病んでない私ならいてもまあいいかもだけど、病んで育児も家事も仕事も満足にできなくなった私はいないほうがマシだよ
みんなそれぞれ自分の生活で忙しいのに助けて貰わないといけなくて
困らせることしかない
死んだら葬式とか一時的に忙しいけど、旦那は子どもの面倒だけみればよくて喧嘩ばっかりでストレスかける私がいなくて楽になるだろう
子供は小さいから、大きくなるにつれて母親の記憶はほぼ忘れる今のうちが逆にいい気がする
母も遠くから呼び出されなくて済む

そこまでわかってて、痛いのと苦しいのが嫌で実行できない自分がほんと嫌だった
それさえ我慢できたらねぇ…

今は少し回復してやれることが増えたから死ななくていいと思ってるけど、結局何もできないで生きてるだけの自分については全く存在価値を見いだせない
0というよりむしろマイナス