生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく117
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前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく116
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1659766193/
VIPQ2_EXTDAT: none:vvv:1000:512:: EXT was configured もう限界。
金も限界心も限界
毎日死ぬことばかり考えて一日が過ぎる 嫌われるのを恐れない様にしたら、めちゃくちゃ楽になったわ。本当に必要な人だけが残った。孤独を恐れたらダメだ。
これまでの優柔不断で八方美人だった自分がどれだけ時間と精神を無駄にしてきたか今になって思う。 子供が
俺が嫌われてるせいで
遊んでもらえないみたい
死にたい 子どもを不幸にした挙げ句言い訳の道具にまでするなよ おまえは甘えているんだよっていう評価しかつかないって辛いね 本当は今すぐ死にたいですが下らないからとりあえず本屋行ってから考える 無理しなくていいよ
ありのままでいいよ
最初の内はみんなそういうんだよなぁ
健常者の皆様は無理難題を仰る ニュー速とかのやつらって内面にやらなきゃならないこととか抱えてなくて外にエネルギー使えるんだろうな 優しい人しかいない世界に行きたい
人間の欲望や汚さの一切無い世界に行きたい
男でこんなこと考えてる時点で弱くて駄目なんだろうな 弱くないよ
この世に生まれてしまった人は汚さや悲しみに慣れざるを得ないから、いざ無くなると不安になるだけであって
最初から皆が互いを思い合える、仲間はずれ役が存在しない世界なら良いのにな 中学生のとき、部活がこわくて死にたかった。朝練に5時半に出て、30分通学路の公衆トイレで首吊り未遂をしてから一番乗りで朝練にでていた。
その後大サボリをして、夏休み中には死なねば!と首吊りを夜毎一夏続けた。
目が覚めて、ここは地獄か天国か?と思った。見慣れた自室で、ただ床に座り込んでいた。ほどけたリボンと、30分進んだ時計があった。首の擦過傷には、誰も触れなかった。
それからは不思議なもので、強制的とはいえ学校にも通った。人生の電源ボタンの位置を確認できたことで、「ダメだったら死ねばいい」と少しずつ前向きに、逃げずに活動できるようになった。
そのうち心も強くなって、何か憂鬱なことが待っていても命まで引き合いに出さなくなっていった。
就職してからはよりいっそうしんどくて、そのときの「吹っ切れた」感を求めてるのか、首吊りのことを考えると少しマシになった。考えるだけじゃ足りなくて、足台を買ったり、リボンを刈ったり、実際に輪を作ったり。どこまで作業を進めれば気が済むかは、そのとき次第だった。
そんなある日、結婚した。同居人がいたら、もう好きなときに首をくくれない。第一発見者にしてしまうし、妻を自殺させた人にさせてしまう。私にとっての結婚の覚悟はそこだった。
だから、しんどくなっても我慢した。真っ当に心療内科にかかった。あれから一年、今も薬を飲んでるのに、さっきついにやってしまった。
寝室から抜け出して隣の部屋へ足台持ち込んで、首をくくってしまった。20分くらいぐずぐずその体制でいたと思う。夫は起きて様子を見に来ることはなかった。
夫に心療内科にかかるときも、症状も服薬も伝えたけど希死念慮と自殺未遂は言えてない。職場には心療内科受診すら告げてない。
今は心底夫に首吊り未遂を見つかりたくないと思ってる。夫が大事だから。いつかこんなことで気を引きたいと自己中な考えが出てきたらどうしよう、一番怖い。 お手紙クソ女つがるに全ての不幸が降り注ぎますように
憎しみが沸き立つ ええやん、すけべしようや…
絶対気持ちええから、な? おっちゃんの事気になってきたか?
近いうち会おうや 大丈夫やで( ˙灬˙)b
怖いのは最初だけや
優しくするから、な? そんなこと言わずにこっちにきぃや
おっちゃんが話聞いたるで そうです!
私が変なおじさんです!
変なおじさんだから変なおじさんアホイッ ゚+。:.゚おぉ(*゚O゚ *)ぉぉ゚.:。+゚
息ぴったしやんけ!もうこれ親友やろ?
会おうや ここのメンバーで起業したら面白そう
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく喫茶店とか
ウケる♡ お?おっちゃんと一緒におっパブ開くか!?
おっちゃん自ら嬢ちゃんをエースに仕込んだるさかいにな おぉーおっちゃんに興味持ってきたんやな!?よっしゃよっしゃ
ワイは確かハエ座やったかな…? しゃーないやん( ´灬` ก)
おじさん河川敷のみかん箱でホームレスに育てられたんやから だいぶ仲良くなってきたな!
そろそろ会うタイミングやな! とか言っておっちゃんの事好きになってきちゃったくせにこのこの~
( ´Д`)σ)Д`)プニョプニョ お嬢ちゃんのパンティー何色?
(*´^ิД^ิ`*)’`ァ’`ァ…/// ねずみ色て🤣
グレーと言いなさいグレーと
…ちょっとおっちゃんに見せてみ?
(*´^ิД^ิ`*)’`ァ’`ァ…/// (*/ω\*)キャー!!
良いねリボン付き🥰
おじさん興奮してきちゃったよ 何やったらおっちゃんの見るか?
見たけりゃ見せてやるよ(ボロンッ) 疲れたな
輪廻転生で
来世でやり直す
これがいちばんの望みだ おじさんの良さを教えてあげるよ
ねっとりみっちりとね( ˙灬˙)b 小栗旬もニノも相葉君も鈴木亮平も声優の宮野真守さんも39歳なんだぞ😡 男で嫌な事あったんか?
おっちゃんは優しさしか取り柄ないけど…
愛してくれるならどこまでも誠実に尽くすよ😘 相手せんかったらええんや🤣
ええ子なんやな
楽しかったよ😘 うつ病患者にパワハラ上司はキツいぞ
気付かないうちに悪化してた 鼻からも血が出てて口から出てきた
普段、そんな事ないのに何故~?
出血多めだけど、まだ 大量出血していないから大丈夫だ
でも、貧血ぽぃ ちんどい
来月、健康診断受診してヘモグロビン減ってたら鉄のサプリ服用しょっと 一番は彼氏がほしいけど、彼氏できなったら知人とシェアして暮らそうかなぁ
今度、知人に言ってみよっと えーっ 大丈夫かな?
そんなに激しい喧嘩しちゃったんだね
喧嘩はしない方が良いけど喧嘩になっちゃう時もあるよね 珍しく眠れた
しかし早く寝過ぎて2時に起きてたら意味ないな わーん
鎮痛剤ほしい
しんどくても今日 買いに行けば良かった
ってか、ちゃんとストックしておけば良かった 蒸し蒸しするわーと思って天気アプリ見たら湿度100%で草 人間誰しも潜在意識では「何とかなる」と思っているもんだが、どうにもならないケースの方が多いからな あとよくあるどうにかなったと錯覚するケースが、ドーパミンやら何やらのバランスで創造的思考が停止し、軽い躁のような状態が恒常化しただけな事に気付かず、自分の努力が報われただの悟りを得ただのと勘違いするパターン
こうなると自分を成功例としてポジショニングしてしまい、他者に真顔でガンバレーやればデキルーとか言い出すから厄介 たぶん寝ている間に歯を強く噛み締めているからだろうけど頭痛の頻度がハンパなくて困るわ 私…大人なのにどす黒さがなくて…
こういうのも発達障害の部類なのかな?って最近 思うようになったんだけど…
周りの大人と違うし、なので理解できてない部分もある気がして…
でも、非常識とか言ってはいけない発言をするとかはないんだけど
周りをみていたら、どす黒さが大人な気がする
良い表現だとスレていないというか… >>125
じゅうぶんドス黒いから安心しなはれ
無自覚な自己愛者ほど漆黒の闇(病み)を持つのが世の常だから >>128
人にそういう発言をする時はどういうところがどく黒いか伝えてくれないと認められないよ
抽象的な意見でなくて、具体的に伝えてくれないとね
そうでないと、あなたがやってる事は中傷になり、あなたは非常識な人になってしまうよ
そういう人は時々いるけど私は好きでないかなぁ… 規制で書き込みできない板が出てきたから、違うアプリをダウンロードしたけど慣れるまで使いにくかも? 父親が死んだ年齢まで自分も生きました
もういいかなと思います 全然、キレていないのにキレてるとか言いがかりつける人とはまともにお話できない
鎮痛剤って精神も緩和させる効果あるね
万能薬?かも~
色んな事を麻痺(緩和)される効能かなぁ 怒鳴るだけでアウト
そんな事も判らない人は知能障害 7月の24時過ぎにお風呂から自転車で帰っていたら、向かい側から若い自転車の警察官が2人来てた
私は自転車のライトをつけ忘れていた
警察官が横に来て~とめられた
「(警察)身分証ありますか?」「(私)お財布に入れていますけど、お財布持っていないので身分証ないです」
バッグの中やポーチの中身を見られ…
自転車に乗っていて警察にとめられたの未成年の時の深夜徘徊以来だったけど、そこまでされるのかと男性の気持ちがわかった 自分の自転車なのに「身分証、身分証…」と何度も言われ、泥棒扱いされているみたいで、とっても不快で悲しかった
警察と話している時にふと自転車の籠に入っている、その日 知人にもらった北海道のお土産の白い恋人達が目に入った
私の事を知っている人は知っていると思うけど、私 お菓子とか持っていたら、人にあげてしまうの
その日もロッカーでヒステリックなお母さん(お母さん、疲れていたのかイライラしてた)に叱られていた幼女に白い恋人達あげた
幼女より、お母さんの方が喜んでいた (白い恋人達が目に入り)そして、私は何も考えないで警察官に「あっ!今日 お土産で貰ったんだけど、白い恋人達 食べた事ある?」と聞いた
2人は田舎から上京していると言っていた
「知ってるけど、食べた事はない」と言った
私は「とっても美味しいから、是非 食べてぇ~」と1つずつプレゼントしたら、「賄賂になるからもらえないんですよぉ」と言われ、それから 疑われる様な対応をされ…自分の自転車なのに悲しかった
お菓子をプレゼントする間が悪かった
「では、捨てておいて下さい~と、自転車の後ろの過去に置いて」「美味しいよ」と私は笑った
本当に美味しいお菓子だから、食べた事がないのなら是非 食べてほしかった そして、防犯登録を調べて~私の自転車は古いから登録が残っていなく帰されたけど
今、考えたらSNSに自分の自転車の写真を昔 載せてるから、それを見せたら良かった
防犯登録を調べてもいない内から犯人みたいな対応はやめてほしかった
お菓子をあげると言った時から疑われている対応になったのだけどね
それにしても、調べてから~結果が出る迄は疑うような対応は失礼だと思う 疑いはじめた時に警察官が私に「明るいですねぇ…」と言った、そして~その後は言葉をのんだ感じがした
私は「えっ?いつも こんな感じでぇ~す」と言った
もう一人の無口な警察官が何故か「うん、うん」と頷いていた
多分、私がお酒を飲んでるのかな?と思ったんだと思った
でも、それを振って私がのんでいたら面倒だから、言葉をのんだのだと思う
もしかしたら、私に対して優しさかな?なんて思ったりした 違うかも?だけど
飲んでいなかったけど~
男性はよく とめられているのを見かけるけど、あんなに面倒な事をされているんだね
結構 時間とられたし 「捨てておいて下さい~」と自転車の後ろの箱の上に置いて、の間違い
文章も少し変なところがあるね
未成年の頃の深夜徘徊はバッグの中なんて見られた事がなかったけど、あれは田舎だから?
犯人扱いみたいなのやだ マジでまたソシャゲを始めようか
なんも楽しいことがないな
ゆっくりできてるわけでもなし ソシャゲは駄目だ
もう残ってないようなもんだけど人生の無駄だわ どこまで暇スレ汚染すれば気が済むんだ
周りも周りだよななんで付き合うんだ そこに書かれたことよりそいつのしてきた全てを見ようぜ
ウザすぎてやってらんねえから あいつのやってることはそこらのカルト教団の教祖がやりたがってることと変わらん 暖かい家庭があっても資産があっても人間って最期は施設に放り込まれて死ぬんでしょ 病院か山かの違いなだけである意味ウバ捨山だからな
入院中の親の面会に行った時に、家に帰りたいと息子に懇願してる爺さんいたけど見ちゃおれんかったわ、明らかに突き放す態度が冷たいこと冷たいこと
爺さんと離れたあとにその人と話したけど、どうせ助からないし在宅医療にすると今の家庭が壊れるとか言ってたわ あの知能やばそうなおばさん
インスタでもなくtiktokでもなくTwitterですらなく、5chにひたすら書き込み続けてる時点で、リアルの姿はお察しなアレなんだと思うと
余計に内容がキモい ああ癒やされる場合がある
必死奴には間違ってもできんこと あの小僧なんでそう元気なんだ
ただの躁状態だろ
病気がうつるから静かにしてろや 遊び方ってのがわからないまま大人になったから休日の過ごし方がわからない >>171
普段の休日も連休も布団に横になるか、やりたいこともなく惰性でネットしてるかしかないな
友人や恋人がいないのはともかく
一人でできる趣味もない 貯金残したまま死ぬのが嫌だなあ
100万円残してしんだとしたら100万円分の労働が無駄だったってことだろ なんで恋愛関係とかできるのかわからん、その場で話するのが限界やん そういう人、羨ましい~
私は恋愛で鬱になる時あった
お外に出たら蚊に… ネカマのモテアピールくっさ
現実とは異なる世界線が見えているのか 万歩計がバグって正確に表示されていない
運動は気持ちが良いけど踊りたい
私のフリフリダンスは女性には変な目で見られる時あるから人がいる時間は踊れない
車の人、帰ってきた お久しぶり~だね 笑 ただいまぁ~
はて、さて、一人ぼっちでいられるかな? ウォーキングの最後にトイレに入ったら、3ヶ所くらい刺された
もっと、ガンガンにハードにトレーニングしたい セフレでも作ってみようかなぁ~
本当に好きになったらどうしよう?笑 雨降らないのかな?
全然、燃焼した気分じゃないし、一人でお家に居たら淋し過ぎるから耐えられない
踊りに行こっと 超ハードでもないけど、少しハードに運動したら出血増えて漏れてるぅ 何故~?
でも、気持ち良かったからいいや てへへ 恋愛ってハードルが高すぎるな正直自分には何も長所がないもん 木曜日と金曜日を間違えのに引き続き土曜日と日曜日を間違えたわ 5ちゃんねるで、誰かが想いを寄せる方への想いを書き込みしていたのを見て涙が溢れた
本当にお相手の事を愛しているのだなぁ…って思ったし、その方の想い(恋心)が私の中にも沁みてきた 少し痩せて、レギンスとかお尻や脹ら脛辺りは弛くなっても太ももだけパンパンのままって、どういう事?
痩せる時には全てがサイズダウンするんじゃないの?
昔、そう聞いていたけど真実ではないね 誰かを愛する気持ちって、本当にピュアで美しくて切ないね
私も恋したいけど諦めの境地
違うスタイルのね…ほにゃららで~ほにゃららな~…
って、今日の朝方もこんな お話を知人とね… 油風船が多少萎むだけだからな
だから脂肪吸引が流行るんやで
細胞の数自体は変わらんのだから物理的に除去するしかない 脂肪もあるけど、太ももに力を入れたら中の筋肉も大きい
太ももが細くなってほし~い
全体的にも、もう少し 痩せたいけど ガリを助長するモデル業界ファッション雑誌が悪いんよ
よっぽど痩せてないと痩せているようには見えんシンドローム >>200
足パカ運動けっこう効くよ
YouTubeで検索すると出てくる ♪雨雨降れ降れもっと降れ私のいい人連れてこい
っていう昭和の歌が何故か急に頭に浮かんだ >>202
そうなんだね
教えてくれて、ありがとう
お気持ちが嬉しいです 長年使ったスマホが落として派手に割れた
使い続けてやろうか 人生低空飛行であまり面白くないけど死ぬほどでもないって人の割合も多いと思う 俺のスマホは熱で湾曲して画面が8mmくらい浮いて外れかけてるよ
スマホのはらわたが丸見え 脚の太ももやひらめ筋部分とか二の腕はローラーが効くよ
心臓に向けて押し出す要領で
あと健康的に痩せたいならDHCプロテインダイエットがオヌヌメ 転職しようとして転職サイトに登録したらタクシーとトラック運転手のスカウトばっかり
自分が死ぬのはいいが他人を○すのはちょっとなあ 心が淋しいよぉ
ずっと淋しがりだけど、最近は異常な淋しさが襲ってきてツラい… 普段は一人で気楽だが、たまーに物理的にハートを殴られるようなロンリネスはある たまにだったらいいね
私はもうダメだ
ちょっと、試行錯誤してみよう 1人に慣れてしまったけど出かけた時カップルなんか見ると憂鬱になる ゲマーには前スレで100レスした人のような動きは間違ってもできない
あんなふうなら100書こうがなんぼ書こうが害のがの字もないよな 自分が鬱陶しく居座ってること自覚あるんだろ
ガチヤバ勢よな遠慮することもしない
やれるならやるw 他の人の感想はどうなんだ
そこまでやれるんだからいいでしょってなもんか
ネットのお山の大将 しかも暇スレというほぼ人のいい人しかいないとこでな
イキって好き勝手やっている リアルでそんなことまさかやるなよ
鬱陶しがられるだけだがまさかリアルでそう自由にやるつもりなん このへんにしとくか?
俺も自分の自由を制限したくねーし >>223
> やれるならやるw
何を?
どうやってやるんですか? >>229
リアルではやれない?
不可能ということですね? 梨スレが気に入らないからと妄想で荒らし認定した挙げ句、自分が荒らしてるんだから世話無いよな 無職になってもやることがないから働いてたほうがマシってのが終わってる 自律神経がおかしくなった影響で以前なら簡単に弾けた曲が弾けなくなった 心が言う事を聞かない
すぐ傷付いて嫉妬して不満や寂しさで溢れて
安心したい穏やかでいたい 勝手だよなぁ
全然ちゃんとしてねえじゃん何しっかりした気になってんだ 勘が良過ぎるとロクな事が無いな
やはり知らぬが仏だわ 疲労が酷い
俺を死に体状態のままゆっくりさせつづけてくれるところはないか 多分ゆっくり休むということをずっとやらないとならん
環境がないんだよな 精神もそうだが腸を主に体も疲れ果ててるわ
神経の使い過ぎなんじゃね あとは気持ちが落ち続けてるとすごく疲れるがそんなんとか あとは単純に昨晩の睡眠が悪い
ちょっとでも睡眠が不足するとすぐ体調に出る俺が なるほどよくわからんが自分に自信を持ってる状態でいられないんだな
だから不安定になってしまう 現実逃避がすごいからな
俺大概メシ食ってる時も高級店に入ってこれを頼んで食べてるなんていうイメージでよく食ってるからな… 間違いないわ
何が1番変わったのかってそこだわ
普通にしてて自信があったのにそうじゃなくなった
これはいつかそうなることだったから以前が仮初めの自信だったということになるが 普通に人と楽しく雑談とかしてみたかったな
こんな内向的な性格じゃなきゃ友達とかもたくさん作れたんだろうな 俺の場合鬱を治すのが何よりも先だからwwWwwW
活力無さ過ぎて まあいいや早計早計
ウォーキングすらできんやつが仕事なんてやれるわけない
夜の睡眠も安定してないし
つうか最近逆に弱ってきてるしな
心の安定を重視してりゃいんだよ 俺の鬱第一段階の頃ならいい話だっただろう
激鬱以後の状態は本当にシャレになってないからこれどうにかならないとそれ以外のなにもできないしやろうとしなくていい
これがどうにかなることがもう全部だわな 雨の中…(ナビでは)片道50分少しかけて、お買い物に行って来よう
以前もウォーキングと思って歩いて行った事があるけど、そんなにかかってたんだ
音に乗ってるフリフリちゃんが歩いていたら私です♡ 子供が事故死する事故あるけど子供作らなかったら被害に遭わないんだよな 気を遣うことはあっても気を遣われることはない
軽んじられても受け入れて当たり前の現象と思わないと。 また、夜更かしのパターンに戻っちゃった
夜中は起きてたら淋しい
お腹すいたから、ご飯食べよっと 休みは誰からも干渉されないから楽なんだけどそれでもなんか満たされない感はある 自転車操業を忙しさの度合い
効率が良いと考えるの頭が弱過ぎる 途中まで順調だったけど過程を評価してくれる社会じゃないしなあ 美容院、混んでる 眠い… 今夜は爆睡できます様に… お腹すいたぁ
ボーッとしてたら、若い男性のお客さんと鏡越しに目があって、ビックリしちゃった 男性は2時間くらい待つらしい
凄いなぁ~私なら後日にするかな 髪なんて学生の頃から自分で切ってるわ
美容院とカラオケと居酒と禁則ラーメン店に行けるメンタルがあれば苦労しない ニュー速のやつ怖えな
何が怖えってその生き様が
鬱の俺には考えられん生き方してるよ ご飯だ♪ご飯だ♪ お腹ペコペコ 今日、一食目のご飯 俺の自分の問題が吹き飛んだわ
そんなことまで知ってるのは対人で優位になるためだろ 5ちゃんばっかやってると5ちゃん能力ばっか発達するんだよな 5ちゃん歴が長い
そんなことよりゆっくりと休める環境が欲しいぜ贅沢か 5ちゃんはもう他人の顔色見て話を擦り合わせつつ慰め合う社会的ノーマルな人間だらけの場所だからオアシスにはならんでしょ
イレギュラーな人間はイレギュラーな場所じゃないと 言うてなんだかんだ言って暇スレ頼りなんだけど
今の俺にはメンヘルメンサロ以外は無理 文字の精霊流しみたいなものか
清流か便所水かの違いなだけで 夜中に覚醒してから寝れん→心が淋しいくなる→淋しい病になる→心がグレる→多分…とっても ぶちゃいくな表情になってる(鏡見てないけど)
はぁ…お腹すいたなぁ にゅうめん食べたい 運動したい!でも、できない…
体に負担をかけてはいけない
やんちゃな私の心身が「耐えろー!」と叫んでいる 結局…2日続けて、あまり眠れなかった
目の表情がテンパってる… なんでこんな息苦しくて生き辛くて世間に溶け込めないんだろう
イキスギィ!君に自分の性格をもってイきたいよ・・・ さっさと憲法を改正して国の根幹を固めないかられいわみたいな子供騙しの幼稚な党が出て来る 派遣切りってなんだよ 若い女を切れよ
どうせ結婚とかしてやめていくんだから ちょっと…変なお話だけど…
タ◯ポン、少し出血多いと漏れちゃうから膣にギュッギュッって圧かけてて、トイレに行ったら
少し出ててビックリしたんだけど…
ちゃんと奥に挿入してたつもりだったけど、ちゃんと挿入できていなかったのかな?
指で奥まで押し込んでたんだけど…
時々、入り口迄きてる時あるけど完全に露出してのははじめてだったから、ビックリした こうやってみてみるとやはり、頑張りが利かなくなったのがどうみても1番痛い
自信崩壊も痛いけどそれは決まってたことだしあと同じようなこと 承認欲求お化けランキング@5ch
アンタけっこう上位やで 鬱を治すことだけ考えてればいい
そこがそうだと他はどうもならんな… 外にでるとろくなことが無いな
若人にビクついて劣等感に苛まれる そもそも承認欲求が強いって俺のせいなのかよ
なんとかしなきゃならないことではあるが
苦労がつきんわ な
頑張りが利かないというかそうしてると今の俺は駄目なの、すごいマイナス
世を生きるのに なんとしてでも暇スレにはいっていかんと俺にあとはないんだよ 一つ上のタンポンにに言ってるのに自分のことと思っちゃったわけだ
書き込み時間見りゃわかるもんだけどな 俺じゃねえのかw
草
無駄に悲壮感に浸らせてもらったわ… まさかのどどど土曜日
一週間がほぼ無かった事になってる ベッドいん~
香水の香りに抱かれて…o(__*)Zzz クビー >>312
何~何?
私の事が好きなの?
じゃぁ、抱っこしてあげるからおいで~
一緒にねんねしよう
むぎゅ~したまま寝よう こんな発言も大人げないけど、あなたは本当に性格悪そ~
あなたみたいな人は人を不幸にしていない?
大丈夫?
多分 そんな事を意識して生きていなさそうだけど…
私には絡んでくれなくて大丈夫だよ またふとした時に死にたいとよぎるようになってしまった
些細なことでも重なると重い 中学の時のその人間のポジションとか能力とかでその人間の一生がわかる気がする 0歳~6歳では五感を豊かに育む
6歳~8歳(ホップ期)体を使って体感する
9歳~10歳(ステップ期)試行錯誤する
11歳~12歳(ジャンプ期)培ってきたものを分類・整理
だってよ つまらんのになんか死のうとは思わなくなっちゃった… 河原乞食荒らしやゴミスレ立てんな荒らしもそうだが、ことばのルーピングに箱庭療法みたいな効果を求めても逆効果だよ 車から流れる懐かしい歌に心がフラッシュバックする…
湘南にいるの 自分から話しかける勇気があったら人生まだ違ったのかな ただいまぁ~
本当に素敵なお月様だね
今日は新しい香水が2つ 私のところにきてくれた 関係を持ったら好きになれるかな?って思って、この前そうしてみたけど好きになれなかった
トキメキもなかった おまんこに毛がまだ生えてないけどおっぱいは膨らみかけてる女の子が好き 過疎にインスパイアされて火葬が浮かび
300msくらい後に仮装が浮かんだ
恐らく調整バイアスによるシフト
続いて何となく欽ちゃんの仮装大賞を検索してみたら
2002年から欽ちゃん&香取慎吾の全日本仮装大賞に番組名が変わっている事を知った
うん激しくどうでもいい 駅のベンチに座っていたら、中学生くらの脚が悪い子がいて、涙が溢れた
ローカル駅だけど朝だから人がいるのに涙がとまらない
恥ずかしい もう無理
観念して病院行った方がいいんだろうけど自分のために何もしたくない 血がとまらない
これだけ長期間出血していたら体はしんどいんだろうなぁ
私、比較的 元気だけど
共々のパワーがあるのかな?
もっと、か弱い女性になりたかった
か弱い女性の方がかわいいよね… コロナワクチンですよね?
私はワクチン接種していないです
1回目のワクチンの時期に白血球が少なかったので接種するのが怖くて…
その後 正常値になりましたけど結局、接種していないです 新しい仕事を探して応募してまた仕事を覚え直すってのがストレス
だったら死んだほうが早いと思う >>360
コロナワクチン接種後に不正出血した人がいるみたいな話を聞いたことがあるので、質問してみました。 デスノートの死神の目の初経験年齢が見える版あったら契約する? 周りからキモがられ敵意をだされてもただ黙ってるしかない
社会的弱者を叩きのめしてもいい風潮がより強くなったら生きていられるかな・・・ 人間も動物だから
ある程度威嚇しないと誰でも舐められる
疲れるね 結局この世は暴力が一番強いんだろうと実感するわ
頭のネジ一本はずれたら楽になるのかな 核保有国の発言力然り
国連安保常任理事国(戦勝国)の拒否権然り
殴らない暴力装置だからな 「抵抗や復讐は何も生まない」ってのは加害者側の保身のためのフレーズだからな
そんな風潮に騙されて理不尽に耐え続けて、時には命まで散らせてしまうような優しい人達こそが
幸せにならないといけないのに 自分も守れないのは人間に優しさなどない
偽善では何も生まれない
この世は甘くない
そんな幸福な場所あったら誰でも幸せに生きれてる さっさと憲法9条を改正しないから年々ヘタレてゆくばかり 1日で大事なもの二つも無くなってしまった
消えたい 声がデカい奴
というだけで何も信用出来ない
世間一般では逆なんだろうな たしかに声がでかいとそれだけで信用性が増すのは理解できない
説得力がある、自分の意見に自信があるなど+に働くことが多い 顔がいいだけで碌に仕事もしてない奴が
給料いい女性と付き合い、別の女性と散々遊んだあげく
逆玉婚して良い旦那、パパと言われもてはやされる・・・理不尽だ 仕事さがすのがしんどいからそのうち生活保護になるしかないが、生活保護とれないこともあるからホームレスもありうる。 病気や障害以外なら職業指導と一時的な給付になるんじゃね?
国民は働く事が基本だから 生活保護を受けてる人が猫を飼ってることについて陰口を言ってた職員がおったで
車やハイエンドPCならまだしも猫やで猫しかも捨て猫
売れというのかと 毎日生き生きと楽しく友達とか談笑出来るくらいのメンタルの安定があればこんな不安に押し潰される事もなかっただろうな
いつまで周り気にしてビクビクしながら生活しなきゃいけないんだろ 土曜日が嫌い過ぎる
まぁでもじゃあ好きな曜日は?と考えたら無いんだけど 死ねないから生きてるだけで趣味とかも全部義務感でしかない この世にいる調子乗ってるおっさんや若者
目か鼻か半身、無くならないかなぁ 昼間にどんなにキチゲを発動していても夜眠られるだけで健全なんだよな とっても眠いけど…夜中から起きてるけど…軽くシャワー浴びてお出かけして来よう
今日はメイクする気力ない
さっきまでジムでトレーニングしてたし
眠いし、大雨だぁ…
ちんどい 夜中から起きてるってLINEで伝えたら、後で寝たらいいねって返信あったけど、ゴソゴソして寝させてくれないでしょ
あんなにゴソゴソする事(内容)ある?そんなにないでしょう?
よくあれだけ動けると思った
でも、マッサージしてくれるって言ったらから許そう 笑
今日はマッサージお願いしていないけど(以前はお願いしたけど)
膝の裏側のリンパをガシガシに踏んでいただきたい
ちんどい 女子児童の未発達なおっぱいもみたいしパンツ脱がせたい まただ、いつも反社やチンピラみたいなやつに目を付けられる
そして不安にさせられる。何かされるんじゃないかと。辛い 愛のあるエッチがしたい
体だけでなく心の底から感じたい 3~5キロ痩せたい 頑張る 今のペースなら3キロは痩せられるだろう その後は大変そうかな…
綺麗になりたい 綺麗になったらぜひ活力になる写真を載せてくれ・・・ 今でも、少しは綺麗よ~笑
ナンパされたりするからね… 彼氏ができたら彼氏と一緒に暮らして、かわいいフリフリの胸のところがハート形になってるエプロン着て美味しいおでんとか作って食べたい
すじ肉と卵が好き
彼氏が帰宅した時に裸エプロンサプライズとかしたい 笑
うふふ 以前の彼(一応)から、久しぶりにDMきた
私がずっと返信していなかったら、返信途絶えていた
彼が海外移住するのなら、私も行きたいと思って繋がろと思って、久しぶりに返信した
都合が良いよね わかってる
日本で彼氏できないから海外移住したい
でも、あの国じゃなくて他の国が良いんだけど
一つだけ心配がある、お腹の病気の事
具合が悪くなったり、何かあった時が海外だと不安よね 今日は全然、出血していないのに爪がまた 割れてボロボロになってる
うわあーうわうわうわあー(ストレスの雄叫び) エッチもしていないし、3回しか会っていないのに、まだ 多少は思ってくれているのかな?
ビデオ通話は何度もしたけど えっ?
LINEの通話のところ、今もビデオ通話って書いてあるよ 昨夜眠れなかったせいか、メンタル不安定
二、三日中には出掛けなきゃいけないんだけど、それが気になって気になって仕方ない
出掛けたくない 円安によるスーパーインフレを良しとしている馬鹿評論家はだいたい無趣味 仕事ないがなにもする気になれず飲んでしまってる。生活保護っなかなかとりにくいのかな? オタクになりたいけど夢中になれない
昔読んだ漫画を見返すことが多い
頭使わなくて楽なのか思い出補正なのか 関西から来ると聞いたら新幹線で来ると思うでしょ
繁華街の駅近くで待ち合わせしてたら待ち合わせ時間少し前に車で来てるとか伝えてくるし…
会うのに「今は何処だ~」「それ、何処?」などと大変だった
土砂降りの中、自宅前迄 送ってくれたのは優しかったけど~
ちょうど土砂降りだったから駅から歩かなくてすんだから良かった うわぁ~
帰宅して、すぐにもっと土砂降りになった
台風から早く~去れぇ~ 脚のブヨッとした脂肪が落ちてほしい
今夜は眠いし、台風だからトレーニングに行かないけど、明日は頑張ろう 周りにイケメンもいて…
でも、なんだか少しダサくて、少しオタクっぽいあの彼が一番 一緒にいて落ち着いたりするんだよね…
うーん >>431
いや詰め込むだけで遊び要素の無い直列思考のカタブが世の中の主流だから生きづらいって話 みんな優しかったりわざわざそんな余裕も無かったりするから言わないけど気持ち悪い婆いいかげんにしてね あとで思い起こすと
あぁアレ嘘だったんだ
とか
社交辞令だったんだ
とか
はぐらかされてただけなんだ
とか
そんなんばっか
そのときは何の疑いもなく応対してるんだけどな それだけ純粋に人の話を聞けるということ
常に穿った見方をしないだけあなたは優しい人だよ 少し疲労がたまってしんどいなぁ
雷ゴロゴロ
洗濯したいから、台風早く去ってほしい お腹すいた
お肉食べたい
今日はトロトロのスペアリブ食べたけど 綺麗ごとじゃなく
自分の為だけに生きられんメカニズムなんだよな人間 子供いても鬱になったから、そうでもない
学校行かせるためお弁当と朝ごはんの支度、夜ごはんの支度するためだけに生きていた日々がある
職場は休職から退職へ 小さい女の子に毛の生えてないおまんこをぺろぺろしたい プロ⚪︎⚪︎ダーや掲⚪︎⚪︎の中の人に、個人情報を探るサイコな趣味の人がいても何らおかしくないわけよ
つまり匿名が匿名ではなくなる可能性はゼロじゃない ふぅ..
はぁ.!.
... ...
小一時間これを繰り返してる 気に入らないというだけで必死チェッカーで追ってくるやつとかいるからな 家なんて買えないし賃貸しか住めない、事故物件にして迷惑かけたくない 人に見つからない場所なんてどこだよ、 えーっ
それは、淋しいね
私がいっぱい笑わせたいなぁ
私は人を笑顔にするのが好きなのぉ
人とお話していも、それを凄く意識してお話してるよ 何故…?
彼は身体能力も素晴らしいし、色んな才能に恵まれていて、メンバーも こんな人いるんだ と思った、と言っているよ 日本人じゃ無いのか?
韓国ガ今現在日本に対しどれだけの不当行為をしているのか知らないのかよ
文化は別とかいうアホがいるが
原爆Tなんて氷山の一角でブラピンから何から
Kポ連中が金の為に嫌い日本から金を取る姿は統⚪︎協会の思想と同じだぞ 40代半ばになって体にガタが出てきた
更年期障害や婦人科の病気やら
いずれも重症ではないけど改めて老いを感じるしこの先一人で寂しく生きてくのかなと思うと悲しくなる
今少し会ってる人はいるけど、こんな自分では釣り合わないし気持ち的に落ちてるからか罪悪側があってどうしたらいいか分からない自分がいる
元々自分が大嫌いだし両親には誇れる娘じゃなくてごめんねって思う 明日、夕方からバイトの面接なんだ。応援してくれや。フルタイムはしばらく無理だとさとった。 頑張ってね
応援してるね♪
意見をきちんと伝えるようにする事と、面接の方に好印象を持ってもらうように意識してね(あってるかな?)
昔の知人は…仕事ができるできないでなくて、俺が好きか嫌いかで決める!とか言ってた面接担当者もいたよ(そんなのいいの…?) >>470
応援してます
礼儀正しく誠実さをアピールできればきっと大丈夫
大きな一歩になりますように ありがとう。バイトなんて学生以来だよ。絶対やるもんか、とたかをくくっていたけど、この無駄なプライドが邪魔をしてた
どんなに醜くとも、生き抜くわ。フリーターでもいいや 仕事して少しでもお金貰えると凄く安心感があると思うし自信に繋がると思う
焦らずゆっくりでいいから自分を一番大切にしながら無理しない程度に頑張ってください 頑張る人が醜い?全然、そんな事ないよ
そうだよね
無理しない程度に頑張ってね
うんうん
自分を大切に~ 先の見えない仕事。給料もあがらない。何か自分から能動的に動かねばと思うが、気力も湧かない。これからどうしよう… もう9月も終わりか
今年も年だけ重ねて何一つ変われなかった
発達の診断もらってより自分のダメさが露呈しただけで終わってしまったな ほんと40代になると人との関わりが減るというか孤独になるな
新しいコミュニティに入るのもこの年齢だとしんどくて若い時の特権だと思った
孤独になると後ろ向きの考えしか出てこなくてしんどい 自分が女性だったらたぶん容姿の衰えを恐れてごてごて化粧するかも
でも誤魔化せる手段があるというのは慰めかもでも面倒だから適当かも >>484
私の場合、逆なんだよね
中年になって明らかに老いが明確になってきて、段々と手抜きになる
どうせ老いを誤魔化せないしって
しかもコロナ以降は在宅で人との接点も減ったから身だしなみに気を使わなくなった
仕事中もすっぴんだし、少し外に出る時も化粧が面倒になったり >>484
私の場合、逆なんだよね
中年になって明らかに老いが明確になってきて、段々と手抜きになる
どうせ老いを誤魔化せないしって
しかもコロナ以降は在宅で人との接点も減ったから身だしなみに気を使わなくなった
仕事中もすっぴんだし、少し外に出る時も化粧が面倒になったり 私は一人でいるの限界…
もう、壊れてきたよ 笑
好きな人できないから、体から入ろうと思って試みたけど…
何か違ったし、好きにならなかったし、エ◯チも痛くて合わなかった…
やっぱり、そういう事はやめようと思った
イケメンで優しい人だったけど
性欲強い人はしんどいと思ったけど、これは愛がないからかも…? 地元には帰れない親と住んでたら殺してしまいそうそれだけいらつく存在
他人に怒りを持つことはあまりないが
親は嫌いすぎる 子宮に当たって痛かったけど、我慢しちゃったら後から出血して悲しかった
その日は出血していなかったのに…
我慢しないで伝えた方がいいね
空気を大事に…とか思ってしまったけどね >>491
僕の11cmマグナムなら大丈夫さ!
エッチしよ? スップちゃんかわいくて抱きたくてたまらないよ... ここはメンタルヘルス板の生きるのがしんどい人のスレなんだけどこの人いつも何の病気なんだろうか、生きるのがしんどい人なのだろうか
と思ってたけどある意味で確実に病気だし、生きるのそりゃしんどいだろうな回りの人が 何もやる気がおきない
金があったとしても欲しいものがない
何のために苦しんで働いて生きているのか分からない 何もやる気ない時に眺めるのおすすめ…
新宿のライブカメラだってさ
ゴミがわちゃわちゃしてんの笑えるぞ
https://youtu.be/gFRtAAmiFbE 早朝覚醒がひどい。22時に寝て、2時30分に目が覚めた。 寝なきゃいけないのに…
何か今日 会う知人の発言がNGが多く感じて嫌いになってしまってるみたいで気が重いなぁ…と思ったら睡魔が来ない
寝不足なのに
嫌いになってきたらダメだね… 日曜の朝から死にたくてしんどくてヤバかった。
コーヒー飲んだら少し落ち着いた 死にたくて死にたくて死ぬことしか考えられない
死ぬ以外に道がない
何をする気力もないけど申し訳ないと思いながら死に支度をしている ネットバンクとか色々死んだら困るだろうから
わかるようにしておかないと
死ぬことには微塵も抵抗がないけど
自分がいなくなった後の心配だけ 心配ばかりで耐えてしまうけど
自分が死ねば済むこと 自分が全てを背負って死ねばいい
永遠に地獄めぐりしかないのだから >>508
真っ先に殺し返してやるからな
おまえに関わる全員人殺し共を
地獄に一人残らず送って生涯殺人だけをし抜いたおまえたちに復讐し抜いてやる
永遠に絶え間なく復讐し抜いてやる
許さない >>508
人殺しのおまえに生きる権利も資格もない
人喰い成り上がり殺人鬼悪魔共
誰よりも地獄で報いを受けさせてやる >>491
あなた某スレで同性からケチョンケチョンに言われてるよ >>514
そうなんだ
書きたい事があるから書いてるんだろうし、別にいいんじゃないかな
その人の自由でしょ~ 160なら60kg前半くらいなら健康体型だろうね
モデルみたいな身長マイナス110オーバー計算だと地獄を見る 私、昔トレーニングしてたから筋肉多いし体重ある
脂肪もあるけど…
最近、また ジムに通いはじめてトレーニングしてる
取り敢えず、5キロ落としたいなぁ ちょっとしたダイエット運動でも筋質維持の効果になるから筋肉が痩せるって事はほとんど無いよな
だから女性の場合だったらくびれ特化とか二の腕ふくらはぎ重点の方が効率的やろな そうなのぉ~
暫く運動していなかったけど、筋肉残ってる
昔は全身の筋肉量マックスだった時もあるんだけど
脚の筋肉が少し落ちてほしいのぉ
筋肉あるから脚がゴツくて…脂肪も浮腫もあるけど筋肉のゴツさがやだ
知人に脚をマッサージしてもらってても知人が「固い(筋肉)固い(筋肉)」って言いながらマッサージしてる
取り敢えす、有酸素のみで脂肪燃焼していこう
細くスラッとした脚に憧れちゃう は~い
クビレなど意識して頑張りまぁす
今日もジムに行ってくる
今日の夜中はハードトレーニングで途中からゾンビ化してた 上の人間は現場を見てない数字だけで判断してる ゴミ むしろ25はマシだったのに38くらいになってから急に落ちてきた…
結婚したい… >>531
撫で~撫で~
そういう時もあるよね
私も今から寝るから一緒に寝ようか?笑
気持ちをリラックスさせてみてね
ツラい気持ちが楽になって眠れるといいね 一体どういうきっかけでBTSを聴くようになったんだ? グクしゃまに抱かれたい
抱かれたいと思う人とか滅多にいないのに
好きな人できても=エッチに頭の中で結びつかないし
でも、彼は美しい王子様だから抱かれてみたい
目をキラキラさせて潤ませながら彼を見つめてみたい(アミ達にボコボコにされる発言 笑)
気持ちが悪い?えへへ 笑
その人の遺伝子が欲しいと思ったのは生まれてはじめてだ デスノートあったら自分に使いたいのが一番だが
職場の嫌いな人を考えられる限りの苦痛を味合わせて殺すのも悪くないな クソ人生なら自分の人生が終わる代わりに幸せな人2、3人殺せたらそれだけでコスパいいってか産まれた意味あった気がする >>536
そんな幻想は捨てな!
ワイの遺伝子を注ぎ込んだる!
ビューッ!ビューッ! 自分以外の誰かが自分の自分だったらまだうまくやれてたんだろうな
環境も安定しているのにこんな性格、特性のせいで全てを無にしてしまってる それ何十回も聞いた
だが出来ないという事は優しいんだな 簡単には変わらないけど、性格は変わらないかなぁ?
私は色々、変わってきたよ
環境で変わったり、人と出逢って感化されて変わったり
かな 未成年の間にムカつくやつ殺すのはコスパいいよな名前でないし うはwwwしにてww普段使ってるスマホから書き込みができなくなったwwまるで5chにすら否定された気分だ たまにあるコマンドマルチ荒らし用の欠陥規制で巻き添え食らうんだよな 夏に駅のホームで見た光景が忘れられない
喪服を着たご夫婦、奥さんが旦那さんの後ろを歩き言葉は全然、一言も交わしていなかった
ホームをずっと歩き、一番後ろの車両に乗った
異様な雰囲気に感じて、私はずっとご夫婦が電車に乗る迄じっと魅入ってしまった
そこには愛が感じられなかった、冷たさしか感じられなかった
まるで映画のワンシーンのようだった…
不思議な光景だった
今でも時々ふっと思い出す >>545
自殺他殺問わず実行力あって本当に尊敬する
自分にもその勇気があれば今よりはスッキリ前を向ける人生になってただろうな >>550
だから俺は規制されたのか
Gearだと大丈夫だがjeanだと直ぐに規制される 浪人も関係ないからな
JaneもいずれBB2Cと同じ末路になるかもよ 終わった時は戻せない…
見せなくて良いものを見せてしまった過去は消せない
立ち止まらないで前に歩んで明るい未来を築いて メンヘル板、何でも毒親のせいにする阿呆が多すぎだろ
いつまで恨んでんだよ 親殺しくらいは合法でも良いよなあ
子側だって全てにおいて拒否権がないのだから 怒りが外に向くのと内に向くのとどちらが辛いんだろ
自分にばっかり怒りが向いてしまう
自分に対する嫌悪感が酷くて辛い
かといって自殺する勇気もない やる気が出ないにもほどかある
5ちゃんすら3日休んでたわ これだけしんどくて人生棒に振って、何が鬱は心の風邪なんだ
末期がんのような気分だよ あの店員さんは、お肉のプレゼントを持って来てくれて私がとっても喜んだら、子供みたいな表情で表情が取り繕えないくらいに崩れて喜んでくれていたけど…
いつも無表情なのに、あんな表情はじめて見た
私の事が好きなのかなぁ?笑 好きな人が喜んでくれたというよりお客様が喜んでくれて仕事が上手く出来たという喜びだと思います
承認欲求とか自己肯定感が満たされたとかです ジョークですよ
彼は若いから、私はお姉さんだし好きとかじゃないと思いますけど、本当に子供みたいでかわいくて抱き締めたくなりました
素直最強ですね
私も素直な人でいたい 素直の欠片もなく意地っ張りな人と変質性のある人格はトラウマです >>570
知らんけどどんなイケメンでも男はチンポから射精したい欲で動く愚かな動物なんで
それなりの容姿(不潔、極端なブサイク)だったらセフレなら余裕よ
連絡先交換してみ? それは、あなたの主観だよ
ちゃんと、性に見境のある人は男女共にいる
見境のない人も男女共にいる
因みに私は性欲で生きていない、愛情で生きてる
綺麗事のようだけど事実 バンタン♪バンタン♪
おじさんにババアって言われたくないのが私の主観
変なおじさんに絡まれたくないのが私の本音
相手にしてほしいなら、かわいげを持った方がいいよは社会の常識
バンタン♪バンタン♪ それでは、お出かけして参ります
寝不足ですが…
上の洋服を後ろ前反対に着ていました
何かがおかしい…と気がつきました
間抜けちゃん、あるある…です 生きしんスレに巣食うの偽善魔女に求愛する変態おじさんの構図
なかなかカオスでええやん 行動に移すのはあなた次第だよ
家族や兄弟親戚甥っ子姪っ子の就職まで関わるけどそれすらないなら無敵だ ババアまだいたのか
こいつが出現してからじゃねえか?
スレ過疎り始めたの スレタイ通りで、生きるのしんどい
こういう時はアドバイスもウザい ネットで相手を煽るのに
すぐ精神病を使う奴
インポッポになれ >>592
メンタル系のスレに来て、何言ってるの?
アタマ大丈夫? メンタル弱いから精神病んでるのに精神病で人煽るの?
アタマに血液回ってる? アスペとかすぐに言うやつの事だろ?
鬱スレとから毒親スレとかあらゆるスレにいるけど基本バカ そう、メンタル系じゃなくてもSNSとか
すぐ糖質とか精神病が人をこき下ろす言葉になってるから
基本バカなんだね、ありがとう お互い嫌いあってる奴と会った、会いたくない奴ほどよく会うから嫌 フィラデルフィアにデタラメ慰安婦公園が作られる可能性が出てきた
韓国のロビー活動クズ過ぎるだろ
日本憎しで嘘を広めまくる恨の文化、最低だな 続々と起きてきてるなって別にお前のために起きてきてないよな
なんかおかしいんだよね 金 仕事
こんなことで悩んでるのは人間だけだろうな
他の動物のようにシンプルに生きれればいいのに 知人がお酒臭い 車なのに…
流石にお出かけ前には飲んでいないだろうけど(多分)お酒が残ってる
私は何も言ってないけど心では「ビッチめ!」って思てる
汚れ系の人はやだ GOOOOOAL!!!
そして地獄
STAAAAAAT!!! お出かけ前になったら眠くなるのなんでだろう?
眠い…しんどい 緊張からの自己防衛による緩和(脳内麻薬物質)で眠くなるんやで そもそも8時間或いはそれ以上、週5或いはそれ以上雇われて働くのは企業の都合だからな
せいぜい6時間x週4が適正、それ以上だと間違いなく狂う
だからこういう世の中になってる ミスした
ミスしないように時間かけるのもダメだから思い切って行動したらミスした
人と関わるのが嫌だから確認を怠ったのが間違いでした
他人の力なしで生きていけないゴミです
でも他人と関わりたくないです
集団に交わりたくない
集団で孤立したくない
一人で生きるのがこわい
自分勝手になりたいのに不安で怖い
実家に寄生して怒られても何も言い返せない
まともに働いてなくてごめんなさい
少ししか働いてないのにミスばかりでごめんなさい
恵まれてるのに死にたいです
ごめんなさい生きたいです 色々あって寝逃げでリセットしたいところなんだが
眠れんんん 昨日の夜は精神がヤバくて久しぶりに2万も占いに使ってしまった。
占いする訳じゃなくて泣きながら話を聞いてもらうだけなんだけど。
こんなの他の人に出来ない。
カウンセリングは説教されてる気がして優しそうな占い師に話してる。 少しでも否定されるともうダメだし自分の話だけしたいし根拠なく未来は大丈夫と言われたいから占い師しか話せない。
偉そうで説教するような占い師は直ぐに切る。
安くて優しそうな否定してこない自分語りしないのを見つけて泣きながら話す。
昨日は私の悲しみや恋愛執着が子供の時に愛されて満たされて無かった所まで話してて分かった。
親が不仲で常に憎しみあってたとかアル中で夜中に暴れてボコボコにされたとかは親の未熟さで愛されてなかった訳じゃないんだと思った。
お金は援助たくさんしてくれてたし。 仕事いきたくない
でも休んだらその日やる分次にどんどん溜まってくし休んでまでやりたいことも浮かばない 私もこれから仕事に行かないといけないや
休んでても布団の上でネットして病んでるだけだけど
がまんしていこ 適材適所というならば、生きることに不適格な俺は何処にいればいい? どこ行っても俺の居場所なんてないしもう何もしたくねえ 人に話を聞いて貰って解消する程度の問題なら大した事ないんだよな なんで毎日無駄にビクビクしなきゃいけないんだろ
もっと大きな声でハキハキ生きれる人間になりたかった どうにか病院行けて薬貰えた
この苦しい感じどうにかならないかな いつも気力無さすぎて何も出来ずに生活に支障を来してるわ
なんでみんなそんなに元気なん… 話して解決した試しがない
言っても無駄に緊張だけして結局何も変わらずに終わる
得るものは不安感だけ 若い頃はもう少し思い通りになってもう少し楽しい人生がおくれると思ってた
なんの楽しみもないヘドロの底みたいな人生とは思ってなかった 一番下まで行けばちょっと楽になると思ってた
底が見えない 何もする気力が起きない
嘘ついてまで生きていかなくちゃいけないのしんどい
死にたい 誰かの人生と交換したいぐらいだ
こんな暗くて不器用な性格は損しかない >>655
例えば器用でズル賢くそしてパリピな人間と人生交換したとしても悩みの本質は変わらんかもよ 男女問わず嫌われるけど特に女性は一度嫌うと
徹底的に邪険にしてくるな
大人しくて小柄な可愛らしい女性ほど、底意地の悪さがすごい
まぁ、自分が一番キモくて必要ないから消えればいいんだけどね 生きるのに向いてない。人間の日々の営みみたいなものがほんとしんどい 復讐したい
死なせないように苦しめて苦しめて苦しめて後悔させる 自分もだ
普通に暮らせなくしたい
今までと180°変わる世界で苦しんでほしい 発散出来てるって事だからな
俺はもう恨みが骨にまで染みて言葉も出なくなってきたわ
時間が解決してくれるとか呑気な事をいうやつがいるが真逆
今にして思えば声高らかに恨み節を叫んだ方が良かったとすら思う
結局は正と負のバランスだからな しんどい
バイトのシフト希望しても店長がオキニばかりシフト入れて私は入れてくれない、よってお金がない
バイトの飲み会にも呼ばれたことないんだ、そもそも存在すら知らなかった
でも10ヶ所以上受けてやっと受かったバイトだから辞めたく無い
また違うとこ受ける勇気も出ない、出せよ!!!
唯一の趣味で好きなバンドのグッズも買えないライブにも行けないファンクラブの会費だけ払って無銭オタになりかけてる
そもそもSNS見れなくてバンドの情報追えてない
人に会いたくない友達にも彼氏にも、元気が無い姿見せられない
側から見れば「理解のある彼くん」なのに、そんなネットの漫画みたいに上手くいくわけないじゃんバカじゃねえの
躁期に買い物しまくってお金は減る一方、自業自得
でも精神科の薬もほんとに効いてんのかしら
母親に弟と父親の愚痴を聞かされて父親には母親の愚痴を聞かされて
他板で相談しても全然上手く話せないこことペット大好き板でしか喋れない、リアルの人間には相談できるわけない
今更母親の過干渉に気付いて私のこのひん曲がった性格はもしかして母親の影響なのかと考えてしまって更に自己嫌悪だし
今まで当たり前だと思っていた母親のヒスにも耐えて
それでも母親のことも父親のことも弟のことも大好きだけどね
せっかく受かった大学も休んでるし
11月いっぱいまで躁期に計画してたことが一気に押し寄せてくるからもうすでにキャパオーバー
これだともう一生自立できない気がする
ありがたいことに小中高は周りから期待されることが多かったけど今じゃこんなんだよ、ごめんなさい
でももっと辛い人がいるし私なんて鼻で笑えるくらい序の口ですから、こんな私は誰にも相談する資格ないわね
生きる意味なんて元からないんだから探しちゃだめだって言い聞かせるけど死ぬ理由ばっかり思い浮かんでしまう
でも大好きなペットのためにまだ死ねないんだ!
まあでも1番懐いてるの私じゃないんだけどね
吐き出させてくれてありがとう 楽しそうに話してても自分が行くとし~んとする。
辛い 満面の笑みの裏でコソコソ悪口言われるよりマシかもよ
絶滅デフォルトより希望から絶望の方がダメージ喰らうからな Twitterのギャンブル勝ち組っぽいアカウントって嘘の取引履歴捏造して勝ってるように見せて
攻略法みたいなのを販売して儲けてるんでしょ
あほらしいけど一定数の人間は騙されるから成り立つわけで 毎日なにかに蝕まれている
見えない何かが見えない何かを蝕んでる
もうじき空っぽになりそうだ 贅沢は言わないから普通の生活ができればと昔は思ってたが…
それこそが贅沢だったんよな 毎日何かしらの問題起こるしそういう時に要領よく上手く立ち回る事が出来ないな
どうすればもっと上手いこと平和に1日終えれるんだろ 40代後半の男性が性犯罪で逮捕されたニュースを見た瞬間に「あなたでは!」と思ってしまった
そんな印象しかなくなってしまった… 給食に便を混入させた20代女性っていたけどどんな顔かすごい気になる案外美人だったりしてな 異色とニオイに気づいて発覚ってあったけど
混ぜるのが少量だとばれなかったかもしれないのが怖い それ俺が外食しない理由の一つや
何も信用出来ない
毒で無くても皿の洗剤残りとか
美容院は刃物だらけとか
脅迫性ナンタラかも知れんな リア充と関わるとメンタルやられる
あいつらにとってこっちは人じゃなくて椅子とか机とかそんな無機物と同じ 人と話すと自分がこの人として生まれられていたらな…って何度も考えてしまう
自分が努力しても届かなかった夢のような環境や生まれや能力を与えられた人が世の中にはこんなに溢れているんだ
何度実感させられても辛いし憎い 仕事でくだらないミスをして周囲を困らせてしまった
死にたい 辛い…軽やかに上手く生きれる様になりたい
楽になりたい すごい辛い。安らかに死ねるならば生きたい人に残り寿命全部あげたい 女性が怖い。嫌われるとこちらが一方的に悪者にされる。あいつらは悪魔だ はみ、都、ナツキ、めいさい、色種、中井、メロ、湯切り、壱二、轢、ナツキ、azu、風、まめこ、○おかふゆ、れれこ
あなた達のしてきた事で、私は姿形を消しました。良い事をした。追い出せて嬉しいですよね 誰とも関わり合いたくない
人と接するなんてコンビニ店員と客くらいの関係性でいい ビクビク萎縮しなくて済む性格になりたかったな
何度も変わろうって思ってもその場面になると上手くいかなったり周りの意見に左右されたりどこまでいっても行き止まりみたいです嫌になる 仕事めんどいよね
仕事だけでなく、飲み会も面倒
酔っ払って頭が働かない中、注文取りや雑談で先輩を盛り上げなきゃならん
もう疲れたよ
そういうわずらわしいことを苦に思わない人種が世の中の大半なんだろうけど自分には無理
ホントこれが希死念慮の7割を占める 全ての苦痛から解放されたい
もうとにかく解放されたい
思いも何もかも消えてしまえばいい
頑張って死ぬしかないなんて 一生ものの出会いを逃した悲しみを長年引きずっている
うまく行動できなかったのには原因があったと頭で考えるけど心は納得いかない
もっとがんばれたはずだと悲鳴を上げてる
この悲しみは生きてる限りずっと続く
消滅させたい
運が悪すぎた
無駄に苦しんでも何にもならない 昔、過去を引きずってしまいながら生きていた頃にある人に言われた「過去は心のアルバムに想い出として仕舞います。未来に向かって生きます」と…
本当にその通りだよ
過去は終わった事、明るい未来を生きなきゃ~ねっ
時が解決してくれるといいね 数少ない趣味で耳障りなノイズが多いこの頃
いちいち他人のことで心削られる自分も嫌になる 生産性のない穀潰しが殺して欲しいといってんだ
財産を納税してもいいから安楽死をさせてくれ > 時間が解決してくれるとか呑気な事をいうやつがいるが真逆
>時間は解決してくれないし涙の数だけ弱くなる
その通り
根拠の薄い偽善をメンヘル板で延々と撒き散らす偽善BBAはいい加減にしろ 妹と仲良くしたいのに近づくと不定期にキレる
不発弾抱え込んでる気分だ
母も同じ事で悩んでるらしい
昨日の切れ方は一段と酷く今日目が覚めても割と引きずってる自分に気づいて笑ってしまった ずっとこのままモヤモヤを抱えて毎日不安に苦しみながら生きてくのかな 盗撮でおじさんが逮捕されてる。お前も変なことばかりして逮捕されるなよ。 親含めて俺を嫌なことに巻き込んできた奴ら全てが酷い仕打ちを受けますように 人と関わるのが苦手なのに職場ではニコニコして協力的で良い人ぶってるから
仕事終わると精神的に疲れ切って毎日死にたい自殺したいって呟いてる
バレてる人にはバレてるだろうけど
こんな日常が続くことがいつか耐えきれなくて本当に死ぬかもね
他人が怖い 死にたい
辛すぎる
別に何があったというわけではないんだけど
波が来てる 毎日毎日蔑まれ睨まれ辛すぎる
でも全部自分のせいで過去の行いがフラッシュバックしてきてまた辛い
もういきていたくない リセットボタン押せばいってもやり直しが出来たら楽なのにな 自分がこの世で生きるには
メンタルが出来損ないすぎる 今日乗り切ればとは思ってるけどすでに来週の月曜日が頭にある 毎日必死で乗り切ってるつもりなのに
少しずつ負債が溜まっていく感じだわ 年々休日や休日前でもしんどい気持ちが強くなっていく
最後に解放感を覚えたのっていつだろう
もう全てから解放されたい 沈みが酷い
病院行って改善すれば良いけど
何をするにも嗚咽する 何の為に生まれて、何をして生きるのか
わからないまま終わる・・・ 負債が溜まっていくの分かるわ
で、そのうちつぶれちゃうんだよね
さらに大変になる 死にたがってる人に頑張れは禁句とよく聞くが
俺なら頑張れなんて言われたら⚪︎ろしたくなるわ 自分以外の人間もたくさん苦しみますように
自分と社会に支障が出ない程度にたくさんたくさん苦しみますように 腹減っても緊張で食えねー
どんな予定でもそんな感じや プーチンが核使う言うても小型戦略核を海に打ち込む程度のアピールが限界やで
ウクライナ市街地に打ち込むとか通常核の発射命令なんか出したら側近に殺されるわな しんどい
なんとか今週も乗り切って休みが来たはずなのに
心臓がすごい重い
反省点ばかり思いついて死にたい 月曜日までにやってこいって言う課題が出た
どうすれば良いのか見えてこないしただただ辛い 1週間ぐらい1人になりたい。5才、2才、0才の子供1人でみてる。産んだのは自分。だから自業自得と言われればそうだけどもうほんとに疲れた。子供達に優しくできないときもあるしそれも自己嫌悪で辛い。しんどい。しんどい。毎日辛い。 五年で三人はキツイね
よほど周りの協力が無いと育児ノイローゼになる >>738
去年離婚して、子どもが7才、3才×2です。元嫁が言ってるような感じがしてしまって書き込みました。2才の子はまだわかるとして0才の子は大変ですね。 安らかに死ねるなら残り寿命を生きたい人に全部あげたい 200年生きたい
だから生きるのがしんどい
しかし死にたい人と真逆なようで本質的な根っ子の部分は同じなのかも知れないな 毎回毎回同じようなことで悩んで苦しんで嘆いての繰り返しで自分っていつまでたっても成長ないなって感じる
普通の人が自分と同じ立場ならもっと上手いこと立ち回るんだろうな まともな人間ならば心が休らぐ日であろう土日になる度に得体の知れぬ圧迫感が襲ってくるわ キチガイしつこいな
沢山の人にやめろと散々言われてるのに
またタヒねって言われるよ おはよう
風邪ひかないように温かくしてねっ
ウクライナ、寒いのに大変でかわいそうだよね
昨日のニュースで薪など用意しているシーンが流れて深刻だと思った
私は寒いの苦手だから、余計にそう感じたよ
早く戦争が終わればいいのに… BBAって何?
BTSのパクり~?
って、それはジョークだけど
若い人はBBAなんて書き方しないから、おじさんだね
おじさん暇なの? エアコン暖房フルパワー
幸せな気分
ぬいぐるみとお話しよう BBAとか書くおじさんはやだ
若い人はそんな書き方しない
おじさんはやだ
若い人が好き 焼き鳥のねぎまの塩をにゅう麺の中にインして食べたら焼き鳥の脂がお出汁に溶け込んで美味しかった
お出汁は薄めに味付けして
お茶漬けでも美味しいだろうなぁ あっと言う間に
部屋は南国パラダイス
平和な国でよかた おじさんになっても中学生みたいだと恥ずかしいから、頑張って成長できるといいね
そうしないと幸せになれないかもよ?
私も人の事言えないけど BBAがまだ発狂してる
ママって呼んで欲しいのか?w 発狂はしていないけど、今は色々考えごとしてた
色んな周りの人達の事が頭の中グルグルと…
あなたも寝ないと
私もシャワー浴びて寝なきゃ 因みに俺は短眠者
一般的にはショートスリーパーと言う事が多いな >>730
あえてウクライナじゃなくて腹いせに日本に打ち込んでほしい
いやまじで
こんなクソみたいな社会いったんリセットしろ >>738
なんでそんなに産んだの?
セックスが気持ちよかったから? シャワーして、洗濯物干した
まだ起きてるの?眠れないの?
寝ないと心身共に壊れちゃうよ
淋しくて眠れないの?私はそういう時あるよ
失礼だけど精神的に疾患があるのかな?
陰と陽が激しくない?
誰でもそういう時あるけどね 本当に深刻に悩んでいる人にそういう絡みは常識的に良くないよ
私がその書き込みを見た時に私は子供好きだから私が知人だったら、お手伝いしたいなぁ…って思った
でも実際は知人じゃないから、そう書くと綺麗事になるから書かなかったよ
人のツラさや痛みを理解できる人にならないといけないね 早く眠れるといいね
沢山、恋をして素敵な男性になってね
私も素敵な女性になれるように、少し努力してみる
お休みなさい ちな俺は毎日4.5時間睡眠
これが標準だから睡眠障害じゃない あぁ、ごめんなさい
誤解されちゃったね
睡眠障害だから…というネガティブな発信ではなく、大丈夫かな?という心配で聞いたよ
睡眠障害がある人をネガティブに思ったりしないよ
早く寝ないと寝る時間なくなるよ 怒られるかもしれないけど、あなたはピエロみたいね…
あなたの幸せを願っています ワッチョイの見方知らない?
深夜帯に4人いたのわかるだろ ワッチョイ?って何か知らない
私、5ちゃんねるの事全然知らない
私も昔は音楽聴きながら寝てたなぁ
今は静かじゃないと眠れなくなった
多分、フィーリング系の音楽でもダメだろうなぁ
最近?前から?鼾がおじさんなんだけど…
悲し過ぎる 自分で目が覚める瞬間に聞こえる時ある
しゃいあくぅー
淋しいんだね 撫で~撫で~ 淋しい時もあるよね
私はいつも淋しいよ ちぬなよぉ
肩甲骨の間を撫で~撫で~
ポカポカあたたかくなって気持ちがリラックスできて楽になるよ
私、鬱病だった時に知人にやってもらった
本当に楽になったよ
優しい手で撫で~撫で~ ねんねこ~ あぁワッチョイも知らないから複数人を一人と勘違いしていつも頓珍漢なんだな
で結果どのスレでも厄介者になると なんか…心底あなたがかわいそうだよ
そんな風に生きてたら病むわ
一生そんな風に生きていくんだね… かわいそうだから、何度も救おうとしたけど…(上から言っていないよ)
私には手に負えない
ってか、あなたを手に負える人はいないと思う
特殊すぎて誰も救えないと思う 5ちゃんねるですら、あなたみたいな人いないでしょ
今はネットもモラルの時代だし
5ちゃんねるで品行方正を…とか言ってる意見は古いよ そもそも5chのスレなんかに来てまで
表のような品行方正を全員に求めてるのも間違ってる
↑↑↑
これね
この意見は独特な意見だよ 歯磨き終わったら寝るよ
私、歯磨き長いのぉ
10分~くらい
時間はからないから正確にはわからないけど
一生、5ちゃんねるでおじいちゃんになっても気持ちが悪い画像や書き込みを続けて嫌われている残念なイメージしかないよ
そんな風でいいと思っているのが悲しいね
でも、正論通じないから仕方ないね
親御さんもかわいそう
息子がそんな風な性質だとは思ってもいないだろうけど…
あなたが「5ちゃんねるだから良い」と思っている、その5ちゃんねるにいる皆に気持ちが悪いと嫌がられてるんだよ
この深刻な意味が理解できていないみたい
でも、やっぱり障害のせいで「善悪」が欠陥していると思う
色んな言動がやっぱり異常性があるよ
なので…どうしようもないのだろうね いやだから自分の無知を反省しろって
相手を確認出来てれば頓珍漢なレスになってないだろ 少しでも眠れるといいね
私も、もう少ししたら外壁工事がはじまるから寝てても起こされるだろうなぁ
うちの前だけしないでくれたら嬉しいけど… まともに読んでないのか脳内ストーリーを固定してるのか知らんがタチが悪いな 私の独り言だけど、何で絡んで来るの?暇なのかな?
エロい事は悪い事ではないけど、変な書き込みをみんなにやめてと言われてもやめないのは人としてどうなのかと思うし
書き込みする事に何の意味があるのか考えてみると…それも性癖なんだね
ちょっと理解されにくい性癖だし、人に迷惑がかかるから、そういう性癖を持ったあなたもかわいそうだけど、5ちゃんねるの中の気持ちが悪く感じている人達もかわいそうだよ… BTSおばさんは病気だよ病気
従軍慰安婦のデタラメに薄々気付きながらもデタラメストーリーを続けるあの病気と一緒 ストレスたまるのは、こちらのセリフだけど
いつも、バカ丸出しの正論も言えない攻撃性しかない絡みが鬱陶しいんだけど
自分しの事しか考えられないゴミだよね
私も言わせて!5ちゃんねるではじめて、この言葉を使うよ
自分の事しか考えられないゴミ、変筆者、気持ちが悪い害にしかならない人は「◯ね」
犯罪者レベルで怖いんだよ
5ちゃんねるで色んなスレを荒らすのもいい加減にしろよ
頭がおかしくても人に迷惑をかけないように生きろ
そんな正常か思考は備わっていないみたいだけど
リアルでもお前の周りで迷惑している人多そう
ご近所さんにも変質行為してるだろうし
異常性が抑制できないでしょ 誤字多い
私はとくに意地悪な性格ではないし、争い事も嫌いだから人にこんな風に伝えてるだけで私も傷つくし、しんどい
でも、ずっと色々やり過ぎだわ
抑制できる薬の服用とかした方がいいんじゃないのかな?とすら思ってしまう
人に対しての攻撃性も酷いし、あのスレやここや他でも気持ちが悪い書き込みも酷いでしょ
あなたが5ちゃんねるからいなくなったら、殆どのスレが綺麗になりそうとすら思える
あなたと知り合わなければ良かった
そうしたら何も知らない、気づかないままだったのに
私何も悪い事していないのに攻撃されるの嫌なんだけど
迷惑過ぎるだけど
私が見た、とてもかわいいあなたは幻だったんだね… 土曜の朝から涙があふれてきた
大きな問題を抱えてる訳じゃないのに
ただただ生きることをこなすのが苦しい
頭の中がずっとモヤモヤしてて気が晴れることがない
生きるのってなんでこんなに苦しいんだろう 俺だって幸せになりたい
なんでこんなに苦しいんだろう
どうしたら良いのかわからない
ただひたすらに苦しい >>813
わかる。ロクでもない物いっぱい遺伝して地獄 頑張っても報われないしなぁ
環境が恵まれていてもそれを活かしきれなきゃ意味がないし難しいよ しんどい…
ネットのやり取りだけでもカランドラ症候群にになりそう
攻撃性がある絡みしかできないのなら絡まないでほしい
本当に迷惑
人の不幸が嬉しいみたいだから、こんな事を書くと嬉しいだろうね
私、精神的に乱れると一人でいるのが苦痛になるから…
今日は予定が空いてなくなってたけど予定入れて出かけよう
一人でいたくない
神社に縁切りのお願いをしに行く
もう本当に変に絡むのやめてほしい 人に不快感を与える事しかできないの?
そんな事しか与えられないの?
お風呂のスレでも絡んで来ないでね
皆迷惑だよ 私も大迷惑 子供の頃に学んだでしょ?人が嫌がることをしてはいけない!と 無意味に傷つけられるのも、理由があっても人を傷つけるのもしんどい
何のプラスもなく、デメリットしかない
何のプラスもなく、デメリットしかない
何のプラスもなく、デメリットしかない
あなたの得意の連呼で表現してみたよ 人が嫌がる行為をしていて注意される事を「人が嫌がる行為」との認識は間違ってるし
そんな事をしているけら嫌われちゃうんだよ
キチガイ認定されるんだよ 長文はメンヘルサロン板のほうがいいと思うよ
どのスレが良いかはわからないけど 理不尽ばかりのやられっぱなし人生の復讐がしたい
例えば親はエゴ叶えられたかもしれないけどこちらには生まれさせられたメリットが何もない よく「子孫残して云々」言うのがいるけどそれは親サイドの視点であって
子供はもしかしたら「死にたい」「産まれたくなかった」ってのが本音かもしれないよね 人と人、助けあったり、励ましあったり、色んなコミュニケーションをとる=
仲良くなれて絆ができる
人と人、感情に任せて傷つける、相手に対する思い遣りが欠け自分中心になる=
憎しみあい、仲良くなれない
全ては自分の振る舞い、選択次第
彼女やパートナーがほしい、友達がほしいと思うだけではできない
大切な事を大切にして生きれないと、どんな関係性でも愛されないし(好かれない)継続できないだろう
例外もあるだろけど
全ては自分の振る舞い、に赤線だね 悲劇のヒロインに浸っている女性の中には、必要以上にヒロインを気取ろうとする人もいます。 このような女性のことを悲劇のヒロイン症候群と呼びます。 悲劇のヒロインになりきることで、周りからの注目を浴びたいわけです。
自虐的に話をすることで、自分の世界観に周りを引きずり込みたいという欲望もあります。 一見すると自虐的に話をしているように見えますが、実はその背景には自己肯定も隠れているのが悲劇のヒロイン症候群の特徴です。 多分あの人よりは若い女なんだけど
気持ち悪いし人にいやがられてること何度言われても分からないみたいだし
そもそもメンタルの病気あるのかもわからないし
(全部自分に都合よく読みとるって意味では何か問題ありそうだけど)
レスつけられたりすると気持ち悪すぎる
自分に都合の悪いこと言う人は全部「きもいおじさん」的な考え方無理 「きもいおじさん」認定どころか一人の同一人物だと思い込んでそうでこわい まともな日本人ならBTSメンバーと大谷の遺伝子が欲しいとか言わないからな
偽善の振り翳し方やキリスト教徒である事を否定しないあたりを併せて鑑みても
偽善&妄想癖婆からは恨の文化国の国民性と似た気持ち悪さを感じる いい加減、荒らすのやめろよ
キチガイ
皆迷惑なんだよ
図々しいキチガイは消えろ 私にはなんとも言えないけど、ただ、
見かけた限りでは通院や薬のんでる様子を見たことなくて、
それならば多分、必要な通院とかをまず、して欲しい…
さすがに少し異様な感じを受けるので、適切な医療受けられるならいって欲しい >>829
実際そう
別人だと教えてあげても統一された謎の敵と戦い続けてるし なんだか、このレスも自分が敵視してる架空の存在が書き込んでるって思われそうだけど…… これまでの感じ見ると、それどころかこの私の書き込みも「自分へのアンチへのアンチ」だとポジティブにとらえそう メンヘル板どのスレもこいつが居着くとダメになる法則
やはり無自覚が一番厄介だ 無自覚って何?
抽象的じゃ伝わらないからハッキリ言って
そうじゃないとわからない そして、私のどこが好きなの?って聞いてるのぉ
人間性で好きなところがあるんでしょ? 好きって想ってくれる気持ちがあるのなら、何故嫌がることや変なことを続けてるの?
自ら嫌われるようなことばかりしてたら友達になったり仲良くなれないよ
それなのに意地悪に絡んでくるのは何かの感情があるからでしょ?
全く理解できない、少しも理解できない
私なら仲良くなりたい人に嫌われたくない
保険のことでも行けなくさせたのはお前の言動だよ
わかるよね?
同性でも異性でも仲良くなりたい人には歩み寄るものだよ
次の人間関係からは頑張ってねっ 飲み会しんどい
体調崩したり疲れたりするのにお金は消費される >>859
俺もそうだったな
金曜だけで3万財布から出さざるを得なかった >>861
疲れるためにお金が使われてるようで虚しいですよね
もっと楽しいことに使えたら良かったなぁ 恵まれてるはずなんだけど、性格、メンタルの弱さから様々な問題に頭を悩まされる
薬飲んでもトレーニングしてもなかなか解消されない >>862
マスク社会がまだまだ続いてくれる事を祈るしかない 圧死って苦しいのかなあ
憎い人間達が一番苦しむ方法で死にますように たのしみなこともないし趣味のことすらやる気起きない
部屋の片付けしろって言われるけど発達障害の疑いかけて精神科?行ったら何でっていう人間のいうこと聞きたくない
あのときだって何かあったら病院かかれっていったのそっちじゃん
ごく普通の人間にならなくて残念でしたね 野球とかサッカーみたいに常人が好きな趣味に興味持てば友達や彼女が出来るのかな
アニメやドラマじゃ話題に乏しいもんな お釈迦様でさえ一切皆苦、この世で出会う全ては思い通りにならない。と言ってるんだから、自分ごときが自分や他人を思い通りにしたいと思っても出来なくて当然だろうなぁ バイトパートで夜勤やってたけど、昼じゃ金が厳しいんだよな 毒親の介護つら
子育てひと段落したと思ったら何これ
ピンポイントで核ミサイル落ちてこないかな 他の人がやれる事が自分は出来ない
生まれてこなきゃ良かった 周囲の人々が超人に見える なんで台所コバエだらけなんだよ
ゴキも出るし鼠まで!冷蔵庫開けるとクッサ 何が腐ってるんだよ!
引き出し開けてもコバエがワッと出てくるし発狂する
あと嫌味で土下座すんのやめて
親が死ぬまで続くんだな…
でも親しねって思えないから自分が死にたい 宗教押し付けないで
二世問題騒がれてんじゃん
一番被害者の多い某学会については何故か誰も触れないが 宗教が生み出だす善は芸術と反面教師だけ
残りはほぼ全て結果として悪に近い >>890
自分は学会3世だけど父親が押し付けまくるタイプだったな
かなり精神もやられた
統一だけでなく学会被害者の救済もしてほしい 努力してやっと普通の人レベルになって
取り繕って素を一切見せないでようやく恋愛ごっこができたが息切れする日々で何も満たされない
フラットにすれば自分の粗が認識できて苦しいしもう終わることでしか解放されないんだろう。全く苦しい ほんと生まれなければここまで苦しむこともなかったのに 完全な不可逆に対して嘆くって結構なパワー或いは負けず嫌いさだぞ もう残された時間は少ない
何かしたくても体が動かん >>892
自分は宗教二世の会(仮名)に入ってるけど被害甚大な順に並べていくと
学会(ダントツトップ)>>>>>>(越えられない壁)>>>エホバ>>>>統一
なんだよねえ
統一もツボ売り禁止されてからは学会と同じ献金方法だし
信者の数が桁違いに多い学会二世が一番気の毒だよ。
話聞いてるとビックリする事ばっかりだし 親が財務で全財産寄付しちゃって生の袋麺齧って飢えしのいでます とか
選挙で親が帰って来なくてネグレクトとか
男子部?だか女子部だかのリーダー?にされて精神病んだとか全部学会の人達だもん
エホバは体罰含むあらゆる虐待されてるからマジ気の毒だが
苦しんでる二世の人数は学会が圧倒的
でも公明党が与党だから学会に不利な法は絶対に作らない うちの家もソウカにやられた
あいつらはガチで人間のクズ
あと従姉妹にキリスト信者がいたが
唯一神を信じない者は悪という扱いになるから話にならない
殺人教義を何世紀にも渡り繰り返し実行してきた殺人団体に神も糞もあるかっての
地下鉄サ⚪︎ンのΩと変わらんて 騙されるとか単純な話じゃないぞ
ヤクザと同じだ
警察は簡単に動かない >>895
恋愛ごっこ辛いよね
やめたくても相手がいるから一方的にやめられないし
別れさせ屋に相手を誘惑してフッて貰えると一番安全そうだが
お金掛かるんだろうなー ブルーロック面白い?
原作デスゲームっぽいイメージだった記憶が
チェンソーマンはアニメでハマって原作一気読みしたら残酷すぎて体調崩した この世に生まれさせられてから溜まりに溜まった憎しみを発散したい
苦しい それじゃなくてもしわ寄せ全部来て忙しいのに更に仕事増やしにかかる人間しかいない。
他人に構えるほど余裕ねぇんだよ。いい加減にしろ。
ストレスで○しに掛かってるとしか思えない奴らに苛立つ。
てめぇらと違って時間も体力も限られてるし、もう余力なんかねぇんだよ。
赤ん坊みたいな老人共が >>902
学会の人相手には
「公●党に投票して下さい」言われて
「分かりました〜(笑顔)」
で流しとけば大抵トラブル起きないし 寧ろ親切にして貰えること多かった
たまたま良い人に恵まれたのかな
対応間違えて集ストされてる人が多くて最近ビビる
あと就職先が学会員の多い所だと大抵精神病んで辞めちゃうよね >>902
自分クリスチャン二世だが日本のキリスト教って朝鮮半島にガチ汚染されてるから
マジで近寄らない方が良いよ
比較的穏健だった日本基督教団ですら北朝鮮に送金してるし
そもそも西早稲田のアレ見た時はショックでひっくり返ったわ
キリスト教押し付けて来るのは多分他の宗派だろうけど
まず牧師が日本人じゃないケースが多く韓流押し付けが酷い 眠いよぉ
工事うるしゃ~い
仕方ないけど…
1分でも早く工事が終了しますように 自分の部屋の前に来たら、騒音で恐怖を感じる
でも、足場にネット張ってるから洗濯物にいつものフワフワ繊維?みたいなのは付着していなかった
この前、同じ階の若い奥さんが洗濯物を取り込んでいる時にタイミングが一緒になったけど洗濯物をはたかないで取り込んでた
腕が疲れるくらいにはたいてもフワフワ繊維がとれるのにそのまま取り込んむのはちょっと…
お隣の庭の木から出てるフワフワかなぁ? 職場の事務所にいたくない
不特定多数からの電話とか、来客とか
うるさすぎて自分の仕事に集中できない
なのに上司からはあれはまだかこれはまだか、こんな簡単なもので残業して無駄だなだの
どんどん心が削られていく毎日
今の仕事は試験に通って努力してまで入りたかったところだったけど向いてなかった
辞めたとしてもどうするのか、辞めるという勇気や努力ができない
だから死んですべてを楽にしたいよね
仕事ごときで死ぬなら辞めろと少し前の元気な自分ならそう言えたが今は心が弱りまくってだめだこりゃ 仕事してて友達も資格も恋人も何にもないなと考えると将来どうなるのか不堪になるね わざと不幸にさせる為に産み、苦しみの訴えを無視し続けた親を許さない この生き地獄に生き残ると負け
はやく勝ち抜けしたい
生き延びたいと思ってないのに
まだ苦しみが足りないのか神よ
はやく逝かせておくれ 誰が生き残るべきか?
歳の順では困る!
それは最大級の恐怖になる。 >>919
同じようなこと考えてる
うちは基本静かだけど、他人の言動に神経尖らせてる気配とか正規と非正規の間の空気とか緊張感がすごい
それに宗教ではないけど規律とか物の考え方が宗教じみててこわい
辞めたいけどすんなり辞められるかわからない
辞めた後のことも考えられない
何より辞めると告げてから退職まであの空間で針の筵に耐えないといけないと思うと…
何も考えられないしする気力がない 先を考えれば考えるほどがんじがらめにあう
若い時の「根拠のない万能感」、あれはあれで歳を取ると行動を起こすには
必要な要素なんだと実感する 俺は誰に滅せられた滅せられるのかって他でもない俺の親にだよ
こんなもんどうにかなるかよ 流石に萎えるわ
俺が不幸のほうが楽で都合がいいわけね
俺が本当の幸せを欲するとかかる負担が嫌なわけだ さんざん都合よく利用しといてそれかよ俺のエネルギー返せどんだけ冷酷だとそうなれるんだ ガチで疲れ果てる色々と
ただでさえここのところ心労が酷いのに こんなお荷物背負いながらじゃないと俺は幸せへの道行けないのかよもう疲れ果てたよ こいつ殺意のわくため息吐くんだよな子供を作った人間が子供に間違っても吐いちゃいけないため息を
弱りきってる今やられるとめちゃくちゃダメージ 疲れたとにかく疲れたなんでこんな疲れることばっかりなんだ本当に疲れ果てた 出来るだけ人と関わらない最低限の労働で耐えるのが一番幸せだとわかった ズンドコずんどこズンドコずんどこドン底人生過ぎて疲れる 学会二世の人に教えて欲しいんだけど
学会の好む数字とかキーワードってありますか?
スレチでごめんなさい SKアンチだが学会で思い浮かぶのは
・公明党代表の山口 那津男が婦人部にやたらと人気
・言うまでもなく聖教新聞
・信濃町の(略)
・おばちゃんは星⚪︎⚪︎一の名前を出しがち
・男はSKのお笑い芸人の名前を出しがち
・さりげなくphp出版の本を薦めてくる
・現世利益の教えなため輪廻転生は否定しがち
・ナ⚪︎⚪︎やア⚪︎⚪︎スじゃなくプ⚪︎マを好む
・他の仏教を批判すると喜ぶ(勧誘チャンス)
といったところ 仕事行きたくない 一睡もできない
もういやだ しんどい 自分よりつらい人はたくさんいる
それは分かってる
だけどそれが自分の辛さを埋めるのには関係ない
生きるのにこの世は厳しすぎる またチャンスをつかみ損ねた
失敗した時に頼れる人がいると不安も減るんだろうけど
人を見る目が無さすぎて…
生きづらい >>949
つらいですよね
朝起きた時の絶望感吐き気倦怠感が怖いおかげで毎日寝るのが怖いです 私も吐き気頭痛胃痛やばいんだけど遅れて出勤しても許されるかな 出勤前に5ちゃんに来れるとかメンタルつよつよじゃん >>952
現実逃避に来てるようなものなんだから
そんなこと言わないように 病院ヘ行ってきた
余命はいわれなかったが
何かあったらすぐ救急車で来るように言われた
痛みが出るかもとも
足のむくみでリンパ液が出てる
もう永くない
みんなありがとう お疲れ様
まだ生きてる
やりたい事も思い付かないだろうけど
暖かくして居心地良くして少しでも幸せに… 俺のせいで父が重い病になってしまった
今日手術だと言われ頭が真っ白になって何も考えられなくなった
毎回くだらない心配ばかりかけて本当親不孝だなぁって後悔ばかりしてる 交通費無駄だし親戚に合うの嫌だし
今度から葬式とかに出るのやめようかなって思った >>953
は?メンヘル板住人なら出社前に5ちゃんなをんか見てたら寧ろ現実に戻されたりメンタル凹む可能性があるだろうと指摘してんだよ 勝手だな
弱音吐きに来た人を否定して、
つよつよとかばかにしたようなこと
言っている 人を傷つけてスッキリしたいんだろ
弱ってる人だとダメージ与えやすいから
情けない人なんだよ、無視がいい というような馬鹿反応を出社前に見ても平気な会社員とはw 過ぎ去った過去は戻らない
時が解決してくれるよ
数年後に実感できるよ
大丈夫だよ 失敗を学びに変えてプラスの要素に
バカすぎた自分に反省を…ねっ 一生後悔して苦しんで生きたいのか?
早く忘れた方がいい 気が弱くて声も小さいくせに説教臭い事しか言わない
友達いなさそう 忘れて執着心を捨てるの
あのスレで頑張ってる皆の邪魔をしないの
荒らさない
皆頑張ってるのよ 心療内科行くけど合う病院だといいな
少し前に行ったとこ合わなくて辛かった 大丈夫だよ
人は変われます
もう少し、大人になって素敵な人にねっ
私もいつまでもママみたいな事できないんだから 俺なんて結婚する資格も子供も養う力ないのに2人も子供を養う羽目になった
家族にはホント申し訳ない。
でも、もうしんどい。。。 今日は快晴で気温高めらしい(東京)
まっ心は曇りだから関係ないが ババア、ババアって書き込みしてる下品な人は嫌いだわ
本当に下品だね
品性の欠片もなく感じる
酷いね >>954
がんの人?
怖くないよ
俺たちは最後までみんな仲間だ >>983
だったらメンヘルスレを荒らすのやめろ
と言われても自覚が無いから無理か 超少子化時代なのに子供の不登校数が過去最多っておかしくねえか?この国
子供の頃なんてゲームとお菓子と友達(プラスαで恋愛)さえあれば悩みなんて吹っ飛んだってのに
そんな国で大人が悩んで職場に行きたくなくなってもおかしくはない 若年層の自殺増えてるって記事見かけたな
ハズレ親こそが淘汰されるべきなのに被害者である子供達が死を選ぶの悲し過ぎる 自分にしか解決する事が出来ない難問に令和前から悩まされていて、本当に死のうかと悩みに悩んでいた
だが、ついについにその悩みが根本から解決されてこんなに晴れやかな気分は無い
逃げていただけだった。酒の力借りたけど立ち向かったら、あっという間に解決した。
今日の酒は最高にうまい
生きていて良かった
お前らありがとう
そしてさようなら このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 88日 6時間 54分 35秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
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