【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい152
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育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
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※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい151
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1537961090/ アフィでしょ
相談に来てるくせに耳が痛い返答は受け付けないいつものパターン >>493
だね
相手の親もキレないで子供の話待ちだと言ってくれてるのに >>491
ブリヂストンの通学車で男子ならアルベルトモデルロイヤル、約5〜7万円の高級路線だね
頭に血が上っているようだから、すこし書き込みは控えた方が良いと思うよ
泣き出すということは息子さんも悔しいようだし
学校で先生を交えて保護者と該当生徒(＋目撃者)でしっかり状況確認してから話を進めよう
うちの中学は8割が自転車通学で、故意でなくとも壊す・壊れるのトラブルがないとも限らないから
徒歩通学者も含め自転車保険に全加入するよう通達があるわ(加入したらコピー提出) なぜ投げつけられたのかは聞いた？
どちらも頭の悪そうな中学生だわ。泣けばママが助けてくれるんだね。 ついでに連絡を待っている間に、家庭で入っているすべての保険証書をひっくり返して
「他人の持ち物を壊してしまった時」の損害賠償特約が付帯していないか確認すること
まぁアフィなら泣いた中学生はいなかったということでｗ
中学生が泣くなんて甘ちゃんだなぁとは思ったけど 倒して壊れたのか倒れて壊れたのかで過失がどちらにあるのか、どれくらいなのかも違うしな〜
ただ、教えてくれたママ友は481の子供が壊したって言ってるくらいだから、過失は481の子にありそう
一度ママ友の子に状況を聞いてからAの所に行けばよかったのに 泣いて泣きついて許されるのはのび太くんくらいの年齢未満
のび太くんはドラえもんだから許されるだけ 今のところＡ母が一番まともな人な見える…
教えてくれたママ友というのもどういうつもりで教えたんだろう モメサ的な人なのかもしれないけど
そのママ友が教えてくれなかったら発覚しなかったよね Ａママは481を面倒な母親だと認知してるんじゃないの？息子にも非があるとはいえ何万もする自転車壊されて黙っててくれたのに謝罪に行ってお互い様みたいな雰囲気を出してるし母親だし。
481の旦那は自転車を壊したこと知ってるの？まず旦那に相談すれば良いじゃん。 今は学校の事情聴取待ちでＡママの言う通り話し合えば大ごとにはならないのでは
相談者さんは見下されたと感じたみたいだけど、Ａママにキレられなかったことは幸いだったと思うよ 壊した自転車のお詫びに伺って、「お宅のお子さんの○○な所は、これからは気をつけてほしい」って言えるメンタルすげーｗって思った。
お詫びはお詫びで、ひたすら誤って、その上で先生（学校）通じて指導して貰ったらよかったのに。
Aママ冷静な対応だけど、今頃「あの人なんなの？」っておこってそう。 >>507
それ言われた時Aママはこいつやべーやつだと思っただろうね
もう関わってほしくないんじゃないかな 仮にカバン投げつけられたとしても自転車壊して良いわけ無いしね
それはそれこれはこれ。子が壊したなら弁償必須
保険は入りなよ 月３００円とかで入れるの有るじゃん 謝ったなんて一言も書いてないんだけどね
多分この人謝ってないと思うわ 倒れたぐらいでそんなに壊れないでしょ＝自分の子が蹴り倒すとかしたんじゃないか
とは考えられないんだね
何にせよ事実確認してからしか動きようが無いのになんで今日書き込みした？ 相手が悪かろうがこっちが壊したら弁償だ
いやいやうちの子が悪いんですから結構ですよ
と相手が言うがどうかは相手次第 だってこの人的には、息子が言うには近くにあった自転車がたまたま勝手に倒れただけ、だからね
壊したつもりはないんでしょ
そしてさらに倒れただけでは壊れないんだから、嘘付いて息子に濡れ衣着せようとしてる！と 今どきの中学生のカバンって重いよね。あれを投げるなんて、やっぱり若いって凄い。 本当に後ろめたいことなければ中学生男子が泣いたりしないだろ >>515
いやそれは暴論。トラブル有ったこと話すだけで感情高ぶって泣く子だって居るだろう 自分が叱られないために、嘘をつき通すと決めたらいくらでも熱弁したりガチ泣きしたり出来る子もいるよ、ソースは私 昨日寝かしつけのことで相談した者です
あれから子の熱も下がり夫と少し話し合いましたが結局平行線でした
私の言い分としては昼間寝ないしずっと抱っこで体力的にもつらいので
夜まとまって寝てくれる今の生活リズムがいい
息子もお風呂入っても入らなくても19時頃には
寝るので19時に寝かしつけるのがベストだと思う
休日は好きな時間にお風呂入れてもらっていいし今までのようにお出かけして欲しい
主人の言い分としては
休日だけじゃなく早く帰れる日は自分が入れたい
今の生活リズムは私が自分に相談なく勝手に決めたことだから受け入れられない
19時に寝かしつけは早すぎるソース出してみろ
私がそういう風に生活リズムを作ってるからその時間に寝るんだ
平日自分が子と触れ合えないのはおかしい
寝かしつけは会社で何時間も働いてるから無理
朝お風呂入れるのも早く起きて触れ合うのも無理
こんな感じですせっかく作った生活リズムを全面否定されてなんかもう子育て以上に疲れました もちろん平日早く帰って来れる日は入れてほしいですが
結局21時ぐらいまで連絡なくその後やっぱりお風呂無理入れておいてと連絡がくることが多いので
ぐずる子をあやしながら待つのも苦痛です
たまになら良いんですけどそういうことが頻繁なのです
そのことを伝えると俺のせいだって言うのかとキレられました
ソース出してみろは他のスレで教えていただいたサイトの記事を見せてみようとしたら
個人のサイトは見ない信じないの一点張りです
子供と二人きりの方が気持ち的によっぽど楽です
話し合いの時私も感情的になってしまって大声を出してしまい子に悪いことしたと自己嫌悪です
そしてこんな諍いしてる両親で申し訳なくなります
夫が子と触れ合いたいのはわかりますが
頑として私の生活リズムはおかしいと言ってきます
正直もう疲れてめんどくさい夫の言い分受け入れた方がいいのかな
何度もしつこくてごめんなさい そこまで協力的(あさってな方向かもしれないけど)の旦那さんなら、風邪ひいたとき受診のときとか助産師に相談とかについてきてもらって、
生活リズムの相談とかを第三者に意見もらうのはどうだろうか
専門家からの意見なら聞いてくれるかもしれないし、2人の意見以外の妥協案とか折衷案とかの発見があるかもしれない 話を聞く耳持たないし威圧してくるし嫌だね
とりあえず夫の言うことは無視して育児はマイペースに進めて
何年もそのリズムが続くわけじゃないからまた状況は変わるんじゃないかな
それでも更に威圧したり育児放棄しだした時のために記録付けておくといい 481です。
長男が泣いたのはそれだけ辛かったという事、子どもを信じてあげるのが親の役目だと思いますが間違ってますか？
主人とは別居中なので知らせていません。週末だけ子ども達と会っているので、長男にはその時にこの件を報告するよう言ってます。
ママ友が知らせてくれた経緯ですが、
ケンカ当日夕方に偶然出会って、謝りに行ったのか聞かれました。
その時何も知らなかったので、事情を聞くと自転車が壊れて使用出来ない、通学に支障があるぐらいみたいだから謝りに行った方がいいと言われました。
そこから長男に事情を聞いてＡの家へ説明に行ったんです。
いろいろ端折って書いたので誤解があるようですが、Ａの母が見下した物言いだったのは間違いないです。
長男に対して、｢自転車やカバンは壊れても直せるものだから良いけど、人を傷つける事になればそうはいかない。謝っても許される事じゃないから絶対にやってはいけない。｣と言い出したので、カバンはＡが投げた事で長男はやっていない事と言いました。
そうしたら、子ども達の話が終わってからという発言が出たのです。
学校での話し合いは昨日済んだようで、今日の夕方に説明があるようです。長男は話し合いの内容は話したがりませんので、理不尽な思いをしたのではないかと思います。
今日の夕方までに私の方で居合わせたお子さんの母に話を聞いてみますが、他にやっておく事はありますか？
保険についてはやはり加入してませんでした。
もし弁償になった場合、どのように進めたらいいでしょうか？今までにこのような経験がないので、ご経験がある方教えて頂きたいです。 >>524
夕方まで聞き回ることもせず大人しくしてなさい >>524
特になし
相手があることをネットにあれやこれや書くといざという時に不利になるのはあなたとご長男ですよ >>519
旦那の言い分受け入れようかな、って
受け入れたらあなたもお子さんも疲弊するわよ
土日は任せて、
平日は旦那にはいいように言ってあなたと子のリズムでやるといい
その旦那さんのタイプなら、
ミルク増やす減らすとか断乳とか、離乳食とか予防接種とか、
何に対してもおまえが勝手に決める、と言い出すわよｗ やる事ないなら手持ちのクレカとかに未成年の子の賠償特約ないかググッたりしてみたら？
正直、家に来られて謝るのかな？って思った所に文句言われたら（なんだコイツ）という気持ちと誠心誠意謝ってくれたらチャリの弁償は辞退しようかなーなんて思ってた自分にも腹たって微妙な反応になるよ
481だってどうせ相手にとって褒められた態度じゃなかったでしょうが
子供の意見や気持ちを尊重するのは家庭内でやって
社会生活送る以上は自分（子供含）の都合や言い分を押すだけではいけないよ >>520
そんなモラ夫要らない
そこで折れたら「ゴリ押ししたら意見が通る」と学習させることになる
とはいえ交戦するのは520さんだし疲れちゃうよね
両方の親に相談は出来ないのかな アホの味方されたらツラいけど 長男が何も話したがらないのは自分に都合の悪いことを話したくないだけなんじゃないの >>524
子供を信じるのは良いけど盲信しないで事実確認も必要な事
話し合いの結果説明を聞いてからまたどうぞ
見下した物言い→ただの思い込み
被害妄想強い母親に育てられたから中学生にもなって自分のやったことを正しくニンシキデキズ被害者面しちゃう息子可哀想
弁償の手順なんて経験したこと無くても想像出来るでしょバカなの？ >>520
一度二人で、子ども支援センター、小児科とかに相談に行けばいいよ
とにかく何らかの専門家がいる機関で判断してもらえばいいから
旦那さんもだけど、520もかなり頑なだから、産後疲れで判断力低下とかあるのかもしれないし
実際大変なのはよーくわかるけど >>520
その旦那いる？
育児に協力してるんじゃないよそれ
自分の思い通りに妻も子供も従わせたいだけ
子供がグズるような生活リズムを強制することのどこが育児なの？
まだ４ヶ月でそんな調子じゃ今後子供の自我が出てきたらどんどん子供の敵になる未来しか見えない
実家でもなんでも外に味方作って徹底的に戦ったら？ オレ様モラハラ夫だね。
そういう夫婦で離婚になったケース知っている。
反論すると、俺を否定している、俺が悪いって言いたいんだろ、お前が俺を怒らせるから事態が悪化するんだと恫喝、俺は子どものことを考えているのにお前のせいで子どもに何もしてやれないと責任のすり替え。
今からでも自活できるようひそかに用意した方が良いよ。 >>524
夕方までに自転車1台分の金額を用意しておく
夕方、学校から呼び出されたら相手に誠心誠意謝って弁償を申し出る
それ以外にすることなし、了 >>520
第三者に意見聞く案もあるけど、そういう自己愛性人格障害入っているタイプは他人から諭されると、バカにされたとか、お前のせいで俺が否定されたとか言い出すから要注意。
とりあえず、子どもの前での争いを避けたいなら今はハイハイと適当に受け流して説得は諦めた方が良さそう。 >>469
これな気がしてきたね。
ものは言いようで子どもと触れ合いたいと言えば聞こえは良い。
帰ってきたときに妻子にもっと歓迎してほしいのにシーンと寝静まって自分も静かにしないといけないのが気にくわないとかかも。 >>519
こういう夫は客観的な医者や保健師の意見・しっかりしたHPを突きつけても、
「あんなことを言うのはヤブ医者だ」「赤の他人の言うことを信じるのか」「お前が100％正しいのか、お前は神様か」と自分の意見と違うものは難癖つけて否定するよ
性分だから変わらない
ソースは我が家
うちは>>534・536さんの言うようなオレ様夫で、子どもが小学生になった今も夫婦が衝突しまくり。育児放棄してくれる方がマシとさえ思う
>>519さんもこの先10年は同じような状況になるのを覚悟して、最低限の歩み寄り処を探っていくしかない
但し家庭の雰囲気は悪くなるしストレスも半端ないので、子どもがなつかなければ離婚上等で良いと思う
世界で一番の味方であるお母さんだから、子どもの為にならないと思うことは貫き通して頑張ってください >>520
第三者を交えるのに賛成
医療機関でもいいし、実家義実家でもいいし。あとで逆ギレされたとしても520にとって第三者の意見は支えになるだろうから
あとこんなモラハラ受けてますという記録にもなるしね >>520
あなたも頑なに見えるけどな
17時風呂が否定されたからって、次は極端に21時まで入れないとか、当てつけっぽいし
「わかった！じゃあ、お風呂に入れたい日は終業時間すぐに連絡してね」とか譲歩できないものなのかな
あなたが頑なだから相手も頑なになる、の典型パターンな気がする
医師とか専門家に相談に行ったら、普通に折衷案を勧められる案件じゃない？
それに、睡眠時間に関するソースなんて誰も出せないよ
あんなに言われていた成長ホルモンのゴールデンタイムも今は否定されつつあるし >>540
せっかく規則正しいリズムができてるんだからそれをわざわざ夫に合わせて崩すメリットは何？理不尽な要求に子を巻き込む意味がわからん、頑なにもなるでしょうよ >>520
人それぞれなことでソース出せ、証明しろってしんどいね
売り言葉に買い言葉だけど早く帰って来れないのは何故なのか、帰れないにしても事前に連絡も入れられないのは何故なのか、そこまで仕事が忙しい理由を証明しろって言いたくなるわ
折衷するなら、
・早く帰れそうな日を旦那さんがピックアップ(今週なら何曜日とか)
・その日は19時までに帰って来ればお風呂待つ、ただし例えば18時半までに連絡なければお風呂入れる
とかかな
これも守ってくれなければキツイと思う
家族で生活するにあたって、晩御飯は揃って食べるとか、晩御飯いらないときは事前に連絡するとかっていう当たり前のことを子供に躾られなくなるし、家族のルールを決めようよって言いたいね
ぐずり解決にはならないけど、昼間にお風呂入れておいてこっそり寝るだけの状態にしておいて、旦那さんが遅くなったらお風呂待ってたのに寝落ちしちゃった〜☆とか？
眠い人を寝かさず起こしてろって言われたら完全にモラハラだから捨てていいと思う 両親の言い争いは虐待だよ
繰り返すと普通に児相案件になるから子供の前でやらないように旦那さんにも言い聞かせるべき
生活リズムに関してはお互いに0か100かで譲歩が全くないから拗れてるように見える
なのでひとつ譲るならひとつ折れる話し合いができないか二人とも考えていかないといけないんじゃないかな
本来なら子供に合わせるのは当たり前の大前提なんだけど、ご主人はそれが無理みたいだし
ここの意見だけじゃなくご主人の希望を少しは通す前提で話さないと、ご主人がどんどん頑なになってるように見える
最初の相談とだいぶ違う印象になってるし、もうそこまでいくと地球が何回転してるか聞いてきそうだわそのご主人w
ダメなものはダメで聞かないなら、じゃあお風呂は19時までは待つけど何時までに来なきゃ入れるよ。とか
そもそも小学生でも21時を越えるお風呂なんて入らせないんだけどね…
寝かし付けも19時に拘らないで１度くらいは20時を試してみるけどそれ以上遅いのは論外。とか少しはおれないとどうしようもなく思える 520ですまとめてレスですみません
実家はどちらも飛行機の距離なので頼れません…
唯一夫が耳を貸すのが夫の祖母なので祖母に間に入ってもらって話し合うことはできるかも
第三者いいですね私の知り合いだと夫は耳を貸さないので保健師さんなどに相談してみたいと思います
それでも主人が頑なようであれば休日に一度全部やらせてみます
今までほとんど寝かしつけをして来ず
子供がギャン泣きすると五分経たないうちに私にパスしてイヤフォンしてゲームするような人なので
私も頑なになっている部分があるかもしれません
子供の今の生活リズムは一時的ものであって
いつまでも続かないのもわかります
だからこそ今眠れる時に寝ていたいし少しでも自分の時間が欲しいです
そして子供も19時に眠そうにしているのでそこで寝かしつけるのが最善だと思っています
もし子が眠たそうにしてなかったら別に他の時間に寝かしつけでも良いと思います
21時まで待っていたのは遅くなるかなと私が判断して20時にお風呂に入れてしまって
連絡なく20時半に帰ってきた時になんで待ってくれなかったのかと責められたことがあるからです
連絡くれなかったからというと俺は働いてるんだから連絡よこせない時もあると言われてしまいました
でも何時までに連絡なかったら〜っていうのはできるかも
歓迎されてないかもしれないというのは当たっていると思います…子供ばっかりになってはいます
私も必死な部分がありすぎて働いてくれてる夫に労いの言葉をかけてあげられてなかったと反省しています
なんか支離滅裂な文章だ見にくくてごめんなさいね
たくさんレスくださってありがとうございます
締めますありがとうございました！ >>522
最近はリズムを！ってタイプの保健師さんよりリズムなんて幼稚園行くまでに何とかなるわよ！パパとのふれあいの時間を大切に！ちょっとくらい気を抜いた方がいいのよーみたいな人が多い気がするし逆効果かも。 >>524
その言い方だと相手はAからあなたのお子さんから暴力をふられたと聞いてるんじゃない？
見下したとか書いてるけど、状況次第ではそう言ってくるのはおかしくないし、見下したとは違うと思う。
そのつもりで話したらあなたはAがやったみたいに言うからこのままだと平行線だし周りの話を聞いて確認しようと思ったんじゃないかな。
あなたが息子さんを信じるようにAのお母さんは息子を信じたいんだよ。
どっちが嘘をついてるのかは夕方分かるんだしとりあえず弁償の用意をしておいて話を聞いた後渡すか決めたら？
とりあえず向こうのお母さんはあなたよりは冷静だと思う。 >>524
わざとでなくても理由はどうあれ弁償を申し出るのが普通だよ。
修理費はレシートか領収書をもらい実費を払うのと
不便かけてるみたいだしキリの良い数字にしてちょっと多めに包むかな。
子供に限らず、自分に都合の良い部分しか話さないというのは誰にでもあると思うんだけど
信じるのはもちろん親の役目だけど
疑うのも親の役目だわ。
子供の話をよーく話聞いてみたら本当はどうだったのか分かると思うよ。
何回か聞かないと子供自身も
時系列がおかしくなってたり事の発端がなんだったのか
どっちが何を言ったのかやったのか
ぐちゃぐちゃになってることもあると思う。
相手に何をされたのかを聞いただけで、自分の子供が何をしたのか
きちんと聴けてないような印象があるわ。どちらも。 お出かけの日もあるんだし成長してくにつれ時間もずれたりするから１日か２日ぐらい少し遅くしてあげてもいい気もするんだけど。
だめだめぜったい１日でも時間ずらさない！っていう融通のきかなさも嫌なもんかもよ 休日は任せていいって言ってるんだから休日目一杯お世話してあげれはいいのにね
まぁ子供の世話をしたいというよりはただ子供と遊びたいだけだと思うけど
寝かしつけ協力的ではなさそうだし >>519
俺のせいか俺が悪いのか、って言いかたする人は地雷気味なんだよなあ
お風呂に入れたい寝かしつけは無理、は矛盾してるでしょ
おふろ入ってから寝るんだから、お風呂は諦めるから寝かしつけやらせろっていうならわかるけど、もうただの言いがかりじゃん
平日触れ合えないのはおかしいというなら、子のペースに合わせて動いてもらわないと
旦那が自分のペースで赤ちゃんを動かそうというのが、そもそも間違い
なんかDV臭がするわ 夫の赤ちゃん返りなんだと思うよ
妻からの関心が減ってるのと、赤ちゃん中心の生活に疎外感感じてる
だから自分も参加したい、尊重されたい、決定権が欲しい気持ちがないまぜになって訳わからん要求してくる
そもそも風呂入れたいとか云々は言いがかりで根本は構って欲しい気持ちだから正論ぶつけても無駄 まとめに載ってるからそこのコメ欄含めて見てもらったら？ 妻が1月に出産予定です
里帰り出産をしたいと言い出して驚きました
自分は里帰り出産って結婚式や家の費用を親に出してもらうような人種のすることという感覚です
妻は里帰り出産は普通と言います
2ちゃんで聞いてみればと言われてしまいました
里帰り出産は普通ですか？普通だとして里帰り中は夫はどうするんですか？
せっかく産まれた我が子と離れ離れって男の親の権利としてどうなんでしょうか？ 普通です
自活してください
産まれた後は、ぜひ育休をとって里帰り先に行ってはどうですか？
男性にも育休を取る権利はあります
会社の前例はないかもしれませんが、ぜひ１人目となってその権利を使ってください 産後の奥さんの世話がすべて御主人ができるなら里帰りさせなくていいんじゃない
３週間寝たきりで家事もしちゃいけない人の世話と産まれたばかりの赤ちゃんの世話を補助しなきゃならないのが想像つかないってすごいね 疑似餌バレバレなのでもっと美味しそうな餌にしてください あえて釣られるけど私の夫も夫婦で新生児育児したい、親に頼りたくないと言って1ヶ月育休取った
その間三食の食事と洗濯掃除全部してくれて、母乳以外の育児は全部夫婦同等にできるようになった
食事も献立立てて出来合いでなく手作り
産後突然腰痛で立てなくなったり、全身に蕁麻疹が出て病院に駆け込むときも夫が家で新生児の世話をしてくれた
育休取って家事全部、育児一緒にやってくれるなら里帰りはしなくてもいけるとは思います いつまとめられるかなぁ。
うちは、朝食昼食を作って会社に行き、夜は定時で帰ってきて夜ご飯作ってくれてたから里帰りしてないわ。 産褥期知らないとか父親として知的にどうなの？
自分の知的な問題が遺伝子してないか心配してないのかしら まあたまにこういうバカ実在してるけどわざわざ育児板まで来るのは釣りだろうなあ フルボッコですねw
釣りじゃないっていうと益々釣りだと思われますよね
自分の知り合いには里帰り出産した人いないです
前に市の父親学級に参加したのですがその時里帰りする人いますか？って質問があって
手を挙げてる人は30人くらいいて3人くらいでしたよ
妻が育児のエッセイ漫画を買ってるので私も何冊か読みましたが漫画書いてる人もみんな里帰りしてませんでした
里帰りしたほうが母親は楽なんだろうけど統計としては「普通」ではないですよね
嫁の母も9時16時の仕事してるので里帰りしても全部世話してもらうのは無理なんです
それでも里帰りした方がいいんですか？
平日のみ里帰りで週末は家に戻ってくるとかのやり方も有りますかね？ >>564
全部世話をしてもらえなくてもあなたよりは頼りになるから里帰りするんだよ
里が近いなら行ったり来たりは母子じゃなくてあなたがすればいい >>564
・現住所と嫁実家が、どのぐらいの距離か
・夫の勤務時間帯、育休取得の可不可
…書き出してみて、相談はそれからだ
それから里帰りしなくても、嫁実家が近くて通いで実母がサポートに来てくれたり
夫の両親と同居で関係もよく、手が足りている家庭もある可能性も考慮に入っていない >>564
釣りじゃないなら気団にも妊娠出産のスレあるからそこで聞いてみたらいい
一つ言えるのは妊娠も出産も子育ても「他の人はこうしてるから〜」「みんなは出来てるから〜」を目安にしてるといつか自滅するよ >>564
里帰り自体が大事な訳ではなく
産婦が家事しない無理しないで子育てに慣れていける事が大事な訳だから
ご主人が定時に帰ってきて料理掃除洗濯買物雑事全部やるならなんとかやっていけるとは思うよ
それでも本人の希望通りにさせてやったほうが良いとは思うけど 564が何を相談したいんだか全然分からない
里帰りが普通かどうかってだけなら戦前からあるような風習だから世間的には普通のこと
てめーの周りの少ないサンプルで普通かどうかなんて知ったことじゃないわ
嫁を里帰りさせたくない！ってならみんなが言ってるように産後8週間は家の事全部お前がこなせ
そもそも嫁が里帰りしたいって言ってんだなら素直にさせてあげろ
相談にすらなってないから釣り扱いされてんだよ >>568
こういう人だから里帰り出産したいのかもね
カッとして後ろから刺したくなるタイプw そりゃ里帰りせず自分達で四苦八苦するから漫画のネタになるわけで
奥さん、赤ちゃん二人抱えるようなもので気の毒 >>564
> 手を挙げてる人は30人くらいいて3人くらいでしたよ
里帰りしない人が全員ワンオペだと思ってるのか
> 妻が育児のエッセイ漫画を買ってるので私も何冊か読みましたが漫画書いてる人もみんな里帰りしてませんでした
その方がネタになるからに決まってんだろ
里帰りしない方が大変で、分かる！私も頑張ろう！って共感を得られるからだろ
「普通」じゃ漫画にならないの
> 嫁の母も9時16時の仕事してるので里帰りしても全部世話してもらうのは無理なんです
里帰りして赤ちゃんの世話してもらうわけじゃないから
赤ちゃんの世話は自分でやるよ
洗濯や食事等の家のことをやってもらえるから意味がある
> 平日のみ里帰りで週末は家に戻ってくるとかのやり方も有りますかね？
移動しまくり生活が新生児と産褥期の体にどんだけ負担かけると思ってんの
もうこれ突っ込んでほしいだけなのかなw 書き込んだ後に思ったけど、里帰りさせたくない気持ちの根底は「飯は？家の掃除は？洗濯は？俺のこと放置なの？」以外にあるんだろうか
ますます奥さんには里帰りしてほしいわ
平日実家で週末自宅になったら週末に散らかりまくった自宅で掃除洗濯飯炊きさせられるんだろうなぁ 里帰りしますか？って質問、嫁の里帰りについていく人って質問だったら笑う 里帰りを阻止する理由を考えたけど
奥さんの実家が医療の行き届かないジャングルの奥地だった場合くらいしか思いつかない >>564が奥さんの実家に毎週末顔を出しにいけばいいんじゃないの？
産褥期って半死半生みたいなもんだよ。
１ヶ月、長ければそれ以上子宮から出血してるし、広がった骨盤はなんだかぐらぐらであやふやな感じがするし、毎週末移動なんて無理だよ。
赤ちゃんにも負担だし。
元気で健康な成人男性が動けばいい。 >>553
統計と言ってもそもそもの設定が皆同じではないからね。里がなかったり、上の子の通園通学で里帰りができない人もいる。
帰れる里があって希望して帰るなら普通、帰れる状況で帰りたいのにご主人が反対して帰れないのは異常だよ。 どうしても里帰りして欲しくなければ、義母(奥さんのお母さん)に頼み込んで自宅に泊まり込んでもらえば？
私のところは子供３人いるけど三回とも産後２ヶ月うちに泊まり込んでもらってた
うちの母も仕事してるけど実家も自宅も職場も都内で電車で行き来できるから出来たことだけどね
義母が働いてて実家が遠いなら諦めて里帰りしてもらうしかないね >>564
里帰りする人は30人中3人
他の27人は、近くに親が住んでいて手伝ってくれるのかもしれないよ。
もちろん、両親鬼籍等でワンオペの人もいるだろうけど、市町村のホームページを見ると産褥期、産後期に家族の援助が得られない家庭は、市町村に申請の上助けてもらえる。(市町村による)
そのくらい、助けが必要な時期です。助けが必要な人を、助けるのは「普通」です。
産褥期に負担をかけると産後の体の回復が遅くなり、そ後の生活により支障をきたす、マタニティーブルーをこじらせるなど、そのようなことが起こりうる時期です。実際私は骨盤ベルトがないと四ヶ月ほど立ち上がり歩くのすらままならない状態でした。
なお、2ちゃん的には嫁の都合を一家の都合として考えられられないばかりか「俺はどうなる」などという旦那は例外なくスレ内、まとめ内で罵詈雑言書かれる運命にありますw 産後くらいは命がけで産んだ人の好きなようにさせてあげたら？
出産で亡くなる人も別に珍しい話でもないんだしさ
そもそも産後1ヶ月は水仕事なんかやるなって言われてるしね
うちも実母は同じ時間帯で仕事に行ってたけど
洗濯炊事はもちろん昼ごはんも作って置いていってた
夜は旦那も仕事帰りに寄るからご飯一緒に食べてたわ
産後1ヶ月くらいはお世話になる人多いんじゃないかな 出産は全治１カ月の交通事故に遭ったのと同じくらいのダメージと言わないっけ？ 釣られてあげなくていいから
レス付ける側もアフィまとめの仲間になっちゃうよ 私も里帰り出産しなかった人のエッセイ漫画3つ読んだことあるけど
・血尿が出た
・産後うつ（落ち込み、だるさ、不眠、幻聴）になった
・ぎっくり腰で救急搬送
3人とも惣菜買ったり旦那に夜間授乳代わってもらったりはしてたけど
旦那は帰り23時とかであまり頼れなかったみたい
大事な奥さんこんな目に合わせたくないよね？それに救急搬送・入院・絶対安静なんてなったら奥さん子供見れなくなるんだよ
そうなったら旦那も大変だよ会社休めるの？社会人として予防できる病気は予防するでしょ？それと同じに考えられない？
頼れるところあるなら無理させないほうがいいよ https://www.google.co.jp/amp/s/news.mynavi.jp/article/20170911-a174:amp/
過半数超えているから統計的に普通です
里帰り中の夫は嫁の実家に通い育児を学びます家事はもちろん自分でやってください産後の手続き諸々も夫の仕事です
産前産後の夫の仕事は妻に迷惑をかけないことです 田舎だと実家が車で10分とか遠くても同市内とかで産院も変える必要ないから実家に帰っても里帰りって認識すらしてないよみんなw
だって生活圏変わらないんだもん
手あげなかった人ってそういう人だと思うわ 私の周りでも里帰り出産したのは私だけ
母親教室に参加したときも、確かに里帰りは極少数だった
でもそれはみんな実家が近いからであって、産後は全員実家に面倒見てもらってた
親に通いで来てもらってる人もいた
単純にみんな里帰りしない＝親に頼らないっていうのは考えが浅すぎるね だから嫁の実家の近くに家買う人が多いんだよ
里帰りしなくても、通いで嫁の母親に来てもらえるし 自分も実家帰って母親に衣食住のお世話して貰えばいいじゃん
奥さんが里帰り出産中の食事風呂洗濯掃除こなせないならそれもアリだし、むしろ奥さんが里帰りから帰ってきた時に旦那が散らかしまくった後の掃除をしなくていいぶん、産後のお世話の一端を担ってると思うよ 首都圏だからなのかもしれないけど里に帰らないでもすぐそこに親がいる人が私の友達はほとんど
自分も実家に住んでるから里帰りはしてない
新幹線の距離の友達も旦那の実家のすぐそばに住んでるし、思えば完全なワンオペ産褥期してる友達が一人もいないな
釣りじゃないなら奥さんが本当に可哀想
うちは母と夫が交互に洗濯と食事の用意をしてくれて１ヶ月は寝たきりだったな 自分の周りの里帰りしない上に里が来ない人は、第二子以降の人ばかりだ
上の子の学校とかで止むを得ずって場合が多いし、もちろん旦那さんやファミサポやらの力無しでやってる人はいない
あと年の差きょうだいで上の子も戦力になったりするパターン 奥さんの身体をいたわる気持ちがどこにも無いのに驚いた ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
