生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく83
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初めてしんどいけど立ててみました 不備あればすいません
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>980あたりでお願いします。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく82 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1629893418/
VIPQ2_EXTDAT: default:feature:1000:512:: EXT was configured すいません すいません
どうも臆病でﾜなし
次下げ進行でお願いできますでしょうか
あれが心配だったんですけど・・ 私なんてもう2年以上働いてないしあと2年は働く気ないよ 死にたい
話したくない
生きていたくない
会いたくない 目の前の問題を見て見ぬ振りしてきた自分。
そのせいで今、超不安になっている。
多くの人に迷惑をかけたかもしれない。
自業自得なんだけど、それで済むといいなぁ。 来週、カウンセリング行ったほうがいいな。
予約しよう。 つらい。叫びだしたい。酒飲みたい。ぐっすり寝たい。しがらみから解き放たれたい。 読みかけの本を閉じるように、この世界がパタッと終わって欲しい わかってくれとは言わないけど、本当にしょうがなかったんだ。
そういうときがあったんだ。 早くこの悪縁が切れますように。
心安らかに過ごせますように。
まだ自分のことだけで精一杯なんです。 もう寝るか。寝て起きればきっとよくなってるはずだよ。 もう人のために生きるのは止めよう。
自分のために生きるんだ。
自分のために生きれない奴が人のためになんてできない。
そうだ、あのとき自分のために生きたんだから、きっとあれは良かったんだ。 あのときの自分が残したツケを、今の自分が払ってるけど、
そうしてあの時の自分が生き残ったんだから、今の自分があるんだ。
それでいいんだ。 今日はじめて心療内科行く。
医者に何を話せばいいのかな 死にたいなら死にたいって
それで否定されるならそこまで
良い人（自分の中では）は全肯定してくれる感じかな
どうやって死ぬのーって聞いてくる感じ 一生孤独なのかと思うけどみんなでわいわいやるのがどうしても楽しく感じない 今日は通院日
早朝覚醒で既に疲れてる
雨が降ってきて雷も鳴ってる
めんどくさいよぉ >>28
ありがとう
死にたいつらい、とそのまま話してみます スレ立てありがとうございます。
限界が近い、些細な事に目くじら立てられ完全に仕事が嫌になった。陰険で神経質すぎる
鬱が再発したわ ああ、そうか
もう自分の為には生きられないから愛する誰かの為に生きたいと思ってたけど、そうしないと生きていられないからそうしてる時点で結局自分の為に生きてるわけだし、その関係が永遠に続く保証も無く、関係が破綻したらそのダメージは計り知れない、のか
考え方違うけど>>24がヒントになったよ、ありがとう 悪い医者は死にたいとか自殺衝動の話をすると病院の保身のために絶対にしないでくださいね、そういう人はウチでは診れませんからと言う 厚労省のhpみると
配偶者と離別した男性が最も自殺率が高かった。一度も結婚したことない人よりも。 鬱で死にたいと思ってて、部長に生きるの辛いです。って伝えた。
俺は死にたいと思う感情は当たり前の事だったから、死にたいと考えたことがない人がいるという事に驚いた >>27
症状をメモって行けばいい
基本は
年齢 家族 仕事 生活
そこから生じる悩み 特に症状
症状と薬は
眠れない 軽い眠剤を
先が不安 抗不安剤
落ちつかない けいれん ふらつき
まとめ
今の生活や気持ちの問題や食生活
そして今後のこと 通院とか >>4
自分は5年働いてなかった時期があるよ
大丈夫だと思う 本気でしにたいと考えた事ある人は４人に１人程度らしいですよ 朝は本気で辛い
でもなんとかギリギリに動けてる自分を褒めたい 鬱で周りが優しくしてくれるのは
30歳くらいまで
40代のメンヘラは完全に邪魔者で
汚物扱いを受ける
50になるとどうなるんだ 躁鬱病です
どのスレで質問すればいいかわからなかったのでここで質問します すいません
最近鬱状態が強くなってきたので新しい薬が処方されたのですが寝る前に1分ほど笑いが止まらない状態があったのですが薬が合わなかったのでしょうか？
増えたのはぱパロキセチン10mgです オランザピンだけどそんな事あったわ
面白いからもっと出してって言ったらくれなくなった 休んだあとだからか余計に行くのが怖い
別になんか言われるなんかことないし言われてることをこなせばいいだけなんだけどそれが自分にとってはとてつもなく難しく感じる 1回治ったと思って復職した
でも2日目で幻覚、幻聴、めまい、過呼吸で半日持たなかった
社会人向いてないね 心にダメージ受けると身体的にもくるね
脱力感が半端ない 朝が来る度に思う。
なんでそのまま死なせてくれなかったんだろうと。
死にたい死にたいと願っても生きている。
他の願い、希望は叶わないのに、死なせて欲しいという願いは叶わない。 >>50
最後の一行、ほんとそれ
どこまで不幸なのかと思う いっそぶっ壊れてしまえたら楽なのかな。
壊れる寸前のところで耐えてしまってるから、まわりからは何もないように見えているのか。それともこれが正常で、自分が弱いだけなのか 持病持ちで子供作るやつって子供が同じ病気になった時の事考えてるのかな。もし真剣に考えるなら子供を作らないって結論に至ると思うんだが。自分が病気になってそれが遺伝が原因なら親が悪いよな？親を恨むよな？なぜ遺伝する可能性があったのに子供を作ったのかと。大抵は世間体とか中身の無いポジティブ思考で短絡的に考えただけだろう。子供が不幸になるとも知らずに。お陰でこっちは人生終わりだよ。毒親だから、自分の家族を持って幸せになろうと思ってたよ発症するまでは。持病を子供に移せないから子供は作れない、子供は作れないとパートナーも不満、そもそも病気のせいで外見が酷いからスタートラインにすら立てない。発症してから見た目が酷くなって友人にも会いたくない、連絡先も全部消した。もう終わりだ完全に孤独になって死んでいく。全ては親が原因 さっきバイト先に辞意を伝えて無事承諾
一気に体調回復
初日に何か同僚や社風が合わないなあと違和感感じてたからどのみち長く続いてなかっただろうな
放置プレーされたし口悪い奴いたし
自慢じゃないけど直感って意外と当たるもんよ 毒親はこのこと知ったら発狂するだろなぁ
知らねえよ、お前らが勝手にセクロスして俺を地獄に産み落としやがったんだから お金があれば全て解決するのに
宝くじ当たっただけで凄い幸せになるのに 東京の18歳の子の事件だけど、犯人の夫婦すごいのな
ネット情報だから話半分だけど旦那はサバゲー、奥さんはバツイチ子持ち。変って言われて本当にクソみたいな最低な人間だけど、本人たちはそれなりに充実した生活を送っていたようで、少し羨ましくも思う
こうやってヒキってﾀﾋ企図してないで、何してんだろう >>1
前スレのテンプレ無視してしかもわざとﾜｯﾁｮｲ外ししてるやん荒らし？ 仕事がシフトなので今日は休みだ。
洗濯が終われば後は何もすることがない、というか何もしたくない。
50歳子無し単身赴任のおっさんだが、なんの気力も興味も無くなった。
ここに書き込んだ時は、少しだけガス抜きになっているが、すぐに無気力になる。
思い切って都会へ宛のない外出をしてみた。
今、電車に揺られて都会へ向かっている。
雨だし緊急事態宣言中だし何の展開もないんだろうな。
犬も歩けば棒に当たるというが、多分何にも良いことなんかないんだろうな。
何なんだろう、俺の人生って… ﾜｯﾁｮｲ有り無しは重複扱いにならないみたいなのでﾜｯﾁｮｲ有りを立てました
ﾜｯﾁｮｲ有りがいい人はコチラ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく83 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1630632496/ 何を吐露しても晴れない
もうやだ 馬鹿なのにもっと馬鹿になりたい >>59
あなたのその優生思想の考え方が日本を腐敗させるのです >>65
わかる
自分にも人にも負の感情をもってしまうのやめたいわ 何やるんでも不安になる
何も出来ない駄目人間だからだ
産まれてこないほうが良かった 隕石落ちて消滅しないかなって思ったことある人いる? >>74
隕石落ちるか車で事故って死ぬか眠ったまま目が覚めないか
どれか起きないかなと常に考えてる うつ病で大学中退して以降、ずっと職歴無しの無職なので自殺したい
同世代は会社の管理職や家庭持ちばかり
自分の理想は大学出て就職して家庭を持ちたかった
今は貯金はほとんど0で、福祉でギリギリで食っていけるレベル
こんな人生、自殺したい 寝てそのまま死にたい
保険で残された人たちはウハウハだろうし 気が利かない、簡単なルールも守れない、そんな自分が大嫌い 若い時は好きなこと何時間でもやれたの、歳とると本当にやりたいことも出来なくなるしやりたくなくなるよね
生きるってなんなんだろ、本当にいいことあるのかな 本人達には言えないけど産んでほしく無かったはあるね、父は俺から見ても発達の要素持ってるし遺伝しちゃってるよ そんなつもりもなかったけど相手を傷つけてたかもしれない
最悪だ クズのくせにいっちょまえに罪悪感は感じるから何もかも中途半端 人生の終わりが60って決まってるなら我慢できるけど
あと20年も30年も生きるなら絶望しかない
孤独だし すげーわかる
明確に嫌なことがあるってより単純に自分にとって長過ぎる
精神の老化が人より早いのかもしれん
成長はしてないがｗ もう生きる気力も、体を動かす体力もない
毎日、風呂、飯、寝るだけの生活をしていて、生きてる心地がしない
もう色々と限界なので自殺したい この苦しみもいつか終わりがある
それまではただ生きるだけだな もう何年もこの無職の生活が続いている
終わりはあるのか？
あったとしたら自殺した時じゃないか？ こんな事言っちゃいけないかもしれないが自殺という終わりもアリだと思うよ
でも終わりを早めるためだけに苦しい最悪な死を選ぶのはやっぱ怖いな俺は
まあハッキリ損だとか間違いだとか言うだけの根拠なんてないが そう、自分は自殺考えている。
財産や借金はないので身辺整理は不用品の処分だけ。
今は銀行口座とスマホと水道光熱費だけは契約している。 メディアなんかの自殺防止の声を聞く度思う どうしようもなく辛い人には死ぬこと含めてその人生を肯定してあげるのも優しさでないかな 立派に生きた大往生の年寄りみたく 健康な人間の安楽死制度は現実的ではないにせよ
メンタルの病持ちで学生の頃から足掻いてきて結局どうにも好転しない自分としては根本的に生きるのに向いていない人間がいるんだとたまに訴えたくなる １人は辛くないけどやっぱ会社で浮いちゃうの辛いわ
朝と退勤まで短い時間なのに心削られてる、その時だけでも透明人間になりたい 仕事でミスして会議で晒し上げで非難された
何でこんな無能なんだろう
もういつクビにされてもおかしくないし出勤したくない >>98
自分も同じです。身内も居ないから後始末をどうするかが悩みの種です。いっそ燃やしてしまおうかと思うけど近隣に被害が及ぶから困ってます。 今年で28歳です
彼氏できたことありません
仕事はできていますが、彼氏いないってことで泣きそうになる
いくら仕事してても女として何も楽しくない 俺も今月はミス連発で晒し者にされたよ。
春に異動したからまだ至らないんだが、仕事量が多すぎてパンクした。4ヶ月はなんとかこなしてたんだけどな、凹むよ。 パラリンピック観てると身体はともかく心は自分より健康じゃん、って思っちゃうよね たしかにでも精神疾患患者のパラリンピックとか見たくねえｗ >>100
私も学生の頃からメンタル持ち
病歴長過ぎるし良くなるどころか悪化しててもう好転なんてあり得ない
声を挙げたい人は沢山いるだろうけど、多分殆どの人がその気力すら無かったり病状によって一致団結が難しいからどうしようもないんだろう
泣き寝入り >>88
開き直れたり何も気にしない精神力が欲しいよな 味方だと思える人がいない
周りは敵ばかりに感じる
自分自身でも自分を責めてしまう 年収予想サイト（2021年・最新版）
この年収予想で350万円以下は池沼レベル
https://yosoku2021.page.link/Eit5
高卒30代の職歴ボロボロでホワイト企業に転職成功！
https://tensyoku.page.link/tobR 自分なんてもっと最悪だぞ
うつ病で大学中退して以降、ずっと職歴無しの無職なので自殺したい
同世代は会社の管理職や家庭持ちばかり
自分の理想は大学出て就職して家庭を持ちたかった
今は貯金はほとんど0で、福祉でギリギリで食っていけるレベル >>107
心が健康だから身体に障害負ってもあんなことできるんだよ
心の健康が無いと何もできない >>104
まだいいだろ
俺は38で彼女いたことねー 24時間TVとかいう偽善番組も精神だけ取り上げない また失敗した
もう死にたい
何でこんな失敗ばかりの人生なんだ
この無能なやつなんで生まれたんだ
あぁ… もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
欠陥だらけの糞人間
何でこんな運命なんだよ…もう何で… 自分も精神科通ってて薬飲んでるかも、自殺願望が消えない。
身体もだるくて、毎日、風呂飯寝るだけのためにしか動いてない。
福祉制度で何とか生きているけど、本来しんでいるはずだったんだと思う。 片親で貧乏で親に愛情がなかった
親は子供の頃に愛されず育ったから人の愛し方を知らないんだ
こんな最悪の環境で育ったから俺は神経症になった
劣等感も強いし嫉妬もする
俺ほど最悪な人生生きる奴もいねえだろうな
この心の闇はどうやっても治療出来ない
マジであり得ねえレベルで不幸だわ しんどい
どうしようもなくてつらい
こんなにしんどいならもう
消えてなくなりたい 体と精神がしんどすぎる
もうこんな人生終わりにしたい
早く自殺したい 診療内科行ってきた
激混みだっけどそれほど待たなかった。
30分くらい先生と話した。
賢いなーと思う先生で
話すだけでちょっと楽になったかな。
レクサプロって薬を処方された。
あとasdかも、検査受けてねと言われた。
え？asdなの？adhdはあるかと思ったけど。 家が貧乏なので夏でも風呂は2日に1回
うつなので風呂も一大イベント
冬は3日に1回だったが今年は2日に1回にしようよと母と相談した
母84歳だし俺も中年だしいろいろ悲惨よ
自分はともかく親は一生懸命働いてきたのに国民年金安すぎ
貯蓄はそれなりにしていたらしいが今はなき親父がパチンコで借金してふっ飛ばしてしまったｗ せっかく転職できた会社で試用期間で切られそう。
自分のザコメンタルもクソだけど、
どうして人の悪口しか言えない人が上長なんてやってるんだろう？
人間の性なのかな？
だとしたらもうこんな世界で生きるのはムリだ。 無能が他人から受けるアクション
怒られる
馬鹿にされる
干される
無視される
無能は生きてても誰も得しない
安楽死しか無能が救われる道はない 年齢を重ねるにつれて辛い体験や嫌な記憶が塵積もって消えない心の傷が増えてくる 何がやばいってニートから脱出してもまた同じ目に合う所だわ、何が社会復帰だ成功した人は例外中の例外だろあれ
ニートする為に貯金して金が無くなったら自殺するつもりで、結局怖くて結局5年で見苦しく社会復帰したけど
結果は昔と同じ、むしろ年齢を重ねて見た目がおっさんになった分だけ周りの目が厳しい
サポステやらチャレンジネットやらただ就職させるだけだと意味無ねーぞこれ、社長は良くても一緒に働いてるのも無能のケツ拭くのも現場の人達だぞ、俺が来て申し訳ないって思うわ 無能は多くの場合個人ではなく会社の能力が不足してる
https://blog.tinect.jp/?p=63923
あんま読んでないけど、それな！ 不謹慎だから表立って言えないけど、自分のような内向的な人間にはコロナ禍での自粛生活は幸せだな
とはいえニュースでは飲み会やイベントの制限を嘆く声や人と話せないストレスばかり注目されているように思えるのでやはり外向性が重視される風潮は以前とあまり変わってないんだなと 引きこもって何年もたって年取ってくると
ボケてくるのを感じる
物忘れが多くなったり思考スピードが落ちたり
若い頃、こうはなりたくなかったオジサンになってしまった・・・
もう終わりだね >>134
めっちゃわかる
自分は引きこもりから復帰して3年経つけど、引きこもる前と比べると明らかに頭の回転が遅くなってるし日本語を聞き取れなくなった
多分脳細胞とか死んでるんだろうな 楽なバイトで細々と暮らしていきたい…
病気になったりクビになったらどうすんのって言われるけど、それより仕事続けてストレスで死ぬほうが早そうだわ いじめられてるのをエネルギーにギターの練習頑張ってる
デビューとか大きいことじゃなくて町の夏祭り程度でもいいんだアイツなかなかやるじゃんと思わせたい 怒られそうだけど本当は生活保護受けたい
まあ世間体気にする親兄弟が絶対ダメって言うから無理矢理社会でて、いじめられて追い込まれてるんだけど 生活保護って取りづらいよね…
国民の基本的な権利って言われてるけど 生活保護を受けられず、かといって中途半端に健常者故に障害年金も受けられず…
そうやって追い詰められた結果が所謂無敵の人案件に繋がるんじゃないかと思ってる >>45
躁鬱の鬱病相にパキシル使うのってどうなんだろ。すぐ躁転しそう。医者によって意見が分かれるところかも。笑いが止まらないってのはあまり聞かないけどな。 >>145
ギリギリ障害と認定されないグレーゾーンってことね 目標とか夢がないと生きていけない
おかげで何回も時間とお金を捨ててる
この習い事やってみたい→大金払って通う→嫌になって辞めたくなる
でも数年後にまた挑戦したくなって、やらないと後悔すると思ってまた挑戦するも嫌になる
ただただ働いて食って寝る生活に意味がないと感じて、何かしなきゃって気持ちと焦りと不安で押しつぶされる
もうどうしたら楽しいと思って生きられるのか分からない つらくなる度に無駄だとわかりつつもあの時別の選択をしていれば今よりマシだったのではと考えてしまう
ほんと時間を戻したい 退職して今無職4日目だけどなんにもやる気が出ない。このまま眠って目が覚めなきゃいいのにと本当に思う
寿命を両親にわけて消えてなくなりたい 俺51歳去年正社員クビ現在無職躁鬱病糖尿病妻子私大生二人貯金ほぼ無し都内に自宅6000万円所有実家6000万円相続予定
vs
20代後半正社員健常者独身貯金ほぼ無し資産無し
あなたならどっちを選ぶ？
当然後者か？ 親がキチガイで縁を切り、地方に就職して友だちがいない
鬱病で孤独
何のために生きているのか分からない
何もしたくない
自力で何かを考える力もなくなった ハラスメントに遭っても誰も守ってくれない
痛いほど分かった いてくれて良かったしかいない話聞いてくれてありがとう
じゃぁ私のメンタルの保証は誰がしてくれるの？支えてあげたけどいつか返してくれるの？
頼られて潰れてくのに相手も自分の事で精一杯でじゃぁ私は？どうしたらいいの？ 許してくれ
性格悪いんだ
気をつけるから俺のこと嫌いにならないで 金が全ての世の中
コロナでまともに活動出来ないのに
こんなの何の意味があるんだ
殺してくれよ早く
楽しかったのは小学生までだな
不公平不平等
何なんだよ
こんな世界押しつけやがって
ふざけんなクソが
早く死なせろ 親は何のために私たち兄妹を産んだのか
うつニート借金持ちの子供たちを見て産んだこと後悔してんのかな
私は何のために生まれたんだろうか？ この病気の発症がおそらく高校生
本格的に治療始めたのが15年ほど前。1番酷かった時よりは生活できるようになったけど、まだ働けないし働ける気もしない
主治医は薬の調整と、こちらの話を何も言わずウンウンと聞いてくれる
優しくて先生のことは好きだが、前進している気はしない
働けるようになるほど元気になっていく人はどうやって治療しているのだろう 病名書いてなかった、双極です
もうずっとこのままならさっさと消えたい ずっと想い続けてきたけど
この先も好きな子と結ばれることなんて無い
つらいからもう人間やめて最後に悪いことしようかな >>161
楽しいと思える事やってれば気力も
湧いてくると思うけど
まあなさそうね… うんこブリブリブロッコリーお酒飲んではっぴーす♡
ストレスの吐口に選ばれた人柱は心を病み無脳な医者に薬漬けにされる。弱者はとことん貪られる。古今東西人間の醜さ愚かさは変わらない。 1年目だから大抵の失敗は許してくれてるけど、いずれそうじゃなくなるんだろうな
ただの知識や経験不足から来る失敗ならどうとでもなると思うけど、発達障害や鬱っぽい特徴が根本的な原因だからこのまま続けていても改善の見込みがあると思えない…
今すぐ辞めたいけど辞めた先でも同じようなことが起こるとしか思えない、まともに生きていける気がしない 俺が生きてるだけでみんなに迷惑かけるし悲しませる
死にたい
でも自殺だけは絶対にしないぞ >>44
そうだよね そういえば
やはり若さの特権かなぁ 将来もまだ長いし
鬱でも美男美女イケメンイケジョ？だと
見た目で普通人から引かれるのかもね
自分色に染められやすく見られてたのかな いつだって選択の余地なんて無かった
だからこんな生き方しか出来ない また起きた
何でこの世に戻すんだよ
消滅したい
俺には経済活動無理だ
金が足りないんだよふざけんな
心が晴れる日が無い
やっぱり自殺以外では死なせてくれないのかよ >>148
わかる
調子の良い時期に何か始める→病状悪化して挫折、を繰り返してもう何もやろうと思えなくなった
幾ら捨てたんだろう、怖くて計算できない
趣味だったことも興味失くなってしまったし、楽しいという感情はとっくに忘れた >>149
たらればは沢山あるけど、このメンタルじゃどの選択をしてても結局同じだったんだろうなと思ってしまう >>50
わかる…とてもよくわかる
朝がくるとまた一日が始まるのかと絶望するよね
死にたいけど自殺するほど精神的におかしくなってないから自殺は怖くてできない
絶対死ねるかわからないのが怖い
外国ならもう少し生きやすいのかはわからないけど日本はとても生きづらい
なんでこんなに人の顔色伺わないといけないのか？
とても疲れた…
今日で34歳だけど今でこんなに生きづらいならもっと歳とったらどれだけ生きづらくなるんだろうと恐怖でしかない
歳なんてとりたくない… >>184
僕は50歳です。
もう終わってます。
夢も希望もございません。
あるのは絶望のみです。 どうせ死ぬならアシッドアタックして
死にたいわ
なんで俺だけ苦しまないといけないんだろう 嫌なことを乗り越えた後には嫌なことがある立ち止まりたくても許してくれない
次から次へと否応なく選択を迫られる人生に疲れた 生きてていろんな理不尽目の当たりにして、八つ当たりされて、ストレスの捌け口にされて、セクハラされて心病んで、それでも死んじゃダメっておかしいと思う。散々傷ついて、もう希望も無いのに生きろっておかしいと思う。社会は死にたい人の事なんて1ミリも考えてない。生きたい人の為に出来てる。だったら最後くらいダメって言わずに認めて欲しい。ダメ人間死ねて良かったねって祝って欲しい。 大学第一志望行ってホワイト勤めで親類縁者すごく仲良くて結婚数年目の友達が不妊治療が上手くいかなくて悩んでいる
どれだけ贅沢なの…
仲良くしてたけどコロナを異常に恐れてるからもう一生会うこと無さそうだし、解らないなりにも病気に理解示してくれてたけど、私と真剣に向き合うのは面倒みたいだから付き合いやめようか迷ってる
でも気軽に連絡取れる女友達がいなくなってしまう
とか考えるのももうやだ死にたい 寝るときにこのまま目が覚めませんようにと願って眠るけど起きて絶望してた
いっそのこと眠らずに居たらどうにかなると思ってそうしたら仕事中に居眠り
毎晩酒を浴びるように飲んでも病気にはならずただ身体がしんどい日々が続いてた
職場はもちろん友人と思ってた人達も親きょうだいも自分を都合のいい道具扱いでちょっと反発したら暴力的に従わせようとしたり舌先三寸で丸め込もうとしたりして１人の独立した人格とみなさない
逃げられる所からは逃げて切れる縁は切ってきたがまだダメだ
何処に行っても「コイツには何をしてもいい」みたいに考えてる輩に絡まれる
そんな負のオーラでも出てるのかねぇ これ以上下に落ちることはないってところから叩き落される
早く底に落ちたい 家族にいじめられたことが夢に出てきて
怖くなって起きた
もつと家族がお互い思いやりあったらわたしの人生は違う方に歩んでいたのだろうか
自分はアダルトチルドレンと共依存だと最近知った >>102
吊し上げ辛いよね。恥と周囲の冷たい目線が何故こんなに苦しいのか。 >>138
悔しさをバネにできているのは素晴らしいと思うわ。 >>154
これ。みんな他人事。我関せず。無駄にアドバイスだけしてくる。無責任に。従わないとキレる奴もいるし。 >>196
ワッチョイ有り全く盛り上がってなくて草生えた。みんなどっちでもいいんだよ。本当にどうでもいい。 ワッチョイ無しを選んで来てるんだからわざわざワッチョイ有りを宣伝しに来る必要なくね？ｗ >>202
立ったのが後で前スレの誘導には無いってのが理由
あと向こうのテンプレに入って無いからこっちのも誘導するよ
そもそもスレ立て時にテンプレ無視して勝手に変えられたのが正しい経緯だからな
スレを立てた奴が荒らしってわけだ
そんな奴がいる集団は大変だろうな 通院していた病院の担当医が変わって別の人になったんだが、二、三質問してカルテ見るなり、自分の性格やら当てたんにはビックリして思わず泣いてしまった。
また、暫く様子見ようって無理しちゃいかんよって。 >>203
ウザっ
ワッチョイ無しで荒れてないのに荒れるようなこと言ってんのあんたじゃん
もう来なくていいから >>205
まだ感情生きてるみたいでよかったやん
で、荒れるような事だと思ってるのにそれに加担するとか
おもしろいネタだな メンタルが弱過ぎてこの先一人で生きていけるか不安しかない
ちょっと厳しいこと言われるだけで泣いてしまう 女だったら可愛いが、おっさんだったら
まあ頑張ろうね… あー雨かあドライブはまた今度だな
YouTube始める事にしたけど最初覚えるの面倒だ仕事のトラウマ、不安で鬱再発してるし むかし犬と生活してるときは散歩に行くのが面倒だったけど、
あの散歩と犬とのふれあいのおかげでメンタルがよくなってたんだな、と何もしなくなった今になって思う
いまは面倒で散歩すらしないから気が沈みっぱなしだ >>213
犬はすごいよね
鬱に効くって医学的な根拠があるらしい
もう手に届かないが >>215
うん、すごい
毎日毎日飽きもせずこっちが家に帰ってくるたびに大喜びで迎えてくれてた
あれだけでストレス軽減や自己肯定になってたんだと思う アニマルセラピーとかあるもんな
実家に猫いたけどやっぱり凄く癒されたな。
犬ほど感情表現ないけど、悲しい時横にずっといてくれたりする 糖質中毒なって1カ月で3キロも増えてた
今日も我慢できないでシュークリーム3個にケーキ2個貪り喰ってしまった
ジムはコロナでいけないしもうダメだ >>218
人間「猫って名前呼んでも声わかってても無視するよね」
猫「人間って尻尾振っても無視するよね」
飼えば少しの変化でも感情わかるようになるな 腰痛で接骨院通ってるけどマッサージしてもらってる間従業員の人が色々話しかけてくれてプライベートの唯一の会話になってる
とにかく人と会話したい
寂しくて不安で気が狂いそうになる 今日は、家で寝てたかったけど、
頑張って朝起きて、午前中に間に合うように病院に行って、
先生と話をして、薬ももらってきました 人といると疲れて一人がいいなと思うのに
一人だと孤独を感じて辛い
どうしろと >>179
計算したら怖くなるけど3桁万円ちかくは…
でも全てが嫌だったわけじゃないし、楽しいこともあった
その分差し引いても50万円はまぁ無駄にしてるよな
でもこの無駄なお金ってのが発生してなかったらもっとメンタル悪化してたんだろうなぁと思うと、通院代だと思えるかも……
マジでこのお金あったら別なことに使えたのにって思うけど、やらない選択してたらどこまで酷い状態になってたかわからない
金を捨てないと生きていけないクズになってしまったのかな
旅とか行っても、本当に楽しいのか分からなくなる
楽しいんだろうけど、何が楽しいのかがわからない >>227
自分もだけど人との距離感だと思う
心地よいと感じる距離感の範囲が人より狭いせいでうまくいかない
家族みたいにベッタリじゃ疲れるし職場みたいに表面的じゃ寂しい
その中間で適度にサバサバしたような関係が欲しいけど、器用じゃないから作れない >>223
いいね、
俺も孤独だから無料キャバクラみたいなのがあればいいと思うよ
いや別に女じゃなくても男でもいいけど
地方都市だから引きこもりの自助グループ探したけどなかったわ・・・ >>229
そういうのを作ろうとする努力もしてこなかったんだと思うよ >>231
1回600円だからほぼ毎日通ってすごい依存してるよ
昔はキャバクラに金使う人たちが理解できなかったけど今はすごい分かる
みんな寂しいんだろうな 恋人作ったらその人に依存しそうで怖い
昔は恋愛に興味がなかったり、友達のままじゃダメなの？って思ってたから、あえて作ってこなかった
いざこざとか別れ話とかめんどくさそうだし、そういう話するたびに自分のメンタルが削られるんだろうって思ってたし
今じゃ友達もいないし、1人が楽なのにたまに寂しくて仕方ない
最近みたいに肌寒さを感じると余計にね
メンヘラになりそうで怖くて仕方ない 人が怖い
自分を否定されるのが怖い
みんな敵に見える Twitterの垢停止に追い込んだ報告が長すぎて全部読めねえ
1000件以上止めてやったわ 職場で自分の事言われてる感じがするけどいまいち臨場感も無く発狂しきれない
医者には発達障害としか言われない
統失起こして自分の中に引きこもりたいなあ 生きてるの辛い早く死にたい
親には毎日仕事しなさい言われる
頭が悪くて仕事が出来ない
生き恥晒して生きるのもう嫌だ
今年中に死にたい 休日もしんどい
趣味や楽しみがなく
5chやヤフコメで悪意のあるコメントを見て
ストレスを貯めて終わってしまう Twitterとかでも中々黒い部分は吐き出せない
どこにいても真面目な人間を演じてしまう自分が嫌い 誰か相談に乗って欲しい
こういう色んな人が見るところじゃなくて、数人くらいの人に相談乗ってもらいたい
もう疲れた 頭掻きむしりたくなるくらい本当に辛いんだけどどうしたらいいんだろ >>246
おそらくですが、「欲しい」とか「こうなりたい」って欲求があるうちは、神様から「願いが叶わない」という試練を与えられ、その出来事を通して、あなたの成長を促されているんです。
はい解散 岡田斗司夫の仕事できず自〇願望がある人への助言が深いな
使えない死にたいと常日頃から考えている人間にはいい処方箋になる
https://www.youtube.com/watch?v=vsO79ZzvMoE 犬は自己肯定感のためによさそうだと思ったがこんなやつに飼われるのは不憫なのと動物に首輪つけて紐で繋いどくのがかわいそうすぎるのでやっぱ無理 >>243
わかる
ほぼ匿名なTwitterですら他人の顔色伺って言いたいことも言えない自分が情けない
ネットですら自分の意見出せないんだからリアルで言えるはずがない >>249
動画見たけど最後に
嫌なことがあると辛い気持ちに
陶酔することに熱中してしまうので注意。
現状なんとかなってるのなら、
まずは周りへの感謝を忘れずに。
って書いてありました。 岡田斗司夫みたいに元気で頭良かったら世渡り楽勝なんだろうけどな >>256
頭のいい人だよね本当
自殺願望は自殺しないから持つもの・自慰行為という意見は言われてみればその通りだし
使い物にならなくて叩かれようがクビにされてないんだから感謝しろというのもその通り
感情や空想じゃなく現実問題としてこういう風にしか対処しようがないって観点から語るから説得力があるんだよね
この人に限らないけどこういう賢さや現実的な視点を持つのがオタクだなと感じた 鬱になってから適当なバラエティ番組しか見れない
自分は暗い気持ちでいるのに楽しんでる人達を見てるのは何でだろう
薬の副作用か日中はほぼ寝てるか横になってる身なのに
急に泣けてくるし毎日しんどい 今日仕事でガイジムーブいっぱいしてしもた
手先が人間じゃないレベルで不器用and人に見られると頭真っ白になっちゃうんだよなぁ
酒飲んで忘れたる！ 唯一いた友人とついさっきさようならした
許せなかった
つらい コロナでは感染もそして逝くことだけは避けたい
学校の机に花置かれたりみたいな、
会社でも自分の居場所まわりを大消毒されてそうだし
そんなこと思いながら休んでいたら、
激鬱になり再起不能トラウマになるだろうと
ネガティブ内向性の自分は乗り越えられないかと思う 唯一いた友人とついさっきさようならした
許せなかった
つらい 「死にたくなった時には下を見ろ。俺がいる。ずっとずっと、ずっと下にいる。だって、前科7犯なんていないよ。借金50億抱えた人だって、そうそういないよ。懲役370年って言われたことないでしょ。俺はそれでも生きてるんだから」
借金50億、懲役370年ーー。「悪あがきして生きのびた」村西とおるが死にたい夜に考えていたこと
https://news.yahoo.co.jp/articles/8debe7f443e5be6e61c9d3c4d08f5ad1443ec4e9 でかい借金抱えた人ってしぶとい人が多い気がする
精神力が強いんだろ この人はともかく借金の額がでかいってことは大体一か八かの大きな事やるってことだからな
そういうのは積極的でメンタル強くなきゃできんだろ
消極的な奴にはマネできない 自分も重度のギャンブル依存症だけど借金までは出来ない
そんな精神だから死にたくなるんだろうけど 幻聴って自覚あるのかな？
会社でも買い物とかで歩いててもキモとかボソっと聴こえてくるわ
反応しないようにしてるけど本当に言われてるのかな 誰もいないのに玄関のドアがガタガタ揺れたり台所からバサバサ音がしたりっていうのはある >>272
そういうのは無いから本当に言われてるのかも
教えくれてありがとう 無職だけど、この生活が不安で仕方ないよ
市販薬やドライブで気を紛らわせるとかしようとしてるけど、どうしたら良いかよく分からないよ
ただ呟いてるよ 自分が限界なのに、誰かが辛そうだとそっち優先しちゃう
そろそろ自分の人生を生きたい
あんなに頑張ったのに、何にも残らなかった
どうしたらいいんだ >>273
本当に言われてるのと、似た言葉をそう聞き違ったのと、いろいろが混ざってるんじゃないのかな？
人に向かってボソッとキモなんて言う奴、社会人にもなって恥ずかしいですよね…出来るだけ関わらないのが吉ですよね >>249
自分も毎日怒られる身だからなんか気持ちが分かってしまった
結局辛い辛いって気持ちばかりに縛られ過ぎて周り全てが悪意に満ち溢れた感じになって悲劇を演出してる感じになってるだけなんだよね
本来ならまだクビにならず居させてもらえることに感謝しなきゃいけないんだけど中々そう前向きにはなれないんだよなぁ もうクビ決定
この辺が潮時かな？
役立たずの父親でごめんなさい
死ねばローンチャラだし
遺族年金の方が今の給料より高いので
何とか暮らしてください だめだ
現実でも人の話ばっかり聞いて、自分の話は全然聞いてもらえない
ここでもそうなんだからこれは自分に問題があるんだろう
全部自分が悪かったんだよ
終わりにしたい 物心ついたときから人に舐められるからあまり人と関わりたくなくなった
いい思い出が無いんだよね
人としての尊厳みたいなものが失われた
みんな自己評価高くて羨ましいわ
俺なんか
自分の意見は言えない
他人の目が気になる
好きな服髪型もできない
そりゃ自殺も考えますわ 生きる希望が何もないんだけどどう生きていったらいいんだろう >>278
まあ当事者からすると耳に痛い言葉は受け入れ難いよね
とはいえ現実的な正論ってそういうものだし
岡田もはっきり言ってるけど「自殺願望があるのは自殺しないから」「他人は助けてくれない」っていうのは常に意識した方がいい言葉だわ >>236
同じ日に親しい二人から否定されて以来人が怖くてスマホ音消して放置してる
身近な人間が敵だった
他人との距離感がわからない >>251,252
動物が寄り添ってくれたらいいなとは思うけど、飼うとか買うとか、命に値段つける(例えば犬種によって値段違う)とか、人間って何様なの？って思う
肉や魚は食べる矛盾って話になっちゃうかも知れないけど 何様もクソも人間にとっては他の動植物は利用するものという観点が普通
というか他の生き物だってそこは同じなんだが 生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ >>288
薬＆くせだと思う。。。。
精神安定剤、減って。。。言いたいこと言うようにしたら、、、、、、
敵が増えたが、ストレス減った 生きる為の手続き系？無理すぎてめんどくさい死にたいってなっちゃう。市役所行ったり年金事務所と電話したり、難しすぎない？普通に生きるのハードル高すぎない？薄々感じてたけどIQ低いんだろな自分。さっさと死んで楽になりたい。 仕事においては40越えるとマジで採用がきつくなるからなあ
そこら辺で不安になる気持ちは分かるわ
どうにもならん >>288
ああ、分かるな
ずっとそうだったな俺も 俺は死にたいって呟くことはあってと、本気で死にたいとは思ったことがない。死ぬのが怖いよ。ただ逃げ出したいだけなんだよ、この日常の恐怖と不安から。 >>276
買い物中とかは似た言葉もあるのかも・・・ただ会社は確実に言われてる・・・
でも自分が悪いんだ、現場に向かう車で急に昔の恥ずかしい事とか思い出して変な声出しちゃったり、死にたいってつい声に出ちゃった事がある
そりゃ周りからしたらキッチィよね
返信ありがとう 前に誰かが言ってたような隕石落ちないかなとか、災害こないかなみたいなことを妄想することはある。ただ、自分や自分の大切な人は生き残って、クソみたいな奴らが死んで、みんな貧しいながらも助け合う世界を妄想するわ。あくまで都合のいい妄想。 >>251
今はご時世的に厳しいけど、猫カフェや犬カフェにいくと癒されるよ
元気な時にしか行けないけどね 周りに感謝しろ、プライド捨てろ、そしたら楽になるみたいな事言われるけど
一体どこまで感謝してどこまで捨てたらいいんだ
理不尽に罵られて傷つくのは人として当たり前じゃないか？ こんな事考えたくなかったけど
やっぱ俺生きるの向いてねえわ 生まれたくなかった 心療内科に通ってるけどカウンセリングを受けたことがない
カウンセリングってどう？
一時的でも少し落ち着けたり安心できたりする？ ﾜｯﾁｮｲ有りがいい人はこちら
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく83 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1630632496/
立ったのが後で前スレの誘導には無いのと
スレ立て時にテンプレを無視して勝手に変えるような荒らしが立てたスレなので誘導
文面は変えないので無関心の人はNGして下さい
NG用文言 ﾜｯﾁｮｲ有り誘導 >>318
合う合わないが顕著
相性の良いカウンセラーに当たればその場でだけは少し楽になる
根本解決まではいったことない 生きてるだけで価値があるとか
そんなわけない
実際は生きてるだけでどころか、ちょっとでも何かが平均より下回ってたら寒い目で見る人ばっかりだ
いい年してとか社会人としてあり得ないとか
こう言う周りの声に左右されずに自分で自分を認めろって意味かもしれないけど、いくらそうしようとしたって周りの反応や評価に打ちのめされて終わりだわ マイスリー常に飲んでなきゃ生きられなくなってきたきつすぎる心がきつい精神がきつい
心から笑ったのいつだろう自分が嫌いすぎる
幸せになりたかった家族持ちたかったけどこんな自分じゃ絶対無理幸せな人が羨ましい普通の心で生きてる人が羨ましいアニメや映画見るメンタルある人が羨ましい死にたい生きたかった普通でよかったいつか報われると思ってたけど努力もできない自分は一生報われないって気づいた早く消えたい一生眠りたい 2時間後に隕石落ちてきますとかニュース出たら人生で初めて幸せって思うかも嬉しくて泣く >>288
同意
俺の代わりは掃いて捨てるほど居る
が座右の銘 遺伝とは恐ろしいまさに呪い
同じ苦しみを繋げない為に俺でこの呪われた血筋を絶てるのが自分の唯一の価値だと思う 昼間は身体起こせないのでソラナックス４錠飲んで夕方まで横になってる 明るければまだ発達障害とかあっても楽しくやれたんだろうけど元々が暗いからなぁ
昔から人の目気にしてとにかく目立たないように大人しくしてきた身だから未だに抜けきれなくて常にビクビクして逆にイラつかせてしまう
シャキッとしろって言われても長年の積み重ねで難しいんだよな 平日の遅れを取り戻すために今日もサービス休日出勤。
嫌すぎるけど、仕事しなくても不安感、焦燥感、動悸のせいで、身も心も休まらない。
だったら少しでも仕事の遅れを取り戻そうとしてしまう。 パラリンピックやってっけど、俺たちのような障害者は出てないわけだろ？
コロナコロナ世間で言ってるけど、自殺者のほうが遥かに多いんだぜ？
なんか、ここまで落ちたら終わりなんだなって思うわ
働いてる人は立派だよ ガリガリの体がつらい 無理して増量しようとすると別の病気になりそうだしな >>327
発達障害と一括りにされるけど、多種多様だからね。とことん空気読まずに突っ走れるような鋼メンタルの発達障害者はそもそも病まないし、何も困らないだろうし。 >>329
ほんの一部のマイノリティだけが救われてる。身体障害とかLGBTとか。なぜ？後天的な努力では覆せないから？
発達無能HSPも先天的なものだよ。LGBT以外の異常性癖だってそう。
置いていかれた人間はどうすればいい？ 発達障害は先天疾患だと思うけど(兄弟が強度自閉)、それを認めようとすると「他の先天性疾患」の人達が騒ぎ出すから
障害者間での差別や区別って、下になればなるほど凄まじいよ… 今日月曜日かと思って焦った
寝てないと曜日感覚狂う 平凡な家庭を持つのが夢だったけど無理そうだ
お母さん死んだら障害者の妹と2人きりで生きていかないと
せめて妹より先に死にたいな 仕事してても死にたくなる。
無職でも死にたくなる。
生まれなかったことにして欲しい。 うーん
discordで部屋作るか
ただやり方がよくわかんない コロナで精神障害ある場合死亡率は一般の1.8倍、
統合失調症や双極性障害の重度の場合は2.3倍だって 本が読めない
運動できない
散歩する気力もない
ベッドで悶々とするか
惰性でスマホいじって悶々とするかしかできない 明日の仕事が怖い
本当に死にたい、自殺しかないよなやっぱり
車と睡眠薬はあるから練炭が一番自分で出来そう
首吊りはロープ買ったけどびびってしまって無理だ 散歩がてらブックオフまで来たが結局何も買えなかった
明日のこととかで気が滅入ると中々落ち着いて読書しようという気にもなれない >>355
そういうのあるよな
不安感とかが先走って好きだった事に集中出来なくなる 1年前にお別れした彼女から1年越しにインスタフォロー外されたわ
2年続けてダメージ受けてて死にたい >>347
オレ双極性障害やからコロナで死んでもええわ 双極性障害なったら人生終わるわ
なる前はめちゃくちゃ楽しかっただけに反動がヤバすぎる 前に仕事に集中すると人間関係どうでもよいみたいな事を書いてはいた人がいた
偉いなと感じるけど見習いたいが性格として完璧には真似できない。 >>362
振られた
そりゃ度々、鬱になる奴なんかと一緒になれんわな Discordも警察が動くよ
SNSも当然だめ
LINEじゃ個人バレするのも早いよ コロナで死ねないかな
苦しい思いしてもいいから
死に顔も親戚や近所の人に見られないからいいし
とにかく死にたい 明日の社内会議と明後日の得意先プレゼンが恐い。準備終わらない。質疑に答えられる気がしない。うう。 休職したりでいろいろつらいことがあるのに、一人暮らしで、友達もいなくて、ずっと抱え込んで溜め込んでいるのがつらい。
休職してることは両親に話していない。なぜなら心配かけるなって姉に釘刺されたから。このせいで家族にも話することができなくなってしまった。
誰にも支援がもらえないという不安感と孤独感が凄い。どうしていいかわからない。 何でも難しく、ネガティブに、最悪な方向に考える癖を治したい
実際そういう時もあるとは思うんだけど、自分で自分を必要以上に痛めつけてるだけのときもあると思うんだよな
この休日も月曜日のことばっかり考えて全然気が休まらなかった
もっとまあ何とかなるでしょって気楽に考えるようになりたい >>374
姉は話してくれない。内緒にしておけというスタンス。両親が高齢なので、具合でも悪くなると困るということのようです。
ちなみに自分はアラフィフなので、両親もそれなりに高齢です。 >>376
あぁ親にではなく
あなたの話を聞いてくれない？ なんでこう季節の変わり目は体調悪くなるんだろ
あー死にたい >>377
姉は悩み事に対してはだいたい｢そんなこと言われても私にはわからん｣という反応です。重要な相談事はともかく、つらいとか苦しいとかの話は聞いてもらえないと思います。
あと、物言いがストレートでキツイので、逆にこっちが傷つくこともあるので。 >>380
それは辛い
親は具合悪くなると困るって言ってるのにあなたの具合は悪いまま
結局姉は自分が面倒な事になるのが嫌なだけな気がする 希死念慮がとまらない
もうすぐ
レクサプロ
リフレックス
レキサルティを飲む
頼むから効いてくれ >>380
辛いな…
disbordで部屋作って心ゆくまで雑談でもマジ話でも聞いてあげたいところなんだが
使い方がまだよく分からんw 昔はMSNやYahooのメンタル系チャット部屋があったのにね
何で廃れたのか 発達障害被害者の会みたいなスレ見てると色々自分にも身に覚えがあって辛い、みんな俺と同じようなことしてんやなって
自分がやってる事がどう思わてるのか勉強になったりもするが、治せる気がしないからやっぱ今の仕事辞めて自己責任ウーバーでもやった方がいいかもなあ
結構やらかしはするけど生きてはいけるのは確認してるし、やっぱ自分が人と関わるのはみんな不幸にする >>332
あんまりこういうの言っちゃダメなんだろうけど、多分その子供の中にもそういうの出る子も居ると思う
ただ最悪でも本人が気にしないのならいいのかもね。。。 >>382, 384-385
親が具合が悪くなって介護とかになると、近くに住んでる姉に負担がかかるから、それを心配してるんだろうと思います。
姉にしろ両親にしろ、友人や職場にしろ、今までいろいろアテにされて頼まれ事や相談を引き受けてきたつもりなのに、私の危機には誰も頼れないことが、悔しくて悲しくてたまらない。 やっぱ健常人からしたらメンヘラって関わりたくないものだと思うよ
メンヘラ同士でも一方的に苦しみを告白されても聞く方もしんどい
あんまり相談とか病気の苦しみ言ったりしなかったけど友達は連絡してこなくなったなー
まあもうダメな俺なんかに関わらずに幸せになってくれーって思う >>389
両親のデイケア問題も関わってくると更に難易度が増すな…
しかもキミは相当真面目に思える
唯一言えるのはここでは皆キミを一人にはしない
レスも読んでるしレスポンスも考えているだろう
しかし文字だけなのがキミの孤独感に少ししか響かないのだと思う
肉声で皆で話せる場があれば良いのだがな
今試行錯誤中だ 社長に「お前は欲がない。将来どうなりたいかビジョンはないのか」と言われた
一日一日を生きるのに必死だからそんな先のこと考えられない >>393
キミ…
一人にはしないとか気持ち悪いんだけどｗ 仕事中は割と元気だったけど家に帰って1人になると泣いてしまう >>393
ありがとう。やさしい言葉もらって、涙が出てきました。文字であっても、自分を気にかけてもらって、ありがたいです。
涙にしろ言葉にしろ、自分の感情を吐き出すことができれば、ここまで苦しくないんでしょうか…それこそ雑談レベルであっても。 ハゲ歴10年つるぴかですわブスやし髪ないからブスまるだし隠せない
ウィッグは蒸れるし手入れ面倒やし消耗品やしウィッグ感ぬぐえんし何よりウィッグつけてもブスで笑えない メイクしてウィッグしたらまだなんとかなるんじゃないかと期待してたのが恥ずかしい まあ見た目だけじゃない性格も卑屈やしそら誰からも好かれませんわ諦めよって思っても涙出てくるの何年繰り返してんだろ
朝目覚めたら美少女になってないかなー
ならないならそのまま目覚めるな discordとやらの部屋を作ってくれればどんな負の環境や感情も聞ける
俺の負というか希死念慮もかなりあるけど マイスリーはいやな事忘れられていいな
地獄の中で幸福を追及するしかないか 働くの面倒くさくてナマポで生活してるけど
みんなが一生懸命に働いてくれないと
生活できないから、とにかく俺らのために働いてくれよな。
そしてジャブジャブ税金を納めてくれ。
ナマポはお前らの税金がなければ生きていけないんだから。
また明日から１週間始まるけど、まあ頑張れ。
俺は家で酒でも飲みながら映画を見て、夕方からパチンコ行ってくるわ。 生まれてこなければこんな辛い思いしなくて済んだのに 抗うつ薬増えたらやたら高齢の両親の事や自分の将来考えて不意に涙が出るようになった
8050問題だからなおさら辛い
相談する相手もいない メンタルの強さとコミュ力これあればさいきょうだよなー >>412
俺も似たような問題があるなー4984問題だ
親父は亡くなった
母ちゃん国民年金、俺障害年金という目も当てられない状況だ 恵まれてるんだけどな…
だからこそ今死にたいなーーーー このまま時間が止まってほしい。
朝なんか永遠に来ないでほしい。 >>373
それは姉の言い分であなたは両親に言いたいんだから言うべき
あなたが弱音吐いたり頼る人間はあなたが決めるべきで姉は関係ない みんな偉いよね
仕事を無断欠勤したり、バックれたり、学校を無断欠席したり、授業サボったりしてるひと全然いないよね
それが出来ないほど真面目に生きてるから、みんな辛いんだろうなぁ
ここにいる人たち絶対みんないい人だよね 不安な気持ち、ネガティブな思考ってのはどうしたら除去出来るんだろ
無能だって分かってるならそれなりの対策をすれば良いのにどれをやったところで結局また失敗し落ち込む末路しか見えないしどうすれば一番自分が安心をするのかそれさえも分からない >>379
フェスを調べるんだ
案外パーリーピーポーに混じって前向きになるかもしれん >>412
同じ状況だよ悲観してもいずれ必ずくる問題 部活の絶対負けられない試合みたいなドキドキは二度と体験できないのかな
だから大人はギャンブルにハマってしまうのかな この国における労働って嫁や子供を食わせることを強力なモチベーションに出来ること前提になってるよね
でなきゃこんなん何十年もやってられへないよ
既婚者の人は本当に凄いと思う 独身はなんでも一存で自由に動けるから好きなことモチベにすればいいじゃん。
既婚ワイ、扶養家族いるから自由もなく死も選べない。 自分悪かったっていう言葉しか出てこなくなってしまった
全部悪いのは自分
でもこんな自分でも、必死で支えてきたつもりだった
どんなにこっちがしんどくてもずーっと話聞いたのに、こっちの話は全く聞いてもらえない。
支えてくれとまで言わないけど愚痴くらい聞いてくれたって良いじゃん あれだよ
コミュニケーション能力の欠如だ
終わった
もうこれは無理
生きてても害悪にしかならん 薬飲んで良くなっても自分には何もないから生きてる意味がないんだよな…… 今まで強がってたけどもう駄目だ
自分にはもうどこにも行ける道がないし選択肢も失われてしまった
ずっと認めないようにしていたけど急に虚無感と絶望感が来てしまった
それを誤魔化すためにずっと他罰的になってたけど自分にはそんな資格はなかった
気がつくと憎いと思っている相手を思い描いて一人で延々と罵倒している
俺は本当はもうとっくに頭のおかしいやつと化していたんだ
家族の誰も助けてくれない理解もしてくれない ねむれないよーるー
きみのせいだよーおおー ﾌﾌｯ 体の手術に交通事故に
何も良いことなく悪いことは立て続けに起こる
今は隣の家の母娘に嫌がらせされてる
はやくしにたい 眠れなくてこんな時間
ブラックコーヒーぶち込まないと仕事できないやつだ
平日は眠れず、休みの日に大量に寝る生活に疲れた
マジで人間向いてないやめたい おはよ
こんな書き込みを他スレで見た
激うつ
退職してしまったので先は見えない
行くも地獄 辞めるも地獄 パワハラ会社やめたら楽になると思って辞めたけど
辞めた先にはまた別の地獄が待ってた
辞めなきゃよかったのかわからない 誰も助けてくれない
医者も助けてくれない
もう耐えられない
しにたいけど度胸もない
くるしいくるしい 息するのがつらい
ここまで来たのはいつ以来かな
仕事行けるのかこれ？ 仕事でミスしまくってもう嫌だ
行きたくないなあ。限界だねそろそろ また朝が来てしまった…
なんで死なせてくれなかった… 新しい１週間が始まったな！
生活保護者のために一生懸命働いて
ドンドン税金を納めてくれよな。
俺は家でお酒飲みながらNetflixで映画みて過ごすわ。
働かなくても毎月、生活保護もらえるから
それなりに楽しく生活できてる。
俺のためにもみんな働いてくれよ。 先週から凄い発熱があって、死ぬかもと思ったらのに2-3日したら解熱して生きてる。何で死ななかったんだろう。 バイトしてるけど予定時刻の一日くらい前からしんどくなって結局その日は何もできなくなるよ
そういうことになった経験のある方がいたら対処法聞きたいな 友達は苦しいときに助けて欲しくて連絡したら気持ち悪がられてみんないなくなった
今から行く仕事も俺じゃなくても誰でもできる
居なくなっても誰も気が付かない困らない
死にたい死ぬ勇気をください 中学生の頃から社会不適合者って自覚してたけどやっぱり辛いわ
マジで人間やめたい
なんで人間に生まれたんだろう ﾜｯﾁｮｲ有りがいい人はこちら
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく83 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1630632496/
立ったのが後で前スレの誘導には無いのと
スレ立て時にテンプレを無視して勝手に変えるような荒らしが立てたスレなので誘導
文面は変えないので無関心の人はNGして下さい
NG用文言 ﾜｯﾁｮｲ有り誘導 生活保護いいな。
もう結婚も全て諦めて貰おうかな
辛すぎる現状が >>466
僕かな 結論としてはバイトやめた
バイトの前日から明日バイトだーって鬱々としてた今死んだらバイト行かなくて済むなーとか
バイトも僕がいつまでも失敗してばかりだから自業自得なんだけど 学校の人とか周りの人みんなバイト楽しいって言ってたからバイトって楽しいものなのかと知ってやめた でもやめると決めてもシフトとかあるしすぐやめられないやん？来月いっぱいでやめるって伝えてその1ヶ月はつらくなったら死ねばいい失敗したら死ねばいいんだから失敗しても大丈夫って腹決めてバイト行ってたなあ >>472さんありがとう
はじめてのバイトだからそういうものかと思ってたけど楽しいものだったんですね
今日行くから辞めるって言ってみる >>474
うん僕も初めてだったから社会とはそういうもの自分がいつまでもポンコツだからダメなんだって思ってたけど結構たのしくやっていいものらしいよ
辞めるっていうのドキドキするけどやめると決めてしまえばい気持ち軽くなるかも 大丈夫よ きもちわるい恋愛も裏切られるし何しに生きるのきといきもい地球なんてなければよかったのに >>475
ちょっと気が軽くなりました ありがとう 人に心配されることを鬱陶しいと感じる時点で人間の心がもうないのかもしれない
退職めんどくさすぎてする前にシにたい >>478
多分それ厳密には「構わないで放っておいて欲しい」だよね
構われたら構われる程離れていきたくなるって感じの 無反発の豆腐メンタルだから叩かれると戻ってこれない
人を貶すときしか声掛けてこない上司早く消えてくれないかな
周りも絶対悩みごととかあるはずなのによく耐えて元気に仕事してられるなと感心する >>471
ナマポが良いとか休み休み言えよ。金あっても根本的に幸せになれないんだよ。 32歳高卒無職ノースキル発達障害
残高30万
アルバイトからはじめたら人生どうにかなりますか 意識があるのつらくて堪らないから眠りたいんだけど目を閉じると嫌なことばかり考えてしまって眠ることもできない >>466
無責任に聞こえてしまったら申し訳ないんだけど、バイトなんて「合わないな」と思った らどんどんやめて次のバイト探した方が精神的にいいと思うよ。色んな経験積めるしね。
当然、バックレたりするのはダメだけど ドウモ〜〜〜ッ！！お〜ｏ(⌒0⌒)ｏは〜♪ハジメマシテ〜〜〜ッ☆☆（*⌒ヮ⌒*）
私は２7歳のOLしてるのぉ〜〜〜っ♪（#⌒〇⌒#）キャハ
うーんとー、私メル友がすっごくすっごく欲しくってー、＼(⌒∇⌒)／
探してたら(◎_◎)なんσ(^_^)とっ！☆彡(ノ^^)ノ☆彡ヘ(^^ヘ)☆彡(ノ^^)ノ☆彡
素敵(゜□゜；ハウッ！な掲示板♪を発見！！！！(^o^)//""" パチパチパチ
あやしい所(゜□゜；ハウッ！とか…{{ (>_<;) }} ブルブルすごい数の掲示板がありますけど
これ全部１人の方が管理して ＼(^o^)／ いるんですか？（＠＠；）すごすぎ …
てなわけで、ついついσ(^_^)書いちゃったＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘
のらー(o^v^o) エヘヘφ(｀∇´)φカキコカキコ♪
メル友に、なってσ(^_^)くれるよねっ。(*^-^*) お・ね・が・い♪(*￣・￣)ちゅ♪ッ
え？くれないのぉ〜？(;¬_¬)そんなのいやい♪（#⌒〇⌒#）キャハ や〜〜、ガ━━(゜ロ゜)━━ン 生きる理由がないのに生きてなきゃいけないってしんどくない？
何で皆生きていけるの コロナ禍以前は人付き合いに苦痛を感じる内向的な人間の悩みなんて甘え扱いされる事が多かったけど、いざコロナが流行ると外向的な人間の苦痛ばかり取り沙汰されて内向的な人間が救われている事実なんか見向きもされない
外向型が今感じてる苦痛は普段内向型が感じていた苦痛と同じなのに 気持ち的にはどんより暗いはずなのに食欲や動画を見れてしまうのが不思議だしそういうのが甘えだって言われるとこなんだよな
苦手なものから先延ばしをして逃げてるだけなんだよね
本当メンタル弱いな自分は 一度でいいから心から幸せと感じられて人から祝福されたかったな
お母さん親不孝でごめんなさい
せめてお母さんより長生きします >>491
これだよね
せめて親より長生きしないとってので何とか耐えてる >>489
今の時代は引きこもり適性が高い内向型こそ正義
飲み会やイベントを我慢できない外向型の連中が悪 「自粛疲れ」が認められるなら「外出疲れ」も内向型の為に認知されるべき概念だよね またお腹ギュルギュルしてる
もういいってば
IPSって治らんのな
一時期落ち着いてたのに 今日も会社で誰とも会話してない
あと何年も耐えれるのか 息子が音大に行きたいと言う
とても行かせられる蓄えや稼ぎもなくなんと言ってあきらめされるかばかり考えている
大学4年間で1千万、受験までも個人レッスンやら何やらで年100万以上かかるなんてとても無理
ただでさえ音大卒は思うような職に付けないと聞く上に、このコロナ下でまともな就職先があるのか不安しかない
死んで保険で・・・なんてことも考えるが精神科歴が長く高額な保険にはそもそも入れない
情けない父親でごめんよ
どうすればいいかわからない
精神状態がやばい やることに向き合えず、逃避し続けている
締め切りが刻々と近づいてきた
心がバラバラになりそう >>499
音大は高いよね何科？
持ってる楽器の値段も影響するし音大のトップクラスはみんな家族も音楽家とか聞くし
古典を目指してるわけじゃないならDTMでも独学やオンラインで学んでYouTubeあたりで発表とか促してみるとか >>499
音大出てメシが食えるようになるのなんかほんのひと握り
一生ピアノ教師でぶらぶら遊んで居られるような境遇でなきゃ通えないと思います
ある意味メシが食えるようになる医学部薬学部よりもコスパが悪いかも
普通の勤め人に行かせられるような学校じゃないから断念させて当たり前だと思います >>499
正直にお金の事言わないと不信感募るし感づかれた時の反動があるよ
いろんな制度利用したりバイトさせたりもありだからね
反動の長期的な影響でこのスレのお世話になりかねないし
夢を応援する方向の方がいいと思う
応援ってお金だけじゃないと思う >>499
んなもん家庭の経済事情も顧みず行きたいなら
全額貸与制の奨学金で行かせろよ
奨学金下りなければあきらめさせろ
情けない父親でもなんでもないし身の丈にあった生活させろよ
甘やかし過ぎなんじゃね？ みなさんアドバイスありがとうございます
音大を出てもプロになれるのはトップクラスの何人か、さらにこのコロナで演奏活動そのものが8割方無くなっていること
プロになれなかった場合の就職についてもほとんどの人が音楽と関係のない仕事に就いていること
音大では普通の(？)仕事に必要なスキルは身につけることはできないこと
いろいろと必死に諭したのですが今は「自分の人生だから後悔したくない！」と聞く耳持ちません
テンションが上がりきってる状態だからだと思いますが・・・
尊敬している先生のいる大学に行けばなんとかなると考えており、また卒業後も同級生とグループを組んで演奏活動できればなんとかなるとかなり甘く考えています
人生の、取り返しのつかない選択になりますし、何より経済的に不可能です
まずは頭から否定せず、息子とひとつひとつ現実を確認して行きます
家の経済状況を話すのは苦しいですが、少し間を置いて正直に話してみようと思います >>506
そこまで言ったんなら
「自分の人生は自分で選択させる」
「どうなっても自己責任」
「奨学金やバイトで何とかさせる」
ぐらいでいいよ
それとも音大行きたかったって一生恨まれたり病んだりしても全部あなたが面倒みるの？ >>488
生きる理由は生きることだ。生物学的にそれが真理。 >>507
そうですね、経済的に無理なこととリスクは自分が背負い込むことをわからせて選択させます・・・ >>506
音大目指すぐらいだからある程度出来るんだろうから演奏したのをYouTubeやTiktokにあげて反応見るとか
人からの評価って頭冷やすのにはいいよ脳内では大スターになってるだろうから 大学かあ僕も自慢じゃないけど親が東大の国家公務員と母税理士の家で生まれたけど
僕は全然勉強ができなくて県で5番目ぐらいの高校に入ってとても大学に行けそうになくてすごい悩んだけど
今から思うと高卒で農業とか漁業の仕事についてそのお金を投資で転がしてた方が人生うまくいくかなって思う
学歴とお金を稼ぐ能力は違うってもっと早く知っておけば悩むこともなかったのかも。 >>506
何の楽器かによるけど、基本演奏会でのあらゆる裏方仕事も自分達でやることになるし、演奏することだけに特化した学びではないことだけは確かかな。一般企業への就職も割とあるし、学校の先生になる人も結構いる。
少なくとも国公立受かってもらうか、私立でもトップ入学して学費タダで入れてもらえるほど頑張るなら、気持ちよくやらせてやるのも手かな。
イメージだけで判断して、ここで下手に反対だけしたらその分練習や勉強の邪魔になるし、無理に諦めさせたらそれこそ一生恨まれるのでは。 9月10日〜16日は自殺予防習慣
と、聞いてむしろ自殺を意識してしまうのだけどでもしないだろうな俺なんか >>512
楽器はサックスです
高一ですが副科のピアノはまったく弾けず、楽典、ソルフェージュなどもちゃんと習ったことが無い状態です
楽器自体は中学からですがソロコンで金は取れても上には進めない成績です 金持ちは死ぬときにもっと長生きしたいと思うけど庶民はようやく楽になれるって思うのですね
安楽死できるなら今日死んでもいいですね >>517
高1でそこまで(>>506)言われるっての結構堪えると思うよ・・・
見守る感じでいいと思う >>506
諦めさせる事ありきになってるように思えるけど、本音だとどうなの？行かせてあげたい？まずはそこを嘘偽りなく伝えないと本音でぶつかって来ている息子さんに対して不誠実じゃないかな。
それで経済的な理由があるなら、どれくらいの額を出せるかを伝えて、自分の行きたい学校がどれだけ学費がかかるか調べさせる。それで、差額をどうするか考えさせるのはどう？
それで現実が見えて諦めるのか、本気で行く方法を考えるのかは息子さん次第 高一なんだ時間もあるし
サックスの奏者の人に相談とかしてみればどうだろう とにかく生きづらくて息苦しくてつらい.......もっと単純に前向きに考えて生きて行けたらいいのに。 人生何一つ上手くいかなかったのに
自殺だけは一発で上手くいって死ねるって自信がない あー自分が中学生の頃に言われた事思い出した
「高校出たらすぐ働け」
「高校は工業か商業で就職に有利なところ選べ」
「高校は自転車で通え」
んで高校入っても
「大学行きたかったら奨学金で行け」
「職種は何でもいいから働け」
「給料良いところ行け」
中程度の高校だったから選択肢は少なかったけど業種は自分の行きたい業種(IT系)にした
何度か就職試験落ちて零細に滑り込みはしたものの不景気で自主退職という名のリストラ
無職プーからフリーランスへ華麗に転身するも病んで病んで病んで廃業
生きていくのが辛い 自殺できる勇気が欲しい。もしくはそこまで極限に追い込まれた精神状態。 だけど人生そんなものじゃないですか
僕もギリ20代だけどこの前知り合いの女性に今の若者は簡単に人がお金を出してくれると思ってる
と言われました。世の中においしい儲け話はたくさんあるのですが種銭がないと参加できないですし
お金を借りるにしても社会的信用と担保がなければ借りれませんし。若者は先があるからお金を出して
貰って当たり前という感覚は少しおかしいと思います ストレス自体がトラウマになっててしんどい
適度なストレスは自然なことだって頭では分かってるんだけど不自然なレベルのノーストレスじゃないと安心できなくなってしまった 30歳無職、双極性障害持ちのこどおじ
働きながら通信制の高卒で職歴は飲食、介護、営業と底辺職ばかり
裕福でもなくていいから貧乏でもない普通の家庭に生まれたかったわ
高校普通に通えるだけ羨ましい 自分が弱い、アホなことをしっかり認めないといけないのに無駄にプライドが高い >>515
作ってくれるなら参加したい
オプチャみたいになるなら行かないけど >>528
一時でもフリーランスで成り立ったのすごいよ >>522
実は一番困っているのがサックスのプロの方や音楽の道に進まれた方が身近に居ないことなんです
なんとかレッスン講師の方などに詳しく相談できるようにしたいのですが緊急事態宣言下ではレッスンにも行かせてあげられないので・・・
経済的に難しいことがありますが、正直この先の見えないコロナの中、趣味ならともかく音楽を生業にすることへの不安がなんといっても大きいです
以前は月一くらいで無料、または安価なコンサートに出掛けておりましたが、今はまったく無くなり音楽業界そのものの先行きに不安が拭えません
なんとか頭から否定せず話し合おうとは思っていますが、親として不安ばかりが先に立ってしまいます >>515
作ってくれるなら参加したい
けどオプチャみたいになるなら行きたくない 貧乏性でケチでつまらん 頑張って残業してるからたまには豪遊したい
欲望の解放のさせ方が下手 今までは何ともなかったのに最近孤独が辛い
何故だ
耐え難え
泣きそうになる 一人でできる部署に変えてくれないかな。
まわり全員に無視は精神崩壊 親にも仕事の事で言えない事もあり、これじゃ家でも気が休まらん…
車好きで車内で過ごす時あるが、多少周りの目も気にしてたらやってられないかな。 まだ話しかけてもらえる内は恵まれてるとはいえ叱責ばかりだし楽しいなんて仕事で思えたことはない
友達や信頼できる人もいないからネットで動画見るくらいしか楽しみしかないな。 >>517
その感じですか。
ただ、管はすごい上手い人でも副科や楽典などはそういう人多いですよ。
受かるか受からないかで言えば、楽典ソルフェージュピアノについては今から本気出せば結構な名門の音大でも私大ならまあどっか受かると思います。
ただ専攻であるサックスのレッスンを一度しっかり受ける必要はなんとなくありそうなので、一年ぐらいはレッスン代工面してちゃんとした先生のもとでみっちりやらせてあげて欲しいですけどね。
一流の努力の仕方を教えてもらってやってみないと、自分のレベルなんてわからないもんですよ。そもそも求められる努力量に耐えられなければ諦めるしかないので。
ちなみにお子さんがやりたい音楽の方向はクラシックですか？ジャズですか？部活出身なら吹奏楽かな。オーケストラとかでは楽器的に出番少ないと思うんで、そこらへんも含めて、どういうことを学べて何が学べないのか、オープンキャンパスなどで先生に質問しまくると良いですよ。今オンラインだからいろんな大学の先生に聞けると思います。
親御さんと一緒に必死に情報収集して頑張った結果選んだ進路なら、どういう結果でもお子さんも納得できる気がします。 >>539
おっと読んでませんでした。
学校の音楽の先生、間違いなく音大出てますから知り合いの方紹介していただいたらどうですか？
高校の先生が難しいなら中学の音楽の先生でも頼って良いと思います。
コロナは子供さんが大学卒業される頃には収まってますよどうせ。
音大出たあと学校の先生になる道もありますし、全く潰しの効かない世界というわけでもないです。
まあバイトもしなきゃいけないんで、在学中遊ぶ時間は全くなくなりますけど。 仕事で自分の意思決定に自信持てなくて本当辛い、何をするのも決めるのも怖くて仕方がない
自信があるないとか関係なく、責任を持たないといけないのにそれからも逃げようとする
本当にどうしようもない人間、自分よりどうしようもない人間いるんだろうか >>539
国立なら金出してやる、私立なら奨学金取れ、って言えばいいんじゃないですか？シンプルに。
好きなことあるならやらせてあげた方がいいと思います。高校生で夢があるのは本当に凄いこと。でもそれがラクに手に入る、親が支援して当たり前と思わせちゃダメだと思います。
でも気持ちは分かります。僕の娘も美大に行きたがってるから。学資保険入ってるけど、それでも金額オーバーしないか不安ですよ。僕が仕事クビになるかもしれないし。 お前らより不幸な人間なんていっぱいいるよ
身体障碍者でもないし、貧困国に生まれたわけじゃないんだろ？
いい加減自己憐憫やめて現実と向き合えよ オプチャしたことないからどんなんかわかんない
discord作るのは調子いいからできるけど、ルールとか考えるのがだるいわ 発達障害の親の元から産まれて育児放棄されて汚い服で臭い汚いと言われ惨めな人生送ってきて精神不安定でコミュ障で発達障害で仕事もまともにできないけど障害年金は貰えないギリ健ってどうやって生きていけばいいんだ
数年引きこもって最近バイト始めたけどやっぱ孤立し仕事も出来ないから呆れられる
ネガティブなオーラが出てるから存在するだけで周りを不快にさせる
なんで普通の人はあんな人と談笑出来るの笑い声出せるの？手際いいの？長時間働けるの？
冗談抜きで人生で一度も人と声あげて笑ったことない
家で面白い動画見て笑うときはｸｷｯ…wっとなるだけ
人前で真顔以外の表情を出したことないから職場に溶け込もうと家でずっと鏡みながら笑顔になる練習と笑う練習してる
しかしこんな練習した所で会話出来ないし脳のスペックが低い事実は変わらない
はやく楽になりたい 他人の個性をたくさん見る分攻撃的な人に会うとしんどい
怒りの飛び火なんかいやだなぁ いい歳して情けないけどどうしても辛くて親に電話して声聞いたら泣きそうになった
実家帰りたい
けど田舎だから仕事探すのも難しい Discordってチャットじゃなくて通話する感じ？ 本当に今の生活が嫌でしょうがない感じ…
辛いという感覚よりは、ストレス発散の方が近いや… なるべく人に会わない仕事したいけど医療系だから難しい…
田舎の薬局とか探そうかな >>499
>>551
俺、美大だったが美大は行く意味がない。
今はネットでなんでも調べられるし、発表できるし昔と違うから絵なんてやる気次第でどうとでもなる。
美大でて超氷河期で就職失敗して、それでも親に恩返ししたくて血尿だしながら体ぶっ壊れるくらい頑張って、世界2位の賞までもらったが、コロナで業界ごと焼け野原。
で心も壊れて燃え尽きた…
どうしてもってなら奨学金取れって言うのが一番だと思う。 こっちなんて職歴無しの無職だ
大学中退以降ずっとひきこもり
今から逆転は無理なので自殺したい 老いてまで惨めに逝きたくねーんだよな。尊厳死させてくれ。そのために安楽死制度は必要。老人なんて基本的に必要ないだろ。 尊厳とかどの口が言う（笑）
醜く苦しんで生きたまえ 499です
みなさんご意見、アドバイスありがとうございます
時間は少しあるので、とりあえず否定から入るのではなくいろいろ話し合ってみます
正直経済的に余裕さえあれば好きなことをさせられるんですが、過去何度か休職し今の仕事にしがみ付いている自分では厳しいです
妻にもフルタイムで働いてもらうことも家族で話し合っていろいろ検討していきます 安楽死させて欲しいとかすぐ消えてなくなりたいって思うけど現実そんなのは無いから自分はやっぱり自殺をリアルに考えて準備してる
ロープで首吊りは勇気が多分出ないから練炭だけど
これは決行準備が出来た >>559
どっちでもいいと思う
むしろどっちも、かなあ >>566
正直なところ、音大に行くなら外国語大学いわゆる外大の方が絶対に良いと思いますよ。
自分は職歴はボロボロですが英語がペラペラなので潰しがきいてます。
これからは世界3大言語の英語、中国語、スペイン語が重宝される時代がくるので
上記のどれかを習得するのがベターな選択かと。 病院に行ったら退職の話ばかり。
今の状態では復職許可書は書けませんと
ごめんなさいね 自分より年上の人とか見るとこんなに長い間生きてきてすごいなぁと思ってしまう
生きていく自信がない >>568
チャットなんだったらオプチャあるからそれでよくない？って思った
通話ありならいいかもだけど、ここの人たちみんな喋れんの？
緊張して喋れないとかコミュ症とか多いイメージだけど
自分が喋れる気してないだけなんだけどさ つらいつらいつらい
私が悪いんですね いなければ良いですね
明日の朝 目が覚めなかったらいいのに…
楽しい事も つらい事が無くなるんなら
無くてもいいや 毎日同じ事で悩む思考癖を無くしてしまいたい
もっと有意義に時間使えたらいいのになんでこう悩んでばかりの無駄な時間使うんだろ >>539
InstagramやTwitterでDM送れば返信くるケースもあると思いますよ
今は普段よりも時間があるし
持っているCDの楽団の奏者とか
今はオンラインレッスンやってるところも多いですし、講師の経歴見て質問してみるのもいいと思います
ダメもとで沢山の人にあなたの懸念しているところを聞いてみてはどうでしょう >>562
世界2位すげえー自信になるもの持ってるじゃんなぜここに たまに声かすれて高い音がでないんだけど同じ人いない？
音階で言うと、ドレミファソラシドのファあたりからかすれ、ラあたりからカッスカス
何年か前からこうなんだよな
酷いと1ヶ月くらいこんなん
苦しいからすぐ息継ぎしないと喋れないし
最近なかったのになぁ
風邪ひいてるわけでもないのに >>562
大卒の肩書きがつく分、専門学校よりかは良いかなと思っています。それに進学先を意味あるものにするかどうかはその人次第でしょう。運もあると思います。
僕はできるだけ娘の希望に応えたいと思っています。ただ明らかに本人に覚悟が足りないと感じたら、こちらから別の道も提案するかもしれませんが。 >>569
凄いですね。羨ましい。やっぱりなんだかんだ言っても、その3言語が潰しきくんですね。
フランス語とかはどうですか？カナダとかアフリカ圏ではよく話されてる印象です。
あとはインドネシア語も気になります。習得が容易で、インドネシアは労働者人口が多く今後GDPも上がってくるので狙い目かなとか思ってるんですが。 >>580
所詮デザインの賞なんて、SNSのいいねの数程度で人生かけるものじゃないと思う。
この業界はパワハラ、モラハラ、マネハラ、睡眠不足に人間不信とあらゆるマイナス要素の上に成り立ってて、それを耐えきれず心が壊れたの…
儲かればまだ救いがあるが、やりたい奴が多いからギャラもみんなが思うほど貰えないし、気づいたら歳だけくって金もないっていうどん底。 あと数時間後にはまた仕事が始まり怒られると思うと寝るのがとてつもなく怖い
どうしたら普通のメンタルになって毎日楽しく生きれるんだろ 本当に本当に生まれてきたくなかった！
死んだら二度と生まれてきたくない！！！ 毎日寂しくて苦しくてしんどい
相談できる人も頼れる人もいない
鬱病になったら人付き合いが怖くなって人と距離をおくようになって、よけい孤独
職場の後輩たちが、二人目を妊娠したとか結婚したとかおめでたい報告続きで、その場では笑顔でお祝いしてるけど、一人になると涙が止まらない
なんで私には誰もいないんだろう、なんで病気治らないんだろう、なんで生まれてきたんだろうって嫌な考えが頭から離れない ここに来るような性格の人は結婚出産しても更に生きていく難易度が上がる
責任ズッシリ
パートナーには「友達いない」「親が頭おかしいからお前もおかしい」「部屋が汚い」「怠け者」「コミュ症」等など
否定できない悪口を吐かれ見下される 寒くなるにつれ、寂しくなってきた
誰かそばにいて欲しい
寂しくてたまらない わかる なんか寂しくてひとりと感じて
ついスマホ見てしまう
こことかツイッターとか誰か起きてる
誰かがやり取りしてるのを見ると安心するし
寂しく感じなくなる
だから何十時間もひたすら見てしまう
リア友にはメールも絡みもいちいち出来ないから 楽しい思い出とか欲しかったな
これから楽しく出来るのかな
同じことの繰り返しの毎日で >>595
男は結婚しても独身の頃から人格を変化させなければいけないという必要はないと思うが妻・母はコミュ症のままじゃ無理
内面の弱さ会話力の無さ社会経験の無さ全てを隠せなくなるし世間に晒される
母親業はとくに悲惨
ママ友とうまくやれないと子供も仲間外れになる
今の時代はとくに母親がママ友を作れないと子供は友達と遊ぶ約束すらしにくい
連絡網もなく個人情報が開示されていない
コミュニケーション不足だと失礼があったりちょっとでも失敗したらヒソヒソされ親子共々即嫌われる
ママ達には一緒に居て得する人にしか興味持ってもらえない(明るい・メン強・コミュ強・情報通・友達多い・金持ち等)
園・学校行事に頻繁に行かなければならず人が嫌だからとひきこもれない
夫や子供に申し訳なくなり自己嫌悪悪化
10数年プレッシャーに耐えて子供が自立してきたら多少責任から解放されるのかもしれないが
それに耐えられるメンタルが無ければ心が壊れるだけ
誰も家に呼ばない親戚仕事友人の集まりにも妻不参加でいいと言ってくれるパートナーなら
子無し夫婦で幸せにはなれる可能性はあるかもしれない 結婚しても子供もいらないし親戚つきあいも別にいらないそんな人がいれば結婚したい ねむい
ねれない
胃が痛い
頭痛い
つらい
たすけて >>603
極端な話だな
というか子育てなんか完璧に出来てる人はほとんどいない、完璧にしようとしてる人もいない
多少失敗しながらみんなやってる 眠れないからフルニトラゼパム追加で飲んだから今日もなんもできないだろうな
眠剤2種制限キツい 仕事は一人で全部責任抱えて進めるという文化できつい
門外漢の部署にいるとなおさら ここに書き込んでる人達は、心療内科とかかよってるのですか？ 抗うつ薬も抗不安薬も貰ってる
会社行くのが恐怖になってて
少しでも気持ちをやわらげたいから
希死念慮も常にある 家族には話してるけど会社に報告相談すべきか迷ってる >>624
今日日死ぬのも中々難しいからな…
尊敬死認めて欲しい >>621
会社の質しだいだろうな
良い会社なら理解得られて少しはやり易くなる
悪い会社なら首に追い込まれる 寂しいが理由でマッチングアプリ始めるのはやめるべき？
会う気はない 始めてもいいと思う
文章で会話するだけでも気が紛れるよ これまで迷惑かけてきたからせめて奨学金ぐらいは返しきってから死のうと思ってたんだが、あと20年近くも生きてられる気がしない 自分が借りてる奨学金は本人が死んだら返さなくていいやつだけどな もう訳分からん。会話は噛み合わないって言われるし、言葉のあやを揚げ足取って指摘されるし、挨拶してもなんか微妙な態度取られる。自分が悪いって分かってもいるし、腹を割って話してないってのも分かる。ただ本当にどうすればいいのか分からない。改善したいしたいと思って、言葉を選んだり丁寧に会話しようと思えば、返ってくる言葉が怖くて固い喋り方になって話も広げられない。 謝ると「謝るだけで何も変わらない」「なんで謝ってるのか」を問われる。それがとても怖い。悪いと思って謝ると「謝る部分が違う」とか「謝るより態度で見せて」と言われてどう動けばいいのか本当に分からない。「自分で考えて分からないならそれまで」と言われる始末。俺はどうしようもない人間だけど、本当に悪いとも思うし、本当になんとかしたい。でもどうすればいいのか本当に分からない。 もう何か障害や欠陥でもあるのかと思えて仕方ない。なんで生きてるのか分からなくなってきた 同じ失敗を繰り返し、退職が続き発達障害と診断され、労災で一部僅かだが不便な障害も残って
この状況なら障害枠を検討するのは仕方ないと思うのだが、両親は障害を理解してくれず
どうすればいいのか手当たり次第相談や資格取得に手を出してるけど、なんの成果もなく無職１年
空白期間１年の３０代とか相当厳しいだろうに、障害がある無能は絶望的としか言いようがない
自分が死ねればそれが理想的なんだろうけれど、生物である以上死への恐怖からも逃げられず
袋小路でしゃがみこんで動けないこの状況はいつまで続く？外部から破滅が来て自分が終わるまで苦しみ続けるのか？
誰か助けてくれ･･･ >>594
なぜそんなパートナーと一緒になるのかｗ ﾜｯﾁｮｲ有りがいい人はこちら
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく83 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1630632496/
立ったのが後で前スレの誘導には無いのと
スレ立て時にテンプレを無視して勝手に変えるような荒らしが立てたスレなので誘導
文面は変えないので無関心の人はNGして下さい
NG用文言 ﾜｯﾁｮｲ有り誘導 帰りたい帰りたい帰りたい
帰っても苦しいけど職場にいるのも苦しい >>629
しまぐらしはどうかな？
あれは純粋にメッセージだけ楽しめる
贈る相手の性別も選べるし >>649
お前か😡
精神的に来てる風邪だけど周りから嫌な目で見られるのが辛い >>639
ブランク1年の30代
なんてザラ。
数多いるよ。 >>651
なにそれ
しらべてみるわ、ありがとう
とにかく寂しい
コロナなかったら誰かに会って慰めてもらいたいくらいには寂しいしつらい メンタルつらくなって昨日の午後休みもらって、今日も動けなくて休みもらったんだけど心が完全に折れてしまったかもしれん
現時点で明日行ける気がしない 仕事の人たち休職できないの？
ここ見てたらかなり限界の人多いのだが もう何度か休職しているので後がない
休職を重ねて貯金も食いつぶしギリギリの生活
叫びそうだ 発作的に大金使って借金返済やべーから休職できないわ… >>656
休職したいけど入社4ヶ月だから休みもらったらもう後が無さそう >>608
生きるのがしんどくネガティブ思考な人が子供産んで多少の失敗で済むと思う？
どんなにしんどくても子供の前では笑ってなくちゃいけないし
何時間も一緒に遊ばなきゃいけない
マイナスな感情も抑えなきゃいけない
親は開き直ればお仕舞いかもしれないけど子供はそうじゃない
親に期待するし親から学ぼうとするし命を預け全力で頼ってくる
自分のことだけでもしんどい人が子供のことまでできるとは思えない
適性が無いのに子供を作ると子供を大切にしたい親ほど親としての不甲斐なさで苦しみのドン底になり責任感から逃げることもできなくなる
子供も同時に苦しめ毒親として恨まれるのがオチだよ 完璧でなくてもいいけど
親ができてない事を子にさせるようなのは死んでいい
子が失敗したら怒る、親の失敗を子が指摘したら「親も人間完璧じゃないから〜」
矛盾親は死ね 健常者でも子育ては試行錯誤でしょう
はじめから完璧なんてない 辛い気持ちも脳が勝手に作り出してる
本心では無い気持ち
でも脳は強い痛みを思考停止したりして避けるから
死にたいって気持も選択肢の1つ
脳の司令と自分の考えとのせめぎ合い YouTubeの占い師けんけんTVのメンヘラチェックしてみたら
思ってたのと違ってメンヘラ度が少なかった
ネットの鬱診断とかだと完璧な鬱なのに >>643
俺も
今までは何ともなかったのに最近孤独が辛い 休職してるけど戻れる気がしないわ
何食わぬ顔で戻れるやつメンタル強すぎだろう 夜は全然眠れない
日中は眠気との戦い
速く終わらないかな この板をワッチョイ表示強制申請しようとしている者が議論スレを立てた
スレ立て時にすでに申請スケジュールまで決定している
興味ある人は以下のスレで意見を述べてください
★メンタルヘルス板『ワッチョイ固定化』議論スレ（ワ有）
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1630661341/
『ワッチョイ固定化』議論スレについて（ワ無）
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1630912577/
下のスレはワッチョイ嫌な人がID表示のみで立てたスレ 前は1人が好きだったのに最近寂しい
コロナ禍に結婚する人が多いのも分かる気がする >>674
1日1回有りスレのURLを貼ってる者だが
強制は流石に無いだろう
選択制の現状維持のスタンスで行きます なんか少し気温が下がってから寂しくて仕方ないんだよ
誰でもいいからそばにいて欲しい
やっぱり誰でもいいは嘘だわ >>679
まじか、それはそれで最悪だな
毎年秋が1番メンタル安定してるのに、今年は全然ダメだ
寂しさが勝って仕方ない
本格的に寒くなってきたらマジで寂しすぎてうさぎみたいに死にそう
てか死ねばいいのになぁ >>662
4ヶ月で鬱になったわけじゃなく鬱自体は4年前から引きずってる
半年前に退職して1ヶ月休んでから今の職場に転職した
焦って転職したけどもっと身体休めるべきだった トリンテックスを飲み始めて1週間が経つけど全然効いてる感じしなくて、時間かかるのはわかってるけど心折れそう ただでさえ議事録を書けないのに全く関係ない会議に出てメモ取ってこいとか言われて吐きそう…
俺がポンコツだと知ってての嫌がらせかよ… 昔は当たり前のように出来てた本の感想を口頭で言うことですら今は難しくなってきた
相手がどういう答えを求めてるんだろって考えれば考えるほど分からなくなってくる 外の風が寒くて死にたさに拍車がかかるとりあえず1回寝たほうがいいだろうか 双極性障害まじでしんどい
じわじわ心身を蝕む癌みたいな病気やわ >>685
議事録はきちんとしたものを作ろうと思ったら結構難しいと思う。スピード重視なら主題とKPIとto doだけでいいんじゃない？ >>663
気持ちはよく分かる。でも俺は最近子供の前でも普通に弱音吐いてるよ。子供の前ではこうあるべきだ、に取り憑かれるとキツイ。とりあえず感情的に怒らないようにだけ気を付けてる。
ママ友活動も無理しなくていいのでは？うちの嫁なんて完全に付き合い放棄してるよ。付き合わないと子供に被害が…っていうのは多くの場合妄想だよ。実際はそんなに影響ない。 >>686
相手のことをより考えられるようになった
ともいえるんじゃないかな 嬉しい熱出た！コロナかな？嬉しい37.5だけどこのまま死にたい ずっと明日行ける、やっぱ無理を繰り返している
でも数日でこれなんだから休職したら復帰できそうにないからなんとしても行かなくては 障害者にサビ残させて
健常者がさっさと帰るって…。 >>694
なんども鬱繰り返すとか死にたくなるよね
自殺率高いのも頷けるわ、生きるのがキツすぎるもん 自分は7月からストラテラ飲んでる
みぞおちの謎ドキドキとか副作用割とあるけど我慢してたら最近効いてきた気がする
強制的に落ち着かされてる感じ >>685
議事録って凄いよな
書かせたら一発で無能や発達障害をあぶり出せる >>698
躁鬱だから下手に少し元気が出て
活動的なときに自殺しちゃうらしい。 熱出た！コロナだといいなこのまま死ねたら嬉しすぎるしかし半年くらい外出てないからコロナの確率低すぎ 起きてから寝るまでずっと死にたいって気持ちだけはある
好きなことしてても最近は楽しめなくて続かなくなった
以前できてたことができなくなってきてて、それでまた死にたくなる無限ループ >>698
俺は双極性障害+発達障害+チック症+吃音の
コンボで人生かなりハードモードだけど
それでも何とか生きてるしまだまだ夢は諦めてない。
まだ挑戦したいことがあるから。 早く死にたい
この先いい事も何もないことが目に見えてる
精神と金だけがすり減っていくだけの人生 寂しいからマッチングアプリやってみたら、めちゃくちゃ面白くてなんか元気出た
素でこんなこと言ってるんだとしたらめちゃくちゃ痛いだろって人ばかりで面白すぎる
さすがに相手も話し相手欲しさとかおふざけたからお遊びでやってるんだよな？ >>709
あんまり本気にするなよ
サクラ大量投入されてるから >>710
多分全部サクラだよ
だからこそ面白いんだよwwwwww >>699
ADHDなん？ストラテラはノルアド増やすから動悸とか頻脈は多少出そうだな。効くんだね。コンサータの方が速効性あるイメージ。 >>699
俺はストラテラ合わなかったからコンサータ飲んでるけど飲めるならストラテラの方がいいよ 嫁と喧嘩してイライラして夜中なのにカップヌードル食べてしまった。そして数ヶ月ぶりに酒を飲んでしまった。日本酒。ちょっと飲んだだけなのに頭が痛い。もう身体も弱ってるんだな。 ああイライラする。くそ。嫁ぶん殴りたい。働きもせず一日中ゴロゴロしやがって。料理も不味いし。こっちが仕事で立て込んでるときに喧嘩ふっかけてきてよ。おかげで仕事遅れた。もう既にぐうすか寝てやがる。俺がてめえのせいで仕事遅れて夜中までPCと格闘してる間に夢の中かよ。腹立つムカつく。 嫁のATMお疲れ
お前が少しでも幸せになることを願ってるよ もっと円滑なコミュニケーション取りながら普通に仕事が出来る人間になりたかったな
こんな毎日怒られるなんてことにビクビクしながら生きるんじゃなくて楽しく生きてみたかった
世界から見たら贅沢すぎる悩みなんだろうけど人と当たり前に意思疎通できないほどの息苦しさはないよ ADHDで仕事できな過ぎて転職4回してまた辞めた
精神科行き始めたの先月だから手帳の申請が来年だけどそれまでバイトで誤魔化すか失業手当もらって職業訓練行くか迷ってる。
手帳取れたら障害者雇用か作業所行く予定。
孤独すぎてつらい。 4社に採用されて辞めたにしろ働けたのはすごいよもし実家住みならしばらく休みなよ >>723
ありがとう。
居候だから働かなきゃならんのや。そう思って今まで自分を健常だと言い聞かせて偽ってきたんだ。 2日ぶり風呂に入った。
湯船に浸かっていると過去にやらかしたことを思い出して激鬱状態になった。
休職して三ヶ月たった今、何をしても失敗する未来しか見えない。
死にたい。
未来が見えない。 なんかもう全部嫌になってきたから全部捨てて地元にでも帰りたいな… >>725
めっちゃわかる 休みなよとか簡単に言っておいてなんだけど自分も周りの人に比べて明らかに頭おかしい自分に向き合うのが怖くて無理に働いては詰んでる 湯船に浸かってる時って何もやることがないから悪いことばっかり考えてしまうの分かる
本当に元気な時しか湯船に浸かれない 風呂は外出する前日しか入らないな
湯船に浸かると動悸がしてすぐ上がっちゃう なんでかな？
話したことない人からも無視される
何したんだ俺 薬切らして3ヶ月ぐらい経った 諸事情で外出られないしまいったな
やらなきゃなこと山積みだけども動けない 今さっき悲しくて涙が出たけどもすぐ引っ込んだから解消もできない
このまま何もできないなら生き恥晒してるだけなんだけど死ぬ勇気もねえんだよな 何も気にせず安らげる時間が欲しいな >>722
ワイ25歳 私立大卒
8月で2社目を退職したぜ
うつ病は患ってたけど、ADHDって判明した
理由は退職した会社のマルチタスク業務についていけなかったから。優先順位や計画を立てるのができなくてミスが多かったみたい。あと注意欠如か。
上司も納得してくれて円満退職。
まあまだ若いし少しの間バイトして、手帳取得したら障害者雇用で良い企業狙ってみるわ
とてもじゃないけど健常者で正社員は怖くて無理 生きるの辛いけど、障害者雇用もあるって分かって希望が湧いてる
これで俺みたいなADHDでも良い企業入れたら万々歳や
とりあえずExcel勉強や！諦めんぞ！ 今日も仕事行くぞ。なんか多少開き直って鈍感力上がった気がする、ブラック要素もある会社に壊されるわけにはいかない。 障害基礎年金については理解が曖昧なまま生きてるなぁ
この機会に知っておこっと
結構ややこしい仕組みだよね あれ？って感じた >>739
そうだ そうだ
やめは負け感が残りそう
自分も行くよ >>737
残念だけど障碍者雇用は基本的に身体障碍者のものだよｗ
理由は簡単、精神系はトラブルを起こすってレッテルが貼られるからｗ
お前の努力、無駄！お前の人生、無駄！ｗ 家族がいるならまだいい
おれ天涯孤独 両親亡くなったし 兄弟姉妹いないし ましてや妻や子もいない
終わってる 50 中小勤務薄給 孤独死かよぅ
どう思う ワイ20歳女 ADHD、鬱と不眠と過敏性腸症候群とパニック障害と色々持ち、
ODしたのにバレて救急搬送されて生きてる。
死ねそうだったのに、辛くてアルバイトだけど仕事も行けなくて、もうどうしていいかわからんくなってるんや、助けてほしい、 >>743
働けてるなら、貯金があるなら大丈夫だな 自分の中では精一杯やっているつもりでも中々相手に対しては怠けてる、努力してないって見られてしまう
実際メンタルはクソほど弱いし人に話しかけるってだけでとんでもない程の勇気を振り絞らなきゃできない感じになってる
どうして家にいる時と同じ感じで出来ないんだろ ﾜｯﾁｮｲ有りがいい人はこちら
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく83 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1630632496/
立ったのが後で前スレの誘導には無いのと
スレ立て時にテンプレを無視して勝手に変えるような荒らしが立てたスレなので誘導
文面は変えないので無関心の人はNGして下さい
NG用文言 ﾜｯﾁｮｲ有り誘導 いきる目的なんやろ
辛いことが大半を占めるのにいきる意味はあるのだろうか 転職して数ヵ月だけど上司はクソだし仕事は合わないし辞めたい
でもまた転職しても同じだろうし生きるのがつらい。コロナかかってさっさと○にたい ADHDに理解のない職場はつらい
好きで取りこぼしてるんじゃないんだよ
頼むから大したことない用事で作業をとめないでくれ 寂しすぎるからマッチングアプリで知り合った人と会うことにした
気が紛れるかな 存在しなければ苦悩はなかった
子どもを生むことは暴力だ 本当に
初めから存在しなければこんなに苦しまずに済んだのに 無職１年焦ったせいか、向いてないと思う仕事の資格講座受けてしまった
明日からだ･･･知らない人たちと一緒に受けるとか怖いわ
もう何もする気がおきない、どうせ失敗する しにたい
今ほんとう辛い
40年以上生きてきて今までにない苦しみ 生まれた瞬間から生きることを強要されてる。
この意識とか自我とかいう奴が無ければ、苦しむことも無かったのに。 1人でいるのが好きなんだよ
空気のようにいたいから関わらんでくれ この落ちてる状態が復調することがあるんだろうか
薬でも良くならないもう半年働いてない
金もつきる死ぬしかないじゃないか
こんなネガティブな人間出はなかったのに もし自分が
重度のうつで希死念慮が強かったら
修正型電気けいれん療法を試してみる。
中学生向けの精神医学の本で
『効きます』という話しがでてた。 生まれなかったらこんなに苦しむことなかったのになあと毎日思う
親には申し訳ないけど コミュ障な私でも成功しました！みたいな本って
そこそこコネ持っててサポートもしてくれる理解者みたいなの登場するから
何の参考にもならないな さっきまで元気に動いてたのにバイトの前になって急に元気じゃなくなった
原因が分からんから対処できない そういう性格とかってあるもんなのかな 泣くと殴られてたから泣かなくなってたけど最近何故か些細なことですぐ泣いてしまう
強かったわけじゃないけど弱くなったみたいで嫌 >>786
それは間違ってる
弱い者が淘汰されるんじゃなくて環境に順応できない個体が淘汰される 今日はとうとう抱えてた爆弾を上に報告した
ごめんなさい僕じゃ無理なんです
後始末なんてできません、いっそクビにしてください 仕事でもなんでもそうだけど、やめたいって伝えてからやめるまでのことを考えると怖くて言い出せない
けどやめたい
もう嫌だ ワクチンの副反応で
高熱出て寝込んでいる私に
家族の悪口を
２時間聞かせてくる
精神障害の姉。
相手するのはしんどい 昔ひきこもってた時に母親が自慢話を延々してきてつらかった
ひきこもってる立場上話を一時間以上きいたけど許せんわあのババア！ 仕事から帰ってきてもやる気が起きず寝ながらスマホポチポチ
なんだこの人生
前みたいに好きなことを心置きできるようになるんだろうか もう三十になるのにまだ子供だってさ
ごめんねお父さん 自分のことを話すのが何故か苦手
面接とかでもそうだし、普段の何気ない会話でも苦手
何故か話せない
言葉が詰まる、すごく苦しくなる
そのせいで、もっと頼ってよもっと信頼してよもっと気を許してよみたいなことを言われる
余計に自分のメンタル追い込まれる
一生理解されない
しんどい 自分しか理解できない苦しみを背負ってる
マジで地獄
理解してくれる人がいれば多少は楽になるのだろうが 不安感が消えない ずっと 20年位か もっとか 死にたい死にたいと心の中にオートで鳴り響いてる
目が覚めた瞬間漠然とした不安に襲われ今何に悩んでいたのか寝ぼけながら思い出そうとするも心当たりが無い もう終わってんな あんまり言っちゃダメなんだろうけど勝手にこの世に落とされた身としてはさ
鬱っぽい人が家族を持ちたかったみたいなこと言ってるとイラッとするよね
親がそんな感じだったからさ、せめて幸せって思ってくれて産まんと恨むぞ自分だったら >>809
鬱っぽいから諦めてて
(こんな状態にならずに)家族を持ちたかった
って意味もあるよ >>743
薄給でも働けてたら将来は厚生年金貰えるし
50代でも出会いあるかもしれないじゃん
若い子はムリだろうけど
同い年だけど自分はもっとポンコツなんで羨ましい
てか肉親なんているか？血がつながっててもなんの役にもたたんぞ >>811
諦めならいいんだけどさ・・・こっちはマジで後先考えてない感じだったし
責任が持てないペットが欲しいなら１５年位で済む犬猫でも飼ってろよってな まぁ結婚してるとかましてや子どもいるとかなら人として上等だと思うよ
一時薬の作用で借金しまくって毎月20万返済しなきゃいけないクサレ人間の俺より全然マシ 肉親なんかいたってさ、親兄弟姉妹なんて死んだら葬式しないとダメだし
SADでうつ病の自分にはそういうのもつらいね
貧乏だしもう誰もしらないところでナマポもらってさっさと死にたいわ >>814
子供をただ作る事が上等なのかマジで良くわかんない
もちろんちゃんと計画してたならいいけどさ
家庭によって千差万別なんだろうけど、うちの場合は産まない選択肢の方が上等だったな 女は最悪結婚して専業主婦になればいいけど、男で専業主夫っていまだに難しいイメージ
ずっと家で家事やるだけの生活も息苦しそうだけどな >>815
自分は今年仲の悪かった兄が病気で急逝して両親高齢で兄も独身だったから代わりに色々やってたら鬱になったよ
体重も60キロから45キロまで一気に落ちて体力も思考力も無くなった
死が身近になって今は両親が死んで自分は独りぼっちになったら生きて行けないって事をよく考えて泣いてる >>818
うちは数年前に父が亡くなったな
まだそのころはちょっと元気あったけど
国民年金で父の分が無くなったので母は一気に貧乏になったな
同居してるけど84歳だからいつなにかあってもおかしくない
たしかに親はいなくなったら悲しいね 悲しいけど逆に親が逝ったら「あー漸くしねる」って思っちゃうわ
親より先に死んだらまずいかなって気持ちだけで生きてるし 苦しい時で書き込みしたい時はワなしで何度でもいい
安定してたり見るだけならとか
逆に書き込みすらも苦しい時はワは関係ない
いのちの電話と同じ
かけたい時は何度でも 非通知でもいい ここはつながるね >>824
元気な頃はあと何年しか生きられない、だったのに
鬱になってからあと何年生きなきゃ行けない。
に変わった いつまで経っても心を開けずに自分の殻に閉じこもってるのが情けなく感じる
どうにかしな変わらなきゃとは思えてもどうしてもどんなに追い込まれても一歩が踏み出せない
諦めグセは消えないし弱いままずっと同じ悩みを繰り返してる 最近死にたいとも思わないけど生きたいとも思わなくなってきた、仮に死んだとしても転生したらまた人生やらないといけないって考えたらなんかなぁ
仕事も嫌だしなんで生きてるのかよく分からんわ 今日精神科に受診してきました。
とてつもない不安が押し寄せてきた時は、頓服のソラナックス飲む以外に何か出来る事はありますか？と先生に聞いたら、ソラナックス飲んで身体を休めてください、それ以外は何もしなくても良いと言われました。
今は身体を休める充電期間、散歩したりしてくださいと。
四月に仕事をリストラにあって、今九月、これはブランクなんかには入らないとも言われました。
少しだけ気が楽になりました。 >>830
死ぬのは怖いけど、
ずっと寝てたい夢の中で生きてたい 今日は起き上がるのに時間がだいぶ掛かった
やばいな会社に行けなくなる日がちかいか やだぁ
行きたくない
今日帰りは10時過ぎだろうなぁ ＞会社に行けなくなる日
俺もヤバいんだ
相談先 会社外だろがないかな
コロナもあって時期が悪すぎだよね 相談先 会社外だろがないかな
電話 有料ナビでもいい 知ってる方教えて下さい
リンクとかネットで検索してみますから 心療内科の併設カウンセリングってただ身の上話聞いてくれるだけ？効果あるんかな？ ようやく家の掃除が片付くようになった
人間関係が変化したのかもわからんけど、地元とかの人間関係でストレス相変わらず悩むこともあるだろうけど、まぁなんとかやれていけるようにする 心身共に底辺にいるけど、俺はまだ諦めていない。
しぶとく生きてやる。 補講受けるの完全に忘れて寝てた
マジでなんなんだ自分、そんなこともできないのかよ 発達障害だから雑談ができなくて困ってる
どうすればいいかわからない >>842
分かる
話そうとしても何を話せばいいか分からなくなってダンマリしてしまう
臨機応変に組み立てられる人が羨ましい 知り合いが突然訪ねてきた
余命宣告が出たので会いに来たと言われた
正直ショックだった
お世話になっただけに突然すぎてももちろんある
それよりも、この人はゴールが見えたのか。羨ましい。と思ってしまった自分へショックを受けた
人としてなにか大事な、思いやりや気遣いがなくなってこんなエゴな人間になってしまった
人として壊れてしまったようだ 朝から抑鬱が重い。
どうしてこんなことになっちゃったんだ。 >>846
分かる。羨ましいし、先に抜けるなんてズルいと感じてしまう。
何で自分じゃないんだって。 動けない何もする気も起きないこのまま楽になれたらいいのに 生きるの向いて無さすぎてやめたい
それでも生きろっていうならそういう施設用意してよ なんかどうでもよくなってきた
死ねたらそれでいいよ 学校に着くまではまだ大丈夫だけど、教室に入った瞬間地獄 今日も阿鼻叫喚の仕事に来たわ。
通勤中みんな奴隷に見えたな俺も含めて
ゴミ溜めに生まれてくる業 >>852
わかるなぁ死んだらダメってただ頭ごなしに否定するだけで具体的な対応策ないもんね。生きたら生きたで甘えや自己責任、努力が足りないで追い詰めるだけだし 一度壊れたものは元に戻らない気がする
もうダメかも なんかやたら息しづらくてしんどい
授業中なのになんにも集中できん…人が近いからか？ また起きてしまった
何故願いを聞いてくれない？
生きてるだけ無駄だろ俺は
結局世の中の殆どの問題は金だ
それを奪い合うのに負けたら死ぬか奴隷だ
もう無理だ金を生み出す力もないし
働くのも無理だ
早く死にたい ﾜｯﾁｮｲ有りがいい人はこちら
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく83 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1630632496/
立ったのが後で前スレの誘導には無いのと
スレ立て時にテンプレを無視して勝手に変えるような荒らしが立てたスレなので誘導
文面は変えないので無関心の人はNGして下さい
NG用文言 ﾜｯﾁｮｲ有り誘導 >>760
クズが顔真っ赤で草
負け組を煽りに来ただけだよｗ >>856
ペルソナ5のオクムラの世界がまさにだな 漫画とかに出てくる苦しまず死ねる薬とやら、欲しすぎる。 今日も食事も取れずに仕事
超大量の仕事を速くミスなくこなさないといけない
早く殺してくれ 軽快してきたら一般枠行けるよといわれた
医師からの宿題は、社会と融合して知人を作ることだそうだ >>869
それが出来たらテメーんとこ来てねえよって話だよな かといいつつバカにしてきた奴らとかと融合する気はない
心の中の価値観が違うとどちらかがどちらかを酷く扱うみたいな事を読んだ事がある気がする 過呼吸気味になって涙と鼻水と涎にまみれて苦しそうにしてるのに「今日ぶっ飛んでんね」って言いながらタバコ吸い出した妹が悪魔に見えた
心が折れたもう無理だ まじで辛い。
心臓を掴まれてるみたい
なんなんだろ 生き物である以上、よほど限界を超えないと死にたいとも思えないのがしんどい
生きたくないと死にたいの間くらいの人って多いんだろうな 薬のせいかぼーっとして仕事ができない…
子供もいるのにどうすりゃいいんだ
事故で死ねば解放されるのに つらいなあ、元に戻りたいのに、
家族からそれだからだめなんだとか、責められて。
きつい。
死にたいなー，なんで死ねないんだろう 気が弱くてきもい喋り方になってしまう堂々とできない
一生治らない子供の頃に自己肯定感持てないと終わり いつになったら怒られることなく平和に過ごせるんだろ
毎日落ち込んで暗い顔ばかりして一日中過ごしてる >>870
精神科医が悪いっていうより、精神科医の周りにいる人格障害者みたいなのが本気でたち悪い 仕事辞めてから自由な時間が増えた
より悪化した
もう戻れない メンタル病んでから呂律が回らないというかうまく喋れなくなった。
これではいかんとゆっくり喋ろうとしてもうまくいかない もうすぐ誕生日です
毎年この日までに死のうとするのですが死ねません
来年なんて不惑になります
もう耐えられません
発達＋不細工じゃなければ死んでませんでした みんな俺のスペックに生まれて俺が経験したことを経験したら明らかに自殺するでしょうね
それなのに誰も同情してくれないどころか馬鹿にしてくる どうせ自殺するから虫歯放置して痛いです
布団のシーツも破れています
自殺前提の人生は生活が荒れていきます
部屋には何もありません
携帯は2014年に解約し、クレカは2017年に解約し、ゴールドの免許証も5年以上前に捨てました みなさんいつから死にたい？
自分は20年前くらいですかね 幻聴に蔑まされぞんざいに扱われ20年
流石にそのような人生に飽き、疲れ果てた
一層のこと手首カッターで裂いた際に
死んでしまった方が良かったのかもしれないとも思う
そんなんでも
生きてみるものなんだよねえ… 仕事の量が多すぎる
定時で終わる倍以上の量がある
この世は地獄
絶対に子供は産んではいけない
こき使われるて死ぬだけ 来週誕生日だけどきっとまた怒られて泣きべそかく最悪の誕生日になりそうだな
平日に誕生日ってのは中々辛い 無能な上コミュ障で周りの足引っ張って腫れ物扱いされてるのが辛い この前も俺のせいで職場がピリついてたしため息つかれたし本当に死にたい 俺みたいな低スペックは安楽死出来る制度作ってくれ いても迷惑でしょ 俺も苦しいし職場の人も苦しい誰も得してない 女、子供、老人には優しくしましょう
労りましょう
なぜ？非力で弱いから？
わし男だけど非力で弱いよ？
誰も優しくしてくれないし労ってくれないよ？ >>905
気持ちは分かるよ
宇宙の大きな歴史から見たら大したことないと思おう
コミュ力あればいいって問題でもないしさ >>903
私も来週誕生日だわ
マジで生まれてこなきゃよかった誰からも必要とされてない人間の誕生日を祝われることほど苦痛なことはない 静かに夜の帳が自分を包む時間だけが多感多幸なんだ‥
まるで病院にいる気分さ‥皆も静かな音楽聞いてみるといいよ ﾜｯﾁｮｲ有りがいい人はこちら
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく83 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1630632496/
立ったのが後で前スレの誘導には無いのと
スレ立て時にテンプレを無視して勝手に変えるような荒らしが立てたスレなので誘導
文面は変えないので無関心の人はNGして下さい
NG用文言 ﾜｯﾁｮｲ有り誘導 >>911
しつこい
あんた全然ワッチョイスレに書き込みしてないくせに 最近は順調かと思っていたら、細かいミスが一気に見つかって
明日から謝罪回りしなければならん
自分は常人レベルと錯覚するといつも痛い目を見る ワッチョイのやつ毎日毎日うるさいんだけど
しつこい奴は嫌われるって知らないのか？
逆に行きたくなくなるんだわ 良かれと思ってやったことが裏目に出て
結局無駄で終わったと思うと切ない
振り回されっぱなしだった1年は何だったのか しばらく調子やっぱり悪かったのね。
言葉が不自由になる部分って頭の疲労なのか。
もう何年も繰り返してるわ でもでもだってが嫌われるのは分かっている。
でも、不安が消えない。
だって、分からないから。
気分が上向く事がない。 数年ぶり？にこの板きた
ほんとにもう生きるのがしんどい
仕事やめたい
家族以外味方いない 家族だけでも味方いるなら恵まれてる方だと思うけれど
本当の孤独を知らないって贅沢だな 仕事辞めたいけど辞めるまでのやりとり面倒で言いにくいなぁ
今まで何度も退職経験してのに慣れんなぁ
明日こそ言わないと 親ガチャ失敗したという若者云々の記事見たが
もうみんな子供作らなくなればいいと思う 何のためにこんなに毎日必死にもがいてんだろ
どうせ誰も見てくれてないのにアホらし 物心ついたとき4歳くらいのときから生まれてきてごめんなさいっておもってた
小4でしななきゃとおもった
中1でしにたくなった人として自信がなくなった
高校からは慢性的にしにたい
こんな感じなんだけど我ながらなんで途中でやめてないんだろ痛いのは嫌だから渋ってんだよなあ つらくても何かひとつでも楽しみがあればな
メンタル病んで好きだったことが楽しめなくなってしまった
つらいだけじゃ何のために生きてるのかわからなくなる 昔からメンヘラにしか好かれないというか、まともな人間は関わってこない
今は恋人がメンヘラ発覚して地獄…自分のことすら面倒見切れてなくて人のメンタルケアする余裕なんかないのに >>926
親ガチャ失敗した奴の親もほぼ親ガチャ失敗してる。そして親からすれば子ガチャ失敗している。 >>930
似た者同士で集まるもんだよ。俺も学生時代にバイト先でメンヘラ女に付きまとわれたことあったな。族の彼氏がいるギャルだったけど、手軽に寂しさを紛らわしたかったんだろうな。胸を押し当ててくるし、トイレ覗いてくるし。意味不明な手紙ももらったな。 親ガチャ失敗したけど、うちの両親の両親（自分から見て祖父母）も大概ヤバいからなぁ
父方の祖父なんて自分が小6の時に死んだけど、生きてる間に1回も会ったことない
チャリンコで15分くらいの距離に住んでたのにね
いい話は聞いたことない、そもそも祖父の話はNGに近いくらい誰も話さない
祖父の家の近隣の人はみんな祖父がやばい奴って分かってるくらいのヤバい人ってことだけは知ってる
犯罪者ではないと思う
そんな親に育てられた父だから、父もそんな気質があってやばい
自分が小さい頃そんな家庭だったからいい家庭にしたいと思ってたらしいけど、外から見たら仲良し家族、親もそう思ってる、けど自分の我慢の上で作られた上辺の家族
っていう現実を、20歳の頃に親に本音ぶちまけたときに見せてあげた
そしたらそれから父は自分に対してちょっと気を使うというか、距離を少し感じるというか、そんな感じになった
母からは褒められたことが無いし、高熱が出て病院に行ったけどインフルでもなんでもなかったとき、インフルじゃ無いなら病院に行く意味がなかった、お金の無駄ってしばらく言われ続けた
事あるごとに父の愚痴を聞かされ、実家を離れた今では、帰省するたびに聞かされる
太っただのなんだの言うくせに、食べ物だけはめちゃくちゃ与えてくる
帰る時には電車で食べるパン、バスで食べるパン、カップ麺持って帰り、お菓子持って帰りって食べ物ばっかり与えてくる
帰省すれば、もてなしてるつもりなのかいろんなご飯屋さんに連れて行かれる
高校生の時にバイトしてた時も、なぜか弁当だけは持たしてくれた
なぜか食べ物だけは昔から与えられた
あと、ネットで安かったからとサイズが全然合わないぶっかぶかの服を与えられることなんてザラだったな
デカすぎて毎回困ってたわ
こっちの気持ちは考えてくれない
そんな家にずっといたいなんて思うわけないじゃん
たまに思い出してしまう
実家に犬がいなかったらまじで絶縁してた 仕事中なんだけど、死にたすぎる
座ってるのすらしんどい
なんのために生きてるのか分からないし
未来を考えると尚今死んでおいた方が絶対良いって思考にハマって抜け出せない なんとか擬態して生きてるけど、いつもいつもずっと死にたい気持ちは消えない
生きることがつらい 常識はずれの行動取りすぎた
なんでこんなことばっかり
頭がおかしい
普段は普通なのに これから公園で朝が来るのを待つんだけど
暇なら一緒に朝が来るのを一緒に見ようよ
ぼーっとしたい 自分の周りではいろんなことが起こるけど自分にはなんもない
たまに本当は自分はとっくに死んでるんじゃないか？って思う時もある 曇ってるから全然太陽見えないし
公園のベンチは濡れてるし
何しに外に出たんだろう
こんな人生ばっかじゃん
早く死にたい 近所でもうわさになってる
非常識人間として
しにたい >>900
＞仕事の量が多すぎる
＞定時で終わる倍以上の量がある
＞この世は地獄
俺もだ
新手のリス虎かと思うと鬱だから流しているが
ボロボロだよ まさに地獄
どーすればいいのか 間違うと人生詰む 今日乗り切れば休みだ。ぶち倒すぞ
こっちだって心身削って働いてるんだから、ある程度は開き直るわ 午前中で埋まりそうで 流れ速いので早めなので 立ててみました
次スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく84
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1631222619/l50 >>954
乙
今日も朝から憂鬱な気分だけど一日なんとか乗り越えていきたいな メンタルがボロボロなのか会社に行こうとすると吐き気と目眩におそわれる。かといって病院に行く勇気もない。死にたい死にたいと言うだけで死ぬこともできない。消えてしまいたい。 メンタルがボロボロなのか会社に行こうとすると吐き気と目眩におそわれる。かといって病院に行く勇気もない。死にたい死にたいと言うだけで死ぬこともできない。消えてしまいたい。 存在することが人間最大の不幸
ラッキーカップルのラッキーチャイルドだって苦悩は0ではない
苦悩を0幸せも0にするのが我々人類の最後の役目だと思う ﾜｯﾁｮｲ有りがいい人はこちら
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく83 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1630632496/
立ったのが後で前スレの誘導には無いのと
スレ立て時にテンプレを無視して勝手に変えるような荒らしが立てたスレなので誘導
文面は変えないので無関心の人はNGして下さい
NG用文言 ﾜｯﾁｮｲ有り誘導 ずっと布団にいたい
ケータイ鳴るのも怖い なにもしたくない おっさんおばさんになってからの人生の方が圧倒的に長いのが地獄 メンクリで薬飲みながら出社してるが、
働くこと自体に抵抗感がありすぎてダメだ
社会人とてもじゃないができん
かといって引きこもりたいけど、引きこもれない
家族もいるし死にたいけど、死んだら迷惑かける
とりあえず今日はなにもせずに休みたい
でも午後まで仕事が入ってる
おれはどうしたらいいんだ また午前中またやらかした、指示が聞こえてるのに理解してなくて3回聞いてで別の事してしまう
あぁガチガイジでごめんなさい コンサータが切れたら明らかにミスが増えるから残業したくない… たぶん普通に労ってくれてるだけなのに、どうしても哀れまれてるとか腫れ物扱いされてるとしか思えなくてイライラする自分が嫌 休職中だけどワクチン職域接種のため職場に向かってる 1日1日が異常に長く感じる
これがあと数十年続くなんて耐えられないかも CBDオイル高いだけで効かなかったよ
あれ効くってほんと？もう買わない
フラワーレメディもその前けっこう試したけれど効かない
多分そういうのじゃ治んないんだよ
自分の場合にはそういうのじゃないって分かる >>978
ありがとう。
ワクチン接種の前に上司との面談もあるよ… 図解ストレス解消大全
ストレスフリー超大全
どちらがオススメですか？ >>933
うちの母親にそっくりすぎて驚いた。まあ俺には父親はいないが代わりに祖母がいて、しょっちゅう母親と祖母が喧嘩してたな。お互い俺に愚痴ってくるから困ったよ。
あと、うちの母親も食べ物持たせるけど、俺が土産買って行かないとキレる。等価交換らしい。うちの子供の服も勝手に買って送ってくるが、サイズ合わないしデザイン最悪で捨てるかセカスト行き。
まあそれでも、毒親とまでは思わないがね。あまりよろしくない環境で育ったなとは思うけど。 最近職場で更に浮いて来てるのは無敵の人の事件が増えてるからな気もする
硫酸男とか電車サラダ油男とか昔の話とか報道見てると発達っぽいもんね
でもこっちからしたらああいう攻撃的なタイプとはまた別の自責タイプなんだけどなあ
普通の人からしたらどっちも見分けつかんやろけども 本当ゴミみたいな奴が多い会社だわ、同じ一部上場でも前の会社の方が人間はまともだった。
カスすぎてどうでもいいわ死ね >>992
帰って来たよ…
ひたすらダメ出しされてた… >>990
俺も
耐えられない
一生この寂しさと付き合っていくのか >>976
俺がいる
あまり好かれないのはそのせいだろうなぁとも思う 心当たりが多すぎて何が原因というかトドメか分からないけど死にたい。もう頑張りたくない。死にたい。 もう誰も助けてくれる人いないよ ここで愚痴るのすまね
辞書の意味では、２の個人の方だ
しに‐たい【死に体】
１ 相撲で、両者がほとんど同体に倒れたとき、
つま先が上を向いて足の裏が返り、立ち直れないと判断された状態。⇔生き体。
２ （比喩的に）個人や組織が支持基盤を失って倒れそうである状態をいう。 このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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