人付き合いが苦手なママの雑談スレ20 [無断転載禁止]©2ch.net
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人付き合いがうまく出来ない、苦手なママの雑談スレです。
・友達の作り方がわからない
・会話下手
・ママ友が出来ない、それ以前に友達もいないor少ない
・人の輪に入れない
・内向的
・人見知り
などが当てはまる方。
辛い話や愚痴、悩みなど話して楽しく育児していきませんか？
人付き合いは苦手ではないけど面倒と言う人はスレ違いです。
次スレは>>980さん、お願いします。
>>980を過ぎて新スレが立たない場合は、書き込みを控えるようお願いします。
前スレ
人付き合いが苦手なママの雑談スレ19
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1479954334/ 「なぜ、アフィリエイトで稼ぐのが難しいのか？」
「なぜ、トレーダーの99%は勝てないのか？」
「なぜ、転売を続けても仕組みにならないのか？」
https://kafka-pt.net/l/c/KAfYg3tw/2yTCU3Vz 1乙。
母子ともにお世話になっていてとても感謝してるママと子供をどうやってうちに招待したらいいかわからない。
私は一度相手のお宅に遊びに行ってるので、何度か誘ってみてるんだけど、
いつも具体的な話に発展せず、終わってしまう。
こっちから「○日と○日ならあいてるよ」みたいにスケジュール教えた方がいいのかな。
誘うのが上手い人は、「じゃいつにする？」とか予定組むのが上手いけど、
私みたいなのに誘われてもつまらんだろうなとか思って控えめにしてしまう。 >>3
「今度遊びにきて」ぐらいだと、相手も社交辞令かもと思ってそれ以上踏み込めないのかも
具体的に「来週空いてる日があったら、良かったらうちで遊ばない？」と誘えばいいと思う
もしその週がダメだとしても、相手に話に乗る気があれば「次の週の〜日なら」とかで話が進むと思う
それでも話が進まない（来週はダメなの、だけで次の提案がない）なら、
相手はそこまでの気が無いという事で引けばいいし >>3 具体的に話進めないと社交辞令としか受け取らないよ 今までママ友いなくて、今度初めて幼稚園のママさんと子供と公園で遊ぶことになりそえなんだけど、なんか暗黙のルール的なものはあるのかな…おやつ持参して交換する位？子供はお互い2歳4歳
誘ってくれたから次はこちらから誘ったほうが良いのかな？
はぁドキドキする 前スレ999さん、いじめられたら即行動の即行動の部分kwskしたい…
上が春に年少なるんだけど、いじめを察知してテンパる前に心に留めておきたい いじめを察知する為に親が出来ること
いじめは家庭の不和から芽生える。
幼児期までは特に、会話の多い親子でいるのはとても大事。
親に恵まれている子は加害者になりにくい。
被害にあっても変化に気付く切っ掛けが多い。
帰宅した子供が楽しかった、納得いかなかった話をしてくれて。それに共感して、一緒に考える事が出来る親子関係が目標。
・会話は「おうむ返し」が基本
・親が意識して「傾聴力」を身に付ける
・子供から知りたい情報を引っ張り出す会話術
・子供のマイナスな発言は「リフレーミング」しておうむ返しする。
・「毎日必ず一つは良かった話」マズイぞ今日はついてなかったみたいだ！って日は、美味しいものを用意して食べてその話題で締めたりしてフォローする。
・毎日送り出す時と、帰宅時持ち物チェックを怠らない。大きくなってからも時々破損がないかチェックする。
・割れ窓理論。破損箇所はすぐに補修するか、取り替える。破損したままにしてはいけない。
・親が違和感を感じた時はノートに記録すること。
気のせいだったらそれで良し。
自体が悪化した場合、このノートが解決の糸口になる。 >>1乙です
家庭環境が複雑な家のお子さんが荒れていて二年掛けて改善策に手を尽くした結果
問題児の親は「うちの子良い子だから〜」と良い事しか言わない子供を見ていない
子供だけの時は問題の子が汚い言葉で皆を罵倒
お気に入りの子以外に暴言はきまくり
我が家が一番被害を受けていて物も数点盗まれている（一年生の終わりに不登校になりかけた）
問題児の母親（ｼﾝﾏﾏ）がSNSへ投稿している内容がお見合いパーティーだったり
自宅にて彼氏と子供達との食事風景だったり
子供達を預けて彼氏と旅行だったりしているのを知って諦めた
もうずっと子供は意地悪のままだと思うから我が子には「近寄らない」としかアドバイス出来なくなった
打つ手がない >>4
>>5
ありがとう。次に誘う時は予定も伝えてみます。 >>9
「友達は選ばれるもの。選ぶもの。」
家庭環境由来の問題行動は、大きな変化でもない限り簡単に直りません。
「近付きません！」は正当防衛。正解です。
もし危険因子の近くに留まると、良い人が近寄れないから結果的に損しちゃう。
近づかない事を親が望む場合、
今までのトラブルと、その後どうなったか。どう思ったかを
一つ一つ子供と振り返る確認作業が大事。
距離を置くための作戦も考えます。
例えば、暴言に対する言い返し言葉を一緒に考え、ロールプレイングで練習します。 幼稚園行きたくない
あと10分で行かなきゃいけないのに朝ご飯食べ終わってから一時間たってもイスから立ち上がれない
生理前のPHSも重なってどん底だ >>11
参考になります
>>12
自分の体調悪い時は理由言って普通に休ませたよ
お迎え厳しいから（ぎっくり腰w） >>8
すごい…！
本当に会話下手で、人生の大半が「何をしゃべれば…」ってあたふたしてきたような私が
母になってしまい、子の社交性ばかり気にしてきたけど、子をいじめから守れるようにもっと
強くなりたい。子に対しても無口なだめ母で、「幼稚園どうだった？」「忘れたー」で即会話終了
してしまうけど、もっといろいろおしゃべりできるように頑張る。 人付き合いが苦手で、幼稚園の送迎や行事のたびに疲れ果てて本当に辛い。
下の子もいるのでまだこれが3年以上続くと思うと耐えられる気がしないんだけど
心療内科とか通って薬もらったりすれば多少楽になるのだろうか
年度末の怒涛の行事ラッシュに本当に疲れた やっと卒園と思ったら小学生持ちの職場の人が小学生全然楽にならないむしろ園時代の方が暇があったと言っていた
PTAは２〜３回やらされるし毎週集まりあるし休む暇もなくて疲れたと愚痴ってた
小学生になれば…と思って頑張ったのにやっと解放されると思ったのに今度は何を励みに頑張ったらいいの…
子二人が小学校卒業するのなんて10年は先なのに
逃避したい >>18
です
因みに中学生になったら今度は部活絡みでも付き合いが出てくるらしい…田舎だからかな？
いつまで親が出ていって関わるんだろう
でもその前になぜ私は他のお母さん達のように普通にこなせないんだろうか
人付き合いの参考にと読んだ本で性格は変えられないということも書かれていてこれから先もこうなのかと逆に憂鬱になってしまった 端から見ると元気で明るくてニコニコしてすごく良い人なんだけど、
私は根暗体質なので、この人といるのが辛い。
子供も親に似て人懐っこくニコニコしていい子で、
我が子は良く泣き、良く暴れ、扱いにくく、発達も遅い。
そんな感じで一年ほど前から疎遠になり、向こうは別の人と仲良くしていたので上手くフェードアウト出来たと思っていたのに、
突然、「今度ゆっくり遊びに行きませんか〜」と連絡がきた。
どうやら仲良くしていた人が引っ越してしまうみたい。
何回か断ったんだけど、しつこい。
ついでに、うちの新築の家に入りたがってるのが伝わってきて面倒。
赤ちゃん連れてくるので恐らく、上の子と我が子をまとめて面倒見ることになるし、行きたくない。
スパッと断ろうと思ったけど、なんて言ったらいいか思いつかない。
子供が風邪ひいた、とかでもいいだろうか。 >>19
学区の公立中学のPTA活動がかなり面倒臭い＆部活絡みでも親が大変と聞いて
子の中学受験を考えだした
受験すれば、通学圏広いし積極的にやりたい人も公立よりは多そうだしで
公立中ほどは負担がないかなと ヤバイです・・。
この春から小学生だけど、学区外の園に行っていたため、同じ小学校へ行くお友だちがあまりおらず、私も知り合いがほぼいない。
入学準備真っ只中だけど、分からないことあっても、聞ける人がいない。
学校に電話して聞くような事でもないし。
保育園では、プライベートでは親しくしていなくても、送迎時に会うママさんと色々話せていたけど、小学校生活不安です。
本当にママ付き合いが必要なのは、小学生からだと実感。 >>20
はっきり言わないと何度も誘われるのが分かっていて断らないの？
新築の家に来たがるママ居たけど「ごめん無理」で再度聞かれた時は「勝手に行っちゃう」言われて
「貧乏でインターホンまだ無いから突然来ても気がつかないよ」と
貧乏強調したらマウンティング精神が落ち着いたらしく誘われなくなったw >>22
同じく小学校に上がる子がいるけど、マンモス幼稚園から10名くらい同じ小学校行くけど聞ける相手いないしそれだけでわざわざラインするほとの仲の人もいない
ちなみにずっと地元。なのに気軽に話せる人いないよ
困らないだろうとまだ学用品の準備勧めてない。
とりあえず明日の卒園式を淡々とこなし、人の写真に入り込まないようにしたい。
子が誰かと写真撮りたいとか言い出すような子じゃなくて良かったと思ってるけどやっと幼稚園終わる。三年長かったわ。楽しかった時もあったけど基本誰かと顔合わせるの苦手なんだわ >>20
しつこくされたら、誰だって逃げたくなるよ。
５月まで避け切れれば、ターゲット乗り換えると思う。がんばれー >>20
前半部分、私も同じ！
このスレに出てくるような、マウンティングやあからさまな意地悪するタイプ、
挨拶無視するタイプじゃなくて、すごく明るく社交的でいい人なのに、一緒にいると辛い。
しゃべっていても、相手は日常生活自体がキラキラしてて、勝手に劣等感もってしまう。
なので、私はある程度社交下手だったり、口下手だったり、癖があったりする人の方が
同じ空気を感じられて気楽。なかなかそういう人に出会えないけど・・・ｗ >>23
断って「嫌われたら」とか「子供がイジメられたら」とか考えたら断るのが怖くて逃げたくなる。
その辺が苦手だから変な人に追いかけられたりするんだよね。
貧乏強調するのはいいかも。マウンティングしたいんだろうな。
>>25
何とか5月頃まで断りまくって逃げ切ってみようかな。
幼稚園同じだから、ちょっと怖いけど、まいっか。
>>26
劣等感なんだね。
同じような環境で育児しんどい、とか言い合ってるほうが気楽。
理解してもらえて嬉しいです。
みなさん、ありがとうございました。 >>24
明日卒園式なんですね。
おめでとうございます！
私も同じく人付き合い苦手で、出来れば顔を合わせたくないのですが・・
この春からの小学校のママ付き合いの事を考えると、胃が痛いです。
保育園時代は、色々悩んだりもしたけど、今思うと穏やかだったと思います。
お互い頑張りましょう。 >>28
お互い頑張りましょう。
へたに知り合いや顔のわかる人がいない方が気楽だったりするよ。
同じ幼稚園から同じ小学校に行く人はスピーカータイプだから何かしてヒソヒソされるの嫌だから今まで以上に空気のような存在になろうと心に誓ってます
休む時に連絡帳を同じ地域や通学路が同じ子に預けるってかなりハードルの高いミッションをどうこなしてるのかよそのお宅を覗きたくてしょうがないけどね 役員を１年やったけど、いつの間にか他の人達は下の名前で呼びあってるし、結局他の役員さんと仲良くもなれなかったな
同じクラスの役員さんも別に私がいなくてもいいって感じでどんどん仕事進めてくれてたし
何かやるよと言ってもやることないよ？って感じ…
役員として前に出ても私にはやることを分担されてないからただ突っ立て他の役員さん達が動くのを見てるだけ
最初から頭数に入れられてないってのが情けないし、そんな場面を他のお母さんに見られているのが恥ずかしかった
コミュ障が役員とかハードル高すぎだったわ 女の子の小学生親だけど本当疲れる
気にしなきゃいいんだろうけど、子供が仲間に入れなかったりグループの子から外されたと聞くと本人以上にヘコんで一日が機能しなくなる
子供と自分は別ものって頭ではわかってるのに、凄く傷つく
こんな親子供にも悪影響だしいっそもう早くお迎えが来ないかなーとさえ思う >>31
分からなくもないですが
ご主人は相談相手として心強くないですか？
うちも入学当初から娘が意地悪され続けて本当に苦しかったですが
家族の結束と子供のケアを相談しながら子供の将来の自由を想像して話し合い
素直で真っ直ぐな対応と極悪問題児には「逃げる」のコマンドを教え続けて
三年生になる今笑える様に成ったよ
子供が得意な物を見付けて伸ばす事に集中して色々挑戦したら（裁縫や料理に勉強運動、スキーにスケート盆栽等）
独りでも楽しめる時間が掴めるようになり
今は問題児以外と仲良く助け合ってる
お母さん独りで抱えないで相談出来る身内に頼るんだ 今まさに女の子の仲間外しのエグさに、うちの息子がげっそりしてる。
困ってる子が息子には相談するんだけど、
「まずは親。次に先生に相談した方がいい状況だよ？」
と伝えても大人に相談するのを拒否したもんだからさー。
聞いてないフリしながらこっそりアシストする私もげっそりよ。
同じ学年でも女の子の交友トラブルは男の子よりずっと難しいんだね。 中学の時に転校した先の学校で虐められてた
体に傷を付けるようなイジメはなく、精神的なものが中心だったけど本当に不条理でキツかった
親に相談したけど「虐められてても独りぼっちでも何でもいいから高校には必ず入学してちょうだい」と相手にされなかった
いまはそんな土地から何百キロも離れた首都圏で暮らしている
当時の反動だろうけど、派手好きになった
でも、根っこの方ではイジメの経験が尾を引いていると思う
相手の顔色を伺うのが通常となってしまった
相手が少しでも不満気にしていたら自分が率先して損を取っている
場の空気が悪くなる事が何より苦痛となっている
ヒソヒソ話が怖い
遠くで誰かが笑ったら自分の事かとドキッとする
他人と接すると物凄く気疲れして神経が摩耗する
この悪い癖が直らない限り、いつまでも人付き合いが苦手なんだろうな >>31
すごいわかる
自殺はしないけど
お迎えくるの楽しみなとこあるw >>30
いい歳こいて下の名前で呼び合うなんて無理
苗字＋さんでいいじゃんね？ 元々名前にコンプレックがあって
苗字にさん付で呼んでね！って言って歩いてるんだけど。
下の名前で呼び合う事を強要されそうになった時は参った。
それは勘弁してくれと断ったよ。
この間、【名前＋スでギリシャ神話風】っての試したらなんか面白い感じになったから
今度自己紹介するときは名前＋スで呼んでね！って言ってみるかな。半ば自棄だよっ！ >>34住んでる場所以外全く一緒だわ
この暗い心、一生無くならない気がするね >>34
凄いわかる、何から何まで同じだわ
顔色伺って人をたててるとさ、たまにその性質をがっつり利用する人に絡まれるんだよね…
「こいつは何してもいい」認定されて踏み台にされまくり 幼稚園でなかなか知り合い知り合いすら出来なかったけどやっと最近子供同士が仲良くて
お母さんもとてもいい感じの人と親しくなりお互いの家に呼んで遊んだりした
すごく嬉しかったんだけど、ふと急にそのお母さんが怖くなってきてどうしたらいいのか分からない
子供とよく遊ぶし優しくて声を荒げないのにきちんと言い聞かせてる
お料理上手でお家も完璧
なのになんか機械的だと思ってします
機械がこんな場面はこう言う、する、ってパターンを覚えて実践してるみたいな
今まで他人にこんな事思うの初めてなんだけど私頭おかしくなったのかな 発達障害を克服した人なんじゃないかな
空気を読んで臨機応変が苦手だから、経験からパターン化するの >>38
冗談かもしれないけど、＋スで呼んでね！ってのは絶対やめたほうがいい。 人付き合い苦手すぎてたまに旦那とすら話したくないくらい一人になりたい時もある 完璧すぎるのもある
他のお友達が風邪で休んだり入院した時に心配だねと話したらキョトンとした顔で…ソウダネって間があってそれから一気に気になり始めた
冗談も言うし言い聞かせのパターンもたくさんあってニコニコしてるのにセリフみたいで気持ちが入ってないの
すごく無口だったり愛想のない人にもこんな事思ったことない
でもこんなおかしな考えは捨ててこれまで通りやっていこうと思います 入院した子供かその保護者と何かあったのかも
でも悪口は言いたくないから無理してるのが表情に出たとか？ >>46
サイコを疑ってるのかな。
そうか否かは判明しないけど既に怖いとまで思ってしまってるんだし、少し距離を置いてみてはどうでしょう。 娘はまだ3ヶ月なんだけど、家より外の方が泣かずにいてくれるからコミュ障なのに早々児童館デビューした
やっぱりちょいちょいポツンとなってしまう
私自身はもう慣れてるし急いでママ友が欲しいわけじゃないからいいんだけど、そこのお遊戯担当の方に凄く気を使われてる
保育園や幼稚園の為に今から練習と思ってるけど、目立たず空気のように混ざれるようにはどうしたらなれるんだろ 幼稚園の隣のクラスの先生が今年度末で退職。
小さい園で横割り・縦割りが盛んだから娘のこともよく知ってくれてる先生。
その先生にあいさつした時に、「娘ちゃん（泣き虫で自分から仲間に入れない）より
お母さんが心配！色々不安にならないで、仕事始めてみるとか」って言われた。
それほど話したことない先生からも、育児不安あるおどおどした感じに見えるんだろうな・・・ ひとりのママがどうしてもだめだ
託児所にされるはマウンティングされるは散々
来年から一緒に役員することになってしまった
私がやることを知って向こうも後追い立候補してきた
どうなるかはわかる
仕事は全部私で、あのママは役員ドヤァをするだけだ
旦那に話すと私の言い返せなさにイライラするようで説教されて終わる
今朝「誰もわかってくれない」というストレスがピークになったようで自殺しか考えられなかった
死ぬことで問題のママにも旦那にもあてつけしたかった
死ななかったけど今は自分の思考が怖い
精神科行くときがきたかも >>51
役員辞退出来ないのかな
病気の悪化でと学校には伝えて次回まで休止してはどうだろう
ご主人が追い討ちは辛いね
当て付けで死にたくなる気持ち分かります
子供の成長を楽しみにイメージする様力を注いでみるのも良いよ
うちは言い返せない我が子が虐めのターゲットにずっと成っていて辛いですが
子供達の為に生きます
病気でほぼ寝たきりですが 頑張って話しかけるようにしたりしたけど、やっぱりつまらなかったり不快な印象を与えてきたんだろうな。保育園はいって三年経過したけど、時々立ち話するママくらいはいるけど、それ以上の関係の人は皆無。
先日うちの子が一番仲良くしてる子が、別の子たちのファミリーと食事したんだってさ（親同士が仲良しグループ）。子供が「いいなぁ〜」って羨ましがってたのが切なかった。
向こうのママも自分の子とうちの子とが仲良くしてるのが心なしか嬉しくなさそう。
華やかママの子なら大歓迎なんだろう。 >>53
違うよ？
冗談かもしれないけど、って書いたよね。
冗談にしてもつまらないなぁと思ってさ。 保育園なんて送迎の時間がみんなバラバラなのに、私以外はみんないつの間にかママ友沢山作ってた
春の遠足でビックリしたよ
みんなママ友作りに関心があって積極的なんだね ああーもうすぐ入園か…
どんな親達と一緒になるのか怖い
上の子が同じ歳で向こうがこちらの事を嫌っている様子のお母さんがいるから、
2分の1で下の子が同じクラスになる可能性が
上は小学生だからクラスが5つあって同じになる確率は低い
同じになりませんように！ >>54
口開けて待っててもなにも起こらないから自分から誘いなよ
私は自分から誘ってそれなりに遊ぶ人ができたけど保育園５年目、未だに誘われたことはないがな！ 卒業式が終わった
誰からも声をかけられなかった
挨拶すら出来なかったわ
幼稚園から中学までほぼ同じメンバー
私のこと嫌って悪口言い回っていたママさんがいたけど、社交的で私以外には常識的で
ママ友の輪から締め出されしまった
何で嫌われたかは分からない
入園して相手の存在を認識した時には既に敵視されてた
卒業式で話せるママ友が一人いたけど、私に側に座られたくないそぶりされたから離れてボッチで過ごしたわ
嫌な事が沢山あったけど卒業すればサヨナラ
今日まで長く辛かった…(T ^ T) >>59
お疲れ様でした…大変だったね
私も卒園式は誰とも話さず帰ってきたよ
先生に個別で挨拶した方がいいかなとも思ったけど、積極的な親達が先生に群がって子供とツーショット写真撮りまくっていたから、
何も言わずさっさと帰ってきた
結局最後までこんな感じかーと思って悲しくなったけどね… うちももうすぐ卒園式
先生に挨拶ぐらいはしたいし、礼儀的にもその方がいいとは思うんだけど
積極的親子と同じテンションで並んだところで気の利いた事言えないし同じテンション低めだから
先生も「お、おぅ」となるだけになりそうだから多分そっけなくさっさと帰るんだろうな >>59
10年我慢したってこと？すごいね、あなた強いわ。本当にお疲れ様でした。きっとこの先はいい事しか起きないよ。
なんか、思うように過ごせない卒園式だったけど、自分が中心で誰かと話しながらもー泣きすぎじゃない？アハハーとかやれたら楽しかったのかなと妄想してみた。
うん、今のままがきっと幸せだわ。入学式の妄想もしてみたけど、家族で写真撮ってササッと帰れるのが理想である。との結論が
小学校は平和に過ごせますように。ご近所とかじゃなく気をおける友人が出来て子供の事以外で盛り上がれる気軽に話が出来る人ができますように 私自身、発達障害かも・・って思う。
手先が不器用で、折り紙とか苦手で。
親子で折り紙とか、二人とも不器用だから、すごく時間かかるし、結局時間内にできなかったり。 すみません、途中送信しました。
今の園は、周りの人に恵まれて何人か仲のいい人ができたけど(ほとんど子供のおかげ)
保護者の集まりが終わった後とか、ポツンとしたくないからついキョロキョロして知り合い探しちゃうし、かといって輪には入りずらいし、客観的に見ても自分は嫌われるタイプと思う。
辛い。 元々すごくだらしなくて、感情の起伏激しい、すぐ忘れる、管理能力なくて自分のことで一杯一杯。学生時代はそんなキャラよねーでお笑い立ち位置で切り抜け、仕事のときはスイッチ入るけど、帰宅すると抜け殻w
子どもができて、子育ても対人関係も、まともに、やらかさないようにって気を使ってたら、なんか常に「いいママ演技」をしてるような感じがしてきた。
私生活でまでお勤め並みの緊張感、正解なくて子どもが絡むぶん仕事より不安ばっかりが募る ママ友同士のランチ会に誘われたけど
色々考えてちゃって断ってしまった
こんなんだから親しくなれないというのに 新興住宅地でまわりが同じ位の年齢の子持ちばっかりだけど誰とも仲良くないw
隣とか目の前とか皆同じ年の子がいるけどこの先中学まで同じかと思うと怖くなった
絶対輪に入れそうにない ここの卒業式の話見てたら自分の高校の卒業式思い出して憂鬱になったわ…孤独だった
夫か祖父母を呼べば大丈夫かな 私は公立高校だったからか、親が来る人は殆どいなくて、来て欲しいとも思わなかったし生徒たちだけで十分な雰囲気だった
最近は違うのかな うちは私立高校だったけど同じく生徒だけだった気がするな。来てる家もあったのかも知れないけど
というか親が来て欲しいかどうかじゃなくて、卒業式に孤立してた過去とママ友とキャッキャできなそうな現在を重ねてフラッシュバック
→自分が親として参加するときは夫とかと一緒なら孤立しないかな、って話かと思ったんだけどどうだろう 祖父母は卒業式では見たことないけど、夫婦で来る人はチラホラいるから、夫婦で出席すればいいと思うよ 常におどおどしちゃうのって、自分によりどころとする人がいないからなのかな。
その場にはいなくても、会えば自分を出せる親友がいたら、たとえ今一人でも
堂々としていられるのかな。 >>73
関係ないかも
小学校からの友人が一人だけいるけど私は常に挙動不審だもの
自分に自信がないからそわそわして挙動不審になるのかなぁと思ってる
子供の頃親の機嫌見てなるべく負担にならないように過ごしてたのもあるかなぁ… 親の機嫌みて…
あるある私もそれだ
友達もいないけどな 自己肯定感か。あんまりないな。
垂れ目で舐められやすい風貌。良くも悪くもすきがある雰囲気らしい。
軽く扱われても、ヘラヘラしてしまう。
常識人のコミュニティに恵まれば、すごくこれが良い方に効果を発揮するんだけど、攻撃的だったり仲間ハズレとかできるタイプザ女子がいると相性悪い 妊婦の今、誰とも会いたくないくらい自己肯定感下がりまくってる。どんなに頑張っても自分に合格点が出ない
妊娠中て自己肯定感が下がる人もいると知って納得したけど 私の場合、常に知り合いがいないかキョロキョロしてしまう。
それで挙動不審なんだよな。
わかっているけど、やめられない。 卒園式や卒業式も式の最中は我が子の成長に感動して自分の思い出に浸れるけど、終わった後や謝恩会がきついんだよね
終わった後は皆で和気藹々と写真撮影とか楽しんでいる
でもそこに溶け込めないと辛い
謝恩会は席次を決める役員さんが大変らしい
だからって自由席にされたらもっと困る うち謝恩会なかったなあ
ボッチだから本当にラッキーだったわ… 「車乗せるよー」って言ってくれるママ友がいる。
正直あんまり付き合いたくないママ友の時は断ってきたんだけど、
仲良くなりたいママ友の時は、「本音で言ってるんだろうか。図々しい奴と思われないだろうか。」と不安になる。
3回に1回くらい、乗せてもらってジュース渡す程度で失礼にならないかな？
自分から乗せてと言ったことはなく、相手から「乗せるよー」と言ってきます。 >>82
私車出す方だけどジュースとか用意してくれてたら嬉しいし、気を使わせて申し訳ないってなるけどまた何かあったらどうぞって素直に思える
子供用にお菓子とかでも嬉しい
今までそこまでしてくれた人いないけとね >>82
ジュースとかめちゃくちゃ嬉しい
言ってくれてるなら乗ったらいいと思うよ
乗せたく無い人は乗ってなんて口が裂けても言わないから 「○ちゃんと⬜ちゃんが春休みに遊園地に行くんだって
○ちゃんは△ちゃんとも遊園地に行くんだって
みんないいな〜私も○ちゃんと遊びに行きたい。どうせ誘ってくれないならどうして私にみんな言うんだろう、
凄く嫌」ってついに子供に言われた
もうすぐ五年生で「ほぼ毎日普通に遊んでるんだし、春休みも他の日は遊ぶんだったらいいじゃない」って言ったら
「○ちゃんとは学校でも家に帰ってからでも一番の仲良しなのにこういう時（遊園地とか外出系とか）
こそ余計に一緒に遊びたいのに。さみしいなぁ、私だけ呼ばれないもん」って…
お友達のママさん達は10年来のママ友付き合いをしてる人。私が呼ばれるはずがまずなく、
子供に申し訳ないのと自分の不甲斐なさに涙出る >>83
>>84
ジュースやお菓子用意して素直に乗せてもらうことにします。
ありがとうございました。 >>85
分からないでもないけどお母さん同士が仲良しじゃない場合は
学校内で遊ぶだけで無理する必要無いと思うよ
個人的には一生の親友とか出来るのって高校からだし（目標が近い層が集まるから） >>85
不甲斐なくもなんともないし10年仲に入るのなんて無理じゃない
それは〇〇ちゃんたちが仲がいいのではなく、お母さんたちが仲がいいのだから無理だよって子供に説明するしかないんじゃない 車の話で思い出したけど、子供3人いてその学年ごとに車を出してくれるママ友キープしている人がいるわ
自分から車乗せて！と言ってるみたい
そのくらい図々しくないとママ友出来ないのかなあ… 悪気はないんだけどもたまに周りが少し凍りつく言動してしまう
元々毒舌だからだろうけど気をつけないと チャイルドシートとかも計算せずに、毎回人の車に乗る気満々（誘わざるを得ない状況を自分で作る）な人がいて切った。
たまになら全然良いし助け合いだと思うけど、基本的に他力本願はいくないね。 >>90
悪気がない、をあまり言い訳にしないほうがいいと思うよ
たとえ実際に他人に言い訳するんじゃなくて、自分自身への言い訳だとしてもね
悪気がない、というのはある意味免罪符というかそれを言えばOK、他人を傷つけるのは仕方がないと言ってるように聞こえるんだよ
軽々しく悪気がないんだけどーと言い訳する人嫌いだわ… >>90
やらかしてから気付いてるだけ上等よー
人を下げる可能性の評価は口にだして言わない努力をする。
我慢だけだと辛いと思うから、心の闇を書く閻魔帳を持つといい。
３回アウト方式で、３度目のこれは酷い！って時にはその場で相手に告げる。 >>90
自称毒舌はただの先を読めない口が悪い人のことだよ よく家庭板のクソ姑のセリフにもでてくるよね「悪気はないから」
悪気なければなにしていいわけじゃないからね 悪気がないのが一番タチ悪いね。
悪いと思ってないんだから。 悪気なくトラブル起こす人は、言い返すのが苦手な人耐えて受け流すタイプの人から特にトコトン嫌われちゃうよね。
お口の多動って分類されるみたい。
ここだから明日には誰がどの人か分からなくなるから絡めるけど、
実生活では関わると負担が大き過ぎて露骨にでも関係を断つ事がある位苦手。 >>92
免許すら持って無い人がその傾向多いから、私は絶対乗せないしホイホイ乗せてる人も警戒する
自分が車の中を第2のマイルームみたいな位置付けにしてるからかもだけど そうだねそういうこと言う人は大抵免許ないんだろうね責任とかわからないんだと思うわ
たまにここで「そんなこと言ってたらママ友できないから乗せるしかない」とか馬鹿なこと言ってる人いるけどなにかあったらママ友どころの騒ぎじゃなくなるんだけどね
責任全部自分だし クタクタになる原因はエナジーバンパイアと呼ばれる人だった
それ以来、なんか横のつながりに慎重になって億劫 年少で入園予定なので、注文してあった制服などを受け取りに幼稚園へ行ってきた
クラス発表もあったけどもちろん誰も知らない
話す相手もいない
子供と二人でじっと椅子に座って話聞いてたよ…
みんなはワイワイ楽しくやってて凄いわ
入園後もきっとこんな感じで変わらないんだろうな >>105
周りは初対面同士でそんなに盛り上がってたの？ >>105
私も同じ状況だ…
ママ友も顔見知りも作らずいよいよ入園ってとこまできたから、ママ集団を見るとひるんでしまってどうしたらいいか頭が真っ白。 卒園式&謝恩会終わった！
いいママさんが多かったし、話しかけたら、にこやかに話してくれるんだけど、話しかけられる事はあまりなかったな。
馴染めてるともいえなかったし。
もう少し仲良くなりたかったなと、ちょっと寂しい。 クラス替えが苦痛でしかなかった学生時代。
子供の入園で再び始まるとは夢にも思わなかった。
とりあえず嫌われないように余計なことは言わないでニコニコしていたい。でもいてもいなくても気付かれないような空気も辛い。 >>108
お疲れさま！私も全く同じ
寂しいけどトラブルなく卒園できて良かったよ 低所得、アパート住まい。
放課後に子供の友達って家に招くのに抵抗がある。
招けるお宅はモデルルームのように片付いた一軒家なんだろうな。 今まで出会った中で一番のコミュ力ママは、ぼろっぼろの官舎住まいだった。
荷物も多くて男児2人持ちでおもちゃも多々。（おさがりくれる人が多い）
それでも数人で立ち話が長引きそうなときに「散らかってるけど家で話そ〜！」って
言い出してくれた。
家に入ると散らかった物を大慌てで片づけて、座る場所を作ってくれるような
状態だったけど、飲み物をマメに入れてくれたり、何かと気が利く。居心地抜群。
モデルルームのように片付いてるかどうかより、オープンな性格の人の家は
居心地もいいんだな〜、こうやって招くハードル下げた方がいいんだな〜って思った。 >>113
官舎って事は警察官か自衛官だよね？
それなりに年収もあるし、ちゃんとした家庭ではあるからかも？
社宅みたいなもんだから、コミュ力無いとやっていけないし
官舎って収納無いし、ボロいのと荷物は仕方がないかな？ >>113
官舎に住んでいたけど、そういう人は結構な割合で距離なしになるよ。
お互いの心地よいと思う距離感が似ていればいいお付き合いになるけど、確率は低いかと。
幸運を祈ります。 警察官のご家庭とかは転勤も多いし、知らないコミュニティに入ったり、夫の階級で下手踏まないように気をつけたり、相当鍛えられてくんだと思うな >>113です。
何だか荒れさせてしまった？すみません・・・
官舎下げでもないし、ボロいの下げもしてないつもりだった。
単に、モデルハウスのように片付いた一軒家かどうかってそれほど
関係ないんじゃないか？人を呼ぶハードルの高いか低いかによるんじゃないかな？
って思っただけです。
あぁ、ネット上でさえ自分の考えをうまく伝えられない >>118
わかるよ
社宅にいたときのお向かいさんがそっくりそんな人だった
おおらかで見栄を張らなくて洗濯物が部屋干ししてあったり布団敷きっぱなしで散らかってても気軽に「よかったら上がってって」と呼んでくれる
断っても気にせずいつも通り接してくれる
私なら家に来てもらうなら準備万端にしたいし誘ったら迷惑かなと悩むし断わられたらショックでいつまでも引きずってしまう
人間関係もっと気楽にできればいいんだろうな >>119
誘ったら迷惑かなってのわかる
唯一のママ友がいるんだけど誘ってるのいつも自分からで、そろそろまた遊びたいんだけどなかなか連絡できずにいる
誘って断られたことはないんだけどね
私からすれば貴重なママ友なんだけど向こうから見れば大勢の中の１人だと思うと余計に… なんか凄く良いママ友に出会えた気がする。
子供同士も仲良く遊べて、色んな話をマウンティングなしで出来る。
苦手な人の相談をしても「誰のこと？」とか聞かずにアドバイスしてくれる。
今度勇気を出して遊びに誘ってみようかな。 おめでとう。
ただ遊んだ事もない知人程度の関係なのに苦手な人の相談なんてしちゃうのマズくない？
せっかくの素敵なお相手なんだし慎重にね！ たしかに。
相手の立場だったら、この人不満の多い人かも？気をつけようと思う。 子供が入園するからいい機会だと思って働きに出ることにした
まだ探してる途中だけど、短時間のパートで働く予定
そうすれば少しはママ友とかの面倒な関係から逃れられるかもしれないしお金も稼げるし >>125
家庭と別の居場所ができるだけでもかなり落ち着くと思うよ。頑張れ！
私は子連れでおばあちゃんの所にお弁当届ける仕事始めたんだけど毎日出かけたり誰かと話が出来るだけでも小さい悩みが減ったよ。
どっか行ってぼっちでもここではぼっちなだけだと思えるようになった 子連れだとおばあちゃんからめっちゃ声かけられて可愛がられそうｗ 未就園児いるコミュ障気味カネコマだからその仕事超羨ましい 未就園児いるコミュ障気味カネコマだからその仕事超羨ましい 大きい子供の話しでごめんね。
息子の親友が、自分のお母さんの美容室に、
息子にも私にもきて欲しいと言っているみたいで鬱。
息子ならどうぞよろしくと思うけど、でも顔剃りは別の所でしなくちゃならないし、二度手間だよね。
私は白髪染めとカットとヘッドスパくらいだけど、会話スキルないからツライ。
いつものサロンでも文庫持ち込んで会話拒否してるのに…。 >>130
私だったらずっと通ってるお気に入りの美容院があって〜とかって断るな
直接来てほしいって言われたらだけど
一回でも通ったら辞められなくなりそう 同じマンションの上級生がうちの子のカードをとって返してくれないと
子どもが呼びに来たから、公園までいって説教した。
ふざけただけかもしれないけどレアカードだしとったとられたも聞くから。
一応、上級生ママにもちょっと言いすぎたかもごめんねってフォローしといた。
でもそれから露骨に愛想悪くなって笑う。
同級生でもないけど、なんどかお茶したのになあ。
ちょっとしたことで縁ってきれるもんだね。 >>132
現場を見てないけど我が子の言い分だけ100%信用して子供の喧嘩に親が顔突っ込み、相手の親のいぬ間に相手にだけ説教して親から距離取られた。
と解釈したんだけど、間違いはありますか？ 132だけど、相手からしたらまさにそうだと思う。だから仕方ないと思ってるよ。
その場に居合わせた関係ない子にも確認したけど、一緒に遊んでたわけでもない
上級生にものとられて親に助け求めるのは、子どもの喧嘩に親が出るのとは
違うとおもう。楽しいときもあったから残念ねってだけ。 >>133
逆にどんな相手の言い分があれば、カードを取り上げて返さなくても怒らなくていいって事になるのかな？
上級生の子がカードを取り上げたのが事実なんだったら、返すように言いに行くぐらいはしてもいんじゃない？カードとは言え、元は親のお金で買った物なんだから。 子供の喧嘩とはちょっと違うよね
今年少だけど小学生になるとそういうトラブルいっぱいなんだろうなあ
うまく立ち回れる気がしない 変にコミュ力ある人って、子供の取った取られたとかあげたあげてないとかに興味無い気がする
おおらかなんだけど、ある意味我が子も周りの子供も軽視してる感じ
わたしは気にするほうだから、子供たちがカード交換やベイブレードとかの小さいおもちゃ交換したり、ものすごく気を使う
突っ込みすぎると「子供のことなんだから」「けちくさ」「過保護」と敬遠されそうで
実際、おおらか＝DQNを良しとする地域にいるから余計だわ 私もコミュ力低いけど、そこは程度問題であって
どちらが良い、悪いというものじゃないと思うな 幼稚園に入る子供たちを仲良くさせようと色んなところで遊びに行く計画が持ち上がっている。
私も誘われたら参加してるけど、たとえ午前中だけだとしてもめちゃくちゃ疲れる。
帰ったらバタンキュー。普通の人は、こんなの楽しめるのか。すごいな。
産後の数年で趣味もなくなり、自分らしさが分からなくなっていて何を話したらいいかも分からん。 本日離任式
あー先生にも「ありがとうございました」しか言えなかった
にこやかに話す人達に比べて素っ気なかっただろうか…
そして同じクラスのママに「おはよー」を無視された
聞こえてなかったんだと思おう
大したことしてないのにドッと疲れて子どもに当たる始末
イベントのたびにこうなるんだよなぁ…春休み２ヶ月くらいあればいいのに 普通は出ないんじゃない？聞いたことないよ
余程世話になることがあったなら行くかもしれないけど
地域で違うのかな？ 八方美人なタイプなのに大勢は苦手でいつも1対1で会う約束をしてしまう。
たまに、予定がかぶってしまって、どっちかを断ったり、変更したりするんだけど、
同じサークルの仲間とかだったら、みんなで遊ぼうって言う方がいいのかな？
でも、そうしたら私が言い出しっぺでプラン立てなきゃいけないから面倒。 グループ好きじゃないなら現状維持がいいんじゃない？
一度しきったら毎回声掛け期待されるかも。
サークル内サークルみたいになると面白く思わない人もいるよ。 >>141
140だけどうちのとこは親も参加なんだよ
花を用意したり子供に手紙書かせたりしなくちゃいけなくてなかなかしんどい 初めて園のイベントに行ったんだけど小さい輪になって親子でお弁当食べるとき
隣のママさんが、ずっとこっちに背中向けて隣の人と喋ってた…
プレの送迎時にたまにお話してて楽しいお母さんだなあって思ってたんだけど
自分はその程度の扱いなんだと冷めた >>146
なるほど！
その「冷めた」って感覚、参考になった
私も背中向けられることよくあるんだけど、そのたびに「私の話が詰まらないせいだ」って
自分を責めてへこんでた
そうじゃなくて、「そういう扱いしちゃう人なんだ」「冷めるわ〜」って感じで
私も思おう 背中向ける人いるけど次からはいなかったものとして扱うよ
記憶から外す 気遣いできるママは
話したことある相手に背中見せたままって事はしないよね。 今年息子が入園する幼稚園、知り合いがチラホラ居るんだけど、その知り合いが微妙な知り合いだから逆にやり辛い...
まず、婚約破棄になった元彼の親友夫妻とかが居て気まずい。明らかに相手の都合で破棄になったのに、夫婦揃ってすごい数奇な目でガン見してくるし... １回指刺された...
あとは、私だけにアタリのきつい元同僚が息子と同じクラスで最初からイバラの道...
人と喋ると帰ってから1人反省会するくらい人付き合い苦手なベースもあるし何もかもが最悪だったけど娘の特性とか私の働き方とかで色んな理由でその幼稚園しか選択肢がなかった
保護者会とかすごい盛んだし、どう接したらいいんだろ...
ここ最近不安で不安で眠れないや.. 背中向けられ続けられたら自分も背中合わせにしちゃおう！ははは･･･ >>151
その幼稚園しかなかったのかい？大変だねぇ
何があっても私は先生の味方だよ！いつもありがとう！とても信用していますって態度で担任の先生と関わるのを目標にしたらどうかな。
あと、子供を危険因子にわざわざ近付ける必要ない。
もし相手親子の動向に違和感を感じたら、我が子には他の子に興味を持って仲良くなるよう誘導（具体的に名前を出してあの子楽しいよねー！と好印象と褒め言葉を刷り込む）
嫌がらせ？３回目になったら関係を断つ。子供にも名指しであの子と関わるんじゃない。内緒だよ？って言ってしまっていい。
「内緒だよ？」は秘密を守らせる為のワードではない。
子供がうっかり口外すると、保護者も嫌がらせに気付いてるぞ？って警告効果が出る。
子供を守るためなら、先生にある程度、過去のわだかまりがあるんですよってぶっちゃけ話をしておくのもありだよ。
お子さんに良い友達が沢山出来ますように！ ＞何があっても私は先生の味方だよ！いつもありがとう！とても信用していますって態度で担任の先生と関わるのを目標にしたらどうかな。
アホだろ… >>153
担任の先生はこれまた、中学の仲良かった後輩なんです...
だから、なんとなくそういう関係性を知られてしまうのが恥ずかしいというか悪いとも思ってしまうんですが...。
うまいことさらに味方に持ってくといいんですかね。田舎なので狭いんですよね世界が...そのくせマンモスなので必然的に幸か不幸か知り合いが居る...
コミュ障なのにさらに難題つきつけられて何かの修行ですかねこれww 親と先生は短い時間しか顔を合わせないから、露骨な位で丁度いいのさ。
先生だって人間だから、クレーマーじゃない。褒めてくれる親子を大事にしてくれるよ？ >>156
ありがとうございます...不器用なのでうまくいくかわかりませんが、もし、異変を感じたらちょっとそのやり方を意識してみます 子が幼稚園入園したら短時間パート始めようと思いつつ、だらだら言い訳して子がとうとう年長に
出来上がったチームに後から入って馴染むのが苦手、マニュアル通りの接客会話は平気でも世間話が苦手、
基本どんくさくて覚えも悪い
そんな私に合う職種があるんだろうか？
このスレの皆さんはどんな仕事してますか？ >>158
自家用車での宅配の仕事。子供連れOK。終了時間の目標はあるものの出勤時間も多少の前後OKかなり緩い
お客さんも単身のおばあちゃんのお家が多いのでかなり楽。でも、妊娠したのと上の子が小学校に入学して帰りが幼稚園より早くなるので今月でやめるかも
やっぱり外出るのめんどくさいし
でも、固定の仕事でもないと毎日引きこもるから私には丁度いい仕事だった。 >>158
私もあなたみたいな感じだけど、倉庫でパートしてる
宅急便の仕分けも良かったよ みんなもくもくしてるし 接客は基本なしだし 1、2度しか行ったことのないサークルの人で、
若くて綺麗で美人で優しくてコミュ力高くて物凄く印象的だった人に
1年ぶりに会ったら子供の名前覚えててビックリした。
すごすぎる。こんな地味でダサい私にも明るく元気に接してくれて嫌みな感じもない。
あんな人になりたいな。 小学校の、緊急引き渡しの代理人って、みんな近所のママ友の名前とか書いてるのかな？
私は頼める人がいないから、結構離れている祖父母の名前しか書けないや。
離れてる人の名前かいても意味ないのかな。 >>162
埋めなくても空欄で構わないと思うけど
何かあれば学校側から一言あると思うよ >>162
私も近所に頼める人なんていない
万が一災害などですぐに仕事など外出先から戻れなかったら皆どうする？ >>162
他人に子供預けるという発想がなかった…
二時間ほどかかるけど祖父母書いて出しちゃったよ
近くないとダメなのかな ママ友の名前書くとか
そんなトラブルおこりそうなことできない 本当の緊急時にすぐ迎えに行けない子は
地域の学童保育の子供達と合流か、学校職員と待機か避難なんじゃないかな？
緊急時のことだから、よっぽど仲良くないとママ友の名前は書かないと思う。
家庭訪問の時にでも確かめてみると間違いないね >>158
コミュ障だけど、技術職。
同じくコミュ障の男性がちらほらいるので気が楽。
手に職系なのですぐには始められないけれど、そういう職は面倒くさいう人が少ないとは思う。
しかし、幼稚園のお母さん方とうまく話せない。
テンパって失礼なことを言ってしまうのでもう話しかけないでいただきたいが、子がいるしそんな訳にもいかず。。
辛い。 >>162
今度五年生だけど実家にしてるけど何も言われた事ないよ
直線距離で四キロ離れてるけど大丈夫だったよ あ、そうそう、緊急の時は親（自分）の家と携帯に電話がかかり、それでも繋がらなければ祖父母家
で、すぐに迎えに行けなくてもしばらく学校が預かってくれるよ
大丈夫よ あ、そうそう、緊急の時は親（自分）の家と携帯に電話がかかり、それでも繋がらなければ祖父母家
で、すぐに迎えに行けなくてもしばらく学校が預かってくれるよ
大丈夫よ 162です。
ありがとうございます！
安心しました。 近所に親しいママ友なんて皆無なのに、連絡先として子供の同級生の名前を書かないといけない。
お願いするしかないけど気が重い。
もし緊急時に学校からそのお宅に連絡がいってもスムーズに事は運ばないと思う。 小学校入学したんだけど、緊急時の引き取りの他に休みの連絡のために誰か近所の子に連絡ノートを預けると言うミッションが追加された…
ハードル高いよ。電話でいいじゃないか、休みますくらいの連絡。 >>175
登校班ないの？
うちは休むときは同じ登校班の子にノート託してるよ >>176
登校班ないですー集団登校て集合場所まで送らないと行けなくて大変だけどあったらあったで助かるよね
今朝、一緒に登校させましょうと連絡くれたママに連絡ノート託していいか聞いてみる うちのこの学校は集団登校とか連絡ノートとか何も無いや…
それはそれで１年生の時心配だったな
1人でちゃんと学校に辿り着けるのかと
だから学校まで一緒に登校する親がチラホラいた
私は仕事があったから付き添いできないし不安だったわ 人の顔と名前を覚えるのが人一倍苦手
新学期で新しい出会いと共にパニックがやってきた
顔写真付きの一覧表を作りたいorz 春休みの短期スイミング通ってたんだけどその数日だけで疲れ果てた
数日だけだからポツンで観覧している人もそこそこいるのに、仲良く話してる人とか目立つおしゃれでキレイな人に劣等感もったりして卑屈過ぎる自分に疲れたよ
仕事辞めて子供産まれてから自己評価下がりまくりでツライ
余計なこと考えたくないから下の子の離乳食が完了したら働き口探そう… 入学式終わった…。
上の子がいる人同士すでにグループが出来てて話しかけづらかった >>179
すごく分かる
役員さんの自己紹介あったからクラス全員は無理でもせめて役員さんだけでも覚えようと頑張ったけど無理だった…会長さんしか覚えてない
せめて親子共に写ってる集合写真欲しいよ
そしたら子に名前聞けるから >>179
凄いわかる
クラス少ないのにあやふやすぎる クラスのラインで私が発言すると必ず止まる
今日もやらかしてしまって凹み中
自分のコミュ力の低さに死にたくなるわ ここって顔名前覚えるの苦手っていう人結構多いけど私は逆だ。
その人が過去にチラッと話した個人情報とかも結構しっかり覚えてて、久しぶりに会った時に「◯◯でしたね〜」と雑談風に話しかけたらドン引きされるよ。なんであんたなんかかがそんな事知ってんのって態度取られる。
オサレで顔の広いリア充ママから同じ事言われたら相手も「こんな素敵ママが私の事覚えててくれた！」と光栄に思うんだろうけど、私みたいなボッチでダサくて暗そうな女から言われても不信感しか抱かないんだろう。 >>184
やらかした感があるの？
入るタイミングが遅いとかじゃなくて？ うん、あるんだ
リア充ママが自分の子の写真アップして、それ見て可愛い〜！みたいな流れで
で、私がつい今日あった我が子の面白話(と私が思ってただけ)をしたらピタッとストップしちゃった
しなきゃいいのについつい自分が楽しかったから書いてしまったよ
自業自得なんだけど凹むわ… ４月から新一年生なんだけど、一緒に登校する子がいない。
学区外の園に通っていた為、近所に知り合いいなくて。
本来なら、親が必死で探さないといけないんだろうけど、きっかけもなくここまで来てしまった。
恐らく、一人で登校することになりそうで、不安。。 >>185
私も人の顔や名前覚えるの得意
でも私は存在感ないタイプだから覚えてもらってないし
そういう時は私も向こうを知らないテイで話さないといけない >>190
これからは初めて聞いた風を装って行くことにするわ。
私なんかがぐいぐい行くと、宗教かマルチに誘われそうな雰囲気出してるんだろうな。 >>187
私も心当たりあり過ぎて心が痛い
口を開く前に一呼吸置いて、今それを口にすべきかどうか考えようといつも反省するのに
その場になると、（自分では面白いと思って）つい空気読めてない話題を出してしまったりする
出した後、微妙な空気がよぎったというのはすぐ察知できるんだけど言ってからじゃ遅いんだよね… 今日入学式だった。
記入書類を山ほど貰ってきて見てるけど何これ。
緊急時に連絡できる児童を教えろ？休むとき連絡帳は近所の子に渡せ？
ムーリーー
空欄で提出しますよ…。 >>188
全く同じだ
学校まで遠いのかな？
うちは学校まで10分くらいだけど、慣れるまではある程度の場所まで送り迎えすることにしたよ
そのうち、近所に登下校一緒に出来る友だちが見つかればいいけど、いなくても仕方ないなと割り切っている 勝手に班長の名前を出してしまったなぁ…悪気は無かった
でも班長って書いたの、バレないまま班長さん卒業しちゃったな
うちの学校は実際は先生が「今日は○○さんがお休みなんだけど近所の子いる〜？届けてくんない？」って
感じで連絡帳の名前なんか見てなかったってさ。五年になるけど、四人の先生がみなそうだったらしい
テキトー過ぎる学校なのかも知れないが… >>187
それ、そこはあなたの居場所じゃないんだよ
落ち込まないで、合わなかっただけと割り切って 初めて話すママや他学年のママは感じいい挨拶を返してくれたり初回は会話がまあまあ盛り上がったり。
でも次回会った時には素っ気ない。
こういう事が何度もある。
初回の会話でなんかやらかしたんだろうか。ダサくて貧乏そうに見えたのか？ コミュ障なのに保育園で誰もやりたがらないからつい役員立候補してしまった
月一で役員会なんて先に教えてほしかった
ゲロ吐きそう… >>199
そういうこと言うなよ
人の気持ちのわからんやつだな 来週入園もう不安でしかない
他人と話すのめんどくさい
そもそも社交辞令とかお天気の話とか時間の無駄としか思えない
子供の為にはママ友()いた方がいいのかな >>203
ヘタに知り合いを招いて新築の家に何かあったら
なんも言えないモヤモヤが残るからさ。
来たがりに気をつける位で丁度いい
手に入らないなら壊してしまえ。って心が貧しい人もいるんだよ。 >>203
前にここのスレだったと思うけど、対して親しくもない子供の同級生の親が新築のお宅におじゃまするわーって言ってきて、どう断ろうか相談あった。
子連れで襲来して、汚されるのがオチだよ。
呼んで後悔するより呼ばずにいた方が幸せだよ、きっと。 >>205
それ多分私。
春休みに入ってから訪問したい攻撃が凄くて、とりあえず3組は遊びに来てもらった。
どうしても嫌な人には体調不良で2度断ったら連絡来なくなった。
新築だとお風呂場から収納まで見たがる人もいるから嫌だ。
とりあえず、一回呼べば気が済むかなと思って呼んだけど呼ばなきゃ良かったと思うことが多々ある。
仲が良いから、とかじゃなくて見たいだけなんだよね。
生活レベルとか知りたいんだろうね。 >>203
家なんてあげるもんじゃない
何されてもその場では許すしか出来ないよ
来たがる人はむしろ警戒対象だよ 人付き合いが苦手というより女の集団が苦手
一対一で会えばそうでもないのに集団になると何で噂話と陰口叩くようになるのが恐ろしい みなさん子供会って入ってますか？
小学生から入るイメージで、子は園児だから油断してたら勧誘が来た
学区外の園に通ってるので地域の子供と知り合う機会もないから入っておいた方がいいのかな？
ただ、働いてるので入っても行事などにあまり参加出来ないと思うので悩んでいます >>201
すごく上から目線だね
作ろうと思えばママ友作れるの？ >>209
入る入らないが選べるなんて羨ましい
忙しくて行事出られないのは特に何も言われないけど、忙しいから役員できませんは通らないからそこはよく考えた方がいいよ
子供は勝手に友達作るから入らない選択肢があるなら私なら入らない >>203です。
そうだね、下手に呼んだら散らかされたり汚されたりして大変・・・
でもそれって「行ってみたい！」って言う人がいるからこその発想というか、
断る理由を考えるまでもなく誰も来る気ない我が家って・・・って思いが。
学生時代＆社会人時代の友人が皆無っていう寂しい現実。 >>212
旦那さんとは上手くいってますか？
私は子と旦那と平和な生活を送れてるだけで満足してますよ >>211アドバイスありがとうございます
子供は友達勝手に作る、で自分自身地区の子供会には低学年のうちは親に連れて行かれて参加していたものの
地区の子供より普段遊んでいる他の地区の友達と遊ぶようになってから行かなくなったのを思い出しました >>210
上から目線なつもりはないよ
子供の為には無理してでも付き合いが必要なのかなと思っただけ >>212
うちも家建てて二年目だけど、呼んでないよ。何かあっても注意できないし、壊れたりしても嫌だし。今年入園するから、これからそういう機会もあるかもだけど、なるべくなら避けたいと思ってる。
いろいろ見られるのも嫌だしね。家族だけで充分。 うちの姉が新築で浮かれて幼稚園のママ友や子供達を毎日のように自宅に招いていたら、
子供たちに壁紙にクレヨンでいたずら描きされたり納戸のドアを破壊されたらしい
子供は容赦無いわ…と半泣きだったよ
ていうか他人の家の壁にクレヨンで描くとか新築関係無くありえないけどね 子供10人とかでお泊り会とかしてる義妹の子供が新築の我が家に来た時暴れて傷つけられたけどゴメーンで済まされたわ…
いたずら盛りの子供や旦那の友達が宅飲みして騒ぐくらいなら誰も来なくていいけど、自分自身の友達が一人も来てくれないのはちょっと寂しいよね すごい
家は完全なプライベートゾーンだから正直何人たりとも入れたくない
新築ならなおさらだ >>203＝>>212です。
引き続き皆さん、ありがとう
幼児や子の友達に荒らされたくないというのと、自分の友だちが誰も来ないというのは
また別問題というか
学生時代も社会人時代も、希薄な友達関係しか築いてこれなかったことを、
日常生活で意識することは無くても、人生の節目節目で痛感してしまうんだよね
結婚式だとか、子の妊娠・出産とか
夫婦仲は悪くないし、家族３人で十分幸せだってことを忘れないようにします わかるわ。
大学、就職、転勤、結婚、また転勤と地元を離れて転々とし、それなりにその時その時は仲良い人もできたりしたけど、うちに呼んでまで交流できる人なんて皆無だわ。
今の場所に住み始めて4年。子は保育園→小学生になった。
顔見知り、立ち話程度の人はさすがに何人かいるけど、ランチ含めプライベートな交流は全くなし。
うちの子と一番仲のいい子が、クラスの他の子のファミリーとご飯食べに行ったらしい。
子が「いいなぁ」と言ってるのが切なかった。「うちには誰も来ないね」って最近は言い出してる。 >>220
わかるわかるよ
ママ友と子供の大集団で暴れたり見物に来てほしいわけじゃないんだよね
学生時代等に自分で作った大事な友達やその子供とかに遊びに来てほしい
私も普段は一人が好きだからあまり寂しくないけど、出産の時会いに来てくれる友達が居なくて本当に寂しかった
他の部屋へは友達が代わる代わるお見舞いに来ていたから個室にしといてよかったよ
夫婦仲家族仲が良いのは幸せなことだよ
一番長い時間を過ごす家庭が居心地良ければ人生は成功だと思う 私は人付き合い苦手だけど子供関連で仲のいい人は何人かできた
でも学校が変わったりしたら疎遠になるのかなーと淋しい >>223
ここは基本的にそういう人ができない人が集まるスレじゃないの？ うちの子の中学は卒業までの3年間のPTA役員を入学式後に決めるんだけど、3年間PTA役員をやらずに済む権利をくじ引きで引き当てたよ！当たったんだよーー！
人付き合い苦手だから、嬉しいよ、なんか晴れやかな気持ちだ >>225
すごい運の良さ
おめ！
>>224
苦手ならこのスレで良いんでは？
友達いない人に限定してないと思うし >>225
それはめでたい
けどモメそうな不思議な制度だね
介護者や持病持ちの人用の枠だったりするのかな 今日から幼稚園の息子、行きたくないとは言わなかったけど起きないしご飯なかなか食べないし朝からグズグズだった
昔自分が入園した時、母と離れるのが嫌で1ヶ月くらい毎日泣いてた事を思い出した
息子は泣きはしなかったけど迎えに行ったら泣くかもしれない
私自身、集団生活がものすごくストレスだったから、幼稚園は楽しいところだよと息子に言うけど上っ面の言葉でしかない
今まで人見知りはなかったが集団生活に入ったらつまづく気がしてならない
そしてそうなったら、昔からつまづきっぱなしの私が適切な言葉をかける自信がない
色々考えると泣けてくる、産まれた時から3歳になるくらいまでを永遠に繰り返していたい… >>229
そんな枠はないよ…
ただのくじ引きでのあたり枠で、他に3人いた
みなさーん、ありがとうーありがとうー >>224
本当は苦手だけど、子供関係の付き合いを円滑にするために明るく振舞おうと頑張ってるママもいるよね
過去のトラウマ持ちだったり 私も幼稚園のお母さん達との付き合い苦手だけど
子供が友達を家に呼びたいと言い出して子供の為と思って連絡先聞いて家に呼んだりしたよ
小規模幼稚園で親の付き合いも濃くてお呼ばれの話聞くと自分もってなるのは仕方ないんだけどね
子供の性格にもよるかもだけど
無理してるから家に呼んだりお呼ばれの後は精神的にドッと疲れて家事できなくなるししんどい
でも子供は喜ぶし小学生になれば子供だけで来るようになると思うからそれまでの辛抱かな わかる。人呼ぶとどっと疲れるし、その後の家事もバタバタになるから嫌だわ。
子供の為だから仕方ないけど、できれば外で遊んでほしい。 親子遠足が苦痛で仕方ない
考えるだけで具合悪くなる
親子遠足の無い園に転園したい 今、年長で私も親子遠足嫌なんだけど、今年からなぜか年中のみの開催になり、しかも日曜日から平日になった。ぼっちだから理由不明。
人数も減って来ているみたいだし、スリム化だろうか。前年度は謝恩会も廃止になってた。 うちの園は親子遠足にお父さん率高かった様で今年も夫に丸投げ予定 >>237
うちもそうしよう
思い切って丸投げする 通ってた幼稚園がこども園になったら、平日の行事や遠足が大分スリム化されたよ >>237
先日の入園式で若い先生がどこぞの父親に色目使って会話してるの見てしまって気分悪かったから
親子遠足嫌だけど自分で行くことにする >>240
旦那さんへの愛情がすごいｗ
私だったら、夫が先生から色目使おうが、それでデレデレしてようが、
自分が行く苦痛の方が勝るから、夫に任せられるなら任せるわ 私も遠足丸投げする
小学校のＰＴＡも頼むつもり。
共働きだし、私は仕事と家の事頑張るから、仕事とＰＴＡ頼むと言ったら了解してくれた。
夫は愛想いいから、私がやるより絶対上手く行くし。
子ども3人分のＰＴＡやったら私の精神がやられて、家庭崩壊するわ PTAって、女だらけのところに男が行けば優しくしてくれそう
コミュ障の女が行くといじめられるし どうしても、少数派の異性への見る目は甘くなるからね 明日までは学校近くまで先生が付き添いで帰ってくるから迎えに出てるんだけど一週間たっても話す人も出来ない
迎えに行くのめんどくさいな、早く帰りたいなと常々思ってるのが顔に出てるのかしら >>245そのまま今年五年生になっちまったよ…
辛いわ >>246
話す人いないことで不便がないならそれでも良いと思うけど、何かあるから辛いんだよね…？ >>247児童数が市で１番少ないのでPTAが最低２回当たるのね
で、私は運悪く３回にもう決まってるんだけど、学年違いの母親同士でもみな誰かお話出来る人が
いるみたい
で、結局ボッチのまま役員を一回済ませた
今回で２回目だけどまたボッチ
この学校のＰＴＡはしょっちゅう学校に行かないとダメでなんです
もう拷問にしか思えないです PTA役員、それなりに人付き合いができる旦那に丸投げしたいが今年度母親ばかりだった
さすがに他に誰もいないとなるとやってくれなさそう
目立つのも嫌だし私が頑張ることになるだろうな
憂鬱 PTA後の飲み会が辛い
ササっと帰れなくて参加したけど一番端っこの席で誰とも話さずに相槌だけしてました
目の前に運ばれてきた料理を取り分ける事も忘れててボーッとしてたら
もうやってよ！みたいな顔されたので、すぐ手伝いましたけど、あなたはいいから座っててって言われてしまった 役員決めの時に
「しっかりしてるから大丈夫だよ！」「みんな支えるよ！」と押して押してでやらせるくせにいざ決まると「あの人で大丈夫かね・・ま、やってもらうしかないよねｗ」みたいに言う人が居た。 「出来るだけ手伝うよ！」って言葉は親切に聞こえがちだけど
出来る・出来ないを自分で判断するだけだから
いざ頼られても、かたっぱしから出来ないと断ってくだけだろうね 明日小学校の保護者会なんだけど
体育館で低学年全体会→視聴覚室で学年全体会→各教室でクラス会
と３段階になっていて本当に嫌だ
みんながワイワイ話してる中で孤独を感じながら移動するのも嫌だし、
移動する度にどこに座ろうかと考えなきゃいけないのも困る
さらにクラスでは自己紹介とクラス委員決めが…
考えるだけで胃がキリキリする わかるわかる…
自己紹介で今世紀最大に緊張した
職場の上司もその中にいたから仕事みたいな感じもしてほんと嫌だった
私の母は中学校で長くPTA会長だったけどとても真似できない 自己紹介ってみんなどんな事言うの？名前だけじゃ駄目なのかしら >>257
名前プラス一言が多いよ。何人兄弟の〇〇で〜って精一杯時間稼ぐwあとはどんなタイプの子どもかとか。
注意すべきは決してマイナスになることは言わないこと…過去に沢山失敗したよ。泣
スラスラ自己紹介得意なママもいるけど意外と緊張してるママも多いはず >>258
謙遜・自虐は冗談にもならず本気で受け取られるから危険だよね
私も何度もやらかした
親が子供の足引っ張ってどうすんだ
と後から反省するんだけど、自虐風自慢やマウントうまい人もいるんだよね
「知らぬは親ばかりｗプｗｗｗ」とか思われそうでうまく自分の子をアゲられなくて落としてしまう >>258
ありがとう
また難しそうな…絶対自分やらかすわ >>260
名前と兄弟の有無、仲良くしていただければ嬉しいです〜くらい言ってうふふ〜って笑いながら着席で済ませてたわ
長くしゃべるのも迷惑だし私の話なんて誰も聞いてないもん 子供がよくできるタイプなら謙遜しておいた方がスマートかなと思う。
並み以下なら自虐もageも言わず、無難な感じで。 >>258
具体的にどんなこと言って失敗したの
よろしければ参考に 懇談会は名前＋我が子の良いところを一つ
話す内容を考えて来てね！って案内に書いてあったよー >>263
長男のとき初めての自己紹介でテンパってしまい子供のことじゃなく自分のことを自己紹介したんだよね…
「上がり症でこういった自己紹介は慣れてなく〜もしかしたら取っ付きにくく感じるかもしれませんが…！」って早口で喋って皆ポカーンだったトラウマは今でも深く胸に刻まれている。。
その次のはちゃんと子供の事を喋ったんだけど謙虚にいきすぎて悪い事ばかりペラペラ。終いには「そんな息子ですが皆さん仲良くしてあげてください。」と、自分でも最低だなと思う自己紹介をしてしまい今思い返しても胃がキリキリ痛むよ…他にもあるけどね。
痛い経験を積んで研究尽くした結果今年の自己紹介ではママ達がちゃんとうなづきながらニコニコしてくれて終わったあと宜しくお願いしますねって何人かから挨拶されるまで変わったよ。
普通の人からしたら何気ない保護者会の一瞬の自己紹介なんだけどね。すごく嬉しかったよ。 >>264
そうやって案内書にはじめから書いてくれると大変ありがたいね。 嫌々感が出てる人とか声がボソボソ小さい人とかもシーンとなるからほどほどに明るく喋らなきゃいけないしね…
話す内容考えててもいざ自分の番になると真っ白になって全然違うこと言ったｗ 初めましてよろしくの挨拶よりも卒園前のお世話になりましたの挨拶がトラウマ。まだ下に通園予定の子がいるから幼稚園変えようか悩む 私も明日授業参観と懇談会＋役員決め…
自己紹介ほんと嫌だ。憂鬱だけど頑張って行くしかない… >>264
ありがちだね〜前もって分かってるといいけど、こんなこと言おうかな〜って考えててもその場で先生に勝手に決められると、は！？ってなる 入園したばかりの幼稚園で委員を決める父母会があったんだけど、
子供が熱を出してしまって行けなかった…
サボりとか思われて欠席裁判でクラス長にされてたらどうしよう
子には罪はないがタイミング悪すぎよ〜 >>271
お子さんが病気でお休みしたのだから、「初めてなのに出られなくて残念」と堂々としていればいいと思うよ。
入園したばかりの年少さん？なら、クラス委員は二人目以降のお母さんがやってくれるんじゃないかな。
うちの園の年少クラス委員さんはそんな感じだから。違ったらごめん。
うちの園では全員が何かしらやらないといけないし（完全に免除になるのは本部役員と複数の子を通わせている人のみ）、
さらに優先順位が出席者＞欠席者だから、皆何が何でも出ないとという雰囲気があるｗ
おばあちゃんやお父さんに休み取ってもらって出席してもらうか、子と留守番しててもらうって人もいるらしい。
妊娠中や未就園児持ちの人もやらないといけない分、係の負担に落差があるから当たりはずれがあって、皆はずれを引きたくないと必死なんだよね。
それが嫌で本部役員になるという人も毎年いるｗ 流れ豚切るごめん
プレで知り合ったママさんたち、(深く関わってないのもあるけど)みんな気さくでいい人で、今のところ仲間外れをしようとかするタイプの人はいなそうな感じ
年少に上がって各クラスに散ったけど今でもみんなニコニコ挨拶するししてくれる、多分恵まれてる方だと思う
だけど、ど〜〜〜〜〜〜しても、下の名前＋ちゃん付けの文化に適応できない
元々仲良い友達でも氏名どっちか呼び捨てかあだ名だったからというのもあるし、
何より自分より年上の人をちゃん呼びするという文化がない(ひとりタメがいる以外は全員5つ以上年上)
みんないい人だし、これも修行と思うことにしてむず痒く感じる己を脳内で500発ぐらい殴りながらちゃん呼びしてるけど、正直つらい
いいじゃん○○くんちゃんママとかで
仲良い身内でだけやってくれよ ＰＴＡってみんなが嫌がってるのは明白なのに、それでも無くならない明確な理由が知りたいよね。
まさに誰得なんだろう。先生？
でも物理的に親の手助けが必要でそれによって先生が助かる行事ってお祭りとかバザーくらいしか思いつかない。
そんなもんやらなくたって全然困らないのにね。
あとは…ベルマークの集計とか？
それこそ回収袋でも教室の前にぶら下げておいて提出は自由にして、
集計は学校の事務員さんにやってもらうとかじゃダメなの！？って思うわ。
親子レクだの給食試食会だのフラワーアレンジメントだの、そんなのやらなくたって誰も困らないよー。やらんでいいよ！ >>273
わかる。せめて「下の名前+さん」にしてくれよと思うわ。 >>273
うちのプレで知り合ったママ達も良い方達だと思う
しかし仲良くしたいママは「〜ちゃん」、とりあえず仲良くしておこうは「〜さん」に使いわけられてる
しかも仲良くしたいママの子供の名前はしつこいくらい口にするけどとりあえずママだと不自然なくらい子供の名前を口にしない
もちろん私は〜さん、子供の名前は口にされない側の人間 こども園なんだけど2回目の役員が回ってきたーー
年度内にアンケート回答してそこから先生が選ぶシステム
単純計算だと3年間で何もやらない確率の方が高いので断る理由もないから出来るに丸つけたけどまさかという気持ち
仕事内容は簡素化されてて負担じゃないから別にいいんだけど、２回もやって熱心ね〜wwって思われるかと友達いないからネガティブに考えてしまう 初懇談会の自己紹介
子供のことsageまくりからのスタートだったからか
その後も我が子sageトークが続き
sageネタなんて用意してなくて動揺した結果見事に爆死してきたorz
初見の人に我が子のどの過ぎた悪い情報を提供すると一線ひかれないのかな？ 悪気なく授業妨害や暴言を吐いてしまうとか
学校では模範的らしいが家庭では荒れているとか ほんとに言わなくても良いことだねぇ…
笑いに変えられる上級者向けって感じだ 私は保育園ママ4年でポツンだけど、そういえば仲のいいママ同士で下の名前＋ちゃんで呼び合ってるの目撃したことないわ。
上の子の時にで、1年だけ幼稚園に身を置いた事があるけど、すぐさま下の名前＋ちゃん文化が始まってうんざりした。
個人的には苗字＋さんで、敬語交えながら話すくらいがちょうどいいし話しやすい。
しかも下の名前＋ちゃんでもマウンティングしてくるやつとかいるんだよ。面倒くさかった。 >>272
アドバイスありがとう。
堂々としていいって言われて心がすごく晴れました。
転勤で友達もいない場所に来て情報不足の中、ちょいちょい情報が抜けてる園プリントのせいで
毎日何かしら忘れ物して先生に迷惑かけてて…こんな事で気分が沈むとかちょっとナーバスになってたのかも。ありがとうね〜
あと、教えてもらったように年少さんは偉い役にはまだ就けない、というか偉い人は既に決定していたようです。
行事お手伝い係頑張りたいと思います。 普段閑散とした公園も土日は人が多くて嫌だわー
夫が休日出勤なので今日は引きこもり
最近人のいない場所を求めて出掛けてる
河原がお爺ちゃんとランナーしか居なくて良い感じだった 既女板の「嫌いだけど人に言えない」スレを覗いて後悔した…
想像を超える、そんな事がイラっとするポイントなの？！な事がいっぱいだった
世の中何が地雷か分からない… 気にしすぎず、へーって見とけばいいさ
全部まに受けてたら何も出来なくなるからね ご本人も自覚があるからそのスレで発散してるのだろうし >>282
うちの幼稚園も下の名前＋ちゃん付けで呼び合ってて一応浮かないように合わせてるけど
絶対本音はこんなノリまっぴらって思ってるお母さんいるはず 人見知りで知り合い０で入園して1週間。送り迎えの時の挨拶でさえドキドキする。たまに同じクラスの子のお母さんが話しかけてくれて、嬉しいんだけど、アワアワして、上手く話せなくて自己嫌悪。そのうち慣れてくるかな？ ママとしてじゃなく普通に知り合った友達や職場の仲良い人とのLINE
→「うける」「ﾜﾛﾀ」「草」
ママとして知り合った人とのLINE
→「素敵☆」「かわいい(*^^*)」
正直しんどい
幼稚園のグループLINEは後者の人しかいないから合わせてるけど偽りっぷりがすごい
今まで人付き合いで悩んだことなかったのに何でママとしてだと駄目なんだろう？と思ったけど
そういえば元々みんな同じ髪型！服装！出過ぎず引っ込みすぎず！みたいな横並びの関係は苦手なんだった わかる
もしかしたら相手も前者の乗りかなと思ったが、タイムライン投稿見たら素でキラキラ系だった
考えながら送るからすごい疲れる 同じく、気を使わない友しかしないからママ関係ほんとにしんどい
ネコ30匹ぐらいかぶっててもはや別人
いつもニコニコしてますね〜って話しかけてもらえるけど、そのあとの会話はもれなく続かないんだぜ、、 >>291
あるね横並び
例えば園のことで目立っているママが「どうすればいいの？」とグループLINEする
知ってるママが答える
そしてお決まりのように「私も知らなかった〜」の羅列
もらった資料をちゃんと見てたらわかること
目立ってるママだけじゃないよ、みんな知らなかったよ、だって園の指示が悪いんだもん！と無理に合わせてる気がする あぁ分かります
周囲も意外とそうなんじゃないかと思い込む
知り合ったママから「ほっこりママなんですねぇ」と言われて
猫の被り方が大失敗していると気がついた
本当は子供に注意される程色々酷い >>296
人付き合い苦手なのに
「ほっこり手作りでもてなして〜」
「お家がみたい〜遊びに行きたい〜」
「教えてくれくれ〜」な対応される様になって白目
本当は手作りに最近ハマったケーキ作りやパン作りも素人（子供達は喜ぶけど）私はパンもケーキも嫌い
裁縫も最近必要に迫られてやったらただハマって色々作っただけ（ど素人）
本当は引きこもってジャズ聞きながら工具片手に照明器具作ったり
苔庭作りを設計したり棚作ったりするのが趣味 >>297
それは文字通り猫かぶり大成功してるでしょ
しかも実際にケーキやパン作ってるわけだし 家に行きたいってなんなんだろ
招かれてもないのに何でそんなこと自分から言えるんだろすごいな 社交辞令の場合も
家に行きたくなるほど素敵ねって感じ 周りをみると名前＋ちゃんで呼びあってる人達が多い
ママ友を通り越して普通に友達なのかな？
私、そこまで親しくなるほど気の合う人いないや…
ふいに「○○ちゃんが〜」とか言われても誰だか咄嗟に浮かばなくて焦る
お母さん達もフルネームで覚えなきゃダメね… >>298
説明が下手ですみません
猫を被り過ぎて人付き合い苦手なのにグイグイ来られて
毎回断るのも面倒くさい事に成ってしまったと >>301
呼びたくないのに相手から
〜ちゃんって呼んで！ってリクエストされる事が多い
親しくもないしいい年なのに苦痛 >>297
苔庭w
別の意味でお邪魔したいわ297家 幼稚園で一緒の人、ノーヘル＆抱っこで自転車で、徒歩では子供の手離して○○ちゃんダメよーの口だけタイプ
ものすごく良い人なんだけどそこがうちと違いすぎて、子供も○○ちゃん何でヘルメットしてないの？とかうるさいから気まずいしあまり一緒にいたくない
でも同じバス停で同じマンションだから避ける訳にもいかない
これまで痛い目にあった事ないからあんな危ない事ばかりできるんだろうな
まあ向こうからしたら私は神経質で過保護な親なんだろうけど
今まで人付き合いなさすぎてこんな問題にぶち当たった事なかったから、ほんとストレス >>305
なんかわかる
最低限のマナー守れない人とかダメだわ…園の送迎で駐車場ガラガラに空いてるのに路駐してる人沢山いてビックリする >>303
名前＋ちゃんならまだ呼びやすい気がする
◯◯リンって呼んでは本当に無理だった
いかに名前を呼ばずに会話するか考えながら話してたから、今さら◯◯リンとも呼べなくてやや困ったことに
名字か名前にさん付けで十分なのに… ボスママって見た目がルンペンみたいに薄汚くて、実力無くてもなれるんだね。
皆んなの世話見てやるよ、感謝しろよ！って偉ぶってたけど、
ボスママのすごい見た目と、ボスママ子の授業態度の悪さを目の当たりにした直後だったから変な空気になったわ。
あれにヘコヘコする人の気が知れない。 ルンペンなんて単語、何十年ぶりに聞いたw
>>307
たとえば「よしこ」だったら「よしリン♪」とか？
wwwwwＡＫＢじゃないんだからwwwww あー保護者会行きたくないなー役員決めもあるし食欲ないわ よしリンみたいなので合ってる
三十路はとうに過ぎました…
やっぱりよしリン呼びは変な勇気いるよね？
私もPTA総会と懇談会
役員は決まったけど年度初なのでサボらず顔出してきます はー今日は誰とも話さずに済んだ
バス通園じゃないし、みんなさっと帰るからまだ助かるけど
決して話したくない訳じゃないんだけど、後の脳内反省会でとにかく疲れるんだよ
子供も余計な事言うし
週に1回くらいでいいんだよ
役員や親子遠足なくてほんと良かった 私は高齢だから○○姉（ゆきねぇ）みたいに呼ばれるｗ 16時半くらいになると、うちを除いた近所ママたちが道路でぺちゃくちゃおしゃべりしたり、そのまわりを自転車で子どもたちがグルグルまわったりとにかくにぎやか。
出くわしてシーン…となってからは、あわない時間に帰宅してる。
うちにも幼稚園児がいるけど、その子達の輪に入ったことない。子どもがかわいそうかな。 今日の懇談会で自己紹介と一言何言おうか悩んだけど
トップバッターのお母さんが〇〇の母です、よろしくお願いします。だけで済ませたから
みんな同じ内容で私の順番がきたからやらかさなくて済んだ
去年はみんな凄く喋る人ばかりで困ったんだよね >>320
ラッキーだったね！
自己紹介はその時の流れで変わったりするからなぁ。
自分の時はトップバッターさんが立ち上がらなくて良いものを立っちゃって、結構長めの挨拶おまけにニコニコハキハキ喋る方で
それに続けと皆同じ感じの自己紹介でハードル激高だったわｗ >>321
今日その流れをにこやかにスパッと切った潔いお母さんがいた
後の人はそれに続いたけどぜひ前半でそれお願いしたかったわ 話したい人は本当によく喋るよね。誰も求めてないんですけど >>321
ラッキーだったよー
次からは自分が一番先にそれやればいいのかもと思ったけど勇気いるわ 私、無職だから。パートした全額を子供の教育に投資したと仮定して、家庭学習は幅広く力を入れている。
それを過保護！やりすぎ！と目の敵にしてくる人を受け流すの面倒臭い。
子供が妬むからやめろ！とか言われても、同じことを外注したら物凄い金額になるから無理。
公立小学校の家庭環境は色々なんだから、割り切ろうよと。 うちは逆かな
周り皆習い事が当たり前に３つ４つだから
習い事してないと子供が浮くかもしれない心配がある
でもママ塾辞めようかと提案してるのに子供達が自宅が良いと習い事に行ってくれない… 春から入園したけど、まだ慣れないのもあってクラスのお母さんや先生が話しかけてくれるのに変なテンションで返してしまって鬱。脳内反省会してしまう。
かといって、あまり身構えた返しだと打ち解けられない気もするし、難しい。 保育園4年目で年長。
入った頃は笑顔で挨拶や軽い雑談に応じてたママも、最近は目も合わそうとされなかったり目の前で本やスマホ見られて話しかけんなオーラだされたり。
はじめ私のダサい見た目が原因かと思ってたけど、同じようなモッサリママも、別のママとキャッキャして楽しそう。
これは、今までの接し方でなんかやらかしたんだろうな。やらかしたというより、話してつまんないから話そうとしないんだろう。
みんなどうやって話題見つけてるの。
無理に話題をひねり出そうとしても盛り上がらずに終わってしまう。
うちの子が1番仲良くしてる子のお母さんともっとじっくり話してみたいけど、なんか拒否られてる感じがする。 >>323
うちは短くしたので兄弟構成がわからないと他のママからは不評だったらしいorz
保護者会の時間がおしてたからなんだけど
通学班の煎餅ママとどう付き合えばいいのか困ってる
道路で遊ぶ遊ばない等いろいろな価値観が合わないし >>329
兄弟構成ってわからないといけないもの？何人兄弟の何番目でって必要性を感じる人もいるんだね
1人っ子や子沢山をヒソヒソ言いたい人に多そうだな 例えばまだ入園してない下の子がいたら同学年かもとか
そんなくらいしか思い浮かばないし知っても特に・・・だな 兄弟構成は意図的にスルーした。
それを理由に我儘や素行の悪さを許せ！と言われても、
周りの子供達も条件は違えこそ兄弟構成で苦労する事もあるのは同じ。
そのクラスに所属している子供の話をしてくれよと 同じクラスのハキハキママ
何回目からかいきなり名前呼び捨てされて困惑 >>334
うわーそういう人苦手
勘違い体育会系ママだね 初対面から下の名前でちゃん付けされてもう四年…
自分の名前嫌いなんだ、やめてほしい 私は逆にそのくらいグイグイ来てくれる人としか仲良くなれない >>336
知らんがな
苗字が嫌いな人も〇〇ちゃんママって呼ばれるのが嫌いな人もいるし
言わないけど分かってね、ですか？ わたしは、○ちゃんママって呼ばれるの衝撃だったなぁ
アラフォーで自分に子どもできるまで、まわりにも子持ちの友だちがいなかったから、それが今時の呼び方ってことを知らなかった
子どもは５歳になったけど、いまだに慣れない
子の友だちのお母さんは、名前にさん付けが１番呼びやすいなぁ >>337
同じ！
基本的に自己肯定感皆無だから、向こうから距離を詰めてこない＝自分と仲良くしたくないんだろうって
勝手に思ってしまって、自分から距離を詰められない ママ友できるかなと思って支援センターがやってる低月齢の赤ちゃんの集まりに参加
10組くらいいて、同じメンバーでテーマについて話し合ったりフリートークしたりするんだが、大人数が苦手で会話に入るのを躊躇してしまう
盛り上がってる中、相槌しかうてなくて、あまりにも喋らないから変な目で見られたかも
次回でその集まりは最後なんだが、奥様方のノリと寝不足でしんどいのもあって行くのが億劫になってきた…適当に理由つけてバックれようかな >>340
それでいいと思う
昔聞いた話だけど自分に背中向ける人には無理に話しかけないって人がいた
私も話しかけてくれる人か誰にでもオープンな雰囲気の人としか喋れない >>340
あー目から鱗
そうだよね。相手も自分と同じように自己肯定力皆無の人間かもしれないんだよね。そこまで想像が及ばずに、自分とは仲良くなりたくないよね…と思ってしまうその思考こそが自分本位すぎるのかもしれない なんか深いな
人間関係は鏡合わせとかいうけど、そういうわけでもないと思う 初めての保護者会、子供を連れて行こうか悩む。
降園後だから、やっぱりみんな子供も連れてくるのかなぁ。
うちは預けようと思えば実家に預けられるんだけど、皆んな子供連れてきてたら、、と思うと。ぼっちだから目立ちそうで嫌だ。
どんな雰囲気の保護者会なのか聞けるひともいない。 >>345
幼稚園？
夕方までの時間帯なら連れてくるだろうし夕方以降なら連れてこない人が多いと思う
でもそこを合わせる必要は特にないと思う…
さっさと帰りたいから私だったら実家頼れるなら連れて行かないや >>345
大人の集まりなら基本預けられる人は預けてくるんじゃない？
そんなんで目立ったりしないし気にしすぎだと思う >>345
話しかける人いないとつらいよね。私も同じ感じで子供に話しかけて寂しさ誤魔化そうとして連れてったけど、子供が飽きて早く帰りたいって機嫌悪くなり…預かってもらった方が楽だったな 逆に間が持たないときとか周りがアウェイな空気なときには連れてきた子供の相手をしてれば間が持つという場合があるよね クラス替えの無い幼稚園
今まで役員からの連絡はメールだったけど
今回からグループラインに・・・
朝から一人が発言したら
続けとばかりにラインが鳴り捲り
本当うざいわ・・・ つ通知オフ
どうせ仲良し同士だけで話すすむんだから >>351
本当そう。
グループライン通知オフに限る。
去年グループライン頻繁だったけど、仲良しごっこみたいで嫌だった。 幼稚園は小規模だし私立なのもあるのか、幸いみなさん穏やかな人ばかり
小学校に行ったときが今から不安で不安で 正直、いじめたりする子達だから家にあげたくないんだけど 今までそういってそれで外で遊んだり玄関先だけで遊んだりしてくれてたんだけど
今日はゲームがしたいとかなんとかで家の中になんとかして入りたいみたい
たまたま今日は旦那が休みだったから
「お父さん」がっていったらそのこん家に子どもも連れてかれた 男子の生態がわからないわ
そのこ達の理不尽だと思う行動を帰ってきて私に話すのに一緒に遊べるのが >>358
低学年のうちはそういうこと結構あるある。
男児女児限らず、やっぱり理不尽と思ってもその場で楽しいことが二つ三つあるなら遊びたいって思うみたいだね。
お子さんとその子の相性次第だけどそのうち遊ばなくなると思う。
うちも当日の約束で家にあげるのはNG、断固拒否を貫くけど、たまに無理やり上がってくるんだよね。
その子も気が強い子だからうちの上の子が嫌がるんだけど、御構い無し。むしろ向こうから喧嘩ふっかけてくる。
五分ほどでなんとか追い返すけど、疲れるわ。 >>359
そうなんだね、ありがとう
自分もそういう頃あったのかなぁ
あったのかもしれないけど忘れたｗ
むりやり上がろうとする子いるよねー 今日同じクラスのママさんが話しかけてくれたんだけど、微妙に私の子の名前を間違えて呼んでたんだよね。
私は別にそれは全然構わなくて、でも一応修正はしといた方が良いのかな？と思って笑いながら〇〇ですよ〜って本当の名前を言ったんだけど
それまでニコニコと楽しそうに話してくれていたのに「あっ、ゴメンなさい…」と謝らせてしまってなんだか申し訳ない気持ちにorz
あのタイミングでは言わない方が良かったのかなぁ、といま猛烈に反省している。
どういう言い方が正解だったんだろう？
明日謝った方が良いのか、いつも通り話しかけてもいいのか、嫌われちゃったかな？とか悩み過ぎてツライ… えっそれでもう放置でいいよ。
また長引かすほうが感じ悪い >>362-363
さっそくありがとう。
そうだね、明日またそれをぶり返すのも確かにおかしな話だ…
相手の人が結構しょぼんとしてたから言い方がまずかったかな、と久しぶりにテンパってしまったので冷静な判断ができなかったよ。
でらその件には触れずに、いつも通りでいてみます。 何でみんなあんなに話すことあるんだろう
いつも思うわ >>365
本当にね、こんにちはーだけ言ったらほとんど話す事ない
お迎えで毎日楽しそうに話してる人や、1時間も家の前で話してる人達は
いったい何を話してるのか謎 >>365>>366
本当それ
いつも何話していいかわからなくて悩むから話題がそんなにあって羨ましい どんなこと話してるんだろうと思って聞いてみると吐き気するほどどうでもいい話だったりするよね
こんなふうに考えてるからダメなんだよな そうそう、私ならこんな言い方したら失礼かと思って絶対言わないよーなこと平気でポンポン言ってるよね 私も「こんなくだらない話ししてもつまらないかな」って考えて自分から話題振れないや。
実際は皆ホント内容のない話してるだけどね。もっと図太い神経持ちだい 何が地雷かわからないから結局くっだらないどうでもいい話になってしまう 天気とか、幼稚園の持ち物ってこれこれでいいのかな？とか、事務的なことしか浮かばない… 内容よりコミュニケーションしてるという事が大事なんだと思う
それがくだらないとは思わないけど自分には簡単じゃないわ 会話をする事に必要性を感じなくてつい話をしなくなる
後々後悔する 物心ついてからずーっと、何話そう？って思って生きてる。
特に中高大の学生時代。
休み時間とか、移動教室の間とか、よくもあんなに話すことがあるなあって
周りを見て思ってた。
毎年クラスのランキングでは、必ず「無口な人ナンバー１」。
確かに話題が無いし無口なんだろうけど、そんな私から見れば、周りの方が
異様に見えてしまうんだよな。筋金入りのボッチにしたら。 小学校の保護者会、本当にきつかった。
中身のない会話って苦痛過ぎる。
ヒソヒソ、クスクス大嫌い。 本当嫌だよね
しかも保護者会、行かなきゃ行かないで良いような内容のこと多いし
でもきっと毎回行かないのはヒソヒソされるんだろうなぁと思うと行かないわけにもいかない
時々休むのは良いかな… 年度始めの保護者会はキツいね。
新しいクラスになって初めて見る顔もいて緊張してる中で、知らないママから嫌な目線で睨まれた…
睨まれるような心当たりもなければ初対面なのに何故？？
今思い出してもムカつくし怖い。 行かなきゃ行かないで良いような内容w
本当それ
参観会は行かなきゃかなあと思うけど、その後の懇談会、一応出ても内容ないし
学年上がるほどいつも出てるの同じようなメンバーだし人少ないし、みんな似たようなこと考えてるのかなと思う 私の親、小中の保護者会やら茶話会、懇親会すべて欠席してた
子供としてはなんでママ来ないんだろ〜学校でママに会えたら嬉しいのにとは思ってたけど
それ以外に何か他の子と差をつけられたりヒソヒソされたりってことはなかった
学校ごとの保護者の民度とかにもよるんだろうけどこの記憶をお守りに私も母に続こうと思う
保育園激戦区で共働きがメインの地域だしきっと大丈夫
大丈夫でありますように >>381
うちの地域の事だけど、共働きで家庭単位のグレードを高めて子どもに良い水準の教育を
学校の事もよく知っておかなきゃ！と参加率バツグンで意識の高いご家庭も多かったりしてね…
うちの地域は皆さんマジで金持ち喧嘩せずな感じで
表面的には朗らかしなやかにこやか
私がスレ住人なだけに、皆さん裏の顔があるのかないのかすらも知らんけどね
初対面で睨んだり舐めるように全身見るような人はいないし役員なんかは率先してやってくれるからありがたいんだけどね
私が勝手に人付き合い苦手ー
何しゃべっていいかわからないーって懇談後は寝込んでるだけ
睨んだり、舐めるように見る人って、例え表面的には小綺麗にしてても割と底層だったりすると思う 普段からボソボソと低くて聞き取りづらい声なのに、風邪引いて声出ない。初めての保護者会、詰んだ >>383
それはむしろラッキー？
マスクして行って、
◯◯です
スミマセン風邪ひいちゃってて
よろしくお願いします
で終わらせられそう GWに数少ない仲のいい幼稚園のお母さん達&子供とバーベキューする
楽しみだけどうちだけ小学校違うんだ 今は仲良くても小学校に上がったら
疎遠になるのかと思うと寂しいなー
また小学校でイチからママ友作りは今から嫌だ >>385
そのお友達はお友達で仲良くしておいて、今から小学校一緒のお友達探したほうがいいよ えええ、そこ気にする？せっかく仲良くしてるんだから気にしなくて良いのでは？
小学校、ママ友いなくても支障ないよ。 幼稚園まではママ友ゼロだと結構辛い局面がちょいちょいあるけど、
小学校は一からスタートで全く問題ないよ
だから今からお友達探しなんてする必要なし
顔見知りが欲しければ、嫌でもするPTA活動などで知り合う機会はいくらでもある
それに、幼稚園の仲良しさん＝親子セットで行動するから親同士がお友達、の図式が成り立つけど
小学校は、少なくとも二年生以上はほぼ関係ない
（一年生の間は、これまでの親が知り合い同士で家に集まってとかあるかもしれないけど） >>389
ありがとう 小学校一緒のママ友作りと言っても知り合う機会がなくてどうしようって不安だったんだ
近所のお母さんで仲のいい人はいるけど子供が小学校で同級生じゃないんだよね
ママ友作り、最初に頑張りすぎて失敗したことがあるので
小学校に入ってからマイペースで頑張ります 小学校によるでしょ…
2つくらい大手の幼稚園保育所からくるうちだと
もう出来上がってるよ >>391
それな
入学式に同じ園だった人達でグループ出来上がってたわ ねえ、小学校の役員した人に聞きたい
会議中はそれなりに話すけど、会議が終わってもみんな帰らないんだけど、
ここの皆さんは無理して付き合ってる？
それか「お先にー」って帰る？
お先にーってしてたらハブられそうで怖くて勇気が… ハブんないよ。
でも居たほうが、さりげなく仲良くなれるかもね それとなくそばにいて
途中迄一緒に帰るようにしてる
話題性ないからツライ… 小学校からの幼なじみがタイムライン始めたから見てねってラインが来て数ヶ月
構ってちゃん気質の子なので見るたびスタンプとコメントつけてたけど
最近自分だけコメントにレスなかったりするな、と思ったら
見てる他の人は子どもが同じ園のママ友らしくタイムラインはママ友との交流目的で
自分のコメントは必要なかったのね、とやっと空気が読めてなぜかどっと疲れがｗ
同園ママが誰もコメントつけない時も甲斐甲斐しくコメントつけてたのに、なめられてるんだろうな私
でもこれで急にスタンプだけにしても荒れそうで あーもう面倒臭い
最初からスタンプだけに徹してればよかった
会ったこともない人達含む友人の脳内カーストで知らない間に下位設定されてた気分で凹む… >>396
今までお疲れ様でした
もう頑張ったんだからスルーされてるんだし、非表示にしてよし！！ >>396
見てねって連絡までもらってるんだからママ友との交流とか関係ないと思うよ
コメントが頻繁すぎとかもしくは空気読めないコメントしてる可能性はないかな
どのみち一切レスなしスタンプもしないほうがいい レスありがとう、頑張ったの一言がうれしいよ
確かにコメント頻繁すぎてうざかったはあるかも
SNS全般が苦手でタイムラインも初めてだったから見たら毎回コメントつけるのが礼儀と思ってました…
人付き合いで気を遣いすぎる自分にも問題あるんだろうな
メールも毎回絵文字入れるけど相手はなし、それで自分もなしでメールするとなぜか相手が急に絵文字入れだす
とかも上と同じ子であって、下位にいてほしいけど離れられるとこまる、みたいな感情があるのかもしれない スタンプにコメントまでしてるってことは元々気を遣うタイプの人かな。そういう人をなめてかかる人間いるね〜私ならもうしないな、たかがラインだけど感じ悪いと思っちゃう いるよね
優しいから舐めてもいいって思う奴
最近ようやく開き直ってもいいかなって思ってる
自分をザコ設定する奴はこっちもザコと思う事にしたよ 明らかにザコ設定して来るやつはいるけどどうしても必要な相手でなければ切り捨てたほうがいいよ
相手が絵文字入れてこようが絵文字なしのメールでいいよ
あと、荒れたら面倒とか言ってるけど荒れようが知らんでしょ
小中学生じゃないんだからまずその奴隷体質から脱却しないと>396 子供が小学生になり、幼稚園の頃はお迎えの後に公園遊びが主だったけど、これからは学校で約束して友達を連れてきて部屋で遊ぶかな？と、頑張って片付けて子供部屋を作った。
しかし全然友達来ない…
習い事も忙しい子が多いし、同じ習い事の子とはそこで会うから、友達いないわけではないだろうけど。
コミュ障遺伝してしまったかな。 素朴な疑問だけど、子供が子供だけで行動するのっていつくらいからなんだろうか。
一年生とかで、友達と約束して1人で友達んち行ったりするの？
うちの子は年長だけど、この子が1年後そんなことできてるとは思えないし、私も怖くてまだ一人行動させたくない。
私が子供の頃は幼稚園の頃から子供だけで遊んでたし、一年生の頃は自転車漕いで結構遠くの友達の家まで遊びに行ったりしてたんだけどね。 時代が違ったりするもんね。一人で自転車は三年生の今でもまだやらせてないわ。
かと思えば、ナイフ持った不審者が学校近辺に出ました的な防犯メールが来ても迎えにこない人もいる。
子供が自分で遊びに行ったり友達連れてきたりしたのは二年の後半かなぁ。
男児なのに大人しくてちょっとトロイところがあるから本当に心配してたけど、似たような感じの穏やかな子とか、会話があんまり無くても波長が合うような子と自然と友達になれた。 色々アドバイスありがとう
その友人が園ママ付き合いを始める前はそんな感じ悪いことする子じゃなかったんだよね
タイムライン始めたばかりの時はまめにコメントしてたママ友の一人が
スタンプだけになって来たのと重なって私にレスなかったりが始まったような気がします
コメントのやりとりだけ見てると和やかに見えるママ友付き合いだけど
たぶん彼女も誰かにマウンティングされたり見下されたりがあって、その中に私を入れて下げることで
バランス取ってる状況なのかな
以前はいい関係で長く付き合ってこれた関係なので、とりあえず切ることはしないで
小学校に上がってそんなに必死にママ友付き合いする必要がなくなる時を待とうかな
そして傍から見たら「奴隷体質」というのはぎくっとしたので自分に自信持って不快なことはちゃんと意思表示できる関係にしたい
ただ落ち込んでたのが書き込んで落ち着きました、ありがとう あぁ、何だか鬱発症してしまったかのような気分の落ち込み
何だか我が子が育てにくい子だと思ってて、図書館で「育てにくい子と感じた時に読む本」を借りてきた
その本で頭を殴られたような衝撃を受け、立ち直れない
「親が周囲に壁を作らず、オープンに人付き合いをし、休日に家族ぐるみで付き合う姿を見せる」
「親の不安定さ、暗さが子供に悪影響」
そうだよね、全て確かな事なんだと思う
でも、悩んでる自分には正論過ぎて辛い・・・ >>408
あまり他人の良いと思ったものは否定したくないけど。
その本を鵜呑みにするのは危険だ！
騙されないで！あなたの抱いた違和感が答えだよ。
本になるからにはいいことも書いてあるんだろうけど、
その本書いた人、大人の楽しみ優先で
子育ては捨て育ての嫌な臭いがプンプンしてる。
他の本を読んで、情報を上書きしよう。 >>408
子供のコミュ力の高さは、家庭環境に大きく左右される。
子供にとって優しく、ダメなものは何故ダメなのか根気よく教えとける母親でいるのが大事。
我が子がダメなことをしても、嫌な目にあっても再発させない成長の為の協力は惜しまない。
家族が一番大事、いつも味方だよ！ってお母さんでいる努力に全振りする位で丁度いい。
ママ友が絡むと大人の都合が出て、遠慮や、
我が子に理不尽な我慢させたり、後回しになる事があって。
結果的に強引すぎたり、引っ込み思案すぎる人付き合いが下手な子供に育つ危険性がある。
無理に厄介な問題を増やすより、
園や学校、親子での外出の時に上手な人付き合いを教える方が有意義だよ。
子供の対人トラブルは経験した時に、どうしてそうなったのか親子で振り返り。
今後どうするか、選択肢を複数提案して子供に選ばせる。
子供が反りの合わない者との距離の取り方が上手くいっていない時は、大丈夫？困ってる事があるなら一緒に考えるよ。と声かけ。
育てにくさの悩みは、発達障害の専門家 湯汲英史さんの本がおすすめ。
普通の育児にも使える、技の具体例が沢山載ってるよ。
>>408が１日でも早く自信を取り戻せて、
元気になりますように！ 数家族と家族ぐるみでお付き合いして、旅行や遊園地などわいわい楽しくしていたつもりなんだけど、もともとインドアで人付き合い苦手だから疲れてきてしまった。
一人っ子だし、喧嘩も兄弟げんかみたいな感じでお互い多めにみてきたけれど、子供も大きくなってきて微妙になってきたように感じる。
もちろん出かけた後は楽しかったね、また行こうねって子供も親も思ってるんだけどね。
いつか子供だけで遊びに行ったりするようになって、それはそれで寂しくなるんだと思うから、数年頑張ろうと思ってる。けど、疲れる… >>408
発達障害？と思うほどなら早めの療育がいいけど、そうじゃないなら本を鵜呑みにするのはやめた方がいい
育児本は参考程度ならいいけど、鵜呑みにすると結局自分自身を追い込む事になる内容ばかり。中には「３歳までに○○しなければ子供の人格形成がうんぬん…」という脅迫じみたものもある
子供に「○○しないと××してあげないよ！」って脅すような真似はするなってよくいうけど、そんな育児本が母親を脅してる。そんな矛盾に満ちた言葉なんて適当に流せばいいんだよ
君は君の個性でいいんだよ、と自分の子供を認めるように自分も人付き合いがちょっと苦手だけどそれが私なんだ、と認めてしまえば楽だよー 途中入園して一年。
ずっといろんな行事に参加するものの誰からも声かけされないわ。
保育園とは別の集まりが今度あるらしいが断ってもいいかな。だめかな。。 いつも帰りに園庭で遊びたがって、帰りが遅くなるわ近所の子と一緒に帰る流れになるわ毎日憂鬱
今日は休みの子が多くて一人で帰れそうですごく気楽だわー
その子も親もすごく良い人で全然罪はない、ただ私が一人でさっさと帰りたいだけなんだ…
そういえば学生時もそうだったなー登下校やトイレは一人で行きたかった、協調性がないのが原因だわ >>408です。皆さん短時間に温かいコメントありがとう
本は、育児関連の名著が多いと言われている佐々木正美氏のものです
読んでるうちに大ショックを受け、本のレビューで同じように本の内容に疑問をもってる人の
コメントを探したんだけど、皆「いい本！買ってよかった！」ばかりだった
自分にとって耳が痛い本は拒絶して、自分に都合のいい本ばかり読んでいてもしょうがないかも、と
思ったりもしたけど、とにかく精神的に打ちのめされてしまった
子は発達障害の兆候は感じないけど、小さいころはかなり心配した時期もあった
そこから自分も疑わしい気がしてる
>>410さんの考えが目から鱗だった
多くの親子と約束し、遊ばせることで社交的に育てられるわけじゃないんだね
そんなことしなくても、自分にできることがあるんだとわかった
皆さん本当にありがとう >>394-395ありがとうございます
なんか…頑張るけど、どうしてもうみんな知合い同士なんだ
一人って誰もいなくてビックリ >408
佐々木正美先生の本は私にとって拠り所だった時期があってたくさん読んでるけど、ところどころ、こんな風にはこれからもきっと自分にはできないな…って落ち込む気持ちはわかるよ
ご高齢だし現代の子育てにマッチしてないと感じることもある
他の人も書いてるけど、全てを取り入れる必要はないよー >>409
同意
そして、他人の良いと思ったものを否定したくないけどってあたりがあなた誠実だね
物やメディアや、リアルな人間関係も第一印象とか、フィーリングとかって結構アテになるよ
最初に感じたモヤモヤを無理に抑える必要は無いよ 佐々木正美かw
育児本は少ししか持ってないけどその人の持ってるわ
確かにためになることも多かったけど、まずはママ友を作れと書いてあって、それが出来たら苦労せんわ！と思ってから読んでないわ ご近所さんとお話したりしますか？
同じアパートの赤ちゃん連れの方とすれちがっても挨拶だけで顔も見れない
コミュ強ならここで声かけてママ友に発展させていくのかなーとか悶々としてしまう
でも同じ子持ちってだけでいきなり話しかけられたらびびらない？
デパートの授乳室でも距離感がわからない ご近所さんは見かけたら自分から挨拶はする。でも話は振らないかな。
向こうから話かけてきたら話す >>420
同じアパートなら、わざわざ接触しないかも。
距離なしになったら怖いから。
何かイベントや児童センターで会ったら会話のきっかけになるかもしれないので様子見る、私なら。 グループが出来上がっているのは、まぁ仕方ないとして
やたら排他的なのは勘弁してほしい >>413
他に1人でいるような人いないのかな？
がっちり固まって、こちらからも話しかけづらい雰囲気あるなら、無理して参加しなくてもと思うよ
そのぶんお子さんと楽しい計画たてて、親子で思い切り楽しむとか 暑くなってくると「我が家まだエアコンつけてないー」「まだ扇風機〜」「まだなにもつけてなーい」のエアコンつけるつけないでのマウンティングが始まるから嫌い。
汗疹だらけ、常に湿ったTシャツで言われてもただの脳筋にしか見えない。 そんな、マウンティングってほどのことでもないような…
夏に限らず、「（一度つけたらエアコンなしには戻れないから）つけたら負けと思ってるｗ」と言ってるし
周囲も皆「うちも〜」「なぜか無駄に頑張っちゃうよねｗ」って感じだけど、マウンティングされたって思ってる人もいるのか。
今年はやめておこう。 文字にするとそうでもないけど
多分、>>425がそう感じたのは口調と表情がドヤってたとか？ >>425だけど書き方が悪くて印象良くないですよね。すみません
文字にしてみたらそれくらい、なんだけど
「もう付けるなんて今から付けてたら汗に弱い子になるよ！」とか「お金かかるじゃ〜ん」とか、なんというか「エアコンつけるのは悪、負け」のニュアンスを出しながら言われるのでこれからの時期は毎年憂鬱なんです
私が言わずとも、子供たちの世間話とかでみんな結構どこがエアコン付け出したか、とか見てるし
暑さに強い子なら全然付けなくてもいいと思うしその方が節約になると思うけど、うちの子たちは汗ダラダラかくし汗疹も出来やすいので家の中くらいは、と毎年付けるの早い方なんですよね 2歳くらいまでの子供がいる集団ならありそうだと想像。エアコンに限らず、お菓子とかでもなんでもありそうだね。
別な話。一緒に電車に乗ってて子供に「ここはお父さんが通ってた大学のある駅だよ」って教えてたママ友。数回その路線乗っててその度に言うから、これはもしかしてマウンティングというか自慢なの？ってしばらく経ってから気づいたことがある。超有名大学のある駅。
とりあえず、凄いよねー(棒)と言ってる。 >>429が気にしすぎなんじゃない？
そんなに嫌な会話だと思わないけどなー >>431
それはモヤるわー
うちの子の保育園のママでも、「◯◯に主人の職場の宿舎があって」とやたらアピールしてくるママがいたけど、有名研究機関に勤めてる旦那を自慢したいだけだったんだろうな。
「へぇーそうなんでですかー」と軽く流してどこにお勤めですか？とか聞いてこなかった私に対して多分ヤキモキしてたんだろうな。 >>431
お父さんはこの近くによく来てたよーとかでも良いのに、あえて大学のあるって言うところがいやらしいわ
というか、ママ友の間で学歴の話ってなんとなく触れてはいけないイメージがあったけど、話す人は話すもんなんだね 明らかに自慢だろうから面白くはないけど、こちらのことを
突っ込んでこずに自慢だけなら○○大学？すごいですねーとか
適当にほめて置くって言うのはダメ？
毎回言われたらそのほうがうざいし。
ほめても毎回言ってくるかもしれないけどｗ 人の噂話とか悪口より自慢話の方が相手するのは楽だなー
すごいですねニッコリで済むから
何回も同じ話する人は話の内容以前に痴呆かなって思うけどそれもまた同じリアクションでいいから楽でよい 上ふたつの話もそうだけど大体自慢してくるのって自分の学歴や職歴じゃなくて旦那のなんだよね
自分は誇るものがないのかなって生暖かく見守ってればいいのよ
女医さんやその他先生と呼ばれる職業の方で自ら名乗る人や匂わせてくる人って皆無 旦那の職歴なら自慢するのまだわかるけど学歴自慢されてもなー 本人の資格持ちアピールがすごい人がいるよ。資格持ってるから働こうと思えばいつでも働けるの！働きたいなぁって言いながらずっと専業。
小さなキッカケでもその話にもっていくからウザイ 自分のスペック＋旦那や子供のスペックもマウンティングの対象になるのが女の謎なところだわ
男は嫁と子供のスペックなんて人と比べ合う事なさそうなのに なんでもマウンティングということにしたがる人もいるけどね 私だったらそういう自慢には敢えて乗っかってみるわ
おもしろいじゃない >>429
そうだったの。ごめんね。
>>426だけど、私たちの「つけたら負け」は1人でいるときの話で、子どもが暑いって言ったらつけざるを得ないよね〜
という感じだからちょっと違うかもね。
それに、どこの家がつけたかチェックしているなんてのは、マウンティングというよりストーカーみたいで嫌だｗ >>446
同じく。
冷房話位は園庭での軽い立ち話くらいで出てきそうではあるが、旦那や自分の学歴職業など結構皆話してるのかな。 参観日の後に総会があった みんな早く移動しないでグダグダ待ってから、仲のいい人と固まって座るんだね
私は旦那がいたからさっさと移動して二人で座ってたけど、旦那いなかったら
ひとりでポツンだった >>447
職業は聞かれる
学歴は聞かれないし自分から話すこともない
東大とかじゃなきゃどうでもいいし 保育園4年目だけど、職業聞かれたことないわw
聞いちゃいけない雰囲気出してるか、そこまで踏み込んだ付き合いしたくないと思われてるんだろうね。 大人のマナーとしてたずねないよー
相手の職業が知りたい時は自分の職業を自己紹介して切り込むものじゃない？ 職業は「土日休みじゃない」とか「転勤が多い」とか言われたら「どんなお仕事なの？」と聞くことはある。
うちは会社員だけど、夫の帰りが早いから「何のお仕事？」「公務員？」と聞かれることがある。
私の知ってる公務員の人たちはけっこう残業してたから、そう言われると違和感がある。
「ただのサラリーマンだよ〜」と言ってるから、窓際族だと思っている人も居そうだ。 大人のマナーだと思って聞かないであろう人は多分いる
そんなん気にせずに聞いてくる人もいるからそのときは普通に答えるよ
旦那の職業まで聞いてくる人はさすがに少ない 育休中に母親サークルみたいなのに入ってたんだけど、職業や学歴は聞くのが失礼なんだろうと
誰にも聞いてなかった。でも周りは、仲を深めていく段階で、職業や復帰時期についても話題にしてた様子。
案外、コミュ力ある同士って、これは失礼だとかあれこれ考えてないんだな、と思った。
逆に、聞かない＝興味ない・踏み込んでこない、みたいな。
案の定、サークル内で私だけいつまでも特定の友達はできず、ぽつんだった。 聞かれたら話すけど、自分からは言わないな。
いろんな人がいるから、なるべくなら余計なことは言わない。 いや、コミュ力ある人は、聞いていいか悪いか、雰囲気で察するんだよね。小さいところから聞いて、大丈夫そうならどんどんツッコむ。
コミュ力低いと、察するのが苦手だから、聞いちゃいけないことも同じ調子で聞いて、失敗するんだよ…。まあ、私がよくやるんだけど。
最近は、向こうから言われない限り聞かないし、言わないようにしてる。逆に聞いてきたら、こちらのことは答えてから、あなたはどうですか、と質問返しするようにしてる。
基本ポツンだけど、もういいんだよ。黙ってても。大して周りは気にしてない、と思うようにしてる。 なんかママ友作ろうと思って必死にクラスの子かきあつめて遊んだりしたけど全然仲良くなれなくて、私コミュ障だし自分に問題あるんだろうなっておもってた
多分自分にも問題あるんだろうけどそれだけじゃなかった
子供同士が仲良くなかったら仕方ないし異性なんてなおのことハードル高い
なんでこんな当たり前のことがわからなかったんだろう 私も春休みまではメール聞いたりして家にお友達呼んで仲良くなろうと頑張ってた
でもなれなかった
私と喋る時は他に喋る人がいない時で、後から仲良しさんが来るとサーッといなくなられる
いつまでもポツンのままだからもう頑張らないというか頑張れない はじめて園の友達の家へ遊びに行くことになったんだけどジュースもお菓子もすでに用意して待ってると言われてしまった
何持って行ったらいいかな…紙皿紙コップしか思いつかない… >>462
用意してると言われても、簡単につまめるおやつくらいは用意していくべきでは？ おやつ増えすぎても困るから、よかったら明日の朝食べて〜ってパンとか持って行ったりするときもある。 ストロー付きジュースはどう？
コップに入れるよりこぼす心配なくなるし食器洗いの手間も減るからお菓子より嬉しいし余っても分けやすい なるほどその日に食べる物じゃなくてもいいのか
自分がおやつもらっても困るタイプだから余らせると迷惑かと勝手に思い込んでた
日持ちするおやつかアイスか何か買って行きます
ありがとう 冷凍庫使う系は結構困る人も多いのでは…！
間に合うなら常温保存可能なもののがいいのでは…重たくなるけど缶詰め瓶詰め系とか 何をもらって困るかなんて人によるのだから、その辺考えだすときりがないよ
マナーにのっとって日持ちする常温保存できるお菓子とかでいいと思う やっちゃった
遠慮すべき所なのか、遠慮なくありがとうと言ったほうが良い局面なのかとっさにうまく判断できない
だから取り敢えず遠慮しては「いいですいいです、ほんとにいいですから」みたいな流れになって
結局なんか微妙な空気になる
後から、あそこは笑顔で「いいの？ありがとう！」という反応で良かったんだなと解る
旦那にも、遠慮しないといけない所でそれに気づかなかったり、
遠慮しなくて良い所で遠慮して雰囲気を悪くすると言われる
この事に限らず、人間関係の距離感をうまく掴めなくて
適当な間を取れず、変にフレンドリーに接したり逆に他人行儀にしてしまったりする >>457
そういう下げはなんだかなーリア充はなにも悩みがないパーだ、みたいなさ…
>>459みたいな感じだと思うけどね
絶妙のタイミングが分かるんだと思うよ >>471
え？
リア充下げには読めなかったけど？
社交的な人は、あれこれタブーだの考えずに打ち解けられるスキルがあるって
ことでしょ？ 今度泊まりに来てくださいって言われた
誘うことはあっても誘われることは皆無の非リア充の私は今酒飲みながら感動して泣いてる 空気読めるのや、人付き合い得意なのって、ある程度先天的な才能だと思う。
大して練習してないのに足速い人とか、球技得意な人と一緒。
コミュ力低い我々は、練習すれば人並みになるけど、必死に考えて、失敗を繰り返して、やっと人並み。
雑談が得意になる系の本とか、人間関係の本とか読んで、あー、コミュ力ある人はこういうのを本能でやってるんだなあ、って最近ちょっとわかった。
もって生まれたものだから、仕方ないのかな、って諦めの境地。 >>474
うちの甥が生まれ持った他人に好かれる運勢でその通り誰からも好かれる
本人は意識してない
好かれようとしていないのにワラワラと人が周囲に集まってくる感じ
そういう例もあるけれどやっぱり親の他人との付き合い方を小さい頃から見て学ぶ方が大きいのかなと思う
高校の実習でデパートの売り場研修をしてるニュースがあったけど積極的にお客様に話しかける子は自宅がお店をしてる子が多いって言ってた >>470
私もやりがちだからすごく分かる…
気を付けてはいるけど考えても分からなくて空気読めず失敗して落ち込むことあるよ
今からの経験でカバー出来る気がしない
先天的な差とか幼少期の経験の差って大きいのかな 今まで生きてきて、学校や会社やその時々で所属してたコミュニティで、いつも何かしら人間関係で失敗してる
失敗を繰り返して学んで、少しずつましになってる感じ
最近は平穏に暮らしてたけど、子供ができてママ友付き合いが始まった
ただひたすら失敗しないことだけを心がけてるから緊張と疲れで全然楽しめない
先天的にコミュ力高い人がいるとしたら心底羨ましいな 私は親にすら愛されなかったから自分に全く自信がない
今仲良くしてくれてる数少ないママ友もそのうち離れていくんだろうと思ってる 周りは全て自分の親世代って感じの場所に越してきて２か月。
数軒先に３世代同居してる家があるんだけど、底の奥さんがお裾分けを持ってきてくれて、
連絡先を交換しませんか？と言ってくれてライン交換した。
わざわざ我が家の事を気に掛けてくれて嬉しいんだけど、それ以上に長い付き合いになるから
うまくやっていけるかの不安が押し寄せてくる・・・
子ども同士も年齢・性別・通園してる園すべて違う。
とりあえず、お裾分けのお礼のラインを今夜して、我が家からも何かの折にお裾分けをしようとは思ってるんだけど、
それ以降のお付き合いはどうしていけばいいのか分からない。 >>479
年齢と性別違うならそんなに子供同士関わりないだろうし、世間話程度でいいんじゃないかな
うちは隣に同い年の同じ性別の子が引っ越してきてしんどい…
せめて違う性別なら良かった >>477
少し前の私が書いたかと思ったw
良い感じのママ友グループで何年か仲良くやってたけど、結局そこからも抜けてしまった
もう休みなんかにグループで遊びに行けなくなった子どもに本当に申し訳なく思ってる
477さんは頑張ってね
リラックスして楽しめるようになるとよいね >>482
ありがとう
リラックスして付き合えるといいな
482さんもまたいい出会いがあるといいね
自分の気力と体力に余裕がないとコミュ力も激落ちしてしまう
今がそんな感じ
子供も下痢気味でご機嫌悪いし、しばらくは引きこもりだな
無理しないのがいちばんだわ >>479
年齢・性別・園も違うならかえって気楽に付き合えないですかね？
どこのスレだったかママ友で気楽に付き合えるのが性別や年齢が
違う人だけだって人が複数いたので。
近所なのでトラブルは困るけど、そう考えると普通に他のご近所さんと
同じ感じで付き合えるような。
同性・同年齢だったりすると長じるにつれて色々な面で差がでてそれが
はっきりするから、小さいうちから仲良しでも思春期くらいまでに
微妙になる可能性が高くなりそう。 優秀な子は心も優しい子が多かったので
運動神経抜群で芸術面も優秀だったが性格が最悪のねじ曲がった私から
離れず今でも親友で居てくれる天才肌と秀才肌の同性幼なじみ
お陰で学力もトップクラスの仲間入りした（二人の足元にも及ばなかったけど）
我が子には他者を思いやる事の大切さを繰り返し教えてる
お陰で昔の私みたいな意地悪子に意地悪され続けても
優秀で優しい子が集まってくる様になり助けられたりしている
意地悪子に自分を重ねて可哀想だなと思ったり
我が子に意地悪すんじゃねーよとイライラしたり
子育てって大変ですよね
まぁママ友は居ませんがw 子がまもなく3歳にして初めてよそのお母さんと連絡先交換した。
今日はありがとうとでも送るべきか。
今後仲良くなりママ友になったらと思うと、嬉しいようなめんどくさいような気持ち。 園庭で顔見知りの人と話していたら、突然横から話に入ってきた人がいた
みんなで話すのではなく顔見知りママにしか目を合わさずしばらく話し続けてた
最初は私も相槌打ってたけど、その顔見知りママと話したかったようなのでだんだんその場から離れた
昔からこういう状況で輪に入れなくてフェードアウトしていってしまう…
そもそも私はさっさと帰りたいんだよ、3時終わりで園庭で遊んでたら帰ったら全然時間ないし、毎日朝は行きたくないと泣き帰りは帰りたくないと駄々こねてめんどくさい
早く下の子をおんぶしたい、そしたら子を抱えてとっとと帰れるのにおんぶできるまであと1ヶ月もある… 隣の家の奥さんが外国人で産後から頼るところなくて、
そろそろ密室育児が限界と聞いたので、子供たちが集まる遊び場を案内してきた。
昔、コミュ障なのに留学してしまい、いじめられて孤独だった時、
優しくしてくれた人がいたら救われただろうなと思い出して勇気を出してみた。 >>491
GJ！！
その奥様辛い時に気にかけて親切にしてくれた
優しいあなたに救われたと思う >>491
優しいなあ
スレタイな自分だけど見習いたいわ >>494
なんかあれから「やっぱり強引だったかな。余計なお世話だったかな。」と悩んでた。
そう言ってもらえると嬉しいです。 ママ友スレが色々あるけど、私は休みにわざわざ一緒に出掛けるとか
おうちにまで親子共々行くとかまでの関係は求めてなくて、幼稚園で
会えば雑談とかその程度の人が何人かいたら良いと思ってるから
ここのスレが該当するのかしら？
ママ友欲しいというよりママ知り合いが欲しい、ママ友不要までは行かないというか。
入園までママ友作る努力一切せず、今のところは同じクラスで用品受け取りで
話したままさんとたまに話す程度(帰り一緒に帰ったりは無し、公園などでは雑談）と
親子体操でたまたまタイミングで二人のママさんと電話番号交換。
番号は電話というよりは園での疑問点などをメールでやり取りしましょう、という感じ。
もうちょっと話せる人が増えて、トラブルがなければこの調子で良ければ・・・。 >>496
幼稚園や公園で会えば和やかに雑談できる
ベタベタじゃない関係いいよね
たまに降園後に公園誘いあうくらいの距離感が
理想だ
まぁ、入園して1ヶ月経過したのに
ぼっちなんだけどね… >>496
私もそれくらいのママ友関係が良いな
元々1人で行動するのが割と好きな方だから休みの日に一緒に出かけるとかは苦痛になりそうだし、気を遣い過ぎて疲れて結局付き合いが面倒になる気がして まさしく明日の土曜日に会いたくもないメンバーで集合予定
土日にまで幼稚園の友だちと遊ぶのってなんのバツゲームかと
子ども同士が仲良しで親も上っ面で仲良くしてるから今回だけは流されたけど、子どもがいなかったら仲良くしてないだろうし、わたしには苦痛以外のなにものでもない そうなんだ
私は顔見知りはたくさんいるから行事にボッチにはならないけど、そこから先の休みの日に一緒に遊ぶという事は数回しかないから土日に集まれる関係って羨ましいと思ってしまう
他の人から見たら私は理想的な距離なのかもしれないけど、私自身はもっと深い関係がいいなと思ってる
それぞれ、無い物ねだりのI wan't youなのね ごめん、みんな本気で辛いのに
>無い物ねだりのI wan't you
で噴いてしまった
済まぬ 私も浅くドライな関係がイイな、と思うけど、いざそういう関係の相手ができると、
向こうにはべったりがっつり仲良しなママ友がいたりして、それに落ち込んだりするやっかいな性格。
すごく自分本位でそんなことはあり得ない考えなんだけど、私以外の人も皆、よそよそしくて
一歩踏み込めない、知り合い程度の仲同士だったらいいのにな、と思ってしまう。 >>504
すごくわかる…何でなんだろう
他人に興味ないつもりなのに、私より後に知り合った人と私よりも仲良くなっていると落ち込んでしまう
私なんぞと話してくれるくらいだからコミュ力高い人のはずだし、そんな人の周囲にはたくさん人がいるに決まってるのに
でももし私以外仲良い人はいないとなると、勧誘か何かの利用目的か、それかメンヘラか…？と過去の経験から警戒してしまう
なので結論、他に仲良しがいるとまともな人なんだと安心するようにしてる 全部子供のための付き合いだから私自身がどうとかは気にならないなぁ
深い仲でもドライでもぶっちゃけどうでもいい
子供が仲良しのお友達が他のお友達とお家に呼び合って遊んでて
うちの子が呼ばれなくて寂しがったり悲しい思いさせないようにだけ気をつけて付き合ってる感じ
本当に気が合って親子で遊んでる訳じゃないから嫌々だし疲れるけど子供のため仕方ない >>497-496
ほどよい距離感が保てるママさんがいたら嬉しいですよね。
ママ同士は別に友達ではないし(なる人も勿論いるけど）子供のために
当たらず触らずで穏便に接することが出来たら理想です。
>>504-505に書かれている気持ちもやっぱり人間だから多少あるけど
目的は>>506でそれが順調にできていれば上出来かなあ。
上に書いた用品受け取りの時のママさんは上にお子さんがいますが
いつも上の子の友達と遊ぶだけになって同じ年の友達と遊べるか心配と
言われてたから下のお子さんに関しては特定のママ友はいなさそう。
深入りしたくない感じが多少するので距離感を間違えないようにしないと。 とりあえず顔見知り雑談程度で丁度いいな
お迎え行くと菩薩のようにニコニコ優しいお母さんばかりで何だか余裕のない自分が場違いに思えてしんどい 我が子自慢ばかりするママ友が苦手。
0歳の頃から我が家は後追いが酷く、良く泣いて暴れて言葉が遅くて夫婦で悩んでた。
そのママ友の子は後追いもなく、全然泣かないし、いつもニコニコ、言葉も早かった。
当時は比較してノイローゼぽくなってしまい、旦那から付き合いを止められた。
数年経ってだいぶ落ち着いて精神的にも鍛えられてきたので、
たまに話してみたら相変わらず、「幼稚園で母親と離れる時でも泣かないし、良く遊んでるって先生に褒められるんですぅ〜。
この前◯◯君見たら泣いてて先生に抱っこされてましたよ〜。」って。
帰宅後も園児と分かる帽子をかぶせて近所散歩して何かをアピール。
ついでに、二人目の子も育てやすくて可愛くて幸せ〜と。
やっぱり、私にはまだこの人と関わるのは早かったです。 普通に考えたら幼稚園で泣かない子は愛着障害などを考えそう
泣いて離れないのは普通だと思うけど >>510
幼稚園の先生からも離れる時に泣くのは「今までのお母さんとの絆が深いから」って言われたんだけど、
その人は元保育士で「離れる時に泣かないのは母子の信頼関係がしっかりしてるから」と言ってる。
どっちが正しいかわからない。 ０歳から預けられている保育園児は泣いたりしないね
自分で色々調べたり経験して考え出す事をしないの？
元保育士が万能だとでも思ってしまってるの？
他人と比べて普段を知らない余所の子と良く泣く我が子が駄目だとか感じてるの？
お子さん可哀想だ >>512
別に元保育士が万能なんて思ってないし、ちゃんと調べたり、考えたりしてます。
子供可哀想とまで言われるとはビックリ。
ただその人の良い子アピールが私にはきついってだけ。 >>513
くだらない煽りだから気にしなくて大丈夫よ >>513
すみません
自慢ママのお子さんがただ普通のお子さんだっただけなんですね
大変だと思いますがご主人と協力して頑張って ママ友と呼べるかどうかわからないけど、上の子が幼稚園同じクラスで仲良くなったお友達 確かに勝手に余所と比べてノイローゼになる母親なんて子供が可哀想だわ
懲りずにまたやられかけてるしw 自慢して雇用がふーんと流せばいいんだよ。
どの子相手でも比べだしたらキリがないし。 ランチ会行ってきた
初回だけは行こうと思ってたから行ったけど、今後は子供に関わらない行事はすべて不参加にするつもり
懇親会、スポーツ大会、ランチ会…親睦を深めるという理由なんだけど
だいたい固定メンバーで固まってるから意味ないと思ってしまう 親睦を深めるために
通ってる幼稚園の園庭開放に行っても
大体仲良しで固まり、仲良し以外のママと話す気も余裕も無さそうだから
行っても意味ないなあと思った。 そういうところ行ってぼっち探しして話しかけなきゃ
そこにはいないとわかったら次からは行かないな
輪になってる人に話しかけると本当に無視されたりするからなー ここの人達はママ友が欲しいの？
わたしはどうやったらあの人達と関わらないで済むかしら
と毎日そちらを努力してます
帽子を深くかぶって相手が見えないようにしてスマホみていればたいてい話しかけられないし
目があってしまっても見えないフリしていれば知っている人からも自然と離れられますよ >>522
自分自身の友達を作ることはあきらめたよ・・・
でも、ママ友は子どもが絡むから、子にはまっとう？というか普通に「仲良しの子と家で遊ぶ」とか
経験させなきゃいけない気がしてあきらめきれない
>>522さんは、お子さんに「○○ちゃんを家に呼びたいな」って言われたら、どう思う？
バッサリ切り捨てられないんじゃないかな？ >>522
私もそう。
ママ友？知り合いママって数人いればもういいって感じ
立ち話するだけの浅い関係がいいよ
合わないママと親子で付き合ってからは無理しないようにしている 学童の役員やサッカーの当番や会合とかで、せめて挙動不振に思われない振る舞い方や世間話の仕方が知りたい。
普段ひたすらプログラム書く仕事で趣味は臈纈染なせいもあるけど、元々の社会人コミュ力皆無でほんとつらい。
ママ友とは言えなくても知り合いがほしいです。 子供が小学校に入ってから、
初めてランチ会があった。
子供は二年生だけどね。
人付き合い苦手だから、
欠席したかったけど、
欠席する勇気もなく、出席したけど、
やっぱり疲れただけだった。
人付き合い苦手じゃなければ、
楽しかった〜、とか、
いっぱい話せてよかった〜、とかになるのかな。
ママランチ会の苦痛ぶり不毛ぶりって、
行きたくもない合コンに、
付き合いで行った感じに似てるって思った。 公園に行ったら同じ園の親子がいて一緒に遊んだ
お父さんもいたんだけど、若くてリア充感すごくてうちの子とも一緒に遊んでくれて、すごいなと思った
うちなんて子供苦手な40過ぎの頭薄いおっさんだよ
お母さんだけでもそうなのに夫婦揃うとどっからどう見てもザ・リア充って感じで、子持ち同士というのがなければこのような人達と関わることなんてないよなーいつもより緊張したわ >>527
それならいいんじゃない
それができない人のほうが多数だからこういうスレが賑わうって話よ >>527
ちなみに切り捨てた後の子供の反応はどんな感じなの？ ママ友付き合いしてるママの子と自分の子が実は気が合わないなんてことはザラにある
そんな子供にとって不自然な友達付き合いも幼稚園〜小1までで
小学校生活に慣れて1人で行動できるようになる2年生以降、子供は自分と気の合う子見つけて勝手に約束して遊びに行くようになるよ 小学生になれば勝手に約束して遊ぶようになるとは聞いてた。
だから子供が小学生に上がるまでの我慢だと思って頑張ってた。
でも、子は小学中学年だけど、誘い合う輪に入れない子。
子が放課後約束してくるか来ないか、毎日一喜一憂してる。 早い子は小2からというだけで、中学年で下校後遊びに行かない子も沢山いると思うよ
うちの末っ子も約束して遊びに行くようになったの小4からだったし
それまでは学校から帰るとおやつ食べて宿題したら自分の好きなことしてという生活だったけど
学校行きたくないとか誰も誘ってくれないとか悲観的ではなかったから遊びに行かなくても特に気にしてなかったわ こんな児童図書みつけた。
↓
★ 勇人（ゆうと）と亮輔（りょうすけ）★
http://slib.net/71510
『目次』
１ めずらしくて、おいしいもの
２ 亮輔君の家で
３ ぼくの町の話
４ 漁船の話
５ 近未来はけっこう大変だ
６ 本当は怖い、海の体験
７ 大人の責任と、ぼくらのきづな
勇人は小学３年の夏、いとこの５年生、亮輔の所に遊びに行った。釣り船を経営する家だ。
そこで様々な海の体験と、人や大人とのつながり、心の交流を学ぶ。
大人にこそ読んで欲しいものです。 ２０１５年、８作品中７作目
上松煌 作
（プロフィール） http://slib.net/a/21610/ >>531
それを考えるとどうせママ友を作るために頑張るなら自分の為の友達を見つけたいな >>530
そんなもんだと思っているんじゃない？
>>531
同意
おばちゃん達が話している間遊んでなさいって たいして仲良くない子をあてがわれる苦痛
彼氏の友達の彼女につきあわされる屈辱と同じだね
>>532
遊びたい子と遊べばいいじゃない？
親がプレッシャーかけると 親を喜ばせるために仲良くない子と無理矢理付き合わなければならないと思うようになるんじゃないかな
将来結婚式に友達役の劇団員を雇う子になっちゃうよ
>>533
みんな塾で忙しくて遊ばなくなるよ
高学年になっても近所の子と鬼ごっこしている子は
同じ学年の友達いないみたい 同じ学年の子はおにごっこやってる暇なんてないもの >>532
ほんと子供によるよね。
うちは、上の子は今年小学四年生だけど放課後遊びに行くなんてことが週に何度でも出てくるようになったのは三年生の半ばくらいからだよ。
今は6時間の日も増えたから、疲れるらしくまた人と遊ばない時期になってきたかも。
逆に下の子は毎日下校時間ぎりぎりまで学校で居残り遊びしてるし、時には友達の家に行ったり呼んだり忙しそう。 うちは、平日は習い事で、
放課後は、学校の友達と遊ぶのは無理。
クラスで仲いい子は、
家が遠いし、学童で平日は遊べないから、
1年後半から、
お互いの旦那が、休日出勤や出張のときに、
子供を遊ばせるようになった。
週末に遠くの子と遊ぶには、
2年生、どうしても親同士の付き合いも発生してるけど、
子供同士は喜んでるし、
相手のお母さんも合う感じでよかったよ。
人付き合いは苦手だけど、
相手次第ではそんなに辛くないかも。 >>496 ですが、降園後に公園で遊んでいてだんだん人数が減っていき
最後はうちと数人の目立つグループ（派手という意味でなく人数が多いから）
だけになり、うちのこが遊びたい！と勝手に混ざってしまったんですが
特に排他的でもなくママさんたちの感じも良かったです。
グループになってると近寄りがたいけど、案外と話すとなんでもなかったりするのかも。 近所の同じくらいの母親達って、みんな専業か専業に近いパートで、
かたまって人の家指差して陰口言うような人たちで、夕方30分くらい中間地点のうちの玄関前でお話するから本当に嫌。
仕事から帰宅すると退かないで今までピーチクしてたのが気づくと黙ってしらーっとこっちみてる。
子どもの年齢をあわないように妊娠したのに、その中の一人が3人目年子で妊娠しているみたいで本当にうざい… そりゃ陰口いってる人達だと思ってる人と仲良くしたくないよね なんでそんな民度の低い所に住んでいるの？
商業区に住めばいいのに 子供同士年齢がかぶらないようにずらして妊娠とかすごいな
そこまでコソコソ生きなきゃいけないなんて生きにくいんじゃない？
会話に混ざってる訳でもないのに陰口と思い込んでるのも、たまたま人がいるからそちらを見たのをしれーっと見てるとか、被害妄想すごくない？ 他人を意識して妊娠時期ズラすとかないわ
気にしすぎというか偏見持ちすぎという気がする 542はかなり変わってるけど、
しかしまあ、相手達も困った人達ではあるよね。 >>546
でも苦手な人達と下の子が学年被らなくてよかったと思ったことはあったよ私も
上の子も下の子も同い年とか嫌だった 仲がいいならいいんだろうけど 今子供は小学校中学年
幼稚園から何度か茶話会に参加したけど、行って良かったなーと思った事がない
たまたまかな？ >>548
あとあとそう思うのと、わざわざ前もって避けるように実行するのとは違うよ 話しかけたそうにチラチラやられるのも苦手
その日によって話したくない気分の時もあるし人様に合わせるのも申し訳ないのでほとんど引きこもってるけどね
自然と話せるとか相当テンションとコンディションが良くないと無理 かろうじて仲の良いママさんから幼稚園のグループラインの誘いが来たんだけど入るべきか躊躇している
小規模幼稚園なんだがすでに半分以上入っているらしい
その人くらいしかライン交換してなくて他はほぼ名前くらいしか知らない人達
入らないとまずいんだろうか…面倒なことに巻き込まれないかまじで心配 羊水が腐ってきたので児童相談所に通報 沖縄ビッチ天国 ほうれいせん
モンスターペアレントとして連行 米兵さんのそそりたつ巨根 あと25年住宅ローンの奴隷
PTA当番さぼって村八分 発狂押しかけ義母つきまとい
沖縄の基地はあと百年間戻りません 虐待通報
米兵さんのチンポによがり狂いわたくしたち朝鮮人だけ差別する卑屈なジャップ.
パパ一緒にお風呂に入ってママとするみたいなことしよ 美白スキンケアはもう手遅れです
給食費は払いません 花王の正社員は２０代で年収１千万
米兵さんとわたくしたちはめす倭猿の青かびチーズまんこの共同所有者なのです。
発達障害の疑い アンチエイジングに一か月7千300円 ０６年にアメリカ軍曹に尻穴レイプされたビッチ幼女は今年ではたちになりました。
今度生まれてくる子も間違いなく人とモンキーの合いの子でビッチ害児でしょう。 .・・
今やお前らのほうが従軍売春婦どものポン引きなｗｗ、買ってやってるのが俺達ｗｗｗｗ
.・・
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/ /／/ ｲ/ / |￣ヽトヽ. ! / ヽ
/ ' ,ｲ /,ィｬ､ ‐ｭ ､ ヽ i l ヽ
/ ／|/l ! {,,il| {,,,,ill|ヽ ヽ|-､/l
,' ／ ,' ゞﾘ ゞッ ,ｲj } i.
. ! ,.‐'´ l '" 丶＿＿_ ''''' ,_ﾋノ ｉ │
. ｉ, ‐'´ ,､､､‐ ､ヽ､. |' | ／'´ノ/⌒ゝ‐､ |
,､(､‐､ )､__） `''‐ヽ.＿,ノ,､‐'i / /´ _,､､ ' ヽ ：
(､-‐-､)' ＼ ,i ｀;" ~ ／｀＞,ﾉ､ノ ,､ i ヽ!
｛,,､‐-､ )＼＼~''''''‐--`―'‐'' ,´／ ,､‐';ｰ( , ヾ､ヽ
｛__,,､‐' | i ヽ`､｀ｰ‐--,,､-=='-‐‐‐<_r''' |､`t' ﾉ|っ､
｀ｰ/ | `､ {''''｡''~::: :: ｡ ::| ﾉヽ i_,',r'ﾐ. |
/ i 人 ...ノ 丶.. ..ノ :i i | i. | ヽヽ |
/ ! ／ ,i :i i |iヽ| /
i iノ ,' / :i | |ヽ|; /
i ｰ'´ :,' / i ! | | |ヽ'
i / / ’ } i | |＼
|il ./ i i ./ i i ヽ
| / i' ､ :: , 'i / | :| ＼
/| / i ヽ_j_ノ |' / i ＼
； / ﾉ / i: | ::| |:: l / |ヽ
あめりかのへいたいさん、
これでこわいちゅうごくのひとたちからぼくたちおまもってね。 >>545
事前に避けれそうなトラブルは避けるでしょ
私も悪童、放置、虐待で地域で有名な家の未子と同学年を避けるために
同学年になる時期はしっかり避妊して計画妊娠
年度の切り替わりまで早産で産まれてしまわないように気をつけて過ごしたよ。 地域・在校でちょっとおかしいママがいるらしく(完全に他人なのでよく知らない)
うちの上の子も当たり屋のように何度も絡まれてたんだけど
この度下の子同士の新入学の学年でご一緒する事になったらしい
上の子がめちゃくちゃ心配してる
向こうにしたら知らない子だから自由に絡める、知ってる子なら大目に見れるっていうのはありそうだから同じ学年はおろか同じクラスになってもまあいいかな
でもやっぱり一緒は嫌だ怖いっていう微妙な気持ちで
新入学のクラス確定まで学校に上の子の件も含め相談するかずっと迷ってた(上の子の事件自体は学校は把握してる)
ただ、めでたく違うクラスになれたので、逆によく把握できないでいる
それならいっそ同じクラスとかになって顔見知りになっておいた方が、公園で絡まれないかもしれない
っていう私みたいなケースもあるので、
避けようが避けまいがトラブルあうときゃ遭うんだろうし、そこまでこちらが避ける必要ないなとは思った
>>542みたいに「わざわざ避けたのに」と卑屈になって更に相手を呪うの疲れない？ >>552
まずそのグループでどんな会話してるのか聞いてみたら？ >>556
それもなかなかすごいけど、まあ近所で有名なヤバい子供というなら気持ちはわからなくもない
でも上の人は子供がどうこうじゃなくて専業ママ軍団が自分にとってウザいってだけで妊娠を避けた訳でしょ
そんな理由で妊娠を避けるなんてアホらしいとしか思わないわ >>558
ですよね…まだできたばっかりらしく目立つ動きはないらしいですが
これからライン入ってる人たちだけでランチ会（）とか休日遊びましょうとかあったらと思うと…
子供同士も友達じゃないし
コミュ障にはハードル高すぎる >>552
誘われて入ったけど、関係ない雑談が活発に行われてて朝も夜も通知音鳴りっぱなしになってストレス抱えたことあった
卒業してもしばらく続いててコミュ障には辛かった 通知オフしても中身がどんどん来てることには変わりないわけで うちの幼稚園クラスはグループLINEがあるけど、雑談はガン無視だな
一人だけ雑談したがる人がいて、役員さんがスタンプ押すだけ
それから空気読んだのかその人もそれからは雑談は無い、連絡事項のみ
夏休みなどの遊びの連絡が書かれるけど、参加するのは半分もいない
私も行かないけど、仲良しママ達がその日どこにいるか分かるのは助かるけどね
デメリットは感じないかな？ >>556
計画的ﾄﾞﾔはわかったけど、未子って末子の間違い？
普通そんな打ち間違いするか 同学年避けられるもんなら避けたかったと思ってるから、もし面倒な人だと事前に知ってれば避けるかもしれない
今問題家庭の子の揉め事にうちの子巻き込まれて頭抱えてる
クラス替えのない田舎なので最悪 >>560
じゃー私なら入らないかな
他の人も言ってるけど情報交換とかメリットになる場合もあるけど、あなたの場合子供同士も友達じゃないなら意味無いんじゃないかな
入ってしまうと退会しずらくなるし 全員が会話に参加しないといけない雰囲気だと辛いけど、
静観してるだけの人も多いグループラインなら、>>564みたいにリア充グループの動向分かって便利かもね
そうじゃなきゃ、ママ友づきあい皆無の私には誰がどこでどういうグループで遊んでるとか分からないし。 >>568
このスレだからLINEは便利だよ
リア充の会話術も見れるし、私はゲスだから人の会話盗み読んでるみたいで楽しいけどな
リア充ママ友が待ち合わせでどこにいるかも分かるし、その日はそこの付近を避けたりする
あと私はメールや2ちゃんだと粋がるタイプで、どんどん話せるので向いてるかも？
リアルで会うと膝ガクブル、声ブルブルなんだけどねw
あくまでそれは幼稚園のクラスLINEの話ね。
ママ友グループだと大変そうね…。誘われたことないから分からないけどさ(泣) 552です。皆さんありがとうございます
子供同士が友達なら無理してでも入って空気になろうと思うんですがたしかにメリットないんですよね
入っても即通知オフにするの分かっててやるのも馬鹿馬鹿しいですし
雑談とか見ても盛り上がれるわけもなく虚しくなるだけだし
ラインやってないことにすればよかった…唯一のママさんがまた社交的なのがコミュ障には地雷だったなぁ
もう少し様子見してみます、ありがとうございました わかる
＞唯一のママ友が社交的
社交的な人が何で私なんかに！？って思ってたけど、
高コミュ力ゆえの垣根の低さっていうかね
それから案外、高コミュ力の人って聞き役になるようなタイプを求めてる気がする
傍から見れば高コミュ力同士が合うんじゃないかって思うけどね クラスのグループLINEくらい気軽に入ってみたらいいのに、と思ってしまう。
私は通知オフにしてて、見るのも主に家のPCでだから雑談だったら適当に読み飛ばしてる。
本当に嫌になったら、そっと退会して、誰かに聞かれたら「なんかLINEが使えなくなっちゃったみたいで」とか言えばいいと思うけど、
退出しても意外と聞かれずに終わることもあるよ。これは人によるというかキャラによるというか。 うちの保育園もクラスのLINEできてるけど、リア充系ママの会話を傍観してるだけだわ。
別にそれで虚しいとかは思わない。
むしろ盗み聞きみたいで楽しいし、ママの名前でググったら職業とかバレバレで面白いw
我ながら悪趣味だとは思うが。 みんな凄いなー
プレから4年間幼稚園に通ったけどグループlineとか一度も誘われなかったよ
あったのか無かったのかそれもわからないまま卒園w >>573
悪趣味だとは思わない。むしろナカーマｗ
ただ、「名前検索して職業までわかってしまうってどんな状況なんだろう…個人ブログにまさかの本名？」
とゲスパーしてしまった。 >>576
LINEにフルネームで登録してる人に限るけど、名前＋住んでるとこの地名で画像検索かけたら結構引っかかる人いるよ。
ブログやらFBやら。 試しに自分の氏名で検索してみたら、AV女優がひっかかって鬱…
娘の名前をつけるときに同姓同名のそういう人がいないか検索したんだけど、まさかの自分だった…
旧姓でも検索してみたら、美容院の店員だった。名字変えなきゃよかった… >>576
大手だと会社のHPに名前と顔写真付きで載ってる場合がある
顔写真が無くても、地域や珍しい名前だと何かとGoogle先生が教えてくれる プレが始まったんだけど帰ってくるとぐったりで何もしたくなくなる
児童館とかと違ってこの人たちと同じクラスの母親同士としてやっていくことになるかもと思うとすごく気疲れしてしまう
娘も慣れない場所だと集中力なくフラフラしがちだし、早く親子共に慣れてしまいたい 社宅の子持ちのママ同士でご飯に行こうと誘われた
子供いなかったときは交流皆無だったのに
子供の年齢もバラバラだし転勤あるし仲良くする必要あるんだろうか
面倒くさい >>582
プレのとき、回数を重ねるごとにグループが増えてきて苦痛だった
誰も話し掛けてくれないし、こっちから話しかける勇気もないし、精神的にしんどかった
挙げ句、子供も人見知りで他の子と交わろうとしないし、親子でポツンと園庭で過ごした
上の子繋がりとか公園、マンション繋がりが多かったみたい ここのお母さん、発達持ちだったりするのかしら。
私はADHDっぽい旦那と結婚したから、自分もその傾向があるんじゃないかと思ってる。
やっぱり変な人は変な人同士で集まってるのが楽なんだよね。
だから普通のお母さんとはどう仲良くなればいいのかわからない。 >>585
言われた人の気持ちをもう少し考えたほうがいいよ
自分は発達気味だからとそれを免罪符にして、他人に対して根拠も無い無責任発言をするのはどうかと思うわ >587
そんな風に受け取らなくても…誰かを名指しでいったわけじゃなし
>585
ADHD母親スレもあるよ >>587
どっちもどっち
ADHDを他人にも押し付けるのは確かにどうかと思うけど いやでも発達という言葉になってるけど、「ここのスレ住人は障害持ちですか？」と言われたらたとえ名指しじゃなくても普通気分悪いでしょう
さらに「変な人には変な人が集まる」とか無神経だよなと思うわ
実社会でもいるけど、自分が弱いのが前提で周りの人間を傷つける人っているんだよね
>>585の普通のお母さんの定義もよくわからないし。その「普通のお母さん」だって色々と日々悩んだり頑張ってるだろうに >>585
失言が多いのもADHDの特徴だし、発達同士は相性いいのも確かだから、該当スレの方が居心地いいと思う
自分も傾向あるから言いたいことはわからなくもないけど、このスレでは当てはまらない人も多いよ >>594
障害って言葉に過剰反応って感じするよね いやいや、一言目に言う言葉じゃないでしょ
＞ここのお母さん、発達持ちだったりするのかしら。
私自身特性持ちだと思ってるこのスレの住人で、「特性のせいでこんなに人付き合い苦手なのかな」って
つぶやいたこともあるけど、それとこれとは別だと思う
障害への偏見とかはまた別にして、いきなり「発達障害なの？」って言われていい気はしないでしょ
例えば「自分自身そうだと思うんだけど、同じように思ってる人いる？」とかなら分かるんだけど これを過剰反応と言う人とは絶対分かり合えない
まあ一番分かり合えないのは>585なわけだけども 支援センター等で顔見知りになったママと連絡先交換したいけどいつも言い出せない
途中まで帰り道一緒だから一緒に帰ったりしてるけど
あっちも言ってこないってことは別に交換したくないのかなとネガティブ思考に陥る 時々公園や支援センターで「赤ちゃん教室に居ましたよね(もう半年近く前に卒業してる)」とか「○○小児科さんに行かれてますよね？見かけたことあります」とか言われるんだけど
こっちは全く覚えてなくてものすごく申し訳なくなるしかなり挙動不審な対応してしまう
というかそのつもりはないんだけど悪目立ちでもしてるんだろうか 私は言ってる側だ
お互いの名前がわかった後に、園から渡されるバスルート表とか役員の名簿とか読んだ記憶を引っ張ってきて「バス一緒ですよね？」「役員一緒ですね」とか話すんだけど相手は一瞬ポカーンでそのあと「あ、そうなんですね！」ってなる
みんな忙しいから重要でもないプリント読み込まないよね…
相手との温度差に後からうわあぁぁぁってなるわ
スレタイで人と関わることが少ないから良く覚えてるんだよね >>602
私もめっちゃ覚えてる
同じ校区の子はおおよその住所も覚えてるし、チェックしてる
だが相手のお母さんがたとはまだ話したことはない え、私は自分から話しかけられないから声かけてくれるだけで嬉しいよ
服装や髪型が違ってると記憶と一致しないから誰だかわからなくて一瞬ポカーンとはするけど >>596
最近何かあると発達障害だろアスペだろ、ってレッテル貼りに使われてる印象
ようは悪口に使われてる >>602
私も入園式の時にもらった同じクラス（30名弱）の名簿で園児の名前は何となく覚えてしまった
うちは園児の体操服にデカデカとフルネームを書くことが決まりなので「同じクラスですよね〜？」と話しかけたら怪訝な顔
相手はご近所さんかしら？とこちらの住んでる場所や園バスのことを聞き出したり「どこで自分を知ったのか」と気持ち悪かった様子
こちらもいい気持ちではなかったのでお互い顔見知り以外は声をかけないようにしてる >>606
それは向こうがおかしいだけなんじゃないのか
体操服にデカデカとフルネーム書いててクラス名簿もあれば、同じクラスだと声かけてもおかしくない環境だし 園外で会ったならちょっと警戒するな
スーパーとかでは同じクラスだったとしても話しかけて欲しくないし 幼稚園からクラスのグループLINE禁止のお手紙もらった。
LINEグループうざいって幼稚園にチクった人が多かったらしい。
そんなことまで幼稚園にとやかく言われるのかと思ったけど、助かってる。 >>600
私が周りを見てて上手いなーと思うのは、さりげなく子供たちの写真を撮って、
「写真送るから連絡先教えて〜」って言ってくる人。
私もそのパターンで何人か連絡先交換できた。 >>611
え？！園からそんなお達し来たの？
親と子、どっちが園児だよ？て感じだねw >>612 その案はいいと思うけど行ってる支援センターは写真撮影禁止なんだよね
他の子が写るといけないからっていう理由で…
今は無断でSNSにアップする人もいるみたいでなかなか厳しいよ 子供同士が仲良くなって時々遊ぶようになったから連絡先交換しときませんかって言ったら今日忘れたんでごめんなさいって言われた
これはこれ以上距離をつめたくないという予防線だよね…
仲良くなれそうで嬉しかったのはこっちだけだったようで泣きたい >>615
それはショックだったよね
でも私そのセリフ言ったこと何回もある
朝バタバタしているとスマホ忘れて出ていっちゃうことが多くて
本当に忘れたのなら次に会った時に向こうから聞いてくれると思うよ
あんまり気にしすぎないで たまたま話す機会があって電話番号を交換したんだけど、その後で
お迎えに来る時間が早かったり遅かったりで話す時が少なくて
最近他のママさんと親しくなったようで微妙な感じ。
先方が先についていて他のママさんと一緒の時は挨拶だけして
離れて待っている。 幼稚園の役員の集まりの初顔合わせに行ってきた
皆、初対面でも自分の意見を進んで言えるのにびっくり
別にぐいぐい強引な人っていうわけじゃなく、建設的な意見を出し合ういい雰囲気だった
私一人、他の日との意見に同調するだけですごく気疲れした
普段から私って、優柔不断で何も自分から行動できない、発言できない、決められない人なんだって
改めて振り返えさせられた
自分から誘えない、自分から話しかけられない、一緒に遊んでても相手任せ、自分じゃ責任取らない嫌な奴
仕事も人間関係も、うまくいかないわけだ 明日役員会だー憂鬱
いちいちLINEグループで出欠確認取られるのも煩わしい
出れない人だけ連絡すればよくねえか？
みんな絵文字つけて、よろしくお願いしますキラキラみたいな感じだし絵文字ないと冷たい人みたいな空気でダルイ >>611
それ羨ましいわ
小学校だけどクラスや役員も禁止して欲しいわ 人付き合いが苦手＝障害なら
はやく障害認定されたいよ
そしたら障害者手帳もらってお金もらいたい
自分にも踏ん切りつくし頑張ったり悩んだりしないで障害のせいにできるもんね さすがに精神年齢低すぎる
何でも障害のせいにできるって、障害の方をバカにしていて腹立つわ 実際のところ、卒園までママ友いなくてもなんとかなるのだろうか？
今子供年中だけど全く心から仲良くなれる人いねぇわ >>618
わかります。
この歳になって、私ってなんだろう。空っぽだなって気づいて凹んでるよー。
売りとか特技とか、これなら自信を持てるっていうことが性格ても趣味でも家事でも特に何もない。
自分に自信がなくて芯がないから自分の意見も言えないし、人の意見に流されやすくて本当嫌になる。
がんばりたいけど、何を頑張ればいいのか。空回りしないように気を張ってるので精一杯。 >>618
そのくらい控えめにしてるほうが後々楽だよ
積極的に動いてできる人と誤解されて仕切り役を任されたら困るでしょ？
言われたこと、頼まれたことを地道にこなしていけば大丈夫よ それに皆が皆自分の意見を持っていて建設的である必要ないと思う
同調だけできる人もいないと世の中回らないよ 保育園三年目なのにママ友ゼロ。なに喋ればいいのかわからないのに保育園の行事だけは多くて憂鬱…
初対面同士ならうまく喋れるのに、仲良さそうな人たちの中に入るのはホント無理。
私はもう変な人と思われてるだろうけど、子供までそう思われないか心配 >>631
初対面なら話せるって同じだ
自分から話しかける事は出来てもその後が続かない >>625
年長だけど何とかなってるよ。
マンモス園でバス通、行事少なめ役員なしだからってのもあるかな。
ママ友作りたい人達はそうしてるし、そうじゃない私みたいな人間も迫害されたり不利益を受けたりしない。群れない自由がある。 園庭ポツンだったけど、ペアとか３人で固まってる人達の近くに通ったら聞こえてきたのが、あー○○に住んでるのね〜とかつい最近知り合ったばかり的な会話で肩透かし
このまま時期が過ぎたらますますポツンが加速すると思って勇気を出して話しかけたよ
しばらく何人かで会話した
名前も顔も覚えたし、次に繋がると思ってる
みんな仲良さげに見えて孤独だったけど、実は案外そうでもないのかもと思ったよ >>634
五年生になったらもうママ友いらなくならないの？
幼稚園か小学校低学年までは親が遊びに付き合ったり送迎したりが
必要だろうけど、それ以上大きくなったら勝手に遊びに行くから
ママ友の必要性って大きくなればなるほど少なくなるのかと。 >>636
横だけど、人による
私は幼稚園の頃からポツンだけど、子供の送迎の面倒だけならそうかもね
でも小学校は参観日あとの懇談会までの待ち時間や中学の情報
PTA役員、PTAボランティアなど、ふと辛くなる瞬間があるよ
リア充ママは永遠にリア充だから、婆さんになっても友達とお出掛けしたりしてると思う >>637
リア充は永遠にリア充って、本当に納得
我が家の祖母が、老人会だの旅行だのって飛び回るの見て、実母もじきにそうなって、
年老いたら私もそうなって…って思ってた
でも、コミュ症実母は引きこもる一方
そして私の老後も、決して祖母のようにはなれない、実母寄りなんだと思う
子どもの頃って、人付き合いに悩む老人なんていないと思ってたわ 社会との関わりを全く持ってないおばあちゃんとかも多いよ
家族もあまり頻繁に来てくれなくて訪問介護が週一回とかで生存確認だけされてる感じの人。世知辛い世の中よね >>635
へー固まってる人って過去の恋愛まで告白しあってるようなイメージでいたけど、そうでもないこともあるんだね
けどその行動力凄いなぁ
私も勇気だして続こう >>637
わかりすぎる
大学から地元離れて20年近くなるけど友だち皆無だし、あまり帰れないから地元の友だちとも年賀状の繋がりになってしまった
知り合いのリア充ママは引っ越してきて数年で家族ぐるみのママ友が山のようにできている
お婆ちゃんになってもずっと友だちに囲まれてるんだろうなと思う
一人が基本楽なんだけど、637さんの言うような時には無性に羨ましくなる >>636普段はもうさすがに諦めてるからいいんだけど、六年間の間に三年間もPTAをしないといけないんですよ…
で、そのPTAで苦しんでるって感じ… 私はスレタイやポツンで言い訳並べててるんだけど
小学校入学、転園したり校区外園だったし知り合いいないから仕方がないな〜
（転校生ママがすんなり、馴れ合いしてる…。）
幼稚園の仲良さげなママは上の子繋がりでみんな会話してるんだな〜
（下の子入園してもポツン…。）
働きに出たし保育園に転園、働いたら忙しいし、ポツンばかりだよね？
（みんな仲良し馴れ合い…。後から入園したママも何故か輪にすんなり…。）
保育園なら休日は付き合いないよね？
（インスタでママ友グループでお出掛けしてるインスタ発見…。）
PTAのボランティアに参加して、知り合い作ろう
（事前情報無しだからかボランティアで精一杯）
もうダメかも分からんね リア充はママ友の必要性とかそういう問題じゃないんだよね
お腹が空いたらご飯食べる？みたいな感覚なんだよ
話したいから話す！って感じだと思う
だからこのスレ的にはママ付き合いは義務感みたいに感じて話し合うけど
小学生ママ同士でバーベキューや家飲みしてる人も普通にいるの見てると、人種が違うんだなと思う
ママ友を作ったらたまたま情報入ってくるんだけのことで オフモードの時に同級生ママに会ったりするとテンパるわ
会うと分かっててもうまく喋れる訳じゃないんだけど、テンションを強制的に上げなきゃいけない感じで疲れる
最近はテンション上げようと思ってもうまく上がらなくて無愛想で話が続かない人になっちゃってるわ 歩いて行けるところにファミレスとか数件あるけど誰かにあったら嫌だなとわざわざ遠くまで出かけたりしてる
気軽にふらっと行ける所が近くに欲しいけど知り合いには会いたくない >>637 >>642
小さいうちだけママ友関係ってやってればいいのかと思ってましたが
小学校に入ったらPTAやら参観日やらママ友がいないとしんどい場面が
多々あるんですね・・・。
その場で多少話せる人は作っておいたほうが良さそうですね。 >>647ホント、そうです
子供同士は適当に誰かと遊んでるから子供絡みのママ友は探さなくて大丈夫です
だけど全児童と保護者の非難訓練とか、PTAとか、孤独孤独
授業参観も孤独だけど子供を必死で見て孤独をごまかす。
でも授業参観のあとに休憩挟んで懇談会とか…
休憩中、ずっと一人だし、懇談会では誰も隣に座ってくれない
前は私が一番後ろの端で、その隣は空席、その隣からはみっちり席が埋まっていた
泣きたかったよ 去年頃、子供を一時保育に行かせてる間にランチしましょうと言ってくれた人がいた。
その為に車がないので徒歩で30分、子供おんぶして役場まで申込書出しに行って、
当日の準備も万端ってところで体調不良でキャンセルの連絡がきた。
それは仕方ないが、一時保育は申請通り使おうと保育園に行ったら、その人が元気に他の人と談笑してて驚いた。
その後も何度かランチしよーランチしよーと言ってくるものの、話進まず、
最近また具体的な日時の話になったんだけど、2週間分の予定伝えて待ってたけど連絡来なかった。
もういいやと思ったら、なぜかまたランチしよーとラインがきた。
タイムラインにも「しんどい。辛い。泣いてばかり。逃げたい。誰かと話してないと苦しい。」とか書いたと思ったら、
「誰にも会いたくない。辛い。やばい。」とか書いてる。
なんかめんどくさい人だったんだな。 >>649
うわぁ最っ低だねその人
ドタキャンするならせめて家でダラダラしててくれって感じ
どの面下げてまたランチ誘ってるんだか >>650
やっぱりそうだよね。
このまま公立校に進むと中学が一緒になるからFOしていいか悩んでる。
>>651
本当に。自分はこうならないように最低限のマナーは守ってお付き合いしようと思う。 ランチしましょう〜、は社交辞令らしいよ。
だから、ランチしましょう〜、って言われたら、
しましょう〜、とか、
ぜひぜひ〜、とか、
いいね〜、とか言っておけばいいらしい。
間違っても、
いつにする〜？、とかはこっちからは言わないのがいいらしいよ。
社交辞令じゃない場合は、
相手がキッチリ仕切って日時が決まるらしい。 日時が決まったから一時保育申し込んだんでしょ？
今回のは社交辞令真に受けてバカをみたパターンとは違う >>652
なんかメンヘラっぽいし、FOされたと気づかれたらそれこそ同じ中学で何されるかわかんないのが怖そう。
ばっさりFOするんじゃなくて、それとなく何気なく連絡する頻度を下げていったほうがいいと思うなー
体調不良で断っときながら保育園で笑ってたのを見たときにつっこまなかったの？ 初めての保育園一年目で頑張って役員になったけど、周りは仲良し同士の人ばっかり。
会話についていけないし、ほとんど黙ってやり過ごしてたけど、最後の役員集まりの日、一人の保護者の言うことに声だして返事したのに、そいつに「さっき私独り言いってたみたい」って言われたわ。しかも皆の前で。
誰とも仲良くなれなかったし、そいつの子供とうちの子供同じ年で小学校と、たぶん中学校も同じだからあと11年も顔合わせしなきゃな…
おまけに小学校は役員にならなくても、花壇の世話とか壁のペンキ塗りとか、絶対何かの係を毎年やらないといけないいらしく、考えただけで苦しくなるわぁ。 http://www3.nhk.or.jp/news/html/20170519/k10010987951000.html
News Up “敏感すぎる”に共感広がる | NHKニュース
HSP
みんなこれに当てはまる感じしない？
自覚したからって何にも楽にはならないけどね… >>654
確かにランチしましょうって良く言われるけど、
実際行くのは、わずかですね。
今後は社交辞令と思っておきます。
>>656
その時は特に突っ込まなかった。
むこうが私に気付いたら気まずくなったのか、ささっと行っちゃったので「お大事に」と言っただけ。
連絡頻度は元々むこうの気まぐれだったので、こちらも気が向いた時にだけ返信しようかな。 「ランチしましょう」って、よく言われる言葉なんだ・・・
そのことに軽い衝撃 >>657
周り仲良しって状況だけでも結構辛いのにそれはないわ…
聞いただけで胸が痛い
私も保護者と嫌なことあったけど中学卒業まで顔合わせるかと思うと憂鬱になるよ
家売って引っ越したいわ
仕事や子供の事考えると簡単にできないけど >>657
そいつの旦那が何年後か海外転勤になって引っ越して、
言葉も通じない地でポツンになる事祈る >>657
皆の目の前で言ったの？
その人が性格悪いのバレただけだよ大丈夫
いくら仲良くてもそういうことしちゃう馬鹿とは次から壁作って接するわ 日本人の社交辞令とか空気読むとか善意で成り立たせてるあやふやなとこ嫌だ
公園砂場で貸すのは当然みたいなこととか
友達だから貸そうね、でもみんなある程度距離とって遊んでたり友達じゃないじゃん
しま○ろうの言いなりにならないよ
やっぱ知らない人は知らない人だし都合のいいときだけ友達はおかしいよ >>657
何なんだろう？この人とは友達ではないアピール？
ママ友中心過ぎて本当に657の事が見えていないヤバイ人？
そういう人は腹立つわ ナチュラルに見下されてるんだろ、小学校とか中学校ぐらいまでならそういう人いたわ
周りがどちらに同調するか、まともな社会人なら>657に同調なんだけどお母さん社会では必ずしもそうでないという 私も入学式に失礼な事大声で言われた事あるよ
でもそのお母さん明るいし人気者だし、私は今でもムカつく >>669
子供が療育通ってるんだけど、式の時にまわり見てキョロキョロしてて
先生に○○くん、前を向こうねって言われてしまったんだ
そしたらそのお母さんに｢名指しだよw｣って笑われた >>670
その方は入学式の時点で、療育に通ってることは知っていたの？ >>668
その人、ホントに人気者なのかな？
周りは怖がってたり、敵に回さないように、
顔色うかがってるとかじゃない？
でも、本人は人気者のつもり、みたいな。
和田アキ子みたいな存在というか。 先生に対して入学早々みんなのいる前で名指しで注意しなくてもｗって感じじゃなくて？ お迎えの時間苦痛
異常に他ママさんたちに気を遣ってしまい帰ったらぐったり
必死で仲良くしても子同士がお互い合わないみたいで一切仲良くならない
気を遣って仲良くしても無意味なことに今更気がついた
無理してママさん知り合いつくろうがその相手の子と友達になるわけでもないし無駄なんだよな結局。しんどい 園の遠足で、親子で弁当を食べてる目の前で3組くらいが一緒に弁当を食べお菓子を分け合いLINE交換してた。
もしかして交換したりするかなと多めに準備したお菓子がほぼ持ち帰りになったし、
子供も自分と同様に、同性の子供たちの遊びの輪に1人じゃ入って行けてないのに気づいた。
顔と名前覚えるの苦手すぎて以前唯一LINE交換した人が誰の親かわからんし、年代違う親からは話しかけても一歩引かれるし。
集合写真見ながら名前とか書き込んで努力してるのにな。
うちだけが小学校区ちがう遠距離通園だから割り切るしかないのか…あと何年だよ… >>678
遠距離通園でおそらくその近くの小学校に行く子供たちばかりの幼稚園を
選んだのはどうして？
それと小学校区が違っても同じでも馴染めるかどうかは個人差があるんじゃないかな・・・。
ママ友関連スレで合わない親子と小学校や中学校までずっと一緒と言うのが
あるし。 >>678
うちの園にも隣の市から来てて小学校は確実に別になる母親がいるけど、
なんか凄い積極的で私より仲間が多い
。
話してみると些細なことも良く覚えていてくれるんだよね。
だから、また話したくなる感じ。
私も忘れやすいし、ラインの返信めんどくさいし、縁が深まらない理由はそこかなと思ってる。 >>678
むしろ、同じ小学校の子がいない方がリセット出来ていいけどな
それなりの都会なら入学後の転校生とかも結構いるよ うちの地域は少子高齢化で小学校が全学年一クラス、一年生は
7，8割が小学校隣の幼稚園から入学だから35人のクラスだとして
30人は同じ幼稚園出身で残り5人に入るのははアウェイ感がきついかと
近所の幼稚園一択だった。
馴染める自信があれば教育方針で選ぶのも良いと思うけど私は無理。
>>681
幼稚園選びスレでも小学校区でない幼稚園を選択肢に入れている人多いですね。
もし幼稚園で揉めたり上手く行かなかったらリセットは有難いけど
お友達がたくさんできてママ友関係も良好だともったいない気もするし
難しいですね。 >>680
些細な事も覚えてくれてて嬉しい
ってのと
えっそんな事まで覚えてるの
(相手は前の会話忘れてたら尚更、何で知ってるの)と気持ち悪がられるその差って一体どこなんだろう…
相性なのかなぁ
私も、何度も挨拶されてもこちらが忘れてしまう人もいるし
こちらが何度ご挨拶しても向こうは忘てるって人もいるし ベランダで子供の相手しながら洗濯物干してたら、前の道を近所のよく公園で遊ぶママさんが歩いてた。
で、目線切る時に一瞬こっち向いて目が一瞬あったんだけど、子供がベランダに出てこようとしてて私がそのまま目線きってしまった…
この間もそういう事があって、相手に無視されてると思われてないかなと思ってモヤモヤしてしまっている
そう思うならずっと目が合うかなと見てれば良いのかなと思うけど、じっと見るのも変だしな。すぐ目線戻せば良かったかな。
あー、モヤモヤがとまらないマイナス思考でやだな >>682
スレタイだとリセット式の方がいいかと感じた
コミュ力高い人は、校区内幼稚園がいいんだろうなとも >>683
私どちらかというと後者な方なので差を知りたいわ
覚えてない振りするようになった >>679
幼稚園じゃなくて保育園なんだ。
職場から徒歩30秒かつ実家から車で5分で、いろんな教室とかをしてくれる園だし災害で川を挟んで迎えに行けなくなるリスクなども考慮して遠距離にしたんだよね。
転園は同じ小学校区の園に通うっていうコミュニケーション上の利点しかないから最後の手段かな。
去年は子が写ってない写真とかも購入して子供達の名前はなんとなく覚えたのに4月で1/3入れ替わったんだよなぁw >>683
結局その人のキャラなんだと思うわ
私は多分後者だから、覚えててもわざわざ言わない
コミュ力高い人なら多少の失言とかでも許されるところあるよね >>683
私の場合はわ、ある支援センターで会えば少し話す程度のママさんがいて、子供のフルネームがタカラジェンヌみたいなキレイな名前の子がいた。
しばらく会わなくなって、別の支援センターでそのママさんにまた会って子供の名前覚えてたから「◯◯ちゃんですよねー」て言ったら、嬉しそうに「あ、そうなんです！」て言われたことあったな。 >>683
確かに。その差は何なんだろう。
私も後者で「えっ？」って言われること多い。
デブスなおばさんだからキモいんだろうね。
でも、爽やかなお姉系のママに子供の名前とか○○にいましたよね？とか言われると嬉しい。 なんか良く分からないけど、児童館の時も幼稚園の時も間違って社交的な人たちのグループに入ってしまう。
私は月曜に子供を送ったら家でゴロゴロ昼寝したい派だけど、
みんなは早速○○行こう〜！とか言ってる。
誘われなくてポツンよりはいいかなと思ってついていってるけど、もうやめたい。 人付き合いをやめたら寂しくて発狂しそうになったとかキャリコネニュースにあったけどさ、どこが寂しいの？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ すごく共感できるブログがブログ村の「引きこもり主婦ブログ」カテゴリーにあったんだけど、
ある日「私は引きこもりでもないし、孤独でもないのに気付いたからカテゴリー変えます」って宣言してズッコケたｗ たまたま入園前に知り合ったママと子が同じクラスで、なんとなくうまくやれてると思っていた。
今日初めて同じクラスのママに何コイツみたいな目線で見られて急に緊張してしまった。
特に失言したりしたわけじゃないのに冷たい目線でその後はうまく言葉が出なかった。
今までなんとなく当たり障りのなかっただけでスレタイだと再確認したわ… 弟が風邪で休んでるから今日は来ないでと言ったのに、家に上がり込んでくる兄の友達どうしたら帰るの！何度も帰ってと言ってるのにトイレかしてと上り込む こういうのって学校から親には連絡行くよね
親が行かなかったら先生が行くの？
警察？ >>694
普通に見てるのと、冷たい目線の違いってどこ？
自分も一重で吊り目だからそう思われてそうで怖い
自分比でニコニコ愛想よくしてるつもりだけど >>705
兄の友達は小学生？
真面目な話、そいつ抱えて外に放り出して鍵かけるぐらいしていいよ
戸建でそういうのやりにくいのかな >>709
上手く表現できないけど、無表情でアゴが上を向いて下を見るようにこっちを見るみたいな。
目つきが悪いとか睨まれたではなくて品定めしている感じかなぁ… 子ども世話してると無意識に鬼のような表情になってる人私も含めて多いからあまり気にしなくていいと思うけど… 私は無意識にアゴが上がってるらしく写真屋さんで毎回何度も「お母さん顔下げて」って言われる
私も感じ悪いと思われてるかも… はあ〜、人付き合いが苦手だから、人付き合いするとすごく疲れる…
うまくできたらすごく楽しいけど気分にムラがあっていまいちノれないときがある。
普通に人と関われる人がうらやましいよ… >>714
本当。普通にワイワイ出来る人がうらやましい。
周りはママ友とお出かけ楽しいって人ばかりだからびっくりするよ。 義妹と仲良くなりたいのに全然距離縮められない
むこうは明るくて全然人見知りしないタイプだけど自分がコミュ障で話しかけられてもアハハって笑って終わらせちゃう感じだから一緒にいてもほんとんど話しかけてこない
結婚したときは仲良くなりたい！と言ってくれてたんだけどな…
育児の話とかしたいよー >>716
コミュ障ならあんまり無理に仲良くならない方がいいんじゃない？
離れられない相手に失敗繰り返して微妙な仲になるよりゆるく付き合う方がいいような >>716
あぁ、よーく分かるよ
私なんて夫が男３人兄弟で、嫁が３人
私以外の嫁２人がスムーズに仲を深めてる中、私だけいつまでも浮いてる
別にあとの2人の嫁も、私を外そうとかしてる訳じゃなく、フレンドリーなリア充
2人に悪気はないし、すごく気を遣ってくれてるのに 幼稚園の役員決めあったけど完全空気だった私
役員に立候補すらしないし周りのお母さんとも会話出来ないし何しに行ったのかわからない
先生に質問したい事があって近付いたけど、他のお母さんとずーっと会話してて結局話せなかった
話に割り込んでまで声をかけられない小心者で本当に辛い >>719
完全に自分だ…
学期毎に懇談会はあるし先が思いやられるわ >>714 >>715
羨ましいの？
主婦の集まりって時間の無駄じゃん
しばらくシカトしていると察して声かけなくなってくれるからラクになれるよ 給食試食会も参観日も欠席で出せばよかった
日が近づくにつれ憂鬱でしょうがなくなってきてる
出欠問われたものを欠席で出すのってなぜか罪悪感があるんだよね… 子供が入園したとたん、買い物とか行っても誰かに会うんじゃないかと休日でも落ち着かない
近くにスーパー2軒しかないからみんなそこに行くし
どこに行っても誰と話す事もなかった未就園時代は、それはそれは楽だった…その時住んでたところはスーパーもっとあったし スーパーは保護者に会うけど仕事終わりで疲れた顔の先生にも会うｗ >>727
分かる
あの時は夢のような時間だよね
私は専業なので、マイペースに色んな公園に行ってたよ
知り合いもいないし、本当ノンビリで良かったな
スーパーは朝早くに行くとあまり会わない気がする 家の近くのファミレスですら誰かと会ったら嫌だなと気軽に行けなくなったよ…外食が息抜きみたいになっていたのに全然癒されない >>727
私はスーパーとかでむこうがこっちに気付いたら手を振ったりはするけど
気付いてないなら私は知らないフリするw 未就園時代も、コミュ障の自分と2人きりじゃ子に悪影響なのかもしれないと、
必死に支援センター行っては撃沈してを繰り返して苦しかったな〜
入園した今は、少なくとも私がお膳立てしなくても園で友達と遊んでくれてるし、
子と接するプロの先生が見てくれてるし、肩の荷が下りた気がする
スーパー気まずいの、分かるｗ
1人で買い物してると気づかないふりも難しくて、降園後の子を連れて買い物行ったりしたこともある
でもそうすると、知らんぷりしたい相手を見つけた子が「〇〇ちゃんママー！」って声かけたりして
拷問のようだったからやめた >>732
スーパーで不自然に顔を横にしたママさんもいてそれはそれでショックなんだよな
私も基本見て見ぬふりなんだけど、その人は声を掛けるなとばかりに、いやーな顔で顔をずっと横にしてるの
ママ友といつも参観日にお喋りをずっとしてるし、人見知りってわけでもない人なのに >>734
なんかわかる。不自然な方向転換されたり顔をそらされたりすると軽く会釈することすら嫌なのかとちょっとショック
立ち話とかはめんどくさいから嫌なのはわかるんだけど しまむらとかの服屋さんで会うのも気まずい
なんと言うか買ってる物を相手に見られるのが嫌なのかも
知ってる人にあった時にスマートに対応できる人になりたい 日傘を不自然な方向にがっつり傾けて絶対自分の顔を見えないようにされた
悲しかった… こちらは気づかないふりしてるのに、うっかり向こうが気づいて声かけて来たら、ようやく気づいた風な演技をしてしまう。
目が悪い風に。視力裸眼で1.5あるけども。 幼稚園でグイグイくるママに誘われて何度かお茶へ行った。
卒園後、私の方から誘ってみた。
「あの日は予定入ってる。この日もダメ」と言われたので、
私と行きたくないんだなあと察して、
「また都合よくなったら行こう」とやんわり断った。
するといきなり「幼稚園のトラブルメーカーのあの人どうなったの？」
と聞かれ、
(うちの下の子が同じクラスなので聞いてきた)
「あの人退園したよ」と返したら、
「その話聞きたい！！」とすごくノッてきて、
ドン引きしたけど、向こうが指定した日が都合よかったので、
お茶することにした。
で、お茶の当日まで10日位、前日も何のアクションも無し、
いい加減で噂好きな人と思ったけど、それを確信するためにも、
当日午前に待ち合わせ場所へ行ってみた。
案の定30分待っても来ない。メールを入れたら、
「ごめーん忘れてた。パパの送りで○市まで来ちゃった！」
「ほんとごめんね。いつでも暇な言ってね」
だって。誰が行くか！
おとなしいと思って完全になめられてたな。 また失言した
使う言葉間違った
そんな意味じゃなかったんだけど悪くとられたかも…
私の発言なんか気にしてないはずと願いつつその場面の脳内リピートが止まらない 転勤してきて友達いないし子供のためにネットで友達募集して会ったりしたけど社交辞令苦手だし疲れてきちゃった
その場でちょっと話すくらいがちょうどいいわ >>739
私も同じことがあったよ
急に幼稚園のクラスメイト情報欲しさに近付いてきて「お茶しよう」と言われ
他のママ友からすでに情報を手に入れたらしく、そうしたらお茶は無かった事になった
話し方を聞いたら誘われた時点で情報欲しさだとは思ってはいたけどさ
情報の為に仲良くなるつもりも無い人とお茶をしようと思えるバイタリティーは尊敬するが
相手がいる事だという事を忘れないで欲しいよね
こっちもバカじゃないから利用される為に誘われるてるのも分かるから
本当に傷つく 気づかないふりしてもバッチリ目が合っちゃって笑顔で声かけてしまったよぉぉ
沈黙がこわくて必死に話題探して喋ったけど、自分敬語とタメ語ごちゃ混ぜ
相手はものすごくナチュラル
氏にたい まだ入園前だけど
みんなの言ってること想像つくし私絶対されるわ
今幼稚園入園前に引っ越すか小学校入学前に引っ越すか話してるんだけどどっちがいいと思う？ 年少の時から子供同士が仲良かったから気を遣ってその子のママと帰りとか会うと喋ってきたけど、いい加減なめられてることに嫌気さしてきた
二人の時は話しかけてくるけど、もう一人のママ（私はその人苦手）がいると話して来ずに二人でニヤニヤしてこっち見てるだけ
腹立つからもう関わりたくない
帰り絶対会いたくないから早く迎えに行ってるけど会っちゃったら気まずい
上手く距離感保てる方法ないかなぁ >>746
ママ友不要に足を踏み入れている、失言や失態が多い、スーパーなどで知り合いに会うのが苦手なら小学校引っ越しをオススメする
放課後子供同士を遊ばせたい、入学後の登校を一緒にさせたい（集団登校のある学校もある）
入学後の知り合いが欲しい、入学情報が欲しいなら幼稚園引っ越しをオススメする >>748
すごいその通りだと思う！
横だけど、私は前者で小学校で引越した
入学前の説明会とか遠くて大変だったｗ
子供の友達ができるか心配だったけど、最初は転入生同士で仲良くなってたわ
地元幼稚園ていう大きなママ派閥には、会釈だけして未だに関わってない
だから学校や先生の情報とかは知らないし、子供会とかも分からないけどｗ ちょっと距離が空いたり期間が空いたり気持ちが離れ気味なママ友さんがいると
何話していいのかわからなくなる→何も話せなくなる→大して面白い話題提供も出来ない→疎遠に
って流れだわ。
結局はしょっちゅう顔合わせたりしてるママさんがいるとかでないとママ友グルーブって上手くいかないよね >>733
私もw
割高だし物はあまり選べないけど快適すぎる >>748
前者だけど幼稚園入園前で引っ越したわ
旦那の年齢的に早めに家買わなきゃいけなくて
校区外の園も考えたけど、3歳差の下の子込みで6年通う事考えると近くの方がいいなと思って校区内にした
でも親の出番は基本ない園だから、スレ住人にはかなり優しい >>746
うちは小学校入学時でよかったわ
幼稚園ママたち、悪い人たちじゃなかったけどけっこう濃厚な付き合いで、リセットできてよかった
小学校に来てからの知り合いでこのスレ仲間っぽい人がいるけど同じ幼稚園ママたちからはコソコソ隠れてたよ 幼稚園終わってからみんな園庭で遊ばせてるんだけどお母さん達の輪に入れない
私から話しかけたらみなさん普通に話してくれるんだけど、向こうからは全然
会話も他の人達みたいにうまくできない 本読んでおとなしくしているのにわざわざ遠くから話しかけにくるママうざい
自分が子供の時 教室のポツンに話しかけるいい子のつもりだったけど
今にして思えば迷惑だったのかも 悪いことしたと思う >>755
子供の頃に755がひとりぼっちで本を読んでる子に対してどんな感情持ったの？
みんな無視する中、声かけてあげようという優しい子なんじゃないの？
昔の友達に悪いことしたではなくて、逆に今ウザいと思った相手の心境を昔の自分と照らし合わせて考えてあげたらウザいとは思わないんじゃないかな >>754
わかる
勇気を出して話したところで会話が続かない
そこに別のママが登場して自分と話してたママにさらっと「あー！この前ありがとねー！」なんて話が弾もうもんなら、この振り絞った勇気は何なんだろうとなる >>757
レスありがとう
私立だしまったりしてるから意地悪する人はいなくていい人なんだけど、
私が頑張って話しかけないと話す人がいない だから行事があると緊張するしすっごく疲れる…
人付き合い苦手なお母さんなんて私以外はいないんじゃないかって思う >>758
私もだ
そんなこんなで3年過ごして小学校
同じ幼稚園かやたくさん入学したから、また同じような感じw
でもお迎えないし、学校のイベントは夫婦で行くからなんとかなる はぁープレ2回目だけど憂鬱。
最初の3回は親同伴だけど、貸してどうぞのやり取りすら気を使う…
顔見知りは何人かいるけど、よく話すわけでもないし、20人位いるけど何人かは特に誰とも喋らずいる人もいたけど、その何人かの顔見知りさんは色々話しかけててアクティブで、そういう人見るとなんだか焦る。
私はそんなアクティブキャラしても失敗するのは分かってるので、気負わずゆるーく話しかけてみたらいっかー位には考えてるつもりだけど子供の事はもちろん見守りつつ、他のママさんたちをチラチラ気にしてしまう。 せっかく話せる人が出来てきたのに意識しすぎちゃうせいか、緊張して苦笑いになってしまう。
ふとガラスに映った顔を見て、なんて顔してんだろって驚いたわ。
自然に話したいのに苦笑いで顔が引きつるのどうしたらいいんだろ…。 話してみようと思っていた方とやっと話せたのに子供の名前もクラスも忘れたでござる…次に会っても名前で呼び掛けできないわ
下の子だけは一緒に遊んでた娘が名前覚えていてくれたからそこを突破口にするしかないかも 近所におとなしそうな人がいるんだけど(子どもが同学年だからたまに会話はする)近所の公園を通りかかったら他の近所のママ達と楽しそうに談笑してた
勝手に仲間意識もってたからちょっとショックだった
公園とか苦手だから避けてたけどは自分の知らない世界ができてたんだなぁ >>763
あるある
勝手に仲間だと思い込んじゃうの凄く分かる わかるー
幼稚園の行事では輪から離れている事が多いママさん、勝手に仲間認定していたら
園外では同じ園他園含め色んなママさんと家の行き来したりちょっと遠出してBBQしたり、普通にリア充なのが判明してショックうけたよ 昨日は幼稚園の参観日があったけど、反省ばかりだわ
いろいろ話しかけてくれる人がいたんだけど、言葉を選びすぎてこれ聞いていいのかなと思ってたら会話終わらせてしまった
でも他の人の会話聞いてると、けっこう旦那関係以外の私事聞いちゃってる
改めて私のコミュ障を痛感したよ >>766
行事があると疲れるよね
私はまわりのお母さん達から浮いてないか、とかばっかり気にして
誰だれさんはあの人と楽しく喋るのに私とは…とか
悪い方にばかり考えず行事を楽しみたいのに ここにいるママは家の片付け出来てるかしら？
最近理解してきたのだけど、大人のadhdなのかも。
のび太型とジャイアン型があるらしい >>768
スレ関係ないしwADHDで母になったスレとかあるからそっちに行ったら？ >>768超汚いよ
スレ違いなのかも知らないけど性格はのび太っぽいです… 私は転勤族だし、物は最小限にするようにしてて綺麗な方だと思う
子供が生まれてから、気軽に人を呼んでもいいようにと思うようにもなったし
（独身時代は、家に呼ぶような友達がいなかった・・・）
子も幼稚園年長だし、行き来が増えるかも、とも思って日々綺麗にしてる
でも誰も来ないけどね・・・
泣いた赤鬼っぽいな〜自分、といつも思う
人間と仲良くなりたくて必死なのに、仲良くできないっていう 家はいつも綺麗にしてるよ
幼稚園では笑顔で挨拶して一言二言話しかけても最低限の返事しか返して貰えなくて、私も家の行き来をするようなママ友は出来なかった
でも小学生になったら子供の友達が遊びに来てくれるようになったから嬉しい 泣いた赤鬼…切ない
自宅は学校から近く、友達の溜まり場になっちゃったらどうしよう、なんて軽く考えてたけど、誰も友達来ないよ 学校から近いと、お友達は家に帰ってからまた学校方面へ行くことになるものね？ 下校から直接友達の家は禁止だから、一度ランドセル置いて…となる
友達の家に遊びに来てってことになったら、次回はウチで！って言いたいけど、まだそういう関係になって子はいないようだ >>768
私はわかるなあ。
家が片付いてないから、
誰かと深く付き合いたくない。
アドらー的には、
誰かと深く付き合いたくないから、
片付けないらしいけど。
実はそうなのかも、自分、
っても思う。 あー…もうすぐ保育園の懇談がある
みんなよくスピーチみたいに一人で話せるし笑いに持っていったりできるなぁ、、
頭のなかであの話題はこれ話そうかなーとぐるぐるしてるけど、一人で声に出すだけで支離滅裂だ >>778
わかる。私も人前で、考えながら話すことが苦手で緊張感で頭が真っ白になって言葉が止まってしまう。
それでも、今まで数回あった挨拶ではつまらない内容ながらも何とか無難に言えてたのに（事前に言葉を考えて必死で頭に叩き込んでた）、ついこの間あった挨拶でやらかしたわ。
喉の調子も悪かったのか声も震えるし、しどろもどろになってしまった。
心なしかその場にいた人たちと後日会っても「あっ…」みたいな感じでそっけなくされるわ。 >>777
なるほど。付き合いたくないから片付けないの分かる。
いきなり玄関前まで来られた時とか「ごめんねー。片付いてなくてー。片付けた時に遊びに来てねー。」ってバイバイする。
他のママ友は片付いてなくても「ごめんねー。汚いよー。」って中に入れるんだって。 いきなり玄関前まで来られるって嫌だ
絶対に入れない 片付けた時に遊びに来てねー
って、来るなと言ってるのと同義だもんな 自分は片付け下手だー
でも学生社会人と、散らかってるぐらいでは自分を悪く言わないっていうレベルで個々で付き合い信頼してる人としか家の行き来なんて状況が発生しなかったから問題なかった
そもそも飲んでグダグダありきの付き合いだったしw
ママ付き合いの何が大変って、信頼してる友達レベルまで達してないのに家の行き来が発生しがちなとこだわ
家の行き来を今まで通り線引きするか、家を一種のオフィシャルな場と割り切るか、迷いどころだ わたしは片付けたいのに片付けられないからまた違うかもな
夫や子供に快適に過ごしてほしいから片付けたいのに、アドラー式だと、家族にくつろいで欲しくないみたくなるもの
家まで遠い元同級生の子が下校途中トイレに行きたくなっていて困ってて、うちの使いな！って言ってあげられた時は、さっき掃除しておいて良かった！って心から思った
(しかし遠慮して学校まで戻ってしまったが) 自宅ってパーソナルスペースだから、性格のオープンさと部屋に気軽に上げるかどうかって
比例する気がするけど、どうだろう？
私はもちろん、心を開けないタイプだから、部屋もめったに人を入れたくないわ。 家は比較的片づいてるけど人はあまり呼びたくないな
>>785と一緒で心開けないからってのもあるし、どうもてなしたらいいかわからないから うちは来たら来たらで上げてもいい
でも誰もこない
第1印象は突つきにくそうとかこわそうなので話しかけられにくい
当たってるわ 三谷幸喜か誰かが、自宅は巣だから誰も入れたくないとか言ってたけど完全同意。だから行き来もしたくないし、お互い負担にならないようにお店とかで会いたいわ。 懇親会があるけど仕事で行けない…
同じ月に運動会や病院に行く用事があるからその分で休み申請しちゃったから、言い方悪いけど懇親会程度でわざわざ休み貰えない
どうせ行っても一人ポツンだしなぁという気持ちもあるけど、またこれで顔と名前を覚えてもらう機会が減ってしまったなという
複雑な思いもある 幼い頃に部屋の物を盗られてから、ある程度信頼できる親しい人でないと、家には入れないようにしてる
最低限片付けはしているけど、親しくない人には散らかってるから〜と誤魔化してるわ
周りは家に気軽に入れる人多いけど、ここ見て安心したわ 部屋が散らかってると旦那に怒られるから綺麗にせざるを得ない。
元ダラだから片付けが苦手だけどしょうがないやってる。
皆さんは怒られないの？ >>793多分諦めてると思う。
家庭訪問の時なんか玄関、リビングだけの掃除なのに汚宅だから掃除に数日かかる
もちろん、他人は家に入れたくても一切入れれない >>793
まったく同じ。
子供寝かしつけたら旦那帰ってくる前までに部屋を片付けてクイックるワイパーできればやる
だから比較的いつ誰が来てもわりときれいなんだけど、それよりねかしつけ後の片付けがつらい >>794
あなわたw
マンションなので定期的に消防設備の点検があって、たいてい忘れてるから超散らかった部屋を披露するはめになり死にたくなる
ママ友がいた頃はそれでも一時的には片付けて呼んでたけど、一切いなくなったから散らかりまくりだわー 自宅は巣か、同意だわ
しかも自分だけじゃなく、夫の巣でもあるしね。あと飼い猫の巣w >>796
あなわた
消防と水道とアラーム点検前が年に3度の大掃除 自宅から徒歩5分の児童センターが便利なんだけど、狭くて保育士のデブBBAが中心になって常連囲んで話たりひいきするから行きづらくて残念
これから暑くなるし利用したいのにな プレの説明会行ったけど、ほとんどグループだった。
今後、仲良くなれる人できるかな
さすがにグループにあとから入るってのは難しいし…
一人でいる人に積極的に声かけた方が良いかな
子供も私に似てか引っ込み思案で、人見知りはげしいし、なんとか遊べる友達作った方がいいんだろうな お便りの来月の予定に「懇談会」
もう今から胃が気持ち悪い
同じ学年でこんなコミュ障は私だけだよ…
多分園全体的でもいないわ >>801 一人の人も話しかけたらいいと思うけど、グループの人も避ける必要ないと思う
案外グループ内でも、性別違うとか子の相性が良くないとか、下の子の月齢が離れてるとかあって新しい友達大歓迎の人はいる 私はそのパターンのグループで固まってた人たちと個々で仲良くなった >>801
一人でいる人は元々一人が好きであまり関わらなかったりするから、
グループの中心っぽい人に声かけたりするな。
何回か挨拶したり、声かけてみて微妙なら諦めて別の人に声かけてみる。
でも、結局どんなに頑張っても一人が楽なんだよー。 適当に話せそうな人に話しかけて、そのうち子ども同士で相性よさそうな子の親に少しずつ話しかけていくのがてっとりばやいかも。 家に上がりたがる人も要注意だけど、気軽に上げたがる人はもっと要注意だわ。
家やインテリア自慢したい・褒めてもらいたい人が多い。 人付き合いが終わったあとの一人反省会辞めたい ただ鬱々とするだけなのに
帰り道から心臓バクバクし始める
人の輪に入るときは話に入ろうと必死だから疲れるし、ほんと人と合うとぐったり
楽に楽しくおしゃべりとかしてみたいわ
長くしゃべっただけ後悔が積み重なって辛い >>806
んなこたぁーない
アジアン、クラシカル、原色ポップやら様々なインテリアしてきて今のとこエレガント系に落ち着いたけど、マントルピースやシャンデリアとかまぁそれらしいの揃えてるけど、今まで褒めて欲しいなんて一度も思ったことないよ。 あー
明日は親子遠足だ
たぶん雨降るから屋内施設に行くことになりそう
屋内だから狭いし行くとこ限られてて嫌だなあ… >>808 インテリアにこだわってる人要注意 じゃなく、気軽に家にあげたがる人要注意 じゃない？806が言ってるのは >>810
なるほど、私は人のお家上がるの大好きだな〜
誉めまくりたいわ 自慢するもの何にもないけど、子供が小さくて走り回る子だから家の中で遊ばせて親同士ゆっくり話したいから家に来てほしー 子供同士遊ばせてのんびりトークとかハードル高く感じるわ
まず子供だけで平和に遊べる気がしないし話す内容も考えちゃうわ >>812
>>813
行きたい。
子と同学年がわんさかいる新興住宅住まいだけど横井庄一さんのように本当は周りもボッチが似合うんだと感じる。 呼ぶより行く方が楽だから、誉めるくらい何とも思わないわ
誉めて気分良く呼んでくれるならドンドン誉めるよ >>808
806が言いたいのは、こういう風に聞いてもないのにインテリアの事うだうだ言ってこだわってますアピールする自己顕示欲の強さが面倒だって事では？ ほんと自己顕示欲強い 急にインテリア遍歴語りだしといて、最後に褒めてほしいなんて全然！だもん吹いたわ 気軽に家にあげたがる人はインテリア自慢したがる人、っていうのは分からないでもないけど、
だから「要注意」っていうのは分からないな
それと、強引によその家にあがりたがる人とは同列ではない気がする
インテリア自慢したいならすごくわかりやすく会話が成立するし、
友だちの家に行きたがる我が子の気持ちも満たしてあげられるし、
ほめてほしいならどんどんほめるな、私なら。 子供が仲のいい子とお休みの日に遊びたいと言い出した
その子のお母さんいい人なんだけど、参観日や他の行事のときも仲のいいお母さん達とずっと喋ってて、話すのが苦手な私は遊びにとても誘えない…
息子に申し訳ないよ お母さんが誘うんじゃなく息子さんに学校で約束してみるんだ
うちは定期的に遊びに行きたい！って言ってくれる子が出来て
親子共々仲良くなれたから子供も他の子を増やして呼び始めた
招くのは疲れるけど友達関係に躓いていた我が子の様子が間近で見られて勉強になる 家に上がりたがる人より上げたがる人の方がもっと要注意って、それはないわー
ちょっとコンプ丸出しだわよ
掃除やら飲み物の準備やら呼ぶ方も大変なんだから、感謝も込めてお世辞の一つや二つ言うでしょ
素敵なインテリアだったらそこから話も膨らむし、良いと思うけど 誰々君が遊びたいって言ってるよーと聞くと、実現するしない関係なく嬉しいよね
そう言ってくれた子の事を好意的に見るようになる 自分の子にいやがらせする子の親なんて 顔もみたくない 家に上がらせたがる人？
インテリア自慢さんもいたけど、それはまあ微笑ましいわ
それよりアムウェイにご注意を(実体験)
なんかこんな体験めったにないだろうと段々オモロくなってきて、ほうほう！と前のめりで話聞くだけ聞いてきたけどｗ 人気のあるベビーマッサージの先生がマルチ信者でマクロビ勧められて焦ったことならある そりゃあ人を家にあげたり伺ったりって、勧誘だのトラブルのリスクもあるだろうし
スレタイの私なんかも格好の餌食なんだろうけど
でも、スレタイなのに誘い誘われしてないうちから「怖いわ〜」「嫌だわ〜」とか語ってるのって
何か滑稽に思えてしまう 誘い誘われしてるうちに変な人が多いと気付いて怖いわぁ嫌だわぁって思ったんじゃない？ うちはインテリアもクソもない殺風景な家だけど、ティーカップ集めが趣味だから家に来てもらってお茶したい
自慢なんかしないし褒めてくれなくていいから、日の目を見ず仕舞われてるカップをただ使いたい >>822
子供はまだ四歳で、自分で約束とかまだできないんです
もう少し大きくなってそういう風になればいいんですが カップ壊されたら後悔しそう
自慢されようがなんだろうが場所を提供してくれる人は神 子が友達に初めて、今度相手宅で遊ぼうって誘われて、親子で楽しみにしてたら、お相手のママがウチの子を知らないから来ないで、だってさー
ウチの子を知らないって言うより、私を知らないからダメってことなんだろうな。だって一年から同じクラスで今三年生だよ。クラスメイトを知らないってないだろう
予定日までにご挨拶しようと思ってたけど、初動が遅かったのかなあ、どう立ち回れば良かったんだろう >>835
そんなこと言うひといるの？こわー
相手親に直接言われたの？子供伝に？ それはガッカリだったね。
でもこれで挫けないで、まずは貴方からお相手のお子さんををお家に招待したら？
子どもにお友達の親宛によかったら遊びにきて、これから仲良くしてね的な一筆書いたお手紙でも持たせて、お友達に渡して貰えば？
それで交流できそうなら、またお手紙で連絡先交換やライン交換する。
そこまでやって相手がお断りだったら私は諦めるかな。 はじめて招待された側は初動を早めに行動しないと、あまり知らない家庭のお友達だと招待する側は不安になるよ。
プライベートスペース見せるわけだし警戒しちゃったのかもね。
だから受け身じゃなくて、まずは自分から招いて警戒心解いたら？ まって、子供が言ってただけで親は了承してなかったんでしょ？
確かにがっかりだけどそれは仕方ないよ
親の了承前に挨拶なんかしちゃダメ
自分から呼んでお手紙書くのはいいんじゃないかな うわー小学生になると難しいね…
賃貸だからなるべく呼びたくないんだよねー騒音もだし狭いし
同じマンションの小学生は階段とか駐輪場とかで遊んでて室内には入れてもらえないのかいるわ
それはそれで邪魔だろうな… >>836
子供伝いです。だから、そのままの言葉ではないだろうとは思ってます
分かるのは、お相手のママがウチの子と私を知らなくて呼ぶのをためらった、ということですね
早めにコンタクトを取れば良かったな、失敗したなあ
他に誘われた子たちはOKらしいので、なおさら悔やまれます
レスくれた方ありがとう
色々参考になってありがたいです
こちらから誘ってみます １人ずつではなくて複数人を一気に呼んで>835だけ断られたの？
親知らないからってそれはないわ え、「親同士知り合いじゃないから」ってことで、子が「○○君と遊びたい」っていうのをあきらめさせちゃってるわ・・・
子はまだ幼稚園だけど。
相手の子のママもまだまだ幼稚園の延長線上で、子供同士の約束を真に受けてうちに呼んじゃったら
相手の親は迷惑かも？とか考えてるのかもよ うちも園児だけどさしだったら親知らなければ呼ばないな
さしじゃなかったら親知らなくてもついでに呼ぶよ
断られてもまあいいかぐらいにしか思わない >>841
いや、それって相手の親が変だよ
保護者会で顔会わせたときに、勝手に約束したみたいで、驚かせてしまってごめんなさい〜(おまえんとこの子が誘ってきたんだけどな…と思いながら)とかテキトーに言いつつ相手の表情見て判断したらいいと思う。
腹立つわ〜 841さんのほうも相手のママさんと面識なくてお互いに全くどんな人かも知らないなら
今回の対応もそれほど変じゃなくない？
それこそ以前にマルチやら宗教やらの勧誘で嫌な思いをしたことがあって
全く知らない相手を家にあげるのは心配なのかもよ。
関係ないけど一年から三年まで同じクラスというのは学年の人数が少ないのでしょうか。 >>841
サシで約束したんじゃなくて、複数誘われたうえで貴方のお子さんだけ断られたのか。
あんまりいい気分ではないね。
他の子達はそのお友達のお母さん同士仲良いの？
あからさまな仲間外れにみえて何だかなー。
>>845の意見のように、次顔合わせる機会があったら伺ってみるといいよ。 子供が誘ってきたのにお母さんが断るのは色々理由がありそうだね
うちは誘っても居ない子が当日来て困ったw
あと行きたいとお願いして来た子が日頃から我が子を虐めている子だったので
子供に返事は任せた 841です
他に誘われた子は親が地元つながりだったり、
地元つながりの子と大の仲良しの子だったり、
という感じです
相手方からすると、素性がはっきりしてる子たちですね
クラスはクラス替え後もたまたまずっと一緒で、ウチの子は最近仲良くなったようです
今度大きい学年行事があるので、挨拶しておこうと思います
相手パパは話したことはないけど顔がわかるので、何とかなるかな
スレタイな人間なんで、どのレスも参考になる。ありがとう 言葉足らずだった
ママは面識ないけど、相手パパの顔はわかるので、パパ経由でママに挨拶します 全く見当違いかもしれないからスルーしてくれていいんだけど、
子供の友達の母親が、自分の夫経由で挨拶して来たら何か嫌だって思う人もいるかもしれない >>851
なるほど、私も旦那同伴だったら大丈夫かな？
旦那も地元だから、話がしやすいだろうか 父親なんか挟まないほうがいいし、相手が嫌だってものを挨拶なんか必要ないでしょうよ
仲良くなりたいなら黙って自分から呼んだら？
すみませーんうちの子が仲良いみたいでー、一度おうちに来てくれませんかーじゃだめなのかな >>850
ん、ちょっとわからないんだけど貴方が相手の旦那さんに挨拶するの？
貴方の夫が相手の旦那さんに挨拶するの？
それはまた違った意味で角が立ちそうな予感。
余計な根回ししないで貴方がお友達の母親に挨拶するのが無難だと思うよ。 私もまずは自分の家に呼ぶのがいいと思う
正直、自分の子が誘ったお友だちの一人だけにダメ出しするそのママはあまり人間性良くない予感がするけど子供がこれからも仲良くしたいんじゃそうするしかなさそう
旦那が地元民なら誰でも知ってるような有名人ならまだしも、そうでないなら旦那と挨拶なんてより一層警戒されるよ >>854
わかりにくくてごめんなさい
まず保護者会などパパがくる家庭で、ママの顔を知らない
大きい行事があるので、さすがにママは来るだろう
パパに挨拶して、それからママに紹介して貰おうかと
旦那同伴ならパパ経由は嫌がられないかなと考えた次第です
根回しとかじゃなく、行事の際の保護者同士の挨拶くらいの感覚でした
外出したのでID変わってますが850です 変にお互いの夫を巻き込んでまであがりこまない方がいいよ
どうしても仲良くしたいならまず自宅に招待した方が無難だと思うけどな
頑なにスルーするのは何故？ >>856
このスレ住人らしい思考回路で、
気持ちはすごくよく分かるけど、
あんまり得策に思えないなあ。
行事で挨拶は会えたらする、くらいで気楽にしてたら？
行事を楽しもう。
そうそう相手ママさんなら、
一回挨拶したくらいで、じゃあ知り合いになったから呼んでいいよ、とはならない気がするし。
家に呼んで欲しければ、まず家に呼んでみよう。
それで、知らないママの家だからダメ、って断られたら、
また考えよう〜。 そうそう、じゃなくて、
そういう、の間違い。ゴメン そこまでして昔から出来上がってるような地元の仲間に入れてもらいたいものなのかしら
今後対等なお付き合いが出来るわけないだろうし ああそうか仲間内か
素性云々じゃなくて自分の仲間か仲間じゃないかなんだないるよそういう人、それ入るの無理
あと、挨拶するのはいいけど多分よそよそしいと思うよ >>861
ん？
ママ友になりたいわけじゃないよね？
あくまで子供同士遊ばせたいって話じゃ？ >>835見ると、親子で楽しみとあるから子供はもちろんママ友も視野にあったんじゃないかな
親同伴の集まりなのかと思った
子供だけ来るのに一人だけはじくとか考えにくい 856です
無理に挨拶しない方がいいんですね
家に誘うのはスルーしてないですよ
上の方のレスで誘ってみる、と書いてます
ID変わったのでわかりにくかったですね
ちょっと愚痴るつもりが、思いがけずたくさんレス貰って参考になりました。長々すみません、これで締めますね >>864
締めると言ったけど、これだけ
三年生だから、親同伴はないです
子がね、誘われてすごく嬉しそうだったんだよ 間違えててごめんね
子供が言ってんのに一人だけはじくとかマジでーなにその人、意地悪婆さんじゃん
私がその人と仲良くなれと言われたら自信ないけど、挨拶するも良し、家に呼ぶのもいいんじゃないかな
いい方向に行くといいね ママ友で仲良しグループとかよく聞くけど、
地元でずーっと知り合い以外は固い友情とかそうそう無いし、思った以上にすごくうすい繋がりのなかでみんなママ友してて、トラブルも多発してる。
どのママの群れ見てもこれ思い出すようにしてるんだけど、すこし楽になる。
ゆったり構えて子も親も相性のいい相手がみつかるといいなぁ。と思いながら過ごしてるわ >>868
私のまわりのグループの人達はトラブルなく楽しんでる人が多そうだけどなあ
私が知らないだけかな
子供が大きくなっても友達付き合いしてそう >>866
締めたあとでごめん。
お子さん誘われてすごく楽しみにしてたのに、よく分からない理由で外されたら
寂しいですよね。
どうも排他的？なママさんみたいだし、知らないのを理由に挙げてるから
行事の時に挨拶だけは軽くしておいて知らないからという理由は出せないようにしてから
自宅に誘ってみたら良いと思う。
それで断ってきたら深追いせずに公園などの外遊びで一緒に遊んだら良いのじゃないかな。
>>869
私も周りの人間関係は表面的なことしか見えないけどトラブルは無さそう。
同じく知らないだけかもしれないけど。 >>870
挨拶しても「知らない人が話しかけてきたんだけど！きもっ！」ってなるだけだからやめた方がいいよ >>846
841でもないしマンモス校だけどなぜか６年間同じクラスの子も何人かいるよ
単に学年内での成績や運動神経などの割り振り配分がうまいこと組み合わさった結果だろうな そうそう、皆普通にいい人で、普通にリア充同士仲良くしてるようにしか見えないよ >>871
でも知らないから、を理由にあげてるわけだからそのお友達と
遊ばせたいなら挨拶だけはやっておかないと進展がないかと。
挨拶を済ませた上で家で遊ぶのを断られるなら諦めるしかないけど。
なんとなく挨拶して以降も態度が変わらない人のように思えますが。
距離の取り方って難しいですよね・・・。
私の場合は同じクラスのママさんと行事がきっかけで話すようになったのですが
(その時点でそのママAさんは特に親しい人無し)、最近3人ほどクラスは違うけど
子供が同性の親しい人が出来た様子。
お迎えの時にその人たちで話している所に出くわすと、挨拶して話が出来そうなときは
するんですがその3人のママさんを私は良く知らないので割り込んで悪い気が。
他に話ができる人がいるときはそちらと話すけれど、いないとAさんがグループで
話している近くでポツンとした感じになって微妙に居心地が悪いので時間ギリギリに
迎えに行こうかと考えてる。
このスレ住人なだけあって私といるよりその人たちといるほうが楽しそうに見えるし。
Aさんは結構遠方からでその3人のママさんはおそらく徒歩圏内、小学校が
一緒になるはずだから割り込んで厚かましい人と思われると先々やりにくいのもある。 小3にもなっても、子供の友達でも親を知らないと家には上げないもんなのか、親同伴で来る訳でもないのに
今の時代のお宅訪問事情がめんどくさすぎて、誰にも呼ばれたくないし呼びたくないと思ってしまう >>875
40代だけど小学校時代は子供同士が仲良くなったら家に行ったり来たりで
うちは鍵っ子だったし、相手の家も親が留守のこともあるし親が知ってるか否かとか
関係なかったな。
>>874 のような状況の場合は皆さんならどうされますか？
私はAさんに私以外と親しくするなとも思わないし、私が親しくなった人がいても
可能ならAさん含めて仲良くすれば良いという考えです。
Aさんから三人さんの紹介？的なことも無いので、クラス行事の時は普通に
話してAさんがグループでいるときは距離を置こうと思っているのですが。 親知らないから家にあげないって考えなら好きにすればとは思うけど、子供が一回声かけたものをその理由で撤回ってのは理解不能
いじわるしてるようにしか見えない、本人そのつもりないだろうけど無意識なら余計にタチ悪い 普段親子でそういう話してるんだけど子どもがついついってこともあるよ。
親としてはあまり大きい声で言いたくない、言ってほしくない家庭の事情ってやつで。
まあそういう時はそういう方針なのね、と思って適当にスルーするかなあ。
そこを深く考えても良いことないｗ
うちに来てもらったとしても怪我とか何らかの緊急事態があるかもしれないから
連絡先はあると助かる。 いやいやいや
そうだったとしても一人だけあとから撤回なんかしないよ
あなたはそういうことするの？ 親の送迎が必要な園児じゃあるまいし小3にもなってそんな理由ではみごはないわ
もしその方針だったとしても自分の子が誘ってしまったならその子だけ断るなんて可哀想なことできないから
次から気をつけるように言い聞かせて今回だけは特別に許可するけどな >>876
すごく仲良くなりたいなら〇〇の母の山田花子です、よろしくお願いしますニコニコって軽く話しかけるけど特に仲良くなりたくないなら時間ギリギリでいいんじゃない 相手の親がどんな人か分からないのに自宅に招くのはリスク高い気がする
もし放置子や面倒な家庭の子どもなら前は良かったのになんでってなるし
上の人も言ってるように怪我や緊急のときに連絡先分からないのは不安
ストレートに知らない人だから！って拒否はせず当たり障りない理由つけて延期する方がスマートだと思うけど 私は、子供も一人っ子だしいろんな子を呼んでどんどん我が家で遊んでほしい。
でも、親同士顔見知りでもないと、今日ここに来ることを家の人が知ってるのかどうか心配になる
知らないと後からトラブルになりそうだし
「何で勝手にあげたんですか？探したんですよ？」的な・・・
でも、断ることはしないな
「おうちの人に、我が家に行くこと話してきてね」って言う そんなのいちいち気にしてたら中高生の親務まらないってｗ >>879
しないけど？
された側の話してるんでしょ 家に他所の子が遊びにくるのって、面倒臭いもんだよ
もう増やしたくないというのもあるかも
親同士知り合いで、お互い呼び合ってるような家だけは仕方ないから許可ということで めんどくさいよね。
でも良かれと思って相手の家庭がわからないのに招いて、万が一怪我やトラブルになることも絶対ないとは言えない。
断るにも言い方で違うよね。
相手の親とご挨拶してからならいいよ、とか配慮あると助かるけど、無下にダメと言われるとこちらも気分は悪いわね。 >>876
私が幼稚園ママだったときは、
そんなときは、混じらなかったよ。
混じって欲しそうなときは分かる。
Aさんは同性のママが好き、
BCDは貴女のお子さんとは異性の、同じ小学校。
おそらく、幼稚園が大規模か、
まだ年少さんかな。
自分がやりたいように、
自分が出来ることを。
あまり考え過ぎないでね。 うちは、この前招かれて行った側だけど、
相手の子供が他の子も誘いたいと言っていたけど、
「お母さんを知らない子はダメ」と、
相手の子に相手のお母さんが言ったそうで、
他の子はダメだったらしい。
きちんとした常識的なママさんだと思っていたから、
ちょっとびっくりしたけど、
きちんとした常識的にみえるママさんの中にも、
そういうママさんもいるってわかってよかったよ。
仲良しグループだけで集まりたい人や、
これ以上自分家に来る子を増やしたくないママさんもいるだろうよ。
自分とは違う価値観の人がいても、
まあいっか、って思えば多少気楽になれるんじゃないかな？ 自分だったら、きてほしくなくても先に子が具体的な日程と内容を告げて声をかけて誘ってしまった後からはNGは出さない
子の話をよくヒアリングして、その友達が楽しみにしてる様子ならなおさら。 >>881
うちは今の幼稚園は複数クラスですが、小学校は校区内に
子供が少なくてここ20年近くずっと一クラスなんです。
とにかく仲良しというよりはマイナスの印象を持たれたくないのが一番で。
ママさんたちの感じは良いですが混じっていくのはきついので
ギリギリの時間のほうでやってみます。
>>889
当たりです！年少で大規模までは行かないですが4クラスあります。
拒否という感じは無いのですが・・・積極的に混ぜてあげようとも
感じられず、なおかつ上記の環境でBCDさんとは小学校で6年間
同じクラス(併合がない限り）と思われるので、にっこり挨拶程度で
接することにします。 理不尽な理由で断られた場合
理由は後付けだと察するほうがスマートだと思うけどなぁ
向こうが来ないでとハッキリ言っているのに食い下がる根性 理解できないわ >>882
同意 あと、アレルギーのお子さんで、知らなくてひやっとしたとか聞いたことある。
相手の親を知ってる、あらかじめ同意取ってから預かる、とっさの時に連絡取れるメルアドとか知ってる、は
大切だと思うわ 今どきなんかの時に責任取れない 断られた子がどんな気持ちになるかも考えられないような親子と関わらずに済んでラッキーぐらいに思ってれば良いよ 話を出した後に、しかも一人だけだからなー
相手まともじゃないね 他にもっと気があう人がいずれ見つかるよ
気長に挨拶から顔見知りになれば？
無理して喰い下がって、ご機嫌伺って気疲れして振り回されるよりいい思う
なんかレス見てるとちょっと距離感の詰めかたがズレてるから地雷踏みそうだし 喰い下がらないほうがいいのは同意だわ
子供かわいそうな気持ちは死ぬほどわかるんだけどだからといって喰い下がってもいい方向いかないし うちも昔よく似た事があった。
保育園で子どもが仲良いグループがあって、A君の誕生会をB君の家で開くからうちの子もおいでよと子ども同士で約束したみたいだったけど、
後日、やっぱり僕行けないんだって、お母さんの連絡先知らないからダメなんだって、と子が残念そうに報告してきた。
いつ誕生会するか連絡できないからじゃない？と子をなだめたら、お手紙でいいじゃん！と言われたけど、誕生会まで時間がなくてプレゼント用意できないし、
その日はお父さんと一緒にお出掛けする約束だったよとなんとか納得してもらった。
うち以外親も子も仲良くてプライベートで遊んでるみたいだし、誕生会でも親同士で色々おしゃべりする場にほぼ話した事ない私が入るのはお互い気をつかうし、
ケーキ料理代やプレゼント代も徴収するのも向こうが悪いと思っての事かもしれないしね。
というか保育園で送迎の時間バラバラだし、祖父母が送迎していたり園バス使っている子もいるのに、みんなどうやって仲良くなってるのか本当に謎だわ。 小3だったら家より公園に集まって遊んでる
家の行き来は親が関係するけど公園なら自由でいいよ どうだろう
話が進んでるのに一人だけ断るのは酷いと母親が批判されてるけど、子供たちが話を勝手に進めてるだけかもしれないじゃん
（子供たちの間で）「来週みんなで○○んち集まろうぜ！」と盛り上がる
↓
集まる家の子供が親に○○くんと××くんと□□くん呼んでいい？と聞く
↓
母親が「××くんは知らないし、何かあっても連絡先知らないしダメよ」と子供に言う
↓
子供が××くんに「ママが××のこと知らないからダメだって」
かもよ？
一部分だけを切り取るのはどうかと思うわ
元の>>875にしろ初動が遅すぎたと悔やんでるけど、そこまで難しく受け止める必要ないと思うけどな もちろん母親が嫌な人の可能性もあるけど、>>901の可能性もある
色々な可能性があるし、相手の事情もあるからもっと色々な可能性を想像して相手の立場になって考えたらいいと思うな
断られた子供は確かに可哀想だけどね そこで、知らないからダメよ、じゃなくて
〇〇くんのママの連絡先知らないから確認とってみるね
って行動してくれないのは、そこまでして呼びたくないのかな、と思う
うちの子が初めて誘われた時に、事前に電話かかってきて、我が家で一緒に遊びたいと言ってるのですがお招きしてもいいですか？って確認があったから嬉しかったよ
私は話したことない人に電話とかハードル高いから、感服しつつ、もももももも！もちろんです！ってどもりながら快諾した >>901
同意
相手の母親をひどく言う流れは何か被害妄想っぽいし一方的過ぎて怖い 子のクラスのボスママっぽい声も態度もでかいママからは格下と見做されて顔合わしても存在にすら気付かれない態度を取られる。
転入生のママで同じタイプ（声・態度大、図々しい）の人がいるんだけど、すぐに意気投合したのか挨拶も「よう！」みたいなラフな感じで交わしてた。同タイプってすぐに仲良くなるんだね。
でも悪いけどその人たちの子供はアホそう。 >>903
でも自分が同じ立場でも、電話番号とか調べてまで連絡して確認とる事なんてめんどくさすぎてしたくないわ
電話番号を知ってれば電話するだけだけど、知らなければ電話番号調べたら「何でうちの電話番号知ってるの!?気持ち悪い!!」とかどうせ思われるんでしょ 相談者は1〜3年まで同じクラスとあったから連絡網なりメールなりあるものかな？と思ってました
初動が遅かったとあるから、何かしら連絡を取る手段はあったのかなーと >>901
超同意。
だから最初の質問主は、
相手の親が酷いとか、悪いとかあまり思い込まないでおいたほうがいいよ。
挨拶前から思い込みで嫌いにならないほうがいい。
今回は、可哀想だったけど、
こういうこともあるさ、と。
おおらかにね。 家に呼んで良い子を無制限に増やしていくと、
もう来ないでといいたくなるような子や
来るばかりでお互い様できない子も必ず混じってくるしね
前から家の行き来がある子だけでとどめておきたいよ それならそれで自分の子が友達に嫌な思いさせないためにも我が家のルールはきちんと話しておくべきだと思う
みんなで○○の家で遊ぼうぜと盛り上がった後に自分だけ断られる行為って、子供時代に傷付いた思い出として一生心に残るよ マンション住まいの人ってやっぱり家に呼びたくないものなの？
持ち家の人達とはお互いに呼んだり呼ばれたりだけど
マンション住まいの人はうちに来るばかりだ 一軒家の子をお招きするのはちょっと下の人に気がひけちゃう所は正直ある
マンション同士ならその辺の感覚は似ているから安心できるんだよね そうなんだよね
子供だけじゃなくて親もかかとでガツガツ歩く人多いし
まあ普段から気を使わないで生活できるのは羨ましい >>914
そういうのがあるんだね。
まだ子が小さくて行き来がないから知らなかった。
うちは高層マンションだから眺めを見にきてもらいたいって思ってたわ。 うちは、招いたり招かれたりは、
子供同士次第だから、
相手の家がマンションか戸建かは考えたことなかった。
うちも眺めはいいけど、
それ見せたいって考えもなかったなあ。
来た人には羨ましがられるけど、
絶対に自慢に思われないように気をつけてるし、
もし、この景色みたいからまた来たいって言われたら、
景色目当てかあ、ちょっとガッカリって思いそう。私なら。 いろんな考えの人がいるよね…だから臆病になるんだな…。 友達が全く居なくて寂しい
ママ友は居たら居たで気を使って疲れるから居なくてもいいけど、元々少ない独身時代からの友達が遠方に嫁いだり独身の人が多くてこちらに子供が産まれた辺りから向こうからは誘ってもらえなくなり徐々に疎遠に
親友と思ってた相手は私が出産するタイミングで彼氏と破局し産後会いにも来てくれず、数年後相手が結婚したらまた交友が再開したけど不妊が発覚してからまた距離を置かれてるのを感じてこちらも連絡するのをやめた
元からあまり好かれてなかったということなんだろうけど悲しい >>919
子供がいるから、ってのもあるよね。
自分が変人と思われたり、
嫌われたりは、別に平気だけど、
子供に影響ありそうで、子供関連の知り合いには気を遣う。
子供が関係ない場所でなら、
そんなに臆病にもならないよね。 >>920
わかる同じ。
元々友達できにくい上に、大学就職と転々としてたから、その時その時は何となく友達ぽいのはできたけど継続してる人はいないわ。
幼なじみはいるけどあちらはコミュ力もあるし、地元に残って地元で確固たる人脈を築いてる。
一浪して私よりランク高い大学出て、なんかそういう面でも見下されてる感が。私も引け目感じてあんまり会いたくないわw >>922
あなわただわ
こことか苦手スレ見てると、ママ友いなくても昔からの友人はいるしいいかな、みたいなレスが多くてそれすらいない自分ってwとか思う
その都度の付き合いはできるけど結局その人のその他大勢なレベルの友だちにしかなれないんだよね
旦那は昔からボッチ上等で生きてきた人だから夫婦揃って訪ねてくる友人皆無
家族ぐるみのBBQとか体験させてやれなくて子どもに申し訳ない 私も友達いない。
正直、友達付き合いするほど、
時間も気持ちもお金も余裕ないから、
いなくて当然って気がする。
ママ友はいないけど、友達いるって人は、
元気だなあ、すごいなあって思うけど、
自分には無理だなって思うから、
あまり羨ましいとか、辛いとかはない。
諦めてるからむしろ気楽なのかなあ。 友達一人しかいない、それも数年に一度会うか会わないかくらいの
ママ友いないけど友達はいるからいいって人は、人付き合いの何たるかはわかってるって事で、その辺に越えられない壁を感じるわ… ママ友も古くからの友人も、付き合うにはお金と時間は必須だよね
交友費の出費は最低限に押さえたい私には結局友とつく人の人数は少ない方がいいのかも。凄く寂しいなとも思うけど、連日ランチとかそのあと遊びましょうとか色々と辛い。
夏から子にスイミングを習わそうとおもってる。
幼稚園、学校に加えて他にもコミュニティなんていくらでもあることは親子どもどもいつも頭に入れときたいなぁ。 もちろん習い事もコミュニティとして有意義ではあるけど、断言するけど園内のコミュニティには絶対勝てない
しかし連日ランチは私も無理だわ
保育園でお母さんみんな働いてるからそれはないけど 園の中でも同じ小学校に通う家庭とだけは近所だし母子ともにそこそこの付き合いをしてたら十分かなぁと思う。
習い事の新たなコミュニティも楽しみだけど、加えて園の子に遊びに誘われても今日習い事だから、とさらっと断れるのも個人的にはとてもメリットあるw うちのとこ、みんなで一緒に同じ習い事行こー♪な感じだよ…
あの子もこの子もみんな行ってるよ？どう？みたいな誘いが辛い無理 みんなでいこー♪というまでもなく、行くと大抵知ってる子がいる…
>>928
園づきあいしなくていい理由探してるだけでしょ
なにが「頭にいれときたいなぁ」だよ答え出てるくせにw
まあわたしも同じなんだけどね うちの子某音楽教室やってるけど、幸い同じクラスには知ってる子いなかった。
別の時間帯には幼稚園のクラスメイトが数名いるっぽい。
ライバル意識とか色々面倒だし、知ってる子皆無で良かったと思うわ 子供に当たってしまった。
上で仲良くなったママさんが他のグループと親しくなったと書いた者だけど
うちの子がお迎え後にすぐ公園に走って行ってしまって状況的に話すのが
無理なんだよね。
そのグループの人はほぼ毎日すぐ帰宅組だし、お迎え後に少し雑談するというのが
出来ないからどうしても疎遠になる。
子供が言う事を聞いてくれてたらと思うと腹が立ってきて怒ってしまった。 >>935
＞本末転倒
そうなんですよねえ…。
普段から中々公園から帰らず疲れがたまってるのもあって。
まあご縁がなかったと思って挨拶だけ感じよくするのに努めます。
公園に行ったら行ったで顔見知りもできるし。 兄がいるんだけど兄の子供とうちの子が同い年で良かったと思う
友達とバーベキューとかは出来ないけど、従兄弟どうしで遊ばせられるから
私が一人っ子だと育児ノイローゼになってたと思う >>933
某音楽教室だとそうだよね
しかし某水泳教室だとそうはいかないのであった
みんな仕事してるから揃って休日朝 先週、小学校の運動会でした。
立ち話するほど仲の良いママ友いないから、純粋に競技を見て楽しめました。
社交的な方はお喋りに夢中で我が子の出番さえ見てない始末。我が子の晴れ舞台を見れないなんて社交的過ぎるのも大変だなと思いました。 >>939
わかるな〜。
なんであんなにしゃべりたいんだろ？
話なら、LINEですればいいのに、
って思っちゃう。
でも逆にLINE面倒だから、
会ったときに話したい、って人もいるんだよね。
私は子供見てるときは、
公園でもぼーねるんどでも、習い事でも運動会でも、
集中出来ないから全然ママさんとおしゃべりしたくないけど、
逆に今こそママさんとしゃべりたいって人も、
ホントにいるんだよね〜。
世の中の人は、ホントにしゃべりるのが好きな人っているんだよね。驚く。 地域の運動会に出たけど幼稚園の運動会よりよっぽど楽だった
元々無口なのにお母さん達と気を使って話しないといけないから
ものすごく疲れるんだよね 今日プレ行って来たけど全然周りのお母さんたちと話せなかった…顔見知りの人はたくさん来てたのになんでこんなに会話下手なんだろう
ほんと嫌んなる
グループで集まりたいとは思わないけど気楽に話せる人が欲しい… またお友達と遊びに行かないとならない
あいてのお母さん、良い人なんだけどなんか合わない、なに話したらいいかわからない
合わないなら合わせりゃいいって話なんだけど嫌われるんじゃないかっていつもびくびくしている
でも子供たちは本当に仲よくて楽しそうだから行かなきゃ 来週、人生初めてのクラスのランチ会とやらがある…
今から胃が痛い。 親子での園行事もサラッと話す人はいてもちゃんと話す人はいないし、終わった後もみんななんとなく一緒にあそぼーみたいな感じしてたけど、居た堪れずサッと帰ってしまった。
仲良くもしたいけど、トラブルも怖いし、実際些細なことでギクシャクしたし、鈍感力が欲しい。 最近子供の自転車の練習してるんだけど、ほのぼのして見えるのか、近所の爺婆、下校途中の小中学生、犬の散歩人などなど、通りすがる人にことごとく話しかけられてウザかった
アドバイスとか頑張って〜♪みたいな励ましでありがたいのは百も承知なんだけど、愛想笑いしたり雑談すんのが正直苦痛で仕方なかった
つくづく人付き合いが嫌いなんだと痛感したわもう住宅街しんどいわ、子供が独立したら過疎地に引っ越そ なんとなくなんだけど、上の子が出た園に下の子を入園させるのが嫌でしょうがない
下の子と同級生になる予定のお母さん達結構癖が強いしがっちりグループになりたがる人が多くて苦手
他の園も見学に行く予定ではいるけどマンモス園だから運が良ければ2年間で一度も同じクラスになる事ないかもしれないけど悪運の方が強いタイプなので嫌な予感しかしない
下手に顔見知り程度の人が多い分空気にもなりきれずつらい またお友達と遊びに行かないとならない
あいてのお母さんが、私に対していつもびくびくしていて辛い
一生懸命話しかけたりするんだけど、
私とは合わないみたいで、どの話にも乗って来なくてつまらなそうにしている
気を遣ってがんばって話題を探している自分がバカに思えて来るけど
子供達は楽しそうだから、めげずにがんばる >>947
そのメンタル、素直に羨ましい。些細なことにストレス感じて人からどう思われてるかを気にするくせに気も強い、この難癖ある性格がヤダ… >>948
私の周りは三学年差以上あると変えてる人結構いるなぁ
上の子と下の子の性格によって違う園を見てみたいってのもあるんじゃないかな？
入園してみて、イマイチだったったから変えたって人もいた
あと上の子が入学すると、園バス時間が小学校の参観日と被るからって人もいた >>949
そのビクビクママ私じゃないかと思ってしまうわ
私の場合はたまたま同じ園のママと公園で会うんだけど、緊張して話し掛けられる度にビクビクしてるわ
顔も引きつってるかも？上手い返しもできないし、相手に対して失礼と思いながらも上手く出来ない
自分で主語が飛んだり、噛んだりもうヤベー奴認定されてそうな予感 >>948
うち2学年差で流れ的に同じ園に入れてしまったけど3学年差だったら違う園に入れたかった。
ほんと変に兄弟児の親が多くて付き合いがしんどすぎる。
行事もマンネリだしね 私は幼稚園バスのバス停が大人数バス停でそれが嫌で違う園に入れだけど、バス停が一人になって気楽だ
デメリットは引っ越しでない限り、前の幼稚園時代のママ友と出くわすし、2園に通うって事は知り合いがある意味増えてしまう
だから園を変えるなら校区外がいいなと思った
後、その園によってのルールがあるから慣れるまで大変
でも、幼稚園によって色々違って面白いし、マンネリ化も防げて楽しい面もある 子供が3歳差だけど、違う幼稚園に入れるってよっぽどの事がないとないな
制服類はお下がりできるし園の勝手も分かってるし、兄弟枠で無条件で入園できるし、それらを捨ててまで違う園を見てみたい好奇心もない まぁまぁ
>>955みたいな空気の読めないタイプはスレタイと言えばスレタイの人だよ
私も知らずにやってそうだもん…。
多分頭の回転が悪いんだと思う
スレチで自分語りで相手を否定
それかもしかしたら>>948なのかな？
デモダッテーの感じが周りをいらつかせてしまう
まさしく私だ 女性から敵対視されるタイプなのはどうすればいいのかな。
美人やお金持ちで嫉妬されて、とかではなく。 >>960
全然違うかもしれんけど、女子っぽい人とかスィーツ（）な人とかに避けられる。
こちらもそういうタイプが苦手だから、気をつけて明るく挨拶くらいにはしてても。
児童館で会ってもグループ化されてて全く挨拶以上にはならないし、話しかけてみても逃げ腰にされる。
お前とは仲良くならなくていい、と言わんがばかりに。
コミュ障の私がダメだとは思うが凹むけど、彼女らの付き合い方にもついていけない部分があるから仕方ないのかなー 女性全員から大嫌われてるわけじゃないと思うから、
自分を嫌いな人にあまり意識を集中しないようにしたらどうかな？
例えば、幼稚園30人クラスなら、
自分を嫌いじゃなくて、自分も嫌いじゃない相手が、
1人くらいはいるんじゃない？
私も女性に好かれるタイプとは言いがたいけど、
この世の全女性から、
嫌いアピールされてるわけじゃないと思ってる。
ふつー、どーも思ってない、って人も絶対にいると思う。 >>961
私もそういうママ達の集団苦手だから、上部だけ笑顔で挨拶してるけどこっちもそっけないのバレてると思う。ぼっちでも擦り寄ろうとも思わない。 >>961
グループ外の人とは仲良くなりたくないどころか話したくもないっていう宇宙人思考の人は多数いる
それは仕方ないしそういう人と仲良くなるのは無理だしなる必要もない
ハエがウロウロしてるぐらいに思えばいい >>964
あーそうかも。
うちど田舎だから保育園→中学卒業まで1クラスでこのままのメンツでずっと行くから、少なくとも10年以上同じクラスなのに、軽く話しかけただけで「は？何あんた」状態。
笑顔が引きつってまるで街のキャッチセールス相手にしてるみたいな対応された…
人数いてバラけていく町の学校がある意味羨ましい。しかも兄弟両方同学年。 >>965
その環境でその態度は凄いね…。
うちも田舎ではないけれど小学校は6年一緒だから同じ校区の人とは
仲良くとはいかなくても穏やかに淡々と付き合いたい。 私も人付き合い苦手だし、ママ友いらない
と思ってたけど、話が合うお母さんがいて、
思いきって誘って遊んだ。
結果凄く楽しかった！また遊ぼうって。
毎週ランチはキツイけど、たまーになら
人付き合いも楽しいかもと思ったよ。 >>965>>966
ホントそう思う。別に特別に仲良くなりたいわけじゃない。
当たり障りなく、普通に無難に付き合いたいだけなんだけどね。
スーパーで会ったら挨拶する、行事で会ったら挨拶する。
別に長々と立ち話したいとか、一緒に買い物に行きたいとか、
家族ぐるみでお出掛けしたいなんて思ってない。
考えたんだけど、「濃い付き合い大好き族」からすると、
「当たり障りない無難な付き合い希望族」は、絶対に付き合いたくないんじゃないか？
こちらから見ると、表面的に朗らかに挨拶くらいしようよ、って思うけど、
あちらから見ると、はあ？挨拶だけの付き合い？うざ！いらん！、みたいな？ 私も、挨拶・世間話程度の関係のママ友が欲しいと思うけど、そんなこと望むのも都合がいいのかな、とも思う
いいとこどりというか
私の場合、たぶん周りが仲良くつるむ人皆無・皆がそれぞれ単独行動してたとしたら、自分も雑談相手さえ望まない
周りが仲良しな中で自分だけポツンなのがイヤなだけで、本心から何か話したいわけじゃない
ぽつんな自分を見られたくないっていう自意識過剰な考えもある
そんな不純な動機（周りにポツンと思われたくないから利用してる）でうわべだけ仲良くしてくれる都合のいい人なんていないよね
なんでここまで人と打ち解けるスキルが無いんだろう・・・ 答え出てるじゃん
そんな不純な動機が見え隠れするから打ち解けられないんだと思う 継続的でなく単に暇つぶしの話だけでいいってのなら
自分から話しかければそれなりに出来るんじゃないかなあ。
病院とかでも初めて会ったっぽいのに話し込んでるおばあちゃんたちとかいるじゃない、あんな感じで。
ママ界でやるなら話術と人柄と清潔感がいるけどね。
私も一人でいることが多いせいかそういう人から話しかけられることもあるよ。
仲良くなれそうかなと思っても次会った時覚えられてないことも多い。
まあそれはそれで別にいいんだけどさ。 地元に住む人はまだ友達とか知り合いがいるからいいけど
旦那の地元に嫁いだり、地元から離れる人は本当に大変だと思う
みんなどうやってゼロから友達作ってるのかな とりあえず保育園６年目で思ったのはお母さんの相性も大事だけど子供の相性に勝るものはないってこと
子供同士が仲良ければ多少お母さんの相性が合わなくても相手はついてくる
いや私自身人付き合い下手で相性合うお母さんがあんまいないって話なんだけども >>973
私は地元民が親戚、姉妹、幼馴染と
つるみまくる中で完全アウェイよ
寂しいけどあの輪には絶対入れないしあっちもいれる気なさそう >>968
>>966だけどその学年ごとに人も違うし地域性も関係するのかも。
うちの地域はがっつり風(内情は不明)な人もいれば、挨拶だけで
さっと帰る人、二人三人で雑談しながら帰る人など色々。
グループ以外は挨拶もしたくないというような雰囲気の人は
今のところ見かけない。
>>975さんの地域は地縁・血縁が結束堅そうで部外者は馴染みにくいのだろうね。 これは関係ないかもしれないけど、うちは女児なのに雑談が出来るママさんは
みんな男児ママ（男女両方のママ含む)。
子供が男の子とばかり遊ぶせいだろうけど、女児ママさんはグループじゃなくても
2人とか固まりやすくて話しかけにくい。 >>973
地元から離れてるけど、同じような境遇の人でも社交的な人はどんどん仲のいいママ友できてる
私は元々人付き合い下手だからな… >>973
夫婦共に地元じゃないけど、職場で仲良くなった人はいるよ
子持ちの先輩ママは小さい頃を懐かしがって子守しつついろいろ公園とか遊びに連れ出してくれたり
同い年の子持ちの人が奥さん紹介してくれたり
元々は職場の人と仲良くし過ぎるのは苦手で最初は子供の為の情報収集と思ってたけど
仕事からだと変に構えて人付き合い開始しなくていいし助かった
ただ、それ以外では中々出来ない 昔からカラオケが大嫌い。
みんながノリノリでかっこつけて歌ってるのが受け入れられないんだけど、
ママ友から誘われて思いっきり嫌な顔してしまった。
みんなでワイワイするのが本当に苦手で苦痛。
よくランチからお迎えまでペチャクチャ喋ってられるなーと思いながら最低限ランチくらいは行くけどさ。 露骨にイヤな顔はしないけど、やんわりハッキリ断るよ 私も苦手だから断るわ
音痴だし人前で歌うことが苦行 >>980が踏み逃げしたようなので新スレ立ててきます >>984
ごめんなさい。書き込んでスレ閉じてしまってた。
ありがとうございました。 目立っていて元気なお友達多いママ達が苦手。子の周りだけかもしれないけど、そういうママの旦那さんって大抵普通のお父さんって感じなんだよなぁ。 >>984
乙 ありがとう
>>987
普通のお父さんで何がダメなの？ >>988
悪くないよ、ちょっとイメージが違うなって思うことが多いと思って。 大人しめの夫だから夫婦間バランス取れてて、家庭内では好き勝手できてて、その家庭内での価値観がその人の全てとなってるから、一歩外に出れば自分と違う価値観の人もいるって事が分からなくなってるパターンの女性も多い気がする。客観性は大事ね。 >>984
乙です
逆に普通じゃないお父さんってどんな人よｗ 言い方悪いかなと思って普通のお父さんって書いたんだ。
女子ノリが強い、または今風のママの旦那さんが地味目だったり大人しそうで、服装も昭和風なパパが意外と多くてね。
個人的には、新たな一面って感じで勝手にそのママさんの好印ポイントではあるんだけど。 本音
>>992旦那はまあまあイケてる人
で周りのオシャレ目立ちママたちの旦那は地味だから、>>992はそのママたちのことを実はデビュー遅い元ダサなんじゃないか？
つまりわたしより下なのよ
ってところだな
>>987で可愛いとかキレイとかいうワードを使ってないのが証拠 服装が昭和風が分からない
髪型ツーブロックとか復活して若者に流行っててキツかったり
メイクも繰り返してるから今一分からない ツータックのチノ(しかも腰周りがゆったりなやつ)にきっちりシャツインしてベルト、とかかな？
シャツも体のラインに沿わないズドーンとしたシルエットのヤツ
うちの親だけどw 平成の格好が分からないけど、周囲の若々しいお父さんの格好から察するに>>992の旦那はピアスで茶髪でスウェット&サンダル？ そういう人の奥さんは夫婦共似たような仲間でがっつりつるむから
元気そうな人苦手〜とはならなさそうだけどなあ DQN風味の母親ほど似たような仲間とガッチリ連んでるよね 子供が同じクラスの子と仲良くなって放課後遊ぶような仲になったんだけどまだ小1だから初回だけ親もついて行ってお互いの親と顔合わせしてきた
下の子も同じ位の年齢だったので親子共々トラブルなく仲良くやっていけたらいいなとは思っているけど、3人組なんだよね…
LINEの交換もしてもらえて有難いんだけど返事返したり気の利いた事が言えないので私だけ取り残されていかないかと気が気じゃない
まぁ、あまり気を使わず子供たちが楽しく過ごせる手助けをする裏方に徹しよう このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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