生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ19
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ18
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1577222780/ 午前中は出かけられたのに坂を転げ落ちるように具合が悪くなった
こんなんばっかり 54歳去年退職、人間関係で。
年明けにまさかの離婚、人生詰んだ。 怒ってるか、落ち込んでるか
楽しいとか嬉しいとかなんて無い 人と会うのが辛い
一人になりたい
他人に迷惑かけたくないけどそんなことは無理だし憂鬱な気分は晴れない あーなんかしにたい!
すんごいしにたい!
でも自分じゃしねない!
よわっちいから!ごめんよ
わああああああはははしにたい! 両親のことを考えると死ねない
でも毎日辛い この苦しさから解放されたい 話題振られても特に興味ない話題だと返せないからつまらない人間と思われてるだろうな無気力で興味関心の範囲が狭いし友人もいないからスポーツなどする機会もないからしょうがない もうダメ
親の介護と自分の病気
どうまでもオーバーフロー お返事遅くなってすいません。
前スレの925さん、励ましありがとうございます。
2日休みましたが何とか今日、仕事に行けました。
ノートはお客様くる日に清掃の際に片付けられた感じです。
色々、頼まれて置きっぱなしにしていた僕も悪いんですけどね。
今週の土曜日、抗うつ剤増やしいぇもらうように再度病院予約。
しんどいし残業ばっかやけど、今週はミスなく仕事こなせますように・・・
ここでしか弱音はけないわー 全くもって楽しくなかった、幸せでなかった
そういうわけではない
君と僕だけの世界でいたら幸せだったのかもしれないとか考えたりもする
そういう訳にはいかないのだけれどね なんか上手くいかない、ただ人生が虚しい
体動かすバイトしたかったのに焦って悩んだ結果気付いたらコンビニ店員だし
なれるなら正社員なりたいなと出来るかな無理かなと精神的に参る程悩んでたのにコンビニバイトだし
バイト中ふとこれいつまで続けんのかなとか、自分何やってんだろって虚しくなる
バイトとパート歴しかないけど職務経歴書書いてみたり就職活動しないとな… 前スレ>>994どうしたかな
自分で書いてるように休職は人事に相談、申し出は上司にでいいんじゃないかな
できればいろいろ段取りして休職した方がいいけど、もし本当にそういうことも無理だったら
死んじゃったりするよりは自分を守って、すぐ辞めてね
こんなとこで話してるんだから相談する相手もいないんだろうし大変だろうけど…
一旦止めてから考えたらいいよ 子供を残して死にたいのに死ねない。辛い毎日で25年もうつ病とたたかい、もう疲れた。旦那とは不仲だから病気の理解もない。死んで両親のところへ逝きたい。 >>19
わざわざレスありがとう
こんなとこでわざわざ返事くれるぐらいだから 本当に律儀で真面目な人なんだと思うけど
それが仕事だと裏目に出ちゃうんだね
あなたに向いてるような仕事の仕方が見つかるといいんだけどね
行ったのはすごく偉い!
でも薬を飲みながら会社に行ってたって 結局何も解決しなくて追い詰められちゃうこともあるから
ほんと無理だわ〜と思ったらとにかく離れるのも大事だよ 疲れた、人生の3分の1以上精神疾患で過ごしてきた
夜職とか、ネットに乗るようなこともやって自業自得
生きれば生きるほど状況が悪化するし、もう限界 >>30
おれは人生の半分
まぁ、教科書がないし
誰も教えてくれない分
人生疲れるよな >>28
私も子供がいるから死にたくても死ねない
姪の旦那さんが自殺で亡くなって
子供たちがめちゃくちゃ可哀想なの見て
自分の子供たちの為にも自殺だけはしないようにしようと思ってる
病死や事故死よりも遺族に与えるダメージ大きいから
辛いかもしれないけどどうか自殺だけは思いとどまって 眠剤で睡眠時間はとれてるはずなのに朝起きると凄く疲れてる。 退職するしもう疲れたし実家に戻るしかないのかな
何をしたいとかどうしたいっていうのがない
まだ生きなきゃいけないのかっていう絶望だけ 自分が今ここにこうして居るということがもう苦痛だよ
怖がりで思い切ってしねないからこうして生き長らえてるだけ
楽しさなんてミリもない >>23
抱きしめたり一緒にお風呂入ったりエッチしたりしたいけどそこまでの過程が面倒くさすぎるんだよな日本人は つらい、仕事中息が詰まって過呼吸になりそうになる
つらい消えたい煙みたいに忽然と存在消えれたらいいのに消えたい 職場で友人と言える人がいないからボッチなんだが
自分への陰口がなくならない
本当にめんどくさい
気に入らないが事があるなら
面と向かって言って来いよ
別に正当な理由なら反論なんざしねぇよ
だるい 楽しめてたことが、楽しめなくなった。どんどん楽しいことが減っていく。
悲しく、さみしい。
独りぼっちはいやだ… 少し悲しいことがあると連鎖的に過去にあった悲しかったことを思い出してしまって辛い
自傷行為が母親にバレたときに、「みっともない」と言われたことが忘れられない 何より将来に希望が持てない
ここから先今よりどんどん辛くなってくるとしか思えない 誰も舐めてないマン●が舐めたかったのに、
すでに2人の野郎に舐められたと白状した。
このクソ●ンコがっ >>45
対象の子がいるけどもしかしたらと思うと有り得そうだしゾッとする もう疲れた
気づけば、鬱の薬は飲んで無くなってるし、コンサータもあとわずか…
旦那の収入が増えて自立支援の更新も出来なかったし、子供も病院通ってるから自分の病院ために仕事休めないし
薬が無くなって夕方から倒れるように寝てても誰も気にかけてくれることも無く、旦那は朝からため息
なんかもうやだな…家族も心の支えにならん 自分では「最近頑張れてる、安定してきてる」って思えてても、ふとした時に、他人から見たら全然頑張れてないどころか「またサボってる、甘えてる」風に見えてるんだとまた気付かされて辛い
一気に全部崩れた気分だ 嫁が急性の精神疾患だが病識がない
本人怒りっぽくなって喧嘩になり
子供たちに負担がかかっている
そんなのが3ヶ月つづいている
もう疲れた
数日後には強制入院させる 疲れた
明日どうしよう
この体調ならギリギリ
困ったな
夜には雨みたいだし 仕事のこと考えると延々泣く癖に他人と話すときは楽しいって感じちゃうから周りにはズル休みだと思われてるのかな
やっぱり自分がずるいのかな ずっと体の調子が悪いけど通院できずにいる。大病患う前に行かなきゃ行けないのに。体うごけ。 死にたいっていうか生きたくないし、どちらかというと消えたい
薄い膜が弾けるみたいに風船が破裂するみたいに消えたい 無理だけど 親にダメージ与えたいって愛されたいって意味か
そら合わんわ しんどい、ほんとしんどい、でも離婚したく無い
我慢して自分を殺して嫁のモラハラに耐えるのが辛い 絶対に叶わない恋をしてしまった
そこそこ歳なのにまともな恋をしたのは生まれて初めて
何としても諦めないといけないのが辛い 爆弾抱えて生きてるみたい
生きてる心地しない
悪い出来事が止まらない お金がない…携帯止まる…
家賃抜いた月七万ちょっとじゃ苦しい…
このまま一生貧乏なのかと思うとしんどい…
手帳の期限が切れてるのにも気づけなくてまた取り直しもしんどい…。
自分を優先してくれるような人もいなくてしんどい…。 発達障害だけでなくて足腰首も悪くなって立ちっぱなしも歩き回ることも痛くて無理。
体もしんどい…。
何もかもがしんどい。 将来のことを考えると不安しかない
あと明日バイト憂鬱 なんか歩いてないから室内でよくつま先引っかかる
このまま歳を重ねれば骨折して寝たきりやね なんか私がたくさんいるな、このスレ
動くのつらい
考えるのも辛い
明日のことを思うのも辛い 吐き出すのはいいけどあんまりみんなのを読むと余計にネガティブになるね。
気持ちはしっかりもってるんだけどな。体がついていかない。八方塞がりでどうしたものか、、 こんなに毎日しんどくて苦しいのに、周りからは幸せそうだの悩みなんてないでしょ?と言われる
私の今までの人生を話したらどんな顔するだろうなと思うけど話す気はない
他人の苦労話もそんなつまらないこと?としか思えない
辛い事ばかりだったしこれからは孤独とひたすら闘うだけの毎日
それなのにどこが幸せそうなんだろう
他人の見る目なんてまったく見当違いなんだよなあ 消費不況が20年以上も続いて、実質賃金も貯蓄率も下がりっぱなしで、
そんな中で大震災と津波と原発事故が起きて、とどめに台風豪雨に
襲来されてんだから、どんな馬鹿が考えても大減税しなくてはならないのに、
この国は消費税増税しちゃったんだよね。私にはわざと破綻しようとしてるとしか思えないな。
なんで安倍晋三や小泉進次郎みたいな連中が政治家になれるかというと、
法律を作っているのが国会ではなく在日米軍と閣僚の会談だからだよ。
要するに「肩書も現金もくれてやるから、その代償としてオマエらが決めたことにして
国民に憎まれろ」ということだよ。これはもう典型的な植民地の構造だからね。 大好きなあの人のおちんちんペロペロしたい
言っちゃった。。 >>75
じゃあどうすりゃいいのか
現実的な方法は? >>65
俺も同じだ
派遣やってるけど、面倒な仕事は全部派遣の俺に丸投げしてくる
もう嫌だ 大好きなあの人のおまんまんペロペロしたい
言っちゃった。。 >>78
れいわ新撰組が政権取れるようにすればいい また思い返して後悔した。意味ないんだけど悲しくなった
なんでああしてしまったのかこうしなかったのか、自分一人で抱えた結果の今
毎日ふと虚しくなる
自分の全部を捨ててしまったんだと思うと叫びたくなる なんでその時言わなかったんだろう
バカだね
今頃後悔してる
アホだよ 不撓!表現戦士
@bouei_defender
https://twitter.com/bouei_defender
4時間4時間前
預貯金口座とマイナンバー連結義務化検討を要請…高市総務相
https://news.yahoo.co.jp/pickup/6348486
漏洩問題があった直後だぜ?
頭がおかしいに尽きる。
だが言い出したのは政府自民党じゃない。
政府自民党の「株主」である「外資」の要望なんだ。
#日本では日本人が政治をしてない
#マイナンバー
#監視
http://blog.nihon-syakai.net/blog/2019/02/8580.html
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) また18時間寝てしまった。もう頭が壊れてる。うつがつらい 寝てるのも辛い起きてるのも辛い
私なんかがつらくなるのすら申し訳ない
どうして前向きにいきられないんだって責められてる気がする
実際に責めてるのは自分なのかも 仕事で新しい環境になってから馴染めなくて辛い
集団生活に向いてない性格だと思ってたけど、やっぱそうなんだよなあ
今日病院行ったら鬱診断されたし
来週からどうしよう どんどん悪くなる
どうしよう
何が原因?
5ちゃんねる? 全然未来も見えないし、全く気力もわかないし。
もうダメだな。 何処にも居場所が無くて苦しい
家族や友達と呼べる人もいなくて
孤独と不安と絶望感で気がおかしくなりそう どうやったら抜け出せるかわからん。毎日毎日抜け出そうとしてるのが日常になって数年続いてるという現実を今朝目の当たりにした。まわりからみたら当たり前だけど自分の中では必死だから気づいてなかった。 つらいしんどい原因はわかってるけど自分のやる気とか努力とかなさ過ぎてつらい 体重が3ヶ月以上で70キロから48キロに
落ちた癌かなどうなってるんだろうか >>105
これあんただろ?
虚言癖か?
545 名前:優しい名無しさん (ラクッペ MM79-p+UE [110.165.132.38]) [ge] :2020/01/17(金) 20:22:52.12 ID:MJV6bGWZM
唐揚げ カツ丼 酢豚寿司刺身肉うどん天丼肉まんサンドイッチアメリカンドッグカップヌードル焼きそば食べてしまった
547 名前:優しい名無しさん (ラクッペ MM79-p+UE [110.165.211.38]) [ge] :2020/01/17(金) 21:30:47.42 ID:W1fFQE3ZM
カツ丼酢豚寿司刺身肉うどん天丼パン
焼きそば肉まんサンドイッチアメリカンドッグカップヌードル焼きそば食べてやる 力が入らない、人に会いたくない、なにも見たくない、ずっと寝ていたい
煩悩だら >>102
メリット
カフェインとアルコールを同時に摂取することでアルコールの酔いが遅くなり多く飲める
デメリット
NIDA 米国薬物乱用研究所統計では同時摂取により暴行、傷害、強姦事件の発生率が2倍になる
家で飲むのは良いが外には出ないほうがいいな 既に人生下り坂で先細りになる一方なのが怖くて日々無為に過ごしてる
暇なのに気分転換やすぐできる用事すらできない 外のどこかで子どもたちがサッカーの練習やっててさかんに歓声をあげている
疲れる 死にたい
生きてる価値がない
生きててごめんなさい それなりに頑張ってきたつもりだが、脳が壊れていてまともな判断ができない
体も虚弱だ
もうそろそろ終わりが見えてきたかな パキシルによる射精障害で、
子供ができない。
離婚されそうだ、もう人生詰んだ。 いくつかしらないけど不妊治療助成金もらって治療もあるよ
薬のせいだけなら薬を変えたらいい
ついでに分かって貰える医者をさがせばいい
まだ希望はあるよ 生きてるのってしんどい
親との関係に疲れた
何言っても否定の言葉しか返ってこないし、
物壊されるし、クズって言われるし
しんどいなぁ 100年後には今生きてる人はほぼ死んでるし関係ないと考えるとなぜか楽になる >>117
びっくりしたけどID違うから嘘かw
近所の80代のお婆ちゃんが自殺で亡くなったけど
長生きしてしまったらそういう人生の幕引きも有りだと思ったり
長生き、したくないな
明日の朝が来るのも嫌なのに
寝たら二度と起きたくないなあ 流石に78にもなって人生先細りもくそもないでしょうにw まぁその歳になってみないと分からないこともあるから
死が近い年齢であっても先細りの不安を覚えるものなのかもしれんよ ワイからしたら78なんて長寿やわ
50、60喜んで!(死にます)ってスタンスだしなぁ もう先がない
友達や知り合いもどんどん離れていき、悩みを話せる人なんて誰もいない
それでも死ねないのがまたつらい 人間関係で疲れて壊れたから
なるべく、人間関係作らないようにしてきたのに
ここ最近1年
色んな問題が起きて
相談されて
もう疲れた 何してても、何してなくても、透けてる感じ
がする。平和って、こういうことかなー?と
思う。でも、ちょっと、なんか、こう、透け
てるような… うまく伝えきれない。刺しても
刺さらないんだろうなーっていうかさ。
もう、ある程度年齢も重ねてきているのに、
全然落ち着かない感覚。幼稚か。 人生終了してるよ
体が弱いから期間工で稼ぐとかもできない 不眠が酷い。32時間寝れないからイライラして開き直ってとち狂ってコーヒー2杯飲んだ。どうせ寝れねえよ畜生 怖い、不安
人の言葉が苦しい
あなたのためを思って…という説教
子供を産め、夫婦生活まで口出し、いつまで娘気分でいるんだ!お祈りが足りないから病気になるんだ!ってさ
苦しい、憎い
来月が怖い、子持ちの隣人が引っ越してくる
なんで?静かにしてほしい
子供は嫌いうるさい
子持ちも大嫌い 子持ちっていうだけでなにやっても免罪符になると思ってるだろ
久しく行ってなかったカウンセリング、最後に行った時本を進められた、
なんか匙投げられた気がした
だから遠のいた、今は本当につらい、行きたい、でもダメなのかな? あーあ
だめだこりゃ
虐待の頃の記憶が戻ってくる
普段、聞かれても思い出せないのにさ
こういうの怖いわ、自分でコントロール出来ないから
昔10代なんかはこういうとき、ODしてた、けど、なんかそれって今はただ無意味に感じるというか、そういう元気もない
若さゆえの衝動的行動だったのかな
じゃあ、今、この瞬間に不安でドキドキしている状態はどうすればいいんだろう? chocolat.
@chocolat_psyder
chocolat.さんがナンシーM子ガッテンシー
💕女系=愛子様のお子様が即位したら神武王朝の終焉です!
をリツイートしました
これ真剣に思ってるウヨがちらほらいるよね。
特攻隊や玉砕攻撃について、死を恐れず勇敢に戦った!
日本人は追い詰めたら何をするかわからないと全世界に思わせた!
だから今の日本は平和なんだ!
んなわけねーだろ。
勇敢じゃなくて単に「選択の余地のない地獄」だっただけ。勘違いすんな。
https://twitter.com/chocolat_psyder/status/1218426243961344000
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 私の存在が迷惑な気がする
きっと職場の人もそう思ってる
死んで詫びるしかないって思う日々 体力が足りず、毎日がリハビリのような苦痛
それを10年
意識がすり減ってきた 弱者の自分は周囲を利用して生きるしかない
いい歳して恥ずかしくないのかと言われようと
そりゃ自立して生きて行きたかったわ
でも仕事もろくにできない発達障害て診断され
身内はそれを受け入れなくて、苦しむ道しか選べなくて
利用できるものは利用して、ロクな事が起きない未来に備えてお金を貯めるしかない
貯めたところで精神的余裕など微塵もないが 月曜は特に酷い
セロトニンが全く受容できていない気がする
帰って寝込みたい 不登校の高2だけどセンター試験の話題をテレビで見てからずっと虚無感のようなものに襲われている
自分も来年は鬼のように勉強して落ちるのだと思うと嫌すぎる
そもそも大学に行きたくない
早く死にたい >>147
中二で不登校になった俺でも一応生きてるしまだ何とかなる。頼れる人がいるなら頼ってね。 アラサーだけどセンター試験のニュースを見ると違う世界の人達の話だなと感じるよ バイトだけどようやく一ヶ月経ったけど、自分はここで何してるんだろう感が強くて気持ちが滅入る
気持ちが負けて退職後、焦って探してとりあえずで応募した自分が悪いけど
当時は無職でいられるような精神状態ではなかった いよいよ風呂にも入る気力ないし食って寝るだけの生活が続いてきてやばい。立て直しはからないと。。 >>151
何もせず部屋の中で鬱々としているのよりはいいんでないの >>147
大学なんて行きたい人が行けばいいんだよ。
無理しなくていい。まじで。
何かなりたいものがあって大学行かないといけないなら頑張って欲しい。 >>119
ありがとう、パキシル辞めれるように相談します。
離脱症状に耐えれるかどうか、、。
色々な意味で子供は無理かもしれんが、
せめて夜の生活はしたいと思う。
男性諸君、チンチンのために薬やめよう。 働いてまで生きたくない
努力やら選択を強要されるのはもう疲れたよ 善意でやってくれてるとは分かってるけどくるたびビクってなって寝れないからさ、もう2日寝てないんだわ。死んじゃうよ。 友達なんて要らないよ
一時は必死に作ったよ
でも皆身勝手なんだ
最低限のデリカシーすらないし >>162
働いてまで生きたくない
名言だその通り >>164
悪気が無くても傷ついたり傷付けてしまうから友人は要らない
特に遊ぶだけ集まる友人は全く不要 年寄りならあちこち痛み腰は曲がり歩行困難ってよくあるが身体が元気なら何とか生きれる。年々病気になるリムは高まりやがては人生終わる。
今からこれでは先は真っ暗。
怖い。 頑張れば頑張るほど仕事増えるってのは知ってはいたけど面倒だ
忙しさでピリピリしてしまうと人も離れるしホントいいことない
自分に能力あれば済む話なんですがね ♪ずっとひとりだった〜
だったひとりだった〜
人の痛みなど〜
分からず生きていた〜♪
2番から特に泣けるんだよ。堕ちに堕ちたい時にどうぞ。
https://youtu.be/C17AcuJ7_xM 人生のほぼ最初から最後まで人が怖いんだろうな
たぶん三つ子の魂で決まった
低い位置にある魂でこの世を生きるのは辛い 涙が枯れてもう出ない
辛い悲しいのを悟られないように頑張ってるだけで元気だと決めつけられる
いっぱいいっぱいだよ 残業も少ないホワイトだとか言われても人と関わるのが苦手で人と関わらなければいけないところはどこも苦痛 生まれたくなかった
他の人のように普通に生きられないのなら
そのほうが自分にとっても親にとっても良かった
神が仮にいたとしたら呪い殺してやりたい >>167
言葉通じる人間より動物のが優しいよね
ペットが人間と同じくらい生きたらいいのに
もしくは私の命とはんぶんこにしたいよ
愛とはそういうことでは
一人になりたくない そりゃ動物は人の言葉を話さないからね
人間の都合のいいに解釈するからw そういうことじゃない
あなたみたいな人は消えてほしいね
>>180 去年に自殺失敗して親に鬱が理解してもらえるかなって思ったらそうでもなくて、逆に「親より先に死ぬのは許さない」だのとか言われたりして正直勝手に産んだのはそっちなのに自分勝手だなって思う。自分が自殺しようとしたのもまあ自分勝手だけど。
今現在、仕事しながら鬱と闘病中。毎日がしんどい。 >>165
ありがと。ホテルに避難してきたから寝れるといいな。 皆の会社でいきなり会社に来なくなった人とかいる?
もし、いたらエピソード教えて 生きるのがしんどい
疲れたもう死にたい
生きるのがしんどい
眠りたい
疲れた
眠りたい
疲れたもう死にたい
死にたい >>147
ゆるい大学だったらいろいろ勉強以外にもやれてありかもよ
バイトとか旅行とかボラとか
将来どうするかは閃きを待とう 凡人ほど大学へ行った方がいい
学位が大卒の最低限の規格を満たしていることを客観的に証明してくれる
たまに学歴は関係ないというのがいるけどそいつは自分の能力を
自ら証明できる有能な人間だ
俺には夢も希望も能力もないから大卒で就職した 俺の周りは親戚含め全員高卒だったから大学なんてエリートが行くモノだと本気で思ってた
高卒の人が見ている世界と大卒の人の見ている世界は違うんだろうな 私は御三家中高で、周りは教養主義だったし、選民意識でプライド高くてすごかったよ
大学行ってメンタルやられる人も多かった
親の期待も重かったり 落ちこぼれたからわからないけど、うまく乗り越えられた人は優しさもない感じだ 朝起きるのが半端なく辛い
これを他人に言うと社会人なんだからって人間失格みたいな顔される
早く寝ても今日みたいに夜更かししても辛い
普段は気休めに早目に寝てはいる
そして泣きそうになりながら頑張って起きて車で会社に行こうとしたら事故で道が詰まってた
せっかくあんなに頑張って起きたのに遅刻して無駄になるのかもと思ったら涙がボロボロ出て止まらない
何を頑張ってもこうして無駄になるのかと
早めには出てるから結局は間に合ったけど、事ある事に目に涙ためながら仕事した 前々から相談していることを確認したらなぜ今さら言うのかと言われるのは辛い 起きた瞬間から死にたくて辛いけどみんなどうしてるんだろ薬飲むのかな >>199
職務経歴書など書けない。
ショック経歴書なら書ける。 小中高でいじめ。便所飯。保健室仮病。ブサイク。低知能。KY。躁うつ病
生きるの向いてないや。 >>184
大手建設コンサルタント。
5年目の男。
もともとは朗らかで人懐こいいいやつだったんだけど、上司に「マイクロマネージメント」をやられて次第にやつれてった。
俺が挨拶しても目も合わせられず挨拶もか細い声でしか出来なくなってった。
何か力になれないかなと思ってたんだけど、俺が夏休みとってる間に、来なくなってた。
人事が自宅に行ったら、自殺してた。 まわりに公務員夫婦が多いから、比べてしまって鬱になる
子沢山で親の援助もあって、まさにお手本のような人生
私には何の価値もなくてただただ死にたくなる 人生の意味ということに関しては、私はそのようなものがあるとは考えません。
私はそれが何であるかを問うことは一切しませんが、人生には意味はないの
ではないかと思います。そしてこのことは私にとって大きな慰めであります。
私たちは自分で理解できることを人生の意味とするのであり、意味があるとしたら
それがすべてです。何か深い、広大無辺の、すべてを包含するような台本ないし
神を求める人たちは、まったく憐れにも間違っているのです(Isaiah Berlin, 1984)。 どう生きても最後は死ぬのなら、さっさと早めにログアウトしてもいいよな。
このつまらない人生がさらにつまらなくなると思うとむなしくなる ツイッターとかでbotみたいに死にたい発言繰り返してる垢って不毛だなあって思う >>196
夜勤にしたら?
自分も朝体質的に無理だからめちゃくちゃな生活送ってるよ
役所とか警察とかそういうとき困るが昔より24hスーパーも増えてあまり困らない >>184
某アパレルメーカー
40代前半の独身男性
見た目は30歳くらいにしか見えないしわりとイケメン
仕事場にはよくスポット派遣のバイトが来るが
たまに来てた20代前半のガチイケメンにマジで惚れてしまったらしく
告白してもちろん断られたらしい
そして間もなく会社に来なくなった
告白の件が発覚したのはイケメンバイトくんが派遣会社に相談したから
会社が調べたら男性は既に住まいを引き払っていて
両親や兄弟も全く連絡が取れない状態とのこと ホリエモンが言ってたな
誰でもできる仕事なら賃金安くて当たり前だと
でも、誰でもできるけど誰もやりたくない仕事はどうなんや?
市場に従うなら賃金上昇しなくちゃおかしいと思うけどなあ
ところが、そんなに金払えない払いたくない、とくる
そうすると、もうまともな人材は来ない
まともな職場でもなく最底辺の人材しかいないからまともな仕事も期待できない
ところが、金払ってんだからきちんとやれとか言い出す 金じゃないでしょやりがいでしょとか言い出す
じゃあ辞めますわというと、責任感がないとか言い出す
付き合ってられませんわ >>184
無遅刻、無欠勤、勤続15年のエリートバイトのワイ将
ある日見事にトンズラ 皆さん、一緒に試しませんか?
新たに6名(福岡、東京、千葉、長野、岩手)増えまして、
現在、
福岡:8、長崎:1、宮崎:1、東京:16、神奈川:5、千葉:7、埼玉:4、栃木:1、群馬:1、
愛知:6、静岡:1、 新潟:1、長野:1、石川:2、大阪:4、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、
和歌山:2、 三重:1、 広島:1、香川:1、高知:2、福島:2、岩手:2、山形:1、 北海道:5、
その他の方:3名 の84名の方が集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 >>217
でも、生きることが楽しくて仕方ない人もいるんだよな
そんな人間になりたかった
自殺なんかも普通の人は考えないのかな 完璧を目指さないで80%でいいよね
と自分に言い聞かせる 生まれてきたことが罪だからこの世で生きるのは罰を受けてるんだから辛いに決まってる。だから頑張らなくちゃと思ってたけどやっぱりしにてーな。
罰を全うするように組み込まれたのが本能で、そのせいで死ぬのが怖いんだ。でもその恐怖を乗り越えて自死を遂げた人はゆるされて死ねるんだと思ってる。 結局構うのはそっちなのね、私の事は放置なのね。口だけで行動には移さない。もう疲れた 周りの人が上手く生きてるのを見て、 なんで私は出来ないんだろうとか、何が足りないんだろうとか、頑張ってみても陰キャとクズの足掻きにしかならなくて、どこで人生間違ったんだろうとか、でも死ぬのは怖くて、消えてしまいたい 他人と比べんのやめよ、
誰のマネもすんな、お前はお前でいい。
比べるから苦しくなる。 自分は身体が普通じゃないから人を見るだけで死にたくなるよ… 辛いし、寒いし、眠いし、しんどいし、嫌な事だらけだし、なんの為の 誰の人生なんなんだよ今の現実わよ?! 疲れたってどれくらい成果出したら言ってもいいのか分からないし程よく手を抜くってどれくらいか分からないし
だってみんながやってないから自分はやらないと誰もやらなくなっちゃうじゃん
イライラしたときどうしたらいいか分からないしもうやめたいいなくなりたい生きるのやめたい。 後悔先に立たず、、、。オレは何回 何10回同じ事を繰り返すのか、、。誰か頼む!!オレを大型のゴミ袋に入れて、海か山にでも捨ててきてくれないか!! がんばろうとしても脳はGOだしても体がNO出し始めてる
夜中に猛烈に腹痛おこしたり出かける間近になると胃液があがってきたり
そろそろダメか 不安で死にそうだ
いやいっそ死んでしまいたい
不安で押しつぶされそうだ なんでさ、自分が生きててみんな死ぬの
寿命なんかじゃない。若くてもしぬ人はしぬ
なのに自分はいきてる
どうしたら心不全になるかばかり最近調べてる間にも若い人が死ぬの耳にするし
事件なんか聞いてられないかわいそうで、だいたいそういうのって被害者のことは悪く言わないから当たり前なんだけどみんないい人なのはなんでだ。
みんな綺麗な娘だったり優秀な人で将来が期待されてる人ばかりだ。かわりに自分がしねばいいのに。win-winだよ。どうして命の危機を感じる場面にさえ自分は遭遇しないんだ。
どうして自分なんかが生き残ってて優秀な人が死んでくのか意味がわからん。この世から脱出するというご褒美なんだろうか。 仕事でちょっとでもイレギュラーおきると頭がパニックになる
上司に伝えようにもパニック状態なんでうまく言葉にならない
もうしんどいわ、、、 最近キツイわ
もういつ死んでもいいわ こんな人生
と思うのにいきなり死んだら携帯解約どうなんだろうとか
自宅で死んだら警察がゴミ屋敷見るからどうしようとか
そんなこと考えてる 今年34歳 今更新しい仕事始めて1からってのが無理だし
生きる楽しみとかも特にないから死にたい >>226
バレたw
>>236
生きるためのレシピなんか無い、無いさ、頑張れ! お金がない...
どうしよう...
軽躁なのか、買い物欲がとまらない... >>239
軽躁あるある
睡眠時間増やすと症状緩和するかも
>>240
身近な人が早世すると自分の人生観が変わることあるんだよね
叔母が50代半ばで首吊ったとき感じた 病気なら仕方ない気もするが自殺や事故は遺された人は納得できんだろうな 日に日に、そして年々自分がだめになっていくのを感じるよ
行動力も感性もなにもかも腐っていっている >>241
軽躁あるあるですか...
寝る時間増やしたいんですけど、起きちゃうんですよね...
おきたらねむれない... 他人の悪口や批判ばかりの集団にいて辛い
自分の心のバランスを保つだけで精一杯 膝を抱えてうずくまっている自分が見えるようになった
精神は壊れてんな 悪夢を見て目が覚めてまた悪夢を見て……を繰り返して朝が来る
辛い 行動意欲がどうしようもなく湧かない
心身の疲れがあるのだろうけれど、それでも普通の人なら動けるんだろうな
とにかく無理矢理にでもやらないと…… 疲労が取れない
睡眠も取れてるし、大して体力使ってないはず
精神的なものか、きつい
この疲労感はとにかく不安感を感じる
抗不安薬で様子見だが治るか… 耐性ついて、安定剤も効かなくなってきた、、。主治医に相談しても、また様子見で終わるだろうし、病院変えるのも一からで面倒だし、どうしたらいいんだろう、、? 毎日毎時間恥ずかしい過去が頭の中に出てくるのやめてくれよ
その度に呻き声あげたりして完全に不審者
クソが 休まる場所が欲しいが確保するだけの社会的地位がない。八方塞がり >>253
面倒でも病院変えないと何も変わらないし始まらないと思うよ 精神科医が信用できない、
悪魔の使いに思えてくる
患者に手出してた トイレ掃除に限らず家事全般が全然できないでいるわ
どうしようもなくなったときになんとか見た目取り繕ってる
仕事は義務感責任感で強迫観念的に無理矢理やるけど、
一人暮らしだと汚くても構わないのなら限界までは放置可能だし 布団の中で一日中過ごしていたいけどそういうわけにもいかない 日々の負荷、緩急があり過ぎて
神経がねじ切れるイメージ 食器を洗うのが面倒で、洗い桶に昨年末から入れたまま 生きてるだけで気力体力なにもかもがガンガン消費されてくんだけど
これだけで死んでも許されるレベル 寝られないまま子供の看病、子供らは昼寝してるけど私は睡眠障害だから寝られず、
子供らの風邪がうつって胃が痛いし吐き気もある、延々とおむつ替え、水分取らせ、ご機嫌とってお粥をあげて、今やっと1人になれて辛い 同級生のフェイスブックなんて見るもんじゃないね
みんな普通に結婚して幸せそうだったよ
自分の20代は地獄だったなぁ 上手く伝えられないよ
目をぎゅーって強くつぶってみて。
ゴメンなさい。
俺は今日は耐えれずにお金を人に借りました。
申し訳ないです。 やらなきゃ→頑張る→メンタル壊す→上手く働けなくなる→お給料減る→学校に行きづらくなる→動くのも億劫→ご飯作らなくなる→コンビニ飯→お金無くなる→ご飯食べない→さらに動けなくなる→今早く死にたい フェイスブックはマウント取りたいやつの
悪趣味な集まりやから、観る必要はない。
自分に自信持って生きようぜ。
他人と比べる必要も無い。 中途覚醒、、、。毎日 毎日 嫌になるよ、、、。今日の日中は眠たくてどうしようもない、、。 竹内涼真はソファーで寝潰れてしまうとか、福山雅治はトイレで寝てしまうとか、オレは床であぐらかいて寝潰れて、今になって目が醒める、。本当にイヤになる、、、。 パンデミックでもなんでもいいからみんな消えてしまえって思うようになってる ここまで悪意が溢れている世の中になってしまったということは
人類全体が何かの臨界点を突破しちゃったんだろうな…
もう滅びの道を行くしか無いような気がするよ
俺が先か、人類が先か…っていうと大袈裟だけど 昨日のショックから立ち直れん
手が上がらなくなっていく >>283
今は偽善より偽悪がうけるそうだよ
だだ何年かかけて反動は来るかもしれない 滅びるにしても人間だけにしといてね、と生物屋崩れの自分は切に思う
相当くたびれてるのか頭も意志も全然働いてくれなくて仕事のはかがいかない
まぁでもやらないと後に自分が困るだけなので、やるけど、ゆっくり休みたい…… >>287
レスありがとう
偽悪かぁ…偽悪とかちょい悪とか
中学生みたいなカッコつけだと思うんだけどな
それでも、その偽悪を証明するための犠牲となって
傷つく人が居るって理解してるんだろうか…
ホント、子供じみた社会だよね >>281
思う
パンデミックでも南海トラフでもいい デパス、効かねーし
根本的な不安要素(俺の場合仕事)がなくならない限り袋小路だ コンスタンがオススメ、
効いている時だけ無敵になるー。 何十年も好きじゃない仕事するのかと思うと、きついなぁ。自殺したほうがマシ? 回りに騙されまくってる
殻にこもるしかないかな
お金も巻き上げられるだけだし...
家族も回りの人たちも生きるなと宣告してるような行動ばかりされる >>299
自殺したら生きててやれる他のこと試せないんだから他のことをまず色々試してみたら? 好きって言ってくれた次の日に口座から100万下ろされててワロタw 嫌なことから逃げてたら生きることからも逃げたくなった
普通に働いて結婚してる人は素直にすごいと思う >>304
結婚とか無理ゲーだよな
俺なんて女と付き合ってた時も面倒で無理ゲーだったのによ 上司「これやって」
俺「それはどこでやるんですか?」
上司「入社の時聞いてない?」
俺「聞いてませんよ」
上司「ソフト入ってない?」
俺「そもそも名前を知らないです」
あーーーぶん殴りてぇ >>305
付き合えるなんて異次元。
俺は見向きもされないよ。 若いうちはまだいい。でも、中年になってくると現実的に色々と厳しくなってくるからホントきつい。仕事も友達も結婚もどんどん無理になってくる。希望がなくても生きてくってのはつらすぎる。 上司の噂聞いてるとみんな女には優しいよと言う噂。
逆に男には冷たいと
まだ新人だけどすでに辛くなってきた あーくそまた塞ぎ込んできた…自分の精神安定しないのなんなんだ 他人と目を合わせ方がわからない、
いつ合わせるのか、合わせる時間がわからんし。
この前ちょっと長めに相手の目みてたら、
露骨に不快な顔された。
かといって目を逸らしていると、
やる気無いみたいに言われる、とても難しい。 今日一日中胸が苦しくて死ぬ事ばかり考えてる
金さえ貰えればお前は用無しって事だよなどう考えても >>320
自分はそうだな
なにせ、人の気持ちが本当にわからないし
逆に相手はこちらをお見通しって感じ
俺は人間の格が下すぎるのだろうね あと自閉症的な思考が治りそうもないし、
多方面に恐怖感強いし、
他人どころではない・・・が薄情に繋がってるのだろうね 自分の住んでる町は小さな田舎町
町民はみんな顔なじみみたいなとこあるんだけど、実はかなりの数の人が俺を嫌っていると友人に教えられた
普段から一生懸命にこにこして明るくしてたつもりだったんだけど、それがうるさいとかうっとおしいとか裏目に出てて、友人も板挟みで困ってたらしい
申し訳ないし恥ずかしいし、もう何時間も半べそかきながら眠れずにいる
普通に生きるだけのことがすごくハードル高いわ 5:50から病院に並んでる
糖尿病の診察
完全に外だから寒い >>325
土曜は混むし、病院が人口に対して少ないし
糖尿病診てもらえる所も少ない 田舎はそういうとこ多いよね
昔住んでた秩父も、内科の診察待ちで
朝7時前から2時間近く外で待たされた 鬱だからってバカにされて病まない訳ないだろ、鬱になりそうもない、理解する気もないのにとやかくバカにされて本当腹立つ、こっちからお前みたいな奴願い下げだわ 一生懸命やることが空回りする
気を使ったつもりが間違えてる
普通のことができない
そんな自分がめちゃくちゃ嫌いだ 35年生きてて初めてインフルエンザになったぞ意外と普通の人風邪とかわらない 起きてご飯食べておなかいっぱいになって寝るの繰り返し。これでいいんかと思いながらも、これしかできない。 >>330
>>330の優しさは、伝わる人には必ず伝わるよ
にこにこしている人の方がムスっとしてる人より好感持てる
自分の事責めないでほしい 生きてて良いことはある。
が嫌なことが多すぎて押し潰されてしまうよ。。。 >>332
同意ありがとう
つい最近鬱病の人の気持ちをまったく理解する気もない奴に馬鹿にされたばかりでとても苛立ってたんだ、自殺しようかと思うくらいには気分が落ち込んで仕方なかった >>321
俺も他人の気持ちが分からない
だから他人を傷つけてばかり
それゆえ、自分も傷つく >>334
羨ましいな。仕事してないの?
俺もご飯食べて寝るだけの生活したいよ。 >>335
ありがとう
嬉しい
できるなら引っ越していちからやり直したい
自分を知ってる人が誰もいないところに行きたいよ 生きているのが虚しい
金が無くて精神的に追いつめられる >>344
薬飲んでるから酒飲めないのに、飲んじゃう時は追い詰められてる時だから、最後の手段だと思って飲む。それでどうしようもなけりゃもう万策尽きたと思って寝るようにしてる 何もする気になれなくて、ずっと布団かぶって現実逃避
眠れないけど、この真っ暗な世界は安全な気がして少し落ち着く
人に嫌われるのは怖いね
一日いろんなこと考えて、自分が感じている感情は恐怖だと気づいたわ
人が怖いってこういうことなんだね >>339
してないというか、できる状態じゃない。 落ち着ける空間されあえばあっという間に元気になれるのにな。無職じゃ賃貸も借りれないだろうし。もう何年もこの状態。どうしたらいいんだ。 自分は人の失敗を許してきたつもり
けど、俺が失敗すると許されない
こういうのも人間の格なのかな >>351
俺は人の失敗にも成功にも無関心な人間
自分が苦痛になるかだけは気にする
自閉症・統失なんだ
一生統失の薬を飲めということは
一生許されないということだろうな
薬飲まないと人間未満として扱われる感じ >>353
そこまで割り切れたら楽なのかもしれないな
でも、それはそれでまた敵を作ったり苦労もあるんだろうけどさ
俺は躁鬱
一生薬はおんなじだな
俺も世の中に存在を許されないと感じながら生きてるよ
開き直って暴れたり、生きててごめんなさいと泣き叫んだりしてる
他人からはいらないって思われてるだろうな >>354
わりきれてはないけど、
いつも一人でいるからそんな事ばかり考えて
たぶん〜なんだろうなって整理をする
実際は妄想で違うかもしれない また予定キャンセルしちゃった、このまま引きこもりになるんだろうな 風呂もめんどくて入れねえ
入ってもしんどいし プライベートで誰にも合わないからどうでもいい 風呂入ったが、その後早々に寝間着を着るところがたぶんおかしい
でも疲れてはいるんだ
とても出かけれるとは思えない 仕事どうしても頑張れねえや生きる資格ないだろうな
死んでもいいのに死なせてくれない
人と会話するのが怖いめんどくさい 今思うと幼少期の自分って不幸だったんだなあって事に気づいて1人で泣くことが増えた 恐怖は多く、泣けない
トリプタノールを飲むと鬱屈が晴れる
感情は色々壊れてると思う 働いたら負けって言葉もあるけど自分にとってはもはや生きてたら負けなんだよね うまくいかないなあ
ちょっとしたことだけどうまくいかない >>351
僕も同じ事を思うよ
自分や他人の失敗に敏感すぎるのかもしれないな
他人はそこまで気にしてないけど
不安が強いから細かなことが気になってしまうんだろうな >>370
あなたはいい人だね
俺は今日めちゃくちゃ凹んでたんだけど、あなたのレスで2回安心させられたよ
ありがとう
不安が強いのは、同じかもしれない
常に最悪な状況を想定して、こうなったらどうしようって思いながら生きてる
毎日は当然楽しくないし、今日もなんとか無事に終わったとしか思えない
生きてくことは巨大な恐怖の塊だ
俺はきっとそれが怖いから死にたいんだな 他人にそんなに興味ない
でも他人は色々言ってくる
言われたって無理なものは無理なんだよ
話したくないし近寄りたくもない "普通'"って言葉を多用する人には近寄らない方がいいと思ってる
弱い人の気持ちがわからない人だと思うから
そう言う人に限って向こうから関わって来るんだけどね 生きるのがしんどいし面倒くさい
でも生きていないといけない
使命感が心の中にある。
いつか自分が必要な出来事が
起こる気がする。 使命感0
自己肯定感もかなり低い
何か起きる予感ない
怖いことが起きる予感は漠然とある
病気だと思う >>361
あの最強と呼ばれてるやつか。。余程うつが酷いんだな >>369
孤独は相当心身にとってきついらしい。孤独ニュースみると恐ろしいことばっかり書いてあるもん それで寝れれば問題ない
問題は寝られないでしんどさだけが続くときの対処法回避行動の秘訣 自分は生きてる価値ないってハッキリ分かったんだけど、やっぱり子供が可哀想だから死ねない、でも生きていたくないよ辛い
まだ小さい子供達は私がただのゴミだって気づくはずもなく本能で今は一生懸命求めてくれてるけどね。できれば本格的に子供を毒してしまう前に消えたいごめんね、
愛してるんだけどな
旦那の事も幸せにしたかったけどごめん >>381
俺も自分の人生そう思う
長い年月、記憶がデフラグされて
自分の悪行と恐怖の記憶だけが残った
不愉快だろう >>382
俺と同じだ
理由はあったにしろ悪いことばっかりしてきた
そのツケが今きてる
日々恐怖だよ
自業自得だから味方なんかいるわけない >>385
でも、俺だって悪気があったわけじゃなかったんだ
みんなの言う普通がわかんなかったから、俺なりに必死だっただけなんだ
今因果応報ですごく辛い思いしてるから、許してもらえないかなあ… >>381
マウントとるなと言われそうだけどおれは高校大学までは順調だったんだよ
でも大学受験の間に心を病んで受かってもそのうち行かなくなってバイトに逃げた
バイト先は楽しくて彼女もできたしいいことがたくさんあった
しかし別れてからはメンヘラ再発バイトも大学も辞めてもう転々親の世話になって高齢無職
もう誰もいないわ >>387
今のお前にこの曲を送るよ、
僕を好きだと言ってくれた女たちもどこかへ消えた♫
ああ あの頃の僕より今の方がずっと若いさ♪
https://youtu.be/-WGlfTc3NTE 46歳男・首都圏在住。
去年の夏に転職するも嫌がらせと給与の低さに見切りをつけて
僅か1ヶ月で退社(自己最速記録)。
その後、今月ハロワで見つけた通信器機を扱う会社に応募したところ内定。
仕事は顧客対応と製品管理など。
採用条件は以下
給与28万(残業代45H込み)
賞与は業績次第(過去実績2〜4ヶ月分ほど)
土日祝休みの年間休日122日
残業は実際20〜30時間/月程との事。
社員数20名程度の小さい企業で、通勤時間は自宅から25分ほど。
おっさんばかりの会社(私もおっさん)で繁忙期は休日出勤もあるそうな
年収にして350〜400万ほど、皆様ならどうでしょう。 >>391
完全週休2日なら全然有りだよ。
休出も残業扱いになるだろうし、仕事の内容が「出来そう」なら断る理由はないかな。 人とか変わらない数年で記憶は昔のことをループするばかり。(夢の中でね)今を生きたい。。 首都圏だとその年でも仕事あっていいよね
地方なんか生きていけないよ 気持ちが前向きになっても後悔する気しかしなくて体が動かない 外出もドタキャンし何もできず寝たきり生活が続く、もう嫌だよ終わらせてくれ >>393
記憶がね、嫌なものが先頭に来るようにデフラグされる体質
他にも思考やホルモン分泌も
体が危機から回避しようとするような体質になってる
辛い 生きがいも何も無い人生だったけど逃げ場だけはあったがその逃げ場で居ることすら辛くなってきた逃げられない 肺炎代わってやれるなら代わってやりてぇなどうせ自分で終わらせることも出来ねぇし 嫌な記憶を消せる薬があると知ってすごくほっとしたんだけど
問題はそれをどうやって手にいれるか… やはり
酒
ベンゾ
過食みたいなもんでしか紛らわせないよね。
世の中から麻薬がなくならないのも分かる >>405
俺は酒は飲めないけど自分で処理し切れないストレスでぎゃああってなったらレキソタン 処方6mgを12mg飲んじゃう。酒は飲めないんだ。眠剤もあるがodに頼る傾向を見透かされてるので出してくれない >>404
5chに書く
ベンゾ、セレネース
カフェイン
トリプタノール飲んで寝る 死にたいとき、
酒→不味すぎ、より死にたくなる
食欲はなくなる みんな週5で1日八時間も働けるなんてすごい。週5で6時間の作業所すら、なんとか通っている自分には
無理そうだ。どうすればそんな頑張れるんだろう? >>410
仕事してない自分から見ると頑張ってる。素晴らしいと思います。 >>411
ありがとう。でも今ほしい意見じゃないな。どうすれば頑張れるんだろう? アルコールと薬で自殺しようとしたけど失敗してまだ生きてるんだよなぁ 書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみだらけのように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
少なくとも、この知識・認識の有る無しで人生(現在・結果)は確実に大きく変わってきます。
人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1514042708/69 同僚の人たちのために頑張ったけど支えきれず、また私自身に見返りを求める偽善や自己陶酔があり、みんなに距離をおかれた
この3年も前のことがきっかけですべて崩れた
これまでの生き方や考え方がおかしかったのがわかった
中年になってしまってもう時間も体力もない
人がまだわからないし安心できない 自己愛の強い、人をコントロールしたい、肯定されたい、人から評価されないと怖い、人の顔色ばかり見てる自分 親の過干渉のせいにしている、
わからない人が怖いし嫌い、動物や植物しか見たくない、生きたくない ストレスのせいかなにもやる気が沸かない
というか楽しくない
外ぷらっと行ってこいいうがそれも面倒だ Amazonからやっと来た(´・ω・`)
外に出たくない なにかを楽しみたいと思っても、
楽しいはずのことにあまり楽しさ覚えないし続かないことに
苛立ちを覚えるというかツラいというかで、ヘコんだ 頑張って生きる意味ってなんなんだろう
幸せってなんなんだろう 誰とも会いたくないし何も考えたくないのに
子どもを野垂れ死なせるわけにいかないから
世話して笑顔作って毎日働いてる
早く死にたいのに死ぬのも許されなくて地獄 もう何もかも終わった。
昔の女はあいつと幸せにやってる
俺は精神病んで無職で下向いて歩いてる
たまにヤフコメと5チャンネルで書く
両親よ、すまない!こんな自分がイヤになる! >>272
お疲れ様です
育児はどんな仕事より大変だと思います 金が無くて何も出来ない、何も楽しめない
常に不安感と絶望感に苛まれる 気分転換したほうが良いと自分に言い聞かせて外に出たけど
やっぱり鬱々としてる
もう年だしずっとこのままで上向きになれる気がしない 工場で働いてて仕事が忙しくなりすぎて、疲れと緊張からか油断して右手指2本やっちまった
幸い左利きだったから、マシなほうかもしれんがそれでもやっぱつらいわ
発達障害が一般枠の仕事なんて、脳みそが追い付かんからこうなるのは時間の問題だったか
まぁクソ親が障害を認めないから障害枠なんて選べんかったが
この先もこんな感じでジワジワとボロボロになってくんだろうな、早く死にてぇ、安らかにってのが条件だが 外では取り繕って頑張ってるから鬱もどうにか隠して生きてるけど、帰宅した瞬間から辛くて引きこもり。
良い人ぶって生きてきたから、そこを壊せない。35歳。
そろそろ限界。
頑張ろうって気持ちが抜けていく。
生きていく理由がわからなくなっていく。 早く消えたいけど子供たち残していけない。
誰にも会いたくないけど明日もまた送り迎えに仕事に買い物に行かなきゃ。 週明け客先に進捗遅延の理由と改善策提示しに行かないといけないけど
無策だし相手は口調荒くて怖いし行きたくない行きたくないイキタクナイ 唯一優しくしてくれる人の顔色伺うしか無い人生
嫌われたら死ぬしかない 一度、嫌われきってからリスタートしている人生が今
孤独よ たががはずれた。
通り魔してしまいそうな気分だけど、それやるなら、自分を刺す 俺もタガが外れて自殺へのハードルがガクッと下がったな
思い残す事はないしいつでも逝ける 自分をさせ、自分でいけ、
言い訳するな、前進あるのみ、
実行することが貴様らの存在意義 酒だけが心を癒やす唯一のとりでだったのに年を越したら依存症の症状が出やがった
楽しくなるために飲んでいたのに逆に飲んでいない状態が地獄のような離脱症状
唯一のとりでも陥落した気分
もうだめかな 限界だなずっと体動かしっぱなしで
貧弱なおれには無理休みでも回復してないし >>447
まだまだこれから!
どんどん飲め、とことん飲めー! 躁鬱で会社休職し始めてそろそろ一年もう復職出来なさそうだから辞めるつもり
入社して一年も経たずに休職したので失業手当も貰えない
障害年金も今の状態じゃ無理
障害手帳を申請したのが今年の初めで届くのに数ヶ月はかかる
そこから障害者雇用を含めての次の職探し
もっと辛い人もいるのは分かってるんだけどねなんか生きていける気がしない 会社なんて休んじまえ
どーせ休んだ所で会社は回るなーんの影響もありゃしねぇ >>452
分かる
けど自分の会社はいいけど元請や下請の会社のためには「仕方ない、やるか」となる不思議。 心療内科に予約入れたいって電話したんだ。いつ診察になるか分からないけどよw
うつじゃないんだよな、本当に鬱の人はもっと動けなくなるから。
自分の時間がなくて、周りからギャーギャー言われて、疲れて、めんどくさくて、何で俺ばっかりって思って、イライラして、イライラの沸点も低くて、自殺願望なんて昔からあって、怖くて出来なくて、
ただ疲れた。止まって休みたい >>454
とりあえず無断でも良いから1週間くらい休んでみたら?
未来のことは未来の自分に任せて、今はいったん休んでみると意外と良いかもしれない >>455
そうしたいのよね。
まぁ無断欠勤は懲戒解雇だから出来ないけどw
辞めるなら辞めるなりに準備しないとね、心療内科に受診するのも伏線を張っとかないと後が困る気がするから。
辞めた後のことは未来の自分に任せるけど、なるべくいい状態?で渡したい >>456
真面目で優しいんだな
無理しない程度に頑張れよ 真面目で優しい人ほど心が壊れる世の中
それが今の日本
いや、今の世界、かな?
他人のことなんて気にせずに生きてるやつのほうがのびのびイキイキしてる 思ったことを何でも考えれずに主張できる人が重宝されてるんだよな
人の顔色見てびくびく、おどおどしてる自分はいつまでも周りから呆れられるし生きづらい 自閉的な性格かどうかによるよ
幼少に攻撃された人は自閉的になるといいますし、
運命としか >>459
>人の顔色見てびくびく、おどおどしてる
そういう人がやさしい無害でいい奴と思われるときもあれば
攻撃しても反撃されない攻撃欲を満たす対象と思われるときもある
結局環境だなまわりの人 >>380
贅沢だな
子供を複数授かったんだから
生きた意味があったろ
しかも離婚もされていない
俺なんか何も成し遂げられないまま
生涯独身&孤独死決定やで 立派な人が突然死んだりするニュース見るとなんで自分が死ななかったんだろうと思う コービーさん死んでしもた
ロサンゼルス近郊の山ときいてGTA起動 自分の子供なら代わりたいと思うけど、知らない誰かの代わりにはなりたくなぁ。
誰が死のうが関係ないし悲しさもそんなにない。
死にたい気持ちはあるけど楽に死にたい。
悪魔になって無差別にやってやりたい気持ちの方が強いな。こんな事書くと危ないヤツ認定されそうだけど想像はする。 昔はお金があれば鬱なんて治ると思ってた
今、資産がある程度あるが、治る気配はない 感情の抜きにしたら学生時代幾らでもやり直せたのは分かってるんだがそれでも俺は親に親をして欲しかったんだよな
SNSと浮気相手に優先されて飯も何も無かったら愛されてないって思ったらダメなのかよ せめて子供の前では親をして欲しかった
堂々と家の中で薬吸われて後から自分の親が薬物中毒者って知ったら俺の気持ち分かってんのかクソッタレめ 一生自己嫌悪繰り返していく人生なんだなこのまま誰からも肯定されずに死んで誰からも覚えて貰えない >>478
もう通院はしてるんでしょ?薬物療法以外も試してみた方がいいと思う。アダルトチルドレンの自助グループとか。ガチで辛そう 今更何したって立ち直れる気がしないんだよな過去環境の問題だったかもとはいえ逃げたのは自分だってのも分かってるから 一週間くらい仕事休みたい、もう疲れた
今まで体調のせいで休んだ事ない、正確には休めない
休んだら迷惑かかるから、有給も使えない、
真面目なのか、単に気が小さいのかわからない
でも精神的にしんどくなってきた、
明日がきてほしくない 心療内科予約したったw w
3月13日だってよ…、1ヶ月半俺のメンタル持つかな? 生きている意味がない49歳無職です
どうすればいいんだろう教えて下さい 本当に辛いのに、いくら主治医に訴えても
「今の病状はそんなに深刻ではない」
「もっと辛い人がたくさん居る」
で返される。マジどうしたらいいの。 一ヵ月ぐらい病院行く気力がない
薬にどんだけ頼ってたのか今更分かった
仕事うまくいかないし部屋も散らかしっぱなしだし
全てが面倒全てが嫌だ 「もっと辛い人はたくさんいる」って本当に絶望する言葉だよね
主観では自分の苦痛しかないんだから、そんな相対的なことを言われてもどうしろとっていう
医者なりに奮い立たせようとしてるか分からないけど、もっと辛い人もいるのに耐えられない自分は…ってさらに悩むよね >>499
訴えあっても薬の量や種類を変えたりしないのかな、合うのを探し出すのが仕事のようなものなのに
保障は全然ないけど、医師に訴えるよりカウンセラーに話をした方がラクになるかもとも思った 私はどこかおかしいんじゃないか
生き方がヘタクソな自分が嫌い
私が死んだら周りの人はどう思うんだろう
眠ったらもう目が覚めてほしくないな うつで仕事辞めてからもう自分では働けない事がわかってるのに親も医師もなぜかまだ頑張れると思ってる
そんなに追い詰めて楽しいのか 頑張れ、もっと辛い人はたくさんいる、気の持ちよう、楽しいことを考えよう 明るい未来などない。一生付き合っていかなければならないんだ。 とにかく何ごとも起こらない様にするには、忙しくするしかない…忙しさで全部わけ分からなくしたらいい。
ブラックで働いてた時、そうだったから。
一人は寂しい、どこにいても一人。友だちもいないし、歳も歳だし…この先長いのか。
とにかく逃げたい。遠くへ逃げたい。紛らわせたい、考えたくない。 頑張って勉強して仕事して節約して車買って欲しいものは手に入れたけど幸せじゃなくてしんどいし死にたくなる
何処まで頑張ってもしんどい気がするししあわせに慣れない気がする 仕事でイビられて、気にしないように深く考えないようにして謝罪して、相手の言うとおり自分で考えて行動はせず指示にだけ従って働いた
さっきそれを思い出して漠然と死にたくなってどうしようもなかった
辞めたいって言えないから仕方なく出勤して働いてるだけ…なんかだめだわ
自分が職場に合わないのか分からん。合わせようとは頑張ってるんだけど迷惑しかかけてないわ
注意喚起で、○○ができてなかった(事象があった)から以後気を付けるようにっていうお知らせも多分全部自分が関係してるんだろうなって考えてしまうしそうとしか思えない
なんかもうだめだダメダメだなw消えたいwww 俺関西やけど、
外が雨嵐になって老朽化住宅で窓がガタガタうるさくて寝れない。
台風かってくらい吹いてる。
ついでに心も雨嵐! 仕事辞めて最後の給料もらってからじゃないとって考えて
死ぬタイミングが決めれないでいる どれだけ笑顔でいてもどれだけ気を使っても、人を傷つけることがあるし嫌われることがある
それが昔から死んだ方が楽かもしれないと思うくらいに恐怖だ
みんな平気なんだろうか
とにかく人を傷つける人を怒らせるとどのつまり人に嫌われることが怖い
誰かと会うと、自分が失言してないか楽しませてるか笑顔になってるか面白い返しができてるかミスはないか、もう必死だ
最近は、恐怖が行き過ぎたのか笑顔に無理があるのか顔面に痙攣が起きるようになった
もう限界かもしれない んー無理
風呂にも入らなくなる疲れ方、時間のなさはメンタルに来る。 週4回は悪夢見る
しんどい
とても会社行く雰囲気じゃないのね なんかの診断で
身なりを整えるのが億劫になる
突然怒る、泣く
以前興味があったものが興味なくなる
2週間以上の憂鬱さ
他にも項目あったけど忘れちゃった。 北海道函館市大森町4-6
長瀬育子へ(以下の文章はインターネットに公開します)
電話0138232749
携帯07066746834
あなた(長瀬育子)が詐欺を働いたため、一年間に渡り準備してきたことができない状況に追い込まれ、
開業という将来の夢が断たれました。
さらに追い討ちをかけるように、詐欺を行い、
私を殺害しようと目論んでいます。
このままでは私は死んでしまいます。
親子関係を破綻させ、私を死に追いやる理由は、
あなたが近親相姦により産まれた子供だからなのか言動・精神的に明らかにおかしいところがあり、
言いがかりをつけカッとなると数か月もの間コミュニケーションが取れなくなってしまいます。
こうした虐待は、あなたの母(長瀬チヨエ)が娘(長瀬圭子)に対して行ったものと同種です。
そうだからこそ、あなたの異常行動は世代を越えた長瀬家の病であると、私は考えています。
実際に、私はあなたが20年以上に渡り電話口で感情的になり電話を切り私をネグレクト(無視)する虐待行為が続いてきており、
己の財力を背景に私に不定期に虐待することで
精神的に服従させようとしていることも気付いています。
私には人生に絶望しかなく、その絶望の根底には
言いがかりをつけわめき散らすあなたの存在があります。
このままでは私の未来は、あなたの恣意的な行動(子供への虐待をエンターテイメントと考えて楽しむ行為)に握りつぶされてしまい、
生きる意義が見出だせません。
中村俊治(父)、長瀬チヨエ(祖母)に次いで、ついに私が長瀬育子に殺害されてしまうのかという瀬戸際です。
父は自殺に追い込まれ、祖母は長瀬育子が誘発した交通事故で事実上殺害されました。
遺書を書きます。もう、長瀬家の呪縛から解かれたいです。
遺書は、あなたと付き合いのある和根崎直樹弁護士(函館市本町3-12)に郵送します。 息苦しい、胃が痛い、怖い
周りの普通についていけない
改善方は何も思い浮かばない
心が痛みを感じなくなるまで壊れるのを待つか、死か
あが 便秘で朝下剤大量に飲んだら水便しか
出ない どうすればいいんだろう 仕事がなくなってきてヤバイ しかし働くのが根本的に嫌なので働くことに前向きではない。いろいろあって抜けることもできない。ダメ人間で嫌になる。
死ぬ根性はない。 期待に応えられないもどかしさだけが募るな
早く人として成長したい 仕事が無さそうだったので、ズルして早退してきちゃった
嫁に知られたら怒られるだろうな うつが酷い上に大雨で寒いからもう今日は何もかも諦めて寝るしかない スイッチが入ったように急に昔の事を思い出してイライラしてしまう止まらない
みんなしね 断酒してたのにビール飲んでしまった駄目だね皆さんどう思いますか >>538
あんた質問してばっかだね
あんたに助言しても聞かないから無駄
もうやめたら? 生きるのが下手すぎて嫌になる
自分の人生後悔ばっかり >>487
同じような人がいた
どのように過ごしてますか?
色々聞かせて下さい 俺らは精神的に崩壊しとるんだわ!
わかったか!あーばばばばっばばbz >>543
作業所も行ってないんですか?あなたがどう過ごしているか聞いてみたい。
自分も今すごくしんどいから・・・。 >>546
一日中ほぼ横になって寝てる状態です。
就職活動もしていましたが、上手くいかず段々自信がなくなり
今では意欲も無くなってしまいました >>547
私もそうです。スマホで暇つぶしみたいな・・・。やる気がでないんです。
メンタルの病気はないですか?
自分はもう精神的に今完全にやられている感じです。 >>548
メンタルも病んでます。
自信がなくなり人と会うのも怖くなってます
仕事も見つけなければならないのだけど、
見つからないし、自信もないわでぐちゃぐちゃな脳みそで参ってます 自分もほぼ寝たきりです
針のむしろみたいにしんどい 無能で他人に迷惑しかかけられないから一人になりたい
生きてるだけで迷惑かける 食欲なくなってきた
寝たきりで栄養ゼリーみたいなの食べてたらお腹空いてるのに何も欲しくない 家族作れて友達いてやりたいことやれててメンヘラですとか甘えにしか聞こえない
メンタル以外のものでいくらでも代用できてやっていける人たちがふざけんな 食欲ないときは身体に毒でも高カロリーのがいいよ
代表格はカップラーメン
麺食べたら残った汁にごはんぶち込んで流し込めば完璧 親子共倒れになりそう
一家心中する家庭ってこんな感じなのかな
親も自分も精神疾患で金が無い ミスしました。なんで構うななんて言われないといけないんですか?
荒らしじゃないですけど。 中学の卒業文集で将来引きこもりになりそうな人ランキング1位
に選ばれました。現在27歳。立派な引きこもりです。
やっぱり学生時代からそういう片鱗あったんだなぁ。女子からは
キモいと言われ、仲が良いと思ってた友人からは裏切られたり。 疲れた
odしても死ねないか
二度と目覚めなければいいのにこんなの 優しいとか穏やかそうとか言われても全く嬉しくない
本当はもっと自己主張もしたいし堂々と話したりしてみたい こういう奴らが人生を謳歌するんだろけどこんな外道にはなりたくないしそれなら死んだほうがマシ
https://i.imgur.com/UCMEUwj.jpg マスクって患者が拡散しない目的で使うのは効果大だけど、予防目的ではそこまでなのにね 頭痛くて眠れない...
眠剤のんだのに...
毎日こんな感じだと、早く死にたいとおもう >>573
震災の時も似たようなのいたよ。いつの時代も変わらん いっそのこと工場でた不良品みたいにすぐ廃棄してくれてたら、下らない辻褄合わせの辻褄を合わせる必要もなかったのにな 情緒が未成熟なんだと思いあたって
調べたら自分の感じたまま否定するなとあったけど
それはとても醜くて嫌なんだよ 生きる目的もある訳でもなく死ぬ訳でもない
ずっと薄暗い夕暮れ時をアテもなく彷徨っているようなそんな人生
もう日が昇る事はないんだろうな俺の人生は やっぱり俺らは精神的に崩壊しとるんだわ!
わかったか!あーばばばばっばばbz
詰んだ詰んだ暴走機関車ゴゴゴゴゴー、あべし!! 今日は
体が痛い、体が詰まる
あちこちズキズキする
痛い下痢をしている
仕事休むかな 母親の口調をふと思い出すと叫びたくなる
もう洗脳しないでくれ 糸が切れた感じとはいうが本当にそんな心境だ
心の支えという支えを一切なくしたみたいな無力感 嫌なことばっかり思い出す
ちょっと良いことなんて吹き飛ぶ 久しぶりにうつの波が来た
身体も頭も重い
仕事行きたくないでも休めないから行かなきゃ 取り返しのつかない後悔
一生罪悪感で苦しむくらいならいっそ死にたい
不安で毎日が辛い 常に焦燥感があってキツイ
何か精神的な病気なのか
ゆったりしてた昔に戻りたい ひとつずつやって行くしかないのにしっかり寝れないとしんどいし、なにもできない。。いっそ1週間くらいどっかホテルでまったりでもしようか。。このままだめになるくらいなら休んで勝負かけるか。。 いいよな
てめーは蚊帳の外でがんばれがんばれ言ってりゃいいんだからさ
だから嫌いなんだ
くそ 全て敵に見えてくる
いっそ入院したほうがいいんじゃないだろうか
この肉体を生かすのに金がかかってかかって仕方ない
気持ち悪い やべーわ、借金500いっちまった
無職鬱病
もう自己破産しかねぇ!めんどくせぇな クソッタレ 金融会社やクレカから電話ラッシュだわ
身体も怠くて動かねぇ鉛のように重いぜ >>602
自己破産は出来るけど、借金の免責は別物だよ
後、ギャンブルで作った借金なら免責おりない
残念だったな >>606
あっそ
じゃあ、破産管財人に支払う20万頑張って貯めてね
ププッ >>606
羨ましいなあ
俺はだめだった
今も地道に借金返してるわ
借金なくなったら相当楽だと思ったけど、そんな甘くはなかったわ
うまくリセットできるといいね 親戚による無自覚な心ない言葉で
精神が抑圧されている
親の兄弟でもあるんで簡単に縁を切るわけにもいかんし できそうな仕事が見つからない
もうどうしたら良いのかわからない 面接受からない
就労移行支援から抜け出せない
焦る。辛い 元気な自分でなければならないという思い込みは苦しい。
苦しみを癒すのに必要なのは、悲しむこと。
だそうだ。 びええええん、わしゃ52歳無職独身やけど、
若者よ、親の言うことは8割当たってるから、
よく話を聞いておくんだぞ。
わしゃもう色々諦めたけどよ、
お前らは諦めないで頑張れよアババッバば、
人生てつらいんだよバーローおおおおおおおおお! 毎日毎日疲れる。脳がぶっ壊れてるんだよ。普通の人には出てるはずの脳内麻薬が全然出てないから死人みたいだ 明日友達と遊ぶ約束だったけど具合悪いからやめよ
連絡するの緊張する
ずっと断ってるから申し訳ない 嫌いな奴が自分に向けて来る悪意を敏感に感じ取ってしまう
第三者は気づかないような地味な嫌がらせだから
周りに相談しても「考えすぎだってw」と
自分が頭おかしい扱いされるまでがセット
ほんと潰れそう みんなコロナウイルスで死ねばいいのに
俺も死にたい こんなストレスまみれな会社生活続けるよりも
辞めて貧乏暮らしするほうがマシなんじゃないかと思えてきた >>619
自分が嫌いだから相手が悪意を持ってるように感じるんじゃね? >>625
言葉足らずでごめん
元々何とも思ってなかったけど悪意に気づいて嫌いになるパターンもある
なんか自分、いわれもない悪意を向けられたり、見下されたりしやすいんだよね 何もかも糞ほど面倒くさい。
何故誰もが当然のことのようにどうでもいい常識や感情に実直になれるのか、僕には昔から全く分からなかった。
馬鹿みたいだなって思ってどうでもよくなった先には、彼奴ら以上に馬鹿みたいな僕がいた。 >>626
よく事情が分からなくてすまん
気にしすぎると余計辛くなるから、とりあえずその事に集中しないようにしよう 白々しく同調を求める奴も、求めてない励ましを押し付けてくる奴も、「死にたいなら死んでもいいんだよ」なんて的外れな上から目線を恥じない奴も、全部嫌いだ。
鬱屈とした現実世界の捌け口として書き込んだ何かに、意味や価値を追求してくる輩の一般論をこねた百文字、千文字なんて、死にたいの四文字なんかより全然下らないではないか。 仕事ミスって失望されるのが嫌で毎日気が抜けない
思うほど期待されてないんだろうけど >>631
本当にな
お客さんの対応1つとっても周りが気になるし常に怒られたくないって気持ちがあって逆に緊張してうまくいかなくなる 子供3人いて上2人は下の子出産のときに預けて施設にいる。もう3ヶ月経つ。
4月に引取り予定なんだけど、妊娠中に別居してそのままのモラハラDV旦那の精神的束縛からうまく逃げ出せないのがしんどい。
実家にもどこにも頼れる人がいないので(子供の養育のために)児相は付かず離れずうまく付き合って行こうと言うし、婦人相談の人はいい人そうじゃない〜!っていう。
引き取りできなくなるのも、旦那と完全に離れてしまうのも怖くて何も出来ないでいる。 働かなければ生きていけないなら
今すぐ死んでしまいたい 眠れない、、。うちはパニック障害の嫁と発達障害の娘がいる。そして自分は強度の不安障害でみんな病院通い。誰も悪くない事はわかっているけど、毎日家の中がひっちゃかめっちゃかだ。楽しく思える事など、もうとうに消えた。 びええええん、わしゃ52歳無職独身やけど、
若者よ、親の言うことは8割当たってるから、
よく話を聞いておくんだぞ。
わしゃもう色々諦めたけどよ、
お前らは諦めないで頑張れよアババッバば、
人生てつらいんだよバーローおおおおおおおおお! 156cmで38kg。頭では太ってないとも解ってるし増やさないと自分の体力的に辛い。それでも39kgになるとぞっとするし、40kgになれば痩せないと駄目だと思ってしまう
一ヶ月かけて増やした体重が数日で減る
何やってんだろう 無職の自分なんかより死にたいと言いつつちゃんと仕事してる人間の方がよっぽど尊敬に値する。
親の脛をかじるばかりで歯医者の治療費すら親のお金出してもらってるし、貯金無しの無職の私は本当に親が死んだら道端で野垂れ死ぬんだろうなあ。
いっそどこかの山奥で死んだ方が親孝行になる・・・ 何年かぶりにできた好きな子からの連絡の反応が明らかに薄くなってきてる
失恋ほんとうしんどい死にたい >>643
女?
ならいい体型やが、男なら細すぎやな 離婚して鬱になって今は年老いた親元で暮らしてる
離婚後仕事したけど鬱が酷くて行けなくなり現在無職
もう何もできる気がしないし、実際ほとんど寝たきりで何も出来ていない
四十路で完全に人生詰んだ
今の自分じゃ再起不能
死にたいけど死ぬまでのハードルが高すぎる 今は仕事あるけど、辞めることにらなったら次はない
でも仕事つらい 他人と関わりたくない
もう何も楽しいことないし死にたいね ずべべべべべベーい精神崩壊ワハワハわははははああああ! 自殺だと唯一の家族が悲しむから不慮の事故か病気で死にたい 何処に行っても人間関係で挫折する自分は
発達障害なのだろうか? 発達のせいで、人間関係が難しい。が、そんな事は言ってられない。 3ヶ月以上まともに食べていない水分補給だけ皆さんどう思いますか? 体に悪いんじゃない。生活も不規則になるし、精神状況も悪くなる。 >>667
こいつ虚言癖だから
628 名前:優しい名無しさん (ラクペッ MMb5-aXMe [134.180.7.38]) [ge] :2020/01/30(木) 14:26:01.88 ID:UKp66t8FM
寿司カレーカップヌードル焼きそば肉まんサンドイッチアメリカンドッグ肉
酢豚牛丼ナポリタンアイスおもいっきり食べてやる 外が無理ならせめて在宅ワークを少しでもと思いつつ
それでも貯金を食いつぶしていくことは変わらない
一度治りかけからまたこのザマだからいつになったら…と焦ってしまう
衝動的にそれまでに自分で自分の人生終わらせてしまうんじゃないかと 履歴書がボロボロすぎて書く気も起きなくなってきた
色々と終わってる 働いてた時の通帳が出てきて手取り13万ちょっとだった…生活保護の今とたいして変わらない…。
働けても働けなくても自分は12,3万からの貧乏脱出ができないんだと絶望してる…。
一人暮らしだから手取り20万はほしいけど、就職できたことないから成功体験なくて自分に自信がない。
新しいことしたいけどまた拒否られるのが怖い。 死にたい
誰か殺してくれないかな
もう一生心の底から笑うこともできないし
いろんな人を傷つけた自分は幸せになってはいけない 初期ファミコン以来
ずっと人から借りてゲームをしていたが、
産まれて初めて自分で本体を買った、スイッチライト
何故かというと、貸してくれる友人達が死んだり行方不明になったから。
俺たちももうそういう歳なんだなあとしみじみ実感。
なけなしの金でスイッチとドラクエ11を買った、
情け無いようでたくましくもある、さあ冒険だ! >>643
拒食症だと思う。メンクリでカウンセリング受けた方がいいよ。 何か話さないといけないってだけでもう頭はその事ばかりに何も集中出来ない
帰宅後もその事ばかり考えて何も手がつかない 毎日張り合いのない生活
外出するのは作業所や病院に行くときだけ
身内も友達もいない、金もないから何も出来ない 生きてるだけで意味を感じない
死ぬ勇気がないから生きてるだけ >>660
自分もそうだよ
きついよね、人間不信になる >>685
辛いですよね
自分はハロワと自助会行く以外は寝たきり
子どもの頃から不安が強くて頭がおかしくなりそう 人並みの家庭や生活をしてみたかった
年だけ取ってイミフな人生で終わりそうだ 微妙に無視してくる(と思ってる)奴の事を先輩に具体的に相談してみたら
ゲスパー大得意なその先輩にさえ、考え過ぎだと思うって言われた
あと、軽く検索してみても、認知の歪みとか敵意帰属バイアスとか被害妄想といった言葉のオンパレードだった
やっぱり考え過ぎなのかな 弱ってるレスばかり見てるから駄目かもわからんが、
元気な前向きのレス見てるといたたまれなくなる 狂った人間の事は狂った人間にしかわからん
壊れている人間の事は壊れている人間にしかわからん
健常者オブ健常者の医師に委ねた末に
エグられても立ち直られる人は
大した障害では無いのではないか
どうなんだろう 自分より全てが上の友人に会いたくない
面白いやつなんだけどね
会うと自分が惨めにおもえてしょうがないんだよ >>646
女です。いい体型なのかな。周りに太れ太れと言われ過ぎて…食べろ食べろと言われて辛くなる。なんで人間って食べないと駄目なんだろう。
>>681
…その発想はなかったです。拒食症なのかな。食べることは出来るから違うかと…でも苦痛に思う時点でそうのかもしれないですね。 物の値段が上がりすぎ。娯楽したくてもチケット代値上がりが酷いし自分は貧乏だし、健康で文化的な生活するの難しい…。
「普通」の水準になるのが難しい…。誰かに扶養されたいけどそれも難しい。
一生一人で貧乏で鬱々して暮らしていくのかな…。 >>695
女はふくよかなほうがモテますよ、
俺も肉肉しいのがタイプ。
こんな掃き溜めに書き込んですごいよな、
ガルちゃんとか出入りしてないの? >>695
一緒だよーこっちは158cm38kg
頑張って体重増やそうねせめて40kgくらいに
食べるのしんどいけど世間では痩せすぎらしいから 周りの目を気にしまくる生活から早く脱却してえ
自分より無能なやつらの言うことを毎日毎日なんでせっせと聞かないといけないんだ 死にたいけど周りに迷惑かけること考えると躊躇してしまう
ちゃんと自分で死んでる人はそういえの振り切って死ぬことしか考えずに遂行するんだろうな
そう考えると自分の死にたさはまだ極限を迎えてないのか
でももう本当に生きるのに疲れた
これ以上に生きていくのは拷問だ >>702
俺は波があって極限までいくときもある
電車に突っ込むか幹線道路に寝て轢いてもらう
どうしようもないのでメジャーで止める 生きていたくない
自分に自信が持てないし将来も今も詰んでる
人生で傷つく事ばかりだったな
親兄弟とも縁切れたし友達もいない相談できる人もいない
孤独でほぼ寝たきり
頭も働かないしこのまま鬱が悪化しそう 仕事しないといけないのになんとか受かっても職場の人たちに疎まれるイメージしかわかない
昔の記憶がよみがえる
必死に取り繕って普通の人みたいになろうとしてたけど結局異質だったみたいで居られなくなった >>706
俺はその上手くいったパターンだけどめちゃくちゃ辛いぞ
普通の人を装うの上手いけど、それを保つのに全エネルギー使うから仕事以外の時間はまじで動けなくなる
プライベート全滅するぞ 親から
どこいるの?家にいなかったけど
元気?
マスクは?
いい加減うざい。俺30やで。
何かあったらちゃんと言うって言ってるけど、家から出かけることは重要なことですか?
話聞かないなら出ていくぞ、あそこは俺の家じゃない。 >>707
それはしんどいね…でも出来てるのが凄い 子供と妻の為に移住と転職を同時に進めるのが辛い。辞めたいのに人手不足と発言力の無さ、加えてパワハラ気質の経営者に退職を申し出た時の事を考えると胃が痛くなってくる
前方には会社、後方からは家族からの追い込みでもうキャパオーバーが近い
辞めたら辞めたで金の工面もしないといけない
どうしてこんなに追い詰められないといけないんだ 進みたいのになかなか進めない
毎日何やってんだろ自分呆れられてるだろうな やばい。本当にやばい。
本当に誰かを傷つける前に病院に放り込んで欲しい。
頭おかしい、人としていけない事考えた、ふと頭に浮かんでしまった。
助けて欲しい、俺、本当におかしい。 車の中で一人いるときが一番落ち着く
やっぱり人が苦手なんだな 辛いとき頭の中で「頑張れ、大丈夫」って言い聞かせて励ましてたけど、この間限界が来て更衣室泣き崩れて1時間立てなかった。昨日も仕事ミスしちゃった、何やってんだろ。今は「殺してくれ」って頭の中で叫んでるよ、ごめんねおばあちゃん
>>713、>>714さん、一緒に午後も頑張りましょう 拒食症は心の病だから心療内科か精神科行け
自力で悶々とやってると命落とすぞ
食べたものを吐き出してからがあっという間 >>711
そのシグナルをなぜ嫁は受け取れないんだ?
誰それの為って使命感持って
自分を殺して進めて過ぎると
次第に共に歩んでくれる筈の者が去り
何も成せないまま一人ぼっち
そして病むってパターン結構あるぞ みんな凄いな生活してて、あと数時間で仕事行かないといけない。元気なふりするの疲れたシャワーも化粧もしたくない体型気にせず好きな時間に出す時間逆算せずに食べたいもの食べたい。もう終わりにしたい。でも根性ないから生きないと金稼がなきゃ 1分1秒不安と恐怖で頭おかしくなりそう
よく皆発狂せずに生きてるね 一日のうち23時間くらい布団の中にいる
寝ても寝ても眠い
あっという間に時間が過ぎてく 何からすればいいのか分からなくなった。助けもこえない。 >>727
同じだ
一日中横になっている
時間ばかり過ぎて焦る 無職から派遣で再就職目指してるけど受からない
フリーターの時パワハラされた頃の記憶もあって自分に自信もない。自分が駄目な人間だって見抜かれてるのかな。 >>731
派遣でも落とされたりするんですか?
絶望しかみえない 母親が入院している
自分で手一杯なのに‥
もう死にたい 自分が思っている以上に自分は職場で嫌われてるんだなーと思ったプレミアムフライデーだった
改心して頑張ってきたつもりなんだけどな いうて男の僕も太ったらモテないし痩せるように気遣わなきゃいかんしめちゃくちゃ大変だわ、 50歳無職だし人生終わりだよどうすればいいんだろう? ヽ(´・ω・`)人(´・ω・`)/
メンヘル板の呪術師の皆様、カイカイにてハンドルネーム:令和天皇の自殺を望む”が糞スレおっ立て、他の韓国人も来て妄言を連発中、ちょっと来てなんか突っこんであげて💋´👍
https://kaikai.ch/board/93572/ 支度出来た。薬に頼ったけど仕事にいてくる。ここに書き込むと気持ちが少し前向きになれる、ありがとう >>732
事務希望なんですが自分は社会人経験も浅くスキルも少ないからだと思います学生の時とった資格も役に立たない 辛い バイト先の人達に辞めろって思われていそう。直接言われてはいないから妄想だけど、行くたびにそうとしか思えなくなって行くのがしんどい >>695
同じ位の身長で43kgだけどお風呂の鏡にうつすと筋肉ないのでガリガリ。だから40kgで太り過ぎとか感じるのは認識の歪みだと思います。
身長から標準体重を出すと47kgでした。 自分の判断で行動すると大体うまくいかないのに反対の選択もまた自分自身の選択であるわけだからどちらにしてもいつも失敗する
自分がどう判断してるのか分からなくなってときどき第三者が選ぶのを見てるように感じたりする >>698
モテたい為に、と考えた方が…自分磨きの為にと思った方がいいんでしょうね。でも体重が増えるのが許せない。
>>699
世間では痩せ過ぎ、なんですよね。食べるのしんどくてもせめての目標に向かって頑張ろう、と思うようにします。ありがとう。
>>750
43kgでもガリガリなんですか?…筋肉もない私はもっとガリガリってことなんですかね。
認識の歪み…そう言われたらしっくり。40kgになったら気になって気になって落ち着かない、一日食べなくていいやとすら思える。
…47kg…47…、そうなんですね。教えてくれてありがとう、自分の認識が思う以上に歪んでました。うわっ、私、ガリガリだ。
皆さん、ありがとうございます。
拒食症は心の病だと、吐く前にと言ってくれてた方も…居ましたね…私は自分が思う以上に深刻なんですね。
正直まだ無理だけど、死ぬなら死ぬでいい、と思ってしまったけど
頑張ってみる、少しすっきりしました。
長々とすみません。ありがとうございました。 母が急に田舎暮らしをしたらどうと言って来た。
知り合いが多く、子どもの病気を聞かれるのが苦痛だと
別の時に言っていた。2つは関連がないかもしれない・・・
父のほうは私の病気のずっと前から田舎ぐらし願望があったのは
知ってる・・・。今回は言われてない。
母は田舎は大変すぎて本当にそれは嫌だと言っていた。
結論、
母は悲しんでいて、嫌な田舎に引っ越したいほどになってるのでは。
でもあまり結論づけないで、私は自分なりにのんびり生きればいいんだと思う。
母はできそうなテーマを1つや複数、話そうとする事は非常に難しいらしく
できそうもないような提案をしょっちゅうするのは前々から分かってた。
何か母なりの考えや困難があるみたい・・・。
困難があるとすぐに引っ越しや離婚を口にする。パートナーと
どれくらい折り合いをつけてるのかわからない・・・2人で、
私の知らない話をしてることがよくあるが・・・。その辺の夫婦より
全然良い、という言葉も諦めきっているという言葉もあり、よくわからない・・・。
多分、最近のバランスとしては
3分ほど話すと、お互い人生をよく頑張っているから今の感じで大丈夫、という
結論で話を終えてるので、今の状態で良いとは思う 母が3人で田舎へ行こうと言った時。
自分は手短に「3人では行けない、
もし一度きりの人生を豊かに、したいことを探求して、生きたいなら
2人で行ってもかまわない、私は1人でも全然平気」
と言った。父と話したのかは聞いてない。
母は本当に田舎暮らしは嫌と言っていたから、心配。
多分母の試行錯誤なんだと思う。私はこの話、保留しておきたい。
いつか一言、今自分なりに生きてるができることあったら言って
と伝えたし、また伝えたい。
すごく辛いこともあるけど病を得てもらったものを
心の中で灯して行けたらなと思う 支えが欲しいような辛い心境だと思う・・・ 母は「何でも頼んで。頼まないのが変」と言うが
母の苦痛の言葉もしょっちゅう付いて来て苦痛なので、あまり頼まず
こそっと自律的にできることを一人でしたい。
公共の方へ頼める事は、頼んでみたい・・・。
食材通販を開拓してる。偉いぞわたし。
散歩へも行けるようになりそう。
自分なりに動きを復活させてって、母のことは
様子見で良いと思う。わたしはつい心配してしまう・・
そろそろ独り言系のスレへ行きます すみませんでした >>738
ドラクエ11でもやってろ、俺52歳から始めた。
しかし、あかん、ドラクエ11の立体画面についていかれへん、
前の2dバージョンでやれるも、すごいしょうもない。
マーニャ姉さんみたいなのも出てきそうにない、詰んだ 自分で出来ないなら人にやってもらうしかない。
かと言って誰かを傷つけたり物を盗むような度胸もない。
となれば、殺傷能力のないおもちゃのナイフで「これはおもちゃだよ」って教えて、かつ自分を刺したりして殺傷能力がないこと証明した上で相手を刺す真似をすれば、
相手を傷つけず自分を逮捕してもらえる。
完全に思考が新幹線のヤツで笑った。
あかん、ニュースにのってしまう メンタルやられてる奴は責任能力が問われるけど「計画的にやった、事前に準備した」って言えば問題ないな。私は有罪ですって言ったほうが話は早いし。 誰も傷つかないみんな笑ってる世界がいいじゃない。
自分がいない入れない世界ならそんな世界いらない。
承認欲求はある、人並み以上かもしれない。努力もしたつもりだ。
努力が足りない、努力の方向性が違うと言うのならもう生きていくのが辛い。
辛い お前だけじゃないってのは分かる。 みんな頑張ってるんだよ。
みんな頑張ってるのに何で俺は出来ないんだよ。
返せって言ってる、返すならいらない、返せるだけのものはもうないんだよ。 助けてください。もうどうしたらいいのか分からないのです。 その行為は被害者をPTSDに追い込む可能性があるよ >>756
そろそろじゃなくて最初から独り言スレ行けばいいのに 病院には行ってないけど、行ったらうつ診断は下ると思う
でもいろいろ不利になるとも聞くし、ずっと迷ってる 完全に風邪引いた
でも接客で中国人も相手したから凄く怖い
勘弁してほしい 今日は徹夜したら完全にうつ状態だ
何もやる気が出ない こんな人いますか 私も何もやる気出ないよ。身辺整理は少しずつやってるけど 今までだっていろんなこと諦めてきたんだから今度も我慢しないと 屁は数えてないけどだいたい一日60発なん
もっとかもしれないん
ダンスが上達すると絡んでくる人がいてちょっと閉口ぎみなん
まあ積極回避なんな
ケツ!! バイバイなん!! とりあえずもう少ししたらシャワー浴びる。今日ふんばれば明日は休みだ 生きるの辛い。人並みのお金稼ぐ能力がほしい…。
頼れる人もいないし、人に恵まれないならせめてお金がほしい。
満足に暮らせるお金がほしい。 障害未婚どころか恋人いたこともない
死んだほうがいい まだ2ヶ月しか経ってないのに仕事辛いもう2ヶ月経つのに何も出来ない
なんでこんなに馬鹿なんだろうなんでこんなに堪え性がないんだろう
誰か殺してくれないかなこんなどうしようもない女 男にも女にも性的に襲われちょうき誰も信用できん。
加害者が一緒のクラスに未だにおるとかありえんくない?
「もうすぐ卒業やきあとちょっと頑張って」とか先生は言いようけど、頑張ってって何?
何を頑張ればいいの?恐怖心を抑えるのを頑張れって言ってるの?
うちの頑張りはまだ足りないっちことなの?
あいつからの視線を感じる中で未だに学校を休んだりせずにちゃんと来ているから大丈夫だとでも思っているの?
怖い怖い怖い
ずっとまともな眠りにつけてない
もうやだ >>794
不細工だからそういうのには縁がないが
不細工は不細工で辛いぞ >>794
性暴力があったなら警察に訴えるとか教育委員会に訴えるとかせめて校長に訴えるとかして加害者に罰を与えないと。
野放ししておいていいことだろうか? >>794
個人的には
・同じクラス→程度によってはありえない寄り
・頑張れの意味→先生に深く聞いてみなければわかりようがないし、聞けないなら無視
・怖い、眠れない→病院に相談した方が楽になれるような
あとは学校外に伝えておくとよいのでは?
思いつくのは警察、病院、役所 強迫神経症つらい
もう確認めんどくさい
イライラする
もう嫌
いい加減にしろ 日々性能テストされているような感覚は
急かされるようで辛いぞ 布団につくたびに二度と覚めないようにと毎回願ってる
目が覚めるたびにこの現実に引き戻された感覚がして涙が出る >>794
四国の方言だな、愛媛高知あたりか。
それより、
鬼束ちひろ、Songs降臨!
原点回帰で挙動不審が戻り、すげえよかった。
あんな美人だったっけな、黒髪清楚系になってた。
もうロックんロール破滅系はいい。 なんで俺が書き込むとスレが止まるんだろう
それまで楽しそうに書き込みされてたのに
変なこと書いてないのに
ライングルもそう
なんで嫌われたのかまったくわからない 好きなことがお金かかるからもう好きなことがあるのがしんどい… 恋恥だのラタタだの韓国ポップの大半だのの
幼稚な音楽を幼稚と言えない風潮
オッサンになればなるほど言いにくくなる風潮 フラッシュバックがひどくてつらい
横になってると色々な事が蘇る
色々考えて不安になり頭が混乱する
昨日は眠らなかった
とてもつらい 心因性の発熱で38℃辺りが二週間続いてる
ダルいし辛いし特に薬もないし泣けてくる 動けないのがしんどい。動いてもすぐしんどい。なぜこうなった。 休みももう終わりかぁ明日からまた苦痛だ…辞めるって言おう
鬱々期に焦ってバイト応募して採用されて働いて、やっと気持ちが落ち着いて働いていけるかと思ったがそうは上手く行かなかった
合わない。ずっとこうなるのかな…何なんだろうこの人生
思えば商業高の普通科に行ったことが間違いの始まりだろうな。もうやり直しきかない
やりたいことはあっても金もやる気力もないし終わってんな… 怒られることをいつも恐れすぎて何も出来なくなる自分が嫌い 休日なのに何もしてねーよ
YouTube見てるだけ
別に楽しくもなんともない
そして又明日から仕事
なんだこのクソみてーな生活
クソかよ いただいた みんざい
のみこんで ねむれる おれ しあわせ
くっ くそ ちしょう!
おきたら おれ がまん だ 自分は誰かのことを代わりにやらないといけないのに自分のことは誰にも代わってもらえない
いつまでこんな生活が続くんだろう 一日20時間くらい寝ている、
その起きてる時間もスイッチしてるだけ。
どこで間違ったのか ラーメンのどんぶりで大盛ご飯食べた食べ過ぎだ過食症かな明日大便出るかな便秘なんだけど? 自分ほどネガティブで気弱な人間いるんだろうかって時々思う
怒られるの怖い、失敗怖い、話すの怖いで本当に臆病で情けないな >>835
ここにもいるよと言いたいけどこれまで俺レベルに会ったことがない
普通は社会に出てこないのか数が少なくて出会わないだけか >>813
【豊明チートのTwitterアカウント】
https://twitter.com/tanapiyasuda ← プロフで本人だと認めてます
※新聞配達を辞めて現在、絶賛こどおじ化驀進中
愛知朝鮮中高級学校バス停(豊明市栄町)の座標
愛知県豊明市栄町南舘44-7
https://www.google.com/maps/@35.0573414,136.9783175,19.5z
★豊明チート住居推定位置:愛知県豊明市栄町 南館
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 気にしないというメンタルがほしかった
気にしすぎて気にしすぎて、ひとりで勝手にすり減ってる
腹の中はどんどん真っ黒になっていくのに、貼り付けた笑顔はどんどん剥がせなくなっていくわ >>832
そうなんだわ、頭割れそうに痛い、
これどうやったら治るのよ!
明日からリズム整えて早起きしたいです。
人間昼間寝てるとロクな事がない。 全部怖い。怖くないことも怖い。安全なことが分からなくなっている 自己肯定感が低い
他人と関わるのが怖い
常に責められている感じがする
存在してはいけない人間だと思い、人の中でも小さく萎縮して何も喋れない 自分が嫌い、自分に自信がない、居場所がない、生きづらい 成功体験がない。
自分に自信がどんどんなくなってる。
不安で胸が苦しい。 成功体験がないというより、
成功体験をできない体質
何もかもが全て失敗に感じる
これはホント 何かを乗り切っても
嬉しくなかった
逃げ切ったみたいな感じで
いつも疲れてた >>849
わかるよ
神経症的なタイプの完璧主義者だとそうなるよね
強迫性障害とか患ってない? 仕事が上手くいって、周囲に褒められたり
評価されても嬉しくなかったりする
分析すると、過去のトラウマもあるけど、
何処かで人を疑ってるからとか
親の顔色伺ってたのとか、イジメや、裏切られた経験が影響してる
でも、上手くいかないよりは上手くいった方がいいのは確か
自分が納得できるかどうかなので、自分で自分のハードルを下げる訓練と練習 他者が怖い、そして憎い
なんで自分は普通じゃないんだ
死ぬまで恐怖と憎悪を抱き続けるのは嫌だ
しんどいよ… 強迫神経症とうつがひどい
体がだるくてつらい
強迫神経症に打ち勝つだけのパワーもない
どんどん引きこもっていく 容姿も身体がまあ普通で高齢者でない限りまだまだ再起できると思う。
今のこの身体になった過去の失敗がある限り自分はダメだけど。 発達障害でアラ還独身ニートの俺に比べたら
お前らには希望が満ち溢れていると思うぞ
俺がどんだけクズでロクで無しで
如何に社会のゴミなのかを書き始めたら
スレがいくつあっても足らん >>861
スーパーボランティアのあのじいさんを見習えよ
80であのパワフルさだぜ
年齢のせいにしようとするな . ______
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💀 自殺しようとしてた事バレて母親に泣かれたよ
分かってたことだけどキツいな
どれだけ優しい言葉をかけられても自分が発達な事は変わんないし生きてる限り地獄なんだ
ごめん 楽になるくらいなら死んだほうがマシだと思う
何かが変わっても自分の気持はずっと変わらない 信じていた友人に裏切られたことがショックで仕事中に思い出して涙が出る
仕事もうまくいかないけどそっちの方が精神的にくる ものすごい緊張と
緊張解放されたあとは恐怖棚上げで何もかんがえない凪時期と
またものすごい恐怖緊張の繰り返し 今日病院行ったら親父が派遣やめたときに社保から国保に切り替えてなかったのが発覚して10割負担とか・・・
自立支援の上限の2500円しか持って行ってなかったから診察費の一部だけ払ったら財布空っぽで薬がもらえない
ただでさえ調子悪かったのに国保の保険証ができるのを待って、自立支援の変更手続きをするまで強制断薬とかどうやって耐えたらいいんだよ
しかも、去年の8月から保険証無効だったらしくてその分まで遡って請求されるらしい
ざっと計算して精神科だけで20万弱とか無理だろ
また母親が金が無いと喚き散らすのが目に見えるよ・・・ 親がリウマチだって
親は高齢なのに迷惑かけてばかりなのに
どうしよう
とっても心配
もっといたわってあげないといけないのに
何にも出来ない
悲しい 職場で暴力受けた
詳しくは言えんが反抗することができない立場 >>879
平日→恐怖に麻痺している
休日→アドレナリンが切れて怯えている
俺はこんなかんじ
休日のほうが精神的におかしいし辛い がん闘病の人が明るく強く生きてて、
その理由を聞かれたら「家族にため」って。
やっぱそうだよなあ
家族がいたわってくれたら、そりゃ生きる気力も湧くだろう
苦しくて泣いて、いたわってもらえる
うつ病の自分は、死ねって言われたよ がんもうつ病も、どっちも「死ぬかもしれない」病気なのにな
人は、うつ病で死ぬと想像できんから
容赦なく死ねって言う。心配もしないし
ひとりで死ねって言う。心にがんなのにね
ボソボソといっぱいしゃべるのも、うっとうしいんだろう
体も全く動かないわけでもない。お薬が効けばメシも食える
元気だねって嫌味を言われる パッと飛び降りれば、飛び込めば、吊れば、練炭燃やせば、、
考えてばかり。
でも悔しいんだ。
死ねって言われたから生きてるみたいな?
でも苦しいまんまで、治療とは真逆のことをされ
いたぶられるために生きてんじゃねーよ! あまりにも悲劇の主人公気取りすぎでは?
がんとうつを同列に語るのはちょっと…
うつは自ら死のうとしなきゃ死なないわけだし
がんになったら死にたくなくても死ななきゃいけない人がいるんだよ
全然違うよね >>873
やばいなそれ
俺眠剤結構飲んでるからそんな事態になったらさらに狂いそう >>885
いやそれは鬱病に理解無さすぎじゃないだろうか
というか病気の辛さを他の病気と比べて「対したことない」というのは倫理に悖るんじゃねえかな 明日のこの時間にはまた一喜一憂してんだろうな
どうしてその時間になれば終わることをウジウジ考えてしまうんだろうな 最近スーパーのレジでも店員によっては対人恐怖がでてプルプルするんだけどキツい 引きこもりたい
外の社会があまりにも自分に合わない
悲しい 自分にとって貧乏が鬱にさせる原因だ。お金が沢山あれば気持ちが楽になるのに…。 心も体も殴られればダメージを負い痛い
それがずっと続いてどこからかこれが「ズレ」て
キチガイになってしまった 自分で自分の心が死ぬつらさ
そこへ追い討ちをかけられる
生き地獄
がんや難病になってうつになる人はいる
孤独だったり。そういう覚悟は自分もしてる。自死できなければ病死だろうし 愛されれば、病苦もだいぶ違うと思う
でも神様にすがろうと思わないし、
無理に愛してもらおうと媚びるのも変な話で。
死ねと言われる何かがあるんだろう
もう仕方ないね インフルエンザ明けで仕事いってきたら死にたくてたまらなかった >>890
みんなそんなもんだよ
俺なんて親や友達と会うことさえ無理になったわ もういやだ 仕事もしたくない ナマポで引きこもりたい 働かなければ生きていけない
働けないのにどうしたらいい 基本的に人や物事に興味ないし関わりたくないしやる気もない、要領も悪いし理解力も低い
なのに見た目や雰囲気のせいで真面目だと思われ出来る人だと勝手に期待されて、私の内面が分かると勝手に落胆される
非常に腹立たしいが同時に申し訳なくも思う 女性と目を見て話せない、
それが相手にも伝わってるのも情け無い。
幼少期から間違っていたんだろうか。 酒で眠剤かっ食らって寝るのが楽すぎて止められない
普通に生きるの辛すぎる 頭の回転が鈍くて本当嫌になる。うつ病になる前はもっと頭働いたし閃きもあったのに、ギャップがすごいストレス。。 父ちゃん母ちゃん俺もう疲れたよ
そっち行っていいかな?
でも自殺なんてしたら、そっち行けないよね・・・・・ ネガティブ過ぎる性格がなくならない限りどんなに頑張っても無駄だな
人目ばかり気にして何もできやしない うつって甘えの要素も大きいでしょ
宝くじで10億当たったらうつが治る人も多いんじゃない?
てことは甘えだってことだよね
がんは10億当たっても治らないものは治らないよ 自分はそれなりに金持ってて好きなものは手当たり次第全部買って、行きたいところへも行った。
何とか気を紛らわせたつもりだったけど、いつも孤独感があって不安だわ。
金や物質的な豊かさではマジで病気は治らないと思う。一億手に入ったところで、「この人はお金の為に自分に優しくしてるんだろうな」とか「旅行に誘う友だちがいないな…」とか、寂しさを感じてしまうんだ、自分は。 >>923
今日に限らずいつもしんどい
早く帰りたい >>925
『自分は』ってか、普通はそうじゃね?
金が手に入ってチヤホヤされて有頂天になるのは最初のうちだけだろ 早く死にたい。どうしても他人にすぐイライラしてしまう。周りの人が馬鹿に見える。とにかく嫌な記憶ばっかり日常で思い出して死にたくなる。これからも人生の対人関係で嫌な記憶が積み重なっていくと思うとうんざりする。 また職場の備品壊しちゃったよ
反省ってものができない自分が憎たらしい
この脳みそは本当に使い物にならない、健常者に劣るゴミ脳みそ
毎日焦りやミスでドンヨリ心が沈んで楽しくない、とっとと死にたい
なにもかもにムシャクシャする、どうすりゃいいんだどうすればいいんだどうするのがいいんだ
誰か教えてくれ怒りと後悔と憎悪が入り混じって気持ち悪いんだ また職場でやらかしちゃったよ
反省ってものができない自分が憎たらしい
この脳みそは本当に使い物にならない、健常者に劣るゴミ脳みそ
毎日焦りやミスでドンヨリ心が沈んで楽しくない、とっとと死にたい
なにもかもにムシャクシャする、どうすりゃいいんだどうすればいいんだどうするのがいいんだ
誰か教えてくれ怒りと後悔と憎悪が入り混じって気持ち悪いんだ もうダメだ
隠してたこといろいろバレた
誰にも迷惑かけたくなくて自分でどうにかしたくて余計に事態を悪化させてしまったわ
ほんとにごめん
でも過去に戻ってもどうにかできた気がしない
なんとかなんとかなんとかしようと気分持ち上げてきたけど
気分持ち上げてたんじゃなくてただの棚上げ逃避だったのかな
きっと2年前にすべてぶっちゃけてたら迷惑はもっと小さくて済んだね
いろいろ信用してもらってたのに本当にごめん
頭おかしいんじゃないの?って言われちゃった
誰にも迷惑かけずに生きたかった 涙もでないしただボケッと座ってここに書き込んでる
お金だけ全部返して消えたいな 生きてりゃ良いことあるってのは本当だろうけど嫌なことはその何十倍もあるんだよなあ 1年半前に職場の仲の良い同期の女性に告白してフラレた
彼女と一緒になれない人生なんて何の価値もないので自殺を心に決めたけどすぐ自殺すると彼女が責任を感じるかもしれないと思って今日まで抜け殻のまま生きてきた
自殺の準備はほぼ整ったけど周りの人はどれくらい影響受けるのかな‥
同じ部署の人、仲の良い先輩、妹、両親、そして同期の彼女‥
なるべく影響を残さないように死にたいな
どうやって死のう もう出来ることはなんにもないのかな
うそつきって言われちゃったほんとそうだな
誰かのせいだと責めるとかしたかった
でも周り中で一番クズなのは自分で他に誰も責めようがない
周りみんなちゃんとしてて迷惑かけてきたりしなかった >>938
そんな心配無用、誰もお前の事など気にしてもない、
思ってるほど影響力もない、
しょうもない事気にすんな、働け、ガンバ なんとか切り抜ける方法考えるのともうなんにも考えられないので思考が停止する
あーほんとに悪いのは全部自分だ
こんなこんな 甘えか甘えかもしれんな
皆が頑張ってやってることができんのだもんな
レスもたくさん使ってゴメンな
1レスでまとめたいけどあとからあとからでてくる 誰かに何か言われてる間、快不快の神経回路切りたいな
どれだけ何言われても表面はちゃんとそれっぽく応答しながら分離したいな どうしてこんなに判断力がないんだろ
何もかもいつも遅い
手遅れって考えるとぞっとする
もう今よりピンチ思いつかないわ
後はすべて誰かにまかせたらなるようになるのかもしれないけど
その先どうなってんの?と思うと怖い
何も考えず何も感じないで生きていけるんだろうか >>945
「すべてはチャンス!」
尊敬する兄貴からの言葉です。
手遅れなんてありませんので自身でまずやれる事を頑張りましょう そうだよな
大した影響力なんてない
家族は流石に悲しむだろうから申し訳ないけど‥ こんな子供もった親がかわいそうもう年寄りなのに
みんな苦しくてもなんとかしようとしてるのに
親の育て方はなんもわるくなかった
全部自分が悪い
全部自分が悪いって思うことって自分を可哀想と思うことと同義なのかな
でも客観的に見てうそついてた自分が悪い 問題を問題と感じない思考が、自分を楽にするという文を見た
できないからこの病気と言いたかったが、
まあ正論なんだろうな >>950
悪いと思うけど、相手の思うようにはできないから
うそつくしかなかったんじゃ
お金のことだけきれいにしたらオッケー 文字にするとスゲー自分に酔ってる風に見えるな
>>947
そう思って鼓舞しつづけたけどすべてが甘かったように思う
今も自分がやれること考えようとしてるんだけど
何か決めても全部甘いような気がして自分の判断信用できない
しかし落ち着くために書いてる >>931
嫌な記憶が作られるのは大抵自分が変なこと言ったり馬鹿なことやらかした時。
そうしたら他人が自分をクスクスと笑ったり、怒ったり、馬鹿にしたような態度をするのでああやってしまったと思って、それがずっと記憶に残る。
そしてそういうことばかり日常生活ですぐに思い出してそのたびに頭が締め付けられて死にたいと思う。それが積み重なっていくのがもううんざりだなって思った。 >>953
このスレはそういうスレだしええんでないの? >>952
お金だなってかお金のことだけが問題
お金あれば全部解決
でもお金ないのはこのメンヘラのせいだから
どうしてメンヘラて稼げないの?メンヘラでも稼いでもいいよな
お金さえ問題なけりゃ親にもずっと綺麗な嘘ついて過ごせたのに >>954
他人が自分の思うようになることが幸せって思考らしいよ
共依存に陥る人の解説にあった
他人を見たらダメらしい。自分で自分を幸せにすることを探すのが健全らしい
まあ難しいんだけどね。自分もそういう面はあっt、その解説を読んでた
趣味に没頭するとか、自分の世界を作るしかないのかなと思ったり >>957
お金は健全な人でも簡単には稼げないよw
無いなら無いで、皿洗いとか労働で返すしかないんじゃ >>959
メンヘラ強くなる前はそこそこメンヘラでも稼げたんだけどなぁ
と思って少しマシになれば取り返せると思って取り返せなかった
せめて足にでもなれればいいのに免許も失効してしまった
更新の頃寝たきりで月日の経過がよくわかんなかったよ 去年5月に発達障害の検査を始めて8月にホワイトに近いグレーの自閉症スペクトラムと診断
同じく5月からここ9ヶ月、体調不良が続いてる
特に11月にストレス性の腸閉塞やってから日常生活もままならず、それがストレス源となる悪循環
医者にも現状これ以上は何もできないと言われた
死にたいとかよりもこの体を捨てたい。やるべき事もやりたい事もできない体なんていらない >>938
告白できる勇気がすごいよ
自分なんてどんなことでもまったく一歩踏み出せない
その勇気さえあればきっと生きられるよ
お願いだから死なないで >>953
ありがとう、他人さんがどんな常識人様なんか知らんが、悪口やら笑うやら気悪いね。
人間は不完全だし失敗なんて山ほどするのなんか当たり前なのにね。 >>962
恥ずかしながら二十何年生きてきて人生初の告白だったけど本当にどうしようもなく人を好きになると勇気云々ではなく伝えたくなるって感じだった
1年半経っても未だに彼女のことが好きすぎて一緒になれない人生が辛くて叶えられなかった自分が憎くて嫌いでしょうがないんだ‥
そう言ってくれるのは嬉しいけど準備が整って月末の用事を済ませたら無に還って楽になります >>958
ああ、他人のことを考えすぎなのか。
共依存のこと調べてみる。ありがとう。
趣味は読書と熱帯魚育てることなんだけどそれしてる途中でも嫌な記憶すぐ思い出すんだよねw
考え方を変える事ができれば1番いいんだけどね。 もう絶対奴がいる時間は帰らないし外で寝るつもりだったのにどこで車中泊しても声かけられるパターン。。まじでなんだよ。。はぁ。寝ないと死んじゃうって。 ただ話聞いてほしかっただけなんて馬鹿みたいだあの人が何か励ましてくれるとでも思ったのか恥ずかしい
馬鹿みたいしにたい
なんか分かってはいたけど我慢できなくて話はじめて期待した言葉が得られなくてしにたくなるとかただの自爆やん
これが今日2回あった疲れてんのかなもうしにたいただのめんどくさい奴だと思われたしにたい
褒めてもらえると思ったんかよ
被害者面がしたくて仕方ないんだな自分は
しにたい ここは共依存と神経過敏者の集まりやけん、
問題無い無い、心配すんな。
無職が無職の心配してもいいじゃない、
全てを肯定していこう、世間に否定されても 寝たいけど寝たくない
だって寝ると明日がやってくる
仕事に行かなきゃいけない ここってさすがごちゃんなだけあってネガティブ多いよね。悪いとは言ってないからね。Twitterだと無駄にいい事ばかりだからちょうど中間くらいがあればいいのにね。 また中途覚醒、、、。しかもお漏らしプラスに血便、、。ちゃんと眠剤飲んで寝たのに、、。たいして飯も食ってないのに、、、。本当にイヤになる、、。 自分に飛び降りる勇気があれば職場の窓から飛び降りてやるのにな また呼び出されて怒られたのを引きずっている
自分が要領悪いのはわかっているから徹底的に確認したのにそれでもミスした要領悪すぎて自信なんかない
最近暗いから明るくしろと言われた毎日同じ事の繰り返しなのにもうそんな元気もないや
心配してる風の言い方だが環境合ってないんじゃないかって辞めて欲しいのかなって疑心暗鬼になる
そんなの自分が痛いほどわかっているわ
叶うならば昔住んでたところに帰りたい
奨学金返済が終わらなく辞められないのも自業自得だけど辛い気持ちは消えないのでそっと吐き出させてほしい
定期的に全部投げ出して死にたくなる時期が来る
周りは生まれた環境などどうにもならない事をどう割り切っているのだろう私は割り切れないガキのまま
周りは現状を受け入れていて偉いな
ああ今日も出勤したくない 俺は頭がおかしくて
苦しくて寂しくて怖くてたまらない
常に落ち着きが無く焦り失敗を繰り返す
恐怖に取り憑かれたキチガイだ >>985
違うよ
ただ動けない間に足りなくて補助してもらってたお金
でももう家賃も滞納してるし引越しするお金もないし みんな追い詰めたいわけじゃなくて立ち直ってほしいんだってわかってるけど
パニックになって一旦冷静に考えることが難しい さっさと動かないと余計相手のさらに信用なくすこともわかってるんだけどなぁ
わかっててなんで動けない?とほんとにそんなの自分でもわからんわ
頑張るつってももう信用もされないし
毎日やれる!ともうダメだ!と繰り返して動けなくてとてもしんどい >>989
動けなくて当然だわ
今せっかく休んでいるのに動け動こうと思っていると良くなるものも良くならなくなるよ >>991
でも周りはじゃあいつ動けるの?って聞くからね
なんか他人に迷惑だけはかけずに生きるって思ってたけど
そこで一番つまづいてる
誠実でありたいけど客観的に見てドクズだな ドクズにしか見えないならドクズでありたいけどなりきれない ぶっちゃけ過去を振り返ると
ガチのガチでヤバイ時は
書き込みなんて発想にも浮かばないんだよな
だから書き込めている時は
あぁ底の底では無いんだなと客観的になれる
無論、5ちゃん依存度がハンパなく高い人は
違う意見なんだろうけど 過去の後悔や未来の不安を考えすぎて、疲れてしまった
もう何も考えたくない
これで良いのかな このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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