だから仕方ないんだが
見ていると引っ張られて憂鬱になってくる
でもその類以外見る気がしないから…
負の連鎖ってやつだな? グループホームか
孤独死以外の選択肢が見えてきた! だからっていまさら正社員として就職とか結婚出産は年齢的に無理だっつーの
社会人の正社員のくせにメンサロでマウント取りに来んなようぜえ 「ベゲタミンよりお前の腐り具合が叩かれてるよ
俺の母親と同い年とは思えない」と三年前に医大生に言われた
あのね。どんな立派なお母様なのその若さで てか結婚して婿になる男はありもしない財産目当てのDQNで結婚後に豹変してモラハラDVし放題な未来しか見えないんだけどもしそんな男かいたとしても 私の境遇はこれ以上悲惨にはならないし
人は必ず死ぬことくらい知ってるし
周囲を見渡せば老後どうしたらいいかくらいわかるしその真似をすれば済むこった 服を買いたい
在庫がもうここしかない店舗で今日までの割引特典を受けるために別の1枚も買うべきか
ただその別の1枚は他所で更に割引される可能性もあるので非常に悩ましい
この手の選択はどちらを選んでも選んだ方を毎回のように失敗している しかし裸の女って最高だな…
本能に負けるのは悔しい気もするが GyaO無料映画
ザ・コール 緊急通報司令室
110番の緊急通報の電話の受け手が主人公
ゲームでも他の映画でも110番通報する場面なんて観たことがない
面白い仕事に目を付けると感心する
つーかこの映画は人生で観る価値がある
トラブルに遭ったり「トラブルを目撃した」ら絶対に110番するし
アドバイスが役に立ちまくる
学校で見せるべき映画 缶コーヒー飲むと言うと女子に蔑んだ目で見られる云々からの
もはや缶コーヒーが貧富を計るアイテムになったのだという言説の飛躍を見たけど
おたくの頭の中だけのビョーキでは?
&女子には何を言おうが好感持たれてない
缶コーヒーを貧乏アイテムと思ってるのも自分だし
女と缶コーヒーにしょうもないコンプレックス持っているという開陳
どうでもよすぎるけどこいうった自分の頭の中だけの問題を
世間の重大問題にスリ替えてハンドル付きで世間に大アピールできる神経の図太さは欲しい ネットに繋げれてやっと落ち着いたと思ったら全然ゲームできなかった。
しかしこれを期にゲーム止めようかなとも思った。元々私って牧場物語しかしないタイプの
おっとり系天然女子だったしね。どうしよーかな。まだ元のパソはあって、リカバリー中に
ずーっと止まっててさっき電源ボタン押して強制終了してまたつけたらいきなり完了したけど
個人データを削除しきれませんでしたとか言って出てきてwindowsのインストールが始まった。
売ろうと思ってたけどまだぶっ壊れてないから多少狂いながらも使えるけどあーどーしよー。 荒れてるのをそばで見ていて「スレチ」って指摘したり
荒れてるなあって突っ込んだりするのってすごく気持ちいいんだろうな
敵の挑発にまんまと引っかかって言い返したらスレチということになって
言い合ってたら荒らしというレッテルを貼られて
スレの内容に沿った無難な書き込みしてもレスがなくて
まるで独り言を言うスレになっちまうのに 11月といえば日本の多くの地域ではまだ晩秋といった感じですが、
ソウルははっきりいって初冬です。すでに冬と思った方がいいぐらいの季節。
さらにこの先、1月あたりになると昼間も氷点下になる寒い寒い季節が待っています。
まずはこの程度の寒さに慣れつつ、来たる「厳冬」にそなえウォーミングアップ!!!
そんな11月は全国一斉の大学入試、ソウルランタンフェスティバルなどイベントの多い月。
また冬の初めらしい最高に美味しいキムチづくりの季節でもあります。 あたいの人生もう終わってるわ
何もする気が起きない
努力とかしたくねーし やばいコンプレックスが爆発しそう
皆様努力している結果だとわかっているから僻むのは筋違いなんだけど
趣味でも楽しめなくなってきた
やばい…もうなんかだめだ… 自殺することを前向きに検討してみる
生きようとするから辛くなる 家族や会社の裏切り、長引く風邪に疲弊しきっていたけど
なんかブチッときて手の込んだ晩飯を作ってガツガツ食べたらメッチャ元気になった
ずっと食欲もなかったのに不思議だ
とにかくこのテンションのまま寝ちまおう
メンヘラだって負けねーからな 雨音
波の音
睡眠BGMいろいろ試してるけど
たき火の音がなぜか一番落ち着く 夏の終わりに母親が死んで
今度は父親が病気で、治療方法の選択を迫られてる
それによって余命が半年か一年以上か決まるってやつ
苦しむ時間が短いほうがいいのか
苦しんででも少しでも長く生きたいのか
本人は意思表示できないから私達が決めないと
ほんと不幸って畳みかけてくる
勘弁しろください 失業認定日で職安来てるけど
前の職場での事思い出したら涙出てきた
ストレスから離れて家でゆっくりしてる時は全然平気なのに。
周りの人は好い人だっただけに自分の能力不足に勝手にプレッシャー感じてつぶれてやめたから。
また同じこと繰り返しそう。
自信なんて持てなくても気にしないようにしたいのに不意に込み上げてくる。 監視されてると言って、超一級遮光みたいな真っ暗なカーテンが
サイズ選択滅茶苦茶に全部の窓に吊ってあった。
値段見て計算してみたら、相当な金額をカーテンに突っ込んでた。
無理と知ってて、一応理由を説明して返品出来たらと連絡してみたけど当然無理。
それで数日後にイメージチェンジと言って別のカーテン買って来て
黒いカーテンは無造作に可燃物の袋に押し込んであった。
相変わらず呪われて監視されてると言って近所の家にお金配ろうとして
今度は菓子箱も付けるよう言われたと、菓子箱買いに行くのを説き伏せて辞めさせた。
結局は実行しないと収まらないから、またやるだろうな。
おかしな身内が一人いるだけで周りもおかしくなっていく。
鬱っぽくなって何もしたくないから家がゴミ屋敷化しかけてるよ。 世の中自分が思う以上に短絡的な人が多いんだなあと
こんなに便利な世の中になったのだからもっと自分で調べたり勉強しないと キチは人間紙やすり
身も精神も金銭も日々削られ細って行く 韓国における風邪にかかった場合の抗生物質、糖尿病薬などの服用量は、他国と比べて相対的に多いという。
しかし、精神薬の服用量のみ唯一低いそうだ。
背景に、うつ病患者が精神治療を受けることに関する否定的な認識があると、専門家たちは分析している。
韓国「聯合ニュース」が国立中央病院キム教授に取材したところ、精神科に対する否定的な認識のために、
病気を抱えた患者が10年近く我慢しているケースもあるとの事です。
患者の中には「薬を服用せずに、精神力で乗り越えることはできないのか」と、相談してくる人たちも少なくないという。
韓国政府は近年、世界的にも例を見ない自殺率の高さという不名誉について問題視している。
そのため政府や各メディアは、うつ病治療のために社会的認識を改善し、患者が早期治療を受けられるように積極的にアナウンスしている。 このスレに韓国引き寄せたのは多分私です
ごめんなさい皆さん 今月腹立つ事ばかり起きる
正確に言えば先月の下旬からだから恐らく後数日
クソ月早く終われ あーだる
LINEで話そうって言ってるのに読みもしないしひと月も返信しないとかありえないでしょ
顔を合わせて話そうとか言うけど暴力沙汰フラグだよね?
抵抗したら警察呼ばれたとかありえないでしょ
第三者はこっちがメンヘラだからってろくに話も聞かずに悪者扱いしてくるし
そもそもその診断だってあなたがあることないこと医師に吹き込んだ結果だからね?
否定すれば病識ないってことでさらに酷い目に合わされるし 事務所総出で潰します。
ところで子供さん可愛いですね!
木●優樹菜のメール怖えーよ!
たまたま今回事件になっただけで
トラブったの今回のタピオカ店だけじゃないだろ そら研究者が導きだした答えを素人が「どう考えても」わからんわなwくすっときた 頭のおかしい糞婆のせいで具合が悪くなった
なにがtnk見てくれだよ何で私が見なきゃならねーんだよ
あーBBAに罰当たれ 市に相談する前になぜ本人の話を全く聞かない?ばかなの? 他人に相談しても無意味なんだよな…所詮他人事だし…
とか思い出してしまった
いかん、通い出したばっかりなのに 食欲出てきて元気になったかなーと思ったら、落ち着いていた怒りも湧いてきた
自分に振り回される感じがすごく嫌
食欲が無くても感情が落ち着いていた頃の方がいい 薬飲めばいいじゃんって感じだけど、あの強制的にぼーっとさせられる感覚が嫌い
どうしようもないときは飲むけど 今日のヴォーカルレッスン
新しい歌を覚えるときは
歌詞を全部「ま」に変えて歌う
「ラララー」ではなく「マママー」
「ま」という音は1回1回唇を接触させないと発音できない
ゆえに正確な音程が取れるのだ! 昨日も機嫌悪くなって寝ちゃったし
朝もやるべきことをすっかり忘れて慌てふためくし
全くを持ってダメ人間だなあと。
もっとやるべきことをやれる人間になりたい。
もう11月も終わりだしな…なんもやってない。 今日は歩いてスーパーじゃなくて単に植物観察に行った。
今勢いが凄いのがススキとネコジャラシとひっつきむしだった。庭とか畑の横は菊が凄い咲いてた。
ススキがふわふわで癒された。あと生垣系の木はみんな実がなってて可愛いかった。
大きい国道を歩いたけどまたゴミだらけだった。多いのはお菓子の袋とコーヒーの缶とタバコの箱で
パンクしたサッカーボールまで落ちててびっくりした。
風強くて冬用の上着で最初は丁度良い温さだったのに後半から汗だくで、ニット帽もデコが凄い汗で
暑くて体力を消耗した感じになった。最初寒いけど長袖Tシャツで丁度良いかも・・・。
人生金じゃないけどウォーキング用のレザーインソールが欲しいから金が欲しいよおおおおおおおあああ。 2段式折りたたみ机の上で高所作業した後丁度降りる時に
片方がちゃんと留まってなかったらしくて突然倒れて滑って右のかかと思い切りぶつけてしまった
見た目の変化は何もないし歩けないわけじゃないから折れてないと思うけど数日経った今体重かかると痛くなってきた
でかい脚立あればこんな事にならなかったしそもそも一人でやったのも問題だったが何日も話に出されてちょっと鬱陶しかった
他の人だったらそもそも自分でやらずに脚立持ってる男に頼めるんだろうな 「天使の歌声」スーザン・ボイル
今何してんのかと思って調べたら…
「天使の歌声」スーザン・ボイルが近所の不良たちのいじめの標的に
同じ町に住む目撃者が英ミラー紙に証言したところによると、
若者たちは日常的にスーザンに向かって火をつけた紙や石を投げつけたり、
虐待的な言葉を浴びせるなどの行為を繰り替えしており、いじめはどんどんエスカレート。
ひどいときには十数人の少年たちが彼女を取り囲み、
物を投げたり罵声を浴びせたりしていたこともあったという。
彼らの非行に対し、スーザンの代理人は彼女の身の安全を確保するために
警察に通報するつもりだと話している 「風邪ですか?」
「いいえ、鼻炎です」
「鼻炎はいつからですか?」
「子どもの頃からですね」
くしゃみ鼻水が日常的にある自分がそれは期間限定のものだろうと思っている人と会うとこういう食い違いが出る
「お前のそれ、治んねえなあ」とうざったがられたこともあった
たかがバイトの店長なのにどこまで人を下に見てバカにしてモラハラしまくってくれたのかあの変態男は
おかげで徹底的な男性不信に陥ってこの年まで未婚ですわ 糖質ダイエット
調べたら弊害がいっぱい出て来てるのか
痩せてもハゲる老けるってのは嫌だな 中国とめないとやばいことなるな
そのうち外国にも攻めいるぞ 女がメガネするってだけで暗い、地味、堅いって思われるのか?
メガネのギャルはいないもんな 女は眼鏡禁止か〜
うちの職場はコンタクトレンズ禁止だったな
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メガネないと逆に危ないしコンタクト怖くてつけれない人とか門前払いか うわああああああああもう最悪
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ツイッターの糞画質直撮り動画だけでも見られるだけありがたいと思うしかないのが悔しい
TVerどころかあるなら有料でも入ってやるのにオンデマンドすらないの?何故寝たのか 目が冷めたと同時に死にたいと思う。
何もできずただ死んでいく愚かな人生が怖くて悲しくて
今すぐ終わりにしたいと思いながら生き続ける。
遥か昔の人間も同じことを思いながら生きて死んだのだ。
だからいつか諦めがつく。
そう思いながら死ねずに生きる。
でも隕石落ちて地球ごと終わんねーかなーとも思う。 この不機嫌さとか身近な人に感じる苛立ちが、遅れてきた反抗期じゃないかと感じ始めてきた
発達障害の人は通常より精神面の育つのが3分の1くらい遅いんだっけ?
10代はいい子ちゃんで過ごしていたから真っ当な反抗期なかったんだよな
まあ普通に鬱だとは思うけど、同じことについて調べるのも飽きてきたから反抗期のやり過ごし方についても見てみるわ 「頑張らない」と決めてから家事も放置しだしたけど、これが正しいのか分からなくて地味に辛い
今の環境を見て見ぬふりしていて、結局後で追い詰められるんじゃないかとかそういうの 「何かをやる」っていうなら趣味とか興味が持てることとか運動とか外出とか入浴なんだろうけどね
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グラスを壊すのは片付けとかが面倒だから洗剤のボトルとか
投げようとするときに「これはマシかどうか」って判断はできるみたい
で、大丈夫と思った物を床に叩きつける
ランニングでもしてエネルギー発散すれば収まるか?
とりあえず外出はしてこようと思う 多分なー今やりたいことの1つが部屋の片付けだと思う
同居人に遠慮して物を捨てられなかったけど、提案くらいはしたい 激おこされてるかと思って頑張るしかなかった…
勘違いだったっぽい…
アホらし… 喫茶店の日当たりのいい窓際に座ってざわめきを聞くと落ち着いた
誰かと遊んだりはしなくていいから、外に出て刺激を感じた方が健全だな
散歩…はまだハードル高いけど、外に出ることも視野に入れよう そうだな朝起きるのつらいけどそよあと一緒に昼寝すればいいだけだし飼えなくはないぞ
いつもでも朝起きれるのー?ってニヤニヤしてきめえ
お前とは違うんだよ たかが鬱病でメンヘラ面しないでほしい
鬱病は治る可能性高いんだから 冬が来た
またベッドでダラダラできない寒さの冬が…… 自己愛性パーソナリティ障害本人スレの皆さんご明察です
うちの親は毒親です そして「早く家出なよ 自分の人生生きていいんだから」と言いましたね
それができるのはたかが鬱病程度の健常者だけです
働いて自立できない重度障害者は家出られません自分の人生生きられません
母の人生の主役は母なんで子どもの私のことや将来のことはどうでもいいのです あー寒い
くしゃみ出る
こたつに入ろうが熱いコーヒーを飲もうが寒いものは寒い
ゆかが冷たい
体がしんから冷えるようだ いよいよ今年のキムチづくり作業が始まります。
韓国では毎年、年末はキムチを大量に作る「キムジャンシーズン」になります。
最近はキムチを買う人も増えているらしく、昔よりはキムジャンをする人が減っているとか。
それでも、町を歩いているとキムジャンをやっている姿を見かけます。
親戚やご近所さんが集まって、共同作業でやるキムジャン。
寒いのに大変〜と思ってしまいますが、
この時期に漬けたキムチがイチバン美味しいと思います。 やっぱり結婚生活できる程度の軽さでしかないではないか >>872
生き残りたいー生き残りたいーまだ生きていたくなるぅ〜 娘が元彼DQNに殴られて
父親が警察に相談してる
ケンカの弱い奴が女の子の父親になったら大変だな…
守れない
【埼玉】<大宮刺殺> 弁護士「通りすがりの人にタックルされたせいで持っていた包丁がたまたま刺さって死んだ」
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1574337484/ ポエム
レーサーとか演奏家とか若いうちから一つの事をずっと続けきた凄い人に
すぐ目が行って私には何にもないなって自暴自棄になるけど
むしろ私はみんなが普通にしてることすら続かないタイプなんだけど
だからまあ自暴自棄になっても仕方がないとは思う
でも今更それを変えようとする、変えたいと思うのは冷静に考えるとおかしい
続いてきたことを伸ばすしかないのだよ
だから私には何もないというその在り方を続ける決意が必要なんだよ
最近求人見たりして私の中では頭がおかしい行動をしてるから危ない
一般常識なんて参考にならない誰かのやり方を見てプラスになった事がない
それに私が自信に満ち溢れて誰かより勝ってるって思う人生になったら
それは今より終わってるはず
自己ベストが出る時っていうのは自分が速いと思ってる時じゃない
誰かより上手い時じゃない順位のことを気にしてる時じゃない
謙虚でどうでもいい時にいつも何かが起きる 自分のエログを検索してみたらちゃんと出てくるようになってて嬉しかった。
更新が滞ってるのが気になるけどなんかパワーが出ない・・・。広告だけ貼り替えた(笑) 木下優樹菜の夫もすごいな
男が男の足指しゃぶるって考えられん
【芸能】ハライチ岩井が暴露したフジモンのハラスメント行為に「妻よりドン引き」!
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1574377151/ 結果的にちょうどいい時間になったな
早めに回しといて正解だった やっぱりクラシックはある程度スピードもって弾いてくれないとね
情感たっぷりすぎる弾き方で好きな演奏に逢ったことない
同じ作曲者の曲で若い時の演奏が好きな奏者で期待して聞いても年取ると期待してない方向に変わってしまってる人がいる 韓国のお粥専門チェーン店の一番人気だという「海鮮粥」は、
エビ、牡蠣、タコ、イカ、イガイなどの海産物が豊富です。
人参と鶏肉とナツメがお粥の上にのせられた「参鶏粥」は、
朝からサムゲタンを食べているような気分になれるかも!
他にも韓国独特のお粥メニューがいろいろあるようです。
テイクアウトも可能なのでいろいろ食べ比べてみたいな。 なるほど
俺はあの人を自分に縛り付けたかったのか
その空気を感じ取ってしまったあの人が自由にやれなくなってなんだかになっちゃってるつう感じな気がするな
距離を置く
放っておく
関わらない
しかないかとことん寂しいが あと意識しない
これが1番影響大だがそれやっちゃうとこっちがなあ…
なにもかもうまくいかない 俺の影響受けてもいいことねんだよなあ
そこわかってなさそうだから恐ろしい ものことのほんしつをみきわめきれない彼女にもたりないところかあるのも事実う 私が結婚しないのは単に世の中にいい人がいないからです
反出生主義とは違います
それはたまたまです
親が見合い結婚を強制しないからです
そりゃ親が自由恋愛の結婚で結婚式のときにはすでに母のお腹の中には私がいた、
というのに私に見合い結婚を強いるのは倫理的におかしいですものね 今日の晩ご飯はコンソメポテチビッグパックとハイボール
虚しい 糖質ダイエット続いているが
橋本環奈に人として負けているような気がしてならん ポケモンGO止めて好きなことしたい
家でなんかやることをしたい
まずは部屋の片付けなんだが
足が痛いのでそれもできない
好きなことをしたい
医者がいうように好きなことを頑張るってのはそのようなことなのかな
好きなことは今ここにいることではない
気の合う仲間友と語り合い話しよき仲間といる平穏な時間は理想
そのような考えはわくけど今できない
全ては足を治したい
歩けないってつらい 性別を間違えた広告を表示してないか
どっちにしろ不快だけど あのクモ生きてたの?クモだけは目に余る態度も多いけど我慢して見逃してたのに 衣服は他人と被ったりして気まずくなるのを避けて
あまり選ばなさそうな地味なのばかり選んで着てる。
それでも被る事があって、嫌われて劣ってる自分が似たような服着ていて
申し訳ないからその服はもう着ない。 あのスレは「必要悪」だったと思うのね
田舎暮らしへの勘違いな憧れに対する
ド田舎暮らしに全く適応できず都会に帰りたいとばかり思っててそれもできない人間の負の感情をぶつける場
田舎暮らしを楽しんでる奴はスレ違い
そういう奴はそもそもメンヘラではないのである 「在宅でPC使った仕事をしている」と言ったら「給料いいんでしょ?」と勝手な決めつけしてくる奴等全員原因不明の排尿痛で苦しめ
真逆だわ最低時給&週に短い時間しか働かせてもらえないから月給一桁だわ
勝手な決めつけで事実と真逆の発言をドヤ顔で言いやがる気持ち悪さ、給料いくらなんですか?って聞かれる方がまだマシ
しかも同一人物が過去の会話すっかり忘れて「給料いいんでしょ?」と何回も言ってくる、不愉快な発言しかできないんだから世間話すんなよ、お前だよ配置薬業者、私はお前の客じゃねーお前の客は居間でテレビ見てる認知症のおばあちゃんだよ >>906だけど
客は私以外にも何人もいるから世間話の内容を覚えられないのはしょうがない、だから最初から世間話しないでくれと言ってるんだ、淡々と会計だけしてくれればそれでいいんだよ、何度も嫌なこと言われたくないんだ 印象操作をする人ってなんなのかなー。
書いてもいないことを書いた、と決めつけられ。
抗議したら粘着って言われ。
発って厄介。
他の住人にも申し訳ない。利用されて、まじくやしいよ。
いいスレだったのに。こっちに書く
夜中に単発コロコロしてたよな、気付いてたよw 若いかわからないけど
物も言葉も知らないパー卒絡まないでね
介護とかかな?
中卒でも出来るらしいし いかんこのままじゃ
とりあえず風呂に入ってたまってる洗濯物洗ってスキャナの上の物今日中に片づける
本だけはちょっと今裁断機出して処理するのは無理だからパス 「実家暮らししているニートの親は毒親ではない、という意見にみんな賛成、ということでいいかな?」
「OK 賛成」
「自演乙」
「荒らしは納得してるみたいだなw」
……そしてスレには荒らししかいなくなりそのスレは埋まって潰れ二度と立つことはありませんでしたとさ >>908 予想通り、発が元スレに貼り付けてた。やっぱりな
犯人わかった アンバーアラート
全米の97%の携帯に仕込まれてる子ども誘拐事件警報
日本では地震アラートだがアメリカでは子ども誘拐アラート
週3回鳴るらしい 荒らしはこいつらだね。
スレチを貼って荒らした ID:+J5tdSJA
元スレの住民さんに謝ってこい
910 ID:/pLyXDLo
>IDは今回はわざと赤くしてるWww
>いつもはコロコロしてるんか
しませんよ。印象操作されたから
赤くするまで連投して
抗議せざるをえない状況に追い込まれたって意味ね。しんどかった
そういう悪意のある読み方をやめなさいという抗議を連投したの。
W なんて大文字を使う特徴 ツーリングに行ってきた
ライダーとしてなら話しかけたり話しかけられたりが楽しくて嬉しいのに
バイクを降りたらなんで人を避けてしまうんだろう
今日の民芸館のおかあちゃん、お土産のお餅とっても美味しかったよありがとう 他人の心がわからない連中がなぜうつ病スレにいるのか
いつも疑問だった。
うつは自責で苦しむ病気なのに、他人を追い出す真似をして、攻撃する
何の病気なんだろうね?疲れた
荒らしの相手した自分が悪いけれど、
印象操作は抗議する。 通販で買ったフリースのルームウェアが届いた。
暖房つけるくらい寒かったけど、ルームウェア着たら暖かくて暖房なくても平気になった。
同じアパートの他の部屋の人は暖房つけてるみたいで、エアコンの室外機の音がめっちゃしてる。
買って良かった。うん。 俺も寝間着はフリ−ス素材
見た目がいかついから外で可愛いのは着れないが
本当はフワモコが好きだ
食い物はモチモチって宣伝に弱い 一見さんには優しくできるのに
付き合う頻度が増えると嫌な面を出してくる人
一見さんには冷徹に高圧的に接するのに
付き合う頻度が増えると情が移ったみたいに優しくなる人
なんでそんな極端なの ポエム
今朝は夏の始まりとシュガーのことが恋しくなった
狭い心にまだ穴の開く場所があったらしい
穴に手足が生えて最近の自分へのプレッシャーを連れてきて
手を繋いで私の前に並んで立ってる
別に苦しめたいわけじゃないとは思うけど
上下に揺れて私に飛び越えて欲しいだけなんだろうけど
ポケモンでいうカビゴンみたいに
これって本当にいつか通れるのかな
こうやってネットでわめいて晴らしてる 結局風呂に入るだけで精一杯だったいつの間にか寝てた
今日こそ洗濯して少しでも机の周り片づける
あとくつろいでる猫達をどかして布団カバーを冬用に交換する
でもこの間こたつ布団袋から出した時に袋かカバーか臭いが酷くて洗わないといけなかったから今回も臭かったら延期せざるをえないかも ずーっと冬季うつを疑っていたけれど、冬眠な気がしてきた
悪化した人が冬季うつか
両方日光が大事だけど外出が面倒くさい みんな、通院のときに先生とどんな話しているんだろう
自分は感情の起伏や睡眠状況をさらっと伝えてお終い
先生から他の質問をされたら答えるけど、「聞きたいことは?」と言われても思いつかない
この一週間、怒りの方が勝っていたし、体調もどこか悪い
冬に引きこもりなのが主な原因だと思う
流石にまずい
ここらで変わりたい
ブレずに何か行動したい
行動するまでのラグがすごくて、まず頭の中で想像をしてそれだけで満足&疲れて実行しないことがほとんど
行動できる人はノータイムで実行するとかどこかで読んだな
だから結果が残せるとか
手順を考えずに頭空っぽにして着替えて外出すりゃいいんだけどね…
また、1ヶ月くらい続いて燃え尽きることもある
「これは守れ」「こう考えろ」という生活の指針が欲しい
ネットとかで色々なページを見るとブレブレになってしまう
今の病院、カウンセリングは別コースなんだよな
ニートの強みを活かして受けるのもアリ?
今までの自分を壊してトラウマも払拭したい 小学校の時間割みたいなの作った方がいいのかな…
「散歩」「掃除」「ストレッチ」「入浴」とかのやつ 風邪でもう一週間も半分寝て過ごしている
風邪が治っても、電車に乗って繁華街に出て帰るとまた悪くなる気がする
特に夜は外食したくなくなった
その後がしんどい 今日はやけに目眩が起きるんだけどなんなんだ…
薬の副作用か?今まで眠気ばっかだったじゃん…
昨日元気だったのに憂鬱が振り返してきた…寝よ… 9月から連続で体調崩していて行けなかった日帰り旅行、連泊にして計画立てるわ
冬寒くて苦手だけど1人になりたい 日本のIT業界大手のLINE(韓国ネイバー子会社)とヤフー(ソフトバンク子会社)が経営統合する。
14日の日本経済新聞によると、ネイバーとソフトバンクがそれぞれ50%ずつ出資した新会社を作り、
この会社の子会社であるZホールディングス(現ヤフー親会社)がLINEとヤフーの株式を100%所有するという計画だ。
両社ともそれぞれの分野で業界トップだ。メッセンジャーアプリケーションのLINEは日本国内の利用者数が8000万人に達し、
インターネット検索サービスのヤフージャパン利用者は5000万人に達する。
マンモス級の経営統合で日本国内だけでなくアジア全域でIT産業に地殻変動が起きるとの観測が出ている。
日経は「金融、小売りも手がける1億人規模のサービス基盤が誕生し、国内ネット産業の勢力図が大きく変わる。
アジアを舞台に米国や中国のメガプラットフォーマーに対抗する」と伝えた。
ネイバーとソフトバンクは今月中に統合に対する基本合意を目標にしている。
両社は関係当局の承認を前提に具体的な統合計画をまとめる計画だ。 埋め荒らしへ。自分はもう書かないから、他の人に迷惑かけんな 「養護学校?それは知恵遅れの人が通う学校だろう」……他人事のように言ってるが
あなたも療育手帳持ちだろう
当事者の自覚が無いのか
だから結婚できたわけだ うわあ…いやそりゃ自分には一生縁のない人だってのはわかってるけど何でこんな早く
大体から違う人じゃなかったの?
本当にリア充のスピード感半端ないわ
やっぱり自分からは止められないから強制的に見るのを止めさせられようとしてるのか… 実の娘の胸を吸って先っちょを挿入して「一番乗り〜」って叫んだ話をテレビで話して
梅宮辰夫に怒られたお笑い芸人がいるのか… そう今から思えば3月あたり既に何かおかしかったもの
納得できるような共通点も多いしもうダメぽ仮にこの人が違うとしても他にいることには変わりがないし
来週末見て幻滅して最後かもしれない
たかが1000円とはいえあんなの入らなきゃよかったまだ取り込み終わってないけど一応諦め悪く残しておくべきかどうしよう このスレッドは1000を超えました。
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