生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ31
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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家にいるとイライラするので、イオンのフードコートいってきた
のんびりしてた
不安感あるが、薬飲んで落ち着こう‥ 動きたくない
めんどくさい
気分の切り替えが出来ない バイト先の店長のせいもあって精神的に病んだのに、シフトの兼合い的に今「病気」出されると困るんだよね、早く他の仕事探して辞めてくれない?って
平気で人の気持ち踏みにじる人だから話すときに萎縮してしまう
そんな自分が情けない あと半日とりあえず頑張ろう。
家に早く帰ることだけに集中しよう。 仕事中はまだいいけど、それ以外の時間が辛い。
あんまり酒はのみたくないけど、無理やり飲んで寝てる。
そんなりゆうで睡眠薬って貰える? >>959
睡眠薬が欲しいなら寝つきが悪いって言えば良くない?
正直に話して他の薬もらってもいいけど >>965
辛いときはたくさん泣こう
泣いてるうちにスッキリすることあるよ またミスした、また指摘された
何度もされて向こうは呆れてるだろうな・・・
本当に情けない・・・・ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
自分の感情に溺れそう ケンタに行きたい
…何でこんな簡単な事も行動に移せないのか 叶えたくても叶わないものがいっぱいあった
運が悪かったって諦めたけどやっぱり普通の人生送りたかったなぁ >>956
その文章だけで心拍数上がったよ
辛いなあ 慢性疲労辛い
気圧とか思い当たる原因がある場合もあるけど、それがないのに何日も動けないのがきつい
元気の出る瞬間は限られていてタイミングはコントロールできない
自然に元気が出るのをひたすら待つしかない 高い所から叩きつけられるばかりの人生
無理して勉強して良い高校大学入ったのに見事に落ちこぼれた
ずっと好きだった人と付き合えたのに何週間も放置されて音信不通
努力すればするほどしんどい目に遭う
何でこんな人生
死にたい死にたい死にたい 最初から頑張らなきゃ良かった
なのに何でまた頑張らななきゃならないのか
死んで楽になりたい
自分の何もかもが嫌い
夢も希望もない >>972
匂いが駄目なのかケンタで2回立ちくらみで倒れかけた事ある
自分にとってケンタはハードル高いわ 自分も鬱だが、叔母がそれ以上に鬱でなかなか厳しい。鬱からか分からないが歩くのもキツイとのことでとりあえず家に行ってみることにしたが正直キツイ。
叔母の娘は昔から叔母とソリが合わずいろいろ叔母に対してくるしんで、もう会いたくないと連絡しても出ない状態。自分も父親が介護状態で入院中だし、仕事も少ないし面倒見切れない。
娘連絡せいよ。 人生、完全に失敗したしこれから好転するとも思えないのに死ぬ瞬間の痛みが怖すぎて自殺ができない
このままずるずる下り坂下って生きていくのかな 楽に死ねないものかな 客観的に見ても私みたいなやつは嫌われるだろうなと思う。存在価値なんて無い すごい吐きそう、今日も失敗と後悔の日になってしまった
やり直したい 結婚して子供産みたかった
職場でみんなが彼氏の話とかしてると
顔ではニコニコしてるけど暗い気持ちになる
せめて早く死にたい
生きたい人に命をあげたい 薬効かない、眠剤も効かない
副作用なのか、毎日だるい、なにもしたくない
眠ったまましにたい ああもう全て終わりにしたい
何で生きてんだよ
このクソみたいな世界に居たくねーんだよもう このスレッドは1000を超えました。
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