生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ18
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ17
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1575097519/ >>1さんありがとう
今から通院に行くけど、結局話すことがぐちゃぐちゃ。
正月には親戚兄弟が来るけど、とにかく嫌だ...
元気出せとか頑張れとか言ってくれるなよ...嫌なんだよそういうの。 >>5
わかるよ
頑張れだとか気の持ちようとか言われる
心遣いありがとうございます
すみませんそっとして頂けると気持ちの整理できると思うので
て言うても気持ちの整理だ?お前のペースなんか知らねえ、俺の昔の頃は云々ってはじまって人格否定だのされる >>1
乙
昨日は自分と似たような人がやらかして怒られててなんか辛くなっちゃった >>6
向こうは何気ない励ましの気持ちなのは判るんだけどさ、
向こうにも悩みのひとつやふたつあるんだろうけどさ、
しんどいのはお前だけじゃねーんだって顔に書いてあるんだよね。
そのうえ、兄の嫁が酒飲んで口の滑りが良くなってペラペラ喋るのに相槌うつのがもう耐えられない。
姿見せないと親父が降りてこいって煩いし、勘弁してくれ... >>11
みんな悩みの一つや二つあるんだよって言われて
会社の信用していた同僚にパワハラで自殺未遂したこと相談に乗ってもらってたら、パワハラの原因の人にバラされ
「命も大事にできない奴が人のためにする仕事ができるわけないだろう、そんなに死にたいなら俺が殺すぞ!!?」
って言われて
あ、もう駄目だこの会社ってなってる
相談に乗ってくれた同僚も
「自殺は駄目だからねw」
なんて笑ってるし 自殺未遂したことをなぜわざわざ人に言う?
バラされたくなかったら最初っから言わなければいいだけの話
自殺未遂したなんて重い話をされた方が気の毒 >>12
一回そんな仕打ち喰らったらもう他人なんて信用できなくなっちゃうよね...
俺も前職では普段上司はへらへら笑いながらどう?慣れた?とか聞いてきてた裏で同僚や先輩から裏取ってた。
で、熱中症で労災認定されてから呼び出されて、君は他の殆どの人から嫌われてるって言われた。心当たりなんてないのに。
多分辞めさせるための方便だったんだろうけど堪えたね...
何が地元採用を大事にしてますだ。同時期に東京から入ってきた奴には優しかったくせにさ。
そんなんだったら、職業訓練校に通ってた時に指名求人なんて寄越すなと。 >>13
自分からは言ってないよ
○○さん(パワハラの人)から色々言われてるけど辛くない?何か悩んでるなら話してみて?
って言われて素直に答えちゃった 年始の義実家への挨拶が嫌で仕方ない…
「まだ働かないの?」とか「子どもはどうするの?」とかもう嫌だ…
普通の幸せが本当に苦手で怖い 自営だけど収入が今年半分くらいになった
将来が不安で鬱
ここ1か月不安で動悸が激しくなって起きても嫌な現実があるから起きられない ネットはじっくり考えて書き込みとかできるけど
リアルだと瞬時に答えないといけないのが難しい
もう中学校ぐらいからリアルで喋るよりキーボードで打つ文字の量が多かったから >>20
通院しててさ、開口一番どうですか?って聞かれても答えづらいのと一緒だよね。精神科医ですらそんなのがいるくらいだからなぁ...
急性期の時は尚更言葉がすぐ出てこないよね。
今の俺がその状態。そんな状態でどんな診断をされてるのか物凄く不安になるんだよね... ある会合で、今後の自分の為にも他人の気持ちを
大事にできるようになりたく、
小一時間くらい話を聞くに努めた
結果は変な汗かきながら疲労困憊しただけだった 他人の心配で頭を悩ませたくない
もっと図太い人間になりたい
人に依存したくない
苦しい お局2人のせいで鬱になった
1人には仕返し出来そうだけど無駄にした3年が許せない 夜になるといつも明日が怖くて潰れそうになる
どうせ潰れるならジワジワと苦しめないで一思いにやってくれ 薬のお陰で死にたくなくなったけど、
現実を見て考えられるようにもなったから、結果うつの落ち込みは続くという
生存競争には適していない個体という感覚だわ 鬱状態の気持ちを切り替える方法が知りたい
ぐぐってもどれもピンと来ない
日の光を浴びるだのよく眠るだの
眠っていて目が覚めても今は鬱が激しくて起きる気力すらないくなってる
いつもは付きに1,2日ある程度だったのに今これが1か月続いてる >>31
あとね、貯蓄が底をついて来ると余計鬱になっての悪循環。
最終的には親に借りなくちゃいけないんだけど、またあれこれ言われそうでこれもまた憂鬱... >>32
急性期は何をやってもだめだよ。
休息と薬飲んで寝る。あれこれやろうと考えると余計疲れるよ。 発達障害は甘え
自己愛からくる自己中心的な被害妄想を現実と思い込み、周りに八つ当たりする加害者
自分の直感を200%信じこむ自信過剰人間
そんなに直感が優れているなら、そんな人生送ってないだろうに、そこすら気付けないアホ
発達障害は気付いてくれ
お前らは被害者ではなく加害者なんだよ
お前らの存在にそこまでの価値はない
自分は特別なんだ、すごい存在なんだと思い込んでるから被害意識強くなるんだよ
早く気付け
現実に戻ってこい 薬飲んで自分の気持ちを騙して生きて何になるのだろう
やりたい事も無いし生きてるのに疲れた 死にてえなぁいつまでこの地獄が続くんだろう
こんなに辛いなら産まないでほしかったなぁ 現実がキッツい
みんなちゃんと生きてるのに自分はなんでこんななのか
休日や仕事から帰ってからはこんなこと延々考えて鬱で何もする気がしなくてずっと寝てる 日本人だけど日本人い気質?に合わなくて凄い疎外感ある
自己主張してしまうと途端に省かれておまけにドン引きされるわ
海外に住んだほうがいいとは思うんだけど、インフラ関係は物凄く日本は良いので悩んでいる
そしてパニック障害もち 薬もらいに病院行ったら「人は人、自分は自分」とか「自殺したら親がどんなに悲しむか」みたいなことを延々言われて余計に気が滅入った
それですんなり納得できないからこんなみっともない状況になってるんだよこっちは…
時折思い出したかのように挟まる「大変でしたね、頑張りましたね」もやめてくれ 海外も日本とは違う壁があると思うよ。イギリスは英語厳しいし。アメリカは根強い差別があるし。 包茎辛い、自信が持てない
いくら容姿よくてもイザというときに
包茎がバレて何回も落胆され振られてきた
女の人は正直面倒です、1人で酒飲んで死んでいきます 仮性包茎だったら伸縮ホータイで治せるよ。
チンポに伸縮ホータイを巻き付けて剥けた状態にしておく。
これを2週間も続ければ自然に剥けた状態になるぜ。 俺は仕事をするのが嫌になったから仕事辞めてリタイアしたよ。
月5万の障害年金が俺の命綱だ。 吉野陽子とかいうデブ不細工女、死なないかなー
いくらカロリーに気を使ってもお前のデブと不細工は変わらないっつの >>56
そんなふざけた理由で年金貰えるのか、
ウチの自治体は厳しいから統失以上じゃないと貰えない
お前は何の病気だ? >>59
アスペと強迫性だよ。
サラリーマンやってる最中に初診したから厚生の3級。 ウチの自治体は厳しいからってどこに住んでいようが同じ条件だよ
ネットからコピペ
現在、障害年金の認定審査は、書類が東京にある日本年金機構障害年金センターに集められ、全てこちらで審査が行われています。
これは平成29年4月から始まった新しい認定の方法で、それ以前は、障害基礎年金については都道府県(またはいくつかの都道府県)を管理する事務センターで認定されており、障害厚生年金のみ東京で行われるという体制でした。
したがって、障害厚生年金については実質的に変わっていません。 己の現状を考えれば考えるほど気持ちがどんどん落ちて
希死念慮の回路に思考が回っていってしまう
せめて年末年始くらいは何も考えず頭カラにしてラクになっていたいわ もう年末年始はひどく落ち込むと
脳に染み付いてるから恐れてる 俺もそうだ。やっぱ余計に世間が忙しなくしてるからかなぁ。 仕事つらい
身体がだるいし行きたくない
何もしたくない 自業自得でどんどん病気が見つかって家族に申し訳ない 友人にとって元気が無くて楽しくない私は必要ないんだなと気付かされた
でもそれはショックな事なんかじゃなくて至極当たり前で仕方のない事だとも思う
生きてる意味も理由も本当に無い 11月から波が激しい。いい時はすごく動けて前向き。でも結構昼夜逆転して寝たきりも多い。今は廃人。早く抜け出したいよ。。。 このスレって一人暮らししてる人ってほとんどいないのかな。
みんな親の金でなんとか生きてるのかね。 死にたい早く死にたい死にたい早く死にたい
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
死んだら
死んだら >>71
更年期で10人に1人とか5人に1人と言われる疾患や生活習慣病が今年5つも発症してしまった
うつもある
>>74
旦那の世話になってます
いい年して情けないけどしんどいけど子供がいるから仕方なく生きてる >>74
親が亡くなってて一人暮らしだわ
でもきょうだいがいて、ありがたくも食事とか洗濯とかちょくちょく面倒みてくれている
ただそうして鬱回復に向かっていたけれど、貯金が底を尽きそうで鬱 あの人やあの人に看破されたように私は偽善者で自己愛だけしかない怠け者なんだと思う
思い通りにいかないと怒り
勝手に心を寄せては過度に泣く
受け入れるしかないのか
自罰ではなく 幼稚園か小学生のとき兄と喧嘩して泣きわめきながら包丁を向けた
それから本質は変わっていないのだろう いつも誉められる真面目な優等生の自己像
背を丸めた暗い落ちこぼれの自己像
どちらにしろ
いつも他人の目にどう写るかどう思われたかを考えてしまう
だから善性ではない 欠落しているのか?恵まれて甘やかされたから?
ナルシストでない人はどんな心持ちなんだろう 知人に紹介された取引先が愚図すぎて本当に腹が立つ
まず依頼してから1ヶ月待っても見積が来ない
メールで請求したらFAXした、今から見積をもう一度メールで添付すると
確認したがFAXなんて来てない
メール来たが見積添付されてない
別のメールで来るのかと1週間待ったがやはり来ない
もう一度催促したらメールとFAXしたと
メールでは添付されてなかったしFAXはやはり来てない
もう一度メールで添付してもらいやっと見積確認
その後納品の日時を決めてその日と時間に合わせてこちらも色々準備していたら
当日その時間になって
業者を待っていたら明日と言われた、今日は納品できない、こんな事は初めてだとのたまう
こっちもわざわざ時間空けて待ってたのにふざけんな
仕方ないので翌日もう一度来てもらいなんとか納品
決算の関係で年内に支払いを終えたいから請求書をくれと要求
月曜に郵送するので火か水に届くと言われ
今現在届いていない!
今日までは営業してるだろうと電話したら誰も出ない!
糞会社マジで死ね >>81
みんな似たようなものだと思うよ。そうした自分の傾向に極端に敏感なのは
SPSとかHSPとか呼ばれる、昔なら「感受性が強い人」と呼ばれていた人の
特徴だと思う。 発達障害を持つ犯罪者一覧
宮崎勤(少女4人を殺害 アスペルガー症候群があったとされる)
酒鬼薔薇聖斗事件(14歳の少年による連続猟奇殺人事件 2人が死亡し3人が重軽症 少年は幼少期から猫などを殺しており 2人目の被害者を殺した時には射精しており生首を切り落とした後学校の校門に晒していた 事件前に病院で注意欠陥・多動性障害(ADHD)の診断を受けている
小島一朗(新幹線通り魔殺人事件の犯人 発達障害でアスペルガー症候群)
長崎男児誘拐殺人事件(犯人は中学1年生の男子 発達障害でアスペルガー症候群の診断を受けた)
平野区市営住宅殺人事件(引きこもりの男が姉を殺害 発達障害でアスペルガー症候群だった)
佐世保小6女児同級生殺害事件(小学生の女の子が同級生を殺害 彼女は発達障害でアスペルガー症候群だった)
宇治学習塾小6女児殺害事件(小学生の女の子を大学生の男が殺害 発達障害でアスペルガー症候群だった)
和歌山小5男児刺殺事件(22歳の引きこもりの男が小学生の男の子を殺害 発達障害でアスペルガー症候群だった)
渋谷区女子短大生バラバラ殺人(兄が妹を殺害した後に死体をバラバラに 犯人は発達障害でアスペルガー症候群だった)
ちなみにアスペルガー症候群の犯罪親和性は5.6倍
アスペルガー症候群の確診での犯罪親和性は12.6倍、疑診も含めると28.6倍
スウェーデンの研究ではスウェーデンの犯罪の背景に少なくとも13%ほど広汎性発達障害が関係していると結論付けている
そのデータから犯罪親和性を求めると犯罪親和性は10倍以上あったことが判明
アスペルガーは犯罪者であり社会のゴミの危険人物 発達の事を全く知らない人「発達障害って何?つまりキチガイって事?妖怪みたいなもん?
よく分かんないけど怖い 精神病院に閉じ込められてて奇声あげてそう」
発達の事をちょっと知った人「発達は全然普通の人 ちょっと変わってるのを障害って言ってるだけ」
発達の事を詳しく知った人「発達はゴミ」 発達障害と関わる前の人「発達障害は可哀想
生まれ持った障害のせいで空気読めなかったり常識がないだけで何も悪い事してないのに周りからはキモがられていじめられて嫌われる
障害者だからむしろ優しくしてあげるべきなのに皆ひどい!」
発達障害と関わった後の人「こんなゴミと関わらなきゃいけない周りが可哀想」 発達「発達の治療は可能なんか?」
医者「病気じゃなくて障害だからそもそも治療可能なものではないぞ」
医者「ADHDにはストラテラとコンサータがあるが副作用がキツく肝臓に負担がかかり便秘にもなるぞ」
医者「そこまでしてつらい思いをしても健常者のスペックには及ばないぞ」
医者「ぶっちゃけその薬を買う金で首吊り用のロープを買ってきた方が手っ取り早いぞ」 一般人「発達障害ってどういう障害なの?」
医者「顔はブサイクで気持ち悪い 勉強も運動も仕事も何にも出来ない そのくせ性格は最悪で自己中
バカで常識もなく空気も読めない 何の取り柄もないくせに図々しくてワガママ
だから周囲の人間全員から嫌われるしキモがられるし仕事も出来ないので一生低賃金の底辺仕事か引きこもりニートしか出来ない
異性からはゴキブリ扱いで完全に拒絶される非モテなので結婚も出来ないまま絶望の中死んでいくしかない障害」
一般人「要するにただのゴミでは?」 会社「発達が入社とかテロと同じ 絶対くんな死ね!無能で仕事出来ない低学歴で
そのうえウルトラトラブルメーカーで性格も最悪で周りの足を引っ張りまくる
こんなのがクローズで入社ってマジで爆弾テロと同じ!金払うから頼むから来んなレベル!ていうかぶっちゃけ面接って発達をふるい落すためにやってんだぞアレは
(申し訳ありませんがこの度はご縁がなかったという事で....)」
社会「発達よ、お前らが出来る最大の社会貢献は自殺だ
生きていても仕事も何にも出来ず周りの足を引っ張るだけ
そんなお前らを生活保護で養うのなんてただの金の無駄
マジで頼むから早く死んでくれ
(障害者差別はいけない!障害者と共存できる社会を目指しましょう!)」
医者「お前はこれから一生低賃金の底辺仕事か引きこもりニートしか出来ないゴミ人生なのが今確定したわ
周りからはずっとキモがられ嫌われてゴキブリ扱いの人生
女は皆お前と結婚するぐらいなら死んだ方がマシとマジで答える
まあ俺がお前の立場ならとっくに首つってるね笑
(あなたは発達障害ですねー 発達の診断がおりました)」 精神科医杉山登志郎氏によるとアスペルガー男性の独身率は驚異の90%以上
さらにそれほど結婚するのが難しい事に加えてアスペルガーの離婚率は80%(健常者は2割程度)
つまりアスペルガー男性で結婚して最後まで夫婦でいれるのは全体の2%程になる
ただでさえ結婚するの激ムズなのに離婚率は4倍
発達は子孫を残してはいけないと神が言ってるという事 一般人「発達障害は勉強は出来るのでは?」
医者「殆どの発達は全く出来ないぞ 運動も当然全く出来ないぞ」
一般人「でも性格が良くて周りから好かれたりするのでは?」
医者「性格は基本的に自己中で最悪なので周り全員が嫌うぞ」
一般人「....で、でも発達には才能があるよね!」
医者「一般人の中に一握りの天才がいるのと同じで発達の中にも一握りの天才がいるというだけで基本的に才能なんてないぞ」
一般人「じゃあうちの発達ただのゴミじゃん」 医者「発達障害の新卒は4人に1人しか就職できないぞ」
医者「アスペルガー症候群の就職率はかなり低いぞ
20代30代を対象にした日本の調査では約30% イギリスのある調査では20%未満」
医者「正社員は2割ほど それに派遣社員を加えても1/3ほど
そしてアルバイトが1割
残りの6割はバイトすら出来ないぞ」
医者「自閉症スペクトラムの失業率は経済が健全なときでも75%〜97%だぞ」
医者「ちなみにアスペルガーの自殺率は健常者の9倍で寿命は16年短い」
発達「生まれてこなきゃよかった」
医者「その通りやで」 発達「働きたくないずっと家にこもってナマポで生活してゲームやりたい」
社会「ナマポで国に寄生すんじゃねえゴミ ニートしてねえで働け」
発達「会社で働いて給料もらいたい」
社会「発達は有害だから社会に出てくんな 発達がクローズで入社とかテロと同じだ絶対くんな死ね」
発達「つまりどうしろと」
社会「とっとと自殺しろって事だよ言わせんな恥ずかしい」 Q 発達障害ってどういう障害?
A 顔はブサイクで気持ち悪い 暗いどんよりとしたオーラを放っておりとにかく関わってはいけない感が異常
運動は出来ず勉強も出来ず仕事も出来ない
コミュ力もなく面白くもなく出来る事は何にもない
そのくせ自己中で性格は最悪
常識もなく空気も読めず短気ですぐキレる
バカで常に目先の事しか考えない
生命力もなく常に家にこもってるだけである
こんなのが人生上手くいくわけもなく常に周囲の人間全員からキモがられ嫌われるだけ
学生時代はクラスのゴキブリ
ぼっちかいじめられてるか絶対関わってはいけない例のあいつ扱いか
異性からもモテず仕事も上手くいかず
そのまま絶望の中死んでいくしかない障害 一度きりの人生なのに自分がヘタレすぎてつらいわ努力とか忍耐とかが苦手すぎた 死ぬのは結局直前で勇気でないともう結論出たから生きるしかない
生きるためには働かなくてはいけない
という事で面接行ってきたんだけど
https://i.imgur.com/ObpN8sH.jpg
これ全てキレイに当てはまる圧迫面接だった
質問への回答中に首かしげたりため息ついたり「大丈夫かなぁー」とか呟いたり余所見したり「簡潔に!」とボールペンでボード叩きながら指摘したり
口の中は乾ききって頬の筋肉強張って下が回らなくなるわ引きつる顔を抑えようと必死になるわ汗が吹き出るわでもう…
序盤から「受かっても絶対にここじゃ働けないわ」と思ってもキレて帰るような度胸はなく
働く気のない会社に受かろうと必死な自分と採用させる気無いだろうに忙しい時間割いてまでボロクソ言ってくる面接官と
変な時間と空間だったわ…
私が20代だったら多分泣いてたわ普通にあれ お前ら子ども考えてる?相手の遺伝子が勝てばいいけどワイの中身にそっくりな子になったら生きづらくて不憫だわ… 友達いないし子どもそのうちって気楽に考えていたけど発達障害も遺伝言うもんな…相手にそっくり似たらいいのに >>98
お疲れ
ブラックは余裕ないからきつい人多いよ忘れよ >>83
ありがとう
気に病むレベルではなくてもみんな他人の目を気にしているのか
HSPの特徴は当てはまるけど、他人の気持ちを感じとれる訳ではなく顔色を伺って怯えてるだけかも
答えてくれてありがとう、大事なヒントになりそうだ こんな自虐的な人生じゃ何もいいことないよ。年始に向けて何か一つでも終わらせたい。 来世は健康な身体に産まれたいなぁ
自分の人生を自分で選べるようになりたい
いろんな事エンジョイしたい あと4日で今年が終わる
今まで生きてきて今年が一番辛かったなぁ >>107
俺も同じかも。来年こそ前向きになれるよう努力したい。 本当に今年は災難続きだった…
金使いも荒かったし
仕事もプライベートも最悪な1年だったな
本当にキツかった
来年は良い年にしたい 呼吸困難になって救急車で病院搬送。
血圧やばくて精密検査と安静の入院を勧められたが、
会社から死んでも客先に行けと命令されたので
先生説得して終わったらすぐ戻って入院する約束で
点滴打って客先でひたすら土下座。
もう羞恥心とかプライドなんざ考える余裕なし。
許してくれたので病院戻ってさっきまで寝てた。
年末年始は病院のベッドの上です。 >>112
大変だったね入院中はゆっくり過ごしてね
自分も年末年始にさびれた市民病院に入院したことあるけど
大晦日とお正月三が日はお正月らしい特別食出て嬉しかった 40歳
8月に退職
10月に再就職するもお局にいじめられ一週間で退職
12月に再就職するもお局に以下略
最近面接したところも性格キツイお局様がいるらしく辞退
もう黙々とできる清掃業しかないのかなぁ
男だったらタクシードライバーになりたかった 最近はタクシーも禁煙車が当たり前になってるから、
タクシーの運ちゃんやるのもいいかもね >>118
正社員じゃなくてどれも派遣
半年後社員になれるかも???みたいなやつ
正社員はことごとくダメです >>119
最近は女でタクシーの運ちゃんやってる人も増えてるよ こっちは慈善事業でやってるんじゃねーよヴォケ!
人に頼らず何でも一人でやれや >>116
1週間て
そのお局はイジメてるんじゃなくて指導してるだけだろ
派遣てこんなんばっかり
そりゃ正社員なんて無理だわな >>122
どこの会社もお前みたいなマヌケな従業員がうろついてるから仕事なんかやりたくねーんだよこのバカwww >>120
ペーパードライバーに毛が生えたくらいだけど頑張ってみようかな
>>122
そんなレベルじゃないです
自分の仕事を取られる恐怖と自分より若い子が入って来た嫉妬で
フロアに響き渡る声で理不尽に怒鳴り続けるおばちゃんです
前の人もすぐ辞めたそうです
一度味わってほしいです 世の中そんなおばちゃんもいるだろうけど、2回も連続で食らうもんかね・・・ どっちも定年を迎える人の後釜だったんですよね
どっちもまだ辞めたくないのに!独身なのにこれからどうやって生きるのよ!ってパターンでした
だから入れてもみんなすぐ辞める
企業も辞めるのわかってるから派遣なんですよ
正社員で雇ってたら保険関係めんどくさい~
その椅子がずっと転職市場で求人出してる正体です
信じてもらえなくてもいいです
なんか思い出して疲れてきた… ペーパーに毛が生えた程度でタクシーはやめといて
本当に怖いんだよ 鉄の塊で少しのミスでバイクの事故誘因したりするんだぞ
もうあなた一人の苦しみではなくなるよ 休日出勤おわった…やっと8日連休だわ
なにもやる気がないから少し薬多めにのんでゆっくり寝よう こんな人生に終止符をうつ
年末に血行します
先生、さようなら、お前ら元気でな、さようなら
諦めんなよ >>107-109
自分もです
今年ほど滅茶苦茶な一年はありませんでした
もうボロボロです まっとうな職にも就けず低所得
もうアラフォーだし結婚どころか自立すら難しい
おまけにメンヘラ
これから先、どう生きろっつうねん 人生ってこんなにもハードモードだったけ…もう戦い疲れたわ
泣きたい
薬飲もう >>133
俺も同じだわ
もう人生詰んでどうしよう 詰んでたら自然と最後の王手で詰まされるからそれまでのんびり待つ 障害年金スレみてたけどクズばっか
何の努力も無しに欲しい物、筋トレ
オレはイケメンで女にもてる、貯金額
見てみて呆れるから >>135
ここまで来たらもう先がないよなぁ
ゆっくりと永眠させてほしいもんだよ >>138
貯金もないし最後は人生終わらせるしかないかなぁ 障害年金は本当に困ってる人に必要だと思う…生活保護とかも本当に困っている人なら必要だよね 双極性II型になってから、失うものばかり。
獲られたものは障害のみ。
今日も一人友人を失くした。
早く消え去りたい 年末年始の色々がキツイ
こういうときに働いて平日に連休とって何もせずに過ごしたい 年末に血行します、これはガチ
劇的に散ってみせるよ、こんな腐った世の中に緊張与えてやるよ 通り魔に殺されたりすると被害者の情報が詳しく全国に報じられてしまうのが嫌なんだよな・・・ 世の中にはあんまり恨みないんだけど
知り合いとかには恨み凄くあるなぁ 道連れにしたいと思っちゃうくらい酷い目にあってきた 自分自身が無能過ぎで情けなくてね
アラフォーの派遣だよ 元不登校児。女は勉強ができなきゃいけない、女で頭が悪いのは恥ずかしい事という良く分からない固定概念のせいで人生がおかしくなった
私の根底には、女は〜じゃないといけないってのがあって、30半ばになった今もそれが無くならない
これは自分でそう思い込んでしまったせいなのか、知らずのうちに刷り込まれたものなのかが分からない
勉強なんて出来なくても大丈夫、恥はたくさんかいた方がいいっていう生き方を子供の頃にしていたら違う感覚を持って生きてこれたのかなって思う なんか芸能人応援してその人のステータスあがっていく人生をワイの一部と思って観てると気が紛れるよ >>153
お疲れ様
毒親の洗脳って、抜けないもんですね
自分も母親がとてつもない毒で、
お前はダメな人間だ、他人は裏切るから信用するな
と言われ続け、年が明けたら50にもなろうと言うのに未だに抜けなくて、本当に生きているのがしんどいです
奥さんにも子供達にも会社の人達にも、いつか見捨てられるんだろうなーと思い暮らしているので、いっそいなくなった方が皆嬉しいだろうと思ってしまう
あかんな… 見方はどこにもいない気がしてつらい。一昨日からろくに寝ていない。何も考えず無になれるような空間が欲しい。。 結婚してもしんどいもんはしんどいんだろうけど嫉妬してしまうわ 俺は結婚してから地獄だ。これだけは言える、少しでもなんかあるならやめておけ。 >>153
女はまんこを上手く使えば人生イージーモード >>146
すごくよくわかる。
出会いたい。通り魔と やだよ通り魔に刺し殺されるなんて。
痛くて苦しいだろ。 通り魔に刺されて痛いから、それがいいんじゃないか
痛さがどんどん引いていって意識が飛んでいく瞬間に憧れを感じるよ。 母に会うと愛し愛されていると思うが、そのあとすごく疲れるし気持ちが荒れる
苦しい コントロールされたくない
押し付けられたくない
ジャッジされたくない 最近フラバすると手に持ってる物を投げてしまう放り投げたり叩きつけたり
それで壁にスマホ投げて穴を開けてしまって大後悔
もう嫌 抗うつ剤(SSRIやメジャー)を飲むとフラバが軽減することがあるよ。
俺はそれでずいぶん楽になった。 もう自分の信念は曲げない。自分らしさを失ってだらだらとやつに合わせて生きる必要は無い。明るい未来を選ぶ。 >>157
ありがとう
会社で部門内総務みたいな仕事、要は雑務の係をやってるんだけど、
9月頃「貴方のチーム要らないですよね」と言われてずっと引き摺ってたんだ
一昨日納会の席で親しい人とその発言した人がいたので、まあ一応挨拶しに行き冗談半分ガチ半分で
「お前俺らのチーム要らないとか言いやがって俺がどんな思いでいると思ってるんだ」と言ったら
「まだ引き摺ってるんですか?貴方の課長にも言いましたけど貴方のチーム要らないですよ」
等と(各部の雑務担当で会場設営し、買い出してきたものを飲み食いしながら)言われ二の句が継げず
かつてのチームリーダーに、「俺はもうこっちの仕事はようせん」などと話している内に込み上げてしまい、
いい年したおっさんが人目のあるところでガチ涙してしまって自己嫌悪…
4月からこっち人員減でそれまで2人でやってきた仕事を1人でやらないとならなくなり、
上長がその負担を減らす名目で各担当に業務ばら撒いたおかげで他担当とのコミュニケーションが断たれ、
居場所もなく、その上要らないとかほんとしんどい… 長文ごめんね > all
吐き出せるところもあまりなく、年末休み入ったはいいけど悶々としてます
いっそ年明け50の誕生日迎えたら会社で∧||∧かな、とも思ってしまう >>155
お互いお疲れさまですね
うちの親やっぱり毒だったのかな、その辺がどうも分からなくて…
でも体のコンプレックスを小馬鹿にされたり、お前なんか産まなきゃよかったとかあんた父親そっくりだねと嫌な感じに言われたことはあった
不登校の頃は毎朝棒や手足で叩かれたり蹴られたり。朝が嫌いになったのも思えばこの頃から
親の言動って後引くものですね、子供の頃は分からなかったけど、少しずつ悪影響が出ているんだなと 家族がいないから、みんなが帰省する年末年始に死にたくなる
主人は毎年ひとりで帰省して1週間は実家で楽しく過ごしてくる
私はいかないほうがよいらしい
彼はそんな私の苦しさを一ミリも理解していない
離婚したいし独りになりたい
一緒にいる理由がわからない 過食嘔吐、OD、リストカット、性的奔放を抑えてるだけでエネルギー使い果たしてぐったり
寝たら目が覚めないといいのかな
母もいつも死にたいっていってて死んだけど遺伝なのかな 自分が最初からいなかったことにしたい
もうどこにもない「家」に帰りたいのは、生まれなければよかったということなんだろうな
そうすれば母も苦しまずに死なずに済んだし、私もいろんな人を苦しめずに済んだはず ギリギリで死ななかったきっかけになったカウンセラーはもう辞めてしまったので、こんなことを話せる場がもうない
頼りにしていた叔父も先日あっけなく死んでしまった
もう誰もいない じゃあ死ねばって言われて死ねない、情けない。ボタン一つで死ねるなら死にたい。 >>177
これ
‖
∧‖ヘ
( ⌒ヽ
∪ ノ
∪∪ どうせなにしてもつまらないから新しいことを始める気力がない 今の場所がつらいなら、違う場所にいけばいいと言われるが、
新しい場所で生活する気力がない いろんな人に迷惑かけ続けてもはたして生きてる意味ってのはあるのだろうか… 他人の話がすべて自慢話に聞こえるから何も聞きたくない >>184
なるほど
死ぬこたーない
嫌なら会社辞めよう 気分が最悪でしかも金欠…明日には給料入るがスロで有り金すったグズ人間だ
枕にタオルを叩きつけてストレス発散
薬も多く飲み酒で流しこんだ
枕に顔面押し当て号泣…アラフォーです 母親が小さい頃の私を太腿の間に挟み腹部を締め上げた時のことがフラッシュバックして苦しい
息ができなくて視界は暗転して意識を失いかけた
痛くて苦しかった
毎日、母親の機嫌が悪いと虐待されていた
毎日、顔色を伺いビクビクして過ごしてた
いま、母親のお腹を踏みつけてやりたい
同じことをしてやりたい
子供の頃されていたことは普通に暴力じゃないか。犯罪じゃないか
子供に行われるそれはなぜ裁かれないのか
母親のお腹を潰してやりたい
蹴り潰してやりたい 今実家に帰っているので
眠りこける母親の腹を潰してやりたい
同じことしてもいいよね????なんでだめなの
でもしちゃだめなんだ、って抑えてるけど
じゃあ私のこの虐待によって苦しんでる状態はどこで治してもらえる?たすけて >>162
分かってくれてありがとう。
なかなか会わないよね、会いたいのに。 死後私の体がどうなろうがどうでもいい。
いっそ検体にでも回して欲しいし最後に役立てるならどうぞどうぞ。
新年とかいうけど、結局はまた同じ日常が続くだけ。 ペテルギウスの💣が見られるといいな。
特に行きたい食べたい会いたいものもないけど。 >>192
ありがとうございます
某農高漫画の校長先生も作中で「生きるための逃げはありです」と言ってますしね
たださすがに50にもなって転職も厳しいかな、と言うのと、今抱えてる仕事が3末までで、それ放り投げると他社さんに迷惑かけてしまうから、もう暫くは頑張ってみます。
業務委託先の人達からは(リップサービスかもだけど)俺さんいないとガチで困る、と言ってもらえてるので、それだけで生きていきます。 >>203
私もそういうタイプなんですが
他人の評価だけで自分の価値を決めてしまってるようですね
他人の目は気にしないで自分の目の前の仕事をすればいいと思います 他人の目とか評価を気にしなくさえなればちょっとは生きやすくはなるんだろうな
いつからやたらと難しく感じるようになったんだろ >>204
ああ、まさに今そんな感じなのかも
>>155 で書いた通り毒母の洗脳が抜けなくて、誰かに認めてもらわないと自分に価値があるか、とても自信がないのです
その癖人間不信なのでいざ認めてもらっても、俺はあなたが思うような大した人間じゃない放っといて、などとなってしまい…
>>205
ほんと周りの目を気にせず生きられたらどんなに楽かな、と思う
あと職場の他の人達は基本ツーマンセルで動いてる中、トラブルあろうがそれにより仕事量増えて煮詰まろうが、
自分はほぼ全てを独りで片づけないといけない状況に疲れ果ててるのもあり
もう袋小路ですね… >>205
俺はもう小5の時点で人の目が気になりすぎて不登校になった 根本的に生きるのに向いてないんだろうな。 >>195
大丈夫?
私は父親が恐怖すぎてビクビクしながら過ごしてきてトラウマだから気持ちわかるよ みんなが出来る事を当たり前に出来るようになりたい
辛くて仕方がない
もう疲れたよ
最近ずっと独り言で無意識に死にたい死にたい言ってる >>199
ほんとうに。通り魔の事件をきくと、なぜ、わたしのところにこないとおもってしまう… >>212
あえて何年も健康診断にも行かず、発見されたときは手遅れになるようにしてます
会えないならせめてこれくらいはいいですよね あけまちんこ、おめでたまきん!
お前らアケオメ!アケオメ!アケオメコ!
と、人生戦力外通告の私が言ってみる。
内向的に生きてると下品な事言いたくなる はぁ……
大晦日もバイトかぁ
新年を迎えないまま死にたい
親に悩みを相談できそうにない
死にたい
逃げ場がない
はけ口にしてた友達も辛いだろうし
親はダメだ毒親かもしれない
なんだかなぁ
全部父親のせいだ 場所さえくれたらほんと死にたい
もう無理限界
助けてなんて言わないから死なせて 生きてるのしんどい
しぬしかない
居場所なんかない >>217
いいとおもいます。
わたしもガンになりたい。禁煙する気がありません 別に誰が悪いとかわかって
る、私が完全に被害者だとは言わない、私にも非はあ
ったその通りだ、だけど少なくとも今、私は傷付いて
るから、相談したい、同情しなくていい、話だけでも聞いて欲しい、身の回りの人じゃないからこそ、話せ
ることなんだ、話たい、だけど身の回りの人が見てる
かもしれない、私って気づくかも知れないそれは駄目だ、絶対駄目だ、そんな風に今も一歩を踏み出せない。そんな私が大嫌いだ 過敏性腸症候群と社会不安障害と適応障害のせいで人生めちゃくちゃだ。人と会うのが怖い。こんな人生もう終わりでいい。 恋愛依存も病気かな
元々メンヘラだから
それさえ良くなれば幸せになれるのに
ってその思考が終わってることもわかってる
あーしんどい 女性という生物と相性が悪いんだと最近よくよくおもう。 いろいろ頑張ってきたけど疲れたなー
私と関わった人たち、たくさん傷つけてすまない 会社で超勤とパワハラ本社の相談窓口にメールして精神病の診断書送って改善の要望したら遠方に飛ばされてしまった
超勤時間も相変わらずで来年はさらに地獄だ 今年の死ねずに終わりそう
年明けと同時に世界が滅びないかな >>243
ま、遠回しに辞めろっていってるとは察したけどな >>241
法的手段だ
しんどいだろうが、いい弁護士を見つければいい >>246
それもいいかも知れない
遠方は人生変わる 今年は死ぬチャンスが来るかもしれない
何かが確実に変わる年だと思う
ここの皆もそうだ >>248
昔、冬山登ってたことあってね。
装備なんかもまだ取ってある。
好きだった山で死ぬのもいいかなって思ってる。
いずれにせよ春には貯蓄も底つくから...
よく10年生き永らえたと思う。 >>250
具体的な日時場所募集など書いてあるわけじゃないし
死にたい気持ちを吐き出して何が悪いのか…
そんなつらい人間に書きこみするなと締め出す君の方が荒らしではないか? 人格障害者だろうと子供を持ててしまえるから不幸の連鎖が止まない
こっちから選べねえからって本当にいい迷惑だクソが 凍死ってどうなんだろうなとにかく寒くて感覚なくなってきて意識がなくなるのかな? 北海道で検死をやってる医者が言ってたんだけど、
凍死は死体が損傷しないから検死してて気が楽だってさ。
交通事故は最悪らしい。 今日も行きたくない…明後日からの5連勤のこと考えるとさらにしんどい 年が変わる前に死んでおけばよかった
結局あちこち調子悪いままでしんどい 明日は兄弟親戚がやって来る。
出来れば会いたくもないんだけどなぁ...
親がしつこく呼ぶだろうから顔は出さんといかんしなぁ。
サインバルタMAX処方になって少しは落ち着いてきたけどね。
とりあえず酒強制するのはやめろ薬飲んでるの知ってるだろ
とりあえず今年は頑張れとか励ますのはやめて頼むから
とりあえず酒に酔って愚痴ぶちまけるのはやめて病気悪くなるから
とりあえず明日時間2倍で進んで欲しい >>261
出かける気力が沸かないんだよ。
それにその日は前もって親から出かけるな命令が... 毎年毎年年末年始は親族知人などに会ったりする機会が多く酷く自己嫌悪に苛まれる
他人は他人、自分は自分なのかもしれないけど
この時期酒を強要されるのもつらい 人並みになりたかった。元旦からこんなにしんどくなるとは。 親戚のババァどもが集まったら絶対俺の悪口だからなぁ
他に喋る事ないなら無理せず帰れよ 毎年毎年昔はどうだっただのちゃんのやらなあかんよだの
説教して気持ちよくなってるだけってのがよくわかる、そこまで言うなら就職先の一つでも紹介してくれんかね 気分が落ちてきた
自分の金使い荒いのが悪いんだげど
今月どうしよう
とりあえず薬飲もう 金もないし能力もないし生活は破綻してる
正月なのに憂鬱だ 普段はお酒飲まないけど甘酒に日本酒多目に入れて飲んでる
泣きたいわ(/_;)自分のクズさに… 甘酒も日本酒もないから
コンビニウィスキーで済ます ウィスキーの理由が安く酔えるから
ただそれだけのクズ クズ人間から立ち直りたい!
オレ今年は頑張る
絶対に全力で頑張る >>271
良いですね、大好きです
たまに同じことします
糖尿になってからはなかなかできませんが 悲しいな こんなに辛いなら生まれたくなかった
初めからなかったことにしてほしい
年々虚しい 睡眠不足だと希死念慮の波がすぐ来ますね
頭が疲れてくると過去の恥や嫌なことが流れ込んでくる 人とあまりしゃべらないと
口裂ができて血が出ますね
最近、その周りにヒゲが生えてきた
悲しくなります お腹に蕁麻疹できて、希死念慮激しくて泣きたいのに泣けなくて、ため息つけば主人をイラつかせるんじゃないかっておびえて主人がため息つくと私のせいかと思って
ほんともういっそ殺して もうどこへも行きたくない死んじゃいたい
全部嫌だ怖いもうやだ 次の出勤日を怯えながら過ごす日々。夢遊病でまともに寝れない、、、。また深酒、、。 行きたいところない…旅行とか食べ物とかなんにもない
特に誰にも会いたくない >>259
誕生日おめでとうございます
いい年になりますように 去年は災難続きでメンタル崩壊
職場にはなんとか薬飲み行ってたけど
無口になってしまい声の出し方が変になってしまったよ 何年もまともに会話してないと声のボリュームがバカになるねw
まぁどーせ喋ってもシカとされて後で悪口三昧だろうから喋らないけど 金もマイホームも子供も持ったけど、何も幸せに感じない。人に会いたくない。話せない >>263 268 283
ありがとうございます
ホント、いい年になるといいなぁ…
20世紀末から借りてる事務所の撤収という、かなりの大事を抱えてしまったので(しかもほぼ独り)
少なくともこの1年は生き苦しいなりに生き延びないとですね… 友達ヅラしてお茶会()という名目のマウンティング会場に行ってみたら、自分以外全員ネトウヨだった恐怖 仕事してても、休みの日でもしんどいわ、、。ずっと眠っていたい。 ずっと喧嘩して怒鳴り散らしてる人達ほんとうに迷惑
それが家族だから困る
家にいるのに少しも休めやしない もう3-4日、2-3時間くらいしか寝れてない。今日は安ホテル取って疲れをとろう。。。 ずっと布団かぶって具合悪いフリしてる…実際具合悪いけど…
一緒にいたくない、怖い 死んでしまえる機会はいくらでもあった
小学生の時とか、あの時死んでればこんな気持ちのまま無駄に生きることも無かったのに なんだかんだここまで生きれてしまったんだな
辛いだの怖いだの逃げたいとか言っても一時的な言い訳みたいになってる自分が許せない 家庭にも戻れなさそうだし、親元にいても甘ったれて迷惑かけてばっかりだし、
仕事する自信ないし、他人との関わり方わかんないし、なんもしたくない
けど、子供がいるし、親に押し付けらんないし、詰んだ。 子供って本来裕福な人間にだけ許される贅沢だよな
それをわかってないバカのせいで割と人生詰んだ 普段騙し騙しで生きてる分
どうしようもなく絶望的な現実が否応なく突きつけられると落ち方が半端ない
ほんとどうしようもないからいずれは自死せにゃならんけど うつ病歴は今年で10年目に突入。昨年は長期休職。
休職中に内臓疾患で倒れ入院した。点滴打ちまくり。
新年早々、顔に発疹がたくさん出ている。嫌な予感。
今年も様々な病気・症状に悩まされそう。眠れない! みんな着々と人生のステージが上がっていくのに、自分だけ取り残されている気がする
でも他の人と同じ普通の人生を送れたとしても、マウントされたらきっと今と同じ様に誰かと比べて悩むんだろうな >>305
わかる、自分はその騙し騙しすらきつくて出来なくなったからいよいよ自害するしかない、方法はどうするってことばかりで頭の中いっぱいだよ この先、さらなる恥をかき、
苦しみ、薬漬けになる人生が確実に待ってる
そろそろそのラッシュが始まる気がしてる
恐ろしい 仕事でうつになり実家帰ったらいわゆる毒親だと判明し悪化した
薬飲んで動けない時にゴミだのシネだの言われ食事は1日1食
言われるがまま金も毎月入れてるのにそこまで言われなければいけないのか
読書や映画観てても必ず邪魔してくる
医者に働くのは無理と診断されたが、職場で死ぬほうがマシだと社会復帰した
未だに趣味も楽しめなく毎日死ぬ事しか考えられない
絶縁状態で家を出たのに元旦に親戚の携帯から親から連絡きて本当に生きるのが嫌になった 身内からの連絡を一切断ち切り、金も入れないこと。まずはそこから。 将来への不安で毎日心が休まらない
発達障害かもしれなくて生きづらい 親の受精から間違ってたから、結局何をしても無駄のような気がする
生きてる現実感の無さに抵抗してきたけどいい加減疲れたな 親にすら自分の存在を認められず利用されるだけという感じは、一生自分の心に大きな穴を空け続けて、近くを通る人を次々と突き落としていく >>315
南海トラフか
今年あたり来てもおかしくないな 母親と最後の1日を過ごしたい
その1日が過ぎれば死んでも構わない
美味しい物食べてめいっぱい遊んで大好きだよ今までありがとうと抱き締めてあげたい 自分の中に憎悪しかない
人の苦労も知らんで呑気にやってる人間を猛烈に憎んでる 叔父が死んで、血がつながった身内が誰もいなくなった
どうしたらいいんだろう
どこへいけばいいんだろう 動くたび話すたびに誰かの気分を害してしまう
生きてる価値なし死にたい 不眠で自律神経も乱れ、一日中寝込んでいたら、フィルターをすり抜けてきた迷惑メールが凄い数。
馬鹿にされているようで頭に来るしグッタリしたわ。
また明後日で休みも終わる。生きていくのが面倒だ。 死にたい
恥ずかしい話だけど結婚を前提に付き合ってた恋人に振られて
もう何もかもフラれた理由にしか見えなくなってきてつらいんだ
部屋がおしゃれじゃないから選ばれなかった
貧相な実家で育ったから選ばれなかった
普通なりに気に入ってた生活が全部だめに思えてきた
消えたい ちゃんと生きてみようと思う程ドツボにハマり落ちてしまう、、。もうオレには明るい未来はないのかな? 仕事で鬱憤溜まってカードで買い物しすぎて返済で首回らね
鬱憤というよりパワハラか、本社にあげたら遠方に飛ばされました
貯金も家に入れたらゼロ
親は鬱で
死ねってか
もうむりたすけて 何の感情も湧いてこない。明日あたり車にでも引かれないかな?家族も保険金入り、住宅ローンなくなって大喜びするんだろうな。 >>330
そんなときは距離置いたほうがいいよ。
飯とかも一緒に食べないほうがいい。
俺は飯時に口論になって親殴っちゃったからね。反省してる >>307
すごくわかる
人生のイベントが何もないまま年だけ食って、周りの話について行けない 必殺仕事人自殺ほう助版みたいなのがあれば多少高額でも速攻申し込むなぁ。
銃で頭とか心臓撃ち抜いてくれたら楽に逝けそうなのに。 実家帰省したけど家族との折り合い悪くて家出してきた
ファミレスで過ごして朝の便で帰る
最悪だ
自分に本当に居場所がないこと知ってしまった
私の頭が悪いからなのかなあ
誰かに愛されたいなあ もうすぐ仕事が始まる
死にたい
外で人に会うのが怖い あの時死んでおいたら良かった
そうしたらこんな気持ちにならなくても済んでたのに
無駄に生きてしまったからこうなった
ていうか今まで生きてきて楽しいって思えることなんて無かった
神は私にはなにがなんでも幸せをくれることを約束しようとはしなかった
まるで早く死ねって言ってるように もう終わりだぁ(レ
本当に何しても報われないとかなんの為に生きてんのかこれもうわかんねーな
罰ゲームかよ 相手がどうこうより本当に自分が情けなくて死にたくなる 人としてクズだが、家族の風邪の咳払いがうるさくてつらい
胃が痛い おい!婦人科きてるけど明らかインフルの子供連れてくんなや
小児科行けっていうの
新生児や妊婦さんやらにインフルまき散らす気か! 結婚まで考えてた人が急に30歳も年下の女の子に告白されて付き合うことになって捨てられた
そりゃ、若くて素直な子の方を選ぶよなと思うよ
お互いに病んでたので、急にまともな人に変化したのもショック
でも、症状は変わってないみたいで
月一彼女に会う以外は病んでるみたいだよ
結婚前提らしいから彼女が介護要員になるのは自明の理
どうぞお幸せに >>345
どうせすぐにその若い子に捨てられるだろうね 50歳とかでそんな開き直りかたしてんのかぁ
もう結婚もくそもないでしょその年齢って 人並みの幸せは期待なんてしてないけど似たような境遇の人とはなしてみたい気はする >>345
妬みはやめーや(´・ω・`)
若いの選ぶのは当然 >>345
それはショックだよね…
ありがとう、さよならといつか思えるようになるといいよね
こうして地獄を味わったからこそ得るものがあるよ >>345
その30歳も年下の女子もかなりの地雷臭が…
だって失礼な物言いだけれども同世代や10歳年上ぐらいの健常な男性を選ばずに、
30歳も年上のメンヘラの男性を選んでいるんだもん
それだけ年の差があると話も合わないだろうし
メンヘラの元彼は果たして幸せになれるのかな…
下手したら症状が悪化してしまうかもしれないよ >>345
年下が好きっていうのは分かるけど、程度がある
30も年下を好きになるってことは、精神年齢がそこら辺で止まってる人なんだろう
今は辛いだろうけど馬鹿じゃねえのって笑える時がくるさ >>345です
反響すごくて、ありがとうございます
そうですね、遠距離だから成り立つのと、毎日仕事から帰ってから朝起きるまで電話で繋がってるのがいびつだなと思っています
プライバシーも何もない生活って耐えられないな
私はそういうの覚めた目で見てるからいいけど、バカップル丸出しです >>355
そんな人と結婚しなくて良かったじゃん
もし相手がダメになってもヨリとか戻さないようにね >>356
はい、たまに配信してるのを聞く位の関係でいいかな? 結婚まで考えて付き合ってた人の悪口を言う
自分が見る目なかっただけじゃん ここ弱音を吐くスレであって悪口を言うスレじゃないから
だいたい男女の問題なんて片方の言ってることだけ聞いても判断できないよ
自分に都合のいいようにしか言わないんだから 詰んだわ自業自得だけど終わった死にたいというより消えたい もう30年以上前になるのに当時の学校で嫌だったことをまだ思い出しては落ち込む。
壮絶とまでじゃなかったけど虐められた。
無視とか聞こえる悪口も地味に病むよ。
教師にも嫌われていたようでよく怒られたし殴られた。
ちなみに女です。
きれいさっぱり忘れるほどの器量もないので生きている限り鬱々とするんだろうな。 悲しいどうしても人と比べてしまう
残りの人生つまんないことのほうが多そうだ 収入を比べてしまうからか金の匂いがするものが年々苦手になっていく
そのうちパソコンやスマホ自体にイライラしだすんだろうか 俺の人生ってなんなんだろ
こんな気分が一生続いてくのかなぁ >>338
まだ30年くらいの人生だが、男女問わず沢山の人間と出会ってきて、
お互い1番わかりあえた人間だったんだ
実の家族よりも
だからこそ俺のくだらない嫉妬で台無しにしてしまったことが悔しくて
あいつじゃなきゃだめ
あいつと家族になりたかった
でもあなたが声かけてくれたことが嬉しいよ、ありがとう >>365
同じだー
自分も全員からの無視とか聞こえよがしの悪口とか受けたよ
鬱になってからなぜだか分からないけど脳が勝手にフル活動して昔いじめにあった辛い記憶を呼び出してくる
脳にやめろって言っても忘れてた嫌な体験を本当に勝手に呼び出してくる
そして気持ちがめちゃくちゃ落ちていく
そんなに脳がフル活動するくせに本や雑誌を何度も同じところを読んでも理解できないし人の話がいまいち理解できない もう疲れた
何もかも捨てて逃げてもいいかな
えっらそうに講釈たれてくる婆チネ
馬鹿坊主がてめえの結果だろアホが
まじで何様ー婆様w
は や く タヒね 風邪ひいた家族が寝られないみたいで私も寝られなくてどんどんネガティブになるので別の部屋でこたつで寝る
なんにも希望もない気がする 誰かの愚痴や不満を捨てるために生きてるのかと思うとこんな人生おさらばしたい
たまにくる連絡は悩み事で愚痴を聞く事になる
ゴミ箱はもういっぱい この時間になると死にたい眠れないから眠剤のんだ早く寝たいずっと寝てたい 俺はどうあがいても脇役人生
絶対主役になることはないモブキャラ
だから奇跡も起きないし救いもない
ひたすら主役に食い潰されるだけ
これでモチベーション保って生きろと言う方が酷だと思う >>381
一流の脇役を目指せばいいじゃないか
名脇役ってかっこいいよ 唯一の友人から誘いの連絡が来たからうれしい
でも家からとても出られなくて悲しい よく自分の人生の主人公は自分だって言うけどあんなの気休めでしかないな
何十年も生きてきても人の輪に入るのは怖いままだし気は弱いダメな自分のまま 日本の未来は終わっていて絶望して鬱になってる人多いと思う。
それを改ざんして米国にいい顔をみせる日本
私は増税で消費税10%で絶望した。
それで日米FTA 水道民営化、同一賃金同一労働
その裏に森友問題、桜を見る会、等高級官僚が税金を私物化
日本の自殺者数を改ざんして10年前より減少していると厚生省はドヤ顔
マスコミは嘘ばかりで報道しない。TVニュースなんてデタラメ多すぎ。
悪いニュースばかりもうどうすればいいかわからない。
ただ今、未来を絶望しながらひきこもっている。 >>387
何も頑張ってないくせに国のせいにしてんじゃねーよ いや、確実に20年前より生きずらいシステムに改悪されてるのは事実 安倍のバカをさっさと失脚させて地獄に突き落とさなきゃ日本は滅びるというのは事実 >>391
安倍を辞任に追いやっても
次の首相は菅直人か小泉進次郎で
もっと移民(在日)優先で、日本人が苦しめられる政策をします。
どうあがいても日本は絶望しかない。
私は諦めています。
それなら北朝鮮への核爆弾ミサイルで一気に日本滅亡の方がずっといいです。 あんたたち面白いね
日本が滅びることなんて100万%ないのに本気でそう思ってそうで痛い
国や世の中が悪いんじゃなくてお前らがダメなだけ お前らみたいな奴はどこに行っても絶対不満ばかり言うから無人島ででも暮らせ >>392
なんで立憲民主党の菅直人が首相になるんだよw
小泉進次郎が次の首相になることは100万%ない
時期尚早だよ お前らリアルで同じこと言ってみ
完全に頭おかしな奴だと思われるから 政治論争できてしたい気持ちも湧ける状態なら、
この板にいないでニュース系行って存分にやって来い >>397
じゃー、お前政治家になって
消費税を廃止にしてくれよ。
そして日本の超少子化超高齢化社会、格差社会をなくして、未来ある日本の子供たちに希望を与えてくれよ! >>400
ID変わったと思うが397だ
自分はそれを望んでないから
お前がそれを望んでんだろ?
だったら他力本願じゃなく自分でやれよ 自分は日本に生まれ日本で生きられて良かったと思ってるけどね
この世の中には水を求めて遠い所に水を汲みに行ってる子供だっているんだよ
お前はそんなことやったことがあるのか?
蛇口を捻れば水が出る環境に生きていながら不平不満ばっかり言ってんじゃねーよ お前見たいな人間と話しても無駄だからもういいわ
何の努力もせず不平不満ばっかり言ってる奴と話すだけ時間の無駄だからね 何を言ってもやらなきゃならない。休みをダラダラしていたら次の日辛いだけだ。 うん。君はもう来ない方がいい。「生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ」だから。
その弱音にイライラする人が来る場所じゃない。せっかく平和だったスレが荒れてしまう。 年末働いた疲れがどっと出てるのかな
何もかもが嫌になってる
これはまずい >>407
似た感じ、自分もマズいわ
休息入れられたのは良かったはずなんだけどモードの切り替えがとても苦痛で
仕事も日常生活も全て放り出してしまいたい気分 2ヶ月以上まともに食べていない水分補給だけ皆さんどう思いますか? 親と絶縁覚悟でいる
本当に些細な積み重ねだけど我慢がコップの縁を超えた
盆暮れ正月に数日いるからお金渡せばこんは端金でいい気になって
家の事を家事修繕やれば住んでないのに勝手にやって気が済むまでやればいい
こういう態度を言ってる出してるとさえ思ってないのがもう無理
親子でも超えてはいけないラインがあるんだと
世間ではいい親ではあるけどもう無理
縁切りするのはすごく勇気がいるけど縁切りでいいよね >>374
365です。
私もどっぷり鬱のときはそんな風にたくさん思い出さされました。
鬱になったのは嫌な思い出から20年ほど経っていたのに、忘れてもう気にしていなかったことまで蘇ってきました。
今では鬱症状は治まっていますが根本的に鬱素質があるためか完治しません。 聞こえるように悪口は言われるよね
だいたい1度は経験しそう 寂しい、怖い、気が遠い
すべて強度なので薬漬け
孤独は100害あって1利なしだな 家族は互いに批判的でよく喧嘩していた
大きな物音をたてて怒りをぶつけた
機嫌を伺った
気をつかわない愛情かわからない >>420
わかるそれ。昨日外食してしんどかったからまだ人多いところ無理していくもんじゃないと思った 悪夢を見すぎる
うたた寝しても見る
生活に恐怖感が多すぎる 悪夢を分析するに
結局は幼少の頃に受けた暴力や虐めが
根源にあるってわかる
人間が怖くて人間じゃなくなった 去年の9月から色々と狂った
状況を自分でコントロールできない怖さ >>424
それは何となく分かる
状況をコントロールできる能力はないためか、
周りにたらい回しにされているような恐怖を感じることはよくある 体調が良ければ行きたいし稼ぎたい
体調が悪いから行きたくない 連休最終日で風邪っぽい
頭痛がずっと続いてる
マイナーを飲んでても体が凝るし不安緊張がひどい
年間、体調の良い日のほうが少ない 2ヶ月以上まともに食べていない水分補給だけ皆さんどう思いますか? 昨日じっとしてても右の腰が痛くてたまらないからロキソニン飲んだら治った
ガンだったらこのまま逝けるなぁ >>434
ガチで2カ月何も食べてないんだったらそろそろ死ぬだろ この人いつも同じ質問してるね
ばーちゃんが半年点滴だけで生きてるからまだ大丈夫じゃないの?しらんけど 生活が困窮していて気が休まらない
親に死んだら人生終わる >>434
多分別人格のあなたが勝手に何か食べてるんでしょ >>402
素晴らしい
自身がクズなのにのうのうと生きられる日本に感謝しろよなって話だよな 働きたいのに仕事がない
どうしたものか
死ぬに死ねないし 49歳で無職だし人生終わりだよ死にたいどうすればいいんだろう いつも以上にあっという間の休みだった
そして、なんかリフレッシュできてない
眠ったら明日が来るから、今日はまだ寝ないぞ 東京で働いてたが鬱で事実上の解雇。
職歴1年弱空いたが、運良く地元で就職できたものの
上司がくせ者で毎日ストレスが半端なく生きるのが辛い。
明日から普通に仕事できるのか不安で潰れそう。 休み明けの仕事は何でこうも辛いんだろ
金曜日はきっとヘトヘトだな まだ起きている人いますか?俺は寝れません睡眠薬は飲まない止めるんだ
無職だし寝れなくてもいいんだ 無能管理人 エム
http://instagram.com/d.m_ever
リカコ早く閉鎖しろよバレてるぞ
ハイライト見ればあんただってわかる
哀れな小梨メンヘラBBA 常にいい人いい子でいなきゃいけない
それ以外は存在すら許されない
私はどこにもいない 身近に友達いねーってのもしんどい
ゲームで繋がるとしようかな >>458
言うほど友達って必要?
所詮他人だぞ? 全く誰とも繋がらないよりかは遥かにマシだぜ
男ならネカマしてチヤホヤしてもらうといいさ ちょっとしたことで妬みと僻みを感じる
自分の悩みと苦しみに正当性も整合性もないから打ち明けられない 今日から出勤のスタッフが
顔合わせて10分でトンチンカンな行動はじめて注意したら
「間違えたw」ってヘラヘラ
どういう思考回路でそういう行動に出るのか意味不明
こういう意味不明な行動が多い自分より1つ年上の主婦
年明け一発目からこれかうんざり
しかも年末の奴の糞ミスをこれから注意しなければならない
そのミスも絶対にしてはならない類のもの
しっかりやってほしい理由もきちんと説明してあるのにミスしている
本当にイライラする
しね 踵の粉砕骨折してて、入院中
手術は終わって踵にピンが入ってるけど、治るまでに2ヶ月半はかかるって
治っても杖が必要になる生活だと
精神だけでなく身体も障害者だよ
何で頭でも打って逝っちゃわなかったかな?
治ると思えない治療に真剣になれない 平日の方がしんどい。家周辺はみんな当たり前だけど仕事だからいい大人がいるだけで変に見られるとか色々考えてしまう。
気持ちの切り替えのために外に出よう。サボリーマンと同じで車でまったりしよう。 尊敬する兄貴からもらった大事な言葉
「すべてはチャンス!」 家族の風邪で心配で悩んで悩んでいたのに本人は薬のんでけろっとしている、またこれだ
いつも私がおおごとに思って勝手に不安に陥る
またやっちゃった
つらい 強く言ったら母親と同じにコントロール女王になるから
言いたくないな 自分のスペックでラクになるには……と希死念慮回路に思考が回るが、
抗うつ薬飲んで死にたくない気持ちにまで持っていっても貰っているから
それまでは覚えなかった恐怖心が湧いてしまう >>476
包茎って仮性包茎か?だったら簡単に治せるぞ。 伸縮包帯を使う。
伸縮包帯をチンポに巻き付けて剥けた状態に固定しておく。
これを2週間も続ければ常時ズル剥けになるよ。 初っぱなから怒られた
何年経っても自分はダメなままだなぁ 55歳無職8カ月
32社不採用
不安と緊張で酒飲んでる
酒飲んでると落ち着くわ
ただ金がない 親が死んだ後のことを思うと不安で仕方ない
身内が一人だけだから‥ また、新聞は精神障害を持っていたと書いてる...
必要な情報?それって... >>491
これな
6日午後0時15分ごろ、東京都新宿区西新宿のJR新宿駅南口の歩道橋で、「若い男性が柱にマフラーをひっかけて、飛び降りようとしている」と110番通報があった。
警視庁新宿署によると、マフラーで首をつり、心肺停止状態になっている30代の男性を発見。男性は通報の直後に飛び降りたとみられ、
搬送先の病院で死亡が確認された。同署は男性が自殺を図ったとみて調べている。
同署によると、男性は精神障害があり、直前まで一緒に飲食していた知人に対し、「これから死ぬ」などと話していたという。
現場は甲州街道にかかる「ミロードデッキ」と呼ばれる歩道橋で、駅周辺の商業施設などと接続している。 >>492
それです。
もし本当に精神障害だとして、世論は「また精神障害か」や「精神障害は迷惑かけるな」みたいな方向に向くのが嫌ですね...
どうしたら、こういうことが無くなるようになるのか。という本質をついた世論になってほしいとおもいました。 ネットに晒されて可哀相
傷つく親族とかいるかもしれないと思うと具合悪くなる でもこんなとこで死ぬのもよくわからない
都会は他に死ぬとこないのかな
自分は地方だから仮に死ぬなら山とか目立たない所でやる 死人を笑い者にするとかイカれてるよな
頭のおかしい奴ら
そいつらが死ねばいいよ あぁぁ脳裏に焼き付いた
まじまじ見てしまった(;゚д゚) >>497
たぶんそうだろうね
だからって晒して笑ってるやつはクソだと思うけどさ
ああよく分かんねえわ 見た感じ顔も良く好青年っぽいのに何かもったいないな…
苦しみは人それぞれだから否定はしないけど 写真撮る時点で感覚おかしいわ。どこかのアジア国じゃあるまいし。ご冥福を。 ボロボロのかっこうしてれば納得なのかな?老いていたら納得なのかな?勿体無いって、なに? 学生の頃大きめの裂傷事故起こしたけどその時に死んでたら楽だったのにって今でも思う
人と関わらなきゃ生きていけないのに人と関わるのが苦でしかない その通り
でも人との関わりを断つとそれはそれで辛い
人と話したい
人と触れ合いたい めんどうだしこわいけど、得られたりするのがあるのも確かなんだよな
ほんのちょっとでいいから勇気がほしい >>487
生きてればまだまだチャンスありそうなのになぁ
勿体無い >>502
ふざけたコメント読みたくないから見ないわ
>>505
そうだよね
ご冥福をお祈りします 人通りの多い真っ昼間にこんなとこで公開自殺するとかかまってチャンのどうしようもない奴だろ
かわいそうとすら思わんわ これだけ緊張する人間って俺だけだろう
チョットした事で手が震える >>374
激しく同意です
フラッシュバックきついですよね 鬱病とか色々精神疾患もってるけど
死ぬ前に草やってみたい
早く医療用合法化しないかな
その前に死んでるけどな
ベンゾなんか売るな 生きる理由は未だに見つからないくせに辛い事だけはどんどん増えてくわ
ただ生きてるだけでも辛いのになんで周りは楽しそうなんだ 周りの幸せに僻んで妬んでしまう自分に嫌気がさすわ…せめて僻まなきゃ対人関係で楽しくやれたのにどうしても僻んでしまうから嫌われてしまう もうすぐ29歳になるのに友人、恋人いたことない、ニート。自分ほどのクズ人間、日本にいる? 55歳無職
子どもの時から嫌われてる
当然友達はいない 人間関係はいろいろと難しいから、野生動物に心をよせて和んでる
自然が隣にあってありがたかった、無かったらオワッテた
微熱あるのも加わって、集中力全然持たないわやるべきことが進まない
健康な頃集中力は自慢だったのに、今じゃなさけない限り >>525
俺も役所で名前書くだけで緊張して汗がボタボタ垂れてきて
字もど忘れして書けなくなるし散々だった
なんで生きてるんだろ >>528
面接に行くときは向精神薬など服用している
年齢が55歳なのもあるが何処にも採用されないです
お金がないから働かないといけないが
応募できるとこが、もうないです
今日も酒逃げしてるよ >>529
仕事がないのに酒を買えるのはどうして? >>529
薬買える、お酒買えるお金があり
お金がないといえるのはなぜ? 鬱でHPSでもうすぐ失業する彼氏と住んでいます(お互い社会保険がなく結婚は経済的に出来ません)月に2人で4万の食費を貰いながら私は短時間勤務で働いています。
家事は全部やっていますが、厳しい経済モラハラがあり15年1ルームで暮らしているので行動を全て監視されています。 もう、限界なのですが。40代になってしまいました。もし、人生をやり直すならまずどのようにすれば良いかな。あと、ヘルニアももっているので体力もありません。無年金で国民健康保険のみ入っています。 >>533
>>529
年齢で線引きしなくてもいいのでは?
このスレにも55歳でも頑張っている人いるでしょ? そうですね、年齢で区切る必要はないですよね。とにかく、これから病気を持ちながら
20年付き合った人と別れて自立するには何をすべきか、モラハラで思考能力が停止してしまって…。 平日しんどっ。周りは気にしない!って思うけどもともと気になるから無理なことに気がついた。 誰にも見てもらえないのになんで生きてるんだろうな独りで生きるの辛すぎる >>529
私は何度も社会復帰をチャレンジしましたが、採用されたとしても職場で孤立して濡れ衣や嘘やなんやで余計に精神を病むのでもう諦めました。 仕事の人間関係ミスった…。どうして上手く立ち回れないのだろう… 自分で自分の首を絞める行動して、自滅しそう
信用を取り戻したい 初めてパワハラを体験してる。ますます前職辞めなきゃよかったって後悔強くて馬鹿みたいだしマジでもうこの勢いで死のうかな
転職して周りも喜んでくれたから大変申し訳ないんだけど今の職場で続けてくの多分無理だわ
今日のともう一人が恐らくボス的存在なんだろうなぁ…目つきや話し方でなんとなく。雑談も一切ないし挨拶も向こうからはして来なくて目も合わせないし基本こっちに背中向けてる
とにかく今日一日で今まで頑張ってきてたものや僅かにも重ねた自信がゼロになった。虚しい
慌てて合わない仕事に就いて本当に間抜けで笑える >>543
絶対辞めたほうが良いですよ
無理してると俺みたいに精神やられて
人生詰んじゃうよ >>544
レスありがとうございます
試用期間で辞めることを念頭において求人見てみます…
前職で役職なんてつかなきゃよかった。俺がその仕事を教えてやるよって言ってくれた人は早々に異動して行っちまって誰にも仕事を教われないままでやれるわけない
役職付かずにいたら今でも働けてたのに
ほんとに自分の中には後悔しかない
転職成功したかったな。どう考えても失敗だ失敗ばかりだ >>545
挨拶や話しかけてもらえないくらいでパワハラ?
お偉い人たちは忙しいから新人になんて興味ないだけでしょう
被害妄想だよ 部下を飲みに誘ったらパワモラセクハラと言われるから誘えないと悩んでる上司もいるらしい 私もパワハラ受けて、うつ病が悪化して会社辞めたことある。
その後は会社員になる抵抗感があって今はフリーランス。 うちにもパワハラが原因で休職してる人がいる
原因のおっさんは何も咎められずに相変わらず踏ん反り返ってる
解せない。偉い肩書きが付いてるから処分できないのか? >>546
実際に教えてもらってないのに口頭説明だけされてやれと言われて手早く出来なくて遅いと言われたり他にもあるけど書き連ねるのが億劫なんです
入ったばかりで右も左も分からないのに付いて教えてくれる教育係もいないし人によって言うこと違うし
こう書いても文句言ってるようにしか見えないね
自分が仕事出来ないのが悪いな、新人なんて足手まといだしな >>544
で、あなたは薬やお酒を買えるお金があるっていっていたのに
お金がないといっているのはなぜ? >>550
いや自分だったら昼休みもしくは1日でバックレるかもしれん 1から10まで教えてもらえないと何にも出来ない人は
どこへ行ってもダメだろうね >>553はなんでこのスレにいんの?
首吊り画像晒して笑ってる奴らと同じじゃん
>>553は新人に興味なかったら仕事教えない人間なんだなよく分かったわ >>554
小学生レベルの教え方しなきゃわかんないような馬鹿に辟易してんだよ
言われなくても出来なきゃならんレベルってもんがあんだよ 人に攻撃的になることで自我保ってるひともいる
そういう人ってすごくもろい 馬鹿のせいでイライラして自我がおかしくなるんだろがw うつ病になって5年。
普段の生活で心がけてること。
人のペースに巻き込まれない。
人付き合いが下手だから殆どソロ活動。
仕事関係は適度な距離感を保つ。
数日前、私の状況を知ってる人から
「何のために仕事してるの?」と問われ答えられなかった。 >>559
悪いが仕事が出来ないとかで悩んだことは一度もないわ
馬鹿と違って >>560
自分はお金を貰って暇潰しって思って仕事やってるわ 仕事できない奴こそマウント取るよね
だから鬱とは言わない
俺はコミュニケーションが上手く取れないだけ
仕事は人の倍働く力は持ってる マジレスするとコミュニケーションも大事な仕事だよ
例え高いレベルの仕事が出来ていても
接客に問題があってクライアントが嫌な気持ちになってしまっては仕事が台無しになる 弱ってる人に当たり前のことを上から説教して、満足したかい? お前らほんまに死にたい?
首クリ動画みたら死ぬ気一気に失せるぜ。
やっぱり生きようってなるよ。
傷つきながらでも生きていこう。 最近は人間関係も平和で美味しいご飯も食べて嫌なこと何一つないはずなのに辛い
今日幸せだなで号泣不幸だなでも号泣
どんなときでも頭の片隅では死にたい死にたい
自分がよくわからない もう疲れた オープンチャット「楽になりたい」のメンバーを募集しております。
https://imgur.com/Qi9kOq6 障害者雇用で働いていたが辞めた
40歳だしもうキツい しんどいのは自分だけと思ってたけど
ここにきて他にもいることを知り癒される >>573
俺も障害者枠雇用だけど、無能だし、希望見えなくてツラいわ… 生きる 人生ってなんだ?今まで感情抑えて我慢して、なんとか薬飲んでごまかしてきたけど、もうウンザリだわ! >>551
お金が無いっつっても薬や酒代くらいはあるだろw子供じゃないんだからさw 6日は自殺多かったそうだ、
友達の兄貴が警官だから聞いた。
お前ら絶望感でいっぱいだろうが死ぬなよ
美味いメシでも食いましょう 30代で鬱乗り越えて就職したのに職場の人間関係酷いのと激務で結局退職することになっちゃった
頑張ってたのにどうしてこうなっちゃったのかな… 辞めたい
>>582
頑張ったけどたまたま酷い環境の仕事場に当たってしまっただけ
一度就職できたんなら大丈夫だよ
うつを乗り越えたの本当にすごい事だよ 何もかもやる前から出来ない気がして何も挑戦できない… 死にますって送っちゃった
前も送って愛想尽かされちゃったから
今度こそほんとに死ななくちゃ
家帰って急いで処分しときたいもの処分してる もっとちゃんと関わってたらなぁSNSで挨拶だけ言うんじゃなくてオフしてたらこんなに妬まなくても済んだしもっと仲良くなれたんだろうな >>587
分かる気がする
寝てる間が一番幸せだったりするね...
とりあえず寛解したら、バイト短時間から始めてみようと思う。
でも自分に合った職業ってなんだろ?って考えちゃって前に進まないのかな?なんて思ったり。 25歳職歴無し高卒ヒキ
受験に一発逆転かけたが今年も失敗した
ああ、いよいよ人生詰んだんだなーって実感が押し寄せてきてかつてない絶望感 >>595
君はまだ若い!
まずは工員からスタートすべきだな >>595
25なんてこれからじゃん!
45越えたおっちゃん(俺)は職歴あっても「キャリア形成のため44以下」で弾かれるってハロワの人が言ってた。
勿論全部ダメって訳じゃないんだけど、鬱再発爆弾抱えてるおっちゃんを拾う会社なんてそうそうあるわけもなく... どうやって生きていけばいいのか人生の先輩
アドバイスください 俺が教えて欲しい位だよ...
とりあえず若ければポリテクの6ヶ月コース受講してみればどうだろう?
俺は2回利用して卒業までに内定貰ったけど長続きしなかった。
一昨年なんて3社内定貰って選んだとこがハズレだったよ... >>598
長生きしてるからと言って何かより知っているとは限らない
俺は40代とかの弱者はどんどん詰んでくると思う >>598
長生きしてるからと言って何かより知っているとは限らない
俺は40代とかの弱者はどんどん詰んでくると思う 40以上はもう詰んでるから個人の努力でどうにもならん
人口が多い世代だし社会的に解決する問題 >>602
当事者世代以外はむしろ口減らししたいとかあると思う >>595
29の同類だけど25ならまだいけると思えちゃう 先月中旬から休職して年末年始は実家で過ごしたけど通院あるから今通勤帰りの人で沢山の電車に乗って帰ってる
皆辛くてもこうやって頑張って仕事してるのに自分はそれすらきちんと出来なかったのが苦しくて泣きそうだ 今週は精神病院通院
これが20年近い
もう取り返しは 忘れる為の娯楽が全て忘れたい人間に教えてもらったやつだから一生キツい 今日も仕事でミス発覚
辞めた方が会社や周りの為だよな…と思いつつ
再就職できないだろうから辞めずにしがみついてる 同級生の友達がいてそれなりに仲が良くて、そいつといるときはそれなりに楽しいんだけど
あとで全てにおいて負けていて劣等感を感じるから、会うのをすごく躊躇っている もう喋りたくない
生返事でなんにも聞いてないんだからさ
意味ないよ >>611
迷惑かけられた人達が嫌な顔せずに対応してくれるので
それがまた心苦しい 2ヶ月以上まともに食べていない水分補給だけ皆さんどう思いますか? >>621
同じだ
あいつが入社してから一年、うつがら加速したような気がする
でも上司は奴のやることなすこと全肯定、超えこひいきしてる
席が隣なので席替えをお願いしても却下された
前の上司のパワハラを耐え抜いた自分が、今の状況にかなり堪えてしまってる 正直色々とやりきった感がある
これ以上生きるのに疲れた 発注ミスして怒られて今度こそ確認してやれたと思ったけどまたもしかしたらミスをしてるんじゃないかって不安に追い込まれてる自分がどこかいる 週5フルタイムがなんときついことか
もうまったく芸能とかわからないし、ニュースにも疎い
生きている実感が薄い 人の顔色伺いすぎないようにして気付かない振りして、流してるけど
こっちも気を遣ってるよ 我慢しなきゃいけないから我慢してるだけで
そういうの引っくるめて
お前には分かんないだろって涙が出てくるよ 人と話すことが好きなやつって本当すごいと思う
それだけで尊敬 俺は人と話したいよ
人と関わりたい
友達だってほしい
でも、俺の周りには誰もいない
毎日孤独だ 孤独と不安で気がおかしくなりそうになる
あと、死にたい病にも襲われる 後から入った同年代がウザい
ちょっとしたことで怒鳴りちらしてくる
でも相手が有能だから、何もいい返せない
会社行きたくない >>638
新人にあなたのポジション奪われるかもなぁ
居心地が良かったのに悪くなって辞めるケースあるある。 取締役からプレッシャー喰らったわ…障害者枠だけど、甘えがあったのかな。生きるのってツラいわ 今はネットがあるから引き篭もってても気を紛らわせるからいいな
昔の引き篭もりは気を紛らわす手段少なくて発狂しそう 気を紛らわすのを探すのも結構大変じゃない?何やっても集中できないで悪い方考えちゃうから、映画もゲームもできず。でも昔と比べれば確かに恵まれてるのかな。 趣味娯楽時間潰しも、そのときの状態によって入り込めて気が紛れることもあれば
全然受け付けないこともあって、なかなかコレというのを見つけるのも難しかったりするよね
自分は、ゲーム(ジャンルによるかな?)って意外に
映画テレビ動画や漫画などよりも超受動的に快楽得られるツールと思っている 自分はゲームがトラウマで出来なくなった・・・
趣味のものも手放したし死にたいなぁ >>648
なんで?
いろんなとこ書き込んでる有名な奴じゃねえか
先月まで8ヶ月だったのが、今月入ってちゃんと9ヶ月になってるし
穏やかに時を刻んでるよ 私も知ってるw
この前は8ヶ月で今日観たら9ヶ月
確かに静かに時を刻んでいるね 55オの無職9ヶ月のおっちゃん〜!
飲み過ぎに注意ね!
あきらめないでバイト、パート、派遣仕事を選ばなければ大丈夫だよ〜!
たぶん(*^-^*) 飲んで転倒して中島らもみたいにうまく死にたいんだろ 駅ナカコンビニ面接来なよ
人手不足だしほぼ採用される >>655
そんな時こそ酒の力を借りろ
酔拳で怖いもの知らずになって面接に行ってこい 仕事を乗り切るために薬を使い
仕事が終わったと思えば、薬の作用の眠気に襲われ
少し気を抜けば寝てしまい、気づけば朝、また仕事
なんじゃこりゃ >>660
私は酒やめたよ
離脱症状の希死念慮が最悪になったからな君も気をつけれ 皆さん、一緒に試しませんか?
新たに増えまして、現在、
福岡:7、長崎:1、宮崎:1、東京:14、神奈川:6、千葉:4、埼玉:4、栃木:1、群馬:1、
愛知:7、 新潟:1、石川:1、大阪:3、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、
広島:1、香川:1、高知:2、福島:2、岩手:1、山形:1、 北海道:5、
その他の方:3名 の75名の方が集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 >>661
俺もそうだった。むりしすぎたらダメだよ。そのうち壊れる。 自分45歳
親はみんな自分より健康だしイキイキしてる
年金で悠々自適に畑やったり旅行行きまくって暇があると地域ボランティアしたり毎日を楽しんでる
予定もカレンダー真っ黒に書き込んであるのに自分は・・・ >>667
親は70過ぎだよな
勝ち逃げできたいい世代だな 職場が嫌すぎる
陰口が嫌でも耳に入る
しかも自分に対しての陰口
はぁ
しんどいしめんどくさい
気に入らない事がありなら
面と向かって言えようと思うわ 向精神薬と煙草が無いと正気を保てない
まあ毎日1瓶ブロン飲んでたような時期もあったから、それよかマシかな。 タバコはやめろよ。ニコチン依存症も立派な精神疾患だぞ。 幸せになりたいんだけどどうしたら幸せになるか分からんしどういった形が幸せなのかも分からん なんで俺を追い詰める人間ばっかり幸せそうにしてるんだ なんでアイツらばかり周りに助けてもらって俺は誰からも助けてもらえないし見てすらもらえない どうでもいいかもしれないが個人的に悩みすぎると下痢になってつらい
お腹いたくなるといろいろしんどさアップする正露丸のんでくるわ いつも何か失敗をしてはそれを引きずる
後悔ばかりの人生だよ 酒飲むと理性で抑えてた部分が緩くなって
色々な物をかき消したくて、ワー!とかアアア!とか叫んじゃう >>680
ただの馬鹿じゃん。
ストロングゼロどんどん飲んじゃえ >>681
幼少期、青年期に勉強しなかったからじゃない? >>681
私は国立大学理系院修了して経歴もそこそこあるから2〜3社受ければ採用される。 勉強していい大学に行くかどうかって
親の学歴や育て方によるんだよ
低学歴の親のもとに生まれてしまったら自分もどうなってたか分からない 大学は自分の意思で行くものだから自分でお金出して行くものだと思って育ったから、
親に大学のお金出してもらってる人の多さにビックリした。 >>687
いや、自分にお金がなかったから行かなかった。
奨学金とかも知らなかった。情弱すぎた。
行ってたらもうちょっと違う人生歩めてたのかな・・・。 >>688
私は奨学金は院から利用しました。
学部時代はボロアパートと親の仕送りやバイトでなんとかやっていました。
個人的には履歴書の見映えが良くなったり新卒カードで大手企業からは内定はもらえますね。
転職の際にもなんだかんだで経歴も大切ですが大学名で判断する会社も多かったです。
その会社の社長が大学OBのときもあり一発採用されました。 >>689
そっかぁ。詳しくありがとう。
私はなりたいものがあったから行きたかったんだけど、もう諦めたw
今の子ってほとんどが親に大学のお金まで出してもらうのが当たり前って考え方の子ばかりなんだよね?
大学のお金まで出さないと毒親になるんだよね・・・ >>690
奨学金もいわば借金ですからねぇ。
借りてるときはなんかただでお金が入ってくると錯覚しますが卒業後からしばらくすると返済が発生します。
知り合いで一千万円ぐらい借りてる人がいますがおそらく大変でしょう。
なんとなく大学卒業というブランドが欲しいという人はともかく
あなたみたいに何かやりたいこと、なりたいものがあるという人はすべからく奨学金をかりて大学へ進学してみてほしいものです。 大学は親が出して当然でしょうね
かつては小学校4年でよかったけど社会が発展するにつれて
求められる教育水準も上がっている
だからこそ、義務教育でなくとも高校が無償化されて大学も
給付型の奨学金がこの春からスタートする
理系はそのうち修士が一般化するんじゃないかな ストレス緩和するのと睡眠の質向上のヤクルト出たって また失敗してしまった
自分が選択してきたこと全て間違いだらけで選択するのが怖い つД` )考えながら話す事が出来ないから人間関係を築く事が出来ないし、仕事上のやり取りもできないから長続きしない。生きるの辛すぎ。 あー分かるわ。会話の受け答えの文言組み立てるのに精一杯で、周囲の人々の受け取り方を考えるところまで頭が回らない。結局頭の回転が遅いんだよね。 高校ってまだ無償化?しっかり1年間の授業料など含めたお金請求されたけど… >>703
きちんと返済しないとね!
ブラックリストに載せられちゃうよ。 54歳無職独身童貞パニック持ち、人生詰んだ。
小学校がピークだった。
そこからどんどん転げ落ちて、
今はホームレスの動画見て将来のシュミレーションしてる。
限界まできたらどういう生活になるのかすごい怖い。
宇宙飛行士になりたかったが、親には本当に申し訳ない事した。 >>705
同じです、些細なことで動揺して手が震える、依存もあると思うけど
もう毎日やけ酒です
応募しても返事こないわ
まあ、55歳なんてどこも採用しないよな
派遣も40代までが多いし 何で自分みたいな優しい人間が死ななくてはいけないのか
いじめのゴミカス代表マスゴミや飲酒運転カーチェイスのゴミ犯罪チン坂上忍やいじめ代表ババア鬼女なんかが生きてるのか この世は所詮弱肉強食、強ければ生き弱ければ死ぬ
抜け目なく残忍で攻撃的なやつが成功するんだよ
自分のことを優しいなんて評してるやつは駄目 髪切りたいけど床屋行くだけで緊張する。店の人にどう思われてるか気にしてしまって勇気が出ない。最近ではコンビニ行くのにも気軽に行けなくなってしまった。学生時代から常に周りの視線を気にして生きてきて自分がどう思われてるか不安感に襲われてしまう。 来週アタマまで休むヒマも取れないくらいの急ぎ仕事
そりゃ薬でまぁなんとかまともっぽくなっているけど、
そこまでバリバリ仕事人しろと言われると……後のうつの状態が怖い
請負だからとりあえず薬ぶち込みまくってこなすしかないけどさ >>715
俺は自分でバリカンで丸刈りにしてるよ。
床屋はもう何年も行ってない。 >>715
おなじだわ
髪の毛は自分でバリカンしてる 酔った勢いで自分で髪切ってグチャグチャにしてしまう繰り返し 2ヶ月以上まともに食べていない水分補給だけ皆さんどう思いますか? 頭を剃ってから
眉毛まで前髪を伸ばすのに
1年かかった
もう短髪はこりごり コンビニのバイト、週24時間入ってても厚生年金入れないや
アホすぎる…失敗した
辞めたいけど言いづらい たかだかバイトの給料ごときで厚生年金入ってても意味ないよ はぁ、、、新しいスタートきるために物件決めて1ヶ月くらいゆっくりしたいが、その動くまでの気力と体力がない。八方塞がり。 >>717
俺は頭の形が変だから丸刈りが似合わないんだよ
決しておしゃれってわけじゃないけど美容師にあれこれ注文してる これから3連休なのにもう連休終わりを考えて絶望的な気分になってる ダメだ、何をしても楽しくないし、意欲も湧かない。友達もいないし、話しする相手もいない。 じいちゃんが亡くなった
自分も生きるのか辛いけど残された家族もさびしいねなみだとまらん キャッシュカードは没収されるし、訳の分からん借用書書かされるし、お金の問題じゃないとか言いながら結局お金だし、もううんざりだ まじでトランプが第三次大戦起こして、世界が核の炎に包まれないかな 書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみだらけのように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
少なくとも、この知識・認識の有る無しで人生(現在・結果)は確実に大きく変わってきます。
人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1514042708/69 ムカついても思うところがあっても我慢する癖があって真顔で平気なふりして
気にしてないですよって顔や態度をするから割と素直に感情をぶつけられて
でもこちらは感情の表現方法が分からないからまた我慢する
どうせ嫌われてるんだから感情を出せばいいのに今以上に嫌われるのが怖くてヘラヘラする自分に幻滅する
頭の中ゴチャゴチャして無愛想になってでも周りから見たら気分屋にしか見えないんだろうな
どっかに消えたい >>740
>>不愛想になって
感情表現してるじゃん 職場の年下の上司や社員らになにやらバカにされながらせっせこ作業?してるような夢をみてて目が覚めた
リアルでは年齢下の上司は折り合い悪く嫌われてるけどまだ年下の社員らには気を使ってか他の自分の同期の人らと平等にとらえてくれてる
でも夢でみたのは近い未来の自分の姿なんだろな…
でもあくまでも「気を使ってくれてる」んであった裏では…… 自分の思い通りに物事や進まなかったり他人が動かないとイライラする
とにかくスムーズに行かないと不愉快になる
世の中そんなもんなのは仕方ないはずなのに
そのせいで短気だと感じる
普通の人はそういう事があっても大して気にしていないように思える
なぜイライラしないんだろう うちの父親も同じように短気でしょっちゅうイライラしていた
いつも貧乏ゆすりして眉間に皺を寄せて睨みつけるような目をしていた
すぐに怒鳴ってムスッとしていた
だから子供の頃家で常に嫌な気持ちで過ごしていた
楽しいと感じた記憶がほとんどない
そのせいで嫌な気分が固定化されてしまって生きるのが楽しくないんだろうか あの頃の父親の存在の事を思い出すと当時の最悪で絶望的な気分を思い出して
そのせいで人生楽しめない性格が形成されたのかと思うと
本当にイライラして人生めちゃくちゃにされたという怒りが湧いてくる
これがトラウマという奴なんだろうか 自分も姉も
毎日父親が帰ってくると
父親に対する恐怖と不快感を抱えながら
父親から遠ざかった
親や実家を好きという感情が皆無だ
高校卒業と同時に家を出て実家には寄り付いていない
親からメールが来ると嫌悪感と吐き気がする
親を好きと思えない人生は不幸だ 正月もそうだったけど、親父と二人きりになると1分と間がもたない
すぐ他人のように気持ちがソワソワしてしまう 断薬、極限まで我慢してたら発狂しそうになって飲んでしまった。もう薬辞められないんだなって絶望した、と同時に諦めもついた。けどやっぱり悲しい。 でもこのまま無理して、人に危害加えたらそれこそ終わりだし、もう終わった。なんでこんなことに…まあ自業自得かあ……… もう俺の頭は狂ってるんだなあ…まともに戻れると思ってた。浅はかだったなあ… >>753
100%幸せになれるかは分からないけど、10億当たったらとりあえずいいんじゃなあい
あとは健康があればいいけどこれはお金じゃ買えないから 大人になって実家に帰った兄たちが
食卓では普通にしてたのに
別室では父親を嘲笑してて
たぶんそれは家族という血の絆のうえでは些細なことなんだろうけど
信じられなくなったんだ 相手が言わないだけで憎悪を抱かれてるんじゃないかという被害妄想 鬱ヒキから社会復帰ちょっとずつ進めてる
生きるの辛い、ごはん食べるのすら辛いしんどい >>747
自分も父親との関係そんな感じ
たぶん父親も軽く障害持ちで、自分もASDだから、会話が苦手で、自分も変わり者だから、父親の事も全否定は出来ない、もしかしたら自分が間違ってくるかもしれないし。
父親もたぶん自分の事で精一杯であまり子供まで気を配る余裕がないのかなと、私は考えています。
普段会話は少ないが、質問すれば、物知りなので答えてくれますので。 疲れてしんどい。
でも自分を見失わない様にしないと… >>774
美味しいストロングゼロのグレープ飲んで
嫌なこと忘れようよ 風呂入れようと思ってお湯入れてたら線が開いたままで全部流れてたわ…死にたい お風呂入るけど、浸かってると色々考えちゃうからすぐ出て洗うけど体があったまってないから寒い 風呂と歯磨きは超だるいけど何とか
効かない副作用だけの薬飲んでお休み なんでこんな屑人間になってしまったんだろう。もう40だしやり直しもできない。死にたい 40なんだが
最近は起床時がダルくて仕方ない
昼くらいにダルさがなくなるけど
年齢的なものか何か病気があるのかわからん 100歳の人から見れば
40歳は鼻垂れ小僧
まだまだこれからだ 体重が48キロになった 身長は170センチ
です 痩せ過ぎかな皆さんどう思いますか
男です 100まで生きるってすげえよな。50でやっと折り返しなんだぜ?いや、ほんまにすごいわ。 100まで生きたらゲームでいうとこの全クリでいいと思うな。経験値がレベル100みたいなもんよ。 死ぬ歳まで健康で仕事や趣味や精力的な活動ができるわけじゃない。せいぜい65か70までだろ。50歳なら後15年しかない 確かにそうだけど、生きてる限り何かしらの楽しみはあるんじゃなかろうか…? 大抵の凡人は家庭持って次世代に希望を託すことで、ある種諦めの中にあっても精神的に安定した状態にいられるんだと思う。独り身で趣味に猛烈に打ち込んでいる知り合いもいるけど、やはりどこか寂しそうだな。 寝ても寝ても不快な夢や悪夢ばかり見る
確かに悪夢の副作用がある薬結構飲んでるけど何年も薬の種類変えてないし前は熟睡できてた
寝疲れするし気持ちは憂鬱になるしもう嫌
仕事のストレスからかな だって行きたくないものは行きたくないんだも〜〜〜ん 俺は10年以上アルバイト生活していたし
数年に1度無職になるから合計で16年
年金収めてないから
年金受給は5〜6万だろうな
無職9カ月55歳 >>802
5〜6万て満額支払ってる人の支給額だと思うけど 週末はいつも少なくとも土曜は寝込んでしまう
ただのデスクワークなのに
ていうか、これって普通じゃないのかな?
今週は今日もゴロゴロしてしまった 42さい、長生きしすぎた
00年代で死ねればよかった
具合わるくて転がってるだけ 親は正しくなかったようで、自己愛しか残ってなくて、犬しか安心できなくて、その犬はとっくに死んだ 犬はこんなクズをまっすぐに信頼して帰ると大喜びしてくれたすごい生き物だった >>806
俺もねぇ、もう自分の力では生きられないのよ、弱くて
家族は病人が嫌いで健康な人が好きだから、
あからさまに面倒くさがるし、あてつけの説教する
家族と会話するたびにエネルギーが減っていき
死のうかな?って気持ちになってくる >>810
つらいね…
会話でめんどくさがられるのだけでも、つらいのに >>809
安倍晋三が全て悪い。
安倍みたいなバカでもマスゴミのキンタマさえ握っとけば何年も首相が務まることを証明してるだろ。
そんな国の若者がマジメに勉強なんかするワケねーよな。 >>804
年間の話じゃないかな
自分も今は免除してて会社員だった時の厚生年金だけでもらえるの年に7、8万だ >>812
親はね、バブルの時にがっぽり稼いだ金を持ってるから
ステータス高いし、自己肯定感高いし、自分は有能と思ってる
だからものすごい説教癖ありで、説教の中身は空っぽ
財産を分けてもくれないし、むしろ俺が体壊しながら
親の年金払ってるみたいな、なんだか理不尽を感じるよ 親にノロマとか、お前見てるとイライラするんだとか
結構言われるし、何も言われなくても、イライラを態度で示してくる
人の車でタバコ吸ったり、家の中でタバコ吸ったり、煙を散らしたり
たまに荒っぽい○クザみたいで恐々とした雰囲気 ITが進化しても
江戸末期みたいな
格差社会に戻ってきたな
あと自分に人間味を感じなくなってきた しにてぇなぁ…
何にも期待出来ないし良くなる兆し一向に見えない。
どうしてこうなった >>810
なんだか一行目の言葉で、自分も弱いよなぁ、生きる力足りない、そうなんだよぁな
と、自分をちょっとラクにしてやれた、サンクスです
自分の場合自分の力では半分だけ生きられない、半分だけなら生きられる感じなのが
むしろどっちつかずの立場に置かれてツラらさを覚えるところかな
今、健常者でも大変だろう急ぎ仕事、なんとかはやっているけどやっぱりしんどい…… >>820
そう、生きる力が足りない
でもかなりの部分で親が理不尽してエネルギーを吸い取ったり、
家庭放任状態だったから知識も知恵も足りない部分もあるんだよね
親はよく育て方が悪かったとかいうけど、「おまえは何もしていない」が正しい いい歳した大人が親ガー親ガー言ってるのは見苦しい
恥ずかしくないのかな? >>822
あなたみたいな人は腐るほどいる
わかりあえないんだから寄ってくるな いや、普通にダサいっしょw
中二病こじらせてんの?w 気分悪くなるから毒親スレでやって
あそこで存分に親の悪口言ったらいいよ 親はいまだ逆切れ王だな
逆切れは怒りを鎮めるのにエネルギーがいる 吐きだしスレなんだから親について吐き出してもいいんだよ
いちいち絡んで批判する奴が出て行け >>829
国保は医療費の保険なので別でしょ?
国民年金と厚生年金の違いかな?
アルバイトでも厚生年金に加入してたんですね >>828
フォローありです
生きるのがしんどいかどうかに
親は大きく関係するものね
幼少教育の面でも
その後の人生の面でも >>831
同じ環境を体験した人じゃないと分からないものだからね
あんな事言われても気にしないで 15年連れ添った猫さんが亡くなった
自分の生きている意味もなくなったので後を追いかけようと思う あぁ今日は薬飲んだけど体調悪かったな
布団の中で寝てた
しんどいがそろそろ買い物に行かねば
明日から仕事だ >>833
ペットロスは自分も経験があります
やっぱりどうしようもなく、心の薬を飲んで寂しさとか空虚感を散らしてました 親ガー親ガー言う奴は総じて幼稚で自己中でわがまま
恥ずかし気もなく自分が言ってることが正しいと思っている
こんな大人にはなっちゃいけないの典型
リアルで親の悪口言ってたら引かれるよ
ネットでも引かれるけどね >>835
空虚感がすごすぎて何もする気が起きません
まぁ書き込みは出来るんですけど、これから何を目的に生きればいいのか >>837
買い物して、食って、寝て、健康を害さないようにする
以外の目的はなかなか見つかりませんね >>838
ですよね
猫さんとの思い出を整理しながら考えます
レスありがとうございました >>836
弱音を吐くスレでそれを叩く君にドン引き
周りから嫌われてそうだな 弱音じゃねーじゃんw
ただの悪口
親の悪口を言う大人はダサい
恥ずかしいことだと気づかないのが不思議
それほど自己中ってことなのかな?w >>790
明らかに痩せすぎ。
私も同じ様な状態になったことがあるけど、
食べるのが辛かったら、プロテインで補った方がいいよ。 >>845
嘘つきに騙されてる
生まれつきのおバカちゃんですわ 皆さん、一緒に試しませんか?
新たに増えまして、現在、
福岡:7、長崎:1、宮崎:1、東京:15、神奈川:5、千葉:4、埼玉:4、栃木:1、群馬:1、
愛知:6、静岡:1、 新潟:1、石川:2、大阪:4、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、
三重:1、 広島:1、香川:1、高知:2、福島:2、岩手:1、山形:1、 北海道:5、
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希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
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1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 >>848
お前、よく見かけるけど、レイプ犯だろ
見つけ出して、殺すぞ あーもうダメだ
精神が幼稚すぎて社会人としてやっていける気がしない
ニートしてるわけにもいけない
詰んだ わたしも、母親との確執は大人になって昇華したと思っていたよ
仲良くやっていた
家でてひどい挫折があってからカウンセラーに指摘された
私のうつ病と人格障害は愛着障害から来ていた でも、もういいんだよ
親と犬が幸せならさ
わたしがいなくなりゃいい 妹がパン屋のバイト楽しいと言って帰宅してくる。俺は強迫性障害自閉症スペクトラム障害でここ数日調子が著しく悪く大学に何とか行くので精一杯で、バイトは出来そうにない。健康な妹がただ羨ましい限り。早く治したいよおお
治んなかったら、安楽死したい、 >>790
たぶん、アレルギーありますよね?それと、風邪ひきやすいですか?
自分も173/52のガリガリなのでわかります。精神疾患持ってると太りたくても太れないですよね、、 >>857
来月やばいんだよな・・・
年末家電壊れまくって大散財してしまった 最近性欲がなくなったぶん、食欲が出てきた。
最近おススメのツマミ、
セブンイレブンの冷凍の炭火やきとり。
もはや冷凍の味超えてる。
200円ちょいで安い部類。
多分冷蔵タイプより美味い。 借金440万 年収360万 29歳
毎月利子だけ返して余るお金は食費をいれて3万のみ、ギャンブルと浪費で作った借金、甘い考え、くそ甘ちゃんすぎる、自業自得、もう誰にも言えない、もうどうしようもない、終わりだろ
もう終わりだわ、くそが
ふざけんなよ 厚生年金入りたいけど今のバイトで週30時間以上働くのキツい
正社員かぁ… うちの近所、昨日は休みの店が多くて食事に困った。
今日もかな? 買い出しに行って家で食べるとするか。
>>859氏のセブンの冷凍焼き鳥の情報提供に感謝!
平日は仕事後の買い物や家での食事、片付けが面倒。
精神疾患だと気力も体力も落ちる。今日こそ買い物だ
明日から仕事再開。正月休み明けもそうだが超憂鬱。 俺が死にたいって言った日が死んだ奴の一生懸命生きたかった一日なら明日死ぬ人に俺の寿命あげるから死にたいって言わせろよ残酷な言葉引用して励まそうとするな >>865
俺は祝日関係ない職場だから、今日仕事だよ 彼氏も仕事の明けだった。ブラックで働いてるからやめるって。 辛い
皮肉を言われたときに感じる不快感が24時間延々と続くような感じなんですがどうしたらいいの? >>873
自分は病気持ちで病院通いで忙しい
疲れた 体重が3ヶ月で70キロから48キロに
落ちてしまった食事もほとんど食べて
いない皆さんどう思いますか? 死なない程度の微妙にしんどい持病が多すぎて
通院だけで人生消耗するわどんどん貯金は減るわ疲れた
胃腸も歯も悪いから食の楽しみもなくった
もう何で生きてるのか分からない >>878
歯が悪いのはタバコの吸い過ぎじゃないの? しんどい
子供の頃から受けた虐待がずーっと大人になっても蘇る
働くこともできず虐待してきた母親に頼ることしか出来ない
そんな自分が本当に嫌
死にたいよ 殺してくれ誰か >>881
ナマポを受給して一人暮らしすればいいじゃん >>882
きちんと働いてる姉と母がいてナマポもらえますかね
外に出るのさえ一ヶ月に一度くらいなんです >>880
たばこもお酒も全くなし。
歯並び悪くて体調悪いとすぐ歯茎腫れる感じ >>883
その日暮らし板に行けば元気でピンピンしてるのに、
ナマポ貰って仕事もせずに昼間っからパチンコや飲酒してる奴らがウヨウヨいるから、
あなたもナマポ貰えるんじゃない? >>885
えっそんな人たちも貰えるの?驚き
パチンコやったことないし酒も普段飲まないけど…
扶養になってるしきちんと働いて給料貰ってる姉がいると無理って言われそうだ
話だけでも聞きに行ってみたほうかいいかな 姉には知られたくない 働け働け働けって言われるの目に見える 人生は基本ほとんど面白みがないただ難しいだけのゲームだな >>886
行くだけ無駄
ちゃんと働いてる家族と同居してるなら貰えないから
そんなに甘くないよ だったらその日暮らし板に張り付いてるパチンコ飲酒野郎どもは、
どうして元気なのにナマポ貰ってるんだろうな。
その日暮らし板のマジメなスレに行って質問してみたらどうだろうか。 >>875
お金は?
俺は貯金が少ししかないから
再就職焦ってる
しかし採用されない >>890
真面目なスレはないよ(´・ω・`)
あそこは混沌だよ 早く殺してくれ。
発達障害者のでき損ないが社会にいらないのなんてわかってんだよ。
要らないなら早くガス室にでも送ってくれ。
頼むから バイト行かなきゃいけないのに体が動かない
働くことすべてが怖くなってる気がする。
行かなきゃどうしようもないのに つらい
こういう車の音がきこえる休みの宵がつらい 自分が要らない 消したい 死んだ猫のことが気になってしょうがない
様子を見に行った方がいいのかな >>896
同じです無職だから不安だけど面接が怖い >>904
広告クリックしてもらってお金稼ぎしたいだけ。 4月には生活を変えなきゃいけない流れなのに何ひとつ準備も覚悟もできてない
時間が過ぎていくのが憂鬱 なんか調子が上がってきたから就活したけど1社目で気力が消失して引きこもりに戻った
せっかく調子良かったのになー スーツ買ったり靴買ったりシャツやベルト買ってる時点で徐々に気力が失われてきて、エージェントと話したり履歴書や職務経歴書を作成してる時点で枯渇して、面接とお祈りがとどめになったって感じ〜 どこに言っても言動がおかしいらしく笑われたりする
診断もあるし自分の自覚してる病名もあるけど解決にいたらず人と会うのが辛い 確実に発達だわ
なにもかも人並みにできないコミュ障でデブでメンヘラ
どう生きていけばいいのかもわからない 精神病にかすりもせずに生きてる人が羨ましくて仕方ない
もちろんその人達にも悩みや辛いことたくさんあるんだろうけど ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。 仕事辞めたこともあって年末年始は割と調子良かったけど色々重なって昨日から急に落ちた
やっぱり心の病気は治らないね…これが続くと思うと辛いわ 仕事場で人が怖い
怖すぎて振られた仕事手につかないしどう動けばいいか頭回らない 今日、今年初め休んでしまった。
鬱、不随運動、労災で利き指切断。
A型事業所へてやっと就職。こんな僕でもやれば出来る所見せて誰かの為になれたら良いと思ってるのに。緊張と恐怖でミスして周りの従業員から呆れられてる。作った作業ノートも捨てられててて。なんでこんなアホで弱い人間が生きてるのか。情けない 精神障害者雇用で6年程度勤めてきたけど、そろそろ限界かも。辞めたいし、死にたくなるわ… メンタル病んで仕事続けるのは本当に辛いね。
寛解には程遠い状態だからキツい。年末年始の休みもこの三連休もあっという間に終了。絶望的な気分だ! 土日祝だけ勤務の短期バイトやってきた
平日にダブルの方がもうちょいシフト入れてほしい
0〜2日はさすがに少ない ODしたいけど明日病院だな
怒られちゃう
もうやだよこんなに人怖いの
人生を辞職させてください >>919
指切断なんて本当に大変だったね…
ものすごく頑張ってるじゃん
ものすごく強いよ
ノートは何か紛れ込んじゃったとかじゃなくて?
もし本当に意地悪されたりしてるんだったら、再就職も大変かもだけど転職も考えてもいいかもよ?
あなたはアホじゃないし強いよ さっさと死ねたら楽なのにな。そんな勇気結局ない、生きることなんて苦痛でしかないのに
他の人ならしなくていい辛い治療、いつ終わるんだろう 普通でいいのに、普通にすらなれないのか 俺も寝れない何も感じないし生きてる意味がわからない。
親父のように首を釣る勇気もない、死ぬのは怖い。
世の中悪人ばかり得をするしお金が全て。
暴力に財力、イケメンかどうか。
結局金で買えないものはない。
命だって高額医療使えばなんとかなるが貧乏だと死ぬ。
ソシャゲですら金持ちには敵わない。
弱者は虐められるだけ。正義の味方なんざいない。
つまり俺ら弱者は負け組なんだよな。
手帳2級のクソ野郎の独り言でした。 鬱で仕事やめた直後に結婚したんだけど
旦那が完璧人間すぎて自分の自信がどんどん削られていく
無能で使えない人間なんだととことん思わされて
前は自分はやればできる方だと思っていたのに幻想だったみたい
もう生きていたくない私なんているだけで周りに迷惑がかかる
たまらず朝から泣きながら酒を煽ってしまって
酒臭い息で息子たちの幼稚園バスを見送ってきた
母親としても最低だ 結婚して子供がいても幸せになれないんだ
結婚やめようかな 自殺はしたくないけどこれ以上生きたくもない
なんもないよ たとえホントに幸せな状況に遭遇してもその幸せを感じられなくなるのがうつだと思うわ
薬が合っていたようで、幸せで感動するような状態にはまだないけれど、
調子良いときには、ああ不幸じゃあないわな、と平静に頭で理解できるようにはなれた
ただやはり状態悪くなると希死念慮に思考が向いてしまう、クセみたいなものかもしれない >>933
幸せなことは喩えようもなく幸せだよ!
旦那も駄目な私を心配してフォローしてくれるような完璧さまで持ってるから
余計に私が勝手に惨めな気持ちになってるだけで
>>935さんの言うように、鬱病が問題なのかもしれないけど
つまりは私が駄目なだけだから
あなたはあなたの幸せを手に入れて下さい 一番好きな人と別れたきっかけは5ちゃんから離れられなかったせい
一緒にいるときはスマホも触って欲しくなかったみたい
激しくキレられて→彼は発達障害 いきなり別れると言われた
あれから2年、いまだに彼をひきずってる
新しい人を見つけたいよ 過去にあることがきっかけで家庭が荒れて、それからずっと悲しかったり悔しかったりして感情がぐちゃぐちゃになって、自分で手がつけられなくなることがある
病院に行こうと言われても自分は普通だ、って拒否し続けてきたけど、ハッキリ診断されてないからただの甘えのようにも思えてきて余計に辛い >>937
何回か話し合ったの?
やめてくれと言われてやめれなかったのなら自業自得だけど >>938
大きなきっかけがあってそれ以降定期的に心が乱れるなら何かしらの症状を診断されると思うよ
自分もはじめは甘えと思って耐えていたけど浮き沈み続き過ぎて明らかにおかしいから診てもらったら結局うつ診断された 今日も主治医に体調のことうまく伝えられなかった
ベンゾ系がまた増えたもうやだ オマエら5チャンはスマホでみてる?
俺はタブレットで画面横にしてみてる。
どの方法が1番やりやすいんだろか? 5ちゃんだけなら手に収まるサイズのスマホが楽
僕は6.3インチのスマホだけどね 仕事、無理するしか間に合わないから無理したら案の定反動キター
今朝送ってからこちら、頭も体も全然動けない状態 >>942
やっぱり診てもらったほうがいいよなあ…
もう5年近く経とうとしてて、不安定になったり自傷行為したりする頻度もかなり低くなってきて、このまま自然と普通になれるのかもと思ってたけど多分第三者の手助けがないと無理なんだろうな ずっと悲しいよ 月15万〜って求人は15万でやらされるのかな?
バイト以下の給与にドン引き >>950
頻度が低くなってるなら治ってきた傾向あるけど心の病気は原因が解決しないが限り完治は難しいからね…
症状出ないなら無理に診てもらう必要ないけど定期的に症状が出るなら病気と認めて向き合うためにも周りに理解してもらうためにも診てもらうことを勧めるよ
でも先生の当たり外れや相性もあるから急ぎじゃなければ何かあった際に通える範囲の距離のメンタルクリニックや心療内科で検索して病院の雰囲気や口コミとか調べてから考えるのもいいと思う ついに派遣先から切られた
絶対に発達障害があると思うんだけど三件回っても病院から診断下りない
派遣元の会社から説明の電話がくるたび頭が痛くなる。
前代未聞の自体らしく今度派遣元の会社で上司二人と三者面談の予定
一生人から見下されて生きる未来が見えてるから辛い アスペやADHDの診断は、そこらの精神科医では知識・力量が不足していて不可能だよ。
アスペやADHDの診断を専門にしてる精神科医にかからなきゃダメ。 >>956
専門のところだよ
全部クリニックだけどでかい病院の方がいいのかな だったら君はアスペでもADHDでもないってことだな。
定型発達者として胸張って生きていけよ。 >>957
発達障害グレーゾーンの子を持つ人の漫画読んだけど大変そうだったな 起きたくない時間に起きて
行きたくない場所に行って
会いたくない奴らとやりたくない事をする毎日
そして家に帰ってきてもやりたい事は特にない 2020年まで生きてると思わなかったな
何してんだろ俺は 母は未遂だったけど姉は自殺した
そういう家系なんだろうな 落ちてる時ここをROMると余計にだめだな。。注意しないと。
今はやっと少しずつ動けるようになってきてて、休める時は休んで動ける時に動きたいのに自営の手伝い無理くり入れられた。。
今日は2時間睡眠で死にかけてたけどなんとか起きて死ぬ思いでいったのに午後2時まで家で待機した挙句雨だからやもとこうかー!、、、必死に心身のつらさと睡魔と戦ってたのに。。
明日と明後日おきるのさえ辛すぎるのに肉体労働。。
昔から父はよくわからない人だった。人の痛みがあまりわからない人。子供の頃のトラウマも父が多い。やはり距離を置くべきだなと痛感した。
今週頑張ったらしっかり休むために1週間くらいどこかに旅をしようと思う。。 >>965
旅、良いな。俺もなにもかも抛って一人旅に出たい。生来の出不精だから
気力が無いのが問題だが。 5週間に一度の診察だけど
俺にとっては
日帰り旅行みたいなイベントになってる
電車とバスに乗るのが苦痛 >>965
毒親スレ向きかも
家出れたら出た方がいいと思う 何か一つでも信じれる物があれば生きていける。それを失えば多分ホントに人生が終わる。 たびに出たいけど現実の問題にぶち当たる…お金ないし どこかで働かないと1か月後0円
失業手当の手続き行くの遅すぎたわ 会社では馬鹿にされ、メンタルが弱いから何もできなくて、気持ち悪いから相手にされなくて、一方的に異動させられて、周りから無視されてうつ病だと診断された
休職したいと伝えたら、お前には合わないから辞めろと言われた
心が弱った母と、姪の面倒を見る毎日
お金はない
友達もいない
子供のころの楽しかった思い出ばかり思い出して、毎朝起きるたびに悲しくて死にたくなる
でも、俺以上に真面目だけがとりえの母親を困らせたくない
どうしたらいいのでしょうか
休職って甘えでしょうか
もう何もいいことありません、、、 >>968
多分もう回復してるんだ。今の環境のストレスでやられてるだけ。、だからゆっくりしてからアパート見つけて再出発しようかと。かなりハードル高いけどこのまま細く長く生きながらえるよりいいかなって。。
>>970
アダルト・チルドレンてやつだよ俺は。ずっと自分のコンプレックスを抱えたまま大人になってしまった。父親に与えられた衝撃が何度もあったせいかな。。 片思いしてた人に振られてからずっと抜け殻みたい 私は誰かに認められたり好きになってもらわなければ自分を好きになれない 誰も私を好きじゃないとわかったら生きてるのが無意味 見た目だけきれいにしてるけど体はカスカスになった 太った 死にたい >>974
診断結果も出てるし休職は甘えなんかじゃないけどそういうこと言う会社なら辞めて次探した方がいいかもね…うつ病診断出たなら基本的に失業保険もすぐに出るし
でも金銭やら踏まえてその会社を辞めるわけにいかないなら上司とかではなくて人事とか話のわかる人に相談してみてはどうだろう? >>974
休職は全く甘えなんかじゃないし
そんなことを言える会社って労基違反だけど
レコーディングして訴えるなんて元気はないか
大変かもしれないけどそこは辞めたらどうかな
二人面倒みなきゃいけないのはちょっと大変すぎるから、正直もう置いて出てってもいいんじゃないのと思うけど…
診断されてるんならケースワーカーとかに相談して、休職して休職手当をもらいつつ次の手立てを考えたらどうかな 苦労しても手に入らなくて自分は心壊れたのに少し頑張っただけで手に入れて幸せに過ごす人もいる
人生は不公平過ぎるよ… 他人に興味が持てないせいでコミュニケーションが上手くいかない
誰かを愛したいけど愛せない
母親の「あんたは薄情だからね」という言葉が消えない 気力がない
ずっと眠っていたい
起きたくないから睡眠薬を多めに飲む毎日
昼も夜も眠り続け数年経つ
変わりたい気持ちはあるのに気力がまったく出ない >>984
俺も同じだ
行きたくない
行きたくない
行きたくない
行きたくない
行きたくない 俺は働くのがほとほと嫌になったから3年前に仕事辞めてリタイアしたよ。
よって毎日が日曜日。
月5万の障害年金が俺の命綱だ。 >>974です
皆様ありがとうございます。
私の会社はコテコテの体育会系営業会社です。
成果がそのまま昇給に繋がるような会社です。
以前は内勤だったのですが、部署がなくなるからということで営業部に関連したアウトバウンドの部署に異動させられました。
努力はしているのですが営業のアポイントがとれず、とれたとしても「大した案件じゃない」とみなされ訪問もなぜかされていないことが多々あります。
追い討ちになったのが、私のもといた部署が、なくなるどころかパワーアップしていることです。
成果主義の会社なのに、もといた部署で、成果を上げていない人間が「部署を任せたいが、平社員だと示しがつかないので」という取締役の理由だけで昇格しました。
昇格すると給料は10万近く跳ね上がります。。。
毎日定時で帰って姪達の面倒を見て送り迎えをしているのですが、定時で帰ることを快く思われておらず、会社では冷たい対応をされています。
私は基本的に腰は低いので威圧的な態度をとることはなかったので、そういったことも含めて馬鹿にされているのだと思います。
転職する気力よりも、休みたい、寝たい、動きたくないという気持ちがまさっており、周りからは「お前は口だけだからダメなんだ。まずは動けよ」
と言われています。
それでも動けません、辛いです。
自分に自信がないです。
どうしたら良いでしょうか。
今も通勤電車ですが、動悸がおさまりません。 >>990
とりあえずやめたら
今日辞めるって言ってもいいよ
それでそのまま医者行って診断書を書いてもらえ
うつで休職して失業手当をもらいに行くんだ
もしそんな元気がなければ辞職でもいいよ
そのままじゃ死んじゃうよ
もっと鬱がひどくなったら何もできなくなっちゃうから
とにかく動けるうちに自分の身を守りな
会社から離れてからどうするか考えればいいよ やりたいことがあるのに気力がないせいで始められないし始めたとしても集中できない
絵を描くのが好きなんだけどいつからか集中力が極端に落ちて全然描ききれなくなってしまった >>992
ありがとうございます。
休職についてはやり方や流れを人事に問い合わせるつもりです。
把握しだい、再度上司に休職の旨を伝えたいと思います。
兄弟や周りの人達はケロッとしていて、結婚している人たちや成功している人たちもいるのに、安月給で出世もできない自分が本当に情けなくてたまらないです
可愛がっていた後輩は今では気に入られたぢけで出世し、私を呼び捨てにして馬鹿扱い
彼と給料の差ができたのが追い討ちでした。。。 休職って伝えた時にどのような反応をされるのが多いのでしょうか?
また、上司?人事?誰に相談するのが適切でしょうか? 仕事行きたくない
ってか辞めたい
けど家族が足枷になって身動きがとれん 俺も同じだ
独り身ならとっくに仕事辞めて退職金使い果たしたら自殺してると思う SADになってしまったわ
無職歴が長いと悪化していく このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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