生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく83 ﾜ
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 起きてるのも精神的にキツイから今日は薬飲んでさっさと寝よう
早く楽になりたい 毎日朝起きるたびに2度と目覚めたく無かったのにと思ってる
寝る前は2度と目が覚めませんようにと祈ってる
こんな人生もう終わりにしたい 朝も昼も食欲が無くて
責めて夜ご飯だけでもと早めに少し食べたら
余計に体調が悪化して何とも言えない気分になった 薬を飲んで一時期楽になっても現状が変わる訳でもないから飲むのやめてる
薬切れると一気に辛くなるその反動が怖い
朝起きるといつも振り出しにもどった気がして、夢から覚めると一気に現実が戻ってくるからその瞬間が一番辛くて毎朝しにたくなる
夜までに色々色々考えて眠りについても朝になるとリセットされてただ苦しいだけ
その繰り返しで本当に苦しい
上手く説明できないが同じ気持ちの人はどこかにいるんだろうか 田舎、貧乏生活の結婚から逃げてきた
早く離婚成立させたい。苦しい 真面目に勉強していい大学にいってしまったせいでメンタル病んで落ちこぼれた自分が惨めになる
過去の旧友には会いたくなくて連絡も無視してたら連絡すら来なくなった
ニュースや新聞で旧友の勤め先や署名記事を見るたびに消えたくなる
異動ガチャと上司ガチャで死んだわー就活やり直したいよー この部屋を事故物件にしたくない
電車の飛び込みも色んなとこに迷惑かかる
飛び降りも場所ないし通行人がいたら巻き込んじゃう
どうやったら死ねるんだ 若い頃は人生詰んだら自殺すればいいと簡単に思ってた
４５歳になった今では色んなしがらみが死ぬことを拒む
まるで呪われてるように死ぬのが怖くなる
心では限界で死にたいはずなのに 眠剤を飲んでも眠れない日を繰り返す
独りでいるとロクな事を考えないから嫌だ
仲のいい友人もやや不眠ではあるけれど
自分みたいに良くて3時間しか眠れないとかではないし羨ましすぎる また月曜日が始まってしまった。
仕事内容はいいのにあの人だけがダメだ。
恐怖で萎縮してしまう。
怖い。嫌だ。 仕事できなきゃ生きるなって言われてるようなんもだ
生活保護と年金もらっても充分な暮らしなんて無理
節約して節約してやっと生きてる
たまの楽しみも少しの贅沢もできない
そんなの生きてるって言えるのか みんな苦しい
でも、自分が苦しいのは敵わん
助けてくれないし
美談、偽善ばかりで嫌になった 面白半分で精神障害者保健福祉手帳2級と障害年金2級を受給して
クリニックにしか通院したことがなくて一度も入院歴がなくて
フルタイムで仕事して女遊びばかりしている神篤志は地獄に堕ちろ 平凡に暮らせればそれでよかった
セレブになりたかった訳でもなく
会社の中で地位が欲しかった訳でもなく
ただ平凡に生きて行ければそれでよかった うん、平凡すらなかった
私が何をしたっていうんだよ
何もしてないのにずっと罰を受け続ける人生 気持ち悪い
上司に会いたくない
仕事行きたくない
もう嫌だ 大事な人に見捨てられて生きる気力を無くしてしまった
毎日苦しくて泣きながら寝てる なんでこんなに頭が悪くて、心身共に弱い人間に生まれてしまったんだろうか？
努力しても心の傷が増えるだけの人生、ほんとつらい 姉弟が二人共リア充過ぎてな
甥や姪も四人ともガキ連れてきて
実家に集まると激しくウザい
久しぶりに死にたいと思った 面白半分で精神障害者保健福祉手帳2級と障害年金2級を受給して薬も飲まずに
クリニックにしか通院したことがなくて一度も入院歴がなくて
フルタイムで仕事して女遊びばかりしている神篤志は地獄に堕ちろ 少しでもストレスがかかると、喉や腹がズンと重くなって風呂に入れなくなる
心身の状態が良い時でないと入れない
と言っても常に悪いので、せめて重い感じが回復するまで待たないと入れない 何もしたくない
ただ友達たちの声が聞きたいけれど
向こうも何らかのハンデが有ったりで容易に通話に誘えない
親も毒親だし色々詰んだ とにかくつらい
4日も鬱っぽいし何もできないでいるから頭がおかしくなりそう 子供の頃から兄弟と同室。存在だけで嫌だ。いつも威圧的で偉そうで大嫌い。早く家を出てけよ 以前よりは良くなっているものの、うつ状態とその原因(仕事や人間関係ではなく自分の関心事に対するネガティブすぎる物凄く強いこだわり)から一朝一夕に脱却できていない。
逆戻り悪化しないかもかなりかなり不安。
抗うつ剤も2週間毎に医師の下、徐々に増やしている。
常に自分自身との戦い。
しかしただでさえ仕事での身体のコリが酷いのに、余計心身とも物凄く辛すぎる。
もう限界を通り越しています。
明日以降が不安過ぎる。 この世界は冷たすぎる本当に親身に優しい人存在するの？苦しくて苦しくて色んな行政やTwitterなど誰かと話したかっただけなのに 現実って本当厳しいことだらけだよね
理不尽なことばかりだしどうあがいても体育会系のような人が得するようになってるから内向的な性格は本当詰むしかない 本当にしんどい状況からは、自分独りで這い上がるしかない。這い上がったあとで、色んな人達が思いを寄せてくれてたんだと気付く。そんな距離感が今更のように有り難い。 社不はなるべく人に関わらない、社会参加しない方が周りの人にとっても平和だなと気づいた。リアルで言おうものならクズだの怠けだの避難されるだろうけど誰がお荷物がまともになるまで面倒見たいんだよって言うかな。どこにも属さないのが誰も嫌な思いしない。まあそんなこと叶わないんで来世は生まれてこない努力をするわ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
