生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく83 ﾜ
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく77 ﾜ
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 年収予想サイト（2021年・最新版）
この年収予想で350万円以下は池沼レベル
https://yosoku2021.page.link/Eit5
高卒30代の職歴ボロボロでホワイト企業に転職成功！
https://tensyoku.page.link/tobR 今日久々に音楽を聴いたけど、身体が音楽をまだ拒絶してる感じで全く楽しめない。
最近性欲も無くなり、AVも見たくなくなり、毎日のように飲んでいた炭酸飲料も炭酸がキツく感じるようになって飲めなくなった。
最近食事面では普通食が食べれるようになってきた。
以前は食事が喉通らなくなって、ゼリーやおかゆ、良くて うどんしか食べれなかった。
明日に精神科の予約入れました。
うつって今後もっと辛くなるんですか？
このような体調の変化は初めてなので... 何事もなく仕事が終わればいいを信条に日々生きてるけど少し手間取ったりした瞬間怒鳴り散らされるのが辛い
怒られるのは自分が悪いのだし仕方ないのだけど怒声は本当に耐えられない、頭真っ白になって何も考えられなくなる
上に立って指示出しなんて向いてないんだよ…言われたことだけしていたい 出勤していきなりミスを叱責された
もう働くの向いてない 俺ねネットで友達が一人しかいないのね
現実には一人もいないし
どーしたらいいと思う >>7
もう終わったな、お前の人生ｗ
一生そのままだよ、グズはグズのままｗ >>13
37年生きてきて思ったことは
リア友は必要無い 今日で人生終わりだとよかったんだけど寝てる間にしんぞう止まれ >>13
ワイは現実にも友達はいないし、ネットもここ見る位しかしないから、ネットの友達も誰もいない。
でもどうにかなってるよ。 死にたい
色々失った
幸せだったのにな
もう戻れない あーーーーーーーきついしにたいほんとはきついほんとはしにたいほんとは毎日死にたい部屋で一人になるとしにたいってやっとはきたませる死にたいしにたいしにたい本当は存在して痛くないもうやめたいぜんぶやめたい明日から自分はいなくなってたらいいきついなにがきついかはわからないたぶんこれは甘えだすぐ怠けるからな自分はこれまあまえだただの甘えわかってるけともうやめたいいきるのやめたい 周りの奴が皆まとも過ぎて自分がだいぶ浮いてる
死にてえ 今いじめられた経験がフラッシュバックして上手く呼吸ができない辛い
いじめた側はすぐ忘れていじめられた側は一生残るってこういうことなんだな 人以下の無能には人権が無い。
努力してこなった報いならせめて寿命を20代までにして欲しかった 自殺は駄目だ
失敗して障がい者になっても 働かないと
パラリンピックは 恵まれし者の美談だよ
障がい者は評価されずもっとひどい目になるよ 例は違うが 今日の裁判より
「全盲女性の平均賃金 広島高裁」09月10日18時20分
病気で全盲になり、高校に登校中に乗用車にはねられ、
記憶力障害、歩行困難になり、介護が必要になりました。
両親は、ドライバ－に対して賠償を求める訴えを起こし、
将来働いて得られると見込まれる「逸失利益」について、
健常者と同じ額の支払いを求めました。
１審の山口地裁下関は去年９月、
平均賃金の７割４０００万円余りが妥当だとする判決。
２審の広島高裁判所は、
「健常者と同じ賃金条件で就労することが確実とはいえない」
として、
平均賃金の８割にあたる４６００万円余りが妥当だと判断。
そのうえで、介護の費用や慰謝料を含めて賠償を命じました。
弁護士は、
「障害者も同じ労働をしている。差別を肯定していて、腹立たしい」
と述べました。
障害者の逸失利益をめぐる裁判では、
まったく認めないケースや
健常者の平均賃金から一定の割合を差し引くケースが大多数で、
健常者と同じ水準の金額を認めるケースは、殆んどないことです。
https://www3.nhk.or.jp/hiroshima-news/20210910/4000014198.html 社会的な話題なので、ワのスレに書き込んでみました
参考まで
1000優しい名無しさん2021/09/10(金) 20:05:59.65ID:SfoLph8a0
1000なので告知
次スレ お好きな方へ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく84
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1631222619/
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく83 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1630632496/ 自殺いいじゃんね
いつ終わるかくらい自分で決めたい まじで生きるの辛いわ、頭がおかしすぎて、一人暮らしできない 誰も連絡をくれなくなった
都合よいときは調子良かったのに
結局こんなもの
もう死にたい
怖くて死ねないから、殺して欲しい >>38
ありがとう。バリバリ働いてたのにダメになってしまったら
慕ってくれてた下の子たちや、友達すらもおめでとうってくれなくなった
連絡しづらいんだろうなと思ってたけど，誕生日くらいは
おめでとう、どうしてますか？って来るかなと期待していたからショックだった
やっぱり生まれてこなければよかったなって思った
誕生日なんて気にしてなかったし年取るの嫌だからないほうがいいくらいにしか思わなかったのに、やっぱり言われないの、つらいね 公共のナビではない電話代以外は無料の心理カウンセラーさんとお話ししました。
お医者さんで言うと大学病院とかの研修医というか、臨床心理士の研修士みたいな
若い声の女の方でした。
いわく
「「死にたい、生きるのに疲れた」と悩んでいる時は、実行にうつす計画をしては
駄目ですよ」と
「本当に、「自殺、自殺未遂を起こした」人はもう考えずに、
本能的に、それをはかっていますよ。冷静になって下さい。」と・・・
未遂で病院に運ばれる人は、それこそ裁判とかでよく聞く、心神喪失状態みたいです。 寝てる間に心臓止まってくれねーかな
お前も怠けてくれよ心臓 何も悩みがないチャランポランにみえるんだろうなあなんの苦労もしてないやつに見えるんだろうなあ
まあたしかにポンコツやし大した悲劇に見舞われたことも大きなきっかけも何もないけどしにたいけどつらいとか言っちゃいけないんだよねこんないつもヘラヘラしてるやつが こんなにも生きることが向いていなかったなんて思いもしなかった。
消え去りたい。事故に巻き込まれて、意識を無くして眠り続けたい。 いつからかぽんこつって言われてる
なんでだったか理由がわからないあたり本当にぽんこつだと思うけど具体例は分からないけれど自分でも確かに自分はぽんこつかもしれないとも感じる
でもぽんこつって言われてから年々ぽんこつになってるきがするしにたい なんで毎日暗い気分になっちゃうんだろ
もっと周りと仲良く話したりしたいし仕事もできるようになりたいのに出来ない自分がもどかしくて辛い 毎日明日が最後の日であること祈ってんだけど
そんな気配全くなさそうだな
世の中では事故おきてない日なんてないのに明日は代わりに自分が巻き込まれるといいなお願いします 「普通に考えてわかるよね？」ってマジギレされたけど普通に考えてわからないから病院行ってるんだけどな
まあでも手帳があるわけでもない、ストラテラ出すために発達障害の病名ついてるギリ健だし障害者扱いしてって思ってるわけじゃないんだけどさ
普通に生まれて普通に生きたかったよ 言い返したくても言い返す度胸もないし資格もないから余計に悔しいよね
年齢不相当なポンコツ具合で自分でもうんざりすらり 幸せな人を見てると、ものすごく惨めな気持ちになるから死にたい 疲れてたのか全然何もできない連休だわ
天気良いしどこかふらっと行くかなあ 明後日で38歳か
いつまでダラダラ歳重ねてくんだろ。
独身で非正規、幸せな未来なんて万が一にも無いのにな。 当てはまる人挙手
https://www.google.com/url?sa=t&;source=web&rct=j&url=https://esse-online.jp/health/324300/attachment/%25E3%2582%25BF%25E3%2582%25A4%25E3%2583%2597_3&;ved=2ahUKEwjF2YuT04zzAhXKxIsBHcbxBtgQFnoECCQQAQ&usg=AOvVaw0zom75Yji-570M6DUMOPsk&cshid=1632110236670 (。・_・。)ノ フルタイムでナマポと同じかそれ以下しか貰えないのになんの支援もない >>60
私も数日前に38になったばっか
お互いしんどいなー お前らの幸せって何よ
さっさと死んで天国でうはうは？ 人生は天国に行くためのスパイスだ
はい雑だけど名言でましたね
いっぱい苦しんで幸せな死後を送りましょうね～ >>68
休みにのんびりアニメ見てる時が一番落ち着く
終わった後の虚無感はすごいけど コジマにPC見に行ったけど、安いLenovoとかで５万、普通のは10万円するな。金稼がないと まず視線恐怖症と対人恐怖症女性恐怖症とか完全に治さないとまともに生きていくのは無理だな
自己肯定感と人間不信と総合失調も完全に解決して
そこから今現在の自分の能力の底上げみたいなのをしていかないと人の人生にならない
幸福にもなれない それが終わって復讐だとか残りの人生をどう使うかだとか夢とかやりたい事
人生で叶えたい事そういう事をどうするか どう叶えていくかになる つまり仕事ごっこなんかしてる暇なんてないし二度とごめんだって事だけだな まだまだいろんな問題があると思うけど思いつかないくらい多すぎる
とりあえず精神的にも肉体的にも余裕のある健康な状態を作ることに専念したい
余裕のある状態とはお金と時間だよな そして残りの人生で人生を取り戻して後悔のないような時間を送る事だ なんでもリラックスした状態でやらないと恋愛でも人生でも何でもそうだけど上手く行かないと思う
ギリギリの追い込まれた状態で何か得た事なんて一つもなかったわ 失ったものと悪化した物しかない というか障害持ちの病気持ちでこんなボロボロの状態でもう何も出来ないしせんでいいだろ 長文と連投は読まねえよ
まあなんか落ちついてはきたな、腹くくるしかないし、最悪死ぬだけだし しっかりと読め
この通りだしもう二度とお前らの奴隷や家畜にはならんと言ってるんだから
復讐せんといかん 復讐か。俺も前職のパワハラくそ上司に復讐してやりたいわ。人生台無しにされた。 >>84
そして今は遊んで暮らして人生天国なら逆にありがとうだろ
逆にその上司もお前の態度にさんざんムカついた上に悪口言われて恨んでるかもしれないしな まあこういう事を仕組んだやつが悪いんであって向いてない仕事を出来ない仕事をずっとやらされていたのが悪いんだから
ようするに俺も残りの人生天国で生きるわ 自分が言ったことやどういう態度取ったかもすっぽ抜けて忘れてるんだろうよ まあ後味の悪い結果になるか
それとも俺が一番幸福になる事で復讐になるかこれから楽しみにしてるわ 今日も漠然とした不安で眠れないんだろうな。
心臓がうるさい 早くしてくれんかな
世の中を憎悪しながら生きる事になるか天国になるか早く確かめたい 場所としてはコンビニが理に適っててベストなんだから
250KW級以上出来れば500KWくらいのSCを各コンビニに設置することが出来ればな 自閉症も忘れてたわ
そういう自分の内面にある障害とか 年齢的なもの経済的な事
外や環境にある障害や問題 それらすべて解決した後に結婚とか子供を考えられるようになってくる
その前に相手探して恋愛して経験積んだり思い出作ったりするほうが先だな まともな精神状態になり 経済的に豊かになって人生楽しくなって
これなら結婚出来ると思ったときに相手がいたらするって事だ もし嫌なシナリオだったら100％世界線変わるからそのつもりでいろよ
何が起きようが死ぬまで粘るからな どんな手を使ってでも 仕事ごっこや奴隷になるのはもちろん二度とごめんだし
この状態で結婚も子供も絶対無理だし断る
もちろん相手は俺が選ぶしな
出来なけりゃできないでいいんだから このままの精神状態と状況じゃ婆ちゃんの葬式どころか親の葬式も出られんことになる あらゆるものから逃げ続けるだけの人生になって終わるだけだ 俺は俺の人生で味わったことを誰にも経験して欲しくない
そのくらいひどいもんだった なにこのキチガイ連投
そんなに書きたきゃ自分のsnsでも書いてろ 物心ついた頃からオタクだったからこうして精神病んで足洗って療養して家いるだけだと虚無すぎる...何すればいいのかわからない...というか何もする気が起きない...
生きるだけでも金かかるわ健康精神維持疲れるわ(できてない)しんどい... >>111
身体が動くなら朝散歩から始めたらどうかな？ >>86
なにその妄想。なんで俺が攻撃されなきゃならんの。連投してるし言ってること意味分からんし。シゾじゃねえのか？病院行け。 3番煎じは通用せんよ
今度は病院じゃなくて刑務所に行くつもりだからな 仕事ができて
見た目も性格も悪くなく
人望もあって
なのに何故か好きな女とは絶対に上手くいかない
告白どころかデートに誘うことすらできずに拒絶されることがほとんど
もう来世に期待するしかない どういう徳を積んだらコロナに罹り、その上重傷→死亡になれるんだ >>118
真面目じゃなさそうに見えるのかもね
遊ばれそうって警戒されるのかも >>121
仕事や趣味の話しかしないようにして
少しづつ仲良くなろうとしても拒絶される
毎回そればかりもう早く死にたい >>122
好きなタイプは真面目な子？
真面目な子なら「私なんか釣り合わない遊ばれて終わる」と思われてるか
ノリ良い子なら「話がつまらん」と思われてるかかも
自己アピールは控えて女性のことについて優しく聞き出してあげたほうが喜ぶ場合多い >>123
色々質問してたけど今はもう話すチャンスがない
>>124
職場の廊下とかで会いそうになってもトイレとか逃げ込まれてる
積極的に話しかけても気のない返事ばかり
>>126
してる
むしろ清潔感はもっとも気にしてる
周りの人間からは何で結婚してないのか不思議がられてる どんなタイプの女性でもすぐに引かれる
付き合えたのは全然好きになれない人やメンヘラ気味の水商売女だけ
まともな恋愛経験はゼロ
もう死にたい 本当は付き合えてないだろ
そもそも仲良くすらなってないだろ？ >>127
トイレとか逃げ込まれるてよっぽどやな
何があったんや LINEすればいい、俺は1年片思いした子を対面で食事に誘ってその時はOKだったが後からLINEでキャンセルされてしまった。その直後にコロナ禍よ >>130
職場で別部署なんだけど一日一回は挨拶OR話すようにしてた
でも特に何か変な話したわけじゃない
彼氏の有無とかすら聞きだしてない
当然LINEとかも交換してないので職場以外で連絡したことない >>129
だからまともな恋愛したことないって言ってる
仲良くなれてないのかもしれないから誰とも仲良くなれない男なのかもと思って
早く死にたいって感じてる 男は８割がた会話上手でモテることができるからなぁ
顔面ボコボコでも無職でも明るくて口さえ上手ければ女ができてる
ネガティブオーラがモワァッと出てたらもうダメ
死にたいとか考えるタイプなのがバレてるんじゃ・・・女性は勘がいいから 人との距離感がおかしいんじゃないか？
「この人とはここまでの関係にしよう」と思って一線を設けて関わってる相手が、好意があるからって理由で一方的にその線を無視してやたらと話しかけてきたら、そりゃストーカーと判断して逃げ回るだろ 彼氏のいる女性ばかり気がつかずに追いかけてたりする可能性もあるな
あと職場で女探ししたら痛い目にあうかもしれんからやめといたほうがいいな
賢い女性なら職場恋愛はしないようにするだろうし でかい犬飼うのが夢でずっと貯金してた
こんな状態じゃ毎日散歩なんて連れてけねえよ >>118
自己評価が高過ぎる男はアウト
些細な事で言い争う男からDV男まで
ロクでも無い男ほど客観性が乏しい
更に
生まれた時代を間違えただの
生まれた環境が悪かっただの
来世に期待などと
自分の不甲斐なさを棚上げする男にロクなのはいない 彼氏がいる男がいるで躊躇してたら１００パー上手く行く事なんかないだろ
いい女にはＨ相手も彼氏も友達も大勢居てもおかしくない
結婚まで貞操守ってます系の女なんているはずないんだから 彼氏がいるだの職場だの理由付けられるのは単に射程外なだけだろ
興味あったり好きだったら相手もなりふり構わんのは同じだ 期待外れのがっかりする未来しかないのか？
例えいい事があったとしても適当にごまかされて無理やり納得させられるような未来しかないのか？ 人は子孫残すために生きてる
異性関係がうまくいかないやつは仕事等で評価されてても
遺伝子的には劣性で資源の無駄遣いとして淘汰されるべき存在なんだろう
早く消え去りたい 人はじゃなくて、動物はじゃないかな
子孫に関して
人は知能が発達したから、何も自分の子孫じゃなくてもいい
後進を育てる事に全力注いでもいい >>147
自分の幸せは諦めて社会に貢献していけばいいのかな？
仕事では必要とされているのでこのまま生きていけばいいのかもしれない >>147
人も動物もだろ
DNAというのは自分の存在そのものだろ
子孫を残さない繋げないというのは自分自身に対する否定でしかない
だけどそれを考えても俺には到底無理があるから諦めている
現時点では無理だから拒否するしかない
相手にもよるしな >>148
普通に考えて社会に貢献の前に自分自信を助けて自分自身が幸福になる事が先だろう
自分自身を助ける事も幸福にすることも出来ないで社会に貢献することも他人を助ける事も出来ない
それに順序が逆だろう？
自分の人生を捨てて投げ出して社会貢献なんて大昔の戦時中や飢饉とかでもあるまいし
そこまでする必要はない
みんな楽しく人生を謳歌して生きている人がほとんどだというのに
そもそも俺は困って助けを求めてる側の人間だろう？ むしろ遊んで贅沢な生活を送り余裕も暇もあるお前らが社会貢献したり俺を助ければいいだけの話だろう 育てた後進を養子にしてもいいわけだし
そういう仕組みも人だからできる
知能があるからね
ひとりの人生でできることなんて、わずかだから、せめて幸せに 俺は俺のやりたいように生きるだけだ
今の俺に余裕なんて１㎜もないし誰か助けてくれるのを待ってるくらいなんだが
俺はやりたいこと叶えたい事が山ほどある
叶えていく中で自分を救い成長させ結婚や子供につなげていきたいと思ってる >>152
俺が育てて欲しいくらいだが
可愛い女の子限定でな そして勝手に俺の人生を決めて押し付けないでくれ
残りはやりたい事をやって叶えたい事を叶えて余生を生きるだけだ
今までさんざん封じ手禁じて制限して閉じ込めてきたのはそっちの方だろう
俺は自由になったら自分のためだけに当分の間は生きるよ
恋愛も遊びも人生経験や思い出が一つもないんだから 全て叶えて生きるどころか途方もない想像以上のものを手に入れて生きてる奴らもたくさんいる
俺も残りの人生で一気に巻き返すつもりだ まず人の目を気にせず誰も怖がらずに健常者のような心を手に入れて生きてみたい
それがまず一番の自由だ ２番目の自由は経済的な自由
３番目の自由はたくさん選択肢があるかどうかだ
まず心の病を克服しないと真の自由を手に入れたとは言えない
まず経済的に自由になってその後に精神的な自由があると思ってる 押し付けてはいないよ
まあ、勝手に生きてくれ
みんなそれぞれに幸せに
なんとなく勝手に願ってるだけだ
俺も勝手に生きてるし マジで常にケツに火が付いてるような精神状態で心に余裕が一切ないんだよ
そんな状態で社会貢献どころか自分のやりたい事や夢さえ叶えるのも難しい
おれはまず自分を助け自分を幸福にするところから始めなきゃいけないんだ 自分の心の病気がキツい。ただコロナ禍じゃなかったら、まだマシやと思う。新型コロナウイルスって悪意の塊やな。ほんまに何の為に生まれたのか？ 参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ 昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割～9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
札幌のけやきの味噌ラーメンうまいよ。りゅうほうもうまい！ラーメン横丁のヒグマのラーメンうまいよ。
ラーメン横丁でラーメン屋めぐりわ？？大通公園でバターじゃがいも＆トウモロコシうまいよ。
富良野市のラベンダーカルピスうまいよ。サロマ湖でホタテわ？。根室市の花咲ガニわ？ >>155
ハイハイ糖質ジジイ今日も元気だな
それで、夢が叶いそうになかったら犯罪おかすんだろ？…というシナリオ。 そのために頑張ってきたしそういう風に期待させてきただろ
犯罪犯すかどうかはそっち次第だ
何も押し付けてこなければ何も出来ずに何もせずに一人で死んでいく道もある
ここで死ぬまで籠城して終わりの可能性もある この生活を一人で続けるにしてもまともな生活はしたいからな 希望があるから夢が叶うと信じてこさせられたから今まで生きてこれたというのもある
それが全部嘘だったとかなら許すことは出来ないな
死ぬ思いして今までどんなこと言われてもされても惨めな生活もずっと耐えてきた訳だしな
晒されてるのもすべて報われるから許容してきた事だし
それにもう諦める事も出来ないしな ここまで知ってしまったら勝つしか道はない 一番に健康体で体力があることに加え、気力、メンタルの強さ、が無いとお金は集められない
次に親の力育った環境と学歴で良い仕事に就ける人もいる
その全てが無いならお金は稼げなくて当たり前
安い給料とキツイ仕事をやらなければいけない層の人間
抜け出すことも無理 メンタルの強さとコミュ力さえあれば有能なパートナーを見つけて人生を違う方向へ導いてもらえる可能性がある
ただし人間的に魅力的な部分がないとそんなパートナーに好かれるなど無理
みんな明るくて自分をハッピーにしてくれるパートナーを求めているから 導いてもらうとかハッピーにしてくれるとか人に求めてばかりの人間は一生幸せになれないと思う
自分が何か他人に有益なアクションをして、その結果いい反応がもらえて脳内物質が出るパターンを作らないと 世の中も世界も個人であるお前らもたくさん助けたし有益な事をたくさんしてきたろ
悪い反応しか今のところ返って来てないが 俺がお前らを助けたり拾い上げたのは事実だろ
違うか？ 実際に動いたのは俺を取り巻く組織だろうが
俺が目を付けて助けようとしたのだから俺が助けたり拾い上げたも同じだ 俺という存在がいてこそ今の幸福と今の自分があるって事は事実だろ 自殺する勇気はない
事故死とかで誰かの身代わりにとかがいい 嫌なことしかねえ
この間事故ったけど死ねば良かった 美人薄命って言うし
神様は容姿の良い人間や魂や心の清い人間を早くに
手元に置いときたいからなのかもな
逆に不潔でブサイクな人間や心の汚いクズは
ゴミ置き場のように現世になるべく留めておきたいんだろう 死んだことにして楽園みたいなとこで第二の人生送ってるだけだな 芸能人の死とか有名人の死とか昔からそうだったのかもしれんな 不潔や心が汚いというがそれは環境や人生によるものじゃないのか？
環境によって人生によって心が荒んだり心まで貧しくなったり汚れたりするのはあくまで自然な現象で
その人の問題ではないはずだろ
戦場や飢饉の世界で豊かな現代人の精神を保ちながら生きていく事は不可能だろうしな そういう方式で今まで俺の人生をこういう風に操作してきたんだろ
鬱や心を病んだ人間の部屋が汚いとして誰がそれを責められようか
四六時中嫌がらせやいじめを受けて心が荒んだりひねくれたりしたとしてそれは本人が悪いのだろうか？
そういう人生で自分に自信も持てず異性にも相手にされず心まで汚れてきたとして
それは自然なことなんじゃないのか？ そういう風に俺は悪者にされ邪魔者にされ悪人を演じさせられてきただけじゃないのか？ そういう人生を作るきっかけを俺が２０代のころに仕組んだんだろうが
俺の障害や病気を使って人を使って俺を操って 俺も文章で伝えるのは下手だから上手く伝わったかかけたかわからんけど
文章を見て汲み取って理解してくれ
ようするに俺の人生や人格は仕組まれて計画的に作られた物であって俺が悪いのではないと言いたい
何か深い理由や原因があったとしても誰が体験しても同じようになるか自殺するだけだ 鬱の人間に部屋が汚いとか身だしなみが出来ないという事を誹謗中傷するのはサイコパスであり
卑劣で陰湿ないじめでしかない
自分がなってみないと分からないというのであればサイコパスだろ しんどいままだと前と同じでまともに生きれないし何も出来ずに死んでしまうからな > 前と同じ
> 死んでしまう
一瞬前世の話かよと思った なんで休みの二日間でこんな短く感じるんだろう
仕事行きたくない孤立したくない叱責されたくない >>195
発達障害(不治)なら仕方ないが
鬱(治る)で片付けられないのは
怠けや甘えと言われても仕方が無い
そういう社会の線引きは無知云々以前に必要
なた頭ごなしに誹謗中傷されて怒りが湧く様なら極めて健常者 >>202
健常者じゃなかったら頭に来ないのか？違うだろ
だから病気や障害を怠けや甘えと誹謗中傷するのが間違ってるんだろうが
それが差別や偏見というんだろうが >>203
ガチの鬱や発達障害なら
そんな事が気になる余裕など無いわ
何らかの理由で片付けられない奴がそこにいてそれを指摘される
その事実を以って差別だの偏見だのサイコパスだなどと感じるのは病気でも障害でも無く甘え
メンヘルとは異なる分野の話だわな >>204
鬱や発達障害なら頭に来たり傷ついたりしないなんてそれも相当な決めつけと偏見だな
それに障害が出ているからこそ困ってるんじゃないのか？
それを障害というんだろうが
甘えで片付けられないから障害なんだろうが その障害も作られた物だろうけどな
ただもう何十年もどうにもならなくて苦しんできたんだから肉体的なものか精神的なものかは別にして
障害と言わず何と呼ぶのかって話だな 職場行けば最近避けられてる片思い中の人がいる・・・苦しい
優秀って思われてるからそんな悩みかかえてるなんて誰も思ってない
もういやだ消えてしまいたい
いっそ仕事ができないとか欠点だらけの人間なら人生諦めもついたのに 今日の診察で減薬された。
自分はうつ病ではないと思うけど、薬を飲めば大丈夫だと心の拠り所にしていたから、減薬したくなかった。 >>207
いやいや、優秀な方が絶対いいって。無能はつれえぞ。しかも片想いとか一番楽しいときじゃん。 SNSで絡む女は大体詐欺なの分かってるのに、昨日暇でまーた変な外人と話してしまった
どうせ投資詐欺なのにチャットしてアホくさ >>211
最初は少しずつ仲良くなっていくのが楽しかったが
気持ちがバレ始めて距離置かれ始めてからは生き地獄
押せば押すほど逆効果な時期なのに・・・
恋愛の押し引きのバランスとるのが絶望的に下手
仕事なら相手の感情読むの得意なのに・・・
仕事できても子孫残せなきゃ結局社会に不要無価値な存在
早く消え去ってしまいたい >>213
そんなことないよ。仕事できる人はすごい。俺のような無能は仕事できる人に生かされてるからな。畏敬の念しかない。
無能からアドバイスされても役に立たないかもしれんが、アレコレ考えずに押してみたら？駆け引き楽しめないなら押し一択だと思うぞ。 >>214
ありがとう
でも自分の場合押すとストーカーみたいになっちゃうからダメなんだと思う 世のため人のため、人を喜ばせたくて頑張ったけど、その人たちに目の前で聞こえるように気持ち悪いってバカにされたから馬鹿馬鹿しくて仕方ないわ。人のために働いて何になるんじゃ。
しかも来てくれる方喜ばせたい！って頑張ったけど、来る人毎回一緒で、私この人たちのために頑張ってんの？悪口言われて？は？本職は違うのに？と思ってプッツン来ちゃった。コンテンツ制作や運営も簡単じゃないね。目標にしてたこと散々たる結果でもうどうすればいいか分からないよ。 >>214
その理屈はおかしいだろ
頭のいいと言うか一定の賢さや生まれ持ったコネを持ったものが大多数の無能の力によって生かされているのだ
何故ならそいつらは無能が作った衣服や住居や食料を自分で作らずに無能に作らせて食べ生活し
その金も無能が働いた金を搾取して生きてるからだ
ただの寄生虫やん 世界を本当の意味で豊かに幸福に導いていくのは科学技術だけだから
科学者や技術者それもいろんな分野の最先端で活躍してるような人らはそうかもしれんけどね
コネと金で国や大企業と繋がって人を安くこき使うようなデフレの諸悪の根源みたいなブラック企業の経営者みたいなのが
有能な俺らがいるからお前らは仕事が出来て生きていけるんだとか抜かしてたら
磔にして石投げてやりで刺してボコボコにしてやりたいけどな 低賃金でこき使うようなブラックが多すぎるから今のデフレになってるんだから
賃金上げたら潰れるって所はこれからは全部潰していかんといけんのよ ブラック企業が潰れないようにもっと賃金下げてブラック企業を助けて生かそうとしてたのが今までだろ
そういうのはもう終わりなんだよ それじゃあ全く生産性のない事をして遊んで暮らしてる奴らがみんな害悪かと言ったらそうでもないけどね
芸能人とかスポーツ選手とか人を喜ばせたり楽しませたりしてファンという支援者一人一人から金をもらってそれでお金持ちになって遊んで暮らしてるなら
それは別に搾取してる訳でもないだろうし騙してる訳でもないだろうから
それでも税金はしっかり払うべきだと思うけどな たまに文句言ってる奴いるけど
日本という社会に暮らしてる訳だしそれが社会の仕組みの一つでありそれで成り立っている訳だから
低賃金で働いてるものでさえ年収の何分の一くらいは支払ってる訳だしな ある意味俺も有能だろ
お前らを見つけて引き上げたきっかけを作ってやったんだから
それが決められた道筋だったとしてもだよ
俺という存在がいて今のお前らの成功があると考えたらある意味俺のおかげでもあるだろ
即ち今のお前らがあるのは俺のおかげだ いずれはみんなほとんど働かなくていい世の中になるだろうけど
今は生産者や労働者がいて今の自分の生活や人生が成り立ってる訳だしな
資本主義経済は金を生み出して回して豊かになっていくシステムだから
株なんかだけで食ってる奴らは俺らも社会に貢献してる経済の役に立ってるんだ
って言うやつもいるだろうけど あくまでお互いさまの関係だってことを忘れちゃいかんよな
ある意味働く才能や能力がない無能だから株で食ってるだけかもしれんしね
まあ株で儲ける才能のほうが幸福度は高いが 俺が見つけて俺がきっかけで成功してる奴らがいるのは俺のおかげだって事だから
俺が一番有能って事にならないか？
俺がお前を発掘して育てたみたいな あーもう恋愛感情なんて無くなればいいのに
つらいつらいつらい 結局誰にも愛されないと思うとしんどいなあ
けど死ぬ勇気もない >>215
それは思い込みかもしれんぞ。何もしなけりゃどうせ叶わない。押したら可能性はゼロじゃない。とは言っても踏み出せない気持ちは分かるが。 病院に行ったとき、何もかもが不安で仕方なかったから、主治医に「私の話しを聞くのめんどくさいですか」なんて訳のわからないことを聞いてしまった。先生の返答は「仕事ですから」と一言。先生の言ってることは決して間違ってないし、それ以外に答えようがないのもわかってるけど、どうしようもなく悲しくて、病院行くのが怖くなってしまった。もうカウセリング受けたくない。 >>230
半分ストーカーじみた押し方して結構避けられてたから
一旦引くことにした矢先
10月から相手はしばらくの間別の勤務地に行くことになった
物理的接触が減るから再び押し始めるチャンスはなくなるが
死にたいくらい辛い現状からするとある意味よかったのか >>229
誰にも愛されないのは救いがないが一人だけやほんの少数にだけ愛されても救いはない
もうこの状況じゃな >>232
お前が惚れた女なんだ、いい子なんだろ
そんな子の価値はエベレストより高い。まずは彼女に見合ういい男目指そうぜ
自分が変わるしか成長するしかない >>235
その人のことだけ思って自分なりの努力はした，外見は変われた
8キロダイエットして筋肉付けて細マッチョになれた
人によってはイケメンなったって言ってくれるようなった
だから出会い自体には感謝している，でも寂しい
変わった自分と一緒にいてほしい やばいわかんないわかんかい
全然吸収できてないどうしよう無能すぎてしにたい 自殺に関してさ
好きだからっていうエゴで死ぬなって言うのはわかるけど
自殺は悪いことだから死ぬなって言うのは違うんじゃないんでしょうか 俺の幸運値ホント低すぎ。
努力でどうこう出来る問題じゃないからどうしようもない。
死んで終わりたい。 自分の寿命欲しい人にわけわけできたらいいな
明日なにか仕方のない事故とか災害に巻き込まれて自分だけしなないかなとか非現実的だし不謹慎だけど思ってしまうごめんなさい >>236
どうでもいい娘と本命だと違うよね。俺も昔からそうだわ。でも本命と付き合えてなんぼ。玉砕覚悟で特攻やな。 バイトの面接行ってきたけどキョドりまくった…
絶対落ちた… 耐え抜いて耐え抜いて耐え抜いた先に天国が待ってるんだ
それがあともう少しで開けると信じてる
180度世界の態度が変わる時が来ると信じて夢が叶う時が来ると信じてる >>241
見切って早く次に進めって言われるけど
あんまり人を好きにならない性格なので
ガチ恋するのは2，3年に一度なんだよね
縁に恵まれない人生だった そりゃ本気の本命の人と最初に出会って結ばれて上手く行けばいいけどありえん話だからな
いろんな経験を積み自信や技術を付けてやっと本命とか高望みの相手に手が届くとかそういう感じだろ
俺なんか今までの経験や記憶を打ち消すためにもたくさん成功体験を積まなきゃいけないのに だからと言って全く興味のない好きでもない女の子と付き合っても意味はないしな 俺は恋愛したいんじゃない自分が好きになった子と相思相愛になって一緒にいる時間を作って思い出を作りたいんだ 若い頃からなんとなく自分は普通の死に方はできないような気が薄らと感じてた。
自殺も運命の中に含まれてるんだろうか
最初から運命の中に組み込まれてるなら、避けようがないね 5年後に確実に死ぬってわかるなら何がしたいって聞かれたけど
身辺整理以外したいことなんてない、何もしたくないしなんなら全部投げ出したい >>244
2、3年に一度ガチ恋ってまあまあな頻度だと思うけどな。俺は30代半ばだけど本気で恋したことなんて実質2回くらいだよ。最初の娘は付き合えたけど、2回目は叶わぬ恋だったな。俺が結婚してたから。結婚してなけりゃ確実にアタックしてたな。 挨拶すらまともに出来ないわ駐車下手糞過ぎてDQNに睨まれるわうんこ過ぎる >>251
結婚した人は本気で好きじゃなかったの？
それでも結婚していいと思った人と結婚したなら羨ましい
そういう縁が全くない人生・・・ >>255
1人目本気→別れてしまった
2人目本気→自身が既婚なのでタイミングが悪かった
結婚はぶっちゃけて言ってしまうと妥協だった
ってケース結構あるんじゃないかな >>255
今の嫁は最初遊ぶつもりだった。でも一緒に過ごしてるうちに同棲→結婚ってなった。なんか結婚向きというか、信頼できるなと思ったんだよ。そういう意味では本気で恋はしてない。
1人目本気は256の言う通りで2年半くらい付き合ったけど別れた。2人目本気は結婚してたから手を出せなかったけど、向こうにも全くその気はなかったと思う。
ちなみに今何歳？縁なんて意外なところから繋がっていくと思うけどな。 結婚なんか出来るような人間でも状況でも環境でもない
するとしてもまだまだ先の話だしやりたい事取り戻したいもの叶えたい事がたくさんある >>257
もう40だよ
見た目はアラサーって言われるけど
流石にいつかいい人現れるよって言われてたの信じられなくなってきた みんな味方で仲間でないと困るし期待以上の人生しかもう受け入れるつもりはない 死ぬのは怖いけど何かのきっかけで死ねたら
仕事で評価されて後輩から人望もあってモテそうって言われて
でも実際には全く女縁がなく本命とはデートにも誘えない関係で終わる
何もない完全負け組ならあきらめもついたのにという葛藤に悩まされている
という苦しい人生から解放される 本当に仕事が出来て人望もあってモテそうな要素があるなら本命もモノに出来るはずだし
モテモテになるはずだろ
本当は違うからモテないだけだろ 今さらコレジャナイではもうどんなにいい物であってもがっかりと失望しか感じられない
未練と満たされない思いと失望感を抱えながら死ぬ事になる つまんねえ休日になったな
ドライブっつってもなあ、何やろう 歳を重ねるのが辛くなってきた
24歳だけど若者らしさなんて何も無いがかといって大人びてるわけでもない
そしてこういうこと言うと年長者からは何甘えたこと言ってるんだって言われるんだろうな
周りの同世代が社会で活躍してるのを見てると何も果たせていない自分が情けなくなってくる
はあ >>267
＞周りの同世代が社会で活躍してるのを見てると何も果たせていない自分が情けなくなってくる
それすげえ分かる
今30だが同年代の人らはバリバリ働いてたり結婚して子供居るのが当たり前なんだろうなぁ…って考えると俺何やってんだろ…ってなる >>264
そう本当はモテないのにそう思われてるのがかえって苦しい
誰にも相談できない
何か大切なものが足りない欠陥人間の人生なんだよ・・・ コミュ力0な事か？それは作られたものだと思ってる
いわゆる空気を読むとか礼儀とかそういうのも全部含めてな
そういう事が当たり前に身についていて相手への敬意だとか謙虚さだとかも身についてくるものだと思うから ようは俺のせいじゃないといいたい
同じ設定にされたら誰でもこうなるんだと 心に余裕があってこそ他人を気遣ったり空気を読んだり出来るもんだと思ってる ようはADHDの症状だな
人間関係が上手く行かなくなるからより人付き合いが下手になる困難になるみたいな 同じクズなら開き直ってたりいっそサイコパスの方が精神的には生きやすいだろうな
まともになれないのにまともになりたいっていう義務感だけが機能してるのが嫌だわ
せめてまともな人への嫉妬心だけでも拭えたら… お前らが味方で仲間だと信じるしかないな
それだけが希望だ 俺の人生に対して俺がやられてきたことは９０％くらい納得がいかない
１０％はもしかしたらってのがあるだけだ >>271
40かあ。その年齢で魅力あるのに独身だと、遊び人だと思われてしまうかもな。結婚を考えてる若い女からすると子供の将来設計とか考えると、なかなか踏み出せないんじゃないか？だってあなたが定年する頃には子供がまだ自立できてないかもしれないし。 >>283
そう色々と辛い，年齢についてはもうどうしようもないけど
全然遊んできてなくて恋愛下手
むしろいつも一途すぎて変な押し方で押しすぎてしまう
金持ってるし細マッチョって言われるし仕事でも評価されてるし
自信はあるんだけどなあ 自信というのは成功体験の積み重ねの上に成り立つもんだろ
モテたこともないのに自信がつくはずがない
ありえない設定の話をするな >>283
俺が結婚を全く考えていないから問題ない
誰ともだ
憧れの女の子だろうがそうでなかろうが普通の女だろうが誰ともだ
そういう人間になれていないしそういう状況でも環境でもない
そして俺には一人でやりたい事が山ほどある >>286
やりたいことがあるならいいじゃん。何やりたいの？
俺はやりたくないことなら沢山あるが、やりたいことはほとんどないわ。
ていうか、生きてくこと、家族養うことに精一杯で、本当にやりたいことにお金や時間をかけられない。 やりたくない事はやらない
全てが叶い自由になってやりたい事が全て終わるまでは家族も作らない
無理やり強制してくるなら犯罪で頑強に抵抗するのみ >>284
そんなにスペック高いなら、例え40でも相手が30過ぎてたらまだまだチャンスありそうだけどなあ。
なんだろうね、キツイ言い方するけど、何かが決定的に欠けてるのかも。そしてその自覚がないのが問題なのかもね。
親兄弟や友人、同僚で信頼できる人に相談してみたら？あとカッコいいとか仕事できるとか誉めてくれる後輩とかにも。 もうすぐ大金持ちになって夢を叶えるだけに人生になると信じてる
それだけが唯一の希望で報われる道だからな
天国か地獄か みんな敵かみんな味方かのどっちかだけだ
残り少ない人生までどぶに捨てるつもりはない >>289
全ては障害から来るもんだと思ってる
全て説明できる 俺が人に興味ないのも障害レベルのコミュ障だから
だからよほど自分が魅力的だと思った人物だけに興味を持ったりする
完全に無関心では生きていけないからな 一つずつ説明するから問題点を上げて行ってくれ
全て説明できる ちなみに俺の前職の先輩で見た目は悪くなくてジムに通っていて細マッチョ、40過ぎてて独身で金持ってる、明るくて元気な人がいた。しかもめっちゃ純粋。
ただその人は子供っぽくて、嘘がつけないタイプ。あと仕事はできなかった。でも自分が仕事できると思い込んでいた。純粋で良い人だから俺は好きなんだが、女からはモテなかった。自分からアプローチすることも苦手だったみたい。
一度客観的に自分を見る機会を作れるといいね。 仕事が出来ないのにジムに行くだけの時間の余裕と経済力を持ってる事がまず不自然 >>288
どうやって大金持ちになって夢を叶えるの？方法あるならご教示いただきたい。俺も金ほしいよ。そうしたら仕事辞めるのになあ。 人嫌いも今までの経験や記憶がそうさせてるだけだしな 働くのが辛い就職するたびにどんどん死にたくなっていくの繰り返し
また就職したら今度こそ命を落とすかもしれないな >>297
お前ら次第だ
俺が金持ちになるかならんかは世界がどう考え計画してるかだけだ >>296
まあみんなが知ってるような、それなりの大企業だったからね。仕事できない人いっぱいいたよ。俺も含めて。独身なら時間作れるだろ。俺も若い頃はジム行ってた。子供できてからは無理だが。 >>299
俺は二度と働かんよ
自分の人生を取り戻し生きる事のほうが大事だ
仕事は幸福に生きるためにお金を稼ぐためにやっている事であって仕事そのものが目的ではない
人生を生きる事が出来なければ仕事など全く意味はないし本末転倒だ
恋愛や遊び友達作りや趣味のほうが大事だ
ようは生きていくうえでの人間関係さえ築ければ仕事など必要はない >>301
お金の稼ぎ方や仕事次第だろ
時間に余裕がたっぷりあれば独身生活と変わらない生活が送れる
社畜や奴隷になってたんじゃ今までと同じだ >>300
世界と人々の運命は決まっていて抗えない、だから信じて待つってこと？もはや占いの世界だな。
人生運ゲーは賛同するが、あなたが動かなきゃ何も起きないのでは？それとも遺産待ちかなんか？ >>303
俺は社畜以外では生きていけないのよ。フリーで稼げる能力ないから。そして俺が社畜を止めると妻子が路頭に迷うわけ。だから社畜やりながらいろんなこと我慢して、たまの楽しみを見つけて生きてくしかないんだよ。辛いけどそれ以外に道がない。方法があるなら教えてよ。社畜やらずに稼げる方法。 ここにいる間に宝くじにでも当たらないと困るな
それも今すぐにだ
働くことも出来ない下手に動くことも出来ないお金もない現状じゃ
奇跡を待つ以外にない
それ以外は犯罪者になって刑務所に移動する道くらいしかない
それが唯一の抵抗だからな 会社の一部の上層部への不信感でもうモチベーション下がりまくり。やる事やって売り上げてるのにくだらない事でよく叱責できるよハゲのカスが
ブチ切れた方が良いのかなクソには >>305
お前の周りのやつらは国から金もらって遊んで暮らして人生謳歌してると知ってもか？
俺はそんな生き方もう出来ないね
いわば遊んで暮らしてるそいつらのために奴隷として働いて死んでいく事になる事と同義だ >>306
宝くじ待ち？そしてダメなら犯罪犯して刑務所？夢を叶えるって宝くじでか？ その可能性が高いな
FXは相変わらず勝たせてくれんし 宝くじ当たりなんか入ってるかね？YouTubeやって当たる方がまだ確率高いだろ。あーくそ社畜辞めてえ 当たりが入ってるとかじゃない当てさせてもらうんだ
当たってる奴らはみんなそうだ >>308
それって生活保護とか障害年金のこと？それっぽっちの金じゃ遊んでなんか暮らせないだろう。病気になったり限界きたら世話になるかもしれんが、そうじゃなければとても貰えない。 >>314
そういうレベルではない
家同時に３件建てたりビルが建ったりするレベルの金をもらってる奴らもいる 色々言いたいだろうがまずは病院に行く事をお勧めする >>285
女性関係以外は成功経験にあふれているんだ
男女関係ない一人の人間としてはある程度自信あるんだよ
>>289
何か決定的なものが足りないんだ，多分直せない何かが，
それを受け入れてくれる運命の女と出会えないんだきっと
あとは，本命でなければ絶対に付き合いたいと思わなかった
試しで付き合ってみたら後から好きになるかもなんて絶対信じてこなかった
結果，本命にはすぐに拒絶されるか付き合っても長続きせず
相手のことよく知ってから好きになるじゃなく
先に好きになってから相手のことよく知ろうとする
これもいけないと思う >>315
俺の周りにそんな奴はいないが。。それって一部の政治家一族とかじゃなくて？ >>318
好きになってから相手を知るのは普通だと思うぞ。むしろ、好きになる前の状態、悪くないかも、見た目は好み、付き合ったら楽しいかも、の段階で付き合えばいいと思う。ダメなら次。もうこればかりは運だから。その本命と並行して出会いを探せばいい。成功体験だらけなら大丈夫だと思うけどね。 >>320
とにかくその運とやらに恵まれない人生だった
本命以外に別の出会い探すなんてことできない不器用人間
同級生が3年前に嫁子供残して亡くなったんだが
子孫残せない無価値な俺が代わりに死ぬべきだったと思っている。 仕事は器用にこなせるんだよ
畑違いの仕事でも同時進行できて結果出せるんだ
上司とか部下に対しても相手の感情とか配慮して
時には根回しとかして円滑に組織運営できるよんだよ
自分の私生活のことになると本当だめ
足りないものは器用さだと思う。
幼少のころに親が悪ふざけでお前は色男じゃないとか言ってきてて
子供の俺は真に受けたんだろう，若いころから自己肯定感が小さかった。
それを引きずって私生活では最初から諦めていることが多かった。
そうして色々と器用さを身に着ける機会を減らしていったんだ。 俺は10代から恋愛や性にチャラかったから十分謳歌した。もう女なしで生きて死んで良いくらい
実際結婚した同世代はもう子供も大きく色恋の世界にはいない。それより脱社畜だわ我慢ならねえ >>322
んー、なんだろ。これまでのコメントを見てて思うんだけど、プライド高そうだし、それが滲み出てるとか。モテないとか自己肯定感の低さを親のせいにしてるその性根がよくない。器が小さい。
それでも仕事はできるんだから不思議だわ。仕事だと自身を客観視できるタイプ？まあ俺も２年前は自分が仕事できると思ってて、異動、転職で井の中の蛙だったと思い知ったクチなので、あんまり自分すげえと思わず謙虚な姿勢を意識した方がいいと思うぞ。 >>324
親のせいにしたつもりはなく単に自己分析
単なる悪ふざけの発言すら重く受け止めてしまう感受性の強さとか
そう思わせて不快にさせたのなら申し訳ない，あなたも人の親なのかな？
こういうところもあるんだよ
自分すげえなんてかけらも思ってない
思ってたらこのスレにこない
仕事では全力で気遣いして組織がうまくいくようにしてるだけ
自分では普通なんだが実際に評価の開示で高評価されてる
謙虚なつもりなのに周りからはそう思われてないのがつらい >>325
「親のせいにしてない、自己分析」なんて言われてもさ、どうみても文脈的に親のせいにしてる節はあるし、言い訳がましいよ。そういうところじゃないか？プライドが見え隠れしてんのよ。
まあ別に不快にはなってないし、あなたを攻撃するつもりはないよ。ただ自分の落ち度を探してるようなので、敢えて言うならそういうところかなと思っただけ。
言い訳ばかりしてると本命どころか大穴も逃すと思うぞ。もう中年なんだから数撃つべき。 俺、宝くじに人生賭けてるよ
無一文のニートだけど我ながらゴミ
だと思うわw 親からの小遣い使って
ロト６やジャンボの一等狙ってるし
いつも当選金で家どこに建てるか
家電や家具にいくら使うか考えて電卓
叩いてる。正しいとされてる事に散々
苦しめられてきたので倫理観はない
だからと言って犯罪はしないけどね
国家権力に逆らって死ぬまで牢獄に
入るなら死んだ方がマシマシでしょー
億万長者になれば合法的におとなしく
暮らせる。人生終わりすぎで草 あーサタンになりたい。俺サタンでしょ
サタンの生まれ変わりでしょ。人類と
１人で戦えるっしょ。そろそろ再臨する
べきっしょ。数年前にサタンと契約した
のにまだお迎え来ないんだけど？早く
俺に力を与えろよ。即アポカリプスだよ >>328
虐げられるとそういう妄想しちまうわな。
正しいとされていることに散々苦しめられてきた…ってのは刺さるなあ。 訃報だけ届いたあの人どうやって死んだのだろうそればかり気になる
どこで？どうやって？何日の何時頃？
家族にはいつ発見された？それとも家族たちは後から警察からの連絡で知った？
それを知ったからと言って苦しみがいえる訳でもないけど詳細を知ることが出来たら
なんとなく理由もおぼろげにわかるような気がしてその時の心理もわかるような気がして
あの人の気持ちも少しは理解出来るような気がしてずっと気になってばかり 俺はシナリオ通り操られたり踊らされてるだけだから別に大したことをしてる訳じゃない
それより人間関係のトラブルを起こされるほうがやっかいだ
嘘か本当か確かめようもない証拠も証明も出来ないような身に覚えすらない
俺のいらぬ情報を吹き込んで敵を作ったりどんどん敵が増えていくほうが問題だ 宝くじは普通に窓口で売ってるやつは
何万枚買っても絶対に大口は当たらない
朝鮮総連がバックについてる時点でお察し >>333
そうなの？ビッグとかロトも？まあ期待値考えたら買うのもアホらしいんだが、なんか夢見ちゃうんだよなあ。 早くやれ早くやれうるさい
お前の業務だけやってんじゃねーし
急かす奴は全員死ねと思う 今は発達障害や精神病の知名度も広まってるけどもう少し前から病名があったら良かったのになと思うことがある 仕事がクソなくらいで、人間どもがゴミだからってそんなんでまた壊れてたまるかよ
どうせ死ぬんだから戦って死んでやりたいわ
何もかもクソむかつく >>337
確かになあ。周りに壊されている、操られていると思うと馬鹿馬鹿しくなるな。 >>231
精神科ってこういうの多いの？
ツイッターで見ても精神科のいいうわさがない 自分が自殺する事になっても、兄弟にだけはそれを止める権利はないから
恨むんだったらお前自身の裏切りを恨みな いつから慎重なのが、遅いと断罪されるようになったんだろうか。
スピード狂人がまともに要件も定義せず投げてくる案件を
慎重な奴がそいつらの意図をわざわざ読み込んで
要件定義まで負担して完成させているのが実際のところ。
改行や段落わけもせずに、メールを画面びっしりに打ったりとかも昔はなかった。
相手のことを考えない人がとても増えてると思う。 病状が重くなってきてしんどい
日中は起き上がってるだけの屍
20年長かったな
感情ももう動かない
悲しくもイライラも嬉しさもない
ただ毎日が身体が潰れるほど重いんだ 二度と働くことはないし問題ない
これから今までの人生を取り戻す これから金を手に入れ自由になったら人生を謳歌するんだ
一人でやりたい事をやり夢を叶え自由に生きていく
その先に夢が叶った相手と結婚できる未来があればそれでいい 失望するのは
諦めていなかったから失望するわけで
現実を失望しきれれば
しんどいのも無くなるんだろうけど
無理な話 >>348
諦めてても辛いんだが。何者かになりたいだなんて思ってない。心穏やかに暮らしたいだけ。でも仕事してる限り人に責められたり見下されたり呆れられるんだよ、無能だから。それで心が傷付いていくんだよ。 >>345
やりたいことって何？
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こんなんで通常生活しなきゃいけない
毎日しんどすぎる >>350
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どうにか人権と自由を手に入れない事には生きていくことは出来んだろ >>405
結婚はしない
結婚するとしたら夢を叶えた相手とだけだ
結婚相手も子供も押し付けられるのは断る やりたいようにやるか、どうせ最後は死ぬ
死にたいと脳内口癖あるくらいなら死ぬ覚悟くらいそろそろ決めなきゃな。ただ耐えるのはもう飽きたわ 死んだら終わりなんだから老人になってからじゃ取り返しがつかないから
やりたいようにやって叶えたい夢を叶えて死にたい
今まで何も手に入れる事も出来ず何も経験できないひどい人生だったしな みんな味方で仲間に入れてくれると信じるしかない
今までの事含めてざまあみろじゃ生きていけんからな
生きていけるわけがない 辛い。
仕事は好きで楽しいけど辛い。
休みも疲れやすくて他のことができない。 退職した仕事の夢みて虚しくて起きてしまった
一服したが気分は沈んでる
昔は普通にやれてた仕事なのにうつになってしまった自分が情けなさすぎて涙出てきた
もう死にたい 俺はまだまだ結婚はしないし奴隷になるつもりもない
もし無理やり押し付けて来るなら全てを捨ててでも抵抗する >>414
普通にやれてないし
仕事から帰って来たら風呂も入らず飯食って寝るだけの毎日だった ネットで誰かの自殺後のニュースのコメントで
生きてりゃいいことあるよってよく言ってるけど
そりゃ生きてればいいことはあるよ、
でもいいことの100倍ぐらい悪いことがあるんだ、そこを理解できてない ずっと固形物が食べられなくてなんとか食べてみたら吐いた、なんだか弱ってる。まだ食べるべきじゃない そういう風に操られ環境もそう作られてるからな
俺に原因があるみたいにされてるだけだ
実際そうなんだから
そして俺は元々はそうじゃ無かったし病気だと思ってもらえればいい まず人を信じられるような環境を作らなければいけない
それは世界とお前らを味方にし仲間に入れてもらう事だ >>431
ルナティックモード選んだつもりないんですけど(´；ω；`) >>432
超高難易度の死にゲー主人公！ただし残機は0固定、みたいな！ 残機0ならまだマシかも。
超弱いまま戦わせ続けられるけど
終わらせてもらえないゲーム
最弱装備のまま
何度もやられるイメージ そういうのはこれで終わりだ
死ぬまでそんな事やってたらさんざん虐げられて殺されるだけの家畜以下の存在のまま消えるだけなんてオチになる
どうせなら死ぬまで抵抗して消えるほうがマシだな
少なくとも惨めではない >>7
ゆっくり生きていけば良いよ。
のんびり行こうや 自由に生きて夢を叶えて生きていくわ
自分のペースでな しんどい
20年近く統合失調症
ずっとしんどくて何も出来なくて寝てる事が多い。私もう死にたい 健康診断で2年連続ガンの疑いとの結果
早く病院行けって言われてるけど
人生つまらないし別にこのまま死んでもいい 体が鉛のように重たい助けて
もうお前なんか支えられないの 病院行って余命わかれば
終活やって体動くうちは仕事も辞めて遊んで暮らす
つまんない不幸な人生最後は楽しみたい ワクチン打って死にたい
お金出るしまぁ許してくれるやろ 昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割～9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾ 妄想と憶測だけで生きてきたけど
もう誤魔化しきれなくなってきた
私って本当にダメだし性格は最悪だし頭も悪いし口だけで何もしない
それだから友達もできないし人からも頼られない、相手にされない
ほんと自業自得なのに気づけば周囲のせいにしてる
何も変わらないのを分かっているのに これから世界が180度変わるような人生になる事は変わらない 今はめちゃくちゃしんどい
だがもうすぐ楽になり天国みたいな人生が始まる
俺の人生はこれから何かが変わる
最高の人生になると信じてる >>453
夢を叶えるためだけに頑張るよ
押し付けられた人生を頑張るのじゃない >>453
夢を応援してくれる意味の頑張ってねでいいんだな？ >>456
そうか
ありがとう頑張るよ 死ぬ気でアタックする 給料もらうような人生は二度とやらない
自分で稼ぎ金を手に入れる >>459
言い方といえば何でアタックって告白する意味なんだろうな
好きな子にアタック（攻撃）ってレイプでもするんかいってちょっと思った >>462
砕け散る覚悟だからそういう表現になる
神風特攻隊の気持ち >>464
トライ（挑戦）とかでいいだろうに
昔の人のセンスは分からんな 部下が無能で鬱だって言ってる人がいると、まさにその無能部下の立場の自分のせいで人を鬱にしてるんだとかんじる。自分自身も仕事が鬱だ鬱だ言ってるのに、人をも鬱にしてるということ 残りの人生背水の陣で構える
全てを捨て去ってでも夢を叶える覚悟でいく 年金も保険もクレカも免許も最終的には戸籍も何もか持っ捨て去ってでも俺は金持ちを目指し金持ちになって夢を叶える 安楽死がしたい
睡眠薬をどこかで輸入して、眠りながら死にたい
もう苦しみたくない
誰か、いい睡眠薬とかできれば毒薬がほしいが
いい眠剤でいいから輸入先教えて下さい >>467
もしそうなら仕事なんかやめたほうがいいな 仕事がどんどんたまるのに処理の仕方がわからん。
溜まりすぎて忘れてきた
眠いのに眠れん >>475
あなたは女性ですか？
女性なら助けますよ
交換しますか？ 俺は犯罪を犯してでも抵抗するけど当然無罪だし正当防衛だという事を言っておく
だから開き直ってなんでもありで金も必要なものも手に入れていく クレジットカードの支払いが出来なくなりブラックになった時点で行動を開始する
俺は窃盗や無銭飲食などしたくはない だけどとりあえず生きるためにやるしかないだけだし
お前らが大分前から計画してやっていることだと知っているからやるんだ
どうせ尾行監視はされてるだろうし
フォローはするだろうと計算しての上でだ
だから気兼ねなく開き直って正々堂々とやるつもりだ 50台半ば
今年入院3回、手術2回、がん発見
ショックでその後ずっと強い鬱感続いてる
何も手に付かない、やる気が起きない
生きるのに疲れた あやねる待っててくれ
必ず会いに行くから 時間がかかるけどそれまで待ってて欲しい 単発バイトしてみたけど無理だった
働きたいしお金欲しいけど体が動かん 何やってもトラブルがふってくる
何もしなくてもトラブルがふってくる
とりあえず金が絡む系はもう怖くて気軽にできない
日用品の買い物すらできない
どうしたら普通に生きられるんだよマジで
最小限に抑えるためにせめて何もしないわ 台所で吐いてしまって地獄絵図
外に出る恐怖で気持ち悪くなり吐くことがある
人と関わりたくない 休み時間になると本格的に孤独になる。
ずっと授業が詰まってれば良いのに 週末からの超面倒な作業が今から憂鬱で神経にクる
全てを放り出したてしまいたいなぁ……絶対放り出せないけど 夢を叶えて生きるためだ
今だけなんだから頑張るつもりだ 悲しくて、祈ったり瞑想したり眠ったりしたお。。
うまく出来なかったけど。。
亡くなった知人へ祈ったりしたけど、頑張っても上手に祈れない。
神社の夢を見た、神社で祈ろうかな・・・。 親友人が共々優しく、優しいからこそ自分がクズで迷惑をかけてる事に鬱になる。自意識過剰かもしれないけど自殺したら相手を悲しませてしまうことになるので存在を消したい。居なかったことにしたい 生きるのに向いてない
死ぬのも下手くそ
何もかも他力本願と運任せ
そしてこの結末 週二回くらい残業して月収16万5000円くらい
年収200万ギリいかないな…つまり俺は32歳にしてワーキングプア状態なワケだが
現状を打開する気もないので気にしない様にするしかないのだが
何か良い方法はないだろうか？
毎日できるだけ幸せな気分で過ごしていたいのに毎月給与明細を見るたびに
落ち込んでしまうんだ。
TVゲームと同人活動さえあれば俺の人生なんとか生きていけると思うんだけどな…
30代の平均月収の半分ちょっとの金額だけど「人は人俺は俺」の精神で元気よく
生きていけばいいと思っていたが。中々どうして人の意識ってやつは
厄介な代物だよ本当に >>500
起業するといいですよ。
というかフリーランス。 >>500
似たような状況だけどなかなか他人と比べないってことが難しいからなぁ 本来無一文
という禅の言葉のポストカードをあらゆるところに貼ってます
あと、YouTubeで、アファメーション聞いたり
自分を褒めるアファメーションとか 母との折り合いが悪くてしんどい
ちょっとでも何かネット通販で買い物しようもんなら
ぼろクソに怒られる。激怒に近い感じ
もう私が死んじゃえばいいのかな そんな毒親のこと放っておいていい
相手にするだけ精神力の無駄 逮捕されるんだったらどうせなら人でも刺して捕まるかな 死ぬ理由がないから生きてるけど生きてる理由もない
地震でも地球爆発でも交通事故でも通り魔でもなんでもいいからあしたなんてこなけりゃいいのに これから想像した以上の期待以上の人生が始まると信じてる いつも
来年は今年よりマシな1年でありますようにと願うが叶わない 俺は心のどこかでこれから夢も叶う自由になれると思っているから
もしみんな全部嘘だよざまあみろなんて事になったら殺人犯すくらい荒れ狂って傷つくかもしれん
ショック死するくらいひどい結末だって事だからな もし期待と違ったときの事を考えると想像もしたくない
自分を殺すか誰かを殺すかくらいのショックとダメージになるだろ
誰だってな 俺と同じことをこんな長い時間かけてやられて
そんな結末だったなら だれだってそうなるだろ もしこれでみんな裏で悪口しか言って無くてざまあみろみたいな人生になったら
逆に泣くよ ここに居たんじゃ俺の人生は大して変わらんという事だけは確信してる
視線恐怖症がここに居たら治らんからな 俺は鹿児島を出て他所で暮らす
それが東京であって欲しい 店に入ると工作員の視線に悪意や殺気にすぐ気づくんだよな
そうなると体や表情がこわばってものすごいエネルギーを使う事になる
都会こそ俺が住みやすい場所だと確信してる 都内住みだけど失望しないといいな
それなりに金が有れば本当に楽しいとは思うよ 金がある前提の話だ
それか隠れて生きるだけの場合な
田舎じゃ無理だから >>525
結局お前ら次第だろ
だけどもう鹿児島には俺の居場所はない
いくら金握らせようが鹿児島の人間と仲良くなることはないしするつもりもない 俺は世界とお前らを味方にして自由な人生を手に入れないと人生を始める事が出来ない
ようするに全てを手に入れてすべて報われる人生になるって事だ 俺は視線とか敵意とか悪意殺意に超敏感だからな
それを感じて俺が殺意や悪意を返す事についてそこだけをピックアップしてもらいたくはないな
相手の反応に対して反応してるだけだから 女や子供老人たちからひどい態度取られて石を投げられる人間の気持ちなんて理解できんだろうけどね 自分から連絡してきといて返事したら既読スルーかよ
雑に扱われたら雑にかえしたくなる
連絡きても無視しよう あとどれだけ良いことがあれば生きていたいと思えるのだろうか 一日中、ブーンていうエアコン室外機の音がうるさい
まともに寝れない 認知行動療法とかバカすぎる
誰が考えたんだあんなの こっちは人間関係めちゃめちゃで自分のことで毎日精一杯なのに
世界平和ラブアンドピースみたいな夢物語の理想論を聞かされるの辛い
取り巻く環境が良くて暇持て余してる人はそんな事まで考える余裕があっていいですね もう嫌だ死にたい生きたくないなんで生まれたなんで生んだ 家族のストレスの原因が自分だとわかってから消えたくなる気持ちが数年ぶりに出てきた
死にたいけど死ぬ勇気はないし、仕事が嫌な訳ではなくこの家族の中に私がいることがダメなんだろうから少しづつ整理して行方くらまそうかな もうダメだ
男ってこんなもんかダメンズ製造機なのか 死にたいから眠剤次大量にもらう 目が覚めた 気分がいま、ひとつ…
クスリ飲む。今日、勤務先に退職糖質出す。本当は円満退職したがったが 連投ごめん
今日退職届、会社に届くはず
穏便に退職させてくれ 健常者に生まれたかった、たったひとつの願いさえ、叶えられないのか 8年ぶりの休職がちらつく。まぁここまでよくやってきたとは言えるのかな。ほぼ8年のブランクを経て社会復帰したもんな。 本当キャパオーバーで無理。
もうだめだ。かといって逃げ場はない。
転職できる年齢でもない。
突然死したい。 ものすごくしんどい
固形物を食べるのが辛いから飲み物とかゼリーとかで済ませてる 心療内科と内科いってきた 軽いが糖尿病とのこと…すい臓にも水貯まってるとのことで、メンタルフィジカルやられてる….詰んだ / / / /
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オレは血糖値が高いって内科に言われた
メチャ糖尿病なんだ 甘いものが止められなくて 嫌な夢を見た。そして目覚めて最初に思い出したのがとても嫌な記憶。
もうしんどい。 体調が最悪の時、コロナで実家に出禁を喰らっているので、1人ぼっちで孤独に耐えなければならず泣きたくなる。実際一晩中泣いてる事も多い。 自分のモヤモヤを言語化出来なくてしんどい
自分で自分が何したいかわからない なんか最近は何てことなく時間が過ぎていくしおうち独り時間がとても快適
と、思っていたけど人間関係親戚関係が一度でもか変わってきただけでしんどい。
地震があったからって連絡しなくていいよ。。そうはっきり言えないなんて なんかダメだな、今朝。
中途覚醒して嫌なことばかり考えて抑うつ出てる。 昔は人と関わるのも好きだったし楽しめたんだけどな
いつからか苦手としか思えなくなって楽しめなくなって一人でいることが気楽としか思えなくなった
人付き合いが嫌になってから人生おかしくなった 死にたい
だけどいざ道具とか揃えるとなると躊躇してしまう
本当に根性なしで呆れる
自分が殺人事件に巻き込まれて死ねたら楽なんだが
ウクライナって普通に行けるのかな
あそこで亡くなってる方より自分の方が絶対死ぬべきなのにな >>589
同じく。不安感と動悸がつらい。
今日の仕事はキツそうだ。 身内にだいぶ迷惑掛けてたから
逝く時には事後負担を出来るだけ減らしてからヒッソリ逝きたい。 しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい もう何をどうしていいのかわからない
何も信じられない
ずっとこのままならいっそ死にたい 家族を励ましたつもりが心にもない言葉だと受け取られてしまった
そして自分でその事に気付いたという事は元から心の奥でそう考えていた証拠だろう
もう修復不可能だろうな
死にたい 10000錠飲んでも死なずに吐くだけ
試してみりゃ分かるぞさあやれ 入院したらなんか変わるんかな
治療が進むとか
そこまでして生きたいか？ 仕事は耐えてるけど休日やることがない
もう飽きたよ >>615
俺も
毎日色々考えて発狂しそうになってる 仕事休みたい
なんならやめたい
もっと眠らせてよ
夜中に何度も目が覚める側の身にもなってよ いつからこんなんなっちまったんだろう。
情けなくて惨めで、いっそのこと消えてしまいたい。 なんか周りが幸せだったり充実してるの見せつけられるとキツいなぁ
コロナにかかってコロッといかんもんかの… 死因が世の中にこんなにもありふれてるのにかすったこともない
生きたくても生きれないお方と交代してやりたい 先輩が糞だから辞めたい
この糞忙しいのに平気でたった2人で回させるような体制が糞だから辞めたい
どうあがいても遅れが出るの不可避なやり方だしそれで一番迷惑被るのは客と取引先だしそれが辛いから辞めたい
それも結局は会社の黒字のためでしかないから辞めたい
いつまでもいても社員になんかなれないし上司からの評価も最悪だって知らされてしまったから辞めたい
手取り10万程度しかないから辞めたい
こんな糞だらけな気持ち抱いててもちゃんと時間に余裕持って起きられるんだよなぁ
こんなに辞めたいと思ってるのに不思議だなぁ 診察で優柔不断な受け答えをして主治医に怒られた間抜けなんて流石にこの板でも自分だけだと信じたい
確かに俺の言い方も悪かったけどあんなに言うことないじゃんよ 上司が二人いて
一方の指示に従って動いている途中でもう一方の上司とすれ違った時、そいつの想定していたやり方と違っていると
「何やってんだ違うだろ」
と、結果だけを見ていきなり責めてくる
大体大声だからこっちはかなりビックリする
強迫性障害にでもなっちまいそうだよ
日常茶飯事とはいかないまでもこれがうちの職場ではわりと頻繁にある 自分が近くに行くだけでシーンとなる。
それまで楽しそうに話しててたのに。
もう何も話さない何もしない 親が遺していったオキシコドンがあるのだけど、やはり麻薬は怖くて手を出せない。
もし使用して依存してしまった場合に苦しいのだと思うと しばらくやめてた対戦ゲームやってみたら全然勝てなくてさらに死にたくなった
練習してないから勝てないのは当たり前なんだけどメンタルにかなり来るね
何やってもダメ 苦しい
信じる力と明日への希望がないと人は生きていけない
何もかも失って何もないから生きていたくない イライラするし呼吸も浅くなって汗かいて体臭も出てきているのに、ファーウェイのスマートウオッチだと、ストレスレベルは低いと出るから、俺が感じているのは気のせいであって気にすることはないんだって、思えるようになるわけ無いだろ死にたい >>640
俺もファーウェイのスマートウォッチだけど、ストレス補正の診断受け直した方がいいと思う
俺は大した事ない状況でも比較的高めに出る >>641
頭では感じないように麻痺してるけど身体が耐えられていないのでは…？と思って心配
俺は逆でさ… 逃げ回って何も成し遂げない男だった
立ち向かわず後ろに下がる男だった
変えようとせずあるがままを受け入れた男だった
生きてるのに死人のような男だった
全く意味のない人生だった >>643
逃げ回って無いが何も
成し遂げない男だった
立ち向かったが全て失敗した男だった
変えようとしたが、最悪のスパイラルに巻き込まれ精神疾患になった男だった
生きてるのに死人のような男だった
全く意味のない人生だった 金持ちの健常者に転生したいな😎
転生に成功したら豪邸に住んで高級車を乗り回したい😎 姉の家に柔軟剤ぶちまけてしまった
洗濯しておいたら喜ぶかな なんて思ったばっかりに
何をしてもにおいとれなくてもうㇱぬしかない 自分の心の闇を隠せない自分に情けなさを感じる。
普段生活してても他の人にバレてしまう。
どうやったら隠せる様になるんだろ。 身体の節々が痛い ワクチンの副作用で熱がある みじめだ つらい 若い頃は自殺なんて簡単だと思ってたが、年取ると死にたい気持ちは募るけど怖さやしがらみも募る
生きるのはしんどい
死ぬのは怖い
生きることも死ぬことも出来ない
出来損ないの人らしきものがいるだけだ 生きる勇気も死ぬ勇気もないって最悪だよな。
だらだら生き続けて自分も苦しみ続けて、
周りにも迷惑をかける。
スパッと決断して自殺した人はまだ強い。
真の弱いやつは生きながら死ぬ、という罰を受ける。
まあ俺のことなんだけど 死ぬのが怖くなかったとて親族とか兄弟とか親とかのことを考えるとやっぱ死ねないよな
遺品, 記憶含めなにもかもが生まれないのと同等になれば心置きなく死ねるが 起きてるのも精神的にキツイから今日は薬飲んでさっさと寝よう
早く楽になりたい 毎日朝起きるたびに2度と目覚めたく無かったのにと思ってる
寝る前は2度と目が覚めませんようにと祈ってる
こんな人生もう終わりにしたい 朝も昼も食欲が無くて
責めて夜ご飯だけでもと早めに少し食べたら
余計に体調が悪化して何とも言えない気分になった 薬を飲んで一時期楽になっても現状が変わる訳でもないから飲むのやめてる
薬切れると一気に辛くなるその反動が怖い
朝起きるといつも振り出しにもどった気がして、夢から覚めると一気に現実が戻ってくるからその瞬間が一番辛くて毎朝しにたくなる
夜までに色々色々考えて眠りについても朝になるとリセットされてただ苦しいだけ
その繰り返しで本当に苦しい
上手く説明できないが同じ気持ちの人はどこかにいるんだろうか 田舎、貧乏生活の結婚から逃げてきた
早く離婚成立させたい。苦しい 真面目に勉強していい大学にいってしまったせいでメンタル病んで落ちこぼれた自分が惨めになる
過去の旧友には会いたくなくて連絡も無視してたら連絡すら来なくなった
ニュースや新聞で旧友の勤め先や署名記事を見るたびに消えたくなる
異動ガチャと上司ガチャで死んだわー就活やり直したいよー この部屋を事故物件にしたくない
電車の飛び込みも色んなとこに迷惑かかる
飛び降りも場所ないし通行人がいたら巻き込んじゃう
どうやったら死ねるんだ 若い頃は人生詰んだら自殺すればいいと簡単に思ってた
４５歳になった今では色んなしがらみが死ぬことを拒む
まるで呪われてるように死ぬのが怖くなる
心では限界で死にたいはずなのに 眠剤を飲んでも眠れない日を繰り返す
独りでいるとロクな事を考えないから嫌だ
仲のいい友人もやや不眠ではあるけれど
自分みたいに良くて3時間しか眠れないとかではないし羨ましすぎる また月曜日が始まってしまった。
仕事内容はいいのにあの人だけがダメだ。
恐怖で萎縮してしまう。
怖い。嫌だ。 仕事できなきゃ生きるなって言われてるようなんもだ
生活保護と年金もらっても充分な暮らしなんて無理
節約して節約してやっと生きてる
たまの楽しみも少しの贅沢もできない
そんなの生きてるって言えるのか みんな苦しい
でも、自分が苦しいのは敵わん
助けてくれないし
美談、偽善ばかりで嫌になった 面白半分で精神障害者保健福祉手帳2級と障害年金2級を受給して
クリニックにしか通院したことがなくて一度も入院歴がなくて
フルタイムで仕事して女遊びばかりしている神篤志は地獄に堕ちろ 平凡に暮らせればそれでよかった
セレブになりたかった訳でもなく
会社の中で地位が欲しかった訳でもなく
ただ平凡に生きて行ければそれでよかった うん、平凡すらなかった
私が何をしたっていうんだよ
何もしてないのにずっと罰を受け続ける人生 気持ち悪い
上司に会いたくない
仕事行きたくない
もう嫌だ 大事な人に見捨てられて生きる気力を無くしてしまった
毎日苦しくて泣きながら寝てる なんでこんなに頭が悪くて、心身共に弱い人間に生まれてしまったんだろうか？
努力しても心の傷が増えるだけの人生、ほんとつらい 姉弟が二人共リア充過ぎてな
甥や姪も四人ともガキ連れてきて
実家に集まると激しくウザい
久しぶりに死にたいと思った 面白半分で精神障害者保健福祉手帳2級と障害年金2級を受給して薬も飲まずに
クリニックにしか通院したことがなくて一度も入院歴がなくて
フルタイムで仕事して女遊びばかりしている神篤志は地獄に堕ちろ 少しでもストレスがかかると、喉や腹がズンと重くなって風呂に入れなくなる
心身の状態が良い時でないと入れない
と言っても常に悪いので、せめて重い感じが回復するまで待たないと入れない 何もしたくない
ただ友達たちの声が聞きたいけれど
向こうも何らかのハンデが有ったりで容易に通話に誘えない
親も毒親だし色々詰んだ とにかくつらい
4日も鬱っぽいし何もできないでいるから頭がおかしくなりそう 子供の頃から兄弟と同室。存在だけで嫌だ。いつも威圧的で偉そうで大嫌い。早く家を出てけよ 以前よりは良くなっているものの、うつ状態とその原因(仕事や人間関係ではなく自分の関心事に対するネガティブすぎる物凄く強いこだわり)から一朝一夕に脱却できていない。
逆戻り悪化しないかもかなりかなり不安。
抗うつ剤も2週間毎に医師の下、徐々に増やしている。
常に自分自身との戦い。
しかしただでさえ仕事での身体のコリが酷いのに、余計心身とも物凄く辛すぎる。
もう限界を通り越しています。
明日以降が不安過ぎる。 この世界は冷たすぎる本当に親身に優しい人存在するの？苦しくて苦しくて色んな行政やTwitterなど誰かと話したかっただけなのに 現実って本当厳しいことだらけだよね
理不尽なことばかりだしどうあがいても体育会系のような人が得するようになってるから内向的な性格は本当詰むしかない 本当にしんどい状況からは、自分独りで這い上がるしかない。這い上がったあとで、色んな人達が思いを寄せてくれてたんだと気付く。そんな距離感が今更のように有り難い。 社不はなるべく人に関わらない、社会参加しない方が周りの人にとっても平和だなと気づいた。リアルで言おうものならクズだの怠けだの避難されるだろうけど誰がお荷物がまともになるまで面倒見たいんだよって言うかな。どこにも属さないのが誰も嫌な思いしない。まあそんなこと叶わないんで来世は生まれてこない努力をするわ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
