生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく116
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげるためのスレです。
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前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく114
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1659150238/
VIPQ2_EXTDAT: none:vvv:1000:512:: EXT was configured 変異するほど弱くなるらしいが存在する限りは終息宣言出せないな ワイもコロナったけど5日の味覚障害、3日の熱、悪寒、倦怠感、その後2日の喉の違和感で大したこと無かったで 行くのが面倒だったんでワクチン打って来なかったけど、もう打たなくても良さそうやね 一週間が早すぎる
マジでさっきまで山の日だった感覚
歳を食うと時間が早く感じるとかの範疇超えてるわ ただでさえしんどいのにコロナだったらたまったもんじゃない
明日には治ってるといいな 外うるせーなと思ったら花火大会だった
世間との隔絶を実感したわ 関係者が全員亡くなって文字通りの独りやけど孤独は慣れるよ
しかしコミュニケーション能力はかなり落ちたわ
たまに失語症みたいになる 延々ととんでもなく自分のことに集中し続けてられないかな 色んな要素でそうはできん
デカいのが寂しくなってくるとそれどころじゃないのと平和ボケ 死んだら物も金も持っていけないから、早く死にたい。 生まれなければこの数多の悲しみ憎しみに苦しまずに済んだのかな
復讐したい ユーチューブで♪お願い社長とかいうメス豚CMがやたらと流れて気持ち悪い もう休みも終わりか
また苦痛な仕事が始まり叱責を喰らう日々が来ると思うと嫌だな
仲良く話す人もいないしなんのために生きてるかも分からなくなる 歩き方忘れたレベルで精神のバランスが保てない時が増えてきた 会社休んでしまった
能力が無い上にうつ病で脳みそ動かなくなって、
能力に限界感じて、働くことがつらくて仕方ない
生きてる意味ってどこにあるんだろうか
つらい、もう生きてる価値が自分にない 会社に勤められる能力があるというだけでも大抵の事に応用が効くつまり人生何とかなるのでは?と思ってしまう 自分の体調に関わらず決まった時間に出社し一つの営利に向かって役割と地位が異なった人間同士でコミニケーションを取り成果を出しそれに準じた給与を頂く(とは限らない)生活
これが一切出来ない人間は自営しか道が無いんだよな 姉は子供の頃から糞みたいな性格だったが、その子供も当時の姉そっくりの生意気なクソガキに育ってる
まとめて死んでくれねーかな 仲良しな家族が羨ましい
父以外は普通に仲良く過ごせる可能性はあったのにな
正直こうなったのは母の兄びいきが原因なんだけど私も温厚で意地っ張りじゃなきゃ簡単に許せて仲良く出来たのかな
でも仲良くない期間が長すぎてもう普通に話すことなんて出来なくなってるし今更どうしようもないんだよな 出かけた方がいいのかな
どうせ何してもつまらんならしんどいから家にいた方がマシって思う 相性が悪いんだろうね
そうとしか思えない
向こうがこっちをどう思ってるか知らないけどこっちからすると絶妙にイラッとしてしまう事が多い 孤独が悪いって風潮やめろ気持ち悪い
結局支配者層にとって都合の良い価値観なんだろうな気持ち悪い 他人なんかストレスにしかならんやろ
好きな女ですら(こいつどつき回したろか)って何度もなるからな スーパーの入口でアルコール消毒してもカートや商品にワクチン付いてるから意味無いのに人目気にしてやってるのが有り有り
結局は国民全体が感染して抗体を作るしか無いわけだからな いやむしろ好きなんじゃないかも知れん
ただヤリたいだけ、暇つぶしだけの女だなそう言うのは どんなに恵まれた環境に生まれようと育とうと
上を見ればキリが無いのは事実
感謝の心が足りないと言われても
今まで生きて来て不快な思いをしたことが一切無いやつ居るか?ということ
そもそも人間の感情の分化は快・不快から始まるだろ
嫌なもんは嫌なんだよ
産まれなかったらそれで済んだ ぶっちゃけ感謝ってパフォーマンスというかマナーの一貫だけだと思うわ
ようは利益供与を受けた事を相手に報告をし関係を保つ独善的な儀式
それに毎回本当に心から感謝してたら生きてられん筈 死にたいとか生まれたくなかったは生への執着の現れらしいぞ
つまりまだ続けたいという望みが強い 拷問されてる奴をもっと生かしてやりたいか?
次の日も次の日も拷問されるのに?
死なせてやるのが一番だろ らいい らしい?
そんなもん不要
快不快でいったら不快だから
経験したものにしか分からん感情 本人が真から望まないと死ねないからな
でないと死にたいと願ったぶんが生命力に反転してしまう またまたまたまた呟いてしまう
暑ちぃ暑過ぎるぅえ.;: アルミ筐体のスマホが熱で歪んだらしく画面部分の透明カバーが浮いてしまったわ 楽天スマホいいよ
高負荷ゲーム充電プレイしてもあんまり熱くならん 仲良くしないととは思うけど同時にストレス貯まるんだよな
仲良くてちゃんと会話出来て距離感をつかんでいければいいけどそうじゃないからな
もうここでは完成してるルールがあるのに何で平気で無視して自分ルールで過ごせるんだろうか はやくしにたいたすけておれはまだしにたくないでもきえたいきえてなくなれ >>59
こちとら劣悪環境でエリア内だけど楽天回線に繋がらず、裏技使ってようやく楽天回線拾うもMAX速度2Mbps
それでも毎月150GB使ってるよ
YouTubeや動画サイトにストレスはない
これだけ使ってる3278円(税込)だから不満はないかな 今はデザリング(端末からWiFi中継)とかあるからゲーム専用機として買うのもありじゃないかなと 楽しそうにはしゃいでる映像や自分と同じくらいの人がハキハキ堂々と活躍してるの見る度に辛さが増してくる
全て無かったことにしてやり直しがしたいな どんなに謝られても解決出来ない事だったんだなって実感した
やられた当時じゃなく大人になってからあの時のことすごく嫌だったって事を伝えたら最初は全然反省なんかしてなかったけど何度も伝えたら理解したらしく謝ってくれた
でも許せないというかやっぱり昔の事思い出すとすごく辛くなってしまう
ずっと解決出来ないしどう気持ちの整理をつければいいか分からない
苦しい 俺30年許せない奴いるよ
OYって奴w
一時は仏心で考え無いようにしていたけど
人生を破壊された恨みは消えようもなく
今は人を呪わば穴二つでも構わんと思ってる 人と比べて充実してるとかしてないとかそんなの子供の間だけで良いわ
仕事がないだけでも連休はありがたい誰にも会いたくないから一人になれるの最高 手を伸ばせば振り払われて 粉々に消える
はかなさの代償 無駄に使い 垂れ流すリビドー
痛みもがくが故 認識する 存在の意味を
教えてくれと すがり叫ぶ 鏡の中のおのれ 自分に疲れた
周りが悪い部分もあるけど自分がこんなんじゃなければ自分も周りももっと幸せなんだろうな
真面目に存在しなければよかったんだろうな
自分も周りも不幸だ 今日から仕事復帰しようと思うが難しい
やっぱり怖い この感覚共感してくれる人いないかな
人って、元々持ってたものを失ってしまった人には優しいし同情もするけど
元々何も持ってなかった人には冷たくない?
うつ病でも、社会人までは普通に生活できてて趣味もあり友人もいてって人がなると、心配してくれる人はいるわけじゃん
昔はこんな人じゃなかったのに…とか言ってもらえて、それは事実だと思うんだけど
小学生の頃からずっと灰色の気分で過ごしてきた私ってなんなんですか?
誰にも心配してもらえなくて、迷惑だから疎まれるだけのゴミじゃん
困ってるけど困ってる状態が当たり前になりすぎてて、家族との関係も昔から希薄だから普通がなんなのかもう全部わからない
うつ病チェックシートやらされたけど好きなことが楽しめなくなったとか書いてあるけど元々好きなことがない場合ってどうしたらいいですか 発達障害がまさにそれやで
生まれた時から無理解がデフォルトだからな え、あの人あんな人だったの?
最悪、いい人だと思ってたのに
となるパターンもある。
結局生きるのはしんどい 誰にも理解してもらえずに辛さを抱えながらやってくのはキツイな
コロナと風邪とかならみんなが心配してくれるけど、メンタルの病は甘えだと思われること多いしな 義務教育が温すぎるのも問題なのかも
運動会で順位すら付けないって
そら社会に放り出されたら鬱になるよ 共産党を支持かな
女子高生コンクリート事件
犯人は在日朝鮮人共産党員の息子達
女子高校生を拉致して、40日間にわたって監禁。集団で凌辱し、殴る蹴る、ライターのオイルをかけて火をつけるなどの暴行を加えたあげく、なぶり殺しに。ついには、ドラム缶の中に遺体をコンクリート詰めにし、埋め立て地に遺棄した。 もうこの国に期待するな
自民党とカルトが好き放題してる超衰退国なんだから
完全に終わってるよ 敗戦してから今のいままで加害贖罪意識を植え付けられっ放しな時点で終わってるよ
反論を恐れるお人好しが馬鹿を見るに決まってる
言わばマゾ国家 韓国カルトに牛耳られないためにも
外国人参政権を推進してる党はだめだな 表アカ裏アカってなんだよ表アカなんか持ってる時点で健常者だろ なんかもうどうすればいいか分かんないや
普通ってどんなんだっけ
逆の時は庇って取り持とうとするけど私の時はそうはしてくれないんだよな
前より改善した気もするけどやっぱり細かい所はそうなんだな もう割り切って行こう。
仲良くしようと嫌われないようとすることを辞めて自分のことだけ考えて
周りの目は無視する。
理解してもらうのはこのスレの一部だけ
でいいじゃない 自分より下の人を見て安心する?
そんな事は生まれて一度も思った事がないよ
困っている人がいたら助けたくなる
綺麗事?そんな気持ちが悪いものは大嫌いだよ
私は私らしく生きているだけ、ただ それだけ
人に嫌われてもいいよ そんな事を気にして生きていない
それが、私~私の個性 ただでさえ精神やばいのに頭痛と間接痛で踏んだり蹴ったりだわ 自分で望んで生まれたわけじゃないのに
嫌なことばかり
もう限界 もう何か月も同じ人間のことで困ってる。
全然好転しないし、いったいどうなっていくんだろう。
俺も家族も大変なストレスだわ >>98
分かる
この世に存在しなかったことになりたい 最近10 年くらいずっと辛い
死にたい度のピークが100とすると
90~100を繰り返してる感じ 寝ても眠りが浅くて何度も目が覚める
どうしたのだろう?
都合良くよって来た知人女性の事が気持ちが悪く感じて嫌いになってしまった
内緒のお話… 熱中症、お大事に…
お仕事が大変だと感じてる方も気持ちが落ち着きますように… 都合良くよって来られても、それを気付かぬふりして付き合うの
そうしないと、同性のお友達できないから
いいの~慣れてる 傷付かないよ 知らないふりできる >>97
19年間困り果てている俺みたいなのもおるで
俺はもう出来なくなってしまったが、やはり対人起因のストレスの場合は、病巣(相手or自分の二択)を取り除かない限り永遠に続く 死にたいのに死ぬ勇気はない
死にたいんだから体調悪くなっても放置すればいいのに体調が良くなる行動をしてしまう
どこまでいっても自分は逃げてばかりのゴミ テキトーなこと書くけど
1.ネット依存者で死にたい人
2.あまりネットを見ない死にたい人
一見1の方が死亡率が高そうだけど、たぶん2の方が死んでる
5ちゃんが延命装置になっているような気がする 拒否権無いから仕方なく生まれて
不利なものは沢山押し付けられたけどアドバンテージは何も貰えなかったからただ仕方なく生きるだけ
この人生をキャンセルしたい 自分も中学辺りからずーーーーっと希死念慮 死ねずにだらだら生き残ってる
目標を持つのが鬱脱出に良いと聞き、頭捻ってるけれどもなにも出てこん!
そりゃ人生の大半を死にたい死にたい呟いていればそうだろうが
もう首括る気力もないから強いて言えば寿命の日まで不安をまぎらわせられる金くらいかとはした金をチマチマ貯めてるが
何で皆生きられる? >>108
リアルでは吐き出せない事をネットでなら吐き出せるってのはあるかも
死にたいってたった一言かもしれないけど一切口に出さずに溜め込むのってすごく苦しくなってく気がする 親が倒れたらと思うとゾッとする
今の自分じゃ耐えられない >>115
親に物理も精神も依存してないどころか、毒気味だった親と対立していたワイですら、親が死んでダメージ食らったから、今のうちから心構えだけはしといた方がええで 好き勝手苦痛まみれの世に産んで
大抵は大したものも残さず先に死ぬんだからすごいよな親って
俺もその自分勝手さを見習いたい 無気力MAXと書こうとして無気力WAXと書いてしまい無理に笑おうとしたら虚しくなった 真面目ぶってたり大人しくしていたせいで子供の頃の楽しかったエピソードなんてのが何も思い浮かばないな
過去は振り返っても意味はないのは分かるけど、これから先のこと考えてもとても明るく幸せな未来があるなんて思えない 瞬間冷凍機です。
自分が通るとしーんとなります。
激寒です お昼は抜き。
ほんとにドあつかましい爺せいで食欲がない。
ゲーム喫茶とか昔でも犯罪じゃねーの。
なんちゃら教会といいずっと悪いことしてきたのが
なんで令和の今も元気で威張ってるんだよ。
こっちがしぬわ。 そいつは黙らすべきなんだが乗っかること乗っかること 精神だけじゃなく肉体が押し潰されるような感覚になってきた
中々にヤバいとは思うんだが身動きが取れん ものっそ必死にそんなことやってるよな
キモくて仕方ない あんなもんが受け入れられてんだから変なカルトやら宗教やらも現実化するわな また人たらしとたらしこまれる人々という構図か
本当キモい どうせカルトSG会と同様にTK会に対しても何も出来ないままで幕引きだろ どんなに辛くても宗教に頼るのだけは嫌だわ
宗教やるくらいなら人間やめる 私達は思いあっていたのに結ばれなかったね
御縁がなかったね この世と人間に受けた苦しみ憎しみ、必ずお返しする
何千倍にして苦しめる 気になる書き込みがあるが、俺と同じで苗字がOから始まるあの人なのかな?
いやいや、掲示板にそういう書き込みをするタイプではないと思うが、内容や文体が似ているんだよな。
謎が残るにゃね。そして切ない書き込み… また夜寝れないパターンに逆戻り
やはり精神が安定しない限りは睡眠障害は治らんね もうウツ15年以上
最近は更年期の入り口なのか身体のアチコチにガタがきているけど、メンクリ以外の医者に行く気にならない
多分、入院とかになるし、でもそんなお金もないし
旦那はコロナでほぼ無収入
借金あるのに飲んだくれてる
実家の母親の病気が見つかったと姉からの電話
進行性の治療薬の無い難病
必ず介護が必要になる病気
同居してる姉に任せっぱなしなのが心苦しいけど自分の事で精一杯なんだわ
でもそれは言えない
面倒くさくて死にたいとか死ぬ方法を考える事すらなくなった
何にもしたくない
安楽死ならいいかも
誰かしてくれるなら
明日大地震でも来て家の下敷きになって死ねたらいいかな 飲んだくれ借金ありほぼ無収入でも結婚できてる人もいるのに自分は生涯独身
もう疲れた。生きるのしんどい 55歳で手帳持ちで3か月で仕事が決まってしまった。が、やりたくねえ。
雇用保険の期限の4月まで休みたい。 頭おかしくてごめんなさい被害者スレ見て反省してる無意識に喋って思考ダダ漏れでごめんなさいキモくてごめんなさい 苗字に旧漢字混じってるから100均で印鑑売ってないのが不便だ 生きる気力が全く湧かない
情けなくて自己嫌悪する
消えたい 濃厚接触者になってしまった
週明け行くのがめっちゃ怖いしこのまま辞めてしまおうかな 漫画とか新しいの読むのめんどいから昔読んだことあるやつばっかり読む
思い出補正もあるし 人を殺したい
この世で受けた苦しみを何千倍にして復讐するんだ 最低限平均の人生を保証できないなら産まないで欲しかった
この一族が存在していることが憎い
「普通の人生」を貰えた人達が羨ましい 姉が超絶自己中人間で、人生初の彼女がメンヘラ女だったから
女性と関わるのが嫌になった 将来不幸に苛まれるであろうと予測される子供を産む権利は親にはないし道徳的に許される行為ではない
絶えても良い呪われた家系もある 日本の適切な人口は多くて8000万人くらいだからな 土日に聞こえてくる浮かれた人間の声や平日とは違うタイミングの車の音で神経がやられる ストレス発散目的で楽しむつもりでやったことでストレス溜めた
どうやって解消すればいいの 一日の三分の一労働するのが正規それ以外は非正規という社会形態がそもそもおかしい 応募してから実際に働いて給料もらうまでが全部リモートの仕事じゃないと働いてやる気が起きない
外に出たくないよ >>194
分かる。ていうか今のコロナの状況見ると
リモート以外の選択肢ないよな。 本当に心底大嫌いな奴が威張りまくってる。
年々酷くなってる。死ねばいいのに。
年々あつかましく酷くなる。 奴隷役が居ないと成り立たない世界ってのは理解してるけどさ、誰だってできればそちら側に生まれたくはないんだよ
「生まれ持った資産や素質次第でこんなにも人生違うのか」を度々実感して苦しい 上司に症状に倦怠感とかなかった?とか言われていつも感じてるからわからないからとりあえずないですって答えといた 雇用保険がまだ9か月残っているのに、パートで時給1050円で
10時から17時の出勤の仕事に就くのはバカかな。 顔と若さで採用されたクリニックの陽キャ受付なんて邪魔でしかない スレチだけど崖の上のポニョって面白い?
ジブリで見たことない数少ない映画なんだが とりあえず生きてるし中途半端ながら働いてるし家族もいるけど、どうにもしんどい。
何も考えずずっと寝ていられたらいいけどそうもいかん。
あれこれ構ってほしがる子供も全く可愛いと思えん、つーか正直どっか行ってほしい。
この世に産み出した責任は果たさなきゃならんから最低限はやってるけど、自分自身の世話もいっぱいいっぱいなんだよ、近寄るな。
いろんなことが楽しくない、生きてたくないけど死ぬこともできない、勇気も覚悟もない。
薬を飲み続けて何とかこの線を保っている?薬変えたらマシになる?どうなんだろ。 自分達の世間体と快楽に負けた親の見本で笑ってしまった
その子も生まれなければ親に理不尽に嫌われたり、先の将来苦しまずに済んだんだよ >>204
俺の中ではジブリ映画ワースト1か2
しかし人間性が腐ってる俺がそう感じるという事は善良な市民にとってはハートフルな良い作品なのかも知れない メンクリ行って話し聞いてもらえたら全ての生きづらさが無くなるなら嬉しいけどそんなことないからな
あくまで補助やら助言、薬はもらえても結局良くしてくのは自分自身の努力次第なんだよな 確かにスルーされまくっている
それでは痛い
もっと頑張ってレスがくるようにするしかなし… 去年までの自分に戻りたい
今よりかは多少はマシだった 周りは本人がその方向に進むように手助けするだけで行動自体は自分だからな
稀に物理的に手助けしてくれる人はいるけども
だから周りが腐ってたら何もできないし変わりたければまずその環境から抜け出すしかない >>213
自分自身の努力ではなく、自然の成り行きだと思う 今回の通り魔の子が羨ましい~
まだ若いから法が守ってくれるし やられてきた仕返しに合法的に加害したい
本当に羨ましい そうやってすぐ自分の無能さを他人のせいにするんだぁ 学生時代のせいで歪んだのかなあ
時間は戻らんしどうしようもない死ぬしかない 死ぬ期間を決めて残りを楽しむ方向でいったほうがいいな
80まで続くと考えたら絶望しかない なにもおもしろいことないのに労働の、苦痛に耐えるのがきつい 今がつまらなくても過去が楽しければ生きていけるんだと思う
自分は楽しい時期なんかなかった アニメゲームにあきてやることなくなった
相手がいればいいけどできるわけないし
一人で旅行とかしても楽しくない なんで普通に普通の人が出来るように成長出来なかったんだろう
せめてそれを個性と言い張る面の革ぐらいあればここまで辛くならなかったのに 生きるメリットがなにもない
スペック終わってても親が金持ちとかだと生きる価値あるけど 私って家族の中で浮いてたんだろうな
自分のペースを崩されるのがすごく嫌だし一人の時間も大事だけど他の家族はそういうのがないんだろうな
あるのかもしれないけど自分のペースを突き通してくるから平然と居座ったりするし気にならない人達
家族と相性が悪いんだな カラオケ屋は地獄
ラウンド1も地獄
居酒屋も地獄
同調圧力のあるスポーツ観戦も地獄
美容院も地獄
人が立って監視しているセルフレジも地獄
といった具合で自分にとっての地獄が300以上ある 自殺の第一発見もしたことないし
親戚で自殺も聞いたことがない 私の親戚、自殺した人いるよ
小さな子供3人もいたのに
自分の人生、自ら終止符をうたないでほしい しんどい心がつらい
何も考えたくない
脳を止めたい 私もベッドに入ったけど眠れない
めめがショボショボしてきたけどね
スマホの画面が滲んで見えにくい… 渋谷で人を刺してしまった少女はお母さんの愛情を受けられなくて歪んでしまったのかな?
人が刺されてるのに不謹慎だけど(ごめんなさい)少女に愛情をかけてあげてほしかった
と、Newsを見た時に強く思った ラブレス環境などによる情状酌量は刑罰の公平性を示す為の運用手段だが、人を殺めるという不可逆な業そのライン超えの本質としては、被害者及び家族を冒涜する仕組みとも言えるで ガリガリの体がコンプレックスでもう無理
食べるときは食べるんだけどなあ明らかに異常なんだけどどうしようもない そうだな
女のほうが身近にケアしてくれる人が出来やすいからな 男もネットの時代だしネカマして通話禁止前提で彼氏作れば寄り添えるんじゃないかと考えた 中学生が刺したやつさ親を死刑にしたほうがええよな本人も十分を罪を償ってもらって このスレにも居たけど
自らの意思で好き勝手産んだくせに子を邪魔者扱いするような親も世の中には溢れてるんだろうな
そいつらが刺されれば良いのに 病院帰りで非常に気が滅入る
なんかもういっぱいいっぱい みんな「自分の子は大丈夫」って根拠なく子供作ってるんだろうな 必ず不良品が発生するから余分に作っとくのはどの生命体も同じ
あとは不良品が自らを処分するかその社会に処分されるかほぼ無理だが運命に抗うかの三択 人を殺したりして、ほんの少しでもこの苦痛人生の憂さ晴らしがしたい
幼い通り魔の子が羨ましい 昔2ちゃんみすぎて人間不信なったかもな
昔はネットで人いるの2ちゃんしかなかったし お前のその苦痛は不相応に育ったプライドに能力が付いてかないからだ 6月から同じことでこの板で愚痴ってる。
今日朝から処理したかったけど我慢した。
そしたら明日火曜日も不必要な用事作って逃げやがった。
ほんとほんとほんとにもうー。
私がほかのこと出来ないじゃないですか。
何ヵ月だよ、しかも時間切れしそう。泣けてくるー ころすぞクソがしねしねしねしねしね
たすけてたすけてみんなしねみんなしねごめんなさい 人にLINE送るの苦手だなぁ
俺からLINEが来ても迷惑じゃないかとしか思えないから 月曜から無能さらして怒られた
仕事できなさすぎて辛い ヤバさに比例して忍耐力も増してしまうのがなぁ
比例しなきゃ話が早いんだが グランサガ嬢の依存が終わるまでに次の依存先探さんとな JC通り魔も山上も可哀想になあ…
道理として親殺しくらいは無罪で当然なのに
おかしな世界だ 知能障害の家族に一瞬イラつくけど自分にも同じ血同じ遺伝子が存在してると思うと虚しくなるのをずっと繰り返してしんどい
聞かれたかわからんけど親の前で愚痴呟いてしまってもう精神状態最悪 暇だから書き込む。
無職のコミュ症だけど、家に居づらくて本日自転車で外出。スーパーへ寄って自転車乗ろうとしたらベンチで子供達に笑われた。
その時は、スルーしたけど、そりゃ怒るでしょ。明らかに俺の顔見てたし。
リフレッシュ感覚と久しぶりで自転車外出したけど、何がおかしいんだ?
帽子被ってたからか?それは、スーパーに入るときだけだし。でも、あそこにはしばらく行かない。ブチ切れたりしたら大変だし。
日記みたいで。すみません しにたい消えたい、もっとも強い思いは、生まれてこなければよかったという気持ち。
叶えてくれないかな、残りの寿命も財産ももっと尊い人に全部上げるからさ。 死にたい。死にたいです。
でもこれは一時的な感情だって分かっています。
原因はお隣の騒音。
同棲を始めたのかずっと聞こえる話し声に性行為の音。
後者はあまりに酷過ぎて警察に通報したら一時期大人しくなってくれましたが、話し声に関しては一切変わらず。むしろ酷くなった気さえします。
他の部屋は全然うるさくないんです。多少物音したり微かに聞こえるかも?くらいなんです。
その一部屋だけなんです。前々からずっとうるさいなと感じていましたが我慢を続けていたら、遂に毎日ずっと話すように。
管理会社さんが直接注意をしてくれたのに変わらない。
その人達が帰ってきただけで心臓がバクバクして止まらない。動けない。震えて息も苦しい。ご飯も食べられない。
もうつらい、本当につらい。
管理会社さんにもう一度連絡したけど、死にたいとまでは言えなかった…。
何度も苦情出してごめんなさい。お手間をかけてごめんなさい。でももう限界なんです、耐えられないんです。
話し声がずっとずっとずっと聞こえてきて、動けなくて、苦しくて、死にたいって気持ちでいっぱいになってしまった。
最初はもう殺してやりたいなんて酷い考えも浮かんだけれど、そんなこと出来なくて、じっと我慢している内にもう死にたいって気持ちでいっぱいになる。
無理だよ…つらいよ…誰か助けて…怖いよ… >>306
俺の経験から言って、たぶん管理会社はまともに注意してないと思うよ、刺激して部屋を退去されたら困るから 隣の部屋は女性限定の賃貸にしてるみたいなんだが
今の子は静か
前の前は売れない声優さんで時々大きな喘ぎ声で・・・
ケコーンしてでていった 夫に私といるのが苦痛だと言われた
また不倫されるのかなって怯えながら生きるの面倒くさい死にたい
明日のことも何も考えたくない
全部面倒くさいから死にたい パートすらろくにできないポンコツで辛い
最近はミスしないようにって考えてたら変な汗がぶわっと出てくるしミスしたら頭真っ白になって余計ワケわからないミスして辛い
出勤前は軽い吐き気もあるし気持ち悪い 人生上手く行かなすぎてつらい
周りの人間に邪魔されてるんじゃないかと思うほど上手くいかない
他人なんて大嫌いだ 家の中と外の区別ないやつなんなの?
どういう教育受けて育ったら山猿レベルになるの?
足の裏に土汚れや小さい虫つけて室内戻って、その汚れ片付けるの誰だと思ってるの?
てめーじゃねーよ?
自分のやってることにしか意識が向かない無神経。 パート行きたくない。ずーっと喉のあたりが気持ち悪くて吐きそうになるしお腹痛い
けどたった3ヶ月で辞めるなんて情けないし自分の頑張りが足りないから頑張る 外を歩くとカップルや夫婦ばかりが目に入る
自分にはそういう自分の存在を肯定してくれる人がいない
職場では馬鹿、アホ、死んだ方がいいと言われるし、人間として価値がないのだと思う
草や花に生まれたかった 入社して工程に配属してから半年足らずで先輩がやめて班長もどっか飛ばされて俺が中心みたいになってその後にコミュ力高くて仕事もできる有能が入ってきたけど3ヶ月程度飛ばされる。
それでヒステリックおばさんと一年半ぐらいやってその後取っ替え引っ替えで半年でそれから今までガイジの面倒見続けさせられてる。
俺が何やったっていうんだ…まあ人柄悪いからなんだろうなあこんな変わるの。 親のエゴと肯定感を満たす以外で生まれた意味が何もない
不利なものばかり背負わせておいて知らんぷり、世間体や損得だけを見ている
いくら努力しても親すら俺の方を見ていないのだから、他人に受け入れて貰う方法が未だに分からない >>328
私もです
今日もパートで無能だったから叱られ陰口言われてました
旦那と子供がいることだけが唯一の支えになってます 馬鹿にもされますよね
私はパート先で私だけ名字呼び捨てにされるようになりました 今日は徒歩でスーパーへ。また笑われた子供達と合うか不安だったが、今日は居なかったので安心。昼飯と夜飯の食材調達。
買い物するときに突然猛烈な億劫気味になり、何とか買ってきたが、早く出たい衝動にもなってたか。とにかく家でじっとしてられないので、外に出るが、出たらすぐに帰りたくなるし。
うつ病と診断されたけど、買い物行きたいって感じるので正直本当にか?と思ってしまう。独学で精神医学を勉強するわけにもいかないし。
とにかくじっとしてられないから外にでました。 自分の存在を肯定してくれる人が欲しい
結婚してる人が羨ましい
伴侶が居ればどんなパワハラにも耐えられると思う
職場でどれだけ存在を否定されても家に帰れば救われるんだから
そんな人生を送りたかったけどもう無理
生きる価値ないこんな人生 自分は発達だから絶対に結婚は駄目だな
相手がカサンドラになること間違いなしだし
俺もきっと些細なことでイライラすると思う。誰かと一緒だと 社内の他部署が婚活支援の事業をスタートさせて、会員募集中なので社内の独身の人も登録を、と既婚子持ちの先輩からすすめられた
40代で鬱病もちのやつなんかが登録したってどうなるんだか
さらに、婚姻率や出生率が下がっていることを、結婚してこどももいる人たちが「なんで今の人って結婚しないんだろうね~」と言いながら次のプロジェクトを練ってる
病気をかかえて、自分が生きることだけで精一杯で、結婚や恋愛に向かう心の余裕すらない人間がいること、幸せな人たちにはわからないんだろうな 自分のことだけで精一杯なのに誰かを守ってさたり考えたりなんて今の自分じゃまず無理だなぁ
誰かになんか言われるんじゃないかとか反応いちいち気にしてしまう自分じゃ絶対役に立たないし迷惑しかならない 既婚者の一部いや多数から見たら未婚の中年男性は障がい者の扱いだからな
おかしな話よ 私の周りの人は既婚者や✕1や死別でも変な人、沢山いるよ
ずっと未婚でも変な人いるけど、ずっと未婚の人は奥手な人が多いかな
重度の発達障害の知人は死別 不謹慎だけど、私はその人が原因で奥さんは亡くなったと思ってる
知人の私でも、その人と関わると頭が痛くなるから
私は頭痛持ちじゃないけど
ずっと、続いていた不正出血もその人と会わなくなったら止まったからビックリしたよ
既婚者、既婚者、変な人との関わりはないね 私は独身だけど独身が惨めとは感じていないけど、恋活はしてるよ
1人でいるの淋しいから彼氏できたら同棲したい
美味しいお料理作って、一緒に映画観て…仲良くしたい ベッドいん~
生活費の事は考えていなかった
今は一人で家賃8万ちょっと払ってるから…
また、彼氏ができてから相談して考える
>>356
あなた、カッコいいね
あなたが全額出す考えもあるんだね
ただ…その言い方…笑
若くて素敵な彼女ができるといいね 自分自身は努力してない癖に他人に努力を強いる奴がウザすぎる >>357
仕事決まるまで養ってくれるなら何でもするよ
今応募してるとこ決まっても、定期代も飯代もないんだが 若さ 容姿 心身の美しさ
容量の良さ 賢さ 金 愛 運
満たされたい しんどい 結局、将来の不安がいつもあるから人生楽しめない
いつでも好きな時に死ねたらいいのにな 俺は孤独は好きだけどな 人間関係で病んだから、もう他人は受け付けない 今連絡取ってる女が俺に飽きたり冷めたりしたらまたマッチングアプリやって依存先探そうかな会う気ないけど一応恋人探し名目で ツイッター見てるとわがままな毒親だらけだなって思う
最初から子供作らなきゃいいのに。
自分も生まれてきたくなかったけど 極論を言えば毒親なんていう何かを期待するような甘ったるいものは都合の良い概念でしか無く
突き詰めれば毒子であるか法が適用される犯罪者の親であるかの二者なんよ
だからそのどちらでもない者は一般的日常の誤差=誰にしも起きえる人生として耐え得る範囲でしかない >>374
>>375
本当にそう思います
強姦被害者とかならまだしも、出産に関しては全て自分達が望んだ結果だから親側が被害者ぶるのはどう考えても異常 特に何かあったわけじゃないけど心が疲れてて暗い気分
生きてる価値ないからそりゃそうか もう40年生きたから死んでいいや
何にもいい事なかった人生… >>380
俺も40年生きたから人生はもういいな
自分の好きなように生きれなかったし、後悔ばかりで発狂しそうになる
死ねば全て終わるし、早く死にてえ また朝のタイムカード切るの忘れてしもうた…もうダメかもわからんね 依存対象を探すとなるとこっちから率先して挨拶とかして話題振らなければいけなくなるのか…厳しいな。 5ちゃんでテキストをカタカタ打つという、その虚しい行動の積み重ねによって孤独力が強化されてしまい、死にたい人は更に死ぬなくなっている気がする >>385
それが目的だと思うよ
吐くことで楽になるっていうでしょ >>381
自分も同じだけど、いいことないどころか辛いことばかりだったから、このまま終わるのが虚しすぎるんだよね
生まれてきて良かったと何かしら思えれば良いんだけど どうしても職場で苦手な人はどうすりゃ良いんだ
どうしたって関わらざるを得ないし
気性の浮き沈みが激しいタイプで凄く気を使うし苦手すぎる マジで弱音を吐く場がないよ
話し相手誰もいないから 努力でどうにもならん事をどうしろというんだ!と叫びたいんたが
世の中はそれを許してくれんだろな 仕事行きたくねぇ
もうすぐ後輩ができて教えないといけなくなる
自分自身が仕事なんて出来てないし人と話すのも苦手だし
嫌だよもう 事故車ってなんであんな生々しいというか切ないんやろか >>390-391
俺も半端なく友達いないし吐き出す場もない。
先祖供養の宗教どっぷりのやつだけ相手してくれてたが
勧誘嫌になってハッキリ断ったら切れた。 シングルマザー家庭で母親は癇癪持ち
祖母と一緒に暮らしては母親と祖母が毎日大喧嘩→出ていく→また祖母と暮らす→出ていくの繰り返し
おかげで転園と転校だらけ
金銭面では中流家庭だったが、別れた父親がよく金を借りに来ていた
逆らうと出ていけ、授業料払わない、ご飯抜きなどと脅された
18のとき初めてバイトを決めてきたときにも勝手に決めやがってと数時間怒られた
旅行のお土産を買って帰ったら、こんなしょーもないお土産買ってきてガッカリだとキレられる
嫁と義母に初めて4人で会った日に、相手方に自慢話を始めたので、こっそり自慢話はやめてくれと頼んだら、怒って嫁と義母に無断で帰ってしまった
ぱっと思い付くだけでもいろいろあるな
まだまだあるけど 長文失礼しました
これ毒親だよなあ多分 また選択ミスをしてしまいました
もう何度繰り返すのか
人を見る目が無さすぎる 今日yahooで職場の発達障害に関する記事見たけど案の定コメント欄は
発達をボコボコにしまくるものだらけだったな。
自分も遺伝して苦しみまくってる当事者だけど本当に発達は子供持つべきではない 10年前に包丁を向けられて以来自炊するのが怖い
年5〜10回しかご飯作らずコンビニや持ち帰り弁当が多いから体に悪いのはわかってても作れない
手を伸ばしながら包丁拭いて、なるべく見ないように片付けるの疲れた。キッチンバサミは持ってるが包丁がある場所に長時間立つのが怖い
友人には理由付けして面倒くさい事から逃げてるだけとしか見えないと言われて頑張ったけど怖い。料理を作るのが大好きだったからストレスがたまる ゼノシリーズは毒兄が好きだったシリーズ
腐っても兄弟で感性が似てる部分もあるから気になってゼノギアスをやってたんだけど中盤辺りで毒兄にネタバレされてやる気がなくなってたんだけど最近毒兄が家から出てったのとネッ友から勧めらたのでとりあえずゼノブレやってみようかなって思う メンクリの看護師、薬局の薬剤師から嫌われてる
もう通院したくない 美少女の首吊り死体が目の前にあったら舐め回したいけど
男の体があったって誰得だよな
もう少し頑張ろう こちらの事は忘れて幸せになってね。
幸せ願っています。
好きになってくれてありがとう。 希望ゼロなら死んでるわけだから潜在意識では何とかなると思ってるのが人間の本質なわけだが、35歳過ぎに関してはもう何ともならんよ
まずその歳まで生きてしまったらそう簡単には死ねない
そして今35歳ならあと40年以上そのまま
長寿ならば2070年代までそのまま >>426
希望ゼロでも生存本能で死ねないだけだろ そこに抗ってブレイクしないとダラダラ生き延びるだけ
もう一つ言えるのは
本気で死ぬところまでいかないと本気で再生しないのだろうよ
俺には無理 コロナで病院に行かなければ死ねたと思うけどやっぱ生きる選択肢があると生きちゃうわ
選択肢なくさないと無理 自分を邪魔したり不快にした人間達をゆっくりゆっくり殺したい 狂えもせず死ねもせず
殺すことも殺されることも無く
罰を与えられる事すらなく
のうのうと生きている
いつからこんなクズだったか記憶がない
という事は最初からか 31歳にしててっぺんハゲになってきた
童貞のまま禿げるとか人生終わりだ いつも寝る前はこのまま起きませんようにと願っている でも死ぬまでに痛い苦しいのは嫌だよ
それか中途半端に障害が残るのも嫌 ほんと因果応報ってないんだなと思う
好き勝手生きる人間が得をする世の中
真面目な人間が使い潰されて損をする
生きるのやになっちゃうよ 毎日親と言い合いしてる
ずっと親に迷惑かけ続けてる人生で自分にウンザリ 今日寝たらそのまま死んでいたい
生きていく気力が出ない 男が嫌い
女が嫌い
つまり人間が嫌い
というわけではない ゲームきついなあ
自分のアイデンティティと思い込んでる事を怠ろうとすると自分が失う気がして他の事やることを拒もうとしちゃう ゲームにのめり込むことで現実逃避しながらなんとか生きてきたけど最近ゲームも楽しくない
このままだと生きてる意味が見えなくなりそう。楽しさを思い出すのにはどうしたらいいんだ >>418
ゼノブレイド面白かったよ。最初のwii版しかやったことないけどSwitch版も買おうか迷ってる。2も1には劣るけどそこそこ面白かった。 >>439
小さい頃から洗脳されてるから好き勝手できない。真面目に生きてしまう。そして損をする。刷り込まれてるから変われない。 生まれたときから楽しいことなんて無かった
生きる意味なんて無かった
ただ死ねないから仕事だけは何とかやってきた
しかし空虚な毎日から自暴自棄な生活になり体を壊して二度と治らない重い 病気になった
今は後悔しかない 眠気が来ない
ストレスあったら眠くなるはずだったのに目が冴える一方 頭髪には神も穢れも煩悩も宿っている
まさにカオスな人の心を持っている象徴ね
ハゲかわいそう メンタル病んでりゃ嫌でも気持ち的に弱気になるだろ
普通の人間ですら色々参ってるんだから余計にキツいよ もうすぐ死ぬんだな
運命とはいえ
誰か世界線変えてよ >>442
わかる
寝る時もう目が覚めなければいいのにて思う 生きたいのに病気で余命宣告された人と、死にたいけど死ぬ勇気がない私の寿命を取り替えてくださいって毎晩祈りながら眠りについてる
生きたくてたまらない人が死んでしまうのに、こんなに死を望んでる私は生きて今日を迎えてしまった
寿命の交換システム
神様実装してくれないかな ハニートラップとか
結婚詐欺とかに遭えば
きっと死ねる。
ずっと不幸なので何も感じないが
幸せから叩き落されれば死ねる。
宝くじのドッキリとかでもしねそう >>447
やっぱそうなんだね
とりあえず1だけでも頑張ってやってみるよ >>458
正に自分も同じことを望んでる
ただ死ぬときは苦しまず安らかにというのが絶対に譲れない条件ではあるが 無能で仕事できなくて最近考え込んでたらお腹ゆるくなってしまった >>469
言うだけでも精神的にしんどかったでしょ?お疲れ様!
私は言えずにいるから頑張ったね メンヘラの再就職はとんでもなくハードル高いぞ
今は休むときだよとか簡単に言う人いるけど
一度休んだら最後そのまま10年以上無職の人が何十万人単位でいる 会社でコロナうつされて休んでるけど、会社の人間がイヤすぎてこのまま会社に行きたくない。 どうせ生まれるんなら金持ちとか上級の家が良かったな 仕事がレベル高くて俺には理解出来ない
辞めたいが、何のスキルもないし
再就職無理そう >>479
いい教育を受けていい職にもつけるし家も買って貰えるyo >>473
つぎ決めずに辞めたら健常者でも再就職ってしんどいよね 逆境に打ち勝つ努力家も見たことあるけど金の話と親の惡口ばかり >>387
このまま終わるのは虚しすぎるってのは分かるな
だけど、何かする気力もねえ 全く向いてなくても公務員なるのがいいのかもな
辞めさえしなければ 金曜日で疲れてるしその上残業はやばい全然集中できない >>380
40年でやりたいことはやり尽くすもんな >>488
英一郎君は色々とやらかしてまったからな。
もっと大人しく上手くやり過ごせば安泰だったかもしれん
毒親&アスペ遺伝なのは気の毒である 平日8時〜17時勤務(多少前後しても同じとする)の労働者ってフルタイム労働者の何割ぐらい? コミュ障すぎて床屋行きたくないからこのまま髪伸ばしてオールバックにしようと思う 6万だけ家に入れたのにこの反応…兄弟たちはそれ以下の金額ってことかな?
まあどうせあと3年ぐらいしたら出てげムーヴしだすだろうなその時は潔く死んでやる いくら相手が俺に好意を向けるような事をしてもどうせ近いうちに終わるだろう
何もかもが虚しい 乗り越えたと思ったのに目の当たりにすると苦しい
胸からお腹がグーっと締め付けられてる
逃げたい叫びたい酒飲んでこのまま寝てしまって明日になって忘れたい 毒親の元に生まれて歪んだ人格形成させられた時点で詰み
うちはヒス過干渉母に育てられて鬱ボダOCDのトリプルコンボ食らったよ
まともだった父が他界していよいよ母から逃げられなくなったし、なにもかもどうでもよくなってる
亡くなる少し前に父は「幸せになってくれ」「母さんを頼む」と言ったけど
ごめんよそのふたつは両立できないんだ… あーなんとか1週間が終わった
けどもう耐えられない来週は本当死ぬ事が確定してる 来週からの仕事が確実に地獄だな
今週堕落した分来週はかなり頭を悩ますことが襲ってくるんだろうなぁ 学校に行って毎日授業受ける体力もなかったのにフルタイムで働けるわけねーわって無理しない選択したらまあ貧乏になるわな
半端な不健康って理解されないし自分でもこれサボり癖だろって思ってたけど体の機能が正常範囲の下の下だった
もちろん何の補償も受けられんしそりゃ生きにくいはずだわ いい大人になって働かなかったら障害者かよ
日本て単純だな 一日8時間以上週5日以上も働いて
企業の存続と内部留保増加に貢献
奴隷制度に近いな どこも書き込み少ないな、皆なんだかんだ働いているんだな
えらい、羨ましい、仕事きまらん 寂しいよな、酒、ODで一時的に気を紛らわせれるが
死にたいなんて周りに話せない 人とあまり話さないから顎の筋が固まって動きにくくなり更に離せなくなってる 今日はもう一度非定形の練習して寝るか
喉痛めず落ちる感覚つかめればいくらか楽になるはず >>518
もしかしてこのスレ二人しかいない? 518さんは、たぶん人一倍寂しがり屋で優しい人なんでしょうね >>517
うんうん 淋しいね
お酒もODも体を悪いから気をつけてね
あなたとお友達だったら、一緒に過ごしたい 笑 >>518
それは、心身共に良くなさそうだよ
電話は苦手なのかな?
電話友達とかつくったりとかどうだろう?
私は10数時間とか電話した事があるよ 笑 夜型だから20時に起きました。ちょっと前なら4時には外が明るくなるけど
今は遅くなりまし。外が明るくなると動悸がしてしまいます 鬱はつらい
早朝は軽い鬱で日が昇るにつれ加速していき午前9時頃から苦痛タイムに突入する えーっ
そうなんだね
大変だね
私が重度の鬱だった時は、お昼がツラいとか夜だから落ち着くとかなかった 深夜帯は調子が良い
寝る時と深夜だけが幸せを感じる >>523
ありがとうございます。
一緒に過ごせたら色々変わるんでしょうね >>529
自分は重度じゃないと思う
重かった時は起きた瞬間からどん底の気分だった 統失だけど鬱もひどくなったら統失の薬を出された
抗うつ剤はかなり後になってやっとでた 5ch見てても毎回気持ち悪いバカ口調で実質コテハンになってる書き込みとか見るだけでイライラしてしまうわ 変な時間に目が覚めたせいで気分が悪い
もうこんな生活嫌だ 人間見た目で判断するから話したことないひとからも変なやつと思われるんだよね 統合失調症の薬ってドーパミンを抑制してるんだよね、だからなにも楽しく感じないのか
感情がフラットなのはいいけど退屈すぎてきついな 病院行かないで長年放置すると薬飲まなくても防衛機能で同じような状態になるよ 家族に心療内科行って来いと言われる
ないしょでもう行ってますが 俺に言われたくないだろうな、俺自身がゴミくず。自覚ある。
しっかしほんと老がい、生きてて恥ずかしくないのか。
自殺しろよ、おれは今すぐじゃないけど考えてるぜ。まだ頑張れるけどな。 見る夢はだいたい悪夢だなぁ
起きてても寝てても休まる時がない
あと高校中退後にバイト点々とする生活してきたから友達関係が中学で止まってて、夢の登場人物が小中の友達しかいない
虚しいね 賢いと言われる人を変える自信はないので
老害を変えるのは更に無理な話だよ 死ぬのを検討しているうちに
あっという間に正規の寿命が来るよ マジで人間関係下手
どこに身を置いても必ず浮いてしまう
俺のミラーニューロンぶっ壊れてるのかな?? というか陰湿になったよ日本人、最初は自分がおかしいのかと思ってたが最近まわりでもイライラしてる人多いし
お先真っ暗な未来でみんな将来が不安なのかもしれないけど 美顔器終わった~お肌ピカピカ~洗濯物入れよう
洗濯物、パタパタはたいて入れるから結構 面倒~
いくらはたいても綿毛みたいなフワフワなのが舞うんだよね 最近刺殺系のニュース多くて羨ましい
恨み晴らせたら気持ちいいんだろうなあ 知られざる名作アニメなにかないですか?
もうアニメで現実逃避しかない 刺すのも刺されるのも怖いよぉ
もし、刺されそうになったら…
「刺す前に抱き締めさせて!あなたをギュしたい」ってお願いしちゃいそう…私 そして…「私も今までツラい事、沢山あったんだよね~聞いてくれる?」って、泣きながら話してウザがられてドン引きされそう
そして「あなたも何があったか話してほしい」って話を聞いて抱き締めあって慰めあって相手の心が落ち着いてHappy Endpにならないかなぁ…?なんて~ ENDが…
スマホアップデートして使い方が少し変わって使いにくい マジでつれえ
発狂しそう
死にたい
産まれて来るんじゃなかった 関西は淀川花火大会なんだ?
今、知人からLINEが入って来た
まだ、既読にしていないけど
昔、淀川花火大会行ったなぁ >>577
プライムにあったので見てみます。ありがとう afterに入ってからが本番
ガンガレ(ง •̀_•́)ง 人に対して力量として信頼はできるけど人として信頼できないわ 同感。
なんか言われるんじゃないかとか余計なことが頭によぎって何してもモヤモヤする 毎日が怖い
やらないといけないこともダルすぎて放置してる
どんどん自分に皺寄せがいっている 24時間TVのマラソン、かねちーなんだ
かねちー、頑張れぇ 応援してる 正直死にたい
さっさと東京に核撃ち込んでくれよ!!! 今はサマータイムレンダが一番面白いかな
感動系ならありきたりだけどヴァイオレットエバーガーデン 日常、からかい上手の高木さん、となりの関くん
だかしかし、よふかしのうた、惡の華、ぼくらの、なるたる、新世界、人類は衰退しました、ケムリクサ、パーフェクトブルー、フランダースの犬 わーん 寝ても短時間で目が覚めた
本気のやつになると、こうなるんだ… しんど~ぃ
会った時に空回りしないようにしなきゃ
落ち着いてね…私 >>615
お誕生日おめでとう
自分も家族におんぶに抱っこだよ…まぁゆっくり行こう いっつもいるねっとりした文体の性欲丸出しのおばさんが気持ち悪い… >>615
誕生日おめでとう
俺も来月から同い年だ。お互い無理なくやっていこ 55歳、発達障害もちで独身で無能だ。独身男性は67が平均寿命
というが、正直後5年生きるのはしんどい。
どこか施設に入れないかな。そこで死にたい。 陰口こえー
なんか言われてるかも妄想だけでストレスやわ 人との距離感がわからない俺に絡んでくれる人はほとんどいなくて
自分からいかないといけないんだけど話しかけすぎたらうざがられるかなとか
でも気にしすぎたら永遠に仲良くなれないし
やっぱ一生孤独で苦しむなら死ぬしかないよな
孤独な老人とかになりたくない 喋れる人がいるとその人に依存してしまうってか誰とでも気軽に話せない
思えば幼少の時からずっとそうだった特定の人としか話せない 過去辛い時に友達に依存し過ぎて縁切られてしまってから、友達にはネガティブな事は言わない事にしてる
話したところでどうせ解決しないし専門的な知識持っているわけでも無いし嫌われるだけだし良い事ない この世では全てが努力不足だ自己責任だと抑圧されるが
生まれさせられないために自分は何ができただろう
出会う前の親共をぐちゃぐちゃに殺すとか? うち色々訳ありの家で病院や行政何度も頼ったけど逆に傷付けられてきた
音声あってもまず相談乗ってくれる場所が見つからなくて詰んでるんだけど
どうやって信頼できる所見つければいいんだろ >>636
過去に戻れるならビットコインが1円未満の時に買いまくりという手もある
とりあえず大金さえあればなんとか生きられる人の話ではあるが 大金が手に入ったらとりあえず仕事は辞められる
その分ストレスは減るから、生きやすくはなりそう 殺しても人生は変わらないし刑務所行くのだるいよなあ 生きるのを休憩したい、生きてるだけで辛い。
ちょっと休憩したらまた頑張るから良い子にするからお願い。でも生きるのを休憩なんてできないから死にたい。
親にも友達にも恵まれてる。ただ自分がワガママで理想が高いだけ。
ご飯は3食美味しいご飯が食べれる。友達も多いし、顔もよく褒められてきたし幸せだよ、ただちょっと誰かにずっと見られてる感じがするだけ、褒め言葉も何気ない鼻歌も誰かとすれ違うも生きてるだけでHP削られるだけ、友達の一方的な恋愛感情が気持ち悪く感じて答えてあげられないのは同性愛を認めてあげられない自分のせいで、そのせいで女性恐怖症になりかけるのは自分が悪い、好きな物を親に偏見でバカにされた気がしてきた傷つくのは傷ついた自分が悪いんだもんね、プライバシーが0なのは自分が悪い子だからしょうがないよね。
結局はかまってほしい、メンヘラだもんね、承認欲求つよつよだもんね。自業自得だね(⌒‐⌒)自分乙
なに書いてるか自分でも分からなくなってきたけど、とりあえず安楽死したい。 >>623
独身、年代ほぼ同じ、障がいも同じで草
独身平均寿命67歳は初耳だった
確かになるほど過ぎる スナイパーはいつ俺を狙ってくれるのかな?
できれば金曜の会社帰りに少しでも幸せなときが良い どうせ一人で死ぬんだろうな
なんで頑張って生きてんだろ かねちー、凄いね
100キロも~
ちょっと惚れた♡
今 ここにいる変な連投してるキチガイと同じ人間とは思えない さぁ~ニンニク食べたから、歯磨きして~本日二度目のお出かけして来よう
心が淋しいの… 引きこもりの人生のどん底だった時から考えれば、まともな仕事について収入も安定したけど
精神的に何も幸せになんかなっちゃいない
むしろ自分で叶えられる天井に行き着いてしまって、もうこれ以上頑張っても仕方ないと思ってしまう えっ24時間TVっでまだ続いてたんだ...
ダメだろあんな裏金が飛び交う偽善番組 >>760
3行目わかる
今の仕事が今まで一番マシだけど年齢的に浮上要素ないし逆に絶望してるわ 私のようなゴミクズが生まれ生きていてほんと申し訳ない
でも自殺も怖いんです 人と仲良くなれないしコミュがうまく取れないし
一生このままなら早くしんだほうがいい コミュ力は養えるよ
なので、変われる可能性はあるよ 大丈夫だよ
TVのトーク番組を観てトークの流れや雰囲気で色々、吸収したり
お話のネタになりそうな事を色々 検索したり、GoogleやLINENEWSを観てネタを集めたり~
そういう事からはじめてみてはどうかな? 死にたい辛い死にたい死にたい死にたい死にたい
起きた瞬間から死にたいしかない辛い
早く死にたいのに失敗して障害者になるのが怖くて自殺もできない
この前は通過電車に飛び込めそうな気がしたのに逆側ホームの通過電車だった
寝る前に手で首を締めてみたけどすごい苦しかったあれを1分くらい我慢したら死ねるのかな
早く死にたい
辛い もうむり
関わった人全員が敵意むき出し
間違いなく自分がおかしい 芸能界とかだと長期休んだ後でも割と温かく迎えてもらえるけど普通の世界だと周りから白い目で見られてそんな上手くいかないよな
頭の中で悪い風にばかり考え込んでしまって不安に押しつぶされそうだ スレで変な悪戯してた人いたから、つい意地悪な表現をしてしまったよ
ごめんね この二日間、体調が悪すぎて本当に全部寝てた
寝て仕事するだけの人生だよ 今日は天気が良いけど仕事があることで台無し
人生が辛いのは労働のせいだ ストレス過多で体調崩してからずっと体調が悪いのがつらい
体調不良が気力を奪うもっと動かないとダメだとわかっていても動けない早く治したい >>783
おはよう
えーっ?
なんで~?変な事書いてるかな? >>784
そういうのは自己啓発スレにでも書いてこい
発達障がい者やコミュ障を拗らせまくった他人間が多いメンヘル板で何書いてんだよ
努力でどうにもならない何なら努力する事で更に孤立する不可逆な先天的コミュ障人間に少しは配慮しろや >>773
就けたら就けたで
しんどいんだけどね。。。 派遣契約切られることになった
コロナ解雇跡やっと就けた仕事だったけど1年しか持たなかった
その間に、派遣先でセクハラパワハラで辛くて部署異動させてもらったけどだいぶ参ってしまって精神科通院再開
人が怖くて次を探すのが怖いけど両親も年金暮らしだし働かないと
色々参ったな >>785
コミュ障の治し方と検索したらヒットするし
改善できる事もあると思うよ
何もしないより、色々やってみる方がいいと思うよっ
考え方それぞれだけどね
何もしないで、コミュ障だから…と諦めるのはもったいな~いと思う そんなことよりあの英一郎もやってたファイティングポーズをやったほうが精神的にいいんじゃないかね >>774
芸能人に限らず家柄だったり才能だったり愛され気質だったり、何かしら持ってる人は結局何しても許されるんだよな
本当に羨ましい
自分も何か1つくらい持って生まれたかった… >>793
なるほどお前は先天性 不可逆という言葉すら理解出来ないわけだ
>※安易な慰めや根拠の無い励ましはレス相手及び閲覧者が不快と感じる場合がありますのでお気をつけ下さい。
まさにこれ
脳筋偽善レスがしたけりゃ巣に帰れ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく115
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1659247436/ >>798
なんか、よくわからないけど、あなたが主観主義で視野が狭く、攻撃性がある性格だという事は理解したよ…OK!
ねぇ~
今夜のディナーは、かわいいミニのワンピースかセクシーでシックな洋服とどちらが良いと思う~?
悩んでるのぉ
髪型は最近、お気に入りの髪型があるんだぁ
前髪のカットも自分に似合うカットを最近 発見したよ
もっと早く発見できれば良かっのにぃ~ >>800
生きしんスレの厄介者がよく言うわ
お前にミニはキツイ
薄手のロングにしとけ >>801
そうだね
今日は少し、事情もあるし、後寒いからロングにするね
ありがとう♡ メンヘルでもメルヘンでもいいじゃないのぉ~
悪意に満ちた心にならなければ~
健常者もメンヘルも同じだよ
Keyは「心」 今日病院行けばよかったの?
たすけて
しんどい
こわい
これからどうして行けばいいのかわからない 親切にしてくれた方々を裏切るのは辛いです
しかし今月には彼岸に逝きます、よくある話です 失敗のないよう用意周到に準備していたにも関わらずいざ実行したら何かの弾みで逝けずに戻ってくるケースも結構あるよ
そうなると更に生き地獄 関係を切りたくても切れないこの依存体質な性格ほんと厄介やな
どうすればええんや 不安がおさまらない
怖いよ
身体が動かない
元気になりたい
助けてほしい
お願いします あっ間違えた、来月でした。でもちょっと不安、上手くいくのかなぁ 屋久島行きたい
行けば?
行けたらとっくに行ってる
行けばいいじゃん?
行けるならとっくに行ってる
何で?
知らん
何で知らんの?
知らんから知らん
何で知らんから知らんの?
知らんから知らんから知らん
何で知らんから知らんから知らんの?
説明するのが面倒くさい
何で説明するのが面倒くさいの?
知らん
.
.
.
しね >>774
俺も長期で休む勇気ないわ
休まなくてもゴミ扱いされてるのに いつか事故る 何度も信号無視しそうになって助手席の同僚に声かけられて急ブレーキ
人○し予備軍 でもブルーカラーではした金稼ぐしか生きる術無しと開き直る自分勝手なクズ 努力しても無駄だった
時間と金と労力が無駄になって終わった
死んだら努力なんかしなくていいのがいいね 情けないけどストレスに弱い、
予想してなかったトラブル、
しかもだんだん悪くなるのできつい。 タイムリープしてぇ
まぁ何度繰り返しても同じだろうけど 30過ぎた今は本当やり直しがしたい気持ちがすごく強くなる
全てまっさらな状態でもいいから今の現実から逃れたい 通院してるし当たり前なんだが病気だよな。
しんどいな、考えても仕方ないのに考えて気分がすぐれない。
お薬ききにくいし なにも楽しくないからしんだほうがいい
楽しいことを探すとかじゃなくてもう楽しさを感じれなくなったから生きる意味ない 自分が最初からいなかったことになる手段は無いのかな
死んでも死んだことが残るじゃん
この世界に適合できない人間なんて最初からいなかったんだよ 生まれてこなきゃ良かった俺が生まれた事でいいことなんか1つもない 生きていてごめんなさい生まれて来てごめんなさい自分を捨てれなくてごめんなさい幸せを踏みつけてごめんなさい >>824
いえいえ
私もそうだったよ
10代途中からは、コミュ障だったかも?小学生中?高学生の時に同級生の一番目立っていた女子に急に色々 文句みたいなのを長々と言われて(内容忘れちったけど)
それまでは、とっても陽キャだったのに、どこか影のある人っぽくなって人との関わり方とかわからなくなってた 幸せになろうとしてごめんなさい関わろうとしてごめんなさい自分の事ばっかり考えてごめんなさい努力が出来なくてごめんなさい でも、また キャラを変えたくて(お仕事的に)必死でキャラ変して陽キャみたいになったよ
根本的には明るい性格だと思うけど
今でも人とお話をしていても、失敗もあるよ
なので、人と会う時は「失敗のないようにしょうね~」なんて自分に話かけたりしてねっ
誰でも上手くお話できなかったり、失敗したりもあるけど、あまり 気にしすぎないでマイペースでいよう >>838
>>840
そんなに、ごめんなさいしなくても…
私があなたと知り合いだったら、色々 お話してみたい
そんなに、ごめんなさいしなくても大丈夫だよ 生まれ変わりがあるならせめて俺が死んだら魂ごと消滅して生まれ変わりを起きないようにしてください そういえば…最近、気付いたんだけど
知人が普通に話していて、特に意地をはったりするような場面でもないのに反対の事を言うんだけど、どういう心理なんだと思う?
平気そうにケロッと言うから「あっ!違ってたんだぁ~私 変に気を使っちゃってたなぁ」なんて思っていたら、その後の感じで「えっ?やっぱり あってた?」みたいな雰囲気を感じた事が何度もあって
想像以上にデリケートなのかな?と気付いたんだけど
面倒だから(わからないと)素直に表現してくれた方が楽だし、私に悪意はなくても結果的に傷つけちゃった…なんて事も回避できていいんだけど
プライドが高いから、そうなっちゃうんだろうけど、それにしても何でそういう振る舞いをするのかわからない
わかる人いたら、教えてほしいなぁ 意地をはってるような言い方なら「あぁ、本心じゃないのかぁ」とわかるけど、普通にサクッと言うから本心かと思ってしまう
でも、もう そういう部分の性格を理解したから回避するようにするけど
私と電話で話した次の日から暫く 体調不良になってたらしく、悪気はなくても私が普通に話した内容が原因かな?と気にしてしまう
精神的でなく体調不良と言っていたけど、多分 メンタルかなぁ?
わかりにくいの困る シンプルが好き 気分転換すらできなくなるよな
趣味も楽しくなくなった
本読むの好きだったのに頭に入ってこない
散歩しようにも体が拒否する 母、電話中「この16年本当に時間の無駄だった」
私16歳(そんな大声で言わなくて良くない?) 自分ではどうしようもない問題ばかり背負わされて
生まれや運に恵まれた奴らには説教され、邪魔をされ
長年耐えてきたきたけど最近殺人犯達の気持ちも分かるようになってきた
憎い >>849
シンプルにサクッとお前のせい
悪気が無いで済ますお前は治療不可 親が死んだら生きていけないからもう今すぐ死んでしまいたい 子供の頃から生きていて楽しみも目標もなくただ呼吸するだけで胸が苦しくなって涙出る時がある
人から生きてて楽しそうじゃないよねって言われるんだから、見た目でも分かるほどつまんない顔なのかオーラなんだな
生きるのに疲れたから死のうと思っても2回未遂で終わって情けない
どこで壊れたんだろう自分の人生…生まれた時から壊れてたのかも 要領よく軽やかに生きれるようになりたい
心身が鉛みたいで辛い これからの人生に不安しかない
ネガティブなことしか考えられない シンドいね。
病気になるのが怖いから、生きるのがしんどい。
死ぬのも怖いけど生きてるとしんどいことばかりだ >>849
それって死にたくなるほどの悩みなの?と思う
合わない人とは距離とるほかないでしょう >>862
一生他人を恨むだけの負け犬
他人の不幸は楽しいの
メシウマ 女子高生はチート過ぎる
あんなこの世の華みたいな全能期は男には無いな 個人的には男性は20歳~20半ばくらいが美しく感じる 鎮痛剤きらしてるから、お腹痛いの我慢してたら脂汗出できた
後で買いに行こっと
愛してるも通り越してぇ~♪♪ TikTokきっかけのアーティスト多すぎて把握しきれんわ アラフィフ 鈍足
アラフォー 低速
アラサー 中速
20代 高速
10代 光速
って感じだな情報の吸収が
まっそのぶん忘却の彼方になる速度も早いけど 私も沢山の悪意に苦しめられてきたけど、それでも人が好きだから愛したい(本当に本心です) 外出すると人に見られるから出たくない
何で生きてるのかわからない… 2日くらい眠り続けたい
取り敢えず、体調不良になってきたから、汗かいてるからシャワー浴びて歯磨きして横になろう
頭は洗う気力な~~い フラフラ >>869
距離?今も仲良し(知人)だよ
昨日も電話でお話したよ
自宅が高額千万円で売れたんだって 誰も干渉してこないようビジホ泊まって好きなだけ寝たい 生きるの辛いね。毎日何してるのか、何をしたらいいのか分からないよ。 それはそれでそういう病気や障害なんだろうけどほんと気持ち悪い 変に埋めても多分きもいおばさんが被害妄想こじらせる 人殺したい
四肢を一本ずつゆっくりゆっくりゆっくり切り落としたりして このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 24日 6時間 17分 20秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
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