【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい138 [無断転載禁止] [無断転載禁止]©2ch.net
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育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
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※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい137 [無断転載禁止]
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1497566416/ >>167
私もする
挨拶って人を意図的に選んでしてる人ほど
自分が挨拶されないと無礼者扱いして
言いたい放題言うからね
あーやだやだ >>166
娘さんに対して、じゃなくて、旦那さんをなんとかしなよ
父親に「お前なんか知らん」って言われて、素直に甘えられると思う？
まだ３歳だよ？
娘さんは気分屋なんじゃなくて、旦那さんを苦手に思ってるんじゃないかなあ
そんなひどいことほいほい言う父親相手なら萎縮して当たり前かと
幼児相手に無視されたからってそこまで機嫌損ねる旦那さんはおかしいよ…
大人なんだから、「無視されると悲しいからやめようね」「返事だけは必ずしなさい」って諭す立場でしょ… そういう親から育てられた子は将来親を見捨てるだけだから自業自得でいいんじゃないの
介護が必要になった父親に向かって同じセリフを吐くことでその娘の復讐は完了するんだよ >>166
同居なのかな
大人が多いせいで旦那さんがあまり娘さんと接する時間がなくて娘さんもなつかないし旦那さんも相手のしかたがわからないんじゃないかな
それまでパパ大好きだった子も２、３歳ってパパいや、嫌い、ってなる時期だって女の子ではわりと聞くし
旦那さんは娘さんと二人で出かけたり遊んであげたりお風呂に入れたり寝かしつけしたりはしてた？ 同居もしくはスープの冷めない距離でマスオさんならニュアンス変わってくるよね レスありがとうございます。
同居ではないのですが、近所なのでよく私の実家に遊びに行っています。
夫もはじめは優しく諭していたんですが、あまりにも頻度が多く今ではこんな言い方ばかりで、娘が謝っても「どうせお前は今だけだ、何もわかってない」となかなか許してあげていません。
夫いわく、これは躾で「ずっとお母さんやおばあちゃん子だったら、いざという時あんたらがいなかったらどうなるんだ！」とのことです。もう少し優しく言ってもらうようにします。
ちなみに夫は娘が大好きで、保育園のお迎えも行きますし、娘も機嫌がいいときは夫が大好きです。 >>172
まだ同居はしていませんが、婿なのでゆくゆくは同居予定です。 >>173
そんなもん躾でもなんでもないわ
あなたの夫は子供と同レベルで自分にも懐いてくれなきゃヤダって駄々こねてるだけ
躾ってのは大人がするもので子供が子供に躾はできない >>173
躾なんかじゃなくてただ拗ねて感情的になってるだけじゃん
3歳児と同レベルな旦那にひくわ >>173
娘の相談と見せかけて
夫の相談なのかな 駄々っ子レベルではあるが肩身の狭い身分故のいじけっぷりだということも理解しておくよう
母と娘のタッグってたち悪いよ >>173
おばあちゃんやおじいちゃんからはその態度について諭したりすることはあるのかな
娘に親である自分より義母のほうがいいって言われたらカチンとくるのはわかる、まぁそれを３歳児にぶつけるのは大人げないんだけど
旦那さんが怒る前に周りがしっかり諭していれば旦那さんもそうキレることもないと思うんだけど 夫が拗ねているのはなんとなくわかっていましたが、肩身の狭い思いというのは考えていませんでした。
私と母はかなり仲が良い方だと思いますし、過干渉で育ってきました。
私も母も父も「仕方ないなぁアハハ」「こらこらそんなことしたらダメだよ」程度で諭したりは誰もしていませんでした。
娘の気分屋はなかなか直らないかもしれませんが、今後は私と両親もキツくなりすぎないよう注意しようと思います。
アドバイスありがとうございました。 子供を大人まで育て上げた義両親に嫉妬するなんてアホらしw
たかが父親歴三年のくせにさあ いや、でも、
近居とはいえ実家にベッタリすぎる側面もあるんじゃない？
娘の教育にも影響が出るほどの実家ベッタリってどうかと思う
昔はみんなそうだったとかいうのは置いておく これ、お嬢さんの性格や躾云々ではなく、家庭板案件じゃないか？
婿さん、アウェイ感で余計に頑なになっていると思う
例え入り婿で同居予定でも、あなたの一家の主(あるじ)を立てて
両親には余計な口出しさせず、父親主体の子育てにシフトした方が
長い目で見たら良いと感じますがね うちも実家が近所だし母がいれば楽だから気持ちはとてもわかるけど
一線は引いてる。
自分はあくまで嫁に出た身だから
まず一番大事にしたいのは夫婦の関係。
それから子供との関係。
その次にお互いの両親や兄弟。
相談者さんは悪気はないかもしれないけど一番に自分の親との関係を大事にしてるように思えるな。
わざわざ口に出さなくても子供にも旦那さんにもそれが伝わってるんだよ。
相談者さんの家庭はバラバラだと思う。 っていうか、父親を無視することに対して、母親や祖母がきちんと叱ってなさ過ぎじゃない？だからいつまでもそのままなんじゃないの。あらあらうふふで済ましてるからいつまでも治らないんでしょ。
そんな風にされたらパパ悲しいよね、あなたがママやお友達に無視されたらどんな気持ち？とか、言い聞かせることは無理なのかな。
父親の態度も悪いからそれはそれで改めてもらうとしても、祖母や母親のあなたが父親を軽んじてる感あるわ 父親が働いてるなら接する時間が少ないのはどうしても仕方がないし、せっかくの顔合わせる機会に無視されたり嫌な対応取られたら悲しくて当たり前だと思うけどな。
まだ３歳って言うけどもう３歳だよ、自分がそういう態度をとるとお母さんやおばあちゃんが注意しつつもちょっと嬉しそうなのを察して調子のってるのもあるんじゃない？
お父さんのいない場所でもお父さんを誉めるとか父親としての立場や威厳を守ってあげるのも必要なことだと思うよ。 逆の立場で旦那親と同居してて、子にママイヤイヤ期がきて無視してきても旦那や義両親が「アハハしょうがないなぁ」「あらあら孫ちゃんはパパ大好きだもんね」とかやってたらイラッとくるもんなぁ
子育ては祖父母はサポート役にすぎないよ、父親歴何年だろうと父親は父親
子供っぽい父親なら特に周りがたててあげないとうまくいかない
３歳の気分屋はイヤイヤ期の延長だったり反抗期だったりで普通の成長過程なんだから旦那さんにもそこは理解してもらわないと 休日は二人だけで出掛けるとかして親子の交流を深めたほうがいい気がするな
そのまま成長するとろくな会話もない父子になりそう すみません、寝てしまっていました。
個別にレスは控えますが、私も今後は言動に気をつけます。
今後は娘と夫が交流を深めたり、私が夫を褒めてあげたり、娘にきちんと注意したりします。
両親には多少援助をしてもらっていたので、頭があがらなかったのですが、自分の家庭は夫と子供だと気付かされました。
これでしめます。ありがとうございました。 ピーナッツ親子だね
行き過ぎると夫が逃げるよ
自分の親は無意識に婿が逃げて娘と孫が手元に残るのを望んでたりするから、
夫を立てまくって、娘をファザコンに育てるんだぐらいの意識でいた方がいいよ > 両親には多少援助をしてもらっていたので、頭があがらなかったのですが、自分の家庭は夫と子供だと気付かされました。
今頃気づいたのか
随分遅かったけど、まあ気づいて良かったね
普通は結婚したときに気づくんだけどね しめた後にすみません。
さっきもまた夫が
「今日は保育園お父さんのお迎えでいい？」と聞くと「お母さんがいい」と言って、結局怒ってお迎えには行ってくれなくなりました。
(聞かなければいいのに…と思いますが)
娘に「どうしてお父さんいやだって言ったり意地悪するの？お父さんが嫌いなの？」と聞くと「お父さんは好き」「でもお母さんが好きだから」「お父さんはいつもお母さんを怒ったり意地悪するからいやなの」と言われました。
まずは夫婦関係からなのもしれません。
娘を傷つけていたようで、後悔しています。 >>194
父親ってのは母親の想像以上に娘に気を使ってるらしい。
やっぱりな…とへこんでるわけですよ。
だから聞かなきゃいいのになんて言わないで。
娘さんにも意地悪しないでなんて言わないで。
攻撃に攻撃で注意してもダメだよ。
真っ向から向かうのではなく、相手を慮れるようになる教育を。
お父さん、悲しくなっちゃうよ。とか、お母さんはお父さんも◯◯もだーいすきだから、仲良くしてくれるととっても嬉しいな！とか、そういう声かけ。
言葉のチョイスひとつひとつ大事だよ。 なんでいちいち子供にお伺いたてるの？
親子の立ち位置にはきちんと差をもうけておかないと、しつけなんかできないよ。
「今日はお父さんが迎えに行くから」でいいじゃん。
「○○してあげる」とかの表現も、なんだかな。
こどもには「○○してやる」ものですな。夫を褒めて「あげる」のも無礼だし。
あなた、いろいろとちぐはぐだね。 >>194
結局、ウンウン酷い旦那だね！旦那が悪いね！ って言って欲しかっただけなの？
194のピーナッツぶりを指摘する書き込みが続いた途端に
それらのレスはスルーして
「お父さんはいつもお母さんを怒鳴るから」みたいな旦那のDVを匂わすような書き込み
そういうところだよ、あなたの良くないところ
旦那にも問題あるかもしれないけど、
194のピーナッツぶりにも問題があるよと言ってるの
自分は悪くない、旦那が悪いって言いたいんだろうけど
そんなに実家大好きなら離婚して完全に実家に戻れとしか 婿に入ってくれるという目論見、いまのままだとダメになっちゃうかもね >>196
ほんとこれ
お父さん「で」いい？なんて、どんだけ旦那さんに失礼な言い方か、わかってる？ 「お父さんでいい？」って聞いたのは夫本人だよ
それで拒否されて拗ねてるから、聞かなきゃいいのにって話では >>194
あなた自身は夫のこと好きなの？尊敬してる？
お母さんがお父さん大好き！って態度だと、娘もお父さん好きになると思うよ お父さんでいい？と聞いたのは夫が自分で聞きました
DVは絶対にありえません
ピーナツ親子、調べて見たらすごく当てはまりました。共依存型だと思います。
それで娘が夫を嫌がることに繋がることがまだ自分の中でうまく理解できていません、すみません。レス読み返してみます。
育児関係なくなってしまいました。今後またうまくいかなくなったら家庭版にて相談します。
時間はかかるかもしれませんが、娘と夫の関係と、私と母の関係、考えてみます。 理解できていないという言い方が悪かったです。
それをうまく理解し、実践するための解決策がなかなか自分では見つけられないという意味です。 あなたが理解して家庭を構築し直すまでかなり時間がかかると思う。
なぜならあなた自身が同じようなおかしな環境の中で育ってきているから。
1人では難しいから夫なりカウンセラーなりの力が必要じゃないかな？
何か気づき始めた事で実母が何か言ってくるだろうけどそれはスルーしてまずは自分の家庭内のことだね。 夫も夫で、妻が気に入らないなら本人に当たれば良いのに
3歳児に出て行けレベルの拒絶って気持ち悪い
自分より弱いもの、しかも自分が庇護しないといけない存在に当たるのって最低だわ >>202
あなたとお母さんが必要以上に仲が良いことで家庭内の序列があなた〉おばあちゃん〉旦那さん になってるんだよ。
あなたたちにとっての家庭は今は親子三人だけなのに。
あくまでおばあちゃんはたまに出てくる特別な人って立ち位置にしておくべきだよ。
娘さんが「お父さんはお母さんを怒ったり意地悪するから嫌だ」って言うなら「あなたはお父さんを怒ったり意地悪するから嫌だな、同じだよ」って言ってみたら？ 急な出費などで、今月の生活費？家賃、携帯代が足りなくてお困りの方。
ヤミ金でお困りの方。
保証人、担保不要です。
是非ご相談下さい、詳しくはHPをご覧下さい。
会社にお勤めの方、自営業、フリーター、風俗・水商売など業種にかかわらずお気軽にｴｽﾃｨｰｴｰに、ご相談ください。 >>203
娘さんが何か聞いてきたら
「パパが良いっていったら良いよ」
というところから始めてみたら？
すべての決定権はパパにある、みたいに威厳をつけてあげた方が良い >>206
とてもわかりやすいです！
たしかにその通りだったと思います。私も母の存在が大きかったので、無意識に夫より母を大事にしていたところは認めます。
娘への言い方も、今までそのような言い方をしていなかったので、今度このようなことがあれば言ってみようと思います。
カウンセリング夫への相談も視野に入れて考えます。
(同居が私も本当はいやなので) ＞(同居が私も本当はいやなので)
じゃあ援助も受けないで夫婦でやっていきなよ ピーナツの娘側が目覚めるのって結構大変だから、
あんまり責めてやるなよ
マインドコントロールされて生きてきてるんだから
一歩一歩頑張れ〜 同居する前提ならあらあらピーナッツ親子乙wだけど
援助は受けるし旦那にも婿に入ってもらったけど同居は嫌、って
本人が一番クズでした、というオチだね 同居は夫が肩身がせまいので避けたかっただけです
援助はお米をもらったり程度なので、これからはやめます
クズとまでいわれたらさすがに傷つきます まあそこらへんは夫婦ともにまだ大人になってないのだろう。
無意識の歪みが対娘に表れてきてる。
今自覚すれば娘は父親や男を馬鹿にするクズにはならないだろうから頑張れ >>211
なんだかんだいいつつ、娘のほうもある意味居心地よかったりするしね >>216
そうそう
だからまさに「共依存」なんだよ
どちらか一方のマインドコントロールなんかじゃない >>218
最初そう思ったけど、初期の本人の食いつきが薄かったんだよね
もし釣りならそこそこの策士と思ってマジレスしてる 正直ここまで厳しい意見が多いとは思っていなかったので、私もデモデモしていました。 >>222
お疲れ
ネットより現実を大事にしなよ
それも大変だけどね >>221
同意や共感が欲しいなら支援センターでも行って愚痴ってきたらいいよ。 やめてよ
リアルで愚痴られたら一番めんどくさいヤツじゃん 幼稚園のお子様がいる、いた方にお伺いしたいです。クラスでの集まりや遊び、ランチ会に参加すると必ずどっと疲れます。別に意地悪されたり無視されているとかではなく、一人ひとりはとても良いお母さんなのに、なぜか
ノリが疲れるというか・・・特定の仲良しママもいなく、会えば立ち話や挨拶をかわす程度なので、この中途半端さが気疲れに繋がっているのかとも思いますが、仲良しのママがいればこんなにも疲れないものでしょうか。 中途半端な仲だと疲れるの分かる
ある程度仲良い人が数人出来るとちょっと気が楽にはなると思う
何故かうちの子が通ってた園のランチ会は席がくじ引き制で、まず着いたらくじ引きで席決め
食べ終わったらもう一回くじ引きで席替えって感じだったから仲良いママさんとランチ会では一度も近くになれなくて残念だったわ
おばさんしかいないのにコンパ会場かここはと毎回思ってた 小1軽度自閉（アスペ）息子について相談したいです
症状としては、・気持ちの切り替えができない・他人の気持ちを考えられない
・場所にふさわしい行動がとれない。といったところです。
小学校は支援級在籍ですが全て交流級（普通級）で過ごしています。
宿題や朝の準備ができません。
宿題をやってから遊びに行く。遊べる時間は６時まで。という約束で過ごしていましたが、
先に遊びたい、先におやつを食べたいと動かず宿題を始めるのが６時を過ぎます。
（宿題を終わらせてからです。と返事をして、宿題のプリントを出してあげたり一緒にやろうねと付き添っています。）
６時過ぎに初めて１０分ほどで宿題を終わらせたら、遊びに行く約束なのに嘘つき！と騒ぎます。
「宿題が終わってから６時まで遊びます」と紙にも書いているのですがだめでお母さんのせいで遊べないと怒ります。
一度、やることを付箋に書き出して「自分の好きなように並べ替えなさい。その代わりに自分で決めた順番で全部やりなさい」
といって自分で順番を決めさせて先に遊びに行かせたのですが、帰宅後も宿題をせず、
宿題の付箋を飛ばして、今はテレビの時間だから宿題じゃないと言い、宿題をしませんでした。
（テレビはつけずに、自分で決めた順番を守りなさいと、怒りながら宿題をやらせました。）
次の日、もう一度「昨日は後で宿題って言ってやらなかったね。先に宿題したら遊べるしテレビも見られるよ。」
と言うと、喜んでやることリストを並び替えるのですが、やっぱり宿題をやりません。
宿題が理解できないわけではなく、やり始めたらあっという間に終わるのですが。
怒って宿題をやらせる以外にないのでしょうか？
私自身診断は受けていないけれどアスペなんだろうなと思うので、上手い対応がなかなかできません。 >>229
こちらのスレのがアドバイスや意見もらえると思いますよ
自閉症児を抱えて悩める人が集うスレ31人目 [無断転載禁止]©2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1495783248/ >>229
こちらのスレでもいいかな
同じような悩みをよくみかけますよ
小学生からの発達障害を考える【u18】7©2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1498804438/ うちの園もくじ引きだったけど、仲良いお母さんとはランチ会じゃなくても話せるから、話した事ない人の隣に当たれ〜と念じてたよw
自由席で仲良くないのに隣に滑り込む勇気は無かったから、くじ引き嬉しかった うちも多少あるから分かるけど、発達軽度でも親主導でやらないと難しいと思う。
帰ったらおやつを食べて宿題。
これが習慣付くまでは遊びは後だね。
一年生だから最初が肝心だよ。うちもこれを習慣付けるのに一年かかった。
怒るのは逆効果だしお互い何かメリットある？
宿題が楽しいと思えるように、褒めまくろう。
どんな小さな事でもいいからとにかく褒め続けて集中させよう。
今3年生だけど最初にこれを習慣付けたから今は遊びの後に宿題をするにしても1人ですぐに終わらせてる。
とにかく褒めて。 >>227
なんのためのクラスのランチ会だかわかってないのね >>227
いつも仲良し同士が固まらないようにわざとそういうシステムなんでしょ うちもクジだったけどありがたかったよ。
たまたま小学校の子供会の区域が同じになるお母さんで固まった事があって情報を聞けたしね。
情報交換の場でもあるからね。
そこからすごく仲良くなったりは滅多にないんだけど顔見知りが増えるのは嬉しい事だよ。 >>233
そういえば、「いやだーー」って叫ばれたときに「ちゃんと自分の気持ちを言葉にできて偉い！！！」って返したら
きょとんとして落ち着いたことがありました。
褒めるのが大事って何度も聞いてわかっているはずなのにイライラして忘れていました。ありがとうございます。
>>230，231
移動します。
ありがとうございました。 低学年の娘がいます。
下校後に家で「○○くんのお友達がエロ動画勝手に見たんだって！」
「エロ動画って男と女の裸なんだって！」と言い出しました。
○○くんは同じ登校班の上級生です。
（特に問題がある子供さんではないです）
この手の話は低学年には少し早すぎると思うのですが、小学校あるあるで見守った方が良いでしょうか？ >>238
そうなんだー
そんなの見て何が面白いのかねぇー
で良いかと
学校などに連絡して騒ぐ必要はないと思う 女子のがませてるし、そういう話耳にしちゃったら興味持つのは仕方ないんじゃない？
大ごとにしないで239みたいに流してしまうのがいいと思う 子供には「へー、怒られたりしなかったのかなあ？」と適当に返しておいたのですが
この調子であまり騒がず受け流すことにします。
ありがとうございます！ 転載絶対禁止でお願いします
今日公園で小学生らしき女の子が、娘の手を掴んで勢いよく走り出し娘は転びました
幸いにも数カ所擦り傷ですみました
が、泣いてる子を私が起こした後も力で攻められて周りが止める感じ
その子達は地域の学童だか見守りの大人が2名ほど付いていました
パニックになって娘の腕を洗って帰って来ましたが、後になって連絡先も聞かずに（相手も特に言わず）、帰って来た事を後悔してます
相手方を探して改めて話をするのはモンペになりますか？
探し方もよく分からないのでここに書き込みしました
自分がどうしたいのか考えてますが、こういった事が初めてでまだ落ち着きません わざわざ探して何か言うまで必要かしら。
どれくらいのケガだったかにもよるけど、治療費請求が必要な位には読めない。
大事な子どもを傷つけられて心がざわつくのはわかるけど、言い聞かせて理解しそうな相手とも思えないし。
犬に噛まれたと思って諦めろという言葉を贈る。 >>242
力で攻められての部分がよくわからない
どういう状況だったの？ >>242
確かにとっちらかっている
・お嬢さんは何歳？
・公園にいた時間帯は？
・ベストは見守りの大人にその場で伝えることだったろうね
大人は全く見ていなかったのかな？
・探すなら、地元の小学校に問い合わせ
または自治体の子育て課などに、その公園周囲にある学童保育施設を教えてもらう
・施設の連絡先がわかったら、落ち着いて(メモに書き出して読み上げてもいい)
時間・場所・女の子の特徴・状況を伝えて注意するようにお願いしてみる
・結局、あなたの落とし所はどこだろう？
女の子、または職員や保護者の謝罪？ それ以上？ >>244
泣いてた娘を立たせたらものすごく乱暴に強く抱きしめ（抱き上げ）離さない、子はギャン泣きしました
付き添いの方が「〇〇ちゃん駄目よ！離して！」と大声出す（でも引き離さない）
最初の時点で付き添いの方は「赤ちゃんに駄目！」みたいに注意してました
年齢は伏せますが未就園児です >>246
こんなことがあったので今後はもう少しちゃんと子供達を監督して欲しいくらいは言ってもいいかもね それはびっくりしただろうけど、242がその子の行動をすぐ制止できない位置にいたとすれば仕方ないんじゃないかな
病院に行くような怪我ではないんだよね？
公園はいろんな子が来るし、いろんなことがあるよ
一晩寝たら少し落ち着くかもよ >>245
おっしゃる通り、その場で注意しておさめるのが一番だったと今にして思います
見てるだけで逃げ帰った私に一番の責任があります
連絡先を聞いて「気を付けてくださいね。何かあったらご連絡します」ぐらいできただろうに
相手の方も「大丈夫？大丈夫だよね？さあ〇〇ちゃん手洗って帰ろう！」
という謝罪のない感じだったので、もやもやしてます
極端な話、擦り傷できて洗ってるのを見てるのに、あなたが大丈夫だと判断するなと思いました
その人に当たるのも御門違いなのですが
せめて女の子と預かり人から向かいあってごめんなさいでも聞きたかったです >>246
相手方を探してどうしたいのか分からないけど、未就園児なら親が守ってあげるしかないんじゃない？
その子に会った場所に行かない、行くなら時間をズラして行く、子供から目を離さない側を離れないとか。
今日のことだからまだパニクってる部分もあるんだろうけど、大ケガじゃないのならわざわざ事を荒げる必要はないんじゃないかな。 >>250
〜して欲しかったじゃなくて、貴方が出来ることをしなかったようにしか見えないけども
ようするに急の事態に何にもできなかった自分を反省するしかないんじゃないの
その場の誰かに何かを期待するより自分が人一倍注意するべきでしょ親なんだから
取り返しがつかないような怪我がなくて幸いだったけど
今後のことを頭のなかで何度もシミュレーションして次に繋げなよ >>250
ムカついてるんだろうけど、大した怪我じゃなくて良かったじゃない
骨折とかしてるなら相手の連絡先を聞くべきだったけど
そうじゃないなら、引き離さなかった自分が悪いってことで
もうその公園には行かないとかして、気持ちを切り替えたほうがいいと思う 今回に限らずだけど謝罪の要求なんてしても空しいだけだよ >>254
しかも本人は何にも理解できないだろうし。
次にあった時に文句言っても付き添いの人も
もうどれの事を言われてるかわからんぐらい
あちこちでやらかしてるだろうしね。
その場で言えなかったらもう今回の事は忘れるしかない 発達障がいの子供だろうね。
普通の小学生の女の子はまずそんな事しないから。
発達障害の親もまたきちんとした対応出来るかどうか怪しい場合もあるよ。 >>254
謝罪の要求って言うくせに
「あーあーハイハイどーもすみませんでしたー」
じゃダメだろうし
「謝れっつったから謝ったのにどうせいっちゅーねん！？」
ってなって
「ほな土下座したらええんか？金か？
結局金か？だったら最初から言えや！」って
ホント面倒というか解決なんかしないよ。 お叱りやアドバイスありがとうございます
遊具に身体はぶつかりましたが、頭でなくてよかったです
公園は支援センターと小学校から近いので通るのですが、次からはネームプレート付けてる人達には近寄らないように気をつけます
>>247
幼稚園や保育園の開放で手はたまに引かれますが友好的で、急に引っ張って駆け出したり乱暴に扱われたのは初めて見ました
力の加減がなく突発的で強すぎる
保育園の先生ならすぐ謝罪や引き離しがあるのに
保護者ならすぐry
責任問題になるからバイトとはいえ、一般人のあの人達は謝らないんだろうな、
と責任転嫁してモヤモヤしてます
私自身も一晩気持ちを寝かせてまとめてみます
とりあえず、>>245がとても参考になるので、何遍も読み返して脳内シュミレーションしてます 大した怪我させられたわけじゃなしに、後になって相手を突き止めて行政巻き込んで謝罪を求めようなんて騒ぎすぎという意味ね 今後は未就園児は１４時以降は公園に行かない、もしくは手が届く距離につきっきりで遊ぶほうがいいと思う
１４時すぎると幼稚園児が来るし、１５時すぎたら小学生もくる
加えて来週から夏休みだから、未就園児には居場所がなくなっちゃうけど、自衛するにはそれしかない どういう施設とかはわからないけど、今後こういうことないよう気をつけてくださいくらいは言ってもいいと思うけどなあ
自分の子だけでなく他の幼児も怪我するかもしれないし
謝罪要求がむなしいのには同意
とっさで頭が真っ白になってしまったのもわかる
でも自分の子を守れるのは自分だけだと危機管理について考える良い機会と思うよ
怪我が軽傷で良かった 公園て何気に住み分けできてるよね
早朝ご老人
午前中未就園児
午後2時前後幼稚園児
夕方まで小学生
日が暮れると中高カップル
夜ポケgoおよびヤンキー
午前中は保育園や支援教室の子がたまにやってくるからそういう時は早々に退散
自衛するしかないね モヤモヤする気持ちは解る
でもそのレベルのモヤモヤを放っておく事に耐えられないようだと
多分今後苦労する >>258
ごめん、突っ込まずにいられない
シミュレーションね。 （転載禁止、念のため）
何度もすいません
多分私の心の中の治め方の問題だと思います
相談して少しだけすっきりしました
相手側に注意したとしても、松居一代みたいにはなりたくはないです
滑り台で前後にいた時には何もなくて本当によかった…
あと引き離す時一瞬女の子の頭をはたこうと思ったけどしなくてよかった >>266
たぶん明日にはまとめサイトに載ってるよ
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