死にたいと思ったら書き込むスレ12
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現実は生きていても迷惑
死んでも迷惑
「死にたい」と口にする事も迷惑
なんだから匿名掲示板くらい自由にさせてや 死にたい、はあくまで願望の発露に過ぎず実行に移すか否かは全く関係がない
多分頭が悪いんだろう放っておけ 現実で一回も死にたいとは言ったことない中学生の頃からずっとネットに書き込んでるよ
辛くてやるせない感情を処理できなくて死にたいって使うんだよね
今日も失敗しまくって死にたかったよ
もうあの場所には自分の居場所はない泣きそう ここまで頭おかしくなったのは環境由来もあるだろうから一旦親元を離れたいんだけど
自分が無能すぎて就職先が見つからなそうで死にたい、本当に死にたい 父親の箸の上げ下げや一言にビビりまくってヨイショする生活を送ってたらいきなり感情がぶっ壊れて
相手の感情を何も気にしないようになった
外から見たら今の私は無神経に移るんだろうけど相手がどんな感情を持っていようが本当にどうでもいいんだ、だから余計に友達が出来ない、今大学生だけど今年入ってから誰とも遊びに行ってないし、飲み会にも行ってない、誰とも何もしてない
けど悲しいとは思わないどうでもいい、たまにこれを思い出すだけ
もうこんなに壊れちゃったよ死にたいな 最悪な日ってなんでトラブルが1コとか2コとかじゃなくて
雨あられのように次々押し寄せて来るんだろ
あれなんか今日多くね?…もしかして
そんな予感があって用心していても避けられないトラブルもある
何もない日は本当に何もないのに
人間関係のトラブル、機械関係のトラブル、諸々重なるとキツい
神様に試されてるのかと思ってしまう この間はメルカリで配送事故があった
今もまだ荷物届いてない
ネットで調べてもあまりそんな人いないから事故対応に苦労したし
ゆうゆうメルカリ便は安全です。届かない確率はあっても0.00001%くらいです、
なんて書いてあるサイトもあった。実際はどうか知らんけど…
私が何に選ばれてるかしらないけど、こういう貧乏ロトはマジで当たらなくていい 災害で何度も立ち直ろうとしてる人がまた災害にあって心折れかけてる人
軽々しい事は言うべきでないけど、いたたまれなくなる
お見舞い申し上げられるべき状況に何度も遭遇する人…
だからという訳じゃないけど、今回の様々な事はとりあえず、命や生活取られるわけじゃないし
と無理やり割り切ろうと思う。というか、そうするしか無い…
思考が病んでる人のアレっぽいしね
拾う神がいるかは全くわからないけど、とりあえず今はなーんも頑張らずただ生きる、うん。 このまま生きてたらもっともっと苦しむ、もっと生き地獄になることが確定してる
なのに発狂もできず踏み出せない
理性的にとか計画的にとか、そういう感じで死ななきゃいけない
経済苦で逝った人達の中にはそんな人もいたかもしれない
それに首吊りスレで落ちる感覚掴んでから逝く人達もそうかな
努力で死ぬってできるのかな、死にたい
限られた時間と気力体力でもうまくいって欲しい、もう苦しみたくない 死に到るまでの苦痛や恐怖に打ち勝てない。それを乗り越えたら死ねるのにな・・
死にたい 失ったデータ、復旧できる見込みなくなった
そんでまた新たなトラブル勃発するのかしら
拾う神はもういないのかね
これらの現象が私に考えを改めさせるlessonなんだとしたら ロープ買って樹海来たけど雨降ってるから寒いから帰る。明日頑張る 学生のときに死にたいと思ったことがある。
Twitterで病みツイめっちゃして、Twitter放置。
数日後、フォロワーが2人増えてて、教頭と元担任だったときは本気で死のうと考えた。
そして今、私は黒歴史を背負って生きています。 タヒにたい 死にたいとあまり書きすぎると制限食らう 死にたいっていうか、消えたい
1週間くらい。
んでホテルで死ぬほどODしたい
楽しくなりたい タヒにたいって気持ちが無くならないのに行動はできない
嫌なことがあって、更にタヒにたくなってる
ヒステリー球発症で苦しい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい タヒにたいタヒにたいタヒにたいタヒにたいタヒにたいタヒにたいタヒにたい 死にたすぎて死ぬのワクワクするかもしれん
でも実行までにはまだ大きな隔たりがある
吊れる自信つけるまで足掻いてみないと
吊っても耐えられたとか気持ち良かったという人がいるからそこを目指す
絶対に辿り着きたい
もう後がない、本当にこれ以上のストレスは無理 職場のパワハラ、マジで苦しい。
70歳の禿げジジイからイジメ抜かれて
退職に追い込まれそう。マジでキツい。
一体何歳まで働くのか知らんけど
さっさと消えて欲しい。 戦後生まれのじいさんは貯金と税金でとっとと隠居でもしてろよな 0時にハルシオンを0.5mg飲んだけど眠れないから、1時にフルニトラゼパム4mgを飲んだけどまだ眠れない。 >>130
お医者さんにその状態それ言ってみて、調整してもらお
眠れないのが苦しいの分かる
私は起きてるあいだずっと死にたいからだけど 本当に人生に面白味を感じなくなってきた
辛いことは増えてるのに
親が氏んでしまったらもう生きる意味が全くなくなりそう サウジアラビアみたいに
次の日祝日にすればいいのに
ホントつまらん国だよ
みんなで鬱になるまで薄給仕事して
不幸になりましょう
日本に生まれたのが大失敗
人生楽しむことなんてこの国では到底無理 いろんな連絡先を書いたノートを傍らに
119番に電話した直後に首を吊る予定。 バイト先で店長にあからさまに使えない奴扱いされて辛い
後輩にはいろんな仕事任せて私には無駄に厳しいこと言うだけ
遺書に自分を虐げてきた人間のこと全部書いてしのう 抗うつ剤を飲み初めてから情緒が安定して前より楽に過ごせていて薬が効いているのかと思っていたけど無駄だった
結局自分への失望感、希死念慮は消え去らなかった
バイト如きでこんなに情緒を乱していたら社会で使い物になんてなるはずないし今のうちにしんだほうがいい 自分も具体的な出来事よりも自分のメンタルの弱さに失望している 自分のミスを思い出して感情がめちゃくちゃになって何もかも嫌になる
死にたいってことだけは確かだ 父親から受け継いた短気な性格がヘドが出るほど嫌い。
こんな俺早く死んだほうが周りの為だ。 >>171
メンタル強いやつなんてろくなのいないよ 死にたい系スレでもキチガイ荒らしに絡まれまくるしな
まぁ今始まったことではないけど
どこまでも追い打ちをかけられるほんと下らない世界
降りたいの山々だよ
吐き出すのだってやめられないし簡単に死ねたら苦労してない
死なない限り解放されない、早く死にたい頑張りたい >>205
自殺ではなくやむおえない死にかただったら自分も他人も納得だしな
だけど死んだら駄目だ
生きてればプチ幸せもあるだろう 地震が起きると、「あ、もしかして死ねるかも」とか思ってしまう。
ミサイルでも隕石でもいいから直撃して死にたい。 死にたくてたまらなすぎて毎日眠れない。
寝る時みんな睡眠薬のんでるのかな。病院でさえも人に会いたくないし話したくないんだが。
身近にある、もしくは届くもので眠れる方法ないですか。 >>211
個人輸入もある
自分は市販も効かなくなってそっちで通販してる 病院予約したら折り返しの電話に出られなかったからキャンセルされた
死にたい 首吊り練習できない今日は
頭クラクラしてて不調
マシではあるけどギリ動ける状態が5としたら4くらいかな、あと一段階このしんどさが取れてくれないと
せっかく寒くないし風呂も入ってあったのに
家族の仕事行く日がどんどん減ってる上どんどん寒くなってダメージ食らうから、早くしないといけないのに
チャンスがなくなる前に逝きたいよ 死にたい
電車は賠償金がよぎってどうしても出来ない お風呂入る前に色々思い出して死にたくなるの何故だろう
死にたい 死にたいけど死ぬ前にどんな事が原因だったか全て書き込んでから死にたい 今日の夜で人生終わってほしい
もうループしたくない 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 首吊り用ロープ巻きながら寝るのが日課。
いつでも死ねる。 死にたい死にたい死にたい死にたい
なんで死ぬなっていうの?
いつでも死ねるっていうけど、今死にたいんだよ 「60歳定年過ぎても生き生き仕事ができる」
人間が当たり前なのか?
日本のお偉い先生は「高齢者も働くのが当然。それが生き甲斐よ」みたいな政策しか出さないが。
俺はもうすぐ60歳。60歳になれば年金で少しは楽になる、、と思って、虚弱体質な身体に鞭打って頑張ってきたが、ずるずると受給年齢引き上げられて、、とても65歳まで持たないわ。今じゃあ下手すりゃあ65歳だと満額貰えないかも知れんようだし。。
世の中は「頑張れる人間」だけじゃあない。「頑張れない人間」もいる。こういう非生産性のクズ人間のために選択性の安楽死制度作ってほしいわ。
薬代くらい、今まで払ってきた年金で充分補えるだろ?
で、こんな俺に支払うはずだった年金を「いきいき生きたい高齢者」に振り分けてやればいいじゃないか。
若い人の負担軽減にもなるしよ。
どいつもこいつもワガママ言いやがる
自分勝手な奴らばかりだ
そんなアホどもの尻拭いをするのに疲れた
あゝ、早く死にたい >>285
自分で死ねないなら偉そうな口聴くなゴミ屑 子供の頃はもっと勇気があった
歳を重ねるごとに弱くなっていく 約2年もかかって建ったマイホーム。ようやく住めるかと思ったら追加費用1400万請求されて、弁護士たててこれから裁判かもしれない。
仮に住むにしても登記費用とか水道分担金とかの費用が掛かるなんて聞かされてなくて、その費用ローンに組み込んでなくて費用がない。どこから捻出すればいいんだかわからない。
ただ幸せな家庭を築きたかった。家があって、家族がいて、歳を重ねて、普通に暮らしていきたかっただけなのになんでこんな事になるんだよ…
ただでさえ友達もほぼいない、会社でも周りと仲良く出来ないコミュ障なのに、俺の人生なんでこんなに辛いんだよ。俺が何したってんだよ。
死にたいけど、嫁子供を残して死ねるわけない。自分が楽になりたいからってそんな無責任な事したらダメだ。
でもどうしたらいいのかわからない。マジ嫁子供たちゴメンよ…
地元の工務店なんかに頼まなければこんな事にはならなかったのに。あの時間違ってしまった。
人生で一番高い買い物で失敗するとかあり得ない。死にたい… 上手く気をそらせてたつもりだったけど、
またタヒにたい気持ちがでてきた
うまくいかない 早く死にたい
楽になりたい
1億あったら生きたい
一生ひきこもりたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい また、発狂してiPhone割った
死にたい
なんでこんなに病む どいつもこいつもワガママばかり言う
もう疲れた
死ぬわ リミットが近づいてきた
大切な人に本当にもう二度と会えないまま逝くんだな
最後に会ったの15年以上前だけれど
時間が癒すことなんてなかった
毎日悲しくない日なんてなかった
ひたすらに悲しすぎる人生だった >>395
恨み?
ドクハラ等施設で不当な扱い受けまくってきたから全部Google口コミに書きたいんだけどね、一度に何件も書くとスパム扱いで反映されないから全部は厳しそう
しかも3年前書いて反映されてた奴が最近なぜか消えてしまった
投稿し直した方がいいかな
あとは、クソ家族に恨みつらみの遺書を書く気力はないけど、自殺グッズを入れたバッグに「犯人は父親、追い詰めたのは家族全員」と書いたメモを忍ばせてある 会社バックれた、サークルに迷惑かけた
趣味はもう全部やめるし部屋も片付けて死ぬ事にした、練炭かな
怖いなー死ぬの。どうやっても苦しいよね。生きてくのも苦しいけどさ
IQが低いんだろうなぁ、簡単な文章も読み解けないもの。
この先どうやったらまともに生きていけるのか想像が出来ない。もし産まれたのが人間じゃなかったら真っ先に事故か肉食動物に食われたんだろうなw
苦しみたくねえよぉ 田舎は辛いよ
しがらみ関係
やってやりたいヤツラばかり 死に方教えてほしい。
首吊りの結ぶ場所、ドアノブ以外だったらどこ? ベッドで寝ながら死にたくて、クローゼットから繋げて予行練習してみたら、案外行けそうだった。けど血が引く感覚に恐怖感じて途中で起き上がったなう。+縄が解けない。=最後かもしれない 最後に涙と鼻水かみたいけど繋がったままだとティッシュ取れない詰んだ みんな、来世で会おうね。
今度は楽に。自由に。
おやすみ やっぱり寒い時期の方が死にたくなる
何がトリガーになってるかわからん
自分の感情の起伏に振り回されて疲れる
死にたい youtubeのチャット欄に死にたい無意識に載せようとしてた。何回目もうやめろって自分。 記憶障害ではないけどレスタミンとアルコールで扁桃体と海馬はしんでた 今の生活、今の自分、ぜんぶ嫌だ
すべて投げ出して死にたい 未遂3回目で、初めて貧血ぽい気持ち悪さ。どうしたら治るんこれ。 2年前に自殺しておけば良かった
ずっと辛いままだった 死にたい死にたい死にたい苦しい苦しい苦しい死にたい苦しい誰か助けて >>443
自分も野菜中心だけど、常に
しにたいよ
単に自殺する元気が失くなるだけだと思う なんでしにたいかって、しにたいほど寂しいから耐えられないからだよ 好きなようにやればいい
何万年と受け渡されてきたDNAを断ち切る、ただそれだけの話 抗不安薬も睡眠改善薬も効かなくなってきた
死にたい 生きてても良いことなんかひとっつもない
この世界は俺に何一つ優しくしてくれない
こんな生き辛い人生も身体も心も要らない…早く死にたい無くなりたい 穏やかに眠るように死ねる方法ない?
睡眠薬の多量の接種が簡単? 飲酒して現実逃避しようとしたら鬱のが強くなった
もうだめぽ 生きてると神様は色んな試練を与えます。
死にたくなります。 >>528
無難に家で首を吊るか通勤途中に見つけたパチンコ屋の立体駐車場の屋上から飛び降りかなと思う。 私も詰んだ
生きて解放も死んで解放もどちらもないのだけは勘弁だ
何とかがんばって自殺しないと…
まだできそうになくて辛すぎ
できる方法は存在するはず
早く見つけないといけない >>527
病気でした
安楽死させてあげればよかった 動物は安楽死処分があるからいいな
人間にも認めて欲しいよ >>540
そういう話題はスレ分けてるからそっちでやれ
邪魔 >>539
うちも2匹猫いるから気になっててね
今は苦しまないで虹の橋で遊んでるよ >>567
ありがとう
567さんの猫ちゃん達が元気でいますように みんな死にたいよね
死にたいことだけは同じ気持ちの人達いて安心する
また夜が深くなってくると死にたくなる 今日も男子制服来て学校行って男子として扱われて男子として知らない人から見られると思うと死にたすぎる クローズで就職してはや2週間
上司に報告書出しにいって机の上見たら業績書いた紙が置いてあったんだけど
ダントツビリだった
得意だと思ってた職種ですらこの有様
もう死ぬしかないな 生きたいやつだけ生きれば良い
生きたい側が自殺に罪悪感を抱かせるルール設定をしてるだけなんだろう
本能で弱肉強食の強者で居続けたい人間にとって(死にたい)弱者に死んでもらったら困るんだ
いつだってマウントとれるおもちゃを沢山そばに置いておきたいだけ
人間って賢いと勘違いしてるだけのただの動物だ もうだめ 死なせてくれ
病気した家族がまた体調崩してしまった
俺がうつで役に立たないから
せっかくよくなってきていたのに
死にたい 助けて ダメでもいいじゃん
ダメなんだもん
と言って逃げるが勝ち やばいやばいやばい
死にたい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい 孤独な人になるな 人を避けるな
社会は人と人の繋がりでできてる
人と関わらないのは人としておかしいから関われって言われた、早く死にたい
人を都合よく利用しまくっても何も感じない、
自分の意見を押し付けても相手が良いって言ったからとか、
相手が何も言わないから了承だと思ったとか本気で思えて、
人を傷つけても傷つけられた方の問題と本気で思えるような自己中な人間に言われたの
お前みたいな人間がいるから反面教師で人を避けるんやで
自分が一番生きやすくなるために他人を蹴落としても平気なお前には死ぬまで理解できない次元に居るんだ
いい年の取り方ができてない老害はものすごく偉そうに薄い人生論を語る 何かしたいけど過干渉お母様の顔色を伺うのがやめられない
何かしたくてもお母様がどう思うかって考えが浮かんでしまってもう何もできないポポちゃん人形だよ
社会のお荷物になる前に三途の川を渡りたいお 朝起きて一番に思うことは、死にたい なんだよなぁ
どんどん身体も脳も衰えて来てるし、あと10年くらいしたら自殺でもしてそう しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい >>643
10年先に感じるならいいじゃないか
俺なんて今年越せるかどうか 外出で、用事は完了
精神的に疲れているのか
タヒにたい
ちょっとしたミスが気になって仕方ない 唯一の生きがい奪われた
もう生きてる意味ない
早ぬ死にたい 性格の悪い自分を自覚してるのが辛い
自覚ない性格悪いやつでいたかった
性格悪いの押し殺して生きるの限界
早く死にたい 先のこと考えたくないというか考えられない
明日死んでるかもしれないのに数ヵ月後の予定聞かれるの苦痛 なんにつけても死にたい
仕事いやだ何にもしたくない あー頭かきむしってもこの気持ちどっか行かない
もう本当に死ぬしかないのかも もう嫌だ 何でこんな理不尽な病気になってしまったんだろうか
2年以上この病気に苦しめられていて先の展望も見えない
生き地獄を見るくらいなら死にたい しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい殺してくれ リフレックスとサインバルタが大量にあるんだがこれだけ飲んでも死ねないよな
死にたい できるだけ迷惑かけないように死ぬにはどうすればいいかな
線路は迷惑すぎるからやめておく 今朝は比較的精神は安定していてgood
死にたい自分を俯瞰してみられる ごめんスレチだった
寝たきり&死にたいのは今も同じなんだけどね 死にたい自分をついに俯瞰して見ることができた!と思ったら幽体離脱だった
このまま魂戻らなければよかったのに 仕事したくない。特に会議が嫌だ。空気なんだし私いらんだろ…
てか今まで未参加で済んでたのに何で今更出席させられるのか
嫌で嫌でしょうがない
起きて支度するのしんどすぎる あぁごめん書くスレ微妙に間違えた。
でも嫌なことはそれだけじゃなくて、とにかく死にたいです。 一番言われたくない言葉は生きろ!とかがんばれとか死んで何になるんだ!よね
おまえに何がわかるんだ 死んだ気に気になって必死にやってみろ!
上記も追加で マイナス思考だから生きてる限り死にたいという感情に追い詰められるんだろうな。 眠りたいもう眠りたい
全部凍らせたまま
流れよう流されよう
もう一回 絶望してる人を見ても俺なんかよりよほどマシなんだよな
やっぱなんの希望もないんだわ…はよ死にたい 迷惑かけない死に方考えたらやっぱ樹海で野垂れ死にかな
酒でも飲みまくって薬大量に飲んでさ
探されないように友達親とは元から疎遠にしといて 職場でまた動けなくなってる
書類に目を落としているように見えるけど
本当はしんどくて帰れない
もうこのまま消えたい 精神科で精神障害の診断書を受け取って手帳の申請をしようかと思ったけど、親から反対されるし、職場から申請後の結果のことで聞かれるので悩むなら死んだほうが楽だな。
自分のせいとはいえ苦しみたくない ねぇ…もうフツーの生活わかんないよ…
障害持ちの妹がいるだけで、どれだけ苦しくても死んじゃえない。
一生この重みを背負って生きてくんですか、
一生幸せそうな人みて泣きそうになるんですか、
まだ高校生なのに…ぁぁぁ死にたいよ 希死念慮は常にあったがとても静かに首吊を想像してかつてないくらい穏やかだ
なんだろうこれ 当たり屋するつもりはないけど不慮の事故にでも遭って一瞬でわからなくなりたいよ >>772
デイケアなり人に任せてみたら?
役所や学校の先生に相談してみるとか 日本国民全員に、配られた本人にしか効かない眠るように死ねる薬を郵送で配布したら、どれくらい人口減るんだろう?
私は死にたい 死にたい時にどう気を紛らわすかが分からない
自分の知識の範囲内では、何してもダメなんだよな 今日は朝から気分が優れなくて
何とかしようと思って薬を飲んだり掃除したり出来ることをやって一度は気分が持ち直したんだけど
夕方になってつらくなってアルコールに頼ってまた気分がどん底
今にもベランダから飛び降りそうな気分 農薬ってどの農薬がすぐタヒねるんですかおしえてください 周りに比べて劣った人間だから自分責めることしかできない。何しても辛い 夜になると書き込み増えるなあ
闇は死の象徴だし今は日照時間少ないしね 嫌な目に合うだけで生まれてきたみたいな人生だった死にたい 人の幸せを指くわえてみてる人生にもううんざり死にたい しんどい死にたい生きるのつらい泣き言しか出てこない どうやったら楽に死ねるのだろう
高所からの飛び降り? 何もなし得てないのにまた今年が終わる
生きててごめんなさい
余命宣告された素晴らしい人達に命あげたいよ 一番幸せな死に方考えたらヨルさんに暗殺される事だった
できれば「そのお命いただきます」なんて言ってほしい やらなきゃいけないことだけが頭を駆け廻っても、身体は動かず
死んでるわ ドクターデス実在しないかな
なんでこういうのだけ遅れてるんだよ いずれ必ず死ぬからそれが多少早くても何の問題もない 俺が稼いだ税金が1円でもあいつに流れてると思うと死にたくなるんですが まじで明日への希望なんかない
また明日いびられる笑われる
しにたい 人が休むときに限って検査に手間の掛かる製品が多いから通常の作業が溜まって辛い、更に他の人と比べられて説教されるから精神的に苦しくなる。死にたい。 死にたいってゆうより生きたくないの方かもしれん。
わかる奴おる? 死にたいけど死ねる勇気もない。
正直自分が嫌になるし、
それでもどうしようもなく生きたい自分がいる矛盾。
もう死にたい
なくなりたい
誰とも会いたくない しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい 飛び降りてから落ちるまでの時間はだいたい2秒くらいだと聞いた覚えがある
その2秒が怖くて仕方がない 生き方が分からない。
どうしていいのかもうわからない。
呼吸するだけに生きてるの馬鹿らしくなってる。 小さい頃から私のありとあらゆる事を馬鹿にして気に入らないと暴力 周りにも色々吹き込んで一緒に馬鹿にしてきてそいつの顔色窺って、そんな生活をしてたら自分自身が大嫌いになってた こんな事言ったら人のせいにするなって言われると思うけど、私はそいつのせいにしてずっと生きてる。 自分が嫌いで色んな事から逃げて、年だけとって何もなくなって、もういいやって思うような決定的な事があったから死のうと思って用意したのにまだ死んでない。色んなことから逃げてきた人間が、自分で死ぬなんて事から逃げずにやり切れる潔さなんか持ち合わせてないのかもしれない。自分の人生なんか本当にくだらなくてこのまま生きてても何も変わらないしこんな人生も自分自身もいらないのに何で生きてるんだろう。この日死のうって決めて 本当に決行できる人が羨ましい 破壊衝動って言うと厨二みたいだからアレなんやけど、なんて言うか攻撃的な気持ちって言うんかな?があるんよね。それを他人にぶつける訳にもいかんから、死んででも自分にドーンとぶつけてこの気持ち解消したい〜…。し、普通に現実から逃げたい。誰にも会いたくない、。 >>924
やっぱヨルさんに瞬殺してもらいたいよな 皆さん死にたい1番の理由は?
俺は自律神経失調症から来る数々の体の不調から >>939
もともと二種類の発達障害あったけど病気で要介助になった
生かされてるだけの迷惑マシーン
安楽死させてほしい アイキャンフラーーーーーーイ!!!!!!
...はぁ 余命数ヶ月とかの若い子のニュースやYouTuber見るたびにこの命くれてやりたいと思うよ
君たちは夢もあって必要とされてるから惜しまれてる 感性とか人間性といったものを気づけば失っていた
だから楽しいことなんてないし死にたい 鬱の時みたいに脳が溶けるほど熱くてゼリーに包まれてるみたいに思考が出来なかった。
肺が縮んで呼吸が早かった。
そこの自分は死ぬ事が出来なかった。
今もずっと希死念慮がある。 しごとして家事してスマホいじって寝る
最近これしかやってねぇ
なんも楽しくない 死にたい。
なにもしていない焦りが募る。どうしたって何も出来ないのに。 >>986
俺も死にたいが仕方なく生きてる
非常に苦痛 このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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