生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく80 ﾜ
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく78 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1625624947/
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく77 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1624914357/
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく79 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1626359212/ イリナカさんがどんな風に怯えてれば気が休まるのか書いてみてください。
ウザ絡みしかできないって人をヘキヘキさせますよ。 生きるのがしんどい
いつからか歯車が噛み合わなくなった
楽しかった頃に戻りたい 生きるのがしんどい、障害もあるし死んだように生きてる 1乙
連休明けということもあり勢いが早いな
リアルでもこうやって気持ちを吐露できる場所があればみんな多少は生きやすくなるのかな 不安感、震え、吐き気、幻聴、妄想、独り言、フラッシュバックのオンパレード 今晩も350×4本飲んでしまった...
アル中だ... 鬱でも会社に〜のスレ、前まで荒れてたから見る気失せて仕方なくこっち来てたが今は平和っぽいね 月40時間までしか残業出来ないのにもう10時間使ってしまった 珍しく楽しかった一日でも終わりになると細かな発言で人を不快にさせてないか気になって仕方なくなってしまう また明日が来る
明日なんて来るな
ずっと寝ていたい なんでこんなにも人と話したりするのって苦手意識を感じてしまうんだろうな
ネットみたいな間接的な空間ならできるのに実際顔見ていざ話すとなると頭真っ白になって何も言葉が出てこなくなる
単なる雑談でさえもダメだし本当生きにくい それは慣れがかなり解決する部分はあるとは思うよ
元々俺もそうだしやっぱり場面によっては今もそうだけど経験でカバーできる部分はある >>26
ネットの掲示板みたいに1日経てば全ての関係がリセットされるんなら何も臆することなく話すことが出来ると思う 俺が寝てる時弟が騒ぐのはいいのに、弟が寝る時に俺が勉強するのは駄目ってどういう事なんだよ…すぐ親に言うから俺ばっか叱られるしさっさと家出たい
生活費と学費のための貯金に吸われてそんな金無いけど 眠れない
苦しみ
薬漬け
うつ病
障害
死ぬまで続く 買い物は近くのスーパーに行かない
30分くらいかけた場所に行く
知ってる人に会いたくない 何がしんどいってこの心の弱さよ。何もかもが恐いし、すぐに傷つく。どこに行っても、何しても人と関わる限りしんどいのかもしれない。じゃあ孤独がいいのか？それも淋しい。矛盾してる。 結局しんどいのは、質の良い繋がりがなかったり、目標、目的がないからだろ。親密な家族や友達がいない人は、広く浅く、いろんな人と付き合うと不安や孤独が薄まる。まあ俺も含め病気持ちだと難しいけどね。 今日明日つらいことがありませんように
何かあれば3連休がいつもよりキツイ地獄になる ずっとお金の問題がついてくる
生きている限り解決出来ないのだろうな
早く終わりたい 解放されたいね。
なまじ結婚してるから仕事辞められないのも辛い。
もうストレスが体にきてるんだけど逃げようがない。 ロボトミーってどこもやってないのかね。マジで受けたい。 職場の先輩○したいぐらい憎い
質問を聞き返すと苦笑い
こっちが一発で理解しないと怒鳴る
マジ合わねぇ…
なのにこれからも２人で組んで仕事とか地獄すぎ 仕事辞める辞めないに既婚独身関係ねえよ
自分の方が大変アピールする人多いね 一度でも本気で死にたいって思ってしまうともう元には戻れないのね
辛いや 昔からの持病がある訳でもないし、取り立てて不幸な訳度もない。むしろボチボチ恵まれている方だとは思う。
それでも何とも辛い。幸せを満喫できない。浸れない。どうしてだ。
楽になりたい。 子供作れる人ってどんな自己肯定感持ってるんだ？
それか本当にペット感覚か？
人間以外の動物を飼うのですら自分の選択に後悔するし死なせてしまったら自責の念でどうにかなりそうになるから、ペットだったとしても軽いとは思えないけど… 仕事もプライベートも
うまく行っていた時に結婚して子ども作った。
数年後異動で地獄に落ちた。 周りの目とか顔色伺ってもどうしようもないのは分かるのになんでこうも毎日毎日気になってしまうんだろ
職場の居心地が悪くなってるのは考え方の問題だというのは分かるしそんなにビクビクする相手じゃないはずなのに未だに心を開けない >>66
3回異動したけど
異動1年目はいつも何かしら壁にぶち当たってる。
あなたのいう通り異動はクソだね。 ここ暫く上階からのドンドン響く足音で深夜や早朝に何度も起こされてより精神的にきつくなった。
あくまで丁寧にお願いという形で数回話に行こうとしたけど全て居留守。
インターホン鳴らしに行った日は静かになるけど何もしなければそのままうるさい足音は続く。
だけど同棲相手は管理会社を通してなんとかしてもらうからピンポンもなるべくやめてと。
あげく耐えられないなら一時的に親のとこに行くか、家にいられる時間長いんだから日中寝ればいいと。
そういった発言で無性に虚しくなったしやっぱり人生頑張るなんてバカバカしいと思った。 謝るのが嫌い
好きで無能に産まれたわけじゃないのになんで謝らないといけないの 謝るのが嫌い
好きで無能に産まれたわけじゃないのになんで謝らないといけないの 自殺できないなら無職やるべきじゃない 人生苦しくなるだけ セフレほしいのに
出会い系Twitterその他SNS活用しても全くできる気配がない
世の中にはたくさん性行為してる人間がいるのに
なんで人間はこんな不平等なんだ。。。 入社3ヶ月での社長との評価面談でボロクソに言われた
情けなすぎてこの先やっていける気がしない 無になれなかったけど、8時間耐えました。怒らせるつもりがないのに怒らせてしまう=空気読めないのが辛い。自分に話す時と他の人に、話す時の声のトーンが違うのが怖い。苦手より恐怖を感じてる。 自分でアイディア出して仕事進めていける人すごいよ。
クソみたいなアイディアしかなくて恥ずかしいから、とてもじゃないけど人に言えないから、仕事ができなくて詰んでるわ。 ラーメン屋の女の子にとっさに自分がチー牛っぽい話し方してしまって
それまで好意を持たれてたのに嫌われたっぽい どうでもいいよ会社の人間なんて。とりあえず明日仕事したら9連休だ あとどのくらい苦しい人生が続くんだろう
終わりが見えない >>81
7日から15日まで。仕事はうざいしコロナは拡大の一方だし金ないしイライラがピーク、何もイベントはないけどぼっちでゆっくり休む 人生つまんないなあ
何を言ってもだれにも理解されない
俺が頭おかしいんだろうし説明力もないのが悪い 一日を無心で過ごすこれを365日続ける
それは15回繰り返せばおわり 必死こいてやっとこさ問題を解決したと思ったらすぐに問題が発生するとか呪われてんのかなと思ってしまう
何やっても悪いことばっかり起きてほんと嫌になる 自分の無能さを思い知らされる毎日に耐えきれない。
突然死でも事故でもガンでもいいから、避けようのない理由で死にたい。 YouTubeの登録者1000超えた
もう失うものないから顔出し障害公開でやってる 嬉しかったことを報告したらあっそ当たり前じゃんみたいな反応された
ただそれだけ
それだけの出来事なのに
期待してた反応じゃなかっただけなのになんでこんなに泣いてるんだろうこんなことで死にたくなるクソメンタルしね直したい >>58
関係あるよ。独りならとっくに辞めてる。あとここにいる既婚者は誰も自分の方が大変アピールなんてしていない。あんたの捉え方の問題。 >>80
いいね。どうでもいいんだよな、会社の人間なんて。元気出たわ。 >>92
共感って大切だと思うの。だから、期待した反応と違えば悲しくなりますよね。
良かった〜。一生懸命、頑張ってたものね！おめでとう。 ちょっといいことあったかなと思ったらすぐその後どん底に落ち込むことが起こる。自惚れるなって警告なんか。毎回心バキバキに折れる。 逆に自分よくここまで生きてきたよなあ
ずーっとつまんない
つまんない >>92
>>97
すごくわかる
心が緩んだ時に、狙ったようにつらいことが来る
まあ、いいや、と呟くしかない >>96
ありがとうありがとう
そう、よかったやんって言って欲しかったの子供っぽくて申し訳ない
あなたが言ってくれたからすっきりしましたありがとう本当に もうちょっと頑張ってみます >>97
ザ・スミスのthis charming manって曲を思い出した。希望から絶望への反転。 最近ほんとやたら涙脆くなった
小学生の頃まで泣くと叩かれてたから自然と泣かなくなってたのに…好きな音楽聞いてたりゲームしてるだけなのに、そのキャラの境遇とか曲の歌詞とかに感情移入して泣きたくもないのに勝手に涙出てくる
家族に笑われるから直したい 大事な人との別れとかそういうのでしか泣かないから、多分そういうのが怖いとかだろうか…
友達すらいないのに この世界は狂ってると思っていた。
でも狂ってるのは僕だった。 きーーーーがーくーるーいーそーうー
不注意が多過ぎて 貧乏で優しい親ではあるけれどこの世に産み落とされたことに怒りを感じる。最近特に強く感じる
頭悪くて身体もそんなに強くなくてまともに働けない。そもそも働きたくなかった
人と関わるのも苦手
約束ごと、計画を立てること大嫌い
悪いけど親より先に死ぬ、確実に死んでやる 23時に寝て2時に起きてしまった。今日はテレワークだからまあいいけど やはり死は救いだな
死ねると思えば かなり気楽になる
大体のことは解決しなくても 仕事のこと考えてしまって、朝っぱらから不安感と動悸と胃痛が。
まともに働ける人間でありたかった。 不注意多動に叱られては泣き、その注意するが大きいので｢こっちまで大声が聞こえてきたよ大丈夫？｣と心配されては泣き。マスク何枚も会社に予備ありますよ。
今日は泣きませんように。無になる。 いつも仕事で貧乏くじばかり引いてる
能力もないし、死にたい 結婚したら仕事量軽くできんかなと思ったこともあったがいざそれが許されたら？と考えるといやだ仕事辞めとうない別れた瞬間終わりやんけって思考に行き着くんだよな
生きていたくないのにそう思うって不思議 はーーー起き上がりたくない
仕事休みたい…行きますけど… 試用期間中の身だけど、３ヶ月もしないうちにクビを言い渡された
45歳妻子あり
もう終わりだ キツくてしにたい痛みが引きつつある
まあ治ったところでキツくてしにたくてつまらない1日が始まるだけなんだけど >>114
分かりにくい文章だが、出世したいってこと？ >>117
そんなことあるの？失礼だが何かやらかした？でも終わりじゃないよ、また転職活動がんばろ。奥さんは働けないの？ なんだかんだでここにいる人自分よりましに思えてしまうんだよな
それぞれ悩みは違って大変なんだろうけど。
みんな一日ごとに体を入れ替えられれば悩みを共有できていいのにな 何にもすることがないし、何にもしたくない。楽しみが見つけられないし、見出だせない。せっかくの休みなのにどうしよう。
オリンピック見ても自分から見たら別世界の映像だし、性欲も減退してるから、オナニーしても半勃起で気持ちよくないし、外に出たら熱中症になるし、もう死んだほうがいいのかもな。 喋り方を指摘される
今まで喋り方が似てると言われた芸能人が、ガンバレルーヤのまひる、山田花子、渋谷凪咲
ゆったり喋っているらしいけど自覚ないし、頑張って早く話してみてもそれでもゆったりしてるらしい
早口で話そうと思ったら頭がついて来ず、何を言っているか分からなくなる
早足で資料なんかを読みながら説明されると、どこを読んでいるのかついていけなくなる
あと、最近多いのが、人の話をきちんと聞いているのに自分だけ理解できず、え？どゆこと？ってまわりの動きを見て、ああそう言うことかってなることが多い多い
同時にいくつものことをこなす事が苦手で、求められると1人で内心パニック
家で洗濯やらなんやらの家事を同時にやると、洗濯機とレンジとやかんが同時に鳴り始めるようなくらい配分？が下手
1人の楽しさに気づいてから、1人で遊びにいくようになり、まわりの目が一切気にならなくなったあたりから、人と自分がドンドンズレ始めているんだけど、もう戻れない
流石にマナーやルールなど最低限のことは守ってる
自分の目にまわりの目が一切入らなくなった
つまり自分を客観視出来なくなってる
人と絡んでる時より、1人で遊びに行ってる時の方が表情や感情が豊かだと思う
この生き方をしてからよくなったことは、些細なことで怒らなくなったこと
まーしゃーないよねーって大体のことは許せるようになった
人にも自分にも甘くなったなって思う
その分、悔しいとか悲しいと言う気持ちが強く現れなくなった
いい意味でも悪い意味でも常に同じテンションだし、いい意味でも悪い意味でも周りに期待しないし色々諦めてる
20代前半でこんな生き方してるやつっているのかなって思う
自分が幼すぎるのか、逆に大人すぎるのかがわからないけど、言動はおそらくかなり子供っぽくなった
頭の病気なんじゃないかって最近疑ってる
協調性がなさすぎるせいで、人間関係をうまく築けないから友達いないし恋人もいたことない もう過去の事思い出してイライラしたり悲しくなりたくない
二度と関わる事ないんだから記憶から消し去りたい どこにも行く予定無いのに自分の部屋で行きたくない行きたくないと呟いてる
引きこもりのニートなのに 小学生のころから死にたいと思いはじめて、でもいつかはそんなこと思わずに済むはずとひたすら布団にくるまって日々をやり過ごして、高校生になった。
学校も行ってる。バイトもしてる。でかいトラブルも起こしてない。でも誰とも深くつながれないし、つながりたくない。なのにひとりにはなりたくない。まっくらで先の見えないまいにちを、明日こそはいい日になるとおもって、6年過ごしてる。
誰も私を罰してくれないから私がそうするしかない。私が死んで悲しむ人間は、私が死ぬことではなくて、知り合いが死ぬことが悲しいだけ。
母のためにさまざまなことを黙って、隠して、笑っていても被害者ヅラだといわれて、正しさと信じていたものがただの傲慢だったとわかっていく。
殺してほしくて深夜に繁華街を歩いても誰も殺してくれない。私の存在に気付いている人間がいない。
長文失礼しました 顔も名前もしらないみなさん 今日もがんばりましょう明日はきっといい日になります。わからないけど祈ってます ニートでも生きていけるほど金があればなぁ
死にたいと思いながら仕事続けなくてもよくなるのに
辛い 僕の人生は10年前のあの時もうとっくに終わってたのかもしれない
あの時の、あの時の過ちさえなければこんなことにならなかったよね
もっと自分に自信も持ててるはずだし、こんな後ろめたい気持ちで生きていく必要なんかどこにもなかったはずだよね 1日1日がものすごく長く感じる
早く過ぎてくれないかなぁと思いながら過ごしてる B型作業所ですら使えない奴になってる
こんなん犬猫以下やん いやはや配属1ヶ月。もう無能がバレてきていますわ。
でもしらん！会社から金を搾り取ってやる！ >>136
すごく分かる
今しんどくてたまらないのって先が見えない部分が大きい気がする >>136 >>138
先が見えればしんどさの元が減るかなって思う。
何があるか分からない不安はかなり減りそう。 >>136
分かる
もし思ったよりうんと短かかったらどうする？
平均寿命の八十何歳想像してるけど実際は数年後とか 病気的にも今の弱り具合からしても平均寿命まで生きれられる気が全然しないな
60前には死んじゃいそうだ でも余命一年とか言われたらそれはそれで悲しいんだろうな >>140
そうしたら短期間用の計画立てたやっていくだけかなぁ？ 人生50年程度ならもっとお金の心配だけじゃなく楽しく消費することに目を向けられるのに 人前では明るく振る舞いたいのにネガティブを上手く隠せない 宝くじ、１等当たった人のブログ、最近、読んでるだけど、嫉妬で、頭が、おかしく、なりそう
僕、も宝くじ買ったら、１等、当らない、だろうか
そ、うしたら、たくさん、いっぱい、欲しいもの、好きなだけ、買うんだ もし今月中に死がくるなら何するか考えたけど夢も希望も金も家族もなにもないからなにもしないで死んでいくんだと思った 友人はいないし家族との関係も最悪だし恋人なんかいるわけもないし。
今も昔も生きてるのが辛いのは変わらないけど、それでも今より去年、去年より一昨年の方が生きやすくて、苦しいことから逃げる度に更に苦しくなってることにやっと気が付いた。
イジメを受けていた事も含めて学生時代に戻りたい。
これから何十年も生きないといけないって考えたら苦しくても死んだほうが楽じゃないかと思う。だけど自殺する度胸は俺にはないから死ぬまで生きるしかない。しんどい。 もう憂鬱というか気分が上がらない
前は金曜日の夜か土曜日の朝くらいまでは気分が少しは晴れたもんだけど、今は休み明けが頭から離れず憂鬱でたまらない
休日も憂鬱とか何のために苦痛な仕事をしているのか どうすれば普通に近づけるんだろ
当たり前に接客とか電話対応とかを周りの視線気にせずに出来るようになりたい ああもうイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだ！ ここまで落ちてもまだ死なない
結局自死することはないのかも 俺の担当業務なのにめちゃくちゃ仕事ができる年下の後輩に仕事回されちゃった。
正直俺じゃ出来ないレベルに難しい案件だし、ホッとしてるし、後輩には忙しいのに引き受けてくれて本当感謝してる。一方で情けなさで虚無感いっぱい。
なんか自分の考えが都合良すぎて嫌すぎる。自分は仕事が出来ないお荷物ってことを自覚しようとしてるのに、クソみたいなプライドがへばりついてモヤモヤしてる。
「俺の仕事減った！やったー！」って素直に喜べよ俺。もう高望みすんな。お前は家族養うためにはクビのないこの会社で役立たずなゴミとして35年耐えしのぶだけでいいんだ。 https://nordot.app/796536090638958592?c=39550187727945729
警視庁によると、小田急線の9人刺傷事件で、殺人未遂容疑で逮捕された男（36）は
「幸せそうな女性を見ると殺してやりたいと思った。誰でもよかった」と話している。 めんへる板指定で 仕事 ってNG指定したらただのうざい愚痴が消えて快適 >>165
まあ無職にはわからないよね、仕事の愚痴は >>163
その覚悟はなかなか持てないわな
転職したり辞めたりしないだけマシかも はあ、快適。
単に仕事がつらいーとか、ほんと馬鹿じゃないの？
仕事の愚痴スレにでも書いておけよ
そんなしょぼい悩みでさ
ぜんぜん生きてるのがつらいに入らないわ
もっとなんか背負ってから書けや 仕事がつらいのぉ 駐車場ついちゃったのぉ
なめられてるのぉ 嫌われたのぉ
www ランクル300の見積もり貰いに行ってきた
噂には聞いていたけど本当に納期が1年以上だったわ
それまで生きていられるかなぁ 仕事の悩みがたいしたことないとかどんなレベルなら書き込んでいいの？
書き込みの大半が仕事絡みだと思うんだけど。 仕事行ったけど、一時間で帰ってしまった。
申し訳ない。 >>180
キャッシュで買うわけじゃないからw
他に物欲も楽しみも無いし薬飲みながら必死に生きるとか我ながらクソみたいな人生だと思う 夏休みに入っているのに緊張感が抜けない。もっと喜んでリラックスしていいはずなのに。 テンテー！
私の不安の原因わかったよ！
一番弱い薬なんかじゃ💊だめだ！
こんなんサプリメントに毛の生えた程度だよ！もっと強いお薬を！！ みんな休みはどうやって過ごしてるんだ
もはやスマホ以外やることがない 無職ってそんなに悪いか？自分の貯金で暮らしてるのに責められることなのか >>188
家は結構片付いてるんですよね
いつでも消えれるように
会社のデスクは汚いけど なんで仕事の話してる人とそうじゃない人で対立煽りが始まってるの
やめようよ 本当そう
みんな辛いことに変わりはないし、ここでまでマウント取るのやめよう 夕方、土日でも発送手続きしてくれる駅前の郵便局に行ってきた。
相変わらずこんなご時世でも休日は人でいっぱい
人混みの中を一人で歩いてる時、どこ見て歩けばいいかわかんないんだよね
目の置き場がわからないというか これって対人恐怖に近いのかな。 夏に入ってから明らかに体力が衰えてる
このまま死ぬのかもしれないと思った夜も何度かあった >>193
そうだよな。
みんなそれぞれ抱える悩みや弱音は違うのに、それたいしてケチつけるのはおかしいよな。 仕事いきたくなーい
くらいなノリの書き込み見たら腹が立つのはわかるよ
生きるのがつらい、との温度差
愚痴と自殺願望一緒にされてもなあ 仕事が絶望的にできなくて生き辛さ感じて弱音吐く奴はスレ違いってことか。
他の人たちの書き込み読んでても「仕事いきたくなーい」って軽いノリには見えないけどね。 >>100
少し、心が軽くなったようで良かったです。誰かのためではなくて自分のために頑張ってくださいねー。
よくよく考えると味方と思ったら敵ってこともありますしね。自分ためなら損することも後悔することも無いですよー。 >>204
仕事の愚痴板とか行けば？それか発達障害とかADHDとかなんじゃない？ 孤独が辛くて人との関わりが欲しいけど
実際に関わるとコミュニケーション苦手なのもあってめんどくさいってなってしまう
一体どうすればいいのやら 異性に飢えてるとすぐ好きになってしまうけど明らかにおかしい感覚なんだよな
でも男→女ならそんなもん？ >>210
飢えてたり寂しかったらそんなもんでしょ 一番やりたくないことは避ける、で選択しようにも一番やりたくないことが話したくないだからもう生まれた時から詰んでたんだなって 自分で言うのもなんだけど仕事自体はできてるというか業務内容ができなくて困ったことはない
ただ人間関係が壊滅的にダメ
本来は挨拶すらするのも色々考えてしまって声かけれなかったりするタイプ
がんばって愛想良くしようともしてるしコミュニケーション取ろうと努力してるつもりだけどいつもいじめられたりパワハラされたりセクハラされたりで仕事が2年と続かなくってほんと社会不適合者なんだなって痛感してる
このまま社会のゴミなら生きてても迷惑かけるばかりだ 4行目5行目が他人を傷つけてしまうって事に気づくことから始めればいいんじゃない >>216
◯◯なタイプ、とかの意味がわからない、挨拶しないからじゃん、発達障害じゃない？ 女性と話すことが怖くなった。なるべく話しかけない、近づかない、関わらないを心がけている。 女性どころか人と話すこと自体が恐怖でしかない
怒られる怒られるとそういう気持ちや周りの視線ばかりをやたらと気にしてしまう >>226
じゃああ話さなければいいんじゃないすか？ もう何もできない
過去を振り返って後悔ばかりです
精神疾患はもう治らない
お金も尽きそう
死にたいけど怖いです
でも生きているのも辛いです
普通に生きたかったです 自分の悩みなんて宝くじで一億でもやっぱり当たればすぐに消えるレベルなんだけど、十分に苦しいよね 風呂入らないで仕事行くわどうせ職場の人と仲良くなれんし 植物育てるのちょっとだけ気が紛れる。
ベランダでも庭でも
コイツラは反論してこないし
睨んでこないし物投げたりしてこない。 >>225
女性というのは愛する妻ですか？モラハラとか家庭内暴力は止めましょう。 今日は何もやる気がしないやる事がない。
大型連休の意味ないなあ >>230
ありがとうございます
だけどもう38で無職で職歴もなく病気が寛解しないと動くこともできないです
無為に日々だけ過ぎてしまいました うちのバカ貧乏育ち親はどんなに熱くてもエアコン付けない。エアコンは毒だと言う。
熱中症で死んで欲しい。 遠くに住んでるから親の介護とか仕事のこととか悩みがつきない
>>237
手帳とかもらってお金とか貰えてる？ また来た
何食べても胃が痛くなる時期…水飲むのもしんどいけどめちゃくちゃ喉渇く 他人に言いたくないことが融合、統合、集約できずに辛いわ
だって毎日変化があるしねぇ
自分か変わるなら他人が変わるじゃん
ほっといてくれればそれでいいのに心を掻き乱さないでくれ 辛い
一人でいるしかない
集団的な意味じゃなく本当のひとり 毎週のように書き込んでて自分で嫌になるけど
休日動けない
空っぽの自分に向き合う時間が長いからか
平日より気分の落ち込みが強い
趣味を見つけたり取り組んだりできず
ちょっとした家事雑用も手がつかない
夏期休暇の連休に入ったが解放感がまるでない
仕事で無能、プライベートも無能
スレタイの文字通り「生きる」のがしんどい
なんとか変えようなんとか変えようと思うけど
どうにもならないよ 別に誰かをかばったりする訳でもないが、軽罪みたいなのが無視されると嫌だな どうして引きこもりはよくないのって世間体悪いからでしかないよな
何年か前に死を決断できればよかったのに
それかもう誰も知らないところにいきたい
きっと難しいんだろうけど >>255
誰も知らないとこ行きたいのわかる
沖縄とか離島とかでのんびり暮らしたいな 生きるのしんどくても犯罪に走らないこのスレの住人はえらい！ 某番組のようなのはいいと思いつつも
自給自足だの田舎の付き合いは煩く感じるだろうさ
画面見ててほんの一時の息抜きにはなるが どんなにダメでもまだ笑顔で物怖じせず楽しく話せたりできたら生き方も全然違ったんだろうなぁ
なんか人生ほとんど損をしてしまってる 飲んでる薬が全然効果感じないんだけど、倍にしても飲んでも同じ
普通の人が飲んだら効果あるの？全然効かないよどうしよう >>260
それはここじゃなくてすぐに医師に相談した方がいい >>260
たぶん鬱じゃなくて適応障害とか？
適応障害だと鬱の薬効かない。
あとは同じベンゾでもデパスは効くけど
ワイパックスは効かなかったり 人生は長い苦しみと、少しの後悔する時間しかないのかもしれない。
周囲が人生を楽しむ間、私は楽しめない。
それも仕方ないのだろう。自己を変えられなくて、適応が限界に来たのを感じている。
思うだけで死ねるならどれほど楽か。
全てがくだらないのに、痛みだけは残るんだ。 >>262
リーゼだよ
これ以上の効果ってなるとデパスになるのかな
明日病院行くから先生に聞いてみるよ >>269
いや、リーゼはいちばん弱いよ
クロチアゼパムとかエビリファイとかになると思う 自分が何をしてきたのかも忘れてきたし、考えることもできなくなってきた。
毎日ただゴミだらけの部屋で寝そべってるだけ。
抗うつ薬飲んでるけど何も変わらんわ
何か他の病気なんかな 高い声になってしまうの弱く思われそうでいやなんだけど
落ち着いてしゃべればいいんだろうけど難しい 産まれつき持ってるものでなめられるかどうか決まるからな 何かしらの発達障害ありそう
人付き合いが本当に上手くいかないし、会話してる途中で何て答えたらいいかわからなくなる…そのうえ緊張するのかなんて答えたか、そもそもなんの話をしていたのかも飛ぶ時がある。
辛い…自分が惨めで仕方がない 私も同じ
発達かなと思うわADHDとかかな
医者に見てもらったことないけど近いうち行かなきゃな
とにかく会話やコミュニケーションが苦手で考えが纏まらない
だから口数少なくなり自己アピールが無いから周りの人の勝手な想像で嫌われたり好かれたり
とくに男性は出会った時点で妄想と勘違いをしまくり
そのあと現実を見て勝手に幻滅されコンナハズジャナカッタと腹立つのか暴力的になる
人って疲れる 早く喋れないコンプレックス
早く喋ろうと思ったら頭の回転が追いつかない
早口の人の言葉を聞くのも辛い時がある
酷いとその人が喋り終えた3秒後くらいに自分の耳は全て聞き終えるくらい時差がある
でもこれはYouTubeをわざと2倍速にして聞くようにしたらだいぶ改善された
最近は人の話が理解できず、周りの行動を見て理解するパターンが増えた
自分的にはみんなと同じスピードで喋ってるつもりなのに、どこに行ってもつっこまれる
頑張って早口言葉の練習とか、本を早口で読む練習とかしても、その場で対応しなきゃいけない時だと無理だとわかった
この喋り方のせいで、幼く見られたこともあるし、ぶりっ子だと思われてるんじゃないかといつも不安になる
昔からなんだけど、動画とかで自分の声が入っているものを聞くと、全部の文字が切れて聞こえる
ありがとう→あ/り/が/と/う
みたいに聞こえる
でも遅いとは自分で感じたことはない
治す方法ないのかな
もしかしてこれが原因で今まで面接落とされまくった？ 発達は病院いっても何の解決にもならない
子供の頃に診断受けたら多少ましになるかもくらい >>239
もらっていません
お恥ずかしながらもうメンタルいっぱいいっぱいで死ぬ事しか頭になくて
でも死ぬのは怖いです 他人に劣等感与えるためだけに生まれてきた人間の事なんか知るわけがない
元がいながら元を溺愛しながら自分の自尊心だけは傷つけてきた既成事実
変子同士で仲良く生きてろ 自分らしく！
他人は傷つけるな！
自分も傷つけるな！
他人には甘く自分にも甘く！ 2 マジレスさん [sage] 2021/08/09(月) 11:33:56.17 ID:JBLq63Vl
ペンと紙を用意
ワークライフでの懺悔や嫌なことを書き連ねる
大体は仕事の事だろう
書き連ねたら次は対策を考える
読書、趣味の中に
思考の中に
あなたは自分らしさと懺悔の意味を見出すでしょう だめだ
宝くじ当たってお金糞ほど手に入って
億万長者になったけど全く満たされない
とりあえず会社辞めたけど実家暮らしで家族にばれるから高額な買い物もできない
せっかく当たったのに使い切れないよこんな金額。。。
大体買い物できたとしても車も宝石もブランドも家も全く興味ないから結局変わらない
仕事やめたのはいいけど何にもやることがない
配偶者も子供もいないし
周りにも喋れないし
買ってて、抽選待ちの時が一番幸せだったな・・・
こんなことになるなら一生当たらないほうが良かったかもしれない >>302
3億ちょっとだよ
友達も0で趣味も対してお金かからないから本当に使い道がない >>302月7万円の障害者年金。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾ >>302
月7万円の障害者年金×50年＝4200万円！
大当たり〜〜〜〜〜＾＾ 仕事に集中したいけど人間関係が怖いわ
適当なもんでいいのにな
人同士の凹凸が噛み合うなんかあるわけないんだから 一人暮らしの家賃の為に毎日クソ嫌な仕事無理して出勤してる自分からしたら
宝くじ当たった人めっちゃ羨ましい 宝くじだよ！宝くじ。。。。ったら、宝くじ。
障害者年金、月7万円×50年＝４２００万円！だああああああああああああああああああ〜〜〜〜 宝くじだよ！宝くじ。。。。ったら、宝くじ。
障害者年金、月7万円×50年＝４２００万円！だああ
大当たり〜〜〜〜〜＾＾ >>314
紙に書くといいらしいよ
思い出しはじめたら紙見るともう書いてるからとりあえず落ち着いて、繰り返し思い出して怒ったり悲しくなったりが少なくなるとか
頭ん中だけだと何度も再燃するからね 自分の良い面もあると思いたいわ
良い面を持った人間に会ってみたいもんだ >>269
リーゼはベンゾの中では最も弱い部類。俺も全く効かない。ソラナックスがそれより少し強くて、デパスとかレキソタンが強いイメージ。
ちなみにエビリファイは統合失調症や躁鬱の薬なので、気軽に飲むようなものではない。 サマージャンボ6千円分買った。
人生逆転しねーかな。 >>324
え？普通に鬱でリーゼ効かなくて次の処方エビリファイだったけど
てきとーなこと言わないでくんない？ >>326
当たったときの使い道考えてますか？
僕みたいにあたっても後悔することがないようにお祈りしてます。
326さんが当たりますように 別にお金使わなくていいじゃん
あって困るものじゃないでしょ >>329
まあ理屈で言えばそうなんですけどね・・・
とっても虚しくなるんですよ
しっかり使い道考えてる人は違うと思いますが >>328
金あって後悔してるなら寄付でmlすればいいだろが
それか俺にくれよ 私はダメなやつに騙され借金まみれだわ
自己破産しに行かなきゃいけないのに気が重くてなかなか行けない >>301
家族にバレたらなんで駄目なのかなw
どうせ使わないならバレても取られてもよくない？ 努力したわけではなくお金が自然と集まる人は前世で誰かにめちゃくちゃ良いことをしたのかなと思うな
自分は前世でも誰の役にも立たないクソ人間だったんだろう 最近毎時毎分レベルで死にたい欲求が止まらない
死ぬのはこわいので死なないんだけど、そればっか頭を占めてて疲れるし時間と精神力を無駄に使ってる
じゃあ死ねばいいな→死ぬのこわいな→でも生きるのってコスパ悪いな→やっぱ死んだ方が→いやでも・・・の無限ループで今日もまた人生を無駄にしてますそんな毎日です 希死念慮は腹痛みたいに波があるよね
だんだん周期が短くなって
我慢できなくなる。 もっといい家庭に生まれてたら人生変わってたかもしれないなぁ
生まれた時から地獄が始まってたのかもしれないなぁ
早く死にたい また明日から仕事か。
行きたくないけど他にやれそうな仕事も無いから耐久するしかないんだよな
似たような人がいっぱいいる職場ならまだ落ち込みは少ないのかな >>337
さて、その根本的な原因は何でしょうか？それは、自分が嫌いだからですね。さあ、鏡に向かって自分のことを褒めてみましょう。褒めることが無い？では、鏡に向かって〇〇のこと大好きだよ。って自分の名前を入れて見ましょう。
最初は難しいかも知れませんが、騙されたと思って毎日、練習しましょう。 >>343
とてもかなしいことなのですが、自分の名前は嫌いなのです。特に下の名前は。
なのであまり名前に執着してません
よく呼び間違えられますが訂正しませんし普通に返事もします
といいますか、名前も年齢も性別もどうだっていいんです。それらが自分を好きになれるパーツだと思えないです。最近はくだらないとすら思ってます
死にたい理由の一部はそれです
自分の在りようが最近よくわからないのです >>343
ともあれなんか別の名前付けてやってみます >>345
では、
「どんどん良くなっているよ、私」
「頑張ってるぞ、私」
って鏡に向かって語りかけて見ては如何でしょう。また、ニコッと笑顔を作る、のもありです。
人間、原因と結果を転倒することはよくあるので、宜しければご挑戦下さい。 人のせいにしない
人の悪口言わない
できれば誰とも話さない
言われたことだけやりきる 優劣のあるなんていうか、そういう場が嫌い
別にこの人はなんでこんな比べられてるの？と思う事がある
嫌な世の中になったなぁ >>153
自分も年々辛くなってる
歳を取って老いていくから尚更ヤバイよ
老いや病やお金の不安
家族も歳を取って居なくなって独りぼっちになってしまう
歳を重ねるほど人との関わりを避けるようになって不安症が加速してる
考えると悲惨で怖い >>351
Heaven helps those who help themselves. 天は自ら助くる者を助く
あなたは悲惨な未来を妄想してるだけなのだから、素敵な未来も妄想できるでしょう。さあ、新たな未知の世界へ行きましょう。 もう誰がアフォだろうがクズだろうが自分という人間を前にすると関係がないというか >>343
これ素人が勝手にやると分裂症になるって聞いたけど
ダイジョブなの？ >>358
医者でもないくせにお前の意見はいらないんだよクズ
調子乗んなよ出来損ない どうしよう。ワクで死ねる。楽に死ねるチャンスかも？
タイミングの逃すと無料接種できなくなるぞ。 30分歩いて買い物行ってきて汗かいた。悪くない、やっぱり睡眠、日光、食べ物、運動大事だよ、薬で良くはならないからな >>361
汗かくの大事。爽やかな気分になるし、前に飲んだ分の薬はなるべく抜かなきゃならない >>357
アンガーマネジメントですよー。
死にたいってのは殺したい訳ではなくて、自分が許せないので存在を消したいって意味なんです。すなわち、自分を許せば良いんですよね。ですから、褒めてあげましょうってことです。
ご指摘の場合は、鏡に向かってお前は誰だって怒鳴る場合ね。自分と鏡の自分が別れますから、統合出来なくなる可能性はありますけど、そう簡単に分裂しないですよ。心神耗弱になるまで追い込めば可能性はあるんでしょうけど。 >>359
こういう奴って、攻撃するとき
自分がいつも言われてること言うらしいなw エビリファイを鬱に使うのであれば、パキシルとかサインバルタの後の選択肢。あるいはそこに少量オンしたりする。
少なくともリーゼと同じ類いの薬ではなく、同列に語るものではない。適当なのはお前か、お前の主治医のどちらか。 >>366
はいはい、医者じゃないのにテキトーなこと言わない
じゃあなんでお前はここにいんの？ >>368
医者じゃないけど薬の専門家なので、その辺のヤブ医者よりは詳しいよ。特にCNS領域は。CNSって言っても分かんないか。ググってくれ。
何故俺がここにいるのか、どういう文脈での質問か謎だが、生きるのしんどいからだよ。今回はリーゼに対する疑問の書き込みに回答しただけ。 >>324
診断名聞かずにいるけど、今回は将来的な不安感用にレクサプロ、突発的な気分の浮き沈み、リスカしたくなる衝動用に頓服でソラナックス出されたよ
リーゼは効果あるようなないような感じだけど眠気がなかったのが良かった 自分はショックなことがあって初心療内科に行ったけど、
最初がリーゼ5mgと漢方、
次がリーゼ5mgと違う漢方、
次がリーゼ5mgとエビリファイ1mg、
次がロフラゼプ1mgとリーゼ、次もリーゼ5mg、
次がアルプラゾラム0.4mg、
次がブロマゼパム1mg、
次がワイパックス0.5mgみたいな感じだった
自分もまだ何回も行ってないうちにエビリファイ出てきたよ
飲んだ日、数日少しだけ楽になったけどあとはひたすら昼間眠くなるだけだからやめてもらった
だからエビリファイが出たからってそんなに特殊だと思わないけど？ベテランの心療内科医だったし
“気持ちの波をなだらかにしてくれる効果があります。そして、治りにくい状況のうつ症状に対しても用いることがあります。”
って言ってたよ
実際に薬のこと詳しいって言っても飲んだりしないとわからないよね いつまでこの虚しい時間が続いていくんだろ
本当自由にリセット出来たらいいのになぁ パキシルっていいの？
なんか、なんにも効かなくて薬、どうしたらいいかな エスタゾラム飲みました。
仕事に行くまではいつもこわい。 社交性のある親の元に産まれたら孤独なんかと死ぬまで無縁なんだろう 社交性のある親の元に産まれたら孤独なんかと死ぬまで無縁なんだろう いやだ会社行きたくない。
全身が拒絶反応示してる
冷や汗がとまらん 稼ぐ能力ないくせに女という武器まで捨てたゴミ
立派に生きてるとでも思ってんのかな
こっちは子供の頃から怒鳴られたり殴られたりした記憶しかないのに、
それをなかったことにして「私の教育は間違ってない」みたいな面すんのやめろクソ
性欲に負けて5人も産んで
それで生活困窮するなら産むなっつってんだよ
お前の都合だけで生きてきた結果金はないし離婚して父もいないし何にもいいことなかったよ
はー初めて文句書き連ねたわ
貧乏は子供作るなアホ👶 意味もなく高速乗って埼玉の道の駅の公園で横になったら気持ちよかった。暑いけどセロトニンを分泌する >>394
きっもｗいい年したおっさんが外で醜態晒すなやｗ家で寝てろゴミ >>398
お前が低能力のゴミだからクビになるんだろ
自業自得 ここで弱ってる人間に対して悪態ついてる方が圧倒的にゴミだろ >>398
なかなかクビってできないもんだけど、よっぽどの理由あるの？ マッチングアプリ始めたけどほとんどマッチすらしないし、しても何通かメッセージやり取りしただけで即ブロックされる
自分の価値の無さを思い知らされてしまう 遊んで暮らして昼まで寝て、昼寝して、昼から酒飲んで、・・・・・
そんなに悪い人生じゃあ〜ないような？？？ 上司や先輩や客先に怒られるのも物凄く落ち込むし、就活の時も面接で落とされると本当に死にたくなるくらい落ち込んだ
恋愛はほぼ経験ないけど、マッチングアプリで品定めされるのもこれまたキツい
メンタルが余りにも弱すぎるのか、とにかく他人から否定されることが怖くて仕方ない
女ならともかく、男でこれとか情けないことこの上ない なんか最近急激に怒りクラッシャーを晒すのが流行りなのかしら？
穏便に行きたいわね
怒りは面倒くさい
私は嫌いだわ >>406
メンタル弱いなア〜。俺も弱い。
まあ〜まあ〜、昼から酒でも飲めば？？ 平日は上司や客の圧力に耐えながら朝から晩までやりたくもない仕事して、マッチングアプリに大量課金して女に媚びた挙げ句結局フラれまくる
ゴミ人生過ぎて涙が出てくる 長く働いてきて分かったけど、メンタルって鍛えられないよね
明らかに筋肉細胞とは違う経路の細胞繊維してる
嫌な仕事はさっさと辞めることが大事
耐えようとすることが過ちであり、精神疾患の原因 鍛えられはすると思う
試行回数繰り返したり慣れたりで昔より上手く対応できたりするようになるじゃん
ただ耐えれば良いってもんじゃないのは勿論同意する >>412
何となく察してたがそれだ、メンタルは鍛えられない
人によるかも知れんがどんな苦しいことを乗り越えても辛いものは辛い
結局精神科にお世話になる 仕事職種って一つじゃないからね
仕事をしていて自分は苦しく他人が楽なのが1番いいのでしょう >>412
俺もメンタルは鍛えられないと思う。
ボクサーも言ってた。（確かボクサーだったような？？） 部屋を掃除する気がおきない。三ヶ月に一回ぐらい。
ベッド周りと通路はちょくちょく整理する
面倒だ >>417
すごい！俺は、半年に1回。6月と12月の大掃除。布団回りで3ヶ月に1回。
根がぐうたら生きてます >>419
俺は、障害者年金もらってるから、楽だよ〜ン＾＾。
遊んで暮らして昼まで寝て、昼寝して、昼から酒飲んで、月7万円の障害者年金は、
少ないと思う >>419
弱音ばっかりいってるからダメなんだよ
何か活動して生きろや マッチングアプリしてるとほんま女にイライラする
沢山男から需要あってイージーモードだし人生舐めてるんだろうなって
サラダ油ニキの気持ちも分かってしまうわ 手軽にナンパや部屋で寝転びながら異性をゲットしたがる連中はこれだから・・・ マッチングアプリなんて利用してるガイジに何言っても無駄無駄ｗ マッチングアプリなんてやめとけ
俺もやってたけど9.5割の女からはプロフィールや写真だけで足切りされるし、何とかマッチしても即切られる
メッセージ続けるのなんて更に至難の業だった >>421
このスレから出ていけ
今すぐに出ていけ あと2日行けば休みだし頑張ろう
今日は電話がなかったおかげですごい1日過ごしやすかった。こんな日が永遠に続いてくれたらいいのにな バカだから一日の薬の量を医師に伝え間違えて薬が切れてしまった
明後日診察日だけどそれまでしんどい >>431
自分はつらいとき飲みすぎて足りなくなった ニート兄と十年冷戦状態の両親が嫌になって実家脱出したけど月収4万しかない。
応負い目があるのか家賃以外は親が払ってくれてる
体が震えて動かない日が突然来るから予定も給料の目処も立てられない
さっきまでヘラヘラ笑ってたのに突然働けない、部屋の中にいてもすることがない、弱音を吐いても打算に聞こえる、ヘラヘラ笑ってじゃあ頑張るかって言ってみても頭が真っ白でただ笑ってることまでしかできない
片方が冷静に精神状態を観察してるから落ち込みきれないし希望の中にもいられない
鬱にすらなれない 人を騙して生きていこうとしている最悪な性格 自立支援受給証ってよくわかんないんたけど、手帳級扱い？
警備とかやれる？言わなければ しにたい人として自信がないしこんなの選ぶ人がいるわけがない自分だったらいやだもんしにたいしにたいしにたいでも大丈夫
しょっちゅう死にたくなってるし毎月定期的に死にたくなってもう数年経つしこれは死なない死にたいだから大丈夫たぶんこのまま生きていくんやろな致死性じゃないので大丈夫大丈夫！ ただただ生きることが面倒臭い
衣食住には困ってないしたまに欲しい物も買えるし、絶望するような事があったわけでもない
ただ、ただ言いようのない倦怠感が襲ってくる
寝る時、明日も来るのか…もうええわ…ってなる
ゲームだったらとっくに飽きて止めてるけど人生はそう簡単にやめれないし仕方なく生きてる 明日死ぬ人の代わりにしねたらいいな
もう終りますように >>437
何が自信をなくす理由かは良く解りませんが、何となく上品な人で魅力的な方なのかな？と思ってますが、怒られるんでしょうかね。 >>374
速効性のあるベンゾはリーゼからソラナックスに変薬、抗うつ薬はセロトニン選択性が高く不安に有効なレクサプロを処方。マトモかつ一般的な選択だと思います。 >>376
自演乙。じゃあその医者は薬飲んでるの？お前の理論だと精神疾患に罹患してる医者じゃないと薬のことわからないってことになるよね。もうちょっと考えてから発言しなよw
まあでも、君の主治医は別にヤブではないと思うよ。ベンゾの出す順番にそこまで違和感はない。エビリファイ少量は鬱の中でも躁鬱っぽい人とか、シゾっぽい人、発達障害っぽい人に出されたりする。でも決して手軽な薬ではなく、リーゼと同じ括りで語るのはよろしくない。全くの別物。そこはこのスレの人にも誤解してほしくない。
あと安易に漢方出す人には注意した方がいいよ。漢方は東洋医学会とかの専門医以外はみんななんちゃってだから。なんとなく抑肝散、みたいな処方が多くて困る。 >>447
結局言い直してるんじゃん、なんだかあなたには担当してほしくないなあ、悪くなりそう 鬱とかの人に聞きたいんだけど俺もまぁ鬱で薬は2種類の無職こどおじなんだけどよく金がありゃ鬱にならんわ、働け！とか金が無いから鬱なんじゃねーの？って言われたり聞いたりするけど
実際俺もまぁ金ほとんど無いんだけどさ、親族が亡くなって遺産でとりあえず金入ることになったんだが意欲的になったり活発的になるのかな？
精神病の人でもみんなは裕福でお金あって病気なの？ 金があるから幸せかどうかはわからんね、俺も金ないし。一人になったときに金があっても得られないもののほうが多そう ここのクズは社会とのすれ違いが原因で鬱になってるやつが多いよ
社会が変わるしか救われる道はない >>450
俺は金には全く困ってないけど全く幸せじゃない
多分収入、貯蓄額だけで言えば結婚だって余裕で出来る
でも欲しい物なんて何もないし
金じゃ手に入らない物が手に入らなさすぎたし、金で取り戻せない物を失いすぎた こき使われて疲弊するだけなのがこの世の生活なのに
子供を産む人の気が知れない 金銭的にだけでなく精神的にも貧しいんだよみんな、きっと
精神が参ると子供を生みたいなんて気持ちはなくなる
とにかく普通に生きる難度が高すぎる 実家関係のイベントが発生すると丸一日パニックが止まらん
絶縁して昼間仕事してても頭の片隅でずっとフラッシュバックが起きてるのがわかる 診療も投薬も大半が税金
自分みたいなクズに税金が使われるのは忍びない
死ぬしかない 生きるのしんどい
もう全てがどうでもいい
どうせクズだし、また無断欠勤しちゃったし、体がダル重くて寝てしまってたら約束の時間過ぎて夜だった
眠りたい。もう頑張れない。
もう朝が来た。嫌だな。
生きる意味ってなんだろ 人生のリセットボタンと電源ボタンあったらどっち押すかな
押さない選択はないな 結局のところ
嫌われる勇気を持つしかないと思う
でもどうしても他人、世間、世間体を気にしてしまう 多少なら嫌われても生きていけるけど
9割に嫌われると
死にたくなる >>449
自分の悩みは金でなんとかなるなあ
だからといってヒャッハーな気分にはならないと思うが不安は消えるね リセットって今の自分の人生を0からなのか
設定も全部リセットするかによるな 記憶維持したままやり直し出来たら最高なのにな
そんなチートはアニメくらいしか許されないか 夢に会社の亡くなった人は実はドッキリで元気でしたっていう夢を見た。本人は笑顔だった。自分をメンタル的に追い込んで憎んだこともあったけど、親切な所もある責任感が強い人だった。夢だったのか。まだ私はその人を許せていないのか、私が弱ってるの察して心配してくれたのか、笑いに来たのか。 目が覚めたしねよなんで起きてるんだよおおおおお
ここが死んだ後の世界でありますようにしにたいしにたいしにたいしちいしなたいしにたいしにたいしにたいなんで生きてるんだろう何もできない無能なくせにろくな努力もしないしなんの成果もこれまで生きてきて残したことないし
みんな自分のことうざいと思ってるだろうしさっさとしにたい生きてるのが恥ずかしいなのにくびにひもまくとどうしようか迷ってしまうのぽんこつすぎる何してんだろうさっさとすればいいのに死ななくてごめんなさいでも生きるのもうまくいかない みんな薬もらってるみたいですけど飲むと少しの間だけでも落ち着きますか？ 死にたすぎるのに死ぬ準備進まなくてめっちゃ辛い
意識あるだけで辛くてやるべきことができない
できたらラッキーくらいのスピードでしかない
苦しい
あとどれだけ我慢しなきゃいけないんだ
もういいよ
早く死んで楽になりたい
もう疲れた… 少しでも申し訳ない気持ちがあるなら、今後私の個人情報が出回ったときは連絡してください
せめてもの罪滅ぼしだと思って
よろしくお願いします 工場勤務で普段の休みは少ないけど
今回現場で大がかりな工事があって9連休
夏期休暇でこの長さはもう二度とないかもしれないのに
ベッドの上でここまで4日半潰してしまった
体も心も全然回復しない
やりたいこともやるべきことも何もする気力がない
こんだけ休みもらってるのに頭のモヤモヤが晴れない
というか逆にどんどんモヤモヤしていく
もうわけが分からない 身体の弱さは配慮されても、心の弱さは無視され蔑まれる
金銭や人間関係に恵まれず孤独に生きていき
そうして社会の残酷さに耐え切れず脱落した人間からクズ、甘ったれと罵られる
持たざる人間はモノだけでなく心まで失い続ける負の連鎖
社会が悪い、誰が悪いとも思ってないが
ただただ疲れた また30分歩いて買い物してきた。いい感じ
自分が良くなる種をどんどん撒くわ 仕事して嫁や旦那子供居て精神崩壊してる奴はさっさと仕事辞めて離婚すりゃいいだけの話しじゃねぇか 何を甘ったれてんだ あとこんなスレに居座ったらメンタル余計やられんじゃねーの？精神病が移ったり余計悪化するやん さっさと嫁と子供と離婚してチンたらナマポ受けとけ 本当にそんな病んでるんならな 人との距離感がわからない
向こうから近づいてきたから俺も近づいたらそれは間違いだったみたい >>448
何をどう言い直してるの？説明してみてよ。俺の主張は一貫してリーゼとエビリファイを同列に扱うなってこと。リーゼ弱ければ次はエビリファイだよ、なんて書き込まれたら困るんだよ。誤った認識だから。シンプルな鬱や不安障害にエビリファイを使うことは難治例を除いたらまず有り得ない。少しは勉強してから書き込んでね。 >>434
はい必死チェッカー使ったお前の負けｗ
顔真っ赤にしてＩＤコピペして調べたんだろうねｗ
お前の人生そんな風に負け続けていくんだろうなｗ ほんと暇なんだな笑しかもメンタルヘルス系の掲示板ばっかり書き込みして。自分以下の人間に対してしか暴言吐けないの？お前の方が負けてんじゃん もうなんか煽る系なのやめない？見ていてきつい
みんな病んでるからって人にあたったりおちょくったりばっかり >>496
メンヘラのゴミが勝ち負けの判定してて草ｗ
障害者は障害者らしくおとなしくしてろやｗ 体臭のせいで頑張って入社しても何処の会社でも周りの反応でキョドって頭がぼんやりして仕事覚えれず無能の烙印を押され 腫れ物扱い うわっこの辺くっさ！と一線踏み越えるやつの周りに大勢の薄ら笑いのエトセトラ
いつ辞めんだろうな〜なんて噂され、辞める間際にSNS対策で急に丁寧な対応になって皆笑顔で送り出してくれる
疫病神が去って全員嬉しそう
そんなことを何回繰り返しただろうかわからないが全ての感情がなくなってもう結婚なんて頭をよぎる歳でもなくなった ただ何もしたくない誰にも会いたくない もし自信をなくして くじけそうになったら
いいことだけ いいことだけ 思いだせ お前らってただ性格がネガティブ思考なだけやないの？鬱病とか甘えって聞いたぞ
自分のジジババの家で寝ながらゲームしてる毎日やろ？ 俺ら仲間だよな？俺もこどおじ無職だがただだらけてるだけやぞ そんな自覚正直あるわ
薬とか効いてる？ラムネでまったく効いた試しないんやわ >>504
同一人物だと思うあたりがもうメンヘラ
お薬もぐもぐしてなさい
あ、お医者さんいなきゃなんにもならないか >>505
常套句だな。同一人物だろ？ID変えてご苦労なこった。まあ果てしなくどうでもいいけどw
掲示板に張り付いてる暇があるならお薬の勉強しなさい。勉強できないなら黙ってろってのw >>506
勉強した割に役に立たなかった自身の無価値さを改めて実感して苦しくならない？ 現実が辛いのにネットでも荒らすやつのせいで雰囲気悪くなるよな
わざわざ検索かけてスレ見つけるあたり性格悪そうで勘弁してほしいわ ブスやし勉強も得意やないし家事スキルも低いし誰からも好かれたことないし自信つくものがないな
ブスだから鏡見たくなくて化粧すきじゃないけどかわいい人は可愛くなる研究もちゃんとしてるんだと思ってお化粧練習したけどブスはブス鏡見るのきもいしブスが悪あがきしてるだけで気持ち悪いただでさえそんなに性格よくないのに卑屈になって余計性格もブス
仕事もポンコツで仕事覚えるの遅いし怒られないで済む日なんてないし
圧倒的に自信がない これまで誰かから認めてもらったことなんてないし仮にこの先自分のことを良いと言ってくれる人が出てきても近づかれるとボロでるし好かれ続ける自信がないから自分も誰にも近づかないようにしてしまってるし いつも自分の悩みを過小にして相談してしまう
そして「そのくらい皆同じ」と言われて辛くなる
本当に辛い事ほど喋れない 悲しい >>509
こんな長文を誤字らずに書き込めるなんてすごい。自分には無理。 何でも話してねと言ってくれた人だってそう言って離れて行く
怖い何もかもが 結局自分の身は自分で守るしかないんだよね
中途半端な相談とか一番駄目だと改めて学んだ
誰かを責めてるとかじゃなく 結局なにやってもうまくいかないな
仕事の報告すらも萎縮しちゃって中々やれないな
どうしたら怖い怖いって気持ち消えるかな 自分もメールを送るのに2時間かかる時がある
怖くて ちゃんと真面目に生きた母親が一個の大きなミスで自責の念に囚われてる。
俺は地獄でいいが母親は違うだろ。
神様は絶対に許さない。 好きだった母親のことが嫌いになりそう
なんでこんなの世の中に産みやがったんだよ
地獄 >>517
慎重派で羨ましい。
ヤケクソで送って何年も後悔してる。 仕事辞めろ離婚しろ
仕事出来るってことはなんも大した事ない
ただの甘えやで！ >>507
やっぱり張り付いてて笑えるわ。あと話逸らさないでもらえる？妄想も酷いしシゾなんじゃない？それならエビリファイ処方されるのも頷けるわw >>525
ぜんぶぶちまければいいだろだれもこまらないおまえのおまえだけのおまえがつくったおまえのためのせかいだだれにきがねなどするひつようがあろうか >>528
結婚したら、下手なブラックよりきついかも >>530
一度でいいから結婚したかった。
一人で寂しい。 >>532
選ばれないんだよ。女性とまともにしゃべれないから。
なぜか男には人気。逆らわないから。
一生奴隷。 バイト面接行ってきた
一週間合否待ちみたいで落ち着かなくて辛い
多少ブラックでもいいから即採用された方が気が楽だなぁ >>534
女王様でも出会いたい。全力で尽くす。
近場の女性には空気以下の扱いされている。 >>536
ツイッターとか色々あるからね
がんば… >>537
そういう女性の優しい言葉、すぐ好きになる。んで気持ち悪いって言われる。
これを繰り返してる。 奴隷に言葉なんていらないよ、ブヒブヒ言ってればいいんだよ、とかのレベルだから大丈夫じゃないかな… だめだもう死にたい
実家暮らしでUber Eatsだけやってスネかじりの毎日
実家から出たとしても一人で生きていける自信がない 定期的に死にたくなるから薬もらうと楽になるのかと思ってあとはこのしにたいのがなんなのか気になるから病院行ってみたい反面大したことないからどうせ病気じゃないことが判明してただの自分の甘えだと現実つきつけられるだけなんだろうな実際そうだから仕方がないよねむやみに薬飲めばいいってものでもないし 薬でよくなる事もあるみたいだから
行ってみたら、違和感感じたらやめた方がいいかも どれだけ頑張りゃいい
誰かのためなの？
分かっているのに
思いは揺らぐ
結末ばかりに気を取られ
この時を楽しめない
俺の人生そのもので泣いた 弱音が吐けてうらやましい、
ここまで来たら終わりだよ、人生詰みました。
https://i.imgur.com/r6wZzoS.jpg >>551
何度も聴いたけど歌詞やっと入ってきたわ
B'zすげえな 1人でいると辛いし寂しいけど
いざ人と関わるとどうすればいいのか分からなくなってしまう
詰んでる ニートor非正規or精神疾患サーバーに入りませんか？
現在約5000名が在籍するDiscordの会議通話です。
ほぼ24時間ずっと誰かがいて、グループ通話やチャットをしています。
お話し相手がほしい方、眠れない方、なんとなく人の声が聞きたい方などなど大歓迎です！
空気などは読まずに通話にいきなり入ってきてokです。
面接無し、性別・年齢の制限もありません。
【参加条件】
・ニート or 非正規雇用 or 精神疾患持ち
どれか1つを満たしていたら参加できます。
↓このリンクをコピーしてブラウザにペーストでおこしください！
https://discord.gg/YCuf7nuYr8 >>477
自分の場合しばらくぼーっとしてその後頭のモヤが晴れる感じ
でも長続きしない また朝が来た。
なぜそのまま死なせてくれなかった… 何年経っても成長出来ないし怒られてばかりだな
やればやるほど空回りして上手くいかない 死ねば全部どーでもいいんかなぁ
全部投げ出してしまいたいくらいに辛くなってきた
でもやっぱ身辺整理しとかないと死ぬの怖くなっちゃうのかな
まだ耐えるしかないのかな
環境悪すぎて最低限のことすらできない
ほんとはどーでもよくなっちゃえばいいのかもな
死にたいよー いい歳して仕事は身に付かん、ミスは多い、そのうえ遅い。
根本的に知能が足りて無いんだろうな。
今日も朝から動悸と焦燥感できつい。
かといって転職できる歳でもないし、無職も辛い。
八方塞がりとはこの事だな。 こういう匿名掲示板でさえまともに会話できない
一回書き込むだけなら半分くらいスルーしてもらえるけど、
やりとりが始まるとレスバするつもりなんてないのに「何言ってんだお前、おかしいこと言ってるぞ」と袋叩きになる
自分の発言で場が不快にならなかったことなんてない、自分がいるだけでみんなが不幸になっていくような気さえする
それなら言葉も話せない重度知的障害とかに生まれて施設に鎖で繋がれてた方がこんな苦しみも分からなかったし、
発言で場をかき乱すこともなかったんじゃないだろうか ここで弱ってる人間に対して悪態ついてる方が圧倒的にゴミだろ 一年ずっと就活してきてようやく内定出た
30社ぐらい落ちたかな
携帯ショップだけどとりあえず空白期間終えられて良かった
あと3社結果待ちだけどとりあえずホッとした >>576
携帯ショップってそんなに簡単に入れるの？ >>578
比較的楽だと思う
空白期間一年の俺でも通った >>569
人間はそんなに簡単には死ねないよ
一工夫必要だな お前みたいなゴミが働いても周りに嫌な思いさせるだけだろ
ゴミはゴミらしくゴミ処分場で働いてろｗ 休みだと体は休まるがやや長めの休みのほんの一時以外ほとんど気が休まらす苛ついたり落ち込むことばかり
食事も気持ち満たすためだけに食べてるか食欲ないとスルー 携帯ってプランとか機能とか複雑だしお客さんに説明するの大変そうだな
自分には出来ないと思う お盆休みになって一時的に解放されたが
日曜日になればまたいつも通り
具合悪くなるんだろうな… >>584
派遣から契約社員までほぼ全部
営業とか事務とか色々 >>578
彼は努力した。簡単に内定取ったわけじゃないよ >>590
凄い。本当凄い。コロナで求人減ってるだろうに、よくへこたれずに続けたな。 今は流石に無理だけど、俺も職探ししなきゃいけなくなるんだなー
前の仕事とはまったく違う職種がいいわ
年も年だし頭も治らないし、自○するのも恐いし
あー地球終わってくれねえかなー 俺は開き直って為替取引で食ってるわ
どうせ孤独死確定だし好きなことやるわ ただの仕事でイジられて愚痴してるだけやんけ
お前らは障害年金も貰ってんだから仕事くらい我慢しろ 1人になると
死にたいって呟いちゃう。
あー死にたい 思い切り泣きたい
でも泣いた所で何もならないってのもわかってる >>553
B'zの稲葉はガチの陰キャだからなあれ 遊ぶ予定がポシャッてクソつまらなくなった。
修行僧のように過ごすのも時に耐えられなくなる 生き物としてのバイタリティ、生命力が欠けているんだ。 言ってることはマイナスなことばかりだけど
やってることは結構前向きだよね、みんな。
面接受けまくって内定もらったり
いじめられても怒られても会社行ったり
子供育ててたり、、、
えらい！ >>579
普通に凄くない？携帯ショップの店員ってコミュ力要るし、ITリテラシー高くないとできないイメージ。サービスや商品はどんどん変化するし、料金体系も複雑だしさ。
先日、携帯を機種変しに行ったけど、店員さんはPCや家電のことにも詳しくて本当に感心した。関連するサービスは全部頭に入れてるようだった。
仕事頑張ってね。 >>600
陰キャでも才能あれば勝ちだもんな。羨ましいわ。 心の拠り所が無い、というのを何だかここ数日妙に意識してしまってる…
寂しくてツライ… 米津玄師、星野源、藤井聡太なんかもイケてない男だけど飛び抜けた才能があるから人気者になった
だけどイケてない男のほとんどは才能もないというのが現実 落ちる所まで落ちてたどり着いたのがB型作業所
あろうことか、そこでも落ちこぼれ
障害年金をもらって引きこもることが俺の居場所だとわかった >>592
一年間カウンセリング通いながら就活続けた
諦めないで良かった 2、3日熱出してた歳の近い知り合いが急死した。
不謹慎なのは重々承知なんだけど、先ず羨ましいとかズルいとか感じてしまった。
自分も鎮静剤打たれてそのままポックリ逝きたい。 大学卒業間近なのに やっぱりだめだもう辞めたい
いくら肩書きが全てじゃないって分かってても
辞めたら全てがなくなるよ
友達とも連絡取れなくなってくんだろうな
辞めた後の親しい人の反応が1番怖いし
怖く思う自分の人生が虚無だし
あーあ 大学なら終わり見えてるんだから、なんとか耐えなされ
社会人になったら終わり見えないからさっさと死にたくなる 気分が沈んで気持ちが悪い、死にたい
ずっと耐えてきたけどだんだん辛くなってきた
誰かに頼りたいけど、話したいけどそんな人いない
診療内科って自分の症状で行っていいのかよく分かんなくて踏み出せない すべての不調の原因は家族との不仲にある。
にもかかわらず自分には家を出る為の財力も行動力もなく不甲斐ないことこの上ない。 Daigoとかいう人には理解できないやろうね
いやいや生きている人、できたら死にたい人、カネを稼ぐのに向いてない人、色々いる 面接逝ってきた
受かるか分からんけど通知来るまでは程々に夜更かしして好きなことして過ごしていいよね… >>624
あいつ典型的な嫌な奴って感じだよね。人を値踏みしてるし金稼いでる奴が偉いって考え方が前面に出てて不快。ひろゆきの方が好きだわ。 でも現実にはDaigoが年に数億稼いでお前らはここで死にたい死にたい言っている事実ｗ
かなちいねぇ〜〜〜〜〜ｗ 面接はもう二度と受けたくない
だから今の仕事にしがみついてる 失恋した。
アラフォーにして、始めて人を好きになった。
告白した、向こうも最初は好きでいてくれた。
でも、結果振られて今別の人と付き合い始めてる。
想像すると、死にたくなってくる。
職場も通勤電車も知ってる、でも怖がらせたく無いから近寄らないようにしてる。
会いたい、笑い掛けて欲しい。
それだけで頑張れるのに。
また泣けてきた。 カイジの利根川が言ってたことに似てるな
>>609 >>622
自分の判断で構わないのでは？
精神的にかなりキツイ状況なら行ったほうがいいです
ただ首都圏でも心療内科やメンタルクリニック飛び込みで見てもらえるようなところはそれほど多くない
とはいえ何とか機会作って受診されたほうがいいと思います
今後どうするかは受診後考えましょう >>622
長いこと、偏見があって行かなかったし
やっと行った時は先生が合わなくて、また長いこと行かなかった
早く行かなかったこと後悔してるよ フラッと出かけて、そのまま行方不明になりたいな
数年後、山奥で骨になって発見されたい お昼のバイキングでやってた怪談話。事故にあった女性の幽霊が「代わって！代わって！」って叫んでてそれを見た女の子が「もし『うん』って言ってたらどうなってたか怖かった。」っていうエピソードを聞いて、私だったら、居酒屋の店員ばりに「喜んでー！」って言ってたかも。 >>642
コロナじゃないよ。
普通の総合病院に病院に数日入院。
鎮静剤打たれて眠ったまま息を引き取ったみたい。
先ず最初にズルいと思ってしまった。本人にも遺族にも本当に申し訳ない。 >>629
ホント悲しいよ。結局世の中、強い奴と悪い奴が勝つんじゃねえか。じゃあそう教育してくれよ。それか生まれたときから身分制にしてくれ。リベラルな世界の中で誰のせいにもできない地獄。逃げ場がない。 Daigoさすがに今回の件はアホだなあ
頭いいから立ち振る舞いわかると思うんだが
なんか精神的にヤバいのかなと思った >>640,641
ありがとう、近所にあるから行ってみる
自分に合えばいいな
10代の頃(結構昔)不登校になったときに親に連れて行かれそうになって拒否したけど
そん時素直に行けば良かったなー
機会逸して未だにつらいって感じ きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾ DAIGO正論だと思うけどな
フリーライダーに生きる価値は無いんだよ本来
ただ彼等が犯罪や暴動起こしたりして治安を乱す恐れがあるから
社会保障を充てがってる訳で この先もずっと一人のままなんだなと思うと本当死にたくなる 他の人が怒鳴られてるのも怖い
自分が怒られてるようで。
はやく終われ >>659
怒鳴るほうもそれ見越してやってるケースもある
聞き流しが吉 格闘技とか始めたらメンタルも強くなったりしないかな？そもそも体力ないから無理か。 >>663
変わらない。
走ったりの有酸素運動してたら思考が鈍って、死にたい感情は消える。
ただ動き終わったら、また死にたくなる。
俺は鬱最盛期は
2時間走る→思考停止→シャワー→シャワー中に疲れが取れてきて、鬱になって水の中で息したりの自傷行為→風呂上がって即ビール一気→youtubeの動画見ながらダンス→思考停止で寝落ち
を繰り返してた。
死にたい感情も何もかも考えられなくなるけど、本当に一瞬だけの効果だよ。 負け組にとって人生は消化試合としての時間が長すぎる
いつでもやり直せると言う人もいるが、敗北し心の折られた人間が再び立ち直り這い上がることはとてつもなく難しい 孤独な人間にとって、お盆は一年で最も辛い時期の一つ うたた寝したら高校時代の夢を見た
あの頃だけは毎日楽しかったな
その前も後もゴミだけどあの時だけは生きるの楽しかった
ゴミみたいな人生になってそれが恥ずかしくて結局みんなと連絡切ったちゃったけどね 日本が裕福とかもう過去
中国の上級階層は日本製買い漁るが
中級以下の日本人は中国製しか買えない 雨ずーーっと続くね
部屋のカーテン閉めてたらイライラしてくる >>673
196ヵ国中3位勝ち組や
りのはあおい コロナも収まる見込みないし
死んじゃった方が楽だと思うよ 他人に対し安易に死を促すやつはまず手本を見せてほしいね >>681
ここはあくまで、「弱音を吐き出していく」スレだからね。
それに乗っかって攻撃してはいけない コロナは騒ぎすぎ
自殺レベルに毎年３万人以上の死者がないならただの風邪だろ そう思うなら無防備でいたらいいんじゃね
感染しても医者行くなよただの風邪だから寝てりゃ治るんだろ このスレの趣旨もわからないのか知らんぷりなのか憂さ晴らしに来てるようなの若干名いるようだな
もしかしたら他板で名を知られた某政令指定都市のとある団地在住者か？ 近所の人間と顔合わせるのが本当に嫌
被害妄想入ってるし本当に辛い >>679は弱音じゃなくて自殺教唆にしか見えないけどな >>676
１人あたりGDPだと世界30位で韓国より下だぞ。人口も減少してるし日本の未来は暗い。 休みが長すぎて月曜日からまともに働ける気がせん
アホな頭が更に回らなさすぎて仕事にかなり支障出そうだわ >>690
綺麗な水と食べ物がある
イージーモード >>690
綺麗な水と食べ物がある
イージーモード コロナでの死者は近隣にはいないけど
そこそこ若い人の訃報を見るようになった
多分コロナ前より多い ゴミみたいな人生
なんでも裏目に出るし、いいこと、自分の思うこと全くうまくいかない
苦しまずに死ぬ方法探しても結局苦しんで死ぬんだろうなw
ほんとゴミ
苦しまないように核とか一瞬で灰になれればいいのに もうすぐ37歳ニートだけど、楽して、現実逃避してきた代償はあまりにも大きい。結局目先のことしか考えなければ、自分の首をしめることになる。甘えと、人に頼るは違う。 趣味がギターなんだけど鬱がひどいと何もしたくない
でも上手くなりたい
おれをいじめた奴らを見返してやると過去の体験をモチベアップの材料にしてるが
そいつらはいじめたことなんて覚えてないのにね
むなしい 若い頃なんであんなバカバカしいことで悩んでたんだろ。なんであそこで逃げたんだろ。
それに今ごろ気づいても取返しのつかない歳になってしまった 俺も散財楽な方に逃げた結果悲惨な結果になってるわ
仕事も人間関係も
ずーーっと周りの人間のせいにしてきた結果 人生本当に辛かったら逃げてもいいと思うけどだからといってずっと逃げてたら終わるよね
どっかで覚悟決めてやらないとダメだった >>711
自分と同じだね。
全部人のせいにしてきた。
それでもなんとかするしかないんだよね 大体カッとなる場合って元々怒りが自分のものじゃない
誰かに伝染されるとかある
かいつまんでいうと怒りって伝染りやすいんだよね。
嫌だなぁ‥テンテン >>723
怒りは原因となる感情があるとされますからね。よく気が付きました。花丸デス。 連休の間に仕事追い付こうと思ってたのに、結局今日までほとんど何もしてないゴミクズ。今の職場でもゴミ扱い。どこへ行っても爪弾きにされる。普通になりたかった。 >>690
日本 対外純資産世界一位
国内に投資する場所がないという側面もあるけれど日本以外の国が豊かになるだけ日本にも同じだけ利益が出る構造とも言える。
日本は現在、国内総生産（ＧＤＰ）の規模では世界３位だが、実際のところは「日本は海外にもう１つの日本経済を持っている」と言っても過言ではないという。中国メディアの今日頭条はこのほど、日本の真の経済力について分析する記事を掲載した。
記事はまず、日本の製造業は最近目立たないだけで、かなりの実力を有していると分析。ローエンド製品の生産からはすでに手を引いているため、日用品では日本製を見ることがあまりなく、「中国製ばかり」に見えるが、日本はハイエンド製品にシフトチェンジしていて「実は『超』製造強国」だとしている。世界最先端の技術を持つ日本はハイエンド製品の製造により「中国より多くの利益を得ている」としている。
また、日本企業は海外で多くの投資を行っていることを指摘。そのため「海外資産が多い」と言えるという。これが「海外にもう１つの日本経済を持っている」と言われるゆえんだ。日本政府や企業、個人が海外に持つ資産（対外資産）に関しては、２０１７年末の時点ですでに１０００兆円を超えたと報じられている。記事は、「これほど海外に資産を持つ国はないのではないか」と、ＧＤＰには反映されない日本の資産の多さを指摘している。
このため、日本の２．５倍あまりもある中国のＧＤＰの数字も、そのまま鵜呑みにはできないと記事は指摘。なぜなら、中国のＧＤＰのかなりの部分は「日本などの海外企業の投資」によるものだからだ。それで、もし中国での日本企業の付加価値を差し引いて日本のＧＤＰに加えたら、日中のＧＤＰの差は明らかに縮まるだろうとしている。そして日本は中国だけでなく世界中の国に投資していることも忘れるべきではないと論じた。
こうして見ると、確かに日本経済は中国人が思うよりも実はずっと実力があると言えるだろう。日本の対外純資産残高は２０１９年までに２８年連続で世界一となっており、「海外にもう１つの日本経済がある」というのもあながち大袈裟な表現ではないと言える。 連休も終わりに近づいてきて鬱モードに突入
はあ、夜も眠れない 朝が辛い
ちょっとガッツリ食っただけで簡単に胃が痛む
明らかに体力が落ちてきている
仕事辞めたら楽になるかもと思ったが仕事のせいだという根拠はないし
親父からは働けと暗にプレッシャーをかけられ続ける毎日
他の家族もその親父を敵にまわしてまで俺を助けてくれる訳じゃないのはもう分かりきってる
非正規だし就職活動を口実に県外に飛び出すのが最適解なんだけど
コロナのせいで コロナの ころな あ、でも飲み会=悪みたいな風潮が世の中に出来たのは良いことかもね
お陰で酒もやめられたし 1年禁酒続いてる
やめたんじゃなくて元から本気でやってなかっただけだってはっきり分かった
でも何なら本気になれるんだろう >>483だけどそのままここまで来てしまった
月曜からのこと考えるとため息と胸のざわつきが半端ない
雨だしコロナ感染爆発でずっと迷ってるけど
意味もなくドライブ行こうかな
飲食は車内で済まして
県境跨ぐなって言うけど物理的に日常生活圏から大きく離れたいよ
ああでもそんなことやっても何の解決にもならないかって
やっぱりまたぐるぐる考えてる
もう嫌だクリアな頭がほしい 休日は今はほぼ家だから気持ち的にかなり楽だけど人と話さな過ぎてコミュニケーションが全くと言っていいほどできないな
普通にみんなみたいに何気なく話したりしたいのに自分の中の何かが制御してる
友達もいないし彼女なんて出来たこと無いし本当つまらない人生 やり残したことあるし身辺整理もまだだから生きてるけど死にたすぎる
全部終わりにしてしまいたい
でも無理だから踏ん張ってる
死ぬ準備スムーズにいけばいいのにな
気力体力の低い中でやらないといけないから時間かかる
辛い >>728
中国での日本企業の付加価値を差し引いて日本のGDPに加えることにどんな意味があるのでしょうか？それを言うならGNPで比べるのが公平なのでは？だとすれば、日本はやはり中国に負けていると思います。
対外純資産が多いのも、シンプルに日本に成長性、投資価値がないから海外に投資＝日本は資本家と富裕層は豊かだが、労働者層はますます貧しくなる、と考えてしまいます。
全く経済学詳しくないので、誤った認識なら訂正をお願いいたします。 一生懸命に生きて、この与えられた運命を全うしたら、最後は自分を愛せるかな？
そしたら生まれ変わって幸せになれるかな？ 症状が軽快してきたりマシになったり繰り返してると
他人の見方が変わってきた
余裕が出てきたのかな 気が楽になるメイトを見つけるしかないねぇ
医師とか職業の意味じゃなくて
むしろ高い職業の人々になんでこんな人が医師に？ってのが本当によくある。 ずっと雨か、晴れた時に出掛けておいて良かった。今日は家でぼーっとするしかないか
来週からまた仕事だ 対人恐怖症になって終わった
若いときは無理してでも色々誤魔化せたがもう年取って無理 昼で仕事終わりで
コロナワクチン二回目うつ
そのまま帰らぬひとになるかな 見切りつけてもう死んでもいいけど
両親にだけは本当申し訳ないと思う
立派な大人になれなくて申し訳ない 誰かに対して申し訳ないという気持ちが持てるならきっとまだまだ可能性があるとおもう 死にたい
俺が生きてた痕跡まですべて消し去ってこの世から抹消してくれる人居ないかな 生きることが苦しむ事だって小学3年生の時点で気づいてたのに
なんでその時に死ななかったんだろ 自宅に居たら母親を口汚く言ってしまう
さっさと死ねといいそうで自分が怖い 心が汚いから首になる
心が汚いからいじめられる
別に私は言うことに従ってきた あんな他人を貶すためだけに産まれてきた奴らってさっさと死ねばいいのに。 ワークライフが多忙な人々へ
会社での負担は大きいだろう
息抜きをしよう
なんかたぶん似たような考えを持つ人が多くいると思うから、
休みを有意義に >>752
分かる。歳取ると誤魔化しが効かなくなるんだよなあ。なんか年齢上がれば上がるほど辛くなるのが分かるから、未来に希望が持てない。 苦しい。不安に苛まれる。人が怖い。仕事が怖い。どう生きればいい？ 耐えて耐えて我慢するしかないんだろうね
どんな状況でも幸せを感じれないし
感じない、そういう人もいるということ なんで生まれて来たんだろう
迷惑かけず精一杯生きてきたし
ずる賢い人間になれたなら幸せだったのかな
あの世に行ったら大好きな爺ちゃんに会いたい 助けてー
薬もあってない気がする
っていうか薬で落ち込んでるまである
昔の元気な自分はいったいどこへいってしまったのか
せっかく地獄のような仕事を辞めたというのに
どこを間違えたのか・・・・ 結婚出来ない自立出来ない自分て感じで親に負い目があって
今日母が体調崩したからドラッグストアに薬買いに一人で行ったんだ
そしたら同級生が彼女自身のお母さんと買い物してるの
彼女は理由知らないけど未婚で親と暮らしてる
環境的には似てるけど彼女は凄く楽しそうで凄く辛かった メモ取りが出来たら大概のことは出来る。
ごめんですが私はメモ取りが苦手なー。 発達障害かもしれないからテスト受けたいって主治医に言ったら様子見ましょうとか言われてはぐらかされた
受けたければ誰でも受けれるわけではないのか
一応社交不安の診断で通院してる >>774
自分も未婚だけど、離れてくらしてて介護とかこの先のことで頭悩ませてるから、一緒に暮らしてるだけで親孝行だと思うよ。
結婚して近くに住んで、親にも心配かけないで、親に何かあれば面倒みてが最高なんだけど何一つ手に入れられない人もいるわけで、情けないけど仕方ない思ってる。自分だけでも精一杯で申し訳なく思ってるよ。 日本の物語はシビアに突き刺さるからアメリカのドラマや映画で現実逃避するのが
好きだったんだけど男も女もクソ強くてバリバリ働くのが当たり前の世界なんだよね
クヨクヨしてる奴なんか出てこない
この世界では自分みたいなのは生きてちゃいけないんだなって比較して嫌になってきた 他の国ならとっくに淘汰されてるんだろうな
そっちの方がいいのかもしれんが 平和な日本に産まれたからこそ弱い性格なのか？という可能性もあるかもだが
自分は天性のものだと思う。生まれつきセロトニンか何かが足りない
陽キャぶってみても社会にしごかれても日光浴して運動しても変わらなかった
人生やり直せるとしたら看護師みたいに強くて社会の役に立てて高収入になりたい
人の役に立ってるんだって自慢したい
でも看護師できるってことは心身が強靭でそれはもう自分じゃない
自分である限り駄目ってこと >>778
うんそれ思ったんだけど、雨も強いしスーパーで夕飯買ってきた。それだけでも気分転換なったよ 女高齢ニートで学歴職歴ボロボロ
それでも毎日3､4時間は散歩して体力だけはあったのに身内が病で急逝して激痩せして体力も無くなって鬱発症
親も高齢で何気ない事も介護みたいな物で後何年両親と一緒にいられるのかばかり考えて辛い 俺は人生辛くてここで同じ思いしてる人がいるのを見て
苦しいのは自分だけじゃ無いんだと少しでも思いたくてここに来てるが
みんなはどういうつもりでここに来てるの？
少しは気が安らぐ？ 疲れたり寂しくなったときなんとなく開く、同じような人いると落ち着くってのはある メシウマってほど悪意のある感情ではなく同じく不幸な人を見て共感を得るってのはあると思う
極端な話だけど戦後って全員ボロボロなのが当たり前だからやっていけたとか聞く
（勿論自殺した人もいるだろうし諸説あるだろうけど）
みんなが底辺なら不幸じゃないみたいなこと松本人志がよく言ってた
頂点にいる人が言うのも変だが 一日の終わりに辛いなと思った日は開く
朝仕事行く前とかは見ないようにしてる
辛いとか考えてるのが自分だけじゃないって思いたくて
周囲には自分の本音話せないし 中卒職歴なしアラサーニートだけど脱却するためにバイト面接受け始めた（さすがに履歴書は正直に書けないけど）
なんだけどこれぐらいの時間になると毎日憂鬱になってくる… 人には言えない弱音を書き込んで
ちょっとだけスッキリする >>796
中卒で職歴なしでニートなのは自己責任だろ。
みんなが勉学に励んだり一生懸命に働いてる時にお前はぐーたらしてたんだから
今頃そのツケが回ってきたんだよ。
てか、働いてもないのに何がしんどいのか理解不能。
こういう奴らが将来に生活保護を受けて俺らの税金が使われてるんだと思うとアホらしい。 >>794
いい使い方かも
自分もそうするかな。
ありがとう。 今日は嫌なことばかり思い出す
体育で何度もサーブが決まって嬉しかったときに「ほらｗおだてていれば結果出すからさ」と同じチームの人にこっそり笑われていたときのこと
中学のときに部室に何故か小学校のときの教師がいて音楽教師に「なんかあの子クセあるよね」って言われていたのを聞いたときのこと
母親に「あんたは偏屈で変わり者」と言われたこと
大学のときに先輩に「勉強しかできないよねｗ」と言われて（本人は冗談だったんだろうけど）言い返せなかったこと
低スペックなりに必死に努力して人並みになれるように頑張ったのに
もう他人と関わりたくない >>798
誰もしんどいなんて書いてないんだが何か別の物見えてない？
自分が上手くいってないからって八つ当たりしないで欲しいわ >>798
大した額の納税もしてねえくせに偉そうに言うな､バーカw 自分の弱点や日記を書いたりする習慣があるんだけど、
読んでいける位に書くのは凄く難しかった。
心理学なんかにも一対一対?目を通さなきゃならないし。
~な人！
みたいな心理学を読んだら~に当てはまるのは嫌だな。と。
でも一面自分も嫌な部分が一面一面多くある。
平凡な性格になれるように思考力を鍛えていくのは、
凄く疲れる。 汚い言葉も口から飛び出す。
自分が言われたんだろう。やだな。 >>798
お前みたいな馬鹿がいるからスレが荒れるんだぞ 足掻くこと、もがく事に疲れた
どんなに頑張った所で平均にもなれやしない、ギリギリ人間になれるかどうかってレベルなのに >>807
人間以下の俺だからこそ言わせて
そんなに疲れるほど頑張ってる時点で平均かそれよりずっと上だし偉いよ >>798
君のような悪魔は本当に死んだ方がいい
その方がこの世界が良くなる
その攻撃性を自らの人格の反省に差し向けたまえ >>791
同じかな。苦しんでるのは自分だけじゃないと思いたくてここに来てる。気は安らぐが、さらにダウンすることもある。 >>798
人それぞれいろんな事情を抱えてるわけだし、そういう言い方は良くないと思うわ。 EQの高さは幸福度だからIQなんてのよりかなり大事 失敗しても努力できたり他人と上手くやる為に心が柔軟になったりする 日本は最下位、要するに日本人はメンタル病んでたり不安定な人が多い
ネット中毒が多いのもここらへんが関係してそう
EQ「目指すべき成果を生むために、自己や他者の感情を認識し、それを管理して、最適な意思決定や行動へと結びつけること」 普通に生活するだけで疲れる
毎日食事できるだけ幸せなんだとは思う
でも問題が一つ解決したらまた一つ出てくるんだ
昔からそう
常に何か悩んでる
疲れた・・・
全て放り出してしにたい
しんで無になりたい またこんな時間まで起きちゃってる
寝て明日になるのが嫌でたまらなくて好きなドラマやゲームに没頭してる
現実逃避だって分かってるんだけどね…
>>817
分かる
淡々と平穏に暮らせてたまにちょっとだけ良いことがあればそれだけでいいのにって思う 歳取って2回目の休職中。障害者雇用まで堕ちたし、死にたくなってくる バイクで事故った上に63ccになってると知らずに持ってたバイクのせいで無免許扱い＆母親にバイク勝手に捨てられた、そのあとコロナの騒ぎで学校無くなって、虚無ったまま、課題半放置で、留年無職、働くの怖い もしかしたら死ぬかもしれない同級生がいる
親兄弟に恵まれ経済的にも困ったことがなく自分のやりたいことをやらせてもらえ自己肯定感が高い
故に友人も多くいろんな人に好かれ仕事も順調
ずっとうらやましい人生だと思ってた
今もいろんなつながりの人がこの子のために奔走してるしSNSでも悲しみと励ましの声がたくさん
一方自分は親兄弟基地外貧乏友人ゼロ無職精神病
きっと自分が死にそうになっても誰も心配してくれないどころか気づいてすらもらえないだろう
なんでこんな恵まれてて立派なちゃんとした人が死にそうでゴミの自分がのうのうと生きてるんだろう
メンタリストが言うことは正しいわ メンタリストの発言の炎上で幸せに生きてる健常共が偽善者だらけなのが明らかになったな
いつもは発達障害や無能のことを煙たがってるくせにダブスタもいいとこだろ。出る杭を打って気持ち良くなりたいだけだろ？
そら安楽死とか肯定されるはずがないわけだ 13 いい気分さん [sage] 2021/08/15(日) 04:43:21.33 ID:
だからありがちな毒を持たされて来たわけじゃない
他人を陥れる、貶すためだけに存在する奴らのために
死ね 障害児二人抱えてる
必死に環境調整して何とか今理解ある状況で二人とも楽しく学校に通えている
都内だし今後の選択肢も多様にある、家も買ったしずっとここで生きていくと思ってた
でも夫が私に黙って仕事を辞め、地方の実家に帰ろうとしていることを人伝に聞きつけた
私は一緒に行きたくない
アスペルガーで話通じない人だからこの人に立ち向かうと思うだけで疲労感でいっぱいになる
なんかもう死んで逃げたいけど子供いるから絶対死ねない 死んでしまいたいくらいの精神状態なら子供を施設にしばらく預かってもらったらどうよ
もし本当に夫が出ていく気であなたと子供が残ることになったらだけどさ
まず生きていく気力を取り戻さないと夫と戦うのも
母親に頼るしかない子供を１人で育てるのも無理だろう
きっと夫は頼れず子供のことほとんど１人で抱えてきたんでしょ
例え親でも人には限界ってもんがあるからね 中田やメンタリスト
やらかした
奴らを非難出来る人間でもない
明日からの仕事がダルい無能者です 集中する時間だけ自分が至高に感じられてくるわw
でも他ではダメダメ
1年前よりマシにはなれたのかなぁ。 【人生】 自ら選んだ「おひとりさま」だけど将来が不安...40代女性が模索する孤独との付き合い方2 [ベクトル空間★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1628964368/
男女ともに生涯未婚率が上がり、おひとりさま人生を指南する書籍も多くみられるようになった昨今。
ロールモデルはどんどん増えていますが、といってもやはり他人の人生。
わが身に置き換えると、独り身の不安を完全に払しょくすることは難しいようです。
今回は、終活ジャーナリストの金子稚子さんが、自ら進んでおひとりさま生活を選択したものの孤独を恐れてしまう、
という40代女性のジレンマに向き合います。
8/11(水) 7:31配信（全文はリンク先で）
https://news.yahoo.co.jp/articles/54fdcd938ac8e03a8eca9703ad8a7f0b5bb9209f 会社なんてお金もらうところ。
罵倒されようが無視されようが
失敗しようが関係ない。
首にならなければOK、と思えたら楽なんだけどな DaiGoきちぃわ
なんか最初はまた炎上してんなーくらいにみてたけど
だんだんキツくなってきた
あいつのせいでつらいとか遺書かいてまじてマジで死んでもいいのだろうか？ >>834
そう考えられたらと思うけど1日のほとんどを会社で過ごすわけだから一生のうちほとんどが罵倒と無視、そうじゃなくても嫌な思いをすると考えるときついわな >>798
そう言い切れるほどメンタルの強い人がわざわざこんな所に何しに来てるの それはそうと、起きるのが辛い
日に日に朝に弱くなっていく
ここ数日で急激に冷えてきたからか？
布団が暖かいと感じる分には幸せなんだが 自分はカフェイン摂ってないと起きるのが辛い
カフェイン摂り続けてやっと動けるレベル
ちなずっとカフェイン抜いてる間もだるかったのでカフェイン依存症や反動ではない
帰ってきてもだるい辛い眠いのですぐ横になる
眠れなくても横になってる
明日の朝までどのくらいだろうって時計を気にしながら >>836
そうなんだよね
あまりにも先が長すぎる
3年くらいだったら我慢できるかも 最近俺も起きるのが辛い。頭がボーッとして起きてからもしばらく動けない。気温や気圧の変化にとことん弱い。 嫌なことは全部先伸ばして、目先の快楽だけで生きてれば、後々、いろいろな困難に見舞われるのに想像力が足らないんだろうな。30代も後半になると世の中、生きることが甘くないことに気づき初める。20代前半までは誰でも無敵なんだよな。 一番つらかったのは10代から20代中盤までと今
無敵なんて理解できないわ
頭がおかしいのかな よく頭がおかしいと言われた親にまで 俺、他人の視線を過剰に気にしてしまって、いつも他人に「良い人」ぶってしまうのが嫌になる。
職場でも率先して挨拶したり後輩にも敬語使ったり笑顔を振りまいたり・・・
「○○さんって良い人ですね」とかお世辞も言われるんだけど、
本当は他人の事なんて1ミリも興味ないし内心苛つく事も多いしメンヘラだし・・・こういう性格ってどうしたらいいんだろう。 うんうんたしかに自分は生産性0やし
無能やしみんなのことイライラさせちゃうし
たしかに自分はいない方がいいよ
死ねと言われても仕方がないうんごめんごめんなさいこの先いきてても失敗する未来しか見えないしなんで他の人たちはちゃんと頑張れてるんだろう自自分は怠け者で甘え癖抜けなくてやらなくちゃいけないことどんどん先延ばしにして一日中横になってるなんで自分はちゃんとできないんだろうはやくしねばいいのに 視線とか反応とかを異常に気にしないようになれば楽になれるのにな
話しかける勇気が欲しい ここ二週間で急に鬱状態悪化。家庭、仕事、コロナ｡何もかも嫌になった。眠れない。様々な不安材料が押し寄せて気が狂いそうだ。 今度は大雨災害か、生きるって事はただでさえ大変なんだと思い出すわ。 盆だからお盆参り行ってきた
田舎は静かでいいね…帰るのがつらい 毎日死にたいって思ってる私が
自殺予防研修の講師することになった。 このスレは9連休(もしくはそれ以上)だった人あんまりいないのかな？
明日から現実に戻らないといけない絶望と恐怖で起き上がれない、食欲すらも湧かない >>859
9連休だったよ
予想通り休日終わりが近づいて
具合悪くなってきた 人に会いたくないし一人が一番好きなぼっちだからコロナなんてなんとも思ってないつもりだったけどやっぱメンタルに来てるのかなって感じる
自分だけでなく世界そのものが終わらない悪夢に包まれてるような クラスの友達と韓国料理屋に行って
チゲ鍋定食を頼んだんだが
それ以来クラスでのアダ名が『チ○毛』になっててしんどい。
DQN系の女子からも「おいチ○毛！」と呼ばれてる。
お前らのしんどさに比べたら多少はマシかもしれんがな！
スレチとか絶対に言うなよ。 >>858
やるなら確実になと教えてあげれば宜しい。 人との関わりを楽しみ、幸福だと思えない人間にとってこの世で生きることはどうやっても地獄にしかならない 頭に力が入らないわ要約すると生きるのに向いて姉ってことね ふと軽い愚痴言っただけなのにめちゃくちゃ曲解されて親からも祖父母からも説教された
説明しても誰も聞きやしねえ 休みが長ければ長いほどほんの一時気の休まるときがあっても終わり近くになると憂鬱感が酷い 休みで頭空っぽの時の方がネガティブなことが頭を支配して辛い せめて休日のときくらい
仕事のこと忘れられたらいいのに 長い休みだけでなく土日いや日曜日休みだけでも夕方過ぎると憂鬱になる
金曜日あたりは今ぐらいの時間から少しだけ気が楽になるのに
ポツンと一軒家見終わったらあーあという感じ 鬱っぽいときに休んでも
休み＝楽しいにはならないんだよな… まあ9連休最終日はいつもこうやって沈む、想定内だ。わりと良い連休だったぜ
創作活動も進んでるし、絶対負けない 結局心が疲弊してると体なんていくら休めても意味がないんだよね みんな明日からか？俺は明後日からだ。でも今日はもう仕事に頭が支配されてる。ていうか不安すぎて家で仕事してる。全然進まないけど。 仕事ができない、無能っていうのはやっぱり辛いなあ。怒られ、呆れられ、嗤われ、軽んじられ、見下され。人生において多くの時間を占める場所で人間としての尊厳、自尊感情を踏みにじられてるわけで。惨めで恥ずかしくて消えたくなるよ。 せっかく専門学校入ったのにもうさっさと奨学金返して死ぬこと以外未来が見えない
そもそも職に就ける気がしない 早く働きたいと思いながら職を探してるやつもいれば、早く辞めたいと思いながら働いてるやつもいる
人それぞれ悩んでるわけだから、俺も頑張らないとなと思いつつ、辛いもんは辛い あっ前言撤回
https://docoic.com/9150
働き者の無能がなんか刺さった(ノ_・。) 今無職だから明日も休み
本当にすまん
みんな働きながらもがいてるんだろ？ 死にたいと思うような
仕事を辞めたらいいということね。
辞めれるなら辞めたいけど
嫁と息子養っていかねばならないので
簡単にはやめられない >>906
そうだね
給料もらうためと割り切ってやるのが
1番いいかな。
首にならない程度で適当に
働くのがよさそうね。
コメントありがとう。 LINE本当ダメだわ
文章を死ぬほど推敲するしそれでも失礼じゃないか大丈夫か凄く不安になる
まだ電話の方がいい >>910
既読付くのと即レスみたいな感じが本当に苦痛でLINEめっちゃ嫌いだわ
メールだけの時代はほんと気楽だったなと思う メールのときから嫌だったな
一字一句大丈夫か確認するから神経をすごく使って疲れはててしまう 明日から仕事だけど行ける気がしない
何もしたくない ずっと寝てる 職場の人からLINE来ると怖くて開けない
誰かに批判されてるわけでも攻撃されてるわけでもないのに不安でたまらなくなる ラインとかしょーもないな
でも懸賞とか今はラインTwitter多いから一応垢あるけど誰にも教えたくないわ ここにいる方たちはみんは病院に行って薬とかもらってますか？
しにたいと思うけど病気ではない場合もありますよね？薬とかないんですけど死にたくなったらどうしたらいいとか自分は何してるとかアイデアあったら教えてほしいです 学歴コンプが辛すぎる
もう一回文１うけてみようかな
もう２０代半ばだけど >>917
他人と会話する、外へ出る運動する。栄養ある食事と睡眠。基本だね
俺は身体症状出たから病院行かざるを得なかった 病院行って投薬がもう17年間になりますね。
去年までは調子よかったんだけど…
死にたくなったら
頓服飲んで寝逃げ。
仕事がつらくて死にたいのに
なぜか仕事の時は必死で死にたいことを忘れる。 >>917
具体的に病院行く想像までしている時点で普通の状態ではないかも
何もなければそれで良いわけだし、病院予約してみたら？
気の紛らわしはひたすら材料を切る料理を作って無心になる
ミネストローネとか餃子とか
美味しければ少しだけ心身が満たされる気もする 断薬して8年経つけど最近どうにも調子が良く無くて八方塞がり
精神的にもまるで余裕が無い
また病院行かなきゃならないのかなって悩んでる もう全てが面倒になった
全てが馬鹿らしい
投げ出したい
人と関わりたくない 頭痛い時バファリンのむけど
鎮静作用のせいか落ち着く メール、LINE、Zoom。テクノロジー発達しすぎだよ。付いていけないし、逃げ場がない。 >>917
死にたいんだから素直に死のうと首をひっかけて体重をかける
そうするとまだ死ぬ勇気が無いと悟る
病院は数時間のロスになるし自分の場合はだけど
薬って根本的な解決にはならないのかなと思って飲んでない 保険証がないから心療内科すらいけない
俺がガチの底辺だろうな
数年前は300万キャッシュ持ってたけどずっと無職できれいさっぱりなくなったわ コンビニに行く度に思う。これだけ多くのサービスを請け負って、いろんな決済手段に対応して、バイトの難易度も相当上がってるよな、と。 仕事バリバリこなしてできる男を気取ってたけど、急に訳が分からなくなって警察沙汰
身柄拘束はされてないとは言え、週一くらいで署に呼ばれて取り調べ受けてるよ
惨めさで死んでしまいそうだ、誰か俺を殺してくれ >>936
自営で店やってたから解雇とかはない
けどもう店は閉めた >918
>921
>923
ありがとうございます
ミネストローネいいですねテキトーに作れそうだし>>930
首にかけてみるとかはしたんですよ位置が悪いのか苦しくてやめてしまった通過列車が来ると聞いてどうしようか迷ってしまったけどいまここにいるってことは全部未遂情けないですね
その他レス見逃してたらすみません皆さんありがとうございましたとりあえずもう寝ちゃおうかなめさまめないといいです >>905
よく「死ぬくらいなら辞めればいいのに」とか言うけど妻子、ローン持ちにとっては「辞めるくらいなら死ねばいいのに」だよね。ローンはチャラだし生命保険、遺族年金も入るし労災認められたらもっともらえる。嫁さん大喜び。 死ぬくらいならやめたらいい とか 死ぬくらいならなんでもできただろうに とか違いますよね
死ぬ前に死にたいと相談すれば本当に死ぬ奴は死にたいとか言わないって風潮あるし一回言ってしまえば二回目以降言いにくい しぬしぬ詐欺だと思われそうだから
なのにいざ死んだら死ぬくらいなら相談して欲しかっただの相談する勇気をもてだの
どうしろっていうんなよwww >>931
無収入なら国民保険は年二万ぐらいだと思うよ みんな病院どうやって決めてるの？
発達障害のテスト受けたいとって言ったらしばらく様子見ようとか言われたから他のとこに変えたい 希死念慮って普通の人はないの？
ドアノブにタオルやネクタイで毎晩試すけどうまくいかない
コツを知りたいけど、上手にできた人はもうこの世にいないんだよね >>945
この板の首吊りスレ見てる？
凄い量の情報がまとめられてて参考になるよ ストレス溜まると甘い物食べたくなる
どうせこの先働ける気もしないし結婚できそうにもないしはよ死にたいわ
でも痛いのも怖いのも嫌だというわがまま 別に死にたいわけじゃないんだよなぁ
でもこんなに生きてるのがしんどいなら死んだ方がいいのかなぁ わかんない
鬱だけど続けるって決めたから学校行かないとって分かってるのに行けない
留年したくないから勉強もしないと学校にも行かないと進学も出来るように頑張らないと
もっと気合いを入れて頑張ればうまくいくのかな でももう頑張り方が分かんないよ
誰かが助けてくれないかなって現実逃避しても誰も助けてくれるわけないしもうつらい
鬱も良くならないまた薬が増えた
死にたくないのにこんなにつらいならって思っちゃうのが怖い 早朝覚醒がつらい
今朝も4時に目が覚めてしまった
うつ病のチェックやるとほとんど当てはまるけど病院行ったら何か変わるのかな
早くこの世から消えて無くなりたい 盆休み明けの今日、家から出る気力無くなっちゃって休んじゃった。
会社の人ごめん >>955
お前、社会人として失格だな。
連休明けにズル休みするとかあり得ないだろ。
まわりの迷惑を考えろよ。 コロナじゃなかったら
もっと自分の人生は切り開かれていて
予定通りにいったかもしれない
もう無理だ つらい毎日つらい いいよ別に休むくらい、俺は会社行くかー
コロナが蔓延してるけど とにかく行きたくない。休みはあっという間に終わるなぁ 毎日死にたいって思うことって普通じゃないんだね
俺小学3年生の夏からずっと死にたいと思いながら生き続けてるから当たり前だと思った
人生に高望みしてるつもりもなく最低限の幸せ望んでるだけなのに
人に嫌われたいと思って生きてるわけでもないのに人に嫌われる
別に万人に好かれようと思ってるわけでもないけどあまりに嫌われる
黙っていても喋っていても 1人休んだ程度で会社は何も変わらないよ
零細やブラックはともかく 人生って長すぎないか？
正直もうウンザリだわ
苦しいとか悩みがあるとかそういうの抜きでも飽きた
凄まじい倦怠感つーか厭世観寝る前や起きた時に襲ってくる きっとこれから先も同じ事で悩んで落ち込んでを繰り返し続けるんだろうな
かといって嫌なこと全部放り投げてることなんて自分の性格上出来ないし本当不気味な生き方だなぁ 借金生活辛い
死ねば帳消しになるけど、死ぬ勇気がない おれも休みてぇ
根本的に働きたくねえ
はぁ死にたい 無気力で怠け者で特別な才能があるわけでもなく努力が下手で誰かに頼りたい休ませてほしいと思っているのに誰かに身を預けることをほんの僅かもできない
こりゃダメだ楽になりたい 今日は休んで転職サイト見てみよう
40代スキルなしでもいけるところなんてあるのか 営業マンだけど口下手で論理的に話せない。でも結局、どこの部署に行っても口下手は致命的。つまり俺は会社のお荷物。これがあと20年以上続くのか。 >>981
入社２０年だけど、そんな感じですよ。異動してもあいつかぁぁーって感じです 言いたいこと纏めてる間に別の話題になってる
本当に喋るの苦手
>>980
乙です >>966
わかる。長すぎる
40で寿命でちょうどいい 参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ >>984
世界一の長寿国でありながら、幸福度は56位というアンバランスさよ。
幸せを感じないままに、極めて長い時間、生きることを強制される国。
自殺しようとした人間を病院に運び、高度障害を背負わせて生存させる国。 >>966
分かる分かる
体力も落ちるし病気も増えるし >>987
結局、日本人は、ケチなんよ。
障害者年金もそうなんだけど、、、（年金払わん）
カネ払うの嫌だ（税金）福祉は良くしろ！
そんなうまい話しはないんよ また上司が来る
またボロカス攻撃されるだろう
消えたい >>982
開き直りたいのですが、気にしてしまうんです。まだ転職して配属１ヶ月半ですが、既に仕事できないことがバレています。周りが恐くて仕方ない。 だめだ転職できるところなんてない
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