育児に役立て！自分の赤ん坊〜幼児期の記憶4
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３歳までの記憶はほとんど残らないといわれるけれど
たまに赤ん坊時代の記憶もある人も
自分自身の一番古い記憶は一体何か
何に安心したり、何が好きで何がキライだったのか
周りの人のことをどう思っていたのか
色々思い出して、育児に役立つヒントを見つけましょう
■>>980の方は、次スレ立てをよろしくお願いします
前スレ
育児に役立て！自分の赤ん坊〜幼児期の記憶３
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1339249444/ 4歳と2歳なら4歳おんぶ2歳抱っこで逃げられるわなぁ
ちょっと「ソフィーの選択」を思い出したわ >>734
2歳の背丈でよくクルマによじ登れたね
運動神経良かったのかな
アッパレだわ >>733みたいｂな仕打ちをうけたらきっと私は一生ゆるさない >>733
お姉ちゃんなら自力で逃げられると思ったんだろうが、父ちゃんそりゃないわ 保育園行ってた頃、相性の悪い男の子がいて毎日いじめられて泣いてた
ある日お散歩に行った先の公園でまたいじめられて、私も甘ったれで泣き止まないのも悪いんだけど先生も呆れてもう置いてくからね！と言って本当に置いてかれた
…と思っただけで実はこっそり見てたのかも
というのも、置いてかれた私はこれ幸い、こんなトコやってられるか家に帰ってやる！と1人で家まで歩き出し、500m程歩いた所で後ろから先生に追いつかれ、あえなく連れ戻された
勿論その件は親に報告が行って、その日のうちに何でそんな事したと問いただされたけど、
私はとにかくいけない事をしてしまったという思いで一杯で、追いつかれた時に先生に怒鳴られた事もトラウマみたいになって、何も答えられず泣くばかりで親には何も言えなかった
そこの保育園は園児に裸足で野山駆け回らせるような野育ち系の所で、繊細で甘ったれでインドアな幼児だった私にはカラーが合わなかったんだと今にして思う
でもその時は保育園は行かなきゃいけないもんだとしか思わないから、親に「行きたくない」なんて言う選択肢がある事も知らなかった
全部自分の中に抱え込んで、毎日お腹が痛くて、給食も食べられないのに全部食べるまで席を立つ事は許されなくて、毎日皆が食べ終えて遊んでる中1人ぼっちで机に向かわされ、すごく辛かった
自分の子供は今1歳、園に入れる時はよくよくそこのカラーを見て選ぼうと思う。今は食べきるまで許さないとかさすがにないと思うけど、合わない場所に放り込まれて逃げ場がないのは本当に辛いから >>740
読んでで胸が苦しくなった
ツラい経験したんだね
私もいつも苛めてくる男の子がいてお昼寝のお布団が必ず隣で
寝ようにもちょっかいかけられるしで嫌な思いしたの思い出した
自身の体験からお子さんの性格に寄り添ってあげることでポジティブに向き合ってて素晴らしいわ >>740
その時は保育園は行かなきゃいけないもんだとしか思わないから、親に「行きたくない」なんて言う選択肢がある事も知らなかった
昔は不登校ってなかったよね
いじめられてた子も学校に来てた
いまはいじめられたらすぐ不登校でしょ
昔のほうがメンタル鍛えられてた気もする・・・ メンタル"鍛えられた"結果が大人の虐めだしハラスメントだし引きこもりだからね。
嫌という表現はできたほうがいいし、抑圧はどの世代でもないほうがいい。
今のほうが自由でいいよ。 >>743
不登校から始まってその後ずーっと引きこもりよりは、昔のほうがいいよ >>742
昔っていつ頃？
自分が小学生だった30年前でも不登校ってあったよ
あなたの周りにいなかったか気づいてなかっただけでは？ したくないことしなくてイイヨ？で育った薄弱メンタルは
お前って言われただけで会社やめるんでしょwww 薄弱メンタルの私はお前って言われたらキュンと来るわ。
逆にあんたって言い方が下品に感じる。 4歳ごろ
幼稚園の夏祭り(夕方に園に集まってやる)に母と行った
帰りに火のついたろうそく入りの提灯を貰って「大事に持って帰ってね」と言われた
私の持ち方が悪かったのか火は園を出たすぐくらいで消えてしまった
そしたら「まーたやってる！いつもそう！あんたが悪いから消えたよ！！」と責められた
消えちゃったねとなぐさめてほしかった
そんな提灯の火くらいで激怒しないでほしかった
親の怒りってすごく悲しくてたまらなかった
楽しいことがあっても親が怒ってると全て帳消し
本当に親が全てで生きてたなって思う >>750
あああ、身につまされる…
イライラしてるとどうでも良い事に怒鳴っちゃったりするから、ホント気を付けたい
沢山怒鳴っちゃってゴメン…
書き込んでくれてありがとう >>750
まじで省みようと思う。
親が世界のすべてだもんね… 幼稚園の頃かな、四つ葉のカタバミ(シロツメクサではない)を見つけた。
それ以来1度も見つけられたことはない。
取っておけばよかった。
たくさんの苔の形も覚えてる。
傘のような苔を小さいパラソルに仕立てて脳内おままごとをしたり、砂粒を色分けしたり石英だけピックアップして集めたり。
今は子が道路にしゃがみこんで砂ぼこりを触ろうとすると、汚いよと言って歩くのを促してしまうけど、
もっと遊ばせてあげないとなぁ… >>750
ああー、一行一行身につまされた…
私も怒る時に余計なこと言ってしまうし些細なことで変に激怒したりしてしまう
子供は親が全てってそうだよね
自分がされたら嫌なはずなのに忘れてしまってた 夜泣きで抱っこされてる時背中トントンされると気になって眠れず
余計泣いてしまった、普通に抱っこで良かったのに 幼稚園か保育園の時、父親が間違えて進入禁止の道路に入っていって警察に捕まったんだけど、
その時私は後部座席に座ってた。
車外で警察とやり取りしてるのを見ながら、私はもう死んじゃうんだと思った。
お父さんが警察に連れてかれちゃう。
きっと私も牢屋(刑務所という単語はまだ知らなかった)に入れられるんだ。
そんで拷問をされてお母さんにも会えずにお家にも帰れずに死んじゃうんだ。
と本気で怖かった。
怖すぎて泣くどころではなかった。
その後普通に父親は車に乗って引き返して帰ったわけだが、しばらくは逮捕されるかと思って戦々恐々としてた。 一歳ならないぐらいだったかなあ
父の友人が訪ねて来た時に十分ぐらい泣き続けてすぐ追い返した事があったんだけどその時の事を覚えてる
明確に言葉にして考えてたわけじゃないけど「この人が帰るまで泣き続けてやる」というような感じの事を思って泣いていた
この出来事以外は覚えてないけど、三ヶ月ぐらいから本当に人見知りが酷かったらしいのでいつもそんな気持ちで泣いてたのかも 3歳くらいの時
父が単身赴任で週末に帰ってくるんだけど、母としょっちゅう喧嘩していた
夕食の後とか一人で寂しそうにお酒飲んでいてそれがすごく気の毒だった
とにかくお父さんを喜ばせないといけない！と思って、帰ってくるときは車の音が聞こえたら玄関出て走って迎えにいったり、布団に入り込んでお話聞かせてと言ったりすごく気を遣っていた記憶
両親の喧嘩もすごく嫌で自分を否定されているみたいだったけど、とりわけ母に腹が立っていた
今から思えば義両親と同居で平日夫いないなんてよく耐えたなと思うくらいだけど >>124
大人になった時に戸惑わない為や旦那の亀がかわゆく感じたやろ？ 飛行機が空を飛ぶとゴーって音がするじゃん。
あれ本当に飛行機だなんて思ってなかった。
だって音がしても見上げたら飛行機はいなかったから。
だから近所のおばちゃんに「これ何の音だろう？」って聞いたんだけど、当たり前だけどおばちゃんは飛行機だよって答えてくれる。
それを聞いた幼稚園生の私は「なに言ってんの？」と引いてた。
いやいや飛行機いないじゃん、と。
飛行機は見えなくなっても音はまだ聞こえるのよって教えてくれたのに、「あー…まぁお年寄りは耄碌するもんなぁ…」とまた引いてた。
書いてて恥ずかしいし失礼だしもう自分をしばきたい。 小さい頃、テレビで空襲の番組見てたから飛行機の音聞くと怖かった
あと近所にあったガスタンクが爆発すると世界が滅ぶと思ってた この世のものではない、他の人には見えない存在が見えるという設定に憧れてた。
なので誰もいない空間に向かって喋ってた。
万が一親が頭の病気を心配してたらと思うと…
10年早い中２病を発症してほんとすみませんでした。 >>762
わろた
うちの1歳児もそうだといいな
お盆の時期に誰もいない壁の上のほうに向かってキャッキャ笑いながら宇宙語しゃべってたよ 2歳児育ててるけどいいスレだね
自分の1歳くらいの記憶
うちの母はよく私をおんぶ紐で背負ってご近所さんと井戸端会議してた
私はゆらゆらされながら母の体温に包まれて、母の背中に耳をぴったりくっつけて骨伝導みたいに響く母の声を聞くのが大好きだった
次は3,4歳くらいだと思う
一度だけ便秘になったことがあって、母に付き添われてトイレで踏ん張ってた
筋力使うのが下手なのか、ある程度までいきむともっといきみたいのに何故かうえ〜んって泣いちゃうんだよね
力いっぱい頑張りたいのに泣くばっかりで、母に「辛いね、痛いね」と慰められて「違うんだよぉ」と思っていた
自分の子が便秘になるたびにこのことを思い出す >>764
前半はすごくホロリときたのに後半で笑っちまったｗｗｗ
いいお母さんだね 幼稚園年中組の時にクラスで鬼ごっこをした
私はすぐタッチされたけど実はルールを理解してなくて、誰も追いかけず1人で遊んでた
そしたら先生が来て「鬼をやるのが嫌だからって逃げるのはずるだよ」と言われてすごくびっくりした
ズルする気もなくて、何なら鬼になったという認識もなかったから
空想の世界にいることが多くて何考えてるかわからないみたいで先生からはよくキツく注意されてた
自分は砂をふるいにかけて小さい石ころが残るのは何でだ？と考えたり動物や草花の観察が好きだった
お話を考えて一人芝居するのも大好きだった
でもそういう所はおかしいとガチガチに押さえ込まれる感じで行きた心地がしなくて凄く苦しかった
小学生になってから絵画や作文で入賞するようになり、そこからまた伸び伸びできたから良かった
あと、子供に分からないと思って大人同士であれこれ言ってるのは結構分かる
我が子が近くにいる時に雑談で貶してる親がたまにいるけど絶対やめるべき 幼い頃団地に住んでた
時期的に多分2、3歳の記憶
出掛けた帰りに4階まで登るのが嫌だった
足が痛くてしんどくていつも家が近付くと車の中で寝たふりしてた
すると父親が抱っこして連れて帰ってくれた
4歳のときに行ったディズニーで弟だけバギー貸出してもらってて自分も足が鉛のように重たくて歩くのしんどかったのに歩かされて辛かった
それを思い出すと、子供が歩きたくないって駄々こねてるときそうだよね脚がだるいよね抱っこしてあげるって思う 子どもの身長や脚の長さを考えると
階段の昇り降りは大人以上に体力を使う
電車の中とか子どもは立ってろって言われても
子どもが大人に混ざって立ってると身長差的に圧迫感があってしんどい 私の身長が140台だからよく分かる。
旦那とは階段における負担が違うんだよ…と思う。
歩きたくないなら無理に歩かせなくてもいいよねほんと。 幼稚園の頃祖父が亡くなった。
急に幼稚園から帰されて、いつもは夕方まで親戚の家に預けられていたのにその日は自宅直行だった。
何人か大人がいて、母が泣いていた。
気丈に振る舞っていたように思う。
おそらく私は死を分かっていたけど、すんなりその事実は受け入れてた。
今思えばもっとたくさん話を聞きたかったなぁ。
その母がさっき倒れて、予後がかなり悪い。
2歳の娘も、私の様子を覚えてたりするのだろうか。
幼い頃から母から愛情をたくさんもらって、具体的な記憶はそんなにないけどその愛情の深さだけはしっかり覚えてる。
その愛があったから、たくさんの事に挑戦できたり挫折しても立ち上がれた。
まだ幼い娘にも、同じように愛情を注いでこの愛情を忘れないでいて欲しい。 具体的な記憶はなくても、大切にされた記憶ってちゃんと残りますよね。
私も子供にしっかり愛情を注いでいこう。
お母さんが良くなりますように。 自分の脳内の声と普通の話し声の区別がついてなくて、頭の中で考えていることも周囲に聞こえているんだと思っていた
なのでさっきまで考えてたことが相手に伝わってる前提で続きを話しはじめたりしてた
当たり前だけど伝わらなくて、あれ？と気づき始めたけどとても信じられなくて(こんなにはっきり聞こえてるのにみんなに聞こえないはずない！と思ってた)
脳内で(お母さん！)と呼びかけて「今の聞こえた？」と尋ねてみて試したりしてようやく理解していった記憶
母は何のことやら分かってなかったと思う 保育園の頃だから3歳くらいかな？
今から35年くらい前のこと。
乱暴者の男の子がいて、いつもみんな泣かされてた。
悔しくて悔しくてなんとギャフンと言わせたかったんだけど腕力じゃ叶わなくて悶々としてた頃。
その男の子が運転してるお母さんの膝の上に乗って登園してきた。
それを見たみんなが甘えっ子ー！！って一斉に囃し立てた。
私もここぞとばかりに馬鹿にした。
でも実は内心少し羨ましかったんだよね。
私の母はねだっても絶対に運転してるときは膝に乗せてくれなかったから。
それ以来その男の子はわりと大人しくなった気がする。
そして私は母が助手席にいるときは膝に乗るようになった。
しかも中一まで。
ある意味黒歴史。 なぜか母親に抱っこされた記憶があんまりないなぁ。
めっちゃ溺愛されてるし私も大好きなのに当たり前過ぎて逆に覚えてないのだろうか？
もったいねぇー 節分の時期なので、2歳半ごろの節分の記憶を思い出してカキコ
両親と私で豆まきしてたんだけど、両親のかぶる、鬼の代わりのおかめのお面が怖かった
自分が鬼役すればお面見なくて済むと気付いて鬼役することにした
しかし、お面かぶって廊下からリビングに入っていくと、廊下の突き当たりの姿見に自分の姿がうつって不意にお面が見えてしまった
怖かったけど、ここで怖がったらかっこ悪いと思って我慢して、そのまま鬼役を続行した
自分の子がもうすぐ3歳になるけど、こんな小さくてもこんな考えたり見栄張ったりするしそれを覚えてるんだと思うと下手なことできないな、と身が引き締まる ROMってたら発表会ネタが出て来て思い出した
幼稚園の年中のときの発表会が白雪姫だった
予めクラスでディズニーの白雪姫のビデオを見てから好きな役を一週間の間に考える、だったと思う
何故か私は森の動物のロバになりたいと思い、
しかもそれが人生の中での一番の閃きくらい得意げでクラスの子に自慢しまくった
そしたらみんなもロバって最高！となってしまって、配役決めの時にクラスの半分以上がロバ役を立候補
そもそもロバなんていた？！と先生は大混乱したのを覚えている
急遽動物役を増やして私は念願のロバ役に
ロバだけで5人くらいはいたと思う
誰がロバになるかで喧嘩をしすぎて似た馬も増やすからと先生がなだめてたような
しかし、最後の最後で鏡役があと1人足りないと言われた
先生はと凄く困っていて、しかもすでに決まっている鏡役の男の子2人は仲良い子達
ここで私が鏡役をやればこの場が収まってみんな幸せ！と思ってロバ→鏡役に変えた
先生と鏡役の子達にお礼を言われてコロッと鏡サイコー！と肩組んで踊ってた
衣装合わせやリハーサルで親の出番が多いのだけど、私の鏡役の衣装は白のフリフリのお姫様みたいな衣装でとても可愛くて母は大興奮
ロバと馬はあまりにもリアルな被り物で、ロバ馬役の保護者達はザワザワしていたそう
何故ロバが多いのかを先生から聞いて知っているうちの母は、とにかく気まずかったらしい
母はこの話をよくネタにしているけど、自分が園児の子供を持つとただの面倒くさい嫌な子供じゃんと思ってしまうわ
悪意はないんだけど、可愛くもないロバを広めて自分はちゃっかりフリフリドレス着てるなんてね >>778
ワロタwww
ロバの子たち自身は満足して終えれたのかしら
鏡いいなーなんてならなかった？ >>778
長文なのに一気に読めたw
情景が浮かぶわw >>779
親同士はあったみたいだけど子供同士は自分の役に誇りをもっていたと思う
特にロバと馬は被り物製作が難しくて園長先生や色んな先生たちが関わって結構な力作で、他の役の子もみんな交代で被ってた
むしろ私ちゃんはロバが出来なくて残念だね終わったら貸してあげるねって言われてた
当日は私は緊張して可愛いスカートに嘔吐して結局かぼちゃパンツで踊ったから母は不満がってたけど だめだID:IQrSouWXが面白すぎるｗｗ
腹筋崩壊
くやしいわｗｗ シモ注意ごめん
何か参考になればと思って
2〜3歳児スレで幼児自慰が話題になってたけど自分してたわ
目でものが見える！すごい！
指を動かせる！すごい！
ここを押さえたら気持ちいい！すごい！
みたいな幼児によくある体感覚探求の延長でやましい気持ちは何もない
ストレスがあったわけでもない
よくストレスが〜とか言うけど関係ないと思うただ偶然発見しちゃっただけ
母が悲しそうな顔をしてたから人前ではしなくなった
それが自慰だと知った思春期に罪悪感が半端なかった 幼稚園の3〜4歳くらいのときかな
外のお砂場で少し離れたところにいる先生を大きな声で呼んだら
「そんな大きな声出さなくても聞こえてますぅ〜」って迷惑そうな顔ですごく意地悪っぽい言い方されて悲しかった
自分は子供の声が大きすぎても
「今のはライオンさんの声の大きさだったね
ネコさんの声の大きさでも大丈夫だよ」
みたいな言い方をしてあげようと思った >>783
私は自慰ではないけどこっそりパンツずらして露出してた。
人から遠く離れたところや建物の影で。
エロいこととはっきり理解してた上で、見られるかもしれないというスリルを楽しんでた。
ストレスとかは全くなかった。
完全に変態ですありがとうございました。
2年くらいでやらなくなったかな？
小学生に上がったらやらなかったはず。
なんだったんだろう、不思議。
今二才の子が自慰まではいかないけどお風呂の時に触りたがる。
痛くしないで、汚い手では触っちゃだめよとは言ってるけど、対応にすごく困ってしまう。 私はストレートに自慰じゃない分ちょっとこじれてたと思う
上半身裸で仰向けになって手術ごっこをしていた
親が見ている前ではなんとなくダメな気がして朝誰よりも早く起きてこそこそやってた
おもちゃをお腹にあたる程度だけど今思うと凄く興奮していた
しかも戦隊モノでヒーローが敵にボコボコにやられるのを見ると胸がザワザワして多分大人でいうムラムラ
だから手術ごっこをしながら自分は戦隊のブルーで敵にエロい実験をされている妄想もしていた
両親は自営で忙しく2歳から留守番したり朝から晩まで託児所だったので寂しかったのもあるかな
この頃から大人になってからもマニアックな性癖は変わらず悩んだりもした
今じゃただの干からびた子持ちおばさんだけどたまにウルトラマンを見て当時の気持ちや出来事を思い出す
流石に今は興奮しないけどね >>786
寂しかったのは辛かったね。
でも自分も回りも傷付かないように幼いながらも消化できてたのはよかった。
しかし戦隊ものはやばいよね。
私もピンクが蜘蛛の怪人に糸でぐるぐる巻きにされたので目覚めたわ。
さらに言うと父親が持ってた美術絵画図録の楽園追放とか地獄草紙の絵を見てムラムラしてた。
あまりそういうものは見ないようにしなさいと母親に怒られたなぁ。
手術ごっこではないけど、脳内妄想でエロい部位だけ切り取れば余計なものがなくてもっとエロくなるじゃん！！と猟奇的な拗らせかたして、脳内スプラッタ(ブロックみたいに外すだけで血は出ない)を楽しんでた。
でも自慰は全然しなかった。
しかし変な性嗜好という自覚は幼い頃からあっても全く悩みはしなかった。
むしろ楽しむ幅が多いと思ってた。
そして私も今はもう干からびて興奮しない。
さすがにあれなんで消えます。 幼児は基本的に暴力的なもので性的興奮を覚える
それが成長すると所謂エロいものへ対象がうつる
ここでキチンとした脳の発達ができないと、サカキバラセイトみたいに大きくなっても暴力的なものに性的興奮を覚えたままになってしまうのです 祖父が他界したのが私が3歳半のときらしいけど
元気だった頃のことを少し覚えてるから2歳〜3歳なりたてくらいの記憶かな
なんとなくでじいちゃんの真似（行動＆言葉）をしてみたら嬉しそうに笑ってて
それを見た自分も嬉しくなった
あとは病院にお見舞いに行ったときだからこれは三歳過ぎかな
私達が行ったらしんどそうなのに頑張って体を起こしてくれて
それを見て「無理しないで横になってていいのに」って思ったけど上手く言葉にできなくて
抱えてた猫のぬいぐるみを黙ってぎゅーっとしてた >>790
涙出そう
おじいちゃんエピソードに弱いわ
小さいのにおじいちゃんを気遣えたんだね
おじいちゃんも孫が来てくれて嬉しかったね 私も祖父と同居してたけど関係がかなり希薄で亡くなったときは死を理解してたけどほぼ無感情だった…
会話を覚えてない。
でも一緒に畑作業(私は遊んでるだけだけど)をしたりして、祖父のキリッとした上腕二頭筋をよく覚えてるｗ
その後ほぼ交流のなかった祖父の双子の兄に預けられた(幼稚園の後は今のように預かり保育がなかった)んだけど、そこの家は大きくて模造刀があったりしてトイレがめっちゃ怖かった。
無意識に鍵をかけちゃって出られなくなってギャン泣きして、トイレの窓から指示されてやっと出られた。
その後トイレが怖くなって、庭で●したけど怒らなくてありがとうございました。
そこの家で過ごした時間(夕方だけだけど)は五年間くらいかな？
色んな経験をして、とても鮮明に記憶に残ってる。 3歳くらいだと思うけど、車の後部座席で眠ってたんだ
で、車が信号か何かで停車した時にふと目覚めたら隣の車線にはトラックがいて、その運転手さんがニッコリ笑って私のことを見てた
今思えば可愛いなって見てたんだろうけど、私は「寝てるとこ見られた！」ってすっごく恥ずかしくて毛布で顔を隠したのを覚えてる 車で思い出した
車に乗ってるとき、信号待ちで止まると隣の車線で止まってる車の中の人にじゃんけんをしかけてた
わりと気付くとノッてくれる人多くて嬉しかった記憶がある >>794
思い出した、私もやってたわw
最近はのってくれる人少なさそうだよね >>776
亀だけど、私も抱っこの記憶は全くない
でも6〜7歳くらいの時、寝る時に布団の中で母に強めにぎゅーっと抱きしめられて、
痛いしお口が臭いなって思った記憶が鮮明に残っていて、思春期や成人して以降もそのときのことはふと思い出す
兄弟に比べて自分で愛されてないんじゃ？厳しいばかりで母は私のこと嫌いなんじゃ？と思っても
あの晩、強く抱きしめられたことを思い出して「いや私は愛されてる」って確信できた
自分の子のことも、ちょっと大きくなってからも抱っこしたり抱きしめたりしてあげようと思う 母に抱っこされたのは覚えてないけど、父の膝に乗ってご飯貰ったりおんぶされてた記憶なら沢山ある
母抱っこは当たり前すぎて記憶に残らないのかな？
父との触れ合いがイレギュラーだから(当時出張が多くてたまにしか在宅してなかった)覚えてるのかって思った 自分も母に抱っこされてたのは思い出せないんだよなー
でも3歳の幼稚園の夏祭り（夜）の集合写真で、みんなは一人で立ってるのに自分だけ涙目で母に抱っこされてたから
日頃からことあるごとにべそべそして抱っこされてたんだと思うw
不思議なことに、物心ついたときからなぜか
母にとって自分は世界で一番大切なんだという確信があった 逆にに父のことは苦手で、二人で出かけるのも手を繋ぐのも嫌がるので父がいじけてたと母から聞かされたけど
覚えてるのは多分4歳くらいのとき
部屋で父がタバコを吸っていて煙が充満していて
「臭いからやめて」とお願いしたんだけど笑ってスルーされた
そのときに煙たいこと自体も嫌だったけど、父は私のことよりも自分の都合が優先なんだなと絶望した
あとは何歳か忘れたけど、海に家族で行ったときに父と海に入り
父がふざけて私を沖に一人で置き去りにして陸に戻ってしまった
浮き輪はあったから潮の流れに押されて陸には戻れたけど
頑張って泳いでも全然進まなくて
これ塩のの流れが逆だったらどうなってたんだろうと子供心に怖くなった 2歳半まで父の仕事の関係で海外にいたんだけど
色んな大人にほっぺに挨拶のチューされるのがすごく嫌だった
ぶちゅーとされた後の頰にひんやり唾液が残る感じが嫌で拭いたくてたまらなかったけど
好意でされているのもわかってて拭ったらいけないと思ってた
でもやっぱり我慢できなくて結構拭ってた
あとこども用のブランコがすごく好きでよく親に乗せてとねだってた
大人の腰の高さくらいに鉄の箱のような座る場所がついてるブランコだったから自力では乗れなかった
もっと乗せて欲しかった 年中辺りから4月生まれのプレッシャーがしんどかった思い出
クラスで4月生まれは私だけだったみたいで、先生からも友達からも「お姉さん」「年上」って常に言われてた
同じクラスの子達から「年上」って言われると自分だけ違うみたいで寂しかった
5月6月生まれの子達からも、冬になっても年上扱いされてたのは謎だし本当に嫌だった
引っ込み思案だったのに4月生まれってだけで「リーダーさん」やらされてたのも嫌で逃げたかった
実際、一番背が高かったし周りより落ち着いてたと思うけど、みんなよりしっかりしなきゃっていつもプレッシャー感じてた
まだまだ幼かったのに可哀想だったな、私
自分の子は絶対に4月生まれだけは避けてあげたくて、秋と冬生まれにした
真ん中くらいで丁度いいし心地いい 1歳位ででつかまり立ちをしてた時の記憶なんだけどベビーベッドから立ち上がって電気のスイッチを押したくて仕方ないんだけど微妙に身長が足りなくてどうしても押せなくてイライラして泣いた 幼稚園の時、すでに今でいうアニメ絵を描きまくってた。
友達からも「顔の輪郭描いて」とか言われてた。
今思うとかなり上手かった方だと思う。
見直すと小学生くらいの絵と言われても過言ではない。
やっぱり少し年の離れた姉がよく描いていたのに影響されたんだろうな。
今も絵を描くのは好きだけど、違う道を選んだし子供がいると中々本格的なものは描けないしデジタルにもほとんど慣れてない。
よくあるラノベのように転生できたら絵師を目指してみたい。 たぶん4歳くらい
習い事で水泳やってたときの記憶を急に思い出した
息苦しいのが苦手で、けのびのときに途中で顔を上げてしまったときに
「他の子はみんなできてるのになんで○ちゃんはできないの！」って先生に怒られて
子供心にイラッとした
今は思い返してみても、その理由を見つけてどうにかするのがお前の仕事だろがと思う
あとは、スネの絆創膏が剥がれかけててそれが痛くてバタ足を思い切りできなかったときに、
「ちゃんとやりなさい！」って頭ごなしに怒られたのも嫌だった
他にもいろいろあったんだろうけどとりあえず思い出せるのはこれだけ
楽しかった記憶は全くない
あっさり辞めさせてくれた親には感謝してる >>805
水泳私も幼稚園のころやってた。
冷たい水に入る意義が分からなかった。
怒られはしなかったけど、泳げなかったから放置されてたな。
同じく楽しい記憶がない。 >>805
うわー私も思い出した
友達家族の紹介かなんかで水泳教室の体験に行った
こっちは超初心者でかろうじて水に入れる程度なのに、はい泳いで！と言われた
こっちは泳ぎ方を一から教えてくれると思ってたからさっさとやれと言われてもできない
ほとんど何もできず壁にひっつき、しまいに無視されて最後どうやって終わったか記憶にない
私のことが気に入らなかっただけかも知れないけど、何も教えず泳げ泳げって言われても幼稚園児には無理だろって
ちなみに友達の親に連れて行って貰ったからうちの親は現場を見てない
何回か通う体験コースだったけど、もう行きたくないと言ったらすぐ了承されたから良かった
普段は何事もやり遂げろって言う親なんだけど、よっぽど私が嫌そうだったのかな こういうときにさっさと辞めさせられる親でありたい。
ただのワガママなのか、本当に向いてないのか、理不尽な扱いを受けたのか、見極めるって難しい… >>808
わかる
自分はバレエを年中の始め頃から習い始めてたらしいんだけど、休みたかっただけなのに「やすみたい」が言えず「やめたい」って言葉を間違えてしまって、辞めたくなかったのに辞めることになってたの覚えてる
思い出したので長文スマソ
その日は、送迎がいつもの母親じゃなくて父親だった
女の人がいっぱい居る中で父親だけ男の人だったのが恥ずかしくなって泣き出して「やめたいのー！」って教室で叫んでた記憶がある
帰りにいつもは買ってもらえない缶のオレンジジュース飲んでルンルンの車中、キレ気味の父親から「もうバレエはなし！」って言われて、「うん！」って返して次はお母さんが送ってくれると良いなって考えてたところまで覚えてる
バレエ自体は身体が柔らかくて教室行けば凄いねって褒められるし、可愛いお姉ちゃんがたくさんいて好きな雰囲気だったから当時は辞めたくなかったんだよなぁ わかる と書いたけど、辞めたくないのに辞めることになった話書いてたわ
年中年長にもなれば今後ずっとやりたいのかやりたくないのか、今回だけが嫌だったのか意思は固まっていそうだから、次も行きたいかどうか聞いて次も行きたくないと言えばさっさと辞めてあげた方がいいんだなーと、この流れ見てて思った 習い事に執着する親って一体多数いるよね
そりゃすぐ辞めまーすが良く無いのも分かるけどさ
前に別のところにも書いたことがあるけど母はとにかくピアノに執着してた
どれだけ学業や日常生活に支障が出ても辞めたいって言葉を絶対に言わせない空気を作られたり、先回りで抑えられたり
一度だけ泣きながら辞めたいって土下座したら髪の毛引っ張られて往復ビンタされて言葉になってないくらいに怒鳴られて吹っ飛ばされた
そもそも私がやりたかったは、良くある楽しく好きな曲を弾きましょうってのだったけど、母は変なところで本格思考でクラッシックしか認めないような教室に入れられた
発表会がないかわりにプロのオーケストラと一緒に弾けるコンクールがあって、それに出ることが誇りのようだった
参加費だけでも数万するんだから一次選考なんて誰でも受かるのにね
自分の自慢の材料や見栄だけのために習い事を強いる親にだけはなりたくないわ ごめん学業の歳まで行くとスレチだよね
ただ、どうすれば親は喜ぶかとか私になんて言って欲しいかとか、そういうのは年少の時点で分かってた記憶がある >>811
辛かったなぁ…頑張ったねぇ。
上の辞めたくない話もあるけど、色々考えさせられるよほんと。
でもほんとに、自分じゃなくて子供のプラスになるように動きたいと切に思う。 多分1歳頃の記憶
豆電球がついてて母に抱っこされてワーワー泣いてた
母が何とか泣き止まそうとしてるのは何となくわかってた
だけど、何か嫌なことがあって泣いてた訳じゃなくてただ泣きたいから泣いてて泣くのが気持ち良い？みたいな感覚
なのに何で泣き止まそうとしてるんだろう？って思った記憶
自分が母の立場になってどこかで「お腹も空いてなくてオムツも濡れてなくて何ともないのに泣いてるのはただ泣きたいだけだ」
ってのを見て、あの時そうだった！って思ったわ >>815
0歳や1歳の頃の記憶がある人ってたまにいるけど、他にもその頃の断片的な記憶があったりするの？
それとも覚えてるのは１つだけなのかな？
凄く不思議でとても気になる 育児板でお迎えのときや公園でよその子が絡んできてウザい 喋りかけてきてウザいって言うのを見かけてふと思い出した
私は放置子ではなかったけど4歳くらいのときから周りが子供過ぎて大人と話してるほうが楽しかった
とはいえ自分もまだまだ子供できっとウザがられてただろうな
露骨に嫌な態度取る人には絡まないようにしてたし優しい人にはどんどん喋ってた
子供ながらに子供が嫌いだった
ちなみに今も我が子以外の子供が嫌い >>816
自分は生後7ヶ月まで住んでいた家については3つの場面を覚えています
ただ印象深いことを断片的に記憶していることに変わりはないかな
記憶に時間の流れが伴わないので
>>817
自分もそうだったなぁ
誰かのお母さんだと自分の子供が1番で他の子までかまっていられないというのはわかっていたので家で叔母たちと話していた >>816
断片的な記憶がちょこちょこあるよー
これも多分1歳くらいの記憶
泣いてる時に口をアワワワワーってされると笑っちゃってたんだけど、ある日反骨心？が湧いてきてアワワされても笑うもんか！って母の手を押しのけて泣き続けた
母の焦ったような困ったような雰囲気も覚えてる
子どもって分かってないようで相対する大人のこと意外とよく分かってるはず >>816
私は一つだけ。
昼間ベビーベッドで寝てて、メリーと天井を見てた。
それだけ。 多分5・6歳の頃だからちょっとスレチかも知れないけど
父親に紙と鉛筆渡して何か絵を描いてと頼むと、ひらがなで大きく「え」と書かれて返された
大人ってずるいわ…と感じた思い出
中二で父を亡くしたけど今では自分も子持ちになり、ふと思い出した 絵で思い出した
3歳くらいの時かな、父と一緒にお絵描きしていた
父が独特かつド下手なタッチで変な馬とか人の顔とか描いた後に母が来て「なにそれ！」と笑った
父はしれっと「これ○○(私)が描いたんだよ」と言った
すると母は信じたみたいで「そうなんだ、上手いじゃんお父さんかと思ったよ」と言ってきた
私もうまく否定できなくて嘘言われたのもショックで頭が混乱した 自分も同じ対応をしてしまってふと思い出した
小さい頃に母に遊ぼうとかどうやってやるの？と声をかけると「自分で好きなようにやりなさい」と言われるのが凄く悲しかった
我が家の場合はだけど、自分で好きなように＝1人で遊んでなさいの意味合いだったから
母はいつも忙しそうで時間に追われていて、サラッとこの台詞を言われることが殆ど
どうやってやるの？やり方教えて？何色がいいと思う？
これ全部母と一緒にやりたくて構って欲しくて言ってたんだなと思い出した
私も家事に追われていると子供に同じ台詞を言ってしまうことがあって、そういうことじゃないんだよなと反省
極力言葉だけでも参加するようにしている >>821
うちの父もそれやりそうなタイプだw
そのうち孫にもやるかもしれないw
ひょうきん？で嫌いじゃないけど、子供はもうっ違う！って思うよね 2月生まれなんだけど一年過ぎてちょっと経った4月に親戚の家に行ったことを覚えてるよ
そこの家の年上の子達がジェンガをしていて私もやらせてもらおうと手を伸ばしたらあなたはまだできないよーって引き離されてしまった
内心は何言ってんだできるわって感じだった 初ディズニーランドは5歳の時に叔母に連れられて行ったんだけど、
自分の兄弟といとこ達含めて6人の未就学児を叔母が1人で連れて行ったので（今思うと超人だわ
電車内でもパーク内でも子沢山家族に間違われて見知らぬ大人達から
「6人兄弟なんだ、凄いね〜」みたいな事を何回も言われて恥ずかしかった
「違うのに！」と思いつつも子供だったから否定も出来ず黙り込んでた
ディズニーランドで遊んだ記憶は一切残っていなくて、その恥ずかしかった記憶だけ鮮明ｗ 保育園だから2歳だと思う。
(3歳から幼稚園だし風景が違うので)
たまに出てくるお昼のスパゲッティがすごく美味しくて大好きだった。
ツナとか絡んでて。
でもうちで出てくるスパゲッティとは違う味だしどんな調味料とか想像が至らなくてそれ以降食べられなくて残念だった。
対照的にホットで出てきたオレンジジュースは許せなかった。
オレンジジュースを暖かくする意味が分からなかった。
大人になって件のスパゲッティは醤油バターだということが分かった。
あの保育園の味だ！とすごく感動した。
そして冬になるとホットオレンジジュースを重宝するようになった。 自分がたぶん、3〜4歳くらいのとき
一生懸命話しかけてるのにたまに母親が上の空で遠くを見たまま「うんー」とか「へー」とか気のない返事をするのが不満だったんだけど
（普段はちゃんと反応してくれてた）
今母親の気持ちがすごく分かる…
すごく疲れてる状態で、子に一日中どうでもいいことて話しかけられ続けてると最終的にはそんな反応になる 2歳の時の記憶
キャラ物の服は絶対着たくなかった。理由は子供っぽいから(子供だけど)
母が買ってきてたアンパンマンのジャージを着たくなくて泣いて暴れまくった
せっかく買ったのにと怒られ、どうやって着せられたかは覚えてないけどいつの間にか上下着せられていた
確かその日は何しても気分が乗らなかった
好きだった服の事もよく覚えてるから、服買う時は子供と一緒に選ぶようにしてる 自分は生まれつきビビリで慎重
知らない大人や大きな音や暗いところ、未知のものは全部怖かった
2〜3歳くらいのときにはすでに外で母から離れたら死ぬ！と思ってた記憶がある
（後から母にも、2歳で引っ越したけどしはらく母の後ろに隠れてたと聞いた）
なので外出先でも母としっかり手を繋ぐか後ろにぴったりくっついていて
勝手にものを触ったり手を振りほどいて走り出すなんてことは1回もなかった
そういえば親に怒鳴られたこともましてや叩かれたこともない
でもそれは生まれ持った性質なだけで別におりこうなわけじゃない
やんちゃな子も生まれつきなんだろうな…と思ってる 幼稚園の時に公園のはじっこにゴミをポイ捨てした。
(今から35年ほど前のことで、田舎のことだし幼児が一人で出歩くことは珍しくなかった)
そこにはいつもたくさんのゴミが捨ててあったから特に疑問にも思ってなかった。
が、ある時「ここはごみ捨て場ではありません。捨てたら犯罪です。罰金か懲役○年が科されます」みたいな看板が立ってたことに気付いた。
その途端血の気が引いて、いつか逮捕されて牢屋に入れられて拷問されるのかもしれないとしばらく怯えて暮らしてました。 虫注意
幼稚園年長のときにダンゴムシがたまらなく好きで帰りの前の自由時間に通園カバンにダンゴムシを沢山入れていた
家で母がカバンを開けたら阿鼻叫喚
一年生でもランドセルにしこたまダンゴムシを詰め込んで見つかったときの母親の叫び声声と涙目は今も忘れられない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
