【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい138 [無断転載禁止] [無断転載禁止]©2ch.net
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※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい137 [無断転載禁止]
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1497566416/ 10ヶ月を叱るという発想がなかった
今まで通り抱っこしてあげればいいと思うよ >>888
歩くまでは叱るより注意をそらした方が良いと思う
多分本当に理解出来ないと思う >>888
甘いもの与え過ぎとかはない？
血糖値の上がり下がりが激しいと
大人でもイライラするし、今問題になってるよね 10ヶ月の赤ちゃんに甘い物与え過ぎってありえないだろ
甘い物控え過ぎで脳が働いてないんじゃない？ >>888
それはティッシュを下に置く方が悪いわ。
叱らず回避出来るように環境を整えたりしたら？
服の腕を通すのが嫌なのは仕方ないよ。あーはいはいで終わりじゃないのか。叱るような事かなあ…。 >>888
対応は抱っこでいいと思う
ティッシュとか仕方ないよ
何でも手の届かないとこに置くかやらせておくしたかない
叱るのは本人他人を傷つけたり危険な目に合わせたときだけ
それだってまだ先でいいよ >>888
袖を通す時は「あれ、お手手どこいったかな？」「あったー！よかったー！」ってオーバーにはしゃいでみせてる
遊びみたいにするとニヤッとしながら着替えるよ
遊んじゃいけないものを取り上げる時は、遊んでもいい別の好きなものを見せてそのすきに取り上げてる
うちわで大きく扇いだり、ペットボトルで音を立てたりして注意をそらしてる
もうやってたらごめんね >>888
抱っこでおさまるならそれでいいよ。
言葉は喋れないけど赤ちゃんだって人間だから嫌なことがあればそれを伝えたいんだよ。
触られたくないものは徹底的に高いところに置いて防ぐ、どうしてもやりたがって騒ぐとかならティッシュの箱にハンカチを何枚も入れたものを渡すとか残り数枚のティッシュ箱を渡して被害を少なくするとか工夫してる人もいたよ。 >>888です、いろいろありがとうございます
注意そらしたりオモチャであやしたりしてやってみようと思います
ティッシュとかは床ではなく低いテーブルに置いてあった時につかまりだちして取ってしまったものです
行動範囲も急に広がってきたので物を置かないよう気をつけます
あと甘いもの食べさせてるとありましたが甘いものは与えていないので >>883=>>886
ありがとうございます！
娘が帰ってきたら確認して見ます 煽りとかではなく純粋な質問なんだけど
基本10ヶ月は叱らないの？
10ヶ月頃から目潰しと鼻の中に指を入れてくるから
痛いからダメ、と叱ってる
保育園の友だちにしたらダメだからという理由なんだけど
叱るのがダメならみんなどうやって教えてるの？？
ティッシュやおしりふきは置いてた自分たちが悪いから叱らないけど、ゴミ箱あさりはダメ、と叱ってる
今1歳、数歩歩く程度です >>899
件の状況と内容が違う話だとは思わない？
よく読み比べてごらんよ >>899
叱るって言葉は強いから微妙だな
やめてねーとか痛いよと注意はするよ
今のところリビングと子供部屋以外は通れないようにしてそこには触っちゃいけないものは置かないようにしてるからあまり注意することもないけど 純粋な質問なんだけど
なんでゴミ箱は叱るのアリにしてんの？
手の届かない場所、入れない場所に設置すりゃいいのに >>899
10ヶ月児に叱ってわかると思ってるならバカ 強い口調で叱るのは悪いとわかっててあえてするようになってからだなぁ ゴミ箱は狭くて置く場所がないのと、紙ゴミしか入れないゴミ箱なのでそのままにしてます。被害もほぼないのと隠れているのでほとんど触らないです
まだまだダメと言われても意味わからないのはわかってます
早くから叱りすぎかなとちょっと思ってて余計に不思議に思ってしまいました
赤ちゃんが他の赤ちゃんの目が気になるのはあるあるらしいので
さすがに危険、痛いことは注意していこうと思います >>899
いろんな事を混ぜないようにね
話してて疲れるって言われない？
10ヶ月で危ないことをするなら叱るよりもびっくりさせて手を止める、の方が現実じゃないかな？
びっくりしてる間に目の前から対象物を無くす >>899
大半の人は子供が思い通りに動かないからって怒ることを叱るとは言わないからあなたとはお話にならない 指しゃぶりのものです
ゆびぐい、早速ぽちりました
例え無駄になっても良いので、早く試してみたかったので…
こんな絵本しりませんでした
あと、バイターストップ塗りながらの語りかけ、指をつなぎながらの寝かしつけは、↑で効果無さそうだったら早速試してみたいと思います。
凄く大変だったと思いますが、最終的に指しゃぶりがなくなるなら頑張ります。
うちの子は確実に歯並びに影響が既に出てるので、とにかく教えてもらったものを一ヶ月くらい試してみようと思います。
教えてくれて本当にありがとうこざいました。 相談させてください。一年生と年中の子供がいます。
体の不自由な父が遠方での一人暮らしが厳しくなってきて、今後のことをきちんと考えなくてはなりません。
父は現在要介護1、半身麻痺です。現在ガン治療をしており、毎年のように手術や入院をしてるのでやはりだんだん弱ってきています。トイレ、お風呂などはなんとか自分で入れますが、転ぶと1人で起き上がるのが困難です。
引き取り介護をするにしても、他の選択肢を考えるにしてもその暮らしを想像できず、どう行動したらよいのかわかりません。
こちらに引き取り介護？私が地元に戻って単身赴任？嫌がってる且つお金かたくさんかかる施設？とぐるぐる悩んで行動に移せません。
また手のかかる子供がいて介護をする、というイメージがまだうまくつかめず、なんとかなるんじゃ、と甘い気持ちすらあります。
経験のある方いらっしゃったら経験談やアドバイスなど頂けたら嬉しいです。乱文すみません。 >>909
介護施設に勤めてました。
他に見る人がいないのかな？
だとしても、冷たいようだけど施設一択。
徐々に介護度があがっていったなら対応できるかもしれないけど、知識もなくいきなり対応はできないよ。
お互い嫌な思いをするだけ。
そして、ギブアップしたとしてもすぐに入所できないよ。
自分の生活圏近くの施設に入所してもらって、月1回ほど子どもたちと遊びに行くのがいちばんいいよ。 お二方、早速のレスありがとうございます。
兄弟が父と同じ県に2人います。まだ未婚かつ、仕事が薄給激務なため、同居は厳しいです。父に何かあっても対応できないと思います。
母は既に他界してます。いまは父側の兄弟に来てもらったり、デイサービスを週二回、ヘルパーさんに週二回来てもらっています。
夫は施設に、と言っています。年金が少ないので兄弟で賄おう、と。
他の兄弟も引き取る気は無いので施設にと思っていると
思います。
義母は引き取る、もしくは単身赴任すべき、と。
まだ70前で若く、お出かけが好きな父です。
施設は可哀想と思う一方、自分の生活が壊れてしまうような不安もあります。
引き続き体験談など教えて頂けたら嬉しいです。 >>909
軽い認知症と身体動かしにくい祖父を、母が介護してた
その時私はすでに家にいなくて、高校生と大学生の妹が家にいてなお母は精神を病んだよ
しかも母は介護施設につとめる看護師
そんな母でも病むくらいのことを小さな子がいて介護できるとは思えないよ
言い方は悪いけど、たぶんあなたは短い余生を楽に、と思ってるかもだけど、ここから10年20年生きることもあるかもしれない
あなたがしんどいだけでなく、走り回りたいさかりの子供を無駄に叱る機会も増え、子供がうろちょろすることでお父さんにケガさせるかも、その逆もあるかもしれない
施設一択だと思う >>912
施設…夫・兄弟で3票、施設は可哀想…義母・あなたで2票
あなたと兄弟、費用折半で施設が妥当だろうね
うちも子供3人いて姑と同居だったけど、穏やかな人ながら要介護3に上がって更に
子の用事で学校へ出掛けているすきに転倒して意識喪失、入院を機に施設へお願いしたよ
子が大きくなると小さい頃とは別の煩雑さに振り回されることが増える
親御さんも大事だけど、優先順位はお子さまじゃないかな >>909
ガンではないですが膠原病になった祖母を同居で自宅介護したものです
おそらく引き取るとしたらまず家をバリアフリーにするところから始めないといけないと思います
また、転んで一人で立ち上がれないとなると家に一人で残しておけないのでは？
まただんだん免疫が落ちていくので子供が学校で風邪をもらってきた、とかなるととても大変です
お父様にうつさないように注意しなければいけません
ご兄弟など他に頼れるかたが身近にいらっしゃらないのなら自宅介護は非現実的だと思います
施設であれば介護してくれる相手はプロです。
何かあったときもしっかりとした対処をしてくれます
意外と施設に入るとお友達が出来たとかで楽しむかたが多いと聞きますがこれはお父様の性格にもよるかもしれないですね…
我が家は20年ほど自宅介護をしました
最後まで面倒を見れたのは祖母の性格と金銭的余裕と手伝ってくれるかたがたくさんいらっしゃったからです。
祖父が健在だったのと母が三姉妹だったのでその姉妹が週に三回は顔を出しに来てくれていました。
また祖母の姉妹も週１くらいできてくれていました
それでもやっぱり大変でヘルパーさんを週2で頼んでいました
自宅介護は自分だけじゃなく周りの方の支えがあってこそ出来るものだと思ってます
お義母さまの意見は言い方は悪いですが自分には関係ないことなので理想を押し付けているように感じます
介護するとしたら909さんがするのですから自分が楽なように考えてほしいです
ましては小さいお子様がいらっしゃるのですから。 包括の保健師です
お子さんが小さいこと、遠方なことを考えると施設が良いと思います
どうしても在宅を希望するなら、小規模多機能にする
訪問介護、通所、宿泊を臨機応変に切り替えできる
必要なら毎日でも訪問してもらえる
転倒したら起き上がれない可能性があるのに、そのサービス内容は私からしたら不十分だと思う
もっと見守りの目が必要でしょうね 暖かいレスをありがとうございます。
私は同居と介護をあまりにも甘く考えていたようですね。
あまり知らない土地に連れて行くのはどうだろう、と施設にするなら父の住む県庁所在地のあたりに、と思っていました。兄弟たちも顔を見せやすいし、私の夫の実家もあるので。
でも私が住んでいる近くで探せばいくらでも会いに行けるんですよね。孫も連れて。
その方が寂しく無いかもしれませんし、お互いいい関係を築けるかもしれませんね。
人懐っこい父はデイサービス大好きで楽しみにしているのでひょっとしたら慣れてくれるかもしれません。
夫が転職を考えているところでなかなか落ち着きませんが家族、兄弟たちと協議後に私の気持ちとして上記のことを父に伝えてみようかな。
なんだか少し勇気が湧いて来ました。 >>909
兼業で要介護3の母を施設にお願いしているんだけど、これがベストの選択肢だと自信持って言える
同県内の兄弟もあてにならないなら尚更施設一択よ
引き取り介護をしていいのは潤沢な資産がある人だと私は思う
ましてや介護離職とか単身赴任とかは家庭崩壊まっしぐら
ただ、住み慣れた地域を離れるのはお父様のメンタルが心配だから今の家から近い施設を探すのがいいかもね
特養も要介護3からしか入れないしね
有料老人ホームは月15万〜20万が首都圏では一般的だけどお父様の地域は幾らなのか、入退院繰り返す場合は施設費用と入院費用がWで請求くるけど、支払いは可能なのか
お金の問題は折半といっても一人頭いくらの負担になるのか試算は重要だよ >>917
あなたの都合の良い夢見てると他の人から責任取れって言われかねないから気を付けなね 上でたくさん出てるけど、施設に入れるのは冷たいとかいうのはおかしいと思う
それ用に整えられている場所なんだから有難い話だと思うよ
専門のスタッフが基本、24時間体制で居てくれて
あと、死ぬまで居られなくて、ボケて暴れだしたりしたら施設出なきゃないところもあるから
調べたほうがいいかもしれない。 まずはお父さんが住んでる地域の
地域包括支援センターに相談すると良いみたいだよ。
悪いようにはしないと思う。
介護を一人で抱え込むのは良くない。 >>917
とりあえず義母の意見は無視していいと思う。
お金や手を貸してくれるならまだしも口だけ出してる状態でしょ？
年齢や立場的にも自分に置き換えて考えてしまうから施設は可哀想みたいな他人事な意見が出せるんだと思う。
施設の位置についてはお父さんに決めてもらった方がいいと思う。
お母さんのお墓や仏壇も実家にあるだろうし慣れた土地を離れるとボケると言うから慎重にした方がいい。
旦那さんが転職を考えてるっていうのが今回の介護のことが関係ないなら、思いきって実家になるべく近いところを探してもらえたらいいんだけどね。 相談させてください
来年度から幼稚園の2歳息子がいます
私が入院中のため息子は義実家で面倒を見てもらっています
義実家では義兄家族が同居しているのですが、息子が義兄夫婦のことをパパ、ママ、と呼ぶようになってしまいました
夫と私のことはおとうさん、おかあさん、と呼ぶので親がわからなくなってしまったわけではなく、息子と歳の近い義兄子達がパパママ呼びなので、それに倣っているだけのようです
ですがお父さんお母さんがいてパパママもいる状態で幼稚園生活を送るのは、お友達や先生との間で何かしら不都合が生じてくると思うので、呼び方を矯正したいです
義兄夫婦は息子と接する時に自分達のことをおじさん、おばさん、と言ってくれてはいるのですが、どうしても義兄子達の影響が強いようで…
今後私がしばらく入退院を繰り返す可能性が高いので、義実家の協力は不可欠です
同じような経験をされた方いらっしゃいましたら、知恵をお貸しください 別に不都合出ないんじゃないかな
幼稚園の先生には軽く言っておいてもいいかもしれないけど
自分達以外をまるで親みたいに呼ぶのが面白くないって気持ちが混ざってないかよく考えてみた方がいいと思うよ >>925
幼稚園側に入院のこととか説明するんでしょ？
その時に、｢家庭内で便宜上伯父伯母をパパママと呼んでいる｣ことも説明すればいいだけ >>925
２歳でしょ
親戚の概念なんかまだ理解できてないでしょ
どんだけ我が子の知性をかいかぶってんのw >>925
子供なりにあなたのいない環境に慣れようと必死なんだと思う。
そのままにしときなよ。 言って分かる年齢ならあれだけど今はそのままでいいと思うな。
お母さんもお父さんもいてママもパパいていいじゃない。ほぼ事実だし。
あとたぶん園でそこまで親の話はしないかな
したとして今はもうパパママ>>お父さんお母さんだよね、だって入院してるし。
パパママの話がでちゃうのは自然だろうね。
今から変えるならなんて呼ばせるのさ。おじさんおばさん？
本当はパパママ呼びがおもしろくありませんって相談ならねわかりやすいんだけど。
まぁ親の顔を描く時はあるから入園前にも入園後担任にも一言事前に言っておけばいいよ
それでもパパママの顔を書いたらそりゃ仕方ないねぇ ｢お父さんお母さん｣と｢パパママ｣を使い分けてる、賢いお子さんじゃん
って言って欲しいのかと思った
義兄宅にいるときはその一員として呼んでいるだけじゃん
焼きもちにしか見えないよ >>925
「パパ」「ママ」がただの名詞になってるんじゃないの？
気にする必要ないと思うよ >>925です
息子はパパママの意味を理解しておらずただ呼び名として使っていると私も考えているので、知識や知恵がついてくればそのうち直ると思い、大して気にしておりません
ですので義兄夫婦へのパパママ呼びが嫌、というよりは幼稚園で息子が混乱しないか心配だったので相談させていただいた次第です
私が考えすぎていただけのようですね
入園までまだ期間がありますので無理強いせず様子を見つつ、状況によって園に相談しようと思います
皆様ありがとうございました 誘導です
夫と私のどっちが正しいことを言っているか、判断してください
息子と娘がいます。小学生の高学年、低学年です。
先日、娘の誕生日で欲しいもの何でも１つ買ってあげるよと夫婦で言いました。
すると娘が言ったものは、明らかに以前から息子が欲しがっていたものでした。
聞くと、お兄ちゃんが前から欲しがっていたから、この機にあげたいと。
夫は偉い！と褒めてましたが、私が口を挟みました。それって褒めることじゃないよね？おかしいよね？と。
誕生日プレゼントは娘の欲しいものを遠慮なく頼むべきだと娘に何度言っても、お兄ちゃんが欲しいと言ってるから私もこれが欲しいと言います。
余りにも頑ななので、結局それを買いましたが、案の定お兄ちゃんに渡しました。
夫は娘のことを心優しい子に育ったと思ってますが、私は絶対間違いと思っています。このままでは、将来、好きな男性にどこまでも貢ぐような女になりかねないと。
お兄ちゃんにあげたプレゼントは、夫がいないときに私が取り上げ、捨てました。
息子には、こういうのは仮に相手が上げると言っても絶対受け取ってはいけないものだと注意しました。
それを息子と娘が夫に伝えて、夫は私の考えがおかしいと言います。
私は夫の方が間違っていると思います。 自分の誕生日には自分の欲しいものを買ったほうがいいという考えはわかる
でも折れて買ったくせにわざわざ兄から取り上げて捨てるのは基地外 >>934
捨てるなら買わなきゃ良かったじゃん
旦那さんの心優しい子に育ったっていうのも違う気がするし、あなたも捨てるなら買うべきじゃなかったと思うよ 途中まではどっちの言い分も分からなくはないと思ってたけど
このままでは男に貢ぐ女になるとか言い出してからはずっと934が圧倒的におかしい
プレゼント勝手に捨てるなんて頭おかしいんじゃない？
まあここでどんなに自分が否定されてもファビョるだけで非を認めなそうだけど
それかまとめ狙い？ すいません
後出し的になりますが、もちろん私は最後の最後まで大反対で、そんなんなら買わなきゃいい！と言いました。
しかし、家族内で3対1、夫と息子はわかりますが娘まで一緒になって買うべき買うべきと言ってきたので、私はもう知りません！って言ったんです。
で、まさかとは思いましたが、実際に夫が買ってきたので、これは絶対教育上よくないと思い最後の手段に出た、という感じです。 >>934
娘の気持ちを踏みにじるようにプレゼントを捨てても
自分の気持ちや感情を優先させるようには育たないよ
全員間違ってるけど強いて言うなら今回は捨てたあなたが一番おかしい
でも旦那さんと娘さんも何とかしないと
旦那さんは兄の欲しいものをほしがる娘を褒めていたけど
そんな風に接してきたから他人の希望優先するようになってしまったのではと
思った
夫婦で話し合いをしっかりして意見をすり合わせしないとこの先トラブルが続きそう
娘さんが自分の欲しいものやしたいことをしっかり主張できるのも
この先社会で生きていく上でめちゃめちゃ大事な力だよね
普段から娘さんにどっちがいい？何がしたい？何が好き？どう思う？とかたくさん聞いてみるのもいいかも お兄ちゃんの欲しがってるものはお兄ちゃんがお誕生日かクリスマスプレゼントでもらえばいいからね、
欲しいものがないなら妹ちゃんのプレゼントはとりあえず保留ね、と言って何も買わなければ良かったんだよ まずは、相手にありがとうと言われることを、
◯「物をあげる」という安易な手段によって実現しようとすること
◯それを親に買って貰う事で、自らは「間接的な立場」で実現しようとすること
◯さらにそれが「自分の誕生日」というタイミングであること
を考えると、私も反対だな。
でも一旦買ったものを捨てたのは明らかに越権行為。
それよりも、相手を喜ばせたいという優しさは優しさと認めた上で、「他人の金銭を元手に、自分で買えないものを自己満足のために譲渡してはならない、それは本当のプレゼントではない」と教えるな もう知らないって説得を諦めたくせに、まさか買ってくるとはっておかしいでしょ
絶対に買い与えたくないなら対話を打ち切るような真似はするべきではなかった
もう知らないって言った時点で折れてるんだよ 捨てなきゃ味方も増えてただろうに色々勿体ない
プレゼントはゲームみたいなお兄さんと一緒に遊べるものなのか、ファッションアイテムみたいな完全に兄のものなのかにもよるけど
確かに親のお金で自分が兄の歓心を買う行為は一見優しいようでいて本質は狡いよね
買ってあげたければ自分でお金貯めて買ってあげるべきだし
あー捨てなきゃなー
なんで捨てたんよーこのおバカさんめ >>934
あはははははははははははははははは
あんたみたいなできそこないでもこどもうめるんだすごーい 最初に止めるべきだったと思うけど、
このままだったらなぁなぁになってたから
捨ててよかったんじゃない？
母親が反対してるのに
父親と子供達でプレゼント買っちゃうなんて
全員に舐められてるんだろうし 父親や兄の考え方も確かにちょっと変だとは思うけれど、
母親がそれに輪をかけて変だから父・兄サイドにつくしかない可哀想な娘さんだと思う
子供は、家庭内で自分が期待されている立ち位置を無意識に感じ取って演じるからね
家庭内唯一の同性である母親が、賢くて頼れる人ならよかったのに 兄の誕生日に妹の欲しいもの買ったら良いさ
貰ったらお返ししなきゃね >>946
逆でしょ
捨てたことで他人にも母親が非常識だって言われてもおかしくないところに行ってしまったと思う
いくら夫息子娘が非常識でもその上の非常識になってしまったらもうどうしようもない 家族みんな価値観がおかしいわ。
以前住んでたとこでそういう子がいた。
性格がすごく歪んでいて周囲の子に意地悪の限りを尽くしていてかなり有名だった。
親御さんはいい人達に見えたから最初は何故そうなるのかよく分からなかったんだけど、
家庭内で何でもかんでも兄が優先されて格差ありの兄妹だからと気付いた。
家族みんなが兄を大事にするから妹であるその子も兄を大事にするんだけど
やっぱりどこかしら歪みは生まれるよね。
うちの子がその子と同級生だったから色々聞いてたけど家族の前では本音を一つも言えてなくて
兄に良くしてあげたらみんなが褒めてくれる、そんな価値しか自分には無いと思い込んでたみたいで
クソみたいな性格の子だったけど可哀想に思えたよ。 登場人物全員非常識だから、もう世間の常識に照らし合わせてどっちが可笑しいかとか考えても仕方ないと思う
全員おかしい
そして誰か1人でもまともな人物がいると、家庭内でさぞ辛いだろうからむしろいなくて良かったと思う
うちはそういう一家なんだと受け入れて、
子供に愛情さえ持っていたら、多少の家庭内のぶつかり合いは仕方ないという気持ちで子育て頑張ってください >>925
〆た後だけど、何々ちゃんのパパママ呼びに訂正を旦那なり義理両親にさせないと、子供の心は勿論だけど義兄夫婦に対して失礼だし問題だと思う…。 >>856
遅レスですみませんが、お子さんが乗ってきたくだりめちゃくちゃ和みました 幼稚園年中娘の担任の先生と合わず悩んでいます。
体育会系スパルタタイプで、例えば給食を残さず手を付けずに残す事は許されず、一回口に含んで噛んで吐き出した物なら残せるそう。
おっとりタイプの娘はいつも怒られてばかりいて、バスの乗降時・降園後電話で「今日はしりとりで答えられなくて泣きました！」と出来ない事ばかり言われます。
泣いて暴れたとかではないのに、わざわざ電話してまで言うか？という内容で、娘のフォローや反論をすると
「でもお母さん！出来なくて困るのは娘ちゃんですよ？」と強く言われ、絶対にひきません。
夏休み前に「娘ちゃんは全然ひらがなが出来ないですね！お母さん、指導させて頂きたいので一度園に来てください！」と言われました。
驚いて「え？先生が私に、娘へのひらがなの教え方を指導するということですか？」と言うと「ハイそうです！」と。
正直どれだけ馬鹿にしてるのかと腹が立ち、結構ですと断りましたが「娘ちゃんの為に１日でも作れないのですか？」と言われました。
長くなってしまい分けます。 「先生が大変熱心に指導して下さってるのはありがたいと思っています。でも今回正直私は不快に思いました。娘が出来ない事がたくさんあるのは努力しないといけないとは思いますし、勿論頑張るつもりです」と伝え、
先生も「園に呼び出しというと萎縮してしまう気持ちも分かります。
申し訳ありませんでした。私も頑張って夏休みあけ娘ちゃんに指導します。お母さんもよろしくお願いします」と言われました。
少しは伝わっただろうかと思っていたのですが、夏休み中の登園日に娘が行ったところ、先生から電話が掛かってきて
「娘ちゃん、今日自分の下駄箱が分からなかったんです！お母さん、やっぱり面談出来ませんか」と言われました。
長々と申し訳ありません、
担任と話すのがもう苦痛で仕方がありません。園に電話をして主任の先生に話を聞いてもらっても大丈夫でしょうか？ ハズレの先生に当たったのかもしれないけど、そこまで言われるからには子供に何か原因があるのかもしれない
あなたは子供の問題から目を背けて自分を守ろうとしているように思える
プロが放って置けないんだから話だけでも聞いてきたら？ >>955
園長先生と話をしてもいいレベル
年長ならわからなくはないけど、年中だよね ありがとうございます、後出しで申し訳ありません、娘は言葉が遅かったので、入園前から臨床心理士・発達専門の小児科医に定期的にみてもらっていて、
いつも問題無いと言われ、必要無いと言われるのですが、念のため次の予約をお願いしますと頼んでいます。
逆に私が「しりとりが答えられなくて泣いたそうなんですが」「転んで頭をぶつけた時、泣いてしまったそうなんです」
「どうして転んだか分からないとしか言えなかったそうなんです」と相談すると、
「それはどんな子供でもありえると思いますよ」と小児科医にも、臨床心理士にも、子供には問題無い、
でもお母さんがそんなに心配なら次の予約を入れます。ただ優先順位は一番低いですけどいいですか、と言われます。 >>958
子供ならありがちなことの範囲って広いから年中だとそれくらいで泣く子はいるし、それだけを取り上げて問題があるとは言えないんだと思う。
自分の思い通りにならないと毎回泣いて1〜数時間手がつけられないってレベルじゃないと、年中の年齢では診断や支援はつかないと思うよ。
心理士さんの面談も大きなトラブルが起こってからでいいよ。
お母さんが家庭で何か他にも違和感や引っ掛かることがあるなら別だけど、幼稚園の様子だけで心配なら今はまだそこまで悩まなくていいんじゃないかな。
担任がスパルタ系なだけなの？
園の方針がスパルタ軍隊系やお勉強園ってわけじゃないなら、私なら主任と担任で話し合いに園に行くわ。
軍隊系お勉強園に合わない子は優秀な子でも合わない。
本人が萎縮するだけだよ。
のびのびだけど躾はきっちりって園に転園して、勉強は習い事にする方がいいタイプの子もいるよ。 >>950
小林麻耶麻央姉妹を思い浮かべたわ
あそこは何事も妹優先で、姉の物は妹が勝手に使ったり食べたりが当たり前で
姉はいつも「いいよいいよー」と妹に譲る生活だったんだって
でも仲良かったし姉も外的条件に恵まれてたから特に荒れてはいなかったけど
姉は生育歴由来の自分を大事にできない性格が仇となって今上手く行ってない印象
友人も少なくて売れ残ってスピ系にはまって妹の為に尽くして気の毒でさえある 小林と海老蔵のアンチスレが凄い並んでたので興味でチラッと覗いたら、
小林麻耶がもともと海老蔵好きで妹に取られて、病気をキッカケに取り返したみたいな流れになってて
妄想なのかは知らないけど怖くなってそっ閉じしたんだが、そんな背景あったんだね >>958
この機会に一度ちゃんと話してみたらどうかな
担任だけじゃなく、主任とか園長先生も同席してもらって
いやだと思うけど、逃げていては担任は伝わってないと思っていつまでも続きそう さすがにそれはアンチの妄想だと思うけどｗ>>961
姉が楽しみにしてた限定ハイチュウを妹が勝手に食べちゃって
流石にその時に怒ったら「いつも食べても怒らないのになんでこれだけダメなの？」
と言って謝らなかった、という話を聞いてあの姉妹かなり歪んでんなと思った
というか姉が歪むことでうまくいってたんだろうけど
>>934の妹もこんな感じならよくないね うちも妹の方が可愛がられる家庭だったから良く分かるわ。
学歴やキャリアの面でどれだけ頑張っても、最後の最後で自信が持てない。
自分の子ども達は比較したり待遇に差を付けない様努力しようとしているところ。 >>964
あなたは偉いわ。
たまに、それぞれのお子さんに一人っ子の時間(母親とその子だけの時間)を作ってあげるといいそうよ。
「子どもへのまなざし」という本に書いてあった。 >>954
園長先生に相談してみたら？
それ子供からすると地獄だよ >>955
本当にスパルタなら、一度口にした物を吐き出すなんて絶対許さないけど、妥協案はあるでしょ？
おっとりしているなら、他の子より早く自宅学習を始めなきゃいけないし。
娘想いに見えるけど、先生に馬鹿にされた事に一番怒ってるようにみえる。
いかに辛い目に合った事は書くのに、躾について一切書かないで、言い訳ばっかり。他の園児も見ているから、遅れ目立つのかも知れない。 >>958
幼稚園の面談の時はご主人も、幼稚園側も主任や園長クラスも同席させてじっくり話しあった方がいい
男親は大事
場合によっては転園も考えて >>958
娘さんに合わない幼稚園なんじゃないかな
と思う 私立幼稚園は、足引っ張るような発達ゆっくり目な子は圧力かけて追い出すようなところもあるしね
その場合無理にしがみつくより、転園のほうがお互い幸せ >>958
母子ともに園に合っていないように感じるなぁ
とりあえず、呼び出されたなら素直に一回行ってお話してみたら？
呼び出されてるのに拒否してたら進むものも進まないし、園側としても心証良くない
給食にしても、アレルギーとか体調不良とかでなければうちはその先生の指導は有難いと思うけどなぁ
残すことは作ってくれた人に失礼だし、命をいただいている食材に失礼ってことを噛み砕いて説明すれば、何となくでも良くないことって感じることはできる年にもなっているしね
一回口に含んで噛んだら残してOKっていうのは食べようとする努力はしましょうってことだと思うけど958は酷いとしか感じていないようだし
ひらがなも家でどういうやり方をしているのか先生も知れたら園での指導方法も幅が広がるのかもよ？ >>958
うん、私も一度幼稚園で話を聞いてみた方がいいと思う。
もちろん旦那さんも同伴で。
他の子が全員出来ている状況で娘さんだけが出来ない事が明らかに目立つから言ってきてるんじゃないかな？
電話であまりに拒否続けているとネグレクトや虐待疑われてる可能性もあるよ。
ちゃんと面と向かって病院含めて努力してる事を説明する機会はあった方がいいと思う。 その前に同じクラスのママ友にその先生の話聞いてみたらどうかな？
自分の子だけなのか、クラスの子全域にそうなのかによっても多少対応変わってくるような 努力してすぐ出来る子と何年か時間を要する子はいるよね。
何年目の先生なのか書いていないけど一度上の先生と話をしてみても良いかも。
うちもおっとり娘がいるし同じようにおかしなタイミングで、おかしな報告してくる担任の時は病むかと思って園長に相談したよ。
よくよく聞いたら結局全員にそういう言い方しかできない先生だったみたいで
ママ友のとこの子はよく出来る子だったけどその先生と揉めてたわ…。 まとめての御礼で恐れ入ります。
年少の担任の先生(卒園生)は若い先生でしたが、出来ない事を指摘する分それ以上に娘がどれだけ頑張ったかほめてくれたので娘も私も先生大好きでした。
年中の担任の先生は、30代後半？年上かなと思うのですが、出来ない事しか言われず……。
プレの時のメンバーに連絡をとったところ、もしかしたら大人しい雰囲気のママには高圧的な態度をとっているかもしれません。
他に人格否定のような酷い事を言われて悩んでいる方がいました。
もしかしたら他にもいるかもしれないので、情報収集をしてみようと思います。
自分も反省する点がたくさんあります。きちんと話し合いをしてみます。
皆様本当にありがとうございました。
これにて〆させて頂きます。 >>976
その先生がどういう人かは置いといて、年少と年中では園生活における目標がそもそも違うだろうし先生も違った目線や態度で指導すると思うよ。
年少なら集団生活に慣れることや楽しく通うことを第一にするだろうけど、年中ともなると段々一つ上の事を要求されるようになるだろうし。
あまり前の先生と比べるのはやめた方がいいと思う。 >>976
年中さんで、下駄箱がわからないって不味くない？
平仮名で書かれた自分の名前がわからないって、そりゃ先生は面談しましょう！って、なると思う。
主任の先生に泣き付いても、大きな雷落とされるだけだと思いますよ。
先生に関わりたくないなら、夏休み中に平仮名を学習させ、すぐには無理でも好き嫌いを減らす努力して見返せば良いのに、人格否定されたと怒るのはおかしい。
虐待案件だもの、先生は絶対に引くわけ無い。
釣りかって位、突っ込み所がある話ね DV旦那から貴重品だけ持って娘と実家に帰ってきました
車で片道4時間の距離でもう家に戻るつもりはありません
このまま実家に居るか住まいを借りるかはまだ決まっておりません
そこで、子供の学校について相談です
今後の方針が全く決まっていない状態で、学校から転校手続きは出来るのでしょうか？
最近引っ越したばかりで今の学校は転入して2ヶ月なのですが、前回は「いつ、どこに引っ越してどの学校に転入するのか」が前の学校に対して必要な情報だったと思います
夏休み中なので、8月半ばまでに今後の方針を決めてそこから連絡の方が宜しくでしょうか？ >>979
それも含めて一度こういう理由で転校することは決定してるがどこになるかはまだわからない
わかり次第追って連絡しますと今日にでも担任に連絡しておいてください
（夫から問い合わせがあっても何も教えないことも含めて）
転校手続きもスムーズに進められるから
8月後半は新学期準備で忙しくなるし
連絡は早ければ早いほど助かります >>686
＞>>667
＞川崎麻世ははっきり不倫と認めた
＞尾崎豊ははっきりは公言してないけど、
＞２人で交換日記みたいな小説書いたり、互いに歌作ったりして
＞仲を聞かれても否定はしないしで、かなり堂々としてかかかかかかかか
L >981
素早い対応乙
>979
現状でいいから実家の役所窓口に即相談
980の言うように子供の在籍校にも
事情を話せば秘密厳守で対応してくれるはず
お盆入っちゃう前に！ >>980
ありがとうございます
理由はそのまま伝えた方がいいですか？
ついこないだの三者面談で、第二子妊娠して〜なんて幸せそうに話していたので気まずいというか恥ずかしいというか…
そんな事言ってる場合じゃないのは分かっているのですが >>979
実家に暮らすのは辞めた方が良いと思う
シェルターに入れない？
そこから一人暮らしが良いと思う
何するかわからない相手だと怖いよ ほんとはシェルターの方がいいよね
そういうことも知ってる役所にまず相談
>>984
そういう場合じゃない
学校もいろんな家庭知ってるから大丈夫なはず
居場所は知られたらまずいんだから口止め対策早急にしないと
担任ではなく、校長とか副校長に >>984
そのまま伝えて大丈夫
離婚再婚別居とか色々対応してるから
なんとも思わないよ
上の人も言ってるけど
公のDV相談機関に連絡したほうが
シェルターとか別居裁判調停とかの情報たくさんもってるから
力になってくれると思う
相談は早いほうがいいよ 皆様、ありがとうございます
旦那は私の実家の場所を何県何市レベルでしか知らないのでシェルターじゃなくても大丈夫だと思います
ただ、役所と学校には詳細を話して接触されないように気をつけます レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
