生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく109
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく108
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1654932210/ 学校からの課題と家での長男としてのプレッシャーで押し潰されそう。友達にも相談したいけど拒絶されるのが怖い。正直もう死にたい 前は一人楽だったけど、孤独でいる事が辛く感じる事が増えてきた
何より辛いのは孤独である事ではなくこれからもずっとそうである事
俺が誰かと心から打ち解けられるようなこともない
死にたい >>9 >>10
シラフになるというか、
自分の状況が客観的に見える時
自閉症的な人生というか寂しい感じの人生で
嫌な思い出でつまってて
希死念慮が湧く >>11
野暮なこと言うようだけど自閉症ってのは
『自分の殻に閉じこもってる人』のことを言うんじゃなくて
『先天性の脳の中枢神経の障害』だからね
間違った使い方すると不快に思う人もいるから念の為
自分も孤独でいたいし実際孤独だけど
時々なんとなく不安に駆られるのは分かる
どうしようもなく人恋しくなる時があるけど
結局誰かと関わることは自分にとってメリットよりデメリットが大きいから孤独でいいや、っていう結論になる
今まで関わった人たちの記憶から自分の存在を消したい
最初から存在しなかったことにしたい
早く死にたい スレ立てありがとう
今日こそ風呂に行って明日に備えよう ダメだ
やらなきゃ行けないことがいっぱいあるのに気持ちがまったく追いつかねえ 発達障害の人間に人生壊された人はここに吐き出す事は許されないんですか
実際モラハラ上司とかネグレクト親って発達障害の人間に多いんだよ。これに対して発達障害の人に失礼とか差別とか言われても被害に遭った人間の恨みは病気だから仕方ないでは済まない
発達障害の人間によって精神が蝕まれる人達の事をカサンドラ症候群と言う 休日で一度なんか行動すると気失う感覚で眠くなる
体力落ちたなあ 自分が昔嫌いだった大人や同級生の言ってたことやしていたことが本当は正しかったんだと今は思う
当時はクズだと思っていたが本当にクズなのは自分だった… 休日無気力症候群って精神病とは違うよね?
すげえ当てはまるんだけど…自己判断だし大丈夫やろ 生きるのがしんどい つらい
早く治って欲しい
もう薬飲むのやだ 受験生なのにうつ病なっちゃった。周りは頑張ってるのに自分は学校行くだけで精一杯。毎日頭痛いし何も頑張れない死にたい ああ死にたい
仕事行きたくない
このまま行けば班長か?やだなあ…っていうかコミュニケーション出来てないから流石に班長はないよな… コミュニケーションがガチで出来ないんだが普通に報連相ができん言おうとしても言葉が出てこない
もうこれ実質発達障害っしょ!ていうか発達障害じゃなくても現状は発達障害みたいなもんやから変わらん自閉症やな自閉症…!ああああああああああああああああああああああああああああああ!!! 金曜日からお風呂入ってない
朝シャンだけして会社行くか 仕事行きたくねえなあ
周囲に恵まれてるのにこれってこの仕事向いてないんだろうな >>8
こういうの見ると人は環境が大切なんだと思います
親身に鼓舞してくれる人が身の回りにいると前向きになれたりするんでしょうね 人間関係が壊滅的まず雑談や世間話ができない面倒くさいし話題もない。他人に興味がないしテレビ観ないし。これじゃ職場で良好な人間関係なんて作れないよな。仕事自体は行けるんだが人間関係が面倒くさい 人が怖い。仕事相手が怖い。
最初は普通に話せてたんだけどね。 生きるのは大してしんどくない
野望とか消えつつあるし、一人楽しいし 死にたい死ねない消えたい消えられない本当に口先だけのクズだよね。こうやって自分の罪を告白してるのもただ楽になりたいからなんだろうね。悪いだなんて本心では思ってないんだきっと。そういうふうに出来てる失敗作なんだろうな。生まれてこなければよかったよこれだけは本当に みっともなくても生きていく。
他人の目は気にしない気にしない >>50
そうそう
プライドやみえや経歴や家柄で
生きてる人いるけど 関係ない
あるがままでいいんだ
自分を失わずに 朝からとてつもなく憂鬱だ
やらなきゃいけない出来事が一気によぎって何もかもから逃げ出したくなる 昨日の高松宮記念でコショーが捲りにまくったおかげで16万勝ったわ
生きてりゃいい事あるな 今日はメンクリの日
しんどい
めんどいでも薬が切れてる 電車やバスで仕事仲間に会っても話しかけられないザコです
おはようございます
朝から気まずい 尊敬してる人って主体性がはっきりしているんです
それに10代の尊さを理解してるんです
だからその当時の話をされてる時の輝きが凄いんです
どうしたらこういうふうに育つのかしら
10代の頃の私はモヤの中に居るような気持ちでしたのに 今日もどうせ仕事でミスするんだろうな。無能だしな。 右足が痛すぎて引き摺らないとまともに歩けなくなった
立つ時は何かにしがみつかないと無理
腰や背中も痛い
整形外科行っても原因不明
仕事出来ないというか会社行けない
当然親に相談できる年齢でもない
これからどうするんだろう 住所会社にも親にも知られてるから餓死するまで連絡経っても向こうからアクション来るでしょ
多目的ロープは買った また嫌われてしまう発言してしまった。
俺のバカバカ師ね 相変わらずボーナスから税金引かれすぎだろ
死にたい 朝起きた時の絶望感と吐き気が凄まじくてつらい
どうやって対処したらいいんだ 最近暑いせいもあって体調がすこぶる悪い
神経質さや心の動揺も悪化の一途を辿っている
幸せになりたいと思っていても遠ざかるばかりだ
自業自得な面もあるかもしれないがそれでもつらい 法律事務所に勤務する妹の年収が俺の倍近い。兄の威厳も何もあったもんじゃない 午前中ぼーっとしてしまった
今頑張らねば
あと暇を作りすぎるのはよくない。夜は病んでも昼すぐ回復できるようにしなきゃいけない >>72
税金重すぎよね
自分みたいな貧乏人にも容赦ねぇんだから嫌になるぜ 一つの事柄に意識を取られて動けなくなるのですがこれは何なんでしょうか 仕事ある人はいいよなー
無能で仕事できないから何もする事なくて暇だし歳とる一方
生きてても仕方ないから死にたい 俺にはもう酒しかない
でももうすぐ体も壊れるだろう 何でも国や他者のせいにする奴ほ自分を処分する事すら出来んだろ >>9
俺は結婚してて幸せだったけど鬱になったら孤独になりたくなった
いろんなプレッシャーに疲れた キッモと呟く事で精神を安定させているオッサンがいるらしいな もう無理毎回人間関係の選択で悪手ばっかり取ってる
自分本位の行動ばっかり >>98
乙かれ様です
結婚は墓場だと言いますが
墓場には静寂がある なむー うつ病持ち休職中24歳。親からの「早く治せ」というプレッシャーが辛い
うつ病と診断がおりた時はあんなに優しかったのに、それが1年も続くと当初の優しさはどこへやら。
家ですらもう休まらない。どこにいても居場所がない パワハラ上司って加害者なのに被害者の体で来るから死んでほしい この世に生まれてきたい人大募集
パワハラ上司、不愉快な同僚、楽しい仲間が待ってるよ
-給与 死なない程度
-時間 7:00ー23:00
-休暇 夏季3日、冬季0日
-期間 約50年
-福利厚生 税、社会保険など天引きあり
手取りからも消費税等搾取あり パワハラする奴も感情のコントロール出来ないんだから何らかの病気持ってそう
世の中周り気にせず怒り散らす奴の勝ちだわ いちいち近くでクソデカため息吐くやつうぜー。
強制的に聞かされる相手がどんな気分になるかとか考える脳みそないんだろうな。
自分が発散できれば周りを不快にしてもいいという傲慢無神経消えろや 家族に心を忘れて生まれた人種が居ると積むよな。
母親そっくりの無神経に育ってんの草 精神科でもらった薬を飲むと死にたくなる
おかしいよね
抗うつ剤なのに
分かったことは
死にたいのには理由なんてないんだ
死にたいから死にたいんだ >>111
飛び降りるときは下確認してくれ
バルハラで会おう 悩みを優しく聞いてくれるところで全て吐き出してしまいたい 活動休止してしまう芸能人の方は一体どんな気持ちなんだろう
何してるのかな ほんとに私って外からの影響されやすいようです
自分で直そうと思っても外からの影響によりそう思うだけな気がしてなりません >>118
すまん、死にたいなんて気の迷いだった
私は警察に通報しないでくれ 毎日精神すり減らして人と関わって仕事して何の未来があるんだろうな
報われたい 辛い経験をたくさんした人は人に優しくできるなんて嘘
自己中心的でそんな余裕ないしもっと性格が捻れる
本当に優しい人間になりたかった 生きることは戦いなんだろうな
これから先も様々な嫌なことが降りかかってくる
いいことなんてのは奇跡でも起きない限り体感することはないんだろうな パワハラよく聞くけどさ
する奴の精神状態って何なんだろうな
自分を客観的に見れてないのかね?
パワハラセクハラなんて今の時代嫌でも耳にする言葉だと思うんだけど
例えばニュースで見たとき
自分はそういうことしてないと思ってるのか、してるという自覚はあるけど知らんぷりしてるのか
どっちなんだろう
頭の悪い人の心情を読み解くのは本当に難しいわ 過去の辛かったこと色々思い出して落ち込む
これから生きてても何も良いことないのも悲しい 真マジンガーの替え歌ができました・・・
曲調は昔の主題歌でどうぞ。
女将に~怯える~鉄の城~♪
スーはー空気のぉマジンガーZぉ~♪
女将の力は信者の為に~たまには見れるぜパイルダーァァァオォンw♪
飛ばせぇ~鉄拳~ビッグバンパンチィ~(なんじゃそりゃあ?!)♪
未だ~目立たない~主人公空ぅ気ぃぃぃ~~♪
マジンNO!マジンNOォ!!
真・ジ・ンガァ~~~絶っ・・・句♪ 私もシャワーして、スッキリ~
そうだ そうだ 心を明るくしていたら、いい事だってあるよ 大丈夫だよ 心を暗くしていたら、楽しい事があっても楽しめないし、幸薄になってしまうかも「笑う門には幸福が~」って言葉もあるし なにもかもどうでもいい
何だか疲れた
そっと消えて無くなりたい シャワーしたらちょっとさっぱりした
まあいろいろ考えてみるか、これからの将来のこと
まあまったく希望ないんだけどね ~今、ここを見て感じた事~
朝から、どんより気分の人達をリアルで笑わせたい 笑い過ぎて涙が出るくらい笑わせたぁ~ぃ 今日はIDが変わる 何故~? 新しい朝が来て、古い昨日(過去)は終わったよ 明るい気持ちで希望を持って生きるよ そして、自ら命を絶つ人が一人でも減りますように願うよ
その為にも、心にも光を灯し生きていきましょう
こういうの鬱陶しい人がいるみたいだけど、そういう人宛てのメッセージではないので反論は心の中でどうぞ~ここで、そういう やり取りをしても無駄だし、雰囲気も悪くしてしまうから
ネガティブでいたい人はネガティブでいたらいいと思う 選択は自由だよね はぁー
良いことあってもすぐ悪いことあるな
すぐこれだもんな
うんざり ネガティブでいざるを得ない人が苦しみを吐き出す場所です。
励ましの場所ではありません
いい雰囲気の場所ではありません
トイレでご飯を食べないように、ここでポジティブな言葉は必要ありません
ポジティブでいたい人は他に行ってください
ルール違反したいならどうぞご勝手に
ここは取り締まる人間がいないので自由です
ポジティブ人間は実際は自分のネガティブさに気づいていない鈍い人間
そして、指摘しても理解できない
なぜなら鈍いからw 最近よく思うのは俺は人に対しての情がない
怒ったりすることもそうないけど特別人に優しくしたりする事もないし
人付き合いがうまくいかなくて無関心になったのかな 言ったあとに後悔すること沢山ある
誹謗中傷したわけじゃない
ただ気持ちが重すぎて相手が疲れてしまう
ごめん…わかってる
自分で抑えても時たま発作がでちゃう
ごめん…もっと愛のある家庭で育ちたかったな >>147
うつ状態の人間に励ましは厳禁だよ
これメンタルヘルス教育で一番最初に習うこと
がんばらないといけないのにがんばれない自分はダメなやつだと余計に自責してしまう
あなたが書き込んでいることはここの住人を追い詰めてるの
ここは弱音を吐き出すスレであり、みんな辛いんだなと共感したりされたりしつつ、たまにヒントを見つけたりできる場所
お願いだからこのスレのみんなを傷付けないでください 私も言いたい事をストレートに言わせてもらうけど…
あなたは私の何を知ってるの?笑(本気で笑った)
私が鈍感な人なら、私から見たら…あなたは、頭が良くない人だね 私が自身のネガティブさに気づいていないって…あなたよりは私は自身の事を理解してると思うけどね 笑 私の中にネガティブさがないなんて書き込みしてないけど ネガティブ思考がない人なんて存在するの?
じゃぁ、あなたが知ってる私のネガティブさを答えてみてほしいなぁ
私にだけ執拗に絡んできて、正論のように表現してるけど真意は私に対しての何かの感情があるようにしか見えないけど
私、子供みたいな性格の部分があって…「あなたみたいな人、嫌いなの」嫌いな人に「大嫌い」とか、私言っちゃう時あるの 嫌いだから絡まないでくれる ネットでも、あなたみたいな人、関わりたくないんだよ
ネチネチしてる性格が気持ち悪い 陰湿さを感じて…
リアルでもイヤな人っぽいよね 中傷好きみたいだし
融通も効かないタイプぽい
本当にあなたの事が嫌いだから、絡んで来ないでね ネガティブレスだらけで笑った
みんな無理にポジティブを装う必要ないな
それでいいんだぞ 人それぞれの考えがあるから、私の書き込みでここの人達 全てが傷ついてるって表現もおかしくないかな?汗 思考が極端過ぎると思うけど…
あなたには超能力みたいな特殊能力があり、皆の心が読めるのかな?そうなら、凄い能力だと思うけどね
その反対の人もいくれていると思うけど…(ハズレかも?だけど)
励まし…明るい気持ちでいましょうって励まし?かな
私的には明るい気持ちでいないとダメになってしまうよ…という気持ちが強いかな
それに、ここに書き込みされている内容の否定なんてしていないし
日本でどれだけの人が自ら命を絶ってる?悲しいよね 親がうるさくて死にたい
仕事仕事仕事言われなくてもわかってる! 人前前でご飯が食べられない人は、トイレでご飯を食べる人いるよ もっと、視野を広く~
その方がお利口さんになれるよ 5ar7R/9Xはこういうところで布教するのが趣味なのか。
広い心で許すとしよう。 あなたも鈍感だよ あなたが一々、下らない拘りで執拗に絡んでくるから、私が正論を返して…
私の正論に「私もor僕も、そういう性格だ…」と傷ついたり、落ち込む人が出てくると思うけど、その事について気づいてる?
私の事をスルーできないの?迷惑だから、絡まないで 何度そう言われたら理解できるの?頭が良くなさ過ぎでしょう
もし、「私もだ…」そう思って気になった人いたら、そういう人の事は嫌いじゃないですよ だって、私は何も不快な事をされていないから
先程、私に絡んできた2つの書き込み(同一人物だろうけど)の人が嫌いなだけです 本当に大嫌いです そして、大嫌いな人以外の方へ~
愚痴愚痴、書いちゃってごめんなさい
しんどくなった方もいるかも…すみません
心から…ごめんなさい なんか悲しくなってきたよ
私の嫌いな人は、この書き込みを見て喜ぶんだろうね(悪いけど、そんな想像しか…)
私は本当に悲しくなってきた
助けてほしいと思っている人もいると思う、私もツラい時は誰かに助けてほしいし、自分が心に余裕がある時は誰を助けたいと思うんだけどね
助ける事なんてできなくても、微量でもお手伝いできたら嬉しいと思う
顔が濡れて力がでない ジャムおじさん何処? 私から見たら、あなたの方が痛いよ
まともに会話できない人と彼みたくない
さようなら 前スレではちょっとズレてるけど悪気があるわけじゃないんだろうなと思ってたけどこれはよくないね
ネガティブになりたくてなってる人はいないんだよ >>168
ところでおまいさん、その後眠れたのかい? しない後悔よりする後悔と言うけどしないほうが良かったよ >>170
ありがとう。少し眠れたよ
睡眠のコントロールが上手くいかないんだよね
サイレース出されてるけど依存と耐性やばいみたいだからどうしてもって時だけ飲んでる わざわざ聞こえる様にため息吐く運気下げ野郎タヒんで欲しい。
部屋くせぇし。悪臭広げんなよゲロカス 連絡しないといけないのに催促の電話がかかってくる
精神が疲弊する
どうしよう >>172
少しでも眠れたならよかったね
私もサイレース飲んでるよ
お互い眠りが安定するといいね 眠れないのはマジヤバいよな。何もうまくいかないけど、薬で眠れてるのが唯一の救い。 午前中は細かい仕事で潰れてメインの案件に全く着手出来なかった。要領が本当悪い。不安感と動悸がやばくて薬飲んだけと、無能なのが原因だから死ぬまでこんな感じなんだろうな。 今日も朝からダメ出しの連続でメンタルがとことん落ちていく
頑張ってるつもりでも報われないし悪い方にしか向かないからただただ辛い毎日で救いがない 女のメンヘラ
少々ウザい〜可愛い
庇護欲で守られる
男のメンヘラ
とてつもなくウザい〜sね
社会のゴミ
もちろん人によるが概ねこれが現実 はぁ・・・
よくこんな世界に子供産もうと思うな
サディストかよ 情けない ネガティブ全快な気持ちになる
ダサ過ぎる もう、来るなよとか何様?身の程知らずで恥ずかしい
痛いとか理由も伝えられないで中書しか出ない人と同じ世界に生きてるなんて…絶望を感じるくらいにツラい何故 そんな人に形成されてしまうのか…?
発言障害の知人の事を思い出すよ 発言障害でも悪質でない人は良いけど悪質な人は… 繊細に悩んでツラい人達もよく ここを見て「自分達ももっと 図太く生きていいんだ」って気持ちを楽にしよう
悪いところは真似ないで まぁ、普通の常識があれば真似ないよね 真似?
現実がしんどいから吐き出してるだけなんだが?
もしかして似た境遇の人と共感することも許されんのか? >>185
そんな事、何処に書いてある?頭大丈夫?
安静にしてた方がいいんじゃないかな?大丈夫じゃないみたいだよ
これくらいの言葉の内容も理解できないくらいなら、今すぐ病院に行った方がいいよ
正にあなたが私に吐いた「すげえなぁ」そのまんまぁから 結局、現実の中では苦痛しか感じない
そこから逃げてる時だけ解放される
でもすぐ追い付かれる 言い争いを誘ってストレス解消してるタイプかな
ほっとくのが吉 >>187
すまん俺頭悪いからさ
結局貴方の言葉は誰に向けて言ってるの?自分?それともこのスレの人? >>190
これありますよね
だから言動がおかしくなる 前に彼氏に振られて辛いって暴れてた人だよ
変なのに住みつかれちゃったなぁ
全員がスルー出来ればいいけど毎回荒れちゃうんだよね >>185
>>195 人を騙さないようにね 嘘つきだね 彼氏に振られてツラいなんて書き込みした事ないよ 妄想?
あなたも大丈夫じゃないみたいだから、病院で診てもらった方がいいよ
こんなところにいる場合じゃないみたいよ
その前に185の説明してくれるかな?何を言ってるか意味わかる?答えられないでしょ?
あっ?あなたは、まともにお話できる人かな? >>195
悪質な嘘つきは病院に行っても治らないし、病院も迷惑だろうね(発達障害の治療で治るのかな?)
彼氏に振られて暴れてたとか、よく そんな嘘が平気でつけるね
皆様 こういう事です この人みたいな言動はしないでおきましょうね 人として最低の行為が平気でできるようにならないように
見ていて、見ているこちらが恥ずかしいよね なのて、こういう行為は真似ないようにしましょう 発達障害に偏見持ち過ぎのウゼーやつが居付いちゃったな 幼少期から思春期までの間に自己肯定高めないと詰むよな 社会復帰頑張ってるけどもう無理かもしれん
貯金も無くなりそうだしもう詰むこれ そうなのよ
自己肯定感がないからいつも誰かに認められたいという気持ちで行動してしまう
その結果嫌われる
何故なら愛は親からしか得られないから 他人に愛着が湧くと依存しやすくなったりすぐ感情的になってしまう 自己肯定感の欠如は親の愛以外にもイジメによるものもありますけどね 知能が高ければなんとか生活を整えられると思いますが私のように低いとそうも行きません >>218
文章を見る限りでは知能が低そうには見えないけどね >>213
同じく
ちゃんと続けて行ける仕事を探してるけど続かないのわかる求人しかない 自分も
親に毎日言われてもう追い詰められてる
もう死んでやろうかって感じ 自己肯定感ってなんだよ自己肯定感って
しょーもねーこと考えてる暇があったらまじめに働けよまじめに >>221
親に言われると、わかってるんだよ...!ってなるよね。こっちは求人見るのも勇気と気力が要るのに 字を書くのが嫌になった
何もする気がしない
暗闇の中 親を送り出したらもう俺ゴールしてもいいような気がするよ
すまんとーちゃんかーちゃん 大手企業のボーナスのニュース見たら死にたくなってきた
世界が違いすぎる もっと子供の頃から色んな人と話していればいろんな価値観を吸収できたんだろうな 誰一人優しい言葉なんてかけてくれなくて厳しい口調で怒られてばかりだ
またなんか言われるんじゃないだろうかといつも恐る恐る行動してる
よく頑張ってる人は誰かが見ていていつか報われるなんていうけどそんなの全く訪れる気配なんてない 私は小学校に上がった頃にはもう人生終わりのレールに乗っかっでした
人間失格の主人公と同じで教室内で道化でしたから
彼と違うのは頭も顔も良くないという点
小学校に上がる前、生後から~3,4歳頃までの家庭環境は本当に大切だと思います
私はどんなふうに過ごしたのか恐ろしくて両親に聞けません
ただ、母は片付けるのが苦手だったようで部屋は汚かったんでしょうね
なるほど、私が喘息なのも合点がいきます
そして片付けることができない妻に対して適切な対応を取らない私の父もどこかおかしい
なんなんだろう 苦しまず死ねる致死薬が欲しい
ODはいくら大量に飲んでも失敗するのに 不本意ながら社会から嫌われる部類に入ってしまった悲しさ
しかし学んでいくしかないのよね >>236
偉い~ 生きていくのって大変だよね
誰もが生きていく上で色んな事を学びながら生きていっていると思う(そうじゃない人もいるけど)
そういう風に考える事ができるあなたは、その あなたの意思の通り変われると思う 大丈夫だよ
変わりたくない人は変わらなくていいんだし(無理する必要なんてない)変わりたい人は学べばいいと思うし、複雑に考えたらしんどいからシンプルに考えよう
過度なストレスになっているように感じるよ
そんな風に考えられる、あなたをおバカちゃんなんて思わないよ
不器用さんに見えるよ ゆっくり、マイペースで大丈夫だよ
どんな風に変わりたいか…をイメージしてネットや色々 検索して情報収集してみたらどうだろう? 常に眠くてぼーっとする
何かやるのも少し前から時間決めて覚悟決めないと出来ない
心臓がどきどきしてこわくて仕方ない
何か得体の知れないものに対していつも怯えてる 食べ過ぎて気持ち悪い
ファミチキとおにぎり2個はおおすぎた これから先のことを考えると薬の離脱も無理そうだし、頭も回らないし睡眠もろくに取れないご飯も美味しくない、お先真っ暗で希死念慮が強い。もう嫌だ。こんなに苦しむのは。 雨の音がうるさすぎる
幻聴とごっちゃになって頭痛い これまで必死でやってきたのにちょっとしたきっかけから色々積み重なって明らかにメンタル崩してしまった
過去の自分と今の自分がまるで別人のように感じる 今後未来が見えなくてどうしたらいいかわからない。
今まで人を好きになる気持ちがわからず30歳まできて、ようやくパートナーが見つかったかなと安心してたら気持ちが修羅場。
わたしの発達障害発覚して鬱気味。引っ越してパートナーが心機一転始めた仕事はまともに給料の支払いを安定にしてくれず、契約違反だらけのブラックな会社で。
何とか頑張ると言い張る彼と、不安なわたし。
何もかもやる気がなくなってつらい。ふらっと屋上から飛び降りたくなる衝動。助けて 雨でジメジメ何もやる気が起きない
動きたくない考えたくない 辛すぎる
自分のことを誰も知らない町でひっそり暮らしたい
カネないけど 人生は長すぎる 何となく死んでしまいたい欲求 不安 息苦しさ どん底の時ほどの絶望感は無いのに 何がそんなに辛いのか自分でもよくわからない 首括る気力ももう無い ズルズルと生きていかなきゃ 中学辺りからずーーーーっと死にたい死にたい死にたいと頭のなかで流れっぱなしで20年 何とか好転させようと必死でやってきたつもりだけれども足りないのかまだ お酒のんだけど悪夢で飛び起きた
今日も辛い消えてしまいたい 前向きな考えってのが一切浮かんでこない
頭の中は常に失敗を想定した悪い結果ばかりが反芻して辛くなってくる 死ぬのは怖いけど生きてるのがこんなにも辛いのはしんどい 朝っぱらから抑鬱がひどい。なんだこれは。抗不安薬も気分を上げてはくれないし。 こういう不安や苦しみのない勝ち組の人間って
どんな人生なんだろう。みんなから慕われて自信に満ち溢れて、どんな気分なんだろう >>262
自分は負け組だけど父は勝ち組
現役のラストは上場会社の役員で
接待費は使いたい放題
退職後は流石に年金27万だけなんで
ぼやいてる >>264
そういう話を聞くとベーシックインカムは正義だと思うは 暗い曲を聴いてるから暗い性格になるんじゃなくて暗い性格だから暗い曲が好きになって聴いてるだけ
そもそも俺が好きな暗い曲がなければ今頃引き籠もってるか最悪死んでる
暗い曲聴いてるから暗くなるんだよと言って明るい曲を勧めてくる周りの環境に恵まれてる友達の言う言葉はちげえわな >>266
BIはありえない
月7万円の支給だけで、年金がなくなる上に健康保険もなくなるので、我々病人は生きていけなくなる
そもそも竹中平蔵が提唱してる時点でお察し 死にたくないけど生きていたくない
自分という存在がひたすら恥ずかしい ワイの精子の頃は途中半分になったから最初からワイはいらん存在よ 仕事の誘いが来たけどメンタルボロボロで迷惑かけるからお断りしてしまった…お金ないのに
でも今は締め切りまでにやらなきゃならないことがあるって状況が怖くて耐えられない 毎週のように締め切りがある仕事してるから、追われる辛さは分かる。自分はいつまでもつかな。 単発ばかりで凌いでるんだけど
何もできないときにはしなくても大丈夫という状況を今は手放せない感じ
仕事のためのコミュニケーションを対面ではなく文面でも避けたいくらいにはギリギリなので断りのメールも心臓バクバクした
ここに書き込んで気持ちを沈めたいくらいだからこれでよかったと思いたい >>277
自分もほんとは次から次へと納品しないと生活費がきついんだけどさ、メンタル持たなくて結構断ってる。それはそれで、次仕事貰えるか不安でキツイんだけどな。 メンクリとかで話すのが苦手すぎてたぶんイライラさせてるかもしれない >>281
俺の担当医はイライラすると貧乏ゆすりするよ
だから病院は処方箋目的で行く場所と割り切ってる 自分で死ぬのは怖いし無理
死にたいってすぐ口にする人は怖い目にあったことない幸せな人 お昼ご飯食欲なくて味のないパスタ食べるのに一苦労した。
イライラ落ち着かなかったからラジオ体操してストレッチして落ち着いたから晩御飯のスープカレーを作っていたけど、味付けがわからなくなって食べれないのに作ってる自分に嫌気がさして今泣きまくってる。こんなにたくさん薬飲んで頑張ってるのに何で治らないの? ベンゾのお薬2種類だされてて、やめたいのにやめれないし毎日頭が痛い。 ベンゾ系の薬はな
一度でも飲んだら止められないからな
医者はその説明を未だにしない 人目を気にする生き方をしてたからコミュニケーションもおかしくなってるんだと思う
これは小学生からそうだったな
上の従姉妹から嫌われてたみたいだしね 愛に飢えてる時ネットで必死に人と繋がって絡もうとするんだけど結局途中で嫌になって関係を切るから自分が何したいか何を求めてるかわからなくなる
今割と精神安定してるからずっと続けばいいなあって思う 下の従姉妹は祖母似で
とっても優しかったし私が無神経なこと言っても嫌わないでくれた…結婚式も誘ってくれたけど…病気で行けなかった
合わせる顔ないやごめんなさい 働きたくないし食べたくないし風呂入りたくないし目を覚ましたくない
生きるのやめたい 毒親の身勝手と我が儘に振り回されて人生めちゃくちゃ
そんなに真面目に育てるのが嫌なら捨てるか殺すかすればよかったんだ 今まで趣味が楽しくてやってたのに今じゃくっそつまんないしやる気すらない。
ご飯食べるのが好きだったのにご飯を食べても心が満たされない、味が分からなくなってきた。
なんのために生きてるんだろ。涙も出ないし
もう疲れた。
高校に入ってやりたいこと沢山あるのに心が死にたがってしんどい。親は私になにも期待してないしほぼ放置。早く消えたい。
死ぬことばかり考えて勉強に手が付かない 精神科に行きたいけど親に言いづらい
母も病気でお金かかってるのにこれ以上お金も迷惑もかけたくない。
自分で抑え込んでいる方が良いのかな、 学校の先生か誰かに相談できないの?
一人で抱え込まないほうがいいよ あとは国が電話相談とかやってると思うからそこにかけてみるとかね >>271優しい人
自分は親には悪いがなんて思っていない
むしろどうして産んだの?としか思っていない
自分の子が欲しかったのよとか言われた時は吐きそうだった
救われるのは出身地を離れて自立出来たこと
この一点だけは当時許可してくれた親に今でも感謝している 叩かれ覚悟で重ねて書くなら
手前味噌だが
周囲から妬まれる目立つ一族に生まれても
幸せかといったらそれは違う
自分も含めて人って汚らしい そういえば選挙なんだな
核武装 安楽死制度 が希望なのに
いれるとこがない >>311
安楽死制度あったら核武装必要なくね?と思わなくもない
取り敢えず寝るけど、できれば2度と目覚めないと嬉しい
最近ずっと同じ事思いながら寝てる…… まともな家族の中で暮らしたかった…
それも叶わないし、今は毒家族の中にいるし、死にたいしか思いつかない >>311
安楽死党があるじゃん
今度の参院選で候補者がいるか調べてないけど自分は3年前のの参院選では入れたよ ゴミ姉貴に死んでほしいわ
年老いた両親に寄生して寿命と金を吸い取ってる悪魔 安楽死って言っても重病で末期の方限定とかでしょ?それだけでも十分だけど成人以上独身無職子梨みたいな責任を何も背負ってない方も安楽死できるような制度になったら投票したいな(願望) コミュニケーションして相手の反応がなかったり薄かったりすると不安になる悲しくなる 生きてはいるけど生きてるだけだもんな
生きてるだけで丸儲けってのもバブル期の話だし
少子化インフレが極まる情勢で生きてるだけ、ってのは本当に救いが無い
安楽死合法化たのむよほんと すぐに馴染める人もいる一方いつまでも馴染めなくて一人大人しくしてばかりの自分が本当情けないなって思う
どうしたら周りなんて気にならずに話せるようになるんだよ 個人的には結構幸せに暮らせてるんじゃないかと思ってるんだけどね
何が原因かはわからないけど、ある日突然、あれ、何でこんなに頑張らなきゃいけないんだろ、てなって、色々崩れる
自分は幸せだから辛くなる理由も資格もないから、どうにか平気でいようとしてまた辛くなる
すごい悪循環
頑張ってる、の基準はどこ? 泥酔を死なないレベルで保ってくれる自動アルコール静注マシーンとか誰か作ってくれんかな
それに繋がれながら適度なタイミングで故障して死にたい いままでちゃんと人に向き合う事がなかった
どこか正面からぶつかる事もなくやり過ごしてきてばっかり
俺なんかが関わっても迷惑じゃないかと誰かと深い関係になることもできず
はっきり言う時ははっきり言いたいし、堂々と人に優しくしたい
心から本音で人と会話がしたい 日本の安楽死の検討対象はあくまで末期ガンとかの限定タイプ
精神疾患は誰も検討してない大丈夫かお前ら 人間関係で言えば、今の職場が人生で一番上手くいってる
その上で感じたことは、普通の人同士でも本当に仲が良い例はなかなか少ないということ
距離が近くて仲が良い例は極めて稀。日本と韓国が嫌い合ってる理由も分かる気がする >>299
消えないでね
絶対の絶対の絶対の絶対の絶対の絶対の絶対の絶対の絶対に……やだよ
誰かに相談してね
大丈夫だよ ちゃんと気持ちが落ち着くと元に戻るから、気持ちが落ち着く方法を考えよう
ここや、周りの人や色んな人に相談して解決法を見つけようね 大丈夫だからね >>335
凄いね 素敵
ゆっくり、色んな変化するきっかけを見つけなから、変われるといいね このスレの1さんから~339番さん 全ての皆様~を撫で~撫で~ ぎゅー♡♡♡
そう、私も撫で~撫で~ ぎゅーしちゃった にゃは
少しでも皆様が生きやすさを感じられる心でいられますように
そして、今よりも少しでも強い気持ちで生きていけますように
頼みますよ!兄貴!&姉さん!(皆様を強いキャラ設定~笑) 死にたいとは思っているが、今より楽になるかも分らんから躊躇してる。あらゆる事に恐怖してる そして今日も価値もないのにダラダラ生き続ける…つらい 熟睡できない
常に考え事しながら寝ていた感じ
目が覚めた瞬間から不安感強くて
まだ治らない
やっぱり睡眠大事なんだな 人は環境が作る
正の方向を向いた人がいれば正へ、負の方向では負へ向く
私はまさにそのとおりだと思ってます
ネット社会と上手く付き合うには自分に合った正の方向を向いた人を探す方が良い 最近ほんとにツイてない。呪われてるのか?憑依してるのか?運にコロされそう。 今朝仕事休んじゃった。布団から起きれなかった。ほんまクズ。 ロりひんぬー 最高
16歳とけこーんして妊娠させたい 会う人全員に嫌われて、何がいけないのか自分ではわからなくて、それでも生きていかなきゃいけなくて、もう全部無理だ 影響力ある人が人生は苦痛であると言ってほしい
でも無理かな?そういう人は金や権力を持ってて辛くないんだろう >>366
やめとけ
今年転んだり階段から落ちたり
入退院をしたがパーはゴメンだ ネット見たりで毎日が時間があっという間に過ぎる
やるべき事をやらずに落ち込む事ばかりに執着する
何も成せてない自分に嫌気がさす やめたい 人は自分の性質と周りの環境で人格が形成されるんです
好きな人のマネをしていけば変われる気がする 何も分からなくて怖いです。これからどうしたらいいのでしょうか 自民党はどうしようもない国にした責任取って安楽死を認めるべき 遺書書いてたらなんか心が軽くなってきたけどまたすぐ重くなった。
なんなの死ぬまでこうなるのか……。
遺書書けたしあとは部屋の掃除と数少ない友人と限られたお小遣いで遊ぶ事にする。
でもまた多分生きてしまう。 愛は必要なんだろうけど愛に飢えてる人間はあまり愛されない
面倒臭くて関わりたくないのだろう メンタル病んでちょっとなんか言われる度に落ち込んで黙り込むような奴には誰も関わりたくないだろうな
友人達と決別してから歯車が狂ったような気はする 死ぬ事すら1人で出来ない甘ったれ
1人で病院も行けないヘタレ
自分がバカなのも何もかも国のせいにする八つ当たり
旦那さんが構ってくれなくて欲求不満の主婦
受験の不安程度で死にたがる中坊
嫌われたく無い自意識過剰マン
自分で選んだ社畜生活を今更嘆く低スペリーマン
肯定BOTで自身から目を逸らす最底辺
健康そのものの死ぬ死ぬ詐欺
ほんとクズの掃き溜めだなココ
全国からクズが厳選されてるわ 追加で
他人に説教して良い気になってるだけのダメ親父
をお願いね 事実を説教と捉える感性が問題の本質なんよ
あと、昼間に書き込むとのニートだの、ウザい話は全てオヤジだろうという逃げな >>381
こういうの見ると冷静になれるからありがたい
一番つらそうなのあんたやん イライラして甘い物を大量に食べたら頭痛くなった……
今日何もしてないのに >>390
いや俺は性格が悪いだけ
生きられるのなら300年生きたいしな まぁこの時間に必ず流れるドボルザークの例の曲を聴くと長生きもキツイかという気分にもなるけどな ここまで生きるのがしんどいって事は、生きるのに向いてないんだろうな
両親居らんかったら気楽に死ねるのに…… 定職に就きたいけどキャリアもスキルもコミュ力もないし
もう若くもないし八方塞がり
面接行ったらボロクソ言われるの確定だろうし働くの無理 自分勝手で思いやりなんて知らないやつだけが人生楽しんでる
息をするように人を傷付けて追い込んでおいて遊びに行くんですね 楽しい時間があるだけ良いじゃないか
俺なんてこことか見てる時間だけが安らぎの時間だ
ある意味皆に助けて貰ってる >>408
自分も…
時短勤務のバイトのままもう40代 >>375
国民民主の上松正和氏が安楽死について公約を掲げているので
比例では国民民主に入れてほしいです。私も入れる 極右政党ができないからつまんない
左派も弱気
共産党ですらプーチンや習擁護しない 精神病む前は立派な仕事してた人が多いのかなあ
自分は学生の頃から病んでたからろくな仕事したことない CMの歌を思い出した
しなきゃなんてないさ~ しなきゃなんて嘘さ~
あらゆる人が~ 好きに生きていいんだ♪
だけど ちょっと~ だけど ちょっと~ 僕だってツラいな…
しなきゃなんてないさ~ しなきゃなんて嘘さ~
できるだけ気を楽にして生きましょうね
しんどいのやだ 悲しいのも苦しいのもやだ
自分で自分の心を追い詰めないでね
ツラいんだよね?じゃぁ 自分の心を抱き締めてあげてほしい
「ツラいね よしよし」って
自分の心を大切にしましょう 悩んだり苦しんだりして追い詰めて自ら苦しめないでほしい ここに書き込みして吐き出して苦しみも悲しみも軽減させよう~
私も苦しい時や悲しい時はそうしよっと 無理やり食べたらやっぱり気持ち悪いしずっと疲れが取れない
薬飲んだけどどうせ中途覚醒するだろうな…
健康な心と体返してほしい
ふつうに平和な人生を送りたかった
しにたい しにたい >>396
映画はCure、ハーモニー、来る。アニメは魔法使いの花嫁。 練習すれば必ず出来るっていう気休めの言葉が1番嫌い
これまで頑張っても頑張っても全部裏目に出てますます苦手意識ばかりが強くなってく 仕事行きたくねえ
でも行かないと食っていけない地獄 一生懸命に働いても報われない
働いたお金は配偶者の家族に貢がされて今日まで生きてきた
それでもよそ者扱い
もう嫌だ
全部から逃げ出したい 何もできなかった
寝ることもまともにできない
もう終わりだよ、、、 働く才能がない人もいる
仕事が原因で病んで苦しむ人も大勢いる
働けない人も生きていける社会になってほしい
ベーシックインカムまだかな 人生のリセットボタンと電源ボタン
どっち押しますか >>434
電源だろうね
リセットしてもう1回やり直すとか疲れる 自民党はこんなどうしようもない国にした責任取って安楽死を認めるべき >>437
自民党はムリ
「下々のみなさ~ん、上級国民のためにあくせく働いて納税してつかーさい。お友達優遇で税金使うのでヨローw」 統計上でも2万人が自殺してる社会に生きてるわねだからね
苦しいはずだわ こんな世界に生まれてくるんじゃなかった
この人生は完全に失敗だ
もう修復できない手遅れだ
死ぬしかない
死んだら体も心も完全消滅したい
早く死んで楽になりたい ビール飲んでエアコンのタイマー付けるの忘れてて朝まで付けっぱなしで寝てたら体がダリちゃん 人類は滅びるのが残当
生物の進化系と自称してるけど、間違いなくミドリムシの方が性格がいいわ 人間は寿命が長すぎるもんな
特に日本人なんかに産まれたら何歳まで生きなきゃいけないんだ
老後のことや金の事考えたらムリムリってほんと死にたくなるわ もうヤダマジでだるい
休ませてくれ
あーーーーーーーー
行かないと 朝から気分が落ち込んでる。
いつもより遅い時間に起きたし、行くべきところに行きたくなくてサボろうとしてる。 今日出かける約束してたのに眠れなかった、しにたい
ちゃんと寝ようと思って身体疲れさせてお酒飲んで風呂入ってウトウトしてたのに、何故か眠れず…
また迷惑かけてしまった、もういやだもういやだ 眠れない時には風邪薬がおすすめ。安い大箱のパブロンとかめっちゃ効く。 酒の力で眠れてるのに夜中に目が覚めるのなんの
中途半端な時間に目覚めるのが一番不安 酒で意識を失うのは気絶してるだけで、実際は眠りについてるより休めてないからじゃないかな…… 浴びるほど酒を飲んだことないから分からないけど、そのおかげで頭がスッキリしたり流暢に話すはたりするんなら頼りたくもなるかな
けど、なかなかそこまで美味しいって思えないのを飲むこと出来ないしなぁ 働くのが怖くて就活にやる気出なかった若い頃
でも働かなくてやりたいこともなかったし何がしたいかわからなかった もう近所にバレてるかな実家に戻ってきてんの
恥ずかしいな >>408
昔と違って最近の面接では余程変な会社に面接行かない限り
バカみたいな事聞かれる事も自分のキャリアをけなされる事もないと思うよ。
コンプライアンスや各種ハラスメントが定義された今の日本じゃ
逆に不快な事言ったりしてくるような会社なんて、
数十分の会話で関わり断ててラッキーだとおもう。 >>477
何をどう、どういった方法で助けるんだ? 今日、ストレスの元になるトラブルがあったんだけど、天気のせいもあるのか
いつも以上にメンタルに来ている
ほんとにしんどい
家族と同居のひきこもりだから
メンタル板でしか愚痴れない 解決策ガナイ
薬たくさん飲む
なにしたらいいの
苦しい 命のホットラインに電話しろとか社会福祉協議会に連絡しろとかありきたりなレスしか来んよ
結論、なるようにしかならん メンタルがおかしくなっている時って、
句読点の場所もおかしい
あと、簡単なゲームもできなくなる 一番良いのは生まれてこないこと次に良いのは早く死ぬこと
古代ギリシアの時代からそういわれていた 生きてて楽しいことってあるけど、あんまりにも短いよな
人間万事塞翁が馬
禍福は糾える縄の如し
とかいうけど、絶対辛いことの方が多い
それともこれからまとめて幸せやってくるのか? つかの間だよな、一過性のものばっかり楽しいことなんて 一時的にとかじゃなくてずっと楽しくない心が死んでいる こんなの生きててもしょうがない 構ってちゃんが多いから警察沙汰にして大事にして止めるスタイル メンタル健常者のマインドに触れ続けると更に病む
相手は特段悪くなくて自分の捉え方とか考え方が悪いんだって分かってる
でもこれまで辛くともなんとか生きてきた自分の人生まで否定されるようで辛いよ 早く楽になりたい。
死ぬのは怖くないと思いたい。
あと1歩で死ねるのに踏み出せない。
自分は死ぬ勇気も無い生きる気力もないただのゴミムシなんだ。 半期に一度の人事面談で
好きな上司に色々ぶっちゃけて話せるのが唯一の楽しみだったのに
班が分かれてそれもできなくなってしまった
気軽に飲みに誘いにくい仲という時点で詰んでるけど 医師と喧嘩してしまった
もう行けない
どうしたらいいの 金曜の夜だってのになかなか気持ちは落ち着かないな
これから先のこと考えちゃうと一気に気持ちが不安定になる パワハラ事例とか見てると人間ってほんとひどいな
滅びたほうがいいだろこれ 大人でこんなんじゃ子供のイジメなんて無くならないだろうな
ネット発達でさらに陰湿になってるしもう仕事人とか怨みやとかの闇家業に頼むしかないんじゃないのかな >>497
困っていると言うことは
他の病院はだめなのか? 闇商売に頼れるなら消して欲しいひと数人ガチで始末してほしい 私のボーナスは一万円です、私の働いている市の施設の公務員の方々は平均70万円です。私の70年分です。私は5年今の仕事をしていますから350倍違います。悲しくなるので考えたくありませんね! あーあ、片思い辛い
私と関わりたくないみたいだから距離置こう 暑さで出先で気分悪くなって休んでしまった
こんな湿気と暑さなのに外で見る人たち皆んな平気で歩いてて元気そうに見えた
自分以外の人たちは健康で元気でしんどくなったりしないように思えて来て自分だけがなんでって思えて来て辛い アニメ全て把握しようと思うとしんどい
アニソンも多すぎて覚えられん
でも見続けるしかない、メイトも時々見に行ってる 法的に出禁には出来ないけど受付と看護師に白い目で見られてとてつもなく行きづらいから実質出禁
どうしても行かなきゃならんとこは通ったけど辛かった こころのほっとチャットっていうのやってみたけど、全然チャットの返信こないから切った
あほか厚生省 チャット系の相談窓口って全然繋がらないよね
病んでる人多いのかねぇ 余計な一言は性格だと思う
毒母が一言余計に皮肉言ってくるからさ 深い呼吸?深呼吸かな、それが出来ない
心が締め付けられて苦しい。
どこで踏み外したんだろう。
産まれた時点で外れまくってんのかな。 恋愛とか青春とかしてみたかったな
記憶維持して全ての時間をリセットしたい >>518
相談する人いないからいのちの電話みたいなのにかけるけどそっちも全然繋がらないわ どんだけ愛されたいんだよ
その強欲さ分けて欲しいわ そもそも自分が他者から愛されるに値する人間かどうかを自分に問うた場合、完全にNOだからな
他者どころか死んだ親すら自分を愛していたのかが疑わしい
だから人から愛されたいと真顔で言える人間の気持ちが全くわからん 父方の祖父と母方の祖母がDVヤバい人で、更に自分の父親もDV気質がある性格がヤバい人で、宗教にドハマリして数千万注ぎ込んで、それらが原因で家を出ていって、最近死んだけど文字通り何も残さず死んだから、俺が葬式代出したりしたんだけど、そういう家庭ってなかなかレアかな?
ちなみに俺は小中高といじめられっ子の鬱持ちで、妹は障害者(笑) じぶんいがい愛したくないし愛されたいとも思わないな
信じられるのは自分だけ
もう信じて裏切られるのはこりごり 人類の起源でここ50年のテクノロジーの進化(庶民ですらコンピューター、スマホ所有)は凄いけど人間性としてはこれのせいで退化してるよね
死ね人間! そう自分と競う事を学ぶべきだったよ
競争社会の現代で他人ばかり気にしていては足元見えなくなって頭おかしくなりますよ 人間も昆虫とそんなに変わらん。
人間は全てを支配する優秀な生き物って教育されたから思い込んでるだけ アリの観察してると、アリは念波でかいわしてるのかな?ともおもう。
そんな徹夜明け。
ねむれない。 飼い猫が死んでも大した感情が沸かなそうや自分が恐ろしく感じる 途中で目覚めないように夜中まで酒飲み続けたら気絶するように眠れたよ
悪夢もみなかったし朝まで眠れた
良かった 社長と部長に呼び出され、休職の勧奨を受けた。そりゃ船舶会社に商品の営業が出向してもやることないわ。
59歳 自分のことがとにかく嫌いだ
何も行動してないくせに毎回毎日同じような事で不安になって馬鹿みたいにウジウジばかりしてしまってる
未だに大人になりきれてない自分がいるなって感じがする 現実から逃げてる時だけ安息を感じる
つまりこれからはもう幸せはないということ >>543
これ
全てほっぽって逃げたい
酒に逃げると余計辛くなるしもう無理
土日もしんどい なぜ私には冷たくて仕事しないあいつには甘いんですか
私が話し掛けてるのにあいつに返事するんですか 誰かに愛して欲しかったなぁ…真面目に生きてきたつもりだったのに
その結果がこの人生なら自分のしたきたことは何だったんだろう >>549
わかる
真面目なのがダメだったのかな
クセのある奴ほど愛されたり人が寄ってきてるような気がする クセのある奴というか、不真面目でちゃらんぽらんな奴かな
そんな奴ほど愛されてる気がする
しにたいけど今のまましんでも成仏できなそうな気もする 不真面目って珍走団とか?そいうのにはまったく興味ないな 珍走とまでいかなくても、ちょっとしたルールを守らなかったり他人を雑に扱っても平気な奴とか 真面目な人同士だと気が合うだろうけどお互い相手に気をつかって仲良くならなそうだよな
俺は友達も恋人もいないけど職場とかで唯一寄ってくるのは周りからちょっとウザがられてるオッサンとかだわ
そういう人って周りから相手にされないから俺みたいに拒否しない人間が居心地いいんだと思う
俺もそういう人がいないと周りから浮きがちだから助かるときもある
ウィンウィンなんだな うざいときの方が多いけど >>555
自分もそう
人間関係下手だから相手に合わせることだけしてたら、自分語りしかしない人に絡まれるようになってしまった こんな息苦しい世界なのに暑くなってきてるからイライラ度がやばい 熱中症で死にたいからクーラーはつけない
夜もつけない タバコでも吸ってないとやってられない
タバコ代で生活費が圧迫される
この悪循環から抜け出せない 配偶者がいるいないで
死亡年齢中央値が20歳くらいかわるのなんでだろ
もちろん未婚のほうが早く死ぬ 独身男性はうさぎさんが多いので寂しいとはやく死んでしまいます
独身女性は鬼さんが多いんで比較的長寿です せっかく眠気が来たんだからバイト行きたくねぇなぁ。金無いから働かざるを得ないけど。 収めた年金をもらうことなく
独身男性はしんでいくのね 明らかに損得勘定バグってんだろって事件の犯人 多分発達だとか鬱だとかメンタルおかしい結果だろうなってやつを見聞きする度もしかしたらの自分を重ねて心底コエエ そういう薄氷の上に居ると再認識
育児放棄の末の子殺し 刑務所に入りたくて犯行 泣いてる だすけて
ヤバい無理の
探したけど
ばっかりだよ >>555
すごいわかる
自分語りうざいけど、だからと言ってこちらから話したいこともなく…
そういう人からすごく好かれる
実生活で自己開示うまくできないからSNSに逃げて、そこから数人とリアル友達になれたよ
社交的な人になりたかった
明るく振る舞う術はなんとか身につけたけど完全に無理してるからあとから疲弊しまくってる もう寝無いとだめ
ネズミ男が齧られた
ハムばっかり 朝の6時に寝て夕方に起きる自分に嫌気がさす。
ただえさえゴミなのになにも出来てない 酒に逃げてる時だけ順調
酒よりもローコストなモノが欲しい >>549
私も誰かに愛されたかった
愛されなかったから自分のこと好きになれないままだし人にウザく絡んだりするクセが治らない
安心感を持って生きられる人になりたかった 酒が飲めるなら一番手っ取り早いよね
駄目なのはわかるんだけどね
不安が一時でも消えるから毎日のんでまう 何してるんだろう、日がなボーッとしてるだけで何もする気が起きない…こんな生活を6年もやってるのに
医者は病気じゃないって言うしだったら何なんだよおかしいだろ 私だってストレスなんだけど
かなり気を使ってるのわかんない?
私どうしたらいいの?
本気じゃなかったのに昔辞めるかもって話を本気で信じてて期待してたのに
口だけか
みたいな事言いたい放題言われて
今回だけじゃなく衝突した際同じこと言われる
最近は表面では穏やかにうまくやってこれてたと思ってたのにヤバいやつって見下されて早く辞めろって思われて気を使ってあげてるみたいないつだってあたかも自分は正しいって自己愛自己肯定感ありまくる真逆の人間性が憎い
仕事は別とはいえ2人きりの部屋が地獄
悔しくて悲しくて情けなくて情緒不安定で同じ空間にいるのもつらい視界に入れたくないし入りたくない 泣きすぎて頭痛い
自分が原因じゃないことでキレられるの意味わからん
明日目腫れてそうでいやだな
もう暑いのに外でウグイス鳴いててウケる まじで将来不安
ニートとかになって親の足引っ張ろうものなら早めに死んどきたい 私も早めに死にたいんです。でも行く先を見届けたい人がいるからそれまではまだ生きなければいけないという辛さと楽しみがあります。本当に辛いけどさあー 耳鼻科なんて土曜日は午前しかやってなくて起きれんし平日は仕事で行けへんし詰んどるやろこれ
人生詰んだ詰んだ みんなまじめでちゃんとしてて偉いなあ
なんでじぶんはそうなれなかったんだろう やりたいこともないのになんでしたくもない仕事して生き続けてるんだろ 人と関わりたくないけどあっちから誘ってこないと寂しくなるのクソ
都合のいい人がほしいわあ 絡んでこないの寂しいけど自分から絡むとは思わないんだよなあ何でだろ
とりあえずイチャイチャみたいな辛味は嫌い 防犯カメラに映った自分が鬱病の不審者にしか見えなくてつら おきゃくもキャンセル来るしでんわもめっちやくる職場なんだけど、ひとのこえが限界になって金曜早退してきちやった
病院の予定だったから薬ももらってきて凄い寝たけど起きたら疲れてた
ずっと耳栓しながらすごしてる
これで月曜行けるのかな
いくら非正規でもフルタイムさせてもらってるんだからなんとかしないと
おやが生きてる間さえ生きてられればいいの
それだけでいい
おやがあんしんするために正規になりたいけど
とにかくはたらかなきゃ
一人で
生きていけるように もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ また今日も無駄に浮いてしまったな
自分はどのコミュニティでさえも上手いことやれないな 人に仕事をお願いするのしんどい
自分で全部出来るようになりたい 書き込み内容がスレタイからどんどん離れていってて草 >>608
親の事も考えてて優しいね
ゆっくり無理せずに やっぱ生きててもなんつーか意味ないな
むしろマイナス
生きてるせいで周りの人に迷惑がかかる
あーあ もうダメ 終わりだな でも死ねるほどの勇気があるかと言われたらないのがまた困る 浮くよねぇ自分でもあとから気づいて反省w
気持ちが前に出すぎなの
だから今は自制してます
本当はもっと伝えたいけど…我慢がまん 病院行った方がいいんだろうけどどうせ死ぬからもういいかな
自分の面倒見るのが面倒くさい どうせいつかは死ぬ
それまで迷惑かけながら嫌われながら
後ろ指刺されながら
できるだけ楽して生きていこう
死ぬときはイケメンも金持ちも一緒 生きることは単に辛いだけだけど、中でも仕事というのはとりわけ苦しい
時間内に終わらない設計の中、朝から晩まで拘束されて、難しい人間関係に耐えて、貰える賃金は死なない程度、ストレスで私生活に影響があり、体調を悪くして、しかもこれが50年続くというんだから、人生つーのは仕事にうなされる悪夢だと思う 生きてるだけでしんどい
今なんて、横たわってるだけなのに、仕事のことが頭にフラッシュバックしてくる
お金を取っていると、自分が悪者のような気がしてくる
大して稼いでいるわけでもないのに、苦しみが押し寄せてくる。 こんなことくらいで落ち込んでるのはおかしいって思いながらも弱い自分はついつい考え込んでしまう
その時間に少しでも対策考えたりすれば良いのにどうせ無駄だ出来るわけないって思いばかりが連鎖してくる >>616
他人に迷惑もかけているが、恩恵も与えてる。
あなたは他人の生を支えてもいるんだ。
ほんとだよ。 このスレにたまにいる分かってる風で人にレスつけるやつなんなんだ
別にお説教や助言、慰めが欲しくて書き込んでるわけじゃないのにいちいちご意見してくるな 何で働いてるのかわからん
他の人は幸せにしてるのに自分だけ苦しいって考えてしまい自己嫌悪だわ
そんなことないのにな >>635
レスつけられた本人でもないのにいちいち言うなよ
君だけは干渉してもいいのか? 嫌な人も救われる人も色々いると思うし、どちらの意見も間違っていないし、否定や討論する内容でもない気がするけど…
って、5ちゃんねるの神様が言ってるような気がするのは私だけ~?
一々、人の意見を否定してはいけない気がするけどね
その人の心まで潰してしまうよ
明らかにズレてる場合は、討論もありだと思うけど レスつけられた人でも、そうでない人でも見ていて不快なものは不快なんだろうし
別に意見を書き込みするのは全然 大丈夫だと思うけど…
って、このスレの神様が言ってるような気が… まあ、ただ吐き出しにきてるのに、そのレスからいちいち色んな事分析されるのは正直うざいよな 異常性の判断ポイントは安価の有無
まともな人間は安価無しにピキらない 大体、感情爆発させて書くことが多いから、冷静にいろいろ言われてもあれなんだわ
むちゃくちゃなこともよく書くしね ねぇ~
人それぞれ思う事があるのだから、色んな意見があって当たり前だよね 生きていく上でやらなくてもいい事ができなくなってきてる
仕事した勢いでしかできなくなったわ 最近頭が前より更に弱くなってきたなあ
まともな文章が書けなくなってきてるし記憶も忘れがち 良い人生には良き家族と良き友人が必要だった
そのためには良き人でないとならなかった 生物の本能すら達成できないし生きる意味なんてないんよね 自己肯定感が低いので何の為に生きるかを見失うんだ。
普通の人は自分の中長期的な欲求を叶える民に頑張ってるのです。 満たされない思い…それを埋めるために刹那的な幸せを求めてる。それが今の自分です。 歳をとるとあらゆることが出来なくなってくるよね、正直こんなに老いるとは思わなかった 生きるのが下手
頭悪いのにごちゃごちゃ考えてしまってる
答えなんか出ないのに 仕事大嫌いで
その上休日も楽しいことがまるでなく苦痛って
なんで生きてるんだろう
月曜日を迎えたくない→週末を迎えたくない→月曜日を…
の無限ループだ なんでもかんでもパワハラ扱いする新入社員がウザイ
なんでこんな世の中になったんだろ
仕事行きたくないしもう生きたくない 暴力的な衝動に駆られるときがあるんだけどこれが本当に嫌
誰の遺伝子が作用してるんだろう 街を見回しても自分以下の人は見かけない
平均以下の人間なんだと肝に銘じて生きていかないと痛い目に遭う
何で普通に産まれてこなかったんだろう
他の人が羨ましい うつ病で休職中。先日仲人で以前滅茶苦茶世話になった元上司の通夜葬儀に
症状酷くて欠席して弔電うったのみ。こんな不義理な人間生きてて良いのか。
しかも休職満期で復職迫ってきて、年齢的にも転職は困難だから
もうすぐ復職しないといけない。妻子も当然復職してくれると信じている。
まだまだ回復していないのに復職は不安しかない。
もう逃げ出したい。死んでしまいたいわ。情けなくて消えてしまいたい。 >>676
死ぬ必要は無いよ
仕事で死ぬなんてバカバカしい
すべて放置プレイで問題無し とある解決しない嫌な事を考えると動悸とまではいかないけどドキドキする
去年まではイライラだったり悲しかったり色んな感情が渦巻いて感情があっちいったりこっちいったりだったけど今は色んな感情はあるけど少し考えただけで涙が出てきて考えるのを許否する
今思えば今までもこのストレスが続いた時の体に異変が出てたんだよな
これのせいだと思わなかっただけで今までの体調不良の原因ってこれだったんだろうな 安楽死できるなら喜んで手を挙げるのに
私の体を病気の方々のために使ってください この世から消えたい
でも介護してる母親を残して死ねない 仕事決まらなくて辛いけど決まったら決まったで日曜のこの時間物凄く鬱になるんだろうな 車検とかめんどうで放置しちゃってるわ
まぁ車乗らなくてもいいやって思ってる 全然仕事見つからない
世の中から必要とされてないことをひしひしと実感する 昔はもっと明るい人間で素直に笑えたのになあ
そんな自分のままだったらもっと人と良い関係も作れたのに
何で笑顔で人と話せなくなったんだろう 仕事かぁ
見つからない人からすると仕事があるだけマシなんだろうし
しんどくても仕事行ってる人はそれはそれでツライし
誰か殺してくれないかな 午前中はずっと寝ていたし、昼も出かけずダラダラしてた。
風呂に入る気力も無い。
なのに腹は減る…… 何故失敗したんだ…あの高さで生きてるとかしかも重篤かと思いきや軽傷。
そこからの人生、弱りすぎて地獄
コロナストレスで身内には毎日ストレスの捌け口にされ、ボロボロだよ。
もう無理だよ壊れるよ 最近様子おかしいと思って一生懸命自分に投資したりしてたのに結局これじゃあ全部無駄だった
かわいいって思ったバッグだって私なんかじゃ似合わない
きれいって思ったネイルだって私じゃ無駄
きれいじゃない
自分の機嫌を取るのは大事だっていうけど取れなきゃ無駄金
人の声ききたくない現実でもとじこもっててききたくないはやくしにたい コンビニやスーパーさえ緊張するんだ
全てにパニックを起こしそうになる
マジで死にたい
また生き残るのが怖い >>692
社畜としてそこそこの会社ではたらいてから
5000万位たまった
会社と寮を40年往復するだけの人生
休日は家でねねるだけ 普段仲良いフリしてても、裏では揚げ足取りの悪口合戦
こいつら痛みを知らないのか?
人を傷つける痛みと傷つけられたときの痛みを。 みんなお金持ちで余裕あるんだね
テレビの中に出てくる人みたい >>680
わかる。あるいは生きたいって人に寿命全部あげて安らかに逝きたい 死にたいんだよ早く
もう生きたくない
毎日毎日もう嫌だ すごい救われたい気分なんだけど
こういう時宗教とか行けばいいのかな 寒気する
夏なのに
もうほんとにやばいのかもしれない >>704
ないよ
ギリギリ
あってもきっと使い方わからない いつになったらこの苦しいの治るの
つらすぎる
ほんとに毎日苦しいだけ >>696
よく分かる
自分の場合、人前で歩く事すら失敗するかもしれない、
みたいな不安ばかりかさんで、動けなくなって鬱病になってしまった
外部の人間、医師やCWや何でもいいから助けを求めるしか無い 今更正社員なろうとしてもまともなやつなれないし恋人できる気がしない死ぬしかない >>521
よくわかる。常に呼吸が浅い。集中してるときは息を止めてるし。体調が悪い。 人前で歩けないのわかる
同じ方の手と足出しちゃった時は自分でも驚いた メンタルやられてること家族にも誰にも言ってないんだけど収入激減してるから仕事してるふりして休んでるのそろそろバレそう
役立たずの無能で面倒ばかりかけてごめんなさい 鬱良くなったと思ったのに、最近ずっと死にたいと思うようになった
自分は嫌われているって思考回路になって、頭がぐちゃぐちゃだよ
まあ実際嫌われてるかもしれないけどもね
頭が悪くてどうしようも無い救えないほんと
考えれば考える程呼吸が浅くなる >>704
全然無いよ。
何を楽しみに生きればいいか分からない。
安いお菓子食べることを慰めにしてる。
SNSで欲しい物買ってたり行きたい所に行ってる書き込み見ると、僻みから怒りすら感じるようになってしまってる。 仕事が決まったけど半年経過後の有給は5日付与されるとかほざいてる。
まぁいつでもバックレるから仕方無くバカな会社に騙されたふりして
行くしかないのか
疲れた。美味しい物食べて止めてた煙草吸って虹の橋渡りたい
生きてるのにうんざりする 失職中がいちばんきつかったから仕事辞めらんない
クビにならないようにしがみつくしかないや
明日が来なければいいのにな 逆パワハラにあってメンタル凹んで
体調不良って事で休んだんだけど
数時間後に出勤せねばならぬ
今殺しに来てくれ頼む 明日仕事嫌だ、でも仕事しないと生きていけない
今まで色んなことから逃げてきたツケが回ってきた 昔絵本で読んだ寝ないとオバケの国へ連れてかれてしまう話
今は迎えに来るのを待つようになったな ゴミクソ家に生まれたせいであらゆるハンディを背負って生きなきゃいけない理不尽
他の奴らが当たり前に持ってたものを自分だけが持ってない
おかしいだろこんなの ↑自分もそんなだったよ
女だけどお兄ちゃんのお下がり着させられてたし 自分もゴミメンタルスタートで環境もくそだった。生きる為に悪いこともしたけど早く死ねてたらこうなってないのよ。
その道しかなかったと思う知能と人生にねぎらいくらい誰かが持ってくれてたら、きっと変わったよ。幼少期から大人の性欲とか見せられた自分みたいな人間を今更どうしろって言うんだよ…人は変われるって日増しに絶望が増えてく。何冊自己啓発本読んだよ…誰も教えてくれないから読み漁ったよ。確かに美しく生きる人も見たよ、それだけが救いだよ、価値だよ。
でも本当に近い人間からはボロボロにされてく。自分が大人しいからか?何が理由なんだよ。なんでこんな目に。傷一生消えないよ。
駆け込んだ心療内科では薬が増えてくだけ。弱者に厳しいよ、この世の中。
ここの人の言葉で一人じゃないって思うよ、ありがとう >>734
パワハラの対象になったと確信したときの命の危機って想像以上ですよね。毎日泣きながら行ってた。だんだん顔つきさえ変わって笑わなくなって、やめた。やめたけど傷は全回復しない。本当の自分に戻る必要もあるのに転職しなきゃならず、またそこでもパワハラされたらって怖くて世界が一変する。パワハラって心の殺人だと思います。 >>19
連投ごめん。わかる
カサンドラの無力感わかる
頭が空っぽになっちゃうよね
醜悪な価値観押し付けられて、違うよって言っても発狂されて屈服させられてた。
包丁持って黙らねえと殺すぞって反撃したら、相手はなんの反省もなくマリファナ吸ってた…自慰してた。攻撃性の発達障害は誰かに半殺しにされなきゃいけないくらい人を傷つける。
こんな狂気の沙汰、ありえないだろ。
人間を神格化してた 無能ならせめて優しい人間でいたい
実際はお金がないと優しくなれない 働いても税金と資本家と地主に搾取されるからなあ
てかこの仕組み、古墳時代から1ミリも変わってない うつ病で休職中だが、復職が来月半ばに迫ってきているのに
一向に前向きになれない。こんなんで復職出来るのか。
かといって休職5ヶ月になるので、これ以上延長も規約上難しい。
50後半のおっさんなので転職も無理。
妻子もいるので自殺も躊躇するが、逃げ出したい。
離婚話する気力もないし、失踪して消えたい。
それか開き直って復職するしかないか。この状況から逃げたいわ。
独り身なら退職して生活保護受けたい。
死にたいけど勇気もない。どうしたら良いんだろう。 優しい、あなたも無理をしないで暑さや色んな事から乗り気っていきましょうね
水分補給して熱中症にも気をつけましょう
今日も心に灯火を…生きていくには灯火が必要だと思う
生きやすく生きれます様に… 749は748の書き込みを見る前にメッセージを打ちました
空気が読めていないような流れになってしまって、すみません 褒められるだけで涙出てくる
褒められない人生やったもんなー 仕事つらい。今日もミスるんだろうな。でも仕事ないのもつらい。生きてるだけで八方塞がりだ。 男ってなんでこんなに人を傷付けるんだろ
世の中の結婚した人すごい
一緒に住むだけで病気になって心療内科に通う。
同棲でも養ってやってる!って非言語に伝わる。だからってポルノ見すぎたり勝手な発言はおかしいでしょ。家事なんか二時間でできるって言うけどね、孤独で病むんだよ。働きに出る気力もなくなるんだよ。
搾取する人ばかりだ 生きるのが本当に辛い
何も考えずに生活できるようになりたい 朝からずっと眠気と頭痛と怠さで扇風機の前から動けない
他の人はみんな元気に動いて働いてるのに
なんで自分だけ他の人みたいに出来ないんだろう
まわりみんな全然余裕があるように見えるけど無理に頑張ってるのだろうか
頑張れない自分がやっぱり悪いんだろうか 女ってなんでこんなに人を傷付けるんだろ
世の中の結婚した人すごい
一緒に住むだけで病気になって心療内科に通う。
若いイケメン以外はゴミって非言語に伝わる。だからってパパ活やったりして股開くのはおかしいでしょ。恋愛なんか楽にできるって言うけどね、孤独で病むんだよ。女と話す気力もなくなるんだよ。
搾取する人ばかりだ >>760
女性がいかに面倒ないきものか
学んだだけよかったじゃないか
彼女や奥さんといえば体裁はいいが
化粧をとれば別人
神経使うし金もかかる こけが現実 やりたいことあるのに何もできない
学びたいことがあるのに頭に入ってこない
お金がないから仕事したいのにお前はいらんっていわれる
そのくせ年金保険料は払えという
どうしろと しんどいだるい人の声がうるさく聞こえる死にたいもう何もかもいやだ >>724
呼吸と精神疾患は関係してる気がする。薬より運動とかの方がいいのかもね。そもそも運動なんてする気力ないけど。 自分の感情を言語化できない。
これは罪悪感なのか?
何もしないで時間だけが過ぎていく…… 死ねない癖に死にたいとばかり考えてしまう
生きていたくない 自分が一番じゃなきゃ嫌だ
自分が一番愛されてなきゃ嫌だ
っていうのが嫌だから病院行ってるのになんにも変わらない >>740
笑えなくなりますね
周りが全員敵に見えて話すことすら無理になりました エアコン欲しい。お金が欲しい……
引っ越した最初の夏に申告しておけばよかった。
悔やんでも何も変わらないが、デモデモダッテになる。
暑いよー…… 普通50後半にもなれば、休職したとしても復職前は前向きに
落ち着いているものだろう。
それが俺は何回も休職繰り返して、今回は特に自信なくて怯えて
震えているなんて普通じゃない。異常な精神状態。
俺はもう普通の人間には戻れない。うつ病に全て破壊された。
もう死にたい、逃げ出したい。情けない。 >>774
横から失礼します
素直に非を認められて立派だよ ガキの頃から責められることばっかりだった
不出来だから?違うね誰でも最初はできなくて当然。
大人になって気づいたけど、母親は花も野菜も猫も育てるのが中途半端、こんな忍耐力のないんじゃ子育てなんて到底無理だったろう。 無能で仕事も何にもできないから生きててもつまらない
早く死んだ方が絶対いい もう生きていけないから死ぬしかない
口だけなの辞めたい 休職してから家族と主治医以外誰とも会話ない。おそらく誰も相手にしない。
休職中で病状も悪くて、仲人で以前滅茶苦茶世話になった元上司の通夜葬儀
にも欠席。未だに弔電うっただけ。最低だな、弔問に行く勇気もない。
こんなんで生きているのが辛い。生きてて良いのか。
俺は50後半にもなってどうしたら良いんだ?死ぬしかないだろ。 >>782
もうちょっとで定年ですやん
生きてください 50後半ならアーリーリタイヤしてバイトでいいんじゃないの
家族いてローンあるなら頑張れ
父親は自殺してローンチャラにしてたわ また大きなチョンボしてしまった。今回のはかなりひんしゅくモノで、既に最底辺の俺の評価は地中へと潜り出した。
ケツ拭かせてすみません。俺は無能です。何回やっても覚えないクソです。もう若い子達遠慮なく追い抜いて下さい。
俺はもういっぱいいっぱいなんです。社長すみません。 帰ってこないで帰ってこないで
話しかけないでどっかいって
もう気持ち悪い行く場所ないよ死にたいよ
事故って自分なんか死ねばいい
誰かひいてくれるか上から何か物とか落ちてきてよ 難病の治療で幼少期からステロイド漬けで小人症に、のちに誤診と判明
さっき女子中学生2人組にチビだと笑われた
ほんまに刺し殺してやろうかと思った
警察いなかったらマジで殺してるわ 次期総理最有力候補の高市早苗先生も弱者はさもしい顔してもらえるものをもらおうとしてるので社会的に迷惑な存在と仰っておられる
民主党政権時代の生活保護の不正受給の牽制だったと言い訳してるけど、これが極右で強者の理論の高市先生の本音だと思う
そんなこと言うなら人様に迷惑を掛けたくないのでせめて安楽死制度を法制化してくれ… なんでこんなことになっちゃったの
病気がつらくて毎日過ごすのがしんどい
1日1日がつらいよ
はやくよくなってよ 今から人生ゲームのマス1コマ進めなきゃいけないんだがしんどい 格闘家の武尊がうつ病とパニック症を告白だってさ
武尊が俺たちの仲間入りしたぞ >>796
武尊と我々の違う点は、うつ病を告白したときに心配されるか足蹴にされるか >>796
正直負けた時の保険だろとしか
そもそも試合前のアスリートなんて大抵はナーバスだろうし、そこだけ切り取って鬱病って言われてもなw
試合に勝った場合に得られた物考えると、俺らとは全く別物 私の診断は思ったよりひどかった
妄想性障害
醜形恐怖症
パニック障害
無力性人格異常
もう統合失調症でいいのにこんな風に複雑な方がどうしたらいいのって感じ。
ただ薬もらうだけでろくなカウンセリングされないしむしろ薬でイカれそうだから六種類ある中の睡眠薬を1種類しか飲んでない
診断書は2ヶ月通えば出してくれた。私はね。
50代の困ってる男性見てますか?本当に辛いなら、診断書もらって離婚して独り暮らしするば生活保護できますよ。
死にたいほどになってまで妻子の負担、わ考えずに、妻子で生活保護でいいじゃないですか。
思い詰めないで下さい。あなたみたいな人の為に生活保護はあるようなものですよ。まっとうです 誤字すいません
もうすぐ奴が帰ってくる…動悸する。飛び降りたい みんな辛そうで泣けてくる
みんなが健康で幸せになってほしい 死後の世界がもしあって自我はしょうがないにしても姿まで自分のままはちょっと勘弁して欲しい しんどくて何が何だかわからない
また大事なことあやふやにしてる気がする もうすぐ復職することで問題ないと主治医は言ってくれてるけど、産業医が変な人で前の面談の時すごくしんどくなったことを思い出して気が重い >>796
俺は活躍してる有名人のそういうのはいっさい信じてない
昔いじめられてましたとかも 暑すぎて嫌な出来事とかもなんかどうでも良くなってくるな 思いきって母親に病気のこと話してみたら、めちゃくちゃ優しくしてもらえて、明日一緒に病院付き添ってくれると言ってくれた
もう泣けて泣けてしかたなかった
お母さんありがとう
母親の前で泣いたのなんか、お父さんが亡くなったときくらいだよ 毎日仕事行きたくない
ずっと怒られるんじゃないかって恐怖で頭おかしくなりそう 内定貰った企業から連絡しますと
言っていたのに何もない
こんなとこで働きたくない 親の前だと強がってしまう
泣きつきたいけどいざ顔見ると普通を演じてしまう 自民党は日本をこんな無茶苦茶な国にした責任取って安楽死を認めるべき ずるいよな、相手はどんな嘘をついてもズルをしても許されるのに自分がズルをするのは絶対に許されない
不公平なんてもんじゃない、こんな世の中インチキだわ ><818
比例を議員名ではなく自民党と書いたのか? >>822
自民党は自殺対策基本法対策法にして罰則を盛り込む予定だがな 夜になると神経ピリピリするのはなんで?
前はそんなことなかったのに 元からコミュ障なのにミミが聞こえづらいから更に何言ってるかわからん
オワタ死のう無理 死にたいのに
「jk プールなう」で検索してしまった 「辛いのはみんな一緒だ」っていう説得の仕方をしてくる人がよくいるけど
その理由だと納得いかない気持ちに拍車がかかるだけだと思う
もしくは最初から火に油を注ぐつもりで吐く台詞なのか テンション下がったまま沈んで浮かび上がらないまま死んでくんねえかな マジな話、何もわかってない奴らが「死ぬ気でやれ」なんて無責任に追い込むから自殺がなくならないんじゃないの >>826
「上級国民様のために下々の国民は死なずに奴隷として働け」
だもんな… 前に進むだけだって、どっちが前か、わからねぇんだよ。先ってどこだよ。
道なんてねぇんだよ。 一人で泣いて死にたがって苦しくて私は一体何がしたいんだろう とうとう夢の中でも死にたかった
起きた瞬間から心臓バクバクで死にたい 趣味がないせいかお金を使う事がストレス解消になってしまう 抑うつと言われたけど借金あるし辞められない もう無理 奴隷でもいいよ
責任のあることしたくない
責めないでくれたらそんでいいや >>841
すごくよく分かる
ただ静かに暮らしたい >>841
誰もが主人公になりたい訳じゃないもんな
才能や夢がある奴は良いけどさ
底辺で良いから安らかに暮らしたい >>831
殺人罪に近い罰則らしいで
重罪って訳だ もう鬱ASDで休職2回目の1年たってしまって貯金も10万切りそう。そろそろ死ぬしか無くなってきたかな 記憶がなくなるまで酒飲んで起きたら、ベッドが血だらけだった
ひざとうでから血が出てるからどっかで転んだのかな 目の不自由な方のための点字ブロックを封鎖してるのにイラッとしてしまった 頭良い人多くて死にそう。
コミュ障だし声出ないし論理的に考えるとか割りきるって無理な
離人症やばいし、現実味ないわ人生に
ポワーっと頭が脳死に向かうように仕向けてくこの感覚なんなんだろ息苦しくなる
サプリメントかなり飲んでなんとか体動かしてるが効いてんのかもわかんね 朝から予想外の出来事で気分最悪
ふざけんなよクソが >>861
もしかしたら幽体分離して
神の領域に近づくのかも
いいなぁ 不死の世界だ >>800
ありがとうございます。
妻はパート、同居している次男は会社員なので離婚しないと
生活保護は難しい。
自宅は古くて小さな田舎の持ち家、少額の貯金もあるから
それもあって生活保護は厳しいかな。
離婚して、全部妻に渡して、一人で住めば可能性もあるけど
今は離婚話を切り出すのもしんどい。
妻子は7月半ばから復職すると信じている。
自分は症状回復していないのに復職する不安でどうしようもない。
開き直ってダメ元で復職するか、もう死ぬしかない。
でも自殺も妻子の事考えたら勇気なくなる。
いっそ離婚届けサインして、失踪してしまおうかと考えてしまう。 次男に出て行ってもらう
妻とは離婚
子供は保護施設 高校卒業してたら自立してもらう
家は売却するか壊して平地にする
そしてなまぽだ それでもだめなら自殺 >>865
それでいいんです。なんでそこまで頑張ってきた人が死なないといけないのか全然分かりません。無理だと切り出して反応が自分を考えてくれてないようなら、もう家族捨てる気持ちでいきませんか?私は家族と縁切りましたよ。
助けてもらいたい時にだらだらしてるなら死ねと言われました。
家族の反応からまずは考えてみませんか?? 気が弱いのが辛くて買い物出来ない
店員の少し威圧的な態度でもドキドキしてその場で何も言えない
帰った後にイライラする
ガツンと言い返そうと毎回思うが出来ない
それと少し大きな声で話してる人見るとドキドキしてしまう
こっちに被害ないと分かっていても怖くて緊張してしまう よく死ぬ前に相談を、なんていうけど上島竜兵が自殺する前に相談したか?他の自殺した芸能人も自殺する前に相談なんてしてないだろと
そう考えると上級様の自殺抑制なんて何の効果もないのがわかるな >>870
全く、私も同じ~~
言いたい事も我慢して帰ってイライラするし(だから、いつも 舐められる)声が大きいグループとかいると威圧感を感じて落ち着かないし離れたくなる
だけど、最近は変わろうとしてるよ
数ヶ月前にスーパー銭湯の女性専用のリクライニングソファーに座ろうとしたら(一番、後ろの隅っこのお気に入りのソファー)
隣のソファーに座っていた、おばさんが「そこ人いる(おばさんの友達)」って言ったの
でも、ソファーに何も置いていない…昔の私ならイライラしながら他のソファーに移動したけど
その時は「でも…何も置いていないですので空いていますよね。私、この場所がいいんです」って言えた
そして、その ソファーに座ったよ
後から、その人の旦那さんらしき人が「ん~?どうした?」みたいな雰囲気で見てきたけど、私 悪い事していないし知らんぷりしたよ
その時は少し、変われた 870さんと知り合いだったら、お買い物に一緒にお供したい
私、何か…女性と知り合っても、いつも 何かの拍子に特に悪い事を言っていなくてもキツく返されたりして嫌になってしまう
私のタイプ的に私には言いやすいんだろうなぁ
私がお客さんの立場になっても同様な事が起こる
悩んでも仕方ないから、最近はあまり 気にしないようにしてる
私のキャラも変えたくないし でも、少し言える人になりたいなぁ~ まあ相談とか吐き出したりしてる余裕がある内は死なんわな >>868
ありがとう。妻に相談か。休職満了が6ヶ月で今が休職5ヶ月目なんだよね。
だから復職自信ないからと延長すると、6ヶ月のラインになって退職になる
可能性がある。昨日も書いたけど、もう50後半なんだわ。
転職は難しい。
それでも確かに、妻に相談して反応を確かめないと始まらないかな。
良い意味で家族と縁切れたら、自分も家族も楽になれる気がする。
でも全てが億劫で逃げ出したいのが本音かな。 >>866
ありがとう。子どもは全員成人している。
離婚して少ないけど資産全て妻に渡せたら良いな。 前どこかで「陰キャは優しいんじゃなくて当たり障りのないことを言って被害を避けてるだけ」みたいなこと書いてる人がいてその通りだと思ったから優しいって言われるの嫌いになったわ 今日も「死にたい」の声が頭の中に何度も浮かぶ。
痛みも苦しみもなく死ぬ方法なんて無いから、生きるしかないのに。
これ以上生きていたくない。 皆頑張ってる中、周囲の期待に応えられず情けなくなってくる。 自信を与えず満足に教育も施さなかったくせに「努力しろ」などと平気でほざく
そんな身勝手な大人ばかりだからこの国は衰退した ただでさえ馬鹿なのに暑さでクラクラして32歳で迷子。熱中症になったら楽に死ねるかね >>871
女よりも男の方が、「死ぬ」と決めた時に周囲に何も言わないからね。 >>888
我々は努力をまったくしていないんだろうか?
いや、している(反語)
この国は衰退しているんだろうか?
衰退の定義による。(反論) あなたは○なない あなたは生きます 生きやすくなる思考に変えていきましょう
そんな風になるまで追い詰める為に生きてきたわけじゃない
ご自分の心と体を大切にして下さい
生きるエネルギーを燃やして下さい
あなたの書き込みを見てしまったので…あなたがいなくなると私も悲しいよ なんでしょうもない事ですぐキレるキチガイが多いんだ
これもう田舎の民度の問題か?
修羅の国の民でもまだ大人の対応できてたわ 田舎の人間関係は大変だってよく言うね
高齢者なんて大概口うるさくて面倒なもんだし この国ってちょっと批判しただけで日本から出て行けとかキレるアホばっかりで笑える でも…読み返してみたら、共通点は多いけど私は気は弱くない
気は弱くないのに何で言えないんだろう?不思議だ どんな 心理なんだろう?本質が大人しいから?とか?
美容室で背中側の首に巻いたラップを外される時に汗をかいていて私が「ごめんね。汗かいてる」って言っちゃうんだけど、偶々 スマホとか見てて言わなかったら、威圧するような態度をとられて強制的に言わされる 笑
そんな事、ありえる?女性店長がそれをやってたから、他のお姉さんが担当してくれた時も同じ事をされたよ(私がやられてたの見てたぁ~ん!)と心の中で突っ込んだよ にゃはは 人を殺したい
自殺に追い込みたい
やられてきた全てを、貯まった憎しみ全てを発散したい
生まれたことと行為を後悔させてやる 人身事故とか起こると少しホッとする
自分以外にも辛い人が居るんだ
少なくとも周りには恵まれた人しか居ないから寂しい 家族見捨てる人このスレでもよく見かけるけど
とにもかくにもせめて元身内に金を残してほしい
経験上 初めて行く病院でネットで調べたらその病院自体のサイトが無くて、Googleにも営業時間が載ってなかった
この時点でもう怪しかったんだけど
いろんな病院の情報が乗ってる総合サイトには時間が載っていて月曜から土曜までやってると書いてたのでさっそく今日行ってみたら病院の入口に営業時間の貼り紙があって今日休診だった…
暑いのに耐えて行ったからがっかりした >>902
人並みの人生が欲しかった
俺には遠かった >>900
非の打ち所が無いクズ犯罪者が捕まるニュース聞くと躁になるよね >>901
お前みたいなのがいるから女はイージーとか言う奴が出てくるんだよ 仕事終わった後はしんどくて1分間30メートルくらいしか歩けないんだけど、何でみんなあんなにスタスタ歩いて帰れんの >>909
一生懸命歩いてるのになかなか前に進まないわ 死にたいのもあるけどそもそもの存在を無かったことにして欲しいな 記憶喪失にでもなって違う人間として生きれたらなって時々思う 仕事終わった後の感じって何に似てるのかと思うと、レ..かも 同じなワケなわけないだろ
同じなワケなわけないだろ
同じなワケなわけないだろ これからの人生が良くなる希望がないことを絶望という あなたはよく頑張った?は?自分の問題すらまともに把握精査できていない奴が何言ってんだ 悪い人間が得をする世界は間違っているとどんなに思っても、
大勢がそれを見ぬふり知らぬふりで認めているのだから、
きっとこの世界が正しいのだろうな 生きるのつらすぎてフリーターにまで落ちぶれたのにそれすらまともにこなせない
愚か 商売っ気の無い精神科医ってどこにいる?
存在すんのか? 頭悪すぎてバイトしか出来ない
そのバイトさえ満足にできなくて何回も怒られてクビになってる
43歳のおばさん 仕事するのは好きだけどいつも死にたい気持ちはあるんだよなあ 仕事好きではないけど休日の状態よりは落ち着いてる気がする 仕事嫌いだし出勤したくないし家から出たくない
在宅ワークなら5000億歩ぐらい譲ってやってもいい
もう生活保護でええやろってずっと思ってるけど中途半端に落ちこぼれ切れないから一般人のふりして働く社不 人間性の消失なのか何のか、戦争カモンみたいな感覚が日に日に増してきているわ 例え非正規でも世の人の役に立ってるんだから素晴らしいよ 死にたいくせに嫌々席取りゲームをやって勝利した人間が敗者を廃者に追いやっているという考え方もある
結局はスペック 5000兆円ほしい
そしたらすべての病気がなおる気がする
みんなにも分けるで 在宅ワークって俺も考えたが難しいよね
安くてもいいけど長期でってのがほとんど見つからなかった エアコンオフ耐久レースをやっていたんだがやはり頭おかしくなるな、まぁ元々おかしいけど 周囲の当たり前を我慢させられる人生なんて要らなかった
なんで自分ばかりこんな思いしないといけない
憎い
悲しい 金で解決出来ない隙を突いて犠牲者が現れる仕組みになってる どう考えても被害を受けた回数の方が多い人生なのにほんの少し抵抗すればこちらが悪者にされる
もう限界だ許さない復讐してやる 正負の法制、あれ嘘、そんなわけがない、もう今から正転する時間無いっての もっと柔軟な考え方出来てたら毎日こんなに悩まなくても済んだかもしれないのにな
なんでこんなにも気が弱くて内向的な人間になっちゃったんだろ 顔で笑って心で泣くとはよく言ったものだね
表では平然装って心はズタボロ 明日なんて来なくていい
いや来ないでくれ頼む
無理無理無理無理無理 これから良くなる見込みがない、勧善懲悪なんて嘘っぱち、でもとりあえず続けないと ストレスで頭痛とめまいと吐き気がする
気力を振り絞って溜まってた部屋の片付けをようやく始めたら爪が折れて心も折れた 幸運、幸福な人と人生代わりたい代わりたい代わりたい 重婚を合法化して金持ち有能に沢山生殖してもらえれば、降りられるのになあ >>969
僕らの塩っぱい器量じゃ代わってもすぐに失うさ... 環境や運にさえ恵まれたなら、今苦しんてたり世の中から浮いてしまってる大半の人がそうならずに済んだだろうな
残酷な世界だ 39歳パパ活おじさんでも国会議員になれちゃうからねえ、環境が恵まれてればってのはキリがない 全然眠気がこない…寝れるのかな今日…
起きてると余計なことばかり考えてしまう
寝れたところで夢見が悪けりゃ同じだけど 起きても寝てもどうせ悪夢さ、無理に寝るこたない
暇つぶしにお話ししよう 身近な友人の幸せを素直に喜べなくなってきたんだけどほんとにヤバイよな
どうしようか なんの為に生きてるのかわからない
学生でこんな落ちぶれてじゃいずれ社会に出たってなんの役にも立たない給料泥棒の無能にしかならないからいいとこで区切り付けて死にたい この時間に目が覚めるのはやばい
もう寝れないパターンだ 自分は反出生主義よりの優生思想を支持してる人間だけどダメな遺伝子の親は子供を持つな
子供が不幸になる まじで学校行きたくねえ
人に会いたくない
テストの日だから行かないとだけど そんなことより
チンぽしゃぷってくけるJK JC 紹介してくれ ああライブが終わったらまた生きる気力がなくなるんだろうなあ 何も考えられない 感じられないようになる薬あったら
のんでずっと寝ていたい だるいわ
なにかが解決してくれるわけじゃない
人生金あっても恋人居ても一番怖いの失う恐怖とあと老化。これに尽きるわ
老衰でって頼むから勘弁してくれ無理だ
寿命40くらいでいいよなげーよ このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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