生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく86
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく85
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1632122828/ 嫌な夢ばかり見て怖くなってきた
私生きていけるのかなぁ もうしにたい
またむしされた
ご近所付き合いもできない 仕事行くか、つまんねえな本当
今週給料入るからそれだけだな希望は 前スレの988さん
鬱になって1人の空間にいられないのよくわかります
私は赤ちゃん返りまでして母に気が狂ったようにベタベタくっつくようになりました >>6-11
精神科病院に入院させてもらったら?
任意だったら何ヵ月も放られなくて済むしさ きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ
596優しい名無しさん2021/09/27(月) 04:59:21.08ID:RD8+RBoG
生ぽは、95000円+家賃&水道料金&病院タダじゃん。
ネット&スマホ代5000円として、
95000円−5000円=90000円!90000円÷30日=1日3000円
沖縄の石垣島の米原キャンプ場までのフェリー代貯金して・・・・・・&チャリンコ代1万円。。
1日3000円で過ごすのさ。
キャンプ場代1日400円だから、3000円−400円=1日2600円の食費。
昼は、つりして刺身で一杯。。
風呂は、体中石鹼つけて海で洗うのさ。台風の時は公衆トイレ泊(臭いが・・)
冬、1ヶ月ぐらい、暖かい沖縄の石垣島の米原キャンプ場で、1日中ボケ〜っと、
海ながめてれば病気なおるかもよ????
1日中、ボケ〜っと、海ながめてれば・・・・・・・・・・(健常者は、冬休み1週間だぜえ〜。)
(他の沖縄のキャンプ場でもOK)
http://ishigaki-pipi.com/archives/11142 こんな下等生物なのに、生まれてきた意味、生きている意味が分からない。 >>14
実行しないのはなんで?
痛いのヤだから?結局自分大好きなだけじゃん
嘘つくのやめてもらっていいですか? 全スレ >>998
まだ計画立ててるあたり元気なんだろうなぁとは思ってる
ジムは通い始めたらお金もったいないと感じてめちゃくちゃ行きまくって他の時間を犠牲にするか、幽霊になるのどっちからだから絶対行かないって決めてる
今日のお昼はコンビニおにぎり3個にしたよ
おにぎり好きだし、お弁当よりお腹にたまる
けど高く感じる
前の派遣の仕事が先週終わって、今週から新しいところに来てるけど、前のところに戻りたい気持ちが強すぎて辞めたくてたまらない 頭の回転も悪いし会話だって上手いこと出来ない
本来の30代ならある程度の社交性持ち合わせてるはずなのに全然ダメダメな自分を見ると心底嫌になる
変わりたい気持ちはあるけど変われない 頭の回転は早すぎても周りに合わせられないから中々難しいらしい 派遣なら一回やめた人が次の現場合わなくて復帰したことあったな しんどい。とりあえず会社は去りました。契約期間満了だけど、自己都合なのか会社都合なのかわからない
。小さい会社って、アットホームって名の規則ないんだとわかった
遅かった 無職になり少しずつ行動はしてるものの、何の進展もないまま1年過ぎた
安楽死制度が本当にあればなぁ 無職でいいじゃん!
が、医療ドラマとか刑事ドラマが好き。
どこが、何がわからない >>23
無職でも少しでも行動してるってのは本当に偉いことだよ 俺も無職だけど尊敬する
俺は今就労移行支援と持病のうつでダメになってる 人間関係のストレス過多で9月いっぱい休んだんだが10月入ってからも結局行ってない
また休みたいんだがそれには医者から言われたことや他の理由を説明しなきゃいけない たぶんそろそろ向こうから連絡がかかってくる 怖くてお腹が痛くなる 消えてしまいたいなって度々思う 「悲しまないでください」は、韓国語で「スルポハジマラヨ」と言います。 なんだか疲れた
生きてくだけに仕事してるが限界だ
やりがいも希望も面白さもない人生
しんどいだけだ 前の仕事に戻りたいのに、契約期間満了で終わってるし戻れないし最悪
時給100円高くなったおかげで、1ヶ月で1万5000円ちかく月収が増えるわけだけど嫌すぎてる
元々派遣の有給をなんとかするために繋ぎでここに来たわけだし、なんとか乗り越えよう
我慢できそうなら6ヶ月勤務したらもらえる有給をもらってすぐに有給消化してやめよ 喉が異常に渇く、睡眠不足なのに眠れない、耳下腺とやらが腫れ始めた
遂にストレスで体が壊れたかもしれん
今月は祝日無くて本当にきつい 森で迷子になったような不安な気分がずっと続いてる。俺は子供の姿をしていて、誰か助けてよと泣きながら森を彷徨う。泣き疲れて、また泣いて、泣き疲れての繰り返し。 >>16-34
マジレス気味だけど、ここでクソみたいな戯言ベラベラ言って
何か困りごとや問題が解決すると思ってんの?
本当は今の生き辛い状況を自分から望んでんじゃないの?違う? 一戸建てだと生活保護貰えないんだっけ?
手帳持ちでもダメなの? いくらここで悪態ついたところで、何もならないと思いますよ。 可哀想なおじさん、君もここで弱音吐いていいんだよ
強がんなくていいよ
余計に辛いでしょ >>35
困り事や問題は解決しないが、少しだけ安らぐ。タバコみたいなもんだわ。仕事一段落したら掲示板見るか、みたいな。
そもそも困り事は解決しないんだよ、自身の本質的な問題だから。根治不可能、対症療法のみ。 >>42
可哀想だけどあんた本当につまらないね?w >>39-43
辛いなら死ねばいいだけでしょ?
誰か助けてSOSとか、誰も助けないから 48 名前:優しい名無しさん[] 投稿日:2021/10/05(火) 21:16:50.47 ID:EXhMAYHX
よわね!よわね!
歩くゴミw 無職になってとりあえず職探そうと思いはじめてもうすぐで一年、今だに決まらなくても死にたい・・・
人間不信すぎて前の会社辞めたのがでかすぎた 本当に身体が辛すぎる
本当におかしいのに誰にもわからないから治しようがない絶望
苦しい怖い
少しでも治る希望が欲しい 仕事をしたら仕事が増えるってなんだよ
もうダメもうダメ テレビで加藤特集やっててくるしい
テレビ「年内に彼女できなきゃ自殺する」
カッチャマ「自殺とか馬鹿じゃねぇの(嘲笑)」
ポッチャマ「きゅ〜れ〜」 人生とは チョメチョメ だと思う。
チョメチョメがわからない 出かけただけで疲れ果てちゃう
帰って寝たら体だるいなあ
頭の中で好きな異性の支援者と暮らす妄想が止まらない
先生とか上司の時代もあったけど
とにかく脳が疲労するわ
今日は眠剤でトリップしようかなあ辞めとこうかな 元旦那、今旦那、どちらとも、同居したことない。その方が楽。お互いが仕事してれば財布は別でいい。だけどしんどい ケースワーカー厳しくてつらい
占い師けんけんの観相学の悪人に似てるって言われたからちゃんと準備して死のうと思った 最近入った派遣の会社
操作方法を簡単に教えてもらっただけであとは放置
練習用のデータで各自で練習してください
これで1日終わる
ただただ時間潰しに行ってるだけみたいで苦痛
お金出るから行ってるけどマジで苦痛
社員はフロアの奥で別作業
どこにいるかも見えないくらい遠いところにいるし、これでいいのか分からんし、一緒に入った人もマジで疲れたって言ってるし、説明が圧倒的に足りてなくて全員がなんとなくでしか出来てない
有給無駄にしないためにとりあえずで入ったところだし、6ヶ月働いて有給10日増やした後に、持ってる有給全部使って辞める予定
前のところが良すぎて戻りたい
時給が今より100円低いけど、午前と午後に小休憩くれる(その時間も時給発生)し、環境も良かった
一度いいところ経験するとこうなるから嫌だ
そろそろ正社員目指さなきゃなぁと思うけど、履歴書書くのめんどくさいなぁってなるし、就活自体だるい
長々とごめんな ワクパス導入で迫害されるのが怖すぎて絶望してる
かといって生き延びたとしても残りの人生でやりたい事もない
死ぬのが怖すぎる 不安で目が覚めた
ダルさや食欲なくて体力も減り無職で外もろくに出れないし貯金は減る一方
生きてていいのかな
夢も希望もありません
もうすぐアラフォーなのに..
おばさんになっていくだけ 起きた途端に死にたくなる
なんのために生きてるのか また生きて目覚めてしまった。
消えて無くなりたい。 欠陥品どころかかなり粗悪な商品だった
お金を無駄にした 借金あってしんどい人このスレにいる?
借金額を知りたい。 仕事から解放されるには死ぬしかないのはバグってる
本当に気分が沈む、自分が生まれるに至った因果の鎖が、
どこかで途切れていてくれたらなあ どっかの主人公級の誰かがタイムリープした結果、生まれなかったことにならないかと妄想する。 派遣の仕事、1〜2ヶ月でやめたら次紹介してもらえないよなぁ 短期の仕事を受けていくのも良いのでは。信頼されたら長期につながるような案件。あわないと思ったら、短期をまっとうする! 無駄にワクチン打ってきて副反応で2日ほど若干高めの熱でダウン
みんな心配してくれる
熱が下がったら気持ちの重さが帰ってきた
選べるなら常に熱を出していたり怪我をしていたりと分かりやすい辛さのほうがずっといい
自分でもうまく納得できるもん 仕事辞めたい
生活保護で生活したい
できれば死にたい >>77
短期でやると有給もらう前にやめる羽目になりそう
一応前のところは3年満了でやめてるから信頼は得てると思いたい
正社員の求人で一個気になるのあるんだよなぁ 太田さんが言うには
人生を変えるには
住む場所を変える
付き合う人を変える
時間の使い方を変える
と良いらしい。
転職しかない >>82
それって確かに人生は変わるだろうが、良い方向に変わるか、更に悪くなるかまでは分からんよね。
ここにいる人たちはもっと根源的な問題を抱えてる気がする。俺も含めて。 昨日の夜一睡もできなくて
日がのぼってから昼寝したんだけど
かえって精神的に追い詰められる始末
寝ることすら許されんのか俺は 苦しい。不安で不安で。薬飲むと頭働かなくなってマトモに仕事こなせずさらに不安になる悪循環。どうすりゃいい?どう生きりゃいい? 「ゆっくり・徐々に」は、韓国語で「チョンチョニ」と言います。 >>85
こんなこと言うのは違うんかもしれんが
同じように思ってる人がいて少し安心した
寝れないのはつらいよな 寝るぐらいしか現実から目を背けられないのに
ましてや寝つけてもかえってしんどいんじゃあ…
>>85の幸せを微力ながら祈ってる >>88
ありがとう
自分は今日自殺について調べてちょっと気持ちが楽になった
少しでも良くなって今日は寝れると良いね >>89
いやいや こちらこそありがとう
そうか自殺について調べたんか…
だけど気持ちが少しでも楽になれたならよかった
俺も今日ずっと心を痛めつけてきた問題が少し解決したよ
お互い気持ちよく寝れることを、つらさが少しでもやわらぐことを祈ってるよ 返信してくれてありがとう この5,6年、呪われてんのかってぐらい物事が悪い方向に転がり続けてる
生活保護も他人事じゃなくなってきた、不安感で頭が狂うかも ものもらいって治るのにそんな2週間とか3週間とかかかるもんなの?
仕事も意味わかんないしマジで嫌んなってきた
なんも上手くいかない人生終わりにしたい
田舎行って人生上手く行くなら田舎行くっつーの
どうせ変わらんやろ 毎夜毎夜
キチガイの姉の
家族への
恨みつらみを
聞くのがしんどい
死んで楽になりたい
何も食べない日々、5日目 >>101
そのままあと2ヶ月すればダイエットできるよ!
頑張れ!応援してるよ なんとか生き抜いてください。
借金も払いたいけど払えない
と言えばなんとかなるもんさ 昨日お祈り連絡きたけど今日webで違うとこ申し込んだ
無職になって5ヶ月目が近づいてきて焦る毎回落ちるとメンタル折れるからきつい 年々、理解力が乏しくなってる
ちゃんと話聞いてるのに理解しきれてない
まだ20代前半なのにこれ
発達障害の疑いは自分で持ってたけど、大人になってからこんなにひどくなるもんなの?
子供の頃はこんなことなかったのに 死にたい気持ちが常にある
健康な人はそんなこと考えもしないんだろうな >>107
理解力が乏しくなってるのではなく、理解力がないことに気が付く機会が増えたんじゃない?高校くらいまでは意外と気付かないもんだよ。俺は大学での実験とかバイトを通して自分が全く使い物にならないゴミクズだと気付いた。ちょうど20歳くらいの頃だな。 どうしよう明日の会議の準備が終わらない。明後日は数百人の前でプレゼンだがこっちも準備が不十分。予定が立てられない。 いい親なのに、子供ガチャがハズレ(自分)で申し訳ない。こんなにメンタルが弱くて、申し訳ない。職場にも貢献できなくて、申し訳ない。じさつしないと決めてるからしないけど、女の人生100年時代とかいう言葉を聞くと、あと何十年これに耐えるのかと心が真っ暗になる すごく感謝もしてるけどあまりの情けなさ、精神の弱さに本当ただただ申し訳ない気持ちしかない
自信は常に持てないしずっと子供のまま時が止まってる感じで嫌になってくる >>108
心身の健康って大事だよね
若ければ何でも出来るとかまだ若いのにとかその年齢で何言ってるとか散々言われて来たけど
心身が健康で若ければ何でも出来るの間違いだよと言いたい
あと金 1〜2年頑張って働いて、失業保険もらって、また1〜2年頑張って働いて、失業保険もらって
みたいな生活ができたらいいのに
それなら生活保護の方がいいか
賞与と昇給について一切記載のない求人って、やっぱ賞与も昇給もないのかね
だったら正社員になる意味ないよな
今の時代、正社員になる意味あんの?
派遣の方が稼げるわ
女は頑張って結婚して扶養に入れてもらって、パート勤務してるのが実は1番いいんじゃ…?
もう働きたくない
やりたい仕事とかないし、半田舎でだらけながら楽な仕事やってたまに遊びに行くっていう生活やりたい
マジ社会不適合者 自分は正社員で働くことが難しいタイプで、フリーターとか派遣社員とかで働くことはまだ出来るって感じなんだと思う
でもそんなので40や50まで1人で生きていくのは困難だから結婚を視野に入れるようになった
常にお金や生活に対する不安が消えないのが辛い
最悪の場合、相手見つけて扶養に入れてもらおうと思ってる
自分は家事と週2〜3回のパートを頑張るみたいな感じで出来たら正直心も落ち着くと思う
けど、自分1人の時間や、好き勝手遊びに行くという生き方が出来なくなると思うとそれもそれで辛い
結婚したらしたで孫を期待されるのも嫌だし、何より自分のお腹の中に別の命があるという恐怖と出産という恐怖と育児という地獄のように辛いことが待ってると思うと本当に無理
卵巣癌や子宮癌になって摘出して子供が産めない体になりたいとか酷いことすら思うレベルで無理
子供は好きなんだけど、どうしても無理
とりあえず若い今のうちに自分磨きして拾ってもらえるような状態は作っておかなきゃな
平日は夜眠れないからマジで困る
また長々と吐き出してしまった 死にたい辛い最近少しだけ落ち着いてたけど借金どうしようと急に怖くなってしまった
早く死にたい
借金のあるクズで友達も頼る身寄りもないもう直ぐ50歳
早く死にたい生きる意味がないし生きてる価値もない
せめて家賃の安い市営団地に引っ越したいと思ったら一人世帯は60歳以上にならないと申し込めないって
それまで気持ちが持たない
民間の住宅に住んでるけど保証人嘘ついてるのバレたら追い出されるのではないかと毎日怖い
怖いホームレスになるのが怖いでも誰も相談する人なんていない早く死にたい
日本にも安楽死の精度があればいいのに早く死にたい
電車に飛び込む勇気も首をくくる勇気もないクズだ早く死にたい もう限界だ仕事辞めたい
今日辞表出そうかな
あっさりOKされるかも
それはそれで寂しいけど >>119
自分磨きをしながら人が集まる場に行きまくろう
幾つか知らないけど手遅れになる前にね
若くて羨ましい 自分がやりたい事をやってなりたいものになって良い権利が自分にもあったはず
普通の人生を送って幸せになる権利があったはず
周りと同じように遊んだりしたかったなぁ 生きているのが本当にしんどい
起きている時は頭の中で自分を悪く言う声とか変な声がたくさん聞こえて安らげない
現実感も失い自分の存在もよく分からなくなってきて、かつ変な声に苦しめられてるから自分を支配されているような、自分という存在を消されそうな感じがしてる
風呂も入れないし、食事も生きるための作業みたいなつまらないものになった
眠っている時はそっちが現実のようなリアルな夢を見て、楽しい夢なら幸せ、悪魔なら最悪な気持ちで目が覚める
起きると現実感のない現実が始まり、また眠るまで時間を潰すだけ
まっとうに働きたかったけど、無理かもしれない
生きている価値がない
なんの病気かも分からないし、抗不安薬でごまかしてなんとか生きてるけど生きてる意味ないよ 周りの理解と協力のあるなしで分かれるなぁと心底思う
優しい両親や親戚で良かったね
学校の仲間や先生に恵まれて良かったね
安心して暮らせて良かったね
自分は途中から全部無くなったから。 未知の仕事ばかりで精神的にきつい
既知のルーティン業務だけにしてほしい 仕事辞めたい。
でも次無いだろうなとも思っている。 >>126
気づけば24歳になってた
だからあっという間に30になりそうで怖い
人の集まる場が苦手だ… 睡眠不足が積み重なってるのに眠れない、今日は一睡もできなかった
ストレスで神経がいかれたっぽい、疲れがとれない >>133
全く一緒
だから辞めたくても辞められない 勢いで辞めない方がいいよ
勢いで辞めて職探してるけどつらいよ
28歳になったせいか色々つらいわ 頑張ってまで生きる理由がどうしても自分の中で見つからない >>131
だって仕事の悩みの人が大半で大した事ない人ばっかりだったもん 今日も仕事が遅くて怒られた
かといって何でもかんでも聞いても怒られるし適当にやっても怒られるし説明下手でも怒られるしでどうしたらいいか分からなくなる >>134
人混み苦手なのに無理してそういう場に行くとメンタルぶっ壊れるから自然にそういう場に行きたくなるのを待つのも手
冗談抜きに30まではあっという間だから羽目外したりするなら20代までにしておいた方がいい >>140
大人になってから仕事で鬱になる人も居るけど
筋金入りは小中高生の頃からだからねぇ
人生の半分以上はメンタル病んでるのが本物かなと思ったりする
甘えだとか怠けだとか根性がたりないとかそういうので適切な治療やサポートを受けられず放置されて自力で何とかして来た人とか
まぁ自分の事なんですけど 私も人生の2/3近くメンタル病んでるわ
我慢して悪化して障害年金出てるしろくに働いたことも無い、世間知らずと言われそうで恥ずかしい
今からでも頑張らなければいけない
働かなければ そんな無理してまで働かなくていいよ。
私通ってたデイナイトケアで
先生言ってたよ。
明らかに働くのが向いてない人は
いるって。 仕事で死にたいとか言ってる奴はただのわがまま野郎
まず辞めるという手があるのに実行しないからな
運も努力も才能も必要ないことで軽々しく死にたいとかふざけんなと思う
死にたいなんてのは出口がない問題に突き当たってしまった時に出るべき言葉なんだよ 廃棄処理がふさわしいレベルのポンコツで、毎日辛い。 PTSDしんどい。犬がいてくれる間は頑張ろうって決めてるけどしんどすぎて何回も死にたくなる。外に出たら怖いものだらけ。働けもしないし家にいても家族の役にも立たない。寝るかゲームとかで現実逃避するか、ろくな事できない。安楽死できるようにならないかなとかそんなのばっかり考えてます。どうやったら痛くなく死ねるんだろうとか考えても分からない事ばかり考えてます。生きにくさがなくなればいいとか、もうそんなんじゃなくて、人そのものが嫌になってしまいました。自分も含めて。回復したいとも思えない。人として、人と関わって生きるのはもう嫌だ。どうしたら何も考えずに眠るように死ねますか。なんにも考えたくない。嫌な夢ばかり見るし寝るのもしんどい。布団の重さすら人の重さのように感じて気持ち悪い。最近また眠れない。何もせずずっと寝てたい。そのまま目が覚めないでほしい。なんで生きてるんだろう、私何で産まれたんですか。臓器提供でもなんでもするから楽になりたい。誰かに助けて欲しいのに人が信用できなくて人に何を求めたらいいのかすら分からない。どこの誰に聞いてもらえばいいのか分からない。変なこと書いてごめんなさい。失礼しました。 辛さや苦しみを誰かと比べたり、重い軽いだのと断ずることが無意味
どれほど苦しいかなんて本人にしかわからない いつも行くドラストで男が私にだけいらっしゃいませって言わないんだよね
無言でレジ打たれてクーポンも無言で対応
昨日はパンの上にバスマジックリン乗せられたしもう行きたくないんだけど、田舎過ぎてそこしか無い
別の女はカレー床に落としたくせに取り替えずに袋に入れようとするしさ
さすがに変えてくださいって言ったけど
ドブスだと買い物も普通にできないし自殺するのが待ち遠し >>154
女は顔って言いたいのか?
なら自殺する前に整形でもしてみたら
人生変わるかもよ ここのみんなの悩みがなくなるといいのにな
なんで人間は悩むんだろうか
考え方変えれば楽になるのかもしれないけど
そんなこと簡単にできたら苦労しないんよな〜 >>155
アラフォーで整形して人生変わるの?へーすごいね
人の年齢も状況も知らないくせに整形勧めてくるとか草 >>158
年齢知らなかったのは確かだが顔にコンプレックスあるならやらないよりはやったほうがいいのでは
例えだけど汚いホームレスより身綺麗なホームレスのほうが好感持てるでしょ
それでモテるかは別問題だけど少なくとも顔のせいで買い物で嫌がらせはされなくなるんでない?
まあ普通はいくらドブスでも店員が嫌がらせとかありえんから被害妄想かなにか迷惑行為してそう 赤の他人に絡んでくる奴ってなんなんだろな
俺は通行人や客なんか一切興味が沸かないんだが
何が気に入らないのか意味がわからない
死んだら悲しむこともできなくなるのに
今のうちに苦しんでおこうぜ 人にも人生そのものにも期待しない
どうせいい事なんて何もなく
悪い事やイヤな事しかないのだから
生きてる意味がわからなくなってきた >>148
そう言ってもらえると少し安心する、ありがとう。でも働くことを諦めたくはない
40になる前にってどうしても思ってしまうよ >>149
仕事ある人が羨ましくて仕方ないってのはわかったから >>164
いや仕事はしてる
出口があることで一々悩んでるのが平和で羨ましいんだわ >>165
つまり「自分の方が辛いのにそんな事言うな」って事やん
ある人にはどうでもよくても別の人には良くない事もある >>166
いや違うな
解決手段があるのにそれをしないのは自分の自由で、それでつらいと弱音を吐くのはいいけど、死にたいまでいくならそれより前に取れる手段あるだろうがってことだぞ
つらいの大小じゃなく、解決する術が残されているかいないかの違いだ 「キスしてもいいですか?」は、韓国語で「キスヘド テヨ?」と言います。 >>167
もしかして文字通りにしか受け取れない人種?
子育て辛い死にたいって人がいたら子育て放棄しろとでも言うのか? >>169
死にたいとか軽々しく使うんじゃねえという常識的な話していいか? >>169
あんた馬鹿じゃねーの
子育てと仕事を一緒にするなよ 死にたいほど辛いっていう意味で使ってる人も居るからほっとけこの説教ゴミジジイ >>172
はいはい
理屈で返せないからそうやってレッテル貼りか >>170
その常識は対面ででしょ
> 出口があることで一々悩んでるのが平和で羨ましいんだわ
という主張が消えたな
>>171
何が気に障ったんだ? >>174
ちなみに子育てで死にたいは別に批判してないけどね
まあ自分で産んだんだから責任持てやとは思うけど、赤子を虐待して死なせるよりは死にたいなら死ねばいい >>175
ならそれと一緒で
仕事してて辛い死にたいって人も「死にたいなら死ねばいい」と思っておけばいい
1行目はわかってるよ大丈夫タラレバだからね >>176
いいや、子育ては逃げられない。
一方仕事は真っ当な大人の社会人なら自分の意思でやめられること
違いが分からないならもういいわw 最近趣味も楽しめなくなってきてげんなりしてる
俺の運が悪いせいもあるんだろうけど
なんで楽しみしていたものにまでしんどい思いせにゃならんのだろうな 2LpoYNDZみたいな奴が大勢いるからこの国は生き辛いんだよ
実際にパワハラ等で死んでる人が大勢いるってのにね >>180
逆だろ
パワハラ受けても死ぬまで辞めないからパワハラが横行するんだろ
今は人手不足だから辞めても比較的簡単に採用されるしパワハラからも逃れられるぞ 生まれ変わったら木になりたい
山奥にひっそりと生えてるような木に。
誰とも喋らず誰とも交わらず、誰にも迷惑をかけず
ただじっとしてるだけ
なんで人間に生まれてきたのだろ・・。木に生まれてくるべきだった >>181
そもそもパワハラが無ければ辞めなくていいし死ななくていい
辞めさせるためにパワハラするようなのもいるけどな >>149
そこで辞める決断が出来る人はまだまともで
鬱は拗らすと判断力や思考力や記憶力が落ちるから
そこで適切な判断が出来ずにそのまま続けてしまうだよ >>177
子供を施設に預ければ解決出来るよ
子育て辞めたければね >>183
パワハラはいじめと同じで無くならないと思うよ
いじめの対策では子供を転校させるとかあるだろ
会社も一緒だよ
辛かったら辞めれば良い
それでパワハラ上司がいる会社は部下がどんどん辞めてくからその内に会社が存続出来なくなってパワハラ上司も会社も淘汰されてくから浄化される >>186
転校みたいなノリで会社も転社できればいいんだけどな
そのパワハラ上司以外の上司がまともなら
パワハラ上司が辞める事になって会社が浄化されるんだけどな >>163
環境が許してくれるなら甘えれば良いと思うし
障害年金で何とかなってるなら無理に働く必要も無いけど
何でも良いから簡単なアルバイトを週一くらいからやってみるのも良いかもよ
自分の場合は働いて少しずつ良くなっていったので。 ドライブスルー行ったら若い店員に気持ち悪いと言われたよw
キモくてサーセンね〜
毎度毎度何かしら言われるけど慣れたわ
いちいち怒る気も起きない >>145
一応スポーツの社会人サークルには入ってるし、そこで馴染めてはいるけどコロナが流行った少し後から行ってないし、参加メンバーもだいぶ変わっちゃったんだよね
18で社会に出て、真面目に働かなきゃって思ってやってたのが無駄だったなって今思う
その頃からもっと遊んでおくべきだった
ほんと、羽目外すなら今のうちだよね
貯金とか、お金とか考えずに
そのせいか知らないけど21あたりから遊びたくて仕方ないんだよね
いろんなところ旅に出て遊びまくってたらコロナで動けなくなるし
仕事は正社員で見つかんないし、もう諦めてる
30手前くらいまで派遣でフラフラ仕事して、実家に戻って失業手当貰ってそのあと移住制度利用して良さげなところに移住すっかなーって思ったりしてる
20代は200万ほど貯金あればもういいから遊びまくろうかな 死にたいほどつらいというがそれは本当にそうなのか考えような
例えば仕事と命どちらか選ばないといけない状況を想像して仕事を選ぶやつは考えを改めるべきだし、命をとって死にたいほどつらいが言葉の綾だったやつは死を冒涜してる
どっちにしろ死にたいなんて気軽に使う言葉じゃないよ 18で入った会社が超絶ブラックで死のうとしたことあるけど、その前に心療内科に駆け込んでなんとか助かった
金稼げないと生きていけないかもだけど、無理して正社員とか金のいい仕事とかしなくていいと思うし、フリーターで生きていけるならそれでいいと思う
無理して正社員で働いて病院代薬代で馬鹿みたいにお金使ってたら無駄じゃんね
移住制度とか使えば金もらえるし、資金も出して貰えるし、なんなら仕事も紹介してもらえる
最悪嫌になったら田舎ならその辺に食うもんくらい生えてるだろうし、都会で無職よりなんとかなりそう
熊に襲われて死ぬかもしれないけどな 本来ならタイトルどおり"生きるのがつらい人が弱音を吐きにくるスレ"なのに
毎日のように暇人が荒らしにくるし買い言葉に売り言葉で言い争いが起きるからな
黙ってNGぶちこめばいいんだけど 傷心してるからここにくるのに 逃げこんだ先でも馬鹿みたいな言い争いみたら悲しくなる >>149
死にたいとまでは思わないが仕事は苦しい。でも家族養うためには辞められない。あなたは何に苦しんでいるの?出口がない問題って? >>191
冒涜とかやっぱり受け取り方がおかしい
だからしんどいんじゃないの >>195
最近レスバ多いね。俺は仕事が辛いからその弱音を吐きに来てるんだが、仕事くらいでと一蹴されると苦しいな。
そりゃもっと苦しい思いを抱えた人はいるかもしれないけどさ、やっぱりどちらが辛いかを比べるべきではないと思う。 反政府気取るならまず役所にへつらってお金恵んでもらうのやめたらいいのにね >>199
私は仕事が苦しい原因だったらどんなに良いかと思ってる。
逃れられない苦しみと過去のトラウマと
どう考えても未来は無い。もう死んで逃れたいとしか思えない。
でもそうだね。理由は人それぞれだね。
あなたにもいつか転記が訪れると良いですね。 自分もこのスレ最近あまり見なくなった
でも荒らしは即NGにしたら想像以上に楽になった
調子が悪いと、自分から調子が悪くなる方向に行っちゃうじゃん
見たくないのに見たいと思ってる
だからNGしたら楽になった
この板自体が調子悪くなる原因でもあるけどね 悩みなんて一つじゃないでしょ。仕事、恋愛、家庭、病気、容姿、加齢、貧困 つきないよ
はーやっと明日給料だ 解決手段がある悩みって楽でいいよなあ
我慢するも逃げるも自分で選べるんだから 死ねるもんなら今すぐ死にたいもんだ 死ねないかなぁしぶといよなぁ >>209
分かる。俺は自分自身じゃない事で悩んでて
それが日々悪化してるからお手上げ状態だわ >>208-211
悩みゼロがいいの?w
極論死ねば悩みもクソもないよ 引っ越さなきゃならんが
無職ヒキだとアパート借りるの無理か
さすがにしんどいな >>215
で、どうするの?
犯罪か死しかないって腹括ってるの?
現状のヤバさ気づいてる? >>209
仕事辛い死にたいって言ってる人は
仕事を辞めれば解決すると思ってたのか
それが間違いだ >>195
自分も嫌な気持ちになるからあまり開かなくなったよ
お互いまったりやっていこう >>187
パワハラ上司がずっといるところは周囲もまともじゃないのが相場だよ >>201
苦しいのは仕事そのものより、仕事できずに迷惑をかけてしまう自分への嫌悪感なんだよ。どこに行っても仕事ができずクビになり、やがて稼げなくなるのではないか。家族を路頭に迷わせるのではないかと >>71
遅レスだけど60万円くらい
ワープアなのにバカみたいに趣味につぎ込んでしまって >>201
ごめん、途中で書き込んでしまった。とにかく常に不安が取れない。眠れないし、人が恐い。これはこれでなかなか辛い。優秀な人、いや普通の人にも理解できない感覚だろうね。普通になりたいと願っても叶わない。
逃れられない苦しみとか過去のトラウマって、あなたはよほど辛い思いをしてきたんだね。俺には理解できない苦しみなんだろう。でもそれはお互い様なんだよ。お互い理解できない。
だから比べても意味がないんだと思う。傷付け合っても仕方ない。 >>219
そうなんだよね。辞めても解決しないんだよなあ。もっと根源的で本質的な問題なんだよね。仕事の愚痴や弱音はどうしようもなくダメな自分を象徴する、あるいは裏付ける出来事ってだけ。 いつの間にか他の人の弱音に文句を言うスレになってませんか?
もっと弱音を吐き出そう >>215
民間のは難しいかもだけど市営団地とかは? kkの、メンタルが羨ましい
あーだめだ、ついてない。騙された >>228に同意
逃げ場がないから来てるのに、つらい気持ちを吐き出すために来てるのに
お前はいいよなとか煽りとか無意味すぎる 鬱持ちだけど寒いと落ち込みが強くなる
辛い悲しい淋しいに効く薬が欲しい 病みツイートしてる時は人の気配がないのに地震が来たら一斉にツイート始めやがって( ・∇・) 『汝、隣人を×せよ』を見るたびに
昔私を虐めたGとかAとかUとかSとか思い出して申請出来たらいいのにと思う
子供の頃に必殺仕事人もいたらなあって思ってたな
人を虐めたことはないけど何かで私を恨んでる人がいたらころされてもいいな 普通の人達は自分以外のことを考えて行動出来てるのに自分は自分が助かる道ばかりを必死になって追い求めてしまう
怒られたくない、失敗したくない、傷つきたくない、恥をかきたくないそれしかない。
無能なくせにプライドだけは人一倍ある自分が本当嫌い >>195
アンタの言いたい事はよく分かる。
つらくてボソボソ言ってんのにボコーだもんな。
煽ってる奴も何かあるからこういう板に来てるだろうにねぇ。 生きてても辛いだけだから早く死にたいな。
1秒でも早く死ねるように祈りながら生きてる。
ほんとにずっと疲れてる。
誰かに必要とされたかったんだけど、どんなふうに必要とされたかったのか今じゃもう解らないな。
社会の歯車の1つになりたかったな。皆は歯車になれてる?それはすごく尊い事なんだよ。 夜中の1時まで明日のプレゼン準備をしていて、そのまま眠れなくなってしまった。こりゃまずいぞ。脳も身体も言うこときかねえ。 友人が自殺して、恋人にいきなりブロックされて別れ、一番の親友に絶縁されてから半年くらい引き摺りまくってる。しかもワイがバイセクシャルで親友のことが好きだったと気づいてつらい。ワイの人生のピークもう終わった気がするわ 起きた途端に死にたくなる
今日からある誓いをたてた 歩いてる時に地震が起こって上から看板とか落ちてきてそのまま死ねたらいいのに
とにかく辛い先が見えない働けなくなってホームレスになってのたれ死ぬんだということしか考えられない
そうなる前に死にたい
家の中で死にたい
家があるうちに死にたい
辛い 癌になりたい早く死にたい
自殺だと失敗する可能性もあるけど癌なら確実に死ねるから癌になりたい 朝起きても死にたい、消えたい。
もっと朝は調子よく元気な思考であるべきだ。
全部自分のせいなんだって自分を責めて疲れた。
そうじゃないよって言って欲しいんだよなー。 自分より若くて活躍されてる芸能人の訃報のニュース見る度になんで自分じゃないんだろって感じてしまう
無能な自分は生きて有能でみんなに慕われてる人が亡くなるってあんまりにも理不尽に感じてしまう これからの時代、フリーランスで稼げる奴だけが生きていけるんだろうなって思う
正社員で働いてたって、コロナで会社が潰れたら仕事なくなるし、正社員の求人で賞与も昇給もない会社ばっかりになってるし、ありになってても前年度は0とか全然あるし
正社員をずっと続けるより派遣社員をずっと続ける方が稼げる時代も来てるんじゃないか
安定ってなんなのかわからなくなった
生きるのも働くのも疲れる、しんどい 体は健康だからこそ気楽に死にたいなんて思う人もいるよね。
勿論そうじゃ無い人もいるけど。
友達は失明寸前で鬱が悪化して入院してるし 生きるの嫌なら死ねばいいじゃん
と言ってた同級生が自殺した
俺より収入が多く、頭もよく、投資でも儲けていた
しかしワキガだった。
あの頃、俺はそいつを親しみを込めてワッキーと呼んでた 昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき1万円ずつ貯金していかがでしょうか???キャンプ楽しいよ^^
(障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。)
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場(スキー滑り放題)春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ^^ 死ぬきっかけが欲しい。
生きててもいい事ない。目標も夢もない、生きる意味が無い。
数年前に決意した時。今思い出すときっかけはくだらなかったけど、今度こそ死のうって決意出来た。なのに死ねなかった。あの時の熱意が欲しいな。 癌で死にたいってよく聞くけど現在ではすぐに死ねないよ。
次々治る薬が出来てるし。
癌で死のうとして放置してて急にどこかで倒れて病院に運ばれて意識が朦朧となってああこれで死ねると思ってほっとしていてら
家族の希望で始まってた抗がん剤で一気に治って死ねないこともあるよ。
本人が死にたいって思ってるのを知ってる家族が抗がん剤が効いてるのを隠して
副作用で髪が抜けて体がボロボロになって具合が最悪くだから
本人は死に近づいてると思ってたら癌が小さくなってたり。
膵臓癌とか指定して癌になれるならいいけどね。 去年膵臓がんで父親亡くしたけど膵臓は本当に早かったよ。何もする暇がなかった。
ホントなれるガン指定してじゃないとすぐには死ねない 働いてないし、家での用事も複数言われると頭が重くなって働かない
ずっと横になってるのが快復するのか
多少動ける範囲で主夫のようなことをしていくべきなのか
自分なんてゴミだわほんと 確かに今は時代が変わったよなあ
会社で嫌な思いして働くしか金を得られないのは我ながら情けないな、何かやりたいわ 頭の弱い親に育てられたから周りとは浮いてるように感じるし色々と不便な事が多すぎて辛い 体調崩して長期間休養
派遣だったから仕事クビになった
おまけに女なのにストレスで円形脱毛症
明日からどうやって生きていこう
家族に切り出すのが怖い 体調崩して長期間休養
派遣だったから仕事クビになった
おまけに女なのにストレスで円形脱毛症
明日からどうやって生きていこう
家族に切り出すのが怖い 無職だしうつで身体も精神も重くてなにもできない
冬みたいな寒い時期とか季節の変わり目に症状がひどくなることがあるんだけど いまちょうど波が来てしまった
医者からは自分の好きなことやりなって言われたけど趣味がどれも手につかない やっても見ても楽しくない むしろ苦痛
できるのは沈んだ気持ちのまま寝転ぶだけ 泣きたいけど涙もでない >>280
分かる
寒くなると急に死にたくなったりする
今日はそれとは関係なく死にたいという気持ちでいっぱいだったけどお笑いみたら少しよくなったよ
経験則だけど多分そういう気分の時は能動的な趣味は厳しいと思うんだよね
受動的な趣味を探したらどう?
ラジオ流しておくなり、アニメ流し見するなり
今なんかなろう小説いっぱいあるし趣味にはいいかもしれない
小説読み上げアプリもあるから、それを聴きながらベッドで目を瞑ってるとかさ 「難しく考えるなよ。複雑な世の中気楽に生きよう!」は、韓国語で「オリョッケ センガッカジマ。ポッセピョンサル!」と言います。 >>281
ありがとう
寒いと本当に気分落ち込むよね あと台風とか 俺の場合冬になったら手足がガチガチに冷たくなるんでそれのせいもあるんだと思う
アニメも撮り溜めしてるのがあるんだけど、なぜか見る気にならなくってさ
でも提案してくれてうれしかったよ
小説もこないだ買った読みかけのがあるし、もう少し頑張ってみる >>272-284
つんぼ、めくら、きちがい同士仲良くね キミも仲間に入りたいなら、それらしい態度を取らなきゃ? >>285
うわ、頭悪そう
誰にも愛されない無駄な人間、ゴミw >>286-287
孤独(ry
うんそうだね、で?w ただのレス飽食だから相手にするとウレションするだけだぞ >>284
朝とかは菓子パンかバナナで済ます
昼は食欲が全然ないんで最悪タブレットとか
夜は大抵お惣菜と少量のご飯
気分が落ち込んでるときは何食べても美味しくない 卒研の教授の精神ハラスメント辛い死にたい気持ち悪い。
どれだけ頑張ってる姿を見せても評価されないし何も変わらない。大学てこういうハラスメントしてくる教授を訴える機関とかないかな。 >>292
私も同じ、1日ほぼ1食で1ヶ月で7キロ落ちた 金曜日の夜が一番平和だ。明日の昼には不安が込み上げるわけだが。 メンタル弱すぎるのと常に不安に付きまとわれてて死にたい 日中、のんびりと散歩するのが人生唯一の幸せ
中年の独身のおばさんが一人で散歩とか
人として終わってるのは分かるけどね。
でもそれしかやることないんだよ 実家にいる限り幸せになれないのはわかっているのだ
でも自分一人養えない程の甲斐性の無さ
他人と暮らせないほどに社会性ないのも
実の親に憎しみの感情しか抱けないのも辛すぎる
いい年して反抗期の子供のようなことうだうだ愚痴る大人になるなんて思ってもみなかった 自分の気持ちを話しすぎた
心の奥底を話しても安全かどうかが分からなくて
ペラペラ話してしまう
後からしんどくなって自傷してる なんだかここは落ち着くな
似たような思いがたくさんあるからだろうな 産まれてきたくなかった
子供の頃から苦しみに支配されていた
今も苦しいままで幸せにはなれていない
死にたくなるような出来事ばかり起こる
もう疲れたよ 普通に生きて普通に暮らし、普通に人や社会と交わる
そんな誰もが歩む、ごく普通の人生を歩めなかった
もうダメだと分かってるし、人生と、さよならの四文字しかない 普通の家に生まれたかった
思えば小学生の頃から死にたいと思い続けてる
自殺する勇気が欲しい
心筋梗塞起こして死ねたりしないだろうか >>308
心筋梗塞は壮絶な痛みと苦しみだぞ
しかも即四じゃないから経験したことの無い痛みと苦しみ >>309
即死じゃなくても苦しくても確実に死ねるならそれでいい
自殺する勇気はないから ほんとにしんどい
今まで死ぬのが怖い勇気がないってのがあったけど
このつらさがずっと続くならさっさと終わらせたほうがいいという思いのほうが強くなってきた 仕事がつれえ
色んな人がフォローしてくれてるのにミスばっかり
辞めたほうが迷惑かからずにすむとは思うけどその勇気もない 小坊の頃に無理矢理通わされた習い事3つが嫌いで嫌いで休むために仮病を装いまくってたせいで
両親からは嘘つきのレッテルを貼られ17にもなったのに未だになにも信じてもらえないし
母親は県外の大学に行ってる優秀な兄貴にご執心、母親は毎日仕事のストレスを俺をサンドバッグにして発散してる
でも、きっと母親にも良いところもあると信じてたけど今朝崩れ去ったよね
俺は小中は片頭痛持ちでたまに休んでたけれど高校に入ってから痛みを我慢してでも休まず出席してた
しかし昨日、俺の人生でも1、2番目にショックを受けた出来事があって精神的に辛くて学校を休もうとした
案の定、誰の金で行かせてもらってんだだのどうせ仮病だの言われたけどなんとか休むことができた
俺の学校では生徒の勝手な休みを防止する為に親が電話することになっていて
母親が電話したんだけど、「〇〇年〇〇組〇〇(兄貴の名前)の母です」って言ったんだよね
それで学校側が「〇〇(俺の名前)くんですか?」と指摘するまで普通に喋っててなんか悲しくなった
まあ、ただ単に間違えたのは分かるけど辛いよね、褒められた記憶もないし期待もされてないんだろう 朝が来るたび死にたくなる
泣いても仕事には行かないといけない
何も変わらない >>304
それ。ほんと産まれてきたくなかった
せめて早く苦しまずに逝きたい 死にたいけど親に迷惑かけたくない悲しませたくないどうすればいいの こないだの大地震で気力がすっかり削げて。出かけるの億劫になり家で飯か寝転がってスマホばかり。すぐ心が疲れてしまう。ジムも億劫で行けなくなってきた。仕事する為に生きてる人生になってる。早く元気になりたいな。 わかる低血圧なのもあって朝が1番死にたくなる
早朝の仕事辞めて遅めの昼職にしようかな こどものころから脱毛症ではげつるぴっかで通院してるんやが色々やっても効果あんまりなくて草
これ生やそうとしてるけど生えてどうなるんやろ
それより普段の仕事での無能ぶりなんとかしろよって自分で思う 生きていたくない生きていたらいけないと思うでもいろいろもうやりたくないから死にたいんやけどしにたいっていうか色々なものをもう放棄する方法のしてしにたいんやろうな
だから死ぬ勇気がたりないほんとに死ぬこともできなくて情けないごめんなさい何にもできない死ぬこともできなくてごめんなさい >>322
それを活かしてウィッグモデルとかできんかなぁ
女性でいたような気がする >>326
なるほどねーアイデアありがとう
美人ならよかったんだけどかつらつけてもブスはどうしようもないからモデルの需要あるかなあ
でもせっかく考えてくれたしな
否定してばかりで卑屈なところから治していかないとな 調べてみるよありがとう >>327
おぉいいね
いい方向に繋がりますように 人生楽しいとかまあまあとか思ってる人が信じられない
羨ましいとも思わないし早く死んで二度と生まれなくない 死に場所に電車で行くから途中でキモいと思われたりするのが怖い
前行ったときはイタリア旅行に出かける大学生2人が近くに座っててずっとイタリアの話をしててイライラしたな
人が死にに行く時に聞きたくないわ 「その気持ち分かります」は、韓国語で「チョド ク マウム アラヨ」と言います。 (ヽ´ん`) ちょうど くう かんとりーまうむ あらよっと この時期はみんなわりとマシなのかな?
やっぱ3月から6月くらいがピークだよね SNS系とか全部やめて仕事も変えて田舎でのんびりと暮らしていくって決めたわ >>340
低脳で不幸だからってヒトに八つ当たりしないでね?
幼稚園児じゃないからさ? 生きてる罪悪感と死にたい気持ちと毎日向き合うのに疲れたよ >>341
こんなとこで底辺おもちゃにして遊んでるお前も…
自分の価値を下げてまで気持ちよくなりたいんか 親父が死んで、係累で一番下は、弟だけになった。
保険の受取人は、弟にするから、死んだら頼む。 適応障害の時に、休職しておけばよかった。余りの辛さに
爆発してしまったので、辞める羽目になった。 前スレ922で投稿した者です。
先週の日曜日は四月で理不尽なリストラにあった会社で僕をいつも守ってくれた女上司さんに会って、今の精神的体調を全てカミングアウトして全て受け入れてくれて僕を温かく包み込んでくれて、肯定してくれ、気持ちがかなり楽になった反面、夜になったら急に過去最大の希死念慮が押し寄せてきて、これが鬱の怖い所だと実感。
翌日精神科に受診し、主治医にも今の体調などを素直に話したら、鬱と病気が死にたいという気持ちにさせるだけで本心でそう思ってる訳ではないとか、きちんと今の自分の状態を理解してくれ、対処方法も教えてくれた。
その中で女上司さんにも主治医にも今働きたいと想える職場に出会った、以前から働きたかったが求人募集していなかった職員の定着率の良い自宅からは割と近い小さなグループホームが求人募集を開始したから、介護福祉士として働きたいので面接を受けてみたい、仕事には自信はあるが、周りからしてみたら男性なら大規模な老人ホームに行けと言われたりもするし、そう思われてるから、周りの目が気になるけどって言ってら、「俺さんには小さい介護施設の方がピッタリ合ってると思うけど」と言ってくださり、女上司さんは肯定し認めてくれたし、主治医も「働きたい気持ちが出てきたのならその気持ち優先して、思い切って応募してみましょう、定期的に通院しながら薬服用しながらでも働く事は可能だからいよいよ俺さんに社会復帰の時が来ましたね」と言われ、来週12日の火曜に面接受ける事になりました。
一度事前にハロワ通じて事前見学行ってきたんだが、精神的な事も隠さず全て話し、管理者さんも受け入れてくださり、面接の日程の取り決めを見学時し、ハロワから紹介状交付してもらい面接の運びとなりました。
前スレで皆さんが暖かい言葉をかけてくださり、僕は本当に感謝しかないです。
面接前の緊張で妙な動悸ありますが、お薬をしっかり服用し、体調万全にして頑張ります。 >>347
おめでとう
でも絶対上手くやらなきゃとか思うなよ
それが失敗のもと
自分のペースで働ければいい 連休が嫌い
家の周りの人間が1日中ウロウロしてるし本当うっとうしい メンタルブロックがすごい。無意識やからどうしようもない。常に思考や行動の範囲が無意識に狭められてがんじがらめになる。しかもずっと同じ思考行動しか出来ない。自分がほとんどなく、ロボットのようだ。 その場限りの会話はできても友達とかができる気が絶対しない 死んで初めて労わって貰えるんだ
それまでは頑張らなきゃ行けないんだ
ラリろうと思ったのに普通に眠い
毎日引きこもってるだけなので明日ラリればいいか
苦痛なことなくなったのに生きてるのが苦痛に感じる
症状の奥にあるトラウマを引っ張り出して
向き合わなきゃいけないと思い込んでたけど
そんな必要なかったんだよね
トラウマを消して元に戻ることに必死だったけど
トラウマが消えないまま楽になってよかったんだ おっさんになって孤独だと抜け出す手段がないけど
それが自分にあったライフスタイルなんだったらいいんじゃないかなって思う >>347
よかったね
無理しないように自分のペースで頑張ってね 今のど底辺の生活蔑ろにして勉強したい
そしたら生きていけないんだろうな…
所詮社会の駒でしかない事に絶望しても虐げられる毎日
死にたいといくら言っても死ねない愚かさ
もう何も吐けないほど吐き出した もっと早く自分が周りと違うって明確に自覚して危機感を持って立ち回れてたら今とは違う未来があったのかな
当たり前のことを当たり前にやれる人間になりたかった 男やけど、かわいいって言われたいのに言われたことないからしにたい
いくらコーデや仕草、話し方をかわいい感じにしても、声が低めやから意味ない
安楽しさせて 人生って運だとおもった
僕の人生がうまくいかないのは運が悪いからかなと思う。何をやってもうまくいかない
馬券を買ったら出遅れ落馬スーパーに買い物に行ったら途中で雨降ってこけて卵を割ってしまった
家の天井に穴が開いて雨漏れ。なんでこんなについてないんだろう >>360
低めの声でもかわいい女性もいるし、何か見せ方?みたいなのがあるのかな。ファッションのこと全然わからんから何もアドバイスできんけど。
かわいいと言われたい気持ちは俺には分からないけど、何をしても自分の理想に全く近づいていかない苦しみは理解できる。辛いよな、苦しいよな >>362
オカルトではないけど
相対性理論のおかげで時間の流れは一定ではないと判明
そして未来が存在していることも判明→未来があるということは、運命と言うシナリオが存在する
ということだから、運が悪いのは貴方のせいじゃないのよ
運命で最初から最後まで決まってる
決してオカルトなんかではなくて、未来は最初から作られていて改変することができない
嘘だあ、とか思うけど、実際にGPS衛星と地上での時間は同じじゃない。 >>364
その運命に充てれたってことが「運が悪い」だろ >>360
声の音程じゃなくて質を変える練習してみるとか
女声で調べてみて
あとはイントネーションが全然違うよ (これがあなたの言う話し方ならごめん) >>360
性別ガチャ失敗だな
俺も男が好きなわけじゃないけど女になりたかったわ
最悪ブサイクでもネトゲで姫になれるし、可愛いければ異性が勝手に寄ってくるしやりたい放題できた 皆疲れてるんすね…
俺も最近よく眠れなくて朝ごはん用意する気力も湧いてきません。
それ以前に散らかった台所片づける気力も湧いてこない。
体の疲れが全然抜けてない… あとは日曜をつまらなく消化するパターンか
なんか面白い事ないかなあ 人から認めて貰おうとするの諦めたつもりだけど
これはこれでやっぱり辛いな…
子供いない結婚してない事自体は普段気にしてないけど
やっぱり親戚集まる時は浮いてる気がするな。
子供たちも周りの大人たちとは少し違う事を俺に対して何となく感じ取りはじめてる。
でも仕方ない。仕方ないんだ。姪っ子が放った
「〇〇おじさんも一応大人だよ」の一言が未だに忘れられん 今くらいの季節はその日の気温、気候によって
寝間着や掛布団の選択を正しく決定できてないと睡眠の質が悪くなるの
ほんまタルイ…。暑かったり寒かったりよく分からん。
それともストレス要因で早朝覚醒しちゃってるだけか?
マジで変な時間に目覚ますんだけど >>360
美少年は持って生まれた資質
肩の骨とかどうやったって削れないしな >>371
すまん笑った
姪っ子も悪気ないんだろうなあ >>373
嘘つくのはなんか違う
姫ではなく詐欺師って感じで楽しめない 飯食って寝るかあ、SNSでまた外国人と話してるけどまた詐欺なんかなあ >>371
親戚の集まりに行けれるのが凄いわ
自分は行きたくないし行かない >>351
分かる
メンタルやられる前は違ったのにな
回避行動が染み付いちゃって抜けない
無意識に回避してしまう >>376
アイテム貢がれたいみたいな下心なしなら大丈夫と思うけど
性別の嘘もダメならできないな 親が高齢で買物のサポートしなきゃならないけど自分が鬱になってから外出が嫌でそれでも付き添ったら下痢したわ
親は何も悪く無いんだけどね
ここ最近便通の調子が悪くて緊張する 限りある時間を意味のある事に使うとか。
プラスになる事を積み重ねるだとか自分の身になる事をしていくとか
立派な考えだと思うけどさぁ
逆説的に言えば時間をゴミみたいな使い方するのは駄目な事みたいというか…
どっちも立派でもなければ駄目でもないと思えばいいか… >>371
このスレでこんな笑ったの初めて
すみません 今みたいな生活があと何十年も続くと思うと死にたくなる adidasのTシャツが安かったから買ったらアジダスっていう可愛いTシャツだったから死にたいとか言ってた人思い出した
その時めちゃメンタル病んでたから、そのコメント見て笑いながら泣いた ちゃんと正規雇用で働きながら家族作ってる人達の集まりに行ったって
そういう場に馴染めないのは当たり前なんだよなぁ
派遣労働の独身33歳の男がそこに居て馴染める方がおかしいんだって。
ずっと自覚なかったけど育ててくれた両親、片方病人みたいなもんなんだぞ。
欠け落ちてる何かを一生かけて埋めていく過程に今いるんだぞ。
やれ馴染めねぇだの浮いちゃうだのお前は自分の事なんだと思ってんだよ。 今月から無職
これからどうしようかな
年金だけじゃ生活出来ない
でももうどうでも良くなってきた せっかくの休み無意味にゴロゴロしてる
もったいない気がするけどしょうがないんだな 「普通に生まれてくるってどんな感じなんだろう」
これ常に思ってるんだけど、これって動物が人間のことを「人間ってどんな感じなんだろう」と思うようなもんだなって今日気づいた
結局自分は人間でも動物でもないんだわ
つまり化け物
化け物は性別もない
だから自分は女に違和感があるが男でもない >>396
もしかしたらXジェンダーなのかも
普通とか化け物とか考え過ぎて壊れませんように >>358
それはある。学生のときは気が付かなかった。 自分が世間に役に立たないと思ったら簡単に死ねる制度つくれよなー
生きてるやつにも死にたいやつにもwin-winだろ >>358
真理だ
なんとなく自覚はしていても、「明確に」自覚はしていなかった
まさか、普通がこんなに程遠いものだったとはな…
思いもしてなかった 結婚生活10年を超えて、ひとつの結論を得た。自分の部屋がないと本当に無理。
ひたすら嫁のライフスタイルに合わせてきたけど、もう限界。今日ハッキリ言った。俺だけの部屋が欲しいと。今までもそれを匂わせることは伝えてきたが、すぐ喧嘩になっていた。今日は説得できた。
そもそも俺だけが働いて稼いでるんだから、それくらい叶えさせてもらって当然だと思っているんだがな。ひとりの時間って必要だよ。 「急がば回れ」は、韓国語で「クパルスロク トラガラ」と言います。 >>403
説得できてよかった
でも片方が家事してるからもう片方が仕事に集中できるし
片方が仕事してるからもう片方が家事に集中できるからどっちが偉いとかは無いし
相手にしてみたら「稼いでるんだから」って言われるのはモヤモヤすると思う
片方だけじゃなくてそれぞれの部屋があれば公平なんじゃないかな 本当はもっと人生楽しめたはず
選択肢はそれなりにあったし
勿体なかったなぁ…
こうなったのは自業自得だけど
不器用過ぎて自分でも草 人生やり直したいけどやり直せないし
時間は巻き戻らない 本当にやり直したいか?
どうせまた同じことだぞ
死んだ方が早い いつまでこの無意味な人生つづくのか
なんで終わらせたらだめなのか 金曜の夜に風呂入って、そっからほぼベッドの上で過ごして日曜の夜に風呂入る
っていう感じで土曜日に風呂入らないことが増えた
マジで最悪だ
もう未来に対して不安しかないからどの選択選べばいいのかわからん >>415
おう、そうだな
もっと定期的に来ていいぞ
お前の唯一の趣味を邪魔できるものはここにはいないからな
ここでだけはお前は無敵だ >>416
要らないよ?レスなんて
会話する気ないしw >>417
本当は相手して欲しいんだろ正直になれよ
安心しろ、ここではお前の顔も名前も分からないし、知らない相手に対して無双できるお前の唯一の無敵エリアだぞ? >>407
家事なんて一体何が大変なの?たまに手伝っても苦痛0なんだけど。むしろ家事に専念するなら掃除や料理の腕を磨けよと思う。うちの嫁、朝飯すら作らないぞ。俺が家出るとき寝てることもしばしば。
そもそも俺は共働きで二人で家事育児したいんだ。俺は一人で仕事するのが不安だからお前も働いてくれって嫁に何度も頼んでるのに、一切働かない。私は仕事したくないの!の一点張り。俺の方が偉いだろ明らかに。毎日吐きそうになりながら仕事行ってるのに。
家事は嫁が主体だから、それをいいことに家でのライフスタイルは押し付けてくる。タバコも止めさせられたし、風呂も朝でなく夜に入るよう強制されている。部屋着で寝室に入ることも許されない(風呂に入った後のパジャマの状態のみ入室可)。一人の部屋は家族の会話がなくなるからダメと言われて従ってきた。
でももう限界。部屋着でベッドに横になりたいし、家族のいないところでボーッとしたい。環境が整った自分の部屋でテレワークしたい(今は薄暗い散らかった物置用の部屋の端っこでエアコンもない状態でテレワーク)。
嫁は一人部屋反対で今のマンションは3LDKだから、俺の部屋と子供ら二人の部屋で、嫁はずっとリビングにいりゃいいんだ。ついヒートアップしちまった。長文失礼。 >>420
スレ間違ってね?
ここはお前の夫婦トラブルを解決する場所じゃない
嫌なら離婚しろ
お前が選んだお前の奥さんだろ この時間、夢も希望もない自分の死の瞬間に感じるであろう苦痛を考えてしまって頭おかしくなる >>421
そんなゴミと結婚したお前の手落ち
責任もって一生飼っとけよ、世に出すんじゃない ちょっと寛解するとさ、贅沢になってさらに良くなりたくなる。結局煩悩にきりはない >>420
部屋着でベッドに転がれないのは流石に可哀想だ >>428
そうだ、いいぞ
その調子でリアルの鬱憤を吐き出すんだ
ここはお前の安全地帯、ここではお前は無敵になれる
一方的にどんな悪口を言っても一切ペナルティはないんだ なんでこっちがおかしいみたいな空気なの?
仮に自分が狂人だったとしても狂人ならストレスの吐け口にしていいの?傷つけてもいいの?
結局口がうまい人が勝つよねというか感じ方は人それぞれなんだからその言葉に傷つく人もいるんだけど?冗談のテイです言ってきて嫌悪感を示せばムキになってと笑われるというか人を下げる事でしか冗談言えないなら言わなくていいよ
これだから他人と関わりたくないんだよ
傷つけられて嫌な思いする位なら殻に閉じこもってるよだからもう関わらないで自分で思ってる程正しくないし良い人でもないから >>420
そらたまにしか手伝わないなら苦痛なんてないでしょ
休みの日に全ての家事をあなたがやってみたら?
それが年中無休で続くと考えてみて
共働き云々は結婚前に話し合っておくべきだったね
タバコは換気扇の所で吸ってるならそれでいいと思う
朝うるさくされたくないからって理由が先にあって
朝風呂ダメ→寝室はお風呂後のパジャマの状態のみってなってるかも知れない
家族の会話無くなるのがダメなのに朝寝てるってどうなの
もしかしたらもっと根っこに恣意的な考えがあるかもしれないと思った 母ちゃんの命のカウントダウンが刻々と迫ってる…
長時間の低酸素脳症からの植物状態だから、意識が戻る事は無い…
母ちゃん…医者には急変しても延命処置はしないでって頼んだよ…
昔から寝たきりになるくらいなら、延命しないでくれって言ってたもんな…
俺も、親を殺してくれって言ったんだぜ?
辛いよ…母ちゃん… 家に帰ってまで、いろんな規制に従いたくない
働いてる時はとくにそう。敬ってもらいたいわ
または、金は入れてんだから飯だけ用意してもらえてあとは、自由にしたい。そんな嫁追い出せば?
子供は渡せばもちろん、養育費はらわないとならん いろんなものを失いかけたりすると、
駄目嫁は、ふっと気づくこともあるかも、 救いなんかないって初めからわかってた
もう楽になりたい
40年苦しんだから、もう解放したい ほんっと自分本位で生きれる人って羨ましいわぁーーーー 一度失敗してると次やるのに恐怖感が若干あって困るな 不安ってどうしたら無くなるんだろ
30過ぎてもこれじゃ一生ダメなままなのかなぁ >>358
分かる。
多少なりとも現状よりはマシだったかも知れないと思う。 まじで生きる意味なんてねえけどやるぞ
どうせクソなら楽しまねえとな 戦争、原発事故、資本主義、競争社会、拝金主義
まあかなり控えめに見てもこの世は地獄かと
赤ん坊はこの世に生まれたくなかったから泣くんでしょ 日本に限りだが
・先進国で唯一、経済衰退
・円の価値が落ちてる
・15歳〜39歳の死因第1位が自殺
・スタグフレーション(賃金が上がらないのに物価だけが上がる)
・国民の平均年齢50歳
・高齢化のピークは2060年と更に先
などなど、最悪な状態であり更に最悪になると予想されてるからなあ 真の意味の廃人って遠い昔は字面で笑ってたけど
自分がそうなるとは思ってもいなかった・・ また朝が来た目が覚めちゃった
寝てる間に心臓が止まってればよかったのに ずっと寝てたから眠れず朝が来る
月曜日はいつもこれしにたい もう色々疲れたのにまだ生きなきゃいけないとか何の拷問だよ また朝が来た
いつになったら死にたいから死のうになるのか
これ以上生きてても仕方ないのに 日本は『世界一勤勉な国』と言われるのに
他の先進国より賃金が低すぎるってどういうことだよ。
韓国より平均年収低いし。 勤勉バカって言葉もあるしね
優秀な人は海外に行っちゃうし こんなに気持ちのいい天気なのに、目覚めてすぐ死にたいと思ってしまう。
身体だけ健康でも、毎日朝から希死念慮に悩まされてるのが、生きてると言えるのか。
意識を持っているのがしんどい。
消えたい。 おはようございます
体が重くて起き上がれないよ
こんな調子じゃ働けない 毎日起きると痰が口の中にたまってて吐き気が酷い
医者に見せても異常なし
一生治らない >>433
働いてるから敬えってのは間違い
そっちが何かに気づけそう 単純作業だるすぎて携帯持ってトイレに逃げてきた
まじで無理
半年続けたら有給貰えるし、もらって全消化してやめたい
まじで正社員になれないし、派遣の仕事は単純作業で気が狂いそうだしマジで辛い
都内の仕事で賞与も昇給もない正社員の求人が当たり前に出てる日本ってやばくね?
田舎行った方がまだマシな仕事あるんじゃね?って思い始めてるわ そもそも高卒で転職とかほぼ不可能だと思うべきなのかな
なんのために商業高校に行って検定取りまくったのか
全部無駄すぎて泣きたい >>464
田舎も人口規模によるが
・仕事の選択肢が極めて少ない
・コネが無いと採用は難しいケースが多い
・車必須
・給料が安い
・休みが少ない
住居費が安いが車必須なので維持費をプラスしたら微妙 >>456
実際は勤勉じゃないからだよ
だらだら長く働いてるだけ 自分も普通高校いくはずが、世間知らずな毒親から大学は女はいかせない!商業いけ!高卒で働け言われて、やむなく商業行った 簿記も珠算も情報処理も、検定なんかなんの意味がなかった 生きるのしんどい
もう俺は終わった人間だ
家族のみんなすまない 会社へ向かってる。すごく嫌だな
無理矢理生きるテンション維持すんのも疲れる 自分がダメダメなのはわかっているが恥さらしでつらかった
もう生きていきたくない
やっぱり無理だ
もうやだもうやだ >>463
キャパ以上に脳を酷使する毎日でダウン寸前の自分からしたら、単純作業でお金もらえるのは羨ましいと思っちゃうんだけど、隣の芝は……ってやつかな。
お金(と年齢)に余裕があるなら、専門学校とか経由して再就職するのもアリかも。ハズレが本当に多いので学校選びが大変だけど。 >>465
流石にど田舎は避ける
給料云々の前に人間関係、村社会が無理
市役所の採用試験とかほぼコネなんかね?
>>467
うちの親は私のお金を使うのがどうも嫌みたいで、姉は大学に進学(母親の金を姉が借りる形)したけど、私はしなかった
奨学金はダメとかいうし、姉に金貸してる時点でお金はない、つまり就職しか道はない
姉も私も商業高校出身
お前も商業高校にいけと言われ、丈の合わない制服を3年間着せられた(姉の方が背が10センチほど低い上に物扱いが悪いせいでボロボロ)
転職する際にこれらの検定資格をアピールしても何にもならない
それより、大卒、経験!
こっちは授業でみっちりやってんだけどな…
>>471
高卒で入った会社がまさにそうだったから気持ちわかる
それでダウンして適応障害になって辞めざるを得なくなったし
どっちも辛いんだよなぁ
24だけど今さら専門行ってどうにかなるんかなぁ
やりたいこともないし
実家に帰って実家の世話になる(自覚なしの毒親、一人暮らしするのも大変だったレベル)ってんなら、貯金全部使えば出来なくもないけど… 新しい仕事が入るたびにパニくるの本当治したい。
特に今日は完全に未経験の仕事が入って動悸、不安感、焦燥感がマックス。 >>473
わかる
期限までに出来なかったらどうしようという不安から胃がキューってなってマジで吐きそうになる
まあなんとかなるんじゃねって考えられるようになりたい
自分で言うのもあれだけど真面目すぎるのではと思う >>474
そうなんだよ。
間に合わなかったらどうしようとか、お客さんから苦情きたらどうしようとか、自分を追い詰める事ばかり考えてしまう。
まあ何とかなるかなとか、多少しくじっても別に良いかって思えれば良いんだろうけどな。 家族の中に、平気で嘘をついたり気に入らないことがあるとすぐ怒鳴ったり威嚇してくるやつがいる場合、終わる
そんな血縁者に囲まれて育って、まともになるわけがない 人生相談板を見てたら中高生が毒家庭のことで悩んでいて昔の自分を思い出した
あの子らは一生生きづらいんだろうな
発達障害じゃなければまだマシだろうけど、普通の家に育った人とは違う人生を送るのは間違いない >>421
間違ってねえな。そもそも解決しようと思ってねえよ。ただの愚痴。弱音と変わらんだろ。子供いるし嫁のことは好きだから離婚しねえよ。
お前が選んだ嫁なんだからお前のせいだって言うなら、ここにいる連中の苦しい人生は全部てめえで選んだ人生だから自己責任ってことになるよな。その通りだと思うよ。 >>423
昔は綺麗だったんだよ。芸能事務所から声がかかるくらいには。今や見る影もないがね。まあそれでも良いところや好きなところはあるから離婚はしねえけど。 >>425
ありがとう。自分の部屋ができて解決できそうです。好きなときにベッドに寝転がりたい。 >>428
精神科医に相手にしてもらえないからって八つ当たりすんなよ。ニート脱出できた? >>480
そうは言ってない
お前が選んだお前の奥さんなんだから嫌なら離婚、できないなら譲歩してやれってことだ
大体夫婦喧嘩は犬も食わないって言葉があるように見ててうざい >>431
そりゃ仕事してんだから家事なんてたまにしか手伝えねえよ。つか、家事ごときで年中無休って考えてるのがおかしい。年中夏休みだろ。
朝飯も作らず、子供が学校から帰ってくるまでせいぜい洗濯と買い物するくらいで残り時間は遊び放題。夕飯作って洗い物するくらいだろ?何が苦痛なの?
ちなみに嫁が体調壊してるときに終日家事育児したことなんて何度もある。テレワークしながらのときもあった。やはり何が大変なのか分からない。ただの作業じゃん。
嫁とはきちんと会話してるよ。根本的なライフスタイルが違うんだよ。育ちの違いもあるし、キャパの違いもある。 >>433
まあでも良いところもあるし子供は大事だからな。離婚はできない。ちょっとずつ自分に有利なように導いていくしかないんだよな。働いてることを敬ってほしいのは激しく同意。 >>484
うざいと思うならスルーしろよ。俺にとっては弱音なんだよ。お前も、荒らしも、仕事の弱音書くなと言う奴も、てめえの気に食わない書き込みだからっていちいちイチャモンつけるな。 多分しゃべらない方がいいんだろうな
人間関係が無ければ人間関係でもめる事はない
何もしゃべらなければ言葉の選び方を間違えて相手を不快にさせる事もない
会話をしなければ空気を読まなきゃいけない機会も格段に減る
色々話ができる相手がいる事は楽しいし息抜きにもなる事だけど
何か言葉のキャッチボールをするたびに自分が不適切な言動をしてしまっていないか怖くなる
相手に合わせまくって合わせすぎた結果気持ち悪い八方美人みたいになって
つくづく関わった相手全員にこんなのが生きて視界と聴覚と記憶を汚してごめんなさいという気分になる
コミュニケーション得意な人ってどういう脳みその構造してるんだろう
きっと根本から違うんだ 最近自分をとりまく状況のせいで人間不信になってつらい
友人から「いつ頃復帰できそう?答えたくなかったら全然いいからね」ってLINEきてすごいうれしかったけど、上司に「ちょっとそれとなくLINEで聞いてみてよ」みたいに裏でやりとりがあったから送られてきたんじゃないかって邪推してしまう なんで二回投稿されてるんだ…
気にしないでほしい ごめん >>485
その「家事ごとき」「夏休み」って考えが異常
あと掃除も
体調壊した時は最小限のだけ頼まれたんでしょ
自分に有利なように導くとかも異常
熟年離婚まっしぐらでしょ >>430-491
年間1万5千人
その予備軍の中にたまたま入っただけ
よくあること 200分コース×3回で指名したデ○ヘル嬢
と店外で飲みに行ったんだけど
予想外の展開になった。
もう少し生きてみようと思う。 >>487
お前のは生きるのがつらい弱音じゃなく奥さんの態度がうぜえってただの愚痴じゃん >>495
似たようなの最近見た
逆に焼肉おごってもらってその後も誘われたけど
今日はプラトニックがいいと断ったっての 久しぶりに5ちゃんに書けるようになった
相変わらずしんどい 「生きることは素晴らしい事で、人の命は地球より重い」などという呪いの言葉を世間もマスコミも、何処まで考え抜いて口にしているのか?
「この世で一番幸せななことは産まれてこない事です。次に幸せなことは一刻も早くこの世からおさらばする事です」
(太宰治)
私は前者に偽善と無責任さを感じますし、太宰の言葉にこの世の確かな一面と誠実さを感じます。
現在
1. 趣味で集めた(今思うと随分と無駄遣いした)他人から見たらゴミ
2. プライバシーに関する写真やメール手紙類
3. 葬式(私は葬式はせず火葬場直行を希望している)関連にかかる費用一式
4. 多くはないが土地預貯金の一覧表
5. まあ、法律上は自殺だが、「これはあくまで私が望んだ自然死である」と家族にしたためた遺書
の用意中
とにかくあと【14年以内】に起こる(16年前に30年以内にと政府が発表したのだからあと14年以内が正しい)【首都直下地震(マグニチュード8レベル→先日の地震はマグニチュード6程度だから地震のエネルギーは約1000倍)】など絶対経験したくない。
・帰宅困難者だけでも500万人
・杉並区は火災旋風で焼け野原
・江戸川区江東区大田区あたりは二階の上まで水没
・ライフラインもボロボロ
・瓦礫は東日本大震災の100倍。
・日本の株も暴落。円は紙屑になる
まさに阿鼻叫喚の地獄絵図が【確実に】出現する。 >>495
同じことを言ってた人がいたけど
なんでそれで生きようと思うの? ついに心療内科に行ったんだけど
とりあえず抗不安薬飲んで様子見
社会に適合するために自分の性格を薬で矯正するってヤバいな
生きる価値ないから死にたい >>503
生きようと死のうと本人の勝手
ただ周りに迷惑かけている当たり前の自覚ないなら
もう要らないよ 抗不安薬で性格など変わらん
動悸など身体の不具合を静めるだけだ なんか生きてることがしんどい
毎日涙が止まらない。助けて 私が入院したらどうなるんだろう
どうともならないかな
入院するくらいなら死んだほうがいいんだろうか
そのほうがお金残せるし >>502
あと100倍書き込めますよ。
【生きるしんどさ→面倒くささ→この世の不条理】
おそらく私はあなたの100倍、そのしんどさ、面倒くさ、不条理を体験している。
「自分の始末は自分でつけよう」と決めたからには10年感じてきたことを全て吐き出しサッパリしたい。何ならこのスレッドの残り500を埋めましょうか?
あなたはまだ、うじうじ押し黙っていられる。
この先地獄谷を幾つか越え、氷壁を登り切れば凍傷になった数本の指にピッケルを持ち私の位置に立てます。 >>492
何と比較して異常なの?全部お前の基準だろ?家事なんて誰にでもできる。少なくとも俺の仕事よりは遥かに簡単なもの。それは嫁も認めている。体調壊したときだけ最小限とか勝手に決めつけるな。結婚生活は駆け引きもある。まあお前ごときには分からないだろうな。 >>495
出会った日はやらなかったんだっけ?2回目飲みに行ったの?どうだったん? >>497
嫁の規制が厳しくて生きるのが辛いって弱音だろうが。愚痴を混ぜて何が悪い。いちいちうぜえよ。 >>498
今時ガイジなんて言葉使う奴いるんだな。死語かと思ってたわ。お前恋人いるの? このスレでさえこんな言い争いしてんだからそりゃ皆しんどいわな >>510
何かのコピペ?面白そうだからそのまま埋めてみてくれ。 こんなネットの片隅で弱音吐くのもままならないのも嫌になるけど
仕方ないよね。結局話聞いて貰う相手も人間なんだからな。
カウンセリングルームで専門家相手にたっぷり聞いて貰うのがベストなんだけど
予約中々とれなかったりするし、ある程度回数重ねて先生と顔見知りになると
結局気を使う様になるんだよな。 移住制度調べたけど自分だと対象外だった
なんで23区に在住または通勤5年以上してないと対象外なわけ?
そんなん言ってるから地方の田舎は人口減り続けるんじゃん
まじで仕事見つかんない 痛いけど気にしても仕方ないから気分転換するしかないんだけど気分が悪い。
心が弱いから上手く生きられない。心配性だし 前は一生懸命頑張ればそれなりに結果が出た。
今は裏目裏目とかわかっていたのに失敗とかが続く。 >>456
これは韓国の場合は4割の正社員の平均、日本は非正規、ニート、パート主婦すべての平均ってカラクリがあるよ また仕事行ったら怒られるんだろうなぁ
そろそろこっちが無能だとわかったのなら仕事減らしてくれ 部下の自主性尊重や成長のためと綺麗事ならべたてて自分は何も手を動かさず責任逃れする上司がいる
会議で他人事みたいなコメントだけして終わりみたいな どうしよう
全く元気が出ない 仕事がしたくない
神様たすけて 頑張って転職したのにまた仕事に行けなくなってきた
もうダメだ
たすけて きっと未来は明るい
頑張れば薔薇色の未来が待っているんだと思っていた小学生の頃
結局頑張り続けられなかったし人生台無しw
こんな事なら遊びまくれば良かったなぁ >>517
ここなら知らない誰かが見聞きしてくれて時たま返事くれるからね >>531
まあ毎回都合の良い言葉が返って来る訳じゃないからキレ散らかす馬鹿にはおすすめしないけどな >>532
こんな吐き出し場でも口撃するなんてカリカリしてると思う
共感や優しさが足りない人が意外と居る >>533
共感どころか座間の白石並みに
自殺教唆連投入れてくる奴がいるじゃん。 >>528
私も元気が出なくて困ってる...急ぎの用事があるのに
お互いゆるく頑張りましょうね 異動したばかりの職場で、すぐに皆に迷惑をかけてしまった。
いい人ばかりなのに、自分のチェックミスで本当に申し訳ないと思う。
こんな50歳のおっさんは死んだほうがいいのかな。 >>511
個人の部屋決まって当初の希望が叶ったんだからもうそれでよくない?
このスレは奥さんの方が合ってるから紹介してあげれば?
そしてモラハラから解放してあげて 今日も無理すぎてトイレに逃げてきた
単純作業無理すぎる >>529
それは辛いな
おれも同じ経験がある
また行けなくなったってのが心にくるよな
転職も繰り返せばどんどん辛くなるだろうし
なにかいい方法ないのかね 今日こそ病院行かないとって思ってるのにまた今日も行けない 仕事辞めてええええええええええええええええええええええ!!!!!!!!!!!!!! 夜寝付けなくてしかたなく朝まで起きてて
朝になったら眠くなってきて食べたり
薬飲んだりしてスマホにアラームかけて
床につく
結果目が覚めたらアラームに一切気づかず気がつけば昼もすぎた午後3時
こんなんで復帰なんて無理だよ しにたい
そう思っちゃいけないってことは
わかってる
俺より苦しんでる人がいるんだ、つらいなかで歯くいしばって必死で頑張ってる人がいるんだ
わかってるのに、わかってるのに 勉強も仕事もスポーツもコミュニケーションもダメダメな自分より悪い奴っているのかなってくらい何も出来ない
記憶力悪いし周囲からは呆れられてなんか毎日辛い事しかない
>>549
俺もそんな感じだよ
自分だけが悲惨だと思ってくれるなよ 何かの好い人先入観を持って他人に近づくのは危険。
90%裏切られるから。 >>550
待ちな、無能さを語るなら俺抜きでされたら困るぜ 就業環境に問題ないけど、業務負荷がリミッターを越えて鬱病再発した。
会社にも申し訳ないし、自分が情けない。 物事を難しく、悪い方向に考えてしまうのをなんとかしたい
自分で自分を苦しめてるだけなんだよな 転職しても無能だから解決しない。やらかしてばかり。恥かいてばかり。いくら努力しても、この無能って特性は治らない。 とりあえず何年か我慢して働いて節約しまくって早期FIREすればいい 通り魔とかひき逃げとかそーゆーので死にたいな誰かいないのかな
家族が周りに「自殺した人がいる家族」って言われるの辛いな 死ぬにしても自殺だけはしたくない
家族や周りが引き摺るだろうし
死病など死ぬのもしゃーないみたいな死に方が良い 一難去ってまた一難どころか、八難抱えたまま二難が振ってくる有様
もう疲れた、心が折れそう、頼むから事態よ好転してくれ チームのチャットに仕事の分からないこと書いて質問しても誰からも返事がない。おかしなこと聞いてしまったんだろうな。もうみんなが俺に呆れている。 商談もしくじった。同席した上司からボコボコ。得意先のトップに話し通す前に2番手の人に新製品の購入依頼したから。トップは事後報告で大丈夫だと思ったんだよ。そんなわけないか。俺は狂っているんだよ。 仕事できなさすぎて爆弾抱えまくって
ほとんど上司に処理してもらった
私はその間泣いてただけw
役職ついてない方のが自分より働いてるし仕事できるし
私はなんのためにいるんだ?
いないほうがいいな >>565
私も同じ様な感じ。疲れたし、心も折れてる。
そして、もう好転しないのも分かった
ゆっくりとあっちに足が向いてるよ。
こんなになるんだって感じ…。
毎日辛い。
あなたは、いつか好転すると良いですね 仕事辞めて死のうよ
ココ最近更に鬱が悪化して身体中痛いし抱えきれない苦しみでおかしくなりそう
お風呂5日入れてないから今日は入れるといいな お風呂で眠って溺死出来たらいいのにな
もう仕事行くのも無理になってきたしずっと寝たきりだしお迎え来て欲しい
当たり前のことが出来ない人生なら生きてる意味ないよね 自分に負けないって、どう言う事か分からなくなってきたな。最悪の状態、状況からは這い上がれたけどこれからの人生のスタンスが分からない
無限の希望といつ死んでもいい諦め、バランスが難しい 何も考えずに生きればいいと思う
私はこの板が支えになって辛うじて生きる希望がある >>506-572
自分から物言わないと誰も助けてくれないよ?
ガキじゃあるまいし >>573
そう責めなさんな
これまでの経験で言った所で無意味だと諦めてる人も居るんだからさ
周りが助けてくれるとは限らない >>573
てめえ何言ってるか分からねえよバーカ
日本語から勉強してこいゴミ 他の板なんだけど
5chで死ねがあいさつだという人はいなくなってほしい
死ねなんて言われたら普通(私は)傷つく
5chにはもう私の居場所ないのかな
何だか悲しい 少し前から気分が落ちてるってのに両親が私の悪口言っててさらに鬱
ここ数ヶ月はこの板来なくても大丈夫なくらいには安定してたのに久々に戻ってくる羽目になってしまった 人生やり直したいなぁ
そしたら今度は幸せになるんだ
やりたい事をやって自分らしく楽しく生きるんだ もっと遊びたかったしチャレンジしたかったなぁ
海外旅行や留学もしてみたかったし
お洒落も楽しみたかったなぁ
漫画も沢山読みたかったしゲームも色々やりたかったな
メイトでアニメグッズ色々買いたかった
好きなアーティストやアイドルのファンクラブ入ってライブに行ったりグッズ買ったり
フェス行ったりしたかったなぁ
CDコンポやMDコンポ欲しかったなぁ…
もう時代遅れだけど当時は欲しかった >>516
いいえコピペではありません。「巷やマスコミの偽善」に耐え難くなった一人に過ぎません。
・なぜ本音を語らないのか?
・地球46億年の歴史の中で恐竜が繁栄したのが約1億5000万年(46億年を46m)とすれば(1.5m)。
その恐竜も約6500万年前(65cm前)に絶滅。その後人類らしきものが誕生し文明らしきモノを築きだしたのが数万年前(約0.5mm前→キリスト人至っては0.02mm前)。無に等しい。
空間的に語っても事情は同じ。
最も単純な水素原子ですが、その真の姿をご存じですか?
水素原子は1つの陽子と中性子で構成された原子核+その周囲を廻る1つの電子で成り立っているのは小学生でも知ってますが、さて・・・
・原子核1個の大きさは原子1個の大きさの1/10万たという事実は余り知られていない。仮に原子核1個を直径1cmのビー玉だと仮定すると顕微鏡でなければ見えない電子は原子核を中心に直径1kmの円周を回転しております。
【その間は全くのがらんどう】です。このがらんどうを作る力を「宇宙で最も強い力」と呼びます。
このがらんどうが壊れ陽子も中性子も電子もごちゃ混ぜになったのが超新星爆発でもたらされる、角砂糖1個で100万トンの質量の物質で出来ている中性子星(パルサー)です。銀河系内にも数百個発見されております。
中性子星でも耐えられない超新星爆発の重量崩壊を起こしたのがブラックホール。
話を「がらんどう」に戻すと、太陽系を1つの水素原子と見做し、宇宙に目を向けると、太陽系に一番近い太陽系までの距離は光の速さ(月まで約1秒)で4年以上かかる。
あとは「がらんどう」!
我々人類は時間的には人間の一生に例えると瞬き一回の数百万分の一、空間的にも肉体であれ星々であれ「がらんどう」の中にうごめく「がらんどう」にすぎない。
ニュースが無いんですねえ。首都直下地震レベルのニュースこそニュース。
飲み食いがどうだの、パンダかどうだの、呆れてしまう。 >>576
他にも「〜は欠陥品(不良品)。生きる価値がない」とかそういうのも嫌だよね 5ちゃんに居場所なんか求めない方が精神的に良いけどね 自分が無能だと思ったら死にたくなってくる
皆が自信に満ち溢れて見えるわ アコギを二本売った。エレキベースとアンプとエフェクターを売った。そして今週末にはエレクトーンとエレキギターを売る。ロックンロールに救われる年齢は過ぎ去ってしまった。 根本的に抜けているところがある。仕事ではそれが致命傷になることがある。 >>584
よく分かんないけどそのまま100倍書いてスレ埋めるの頑張ってね。
見守ってるよ。 人生やり直したいってより来世に期待かな
環境ガチャがまずハズレだったし来世は幸せであって欲しいなぁ
自分から来世の自分へのささやかな願い 仕事が嫌なんじゃなくて
生きてること自体が嫌なんだよな
だから終わらせたい メンタル死んでると風呂入ることすらキツい
元々面倒くさくて嫌いだけど余計に >>593
体洗ってる時とか拭いてる最中にフリーズすることがある。
完全に意識と動作が止まる。 >>574
諦める前に少しでも何かしたの?
失敗にビビッて端からやってねえだけじゃんか 失敗にビビって何もしなかったから糞みたいな人生になったんだよ まあ何かしてもそう大したことはできなかっただろうけどな
総じて自分の人生自体が糞ということ 気に入らない奴をみすみす大儲けさせてしまってすげー気分悪い。
ほんと馬鹿だから何日も腹たててる、われながらアホすぎる クソクソクソしねしねしね
ごめんなさいごめんなさい 寝れないし、人と親しくなれないし仕事できないけど、どれから解決すればいいんだろう。わからない。しんど。そうして思考停止する。 生きるための最低限のことが辛い
だからしねばいいと思ってる 記憶喪失になりたい
全部忘れたい忘れたらもう二度と思い出したくない人生間違えた
生きてたいとは思うけどこの記憶があるままずっと生きるのは無理 首吊りたい また眠れなかった
仕事がしんどいのに仕事のストレスで眠れない 俺も仕事行きたくない。
連日寝汗が酷い。
もう嫌だ。 失敗が重なり多くの人を失望させた。上司からの叱責、周囲からの嘲笑。会社に行くのが恐い。人が恐い。 早めに逝った方が得な気がしてきた。
客観的に見ると鬱からの気分障害なんだろうけど あー
働きたくない
正確には逃げたい
転職してもしんどいだろうし、どっちにしろ逃げたい >>616
俺もまったく同じだよ。
本当に逃げたいよ。 >>617
友よ、レスありがとう
同士がいるだけで気持ちが変わるわ 今の時代戦争も飢えることもないから幸せな時代だ
と言うことをいるがそんなことはない
精神的に蝕まれ心を病んでいく人がこんな多い時代はないだろう
未来に希望を見いだせない、持たざるものは奴隷のように生かされる世の中 今週来週は本当に大変だ
またみんなの前で晒しあげか
無能なりにやれることはやるけどどうせ空回りなんだろうな 347です。
昨日は347で書いたグループホームの面接でした。
面接時、施設長さんから、「実は他にも面接に応募され、面接を受けた方々がいるんですが、私どものグループホームは俺さんを採用する事に決めました」と言われました。
そう言われた時、明らかに精神的不調になった時に入るスイッチが入りとてつもない動悸(交通事故に遭った時になるような良くないドキドキ感)が押し寄せてきました。
僕が採用されましたが、他に面接を受けた方々は不採用となり、自分がその分も頑張って働かなければって思ったら、責任感や重圧で押し潰されそうです。
面接時も精神科に通っている事は伝えたのですが、本当にちゃんと理解得られてるか心配だし、自分が選ばし者となり、他の方々が落とされ、自分に重責、重圧、責任感が押し寄せてきた感じがあり、今キツイです。
昨夜と今朝はソラナックスを主治医より説明受けた通り、一回に飲める最大量2錠を服用しました。
うつ症状があり精神科に通っているため、ちょっとした事、大した事ない事でも不安になり、心配になり、精神的に追い詰められてしまうんです。
信頼してる人からは「働き始める前からそんな心配しなくても大丈夫だよ、重責や重圧も感じる必要もない、不採用になられた方々はその施設に縁が無かっただけ、気にせず気楽に働こう、採用おめでとう」と言われました。
とにかく今まだ働く前なのに、不安感、重圧感で。
21日から働くので、その前に精神科には一度行き主治医と話します。 私より不幸な人が居ることはわかるけどそれでも死にたい
19歳、高校大学中退、友達彼氏無し、発達障害、鬱病、偏頭痛持ち、重度の便秘、フリーター、趣味なし、風呂は3日に1回、手持ち15万、普段はベッドから動けない
19の時点でこんな人生とんだ罰ゲームだよ
神様に早く死ねって言われてんのかな 622です。
続きです。
皆さんは不安が押し寄せてきたりしたらどのように対処されてますか?
自分はまずはソラナックスを一回の最大量の2錠服用と毎食時のソラナックス服用と主治医に話すなんですが... 辛い
友達の紹介で入った仕事
合わなすぎて一週間でもう辞めたい
そんなこと言い出せる雰囲気もないから死んでしまいたい 耐える。不安薬も全然効かないので処方してもらう事すら辞めました。不安で眠剤飲んでも眠れなくなり布団から出られない程ダルいので短時間の仕事もやめてどうしようって状態です。。 それなら私と一緒に死にませんか?
1人より2人の方が安心して死ねると思います >>624
採用してくれた人の心理を考えるといいんじゃない?
何故自分を採用したのか
何故重圧を感じる必要ないと言ったのか
自己肯定感の低さからくる思い込みより、しっかり理屈で考えてみればわかるはずだよ >>624
不安や緊張は悪いものではない。
何でもクスリで抑える必要はない。 >>624
正直、薬飲んで耐えるしかないよね。
でも不安感や動悸があると目の前のことに集中できないから、遅い、ミスする、余計に仕事が滞る、さらに不安感と動悸が止まらなくなる、の悪循環。
かといって仕事辞めても不安感と自己否定で押し潰される。
どうしたって地獄。 働いてない 電話も出たくない 人に会いたくない 今日の昼も寝逃げ
みんなは昼なにしてるの?
死にたいけど怖いし死ねない
この症状は良くなっていくんだろうか
もう一年近くなろうとしてる
どうしてこうなった
どこでまちがえた・・・ エクセルがフリーズして打ってたの全部無駄になったし、パソコンクソ重いし、単純作業クソだるいしなんなんだよ
会社用のパソコン、それなりに容量使う仕事させるならまともなパソコン用意してくれよ
全部無意味で楽しくなくなった
この虚無が週に2,3回来る 多分睡眠の質が悪い
枕とかちゃんと合わせるだけでも大分違うよ 昼休み、誰も来ない部屋に籠もってる
執務室に戻りたくない 今日は鬱がひどい
一昨日泥酔するまで飲んだから多分アルコール性の鬱がドカンと来てるわ
何もする気が起きないしとりあえず洗濯してる間また酒飲んでる >>644
まったく学習してなくて草
ノンアルコール飲料とかで誤魔化すのはできないの? 逆に鬱っぽい時は酒飲めない
正確には何かを口に入れる気力すらわかない >>629
ありがとうございます。
自分の うつ という病気で常に不安感が押し寄せ、面接受けるまでは受かってほしい、働きたいって思えるのに、いざ決まると怖くなってしまって。
他の方々が不採用になり、自分が採用になり自分に過度な期待がかかってないかとか、ありとあらゆる事を考えてしまいます。
それで不安感が更に増幅してしまい。 >>631
良い緊張感もありますよね。
私は極度の不安症、心配性で取り越し苦労の方が多いかもしれません。
最近薬が切れて、急に動悸が来て精神的不安が押し寄せてくるスイッチが入った瞬間が分かるようになりました。
これからどう自分の身体や自分自身と付き合っていけば良いんだろう。 >>632
本当にその通りなんです。
ドグマチール、ソラナックス服用して耐えるしかないし、不安感や動悸があると本当今まで出来ていた事が出来なくなるんです。
ベストパフォーマンスを発揮出来なくなって、辛くて退職したら、不安感が押し寄せ、自分はダメな人間だ、何処でも勤まらないって自己否定してしまいます。
もう苦しいです。
21日から働けるのが嬉しい気持ちになれれば良いのですが、自分がしっかりと働く事が出来るか心配で。
管理者さんにも精神科の受診、薬服用、定期通院しながらでも働く事は可能だから社会復帰してもokって言われた事も隠さず伝えたけど、何処まで理解してくれているのか心配です。
理解がないと働けない。 >>632
最終的にダメだってなって辞めたとしてもかなり強い不安感が押し寄せてきて...
632さんが言われた悪循環って本当その通りなんです。 久しぶりの社会復帰で
不安とか緊張を感じないほうが
おかしいと思うのだが。
ここでも色々な意見があるけどね。 >>646
現実逃避だから酒が一番なんだ
変なこと書いてごめんなさい >>653
いや別に責めてるわけじゃないよ
またアルコール飲むんかいってちょっとコントみたいで笑っただけ
他に逃げ道見つかるといいね >>650
なるほどね。
自分にも職場にもベストなものを
期待しすぎ、いわゆる理想化しすぎなんでは?
現実に直面すると必ず
失望(幻滅)が起こり
うつになると。
そういうパターンを繰り返してきたのかもね。 寒さで身支度できなくて出社できんかった
大真面目なんやけどな 滑稽だやっぱり私は何もできないんだ
私に務まることなんてせいぜい反面教師くらいだ
いやみんなちゃんとできているし私なんて論外でしかないから反面教師としての立場すら必要すらないな
ほんとどうしてこんなゴミが生きているんだか なんで産まれちゃったんだろ
本当に迷惑
本当に生きるのしんどい
もう死にたい >>653
>>655
アルコールが抜けて鬱になっる→それがしんどくてまた飲む
っていうのが典型的なアルコール依存症の症状だよ まじで仕事できない
早く辞めよう
辞められなかったら死んでやろ 何もしたくない
何もかもめんどくさい
もうこのままいなくなりたい ちょっとうつ患ってるが昨日今日メンタルキツいわ
急激な気温変化のせいなのかなぁ
自分の体のことがわからん😭 季節の変わり目はダメだ
落ちたまま戻らない
無意味な人生を苦しみながら生きるのしんどい止めたい ここに書いてあること全部共感できる
私は早く仕事辞めてナマポで生きていきたいです 無能で周囲が必要としないから生きられない、罵声・怒声浴びるの辛い
安楽死の何が悪いのか しんどい
昼寝から起きるだけでものすごいしんどい
起きてもだるくて結局長時間よこになる
いまは休養してるからいいけどこれ復帰したらどうなるんだと思わずにはいられない >>665
季節の変わり目しんどいのすごくわかる
俺は加えて寒いのと台風でもダメだ
いつも以上にマイナス思考になって自分がどれだけダメ人間なのか頭のなかいっぱいになってつらい 容赦なく降り積もるストレスがきつい、今週の土日に全力でストレスを軽減させないと
マジで壊れる、体調も良い日がほとんどない
心理的安全地帯が欲しい >>664
低気圧がダメスレ見てみて
自分も死んでるw 仕事が人の10倍くらいの時間がかかる
今日も一つのメールするのに2時間
無能ってつらい >>596
ばかなやつ
酸っぱい葡萄理論でクソ人生を正当化してやがる >>597-676
冗談抜きでここカトリック信者とかいるワケ? ここ20年で家族以外と一度も食事すら機会がなく、
当然冠婚葬祭に呼ばれたことは一度もなく、年賀状はゼロ
車の運転もできなくて、スポーツは自転車に乗る以上は一切ダメ
仕事は休職ばかりで一年以上続けて勤務できたことがなく、
生活保護と転職、休職を行ったり来たり
こんな人いるのかな いないと思う コピペではないよ
普通の人にはネタとしか思えないだろうね >>624
俺もソラナックス飲む。キツイときはレキソタン。 >>651
ほんとどうすりゃいいのね。
そうやって転げ落ちてる内に、最初は焦らずじっくりやりなよ、なんでも聞いてよって言ってくれてた人まで、いい加減1人で回してくれよって空気でてくる。
そうなるとさらに不安感、焦燥感、動悸が増す。
どうやれば断ち切れるんだよ、この負のスパイラル。 こうなったのはお前らのせいだよ気付かなかったお前らが悪いんだよって見せしめのために自殺未遂でもしてやりたい
けど痛い思いして後遺症残ったら嫌だしまだ今すぐに死にたいわけではないから我慢するしかできない 働いて税金収めて質素倹約して
自分で自分の事は全部支払ってるのに
数年前某やわらか銀行の代理店だかに
「ていうか自分でお金払ってますか?ww」とか超失礼な事を言われて滅茶苦茶腹が立ったのを思い出した 何でか知らないけど周囲には親が出してると思い込まれてるんだよなぁ…
違うんだよ
働きながらろくに遊ばず浪費もせずにコツコツ貯めて自分でアパート借りて自分で賄ってるのに
何でかこんな仕打ちばかり。
いつも馬鹿にされたり見下されたり塩対応されて
他の客や患者なら味合わないような目に合い続けている
学生時代もろくな事がなかった 働かなくても金貰える人達が羨ましい
どれだけ嫌われても働くしかないもん >>684
返答ありがとうございます。
ソラナックスがたまに効いてないのでは?って時もあります。
薬なしでは生きれません。 622です。
唯一の信頼していた四月で辞めた会社の女上司さんに、「仕事が決まったのに、不安感や重圧感でかなり精神的に追い詰められてきた」
「僕は無理かもしれたい、女上司さんに頼ってばかりで...今精神的に苦しくてたまらない、ハグしてほしい、隣に寄り添ってほしい」ってメールしたら「ハグとかは無理、だけど相談は乗るってきた」。
そしたら自分の被害妄想で「女上司さんに嫌われてしまった、もう人生終わった」って思ってしまってる。
体調が悪くなり怖い、社会復帰が怖い、唯一頼れてた女上司さんに軽蔑されたかもしれない、人生終わったかもしれない。 622続きです。
そりゃ異性からハグしてくれだの、隣で寄り添ってくれだの言われたら気持ち悪いから嫌われますよね。
もう生きてる価値ないかも。
人生終えるしかないのかなぁ... 夜は眠剤無いと眠れないのに日中は薬無くてもご飯とトイレ以外眠ってる
鬱と体重激減で良く散歩に出てた場所は全部遠い場所になってしまった
悲しい辛い よくある「ちゃんと生きている。それだけで立派な事」的な価値観が良く分からん。
分かりたいんだけど、分かれば楽になれそうな気がするんだけれど分かれないでいる。
「生きることに耐えられなくて自殺する人も沢山いるのに自らドロップアウトする事を選択しない。
それだけで既に立派」みたいな感じだろうか。違う気がする。
人から教えて貰っても意味ないだろうけど誰か答えを知っていたら端的に教えて欲しい。 生まれてくる事も大人になるまで育つ事も周りの人の労力が莫大
もっというと人一人が生きるのにすごい数の生き物、食べ物を費やしてる
両親、保育士、学校の先生、それぞれがめちゃ苦労してるからこそ死ぬくらいなら清掃の仕事でもして社会に貢献してくれって事かもしれない
私達の苦労を無駄にするな的な >>697
生きてるだけで立派って言葉自体に意味はないのかもしれないね
その言葉が効果を示すのは頑張って生きてる人が自分を肯定するために使うか
自分の存在に意味を見出そうとしてつらくなってる人に対してじゃないかな
生きてるのがつらくて死ぬことしか救いの道はないと感じている人に対しては意味をなさないこともあるのかも
答えになってないかもしれないけれど必ずしも生きてることが立派というのが正しいとは言い切れないと自分も思うよ
ただもしそんなことを言ってくれる人がいるんだったらその言葉よりも自分を気にかけて何か伝えようとしてくれたその人のことを考えるとちょっと救われるかな 生きてるだけで立派ってんなら、これ以上立派な人間になる必要もないし、なりたくもないから働きたくない
だからお金ちょうだいって思う 糞の世の中がずっと続いてる それが生きることなんだよなぁ
戦時中、江戸時代、いつ生まれても一握りの人以外は地獄だった
生まれて来ることは選べないけど極論死ぬことは選べるとは思ってる >>705
ほんとにね生きてるだけで害悪だからしにたいよ 炊飯器壊れて動かなくなった
どうせなら俺の心臓止まれば良いのに。 もうとっくに限界は過ぎてる
でも終わりが来ないから
自分で終わらせるしかない 頑張れ私、頑張れ頑張れ私と思いながら起きして支度して仕事に行くけど
なんのために頑張るんだろうな
頑張るための理由とかなんもないのにななのになんで頑張らなきゃいけないんだろうな
もう頑張りたくない
辛い苦しい死にたい 毎日死にそうな気分で仕事に向かってるのは社内で俺だけだろう >>694
お前、いい加減ウザいししつこいよ。
ここはお前の日記帳じゃないんだから。 朝の憂鬱な感じがキツい。
これ何とかなんないかな。
毎朝嫌になる。 朝のだるさが本当苦手
仕事もやめて2週間焦ってきた
今日もひとりやることもない
ご飯だけは頑張って食べなきゃ 日本人は仕事に金以外の意義を見出そうとする傾向があるから却って消耗するっていう記事を読んだ
確かになと思ったわ
とりあえず給料だけはもらえてるとはいえ仕事でこんなに消耗してる
仕事とプライベートを分けるのが下手なんだろうな
まあそもそもこの金額もらえれば耐えられるって給料じゃないとこが多いからきついんだろうけど 正直高収入リーマンより飲食とかの接客業の方がきついよな
変なクレーマー遭遇率高いし
で、働いても生活保護と同じくらいしか稼げないんじゃ働く気なくして生活保護に逃げる奴が出てくるのは当然の帰結 労働は美徳って刷り込みレベルで植え付けられてるもんな きょう仕事休んだ
もう後悔してる
休んだ日はいつもの何倍も明日が怖い
くっそお涙が出てきた 泣きたいのに胸に何かつっかえた感じがして泣けない。モヤモヤして気持ち悪い。 >>726
休んだっていっても、仕事に行けなかっただけで休んではいないんだよな。
憂鬱、焦燥感、不安、動悸などなどに耐えてるだけで。 職場都合で解雇してくれねえかな
そしたら失業保険すぐでるし何なら訴訟で金もとれるのに 昨日も今日も休んだ
トラブルあると電話かかってくる
気が休まらない >>633
のように私も寝逃げしてるわ
かと言って元気になるわけでなく夜〜深夜に薬の服用時間のために時間を待ってる状況 僕はそういうとき物理的対処法ではサングラスかけて涙を隠します
精神的対処法では大きな肉を食べてるところを思い描きます
共に効果があるので参考になさってください >>735
なるほどありがとう参考にします
とりあえず今はマスクしてて鼻水出そうでもバレなくて助かるね 話しかけて良いんだろうか、俺なんかが絡んで迷惑じゃないだろうか、みたいな気持ちはどうやったらなくなる?
ずっと受け身の人生なんだが 転職したかったけど、60社受けて内定取れなかった
ここらでしおどきかな
俺の人生っていったいなんなんだ >>692-739
ここでワケ分かんねーコトゴチャゴチャ言って何かが良くなったのですか? >>740
お前も煽りによく来るけど、この楽しい趣味で人生は豊かになりましたか? >>741
ボキャ貧って可哀想だね
>>742
質問に質問返しで逃げないでくださいね^^ >>741
あ、そうだゴミっていうのはキミみたいな馬鹿のことを言うんだよ?
一つ賢くなれたかな 楽しそうで何より
ここでストレス発散してリアルではいいこにしてるんだぞ >>738
状況が詳しくわからないと何ともいえんな また来てるよ。一体何欲求で来てんだ?
きっとデブでモテない捻くれ女だな。 >>734
涙と出の間に"が"を入れると良い
そうすることで
ナミダダソウナという世界線が完全に消える
という書き込みを思い出せばイライラして涙は出ない >>739
就職氷河期は100社受けて落ちてが当たり前らしいよ
下には下がいる >>747
私のことを悪く言うのはやめろ
こうやって罵倒されて生きてる価値もねえなあ もうすぐ40近くの童貞の発達障害男だけどデブでもいいから付き合いたいよ
でもリアルで会ったとしてもどっちも影キャで恋愛に発展することがないんだよなあ
どこかで人生終わった人間同士で会える婚活の場みたいなのあればいいのにな ドコモの通信障害で
スマホ見れないとき
不安で死にそうだった もう、規範葛藤ばかり
障害者基本法守らない東京大学病院とか
相談担当とか威圧的だし脅しかけてくるし投げやりだし
ってか東大しかできない分野以外はとっくに転院してるよ!
アホ! >>753
まあ顔はまともだから割と女寄ってきてたからね
ただある程度仲良くなると自分から距離置いちゃう
告られたりしてあばばばばってなったりな >>753
そのレスが童貞発達を下に見てるのでは
お互いが自然体で性格さえあえば体型どうでもいいってのもいるから
流石に極端に痩せすぎ太りすぎなら病院行こうってなるけどね 脳をいじって辛さや悲しみなどのマイナスの感情を消滅してほしい あー鼻の奥がまた痛いな…
これ最初何かと思ったら幻覚だった
プライベートの立て直しも
相当に難しそうだな… わーいしにたいしにたいしにたいよー!いえーい!しんじゃえしんじゃえー自分なんてしんじゃえー!わーいわーい 人殺す為にナイフ買うのがいい
自分の人生終えるくらいなら他人を害する方がマシ >>762
無差別通り魔とか意味分からん。折角なら悪どい権力者を狙ってくれよ。 >>761
まあダサいかもな
ほんの少し勇気があればってことばかりだったわ >>765
すまんな、酷いこと言って。言いたいことは分かるよ。スレスレを逃した経験は誰にでもあるだろう。あんたはそれが重なっちまったってことだ。とりあえず風俗行きなよ。 代わる代わるに嫌なことが思い出される
一つ乗り越えても次が降ってくるわいてくる 突発的に飛び降りそうなくらいここ最近一番の鬱がきてる 昔職場でパワハラモラハラにあってメンタル壊されて自己肯定感低くなって鬱になったせいかその職場の人と会うとパワハラモラハラのこと思い出して情緒不安定になる
ほんとむりしんどい 不眠が加速してる
この間は40時間も起きてた
心も体もボロボロや 午後になって目が覚めても布団出たくない毎日おもう
もうとにかくしんどい 虚無だ
だのに生きてるとどうでもいいキツいことばかり溢れてる
昔から食べることに興味が持てない面倒くさいしとりあえず生命維持のために惰性で食物摂取してる感じ
もし食べることが楽しみとかだったらもっと生きていきやすいのかな
金もないしもうある程度耐えてきたからそろそろ楽になりたい
でも死ぬ勇気はまだないというか死ぬ元気すらない スピッツのチェリーはホントに不思議な曲だな。
メンタル病んで抑うつ症状が最悪な時はどんな曲も雑音にしか聞こえないけど
チェリーだけは心にすっと入ってくる。
『ズルしても真面目にも 生きていける気がしたよ』の部分が心に響く。 622です。
昨日一日は過去一番の希死念慮でもう体調が辛く、ドグマチール、ソラナックスも全く効かない。
そして何もをしても気分が下がり、もうどうも出来ず。
今の体調は寒気がして今洋服上5枚に手袋、冬用ズボン、厚手の靴下にストーブ焚いてる。
後は簡単な言葉が頭には思い浮かぶけど、それを口に出して言おうとすると言葉として話せない、呂律が回らない、特に「うつ」というこの簡単な二文字が呂律が回らず声に出して言えなくなってしまった。
後はフラつきが多くなってきた。
寒気、呂律が回らない、フラつきが多いって薬の副作用でしょうか?
本当呂律が回らず簡単な言葉が頭に思い浮かんでいるのに、言えない、これてま日常会話がうまく成り立たない、明らかに今までの自分と違い自分でも今後どうなって行くのか怖い。
仕事も今週内定もらったが、いざ働く事になると身体がかなりの拒否反応を示してしまう。
頭の片方では早く社会復帰しないとって気持ちがあり、もう片方はお前まだ体調も万全じゃないから社会復帰は早いぞって身体が言ってて。
働く職種が嫌だから身体が拒否反応を示すわけではなく、うつ という病気がいざ働こうとすると希死念慮が強く出てくるんです。
それと前の介護の職場でのトラウマがフラッシュバックするんです。
精神科の主治医に素直に今の気持ち話して、内定は辞退したい旨、後はもう自分は精神科病棟に入院したいんだ、それを先生に相談してみる。
それか精神科病棟に入院がダメなら、今通ってる総合病院の精神科のデイケアに通いたい。
昨夜は信頼してる女上司さんに号泣しながら、今の上記のような辛い気持ち全て話した。
暖かく包み込んでくれて、話も聞いてくれた。
僕の号泣度合いが尋常じゃなかったので、とても心配してくれた。
親にも体調の悪さカミングアウトしたら「寝る所、食事はしっかり保証されてるし、金が無くなった時と体調が悪い時は必ず言え」と言ってくれた。
今日は主治医は初診しか見てくれない日なんだけど、特例で見てくれないか電話してみる。
月曜に予約入れてあるんだが、月曜まで命が持つかもうわからない位辛い。 >>787
いいよ。
辛い気持ち書き殴っただけだから。 >>783
とりあえず元上司さんに依存するのやめた方がいいと思う 休職する決意をした
もう頑張れないから診断書提出して帰宅
もう何もしたくない >>790
お疲れさま
とりあえず何が食べて寝てなよ 転職うまくいかない
おれはこのクソみたいな職場でやってかなきゃいけないんだな
まぁおれがメンタルやったのが理由か
人生って辛いな >>783
元上司さんに依存しすぎてて元上司さんまで参ってしまいそう
ほどほどにね 規範葛藤つらみ
どいうもこいつも東大病院ですら自分さえ良ければいい、今さえ良ければいいの奴らばかり
なーにが相談員だ
上から目線な態度で信頼関係できてない瓦解してるって言ったらあからさまに嫌な態度とって物投げるし
餓鬼か!
お飾り職が! >>791
自分もだよ仕事するのも辛いし無職でいるのも辛い 俺は今の身内の紹介のとこ居られなくなったらもう後がない
今更普通の会社に就職とか無理だし面接に行ける気がしない
生活保護にかけるしかない 職場のお局さえいなければ何とかやっていけるのに
あの人さえいなければ… 自分のことを、「生きる価値がない人間」って思ってる?
ここの人達が富裕層だろうがホームレスだろうが会社員だろうが
あなたはあなたなんだよ?どこで何をしてたってあなたはあなたなんだ
誰もあなた方の死なんか望んでないんだよ?
自分の心をもっと大切にしてあげよう? >>797
自分も無職で一年過ぎた、最低限社会的地位欲しい
でも発達障害と診断されたうえ、前職で指が不自由になる怪我して厳しい
自分は「何ならできるのか」がわからない、親は障害枠を世間体気にして認めない
辛くてロープとか買ったりしてるけど使うの怖いし、薬で不安ごまかす毎日
身近で同じ境遇の人と相談しあいたい・・・ …って言うとでも思った?
欲しい言葉言ってくれるのなんか親族だけでーす^^
親族から見放されてたら終わりだし()
他人から見たらゴミだからwww
自覚してくださいねーwww ここみもゴミかクズか底辺と自覚してないマウント野郎が憂さ晴らしで悦に浸ってるのか!? ご満悦で草
きっと他にマウント取れるとこがないんだよ
ここでなら無敵になれるから居心地がいいんだろうよ 体が重たいな
何にしても1回寝転ぶのを挟まないと動けん
一日寝てばっかり
なんで普通の人は一日中サクサク動けるんだろ >>806
わかる
俺も朝早く起きたら絶対長時間昼寝はさまないとフラフラする
昼起きだったら昼寝はしないけど結局長時間寝てるんだから同じこと
この無駄時間使って何かできたんじゃないかと思うとげんなりするよ もうダメだ
求人ずっと見てるけど自分にできそうな仕事がない うっかり年金の事をおしゃべりしてもうた
年金申請これからだけど、ザ反省 生きるのも苦しいし、死ぬのも苦しい。
共通してるのは「孤独と金欠」かな?
自己責任とも言えるし、北欧の福祉国家を見ていると日本の社会のあり方の欠陥も一部あるような気もする。
薬は処方されているが鬱状態からは脱出出来ない。
愚痴を書いてもよいスレッドなので死ぬ前に書かせてもらいました。齢45にして人生に疲れ果てました。長文申し訳ありません。 自分も毎日泣きながら生きてます。
ウツの一番底がきてます。年末年始が一番深い2番底、3,4月が3番底。
歳を越えられるという自信がない。眠るように死にたい。 何もかもが嫌
飯食う楽しみもない。寝たいけど明日になるのが嫌だから起きているせいで
寝不足でいつも頭が痛い。
仕事も要領が悪いし、頭も悪いから何も上手くいかん。
禿げてきたし、顔もデカくなってきた。長生きはホンマ糞 >>803-805
ちょっとホロっとしたところ騙されたんだろ?
ダッサwwww 働くために生まれたのか俺は、渡る世間は鬼ばかりで辛い
客=神な文化マジで滅んで欲しい >>816
煽りの方を先に見ちゃってたんだよなあ
今度釣りをする時はもうすこーしだけ我慢しようね? >>800 >>802
マヌケすぎて逆に元気出たわw
ちんたらやってるから間に入られるんだよwダセェw >>818
こいつすごいヘボい雑魚だってレスから丸わかりだからあまりむかつきもしないなw 仕事で爆弾発覚した
一週間前の私はなぜやらなかったんだ?
また上司につめられる
ホント無能だわ死にたい死にたい死にたい死にたい むしろ一ヶ月前にできたことだよ
一ヶ月前に戻してください頼むから >>789
僕は友達もいなく、家族か元上司にしか頼れないから、頼りっきりになってしまってる。
>>794
ほどほどにします。
頼れる人がいないから。
今日精神科で 「うつ と神経症の合併症」と言われ、オランザピンOD錠という頓服を出してもらいました。
簡単な言葉が頭には浮かぶが口から出ない、呂律が回らないのは薬の副作用ではなく、精神的な物から来る事だと言われました。
うつはもう中期に入ってると言われました。
親が付き添いのもと行ってきた。一人では不安で。 1週間乗り切れた皆さんお疲れ様。
休日出勤ある人達はスイマセン、かける言葉が見つからないです。 >>824
自分は幼稚なことしてる自覚ないんだな
無敵かよ >>826
初診の日でも診てもらえたんだね
よかったね >>829
初診の日で電話予約したら主治医はダメだったんですが、別の精神科医が緊急性があると言う事で診察してくださいました。
自分がどんどんおかしくなっていって、日常生活もサポートが必要となり、ここまで下がるとは。
銀行や郵便局に年金、保険証、住民税の支払いに行くのと病院に行く時、ハロワ位しかもう外出の機会がなくなった。
前まであれだけ外出が好きだったのに。 生きてても悲しいことしかない
子供産んでる人がいっぱいいるのが信じられない
人生は苦しいことばかりなのに >>781
チェリーは俺が小学生のときに初めて買ったシングルCDだが、小学生になったうちの娘が大好きらしくよく聴いてるわ。時代を超えた名曲だね。
でもこれって少年の恋の終わりと未来への希望を歌った曲だよね。今の自分からは縁遠く感じてしまうわ。 半年前に心労から2ヶ月で10キロ減ってそこから更に落ちて気が付いたら45キロになってた
歩いたらすぐ疲れるしでももう諦めて元々この体重だったって思うしかないのかな
鬱にもなったし痩せて嬉しいなんて思えないよ
心身がしんどい >>823
俺も爆弾案件あるよ。大丈夫だ、大丈夫。大したことない、大したことない。 >>833
子供産む人はそりゃ幸せだから比べない方いい 一生守ってくれる旦那が望んで子供が生まれるんだし 2,3割のハズレクジ引かなきゃ人生安泰 橘玲の無理ゲー社会を読んだ。才能ある者にはユートピア、それ以外はディストピア、だって。上級国民下級国民も読んだ。あと別の作者だけどケーキの切れない非行少年たちを読んだ。人生のほとんどは生まれながらの知能で決まる。 怒るのに疲れた
悲しむのに疲れた
感情なんて日常生活にいらないわ
邪魔でしかない 抗うつ剤飲んだらまだ良くなった
死にたい気持ちが薄れた
状況は改善してないけど ご飯を最近美味しく感じなくなってしまった
食べることしか楽しみなかったのに 金曜日の夜なのに一睡もできなかった
ストレスが取れないし、眠ろうとしていて眠れない時間が本当にもったいない 仕事辞めたくて仕方ない
でも今のご時世次が見つからないだろうから辞められない
辛い 以前趣味だった事に全部興味がなくなった
たぶん借金なくなったのが原因
毎日死なない理由づくり
今は会社から必要とされてるから生きてる なんかもう何のために生きてるのか随分前から分からない
いつもいつも苦しくて毎日泣いてる
何も努力なんてできないし、したくもない 40過ぎて一人でどこ行っても楽しくないわ
30代にはなかった感覚だわ
本当キツイ バカな親の相手は疲れた てめえがゲームやりたいからswitch買ったって昨日言ったのに今日になってやっぱり弟がswitchもってないのはかわいそうだからあげるとか真性の馬鹿なのかと 弟は別に必要ともしてないのに
物だけ与えられて育った人間は物を与えればすべて解決すると思ってるからたちが悪い もうなんか疲れたな
頑張っても無駄だし、何も解決しないし、気を晴らす方法もないし
他の人も言ってるがただ虚しいわ 何もやる気が起きない
やっと休日になってもだらだらネットサーフィンしたり見たくもない動画見て時間を潰すだけ
楽しいこともないし死んだ方がまし 通り魔で殺された人の代わりになってあげたかった
殺されて死にたい 何やっても虚しいから外国ではドラッグが蔓延するんだな
薬が効いてる間は世界が一変するから 大人は総じて汚い 自分の保身のために堂々とウソをつく
ついこないだ信頼していた上司が堂々とウソをついた、さも自分は悪くないとでも言いたいかのように
心底あきれた 信頼できる人なんていないんだなと心の底から思った もう頑張るの疲れて何もできない
私はなんてだめな人間なんだろうと思う 愛してくれる家族も、仕事もお金もパートナーも全部持ってる人だってたくさんいるのに、何で自分だけいつもこんなに一人ぼっちで実の親さえ愛してくれなくて、なんでこんなに不公平なんだろうっていつも思う
いっそのこと事故かなんかで一瞬で死ねればいいのに
自殺する勇気さえなくてほんとに情けない この時期に退職する奴、無職の奴はかなりヤバいしアホ。 普段は週6勤務もある仕事だが
コロナと半導体不足でここ2ヶ月週休3日になった
でも何もできない動けない
趣味や楽しみがない
見つける気力取り組む気力がない
無能で仕事大嫌いなのに
仕事以外何もない
休みが増えたのに「もう疲れた」って思うことが増えた
もう意味が分からない ここにいる皆さんが死んだら僕は悲しいです
だから死なないで下さい 622です。
昨日から薬が変更されたのだが、一日寝てる事しか出来なかった。
立っていられなかった。
しんどい。
オランザピンOD錠という薬が処方された。 どいつもこいつもクズばかり
なんで真っ当に努力して頑張る人が評価されないのか 心が平和な人は自殺なんて考えないよなぁ
心豊かに生きてる人が羨ましい 毒親がみかんクチャクチャ食いながらそれっぽい理由つけて謝られたけど逆にその態度で許されると思ってるのか?
謝りながら逆に神経逆撫でしてくるやつっているんだな
言い返したら逆ギレして自分を正当化してくるくせに みんなどいつもこいつもどこかで子供だもんな
はしゃぎやがって有象無象が 休日はついつい時間を無駄に過ごしちまう。無気力なんだよなあ。 ドクオヤガードクオヤガーと抜かしてる奴ら、お前らも立派な毒ガキだから。毒同士、毒を自覚して仲良くやった方がいいぞ。 基本かまってちゃんやしメンヘラやしさみしがりやなのか人と関わろうとしてしまうんやけど
グループに所属してるとしにたくなってくるこの人たちは自分のこと求めてないな自分のことなんてどうでもいいよねって感じてしにたくなる
でも1人だとさみしい自分が自分でめんどくさい まあ俺が毒親かどうかはうちの子が決めることだ。ちなみに俺の親は毒親で俺自身は毒ガキだったと思ってる。それでも今はうまくやってる。 >>865
一人で観光地行って綺麗な景色見ても数秒で終わるし悲しい
本当つまんないよ何しても 明日死ねるといいなあ
近日中にしにたい 生きててもろくなことない周りにとってもそうだ
早く死んだ方がいい >>882
俺が子供だったらこんなスレでイキってる親は嫌だ… できれば存在したくなかったな
産まれなければ君と出会えなかったとかいうけど
それならそれで別にいいのに
産まれたからには死ぬのこわいし
傷つきながら生きていくしかない
しにたいよりきえたい 能力ないくせに過労で鬱になってから、ずっと死にたい気持ちが続いててしんどい。
もう一度他のとこで働いてみたけど、やっぱりうまくいかない。
上司に電話対応の声を注意されて、人と話すのがすごく怖い。
要領も悪いし、見かけや声も人を不愉快にさせる。
なんで生まれてきたんだろう。
もう死ぬしかないから、飛び降りしようかと思って死に場所を探してる。
それでも、未遂に終わったらと思うとやっぱり怖い。 もう日曜かーリラックス時間は一瞬
今日は雨だしなんもやる気しない 今日も仕事だ。失敗ばかりで上司からは叱責されるし客にも同僚にも迷惑かけるし、自分が悪いのは分かっているがしんどい。仕事が楽しいと思っている人が嫌みでもなんでもなくただただ羨ましい あーしんでないやんしにたいなあ生まれてこなかったことにしたい
普通死にたいとかあんまり思わないのかな
まあ自分の場合は甘えやからな現状をやりたくないだけやからなちょっとは努力しないと ずっと生きづらさを感じていたが、アダルトチルドレンだと気付いてしまった
HSPもおそらく入ってるし繊細すぎて嫌になる
もっとドライでサバサバした人間になりたかった もう道場行くのやめようかな。
解約の話切り出すのしんどいし、しばらく稽古代毎月1万円稽古行かないで貢ぎ続けるかな。
行かないと稽古代もったいないけど、お金もったいないからってやる気もないのに
何となくで稽古行って、教えてくれてる先生がそれを感じ取って気分を害してしまってるのか分からないけど
先生から嫌に感じる言葉をかけられて嫌な気分にさせられて帰るくらいならもうしばらく行かないでいいよ。
良い方向に向かって行く為に通い出したけど、実際良い方向に向かって行けた気もするけど
最近ネガティブな感情を持ち帰る事が多いし。行きたくないよ >>1
https://itest.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1634426787/l50
小泉こいずみ進次郎しんじろう
ジェンダー: 男性
当選回数: 3
政党: 自由民主党
選挙区: 神奈川11区
連絡先
-
046-822-6600
046-825-5666
〒238-0004 神奈川県横須賀市小川町13 宇野ビル3F
議員会館
衆議院第一議員会館 314号室
03-3508-7327 >>885
そりゃそうだ。でも子供は俺がこんなところに来てるって知らないからな。知らぬが仏。
毒親が辛いって人は、自立して縁切るか、それができないなら自身の毒も理解した上で向き合う方がラクだと思うよって話。俺は自立してるけど、それでうまく付き合えるようになったので。
まあイキった発言だと捉えてしまうなら無視してくれ。余裕のない人には難しいことも理解してる。 教えられた事がいつまでも経ってもできる様になれてないとそりゃイラつくよね。
できる様になろうとしてないもんね。努力が何も見受けられないならそりゃ
苛立つよね。できる様になろうとしなくてごめんなさい。続かないんです
続ける意思を持ち続けられないんです。 抜毛癖がやめられない
もう10年以上になるからただ癖と化してるだけだろうけど、強迫症状が酷かった時からずっとやめられないからまつ毛が生え揃わなくてつらい 朝からイボ痔が破裂してもう地獄
情けなくて死にたくなる >>897
子がいるとか
自分で自分の子を毒ガキって言ってるようなもんだぞ
それに離れたからといって解放されるわけでもない
呪いのように記憶は残る 人生嫌な事だらけ
良い事もあったと思うけど思い出すと辛くなるし虚しくなる
嫌な事を思い出すと辛くなるし悲しくなるから忘れようとする
結局虚無感だけ残る 普通の人生送りたかった
なりたくなかった大人になってしまった
生きづらいし
上手くいってる人を見ると妬み嫉みが凄い とりあえず沢山寝て落ち着いたわ
やっぱり睡眠大切だよな
資格の勉強しないといけないけど全くやる気ない >>897
イキった発言と捉えてるんじゃなく実際イキってるの間違いでしょ?
子供が知らなくても中身が親として恥ずかしい奴って事実は誤魔化せないよ
余裕のない人とか最後に入れて相手をやり込めようとするなんて、どっちが余裕ないんだか
先に余裕のある人の見本を見せてくれませんかね 同人活動の頑張る為にゲーム全部知人に預かって貰ったけど
派遣の仕事初めた途端絵あんまり描かなくなっちまったなぁ。
参考資料しこたま買い込んだのに何がしたかったんだろ >>901
それでも一緒に暮らしてるよりはマシだろう?自立する能力がないなら仕方ないけど。 身の置き所が無い。寝逃げしたいけど昼寝しちゃったし、落ち着きたいな
明日からまた仕事だしつまんねえなー あー月曜へのカウントダウン始まった
また一週間始まると思うと本当にうんざりする >>907
中身が恥ずかしい親かどうかは最終的にうちの子供が判断すること。ここに来てるというだけで、あなたに判断される筋合いはない。
俺は自分にも非や至らないことがあると受け入れて親に向き合ったら関係性が良くなった。数年前の俺は自分に非がないと思ってたから親とはすぐに喧嘩になってた。余裕がなかった。まずは歩み寄るところから始めたらいいと思う。歩み寄れないなら距離を置くしかない。
だが、時折見かけるような親に養ってもらってる、あるいは自立できる稼ぎもない奴が親を毒親と罵るのはあまりに幼稚で浅はか。そんな奴は誰ともうまくやっていけない。 >>909
毒親がダメージ与えて
嫌なら出ていけ
楽でいいよな >>912
昔の子は気付けなかった事に
ネットのおかげで自分の親が毒親だと気付けるようになったのは無視か
小学生や中学生の義務教育中に気付いた子にしてみればお前の主張は残酷 発達障害で役立たずの無能な自分は周囲と比較され貶され精神削られ動けなくなるのがお決まりのパターン
加えて忙しさに焦りすぎて労災で大怪我、精神障害に加え、身体も手帳は貰えないレベルの障害者になる
無職になって藁にも縋る思いでチマチマながら行動してるが、成果もないまま時間だけ過ぎていく
障害者枠という選択もあるが、世間体を気にする親が認めない。自分は意志を主張する勇気もない。
どん詰まり、確実に死ぬ手段を確保できれば少しは前向きになれるのだろうか 去年検査を受けて、「発達障がいとは言いきれない かといって何もないとも言えないグレーゾーンです」って言われたんだけどさ
障がいがあったほうが「自分のダメなところは障がいがあったからなんだ」って割りきれた部分もあるのかなって思うことがよくあるんだ
でもそんなのお門違いなのかなとも思ってさ、障がいもってる人はそれで苦労して社会でも必ずしも「障がいがあるから仕方ない」なんて思われないわけで
…どっちがいいんだろうな もうわかんないよ すまん、書き込みしてから何バカなこと書いてんだって気づいた 忘れてくれ いや全然おかしくないよ
凄くよく分かる
障害者認定されてどっちが良いかは人に依るんじゃないかな >>913
俺も親にそう言われて育ったよ。言う通りにしないと出ていけ。あとは飯ナシとか学校行かせないとか。脅しだよな。俺は子供に一切それを言わないと誓っている。
だが自分が親になると仕事やら家事に追われる中で子供にガーガー言われると、つい抑圧して話を終わらせたくなっちまう気持ちは分からんでもない。親も決してラクじゃないんだよ。 >>922
だからと言って感情を子にぶつけていいわけではない
理由があるから毒親と言われるんだ
抑圧せずに理由を訊いてから判断したらいい >>914
学生のうちに気付いたら我慢するか対策考えるしかない。俺だって学生時代はほとんど親の言いなりで縛り付けられていた。だから大学出るまでは我慢と割り切っていた。俺の友達も毒親育ちいるけど、無理矢理一人暮らしするために実家から遠い大学を受験してた。
ネットとか関係なく昔から多くの人が親に悩んでいる。学生が毒親ムカつくと愚痴るのは構わないと思ってるよ。頑張れと思う。だがいい歳して、自立もせず親と同居して、自身の不遇を親のせいにしてばかりいる奴はどうしようもないと思う。ちゃんと向き合うか、自立して関わらないか選ぶべき。マトモな大人なら。 >>923
もちろん俺はそうするように心掛けてるよ。感情的にならないようにね。じゃあ子供は親に向かって感情的になっていいわけ?あまりに酷かったら俺だって感情的に反撃することもあるよ。親を聖人君子とでも思ってるの? 夜になると観念するから妙な焦燥感はなくなる。
そのかわりなんとも虚無に満たされる
金を稼ぎたい600万円700万円じゃ全く足りない >>919さん
>>920さん
>>921さん
ありがとう、すごいうれしいです
発達障がいで苦しんで書き込んでる人がいたからグレーゾーンの俺が偉そうに悩みなんて…って思ってた。
でもそんなことないって言ってくれてすごいうれしかった。本当にありがとう。 明日からもまた怒られる日々が始まるのかな
なんか打ち込める趣味見つけたら気持ちは前向きになれんのかな >>924
自分がそうしたからお前らもそうしろってのは違う
昔だったら「こういうもんだ」と子が思ってた部分が実は毒だったと気付けるようになったろ
毒親が原因の精神状態で働けない人は無視か
>>925
子供は仕方ない部分もあるからマトモな親なら毅然とした態度で接する
仕事や家事で〜親もラクじゃないってのを子供にぶつけるなって事
他のストレスを子にぶつけるなって事
聖人君子は曲解しすぎ >>874-932
全部を毒親のせいにして努力しねえ言い訳か?
そうやって結局ヒトの親にもなれずハゲ散らかしてちゃ世話ねえよな >>933
頭悪い人が無理して参加しなくていいよ
一生寝ててね 934 名前:優しい名無しさん[] 投稿日:2021/10/17(日) 19:24:27.35 ID:CZXg5vwG
>>933
頭悪い人が無理して参加しなくていいよ
一生寝ててね もう土日終わりか。
しんどいな。。。。
仕事が本当に合わなくて辛い。
まだ40代半ばだし、これからの人生どう生きていけばいいのか不安しかない >>917
発達障害の診断受けると一時安心するけど、すぐに一生治らない障害を抱えていると知って死にたくなるよ
グレーならグレーでの苦しみはあるだろうけど障害者として自分の劣等感を刺激しなくてすむ 休日終わるの早すぎる
最後に物事をポジティブに考えたのはいつだったかな
ずーっとネガティブ思考だ この先の未来に希望がない
カメラロールで過去の時代に遡ってあの頃は良かったと嘆くばかり
何を楽しみに生きればいい 身体障害者手帳に精神手帳ダブルで取得!
基礎年金もゲット
あとは身体の等級上げて基礎年金1級目指す! 941 名前:優しい名無しさん[] 投稿日:2021/10/17(日) 19:50:21.02 ID:g6GSMoaK
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941 名前:優しい名無しさん[] 投稿日:2021/10/17(日) 19:50:21.02 ID:g6GSMoaK
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941 名前:優しい名無しさん[] 投稿日:2021/10/17(日) 19:50:21.02 ID:g6GSMoaK
身体障害者手帳に精神手帳ダブルで取得!
基礎年金もゲット
あとは身体の等級上げて基礎年金1級目指す! >>899
自分で抜いちゃったからっていう自責感もまたつらいよね
抜毛しちゃうストレスが軽くなればいいけど…睫毛はまつ毛美容液最近使い始めたけどちょぅといいかもって思ってるところなのでお節介かもしれないけど一応
自分は抜毛やなくて脱毛症なんだけど勝手に抜けて全頭ハゲでまゆかまつげも抜けたからあなたからしたら違うって思うかもしれないけど脱毛症だからこそ自分で抜いてしまうのってどれだけのストレスなんだろうって気になってレスしてしまいました なんだか色々楽になるといいのにね 安楽死って外国でも余程の末期患者じゃないと認められないんだっけ? 職場の周りの連中みんなパートナーいるのになんで俺だけ友達すらいないんだろう >>943-946
実は死にたくない、それが本音だから誰か助けて!
なんてくっだらねーバカなんかどこにでもいるよ?w >>932
どれだけ理想的な親を求めてるの?仕事や家事は誰のためにやってると思ってるの?養われて大切にされるのが当たり前で、子供は親に好き勝手言う権利があると思ってるの?
だとしたら人生舐めてるとしか言えない。毒親のせいで働けないって何?虐待や育児放棄みたいな極端な例ならともかく、そうじゃなければ本人にも大きな問題がある。 面接受けると情緒不安定になるからはやく働いて気持ち安定させたい
面接受かりてえなあ 明日も寝たきりなんだろうな
最近何もかもから逃げてずっと布団かリビングいる
実家暮らしだけど俺のせいで家全体が暗い空気になってる 100年後には自分を知ってる人間はみんな死んでるって事実だけが救い 寝ようとするとギンギンになる
起きていようとすると眠くなる
わたしはひねくれ者だと思う。 昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)(ここがポイント)(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき1万円ずつ貯金していかがでしょうか???キャンプ楽しいよ^^
(障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。)
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場(スキー滑り放題)春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ^^ どうかんがえても死ぬのが1番楽だわ
しあわせはあったら嬉しいけど
絶対ある不公を根本から失くせるならそっちのがいい… 私は心の底から好きになってしまった人がいるけどその人は既婚者
それでもこのまま好きでいたら不倫になるだけだし、できれば嫌いになりたいけどなかなか嫌いになれない
そのせいで新しい恋に踏み出せずにいる
もう一生独身かもと思えてきたら泣けてきた 相手を本気で好きになったらとっても苦しい
それが既婚者ならなおさら
絶対に叶わない恋なのに夜も眠れない
人を嫌いになる方法があったら教えて下さい >>964
一緒になってもうまくいくとは限らない
世の中でも外目はうまくいってそうに見えても家庭内では冷戦なんてことが多い
人事で色んなヒトを観てきたけど結婚10年以上で夫婦ラブラブという事例は見たことが無い
みんな子どものために離婚せず辛抱してるだけ
と考えよう
今の好きな気持ちが末永い幸せとは限らない
縁がなかったんだよ
次いってみよ 昨日は森に出かけて自然は元気を分けてくれるなぁなんて気分良くなってまた頑張れそうって思ったけど
夜にはもう、明日このまま目が覚めなければいいのにと思ってた
なんで今日もまた目が覚めちゃったんだろうか
早く死にたい辛い だれかが楽しんでくれたらいいなと思って描いた絵が心ない言葉で煽られるってのは、まあそういう人出てくるよなって思ってたけど嫌な気持ちになるもんだな… 発達障害、双極性障害、吃音、チック症持ちで借金もあるけど何とか生きてる。 規範葛藤が重なって人間不信とPTSDと統失化
さきつよ!
でも、ある警察官の一言で暴力だけはしないと決めた!
犯罪だしね 幸せになりたかったけど幸せになる資格ないなって気付いた
死にたい >>950
誰のためとか恩着せがましくするなら最初から作るな
好き勝手言った場合は毅然とした態度で説得すればいいだけの話
× 毒親のせいで働けない
〇 毒親が原因の精神状態で働けない
本人に問題があるのは親の遺伝と親が用意した環境と親の育て方の結果だろ
親ガチャ子ガチャの話と一緒 親は自分で家に火をつけて火を消す口実を作る消防士
そして自分が何かを成し遂げた気分に浸る 産まれることを望んだ誰かが存在していたわけでもない その子供は存在してなかったのだからそもそも望むことができない 最近どんどん自分がおかしくなってきたと思う
おかしな自分を演じるのが面白いというか ほんとに戻れなくなる前に殺処分して欲しい
恋人に寂しいなら無理してでも起きてるし倒れるまで起きてるとかお金ないなら風俗で働いてくるよ子供出来なくなっても問題ないとか言って知らない男とヤってきた
でも面倒くさくなってお金無いならもう来なくていいよ交通費かかるでしょって言って1ヶ月音信不通にしたこともあった 正直自分が死んで寂しいとか悲しいとか言われてもそうなんだ1人で頑張れとしか思えない
薬飲み始めてからだし躁状態になって狂ってんのかな
こんな奴と一緒に居たいと思う相手も相当頭おかしいのかな 薬飲めるなら飲んだほうがいいよ
もう飲む気にもならないや >>978
それなまさにマッチポンプ
毒親の特徴でもある恩着せがましい 昨夜ほぼ一睡もできなかったな。こんなんでマトモに働けるのか。 大半は親の夫婦仲の改善のためとか特に何の理由もなく子供は産むものだと洗脳されてたりとか世間体だとか老後のためとかだろうな 子供が生きる理由を与えてくれた〜だの感動話に仕立て上げる親もいるがそんなしょうもない理由の為に利用されて80年くらいの苦痛を味わうわけだ 薬飲んで良くなってきたと思ってたけど我慢してただけだったみたい
なんか最近色々あってどうでもよくなってきちゃった
踏ん張れなくなってきてる気がする。どうしよ、わかんない 実際我が子はかわいい。我が子は幸せになってほしいしその過程も幸せに過ごさせたい。
でもモラハラ旦那は居なくなってほしい。こいつのせいで体調崩してるのにメンヘラ扱いしてくるし。 子供いたら生活にハリがでてもっと活動的になれるのかな >>990
存在してなかった子供は幸せも不幸も望んでない
お前らが生み出したからそういった余計な価値が生まれたワケ
それにかわいいは産み出すための十分な理由ではない >>991
そうでもない。子供は可愛いし愛情はあるけど、自身そのものがダメになってるから
誰かに言えば、子供の為に生きよ!と当然の様に言われるがその強さも無い。
ただ生きれない。 なにしても無理か
やっぱり薬漬けで無理矢理感情消された機械になるしかないな 仕事が少ないのも困るが多いのもしんどい。人に気を使うのもキツイ。
死ぬのも怖いし病気も怖い。でもいつか死ぬので恐ろしい。でも死んだら現実の生きる苦しみも無くなるので憧れる。 >>980
薬飲んでないよ
というか病院すら行ったことない
けど飲んでみようかなと思った時点でお医者さんに相談するだけでもしてみたらいいと思う
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