【まったり】うつ病で一人暮らしの人集合【雑談】19
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>>1
乙あり
買い物行ってきた、疲れた…
リンガーハットでご飯食べれたのは嬉しかった 通院いってきた
姉につきそってもらってしまったw
まぁこれでとしこせるわ 今日は会社の忘年会
部内で浮きまくってるから置物状態だけど 生理中の眠気がきつい。ベタナミンを出してほしいと先生に頼んだら断られた。
婦人科で低用量ピルをもらってしのいでたけど、血栓ができやすい年齢になったという理由で、
ピルも出してもらえなくなってしまった。もう不安しかない。 >>10
俺もベタナミン出してもらってたけど効かないよ
朝飲んでもそのままグースカ寝ちまう
よほどコーヒーがぶ飲みするほうが効果あるよ >>11
先生にカフェインを禁止されてるんですよね。 >>10
婦人科変えてみては?
ピルは病院によって取り扱ってる種類がかなり違うから。
血栓症のリスク低いピル取り扱ってる病院だったらQOL考えて出してくれるかも。
私は同じ病院でもドクターが違うと出してくれなかったりするから、いつも指名してる。
ピルってそれ位病院毎、ドクター毎に考え方違うみたい。 俺もカフェインはあまり摂らないようにって言われたなぁ 自殺する奴って残された家族の悲しみとか助けられなかった後悔とか想像出来ないのか、敢えてそういう思いをさせたいのかようわからん。 残された家族のこと考える余裕もないくらい追い詰められてるんだろうね。
時々消えたいって思うことはある。 家族(自分はもうそう思っていない)を憎んでるので一番ダメージ与える方法で死にたいと思ってる 家族への恨みかあ…無いなあ…
一人暮らしの孤独の方がつれぇ 親父とじーちゃん自殺したけどマジ面倒だったわ
遺品整理はいいんだけど、隠してある負債とかあると安易に相続出来ないし
案の定親父は数百万の借金があったから親族一同で相続放棄に市役所いったわ 後に残された方は迷惑だよね
うちも身内が自殺して近くに住んでるの自分だけだったからアパートの整理、解約に同じく借金抱えてたから家族分取りまとめて裁判所に相続放棄の手続きと借金元の対応等々嵐のような日々だった
これだけ奔走しても実費以外は生命保険は弟に持っていかれるし
家族とは縁切った孤独だわ だれかが亡くなった後って悲嘆にくれるヒマもなく、怒涛の手続きやら葬儀やらで疲弊するね。
それこそ残された家族もメンタルやられるだろうね。 はぁ…波が小さくなればここまで深刻にならずに済むんだが… 死語のもろもろ、
ワンストップ手続きできるようにして欲しい 結局は自然死ってやつになるんだろうね。
うつ地獄抱えながらってそりゃ泣きなくなるよ。回復するかもしれんけど。 >>13
調べてみます。
しかし親が両方とも亡くなったら諸手続きが面倒臭そうで不安。自分の面倒もまともに見られないのに。
兄弟いるけど外国で就職しちゃってるし…。 生きてはいるけど、最近健忘が激しい
マイスリーとか小人さん出る系は飲んでないけど、ゴミの日とかド忘れして絶望した
ぽっくりしぬ予定がその前にボケそうで怖い なんだろうね、流されてみるのも手なのかね
中々希望見えないや いつものように眠って、ずっと目が醒めなかったらいいのになぁ うつ病に起因して離婚するのがつらい
でも、妻子は戻ってくる気はないから別れないといけない
死にたいというか消えたい 日本にも安楽死があれば色んなこと片付けてスッキリ逝けるのにな >>39
友達でも何人かいたな
偉いのはさ、負けずに仕事探して仕事して、再婚した人もいた
働けない自分が時々悲しい 友達の中の何人かってことでしょ
歳取ると友達も減っていくわな 寝逃げれずにこの時間辛っ
スっと消えてしまったらいいのに クソみたいな綺麗事より犬猫写真の一枚の方がいいわな >>24
このスレに限らず、5ちゃんで人生の大切な時間を浪費してる奴なんてもれなく非リア充だからね
そしてその非リア充同士でマウンティングし合い、ひろゆき以下運営がその様子を神の目線で傍観しているというw 一部の銀行が口座維持手数料を徴収するというニュースを見て、数年間放置していた預金を解約してきた。
しかし自宅に現金置いておくのも不安になってきた。泥棒に入られたらどうしよう。 家財保険入ってれば保障されなかったっけ?
夜に近づくとライト付くやつとか、不在時でも部屋のライト付けっ放しも手だけどね >>55
火災保険調べたけど、金銭が補償される商品が限られるらしいのと意外に掛金高いね。
将来生活保護に堕ちるリスクを考えると預金するのはリスキーな気もするので、検討する価値はあるかも。 ワンコしか居なかったのに10日前に亡くなっちゃったんだ
正直自分も終わりだと思ったのにまだ生きてる
まだ生きる理由ってなんだろな
身内もいないしもう本当につらいよ 以前イベントでひよこの大群と触れ合ったけどあれは至福の時だったな
箱に手を入れたらわらわらと集まってきて温かかった
動物はいいよね
年末年始は実家に帰る人多いのかな?
自分は今年もぼっち年越し
5ちゃんにお世話になります
ちょっとずつ食料買い足してる今日は切り餅買った >>64
私もぼっち
お正月らしい事は何もする予定ない
最近鬱のせいか肩こりがひどい ワイもぼっち
実家からは帰省の催促があったけど全力でスルー 正月を祝いたい気持ちなどみじんもない。
自分にとっては呪いの時期。
悲しい思い出に押し潰されるだけ。 実家近くで台風の被害が出たので今年は帰省する。
身内の世話や近所のお手伝いもやらなければ。
復職してから田舎に帰っていないので、高齢の母を安心させたい。復職して疲れた心身を癒す意味もあり。
うつ病自体は治っていないので正月は辛い事も多い。
長距離帰省、年始の挨拶、混雑する初詣等々… 入院中なのでお正月も病院かな、足の骨折でようやく歩く練習を始めたばかりだから、外泊も無理かと思う
実家は父が1人暮らししてるので帰るつもりだったんだけどな
寂しい思いをさせて申し訳ない 優しいね
帰って来いコールあるけど、情緒不安定が確定事項だから帰らない 寝て、起きて、身支度して、バイト行って、ダウンして、風呂入って寝るの繰り返しに疲れてる
洗濯とお風呂は入るけど、食事は冷凍だき、働いる以外寝たきり
ぐったり寝たきりのために働いてる感じ
せめて学生時代の嫌な夢を見せないで欲しい。はっきり寝言言ってる気がする ケツの巣が痒い
あまりに痒いので右手人差し指でボリボリかいた。
かいた指にゅーたらうんこのによいがした。
その指でマックポテトをつまんで食った。
死んだ方がいい?
へへへへへー 働いてると自由時間のほとんどを仕事に行くための準備に取られるもんね
何のために生きてるのかわからなくなるわ
食事も風呂ももはや義務だし
給料も発生しないのに >>73
食事も風呂も、仕事に行くための準備ってこと? 食欲は多少でてきたので医者に散歩しろいわれたので
10分ぐらいあるいてケバブはじめてかってきてたべたけど
もういいかなってかんじw 徒歩10分圏内にケバブって凄かね。おいどらすの自慢はマンションの隣に巨大倉庫兼冷蔵庫がある事たいね。もちろん24時間つかえるんよ。 >>74
そんな感じ
仕事も生きることも義務なのにそのためにかかるコストは自力で捻出みたいな終わりのない地獄ぽさ 一万人の第九見てる
リア充うらやましい
以前は好きだった事をする気力もないよ 仕事してて時々感じる虚しさとか
徒労感はあるね。
金だけじゃしんどいかも… 仕事=生活費稼ぐためでしかないからやりがいも何もないな
しばらく休職できたらいいのだけど非正規だからそういうわけにもいかないし辛い
心は完全に壊れてるのにクローズで働くの限界超えてるよ
正月休みまであと一週間…耐えられるかな バイト先が繁忙期に入って、自分の無能ぶりを突きつけられて押し潰されそう。
消えてなくなりたい。 前はキッチンとお風呂場の排水口の掃除だけはちゃんとやっていたのにキッチンの排水口をカビさせてしまった
キッチンハイターでなんとかなるだろうか
汚れが酷くなると触りたくなくなる悪循環だね
部屋の中も荒れ放題だし >>76
でかい商店街が近くにあるんだ
そこのちょっと外でたとこにケバブうってる外人さんいる
かなりむりして元気な人のふりしてたら
お兄さんこれたべたら今日ビンビンねいわれたけどww >>83
都会やね
田舎はほとんど商店街は壊滅しちょる
うちは車で10分圏内にイオンモールが2つとゆめタウンがあるけん無理もない 人生という耐え難い苦痛を緩和ケアするためにモルヒネが欲しい こちらはターミナル駅の隣なんだけど、飲食店が限られ、特に土日は定休日の店が多いから苦労する。
ターミナル駅の周辺に出ればいいんだけど、億劫になりがち。人混みも苦手だし。 >>83
ケバブ屋はトルコ系とグルド系の熾烈な戦いw
陽気なのはトルコ人w >>84
シャッター街がおおいらしいね
>>86
寂しさから逆に人多いとこにいってしまう自分は
>>87
じゃああの人はトルコだなw 昨日スーパー行ったら家族連れ、恋人同士、学生達、人だらけだった
みんな楽しそう
爺婆も寄りあいするのかスーパーでウキウキしてた
ここの人達もお出かけなんだろうな・・・
一人ぼっちだ・・・ 自分もいつもと変わらない土日をぼっちで過ごしているよ
出かける気力なんてないや
金曜に寄ったスーパーでも若者達が楽しそうに買い出ししてたな
家族や友人恋人いる人達は今週末にクリパやってるんだね
縁のない話だ 飲食店もかなり賑わっているね。忘年会の時期だし。
貸切で入店不可の店も目立つ。そしてクリスマスか…
最近復職を果たしたけど、祝う人なんて誰もいない。
御用納めの後は台風被害の甚大な田舎に帰省。辛い! 風邪ひいてなおんないんだけど、明日同じ医者にもう一回行って抗議してくる 風邪には脚湯が良いよ
ちょい熱めの湯で体から汗が出てくるくらいまでやるとよし 日曜日とか休みの日に全然人の気配がしないようなときがたまにあるけど
いるときは結構賑わってるんだよな。あれなんだ??
イオンなんかもいないときはすごい閑散としてるけどアホみたいに
人で溢れてる日もあったり。 衝動的に飛び降りたくなる
もう寝んないでお終いにしたい 応募書類を返してくれるのは有難いけど普通郵便にして
簡易書留だと受け取る手間が増えるねん 死にたい 人生終了スイッチがあれば即座にonする
釣り失敗 気分の落ち込みが酷い、たまにこんな最悪な気分に陥るから困る
早く楽になりたい
世間はクリスマスやら正月やらで浮足立ってるけどそんな奴らを見て死んでしまえと思ってしまう 自分も楽しそうな人達を見ると家族が死んでしまえと思ってしまう
家族がいた頃はこんな事思いもしなかってのに、ここまで性格が悪くなるなんて自分でも嫌になる
さっさと死んでしまいたい 今日は久々に体調がいいぞ
少し寝不足気味なのがいいのかな >>102
よしもう治癒したんや
自信持ってガンガン行こう そう簡単に治癒したら苦労しないぜ
普段通り過ごす方が反動少ないと思うが 「日本では無能で上に従順な人間が出世する」て言ってる人いて納得してしまった 嫌な上司に当たったらそれこそ徒労に終わるよ
厳密には出来そうな上司に従順な方がいいのかもね >>106
職場によってはこの法則で上の方詰まってる
多分前時代の悪習 不安だったことがひとつ解決した
会社帰りに酒でも飲んでいくか ID:nkq6+jHx
無自覚無能の遠吠え
己の無能を他に責任転嫁 非正規だけど上司2人がいい人で助かってるょ。気分の落ち込みが酷い時は体調不良で休んだり早退したりで迷惑かけてるけど何も言ってこないので感謝
でもいつクビになるか不安だから貯金したい しぬしぬ詐欺の人はしぬしぬスレ行ってほしい
まったりスレなのに >>110
何もいってこない≠善意
何もいってこない=期待してない 今日は休みだったけど…
洗濯しかしないで終わってしまった
不安が強い…
また明日がやってくる 「不安」の症状がある人に聞きたいのは、「何が」不安か、
自己認識(特定)しています?
それが何か分からないで不安なのですか?
(もちろん何が不安かは人によると思いますが)
ちなみに私も不安に苛まれた経験者で、自己認識ありです。 >>92
復職おめでとう!
帰る実家があるのは少しうらやましいな
私もゆっくり休んだら復職したい >>120
92です。どうもありがとう。復職して日が浅いけど、無遅刻・無欠勤でフルタイム働いています。
台風で実家の家の庭に溜まった泥の運び出しは完了。目標の年内復職も果たし、落ち着いて年を越せそう。ただ、指定席の発売状況からして帰省は大混雑確実!
復職に焦りは禁物。じっくり療養を続けてください。 >>121
色々大変だったね
災害関連は募金ぐらいしかできることがないから歯がゆいわ
俺も復職して半年だけど長期休み明けは罠があるからお互い気を引き締めていこうね 思ったけど健常者って適度に力抜いてるよね
あれ見習いたい、ずっと張り詰めてたらメンタル持たないのも無理ないわ これで何度目の中途覚醒だろう…
満足に睡眠もとれなくなってる >>134
すごいわかる
メリハリの付け方がうまい
頑固で責任感が強すぎて、何でも全力で頑張っちゃうから鬱になったのに、どうしても力を抜けない… >>123
恐れ入ります。今年は台風のほか、個人的には脱水症状で倒れ、それが原因で腎不全により入院するなど、いろいろありました。でも、一年って早いですね。
最近の悩みは、迷惑メールの異常な多さ。
フィルターをすり抜けてくるメールに困惑します。 バイト終わった…
もうクリスマスどころじゃない、疲れたザワザワする寝る。眠りたい
あ、でもお風呂入らないと… バイト先が繁忙期に入って連日大変な状況。
今日は休みなので、近所の銭湯行って、まったりとしたいけど、睡眠不足と疲れで家から出る気力もない。
年末は、泥酔して、ひたすら寝ていよう。 皆さんお疲れさま
このスレたまにしか来ないけどほんとにまったりしてて癒されるいいスレだと思う
自分はまだまだ働けそうに無いけどやっぱり皆働いてるの?
正規非正規関わらず 非正規だけどフルタイムで働いてるよ生活のため無理してる
今日は有給使って自立支援の更新手続きに行ってきた
結構な距離歩いたから疲れたわ >>140
光合成しようと思って昨夜は早めに寝たのに起きたら17時前・・・ >>147
ロングスリーパーやなw
朝起きる癖がつくと嫌でも目覚めるようになるよ 長時間寝ちゃうのって、薬合ってないでしょ
普通あり得ないか、うつの初期なら納得だけどね 最近バイトも頑張れるようになって
少しずつ調子良くなってきてる、って思ってたけど
夜と朝イチが辛いのは変わってなくて
特に夜帰って一人になってからの落差が物凄いのに気付いて
とにかく誰に助け求めたらいいのかわからなくなってしまった
夜と朝は一番酷かった頃のあの感覚に近い
終わりが見えなくて辛いです >>149
そうなのですか…
起きても意欲なく、やる事もなく寝てしまう
初期でもないから夜のお薬減らすしかないのかな >>151
うつ病でも過眠になることがあるよ
今日は特に爆弾低気圧だったし人によっては眠気が出ると思う
自己判断で薬を弄らないで気になるなら主治医に相談してみたら >>150
ここでまったりや
何でも聞くで
わしら仲間や一人やあらひん 明日は今日以上の低気圧なんだよね
頭痛ーるがアラート鳴らしてる 鬱と診断されたけど、イマイチ実感がない
睡眠はあんまり取れてないけど、活力が無いわけでも無いし >>155
薬売りのオジサンとかオバサンかもよ。
セカンドオピニオンも考えてみても良いかも。
重度の人をキチガイと言い放つおばはんもいるし要注意やで。 今日も安定の早朝覚醒
会社行ってきます
会社もあと二日で冬休みだ 風邪ひいた
なのに仕事休めない
熱はないからインフルではないと思うんだけど、病院行ったほうが良いんだろうな… 今のアパートが、階段が危険なので市営か、県営のアパートに引っ越そうと申請待ちです
今のアパートみたいに快適じゃないけど怪我をする心配がないだけましかと
抽選だし、空きがあるかどうかわからないけど1月来るのを待ってます みんな働いてるのすごいなぁ
私を雇ってくれるところなんてない >>160
そうですよね
僕を雇ってくれるところもないです
早く死にたいです 157だけど、うつ病発症した会社に居続けてるからなんとか働けてるんだよ
ここクビになったら、俺もどこにも雇ってもらえないよ…
必死で耐えて働けてる >>158
熱が後追いでくるケースもあるからね
というか疑わしい状態で出社とかテロだろ
まともな会社なら来るなって言われるだろ >>163
まともじゃないから鬱が…(以下略
痛い思いして検査したら、ただの風邪でした
疑いで休めるホワイトな会社に勤めたい…。そんな会社、日本にあるのかな 入社してから今日初めて仕事休んだ。
行こうと思えば行けたんだけど年末業務がきつくて体が限界だった。
さっき会社用のメール見たらすでに70件くらい来てて20件くらいが自分の担当のメールだった。
しにたい。 >>166
どんな仕事か知らんが給料分働きゃ良いんだよ。 SNSみて食っちゃ寝食っちゃ寝してるだけの気がする 明日は有給で一足お先に仕事納めしてきた
疲れたよー
美容院に出掛ける以外は引きこもる予定だ
来年は仕事の契約が終了するかもなので生活の危機でもありホッとしてる自分もいる
どうなるんだろうな… >>164
うちはインフルの疑いで出社したらむしろ怒られるわ
常識ないのか馬鹿野郎って
俺が知らないだけでそういう会社も多いのか
相撲協会みたいだな
>>166
入社何年かわからんけど休みなしってすごいな
昨日今日は爆弾低気圧で普通の人でもしんどいからしゃーない
無理して身体壊しても仕方ないし >>172
たった3か月だよ。
でも定時で帰れたのは最初の数週間だけで今月は22時とか当たり前の日々できつかったよ。 もう目が覚めた
今日は仕事納めだ
明日から休めるぞー おはよう
眠剤飲んでも早朝覚醒しちゃうな
仕事納めの人達頑張って行ってらっしゃい〜 酒は禁忌だとわかっていても今夜はというか昼飲みに行くぞ
近所のファミレスだけどねw
珍しく出掛ける気になっただけでもヨシとしよう パニくって叫んでしまった
ご近所さんに怒鳴られた
ごめんなさい
切ない
悲しい
どうしたら良くなるんだろう 野菜ジュースだけ飲んでればOKにしましょう
あと牛乳 死にたい
どうしてこんな思いしながら生きていかなきゃいけないんだ
血縁者いないし早く終わりたい 何とかメンクリ行ってこれた
郵便局で親戚にお年玉送れて
スーパー行けて良かった
平日の3時くらいだったのに人すごく多かった ここはみんな仕事してたり就活に意欲的に動いてたり活動的で自分には場違い
うつが酷くて動けないのはどこに行けばいいんだ
死んだらいいのか 私も同じようなものですよ
前はハロワに行って意欲的に行動してましたが疲れてしまい
今は派遣会社に登録してネットでポチポチ応募して電話待ってるだけです
自分から動かなくていいので楽です 動けるかどうかは波があるな
最低限仕事は生活のためにしなきゃいけないから這ってでも通ってるけど週末はほぼ寝たきりだし
正月休みに入ってちょっとホッとしたから今日は珍しく飲みに出掛けてみた
後は寝て過ごすだけになりそう ついに紙皿を使うようになってしまった
家事できなさすぎワロス >>192
やったね! お疲れ様! 自分も御用納め。今年は休職したから感慨深い。その後、和菓子店でお土産購入。
帰宅前に中華料理屋で飲んできた。明日は帰省か… 今年こそ掃除を・・・掃除を・・・
もうあきらめて家事サービスを呼ぶかなぁ >>185
がんばろう
親族いても両親死んでも高齢や遠方理由に何もしてくれず
見て見ぬ振りされるよりましだよ
自分はそうだった でんぐろにんぐろ
でんぐろにんぐろ
むごいん むごいん >>187
同じくほぼ寝たきりで動けてない
風呂も週1がやっと
出来たこと探しとかでネガネガし過ぎてないスレを探してる 眠剤飲んでも早朝に目が覚める
ぐっすり寝た感がないんだよね
休みに入ったからしっかり眠りたいんだけどなあ残念 >>195
実家周辺は台風19号の被害が出てしまった。
今年はもうボランティアがないから、実家や親戚の家の後片付けとかやるよ。正直、帰省の負担はある。
今年は長期休職したので帰省しない選択肢もあった。 昨日は緑のたぬきと切り餅を買ってきたから
年越し準備おわりです
掃除はしません(^.^)キッパリ >>201
同じやわ、5時台に目覚める
ぐっすり寝たいんだかなぁ 外出るのが億劫で昨日から何も食べてない
鬱で空腹だと涙出てくるね 掃除機かけたらクタクタになったよ
これで大掃除は完了したことにする 今から大掃除して、終わったら散髪に行ってくる。
今年最後の大仕事w 朝からこの時間までの間でできたのは洗濯だけ
体を動かせない せっかくの休みだから普段行けないとこ行きたいわよ(^.^)
どうしたものかしら 早くも休み2日目が終わろうとしている
このまま何もせずボーッと5ちゃん眺めて連休明けてしまいそう
部屋の掃除は暖かくなったらする うつきついときはそういう思考になりますようね
自分は散歩できるようになってようやく
ちょっと前向きになれてきた。あと買い物
運動と薬とカウンセリングのおかげかな 早く両親のところに逝きたい
介護したかった せめて70までは生きてて欲しかった ロープ用意したのに吊る場所がない
どうしていつもこうなんだ 睡眠薬使い切ったから市販で効くやつ教えてマイスリー2週間分5日くらいで使い切っちゃうんだ 市販はどれも一緒だよ
安い奴でいいんじゃないかな
効く人は効くけど風邪ひいたみたいにめちゃくちゃだるくなる 帰省も負担感がある。昨日は親戚の家を数軒回り、お土産を渡してきた後、買出しに行って実家に帰った。
今日は大掃除。朝8時過ぎから始めて10時半に終了。
年賀状の書きそびれがあり、昨日買った数枚分を大掃除後に書き込みし、ポストに入れてきた。疲れたよ… それだけできれば鬱じゃねーじゃん
もー来んな
アホ 掃除機をかけただけで気力を使い果たした
大掃除するのは無理 俺は1週間ずっと大掃除してる
一気にはかどらんから休み休み >>224
それだけ動けてるの凄いな。お疲れ様
親戚周りがとてもじゃないけど無理だから今年は帰省を見送った
というか長距離移動に不安があって実家に帰れてない 年内最後の外出終わった
後は5日の通院日まで引きこもる予定
大掃除はとてもできそうにないや
帰省したらしたで大変なんだねお疲れさま 自分もそんなに動ける気力が無いわ…
明日なんとか実家帰っておせち作るの手伝ってあとはぼーっとするだけにしたい
年明けからまた就活だもんなぁ むかし好きだった歌手のライブチケット衝動買いしちゃったわ(^.^) >>232
ライブ、行けなくなったなぁ…
一度試みたけど動悸がして無理だった
自分も篭る準備しないと
スーパー行くのも気合が必要だよね 1年半前はチケット買って公演3日前に着てくものどうしよてなって
当日服着替えたくなくて行かなかったわ(^.^)
今回は行きたいわね(^.^) 私もせっかくの無職うつだから働いていたら絶対いけない宝塚見に行こうと思う
平日ならなんとか取れそうな雰囲気 宝塚昔ハマってたな
百周年以降東京は激戦になってるみたいだね
観に行けるといいね
自分はこの前気になる俳優さんのお芝居を観に行ってきた
面白かったけどやっぱりその後がぐったりきたよ
翌日有給取っておいてよかったと思った 日中頭がぼーっとしたり、息苦しさや吐き気でやる気が出ず
今の時間帯になって体が楽になってきた
日内変動が辛い 今年も駄目で、いよいよもうお終いだな。
日本という国自体も急速に終焉に向かってる感じもすごい。(増税、少子化、
上級のやりたい放題、移民政策)
仕事関係、つまり収入が上がらないのがツライ。
旅行はいっぱい行ったけどなんか楽しめない。
死ぬまでにスイスやフランス、イギリスに行きたい。 正月は全く予定なしだよ
一人用おせちが明日届くからそれつまみに安い発泡酒でも飲もうかなと
誰とも口きかなくてすむから休みが延々とループしてほしい 宝塚って面白いんだ?
折角だから私も今まで行った事のない所に行ってみようかな
ラーメン屋巡りとかしてみようかな 実家に帰省するのが憂鬱
自分一人なら、朝起きれなくてもそのまま布団の中で昼を迎えても怠ければ一日何もせず寝てられるけど実家ではそうはいかない
朝は必ず起こされて家族揃って朝食を食べなきゃいけないし、そのあと初詣連れ出されて帰ってきたら夕飯の準備手伝ったり・・・自分のペースで生活出来ないのを考えるだけでもう憂鬱 >>248
帰らなければええんちゃう?
なんか理由つけて
俺は休職しだしてから一度も帰ってないわ
一人の方が気楽だし
まぁ来年の盆くらいは帰ろうと思うけど 未来への展望が無いと人生ツライな。
子供いるひとはそれが一応あるからいいのかも。(あと世間体も)
仕事も趣味も人間関係もまるで未来が無い。 そりもっちゃーん
そりもっちゃーん
そりもっちゃんたら
ハッピニューイヤー
もういくつ寝ると
お正月 実家にはもう5年は帰ってないな
そもそもうつの原因になった父親がいるから帰る気もないが >>251
子どもや家庭があれば、それはそれで責任でつらいんじゃ?どちらもってないから憶測だけど
今日行けば御用納め!5日休める!食糧を買い溜めして寝込む!大掃除はしない。出来る時にやる スマホの機種変更に行きたいんだが、外出する気力がない… 28日に仕事納めしたけど、年末繁忙期の疲れと睡眠不足で、昨日はただひたすら寝てた。
買い物に行きたいけど、雨ふってるから家から出たくない。
でも、午後過ぎには止まないかな。
誕生日だから、どこかでケーキセット食べて来たい。 ケーキ食べたいと言う欲があるっていい事だよね。
誕生日おめでとう。 今週は仕事に精を出し、帰省して家事を頑張っていたが、昨晩は一睡もできず今朝は頭痛と目眩でダウン。調子に乗るとこれだもんね。ずっと寝込んでいた。
今年は長期休職し、気力も体力も相当落ちている。 >>251
とてもよく分かる
同じような暗い気分でも、未来に何か良いことがあるかもしれないと漠然と希望があるのと、このままどころか更に辛くなりそうと思うのは全然ちがう 負け確定の人生だもんね
もう人生を広げる気もないし、いつ死んでも悔いはない
どれだけ我慢したところで生まれの差で覆される運ゲー
早く死にたい アラフィフで老いてく未来しかない
今の仕事いつまで続けられるんだろうか
早いうちに家賃安いとこに移っておいた方がいいなとは思うんだけど
どっちも難しくなってくるね 出来たら市営住宅みたいな家賃の安い所に移っておきたい
今どきアラフィフ単身者に賃貸を貸さないでいたら社会問題化しそうなので、以前よりは法整備されて借り易くなる気がする
でも、希望がないからどうしても少しでもマシな暮らしがしたいという意欲がわかないんだよ >>260
負け確定って決めない方がいいんじゃないかい?
誰かと比べちゃうとネガティヴになるのはうつじゃなくても起こりうる 職場の偉そうなハゲに久しぶりにムカついたぜ。(実際なにも偉くない)
禿げだから偉そうなのか、偉そうだから禿げなのか??
上に報告して絡まないようにしてもらおう。 まあ、実際子供なんてかわいくないから欲しくないけどね。
庶民で今の日本で子供作るなんて非人道的行為だし。 >>249、>>250
親には鬱で退職したってしばらくしてから伝えてはある
けど、どうも鬱という病を理解してないようでお正月くらいは家族揃って!という姿勢を崩さない
帰らずにおこうかとも思ったけど、90になった祖母が去年〜今年は何度も救急車で運ばれたりしたもんだから、会えるうちに顔見せてあげないとなぁと・・・ 1/1にコンビニやってなかったらどうしようと思ったけど、近所にコンビニなかった サトウの切り餅の一番小さいパック買ったら思いの外たくさん入ってた
これ全部食べたら絶対太るやつだ
鬱で食欲増す方だから気を付けなきゃいけないんだけど正月くらいいいよね
砂糖醤油つけて食べるんだ 今年最後の買い出し行ってきたわ(^.^)
アイスの実
カフェオレ5こ濃いみかん5こ濃いマスカット3こ
これで安心(^.^) 大掃除終わった
カレーひと箱分作った
ソバもおせちも買った
雑煮ようの材料も買った 27日病院だったのに28日間違えて行ったら年末年始でやすみにはいちゃって
いつも飲む薬をもらう手段がわかりません
余った薬は数日分しかなく困ってます
どうしたらいいでしょうか? 悪夢見て動悸がすごい
なんで寝て疲れるんだ
抗うつ剤は切れたらやばいわな…
抗不安剤とともに砕いて節約かな…
数日分あるなら、6日なら何とか乗り切れそう > ソバもおせちも買った
> 雑煮ようの材料も買った
マジでえらい 帰れる実家と環境ある人うらやましい
こればっかりは妬んでも仕方がないけどさ
つかの間の休日好きに過ごして年明けに備えないとな
鬱になって何年目の正月だろうか… >>285
俺実家あるけど帰れないよ。正確には帰ったら鬱が悪化する。小さい時から母親が発達と糖質混ぜた様な感じで目の前で自殺未遂の真似事ばかり見せられる。
妄想と幻覚の話をするけど子供だから本当かと思うわ、親父はアル中で一言も喋らない喋れば怒鳴るだけ。書き切れないし思い出したら動機がして吐きそうになる。医者も鬱は実家の環境が大きいと。
ここだから言えるけど本当実家ごと全て消えて欲しい。 本当に一人暮らしで良かった。思い出したり悪夢見て飛び起きてアパートで目が覚める度に良かったって思う。
あいつらが居ないと思うと心から安心する。小さい頃から誰か覗いてる追いかけてくるあんたが私の人生狂わせただの、訳わからないことばかり。
来年の目標は完全にもう記憶から消し去りたい。もう、忘れたい。 今年はいろいろなことがあった(あり過ぎた)。
再休職、脱水症状、救急搬送、内臓疾患、入院、長期の点滴治療、復職等々。そして、実家周辺の台風被害(氾濫・決壊、土砂堆積)。そんな今年も大晦日?
来年はいい年になりますように! >>287
私の母は糖質の被害妄想がひどかった。
そのせいで、私は母も実家も親戚も心の健康も失った。
でも、それでも母のことは好きなんだけどね。
ま、いまさら、過去に戻ってやり直すこともできないし、今は、ただ、ただ、死なないから、生きてるだけ。
いろいろ喪失したあと、とにかく収入を得ようと飛び込んだいまのバイト先がいろいろ良くしてくれてるんで、それだけが救い。 いじめが原因で学校に行きたくなかった時、泣き叫んでも、「子どもは学校に行くもの」という自分の考えを押し倒し、今でもお正月は(入院しない程度なら)みんなで集まって食卓を囲むもの、と思ってる母から離れられて、本気で安心してる
過保護過干渉構ってちゃんで振り回されてつらい。私が置いていったぬいぐるみを抱きしめて眠ってる?あっそ。だから何
もうやだ >>289 今が良かったならそれが何よりだね。俺も親は病気だから仕方がなかった。
そして、今は独立して離れて暮らせているので今を良しとするよ。
たまに思い返して気が狂いそうになる。が大切なのはこれからだもんね。お互いに来年は良い年になりますように。 もう、1人の年越しには慣れたな。
両親他界して田舎には姉がいるけど、姉家族とは全く疎遠だしね。
年越し蕎麦と雑煮ぐらいは自分で作れるようになりました…ベースの汁は同じで蕎麦が餅に変わるだけだけどねw >>293
一緒だw
出汁はとるけど蕎麦と雑煮兼用
一人暮らしだとなりがちだよね
今年は煮しめを大量に作ったのでお正月は引きこもる予定 スーパー行ってお刺身と数の子と鴨肉とお蕎麦買って来た。
水炊きは作ってあるし、あとはもう食材尽きるまでひたすらだらだらする。
風強くて帰って来たら外の洗濯物竿ごと落ちてたw
今月から一人暮らし始めてずっとバタバタしてて、
更にこのところ低気圧が多いせいかおねしょしかけたり(ストレスたまると極稀にやる)
夜になるとそわそわしてたけど、みんな休みでだらけてるのがわかってるから気が楽。
奮発しすぎてしまったから食材なくなったらしばらくは納豆ご飯だなw
コーヒー飲んで休憩したらアマプラで旧ドラえもん映画見ながらご飯食べるんだー!
スーパー行っただけでへとへと、、、 >>285
同じだよ
友達も周りも元気な両親揃っている人ばかり、この年齢で両親いない方が珍しいから本当に寂しい
両親とのお正月が恋しい 発達、統失の毒親持ち
忘れたいと言いながらチャンスがあれば長文毒親語りですか
忘れたいなら普通はこんな所にさえ書かないだろう
自分を客観視出来ないだろうが発達統失確実に遺伝してるな >>298
年の瀬までいきっててわろたw更年期かw >>291
いじめw もろに発達障害
健常かぁちゃんが発達子供の育てに悩んでる構図しか浮かばん
まともな家なら正月に家族集まるわな
子供ガチャ失敗のかぁちゃん哀れ 300ってどんな心理状態でいきったり絡んだりしているんだろう?
私を見つけて?私を話題に入れて!!私を見てみたいな感じか? 雑煮の作り方を母に習うつもりだったのに、できなかった。
母を亡くして、1年ちょっと。
母が死ぬ直前の年末年始が酷すぎて、そこから立ち直れてないから、今日はひたすら酒におぼれてる。
ちょっと飲むと眠てしまい、また起きては飲むの繰り返し。
今日ぐらいそんな過ごし方でいいかな、と。 毒親語りする方も先天的欠陥もちと言いたいだけだろ
毒親スレへ行け >>300
学校内でのいじめが、鈍臭いが理由だけだと思ってるの?
母からのLINEが来て不安定になってた。吐き出したかった。見苦しくて申し訳ないです
年末年始らしい事をまったくせず、新年迎えます。とても静かで良い感じ いつからか流れ変わったなぁ
もったまったりしてたのに 久しぶりに飲んだらうつぽくなってるやっぱり俺には酒は駄目だね皆さんどう思いますか? 大晦日とか正月とか年々希薄化していってると思うけど
自分はテレビ見ないせいかほとんど意識しないんだよね。
今年も終わりかとは思うけど。 大鬱になって7年か…何年たっても気持ちは上がらないもんだね
薬も効いてるかわからないし
なんとなく紅白つけてるけどあと数時間で年越すんだね
渋谷でカウントダウンとかって全く違う人種だな 天皇とかいらないし、嫌いだから年号とか使いたくない。
愚民どもは現実逃避してバカ騒ぎしてんのか?
いよいよ来年は本格的に日本は終わっていくと思う。 まだ本格的に終わってなかったのかw
いつも日本は終わってるって書いてあるのに >>302
俺も去年、母ちゃんをガンで亡くした。
あっという間に数ヶ月でいなくなった。
たぶんあなたと似たような心境だと思うな 同じアパートのリア充が
バカ笑いしまくっててうるさい 明けたか、当然誰からもあけおめメール等来るわけない
今年こそ吊ってみせるか あけおめメールとか嬉しいか?
自分からもしないんだろ
一人が寂しいならそれなりの行動をする
そうするとイロイロわずらわしい問題もおきる
一人が気楽だと思えてくる
何に幸福を感じるかは人それぞれだけど生きてりゃ良いこともあるさ 紅白を見たくなかったので、Eテレの第九を見てたんだけど、楽しみにしてた合唱前に寝落ちしてた。
ねほりんのぶたのパプリカのできるまではみれたから、よしとする。
カマキリ先生が始まるまでに玉子サンドとコーヒーを作る予定。
寒くてふとんから出たくないけど。 あけましておめでとう
テレビ観ないし、まったくお正月らしいことをしてないけど、働かなくて良いと思うと気が楽
安心して寝込める。幸せ あけおめ
ことよろ(*^-^*)
掃除と洗濯物をしたよ
今年は良い年にしたい
お金がないけど今日は気分が良い 1枚だけ買ったジャンボを調べたら300円が当たってた
嬉しい
換金しないで御守りにしようかな >>320
おめでとう!
今年はいいことあるよ\(^o^)/ あけましておめでとう
大みそかに風呂に入ろうと思ったのにできず、今はいれた うれしい まだテレビ見てるのが結構いるのな。
なかなかしぶとい。
イオンとかすごい人だった。
愚民のささやかな幸福を視察してる感じ。 自分もひたすら寝てる。
4日から仕事だから、明日からは普段の生活に戻していかないと、と思っているところ。
でも、寒いからホットカーペットに寝転がって動きたくなくなるのよね。 しばらく調子が上向いていて←勘違いに終わった
5ちゃんから離れていたんだけども
舞い戻って来ました
何というかここは… 人生の墓場感漂っている 昨夜から鼻と唇の間に豆粒大の腫れ物ができてしまいとりあえず家にある軟膏で応急処置。しばらく我慢。
正月早々これじゃ、今年も先が思いやられる。
年末は不眠も酷かった。うつ病、少しでもよくしたい これからクルマで120`の実家に帰る
途中のバイパスが嫌なんだよな
夜だからみんなすっ飛ばして来てコワイ
帰るのメンドクサイけど親ももう歳だし… 運転気を付けてね
親に会いたいと思える人がうらやましい
愛されて育ったんだろうな
愛されたかったよただただ怖かったもんな >>331
薬飲んでるだろうけど運転大丈夫か?
気をつけてな 優しいなここのスレの人
バイパス抜けてあとは一車線の国道だからひと安心
気を付けてなんて言ってもらえるとは思わなかった
涙出そうになったよ
ありがとう、皆さん少しでも改善されますように
自分も良くなりますように 明日はさみしいから出掛けようと思う
ひとりばっちはやっぱりさみしいね 年末に買いだめしすぎたわ
餅もお菓子も食べきれない(^.^;) 帰省するつもりだったけど、一週間風呂入れなくて、キャンセルした。。 12月から昼夜逆転脱出出来てる。さあ今日も今から寝て8時には起きるで。 正月休みに入る前は、百貨店の初売りに午後から行こうと思ってたけど、年末にうっかり百貨店に行って混雑ぶりにうんざりしたので、今日まで家に籠る。
明日は買い物のために外出しなきゃ。
ついでに、行きたい喫茶店がやってたら、モーニング食べて来よう。 実店舗での初売りははなから諦めてネットで散財してしまったお金ないのに何やってんだか
27日から引きこもって筋トレとかもしてないから休み明けに歩けるか不安になってきたよ
でも動く気になれない いや、休み明けてもらっては困る
仕事行きたくない
年始の挨拶とか考えただけで憂うつになる
休み何やってたのか聞かれても困るし 俺も早く休み終わってほしいわ
復職してから長期休暇でリズム崩しがちだから長期休暇いらない
10連休を3つに分けてとりたい 独り身には正月ムードはきつい
早く通常モードの街に戻って欲しい
けどそうなると仕事が始まるからいやだ 1年ぶりに実家に帰って2泊したんだけど一人になれる時間が全然なくて辛かったです。 お腹いっぱいから〜の(-.-)y-~~うめ〜
職場ではお昼休みに2本だけ車内で吸ってるの…肩見狭いよ
禁煙する人って凄いね!私は依存してるから辞めれないの >>351
この心境、よくわかる。自分もまったく同じ。
そして>>352の気持ち、年々強まっていく。
先々週に復職したばかりで正月も不安ばかり。 非正規だから休職もできないよ
若い時に踏ん張って正社員の座を掴んでおくべきだったと後悔しきり
もうこの歳じゃどう足掻いても手遅れだもの 昨日オートロックのアパートなのにドアノブがガチャガチャってなってモニター見てみたら誰もいなかった
4階建てで階を間違える人なんているのかな そいいえば今日の夢マンションの4Fで私よ〜って女性の夢を観たわ
自分は3Fなんだけど 非正規のギリギリの生活で不安
甘酒と日本酒割ったのとりあえず飲んでる…今日は冷やで >>357
退職後の傷病手当金で一年半いけるはず
または失業手当で300日貰えばいい
どうせ非正規なんだし空白出来ても介護してたとか言えばいい >>358
空き巣の常道手段だよ
オートロックで安心してるとこへ忍び込んで鍵のかけ忘れ宅を探して忍び込む 天涯孤独の正月2年目
むなしい 寂しい 悲しい
介護してた地獄の日々が懐かしい
きつかったが親の感謝や笑顔があった >>367
オートロックは普通マンション入口のことでは?
鍵のかけ忘れは部屋の鍵かと 昨日さみしいからテレビつけてぼーっとしてたら、出川哲郎のバイク旅?をやってた。
香取慎吾がゲストに出てて、バイクのバッテリーの充電?させて貰う交渉に、店の奥から出てきたおばあちゃんが香取慎吾に向かって、「私はキムタク派なんでね」みたいな事を言って笑ってしまった
香取慎吾も、出川哲郎も笑ってて、何でか涙が出てきた
ジャニーズやめた香取慎吾も、売れない時代が長かった出川哲郎も、頑張ってると思ったら、少し勇気貰えた >>369
僕は不眠で調子が悪いこともあり寝込む時間が多く、
TVをあまり視ていない。ベッドで動画ばかり。
ヒロシちゃんねるでキャンプの動画を視ていると、彼はパニック障害だったのに行動力があり、感心頻り。羨ましい。自分も気力・体力を充実させないと… 自分は健康な人が出てるテレビや動画見てるとキツいなぁ
健康前提で旅に出たり一人キャンプしたり、楽しそうで羨ましい >>373焚き火の画像に癒されている。
もう明後日で休みが終わりだ。絶望的な気分だよ (;_;) 入院してるから毎日退屈で、体力が落ちているのがわかる
外泊できなかったし、ストレスMAX
でも、家賃は払わないといけないわけで二重生活送ってるようなもの
早く退院したいわ この連休中一歩も外出てないわ
明後日の通院日に近所の神社へ初詣してこようと思う
何もしないまま終わっちゃうんだな
仕事行きたくない
このままフェードアウトしたい
>>375お大事にね 明日から仕事。
ひたすら寝て過ごしたこの休み、明日朝、ちゃんと起きられるか不安。
休みの間、ほとんど家から出なくて人と話すこともなかったけど、孤独感をほとんど感じなかった。
なんでだろ。
ひたすらテレビを見てたせいかな。 EDだけどね、キモイおっさん三人位に俺の彼女犯して欲しいな。なんか薬飲んでも、酒飲んでもすっきりしない。 彼女のレイプ動画撮りたいな。BGMはswingle singersで。喘ぎ声は一切無しで。その位すっきりしない。 >>366
自分も天涯孤独の予備軍かな…
あなた一人だけじゃないよ
同じような境遇の人がいっぱいいるはず 早く仕事見つけないと、今やってる派遣で反吐が出るほど嫌いな
偉そうなハゲがいる。
性格が腐ってるから禿げてるのか禿げだから性格が腐ってるのか? 何か書きたいんだけど何も思い浮かばない
ここでもコミュ障か 年末年始って家族連れやカップルしか歩いてねーじゃねえかと気付いたのはいつだったのか思い出せない 兄が亡くなりました
喪主を務める事になりました
今、激鬱なのに出来るか不安でなりません…
誰か助けて… >>385
謹んでお悔やみ申し上げます…
喪主なんて健常者でもつらいよ、寝込んだって仕方ない。うまく出来なくたって良いじゃない
葬儀会社はプロだから、進行その他全部お任せして、喪主の挨拶だけ手短に済ませようよ
お兄さんは怒らないよ
応援してる >>376
自分も先月30日から外出していない。
先月29日、大晦日、2日の夜は一睡もできず、翌日は寝込んだ。さらに顔中に発疹。外出は無理だった。
でも、結局は気力や行動力が伴わないのが実情。
明日Uターン。6日から仕事。外には出るが嫌だなぁ おはよう
明日は通院で出かけるから実質今日で休みは終わりか早いなあ
傷害手当金か失業手当金で一人暮らししている人いる?
スレ読んでたんだけど元の月収低いと貯蓄ないと厳しいよね
仕事辞めてしばらくゆっくりしたい >>376
お大事にといってくれてありがとう
今日はシャワーもせず、こそこそと煙草を吸いに院外にでるしかしてない
禁煙しないと強制退院だと脅されてるのにね
今ある煙草がなくなったら禁煙だ
時間の潰し方がなくなるね
あと、一月はいなきゃいけないからおとなしくしておこう >>389
今じゃなくて昔でも良ければ
自分は当時月20万ぐらい貰えたので余裕で生活出来た 20万貰えればいいね
今手取りがそれくらいしかないから厳しいなと
貯蓄もほとんどないし
やっぱり這ってでも働くしかないのか辛い 自己啓発や成功体験など、本を読んだり話を聴いたりすると落ち込む。自分には無理だと絶望感が漂う。
惰性で生き、働いている(先月復職したばかりだが)。
土日も年末年始の休みも怠惰な生活。ダメ人間だなぁ >>392
2年前くらいに傷病手当で13万くらい、そこから当時の家賃4万5千払ってなんとか生きられたよ
当時は食欲全く無くて、食費はそんなにかからなかったからね
病院と復職前のリワークに通う交通費が痛かったくらいか >>392
手取り20なら額面は25くらいあるだろうし、額面の2/3もらえるから17万くらいは行くんじゃない?
もちろんそこから健康保険年金払うことになるけど
ただ、失保も傷病手当も実際に振り込まれるまでに2.3ヶ月かかることもあるからいずれにせよ当座のお金は用意しといたほうがいいよ >>392
直近3ヶ月の給与から計算だったから残業あって多めだったんだよね
あと交通費とか手当系も給与換算されるから手取りじゃなく額面見た方が良いよ >>392です
参考になりましたありがとう
まずは貯蓄増やすことを目標にギリギリまで働いていこうと思います >>386
ありがとうございます。
励みになります お金の心配もうつの要因ではあるからケアが必要だよね
最悪自己破産するという手もあるからあんまり気負いせず
俺は昨年末に破産申立したら、うつがどっか消えちまったわ お金の心配は常にあるね
貯金もないし、年金と保護頼み
それでも、まだ生きていけって言われてるみたいで落ち込む
天涯孤独になるのも時間の問題だし
何だか落ち込むよ 健康診断もう長いこと受けてないけど今年は受けてみようかなと思う
これだけ辛いんだからいっそ不治の病でも見つからないかな
不謹慎だったらごめん 前に手取り20くらいで傷病手当金と失業手当貰ってたけど
傷病手当金が月15万くらい
失業手当が月17,8万くらいで
なんとか生活出来てた
また一年以上は働いてるから就職困難者になって休みたいけど何かの時のお守りにするつもり 希死念慮と自殺願望が消えた
でも不安のせいか過食がすごい
冷凍ピザと冷凍大盛りパスタばかり食べてどんどん太っていく >>408
キャベツをたくさんストックして、好きなサイズにカットして数分レンチンしてオリーブオイルと塩で食べるといいよ!!
お腹空くのは悪いことじゃないから食べ物を変えよう しょうゆとマヨネーズとかつおぶしでも美味
炭水化物とらないなら多少の油分はあっていいからオリーブオイルやマヨは気にしない! 死ぬのが怖いの当たり前
人間は自殺するようには出来てない
無理して死ななくてもいずれ死にたくなくても死ぬ
それまであがいてみるのも人生 今すぐ死ねるわけじゃないならあと数年生きてみてもいいじゃない
数日も数年も変わらんよ みんな余裕だな
何年も希死念慮自殺願望抱えて生きてる
生活に困らないが孤独過ぎて死にたい、未遂の恐怖で決行出来ないヘタレ
孤独を感じない自閉傾向だったら良かったのにと思ってる >>412-413
なんかこういうおっさんの説教みたいなのキモいと思ってしまう >>415
ゾワゾワするよね
まったりと言いながら自分より下を見つけてほくそ笑んでる姿が伺える 3時間ぐらい寝て目が覚めてから2時間ぐらいうつらうつらしてる。
腹減った。
でも、布団からでると寒いので朝までがまん。 寝れない…
明後日から仕事だし洗濯物干して出かけたら雨が降ってきて1着しかないパジャマがぁぁ〜明日は洗濯物を取り込みまた洗い直してコインランドーリで乾燥させる‥めんどいね >>411
願望が出てきたって事は上向いてる良い証拠
辛いけどふんばって 死ぬのが怖いんじゃねぇよ
未遂になるのが怖いんだよ
わかってないな >>415-416
なるほど
お前らの闇(病み)は深刻やな >>409
塩胡椒かけてキャベツ炒めでも美味すぎる! >>422
ケツの巣に鉄パイプ挿して勢いよく座ってみ
死ぬで >>407
920万ほどね
亡くなった父親の相続したんだけど借金こさえてたことが後から発覚して
こんなことなら相続放棄しとけばよかった
お前らも死ぬときは資産と負債をきっちりまとめておけよ
子供に苦労させたらあかん 2ヶ月以上まともに食べていない水分補給だけ皆さんどう思いますか? 正月は毎年鬱がヒドくなる
世間の浮かれた雰囲気とのギャップについていけないし、来なくなった年賀状とか、色々考え出すと孤独感が辛い >>430
横からだがお前の性格が拗らせる原因じゃね。
友達いてひんやろ。 >>438
横からだが
「いてないやろ」か「いーひんやろ」な >>437
今って浮かれてる??
テレビ見ないから全然意識しないけど。
世の中どんどん冷めてきてる感じだと思うけど。 メンヘラーはやはり宗教にハマりやすいのかな?
新興宗教信者は大体メンヘラー??
さっきメンタル強い人はこれをやらないみたいな記事読んだけど
やはりどうにもならないことは考えないとかあるな。
悩んでも解決不可能なんだから意味ないのになんで悩むんだろ? 自分に自信がないから周りをイライラさせてしまう
発達なのかな
整理整頓が出来ない、確認漏れをしてミスをしてしまう。直らない
他人の顔色を常に伺ってる
死んでお詫びをしたい
世間的には、自殺を考えるくらいならそんな仕事を辞めてしまえってなるよね
でもそれじゃ、暮らしていけない
一人暮らしなんて無理 ここは今現在働いてなくて独り暮らしの人いる?
>>433の人とか文面見る限り無職っぽいんだけどどうやって生活してるんだろ
自分は今年の6月くらいで傷手切れる…不安だけどもまだ働けそうもない >>446
私がそうです
失業保険でなんとか生活できてますが3月で切れるので貯金を切り崩しながら
生活する予定です
それでも決まらなかったら早朝バイトとかでなんとかやっていくしかないかな >>438
>>439
おっさんの説教しつこくてキモいです 派遣行っても簡単なピッキングとか検品とかじゃなくて
面倒くさいほうへ回される。
同じ自給で働いてるのがバカらしくなる。
フォークの免許取ってくれとか誰がやるかボケ! アイスの実濃いマスカット食べて明日からの仕事に震えます(^.^) >>443
復職訓練で図書館通いをしていた時、興味が湧いて、原始仏教の本と新約聖書を初めてまともに読んだ。
ただし、新興宗教やスピリチュアル関係の本は読まなかった(そもそも図書館にそうした類の本が多くあるわけではないし…)。 >>447
レスありがとう
手当が切れる時期も近いですね
私もとりあえず貯金切り崩しでしばらく様子見します
いずれ短時間で働き始めるつもりではいるけど不安 孤独とか不安とか焦燥って妄想だと思うわ
ただ自分で追い詰められているだけ
もしそれらが悪い方に作用していたら感じないほうが得
逆に良いプレッシャーのように後押ししてくればこの上ない感情 明日起きれるか心配
お薬飲んだから布団にとりあえず入るか 昼間の日内変動が辛いから昼夜逆転生活になってしまった
それでも最近はちゃんと寝れてるから体調も良くなってきた なんか胃がめちゃくちゃムカムカして吐き気が凄い
普段の薬では吐き気の副作用出てないんだけど
インフルとか何かの前触れだったら嫌だなぁ >>463
口内炎や水膨れは出てないんだけどなぁ
左を下にして横になると少し楽
仰向けや右を下にするとムカムカが酷くなる >>465
普段も左下が良いってテレビで医者が言ってた。
消化にも良いし逆流性食道炎にもなりにくいって。胃が膵臓を圧迫しないってのも言ってた。なんか関係あるかも。 >>466
30年くらい前に、お医者さんにまったく反対(右下が良い)のこといわれたんだけど
もしかしていつからか変わったのかな >>468
おーやっぱり
俺も昔母親に言われて右下で寝てた
だがごく最近テレビで医者が図で解説してて左下の方が胃酸の逆流が無いとか消化促進になるっての見て左下にしたら医者の言うこと実感してるんだわ >>466
ありがとう
やはり胃に関係あるのかな
明日も続くようなら病院行くよ 連休明けの仕事はしんどいな
今暇で時間が経たないから余計にぐったりする
要領いい人ならおしゃべりとかで時間潰すんだろうけど無口な自分には無理だ
仕事中にスマホいじってる人とか何なんだろうね
真面目系クズだからサボる勇気もなくて辛い >>473
お疲れ様! 自分も何とか無事に仕事初日を終えたよ。
しかし、仕事中にスマホ弄る輩がいるの? 凄いな(・・;)
真面目系クズと卑下する必要はないと思うよ。
不真面目でも要領仕事する人は、それが今後も続けられるのかな? 見る人はちゃんと見ていると思うが… 真面目系クズだからこそスマホ弄るしサボることに余念がないわ みんなお疲れ
しぬほど会社行きたくなかったけど何とか乗り切った
年明けぐらい愛想よくしとこうと思ってニコニコしといたら
部署の誰よりも会社を楽しんでる奴みたいになってしまったような気がする… なんか最近遅刻が増えた
会社行きたくないって誰でもあると思うけど
遅刻だけは許されるものじゃないから
どうしたんだろう サイン出始めてるやん
休みがちになる前に上司に相談するなりメンクリ行くなり手を打っておいたほうがいいな オレは遅刻どころか休んだけどな。
そのまま心療内科行ったけどストレスですねで終わると言う。 遅刻でも行くだけ偉いやん
そこで踏ん張れないとダラダラいってしまう 遅刻って印象悪いんだよなー
なるべく遅刻しないようにしたい 嫌ならあぼーんすれば良いじゃん
みんな苦しいのに頑張ってるって思うと自分も頑張れる >>488
なら永遠にサボってろアホ
おまえはうつ病じゃなくサボりだよ >>477
それたぶん気にしすぎってやつよ
周りって自分が思うほど気にしていない なぜ他人に押し付けるのか
自分が見たくないなら見なければ良いだけ。人は人、自分は自分だろ
俺はそれがいき過ぎた支配欲が強い奴に、また潰されかけてるところ
なんでも自分の思い通りにいくと思うな 久しぶりに朝起きれたけど、なんだか
やる気起きずに、お風呂に湯を張って
フリーズしてしまった。
午後になると出かけられるほど、動けるのになぁ
これじゃ、就職をしても休みがちになりそう >>491
お前の意見も押し付けだけど気づいてる? ここのスレは5ちゃんの中でもまれに見る良スレと思うので言い争いはやめてちょ 年明ければ気分も切り替わるかもと思ってたけど変わらないね
わかってたけどさ 無理やりでも外に出て走る様になってからかなり改善している。 やっぱり身体を動かすって大切なんだね
今日は仕事で特別参ってしまって、過眠気味
休みだからジムに行こうと思ってたけど今日は家から出たくない ちょっと離れた緑地まで自転車でサイクリング替わりに行くようになってお日様にもあたるし運動になってこのところ調子が良くなってきたよ\(^o^)/
歩くのしんどいけど自転車ならばなんとか( -_-) >>500
自分と同じ緑地ならよろしくお願いします。
毎日は行けないけど、ふとたまに行きます。
自分も自転車で行きます。
歩きだと遠いので。 自転車だと膝とか痛めなくて済むから俺は最初自転車から始めた。そして自転車は春〜秋は本当に最高だよね!
歩くより景色がたくさん変わるし遠くまで行ける。最近は寒いのでヒートテック系を上下着込んでゆっくり走ったり歩いたりしている。
運動は薬より鬱に良いかもだね〜できる範囲で出来ることをして改善させていこ〜 やばいわ
寒くなってからむちゃくちゃうつでてきて
調子悪すぎる 仕事行ってるのにシャワーすら浴びれない
汗拭きシートでごまかせてるのかどうかわからないが周りの人ごめん
どうしても無理なんだ 風呂入るの面倒だよね
俺も働いてはいるけど何日も風呂には入ってない >>504
冬だから夏より全然大丈夫って気楽に考えよう 自分も風呂は2日に一回
体臭より頭皮臭が心配だからドライシャンプーしてる 生れてからずっと不幸だわ。
良かった記憶はテレビゲーム、古典文学、歴史、鉄道旅行、登山、音楽・・
色々やったけどやはり根底が崩れてるからなにやっても不幸だ。 自分だけじゃないんだなとレス見てちょっと安心した
体は洗えても、頭がどうにも洗えないでいる
独りこもって自宅仕事ってのが救いだわ 職場で反吐が出そうなぐらい嫌いな奴がいる。
なんでそんなに嫌いなのか自分でも不思議なくらい嫌いで気持ち悪い。
そいつは偉くもなんともないのに常に偉そうな言動してるのが不快で
顔もすげー嫌いな顔してんだよ。
派遣だし、早く他を探して逃げよう。
管理者には伝えて近くで仕事しないようにしてもらってるけどどうだか・・ 明日4月並みに気温上がるらしいからシャワー浴びときたかったんだよね
月火と入れなかったから明日は嫌でも浴びなきゃ
確かに夏よりは罪悪感少ないね
19時前には帰宅できるのに疲弊して夕飯も抜きで体拭いてメイク落として速攻ベッドにin
平日は何もできないや >>494
それもそうだ
客観視出来てなかった
ごめん 入浴できないほど疲れてるのに仕事行ってる人お疲れさま
今までクローズドで働いてきたけど限界が来た
次は障がい者枠で探すよ 風呂はハードル高いよなぁ
昔は朝風呂派だったけど、今は前日に入らないと絶対会社行けない 風呂入らひん奴らは金玉の裏とケツの巣、足はしっかりケアしとけよ 通院していきました^−^
きつかったけど薬もらえました
ただいまつかれでてまじで精神やばい 年末にできた顔面の発疹、痛みや腫れ具合に耐えられなくなり、口の中や掌にも水疱ができたので、昨日は午前半休の予定で皮膚科に行ってきた。
そうしたら、唇の上は複数の発疹が1つに固まり症状が重いと言われ、麻酔の上、切開・除去手術。激痛!
医師の指示で昨日は一日休むことに。
今年、仕事2日目にして当日欠勤。自然と涙が出た。 >>512
自分にあった通院と投薬治療は出来てる?
自分がそのパターンからメイクすら出来なくなって眠れなくなってぶっ壊れたから心配 つらい。支えてくれる人がいればな
もう一生孤独だろうしどうしたらいいんだろう >>522
じぶんもこの時間孤独で不安感つよいはなれてる親と姉貴にたよりたい >>524
正月実家で過ごしたから孤独感が半端ない
実家帰りたいけど住む部屋が無いから帰れない 仕事行きたくないけど今月は正月休みあったしなぁ…薬飲ん考えよ 布団の中で 仕事し始めたら、今まで効いていた量では効きが悪くなって気力激減状態
状態と照らし合わせた薬の量をコントロールするのは難しいね
まあ、年末の詰め、正月休みと来て日常のリズムが変わり不安定なせいもあるんだろうな お肌に良い食事して、時間有効に使って、ちゃんと生活したいのに。
人生このままで良いの?
良いわけない。
でも動けない。涙が出る。苦しい。 他科に入院中なので先生と話せない、薬の調整ができないで鬱
眠ることだけは何とかなっているので助かっている
食欲も落ちてるし、笑顔も出せない、退院は一ヶ月以上先と決まってる
もーイライラする 低気圧は心身にこたえる
なんとか会社には来たが、もう帰りたい トランプが今日夜中に何を発表するかで未来が大きく分かれるよね。株価下がってガソリン上がってるから俺既にダメージ。 もう核戦争起きて何もかも無くなればいいんだよ。一思いに全て消しとばしてくれ 俺が鬱治って傷病手当金生活辞めて就活の準備始めようと決意したら戦争始まった。
このまま療養中に世界大戦とか。。。 情勢不安で資金が仮想通貨に流れてきてワイの寝かせていたビットコイン380万JPYになってた
確定申告めんどいけど小遣いとして利確しとくか 具合悪い中仕事やってたら、いつの間にか戦争始まってたのね
でも戦争よりも明日打ち合わせに出ねばならなくなったことの方が心に重いという小市民 >>479
まだ試用期間だけど、なんかもう無理な感じ
だけど頑張らないとって思って辞めれない
症状良くなってからようやく就職出来たのに何やってんだろ
メンクリ行ってはたらける状態じゃないって感じなら、自分の所は退職だったはず 令和2年になって ゴミ捨て以外で家から出てないよ
年末頃はコンビニやスーパーなら行けてたのに
恐怖と無気力で家から出られなくなった
たかが10日位で 何でこうなった この時期は特に具合が悪い。
微熱がまだ下がらない。
一人暮らし金かかるなー。家賃、光熱費、通信費、年金健保・・
これ子供いるひとはよくそんなに金あると思う。
なんかあったら一瞬で崩壊する幸福にたって生活してるのか? 同じような求人しかない。
やはり収入が安定しないとなにやっても駄目だな。
もう一部のスキルあるエリートしか生きられない時代になるんじゃないか? 今の職場辞めたい
派遣だから契約終了すればいいのだけど自分から申し出て無期雇用がなくなるのはこの歳では辛い
遅かれ早かれ終了ほぼ確定なんだけどね
しばらく休みたい疲れた 話の腰を折るようですがひとり暮らしの人はNHKは払ってますか?
荷物の到着以外でピンポン鳴らされるとドキっとする… 大学のとき→学生寮だから強制徴収
社会人→オートロックだから全部無視
オートロック無いときついねぇ 鬱になる前から払ってたので継続してる
手帳あると免除されるのではないかな >>549
テレビないでOKよ
ネットやスマホありますよねって言われたらふれあいセンターに電話で確認して契約しなくていいって言われたって言うといい 正月休みは一人でさびしいと言う人もいたけど
俺は1人でいることの開放感を感じたな
集団の中には関わるのが面倒なタイプが必ず1人はいるから
そういう人と接点を持たずにいられる期間は至福だった NHK受信料
【全額免除】
世帯構成員のどなたかが、障害者の手帳(身体障害者手帳、療育手帳(または判定書)、精神障害者保健福祉手帳)のいずれかをお持ちで、かつ、世帯全員が市町村民税非課税の場合
【半額免除】
次のいずれかにあてはまる方が、世帯主でかつ受信契約者の場合
*視覚・聴覚障害者(身体障害者手帳をお持ちの方)
*重度の障害者
・身体障害者手帳:1級または2級
・療育手帳(または判定書):「最重度」または「重度」に相当する記載
・精神障害者保健福祉手帳:1級
免除の適用
市町村税非課税なら全額免除になるみたいだね 皆様色々ありがとう
ここの方は優しいですね
参考にさせて頂きます 正月に実家帰ったら、家に戻ってきて体調が悪化したわ
パニック発作が出る前兆の胸の苦しさ
何もしてなくても急に鼻血が出て、なかなか止まらない(しかも酷い時は両方)
やっぱストレス源の父親がいる実家に滞在はやばかったか・・・ 死にたい。どうしよう。
明日の朝まで頑張れないかもしれない。
悲しくても苦しくても涙なんて出ないんだ。 >>561
・゚・(ノД`)ヽ(´Д` )ナデナテ >>561
頑張らないで、とりあえずそこにいるだけいてみない?
いるだけでもとても疲れるし苦しいけど、そういう時の為のお薬だよ
今まで頑張ってそこにいたんだから、薬に甘えたっていいのさ
生まれるのも死ぬのも自由意志ではない社会だから、生まれてから死ぬまでの間くらいは自由意志でいたいよね 今初売りで買ったSSDにHDDから換装しようとしてるがHDDがMBRフォーマットだったのにSSDをGPTでフォーマットしてクローン化したせいかブートドライブとして動かないのでSSDを再度MBRでフォーマットしてクローン化してる。クローン化作業に6時間以上かかる。
ま、気力満々ってこった。 2ヶ月以上まともに食べていない水分補給だけ皆さんどう思いますか? >>545
不安神経症みたいなのも併発しちゃってるのかも
おれもそういう時期あったけど薬で不安おさえてすこしづつうごけうるようになった >>566
水分だけはきつくねとおもう
まじなら病院にいますぐいく 息が苦しくて胸の圧迫感がある人っていますか?
心臓病なのかなんなのか分からなくて恐怖と不安がやばい
半年前に血液検査してbnpと心電図に異常なしだったけど、この1〜2ヵ月でいきなり体調が悪化してる
何が起きてるんだろう?うつ病でこんな症状ってほぼないですよね? >>572
心配で精神に障るようなら、もう一度検査して貰う方が良いんじゃないか
神経にキたときも息苦しくなったり胸の圧迫感は出ると思うけど >>572
少しパニック障害の症状にも似てるね。
お薬で緩和は出来る。電車や車乗れない時期もあったが自然と治った。 昨日は早退
今日は休んだ…フラフラする
明日は仕事に行かないと
とりあえず寝よう 1月なのに春の嵐だとかで気温高かったり、身体にも影響出るわな
昨晩は眠り浅くて今朝5時に物音で目覚めて外見たら霧がすごかった >>578
200mは丘や
標高600mで獲得標高1000mぐらいの峠いこうや 営業職辞めたい
だけどやりたいこともスキルもないから
続けるか死ぬかしか考えがない
最近抗不安薬も効きが悪くなってきたなぁ おしるこおいしいよね大好き
食生活メチャクチャで圧倒的にタンパク質不足なんだけどさっきテレビでカニカマがタンパク質豊富でシニア層に人気だとやってた
カニカマならそのまま食べれるしいいかも
筋肉落ちて歩くのも不自然になってたから朗報だ カニカマかぁ
懐かしいな!母親が良く使ってたわ
買っとくと楽かもね
今度買っとこ >>572
私まさにその症状で、あまりに胸が苦しくなって職場で倒れて救急車呼ばれたよ
ちなみにその胸の苦しさの原因はパニック障害のパニック発作だったらしい レスありがとうございます
>>585さんは常に息苦しかったですか?
自分の場合常にそんな感じで苦しくない時がないんですが、発作時になるとかじゃなく常にずーっと苦しいですね
胸の圧迫感は夜に増してる気はしますが >>573
>>575
医者からも同じような事言われるんですが、自分の場合引きこもりで6年くらい家で座ってゲームしてるだけの生活なのでより一層不安が強い感じです
座りすぎは身体に悪いと言うので 6年も税金で食わせてもらってゲーム三昧かいいご身分だな
このスレにはギリギリの状態で働いてる人もいるのに
ナマポスレで相談してろよ >>580
極端すぎだろw
ホワイトカラー以外の仕事も悪くないんじゃないか
高齢化で人材不足の業界なんていくらでもあるだろう >>588
税金でなく親元で暮らしてます
スレタイに今気づいたんですが、鬱の症状で相談するならこういう場所があってると思ってレスしてみました
自分的には鬱の症状でこんな苦しくなるとか信じられなくて他の方の症状も聞いてみたくて相談してます >>591
昨日初めて来たスレです
言い争いしに来てる訳じゃないので荒らしの話題に関してはレス控えます >>590
親に相談しろ最悪倒れても親が見つけるわな
スレタイ見てもスレチさえ理解できないゲーム脳 築浅1K一人暮らし中にパワハラで退職
家賃高いからほぼ空き家の実家で療養する予定なんだけど
害虫・防犯・幽霊(妄想)、、戸建て住まい怖くなってきた >>567
過去に一時期だけ通った病院で、不安神経症を疑われた事を思い出したよ。ありがとう。
現主治医に話してみる。 >>595
月1万払うから住まわせてよ
わしも孤独が限界やわ >>596
不安については薬でおさえれるから
まぁ気楽に 3時過ぎに寝て9時に起きた…
する事がない
夕方まで寝てしまう事もあるし生活スタイルメチャクチャだ・・・ 働きに出てる人偉いね。私は短期のアルバイトに応募するのも
あれこれ考えて動けない
私おばちゃんなんだけど所謂PMSの影響もあって精神的に不安定で朝から泣いた
一度泣くと脳がお通夜モードにずっとなってしまうから、午後はウォーキングに行く 春から夏に社会復帰する予定なんだがだんだん朝起きれなくなってきた。退職から傷病手当金生活9ヶ月トータル働いてない。
今は体鍛えて自己啓発系やら仕事の本読んだり出来る様にはなった。
禿げてるから丁度ハゲの治療期間になった。髪の毛もフサッた。15キロダイエットも出来た。
まあ有意義なロングバケーションだったな。あのまま働いてたら自殺してたわ。 >>605
朝起きれなくなってきてるのは調子良くなってきて無理しすぎてないか?
脳や身体が疲れているのかもしれない
有意義なロングバケーションとプラスに捉えられてるのはとても良いと思う >>597,598
これまで良い人間関係を築けて無いのにいきなり見ず知らずの人と同居は無いわ。
しかも皆んなうつ病。
多分地獄。人情沙汰不可癖。 >>608
困るような人員しか揃えてない会社側の問題でしょ
有給は権利 >>606 無理しすぎか。そうかもしれない。アスリート並みに鍛えてる。 >>609
すごいメンタル強いな…
なんでそんなメンタル強いのにうつになるのかわからん… 2ヶ月以上まともに食べていない水分補給だけ皆さんどう思いますか? >>612 ごめんアスリート並みは盛り過ぎた。腕立て100 腹筋100 スクワット100 マラソン10キロ
ワンパンマンがやったメニュー真似してる。 >>613
不健康だと思う
体が不健康だとメンタルはよくならないよ >>605
禿げって治るんだね?
ミノキシジルとかかな? >>611
そういう事言っちゃう無神経さどうにかした方がいいと思うよ
人それぞれの事情があるんで >>619
え?その質問マジでしてるの?
世間にはね、有給休暇をとりづらい職場ってのが山ほどあってね
もちろん権利だということはわかってるんだけど雰囲気としてとれないの
そこでとることを主張するのは、鋼のメンタルを持ってないとできないの
あなたの職場は違うんだね、すごいね >>618
俺がその逆でメンタルやられたからなんでだろうって思っちゃう
うらやましい
有給とれてゆっくり休んだら俺も会社辞めずに済んだのに >>621
人それぞれの事情って言ってるじゃん
有給取れても会社や人間が腐ってる事だってあるんだよ 天気良いのに外出できないとすごい罪悪感が出る
なにか目的を持たねば >>623
やっぱメンタル強いね
レス見てそう思う ランニング行こうとしたけど結局オナヌーして室内筋トレしてピアノ弾いてたら時間が過ぎたわ。夜ご飯の支度して食べたら走るわ〜まったりと。 >>623
そのとおり、それぞれの会社に事情があることぐらいわかってるよ
あなたの会社はメンタル弱くても有休がとれるんだよね、それを凄いと思うのは本当
だけど、「メンタルが強くないと有休とれない会社」に思い至らないあなたは
不思議な存在なのよ、よほど世間知らずなのか、想像力が貧困なのかな? >>629
想像力が貧困はそっくりそのままお返しするわ まったりうつスレなんだからまったりやろうよ
言葉遣いとかちょっと気を付けてさ…… >>628
それでいいと思うよ
ピアノなんて久しく弾いてないぜ! 皆さん夜寝れてますか?俺は寝れません
睡眠薬はもらってますが飲みたくありません 3日寝れません 眠れない、金がない、休むと罪悪感••••僕も全く同じ。
疲れも溜まっているので三連休は自宅で静かに休む。
眠れればいいんだけど。外出ても買い物と食事だけ。 SSRIによるアクチベーション・シンドロームなんでないの >>631
どうして私の想像力が貧困だと思うの?
あなたの想像力貧困である根拠は
>>619で「有給取るだけでメンタル強いとは? 」と質問していることだけど >>634
眠剤もらってるけど飲みたくないなら眠れないのもしゃーない
飲みたくない理由によっては、飲んで眠れる方が楽かもよ >>634
飲みたくないけど飲んでる
我慢しすぎはよくないよ
頼って楽になるなら頼りなさい 眠れないと不安になるよね
こっちは逆に眠り過ぎて一日を駄目にした 入院してから一ヶ月、恐れていた請求書がきたよ
思ってたより安かった
でも、まだ後一ヶ月半入院してないといけないんだよね
リハビリも頑張らないといけないし、落ち込んでいる暇はないのだ レメロンの食欲亢進とハイテンションで食べまくって20kg太ったから、ダイエットと冷え防止の為に豚汁大量に作り置きしてるんだけど
最初は全部セブンのカット野菜から始めて今は里芋だけ手間と値段の兼ね合いで水煮使ってる。
1回近所のスーパーの水煮使ったらぼそぼそざらざらで美味しくなかったから、里芋だけはセブングループがいいわ。
ていうかセブングループの食品クオリティ高くてありがたい、ネットスーパーもあるし。
スーパー行くと安売りとか思いつきで色々買い過ぎたりしちゃうけど、ネットスーパーならカート内見直してから注文出来るから買い過ぎなくていい。
野菜とか個体差選べない点を差し置いてもじゅうぶんだわ。 スーパー行くと余計なものまで買って出費がかさむよね
自炊してて偉いや
元気なときは自炊してたけど今はひどい落ち込みでインスタントのお味噌汁やスープパスタ使ってる
スープ系は温まるしホッとするしで重宝してる >>586
遅レスだけど、常に胸が圧迫されていて息しづらいなーとは思ってた
で、職場にいたり毒親と関わったりとにかくストレスがかかった時に普段の苦しさとは比べ物にならないくらい一気にギューッと胸が苦しくなった。(これも今になって思い返すと、ストレスがかかった時により苦しかったんだなと後でわかった) >>586
胸の圧迫感で救急に行ったら検査の結果本当に心臓が悪いななとが判明した。 >>649
ありがとう
ならそういう可能性もあるのかもしれませんね
狭心症の症状とか調べまくってたけど、激しい動悸や胸の痛み目眩冷や汗とかはないので心臓病の可能性はあまり考えないように生きた方がメンタルに良さそうですね
>>650
自分的にはもしも心臓病なら一気に逝きたいですね
変に苦しんで余生を過ごすなんてキツすぎるので
まぁでもあまり悲観的に考えないようにします >>651
ここは一人暮らしのスレ
うつで療養スレもあるのになんの為に家族同居者が注意受けてもい続けるの
6年もゲーム漬けのニートと違ってこのスレのみんなは必死で生きてるんだけどな
家族に相談しろ >>647
YouTubeのヒロシちゃんねるを視ていると、キャンプは無理にせよ、自炊をしようかという気持ちになる。
内臓疾患には自分も苦しめられた。
休職中の半年前に脱水症状で倒れ、救急搬送され緊急入院。結果は急性腎不全だった。今も定期的に検査。 >>647
キャベツと豚肉で焼きそば
キャベツ千切りスープ餃子
どちらも10分くらいで出来るので調子悪いときはお薦め この時間帯が一番嫌い
無職だから余計なこと考えちゃう
とりあえずタバコとYoutubeで心の安定を図ってる
完全に昼夜逆転してるから体の調子が良くなったら昔もやってた工場夜勤でもしてみようかな…、でも夜勤は体に悪いって言うよね… 私は鬱で過食になるタイプだから、今のところご飯だけはどうにかやれてる。
本当にだめな時用に一応冷蔵庫にウイダーinゼリーとアクエリアス入れてあるけど今のところそんな時は来ていない。
来たら痩せるのに。
お塩とお味噌は美味しいのを用意しておくとチンしただけの野菜やお肉もおいしくなるからおすすめ。
あとはとりあえず豚肉か鶏肉とキャベツ白菜豆腐があればこの季節は自炊ぽくなるよー。
豚汁の気分じゃない時は上の野菜適当に切ってお鍋に入れて、その上にお肉広げて乗せてお水鍋底1cm位入れて蓋して蒸し煮にする。
正味5分、ぼーっとしてても10分
食べる時お塩つけるだけでおいしいよ。
米はもちろんまとめて炊いて冷凍だし、それも小分けに冷凍とか大変だから調子いい時しか出来なくてお米あんま食べなくなったなぁ。
ティータイム的なのが好きだから最近はamazonでマサラチャイセット買って淹れてる。
面倒だからもちろんチャイも2、3杯分まとめて淹れてる。
おいしいドリンク飲みながらコジコジとか旧ドラえもん映画とか観るのが唯一の楽しみだな。
それも全然頭に入ってないけど…。 >>657
料理できるってすごいな
料理そのものより洗い物ができないわ 土曜日通院なのに全く眠れない。
最近、寝坊、人身事故で予約時間に
行けてないんだよね 大学ちゃんと出たいし学費稼がないといけないし
大学もバイトも手抜かずに自分なりに頑張ってたのに、なんで俺がこんな目に遭わないといかんの?
辛いなら話聞くよって言ってくれてた子も、俺が依存しすぎて寒いのにバイト終わりに夜遅くまで話付き合ってくれたのが原因で身体壊しちゃって。それがトラウマで誰にも話せない。
話を聞いてくれて少しは楽になれたかな?変われたかな?って思ったけど、結局何も変わってないし自分は一人なんやな、、、と。
どうしたらいいのか本当にわからなくなった。 希死念慮が強くて眠剤飲んでも寝れない
希死念慮を我慢して生き続ける意味があるのだろうか?
苦しくて辛い 久しぶりにオナニーした
全然「ピュッ」と出ないでダラダラとしか出なかった
悲しかった >>662
抗うつ薬は飲んでないの?
飲んでいても効果ないようなら別の薬処方して貰って合うのを探した方が良いような
希死念慮に、自分の場合は統合失調症にもうつにも使われる系の薬が効いた >>659
火曜日が今年最初の予約日だよ
また恒例の眠れない病始まった
どうせ行って5分たらずで終了なのに気持ち恐れて眠れなくなってしまう意味がわからん 病院行った方が良いのに言いようのない不安にかられてどこの病院いったらいいのかすらわからない フォートナイトで知らない老若男女と話してると気が紛れるな。 フレンド申請全部断ってるけど唯一1人だけフレンドいる、その人が誰でもフレンドなるからチーム戦なると知らない老若男女と話せる。
フレンドなるとバンバン入ってくるし会話も丸聞こえだからどうも気が引けるんだよな。
明らかに小学生とかも、居るしトラブルなりそ。 天気良いから自転のってくるわ〜治療になるよなお日様は〜 さっき女子中学生らしき人とおっさんらしき人と小学生の子とかいたけど転生したらスライムだを皆んな見ていたのでその話しながら最後までみんなで生き残った。
HuluとかNetflixで皆んな同じの見えるしネットで色んな人と話せるから良い時代だな〜じゃあ、フラフラしてくる〜 >>667
一番近い心療内科をネットで探して行く。 今日メル友がお見舞いに来てくれた
彼氏と思い込んでるから手を繋ごうとしたりしてニコニコしている
あなたは妻子持ちでしょ、落ち着いて欲しかった
相手した私にも甘いところがあった
連絡しばらく控えようかな 今日10万人のファンがお見舞いに来てくれた。皆んな手を繋いで来て困った。輪になって踊った。 >>668
心理学専攻して大学卒業したがその後のリーマン生活でうつになった 洗い物が溜まっていく、、、
日中久し振りに少し調子良かったけどうたた寝してしまってからまた調子悪い。
とても仲良くしててお互い気を使わずいられる関係だったのに、急に自分にATフィールドみたいなのが展開されて
それまでは本当になんでも話せたのに話せなくなって、迷惑かな、とか気になったり
逆にこの人なんか嫌だって思ってしまったりすることがある
今まさにそれで、もともと友達なんていないに等しいのに
今まで毎日ずっとだらだらLINEして週3位で会ってたのに
急にそれが出来なくなった、しんどくなった
楽しいことが減って虚しい ドラマ教場の後編をやっと見終わった
二時間テレビ見るのしんどいな
こうやって録画だけが溜まっていく
人と会うのなんてもっとしんどくて避け続けてるわ
唯一の友人も失いそう
なんだろねこのしんどさは
連休明けの一週間長くて仕事もしんどかったしもうしんどいだらけだ 心壊して無職です よろしくお願いします
貯金崩しても二三ヶ月しか持たないだろう
今はとにかく休みたい >>684
自分は3年前にTVを身内に譲った。面白くなくて。
不自由はしていない。無理して視る必要もないかと。 >>665
ID変わっちゃってるけど662です
抗うつ薬は飲んでます
前回の診察でリスパダールが処方されたけど以前飲んで強烈な副作用に襲われたエビリファイのトラウマで飲むのが怖くて・・・ >>685
とりあえずは心ゆくまで休んだ方がいいよ
お金は心配だろうけどまずは自分の回復優先で 同年代の有能な奴に会うとあまりの差に絶望的になる…
なんで俺はこんなクズ人間になってしまったんだろう…
死にたい… そういう時はいっそ泣いたほうがいい
泣いて泣いて泣きまくったほうがいいよ
気持ちわかります 昼夜逆転が治らない
普通の生活がしたいだけなのに心と体がバラバラ
うつになって諦めることばかり出来なくなったことばかり
数年前まで当たり前に普通が出来ていたのにもうそこへは戻れないんだね
こんなの生きているとは言えない >>694
ありがとう
子どもみたいに声出して思いきり泣きたい
その前に出勤してくる
ありがとうね >>687
薬によって、また個人によって副作用の出方って大きく変わるものだし、
一度飲んで試してみて副作用強く出たらすぐ止めて主治医に相談、
を繰り返すかもしれないけれど、薬も数あることだし合う薬に出会える日だって来ると思う
望みを捨てずにトライしてみては、なにかにつけて希死念慮に頭取られるのはツラいからさ つらい、くるしい
なんで周りはあんなに幸せそうなんだ、なんで俺だけ取り残されたみたいに呪詛の言葉を吐いてるんだ
こんな自分が嫌だ、さっさと終わりにしたい お餅食べた
トースターにクッキングシートを敷いて焼くと楽ちん
当分はお餅で生き延びよう 体重が48キロになった身長は170です
食欲不振が続いてます男です
皆さんどう思います‼ 15分くらい散歩したらクタクタやで
あさってから仕事行けるんやろか >>701
医者に食欲ないからっていえば
くすりだしてもらえるからのもう
鬱のきついときは体重まじでおちるよ
おれも8キロがあっというまにおちたw 俺は鬱になって体重激増した
食べたくなくても食べないと落ち着かない状態になってしまった 自分も過食になるな
それに動けなくなるから余計に太るの悪循環で代謝も相当落ちてると思う
散歩行く元気がでない…ほぼベッドの中でゴロゴロ 過食の時期と、食欲不振の時期が
交互にやってくるので、体重の上下が激しい 医者に食欲ないって言ったところで胃薬くらいしか出してもらえないからなぁ また起きたら夜の8時だった・・・
かといって早朝に目覚める事あるし >>707
僕も過食と食欲不振の繰り返しで体重変動が激しい。
今夜は行った店が満員の所が多く、家を出てから夕食まで1時間半かかった。歩きっ放しで寒いし疲れた。
それにしても、休みの日は時間の経過が早い!(悲) そろそろ寝るかわ。
もう、缶ビール5本目
もう5時じゃん。
もう寝る😪💤💤
お休み🌃 時間が流れるのが遅い
何もしたくない
寝逃げしたい
なのに眠れない
何もかも忘れたい メルペイで200ポイント還元クーポンあったからそれ使って朝マック買った
サイドメニューサラダにした
今はホットコーヒー飲んでる 体重が激減した3ヶ月あまりで70キロ
あったのが48キロになった 癌かな
皆さんどう思いますか? 向精神薬みたいなの処方されたけど0.5錠って効果あるのかな
服用しても特に何か変わった感じがしない >>721
僕がうつ病を発症した9年前、当時はベンゾ系の薬を複数使い、摂食障害で短期間で急激に体重が落ちた。
そうした薬は初めてで作用が顕著だったのかも。
現在は非ベンゾ系の服用で体重が結構戻ったけど。
摂食障害(拒食症)とかはないのかな? でんぐりもんぐり
でんぐりもんぐり
そとなかそ
そーとなーかあそーい 連休で傷病手当金がまだ入ってない。腹減った。金ないのに最後の三百円でストロングゼロかってもーた。 ぜははは。。。これでも鬱になってやめるまで教師だったんだぜ。。。もう二度とやんねえけどな。ぜはは。 教師で正規雇用の公務員扱いなら3年休職できるんじゃ?
辞めちゃったん?
臨時職員とかだと厳しいけどねぇ >>731
黒ひげにしてはメンタル弱いな
学校や教育委員会制覇してゆくゆくは市長となる野望ぐらいあってもいいのに そうなんだー
でも退職金も多そうだし年金申請するなら共済になるからいいじゃん(いいじゃん) 定期的に物凄い空虚感と切なさに襲われるそれが今日
パートナーが欲しいけど自分みたいなダメ人間といたい人なんていないのはわかってる
人生ボロボロ
なんとかペットたちだけはみとりたい
あと10年何回こういうどうすることもできない空虚感と切なさに襲われるんだろうか 教員って公務員の中ではかなりブラックそうよな
サビ残の山にモンペ対応...
休職はしっかりできると思ったけどそれも学校によるのか
別スレで毎日飲酒の報告してる人?
だったら膵臓いわすと本当に辛いから休肝日つくれな 別スレは書き込みしてないが深酒はしてる。休肝日は作ってる。鬱に良くないから後々は酒飲まなくしたい。
うつううの実を職場で食べさせられたぜはは。 うつうつの実だった。ぜはは。スケスケの実とフサフサの実とシャブシャブの実食べたいぜは。 >>738
わかる散歩しにいっても外いくと同じぐらい年齢のひとがバリバリはたらいてのみると
焦りと切なさがでてくるときあるw 自死はいけない、生きてれば必ず良い事がある、いずれ寿命が来るから焦る事はない等…
今この瞬間を生きるのに精一杯で、未来が見えないのに…
この辛さはしんで証明するしかないのかな…
生きてるのがつらい でも死にたいとは思ってないでしょ?
"今"生きてて未来が見えないはずなら死にたいって"未来"も描けないはず 耐えられない位、不安と恐怖が襲ってきた。こんなの半年ぶりだ。間違いなく酒だ。
酒やめないと精神壊れる。 >>745
???
死にたいって思ってなかったらどうなの?
煽りとかでなくて意図がわからない
読解力ないだけだったらごめん
解説してほしい >>746
酒の離脱症状はそのへんのSSRIとかの抗うつ剤と比にならないくらいたちが悪いからもう飲むのやめな
立派なアル中だから早めに医師に相談して酒の代わりに安定剤で対処できるようにしないと人生詰むよ
昔の俺見てるみたい >>747
不快にさせたならすまんな、別にどうもしないよ
俺もたまに似たような思考に陥るから自問と皮肉混じりの婉曲な問いかけってだけなんだ
先がマイナスしかないって分かってるなら死んで損切りもわかるけど
先が見えない(わからない)のに死んで証明するって早計では?っていう >>749
先が見えないことも不安や辛さの一因だけど、今この瞬間で精一杯な人もたくさんいるよ。
それなのにこの先あるかわからないいい事や幸せを糧に生きて行くなんて、今この瞬間の辛さをいつまで続ければいいの?って。
生きてればいいことあるよ、とかいずれ寿命が来るから、なんて無責任な事を言う人に自分がどれだけ辛いか証明するには死ぬのが一番わかりやすいかなって思うよね。
読んで字の如く「死ぬ程辛い」
私は自死を勧めはしないけど、止める権利もないと思ってる。
死ぬ程の辛さから必ず救ってあげられるわけじゃないから。
死にたいのと、生きることが辛いのは似て異なるもの。
未来が描けないから死のう、じゃなくて今この瞬間の辛さに耐えられない、逃げたいから死のう、であって
死が目的ではないと思う、あくまで手段に過ぎない。 >>750
>>744だけど、代弁してくれてありがとう
もう他人からあーだこーだ言われるのに疲れた。もう頑張れない。現状から逃げる為の手段は、これしか思いつかない
>>749
生きてるのがつらいから、現状から逃げたい。しにたいよ
自分は、鬱を患ってる人のしにたいは、生きてるのがつらい、現状から逃げたい、そう言う事だと思う。それが言葉に出来なくて、しにたいの4文字に変わるんじゃないかな
いつも電車のホームで考えるよ
私はしにたい 宝くじ当たっても死にたさは変わらないのかな?って考えてたらなんか生きれてる 自分はお金の問題じゃないな…
とにかく疲れた
宝くじ、ロトに当たる確率って、数学的にはゼロじゃない限り可能性はある
大きいのが当たると良いね 早くでっかい地震か戦争でも始まってくんないかな
外的要因で死ぬか仕事するどころじゃない騒ぎでも怒って欲しい >>751
余計なお世話にならなくてよかった。
私も何で生きていなきゃいけないのかわからないままだよ。
今日は少しだけ調子いいから文章書けるけど、昨日までは本当に文字通り鬱々として辛くて消えたいとかすら思う余裕なかった。
死んだら周りが悲しむよ、とか生きていなければいつか来る楽しいことも可能性0になるよ、とか
そんなこと考えられるならとっくに色々やれてるんだよね。
お金はあったら辛いことから逃げられる手段増えるし自死が悪とされる今の社会では
生きているのが義務みたいだから、そういう点ではあった方がいい。
だからって根本的解決には何もならないけど迷惑かけず文句も言われず、負い目も感じずに存在する手段にはなる。
好きで生まれたわけでも、好きでこんな状態になってるわけでもないのにね。 毎日首吊りたいって思いながら生きるのしんどい
とりあえず安楽死制度早く欲しい
一人暮らし始めると楽になるかと思った
でもお金なくなるから働きすぎて鬱が加速 >>755
あなたの言葉がとても有り難かったです。ありがとう
本当に嬉しかった やっと就職活動を始める為の下準備を
しようかなと思ったけど、
休職の時(昨年2月から現在までで)の
楽しい記憶が思い浮かばない。
今日はコンサートに行ったけどいつぶりだろうと?
思うようになった。
パワハラを受けていた期間の仕事をしてた時の
記憶もまたない。
前は毎日簡単な日記を書いてたけど
2018年6月から2019年2月の間がない
たまに書いてあってもストレスの事や
休んでしまった後悔の日記しかなかった。
皆さんは記憶はありますか?
ちなみに自分はパワハラです。 >>758
こちらこそありがとう。
こんな私でも、少しでも役に立てたならとても嬉しい。
>>749
決して責めているつもりはないので、もしそう感じてしまっていたら申し訳ない。
でも、皮肉を交えるならアンカつけない方がいいかもね。
ギリギリの状態の人もたくさんいる板だから。 >>748 ありがとう。やっと完全に抜けた。まだ寝れないけど。恐怖は消えた。
安定剤はもう処方されているよ。ここ最近気をつけてコントロール出来てたんだけど年末からまた酒浸りになっていっめた。昨日遂に潰れるまで飲んで余ってたのを朝から飲んでしまった。
頑張ってまた一から断酒します。酒が抜けたら酷い鬱も消えたのでやっぱ酒で鬱が悪化していたんだと思います。
ありがとう。 >>759
自分もやっと就職活動の下準備をしようかなという状態です。去年の3月から休職〜退職〜今まで記憶は飛び飛びです。
お互いにいい記憶だけ最終的には残ると良いですね。自分は春から夏までに再就職目指しています。
鬱もほぼ良くなってきましたが、飲酒をしてしまい。今日は地獄でしたけど。 眠剤飲んでも1時から1時間おきに目が覚めてもう眠れなくなってしまった
生きてる意味なんて亡いなあ
死ねないから生きてるってだけ正直辛い
仕事も非正規でだらだらやってきたから何も身に付いてないしお金もない
でも働かないと生活できないし仕方なく這うようにして行ってる状態
回避社交不安コミュ障あるからまともな社会生活送れない
引きこもりたい 苦しんでいて痛みがわかるもの同士
支え合って生きていくのはどうか
当然合う合わないはあるだろうけど
支えが必要な人にほど出会いの場はない
金持ちほど金が儲かる
幸せな人はより幸せに不幸な人はより不幸に
疲れるよねほんと うつになるまえにうつが地獄とかはぁなにいってんの?
だったけどなったら地獄だよねww >>760
そもそもは安価してないし、婉曲な言い回しを用いたのもそれが伝わらない様になんだけどね
まぁ回答した時点でその意味が消えてるので意趣返しとして受け取っておくよ >>767
ごめん安価はつけてなかったね。
相手の書き込みの表現を用いてたから安価付きと勘違いしてた。
でも相手の表現を用いた時点で婉曲の意味を成してないし、レスのタイミング的にも安価つけたようになってしまうからチラ裏とかとスレ使い分けてもらえるとありがたいな。 >>768
何勝手に仕切ってんの?
チラ裏に書けとかあんたが決めることじゃないだろ ニュース記事読んでたら来年度から就職氷河期救済で100万人正社員目指すって。
最悪40過ぎて仕事決まらなくてもこの政策でどうにか正規雇用はいけそうだな。
ハロワで資格取得から就職まで面倒見てくれるそう。
ただ、運輸 農業 IT とか微妙な職種だが、無理して経歴詐称しなくても分かって採用するわけだから
ある意味曝け出したままで正社員なれるのか。40までにクローズで再就職って思ってるがもし出来なくても、次にこの制度で訓練校とかいくか。
取り敢えず死なずにすみそう。完全に氷河期は見捨てられるかと思ってた。 >>762
昨夜は眠れず教場の後半を見てたら
地震が来たり、朝になりようやく眠れました。
今、振り返っても一昨年の年末から
おかしくなったのかな?と自分では思ってたけど
実際は日記に書けなかった6月くらいから
うつ傾向があったのかなと思った。
病院に行ったのが遅かったみたいです。
後は他の体の悪い所も出てきますね。
今は自分は鼻が詰まってたりしているので
今日は耳鼻科に来ています。
治せる所は治して再就職したいです。
目標は4月くらいに就職できたら
いいなと思います。
夏だと傷病手当金が貰えなくなるので
なるべく早く決めたいですね。
今までやってきた経験職種での他社に
転職を考えています。
後は英語ができるように英語も勉強してます。 >>771 自分も昨日は地震もあり朝方まで眠れなかったです。そして自分も今の間に身体の悪いところを色々治しました。数回手術や入院をしたました。このタイミングじゃないと出来なかったと思います。
働いていた時は1ヶ月も入院なんて無理だったから、だましだまし放置していたけどお陰で体の悪い所は治せました。
後から振り返って貴重な時間だっと思える様にしたいですね。自分も夏に傷病手当金が切れるので再就職4.5月を目標にしています。
いざ傷病手当金が切れて就活の準備が整ってないとかなり不安だとここで先輩方に聞いて良かったです。
自分は経験職が活かせそうな前職に近い別業種を目指しています。偶然にも前職の関係者と関わりたくない為です。
お互いに良くなりますように。部屋にずっと一人で居ると不安になりやすいので今も挙動不審になる程ですが、何とか外に出て買い出しやら外出しないと余計酷くなるので少しだけ外に出ました。
ここの人達は皆んな親切で良い人ばっかです。皆んなで抜け出しましょう! 因みに自分はベストセラーの自己啓発系の本を10冊ほど買い込んで春までに熟読して根本的な性格上書きしたいです。
後は身体が資本だと改めて思い、出来る限り身体を鍛えるようになりました。筋骨隆々な人で鬱の人見た事ないのでやはり体鍛えるのは良いと思います。
もう来月辺りから次入りたい職種の仕事内容の予習勉強もも始めます。
休職してから半年は寝たきりでしたが、良くなってたなら傷病手当金が切れる前に働けるようになっておく事。
ここでそう言われてなかったら多分ずっとダラダラしていたかもしれません。
あの時注意してくれた人達感謝です そういう肯定的な活動意欲が出るまでには回復しとらんので、
焦って動いてまた逆戻りにならないよう
今はまだゆっくり精神のエネルギーチャージをしていくわ
うつになる道も人それぞれだし回復への道も人それぞれだから、難しいものだわな 気力無い奴あ長文読まね
このスレで長文は自己マン
マンチンポンチン マンチンポンチン マンチンポンチン プップップ 原因が分からん。2、3日前まで連続飲酒してたからか。体調無視し行動し過ぎてたのか?3時間ほど寝て起きたら身体中筋肉痛みたいになってる。何だ?世界線がかわったせかいにきたみたいだ。
これが酒のせあた? >>773
771です。
アドラー心理学の嫌われる勇気は読みましたが
幸せになる勇気はまだ読めてません。
他にも読まなきゃいけない本が沢山ありすぎて。
本は一度読んで終わりじゃなくて、
もう一度読んで重要なことはノートに
書き出す作業を考えてます。
今日は耳鼻科に行き多分良性だと思うが
腫瘍があると言われました。
経過観察をします。
午後はお金がかかるけど行きつけのカフェに
行って、こうして返事を書いたり、
本を読んだりしています。
>>774
自分は現時点のパワーの6割から7割程度で
活動できるようにしています。
仕事もそれくらいの割合でできるように
調整します。
幸い昔勤めた会社で一人で3人分の仕事をしろと
社長に言われて頑張ってきたので、
その貯金が今も残っているので
6〜7割で仕事ができそうです。
英語だけはやらないと駄目ですが。 医者にはほぼ寛解してるってこの前言われたが振り返すこともあるんだな 前はこれがずっとだった きっかけは飲酒だったのか。肝に銘じてきをつけよう 後飛ばし過ぎたのかも 鬱じゃないけど、なーんかやる気が起きないんだよね。
引きこもり・・? ゆる〜く前向きに健康に適当に生きないとな〜頑張りすぎるとまた鬱になるし、だらけ過ぎても結果鬱になる〜
中道的な生き方みにつけたい〜 >>779
根を詰め過ぎないようにね。
自己啓発本は一歩間違えるとメンタルには毒だよ。
自慢話やサクセスストーリーなら読まない方がいい。
自分はアドラー心理学の本さえ厳しかった。
うつ病など精神疾患を否定する印象が強過ぎて•••• これだけ長期間動けないとうつを言い訳にだらけてるんじゃないかと思えてきた
確実に歳だけとってたいした仕事もできずにお金も貯まらず落ち込む一方
お風呂入れない日も多いし救いようがない
大量の薬は一体何の役に立ってるんだろうか… ネガティブにしか考えがいかないうちは、まだ全然心身の休養が必要
くらいに考えていた方が良いような
自分は薬のお蔭様で今の程度でいられるという実感があるな
合う系統の薬を初手から処方されてありがたや つらい過去の記憶、もう出来ないこととかふとでてきて気持ちがしんどくなる。
どこかからやり直せたら良いのに、と考えてみたものの、それならうまれなかったらよかったな、という結論にしかならんかった。
高校生のときに生きてて良いですかと言ってたぐらいだし、もう今は無駄に生きて来た気しかしない。 >>779
極端すぎる
本を読むのも身体も動かすのもいいけどほどほどにね
その長文レスが色々と物語ってるわ
>>784
俺は2年半休職してやっと動けるようになった
2年は薬物療法メイン、残りの半年はリワークで行動療法メイン
運動できるようになったのも2年位たってからかな
そのうち勝手に身体が動き出そうとするから今はゴロゴロ猫みたいに過ごしてればいいよ 年金も無くて今の状態でどうやって生きていけるんだ??
日本人の半分以上は老後生活出来ないと思う。
そこらで野垂れ死にする社会になるのか。
自殺出来なくても近いうちに中国人に虐殺されそう。 そのうち動きたくなる時がくるのかな
>>785さんも
>>787さんも体験談ありがとう
大鬱発症してから7年ほど経つけどまだ休息が足りないんだな
仕事辞めれば半分は楽になる気もする
傷病手当て金&失業保険って手もあるから悩み中 >>771 僕も4月を目処に再就職する事に決めました。つまり、3月頭に応募面談となります。
明日からより生活整えて次職の準備をします。4月がちょうどキリが良いですね。
このまま休んでてももう休む事より進む方が鬱の治療に良さそうな気がしてきた。
お互い桜が舞い散る中ウキウキしながら新しい職場に通勤できますように。
すっごい怖いぶぶんもあるけど、伸びれば伸びるほど余計怖くなるもんな。
鬱がまだ酷い人は十分休んでね。僕はもう十分もう休んだと思う。
今度は70%位で全部やります。内定出たら今迄節約して暮らしてたので貯金で旅行きます。 洗い物溜めすぎてカビ生えてるし
ゴミ屋敷になってきたwwwww
労働以外に割けるエネルギー無い >>783
アドバイスありがとうございます。
自分は本を読むのにだいぶ時間がかかり、
最近ようやく、読めるくらいになりました。
本を読む時期も大事かなと思います。
この時間になるといつも中途覚醒する779です。 >>794
薬飲んでると平気なってくるんだよなー
昔はよく片付けたものだが >>796
うらやまC
今日ゴミの日だから去年の12月からあるゴミを今日こそは捨ててぇ!! >>797
ちがつちがつ
汚くても平気になってくるって意味 >>798
そっちかwwwww
俺も汚くても別に生活できるって意味ではある意味平気としているのかもしれないけど
探し物がすぐ見つからない等
qolだだ下がりだから片付けたい
ムッシとか湧くのもいややし
ちな洗濯物もありえん溜まってる
もう人型コックローチだわw タバコ吸いながら音楽聴いてるときが1番心休まるときだ、希死念慮が落ち着く
3本くらいしか吸えないけどね、これ以上吸うと気分が悪くなってくる まじでねれてない3日あわせて8時間ぐらいしかねれてないw 毎日12〜14時間くらい寝てるよ
それでも眠くて眠くてたまらない 4月に再就職する事に決めたら怖くてうんこ漏れそう。 ウォーキング5キロ 俺はそれをしてくる。3月に転職応募するからボチボチ更に生活整えねば。 3時間も昼寝してしまった。トータル18時間も寝てる >>811
ひたすらテレビとかゲームでもいいと思うよ
散歩やら出来そうならした方がいいけど なにかしらをして楽しいと思えるのは
状態上向いている証拠と思うから、
ゲームでもテレビでも楽しめるってイイね
今は冬というのもありうつの波が下の方で、
なにかしてもあまり楽しさを感じられんのがツラい 確かに、俺仕事いけなくなった頃ゲームも本も運動も出来ない時期があった。 いくらなんでもひたすらゲームがいいわけないやろ
常識で考えろよ テレビ、YouTube、映画とか受け身の媒体よりも能動的になるからゲームも悪くないで
ソシャゲの脳死ゲームとかならあれだけど、俺はテトリスとFPSずっとやってたら
頭働くようになったわ 麻雀アプリはどうなんかな ネット対戦は面倒だからCPUと遊んでるだけだけど
休日も何もやる気がおきずに寝るかネット見るか麻雀で時間潰すだけで終わって死にたくなる 麻雀ええやん
できれば人と卓囲んでやるのが理想だけど
最近のアプリは親切すぎて脳死プレイできてしまうのがちょっとあれだが 本を読んだりウォーキングしたり、主体的かつ前向きに動けるのはいい兆候だよ。エールを送りたい!
自分は休職後2ヶ月間は外出や運動、本や新聞を読むことが全然ダメ。おまけに休職2週間後に脱水症状で倒れて、救急搬送され入院すらした。歳も歳だし。
そんな自分でも復職して1ヶ月が経ち、仕事を回されるようになってきた。中年の使いっ走りだけどね••••
自分に比べたら若い人達は可能性が無限大だ(羨) 無意識に歯を食い縛っていて顎が痛い
今週あと2日乗り切れるかな
平日はシャワー浴びる気力もないから汗拭きシートとメイク落としシートで済ませてるよ
でもそれすら億劫
普通の人は残業したり飲みに行ったりしながらもお風呂入ってるんだよね信じられない 麻雀やテトリスみたいに思考を必要とするゲームも、
うつの状態が宜しくないと頭回らないし集中力にも欠くから下手になるような
マインスイーパーやってみたら凄まじくできなくなっていたのはちょいショック >>825
去年歯ぎしりしすぎて奥歯が割れて抜く羽目になったよ!! PCが原因不明で落ちてばかりで
データは壊れるし、対処に時間とられてばかりで
さすがに心がまいってきた
生活必需品かつ、孤独をいやす生命線がこんなに脆いとは
昨年の12月から何をやっても駄目になってる
クリーンインストールしても駄目
HWに感染するウィルスかマルウェアかなぁ
それかMSがなんかしてる >>827奥歯セラミック入れてるから割れそうで怖いんだよね
親知らずだから抜いたら顎が小さくなるほのかな期待はあるけど
歯医者さんの定期検診行かなくなっちやったしな
実は歯磨きも億劫で夜はモンダミンで済ませてるという…ダメダメだね 散歩は諦めた、そもそも元気だった時も超出不精だったし。
一時期ヨガにハマってて多少の知識とそこそこのヨガマットあるからヨガやる方が現実的だわ。
とりあえずヨガマット敷きっぱなしにして気が向いたらいつでも出来るようにしておく。
今久し振りにやったら顔のむくみ改善&便意w
ヨガやってた頃10kg痩せたし、増えた20kgさっさと落として自信取り戻すぞー。
もともと胃腸弱いし明日からしばらくプチ断食して胃腸も休めよう。 >>834
歯磨き一苦労だからすごい虫歯になるよね
しんどい人はブラウンの電動歯ブラシがおすすめ
短い時間でかなりの除去率
自分40代で歯周病だし歯の隙間、歯茎が下がってるからドルツだけど時間がかかる テキトーで良いんだよ人生なんて
深く考える必要なんてない
とりあえずこの病気になったからには嫌なことからとことん避けて通れよ 仕事が頭から離れないのが普通だと思ってたのに、実際は違うんだよね
健常者は離すように努力してたりする
自分は気分転換をしてるようでしてなかったんだろうな 昨日は薬飲まなかったら一睡も出来なかった今日は朝からビール飲んでる
駄目だね皆さんどう思いますか 予定無かったら人間ってのんびりするように出来てる気はする
仕事やら買出しやら予定あるから動くわけで
ストイックにランニングする人は尊敬する そうなんだよな、鬱にならない人は皆んな適当に生きてる。上手くやってるよいうか。
俺は365日仕事の事考えてた。結果適当に怠けてた人がまだ図太く職場にいて休日出勤させられてた俺が潰れて悪者にされて切られた。
人のこと言えないけど酒は本当にやめといた方がいいよ。俺は悪化の原因の大半は酒だったと思う。後半分は神経質とクソ真面目が混じった神経質
ウォーキングは毎日しているが自分はほっといとはとことん堕落するからなんだよね。後3月から就活しないともう今後が詰むってこもある。
みんな適当に楽しく生きよう〜不真面目な人って鬱なってないよな。。。 自分で言うのも何だけど生真面目な性格って仕事に於いてはあまりメリットにならないよね
昇進してる人とか出来る人は大抵適当にやってりゃいいみたいなこと言ってて
嫌なことほど考え込んでしまうのは治せたり改善出来るものなんだろうか たぶん心配してないんだと思うわ
テキトーで成立させようくらいの感覚でいる、少しだけ見習いたい それなんだよな。俺クソ真面目にやっててお客さんはすごい信頼してくれた
けど丁寧にやり過ぎて件数が少ない 結局適当でもクレーム出てても件数こなす奴が残って俺は潰れた 会社からすりゃお客さんの気持ちより金でしか見てない
この性格はやはり多少適当に出来たとしてもやはり根本的に丁寧 部屋もすげえ綺麗じゃないと無理だし
だからそれが活かせる職につこうと思うわ そして次はもっと適当にやる いい感じっていうのかな
適当に生きる系の自己啓発本読んで性格変えてる最中です 洗脳されやすいから繰り返し読むわ
中々読めてかったけど少しづつ集中力も続くようになってきた 身体も動かせるようになった
時間かかったわ >>847
要点まとめられずダラダラ書き綴るなんて無能の典型じゃん ご飯炊くのも面倒、すべて面倒
今日も、酒ばかり飲んでる
sadになると働ける気がしないわ
市県民税第4期納付書 11万6000円
払えないや >>851 払う前に交渉すれば月1万位には分納にしてもらえるよ。 >>846
そんなインチキ本読まずにこだわりを極めて寿司職人にでもなってよ
ミスター味っ子に出てくる料理みたいにヘイお待ちて出したらピカーッて輝いて食べたらウ・マ・イーーー!て叫ぶようなの🍣✨ 明日病院だってのに持病の足の痛みがやってきて辛い、激痛でほとんど歩けない 税金はイタイよね
もし医療費の確定申告してないなら後からでもやれば払った分帰ってくるし次年度の住民税も格安になるよ
医療費以外でも控除きくやつあるから調べてあればやった方がいい
自分は1年にかかった医療費が50万くらいあったから翌年の住民税はかなり安くなったし払い込んだ分も戻ってきた
ただ国保だけは確定申告しても安くならないから毎月ヒーヒーいいながら払ってる
やっと今年の3月で高い期間が終わるよ
次からは収入無しで計算されるからかなり安くなるはず、国保まじツラい
皆国保払ってる?
働いてる人は給料天引だろうけど >856
同じです
一人でいても心臓バクバク
コップ持つ手が震えるし、履歴書書く手も震えてるわ >>857
それいきなり働くより何か慣らした方がいいんじゃ? うつになってから良くなってきたってどれくらいの時期で感じ始めましたか?
休職がそろそろ一か月なんですけど薬飲んでても仕事のことや会社のことを考えると涙が相変わらず止まらなくて不安です 食欲なくてお菓子なら食べられるからお菓子ばっかり食べてる
皆さんどう思いますか?w 通院し始めてからもう7年位になるけど一向に良くなる気配がないよ
行動起こさないから記憶の上書きがされずに時が止まったまま…って頭ではわかっているのにどうしても動く気になれずにだらだら時間だけが過ぎていった
もう日々の生活で疲れきったよ
答えになってなくてごめん 今年の目標
@10人の最高の美人女と最強のセックスをする!矢島のちんぽがフェラれまくられフェラれまくられイキまくりイキまくっている
A500万が手に入っている
B最高のBMWが手に入っている
C腹筋が割れている
D最高のボディメークが出来ている
俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・ 皆さんはヨガとかウォーキング、場合によってはジョギングや筋トレをされてる方もいると思いますが、週何回くらいやってますか?自分はほぼ毎日ジムでホットヨガやってます。ついでにお風呂にもゆっくり浸かれるし。 >>861
自分もそういう時期あった。何でもいいから食べてれば死なないから大丈夫。
悪化していてお菓子すら買いに出られないよ。
週末関東も雪降るのかな。そのせいで落ちてるのかも。
毎日夜まで寝てて、栄養ドリンクとスポドリとか。これなくなったらどうすんだろ… >>860
1ヶ月じゃ、まだまだ。最低でも3ヶ月は必要では?
まず会社や仕事のことを考えないのが何よりも大切。考えたら療養にならない。凄く難しいことだけどね。
免疫力や治癒力が落ちるから健康管理にも要注意!
僕は去年の休職中、腎不全になって救急搬送・入院。結局、7ヶ月休職した。独り身は苦労するね… >>842
そう思う。先送りもしてしまう。人が何度も催促しないとやらない。 >>864
週二回ジム
毎日ジムでホットヨガいいね
俺もこないだ初めてプログラム体験してみたけどヨガってストレッチみたいなもんだろと思ってたら
あれはメンタルを安定させるものなんやな >>860
会社自体が嫌なのか、今いる部署が嫌なのか、職場内外に苦手な人がいるか、どこかに原因があるならそこから逃げたらいいよ
簡単に出来ることじゃないかもしれないけどそれだけでかなり楽になると思う >>860
半年休職→同じ部署で復帰→再休職
1年半休職→違う部署で復帰→半年順調
ぶっちゃけ人や環境次第
適応障害の人は職場環境変わらなきゃ無理だと思う
今は通勤遠くなったけど仕事は少し楽しいしサザエさん症候群もなくなった
あと二回目の休職でリワーク行ったけど行動療法学んだのもよかったのかな
ベタだけど嫌われる勇気とかでアドラー心理学に触れてみると考え方変わるかもよ 俺はほぼ毎日16時間以上寝てる
残りの時間はビール
終わってるわ >>872
毎日、16時間んも寝れるなんて羨ましい
俺はせいぜい8時間くらい。もっと寝ていたい >>872
眠剤無しでそれはすごい
寝るのってめっちゃ体力使うんやで
酒はビールくらいなら飲んでも飲まなくても変わらんやろ まぁアルコールは良くないけどなんでかんでもガチガチにするのもしんどいと思うで
逃げ道なくなった人間は簡単に逝ってまう >>878
それは同感だわ
過度は良くないにしても逃げ道がないと生きていけない 今日やっと休みなんだけど寝込んでる
何やってるんだろう それは寝込んでるんだろ
それ以外できなかったんだから十分だよ 自分が身内の不幸のダメージでボロボロの生活でなんとか生き抜いてる間に
昔の知人はどんどん高みへと昇っている
そしてマウンティングしてくる
しにたい 差し支えなければ何があったか話していってくれないか 糖質で何年も面倒見てた親が自殺しました
その間も、その後も親のことしか考えられずに自分の半生は過ぎ去りました 親が患う前は対等だった知人が
今や手の届かない所から自分を見下して来る
何年も疎遠だったのに
こちらはいまさら関わりたくないのに向こうは私など気にかける必要もないのに
自分の方が上とハッキリしてからというものマウンティングしてくるようになった
それが苦痛だけど逃げる術もなくてしにたいのです 相手には親もあり友人も多く恋人もあり
仕事でも成功しているというのに
これ以上私から何を奪ったら気が済むのだろう
しねば満足なのか? 思ったより重いな
俺も少し親の介護してたけど、あんたすげーよ
周りなんか気にする必要ない
そんな状況に耐えられる人なんてそうそういない とにかく耐えた自分を褒めてやってくれ
俺らがここから言っても届かないから自分で褒めてやるんやぞ
すげーよ 自分もうつ病の親の看病してたからわかる
あんたすげーよ
親が精神病だと、自分の発病前は遺伝を心配して
発病後は自分も闘病しながら看病だから二重の苦しみだ
自分にはマウント取ってくる友人とかいなかったけど親が亡くなるまでしんどかった
あんたは本当によく耐えた アルコールは一時楽になるけど最後には飲まなきゃ良かったってなる
そして学習能力のない自分に絶望する 昨日はビール飲んでしまった 今日は
二日酔いです やっぱり酒は駄目だね
酒は辞めました 俺も酒は辞めた。と言っても1週間近くだが、少なくとも飲まれてた時程酷い鬱にはならない。酒が悪化させていたのだと再確認。 >>886
若かったりすると難しいかもだが有害と思う人とは今は縁を切るんや
元気になったら人間関係は復活する 酒は確実に悪化させるし廃人まっしぐら
てかアル中の人が書き込んでるな いやあ、俺は酒で助けられてるわ
よく寝れるし、悩まんよ 眠剤飲んでも眠れない時、少量のお酒を飲むとよく眠れる
次の日も特に憂鬱だとかの影響もない
ただ肝臓が良くないからお医者さんには飲まないほうがいいと言われた >>897
自分で昼間に終わってる言ってるやん
ガチアル中かよ >>869 >>870
結構重い話だわ。自分は歳が歳だし転職は無理。
今の会社でしたい仕事はあるけど、不文律で年齢的な制限があって、人事や産業医から無理だと嗤われる。
復職は鬱の原因となった元の部署ではなく総務部付。だから復職後はストレスないし、意外に仕事も捗る。
でも、いざとなったら逃げる勇気は大切だよなぁ•••• 履歴書書いてると死にたくなる。
すごい早書きで汚い字になってる。
一刻も早く嫌なことを済ましたい心理だな。
もう終身雇用も無くなったみたいだし、ますます労働環境はひどくなると
もう生きていけないな。 新しい職場でまた苛められたら嫌だなぁと思って二の足を踏んでしまう
もう貯金も尽きかけてるのに… 風邪引いた。
明日行けば明後日は休みだし、仕事のことでおしゃべりしたい人も出勤してくるから、明日は休みたくない。
この一晩で治って欲しい。 6年勤めた派遣先の契約終了が決まった
年齢的に次が決まるか不安もあるけどほっとしてる自分もいる
有休使ってしばらく休みたいな >>904
貯金が尽きたら行政に頼りましょう、その為に税金納めてるんだからさ! ここは若い人ばっか?
自分のような40代はおらんの? >>911
10年超えてる
毎年、毎日先が見えない 40台の方もおおいんですね
自分は32です
医者にいったら鬱からくる不安障害も併発してるといわれました
この時間ねれません
ねれないのが苦しいです もう全部終わりにしたい
泣きすぎて目がボンボンに腫れてるし頭も歯も痛い
なんで泣きすぎるとこんな痛くなるん
泣きっ面に蜂とはこのこと >>885
そいう事案でマウントしてくるなら最早友達とは言えんよ
心ある人もいるから、そういう仲間を見つければいい
両親いないから気持ちはわかる 今日も朝から焼酎水割り
もう1日終わったようなもの 今日は朝から雨
土曜の朝に洗濯できないと調子が狂う
明日は晴れるから準備だけしておかなきゃ 昨日は酒飲んでしまった。ハイボール9%ロング二本半。
また最低1週間は飲まない。孤独で辛い。40代。春に再就職したいから。
酒は辞めないと。 ぜははは。。。一人寂しいよ。お金使えないし、家族離散したし、娘に会えないし、履歴書書くの怖い、でも、春には転職しないと金がなくなる、ぜはははは。 まだ生きているけど田舎の母親が糖質で小さい頃にデパートで後をつけられているからって手を繋いで走って逃げたっけな。
あれ、大人になるまで信じてたわ。。。 今日みたいな、雪で外にも出られずやることないときって、ボーッとしてても良いのかなあ?なんか運動とか掃除とか、何かしてないといけないような感覚によくなって、日頃からあくせく動いてしまうんだけど。 ゆっくり無駄に時間過ごす贅沢を堪能しいや。
犬でも猫でも亀でもビキタンでも結構てれーっとしとるやないか。 >>933
明日は晴れる所が多いみたいだし無理のない範囲で予定を立てるのは有りかと
自分は今日はのんびりするよ 退屈するとロクなこと考えないから常になにかやってたい。
一番手軽なのが読書なんだけど幸い読む本がそこそこあるのが救い。
歴史、紀行、地理関係。 基本モテる人も忙しくしてる人だよね
何かしら精力的に活動してる
無駄に考える時間がなく人や物に依存しないのに人や物に不自由しない
そして幸福度も上がっていく 他の板ですごく叩かれて落ち込んでたけど、考えてみればそれが5ちゃんだよね
ここがとても良いスレだから忘れてた
自分を傷つけるものには近寄らない、距離を置く、大切で当たり前の事を忘れてた 超急ぎ仕事の後数日果てて、なんとか状態戻ってきたので今日は本を買ってきた
キツネのジュニパーの本、精神がまったりなごめて良かった
続いて今夜は良い眠りができたら良いなぁ しにたいって言えるうちがはなかもな自然と灯火のロウソクは短くなる >>943
「うつ病の人が書き込んでいるのか?」と思うようなレスが時折あるね。
ご指摘の通り、反論したりすれば相手の思う壺だからスルーするに限る。
このスレの方々は基本的に優しいし、スレの雰囲気もいいなぁ〜 >>943
アドラー心理学の本を読むことをお勧めするよ
他の板で書き込みしたのはあなたの課題であって
それに対するレスは他人が書いたから
他人の課題なんです。
あなたの課題に対しては考えを変えることも
できますが、他人の課題はあなたには
どうしもうもないので、課題を切り離す事です。
そうすると自然と落ち込まなくなると
思います。 若い時に得られるはずのものが得られなかったから
理想と現実のギャップで苦しむのかもね
半分割り切ってるから最近そんなに体調崩さないけどいつ崩れるかわからない アドラー心理学、キツくない?
問題意識が鋭く、気付きの力、自己解決力、自己責任意識、ストレス耐性が強くないと厳しい感じ。
うつ病になるのはおかしい、本来はあり得ないと単刀直入に言われ、否定されている気がしてね。
以上は個人的な印象に過ぎず、本の読み方や頭が悪いせいかと。話の腰を折ってスマソ! >>949
947だけど
休職すぐはきついだろうね。
自分は子供の頃から本を読むことを
してこなかったから、最初は
自分はYouTubeでうつ病関連の
動画を探したりしてた。
その時にアドラー心理学に出会った。
元から本を読む速度が遅いけど、割と
読みやすかったから、何とか最後まで読めた。
後はドラマを見てないけど香里奈主演のドラマも
あったよね。
それも見ればわかり易くなるかな。 >>946
レスありがとう
スルースキルがなくて、落ち込んでしまったw
このスレはあなたを含め、とても温かくて一人暮らしで辛い時、さみしい時にとても支えになってます
良いスレだよね
>>947
教えてくれてありがとう
大分前に嫌われる勇気を読んだはずなんだけど、頭に入ってなかったみたい。
改めてもう一度読み直してみます うつ、不安障害からなんとかほぼ寛解
今回はやく1年かかった。
仕事も続いてる、なにか質問があれば応えますが 昨日は彼女のまんこをベロベロ舐めて上げた。
そのあと、電マをクリにあてて最高マッサージ。あえぎ声が半端じゃなかったんで、電動バイブを膣の中に入れ。
イキまくっていたんで、さらにチクビをクリップで挟んで振動させて、左手の中指をアナルに突っ込んでアナル攻め。
彼女は絶叫しながら、潮も吹いていた。
その後失神してぐったりしている彼女の口の中にちんぽを入れて、しこって大量のザーメンを入れてやった。 新スレ立てたよ
今後の>950は立てられないならないで他の人に頼むレスくらいはした方が良いのでは
【まったり】うつ病で一人暮らしの人集合【雑談】20
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1579394126/ すいません、立てられませんでした。
立ててくれた方ありがとうございました。 >>958
スレ立てありがとうございます
埋め立て荒らしにあったらって心配してたから、安心した >>958 乙!
世の中、いろんな人がいるもんだね。
まあ単なるボヤキだけど。【まったり】行きましょう 3週間おきに白髪染めに美容院通ってるんだけどおしゃべりがしんどい
通院も3週間おきだししんどいしめんどくさい
どっちも重要だから通うけどさ
白髪伸びるの早すぎ >>958
ありがとう
今日は1日ベッドにいるか煙草吸いに出るかしかしてない
食事はあるもの食べてすませた
シャワーに入るつもりだったけどやる気がでなくて明日にする
こんな日曜もいいだろう 一昨日の夜からベッドの中から動けない
寝てるとき以外ずっと泣いてて顔がきもい
昨日の夕方からトイレにも言ってない
ご飯も一昨日から食べてない
全部やめたい >>958
スレ立てありがとう
アドラー推しどこでも変なのしかいないわ
ここのも(すいません)と日本語おかしい踏み逃げ 気力ないから布団の中で横になっていろいろしてたけど
布団で寝る以外のことすると布団=寝る場所の条件付けが薄くなって寝付き悪くなるんだってさ
起き上がるだけでも違うって言われたからなんとかそれだけ頑張ってる 今年に入って、いいこと全然ないなぁ〜
意を決して食事に行くと、行く先々満員だったり、注文した品が売切だったり。
人とぶつかったり、復職して挨拶しても無視・拒絶されたり。
不眠が昨年末から酷い。長期休職した去年以上に悪い年。解雇になったりして•••• 福引2回でハズレのパケットティシュその担当女性にもろ咳吹きかけられて気分悪い〜 家にいるとときたまなにかしなきゃと不安感?焦燥感?で外に自転車いって5きろぐらいはしってしまう 極度の恐怖と不安で眠剤飲んでも2時間くらいしか寝れなくて早朝に起き片付けしてた時期があった。
今は抑うつ状態。 すごい嫌な夢をみて突然目がさめた
眠りにつく前は11:40分頃、目がさめたのは12:10頃
鈍い頭痛するし夜は充分眠れたハズなのにまだ眠気ある とにかく食べて寝て脳を休ませろと言われたけど平日は暇だなあ
何もしてない感に苛まれる あ〜、も〜何なんだろうね、、
1人暮らし始めて1ヶ月が経つが、何もやる気が起きない。 >>965
社交不安障害スレで隔離されてたんだけどこっちにもきてしまったか…
このスレは宗教臭くならないでほしいわ 風邪と鬱の区別が付かなかった。一人暮らしでインフルや風邪はきつい。アラフォーだし孤独死が頭をよぎった。
就活して暮らしが落ち着いたら最後に婚活してみよ。子供はもう要らないから同年代で気が合って老後一緒に支え合っていける人が欲しい。 明日病院か……
薬の為には行かなければだが、腰が重すぎる、行きたくないなぁ その夢はいいかもしれんね
支え合える伴侶を見つけるのは夢がある 昨日会社の違う部署の先輩とご飯食べに行ったからか疲れて何も出来なかった所か
仕事の事考えるなって言われてるのに今までのこと思い返して思い切り泣いてしまった
先輩も遊ばなきゃ治らないよ!とか言ってきたけどそんな気力ないから休んでるって言っても微妙にわかってなさそうな感じだったな ちょっとだけ頑張って掃除機掛けられた
体動かしたら元気もちょっとだけ出た気がするから夕飯がてら散歩も行けそう 実家か。実際帰っても3日もいれないわ。こどおじやってる兄弟居るし。てか鬱かと思ったらインフルだった。
区別がつかない。それ位鬱はしんどいって事か。インフルは数日で治るからまだマシだ。
しかし、日課のランニングと筋トレが出来ないのが焦る。置いてかれた感が出るんだよな。
就職活動始める2月迄にきちんとしておきたいんだが、このきちんとってのが鬱になりやすいんだろうな。
鬱に縁がない奴らって皆んな適当だもんな。逆に俺からしたら部屋とか汚い奴ほど楽観的なんだよな。
逆に鬱酷い奴は不潔で汚部屋なのかな?部屋もキッチンもピカピカで毎日ランニングと筋トレ出来てる時点で俺治ってんのかな? >>980 そんな事ないと思うぞ。自分次第だろう。後はご縁。自分が諦めた時点で可能性は消える。
逆に自分が諦めなかったら失敗してもそのうち成功もする。可能性はある。 >>980
伴侶からは逃げられたよ
ため息しか出ないよ そろそろ5ちゃんで時間を潰して寂しさを紛らわせる癖を直したい。本当にキツかった時は助かったし色々知識も得られた。
けど、今はただ依存しているだけの様に思う。そして見ているうちに知らず知らずだらけてネガティブになってる。
そろそろ卒業しないとな。働いてた時はみてなかったもんな。
こう思える時点で治ってんだろうな。 一時的に実家に帰って楽になったとしても根本的な原因をどうにかしないとな >>986
相当なかまってちゃんやな
Twitterでもやれば? 自分の場合はうつ病自体が良くなったのではなく、
薬の効果でこうやっていられるんだという実感があるわ
それだけ薬効いてる感あっても状態悪いときはホントに動けないし、
動けるなといってキャパオーバーで動くときっちりツケが後に回ってくる 先週気合い入れて一時間散歩したら疲れ切って15時間くらい寝てた( -_-) クローズで就職決まって抜け出せたら報告に来る。一年近く世話になった!じゃあ俺頑張って社会復帰してみるから!
じゃあな! 来月で派遣契約が終了するから次の職場見学に向けてスーツ買った
さすがに6年前のスーツは入らなかった
余計な出費が痛い
引き続き紹介お願いしたけど正直1ヶ月位は休みたい
クローズで働くのしんどいよね 不調で帰れなくなったら行けないので散歩は自転車押していく >>996
わかる歩きだけだとかえるのこわくなるからチャリ散歩いいよね このスレッドは1000を超えました。
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