☆☆アダルトチルドレン 83人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)
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アダルトチルドレン当事者の専用スレです
次スレは>>980が立ててください
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
前スレ
☆☆アダルトチルドレン 82人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1611354588/ Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。 認知の歪みについて
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして〜
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。 回復に役立つ本
本は著者との相性があるので、図書館で心理学関係の本を手に取って、自分に合いそうな著者の本を探すのが
大切です。以下に前スレPart25に紹介されていた本をあげます
・クラウディア・ブラック「子どもを生きれば大人になれる」「私は親のようにならない」
ACという概念を産んだ人。
ちなみにアルコール他依存症、嗜癖家庭を念頭に書かれているが、依存症持ちでなくても
機能不全家庭で育った人間は同じような傾向を示すようになるので、
依存症が主症状でない毒親育ちでも同じように読んで為になる
・ジョン・ブラッドショー
「インナーチャイルド」ーインナーチャイルドの癒しに特化してる。そういうのに抵抗がなければいいかも
「ファミリーシークレット」ー家系や世代間連鎖の話題が多い。
機能不全家庭育ちなら一家の秘密や話せない事が多々あるのは普通だが、その影響や代償についても
・「アダルト・チャイルドが自分と向きあう本」 アスク・ヒューマン・ケア研修相談センター編
「アダルト・チャイルドが人生を変えていく本」 アスク・ヒューマン・ケア研修相談センター編
読みやすく、価格もそれほど高額ではありません
・岡田尊司さんの「回避性愛着障害」って本良かったのでオススメにきた
安全基地って本当に大事なんだな
・「反省させると犯罪者になります」 って本おすすめ
AC関連書籍よりも、この本読んだら加速度的にACからの回復が進んできたように思う テンプレは前スレに転載されてなかったから前々スレから拾った 前スレID:85z0hlfi＝ID:yF2iM4+Bも相当攻撃的というか先に殴ったように見える
連投の人は受動的攻撃(パーソナリティー障害の方でなくIT用語の方の)してるようにしか見えないし >>8
弱音とか弱味見せてる人に対して「こいつならマウント取っていい」って思って
叩いて地雷踏んでスイッチ入れた感じ
最初の一撃入れた側なのに被害者面とかもうね… 1つついたら10踊るから面白くなっちゃった。ごめん。 前スレで連投したの私だけど最悪だね>>10の言い分
私の人生で何度も出くわしたモラハラ自己愛モンスター(略奪汚物や不倫汚物も含む)の言い分と全く一緒 お父さんの、本人の代わりに、人形だか何でもいいので
男性的な愛、安心感を受ける方法はありませんか？
お腹があったまる様な
今精神病なんですが、離婚した父親と会うと安心します
自分の親は女性ですが、話や価値観が合わず、なんか
優しいけど実感が薄い。
直接愛を求めるのは恥ずかしいから嫌です。
病治すために、安心感が欲しい。 子供は
あくまでも所有物であって、ひとりの人間じゃないんだよなぁ
母親からの育児放棄ゆえ施設育ちで愛情を知らないヒス持ちの母×アルコール依存症(酒乱ではなかった)の父=ゴリゴリのACの私w
ACは連鎖するみたいだから、荒療治でもなんでもいいからどうにかなるだろうか？と、自分も母親になって真剣に考えてる >>12
連投当人としてはつつく方が悪いとしか思わないな
こっちは生きづらさとか悩みとかを吐き出せるだけ書いてるだけなのに
それを揚げ足取って揶揄ったり心無い言葉をぶつける側に人の心がないのがいけないんだよ
それに私はすでに精神科にかかってるけど診断も何もつかない状態なので
この辛さも、好きな人に選んでもらって付き合って結婚出来れば何もかも解決するんだけどね 私からしたら「つつく」なんて軽い表現は似合わない
「包丁で刺される」位の精神的苦痛だった
虐める側のモラルの無さがこれで露呈したね 嫌いな人間についてタイピングしたり憎悪する事にリソースを割くのは無駄だから
楽しい事や幸せな未来について想像する事だけに費やした方がいいのではないかな
そうしたら貴方の幸せを引き寄せられるかもしれない
突かれるのは嫌だと言っているけど突かれる隙というか要因は貴方の書き込みにもあると思うし
少し落ち着こうね >>18
楽しい事や幸せな未来だけ考えてたら失敗した過去があるのでもうできない
私のどこに落ち度があるんだろう？
まあ昨日出くわしたようなモンスターには何もかもが落ち度に見えるのかもしれないけどね 前にどうしたらいいのか書き込んだときにカウンセリング受けて自分を知れ、って言われてたのを嫌ですで逃げたのに、またどうしたらいいのかどうしたらいいのかってそんなん書き込む意味ある？ >>19
どういう風に失敗したのかな？恋愛絡みの失敗？
もし思い出すと辛いのなら話さなくてもいいけど
貴方が話して楽になるのなら話してくれるかな
攻撃性の強さや他罰的な思考が書き込みから見受けられるからかな
あと親身に話を聞いてアドバイスしてくれている人に対してﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃな返事をしているなという印象がある
この人にはどれだけ真剣に話をしても自分が求めていない答えだと受け止めてくれないんだなと思われると
昨日のように茶化してくる人も出てくるんじゃないかな
もちろん、茶化す人が一番良くないのだけど、隙を与えてしまっているんだよ どうしたらいいの助けてっていう質問を何度も繰り返すことと、変わる気がないことが矛盾してるんだよね。
まずどちらにするか選んだ方がいいのでは？ クラスタBは、自分に問題や課題があると認めて、
それに対する解決方法を選んで施すという自省的な姿勢を維持するのがとりわけ難しい
ひたすら、他者にコントロールを仕かける
自己愛だと相手に問題があると言い立てることで、
境界性だと自分の問題を言い立てて干渉を誘うことでそれをやることが多い
自分の問題解決をはかるには、その時間やその部分は孤独でいなければいけない
専門家の助力を借りるにせよ、
自分の問題に向き合って解決するのはこの自分であるという孤独と向き合わなければいけない
クラスタBは、この孤独から逃げ続けることを最優先する
そんな気がする 前スレにも書いたけど「自分で疑って病院来れる時点でパーソナリティ障害の疑いは低い」って精神科医に言われてるんでな
私は親に言われたり脅されたりして色んなものを頑張ってきたけど何も結果は出ないし褒められなかったから
「頑張る」とか「努力」とか「変わる」とかそういったフワフワしたもんを信じてないだけ
嫌いな人間については知らしめて「こいつ酷いね！」って共感されたいから共感されるまで書くことは止められない
>>21
人生初彼氏とはうきうき楽しい気分で付き合っていたのに
ガチメンヘラで重度の発達障害持ちのデリヘル嬢(顔はモサい。オタサーの姫みたいな感じ)に略奪された
それで彼氏は略奪後にポイされて、何故か私のストーカーになりかけて逃げるのに四苦八苦した
略奪ブスは年下の看護師と婚約して今幸せ自慢してる
こんなやつ幸せになっちゃいけない
絶対にこのまま付き合い続けて結婚もできると思ったのに、相手は私のことセフレとしか思ってなくて
巨デブのモサブスで家柄も相当酷い本命がいて、しかも私を捨てようとして自分の親や祖母に泣きついて
彼氏の祖母に馬の骨(そんなこと言われる家柄じゃない)だと罵倒されて、心が辛くて辛くてわざわざ自殺未遂までする羽目になった
それ以外にも辛い記憶は一杯あるし、自分から好きになった人しか愛せなくて相手から求愛されたことがない
それで都合よく扱われてばかりなのでもう生きるのが辛いから、今好きな人が自分を選ばないなら自殺しようと決めている
子供の時も大人になってからも、安心というものを感じたことがない
お姉ちゃんでしょ、と押し付けられたり
理解のある彼女ちゃんとかママみたいなポジションばかり
自分の主観世界では私はいつだって死に物狂いで頑張ってるのにそれに見合った報酬も扱いもないのが辛い デモデモダッテという自覚は無いしそうは思わない
必要な説明をしているだけなので、なぜ悪意を向けられたり揚げ足を取られるのか分からないし
それでイライラしたから正当な怒りを表明しているだけ
>>22
助けてほしい。変わる気はない
何故なら自分を変えようとして何度も失敗したのでもう疲れたから
好きな人が選んでくれたら変われる気がするけどね
>>23
孤独なんてまっぴらごめんだし、自分の嫌なことからは全力で逃げたいね！
楽と幸せと安心だけにくるまれた一生が欲しいんだい！ 誤解が嫌なので補足
>>24の人生初彼氏と、自殺未遂に追い込まれた彼氏は別です
段落分けて区別はしてるけど 変わる気がないなら助けられないし、好きな人にも選ばれません。終了。 >>27
それは否定するよ
確実に絶対に好きな人に選ばれるという確約があるなら変わってもいいけど 私は自分こそ世界で一番幸せにならないといけない人間だと認識しているからね
これまで不幸だった分そうならなければならないと心の底から思っているし、思い通りの幸せと私を虐めた奴らへの天罰は自動的に与えられるべきなんだ
現実がそうならないから怒ってるし悲しい
出来ればこんなことしたくないし考えたくもないのに、現実が自動的にそうならないから怒らないといけないし悲しまないといけないというわけ 病院って一件だけ？セカンドオピニオン受けた方がいいよ。
正直こんなに支離滅裂で診断つかないのは有り得ないと思う。 >>30
2件行ったけどね
2件目に続けて通ってる
毎回洗いざらい話してるけど診断つかない
自分でパーソナリティ障害疑ってるのと、きちんと仕事が続いてて順調なのが理由だと思うけど
って言っても、同じ会社で勤続できるようになったのはここ5年くらいだよ ならサードオピニオン受けなよ。なにも解決しない病院に通う意味。 あとはあれだな
私は内心の本音を全部ぶちまけると書き込みの通りだし先生に説明は出来るんだけど
リアルでもSNSでも以前本音出して失敗したので今は嫌われないように本音を封印して振舞ってる
ので、年単位で恋愛以外はトラブルがない
好きな人が関西人で結婚前に親が興信所入れる可能性を考えると、家柄や仕事関係は潔白だけど
精神科の診断歴で反対される可能性を考えると、そういう失敗の芽は潰しとくに限るし本当は行きたくない
>>32
やだよ地元であと残ってるのすごく評価が悪くて患者を平気で傷付ける医者がいるとこだもん行きたくない >>28
それは無理じゃない？
試験に受かるっていう確約があるなら勉強するけどないなら勉強しない。でも試験には受かりたい。って言ってるのと同じなのはわかる？
しかも今まで勉強せずに試験に落ち続けてきた(＝変わる努力をせず好きな人には誰にも選ばれなかった)わけでしょ？
てかここACスレだよね。こんなに連投してるのに親の話一切出てこないね。 >>34
>>24で親について触れてるのは都合よく見えてないの？
それとこれは違うし私は絶対と確約と確実が無いと安心できない
これまで変わる努力してきたけど失敗ばかりだし何も良いことがないから疲れたって>>25でちゃんと書いたけどそれも都合よく見えないのかな？ ごめんごめん、親について見落としてたわ。
変わる努力をして変われなかったならまたなにか違うアプローチで努力をするしかないけどその努力はしたくないんでしょ？
じゃあどうしたら？って訊くのやめなよ。どうもしたくないんだから。
愚痴りたいから聞いてくれで書き込めばいいよ。 >>36
努力せず変わりたいし効率よくチートして変わってさっさと幸せになりたい
好きな人も早く私を結婚相手として大好きになればいいし、早く付き合ってさっさと結婚したい
料理も家事もできる8歳年下の女とはいえ、既に30前半だし遠距離なので時間をかけたくない
とにかく時間をかけたくない
そういう方法を探していろんな人に聞いてる
何故なら自分では考えられないから
変わりたいから答えが得られるまで聞き続けるよ？それの何が悪いんだろう？ 妹溺愛で私には厳しかった両親もこれまでの彼氏も「曖昧」で私を苦しめたし「努力」を押し付けたので
「絶対」が欲しいし努力はせず楽してチートで幸せになりたい NGしたいからコテハンつけてほしいんだけどお願いできる？ 皆にきちんと私の話を聞いて欲しいし、その上で最適解を得て効率よく幸せになりたいから
私にはその権利がある あなたの話をきちんと聞いたってあなたはこちらの話を聞いていないじゃない。
あなたをNGする人は私含めもうあなたになにか教えてくれる人じゃないんだから聞いてもらうだけ無駄でしょ。 ダメ。みんな聞いて返答してくれれば効率がいいから
それに私は仲間外れという行いで傷付けられたことも多いので、私のトラウマを再発させないためにも断固断る そっか。じゃあ出てくる度にIDでNGするからいいや。
たまにからかっても恨まないでね。 からかうのもダメ、禁止
私が嫌だと言ったことは絶対にやらないで！！ スレ立てした私が言うんだから、私をからかったり揚げ足取ったりする悪意は一切禁止だからね！！
これはルール！ なんで真面目に清く正しく生きてるのにこんなんばっかなの
おかしいよ、絶対におかしいよ チート女子がこのスレでいくら騒いでても自分は特に困らないから
勝手にしたらいい、に一票 みんなみんないい加減にしてよ虐めないでよ！！私は困ってるの！助けてほしいの！！
なんで無視するのなんでからかうの
親みたい！私の親みたい！！
妹に髪引っ張られたりひっぱたかれて虐められてても「やれやれ〜！やり返せやり返せ！」って煽るばかりで何にもしてくれなくて笑ってただけのママみたい！
そういうの絶対許さない！！ 私が幸せになることで困る人間誰かいる？いないでしょ？だったら塩対応しないでよ
不愉快だなあ 毎日毎日長文で暴れ倒して荒らしと変わらなくない？自分もコテつけて欲しかったわ 自分（親）の幸せはおまえ（子供）がかなえるもんだと主張する毒親と同じだから、
こちらの不愉快さを解消するために自分が何かをするやめるという考えは絶対に起こさない
逆にこういうバランスの人がいくらわーわー騒いでいても、
一切取り合わないという対応ができるようになることが、回復の段階の一つではないかと考えてる
でも、他人にこういう考えにしたらいいと勧めるつもりは一切なくて、
自分はそういう考えだというだけ 私だってまぎれもなくアダルトチルドレン。毒親の被害者
なので毒親と同じなんてとっても失礼だと思うの
傷付いたから謝ってよ なんでどこ行っても安心できないし虐められるの
理不尽 私は真面目に生きてて真面目な悩みを相談してるのになんで揶揄われたり虐められたり揚げ足取られたりしないといけないの？ 努力せず幸せになりたいなら整形するのがいいんじゃない？
女は見た目がよければなんとでもなるよ。
理解のある彼くん♡持ちが多いのに逆はそうそういないのって結局そういうことだよね。 ここは、特定の人のためだけのスレ？
入ったら駄目なんかね？ このスレでいうところの理解のある彼くんと結婚に至ったんだけどうまくいかないや
気を許した相手だからか、私が幼児退行しちゃってセックスレス >>63
大丈夫。荒らしみたいなもんだから気にしないで。 >>65
なら良かった、お言葉に甘えてお邪魔させてもらいます
ただの愚痴です…
お年70のうちの母親、認知症も進んできて我がどんどん強くなってきた
元々ヒステリー持ちで短気(私も短気だけど)だから、もう手に負えないや…
母自身、育児放棄されて施設育ちで愛情を知らずに育ってきてるからしょうがない部分もあるけど、私はいつまであんたの所有物でおらないかんのって…
私も一人っ子だし、まだ子供も小さいしでめちゃくちゃ手が掛かるのに、母親は母親で構ってちゃんでヒステリー起こすし…でとうとう私が爆発した お疲れ様。年取って丸くなる人と頑固になる人いるけど後者は周りも疲れるよね… そうなんです
母親自体もそんな環境で育ってるし、父親(もう他界して20年程になるけど)はアルコール依存症で、私もなかなかのACだから毒である母親を切るに切れずで余計に悪循環
今は私も私情でゴタゴタ抱えてて少ないキャパがいっぱいいっぱいなのに、実母が「私が私が」と構ってちゃんを炸裂させてくるから、結構久しぶりにキレたんだわw
育児しながら、私のインナーチャイルドを癒してるつもり
無条件で何をしても受け止めて欲しかった とかさ…とはいえ、うちの子はまだまだ小さいんだけどさ >>68 私も一人娘で、母は認知症。
未だに母の支配から逃れられないし、共依存になっている。
経済的に自立できたら一人暮らしがしたかったけれど、生まれつきの身体疾患と
精神的なトラウマでずっと独身無職。 続き。
「お前が生まれたせいで私は不幸になった」という母のマインドコントロール。
祖父(母の父親)がプライドの高い人で、母はその影響で自分も優秀だと思っている。
実際は祖父も母も平凡な田舎者。
温かい人間関係が構築できず、母のきょうだいも皆ギスギスしていた。 >>68
現在妊娠中のACです。
ACは連鎖する、ともよく言いますが、あなたのように育児を通してインナーチャイルドを癒やす、というのもよく聞きます。
矛盾しているように思っているのですが、>>68さんは実際育児をなさって、この二つについてどう感じられましたか？ >>69
おはようです
「縁を切ろうと思うけど切れない」これは私も立派に共依存してるのか、ただ単に「血の繋がった親がもうこの世に一人しかいないし、認知症が出てきた高齢」だからってのとようわからんのですよ、うちは
まあ私は、子供と二人で県外にいるから、実母が余計に構ってちゃんしてくるのもあるんだけど…
後天的ではあるものの、私も一生完治することは無い持病持ち
69さんの病気が少しでも良くなりますように >>71
おはようです
育児してると、「はっ！」て思う場面がいくつも出てくるよ、まるでデジャヴを見てるかのように
それこそ新生児のうちなんかは、ほんと命を一日一日守り生かすことで精一杯になるんだけど、そういう時期を過ぎてしまうと子供ともっと深くコミュニケーションが必要な時期に差し掛かってくるから、ありとあらゆる場面で気付くようになってくる
自分の子供が自分の幼い時と被り、今の私は当時の母親と被るんだよね、良くも悪くも
そして仰るようにACは連鎖するとも言われているのも納得することが出てくると思う
気付けば、「当時、私が母親に言われたりされたりしたことで記憶に残ってる部分」があって、疲れて余裕が無くなってくると嫌な母親と同じような言動をしてることがあるんだよ
それではっ！となる
だから慌てて軌道修正掛けてるよ
これじゃ、子供も私と同じように親の顔色見てしまうようになる、大人になっても私のように生きづらさを引きずってしまうって
精神的になるべく余裕を持つようにして、ヒスも起こさないように自律神経整える漢方薬飲んでるよ
うちはひとり親だから、なるべく人と関わって閉じ籠らないようにもしてる、悪循環の元だから
負の連鎖は絶対私で断ち切ってやると強く思ってるよ 続きです
「私はこういうシチュエーションで、母親にこういう言葉を掛けられたり行動をされたりしてつらかった」
「もっとこうして欲しかったんだ…」
って、当時がフラッシュバックしてきてパニックになりそうなことも出てくるかもしれない
だけど、それはインナーチャイルドを癒す絶好のチャンスだと思って！
「私は母親にもっとこうして欲しかったんだ」って思ってたことを素直にそのまんま、生まれてくるお子さんに目一杯してあげて下さい、言ってあげて下さい
飾り立てた言葉はいらない、ただただ抱き締めてあげて下さい
そしたら自分の中のインナーチャイルドがじわじわと癒されてくるような気がします
まだ私もママ2年目、今が将来の人格形成に一番大事な土台の時期だから、裏を返せばこの土台をしっかり作ってやれば子供は自ずとしっかり自分で立ってくれると思ってます
長々と偉そうにごめんね
体大事にしてね >>65
私は荒らしじゃないけどねｗはい、訂正しようね
結婚したり誰かに選ばれて幸せなんでしょ？
じゃあ悩むなよ贅沢だな？ 私も好きな人に絶対絶対絶対絶対絶対絶対確実に選ばれて結婚して子供産むもん！！ あばれる君みたいな自分はOK！他人は全員NG！みたいな人は親になっちゃいかんよ。毒親まっしぐらじゃん。
まず今後も誰にも選ばれないだろうから心配しはしてないけどw >>77
なんでそういう残酷で私のこと考えてないこと言えるの？それこそ毒親まっしぐらだね！
私は必ず必ず必ず必ず好きな人に選ばれる〜！ でもACは
白か黒、0か100か的な思考になりがちだよね…
グレーがあってもいいのに、グレーは許せない的な 白黒なのが問題なんじゃなくて自分はよくて他人はダメってのがよくないんだってば >>78
確実に選ばれるなら努力できるんだよね？自分でそういったよね〜？なんでダラダラ言い訳してるの〜？ >>81
あなたのような悪意は早く駆除されるといいね >>82
反論なしか〜w結局努力できない言い訳だったね〜 こらこらいじめはやめなさい
困ったことを素直に書き込んでいる人はいいけど、せそれをあげつらってからかうのは殺人にも等しい犯罪ですよ
毒親と同じ醜い表情してるし鏡を見たらいかがかね これのどこが困ってることを素直に書き込んでるなんだよ。自演？ 私は毒親の被害者だしそれが起因になって困ってるので
「頑張れない言い訳」なんて毒親とまるっきりいうこと一緒なので取り合いたくない
世の中には頑張ってもいないのにのうのうと幸せを謳歌する汚物なんざごまんといるので私も頑張らずに幸せになりたい
っていうか私に突っかかってくる人って何故か都合よく
「頑張っても褒めてもらえなかったので努力したくない、努力を信じてない、頑張ることに疲れた」
って発言見落としてるよね。脳に異常があるのかな？ >>68
金無いから母親の家にしがみついてるだけなのに
母親を切るに切れないと言ってみて何の意味あるの？ >>86
大人になっても親に生活の世話してもらってるみたいだけど
それのどこが毒親の被害なの？ >>87
ID変えて無関係な人に八つ当たりしてるのはバレてるからね >>89
私を誰か別の奴と勘違いしてない？
私はとっくに家出てるけど この人の言う頑張りや努力ってどういうものなんだろう
ＡＣっぽい知人に片思い相手に振り向いてもらう為の努力が悉く的外れで
却って相手に嫌われたり避けられたり逃げられている人がいるんだけど
知人にとっては100％善意だし、実際何も悪い事はしていないので
今もズレたアプローチをしてる人がいてその人と言い分が似てるんだよね
たとえばだけど
・相手の誕生日にお守りを贈る
→相手が人間関係で悩んでいたのでそれを解消してほしいという善意だが
スピリチュアル的なものにさほど興味のない人だったのでドン引きされる
・今度飲みに行きましょうと言われたので何度もLINEで誘いをかける
→そもそも社交辞令だった。空気が読めないので察する事ができず、ぐいぐい行き過ぎて怖がられる
・相手が好きだと言っていたファッションをする
→会ってもらえないので披露する機会がない。一方的に写真を送るがブロックされる
・片思い相手が本命に振られたので慰めようとLINEをする
→却って相手の逆鱗に触れて嫌われる
・バレンタインに手作りチョコを贈る
→手作りが苦手な人だった。受け取ってはもらえたのでホワイトデーにお返しを期待したが何も無し
受け取ったくせにどういうつもりだと激怒。第三者を交えた話し合いに
……って感じで、一個一個は大した事が無いし効果的なアプローチになるかもしれないんだけど
知人は「相手」と「自分」の間にある空気を読めなくて自分本位のアプローチしかできないから毎回毎回撃沈してる
アドバイスしたいけど、善意でやっている事を確実に失敗するとは言えない
それに30過ぎの女性の恋愛に首を突っ込んで無責任な事は言えないからやきもきしてる
過干渉な親から逃げて自立する為にたくさん努力して
自己研鑽しているのは知っているから早くいい人に巡り合って幸せになってほしいんだよね 詭弁だなって思う
それは相手がその人を選ぶべきなんだよ
距離感が〜距離感が〜って言ってるけど
私の人生初彼氏略奪した重度の発達障害持ちのデリヘルブスも、こっちを虐めたり不倫自慢略奪自慢繰り返して今はアッサリ結婚して幸せ自慢してる汚物女も
距離感は私以上におかしかったからね
よって詭弁 自分が願うのならそれは叶うべきであるし、それに見合うだけの努力をしたなら尚更なんだよ
相手はキープにしたり体目当てとか浮気相手にするのは許されないことだし、
当人に本命、あるいは配偶者の地位を正当に請求されたなら本命は捨てるかグッと我慢して格下げして、
願っている本命をその位置に置かないとダメだよ
それが物の道理というものではないかと うーん、そうか
じゃあ、頑張ってね、としか言えないな
自分なりに考察して一助になればいいなと思って書き込んだらこれだもんな
やっぱり一切触らないでスルーする方がいい人だな >>96
なんでそういう残酷なこと言うのかな？
私は私の見解を述べただけであって、別に嫌われたいわけではない
いつだってこの苦しみから逃げるために死に物狂いだし、脱出のための最適解が早く欲しいので色々なアドバイスが欲しいだけ 攻撃性が高いもんね。
プライベートも大変そう。
自分を知ることが大切だと思うけどなぁ。 プライベートっつーか、リアルだと友達一人も居なくてSNSで繋がってる人とのやり取りとか
それで仲良くなった同性とお茶したりお出かけはあるけどそっちは順調だよ
ムカついても私が我慢すれば上手くいくからね 自分を守るにはね。
自分の中のエゴを通すために使うものでは無いと、思うよ。 ぶっちゃけ親から離れて数年してようやく精神年齢が20代前半になったけどもう30過ぎてて
自分のやりたいことは世間的に30代には許されないことなんで苦しいし >>92
自分の母親がまさにこんな思考回路をしてたけれど、
自分を向上させる努力はとにかくしたがらず、
他人の受け取り方を捻じ曲げるための行動力なら惜しまない
テストに例えるなら、
いい点を取るために勉強するという方向の努力をするのではなく、
採点を捻じ曲げていい点数をつけさせる方向へは異常なほどの行動力を発揮する
これをもって「努力」と言ってるのだと思われる
真っ当な努力をするのは馬鹿や惨めな人間がすることだと思っていて、
抜け道を探すことが賢いのだと考えてる人って一定数いるんだよね
ちなみに、自分の母親が、悪い人から搾取されるような状態にならずに済んだのは、
父親というサンドバッグとセーフティネットがあっただけ
「愛と心理療法」でスコット＝ペックが、
手間暇を惜しまないことが問題を解決すると主張しているけれど、まさにそうだと思う
真っ当な努力を惜しむことで問題が解決できずに苦しむ >>103
私への当てつけ混じりと解釈したけど、私は少なくとも勉強はコツコツやったからな
大学受験で結果出なかったけど全国模試で国語6位とったことあるし
私はまっとうに努力したけど結果出なかったらもう努力したくないだけ
マットウナドリョクって何ｗ >>102
今からやり始めればいいじゃない。
もし明日死ぬとしても、今からやり直してはいけないとだれが決めたんですか？
少しでも、自分らしさを持てるようになった方がいいじゃない。
人間は必ず死ぬんだし。 自分の適職にありついて結構いい収入あるけど全然貯金できてないしてない
子供の頃、親に理不尽に怒られてゲーム機取り上げられたり漫画も段ボールに封印されたり
クリスマスなのに何かの発言が気に入らなかったのか、ごちそう抜きテレビも見ちゃダメって言われたけど
何が何でも食べて見ようとしてぶん殴られたりしたせいかな
あと、近所の廃屋にいた野良猫の親子を可愛がってたんだけど、当時同居の母方祖母が猫嫌いだと知らずに猫のこと話しちゃって
飼っていい？飼っていい？って聞いたけど母と祖母には拒否されるし、保健所に引き渡されて殺されるし
廃屋には祖母の字で「猫は引っ越しました」とか貼り紙されてたしで
大好きなものや欲しい物、好きな人は手元にないと不安、いなくなる、殺されるという認識はあると思う
精神科でこれも話したんだけどなー ちなみに3つ下の妹の方が色々問題児だけど
親に理不尽に怒られてるの見たことなかったわそういえば >>104
あなたとは特に語ることはない
言葉に誇張や捻じ曲げが多いことは、これまでの書き込みでわかってる
言葉を伝達するツールとして使わず、武器として使う人との言葉でのやり取りは意味がない
からかってくる人も同様に武器として使う人だけれど、
言葉を武器として使う限り、同様の人を呼び込むだけだ
それに、自分はACの回復方法には関心があるが、
あなた個人については自分には関係が無いことだと思っているので、
あなたと語る動機がそもそもない >>108
ほらね、そういうレッテル貼りと残酷な言葉に私は傷つけられてきた
私は自分を簡単に手早く治す方法に興味があるんで、有用だと思ったことは聞きたいし
それはそれとして自分を守るために私をからかう人間は追い払いたいだけ
利害が一致してるんだもの話す理由あるでしょ >>102
年齢へのイメージが理由なら、やってみた方がいいと思う
世間体を考えずに自分の好きな趣味をやってみるとか、回復方法の一つだし 傷つけられた傷つけられたって被害者ぶってるけどお前も散々人に暴言吐いてるよな 整形したら？って言われてるのになんで無反応なんだろうw
努力したくないならそれくらいしかできることなくない？ 連投さんについては前スレのこれが気になってる
インナーチャイルド癒せないって
951優しい名無しさん2021/07/05(月) 14:27:01.34ID:DyUJOPnz
>950
Wikipediaのページの類型で言えばCとDの中間、ややD寄りって感じですかね
ただA並みの情緒不安定さは表に出さないけどあるんですよね
認知の歪みを治さないと一生不幸だぞ！って変な人に脅されたせいで、
却って「治すもんか！このまま幸せになってやる！」って気持ちになったのは否めないです
若干スピな話で申し訳ないんですが、退行療法やってもヒプノセラピーやっても
今の自分が一番可哀想だから過去の自分を癒そうという気持ちになれないんですね
担任に殴られたり立たされていた9歳の自分も、妹に髪を引っ張られて泣き叫んでも母が助けてくれない3歳の自分も、
今の好きな人から選んでもらえない、不幸な恋愛ばかり繰り返して一番に選んでもらえることの無い自分の方が
圧倒的に可哀想なので抱きしめたくない(セラピーでは誘導もあったし自分に嘘ついて嫌々抱きしめた)
重症なんでしょうか？ >>110
無理
だって一番したいのが、年上の人と付き合ってのろけていちゃついてそのまま結婚することだから
一人ではできない
相手が選んでくれないと
>>111
何？
先に殴ってきたから逆襲されて被害者ヅラとはいやはや恐れ入る >>112
あ、ごめーん
必要ないからスルーしてた★
あなたは心の整形が必要だねっ♪
>>113
年々自分が可哀想になっていくし、理想の現実から遠ざかっていく
だから今の自分が一番可哀想だから、まだ未来があった過去の自分なんて可哀想じゃないから癒したくない
過去の担任に殴られてた自分だって、退行している中で私は担任を教育委員会に突き出す！って言ったけど
セラピストは「違うよ、目の前の自分を抱きしめてあげようね」って言うばかりだし
で、妹に髪引っ張られたり殴る蹴るの暴行されてた幼児の自分は一番過去だから未来がいっぱいある
つまり今の私に比べたら圧倒的に可哀想じゃないので抱きしめる必要がない
あーあ、あの時セラピストにもこの理由きちんと述べて抱きしめるのを拒否すればよかった 必要ないはないでしょ
現に誰からも選ばれたことないんでしょ？
ブスデリヘル嬢以下なんでしょ？
努力したくないならそれくらいしかできることないじゃん >>116
詭弁
私は少しのメイクで十二分に綺麗なんでな？
ブスのデリヘル嬢はなんでもやる汚い女なので
あいつこそガッツリ整形してるのにサルみたいな顔してるしｗｗｗ
生育環境こそ愛情を気まぐれにしか受けられなかったけど美女の家系に生まれたってことは得だなーって思う
20代までは老け顔で苦労したけど、30代入って顔の老化止まったしｗ でも選ばれてないんだよね？ブスデリヘル嬢にも負けたんだよね？どっちも事実でしょ？ 私は清く正しく生きてるんでな
汚い曲がったことやってる奴に負けるのは間違ってる 今更適当な嘘ついたって今までの男性からの扱いを読んでるんだから美女は無理だよ。なぜそんなすぐわかる嘘をつくんだ。そういうところだよw
性格がマジキチ自己中迷惑女なんだから見た目くらいなんとかしな。 >>120
私は嘘ついてないよ？本当のことしか言ってないし
嘘ということにしないと困る何かがあなたにあるのかな
自分自身が整形モンスターで、沼に引き込まないと自分が不幸とかそういうのかな
それに、10年前mixi全盛期の頃、当時マイミクだった今好きな人が
私の自撮り見て好み！グッときたのは内緒！って言ってくれたし
(その後年単位で音信不通になり最近また別のSNSで交流復活)
だから整形は一切必要ない
はい論破 >>122
なんで準備しないといけないの？
私の幸せを願えない人間の方が自殺するべきだよ。さ、電車に飛び込んでおいで
あなたは私の世界にはいらないから
私は絶対に選ばれると信じて生きてるもんね
そしてそれは現実になるであろう
ああ、曲解と揚げ足防止のためにハッキリ言っとくけど現実になるのは「好きな人に選ばれる私」だからね >>123
選んでもらえなければ自殺する、と、選ばれなかった場合を想定してるようでは、全然自分を信じられてないよ
もう三十路も過ぎて遠距離では、ね
自殺の準備だ 私の方が8歳も年下だもん
勝ちは見えてるけどこれまでの人生振り返ると不安になるし泣き叫びたくなるのを
しかるべき自分が書き込んでいいスレで表明しているだけ
私が死ぬ必要なくない？
ID:gCDDGnr+は早く逮捕されて！！ >>126
これから選ばれるんであってな
文盲は困るねえ 絶対に選ばれる自信があるのになんでここでアドバイスもらおうとしてるんだっけ？矛盾してるよ 選ばれるならアドバイスいらないじゃんw本当に支離滅裂の嘘吐き 確実にしたいから
万が一の失敗の可能性まで潰したいから
似たような背景の人が多いスレなら効率よく相談できるはずなのになんでこうなってるのか全然わからない ID:J84tUsVX
は一体何をしたいのだろう…。
こういう書き込みしたら喧嘩になるの分かるだろうに…。 >>131
もう努力も信じてないんでしょ
失敗の可能性を潰そうとする努力も信じないで、ね
自殺の準備できてる？ は？万が一にも失敗の可能性あるなら確実じゃないじゃんw確実の意味わかってる？全国模試の話もまた嘘か。嘘つきw >>133
連投の人、私も若い頃こういう感じだったなー、若いなーって見てるのに
それに対して執拗に自殺自殺死ね死ね言う荒らしを見てしまうと
私まで自殺しろと言われている気分になるので
ぶっちゃけ貴方すっっっっごい不愉快なんだけど >>132
え、現状打破RTAのために相談したり悩みを吐露したかっただけ
なんでレスバになったのか理解できない
>>133
は？それとこれは別
そういうのが理解できない重度知的障害だから他人に死ねっていえるのかな
警察にこの書き込みは通報しておくね >>134
私は絶対と確実が欲しいんだもん！！
揚げ足取り不愉快
全国模試は本当だけど、嘘ということにしないと困る何かがあなたにあるんだね。確信した
>>135
似た過去の人発見
ちょっとだけ安心した >>135
荒らし？
今度上手く行かなきゃ自殺すると言っている人がいて、その人はこれまでの人生も失敗続き&努力もやめた人
今度も上手くいかず失敗するのが見えている
そして以前には自殺も失敗し未遂に終わった模様
せめて自殺は失敗しないように、準備を促してるんだよ >>139
え、なんでそんな話が？
上手くいかず失敗続きで、ついに努力もやめた
となると今度もまた上手くいかず失敗するのが目に見える
ならば失敗した際にとると決めた行動の方について、きちんと完遂できるのか準備具合を聞いているんだよ >>140
自殺の準備だの執拗に聞く無粋な奴、普通に考えたら私を殺そうとしているに決まってる
私は絶対に選ばれると信じているし自分なりに一応頑張ってるんでな？
好きな人と少しでも距離縮めようとしてるし
なので考えないことに決めたし他人に強制される謂れもない
お前はスレから出ていけ >>141
もう努力や頑張りを信じることもやめたんだし
三十路にも到達し、かつて失敗した頃より条件も悪化の一途
今までも失敗、次も失敗が見えているよ
せめて自殺だけは、以前のようにそれすらも失敗することないように
自殺の準備できてる？ >>138
連投の人の書き込みはそういう言動含め読んだよ
で、なんで貴方はそんなに自殺自殺絡んでるの？
貴方がやってることがなんなのか、貴方自身理解してる？ 話通じてないみたいだ
ID:gCDDGnr+は荒らし >>144
え、なんで荒らし？
変な決めつけよくない >>145
私だって若い頃は連投の人と似たり寄ったりだったし、連投の人の幸せを願ってる
それに対して執拗に自殺自殺と面白半分にからかってる貴方はハッキリ言って非常に不愉快です >>142
信じてないけど頑張ることや努力することはできる
それが願望達成に必要ならすることもできるのでそれとこれは話が別である
なんであなたは失敗のレッテルを貼るの？
私が失敗しないと困る何かがあなたにはあるんだろうね
自殺の準備なんてしねえよバカ！！ >>146
今度上手くいかなかった自殺すると言ってる人
その人は今までも失敗続きで上手くいっておらず、遂には努力も信じずやめてしまった
となると今度も上手くいかず失敗するのが目に見える
なので上手くいかなかった時の行動について、準備具合を聞いてるよ
どこが荒らし？ 認知の歪みが強い人は同じように強い人に当てられてしまう
強い白黒思考つまり分裂によって、
救済者的に関与する人間と、非難し攻撃的に関与するする人間が出てくる
このスレではこの現象が現在観測できる模様 >>147
以前も自殺に失敗したんだよね
次は失敗しないように準備できてる？
自殺は努力いらない 簡単な準備でOKだから
恋愛、結婚の方は今まで失敗続きだし三十路も過ぎてさらに条件悪くなってるしそれなのに努力信じてないから今度も失敗するのが目にみえてる
けど自殺の方は簡単な準備だけでいいから次は失敗しないよ
失敗のレッテルなんて貼ってないから >>153
しない
断る
否定する
私は絶対に好きな人に選ばれて結婚する
なぜなら私の方が8歳も下なのだ。ハードルは低いと言えよう
なのでそんな準備はしない
いい加減にしろ なんで相談したり辛い気持ちを誰かに聞いて欲しいだけなのにキチガイに揚げ足取られて虐められないといけないの？
気持ち悪い！！！！！ >>154
若い頃に失敗続きで上手くいかなかった人
それが努力も信じなくなり年齢も三十路も超えた
ハードルはどんどんあがってるよ
今度も失敗するのが目に見える
今度失敗したら自殺するんだから、自殺の準備はどう？ >>155
なんで相談する必要があるの？確実に選ばれて結婚できるんだから必要ないよねw
もしかして本当は選ばれるわけないし結婚なんてできないってわかってるのかなあ？ >>157
いや、私は選ばれると思うし結婚もそれを請求すれば妻になれると信じている
でも不安なものは不安なんだから相談したり聞いてもらう権利がある は？なんで確実なのに不安になるの？おかしいよね。本当はわかってるんだよねー？ >>160
遠距離なんだから不安になって当たり前では？
いい加減にしないと荒らしとして報告すっから AC特有の白黒思考から抜け出せない
頭では分かっているのに
治さなきゃいい人間関係が築けないのに
昨日までは仲間だった人が敵になる 分かる分かる
まあ人間、感情のある生き物なんで嫌いになったら嫌いになったでいいんじゃない？
表に露骨に出したり言わなければ…って、我々出ちゃうよねぇ〜w 白黒思考が必ずしも悪いわけではないと自分では思うようにして「まぁいいか、なんとかなるさ」ってたまに思うようにしたら結構楽になったかも。
そうすりゃ、人間関係も敵！味方！で辛くなるのも減るかもよ。 >>166
そうねwもう存在自体を無視するというかね…不必要に接近しないのが最大限の自衛だね
職場でも、近所付き合いでも何でも、生理的に無理な人とかって必ずいるし >>167
良好な人間関係を結ばなきゃ、結ばなきゃ、って考えすぎて逆に失敗したことあるw
本気で好きだった彼女にハッキリ自分の悪いとこ指摘されて我慢爆発させて捨てられてから「どーでもいいなんとかなる」って考えるようになったから（笑）
そーなる前に程よい距離感覚えてこ 暴れてた人入院でもしたかな。
目障りだったしスレから消えてくれたのは嬉しいけど心配になる。 >>171
確かにめちゃくちゃ毒毒しいもんねw
毒親のカースト上位にいそうだもん
じゃあKももれなく立派にACの血を引き継いでるってことで、どうか眞子様破談のご決断を！w >>169 >>170
ｗｗｗ
アク禁なんてされてないしｗ
どこまで私を低くみたいんだろうねー
好きな人がフリーだと分かったしこっちのことも意識してるって分かって落ち着いてるだけ
今に幸せになってトラウマも解消するからな
指咥えて見てなｗ あ！仕事も順調だし普通に元気に通勤できてるんで！＾＾
入院とか私縁遠いわ〜
私のことつついて虐める人の方が措置入院に近そうだね！ 元気だと元気でうざいなw元気ならいいからもう出てこなくていいよ あばれる君みたいな自己中キチメンヘラなんかを意識するような非モテの40すぎのおっさんがフリーじゃない訳ないだろ
安心して破れ鍋＆綴じ蓋してくれ おっ暴れる君じゃん落ち着いてるといいながら今日もｲﾗﾜﾅしてるし毎度毎度キモいなw >>174
良かったじゃん
助け合って落ち着けると良いね ACを自覚して4年経つけど変化無しw
相変わらず病んでる変な人間にはよく絡まれるし人からはバカにされるし
自信は無く何をしても体力が無い
虐められるから人間嫌い→孤立する→チャンスを逃す→絶望
の繰り返し、疲れた 荒川弘が「百姓貴族」という漫画で実家の農園について描いてるけど、
ああ、これはACにならねえわという家庭だった
ああいう育ち方をしたらどんな職業についてもある程度以上の成功を収めても当然だなと思った
面倒なことや不安への対処がとにかく自分の親と違う
知識や頭の回転は道具に過ぎず、その道具を使うのはメンタル
メンタルが本当大事 ここに何か考えたことや思うことを書いても何の意味もねえな
くだらねえゴミみたいなレスしかつかない
話の通じない毒親に何か話をするようなもん >>184
話の通じない毒親と言われても、そもそもいい歳して親と話す機会なんぞあるのか？ まずは今すぐに「演技」を止めろ
そして事実と真実、少なくとも自分の素直な感情と共に生きること
将来ナマポだろうがホームレスだろうが親の言いなりになることは絶対に避けること
>>185
非毒親ならあり得るだろ
俺はこの先の人生で親とは口きかないことに決めた
あれはハッキリ言って病気 結婚や子供に夢見ないし、したい欲しいとも思わない
そもそも結婚に至るほどの関係を築けないし恋愛自体が続かない
結婚してる人は結婚したいと思える&結婚に至るまでの関係を築ける時点で普通の人だよねって感じ
私は中学生の時点で自分は結婚もせず子供も産まない一生1人だろうって思ってた
思った通り、その通りの人生を送ってる いつも焦りと不安でつらい
何をしたら解消されるんだろう
好きなことをしようにも体力が無くて全然できない 結婚や子供に憧れあるのは珍しいのかな
家族みるとめちゃくちゃ羨ましくなる
でも普通の健康な家庭を知らないから実際したらめちゃくちゃになるんだろうな 外面はよく見えるものだよ
どの家庭も何かしら問題抱えてる
恥だから口外しないだけ 子供の頃からずっと苦しくて10代20代を棒に振った
10代20代って普通の人ならキャリアを積んだり恋愛したり趣味に没頭する時期なんだろうけど
フリーターだし何も無かった劣等感や焦りがひどい >>191
同じく
そう思いながら、もう40になっちゃったわ…
全身毒で犯されながら死ぬのかな 私の10代20代はほぼ仕事に費やした
頼れる人はいないから、とにかく稼いで自立して一人でやっていかないとって必死だった
正社員で働いてたけど、仕事終わってから家にいて寛いでたりするとなんだか不安になって仕事のあともかけもちでバイトとかしてたな
今思えばワーカーホリック気味だったかもしれん
今でも「一人でなんとかしないと、生きていかないと」っていう考えは消えないけど、歳とったせいか前よりは精神安定した気がする >>191だけど10代20代を学習性無力感とうつ病で無駄にしたのと
いない歴=と発達とフリーターしか職歴が無くて終わってる
どうしたらいいんだろうね >>195
分かれないよ
みんな193と同じでしょ >>193だけど、私の場合、実家に居場所がないから仕事してたほうが精神的に安定してたってのもあるね
子供の頃は>>194さんと同じで学習性無気力とうつで小学生の頃から不登校になってひきこもってた
中学卒業して(まあ3年間ほぼ丸々行けなかったけど)働き始めて実家を出て今に至るかな 仕事で嫌なことがあっても、目的があれば続けられるんじゃないかな
例えば一人暮らししたいからって目的でもいいし、旅行や趣味でもなんでもいい
中卒でも正社員で雇ってくれる会社があるくらいだし、自分に合うとこ色々探してとにかくやってみるといいと思うよ
面接も転職も何回でもやっていいんだしね
人生一度きりだから 今もかなりメンヘラだけど10代20代は今より不安定だったかも 常に寂しくて高校生の頃は街フラフラ歩いたりして誰か声かけてくれないかなってよくやってた
出会い系サイトで会うのも中２からしてた
親に見られて知らない人と会うの辞めなさいって言われたけど 誰にも学校や家の悩み言えなくて辛かったんだ >>186
毒親育ちが語り合うスレ149(ﾜｯﾁｮｲあり
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1626796827/125-
忍者 ◆No.1/op/JA くん何ここでも嘘ついているの、400万円を4000円にして負け続け
クビになった方がありがたいと望み通り会社を追われキャッシングナンピンの借金があるまま親に泣きついた無職ニートくん
106忍者 ◆No.1/op/JA (ｱｳｱｳｳｰ Sa39-kbnc)2021/07/22(木) 00:11:43.12ID:EFVE5Qhla
毒とは別居してるけど、財布の紐を毒に握られてるこの状況は事実上毒の支配下
要するに子供を支配できる状況にあるなら同居でも別居でも別に構わないということか
そして俺が独立しようとしたら全力で潰すつもりだな
【ﾘｱﾙ】専業トレーダーの生活Lv.117【株ﾗｲﾌ】
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/stock/1624922093
563 名前：◆JAPAN/8YjI [sage] 投稿日：2021/07/22(木) 00:11:23.54 ID:7vwsy1Jx [1/3]
毒とは別居してるけど、財布の紐を毒に握られてるこの状況は事実上毒の支配下
要するに子供を支配できる状況にあるなら同居でも別居でも別に構わないということか
そして俺が独立しようとしたら全力で潰すつもりだな
564 名前：◆JAPAN/8YjI [sage] 投稿日：2021/07/22(木) 00:11:54.94 ID:7vwsy1Jx [2/3]
誤
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/stock/1593597098
「ぢゃぱん」が4000円を30億に育てる真スレ1
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/stock/1605697518
ぢゃぱんJAPAN/8YjI が-2400万、泥棒か？
今買えスレの 新聞マン という設定や
http://hissi.org/read.php/stock/20200416/NVlJdzRoNVg.html
風俗大好き風俗おじさん
http://hissi.org/read.php/stock/20190719/ZFl0ZDBIL1E.html もう若くないし喪女だしフリーターしか経験無いし救いが無いわ AC拗らせてるので子供にかえって優しいお父さんやお母さんみたいな人に目一杯甘えたい願望がある
抱っこして貰ったり一緒に出かけたりごはん食べたりしたい
実際の両親は生きてるんだけど出来ないし こんな感情は歪んでいると承知してはいるのだが、幼い子供たちが先生に連れられて横断歩道を渡ったり、優しい言葉をかけられているのを見かけると、微笑ましいよりも「ずるい」って感情が先に出てくる。
保護の対象に対して嫉妬しまう。 家族にいじめられると自信が無くなって
他人にも狙われて際限なくいじめられるよね
疲れた 今までいじめて来た他人も憎いけど一番は家族が憎いわ >>207
わかるよ
家族と赤ちゃんとか見るといいなぁって思ってだけど
それは子供が欲しいという憧れとは違ってそっちの憧れに近いんだよなー 人間関係避けるだけ避けて
たまに誰にでも優しい人に優しくされて仲良くなって喧嘩別れのパターンしかないや
疲れた 意外とアダルトチルドレンの人多くてびっくり
母親に今までされて嫌だった事とかLINEしたけど全部無視されたわ
大っ嫌いな母親だけどあんな人に愛されたいと願う自分にも腹立つ。 >>171
週刊誌の記事を読んだが「アダルトチルドレンとは何か」についての説明は一切書いてなかったのだが一般の人達は理解できたのだろうか？ 無視したんじゃない。ショックが大きすぎた。なんて答えればいいかわからなかった。ごめん。ほんとにごめん。 私が生まれた時から母はずっと精神不安定で泣いていた 健康な親に愛されたかった
小一時にちょっとした悩みを相談すると、母は激しく動揺して過呼吸を起こし救急車で運ばれた
それ以降、学校の話を親に一切しなくなり悩みも誰にも相談できなくなった
私がおばさんになった今でも寂しさが消えない 打ち間違えた。なんちゅう文じゃ。
やるべきやった。です。
わけわからん。 >>211
身内愛と人類愛は別物だからね
人類愛がある人は分け隔てなく人に親切でありたいと思っている反面、親しくなるにつれ身内に厳しくなってしまったり、
人生観の相違や人格の不和がそのまま心の距離になったりする
身内愛を求めてる人はもっと物理的、身体的な距離で寄り添っていたいのだろうけど 小さい頃母の親戚の家に遊びに行き
男の子が居たんだけど乱暴で叩かれたり痛かった
ネグレクト親だからこういう事あっても一々騒ぐな
煩いで済まされるから我慢するしか選択肢が無い
我慢して耐え続ける人生… いい大人なのに、泣くとき子供みたいにヴァァァ〜って泣いちゃうんだよね
自分の中に眠ってる幼少期の自分が急に顔出すみたいな感じ
入院してた時に他の患者さんに「子供みたいに泣いてｗ」って顔真似された 30歳で喪女で処女、勉強も運動も出来ない得意なことない
フリーターしか職歴ない長期空白期間あり
って言う最底辺な人間になってしまった >>222
職歴がない空白期間は「自営業してました」と言えば何とかなるかもしれません
というのも、フリマアプリでハンドメイドアクセサリーを作っている体を装って空白期間を自営業と称している知人を知っているので… >>223
ありがとうございます
就活の焦りと彼氏作らなきゃって焦りとACの生きづらさで毎日焦りがひどい
焦燥感のせいか睡眠障害が治らない 回避性なのか好きなことをろくに出来ないままこの歳になっちゃったよ あーあ
なんで他の人は失敗や恥を恐れずに好きなことができるんだろう >>221
そうそう、子供みたいに泣いちゃうんだよなぁ。自分でもキモい。 自分のやりたいことをどうやってやっていいのかわからない。
いつも他人を優先してきたし、そうさせられきた。
まだ自分で望んでいた頃に散々取り上げられ踏みにじられしてきたので、未来を考えられない。
どうせまた潰れる潰される。
周りに負担をかけてまで自分の事をしていいのかわからない。
判断出来ない。
そしてそのまま死ぬんだろう。 >>227
親にごちゃんで愚痴ってこいって言われてその駄文書きに来たの？ 折り返しに差し掛かる時点で恐らく半数は自殺してる
あとの半数は毒親になるか、孤独死かの２択
今は多様性とか情報社会の時代だから、孤独死までいかずとも1人でもそれなりに幸せに生きることが一番望ましいはず 全然結婚願望も無いし子供欲しいとも思わないんだけど良いのかな
自分には育児は無理だと思ってるから子供は良いんだけど
結婚する努力をしなくていいのかは悩む 結婚したかったし子供も欲しかったけど優しくされるとイライラする時点で無理なんだよね 小さい頃に親に優しくされなかったから防衛反応でそうなる 母親がわざとさりげなく触ってくるんだけど
触られた感触がずっと残って気持ち悪い
発狂しそう
これ何、本当にムカつく >>215の行動と思考回路がまんまACのそれだな。
本当に悪いと思うことが可能な人間だったら
何も言い訳することなく即、行動(つまり返答)している。 AC由来の抑うつ状態で貴重な10代20代を無駄にした
人生早く終わって欲しい >>235
どゆ思考のこと？
文章そのままショックだったで受け止めればいいよ >>236
ほんそれ
30歳なんか、体質変わって免疫落ちてACは体弱ってくる >>238
フリーターしか職歴ないし
いない歴=の喪女処女だし本当に終わってるわ
ACを自覚してから抑うつ状態は無くなったけどもう30だし終わってる
先細りの人生だろうな 生きるのが不安で孤独で頼れる人いなくて、親の愛が欲しいって思うけど叶わないんだよな...
愛とは逆の物が飛んでくるから
一見優しいように見えても冷たくもされるし、いざという時突き放されたから
辛い時に心がお父さん、お母さんって叫んでしまうのが悲しい
求めてるような両親はいないんだよ ＡＣで幼少期からずっと鬱状態が続いてる場合もう治らないの？どうやったら治るの
両親は私を「高校生の時不登校になるまでは元気だったじゃない」って言うんだけど違うんだよな
幼稚園のとき家で一人ボーっといつも同じビデオみさせられてて「生きていても楽しくないなぁ」ってよく思ってたのを覚えている 家が安心できなかったと言いながら、また安心できない家庭を再生産した親…
親に甘えさせてもらえなかったから子供が親に甘えるというのはわからないと、子供に向かってほざきながら
なぜ悲劇を繰り返すんだ
そこまでして子持ちという肩書きを使って一人前になった気を味わいたいのか 余程愛情いっぱい注がれた常識人と結婚しない限りは、その連鎖は防ぎようがないよね
虐待は世代をまたいで受け継がれていくといろんな本に書いてある
一見健常者に見えても発達障害であることが実は原因であることが多いのだとか
自分も機能不全の家庭育ちだから、どれだけ結婚の話が出ようとも前向きになれない
地獄の日々をまた過ごさなければならないの？とネガティブになる 自覚して防ぐ人もいるんだけどね
防ぎようないとか嫌すぎるな そう、自覚って大事だと、最近心療内科の先生と話して改めて思った
先生が初診で容赦なく「あなたの親は毒親だよん♪」って感じでニッコニコで言ってくれたお陰で、少し肩の荷が降りた >>243
愛情いっぱいに育てられた人と付き合ったことあるけど、なんか無理だったな
何もしてなくても愛情いっぱいもらっててずるいとか思ってイライラして苦しくなったし
家族の話とか楽しそうに話してて、私とは合わないなって思った
その人には結婚して欲しいと言われたけど、断って別れた
結婚は諦めようかな、と思ったわ 過去の愛されたかった自分から決別して、愛されようが愛されまいが別にどっちゃでもええや〜
って開き直れたらかなり楽になった
まともな両親の元で育った他人と比較して嫉妬もなくなる 嫉妬かもね 雨降って来たから雨宿りしてたら、優しそうな兄ちゃんが小学生の女の子と手繋いで向かい合って楽しそうに話しててヨシヨシってされてて
女児はこっち見てきて多分普通に話したかったんだろうけど家族と疎遠な闇深い私には煽ってるようにも見えて（メンクリ帰りに体調悪さMAX
傘持って来た婆ちゃんと3人で帰って行ったわ >>252
何かその場面の切り取りだけだと、犯罪のにおいすら感じ取れるわw ACの自覚無かったんだけど精神科医の前でフラッシュバックして号泣してやっとわかった
確かによその親と比べると毒親だったわ 体調崩すと「どうしよぉう…大丈夫？大丈夫？(泣)」と毎回精神的に取り乱すので体調崩しても言えなかった 悩み事も全部
「大丈夫だよ」って力強く言って欲しかった
ウチは吐きそうなくらい物凄く過干渉心配性な家庭だったので 今も実家を思い出すだけで吐き気がする 全て否定されるから無気力になるよなあ
まあ毒親の親もアレだったから負の連鎖だが 赤ん坊に戻って母親のような人に抱きしめられたいというような妄想にかられる すごくわかる
周りは厳しい人しかいないから余計に思うし劣等感が強くなるから優しい人に慰めてもらいたい 幼い頃に両親の不機嫌と頻繁なケンカに怯えて生きてきたからか、
碌でもない人格だし、おっさんになった今でも基本的に人が恐いし嫌い
十代後半はずっとひきこもって人間関係の中で生きなかったから
関係の築き方が分からなくなった
子供の頃は何となくできてたんだけどな 母親＝自分を加害するものってイメージだから母親匂わす人間とは仕事以外で関わりたくない 小さいとき〜してもらえなかった、って言うのがずっと今でも残ってて苦しい 歳の離れた男性と恋愛や不倫する女性も、きっとアダルトチルドレンなんだろうなと思っている オッサンは優しいし紳士で性欲も無いだろと思ってたが
全くそんなことは無かった
だから年上と付き合ってもどこの男も皆同じって気付く 実家以外の家庭で暮らした経験のある人っている？
親戚とかなんでもいいんだけど、どんな感じだったのか聞きたい
実家にいるように感じたのか全然別だったのか 美味しいもの食べたり服買ったり楽しいことに金を使うと理由が解らない罪悪感が湧く この動画でACは自分のために金・時間・労力を使うことが苦手と解説されていて
腑に落ちたから元気があったら見てみてください
参考になれば
https://youtu.be/vn2yfQIkS-8 >>267
元から罪悪感の強い人は
「自分は幸せになっていいのだろうか」「何かしなくては、、このまま自分は幸せになってはいけない」という感情や、「こんな自分を罰してほしい」という自己懲罰願望が出てきてしまうみたい
理由不明の罪悪感ではなくて、小さい頃からコツコツ罪悪感を溜めてきた結果が溢れ出てるんだと思う 性癖がドMになっちゃったんだけど関係ある？元恋人がSだからとかじゃなく自然になった
我ながら頭おかしいと思うんだけど ドMじゃないから分からんけど一番辛かったときは誰彼構わず寝まくった みなさんは家族が死んだら悲しみを感じますか？
配偶者や親兄弟が死んでも泣かない気がする
父が治らないガン闘病中だけど何も感じない
愛犬が死ぬことは想像するだけで涙流れるのだけど
家族の葬儀で泣かなければ非情に見えるだろうか？ 母親死んでも全然泣かなかったよ
多分AC関係なくいろんな事情で泣けなかった人は周りにもいた
介護からやっと解放されたとか
現実感が無くて虚無感の中葬式あげたとか
でも好きだった祖母や友人が死んだ時は泣いた 母親が肺がんで、見つかったとき既に余命数ヶ月宣告されたんだけど、亡くなっるまでは他人事みたいな感じだった
亡くなってしばらくしてから号泣した 親と大喧嘩して、いよいよ出て行く準備が整ってたんだけど。
よせばいいのに話してしまった。
そしたら「お前のために離婚したのに」「私はお前のためを思って」「お前以外はみんな褒めてくれる！！」などと浴びせられまくった。
すげぇ疲れた。
明日仕事なんだけど？
勘弁してほしい。
早く縁切りたい…
最後まで親は勝ち誇ってた。早く私の人生から消えてほしい。 人のせいにするのほんとやめて欲しい
うちは俺のために離婚しなかったと
しらんがな >>272
自分もそうだったけれど、
虐待のつらさから逃れるために虐待を正当化したり、
自分への虐待を面白がったりする側に回ったり、自慰の快楽でごまかしたりしてたんだろうと思う
親が死んで自分の抑鬱状態がだいぶ良くなってからは、
何でこんな妄想で自慰してたんだろ、うへえとしか思わなくなった 要は、自慰して合法的に出した脳内薬物のジャンキーになってたってこと
回数も激減したし、途中で急に飽きたりもするようになった
親が死んだのもあるけれど、
ネットに暴言的なお気持ちを書き込む人間が増えたおかげで、
親みたいな人間はどこにでもいるから、カテゴライズして対処するしかないんだなと考えを変えたってのもある
親だけがそうなら親一人が悪いってことにしておいて、ひどく傷ついたままでいられるが、
あちこちにいるタイプの人間で、たまたまそのうちの一人と親子という関係で関わっただけだと考えると
カテゴライズして避けるのは自分がすることだという考えに変わった
受けた傷の深刻さは、気づいて避けられることができると下がる
ただ、親が自分を抑圧して凹ませて抑え込んできた自分の怒りがまだものすごい
これどうにかしないと多分体調悪くなるからどうにかしたい 人のせいにしたり恩着せがましいの多いよな
勝手に犬を飼いはじめてろくに世話しないから犬がストレスたまって四六時中吠え出したから散歩つれてけよって怒ったら後日「昼に散歩させてたら熱いアスファルトの上で散歩させるのは虐待だって怒られたあんたのせいだ」って言い出して失笑したわ
自己評価が低いから他者には認めてもらおうと人のいいなりになったり相手のこと考えず人に恩を送るんだろうな >>281
もしかして子ども部屋住みのピーターパンですか？ >>281
まったく同感です。こちらも父アル中＋母が毒＝ACの彼女で
父がアル中由来の末期がんのため３月に式だけ挙げたけど７月に死亡。
彼女の毒母の話をするが、子供時代、優秀だった長兄が不慮の事故で早世、勉強を希望したが
父親から「女だから駄目だ」と断念するなど抑圧されて育ったため、反動で長男(彼女の兄)を溺愛、
妹(彼女)は、毒母から支配＆捌け口＆条件付き愛情で育った。Togetterとか見てても多いみたいだね。
https://togetter.com/li/1753838
https://togetter.com/li/1330526 自分の親も結局毒親だったんだよね
負の連鎖
俺から見たらウチの親より働き者だし親以外の親戚の話聞いたら全然マシなんだがな
ただウチの兄弟は結婚してない出来そうもないから
ウチの負の連鎖は断ち切れるめでたい >>281
まったく同感です。こちらも父アル中＋母が毒＝ACの彼女で
父がアル中由来の末期がんのため３月に式だけ挙げたけど７月に死亡。
彼女の毒母の話をするが、子供時代、優秀だった長兄が不慮の事故で早世、勉強を希望したが
父親から「女だから駄目だ」と断念するなど抑圧されて育ったため、反動で長男(彼女の兄)を溺愛、
妹(彼女)は、毒母から支配＆捌け口＆条件付き愛情で育った。Togetterとか見てても多いみたいだね。
https://togetter.com/li/1753838
https://togetter.com/li/1330526 でそのAC彼女、うちの母を異様に憎悪する。「殺しに行く」なんて平気で発言するほど。
婚約時『本当に(うちの子が)好きで結婚するんやね？』と問われたのを長く根に持ってた
（フツーだったら「ハイ」と答えておしまいだよね）
そのことで当の彼氏を責めるってのも、認知が歪んでると思う。「俺は何？」ってなる
そんな彼女でも、俺に『あんたが選んだ人だからそれでいい』と今でも言える母。
うちの母だって片親育ちなんだけどねえ。
彼女と3人で話したことも一度あるが、うちの母へ面と向かって暴言、勝手に泣き喚いたり。
これってAC特有の>>248の思考回路ということで合ってますか？ 上のほうで「あばれる君」呼ばわりされている女性、
特に、ID:dR3hwC1s ID:J84tUsVX の表示になってる日のコメントやりとりをみるのが苦しい。
うちのAC彼女とまったく同じ思考回路。
強烈なる決め付け・被害妄想・自分は悪くない・カアイソウな私・全部人のせい
とにかく外からなにを言っても無駄、なんだよね。 でそのAC彼女、現在、毒実家への家出中(父死後としては初)。
言っときますが「別れる！」なんて発言は結婚式後もザラです
ケンカ（扱いされてるけど）のときは毎回言われます。フツーじゃない。
今回の家出理由はこうです
重要書類２点を俺実家へ取りに行き、改札越しにAC彼女へ渡す際、
見せるだけの約束のほう１点を「帰宅後の晩に」として離れた。
しばらくして「おまえの親が見せるなと言ったのか」云々と言いがかりメールが来て、
晩に帰宅したら、真っ暗。
（１）その場で見せてと伝える（あとから「急いでいたから」と言い訳）
（２）晩まで待つ（フツーなら言われたとおりにする＝相手を信用しているなら）
（３）晩にした理由を聞いてみる（疑問ならまず理由をきくのがフツー）
（４）理由を聞かされて、自分側の思い込みだったと判ったとき、素直に詫びる
フツーの人なら、上記１〜４いずれかで収まるはず。
彼女の単独帰宅前に二人で会えていれば家出してなかったと思うが、
俺は直接仕事へ行ったのでこうなってしまった。
そもそもフツーなら、相手へ怒りたいなら、相手が帰宅するまで待つだろう。
なぜ毒母のところへ逃げ込むのか。ゆがんだ過干渉のほうがラクなんだろうね 連投ごめんなさい。
また「別れる！」と家出をヤラカされて、どうしても吐きたくて。
書類を見せろ！というのも、当時のうちの母の結婚式写真まで見せているのに、
「母の戸籍を見て正規婚姻を確認しなければ、オマエが非嫡出子かどうかわからない、
オマエが犯罪者の父から生まれた人間かもわからない」というのが理由だそうです。
↑コレ、俺へ向かって言うわけです。まあひどすぎます、うちの母だけでなく俺本人に対しても。
彼女とちょっと話したらやはり毒親の意向らしい。
いくら彼女自身が毒親に支配されて育ったからって、
親から言われたからって、肝心の俺当人へ言っていいことと悪いことすら
判断できないものなんですかね？自分や自我ってものが本当に無いというか歪んでますね。
ハッキリ言って、別れたほうがいいよね？ もし別れたら、うちのAC彼女も、
>>69さん、>>72さん、のようになっていくんだろうね。
彼女の毒母が溺愛する年の離れた兄は、進学で東京へ逃げてそのまま世帯を持ったので
実質、一人娘みたいなものだからね。 >>290
ここはAC当事者を自認する人のみのスレ
あばれる君クラスが相手なら、こちらのスレが該当するのでは
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1630323361/l50
それと、こんな幼稚な人間にいつまでも付き合ってるのは共依存気質だろうから、
次も同じような人に引っかかりたくなければ、自分の癖を見直してみるといいかも知れない >>290
逆に何で別れないの？
別れられない理由でもあんの？ >>292
どうしても書き込める場所が他にないので申し訳なかったです
281さんのような方もお書きでしたので・・しかし長文に関しては失礼しました。
たしかに私は共依存気質かもしれませんが、私は「自分」は失っていないそうです。
この書込への皆様のレスポンスで最後にします。
>>293
私のとても大事なものを、彼女が実家へ持って出てしまっています。
運悪く空き巣家出(私の留守中に家出)されてしまい、対話すら「警察呼ぶ！」状態です。
もともとは彼女のものなのですが、キレると所有権を主張するため現状絶対に返してくれません。
家出＆持ち出しは３年超の同棲で何度もありましたが、ご縁を続ける前提でした。
今回は本気で別れるつもりですが、融和して持って戻るタイミングで奪還したいのです。 ここが書き込める場所だとは思ってませんし、詫びてますけど。
そういう反応、AC当事者っぽいです。ああ当事者のスレか >>297
「どうしても書き込める場所が他にない」＝この場所は書き込める場所だと
自分で書いてただろ
スレ違いの場所にきて口先で誤魔化したり人を罵倒したり、いい加減にしろよ ほっとけよ。
依存性が高いから、こういうやつには何言っても変わらないから。 アファメーションの効果的なやり方、ようやくわかった
逆洗脳だと思って本気でやらないとあまり効果が出ない
親みたいな自他境界の曖昧なネガティブ人間は、
死ぬ気でこちらを自分色に染めてくるから、
自分を別の色で染め直すなら死ぬ気で染め直さないと無理だということらしい
つまり、マントラのように無心になって日々唱えるぐらいでやらないと逆洗脳がかからない
宗教って、詳しくは知らないが
経を読んだり祈りを捧げたりなど、日々教義に触れて浸る時間を持つわけで、
そういうことをするからこそその宗教の価値観がその人間の中に定着するってことなんだと思う
親教から脱会するには、何らかの別の教義（価値観）で染め直す必要があるってことなんだが、
おそらくその先を間違えた人が、ヤバい新興宗教に中年になってハマるんだろう >>299-301
↑こういう「言葉の刃物」も昔から相変わらずだね。相手が変われど。
当事者スレって傷の舐め合いだけで寛解に向けて何とかしようって奴は滅多に見んな。 >23とか>198とかは、>292と同じ人なのかな？
ACを診てるっぽい専門の人と思われる人の書き込みは説得力があるね 親の機嫌を伺いすぎて自分の感情を素直に出せなくなってから
それがクセになって感情が希薄になってしまった
自分の人生を生きている感じがしない
離人症の可能性もあるかもしれない
生きている実感がほしい >>306
わざわざこんなとこ探して、
不都合なことを親のせいにしつつ、
「生きてる実感が欲しい」などと共感同意欲しすぎて書いてみちゃう
感情、豊かも豊かだな >>307
他の住人に絡まず自分のつらさを吐き出してるだけのレスに絡むなら、書き込むな
このスレは、ACが自分のつらさを吐き出してもいい場所だから
自分の気持ちをそうやって自分で認めることは、回復につながる ACの被害者を自称する人間をスレ違いだと追い出すと、
しばらく荒らしが居座るパターンになるんだよな
スレチはスレチだし、ルールはルール
誰にでも適用される
そして、ルールを破ったのは自分自身
ACしかいないことをわかってて書き込んでおいて、所詮ACだよなという捨て台詞を吐いたのも自分
そういう暴言を吐いたのも自分自身
自分の言葉より軽く言い返された部分だけを根に持って、無関係の別のACに絡むなよ
悩んでるのは自分だけじゃないんだよ
自分が選んだ女から悩まされてるからといって、
他でのルールを破る権利、無関係の他人の痛みを蹴散らす権利があるとでも？
いい加減に正気に返れよ >>306
こんなとこ来るのも、そんなこと書き込むのも、親の機嫌伺ってからやってるのか？
まさかそんはずないよな >>308
他人である私のためにありがとうございます
流れを変えてまた皆が戻ってこれたらいいなと思い書き込みましたが
やはり居付かれてしまったみたいですね
ここ最近の荒らしが自称AC被害者の方と同一人物なのだとしたら
自分こそ立ち去ると言いながらIDを変えつつ居座って
他責発言や八つ当たりを繰り返しても何の解決にもなりませんよね
居なくなるまでしばらく去ろうと思います >>311
しばらく去るって、それちゃんと親の機嫌伺ってから決めた？
親の機嫌大丈夫？ いくつになっても真に親から逃げる事は出来ないんだとわかったよ
家族ってそういうものだからしょうがない
ポジティブに家族って単語を使用してる人を見るとこれが異世界者か…と痛感した 経済的に自立さえしてたら文句言われる筋合いないと思う 親に抱きしめられてみたかった
悩みを聞いてほしかった
少しくらい褒めてほしかった
足りないものが多すぎて、
だけどそれらを補う術もなく、
空虚な感情が空回りしている 抱きしめてはくれたけど
その前に一瞬嫌そうな顔するんだよね
兄とは全然違ったなあ 20個近く年の離れた愛人といる時が今まで生きてきた中で1番素の自分でいられるなんて、私の人生は虚しい
何年も口を聞いていなかった父親から連絡がくるようになって、気持ちの浮き沈みが激しくて疲れてしまった
親が死なないなら殺してくれ 疲れるというのすごく分かる
親と物理的に離れたからといって楽になるわけじゃないよね 若いときは年上の男性に依存してたけど、オバサンになって冷静に考えたらあの時のオッサン達きもすぎ通報してやれば良かったって気持ち悪くなってきたよ
今は同年代の異性の方が好き 機能不全家庭で育つと、同年代の男の子よりも10歳以上歳の離れた男性といるほうが楽なんだよね。
金銭面でも沢山尽くしてくれるから、それを父性と混同してしまう。 父性をずっと求めてしまう
父に私という存在を見てほしい、認めて欲しい、知って欲しい
でもそれは叶わないから代替を探しているだけだと気づいているけどやめられないです 完全に同じです
父性を求めているからか相手が少しでも理想と違う行動をすると気持ちが冷めていってしまいます
最低だなと自覚しここ数年は自制してずっと独りです 普通の距離感の人とは全くトラブル起きないんだけれども、
母親みたいな距離感の人とはとにかくひどい目に合う
そういう人って言ってることが割と頭おかしいのに、
どういうわけか深入りしたままになってしまう
毒親やモラハラの本を読んで、どういうことが起きたら離れなくてはいけないのかという理論武装はできたので、
物理的には距離を置けるようになったのだけれども、
縁を切ってからも、どうしてあんなことが起きたんだろうとあれこれ考えてしまう
自分の心の距離感が近いせいなのだとようやくわかった
自分が何を考えて何をやろうとも、他人には基本的に関係が無いし、
他人が何を考えて何をやろうとも、自分には基本的に関係が無いというのが原則
その距離感を保てれば、こういう人らに気づかずに深入りすることはないし、
相手が踏み込んできたときにはっきりと違和感を持てるんだなとわかった 自分のこれまでの心の距離感だと、
自分のやることに他人の許諾がどこか要るような気がしてて、
自分と他人の権限が重なってるものだから、
踏み込んでくる支配的な他人からどっちに決定権があるかで衝突されるってことが起きてた
それに対して、自分の決定を尊重して欲しい、妥当な決定だとわかって欲しいとは思っていたけれども、
そもそも、口を出してくるのが煩わしいというような違和感は全く無かった
ここがおかしかったんだと思う
しかも、自分の思考プロセスについて口にしないのが当たり前だったので
（口にすると母親から口を出されたり言いふらされたりして大混乱に陥るので、言わない癖がついている）
他人が自分の思考回路に気づくこともなく、ここまできてしまった 普通の距離感の他人とはトラブル無かったのは、
自分は常に口出される側だという自己認識があったせいで、
自分などが他人様のことに説教するような立場ではないと考えていたせい
自分のACの問題は、心の距離感を変えてこれで終了する気がする HSPってのさっき知った
先天性みたいだけど、けっこうのACは当てはまるんじゃないか？！
生まれつきって聞くと、うーん Twitterでメシマズ漫画の話題を見て、母が料理コンプレックスでヒス起こしたのを思い出してメンタルが終わった 県外の実母からの電話
「私の為にワクチンうちなさいよ！」
高齢者＋基礎疾患色々ありで、重症化グループにはいるのだけど
孫会いたさにふざけたことをぬかす
副反応強く出たりして育児ままならなくなったりしたら、誰が子供の世話したりして責任取ってくれるんだって話
ひとり親だから私が高熱出たりしたら家事育児出来ないからうたないでいる
皆ならどう思う？どうする？ 自分は子供がいないので無知で無責任な発言しかできないけど、
ワクチンの副反応は長くて2日
もし重症化したら数週間の入院、下手すりゃ死ぬ
どっちに賭けますか？って感じ ちょっと悩んでるので書き込ませていただきやす
母が病気になって実家に帰り、今2人暮らしなのだが
コロナとかもあり面倒を見るためこのまま暫くは2人で暮らしていかなければならないのかと思うと、毎日号泣してしまうようになった
母はそれほど毒ではないが、あまり感情をみせない、関心を向けない、滅多なことでは怒らない、基本は放置の子育てプレイだったのでプライベートな会話をするのが怖い
こちらは諦めと我慢の癖がついてしまってる
…と思ってたのだが最近になってやっと、この生きづらさはACだからか！と気がついて、自分の抱えてる幼児性を自覚してしまったら異常に脆くなった
でも、一緒にいればいるほど甘えの気持ちがふくらんでそれが叶えられないのがわかっているから、虚しくて悲しいが心が揺れる
そばにいたら苦しいので出ていきたいが
親をまるきり１人にするのもかわいそうな気もして悩んでいる
共依存の関係になっててそれも気持ちが悪い…
完全にコミュニケーション不足なのは分かるんだけど、いったん書き込ませていただいた
ちょっと整理できたけど、心が八方塞がりで何から手をつけたらいいのか…
って感じです
このまま割りきって利用して生きていければいいんだろうけどねｱﾊﾊ
まとまりのない長文ｽﾏﾝ >>340
例え1日たりとも、半日でも動けない状態じゃ困るんだよ…だからうてないんだよ >>330
え？面倒見られなくなるからこそ打つでしょ…？
下にもレスついてるけど副反応なんて限られた時間だし
普通に感染して重症化しても入院できるかわからない
子供に移して親子諸共死ぬ可能性もあるのに何言ってんだ 私だったら、自分が倒れたら子供が困るってんなら尚更打つかな
副反応酷くても、今は家事代行兼ベビーシッターとかもあるし最悪頼めばいい
何がなんでも自分一人で見なきゃって思考は危険すぎる
コロナでなくても、突発的な病気とか怪我とかで誰かに頼らざるを得ない時なんて普通に出てくるし
いざって時はどうするつもりなんだろ 人に頼るって感覚がなかなか湧かないからね
一回そういうシッターに頼んだらはまりそう 私も親兄弟や知人には頼るつもりないから、こういったサービスはいざって時には必要だと思ってるかな
業者とか保証会社とか、金銭のやりとりが発生するドライな関係が一番気楽だからね 自分が休職中で、親子揃って厳しく自粛生活してるのに
『[自分が]会いたいから』っていう理由 がめちゃくちゃ腹立つんだよ
当然、県外までの長距離を私と同じリスクを負って移動させられる孫の事も考えちゃいない
毒親典型の奴から、自分都合で指図されるものじゃないじゃん、安全性の確立されてないワクチン接種とか
ただの反ワクじゃないんだよ、必要と自分が判断すれば打つって話だし 重症化や、万が一のリスクも承知の上なら自分の好きにしたらいいじゃないの
つーか、わざわざ会いに行く必要も電話に出る必要もないんだし完全無視したらいいのに >>349
打ってあんたが責任取れるなら打つよ
基礎疾患無しの健康体なのに、血栓出来たとかで責任取れるの？
気持ち悪い言葉を吐く奴に気持ち悪いって言われる筋合い無いわ >>350
うん、もう着拒した
高齢毒母は自分が自分がで頭がいっぱいやし >>332
金無くなって実家に帰省…じゃなくて寄生しにいっただけの話でしょうに
被害者みたいに書かないでよ 騒いでも仕方がないことで無駄にわーわーと言い立てる人を
どう考えたらいいかがわからなかったが、
これが問題だったとようやくわかった
小さなことで大騒ぎして、肝心なことは割と手付かずになってる人だという認識で
放っておければよかった 母親からおまえのせいで不幸になったかのように言い立てられ、それを他人に吹聴して回られてた
それを真に受けて、自分が何かしなければいけないのだなと思い込み、
何とかして母親を幸せにしようとしたものの、何をしても元のところに戻るばかりで、
一つ解決すれば、また別の理由をひねり出してこられた
ただ、いろいろよく思い出してみると、
母親があちこち凸していたにも関わらず、残った人たちは一握り
その人らは、サイマーと共依存になるような病んだ事情がある人たちばかりだった
（母親は被害者面で押しかけていく割に、押しかけていった先の家の問題を嬉々としてしゃべってくる癖があった
認知がかなり歪んだ人しか母親の言い分を真に受けていなかったということだ ちょっとした気に食わないことがあると
根に持って全力でつぶすつもりで報復を加えてきたけれども、
あまりに斜め上の反応なので、些細な気に入らないことでそれをやるということがなかなかわからなかった
また、批判的な意見や都合の悪い事実は徹底的に上書きしようとしてきた
だから、まず変なことが起きたら真っ先に自分の目や耳を本気で疑ってしまう癖がある
母親がこれだけ強硬に主張するのだから、それ相応の理由があるのだろうと思っていた
母親の不幸に責任を感じたので、母親を幸せにするには真意はどこにあるのだろうと常に考えざるを得ず、
ずっとそれを考えていた
が、本当にどうでもいいことがきっかけで騒ぎ続けていただけってことにようやく気付いた
情緒不安定過ぎて、真意と呼べるほどの一貫した意志も考えもほとんど持てなかったのだろう コントロールできないことでわーわーと騒いでいる人をネットでたくさん見かける
自分自身もそう
たくさんいるからそれが当たり前、というようになりやすかった
その一方で、わーわーと騒ぐ人に対して、いつも言語化できない腑に落ちない気持ちを持つのだが、
これからはその違和感の方を大事にしたい 鬱で仕事2つ切ったことも入院したことも別居してることも母親には言ってない
つらくて死にたいことも言うわけない
介護が要るようになったらお金の管理をあんたに任せるからと先日一方的に言われた
拒否とか憤りとかもうそういうのを出すエネルギーは残ってなかった
ということは母親が死ぬまで自分も死ねないのか >>350
自助グループいくつか参加したことあるよ
私が行ったのは、市営の施設でやってる少人数のグループと、匿名で参加できるオンラインのグループかな
「親が精神疾患やなんらかの依存症を持ってて被害にあった子供の為のグループ」みたいな自助会だったけど、メンタルやられてる人が多いからどちらも独特な雰囲気だった
市営の方は、愚痴や否定ばかりで、前向きな発言が一切無くて、逆に病みそうになったからそこは行かなくなったな
オンラインの方も匿名なだけに変わった人もいたけど発言しやすかった印象
まあ何箇所か行ってみて、自分に合う場所に当たればラッキーかもね ACだと自覚し始めた翌月に父親が死んだ
なんかもう疲れたし終わりたい、心が持たない
あれだけ疎ましかったのにいざ死なれると自分の気持ちをどう処理していいのか余計分からなくなった 許されたい。自分なんかが生まれたせいで親が不幸になった。自責と自罰のループにもうこれ以上耐えられそうにない
ごめんなさい おまえはもう許されている
おまえを罰することができるのはのは法律だけだ
自分で自分を罰するな
そんなん謂れのない罰だ
世の中には罪を犯しても罰を与えられないヤツもいるし自分の罪を自覚しない奴等も沢山いる
堂々とイキロ >>351
おお、すごい
教えてくれてありがとう
どこもが雰囲気よくしようとしてるわけじゃないんだな…
まさに毒親の影響で自分の思ったこと発言するの苦手だから発言しやすいところのほうがいいなあ
とりあえず近場の行ってみたい >>355
まあ虐待されたり酷いことされた人たちの為のグループだから雰囲気は仕方ないんだけどね
自分が住んでる市町村の保健所や福祉センターとかに問い合わせると、一般公開されてないグループも教えてくれたりもするから色々探してみると発言しやすい場所が見つかるかもね
良い仲間に出会えるといいね！ 掲示板にこういう話が投下されていた
幼児の頃に母親が亡くなって伯母に預けられてたが、数年後、父親が婚活して新しい母親候補を見つけて子供に会わせてみた
その候補は子供と仲良くなるためにUSJに連れて行こうと考えていてチケットも買ってあったが、
子供はUSJが好きではないと判明した
それでもその候補はUSJに連れて行くという案を引っ込めない
父親と伯母がその候補に子供を任せられないと判断して、父親はその候補に連絡を取らなくなったのだが、
その候補は子供と接触しようとして伯母に連絡を取ってくる
長くなったけれど、子供の母親にはできないという決断について、掲示板上で賛否両論になっていた
だから、ACはいつまでもなくならないんだろうなと思ったわ 得ることができない、自分にはどう足掻いても手に入らないものを探し続け。
もっと早くに知りたかったな。もう遅いよ何もかも。 この症状にかかったら結局自分で何とかしないといかんてのがな…
親恨んでも仕方ないし >>344
自分自身が嫌なんだと思う。
何かのせいにしてやりたい事もやらない。
そういうのが強調されるから近くにいたくないのか…。
いいかげんにしないとね。 自助グループに十年以上通っているけど、自助グループだけで回復した人を一人も見たことがないな
あくまでも居場所としては良い場所だけど、回復を考えたらカウンセリングが必要だろうなと思う
愛されなかった事が原因だから、誰かに愛されないと治らないと思うな 自分って失感情症アレキシサイミアだったんだってやっと気づいた
精神科で相談してみる 失感情症
昔から自分の感情を大切にしてもらえなかった人々
感情が凍ってしまったような人々
親に否定され続けるという心理的虐待を受けた人々
自分の想いを伝えても相手に無視され否定されることが重なり自分の感情や欲求を伝えることを諦めてしまった人々 自分のような人間を好いてくれる人なんかいないから一生良くならないと思う。
とにかく生きていたくないし無気力で希死念慮がなくならない。ずっと昔から 実父の法事…呼ばれた。
それまでに毒母死んでくれんかな…
いや、その法事で上手いこと振る舞って死んだ父にこんな女と結婚したお前が悪いんじゃ、と心の中で悪態ついてくるわ。 今日、気づいたこと。
自分は辛い現実から助かったということ。
自分は苦しい子供時代から生き残ったということ。
だから安心してもいいということ。
これで精神の不調も良くなる…かなあ。 回復には自分がアダルトチルドレンだという自覚がないと始まらない
自覚したら抑圧している感情を伴った記憶を開示していくしかない
そして、出来ればカウンセラーに親代わりになってもらうのがいい
カウンセラーじゃなくても、健常者の親友や、恋人、上司が代わりになることもある >>373
それはわかるけど、気づいたところで正直今からどうしたらって感じがする。もっと早くに気づけてたら人生違ってた。 みんな何歳くらいで自覚したんだろう
自分は25くらいの時だったな
上がったり下がったりしながらなんとか生きてる
認知の歪みは完全には矯正できなそうだし上手く付き合う方法を身につけていくしかないのがしんどいね… 抑圧に気づいたのは今年、43です。
高校から家を離れていたからな。
分からなかった。
病気で実家に帰ってきて。
ぼろぼろ泣いたよ。運転中にも涙出てきた時には困ったな。
薬飲みすぎると頭回らなくなるから分からないね。減薬してきてわかった。 沖縄の少年が秋から春にかけて日本縦断すると言って炎上していて、
結局、2日間で11キロ歩いて徒歩で沖縄を出られないという変な理由をつけて断念していたけれど、
まだまだACが育つ空気は健在だなと実感した
揶揄する反応は論外だし、
善意のつもりの人間も死んだら大変だという理由のみで、
相手のやろうとしているゲームの攻略を勝手に大量に送りつけていいと思ってるし、
0か100、白か黒しかないんだよな
まず沖縄一周から始めてみれば、困ったことあれば一つずつ調べて試してみれば、
とだけ言える大人が増えないとACの再生産は続くわ >>376
病気で実家に帰る？ 何で？
病気になったからと、親に召使いさせるために実家帰ったの？
もしそうなら、そうやって自分が親の役に立たず親にとって都合悪い状態の時に、親が自分のために召使いしてくれると期待してるわけでしょ
それでアダルトチルドレンだと言われても、ねぇ… 回復に役立ちそうな本
「自分でできるスキーマ療法ワークブック」 >>378
親を召使いにはしてないよ。そもそも金銭的にはあまり世話にはなっていない。自分の持ち出しでやってきたけどそろそろ尽きそう。
働けなくなったからやむを得ず実家に戻った。
共依存を起こしていたから本当なら離れていたかった。
抑圧から転換性障害を起こしてうつ病の発症、更には睡眠薬への依存でボロボロだった。減薬してきたけどまだ離脱症状が出る。
振り返ると親は間違いを起こしていたと思う。
ただ仕方ないよね。子育て初めてなんだし。
自分も間違えたし。
他責は嫌いなので過去のことはもうどうでもいい。
今とこれからをよくしていければ。 >>381
働けないから家に帰ったんだじゃないよね
金が無いから家に帰ったんでしょうに
自分一人でケツを拭けず、親にケツ拭いてもらってるわけよね >>382
あんたはスレ違いだから、もうこのスレに書き込むなよ >>382
全然スレチじゃないよ！
383みたいな嵐のことは気にしないでね >>334
行きたいな
とにかく同じような苦しさの中にいる人たちと話がしたい >>384
自演すんじゃねーよ このスレに二度と書き込むな >>385
別々のに各1回ずつ、計3回行ったよ
どれも、もういい歳なのに親の脛かじってる人ばかりだった
子供部屋で親にお世話してもらってて「苦しい辛い」と言ってる、中年ピーターパンだらけでした なにそれ
アダルトチルドレンのよく誤解される意味合いの方の人たちだらけってことかいな 父親が定年退職して、しんどさが増した。
雑になっちゃった。 生活保護を受けても路上生活を転々…明日に怯える50代女性の現実
https://friday.kodansha.co.jp/article/212774
実家を出ても毒親が追いかけて来るから家を借りれなくて
路上生活になったらしい
もっとどうにかならなかったんだろうか いちいち家まで突き止めて凸してくる親って何考えてるんだろう
うちは無関心系だったからどんな心理でそんなことをするのか全然想像できない 過干渉、束縛支配型の親なんだろうね
親から暴力やストーカー被害を受けてるなら閲覧制限をかけられるはず
記事軽く読んだげど、分籍届けまで出したみたいだから役所の人に相談出来なかったのかな
私も親からストーカーされてたから制限かけたし 抑うつと希死念慮で貴重な10代20代を無駄にした
カウンセリングを受けて1年経つけど
いまも慢性疲労となぜか結婚したくない子供も欲しくないで人並みになれてない
まあ喪女だから相手がいないんだけど ガチのネグレクトや暴力は無かったのに無気力と回避性と発達で底辺になった
元から低スペックな自分に絶望する >>395
ワイも20無駄に過ごしてる
後悔するだろうけどかといってやる気が出てくる術もないからな〜 学習性無気力と回避性でスカスカな人生
周りをみてるとボダや自己愛系のACは金あったり彼氏に恵まれていたりするけど
回避性になると職も彼氏も何も無い空虚な人生 >>400
学習性無気力って、怠け者の言い訳だよね 荒らしの人も完全にアダルトチルドレンだ
もちろん意識レベルじゃ全く気が付いていないけどね
アダルトチルドレンが学校でクラスメイトを虐めるのも全く同じ構造だ
親への無意識に抑圧された怒りが自分よりも弱い人間に向かっていく >>392
悲しいな…自分と重なるよ
私も親に居場所を知られるのが怖くて追ってこられて無心されるのが嫌で嫌でびくびく暮らしてるよ
SNSもしない
５ちゃんしかしない
ラインなんかも電話番号で繋がると嫌だからしない
お金も失ってきたし職場での信頼も失ってきたし泣きたいしもう嫌
病んだ
先日は実家に残ってる兄弟が精神に異常をきたしたらしくて変な電話が来た
明らかに糖質だ
それでも働かせようとして親はパートすらしない
あくまで違って生きようとする無年金
保護を受けるのはプライドが許さないと暴れて泣き叫ぶらしい
幼い頃からアル症父に困らされて酷い家庭で育って、成人してからは無心されて病んで追われて精神壊した兄弟が生贄になって
この世は辛いことばかり ここでだけ正直に書く
コロナのワクチン接種は正直とても怖かった
でも、現実にあまりに疲れてしまったから、もうどうとでもなれという気持ちになって打ちにいった
セルフネグレクト気味でお風呂に入ることも食べることも医療を受けることも機敏にできない
時々思う
兄弟道連れにいこうかって
でもそれは自分勝手
兄弟はいつも死にます死にたいよってSOS出してきてたからいいのかな… >>403
マジで生きてて良かったって思うことないんよなぁ
AC特化とかの精神科とかって行っても意味ないんかね〜… >>403
追ってきたところ、警察には都度24し、当然弁入れて対応したと思うけど、それでどうなったの？ >>405
今特化されてる精神科ってあるの？
10年前からしばらくカウンセリングに通ったり心療内科の先生に話を聞いてもらった時期があるよ
でもどちらも無心されてキツい話は面倒そうにため息つくしもっとほのぼのとした思い出で話したいって言われたことある
ほのぼのできないくらい残酷なエピソードで辛いから行ったのに…と思って結局解決は自分でするしかないかってやめてしまった
予想されてるエピソードと違うものがあるとイラっとされる >>406
警察はまだなし
職場に身に覚えのない取り立ての電話、人が待ち伏せ、それに対しては呼べなかった
親がいきなり来た時もえ？となって呼ぶ頭がなかった
手落ちだったかも
弁は転勤族なのでそれぞれの地で四人お世話になった
弁は四人ともに電話番号変えて住所も教えず断ちなさい関わってはいけない人間ってのがいますから…たとえ家族でもって言うけど糖質疑いの兄弟とだけ繋げられるようにしてた 不満を継続的に言い続けることでいつか成仏させる事が出来ると聞いた事がある
逆ギレする親の場合は非難シェルター欲しい 精神科は症状を抑えるための向精神薬を処方するだけだからな
アダルトチルドレンを治せる町医者はほとんどいない
精神分析的心理療法やスキーマ療法を自費でやっている町医者はたまにいるが、一回12000円ぐらい取るから金がないと続かない >>410
そうなのか〜
薬は切れたら意味なくて結果薬漬けにされるだけっていうから嫌なんだよな〜
そもそも思考パターンになってて気力なかったり負のイメージしかないのが普通になってて薬に頼れば…って感じもしないし…
後者は自由診療ってやつなのかな
高そうだけど効果あれば…って気はしてしまう 臨床心理士のカウンセリングを保険適応すれば、患者は低負担でカウンセリングを受けれるけどね
EＵなんかじゃかなり臨床心理士のカウンセリングを保険で受けれる国が多いけど、日本は精神科医自体が反対しているから実現されていない
精神科医は臨床心理士を商売敵として見ているから、医師会とズブズブの自民党が政権を担う限り不可能だろうけど
精神科医は5分診療でも30分診療でも保険点数が同じ330点だから、わざわざ30分も患者の話なんか聞きたくないんだから
患者が多いから5分診療なんじゃない、それ以上診療しても儲からないから止めるだけ 良心的な病院は心理士のカウンセリングを保険でやっているところもあるから、心療内科や精神科を受診するならそれらの病院を選択すべし
大きい病院だと複数の心理士を抱えていることが多い
ホームページで表記されている場合もあるし、役所が情報を持っている場合もある カウンセリングの保険適応、個人開業医は経営がシビアだから難しいんじゃないかな
大学病院とか総合病院の精神科で心理士常駐してるところが可能性あるかも
自分もたまたま行った大きな総合病院が有難いことに保険適応
認知の歪みが酷いから発達障害かもと悩んでたらWAISも保険適応で受けさせてくれた
結果白で、歪みの原因をカウンセリングで色々探ってる 自分が通院している診療内科はカウンセリングは3割負担で2千円くらい。今は自立支援申請したので1400円。 通院してACだとわかったところで、何になるのって思ってしまう
親が死ぬか自分が死ぬことでしか解放されない ACなんて診断されることはないよ
例えば生育環境での認知の歪みがあったら、行動療法などでそれを矯正して行く感じだ ちな自分は親は死んでるけど解放されてないよ
親のせいで思考に変な癖が付いてしまってるから、
それを取って健全な思考を取り戻すべくカウンセリングを続けてる えぇーそうなのか〜
婆さんが死んだら解放されるかなあってチョット期待してた… 健全な思考ってなんなんだろうね…
それが身についたところで親に愛されなかった事実が消えるわけじゃないから、はやく死んで楽になりたくなる やむを得ない事情があって今も親と暮らさねばならないとか
交流を持たねばならないとかがあるなら、
それは親がいなくなれば解放されると思うよ
自分は学校を卒業したと同時に親から離れ疎遠になってたから
親が亡くなったところで自分の生活は何も変わらない
でも親に付けられた心の傷はまだ残っててまだ治療中と言う感じ そもそもACという診断名は精神科には存在しないからね
医者はACの結果としてなった症状で病名をつけるだけだ
ACによってあらゆる精神障害になる可能性があるからね 親から離れたいのに親から離れられない
早く死にたい 親が異常だと気づいたのが25歳の時
親が異常だと気付くまで精神的な余裕が無くて
人とまともに会話出来なくて当然友達も恋人もいた事ないしバイト以外に職歴も無い
親が異常だと気づいて人と会話する余裕が出来たけど
鬱病とコロナで職探しが無理になった
今31、就職も結婚も無理かな 31なら結婚できるよ
その頃に戻りたいもん
私みたいに手遅れになる前に結婚相談所とか利用してみて、絶対分かってくれる優しい相手いるから
私は結婚相手も母親からうるさく口出しされて全ての人をあれがダメだここがダメだこの人と結婚したらお前は不幸になると呪詛のように言われ続けた
それに逆らえず時間を無駄に過ごしもう一生独りで孤独に死ぬのが確定してる
自分でこの人と決めた人を紹介すると県外の人間は実家に帰れなくなるからダメだお前は親を捨てるのか自分の我を通すなら縁を切ると言われ無視され続けた
自分の結婚なのにどうしてそんなに親のことばかり気にするんですかってその人に聞かれて答えられなかった
もう40になって全て手遅れになってから誰でもいいから結婚しなさいって言われて殺意が湧いたよね
骨の髄まで親に支配されてる
こうはならないで うちの親もそうだけど手遅れになってから結婚しろって言う親多すぎだよね
まともに恋愛したことない親だから付き合って結婚するまでの期間なんて考えたことないんだろうけど 散々妨害しておいて後から焦るとかウケるｗ
…いや、腹立つしもう諦めたけど かつての友人も無職だけど結婚したよ
同じような境遇の人と一緒に暮らしてる
二人とも無職で生保もらって生活しているようだ
ネットで知り合ったと言ってたよ 結婚にはなぜか憧れないから
一人で食って行けるようになりたいんだけど
バイトしか職歴無くて発達でうつ病もやって空白期間が年単位
どうしたらいいんだ いま急に幼稚園とかの幼い頃、母親の嫁入り道具の化粧台にカッターや彫刻刀で傷をつけたここにまた傷がついてる！ここ！また増えた！
そんなことをするのはこの家でお前しかいない！お前は気に入らないとそういうことをするやつだやってない？嘘をつくな！！お前がやったんだ！って何度も何度も持ち出され怒鳴られ責められ続けたことがフラッシュバックしてきて無性にボロボロ涙が出てきた
身に覚えが全くないし、子供も使う家族共有の、しかも柔らかい素焼きの木の化粧台、使っていればものがぶつかって傷がつくのは仕方ないことだろと幼心に思っていた
そう言うとこれはそんなんじゃない！カッターや彫刻刀でやらないとつかない！と言われ続けた
開閉式の取っ手が取れたことも椅子が壊れたことも私のせいにされた
やってないと何度言っても信じない全く聞いてくれなかった
今は死んだ人形になって母親の思い通りになるから優しいだけ 身に覚えがないのにやってないと言えば家の中でずーっと無視され辛すぎて謝った
私がやったと言った
やってないのに
もしかして覚えてないだけでわたしが本当にやったんじゃないかと思ったりした
やったと言えば何度も持ち出すけど無視はやめてくれた
母親はよく私を無視して謝らせてた
涙止まらないわ >>432
辛かったね
子供の頃のこと、たまにフラッシュバックするよね
忘れられたらいいのに
私も熱出して廊下の冷たい床に倒れてたら、婆さんにお前の母親と同じ頭のおかしい嘘つきだって責められて箒で叩かれたの今でも忘れられない
何があっても無理して学校に行くしかなかった
辿り着けなくて途中道の駐車場で寝てたこともあった
ストーブで火傷しても間抜けって言われただけで手当てしてもらえず、学校で痛くて泣いてたら保健室つれてかれて手当てしてもらったっけ
でもそのことも怒られると思って家では黙ってたなあ ACが結婚するのは良いけど子供を産むことは相当なリスクがあるのは事実だもの
ACというものは世代間連鎖するものだからね
子供を産むならACから回復してからじゃないと自分の子供もACになる可能性が高い
子供を施設に入れっぱなしのAC母、
子供を親に預けて一切子育てを放棄したAC母、
気が付くと子供を殴っている虐待AC母
子育てが出来なくて育児を保育士に丸投げしているAC母
こんなACの母親を私は嫌というほど見てきたからな 【悲報】兵庫県稲美町の住宅全焼、放火か 焼け跡から小学生の兄弟２遺体 同居の伯父の所在、出火後に不明 ★4 [スペル魔★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1637574529/
兵庫 稲美町 2人死亡の住宅火災 油のようなものまかれたか
火事があったのは兵庫県稲美町の住宅です。
11月19日の午後11時50分ごろこの住宅から火が出ていると近所の人が消防に通報しました。
火はおよそ4時間半後に消し止められ、20日、焼け跡から2人が遺体で見つかりました。
見つかった遺体は、体の大きさからこの住宅に住む小学生の兄弟とみられ、警察が詳しく調べています。
警察によりますと、住宅には
▽小学1年生と6年生の兄弟と、
▽50代の父親、
▽40代の母親、
それに母親の兄で50代の伯父の5人が暮らしていました。
近くのスーパーで働く母親を迎えに行くため、父親が車で家を出たあとに出火していて、火事のあと伯父と連絡が取れなくなっているということです。
捜査関係者によりますと、行方が分からなくなっている伯父は数年前からこの住宅で暮らしていたものの、家族とはほとんど顔を合わせずに生活していたということです。
2021年11月22日 15時23分
https://www3.nhk.or.jp/news/html/20211122/amp/k10013357191000.html >>433
ありがとうそう言って貰えると救われる気がする
何年も思い出さなかったのに今日唐突にフラッシュバックしたんだ
あなたも辛かったんだね
誰よりも信じて欲しい家族に信じてもらえなかった幼少期の記憶はトラウマとして残るよね
うちの母親は姑や親戚との関係が悪くて娘の自分は子供で何も言えないのをいい事に目と鼻の先に住む親戚や従姉妹から嫌味や嘲りを受けて育った
だから母親と同一視して虐待してきた婆さんの様子も凄くわかるよ
ある程度育ってから母親が憎まれてるからその子供の自分もゴミ扱いされるんだってやっと理解したけど
当時は子供は大人から守られ大事にされるものだと思ってたから凄く混乱してたな >>434
その通りだと思う
私をACにした母親も祖母の犠牲者だったし、祖母もまた曾祖母の犠牲者だっのだろうと思う
私は一生独りだと決めてるしそうなることは確定してるけど、子供を作らないことで私の代で母親の遺伝子を終わらせ負の連鎖を断ち切ってやると決めて独りで生きる選択をした部分もある
私をこんなにしておいてこいつに絶対孫を抱かせてやるものかという思いもあった
今はほの暗い復讐心が満たされてるけど母親のお骨を拾う頃にはきっと全てを虚しく感じるんだろうな やっぱりACは母親からの影響が強いんだなぁと皆さんのレス見て思う
うちは父親に問題があったから皆さんほど傷が深くないのかもしれない
母には特に問題はなかったけど、父から私を守ってくれなかったことは恨んでる
でも母も父が怖かったんだろうなと思うと許せてしまう
母はうつ病になり、いつも暗い表情で死にたいと訴えてくるのも辛かった SNSで料理画像を投稿してる人がいて、
自分はその人のセンスが好きでフォローしてるんだけれども、
他人に見せるために過度に頑張ってしまうんだろうなというのは見て取れて、
完璧でないと外に出せないという思い込みが強かった昔の自分みたいな心理なんだろうなと思ってた
で、その人が母親に誕生日のケーキをプレゼントしたのだけれども、
母親の褒め方が「料理学校に通ってた知人が作ったものより美味しい」というもので、
その人自身はそれを喜んでいたのだけれども、
自分はそれを見て、あ、これ自分の母親と一緒だわとのけぞってしまった
こういう「褒め方」をされることで無駄に追い詰められてったんだなと理解した カウンセラーにあなたはまともって言われるけど
親兄弟には突然変異で生まれた不出来で無能な異常者扱いされてる
家族の愚痴系スレで
「家庭はまともなのに異常な子/兄弟が生まれた」
みたいなレスを見ると
本当は家族全員が異常で、家族内の誰かをスケープゴートに仕立てたせいでスケープゴートは本当に病んでしまったんじゃないかって思うことがある
そりゃ本当に突然変異で異常者が生まれることもあるって解ってるけど >>441
親兄弟全員、自己愛が強くて白黒思考が強いんだと思う
自分の肯定と他人の否定が表裏一体になっているから、
自分を肯定するには誰かを血祭りにあげないといけない
その集団から>>441が抜けたらスケープゴートがいなくなるんで、
その中の誰かがスケープゴートに落とされる展開になると思う
人を自分より上か下にしか認識できない人はそういうふうにしか認識できないから、
何も期待できないんだわ 白黒思考が強いと他人に貼り付けるレッテルも極端にしかならないんだよね
ちょっとアホっぽいだけの人に対しても、
自分らが大迷惑をかけられて大変で大変でとか言っちゃう
じゃあ、アホな言動を一切しないような賢い人のことは褒めるかというと嫉妬心が強いから、
道徳的に致命的に何かがダメかのように陰口を言っちゃう
で、他人についてああだこうだと言うことは、
過去に自分が他人から言われたことをコピーしてるだけで、言ってる本人にこそ全部当てはまるじゃねーかって気づく
あー書いていて嫌になってきたから、もうやめる 父方の親戚連中がまさにそれだ
言語化してくれてすごくスッキリした、有難う >>439
母に対してあれしてくれなかったこれしてくれなかったって思う気持ちが強いけど、じゃあその間父は何してた？と思うとこっちも何もしてないんだよね
ACは母と娘の関係がいちばん尾を引く印象がある 自分がACだと気が付いてなかった頃自分以外もみんな何をするにつけ親に怒られるかどうかを気にして自分というものがなくて生きづらいんだと思ってた
母親に怒られるのが怖くて大学の頃一人暮らししてたのに彼氏とどうしてもセックスできなかったんだよね
すごいバカみたいよね笑える AC自覚してないころは人とまともに会話する余裕が無くて彼氏も友達も作れなかったな
近寄ってくるのは自己愛かサイコパス系ばかり
若い頃にもっと人の話を聞いて交流して人生経験を得たかったな
AC時間するのが遅かった 母親の顔色と機嫌が世界の全ての中で育ってパターンを学習してきたから相手の機嫌取りやふざけたことばかり言って自分を卑下してればそれなりに人と関われた
まったく心が入ってない交流だから簡単になかったことにできた >>448
>相手の機嫌取りやふざけたことばかり言って自分を卑下
あなわた過ぎて胃が痛いw
距離感おかしい人がドカドカ侵入してくるのを阻止できなくて
気付けば相手の言いなりになってて親子関係とそっくりな関係が築かれる
そして病む
自己嫌悪 自分もそうだった
ただ、ブッダさんですら付き合う人を選べと言ってるから、
付き合う人を選ばなきゃいけないんだと思った（進次郎構文）
https://president.jp/articles/-/49329?page=4 >>448
同じ。これもACの特徴だよね。人の顔色や空気読みすぎて相手に合わせたり、相手の求める姿を演じてしまう。
>>449
それ気付けば自分を利用しようとしたり馬鹿にしてくる人ばかりになる。 すごく分かる
最初普通の人だった人ですら、時間が経つとつけ上がってきちゃう
今はもうそれが嫌で友達とは距離置いてる
最近誰かと話す時は、咄嗟に相手を喜ばすような事を言ってたのをやめて
変な間ができるけど一拍置いて、自分の本当の気持ちにアクセスしてから話し出すように心がけてる
あと怒るとかの練習もしてる、疲れたよ
皆はこういうのはどういう所で練習してる？特に怒る場面とか すごく分かる
最初普通の人だった人ですら、時間が経つとつけ上がってきちゃう
今はもうそれが嫌で友達とは距離置いてる
最近誰かと話す時は、咄嗟に相手を喜ばすような事を言ってたのをやめて
変な間ができるけど一拍置いて、自分の本当の気持ちにアクセスしてから話し出すように心がけてる
あと怒るとかの練習もしてる、疲れたよ
皆はこういうのはどういう所で練習してる？特に怒る場面とか 相手に迎合してもちゃんとした人なら特に問題は起きないと思うよ
互いに相手を立てて話は進んで行くし関係は対等なまま
そこでしめしめとばかりに上に立とうとする人は普通の人ではないよ
>>450も言うように付き合う相手は選ぶべし
怒りについてもそう
見下されたり理不尽な思いすると怒りの感情が湧いてくるけど
そういうことをわざわざしてくる人は普通の人ではないから でも会社など、どうにも出来ない人間関係は難しいね
私も仕事で自己愛の人と付き合わねばならず適応障害になってしまった
変な人とはとにかく距離を置く
メタ認知で自分の感情をしっかり捉えて罪悪感を持たない
見捨てられ不安みたいなモヤモヤが出て来たら相手の思う壺になるから注意
そんな風に学習しました 自分は職場で自己愛数人から二手にわかれて攻撃されたことがあって、
人生で二番目にひどい攻撃にさらされた瞬間だと思うんだけれども、なぜか全く病まなかった時があった
毎朝、通勤途中にサラリーマンのバイブルみたいな本を読んでたのがおそらく効いてたと思う
ポジティブな洗脳を自覚なく自分にかける儀式を毎朝やってた
自己愛は、歪んだ物の見方を意識的あるいは無意識的に他人に押しつけることで、生きづらさを解消しようとするから、
ACとして育って認知の歪みが強めだと彼らの歪んだ認知に伝染しやすい
つまり、自己愛がいると洗脳に晒されるから、ポジティブな逆洗脳を自分で自分にかけていたので無事で済んだということじゃないかなと思う ちなみに、職場や趣味のサークルなど、自分の属する集団が3つあると
精神的に安定しやすくなるという研究結果があるんだけれども、
おそらく、支配的な価値観が異なる集団に属することで、
一つの集団からの歪んだ認知の影響を受けにくくなるんじゃないかな
自己愛がターゲットを孤立無援にしようとするのは、
そういうことを無意識でも理解しているからではないかとも思った ちなみに、確信を持ったような態度で他人から攻撃されたときに
自分が悪いの？相手が間違ってるの？と延々と考えてしまい、
迷っているうちに精神的ダメージが蓄積していくというのがよくあるパターンだったけれども、
自他境界のどちらの話をしているのかで決着できると今は考えている
正しいか間違っているかで考えている限り水かけ論になるし、
水かけ論をして持久戦に持ち込み、心が折れるまで待つことこそが自己愛の得意技でもある
その事項を本来は誰が決めるのかという切り分けで考えないと答えは出ない
実際、攻撃してきた自己愛たちは自分らの仕事をなぜか放置してまで、こちらの仕事に権限もないのに何とかして口出し手出ししようとしてきてた
「あんたらに関係ないことじゃん」の一言で片づく話だった
ちなみに自己愛と省略して書いたけれど、自我が肥大してて自重できない感じの人という意味合いで読んで欲しい >>456
どんな本を読んで前向きになれたのか教えて欲しい >>457
>自分の属する集団が3つあると精神的に安定しやすくなるという研究結果があるんだけれども、
私はこれについて知りたい、本があれば教えてください！ ため息が後ろから聞こえた時。
「疲れてるのかな？」と気にする人、「私何かした？」と焦る人、機嫌を直さなきゃと思う人、警戒する人、そもそもそこまで気にならない人もいる。
事実は１つだが、その感じ方や行動は人それぞれ。
ACの場合は、過去の経験から「恐怖」「焦り」「しなきゃ」が出やすい。 ジャンププラスで「少年のアビス」という漫画が途中まで無料公開されてて読んだんだけど、
まさにアダルトチルドレンの話だなと思った
終わりの無い蟻地獄感がリアル 朝からホットケーキにパン屋の菓子パン2つにリンツ5つとマックのセット、菓子パン2つアイス1つ、トンカツ、菓子パン3つとポテチとチョコ菓子一箱にバウムクーヘン
フードコートでの食いっぷり異常だったろうな
ざっと4000ぐらいかもっといってるかな？
この今コンビニ行きたくてうずうずしてる
罪悪感はいつのまにか消えてしまった、どうしちゃったんだろう 自分のダメな部分や行為をACのせいにしてしまっているんじゃないかというのと、苦しんでるのを見せつけるために過食してるんじゃないかと
両方とも自分に原因があるのにアホらしいと思いながら
夜寝る時にトラウマを思い出して泣いて、昼は過食で苦しんで何してるんだろうなほんとに アダルトチルドレンは、トラブルがあると「もしかして私が何かしたかな…」と焦る。不安を通り越して怖くなり、悪くないのに謝ってしまう事もある。
子どもの頃の経験から「人のせいにするより、自分のせいにした方が安全」と学んでいるとそうなりやすい。
でも、全部あなたのせいなんてことはない。 あなたは理由があって怒る。何もしていない相手を攻撃しない。
でも毒親やモラハラ、パワハラの加害者は違う。
怒りたいから怒る。それが正しいと思っている。怒るための材料を探す事もある。地雷を避けても、あなたにミスがなくても地雷やミスを作りだす。
だからどれだけ頑張っても怒られてしまう。 拒食、過食、過食嘔吐、その他諸々フルコンプしてる気がする
リスカだけはないな
早く親が死んでくれないかな
自分も死ねるから 恐らく母と母子密着、共依存の関係にある
小さい頃から愚痴や統合失調の悩みを聞かされ私もコミュニケーションが苦手だから母しかいなかった
優しいけど必要以上に過干渉で心配性
今は別で暮らしてて、自分でも良くわからないけど母が死んだらどうしようという気持ちが昔から常にある
たぶん境界線が引けていない ACってボーダーの人いないのかな
俺がそうなんだけど
母親への憎しみと他人への依存とか憎しみとかで頭おかしくなりそう とりとめのない心情吐露書き散らかします
女性ACは夫や彼氏や親友のおかげで完治までいかなくてもかなり健康に近づいた人の話多い
なんで男性ACはそういう人少ないどころかほぼいないんだろうと思ってた
社会や人が女性には甘いからだと妬んでもいた
でも男性特有の上下、優劣、勝ち負けで人間関係を見る思考がACのような傷ついた男はより強化されるせいだとカウンセラーに言われた
女性は病んでても優しいから助けてくれる人がいるが、男性は病んでれば病んでるほど強がって理解してくれる相手にすら噛みつくから人が逃げる
なるほど…と思った
まさに俺は人を心から信じず傷だらけの動物みたいな生き方してきた
なのにわかってくれる人は欲しいなんてそりゃ勝手だよな
要するにいくら傷つけてもニコニコ優しくそばにいろってことだもんな、我ながら過去の自分が怖いわ
アラフォーになってから気づいても金もない中年男に恋人も仲間も今更できるわけない
強がって自覚なく自分から人を遠ざけてきた
それでも遠ざかったやつが馬鹿なんだと思ってきた
気づくのも遅くてすべて悪循環で笑える
孤独のまま終わるんだろうな、俺の人生
親ガチャって言葉が身に染みるわ
親にはとにかく基本として当たり前に愛されるという安心感
多少の無理解や喧嘩はあっても、親が子の不幸を強がりではなく心底喜ぶ敵になるなんて考えられないと言う普通の人たち
社会がどんなに厳しくても、他人とどんなことがあっても、変わらない味方の存在って大きいよな
正直事故や犯罪の被害に遭っても難病になっても、親が絶対的な味方の人はそれだけで充分だろってぐらい羨ましい
そんな普通の人生を送ってみたかったよ >>462
自分も読んでるけどなかなか暗い気持ちになるよね >>471
アラフォーか〜
あと人生40年ぐらい生きるとしてだよ
今20歳の人が60で死ぬ設定と同じよ
そう考えたら今からでもやってみるは気でん？ YouTubeの街録ch見てるとACなんだろうなって人がいっぱい居る ここのみんなは一つの職場で長く勤めてる？
自分は転職繰り返して、鬱になって初めて病院かかって、
そこから就労支援受けて8年なんとか勤めてきたけど、とうとう限界がきてしまった
褒められ必要とされた(利用された)のが嬉しくて、ついつい管理職という名の便利屋を引受けたのが運の尽き
カウンセリング行きながらだったから、ここまで長く勤めてられたけど、いつもは長くても3年くらいで投げ出してたんだよね
でも結局同じ事になってしまった 精神科医の極悪医療の実態を解説した本
『ブラック精神医療-「こころのケア」の不都合な真実』 >>476
フリーランスやってる
長らく一緒に仕事してたのが自己愛の人でだましだまし付き合ってたけど
大きな爆弾落とされてとうとう適応障害になってしまい2年くらい仕事休んだ
でもお陰で自分のことじっくり見つめ直せたし認知の歪みも分かった
ノーと言えず怒ることが出来ない自分に辟易したので治そうとスキーマとか始めてみる
パワハラを受けやすいタチみたいだし……自覚なかった
どうもACはパワハラを浴びせる方と受ける方と2極化しやすいみたいだね >>478
横
自分もNOが言えなかったわ
というか、親しさというものはNOを言わないノリの良さとすら考えていて、大変にヤバかった
「お友達」から金もちょっとせびられたことあるし、時間や感情労働みたいなものはうんざりするほど搾取された
世界の中心だと思い込んでる母親にとっては都合のいい人間の姿がそれなだけであって、
自分が生きていけるかという視点からの躾じゃなかったんだなと実感してる YouTubeでACについての動画沢山出てるけど
そうですね、だからどうしろっていうの？ってイライラするだけ
ACの特徴はこうでーああでーって
あーはいはい当てはまってますよだからなに？
そこから抜け出す方法が知りたいんだよ
親殺す以外でどうやって抜け出せるんだよ >>479
うわ……同じ、私もお金返ってこないし搾取多し
全て同じ人から ←478に書いた自己愛さん
まともな人は金はせびらないし搾取もしない
人付き合いは対等だし境界線も乗り越えて来ない
って当然のことが理解出来てなくて全部受け入れてた 全部親が悪いんだけど、子供はその事実を受け入れられないから、全部自分が悪いと思い込むだよな JKから始めるシルバープランっていうドラマ見てるんだけど、
こういうのを親が教えられるかどうかが、
子供がACになるかどうかの分かれ目なんだろうなと思ったわ
特に1話と2話と4話がすごい刺さった 映画
『母さんがどんなに僕を嫌いでも』はアダルトチルドレンを象徴するような邦画だな
原作者は同性愛者だけど、セクシャルマイノリティもアダルトチルドレンだからね みんなの兄弟ってどうなってる？
うちの兄弟は大企業に勤めてて彼女もいるらしい
一方自分は発達うつ病無職喪女
何が違ったんだろうな？
お前は落ちこぼれなのをACのせいにしたいだけだろ
って言われそうだけど
カウンセラーには機能不全家族育ちのACって言われてる（多分ロストワン） 知らない間に兄弟が結婚して子供産まれてて、人伝に聞いた
やっぱり私は家族じゃなかった >>485
カウンセラーなんて「こいつは落ちこぼれなのを親のせいにしたいんだな」とすぐに察して、その通りのこと言って喜ばせて金払わせてるだけだよ カウンセラーは相性もあるからね
私も最初の頃は何にも分かってくれない！と投げやりになることあった
でもカウンセラーは何でもお見通しのスーパーマンじゃないからねぇ
>>485
発達とさりげなく書いてるけど発達障害？
だとしたらそれが大きなハンデじゃないかな >>488
家族全員発達っぽいんだよね
カウンセラーには愛着障害も大いにあるって言われたよ ぽい？診断されてるわけじゃないんだ
だったら>>448は見当違いのレスなのでスルーしてね >>492
死にたい気持ちも手遅れだと思う気持ちもわかるから無理に引き留められないけど、もし生きてるなら体暖かくして何か栄養ありそうなもの食べてね
なんでこんな生きるって辛いのかね
自分で死ぬのも辛いしなかなか性格直せないし ACで自他境界が曖昧な人ってリアクション大きい人が多い気がする
普通の人が流すようなことにもいちいち驚くというか >>494
それあるね、全て自分のせいと自分責めするし。 >>485
私の姉は私と同じでACの精神疾患持ちだった
リストカットもしてるような引きこもりで中卒だったけど、顔が可愛かったから男を捕まえ今は子育てしてる
姉曰くだけど30代後半になると情緒不安定も少し和らぐようなので私も早く歳を重ねたい ＜ACが抱えやすいプレッシャー＞
・強くならなきゃ ※弱い自分はダメ
・完璧にやらなきゃ ※能力＝自分の存在価値になりやすい
・早くしなきゃ ※いつも急き立てられる感覚がある
・頑張らなきゃ ※限界を超え倒れるまで休めない
・喜ばせなきゃ ※自分一人だけ楽しむのが苦手。皆が笑顔だと安心 複数の異性をキープする癖のある人にとっつかまってしまっていた
自分の気を引こうとしてあれこれやるから、自分がいいんだろうなと思うじゃん？
そうじゃなくて、異性そのものに執着してるだけなんだなと
ホーダー（物を溜め込む癖のある人）は、手に入れるのは熱心だけれども、手に入れた物は手入れもせずゴミのように積んでおくだけだけれども、
人間をホーディングしてるんだなと
なんかさ、自分は執着する異性の数は常にゼロかイチだけれども、
ゼロなんかもってのほか、イチでもゼロになる可能性がすぐそこにあるからダメで、2以上にしておこうとする人っているんだわね（溜息） もしかしたら、出会ったばかりの人に全力でのめり込むような距離感無い人って全部これなのか 父権主義で、父が気に喰わない結果には暴力で躾けるっていう家庭だった
自分の意見を反対されれば大人しく従うしかなかった
もういい年した大人なのに、未だに親の意見に逆らえない。自分はアダルトチルドレンなのか
逆らえず自分の意思を貫けないことが、自分をどんどん追い詰めてる･･･状況は最悪だ。 >>506
どんな状態（症状）であるかによるんじゃないかな
認知の歪みは認知行動療法などで矯正することは可能だと思う
一度身体や脳みそにしみついた癖を直すのには時間はかかると思うけどね
あとPTSDも同じく >>506
>>507さんの説明が完璧で何も付け足す要素が見当たらないので、
自分は自分の経験でも書きますかね
自分はACの本に書いてある通り、人から共感される経験が必要だと判断してカウンセリングに通い出したんだけれども、
カウンセラーが自分の母親とよく似てるタイプだった
臨時できた精神科医から「あの人、怖くない？」と聞かれたけれども、
当時はそういう「怖い」人とうまくやれないとダメなんだと考えていたので、首を横に振った
途中経過はすっ飛ばすけれども、自分の母親やカウンセラーみたいな人にいちいち同意を求める癖が問題なんだとようやく気付いた
独善的になっちゃいけないのはそうなんだけれども、誰かに代わりに考えてもらったってその人の独善に陥るだけ
カウンセリング行って生身の人間と話さなければ、これはわからないままだった 思ったようには行かないけれども、
回復したい、そのために一歩また一歩踏み出していこうっていう気持ちがあれば、
いい方向に変われるのではないかとは思う >>507
>>508
ありがとう
カウンセリングも無駄になるわけじゃ無さそうだな そういえば弟にAC拗らせてんじゃねーよと言われてたw
あいつはやっぱり頭がいい奴なんだなぁw
同じような悩みの人がいて少し落ち着けました
ありがとう！ 弟と仲直りしたいのが本音だけどやっぱ無理かなぁ…
絶対面倒くさい兄弟と思われてるし
昔は一緒にゲームとかしてたんだけど進学関係で亀裂が入ってからはお互い喋らなくなっちゃった
最初は弟は頭が良くて誇らしい気持ちがあったんだけど、
自分が我慢しちゃって進学諦めちゃったのをずっと弟のせいにして攻めてしまった。
あいつもずっとプレッシャーかけられてたのに酷いこといっぱい言ってすまんかった。 >>508
> 自分はACの本に書いてある通り、人から共感される経験が必要だと
本のタイトル教えてください！
他にも何か役立つおすすめの本あれば教えてくださいませ >>514
「子どもを生きればおとなになれる」って本だよ
人によって必要なものって違うと思うから何をおすすめしたらいいかわからないんだけど、
その代わり、自分にとって役に立ったなと特に印象に残っている本でいい？
「モラルハラスメント―人を傷つけずにはいられない」「不幸にする親」「ブラックメール―他人に心をあやつられない方法」
自分の親はやったことを徹底的に誤魔化すガスライティングをする人間だったため、
自分の状態がおかしくてどうにもならないと気づいた時には、
既に頭の中が感情や捻じ曲げられた思考でぐちゃぐちゃにとっ散らかってた
その頃に読んだ本で、自分に一体何が起きてたのかということを分析的に知ることに役に立った
「自分らしく生きたかったらエゴイストになりなさい」
自己中心的に生きることを書いた本ではなくて、自他境界を厳格に引いて完全な自己責任で生きることを書いた本
医療に関する部分については賛同できないけれども、自分が読んだ中では自他境界に関する曖昧さが一番無い本だと思う
「アダルトチャイルドが人生を変えていく本」
とにかく短くまとまっていて、何となく悩んでいる時に開いて読むと役に立つ一節が見つかったりする
おみくじみたいな感じの本 大人になったら自己責任って言葉あるけどあれ重すぎるわ 自分にプライドを持って自分で自分を大事に守ってやればそれが自己責任でいい気がする
(逆に他人の責任まで俺らが守ってやらなくていいと思ってるよ)
困った時には人に頼ったり、頼られたりすることはお互い様で
自分や他人の責任の押し付け合いにはならないよ
自分で全部できない時は別の道を探すか、協力者を探して頼ってみる
お礼はできるときに忘れずにすればいい カウンセリングは育てなおしの意味合いがあるから時間がかかるのは仕方がない
心理士のカウンセリングの保険適応に反対しているのは紛れもなく精神科医どもだ
これでは公認心理師という国家資格を作った意味が全くない もう若くないし今更と思う。
この思考の癖も治らないし、今から簡単に変えられないよ。
もっと早くにACを知れていたらな。 私はこの家の妻でも母でも長女でもなく次女なんだって自分に言い聞かせるようになったけど
その度にそんな事考えてごめんなさいって泣き叫ぶ自分がいる >>515
丁寧に沢山ありがとうございます
「子どもを生きれば〜」持ってます……読んだはずなのに内容飛んでる…
もう一度しっかり読んで頭に叩き込もうと思います
おすすめ本も解説付きで有難いです、参考にさせていただきます！ 私の通うカウンセリングは保険適用されてる（総合病院の精神科なので）
だから長いこと続けられてるし、それによって認知の歪みが判明しACと分かった
もっとみなさんが気軽にカウンセリングが受けられるといいのにと思う 常に張り詰めていて何してもリラックスできない。
常にそわそわ、焦燥感があります。
皆さんはどうされてますか？ >>518
そうだね
親を否定し続ける方が楽なのか
親を否定する事が出来ずに悩むのか難しいね
大人になるってそういう所なのかな なんか色々しんどい事があったのがきっかけでACなのかもと自認…加えて鬱持ちだし。
いい歳だし、なんか本格的に調べたとしても、認めるって結果になるだけなのかなーって思ってる。
俺なんかどうでもいいんだけど、子供たちに生きにくさを伝えたくないなってだけ。奥さんがまともだから多分大丈夫かな。
こんなん誰にうだうだ言ってもしょうがないからココでボヤかせてくれ。 結婚して子供作れてるだけで勝ちだよ
うちは母親がACだから私もACになるべくしてなった
育てかたも接し方も祖母から受け継がれてるから祖母もAC気味だったんだろうな
この負の連鎖を断ち切るため私は絶対子供作らないと決めてるけど理解あるパートナーに恵まれてるならいい事だね 横だけど子供作ったら悪みたいに受け取ったわ
そうかもしれないけど他人事だけど529が可哀想だ
この季節ほんと鬱だわ、だって自分にはクリスマスとか思い出ないし、でも無難な世間話は子供の頃のクリスマスプレゼントはあーだったこーだったとか
子供いる人は子供があーでこーでととっても幸せそうでさ
喉が詰まる感じを抱えて耐えてるけど、一人になると泣きたくなる >>530
自分もこの考えだな
子供を育てるて物凄い責任とお金が必要だし
とても背負い切れないと思った
自分と同じ経験をして欲しくないという考え
理解あるパートナー見つけたいけど、人と積極的に関わる機会から避けてきたからさ今模索 良し悪しはともかくとして、母親のACに比べると夫のACは子供に受け継がれにくい気がするよ
夫の影響で母までヘラっちゃうとアレだけど >>531
>横だけど子供作ったら悪みたいに受け取ったわ
投影じゃないかな >>531
羨ましいと言いたかっただけでそんなつもりはなかったけどそう受け取れたら申し訳ないです
正直自分の経験上、父親より母親が子供時代絶大な影響力を持ってた
自分にはACを連鎖させないよう子供を育てていける覚悟がない
自分は子供を作ったらきっと母親に自分がされたことと同じことをしてしまうと思う
母親とまるで同じ人間みたいな感覚。自分がない
母親の価値観以外をいまだに持ててない、そこが1番の問題
ACを抱えながら子供に引き継がせないため必死に努力をして子育てしてる方々のことはとても尊敬してます 私も子を持つことに不安があって作れなかった
こういう不安は男性より女性の方が気持ちが大きいのかもしれない
なんやかんや言って出産も子育ても女性が中心になるからね
私は子供を守れるのだろうか？？と言う不安が先ず立ってしまったな
自分の身すら守れないのに 子供は持たないって気持ちの人が多いけど本当は欲しいと思ったりしない？
自分は本当は欲しい気持ちはあるけど年齢的にも金銭的にも自分の過去のことを考えるたびに絶対に親になってはいけない人間なんだよなって落ち込む
一番の問題は相手もいないし 防衛機制かもしれないけど、そんなに子供が欲しいと思ったことはない
でも友人から子供の話を聞いたり実際にお子さんに会ったりすると
後から何とも言えないモヤモヤした気持ちが込み上げて来る
多分嫉妬とか羨望的なものだと思う でもさ〜子供が欲しいってただの本能だからさ〜
何のために子作りするの？？って考え出すと別に要らん、てなるんだよね
頭でっかちで余り本能的ではないから、これもACの副作用なのかな 子供はいてもいなくてもいいかな
子供ってパワーがすごくて、昔からついていけん…と思ってた
だから、欲しい欲しいってならないんだよね
でも別に嫌いでもないから、要らん要らんともならない でも、セルフケアが十分にできていないうちに、
世話をしなければダメな生き物を抱え込んでしまうと、
どちらへの世話も行き届かないことになってしまう
今はセルフケアが習慣としてしっかりできるようになることに
気持ちを集中させるようにしてる
だから、前より家の中が格段に綺麗になった 心理士のカウンセリングの保険適応は本来は駄目だが、良心的な病院は医師がやったというていで、保険適応にしてくれる
全体の５％ぐらいしかやってくれないけどね >>540
何のためにって老後に寂しくないようにかな
俺も二十代の時は一人でもそんなに気にしてなかった
でも今は将来親が死んだ時のことを考えたらすごく怖い >>544
老後寂しくないようにってエゴが過ぎる
子供は巣立って行くよ、もしかしたら海外移住するかもしれないよ
親の自由には出来ないよ
まずは親離れすることが課題かもしれないね アダルトチルドレンで搾取子なのに最近気付いた
鬱病で実家暮らしでもう家を出る
私の貯金で兄名義の車買おうとか家のリフォーム代出さないと自分の部屋無くなりかけたりとかリモートワーク中に兄のソロプレイの声が聞こえて来るしんどい金を出すから兄を家から出してと伝えたら兄が可哀想それは病気のせいだと言われて目が覚めた
家族は嫌いになれない でも許せなくて苦しい
祖母が預けてたお金を返してくれたんだけど独り立ちの時が来ましたねではらわたが煮えくりかえったけどきちんとお礼言った
自分だけは誠実に生きたい >>545
発達障害でワープアだから無理だなあ
親がいる間に実家でお金少しでも貯めるつもり ACだって気付く前に子供産んでだいぶ大きくなってるからただ幸せになって欲しい
自分とは違う子供時代いい思い出ができて欲しいと願い頑張るだけだよ
老後は当てにしてないというか、夫より早くに死にたい長生きして孤独になるのが怖いのは子供居ても一緒だな
自分の両親とは縁切ってなかった物にするのが一番なんだろうけど、家族や義両親家族がいるからできないのがしんどい
今まで人間関係は縁がなければリセットで対処できてたのに結婚すると我儘だけじゃ生きていけないのがデメリットだね
メンクリ医師によると私はゴミ屋敷の住人でそのゴミで生活に支障が出てる状態なんだそうな
年末年始が鬱でしょうがない 母親からしつこく小馬鹿にされ続けたせいで、恥の感情がびっくりするほど強い
何かの拍子に吹き出して止まらない血みたいな感じで、気持ちを落ち着かせるためにこれを書いてる
自分が自分みたいな言動をしてる人間を見ても気にすらしないから、この恥の感情のレベルは異常
子役の時に売れてたが大人になってからは売れてない役者が、
週刊誌にネタを売られないようにいつも態度や行動に気を付ける癖だけが残ったって言ってたが、
ただの一般人の自分が売れてる子役と同じような感覚に陥るって異常な状況に置かれてたんだなと思う どこか真面なグループはないものか
アノニマス系はどこもグループの代表が一番病んでいて回復に希望が全く持てない 逆に何も感じなくなったな
母親から憎まれて小馬鹿にされ続けたから人に小馬鹿にされても自分なんてそんなもんと受け入れて恥とかもうわかんない
自分に興味が無いから洗剤負けして手とかボロボロでも気にしないし寝ずに働いても平気
自分なんてなんの価値もないし壊れたら壊れたでいいや それでも昔は足掻いてたけど今や完全に気力なくした。
AC判明して全て腑に落ちたけど気付いたのが遅過ぎて手遅れ。 恥の感情と言えば、私は人前で「こいつはこんなにダメ人間」とやられるのがキツイ
これをやられると心臓バクバクしてきて手が震え挙動不審になる
こう言うことを言う人って大概言い掛かりなんだけど、だから尚更キツイ >>555
アダルトチルドレン すぎたね
聖子は苦しめ >>557
親戚と学生時代の先輩を同時期に彼女と同じ理由で亡くしたのでショックだわ
うちの場合は毒一族なので、亡くなった親戚の毒親もその親の祖父母世代の
犠牲者ではあるんだ。立場の一番弱い孫世代にしわ寄せがきてしまった
沙也加さんも含め、ご冥福をお祈りします >>557
典型的なACよね
離婚した理由も、子供を作る事に抵抗があって旦那さんと意見が合わなかった事らしいし
一人でずっと闇を抱えていたんだろうか
やっぱAC問題って根深いわ 社会的に雁字搦めだったろうし逃げ場がなかったんだろうね
才能はあっても芸能界やめたいってなった時にやめといた方が良かったんだろうなって思うわ
周りの大人は育った環境が違うから、才能があるんだから勿体無いと当たり前の感覚で引き留めたんだろうけど
ACにはその普通であたり前の周りの価値観に振り回されて「良く思われるようにみんなが期待するように振る舞わないと」って自分を縛るからどんどん追い込んじゃうんだよね、そして鬱になったり何か依存性を発症させる ACは求められたら応えようとストイックに頑張るから、周りはさらに要求してきてもっと！もっと！と急かされて本人はどんどん追い詰められる。
ACは弱音吐いたり人に助け求められないからね。 神田沙也加ジャニーズと不倫したよね？
不倫の事実ないいうけど、これが本当なら何故ジャニーズの人辞めされられたんだろうね
仮にこの人がアダルトチルドレンなら
アダルトチルドレンは不倫する傾向あるのなー
アダルトチルドレンだからって
不倫正当化するな美化するな 神田沙也加のニュースが辛すぎる
結局あれだけ社会的に成功していても逃れられないのかなと思うと絶望を感じる バチェラー見て、ネットで感想を見ていたんだけれども、
自分の味方でいてくれとだけ言い、相手の味方になるとは言わないバチェラーが、
ギバー、マッチャー、テイカーという区分のうちのテイカーじゃないかという指摘があって、
テイカーやギバーとは聞いたことがあるけれどもそもそも何ぞや？と思ってネット上の記事を読んでみた
ギバーってのは、見返りなく与える人なんだけれども、自己犠牲をして与えるギバーと、自分自身が上手く行くことと与えることを両立できるギバーがあるって書いてあって、
目からうろこが落ちた
そして、前者は当然テイカーの食い物にされる
自分は親から、親を慰める存在になれと呪いのように圧をかけられてきて、
自己犠牲の姿勢を取らないのがおかしいって言われてきて、親が正しいのか？それを避けたかった自分が正しかったのか？と
ずっと迷ってきて、正しい道は犠牲になるか逃げるかの二択しかないように感じてきた 自分も「こう言う時はこうするもの」と言う歪みが色々あって
「怒ってる人には歯向かわずご機嫌を取るもの」と思い込んでた
カウンセリングで「それただのサンドバッグ」と言われて目から鱗が落ちたよ
↑失敗や悪いことをして叱られるのではなく、
言い掛かりや八つ当たりで理不尽に怒る人を指す 自死した人にしか本当のところはわからないから自分と重ねるのは無意味なんだけど
親殺しの事件や自殺のニュース見て、自分はたまたま今日まではそっち側じゃないだけで
明日はどうしてるかわからないな
過去何してたかわからないなって思う時はある
お酒飲んでてふわっと過去の辛さをとか今の生きづらさを考えてしまって、でも人に話したって不幸自慢じゃないかとかメンクリに通うほどでもないしとか色々考えが巡って
過去の話だし医師や信頼してる人に相談するのも怖くて
だけど死ねばこのしんどさ理解されるのかなとか逃げるつもりの自死じゃなく理解されるための自死を選んじゃうときがあってもおかしくない時がある >>566
女の場合はそれくらいしか逃げ道ないんだよ
男みたいに風俗があるわけでもないし
日本は女の不倫に厳しすぎる
男はなぜか遊び人で終わり
松田聖子も本当はそういう流れなのはみてて分かる
世間では悪い母扱いだけど、別にそこまで悪いひとには見えない 「逃げ道」って依存行為のことよね
依存行為は、現実の痛みから逃避できるメリットがある代わりに、
現実に向き合って変えていくことを邪魔してしまうというデメリットもある 女だけどないわ〜
それくらいしか逃げ道ないとか決め付けないで欲しいかな
ちな女性用風俗も普通にあるし流行ってるようだよ
しかし聖子も沙也加も勝手な憶測で色々言われて気の毒過ぎる
有名税ってやつかもしれないけど心がいたい 男は簡単に性行為をする人を見つけられないが女は簡単に性行為できる相手見つけられるじゃんと言われたらいやだろ >>538
子ども欲しいと思ったことないし今もそうなんだけど
中年になってから妙に性欲が強くなったり子どもこのまま産まんでいいの…？
みたいな葛藤が起こるようになった、５ちゃんでも関連のスレ見たり。
おそらく閉経が近づいてきて本能的に身体がサイン出してるんだろうな
子供欲しい人ってもっと若い時から自然にこんな感じで子供を欲するのかなって思った
とはいえ産まないんだけどね、なんか自分もリアルな動物だったんだなあって >>576
え、それは事実だと思うけど
男女同スペ比べたら明らか明らか男の方が恋人なし多いでしょ 嫌かどうかの話なのに事実かどうか言ってくるのなに？
バカなの？ 主語でかく不倫するって言われるのが嫌なのでは？
女性は性欲食欲に依存しやすく
男性はアルコールや賭博に依存しやすいイメージはある
そんな自分は過食とアルコール依存しやすい気がする
あと女性友人に依存した時期があった、彼氏とか旦那とかに激しく嫉妬したし
最終的に自分を見てくれないならリセットだと友人関係切り捨てを繰り返してたからアラフォーの今友人ゼロ >>575
それは昔の考え方だよ
今は女性も社会に繰り出されるから
昔だったら女の不倫なんてフルボッコにされたろうけど
同じ社会人として見たとき、女性のストレスの捌け口は男よりも少ない
圧倒的に身近にあるのは男に相手にされることくらい
女は酒飲みの時点で引かれるから
それでもアル中や自殺が増えてるのが実態だが あまり男女のそういうのとか、苦手で考えたことなかった。
パートナーが欲しい気持ちないわけじゃないんだけれど、その場合プラトニックな関係が良いなと考えていたが、それは特殊な方なんだと理解した 子供は欲しいとも思えないし、そういう行為をするのも引ける
多くの場合と考え方が違うのかな…わからない はいはい、女はかわいそうでちゅね
股開いて依存してろ
酒のみの時点で引かれるとか昭和のババアか？ >>580
なんでむかついてんのか知らんけど事実を指摘されると嫌なの？
例えば金持ちは豊かに暮らせるって言われたら嫌だろ？って問いに金持ちは豊かに暮らせるのは事実だろなんで嫌なの？って言っただけだぞ >>582
自分の場合を言ってるだけだよ
あなたの個人的な考え方を否定してるわけじゃない
不倫どうこう以前に男に依存とかあり得ない
女だからと一括りにされたくないって話 私は回避傾向があるから自ら依存することはないんだけど
依存されやすいとは思ってる
流されて相手の依存を受け入れたらこれも共依存になるの？
こちらから求めるものは何もないが
ノーが言えないから相手の言いなりで何でも受け入れてしまう
いい加減にしてうざい重たい、って言いたいけど言えない
ネガティブな言葉が怖くて言えない小心者、いつもヘラヘラ笑ってる
いつも本音と建て前が違うから常に罪悪感を抱えてる
耐えられなくなると最終的に不眠や嘔吐で体おかしくなる
それで引っ越して無言で逃げたことがある 阿佐ヶ谷姉妹のドラマ、あんな関係性いいな〜
男でも女でもどっちでもいいから、あんな関係でのほほんと暮らしたい
感情の起伏が激しい人はいやだ、怒らないふんわりした人がいいなぁ 自分と接した人には悪い気分であって欲しくないから
すごく気を使ったり接待みたいなのことをしてしまう
いつも都合いい使える空いてる人
そう動くのは全部自分のためなのに相手ために精一杯してる気分
おかしいよね 自分が無いからいつもそうなってしまう
やめたいけど、極端だから全部やめるときは死ぬ時って考える >>588
共依存だと思う
依存心を、他人に自分から要求して満たす形ではなく、
グイグイ依存してくる人を受け入れることで満たそうとする
そうでなければ、依存的な人が依存してこようとした瞬間にさっと避けると思うんだよね
他人から拒絶されるリスクを取って他人に自分から要求して満たすという健全な形で依存心を出さない限り、
おならみたいに変な方向で出ちゃう
それが依存心の厄介なところ アダルトチルドレンは世代間連鎖するから
聖子も親との関係が悪いのはよく知れた話 『ブラック精神医療-「こころのケア」の不都合な真実』米田倫康
『なぜ、日本の精神医療は暴走するのか』佐藤光展
『精神科は今日も、やりたい放題-医者が教える、過激ながらも大切な話』内海聡
『ルポ精神医療につながれる子どもたち』嶋田和子 >>592-594
自分と重ねたり憶測でもの言うのやめようよ ACは人口の8割
石を投げたらACに当たるぐらいいる 精神科医は向精神薬で症状を緩和することしか行っていない
あくまでも症状の緩和で精神疾患を治すような治療じゃない
その結果一度精神科に通院すれば大半の患者は死ぬまで通院することになる
精神療法(心理療法)を保険診療で行うこともできるし、それが根本治療になるのだが、5分診療で患者を診察して、回転率を上げるほうが精神科医の収入増になるからね
それ以前に日本の多くの精神科医は精神療法(心理療法)を研修で学んでいないから出来ない
病院の利益と、精神科医の能力の低さの結果、5分診療で患者を薬漬けジャンキーにするしかない このどうしようもない空虚さや虚無感、焦燥感、普通の人には絶対わからない感覚だと思う。 親に優しくされたことがないんだから他人になんて優しくできない
親に褒められたことがないんだから他人を褒めるなんてできない
赤の他人から褒められたところでお世辞としか思えない
他人が大嫌い 私は親に優しくされてないけど人には優しくできるし褒められるよ
なぜうちの親は私に優しくしてくれないんだろう？褒めてくれないんだろうと考えて辛かった
愛されてない嫌われてるんだなって 頼れなかったから自力でなんとかしようとする癖のせいで失敗した
頼ってと言われてもなかなか人に頼れない 頼り方や甘え方を知らないからね
甘えるなと親に甘えることを許されなかったから 頼るのも苦手だし断るのも苦手
何よりも厄介なのが余計なお節介、親切の押し売り
断れずに受け入れるとそこには見えない何かが発生する
もう恐怖しかない お姉ちゃんでしょって
小2で子育てさせられてたわ
私のことを誰が育てたのか？ネグレクトなことに気がついた そう言えばクリスマスなんだけど、みなさんサンタクロースは信じてた？
私は信じたことがない、そもそもクリスマスプレゼントをもらったことがない
クリスマス近くなると「サンタクロースは何歳まで信じてた？」と言う質問が飛び交うが
ACにはなかなか酷な質問よな キリスト教カルトに入信した母は
クリスマスに聖書を読ませ教会に行かせ
プレゼントなどなかったですよ クリスマスも誕生日もなかったな
母曰く自分を誰も祝ってくれないからやらないっていってたな
そう言う事言われ続けてたからか、自分はどうでもいいけど周りの人には尽くさなきゃ存在を許されないって刷り込まれた気がするし、他人の祝い事に無理してたし
人の名前すら中学卒業するまで、自分に名前呼ばれたら迷惑だ、自分如きが声をかけてはいけないと思ってた
今は家族ができて、恵まれた環境に幸運にも巡り会えたけどだから気付いた感覚のズレ
諸々言われてたけど小学生低学年に刷り込む事じゃないわ 世間体気にするタイプだし愛はないけど親はこうあるものみたいな思い込みはあったからプレゼントはくれた
おもちゃのプレゼント貰っても対象年齢から外れて飽きたり、遊ばなくなったりすると高いの買ってやったのにってグチグチ何年も言ってた >>601
親とは関係あるし、
自分に対する親の態度を内在化して自分が自分にやるようになるというのは、
心理学上の定説でもある
ただ、親との関係を切り離して、新しい要素と結びつけるのは可能
まさにACのセオリーって、生物学上の家族との関係から心理的に離れ、
精神的な意味での家族となれる人達との関係を構築していくことを目的にしてる 人に合わせすぎて自分がない
普通の人なら激怒するようなことでも怒れない
何とか意見したとしても、「すぐ言えなかったのは申し訳なかったと思ってる」とか自分に落ち度がある視点で見てしまい無駄に謝ってしまう
人の顔色見てビクビクしてばかり
だから舐められるのに気質は変えられない >>611
わお
良いこと聞いたわ
スクショした
ありがとう 個人的経験では、普通の家庭で育った人より問題がある家庭で育った人の方が親を捨てたACに対して責めるような態度がきつかった
あれって自分が「親なんだから許さなきゃ」って強迫観念持ってるからかな？とわかってきた
毒親はきっぱり切り捨てないとACの回復や幸福な人生はないと、複数の心療内科医やカウンセラーははっきり言ってた
そりゃそうだよね
毒親ってDV恋人やパワハラ上司と同じなんだから
そいつらと別れるなとアドバイスする人なんかいる？って話
親はどんなにひどい親でも無条件に大事しなきゃいけないんだって洗脳された思い込みだけで
自分の頭で理論的に考えられない人は、せっかく解決と幸福に向かってるACにとって一番の害 今独立のためのシェアハウスを考えてる
難ありな人を受け入れてくれるんだけどそのオーナーもACで
その人の子育てもACそのまんまで、
こっちの現状がその人の過去を直撃しちゃうから
親の立場で意見言ってきて心が苦しい
移住は無理かな 求めてない助言や余計なお世話して来る人はACには危険
有り難いと思えるうちはいいけど、そのうち鬱陶しいとなって来る
断ったら自分は嫌な奴なのかも？と煩悶が始まり元の木阿弥
親に変わる新しい支配者に首を絞められ続けるもしれない
反復強迫ってやつだ >>615
その嫌な予感に自分も一票
自分の経験だと、
境界侵入的な人とは距離は縮めやすいけれども、離脱するときがものすごい大変だった
基本、侵入的な人は相手の自由を認めてないから、
どんな理由でどのタイミングで離れるのも相手の自由だってことに納得が行かないみたいなんだよね
一時的な離脱すら許さんという感じだった テレビでゲーム総選挙やってるけど
子供の頃あまりゲーム出来なかったことを思い出して憂鬱
大人になってから取り戻そうと必死にゲームやってるけど
子供の頃みたいに楽しくないし
もう取り戻せない後悔がものすごい >>612
自分も同じだわ
いつも人の評価や顔色、世間体ばかり気にしてる
あとは、無職だしペーパードライバーなのに仕事してて車乗ってるって自分は人並みレベルの大人なんだよみたいな嘘ついちゃうのも困りもの
嘘ついちゃダメって言い聞かせてるけど情け無い印象持たれたくないし舐められたくないからしょーもない嘘ついちゃう
素直になれる人が羨ましい 子供らしく過ごせなかったし甘えたりできないまま年取ったからおかしな人間になった。 ｢ワガママ (名前)〜｣｢こいつ泣くよ３２１…はい、泣いたー！｣
地味にトラウマになってる言葉
振り返れば子供なりにちゃんと意思表示ができてたのかもしれないけど
親の意に沿わないとワガママに名前を付け足した言葉をしつこく連呼されたり
理不尽さに悔しかったり悲しかったりどんな感情でも泣きそうになるとカウントダウンをされ泣くことを阻害
楽しそうに過ごしてるとしつこく邪魔して怒らしたり泣かしたりして上記の繰り返し
早い段階で感情を表に出すことは悪いことだと思い知らされた
他人と接する時は思ってることの真逆のことしか言えない、
否定されても傷つきにくいし、どこか他人事のように振る舞える
段々本当の自分が分かりづらくなってきたし、これもどこまで素直に書いてるか謎
糞みたいな家系の糞みたいな人間に育てられた私も所詮糞だからどうしようもない 今思えば子供の頃から他人と常に比べられて、努力が足りない、何でお前だけ出来ないの？、〇〇君や〇〇ちゃんを見習えとか言って叱責されてたな
そんな感じで人の目を常に気にしながら生きてきて、恋愛感情もよく分からない、友達もいない状態で気づけば30代半ば
いい歳した大の大人だけど大人ごっこやらされてる感じ
どうやって大人になればいいんだろう ようやく絶縁したわ
これからちょっとずつ自分の世界を取り戻していこう >>624
おめでとう
絶縁してからも色々あるけど、気楽に行こう 私も年末に縁組み離籍した！
清々しいけど
これからどうしよう アノニマス行ったけど
共感得られるからすっきりはするよ
ただ悲劇マウントとってくるやつがいたりする 親戚のことで気持ちが乱れてしまった
一番いいのは関わらないことだとわかった 自分が否定されるのが辛いから相手の言うことも否定できないっていうのでマジで詰んだ
なんかもう根本的に生きるの向いてない
ちゃんと自己主張できる人の精神メカニズムを持ち合わせてないんだから
変えることもできないし
過度に合わせてしまう自分と本当の自分が別人のようだ >>632
よう自分！
人を選んで付き合えばいいんだよ
大らかで優しい人を選べば辛い思いしないよ、否定されることもない
と言うか、何でも否定する上から目線の尊大な態度の人なんてそういないから大丈夫
（私はそういう人から逃げることを知らず長年つきあってしまった）
どうしても付き合わねばならない仕事関係者なら距離を置いて付き合う
そしてプライベートの話は一切しない
と言うところにようやく行き着いたよ
普通は自然とそういう人とは距離を置けるらしいけど
ACは「人を選ぶ」ことが出来ないからどんな人も受け入れてしまうんだよね
「自分なんかが人を選ぶ立場にない」とかすごい卑下た考え方してた つらすぎて仕事や家事以外何もできてないよ
生きづらさを少しでも克服するために 何か日頃から続けてることとかある？薬以外で 暴言と過干渉の祖母だったから傍目には甘やかされて育ったように見えるらしい
祖母はやくしなないかな
ボケてきてるのに体だけは丈夫で地獄だわ
絶対に介護したくないんだけどいい方法ないかな 頃合い見て逃げる→世帯分けして生保申請→そこから働き口見つけて経済的自立 成人式で振袖着せてもらって、キラキラ輝いてる若い子を見ると羨ましく思うわ
私が若い時は親の借金のせいで電気もガスも止まって、ご飯もまともに食べられなくて、毎日生と死について考えてた
今はもう自立して稼いでるから生活の不安は無くなったけど、若い時の楽しい思い出は欲しかったな
10代、20代の頃の事はもう思い出したくもない消したい過去 うちもお金がなくて成人式に出られなかった
もう30代後半になってしまったけど、写真スタジオでいいから振袖着て撮ってもらいたい インナーチャイルドを癒やすというのに懐疑的だった
どんな声掛けをしても所詮自分が自分に言うだけだから（本当は親に優しくしてもらいたかったのに）
でも今日カウンセリングで「いじめられたときの自分がもしここにいたらなんと言ってあげたいですか？」と軽めに誘導されて「辛かったね」と言ってみたら涙が出てきた
親には「そんなことくらいでクヨクヨするな。強くなれ」と言われて、強くなれない自分はダメなんだとずっと思い込んでいたけど、あのとき本当に辛かったんだ
辛いと思っても良かったんだ
このまま自分の気持ちをそのまま認めることができるようになるといいな 大鶴和江の
自分を縛る禁止令を解く方法
って本を読み出した
まるで自分のことみたいに詳しく書いてある
具体的に解くプロセスも載ってるから買ったんだけど
カウンセリング？セラピー講座受けるとなると6日間の受講で24万
著者ではないセラピストは1時間1万〜2時間3万くらい
妥当な価格ですか？ 他人をコントロールして搾取することは考えていても、
ただで与えることは考えてないってのが、普段の言動から丸わかりの人がいて、
これまでは、つらいなら病院に行け行政に頼れの一点張りだったのに、
希死念慮がある人に寄り添ったような言動をし出して、その言葉に飛びつく人が結構出てる
薄氷に上に乗るようなことをよく平気でやるなと思って見てる
いわゆる貧困ビジネスをやろうとしてることも大して隠してないんだよね、その人
他人に依存してないとやっていけないという思い込みがさらに状況を悪化させるんだなと思った 高校生の子供もいてもおかしくない歳だけど精神がずっと幼いままな気がする
未婚小梨だけの理由じゃなくて幼稚臭いんだよね 自他境界が曖昧だと幼くなりがちだと感じる
自分で自分の機嫌が取れず他罰的だったり周囲を振り回したり 親からNOを言うことを徹底的に封じ込められてると、
NOを言うためには親の計画を徹底的につぶさなければならないという発想につながりがちなんだろうな いつも穏やかでにこにこしてる人は大人だなと思う
無償の何かを振り撒いていて周囲に好かれてる 私は割とそのタイプ
穏やかニコニコとは真逆の家庭に育ったので
絶対そんな生き方するもんか！と思ってたらこうなった
その反動か自他境界を明確に引きすぎてて冷たいところがある
怒らないノーを言わない代わりに人を寄せ付けないから
敵は作らないけど好かれることもない なんて言うか、ほどほどってのが出来ない
人付き合いは難しいよ 自分が自分一人で自分の機嫌を取れる、
これに尽きるんだろうなと思う
正しいとか正しくないの問題よりも大事な気がする 自分はモラハラには遭いやすい
借金や暴力をする人間にも遭遇しているけれども（大体、同一人物がモラハラや借金や暴力などの複数の問題を抱えてる）、
その手の被害にはほとんど遭わない
つまり、無意識に回避しているのではないかと思う
逃げ足が早い人ほど被害に遭いにくく、逃げ遅れる人ほど被害に遭いやすいという結論に至った
ここまではかなり前の話なのだが、
自分が人間関係において頑張らなければいけないと思って踏ん張り出すタイミングが、
その人間関係から離脱して逃げた方がいいタイミングだったんじゃないか？と思い始めてる
「攻略」するのではなく相手にせず逃げるタイミングだったのではないかと いつも何かしないといけないし何かしたとしても虚しい 指図されないとどうやったら正解か分からない
父親を探すみたいに生きてることにやっと気づいたけど父親の役割を果たす人は父親だけってことにも今更気づいてずっとこんな感じなのかと思った 自分で自分の機嫌とれるのすごいよ
周りに褒められないと気持ちよくなれないから
自分で自分に声掛けしても何も楽しくない・・・ >>653
父親を探すみたいに生きてるっての、自分もそうだわ
しっくりきた
父親なんて顔も知らないし多分会うこともないし、会っても幻滅する予感しかしない
母もだいぶ世間ズレしてるし、一体どうしたらいいんだろうね 今日の占い番組に石橋貴明の娘が出てて既婚者だったんだけど離婚すると言われて
理由が幼少期に愛を伝える方法を教わってないから、その時の感情を解決しないと
旦那さんに父親求めて依存して旦那さんがしんどくなると
とにかく早く石橋貴明に大人のゴタゴタに巻き込まれて辛かったと伝えてハグしてもらいなさいって言われてて
アダチル見抜かれてるじゃんとおもった
そして神田沙也加のことを思い出した
私も年末に親に爆弾落としたんだけど、義父はお前の不幸を俺のせいにするなとブチ切れ
母親は離婚するから老後の面倒見てくれと
これ逃げられるのかな… 逃げる自由も権利もある！
ただ、相手が死にそうな状況で放置すると保護責任者遺棄罪とかになることがあるので、
逃げるタイミング大事 最後までやり遂げられない
もうすこしで絵が完成という所まで行ったのに完成させない方が傷つかないんじゃないか？という心理が働いてるのか手が動かせなくなった
描き始めのころはこれが完成したら素晴らしいだろうなあとか色々考えててモチベも高かったのに
安全な道に逃げたくなる 認知の歪みを紙に書いて治したい
これやるにはさ、
もっと人と関わらないと治らないよね AC同士は引き合うって言うけど本当にその通り
友達でも顔見知りで良く話す店員もみんなACだわ 距離が近いからね
でも近過ぎて依存してくる人は苦手 >>660
自分の感触だと、座学→実践で二つの段階があると思う
認知行動療法の本を読んだり、そこに書いてあるエクササイズをやってみたりして、
認知の歪みの少ない考えとは具体的にどういうことかを学ぶ（座学）
そうやって得た新しいより健全な見解を、人と接した時にそれをキープし切れるかってのが実践
頭でわかってても、認知の歪みが強い人と接していたら、気づいたら元の調子に戻ってたってありがちだし うちの父親って酒飲んでるとまーーったく相談乗ってくれなかった（現在も）し、酒がまずくなるって普通の相談すらシャットアウトされて育ったんだな。
と40にして理解したわ。
ACかもと思ったり、原因とかぼんやりと考えてたらこれだわ。 >>659
わかる
完成させた時にあまりに理想とは遠い出来なのを自覚してしまうショックが怖くて中途半端なのが多いなぁ
仕事場でお世話になっている人と話していると、ACに対して典型的な勘違いをしていて「大人の歳になってもまだ精神が幼稚な人」を現す時にこの言葉を用いてくる。
その人は家庭仲良好で支えられながらやりたい事を普通に目指せた人。この言葉に縁がない。
聞く度に物凄く苛立つが自分自身が相手の顔色を伺ってしまうタイプで言えない。
基本的にいい人なので言えば絶対謝ってくれるのはわかってるけど、私が我慢すれば荒波も立たないかと思って飲み込んでしまう癖が出てる。
けど毎回耳にした日は後から思い出して一気にまた怒りが込み上げてくる。
自分のためにも怒りをぶつけてやりたい。 >>665
言葉を間違えて捉えてることに怒りが湧くって読めるんだけど…
それともあなたのことを幼稚だと人格否定してくるの？
でもいい人と書いてるし違うのかな
何に対して怒りが湧くの？
事と次第では言い掛かりになってしまうから気になった >>666
言葉を間違えてることに怒りが沸く、で合ってる
分かりにくかったらごめん
その人は基本的にいい人なんだけど、アダルトチルドレンって言葉を幼稚な大人を揶揄する時に使う
それを聞く度に腹が立つってのを愚痴ってた さらっと「それ、そういう意味じゃないらしいですよ」と一言言えばいいだけでは
普通に良い人なら「あ、違うんだ」と思って調べて知識を修正すると思う
そもそも、その人が恵まれた育ちをしてるのは、他人には全く関係ないことだから
そこに怒りを上乗せするのは逆恨みみたいなもんだし、
顔色伺い続けて突然爆発するのは、些細なきっかけでキレるわけのわからない人という印象を持たれて終わるから、誰も得しない
攻撃された方も傷つくし、攻撃した自分も変な人と周囲にまで思われる >>667
>>668さんに全文同意です
その怒りはあなた自身の問題で、他者には関係ない
境界線の引き方がおかしくて自分と他者を混同しちゃってるんだと思う
「AC 境界線」とか「AC 自他境界」などでググってみてね >>668
三回くらい言ったけどまだ使ってる
だから調べて欲しいって言いたい気持ちがある
あと恵まれて生まれた事には一切苛ついてないしそこを上乗せする気も全くない
ただ間違えた意味で覚えてる理由はやっぱり縁のない言葉だからだろうなって思っていたからそれも説明として添えただけ
どちらにせよ私が間違えてるみたいなので改めて省みてみることにする 何度も書き込んでごめん
その人が仕事で携わってる人の愚痴を私が聞いてる時に「あいつはもう30代なのに自分のこれからを考えずなんとなく仕事して親の実家で暮らしてるんだ。アダルトチルドレンってやつだね」みたいな感じで今の時代で言うこどおじと同じような意味で使われてモヤモヤしたんだ
それで何回かそう使われているのを聞く度に「そう言う意味じゃないんですよ」とやんわり言ってきたけど「あ、そうなの？」みたいな反応しつつ同じ意味で使い続けてる状態
それで少しずつイライラが積もってしまってたんだよね
上の人の単語で検索してみる それ、ただの補足じゃなくて話自体が変わってきてるよ
そういうことやる人とは言葉でやり取りしても仕方がないから、ここまでにする
これ以上はやり取りしない >>671
再度書くが、そこでイライラが積み重なるのはあなたの問題
相手に怒りをぶつけていい理由にはならないよ
その人にとってACと言う言葉はただの記号に過ぎないからおざなりになっているのかも？
あなたがACで言葉の誤用で傷付いている旨まで全部話したら直してくれる可能性も
いやそれでも言葉に無頓着な人はまた間違えてしまうこともあるかもしれない
境界線について勉強してみてほしい 最近はこどおじって言うらしいですよとかそういう切り口じゃ駄目なの？
というかもうそれ「相手を自分の価値観に従わせる」みたいな戦いになりそうだから無理そうなら諦めた方が互いのためだよ
仲良いなら何回か突っ込んでもいいだろうけど、そうでもない人に何度も言葉の意味違うってキレられたら普通に怖いわ ACは本人はつらいのに、「大人になりきれないやばい奴」みたいな馬鹿にしてるニュアンスがあったから悲しくなってるんじゃないの
それは知らない人から見たらその通りなんだけど、当事者からしたら許されない空気感の中にいるのが辛いのもまた事実 開放なんてされない気がしてきて昨夜絶望感がわいてきてやばかったな
もういい歳なんだけど酒害家族が陥りがち極貧に途中からなっちゃって借金始まってそれが膨らんで成人した子供ら、つまり自分や兄弟に被せられてさ
騙されてお金取られたことも
そういうのは自分が新たな家庭を持ったら終わりかと思って大半おせわになりましたって頭下げて挨拶して出てきたのに結局無心され続けてるし終わらない
他の兄弟も頼りなくてされるがままになってていくらそれはおかしいことだと言っても変えようとしないまま糖質になってしまった
終わらない借金と変わらない図々しい親と心を壊した兄弟とが苦しいよう苦しいようっていつまでも追い続けてくる 怒られることに対しての恐怖心は何年経っても消えないなぁ
そのせいか未だに後々面倒になると分かっていても失敗やミスをした際にその場を逃れようと嘘ついたり誤魔化したりしようとする心理が働いてしまう 私も怒る人が恐怖だったんだけど、怒る人と言うより、人格否定され傷付くことが恐怖だと分かった
相手の落ち度につけ込んでこれみよがしに人格否定してくるような奴はクズだ
そんな奴にビビらなくていいと言い聞かせるようにしてる わかります
理不尽に怒る父親だったし母親も自分のメンツから完璧じゃないと怒る人だったし
人格否定され続けてきたので、世の中で「人格否定は良くない」って言われ始めた時何のことか分からなかった
自分がされてきたことのほぼ全てがNGワードだったんだって知ってから呆然 というか人格を否定されずに育つってどんな感じなのかな… 怒られると自分の存在そのものが無価値であるようなどうしようもない落ち込みを感じて育ってきたのは人格否定のせいだったんだね
連投すみませんでした 人格否定はされなかったけど肯定もされなかったから自己肯定感ガバガバだわ
他人の評価にがっつり依存してるから常に一喜一憂 >>681
親の素行がうちと丸かぶりだよ
私は人格否定とか人ごとと思っててきちんと理解してなかった
そもそも自分がACと気付いたのも人間関係のトラブルで病んでからだし
我慢するのが普通、私はそういう役目のキャラ、とか思っていたから 我慢するが普通。
親に相談とかしても封殺されるから人に相談とかしちゃいけないものだと思い込んで、不登校。
大人になっても鬱。
一応就職して、結婚して子供もいるから親からしたらまともに育てたとか多分思ってる。
そんな表面的なことじゃない。
すごい生きづらいし、恨みしかない。
金だして、飯食わせてれば育てたとか思ってんじゃねえと延々問い詰めて精神ぶっ壊してやりたい。 3歳の子供を虐待死させた母親も虐待されて育ったってニュースでやってた
言い訳とか反面教師に出来なかったのか言う人は良い環境で育ったんだろうな
子供を死なせたことは罪だけど大人になったACってどうすれば救えるんだろうね ACも色々で発達障害や境界知能の人が結構いると思われる
事件を起こしてしまうような人たちはまさにそれだと思うよ
手厚い福祉がまず必要なのかもしれないね >>686
うちも中身がどんなにぐっちゃぐちゃでも他人から見られてとりあえずまともな形を保ってればそれでヨシな人達だわ
そこに人の気持ちとかは存在しない
もっと兄弟仲良くしろと言われ、違和感と嫌悪感しかなかった
自分がそうなるように働いてたことには全く気づいてない
仲良くしたい人とだけすればいいんだよと教えてもらったとき、ショックを受けた
実際仲良くできない自分を責めたりもした
人から責められて自分でも責めてバカみたい 子供がただ生きてるだけで千葉の虐待死の親と全くかわらない
千葉のニュースを見て酷い親だ子供が可愛くないのかって怒ってたけど同じようなことしてたの気付かないんだろうな
千葉のは「虐待」だけど自分達のは「躾け」だから その子供が親の育て方によって生きづらさを抱えてたらやはりアダルトチルドレンだと思う
共依存の説明見てきたらグサッと刺さった
「自分なしでは生きられないような無力な人物」の世話をすることに充実感を覚える
「憎みながら離れられない」
お互いに「軽蔑しながらも、相手がいないと寂しい」と感じてしまう、そんな人間関係を作ってしまう
悲しい生き物過ぎるんよ 反論＝悪いことって徹底的に叩き込まれてるから、罪悪感で人に反論できない
詰みだなーこりゃ
反論すると怒ってると見なされて、しつこい！怖い！人の気持ち考えろ！とブチ切れられてすごい勢いで人格攻撃されてたから
一度しか言ってないのにしつこいって何なんだろう
見事に親の思い通りの何も言わないいい子ちゃんが出来上がったよ
恵まれすぎの楽な子育てだね
でも人と全く関わらないっていうのも苦しくて、少し関わっては言いたいこと飲み込んで鬱憤が溜まるの繰り返し
今友達関係の人とは、溜まらないように距離感遠めで接するという術を身につけたけど、既に我慢したことは何度も何度もフラッシュバックしてくるから辛い
それに遠めにしてても我慢することはある
根本的に生きるの向かない人間になったわ >>693
上手くいかないことは親のせいにして言い訳する癖、早く治そうね >>693
反論すると怒られたり人格否定されてきたからちょっと怒られたり注意をされるだけで言葉が出なくなった
ACを自覚するまでは長い間そういう場面に会うたびに言葉が出てこないのは自分の頭の回転が悪くて馬鹿だからだとずっと思ってた >>694
テンプレ読まないで甘える癖治そうね
キチガイは死んでね >>695
威嚇や恫喝によって言葉を封じ込められてきて、ずっとそうするように生きてきたから染み付いちゃうよね
黙ってるしか生きる手段なかったんだよね
見えない心の怪我だよ
治らないから辛いね
私も頭の回転悪いからだと思ってたけど、そもそもいかに自分を出さないで空気のようにしてるかって努力ばかりしてきてたら言えないの当たり前なんだよね…脳が話す命令しなくなるから >>695
あーすごいわかる、自分も何かが足りないのかなと思い込んでた
理不尽な怒りをぶつけてくる人の気持ちがどうしても分からず、悩んで発達障害の検査まで行った
結果白でカウンセリングでACと判明して愕然としたよ
受動型のASDとACってすごくよく似てるんだよね 精神科医は薬物療法しかできず、患者を薬漬けのジャンキーにすることしかできない
あくまでも向精神薬は症状を緩和する効果しかなく、精神疾患を完治させる薬ではない
本来なら精神科医は保険診療として各種の精神療法(心理療法)を行えるし、根本的な治療には欠かせないものだが、そのような精神療法の治療は精神科医の利益にならないし、そもそもほとんどの精神科医は研修で精神療法(心理療法)を学んでいないから行うことができない
精神分析的精神療法・力動的精神療法は精神医療の基本であり、王道だが、ほとんどの精神科医は全く知識を持っていないの現状
患者の調子を聞いて処方箋を出すだけなのに、精神療法を行ったことにして請求するからな
そんなことはどこの診療科の医者でもやっている普通の診察だよ
その結果患者が精神科に一度通院すればほとんどの患者は向精神薬依存症になり、死ぬまで向精神薬を飲み続けるということになる
完全に患者はジャンキーとして一生涯精神科医に利益をもたらすドル箱になる
5分診療で次々と診察をして処方箋を出すことが一番精神科医が儲かるやり方だからだ
精神科医は何らかのパーソナリティ障害のことが多く、本人はそのこと自体を自覚できていないことが大半だ
その結果、患者に対して全く感情のない事務的な診察を行ったり、患者が自殺しかねないようなとんでもない暴言を吐いたりすることがある AC愛着障害内因性鬱病の子持ちです。
こちらには初めて書き込みをします。
私は去年に初めて出産をし、現在子育てをしています。
出産を機に義実家に同居になり、遠方に引っ越しをしました。
同居後、慣れない土地や義両親への気遣い、子供の夜泣き等でストレスが溜まっていきました。
その時旦那は、仕事で手一杯であまり子育てに参加はしてくれませんでした。
義両親、旦那共に子供をかわいいかわいいとすごく可愛がっています。
ですが、子供を産んだ時から子供をかわいいと思えずにそれをずっと悩んでいました。
周りが子供を可愛がる中、私だけが可愛いと思えていない事を打ち明ける事ができず、ずっとモヤモヤとしていました。
ですが、虐待等は神に誓ってしておりません。ただ義務的に子育てをしています…。
3か月健診の時、病院の先生にはその悩みを相談しました。
先生は
「義務的にでも子育てをしているあなたは立派ですよ。この子(子供)の表情も豊かで体重等も順調に増えているので問題ないです。それに、全てのお母さんが子供をかわいいと思えるわけではないです。中にはそれでネグレクトをして子供を殺してしまう方もいます。でもそれをせず、ちゃんと子育てをしているあなたは全く愛情がない訳ではないから大丈夫。」
と言ってくださいました。 その言葉で少し安心できましたが、元々自己肯定感が低い私はなかなかそれを受け入れられず、同じように市の保健師さんや外部の方々に悩みを相談しました。
皆さんは同じように、あなたは頑張ってるから大丈夫。と言ってくださいました。
ですが、去年の末に今まで溜めたストレスが爆発し、精神病院に入院する事になりました。 入院の際、病院の先生には「ここに居る間は家の事や子供の事は考えずに、とにかく休養に努めてくださいね」と言われました。
その後、旦那と義母が私が入院した経緯や説明を受けました。
が、私が入院した後、子供を誰が面倒見るんだ、あの嫁(私)は子育てから逃げて挙句子供に虐待もしている！退院してくるなら離婚しろ！実家に送り返せ！等とキレていたようでした。
入院してすぐは、旦那も私を責めて責めてといましたが、しばらくすると「今まで義母と私の間に立てなくてごめん。子育ても、母親だからと任せきりにしてごめん。」と言ってくれて、考えや態度などを改めてくれました。
1か月程入院し、退院後一週間後ぐらいに義実家から引っ越しすることに決まりました。
が、退院後義両親も交えての私に対する態度や接し方などを話し合い、私もたくさん迷惑をかけた事などを謝り、その場は解決したのですが…そこから義母は私が居ないような扱いをしてくるようになり、私がおはようございます等挨拶をしても無視するようになりました。
あと少しの辛抱なのですが、私も気丈に振る舞うのがすごく辛いです。 ごめんなさい、だんだんと話がずれてしまいました。
愚痴になってしまいましたので、見なかったことにしてください...w
それで、相談なのですが、私と同じように出産をしたけど子供をかわいいと思えなかったりして悩んでいる方はいますか？
また、ACで子育てをしている方はどのような気持ちで子供に接していますか？
教えてくださると嬉しいです。
長文駄文、申し訳ございませんでした。 人生この先長いのにどうやって消化して生きて行けばいいんだろう
昔のACの人はどうしてたんだろう 昔は今見たいに幅広くバラエティに飛んだ自由な選択はなかったし
親の言うことは絶対で躾として暴力は当たり前みたいな価値観だったから
みんな普通に受け入れてたんじゃないかな
私は昭和生まれだからまだそういう風潮があったし
メンタル病むまで毒親なんて思ったこともなかった 親もアダルトチルドレンなのではないかとこの頃は思う様になりました
祖父達も狂っていたので うちは祖父母がいない
両親ともに親不在で育ってる
だから仕方ないのかな…って子供の頃からなんとなく思ってた
私も子供の育て方が分からないので子供は産まない うん、私も自己犠牲してると気持ちよくなれる
しない方がいいのは分かってるのに >>711
とても良く分かります
なんなんでしょうねこの感じ 人と関わるとどうしても自分を作って消耗するし、下手に出たりしてなめられるだけ でも現実難しいよね…だから困ってる
もう人と関わりたくない
それでもしょっちゅうリセットして切ってるけど
人が寄ってくるから
ほっといてほしい！ パートナーがACで、少しでも相手の気持ちが分かるようにと思ってこのスレ来ましたがなかなか難しそうですね
私のパートナーは私の独り言を全部拾ってくるので一緒にいて疲れてしまいます >>717
人といるときに独り言言う人のほうが変だよ 独りの時に言うから独り言なのであって、相手がいるときに喋ってそれに反応しちゃだめなのはおかしいと思う 私の母は私がいる前でずーっとぶつぶつ独り言を言う人で、それを聞いててあげないと怒り出す 酒飲んでるヤツが問題を起こすのは、結局はそいつ自身が自分を許せないせい。
自分自身がどうなったかを理解しているくせに、そうなった理由を他人に探している。
そういった気恥ずかしさにも似た、自己愛と呼ぶには卑屈な感情なんぞ捨てちまえば、見捨てられるまでにならなかったヤツは多い。
そいつの自尊心やカネよりも、そいつが安心させてくれることが欲しかったんだけど。
まあ、ヤツは、関係者に認めてもらうために、まるで気負うような、自分にない特別な素質でも仮定していたんだろう。
ちゃんと、酒が入ってようがなかろうが、今もそいつには、親父ってだけで、特別があるはずなのにさ。 親父。あんたの良くないところは、許してくれって、自分よりチビなやつにも言えないことだ。許されるまで我慢する試しもないのは、あんたが、解決について酒を飲む以上の怠りをやらかしただけだ。
ヒゲのオッサンが、てめぇのガキ一人とも向き合えず、罪悪感を拗らせるなんざ、律儀にイカれてて気色悪いわ。
許せないのは、理解を求めるやり方が、そいつの願望だってこと。拗ねて理解されようなんざ、よくも親父と言えたもんだ。あんたが模範なんだろが。
あんたは失望したんだろうが、こっちは諦めがついたことに、諦めをを親父に抱くことに、どれだけ気分が悪くなったと思ってんだ。 酒があろうがなかろうが、あんたと親しみたかったよ。
オレは、アルコールを一滴だって欲しくない。
ま、煮込む菓子で、沸騰しきれば、全部アルコールなんか飛んじまって、いくらでも飲めるのにな。それなら、栄養だって残る。
酒造会社も、よくもまんま飲むことばかり勧めるもんだ。疑問さえ持たせずに。
解決してみろよ、ガキ一人救えなかったくそ親父ども。
家族がイカれるなんざ、んな苦しみを味わいたいと、誰も思ってないのに、さ。
どうしても、あんたを許したいのに、なんで意固地になるんだよ。
嫌われたいなら、オレはずっとそうする。
あんたも親父だってんなら、子供の一人と、自分を認めるくらい、やり遂げろ。
ガキこさえんのに気持ちよさだけ味わった、脳足りんの馬鹿野郎じゃねぇって証明しろ。 お目汚し申し訳ありません。
ただ、わたしは、やり直しを、互いを忘れられる形でしたい。
争わないで、そのまま人生を送るやり方が、互いに救いになると思う。
酒で人生を忘れられても、自分を忘れられないのなら、酒をやめるかやめないかでなく、その怒りを、二度と生まれないように、したいのだけどね。
どうすればいいのか、正しさを求めて根気を入れることを、わたしは父にはしない。
さようなら。
どうすれば正しいかで悩まずに、お父さんが、人として幸福になれるかを、信じるようになるように、願っています。
あなたには、あるいはどんな父親も、自分の怒りを、家族に向ける存在であることを否定してください。むやみな男らしさのせいで、わたしたちに敵をみないでください。
わたしたちは、味方でいたいんです。
望んでくれるなら、拙くも助けるようにできるのに。
どうか、あなたが敵になるようなことをしないでください。
無敵の人間なんて、無惨な孤独なんだから。 https://approach.yahoo.co.jp/r/QUyHCH?src=https://news.yahoo.co.jp/articles/d66e17eb2353fe5ec36d0eb894baa00f848ec63f&preview=auto アダルトチルドレンだと医師に診断された方はいますか？ >>730
らしいね
精神科言っても鬱や双極としか見られないだろうね
ACを自覚しなければいつまでも良くならない ずっと父親がおかしいと思ってたけど、本当は母親の方がもっともっとおかしかった
否定ばかりしてくるのに分かろうとなんてしてくれなかったくせに、自分のことはなんでわかってくれないの？！ってキレてる母親に怒りを通り越して唖然とした
絶望したけど話し合うことが無駄だと諦めがついた
愛されてないならもっと早く捨てればよかった 親はこちらを否定しまくるのに、向こうはほんの少しでも否定されるとキレてくるから怖くて言いたいことが何も言えない
失礼な干渉受けても何も言い返せない
言いたくても全部全部我慢するしかない
悲しい ACの診断はないけど精神科で父親が人格障害の疑いを持ち母親が離婚の提案されてたと話されたけど通院して15年経ってたな
なお俺の不眠症は解決の道筋すら提示されていない 同じ内容でも言い方が悪ければ失礼っていうような場面でも、
とっさの自分の思考は「内容自体が間違ってるわけではないから相手が悪いわけじゃないし我慢しなければ」となる
感覚を誇れず、自分に不利なように対応してしまう
嫌だという気持ちに蓋をしてしまう
明確な嫌がらせでももちろん対応できないんだけど、グレーゾーンの嫌がらせとか、一見まともなことも言ってカモフラージュしつつの失礼な言動とか、そういうのにすごく弱い
相手の思う壺になる
洗脳まではされなくてもその場では自分を大事にできないので致命的な被害に遭う >>738
自分で書いたと思うくらい自分に似てるんだけどw
嫌だと言う気持ちに蓋してると自分を守れずいずれ病むから注意
うつになると思考力が低下してにっちもさっちもいかなくなる
そうなると簡単に洗脳されてしまうから危険
まだ思考力がある今のうちに対処法を考えた方がいい
もし可能であれば嫌がらせなどの受動攻撃をする人からは離れるが吉
私も過去の自分に言いたいよ
あの人からは全力で逃げてーーー！って
自分を過信し過ぎたわ 会わなくなってから9年経って、やっとあまり考えなくなったよ
たまにフラッシュバックするし、誰かの家族の話を聞くとつらくはなるけど気持ちは楽になりつつある
兄弟も親族も、関わる人全て切るのは勇気がいったけどあの時絶縁しておいて正解だった フラッシュバックって一生ついてまわるのかな
それのせいで不眠症だし今日も朝から涙が出て何もできてない
でも頑なな親と和解することはないだろうし会いたくないからから解決できない ACの解決は親との和解じゃないよ
個人的には、人の助けを得ながら、心の中の小さな自分を自分で守って育てられるようになることだと思ってる
心の中の「親」の座を、自分に置き替えて実親には親の座から退いてもらう
自分を守り育てるのは大人になった自分
フラッシュバックはトラウマ治療の専門家に出会えたら良いのだけど…
EMDRがよかったよ フラッシュバックは無くなることはないかもしれないけど、年月が経てば思い出す頻度は減るんじゃないかと思ってる
あと、他人と深い関係になると過去を思い出すことが多いから、人付き合いはなるべく避けるようになったわ
今は、トラウマのトリガーになる要因からはなるべく避けるしかない
本当はこういうスレとか、SNSとかも見ない方がいいんだろうけど >>734
>>735
家を出ればいい
>>742
親がまともになれば解決する
子供がおかしくなって親がカウンセリングを受けて考えを改めたら子供も治ったというパターンはある
まあ、まだ多少はまともな親だった場合だな >>744
子供がおかしくなって考えを改める親ばかりなら苦しむ子供も減るだろうな
まともな親ばかりじゃないから苦しむ子供が多いんだよ
少なくともフラッシュバックを起こして親と距離を置いている人に言うことじゃない
親にコントロール欲求をぶつけてる間は精神的な自立ができず、親に期待しても叶わずにこじらせるだけだ
親は変わらないと諦めて、カウンセラーや精神科医の助けを得ながら自分で自分を守り育てるのが近道だと思う いつか変わってくれるだろうと、話し合いしようとしたり期待したりせず、関わずに距離を置くのが一番だね
無駄に期待して、更に傷ついてきた人をたくさん見てきたし
私は社会に早くに出たのもあって、他人が自分を育ててくれたし、自分も自分の親になったつもりで育て直ししてる
親はいなかったって思って、人生やり直してるよ >>744
家出ろ厨死んで欲しい、親よりきしょい
話聞く気ないのに絡んでくるな
自分はそれで全部解決してるというならこのスレに何の用があるの？何も悩むことないでしょ？
テンプレルールの当事者に当てはまらないスレチだから二度と来ないでね
下世話な覗き趣味感覚で気色悪い迷惑行為は二度とやめて下さい 自己愛家族―アダルトチャイルドを生むシステムって本がかなりしっくり来たな。
ただ古い本で翻訳精度がGoogle先生並みなのは注意ねw
自分は仕事の中で成したい目標が生まれたときに回復が始まったよ。
自分の目標のために相手と良好な関係を築かなければならないことは
家族というシステムの中で幸せを達成するために家族関係を構築することと
原理的には同じなんだよね。
仕事と同じように対話し行動し結果を見て改善しなければならない。
では父母はその責務をどう果たしたのか。。。 自分も目標があったから卒業と同時に親を見切って家を出て自立できた
それでACも卒業したと思ってたら人間関係のトラブルでメンタル病んで
認知の歪みが発覚し、それがAC由来のものだと知り今ここにいる
生育環境の中で育まれたものを剥がすのはなかなか難しいね
昔はメンタルハック的な本は全然なかったから
今はいろんな本があってとても有り難い
境界線（バウンダリー）なんて概念は昔はなかったもんなぁ >>746>>747
それでは解決しない
いまだにフラッシュバックしてるとか言っててなにいってんだバカが
自分が親になるとか絶対に不可能だからな
>>748
ほらななんだかんだ言って家からは出たくないバカ
死ぬのはお前だきっしょいゴミが
話聞く気ないのに絡んでくるな
おまえがキチガイなのはおまえのせいだ
テンプレルールの当事者に当てはまらないスレチだから二度と来ないでね
下世話な覗き趣味感覚で気色悪い迷惑行為は二度とやめて下さい >>749
なにも回復してない
そんな気がしているだけ
残念でした
>>750
そうそうまず家を出ることだわな
バカはそれを言うと嫌がる
結局親に依存してるだけだから
もちろん家を出るのは第一歩でありそれで治るわけではない >>750
バウンダリーというのは初めて聞いた。
なんかいい本あったら教えてください。
金ないから図書館で借りれるやつねw >>753
ここらへん
https://www.%61mazon.co.jp/dp/4495539213/
https://www.%61mazon.co.jp/dp/4804763619/
うちの近所の図書館には両方置いてるけど
あるかないかは地域の図書館によるから自分で調べてね
つべにも動画があるからざっくり知るにはいいかも
「境界線 バウンダリー」で検索してみてね >>754
ありがとう。一つ目はあった。図書館で予約してみるよ。
最近は本の予約もオンラインで出来るから便利になったよねー >>754
こんなの読んでも意味ない
おまえらもよくわかってるだろ 外に出て他人に育て直して貰ったって羨ましい
それだけの素質が本人にもあったんだろうけど
家は出たけど関わる人間が自己愛やサイコパスばかりで余計に他人と関わるのが嫌になってフリーターの高齢喪女になった
人生で良かった時期なんて一度も無いし取り柄も何も無い
自分みたいな底辺見たことない あれー−、結構荒れてるな
スレが落ち着いたらまたくるわ
荒らさない住人の皆さん、またね ノシ >>754
面白そう
2つめ電子書籍が売ってるから読んでみる
毒になる親やアサーション本ばかり読んでて他の情報欲しかったからありがたい ふう。妻に自分はacかもしれないと告白した。
もう一生分の仕事した気分。まだ午後の仕事残ってるのにw
でもこれで終わったらただのかまってちゃんだから
勇気出して今週から自助グループ行かなきゃな >>757
人のせいにすんな
>>758
いちいちどうでもいいこと書くなそういうとこだぞ
>>760
その程度でなに達成感感じてんだｗ >>760
家族に言うの勇気いるよね、おつかれさま
ぜひ自助グループどんなだったか教えてください 回避依存（愛着障害）ってアダルトチルドレンの一種なのかな？
回避依存のスレ探してこのスレにたどり着きました アダルトチルドレンという言葉を知ってはいたけれど、仕事で燃え尽きて辞めるまでは自分には無縁の言葉だと思ってた
家はかなり特殊な事情を抱えてるけどそれでも俺には関係ないみたいな >>764
ありがとう、実は最近その本読みました
一口にアダルトチルドレンと言っても人によって症状が全然違うんだね
いい年になって症状に悩むようになってカウンセリング受けようか検討中 ネットの女叩きはどこえやら周りは結婚して子供が出来て家を買って幸せそうな人ばかり
普通じゃない家だったから普通の人はこういう人生が当たり前なのかといい歳しても普通は何なのか苦しめられる 母がアダルトチルドレンです
子供の頃から「お前の母さん変わってるよな」と言われていました やっぱり自分って子供のまま時間が止まってるんだなぁって感じる
怒られることに対して異常なほど怯えて何するにしても周り気にして自信なさげでキョロキョロして弱々しい
変な被害妄想も強いしで何でここまで幼いんだろって感じてしまう 弱いというかドシっとした自分が無いから
微風でもカーテンのように大きく揺らいで
はためいてしまうんだよね。
見てる分にはいいんだけど乗ってるほうは
ジェットコースター。結果、勝手に撃沈 水泳をやっていて大好きだったんだが小学生高学年のとき心臓の病気疑いがあるってことで医者に止めるように言われた。俺の前でどうせオリンピックに行けるわけじゃないみたいなことを言われた。で母親はそれを受け入れた。挙句、俺にスイミングスクール辞める手続きをさせた。大好きなものを自分の手で捨てなければならなかった。
そこ止まってる。
でも生きて行かなければならないので全て無かったことにした。そしたら子供時代が丸っと全部無くなった。それで社会に出たら子供みたいな大人が出来上がり。 自分の為に頑張れない
鬱かと思ったけど
誰かが喜ぶと思えば、材料を買ってきて作る等の計画も作業もできる
自分が嬉しいことはあまりない。材料を買ってきても惰性で作る感じ
セルフネグレクトという言葉があるけど、積極的にネグレクトをしているというより
そもそも自分の世話をするという選択肢がない感じがする あまりにも自分が分からな過ぎて発達障害かと思ったのに白診断
それでACにたどり着いた
人にノーが言えずに嫌なことも全部引き受け自分で自分の首絞めまくって
そこまで無理してるのに責められダメ人間と罵倒され頭おかしくなりそう
もうなってるのかも
世の中の人全員に疎まれてると言う妄想が止まない
統失なのかな
もう嫌だ消えてなくなりたい辛い 吐きそう
なんかもうずっと吐きそう
のどになんか詰まってる
吐きそう気持ち悪い ごめん、気持ち悪いこと書いてしまった
お目汚しすみません
消えます
ごめんなさい ACの本見て勉強すると人間関係や心理って
凄くロジカルなものだなって思う。
例えば>>776のノーと言えない話だと自分がダメだということのみに焦点が当てられてるけど実際はもっと考えるべきことがあるんだよね。
1、頼み事の内容は適切か
2、頼み事のタイミングは適切か
3、頼む相手は適切か
4、頼まれた相手は1−3を理解しているか
5、頼まれた相手の意思を確認したか
6、頼み事の報告をしたかor進捗を確認したか
7、頼み事の結果はどうか
8、結果に対する反応はどうか
>>776に責任があるのは456(7)だけなんだから頼み事の達成度の是非はあっても、ダメ人間呼ばわりまでされる筋合いはないんだよ ACの問題は1-8までのような人間関係で生ずるプロセスを本来は失敗が許容される安全な親元で練習できなかったことだと言われてる。
社会に出て練習するのは難しい。ぶち当たって砕けるのを繰り返すと疲れちゃうよね。
なんの慰めにもならないかもしれないけど>>776はめげずによくやってると思う >>775
自分もずっとそういうバランス
価値を感じないものに手間はかけないから、
自分に価値を感じていなければ手間をかけない
ただ、手間をかけるからこそ、かけたものに価値を感じるようになる逆もしかりらしいので、
それを今試してる 以前紹介のあった、人間関係 境界線(バウンダリー)の上手な引き方 を図書館で借りて読みました。
AC本ではありませんが実質ACについて語っていると思いました。この本はACが苦手とする相手との距離感について説明されています。距離間の考え方、適切な距離を作るための話し方、ボディランゲージ等が具体的方法で語られており、納得のできる内容でした。 毒のある親を読むまで、所謂お気持ち表明と揶揄されるような、自分の気持ちを素直に出せる人がやばい精神状態なんだと思ってたけど、それが正常だったんだね。
その相手に対して自分の気持ちを出さずレッテル貼って叩いたり、「〜してそうｗ」構文使うのが一般的で普通なんだと思ってたら、こっちが病気だったという悲しみ あと受動攻撃も正常ではないね
自他境界が曖昧な人はこれを正当な行為と思い込んでるけど嫌われる行為 人の求める正解ぎなんなのかを考えてばかりいてありとあらゆるものに自信がなくなってる
人の反応ばかりを気にして何も自分で考えれなくなってる あるあるだね
んでこれでいいよねって確認しすぎたかもと悩む。
更に悩んでることを気取られてはいけないと自分を殺す。 自傷しそうなくらい限界で、誰にも話せないから吐き出させてください
お父さんはどうしてずっと私に脅すような話し掛け方するの
それは家族だから許されるの？他人以下だよね
どうして外で出会う人の方が優しいの
優しくされると怖くてもう無理だよ
他人のただの普通の優しさが信じられない
みんな家では身内に厳しいの？
怒鳴ってがなって散々手を上げて育てて、社会で私が苦しんでる今は甘えなの？
私の人生ってなんなの
死んでほしいって思ってしまう度にそんな事思う自分が嫌で辛くてやりきれない
本当に今すぐ消えていなくなってほしい 経験から学べたことはあるけれど、あんなつらい思いするくらいだったらしたくない経験ばかりだった 親がキチガイなんだからキチガイを量産するのはあたりまえ 自分も経験からめちゃくちゃ学んだよ
もう2度とあんな辛い思いはしたくないから本読んで知識や知恵を身に付けた
トラブルが起きた相手は親によく似た人間だった
だからノーが言えなくて事態が大きくなってしまった
学ぶべきは境界線だねやっぱり 自分が心の底からやりたい自分の事を見つける必要がある。
それは私の私による私のための、やりたい事である。
見つからないなら死に物狂いで探す必要がある。
それを何もせず見守ってくれるのが愛である。
邪魔したり馬鹿にしたり心配の程で否定したりもっといいことがあると企業活動するのは愛ではない。 ザ・ノンフィクションに出てた山奥で子育てする母親が叩かれてたけど、
自分の母親と重なることがあって、
そういうのはアウトなのか…と目からうろこが何度か落ちた
生活費が足りないわけじゃないのに、周囲に足りないと主張していろんな人に借りたり、
おかずをたかったりしてて、
しかも、自分の家よりも経済状況が明らかに良くない人たちにたかる
その人たちにものすごい感謝してるならまだしも、
本人がいないところではあの家は浪費しててお金が無くて〜みたいなことをよく言ってた 子供にとって最初に出会う人間が親だからな
親がキチガイだったら終わりだよ 親はキチガイを認めずまともだと信じて疑わないからこっちがおかしいことにされる
そんな精神病の人もたくさんいるんだろう
何が普通かわからないから自分の状況にも気づかない
苦しいって助けを求めても、みんな苦しいんだ、あんたよりひどい人もたくさんいる、あなたが弱いだけなんだと、問題はなかったことにされる
そんな親を見放すことにも罪悪感がどこまでもついてくる
夢の中で親戚たちが日替わりで責め立ててくる >>797
自覚しろよお前は終わってんだよ
>>798
無条件に尊敬しろ感謝しろと言うからな
それで親は間違ってないと信じて病んでるやつも多い おまえの意見は自分にとってどうでもいい
関係ないんだよ、おまえがどう思ってようと 終わったと思ってるのに飽きた
大したこと何も起きてない
転んだら起き上がればいいだけ
たったそんだけのこと
そしておまえには関係がないよ >>802
おまえがどう思おうとお前は終わってんだよボケ 自分の気が向いてるから書き込んでいるだけだし、
向かなければ書き込まない
おまえには関係ないことだよ おまえの意見はどうでもいいんだわ
自分には関係がない 自分が変わらないといけないって、自分の問題だって死ぬほどわかっとるもんね。ほんと、、、 わかってないとかいうレスも的外れだから。自分が理解しているのか、していないのか1日何回繰り返してるのかって話 ネットの内容を見て自分はアダルトチルドレン(ロストワン)何だなと気づきました。
今は研究室に配属されたタイミングで、同期同士は仲良くしているのに私だけうまく輪に入れずどうしたものかと思っています。
自分だけ研究室で孤立してしまいそうで、こわいです。
友達はあまりいません、自分から話しかけれないからだと思います。特に年上や目上の人とは全く仲良くなれません。
友だちがいっぱいいてもめんどくさいだけだろうからいいのですが、例えば知り合いが「今日は友達の家で飲み会するんだ」って言ってるのを聞くとなんとなく落ち込みます。
かといって、もう友達の作り方もわからないのです。
大学３年だから、今からいきなりLINE飛ばしたりするのもおかしいんじゃないかって思ってしまいます。
どうしたらいいのでしょうか。 >>1などで紹介のある本は図書館で借りられます。読んで勉強してみることをお勧めします。
どの本でも最終的に言っていることは、人を恨むのをやめ自分をさけずむことをやめ自分が良くなる方向に自分で責任を持つということです。本を読むことでその方法のヒントを得ることができると思います 父親は父親らしいことはせず母親は諦めてる。仕方がない？仕方がない。そうはいっても父親は金は出したし。 部屋を片付けられない原因は愛情不足って見てため息出た 俺もそうかもと思ったけど、あぶない香りのする思考だなw >>804>>805
自分の気が向いてるから叩いてるだけだし、
向かなければ叩かない
おまえには関係ないことだよ
>>806>>807
いいやおまえは分かってない
ちゃんと自覚しろ >>808
孤立するのはただのアスペ
>>809
つまり解決できねえってことじゃんｗ
>>810-813
アスペであることを自覚しろ
精神病院行け また昼ごはんを食べられなくなってきた
精神的に不安になると自罰的にご飯が食べられなくなる
使えない奴なのに昼飯なんて食いやがってって声が脳内に聴こえてしまう
最近始めた飲食のアルバイト先で最初は休憩の声かけてもらってたけれど、自己申告でタイミング見て休憩しないといけなくなってきた
お昼ご飯はみんなの前でお店の料理を盛り付けて食べる
ミスがまだ多くて不安定な日は声が出なくて食欲がどんどん落ちる
どちらも苦痛過ぎて1か月目にしてお昼食べなくなってしまった
みんな不審がってるけれど、空腹以上に休憩いただきますって声かけることとお昼を皿によそうことが怖い
もう無理かもな >>816
わからないけど別室で休憩はできないのかな？あまりいい考え方ではないけど倒れて迷惑するよりマシと思って相談してみてはどうだろうか >>817
脳内の声は子供の頃に父親に言われたことで、妄言が実際に聞こえるわけではないんだ
BMI16くらいで倒れない程度でも拒食なのかな
>>818
狭い店だから調理台の隅でみんなすぐ食べないといけなくて
事務職してたときは別室で1人だったけどそれでもミスの多い日とか辛くなると食べられなかった >>820
BMI16は健康に影響が出る数値かと。
でも今の状況が辛いのはよくわかったよ。逃げ場が無いんだね。。。 >>816
ご飯もだけど休めないとますます疲れちゃうよ
そういう場合は前もって休憩は何時から何時までとるってルーティンにして周りに伝えてみたらどうだろう
周りには決まった時間に薬飲まなきゃいけないからって言ってビタミン剤でも飲んどきな 笑点て三平辞めてたのね
ACだからうまくいかなかったんじゃないかってどうしても考えてしまう ネットでつまんないって叩かれまくって自分でやめることにしたようだが
人が善い人ってつまんないからな
中身も薄いし >>819
解決したら困るもんなｗ
自分で作った病ｗ >>824
なに適当にでっちあげてんだ
俺はいい人だし中身が濃くて才能がある
才能なくて担ぎ上げられてただけだろ 七光りのプレッシャーがすごかったんだろうね
一般人のままいたら良かったのに >>825
解決したら良いさ何言ってんだ？
無知の恥だね
わかりやすいのでそのままでいようね 毒親だと気づかないのはバカ
異常者のそばにいると異常者になる
岡田斗司夫のことば >>829
解決したら困るからおまえは解決しようとしていないだけだぞ
無知の恥だね
わかりやすいのでそのままでいようね 自己愛性人格障害ってインナーチャイルドが未熟な部分はACと似通ってないかな。特にアイデンティティが希薄で評価や承認に飢えているような部分とか。でも一方で遊び人で人を利用するような嘘をついたりはしないはない。
前半はすごく当てはまるので自分は併発してるのかなと落ち込む。 自己愛傾向はACならあって普通だと思うよ
人格障害までいくのはそこまで多くない
少なくともそうじゃないかって悩むような人はほぼ該当しないから安心した方がいい
職場にそういう人がいて困ったのは仕事のミスを認めてくれないこと
問題の言動が一切記憶にないらしいけどそれがウソなのか本当なのか気になってる
ちなみに母もそう
責められると必ずそんなこと言ってないと話にならない
どのレベルから人格障害なのかはわからん >>834
病的な嘘をついたりはしないな。
教えてくれてありがとう 夢で実家がまったく出てこない
ところが今日は実家にいる夢を見た
だが無言電話のようなものがかかってきて（昨日貞子を読んだ）
誰もいないのに引き戸がｽｯと開くホラーテイストの夢だった
自分にとってあそこはお化け屋敷のようなものなのか ACは自己愛的側面があるくらいの方が自分を守れていいんじゃないかな
ないと自分を守る術がなくて、何かの餌食になりやすく常にサンドバッグ状態
でもACならではのド根性で我慢はお手のものになってるからサンドバッグも耐えてしまう
そしてある日突然限界が来て廃人になったり気が狂ったりするので注意
この限界が来て自分は初めて己を見つめ直すことができた 健全な自己愛があるのと自己愛性人格障害的な傾向があるのとは、
全然方向性が違うことだけど、ACはこの二つを混同するように育てられてると思う
自分自身の幸せのために自分を尊重することや成長させることは、
他人を後回しにし蔑ろにする自己中心的な振舞いだと親から陰に陽に非難されてきてるはず
ところが、自分で自分を支えて自分ができる範囲で自立的に生きることができれば、
他人と助け合うことができる力も備わる
逆に自分自身を支えられなければ、その尻ぬぐいをいずれ周囲の誰かがやることになる
だから、自立する努力を放棄していることの方がよほど自己中心的
野ブタをプロデュースというドラマで、
夏木マリ演じる教師が主人公の高校生3人に人形をあげるエピソードがあるけど、
このことなんだと思う 自分を大事にしすぎる人も結局は大事にされてこなかった故の生存戦略なんだと思う 普通の温かい心の繋がりのある家庭に生まれた人が羨ましい。
普通に自分や他人を愛することができて、人との繋がりを持てて、豊かな人生を送っている人が羨ましい。
人との繋がりや他者からの承認、愛情を渇望しているのに、どう頑張っても得られない。自分を愛せないから。
自分を愛するために何か頑張りたい、自己実現したいと思うけど、自分のしたいこともわからないし何にも興味を持てないから何を頑張ればいいかもわからない。
とにかく誰かと繋がりたい。孤独感が強い。寂しい。 どうしても前を向けないときは問題にとことん向き合えばいいと思う
私も親に愛されていなかったことがショックすぎて何も手につかず散々過去のこと考えてた
ノートに書いたりカウンセリング行ったりで吐き出し
だんだんと過去の出来事への捉え方が変わっていく
自分が一番の自分の理解者になる必要があると思う
まず自分と繋がる 朝起きてから夜寝るまでにどのようなイベントがありどんな言動をすれば温かい家庭と言えるのか？
イベントと言動をドラマの台本のように明文化し演じることができれば、温かい家庭をシミュレートできる。
幸せな家庭に生まれた人は子供時代にこの訓練を無意識に毎日していた。
ACは今からこの訓練を意識的にこなす必要がある。 >>841
まず自分と繋がる
自分が一番の理解者になる
本当にそうですね。
ノートに書いて書いてとことん自分の棚卸しをしようと思います。
ありがとうございます。 >>1から過去ログに遡って読んでるけど、共感に無縁だと言われる自分が共感している。仕事とかじゃなくて精神面に対する共感って何なのか初めて味わったかも。そして心が落ち着く >>837
私も限界まできてようやく見つめ直しているところです
ずっとあれこれ誤魔化しながらここまできたけど
みんな限界まで頑張っちゃうんだよね ACの人達って死ぬまでどんな人生歩むんだろう
幸せと程遠すぎて早く人生を終わらせたいだけなんだけど >>848
自分も知りたい
親もACだけど子供も発達で育てにくくてほとんどの人生不幸だったと思うよ
｢日本一醜い親への手紙｣を読んだけどほとんど理解あるパートナーが居て幸せって例ばかりで
高齢喪女の自分には参考にならない 知ってどうするの。
AC本を何冊か読んだけど年齢が重要とは思えない。 ACの自助会にも行ったけど正直不幸そうな人しか見たことない
不幸な人がそういう自助会に行くのかもしれないけど
あと愛着障害のせいなのか発達っぽい人が多いと思った 私は就職と同時に家を出て親から離れそれなりに幸せにやってたよ
でも親に似た自己愛に捕まってしまい、ちょっと色々寄り道してしまった
それでメンタル病んでカウンセリングでACを自覚して、今認知の歪みを矯正してるところ
私も高齢女だけど自分なりの幸せを掴めばいいと思ってる
人と比べたり上を見たらキリがない どんな人生を歩むかって、そのままじゃないの。
幸せな家庭で育った人は自分に対する責任を果たす能力が育っていて、顔をあげて周囲の景色を認識しどこを歩いているか、どの方向に向かっているか確認する。ACはそれができない。
二人が同じ道を歩んでもACは風景や方向を認識してないからどんな道のりを歩んできたのか説明できない。空虚な人生観になる。 精神科医じゃダメだって思って、自称ACカウンセラーやインナーチャイルドセラピストをハシゴしてみたけど
自分と同じように認知の歪みが激しい人にことごとく当たり共依存になって地獄だった。
お互いがお互いの親を投影し合うもんだから、感情的に傷つけ合うばっかりで。
どっちがカウンセリングする側なんだ？ってくらいしんどかったけど、言葉の揚げ足をとって暴れ回る相手を冷静に見れるようになって、自分の認知の歪みに気づけるようになったのは収穫だった。
ある意味荒療治になったのかも。もう二度とごめんだけどね。 無職で仕事探してるけど、
やりたい仕事で探すと会社のホームページとかで人格の安定した人たちを見てここに混じるの無理だとなる
たまに面接や説明会に行くと元気で明るくて仲の良い会社の人を見て何食べて何見て生きたらこんなふうになるのかなと愕然とする
生きていけそうな職場で探すとやってみたいとは思わない仕事ばかりになるし、理想の健常な自分への憧れを捨てられない >>855
わかる
前の職場はたぶんACが多くて居心地は悪くなかったけど人間関係のトラブルは頻発してた
やりたい仕事のはずだったけど求められる役割ができていないと自分を責めて続けられなかった
周りの人達が安定しているのに越したことはないよ
どちらにしても自分の心の安定を図らないといけないよね >>853
コロナも、ああそうなんだくらいにしか思えない。
差別意識がないのではなく、コロナ禍で大変な人達に心が反応しない。だから話し合い労わりあう輪に入れない。
幸せな家庭では育たなかったので、気持ちを分かち合うということがさっぱりできない。
全ては言い訳で自分がクズである、なんてのがむしろ言い訳で甘えかな。最近は少なくとも仕事中はコロナだとか戦争そのものよりも目の前の人は何故それを憂うのかに焦点をあてて考えることで多少マシになった。それでも常人の10分の1くらいだけど。
でもプライベートは無理、ゼロになる >>859
共感に対する優先順位が最下位って感じかな
まず気持ちがあるという発想がないからコロナは対策すればよく、戦争は今の自分にはどうしようも無い目の前のことをこなすだけということが頭の中の9割を占める。それ以外は無意味と思ってしまう。何かを感じても家庭ではそれを無いことにしたほうが心が楽って言う反動なのかな。
最近は少し別の角度から考えが変わったからそこまで酷く無いんだけどね 共感力ない
怪我したって聞いても表面的に「かわいそう」「痛そう」「無理しないでください」「代わりにやります」と言うけれど、心の中では何も感じない
だから無理してる人がいても(代わりますって声かけたけど遠慮したし任せたままでもいっか)ってなる
人の仕事変わるのなんて難しくはないけど正直面倒だし
逆の立場になったときに多少痛くてもきつくても我慢できるから無理したら物凄い勢いで他の人に仕事代わられたりして驚く
我慢して続行できるからしようとしてるだけなのにめちゃくちゃ止められたり無理しないよう言われてなんで？そんな優しいの？理解できないってなる >>861
まさにこれ。
思いやってくれた相手の気持ちを受け止められないから感謝の意をうまく返せない。会話のキャッチボールが続かないのはこのせいなんだろう。
結果としてやってもらって当たり前、受け取るばかりのクズになってしまう。
人と関わるとそうなってしまうから、自分からは感情を何も発信しない。でもそれも思いやろうとする相手の気持ちを暗黙的に無下にしてるから、クズ扱いされるのは変わらない
まぁクズ扱いというのは半分は妄想で人の輪から外れていることをそう思ってしまうだけなんだろうけど。 私は逆で、他人との境界線が曖昧なせいか人の負の感情にめちゃくちゃ引っ張られる
身近な人間が悲しそうだったり苦しそうだったりすると自分も同じような気持ちになってすごく苦しい
誰かが怒ってる時は自分に全く関係なくてもただただ恐怖感を覚える
悪い意味で共感能力が高いんだと思う、親の顔色ばっかり伺って育ったから うちの親は共感力ないけど、すぐ“かわいそう”って言葉を使う 今のアルバイト先の現場監督者がモロに父親そっくりなパワハラDV系
いじってコミュニケーション取れる若い男の人たちと自分と同じくらい長く働いてる高齢の方たちとは楽しく仕事する
それ以外の新人と彼の中で使えない判定した人にはかなり冷たくキレる
初日にやばいと思ってその人に媚びて仲良くなった
それからどんどんいじられて、プライベートなことずけずけ聞いて次の日には言いふらされる
媚びすぎて勘違いされてバイト後にラーメン屋行こうと誘われてプツンときた
なんで父親と心底似ていて嫌いな相手と、怒られたくないからって無理に媚びて就業外でも会わないといけないのかって
そこからラーメン屋の誘いスルーして無理に雑談しなくしたら毎日教えられてないことでキレられるようになった
再来週で辞める >>867
お疲れ様
自分の本当の気持ちがわかっていないと一貫性のある結果を得られないってことか。自分の気持ちがわからないうちは曖昧な態度とっておくほうがいいのかもしれない。
わかったようなことを言ってすまない。書き込んでくれたことで気づけた >>867
お疲れ様です
結局こういうパワハラ上司と一緒になってしまった場合は仕事を辞めるしかないのか？
媚びて気に入られるのもしんどいし、かと言って嫌われてキレられ続けるのもメンタル持たないし >>867のパワハラ上司みたいな人はACじゃなくても、むしろまともな人ほど嫌うよね
一体どんな人達がクソみたいなパワハラ野郎を支えてるんだろう？？
自分なら仕事辞めるの一択だな >>867-870
そういう人間が楽しく人生を謳歌し出世するのだ
そしておまえらはどこへ行ってもそういうやつに目をつけられて仕事をやめて人生どうにもならなくなるのだ >>871
人生を楽しむ方法を知っているかどうかと善人かどうか、もっといえば裕福かどうかも関係ない。だから、そういう人間だから出世して人生謳歌できるなんて法則はない。そもそもバイトの現場監督は新人でも任される程度の仕事。それで「出世できる」とは。。。 >>871
んで、わざわざ書き込みを読んでそのレスをするとは随分とゲスなことが出来るね。すごいよクズ過ぎて。
それとも人の繋がりが許せないACかな。だったらごめん。でも自覚したほうがいい。 前に自助グループ行ってくると言ったものだがコロナで休止とか行ってみてもやってなかったり散々なんだぜ。参加方法もよくわからないし、行く前に問い合わせしないとダメだね。 AC自覚するまで希死念慮と回避性がひどくて貴重な10〜20代を無気力に引きこもりみたいに過ごして無駄にした
もう30代で高齢喪女で発達でなんなんだこの人生 >>872
おまえの意見は誰も聞いてないと思う
>>873
実際出世して人生謳歌してんだろうが嫉妬してんじゃねえよアスペ
>>874
んで、わざわざ書き込みを読んでそのレスをするとは随分とゲスなことが出来るね。すごいよクズ過ぎて。
それとも人の繋がりが許せないACかな。だったら尚更自覚したほうがいい。 ホントこいつの意見はどうでもよ過ぎる
割と全部にレスつけてるけど、相手にしてる人もあんまり多くないね まあ自分はある程度回復して元気になってきていて
このスレを見なくても別に支障はないので、
改行おじさんがせっせと意地の悪い全レスをつけていただいていても、
ホントどうでもいいんだけど
他人が痛みとかを開示して、別の人が励ますとか、
回復を目指して本を読んだり考察したりしてるとか、
そういう前向きなものを見るとつぶしたくなるんだろうね
回復し始める段階で必ず足を引っ張る人が出てくるという指摘を以前に見かけたことがあるけれども、
非常に的を射ている指摘だと思うのでもう一度書いておきます
自分の心情や経験を開示したところにひどい言葉を投げかけられてショックを受けた人に届きますように >>877
改行おじさんさ、おうむ返しなんてしてゴミクズだと言われたくないなら>>871>>877みたいな悪意ある書き込みをしなければいいんだよ。
実際とか言ってるけどそんな書き込みはない。現場監督で人付き合いがあるという断片的な情報から出世で人生を謳歌っていうありがちな設定を持ち出してわめいてるだけ。しかもその目的は人を傷つけるためなんだから、その馬鹿話にのっかって嫉妬する必要がない。 思うところがあり、はっきり言ってしまいました。ただ掲示板の行動として良くない部分があったと思います。お目汚し失礼しました。
前スレのテンプレに荒らしに対してはスルー検定の声かけをしましょうというのがありました。自分が1番できていませんでしたが、次回からそうするようにします。 >>876
人生を無駄にして苦しいと思うのは自覚して変わろうとしていることの裏返し。なんだけれども、このドカっと重いものを背負わにゃならないのは何なんだろうねホント。
よく思うけど普通の人も同じなんだろうか。答えが欲しいわけじゃないが気になってしまう 普通に上司とか先輩に聞けばすぐに解決できるような事でも過去の数々の失敗経験からこんな事言ったら怒られるかもと思って躊躇してしまう
一つ一つを本当難しく複雑化してしまってるなと思う 自分のネガティブな感情を他人（不特定だったり不特定多数だったり）に受け入れて欲しいという気持ちが強いと
ヤバい方向に行くんだなと、人を見てて思った
冷静に考えると支障が無いことで人生終わったかのようにショックを受け、
それに他人を付き合わせるみたいなことをやると、
普段の努力で積み上げた印象が全部崩れる
受け入れてくれる機会を何とかして見つけよう、受け入れてもらうだけの理由を積み上げようとするより、
自分で機嫌を直してしまえるようにした方が早いし、自己中な振舞いで暴走する必要自体がなくなる 何がもったいないって普段の努力だよ
一度でも暴走してるところを見た人に対しては、言動の価値すべてが暴落する >>879
真理を突いてるからレスせずにはいられないのかｗ
まあ俺は高IQだから当然だ >>880
みろよこの長文ｗ
どんだけ悔しかったんだｗ
どんなにあがいても俺の言ってることの方が正しいからわめきたくなるんだろうなｗ >>881
ゴミクズはおまえな
真理が書いてあるからって嫉妬すんな >>882
おまえの書き込みなんか鼻で笑われてるだけだからなんの影響もないぞ >>885>>886
おまえなんか普段からキチガイとしか思われてないぞｗ >>887-892のID:8PxfXUfZの書き込みはスルー検定です。 こういう他責的な人がキレ散らかすということは、
曲がりなりにも、自分の状態に資するような前向きな姿勢があるという証拠
こういう人は、人が破滅的な方向、
特に自滅的な方向に向かっている時にだけ機嫌がよくなるから
本人自身よりも敏感に察知する
レーダーとして大変優秀で面白いねw >>896
そら楽に合格できたら検定にならないさ。
なお検定は継続中 生まれ育った町を出て、食ってけなくてまた帰ってきたけれど
やっぱりここに住んでいるのは難しいと感じる
子供の頃のことは仕方ないと思っても忘れられないから
カウンセリングと行動療法、古い友達の安全基地でもう一度持ち直して両足で働けるようになったら、
住んでみたかった温かい海の地域に行こうと思う >>900
大変なのでしょうが、なんだかいいなと思いました >>900
両足ってなにいってんだこいつ
>>902>>903
おまえは見てるだけでムカつくもの >>903
強く言われると自分が間違ってる？ってなる。その動揺が他人の苛立ちになる気もする。 話すときの調子が強いの苦手なの同じ
拾得物を交番に届けたら持ち主に叫ぶような大声で何度も感謝されて、心底不快だった >>907
それで自己愛にタゲられてましたよ
次からは全力で逃げる！ >>908
幸い自己愛タゲにはされてないけど、誰さんに言われたんで〜という台詞が多くなるからお前の意見はないのか？みたいになる。自分の意見はあるけど、自分の意見を通すという発想がない >>907
そりゃおまえ間違ってるしな
>>908
おまえがとったんだろ
>>909>>910
言い訳してんじゃねえよ！！！ 自助ミーティングに行ってみた。まずアダルトチルドレン 自助グループ どこどこみたいなキーワードで検索して開催場所や時間を調べたけど、よくわからなかった。なので最終的にはメールで問い合わせをして参加方法や時間を確認してから行きました。
1時間半のミーティングでテキストの読み合わせと言いっぱなしのフリートークがあって、テキストはAC回復の自己啓発本みたいな内容でそれを声に出して順に読んで行く。「私は自分を許す」と声に出して言えるか考えてみるとその効果がわかるのではないかと。言いっぱなしのフリートークはこのスレと同じ感じ。最後は献金袋が回ってきたがみんなコインを入れてたっぽいね。数百円かと思う。 全体を通しての所感だけど、少なくとも自分の行ったグループはみんな自前のテキストに付箋や線が引いてあって回復のため！という感じがした。長くいたらまた感想は変わるかもしれないが。。。話されていた内容には触れられないけどこのスレ見てんの？みたいなことをリアルに聞けたのは衝撃だった。
以上です。なにか質問があったら答えます 具体的な質問はとりあえずないけれども、読んでて面白かった
他の参加者の個人情報を漏らさない範囲で
気が向いた時にこれからもレポートを投下してくれると嬉しい >>914
おまえスルーされてるから安心しろ
>>915
俺のファンなんだろうな 書き込みの時間帯も一定のようだし内容も見ればすぐわかるので、新規で引っかかる人がいたらスルー検定お知らせするようにしますね〜 そもそも、アホが暴れるとわかってる場所にいる必要もないもんね
外でのストレスを溜めて泥酔して家で暴れるおっさんと暮らすしか選択肢がない子供ではないのだから 人に頼れない、自分一人でなんとかしなきゃという一種の生真面目さで他人を根拠のなく過小評価をしている
前スレに書いてあったけど刺さったわ 人にどうでもいい相談や愚痴は言えるけど本当に悩んでることなんて他人に言ったことないな 悩み共有とは違うかも。
他者からの声かけはちょっとした思いやりだけど、自分にそんな思いやりをするはずないという思い込みから滲み出る態度は相手の思いやりを過小評価する構造を生み出しているってことかな。自分に当てはまったので刺さった >>920
このように悔しくてスルーできないクソ馬鹿ｗ >>922-924
それ真面目じゃなくてただのアスペ >>925−927の短レス短小おじさんは理解できないだろうけど「思うところがある」と言ったときの話をする。>>925−927のやってることを考えればクズはクズだと言うのは正当だと表現したかった。
このゴミクズは>>880−881などでおうむ返しの全レス改行おじと指摘されると次からそれを意識してしまってできなくなるような小心者。痛々しくてACかもと同情しかけたが、何日も荒らしを続けて良心のかけらもないことはよくわかった。
スルー検定やそれもやめると言ったのはスレを見る人にとってはネガティブインフォとも取れるからで悔しさではない。ゴミクズ以外には言うまでもないけど、このスレが必要な人は私のレスなど置いといて自分達のしたいことをするでしょう。 方針を変えたのは>>925−927の短小おじさんはスルーされてるのを言い返せないと勘違いして喜んでみるみる元気になるような気持ち悪い奴だから。はっきり指摘することにする。
>>925は前述の通り悔しさとは無縁だし>>927は生真面目と真面目の違いもわからない馬鹿っぷり。
短小ゆえに次も少ないボキャブラリーで煽りしかできないんじゃないかな。 >>928>>929
アスペ大発狂ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
どんだけ図星だったんだｗｗｗｗｗｗｗｗ >>930
短小って言われて喜んでんの？
なんか勘違いしてるみたいだけど、ゴキブリはどうでもいいけどゴキブリが目の前にいたら嫌な気分にになるでしょ？お前はそれと同じだって言ってんの。
短小おじさんはアスペと2，３語で煽りしかできないんだから図星になり様がないでしょう。それを真に受けてると思うからそんなに喜んじゃうだね。ほんと頭悪い。 母親のように過干渉してくるのが愛情だとずっと勘違いしていた
まともな夫をおかしいと勘違いし危うく離婚するところだった
まだ解毒の真っ最中だけど親からの洗脳の怖さを思い知ってる
人間関係の基本ルールってのを教えてもらったら見事に真逆のことばかりやっていた
人格否定をしてはいけない
最重要ルール、もうそこから破綻してる
散々ああはならないと誓っていたのに嫌いな母親をしっかりコピーしてヤバい人間になってた恐怖 赤ずきんとオオカミのトラウマ・ケア 著:白川美也子
トラウマインフォームドコンセプトを基本としトラウマがなぜ生まれるか、どうやって過去のものにするかを赤ずきんとオオカミの物語形式で具体的かつわかりやすく語られていました。もちろんトラウマにはACの愛する子供として扱われなかったことも含まれます。トラウマは必ず再発するからあらかじめ準備する、回復には時間がかかり安全な場所が必要など端的で現実な確かな手法が紹介されているのがよかったです。やはり回復のためには自分の棚卸しが必要なのだなと実感しました。
回復がはじまった赤ずきんに対して「嬉しいこともがっかりすることもあります。悲しいこともつらいこともあります。でも、赤ずきんは人生を楽しむことができます。」と語られていたのが印象に残りました。 >>931
短小って言われて喜んでんの？
なんか勘違いしてるみたいだけど、ゴキブリはどうでもいいけどゴキブリが目の前にいたら嫌な気分にになるでしょ？お前はそれと同じだって言ってんの。
短小おじさんはアスペと2，３語で煽りしかできないんだから図星になり様がないでしょう。それを真に受けてると思うからそんなに喜んじゃうだね。ほんと頭悪い。 >>932
女ってのはすぐ夫が悪い！子供が悪い！だからな >>934
おうむ返しに戻ってどうした？>>930みたいに具体的に言うと何を言われるか分からないからそうするしかないね。 >>935
>>935は当て頭の悪い感想をさも一般論かのように言ってるけど発言した人物は「女」なんていう曖昧なものではなくて尊重されるひとりの人間。なんのつもりの発言だろうね
想像もつかないけど、やってることは自体は小学生が好きな子の気をひくために嫌がらせをして反応を喜んでるのと同じ。しかも短小おじさんは、わざわざこのスレを探し当てて何回も何回も同じことを繰り返してる。キモすぎ 今しがた自分がACだったのかと自覚した
祖父祖母は毎日罵り合い母からはよく父の悪口を聞かされてた気がする
漠然と生きづらさ感じたまま何となく生きてきて30台半ばで友人は皆無
ほんと気まぐれで見た精神科医の動画で特徴がまんま自分なの笑っちゃうわ >>938
家族には秘密(諍い)があり子供はそれを隠すことにエネルギーを使い果たす。そうすると子供は明るく生きてゆく力を失う。そうして明るく楽しく生きていくという学習をしないと大人になって生きづらさを感じる。
よかったら見た動画を教えてくれると、俺を含め他の人の役に立つかもしれない。 >>939
https://www.youtube.com/watch?v=oF-AeP7S0ms&;list=PLFER_C1C0_hZlx1HPs4KFh_1W1V6r-Ze3
既知だったらスマン
聞いてるとあぁアレってこれだったのかって符合する点が多い…
自分では普通に生きてたつもりだったんだけどなぁ >>940
ありがとう！既知ではないと思う。飛ばし飛ばし聞かせて貰ったけどいい話をしてる動画だね。ACについてよく理解されている方だと感じた。音楽療法はちょっと気になるw
時間があれば>>6で紹介されている本がおすすめです。動画の内容を本にしてしっかり説明してくれる感じだと思う。図書館で全部借りられるよ >>940
はもしょうさんは精神科医ではなく心理士だよ >>941
いえいえこちらこそ
今まで正体不明だった物の形が見えて何だか少しすっきりしました
少しでも改善できるように頑張ります >>936
おうむ返しに戻ってどうした？>>930みたいに具体的に言うと何を言われるか分からないからそうするしかないね。 >>937
このように女ってのはすぐ夫が悪い！子供が悪い！だからな
キチガイにもほどがある すぐ一般化するのも毒親や自己愛の特徴
そうやって型にはめて考えた方がラクだから
思考停止して本質が見えなくなる >>944
レス番くらい書き換えるかと思ったけどわざと変えずに印象操作狙ってるわけ？おじさんの短小でおうむ返しの悪口レスは特徴的だし、同じIDで>>944-947を続けて書いたら意味ないと思う。それにまた複数回レスをはじめたのは「全レス改行おじはお前だ」と意趣返しするための布石かもしれないけど、そうやって心ある人の書き込みをためらいなく道具として使うのは毒親の人格無視と同じ行為です。
あと>>947は、何故なんの擁護にもならない普通の会話を自演だと判断したのか本気でわからない。>>947にはあれが当てつけに見えているのか？実際にどうかなんて不明なのに、他人が会話してるだけで仲良さそうに見えてしまうのか。
悪いけど>>944-947はACが毒親の人格無視と同類の行為をしたりACが周りを許せずにどう反応するのか、よい事例になってると思うよ。 ★★★かまちょなのにあまりかまってもらえないおっさん、当スレに出没中★★★ ぎゃー>>950踏んだと思ったけど、次スレ立てるのは>>980だった >>948
そうそう
だからおまえらはダメなんだ
>>949
アスペが大発狂ｗｗｗ アスペだから相変わらず意味不明の長文ｗ
おまえの自己紹介であることは間違いないなｗ
>>950
やめたれｗ こんなうんこが書き込むスレに書き込むのが馬鹿らしい >>952
毒親が行為を改めることなんてあり得ないように説明して行為を改めるとは思ってないよ。俺は>>952が>>694くらいから延々と続けている荒らし行為は間違っていると表明しているだけ。
>>948は「おまえら」なんて複数形でくくってはいけない尊重すべき一人の人間。「だからダメ」なんていう決めつけをしてよいはずがない。つまり>>952がやっていることは明らかな人格攻撃。アスペとか自己紹介とかは煽りになると思ってるのかね。芸風狭すぎ。まぁそもそも逆張りしかできてないか。 >>954
おまえは天才だから自分を信じろ
>>953
愛してるよ
>>952
どしたん？話聞こうか？
>>951
心から同意する
>>950
わかるよ
時間が解決する >>955
俺としたことが、一番大事な人へのレスを忘れてしまったよ
>>949
同意するわ
>>948
きっと大丈夫
>>947
時間薬ってものもあるんだぜ
信じてみるのも悪くない
>>946
俺はいつでも味方だからな >>957
悪意を撒き散らしてるよりはよいと思う。
本物であるなら>>955の変われないという趣旨の発言は誤りだった。その点については謝罪する。 >>955
おまえがやっていることは明らかな人格攻撃。
アスペとか自己紹介とかが図星だから発狂したのかね。
芸風狭すぎ。まぁそもそも逆張りしかできてないか。 >>956
うむ
>>957
うむうむ
>>958
土下座しろ！ >>957
申し訳ない。人違いだったし俺の目は曇っていた。
>>959
謝罪する気は全くないが俺は間違っていた。 回復し始める段階で必ず足を引っ張る人が出てくるという話があったが、荒らし的反応が助けを求めるサインである可能性もあるなと思った。
匿名掲示板ではどうやっても回復や助け他が混ざるのでカウンセリングのように安全な場所が構築されることが約束されない。そうすると回復し始める段階で必ず足を引っ張る人が出てくると感じる場面もでてきてしまう。
ここまで考えが及ばなかった。 >>961
バカか間違ってたら謝罪するものだ
どんだけ常識ないんだ！
アスペは謝らないというからな！ >>962
あなたが暴言を吐かれた時にそういう解釈をしてあげて水に流せばいいと思う
それはあなたの解釈であってあなたの持論でしかないから
ちなみに、自分の考えはこう
確かに加害者は元々は被害者なので、被害者的な要素はゼロではない
しかし、無関係の他人に当たり散らせば、その他人との関係においては加害者でしかない
そこから加害者に転じるといってもいい
逆にいえば、その越えてしまった一線から戻らなければ、回復はあり得ない
他人を言葉でぶん殴りつつも、自分が癒されるというのは、無理な話だから
他人の痛みに共感を感じることと、自分自身の痛みに共感を感じることは、同じことだから
暴言を吐かれた側が、暴言を吐かれた自分の痛みを横において
暴言を吐いた側こそが悲鳴を上げていてつらいんだと考えるべきというのは、ただの共依存だと思う
誰だって暴言を吐かれたら痛みを感じる
まずはここを忘れるべきじゃないと思う ちなみに、攻撃している本人は自己肥大の状態にあるので、
回復し始めた他人の足を引っ張っているという自覚よりは、
他人を劣っていると勝手に思い込み、
自分の下にいる人間を上からぶちのめしているという尊大な感覚だと思う
むしろ、尊大な感覚を取り戻すためにぶちのめす儀式を定期的にやっているのではないかと思う
ACスレは、ACという問題を抱えているという自覚がある人間がくるところなので、
劣っていると決めつける理由には使いやすいのだろうと思う
ただ、心の健康というバロメーターを入れて見てみると、
回復し始めた人間の足を引っ張っているということでしかないと自分は考えてる >>965>>966
つまりおまえは死ねってことだ >>965
レスをいただいてありがとう。
あなた述べている部分は謝罪するつもりは無いと発言した部分に含まれているのでご安心を？記載したことはあくまでも自分の考えが及ばなかったという内省です。
回復云々は繰り返しになりますがここはカウンセリングではないので誰かが安全な場を提供するという決まりはない。例えば俺のレスが見方によってあなたへの攻撃となるなら、この場はあなたにとって安全な場所でなくなる。でも俺に攻撃の意図はない。つまり誰かが安全な場所を提供しなかったと感じたとしてもその人物が攻撃を意図しているとは限らないケースが存在し得る。それを理解していれば初期の会話でのすれ違いは起きにくくなる。書いてみれば当たり前のことだけど自分は理解できていなかった。でも別に他人がそうすべきだとは思っていない。 まずはこれを読みなさい
「テレフォン人生相談 心のマスクを忘れるな」 加藤諦三 >>972
レビューが賛否両論っぽいけどどうなんだろう。試し読みの範疇で少し読んでみたけど難しい印象だった 『「本当の自分」がわかる心理学 すべての悩みを解決する鍵は自分の中にある』 これまた大人気の本ですな。よかったら読んだ感想をお聞かせください 善い本なのは確かなんでしょうよ。もちっと情報が欲しいってだけさね。胡散臭い思いつつ読んだら良かったパターンは多い。でも誰か感想を教えてくれたら嬉しいな ふと見た21日の人生相談が身につまされる悲しい話だった
自分も意識して気を付けないと http://hissi.org/read.php/utu/20220322/MEtweThtRXE.html
>>976
書き込みレス一覧
☆☆アダルトチルドレン 83人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)
976 ：優しい名無しさん[sage]：2022/03/22(火) 21:38:14.41 ID:0Kpy8mEq
>>972
３行で要約しろ
【WAIS】ウェクスラー成人知能検査を語る40【IQ】
557 ：優しい名無しさん[]：2022/03/22(火) 21:38:57.06 ID:0Kpy8mEq
>>553
統合失調症です。さっさと精神科で薬を飲め。 >>977
本読んで人生変わるならそんな楽なこたねえんだよ >>979
統合失調症です。さっさと精神科で薬を飲め。 小林麻耶って、ACがスピリチュアルにガチハマりしたケースだろうな
あの怒りを溜め込みに溜め込んできた雰囲気とか、
離婚までしたのに元夫のところに戻ってしまったとか、
夫とべったりで夫から芸能人としてのキャリアをダメにされたことに気づいてないとか 本や動画を見て自分がACなことに気付いたとしてその先って何がある？
失った物が多すぎて今更取り戻せないし、取り返しのつかないものが多くて結局自分には無理なんだなって諦めるパターンなんだけど なぜこんなに苦しいのか腑に落ちる部分があるとそれだけで多少落ち着くし納得のいった部分では落ち込む幅が小さくなる。余裕のできた部分で新しいことやったり今できていることがもっと良くなる
んだけど三歩進んで二から四歩下がるのが現実 取り戻せないってわかって諦められたならいいんじゃない >>983>>984
でも生きてて書き込みしてるよね >>982
おまえといっしょにすんな
>>983
なにもないよ
ACなんだなぁ、と思いながら死んでいくがよい
>>988
死んだほうがいいってことだね
ひどいね >>978
YouTubeで聞いたわ。まさしくACの相談者だったね よくわかってはいないのだがワッチョイありにすべきだったのか。。。 ACと愛着障害って違いあります？
それらとASDって似てる(誤診される)ってことあります？ >>998
ありがとう。
たぶん基本的にはASDなんだろうな。
親にASDの気があって、それによって養育に少し問題があって、自分がAC(愛着障害)みたいになったんだろうな。
診断名の些細な違いは気にしない。薬があるわけではないし。ただ精神療法(カウンセリング？)のアプローチは少し変わるのかもしれない。
主治医には伝えておくかな。父親の像の転移を起こしていてなかなか言いづらいけど。
そろそろ埋まるね。 回復に向けて頑張ってるのはすごいよ
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