解離性障害 part3
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解離性障害の当事者が情報交換するスレッドです。
※このうち解離性同一性障害（DID）については症状が特殊である事からここでは扱いません。
医師の診断を受けていない人の書き込み、オカルト・スピリチュアル関連の書き込み、暴言、荒らし行為は禁止です。
荒らし対策としてワッチョイを導入しました。
毎週金曜にリセットされます。
>>980あたりで次スレを立ててください。その場合重複しないようにひとこと声を掛けてから行ってください。
スレ立てする際は必ず本文一行目に次の文字列を入力してください
↓
!extend:checked:vvvvv:1000:512VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured
前スレ
解離性障害 part2
https://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1651033854/
関連スレ
離人症/離人症性障害/離人・現実感喪失症候群Part34
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1610264078/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured テンプレは柔軟に解釈して下さい
厳守はしなくてもよいです
Part2をそのままコピペしただけなので
荒らしは流石に勘弁ですが 時々正気に戻って何やってんだろうって気持ちになる
一方でもう死のうかとか延々と考えてたりする >>5
テンプレは自分が書いたものではないので気にしないで下さい
ただのコピペです
恐らくPart1で何かあったんじゃないかと思います
ワッショイもそれが理由で書き込む人がいなくなるくらいなら無くてもいいかなと思ってます ここ10年くらいの記憶があやふや
ある日急に目が覚めたみたいに現実感が出たけど何が何だかわからない 異様な環境でもし笑っていられたなら
それはもう明るい性格とか強い子とかじゃなくてこころが壊れているのだと思う >>9
それわたし
すっごくわかるw 目に見える多重人格とかは無いけど 内面にたくさんの人格がいる感じ
診断済み 詐病乙
人格交代がはっきり区別できる状態じゃないと診断は降りません
君NG追加決定ね >>11
は？
解離性同一性障害の診断は受けてないよ
解離性健忘とかその他の症状で病院に言われたんだけど
どーでもいいよNGどーぞw >>6
ここは当事者だけで情報交換することを目的としたスレッドなので部外者が参加しにくいようにあえてハードルを上げてある。
具体的にはパート1であまりにも"似非DID"の書き込みが多かったことから、DIDは対象外になった。
診断受けてない人の書き込みが禁止になったのも"なりたがり屋さん"の書き込みが異常に多かったから。オカルト、スピリチュアルについても同じ経緯。
すぐ上を見ればわかるように解離性障害は詐病率がダントツで高いので、こうしたルールを作らないとあっという間に詐病の溜まり場になってしまう。 医師やカウンセラーに20歳前からそうずっとそう言われてきたのに詐病てどゆこと
じゃあ専門家が間違ったこと言ってるってことか しかもDIDでは無いってちゃんと書いてんのに
何だこのスレw 私も脳内から声が聞こえるから統合失調症の薬で治療してて効かないから解離性障害になったよ
統合失調症じゃなくてDIDじゃなくても誰でも幻聴はあるって言われた
今も統合失調症の薬飲んでるけど効いてない 脳内に別世界を持つ人のスレはある
私が毎日1人で保守してる
リンクの貼り方わからないけど
白昼夢を見る人
というスレ >>17
そのスレには最近少し顔出してるよ
まあ自分も似たようなものだ >>4
ストレスが解離として出るタイプって、むしろなかなか氏ねないんだろうなと思うね…
良いか悪いかはともかくとしてさ なかなかﾀﾋなないというか何というか
アウシュビッツでも生き残った人は解離性障害になってた
もっとも折角生き延びても精神をやんで10年以内には大半がﾀﾋんでしまったそうだ 秘密の花園のコリンみたいなバカらしい話だが自分みたいな人物が40代くらいで早ﾀﾋにしてるので自分もそうなるのではないかと思ってる
明日ﾀﾋぬかもしれないと思うよりはマシかね 朝起きてふと正気に戻ると学校行かなきゃとか思うんだよな
それからしばらくしてNeetになっちまったこと思い出す 全てが遠く
もはや人生というものを掴めなくなってきた ネットと本の世界に生きてたから形而上学的な世界に対する耐性が異常に高かった
だから勉強には困らなかったし本気で学びたいことを学べた
想像の世界にずっとひきこもっていた
現実は辛いことばかりだったから
もっと早く気付くべきだった
もう遥か昔から壊れていたんだ 今オンライン授業やテレワークといったものもあるがこの病気に関しては少し注意が必要かも知れない
あまりにも適性が高すぎる
よく調べたら出てきたがインターネットというのは軽い解離症状を伴うそうだ
必ずしも病的なものではないが一部の患者にとっては複雑に絡み合って毒にも薬にもなる
私は薬になる方にかけたい 環境の急激な変化に対して異様によい適応を見せるのはスイッチが切り替わっているからだろう
極端なことを言えば以前の自分というものを誰も知らないので
水面下で著しく深刻な事態が発生していても誰も気づかないし気付けない
元々明るい性格の子が暗くなったり、元々暗く性格の子が妙に明るくなったり
転校を繰り返すとそれをトラッキングすることが出来なくなる
フォローしようにも周りが元の性格が分からないのではどうしようもない
高校デビューなんて言葉もあるがあくまで元の性格の延長上に人に見せていない側面を見せるという程度の話なのでこれは異なる >>27
少し落ち着いてきたしわかってきたこともある
でも未精製のエッセンスみたいなもので参考にすべきレベルではないよ
ここまで悪化した幾つかの(おぼろげな)原因を上げているだけ
トラウマの本質に関しては誰かに話せるレベルではない 勉強が得意なのは元々の知的好奇心旺盛な部分も影響していたっぽい
あときっと元々の性格はお喋り好きなのだろう
それも幸いした
本来なら発狂して死んでいたところを奇跡的に助かったと今でも本気で思っている >>25 の軽い補足だけど極軽度の離人症はインターネット上のコミュニケーションで区別がつかなくなる筈
これは掲示板等含めての話
没入していると少しの分だけ”現実”から離れる事になる
インターネットに軽い解離症状があるというのはそういう意味 毎日忘れかけていた記憶をとりもどすんだが、よく生きてたなぁとしか思う
ほんとにどうやって生きてきたんだろうな私は 人生にはもっと楽しいこともたくさんあったはずなのにどうしてあんな気分が落ち込んでいたんだろう 何を考えてなんであんな行動してたのかわからない
時間が戻るなら自覚ある状態で戻りたい 死んでるのか生きてるのか分からんな
餓死凍死が見えてきた
寒い 生きる意味を失ってしまった
なんであんなに頑張ってたんだろうな
あの時は何かを本気で知りたくて
もう10年になるのか
この10年の独自研究の成果でようやく理解出来たんだ
まるで絡まった糸が解けていくように全てが分かった
その時にもういいかなと思った
ほんとはﾀﾋるつもりだったみたいだ
でも私はﾀﾋななかった
今私はここにいる
生きてる生きてるんだ 自分で勝手に前に前に突き進んでようやく脚が折れて歩けなくなっただけなんじゃないか
でも本当の問題は当時の自分に他の選択肢が思い浮かんだだろうかということだ
傷も癒え切らないうちに次から次へと戦場に送り込まれて疲れ切ってしまったようにも思うんだ
いい思い出ばかり思い出す時、好き勝手やってきたような気もするんだ
自分の人生というものはもうよく分からない
立ち止まって後ろを振り返れば絶句するような闇が広がっている
そうやってしか生きられなかったから重いものを背負い込みながら前へ突き進んだんだ なんであんな頑張ってきたんだろう
無駄になるなら最初から頑張らなければいいじゃないか(腐ってる) 自分が正気を失ってたって体験はそれ自体がPTSDの原因になる? トラウマがいくつもあるから下がるときはどーんと一気にどん底まで下がっちゃうだな
ああ、そういえばあの時はもうﾀﾋのうかと思いながら万が一があっても大丈夫なように色々と準備していたんだったな
自分でいうものあれだが完璧な二重思考だ
でもそうやって生きてきた
解離は苦しい環境で強く生きるに最も優れた方法のひとつだった
だから今まで生きてこれた
自分の超イドか保護人格に相当するような存在はよっぽど鋼の精神を持っていたのだろうかな 正直今回のは失敗だったな
でもクソみたいなこんな人生だけど意外と気に入ってるんだぜ
もっと早く気づくべきだった
自分の心がおかしくなっていることに
目的は果たした
だからﾀﾋのうと思った
10年越しだった
逃げに逃げてついにここまできた
もう疲れたよ
せっかく治ってもリセットされてしまうんだ
何度も何度も立ち上がっても消えないんだ ああ一応言っておくともうﾀﾋろうとはしてないよ
ただ今は休んでる なあ普通の人にとって過去ってなんなんだろうな
もう何も分からないよ
ある一日が何年も前の一日と繋がるんだ
数カ月の日常が当たり前のように感じるんだ
記憶の順序はもう完全に崩壊している
毎日のように記憶が消えたこともあった
その一方で同時に社会ではうまく適応してきたときもあった
記憶は共有されていていつでもスイッチが切り替わるならなにも問題はないからだ
その日一日を精一杯生きてあれこれ手をつけた
そうすれば過去のことも忘れられるから
1人間の人生とは思えんなこれは 所謂ネット人格?はそんなに影響を受けなかったようだ
より正確にいえば知識関係の記憶クラスタには感情があまりないので落ち込まないで済む 転校とかは自分にはどうしようもなかったけど、それでもあっちこっち行き過ぎたなあと思う
そのせいか、いつの間にか常に新しい環境に居続けないといけないようになった
同じ会社に一生なんて想像も出来ない 本当は自分を必ずしも歓迎しない新しい環境に飛び込んでいくのは心臓が飛び出るほど怖い
でも勇気を振り絞って戦って振り解いてそうやって生きてきた
自分で言うのはなんだがすごく強かったと思う
でもそのせいでいつの間にかこころがおかしくなっていた
3年と保たない精神になってしまった
特に仕事では一回100点を取るより常に80点を取れるほうがよいというけれど学生や研究者はそうじゃない
なによりあの頃の自分にその選択肢を選べたかと問われればノーだろう
持続できないほどの頑張りでもそうしなければ生きれなかった
でも最後は引きこもり病が再発して元に戻ってしまうんだ
ほんの少し甘えてみたかっただけなんだ 結局にんげんなんて生きがい的なサムシングがないと生きられない存在なのか トラウマに触れたら強迫性障害も拒食症も円形脱毛症もワーカーホリックも離人症もネット依存症も皆治ってしまった
生活水準でいえば前よりずっといいのだろう
家族との仲も少しずつ良くなった
周りの人は優しくてこんな化け物を見捨てないで優しく接してくれた
今は何で生きてるんだろうな
前に進むしか出来なくてそれだけだった
してる事はやってきたことの整理だけ
もう人生を終わらせるつもりだったのだから当然か ゲームやネットの抗うつ作用はきっと君が想像している以上に強い
だから君がとっくの昔に精神限界を超えていても耐えられてしまう
これは強迫性障害と解離性健忘も同様
これが壁の向こう側で戦い続けた結果なんだ ちょっとショックというか自分の全史において数回記憶が消し飛んでたんだな
言葉がでない ほんとはもう治ってるんじゃないかと思った
言い訳にしてるだけ
酷いときにはほんとに足引きずりながら電車に乗っていたが、その後はちゃんと時間も守れるようになっていたし
そこまで自尊心を傷つけることはなかったじゃないか
もっとストレスが強いときは徘徊やら引きこもりやらだったし
かなしい、かなしいよ
適応できていたのにトラウマから壊してしまった ようやく向き合うときがきたんだろうかね
本来外の世界では生きられないほどの脆弱な精神と向き合って 自分にとって都合の悪い記憶がポーンと抜けてることが多くて人付き合いに支障が出てる 所属組織が同じでもコロナ禍における急激な変化で解離性遁走に近い状態になってしまう可能性はゼロではないか
前述の通り気付きにくくはある
ストレスの大きい環境、もともとその素質がある人に限定するが 嫁が10日に一回のペースで解離して幼児みたいになる いや解離もあるかもしれないからそこは否定すべきじゃなかった
幼児のようになるという行為そのものは退行だけど併発している可能性はゼロじゃない
というかこの病気は他の精神病と併発している場合かなり診断に苦労するらしく症状は無数にある >>59
まず最初に幼児化して記憶喪失がおきて、日によっては解離時のみだけど難聴になるから筆談でやり取りしています、何時も朝一で解離するものだからパートの仕事も既に朝から5回もドタキャンしているので自主退職です >>60
一応確認しておくけど脳の病気じゃないんだよね?
炎症や低酸素、低血糖でも認知機能/記憶力低下が起こるよ >>61
解離したまま外出して徘徊をすることもあるので、精神的なものだとは思いますね、手帳は3級持ってるとはいえ、正直マトモに働ける状態ではないので、介護する側としては大変です。 >>62
それを言ったら認知症だって徘徊するぞ
認知症は脳の病気だ
聞きたいのは神経内科で診てもらったのかということ
難聴、幼児化、記憶喪失が同時に起こるのは脳機能の傷害も十分すぎるくらい考えられる
その場合対処の仕方がかなり間違っていることになり治るものも治らないんだぞ >>63
脳機能の障害の場合は身体障害者手帳を貰えるんですか？精神3級は持っていても、かなり軽い扱いなので持ってる意味があまりないんですよね。 高次脳機能障害でも手帳は取れると書いてある
身体か精神かは症状によるらしいが難聴及びコミュニケーションの支障なら身体になるかも知れない
素人がざっと調べただけだからその通りになる保証はない
お金が気になるのは分からなくはないが
それが理由で精神病ということにしたい訳じゃないだろう >>65
身体障害者の方が等級が高いのかなと思ったんです。そもそも嫁と出会う前から既に手帳持ちだったみたいですが、本人は精神障害でボケ老人とは一緒にそれたくない様子ですが、何れにしても去年の10月から7回解離してますし、決まってパートの出勤前に解離するのでマトモに仕事に出られる状態ではありませんし、生理の時は黒い幻覚が飛び回るのを見て怯えて発狂していますし、介護もかなりの負担ですし、経済的にも医療費は高額で年間10万超えますし、5つくらいの病気を併発してるし、毎食10種類くらいの薬を呑みますし大変なんですよ、精神なら２級くらい貰えないと何れ破綻しそうですね >>66
とても辛いのは伝わった
でも自分は何かしてあげられない すまん
黒い点が見えるっていうのは閃輝暗点なのか?
直後に偏頭痛があるなら脳の血管の問題なのは間違いないがなんとも言えないな
ストレスがトリガーになって退行するとなるとますます分からん
ただの精神病にしては薬の数も多いしその治療で合っているのか?
責めているわけでもないし、このスレから追い出したいわけでもないんだ
ただ自分は解離性障害についてかなり自力で調べてきてる
だから少なくとも奥さんの症状は定型の解離性障害ではないとわかる
それで神経性の病気を疑ったし、もしそうならまるっきりアプローチを変えた方が物事が良くなると思ってる >>67
病気が治る可能性はないと諦めてますから、今は障害手帳の等級を上げるしかありません、でも精神２級はこの程度ではまだ通らないと聞いてます、だから何れは貯金が底をつき離婚することになり、妻は生活保護でも受けることになると思います 薬何種類も飲ませておいて神経内科を今さら渋るのかよ
今の薬が不要になるかも知れないのに
ちなみに自立支援は申告してるか
補助にはなるぞ >>70
いや精神科以外にも内科や耳鼻科や高脂血症や胃薬に重度のアレルギー鼻炎と不妊治療とか、ぎっくり腰で接骨院やらで、病院の請求書が物凄い事になっているので、何より本人が神経内科にかかる気がないみたいなんです、今の精神科の先生を信用しているので 奥さんの事考えてくれる旦那さんやさしくてうらやましい
自分は全部自分でやってる >>72
いや正直のところ妻を養っていくのはキツくて心が折れそうだけど、高額な医療費も含めて生活費の範疇に入るらしいので、医療費を払ってあげなかったら経済的ＤＶになるんだよね、だから渋々払っていくしかない状態ですね。 ここ当事者専用ですよ
しかも違う病気のようだし
かまって欲しいだけの人は他所でどうぞ 重度の解離性健忘と解離性遁走の違いってなんだ?
記憶なんてほとんどないけどなんとなーく学校があそこでみたいな形で通ってたら健忘ではないのか?
そうだな例えば一週間フレンズみたいな
多重人格は複数の人格をもっているのではなく、ひとつの人格ももてないのだとどこかで読んだ記憶がある
あるところではある人であり、また別のところではまったく違うことをしている
それは解離性遁走とはなにが違うんだ?
わからない、解離性障害って一体なんなんだ?
趣味趣向が全く変わるなんてこともある
一方、おぼろげでもこれが好きだと覚えていればどこか懐かしい感じがするだろう
そのときは記憶は共有されているといえるだろう
ではそれはどういう文脈に置いてだ?
テストをして応えられればそれでいいのか?
記憶の消えることが本質なのか? 日記などでそれぞれの人格のときの記憶をやり取りするなどして、司令塔的人格は他にどういう人格がいるのか把握してたりする
司令塔的人格がある年齢を境に消滅することもある、その場合別の人格がそれを引き継いだりする
ASD傾向が強い人の中には司令塔的人格がはっきりしないケースが目立つというのを雑誌で読んだ ああいいよ、スレのテンプレは無視して構わない、私は知りたいんだ
(勝手をするので先に謝っておく、ごめん)
人格という言葉をそのまま受け止めるならその説明でいいだろう
だが人格ってなんだ?
内的自己救済者という言葉を私は知っている
あるいはイド(=エス)とか超自我とか
彼らは単純に人格って言ってよいのか?
人格のことを記憶のクラスターっていうのが自分にはよくわかる言い方だ
ヒューリスティックに言葉に置き換えようと思えば司令塔というのは正しい言い方かも知れない
あるいはひどく単純に理性と呼んでもいいかも知れない
あるいは自我と呼んでもいいかも知れない
エピソード記憶と意味記憶の区別はどこにある?
私はどこの誰というのが意味としては覚えている
しかし実感がないのならそれはエピソード記憶ではない
それは解離ではないのか?
でも記憶は消えてないし恐らく人格を横たわって共有されているはずさ
人格がそこにあると理解しているのは誰だ?
論点が見えないな私の文章は
でもきっと狭義の意味の解離性障害は根本は同じなはずなんだ
きっとそれを知ったところで治療には役立たない
だとして何ができるだろう >>66
>生理の時は黒い幻覚が飛び回るのを見て怯えて発狂していますし
>>67
>黒い点が見えるっていうのは閃輝暗点なのか?
>直後に偏頭痛があるなら脳の血管の問題なのは間違いないがなんとも言えないな
自分は偏頭痛とは連動しないタイプの閃輝暗点がたまに出てるけど
黒いというよりはギラギラチカチカ点滅する感じだし、位置は完全に固定なんで
「飛び回る」という表現はちょっとあり得ない感じなんだよね
色は点滅が激しいのでなんとも表現しづらい
とにかくギラギラしてて黒と銀色の光と虹色の全てが含まれてる感じだが
しかし決して綺麗とか楽しめるようなものでもない（とにかくウザいし不安にもなるし）
だいたいは視界の中心近くが何となく見えづらい症状から始まり
その点を中心にして大きな螺旋状の帯へと、ゆっくり時間をかけて広がって行って
最大になったあとは全体が少しずつ消えて行く、トータルでは数十分くらいかかる
帯自体は広がった地点から一切動くことはなく、視界はかなりの領域が遮られるのでほとんどの作業が出来なくなる
帯に邪魔されてる箇所はどんなに目を凝らして見ようとしても見えない
これが出てきたらもう諦めて何もせず、しばらく休息するしかない
出る条件はあまり一定してない感じで予測もつかないが、たぶん疲れてる時には出やすいと思う >>76
>重度の解離性健忘と解離性遁走の違いってなんだ?
何でかしらんが妙に哲学的な方向で小難しく考えすぎじゃないか？
健忘→記憶喪失
消える期間や内容はさまざまで、ごく短時間内のものから全生活史にまで及ぶ
遁走→記憶喪失を伴う逃避行動
本人の意図とは関係なしに、突然に生活圏を離れて遠くへ、それも大抵は見知らぬ土地まで勝手に移動してから我に帰るという症状
移動中の記憶は全く無いことが多い
男の方に多く出る >>79
嫁が解離すると自分の名前がわからないんですよ、すると毎回必ず自分で免許証を取り出して、自分の名前を確認するところから始まります、そして毎回部屋全体を見渡して観察するんです、これは毎回繰り返されていますね、そして毎回母親に電話をかけるんです、すると母親はデパスを飲みなさい寝たら治るからねと、云うくだりが毎回繰り返しおきていますね、そして３時間寝ると直ぐに治るパターンがあり、寝ても治らないパターンがあります、主人格が戻らない場合は、別人格が自発的に買い物とか料理とかしてます、それでも記憶がまだ完全に戻って無いことを自覚までしています、その場合は次の朝までには主人格が戻ってきますが、主人格は解離してた時の記憶は残ってません。通院を始めた当初は最大半年間一度も主人格が戻らなかったそうです。 >>81
すみませんが、改行を適度に入れてもらえませんか？
毎回これだと文章が続きすぎてて読むのがしんどいという人もいると思いますよ
大変なのはお察ししますが、正直このスレでは手に余る感じの重症例ですな…
あなたもむしろ背追い込みすぎの方に気をつけて、自分自身の人生と生活をもう少し守った方が良いと思いますが
というか同一性障害（DID）は特殊すぎて荒れる原因にもなるので、ここでは除外ということになったんですけどね>>1 >>71
>いや精神科以外にも内科や耳鼻科や高脂血症や胃薬に重度のアレルギー鼻炎と不妊治療
ログ読み直して引っかかったが
ここまで病気の問屋で重度メンヘル状態で、ふふふ不妊治療だとう？？？！！
今現在の話だったら夫婦揃って気は確かかよ？！？と言いたくなるな…
悪いけどやっぱり旦那さんもちょっとアレな人なんじゃ？
改行なしの異様な勢いと妙にズレたレスつけるところも何かヘンだし
悩み相談してるテイで、実際には「これこれこうだからこうするしか無い」っていう道筋がガチガチに決まってて、代案のたぐいは一切受け付けられないようだし…
これではかまってちゃん認定されるのも無理はないかと
正直なところを言わせてもらうなら、不幸に酔うタイプの代理ミュンヒの匂いすらしてくるね >>82
嫁は重症な方だったんですね、でも嫁自身はこんな程度では精神２級なんて通らないと言ってますね、でも僕はそれは間違いだと思うんです、精神２級なんて貰えないと諦めてしまったらおしまいなんですよ。
離婚するしかないのかなと思ったことはありますが、別人格も僕のことを大好きになったみたいなので、それだけが救いですね。
主人格が見せたことがないようなあどけない笑顔を別人格は見せてくれました。
逆に言うと解離する直前の嫁は何時も手が付けられないほど荒れています、そして激しい論戦を繰り返してる時に限ってプツっと解離する具合ですね、選手交代みたいに別人格を出してくるような気がします。 >>84
言い忘れてましたが妻は重度の便秘も患ってます、3年前に一度便秘を拗らせて以来、医者の言われるがままに治療を続けてます、医療費が年間10万行くらしいので僕も発狂しそうですよ。 >>80
ごめん
かなり取り乱してて
人生について物凄い悲観的になるんだ偶に >>88
というかむしろASDっぽい…
都合の悪いところばかりスルーはパーソナリティ障害っぽくもあるし
嫁さんカサンドラの可能性もあるのかも >>87
まあ気持ちはよく分かる
あんまり考えすぎないようにな
思考が袋小路にはまり込んで来たなら外に出て空でも見上げてみよう、結構スッキリするよ >ﾃﾃﾝﾃﾝﾃﾝ MM7f-xVy5
スレルール無視
注意されても無視
一方的
長文
NG推奨と言わざるを得ない 便秘は生活改善したほうが薬よりはるかによく効くよ
他の病気についても薬に頼りすぎだとはっきり言った方が分かるかな
子どもがほしいとかは奥さんのわがままなんだろうね
いまにも壊れてしまいそうだから無視できなくてずるずると スレチは明らか
だけどこのスレから追い出したらふたり揃って発狂して大事になりそうでほっとくことはできない
めんどくさいだろうけどこの話題は各自NGして >>89
重度のアスペルガーの身内いるけど流石にこんなドッヂボール状態にはならないよ
パニック状態なら言葉のキャッチボール不能だけどそういう時は自閉して多弁も収まるし何も話しかけるなって振る舞いになるから話しかけたりしないし
暴言、暴力、嘘の常用もあるけどこの人みたいに自分がいかに苦労してるかみたいに喚き続けることは無い
いい意味でも悪い意味でもそういう悪知恵を働かせる知能がない（重度限定）
アスペルガーの癇癪はあくまでも癇癪、ただのヒステリーだからね
だからこの人は間違いなくパーソナリティ障害でしょう >>92
昨日は嫁が内科に行き便秘薬を請求してきたので何時ものように支払いました、しかし夜になり嫁が腹痛を訴えてきたので看病してて、今日の朝吐いたけど、スッキリしたと言っていたので一安心と思っていたら、さっきメールが来て、３週間前に嫁が腰痛の発作が起きたときに、医療費いくら使ったら気が済むんだと言ったので、整形外科に行かなかったのをまだ根に持っていて、そのことを今日父親にチクッみたいです、そしたら嫁の父親はブチ切れて今までの医療費は全部払わせて貰うが、今後のお付き合いも考えさせてもらうと怒っています、結婚してまだ4ヶ月目ですが既に生地獄のような状態です。 明らかな異常所見があったのに気付かなかったことをすごく後悔している
記憶が飛んでいたのに気づくべきだった
忙しさとプレッシャーとそれまでずっとそう生きてきたから気付けなかった あまりにも永いときを生きすぎた
もう正常だったときの記憶も残っていない
何が正常なのか分からない >>76 だけどやっぱりわからなくなった
全生活に近い健忘してたのが急に戻ったらそれって自分なのか?混乱する
普通の人は記憶はひと繋がりになっているはずだからここで悩まないんだろうけど何か半二重人格になった気分だ >>98
記憶自体は消えてない
ただ入ってる箱のフタが開かなくなっただけ
脳があえてフタをしている >>99
そうじゃなくて
過去の自分が何をやっていたか思い出したときの話なんだ
記憶にカギがかかってる、カギが開いたらどうなるのか
解離性人格障害とは違うよ病気としては治るわけだから
過去の記憶を心が受け入れきれてないだけかな 思い出したら継続ダメージ源が増えるだけだな
時間を巻き戻されたような感覚に陥る
悪いノスタルジーって感じ
少なくとも自分は 違うんだ
ほんとはほんとはもう十年以上前からこころは壊れたままなんだよ
許してくれ誰か許してくれ 嫌な記憶まで思い出す必要がどこにあるんだろう
無感情な殺戮マシンと化していたほうが生きやすい
理性が人格みたいな
でも時々無性に涙が流れてくるんだ 解離の時ほど仕事のミス増えるんだけど
やっちゃったーって感じで申し訳無さが後からくる 急に思い出が浮かび上がってきて動揺して街中で泣いてしまった
普段こんなことないのに 一昨年のことだけど少し時間があったんだ
それで慌ただしくない日常を過ごして思いっきり遊んで
それが良かったんだと思う
それで少しずつ昔のことも思い出せるようになってきて
思い出せることが嬉しくて…やめておけばいいのに
それでも去年の前半まではなんとか社会にしがみついて頑張ってた
でも真ん中くらいにちょっと色々あって
ものすごいプレッシャーで過去のトラウマ(多数)がフラッシュバックして追い詰められてこころのどこかが折れちゃった
本当は逃げ出したかった 限界だった でも最後までやった
ダメ元にしてはよくやったんじゃないかと思う
生きてるのか死んでいるのか分からないような廃人のような日々が続いて
その後4か月くらい社会復帰を目指しながら実質療養みたいな状況になってる
ただ復帰はかなり難しくなってしまったので後悔
死ぬ気で頑張ってたら文字通り死んでそうだったのでドクターストップだったのかなと思ってる
一時期計画までしてた 生きることにしたけど
なにより今では記憶の大部分が戻ってきてる
離人症も断続的に消えたりしてる
強迫も落ち着いているしお風呂も毎日入れるし片付けもできるし勉強も好きにできる
ただ時々どうしようもない絶望感に襲われる
辛かったんだなぁと思うと涙が出てくる
でも楽しいこともたくさんあって多分人よりも楽しんでたんじゃないかとも思う
毎日楽しかった記憶と辛すぎる記憶がぐちゃぐちゃになって自分が誰なのかさえよく分からないくなるんだ
辛いことも悲しいことも楽しいことも本当に数え切れないほどあった
まだ20代なのにね可笑しいな 人間なのかこれは?
化け物じみてる
人間じゃなかったのか自分は
今はとても人間らしくなったけどあの頃は気が狂ってた 頭がおかしくなりそうになったら甘いものでも食べて落ち着こう
記憶が戻って気が動転してるだけなんだから
結局あの頃は明らかに精神を病んでいた
でも環境が変化し続けたせいでリセットされて問題が先送りにされてきたそれだけなんだ >>108
>ただ時々どうしようもない絶望感に襲われる
すごくよく分かる…
確かに回復はして来てるんだけど、時々エアポケットに嵌まったように襲われるんだよね
同じようなsurvivorな人（主に有名人）で、多分もう大丈夫なのかな？と傍目には見えてたのが、不意にあちら側に行ってしまって不帰となるケースってのも
そうやって「魔が差した」感じで深みに落ち込んでしまったのかなと思ってる
同じような境遇や病気持ちでなんとなく親近感のあったアーティストとかに、そういう人が時々出てきてしまう現実が辛い
「この人が大丈夫なら、たぶん自分も大丈夫」
（勝手に自分と重ねてしまうのも悪いことだけど）
何となくそう思えて心の支えとしても慕ってた人が、結局最後まで生ききれずに早々にあちらに行ってしまう
そんなのが定期的に起きてる
特に年齢的に先輩格でもあった人たちの享年を超えて生きていくのはなかなか辛いことで
「我々のような人間は、やっぱり結局ダメなのか…」という無念さと絶望感にも襲われてしまう
これは戦場で仲間を少しずつ喪って行く時の心境にも近いかも知れない 確かになぁ
>>21 でも書いたけど40くらいで死んでる人もいるし
まあ自分は抜け出したような気持ちがするんだけど今度は社会に適用出来なくなってオワタんだよな
自分の場合”同族”をみつけたのは大学生の頃だったかな
色んな方面でのそれぞれの同族
今ではたくさんそういうメンタル病んだ人たちを知っているし元気になった人も知っているんだが鬱は一度くらい経験してる人がほとんどみたいだな
と言っても深い付き合いがあるわけでもなくネットとかで見つけたのが大多数なんだけどな ああそういえば長らくニコ動の住民だったんだけど好きな投稿者さんが動画全消ししたりしてかなりショック受けてた
メンタル病んでるやつも山ほどいた
他の掲示板でも発狂まじかな人いたし
他の板のすごくほのぼのしたところでも自殺未遂がでてこれは尋常じゃないと思ったよ
去年はおかしかった トラウマを乗り越えても乗り越えたという記憶が消えちゃってトラウマ的な体験だけが残ることに悩んでいる
繰り返すうちに徐々に薄まっていく=最初から簡単なことだったと思ってくる
だが残存期間が心を癒してくれる記憶の方が遥かに短いので常に傷を舐め続けないといけない状態にある 解離するのやめようとしたら滅茶苦茶頭が痛くなるのって全員？ >>115
そりゃ防衛機制の一環で起きてることのはずだから、ムリヤリやめようとしたら身体側に抵抗する反応が起きてもおかしくはないだろうが
そもそもやめようとしてやめられるようなもんかね？ もともととてもおしゃべり好きな性格だったのだろう
その一方で人間嫌いで一定以上は絶対に人を近づけさせない、時々寂しそうな顔をするようになった
分裂性人格障害/統合失調型パーソナリティ/スキゾイドの可能性がある
環境の変化(転校などが多すぎた)、両親の不仲とダブルバインド、曽祖父が亡くなったこと、中程度〜重度のネグレクト、軽度の精神的な虐待
考えられる要因はいくらでもある
いつの間にか人と壁を作るようになっていた
どうせいつか別れる、そう覚悟してしか誰かと付き合えないから刹那的な関係しか築けない
最長で2年、酷い時には1年で環境が変わった なにかに夢中になって辛い記憶も現実でなにがあったのかも忘れていられるときの自分が自分か分からなくなる
現状を変えようという気力があまり感じられない
だから苦しい
社会に適応する側の自分がﾀﾋんでる
理不尽すぎるからPTSDか強迫性障害みたいになってるんだ
だから忘れる、だからﾀﾋぬ、だから前に進めないでいる 前日までは漲っていたやる気が
翌日には消失してるのは健忘なのかな
当面の目標がなんだったかがあやふやになる >>119
違うだろうな
初期のうつ病だと思う
少なくとも自分が生きてるのは惰性だ
一度はﾀﾋを覚悟したけどやめた
悲しむから 親が頼れなかったから悪化したのもあるな
周りも身なりが汚くなってきた頃からなんとなく察したろうけど自分は人との壁を物凄く高くしていたので結局誰にも相談しなかった
保健の先生みたいな役割の人が無理やり引っ張っていったら違ったかも知れないけど難しいな
重度になると表面に出てくるのは本当に些細な悲鳴だったりするし
にしても尋常じゃない精神力だな >>122
わかるかも
子供心にも親がおかしくて異様に幼稚な人間だというのをかなり早くから理解してたようで
頼って良い、頼るべき存在だとは全く思えて無かった感じかな
必須の学用品がサイズアウトしても「新しいの買って」とは言えない時期がずっとあったりして
後から分かったことだが、その辺は母親がメンヘラ化して通院してた時期でもあったようだし
よっぽど言い出せない空気だったんだろうなと
小中学ではいろんな学校検診に引っかかりまくってたし、今思えば完全に放置子状態
髪が酷い状態だったり、靴下を履かずに登校してたり（履いてる時間的余裕がない）
朝もおそらくは全校生徒の中で本当にずっと毎日、ギリギリ最後に登校する子だったし
親の横暴のせいで風呂に入れなくなってた時期もあった
おかげで今でも当時の酷い状況の痕跡が身体のあちこちに残ってしまってる 実際私もネグレクトに近い状態だったよ
一時期までお小遣いもなかったし
ねだればプレゼントも貰えたかも知れないけど物欲が死んでたのと顔を合わせなかったのでほぼ貰わず
あと修羅場だったことがあったから
今では全然気にしてないけど子どもから歩みよるんじゃなくて大人たちが気にかけるベキだったなアレは
最近話して思ったけどやっぱり父親は所謂「変な人」
殴られはしなかったけど悪くないことでも理不尽に怒鳴られたから気がおかしくなった
(強迫性障害持ち)
母親は自分から拒絶した
でも拒絶した頃には手遅れという意味だったかも知れない
なんとなく小学校で保健室に通ってたけどあの頃も悩みが多かったからかも知れない
結局相談もなにもしなかった
保健先生としてはかなり心配な子だったかも知れない >>124
お父さんは今でいう発達障害かパーソナリティ障害辺りに該当してたのかもね
保健室登校や不登校は、当時の自分にとっては最悪の「逃げ」のようにも思われて、選択肢には全く入ってなかったな…
学校に行くというのは、毎日が戦場に向かうようなもの
「逃げる」コマンドのない戦いをずっとやってた感じ
就学前から解離症状、小学校高学年辺りからストレス性らしきじんましん、中学では酷いめまい症状（受診はしたものの結局原因不明）
解離は自分含めて全く誰も知識が無かったから、それが病気の症状だとは長年気づけてなかったし
身体の方は、骨の成長が妨げられて短いままになっちゃったようなところはどうしようもないし、色素沈着も本当に完全に治すのは難しいようだし
虫歯の多さなんかも今となっては取り返しがつかず…振り返ると本当にボロッボロ
検診に引っかかって同級生らの前で恥かいた経験の精神的ダメージなんかも地味にあるだろう
毒親からの身体的・精神的暴力は茶飯事で、性的な面での問題もある家庭で、自分が他のきょうだい達を守る「盾」のようにもなってて
そんな状態でAC概念を知ってもなお
「自分はそこまで酷い虐待など受けてないから、該当しない」
なんて思えちゃってたんだよなあ…
不登校は必ずしも逃げではないよ
ある限界を超えると本当に行けなくなるもんだよ
それまで遅刻しながらも無理して通うこともあるがね
可能であれば様子が変わった時点で先生たちや親が気付ければいいんだけどな
不登校になった地点で社会生活が送れないほど問題が深刻化していたりする
本当は学校に行きたい行かなきゃと思いつつ家から出ても、学校まで行ける状態じゃなかった
その後学校も変わって普通に通うようになったが
ずっとこころは壊れたままだった
生きることは戦うことみたいな生き方してた時期はかなり長いけど最終的に精神がもたないから気をつけてな
逃げろという意味じゃない
周り全て敵みたいな考え方はやめた方がいいというだけさ 明日が続いていくって感覚が分からない
いまやるべきことがあって、夢中になってることがあって、予定があってっていうのは分かる
未来なんて考えたこともなかったなぁ
今で精一杯が終われば今度は過去で精一杯
その繰り返しだと思ってた 逆に「過去は今に繋がってる」という連続性の実感が薄くなっちゃってるのが辛いな
過去という名の道は毒家族の手でぐちゃぐちゃに破壊され、端から強制的に巻き取られて行ってるような感覚
過去の自分は自分ではないかのように感じられてしまう
記憶の改竄までは起きてないし、大事な思い出も辛い思い出も全て絶対に実際に起きた出来事のはずなのに、まるで作り物のドラマ映像のようでもあって
家族のこと以外でも辛く過酷な思い出になってしまってる部分などは特に
こんなドラマみたいな展開、ホントにあった事だっけ？相手も現実に居た人なんだっけ？という感じになって来てるのが怖い
実際リアルにそういう最悪の被害を受けて来たわけだから、被害妄想とかじゃなくて当たり前のことなんだろうが
未だにまともな謝罪など誰もしないし、最悪 の現実を直視するのも怖くて、双方ともになんとなく避けてしまってる感じがある
今から被害を訴えて掘り返したら本当に邪魔者扱いされて、最悪コ◯されるかもとすら思うし
毒家族に存在自体を消されそうで恐ろしい
居ない方が何かとスッキリして都合良いであろう人間だもんな
それでもこいつらは何事も無かったかのようにヘラヘラと笑って己を正当化し、表面だけは穏便で幼稚な擬似家族ごっこを続けるのだろう、
というところまでが容易に想像ついてしまう
ニュースになってるような家族間の◯◯事件は全く他人事ではない、という感じがあるよ… 気持ちは分かるよ
私が時間的な同一性を取り戻せてるのは本当に最近のことだから
なんならバラバラになってた 記憶に連続性がない
元々どういう人間だったかも思い出せない
時間が経てば戻ってくるの？ 何かの前提条件を満たせば(ここは分からない)きっかけがあれば戻ってくる
よい思い出も悪い思い出も
ほぼフラッシュバックのような思い出し方をすると思うから気持ちが動揺する 多分うつが悪化してた時期だったと思うんだが
記憶が古い方の端から急にガンガン消えていくような感覚になった時があって
「ディスク容量がいっぱいになったのでとりあえず古い方から消しまーす」みたいな感じ
あれには流石に恐怖を覚えたな
モノを捨てられない症状が酷くなったのもその辺からだったかも知れない
（捨てにくい症状は不安感や鬱の状態とも連動してるが）
テレビの録画とかネット記事の保存なんかもほとんど強迫的にやっちゃってるけど
整理は全く追いついてないし楽しみでもない、むしろ強迫だから縛られてて苦しい
ただそうすることで他人に脅かされない領域の安心感みたいなものを擬似的に得てるだけかな、と
毒家族どもの悪事のせいでこんなことしなきゃならないってのも本当に有り得ないし、情けない話だがな… 私の場合それとこれとは別だと思っているんだけどな
記録癖は失ったものに関するトラウマから、今はただの癖になった
一方の安全基地が不足しているのは解離性障害共通だろうな もうひとと同じように世界を観れない気がする
治ったとしても不意に自ﾀﾋしない補償なんてないさ 家族親族にもなにも言ってない完全クローズドなんだけど何処となく伝えるべきかな? >>139
その必要性は？
初心者にも分かりやすい詳しい資料＝自分以外の客観的な説明とセットで伝えないと
「何言ってんだこいつ」という反応されるのがオチだし
それ以前に本物のキチガイ扱いされかねんよ
解離性を2週連続で詳しく取り上げてた番組（とは言え実際には同一性障害がメインだったが）の実況でも
詐病だとか演技だろwとか言って懐疑的にしか見てない人が大勢いたからな
記憶喪失（解離性遁走）を自称する人の公開捜索番組でも、明らかに詐病くさい変な奴を取り上げてたせいでイメージを落とした部分もあるしな
残念なことだがメンタル疾患の理解が遅れまくってるわーくにでは、基本的にはああいうのが世間一般の反応だと思っとくべき
この手の障害を本当に正しく偏見なく理解できる人というのは非常に少ない
身近な実体験として知ってる人か、或いは医療看護や虐待心理関連の専門職でもない限り、理解は難しいことだろう
相手はかなり慎重に選んで話すようにしないと色んな意味で危険だよ エピソード記憶に関する話が大事なのに
ソレが出なかったら疑ったほうがいいしな これはメンヘル全般や発達障害やLGBT問題にも言えることだが
特に追い詰められたり聞かれてもいないのに自らアウティングしたがる人の心理には
「言えば理解してもらえるだろう＝辛さをわかってもらいたい＝もらえるだろう」
という「期待」の認知バイアスが強くかかってるものと思って良い
これはこれでやはり認知の歪みが入ってることなので、現実に返ってくる反応とは大きく異なる場合が多い
あくまで期待からの「～だろう」なので、本当の現実とは異なる
本人の中には本人にとって優しい展開の妄想が膨らんでしまってる（←決して非難してるわけでは無いよ）
しかし現実の方は大抵の場合、遥かに厳しいものなので
予想外の冷たい反応を食らって初めて、目が覚める＝認知の歪みが修正される
しかしこの失敗に気づくのは、もはや取り返しのつかない状況に自らを追い込んでしまった後だったりもする
もしどうしても誰かにアウティングしたくなったのなら
「今の自分は理解してくれる仲間が欲しい状況なんだな」と捉えて
なるべく同じ問題を持つ人たちとリアルで話せる、当事者会などを利用した方が良いだろうね >>141
言葉は知ってるかしらないか、どういう解釈をしているかが問題だから言い表わす言葉が違っててもいいはず
>>142
最近症状が大きく改善したのと顔も見なかった母親との関係がひさびさに良くなっていて
病名は出さなくていいにしても匂わせくらいに話してもいいと思い始めてる
子どもの時から話さなかったんだ期待はそんなにしてない >>119
うつ病だと言ってしまったが謝る
たぶん関係してる
狭義の健忘ではないと思うが恐らく記憶関連だと思う
勿論辛いことばかりだとうつ病になることもあると思う >>119
健忘ってそういうぼんやりした症状じゃないのでは？
強いて言うなら離人が影響してそうな >>143
言葉の表現の違いとかそういう話じゃないし
意味合いが同じなら事足りてる
解離自体が記憶にまつわるものだから話に上がって当然というだけ >>146
自分の説明が下手だった ごめん
エピソード記憶という単語がでてこなくても似たような概念を解説してくれるなら資料としては十分
ということを伝えたかった >>115
間違えてた、
解離を自覚した直後に、無くした記憶を思い出そうとするとめちゃくちゃ頭が痛くなってた
すまんね >>148
古い漫画にもそんなくだりがあったなあ… うっ頭が頭がああってやつだな
常時頭痛かった期間と痛くない期間があっただけだから分からん
今のところ思い出しても痛くない
何か思い出そうとすると目線は左上に動く
これは正常 時々本気で自分の人生というものに終止符を打ちたくなる気持ちが襲ってくる
精神がおかしくなってた理由も大抵思い出せた
すこし取り乱してたすこし落ち着こう 頑張りすぎた時期が長過ぎて戦闘モードが抜けなくなった気がする
適切な努力量が分からなかった説がある
というか数時間で人生感がころころ変わるのっておかしくないか? そっか
ゆっくり落ち着ける場所/環境がなかったんだな
ﾀﾋにたい >>152>>153
躁状態っぽくなってないか？
薬の力も適度に借りて良いから、ほどほどのところで生きていくんだぞ 人生を振り返ってみてあの時はそうだったなぁと思ってるだけ
実際、躁鬱だったかも知れない
なんて言うか多重人格?って言われそうなくらいやる気の上げ下げが激しいのは今も続いてる
人生色々ありすぎて混乱して訳が分からなくなっているだけかも知れない 規範葛藤受けすぎて焦燥
毎日家の中でものがなくなる >>158
嫌な感覚だよね
でも実際には思い出せなくなってるだけなんだろうしな
後からでも引っ張りだして繋げられたら良いのにな ひとつに街中に出歩いて思い出の場所にいくという方法がある
>>106みたいになるけど
ちなみに近況報告
社会復帰が決まった
決まったものはしょうがないのでがんばる
今度は命削って頑張りすぎないように やっぱり多重人格みたいになってる気がする
辛いことを一切思い出さない時間とずっと引きずってる時間が同じ人物だと認識できない
思い出したりする内容があまりにも違い過ぎる インターネットで動画に夢中になっているとき嫌なことを忘れられる
あるいは仕事とかで手や頭を忙しなく動かし続ければ余計なことは思い出さなくなる
これも広義の解離だよね
ごく軽度なら日常生活に支障はないけど支障をきたすほどの明らかに重度の場合は解離性障害になるのかな
つまり何を言いたいかというと、インターネット依存症やワーカーホリックって解離性障害含めたもっと重大な精神病の隠れ蓑になっているのかも知れない
お酒や麻薬と同じように痛みを麻痺させるものだから、実際には即時的な快楽や仕事のやりがいではなく嫌な記憶を思い出さなくなることに依存している
健忘になってもなんとなく覚えていて嫌な記憶を思い出させる場所などは無意識的に避けるらしい
寂しさ辛さ悲しさを避けるために無意識にそちらに依存してもおかしくはない
現実を直視するより依存症/ホリックになった方が楽であると無意識的に理解していればそちらを選ぶはず 仕事のストレスで解離性健忘と失神で解離性障害になった
ホントきつい >>163
勘違いしてるのかわからないけど離人症のことを指してるの?
解離性障害は大まかに4つくらいに分類できてその一つが健忘だぞ
離人症もその一つ、4つの内複数同時にということもある だから解離性健忘で解離性障害になったとそのままだろが >>162
わかるねその話
自分の場合だとソシャゲ依存、買い物依存などになって来てるしな
解離のことをもっと早く知ることが出来てたらな…とは思うね 逆に飽きるほどやって満足ができれば違うとも思う
解離してる間にこころに力を蓄えてふと冷静になった瞬間なら思い出しても平気なのではないかとも思ったり
依存しないようにって無理すると余計悪くなりそうだからバランスがとれてればいいと思うんだ
精神病ってこころを守るための防衛機構が暴走あるいはフル稼働した結果なんだろう?
依存も解離も全くしないっていうのは無理じゃないかな なにかを思い出したショックで記憶が消えるのは構造的解離? 記憶をなくしていた時期も結構楽しく過ごしてたみたいだな
まあいいか >>169
記憶がまだらに消えたり思い出したりしている
矛盾するような記憶が多く自己同一性は破綻している
でも好きなこととかは一貫しているから安心 解離性障害になるのはいつなんだろうな
記憶の消えてる出来事かそれとも忘れているときなのか あの頃は病んでるのが普通だと思ってたな
いまあんまり精神病じゃないのが落ち着かない 済まない10年くらい精神を病んでいたことに本気でショックを受けているんだごめん かなり古い本だと分裂症って書いてある
これって解離性障害のことだよね そうだったヤなこと思い出しちゃった一回精神崩壊してるんだった 解離の力ってすごいねむしろそれを利用して過酷な世界を生きてきたんだ あまりにも今さらだがメンヘル板の自分と似てるかもしれないメンタルのスレ覗くのよくないな
全然違うスレみた方がよっぽどいいし、なんならもっとまともな所見てた方がいい とりあえず未来があることに気づけたが未来の扱い方が分からん ずーっと自分に酔ったような口振りで不幸自慢してる人がいてキモいんですけど
解離ってそういう病気じゃないんですけど 起きたら夜中に勝手に着替えようとした途中の状態で廊下に転がってたわ。下着で…出かけたかったんかな 寝ぼけただけの話をDIDにまで膨らませて書くのすごい DIDの診断は出てるよ、あと健忘、遁走、夢遊病が合わさって夜中着替えて移動するから怖いなと思う >>186
テンプレ読みましたか？
DIDはスレチですよ
>解離性同一性障害（DID）については症状が特殊である事からここでは扱いません。 >>172
ね
自分は一年以上前にトラウマのトリガー引いた辺りから記憶がなくて超移動してたんだけど
それが遁走と健忘で解離症状だったと気づいたのは少し前滅茶苦茶悪化してからだった、
最初に起こってからはぼんやりと記憶が無かったり他人事みたいにしか捉えられなかったりしてる
普通は嫌なことを忘れるんだろうけど最初だけで、
逆に最近は嫌なことだけを覚えてて変かも >>161
わかる
明らかに人格分裂してるわけじゃないけど
自分は良い時と悪い時と超メタ的に見れる時間で完全に分かれてて、その時間の自分毎に思い出せる記憶が同じ時期の記憶でも全く内容が違うし感情も違いすぎて別人
解離の症状が組み合わさってるのかな >>188
>>189
重度になれば症状は複雑化していき逆に気付きにくくなるらしい
後者は構造的解離で説明できると思う
トラウマ的な記憶が離れ小島のようにメイン記憶から分離されてしまう的な話
ただ記憶が分裂していることにこだわらずにいた方がいい
回復していく過程で記憶が大雑把とは言えまとまってくると思う
たぶん 俺これか？
初診で「とりあえず解離性××(聞き取れなかった)と鬱で診断しときますので」って言われた
自分じゃ不眠→鬱かな？→躁鬱かな？と思いながら過ごして精神科行ったんだが >>192
テンプレ読んだ？
ここは診断を受けた人専用のスレなんだけど
医師の診断を受けていない人の書き込みは禁止 NG推奨
ワッチョイea12-bpId
ID:WYoVieoQ0 >>190
今レス見た、188です。返信ありがとう
気付かないまま離人状態の遁走？してたのは今だと分かる…
最近記憶がまとまってきてる気もする、
記憶が抜け落ちてる部分は多いだろうけど
自分でもはっきり今断言できることか分からないけど前より状態は良くなったはず 遁走期間中の記憶があやふやになっているみたいだ
少し思い出していけばいいか まあぶっちゃけ発狂してストレスで飛び降りて死ぬより記憶無くして失踪やネット依存の方が健康だよな >>202
ここ解離性障害のスレだから
ただの引きこもりと一緒にするなよ
迷惑なんだよ 他の解離の人がツイとかで人に迷惑かけまくってるの見たけれど迷惑なんだよね
余計に理解が得られなくなるじゃないか
とっとと凍結されないかな 解離で迷惑ってどうやって掛けるんだろ？仕事で健忘や遁走とか？
俺は現実喪失感と離人感で自分の命が軽いくらいだから良く解らない
他人に理解を求めるのも無駄だよ。ここでも障害者同士や同じ病気同士でも争ってるのに bioに解離持ち書いてあるから解離していた時なのかどうかわからないけれど
Twitterでやらかして謝罪したのに許してくれないって1分ごとに付いを投稿したり
挙句の果てにはすぐに消したけれど迷惑かけた相手の顔写真を晒す始末なんだよね
もうTwitterやめろって感じだわ こういう事がありましたってのは情報交換の範囲に含まれるんじゃない？
同じ状態で困ってる人がいるかもしれんしさ ここはSNSで見かけた似非DIDを晒すスレじゃありません
そもそもDIDに関する話題はスレチ 解離中にやった事について質問するのはスレチでもないだろ？
DIDじゃなくとも解離中に記憶を飛ばす人もいる
>>1には記載されているが、DIDのスレがないんだから同じ括りであるこのスレに書き込んでも仕方ないけどな
鬱陶しいとは思うよ >>214
DIDのスレがないとか関係ない
そんな事も分からないんですね >>215
自分は解ってるけど他の人が解らなくても仕方ないんじゃないかってハナシ 一人暮らしだと憶えていてくれる人がいなくて困る事が多々ある
1ヶ月のうち10日ほど憶えていれば良い方で、あとは曖昧
メモをしてもそのメモの存在も忘れる
身寄りがあるでもなく、自分で何とかするしかないんだが、それがストレスでまた解離するというループ >>217
残念だがないよ
発達障害の検査も受けたしね
人をそう決めつけるあなたこそ障害があるんじゃないかな？ >>219
あなた明らかに解離性障害だけじゃないでしょ
現にルールを理解できてないし、話も通じてない >>220
なんのルール？このスレの？理解してるよ
3人の解離性障害を得意とする医師に診てもらった結果の診断なんだけど
うつ病や睡眠障害はあるよ
統失でも双極性でもないってさ
さっき書いたように発達障害ではない
どの辺りが理解出来てないと思うの？
障害があるとすれば何だと思うの？
まぁコミュ障ではあるかもしれん 話が通じてないのはどっちなんだか
しかし解離中にしたレスは忘れちまうよな デカい解離性健忘/逃走から2年経ってその間の記憶が曖昧なものの今は元気なんだけど、トラウマのトリガー引いた出来事関連の夢をたまに見る。前は悪夢をよく見てたけど今は悪夢じゃなくて、真逆の嘘みたいに捏造された幸せな夢。そういうことって他の人はある？ >>200
自分これ書いた、
>>190
の通り、大雑把にまとまってきた。ありがとう 医者にはトラウマ治療は危険だから、今を生きる方にシフトして、夢に関しては分からないが起きた時に現実と区別するように言われた
ずっと過去が纏わりついていたのをもう考えなくて良いと思ってから楽になった
記憶力は圧倒的に低下したけど、あんまり気にしないでいる 複雑性PTSDも入ってたから解離関係ないかもしれない、スレチだったらすまん 離人感と現実喪失感と軽度の記憶喪失しかないせいか、まだ診察2度目だからか
今のところ医者が詳しく説明してくれない
「死にたい！って気持ち、まだある？」と聞かれて
「大丈夫です」と答えちゃったけど良く考えてみると大丈夫じゃなかった
希死念慮がデフォだから答え間違えた >>229
反射的に答えちゃうよな
その辺の処世術が解離しやすい人の特徴なんだろうな >>230
あるある、なのかな？
痛みに鈍感だと母親に言われるし自分の状態を伝え切れてない気がする
医者にはコミュニケーション取れてると言われたけど 解離性障害の治療ってカウンセリングや薬物治療とかなんですか?なかなか治らないのかなあ。 いつも同じ日に会う患者（女）で、
10年くらい前に入院したとき食堂で解離って言ってた若い人がいて
病院の医師が大幅に入れ替わってそのあたりから
病院で見なくなったけど、解離性障害って小規模のクリニックとか
どこの病院でも診れるの？ 彼女は「ここに紹介されて来た」と言ってたから
精神科単科のとこじゃないと無理っぽいイメージ
今どうしてるんかな、と思った
別に好きとかじゃないけど、気になってね >>233
ここは解離性障害の当事者限定スレです
部外者が気になる女性の転院先を突き止める為のスレではありません 16歳の時点で他人みたいな感覚になっていた
自分の感覚じゃなかった 別人格の妻が離婚をしたがってるけど、主人格の方は離婚したくない場合はどうなるの？別人格の責任能力は無しという事で無効になるのかな？ 別人格の妻が離婚をしたがってるけど、主人格の方は離婚したくない場合はどうなるの？別人格の責任能力は無しという事で無効になるのかな？ >>240
別人格が口では実家に帰るとか言ってたけど、主人格に戻ってるのだろうか、帰る気配はないですね、記憶戻ってる？とか聞くのもNGなので聞けないし、解離という言葉そのものを使用を禁止されてるので、辛いとかで 相手してたらこっちまでおかしくならんか？
実家に任せる方が得策だと思うぞ 嫁の実家は嫁いだ事で肩の荷が下りたみたいで、別人格の嫁が帰りたいというと宥めてましたね、別人格はホームシックかもしれませんね、主人格は強がってホームシックを隠してるかもしれないけど、解離してから10日たつけど話し口調が少し違うので、まだ主人格に戻ってない気もするんだよね んー、とりあえず実家に数日間行かせてみるとか？
親も今まで大変だったんだろうな。
あんまり振り回されない様にしないとだよ！ 解離してるから他府県からお義母さんが迎えに来て実家に帰ったけど、次の日にはもう主人格に戻ったので、直ぐにこちら側に戻って来るみたいです、好意でもう少し実家でゆっくりしてきてもいいよというと、私がいなくても不自由しないってことですか？ときたもんだ、もう手に負えないね、主人格の方は全く考え方が違うんだよね、否応なしに振り回されてる感じですね。 解離にしろ何にしろこういう人達が配偶者だとこっちの精神が疲れてしまう。
上手く相手をしてあげられなかった私は離婚しました。 自分の意識の感覚が嫌だと言うのは解離性障害らしい
離人症だとChatGPTに言われた 鬱が比較的マシになって来たら割りと元気だった頃の記憶が蘇って来てギャップに悶えてる
これは閉じ込めておいた方が良かった記憶じゃないんだろか… 解離性障害って 霊が憑依した状態と思われてお祓いする人もいると思うんだけど どう区別するのかな 階段でフラッシュバック？みたいなの起こして転んで死ぬかと思った 解離症状、空想、夢、現実、の違いは明確にあるんだけど他人からすると全部あなたの妄想ですよねなんだよな
それとは別に、解離で現れる人格が自分にとって大切な存在過ぎて新しい看護師にはまだ紹介(説明)したくない
どこの馬の骨とも分からんやつにうちの娘はやらん！って気分になるもんなんだな 解離性障害は神経症だから障害年金は厳しいですか？ここの人で貰ってる人はいますか？ >>251
社会復帰してそこで評価されてみんながすごいすごい言ってくれても、家では死にたい死にたいずっと言ってた私の気持ちと似てる 何が別人格だよw
いい大人が多重人格ごっこしちゃってバカみたいw 過去の記憶を他人に話すと、嘘をついているようで辛い。
自分の中でこっちの記憶とそっちの記憶と2種類あって、どっちの記憶も他人の記憶みたいで、何を話しても片方からすれば嘘をついているとしか思えない。
虐待されてた自分とされてなかった自分とがいて、その2種類の記憶が混じり合えない。 >>260
こんなこというのはあれだけど自分は自分のことペテン師かなにかだと思ってるよw
連続性がないからか整合性を保つために嘘ギリギリの説明してる気がしてならない 解離ってこわい
ひぐらしのなく頃にから被害妄想抜いた感じ 睡眠薬飲んだら一応眠れるけど
ほぼL5?だっけ？あれ もう何年も前から
なんだかおかしくなる感じのアレ
っていうの繰り返してるけど医者に言わせると乖離だった
起こる条件もわからないし なぜ治るかもわからない 解離症状は人によって様々だからこの診断降りた人でも他人の理解は難しいんじゃない？
起こる条件は10年かけて分かってきたよ、自分の場合は精神的に危害を加えられそうな時
例えば不眠、ストレス、体調不良、ふとした痴話喧嘩、嫌なニュースなんかでも起きる
解離症状を起こすことによって自分を守ってくれてるんだと解釈してる 流石に船/半導体を信用で買ったのかもな
しかし
糖尿病でも出るよ
でも
そういう企画ではないけどね 不動産業界のステマならカップルか子持ちに相手にするだろ 2022後半 奪三振率7.59 与四球率3.02
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