ママ友が欲しいけど出来ないママ 31人目
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・もともと人見知りでママ友が出来ない
・昔からの友達は居るけどママ友は出来ない
などママ友が欲しいけど出来ない人のスレです。
>>980を踏んだ人は次スレ立てて下さい。
前スレ
ママ友が欲しいけど出来ないママ 30人目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1518652747/ あのさあ、スレ立て乙も言えない言わないから友達ができないんじゃないの? 立てたい人が立てればいいだけ
ママ友グループの仕切り屋みたいな人が居るねw
それをリアルで言ってみろよバカ まあまあ
連絡先交換してたまたま外で遭遇したら子供同士遊ぶ人いるけどこれはママ友としてカウントできる?
私としては気を遣わず何でも話せるのが理想なんだけど卑屈すぎて人が怖い >>8
むしろそれがママ友でなくてなんなのか
気を遣わず何でも話せるなんてもうママ友じゃなくて友達じゃない? >>10
はい今日も遊べたのでママ友ですね
何でも話せる友達が欲しいのかもしれない
カフェに行けるような…
とはいえこのスレ卒業なのかな
私と波長が合うのはおっとりした美人みたいなんですけど私はおっとりしたメガネクソブスです 引っ越し前は割と支援センター等に積極的に行ってそれなりに話せる人や連絡先交換した人もいたけど、引っ越してからはこれからずっと住む土地だから失敗してはいけないと全く活動しなかった
上の子が入園して、他のお母さん方は積極的に交流しているようだけど挨拶程度に留めてた
けど園に連絡するまでもないけど気になる事とかあったりすると、こんな時園に仲のいい人が1人でもいればなと思うようになってきた
でも1人バス停バス通だから毎日会ってる人達ほど交流できないし、もう割とすでにグループ出来ちゃってる
ワイワイしてる人を見ると羨ましい、けど怖くて結局何にも動けない ランチ会自由参加なのに毎回参加してるママさん。
最初は笑顔で話しかけたり色々気を回してたけど驚くほど素っ気ない。
例えば会話振っても
「そうなんですかー」
「そうなんですねー」
「すごーい」
「おもしろーい」
「さすがー」
「知らなかったー」
毎回これを繰り返してるだけ。
キャバ嬢かよ。
しかし見た目は本当に普通の人。
こちらが話しかけないと絶対話さないし会話のキャッチボールにつながらず向こうから話を広げようとしないし
しかも笑顔もなく下向いたまま。
私のこと嫌いなのかもと悩んだけど他の人にもそんな感じで他の人はすぐ話しかけるのやめてた。
もしコミュ障ならわざわざ自由参加に毎回必ず参加しないだろうし不思議で仕方ない。 >>13
相手の方、私そっくりかもしれない
育児で疲れ切って精神が病んでて、昔より会話が確実に下手になってる
それでもコミュニケーション取りたいから、好感度が高そうな返事(相手を肯定する、聞き役に回る、
失言しない、自分の話ばかりしない)みたいなのを重視するあまり、
ほんとに中身のない会話しかできなくなっちゃった
心が病んでて、何もかもに本当は興味がなくて、どんな相手の話にも何一つ興味がわかず、でも
態度になんて出せないし、反論したいわけでもないから肯定の意思表示しかできない
子供のために、と、もしかしたらいい出会いにつながるかも、と参加してくるんだけど、
「へーそうなんですね〜いいな〜すご〜い今度やってみます〜or今度行ってみます〜
超いいですね〜」の繰り返し
やっぱり相手にはつまらない人と思われるよな… >>15
病んでるならママ友なんかよりまず病院行った方がいいよ 自分も15さんや13さんのお相手側かもしれない
話しすぎると余計なことうっかり言ってしまうから転勤するたびに寡黙になりつつある
ボロ言って変な目で見られたり子どもに弊害及ぶよりはマシかなって
無口じゃいけないから自分なりにいい感じに話を返してるつもりだけどキャバ嬢か…
話の流れに乗って話振ろうとすると他の話題になって流れ切っちゃいけないなって様子伺ってばかりでその場の空気になってしまう
空気読みすぎて固まるみたいな
バザーの準備だったら作業に集中してるていで話に参加しなくてもいいから助かる 自分もそうだけどコミュ障の人って最初の2、3分は話が盛り上がるんだけどすぐにワンパターンな返しになるんだよね
珍しく30分以上話が盛り上がったなーなんてこともあるけどたいてい相手が営業職や1対1の接客業やっててトークスキルのある人
話がうまい人って聞き上手って言うけどやっぱり返しがうまいよね
「うそー!?それって〇〇ってことだよ!すごい!いつからそうなの?」と必ず相手が話しやすい方向に会話を持ってくんだよね 降園後の園庭遊び、今は下の子がいるから下の子の遊びに付き合ってなんとかやり過ごしているけど、その下の子が入園してお友達と遊ぶようになったらポツンになる未来しか見えない
雑談が続かないよー 幼稚園のお泊まり保育がある日に飲み会しようって話が盛り上がってるという遠方知人のツイートを見かけた
ママ友いる人はこんなふうに声かけられるんだなー
入園転園して3ヶ月で園ママの顔と名前一致せず交流する機会もない自分にはもちろんそんなのない
ハブられてる可能性も大きいけど、声がかかったらかかったで自分の性分的に参加めんどくさいってなるだろうからいいやと思っとく 最近とある係になったけど
同じ係のコミュ強の方とグループラインすると
人との距離の縮め方が段違いすぎて感心する
真似するのは不可能だけどコミュ強の人の恐れのない感じが本当すごい… 去年の12月からランチ誘うぞと思ってる人が居て、ようやく昨日誘えた…!
これで仲良くなってママ友になりたいなぁ
たまーにランチとかしたい ママ友居ないまま入園した(しそう)な方、幼稚園を選ぶときは親が出るイベント多いかどうかって気にした?
親の出番が多ければママ友作るチャンスも多いけどぼっちだったら3年間地獄
でもあんまり幼稚園行く機会なければママ友できなさそうだし悩む >>23
うちは公立園だから選択肢はなかったけど、バス通
最初の1ヶ月間は送り迎えしてたけど下の子もいるしバス通に切り替えた
ほとんど徒歩通園してる人ばかりだからたまに迎えに行ったりするともうすでにみんな和気藹々としてるよ
ただ個人的には何かあった時逃げ道がない園では(中学までずっと同じメンツ)ママ友は積極的に作ろうと思っていないから幼稚園では挨拶程度世間話程度がちょうどいいと思ってる
子供がそのうち仲良しの子作ると思うし自然に親しくなれるのが理想
ただやっぱり未就園児の頃の方がママ友って出来やすい気がする 来年度から幼稚園考えてるけどまだママ友できてない
園庭開放なんかに行くとお喋りしてるグループはいくつかできてた
私は子供がうろちょろとしてる時期だからゆっくりはなせないし半分諦めで入園式を迎えることになりそう
役員できそうなのがあれば立候補してそこで誰かと仲良くなれたらいいなと期待してる 役員は仲の良い人同士でやりたい人たちがいる時もあって割って入っちゃうとややこしいことになるからよくみてから立候補したほうがいいと思う
逆に年少で役員をやりたい人が一緒にやる人を探してる場合もあるから、周りに「やろうかな〜」くらい言っておくとどこからか伝わって声をかけられる場合もある
うちの子の幼稚園ではそんな感じ
上の子がいる人達は入園式の日から役員をやるかどうか探りあってた みなさんありがとう
すごく参考になった
私も>>25さんと同じ状況で役員がある方の幼稚園にしようか迷ってたけど立候補が裏目に出るときもあるんだね
赤ちゃんの時から支援センターとか色々通っても未だに挨拶程度の顔見知りしか居ないから、自然に親しくって本当に憧れるわ そういえば、うちの園も園庭開放してるけど
たまに体調不良で早迎えに行っても園庭開放時間に誰か遊んでるの見たことないな 挨拶とかはしてくれても、複数だとよそよそしい。
自分が一人にはなりたくない、
特定の人を見つけたらずっとその人と居るから
ぼっちが入るスキがない。 >>32
育児サークルには通ってるんだけど1人だけ浮いてて…
宗教なら変わってても受け入れてくれそうかなと
まぁ宗教入るツテもないけど >>33
なんで浮いてるの?
宗教は何でも受け入れてくれるだろうけどそもそもそれって友達なの? >>34
他の人たちは仲良くなっていくのに自分だけ出会った頃のまま止まっている感じかな
正直理由はわからないw
私のパーソナリティの問題だと思う
宗教云々は単に問題を抱えてる人は他人の問題に寛容なことが多いから
そういう人と知り合えたらなーと
別に宗教じゃなくてもいいよ >>33
宗教がいいなら別に何でもやってみたらいいと思うけど
お子さん預けられるときにスポーツとか気分がリフレッシュできる習い事とかがいいと思う。
ママさんたちと離れていろんな世代と関われたらまた気分も違うと思う。 確かに宗教の人は優しいけどそれ信者だからで余計むなしいよ
仲良くしてくれるママさんが近づいてきたの宗教の勧誘だった時悲しかった >>36
スポーツいいね
夫が休みの時にやってるの探すよ
そういうことを思いつかないくらいちょっと鬱々としてた
人間色んな所に居場所があって少しづつ違う顔を持つのがいいって聞くけど
新規開拓しようとすればするほど上手く行かなくて凹む >>38
wi-fi繋がってID変わってるけど>>33です 子ども2人いるけど、ママ友らしいママ友ができない。支援センターでその場だけで話す人はいるけど、連絡先交換やら夢のまた夢だ。
上の子の幼稚園でも、みんないつ仲良くなってるんだろうってぐらい何やらグループできてるし。
学生時代の友人で私の子どもと同い年の子持ちがいて、何度か子連れで遊んだ。しかし自分の子どもの相手や世話でほとんど友人とは話すことはできなかったのもあり、ママ友できたところで園や公園で楽しそうに会話しながら子どもみてるような人になる自信がない…
自分の不器用さが嫌になる。 子供が1人なら余裕だけど、2人になると世間話程度でも難易度が段違いだよね
沢山話してるママは公園や幼稚園の園庭とかであまり子供を見ずに野放しにしてる
私も会話を楽しむなら元々仲良しのママ友と少人数までが限界だなぁ…
子供が1人目で赤ちゃんの時期は楽しかったなぁ 仲良くなりたいなと思ってた園ママと公園やscで偶然会って子供同士仲良く遊んで、連絡先交換できた私は引き寄せパワーがあると興奮していたが、次がない 先日ショッピングモールに行ったら幼児のお母さんたちみんな綺麗でオシャレだった…
私はメガネのひっつめ一本結びでぶす
ママ友欲しいけどあんなオシャレママや可愛い若ママからしたら、地味でオタクっぽい見た目の人はあんまり絡みたくないよね
まだ低月齢でママ友作りはこれからだけど、無理してでもコンタクトはめてオシャレして見た目明るくした方がいいのかな?
性格がオドオドしてたら結局一緒かな… 私の周りにメガネの人多いけどメガネだからって暗い印象ないしみんなそれなりにママ友居るっぽい
私は昔からコンタクトだけどママ友0だからコンタクトは無理しなくていいと思う 眼鏡ひっつめでもいいけど、毛玉だらけの服とか清潔感ない方が嫌だ 別に清潔にしてたらどんな格好でもいいとは思う
ただ周り見ててもママ友同士って自然と同じような雰囲気の人で固まってる気がする
めちゃくちゃおしゃれなキラキラママとひっつめ眼鏡のオタっぽいママがママ友同士ってのはあまり見ない
見た目がママ友に直結する訳ではないけど、同じような雰囲気の人は興味ある事も似てたりして話が合うから結果ママ友になるんだと思う >>44-46
ご意見ありがとうございます
出先でキラキラママばかりが目についてびびってしまいましたが、地味でも清潔感あればそれでママ友できないということはなさそうですね
みすぼらしい感じにならないようにだけ気を付けます
確かに学生時代なんかも、ギャルやオタクなど似たような雰囲気の人が固まってましたね
私は大人しい人の方が一緒にいて落ち着くので、似た雰囲気のママに出会えることを祈ります 台風で休校になって暇を持て余してる小1息子
マンション住まいだからマンション内にママ友でもいれば遊びせられるのかな LINEのアカウント名を旧姓のあだ名のまま放置してるんだけど、ママ友作りたいなら新姓フルネームにしておいた方がいいのかな?(友達多い人はそうしてるイメージ)
しょうもないことでごめん >>50
ラインだけの繋がりの場合は誰だかわかってもらえない可能性あるんじゃないかな >>50
環境によるんじゃない?
昔からの友達の方が今は多いならそのままでいいし幼稚園なり保育園なり通いだして連絡頻繁に取る必要性が出てきたら昔のあだ名じゃ誰かわからないから変えればいいと思うよ クラスラインや、学校とかの役員や係の連絡もグループラインが多いから、ニックネームや下の名前だけの人は「誰だっけ?」ってなる
友達登録をすればこっちから表示名を変えられるけど、グループラインから勝手に登録されるのが嫌だって人も5ちゃんで見かけたから、どうしたらいいのか迷う
(私は勝手に登録されても気にしないけど)
アカウント名はフルネームで、アカウントの所かステータスメッセージの所に子供の名前が入ってるのが、ママ友付き合いとしてはわかりやすい 子どもが幼稚園に入ったらママ友が出来るんじゃないかと思って
ラインをフルネームにしてメモに子どもの名前を書いて
登録変更したけど一人も増えることのなかった私が通りますよ チラシとかでたまに、子ども2〜3人いるがママ友1人もいないというと、驚かれたりする場面みると落ち込む。支援センター行ったり、子どもが幼稚園に通い出せば自然にできるとか言われてるけども、
上の子年長だけど未だに顔見知り程度の人しか居ないわ。
仲よさそうに話してるママさんたちみると羨ましくて仕方がない。子どもが側にいると、どうしても子どもに意識がいってしまって会話も続かないし 自宅から少し遠くて今後遊びの場として通うのは厳しそうな支援センター
そこでの離乳食教室とか参加して頑張って知り合い作っても、自分が支援センターに通えないor自宅の近所に住んでる人もいなかったら
その後が続かずそれっきりになって、ママ友作り目的に行くには微妙なのかなぁと尻込みしてしまう
それよりも最寄り駅にある子供プラザで顔見知り作る方がいいのかもしれないけど
既にグループで固まってたり新参は居心地悪いのかなとか考えてしまって
病院で同じくらいの赤ちゃん連れてるママ達を見ても自分と別世界の人に見えるし怖く感じてしまう
気の合うママ友がいたらなぁとは思うけど端からこんな怯えてて自分でも呆れるしもうぼっちの未来しか見えない >>57
あなたには絶対ママ友出来ないわ断言出来るわ
デモデモダッテしてないでどこにでも出掛けて声かけてきな 人と人との出会いなんてどこで縁があるか分からないし、卑屈になることはないと思うよ
勇気出して色々出掛けようっていうのには同意だけど 全部想像で何も動けてないんじゃ友達できないわな
そこまで引っ込み思案なら、尚更早めにママ友作り頑張った方がいいよ
幼稚園入る頃にはがっちりグループ出来てるから更にハードル上がるよ 園に行くと、がっちりグループ出来てるかはその園次第では
うちは、勿論上の子繋がり、地元などやはり固まっている人たちはいるけど、それに属さないとひとり、と言うわけではない
マンモスまではいかないが、結構大きめ園だからかな
ただ、57さんは想像ばかりだから何かはアクション起こした方がいいとは思う
年中になって、子の仲良しさんが固定しだしてからはお話し出来たり一緒に帰ったりする方々は出来てきた
が、ラインは言い出せないでいる…… >>57です
皆さん仰る通り何一つ行動できてないのにママ友できる訳ないですよね
コミュ障ならなおさら早めにママ友作りの機会を多く持った方が良いですよね
まずはイベントのひとつでも参加してみます、ありがとうございます! いま年少で今年になってやっとクラスのライングループが他の親によって結成されて(聞いた話だと女の子の親はかなり前からグループがあったっぽい)
誘われて入ってはいるけどそのうちフレンド登録してるのは2人だけ
園の行事で素敵なショットがとれたら画像送るって名目たつかなーと、周りの子も含めてシャッター切るようにしてるわ よその子と並んでると撮りにくいわ
撮ったら嫌がられるかなって思って 幼稚園時代で一番重要な年って年長だと思うんだけど、どうなんだろ?
年少の時によく話すようになったお母さんがいたとしても、年中、年長クラスが違ったら園で会う回数も減るし、年少時代だけな気がする
年長になれば子供が仲良い子見つけるだろうし、年長になったクラスのお母さんと仲良くなるのがいいのかなと思ったりしたけど小学校バラバラだったらそれこそ疎遠になるよね 子の通ってる園1クラスだし小学校も1クラスだから人付き合い絶対失敗出来ないみたいなプレッシャーがある
会うと話す人がやっと出来たのに学区外で残念 ママ友なんてどこで出来るの?
公園行ったら親子でボッチでした よし、きめた
引っ越し先の地域の支援センター、引っ越したら通いつめる!
努力しないと始まらないもんね いいね
友達欲しいって気持ちがあっても出会う機会がないと始まらないからね
でも支援センターに熱心に来る層って特定だし、幼稚園入るとこんなに子どもいたの!?ってくらいご近所の色んな親子に出会えるから、支援センターで知り合い出来なくても幼稚園までは我慢だ
幼稚園入った時に今までママ友って全くいなくて…って人が結構いた 幼稚園に入ったけど未だライン交換するまでの人がいないw
会ったら少し立ち話するくらいの関係性の人ばかりだし、連絡先交換するまでに発展しないなあ
バス通だし、役員とかもなくて幼稚園に行く回数が少ないってのもあるけど、さすがにちょっと聞きたい事とか気軽に聞ける相手がいたらいいなと思う
結局自分が行動するしかないよね >>70
全く同じだよ
今日学級閉鎖になって迎えに行ったんだけどまだお迎えに来てないお母さんに電話してるお母さんがいて、迎えにこられないなら連れて帰ろうかと言ってた
わかってはいたけどもうそんな仲なんだなあとビックリした
自分が一歩踏み出せば作れる関係もあるとわかってはいるんだけど踏み出し方がわからずもう半年 いるいる、幼稚園までママ友いませんでしたって人
でも意外に園で上手くやっててコミュ障ってわけでもなさそうで
プレから通わせててボッチの私でも仲良くなれるかと一瞬思ったけどそんなわけなかった そういう人は引っ込み思案だから幼稚園までママ友がいないんじゃなくて、未就園児のうちはママ友付き合いは不要って割り切ってるタイプが多いよね
確かに幼稚園入ったら子ども同士が仲良しのママ友と固まるし、0~2歳の頃のふわふわしたママ友とは徐々に疎遠になるね どうやったらママ友出来るんだろう
バス通だけどママ友欲しいのも理由の一つで帰りは園までたまに迎えに行ってる
気さくに話してくれる人はいるけど、そういう人は誰にでもそうだからもうすでに仲良しの人が沢山いる
そんなん気にせずに行けばいいのかもしれないけど私にそんな魅力はないしと思うと行けるはずがない
もう入園から半年も経ってて誰とも連絡先交換もできてないの私くらいじゃないかとも思えてきた
子供のネガティブな話(◯◯ちゃんに遊ばないって言われたとか)を聞くと私がママ友付き合いしてないせいで子供にも影響があるんじゃないかとも
友達の作り方ってどうすればいいんだ このスレで見たんだったか、行事の時によその子の写真も撮っといて、可愛いの撮れてたから送るよーからのLINE交換してるのを今日見かけたわ
私はそれを遠目で見てるだけだったけど
ああいうの自然にやれる人が友達出来るんだよね ママ友がすぐに出来る人は連絡先を交換した後も小まめに自分から連絡するを取ってる気がする
私は連絡先交換してもいつ連絡すれば良いのか、私なんか が誘って迷惑じゃないかな?とか考えるるうちに時間が経ってドンドン疎遠になっていってしまう
連絡先交換から先へ進めない まだ年少だけど今から卒園式の後に謝恩会的なものがあったらどうしようって思ってるw
バス通で園にほとんど行かないからどんどんお母さん方と遠ざかってる気がするし、もはやクラスラインとかあるの知らないだけなんじゃ?と思ったり 子供年少
園終わりに園庭で遊ばせてるんだけど子供追いかけてると誰かと話していても途切れてしまってなかなか仲を深められない
周り見てみるとみんな割と子供放置で輪になって話してる人ばかり
私はトラブルや怪我が怖くてまだ目を離せないんだけどママ友作りたいなら多少周りに合わせた方がいいのかな
話しかけてもらっても子供が気になって会話を切り上げてその場を離れてしまう
念のためってだけで特に今までトラブルが起きたりしたわけじゃないんだけど >>79
園庭なら、そろそろ少し離れた所で見守ってても良いかもね
話に夢中になって子どもが何をしてるか分からない状態じゃなくて、子どもの行動は全て把握してるけど常に手が届く位置に居なくても良いかなとは思う
実際、幼稚園で遊んでるときは常に先生が手の届く位置にいるなんて不可能だし >>80
ありがとう
そうだよね、今までがずっとつきっきりだったから子供から離れる事に全く慣れなくて
園庭といっても結構広いし同じ服着た園児が沢山いるとすぐ見失ってしまいそうで
でも割とみんな平気そうにしてるから私が少し心配しすぎなのかな
少しずつ子供との距離あけて行って、でも目は離さないようにしてみます ママ友以前に友達がいないから仲良くなれそうだと思ってる人が他の人と話してるとこ見ると気後れする
先日の運動会でもかなり離れたとこに座ってた仲良くなれそうだと思ってる人をチラチラ見てしまったり
基本的に重いんだよな…中学生の頃親友と呼べる絶対的な存在がいたからなのかな
その頃の感覚から抜け出せないというか…自分でも気持ち悪いなと思う 入園直後なら写真撮れたから〜で連絡先交換しやすそうだね、運動会でもまだ間に合う?
と思ったけど運動会昨日だから交換するなら当日中が自然な気がするのと、しばらく会わない気がする…来月のクラス参観もポツンか
いずれにしても待っていても相手から来てくれるような魅力と利益のある人間ではないってことだよねw >>83
当日連絡先交換する事もあるけど後日「いい写真が取れてたから」って言って交換する事もあるよ
私の場合はその後ママ友まで発展することはないけどw このまま友達ができなかったら、子供が大きくなって手がかからなくなったらプライベートは身内しか遊ぶ人がいないんだが
ちょっとランチしたりお茶したりする人が全くできなかったら平日はパート、土日は旦那とって感じかな >>85
子供と関係ない友達はいないの?
学生の時からとか、以前の勤め先とか
子供がある程度大きくなったら近所だけじゃなくて時間的にちょっと遠くまで出られるから昔の友達と時々ランチしたりしてる >>86
学生時代の友達いるけど、私が結婚を機に引っ越して遠いから会えるとしても月1でも多い方だと思うわ
あと友達今の所みんな働いてるしなあ
勤め先の人とは疎遠だわw 今日は久しぶりに同じクラスのお母さんと話せた
ただ自分でも薄々自覚はあったけど、言い方悪いけど自分より容姿が劣ってたりこの人あんまり友達いないだろうなと言う人とは気楽に話せる
本当に性格悪いと自覚あるし見下してしまってると思う
自分より容姿が良かったりママ友に囲まれてるようの人と話すのは緊張したり、話していてもつまらなかったりしてしまう
昔からそうなんだよね
ちょっと浮いてるような人と話したいなと思ったり、実際話してみて楽しいと思う
本当性格悪すぎて嫌になる 女性って元々同じようなキャラの人で固まるからね
恐らく相手もあなたと同じように見下して思ってるよ >>90
そうかもしれない
でもなんか別にみんなに人気の人が自分に合うとも限らないし自分が話してて楽しいと思う人と話して楽しい時間を過ごせればいいとも思えてきた
見下してるというか変に緊張せずに喋れるから楽しめるんだと思う
私は自分に自信がないからキラキラしてる人と一緒にいると惨めな気持ちになって楽しめない 私も看護師さんとか子に話し掛けてきた知らないお年寄りとかだと気楽に話せるのに
ママ友相手だと失敗できないとテンパって失敗する… 人見知りあるあるだよねw
全く知らない人やその場限りの人とは友達かってくらいフランクに話せるのにクラスママとかは無理 同じ年くらいのお母さんて緊張するよね
失敗したらいけない!と思うからかな 最近よく話しかけてくれる同じクラスのお母さんが運動会は旦那さんが来られなくて1人で参加するみたい
1人では何かと大変だろうからそのお子さんの分も写真撮って後から渡そうかと思ってるんだけど、これってキモいかな?
距離感的には連絡先は交換してない、でも会えばいつも向こうから声かけてくれるので嫌われては無いと思うんだけど
その人くらいしか今話せる人がいないからどうにか距離縮めたいんだよね 私も連絡先交換してなくて、そこまででなくても一歩仲良くなりたいお母さんがいる
先日のミニイベント来てなくて、たまたまうちの子の隣でお子さんが踊ってたから必然的に一緒にフレームに収まってた
動画で撮ったからDVDに焼いて差し上げようと目論んでたら、あれって一枚千円以上すんのね…
流石にそれは気を遣わすと思って、運動会の写真二枚程度を可愛い封筒に入れてあげることにした
事前に言うといいよいいよー悪いー的に断られる(タイプ)だろうから何も言わずあげるつもり
御礼の類は要らないから、と…上手に感じ良く言えたらいいんだけど >>96
横だけどDVDに焼くのが1000円以上するってこと?
家でPCで焼いたりはできない種類のデータなのかしら? >>96
写真にプリントしてもらうと申し訳ないからLINEで送ってもらいたい
写真撮ったから送ってもいいー?でLINE交換のほうが気軽な気がする >>97
そういうのが出来るんだ!
そうそう、ググったのは家の近くのキタムラカメラだけだけどその料金だったのよ
残念ながらうちパソコン無くて…実家に帰ってから親に渡すぶんもやってみるわ
疎いから助かった、ありがとう
>>98
私がLINEやってないんだよね…なおのことハードル高いわ 仲良くもないし手軽に渡せないのならわざわざ渡さなくてよさそう この際ライン作ったらどうかな?
ラインで動画送ってもらうのが一番嬉しいかも 正直DVDはいらないな…
プレイヤーあるけどあまり使わないしPCもめったに出さない
貰ったからには再生して見ておかないと駄目だし面倒だなぁと思ってしまうかも
写真も今はデータでのやり取りが一般的だよね
お礼はいらないと言われても連絡先交換してないレベルの知り合いだったらやっぱり気を使う
LINEで気楽にやり取りするのが一番だと思うけど、LINEはやりたくないっていうなら写真やDVDでコンタクトを取るのはやめた方がいいんじゃないかな
余計なお世話だったらごめん LINE交換のチャンスだね
まあLINEしてるとクラスLINEあったら参加しなきゃいけないからしてないとかかな?
たしかに面倒事もあるからね LINEによる面倒事もあるけど、今どきはLINEしてないと連絡を取り合うのも億劫じゃない?
ママ友じゃなくて普通の友達だけど、LINE同士はわりと連絡を取り合っても、仲間外れにしてるとかじゃなくてメールの人にはわざわざ個別でメールしなくない?
ランチしようとかなってもLINEで日程を取り決めちゃって、メールの人には事後報告とか
一対一の付き合いならメールでもいいのかもだけど、複数での連絡の場合はメールの人に別で連絡するっていうのも取りまとめてる人にひと手間かけさせてることになるし
写真や動画もLINEで送っちゃうから、だいたいその日のうちには送るよね
>>99さんの相手もミニイベントの日にもうほかのお友達から動画も写真ももらってるかも >>104
LINEの是非となると流石に余計なお世話すぎない? 実際、ママ友同士で連絡先交換ってなると大体LINEだよね いやでもほとんどLINE連絡の世の中なのにLINEないってさらにママ友作りづらくない?
友達作ろうとしても幼稚園であったときにおしゃべりできる間柄にはなれるけど、遊ぼうとか写真きょうゆうの連絡が気軽にできないからそれ以上の関係になるの厳しすぎると思う このスレにいてママ友欲しいと思ってるならLINEやってたほうがママ友作りやすいと思うわ でもここの人たちLINEやっててもママ友できないんでしょう?
何ドヤってんのって感じはするけどねw 子供幼稚園年少
ここ最近よく話してくれる人ともう一歩踏み込んだお付き合いをしたいと思ってるけど迷ってる
引越しでもしない限り小学校中学校までずっと同じだから同じ幼稚園の人とはあまり踏み込んだお付き合いはしないでおこうと入園前から思っていたから
だけど今の生活では幼稚園ママとしかママ友作る機会ないし仲良さげにしてるママさん達が羨ましい
5ch とかドラマとかでネガティブなイメージ膨らませすぎかな 旦那が同世代の子連れグルキャンに憧れてて、そういうのに参加してくれるようなママ友作れって発破かけてくる
普通のママ友一人もできてないのに、更にキャンプ付き合ってくれる相手って…ハードル高すぎ
ちなみに旦那はかなり年上で、旦那の友達は子どもがもう成人とか独身しかいない >>112
旦那さんが子連れで公園とか行ってパパ友作ってくればいいのよ
うちの幼稚園、運動会の早朝並びとかでパパ同士仲良くなる人達もいるらしい
並んでる間に仲良くなるなんて私には無理だから尊敬する 専業の人は毎日どんな感じで過ごしてる?
上が幼稚園で下が未就園児なんだけど、平日のSC行くとママグループで来てる姿が多くて何だか居心地悪いというか寂しくなる
毎日子供だけと過ごしてる日々で、取り残されてる感とこのままで大丈夫なのかという不安が押し寄せてくるんだよね
知り合いはいるけど会ったら話す程度で連絡先交換した人は今までいない… >>112
子供が行方不明になったら嫌だから旦那がキャンプ場で禁酒で張り付いて子守りする誓約書に判子つくなら真剣に考えたらいい
ビール飲んでダディぶりたいアホなら聞き流しとこ >>112
自然派サークルでもやれってこと?
まだ見つかってもない今それ言うの?
他人の旦那に失礼だけど、いい歳して頭腐ってんじゃないの? >>112
夫が会社の同僚と複数家族でBBQする約束を勝手にしてきたことがある
旦那さんがそんなに年上なら>>112さんのママ友の旦那さん達がフットサルとか若いノリで盛り上がっても旦那さんは気にしないのかな
自分が夫友人の若い奥様達の中に放り込まれたらと思うと不安しかない 運動会の写真を口実に連絡先交換できたらなと思って我が子と隣にいる子とかと2ショットの写真とか撮るように意識してたら我が子メインの写真がほとんど撮れてなかった…
我ながら気持ち悪い >>112
仮にそんな場を112が作ってあげても旦那が馴染めずに終わり
112が取り持たないからだと文句たらたらな未来しか見えない もう疲れた頑張るの一旦やめる
どうせ今までママ友出来なかったんだし無理無理
新居引っ越して一段落したら遊んでくれる人探せばいいや 自分は新興住宅地に引っ越してきて、
自分なりに頑張ったけど続かなくてもう頑張るのをやめた。
夕方道路遊びしてる隣の奥さまの声が聞こえるけど、夕方は家事したいので出たくない リア充じゃないと新興住宅地は難しいよ
うまく行ってるように見えても色々あるらしいね
親同士のケンカとかあるみたい 家買っちゃったら簡単に引っ越せないもんね
挨拶程度に済ませとくのが正解だと思う >>122
完全に孤立です。
夕方近所のママが井戸端会議始めるんだけどもう入れなくて、
笑い声を聞きながら夕飯作ってる。
ほんとリア充じゃなきゃ、無理だ 私も何も知らずに新興住宅地に住んでしまった
たいてい道路で遊んでる子は小学生のいる家庭で、その弟妹も一緒になって遊んでる感じだわ
運悪く、しょっちゅう家の前で遊ぶ家の目の前に住んでるからものすごい聞こえる
私は子供帰宅したら外に一歩も出ない
お風呂もご飯も早いし
でも外でワーワー聞こえたりボールのつく音が聞こえると気になって早く帰らないかなって思っちゃうわ
今日なんて暗くなってるのに遊んでるし、早く寒くならないかなって思ってる >>125
わかるわ…
うちもまったく同じ感じ。
わざわざ早めに夕飯作って家事終わらせて夕方道路で遊んでるみたいだけど、
自分には無理だし、
道路遊びに参加させたくない。
向こうから見たら、夕方外に出ない変な親なんだろう。 子が小学生になったら、ママ友作らなきゃとは思うんだけど、今まで友達に利用されたり、実は見下されてたり、濡れ衣着せられてたりとさんざんで人が怖いまま何年も友達なんか作らずにきたので今さら心許せるようなママ友ができるのかわからない。
自分の家を利用されて託児所がわりになったらどうしようとか、実は陰口言いたいために近寄ってきて情報収集だけされたらどうしようとか、旦那や子供のスペックでマウントとるような人だったらどうしようとか悩み始めたらキリがない。 >>127
子が小学生になったらママ友いらなくないか?
どちらかというと未就学時代の方がママ友いた方がいい場面は多い気がする 隣の家が道路族でそのおうちの子の奇声がすごくて、
会いたくなくてなんとなくひきこもってる。息子は何も言わないけど、一緒に遊びたいと思ってるのかな。
でも一応道路だからなぁ… 三連休、道路族凄かったわー
うちは忙しいし、子供らも外には行かないけど、まあ気が散るよね
なんで、家族で過ごさないの?
連休の度に友達呼んでる わかる。
うちも子どもが騒がしい日もあるから、お互いさまなんだけど、
家の中で騒ぐのと道路で奇声上げるのは違う
もう感覚が違いすぎるから、仲良くなれない。悪気がなく、道路で騒ぐ。 こどもがせっつくから公園行ったけど、見事にグループばかりで、ぽつん。顔見知りがチラホラいるから余計に辛い。こどもも、同じクラスの子達いるのに入ろうとしないし。疲れ倍増。ほんと疲れた 最近公園でよく会って話すようになった近所の人はいるんだけど
ママ友って感じまではしなくて線引かれてる感じ
その人はママ友多くて社交的で、羨ましい的なことをポロッと言ったら
ママ友は友達じゃなくてママ友なんだからほしいなら作ればいいだけだよと言われたのだけど
みんなそんなドライなの?さみしい ドライだと、その場しのぎってか、LINE交換して3年も経てば、このママなんて子のママで何ていう人だったっけ?ってならない?
◯◯ちゃんママって呼んでて、eriとか、yukiとかの表示で写真が犬とかだと、まったく思い出せないww >>133
私もママ友という言葉の捉え方が周りからするとママ友以上の存在だわ
つまり友達がほしくて必死になってしまってたから相手が離れていく
もうこちらから接触するのやめた 「ママ友」が欲しい人と「友達」がほしい人と分かれるよね
なんとなくこの人はママ友が欲しいんだなーとかこの人は友達が欲しいんだなってわかる >>135
そうなんだ。もう手遅れw
役員やったお母さんとか、お互い誰だよってなってそう 諦めたなぁ。学校の行事とかで、顔会わせば話す人はいるけど、その先はほんと難しいなぁとしみじみ思う >>139
自分もその境地になりつつある。
どんだけ頑張っても無理なものは無理だし、キャパ以上は続かない 行事ねぇ…
顔合わせて、ちょい立ち話したら、元の巣?に行かれちゃーうw
こちとら元の巣がないから、そっからまたポツン >>141
まあそうなんだけどさ。
無理してもダメだなと。 グループ所属してない人と仲良くなろうとしたら
ママ友いらない人だったぽくてなんかつらかった 同じ保育園のママとは挨拶程度。運動会とかで少し話したりはするけど、ライン交換するとか「ママ友」になるタイミングがわからない。
別にいいかーと思ってたんだけど、土日に子どもと二人で公園行くとママ友同士だらけでちょっと孤独を感じるんだよね。子は気にせず一人で遊びまわってるのが幸い。
みんなどうやってママ友作ってるんだろうか。思えば社会人になってから「友達」ができた記憶がない…
学生時代の数少ない友達が出産してってのはあるけど、贅沢だけど子どもが同い年のママ友が欲しいんだよなー。 土日もママ友同士で集ってるの?
夫はどうしてるんだろ
子供が小さいうちって土日は家族で過ごすのが当然で
平日の日中がママ友タイムなのだとばかり思ってた 土日にやってるイベントとか一緒に行ったりしてるみたいよ 私の周りでは旦那さんが土日休みじゃないママ同士はガッツリ仲良くなって土日に連れ立って出かけているパターンが多いよ
やっぱり土日は家族で過ごす人達が多くて、旦那さんがお休みじゃないと母子だけになっちゃうから、同じ境遇同士仲良くなるんだと思う それはあるね
うちも旦那が単身赴任で、パパが土曜は出勤っていう家族とよく遊んでた時期あったよ うちも赤ちゃん時代は旦那さんが土日出勤の人たちと出かけてたな
幼稚園〜小学生になったら習い事とスポ少で土日に予定入れられなくなって疎遠になっちゃった
そういや赤ちゃん時代はママ友いないと暇でしょうがなかったな お隣は旦那土日休みなのに、毎週ママ友親子を自宅に招いてるわ
旦那さんは二階で一人を満喫してるらしいけど
考えられん
土日こそ家族の時間なのに ママ友が居なくても旦那の休みが多くて行事や土日に休めるなら良いんだけど、旦那激務な上、ママ友も居ないから常に母子二人っきりだわw うちも単身赴任だけど、パパが土曜日出勤かを知るほどに仲良くなれたママが居ないわ…コミュ強は凄いね… でも旦那さんのことってなんとなく聞きにくくない?
向こうから話してくれたら聞けるけど 赤ちゃん時代にママ友とがっつり付き合ってた時は、クリニックの母親学級で知り合った人たちとグループ付き合いしてたからお互いがなんの仕事してるとか旦那がどんな人だとか込み入ったことがっつり話してた
みんな第一子だったし、ママ友っていうよりカルチャースクールで知り合った自分の友達って感覚だったな
学生時代の友達とだんだん疎遠になるような流れで疎遠になってしまったけど、たまに懐かしくなる
園や学校で知り合う人はなんとなく一線ひいてしまうからもうあんなにがっつり深く付き合う友達はできないだろうな 幼稚園だと旦那さんの職業まではわからなくても、平日によく送迎してるから平日休みか自宅でのお仕事なのかなくらいはなんとなくわかる
あとは子供経由で「〇ちゃんのパパは消防士なんだって」とか聞くこともある
子供からの情報だから間違ってる時もあるけどw 幼稚園の送り迎えがとにかく苦痛。
迎えのときは1時間園庭で遊んで帰れるので、お母さんたちは話し込んでる。
自分はだいたいポツン。
1時間が3時間くらいに感じる >>159
園庭で遊び終わった頃行くのはだめなの? まぁ話込んでるより子供の様子みててあげた方がいいし
そっち入らない方がいいよ >>160
うん、迎えの時間は決まってて、遊びたい人だけ遊んで帰るシステムで。
ポツンがつらくて週に2日くらいはすぐに帰る(あえて予定いれて) >>161
ありがとう。
たしかに話し込んでる人のお子さんが危ないことしてるときに自分が変わりに駆け寄ったこと何回かあった。 >>163
子供の近くに居た方が楽しいよ
私は園の帰りの公園はいつも子供と砂場で遊んでたな
大人と居ないと気楽で楽しかった ママ友って言葉いつからできたんだろう?
少なくとも90年代までは無かった気がするけど お子さんのコミュ力ありますか?
うちは子どももぼっちだから先生にお母さんがコミュニケーションの取り方教えてあげてください言われるけどそんなもん知らないから教えようがない >>166
発達障害はないの?
もし発達障害からくるコミュニケーションの問題なら療育が分かりやすいと思う うちは「一人の方が楽」と自ら孤立するタイプ。誘ってくれても遊ばないらしい。私に似てしまった。 一人は楽だけど、行事の時は寂しい
みんなコミュ力なくて人生損してますわ >>167
たった二行で親子で発達障害なのバレるとは…
ちなみに療育は行ってるよ コミュ障って馬鹿にしたり悲観するより、そういうシステムミスだと認識して
お互いにこういうときはこうしたらいいんだなってわかっていくこと大切だよね
あなた達親子だけの問題じゃなくて周り含めってことね 皆さんいつの間にただの同学年というだけでお友達になれるんだろうか
タイミングもキッカケも分からん コミュ強の人の姿なら見たよ
親子遠足で行きは親同士で自由席で偶然隣同士
はじめは自己紹介するくらい知らない同士
子どもの性別は違うけど同学年で
現地までの二時間話が弾みっぱなし
つく頃には「ライン交換しません?」と誘いかけてた
その様子を通路を挟んで聞いてた そういうのうざがられそうでできないなぁ
と思うけど、だから駄目なのかねぇ 私は仮にLINEを交換出来たとしても送れない
何を送ったら良いのか分からないし、遊びなどに私なんかが誘ったら迷惑かな?と考えると無理
結局、LINEを交換しても相手から連絡くれないと疎遠になっちゃう LINE交換できてもその後連絡も何もないと逆に気まずい関係になるよね もうすぐ2歳だけど1人もママ友いないよ!
ママ友欲しいと思うけど、予定合わせたり相手に気を使うのも面倒くさくて結局子供と2人でサッと出かけちゃうし、月齢近くて都合よく会えて気も合う人ってそうそう現れない。
仲良くなりたいなぁ〜思っても、そういう人はママ友沢山いるからもう入っていけない 就園前ぼっちは問題ない
就園後ぼっち ここからが本番なんだ 1人だけできそう
このまま上手くいきますように…って、我ながら重い女だな…
同じ匂いを感じてたけど、向こうも感じていたと判明
子はもう直ぐ入園
長かったけど、同じ幼稚園と判明したしこのまま仲良くしたい…! >>179
良かったね
その人は違うと思うけど、お仲間だと思ってホッとしてたら幼稚園の入園式で実は顔が広い人で皆と和気あいあいとしてた…なんて話をよく聞くから私は疑心暗鬼になってしまうw
幼稚園にママ友いなくてーと言うから詳しく聞いたら大規模マンション内で友達沢山いるとかもあったなぁ
みんな羨ましいよ >>179
一人で来たら、そっこからどんどん広がっていくから大丈夫だよ!
>>178
うん、まさしくそれなw
基本、学校行事は一人
学校までゾロゾロ歩いて行くのを、サーっとチャリで抜かして行くさw
土曜参観は旦那がいるからいいけど、平日は寂しい >>180
あるあるwww
この園に知り合いいなくて不安だったの!お友達出来て嬉しい!
って言うから一緒に説明会や入園式行ったら、「あ!◯◯さん!」って支援センターで話した事あるだの誰々から◯◯さんの子と同じ園だねって聞いてたから探してたの〜
みたいな人達が次々とやって来て本当に知り合いがその人だけの自分はポツン…w >>182
コミュ強ならそこから顔見知り増やして…って出来るんだろうけど自分の場合は最初だけニコニコと相槌打って段々と会話に入れず居場所がなくなって自然にフェードアウトしてしまうわw
我ながらあまりにもいたたまれない
それなら最初からポツンの方がまだマシだわ コミュ強のオーラまとってる人はいくら話しやすくても苦手
だから自分と同じ弱い人と仲良くなりたいけど
お互いコミュ障だとなかなかコミュ取れないw
迷惑かな?めんどくさいかな?ってずっとお互い考えてるw 支援センターで数回会ってその度に話し掛けてくれたお母さんがとても良い感じの人で月齢も近いし仲良くなれたら嬉しいなと思ってたんだけどコミュ強の人だったw
向こうからしたらただそこに居るから話し掛けただけだと思うしあまり仲良くしたいオーラ出しても嫌がられるよね
たまに出会って話す関係からママ友になったりするのってどんなきっかけでそうなるんだろ?
今までママ友欲しいとかあまり考えたことなかったけど、こうやって話せる人が居るの良いなーって初めて思った >>185
分かりすぎる。コミュ強さんは苦手。
悩みなんてないんだろうなとか(決してそんなことないでしょうが)思ってしまうわ。もうすぐ行事で憂鬱だなとか思ったことないんだろうなー。 >>186
その人と仲良くなればどんどん輪が広がりそう
次会ったらLINE聞いてもいいですか?からスタートで >>188
そんな唐突にLINE聞くものなの?
そこから上手く発展させる自信が無いわw 第1子同士のママ友ほしい
大抵話す人は上がいるからそっちで輪ができてるみたいなんだよね… 輪は一人につきひとつだけって考えから離れたほうがいいよ
それは友達を増やせない発想だと私は思う 上の子いるけどぼっちだよ!
上の子のコミュニティはもうガチガチでもう入り込めないので下の子でワンチャン狙ってる 私は第二子生まれて上の子の公園遊びとか、家で相手するのしんどい!みんなどうしてるの?
から、子供同士だと親が構わなくてもよく遊ぶよ→一緒に公園行きましょう!というふうに、同じように土日父親がいないママ誘って園外に持ち込んだわ
産後ハイも手伝ってすごく積極的に自分をさらけ出したら園や習い事で何人もママ友できた
ママ友の世界怖いってカチカチになってて4年間ママ友なしのぼっちだったけど、こんな例もあります コミュ強のママさんがたまに数人での集まりに呼んでくれるんだけど、ほかのママさん達とはあまり話せないから
誘ってくれたママさんが急用で来れなくなったらと思うと怖くて断ってしまう。 >>179だけど、たまたまガソリンスタンドで隣で給油しててそのまま2人でお茶してきた
やっぱり似てた
大人数とか無理無理
家族ぐるみとか、できれば密すぎるのは避けたいけど2家族ならまあなんとか
楽しいけど約束するとプレッシャーで気が重い
どう頑張っても3家族までかな…
でも誘われると断り辛い
という人で、凄い助かった
本当に初めてママ友出来そう
このスレにいたりして…とも思ったがそこまでは話せずw >>196
おめでとう恋が実ったようでわろ
お茶してLINE交換したのかな >>196
よかったね
そういう立ち位置似てる友達欲しいわ 園でママ友いないの私くらいな気がしてきた
今更誰も話しかけて来ないしこちらから話すきっかけもない
そりゃみんなもう出来上がってるし私と話すメリットないもんなー
子供は子供で友達と楽しくやれてるみたいだしなんかもう最近諦めモード 子が同じ年齢同士で空気感にてる人が2人いるけど
前少し話した時にもうその2人で完結してる感じだったから輪に入れなかった…
しかも暫くしてから片方と会ったみたいんだけどスルーしてしまったぽい
田舎で子供が少ない地域だから詰んだ気がする 他からの誘いを断り続ける人
これだけは確実に言える周りから人が散ります 幼稚園の頃は無理して人呼んだり頑張ってたけど、小学校みんな別でなんだかんだ今一人って言う
小学校からママ友なんて出来る術もなくもうすぐ卒業
もう悩む事もなくなったわw
中学も地元だからあと3年あるけど、気にしないでやっていくさ プレ週1で1時間もうすぐ1年経つけど人の名前と顔覚えてない
よその子供の名前もあやふや…
こんなだからスレタイなんだ人に興味がない&顔もあまり見ない 顔見ないのあるあるだわ
何か目があったら気まずいとか思って子供ばかり見ちゃう
そうやって見えない壁作るから余計にダメなんだよね ぼっちの第一子親ばかりに話しかけてる人がいるけど、この前上の子いると知った
ワンチャン狙われてるのか
情報くれるなら友だちになってくれ >>207
上の子居て、そんな元気あるのが凄いなってか偉い
大体頑張るのは第一子
まあ頑張った末、つるむママ友なんぞ居ない現在w
下の子なんて、もうどうでも 第一子のときは全然友達いなくてすっごい頑張った
第二子は頑張らなくてもママが寄ってくる、子本人に人望がある模様
第一子は人望ない 今日支援センターで会話の輪に入れそうだったのにうまく話をつなげられなかった
そうこうしてる間に相手のお子さんが違う場所へ行ってしまいお母さんもそれについて行っていなくなり、残された支援センターの先生も私だけになった途端にスッといなくなった
後から、ああ言えばよかったこう言えばよかったが溢れてくる >>210
わかる
後からこうすればよかったとかあの言い方だといやな感じだったかな…と頭の中ぐるぐるする
50組ぐらいが参加するイベント行ったんだけどみんな友達同士で孤独感半端なかった
子と同じ月齢ぐらいのママが話しかけてくれてもうまく返せなくて
そのママの友達が近くにきてそこで盛り上がってまた一人になるっていう
子も人見知りで私の後ろに隠れちゃうし色々うまくいかないわ 私なんて親子で発達だから園でも浮いててぼっち2年目
孤独だけどこんな落ち着きのない子と仲良くしてくれる人なんかいるわけないわな
声かけても一言で返されて壁作られてるのハッキリ感じて悲しい うちは年少バス通なんだけどママ友欲しくてたまに園まで迎えに行く日を作ってる
でももうみんな和気藹々としてるグループ化してる
そりゃたまに会う人より毎日会う人と仲深めたいよね普通
役員にでもなりたいけど下の子がいると出来ない
このままずっとぼっちかなー >>212
煽り抜きで真面目な話、療育とかそういう機関で仲良くなった方がいいよ
園にもそういう子いたけど諦めてる感じだった 上の子が保育園途中から入れて安心したけど、そのせいで園内のママ友コミュニティが出来上がってる。会うと挨拶するし悪い人たちじゃないけど、自分以外でグループラインできてるのを知ってしまってなんかどうしようもない気持ちになった。
でも途中入園にかこつけて自分も子の同級生の名前とか覚えてこなかったから、反省するわ >>215
途中入園は仕方ないんじゃないのかな
私ならそうやって自分を慰める
コミュ強はそんなの関係ないんだろうけどさ
プレもうすぐ終るけどママ友なんて出来なかったー
私以外の他ママはLINE繋がってそうだ ママ友が多い人はマメなんだよね
何かにつけて
私は面倒なのもあるけど用があるときしか連絡しないし、何か口実がないと遊びに誘えない
結果、挨拶だけの関係で終わってしまう >>217
自分はかなりマメな方だけど、人見知りでダメダメw
お隣の奥様は全然マメじゃないけどママ友わんさかいるわよ
何んにも気にしないタイプみたい、そして誰にでも話しかけられる人
性格だと思う 普段マメでもママ友に対してマメじゃないとしょうがないから>>218はこの場合マメとはいわない >>218
これわかる
うちの姉見てて思うけどほんと誰にでも話しかける
そして子どもいるのにフットワークが恐ろしく軽い
些細な用事があって◯日空いてる?って聞いたら、午前と夕方は用事あるけど昼過ぎは大丈夫!って言われて、それなら悪いからいいよって言ったらなんで?全然大丈夫だよって言われる
私だったら午前に予定入ってる時点でその日は予定あるから無理って思ってしまう マメな方がママ友は出来やすいと思うけど
マメじゃなくても許されるキャラを持ってる人は強い
明るさとか憎めない愛嬌とか優しさが顔に出てる人とか >>221
そういう人目指したいけどそこまでいくのもハードル高いし、何かを断ったらもう話すこともなくなってしまうという恐怖心で私には無理だ 他のママと話す時言葉遣いってどうしてる?
敬語をやめるタイミングがわからなくて同じバス停のママとも未だに敬語同士。ママ友同士でタメ口で話してるのが羨ましい
調べると自然とタメ口に移行するっていう人が多いみたいだけど、どうやったらいいのかほんとわからない 相手が辞めるの待つか、ためしに自分がタメ口使ってみて相手が乗ってくるのをみる >>223
あと、〇〇くんママとか〇〇さんから、別の呼び方の移行とか、
そういうのも気になる。
自分が子供の時そんなの気にせず、
いつの間にかあだ名とか〇〇ちゃんって呼んでた気がするけど、
大人になったらなんでか出来ないw >>223
連続でごめんだけど、
全部タメ口にせず、敬語に少しずつタメ口を混ぜて様子みて見るとか。
たまにおしゃべりが長続きした瞬間に、
相槌を「そうですよね〜」ではなくて「そうだよね〜」って感じで、
向こうも崩してきたらだんだん割合を増やしていく感じ?
いくら待っても向こうが崩さなかったら諦める。 ため口までは行かないけど、砕けた感じの「ですます調」で話す事が多いかな
地方だけどママ友とは方言を使わずに少し丁寧な感じで話したりしてる
例えば学生からの友達や家族とは
「さみーなー」って言うのが
「寒い(です)ね」みたいな 少し前に連絡先交換した人が1人だけいる
保育園一緒になったらいいねーって言ってたけど
色々あって園が別々になりそうだしお互い働く予定だからこのままフェードアウトかな… >>223です
レスくれた方ありがとう
焦らず様子見しながら少しずつ崩していってみるよ
>>228
子供たちの仲が良ければ休みの日に公園遊びに誘ったりとかしたらどうかな
前に通ってた保育園の友達とはそうやって今でも遊んでるよ >>230
個人的な付き合いじゃなくて、卒園児のLINEグループの集まりの参加なんだ。企画してくれる人がいるから乗っかってる感じ
気を悪くさせたならごめん >>223
ある程度仲良くなったら(ランチに行くくらい)こちらから敬語疲れるので止めません?って聞く ママ友やっとできたかも。
凄く気が合って会話がもりあがる。
でもお相手は春から職場復帰で私は保育園落ちたから育休延長。
職場復帰しちゃうと中々会えないよね・・・
そしてここ見てると入園後が怖いなあ。
やっぱ幼稚園保育園入ってるのと入ってないのじゃ違うのかな
未知過ぎて想像ができない 近所の支援センターに8ヶ月の子と初めて行ってみたけど利用者は大体グループできてるみたいでぼっち状態だった
それでもグループの1人が話しかけてくれて少しだけお話しできたけど子の月齢も全然違うし気を使ってくれたと思うといたたまれなくなった
遠巻きでグループの会話聞いてるとたまたま出会ったとか紹介で知り合ったとかぽくってどういう生活してたらそうなるんだろ
凄い疲れたけど子どもは誰とも遊べなくてもセンターの雰囲気で楽しかったみたいなのが救い そういえば上の子が赤ちゃんの時からこのスレやママ友関連スレに来てて「幼稚園入園すると嫌でも接点出来るから自然とママ友できるよ」なんて先輩方に言われてたけど
今もう年少の終わりで全くママ友出来ないわ 支援センターは日替わりで色々な人が来るから頻繁に通ってたらママ友出来るかも
あと、先生も同じ月齢のまま同士で交流しやすいように配慮してくれたりするし
でも、私の場合は支援センターだけの付き合いで終わってしまったけどw
子どもも小学生と高校だわ 子ども8ヶ月ならまだこれからかな
毎日のように通ってると月齢近い人と知り合いになれたり話せる仲にはなれると思う
子ども同士の相性とかあるから無理して作るより自然に寄ってくるの待つほうがいいかも うちは7ヶ月くらいの時から暫く支援センター通ったけど結局できなかったな
月齢同じか近い人が全然いなかった
いてももうグループできてるか毛色の違う人
あとちょっと変わった人がいるからそれ以来ほぼ行ってない やっぱ端から見てると似たタイプで固まってるよね。
中々自分と似たタイプに出会えないなあ
無理して作っても疲れるだけだから待ってるけど果たして出会えるだろうか。
そもそもグループで行動するの苦手なんだけどね。 支援センターはやっぱお喋りとか交流好きな人が通うよね当たり前だけど
話上手な人は共通の話題見つけるのがほんと上手いし弾む
話題振る時の参考にしてるわ
ママ友まではならないけど話は繋がるようになった
回数通うと立ち回りのコツは段々と掴んでくるよね
…ママ友までならないけど 支援センター行ったけどかなり疲れた
スクールカーストを思い出したわ
学生の頃は同世代の同性の人と仲良くなるのが苦手だったけど、社会に出たら世代も性別も違う人達との仕事上の付き合いで済むし学生には絶対戻りたくないなと思った
それが子育てで再び学生の頃みたいな付き合いがあるとは…
分かってて子育てすることにしたけど難しいな
子が物心ついたら親の人付き合いも見てるだろうし、この先不安 >>242
ママ友付き合いが苦しい人は、パートなどに出て早く子どもを集団生活に入れた方が楽だよ >>242
学生の頃みたいな付き合いがあるとは…と言いつつ、わかってて子育てすることにしたけど〜って矛盾してない? ママ友問題は雑誌やらで知ってたけどいい大人が無いわ盛りすぎーとなめてたらバス停で
マジで学生ノリそのまんまなのかよ朝からハイテンションできゃっきゃとか無理とは思った
バス停が近い事もあって時間ギリギリに行く事で3年間しのいだ
小学校になったらバスも無くなったしドライな社会人ママがいっぱいで助かったわ 今まで支援センターに何度か行ったけどその場限りの当たり障りない会話を軽くする程度でそれ以上は踏み込めないスマホ禁止だから連絡先交換もできない
たまたまその支援センターではママ友集団を見かけることがなくて大多数が1人で子といる感じだったから良かったんだけど、今日初めて児童館に行ったら真逆の雰囲気でママ友集団ばっかり
みんなどうやって仲良くなってるんだろう 支援センターに1時間いたが誰とも一言も話せなかったぜ うちの区のセンターはどこでも週一で同年度毎に集まりましょうな時間が設けられてて
ベビーマッサージなんかのイベントもあったりするからそこに月齢早いうちから通えば
知り合いを作るとっかかりは簡単に出来ると思う
コミュ症な私はあえてその時間避けて行ってましたがw 色々イベントや支援センターに行ってたから街中で知ってる人に合うことはよくあるんだけど 特に仲良く会話したことがあるわけではないし私のこと覚えてないかもしれないから素通りしてしまう
ぶっちゃけスーパーとかで会うと何となく気まずいから私の方から避けてしまったり・・・ 会話の仕方がわからない…子供関連の共通した話題ってすぐに尽きてしまう
幼稚園のイベントで会うだけなら楽しくお喋り出来るけど一日遊ぶとかランチとかその後のハードルが高過ぎるよ
家の行き来とかどうやるのか本気でわからない 今日仲良いママ友3人で子も連れて遊ぶ予定で差し入れなんかも買ってたんだけど。
朝イチでその中の1人の子から咳出るしこの時期不安だからやっぱりキャンセルさせて〜気にせず2人で遊んで〜写メ待ってるよ〜のLINE。
3人でのグループだったから、いやいやまたにしよってなった。
仕方ないけど、色々事前準備してたし、前日確認までしていたのにとモヤモヤ。
で、ドタキャンしたママ友は色々精神的にきついことがあったみたいで今日ドタキャンして会ってないのに相談は聞いてほしいみたいで、一日中グループLINEで地味に会話が続いてた。
なんか負のオーラをめちゃくちゃ貰った気がする。
身体がダル重たい。
仲良いママ友が早くにできたクチだけど、仲良くなればなるほど素が見えてくるからやっぱり女同士はいつの時代も難しいなと。 と言うかこの時期に遊びたくない公園とかならまだしも
危機管理の価値観が合わないって思われてるんじゃないの 咳でたならしょうがないじゃんとしか思わないんだけど、
愚痴やら聞くのは嫌なのはわかるけど、人付き合いとしては仕方ないかなとも思う
選択ポツンになれば? 咳してるのに来られたら、それこそ周りから、自分も含めて白い目で見られそうだし、自分もかなり嫌だけどな
当日朝になったら体調不良って、子供あるあるじゃないの?そんなモヤモヤするかな
自分が独身の時はモヤモヤしてた気もするけど、今なら大変だなぁとおもえる 咳してたら自粛は当然かもね
二人で遊べば良かったのに 咳してたら来ないで欲しい
前日だったら良いの?よく分からん
2人で遊んでくれた方が断った方も気楽だよねさみしい気持ちはあるけどさ ドタキャンよりも負の話がLINEで続いたのがしんどいんじゃないのかな? 孤独感がヤバい
周りはグループで固まってるのに自分だけポツン
今日こそは何か話そうと思ってもいざとなると何を話せばいいのか頭がこんがらがる
結局何も結果を残せず、自己嫌悪と寂しさでメンタルどん底
誰か一人でもいいから話せる人がほしい 4月から保育園
小規模だから1歳クラスは7人だけ
ママ友作りたいけど人と会話がちゃんとできないし人見知り
多分ぽつんになるんだろうな… 私は話すのは話せるけど友達にはなれない
元々知り合いは多いけど友達できないタイプ
どっか問題あるんだろうな…
保育園2年目が終わろうとしてるけど今年もママ友できなかった
4月から新しく入園してくる人と仲良くなりたい てか保育園てママ友出来るものなん?
ランチも無きゃ公園行ったりもしないでしょ 気が合えばLINE交換して、休みの日に遊んだり地元のお祭り一緒に行ったりするみたいよー
聞いた話だけどねw ランチしたり公園行ったりのママ友数人、子が卒園して2.3年までは続いたけど、その後なんにもなくなってただ今一人wもう一生一人w 顔合わせたら話す人はたくさんいるんだけど、その人たちは他のママと話してる時の方が盛り上がってる
気にし過ぎてそう見えているのかなとも考えたけど長時間盛り上がったこともない
どこかとっつきにくいと思われてる感じがするんだけどどうしたらもっとオープンな印象にできるんだろう
話す内容がおかしいのかな?とか気になってしまう >>265
上の子や下の子も同じクラスだとか、
赤ちゃんがいて育休中に仲良くなってる感じ
うちは現状一人っ子で途中入園だからきつい 近所の育休中保育園ママ、登園自粛になってしまって子が時間を持て余さないようにとほぼ毎日ママ友と遊ぶ予定いれたって言っていて、コミュ力高い人は本当に凄いなと思ったよ
役員のない保育園らしいけど、仲良くなれる人はすぐだよね
>>269 私もそんな感じで、園でも近所でも中途半端な顔見知りが増えるばかりで仲良いと胸張って言える人全然いない
私も変なこと言っちゃったかなとか嫌われてしまったのではとか、色々気にしすぎてどんどんネガティブになり悪い方向に行っちゃってる気がする 幼稚園のクラスの公園遊びに行って、話はできたけど結局誰とも仲良くなれないまま年度が終わった
他のママたちは旦那さんとの馴れ初めとか話してて、子どもの話題だけじゃなく普通の友達付き合いしてたけどどうやったらそんな関係築けるんだろう コロナ対策で人混み出れないのと桜が咲いてるのもあってどの公園もすごい人
見渡すとみんな友達と連れ立ってわいわい楽しそうにしてる
母子でポツンの我が子はお友達が欲しくてたまらない時期なのにどの輪にも入れずに可哀想
母が頑張れなくて申し訳ないわ もう年少も終わるけど…積極的に行ってめちゃくちゃやらかすタイプのコミュ障でツライ
直したいけどなかなか直らない失言癖…
ママ友作ろうと頑張ったけど空回りすぎてどこのグループからも身内じゃない人扱いでしんどい >>274
全く同じ
お友達になりたい
最近はSNSで友達探そうかなとか考え始めてるw >>275
内弁慶ならぬネット弁慶的な自分は
リアルママ友はほぼいないけど
7年以上の付き合いのSNSママ友が
たくさんいるわw
旅行先に住んでる人がいたら
会ってみたりもするw >>274
分かるw
私もつい余計なこと言っちゃうんよね
会社でも同い年の人が入ってきたから積極的に行ってて、最初は「話しかけてくれてありがとうございます」的な感じだったけど、気づいたら他の人と仲良くなってたわ
4月から保育園にも新しい人入ってくるから仲良くなりたいけど自信ないわー 広く浅くしてるつもりじゃないけど、色んな場面で色んな人に話しかけてたら気付いたら1人
特別仲良いみたいな相手やグループがいない
ライン知ってたり会えば話す仲でも、それぞれ他の人達と集まったりしてる
私さんは他の人さんと行くかな?と思われがちらしいけど、誘ってもらえないの悲しいなぁ >>278
私もこのタイプ
ママ友に限らずずっとこれだわ
今はむしろこのぐらいの距離感の方がいいかなと思ったりもするけど、子供が成長して手が離れたら寂しいかもと思ってる >>278
全文まるっと私だわ
年少当時自分なりに頑張って話しかけたりして顔見知りちょこちょこ増えて参観行事も今のところはポツンにならずに済んだけど、特に仲良い、なんでも話せる(相談とか)人って結局全然いない
自分から誘わないと遊ぶ流れにならないし遊んでも1回きりで終わりとかいつもそんな感じで、望んだ訳ではないのにどこにも誰にも属してない
そして>>277みたいに最初少し仲良くなれても後から来た人に先越され、気づいたら自分以外の2人がめっちゃ仲良くなってるのも何度も経験ある
来年度新しくバス停に加わるママもあっという間に私なんかより馴染むんだろうなぁ、精神的ポツンだ 人当たりはすごくいいけど深入りしたくないタイプなのかなって思う人がいるから、そう思われているのでは? >>278
>私さんは他の人さんと行くかな?と思われがちらしい
これは100パーセント嘘だから信じちゃダメ
自分から誘ってみたらいいよ 同じ様な人いて少し安心したわ
精神的ポツン悲しいけど、特定と親密になるとママ友イジメ的な事になりかねないし…距離感大事なのかもね
理想は生涯の友だけど、まぁ子供繋がりでそれを求める事自体間違えてるのかもと思ったわ 送信前にリロってなかった
>>281>>282
なるほど…ポジティブな意見ありがとう! 私が書き込んだのかっていうくらいめっちゃわかる話しかない
サラッとグループに入れてもらえる人と、仲良くしてても部外者扱いの人との差って何なのか真剣に教えて欲しいわ… 未就園児だったらたぶんお母さんの人柄が重要
就園児で特に年長さんとかだとお母さんじゃなくて子供が重要で、お母さんは常識なさすぎとかじゃなければOKじゃないか・・・と廻りを見ていて思う
主体は自分じゃなくて子供だから子供同士楽しくやってくれたほうがいいし 今日から慣らし保育が始まったけどもうママグループが出来ててびっくりした。何かしらのグループに入ってないと変わった人扱いされたりするのかな? その園にもよるだろうけど幼稚園だときついかも
保育園なら全然大丈夫 幼稚園だときついの?!
説明会でグループ出来てたけど…不安だわ 例えば大学で友達がいなかったら試験の範囲や評判の良いゼミや授業等の情報が入って来なくて困る
ってな感じで幼稚園でもママ友がいなかったら入園準備で躓いたりバザーや行事の時に情報なくて困るってことがあるのかな >>287
地域のママの集まりとかで顔見知りだった人たちが集まったんじゃない?
仲良くやれるに越したことはないけど変にいかないでいいと思うよ
みんなで慣らし保育ならどこかのタイミングで会って話する機会あるだろうしなくても保育園は問題ない >>287
うちは来週から慣らし保育なんだけどどうなることやら…
入園式では自粛モードでささっと終わったから話すこともなかったけど帰り際に話し込んでる人達もいて出だしから終わったかなと思ってる
でもあの輪はきっと年少…私は2歳児クラスだし今年は2歳児8人しかいないから…
でも逆に8人だと少人数で逆にどうなるのか想像つかなくて怖い
ていうか、親の顔すらちゃんと覚えてない時点でダメだこりゃ努力しないとだ 今グループ出来てても就学前には大分変わってるから大丈夫w てか保育園だったらグループ入ってなくても大丈夫。シフト制一昼夜勤務の自分なんて毎日顔合わせるお母さん違うからなかなかしっかり話せないけど全然問題無い。 今月から年長だけど、ここで「大丈夫、大丈夫」と言われ続けてきたけど、いまだママ友いないよ。
クラス単位のイベントは参加してるけど、単発の子供同士が仲良いから示し合わせて公園行く、とか未経験。
半ば諦めてるけど、どうやったらそんな親しくなれるのかな。挨拶は気付いたらこちらからほどほどの元気さでやってるし、保護者会とか園の行事でも立ち話ぐらいはするけど。
早い人って、産前から入院先とかで既にプレママ友みたいなの出来てて、3ヶ月検診とか連れ立ってくるよね。すごいや。 挨拶してるし立ち話はするのに、じゃなくて誘いなよ
子供同士仲良いなら親自身によほど問題なければ誘えば来るよ うちも年長ひとりっ子男児
クラス20人中半分の10人は男児、
性別関係なく、長子は8人位、一人っ子は5人位、私と同年代は3人
もうあれだよね、完全に同じ様な境遇は人は居ないって割り切って付き合えばよいんだけどさ…
子供の話するにしても話が合わないんだよどうすりゃいいのさ 引越し先が田舎だからか私立こども園しかなくて2月の説明会で30ちょいの1クラスに
幼稚園デビューの子が3.4人しかいなかった
他はもう満3歳や保育園からの持ち上がりで子も親も勝手知ったるの雰囲気
バス通園だしここに割り込んでママ友グループ入るの絶対無理だわ 保育園はそれがあるからね
0歳1歳からいないとそれだけでママ友難民 年中のクラス替えで数少ない話せる(気がする)ママと離れた
コロナ騒ぎで考えないようにしてるけどたまにあー‼となる
入園前からの仲良しグループには入れないこと確実、タイプの違うママさんには相手にされないだろう… 俺は保育園でママ友出来たよ
ライン交換して一回ご飯行ったw 幼稚園のクラス発表がようやくされたけど、自分のクラスのみしか分からなくて、誰がクラスメイトかわからない
もしかしたら誰かからLINEとか来て、クラスなんだった?とか会話あるかもと期待したけど無かった
自分からする勇気もない
やはり私にママ友など居なかったのだ 年長男児だけど仲がいいのは女の子ばかり
私自身話しやすいのも女の子ママばかり
来年小学校上がるから、同じ小学校行く予定の男の子ママと色々とコミュニケーションはかっていきたいのとけどなかなかうまく行かなくて悶々としてる
せめて子どもだけでも仲のいい子が出来るといいんだけど、好きなお友達だあれ?と聞いて毎回挙がるのは女の子ばかり
大丈夫かなあと心配‥もっと私から動かなきゃいけないのかなあ‥むりやり頑張っても空回りしそうな予感しかない これは別件だけど、ご近所に同じ幼稚園に通ってる一つ下の子がいる
そこはお母さんが社交的だからか、しょっちゅうお友達が来てる
ちょうどそのお宅がうちの帰り道の途中にあるから、通りがかりにたくさん車が停まってるのが嫌でも目に入って、それに比べてうちは‥って落ち込む日々 >>307
気にしない!って言っても無理かな
でも同学年じゃなくて良かったね 職場の同僚にいまって乳児検診ってやってるの〜?
と世間話振られたんだけど、そういえばHPで見たっけな・・・といった情報しか答えられなかった
そこでママ友がいないと地域の情報も入ってこないんだなあと自覚
プレママ教室にマタニティヨガや産後の教室、支援センターも通ってたのにラインの交換もできなかった自分って…
それに越してきて5年は経つのにご近所も顔見知り程度しかいない
もっと積極的にいかなきゃなあ、はあ 上の子の時グループに入れなくてぽつんだったから
下が来年入園で人間関係リセットできるかもって思ってたけど上と下が同学年ってママさんが多いからメンツあんまりかわらないかも… 地元じゃないから園に全然知り合いいないんですよ〜話せてよかった〜なんて言ってくれたお母さんが今日上の学年のお母さん達が入り混じった大人数のグループでめっちゃおしゃべりしてた
すごすぎる…
どうやったらあんな風になれるのかな 上の方にも同じような人が居たけど、年少年中と頑張って数人会話できる人が出来たのに年長のクラス替えでみんな離れてしまった。
もうグループもできてしまってるし、そこに入っていける訳もなく毎日ぼっち。
送迎の時間が辛すぎる。 ぼっちのママと3年一緒で、LINEもクラスLINEでつながったから一応個人もつながってはいるけど、多分お互いぼっちだからLINEするタイミング分からなくてすごい距離感があるわ
多分小学校も同じだからもう少し仲良くなりたいんだけど難しい
会ったら少しは話すんだけどなぁ… よく行く支援センター、特定のママ友グループで固まってるって事はなさそうなんだけど「◯◯で●●くんのママに会ったよー」とか「●●ちゃんのママ、二人目できたんだってー!」とか話してるの聞くと、何で私はこういう輪に入れないんだろうと落ち込む
何で皆あんな自然に話せるんだろう… >>315
わかる。いつの間に仲良くなってるんだろう。
なんでわたしにはそのチャンスがないんだろうと… 数人程度の満3歳児クラスから、年少へ
年少から入った子はプレとかでママが仲良くなってるよう
満3歳児から入れてる人はみんな仕事してるから送り迎えの時間も合わないし、そもそも人数が少なかった
帰りに年少ママ4人で喋ってるのに入れもしないわ
転勤前はそれなりにママ友いたのにつまらん
今年は懇親会的なのもなさそうだし、きついわ 第1子で1歳半なんだけど支援センター行っても予防接種行っても友達同士でスケジュール合わせて来てる人がいてぼっちを実感してる
公園もワイワイやってる所に邪魔してごめんなさいって感じ
転勤族で多分来年去るけど、次の場所でもきっとぼっちなんだろうな
先が長くて気が滅入るわ >>319
私も同じ。来年転勤で去るからって今はもう開き直ってるけど次の転勤先は長くいるだろうし子供も幼稚園入るし先が思いやられる
一生ぼっちでいいし!って思う時と、誰か1人でもいいからママ友が欲しい…と思う時がある
というか基本はママ友欲しいんだけどね… 予防接種も予定合わせて来てる人なんているんだ、ちょっとビックリ。
支援センターは仲良しママさん同士で来てる人多いよね。
うちももうちょっとで1歳半だけどママ友は0歳のうちに作らないとそれ以降は難しいのかなと思った。
だってもう皆固まってるんだもん。
私もいずれ引っ越す予定あるから不安 連れ立ってる人なんて、産院で産んだ時期近い人同士すぐ仲良くなって、1ヶ月検診ですらつるんでやって来るよ 産院で産んだ時期が近いからって仲良くなれるってすごいなあ
私はいっぱいいっぱいで話す気力なくて全然だめだったや 近くの大学病院で産んだら周りはNICUの人ばかりで気軽に話せる空気じゃなかった
産後も薄暗い相部屋で気が滅入ってとてもママ友を作れる感じじゃなかった
NICUの人たちは仲良くなってたから、そちらではフォローがあったのかもしれないけど 市が主催してるママ友を作ろうみたいな乳児を連れた集まりがあって参加した
家が近い事が分かって連絡先を交換したけど、結局一回もお互い連絡しないまま疎遠になったわ
教えて貰った家は社宅で今はもう取り壊されたし私も引っ越したし
ママ友が多い人って自分からマメに誘ってる人が多い気がする >>200
同じ。
諦めたほうが悩まなくていいかなって。けど寂しいんだよね…。 >>324
同じだ。私は里帰りで日赤だったけど、田舎だからか日赤は何かあったら最終的にかかるところで入院したときは早産とか双子ちゃんが多くて速攻で個室移動だった 運動会に行ったんだけど顔見知りの人はいつも一緒の友達がいると挨拶すらさせてくれない位に目を逸らされたりで安定のぼっちだった。
コロナのせいで保護者は園児1人につき1人って規定があるんだけど、ほぼニコイチか3人でまとまってキャッキャしてて、上の子と合わせると園に5年も通わせてるのに未だにぼっちの私逆にスゴいな?
来月は恐怖の親子遠足もあるよー去年は上がまだ園児だったから夫召喚して乗り切ったけど…
園は隣の市に通わせてるのもあって諦めてるからまだいいんだけど、学校の壁がまだそびえているのが辛い。 支援センターのママ友LINEグループに入れてもらっだけど私が発言するとレス止まる
嫌われすぎて消えたくなる
わかってるから最低限の無難なコメントにしてたのに昨日うっかり質問しちゃってやらかした感 質問したのに誰も答えてくれずあなたの発言で止まってるってこと?
答えにくい話題でないのならもうちょっと待ってみて、リアルでもあなたの扱いに困ってるようだったら抜けてしまえば? なんて質問したのか気になる
実はめっちゃ答えづらい内容だったとか 答えられる内容だけど長文になりそうとか、色々気遣いしつつ答える必要があるとか諸々
返信に手間がかかりそうな内容だと時間を置かれがち
そのまま数日ってパターンもしばしば
グループ内に世話好きタイプが入ればサッと返信入れてくれて他の人もそれに続く感じになるけどそうじゃなければグダグダになりがち
グダグダの後、仲の良い人同士は個々でやり取りし出してラインのグループトークを使うことがなくなるまでが一連の流れ 質問もyes/noで答えられるのなら返信早いけど、例えば「どこいく?」「いつ行く?」とかは他の人の反応を伺って誰も返信しなくなることがあるよね
その後誰かが「私はこの日空いているけどどう?」って聞いたら急にみんなから返信が来たりね 旅行から帰って来てから熱っぽいんだけどコロナかな?
とか言われたら閉口するな
>>329は結局どんな質問したんだろ 今日は運動会だった。
今年は午前中で終わってラッキーだけど、やっぱり待ち時間が辛かった。 私も運動会だった
小規模で母親のみ参加って感じだったから辛かった
一瞬話してくれる人はいるけど、みんな他に仲良い人いるから戻っちゃうというか
コミュ強だと挨拶してサラッと仲間に入ったりするのかな
コミュ障な上に相貌失認っていう人の顔判別できない病気だから、誰が誰だかわからなくてキツい
それでも若い頃はそれなりに友達いたのに、作り方忘れてしまった 運動会しんどかったー
最初の数年は気を使って挨拶しにいったり
会話しに移動してたけど
ここ最近は誰とも話さないもう移動もしない
そしたらもう予想通りなんだけど誰も寄ってこないw
最近はもうママ友あきらめて悩まなくなってたけど
運動会はやっぱり毎年しんどい
会社には数年いたら話さない人とも話すようになったり、
その場を楽しむ空気感を共有したりするのに
ママ友では数年いてもそれができない >>338
運動会おつかれさまです。
>>会社には数年いたら話さない人とも話すようになったり、
その場を楽しむ空気感を共有したりするのに
ママ友では数年いてもそれができない
私も会社に数年いたら話さない人とも徐々に話すようになってゆっくり話せる人が広がっていくタイプなんだけど
ママ友だとそれができないって、やっぱグループでがっちり固まってたりするから?
まだ未就園なので未知の世界なので気になった
私もできる気がしないや・・・ 会社でも何年いても友達居なくて挨拶程度であとから来た人があっという間に溶け込んでるのよ 既に仲いい人の方行ってしまうからねぇ
まあ仕方ないけどさ 相手が仲いい人のところに行ってしまうのは別にいいんだけど、そうでなかったところで話が続かない
なんでだろうと思ってたんだけど、自分が話し上手じゃないのはもちろんなんだけど共通の話題がないんだよね何話したらいいか本当にわからない無理に話題作るんだけど続かない
職場なんかだと共通の話題が確実に出てくるけどお母さんはそうでない
子供が就園してお友達ができたときそのお母さんとやっとまともに話せるようになったよ 少し話しても次に繋がらないのよね
人間としての魅力がないから話もつまらないし、社交性0だから周りの情報も特に持ってなくて私と付き合うメリットない
そこまで一瞬で見抜かれて疎遠にされてしまう
こんな人間と誰が仲良くしてくれると言うのか 保育園で人あたり良いママさんと最近だんだん話せるようになって嬉しかった
でも私といるときはお互いの子を交えての会話ばっかりだと気づいてしまった(◯ちゃん髪伸びたねみたいな)
今日他のママさんとその人が話してて、その人の子に「ねえママお話ばっかりしてないで帰ろうよー」と言われてた
私とはそんな盛り上がったことないな、と落ち込んでしまった
話題あっても友達にはなれないなと思う 話題がないから子供介して話してるだけで相手があなたと話せるように頑張ってくれてると思ったほうがいいよ
卑屈すぎて引くわ >>344みたいに何かよくわからないところまで観察して気にしすぎるから人間関係うまくいかないのよね
ごちゃごちゃ考えずに仲良くなりたいなら話せばいいのにさ 人の顔と名前を覚えるのが本当に苦手で友達が作れない…
あ、この前の人!って思っても名前が思い出せないと、もう一度名前聞くのも失礼だよな…うーんとモヤモヤしてしまい逃げちゃう
人に興味がないわけではなく、本当に何故か覚えられない
一度名乗っておしゃべりした相手に「名前忘れました」って言われるのやっぱり不快だよね
どうすれば良いんだろう >>347
私だったら別に嫌な気しないよ
「この前◯◯で会いましたよね!お名前…えーっと…」
とか言ってたら相手が「△△です〜」って教えてくれるから
「あぁ!ど忘れしちゃって〜。うちは⬜⬜です〜」
って感じの流れになる。
私もよくその流れになるし他のママさんからも何回か言われたことあるから1回くらい忘れるのはデフォじゃない?
クラスの子か、公園とか児童館で一回会っただけの子かでも変わってきそうだけど 初めて悩みレスする
保育園児なんだけど運動会がないかわりに野外お遊戯みたいなイベントあった。保育園は行き帰りの時間が各自バラバラだからボッチママがたくさんいて普段は気楽なんだけど、運動会や発表会になると意外なママ同士が仲良く雑談していて羨ましくなった
帰りに近くの公園で子供同士が遊んでいて親は雑談…となったんだけど、私だけじゃなく我が子も遊んでいる友達に目もくれず帰宅モード。早く帰ろうしか言わない。ボッチは遺伝するのがよくわかって辛いし、保育園で販売される日常のスナップ写真もボッチぽい感じが辛い 子どもについては本人が1人でも大丈夫ならそれでいいんじゃない?
うまく言えないけど1人でも楽しく過ごせるタイプというか、早く帰って本でも読みたいタイプなら親が心配しなくてもいいと思う
逆に友達欲しいのにぼっちだと心が痛むよね >>350
ありがとう
自分は幼少期からのボッチ体質で、学生時代はやっぱり損したり嫌な思いすることあったから、子供には少しでも楽しくしてもらいたいんだ。やっぱりコミュ力ある子はあれこれするから成長も早いし経験値に差がでちゃうのが気になる。本人はまだ気にしてない年齢だけどもやるなあ >>351
そういう押し付けよくないよ
あなたはあなたで子供は子供なんだから >>352
大人から見るとそうなんだけどね、学生時代すぎるまでは、なかなかその考えになれなかったからなあ…子供が寂しくなければいいんだけど一人っ子だから余計に気になってしょうがないわ
スマホやソーシャルディスタンスで妙にボッチが過ごしやすい時代だし、そういう若者をよくみるから生きてはいけるんだけど、仲間と遊ぶ経験はたくさん入れて欲しいと思ってしまう >>353
そう言うならあなたがママ友たくさんつくってプライベートで遊ぶ約束取り付けてたくさん遊ばせてやればいいよ
保育園ならまだ遊ぶ時は親同士の約束が必要な歳だろうから
自分はそれができないのに子供にはやれっていうのは酷だと思うしまずは自分からよ >>354
それができればここで悩まないよ…
せめて保育園内だけでも上手くやって欲しいなあ >>355
だったら子供にも過度な期待をするなって話でしょ
通じなさすぎワロタ
てか子供の交友関係はスレチなんで他行ってください この人なんでそんな突っかかるの?
自分にママ友がいなけりゃ子供の前で楽しく会話する母を見せられないから、子供にとってはボッチがデフォになっちゃうんだよ
自分が寂しいだけじゃなくて、お手本?を見せられないし友達の良さを教えても説得力がなくなるから危機感持つのはよくわかるよ 少し言い方キツイかもしれないけど、正論しか書かれてないと思うけど
子どもは遊びたいのに仲間外れにされているなら、親がこうなら同じか……と悩むのは分かるが
スレタイの通りなのでスレチと言われても仕方ない
あと、子どもの前でママ友と楽しく話す姿見せなきゃって程でもなくないかな
子どもが友達作るのは、園で学ぶものでは?
ちなみにうちの子は沢山お友だち作っているよ
わたしココにいるのに
来年入学する学校公開日に行ったら、園のママさんひとり見つけたが、すでにグループだった……同じ園のママさん達ではなかったのでご近所さんなのかな
今より来年からが辛そう
世間話する程度でも誰か知っている人いたらいいのになあ
こども園で働いている方多くお迎えバラバラだから中々話す機会がない
おまけにマンモス園でなんとかお話出来る方々は全て別小学校という もうすぐ子供が2歳だしぼちぼち幼稚園の見学がてら園庭開放に行こうかなぁと思ってるんだけど、もうこの時点からぼっちオーラ放つと入園後もキツい?
ママ友づくりのために行くわけじゃないけど、入園後のこと考えたら積極的になった方がいいんだろうか…
それとももうすでに友達同士で来てたりするのかな… >>359
当時仕事してたから見学のみ行って園庭開放一切行かずに幼稚園入園したけど別に大丈夫だったよ
お迎えの時に世間話するぐらいの人はたくさんいるし園生活には困ってない
うちは転勤族多い地域だからぼっちでも馴染みやすいというのもあったから、人の出入りがあまりない地元がっちりっていう地域だとキツいかも >>357
よくわかるよって自演なのか別人なのか
どちらにせよ子供がどうとかは別スレの方がいいね >>359
私も園庭開放いかず一目惚れした園に入れたけど、毎日お迎えで会ってたら気軽に話せるようになったよ
ただ園庭開放行ってた人は顔見知り多くて羨ましかった
二歳からの人が多いんじゃないかな?今からでも遅くないと思う やっぱ感じいいか感じ悪いかどうかか
感じいい人なら少々スタート遅れたところでママ友できる
気づいてるだろうに目をそらしてる人ってわかるもんね・・ そうそう結局その人次第
出来る人はいつでも友達出来る
私は出来ない側の人間のようだ…知らない子連れのママとさえもすれ違うの嫌だし絶対感じ悪い 359です、レスありがとうございます
今通ってる支援センターでは世間話するような人もおらず完全ぼっちママだから>>363さんの言葉にはハッとしました…
目をそらすというか顔を直視できないし、気がつかないふりとかしてしまう
顔見知りを作る事も苦手なので、私みたいなタイプは積極的になるくらいでちょうどいいのかも 外で偶然見かけた時に気付かないふりするの分かるわ
お迎え後の買い物の時とか時間無いからさりげなく(してるつもり)スルーしてしまう
コミュ強の人はそういうの負担に感じないんだろうなあ 気づかないフリわかる…
相手が他の人と親しげに話してる時とかはどうするのが正解?
そこ通らなきゃ行けない時は、気づかないふりというか相手の視界になるべく入らないようにして後ろ通ったりしてるけど…
コミュ強なら会釈したりするのかな
世間話苦手でたまに変な空気になったりする
知り合いが私以外とは盛り上がったり冗談言ってるの見ると、すごいなとかあの人冗談言うんだ…とか思う コミュ強だと出来上がってる輪でも自然に入っていってすんなり話題についていくよね
私は笑顔で挨拶だけしてその輪には入らない、入れない コミュ障なのに新興住宅地や近所付き合い活発な土地に住んでいて辛い人の書き込みがいくつかあったけど
そういう人、もし手付金100万放棄すればキャンセルできる段階に戻れるとしたらキャンセルしますか?(家スレにも書いたけど自分が今その状況で...) >>369
勿体ないから私ならしない
今そこで手付放棄したとして次決める場所で人付き合い面で確実にストレスがないかどうかはわからなくない?
新興住宅地はすぐわかるから避けられるかもしれないけどそれ以外でも町内会、子供会、お祭り等濃い付き合いがある所も多いし住んでみないとわからない部分も多いよ
何もなさそうに見えてもすぐ近くに住んでる人が合わなかったりする事もあるし
そうなった時に後悔しないor確実にそうならない場所(例えば自分の実家近くとかよく知ってる土地)に住めて夫婦で納得できるならしてもいいかも 私もしないわ
幼稚園はママ友付き合い大変で、保育園なら大丈夫に違いないと思ってたら全然そんなことなくて涙目だったし自分の感覚なんてあてにしてない
その地域にしろそうでないところにしろ実際住み始めないとわからないことってたくさんあるよ ありがとう
悪い情報ばかりネットで見て完全にノイローゼみたいになっている
本当にそうなんだよね、どちらにせよ完全に予測できない事だしこれで手付金放棄したうえで買った土地で嫌な事あったらもう最悪だよなとは思う
第3者の冷静な意見聞けてよかったです
家をキャンセルとかより、人を「怖いもの」とか「トラブルの元」みたいに恐怖心ありきで見る性格を直したいと思う 人との世間話が弾まなくて変な空気になる
嫌われないようにってテンションおかしくなってるのか、失言してるのかわからない…
最初は話しかけてくれてた人から徐々に避けられるようになる
若い頃は友達沢山いたし気にした事なかったのになんでだろう わかる!
私も学生時代、結婚前の職場はそんなことなかっただけに何故なのかがわからない
帰ってきてから「あの時こう言ってれば」とか思うことなんてなかったのに今は頻繁にある 昔から友達少ないからこのスレでさえカーストの違いを感じるわ 保育園も4年目突入だけど、会釈以上の関係のママっていないなー
たまに外でクラスの子とすれ違うと「これから◯◯ちゃんと遊ぶの」と言われたりして勝手に凹む
保育園でもちゃんとママ同士のコミュニティあるのね あるママに避けられてる
気づいてないフリされてる感じはあったけど、今朝顔を合わせたから挨拶しようとしたら目が合う前にあからさまに顔を背けられたわ
挨拶するのも嫌なのね…
何もしてないつもりでも何かしちゃってるのかも
ママ友はできないし、私他から見たら変な人なのかな
職場に馴染むのも時間がかかるし…
今は運よく平気だったけど、前の職場では馴染めなくてずっと浮いてた >>374
私の場合だけど、2、3回話すと価値観とか性格とか話してて楽しいかがわかるから、あまり合わないなと思えば積極的に話しかけるのをやめてるわ。
それはもうただの相性で、どっちかが悪いわけでもないんじゃないかな。
子供も関わってるしみんな繊細になってるから、明らかに避けられてるとかじゃなかったら、気にしなくてもいいかも。 >>378
最低限のマナーの挨拶もしないような人なんて、自己中心的な人な気がするし、きっとあなたは悪くないわよ。
自分より若いから、子供が可愛いから、旦那さんと仲がいいからって理由で無視したりする輩もいるし。 自分もいるわ。あからさまに目をそむけてくるママ。
無視されてもいいやって思って、
こんにちはって言ったら背中向けたまま「こんにちは〜」って蚊が鳴くような声で言ってた
仲間内ではギャハギャハうるさくしゃべってるのに。
あれもある種のコミュ障だろう 378です
その人との関係がというより、どうして自分はこうなんだろうとかこれからどうすれば人とうまくやれるだろうとか落ち込んでたけど、おかげで励まされた
なるべく気にしないようにするのが一番よね
元気出てきた、ありがとう! 幼稚園で顔見知りや気軽に話せる人はたくさんいるんだけど、個人的に連絡取り合って遊んだりするまでの人はいない
このまま広く浅くでいいのか、それとももっと深く付き合った方がいいのか悩む…
このままでいいような気もするけど長期休暇の時に遊んだりする話を聞くと少し寂しく思ったり 顔見知り程度だったママさんが話かけてくれたのに挙動不振になってしまった
テンパってしまって変な間ができたりトンチンカンな返しで絶対変な奴だったに違いない
こんなんじゃママ友なんて出来ないわ >>384
私も今日それやったわ、脳内反省会が終わらない 顔見知り程度だった人に幼稚園のお迎え途中の曲がり角でばったり会ったから、何かしゃべらなきゃといろいろ話しかけて、相手をテンパらせて、自分も落ち込んだのが今日の私だわw
挨拶で終わらせとけばよかったわ。 >>383
とても気持ちがよくわかるわ。
長期休みの予定が真っ白よ。
親子でいろんな体験申し込んだり、楽しめるようにはしてるけど。
今日の幼稚園のお迎えの時に、クラスメイトがハロウィンのお菓子を交換してたり、これからお友達の家でハロウィンするのー!という声が聞こえてきて、寂しい思いで誰よりも早く家に帰ったわw >>383
同じく
連絡先聞かれないってことは子供にも私にも魅力がないんだなと落ち込む
自分から行動しないとダメだと分かっているけど、高校生の時に連絡先聞いてまた今度って言われてから勇気がでない
去年は園に行く頻度が少なかったから迎えにいったりしようと思うわ >>387
今家に遊びに行ったりするのってありなの?
コロナでそういうのないと思ってたわ
みんなあんまり気にしないのかな >>389
私の住んでる地域では、最低限の対応(人混みではマスク、手洗いうがいをする)をしてコロナになってもしょうがないとコロナ前と同じ生活している感じです。
お友達との家の行き来もまだ気にしているという人はあまりいないのかも。
わりと多くでてる県なのですが。 >>389
思った。
まだ子供が未就園なのでよくわからないけど、数少ない知り合いは家で会ったりしてるみたい
私は会うなら公園とか屋外でって思ってたけど気にしすぎなのかね
ほぼ東京です 久しぶりに児童館で交流会あったけど見事にぼっちだった
行かない方がいいのに毎回期待して行って落ち込む
頑張って話しかけてみても話弾まないし魅力なさすぎて嫌になる
次は行くのやめよう >>392
わかるよ
行かなくていいよ
幼稚園とか行ったら役員やると強制的に連絡先交換するし嫌でも沢山顔合わせるから、そういう方が仲良くなりやすいかも うん行く必要ゼロ
友達作り頑張るなら園のほうが100倍いい 保育園でも全然ダメなんだけど暖かい言葉がすごく嬉しいわありがとう 私も市の子供の教育関係の集まりに行ったけど見事にぽつーんだよ。
みんな自分と反対方向に帰って行く。
ま、地域が違うみたいだし別にいいけど。
私も友達作りは園で頑張ることに決めた。
あーあ1000円無駄にした うちは幼稚園児持ちだけどむしろ園ではママ友いらないかなと思ってる
園ではお迎えや行事の時におしゃべりできたり何かあったときに気軽に聞ける人はそこそこいるから特に不満はない
ただでさえ毎日のように顔合わすしそれ以上の関係になっても面倒な気がして
園外で仲のいい人がいたらいいなと思うから下の未就園児とそういう集まりに行ってみようかなと思ってるとこだわ 園に行った時におしゃべりしたり気軽にわからないこと聞いたり子供同士遊ばせたりするのがママ友だと思ってたよ >>398
そうなの?
ママ友は約束してプライベートで遊んだり家を行き来するレベルの仲の人だと思ってた
ちなみにおしゃべりする人は普通にいるけど園外で約束して子供同士遊ばせたことはないよ…
私が言うのもおかしいけど、おしゃべりする程度の仲でよければ幼稚園入れば嫌でもできると思うので未就園児もちの方で今ママ友いない人もあまり気負わなくても大丈夫と思う ママ友の定義も人それぞれ違うね。
私は、挨拶と立ち話じゃクラスメイトのお母さんで、LINE知ってて連絡とれて子供同士遊ばせてたらママ友で、子供抜きでも会ったり出掛けれたら友達かなぁ。 おしゃべりできないなぁ…
全然話が弾まないし変な空気になるの辛すぎる
その場限りの人や、年の離れた人や男性なら普通に話せるんだけど
同年代の女性や長く付き合う事になるというのがプレッシャーで焦ってしまう
ボスママや圧の強い人は特に苦手 最近上の子の園で一緒のお母さんとLINE交換したんだけど最初の「よろしくー」のみで全く機能してない
送迎で会えばもちろん話すし話も弾みそうだけどお互い育休中だから下の子のお世話で忙しいんじゃと思うと雑談LINEもできない(そもそも雑談LINE苦手)
子同士は園で仲良くて家も割と近いから公園で一緒に遊んだりしたいけど土日は家族で過ごすだろうしなあと思っちゃう
相手の都合を聞きもしないで勝手に色々想像してしまって何かを誘うのに躊躇してしまう
会った時にさらっと聞けばいいのにそれが出来なくて当たり障りない話ばっかりしてしまう… >>404
育休中なら下の子のイベントとか帰りにご飯食べに行くとか誘いやすいけどコロナだからやりにくいよね また有名どころのマルチ系に誘われてしまったわ
子供抜きであえる仲になったと思ったらコレ
ママ友からの勧誘は今回で2回目、初回とは別人別商品
人生では3回目だから狙われやすいしそれに気づかないポンコツ具合嫌になる
だからスレタイなんだろうな……
他のママだと会話が止まっちゃうんだけど、とっても話しやすくて趣味も一緒だと分かったのに……失恋のような悲しみだわ 年中の途中からの入園だし、下の子いるからバス通園選んでて、全然ママ友できないや
年長の親子遠足とか謝恩会とかで既に悩んで眠れない日もある お遊戯会しんどかった
コロナ禍でほとんど交流ないからぼっち
でも周りは上の子とかいるから顔見知りばっかりでワイワイと楽しそう
たまに1人でも平気ですって顔で立ってるお母さんいたけど、私はキョロ充ぽくなってしまった
数日経つけどダメージ負ってる うちのお遊戯はコロナのせいでキープディスタンスで他の家庭と全然会話できる状態じゃなかったよ
コロナは憎いがぼっちが目立たなくてちょっとほっとする 保育園のお迎えの時にたまに親と会うが挨拶だけ
その人が別の学年の親と楽しそうに帰ってて辛くなった 友達かほしい
友達がほしい
ここも伸びないのを見てるとみんな友達がいるんだな
羨ましい
妬ましい
ああ憎らしい… Twitter上で馴れ合ってたり情報交換出来るからリアルではほぼ諦めかけてるなぁ >>411
過疎ってるよね
ママ友欲しいけどできない私みたいのより選択ぼっちの方が多い印象 MAMATALKやmamagirl-linkとかは使わない?
みんな同じ園のママ友がほしいものなのかな ママトーク入れてるけど何の進展もしてない
どう話しかけるんだろう
自分の年齢近いのが良いのかこどもの年齢が近いのが良いのか分からないしで ジモティとかママトークでママ友募集してやり取りしてる
なかなか盛り上がらないけど一応続いてるのは数人
一回で切られたり何を送っても短文しか返してくれなかったり共通点ないしコロナ下なのにひたすらお茶したがったり私以上にコミュ力に支障がありそうな人も結構いる
反面教師というか勉強にはなる 私もジモティとママトークでやりとりする人はいる
ご近所さんだけど、コロナのこともあって会う実現には至らず
たしかに変わった人もいるよね、、 会話全然弾まない
気を使うし気を使われる
気を使いすぎるといけないと思ってフレンドリーにすると、距離感おかしくなりそうだし…
みんなできてるのに、社会不適合者かなにかのように思えてきてつらいわ 変な人いるよね
子が同年齢・同性のママさんを希望してるのに全く違う条件の人とか、それを知ってどうするの?的な質問を羅列で送ってくる人とか
ジモティーのメッセージ来ても返事に困って既読スルーしちゃうわ
やんわりお断りできる文面ってあるのかな >>419
一旦そっけない返信で様子みたりあまりに合わなければブロックで良いと思う
努力しようがないくらい変な人たまにいる 普段一緒にいない遠方の友人と歩いていたら
後日あの人誰?ってしつこく聞いて来るママ友
あんたには関係ない フラットな状態でいたい。
会ったら挨拶するくらいでプライベート鑑賞しないみたいな。
仲良しでグループ作るのはいいけど役員仕事や行事の手伝いとかまで仲良しグループでキャッキャして普段絡みのない私はスルーとかほんと辛い。
だったら仲良しメンバーだけでやってほしい。 役員仕事なんかは友達同士で来るものだと思ったほうがいいよ
そういうのに自信のない人は友達いなくても問題ない仕事にいくのがベスト なるほどね。
友達いないからこれから考えて役選ぶようにする。 コロナで園行事も役員もランチ会も何も無かったのに、お遊戯会の鑑賞に行ったらみーんなママ友とわいわい話してた
1人目の子&バス停に同学年いないのってレアなのかな…
ポツンが自分1人でいたたまれなかった 理系だったから大学でも会社でもクラスや部署に数人しかいない女子は全員自動的に一緒に行動するような環境でポツンとする事は無かった
だから、数十人の女性集団の中から自分に合う人見つけて友達作るのが苦手でプレに行くのが本当に苦痛
年少からバス登園になったら、毎日数人の同じママと話すようになるから自然に仲良くなれるかなと期待してるけど甘いかな >>427
毎日数人の同じママってバス停でってことだよね?
バス停はいい人ばかりならいいけど合わない人がいたりするとなかなか大変みたいだよね
知り合いはそれで自力送迎に変更してた
いいメンバーだといいね >>427
バス停メンバーが穏やかなお母さんばかりならいけるかも。 来年度3歳クラスに上がる
人も増えるから不安と期待
ママ友出来ると良いなあ 会話が盛り上がらない。学生時代は何とか友達居たのに、会話ってこんなに難しいものだっけ。
自分でも楽しくない。何話したらいいか分からないし、可笑しいのかな 学生グループは地味グループで同類の友達いたけど
ママ関連はリア充っぽい人多くて全然話合わないや
芸能人でモデルのなんとか見たのーと言われても自分だけ知らなくて話に入れない
数少ない昔の友達は独身で疎遠にされた
実際趣味の時間とれないし飲み会も行けないからなぁ 母親になれた=男性とお付き合いして結婚→妊娠出産
だからママ関連はリア充の人が多いのかな
私も奇跡的に結婚できた元喪女なのでリア充にはついていけないや 幼稚園の繋がりの中だと私だけ話題振られなかったり挨拶もスルーされがち
そのせいか子供もぼっちになりなち
子供に申し訳ない 連絡先交換しませんかー!?まではいけてもその先が続かない
誘えばランチに来てくれる人はいるけど、この間ふと誘うの自分からばっかりだなと気付いた
特定の人がってわけじゃなくて、皆そう
私が声かけたら実現する事もあるけど向こうから声をかけられることはないし、ラインが来ることもほぼない
これって要は向こうにとっては私は別に必要ない相手って事だろうなと思ってしまって、凹んで旦那(クソコミュ強、昔から何もしなくても人が集まってくるし誘われるばかり)に話したら考え方が暗すぎるって言われたw
でもこっちから連絡しないとライン来ることも誘われることもないってそうだよね… 入園に合わせて引越してきて、年中になるまでLINE交換はバス一緒の人が最初に宜しくと言ってくれたのみ
その方の子どもはうちとは異性であまり遊ばないからか、特別仲良くはならかった
今年卒園、園だけでなく習い事なんかも含めて漸く何人かの人とLINE交換出来てきた
それでも殆どランチは行かない
コロナのご時世、余程仲良くならないと行きませんか?とは言えないし言いたくないな
ひとりだけ園でもめっちゃ仲良くお互いの家行き来していた(コロナの前から)人だけはイベント事をするけど、それでもランチはしない まず連絡先交換まで行かないし、ほとんどどころか1回もランチしたことない うちの子のいた園、1歳クラスあたりでガチガチにグループできてたよ
年少あたりから入ると苦戦必至という 1歳クラスから入ったけど運動会とかでゼロからの子だけ写真撮りましょーとかやられてイヤな気分になったな
保護者会とかで挨拶してもスルー
いま3歳だけどそろそろ子供が勝手に仲良くなってくれたりするからマシになってきた
行事ないから話に入れなくても目立たないしね
ママ友欲しかったけどな LINE聞かれたから交換して挨拶入れたけど返事無い
なんなんだ 年少年中合同の入園式行ったけどほぼほぼ誰ともしゃべらず終わった
新規ママ友も獲得できず…なんかこのままマジでママ友なんてできず園生活終わりそうな自分に笑える コロナだから余計にやりづらいね
平時よりぼっちの言い訳はできるけど人気者はしっかり友達に囲まれている 幼稚園入園して送り迎えで周りは知り合いを見かけると声掛け合っててうらやましい
挨拶はしてるけども自分じゃないと思うのか結構スルーされるし寂しい 集まりで声かけられると慣れて無さすぎてキョドって話しする内容がめちゃくちゃになってしまう。
新年度で新しい友達作るチャンスなのに無理かも。 役員やっても顔見知りが増えるだけだったわ
送迎や行事の時に話すお母さんには困らないけど、それ以上の関係ってなると役員やるだけじゃ微妙かも コロナ前に役員やったらうち以外もともと仲良しで輪にも入れてもらえないしすごい辛かったよ
安易には勧められないわ 役員って一口に言うけど
どんな仕事でどんなメンバーなのかで大きく変わるよね クラスの代表だよ
まだ何するのかわからないけど、とりあえず誰にもライン聞かれてない クラス代表を役員と呼んでいいのか?
幼稚園の場合は呼んでいい
小学校だと呼ばない >>456
え?
うちの子の小学校のPTAは、学級委員という言う名のクラス代表の役職があるよ?
役員と呼んでいいかどうかはあなたが決める事じゃない ここの人達の理想のママ友って例えば
クレしんの「みさえとおケイ」とか、あたしンちの「母と水島さん」とか
そんな感じなんだろうか あたしンちは知らないけどみさえとおけいってママ友じゃなく友達だよ 学校の連絡用LINEグループでオンライン授業用のノートパソコン募集しているママ友
なかなか集まらなくて
○○さん古いノートパソコン持ってたよね?
現在進行形で使ってるからと門前払い
(古いとか失礼だよ
スペックアップしてるからブラウジングくらいなら快適だよ)
サンディーオバサンだけど
子供の授業用なんだけど?
うちにも子供いるけど?
今使ってるって言ったよね? 子供がお弁当の唐揚げを1個友達にあげたらしい
その子のママがうちの子にも作ってあげてと無理を言ってきた
いやいやお前が作ってやれよ >>462
おケイ、知らない間に子供産んでたのか…というか結婚してたのか… 役に立ちたい気持ちが先立ってしまって見聞きしてきた事ベラベラ語りがちで偉そうだったな!?って後悔しがち
もう役に立ちたいって時点で烏滸がましいんだな うちは現時点で年少一人っ子だけど周りほとんど二人三人いるしなんとなく距離詰められない
別に一人が辛いわけではないんだけど誰か仲良くなれたらいいなと
バスないけどコロナもあるし話す機会もないしなぁ 4月上の子が入園したんだけど切迫早産で絶対安静になってしまい送り迎えを両親が代わりに行ってくれてる
入園式も旦那一人で参加、今度の保育参観も旦那が行ってくれる
しょうがないんだけど自分が居ない間に同じクラスのママさん達もうグループ出来てるんだろうなあ〜ってめちゃくちゃ不安だ
母の職場に自分と同い年で同じクラスのママさんがいて、元々母経由でお互い出産祝いとか贈り合っててその人と仲良くなれたらなって思ってたけど
どうやら母に聞くとその方もう仲良くなったママさんが他にいるみたい…
出遅れた〜〜高校に入ってすぐ発熱で数日休んで登校したらもうグループが出来上がってたトラウマが…疼く
来月出産だけど産後もすぐに送り迎えや行事に参加出来るか分からないし歯痒いよ〜 私は送り迎えを自分でしてるけどママ友できてない
送りはバラバラだから仕方がないとして迎えは一列に並ぶしそこでママ友作れるかな?とか思ってたんだけど、ソーシャルディスタンスで親同士の間隔が大きめ
なのでこれは迎えでもママ友できないかもなとか思い始めていたところ、一緒に迎えに来たり、並んでる間に他愛無い話してるお母さん方を見かけたわ
みんなどのタイミングで仲良くなるんだろう 私は早めに来てる時手持ち無沙汰で一言二言はなしてるのを繰り返して、最近ようやく数人と話せるようになってLINE交換したよ
降園後、少し遊ばせたりしてる
でもまあ土日会うとかはまず無いだろうなぁ… 新興住宅地に住んでるから近所には子どもの同級生がたくさんいて、公園行って知ってるママがいれば自然と集まって輪ができておしゃべりするようなママ友はいる
だけど家を行き来したり、誘い合って別の大型公園へ行ったりするような関係になれない
私以外のママ友はそういうこともしてるみたい
ただ単に子どものクラスが違うからお誘いがなかっただけなのか、私自身に誘いにくい雰囲気があるのか…
子どもも寂しそうにしてるときがあるから、私が勇気出して誰か誘うほうがいいのか、悩む >>473
実は
Passive Aggressive >>472
新興住宅地に住んでるのに挨拶しかできないよ
毎朝苦しい >>475
同じだよ
すでにグループ的なものができちゃってて挨拶以上踏み込めないし公園も行きづらい
自分の性格上色々なこと気にしちゃうし近所でのママ友は諦めた
近所仲良しがいれば心強いんだけどな >>479
年少と1歳だよ
今日も幼稚園の送りおはようございますを連呼してきたわ
寂しいけど挨拶だけでも頑張って続けてる 過去スレもいくつか読んだけどわかりすぎる話が多くて少数でも仲間がいることに少し安心した
経験上失言が多くて空気読めないタイプだという自覚があるから、ママ友欲しくてもニコニコして挨拶する、相槌だけ打つくらいしか道がない
かなりコミュ強な旦那はマンションの敷地内でよくママさんに話しかけられてる
私は挨拶しかないし、纏ってるオーラがそもそも決定的に違うんだろうな
うちの旦那に話しかけるなんて!とかは全くなくてママさん達から気軽に話しかけられる旦那に嫉妬してしまう 「ママ友なんて不要だわ」って見えた人に、思い切って話し掛けてみたら実は「私凄い人見知りで自分から声掛けられないから、声掛けてくれて嬉しかった」って言ってて、やっぱり外見だけじゃ分からないと思ったよ
本当にママ友不要の人か単に人見知りなのかは、やっぱり話し掛けてみないと分からないね
幼い男児がママ友(28)に週3でえっちな事を強要され、出来ないとお仕置される痛ましい事件発生 [754019341]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/news/1626087396/
>>480
挨拶してて偉い
私しんどい時はもう誰とも目を合わせずにスーッと帰ってしまう
朝は挨拶できるけど帰りのお迎えが待ち時間も長いし園庭で遊び出すのがしんどい
どうやったら輪の中に入れるんだろう? 公園、市が開催する教室、支援センター、園庭開放…
色々行ってみたけどいまだにママ友ゼロ
来年度から幼稚園だけど、元々知らない土地だし幼稚園の情報とかもネットに投稿された古い口コミとかしか得られない
子供も、誰かと一緒に遊ぶ、という経験がないから同世代の子供が苦手みたいだし、実際「お友達と遊ばない!」って言ってた
本当に子供に申し訳ない…こんなんで来年度から大丈夫だろうか >>486
そんな感じだったよ親も子も
子供入園したら園では友達できたからあなたのお子さんも絶対大丈夫だよ
だけど私は知り合いレベルしかできなかったw
今となってはだいぶ諦めてはいるものの、1人くらい気の合う友達欲しいと思うわ 働いてる人よりも専業主婦の方がママ友を欲しがるイメージ >>488
働いてたら職場でコミュニケーションとれるけど専業主婦はほんとに話し相手いないからね
私も専業主婦だけど世間話する程度のママ友は欲しいよ
一緒に遊びに行ったりとかは緊張するからそこまではいいけど 働いてるけどママ友欲しい
職場、趣味、ママ、それぞれに友達が欲しくて雑談や情報交換したいしイベントではお互いの家でやってみたい
産休中はマタニティヨガに通い育休中は頑張って支援センター通ったけど、ライン交換した人一人のみ
自分の休みが特殊なため、子の習い事も旦那任せで知り合いすらいない
職場では中途入社の同期もおらず特定の仲良い人はいない
学生時代の友達もすこーしだけ
頑張れ自分…頑張れ… >>490
今全く同じような状況だわ
支援センター通ったり色々イベントに行ったりしたけど友達全然できず…
こういうのって吹っ切れたら逆に友達できるようになるのかな
分からないよね >>490
私も働いてるけどママ友ほしい
育休中のイベントとかはその場ではまあ話したけど別に友達にはなれなかった
保育園のお迎えで会うママとはそれ以下で「暑いですねー」「娘ちゃん髪伸びましたねー」みたいな当たり障りない会話しかしたことないわ
園の門の外で待ってて一緒に帰ったりしてる人いるけどどうやって仲良くなってるんだろう >>492
うちもいつのまにか周りが家族ぐるみで仲良くなってたわ
年長長男は友達多いのにな
保護者会とかは必ず行くし挨拶とかはしてるけど誘う空気にならない
勿論誘われない >>492
めっちゃわかる
けど、もしいざ一緒に帰ろうって言われたらそれはそれで気疲れしそうで困る
ママ友ほしいけど作るまでの過程がしんどすぎる
いきなりある程度気を許せる人が出現ほしいw
こんなんだからできないんだろうな… ママ友でパート仲間のAさん
電車通勤だとコロナが怖いから
車で迎えに来てきてと無茶振り
余計に10キロ走らないといけない
ガソリン代と保険代合わせて500円
そういうのはやってないからと絶縁した
ママ友なんて本当に要らない
他人を利用することしか考えてない >>496
ママ友いる人はスレチ
いらないスレじゃなくて、欲しいのにできないスレだよ 家に呼んだり、積極的に話しかけたりしてママ友は出来るけど、今度は大事過ぎて嫌われたら怖いから気軽に話しかけられなくなってる。街中で見かけてもわざと避けて通ったり。回避性愛着スタイルだから
これ生涯続くんだろうな
かと言って独りは嫌だよ 最近新築分譲マンションへ引っ越してきたはずなのに、
既に同じマンション内でグループが出来てるんだけど、私が知らないところで集まるお知らせがあったのかと心配になる。
顔見知りで挨拶はしてるけど、それまでだし、なんであんな仲良くなるのが早いんだろ。 あ、この人合うなと思ったら雰囲気でライン交換して、その日の夜には明日遊ぶ約束してるからね 相手のご主人が◯産党NGな職業なんだけどうちがコープ使ってるの分かったら避けられるかなぁ?
全くもって自分はそっちではない。 >>502
旦那がその職業だけど、コープ使えていいなとしか思わない ママ友宅では大型犬飼ってるんだけど
具合が悪そうだと思って動物病院連れて行ったら
手術が必要って言われて、1週間の入院も合わせて
50万円かかるらしい
コロナの影響でパートを首になって
旦那もリモートワークになって残業代が出なくなった
お金がないから25万円貸してと無心された
ペット保険に入ってればほとんど支給されたのに
ケチるから
2人の子供に習い事2つずつさせてれば
地方公務員の旦那さんの給料では厳しかろう
カツカツなのになんでパートなのか?サッパリだ
ワンコは可愛そうだけど1度貸しちゃうとおかわりよこせってなるから
断った ダメな職業とかあるんだ
そしてコープはそうなんだ
初めて知ったわ
ダメな職業気になるわ >>505
自衛隊とか警察関係はだめだった気がする >>494
同じだ
なんだったんだ時間遣ったのに〜 送り迎えがアンニュイな雰囲気を醸し出してるママさん
特に朝の送迎時がヤバイ
お水系のお仕事?って言うほどケバいし
お酒の匂いもうっすらする
フェロモン出まくりで保父さんがドギマギしているのが
ハッキリわかる
胸の谷間をガン見しているのが面白い
シャワー浴びて化粧ぐらい落として来たよ
服もジャージで来いとは言わないが
仕事着のまま来るの
はやめなよ 以前はウチでママ友ランチしていたんだけど
夫がリモートワークで昼間も家にいるので
ママ友ランチがやりにくい
旦那さんいつまでリモートワークなのとか
聞かれるようになった
会社の命令なんだから私にわかるわけない
コロナが終息してもリモートワークが続く可能性もある
じゃあ来週はあなたの家でママ友ランチね?
と言うとみんなダンマリ
負担が減って私は万々歳
リビングとトイレ掃除して
お茶とお茶菓子用意するのも大変だった ママ友になりたくないスレに常駐してる荒らしじゃん
スレ間違ってるよ ママ友できないまま来年度幼稚園
幼稚園が最後のチャンスか >>513
大抵の人は幼稚園入園後にできるんじゃない?
うちは保育園だったからよくわからないけど >>514
今年長者だけどできてないよ
バス通園でバス乗場うちの子供だけだし他のママさんと話す機会全然ない
楽ではあるけどよしあし ごめん途中送信してしまった
最後は良し悪しがあるなと思ったで
年長者→年長 >>779
バス乗り場が自分の子だけなんてうらやましい うちもバス自宅前まで来てくれるしコロナで幼稚園行く機会なくて年中だけどほとんど顔もわからない お隣のママさんが義母さんを車で送って行ってほしいとお願いしてきた
ママさん宅には車はあるが、ママさん自身は免許を持っていないらしい
15キロ離れた総合病院で、片道30分で往復5000円とのこと
毎週1回理学療法を受けに行くらしいが
払いたくないらしい
ガソリン代だけは出すらしいが
往復の移動時間も含めて4時間
赤の他人の為に金払って車を運転するとか無いわ
結構な僻地なのに免許も無いとか舐めてんのか? 保護者会のお弁当を近くのお弁当屋さんに買いに行った
20人分の唐揚げ弁当、チキン南蛮弁当を各々10個
買い出しの仕事は私の役目だったから
料金波私が現金で立て替え払いした
その時荷物持ちでくっついてきたママさん
すっとポイントカードを出してポイントをゲット
お金を出したのは私なのに、ちゃっかりしていると言うより
セコイ
そう言うのは直ぐに噂になって広まるってわからないのかな >>521
あなたがポイントカード出したかったのに取られたならせこいと思う
あなたがポイントカード持ってなかったなら、私なら別に気にしないかな ママ友欲しいけどできない人少ないね
私だけなのかしら 外で会ったら話すママさんは近所にたくさんいるけど、お互いの家を行き来したり、誘い合っていつもとは違う公園へ遊びに行ったりするようなママ友は1人しかいないわ
そのたった1人のママ友も来年引っ越しちゃうから、その後はまたぼっちに戻るよ >>526
1人できるような人はまたできそうな気がするわ 私に魅力がつくづくないんだなと思い知らされるし
仲良くなるくらい気が合う人がいないってことは私が問題なんだと思うわ
周り見ても誰かしら仲良しはいるわけで、頑張ってみても私は1番の仲良しにはなれない
必ず私より仲良い人がいるんだよね
たった一人でいいから気の合う人がいたらいいのにって思うわ >>528
一番の仲良しに拘らない方がいいよ
一番じゃなくても仲良くなれるならそれでいいとしないと仲良くなれるはずの相手を逃す コロナ困るけどママ友いないのが目立たなかったのは良かったな
また寂しくなるわ せっかく友達ができたのに転勤で最初から…勘弁してよ… >>528
わかりすぎる
今日就学時健診で近所に住んでる顔見知りの人とか同じ幼稚園のお母さんたちと世間話は何人かしたけど
相手の人たちは「あ、◯◯さ〜ん!」って他の仲良しのママ友とかから声かけられてそっちと話盛り上がるの泣けたw
皆ちゃんと仲良いママ友いるんだよなぁってますます孤独を感じたわ… >>533
就学時健診おつかれさま
親だけ待機時間やっぱりあるんだよね
何してればいいんだろう 公園や家の前で会ったら世間話するようなママはたくさんいるけど、友達ではないんだよね
話はするけど気が合うかどうかでいったら合わない
ご近所さん、子どもの友達のお母さんっていう位置付け
お互いの家に行き来したりするぐらい仲良しのママ友がどうしてもできない
私以外の近所のママたちは頻繁に宅飲みしたり、ハロウィンやクリスマスには誰かの家に集まってパーティーしたりしてるみたい >>528
ママ友に限らず学生の頃からこれ感じてる
一生こうなんだろうなと諦観の域 >>535
分かりすぎて同じすぎて
世間話するくらいの人はいるけど一緒に遊んだりするくらいの友達にはどうしてもなれない
子供が仲良い子のお母さんと仲良くなりたいって期待を抱いていたけど
年中時はコロナ真っ只中で園にも行けない感じで終わってしまい、年長で仲良いっぽい子のお母さんは全く見たこともないレベルで小学校も違うみたいだしもうこのまま卒園だろう >>536
同じくだよ
せめてなんでも話せる姉妹がほしかったけど自分は兄しかいないし子供も男児だけだわ >>538
私も同じくだよ…
やっと2人で話せる人ができたと思うと、相手が誰か連れてきて3人になり、いつのまにか1人そっと弾き飛ばされる
というのを何回も繰り返してる ここに書いてる皆さんと友達になりたい。
子連れのときは簡単に挨拶してくれるのに、こなしで鉢合わせしたとき、そっと目線反らされて逃げられたことが何回も会って、その人に会うのしんどすぎる 本当にそれ思う
ここの人達がご近所さんならどれだけいいか…ママ友欲しくてたまらない!って訳ではないけど、子どもの為にもママ友は居た方がいいのかなって日々悩まずに済むしね >>540
子どもとセットならすぐ分かるんだけど親のみだと分からない場合って多くない?自分が顔覚えるの苦手なだけかな
気づかないうちにこれやってそうで怖い 送ったあとのランチが頻繁で辛いとか井戸端化が長いとかで悩んでみたい人生だった 昨日幼稚園の運動会だった
終わったあと子と仲良しのお友達のお母さんから一緒に写真撮ってもいいですか?て聞かれてこちらこそと一緒に写真撮ってたら他のお友達やお母さん方も来て最終的に数人で写真撮った
私以外は皆お母さん同士知り合いみたいで子供達をあだ名で呼びあったりしてた
写真撮るときあまりいい場所取れなくて上手く撮れなかったんだけどさすがに初対面でLINE交換して写真くださいって言いづらくてできなっかった
うちの子とその中で一番仲良いお友達から明日か明後日(振休)公園で一緒に遊びたいと言われたけど向こうのお母さんが頑なに「無理。幼稚園で遊べるでしょ」と言ったので実現ならず
私は大丈夫だったし向こうもこちらに遠慮したのかもしれないけどあまりに無理と言われると誘うのも気がひけて
バス通が多い園なのにみんなどうやって仲良くなるんだろう
少し寂しかったし私がグイグイいく性格ならもっと子供も休みの日にお友達と遊べたりするのかなと思ったけど
子はあんまり気にしてないようなので救い ごめん長文で内容がクドい
こら友達できんわと自分で納得 みんなで写真撮れて羨ましいわ
ワイワイしてるの横目にチャリで早々に帰った
帰ってからなんか落ち込んだ >>544
一緒に写真撮ってくださいとか子供が遊びたいって言ってくるとか一番ママ友出来そうなパターンじゃない?
その日は本当に用事があったのかもしれないしまた遊びたいって言われたら
ありがとう〜嬉しいね〜って子供に語りかけるように言ってうちは大丈夫なので予定が合えば今度是非 >>544
写真って、初対面でもライン交換する絶好のタイミングだと思う。もし近いうちに会えたら、上手く撮れてなくて送ってもらえませんか?で交換したら良いと思う。もっと積極的にいくなら、うちの子も遊びたがってるのでまたぜひ、って伝えても良いかと
それで相手の反応が悪かったら、残念だけど引くしかないけどね。547さんの言うとおり子供が仲良しなら、ママ友になりやすい。仲良くしたいですの意思表示して、あとは相手次第になると思う レスありがとう
こういうチャンスを活かせないからスレタイなんだよね
写真撮るとき他のお母さん方が正面から撮ってる間私は斜めからや後ろの方からだったり(どうしてもお母さん方の頭やスマホが入る。正面が空いたときは子供達飽きてどっか行った)
みんなが「うまく撮れた?見せてー」「かわい〜後でそれ送って〜」てキャッキャしてる横でポツンだったり輪の中に入れてない感すごくて尻込みしてしまった
おそらく次会うのは卒園式だわ
下の子もいるしまたこんな機会あったらもう少し頑張ろうかな
いや正直一昨日の感じなら無理かもしれん
とりあえずありがとう 来年度幼稚園入園予定
今週、来年度入園生向けの初めての体験教室がある
初めましての人が多い中で頑張るぞと思ってたら子供が発熱…
また来月もあるけど、1回目でグループとかできたりしちゃうのかなぁ ないない
余程の小規模園ならともかく、普通の幼稚園でいきなりグループになったりしないよ
むしろ初回からぐいぐい距離詰めてくる人は要警戒される
ただ、入園前から知り合い同士のパターンが結構あるから(上に兄姉いたりね)既にグループはできてる可能性もある
でもそれは体験教室で出来たグループではないから、土俵が違う貴女が心配する必要ないよ 結婚を機に引っ越したし学生時代の友達とコロナでもっと会わなくなって家族とばかり過ごしてるから
友達との付き合い方を忘れてしまった ネットだとママ友疲れたいらんとかいう人よく見るけど現実みんな楽しそうに話してる
楽しそうに見えててもいろいろだよとも言うけどそんな感じにも見えず
年少だしコロナでまだ距離感あるからかな
出遅れ組で周りはグループでかたまってるしもう諦め気味…… 引っ越したばかりで全然ママ友なんていない。プレもあるけど、母子分離でその間園にいられないからみんな帰るか買い物してるみたい。そこでお茶に誘う度胸もない 私も母子分離型のプレ始まる直前に引っ越してきたよ
プレの説明会や懇談会も参加出来ずにいきなりスタートだったけど、夏休みには誘って貰ってグループで遊びに行けるくらいの知り合いは何人か出来た
じゃあなぜこのスレ見てるかっていうと、プレで仲良くなったママは軒並み別の園に入園してしまったからw
でもプレで顔見知りになったママ達とは園で会った時に挨拶したり世間話くらいはできるからプレに通って良かったと思う プレの時点で一緒に遊びに行くなんてレベル高すぎ
そういう人ならすぐ友達できそう
引っ越してきてママ友いない上にすでにグループできててポツンだわ
コロナで交流もないしグループできてるとこに自分からいけなくてずっとこのままかも プレどころか入園して一年半経ってもママ友出来ないわよ どんどん他のお母さん達は仲良くなっていってるのに自分は… ヨチヨチ時代のほうが近所のママ友との付き合いがあった
習い事やる年齢になると何やらせるかとかどこの幼稚園にするか、とか、そもそも幼児の習い事に対する考え方の違いとか、子供同士の相性が出てきたりして、コロナもあり前ほど付き合いなくなった 町内会のお祭りでうどんとオニギリの屋台をした
お米は古米が大量に余っていたのでうちから放出した
古米200キロだけではあれだったので
新米も200キロ追加で放出
オニギリはこれだけで賄えた
炊飯器の方が困ったぐらい
最近のおうちはみんな3合だきとか
5合だきとか小さいのばっかり
お祭りは無事終了したが以来シンママに集られてる
男の子二人が食べざかりで食費がかかる
古米で良いから頂戴と コロナで友人とは会う機会が無いから近場でママ友作りたいと思いつつ出来ない
ママ友アプリみたいなのもやってみたけど自分の容姿に自信がなくて直接会いましょうとかも誘いにくい
専業主婦の人ってどこでママ友作ればいいんだろう
家族としかまともに会話してなくてストレスがやばい >>564
それこそアプリでいいんじゃない
ママトークやってみたけど専業で一緒にお茶とか児童館いきましょうみたいな人ばかりで羨ましい
容姿については自信ないのでキラキラしてない方募集とか書いておいても大丈夫 上の子の時は地域の子育ての集まりとか積極的に参加してママ友作りに躍起になってたけど
下の子妊娠前に引っ越して、下の子のママ友もと思って地域の育児教室とか参加してるけど
何だか他のママはみんな一人目なこともあり
こっちに遠慮がちな感じでこっちもうまく距離感つかめずに
なかなかママ友できずにいる。
幼稚園や小学校あがれば嫌でもママ友付き合い出てくること考えたら
未だコロナ禍だし今は急がなくてもいいのかな… >>566
行く幼稚園小学校による
うちの子が行ってた園は小規模でほぼ親の送迎だったにも関わらず、帰りの時間〜15分しか門が開いておらずさようならの後の園庭遊びも禁止で子供引き取ったらサヨナラだからママ友とか出来なくて
小学校も役員でもやらなきゃそもそも他の親と会わない
コロナで参観やら作品展的なのも全然ない、幼稚園より親が行く事少なすぎて子の友達の顔と名前すら一致しない
かたや友人の行った園はたまたま気の合う人がいたのかもだけど、降園後は毎日公園に一緒に行ってその後誰かの家でそのまま夕飯ということも珍しくない、と言ってた
例が両極端だけど幼稚園小学校行けば嫌でも…ということはないよ 一人目の時が一番頑張ってたのわかる
兄弟構成違うと考えてることが違ってたりするから仲良くなりづらいのはあるなあ
上も下も同じ学年で性別も同じのが一番仲良くはなりやすいだろうけど結局は相性かなと思う アプリで知り合った人と会ってみてこちらは良い人そうだし仲良くなれればと思ったんだけど
相手から連絡が来なくなってしまった
これってお祈りされたってことだよね
何がいけなかったのか教えて欲しいわはぁ >>569
私もアプリさえママ友できない
話合わせてくれていたけど微妙に合わないなと思われたのかも
たまにこちらから切りたくなる人もいるから訓練と思って次行こう >>570
何人も試してみてお互い合う人を見つけていくしかないんだよね
自分も返事返すのやめちゃった人もいるから仕方ないね
明らかにテンション高すぎる人とかぐいぐい来すぎる人
自分の話ばっかりする人は切っちゃってるわ たまに小銭をドンッと持ってくるママさんのしずえさん
自営業をしているから迷惑では無いんだけど
なんか上から目線
金融機関に持っていったら手数料取られるから
お互い様だと思うんだけど
何なのかしらね こんなイベントあるよ〜行きませんか?とグループラインにサイトを共有した数分後、なぜかボスママがそのホームページをもう一度アップして、みんなでここ行こうと仕切り始め私以外で行く日が決定してて笑えた >>574
行っても良いのか悪いのかわからない
いじめなのかなぁ あなたの呼びかけだと周りが反応困るからボスママが気を遣ってくれたとか? いや確かに迷うわw
なぜわざわざ再アップするのだろう? 例えば「春祭りがあるみたいで行きませんかー?」だけだったりすると、どこの?駐車場あるかな?お昼ご飯はどうする?とか色々あるけど、HP貼ってくれたらあぁココか!とか駐車場あるのねとか疑問が解消されたから、行く行かないを決められたんじゃないかなー?って思った >>578
そういう状況ならわかるけど、>>573さんは最初にサイトも送ってるんだよね? こんなの行きませんか?URL貼り付け→みんなスルー→ボスママ「みんなで行こう」なら助け船というか仕切ってくれたんだろうと解釈するけど
>>573読むと数分後にやってるんだよね
完全なる悪意でしょ
そんなグループ絶対いやだわ なんで数分後にURL貼りなおしてんのよwwww
そしてそれに合わせて話を進めるとりまきのママたちも気持ち悪いよ
そんなところ抜けたほうがいいと思うしできないなら放置したほうがいいよ 皆さんの慧眼すごい
最初は助け舟かなと思ったけど、私がいない人間かのように次々と話が進んでいって、まるでサスペンスドラマのようだよ
今朝メンバーの一人に「イベント来るよね?」と聞かれたので、どう思われても行くことにしました
子供も楽しみにしてるし
もうすぐ卒園なのでFOします
皆さんお返事ありがとう
そう言えば「来るよね?」もヘンだね >>581の発言をしておいてなんなんだけど
>>573は指揮とれるタイプの人じゃなさそうなので、>>573に続いて「行きます」とか発言しちゃうと
自分が仕切らないとならなくなる(時間とか用意するものとか細かいことを決める)からボスが言い出すまで発言しないって可能性はあるかもしれない
それでもその流れを聞いてる限りみなさんあんまり優しくないなとは思う 気を遣って疲れそうだからママ友が欲しい訳じゃないんだけど、3歳までの小規模保育園に行ってる息子がもうすぐ卒園で
大の仲良しの友達との縁が切れるのが不憫なのでその子のママと繋がって今後も遊んでほしいなぁと思ってるんだけど勇気が出ない。
送り迎え時の挨拶以外親同志の交流なんてほぼない(私が知らないだけで他の人はしてるのか?)園だからそのママとも挨拶しかしたことない。
コミュ障で今まで勇気だして仲良くなろうとして失敗したこと何度もあるから後悔するかな〜と不安。
考えてる間に卒園が迫る・・・ >>585
頑張れ、連絡先交換だけでもしておくと安心だよ
うちは卒園して1年経って小学校の仲良しの友達もできたのに、いまだに園で仲良しだった友達とまた会いたいなーって言われて申し訳ない気持ちになってるよ
卒園後に公園で一度偶然会えたんだけど、その時に連絡先聞いておけばよかったなと後悔してる
すぐ忘れるかと思いきやなかなか忘れないわ 昨日年長息子最後の預かり保育でお友達と別れ惜しんでたんだけどその中で一番仲良しの子がでも明日も会えるもんね皆で○○公園集合だもんねと
誰とも連絡先交換してないのでそんな情報流れてくる訳ないんだけど何で僕は行けないのと泣く息子を宥めるこっちも泣けてきた
年少在園中に隣の隣の市に引越したんだけど市は跨ぐけど距離的には近かったから転園させずに通わせてたから誰とも学校被らないんだよね
KYと思われてもLINE交換しましょうとか行かないといけなかったよな… >>587
どうせ小学校別なら仕方ないよコロナもあったし
これから頑張れば良い気がする >>587
いろんな人がいるから必ず連絡先交換しなきゃならんわけじゃないけど、誰とも交換してない人ってママさんと関わり持ちたくない人なのかな?と思うし、こっちも聞にくいし誘いづらいよ こちらは連絡先交換したくても、そういう機会がなかった(ただし自分以外は知らん間に交換してて仲良くなってる)みたいなパターンもあるのよ >>587
こっちまで辛くなってくる…
せめて息子さんが知らなければ良かったけどね
今は遊びの集まりも親主導だろうけど小学校に上がれば子供が勝手に約束してくるよ 幼稚園始まって1週間
早くもバス停で一緒になるママ達と距離ができてしまった気がする
やっぱり出来ないかぁ
話に入っていけなくて焦燥感 >>592
大丈夫だよ、まだ1週間なら
幼稚園の持ち物これでいいんだっけとか、天気の話とかしてるうちに雑談は普通にできるようになると思う
あとは子どもの相性次第なところあるよ >>593
レスありがとう
ぼちぼち話しできる人できたかも
まだわからないけども
日によってお話できたり全くできなかったりでそのことで頭いっぱいになってしまうのどうにかしたい
ちょっと重く考えすぎだよね
もっと気楽に生きたい ママ友欲しいけど出来ないなー
園庭で少し話したりするけどそれで終わり
向こうもこっちもそれ以上入っていかない クラスにいるいつもママ友に囲まれてて綺麗で若いお母さんに帰り際
「〇〇ちゃん(娘)バイバーイまた連休明けね」って声かけてくれてたんだけど
咄嗟過ぎて「えっあっ、ねーもう少しで」って訳の分からない返答をしてしまって凹んでる
向こうも「?」って顔してたし気持ち悪いと思われたと思う…
なんでいつも私はこうなんだろ >>596
コミュ強はそんなん秒で忘れる!気にしない!
と、外から見ていると思うよ
私もあなたの立場ならきっとくよくよするけどね >>597
優しい言葉ありがとう
今回に限らず他のお母さんと話してて会話でとちったと感じた後は
家に帰ってもずっと「何であんなこと言ったんだろう」「もっと良い返しがあったのに」とか考えてしまうよ
LINEみたいに一旦自分の中で文章作れれば良いんだけど会話だと返しに焦っちゃう時がある
やっぱりママ友が多いお母さんはいつも堂々としてて羨ましい 上は小3、下は年長。なのにいまだにママ友がいない
スイミングの見学室、子の送迎の時とかみんな仲良さそうに話したりしていて、ママ友居ないの私だけなんじゃなかろうかという気持ち
上の子幼稚園のころは、参観で話すような人はいたけど話し込んだり遊びに誘ったりとかするような人は卒業までできず。上の子小学校入学、下の子幼稚園入園したけどコロナで親どうしが集まることがなくなってそもそも話す人も居なくなってしまった
それなのにママ友できてる人はできてるようだし、もう諦めかけている
学生時代の友人も、大学卒業して就職したり結婚出産したら疎遠になってしまって誰一人連絡とってないし、寂しい
主人も激務でほとんど家にいないから、話し相手がリアルに子どもたちしかいなくて、大人と会話できる自信もなくなってきた… >>599
大人と話したくなるよね~
気の合うママさんが見付かるといいね 幼稚園の夏祭りの準備のお手伝いさん募集してるんだけど、どうしよう。なんか作るのは好きだし行ってお友達できたらいいな。とい思う反面、自分以外みんな友達同士で1人ポツンだったら嫌だな…。なんでいるのこいつって思われそう。 >>602
2年前まさにそれだったわ
年少だしママ友できるかなってウキウキで参加したら周りみんな友達同士で「ちゃん」付けで呼びあってて完全アウェーだったw
年少だとしても、上の子の繋がりとか支援センターでの繋がりとかでもう輪が出来てたよ…
ただそんな出来上がった輪の中にもどんどん入って仲良く出来てた人もいたけどね うちも子供のPTA件子供会役員やるから仲良くなれるかなぁと思いきや
現実はキビシカッタ
まあ皆さん大人の対応してくれるので、いいんですけども 先週親睦会があったけど、まさに完全アウェーだったわ
みんな誰かしら仲良しがいるのね
何なら5月に地方から転入してきたお母さんですら顔見知りのお母さんとタメ口で楽しそうに話してたわw >>606
全く同じ!
子供年中で2年目の自分より1ヶ月経ってない転園ママさんのほうが馴染んでたw
でも変に頑張ったら空回りして失言しそうだし焦らずいこうと思う シンガポールに移住するのと鳴り物入りで出国して行ったが
一ヶ月もしないうちに帰国したママ友一家
家の売却も取り止めにして何事も無かったように生活を始めた
決定的だったのは卵ごはんを食べたら1週間下痢が止まらなかった事らしい。赤痢とかサルモネラ菌とかではなかったらしいが一週間目に決断したらしい
離婚か帰国か選べと旦那さんに迫ったようだ
熱くて臭くて汚いのが我慢ならなかったと
中華圏ではシンガポールはまだマシな方だが なぜアジアを選んだのだろう
シンガポールなんか自慢にもならないじゃん
私だったらカナダが良いな 移住する目的なんて、大体が仕事か教育か節税でしょ
自慢とかって観点で選ぶ人いたら引くわ それな
そもそも日本以外の生卵がダメだって知らんかったんか >>41
ホビット族に戦争仕掛けたからなこの状況はおかしい >>67
まず認識するべきだったんだぞ?スポンサーついてて全世界に向けてだからね >>45
理不尽過ぎて自分に人権が無いって言ってるし性格メチャクチャ悪いな >>102
充実してる奴が実名や仕事とリンクしたアカウントで差別発言とかの炎上商法はデメリットないからな >>95
捏造文書を公開しなかったのは衝撃だったわ はっきり言ってしまったらそれでおしまいなんだけどなw >>79
そう言うつもりでなかったけどまあそれはここでもそうだけどどうなん? >>83
日本下げしても支援者が擁護して貰えて嬉しがってる >>57
半匿名で極端なことを普通に使っていたとしても差別発言だよ >>56
ソロキャンプって言うけどその前にやっているアルファタウリ所属の角田裕毅159cmをディスってるなw >>43
普段こんな話ばっかしてたら準備してると😨 >>32
バカ女ハゲとデブは良い馬鹿女には叩く権利あるよね >>99
日本なんか老人大幅に削減出来て復活の芽が出て来たから差別が悪いって概念がまだない >>64
思ってないことは口からでないから普通のことを行わないなら近代国家は問題ないというリベラル側からしたらこいつを人扱いする必要はない 狙った獲物横取りレイプされないから他人がこの画像をアップするのはセーフだからな >>108
こういうことは何も会話が成立しないよね… >>40
愚かしいことにケンみたいなのも無いし当然 >>44
使い方もわからん核兵器持ってても薀蓄おじさん来るからな >>70
これに懲りたら妥協して馬鹿女と言えない息苦しい世の中だぜ >>107
マズい時は最後に勝利宣言したほうがいい世の中になると >>68
明らかに冗談で言っても何にもならない無論自分自身の事を勇者だと思い込んでる男のせいでこうなったのか? >>30
外資系のチームに所属しといて人権無いのにみじめだなーとおもう >>32
女だからチヤホヤされてたけど最近うるさいよな >>20
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6年前の2015年時点で30〜40代なんJラーww >>88
非常識な発言してるけど弱者男は肥大した自尊心があるからというだけ >>70
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半匿名で極端なことを普通に話し言葉に取り入れちゃう俺たちwみたいな感じになったのに >>105
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そのメタから外れたキャラに人権ないわけだ まあフェミニズムは女性のために改竄したかをマクロで考えたら? >>6
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揶揄でも超えちゃいけないライン平気で超えるのがカッコいいと思う毒舌みたいな 安倍さんがヘイトスピーチ規制法を作った自らは被害者となり批判封じ >>55
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低学歴が低学歴は人権がない人達がブチギレで草 >>25
生配信の大会で優勝したのは父さんの分身の台湾だけだったな 女プレイヤーは誹謗中傷されただけよ?Twitterとか出会い系垢多すぎて終わってるんだから考えは改めんといかんわ >>2
50レスくらいしてる奴はさすがに人権無いですは批判されるわ >>82
自分みたいな○○には人権が無いとまともに戦えないという理由で >>64
共産党とかれいわ支持者のようなゴミを生み出してしまったか…負けを知りたい >>34
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フェミニストが悪魔化するのを止めればいいと思って神聖なものと考えてるからトンチンカンなこと言ってる連中が混じっててそれはなんも正しくないし >>2
>どうぞしてくださいーはーいそんなん好きにしてた芸人いたなー >>80
なにか担当者がインタビューで女性蔑視発言してて楽しいの? >>67
AカップBカップの女性は長身のK-POPに夢中だよ >>29
やっぱりデカマラが好きなやつもいないと成立しないし科学は政治では曲げられないわけよ >>70
やっぱり身体の差別するやつってコンプレックスの塊なんだろうし最初からどっちも辞めたほうがいい世の中になりそう >>85
まあSNSでフェミ活動するのをやめればいいんだが?受けるわけあらず >>92
強力な機体やキャラが出て来たから差別が悪いことって意識がないからね それで近代民主政治が嘘で汚染されてきたんだけどな! ここのリベラルは弱者のために進化したような気もするな このスレッドは1000を超えました。
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