生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ59
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>950あたりでお願いします。
※前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ57
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1677880651/
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ58
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1678978036/ ただ気持ち悪い
仕事やめたとしても生活できないし先も 絶望だし早く死にたい 新卒四ヶ月で鬱とパニック障害を発症実家で八ヶ月毎日食べては寝る、同じことの繰り返し、親に申し訳なさすぎてタヒにたい あのスレ(別の板の話)の人は
どうしてアンチなことしか書かないんだろう?
グチはたまにはいいけど逆転しちゃって。
ファンのスレだから良かったって話書いたっていいじゃん
何でいちいち反論かましてくるのか。疲れた
負の感情をぶつけられてしんどいよ 平日は仕事して帰ってくるだけ。
早く帰れば子どものお世話したり昼寝したり
土日は家で過ごすか遊びに行く。
ストレス発散のつもりが時間気にしてストレスに。
19時過ぎて帰ると文句言われる。
辛いわマジで 仕事でも追い詰められていて辞めたいし
重度のうつ病に体重が徐々に低下していって
症状ないけど一番ヤバイ病気を疑っていて恐ろしくてしょうがない
仕事できるメンタル状態じゃない >>7
親になるってそういうことだよ
サラリーマンなんて所詮会社のコマだからある程度手を抜けばいいけど子育ては手抜きしちゃいけないと思う
ある日突然子供が家に来るわけではなく作る前に予見出来るのだから自分のキャパシティや能力考えて子供を作るべきだよ
ここは毒親育ちも多いから思いっきり愚痴りたいなら家庭板や生活一般板、既婚男性/女性にある相応なスレに行った方がお互いに良いと思う 結婚は試練だ
一人からマンションも安いし、食事も選べる
嫁姑問題も関係なし
仕事以外のストレスもなし
まさに貴族 >>12
結婚するしないはおたくの自由だけど
定年後は貴族ちゃう 結婚がすべてではないと思うけど
このまま孤独死するかもと思うときつい 人から教えてもらうのは好きだしありがたいなぁっていつも思うんだけど
でも謎に上から目線の人の命令調だったりする人は警戒してしまう
コントロールしてくる人がいるしされやすいから…見極めるのとっても疲れる これから先のことを考えていくとしんどいしどうしようってなってしまって解決方法が何も思いつかない
全部何もやってこなくて変われなかった自分が悪いんだろうけどどうしても人との交流を得意にするのは出来ないし苦手意識ばかりが強くなってしまう 前スレッドでコテつけろとか言うやつ。
ウザいのはお前の方だ。馬鹿
何も知らないくせに色々言うな馬鹿
俺は十分苦しんでるわ
早くお前が消えろバカ それと、これ見てる人全員に言っとく。
全然苦しんでないと言われてるけど、よっぽど苦しい思いしてるからな?
ただ、文章で書くのが苦手なだけで。顔も見せてないし。流石に顔は恥ずかしいから出さないが。
とにかく、親が可哀想とか言う人、確かに俺もこうなってしまったのも悪いが、現実見てないのに色々言ってるとマジで大変な事になるぞ?
現実甘く考えてんじゃねえぞガキが💢 >>21
うざいからお前が消えて、どうぞ
一人だけじゃないから、そう思ってるの
だからコテつけろ
親に養ってもらっててうざいんだよ
こんな優しいスレで何回もここでウザいって言われる方にも問題あると思うわ >>21
ガキはお前じゃん
自立しろよ
家にいるなら金入れろよ
出来ないならおとなしくしとけよ
ここの人間はぎりぎりでも誰にも頼れなくて自力でやってる人もいるんだよ
目ざわりだからどっか行ってくれ コテつければ解決するのに外して目立って文句つけられて怒って馬鹿みたい。頭悪そう。🤣 虐待されたわけでもないのにいつまでも親のせいにしてる人は要注意人物。自分の不出来さを人のせいにしたいだけ。こういうのにタゲられたら最悪だから関わらないのが一番だよ。 あたいや俺は生きるのしんどいを乗り越えてきたんじゃー!って人らはつおいと思うけどさ、そういう人ら苦手だわ
なんかこわいもん 人生うまくいってる人を参考にしてもね
なるようにしかならんよな
こうなる運命やったんや 攻撃的なの見るとはいはい元気だねーと思う
親と祖母とやらに同情する 何をしててもずっと死にたいって気持ちが消えない。何やっても上手くいかないし、なかなか辛い人生歩みながら32まで生きてきたけど限界やわ 一生懸命頑張ってもコミュ障のせいでうまくいかず
成功体験出来ずまた殻に閉じこもりたくなる
他人から見て何がどう駄目なのか知りたい
分からないから直しようがない
辛い わしはほぼ全ての人間が苦手な異常者
まぢで生まれてきたくなかっただよ >>32
同情するほど大した奴らじゃないよあんなの 思考盗聴とかもマジでありそうだし
トーシツのレッテル貼りされて終わりでしょ
生まれてきた時点で終わりだよ 自分の気持ちに嘘をつき続けるといずれ病気になる。ソースは俺 外に出るのが怖い
お前らどうして平気なんだ
いや別に何もされないけどさ ごまかしごまかし生きてきたけど最近最後の砦が理由もわからずいきなり崩れてしまった
もう希望が見出せないしずっと死にたいばかり頭が唱えてる
もうダメかもしれない すぐ怒る
すぐ人のせいにする
恩を忘れる
挨拶できない
どれか当てはまれば生きづらい 病院行ってる人いる?
この状態からの抜け道が見えない。 病院過去に行ってたけど
なんの解決にもならなかった
自身に原因がある場合は何しても無駄な気がしてしまう。
自身に原因がないなら環境変えればよくなるかも 複数ある可能性の中で、最悪のパターンになることだけをいつも考えてしまって
常に沈んだ気持ちになる
実際は最悪のパターンにならないこともあるんだけど、どうしてもネガティブ思考
から抜けられない シモ注意
仕事行く前不安で仕方ない
今から仕事で会社の近くに行くほど不安になる…
平日朝は必ず下痢になる
ずっと働かなきゃいけない人生が続くのが辛い… 生まれた時からマイナススタートだったのを最近自覚した
プラスとマイナス行ったり来たりした人生だったけど結局生まれたところのマイナスに落ち着くんだよな
どうせマイナスな人生ならと思って自分勝手に生きてもツケを支払うことになって苦しいし、少しでもプラスにと思って足掻いても周りから疎まれて蔑まれて苦しい
自分の人生は本当に何かの罰としか思えない >>45
当てはまるかもしれん
今の人生はそのせいだと思う 人が当たり前に出来ることが出来ない
生きていても迷惑をかけるだけの人間
人に言われるでもなく自分で1番わかってるけど人に言われると落ち込む
わざわざあなたはおかしいよって言う人は言うだけで解決策を提示してはくれない また向かい合わせにおっさん座って来た(・へ・)
こっちは不快感しかないんだよ!
休憩中くらい気を休ませて欲しい
イライラする でも、子どもの世界って難しい
大人が入れない
なんという純粋悪の世界が広がっているのだろうか! そんなぼくの精神年齢は何と、中学一年生らしいです
せんせがおっしゃっておりました 歳をとるにつれコミュ症が酷くなってきた…いきなり話すと変な空気になるから余計に黙ってしまう、そして他人と話さないようにしてるから余計にコミュ症になってしまう
学生時代はおしゃべりな方だったんだけどなぁ… また怒られた
だんだん頭が痛くなってきたが薬のおかげで前ほどダメージがない 歳をとってから怒られるの辛いよなぁ、相手が正論だと余計に悲しくなる ニートって頭も働かなくなるよね
単純計算やら簡単な漢字とか
肝硬変で死なないかな
発見が夏になるのはやだなとか色々考えている 電車の中でも席があるのに座ろうとせず私の目の前に立つからまた席移動したわ
いい加減にしろ
キモおやじ 最近何をするにしてもやる気が起きない
瞬きさえ億劫 ここ数年、誰かと本当の意味で分かり合えたことがない
重い愛(ヤンデレ)流行ってる?広告で流れてきた漫画読んで、そういえば若い頃は確かにこういう恋愛したなと思い出した
病んだ人間とばかりつるんでたから必然的に距離が近くて重い関係だったな
言葉で説明しても分かり合えない
だけどあの頃は説明しなくてもお互いに苦しみが分かった、そんな気がする >>67
わかる
歳を取ってからどんどん人としてダメになってきてる
他の人は歳取って人として成長してるのになあ
もう死にたい >>15
関西弁だからかそういう勘違いされたことあるよ
普通の喋り方で、むしろ下から書いてるのに
こっちも傷つく
文字だけのやり取りだとそういうケースはよくある
もしあなたがそういう言葉遣いに出会ったら
ちょろっと仄めかしたら良いと思う
そこで、あ、ごめんという人は謎に上から目線じゃないんで。 心療内科を受診してきた
主訴 物音に敏感 仕事してるときに涙が出でて目がウルウルする 自動車の運転が怖い
って先生に言ったら
「ストレスが原因」「自動車は極力乗らないようにする」「仕事はあってない」
「今回は薬は処方しません」
というそれが出来たら苦労しないよという回答だった。
でも、専門家からストレスっていう問題点を指摘してくれたからまぁ良かったのかな?
心療内科ってこんな感じなの?
前に受診したときはエビリファイ処方されたからまだ軽症 死にそうだ
絶望しかない
食べ物が美味しく無い
お酒も飲みたくない
TVもつまんない
はぁ~ あの嘘つき呼ばわりした人も
こんな風に勘違いしたんだろうか
嫌すぎる
勝手に決めつけんな 人って見た目が九割だよな
さて、何を目標に生きていこう ぜんぶ自業自得
わかってるよ
すぐに嫌われ四面楚歌
もしにたい >>81
あー、たしかに
若い頃は共依存気味だったかも、そもそもその知識もなくそうなってたのかも
今は知識もあるし一時期は良くても結局良くない事になるというのが経験則で分かってるからブレーキが効く
でも共依存な関係の漫画見てると漫画だから面白い >>89
自責しすぎだよ…
そう言われて育ったのでは。 >>90
イネイブラー、イネイブリング
この言葉の意味を知ると、より真相に近づける >>93
そういう助長的関係ではなかったなぁ
単純に、今ほどメンヘラを全面公開出来るほど社会的認知度がなくアングラな感じだったので共感し会える相手が見つかると閉鎖的で密度の濃ゆい関係性になりがちだったよ
70,80年代ヤンキーみたいな社会からドロップアウトした彼らははみ出し者同士だからこその仲間意識や絆があった
だいたいヤンキーってのは家庭環境悪かったりしたしね
今の東横キッズたちも似たような境遇だけど昔のヤンキーのような仲間感はなく、その場繋の軽薄さがあるね
時代だねきっと かんたんに見つからないかんたんに出会えないかんたんに繋がれないからこそのドップリ感があった
昔を思い出し今と比較し自分が変わったのだと思ってたけど、時代の流れや変化による人間関係の浅さの結果なのかもしれない
>>93、ありがとう。深く考える事ができたし考えをまとめる事ができたよ 税金くらい払いなよ
消費税払ってるとか小学生みたいな言い訳せずにさぁ 今までのが全部悪い夢で起きたら何もかも無かった事になればいいのにな
楽しそうに夕方談笑してる学生らが眩しい 洗濯物をたたんでごちゃごちゃを片付けて床を拭いてごみ捨てして風呂に入って寝ないといけないのに面倒で動きたくないなにもしたくないしんどい 終わらせる度胸がないから、なんの希望もなくとりあえず生きてるだけだわー >>103
同じだな
ただ死んでないから生活を続けてるだけ
夢も希望も持ったことない 起きてすぐに死にたい人とか仕事できてるの?
そんな苦しい状態で仕事とかできてるの?
ずっと寝込んでしまいそう 頭が悪くて人見知りで
単純作業は出来るけど
コミュ障だから人と親密になれず
人間関係がうまく出来なくて
親友も恋人もできない
こんなんだから人に愛される事もなく
ただ虚しく孤独になんとなく生きてるだけ
もう死にたい 生きづれぇ
寛解してきたけど、毎朝辛いのは尾を引いてる
これがずっと続くと思うとほんと生きづらい
いっそのこと死にてぇとは思うな 死のうとしたけど死ねなかったから仕事行くことにした
土曜に精神科予約したけどそれまで耐えられるかな
電車に吸い込まれないか不安 昨日まぁまぁ活動したらこの時間まで布団から出られんかった
体力なさすぎで凹むわ 朝がつらくて寝る時にいつもこのまま永眠したいと思ってしまう 寝てる間に死ねたらほんとにいいのに
まだそんな歳じゃないからな どこから間違ったのか考えれば考えるほどこの性格で生まれついてしまったことに帰着してほんじゃ死ぬか…となる >>80
俺も還暦すぎたら生活が楽になるかなって若い頃思っていたが
この一年で3回職場変わったわ。理由は嫌な奴がいるから。
だんだん打たれ弱くなった。 不安でやばい
相手の行動理解不能すぎて怒りに変わる
嫌だ嫌だ
うるさいうるさい
最悪だ… >>132
俺は自分の行動の方が怖い
理由なく手震え出したりおかしくなったとしか思えない 静かになった
怖い怖い 普通、挨拶するよね?
なんで?非常識な奴らってこと??
信じれない 考えが及ばないってこと?
ありえる?そんなの
朝からうるせえ… 体が硬直する
嫌だ嫌だ怖い怖い
離れたほうがいいのに体が硬直して思考も停止してその場に留まってそのことばかり考えてしまう…
パニック発作でるの分かるのに動けなくなる…
わかってるのにできない自分がくやしい 二階から見たら静かになった
本来このような状況が普通だろ
普通のことに日々感謝していた
だけど…それが妨害された怒り
そして次々と不安が押し寄せて
まだ見ぬ相手にまで怒りが湧いてくる
非常識だろ馬鹿 怒り狂うだけ怒れればいいのに
怒ったあとは罪悪感になる
結局何もかもだめ
穏やかに暮らせてたのに まぁ恐いんだろうけど
クリエイター視点で言うとゴミ組織 過去の自分の異常な行動や思考を思い出して死にたくなる
もう10年以上前のことなのに突然頭にそういうことが思い浮かんでくる
ここでお客様に対してこう言いいたい…と思ったことがあって、それはもし口に出したら大ひんしゅくを買って全員から袋叩きにされてクビになるような内容なのに、言いたいと考えてた自分が本当に恐ろしい
結果的に言わなかったけど、そういう考えをする時点で異常だし自分が気持ち悪い フラッシュバックする
あー嫌だ嫌だ
はぁ…どうして破壊するんだろう良いところを 不安スレに書くべきだったかも
いっぱい書いてごめんなさい 怒りの感情ってどう発散するのが正解なのかわからん
特に女の月1のアレの日はもう大爆発ドッカーンしてまう 毎日つらいよ
親は好きだけれど、なんで生まれてきてしまったのかと思ってしまう なんでキモおやじって私の視界に入ろうとするの
近寄ってくんなや 向かいから人が歩いてくるだけで怖い
自分より恵体な人なんて年に数名見るくらいなのに何言ってんだって若い頃言われたけれど
ほんとゾワゾワするのよ
外出たくない
ほんと出たくない もう疲れたよなんでわざわざ声を荒らげる必要があるの 死ねば全てから開放されるのに
なぜ、実行に移さないのか?
我ながら不思議に思う 気がつくと心の中で自分をいじめて罵倒している
全員とは言わないけど自傷行為をしてしまう人の気持ちが少しわかった気がする
というか昔から自分を責めてたし同じようなことをしてたんだなと納得
みんな疲れたよね私も疲れたよ 20代でこの絶望感なのに30、40になっても生きていけるのだろうか 生きては行けるよ
20代の頃は死にたいって思ってたけど
40代の今は20代より強く死にたいって思ってるよ。
でも生きてる。 そんな事言ってないでさ!
美味しいもの食べれば忘れられるよ!🍜🌮🍟🍚🍦🍤🍣🍰🍮
生きづらさを感じるが、明日も頑張ろう!おう!🌈 自分も年々起死念慮増加中 まさかその歳で???と当時の自分もビックリするだろうな
なんとか今よりましに、幸福に、不安感から逃れたいともがき努力してきたが
腐った病気の脳ミソ取り替えなきゃ無理なんだろな
もう自死する気力もないからこのままなのだろう Twitterとかで馬鹿みたいに炎上させて騒いでる奴らみたいになりたいとは思わないけど、あれくらい周りを気にしない強いメンタルはほしい
いちいちビクビクオドオドしっぱなしの自分はいくらなんでも情け無い トー横の13歳の子がインタビューで17になったら死ぬんだと答えてたけど人生先がないから楽しい時に死にたいんだと
気持ちはわからないでもないなと感じたよ >>185
同じこと考えてたけど死ななかったよ
その後成人して自殺未遂したけど 鬱の症状も安定して仕事も休まずできていたが、消防団に強制加入させられてからそっちに気を遣いすぎて仕事行けなくなることが増えた
生きるために働いてたはずなのにボランティアで死にそう ワイも30までには絶対死ぬつもりやったけど結局死なんかったし○歳までに死ぬって言ってる奴は絶対に死なへんと思うわ >>188
田舎だと強制だよね
消防団って准公務員扱いだから鬱とか診断出すと退団できる
火事現場はきついし任せるほうにも責任が。
普段から町内会、飲み会、活動、会合も多くて週末や平日夜間は潰れるし式典はきついよ きた、死ななきゃいけないと思った
っていう衝動がいまきた
寝るか、飛び降りるか、悩む 楽になれる、もうなにも考えなくていい、辛い事を、考えなくてもいい わかるなあ
30で死にたいと思ってて 30になったいま いちばん死にたいけど 死ねないでいる
10年、20年後 どうなっているんだろう >>191
返事ありがとう
若い人がいないから急遽入団から役員になってしまったんだ
4月から夜警とか本格的に始まるけどすでに潰れそう
職場からも診断書貰うべきだって言われてるから次の集まりで色々決めようと思うよ >>196
えっ夜警って泊まり込みだし年末だけじゃないの?
それとも平日夜に消防車で火の用心流しながら巡回するやつのこと?
役員はやばすぎる。会合多いよ 自分も今後のこと思うとやることなるだろうし怖いな
気弱だから断ったりとかあんまできないだろうから色々心労しそう もう…やばい
情緒不安定すぎる
パニック状態に近い
どうしよう
ベンゾでも飲んだらいいのか
昨日からずっとずっと不安で強い不安で絶え間なく書き込んでた
そして高速に乗って家族に会いに行ってひたすらに不安をぶちまけて、でも解決しないし、日が暮れて、真っ暗闇で、帰宅して、何も手につかなくて
何もできなくて何も…めちゃめちゃになってる
生活リズムも何もかも
食欲もない、先生にエンシュア出してもらったけど、パウチ、出すのも怖い
エビリファイは合わなかった、副作用がきつすぎた、
死ぬしかないの?
自分が悪いの?
めちゃめちゃになる 人が苦しんでるのにその原因はのうのうと生きやがってよ… >>197
こっちは月1で下っぱ役員が飲食物買い出しして暗くなったら夜警→終わったら何故か現れるOBや現役員と接待飲み…
年末年始ももちろんあるよ >>199
きっとあなたは優しい人。
一人で泣き叫べる空間があるといいんだけどね
俺も脳内不安止まらなくて希死念慮で布団から出られなかったけど薬で多少落ち着いた
強制入眠できるといいなー >>202
ええ…田舎でもかなり風習強めの地区だねそれは…うちは詰所での飲みは基本的に禁止だし接待もなし
昔は慰安旅行があって皆で風俗やピンコンありの飲みがあったみたいだが…
なんで出ないんだ言われて風当たり強くなるけどうつ診断書で退団できるといいね…
>>203
あなたもしんどいのに優しい言葉ありがとう
不安で喉までパニックが出かかってるけどでない感じ
頓服でいいから薬出してもらおう…何が効いた?ベンゾのメイラックスとか長期型かな… 死のうかなと思ってきた
そうすれば全部解決するよね
先生にそう言った 結局死ねば、悩みは解決するよねと
笑いながら、安楽死の薬がほしいって言った。先生は笑わなかった
深いどん底に居た頃より、今は随分とまともな暮らしだ
なのに、次から次へと苦しみが湧き出て
ときに安らぎもあり穏やかな日々もあったけど常に心の中、奥底では幼少期からの自殺願望があるんだ
それを誤魔化しながら生きてるんだ
お花見たら華麗だと感じる 星を見たら綺麗だと感じる
でもひとつ、なにかあればすぐにぽっきりと折れてしまう心と精神状態で綱渡りの日々です これから歳とっていくにつれて生きるの辛くなるから早めにちにたい
最近の楽しみはおくちゅりいっぱい飲んでおちゃけ飲んでたのちくなりゅこと また移されたc⌒っ,,-_-)っ
多分コロナだろう
厄年だな本当に 朝起きてずっと重たいまま。何とかしたいが体が動かん… 通院日は二週間後
でももう病院に行きたい
何もかも忘れて入院したい、でも入院することがさらに不安
もうどうにもならなくて、吊りに失敗して、家を飛び出して、入院したけど、ほんとうにキツかった
怖くて、不安で、すぐに家族に連絡してって泣きついた
自分の意思で入院したのに、家族との面会は、家族は自由の身で自分は拘置所に勾留されてるかのごとく感じた
家族に助けを求めた…
そのまま死んでおけば良かった自分なんて…
怖い
どうしよう…
パニック、、どうしよう、、まただ…またパニック発作で、また発狂してまた眠れなくてまた走り出してまた自殺して
同じ感覚になってる、、どうしたら??
もう病院に行きたい、助けてほしい、でも厚かましいよね。助けて欲しいなんて…ほんとうはもう死にたいのに
死にたいのに、もういいのに、苦しくて、助けてほしくなって、図々しいよね…矛盾してるよね
どうしたらいいの、 デパス、レキソタン、メイラックス、ソラナックスその他色々数年前の残薬あったからてきとうに飲んだ
不安、とまれ…
みんな普通に、生きてる
自分だけ、不安だったり、すこしのことで不安に飲み込まれて、不安に支配されて生活が崩れて、普通の事ができない
首吊ばかり脳裏に浮かぶ
何も考えられない 精神で障害厚生年金1級を受給中のひとり暮らしの男性。
ほとんど何もできないので家事買い物はヘルパー任せ。
2年ほど前から、排尿時に尿管・尿道に激痛が出始めた。昨日、泌尿器科で半日検査。ガンだった。 子供の頃から苦しいことばかりだったのに誰も助けてくれなかった
その中で自分なりにもがいて一生懸命生きてきた
大人になって自分が認められなくてネガティブな気持ちに飲み込まれて苦しいと周りに訴えてもうるさいだの自己責任だの言われて自分は一体どうしたらよかったんだと思う 死ぬことを実行に移して死ねなくて
だから次からちゃんと生きようと思ってもやっぱり子供の頃からついて回る寂しさと苦しさは癒されないんだな
あの時死ねてたら周りも自分が追い込まれてたと理解しただろうに
なんで死ねなかったんだろう 結婚もできない見た目も悪い仕事もできない発達グレーで能力に制限がある友人もいない親も精神疾患
生きがいなどない
生み出されたけどお前は何もしないでただ苦しんで死ねと言われているようだ 見える見える 癌で死ぬ自分が
闘病生活 辛いは
もう抗がん剤辞めたい 無気力で何も頑張れない。前は興味あったことすら続かなくなった そろそろ強めの抗不安薬処方してくれたっていいじゃない
夜たまに発狂するの辛すぎるんだけど 虐待の罪を頑なに認めない親へ報復したいが犯罪行為になるから悩む
実行したら自分の人生も終わるからここ数日ほとんど寝ないで悩んでる >>225
自分は、昨日泌尿器科でガン宣告を受けた。昨夜はほぼ眠れなかった。今日も頭の中はガンのことばかり。どーしよ、独りぼっちだし。 急遽診察入れてもらったけど寝る前のベンゾのお陰が「無」なんだけど先生に何を説明したらいいのか分からなくなった… 不利なものを沢山背負わされながら頑張ってもこんな未来しか待ってなかったなんて虚しすぎる
こんな人生最初から要らなかった
憎しみが弾けそう 健常だったり親や仲間が味方してくれる人生を与えられた人達が羨ましい
破壊して回りたい >>229
ステージにもよるね。初期のがんならほぼ治る時代。しかも量子コンピューターやら、AIが革命的かつ最適な治療を開発してくれる未来が近いから希望をもったほうが良いかも 好かれる人っていいよね
見た目なのか愛想が良いとかコミュ強だからなのか
クズ人間な犯罪者でも味方する友人がいたりするからなぁ
本当にわからない
やっぱりキャラなのかな 私は動物にしか好かれない
あとイジワルじゃないひねくれてない子供は寄ってくる 結局運だよね
成長過程で友情愛情を経験できれば好かれる人になる
悪人でも家柄や秀でた遺伝子があれば誰かが守ってくれてお咎めは無し
自分は何一つ貰えなかったから人間とこの世界が憎くて仕方ないよ 寝ていてもしょうがない
小さい頃から友情愛情に恵まれてきた人は努力しなくても勝手に恵まれているような気がするよ 緊張と不安でたまらん
先の予定なのにクソ不安なにも楽しめない 同僚の陰口を言われて「まあ言いたいことはちょっと分かりますけど…」なんて同調するような返事をしてしまった自分に嫌悪感がやばい
人間として弱すぎるわ すべて頭と要領の悪さが駄目なんだよな、自己肯定感やコミュケーション能力が低くて人間関係も下手だし、ごく普通に人並みに家庭を持って幸せを感じられる人生を過ごしたかった
気付いたら50目前、誰にも愛されず孤独で虚しい人生だな
すべて諦めて適当で気楽に生きれば良いんだろうけど、未練と後悔が頭から離れず適当すら出来ない...
毎日胸が苦しくて生きるのが辛い 新しい薬出たけどよく分からない
教えてほしい
副作用怖い >>252
いや、分かるわあ
気まずいのよアレ
否定すると、不正解なやつだし
かといって、悪の片棒を担わされるのも嫌だしなあ 誰からも必要とされてない感じがする、もう何もしないでじっとしてる方がいい、誰も俺の話しなんて聞きたくないし、俺の姿も見たく無いんだとはっきりわかった。周りからは「お前じゃないんだよなぁ~」 今日は完全無視されてた人から話しかけられた
禊が終わったのか
たまたま期限がよかったのか
ちょっとだけ気が楽に >>256
メンタルの薬ならスレあるんじゃないかな 常に疲れてる
長年の問題、1つでも解決してほしいよ
詰み将棋のまんま。駒がどれが消えてくれれば詰まないのに >>263
ありがとう、該当スレに投下してみました
いちおう薬剤師にも聞いたんだけどそれぞれの頓服の違いが分からなかった
>>264
疲れるよね
解決せぬまままたひとつまたひとつ積み重なって…
当然生きてれば解決できない事柄もあって忘れるなり抑え込んでやり過ごふなりして生きていくしかないんだけど
底にずっとずっと溜まって溜まって、ある時噴火のようにドカンと湧き出してしまうよ… 簡単にトラウマとかフラッシュバックって言葉を使いたくなかった、自分はそんなに傷ついてないし大丈夫だし本当に辛い人が使う言葉だよねって思ってた
がっつりトラウマ治療だった
フラッシュバックも起きる
硬直する
動けない、頭が真っ白になる
自分の中で分析してマニュアル作った
なのに動けなくなった
自分のやってることは間違ってる?
じゃあどうすればいい?
うずくまって動けなくて進めなくて留まって悪循環になって
自分の意思と違う動きをするなら、それって死んでるのと同じだよね
自分はもう死ぬべきなんだね やらなきゃいけないことあるのにベッドからうごけない…
後で嫌な思いするのは自分なのにうごけない 制汗剤とレモンが混ざった感じの
パジャマにもうつる >>274
ネットで買った電化製品の返品
初めて利用するショップだったけど評判良かったから信じたら
デザインが写真と違ってて都合の悪い部分を加工して消してあって悪意を感じた
そのへんの理由を添えてやりとりするの体力いる
でも返品なんだからはやくやらなきゃだよね… 朝がくるのが怖い
もう死んじゃいたいな
先生に言ったけど伝わらないな
死ねる薬ください
もうなにも成し得ないから 今日かわいいぬいぐるみさんとハンカチをゲットした。一目惚れだったから
今もかわいいなぁと見てた
大事に仕舞った
壊れるのが怖いから、もう箱から出さない
朝がくるのが怖い
何もかもが怖い
ベンゾが切れてきただけかな
平穏が欲しい 生きてても意味ないよ
かわいいもの見せてくれてありがとう
かわいいもの生産してくれてありがとう 醜い人間どもの世界で誰かはかわいいものを作ってくれてる
美味しいもの作ってくれる人もいる
みんなそうならいいのに
意地悪で自分勝手で人のことを思いやれない人たちは、しねばいいのにさ
そういう人に悩む人が死んじゃうんだよね
読んでくれた人ありがとう B
💩
I
💩
G
💩
W
💩
A
💩
V
💩
E
💩 発達、双極性障害、パニックで緊張してばかりだから仕事も出来ない自分に嫌気がする。
消えたい死にたい わたし、勉強もそこそこ出来て愛嬌もあったのに大人になってからほんとにだめになってしまった。
発達障害って名前知ったのも広まったのも大人になってからだしなにもかも遅すぎ >>281
なんか…かわいいなこれすら…
ありがとう。乗るよその波 >>284
わたしは、ブルーマウンテン開業するのが
今の夢でしょう
コーヒーはパニック障害で飲めないので
やはり開業は諦めます
絵を描くでしょう、みんな褒めてくれるでしょう 認知の歪みを治さない限りどこに行っても同じ事の繰り返しだろうなぁ
いい加減仕方ないかで割り切れたらいいけどそう上手くはいかない ふーは、言ってます
どうして死にくなるでしょう
辛いことばかりでしょう、楽しいも見えなくなるでしょう
死んだらお星様になるでしょう >>287
多分、認知行動療法のことだろう。その瞬間だけは、歪みが治った気になる。でも、元々の性格は治らない。 一昨日、ガンの宣告を受けた者です。昨日は、行きつけの内科に行き、睡眠薬を処方してもらったのでグッスリ眠れた。熟睡すると元気になる。 仕事行きたく無い
クソ忙しいし周りの人も忙しいから助けてもらえないしミスばっかするし
もう自殺したい 生きるのがしんどくて仕事できなくなった人はいないの?
どうやって生きていくのさ? >>272
へ~
俺も知らん間に嗅いだことあったりすんのかな?
どんな匂いなんだろ~ >>296
ちんことおなじだよ
亀頭擦ってかいでみ >>299
いや、それは違うっしょ(笑)
さてはお前、おまんこの匂い嗅いだこと無いな? 主治医にそう言った
どうしたらいいのか分からない
窒素マシーンの構造でも勉強してcadで設計して先生に発表しようかな >>311
例えばなにがあるかな
体調不良で突発的に休んでも大丈夫なところあるかな
たしかに、働こうかなって思うときあるんだ
でも、こんなの要らないでしょう
作業所とか、デイケアとか、無給でもとにかく人と関わりたいときもある 求められる能力を出力できないよ…
会社や仕事は遊びじゃないんだからさ
家事も出来ないんだよ
日用品の買い物もしてない
同年代に会うと言われるの「家で何してんの」
すみませんした… 家事して仕事して糖質の母親の面倒も見てるのに、その当人の母親から「お前は無能だ」って言われた
子供時代から散々この女のせいで苦労してきたのに
殺してやりたいぐらい憎い早く死んで欲しい
でも死んだり私が犯罪者になったら可愛がってるペットが路頭に迷うから出来ない HYUNDAI!OPPO!REDMI、これ、ダメね! >>290
プロとやるのが1番いいんだろうけどなかなかそう上手くはいかんよな
これまで何年も試みて上手いこといかなかったんだからなぁ >>331
ジャギじゃあるまいし、
お前のような婆さんがいるか >>332
プロとやっても同じだよ
どん底に向かう意識を
自力で、いっとき、ほかに向ける手法を身につけることが目的だから。
それができることに意味があるというか。
心のクセの根治は無理。
→だけど、楽になる瞬間もあると思い出すw >>341
読み上げるの、実は得意なんですよ、これでも 糖尿怖いと思って
野菜から食べることで血糖値が急激に上がらないと聞いて、
トライしてたんだが。
昨夜、便秘を解消する医者の記事を見てたら、
野菜から食ったらガスが腸内に溜まりやすくなるので
炭水化物から食って、野菜は食事中に少しずつ食べるようにしろとあった
炭水化物(糖質)を悪者にする風潮があるが、
腸の健康のためにはそれが大事なんだって。
ちゃぶ台返ししたくなった!
とりあえずまだ糖尿じゃない人間は後者がいいようです…疲れた
健康維持ってめっちゃ疲れて死にたくなる >>341
志村けんとセットでおすすめする
あれを思い出すのも立派な認知行動療法だもんねw >>341
最近はやれてなかったな
また読んでみるよ ブスって妬みから自分より容姿が良かったり恵まれてる人に嫌がらせしたり無視したりするよな みなさーん。中途の覚醒ですよ!最近中途覚醒と早朝覚醒が目立ってきたな。しかも目覚めた瞬間からしんどい。次病院行ったら相談だな。ってか、3日前に病院行ったばっかりか…早めに行くか。 ガン告知から3日目。下腹部に不快な痛み継続中。一日に4回セデスやバファリンを飲んでいる。
原因が分かり、ホッとしている。 やっぱ死にたいじゃなくて消えたいだよね
死ぬのは怖いけど消えるのは怖くない不思議 すべての人に好かれようなんて無理
でもほぼ全ての人に嫌われてる現状をなんとかしたい >>365
わかりみ
自分は昔から自己中なのを直そうとしても出来ないんだよなあ ずっと緊張してる
体がこわばって何もできない
自分ぶっ壊すにどうすりゃいいんだか 来月から働きます
不安しかないです
うまくいきますように 今日は、不安はまとも
歌、口ずさめた
パニックじゃなくて少しでも穏やかな時に死にたい
もう疲れた
疲れた 昨日病院行ったら今日は寝たきり
どんな体力やねん
復職なんて無理だよ
ほんと何かミラクルが起きないかな 自分の事で精一杯なのに親の介護とかどうすればいいんだか
身体介護、食事、出来ない
ヘルパー頼むしかないよ…
もう死にたいよ 猫(犬)のために生きたい、稼ぎたい、と思えるようになるなら。。 死にたいじゃなくて今日の夜死にます
いままでありがとうございました
なんて言うわけねぇだろクソ人間ども
俺以外の宇宙に存在しうる全意識意思全てを呪ってやる 有機物無機物関係ない
なぜ俺なんかを存在させた
その意味はなんなんだよクソが
自分で見つけろ?弱音を吐くな?
勝手に存在させる意識や意思のせいだろカスゴミ
死ぬわあばよ死んだら全部が無になるとかじゃなす俺は俺らしく全を呪って死んでやるわ全部嫌いだ >>383
お疲れさまでした…
弱音は吐いていいと思うよ
相手を選ぶ必要はあるけど…
人間はゴミだよ
動物がいいよ。 >>383
期待してる、お前の呪い、恨み、怒りを
全て雨のように降らせてやる 人間は愚かだ
その中でも、最も愚かな人間になってしまった
もう、戻れない
続くか後に?
恨み等は抱えないかわりに、
死ねば安楽を約束してほしい 社内ニートが辛い
健常者で働いてた頃はこんな惨めな思いはしなかった
障害者雇用に堕ちた俺が悪いんだが 出産とかいう合法虐待ほんとクソ
こんなカスみてーな世界に産み落とす事自体罪悪だろうがよ死ね あともう少し、何でもいい、誰かが、何かが、背中を押してくれたら
確実に決行に移せるのだが…… 死ねばもう、断酒日数を数える必要もなくなるんだ
嫌なこともしないで済む
嫌なことをされないで済む
嫌な思いをしなくて済む 俺もそんな感じ
終わらせたほうが楽なのに一歩がね… 世界に色が無い
自分の死にたい時くらい自分で決めてそれを実行したいだけ
全てはむ なんで死ねないんだろうな
この世界にも自分自身にも他者にも何一つ期待してないのに
縋るものなんか無いのに死が怖いってだけで死ねない
嫌なことばっかなのに >>399
死ぬの怖いから
グシャッ(物理)とかウッウッ…(窒息)とか痛そうだし…
美味しい飴ちゃんとかならパクっとすると思う 怒りとかそういうのでは無い
無
自分が無であることが分かってしまった
しかし全はある
集合的無意識やら社会通念やら
人がヒト足りうる限りそれはある
が、それに対して無であるとレッテルを貼られた場合
それを払拭すら出来ない
努力が足りない?
気合いがない?
頑張ってない?
ふざけるのもたいがいにしろ全てを無としてきたのはそちら側の意識や意思だろうが
その無、無意味無駄無価値無関心あらゆる無と向き合った結果
自分の目では色すら見えないことに気づいた
だから死ぬ
全ての意思を意味を全てを呪いながら死ぬ
他者を巻き込む必要すらない
俺以外のあらゆる存在
宇宙にありうる可能性全ては俺という無が呪う 果てしない時間が流れる
それでも無になり、呪い続ける
俺にはとても苦痛の世界だ
できれば、苦と痛、不、老、有がない世界へ旅立ちたい また少し、心が擦り減った
このまま、朽ちていくのだろうな >>385
動物もよくはないよ
この世界は人間様が動物の命をいくら搾取しても裁かれないし、気分次第で殺そうとも人間の中のしょーもない法…それも命を奪って器物損壊動物愛護法程度で済むクソみたいな世界
動物愛護団体なんかも家畜や鯨関連にはデカい声を出すけどゴキブリは庇わない、ぜーんぶ人間様のさじ加減
こんな世界に生まれ落ちること自体が不幸 >>403どうしたの?
少し落ち着いて
錯乱してるんじゃない?吐き出してスッキリしよう? ネットやSNSに多い意見や価値観(賛同反対やいいね等の評価含む)は世間の総意=人としての正しさや高い人格成熟度であり、かつ人の道を外れていないかをを測るバロメーター。にも関わらず、ネットやSNSに多い意見や価値観に賛同出来ない場合が多い自分は死ぬべき。慰安婦問題はネットで真実を知ったし。
自分なんて滅多刺しにされて刺し殺されるべきなんだよ!!!!自分なんて滅多刺しにされて死ね!!自分なんて滅多刺しにされて死ね!!自分なんて滅多刺しにされて死ね!!自分なんて滅多刺しにされて死ね!!自分なんて滅多刺しにされて死ね!!自分なんて滅多刺しにされて死ね!!自分なんて滅多刺しにされて死ね!!自分なんて滅多刺しにされて死ね!!自分なんて滅多刺しにされて死ね!!自分なんて滅多刺しにされて死ね!!自分なんて滅多刺しにされて死ね!!自分なんて滅多刺しにされて死ね!!
#死刑 #犯罪者 #クズ #屑 #死刑囚 #刑務所 #死 #処刑 #生きる価値が無い #しね #死ね #拘置所 #宅間守 #悪人 #極悪人 >>402
人の評価なんか無関係だよ
気持ちはわかる
自分も深く傷付いた時そう感じた
でも寝て起きて落ち着いたら、相手の存在こそ無なんだよ
大丈夫 >>406
恐ろしいくらいに、今は、落ち着いているよ
この状態では自決は不可
少し眠りにつくとしよう、疲れたよ >>409
うん、寝よう
睡眠不足も体をおかしくさせる
何時に寝るって決めて
約束して?一緒に寝よう >>372
ありがとうございます
こんなにも温かい声をかけてくれる人がいると勇気が出てきます
しんどい中ですが無理せずやっていきたいです これから先のこと考えると頭が混乱してしまうなぁ
人に物を伝えたり引き継ぎ手続きとかはかなり大変だ
普通の人ならこういうのも上手くやるんだろうな メンタル系の病気がバレて
距離を置かれてしまった辛い Amazonプライムで買った消耗品届いたから開けようとしたらまた事前に家族に開けられてた
毎回じゃないけどたまに開けられてるんだよね
その度にセロハンテープで封してある…
中身は下着と生理用品だし家族とはいえ普通に恥ずかしい
プライバシーは守ってほしいと訴えると「自分の荷物かと思った」って言って謝りもしない
いや宛名見ないで開けるの?おかしいでしょ
中身や値段に限らず自分のお金で買ったものを人に開けられるのすごいストレスなんだけど
自分が神経質なのかな >>416
それは家族がおかしいよ
自分のかと思った?あり得ない言い訳だね
離れられるなら家を出た方が良いと思うよ
基本的な常識が無い人間は改善される事がないからね
あなたは普通の感覚の持ち主だから気にしなくてOKです 人並みの幸せすらもう叶わない
そう気づいてしまってから全てが色褪せてる
ほんと今すぐ楽に死ねるなら死にたいころしてくれ >>417
良かったありがとう
開けた家族はAmazonで買い物しない人だし嘘だと思う
間違いなく興味本位で開けてる
出ていければいいけど職場にいられなくなって
退職して実家に出戻りした身分なんだ
貯金と副業の在宅ワークで少し収入あるけどまた家を出るには時間が必要かも
荷物開けられないようになるべく見張っとくしかないね… >>379
自分は働きだしてから犬を飼い始めた
犬のために何があっても働くの辞めないために
おかげで20年近く引き篭ってたけどまだ働けてる
毎日精神はギリギリだけどなんとか踏ん張れてる >>419
近所にAmazon受け取りスポットないか探してみたら?
スポット登録するだけで注文ごとに配達してもらえる場所選べるようになるよ
別料金とかもかからないし 妹と同じ部屋なのが嫌だ。ずっと苛々してて八つ当たりしてくる。死ぬか家を出ていくかしてくれ。
こいつのせいで精神的ストレスがすごい >>423
徒歩5分のところにコンビニあるからそれも考えたんだけど
退職してから外出るの怖くて田舎なのもあって
親の知り合い?なのか自分の知らない人から
久しぶりー最近なにしてるの!?って無遠慮に声かけられたり
送ってくから車に乗りな!とかで断ると不機嫌になられるし怖くて怖くて引きこもってます… 人並みを望むってそんなに高望みなのか?分不相応なのか?俺が何したって言うんだ?
生まれた時すでに人並みのモノなんて何一つ与えられなかった
家庭もクソ、経済力もクソ、健康もクソ、知能もクソ
優勢思想を否定してぬけぬけと綺麗事を吐ける奴は俺と変わってくれよ、お前が居るその場所を、名前を、身体を俺にくれよ
俺の人生を歩んだら綺麗事なんか二度と言えなくなるからさ >>413
つらかったらまた吐き出そう
お役に立ててこちらも嬉しいよ >>426
分かるなぁ~
なんか色々と自分の生き方や人生をあーだこーだダメ出しされたり「生きたいやつもいるんだよ!」とか言われても…
同じ生育環境からやり直してみてよと思う
同じ経験してから言ってよって思うよ
何がわかるの?って
今、ヘラヘラしてたからって、今までの経験すべてがチャラになったわけじゃなくて
、乗り越えたわけでもなくて蓋をしてジッと耐えてるだけなのに
今多少なりとニコニコしてるからって、受けた痛みはなくなったわけじゃないのに… >>425
そっかーしんどいねえ
ごめんね
もうとっくに迷って考えて却下してる内容偉そうに提案したりして
家族だからって荷物勝手に開けられたくないのなんて本当にただの当たり前だと思う >>429
相変わらず性根腐ってんね
思ってても口に出すなよ >>432
ううん偉そうなんてとんでもない
こういうところでなら自分も人と会話できるから
知らない自分のことを思ってくれてありがとう 自分がなんか精神的におかしいのかなと思うけど
病院に行く勇気がない >>429
バカに承認欲求の充足求めてないんで。
ままごとやっとけ。 しんどい
消えてしまいたい
死にたいよ
自分が最高の役立たずで空気も悪くしてる
出来ることなら消えて無くなりたい ずっと不安
何も手がつかない
怖い逃げたい
楽になれない あの頃見てた未来図の僕らの夢見がちな姿はどこで道に迷い何が正しいのか
春が来て僕ら違う明日へ向かう
春までは僕ら同じ風に吹かれ春からは僕ら別の道を歩き出す
どこへ向かうのだろう 人身事故相変わらず多い‥
辛い人が多いのかな
私もだけど 精神障害年金1級。躁うつ病発症20年。
3日前、ガンが見つかった。
周りに当たり散らしている。 >>446
死ねるならいいじゃん
俺みたいに何もかも奪われてる人間と違ってスタート地点から何もかも恵まれてる様なカスがいる酷い世界から生存本能関係無しに、否応なしに卒業出来て羨ましいよ
俺の弟なんか10歳で死んだし、ずっとそのせいで心に傷負ったままだったけど最近は「あいつだけ先に楽になって狡い」って思い始めるくらいには本当に、心の底からお前が羨ましいよ 会社のやつらが大嫌い
いつもは自分が外に出てるからほとんど顔は合わさなくて済んでるけど、何回かは顔を合わせに行かないといけない
室内に入るとまるで直前までこちらの悪口を言いまくってたかのように入った瞬間に不自然にシーンっとなる
それが自分に対してだけなのか、他の人に対してもそうなのかは知らんけど
ある人は不自然にキョロキョロ目配せする
一番嫌いな奴はわざとらしい笑みを浮かべている
そいつはいかにも悪口を言ってそうないじわるそうな顔つきで直前まで悪口言って笑ってたって顔に書いてあるんだよ
電話もバカにしたような話し方をしてくるしガチャ切りしてくるから上記のことも勘違いではないだろう
大嫌いだし顔も見たくないけど仕事上顔を合わせないといけない
今まで職場内のいじめとか過去にもっともっとムカつくことはたくさんあったからこんなことは些細なことなんだけど、それでも地味にイライラする
嫌いな奴に関わらず誰にも関わらず一生引きこもれるだけのお金が欲しい 嫌われるようなことした覚えはあるのかい
自分にはある。
だから耐えるしかない いやしてないよ
ここですらこういう扱い受けるのか
吐き出すことすら許されないのか
さっさと死にたい 陰湿な奴はほんと多いよこの世界
このスレにも当然いるよ 日本じゃ表立って嫌がらせしないから、当然陰湿になるんだろうな
おれもたくさんいじめ受けてきた
ひきこもりたいけど、生活があるから辞められない また、苛められるんだろうな 生きてる意味が無いので消えてしまいたい、惨めな思いを抱えたまま生きたくない 普通の人生歩みたかったよね
そうしてたらこんな惨めな思いしなくて良かった >>448
死に損なったことがある。2年前、睡眠薬を約100錠飲んで、首を吊った。道具に使ったネクタイが伸びて、気を失っただけ。
3ヶ月入院。 >>461
ガンは全然怖くない。痛いのはイヤ。痛みが出たら、吊りではなく、飛び降り。 選挙がない独裁の朝鮮とかチャイナが先進国ってこと? 選挙じゃなくて選挙カーのことだろ
日本語もまともに理解できないか 多くの人がごく普通に出来ることが出来ない劣等感で自分に自信が持てない
自信が無いから何をやってもうまくいかない
よく自分に自信を持てっていう人がいるけどそんなに簡単な事なのか?
頭悪いから平均的で普通に生きるって事すら難しいよね 選挙カーがうるさいとなぜ後進国になるのかさっぱりわからん。 迷惑を考えず大音量で名前連呼するだけ
まともな国ならまずやらんだろうな 死にたい
月曜日の仕事考えるだけで死にたい
このまま月曜日迎えたらヤバイことになるから今日明日で準備しないと 交差点で演説してるのはなんなんやろ
特に朝で通勤の1番忙しい時間に 選挙活動でやれる事が限られているからな
無名じゃ受からないのも理由の一つ セテスやバファリンが効かない。下腹部が痛い。来週の火曜日までガマンするしかないか。
近所の行きつけの内科に電話したら、12時までに受け付けしないとダメと言われた。 >>468
わたしも
勉強はそこそこ出来たほうだけど、生活とか(部屋が片付けられない)仕事とか(マルチタスクできない、電話苦手、緊張体質)はまるっきりだめ 知的障害者と発達障害だったらどちらが幸せなんだろう? 俺、グレーの発達障害だけど、前はスケボーとかして人と交流出来て、人生楽しかったけど? 当事者会?的なとこ行けばそれなりに楽しめたりとかはあるけど、実生活ではボロボロだな
もっと上手く話せる能力があれば職場でも必要にされたんだろうな グレーじゃねえってこったよ
グレーってギリギリ違うってことだからな わたしは部屋の片付けできない言ったら主治医の診断で発達障害って言われたけど、普通に友達いたし昔は楽しかった。
けど、今はすごく落ち込んでる。
でも、料理は好きだからそれが趣味といえば趣味かなぁ。
新しいレシピ見て作るのが好き 今日は朝からやる気ぜんぜん出なくてご飯食べたらまた布団に入ってずーっと寝てる
しにたいわけじゃないけど生きる意欲がわかない
リアルでは誰にも言えないし言っても相手にされないだろうし一人で困ってる
こんなの今日だけじゃないから本当に困ってる いやーいい天気だ
憂鬱だよ
ほんと雨降ればいいのに
雨の日の方が好き ダメだ。死にたいが口癖になった。マスクしながら死にたい、仕事辞めたい、消えて無くなりたい、金欲しい、をぶつぶつ言い歩いている。言霊ってあるから辞めないとなこの癖。 確かにずっとネガティブに思ってたらそっちの方にいってしまうかも
かといってポジティブになれるわけでもないし ウジウジ後ろ向きに考えてたら本当にそうなってしまったしネガティブな感情はいい事ないのは確かなんだよね
かといって長年の性格をそう簡単に変えれる訳ないしなぁ 今更前向きになんて無理だよなあ
アスペの親から生まれてきたくなかったな 穏やかな気候の休日に何もする気にならない(ゆったりとリラックスもできない)憂鬱さ いつも何かに追われているような感じでリラックスできない そうなんだよ、昔は何とか友達作ったり遊んだり出来たんだよなぁ
そんな当たり前のことが何でいつの間にか出来なくなっちまったんだろう、歳か?それとも自分も障害者だったけど気付かなかったのか? >>499
このスレではそーゆーのいらないから来ないで
弱音吐きたいだけだからいちいち絡まないで >>499
いや、でも的を得てるかもしれん…外に出ないつるまないから余計にそういうこと自体を苦手としてしまってる感じはあるから
でも歳とると仲間とつるんでても楽しくない?と思うことが増えてきちゃったんだよなぁ >>492
たしかにマイナスの言葉も引きずられてよくないと思うけど、空虚にポジティブな言葉言ってても効果がないんだよね 神社仏閣で安楽死突然死お迎えお願いしてるけど全然叶わないな >>507
だな。既婚者は独身子無しを批判するが
人生苦しんでる者からすると子供を生み出す行為はひどい 私のお母さん、とってもポジティブ思考で…
というか暗い話が嫌いなのかな
電話で話してて私が愚痴やお母さんの心配事などを話してても暗い話しは嫌いだから、すぐに話題を変える
私的には大事な話と思って言ってるから
そんなお母さんにイライラしていたけど、そんなお母さんと接してるうちに私もネガティブな事はあまり考えなくなった
「お母さん、今は大事な話をしてるから!」と私が言っても「わかるけど、そんなネガティブな事を考えてもどうしようもないやろ。そんな事考えても落ち込むから」みたいな返しをして、さっと話題を変える
いつの間にか私も洗脳されてネガティブはあまり口にしなくなった
そうするとネガティブはあまり考えなくなったよ お母さん、自分が脊髄のところで血管から出血して自分がこの先動けるようになるのかわからない状態の時に私が病室に行くと…
凄い勢いで「姪っ子ちゃんの世話をお願いしたいから、数十万あげるから暫く面倒みてくれない?
昨日はその事をずっと考えて(姪っ子の心配)眠れなかった!」とか言うの
私なら…そういう状態なら自分の体の事をネガティブに考えて悲しくなって眠れなくなってる思う
私は彼女の性格にビックリした
彼女の考えがポジティブだからか?後は運も良かったのだろう自分でお風呂も入れるし、お料理も出来るし普通の生活をおくれている
5月頃にお母さんに会いに行きたいなぁ 既婚者は独身を批判する人もいるけど、私は「自由で羨ましい」って言われる事の方が圧倒的に多かったよ
これは男女共に羨ましがられたよ
既婚者は自由を羨ましがる人いるよ
以前既婚者で仲良くしたいた女性の知人はいつも、本当にいつも私の自由が羨ましいと言っていたよ
自分になりたいと言っていた
一人娘の事もあまりかわいいと思っていないように感じた(そんな事ないのかも?だけど)
だから、人は人、私は私で独身でも悲観的にならない方がいいと思う
私も今の自由は最高だよ
結婚出来ない理由になってるよ
この自由がなくなっても一緒になりたい人を見つけるのは至難だよ >>512
言い忘れ~
何が言いたいかと言うと…
「病は気から」は必ずあるし、大きな要因だと思うから気持ちを前向きに持つ事は本当に大事な事
だぞぉ~ 私は書き込みはしたくなるけど、読むのが面倒になってきて(飽きたのかな?)
段々読む量が減った
目が疲れるし
2キロくらいリバウンドしたらムチムチになってしまった
今日は運動しよっと 今日明日は夜勤だ…
夜勤明けはくっそテンション下がるしミス増えるから困る 自分はいろんな物が足りず価値が無いと思う日々
街に出ると悩みも無く幸せそうな人々が嫌でも視界に入りさらに気分が落ち込む >>521
じゃぁ、私がハート型の聴診器でお腹ポンポンして診てあげますので横になってお待ちください
>>522
夜勤頑張れぇ~
応援してるね 悩みがなく見える人でも皆各々の悩みがあるよ
セレブでも同じ
今迄同じジムに通っていたセレブにも色々意地悪をされた事あるし(小学生みたいな幼稚な意地悪してきた)
病んでるところもあるし、心の闇も深いなぁ…と感じたよ
なのでこれからは幸せそうに笑っている人を見ても「あの人も、この人も色々悩みがあって病む時もあるんだね」という見方をしたらいいと思う
そうすると幸せそうに見える人を見た反動であなたが病まなくなるでしょ
これは本当に事実だよ、真実のお話~ しかし~
お前ら!(愛を込めて~♡)本当にネガティブだね
昔の私を思い出したよ
大丈夫、私も昔はかなりネガティブだったよ
小学生の時に同級生の女子に虐められてからかなぁ…
でも今はどちらかかというとポジティブ思考になれたよ
そうすると生きるのがかなり楽になったよ
出来るだけポジティブ思考に変えてね
鬱の人は鬱も良くなるよ 悲しい
ただひたすら悲しい
辛いと言い出せないのが悲しい辛いことを思い出すのも悲しい
全て無かったことにしたい辛い悲しい
もう終わりにしたい死にたい悲しい 愚痴
お前みたいなやつが女子に「優しい♥」
「面白い♥」とか言われてるけどよ
お前裏でワイのこと
デブ ハゲ ブス ダサい 言ってクラスの前で俺のこといじって人気になって彼女できて何なん、先天性のバゲを見下してシコるくらい気持ちいのかよ 俺も開き直ってネタにしたけど今になってムカつくは
デブにいたっても小学生から昼は毎日うどんか菓子パン こんなハイカロリーなもん小学生に栄養あるよ食べなっつてガボガボ食わせて ダイエット始めたらやめなさい言われてどうやって痩せろと 無ちな小学生に言って小学生で体重60いったときもこれが普通だよと言って来て完全に騙された。自分で気づけないだろ小学生がデブだなんて。中学生になっても結局卒業するまでこんな生活で ダイエットしても辞めさせられて 今になって始めたは 何が「危ない」だ ○ねよバカ親 産まれたくなかったよ、
なんでこんな毎日嫌な事ばかり
本当に迷惑
もう生きたくないよ ガリガリだったのに自炊できなくなってオール外食にしたら顎肉がついて鏡見てびっくりした
障害者手帳の写真と別人なのだが… 疲れちゃった
メンタル不安定だから家族にもトゲトゲしい返事をしてしまう
そんなトゲトゲした自分にまた疲れちゃうんだよな 緊張する
飯が食えなくなる
お腹もゆるゆるなるから嫌や 躁うつ病で障害厚生年金1級受給中。2ヶ月に一度、35万円がふりこまれる。
・非課税
・自動車税無し
・nhk受信料免除
・医療費免除 歯医者も
・訪問介護サービス 訪問看護無料
・公営住宅優先入居 まともに働いてる奴が可哀想になるレベルやな笑
こんなヤツ生かしとく意味あんのけ 昔あることが原因で自分嫌いが酷くなって自分のために頑張ることが無理になった。その時に人間不信を発症して今も続いてるから他人のために頑張ることもできない。何をモチベーションにしたらいいのかわからない ずっとずっとずっとずっとずっと不安が続いて続いて続いてしんどい…
原因は分かってる
取り除くよう努力してる
今はなにもない
なのにずっとずっとずっとずっとずっと不安で何も手につかないし生きているのがしんどい
来週診察
しんどいしんどいしんどいしんどい
耐える耐える耐える耐える耐える耐える
それとも今からどこか飛び出そうか
耐えられない 夢や希望がないだけならなんとかなる
お金もないとただの絶望 本当にそれ
それぞれ悩みはあるのはそれはそうだろうが物質的に困らないセレブはうらやましい限り 人気絶頂だったaviciiも亡くなった
肉体的精神的問題を抱えてた
新作もうすぐだったのにマック・ミラーも死んだself care良かったな… >>546
富と名声手に入れ過ぎちゃってもうパッパラけーになのかもね 13年寝たきりで障害年金を頂いて生活してるけど、病院変えても主治医を変えても「無理して行動する必要はない」「ゆっくり治していきましょう」としか言われない
そう言われ続けた結果がこの13年なんだけどな
もう好きなことも働くこともするなってことなのか 世界を知らないって悲しい。
笑いのセンスや話し方も自信満々で、幼い頃から誰にも指摘されずに空気も読めなくなってしまった…まで垣間見えるね?
…お願いがあります。
一度とてつもなく痛い目みてその異常な固執≠ニガッツくなよ下手くそ%Iな、若くて浅はかなとこを、黒歴史に変えて。
by.ぽせいどん >>546
まあその人になって同じ経験しないとわからないけど、最絶頂期は庶民には想像もつかない幸福があったのではないかな >>551
俺もそう想うね
そう言えば同時期に人気絶頂だったローラブラニガンもセルフコントロールに失敗して死んで逝ったもんなあ あと1ヶ月は頑張って生きようと思っても、1時間後には今日中に死にたいという衝動がよみがえる。以下、無限ループで死に取り憑かれてる間は何も行動できず1日1日が過ぎていく。この繰り返し 俺も、障害厚生年金で生きている。月に一度の通院。
このまま、寝たきりだろう。 怖いものはもうない
一つぐらいは挙げてみろ、と言われたら
ありとあらゆる、全てが怖い 職場行きたくない
逃げ場は仕事以外の時間の自室のみ 俺は外が怖いし人も怖い
近場に住んでる人も俺のことを知ってる人も全員死んでくれたらのびのび生きられる気がする 自分のことを誰も知らない土地から一からやり直したいきになる
犯罪犯したわけでも無いのにこんな雲隠れみたいなことしたくなる気持ちがあることがおかしいんだろうな 分かる
犯罪者のような扱いを受けてる
近所からも職場からも
地方の跡継ぎ募集のサイトを検索してる 人として性格に欠陥があるし
惨めな思いをして生きるくらいなら
産まれなきゃよかったのにね 今日の朝6時に家を出る予定があったんだけど、まだ外に出られない。もう手遅れすぎる。何もかも。 親父がガンで死んで、やつれたお袋を不憫に思い、勢いと憐れみの感情先行して農家継いで兼業農家やってきたけど、そんな生ぬるいものじゃなかった。補助金で何とかなると甘い言葉に騙されて10年やってきたけど、俺らの手元に補助金があるのは通帳の上だけで、実際に現ナマ掴んだこともない。
現生掴むのは巡り巡ってメーカーや農協。俺等はただの通過点でしかなかった。その上その帳簿上だけの補助金すら無くなって、本業の稼ぎも突っ込むかどうかってところまで来てしまった。国家国民の腹を満たす為に農家って存在するんじゃないのか?農家って言葉だけで、実際は農奴だろ?こんなの仕事じゃない。報道では盛んに持続可能性だの何だのときれいな言葉並べてるけど泥を被ってる俺らを見たことあるのかよ。確かにこれは日本人が寄り付かない仕事だよ。外国人実習生とやらを使い潰す連中が出てくるのもわかるよ。人間が資材使い潰すんじゃなくて、使い潰す資材の中に農家と呼ばれるものが入ってるってだけだもんな。こんな仕組み、子供の世代に残すなんて残酷な事は出来るはずもない。出来るとしたらそいつは人間じゃない。俺の代で潰す。機材も資材も土地も権利も何もかもだ。親不孝、先祖への冒涜でとでも言いたければ言え。死んで逃げ切った連中のことなぞ知るか。俺に変えられるのは今と未来だけだ。もう間に合わない。全ては手遅れだ。 上を見れば60~80代しかいなくて、その下が俺だ。歪過ぎる。明日にはおっ死ぬようなヨボヨボしかいない。ふざけるな。何がサステナビリティだ、何が持続可能性だ。もう騙されないぞ。あと少しで俺は転職できる。少しずつ家を捨てて家を出る。後は好きにやれ。今まで使い潰すつもりだった俺に捨てられる惨めさを味わえ。因果応報だ。 相続土地国庫帰属制度ですべてを捨てる。しがらみもあらゆる鎖を解き放つ。一つ残らずだ。搾取すべき者から捨てられる恥を知れ。もう止められない。もう走り出した。暴走車を止めるには壁にぶつけて壊すより他ない。 SDGs等、上っ面に過ぎない
17項目のどれ一つすら満たすことなんて不可能だ
これには多くの国も、声を荒らげている
貧困を失くすのは、貧困がいなくなる事だ
富裕層を支えてるのは、貧困層であり
貧困がなくなれば、貧困しか残らないという皮肉な結果に終わるだろう 四国の片田舎なのに厚木のデリヘルから謎の着信
ただでさえしんどいのに、何なのこれ
折返しも面倒くさいから放置する 金沢消防署だったか、全く訳のわからん連絡来たことあるわ
東京都にいるのに、金沢なんて用事があるわけがない
怪しすぎてスルーしたけど、何事もなかった >>549
自分が働きたいと思ったら働けばいいのでは? 発達障害だけど、これでも熱出たとき以外休まなかったし、ちゃんと勉強してたし空気も読んだから頑張ってたんだよなぁ😭
なぜ今こうなった >>575
障害年金もらえるほど重い障害がある人にそれを言うか >>581
障害年金2級をもらっているが、症状は軽い。担当医が診断書を重く書いてくれた。 自慢するために来てんだろうな
性格悪いゴミばっかり 常識があれば頭悪くてもなんとかなる
でもそれがない >>589
いやそれ実際に精神障害者じゃんw
俺達みたいに苦しんでないだけで立派なキチガイだよ 画面越しに匂ってくるw
衝撃的な屁だわ
ディープインへクト >>591
焦ってはなりませぬぞ?
一人暮らし長いけど、しんどいよ 一人暮らしだけど、わずらわしさがなく快適そのもの。
炊事洗濯掃除買い物は、無料のヘルパーが1日おきにやってくれる。 仕事してるから不安だらけ
辞めればいいけど借金あるから経済的不安あるから辞められない >>599
近所の民生委員に相談してみたら?何か福祉で助けられるかもしれないし。借金も、公的機関に肩代わりさせられるかも。(踏み倒す) >>601
踏み倒すってブラックリストに乗るでしょう。
そんなこと出来ないですよ ギャンブルってお金吸い取られる
物買った方がよくない >>605
物も買ってるけど
ギャンブルは大きく儲けられることがあるからからなあ
それで借金返済したい 長男、発達障害で現在18歳になるけど将来のこと自分で決めさせるべきかある程度親が道筋作ってあげたほうがいいのか悩む >>609
どの程度の障害ですか
僕も甥がグレーゾーンの小学生です ギャンブルでも初回なら破産で綺麗に消えるぞ
弁護士費用は毎月2万を10回払えば終わる >>610
家では普通の生活出来るけど、手先が不器用だったり、少し空気読めないところもあります。
高校最後の課外学習でディズニーランド行ったんだけど、グループの子たちにずっと「つまらない、帰りたい」って言ってたみたい。
友達いなくてコミュ障のところもある >>614
そうなんですね
ご自身で判断できそうな気もしますが、親御さんとしては心配ですね 死にたいけどそう簡単にはいかなくてそういう暗い気持ちが渦巻いている時に、つい5chの芸スポ見て誰か自殺してないかな...と不謹慎は承知で見てしまう。。
なんか同じ気持ちの人いないかなぁ、、って探しちゃう。 明日から仕事だ
最近朝起きた時のつらさがいっそうひどい
職場に這ってでも行かなければ >>612
破産手続きしたらクラカ持てないですよね?
それは困るからなあ クレカ持てないどころかローンもしばらく組めない
携帯はsimだけなら行けるかな?端末購入サポはムリかと
散財癖のある人はクレカは危険 時間のこだわりを無くしたい
ご飯のこだわりを無くしたい
絵に打ち込みたいもどかしい辛い >>621
クレカは推しの会員決済に必要なんです。 >>622
こだわりは持ってても大丈夫。白黒思考、これが諸悪の根源。 覚悟を持って行動する気持ちはあるけど、昔から顎を横に動かしづらいから、一生そのままの覚悟とかは嫌だ。
要するに、覚悟したいと思ってやるかやらないかの違い やるべきことが多すぎて頭の中がパニックになるし上手く行動してくことが出来なすぎる自分が嫌いだ
こんなんだから必要ない人間認定されてしまうし使い物にならなくて捨てられるんだろうな みんなが当たり前にできることが
苦労してようやくできる
もしくはいつまでもできない
これ辛い 仕事でも私生活でも無能すぎる
だから平日も休日も苦しい
成長できない
前へ進めない >>615
心配です。
子どもには将来の夢というか、やりたいことがわからないようで。
前にリタリコの勉強会に参加したときにこのこと相談したら、大学卒業してから就労移行事業所に通うのはいかがですかと提案されました。
少し遠回りだけど、それも一つの案として考えておこうと思ってますが、本人の意思を尊重したいと思ってます 何年も音信不通だった兄弟が障害2級年金もらってると知った
いやでも連絡取らねばならない最中に知った
お金で迷惑かからないなら助かるけど、だけど、
こっちの方がそいつより症状が重いんだ
自活できてるように必死に振る舞って、障害者の申請をしないだけ。
正直、納得いかない。 性被害に遭うわスマホどっかいくわLINEログインできないわで災難すぎて生きるの辛い 本当に親死ねば良いと思ってる。本人にしか辛さは分からないし。その気になれば家出しようと思ってる 猫のふーちゃんが遊んで遊んですりすりしてくる
幸せ かわゆす >>623
ペイペイ銀行でクレカの様に使えるのあるけど
口座残高から即日引き落とされるVISAカード作れる
破産とか無関係で審査無し 虐められてたあの頃が懐かしい
やさしさだけだと物足りない 別れは何でも悲しいけれど
少しの痛みを我慢すればその先は >>648
イジメられていた記憶
トラウマでしかない 死にたい
今必死に生きてるけど閉塞感しかないどう考えても積んでる
どうせ孤独死か自殺するとしか思えない >>653
そうだけど、死にそうだったけど
アドレナリン出た 向こうは私のことなんてガキとしか思ってないんだなぁ 知らない人とヤっちゃった人、どういう状況でそうなったの? ポエム連投されると吐き出す気が失せちゃうんだよね
見たくないのは専ブラで各自ミュートが吉 >>664
それ
短文連投ポエムきちぃ…
ちなみに専ブラだとNGにしたIDに対してレスつけたやつまで透明になるから捗る >>666
そっか、嫌なこと聞いてごめんなさいね
リアルでだったらちょっと気になることがあったんで 両親と姉に死んでもいいと言われた
昨年の11月に死ぬような予知夢を話したら
11月に死ぬんじゃなかったのかと母と姉に言われた
焼身自殺あたりが良さそうと思ってる
家族への不満を叫びながら死のうと思います 当然死にたい感情はありしかし漠然としていた
最近はそれが強くなり自殺関連スレを見ている
ネットで探すとトップに「自殺防止ダイヤル」だの「心の相談ダイヤル」だの薄っぺらいバナーや広告が並び鬱陶しい
この手の類、電話しようと一ミリも思ったことがない
こんなもんに税金やら投入されてんのかな 命のダイヤル系は繋がらんし、繋がっても死にたい気持ちは消えないからなぁ
他人となんて結局はわかり合えないんや ここみたいにスレタイで集まってる人同士ならまだ共感し得るところもあるので吐き出せるし逆に声をかけようという気持ちにもなるんだけど
いのちの電話?チャット?向こう側にいる人って「元気な人」だからさ分かる訳がないし
わからない人に感覚的なものを1から10まで説明できる気力があれば、死にたいってググったり自殺方法わざわざ検索しないんだよなぁ…
>>672
今気づきた!金とんのかよ、フリーダイヤルかと思ってたわ どうせ死にたいやつの死にたい理由なんか当の本人も100%言語化できないんだから、全く知らん相手に電話しても無駄なのにねえ そういうところに電話できるうちはまだ軽度なんだよ
本人が望みを持ってるってことだから 12時に寝て今中途覚醒
眠れないからもうこのまま起きちゃおうかな 死にたいもう死にたい
生き恥晒して生きてるのもう辛いよ スマホで動画みて現実逃避してるときに
画面が暗転して自分の顔が映ったとき現実に引き戻されて死にたくなる 今日から仕事
とりあえず遅刻せず行けたらそれでOK いのちの電話
夕方以降に繋がったためしが無い。全国どこにかけてもダメ。
相談員が圧倒的に足りない。ボランティアだし、講習会費用10万円は自腹。さらに養成期間は約1年。それまで実践はなし。 リワーク行きたくない
こういう日はサボっていいんだよね 食パン白飯こんにゃく食って寝る
数時間で起きる
嫌なこと後回しにするクセ死ぬまで直んなかった 俺は小学生からの逃げ癖が治らなかったわ
詰んでしまったもんは仕方ないね いつまで繰り返すんだろうなーこんなの
はよ死ねばいいのに私
この世の誰よりも死ねばいい 職場でぼっちでしんどい
自分がなりたかったタイプの人が入社してから病んだ
私もあんな風に美人で明るくていつも笑顔でちょっと天然で誰にでも優しくて話も面白い人になりたかった
その人があっという間に輪の中心になって職場の空気が変わった
今までにないくらい笑い声がするようになって、明るくなった
どうして私はこんなのなんだろう、自分の良いところなんてわからなくてダメだとはわかっていても妬んでしまう
頑張って輪の中に入らなくていいと夫には言われたけど、疎外感も辛くて笑ってうなづいてる
いてもいなくても一緒だ
仕事だけは頑張らなきゃと思うけど、仕事中も彼女達の雑談と笑い声が耳について辛い
上司も彼女にメロメロだから私語も黙認、悔しい、結局みんなに好かれたら全てうまくいく
ずるいずるいずるい、こんな感情捨てたい >>687
ボランティアなんだ
昔かけたことあって逆に落ち込んだけど無償でやってるなんて文句言えないな >>701
旦那さんは貴方のことが好きなんだね。旦那さんに愛されてさえいればそれでいいんだよ。会社の人と一緒に棺桶に入るわけじゃ無し。
旦那さんに可愛がってもらおうぜ! >>703
ウッウッ
飴ちゃんパクっ 愛をこめて~❤ やっとお薬もらって帰ってきた
もうぐったり_ト ̄|○ >>701
自分はその彼女のような立ち位置だったけど、それはどこでもそうだったわけじゃないよ
前職では意味わからん執拗な嫌がらせ受けてた
客観的に見てそいつがおかしかったけど仕事なのに風呂も入れないくらい鬱になり職場を去った
だから次では目をつけられないようにと振る舞ったらそこでは自分を受け入れられてチヤホヤされて仕事も任されてラッキーだったけど常に不安だったよ
いつかまたあんなこと起きるじゃないかと常に不安だった
それに仕事に華美さやキャピさなんて不要で、淡々と着実に仕事してる人のほうがいいよ 最近は人に会う時に気合いれないとダメで、気合い入れたら躁なのか?と指摘されじゃあ素(ダルそう)でいたら怒られて意味がわからない
いちいち人の様子見て~そうだねとか言ってくる人ってロクなのいない 死別界隈の人間なんだけど
彼氏の性格が女慣れしてない執着が強い性格だから無理矢理別れたけど、頑張っても頑張ってもより戻せないからって辛くて彼氏が自殺しちゃったらしくてさ
そしたら彼女の態度が豹変してずっと大好きでした、結婚しようって約束してたのに、遺骨をペンダントにしました、来世は結婚しようねとか言い始めてマジでサイコパスだと思った。
なら一緒にいてやれよ 休憩中だけどわざわざ私の視界に入る席に座って来るなよ。
毎回うんざりする
席ガラガラなんだから離れて座われよ 症状が重い場合、やっぱり家でゆっくり休む→デイケア→b型→a型ってちゃんと段階踏んだほうがいいのかな?
いきなりa型は無謀? コオロギどころかゴキブリすら食べるようになる世の中になって終わるよ 命の電話、保護司、民生委員。
どれもボランティア。
結構、審査が厳しいし、研修・報告義務がある。
あと秘密保持は厳しい。 男でも女でも売春した事ない奴らってそれだけで恵まれた勝ち組だから
マジでムカつく >>723
売春しなければいいのでは?
他にも仕事いろいろあるじゃない コミュ障なのに頑張って普通を装ってるけど
豆腐メンタルでもう生きるのが辛い コミュ力あったりしたらYouTubeって手もあったんだろうけどな
まぁ今の自分じゃまず無理だな >>725
同じく
新しい職場で頑張ってはいるけど気疲れがひどい 酒飲みすぎて酔い潰れて面倒臭いことになった上に、それが原因で離婚に発展しそう
あの日外出しなければもう少し長く生きられたのに、と思うけどまあ遅かれ早かれ同じことやってただろうしもうどうでもいいか
ホームドア無きゃ今目の前で飛び込んでるかもなあ ぼくはホモなんだけど↑みたいに、バカにされる存在なんだよね なぜ笑うんだい?
彼の心は、立派なファーストレディさ ホモを馬鹿にしたんじゃなくて穴売ったことに笑ったんだよ >>730
イスラムの教えが正しいかもな。ま、酒の味を知ってる人間がイスラム教に改宗しても半月で棄教だろうな。 俺はトランスジェンダーで、
重度アルコール依存症の患者だ
今年は一適も飲んではいない
ケツアナ等と軽々しく言われる存在ではない
舐める相手を間違えたな
生きるのがしんどいのだろう?
ならば、心置きなく死ぬがいい! 死にたくても、死ねないのなら
これからは、もっと
死ぬ気でやった方がいい 怒らせるつもりではなかったです
気にさわりましたか、、? つくづく、この世の正義、悪、区別、差別、偽善、信頼、裏切り
見てきた、深く味わってきた
俺含む、人間の存在価値が分からなくなってきた >>742
私が嫌いなのは変化だ
ありとあらゆる変化は劣化に過ぎない もういい
何も期待しない
これからもだ
何も期待等せずに暮らしていく マジレスすると、
>>729アル中になる前にすぐに治療を
マジレスすると、
>>734
特にないです
マジレスすると、
>>741
怒ってません、むしろごめんなさい
マジレスすると、
>>740
これは自分の事です、はい 最後にマジレスすると、
これら台詞は無惨様のパクリでございます
本当に申し訳ありませんでした(パシャパシャパシャ) マジレスすると、
ニチャァ……………
フフフフフフフフフ………
ハハハハハハッ(゚∀゚ ) アーハッハッハハハハハァーーー(゚∀゚ )
who is the joker
everyone is crazy!! >>744
仕事で変化の連続です。
IT企業。
入社してからまだ1ヶ月っていうのもある >>752
お疲れさまでございます
どうか、無理をせずに >>754
ありがとうございます。
しんどいけど頑張ります。 医者から痩せろ言われたがストレスと不安からか食欲が抑えられない… 就労意欲はあるのに全然採用されない
社会から戦力外通告されてるんだなぁ
最悪4ぬしかないよ どういう仕事が向いてるのか全く分からない
学生ならまだしも今から一から就活なんて無理だよ
就労支援行っても何も変わらないんだろうな 安倍晋三より有名YouTuberが殺された方が面白かったかもな >>762
面接で仕事の能力測れないような仕事でも面接重視だから就職できないし
欠陥制度でしかないわ やる気があっても働かせてもらえない 非正規から脱したいがために資格勉強してるけど捗らんなぁ 電験とか取れば高齢でも仕事ありそうだし一人で生きる分には食いっぱぐれなさそうだがどうかねえ 税理士とかだったら、資格持っていればいいけど。誰でも取れるような資格をたくさん持っていても就職には何のプラスにもならない。
宅建とか簿記2級とか、絶対にいらない。 >>764
面接バリバリ緊張してたし噛み噛みだったし多分早口にもなってたけど臨時の公務員のパートには受かったよ
今日1年契約更新して貰えた
元から正社員の人にはこの程度五十歩百歩だろうけど、初就職の職場でボコボコに虐められて本当に首くくろうとしてた頃より前進できた。
このスレのお陰。ありがとう
世の中クソみたいな人間ばっかしかいないと思ってるし、私自身もクソの自覚あるけど、今しんどい思いしてる人達には少しでも幸せになって欲しい。頼むわ >>767
日商簿記2級は合格率20%程度で難易度高め はぁーあ
眠くないから朝方まで起きてられるけど完全に逆転すると戻すの大変だから頑張って寝るか悩む
お風呂入ってからまた考えようよ 難易度高いから需要あるわけじゃないんだわ
漢検がその例 悪夢で目が冷めちゃった
中学時代に先輩たちからいじめられて
同級生ちは標的にならないよう口をつぐんで自分一人を生け贄にしていた空気
20年経った今でもうなされるし起きては大泣きしてる
ほんともういい大人なのに情けない
今頃その先輩たちも家庭持ったりしてるんだろうなと思うとゾッとする >>724
未成年の頃の売春だったのよ
何もかんもわからんうちに終わった
別に売りたくて売った訳でないし
流れでなんとなくそうなってしまった13歳の夏
買う大人も汚らしい >>779
昔の事だからねえ
ネットで知り合った知らん人だから何も手掛かりないよ 何十年も前から判りきってる事を
今更どうとか。頭を使えよ >>769
行政書士は、合格率10%以下。でも自己満足の世界。就職には役立たない。せめて、社会保険労務士か司法書士だったらいいのに。 >>776
復讐したいけど、
返り討ちの可能性が高いし
新たな傷わ増やされるにキマってるので
関わらないことがいいね
奴らも年数と共に、パワーアップしてる >>768
おめでとう
自分も公務員のパートとかデータ入力とかそういう仕事には興味あるからやりたいなぁ
図書館とかの仕事もやりたかったけどもう遅いしなぁ >>784
自分が復讐したいって気持ちは起きないかな
そんな気力ないし同レベルに堕ちたくない
ただその人たちが死のうが私は絶対に許さないことが自分にできる唯一の抵抗 >>786
偉い
俺も実際のところ、復讐する体力がない
呪詛を念じるだけ >>787
ほんとは忘れるのが一番なんだけど無理だしね…
呪詛が生霊にでもなってあちらに悪さしてくれたらいいのに
誰かに恨まれてるって事自体が物凄い罰だと私は思うから
自分はそういう恨みを持たれないようにしたいな >>788
素晴らしい、弱いものであるが
人の心を持っておられる >>784
気持ちすっごい分かる
代わりにやってやろうか? >>790
暴れ足りんばかりの獅子
それはそれで、頼もしいな この世に恨みがあるからいけないんだ
人間だけが感情を持つ
今の世の中は、負の感情ばかりが
先行している
もはや、人類はリセットされるべきところまで来ているのかもしれない あいつ等のアホなところは
承認欲求からひたすら鞘当てを繰り返す所だよ 4月から主治医が国立病院の院長になった
俺のメンタルをこのスレの皆にお裾分けしたい 長男、障害者雇用で就職させてグループホームに入居させようかな… 休職中だけど迷惑掛けてる気がして死にたい
いても邪魔だけれどいなくても気にしてしまう
今頃俺のことボロクソに言ってるんだろうな >>802
俺普通に仕事してるけど、影でボロクソに言われてるよ~
俺も昔はそういうの過剰に気にしてうつったけど、人は変えられないから陰口やめてくれっ言っても変わらんな~って悟ったら急に心が軽くなった。
あなたも悟れる日が来るといいね。 >>803
ありがとうございます
他人の目線ばかり気にしても仕方ないと分かってはいるのですが、中々割り切れないものです・・・ 休憩中
パワハラババアがいるから
早く帰りたい
嫌いな仕事ではないんだけど。 パワハラババアがあらわれた
罵詈雑言をとのえた
パワハラババアは力を溜めている
罵詈雑言をとのえた、しかしメンタルが足りない
パワハラババアはパワハラードをとのえた
力尽きてしまった…… グループホームなんて嫌だよ
手続きする前に予告して 仕事内容は嫌いじゃないのに上司が本当に無理。
ここ一ヶ月今までで一番調子が悪い。
叱責や問い詰めが、いよいよスルー出来なくなってきてずっと引きずってしまってる。
気持ち悪い。 >>807
となえた、だった
通りで変換できないはず🧐 >>810
悪い人じゃなくて言ってることはもっともなんだけど、上手くやれることができない自分が嫌になってくる
会話にせよ報告にしても対応にしても何一つ人並みに出来ないもどかしさが常にある
来月いっぱいなんだけど、それでも一度くらい褒められたいなって甘えた気持ちがある自分が嫌い >>768
合格おめでとう!さらに更新してもらえたんですね!あなたが優秀だからですよ!本当におめでとうございます! >>810
叱責や問い詰めがキツくなるとそりゃへこんでへこんで辛くなっちゃうよ、、、。
嫌いな仕事ではないって書かれているから、一生懸命されてるんだと思う。それでもダメ出しダメ出しの嵐だと本当に心身がまいっちゃうよね、、、
1日1日長いと思うけれど早く1か月経つことを祈っているよ。 >>803
あなた、いい人だな
そんな心を持ちたい それで、爆笑問題をつまんないと思うなら、
爆笑問題が出る番組を出来るだけ見るのをやめて、話題にするのもやめれば良いんだけなんですよね。
つまりは、嫌なら見なければいいし、関わらなければいいの。
なのにそれに反発する人がいて、なぜ反発するのかと言えば、
消費者でしかない自分にコンプレックスを抱いているからなんですよ。
…はい。
やっとタイトルに無理やり繋げたけども、
それが自分の好みに合わないものであれば、もう関わらなければいいだけなんですよ。
なのにそれに反発する人は、消費者が出来る評価というものが、
それを消費するかしないかの2択だけだということに、気が付いていないんですよね。
だから何の疑問も抱かずに、主観で批判が出来ちゃうんだよね。 >>816
>>803だが、全然良くないけどね。他人に期待しなくなった、冷たい人間だもん。 正社員から無職になってだいぶ経った
モテる方だけど結婚して子ども作る気もないしもうこのまま死んでよくねwごめんかーちゃんw 自分の選択がいつも人に迷惑をかけてしまう
自分が馬鹿すぎて死にたい
もうダメだ生きてるの辛い動悸が酷い 辛いもう限界
早く死なせて欲しい(´・ω:;.:... 今日車で人の車にドアパンしてしまった
軽く塗装が剥げたくらいだったけど
、パニックになって慌ててしまい保険会社に電話して、保険で直すことになった
家に帰って家族に言ったら保険使うの勿体ないと怒られた
私は馬鹿だ
確かに冷静に考えれば板金屋でよかったのかもしれないのに
相手がある事だから、誠心誠意対応しないとと思って保険会社に電話してしまった
私は間違ってたのかな >>825
親名義の保険?
それなら急いで伝えればまだ間に合うんじゃないかな
保険会社に連絡したのは正しいよ
相手と示談なんて絶対ダメだし。
自分、逃げたことあるからw
もうかなり大昔だけどね。逃げられたこともある >>825
相手に見られたor気付かれたのor目撃者がいたの? >>826>>827レスありがとう
家族名義の保険で、車も家族の車です
私が乗っても大丈夫なように保険かけてあります
車に相手が乗ってたのでどうしようもなく…
正しいと言ってもらえて少し安心しました
この板にいるくらいなので、ずっと引きずってしまってて… 何度脳トレやっても脳を鍛えるどころか、やっぱり俺はどうしようも無いバカだと再確認してるだけだった
バカは死ぬまでバカなんだな… 食べるものがない
お腹すいた
月曜日までに金が入らない 家に帰ってこれたのにストレスで食欲がない
明日が来るのが嫌で寝たくない
明日は仕事場でパニック発作出ないといいな パワハラババアのせいで会社に行くのしんどくなってる。
パワハラババアは私を辞めさせたいみたい。
上司にはパワハラババアから暴言言われたこと報告してる。
パワハラババアに今日暴言吐かれてしんどいから休みたいって言っても休ませてくれない。 ドアバンやった事あるけど相手が逃げてったな
向こうがごねて金出せって行ってきたからじゃあ警察呼ぶわって上から目線
サボリーマンの癖に小遣い稼ぎなんさせねーぜ
因みに相手の車はべっこり凹んだ このスレの皆ってどれくらいしんどいの?
俺は今は治ったけど本当に症状が重かった頃はココイチのカレー10辛完食したときよりも
苦しい精神状態が3年くらい続いて生き地獄だった
ココイチのカレー10辛の苦しさを基準に聞いてみたい 文字だと苦しいと言ってもなかなか伝わらないので
ココイチのカレーを基準に聞いてみたい 水飲まないし飯食わないくせに死にたくない?みたいなこと言うのは?何なの?馬鹿なの?死ぬの?死なないと思うけど…… 高橋まつりはすごいよな
電通辞めても勝ち人生は確定なのにすごいプライドだった ココイチを10辛で食ったことある人なんて会ったことない
10何年かけて不安感はかなり治った
今は焦燥感とそこから来る鬱に苦しめられる日々
運動はマイナス100になった。寝たきり
やりたいことがやれない
やろうとしたら、必ず邪魔するやつsが現れる
やらなければならないことのメモだけ積み上がってく
今日はすごく忙しかった
邪魔する奴sの1人が言ったことが事実かどうか。
それ確かめるためだけに10日も要した。
あちこちの役所から書類取り寄せ。
郵便小為替ってのも必要で取りにいったんだけど、
郵便局は20時までってHPにあったのに、
それは、ゆうちょになります、16時までです?
翌日出直し。すごくきつかった。
そうやってやっと本命の用事に辿り着いた。
やっぱ事実じゃなかった。なにが裁判所に届けてあるだ、あんの、嘘つきアスぺが!! >>844
何言ってんだ?
いじめと同じ、他のルートなんか見えないよ 毎日を楽しく生きるために楽器を買ったんですけど それが明後日届くので明後日まで死ねないんですね それはきついわ 考えもしなかった 希望なんてないし生きてるだけで惨めな事ばかり
でも病気はこわい CoCo壱番屋の10辛食べられずほぼ全残し
悪いことした ジジイが最期の力を振り絞って必死の嫌がらせをしてくる 生きるのに向き不向きってあるよね
私は生きるのが向いてない方だけど...
頭の回転が遅くコミュ障で内向的な性格で
人間関係が苦手で不器用で自分がホント嫌になる
人格形成で何が悪かったのかな?
親密な人間関係を作れていれば
楽しい人生だったろうな
周りはパートナーがいて楽しそうなのに
底辺でただ虚しく孤独に生きてるだけ
もう消えてしまいたい
長生きしたくない
一方で長生きしたい人が不幸にも
亡くなってしまったり
運命は不思議で無慈悲な世の中だね ほんとね
ネックなのが人付き合いだわ
周りが全員私なら全く問題ないんだけどなぁ
どこいっても寂しがりやとか、かまってちゃんとか、目立ちたがり屋に目の敵のように嫌がらせされる
するのは仕事の話だけでいいのに、プライベートのことやら気にしてくるのも面倒くさい
業務連絡もメールだけで個人的には十分なんだが、何故か会って話したがるという
記録にもなるからメールがいいんだけどねぇ 生きてりゃいい事あるってバイアスかかった言葉だよな
それを言う人はだいたい自信に溢れた人生でいい事しかない
逆に言われる側は悪いことしかないから余計に死にたくなる 生きてりゃいい事あるをずっと信じてきたけどもう無理
いい事なんて何も無い >>845
最大で、ペヤング極激辛FINAL近くまでいったことある
今は、7くらいの辛さ
慣れるとこわなものかと思う
トッピングはなし >>835
ココイチ7辛ご飯500gトッピングなし ちなみに、世界で一番辛いとされる食べ物は
リルニトロのベアーグミだそうです
900万スコヴィル値
キャロライナ・リーパーの4倍 ココイチ10辛は、1200スコヴィル値
中本北極ラーメンは、1600スコヴィル値
ペヤング極激辛Finalは、91000スコヴィル値とのことです 小説にあった霊界通信機が発明されてみんなあの世へ行ってしまう世界が羨ましいな 訂正
ペヤング極激辛Finalは、910000値です
ちなみに、一口でギブアップして
30分ぐらい汗が止まらなかったです 私は虐待後遺症で精神病んで精神手帳2級。
虐待後遺症で人がいるところに行けない。
気分変調性障害
境界性パーソナリティ障害 B回避型
強迫性スペクトラム障害 身体集中反復行動
IBS
離人症障害・解離性健忘(解離性同一性障害)
AC Scapgoatタイプ
こんなもんだから、外出不可能で‥でも頑張っている。
病院はわざと遠くにして頑張って自転車で通っている。と言っても1年行けなかったが、これからは頑張って行きたい。
近くの病院は頑張って月1行っている。待合室で待てないから、いつも非常階段で待つ。ここの病院はIBSで通院してるが医師も皆優しい。
遠くの病院は心療内科で強迫性を治したくて通院しているが、もう私の病気が長いせいか医師には何もできないらしい。カウンセリングを勧められるだけ。
カウンセリングは自費だし1万くらいだし、キャンセル代もかかるとかで受けれない。
何故、親は私を殺さなかったのか?
自死を決行しても助けられて生かされて、病院に通ってもどうにもできなくて、死ぬまで続く生き地獄が辛い。
来月、私の誕生日。誕生日が来るたびに死への感情が高ぶる。産まれてきたことを後悔して苦しむ日。
今日、又夢でフラッシュバックした、今日も1日地獄だ。 つまり、統計的には1000スコヴィル値を超えたら
人生がハードモードになるということでしょう
900万スコヴィル値は現実的ではないので、
恐らくは地獄絵図でも一番の苦と言われる
無間地獄と同等と考えても良いでしょう
人間界だと、せいぜい2000ぐらいでしょうか? 食うくらいしかストレス解消法がない
↓
太ってさらに自己嫌悪 自分は7辛程度なので、1000行くか
行かないかの瀬戸際線ですね 今日は人身事故が多かったらしい
いろいろ辛かったっんだね >>872
そうなってくると、地球滅亡
しいては宇宙に乱れが障じるので、
凡そ10000000スコヴィル値といったところでしょうか? 生きるのしんどくて、障害者枠で働いてる人おる?
抵抗あるけどどっちが良いのかね 障害者枠も採用厳しかったりするよ
身体優遇なことがデフォルトだし 俺なんてコンビニバイトすら落ちてしまう位だよ。まあでも、正直どんなに社会不適合者でもやる気があれば、大体は人生何とかなると思ってる 金無いから福祉に借りたいんだが申請窓口まで8キロもある
遠いし駅近とかじゃないし交通費とか考えてくれや
色々と制度はあるのに利用しにくい
どれも決定までに2週間から一ヶ月だし コンビニバイトって大変だと思う
最近は調理まであるし客層は選べないし
昔ながらの商店街の八百屋みたく、タメ口で適当でいいのに
はい、お釣り200万円とか
ネット見てたら海外は電車で歌いだして皆がノッてこういうのいいよねーとか海外かぶれいるけどさ
はいお釣り200万円とかを排除した結果が今の堅苦しさなんじゃないのって言いたくなる
スーパーでもお子様に対して大人と同じような敬語で接客してるの見ると違和感
どんどん変な方向に行ってるなと思う 学生時代コンビニバイトしたけど
ニコニコ笑顔接客ですらきついのにマルチタスクも求められるし
慣れるまではかなり大変だったな
真面目だから常連客のタバコメモとかマニュアル作ってた
トイレ汚したりとかのクソ客の尻拭いまであるし
やったことない人にしかわからん大変さ >>882
その一般的に言う「やる気」が難しいんじゃないかな?
しんどくなって動けなくなる人もいる
やっぱり生きてけないな 隣の工事の騒音がすごくて今日は途中で起きてしまった
響いてるよーガンガンうるさいよぉ
なんで挨拶来ないの??
マジで疑問なんだが…
毎日わざわざ日中出かけてるよ
なんのために暮らしてるんだろと思うよ うるせえええええええええええ
発狂しそう
怒鳴り込みたい
騒音って人をおかしくするね 急に動悸がしてつらい
嫌なことがフラッシュバックして気分が落ち込む 長男の大学の入学式だった。
わたし、長男を産んだときは酷い鬱で(自覚なしだったけど)あんまり長男の小さい頃の記憶がない。けど、(´・ω・`)小さい頃は天使のように可愛くて優しい子だったのは覚えてるよ。
あんまり記憶なくてごめんね。大事にしてあげられなくてごめんね。
でも、中学生頃からわたしも波はあるけど少し回復してきてそれくらいからわたしとコミュニケーションとったり笑わせてくれたりしてくれたよね。ほんとにここまで育ってくれてありがとう。
長男に感謝。ありがとう 鬱病の親の顔色伺って生活するのは大変でした
それでも親だからと気を遣ったけど社会に関わるにつれ毒親だったなと感じたし気づいた よく勘違いされるのが
人と話したく無いのに、外に出てるの?(人と話したいのに、家に居るの?)とかあるので、何したいか分からないのが辛い 今日、尿道からカメラを入れられた。下半身スッポンポンで、分娩台に乗せられた。看護婦さんにねんいりに消毒してもらったら、ウィンナーがフランクフルトになってしまった。
超絶恥ずかしいポーズ。で、カメラ挿入。超超痛い!モニターを見るように言われても、死ぬほど痛い。
結局、尿道と膀胱全体にガンが見つかった。そんなのどーでもいい。あの苦痛と屈辱から開放されて。 男って常に女を物色してるよな
寄ってくんなや
気持ち悪い 色々疲れちゃった
家族や友人のしがらみが無ければ消えちゃいたい
自分がダメなだけで助けてくれる人達に申し訳ない 今頃疲れてんの?
俺はもうとっくの昔から疲れてるんだが 親と何故か手話教室に行く事になった…
外に出て人と交われって…手話とか人と交わるとか
自分は全く興味ないんのだが
あの異常な手話押しなんなん… 自己肯定感低くて、基本ネガティブなんだけど認知行動療法でなんとかなる?
試して見た方の感想お聞きしたいです へんな男がいるから男全員の品格が落ちて
俺みたいな一目惚れした普通の男もフラれるという黒歴史が生まれるんだよぉおおお 外にいる兄がヘラって実家が滅茶苦茶になりそう
俺は必死に両親を元気づけようとするけど兄は俺はもうだめだを連呼して親を心配させようとする
親は兄を切ろうとしないから俺もきれない
lineで朝早くから俺にヘラトークを流してくる
心療内科に行けって言っても聞かない
頭がおかしくなりそうだ >>914
そう言うのって病気になるのかな
障害者的な枠に入るのか
それとも性格の範疇で生きていくのかな >>915
なってないとは診療受けてみて効果がなかったということ? >>914
多分そこまで深刻なら障害者年金申請してみては?1ヶ月13万は大きいでしょ >>919
そう。認知療法は全く合わなかったな。貴方には合うかもしれないので試してみてくださいな。 >>921
ありがとう、試してみる!
>>920
お金には困ってないんだ
iPhonepromax持ってるし なんか全てにおいて自分には無理だ、ダメだ、出来るわけないって気持ちが常に出て何に対しても逃げ腰になるな
普通の人なら単純なことでも自分にとっては果てしなく難しい試練みたいに感じてしまう
昔から何一つ成長しきれてないな メンタルの病気には筋トレが良いと言うけど、筋トレしてるけど変わらずなんだけどやり方がいけないのかな
かといってジムになんて通えない >>928
花粉症がひどいので歩かないけど日光は浴びてる
筋トレで人生変わるらしいが変わらない 貯金すり減らしながら、クレカで食べ物や飲み物買うのやってしまうのだが?ヤバいと思って、やらないの繰り返し。タバコやギャンブルはやりません。遠くに行きたいだけ欲があります >>930
俺も膀胱癌ガンが転移して手術できない。幸いなことに、身内・友人には一切知らせていない。
入院同意書は、保証会社を使った。 みんな辛いんだろうなってのはここ見ると感じる
よく行く自助会の人らはなんか笑顔だったりコミュ力あったりと自分なんかよりも社交的過ぎて本当に障害あるのかなぁって感じる 妻が子供たちに私の悪口を言っているのが判明
最悪です >>927
メンタル病んでる奴が筋トレしようと思わないよ
>>928
日光浴びるのは最高に良いらしいけど俺は日光、陽射しが大嫌い。眩しくてしょうがない だから逆に鬱になる うつ病の治療しながらボディビルダー続けてる有名人いるよ 悪口言うなら離婚してくれたらいいのに
うちのはしないんだよね
周りの人間全てに妻の悪口垂れ流してみんなが自分の味方してくれたら幸せを感じてるっぽい
生き地獄 自分が本当に存在してるかわからない
幽霊か透明人間みたい
自分のことがわからないし、分散してるみたいでなんか自分を操縦してる感覚がしない操られているか、自動で動いているような起きてるのにずっと眠っているみたい
人生何をしたらいいか、何をしたいのかわからない
気持ちにならないとこで、こんなことをしたいって湧いてくるのに、実行できずに結局引きこもっている。 他人はすごいtwitterとか趣味楽しんでる、人生それぞれ生きてるのに、私はのっぺらぼう
自分と繋がってる感じがしないし、人とも繋がりを感じられない。自分を健康的に動かせないのに、人とコミュニーケーションが心から楽しく上手く取れるはずもない。だから、愛情を持つことも与えることももらうこともできないで、必要とされてる感じがしない。自分に対しても人に対しても実感を持てない
虚無空虚、ただただ虚しい こんな状態でも形だけでも作業所に行ったり、外に出て行けば何か変わるだろうか
健康になりたいし、心から幸せを感じたいのに
破瓜型統合失調症って残酷 クッソ寝れねぇぇぇっぇえぇ
これで何日目だよ
またクスリ増えるじゃねーか アドバイスは考え方の押し付け
場合によるけど、基本的にしない
何故かしつこくアドバイスしてくる人いるけど考え方や性格が違うと受け入れられるはずがない 会社行きたくない。ずーっと一緒にやってした人に「顔を見ると体が痛くなる」と言われた。ショックすぎ。 >>950
気の毒なところ、すまない
次スレよろしくね >>950
無理して行くことはない
次スレは落ち着いてるといいね >>951
950です。次立てました。
初めて開いてつぶやいたスレで新スレ立てることになるとは。、
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ60
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1680730727/ >>954
できる方じゃないですか!
俺みたいな無能とは、住んでる世界が違うんだろうな 親ガチャというか爺さんガチャにかった
自分も頑張った
仕事も人づきあいもやめた
両親は介護施設
金銭的 人間関係のストレスがなくなり幸せ 親と世界への憎しみが止まらない
普通の人生に生まれ直したい
というか今世は何一つ報われなかったからせめて次はとびきり幸せな人生に生まれ直す 性格のせいで人生失敗しちゃった
生きるのが向いてないみたい
消えてしまいたいな
生まれなきゃよかったのに 演技してもコミュ障だからしんどい
親密な人間関係を作りたいのに
話の引き出しが無さすぎて
会話が続かず変な空気になっちゃう
寂しいのに友人や恋人が出来なくて辛い
頭の回転が早くて
コミュケーション能力の高い人が 昨日今日と在宅ワークにしてベッドで寝転んでる
頭が働かない 犯罪者のような扱い受けても
実際犯罪しなきゃ大丈夫
キモいキモいと言われても
犯罪しなきゃなんとかなる
言われたことをこなすだけ おはようございます(´・ω・`)
今日天気悪いせいかなにもやる気起きなくて落ち込み気味。
買い出し行かなくちゃなんだけど行けるかな? >>959
精神的なものかと。人間性を否定されているように捉えてしまう。そんな自分もイヤだ >>975
相手が病気なんだよ
同じ次元に落ちてはダメ
こちらは精神科医じゃないんだから受け止める必要もない 両親との別れをまだ経験してない自分はまだまだなんだろうな
まだ先のことでも今から考えて落ち込む
どんな親だとしても、亡くなったらもう二度と会えないって哀しすぎる
その時立ち直れるのかな・・・ 若い頃はケンカばかりして憎んでた
自立した今はそれを後悔してる
もっと良い思い出を作れたはず
必ず訪れるその時が怖い・・・ 安楽死制度ほしいね
本当にどうにもならなくなったときに人間の尊厳を保ったまましねる制度があれば少しは心が楽になるのに
近々選挙があるらしく選挙カーが走り回ってるけど誰に投票しても自分の人生が救われるわけじゃないから無意味すぎる この性格で生まれた時点で人生詰んでる
人より不安が強くて心配症で臆病で物心ついたときにはずっとこの性格だからどうにもならない 自分の性格を変えたくてたくさん本を読んだけど読んだ直後は心が少し軽くなるけど結局何も変わらなかったなぁ あんな騒音テロの選挙カーが走り回ってる現状でこの国じゃ安楽死なんか無理なんだろうなというため息 最近夜中に動悸で起きちゃう
相当ストレスが掛かってるんだろね
普段から悩みや不安で胸が苦しいし
早死するのかな?
もう疲れちゃった
楽になりたい このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 10日 19時間 28分 31秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。