ママ友が欲しいけど出来ないママ 30人目
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・もともと人見知りでママ友が出来ない
・昔からの友達は居るけどママ友は出来ない
などママ友が欲しいけど出来ない人のスレです。
>>980を踏んだ人は次スレ立てて下さい。
前スレ
ママ友が欲しいけど出来ないママ 29人目
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1505479428/ 友人が四国旅行に行った時‥‥
食堂でウニ丼を食べていたら、隣のテーブルの主婦が
赤ん坊をテーブルにのせてオムツを替え始めたそうです。
愛媛では驚くことじゃないみたいですよ。 知り合いから教えてもらった副業情報ドットコム
暇な人は見てみるといいかもしれません
グーグル検索⇒『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
2VWFD スレ立て乙です
ママ友が欲しいオフスレ dat落ちしたんだね… 32歳で1歳2ヵ月の息子がいて、今二人目妊娠中。
普段、毛玉付きマタニティワンピース、ユニクロのショートダウン、コンバースのスニーカー、黒いリュック、髪はひっつめポニーテールで過ごしてる。
しかも、スッピンにメガネ。
友達になんてなりたくないよね。
やっぱりキラキラママにならないと…でも余裕ないよー。 >>7
私も毛玉とって、すっぴんでも眉毛があれば全然いいと思う
そんな感じのお母さん多いよ
同じ年、3歳娘持ちだけど二人め作る余裕ない私より若くてキラキラしてると思う 引っ越したから来週幼稚園途中入園してから初めてのランチ会がある。今度こそ友達欲しいなと思ってるけど難しいかな
もうみんなグループとかできてるよね。
どんなテンションでいこう。今までは発言ほとんどせずニコニコしてるだけで進展することなかったから頑張って喋ってみようかなw 私も途中入園したけど恐らく学期で一回あるかないかのいつものランチ会が〇〇さんの歓迎会と言われてなんか嫌だったー…。挨拶で皆さんの貴重な時間を割いてもらってごめんなさーい、よろしくーみたいにチャラ男みたいに軽く挨拶した。歓迎会って名うつのやめて欲しいわ… はぁ、みんな井戸端会議何しゃべってんのかな
コミュニケーション講座とかあったら行きたいわ ママ友ゼロなので、聞き上手な人気者ママをを観察してみたら
「すごーい」「マジで?」「いやいやうちも一緒だよ〜」
この三つの言葉を巧みに操ってた
マネしようと思ってもタイミングとか言い方とか絶対マネできないと思った 本人は無意識でやってるんだろうし、真似しようとしても無駄
根本から違うんだよなぁ オフスレ新しいのが立ってたよ
15のママみたいに会話うまくなりたいなあ
子育ての話ってNGワードが多くてなに話していいか分からなくなる 知らない子連れだと相手がボッチ男親の方が話しやすい
群れてなくても女親だと緊張してしまう
女相手だと品定めされるという思い込みがあるな あるある
そして実際に目を合わせてくれない率も女性多し
コミュニケーションとってまあなじんできたけどそれ以上深まらないまま年中が終わる
私との仲を深めたいと思ってる人がたぶんいないんだと思う
もう半歩近めのお付き合いがしたかったけど諦める ママ友できないまま保育園入園する
説明会行ったら既に仲良しグループがいた
親子遠足不安だ >>24
私もママ友0で入園する。
他の人は説明会で連絡先交換したり、ベビーイベントで知り合ったりしてたみたい。
遅れとったなぁ。入園後にママ友できるんだろうか。 ここ見てると同じような想いの人がたくさんいるのに実際たくさん子どもとママさんがいるところにいくとそんな風に思ってるような人自分だけに思えてしまうわ。
少し話しても仲良くなるまでに至らないし…
ここの人みたいな人とママ友になれたら価値観合いそうでいいのになぁ ほんとだわ
初対面で話をしてもそれで終わってしまう
やはり毎週会うような所に所属しないと友達にはなれないのかな学校みたいにさ
でも子供が絡むと親だけの相性じゃうまくいかないよねー難しいね >>27
ほぼ週イチで1年間幼児教室行ってるけど1人も連絡先知らない
多少お話はするけどその先まで踏み込めないw 子供が2歳か3歳の時行ってた幼児教室で、子供がお友達と外で遊びたいと言って相手のママが後日遊ぼうってなってくれたんだ。
それで連絡先交換して何回か遊ぶようになったことがあったよ。
今は引っ越してまたボッチだけど。
何か理由がないと連絡先交換なんてできないよね。
幼稚園ママたち、年齢バラバラなのにみんなタメ口で喋ってていつからそうなったんだろーと思うわ。
私は誰にでも敬語だし砕けた感じにできないし距離が縮まらないー >>29
わかる
敬語に切り替えるタイミングと連絡先交換するキッカケを誰か教えて欲しい、切実に
高校時代くらいまでは人付き合い苦手ながらも所謂いつものメンバーみたいな友達いたんだけどなー。大学くらいから怪しくなってきて今はママ友どころか友達ほぼゼロだ… >>30
間違えた
敬語からタメ口に切り替えるタイミング、だ 相手がタメ口で話してくれても、ついつい敬語になってしまう
それで距離置かれるんだよね・・・ 私なんてため口でいいのにいつまでも敬語で話されるわw なんとなく「お母さん」って存在はみんな年上というか目上の人間な気がしちゃって敬語で話せない
実際は力士が自分より年下なことに驚く的な思い込みなのだけど >>34
間違えた
敬語じゃなくて、タメ口で話せない、だ 公園で話しかけてくるのは決まってお婆さん
一緒に帰ろうか?って
これがママさんだったらいいのに そうか何か教室や習い事したところで連絡先交換までならないのか…
上の子の時0歳から支援センターとか行っておけば良かったと今更後悔してる
2人目産まれたんだけど、下の子を0歳から支援センター行っても友達できにくいかな
やっぱり第一子同士が仲良くなりやすいよね >>37
そうとも限らないよ
支援センターで下の子だけ連れてて上の子○○幼稚園なのって人も沢山いるし、下の子の話を交えながら上の子の話を聞かせてもらうと話も広がる。
幼稚園の話を聞かせてもらえたら自分の子を入れるときの参考にもなるしね 久々に支援センター行ったら何度か顔合わせてるママさんが
「明日Aくんママ(同級生ママ)と支援センター行った後ランチ行くんです〜」って
言ってきた。へぇ。そこ誘ってはくれないのね。
いいなぁとか言えばよかったのかな >>38
なるほどね〜
上の子が未就園児な人って下の子の支援センターに連れてきてるのかな?
上の子の支援センターに下の子を連れてくるのか
支援センター行った事なくて全く分からない >>40
私が何ヵ所か行ったところだと上の子が未就学児だと二人とも連れてきてたかな。利用規約も未就学児なら誰でも良いから年齢の規定がなくて。 兼業で保育園だから、面倒な付き合いはないけど誰にも深入りできない…途中入園だし、昔から習い事や塾とか、その時のメインでない場所では友達できないタイプだったから仕方ないけど寂しい
そして来年は小学校なのにあまり情報が入ってこなくて不安 昨日あるイベントで数回会った事があって話した事は1、2回くらいの人と児童館で会った
どうしよう挨拶した方がいいかな...でも覚えてるかわからないし...と考えてたら近くに来たから、こんにちは〜○○で一緒でしたよね?って言ったら
あーはいーって思いっきり苦笑いされて終わった
あー挨拶しなきゃ良かった気付かなきゃ良かった >>39
誘わないのにそんな情報伝えてくるとか、ちょっとアレな人じゃん
そんな人とは付き合わなくてよし >>39
いいなあーって言っとけば次回ランチ誘ってもらえるかもよ
相手もいる話だし話題に出したからって軽々しく他の人誘えないから、そこを悪く受け取る必要はなくない?
相手のママさんも>>39との良い距離の取り方を意識してて、支援センターの他のママとランチ行ってるって話を悪気なく出すことで、あなたとも気軽に行けたらいいなって空気を出したいのかもしれないよ 子供2歳で引っ越して来てからママ友できない
児童館やイベントなど顔は出すけどすでにもうグループが出来上がっている
公園もグループで来ている人が多い
たまに単体の親子がいて近くに行くと高確率で中国人か韓国人… >>39に来られちゃ困るって思ってたらランチ行く情報を言わないと思う
「いいね!よかったら今度私もまぜて〜」とか言えば繋がるんじゃないのかな >>47
私職場でそれやられたよw
同じ部署の色んな世代が入り混じった5人のパート、社員の中で私だけ誘われず
男性社員が悪気無く「○さんも行きましょう」と誘ってきて凄く変な空気になったわ
丁寧に断ったけど
隠して食事に行くって事は誘うつもりないし来てほしくないんだよね
その後別の人が>>45の流れで誘ってくれて今は友達が増えて逆に良かった
でもママ友はまだいない 保育園の説明会で既にグループって凄いね
事前に知り合っていたとしても、一緒に入園しようねとか言って申請したりするんだろうか
今度説明会だけど、落ちて待機になる人もけっこういるし全然そんなイメージなかったよ
ママ友は出来たらいいなーとは思うけど、何でもママ友同士で一緒!一緒!みたいな
人達ばかりだったら、それはそれで凄く嫌だなと思ってしまう… >>49
自分は遠方から通うので知り合いいないけど
グループの人は地域児童館のイベントなどで顔見知りや仲良くなったんじゃないかな
示し合わせてなくても顔見知りいたら嬉しいだろうしね
ほんとだよね。既にできてるママ友グループが
排他的じゃないといいなぁと祈ってる 保育園はなんだかんだで近場に行く可能性が高いから(特に駅近でない場合)、同じマンションや支援センターで知り合うんじゃない?大型マンションが近くにあるとそこの子が多いって結構あるよ
今日ママ雑誌みてたら、読者アンケートでママ友0人は5%だったわ…昔からの友達がママになったの含めてる人もいるらしいけど 保育園にママ友ってそんな必要なさそうだけど
帰りや朝会った時に挨拶できる程度でいいや 不要スレ見ると話しかけないほうがいいのかと思ってきたりするな… >>14
LINE知ってるだけでもすごいって思ってしまうわ
ママ友いないまま子供が幼稚園入るわ…
説明会もすでにグループ出来てたりぼっちだろうという感じの人もいたりだった。 公園とかで集団ママ達がいるだけで動悸がする
あの人独り・・・?なんて思われてそうで苦しくなる
実際は眼中にもないんだろうけど
気にせず子供と2人遊びたいんだけど、集団でキャッキャしてるのが圧倒的に楽しそうだし子も可哀想で早々に退散してしまう
辛い 集団ママだって1人で(+子供と)公園行くことだってあるはずだし、私も今日はたまたま1人ですって自分に言い聞かせて挑んでるよw
意外とすごくフレンドリーにしてくれる人たちもいるしね
でもやっぱり私も怖いw 公園で会えば「あーこんにちはー久しぶりー!」と言い合って雑談ができるお母さんはけっこういるんだけど、子供同士が仲良くなくてお互いバラバラのところで遊びだすからゆっくり話ができない
子供同士が仲良くないから予定合わせて今度遊びましょうとも言えない
同じ幼稚園なんだけどな、子供も私に似て友達ができにくいのかも… >>32
こっちは割りと親しくなったと思っても、相手がいつまでも敬語だと壁作られてるみたいだからそれ以上親しくなれない。 謝恩会が終わったら実行委員で打ち上げがあるんだけど
出欠聞いた後に幹事から
場所勝手に決めちゃったけど大丈夫?子供たちも連れて来るの?って聞かれて
その時はうん大丈夫〜なんてヘラヘラ答えたけど
そうだね、せっかく頑張ったんだから来たいよねって…
あれーもしかしてこれ迷惑がられてる? >>57
わかる!今日はたまたまひとりですの設定やるやるw あああ…子供をリトミックに通わせてて、感じが良くてお友達になりたい!ってママさん二人がいたんだけど、
今年度のリトミックももう少しで終わるから、勇気をふりしぼって連絡先聞いてみた。
二人ともにこやかに対応してくれて、連絡先も教えてくれた上、来週都合が良ければうちに遊びにおいでとまで言ってくれた。
だけど二人共お子さん4月から幼稚園に入れるらしい…うちの子と同い年だから来年からだと思ってたのに…年少より下のクラスとかあるんだね…
あーこんな事ならさっさと声をかければよかったよ… 上の子が1歳前後のときから児童館の乳幼児クラブに通ってみたり、図書館の読み聞かせイベントに参加するうちに
知り合いが増えていき10人くらいのママ友のLINEグループにいれてもらえた。
最初は楽しかったけど、その中の中心人物に嫌われて遊びにもあまり誘われなくなってしまい
自分にはママ友付き合い無理なのかなと落ち込んでた。
何が原因なんだろう?傷つけるようなこと言っちゃったかな?とずーっと悩んで悩んで
不安な日々を過ごしていたんだけど、「◯◯ちゃんママ(私のこと)めっちゃ太った、ヤバない?笑」
と話してるのを聞いてしまって、本当にショックというか虚しくなってしまって
もうそのグループLINE読むのやめた。
本当は抜けたいけど、親切にしてくれる人も何人かいたから嫌な気持ちにさせたくなくて。
でも無理するのもうやめよ
またこのスレに戻ってきてしまったけどあんな気持ちになるくらいならいいや
長文吐き出しごめん その悪口はどうやって聞いたの?言ってたのがあなたを嫌ってた中心人物じゃないなら、あなたをハブにするのが共通認識になってる可能性が高い。親切にしてくれてたって人達だって、何言ってるか分からないよ。
幼稚園や小学校でも会う人達なの?LINEなんか抜けていいと思う >>64
乙乙、超乙
言葉から察するに関西かな?
私は地方出身で結婚時から大阪に住んでるんだけど、大阪には悪口が大好きな人とか他人の悪口でしか盛り上がれない人が一定数いると感じてるよ(もちろん親切で情に熱い人はそれ以上にいるよ!)
そういう人は、ちょっと弱そうだったり自分の方が優位だと思える相手を見つけては小学生みたいな悪口を吐くから、聞いたときは傷付くけど気にしなくて大丈夫だよ
自分の話で申し訳ないけど、私は悪口好きのママから「◯◯ちゃんってあそこのボロアパートに住んでんねんてw」と話を振られたのを素っ気なく返して以来、何人かから満足に会話してもらえなくなったw
まあ篩にかけられて良かったと思うことにしたよ アンカー間違えたし、キモいくらい長いし…
なんかごめんなさい そんな集団、縁切れて良かったじゃん
新しくいい人探しましょ そうそう、10人もいれば合わない人もいるさ
そういうグループなら他の人のことだって陰で言ってそうじゃない
私は10人の中で1人でも気の合う人がいればいいとさえ思うようになった 何度か連絡先聞いたり聞かれたりしたけどうまくいかず、逆になんか連絡先聞く前の方が良かったなと思う位だったりして最近はいいなと思っても聞くのを躊躇する
でも連絡先交換しない限りはより良い関係にもなれないよなーとグルグル >>63です、レスありがとう
同じ幼稚園の人いないから気持ち切り替えようかなと実行しています
でも私はもともと人間関係をうまく築くのが苦手な方だし、とても臆病なので
この先気の合う友達できるのかなぁと不安になる
グループラインでも相手を不快にさせないように、でも明るく和気藹々と。
を心がけて自分なりにかなり頑張ってたけど空回りばかりで、時々虚しくなって辛かったのも事実
子供のためにうまくやりたいだけなのに。 顔を合わせれば世間話が出来て、いい感じの人だなー友達になりたいなと思う人がいるんだけど、話の感じから恐らく旦那さんは大企業勤めでかなり余裕がある様子
お子さんもいつもブランド服着てて習い事もうちでは通わせられない月謝を払ってるみたい
これらはその人がひけらかしたいとかでは無く嫌味もないいい人なんだけど、あまりにその辺の差がありすぎると連絡先とか交換したところで向こうからしても楽しくないなかなぁと躊躇してしまう >>71
わかる
自分はそれに加えて美人や明らかに年齢若そうな人にも聞けない
相手からも聞かれないからそれがアンサーなんだろうなって思ってる
勇気出して連絡先聞けば教えてくれるとは思うけど
楽しませたり何かを提供できる自信がない なんとか連絡先交換まで持っていけたけどここからどうしていいかわからない
ランチや公園などこっちから誘っていいものなんだろうか?
相手の気持ちがわからないうちはガツガツしすぎない方がいいのかな? そもそも人に話しかけられにくいのってキョドってる、陰の気がにじみ出てる、見た目がアレとか
まぁ何らかの理由があるんだろうけど昔から話しかけてもらえないタイプ
別に友達いらねとか思ってたけど実は欲しいということに昨日気づいてしまって落ち込んだ
とりあえず一念発起してサークルにでも入ってみようかと思っている >>73
自分なら「○○母です、よろしくお願いします〜。親子揃って迂闊なので、園の持ち物確認等相談することとかあるかも。よろしくお願いします」って所々絵文字入れつつご挨拶LINE送って反応を待つかな。
遊ぼうねの前に必要事項教えて〜辺りから始めてる。 >>75
私だけかな?
そんなの送られてきたら私はお前ら親子の忘れ物チェック係じゃねーよって思っちゃう
今度遊ぼうって言ってくれるほうが全然いいわ 私も何か聞くのは遊ぶくらい仲良くなってからがいいと思う
仲良くないのに、利用されてる?と誤解されちゃうかも
連絡先交換できて嬉しい、今度一緒に遊びましょうとかが無難じゃないかな >>77
そうそう仲良くなったら色々相談しあったりは普通だと思うんだけど
連絡先交換したばっかりでたいして仲良くもないのに、園の事とかで相談するかも〜よろしく〜とか来たら、え?って思う えーそれこそ私だけかな?
親しくなる前の関係で遊ぶ予定立てると場所とか時間帯とか相手の出方がわからなくて相談しづらいけど、園の相談なら持ち物どっちのほうが使いやすいかなとか行事の駐車場とか共通の話題だから話しやすいから、そこでだんだん関係を慣らしたい。
利用されてるとか遊び友達がっついてて必死と思われるかは、その人の言い方にもよると思うよ。 「持ち物確認等」を消せば違和感ないと思う
相談とかもさせてね〜(それ以外でも遊ぼうね)みたいな印象にする 転勤が決まって引っ越し先が偶然幼なじみの住んでる町だった。
幼なじみ自身は独身なんだけど、連絡とったら親切にもうちの子と同級生の子どもがいるママさんを紹介してくれると言う。
絶好のママ友アタックチャンスなんだけど、自分がつまらない人間過ぎてせっかく紹介してくれた幼なじみの顔を潰す自信しかなくて正直会うのがこわい。
せっかく知り合っても敬語から抜け出せずFOの未来が想像できる…逃げたい。 >>81
まさにそのパターンが過去にあって紹介してもらったよ
紹介してもらったからには仲良くしなきゃみたいなプレッシャーとお互いに気まずさがあった
相性が良ければラッキーだけど、いまいち盛り上がらない場合は仲介役の子がいるだけにちょっとめんどくさい
でも自分的には知り合いを増やしておくっていう意味では良かったと思う >>82レスありがとう、以下長文自分語りで申し訳ない。ほぼチラ裏だけど不快ならスルーしてください。
その幼なじみは私は大親友と思ってたんだけど別々の高校への進学を境に連絡してもスルーされがちになった。
親友とまで思ってたのは自分だけだったんだとショックを受ける出来事もあって、それがその後の自分の対人関係のスタンスに少なからず影響してる。
(仲良くなったと感じても深入りせず、ほどほどに距離とって行こうとするスタンス)
勿論それは幼なじみのせいではなく、自分が距離なしすぎた事が一番の原因とは自覚してるんだけど。
そして、紹介してくれるというママはその幼なじみの高校時代の大親友。
今では幼なじみとほどよい距離を心がけてるしやっぱり大好きな友人。
だからこそちょっとした焼きもちのような気持ちもあり複雑な気持ちなんだ…。
幼なじみの厚意を無下にできないから、会って知り合いにはなれたらなと思えたよ、ありがとう。 >>83
断るのもありかも
その幼じみの呪縛から解放されるよ 子供が人見知りすぎて、公園とか行った時に他の子がいる所には行かずに、誰もいない所へ行くから私もなかなか他のママさんと会話するチャンスがない
子供が積極的な子で、遊んでる子の所にかけよるようだったら話すきっかけもできるのになと思ってしまう
相手の子が話しかけてきても私の後ろに隠れたり、帰ると言い出す…
プレがもうすぐ始まるんだけど、帰るって言いださないか心配だな 支援センターとかイベントで会ったことあって言葉も多少かわしたけど名前覚えてない、という親子に
スーパーやら病院やら関係ないところで会ったら挨拶する?
向こうも全くアクションないってことは覚えてないか、興味ないか、むしろ話しかけんなってことかな…
こっちも名前思い出せないし〜とか考えすぎて挨拶すらできず今更後悔している
昔から友達はできるが自分からいかないと話し掛けてもらえないタイプでツラい
でも次からは挨拶くらい絶対にしよう、興味持たれてないんだろうけど 会釈か、気温の話でもしておいたらいいんじゃないかな 子が保育園に通って3年目、やっとママ友ができる…かも?
保育園なんて働くお母さんばかりで挨拶程度しかできなかったけど、子も大きくなってきたから遊んだりできるかもとワクワクしてきた 幼稚園入園前のプレ的なお試し登園日なんだけど、保護者は別室で待機。
みんなそれぞれ話に花を咲かせてるけど、どこにも入れない。
辛くてずっとスマホいじってる。
最初に隣の人に話しかけてみたけど、その人は反対側の隣の人と知り合いらしく、ずっとその人と話してる。
辛い。
ぼっちは私一人だけだよ…。 連絡先交換できたはいいものの、最初の挨拶のやりとりのみで終わってしまった
ここから先ってどうすればいいんだろう?
唐突に「最近どうですか?」的なのを送ればいいんだろうか…
元々あまりメールやラインを頻繁にするのが苦手なので難しい
皆さんどうやって距離縮めてますか? >>92
ありがとう。
終わって教室に迎えに行ったら、子どもに「ママは何してたのー?」と聞かれて、
「他のお母さんたちとお話してたよ」と答えながら泣きそうになった。 >>93
◯◯ちゃん今頃何してるかなーって考えてたよ!でOKじゃない?
子供も嬉しいよきっと >>94さんの答えがいいね。
子供も嬉しいだろうし、決して嘘ではないしね。 子が三ヶ月
一度支援センター行ったけど、ぼっちで辛くなって20分で退散してしまった…
もう行く気が起きない >>96
3ヶ月ならまだまだ大丈夫よ
そのうち子供もおもちゃで遊ぶようになって一緒に遊びながらゆっくり雰囲気に慣れていけば良いと思うよ
そのうち他のお母さんに話しかけられたり話しするチャンスがたくさん出てくるよ >>96
スタッフさんは放置だったのかな?
私が行ってるとこならさりげなく絡んできてくれた いきなりタメ口でいけるメンタルだったらもうちょいママ友できたかなぁ
習い事先のママさんに急にタメ口で話しかけられてつい敬語で返してしまったけど
その人を見てると幼稚園とかでもママ友たくさんいそうだなって感じがした
そしてその人にかなりの苦手感がある自分はいかにもぼっちっぽいなって >>97
ありがとう!
ちょっと肩に力入りすぎてたのかも
焦らず行くわ
>>98
市役所の中にあるんだけど、異動の時期だからかな?忙しそうで… 勇気を出して遊びに誘ったけど、ことごとく予定が合わなかったり子の調子が良くなかったりで結局まだ遊べてない
というかまた誘っていいものかどうかもわからない
何回もこいつしつけーなって思われそうで... >>101
単発で仕事してる自分なら範囲広げて誘って欲しいかも
来週のどこかでどうですかみたいな >>101
わかるわかる
私もいつも誘う方なんだけど断られる事も多くて、本当は嫌われてるんだろうなとか考えてしまう
でも息子が「誘って欲しい」と言うので仕方なく誘う
そして「バタバタしてて〜」とぼやっとした理由で断られるw 今日家族でお花見行ったんだけど、周りは見事にママ友グループだらけだったわ
羨ましいな〜楽しそうだなぁと思う半面、めんどくさそうだなぁとも
でもやっぱり楽しいんだろうなぁ >>104
書き込みにきたら先に書かれていたw
桜が綺麗な大きい公園行ったら、一人で来ていたのは私だけってくらいみんな友達と来ていたよw
子に楽しんでもらえればいいからいいんだ!と思いつつ、色んな人をチラチラみてしまった 今週末までお花見する人達で公園は混んでるかもね
義姉のSNSを見たらママ友同士で仲良くお花見してる写真が満載で正直クッソ羨まし過ぎてハゲそうになったけど、
コメントを何気なく見てみたら企画したのが義姉だったらしくて、やっぱり行動力がないとダメなのかと思い知らされた
でも、自分でお花見企画して誘って〜なんて面倒臭そうだし無理だろうなあ 公園の前通ったらママ友グループが3組くらいいて吐きそうだった
まじでどうしよう
今月から年少だけどバス通園だからいつ仲良くなればいいの 周りがグループだらけの終わった感わかる
グループでいる人達とは、よっぽどのことがないかぎり知り合えないよね・・・
もし自分がグループでいた場合、知らない人に関心なんて持たないもの
一緒のグループの人にも 勝手に仲間増やすなとか思われそうだし
あぁしんどい >>107
今月から入園同じ
徒歩通園にしたけど、逆にバスにしとけば良かったと思ってる
毎日顔合わせても話すことないし、コミュ障だから墓穴掘りそうで怖い 入園ならまだいけるいける
うちはママ友できないままもう入学だ
しかも同じ園から通うのは2人だけなのに
向こうはご近所ネットワークがある様子
バス停で私と話すときのテンションと全然違うwww
こっちは近所で登校班組めないレベルで子供住んでないwww住む場所からしてオワテルwww バス通はバス通で毎日顔合わすよね...バス待ち中にポツンになりそうで...
バス行ったあとも井戸端会議始まるしひとりそそくさと帰るの辛い バスはバスで大変なのね
うちの園は子供の送迎時は、ご近所迷惑なのでさっさと帰ってくださいってスタンスだからすごく気が楽
実際残って喋ってると先生に怒られるしね 新学期の度に提出する、緊急時に預けられる近所に住む同じ幼稚園の保護者欄に毎年泣きそう。
お願いすればOK貰えるけど、私は頼まれた事ない。切ない。 21歳で出産、子が0歳のうちから支援センターに通ってるものの若そうだねと言われたり20代の頃は〜とか会話しててあまり話に入れなかったことがあったり相手との歳の差が気になってしまって全然仲良くなれなかった
下手したら20も歳が違う人もいた
歳は関係ないかもしれないけど田舎だからか来る人は決まってて気の合う人は見つからず
子が2歳になって引っ越したらそこではもうグループが出来上がってた
これから幼稚園のプレに通うけどそしたら変わるのかな プレでもよほど若いママいなきゃ同じだよ
今どき20そこそこで出産なんてめったにいないのに、選り好みしてるんじゃママ友なんかできんわな
専門卒ですらない、高卒でしょ?
大卒ママなんかたくさんいるのに話しが合うわけないわ
いろんな場に顔出すなりSNSで似たようなママ探すしかないよ >>116
確かに歳の近そうなママさんはあまり見ない
短大卒です
学歴がそんなに関係あるのかな
絶対に歳の近い人がいいわけではないし若いからと見下してるような人や気の合わない人と無理して友達として付き合うよりは気の合う人を見つけたいから意地でもママ友を作ろうみたいな感じではない
今住んでる所には知り合いも友達もいないからできればママ友が欲しいと思ってるくらいだよ リトミック体験行ったらみんな昨年度からの持ち上りの子ばかりで結束が強くて、その様子に尻込みしてしまい入会見送ってしまった
飛び込んで行く勇気があれば仲良くなれたのかもしれないけど >>117年齢関係ないわ!性格よ!
19歳で出産したママさん、本当に好きだったけど子供の学年が違い過ぎてどうしようもなかった
我が子、一年生、ママさん、六年生
知り合った瞬間に卒業で仲良くなりようもなかった… >>117
学歴なんてそんな関係ないと思うよ
それより見た目の方が大事だと思う
若くてキラキラしてるママはやっぱり同じようなタイプと仲良くなってる >>117
ママ友と学歴の話なんてしたことないよ
例えしたとしてもそこで露骨に態度を変えるような人のほうが嫌だわ みなさんありがとう
性格は合う合わないあると思うけどこの人いいなって思ったら仲良くなりたいよね
そう思われるような人になれるよう努力します
若いけどキラキラさはないので見た目では周りに馴染めるようには気をつけてるしまだこれからプレや入園もあるから頑張ってみます 学歴も年齢もどうでもいいから仲良くしてくれるママ友欲しいよ〜本人がしっかり常識持ってたら見た目も気にしない
というか私があんまり身なり気にしないから同レベルで身なり気にしないタイプのママ友欲しい 外見、雰囲気、しゃべり方でつきあい方変わるしね。歳は気にならない。 連絡先聞けたもののそこから特に進展なし
元々支援センターでよく会うし、特にラインのやりとりの必要性も感じない
支援センターじゃない他のところへお誘いするのも、相手は乳児がいるので躊躇する
難しい 学歴関係ないよ!
私は下手したら20違うの方なので若いママはこんなBBAと話すの嫌だよね…と思って話掛けられない
同い年くらいの人は大抵2人目以降なので既に友達がいるから入る隙がない >>113
うちも連絡帳託す児童の名前欄あるけど
白紙で出してるわ 薬剤師ですが短大卒のママ友もいますよ(。-ω-)
学歴よりも経済的が大事だと思います(。-ω-)
経済的が同じくらいのママさんとはやはり付き合いやすいですね(。-ω-) そうだね、小学校は「お休みする時に連絡する友達」を書けと言われるね。
門のところで誰か子供を捕まえて連絡帳を押し付けるという手段に出ている人もいる。
連絡帳の戻りは、おそらく近所の子や先生がポストに届けに来ている模様。
一昨年から
緊急時に子供を引き取りできる保護者代理人が
同校生の保護者にするように変更された。
比較的近所の実母の名前を書いていたのに使えなくなった。
ここは空白で出している、書ける間柄のママ友がいない。
学校はこれを見て、お母さん繋がりの図を作っているんじゃないかって妄想してる。 >>130
それ、引渡し訓練のとき保護者や代理人がなかなか迎えに来ず学校が困ったから、問題家庭の子を余所の保護者に押し付けたいだけなんじゃ… 有事に早いとこ、子供捌けたいっていうのが学校の本音だと思うよ。
それにしたって、責任関係を他人間で取れというのか。 ママ友全然いないと先生にもなめられるよね。
必要最低限のお願いしてるだけなのに舌打ちされんばかりな態度とか、子供のこと相談しても生返事とか。
それでも教育者かふざけんなと何回思ったか知れない。
だからこっちも学校や園に協力する気失せた。 年少入園。
来月親子遠足とかあるけどこれってママ友とか知り合いとかいないとキツいやつだよね?もう今から憂鬱しかない… 保育園に預けて3年
同クラス保護者はお迎えの時とかお母さん同士で仲よさそうに話ししてるけど
自分は会っても挨拶程度で先生と少し話しするくらい、滞在時間5分ないかも
上の子五歳だけど未だにママ友ゼロ
みんなどうやって仲良くなるんだろ 20そこそこのママさんか
社会人生活をそれなりにして20代半ばにもなれば、相手の年齢が10くらい違おうが会話できたりするんだけど、私も二十歳前後くらいだと2,3こ年上でもすごく上に思えて線引きする感覚あったかもしれないな
うち先輩・後輩の上下関係に厳しい中学だったし 453374
我々の税金がこのアマの屁となり糞となってしまっている。
今度は駐車場代でも詐欺行為をしていたことがばれる山尾志桜里
山尾氏の地元事務所から16キロほど離れた、名古屋最大の歓楽街「錦」や
「栄」の駐車場が多々みられた。
領収書には、入庫時間と出庫時間が分単位で記されていた。一部に昼間もあるが、
圧倒的に夜間から深夜・未明に及ぶ使用が多かった。
https://www.zakzak.co.jp/soc/news/180405/soc1804050009-n1.html
あっこの顔だ。この顔みたら110番。
常習詐欺犯・山尾志桜里容疑者のツラ
https://twitter.com/shioriyamao
この者は秘書らと共謀して多額の税金をだまし盗った詐欺の容疑者である。
野々村氏や籠池夫妻に詐欺罪を適用したなら、この女にも適用しないと法の下の平等に反する。
山尾志桜里容疑者による数々の詐欺行為の証拠
http://brief-comment.com/blog/lawmaker/52463/ 今日入園式だったけど誰とも話せなかった。
明日からはバス通園だからクラスのママさん達と友達どころか顔見知りにすらなれない。
詰んだ ランチ会とか参観行事とかなにかしらあるから少しずつ顔見知りはできるよ
同じバス停に年少さんいるといいね 知り合い増えるとぼっちママ同盟的なものができるから
行事はなんとかなるなる 入園から3日経ったがママ友できず。
軽く会話できる人もいない。
お迎えのときはもうみんな各々グループできてる。
どこにも入れない。 入園から3日経ったがママ友できず。
軽く会話できる人もいない。
お迎えのときはもうみんな各々グループできてる。
どこにも入れない。 ママ友というか子供に遊べる友達をつくってあげたいのもこのスレでいいのだろうか
他に該当スレが見つからなかったので
私に似て、子も社交性がなく人見知りが似てしまい、どうにかしてやりたいと思いプレと自治体の親子サークルに入会したんだけど今から緊張と不安
グループできていたら輪に入る自信ないし、子供も私から離れないし友達なんてハードルが高い >>144
3歳になって年少で入園しても最初はひとりあそび中心で園生活に慣れてきて徐々に周りの友達が見えてきて一緒に遊べるようになるくらいだからそこまで気にしなくてもいいと思う
地元の友達の子が同じ月齢の子供いるから帰省したら遊ぶけど2歳になっても全然一緒に遊ばないでお互い自分中心
プレや親子サークルに親が不安がって行ってたら子も不安になっちゃうんじゃないかな
まずは親子で楽しもうって気持ちで参加出来るといいね >>145
有難う
公園とかおもちゃ売り場で子供達いてもおもちゃや私とばかり遊びたがるのは年齢的にまだ仕方ないってことだよね
そうだよね、親の不安とか子供は見抜くし
プレなど、子供と楽しもうと明るく参加するわ
どうも有難う
今日早い時間にフードコート行ったら続々とママ友グループ達が来たんだけど
幼稚園ってまだ午前中までとかなのかな
子供と食べてるの私くらいで食べたらそそくさと退散した… 独りだけど気にしてませーんフフフーンって顔や態度とってしまう
もしくはスマホいじってLINE返すの忙しいアピール
こんなんじゃ誰も寄ってこないよな >>144
私も全く同じ事で悩んでる。
といってもうちは年長だから今年6歳だけど…
幼稚園入っても仲良しの友達はみんな家が遠くて降園後に遊ぶタイミングがあまりないし、
近所の同じ幼稚園の子は同じクラスで固まってしまってるから、なんだか今更入れない。
子供がかわいそうだなーといつも思ってる。 >>146
うちの幼稚園全員今週は半日保育だし来週半ばまでも短縮保育だよ
給食出ないから迎えに行ってそのままご飯食べて帰る人も多いんじゃないかな 年中年長でも今日あたりまでまだ午前保育のところも多いね
ほんとにすぐ帰って来るからお昼外で食べた方が楽 今月から年少男児でバス通園。
指定のバス待ち場にはもう1人年中女児さん。
初対面(越して来たばかりで編入したそう)。
ご近所さんになるし、今後ちょっとした世間話ぐらい軽く出来る感じの顔見知りになれたら…と思ったけど、もう無理かも。
初日からこちらから明るく挨拶して軽い自己紹介的なことを。先方にも二、三ありふれたことを尋ねてみたりした。でもその日のお迎え時からあちらはシカト。
なんでだろう…。こちらが挨拶すれば挨拶は返ってくるけど、それだけ。
何かやっちまったのかな。送迎せいぜい10分程度だけどもう苦痛になって来た。 >>152
向こうが人見知りかもしれないし、何か向こうに原因があるのかもしれないよ。
思い当たることがなかったら気にしないでおくのが1番だよ。
全部相手の言動気にしてたらキリがない。
私も隣に引っ越してきた人が愛想悪くて、私何かしたのかと思ったけど、どうやら仲良い人以外には挨拶しない種類の人みたいだから、気にしないことにした。
隣の家だから、玄関出たところで向こうが向こうの家の庭にいたりしてばったり会うこともあるから、挨拶しようと頑張ったけど、向こうがその気が全くないみたいで、
でも顔見知りがばったり会っても無視ってそれはそれで不自然だと思うんだけどね… >>152
連投ごめん。
試しにいつもいく時間よりちょっと早めにバス停いって、向こうから挨拶してくるか様子見てみたら?
こちらは向こうがバス停のところに来るのに気付かないふりをして。
もしそれで挨拶も何もなかったら、こちらも同じような対応でいいんじゃない? >>154
レスありがとう。
こちらが気付かないふりとかはすでに試してみたんだ。でもスルー。
他にも、たまたま路駐車の関係で、いつもの場所からずれてバスが止まった事があって。
私がそれに気付いてなくて。ハッと見たら、さっさと自分の子だけ受け取ろうとしてたところだった。
年少から降車させるのに、それすら待てないとか…。その時はあちらはこちらに確実に気付いてたから。
私だったら一声かけてたけど、期待してはいけないね。
なんかもうほんと、爽やかに送り出したいのにどんよりするわ… >>155
横だけどそれはさすがに気が利かねーなと思ってしまった
変な人なんだろうね、無視でいいと思うよ >>152
大人気ないけど、自分が相手にそんな態度とってしまう時は大抵嫉妬絡みだな
些細なことでも羨ましくて気になる人っているよ
いい服着てるとか、自分より若いとか、別に不妊で悩んでるわけでないのに自分より先に2人目妊娠してるとか
もしそうなら付き合ってもいいことないから他探そう 越す前のバス停で嫌なことあったのかもしれないけど見た感じ普通じゃなさそうだから
へたに刺激しないで挨拶だけにした方が良さそう うんなんか普通の人じゃなさそう
こっちもいないものとして関わらない方がいいと思う 連投ごめん
その人のお子さんはどういう感じ?
そういう人の子どもってどんな感じなのか気になる レスありがとう。
後出しスマソだけど、妬むとしたらむしろ私の方。
一見シュッとした感じだし、高いベビーカーに下の子乗せて、自身も妊婦さんだし。こっち超高齢で一人っ子確定のピザBBA。
当初、わあ!お知り合いになりたい、って素で思ってたんだけど、どうもあちらはそうでもない。
ただ妊婦は色々あるから、そこは差し引いて考えてたんだけど、ダメだったみたい。
連れてるお子さんは、いつもムスッとして、こちらが挨拶してもスルー。お迎え2度目ぐらいからうちの子が覚えちゃって、タタタっと近寄ってそばでニコニコしてもスルー。つか引かれてる感じすらする。
転勤で越して来たばかり、3人目がお腹に、1人目は転園して、さぞすったもんだだろう…って思うけど。もうしょうがないみたいですね。挨拶だけこちらから一声して、あとは私もスルーでいきます。
ありがとうございました。 前の土地でいろいろあったのかもね
それを聞いてこういうことがあったら数日は挨拶だけにしたほうがいいかもと思った もしかしたら、メリットデメリットで考える人なのかも。
自分に利用できそうなところがある人とのみ付き合って、それ以外の人とは挨拶もしない、とか。 同意
どっちしてもロクな人じゃないよね
上手くやろうと思ってない人と上手くやるのは不可能 >>153
仲良い人にしか挨拶しない人いるよね…
保育園にいるんだけど、いつも挨拶無視されるから憂鬱だわ たまに散歩中に知らない人に挨拶されたり会釈されたりするけど、そういうのも無視するのかね
人として理解できん >>165
中学高校ではすれ違う全員に挨拶しないよね
多分その感覚のまま大人になった人なんだと思う >>167
なるほど…たしかに高校生くらいの時はそうだったかも
そう思うと楽になったわ
ありがとう 校内の話じゃないの?ほかのクラスや上級生下級生とか全員にあいさつしなくない?
仲いい人にしかあいさつしなかったよ
職場ではすれ違うみんなにあいさつしてたけど たまに対人関係が中学生で止まってる人いるよね…
最低限のマナーや大人の対応というのを知らない人が親なんて子どもが可哀想でならん でも大人になってすら、たかが挨拶ってドキドキする
ご近所さんには顔見知りでなくても挨拶したいんだけど、近距離で目が合うような挨拶しやすいシチュエーションはあんまりない
距離やタイミング、声の大きさや調子など考えてしまってうわずった感じになったり、何かしている最中の相手に驚いた顔をさせてしまったりして落ち込む
気持ちのいい笑顔が返ってきたりするとホッとして嬉しい
バス停が同じ、同じ年頃の子持ちのママさんを挨拶無視するなんてのはもちろん論外だな すれ違う人全員に会釈したりなんてしてないわ
気をつけよう
みんな道ですれ違う人全員に会釈してるの?
公園とか支援センターならなるべくやってるけど、散歩の時はぼーっと歩いてるし結構してない時もある
幼稚園はまだ行かせてないからなんとも言えないが、それは普通に話すとは思うけど すれ違う人全員に会釈や挨拶するわけないだろw
登山じゃあるまいし
1度話した人の挨拶無視するのがどうかって話じゃん >>171
165だけど、保育園で挨拶無視するお母さん、そもそも保育士さんにすら挨拶してなかったわ
逆にすごいけど 子は7ヶ月、マンション玄関で赤ちゃんと年長ぐらい連れた面識ないママとすれ違い挨拶した
すれ違った後ママが赤ちゃんにお友達だねーと言ったら年長さんがえ?今の友達だっけ?wと突っ込んだ
年長さんは素直に質問したんだろうけどママ友いない身としてはすごく刺さった 最近引っ越してきた土地で、ご近所さんが良い人で今度児童館一緒に行こうと行ってくれた。
ご近所さんの他のママ友もいっしょに。
普通ここから人間関係広げていくんだろうし喜ぶところだろうに気が重い。
ママ友ほしいのに誘われるとなぜか逃げたくなる…。
自分がサイテーすぎてもう嫌。 その気持ちわかる。うまくやれるかなーとか色々考えてしまって気が重くなるのかな。気楽に頑張って。
私も子が4ヶ月になったので親子ヨガ教室に行きだしたんだが、その場では周りのお母さん達は話しかけてくれてお話出来るんだけど、そこで終わってしまう。まだ2回目なのにいつのまにかランチ会とかあったみたいだし。ちょっと切ない。 ママ友欲しいけど、ランチ会や家の行き来は正直面倒くさい・・・
同じような人いるかな? >>179
それって何を持ってしてママ友っていうの? >>180
自分の為というより子供の友達作りが目的というか・・・
子供さえいなければ、友達なんていらんしむしろ避けてしまうわ
まあこんなんじゃできやしないわな 私もランチ会や家の往き来は面倒くさい。
お迎えの時に子が出て来るまでの間世間話したり、親子遠足のときに一緒にお弁当食べる程度のママ友がほしい。
深い付き合いはのぞんでないけどぼっちは辛い。 今日幼稚園の初めての保護者会だった
入園式で目をつけてたママさんがいて、話しかけようと思ったら、別のママさんに話しかけられてた
あー感じの良い人ってすぐに売れるね…
自分は全く話しかけられず、結局ぼっちで終わった
なんで初めての保護者会なのに皆あんなに和気藹々話せるんだよ… 来月の親子遠足絶対ボッチなのどうしよう
弁当の時に良い場所探すふりして一人っぽい人に声をかけてみようか…それすらもハードル高いのに断られたら死にたくなる
もう先生の近くにござ敷いて、弁当広げてやろうかw >>184
うちも来月親子遠足
子どものいろいろ差し置いて自分のボッチ問題が何より深刻もう休みたいw 子どもの年齢によっては、はしゃぐ子を追いかけながら海苔巻きかなんかかじってまーすという演出で何とかなる
3歳以降だと子も落ち着いてるからきついかな… 実際親子遠足って皆友達家族同士とシートくっつけてお昼食べるものなの?
子と親2人きりで食べてるって異例?それとも半々くらい? 上の子がうまれてからこのスレ住人だったけど、やっと家を行き来する友達ができました
30代後半で同い年、子供も同じ性別で誕生日も近い、おまけに金銭感覚も似ていて気が楽。
子供の幼稚園は別だし、小学校も違う地域なのが残念
ママ友どころか学生時代の友人もほぼいない私にこんな仲の良いひとができたことが奇跡
支援センターでグループに入れたけど1人だけ浮いていてよそよそしくされたり悲しいこともあったけど
諦めないで良かったー
幼稚園でも仲のいい人できたらいいなと役員も引き受けてみた
苦手だけどめんどくさいとか言ってたらママ友なんた出来ないよなーと思った >>189
どうしたらそこまで仲良くなれたのか教えてー
支援センターとかよく行って頑張って話しかけてるけど、そんなに仲良くなれない このスレ卒業おめでとうー
アドバイスとか語りとかはいいかな… >>190-194
友達ができないのは相手のせい!自分はこんなに頑張ってるのに!めんどくさいの!
あんたたちは傷の舐め合いでもしてなよ
このスレそういう場じゃないんで
友達が出来た人の話聞かなきゃ何も成長できない 頑張ってるのに相手のせい!みたいなレスあったっけ?
そんな場じゃないとか勝手に決めんな
>>189は自分語りばっかで参考になることなんて書いてないしスレチじゃん いじめっ子からいじめられっ子救ったら自分がターゲットになっちゃったのに、いじめられっ子がいじめっ子グループに回ったみたいなそんな気分 幼稚園始まり仲良くなりたいママがいるけど、送迎など夫婦でベッタリしていて話しかける隙がない。近所で、あちらから気付いて挨拶してくれたりはするんだけどね。 友達できた報告に噛みつくとか
そんなんだから友達できないんだよって言われ待ちでしょ? つーか、友達出来た報告がそもそもいらないよ
別のところで思う存分書けばいい ここでいいか分からないんだけど、スーパーで子育てサークルの勧誘を受けて、ママ友出来るかも!と何も考えずについていったら宗教だったっぽい
住所氏名電話番号ライン教えてしまった
今後どうしたら断れるかな? ラインはブロック、他もガン無視
しつこかったら通報しますよでOK うちの子ちょっとアレなのだけど
下校時に迎えに出ると名無し子ちゃんのお母さんですか?名無し子ちゃんまだ向こうにいるからちょっと待っててください、なんて声掛けてくれる子がいる
それに対してあわわあわわとしか返せない自分が情けな過ぎる
きっとこの子のお母さんも凄く有能なんだろう
誰だか知らないけど… 小2、年中の2人の子持ちです。
働いていて職場に先輩ママさんいたから特にママ友欲しいと思わなかった。
上の子が年長になり、小学校のことを考えなきゃって時の秋くらいにあった参観日で、同じクラスで同じ学校に行くママさんとライン交換。
で、そのまま仲良く続いてます。
入学してから同じクラスに同じ保育園のママさんがいて、その人とも初参観日でライン交換。
あとは上の子が少年団をしているので、その関係のママさんと、子供の通学が一緒で同じマンションのママさんと友達になった。
PTA役員やってないけど、昨年はぼっちでできる仕事にした。今年は数人でやる係りを選んだが、みんなママ友たくさんいてあちこち繋がってて私なんて薄くてびっくり。
ちなみに下の子関係のママ友は最初にライン交換した人の下の子供も同じ学年のため、その1人のみ。
あまり悩まなくてもそのうちできるよ。
ただいろんなコミュニティに参加しておくとか、子供の公園遊びについて行ってみるとか必要だね。 定期的に勘違いした人現るね。
幼稚園始まり外国人ママに好かれて最初は嬉しかったんだけど話が伝わらないし上手くコミュニケーション取れずにストレス。
ママ友いないから選んでる場合じゃないけど、大学の時も留学生に捕まって苦労したから思い出してキツイ。お迎えの時にうまく周りをまきこんで数人で話せれば良いんだけどスキルがないわ ママ友が欲しいけど出来ないママにアドバイスしてあげるウエメセいらないですぅ… ちょっと上で叩かれてるのによくそんなレス出来るなw
やっぱりそれくらい図太くないと出来ないのかしらww LINE交換したところで実際にLINEなんてすることあるのだろうか というか以前はママ友できた報告は全然OKだったのに、>>208>>209>>210みたいな
思いっきり僻み根性丸出しみたいなレスする人が出てきて、報告減ったよね…
前回と同一人物なんだろうけど。
過疎ってるから別スレたてる必要はないし、嫉妬してしまう人のために
以下シモ注意みたいなの添えればいいんじゃない?
このスレ住人だったけど努力したらママ友できたよって人のアドバイス聞きたい人もいるんだからさ。
それに208209210はママ友不要スレにでもいったら?欲しいと思ってる? >>212
ちゃんと読んでる?
>>206はママ友欲しいと思わなかったって書いてるからそもそも元住人でもないんじゃないの?
しかも悩まなくてもそのうちできるよってアドバイスなの? >>212
全然読んでないよね?とりあえず落ち着いたら 市の親子教室で一緒だった人達、
いつのまにか下の名前で呼び合うくらい
仲良くなってる…
親子教室に参加してる時はそんなに
話してる感じじゃなかったのに
どこで仲良くなったんだろう
知り合いから一歩踏み込んで友達になるって
いうのが自分にはハードル高すぎる
とういうか、そもそも友達になりたいと
思われていないだろうしな… >>215
あるある
私の知らない所で皆いつの間にか仲良くなってる
あちこち行ったり、参加したりしててもママ友出来ないわ >>215
親子教室であった人とは幼稚園のプレでも会ったりする
そこですこし話したり
私は転勤族でもうすぐ移動がわかってたからさらっと話しただけだけと
何人かはそのまま雑談してたよ
たぶん支援センターとかプレとか別の場所で偶然あって、で仲良くなってるんじゃないかなー 転勤族って自分から話しちゃうと、ママ友出来にくいとかある? 親子教室に顔が広いみたいで、色んな人と話してる人がいた
タメ口だったし元から友達みたい
その人だけ色んな人と話してたからいわゆるボスママなのかな
フードコートでも見かけたことがあってママ友達といたわ
0歳児から支援センター通ったりしてグループ化しているんだろうか >>220
そういう人がいると萎縮してしまう自分・・・
知り合いたいけど、いつも誰かと喋ってるから話しかけるチャンス少ないし >>220
むしろそんな人なら顔広そうだしそこから声かければ良さそう
フードコートでも見かけるなら同じ教室ですよねーって声かけたら? 卒園後にもう会えなくなる(小中別)人達と連絡先交換しても未就園終了の時と同じく悲しい想いするだけかな?
市内だけど一年以内にお別れするの分かってる
未就園の時に出会った人達は疎遠 支援センターで出会い、気さくに話せて
春からの保育園も同じでテンションあがった
4月間近だったため、話せたのは二回くらいだったけど保育園でも出会って挨拶したり軽い雑談くらいは出来るので嬉しかった
その方は話せば明るいけど見た目地味な感じ
でも実はものすごく社交的だった
説明会なんかでも複数のお母さんたちと「あー〜こんにちはー!」と雑談してるし、
支援センターも1ヶ月くらいしか来てなかった
人なのにすごい
センターにいなかったお母さんとも親しげに話してるしどこで仲良くなるの?って不思議
私でも仲良くなれるかななんて喜んでたけど
友達たくさんいて他にママ友いない私なんてと思い、さっと消えようと思う
なんか自分がむなしくなってくる
どこで親しくなるの?ってレベルでたくさんママ友がいるママさんはなんか寂しくなってしまう >話せば明るいけど見た目地味な感じ
>私でも仲良くなれるかななんて喜んでたけど
>友達たくさんいて他にママ友いない私なんてと思い、さっと消えようと思う
この3行だけでうわぁ…ってなったわ >>225
わかるwとりあえずこんな人とはママ友になりたくないって思うわ >>221
>>222
仲良くなりたいって思う感じではなく、ただ知り合い多いな〜ってみてた
先生が説明や読んでる時に子供そっちのけでお喋りに夢中なところがあんまり好印象もてなかった
子供のためというか知り合いと話しに来てる感がするというか >>225
うわあって、ここに来てる人に言われたくないよね >>226
別にこちらもあなたとママ友になりたくないわ
なんにも知らないであら探し?
人見知りだし、自分は価値もないくらいつまらないし友達たくさんいるママさんとは
なんか申し訳なくてひっこんでしまう
同じように人見知りとかであまり友達いないママさんのほうが落ち着くっていいたいだけなのに
地味な感じっていうのもどこにも悪いように書いてないし、
ここはひねくれた捉え方の人いるんだね
こわすぎ 親になったんだから感じ悪くない伝え方くらいは考えたほうがいいんじゃないの? ていうかあんまり友達いない人はあなたみたいなつまらない人間と友達になってくれるんだ?
馬鹿にしすぎじゃない?友達いないからって誰にでも喜んでついていくわけじゃないと思うけど 何か勝手に決めつけて突っ走ってるけど大丈夫?
おまけに長文でお返事とかw
あまり友達いないママさん、ってどうやって判別するの?
人は見た目じゃないしあなたの考え方にも問題ありそう 煽る方も煽る方もだわ。
つまらないケンカは終わりー。 先月上の子が幼稚園入園。
ママ友欲しすぎて、うっかり幼稚園のママサークルにはいってしまった。見学だけのつもりだったんだけど、作業を手伝ってるうちに入るよね〜?って…
同じクラスのママも何人かいたけど、知らない人だったし、みんな上の子がいるからか、小学校の話で盛り上がってる。そんな中黙々と作業をして来たよ…
サークルの目的が、園児のためにお楽しみ会で出し物をすることだから、その点で迷惑かけないようにして、来年にはフェードアウトしようかなとかすでに考えてる…
でもその頃にはサークルでママ友できて、楽しめてたらいいな〜 幼稚園の初めての参観で、少しでも知り合いできるといいなと思ってた。
お母さんだけの懇談の時に、隣に座ったママ(初対面)に自己紹介したら、「ウチの子が〇〇くん(私の子)に押されたって言ってて…」と言われて慌てて謝ったら「まぁ子供のしたことですし」って言われ再び謝ったけど気まずくてそれ以上話せなくなってしまった
それから落ち込んで他の人と話すにもテンションあげられないし、他にも同じように思っているママがいるんじゃないかと怖くてまともに話せなくなってしまった
帰って子供に聞くと、絶対に押してないって言ってたけど本当は押したのかもしれないし確かめられない
自分の感覚では子供が何かされたと言ってても相手の親に言おうとは思わないけど、よっぽど酷いことしちゃったのかな >>237
普通の感覚だったら相手の親に言わないと思う
年少の子ども言うことなんてまだまだあやふやだし、ちょっと変わった人かもしれないね うーん私も相手の親、しかも初対面で言わないなぁ
だって本当かどうかもわからないもん
誰かに押されたのは本当かもしれないけど、その子かどうかもわからないしただぶつかっただけかもしれないし
それでも気になったら先に先生に聞いてみないかなぁ >>237
その親むちゃくちゃ性格悪いかむちゃくちゃコミュ障かな
でも絶対向こうが変な人だよ早くわかってよかったんだよどんまい 結構前にテレビでママ友の見た目を気にする?ってアンケートで約半数が気にすると投票してびっくりした
見た目と言っても歳や服装、顔とか色々だよなと思うけど気にするポイントってどこなんだろう
地元を離れたのもあって夫と義両親とユニクロからしかラインが来ないのも寂しくなってきたから話し相手が欲しいわ >>237
かわいそうに。初対面でそんなこと言われたら驚くしへこむよね。
普通言わないけどなー。そういう系は絶対先生通さないとめんどくさいことになる。
うちは、やられた側なのに相手側から先生に聞きました!じゃあうちの子ともう関わらないでくださいと乗り込まれ悪口言われたことあるけど、お前んちの子が一方的にうちの子が好きで勝手に関わってくるのにと思って今は会釈のみ。
大体相手親に直でいう人は変だよ。 >>242
ある意味気にしてることになるのかもしれないけど、
どちらかというと、小綺麗すらっとしてるママより
小太りとかしゃべりやすそうなおばさんタイプの人に
ついつい話しかけたり、仲良くなってみたいな…と思ってしまう >>244
まさに私そんな感じなのにママ友できないわー >>245
お友達になりたいわ
そういう肝っ玉母さんっぽい人ってぼっちっぽくても気にしてなさそうだし、
頑張って話しかけても、踏み込んで連絡先交換とかも
あんまり興味なさそうだし、
どうやってその場以上に仲良くなれるかが分からない… >>237です。
レスありがとう!心強いです。
相手のお母さんはすでにママ友?がいるみたいで他のママたちと仲よさそうに話してたからコミュ障ではないのかも。
ないと思うけど、うちの子のこと他のママに悪く言ってたりしないといいなー 幼稚園の送迎行くとボッチママなんて自分だけな気がしてつらい 通い始めてどれくらい?
年少ならまだ機会はあるよ! >>248
ナカーマ。こちらはプレだけど、話しかけても相手から会話がないから一方的に話すの疲れた。 >>250
それは逆に相手がおかしくない?
話しかけても相槌すらないの? >>251
相槌ぐらいしかないって事じゃないの
向こうからは話題ふってくれない、こっちばかりが一方的に話ふるの疲れるって事では?
相槌すらないのに話し続けてるんだったらさすがに>>250のメンタル強すぎでしょw そういう人いるよね
ママ友いらないのかな?人見知りなのかなって思ってると、リア充ママとはテンション高めで嬉しそうに話してたり
あー私とは仲良くなりたくないんですねすみませーんもう話しかけませーんてなるわ >>249
ありがとう
まだ入りたてだけどこないだ親子遠足ですでに2、3組のグループ出来てるし、一人でいる人にも話しかけることができずにダメだった
>>250
頑張ってるんだね、あなたならそのうちすぐにママ友出来そうだよ >>252
そっか、流し読みしてたよごめん
でも時々そういう人いるから気にしない方がいいよ
>>250は色んな人に話しかけられそうなメンタル持ってそうだから頑張って 幼稚園で全くママ友できずに空回りしてる
母と話したらママ友の連絡先知らないの?と驚かれたけど連絡先ってどうやって聞いてたっけ… >>256
分かる、今年入園したんだけど他の保護者と話す機会なんて全くないんだけど、どうやってママ友って作るんだろうか >>257
同じだわー
バス通園だから本当に関わりない
お迎え組は帰りにちょこちょこ話してるみたいだから周りはどんどん仲良くなってそう >>258
いやそれが私お迎えなんだよね
お迎えの時間10分間しかなくて、13時50分にならないと中には入れないし14時00分には全員出ないといけないって決まってる
子供達は皆外で先生と待ってて、親が来たら先生が子供を渡してくれる
で、さよーならーで終わり…
挨拶はするけどそこから雑談にはならない >>259
わかる。うちも駐車場の台数の関係でマッハ送迎しなきゃいけないから挨拶程度しか接する時間ない…。みんないつ距離詰めてんだと思う。でもそのおかげか?あんまりママ友グループみたいなのは少ないみたい。 >>259
私もそんな感じでお迎え行ってるけど、同じ方向に帰る子がいると子供同士が○ちゃーん!一緒に帰ろうーとなって一緒に帰ったり(朝登園中に会ったときも一緒に行ったり)、帰る途中の公園に寄ったりしてると同じく遊んでる園の子がいたりする
それで何人かのお母さんと世間話くらいはできるようになったよ
連絡先とかはまだ知らない聞けないけど… >>261
徒歩登園に限るってことだよね
車だとそういうの出来ないから羨ましい 近所の児童館に頻繁に通うようになって顔見知りが増えた
今日、スーパーで「こんにちはー」って声かけてくれて、こっちも「こんにちはー」って返しつつそのままスーッと行っちゃってなんか素っ気なかったかなぁと反省 いいんじゃない?
スーパーだと買ったもの見られたくないとかあるかもしれないし 思い切ってライン教えて貰ったけど一通りやりとりしてたら突然FOされたかな?って終わり方でその後連絡なし
どうすりゃええんや…難しい 用事がないと連絡しないよ。直接会ったときに普通の反応なら特に問題ない 子供入園したけど、まだママ友おらず。
まあ焦ってるつもりはないんだけど、とあるところでママ友未だゼロ〜とか言ったら、ある知り合い(ママ友ではないがこの人も子持ち)が、「そんなもんそんなもん」って言ってきてイラっとした。
そのセリフ吐く直前に「子供が一歳の時の保育園のママ友がイベントやるって誘ってくれて、これから中身を吟味するんだ〜」とか、リア充キラッキラな発言してたじゃん。そんな友達だらけの人にママ友いなくてもそんなもん、とか簡単に軽々しく言われたくないわ。 >>269
ほんそれ
えーもっと積極的に行かないとーってダメ出ししたり、真面目なテンションで相談に乗ったりしたらそれはそれで怒りそう 嫉妬からそういう愚痴が出がちなのかもしれないしそれがママ友出来ない原因なのかもしれない気がする
私も砂場で隣で遊んでたママ友集団が子にお菓子与えて食べさせてて砂場でお菓子食べさせるのは嫌だと夫に話したらママ友いないからって嫉妬しないの!って言われた うん、嫉妬だし、めんどくせえよな自分、とも思ってる。
上で書いたのは会話ではなくSNSでのことで。
件のキラキラさんは、うちの子が療育通ってる色々難しい子で。
私が2人目熱望してたけど年齢と今いる子の療育の関係で断念してること等も知ってて、先のレスよこしてきたのね。(あちらは複数子がいる)しかも(これはたまたまだと思うけど)いつもそんなレスくれないのに、今回だけ投稿した直後に来たから、あーウゼエって思っちゃった。
悪気ないのもわかってるけど、自覚ないのもやられるね。 >>273
乙だね
今回だけすぐとか悪気あるんじゃない
ストレスになる相手なら離れなよ >>272
夫厳しいw
そのつもりなくてもボッチのひがみに聞こえたらみっともないから、楽しそうにしてる人たちの批判は不用意にしないほうがいいのね
相手が露骨なマナー違反とかだったら話は別だけど 何も言わない、受け答えのみ。無難な話ししかしない。人の噂話にはそっかー知らないからなーそんなことあっただねーで終わり。
多分害のない人とは思われてるけどよくわからない人認定もされて悪口も言われてるみたいで、偶然会えば話す人もいるけど、プライベートでどこか出かける人はいないしやんわり距離置かれてるかなーって人もいる。
ずっと一緒に入れるママ友欲しかったけど、私には縁ないっぽい。 悪いけどずっと一緒にいたいと思える要素ないもん
噂話にのっからないのは偉いと思うけど >>276
それ端から見たらママ友欲しがってるようにはとても見えないよ。
あんまり人と関わりたくない人なんだなって思われてそう。
一人だけ大好きなママ友がいるけど、話上手で聞き上手。ある程度自分のプライベートもオープンにして、取っ付きやすい雰囲気。
そういう人には自然とたくさん友達ができてて羨ましいというより尊敬してしまう。
見習いたいけど、私が同じことしても空回るんだよな。 >>278
なんか、自分にも刺さる…
私も空回ってしまうパターンだ
ナチュラルに出来る人羨ましいよね
元々コミュ障気味で、引き喋り気味(この表現で分かるだろうか?)だから、聞き取りにくいらしくて聞き返される事が多い。なので聞き取りやすいように喋ろうと声を少し張ろうとすると、ボリュームが変なのか自意識過剰なのか分からないけど、妙に空回り感が…
イタい人だと思われてそうでつらい 母親になって8年近くで、そこそこ仲良いママも増えたと思ってたけど、そうでもなかった。
最近、はっきり温度差感じる。
ママ友から、一歩進んで友達になれたらと思ってたけど、私には無理みたい。
当たらずさわらず、ほどほどがいいのかな。
子供抜きで、ママ飲み会とかひそかに憧れてたし、そういう付き合いしてる人達羨ましい。 >>277
確かに。自分でも読み返したらこんなつまらん人間一緒にいたくないわ…。
>>278
あー根っこでは、そこまでほしいじゃないのかも。いろいろありすぎて、ちょっとママ関係は慎重になりすぎてしまってる。
明るいオープンな人はとっつきやすいよね。
憧れるわ…絶対なれない… >>281
いや自分もこのスレにいるから人の事言えないんだごめん
私は余計な事ベラベラ話すタイプだから空回りしてる... 産後1年間(今年の春まで)はママ友に囲まれて赤ちゃんイベントやらヨガにランチにと毎日大忙しで充実していた。
ほぼ全員復職して保育園になって、ママ友の作り方がいつの間にか分からなくなっていて、なかなか出来ず。
産後は子のためになんとかママ友を!と謎のパワーが働いていて積極的なれたのに、今はなんで踏み切れないのかなぁ。
LINE交換すらしづらくなってもうた。
いつも一緒に行動出来て心を許せるママ友が欲しいなぁ〜もうそんなママ友が一人いれば良いや。
東京住みのお方、誰かママ友になってください! >>283
もともとの1年のママ友とたまに会えばいいんでない?
新規に作るのはだんだん難しくなるよね。 >>283
いつも一緒に行動出来て心許せるとかなかなかヘビーな気が…
そういうママ友を求めてる人って多いのかな? 元々のママ友とはたまには会えそうなんだけれど、やっぱり仕事をしているから週末限定で…
私は出産計画を見据えて専業なので、仕事をしていて疲れているのに憩いの週末に誘うのはなんだか申し訳なくて。
やっぱりヘビーだよね、いつも一緒なんて。
復職後にだんだん連絡が途絶えていったママ友もいるので、浅い付き合いだったのかなぁと…
ごめん!私暗いしキモいわー! >>283
産後の謎のパワーわかるw
産んで1年目、2年目途中までは、児童館で週1行われてる集まりに行って、
積極的に声かけて、LINE交換してグループ作って
ランチやハロウィン、クリスマス会とかセッティングしたけど
私ばっかり声かけて空回りしてる気がして、
だんだん消極的になってしまった
3年目の今、気がつけば皆各自べったり仲良しが1人くらい出来て(若しくは3〜4人のグループ)
ランチや遊びに行ってるみたい
私は何となく皆と中途半端な距離…
児童館では喋るけど、それ以外には全く誘われない >>286
あなたのお子さんが幼稚園に入ったら、また新規のママ友たくさんできると思うよ。
今までのママ友とも、たまにでも遊んでたら、繋がりは途絶えないのでは。
私も、産後一年の間に出来たママ友、幼稚園も小学校も違うけど、いまだにたまに遊んでる。
ただ私の場合は、心からのお付き合いとは言い難いし、そろそろ潮時と感じてるけど。 保護者会とランチ会があった
私が話すとシーンとなるというか辺な空気になるからあまり話さなかった
どうしたらいいのかわからない あまり話さなかったのは正解だと思うよ。なのでそのランチ会はがんばれたんだと思おう。 保育園の保護者会があって今まで会えば挨拶するし帰りが重なった時は途中まで一緒に帰る事もあるママさんと「お茶していかない?」って流れになって保育園近くの地区センターのくつろぎスペースでお茶飲みつつ話が弾んで子同士も仲良く遊んでLINE交換した
…っていう夢で目が覚めたw
「会えば挨拶」までしか現実じゃなかったわw
ちなみにそのママさんは実在、コミュ力高くて感じが良くて素敵な方だけどそもそも登降園でも滅多に会わずお近づきになりようがないわー 落ち込んでもしょうがないけどママ友出来ない
幼稚園で知り合った人には別の親しい人がいる
これから三年間長いなあ
ママ友まで行かなくても世間話するくらいの知り合いが欲しい @___enzi
エロ垢で幼い妹の顔を晒す悪魔
通報して >>293
その人に別の親しいママ友がいたらママ友になれないの? >>295
例えば午前保育なんかで降園後遊びに行きたい時なんかは
その別の友達と行くだろうから誘えないってことでしょ? 🚌通園だと顔見知りどまりでママ友まで踏み込めない
しかもバスが各自家の前まで(数百メートル間隔でも)停まってくれるので1人バス停
行事で会えば話せるし近所で会えば子供達遊ばせて世間話もできるけど
同級生が近くに住んでるから、私自身が深層心理ではそこまでママ友を求めてないのかもしれないけど >>293
毎日その親しい親子と遊ぶわけじゃないだろうし、仲良くなれないことはないと思うよ 市でやってる講座に参加中で今日が2回目
ママ友作るために参加してるわけじゃないし、世間話とか多少はできたんだけど
帰り際にLINEの交換している人がいてやっぱりうらやましいと感じた
講座はためになって満足だけど、なんだか心がもやもやしちゃう 学校やバイトでは誰とでも仲良くなれて友達多かったんだけど幼稚園ではママ友ゼロ
なんでだろう… >>296
別に毎日同じ人と遊びにいくわけじゃないんだから
ちょっと意味わからない 宇野壽倫(葛飾区青戸6)の告発
宇野壽倫「文句があったらいつでも俺にサリンをかけに来やがれっ!! そんな野郎は俺様がぶちのめしてやるぜっ!!
賞金をやるからいつでもかかって来いっ!! 待ってるぜっ!!」 (挑戦状)
■ 地下鉄サリン事件
オウム真理教は当時「サリン」を作ることはできなかった。
正確に言えば 「作る設備」を持っていなかった。
神区一色村の設備で作れば 全員死んでいる。「ガラクタな設備」である。
神区一色の設備を捜査したのが「警視庁」であるが さっさと「解体撤去」している。
サリンは天皇権力から与えられた。
正確に言えば オウム真理教に潜入した工作員が 「サリン」をオウムに与えた。
オウム真理教には 多数の創価学会信者と公安警察が入り込んでいた。
地下鉄サリン事件を起こせば オウムへの強制捜査が「遅れる」という策を授け「地下鉄サリン事件」を誘導したのは
天皇公安警察と創価学会である。
天皇は その体質上 大きな「事件」を欲している。
オウム科学省のトップは 日本刀で殺された「村井」という人物だ。
村井は「サリン」授受の経緯を知る人物なので 「日本刀」で殺された。
http://d.hatena.ne.jp/kouhou999/20150224 長文ごめん
今日公園ですごく感じのいいママさんと会った。子も月齢がほぼ同じで、どちらもチョロチョロ歩くからゆっくり話はできなかったけど「また会えたらいいですね」と別れた
大して話していないしさすがに初めて会った日に連絡先を聞くのはがっついてるかなと思い聞けなかったから本当にまた会えたらいいなぁ
子が飽きないようにと思って自分が近所の公園を転々としているのも原因だけど、今までまた会いたいと思ったママさんたちと再会できた試しがない
とりあえず来週から公園固定してみよう
ここから少し自分語りになってしまうけど、
転勤前の土地ではママ友が数人いて仲良かったしお別れ会もしてもらった。でも変なこと言ってないか常に気にしてたし、自分以外のママたちで集まったと言われると(相手に悪気はない)内心ドキドキしたりしてた。
元々自己肯定感も低いから精神衛生上ぼっちの方が楽なのではと思ってこちらでは積極的になれないでいたけど、公園で親子連れをみるとすぐさま走り寄って愛想振り撒く我が子を見てると友達作ってあげたほうがいいのかなと思う
話題豊富とかキラキラとかでもないから私と友達なっても相手が困るだけじゃ…と不安はあるけど、公園遊びの延長くらいでいいから話せる友達欲しいな
子のコミュ力が眩しい >>287
アナワタだわ
うちはそれに加えて市内の別の区域に引っ越したからますます疎遠になっちゃった
転居先で半年たったけどこっちはこっちでもう固まってて入っていけない
コミュ障ではないんだけどうちの子の発達が遅いからどうしても尻込みしてしまう >>301 同じく。職場や学校はレベルとか好きな事が同じ人が多いし自分の事だからやってこれたんだと思うけど、子供が絡むと難しいよね。
0でも別に良いかなって思い始めてる 上二人はもう小学生で、幼稚園二ヶ所、保育園一ヶ所いれて思ったけど
みんな子が小さい時に子育てサークルで知り合ったとか、ご近所で赤ちゃんの時から仲良しとか、そんなんばっかりで入る隙なし。
末っ子が一歳だけど、もう今からの交友関係が小学校とかまで影響すると思うと怖い、、 >>307
ちなみに、田舎で持ち家率高いからみんな引っ越さないし、小さい時仲良くなると中学まではほぼずっと一緒な感じ。なんなら地元ですって人も結構いて、パパ同士同級生で家族ぐるみで仲良しとか、
そもそも子が生まれる前から友達とか。 >>305
287書いた者だけど、似たような人がいて嬉しい
引っ越しで疎遠も辛いね
既に仲良しが出来上がってるところなんて、さらに動けなくなりそう
コミュ障ではないと思ってたんだけど
周りが初めての人とサラリと距離を縮める人たちを見てると
私ってうざくないかな?とか、コミュ障だったのかも…
って不安になりまくる >>304
前半同じ経験ある、わかる
まだ子が1歳半人見知りが残ってた頃に図書館の乳幼児スペースで寄ってきた女の子に凄い興味示して驚いた
その子のお母さんと少し話したら、同い年同じ月産まれって事が分かった
子のやってる事を話しながら見守りつつも、こっちの持ち物触ろうとしたりしたらさっと上手く静止したりして話しぶりも凄く感じ良かった
当時今から開拓しようとしてるって言ったら児童館のオススメ教えてくれたりして、あぁこれ仲良くしたいけどこっからどうしたらいいのって思いつつどうしようもなくそのままタイムアウトでさようなら
オススメされた児童館に行ったらとっても良くって、その話もしたいしまた会えたら良いな…って思ってから早一年
次もしどこかで会ってももう顔わかんないや ママ友居ない故の不幸ということでここに…
小学校の水泳道具
水着の色指定以外は今あるものを使って構わないとは書かれていたけど
子供が何かひとつだけはみんなと同じがいいというので水泳バッグだけ注文したら
注文品使ってるのうち含め3人だけでやんの やっとの思いでメル友のような状態でしかなかったけど、もしかしたら言葉選び間違ったかもしれない。
調子こいて長文になってきてたしどうでもいい質問しちゃったし、なのに既読無視だわ…。
こういうので悩みたくないよー。 行事の時とかみんなママ同士で会話してるのに私は誰にも話かけられない 顔見知り程度の元気なママに手を振られたと思ったから振り返したら私の後ろのママに手を振ってた
しにたい 私に手を振ってる?と勘違いするほどのママさんすらいないわ >>314
あるある!
キテレツ大百科の睡眠不足のopにそんな場面あってそんな場面に自分が遭遇するとそのシーンを思いだすわ
年がばれるかな >>314
あーそれやったことある
後でその二人にさっきのうけたね〜とか言われるんだろうなーと言われてるんだろうな〜と思うとああああああーってなる 産後入院してた時に一緒だった人に偶然会った
ちょっと立ち話してまた会えたら良いね〜って別れた
入院中も最初の集団検診の時も気さくに話しかけてくれるけど、なかなか連絡先までは聞けないなぁ
そもそも子の性別が違うしなかなか難しいな 自分と似たような5ちゃんやってそうなローテンションで意識低い系のお母さんてどこにいるの…
知人さえできないから育児サークル入ったんだけど辛すぎワロタ
ラインに友達百人単位みたいなリア充ママ
美大卒系の独自路線ママ
なんでも器用で気配り完璧ママ
意識高いママ(高い系、ではない)他
とにかく皆キラキラして一生懸命生きて一生懸命に育児してる感すごい リア充グループに遭遇しちゃうと落ち込むから朝イチの誰もいない公園か児童センターに行ってる
たまに他の親子いるけど子の年齢が違うから挨拶のみで終わるな 理想のママ友の条件(子の月齢近い子の性別同じ家近いママ友の年近い交通手段同じ転勤族じゃない経済感覚近い)を追い求めてしまってる 話しててこの条件と遠いなと分かると残念な気持ちになってしまう >>322
ここにいるよー
私もそういうママ探し求めて娘はもう年長さんだけど出会えてないからそういうママは希少種なんだと思うw ここにいる人に聞きたいんだけど、何か障害があるお子さんがいるお母さんとママ友になれる? 障害の程度によるなそりゃ
多動で我が子に危険が及ぶとかなら距離おくだろうし >>326
明るい感じの親ならいいけど僻みっぽくていいわね健常はって思われると気を遣いそう >>326
あくまで子ども繋がりの関係なんだから子ども同士が一緒に遊べたりできる感じならママ友になれる可能性はあると思う
極端な話、重度の障害で意思疎通できませんとか寝たきりですとかは難しいだろうし
子ども抜きの友達ならお子さんの障害の程度なんかは関係ないけどね >>326
障害の程度と、親の態度による
うちの子は障害あるから優遇されて当然、配慮しなさいよね、みたいな親は嫌だな >子の月齢近い子の性別同じ家近いママ友の年近い交通手段同じ転勤族じゃない経済感覚近い
ママ友の年近い以降は良いとして、月齢近くて同性は成長するにつれて容姿やら発達具合や学力に差が付くと嫌じゃない?
あと家が近いというのももしトラブル起きて仲が悪くなったら幼稚園から中学くらいまで同じ学校だと面倒だから
余程遠方じゃなければ同じ学区内でも普通に出歩いても出会わない位が良いと思う 条件よりも自分と相性が合って話して楽しいとか一緒にいて居心地が良いのが最優先だと思うよ >>325
マジか、絶望した
育児板に書き込んだりロムってる人って実際には大量にいるはずではないのか
リア充の中で無理して頑張ったらキョロ充になりそうw
キョロはぼっちより大変そう、しかしぼっちだと欲しい情報がなかなか得られない 仲良いわけじゃないけど下の名前で呼んでくれる人がいるから私もその人を下の名前で呼んでる
まぁまぁお話出来る人はなんとも呼んでくれないんだけど私から勝手に下の名前で呼んでもいいのだろうか
お伺いをたてるべきか? 下の名前のときって名前+さん?
最近知り合った子持ちのママにそう呼ばれて違和感しかないわ >>335
いや普通に下の名前+ちゃんだよ
下の名前にさん付けって呼ばれたことないわ うちの周りのママさんたち、ママの下の名前+ちゃんかさんだわ
名前覚えるのが苦手な私は凄い辛いし、
子どもももちろん下の名前で呼ぶから
苗字が全然覚えられない 私、1人だけ仲いい人いるけど、ずーっと子供の名前ちゃん付け+ママだわ。
下の名前ってどういうきっかけで呼び出すものなの? うちはライングループに入ったらみんな下の名前にさん付けして呼んでたからみんなにならったわ >>338
下の名前で呼んでくる人は最初から自然に呼んでくる
でも私がそう呼んだら馴れ馴れしいんじゃないかって思われそうで子供の名前+ママ呼びしか出来ないわ
かといって何某ちゃんって呼ばせてもらうね!なんて宣言してから呼ぶのも変だよなぁ >>340
そうなんだよね。
じゃ今日からそうしようかってのも変だよねw 私はライン交換して相手ママがフルネーム登録してたら名前さん付け呼びで呼ぶ
ライン交換する前の関係では子供の名前ちゃんママ呼び さん付け、ちゃん付けは確かにLINE交換して、
グループで改めて子どもの名前と母親の名前をLINEしあったりして
それから、普通に会うと下の名前+さんで呼ばれたから、それに倣った
若いお母さんが、ちゃん付けで呼んでね〜って言ってきて、
その場にいたお母さんたちも私も私もってなったから、
一応同調して、一部はちゃん付けって感じかな…
子どもの名前+ママ呼びが一番楽だなぁと思う… ○○ちゃんママもいい歳して☆☆ちゃんもぞわぞする
だから私は友達ができない 私の周りはこれからは◯◯ちゃんて呼ぶね!って皆宣言してたな、私もならってした…けど頑なに呼ばない人はいる
家族ぐるみで休みの日に遊んだり旅行のお土産交換とか、おすそわけとかおそらくはたから見たらものすごい仲良く見えると思うけど、向こうはずっと名字+さん呼びのままだ 小中と男女問わずさん付けするように指導されたからかなぁ
ちゃん付けにどうしても抵抗ある クラスの中で唯一話したりラインしたりするママが結構年上だから名前で呼べない
地元の友達が下の名前を呼ぶことで距離が縮まるから呼びな!と言われるんだけど、バスコース通園だから滅多に会わないしラインで宣言するのもなんだかなぁ
だからママ友できないんだろうけど >>344
わかる
1回◯◯ちゃんママって呼ばれた時あったけど顔引き攣ってたと思うわ ○○ちゃんママが抵抗ある人ってなんて呼ぶの?
幼稚園での保護者同士なら名字呼びで不思議じゃないけど、その他支援センターとかで知り合ったら名字の方が知るの難しくない? 支援センターでの顔見知り程度だったら名前で呼ぶ機会無いわ 郷に入れば郷に従わなきゃね
ちゃん付けでも自然に呼び合えるほど仲が良いなら抵抗ないわ
あまり親しくない人から突然そう呼ばれると困惑するけど どっちでもいいよ…
かたくなに名前ちゃんがイヤってひとは厨二病なの? 年齢いってるから○○ちゃん呼びされるのはつらいなぁ
○○ちゃんのお母さんが落ち着くかな 子供が大きくなった後の付き合いもあるなら名字+さんがいいなと思うんだけど自分の親や義母がそういう付き合いしてるのを見てたからなのかな
しかしプレ行ったらみんな近くのママさんとそれなりに話してるのに誰にも話掛けてもらえないし話掛けても微妙な返事しか返ってこなくて私が不登園になりそうだわ 名字さん呼びだなー
名前ちゃん呼びされたことがあるけど、40近いババァにちゃんってwってくすぐったかったw 昔馴染みのあだ名ちゃんとは違うんだよね
30、40過ぎてギャル文字使ってるようなむず痒さがある じゃあ普通に子供と抜きで仲良くなった人は何て呼べば良いんだろう? 児童館初めて行ってきたけど、全く馴染めず帰ってきた。
月齢が小さいから仕方ないかと思いきや、同じ月齢のママさんでもう職員とも仲良くて友達も作ってる人がいて自分のコミュ力のなさのせいだと気づいた。
子供がいることしか共通点を見出せてない状態でどうやって会話を盛り上げたらいいのか全然分からない。
もう行きたくないわ… 初めて行って馴染めなかったグループ出来てたみたいに言う人よく見るけど
一度目から高望みしすぎだと思う
何度も通ってるうちに打ち解けていくものじゃないの 一ヶ月くらい通わないと友達できないよ。私はランチにこぎ着けるまで一年近くかかった 支援センターに1年以上通っても友達出来なかった
友達どころかちょっと話す人すら出来なかった 転勤族で引っ越してきて(1歳半)から児童館週3くらいで通い始めて5ヶ月くらいたってようやくLINE交換するような人できたよ
ちなみに、その前の土地では10ヶ月〜1歳半まで子育てサロンを週2〜3通ってたけど挨拶交わすような人すらできなかったので、よく職員の人に話し相手になってもらってたw 名前ちゃんsageなひとは 海外行ってもずっと苗字呼びを期待するんだろーか >>357
苗字さんなり名前さんなりご自由にどうぞ 別に○○ちゃん呼びにそんなに抵抗ないけど、社会人の時は普通に苗字+さんなのに
ママ友になった途端に○○ちゃんがわりとデフォになるのは何故かなとは思う
自分の母親は普通に苗字で呼びあってた気がするけどな 確かに母は子供つながりの友達は名字さんで呼んでるな
でも私は職場の同僚や仲のいい人はあだ名で呼びあってた(名字ちゃんが多かった)
現代の大人は昔より見た目も精神面も子供っぽいよね 子供同士の関係の延長ってだけの仲なら苗字さん名前さんかな
子供抜きでも気が合うならそれはもう友達だから名前ちゃんやあだ名でもいいと思うわ 年長だと来年以降もう会えない人は諦めて、逆にこれから出会う人の事を考えた方が良いのかな 入学準備の裏情報のために今からでもニコニコしてた方がいいかも 年少クラスのランチ会に行ってきた。
席はくじだったし、途中で席替え(再度くじ引き)もあったりして同じテーブルの人たちと和気藹々楽しく過ごせた
…けど、解散後に店出たところでワチャワチャしてる中見事にポツン、というか皆仲良し同士で車乗り合わせて来てるようで1人トボトボ帰ったよ ランチ会の間だけでも楽しく過ごせてよかったんじゃない?
よく聞くのは左右がそれぞれ反対側を向いてしゃべってぼっちというやつ
少なくとも嫌な人はいなさそうだしこれから会う回数が増えたら仲良しも出来るかもよ >>374
この前真ん中あたりでまさにそのボッチになりかけたから、めっちゃ遠い所で話してるやつに顔向けて、ひたすら相槌打ってる風を装ってたわ
あれ、どちらのグループの話題に乗るか決めかねてるとボッチになるね 多人数での集まりはそれが苦手…
でも逆に二三人の時は相手が気をつかって合わせてくれてるって事なんだろうな
本当に人と話すの苦手で最初は誰かしら話しかけてくれるんだけど段々やんわり距離おかれる 大人数であつまる機会があるときはぼっちっぽい人のそばにとりあえず寄ってニコニコしておくわ 子供の言葉が遅くて引っ込み思案だって保健師に相談したら
ママ友作っていつも遊ぶ友達作れとか言われたあああああ
死ぬ気で連絡先聞いて公園一緒に行った
吐きそう、疲れた
その人、他にママ友いっぱいいるみたいだし
私なんか知り合い止まりだろうな
もうやだ >>379
それよりはパートして保育園にでもいれたら言葉出るわよ。
みんな忙しいからママ友いなくても平気だし。
超激戦区ならごめん。 ここに書き込むママさんみんないい人そう
そういうママ友ほしいなぁ >>382
そう?
ママ友できた報告する人がたまにくると、こぞって来るな!とか言って追い出すような人たちだよ
卑屈な人ばかりだよ 連絡帳書けてなかったから担任に電話したらなるべくお母さん同士でやり取りしてくださいだって…
うちの子アホ過ぎてうちが一方的に頼る事になるのに相手にメリット無いんだよなぁ >>386
そんなこと言われんの?
嫌だなぁ
前ここか別のところでも幼稚園でなるべく親同士のやりとりで…って雰囲気のところがあるって話になったけど園や学校側がそれ言ってくるのモヤモヤするわ 先生が忙しいのはわかるけどね
保護者同士の関わりを〜なんて学校に強要されたくないわ >>386
純粋な疑問なんだけど、だらしのない子ってきちんと躾けされてないの?
厳しく躾けされててもできない子なの? >>390
純粋な疑問なんだけど、それって本当に純粋な疑問?発達障害って言われたことない? 子供の夏休みいっしょに遊んであげられる子がいない… >>390
診断下りてて厳しく躾けても逆効果になる子
担任もわかってるはずだから余計になんだかなーと思った 頑張って子が仲良い子に、夏休み車で遠くのイベント行きませんか?って声かけたら喜んで!って言われて舞い上がってた
そしたら、後から同じクラスの他の子達も誘っていいかな?と言われてダメとは言えずいいよーと言ってしまったら最終的に20人くらい集まることになった…
園庭とかだと子供があっちこっちいくから中々話せなくて、勇気だして誘ってみたんだけどな
車も相乗り前提でなぜか話が進んでて、ちょっと価値観が合わなすぎると思い始めてしまった
キャンセルしてもいいよね?
19人は集まるわけだし
少人数じゃないと全然ちゃんと話せないから少しずつ仲良くなるのが理想だったけど、難しいな >>394
気持ちがわかりすぎてせつない
お子さんがもう知ってて楽しみにしてるとか、他の子が19人そのイベントに行ってて疎外感感じる可能性がないなら都合が…ってことで良いと思う
こういうママが同じクラスに居たら良かったのに… >>394
気持ちはわかるけど一対一だとずっと一人と話していないと駄目なのでいいんじゃないかな…大人数ならずっとじゃないし新たな出合いがあるかもしれない
害のない人として集団に居る経験も大事なんでは
喋りたくないママが居たら自分の子や他所の子とじゃれてれば良いし >>394
価値観合わないって早めにわかって良かったじゃん
人脈広げるチャンスだけど車あてにされてるのが嫌だな >>394
ここでキャンセルしたら気まずくなってギクシャクしちゃうから、子のためと思って頑張った方がよいと思う >>386についてはこれ以上は専スレかな
園に対しての不満・愚痴を書くスレ☆3 [無断転載禁止]c2ch.net
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1492908467/
スレの主旨に逸れてしまう 会えば挨拶や軽い世間話をする人、子供同士が仲いいからたまに家を行き来する人はいるけど、友達ではないなぁ…と思う。子供抜きで会える人はいないし、そもそもそんなに話が続かない。引っ越して3年経つけど、友達がいなくて時々とても寂しくなる。 そんなもんじゃないの??
子供なしで会える人なんて子供産まれる前からの友達しかいないよ やっぱり似た者同士が仲良くなりやすいのかな?
子供の年齢性別人数や住まい
母親の年齢や服装
兼業か専業かシンママか
自分と条件が揃ったママに出会えない 子が5ヶ月になったから支援センターデビューしてみた。初で子の性別違うけど同年代で雰囲気が似てるお母さんとお話したけど途中で帰ってしまわれて連絡先分からずじまい。ちょっと後悔してる また支援センター行きたいけど、あの狭い部屋で5ヶ月のまだずり這いすらしない赤ちゃんと行くのはつまらないなと思ったからイベントない日に行く気がしない。皆さまそれでも行ってますか?仮に部屋に1歳の子しかいなくても。 6ヶ月になってからセンター行ったけどまだ動けない時に行ったよ
センターの先生と喋りつつオモチャで遊ばせてた
動けるようになったら月齢近いママさんと少し話す程度になったかな
3ヶ月で毎日連れて来てる人もいるようちの近くのセンターは >>404
それだけ揃ってるとたぶん仲良くなれない気がする
最初は良くてもそのうちにギクシャクしそう
3つ目の共通点は大事だと思うけど
あとはひとつかふたつの共通点で十分じゃないかな ありがとう。共通点ありすぎても難しいんだね。
一回だけ赤ちゃん連れが自分だけでポツンだったから不安で。動き回る子とママ達が話してたんだ。センターの人はオモチャくれるだけ。 個人的には赤ちゃんのうちから仲良くなるより子供が一歳すぎて個性が出始めてから似たタイプの子の親と仲良くなるのがいいと思う
外遊びが好きで活発か、大人しいおっとりタイプかで遊びかたも遊ぶ場所も変わってくるし
親同士の話も合いやすい
ママさんと仲良くなっても子供同士の相性が良くないとあまり遊ばなくなる(というのを経験した) >>408
いっぱい揃ってて仲良い人達を見るから気になった
専業とシンママが難しいのなんとなく分かる
兼業シンママなら社会人同士で兼業専業なら主婦同士
シンママのママ友が出来かけたが、こっちは別れない稼がないで真逆 地方在住なんだけど周りが若いママさんばっかりで仲良くなれる気配がないw
少子高齢化って嘘でしょって思う位
みんな早く結婚出産してるんだね 子がもうすぐ2歳になる
さすがにそろそろ同世代のお友達と遊ばせなきゃヤバいかな?と焦る
時々児童館行って絡む程度しか同世代と触れ合わせてない >>412
地方は若いママ多いよね
久しぶりにこの前田舎に帰省したけど、同窓会ではもう高校生の母親の人も居たよ
でも関東帰ってきて児童館行けば子が同じ歳のママさんは私と同じか歳上とかばっかり
少し仲良くなれそうな話が合う人が居たけど幼稚園が別々だし幼稚園行ったら児童館行くこともほぼ無くて友達にはなれなかったわ >>412
地方の一応政令指定都市に嫁いだけど30前後で産んでる人ばかりだよ
もっと若いママさんばかりかと思ってたから意外と普通だなと思った
ものすごく仲のいいママ友が転勤になって寂しい
スレの流れでは共通点ありすぎるのも大変ってなってるけど、その人とは共通点だらけだった
頻繁に会ってたし、転勤決まった時はいい歳してお互い泣いてしまった
もうあんなに気が合うママ友はできないだろうなと思ってる >>414
若いママは児童館や支援センターへは行かないイメージがある >>416
そうかもね
おばあちゃんも若いから一緒に面倒みてくれたりするだろうしね まじ?若いお母さんばっかりでおばさんが行かないイメージだった 支援センター25歳とかばっかりだわ。
一回りちがう。
保育園は30前半が多い。 仲良くなったママさんが三十半ばで同じ年だった
向こうは二人目だったし
仕事復帰でいなくなっちゃったけど 若いママさんは友達同士でイオンとかにいてる
支援センターは30前後ぐらいの人が多い気がする 30前後とか自分的に嬉しい。
金曜日に行ったら自分しかいなくて赤ちゃんまだ5ヶ月だからメリーしか遊べなくてさっさと帰って来た。人いないとつまんないな。まだ家にいてもいいのかな 連絡取り合える人はいるけど、あくまでも子供ありきのお付き合いという感じで余計に連絡は取り合わないしなかなか距離が縮まらない
毎日ラインしあうような関係は苦手なので心地いいっちゃ心地いいんだけど、ずっとこのままな気がする
もう少し一歩踏み込んだお付き合いが理想だけど、今のままの方がいいのかなーとも思う
大人になってからの付き合いって本当に難しいね >>422 うちも5ヶ月ぐらいから通ってたよ
買い物ついでに大体同じぐらいの時間に行ってたから顔見知りが増えて話したりするようになった
そこで大体年齢が近いママさんたちと1年くらい経ってから連絡先交換して遊ぶようになったよ
無理して行くこともないけど、暇なら行ってみてもいいと思う
私は純粋に大人と話すのが楽しかったw 昨日行ったら誰もいなかったorz
暑いから篭ってるのかな。イベントある日は沢山いるのに。 センター行って誰もいないと少しホッとしてしまう自分がいる
友達欲しいのにそれじゃダメなんだけど >>426
分かる…だから朝一行って、ぼちぼち集まって来たらそそくさと退散、またはあえてお昼時に行く
でも園庭開放がボッチだった時は逆に居心地悪かった、適当に遊んで適当に帰ってね状態で担当の先生も来ないし、何かすいません…って感じで一人で居たたまれなくなってた
その後に行って名簿書いていたら、私らだけだった次の日は沢山の親子が来ていて、しかも見た名前が連なっていて辛かったわ
あんなに集まってたら先生も介入してただろうし、色々と楽しかっただろうな… >>413
私も焦ってプレ幼稚園と親子サークル入ったよ
でも特に子供同士遊ぶって感じではないし、親同士もその場限りだわ
幼稚園入って徐々にお友達と遊ぶようになればいいかなと思ってる 今日お迎え後にいままで行った事のない公園に行ったら、恐らく子供と同じクラスだと思う親子が4組位グループになってお話してた
ここで自分から「もしかして同じクラスですよね、こんにちは〜」って話かければ良かったのかもしれないけど、
あちらはみんな仲が良さそうで、輪になってすごく盛り上がっている所に話かけづらくて、そそくさと帰ってきてしまった
どういう風に対応したら良かったのかこんな時間まで悶々と考えてる 確信持てなかったらにこやかに挨拶だけしてあとは特に絡まないわ クラス一緒でも向こうがグループで来てるなら挨拶だけだな
話しかけられたら会話するのが無難だと思う 仲良くなりたいと思ってから色々自分なりにやり過ぎないように頑張ったけど、実はちょっとアレな人かも…と気付いてからは醒めるのも早くてどうでも良くなってしまった
またボッチだ 何かしら皆さまクセがあるかも。受け入れられるかいなか 子供が2歳になったあたりから、支援センターで会うと一緒に遊ぶ友達が出来た
でもその子のお母さんは主に他のママと話してて、子供を見るのに近くに座ったり立ったりしながらママ3人で話しながら見てる状態になるんだけど、
最近あからさまに私に背を向けて2人で話すこととか増えて来て気持ちが折れそう
話してくうちに2人に共通点が多くて盛り上がってるのが多くなって来て気が重くなってきていたけど、流石に最近凹む…
最寄りだし今は週3回くらいそこ行くんだけど、違うところ行った方が私の精神衛生上は良いんだろうけど、子供がその子と遊びたがるから悩ましい
学区とかは違う人だから今だけではあるし、別に連絡先交換してないから本当にいまだけなんだよね…
連絡先交換してるママさん達も何人かいるからそっちと話せば良いんだけど、
なぜか皆さん揃いも揃って出産したり間近で里帰りしてたり産後で保育園入れたりと会えないから益々プチ鬱気味だ >>435
学区が違うは大きいかもね
自分は違っても普通にするけど、学区が一緒の人とはなんとなく連帯感持つかも
それが強い人なんだよ気にしなくていいよ なんか書いたことで勝手に少しすっきりしました
2人ともわたしには興味ないんだなと言う受け入れができたみたいです
>>436
ありがとうございます
子供同士は仲良くやってるので、劣等感とか抱かない程度に付き合えれば良いやと思えてきました 昨日お母さん達のおしゃべり会イベントに参加したけど自分から話しかけないときついな。あぶれた人と話したらなんか話題振ってくれなくなってキャッチボールにならないから帰った。
近くに住んでるって話がまずかったのかな 職場で同じ時期に出産した2組が我が家に来て育休中の保活の話して解散したんだけど、そのうち一人が「お友達同士☆大きくなっても仲良しのまま☆ミ」ってインスタに上げてた写真は一枚も私もうちの子も写ってなかったw
うちが一番遅い出産で、首すわりまだで寝返り出来なくてあと2人の赤ちゃんと転がして置けなかったからだ(だと思いたい)けど、存在をガン無視されると辛いわー・・・ >>439
そういう配慮ない人とは疎遠でいいわー、と思うから友達できないのかな。 >>439
うわーそれかなり悲しいね
私もその立場なら疎遠にすると思うわ >>439
うへぇ…悪気なくたまたまだと思いたいけど、何だかモヤモヤするね。女の嫌な所というか。私ならちょっと距離を置きたくなるかも。
支援センターの集まりに久しぶりに行ったんだけど、自分に何か障害があるんじゃないかというくらい皆の顔と名前が覚えられない+言葉が出てこなくて意味不明なことを言ってしまった。
凄く気を遣ってくれるママさんも居たから良かったけど、それもまた申し訳ないし、壁を感じたわ。
コミュニケーションって難しいな。自分語りスマソ。 他のママさんと仲良くしようとあたふた必死にコミュニケーション取ろうとしても上手くいかずかといって1人でも平気で群れなくても平気ですってタイプにもなれなくて惨め。結局いつも変にキョロキョロしてるコミュ障になってしまう。他に1人でいる人を
探してしまう。 >>439 かなしいね。
相手はこちらを嫌いか、抜けてることに気づかないくらい存在軽いか、抜けて気づいてもこいつはまぁいいやって下に見られてるかのどれかだもんね。
距離おいたほうがいいよ いろんなイベントに参加してるけど対人恐怖寄りの元喪女なだけに毎回こんな流れ。
最初に隣にいた人と話す→周りはもうグループ組んでるからお互い終わるまでいるしかない→お互い話題尽きる→相手100パーセントの確率で途中で帰る。 >>439
妊娠とか関係なく子供の頃から学生もずっと似たような事あったの思い出したw 赤ちゃん教室で同じグループだった人達10人でグループLINE作ったけど、そっちは全く機能してない
でもその中の何人かは個別で連絡取り合って遊んだりしてるみたい
そりゃ10人集まるってなったら場所もなかなか無いし、ご近所さん同士でお互いの家に行った方が楽だろうけどさ ママ友欲しいなら自分から話しかけたりして頑張りなよと言ってた夫も子がちょろちょろし過ぎてるのを見てこれじゃ他のママさんと話せないからママ友出来ない訳だと言ってくれてちょっとほっとしてる自分がいる 周りの人たちが送迎のとき仲よさそうに話してるの見ると気になって仕方ない
誰と誰が仲良くて、あの人たちはどうして何がきっかけであんなに仲良くなってるんだろう、何で自分はそれが出来ないんだろうとかそんな下らない事ばっかり考えてしまう
この間は気さくに話してた人も今日すれ違うときあからさまにそっぽ向かれたりすると何故なのかと悪い方に勘ぐってしまう
もっと強くなりたいなーこの呪縛から解き放たれたい 育児サークルからずっと一緒で幼稚園も一緒
下の子が生まれたのも同時期
近所だから小、中学も一緒になる異性持ちママさん
仲良くしたいけど一度拗れたら離れられない分きついだろうと距離は縮められない >>449
すごくわかるなーなんでみんないつも同じメンバーでいるんだろうと不思議
いつの間に仲良くなったのかなと
私はいろんな人と仲良くして話してるつもりだけど、実際行事や複数人になると急にポツンになる
初めは話してても相手のもっと仲良しの人が来てそちらに行ってしまう
悲しいな >>450
未就園児の親子サークル、幼稚園、子供会、中学校まで一緒な同性同級生が居る
仲良くないのに強制的に一緒に居させられるのが子供も苦痛らしい
クラスが離れた去年が一番楽だった
今年は同じクラスでバスも同じ座席 ママ友欲しいなと思いながらもうすぐ子どもは2歳ちなってしまう
男女の双子だから男の子ママと女の子ママのどっちに話しかけていいのか悩んでしまうし(どちらにも話しかけるけど)いつも動き回る2人を追いかけてるから話をする余裕もほとんどなくて家に帰る頃にはヘトヘト
大人と話したいなあ むしろ双子は声かけてもらえそうだけど、そんなことないの? >>453
双子ママのサークルとかないかな、そういうほうがママどうし話も合いやすいしすぐ仲良くなれそう
私の周りの双子ママはみんなそういうつながりがあるみたい 正直双子とか年子持ちのママさんは声かけにくいな
声かけたいけど忙しくしてる人だと今声かけたら邪魔かなと思ってしまう
だけど他の人がいうように双子ママサークルとか入ったら一気に友達出来そう >>454
声かけてもらうことは多いんだけど双子育児に対する興味本位な質問が多くて、そこから発展するのが難しいんだ
私個人でなくて「双子ママ」として扱われるから周りの人たちのようにあるある話とかは遠慮されてるような感じで 全レスしてしまうところだった
みなさんレスありがとう
やっぱり双子ママの会に参加するのが良いのかな
双子会は場所がとても遠いから家の近くの公園とかでお友達できればと思ったけどそれはもう少し子どもたちが大きくなって落ち着いて話せるようにならないと難しいよね
涼しくなってきたし頑張ってみます だったらやっぱり同じ双子ママと知り合うのがいいんじゃないかな
自分の場合だけど、双子ママの前で愚痴とか言いづらいw
双子だともっと大変なのに愚痴ってごめんなさいって気持ちになるw >>459
ありがとう
やっぱりそういう部分あるよねw
受け答えの仕方もちょっと工夫してみるわ 向こうから話しかけてくれるママ友Aさんいるんだけどその方と仲の良いママ友Bさんがすごい苦手だ
Aさんと仲良くなりたかったけど、仲良くなったらBさんとも付き合い出来そうで憂鬱だ〜
Bさんも変な人という訳じゃないんだけどただただ気質が合わない… >>453
うちも双子だけど交流会行っても自由に動けないんだよね。気軽にランチとかもいけないし。
顔見知りは多いけどママ友いないわ。 双子持ちさんは忙しそうでとても声かけられないわ・・・一人っ子や兄弟とは違って双子ならではってのがあるだろうし 昨日三歳の子供とSCに行ってちょっとした遊び場で遊ばせてたらその中にいた小学生中学年くらいの4人組が、二人組ずつになって手を繋いでクルクル回って遊んでた
それを見た最近やたら人懐っこくなった我が子が私も私もと一番大きい女の子に手を伸ばして追いかけてたんだけど、その子たちは「え、この何?誰?」みたいな感じで戸惑っていて
我が子とは遊んでくれなくて、しばらく間があったあとまた二人組ずつで楽しそうにクルクルと回り出した
そしてまたその子達を私も私もーと手を伸ばして無言で追いかける我が子、我が子フル無視で遊んでる他の子達
いたたまれなくなって駆け寄ってママとクルクルしよう!と言って子と回ったんだけどなんかそんな子供を見るのが初めてで凄く悲しくなってしまった
今思えば、うちの子とその子たちとでは年が離れすぎてるし、一緒に遊べなくて当然だからもっと早く回収すべきだった
いつも支援センターでは同じくらいの未就園児と初対面でも楽しそうに遊べてるから少し様子を見てしまった
子供は来年幼稚園になるけど、もしかしたらこんなことがこれからもっと沢山あるかもしれない
幼稚園ともなるとママ同士の付き合いがそのまま子供同士の付き合いになるだろうから、失敗は許されない
私の失態で子供が孤立したり悲しい思いをしてしまう事があるかもしれないと思うと今から緊張でどうにかなりそう
どうか私に似ず、我が子たちには友達を沢山作って欲しいと思うけどこの辺もやっぱり似てしまうんだろうかな
子供が孤立してるのや仲間外れにされるのを見るのは自分の事以上に悲しいわきっと ラインの画面てみなさん子供の写真にしてますか?変えるのが苦手で産まれる前の時の画面のままなんだけど、やっぱ変かな? >>467
変じゃないよ〜。
でも自分も子供の顔にするの気が引けてたんだけど、他のママ達とは私個人ではなく子供繋がりでのママ知り合いレベルなので子供の画面の方がお互い便利かなと変えたよ。
世代で名前一緒のママさんも結構いて下の名前でアルファベット表示だったりすると誰?って思う >>467
いやほんとに好きでいいと思うw
しいて言うなら周りがどうしてるか見て合わせたらいいんじゃないかな
私の周りはほんとに半々くらいだよ
ラインでつながってるのはママ友だけじゃないしね
名前も自分で編集できるから「誰?」ってことにもならないと思う みなさんすみません、答えていただいてありがとうございます。今のままにしておこうと思います >>462
453です
顔見知り多いのにママ友いないの同じ
いたところでランチする時間もないんだけどランチしてるママさんたち見てるといいなあと思ってしまう
幼稚園のプレにも少し期待してるけどどうなんだろう 送迎時間が被ってて保育園で少し話すようになった人がいるんだけど
久しぶりに話したら敬語になっててヘコむ ここ見てるのお子さんがまだ小さい人が多いよね?うちはもうすぐ5歳だ、へこむ 大丈夫この後もう小学生とかもう中とか続くからな!it’s 年長さんの言うことは率直な感想だから多少「うっ・・・」とはなるけどそこまでは凹まない
むしろ素敵なママさんと挨拶交わせて良かったな〜と思う 私自身を値踏みして同じ月齢のこ連れてても「お友達だね〜」の雰囲気を全く出してこないママもいるから >>302
その人に他に仲の良い人がいてもママ友になれないわけじゃない
わかってはいるけど、「あなたじゃない」と思われそうな気がしてなかなか踏み込めない >>176
それわかるわ 年少くらいまでは公園で初対面でもいきなり仲良くなって一緒に遊んだりするけど、年長ともなると知ってる子供と知らない子供の区別がはっきりするもんね
自分は三才の娘と公園で初対面で仲良くなって遊んだりしてた子のお兄ちゃんらしき子が、私たちの帰り際に妹さんに「あいつ誰?」って言ってたのが聞こえた時にビクッてなった センター通い始めて半年、子供が体力あって寝ないからほぼ毎日行ってた
センターで会えば話す人は何人もいるけど連絡先交換した人は1人だけ、その人は他にお友達が何人もいる
話す人がいるだけ有難いし田舎だからランチする所もないからなぁと思いつつも寂しい。でも1歳じゃまだお友達と仲良く遊ぶってこともできないし、仕方ないかな
最近自分の子が他の子のオモチャ取ったり投げようとしたり髪の毛引っ張ろうとしたりするから制御したり謝る事に疲れてきた
センターに来てる月例近い子でこんなヤンチャ?な子居ないから余計に居づらい。人見知り無くなってから人に興味津々で炸裂しすぎ
公園は車で行かなきゃ無いけど、平日午前なら人もほぼ居ないし当分公園で遊ばせた方がいいのかな
うちみたいな子がセンターじゃなくて公園に居たりするのかな
なんかスレチな話になってしまってすみません 0〜1歳ばかりの支援センターで、あっちのおもちゃにハイハイこっちのおもちゃにハイハイで移動しまくりなのに何で皆ママ友出来るんだろう
その場限りの一言二言で終わっちゃう
携帯禁止だからその場でLINE交換しよ!のやり取り見なくて済むのが幸い >>482
うちの子は今2歳半だけど、まるで私が書いたのかと思った
髪の毛は引っ張らないけど、うちも女の子なのだがヤンチャで1歳くらいから炸裂してた
未だにあまりゆっくり周りのママと話せないままここまで来てしまった
それでもLINE教えてと声かけてくれたママが5人いるけど、私以外皆その後に下の子産まれたり妊娠中だったりで、なんか取り残されてしまった気分で、LINEの会話が弾まない
たまにお茶とかに気軽に出かけられるママ友ほしい
この間水族館に親子2人で出かけて大ぐずりの最中に、知り合いでそこそこ話すママさん2人が仲良く子連れで来てて、「あらーぐずっちゃったんだねー!頑張ってー」と、笑顔で手を振りそのまま立ち止まることなく通過されて物凄い凹んだ LINEを5人も聞かれただけで自分からしたらすごいよー
一回も聞かれたことないわ… 久しぶりにひとりランチしてきた
大学生の頃からひとりで食べる事は、全然平気で今もそうなんだけど、ふと子を園に入れて半年以上経ったけどランチいくママ友なんかいない事は少し寂しい
ランチどころかラインも知らない…… >>485
ありがとう
たしかにそうだね
自分から聞く勇気もないのに聞いてもらえてありがたいんだなとちょっと反省した
で、反省ついでに、以前からこの人とは仲良くなれそうな気がしていたママ(子供が学年一つ違うからためらっていた)と支援センターで話しかけて、その勢いでそのままランチしてみたら相思相愛だったらしい…
のに、来月違う地方に引越ししてしまうとのこと。
もっと早めに勇気出しておけば良かったと後悔したよ 私も来月引っ越すんだけど、三年間支援センターにせっせと通って連絡先交換できた人はいるけど、敬語から先へは進めずの人が3人いる
引っ越したらもう恐らく会う事はなくなる人達なんだけど、こういうのって連絡先残しておいた方がいいのかな
昔からこの人とはもう連絡取り合う事はないだろうと思うと連絡先削除してきたんだけど、今はラインだから引っ越していきなりラインやインスタから消えたら感じ悪いよね
コミュ力高い人はこうなってもずっと続けられるんだろうな なんか文章変になってしまった
連絡先交換したけど敬語から先へは進めなかった人が3人いる >>488
しばらく残しておいてから消したらいいよ。
近くに来たら遊びに来てくださいねー。とか社交辞令とりあえず言っておいて。 >>488
>>490
単純にわざわざ消す理由が分からない
なんで消すの? 支援センターのイベントで連絡先交換まではいくんだけど、そこから先が続かない。今日はありがとう、またよろしくねーみたいな挨拶で終了‥
わざわざ待ち合わせてどこか行くような仲になれる気がしない。子の月齢が上がり、子ども同士で遊べるようになれば、それ理由に会うようになるのかな。 >>492
一回児童館イベントに誘ってみたり、待ち合わせて支援センター誘ってみたりするかな。
断われたら2度誘えないチキンだけど。 連絡先交換するってこんなにもハードル高いのか…と痛感してる。支援センターで何回くらい会ったら聞いていいもんなんだろう。 何度か会話してて向こうからにこやかに挨拶されるくらいなら聞いても平気そうだけど
連絡先聞くのって話の流れが重要じゃない?
それまで何度も会話してたとしても脈絡なく連絡先聞かれたら構えちゃいそう
適当にセンターの催しとかに絡めてうまく持ってけばいいよ 私はなんとなくいい感じだなと思ったらなんの前触れもぬく聞いちゃうわ
って言ってもまだ二回しか聞いたことないけど
なるほどなーと思ったのは、支援センターでのイベントで子供同士並んだ写真撮って送るのでライン教えてくださいと言ってる人がいてスマートだなーと思った 近所に支援センターとかが無いから車で一番近いところに通ってるんだけど、月齢近くて多分すごく近所に住んでると思われる人に会えた
子がもう少し大きければ近くの公園とか行きませんか?とか言って連絡先聞けたんだけどまだ8ヶ月だしなぁ
また会えたら連絡先聞いてみようかと思ってるんだけど、せっかくご近所なんでLINEとか聞いてもいいですか?とか言ったら変かな 普段家でいつも退屈してるんですよ〜って言ってみて私も、って乗ってきてくれたら
じゃあよければ今度家に遊びに来ませんか?とか、○○に行ってみませんか?とか…
○○はカフェとかファミレスとか近所のイオンとかなんでも可 >>497
同じような感じで友達になった事あるよー
近所だから教えてというより今度家で遊びませんかー?って感じで
お互いまだハイハイぐらいの月齢だったし普段の遊び場に困ってたから
そこからもう毎週会うぐらいすごく仲の良い友達になったよ
最近転勤で離れてしまったけど >>484
私がその知り合いの立場だったら…と思ったけど、その年齢だとそうなっちゃうかも。
子ども同士がお友だちって意識できる年齢なら子どもに声かけさせるけど、何の助けにもならない気がして遠慮しちゃうと思う。
立ち去った人たちも悪気なくて、ただ下手にかまうと余計ひどくなって迷惑になると思ったんじゃないかな。
と良い方に考えるのが吉だと思う。
>>494
時が経てばたつほど何か理由が必要になってハードルが高くなるから、初対面の別れ際に聞いてしまうのが一番よいかもね。
相手の反応が微妙だったら…早いうちにわかってよかったということで。 SNSでママ友募集したら、何人かから連絡きたからメールした
そのうちの良い感じだなーって思ってた人から急に連絡こなくなったわ
自分でも何がダメだったのかわからない
こんなだから実生活でもママ友できないのかな >>501
ママ友募集出来る勇気だけで尊敬に値します! >>501
私、SNSでやり取りしてた人に突然連絡しなかったことある
一人目は「保育園出身の子って小学生になっても椅子に座れないらしいですよ」って言ってきた人
二人目はこちらからの質問系には答えるけど、あまり話題を振ってくれない人 >>503
そうなんだ ややこしいことは書かない、聞かないようにしてたんだけどな
縁がなかったんだろうね
また地道に探すことにするよ >>498>>499
家に誘うって結構ハードル高そうなんだけど、大して仲良くなってなくても変じゃないかな
この前初めて支援センターで会ったばかりの人なんだよね
帰りがけにお互い駐車場へ→車なんですねー、遠いんですか?→○○の近くなんですけどわかります?→えー!うちもそっち方面なんです〜みたいな感じでご近所だって判った
その時に思い切って聞いちゃえば良かったなー うん別に家に誘わなくても連絡先交換して、何回か一緒に支援センターで遊んだりでいいんじゃないかな
それから家に誘ったり違う所で遊んだりしても全然遅くないと思うよ 仲良くなって先日何人かでうちにも来てもらった人たちがいるけど、今日そのうちの一部でハロウィンパーティしてたらしい
人には色んな付き合いがあるのは分かるけどバレないようにやってくれ〜〜 書き込んでから思ったけど、家パーティだと人数制限もあるしどちらの約束が先だったか分からないし、「バレないように」は主張がおかしいわ
ともかく誘い返してはくれないのね、と凹んだ >>505
私はいきなり家の行き来はハードル高いので(誘われたら誘い返した方がいいし、掃除とか気を使うし)、
明日支援センター行くつもりなんだけど空いてたら一緒にどうですか?って誘うかな。
予定があるからごめんなさいされても自分は行く。
あとはベビー向けのイベントがあったら誘うとか。 >>505
じゃあ次会った時に「確かご近所でしたよね、あそこの店気になってて、今度行ってみたいんですけどもしよかったら一緒に行きませんか?」とか誘ってみたら
うちは月齢低くてだいたい寝てるだけだから家のほうが楽だし家に誘っちゃうわ
「いつも暇だから誰か遊びにきてほしい〜」「えー行きたい〜」みたいになったらだけど お互い男の子で月齢が同じぐらいの子がいて、お互い子供同士が一緒に遊びたそうな?感じで
うちの子が遊んでるところにその子が来る、その子が遊んでるところにうちの子が寄っていくっていうのを繰り返してて
人見知りしない子っぽくて私にもニコニコしてたんだけど
お母さんは近寄ったらすぐ遠くに行く、でもまた来るからまた離す、の繰り返しだし、うちの子がその子の親に向かってなんか喋ってても全スルーで目も合わせない
他のお母さん達は笑ってくれたりタッチしてくれたりするし私もその子が何か話してたら声かけるんだけどな
他の子に対してもそうだったから、他の子、親とは関わりたくないんだろうな
でもやたらとうちの子とその子はお互い寄って行って喃語でお喋りしてたからなんか仲良くなるならなって欲しかったなぁ >>511
誰に対してもそうならいいけど、仲良いママの子と明らかに差をつけてたら凹むな。 みんなこうやって連絡先交換して仲良くなっていくのね
参考になるわ 支援センター行ったら、グループで喋ってた人達が一斉に帰っていったわ
悲しい >>511 そういう人いるよね
個人的になんでそこまでするの?自分の子に同じ事されてもいいの?って疑問だわ
向こうの考え方からしたらこっちがおかしいのかもしれないけどさ
でもあまりにも感じ悪いし、無視なんて子供がかわいそうだよ、見てるのつらいよね ずっとママ友要らないと強がってたけど、ようやくママ友出来るかもしれない
幼稚園の行事で必要に駆られて連絡取り合い、一緒に出かけたり家に行くことになって話してたら結構話しやすくて楽しく過ごせてる
これで行事終わっても連絡取り合ったりランチとか出来たらママ友になれるのかな
今楽しいから行事終わるのこわい >>517
そういう話しやすい人ってすでに沢山のママ友いそう >>518
水差さないの。
別に他にママ友いたっていいじゃない。
配偶者じゃないんだから、複数いたらいけないという決まりなんてないよ。 >>517
まずは「行事の打上げしよう」て誘ってみれば? >>518-519
私がそうなんだけど、ママ友になりたい人に既にママ友がいたら嫌だなと思ってしまう独占欲的なものもあってママ友が出来ないんだと思う
気持ちよく話しかけてくれる人にも「でもさっき別の人とも仲良く話してるの見たし...」ってウジウジ考えてしまう >>517
これ読んで凹んだけど、
>>520読んで、打ち上げランチ誘うことにした
ありがとう!思いつきもしなかったよ >>521
ちょっと違うけどわかる
私がボッチ母で、習い事で知り合った仲良くなりたいお母さんとなんとか接点つくって話してたら、昔っからの付き合いのママさんが〜とか、親友が〜とか単語がわんさか出て来て若干へこんだ
別に相手もボッチだなんて聞いてないのに勝手に同じだと思ってたわ(自分も相手も地元が別なのもあって)
この人私じゃなくても沢山ママ友いるみたいだし別に頑張らなくていっかーって色々冷めて徐々にFOしたわ、急に面倒になって
こんなんだから色々長続きしない 相思相愛じゃなきゃやだってこと?
それはめんどくさいねえ お互いママ友ゼロの状態から仲良くなれたら楽なんだけど、その分依存が強くなって、どちらかに新しい友達が出来たりしてそのうち揉めそう… 他にママ友がいたら嫌っていう人は、これまでも友達は一人しかいなかったのかな。 他にいたら嫌って言うか
出来たら一緒にイベントや園の行事に行ったりする仲になりたいって事じゃない?
でも他に自分より親しいママさんがいるなら、もうあきらめてしまうってことじゃない。 男が処女を好むのと同じだね
誰も手をつけていない真っさらなママが良いんでしょ
キモいわ 私も仲良くなれそうな人が他にもたくさんママ友いたら一歩引いちゃうな
私なんかより楽しい人沢山いるだろうし私に時間使うの申し訳なくなる 気持ち悪いけどあえて引用させてもらえば
わたしは誰の手もついてないけど、誰も寄ってこない 1歳9ヶ月の育休中で、月齢が近いか同じ子のママ四人と顔見知りになった
園庭開放や支援センターのイベント、一時保育の送迎等で会ったときは話すけど、連絡先交換してるのは一人だけで今いち踏み込めない
その一人の方は社交的でママ友多そう
育休中なのは私だけで、来春復帰したら会う暇ないだろうなとか、皆新築とかそれなりのマンションに住んでるけどうちだけ築30年のマンションで、家の行き来とか気が引けるなとか色々考えてしまう… 最近支援センター行くと私だけポツンになる
他にもポツンの人いたのにあの人たちどこ行ったんだろ…
いつか仲良くなれる人に会えるかもしれないからずっと週2〜3で通ってるけど
一人だけでポツンは辛い ポツンに耐えられなくなって来なくなっただけよきっと 週2〜3でポツン?!
心折れないのすごい
初めて行ってポツンになって最後の30分はよ終われと念じるばかりだったわ
12月からインフルや風邪の季節だから行くのやめようと思うけどポツンだったから来なくなったと思われるんだろうな 支援センターでポツンはなんとも思わないな
純度100パーセント子供のために行ってるわ >>537
そんな風に思えるならママ友欲しいって思わなくて済みそうだけどな ポツンだけど大丈夫な私は、子が忙しなく動くからだ
ゆっくりお話したいと思っても、すぐどっか行くのを追いかけて中断でママ友欲しいのに全然出来ない 子供が幼稚園の後に友達と遊びたがるけど、気軽に誘える人がいない。兄弟構成が違うと色々都合が違うし、断られたら気まずいし。社交的な人はそんな事気にせずどんどん誘うんだろうな。 前から公園でたまに会って挨拶だけするママがいる
子供の月齢も近そう
今日、相手の子がニコニコしながらうちの子に近寄ってきたから
こんにちはーこんにちはできるんだ!すごいね!かわいいねーとか声かけてたら
相手のママがあっち行こうねーって抱っこしてサーッと連れていってしまった
しかも2回も
2回目はもうこっちは話しかけてなかったけど近寄ってきた時点で
さすがに傷ついた
私見た目そんなにヤバイのかな…おしゃれはしてないけど別に普通だと思うんだけど
実は臭かったりするのかな
なんかもう泣きたい >>541
あなたのせいじゃないと思うよ。
相手が交流苦手かもしれないし。
知り合いママにはベタベタだったりしたら凹むけど。 >>541
つい自分のことだけ考えてしまいがちになるけど子どもが風邪の時とか物を奪ったりしそうな時、自分が疲れてる時は余裕なくてさっと引き離してしまうことあるよ
あなたが嫌で関わりたくないから引き離すなんて大人としてかなり失礼なことだから普通はしないと思う
あまり気に病まないでね >>542
>>543
その人他に仲のいいママがたくさんいていつも公園で一緒にいるんだよね
今日も抱っこしてサーッと離れたあとは他のママのところへ行ってたんだ
笑うしかない
まぁでもなるべく気にしないようにするよ、ありがとう
公園行っても支援センター行ってももうママ友グループできてて全然入っていけない
0歳代から支援センター行って頑張ってたら違ってたのかなぁ… いるよねそういう人本当に理解できない
なんでそんなに排他的なんだろう
仲良くなってから嫌な思いするより今遠ざけておいてやろうよ
私は引っ越してきて子供2歳から支援センター行ってるけど一年経ってもあまり馴染んでない
知り合いも多くて人気のあるママが実は私より1カ月早く引っ越してきただけだと知って凹んだけどね >>545
そういう人いるよね。
知り合った時期がほんの少し早いだけとか、
スタートライン同じくらいなのに、その後の馴染み具合がまるで違うという...
そういうのって、何が違うのかな?
何をしたらそうなれるんだろうか? 元々の素質が大きいんじゃない?
そういう人って無理に何かしてる感じじゃなくて自然に仲良くなってるイメージがある
話しやすいとか話題が豊富とかもう空気から明るい感じ 挨拶は何度かして、月齢が同じぐらいならこちらから挨拶のついでに
「何ヶ月ぐらいですか〜?同じぐらいかも」みたいに話しかけてみるのは難しかったのかな?
仲良くなりたかったんだよね?
挨拶しかしないからあんまり群れたくないと思われてるわけではないのかな >>547
そっか〜、
こうしたらとかああしたらとか、頭で考えてるような人はハナから無理ってことなのかな。 同じような見た目、年齢、育ってきた環境もすごく似てる
でも、私はぼっち気味で
似てる人はいつも誰かに囲まれて誘われて
色々話したいけど近付けない
気まぐれに近付いてきてくれた時だけ話が出来る
羨ましいなぁと思う 雰囲気?オーラの差?
私も今日もお迎えで誰とも話せなかった
誰も話しかけてこないし、家に誰か誘っても誘われ返しされたことない
つらすぎる 私も話しかけられたことないよ
旦那には、ただ見てるだけなのに「睨んでる」って言われるし
目つき悪いのかな
もうやだ 最近口角上げるトレーニングと姿勢の矯正はじめたんだけど今日お迎えで話し掛けられてそこそこ会話続いたよ!
こんなの初めて。嬉しすぎる…継続頑張ろう 壁を作ってる人と余裕が無い人とは仲良くでききる気がしないから、自分がそう見えない様に頑張ろ… ふと鏡見ると凄い顔してる事ある
意識して笑顔にしないと機嫌悪そうに見えてると思う よく同じイベントに参加している人と、こちらは仲良くなりたいなあと思っているんだけど、向こうはそうは思っていなさそう
一回イベント終了時にエレベーターで一緒になったから話したけど、それ以降イベント終わると同時に1番にその人速攻で帰っていく…
私と話したくないからかなと思ってしまう せっかく勇気を振り絞ってライン聞いて教えてもらったのに、ふるふるがうまくいってなかったらしく帰ってきて確認したら登録されてなかった…
あー、もう一回聞くなんて一回目よりなんだか嫌だよー >>561
それ私もやらかしたことある!それ以来ちゃんと登録できてるか確認するようになったわ 最近引っ越して今日初めて引っ越してきた所の支援センターに行ってみた
やっぱり支援センターってそのセンターによって雰囲気というかみんなやり方が似てる所があるね
今日行った所では自分の子がうちの子とか他の子のおもちゃ横取りするのを側で見てても何にも言わない、謝らない
前行ってた所では我が子が他の子のおもちゃ取りそうになったら他のおもちゃで気を引いてやめさせる、というのがデフォだったけど、
今日はむしろ取った自分の子にはそのまま他の子が使ってたおもちゃ横取りさせたままで、取られた子に代わりのおもちゃ渡して「こっちでいい?」とかやってきた
今までそんな変な親に当たったこともあまりなかったけど、今日はあまりにそういうシーンが多くて私が他の子に対して「これはまだうちの子が使ってるからごめんねー。他のおもちゃで遊んでねー」って度々言ってしまったわ
我が子も何度も他の子に横取りされて癇癪起こすし、あまりに多かったから黙って見守れなかった
側にその子の親もいたから向こうからしたらいい印象持たれなかっただろうけど、そもそもそういう親とは育児方針が違うんだろうし何思われてもいいやと
新しい地で新しくママ友や子供の遊び相手が出来ればなーという気持ちで行ってみたけど、なんかちょっとへこんでしまった
そんな人ばかりではないと思うけど、やっぱり育児方針が明らかに違う人とはママ友になれないよね そうやって相手を下に見て踏ん反り返ってるから友達ができないんじゃないの… というかスレチでしょ
何思われてもいい、育児方針違う人とは友達になれないよねーってこのスレにわざわざ書かなきゃいけなかったのか…? ワロタ
別におもちゃなんていっぱいあるんだしどれでもいいじゃん
仲良く使いなよ >>567の言う仲良くと>>563の考える仲良くには大きな壁がありそうだw
子どもなんておもちゃの取り合いして当たり前じゃん
でも自分の子どもが相手の子どものおもちゃを横取りしたら平謝りしちゃうな… 子どもが取り合うのは当たり前
でも見てる親がそれを放置は当たり前じゃないよね?
自分の子が横取りしたら、子どもは取り合うのが当たり前だからしょうがないよね〜ってそのままにしないでしょ 市の育児講座とか産後ヨガとか同じような月齢の子をもつママが集まりそうな場所には顔出すようにしてるし、現地では結構楽しく話が出来るんだけど…
いかんせん私が話しかける相手に限って?里帰り出産の市外の人だったりして次がないことが多い
なんだろある意味人を見る目がないってことなのかな あー明日からの平日またどうやって過ごそう
子と2人で公園ももう飽きたなあ
こんな時ママ友がいれば子供同士で遊べるのにと思う ママ友と何人か連絡先交換出来たけどうまくいかない
ママ友なだけじゃなく普通に友達になりたいんだけどなー
浅く知り合い程度に話すのはどこ行っても出来てもこの年になってから長く親しく仲良くって難しい
まあ私自身の性格に問題あるんだろうなってのほわかってるけどさ >>563の
>「これはまだうちの子が使ってるからごめんねー。他のおもちゃで遊んでねー」
子ども同士のことに介入する親が嫌だわ
もちろん横取りは謝るけど親が断るのはどうなのか
他害系の子に対してならアリだけど ママ友ってみんなどうやって作ってるんだろう?
支援センターの顔見知りから?やっぱり頻繁に通うことが大切なのかなぁ
たまに支援センターやSCの遊び場に行っても友達同士で来てる人が多くてすごい疎外感感じてしまう
子供連れて楽しそうにお話してるの見ると羨ましいなぁと思う >>573
ていうか月齢はどのぐらいなんだろうか
こうやって言われてもし理解できてるなら「貸して」とか「嫌」とかやりとりできない?
やりとりできない0歳児なら自分の子からオモチャむしり取って返すのもなんか違うかなと思うし
センターならオモチャいっぱいあるから「取っちゃってごめんね、こっちでもいいかな?」って私もやるなぁ
ママにも一応「すみません」とは言うけど正直そんなことぐらいでこんなにキレる人いる?w
元々自分のオモチャなわけでもないのに 嫌って言ってるのに辞めさせない親だから思うところがあったんでしょ? >>576
これだよね
別におもちゃ取られた事に対して言ってるんじゃないと思うよ 一人でポツンになってしまう支援センター
久々に行ったんだけど、タメ口ですごく仲良くしてたママさん同士がなんか空気悪いというか
明らかに片方の人がグループからハブられてる感じで、遠くにいた私のほうにわざわざきて話しかけてきた……
子が帰る帰る言い出したから結局ほとんど話せずだったけど
ママ友いじめ?
いやでもハブられたら支援センターなんて行かなくなりそうだし、なんかたまたまなのかな
怖くなってしまった >>578
ポツンだとある意味気楽よね。
半端に入れてもらうと怯えて病みそうだわ。 園の同級会みたいな会があったから連れて行ったんだけど
はじめこそ仲良く遊んでたもののその内ポツンに
仲良しグループだと思ってたのはこちらだけだったって身に覚えがあり過ぎるけど
どうフォローしたらいいものか ベビマに参加したら両隣とも友達同士で参加しててずっとおしゃべりしてるから、間でポツンになってしまった
こういう時の席運無さすぎて泣きたい… >>581
どんまい
あるあるだけど、そういう時は子供と二人の世界を作り出すのよ!
1人で参加してた時よりは間が持つわよ! 子どもが巣立ったらママ同士の集まりに参加する必要もないし気楽な気がするなぁ…
家族以外と話さず何ヶ月も経ちそうだけどw >>25
そういうときまでに普通の友達出来たら良いな
ママ友達終わっても友達になれる人とか出来たら…とは思うが、ママ友自体がろくにいないから支離滅裂だ >>581
私なんか5人いて私以外の4人友達だった事あるよ!
しびれたわ! 通ってる支援センターはそれぞれぼっちな感じだったから一人でも目立たないし苦じゃなかったんだけど、今日はグループが一気に2組も来て惨めさを実感した
しかも0歳専用スペースという狭く限られた空間で疎外されるのホント辛くて、子どもの顔見て泣きそうになってしまった
もう行きたくない え、私のためのスレ?と思ってしまったわ
今年長でもうすぐ引っ越すんですが小学校でもママ友は必要ですか?… >>588
必要か?というなら、自分はいなかったけどなんとか過ごせました。
さみしいから、ママ友がいたら楽しいのかなとは思います。 私は今日8人くらいいて、私以外皆さん仲良しでしたよ…
絵本の時も我が子以外腕組んで座って、親も固まってて、我が子と私だけ共にポツン…
久しぶりに寂しかった >>590
自分のことのようにつらいわ。
何度か行くうちに子どもは他の子どもと遊ぶようになるから、それを
きっかけに話しかけて、少し距離が
近くなるといいね。 >>591
ありがとう
いつも行ってる支援センターなのだけど、いつもと全く違う時間に行ったのがまずかったんだとは思う…
いつもは午前中か、そのままお昼を挟んで2時〜3時半位には帰ってるんだけど、
今日は午前中違うところに行って帰宅して昼食べて少し昼寝して起きたら遊び足りなくて泣いたので、3時過ぎから行ってみたんだよね
寒いから公園パスして支援センター行ったけど、こんなことなら公園行けばよかったのかも
普段は子供にも顔なじみがいて遊んでるんだ >>592
そっかー。公園には顔なじみが
いるなら良いね。
支援センターは自分も行ってたけど、知らない親子ばかりで、子どもに
人慣れさせるためだけに行ってた。
肝心の我が子は、人見知りして泣いて遊べないことが多かったけど。笑
知らない人も何度か行けば顔見知りになれそうだけど、そうしてすでに
ガッチリ仲良くなってる中はキツイ
もんねぇ。無理せず、顔なじみのいるところの方が子どももママも楽しいよね。 0歳から通わないともうグループができてるっていうよね
上の子の時はママ友なんていらない面倒って思って支援センターなど全く行かず親子のみで生活してきたんだけど、1歳半くらいになって考えが変わり色々参加するようになったけどその場限りの知り合いしかできなかった
下の子が1歳になったんだけど、もう今からじゃグループできたりしていて遅いのかな 自分は5ヶ月くらいから支援センター行ってたけど、全然ダメだったわ
というかまだ皆ほとんど来てなかった…
5ヶ月で引っ越ししてきたから、母子教室?とかプレママ教室とかも転居前だったからなかなか知り合いも出来ないし、5.6ヶ月目に開始の半年間の市の育児教室は抽選で落とされるし、ことごとくつまづいてた
里帰り出産で産院つながりの知り合いもいないし、本当にプチ鬱になりそうだったよ…
皆、産院とかプレママ教室とか育児教室で知り合い・友人になってたみたいできつかった
子供が私よりは社交的になって欲しくて我慢して1歳になる前位から支援センターに週3〜5ペースで通って、2歳半の今やっと知り合いから友人になれたかな…?といえレベルの人が数人できたけど、グループに入れてるとは思えないな…
助かるのは子供が超元気者・愛想が良い子なので、他のママさん達お友達に率先して挨拶するから、話すきっかけには困らないことくらいかな… >>596
ごめん、595です
自分でも今ここから卒業出来そうなのかどうなのか微妙なとこだとは思ってるんだけど書いてしまった
失礼しました 子が0歳の頃から沢山支援センターに行ったけど、他のママさんと全然まともに話せなくてずっとポツンだった
公園にも沢山行ったけど、どんなに努力してもポツン
そして今日、来年度から通う幼稚園のクリスマス会に行ったら、知り合いゼロなのが本当に私だけだった
大きな園よりも小規模園のほうが人数少なくて周りと仲良くできるかななんて思ってたんだけど間違いだった
入園前からすでにグループが沢山出来てて入る隙が無さそう
もう4月が憂鬱すぎて今から心が死んでる ママ友が欲しいわけじゃないけど
子どもが子ども同士で遊んでいるところを見るのが好きだし楽だから
子ども同士を遊ばせてくれるママ(パパでも)が欲しい。
お互い、子どもたちが遊んでいる間は無言でスマホいじっているだけでいいから。
公園で知らない子を見ると、積極的に声はかけて一緒に遊ぶんだけど
やっぱり子どものほうも、はじめての相手だと遠慮があるから
ほどほどの距離感で終わっちゃうんだよね。
>>573
>「これはまだうちの子が使ってるからごめんねー。他のおもちゃで遊んでねー」
私は普通に言うよ。
使い始めたと思ったらすぐに他の子が来たときとか、
「使い始めたばかりだから少し待っていてね」なんて。
逆にずっと使っていたときなら、子どもに「お友達待ってるからどうぞしようね」って譲らせる。
そうでないと、どういうときにどういう風に断ればいいか、どういうときは断っちゃいけないかを学べなくて
「自分が嫌だから嫌」ばっかりになっちゃうでしょう。
もちろん、子どもが自力で適切な判断や説明が出来るようになれば、それ以上の介入はしないけどね。 お互いにスマホいじってるだけでって
それママ友はおろか知り合いですらないしwww >>603
でも、LINEやメールで待ち合わせ出来るレベルの知り合いじゃないと、
子どもが「お友達と遊ぶ」は出来ないんだよ。
園の同じクラスの保護者の方々とか誘いたいし、
クラスのLINEがあるからその気になれば連絡は取れるんだけど
「その中からあえて一人に連絡を取って誘う」ほどの仲の人がいないから
結局誰も誘えない…。
>>604
ごくまれに園の子と遭遇するけど、お友達同士の遊び方と、
よその知らない子との遊び方は、やっぱり違うんだ。 保育園のラインあるなら、「午後に◯◯公園で遊ぶので良かったら誰か一緒に遊びませんか?」で2〜3人は来るんじゃない?
パパが連れて来たらお互いそんなに話題もないから希望に近い状況が生まれると思う
でも未就学児でしょ?
わざわざ公園に連れて来てスマホスッスはないわ。迷惑だからちゃんと見て いつも楽しく拝見してるwコイツらはなんでママ友できないのか分かっていない
リアルでポツンママ見ると友だちにはなれないけどみんなでいじってるよ
その後ラインでポツン度75%とか品評会やって盛り上がる
もちろんスレチは承知している 30数年間の人生で初めて、私=空気的な存在を受けて(幼稚園プレ)すっかりママ付き合いが怖くなった
来春入園の別の幼稚園もプレ参加したはずなのに、いまだに一人として気軽に話せない…みんなはだんだん仲良くなってる
第一印象は悪くないはずだし身なりは気を付けてるからごく普通のママだと思う
余裕のなさとか負の雰囲気が伝わるんだろうか >>613
自分から話しかけても反応してくれないということ?
会話が弾みにくいだけなら、もしかしたらあなたが気を使い過ぎて相手も話しにくいのかも
とっくに試してるかもしれないけど先にこちらから色々さらけ出した方が相手も気楽に話せる気がする 学生時代の友達とは未だに遊べるのに新たにママ友作ろうとしても作れなくて辛い
児童館で子供と同い年の女の子が私にべったりだからその母親は話しかけてくれるようになったけど距離を感じる
子供がぶつかった時とかおもちゃを取り合いとかの時はごめんなさいねとか話すけどすぐ終わってグループで会話してる
空気みたいな扱い嫌だけど気持ち悪いと思われてそうで何も出来ない 0歳時に支援センターで知り合った複数名
いつのまにかペアで友達になってたみたいで久しぶりにその中の2人に会ったらお互い下の名前をちゃん付けで呼び合ってた
頻繁に遊んだりしてるみたいでもう入っていけない感じだったけどベッタリした付き合いは好きじゃないからそれはそれで良かったのかもしれない >>615
すでにグループに所属しているとグループ外のママと話さないって人本当多いよね
気持ち悪いとは考えてない気がするけど距離縮めるのは難しそう >>617
そうなんだよね
しかも生まれ育った土地で育ててる人が多いから中学の同級生だったとか元々知り合い同士で固まってて引っ越してきて半年経ったけど未だに空気扱いだよ
それ間違えて打っちゃってて頑張って仲良くなろうと試行錯誤したら気持ち悪いと思われそうで怖いな〜って思ってる >>615
顔見知りのお母さんがいるなら、
そのお母さんをとっかかりに、グループ全体に話しかければいいのに。
いつもお会いしますね〜お子さんお名前なんですか〜おいくつですか〜いつもお洋服かわいいですね〜元気ですね〜
皆さんご近所にお住まいなんですか〜うちは○○のあたりなんですよ〜
いつも皆さんご一緒なんですか〜昔からのお友達なんですか〜
ええいいなー私は昔からの友人は(遠方で or まだ子どもがいなくて)
良かったら仲良くしてください〜
これぐらいテンプレで話しておいて、あとはグループのどの人にも、顔を合わせるたび挨拶
それでも雑談できる距離感になれないなら諦める。
わかっていると思うけど、たいていの人は
「ママ友が欲しい」わけじゃなく、子どもを見守って暇つぶしのおしゃべりをしているうち
いろんな話が出来る関係になるだけなので
ママ友という言葉は出さないほうがいい。 DVで地方にきてから友達なんて諦めてる
幼稚園からの友達グループもあるんだろうし
子供五年だし、、働いてるからなかなか顔出せないし、、言葉がちがうから通じないことも多々ある >>620言葉は難しいよね
でも地元の言葉に合わせたほうが早く馴染めるよ
地方の言葉や習慣って抵抗あるけど郷に入っては郷に従えとはよく言ったものだと転校転勤を繰り返して思ったよ 支援センター行ってきた。ポツン覚悟してたけど2歳くらいの子が娘の近くに来て遊んでたけど特に話すこともなかった。他の子だとママにも話しかけてて地味にショックだった。もう行かないけど結構辛い。化粧とかバッチリして行った方が良かったのかな。 622です。レスありがとうございます。自分から話しかけなければいけませんよね。頑張ります。 連絡ってどんなタイミングで聞けばいいんだ
ある程度会って話したりしてるけど
何もないのにいきなり聞いたらひかれるよね? 公園や児童館でたまたま会うという関係なら
別のところへのお出かけや、特別な遊び(花火とか水遊びとか)など
待ち合わせが必要な遊びを誘えばいいよ。
話に乗ってくれれば、待ち合わせや緊急時のために連絡先を交換するし
乗ってくれないなら、そこまでの関係にはなりたくないんだなと判断できる。 >>626
スマートだなーと思ったのが、支援センターのイベントで他のママさんの子供と一緒に自分の子供の写真を撮って送りたいから〜って言ってる人がいて自然だなと思った >>628
それって勝手に写真とってるの?イベント時なら他のママさんも自分の子の写真ぐらい撮ってるからわざわざ送られても…と考えるようだからダメなのか私は >>629
もちろん「並んで一緒に撮ってもいいですか?」と聞いてたよ… 多分これができるのはある程度子供同士仲良く遊べてたの前提だろうけど 自然かぁ?並んで写真撮る流れなら自分も一緒に撮るだろうし
相手から写真ほしいって言われないのに送りたいとかなんか変じゃない?
それなら駅前の子連れOKのカフェに行ってみたくて〜とかのほうが自然な気が 2ヶ月も前のレスなんて読み返さない人もいるだろうからいいんじゃない? ここの人たちってすごく人に気をつかえるけど考え過ぎでちょっと厳しいとこもあるよね
自然かどうかはともかく写真送りたいが建前なことは相手もわかるでしょ
連絡先交換したいんだって伝わると思うけどなあ ある程度人柄が分かってるママさんじゃなきゃ自分の子と写真撮られるのいやだな
顔隠さずにSNSアップする人とかいるし、写真撮ってもいいけどネットにはアップしないでくださいとか言うとめんどくさい奴って思われそうだし >>639
だから友達できないんだよね
わかるよ
私もそんな感じ 支援センターで月齢近い子のママと顔見知りになってきたけど会話が出来ない
お互いなんとなく会話に踏み切れないまま、子がどこかに行ってしまって
タイミング逃してる
もともとコミュ障で友達いなかったのに、産休育休であまり人と会わなくなって
コミュ障悪化したし、気負いすぎて余計会話が出来ない悪循環になってる
気軽に話せるようになりたいなぁ 先日集まるオフスレに書いてみたけど反応無いの
東北は人口も少ないしこのスレにもあまりいないのかな 実家は北東北だけど今は関東
というか指定が東北だと範囲広すぎて反応出来ないだけじゃない? >>643
そうですよね範囲広すぎました
改めて仙台あたりで募集してみます >>644
仙台います
私の、場合ママ友募集オフにも参加して何回かあったけど、その後続かない >>645
何回かオフあったんですね
その後続くかは年齢や相性もあるのでしょうか、相手の出方を伺っているとタイミング逃してしまうこと多々経験しました。難しいですよね
オフスレにて募集しようと思います
宜しければぜひ ママ友出来ないなぁ
知り合いばかりが増えてきて、支援センター行くのが辛くなってきた
なんで私には仲良い人が出来ないのだろう
今日は同じ学年の子3人で遊んでてそのママ達と近くで話してたんだけど、1人に思い切り私に背中向けて話されはじめて、また邪魔だったかと輪を離れた
すごい惨めな気持ち
子供が仲良しだから仕方ないのだけど、そのママわたしには顔向けて話さないから、私は邪魔なんだろうな
どのメンバーで3人とかになろうと、そのママはわたしには話しかけない
2人だとちょこっとは話すけど、明らかに最低限で、スマホいじりはじめたりする
はじめの頃は色々話しかけてたけど、2年やってたらさすがに面倒になってきた
共通点が同性の子供がいるだけだから仕方ないのかもしれないけど、会うと惨めな気持ちになる
そんなに空気なのか私
3人ほと話し盛り上がる人はいるんだけど、子供の学年違うとか性別違うとか上の子いてなかなか予定合わないとかで、結局がっつり仲良く出来てないや… >>648
お疲れ様です!
お互いきついけど、育児は楽しもうね。 生後半年、ママ友ができないまま育休が終わりそうだ…
顔見知りしかいないまま、保育園入園だよ
しかも入園するのが元幼稚園のこども園に決まってしまって、年少から幼稚園ママと上手くやれる気がしない
保育園組のママさん達とは忙しくて話す機会もあまりなさそうだし わからないけど、借りにママ友出来ても仕事あるんじゃあまり仲良く出来ないのでは? うーん、そうかもしれないけど連絡取ろうと思えば取れるママ友がいるのといないのじゃ仕事で忙しくても違うよ 普段は忙しくて構えないけど自分が連絡取りたい時だけ仲良くしたいママ友が欲しいのね 自分もママ友0人で保育園入園だ
不安だけどなるようにしかならぬ…
入園後も1歳クラスだからほぼ全員仕事しているお母さん達だろうし忙しくてママ友作れなくてもしょうがないともう割り切ってる
たまたまお迎えの時に話す機会があったり良いタイミングで仲良く出来れば嬉しいけど うちの保育園は子供をさっさと送ってさっさと帰るから今のところママ友できる気配はない
ママ友は専業の人もいる幼稚園のほうができる可能性ありそうだよね 0歳クラスに入ってもうすぐ1年
挨拶会釈程度しか交流なく結局ママ友できなかった
入園式で1人素敵なママさんがいて仲良くなりたかったけど送迎時間が合わなかった
1年で3回(行事)しか会ってないわ
保育園ってそんなもんよね >>658
幼稚園でも行事で数える位しか行かない&バスだと出来ない 1歳児持ちで、児童館の乳幼児の集まりに行ってるけど、固定メンバーすぎて辛い
私以外は2歳児と下の子っていう親子ばかりで完全に入れない
挨拶だけしてあとはひたすら娘と遊んでる
昔から友達いないし、ほんとに人付き合いが下手だ
保育園とか上手くやっていけるかな >>660
辛いと思うなら行かなくても良くない?
まだお子さん小さいし無理していく必要ないよ 私もママ友できないまま育休が終わりそうだ
この1年、同じマンションの上の子も下の子も同じ学年のママさん(専業)と頻繁に顔を合わせて、上の子同士はお手紙書き合う位になったのに私が育休中だから?連絡先交換まではいかなさそうだ
確かに復帰したら送迎の時間もズレるし、平日の夕方に公園で会うことも無くなるんだけどさ
同じマンションだと小学校も同級生になるだろうから連絡先交換くらいはしておきたいけど、キッカケが掴めないまま4月になりそうで残念 >>662
なんでそんな受け身なの?聞けばよくない? 本当だよ
ベストなタイミングが来るまで待ってたらいつになるかわかんないよ
あーだこーだ言い訳してないでさっさと聞きなよ イベントに行くと同じグループの人が友達同士だったりすることが多い…
周りははみんな初対面で連絡先交換したりしてて羨ましい
そういうグループ運が本当になくてイヤになるよ >>662
前に家関係のスレで、同じマンションの子持ち同士は挨拶程度の付き合いの方が良いって言ってる人が多かった
何かあった時に逃げ場がなくなるよね
子供の年齢も同じならなおさらだと思う
あなたが育休中だからとかじゃなくて、向こうはそういう考えかもよ 保育園って入園前にママ友作っておかないともう出来辛いのかな
今日入園説明会あったけどもうグループ沢山出来ててびっくりしたわ
ぼっちが圧倒的に少なくて不安しかないw
憂鬱… 子供、年少。もうすぐ年中。
幼稚園行けばどうにかなるかなと思ってたけど、顔見知りしか出来てない… 同じく子供年少。
バス通園だから幼稚園には行事の時しか行かないし、唯一の友達も引っ越しちゃうし来年から益々幼稚園ぼっち。
平気な顔して一人歩いてるけど家に帰ると泣きたくなる
人見知りなのか対人恐怖症なのか
明日の保護者総会憂鬱… うちも子供年少
顔見知りばかり増えていく
1人バス停だし行事も少なめ
来年度の用品注文とかよく分からないまま注文してしまったよ
総会憂鬱だよね 子供は現在中学生男子ママです
皆さんどうしてそんなにママ友がほしいの?
私はママ友いらない派だけど、実際おつきあいが始まるとすごく大変ですよ
ママ友いらないと言いつつこんな私にも保育園年長時代からのママ友1人
(年少年中2年間はママ友なし年長で役員したのをきっかけに、そこそこ子育ての価値観同じ一番気があう)
高学年から子供の中学受験で塾が一緒になった同級生ママ友2名
(子育ての価値観があう)
保育園からのママ友とは小学校入学と同時に他府県に引っ越したので、実質子供が高学年になるまで小学校のママ友はいなかったけど
子供が仲間外れにされる事もなかったし高学年で仲良くなった女子ママ友から話を聞いたら
ママ友同士のドロドロした世界に入らなくて心底よかったぁと思いましたよ
ママ友がほしいってグループに入りたいのか、私のように1人本音で話せる人がいたらいいのかどっちなんだろう?
女同士群れた所で絶対ろくな事にならないですよ 人それぞれだからね
あなたはあなたの考えがあるようにそれぞれに思いがあるのよ
それをここで議論する必要はないでしょう ドロドロした話なんて聞かないし楽しそうにしか見えない
ママ友多い人うらやましい >>673
まああまり焦らなくてもその内それなりに気の合うママ友は出来るよ
私はママ友いらないと思ってたけど一応出来たしね
でも正直かなり相手は選んだし見極めましたよ
人を見極めるのも自分が人から見極められるのも大事かな
やっぱりあくまでママ友だし付かず離れずの関係が理想かな
そうは言っても保育園時代からのママ友とはたまに口喧嘩になるし、もうママ友ってより友達って感じだけどw
因みにうちの母は幼稚園時代からのママ友数名ともう40年近く今でも年1は合うおつきあいが続いてる
母のママ友関係を見て私も育ったからそれも影響してるのかも
最初は声かけるのにも勇気がいるけどいきなりランチとかは考えずに、少しずつ距離を縮めたらいいと思う あと人見知りだからママ友出来ないって結婚して子供まで産んでるならただの言い訳じゃないのかな?
よっぽどご主人の方からアプローチされて結婚した人ばかり?
それなら魅力あるって事だし自信持って同性に声かけたらいいと思う つうか何しにきたの?マウンティング?自称アドバイザー? この位鈍くて厚顔な方が友達出来やすいのは事実かもしれないな こんなところまで遠征して説教するなんて逆に何か闇を感じるわw もうすぐ春休みだし平日のSCはママ友グループがわんさかいるね
フードコートで隣に同じくらいの子を持つグループがいると、虚しくなってしまう自分が嫌だわ
公園は花見が始まるのかな
全く友達いないので子供とどこへ行こうかな
妹が結婚して子供産んで近くにいたら最高なのになとか思ってしまう 支援センターや市のイベントでよく会う月齢が同じママさん達5〜6人。会えばよく話すので仲良いつもりでいたけど、私以外の人達は名前で呼び合い、飲み会とかも開く仲になってた。私何がいけなかったんだろう… 685がいけないとかじゃなくて、周りがもともと仲良くて他者を受け入れない排他的な集団なのでは? >>686
排他的って…
入れてくれと頼まれたのに拒否したならまだわかるけどただ仲良くしてるだけなのにそんな事言われる筋合いないだろ >>685
あるあるすぎるわ。
別にもともとの知り合いとかでなくても、周りが仲良くなっていくのよね。
うちだけ顔見知り程度のまま。 引っ越してきてから全然ママ友出来ないわ
同時に子どもが活発になってきて、ちょこまか移動するから一人のママ友と落ち着いて話も出来ない
挨拶して月齢聞いてはい次〜みたいな
顔も覚えられないし困る
落ち着いて話したいし仲良い人作りたいな 子ども二人小学生と幼稚園ですがママ友できませんが。 センターとかで、1歳の子が仲良しグループの遊び(おままごとやブロック)に首突っ込んだりする
ママさん達が何歳ですか?とか保育園は?とか話しかけてくれたりもするけど、相手が複数だと誰の目を見て話せばいいかわからなくてキョロキョロオドオドしてしまう
全員を見回して話すのも何か違う気がするしどうすれば正解なんだろう 幼稚園のお友達を家によく招待するんだけど、ママ友グループのどこにも属せない
顔見知りだけ増えていって仲良しのママができない3年間だったわ 招待してるってことは仲良いのとは違うの?
お迎えの時に世間話する人達はいるけど、一緒に遊ぶところまで踏み込めない バス停で話す人を園の行事で見かけるとそんなキャラだったの!?と驚いたもんだ
私と話すときとキャラ違いすぎ… 前年度クラスで同じだった人で少しだけ話する人とまた同じクラスになれたから、今年こそランチに誘うぞ! 少し話せるんだけど、ランチ誘うとなると尻込みしてしまう。
他に仲がいい人いるだろうしと思ってしまう。
ランチしないと仲良くなれないんだけどさ、 友達欲しい気もするけど
人に調子合わせるってのがもう怠くて仕方ない 学生時代の友人や会社の同僚とか、誰に聞いても
「入園当初はママ友いなくて孤独だったけど、自然体でいたらいつのまにか出来たよ。無理して作ろうとしなくて大丈夫」
というような事を言われる
どうして自然体でいたらいつのまにかママ友できるんだろ、本当に謎
私が自然体でいたら一生ぼっちだわ >>699
わかる。かなり頑張ってやっと、友達じゃないけどまあ知り合い、ができるくらなんだけど。 明日からまたぼっちの送り迎えが始まるかと思うとめちゃくちゃ憂鬱
親子遠足までにはどうにか仲良くしてくれる人を探したいな
ぼっちのお弁当タイムとか子供も可哀想だし絶対避けたい うちの子乳糖不耐症で豆乳飲んでるから
参観日にアレルギーなのかと聞かれて(便が)緩くなるんですーって食事の席で何言ってんだもーバーカバーカ
言葉選びが上手くできないんだよなぁ… >>703
それぐらい全然気にしなくても大丈夫大丈夫
私なら言われてもそうなのか〜としか思わないよ ランチより公園待ち合わせで遊ぶのがいいよ
ランチはデザート頼むか、ドリンク頼むか、親のとりわけるか個別に頼むか、アレルギー、ざっくり割り勘か1円単位か、ランチ後は解散か遊ぶか とか考えることが多い プレの送り迎えしてると、既に知り合い同士で固まってる人達が多くてビックリする
未就園児で遊ぶ日とかも無い幼稚園だし、一体どこで知り合ったんだろう
もちろん友達居ない人も多いんだけど、つい集団に目がいってしまうのが自分の悪い癖だわ >>705
ほんとランチ悩む。
特にドリンク。先にこっちから聞いちゃえばいいんだけど、
相手から「ドリンクどうする?」って聞かれたらなんて答えるのが正解なんだろう…
まぁ正解なんてないけど 登園4日目、送り迎えの孤独がなかなかしんどい
懇談会の時に同じくぼっちっぽいママが2人いたからいつか仲良くなりたいと思ってたけど、2人ともすんなり既存グループに入れた模様
本当に孤独なの私だけになってしまった
周りのママが楽しそうに話してる姿が眩しすぎる >>709
絶対あなただけじゃないと思うよ
私もその1人
長い付き合いになるんだろうし焦らず行こうよ >>710
ありがとう
どうにか連休明けの親子遠足までに話せる人探したくて凄く焦ってたよ
ゆっくり仲良くなれる機会を伺ってみる
そしてあなたと友達になれたら良いのにと切実に思ってしまったw
お互い頑張ろうね 0歳児クラスから入園して年長にいたったが、いままで友人は出来てないよ
遠足の1日限定とかで喋る人はいるけど続かないな
園の行事とかで、家族でうごくと話す機会が激減
運動会で親子はさておき祖父母もいれてまとまって行動してしまうとほんと他の人と話す暇ないわ
ボッチ感は薄れる ぼっちは自分だけじゃないと思ってたのに、他のぼっちママがグループに入ったのを知った瞬間の焦りがすごい。
あと2軒先に同じ幼稚園のお母さんいるけど、いまだに2回しか話したことない 園の集まりのあとに自分入れて3人で
喋ってたんだけど、なんとなく2人が
帰りたくない雰囲気だったので
先に帰らせて貰ったらその2人で連絡先交換してたみたい
自分は1人とは連絡先交換してて
そっちとはそこそこ仲良しなんだけど
連絡先知らないもう1人はなんとなく
こちらのこと苦手そうに見えるから
仕方ないことなのかな…とは思うけど
折角3人でいたら連絡先交換はしたかったな…
2人で交換したかったのに長々と3人で
いて私邪魔だったのかな…と
たかが連絡先交換だけど凹む >>714
マンツーマンの時の方が連絡先聞きやすいタイプもいるよ
逆にあなたが残ってた状況なら聞かれてたかも
帰りたくない雰囲気っていうのも普通に3人で話してたかったかもしれない
前向きに前向きに
今度はあなたから聞いちゃえ 幼稚園で毎朝、毎迎え時間顔合わせるのしんどいな。
入園5日目にして負担に感じるようになってきた。 迎えに行くと、既にどのママさんも誰かと喋ってて入る隙ない
後からくるママさんもどんどん誰かと合流して、本当に1人でいる人見たことないや
まだ入園して1週間なのに…ここから挽回できるんだろうか… >>717
全く同じ
この状況が辛くなってきたからもう園庭で遊ぶのやめたいけど子供が遊びたがる
園庭で遊ばせず、さーっと帰って行く人が羨ましい
園庭で遊んでる子供多すぎてちょいちょい声かけしないといけないし
お喋りに夢中になってだいたいみんな子供見てないんだけど妬み半分正直羨ましい
ずっと喋り続けるのもしんどそうだけどせめてちょこっと話せる人が欲しい
引っ越してきたばかりで孤独だ >>717
来年幼稚園予定だけど自分も絶対そうなるっていう悲しいけど自信あるわ
歩ける距離に手を繋いで通園したいと思ってたけどバス通園のとこにしようかな…バスだと知り合い増えないけど仕方ないよねって体でいけないだろうか うちの子の幼稚園だと、送迎の人同士よりもバス通園の人同士の方がバス停も違うのにどこでそんなに仲良くなった?ってくらいガッツリ仲良くなってランチに行ったり、子連れで遊びに行ったりしてる
(外出先でグループを見かけたり、幼稚園の行事の時に話してる感じでわかる)
送迎組は挨拶や世間話程度はするようになるけど、それ以上の付き合いはあんまりない感じ
送迎組はいつでも会えるから会った時に話せばいいや〜くらいでガツガツはいかないけど、バスの人達はたまにしか会えないからガツガツいって仲良くなるのかな?
よくわかんないし、うちの子の園がたまたまなのかもだけど 入園して1週間でどうしてそんなに仲良くなれるんだろうね
上の子繋がりとかならわかるけど、友達同士で同じ幼稚園に入ったりするのかねぇ 園の雰囲気で違う気がする
バスなしのびのび園は親の出番多いしママ会的なイベントが沢山あってランチ会はもちろん、ヨガとかその他諸々あるみたいでこの園の人は仲良しグループ沢山できていて色々出かけたり遊んでるもよう
それを聞いてしんどそうだからこの園はやめたんだけど、入園した園が親の出番ないし自宅前バス、親参加の遠足などもないから正反対すぎてまず友達はできなそうだ
でも友達できたとしても学区外だから小学生になったら疎遠になりそう
プレ行ってたけど、連絡先交換する事もなく、いい意味でアッサリして落ち着いてる人ばかりだった 自分は0-4歳まで保育園で妊娠を機に退職して幼稚園に転園。
完全にアウェーだし、
幼稚園独特の雰囲気に滅入ってママ友作りどころじゃない。
夕方に園庭開放があってみんな行ってるんだけど、夕飯は何時に作ってるんだろう。
いろいろ気負いすぎて疲れてる。 ついに来月の親子遠足のお知らせがきた…
お弁当の時間はきっと息子と二人ぼっちなんだろうな
そして親子で参加するゲームがあるから動きやすい服装で来いと…一体何するんだろ
憂鬱すぎるから全力で雨乞いしようかな 登園7日目、ぼっちに慣れてきた
すれ違った人みんなに笑顔で挨拶することは徹底してるけど、それ以上はもう諦めた
どうせ話しかけても盛り上がらずに終わるだろうし、話しかけなきゃって思う事自体が物凄いストレスで、送り迎えの時間の胃痛が酷くなった
ぼっちになることで情報が入ってこなかったり子供にマイナスな面もあると思うけど、こんなにストレス感じてまで頑張ることないよな
息子よごめん、母は堂々とぼっちとして生きるよ >>727
笑顔で挨拶、素敵じゃん!
私は筋金入りのボッチでお友達を呼んだこと1度もないし
子もお友達の家に一回も遊びに行ったことないけど
子は今2年生で園時代からずっと、とてもうまくやっている
子だけはみんなに声かけられてるよw
息子さんを信じて!親はボッチで大丈夫、大丈夫
情報はそれでも入ってくる、むしろ無駄な情報が入ってこないため
偏見持たずに生活できるし、くだらない派閥闘争とも無縁
よっぽどな事が入ってくる良いフィルターになるよ
そのうち清潔なお母さんと仲良くなれるよ
わからないことは父兄より園に聞く方が正確 最近の子ってなんか優しいよね
うちの子我が子ながら変な子だと思うんだけど私子ちゃーん!って声掛けられてて驚く 優しくあるべきと教育されてるお子さんが多いな。
その分、ママたちがすごくピリピリしてて、我が子が他人に迷惑かけないかすごく張り詰めてる 家から徒歩数分の公園の向かいが保育園で夕方になるとお迎え終わりのママ&保育園児でごった返す
みんな楽しそうに談笑している側で未就園児の子と二人ポツンでみじめになって辛い
その上ママ達はスカートやパンプスやブランド物バッグできれいに着飾ってるのにこっちは汚れても良いジーパンとスニーカーとリュックというみすぼらしい格好
時間帯被らないようになるべく避けてるんだけれどやむを得ない場合もあり
ダブルで落ち込む 気にしすぎだよ。未就園児なんだから、うちはまだだし〜くらいの気持ちで堂々としていればいい。
他人はそこまで他人を見てないし、気にしてない。
幼稚園ママさん達だって自分のママ友と仲良くするのに必死だろうから、あなたのことなんて見てないよ。 こんなに月曜日が憂鬱だと思ったの初めてかもって位しんどい
学校や仕事は1人でも全然平気だったけど、子供を幼稚園に送るという事だけで心がずーんと重くなる
周りのママさんが皆楽しそうに話してて辛い
ママ友とまで言わない、せめて顔を合わせたら世間話できる位の人を作りたいな >>731
保育園帰りのママさん達は、仕事帰りだから綺麗な格好してるだけだよ
休日は汚れてもいい格好してるはず >>734 だね。
>>731 あとだれもあなたたちのことをそんな目で見ないし。 保育園ではまだ初めて入園しますっていう子がたくさんいたし、送迎の時間もそれぞれだからグループでがっちり固まってるっていうのもなくて世間話できるようなお母さんも少しだけできた
それが小学校ともなると上の子繋がりや同じ幼稚園出身の固まりばっかりでとても切り崩せそうな雰囲気じゃない
ヘタに切り込んでいったら絶対ケガすると思う
挨拶だけはしっかりするのを心がけて、もし話しかけられたら話せばいいや程度だからもうママ友は諦めた 仲良くなりたいなって思ってた保育園ママから公明党に投票してねって言われて涙目
さすがに深入りできんわ… いっそ入れば友達できるかもと思いつつ、そういうコミュニティでもぼっち底辺になる自信わりとあるわ。ら 連休明けに親子遠足がある。
このままだとぼっちだけど、
まさか自分が小学生の頃つらかったことを我が子とまた体験すると思わなかったから、
憂鬱さがすごい。 >>737
私も同じこと言われた
幼稚園の子供同士仲良くて私とも仲良くしてくれて嬉しいと思ってたけど、ある日突然家に来て何かと思えば〇〇党お願い!って…
あー今まで仲良くしてくれたのって、この一言のためかな〜とか勘ぐっちゃうわ
そういうの抜きの、ママ友ほしい 入園2週間にして初めて他のママさんとお話出来た
短い間だったけど、あちらのママさんにうちの子の名前覚えて貰えたし、やっとまともなコミニュケーションとれてすごく嬉しかった…
やっと人並みのスタートラインに立てた気がする >>742
うらやましい。
いまだに挨拶と天気が良いですねくらいしかない。
挨拶無視されることもしばしば? 私も同じ時間にお迎えかぶるママさんに挨拶無視されてる
見えてない聞こえてないかの如くw
来月から少しお迎え時間ずらして他のママさんに会ってみようかと思ってる また例の
「昨日まで気さくだったのに、急に挨拶無視」が始まった。
もう幼稚園やめたい。 バス待ちでみんなワイワイ誰かと喋ってるのに一人で5ちゃんやってるやばいわ
つらい… >>747
我が身のように苦しい
とにかく無になって頑張れ 人間フィーリングって大事だなと思う。
幼稚園も同じ、地区も同じ、同世代で話もするけど仲良しにはなれない。
ずっとうわべだけの会話。 ここ数日、仲良くなれそうな雰囲気のママさんに毎日頑張って話しかけてるんだけど、笑顔で返してくれるわりに決して彼女からは話題を振ってくれないから話が続かない
私の何がいけないのかなぁ
この人とは仲良くなりたくないなと思うポイントがあるなら切実に教えてほしい
必死さが伝わって引かれてるんだろうか わかるー運良く連絡先聞けたけど気がついたら私からメールするばっかり(ていっても月一程度)
メール文面からは気を遣わせてるのは凄く伝わる
贈答用の物が食べきれない量あって、何気なく聞いてみたら好物って言うから思い切っておすそ分けして喜んでくれてたけどそこから連絡無しだしまたなんか空回っているのかと辛うなる >>750
相手のママさんが、
あえて誰かと親密になりたくない
浅く広くのタイプなのかな? 園にいる可愛くて落ち着いた雰囲気のママ
1人行動が多いけど凄く気さくでサッパリしてて周りと程よい距離感で羨ましい
ポツンになっても堂々としてて子どものことだけニコニコ見てて…
こんな人になりたい
別のママさんだけどお友達の名前をすぐに覚える人はあっという間に輪に入っていくねー
転勤で最近来たのに、もう私より馴染んでる
母親じゃなくて子どもに対して〇〇くんおはよう〜!洋服かっこいいね、みたいに話しかけてて、その流れなら母親も嬉しいだろうし自然に会話に繋いでて感心した たまに遊びに誘ってくれる人がいるんだけど、誘われた時には既に日時と場所が決まっている
予めグループラインで決めてるみたいなんだけど、何回か参加してもそのグループに誘われることはない
これってうちがいてもいなくてもどっちでもいいんだよなーって思ったら、段々行く気持ちも失せてきたわ… >>754から誘うことはないんだよね?
向こうもあなたが誘われてるからしかたなく来てると思ってるかもね。 正直、幼稚園に入園してここまで精神的につらいと思わなかった。
近所の人だし小学校も一緒で気を遣うし役員の人たちはヒソヒソ話がすごいし、グループもできてる。
親子遠足がつらすぎる… 簡単な世間話はできるけど、他のママさん同士みたいには仲良くなれない。
私たぶんなにかズレてて、ちょっと変わった人と思いつつ大人対応で普通に接してくれてる感じ…
周りの人達は出来た人たちに思えるし、
私は何をどうしたらいいのかわからなくて参ってる。
このまま生きてくしかないのかなー >>757
自分を追い詰めすぎないでね。
つらい気持ちになるけど、
一番はあなたとお子さんの健康だし…
私もなんか変わり者扱いなのか
挨拶以上の付き合いがない。
群れてるお母さんたち見るだけで吐き気と胃痛がしてくる。 このスレ私がいっぱいいる…
毎日の送迎時にこんなにも胃が痛くなるなんて思いもしなかったよ
笑顔で挨拶だけは徹底してるけど、多分私から挨拶しなかったら普通にスルーされるんだろうな
あまりにも周りのママ達がどんどん仲良くなってて、私透明人間かな?っていう気分
明日からの連休がめちゃくちゃ嬉しいけど、連休明けの親子遠足のこと考えると吐き気がする 明日から連休でここの書き込みが少なくなりそう。
私も幼稚園ある日が一番つらくてもう心折れそうに >>758
悩み過ぎて家の中まで暗くしたら駄目だよね
気をつけるよ、ありがとう
そんな私なのに先生に役員頼まれて引き受けてしまい
(断る人が多かったんだと思う)
役員の集まりでも凹むこと続きだけど
一年頑張るしかない 上の子繋がり、年々小クラスからの持ち上がり、支援センター友達、下の子が乳児
お迎え時に立ち話してるママさん達を観察したかんじ、大体こんなグループに分かれてる
このどこにも属せずポツンと子供の帰りを待つのは30人のクラスで私だけ
まじでどうしようもない 幼稚園は自宅前バスだし、遠足や親の出番ないから3年間友達なんてできないと思う
更に近所で同じ幼稚園の人が少なくて、いても学年が違うから小学校入ったら知り合いいなくてポツン確定だわ
送迎組は帰りの園庭で仲良くなっていくんだろうな 遠足ないのうらやましい。
連休明けの一番憂鬱なイベントだわ。
行かなきゃ行かないでますますぼっちだろうし。 そう、遠足は結構先にあるんだけど保護者は付き添い不要なんだ
遠足行かなくていいの最高だと思って未就園児時代はこの幼稚園にしたいとずっと思ってた
他にもバスは自宅前にくるし役員もないし
親の都合で幼稚園選んでしまったけどさ…
でも関わりなさすぎてそれはそれで不安になることもある
学区外だから近所でここに通ってる人少ないし、小学校に上がったら大変そう 子ども会とか近所付き合いでバーベキューしたことありますか?
今度参加を聞かれるらしく、
行くか行かないか悩んでます。
メンバーは地域の子ども会ですが、
全然会ったこともない人もいるし
最近発足した子ども会でバーベキュー自体が初めてやるらしく、
どうなるか予想もつかない。
お父さんも多数参加するみたいで女ばかりじゃないから意外と楽しかったりするんだろうか… 父親参加の行事だと男が張り切ってくれるから母親は子供同士がキャッキャしてるのを眺めるだけだよ
学年違う親とはあまり関わらない
クラスの保護者会より気楽、私は >>768
ありがとうございます。
適度に準備片付けを手伝いつつ、子ども見てたらいいですね。
緊張しますが頑張ります 今日も安定してぼっちの送迎
連休明けだからか、周りのママさん達はすごく話が盛り上がってた
入園時にぼっちっぽかったママさん数人も、気付いたら皆と楽しそうに喋ってる
なんでこんなに人付き合いが下手なんだろうって泣けてくる 今年の親子遠足は旦那がついてきてくれる予定なのでポツンは免れるのが安心だけど、他のママさんと仲良くなる貴重な機会を失ってしまうのか
いや、旦那抜きで行ったって結局ポツンのまま帰る羽目になるよね… >>771
一生仲良く遊ぶママ友と出会うことなんて滅多にない
ご主人とは一生遊ぶんだからありがたく仲良くしよう! いいな。うちも旦那同伴がよかったな。
だいたいの人が下のお子さんもいて、
ポツンでも忙しそう。
うちは一人っこだからほんとにポツンで、迎えの時間も手持ち無沙汰。
2人目も早く欲しいなと思ってるからか、
迎えの時間、消えたくなる >>773
一字一句同意
下の子いるママさんってその共通点で仲良くなってるよね
今日は勇気出して他のママさんに話しかけてみたけど、会話広がらず終了
毎日送迎の後は人付き合いの下手さに落ち込みすぎて泣きたくなる
来週父母会の総会があるんだけど、総会後に全員でお弁当食べるらしくて絶対ポツン確定で嫌すぎるから委任状出して欠席にしちゃった
更にポツンが加速しそうだけどもういいや >>774
一人っこママさんですか?
お弁当はしんどいですね。
欠席でいいですよ。
挨拶だけちゃんとしてれば、もうできることはない
うちの園は田舎の小さな園なんですが、
どうやら一人っこはうちだけらしく、
いろいろ雑用頼まれる。
頼まれたら責任もってやるけど、
どんだけ頑張ってもポツンだし、
妊娠中か赤ちゃんいたらな〜と涙が出ることがある。 双子いるのにポツンだわ。
コミュ力ないし、忙しすぎて子を追いかけてるしか出来ない。
魅力ある人なら周りから来てくれるんだろうけどね。 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
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i ムツッ=,ニ_゙゙"''‐-::、、;;;__;;..;;;..::::-‐'''"/ 。 X,,
l {{ ハ` `゚'~` ,‐-,ニ二ヾ,,_ヽ / i'(_,.l\
〉、`ハ } ` `゚'゙゙” }}'゙ ,' ti=ti、iiヽ
. / .ハヽハ ノ // { ゙ヾヽ}
/ /ハヽヘ `、_ (Cノ/ / ハ ノラ
/ // } Y゙\ ` Cノイ / \ 〆'
. / / / / ,ゞ,, `-‐ ''´〆⌒ヽ{ ,' ハ \
;''"''ヾノ /_,/ `'' ァ''7/ \l l ヽヾ \
ゞ..,,.'' ̄// ''´ // \ \ヾ \
━━━━━━━━━━━GALAXY EXPRESS 777━ うちの園はみんな「自分がポツンになりたくない」のに必死で他にポツンがいようが、どうでもいいって感じのお母さんばかり。 友人が入園後ずっとポツンだったけど、親子遠足のお弁当の時間に勇気出して輪に入れて下さいって言ってポツン脱出したそうだ
そのママさん達とはそれがきっかけで卒園後もずっと仲良しらしい
私にはそんな勇気が要ること事とても出来ない…明日の親子遠足を思うと胃が痛い
とにかく子供が寂しい思いをしないように頑張らないと… >>779
入れてくださいって言った後の、
「あ〜、いいですよ〜」みたいな空気が耐えれない。
その友達はすごいわ。 親子遠足憂鬱だよね
クラスで行動する時間もあるみたいだけど、広い公園だから自由時間の方が長そうで辛い
お菓子も不要かも知れないけど一応交換出来るように多めに持っていくつもり
雨だと施設内だからクラス活動なくて完全自由行動っぽいので、晴れて欲しい頼む 土曜日が親子遠足
1才児クラスだからお友達と遊びたいとかなくて追いかけるだけで時間が過ぎそう
でもこういう機会に知り合いを作らなきゃ今後出来る気がしない
ママ友という程までなくていいから保育園行事の時に一緒に過ごせる知り合いが欲しいな >>782
わかる。普段は会わなくてもいいから、園の行事のときにはお話しできる人いたらいいなと思う。
そんな尻込みしてたら、周りがどんどん結束していって、まだ5月なのにもうポツン >>780
凄いよね、子供が孤立する位なら…って超勇気出したって言ってたよ
私も話しかけた後の空気に耐えられないだろうな
何なら解散後に色々言われそうで怖い プレ始まって3回目なんだけど、チラホラと連絡先交換してる人達がいた
今の時点で仲良くなれれば入園後も安泰だもんね
ああやって知り合いを増やしてるんだなぁと感心した
私もいいですか?の一言が言えない >>784
わかりすぎる。
遠足前に、子どもにだれと食べたいか聞いて勇気を出すか、
だれもいないって言ったらポツン覚悟だわ。
自分の小学校時代の給食時間を思い出す。 ライン聞いたときに
「ごめん、ラインしてないんだ〜」
って言われたら
嫌われてるのかほんとにやってないのかモヤモヤするから
ライン聞く勇気がない 親子遠足行ってきた
名前順で隣だけど一度も話したことのないママさんが1人でいたので、ありったけの勇気絞り出して声掛けてみた
そしたらすごく気さくに話してくれて、そのまま一日中一緒に行動できた
まだ友達ってほど親密にはなれてないけど、LINEの交換もできたし一安心
やっと人並みにママ同士のお付き合いができた気がする >>788
すごいがんばった!
そこからまたお付き合いの輪が広がると良いね
楽しい園生活が送れますように >>788
お疲れ様
がんばったねー!なんか私まで嬉しいわ >>789
>>790
ありがとう
どうにかスタートラインに立てた気がするよ
こここらどうにか付き合いが広がるように頑張ってみる 何かもう子どものせいでポツンで本当に嫌になる
同じクラスのママさん達と話してても私だけ子どもに引っ張られて遊具まで連れてかれて、その間に皆でLINE交換してたり仲良くなってる
何でうちの子だけ一人で遊べないんだってイライラするし、たまにしか送迎行けないからその貴重なタイミング逃してモヤモヤする 幼稚園ですこーし仲良くなったり顔見知りのママさんがポツポツ出来てきたけど
このまま仲良くなっても小学校は違っちゃうんだよなーとか
また小学校でもポツンから始まるのかなーとか
まだ年少なのに要らんこと考えてしまう >>792
分かる
上手な人はそんな状況でも連絡先交換出来るっていうのは重々承知してるけど、子供がもっとお友達とべったりタイプだったら…と思うよ
園庭遊びでも延々一人遊びか「ママ来て!」ばかり
年長女児なのに未だに特定の仲良しさんはいないみたい
周りは親も子もグループばっかりだよ 連投すいません
夕飯の時「Aちゃん達は公園で遊ぶって、Bちゃん達はお泊まり会だって。私も行きたい」と言うから、あなたがいつもどっか行っちゃうからお友達のママと話せない、まずはもっとお友達と遊びなよと言ってしまった
私のせいで子供もコミュ障なんだな いつの間にみなさん仲良くなっているんでしょう
この間別れた時は初対面だったのにあなた達今日会った時には親密度上がってませんかね ちょっとした会話をよく覚えててそこから繋げてるよね
この前の○○どうでした?みたいな感じでナチュラルに親交深めてたよ
それで二、三回話してウマが合いそうなら連絡先交換って感じかな
人の顔も名前も覚えるのが苦手だからキツイ わかる
コミュ力高い人ってちょっとした会話から「あ、それこの前テレビでやってた!◯◯って店の〜」って固有名詞がポンポン出てくる
私はこの前◯◯どうだった?って聞かれても肝心の店の名前ド忘れしたりで会話が盛り上がらない 今年5歳で男児だから七五三(3歳は写真だけにした)なんだけど、子が生まれてから越してきたからどこの神社がいいとか食事会はどこでやろうとかさっぱりわからない
園のクラスのグループラインで女の子ママや上の子がいる人に聞いてみようかと思ったけど、誰も返信してくれなかったらと思うと怖くて聞けない >>799
直接会ったときに聞いたほうがいいんじゃない?
バス通園で会う機会少ないとか?
ラインでもクラスのグループラインで聞くよりは個別に聞いたほうがいいと思う >>800
保育園だから送迎時間バラバラなんだ
わざわざ個別に聞けるほどの人もいなくて、グループラインで何か話題が出たときについでに聞いてみようかと思ってるんだけど勇気が出ない
たまに少しお迎えが早いとお迎え時間が重なるママが上の子持ちだから、週明け定時ダッシュして頑張って聞いてみる 金曜日に親子遠足があったんだけど、子供がイヤイヤ発動してほぼ抱っこ&脱走を繰り返して追いかけ回してたら3時間の遠足があっという間に終わった
お弁当はクラス全員で輪になって食べたからそれほど孤独感も無かったし、両隣の子とお菓子交換と簡単に挨拶ができたから救われた
そして今日の送りの時間、遠足を経て周りのママさん達はもっともっと仲良くなってることに気付いた
グループの垣根を越えて楽しそうに喋ってる
ますます入る隙がなくなった
既にお迎えの時間が憂鬱 挨拶のあと、
「遠足の日雨っぽいですね〜」って話しかけたら
目を合わせない状態で
「そうなんですか〜」と棒読みで言われ立ち直れない。
グループ仲間以外とは話したくないってことだと思う。 >>803子供の事とか他の事を必死で考えてる時に話しかけられて上の空になる時があるのでその方もそうかもしれないので落ち込まないで >>804
ありがとう。
そうなのかも。
うちの園、昨日は挨拶してくれたのに今朝は挨拶無視、とかの人が多い気がする。そういうのも、804さんが言ってくれた状況なのかもな。 親子遠足で仲良くなったママさんに今朝挨拶したら若干顔が引きつってた上にスッと行ってしまった
そして別のママさんのところで楽しそうに話してた
もしかして仲良くなった気でいたのは私だけだったのかもしれない
遠足で沢山話して距離縮めたように思えたけどそんな事なかったのかな、むしろ私がグイグイ行きすぎて引かれてたのかな
本当に人付き合いの仕方がわからない 子がお友達と遊びたがるんだけど、4月に転園したばかりでバス通園だしママさんと関わりなくて難しい
引っ越して荷ほどきまだまだ残ってるのに子が勝手にお友達呼ぼうとするし
そもそも誰とも連絡先交換してないんだよな
聞かれないしこちらからいきなり聞くのもはばかられて
これが年少ならまだまだこれからだと気楽に構えられるんだけど年長だからもうとっくにグループできてるよねぼっち上等なスタンスでいるしかないよねって諦めかけてる 親子遠足行ってきたー
晴れだと広い公園でレクリエーションがあったり、クラスで集まってお昼を食べて自由行動は午後ちょっとだからなんとかなるかと思っていたけど、
雨で室内施設になり着いたその瞬間から自由行動だった
もうどうしようかと思ったけど、お昼が食べられる場所が限られていてそこからなんとかクラスの人と回れてぼっち免れたわ
途中ではぐれて子と2人になったけど、初めて話した人や顔見知りの人も増えたし疲れたけど行って良かった
でも来年は公園がいいや もう、面倒くさいなぁ。
話しかけるのも、輪に入るのも。
一人でもいい…あのグループにはもう近づかない。 >>806
あなわた
向こうも楽しそうにしてくれてたから完全に心を許しちゃったわよ
でも相性がいい人だったらそこから自然と仲良くなれるもんだと思う
だからこういう人とは合わないんだわと自分に言い聞かせて深追いはしないようにした(涙目) プレ始まったけど子供が慣れないからそれどころじゃないや
友達同士で曜日揃えて入園の人は挨拶してもスーンて感じだ
園自体が園庭開放なし、群れてないで帰れの園だから機会も無さそうだ
うちは発達が遅いから他の保護者からどう思われるのかなとかも気になってしまう わりと親しい人達がいるけど、その人達は家の方角が同じだからかどんどん仲良くなってる
お迎えのとき、明らかに待ち合わせて来てるし、羨ましすぎる
親の出番少なくて園庭開放なし、送迎は速やかに園から去らないといけない
その場で話せる顔見知りは増えていくけどママ友とは言えないかな >>812
待ち合わせとか面倒くさいよ
そういうのいなくていいよ…
あとあと負担になるし >>813
そうかな
お迎えの時間は決まってるし、待ち合わせなくても多分道中で会うだろうからな
実際待ち合わせてるのかは聞いてないから分からないけど 今日公園で見知らぬママさんと話が弾んだ
嬉しかったなあ、また会えるといいなあ >>816
幼稚園行くのは子どもの為であって親はただの付き添いだからそんな思い詰めなくても
そりゃ良いママ友ができたらいいなと自分も思うけどさ >>818
ありがとう。
そうだね。挨拶無視されたりすれ違うときにヒソヒソされることが多くて落ち込んでた ママ友できなくて寂しい
会えば話すし、楽しいけど連絡交換して連絡来ることもない。
みんなどんな話すれば楽しい関係になれるのかな、友達がほしいけど下手に動くとできないのわかってるから動かなかったらやっぱりそのままできない。 公園でお話するママさんのお子さんの年齢がだいたいいつもうちの子の一個上な事が多い
やっぱり同じ学年じゃないと親しくなれないのかな
今日は私を介して同じ学年のママさん同士が仲良くなって話が盛りあがって入れず何か切なかった >>821
同じ学年の方が仲良くなれると思う
通う小学校が同じだと更に
自分を介して〜って本当に切ないね >>820
わかる!年長だけどこのまま親しいママ友できずに卒園かな
ひとりだけでいいから心許せるママ友ほしいけど自分に自信も無いし踏み込む勇気がない 年長で引っ越してきたママさん、こちらが話しかけると会話になるけど向こうから話しかけられる事がないから、小学校は違うしそんなに交流求めてないのかな…と思った。 >>824
そうかもしれないし、
あまり自分からでしゃばって嫌われたくないタイプかもしれない。
ソースは私 >>822
やっぱりそうだよね
同じ歳の子達同士は自然と一緒に遊んで親もニッコリ会話も弾むって感じだったしなぁ
初めは双方関わる気ありませんみたいな雰囲気だったんだけど、同じ学年と判明した瞬間から一気に盛り上がっててただの仲人BBAは切なかったw
うちの子と同じ2歳のママはどこの公園にいるんだ… うちの周りはだけど、2歳くらいは児童館習い事幼稚園のプレで仲良くなってる人が多い印象 >>827
児童館は前に1度行って雰囲気が合わないと感じて足が遠のいてたし、習い事もプレも予定に無かったわ…皆そこにいたのか
児童館今から再デビューで浮かないか心配だけど意を決してまた行ってみようかな 家庭訪問で先生から降園後に遊ぶ友達がいるかどうか聞かれた
転園してまだ2ヶ月じゃそんな仲の人できるの自分には無理、1年以上かかることもあるのに
バス通園なのもあって児童と親の顔も名前も一致しないし
今年上の子年長だから来年は聞かれることないけど年少の下の子は来年また聞かれそうでまたいないって答えるんだろうな
ずっと友達なしだと園から問題視されるんだろうか
とはいえ自分の性質上押したら引かれるから普通にあいさつした後は余計なこと言わずに引っ込んでるのが無難なの経験済で無理に変えたら失敗しそうだし
仕事始まって収入安定したら習い事始めて子の居場所を増やしたい >>819
それはしんどいね
でもそんな時こそ深呼吸して堂々と胸を張ろう
背中が縮こまるとますますしょんぼりするから
一緒に頑張ろ
昨日私と同じく一人行動していた二人のママに話しかけて軽く雑談してみた
もしかしたら相手も心細いのかもと思って勇気を出した
ややぎこちなかったけど和やかに話せたよ
私きょどっててごめんね!
でもそのうち一人は話した後、心なしか明るい表情だったから話しかけて良かった
他の社交的ママ達には挨拶無視されることあるけどもう気にしない
いや本当は小心者だし気になるけど、子どもにとって安心できる基地である為にどっしり構えることにした
毎日子どもが楽しく幼稚園に行けるように笑顔で送り迎えする!
長文ごめん、決意表明 なんかさ色々考えすぎじゃない?
子供のため?とはいえ母親がこんな無理して振る舞ってるの子供からしたら複雑だよね
ママ友いなけりゃいないで、馬が合う人がいなかったなーってそれでいいじゃない
嫌がらせされてるわけじゃないんだろうから
楽しそうに見えるようなグループだって内部はそりゃいろいろあるだろうよ
無理して輪に加わったところでストレスたまるだけだよ >>831
不快にさせてごめんね
やっぱり私気持ち悪いのか…
ずれてる自覚はある
まともになりたい >>833
気持ち悪くないよ
無理し過ぎないで頑張れ 降園時、試しに誰にも自分から挨拶しないでみたら見事に誰からも挨拶されなかった
いつも挨拶だけはしっかり笑顔でって心掛けてたけど、無駄だったのかな
自分が完全に空気なんだということを実感した 自分もめげずに挨拶だけはしてきた。
連れてるお子さんに「〇〇ちゃんおはよう」とか「今日も暑いですね」とか慣れない世間話も一言加えたり。
無視するママさんがだいぶ減ってきた。
まだめげずに挨拶だけは頑張ってみます。 学生時代から友達少なかったから無理なのかな
仲良くなったかも?と思うといつもその人は他のもっと仲が良い友達がいる
イベント時に一緒に行動したいなと思う人から声かけられたこと一度もない
いつも自分から声かける
子はお友達と遊ぶの大好きだから私に仲の良いママ友がいればもっと楽しく過ごせるんだろうなと思うと切ない >>839
声かけて一緒に行動出来るだけ良くない?
「他の人と行くから〜」って断られた方が悲しいよ >>839
自分も同じ
自分から声掛けないと誰も話し掛けてこないから、最初のうちは頑張るんだけどダメで諦めちゃうんだよね
幼稚園に入園して頑張ろうと思ったけど、露骨に仲良くなる気ないみたいな空気出す人がチラホラいて心折れてる >>840
声かけてたのは学生時代とか1人の時ね
言葉足らずでごめん
今年幼稚園入園したけどもし声かけて断られたらショックだから声かけられないと思う
>>841
露骨な人いるよね
保護者会で顔見知りママがいたから挨拶したらジリジリ後ろに下がられて他のママ友と一緒に来てるからみたいな空気出された
自分だったら挨拶されたら他のママ友にもほら、〇〇ちゃんのママ!って入れようとするのにな 2人目以降だとすでにママ友がいて、これ以上は新しい友達は必要ないって感じの人達いるよね
上も下も同級生のママ友とかいれば、新しい友達は積極的にはいらないんだろうなぁとは思う
あんまり交友関係を広げて新しいママ友がややこしい人だったりすると面倒だし、今いる友達で間に合ってますっていう気持ちもわかるけど… >>842
そうだったのね
なんとなく3人で仲良くしているんだけど、親子遠足の前に1人がもう1人に向かって
遠足一緒に行こうって誘っててショックだった
今言わないとと勇気を出して、私も入れて〜って言えたけど心臓バクバクだったよ >>844
何なんだろうそういうの不思議だよ
もし私がそんな風に一方を誘えるならもう1人にも「あなたは誰かと一緒に行く?もし良かったらみんなで行こうよ〜」とか言うけどな
でもそういう気遣いはいつも誘われない身だからこそ思い浮かぶのかなと最近思う >>845
そうなんだよね
せめて私が居ないところで、って思っちゃう >>844以外の二人は二人組のつもりなんじゃ…?
ハブる理由はないからついてくる分には受け入れるけどわざわざ誘うまでもないっていうか 3人組だとなんとなく2人と1人になっちゃうよね
みんなで行こうよって誘うのが普通なのにね そうそう
三人より二人のほうが話しやすいし付き合いやすいと思う 親子遠足動物園だったんだけど、集合写真撮ったら帰るまで自由行動でーすってパターンで、最後まで子とだけ回った
お弁当子供と二人で目の前で食べてる人居たけどうちの子も向こうの子も子供同士全く絡んでもないのに声かけるのも変だよなと思って話しかけられなかった
でもそれをボッチだったってどこかのスレで書いたら「親子遠足で子と回るのにボッチって何?子供の為の遠足であなたのママ友作るための場じゃないよ」みたいなレスがいっぱいついた
こっちから話しかけるって、子供同士がある程度絡まないと出来なくない?
遠足じゃなくても園でも何の絡みもない人にいきなり話しかけられないよね… わかる、私も子供同士が絡まないとママさんに話しかけられない
でも周りを見てると、子供の絡みなんか関係なく世間話盛り上がってるんだよなぁ
その場合一体どうやって会話が始まるんだろう、本当に謎すぎる 同じクラスで少しでも話したことある人だったら話しかけられるかも
でも私だったら親子遠足で子供が絡みそうもないなら一緒にお弁当食べようと思わないかな
誘われたら嬉しいと思うけどね 遠足行きたくない
話した事あるママは下の子がいるから旦那さんが参加するらしくて積んだわ
一応お菓子多めに持って行くけど、誰とも交換しないでそのまま持って帰る事になりそう... 世間話できないよね
今日子を園庭で遊ばせてる時に近くにいたママさん達の会話をずっと聞いてしまったのだけど
本当に超失礼ながら、すごくどうでもいい薄い内容の話しかしてないんだよね
でも私はそういう当たり障りのない会話すら全く浮かんでこないし、話をふられたとしても全然話を膨らませずに終わるから、話してもつまらない人と認識されてると思う 雑談できなさすぎてアマゾンでスラスラ雑談術みたいな本注文してしまったよ… >>856
読んだら感想教えてくださいー!
私も買おうか悩んでる
楽しそうに雑談できたらママ友出来るかな… 今日ものすごくみっともない陰キャムーブしちゃった
誰か叱ってくれ… >>855
その薄い内容ってどんな話なのですか?
逆に深い内容の話って、どんな話をしたいのか気になる
私はそもそも話たいことが子供の話しかない…だからだめなのかな 何かでコミュ症は感想力が弱いって見たな
たしかに「そうですね」で終わったら雑談広がらないもんね
アンケートとかで感想書くの苦手なんだよなぁ…
深い内容というかプライベートな話題にどう進むんだか分からないわ
顔見知り止まりでママ友まで発展しない アンケートならたくさん書ける
でも実際に話すのは無理だ 時間かけて考えていいなら色々思いつくよね
とっさに出てくる言葉はとんちんかんなことばかり
この人何言ってんだ?みたいな表情をされて辛い 其々別の場所で出会って、挨拶して話しする程度の顔見知りになったAさんとBさん
今日児童館に行ったら、AさんとBさんが友達で他のママも含めて一緒にイベントに参加する仲だというのを知った
今日も挨拶はしてくれたし拒絶されたわけじゃないのになぜだかすごく落ち込んでる
そんなわけないけど来年入園なのに友達いないの私だけじゃないかって気がしてくる 幼稚園3年間通っだけど(バス通だけど)ママ友できなかったまま小学生に突入、小学校はますますつながり希薄だからそのままママ友できなそう。
会えば話せる人がいるからまだマシか 私は人付き合い面倒なタイプな上に、相手を選んでしまっているから余計にスレタイ
例えばなかなかいい方だなと思っていたら喫煙者だったり、夜中子供置いて飲みに行ってるとか自分と価値観が違うとそれ以上進展する気がなくなってしまう
これは人に対して厳しいってことなんだろうか
細かい所ではチャイルドシートを助手席につけていたり、チャイルドシートに乗せないで後ろで抱っこしてたりする人も引っかかってしまう
こんなんだから今後できそうな気がしない >>865
厳しいというか狭い?んじゃないかな
価値観合わなきゃ仲良くなれない訳でもないけど、価値観の違いと言いながら上げる例は向こうが下でしょと言わんばかりの内容だし
見下してる相手と無理に仲良くする必要無いと思いますよ! >>866
なるほど、>>865は相手が高学歴オシャレ美人で気立てもよくママ友多数、料理は自宅で教室を開くようなセミプロ、育児もバッチリで出来の良い子供は私立小を目指してお教室通い…みたいな人でも付き合わないだろうからね 4月から5月はみんな探り探りって感じでポツンでも、他にもポツンの人いたりしたけど
今月に入ってだいぶグループになってきて自分が話しやすかったお母さんも他のお母さんとつるみはじめた。
いよいよ孤独になってきた。 >>865
いやでも気持ちは分かるよ、しかもなぜかそういう人ってそれを正当化してきてやってるこっちが真面目みたいな扱いしてくるし
一番上が赤ちゃんの頃に知り合って仲良くなってから知ったパターンはことごとくそう
えー自転車でヘルメットなんて幼稚園になればみんな被ってないよ
自転車乗るのに年長になっても抱えるの?w重いじゃん
チャイルドシート乗せても泣かないからそんなこと言えるんだよー
とか、いやいやせめてもうちょっと恥じるか言わないかなんかないのかよってなる
でそういうことがあると車乗せてよ、チャイルドシートうちの子は嫌いだからなくても大丈夫だしとかなってまた揉める元
あなたの判断は間違ってないと思う >>865
自分の許容範囲が決まってるなら無理せず貫いた方がいいよ
私は他人がどうでも気にならないけど
自分がたまに近所だからチャイルドシート乗せなかったりする事は知人には絶対に言わない >>865
厳しいっていうか前半と後半では内容が違うと思う
チャイルドシートは法令違反だから当然の事だと思うわ
子供置いて飲みに行くのは私は全然気にならない、というか子供を夫に任せて友人と飲んだり仕事の飲み会って割とあるあるだと思うからちょっと厳しいんじゃないかな
私もするし周りのママさんでもしてる人普通にいる
でもどうしてもそういう人は許せないっていうなら仕方ないよね >>871
多分おいていくって誰もいないんじゃないの
じゃないと子供をおいてって書き方にはならないと思うけど >>872
え、そういうことなの
それはもうママ友になりたくないとかいう次元の話じゃないわ… >>865です
そっか厳しいというより狭いのか
昔から根が真面目とよく言われて子育てに関しても真面目な部分が出てしまい、色々と気になってしまうのかも
子供置いて飲みに行くの話は、寝かしつけてから出発して旦那さんが出発してから30分後には帰ってくるし、万
が一起きても小学生の上の子がいるから大丈夫と言っていたんだけど私的にはその間何かあったら心配じゃないのかとか旦那さんが万が一帰宅できなかったら…
とか内心思いつつ深い中じゃないしそうなんだとしか言えなかった
勿論仕事の飲み会とかご主人にみてもらって飲むのはいいと思うけど、私自身お酒も好きじゃなく夜子供を預けて出かけたいと思わないからちょっとタイプが違うって思っちゃう
妊婦の子がお酒飲んでたのもびっくりしたし、私が妊娠中の時もお酒飲む?って聞いてきた事にもビックリしたんだけどこれは真面目なのか?
チャイルドシートに関してはその家庭の自由だけど869さんみたいな事で仲良くなると乗っていきなよ!乗らせて!みたいになるのが嫌で…
逆に相手からしたらクソ真面目だから相手も私を願い下げかもしれないけどさ
様々なご意見を有難う! >>874
スゲーごめんだけど真面目ってかキモイ!
書いてる内容みて改めて思ったけどただキモイから避けられてるだけだと思う キモイって久々に聞いたわ
別に気持ち悪くも真面目でもない
相手のママのほうがおかしいと思ったんだけど チャイルドシート無しでよそ様の子を乗せるのは何かあった時怖いわ
娘の仲良しグループで遠出する時頼まれて断ったらすごい嫌な顔された
それからそのママは別の人に頼んで乗せてもらって出かけてるけど、なんかその度に負い目を感じてしんどい >>874
とにかく自分をあげたいというか、私は真面目なんだけど周りが底辺なんです!付き合う価値ないんです!っていうのは凄く伝わってきたので、全く悩む必要無くなく付き合わなければいいと思う >>874
たぶん同じタイプだからわかりすぎる
敬語の使用具合や、話したいことの種類も違わない?園の行事への参加意識とか
でもなんとか打ち解けたくて係とかしてしまう
用事がないと話せないから
それも裏目に出る場合があるけど、一人気があう人は見つかった
きっとどこかにはいると思うよ >>874
真面目っていうか、人と自分の区別がついてないだけじゃ?
それを周りが真面目ってマイルドに表現してるだけな気がする
ママ友どうこうとかじゃなくて友達自体少なそう >>874
他は子供の安全を第一に考慮してる部分でほぼ同意だけど預け先があるのに母親が飲みに行くのにちょっと引いてるのは堅物だなという印象
父親に預けて夜出掛けたいわぁという願望がないだけ、その辺のストレスはないだろうから羨ましい
よく言えば子供の危機管理を徹底してるからいいんじゃないかな 潔癖で真面目な性格なのに、なぜ周辺がそんなスラムの子育てみたいな環境に身を置くことになったのかに興味がわく
スラムは言い過ぎかもしれないけど、イメージでいうと文京区で子育てしそうな人が川崎に住んでるみたいな(川崎の人ごめんなさい。勝手なイメージです)
よくある田舎住まいで別にハイソな環境でもなんでもないけど、子供を家に置いて飲みに行く人とかチャイルドシートなしの人とか聞いたことがない
865って結構周りにレアケース多いよね
その性格って今に始まったことじゃないのだろうに、なぜ今その環境にいるんだろう?って思った
意識高い系の園とか学校に入れたら、周りに価値観が同じような人ばっかりで幸せなんじゃないのかな
住んでるエリアも関係してるのかな
それとも無意識に破滅願望でもあって自分を追い込んでるのか??
湊かなえの小説に出てきそうな人だなー 私もお酒は嫌いだし夜出かけたいとは全然思わないけど、飲みに行きたい人達がいるのも理解はできるよ
私とは楽しみの方向が違うだけで、何か楽しみがないと育児や家事や仕事をやってらんないよね
留守番の件は上が小学生なら下の子が小さくても上の子にお願いして留守番させる家庭も多いし、仕方ないのかなとは思う
子供が二人、三人とかいたら、留守番されられないと習い事の送迎や家事とかもまわんないよね
家事じゃなくて自分の楽しみの飲みのために留守番させるなんて!って真面目さんは思うんだろうけど >>874
>勿論仕事の飲み会とかご主人にみてもらって飲むのはいいと思うけど、私自身お酒も好きじゃなく夜子供を預けて出かけたいと思わないからちょっとタイプが違うって思っちゃう
友達ならわかるけどたかだかママ友なのにここまで合わせる必要ある?
息抜きの方法が自分とは違うだけなんだなとしか思わない
転勤して今の土地に来るまではそこそこママ友もいたけど、正直友達とは違うしそこまでぴったり!みたいた人はなかなかいなかったわ >>847
凄い遅レスだけど、二人組+私だったかもと言われて気が付いたよ
確かに一人ずつなら仲良く話すけど、三人が居る場ならその二人がくっついてる感じ
三人って中途半端だもんね
家の方向が私だけ真逆なのもあるのかも
雑談出来るママばかり増えて園生活で孤独感はないけど、固定のママ友が欲しい >>882
レアケースの存在を想像できないまま住んでしまったんじゃないかな
縁がなさすぎて気をつけることもできないんだよ、子ども置いて飲みに行ったりする人がいるって
潔癖真面目でこれまた悪名高い相模原に住んでるんだけどたまに違和感ある スレタイ通りならコミュ力低いなりに友達ができたらいいなとは思ってるんだよね
だったら他人ちのやり方にも寛容にならないと誰も相手してくれなくなると思うんだけどな… 上の小学生が何歳かにもよるけど(四月生まれの六年生とかならまぁ…)普通はなしだよね
でもこの流れ私はどっちかといえば>>876さんよりの考えだからわからんでもない
許容するかどうかより、例えば旦那さんに預けてのお酒が一番のリフレッシュ!なタイプの人だと誘ってくるのが「旦那に預けて飲みに行こうよ」とかでランチに誘ってもあんまりな反応だったり
結局は価値観が合わないんだよね
価値観合わないなぁーって思いながら付き合うのって難しくない? >>883
習い事は日中だから夜とはまた話が違うと思う更に自分の遊びで夜に留守番させるのは尚更理解できないなー
そういう人の旦那さんも、夜中に少しの間でも子供だけにしておくの何とも思わないのかなと思うし しつこ…
夜中に子供だけ留守番させるなんて可哀想
大学受験に備えてお金を用意してあげられないなんて可哀想
夫婦円満じゃなくて可哀想
ママが陰キャで可哀想
いろんな可哀想があるけどその家ごとに違うルールで生きてるからわかり合えないのは仕方ない
より価値観の近い人と巡り会いたいねって話じゃないの?
こんなところでまで自分の意見通したい人はどうすれば満足なんだよ >>888
うーん、そういうもんかな、難しいね
私は飲みに行くのがリフレッシュっていうタイプの人間だけど、ランチも全然嫌だと思わないからなー
転勤前の地では子連れランチするママ友、一緒に飲みに行ってくれるママ友…とか色々いたよ
普段の会話でお酒飲まないって人にはそもそもそういう話しないし、別に価値観違うから付き合いにくいとかは思った事ない
人によるのかもね
ちなみに子供だけ置いて飲むとかチャイルドシート付けないとかはもちろん論外ね 夜中に子供だけ置いて行くのとチャイルドシートは可哀想云々ではないよね
何かあったら危険だし価値観とかいう以前の問題 両親が不在の時、兄と姉が小学生の頃ふざけて姉をベランダから締め出して幼稚園の私は鍵の解除も出来ずに泣いてて
暴れまくった姉が窓ガラスを膝で蹴って大怪我させた事あったわ
私も小学生の低学年の時にティッシュに火をつけたらどうなるか興味あって危うく火事になりかけた
子供が小学生でも何するか分からないから怖いと思うんだけどな 振替休みにどこどこで遊んでるからよかったら来てねーってクラス全員に声掛けてる人が居て
見てるとみんな「ありがとう」って返してて
そこ「ありがとう」なんだと衝撃だった >>895
「ありがとう」と思う人はママ友ができる
「めんどくさい」と思う人はママ友ができない
もちろん私は後者 >>892
お酒だけじゃないんだけどさ、例えば預けやすい環境に居て、出掛けるなら大人だけがいい人とかも、子供も連れて出掛けようって話には難色を示したり
その日預けられないならあなたの預けられる日に合わせるよとか言われても、そんな気軽に預けられる身内がそもそも居ないんだよとかさ
会えば話す程度の付き合いなら相手の価値観と合わなくてもどうにかなるけど、それより先になると途端に難易度が上がる
と思ってるからママ友が出来ないのかな
というかどこからがママ友?
私の中では連絡先を交換してて、誘い合わせて出掛けるようになればかなと思ってるんだけど >>896
誘われて嬉しいなーとは思うんだけど
咄嗟に「ありがとう」って出ないなぁと思ってカルチャーショック >>895
うん、分かったー!ありがとう!
って答えるけどプライベートまで親しいママ友は出来ない >>895
私もそこはありがとう、だな。行く行かないは今すぐ決められない、だからとりあえずありがとうって送っとく サークル一緒のママにスーパーで遭遇したけど逃げられた
あっちはこっちに気付いて私に気付かれる前に去ろうとしたみたいだけどきびすを返した後ろ姿でわかった
逃げられたとわかってかなりショック 急いでるときとか、嫌いじゃなくても知り合いに会いたくないときあるからなぁ
次また同じようなことになったら避けられてるけど、今回は様子見だね 最近子連れで参加できる趣味のサークルに行きだした
そこで話しかけてくれた先輩ママに名前を聞かれて、「私のですか?娘のですか?」ってコミュ症全開な返事をしちゃった
支援センターとかでは基本的に子供の名前しか言わないから、久しぶりに自分のことで名前聞かれて焦っちゃった
今思えば「○○です、娘は△△です」って両方言えば良かったんだよなぁ
しかもテンパって先輩ママの名前聞きそびれてる
次は2週間後なんだけど、改めて聞くにはなんて切り出したらいいかな?
正直に「前回慌ててて聞きそびれちゃって」とかで大丈夫かな? ありがとう
私が嫌い以外の理由が何かあったんだと思うようにする 好きなママさんにほど、スーパーの不格好を見られたくないよ
カゴの中にシール貼ってあるの見られるのもやだし
靴もおしゃれなのはいてないし >>907
私もダラ全開ゆるモードの時は他のお母さんに見られたくなくてマスクするからさ、そんなものだよ
団塊の母なんかは近所のスーパーすら誰に合うかわからないからと
ある程度きちんとしていってたが、自分にそんなまでの自分規律神経は無いw 知り合いって見かけたら声かけないといけないんかな
急ぎのときはのぞいて
私も出先でママさん見かけたら反射神経的に見えない場所に行ってしまう
嫌いじゃないんだけど買い物のときは基本子連れで落ち着かないし自分から声をかけて何て話そうかあれこれ考えてしまってめんどくさいから避けようってなってしまうんだ
こんなんだからずっと打ち解けて話せる相手ができないんだろうな >>910
相手が気が付いてなかったら避ける
お互い気が付いたら仲良くても挨拶程度で去る
他の場所なら少し話すけどスーパーはお互いカゴの中身恥ずかしいだろうし 最近支援センターで知り合った人
子どもが同い年の未就園児で今度一緒に遊ぼうという話になった
私は午前中遊んでお昼食べて解散と思っていたら、「○日の昼過ぎに○○で会うのはどう?」と聞かれた
なんでも午前中は予定があるらしくて
こっちはその日、午前中も予定ないからOKなんだけど、子は午後に昼寝するし、日にちも時間も場所も相手に合わせないといけないことにモヤモヤして返事できずにいる
自分勝手な人なのかなと思ってしまっている
これくらいのことでモヤってるからママ友できないのかな >>912
お互い探り探りで「どうしようか〜?」だとなかなか決まらないから提案してくれている可能性もあるよ
午後のお昼寝が気になるなら、お昼寝かぶるから、いくつか候補あげて○日の午前中はどう?って聞いてみたら?
今の段階でモヤモヤするのは早い気がする めんどくせーw
嫌なら自分から別の場所提案すりゃいいじゃん 相手の提案に合わせるのが嫌なら自分から提案するしかないよね
どう?って聞かれた時点で自分からこれがいいって意見出さないのに
相手に合わせないといけないとか勝手な人とか思うのはちょっと違うよね >>913
私がまず来週のこの日かこの日はどうですか?と聞いた返信がそれだったんだよね
だからあえて午前中に予定がある日にしなくてもいいのにと思ってしまって それなら「午後はお昼寝の時間にかぶっちゃうからできれば午前中からがいい、無理ならまたいずれ〜」って流せば?
そんなんで普段の人付き合い大丈夫なの? そっか…
やっぱり私がおかしいのかも
もともと人に合わせるの苦手なタイプだから
失礼しました >>917
相手の子はお昼しないのかな?と思って聞いたら昼寝するって言われた
だからお昼だけそこで食べて解散はどう?と言われて
私は子ども同士遊ばせたいなぁと思ってたからそのためだけに行くのもなぁと思ってしまった >>916
どうですか?と聞いた日にちの中で午後を指定してきたの?だとしたら特別モヤモヤはしないけど…
多分半日ずつ予定を入れるより、がっつり予定がある日と丸々1日フリーな日を作りたいんじゃないかな
午後が嫌なら「ごめん!うちの子午後お昼寝しないと機嫌悪いから午前中で都合のいい日ないかな?」と聞けば良いだけだよー
日にちも場所も時間も指定してくれるなんてありがたいよ
こういう考えの人がいるから自分から積極的に誘えないわ… >>920
指定された日はどうですか?と聞いた日ではないよ
たしかにそう言えばいいんだよね
考え方も狭すぎるからスレタイなんだと思う 指摘されてこんなんだからダメなんだってわかった
ありがとう >>919
お昼だけ食べて解散は会う意味ないね
また都合の良い時に〜で今回は会うのなしかな よくわからんけど、相手は「その日出掛けるしついでにランチの相手欲しいわ」ぐらいで誘ったんじゃない?
気が合いそうで改めて予定組んででも会いたいなら
「せっかく会うなら子供遊ばせたいしゆっくりできそうな日に誘って〜」って感じで返せば?
あなたの言うママ友がどんな程度の付き合いかわからないけど
まだ知り合ったばかりならお互いの生活スタイルもわからないんだしいきなりいいとかダメとか決めつけなくてもいいんじゃ たしかにそうだね
決めつけるのは早すぎるし、また空いているときに会えるか聞いてみよう
アドバイスありがとう そんなしょうもないことでモヤモヤするなら〇〇で遊んでその後ランチしない?って最初に誘えばいいと思うの
午前中に遊ぶと思ってたとかお昼寝するだろうと思ってたとか勝手に色々思われても知らんわ このスレってママ友いないスレなのに住人は手厳しいね
だからいないのかw こんなだからダメとわかりました
締めさせていただきます
ありがとう ママ友いらんよ。
小学生になったら子供の仲良しの親は
しらん人の場合多いし、むしろママ友の子供がややこしいタイプだったりいじめっ子だった場合憎さ100倍なるからね。
知らん家庭ならほっとけ、遊ぶなで済むけど、思い出や情があるぶん複雑な気持ちになるよ。
いらんいらん。 基本そういう話になったらいつならいい?とまず聞いてるけどそれでいいよね
それでいつでもって言われたら自分の都合良い日時を提案してる
まあ大抵そこで濁されて社交辞令なのに気付いて撤退してるけどw 子供二人目だしそこそこ歳いってるはずなのに
周りは大人で自分だけ子供のような感覚に陥る
自分より若いだろうママに対しては若いなーとは思うんだけどしっかり大人やってるなと感じる 自分は子1人(未就園児)なんだけど、2人子持ちのママに連絡先聞いたり今度よかったら遊びませんかって迷惑かな?
専業でも2人いると忙しいよね… >>933
向こうが好意的なら全然問題ない思う
2人以上いる人だと1人目のお母さんとはスケジュールもそうだし話があまり合わないことが多い気もするから相手の様子次第 支援センターで毎日のようによく会う好きな子(1歳上の異性)がいて、今日その子と同じ学年の子のママ(私も話はよくしてる)が来て、帰り際に、これから支援センター帰りに一緒に買い物出かけるんだ〜って仲良く二家族で帰って行ってちょっと悲しい
誘われなくても仕方ないし、うちの子が一緒に行きたくて号泣してたけど既に眠くて力つきそうだったし、文句とかもないのだけど
ただひたすら寂しい気持ちになったわ。支援センターでは子供は3人で遊んでたし…
なんでわたしには友達出来ないんだろうな…って
あの2人は子供の幼稚園も違うし、近所でもないし、子供は異性同士なのに、仲良くなれて羨ましいな…
と、ひたすらひがみ根性でなんか凹んでる
私も誰か友人が欲しい ママ友同士で遊ぶ約束してて、さらにバッタリ会った顔見知り程度の人を誘うってなかなか難しいよね
その2人も内心は>>935をぼっちにさせて悪かったなー、でも一緒にどうですかって自分の権限で声掛けていいか分からないし仕方ないなー、くらいは思ってるかもよ
自分も浅い付き合いしてると周りが見えないところで深い付き合いに進展していくタイプだから気持ちは分かる >>936>>937
まあそうなんだよね
まずならないのは分かるわ
その好きな子とはここ一年近く週4回くらいのペースで子供同士(主に2人で)キャッキャと遊んでるしこの半年くらいはママともがっつり話していたので、ちょっとショックは大きかったのかも
もう1人のママともそれなりに盛り上がって話してたし
学年違うこともあって踏み込めない部分もあったのだけど、同じ学年でもそういうママ友さんが出来ないのを改めて思い知らされて物凄く落ち込んでしまったよ…
羨ましいわー
誘われても絶対行けなかったのに、羨んでしまう自分が情けない
その2人に割り込みたいのかと言うとちょっと違うのかもしれないけど、
子供が異性でも違う幼稚園でも毎日会うわけでもないのに仲良くなれるようなコミュニケーション上手人間になりたくてたまらない
深い付き合いにならないんだよ… >>935
切ないね
仲良くても、やっぱり学年が同じか違うかで関係性が変わってくると思う
幼稚園が違っても園生活の話も出来るし >>939
ごめん、モタモタしてたら追記きてた
私も学年問わずその場で話が盛り上がる人はたくさんいる
でも、その場だけなんだよね ママ友とは深い付き合いが面倒だから表面上だけでいいやって思うのに、周りが仲良さそうにしてたりLINE交換してるのを見かけると無性に寂しくなって焦ってしまうわ
最近転勤してきて、前の自治体の時は2人くらいは仲良しのママ友がいたから余計に焦る >>938
とりあえず連絡先交換から始めたら?(してないんだよね?)
個人的には子連れで出掛けるなら大勢で固まっては移動しづらいから
既に約束してる相手がいるならまあまあ仲良くても当日に誘ったりはしないな〜
グループになっちゃうと道歩くのもエレベーター待つのもちょっとお茶しにお店入るのも大変じゃない? そのママも支援センター以外に誘ったら迷惑かな?って遠慮してるのかも
仲良くなりたいなら連絡先交換して支援センター以外でも遊んでみるといいと思う
週4で支援センターで会うママ友よりたまにプライベートで遊ぶほうが親密になりそう 見た目で判断することってある?
顔とか雰囲気で仲良くなれなさそうとか
話してみたら意外と仲良くなれたってパターンもあるのかな
学生時代はあったけど >>934
ありがとう
好意的かどうか、見分けるの難しい
児童館とか支援センターではみんなにっこり話してくれるけどね大人だから、、 私がどうにもダサいからキレイにしてる人にはつい身構えるわ
うまく周りに馴染めない原因はメイク、ファッションが変だったり体臭に問題があるのかもと自分の容姿にも疑心暗鬼になってる >>944
メイクもギャルっぽくて入園式にミニスカ履いてくるような人と同じクラスになって、怖いわー絶対仲良くなれないわーと思った人がいたけど
めちゃくちゃ気さくでよく話しかけてくれて凄くいい人だった事があるw
プライベートで遊んだりはないんだけどね
それ以来本当人を見た目で判断するのやめようって誓った とある人と気さくに話せるようになってきたら、とある人から無視されるようになった。
意味が分からない。 >>949
後者は前者とすでに仲良しもしくは仲良くなりたかったとかじゃない?
見た目じゃそんなに判断しないけど、「ハァ?まじありえないんですけどー!」「あいつ使えなくね?やばくね?」みたいなしゃべり方の人は怖い… >>949
後者が前者のことが嫌いで、嫌いな前者と仲良くしてる949のことも嫌になったとか?
自分勝手だけどね >>950
>>951
なるほど…
それにしても女子中学生みたいなレベルだよね。
もう疲れたわ お金や物をあげてでもママ友欲しい…
子供と2人きりは寂しい
旦那は週末にしか帰らない、単身赴任だから
女同士でいろいろ話したい… >>953
あなたと友達になりたいわ
ひたすら喋ってストレス解消したいよね
そんな風に何でも話せるママ友なんてでから気がしない なんでも話せて気楽に付き合えるママ友って理想だけど、あり得ない気がしてる
独身時代の友達ですら境遇によって変化してる 結婚して子供関係無しに仲良くなった友達が一番いい付き合いかたできてる
子供絡めるとどうしても一歩引いてしまうし踏み込めない
でも全く話できないのも寂しいんだよね 連絡とって一緒に出掛けるとかおうちで遊ぶとかするママ友欲しいけど出来ない
みんなどうやって作ってるんだろ >>957
思い切って自宅に誘ったらどうかな?うちの長子は友達と遊ぶのが苦手だったから、私の気の合いそうな親子をよく誘ってたよ
下の子は勝手に友達作るタイプだから子どもの仲良しの親子を誘う
ただし自分が誘うの9割で誘われることはほとんどなし
はじめは公園で遊ばせてたけど真夏で遊べなくなったら自然に家に誘ってたな >>958
家に誘われるのはちょっとなぁ
手土産とか気にしないといけないし、いつかは自宅にも誘わないといけないよね
招待出来るような広い家じゃないし、外で遊ぶ方が気が楽 連絡先交換して、やりとりしてるうちにお茶行きましょう、家に来てくださいね、とか言われたけど、いつも何か用事作って自分から送るばかりで(月に1回程度)相手からの連絡が来たことがない
思い切ってお店どこにしますか?って内容を送ったら数日既読スルーされてるからもうつらい
送るんじゃなかったよ… >>960
ママ友関係では社交辞令やめてほしいよね 暑くなるし自宅っていいけどなかなか難しい
呼ばれたらうちも呼ばないといけないような気がしちゃうし、逆に我が家はokでも相手にそう思わせちゃうのも嫌だしって感じで。
それでトラブルになった話も聞くから尚更 子育てサロンで知り合った人からline聞かれてお家に遊びに行ったり、公園で遊んだりした
いい人だし子どもも可愛い
なのになぜか自分からは誘えない
その人がおしゃれで綺麗なママだからなんとなく遠慮してしまうというか嫌われたくないみたいな気持ちもあるかも
我が家は狭いから誘いづらいし
これからの季節、暑くなると公園も微妙だしみんな家以外どこで遊んでるのかな
有料の遊び場→ランチとか? うちはアパートで寝室丸見えの狭い家だけどめっちゃ誘ってるよw
こどもたちが喜ぶからつい
誘い返しがイヤって考えもあるんだねなるほど
児童館は近くにないかな?イベントもやってるから大人数で誘い合って行ったりするよ >>958
なるほど
今度誘ってみる、ありがとう
なんにも持ってこなくていいよって言おう >>966
なんにも持ってこなくていいよって言われても普通は持っていくと思うよ
何度もお互いの家を行き来してる関係ならお互いなしで!で通るけど
鵜呑みにして手ぶらで行って「手ぶらで来たんだけど」って言いふらされても嫌だし >>967
自分だってなんにも持ってこなくていいよって言われて本当に何も持っていかないことはないからそんなことはわかるよ
でも持っていくもののハードルは多少下がるんじゃないかな ママ友の家とか行ったことなくて
近隣に手土産買う場所とかないんだけどみんなどの程度のもの買ってくの?
15分かけて往復すればケーキ屋くらいあるけど正直子連れで面倒…
他にもなくはないけど大して美味しくない…コンビニ菓子の方がよっぽど美味しい ママ友いないスレでママ友宅へお邪魔する場合の手土産聞いても答えられる人少ないのでは? 小分けに出来て子ども達が好きなもの、子ども達が食べやすいものを持って行くかな
個別包装なら余っても困らないだろうし >>969
日持ちする焼き菓子1000円分くらい買っていったことあるよ
お茶とかおもてなししてもらうから気遣うよね
仲良くなればコンビニ菓子でもいいかと
自分はコンビニやスーパーのクッキーとかでも嬉しい >>968
返し方きついよ
そういうの無意識に日常出るよ >>969
近くにスーパーはない?初回だけ家族で食べる用にちょっとしたフルーツなど、次回からは子どもたち用のお菓子とジュースくらいしか持っていかないよ
ママたちが食べるための大人向けお菓子を持参することもあり スレ立て乙です
今日たまたま園のお迎え時間に人当たりの良いママさんに話しかけられて少し話してた、それは凄く嬉しかったけどそのママにお疲れとかバイバイを言いに来る他のママさんは見事に私をスルー
視界にも入れてくない人もいて心折れた、こっちは毎朝挨拶してるけどもうダメだ >>983
わかりすぎる。
いないような扱い。
凹むよね ママ友ほしいと思う一方で約束して遊ぶのがめんどくさかったりする >>985
誰かと話してるのに割り込んで挨拶するなら隣の相手が知らない人でも
去り際に会釈かどうもーくらい言うのが普通では? 自分もスルーされやすいからむなしい気持ちわかる
会釈してくれる人もいるけどね
見下されてるんだろうけどああいう差別する人とはこっちの仲良くしたくないから別にいいやって開き直っとく 960だけど相変わらず返事来なくてかれこれ10日は経った
返事遅れました…(焦る絵文字)ってレベルの期間じゃないからそもそも私のお誘いメールは無視なんだろうけど、同じ園で同じ年の子を持つ間柄なのに次に園とかその辺で会ったらどうするつもりなんだろうか、逆に気になる
ママ友というか一度でもお茶でも行ける間柄が欲しいとか思ってたけど、高望みするのは止めてぼっち頑張ろう 2度遊んでお昼も一緒した人がいたけど、なんとなく自分から誘うほどでもなかったりする
いい人だし仲良くなりたかったけど、人と親しくなるって難しい… >>990
もう非表示設定にしちゃいなよ
名前見るとモヤモヤするよ >>986
わかる
たまたま会ったら一言二言話すくらいでいい
なんなら愚痴のはけ口でもいい >>983の場合で私がお疲れバイバイを言いにいく立場だと、私をしっかり見る人には会釈してる
顔をそらしたり目をそらしたり私の方を見ない人には会釈しても気付かれないだろうから何もしてないや >>994
私も同じ
なんか、直前まではこっち見てるのに近づいて挨拶するときにプイと違う方向見たりするとしない
感じ悪すぎるから >>986
かなり分かる
子供連れて一緒に遊ぶのって疲れるし、楽しみとかより疲れるめんどくさいの方が勝ってしまう
フットワーク軽い人だったらそんなこといちいち考えもしないんだろうなぁ 986だけどみんな同じでほっとした
でも公園や児童館いってポツンとすると寂しくなる
だけどめんどくさいっていう無限ループw 普段は煩わしいけどぽつんが辛い時だけ話し相手になってとか自己中でしかないし
ママ友出来ないのも当然だよねえ このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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