【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.74 [無断転載禁止]©2ch.net
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ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです
・投稿はロダにTXT形式で
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
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◎推奨ロダ
http://wanabees-2.appspot.com/
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http://www.dotup.org/
◎前スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.73
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1471537845/
◎関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ90 [無断転載禁止](c)2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1471097665/
新人賞スレッド＠避難所4
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/2689/1173435385/
【ラノベ】あらすじ.プロットを晒し感想を貰うスレ9
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1455426592/
【詩吟を】晒したラノベで競い合うスレ10【賭けろ】
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1448021628/
したらば避難所
http://jbbs.livedoor.jp/movie/9536/
スレ立てのさいは「!extend:checked:vvvvv:1000:512」を一行目に入れてください
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>625
晒しスレで授賞した作品を調べてみた
サ法使いの師匠ちゃん【台詞：地の文】 88：11（％）｜91018：11728（字）
帰宅戦争【台詞：地の文】 37：62（％）｜39658：64920（字）
番外編
オーバーラップ最終落ち
聖戦士ZXROS【台詞：地の文】 41：58（％）｜39693：55560（字）
このへんの実在統計を見る限り、最低でも台詞は35％は超えてないと厳しいだろう 【アドレス】 https://dotup.org/uploda/dotup.org1361817.txt
【ジャンル】 学園ファンタジーバトル
【タイトル】 世界は絡まりあっている！
【評価基準】 話の設定や流れに納得できるか、わかりやすいか。序盤的な役割（その後への興味を引っ張れているか）を達成できているか
【点数評価】 希望
【改稿】 可
53kb
投稿かなろうに出そうと思っている作品です。第一話的な区切りまで。
ここを直せば盛り上がる、などありましたらよろしくお願いします。 たぶん小説作法として批判されるだろうけど
空白の行を挟むなろう形式の書き方好きなんだよね
それでも無駄に複数行空けまくるのはどうかと思う
ページ数稼ぎだろうけどかなり重要なところだけに留めよう >>627
文の途中で改行するのはやめて。ものすごく読みにくい。それだけで読む気が失せる。 「えっ？」「デュクシ、デュクシ！」「ぎゃ！」「いでえ！」「なん……だと……？」「フ、流石だな！」
作者「ニヤっ」
読者「？？？」
点数：？？？ 【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org1361846.txt
【ジャンル】 学園ファンタジーバトル
【タイトル】 世界は絡まりあっている！
【評価基準】 話の設定や流れに納得できるか、わかりやすいか。序盤的な役割（その後への興味を引っ張れているか）を達成できているか
【点数評価】 希望
【改稿】 可
>>629改行修正してまいりました。
>>628空白行の方は修正に時間掛かりそうでしたので、今回はこのスタイルでお願いします。
53kb
投稿かなろうに出そうと思っている作品です。第一話的な区切りまで。
ここを直せば盛り上がる、などありましたらよろしくお願いします。 なろうは嫌ってる奴もおおいからなぁ
それだけで読む気が失せる。 >>627
話の設定や流れに納得できるか、わかりやすいか。序盤的な役割（その後への興味を引っ張れているか）を達成できているか
残念ながら３つともNOです。
まず設定なんですけど、この不条理ワールドを読者に納得させるには、それなりの考察と説明が必要なわけで
例えば実社会に作中の触手が存在したらどうなるかと考えたときに、まず大人が放置するとは思えないんですよね
人がいきなり身動きとれなくなるのって危険なことですよ。道路でいきなり絡まれたら交通事故になることだって有り得るでしょう。
そこまでいかなくても駆除する方法を政府や企業が必死で考えるでしょうね。少なくとも蚊やゴキブリなんかよりは実害ありそうですから
それにここ数年で現れた（と世間は認識している）謎の外来種に対して「からまりさま」みたいなリスペクトを含んだ名称（いくら地元の伝承にちなんだとはいえ）を与えるはずもない
あと、見える人と見えない人がいる理由もよくわかりません。設定上もそうですし、書く上でのメリットも今のところ不明。
シャナみたいにしたいのかな、とも思いますが、８割という大多数の人が見えるのならもう皆見えるでいいじゃん、と思います。
作者さん自身の煮詰め方が浅過ぎるのでは。
そんな不条理ワールドでも小説として面白く転がりそうなら読者も納得することはありますが、そこまでのパワーがある設定とも思えず
ギャグ小説の場合は不条理さを面白さに変換することも可能ですが、そっちに振り切るわけでもなくバトルになっちゃって
旧校舎とのバトルの中に触手ならではの面白さが見いだせない時点で成立してないように思います
わかりやすいか、と言われると、そんな難しい話でもないんでわかりはします。
でも例えば登場人物の外見もほぼ分からないでは描写不足としか言いようがないです
他にも情景がよくわからないシーンが多々ありますね。この辺りは技術論でもありますが、もうちょっと丁寧に伝えることを心がけたほうが宜しいかと
序盤的な役割（その後への興味を引っ張れているか）を達成できているか、ですが
上記のマイナス面が大きいために、興味を引っ張れているかといえばNOで
同様に今後の展開に何か期待ができる要素が存在するかといえばそれもNOでしょう
では作者さん自身がどうやってその後への興味を引っ張っているつもりなのか、それを考えてますか、という話で
これで全体のストーリーを読ませる起点とするためには、例えば主人公が危険なバトルに身を投じなければならない強い動機が必要なわけで
なぜか触手に好かれる体質だから、ヒロインたちに半ば強制的に巻き込まれたから、というのではフワっとしすぎです。
「シャナ」でも坂井がの心の動きはしっかり描いていたはず。そうやって感情移入させていかないと読み手の気を惹けません。
最初の２、３行から初歩的な文章上のミスが続くんで初心者かな、とも思ったんですが、それなりに慣れている感じもあって、
多分、あまり人に読まて意見をもらったことがない筆者さんなのかな、と推察
というか、冒頭になろう向けの解説文まで既に作っちゃって、フォーマットも合わせちゃって、既になろうに投稿する気マンマンなんでしょ。最後まで書かずに、ここまでを第一回分として投稿しちゃいたいんでしょ。
突っ込みどころは多々ありますが、なろうなら何でもいいんじゃないかと
なろうから見いだされて出版されることもありますが、そもそも新人賞とは評価される基準が違う世界だと思います
> ここを直せば盛り上がる、などありましたらよろしくお願いします。
こういうこと、他人に聞いちゃダメ。だったら他人が設計したものを量産する仕事の方が向いていると思う。
うーん。ごめんなさい、やっぱり自分もなろうっぽいのは苦手です。
以上ッス。 >>634
レスありがとうございます。
触手の扱いは書く前に、主人公たち以外見えない、多くの人が見える、害獣的な扱いをされてる、されていない、の組み合わせで
考えてたのですが、この中から、見えてて害とされていない世界がシュールで可愛いかな、という理由で決定しておりました。
勢いで「今こういう状態なんだよ！」と言い切ってしまえば大丈夫かな？と書いてしまったのですけど、全然甘かったようです。お目汚しすみません。
主人公の動機付近もポワポワした世界観でいきなり重い決意されても困るかな、という方向であの形でした。
シャナは読んだことないのですが、この機会に一度目を通してみようかと思います。
旧校舎とのバトルで触手ならではの面白さが見いだせない時点で成立しない、というのはその通りで、たぶん自分ではそこが一番気になっていたんじゃないかと思います。
文章自体は文章を書く仕事をしてましたので、多少の慣れを感じられたというのでしたらその為だと思います。
ただストーリーテラーの領分は完全に初心者なので、現状なにを書いても自信は皆無です。そういった中、今回のレス内容はとてもありがたかったです。
（この板に来たのも、これが初めてです）
なろうに関しては…どちらにせよ完成が見えてからですね。自分、書くのが遅いので。
テキストの分量が投稿規定を大きく上回るようならなろうにしようと考えておりました。
＞こういうこと、他人に聞いちゃダメ。
今回これが一番恥ずかしかったです。肝に銘じます。どうもありがとうございました。 >>631
> 話の設定や流れに納得できるか、わかりやすいか
わかるかどうかって、何か絡まる化け物がいるって程度のことしか書いてないように思えるけど。
納得出来るかどうかは今後の展開次第では？
今のところは、今後どうにかなるんだろうという感じで保留しておけるけど、納得してるわけでもないので。
> 序盤的な役割（その後への興味を引っ張れているか）を達成できているか
途中で流し読みになったから、俺には出来てなかった。
竹刀の子が出てきたところで一気に本筋にどっぷり入るくらいでよかったんじゃないの。
どっぷり本筋っていうのは、からまり様が世界中に蔓延って、人類滅亡の危機に陥り、
それを各国の軍隊がどうにかしようとしたところで、からまり様のバックにいたボスが出てきて云々とかの規模で、
研究会だとかバトルだとか、そんな半径100メートルの小さな規模じゃなくてね。
まあ、そういう話じゃないのは承知の上で書いたので、このとおりにしても仕方ないわけだけど。
日常ものとして読むにはキャラが弱いし、キャラの掛け合いは手垢塗れの見慣れたやつだから目を引くものはないし、
何にしても、盛り上がりがまったく感じられなかった。
この辺でこういう要素を入れるのがセオリーだ、というのを忠実に守っているなあというのは感じられたけど、
パンツにしろ部活の誘いにしろ、入れるものがテンプレじゃ、何も面白みがないよ。
今はワンアイディア止まりになってるから、もっと新しい要素を入れて。 >>631
主人公の名前とか、初登場の人物の名称は
文章の前の方に出した方がいい。
重要な情報ほど文章の前に出す。でないと埋もれてしまうから。
三人称なんだけど主人公の描写がないんだよね。
情景描写から入って、セリフを入れたなら、発言者の描写が必要。
カラリ様の説明の前に、動けない主人公の状態を描写する。
基本設定は後出しにする意味がないので、前に出す。
そうすると、ストーリーが通じやすくなる。
現状だと、冒頭から意味不明な内容と感じる。
主人公の心理描写もすくないので、主人公の外見もわからない、内面もわからない。
全くキャラが立っていない。つかまった主人公の、困惑とか感情を書いていかないと
キャラの立たせようが無いと思う。
情景描写も弱い。
>校門へと続く上り坂の途中、薄水色の空に舞い上がる木の葉を見上げながら、
>つい天津良則は独りごちた。
周りは市街地なの？ 田園地帯なの？ 近くに森があるの？
その場の描写がないから、やっぱり意味不明な印象になる。
情景をつうじて、世界観を書いていくのだから、カラリ様の説明は、もっと後でいいのよ。
それより、高橋くんとか、シズナの描写をきちんとしないと、
誰が誰だかも分からない。
という感じかな。
人物、情景、心理、まったく書かれていないので
点数で評価できるレベルではないかな。
もう少し丁寧に書くようにした方がいい。
文章にこる必要はないので、とにかく普通の言葉で状況を書いていこと。 インドだと牛が道路で糞してても「神だから仕方ない」と扱われてるんだよね
もし触手がそこらへんに自然発生していて人間に悪戯しても許される世界だったら
時には人間の役にも立ってくれる縁起物として神社で祀られているとか良さそう >>631
1、まで読んだ。
「ある生物が繁殖してなんにでも姿を変える」という設定には興味をひかれた。
文章はすんなり読めて、意味がわからない、あるいは構文が複雑過ぎて
内容が読み取れないということはなかった。
ただ表現があってないのでは（この語句はふさわしくないのでは）と思う部分がちらほら。
意図的なのかそうでないのかはわからないけど、擬音語・擬態語が多すぎるように思った。
「ふうわり」「まあるい」に至っては、かなり微妙……。
>>636
レスありがとうございます。
＞わかるかどうかって、何か絡まる化け物がいるって程度のことしか書いてないように思えるけど。
擬態するからまる生物がいて、見える人と見えない人がいて、見える人がどんどん増えてきている状況で、案外その生物は世間に危険視されていなくて（とりあえずここが納得して貰えるかな？と）、
その生物を払おうとしているヒロインがいて（ここも、その理由とか納得して貰えるか不安でした）、などなど、自分が普通に書いたつもりのところが、普通に理解して貰えるか、という時点で心配でした。
＞納得できるかは今後の展開次第
そうですね。今のところ考えていた部分と全く考えていなかった部分があるのですが、どうにか保留しておいて頂ける状態なら自分としては及第という気がします。
＞竹刀の子が出たところで一気に本筋どっぷり
展開早そうですね。そこくらいから加速しないとキャラや設定も弱いし立ち行かない、という意味ですよね？ テンプレ手垢塗れ等々耳が痛いです。精進します。
ありがとうございました。
>>637
レスありがとうございます。
＞主人公の名前とか、初登場の人物の名称は文章の前の方に出した方がいい。
全く考えたことがありませんでした。今後気を付けてみます。
＞描写
自分、気を付けないと壁のような文章の描写をしてしまいがちなクチでして、今回は
地文を極力減らす方向で書いてみてました。セリフも含めて、描写のバランスがうまく取れるように精進します。
ありがとうございました。
>>638
レスありがとうございます。
面白いですね！ そういった細かい描写が説得力になっていくんでしょうねぇ。頑張ります。
>>639
レスありがとうございます。
文章は読めたとのことで、少しホッとしました。語句が適切でないのは単純に自分の語彙の少なさからきてるような気がします。
すぐさまどうこうできるものではなさそうですが、本でも読んで表現の幅を広げたいと思います。ありがとうございました。
擬音語は意図的にかなり多く使っています。お目汚しすみません。 >>640
ああなるほど。懸念点については、
> 案外その生物は世間に危険視されていなくて（とりあえずここが納得して貰えるかな？と）、
これがさっき書いた、そこからどっぷり〜に属するところで、「なぜそうなのか」がそこから始まるか、
そこから危険視され始めるかということで、俺は後者を選んだわけね。
それがどちらもないから、せっかく変わった生物（？）を出して引っ張ろうとしても失速して、
その他にこれといって面白いポイントがなかったから、「その後への興味を引っ張れているか」はNOだった感じ。
> その生物を払おうとしているヒロインがいて（ここも、その理由とか納得して貰えるか不安でした）
これも同じ。ヒロインは危険だと思っている。なるほど。「なぜそうなのか」はその後、きちんと出てくるのだろう。
そう考えるから、今の瞬間の、とりあえずやろうとしているという状況そのものは別にどうでもいいんだよ。
隠して引っ張りすぎると、これも、からまり様危険視問題みたいに失速しかねないけど。
で、危険だからという理由であれば、まあ今度こそ、「なぜ危険視されないのか」が書かれるのだろうけど、
晒しの範囲ではそういうのもなかったし、そういうのを匂わせる感じでもなかったし、
学生が部活でどうにか出来る問題程度にしか見えないんだよね。だから、期待できなかった。
読者は、何かありそうだなと思えば、とりあえず先に進んでくれる。
…と、知り合いの漫画家が言ってたし、自分も読み手としては実際そうだなと感じる。
先に進むということは、そこまでに提示したことに納得してくれているんだな、と考えているのだとしたら、
そこは勘違いで、問題の解決を後に託して保留しているだけだから、
興味を持っているうちに、「なぜそうなのか」なり、読者が問題点と感じる点を掘り下げるなり、
出した問題に関して、きちんと書かないと駄目だと思うよ。 >>641
重ねてレスありがとうございます。
＞それがどちらもないから、せっかく変わった生物（？）を出して引っ張ろうとしても失速して、
＞その他にこれといって面白いポイントがなかったから、「その後への興味を引っ張れているか」はNOだった感じ。
＞隠して引っ張りすぎると、これも、からまり様危険視問題みたいに失速しかねないけど。
だいぶスッキリしました。わかりやすかったです、ありがとうございます。
疑問や興味には賞味期限のようなものがある、という感じなのですね。もちろんその興味の大きさに応じたモノだとは思いますが。
賞味期限内に次に繋げられなかったから、失速した、と。簡単に言うとこんな感じでしょうか。
引っ張る時間が長いと、それに答えるハードルも上がりそうですね。
＞で、危険だからという理由であれば、まあ今度こそ、「なぜ危険視されないのか」が書かれるのだろうけど、
一応用意はありましたが、アンサーとして弱いものですので、多分大きくなった期待に応えられるようなものでは
ないだろうな、と感じました。新しいアンサーを探すか、そこに疑問を持たれない形（主人公たち以外には見えていない）に
修正することも視野に入れて考え直したいと思います。ありがとうございました。 >>631
ほんと最初の冒頭のみ古風な語彙が混ざってて違和感しかない
頭悪そうに見えるから速やかに訂正するべし
潮騒→波
たゆたう→揺れる
ひとしきり→しばらく
独りごちた→独りごとを言った
ふうわり→ふわり まあ別に良いと思うけど
>ふうわり
これはムズムズする みんな中高の教科書に出てくる舞姫や徒然草の古風文体は嫌いなのに
自分が書く側になると古い言葉で気取ってみたくなる不思議 >>648
横レスですけど、原文は「『潮騒』のような音を立てて」なので、「『波』のような音を立てて」で対応ついてますよ。 >>631
読んだにょろ。
あんまり評判良くないみたいだけど、わっちはほどほどに楽しめたよー。
中身はなろう寄りって感じはしないかな。
既に指摘は多いみたいだから超絶独善的な感想を中心に。
まず！ わっちの読みたい触手じゃない！ｗ
まあ、それは置いとくとして、触手を前面に押し出す覚悟であるとの前提で言えば、
描写においては”触手”という単語を一切使わず、「うへぇ、きめぇ、何この触手ｗ」と読者に言わせれば勝ち。
しかし現状、”触手という言葉”を道具としてしか扱っていないような気がして残念です。
つまり！ 触手に対する愛が圧倒的に不足！
既に指摘されてるけど、触手であるメリットがないよね、いまのとこ。
触手の良さは何なのさ！ これじゃ和音さんとのくんずほぐれつも無味乾燥だよ！ 汁だ！汁だろ触手なら！
（ラッスケや微エロが欲しいんじゃなく、触手固有のポイントが欲しい、の意）
いまだと幽霊でも妖精さんでも置換可能な感じ。
そういう観点で、「無彩限のファントム・ワールド」に似てるなーと思いました。
展開も、一応、伏線と回収と見受けられる部分は結構あるので、構成も工夫してると思います。
でも、まとまりを気にしてなのか全体としてこじんまりして、盛り上がりに欠けるかな。
・話の設定や流れに納得できるか、わかりやすいか △
触手愛は置いとくとして、設定自体は分かり易いけど、他で代用可能ってのは前述のとおり。
和音の、「危険がある、と言い切るわけじゃない」「リスクを冒さないために世界を維持する」って立ち位置の”表現”が微妙。
別の言わせ方を和音にさせてもいいかなと。
主人公（読者）を力ずくで巻き込むような、和音の強烈な個性や思想が欲しいところ。
既にそのつもりがあるかもだけど、読者側には、まだまだ、まだ弱い気がします。
・序盤的な役割 △
投げっぱなしな言い方すると、序盤の描写・説明不足で世界に浸れない。ワクワク感が無い。
なろう的に言えば、ブラバしないけど読み切って終わり。ブクマなし、更新チェックしない、って感じ。
今のところ気になる謎要素や展開があまりないので。
個人的には、ぺるまちゃんがヒト擬態のからまりさまで、主人公の特異体質発動!!まごうとことなき汁展開!!!なら期待大。
（エロを求めているわけではありません） 潮騒は古風な表現ではないでしょ
浜辺でザザーと音を立てるのと沖でザブーンしてる音を分けるのときに
潮騒と海鳴りを使い分ける必要があってそれに代わる言葉はない >>643
レスありがとうございます。
言葉選びは難しいですね。参考にさせて頂きますありがとうございました。
>>644
レスありがとうございます。
ふうわり色々な人に凄く引っかかられてるみたいでちょっとビックリでした。一定リズムのふわりふわりでなく、
緩急ついたふわふわのつもりでちょっと音を変えた程度だったので、そこまで大きな意味はなかったのですが。
参考にさせていただきますありがとうございます。
>>652
レスありがとうございます。
＞触手愛が圧倒的に足りない
耳が痛いです。からまるというギミックを、話やテーマに盛り込んで書くつもりだったのですが、
触手自体には確かに愛を感じていなかったと思います。最初の話でギミック活かせなかった点も含めて出直します。
汁絡めるとつい18禁発想しか生まれなかったので汁を排除してやってみたのですが、その辺、やっぱり
触手を求めている方とのギャップが凄いことになってるのでしょうか。
＞動機的なところ
皆さんに動機が弱いと言われていますので、そこも大きな課題として考えていきます。
こじんまりしちゃっているところも、多分皆さんの言う先が気にならない理由の一つだと思いますので、
疑問と解決の速度をもうちょっと意識しながら大きく展開させていけるように頑張りたいと思います。
感想の方もありがとうございました。精進します。 アゲ、俺はもう筆は折るが君はどうする？
挑戦もしないで夢を諦めるのかい？ >>656
お前も書けや、完結させられることだけが取り柄だろうに >>657
読むに耐えない駄文だろうに
読みにくいのは承知しているしいまはワードがない >>656
俺は数日前から書き始めたぞ
ただリアリティが必要だからリテイク重ねでなかなか前に進まないんだわ
あと医療やら薬品やら葬儀やら描写すんのに専門知識も多くてリアリティの維持でなかなか面倒臭いことになってるわ
>>658
ワードなんてＭＳサイトとかそこらへんに転がってるぞ
だからお前も頑張れや >>660
わかった
気をてらわずに王道ファンタジーで行こうと思う 現代日本から異世界へのなろう系じゃなくて、最初っから最後までファンタジーのドラクエっぽいのはダメなのか？ 異世界転生は今となっては王道の一つなので視野には入れておく 【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01009.txt
【ジャンル】 ファンタジー
【タイトル】 私女だけど、異世界で幼女といちゃついています
【評価基準】 登場人物が魅力的かどうか、読んでいて面白いかどうか、その他気になる点・ダメな点など
【点数評価】 希望
【改稿】 可
ありがとうございます。初晒しです。よろしくお願いします。 >>667
これまでのあらすじでいきなりずっこけたんだが
ちゃんと最初から描写してくれよｗ >>668
あまり面白くならなそうなので省略してしまったのですが、流石にダメでしたか。
ご指摘ありがとうございます。 なろうなら良いかもしれんけど公募ではまずNGだと思う >>669
描写するまでもないと思ってるならこれまでのあらすじを本文のどっか都合よさそうなところに説明のために自分語り調でぶち込んだ方が早い >>670
な、なるほど。それを知れただけでも、ここで晒したのは正解でした。
>>671
それは良いですね。なんか良い感じに書き加えたいと思います。ありがとうございます。 >>667
これまでのあらすじ、本文じゃなかったのかよｗ
日曜までには感想書くから待ってて >>667
・冒頭の情景描写はもっと気合い入れた方がいいような
世界観が見えてきませんでした
>まんまるなおめめの中心には綺麗な琥珀色の瞳があり、
人の目は紡錘形なので、パトラは異形なのかと一瞬思いました
・お兄さんのくだりいいと思いました
現世の夢も余韻があっていい感じです
もっとお兄さんを話に絡めればいいのに
少し勿体ないと思いました >>673
レスありがとうございます。
主人公と友人の関係上、身の上話をするのはちょっと不自然なので、地の文でサラッと書く感じにしようかと思います。
>>674
すみません、直す時に本文の中で書くようにします。
ありがとうございます。よろしくお願いします。
>>675
お読み頂きありがとうございます。
>情景描写
言われてみれば、確かに情景描写不足ですね。世界観が見えないのはマズイので、修正します。
>まんまる
幼い子供特有のくりくりした目を表現したかったのですが、異形だと思われるのは非常にマズイです……。
別の表現を模索しようと思います。
>兄
いい感じと言っていただけて幸いです。
確かに、物語の筋には殆ど関わっていませんね……今気付きました。 >>676
「まんまるおめめ」はよく使われる言葉ですが、中心に瞳があると描写されているので、具体的に想像してしまいました >>667
>奴隷市は賑わっていた。簡素な屋根の下に、それぞれの奴隷商が自分の領域を作り、
>自分の販売する奴隷の宣伝を行っている。
>奴隷たちも、自らの強みをアピールするのに必死だ。
ここは主人公の視点で書いてると思うんだけど、文章は神視点で説明している
感じになっているので、描写が足りなくなっている。
最低限、視点主がどんな場所にいるのかは、わかるように書かないとね。
奴隷市って、どんなところなの？
簡素な屋根って何？
木造なの？ テント？
領域を作るって何？
魔法で結界を張るとか、そういうこと？
単に場所を作るってことなら領域を作るとは言わないんじゃない？、
奴隷はどんな感じで展示されているの？
ゴザの上とか、地面の上とか、椅子に座ってるとかあるんじゃない？
鎖とかついてる？
商品アピールって具体的にどんなことをやってるの？
なんか芸をやってるの？
というか、奴隷が能力をアピールする必要ってある？？？
奴隷は客に買われたいの？
奴隷商より、客のところの待遇が良い場合が多いの？？？
奴隷商の待遇はどんなものなの？
買われていくと、どんな風に待遇が改善されるの？
冒頭に書いてある情報だけでも、これくらくらいの描写は必要なわけよ。
描写を重ねるためには、主人公の目に映る風景（情景描写）や、感情（心理描写）を
考える必要があるのね。すると世界観が自然に表現できるのよ。
視点主から見える風景を描く。
簡素な屋根じゃなく、もっと具体的に、低い柱の上に木造の屋根が乗っていて
壁はなくて周囲が見えるとか。屋根には隙間があって、陽が差し込むとかさ。
主人公の状態、椅子に座ってるのか、地面に座ってるのか。
そこから見える市場の様子はどんなものか。
どんな客が来るのか。客の表情や、客と店主の会話を書いていく。
訪れる客の数が多いから、賑わってると感じるんじゃない？
買われることに対する希望しかないというのは、ドラマとして面白く無いので
不安な部分があってもいいんじゃない？
ここで待遇の話とか出てくれば自然に話がつながると思う。
他、描写ができていないので、セリフが説明調になってしまい面白みがない。
（主人公以外の）人物の感情や表情の描写も欠けているので、感情移入というか
感情のない記号が動いている感じになっているので
登場人物の魅力は表現できていないし、読み物としてはまだまだかな。 >>678
確かに描写不足も甚だしいですね、これは。ここまで情報が足りていなかったとは……。
凄く参考になりました。ありがとうございます。精進致します。 やたら場景描写に拘っている方がおられますが、市場で出ている本はそれほど場景とかには拘ってないのが多いんですよね。 情景描写で大事なのは絵だよ絵
よく風が気持ちいいだの麗らかな天気だの風で湖の水面が揺れてるだの
書いてるやついるけど、すげーどうでもいいｗ
伝えて欲しいのはこういうリアルな情景の絵だけなんだわ
https://dotup.org/uploda/dotup.org1368525.png ＞・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
意見は感想で返しましょう 映像構成は参考になる
人の顔が寄せられてズームアップの時は印象的な場面で表情がでているとき
逆にズームアウトしてるときはそこに集中して欲しくないという場面で表情を書く必要がない
そういうことを意識していれば情景描写を書くべき時とそうじゃない時の区別ができるようになる
いつでも書けばいいってもんじゃない
必要ないときは必要ない >>667
日曜までにと言ったけど日曜になってしまった。遅くなりました。
> 登場人物が魅力的かどうか
まあまあ。ただちょっとワンパターンな気はする
それと、ギャグはこれ、すべってないか…？
> 読んでいて面白いかどうか
瑕疵が少なくて、やめるきっかけがないから最後まで読んだけど、あんまり。
> その他気になる点・ダメな点など
ゆりゆりしさはいいんだけど、もう少し少女マンガ的な耽美性がある方がいい気がする。
髪乾かしてるところなんかはいいと思うんだけど。
やはり、なろう作品はなろうっぽさを感じるなあ。読みきりの連載ってどうしてもこうなるんだろうな。
節単品は悪くないけど、似たようなものが並んでいて、長編として読むとダレる。
色彩構成みたいにくっきりとしたコントラストがほしいのに、同系色のグラデーションなんだよね。
一度こうやって並べたら、長編用にエピソードの取捨選択をしたり、2節を混ぜるとかして、
全体を濃縮させてスピード感を上げた方がいいと思う。
後半、アジト壊滅あたりからはよかったんじゃないかな。アジトはちょっと、端折りすぎのようにも思うけど。
冒頭のあらすじは、瀕死の過去語りのところに入れれば十分なんじゃないかな。
そんなにシリアスな話でもないし、この話の冒頭をもう少し細かく書けば、ついていけると思う。 >>684
ありがとうございます。
>ワンパターン、スベっている
耳が痛い限りです。上でも言われている通り、説明調の台詞が多く、人物像自体も取り立てて際立った特徴を有するものではありませんでした。
ギャグがスベっているとのことですが……猛省しております。慣れないことをするべきではありませんでした。
>瑕疵が少なくてやめるきっかけはない
やめるきっかけがないのは良かったと言いたいところですが……マイナスはないがプラスもないってことですよね。むしろ読むことによって失われた時間の分だけマイナスかもしれません。精進致します。
>耽美性がある方が良い
髪を乾かしているところはそれなりに自信があったので、良かったようでなによりです。
しかし私自身耽美性というものがよく分かっていないので、今度少女マンガを読んでみることにします。
>ダレる
前半部分はダラダラし過ぎてしまいました。ゆりゆりさせとけば良いだろう、といい加減に考えていたのです。反省しております。
後半の展開は前半と比べて少し急ではないか、と心配していたのですが、心配すべきところが真逆だったのですね。
詳しく評価していただき、誠にありがとうございました。是非とも参考にさせていただきます。 【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org1369725.txt
【ジャンル】ラノベ版日本のいちばん長い日
【タイトル】スターダストプリンセス
【評価基準】
・きちんと換骨奪胎できているか
・キャラクターはどうか
・ストーリーはどうか
本作はストーリー構成上主人公の一人称小説でもなければ三人称小説でもありません。
主人公の心理描写についても意図的にオールカットしています。
ちなみに去年世界便所飯機構という作品を晒した者です。
よろしければどうぞ >>686
情景描写うまいな
脳内できれいに再生されるよ
感想は時間ができれば >>686
だいたいが平易な文体なのだが、そこに際どい語彙が混ざるバランス感覚のズレが物凄く気になる
傷痍とか双眸とか筋骨隆々とか
双眸ではなく両眼
筋骨隆々ではなく筋肉質
でいいと思う
それらの語彙をチョイスするなら他の文章の単語もそれに合わせた単語をチョイスして使って欲しい
四方ではなく四つ辻とか
悪臭ではなく臭気とか
中にはではなく場内にはとか
もろもろちょっと小難しい単語を散りばめるなら他のところも統一しないと文章が溶け込んでないように見えてしまう
それをやらないならいっそのこと全て平易な単語をチョイスした方がずっとマシだと思う >>686
・きちんと換骨奪胎できているか
日本のいちばん長い日を知らないのでパス
・キャラクターはどうか
最後の、次は負けない〜は……ちょっと人間臭くてイマイチかなあ？ 彼の柄じゃない気がする。
エレッタはウザかった。もう少しメタ的な意味でまともでもいいんじゃないかね。
アリスムーアはすごくいいと思う。
首相は何のためにいたのかよくわからんので、もうちょっと立たせてもいいのでは。
・ストーリーはどうか
概ね面白かった。ちょっと硬いかな。でもこういうのが好きな人は、多分これでいいんだろうかね。
プロローグ後のエレッタの場面は長いし読むの面倒くさかった。ときどきそういうのが入る。
まあ、説明なしじゃ難しい話だからねえ…仕方ないとも思うんだけど。
そうだなあ、硬いのは別にこれでもよくて、もう少し爽快感があるとよかったのかもしれないな。
爽快感ってのは、無双って意味で。ああ、でもそれをこのページ数で入れるとなると、やっぱり説明が削られるか。
魔法は正直微妙。取って付けた感満載だし、ご都合主義過ぎる。出すなら早いうちから伏線を張るべきかと。
逆に、師という単語が出てきた瞬間にオチは見えるから、そこまで露骨に伏線を張らなくてもいいと思う。
ちょっと誤字が目立つところがあった。強力→協力とか補修→報酬とか。
あと、文章君の言うように用法がおかしい言葉もあるから、何となく知った気になっている言葉は、
一度きちんと辞書で確認した方がいいんじゃないかな。
いろいろ書いたけど、根っこは面白かったから、改稿頑張ってほしい。 >>686
一人称でも三人称でもないというより、神様視点の小説になるかな。
語り手は神様（もしくは作者）で、神様が解説していく感じ。
昔話のスタイルね。
その為、全体的に臨場感がない。
なぜか？
読者はキャノラクターの感情を共有するから。
心理描写がないスタイルは出版例も少なく、読み物としてつまらないので
やらないほうがいい手法になる。新人賞での受賞例は、俺は知るかぎりは
ないし、あったとしてもかなりのレアケースだと思う。
文章は非常に読みにくい。
一つの文章に主語が複数含まれる長文で、表現の方法もよくない。
言葉選びのセンスは読書量が関係してくるけど、複数ある言葉の中で
平易な表現を重ねていくのが基本。
>単純に酒を飲むところではなくカジノも併設しているようで、
>ゴミ捨て場あたりから拾ってきたと思われる
全部を知っている神様が語っているのだから、「併設しているようで」とか
「拾ってきたと思われる」という推定的な書き方にはならない。
全体的にこういった視点の理解ができないので、ガチャガチャな感じ。
神様が知ってることを、知らないように書くのは作法としてＮＧ。
人物名も同じ。
こういうのが多いと、説明が冗長になって、しかも長文が続いて読みにくくなる。
全体的に心理描写がないので、行動やセリフのつながりが悪く
唐突でぶつ切れな感じだな。
これらは初心者の特徴なので、キャラクター視点で書くようにした方がいいよ。
キャラクター視点で書けない人は、神視点も書けないから。
ハードボイルドで、心理描写を行動に置き換えて表現するスタイルはあるけど
心理描写ができるからこそ、心理描写を、行動や情景に置き換えて表現することが
できるわけだ。
置き換えもしない（できない）、あるいは心理描写が必要なことに気がつかない
というのは、筆力が足りてないということになるので、普通に書くことを心がけた
方がいいと思う。
普通の言葉で、普通に書いて面白いものを書けばいいのであって
変な手法にこだわるのは無意味だよ。 【アドレス】 http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01010.txt
【ジャンル】 よくある感じ
【タイトル】 よくある感じ
【評価基準】 冒頭のみだが面白くなりそうか？
【点数評価】適当に
【改稿】 なしで
誰か共同で作ろうぜ
執筆は面倒臭いから後は指示通りに頼むわ >>691の展望は次の日学校から主人公が帰ると家の外観と中がリフォーム工事されている
もともと喫茶店と一緒になった一軒家だったというもので
妹が内緒で勝手に業者に頼んでいて突貫で猫カフェになっていた
という強引な展開でいく段取りだな
あとは主人公の部活の女の後輩が無償のボランティアに加わってだらだら語りながら
こうしたほうがいいああしたほうがいいと盛り上げつつというよくあるパターンに嵌めていくだけの簡単なお仕事
山場は借金と失踪で作ればいいだけだからもうほぼ構想は終わったようなものだ >>888
なるほど、単語のチョイスですか。少々考えてみますね。
>>889
お読みいただきありがとうございます。
エレッタの性格を強化する必要があるということですね。
確かに現段階だとアリスムーア以外のキャラが弱いかもしれません。エレッタをのキャラを強くしないと受賞は難しいか……。
ミクレーについてももうちょいキャラを立たせてみますか。確かに現段階だとあまり活躍していない。
ページ的にかなり厳しいところですが、何とか考えてみます。
伏線と誤字の修正は了解しました。
爽快感……えーと……どうしたらいいものか……。
>>890
本作は一人称小説であり、神視点ではありません。（主人公の視点ではないというだけ）
今後のために具申させていただきますが、
最初の１ページだけ読んでさも全てを理解したかのように自信満々に感想を書かれると今回のようにトンチンカンな感想になってしまい、
お互いになんら利益のない結果しかもたらしませんので、
感想をなさるのであれば１ページだけ読んで反射的に書く癖は改めた方がよろしいかと思います。 >>686
[スターダストプリンセス]感想1/2
まず文章面から。読みにくいですね。例えば単語の選択。
> ろくに換気されていない室内は異様な熱気と煙たさで包まれており、あちらこちらで人々の《阿鼻叫喚が耳》をつんざかんばかりに響き渡っている。
阿鼻叫喚は仏語由来で「悲惨な状況に陥り、混乱して泣き叫ぶこと」（デジタル大辞泉）です。
この阿鼻叫喚1語でなにか悲惨な事故、酷い事件が酒場の起こっていて、とイメージしてしまいます。
>うざったそうな長い黒髪をかきわけると呆れたようにため息をつき、現金の束をぺらぺらとめくっていた。
これは描写がぎくしゃくしています。「長い黒髪をかきわける」は両手を使うイメージが湧きます。
ところが札束を「めくって《いた》」という継続的な動作を示し得る描写が入っています。どういう状況なの、と惑わせる表現です。
> 歳は十六。しかし年不相応な貫禄を全身から漂わせ、細身の身体はさして鍛えているようにも見えないが、その精悍な顔立ちは歴戦の兵士でさえ遠く及ばないものだった。
アリスムーアは読者にとっては出てきてすぐなのに、いきなり盛り過ぎともいえるイメージとしてしまっています。
直前の描写ではぼさぼさ頭ですよね。いかにも風采が上がらない感じ。それはそれでいいです。意外性を出せる要素となります。
だけれど、意外性を演出する前にこの描写を入れても、読者としてついていけません。演出を任されたような気分です。
タイミングも悪い。キャラをイベント前に準備しすぎています。、仮に上記描写を出すのであればもっと後でしょう。
例えば、カードゲームに負けたガタイのいい男が胸倉を掴んだとき。あそこで初めて髪をかき分けてもいい。
今の描写（この後のエレッタや、そこでのアリスムーア説明も含む）だと、キャラ特徴の詳説の後、その特徴に沿ったイベントです。
その順序は自分が設定したキャラに惚れこんでしまった作者さんがよくやるものですが、読者的にはうんざりです。最初にお勉強ですから。
> 「さて、おい作り屋。注文したもん作って貰うぞ」
> 「この値段じゃまるで足りませんなあ」
「この値段」で戸惑います。「値段」は「売買されるときの金額。あたい。価格」（デジタル大辞泉）です。
しかし「この」とある。目の前にあるときの指示語です。直前の描写からは「今日勝ち取った全ての金」しか該当するものがない。
仕方なく、「《この金》と書き間違えたか、《あの値段にはまるで》と書き間違えたか」だろうと考えて読み進むことになります。
作者さん的には「それだけならいいじゃん」とお考えになるかもしれません。しかし、つっかえるというのは軽くないです。
現実に引き戻されますからね。「作者さんが書き間違えたか？」と考えた場合は特に、です。推敲は大事です。
（続く） >>686
[スターダストプリンセス]感想2/2（>>696の続き）
> アリスムーアが何を注文したのか、『私』にはわからない。
地の文は三人称作者視点かと思ったら、台詞のない一人称語り手がいる。それはいいです。ずっと後で正体を一応明かしてますしね。
ただ、三人称作者視点をそのまま『私』に置き換えたのはまずかった。例えば、このすぐ後の王宮とエレッタの描写。
あれを一人が観察したとは言い難いものがあります。王宮全部の描写から入り、唯一夜中にも起きているエレッタの描写です。
ラストからすると『私』はアリスムーアを監視していたらしい。もちろん術のようですから、監視カメラが多数あるみたいに複数個所を見ていてもいい。
しかし、なんでストーリーには必要だけど、アリスムーアのいないところを広範囲で見てるんでしょうか？
ラストでは「飛行機の天井付近――即ち私が配置した魔力の残留地帯」から見ていることを示唆していますよね。
ストーリーを説明するのに必要な場所全てに「魔力の残留地帯」がある、ということになります。極めてバカバカしい設定です。一気に冷めます。
バカバカしさはもっと早くから感じます。分かりやすいのでは第一章のアリスムーアとエレッタの賭け。酒場を出る、というものですね。
足を掴まれたからソックスと靴を脱いだとか（無理ですよ。やってみれば分かる。せめてすっぽ抜けたとしておけば……）いろいろありますが、極めつけは以下の一文。
> だがエレッタは臆することなくスーツのポケットからピッキング用品を取り出すと、
ピッキング用品を携帯しているお姫様ですか。どこのお姫様なんでしょうという感じしかしません。
そこまでの描写でも、そういう傾向は書かれていませんしね。思い付きでシーンを進めてしまっている印象です。アイデアや構成を練っていない。
プロローグで既に「楽しむ目的では読めない」と思いましたが、「感想を言えるだけは読もう」と思っても、もう読み進められませんでした。
第一章の途中でギブ。念のためラスト辺りを読んだのは、プロローグで察しはつくものの『私』を一応は確認すべきと思いましたので。
以下のような名言があります。御作の批評としては至言ではないかと思います。
「恐らく、アマチュア作家の書くもっともありふれた「意外な結末」は、ある重要な事実を読者からわざと隠しておき、最後にそれを派手に開陳するというものだろう。
この手の企みに対する読者の通常の反応は、著者の厚かましさへの冷たい怒りである。」（ローレンス・ブロック）
前に「フィデリコの人」と称する作者さんがおられたんですが、その方と似ている面があるようにも思いました。
キャラが初登場で既にキャラが魅力的になっているという前提で、描写してしまうという面ですね。だから読者に伝わらない。
それと、何らかの形でザコをボコって得意げな点もそうでしょうか。せっかくのキャラを安っぽくしますので注意が必要です。
（了） >>696
ふむふむ。なるほど。
単語の選択ですか。確かに言われると問題がありますね。
あと描写の順序ですか。なるほど。タイミングですね。ふむふむ。
この点についての推敲は了解しました。
ありがとうございます。 >>691
よくある感じ、とおっしゃいますが、こんなもの滅多に見ません
ふだんアニメやラノベ、マンガを読まない方でしょうか
それともほかの方と感性がずれてらっしゃるのでしょうか
共同でやりたいという方はサネチカさんなどが立候補されてますのでそちらでお願いします >>691
また、借金や夜逃げに対する取材が圧倒的に不足しております。
家の名義が親のものであるなら借金取りに差し押さえられることもありますし、リフォームをするにしても妹一人では1日では無理でしょう
それなら業者に頼むことになりますがそれでも1日では難しい。その上名義人の親は夜逃げ。引き受ける業者はいないでしょう
一般的な社会常識、人生経験があまりに少ないため、読者が引っかかるポイントが多いです
普通のことを普通でなくするには説得力が必要です。頑張ってください
また、子どもを残し夜逃げする親の心情がまったく理解できません。登場人物を駒としか思ってないのではないでしょうか。小説に必要なものはキャラクターです。
なお、判断するのは小説だけですのでスレッドでの反論は不要です。
小説で反論してください >>700
いや、リフォームが無理なのは知ってるけど、これはリアリティを追求するものじゃないからね
だからあほなツッコミになるだろうね >>699
迷い猫オーバーランとかハヤテの如くとか知らない人かな？
何を想像してるのか知らんが萌え豚ぶひらせるだけのものにリアリティに忠実な本格小説を期待されては困るぞｗ やたらリアリティとか情景描写気にしてる人いるけど
ラノベ晒すスレだよね？ここ >>696
ああ、エレッタは特段、弱くはないよ
ただちょっと、アホの子すぎるというかｗ
国の全権を任される人なのだから、もう少しまともでもいいんじゃないかな
という感じで言いたかった
首相のポジション（肩書きではなく）と混ぜられれば、それに越したことはないんだけど
俺が引っかかったのは、具体的には「臍を噛む」だね
あれは、単にくやしいというより、ああしまった！みたいなくやしさだから、
ちょっと用法違うんじゃないかなあ、と思ったんだけど、俺の方が違うかもしれないから、辞書よろしくｗ
爽快感は、もっと無双シーンを入れろって意味で概ね間違いはない
説明シーンを減らしてほしいっていうのと、ベクトル的には同じ
ただ、説明を減らすのは難しいだろうなと思ったので、細かいカタルシスを多めにしてくれたら耐えやすいかな、と >>695
>本作は一人称小説であり、神視点ではありません。
>（主人公の視点ではないというだけ）
ここから分かってないというのはキツイな。
一人称というのは、「僕」「俺」「わたし」とかの事なのね。
一人称の小説は「僕」とか「わたし」とかが、話を進めていくものをいうのよ。
君の作品は、どうみても一人称小説ではないよね？
視点とか人称を理解していないから、無意識に神様視点になっちゃうのは、
書き始めの初心者の特徴なのよ。
そしてここに気が付かないと、予選通過もできないまま、時間だけが
すぎていくということになるわけ。
実際にそういうワナビが多いんだ。
とりあえずガチャガチャの神様視点から卒業しないと、
新人賞とかは無理なわけで、心理描写もできないと、お話しにならないわけ。
趣味で書くなら好きに書けばいいし、新人賞とかを狙いたいなら
それなりの基本はできてないと、勝負にすらならないということね。
まあ、そんなに難しいことは言ってないと思うので、キャラクター視点で
平易な言葉で、主人公の感情を書いていきましょうと。
それができないなら、できるように練習したほうがいいという話。 >>705
読まずに言うのはスレの容量の無駄なので黙れ >>704
なるほど、無双ですか。何とかカタルシスを増やせる場所をちょっと探してみましょう。
ほぞを噛むについては了解です。直しておきますね。
エレッタは……なるほど。もう少しまともに、ですか。ふむ。
>>705
こっちに返信すら最初の一行しか読んでないんですね。 >>705
横からすみませんが、プロローグでも以下の一文があり、一人称だと分かりますよ。『』付きで協調してあります（ある意図がある模様）。
> アリスムーアが何を注文したのか、『私』にはわからない。だがさして興味もなかった。
以降も「私」は出てきます。この地の文の一人称語り手の正体はずっと後で明らかになります。
ただ、この「私」が見ている、把握している情報がほぼ作者レベルのため、作者視点のようではあります。
それは欠点だと思うんですが、人称スタイルを否定する材料とはならないのではないでしょうか。 >>708
まあ、君に限らないんだけどね。
初心者は初心者同志でなら、話が合うわけだ。
お互いに何が足りないかわからないからだね。
【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org1369725.txt
この作品については、文章表現や視点、描写について基本ができてないので
ワナビ作品の下位１０％グループに入るレベルかな。
まあ、読んでもらえないと思う。
全く書き始めの初心者のレベルなので、そういう意味では
一次すら通過しないレベルの書き手とは話が合うわけよ。
で、描写の意味とか、視点が理解できないレベルなので
君の場合は、その点を指摘されるとキレるという状態なわけね。
（つるんでる人も一緒のレペルです）
キャラクター視点で
平易な言葉で、
主人公の感情を書いていきましょうと。
ごく当たり前のことだと思わない？
でもそういう指摘をされるとキレるわけだ。
なぜなら、初心者はそれができないから。
まず、キャラクターが見ている風景が書けない。
何をどう書いていいのかわからない。
また、ボキャブラリーがないから文章で感情を表現することができない。
だからキレるわけよ。
ちなみに、ワナビの上位２０％は普通にこれができるから、
描写とか視点の指摘を読んでも腹が立つことはないんだよね。
デキる人はすぐに直せるから、変な部分を見つけてくれてありがとうになるわけ。
まあ、アドバイスもらってキレるというのは、上達しない人の共通点なので
直したほうが自分の為になると思う。 改稿するなら出だしはこんなところがいいんじゃね？
怪しげな酒場内は独特な異臭に包まれていた。
まず表立って目立つのはメタンフェタミンを摂取するジャンキーや金銭を目的に介在するマフィア、そして見て見ぬふりの警察署長などであり、
なかには四肢を欠損させた軍人たちが壁際に坐して店主であるマスターに注射を打ってもらっている光景も随所に見受けられる。 そしてのところはそれを
の方が良かったな
ぱーっと書いたら見なおさなかったわ >>710
最後の二行が為になるな
聞いてるかアゲキチ >>698
プロローグの白黒カードゲームですが、手品のトリックなどを考慮すると、こういうものもあると思い、ご参考までに提示してみます。
（念のため申し添えますが、この案が優れているというわけでは決してありません。即興でもありますので。）
-----------------------------------
彼は視線をテーブルの向かい側に座る筋骨隆々の男に向けた。
「よし挽回のチャンスだ、ラストゲームをしよう。ここに二枚のカードがある。一つは裏が白、もう一つは黒だ。どちらか好きな方を選び、裏にして伏せろ。俺はそれを当てる。もし外したらお前の負け分はチャラにしてやる」
そう言ってアリスムーアはテーブルに置かれた他のカードや酒を腕で振り払い、空いたスペースに二枚のカードを放り投げる。
「だが、俺が勝ったら倍付けだ」
「……いいだろう」
筋骨隆々の男は、ゆっくりとカードを取り、シャッフルを始める。
「よく切れよ。俺に見られないような」
アリスムーアはテーブルライトを男の顔へ向けた。男は薄目になる。
「眩しいんだがな、なんの嫌がらせだ？」
「いや、涙目になってないか心配に、なんてね。嘘。カードを光に透かしてみな。区別はつかないはずだ。白いほうが明るいなんてことはない」
「な、なるほどな。イカサマはなしって言いたいわけか」
男が二枚のカードを光に透かして頷くと、アリスムーアはテーブルライトを下に向けた。
「これでどうだ？」
男が一枚のカードを、ゆっくりテーブルの上に置く。アリスムーアは、ぐっと身を乗り出して伏せてあるカードを凝視した。やがて元通り、背もたれによりかかり、にやりと口元を歪めた。
「ああ、そういや、白い方には爪痕が、ってな。手品じゃ常套手段だ。でも、このカードには爪痕ねえなあ」
「な！？ こ、この野郎！」
男はがたんと椅子を鳴らせて立ち上がり、アリスムーアを睨みつける。やがて、がっくりうなだれた。だが、かすかにニヤリとしているような……。
「く、くそ、黒でコールか。じゃ、カードを――」
アリスムーアはその様子を見て、とん、と人差し指でカードをつついた。
「じゃ宣言、これ白だ」
「な、なんだと！」
「爪痕なんかない。どちらのカードもな。イカサマやるとこっちが倍付けだからな、やんないよ」
アリスムーアにニヤリと笑ってカードを裏返す。白だ。しばらく男はカードを見つめていたが、アリスムーアに顔を向けた。
「俺が慌てて見せたのが、演技とお見通しだったのか？」
「さあね。とにかく、俺の勝ちだ。文句はないな？」
「うるせえ、ぶっ殺してや――」
男はテーブル越しにつかみかかった。アリスムーアは胸倉を掴ませたまま、髪をかき分けた。ぼさぼさの髪から現れたのは、鋭い眼光だった。
「ぐ……あ」
これ以上やれば容赦しない。そんな気迫が男に伝わったのだろう。ゆっくりと手を離し、がっくりと椅子に崩れ落ちた。
この手のことに鈍い『私』にもようやく理解できた。カード裏面の照り返しだ。カード裏面が黒ければ、テーブルに置くときに暗い影となる。白ければ逆だ。
だが、そう見取れるためには光の反射具合が大事になる。だから、さっきテーブルライトの向きを調節したのだ。イカサマがないと証明するふりをして。 >>710
こいつのキャラ参考になるわ。
モラハラで相手を見下す陰湿野郎
ま、使う予定は今のところないがな。
全体攻撃おかんという視点も文法もクソもないのが10万部以上売れてて大賞も取ってるんだが、
それでもおたくは自分の言う通りにすれば絶対に受賞できるっていうのか？ >>710
あーちがうな。>>716は取り消し
作者がこういう考えでやってるって言ってるんだからそれでいいじゃん
なにが気に入らなくてそこまで自分に言う通りにさせたいんだ？
「オレの考え方が絶対的に正しいんだからテメェはオレの言うことを聞いていればいいんだよ」
って思考のガイジは現実にもクサるほどいるが、アンタもその一人か？ >>715
なるほど、こういうやり方もあるということですか。
参考にさせて貰いますね。 >>715-716
そういうのは別のスレがあると思うんだけどね。
まあ、ロムの人に対するアドバイスも兼ねて書くと
趣味なら書きたいように書いていいんだよ。
ここで晒すってことは、教えてもらいたいから晒すんだろ？
作者がどう思おうと、新人賞ルートを通りたいなら、基本は知っていたほうが
いいということ。ライバルになる書き手は、基本ができている人たちなんだから。
で、基本というのは
（1）神視点ではなく、キャラクターの視点で書くこと。
（2）キャラクターの目に映る風景を「基準に」描写すること
（3）キャラクターの感情を描写すること。
（4）平易な言葉を選ぶこと。
（5）長文にしない。倒置法はなるべく使わない。
（6）情報の後出しはなるべくしない。
この程度の基本ができていれば、長編一本を仕上げるのがとても楽になるし
一次くらいは通過するようなるわけ。
予選通過レベルまでは、誰かに教わることでいけるんだよ？
予選で落ちる大半のワナビは、神視点（神視点っぽく）書いてるのね。
神視点で書くと、説明文になって描写が薄くなる。
説明文だから、日常使わないような変わった表現を考えたり、
普段使わない漢字をあててみたりしたくなるわけ。
（キャラクター視点なら、変な表現は使う必要がない）
また、神様がキャラを外から見てるので、心理描写も難しくなるわけだ。
全体的に描写が薄くなるから、枚数が書けないし、キャラも立たない。
（だから神視点で何年かいても上達しない）
あと、初心者ほど情報を後出しにする傾向があるのね。
なかでも視点主を隠すというのは、一番良くない手法なわけ。
(しかもトリックの形にもなっていない単なる視点の混乱になっている)
ミステリ小説で、叙述トリックというのはあるんだけど、評判は良くないし
少なくともラノベやファンタジー向きではない。
受賞歴もないんじゃないかな。
だから、そんなアホなことをやってるなら、普通に書いたほうがいいんじゃない？
というアドバイスは、むしろ親切だと思うよ。
スレチだからここで終わるよ。 何というか…改稿可と書いてないものは不可だとテンプレにあるのに、気違いばっかりか すごくきちんとしたことを言っているとは思うが、なぜここでそれを言うのかがちょっと不思議
それから質問。あなたの執筆歴は？ 正しいこと言ってても、実績ないと誰も聞いてくれないよ
ちなみに俺の実績もないようなもんだ。だから、俺の書き込みも無視してくれていい >>232
これだって元の文のほうがよっぽどすっきりしていてよい文章だ。
> 「死相がでているようだぞ？」
> 「……」
> 「今朝女どもに訊いたらな、今日の俺の乙女座は二位の運勢らしい。お前の星座は？」
> 「……」
> 「なんだ、ほぐしてやろうとしたのに黙ったままか。まあいい。ところでお前に挽回のチャンスを考えてやらないでもないぞ？」
なんだこの膨らますだけの駄文は？
女どもに訊いたって運勢をか？ 占い師なのか？ テレビでも見たのか？
この会話はどういう意図があって入れたんだよ？
ただ、文章を膨らますことだけを考えたために入れたんだよな。
だから話の流れを止めるような寒い寒いギャグを入れなくちゃならないよな。
> 「ほ、本当にか！」
> 「さっきまでのしょぼくれ具合が嘘のようだな。ああ、本当さ。で、どうする？ のるかそるか？」
> 「も、もちろん乗るさ」
> 「そうこなくちゃな。これをラストゲームとしようじゃないか。ここに白と黒の二枚のカードがこれだけある」
> ＡはＢに五十枚程度のカードを見せるようにするとテーブルへ裏向きに置く。
> 「俺は後ろを向いているからそのカードを好きな配置に移動させな？」
> Ａは後ろを向く。
> 「よくかき混ぜた方がいいぞ？ ……もう済んだか？」
> 「あ、ああ」
> 「ようし。だいぶ動かしたな。そこから好きなカードを一枚だけ俺に見えないように抜き取れ。俺はお前が選んだカードの色を当ててやる。万が一俺がそれを外したのなら、お前の負け分をチャラにしてやる。ただし俺が当てたのなら……」
>
> 普通にこれくらい描写で引っ張れるじゃん
お前さ、元の文は2枚しか使ってないよな？
二枚のうち、黒か白かを当てろって話だったよな。
なんで五十枚のカードを用意してんの？
せめて元の文と同じ流れにしろよ。
あと、本文じゃ負けた相手は逆上して殺そうとするところがあるんだが。
どうせ本文読んでないんだろうけど。
お前の文章じゃ、そんな相手を前に背中向ける愚策を犯してる。
テレビに出てくるマジシャンじゃないんだからな？
そんな隙だらけな状況を自分から作るかよ。背中向けたら相手がちゃんとカードシャッフルしてくれると思ってるの？ >>686
最後まで読んだよー
・換骨奪胎できているか
言われなきゃわかんないと思う
それっぽいの二章の御前会議と三章の青年将校の暴走だけだし
・ストーリー
一章の前半は他の人も言う通りつまんないし飽きる
もう少し何かアクション起こした方がいいかも
でも三章からはすっげー面白かった
・キャラクター
アリスムーアは文句なしでよかったよ、本当によかった
逆にエレッタはもう少し活躍させて欲しいかな
作中でも言ってたけどエレッタは驚いてばかりで活躍した場所少ないし
特に身体能力を発揮したのは特高警察と憲兵やっつけたときと狙撃された時くらいだし
出だしがちょっとあれだけど面白かったし楽しめたよ
最初を直せばよくなるんじゃないかな？
あと誤字や御用結構あったから推敲はすべき ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
