【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.76
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ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです
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・荒らし煽りはスルー
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・感想にはなるべく感謝を
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◎推奨ロダ
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【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.75
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◎関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ93 [無断転載禁止](c)2ch.net
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1513271083/
【ラノベ】あらすじ.プロットを晒し感想を貰うスレ9
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1455426592/
【激論】ワナビが創作論を語るスレ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1513169719/
新人賞スレッド＠避難所4
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/2689/1173435385/
したらば避難所
http://jbbs.livedoor.jp/movie/9536/
スレ立ての際は「!extend:checked:vvvvv:1000:512」を一行目に入れてください
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>895
全部読んだ。面白くなかった。
何百番煎じかの前世紀テンプレファンタジーって感じだった。
まず文章が、句読点で、区切りすぎで、読んでて、気持ち悪い。
あと主人公が語りすぎ。もっと端的に要点だけを語るようにしたほうがいい。長くても三行以内で。
次にキャラが平凡でテンプレで魅力が弱い。
獣人エルフ吸血鬼ドラゴニュートなどありきたり。性格もテンプレ。
目を引くような斬新なキャラクターがいない。
キャラ小説であるラノベにおいてキャラに魅力がないのは致命的。
そして主人公の魅力のなさは目的が弱いことからくる。
この物語を通して主人公は何を成し遂げようとしているのかが冒頭で明示されないと何を楽しんでいいのかわからない。
親に依頼を受けて娘を助けに来ただけでは弱い。他人の指示だから。
主人公は人から言われて動くのではなく、自分から考えて目標を設定して動かないと。
むしろエルザの年齢を上げて惚れたヒロインを助けるために二つの勢力をぶっ潰す、
ぐらいの目的意識を持って行動していないとエンタメにならない。
黒澤明の用心棒でも自ら目的を持って行動していたはずだ。受け身すぎてエンタメになってない。
主人公の性格が意固地で独善的なのも問題か。共感や憧れが抱けない。感情移入したいとも思わない。
ストーリーは事件に巻き込まれていくだけなので、古いファンタジーでも読んでいるようだった。新しくない。
主人公が受け身で話が進む作品は古い。今は主人公が能動的に動くのが当たり前になっている。
もっと主人公が目的を持って自分から困難にぶつかって乗り越えていかないと。
ずっと相手から接触してきて情報を与えてもらってるだけでは読んでてつまらない。
エルフも吸血鬼もシャイアンも、毎回相手から来てくれてるだけ。主人公から動かないとエンタメにならない。
しかも長編一本ではなく、中編二本の構成になってる段階で、この物語は読者を楽しませることに失敗していると言える。
キャラ、設定、ストーリーを見ると、売りとなるアイデアが見当たらない。
よく書けてるけどありきたりって感じ。
実のお母さんすらメインヒロインになる時代、畑やキノコすら主人公になって無双する時代。
作品を読まなくても、各出版社のホームページを見ればあらすじが読める。
今のトレンドは何か、どういった新規アイデアが出ているのか勉強して、自分なりの斬新さを追求した方がいい。
ストーリー作りの基礎ができていない。
まず冒頭は主人公がアンチの状態――いわばマイナスの状況から始めること。
売れている作品は必ず主人公が不遇な状況か、絶体絶命な状況か、不幸な状況から始まっている。
ＳＡＯはいきなりゲームに閉じ込められてクリアしなければ現実世界に戻れなくなる。
だんまちはミノタウロスに殺されかけておしっこ漏らして憧れのヒロインに助けられるところから始まる。
オバロは人生のすべてをつぎ込んでプレイしたネットゲームがサービス終了するところから始まる。
この作品では不遇な状況から始まっていないので全然作品に引き込まれない。
もう一つできていないことは、主人公がクライマックスで変化していないこと。
考え方の変化でもいいし、成長でもいいし、価値観の変化でもいいし、感情の変化でもいい。
この作品では最初から最後まで主人公は何の変化もないし、ただ周りに流されているだけ。
何かの変化がないとエンタメ作品としての価値がない。
エルザをヒロインにするなら父の友達として好きから、最後は男として好き、ぐらいに変わらないと。
作者は果たして教本系は読んでいるのか。
シドフィールドの脚本術やロバートマッキーのストーリーなど。
これらを読んでいたら、この作品でやった読者が楽しめないミスはやらないはず。
もっとキャラとストーリー作りの最新技術を勉強した方がいいと思う。 >>895
1章だけ読んだので2章以降はキャラとか構成が違ってすごくいい小説なのかもしれないけど
とりあえず試し読みの人がどう思うか…程度に思ってください
・文章としては「わけがわからない」というようなことはなくて、するする読めた
・1対1で会話をさせている場面が多かったせいもあるけど
立ち止まって「え？ これ誰が喋ってるの？」みたいなストレスはなく、ちゃんと誰の台詞かわかった
・でも描写の少ない会話劇なので飽きてしまう
・説明を全部会話に盛り込んでいるために会話が不自然で
登場人物同士が向き合って話をしているというより
両方がこっち（読者）に向かって「ほら、こういうことなんですよ」と説明しているような感覚に陥った
そしてわりとわかりきっていることも全部口にして喋ってる気がする
・エルザが10歳にしては幼稚
誘拐したエルフから助けてくれたとはいえ、見知らぬ男性なのに両親の名前程度ですぐに信用してしまうし
警戒心のかけらもなくあっという間に普通にあれこれ喋る間柄になってる
この男性も他団体の手先でよそに連れていく可能性もあるのに
あと「ハンバーグをあげるから助けて」って、5歳児の行動ならほほえましいけど10歳では厳しいなと思った
・小説を書こうと思い立っても、最後まで書ききることができるのは1割以下とも言われているので
ちゃんとさいごまで形にした>>895さんはそれだけで素晴らしいと思う
これからも頑張ってください >>895です
あー、皆様、丁寧に読んでいただいて、的確な感想をありがとうございます
正直に言うと傷ついたんですけど、言われて当然の話を書いた自分が悪いんだから、あたりまえですよね
この感想を元に、これからもがんばります 【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01153.txt
【ジャンル】バトルファンタジー
【タイトル】石
【評価基準】
・掴みは悪くないか、続きが読みたくなるか
・設定開示のタイミングや量は適切か
・分かりにくいシーンや読みづらい文章はないか
・キャラに魅力はあるか
【点数評価】ご自由にお願いします
【改稿】ご自由にお願いします
まだ冒頭一万字ほどですがよろしくお願いします >>903
拝読しました。
ポストアポカリプスものとしての入りはすんなりイメージすることができました。
文章は読みやすく、荒廃した世界を生きるスカベンジャーという設定は簡単に理解出来ました。
設定開示も違和感はありませんが、少し説明不足と感じた点を。
・クズガハラの能力がよく分からない。物を小さくする能力？
・なぜ宝石が彫像避けの効果があるのか
・緋晶石が特別な理由(なにか特殊な効果がある？)
・上記に付随して、アカネが緋晶石になったときにセッカがパワーアップするのが緋晶石の力なのか、アカネの石化能力なのかがわからない
キャラクターについてですが、セッカは強大な敵に復讐心を抱く主人公としての魅力がありました。どちらかというとダークヒーロー的な魅力ですね。
反面、アカネは少し名乗りの場面や、石化能力使用のくだりが物語の都合で動いているような印象でした。
あくまで個人的な認識ですが、もう少しパニックになって暴れる(セッカに食ってかかるか、わめき散らしてまともな会話ができないレベル)ほうが女子高生らしいかもしれません。
クズガハラはこの文量で判断できるほど個性が出ていないので割愛させていただきます。
続きが読みたくなるかどうかですが、無機天使との戦いは今後ワクワクさせてくれるだろう、という期待は感じられました。
ただ、ヒロインであるアカネとの交流の続きを読みたいかと聞かれたら今のところ何とも言えない感じです。 >>904
ありがとうございます。
緋晶石の効果については、（無機天使のコアとなるクリスタルとは対極のエネルギーを持つので)無機天使の探知やその他パワーを中和でき、また石喰いにとってはそのエネルギーが生命力として機能するという設定でした。
手のひらの傷が治ることで宝石が緋晶石だと判断するシーンや、緋晶石を噛み砕いたときにその治癒性能が生命力由来であることを示すシーンを入れたので
「超巨大緋晶石であるアカネに触れる→生命力の過剰供給→身体能力アップ」の理屈が伝わるかと思ったのですが説明不足すぎたかもしれません。
少し見せ方を考えてみます。
クズガハラの石化能力については掴んだモノをサイズを無視して小石に変えてしまう「小石化」で、この辺は次章の割と序盤で開示するつもりでした。
引っ張らずにこの章のうちに出そうかとも思ったのですがどこに入れても中途半端だったので。
アカネについてはたしかにそうですね……。
リアルさを求めてパニックを起こさせても展開が停滞してダレそうだったのでそこはご都合でカットしてしまった部分でした。
文章量はさほど変えない範囲でうまいことご都合を感じさせずになおかつキャラの魅力を出せないか考えてみます。
ありがとうございました。 >>903
・掴みは悪くないか、続きが読みたくなるか
シンプルで悪くない
課題と仲間がさくっと揃って素直で読みやすい
でもちょっと…ドクターストーンがチラつく
気にしなければ気にならないけど、気になる人はけっこう気になるのでは
・設定開示のタイミングや量は適切か
どうかなー
ちょっと負担感のある出し方かも
設定らしいものがぽんぽんと出てくるけど、なるほど感が出ないまま進む部分も多い
・分かりにくいシーンや読みづらい文章はないか
文章は読めばわかる程度の普通のライン
前述の設定先行感がわかりにくさを助長はしている
・キャラに魅力はあるか
ちょっとキツイ
なろうアベレージくらい…と言えば良くも悪くもないくらいだろうか >>903
面白く読ませてもらいました！
状況進行と共に読んでいて気になる情報や設定の説明を無理なく織り交ぜてあったので興味深くスルスルと読めました。ストレスのない文章だったので続き、気になりました！
設定開示のタイミング、量ともに過不足なく感じました。数十分前の事なのに何で草花が生えてるの？と思った部分もしっかりフォロー＆天使の属性説明にスムーズに繋げてるなと思いました
女子高生の登場もよくある転生ものか！と思わせておきながら実は違うというのも面白かったです
読みながら情景の浮かぶ文章で私は読みやすかったです。分からなかった箇所はクズガハラの能力でしたがこちらはもうご説明ありましたね
もう一点は石化した女子高生の心の声？とセッカが普通に意思疎通してたみたいですがどういう原理なのかなと…念話？
あと読みにくさという点では主人公の名前がセッカなので文中に出てくる石化と音で被り、読んでいてムダに引っかかってちょっと気になりました
色々書きましたが最初で説明ばっかりになっても読む方は萎えるので後でフォローが入るならこれくらいの謎が残るのは別に気にならないかも知れないです
キャラの魅力は今回分だけではまだ判断しかねますが、これから読み進めるにつれ愛着が湧いてきそうだなと感じました。自身の状況が理解出来ていないアカネが物理的にも否応なしに「振り回されてる」のが面白かったです。好きになれそう！
荒廃した世界でのストーリーみたいですが適度にユーモアのある読み口で重くならず読めそうだと思いました
私は続きが読んでみたいと思いました >>903
全部読んだ。なかなか面白かった。
文章は普通。説明の出し方はうまいほうだと思う。
キャラに魅力はある。
キャラと設定、世界観が独特ながら噛み合っていて面白い。
というか、もともと魅力的なキャラから、魅力をさらに引き出す設定と世界観と人物の配置になっている。
素晴らしい。
緋晶石はこの世界の住人なら全員欲しがるだろうけど、
主人公ならではの特別な理由と動機が付与されてるのも、とても良い。
最初はガサツな嫌な奴かと思ったら実は妹想いのすげーいい奴だったっての、王道だけどバシッと決まってる。
主人公の共感性、憧れ性、目的、動機、背景、申し分ないと思う。
魅力的なキャラの基本をしっかり抑えてある。そのうえで特異な石食いの設定が魅力を増している。
生き返った女子高生のキャラも良い。
可哀想たぁ惚れたことよと言うけど、可哀想な状況設定ができているので読者が好意を持ちやすい。
翻弄される立場ながら、どう見ても世界のキーパーソンなので、この先が期待できる。
性格がちょっと普通っぽい感じだけど、主人公がヤバめな性格だから、凸凹コンビで良さそう。
ここから利害関係だけの二人が、どう想いあっていくようになるのか。
王道だけどそれに期待してしまう。
またブリキのやつはなにかも気になる。
一つだけ気になったことが、もうこれは個人的な意見になるけど。
この物語の始まりは女子高生に出会ってからだから６ＤＰ目になる。
それまではプロローグということになる。新人賞の一巻完結の序としては長いほう。
俺調べでは受賞作はだいたい２～４ＤＰが多い。
例えばクズガハラとのやり取りをほんの少し削って、
女子高生をもっと早く（３ＤＰ目ぐらい）で会わせてから、
キツネと戦闘→主人公の能力説明→天使と戦闘の順にした方がいいかも。
まあ、入れ替えるのが難しいなら、このままでも充分だし。充分いけてると思う。
掴みはできている。いきなり石を食うのはインパクトあって良い。
主人公が（というか世界が）悲惨な状況から始まっていて興味をそそられる。
キャラや冒頭の基礎はできてるし、この分だと三幕構成や神話の法則も知ってそうだから
続きは期待できそう。続き気になる。 >>906
ありがとうございます。
掴みが苦手だったので、うまいこといったようでそこは一安心です。
ドクターストーンは書いてると途中でほんの少し思い浮かべましたが、向こうの主題は科学でこちらは能力バトルファンタジーなのでそこまで被らないかな、と。
どちらかというと最近の作品だと錆喰いビスコの方がポストアポカリプスの熱血バトルモノということで被ってそうで心配です。
設定については他の方にも指摘された通り緋晶石周りがちょっと分かりにくい部分ありそうなので、見せ方を検討してみます。
キャラについても主人公の癖が強めなのでうまいこと好感度のコントロールをしていきたいです。
>>907
アカネの心の声がセッカに伝わるのは、緋晶石の生命力的エネルギーがアカネからセッカに流れ込む際、生命力繋がりでアカネの心の声も流れ込んでるイメージです。
なのでアカネからセッカへの一方通行の念話みたいなものですね。
全身が固まってるアカネにもリアクションをしてもらう必要があったのでくっつけた設定なので、勢いでうまいことこじつけようとした感じです。
引っかからずに読めるよう、表現を工夫してみます。
セッカの名前についてはそうですね……。主人公だしわかりやすい名前にしようと思って単純に石化から取ってきたのですが、やっぱり音的に引っかかるものなんでしょうか？
名前にそこまで思い入れがあるわけでもないので、不都合が多そうなら改名も考えてみます。
続きが気になるつくりになっているようで安心しました。
ありがとうございました。
>>908
設定説明のバランスが悪くないようで一安心です。
掴みについても想定した効果がちゃんと伝わっているようで参考になります。
ヒロインとの出会いについては少々順番を迷った箇所ではあるのですが、あまり早く出しても無機天使が出てくるまでの間持て余しそうだったので後回しにしてみました。
クズガハラとの会話の方を、情報量はそのままにうまいこと削れないかまずは検討してみます。
ありがとうございました。 >>903
単体の読み物として楽しめた
続きは気になるが、この段階では続きようが
ない気もする。失速するだけになりそう
長編なら、この世界の謎に遅かれ早かれぶち当たるので現在と過去の記憶を持つアカネが鍵に
なるはず。アカネとセッカと >>910
>>903
すんません、送ってしまった。
読者がセッカ、アカネと旅をして謎解きする展開ならアカネの家族で先に発病した兄弟を探すとか過去編を練らないとならないはず
石喰いは皿に石とかシュールな絵が見たい
唾液で溶かして硬質化した奥歯だけで食べるとか
味や食べられない石もあれば膨らむのでは
ストーリーを引っ張る天才キャラか
イジメられ先に発病したアカネの弟か
セッカと同様、発病した人間を束ねる組織か
分からんけどキャラが足りないので
短編で完結してる感じ >>903
・掴みは良いと思う。スムーズな導入だった。
・続きはあれば読むかなーくらい。
・設定についてはちょっと不足が感じられるところはあったけど、読み進めればそのうち明かされるかなーって程度。読み進めるのに支障はない。
(不足を感じたところは、上でも出てるけどクズガハラ周り(能力/クズガハラにとってのセッカと組むメリット。用心棒的な？)と、宝石・緋晶石周り、あとキツネの巨大化について)
・「一つの仮説が浮かび上がる」以降の推論部分にはちょっと置いてきぼり感を感じた。読む側としては推論するためのツールが揃ってない中で主人公だけが盛り上がってる感じかな。
・12メートルと言うと電柱くらいだけど、そのくらいの高さの人型に対して何十本もの土管以上の太さの蔦ってのは、ビジュアルに起こした時に寸法が合ってない気がした。
・軽石で足元が悪くなるのは分かるけど、翼があるなら飛べばいいんじゃないかと思った。(天使があまり俊敏な動きができなさそうな雰囲気なのは感じたので、それならそれでいいかと)
・セッカのキャラはいい感じ。
・アカネはちょっと、この状況でそう言う反応になるかなぁって違和感があるところも。能力面では特殊性が高い反面、性格的では普通そうなので、今後のどう言う感じでキャラが立っていくのかなーって感じだった。現時点ではさほど魅力的とは感じなかった。
・セッカがアカネを振り回す戦闘シーンは面白いんだけど、絵的にシュールが過ぎるというか下手するとギャグっぽいというか、今回の戦闘みたいな場面ならいいと思うけど、もっと深刻さがある場面では無理が出るんじゃないかと思った。
復讐しようとしてる因縁の敵との戦闘で、すごいシリアスなのに硬化した女子高生を振り回すの・・・みたいなのはどうなんだろうという。(アカネが能力のコントロールを習得していくことで戦闘方法が変わっていくとか計画してるのかも知ないけど)
>>909で言ってたビスコについて
最初少し頭をよぎったけど(特に石喰いというネーミングのせいかな)、能力の差別化はできてると思う。
ビスコの行動原理が師匠を助ける為って言うポジティブさが強いのに対して、セッカは割と自分の為かつ復讐が動機でネガティブめなので、主人公のタイプとしても違っているからいいんじゃないかと。
(被ってるからダメと言うよりは、ビスコが好きならこれもオススメって言えるような感じだと思う) >>903
読んでみた。世界観、特殊能力といろいろあるから、するりと飲みこむのは難しかった
多少の疑問が残りつつも読み進め、どうにか大枠だけは捉え続けて、置いてけぼりにはならずに済んだ
一通り読んで思ったのは、そんな感じでした。なおドクターストーンは頭によぎった
【評価基準】
・掴みは悪くないか、続きが読みたくなるか
悪くない気もするけど、もっと良くなるんじゃないかと思えて仕方ない
クズガハラやら野ギツネやら、拾い屋や能力の説明をするためのワンシーンだろうと思うけど、
やはり優先度的に少女との出会いをもっと早めた方がいい気がする
少女の疑問に答える（実際に見せる）形で今の世界、能力を読者に教える方向は考えられないか
ちなみに設定周りで？が頭にチラついたままでキャラも普通なので続きはそんなに読みたくない
・設定開示のタイミングや量は適切か
多分、今のイベントの順番のままなら、大きくは問題ないんだろうなと
ただ冒頭に書いたとおり、わずかな気がかりを胸に抱えたまま読んでいた、ということは
細かな点でどこか要改善のポイントがあったんだろうなという気がしている
それがどこか分析するには再読しなくてはならないので、申し訳ないが、きちんと指摘はできない
・分かりにくいシーンや読みづらい文章はないか
他の人も指摘している通り、クズガハラの能力は全く伝わってこなかった
上で書いた感想はここで書くべきだったかも。まあお許しを
恐らくなんだけれども全体的に、まずは一読させて、「お？どういうことかな？」と感じさせてから、
種明かし、っていう書き方されてますよね
それはそれで良いと思うけど、もしかしたら多用しすぎているのかも
今思うと、一文一文なら読みづらい文章はなかったと思うけど、小さな引っかかりを幾つも抱えさせられて、
いつ解き明かされるのか／そもそも明かされるのかをモヤモヤしながら物語を追っていたような気がする
例を挙げると
＞村ひとつを更地に変えて、住民を砕き尽くしても、
＞世界で価値を持つのは、物資と宝石くらいのもの
＞手頃な石を一口齧り、酒瓶に残った廃油を一気に飲み干して、
最後まで読めば、どれも明白になる。でも伏線というほど、インパクトに残るわけでもない
明確に意識もできないようなモヤモヤを感じつつ、次のシーンに進み、少しずつ世界観が明かされる
分析できないから指摘できないと書いたけど、そういうことかもしれない。いや自信ないけど
・キャラに魅力はあるか
この分量ではなんとも。普通。野キツネをなんやかんや理由つけて殺さなければ、ギャップ萌えが
あったかもしれなかった
だらだらと書いてしまって申し訳ない
キャラの深堀りがもっとされれば、作品の魅力はぐっと増す気がするので頑張ってください >>910-911
ありがとうございます。
キャラについてはまだ冒頭なので顔見せの段階で、今後石喰いばかりが定住しているのになぜか無機天使に襲われない村が出てきたり等、キャラや舞台も展開していく予定です。
石料理についてもいろいろネタとして仕込みたいと思っています。
>>912
ありがとうございます。
クズガハラのメリットとしては用心棒だったりセッカの石喰いとしての五感の精度を買っている感じですね。
あとはセッカ側が利害でしか見ていないだけでクズガハラとしては人情の面もある、みたいなのも掘り下げようと思っています。
やはり全体的に説明不足というか設定がわかりにくい部分があるようなので、勢いを妨げない範囲でうまいこと整理してみます。
推論部分はたしかにそうですね……。推理パートというより展開を進めるための設定開示も兼ねようと思っていた箇所なので、言い回しを変えて違和感をなくしてみます。
サイズ感については脳内縮尺がぐちゃぐちゃだったので指摘が本当に助かります。無機天使を全長16メートルくらいにしつつ、電柱並の蔓が20本ほど生える感じにしようかと検討中です。
天使の飛行については元の動きが鈍いので事前動作に時間がかかる的なイメージでした。このままにするか、「飛ぶ準備をする間も与えない」くらいの一文を足す感じですかね。
戦闘スタイルについてはこれからバリエーションが増えますが大抵どれもシュールですね……。それが作品の個性でもあるのですが、確かに復讐シーンとの食い合わせは悪いかもしれません。
終盤用にカッコいいスタイルを用意するか、このままの絵面がカッコよく見えるよう読者を麻痺させるか方向性を模索します。
大変参考になりました。 >>913
ありがとうございます。
やっぱり物語が動き出すまでが少し遅いのがネックですかね。自分でも感じてはいたのですがヒロインを先に出す場合の構成を上手く練れずに今の形になりました。
野ギツネと少女発見の順番を入れ替えられないか検討してみます。
あと設定開示については序盤に説明文を垂れ流すのをできるだけ避けたいと思いできるだけ描写の中で見せる形を試したのですが、かえって読者に負担がかかりますかね……。
やるにしても数をうまいことコントロールする必要がありそうですね。試してみます。
キャラの深掘りについても、この段階でヒロインの個性をうまく出せずにいましたが上にあるようにヒロインとの出会いを早めればうまいこと描写できるかもしれないですね。
全体で見れば描写量は増やさずむしろテンポを早めたいところなので、文章量を増やさずにうまいこと表現できる方法を模索します。
ありがとうございました。 止まってますね。景気づけに投稿します
【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01154.txt
【ジャンル】フェミニズム・おねショタ・世界名作劇場系ラノベ
【タイトル】Ｆ
【評価基準】
冒頭部ですので掴みはどうかなど
キャラの描き方
【点数評価】ＯＫ
【改稿】ＯＫ >>922
全部読みました。
個人的にはすごく興味深い作品で面白かったです。
文章も読みやすく、書き慣れている人なんだろうなと感じました。
キャラ分けもできていると思います。
ただ、ラノベの読者である中高生を対象にした小説ではないかと……。
テーマが「娼館と女性」？ いや、おそらくベルンハルトが言った、
「女は人間だっ。お前ら男と同じ、人間なんだ。それを忘れるな！」
と言う言葉に込められているのだろうなと思いますが、それをラノベで訴えるのは少々難しいのではないかと。
中高生の男子には少なくとも刺さりはしないでしょう。
イメージ的には、海外の小説を和訳したような物を読んでいるような感覚でした。
そしてこの系統の小説を好む人の数は非常に少ないので、
web上に掲載されていても人気作になるのは難しいとは思います。
商業小説であったとしても、売れる作品になると言うのは難しいかもしれません。
少なくともラノベではアウトです。
女性向けの小説などを出版している所に公募で出すのが良いかもしれませんね。
あとキャラ自体には特に問題はないのですが、キャラ名を覚えるのに苦労しました。
主人公の愛称としてAAは良いと思います。これは非常に覚えやすい。
色々と言いましたが個人的には楽しませてもらいました。引き続き頑張って下さい >>922
フィデリコよ、これをラノベとか謳ってる時点でお前の感性が大幅にずれてるの分からないのか？
中高生がこれを読んで面白いと思うわけねーだろ >>922
また作者ワールドの歴史・人物・思想・過去のいきさつ云々の説明ばかりじゃん
しかもフェミニストだのニヒリスト、人類平等だの古臭い言葉をいまさら宣言されても誰も興味もたんよ
ツルゲーネフの『父と子』みたいなのは作者が作った新しい独自の概念、独自の造語があってはじまることでね
ひたすら説教かますようなジジ臭い内容を若年層読者は読まんぞ 【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org1951969.txt_xV2c085YDav98CLx6rOh/dotup.org1951969.txt
【ジャンル】冒険 / ファンタジー
【タイトル】アーティファクト・ラビリンス
【評価基準】世界観、設定の良さ、キャラが立ってるかどうか
【点数評価】お願いします
【改稿】お願いします
冒頭晒しです。2万字くらい。
以前ここで氷凛のマリアと言う作品を晒したのですが、（覚えてる方はいらっしゃいますでしょうか？）
世界観と設定とキャラの弱さに関して凄い突っ込まれたので、
今回はそれらを練ってから全く別作品として書き出しました。
来年の電撃にでも出そうかなーと考えております。忌憚ないご意見をいただけましたら幸いです。
宜しくお願いいたします。 >>926
拝読しました。
未知の迷宮探索ハイファンタジー、という感じですね。
前回の作品？は知りません。その前提をご了承ください。
【点数】
設定 : 3
キャラクター : 2
ストーリー : 2
作品構成力 : 冒頭だけなので省略
文章 : 2.5
・世界観について
世界観は冒頭だけだと少し分かりづらいかもしれません。
参考までに、私が感じた世界観は、
・文明はＰＣが使えるほどに発展している→現代～近未来レベル
・（少なくともメインキャラクターたちがいる界隈は）少しアウトロー寄りの世界
・種族や性別の違いによる差別はあまりなく、かつリベラルな国際情勢が主体
統括すると、現代的で文明が高度に発展しており、大体のキャラクターの思想＝一般的な思想に古臭い慣習のようなものはない、といった感じですかね。
ファンタジー風だけどパソコンが出てくるあたり少し違和感を覚える人もいると思いますが、そこらへんはもう人によるとしか言えないでしょう。
ただ、それも踏まえて少しわっちゃわっちゃ詰め込みすぎかな？ という世界観ですね。もう少し統一性が欲しいと感じました。
・キャラクターが立っているか
これも冒頭だけ、という理由もありますが、キャラクターが多いために各キャラクターが立つほどのイベントが描き切れていないように思います。
また、リムのパーティ（リム、ラセツ、ティム、ラッカ）が協力……というか行動を共にする理由が分かりません。これもキャラが立っていないことに繋がります。
相手に気を許さない、というアーティファクトラビリンスでの掟というか常識を全員が共有しているのは分かりますが、
それでも協力しないと突破できないのが迷宮、というならもう少し態度を軟化させるべきですし、他者をはなから信用しない、というなら単独行動させるべきです。
ここら辺が少し物語の都合か、言ってしまえば『作者の好きなキャラ同士でチームを組ませたい』というただの好みが見えてしまっています。
反面、ウズメキとカスキーはなんだかんだで互いを補い合うキャラクター立てができています。これは良い関係だな、と思いました。
続きます。たぶん>>928 続き。
・設定について
アーティファクト周りの設定や、それを手に入れるためのリスク、見返り、依頼する側と達成する側。
破綻は見られず、結構練られていると思います。
またアーティファクトの能力は強ければ強いほど代償が大きい、という設定も迷宮探索をただのチートでクリアするような冒険モノとは違ったスリルを与えていると思います。
少し気になる点がありますが、私は好きな設定です。
・全体的に
各キャラクターがそれぞれ多種多様な性格で、それぞれの思惑で迷宮に挑む、というのは見て取れました。
特殊な世界設定のため、色々な設定がわんさか出てきますが、難解すぎる、といった点はありませんでした。読みやすく、分かりやすい説明文章だと思います。
冒険のリスク、アーティファクトのレア感、キャラクター達の冒険者的雰囲気は伝わってきました。
ただ、もう少しキャラクター登場数も含めて量をセーブしていただければ、より世界に没頭できると思います。
先が超気になる！ とまでは現段階ではいっていませんが、危険な探索モノ、といった雰囲気は出ていると感じました。
推敲次第、というやつでしょうか？
あとは蛇足になりますが、気になった『設定』についての補足を。
不快にさせてしまうのを承知で書きますので、まず前置きを。
私の勘違いなら流してください。お前がそう穿った見方をしているからだ、というのならばそれもまた正しい意見です。
ただ、このように感じる人もいる、というのを頭の隅に置いて頂きたい。
では、気になる点について。
随所にハンターハンターがちらつきます。
ハンターハンターが好きなのはわかりますが、オマージュなどという言い訳が通らないほど似てるのでもうちょい捻ったほうが良いです。
以下、似ている点。
・導入がグリードアイランド編のプレイヤー選別。性格は違うけど豪商のポジションとプレイヤーをふるい分ける点がバッテラ氏のソレ。
・キャラクターとしては朧がヒソカ。ティムがニコル。カスキーのアーティファクトがメレオロンのパーフェクトプラン。
・アーティファクトラビリンス内がハンター試験会場。
・各能力の和名と英名の当て字感
あとこれだけハンターハンターに似ている作品でトラエモンの名称を出すのは１００％アウトです。グリードアイランドにありましたよね？
別に良い悪いの話をしているわけではなく、気になって物語に集中できない、という話です。なのでもう少しぼかしてほしい。ただそれだけです。
以上、色々書きましたが、参考になれば幸いです。
電撃に向けて頑張ってください！ >>927 >>928
感想誠にありがとうございます！
深く読み込んでくださったようで物凄く嬉しいです！
ハンターハンターが好きで、それを幾つかイメージしながら書いていたのをあっさりと見抜かれてしまいました……。
朧はそのまんまヒソカをイメージしておりました。（多少、外見は変えてありますが）
ティムに関してはニコルをイメージはしていませんでしたが、その他はまさしく仰る通りです……。
もう少しひねりたいと思います。
確かにリム達のパーティが行動を共にする理由としては弱いかもしれません。
そのあたりも、納得できるような理由付けを何かおこなっていきたいと考えております。
色々と細かくご指摘いただきまして本当にありがとうございます！！
ぜひ参考にさせていただいた上で、推敲等をさせていただきます、ご指導いただきましてありがとうございました！ >>926
全部読んだ。あんまり面白くなかった。前回も読んでる。
ラノベになっていると言えばラノベだけど、どちらかと言えば少年ジャンプの漫画を思わせた。
つーか、ハンターハンターだよね、これ。既視感がやばい。
冒頭はグリードアイランド。迷宮の最初はハンター試験。
富豪はバッテラだし、パソコン少年はニコルだし、朧はヒソカだし。
各個人の持つアーティファクトの力が念能力か。
魔物がいるようなファンタジーでありながら近未来的なガジェットが出てくる世界観も似てる。
隠しきれてない。上の人も書いてるけど、やっぱそう思うよね。トラエモンは気付かなかったけど、なるほど。
死神タクトはＮＡＲＵＴＯの屍鬼封尽かな。
ともあれ、一つの作品からキャラや設定や展開を大量に持ってきたらバレバレになる。
もっと換骨堕胎したり、何十作品も混ぜ合わせたりしないと。
それにしてもキャラや世界観を強くしようとした結果がこれかぁ。
空に浮かぶ迷宮ってＳＡＯやその他でも読んだから斬新じゃない。それなのに説明が多い。
念能力をアーティファクトという単語に置き換えたからといって斬新にはならない。
大事なのは能力の中身。またはキャラ。
もっと言うなら読者が「おおっ？」と思う斬新なアイデアが一つ欲しい。
白濁ゲルを出す使えない能力とか、魔王がマックでバイトして世界征服目指すとか。
だから、なろう小説はよくテンプレの塊って言われてるし確かに９９％テンプレなんだけど、
書籍化作品は必ず斬新なアイデアが一つ入ってたりする。
例えば、ワープ扉師だったり、スライムだったりハニワだったり、勇者なのに専門スキルが盾だったり。
転生前の職がバーテンだったり薬剤師だったりアーク溶接士だったり。その知識で活躍。
今までの作品にはなかった前世や職やスキルや種族がある。
そういうアイデアが一つあれば、残りはテンプレ異世界ファンタジーであっても、斬新って言われるようになる。
前回、ありきたりと言ったのは１００％テンプレだったから。１％の斬新さが欲しかった。
いや前回は二重人格ヒロインと、光の剣だと思っていたら実は光の雑貨道具だった！ があったからマシだった。
続く >>930
続き
さて、ハンターハンター的な部分を無視してキャラを見てみると。
キャラの魅力は前よりも減っている。
理由は二つ。
一つ目の問題は、いきなり複数の人間を出して行動させていること。
前回は主人公が出て、ヒロインと出会って、まずは二人だけで行動し、そこで村に帰ってまた会話。
旅も二人だけで町から街へと移動して関係性を深めていった。
読者としてはどんなキャラなのか把握しやすかった。
特にヒロインの可愛さって二人っきりの時に見せる親密な態度で生まれると思うので、前回はよかった。
ところが今回は、いきなり四人で行動を始めるから、どんなキャラかつかみにくい。親密さも一切感じられない。
クリアが優先されるのに、協調性がないってのも問題。嫌な奴にしか見えない。途中まではライバルだから？
だったら一緒に行動して助け合うってのもおかしい。助けなければ勝手に死んで報酬は増えるはずだし。
二つ目の問題。
キャラに目的がない。お金がたくさんもらえる、というだけでは弱い。
迷宮をクリアして欲しいのは依頼主であって主人公ではない。
キャラを立たせるためにはそれぞれ固有の目的がいる。
ゴンがグリードアイランドに参加したのはお金のためではなく、父親の手掛かりを探すためだった。
レオリオやクラピカがハンターになろうとしたのは、お金が欲しいからではなく、本当の目的を達成するためだった。
なので主人公ならではの目的を最初の方に提示して、この作品を通して主人公は何を成し遂げようとしているのか、
それを読者に伝えておかないと興味を持って読んでいけない。
目的を持たせるとキャラの行動に一貫性が出て、キャラが立つ。
１９ＤＰでは遅いし、探しているアーティファクトが漠然としすぎ。
名前と能力を読者に教えておかないと「ふーん」としか思えない。
というか今回、女主人公なのか。ラセツが主人公になってる。
基本、過去回想を使っていいのは主人公の時だけだから。
これは一次通過しないと思う。
設定が既存作に似すぎだし、キャラの魅力を伝えないまま群像劇っぽくなってるし。
まあ、文章は読みやすいので頑張ってください。 >>930 >>931
ハンターハンターのような感じ、既視感に関しては
作者が深く考えてないほどに分かりやすい物だったのですね……。
少しそのあたりはボカして書いていきたいと思います、ありがとうございます。
ＮＡＲＵＴＯは中忍試験？ くらいまでしか読んでなかったので、屍鬼封尽と言う物に関しては存じませんでした
SAOも読んだことないですね。ちょっと今度時間がある時に読み進めてみたいと思います。
前作もお読みいただき、ありがとうございます！
また、色々なご指摘をいただき、誠にありがたいです！
今作に関しては主人公と言うのは特に決めてはおりませんでした。
完全に群像劇的な感じであり、これと言う主人公は設定しておりません。
確かに、ここでお二方に仰っていただけた通りにキャラが少し多すぎるかもしれませんね
少し考えてみたいと思います。誠にありがとうございます！
これまで6作品くらい公募で出しましたが、一次で落ちたことがないので、もし落ちたらかなり凹みますね……。
落ちないように頑張りたいと思います！ ありがとうございました！ 明日、仕事で一日外出している予定なので、もしかしたら御感想に対する返信が遅れてしまうかもしれません。
ですが、いただいた感想には全て目を通し、可能な限り全てにご返信したいと考えております。
何卒、宜しくお願いいたします。 【アドレス】mevius.5ch.net/test/read.cgi/bun/1569302592/2-4
【ジャンル】オカルト
【タイトル】天翔けるキチ〇イ
【点数評価】ＯＫ
【改稿】ＯＫ
短編ですが感想をいただければ幸いです。 >>926
前の作品は見てませんが、そこそこ設定などが残っているんですかね
比較はできないですけど、とりあえずこれ単体で読んだ時の感想を
ぶっちゃけハンターハンターをすぐ連想して、ヒソカ要素が隠れてない辺りはギャグなのかと思ったりしましたが、他は真面目っぽいんですよね
なんだか不思議でした
展開には、マンガでよくあるデスゲームものの導入っぽい雰囲気を感じました
まずゲームの紹介そしてキャラが続々みたいな
あまり負担なくキャラ紹介ができている気はしますが、この導入も導入の段階で二万字使ってしまうのはスローペースにも思えます
初期メンバー８人…というか実質７人ですが、同等に扱うにはやや多いかもしれないですね
設定は…
アーティファクトの汎用性とか代償とか金銭的インセンティブとかはそこそこの扱いやすさがありそうで悪くないと思いました
反面あまり目新しさは感じない、よくある異能ものから抜け出すほどのものはない
目新しければいいわけでもないですけどね
種族やフィールド、世界観には広がりがあって、爽快感を支えられる設定のように感じました
その分違和感ないように調整するのが難しいでしょうが
キャラはキャラごとにわかりやすい記号があってわかりやすくていいと思います
ただ長い導入部の割に感情移入要素が薄いので、読んでいてもどこか他人事になってしまう
訳ありげなシーンのあったラセツ以外にも、それぞれに金が必要な理由みたいなのはあるんでしょうけどね
早めにもう少し感情移入先が欲しかったです
文章は端的でとてもわかりやすいですね
素直な構成も含め、確実な一次通過を担ってくれている武器のように思います
これからも変に凝ったりせずに活かしていってもらえたら…というのは個人的な見解ですが
最後に
グリードアイランド的なのは良いとしてもヒソカがアウトかな >>936
御感想誠にありがとうございます。
ハンターハンターっぽさはちょっと推敲してご指摘いただいた点などは薄めていきたいと思います。
朧に関しても彼の場合、キャラが重要と言うよりかは役割が重要なので、
性格に関してはどうとでも変更できそうです。なので、ヒソカ感は完全に消去したいと思います。
感情移入先に関しては確かにおっしゃる通りかもしれません。
主人公が居ないと言うのは、確かに難があるのかもしれませんね。
おっしゃる通り、確かに、冒険物でありながら若干、デスゲーム感の雰囲気はあるかと思います。
冒険物と謳いながらも、冒険にワクワクしているキャラと言うのが一人も居ない、と言うのもその感じに拍車をかけているのかもしれませんね。
いただいた御感想を元に再度考え直し、練って引き続き完成まで持っていきたいと思います。
誠にありがとうございました。 >>926
先行類似作品について、充分出ていますので、その点は簡単に触れるに留めます。
自分的にはワンパンマンの怪人側も想起するものがありました。仲間同士の行き過ぎたいざこざを除けばヒーロー側にも似てる。
（ワンパンマン自体、敵味方いずれも仲のの悪さは似ているので、当然ですが。）
似ているを通り越して、固有名詞までほぼなぞったのがドラえもん（虎えもん）の四次元ポケットですね。
ご丁寧に、のぶ太（のび太）を助ける未来から来た虎型（猫型）ロボットとまで説明してある。
お遊びだというのは分かります。かつ、有名作品の有名アイテムですから、説明の手間も省ける。
一見、いいこと尽くめです。が、大損してます。以降、御作で「四次元ポケット」が出たら、読者はまずドラえもんを思い出します。
それから「ドラえもん読んでるんじゃなかった」と思い出してイメージをリセットし、改めて御作の四次元ポケットを想起することになります。
読者としてかなり手間です。かつ、御作の作品世界に入り込むように没頭している状態を強制リセットされます。
有名な記号の力は絶大です。四次元ポケットに留まらず、不思議、便利なアイテムにドラえもんのイメージが付きまとう恐れがあります。
せっかく御作で工夫したアイテム、ガジェット、設定等のオリジナルが、作品に没頭するのを妨げてしまいかねません。
有名な記号をそのまま借りるのは避けるべきです。機能は似せても名前は似せない。記号は変えて、意味だけ似せるべきです。
構成も大損しているように思います。お示しの文章はFirefoxのリーダビューによると読了時間20～25分です。
冒頭から設定とキャラの紹介が続いています。多少いざこざが描かれていますが、目を引くイベント足り得るほどではない。
キャラは番号を付されたものだけでも8人。それ以外もいる。名前の付いた設定も複数ある。
しかし、キャラの活躍や設定された機能が有効に働く場面は描かれてない。興味を持てず、覚えられもしません。
イベントらしいイベントは半ばも過ぎた「 ――無音の斬撃が、リムの首を捉えた。」からです。
そこまで読むのに、おおむね11～15分くらいでしょうか。かなりの人がそこまで読まないんじゃないかと思います。
しかも、設定やキャラの紹介は済んでいるので、説明抜きにぐいぐい進んでしまっています。
繰り返しですが、覚えられなかったんです。楽しみたいんであって、暗記なんてしたくないですから。
だから、せっかく組み立てたダイナミックでいいシーンも、「何か起きてるみたい」くらいの印象になってしまいます。
キャラや設定は子細に見てみると、なかなか練れているようです。いろいろ参考にしつつ、工夫を凝らしてみた感じがあります。
他の方はキャラ等が似ていると仰るわけですが、不出来なら似ているとは思えないのが普通です。
よく考えてある。だから書いていて面白かったんじゃないでしょうか。でも読者は違います。
興味が起きたら知りたくなるんであって、逆はありません。冒頭は特にそうです。
今の構成では、キャラ立ちできるキャラ、練ってみた設定等が活かされない（読まれない）のではないかと思います。
説明抜きでも分かる、絵が見える、キャラが動くシーンを真っ先に出せないか、構成を練ってみてはどうかと思います。 >>938
御感想、誠にありがとうございます！
確かに、ドラえもんの四次元ポケットに関してはウズメキの能力をすごく手っ取り早く説明できる感じだったので
パロディと言うかギャグと言うかそう言うのを言い訳にしてぶっこんでしまったと言うのはあるかと思います。
そちらもそう言った固有名詞などは記載せず、何かしら上手い感じに書き直せればと思います。
確かに構成としてはキャラ説明や世界観の説明等を優先していた為に、
早々に事件等が起きたり、キャラの深堀りをするようなシーンがあったりする訳ではありませんでした。
非常に参考になるご意見で、確かに、と言う思いでいっぱいです。
非常に参考になるご意見、誠にありがとうございました！
完成しましたら再度こちらで晒させていただきますので、その際にはぜひまた、宜しくお願いいたします！ 【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org1960840.txt.html
【ジャンル】これは恋愛だ。いいね？
【タイトル】僕の彼女はメイドにして俺の娘で嫁
【評価基準】
最後まで読めたか？（カクヨムであげたけど１あたりで止まっている人が多いみたいなので）
面白かったか？
恋愛ものとしてはどうか？ また、別ジャンル（ここでは伏せます）としてはどうか？
キャラはどうか？
その他なにかご意見とかご感想とかあればそれもよろしくお願いいたします。
【点数評価】なしで
皆様どうぞよろしくお願いいたします。 >>942
文字コードをSJISにしてうぷし直してくれ
文字化けしとる テキストエンコーディングをUnicodeにすると読めましたが、ブラウザによっては（アドオン無しでは）できないかも。 文字化けしているのか(；´Д｀) すまない……。
Macだからか……。
SJISに修正してアップしてみます。 ファイル修正して再掲です。
【アドレス】https://dotup.org/uploda/dotup.org1960940.txt.html
【ジャンル】これは恋愛だ。いいね？
【タイトル】僕の彼女はメイドにして俺の娘で嫁
【評価基準】
最後まで読めたか？（カクヨムであげたけど１あたりで止まっている人が多いみたいなので）
面白かったか？
恋愛ものとしてはどうか？ また、別ジャンル（ここでは伏せます）としてはどうか？
キャラはどうか？
その他なにかご意見とかご感想とかあればそれもよろしくお願いいたします。
【点数評価】なしで
これで読めると思いますが読めなかったりしたら教えて下さい。よろしくお願いいたします。 >>947
全部読んだ。
1話でPVが止まる原因は冒頭の読みづらさに起因していると思われる。
・最後まで読めたか？
読めたは読めたけど、冒頭から視点、時間軸がブレブレで読みづらい。それを補う描写も足りない。
冒頭の女の子(？)視点は必要あるのか？
・恋愛ものとしてどうか？
恋愛もので必要なのはエッチなシーンよりも、男と女の衝突や葛藤、意見の食い違いからの和解というドラマ。現状ではただの世界設定説明説明説明…エロシーン挟んでの実はこうでした。で、なんのドラマも起こってない。
どうか？と聞かれたらなんて答えていいのかわからない。恋愛ものではないから。
・別ジャンルとしてはどうか？
SFということ？ 電脳という単語から攻殻機動隊のような近未来SFを目指してるような気はしないでもないけど、現状だと現代社会に良くわからない先進技術をぶっこんだアンバランス世界に感じる。
・キャラはどうか？
特にない。普通。悠人の記憶喪失がご都合すぎる点が気になるけど、全体から見ればキャラ云々の前に直すべき点が多い。
・面白かったか？
事故時のバックアップが実は…という伏線の張り方を意識した点は良かったと思う。けれど、描写不足で残念ながら現状は伏線として機能してない。
単語単語に独自性を出そうという感じはわかるし、オリジナリティも多少はあるので、設定を練りに練って推敲すればあなたらしい世界観を描ける…かもしれない。
現状の感想としては全体的にレベル不足。小説やアニメを見て、思うままに自分で書いてみて、ろくに推敲もせずにアップした。という作品にしか見えない。
でも最初は誰でも通るレベルだから、あとはあなたが頑張るかどうかにかかっている。 >>948
読んでくださってありがとうございます。
やっぱり冒頭が読みづらいのが問題ですか。
冒頭の件に関しては、外の視点で何が起こっているのかを見せたかったのと、
これ異世界転生もの！？ と思わせておいて実は……。という風にしたかったためです。
やっぱり後半部分から始めたほうが良かったようですね。
描写不足に関してですが、これは電撃大賞の短編フォーマット（３０DPまで）で書いていて、
枚数的に結構ギチギチになっているのと、
今回の作品では「キャラが見たり聞いたり思っていること（内心）で物語を書く」
というテーマで文体（文章）を構成してみたので、
全体的に描写不足になるのは仕方がないかな、と思っています。
SFとしてアンバランスな世界になっているということに関しては、
あまり未来的な描写にしてしまうと読者の理解が追いつかなくなってしまうのを
危惧したのと、枚数的な問題と、自分の実力不足です。はい。
恋愛ものとしてはどうかというのは、自分が恋愛ものがわからなかったということですね。
まあSFものとしてあまり見られたくなかったので、恋愛ものとして見せたかったのですが。
次はドラマを書けるようにがんばります。
次はもっと良いものを書けるようにがんばります。
ありがとうございました。 >>947
全部読んだ。面白いかどうか以前の問題。
２６ＤＰってことは電撃用短編か。
まず文章をもっと頑張らないと読んでいられない。
作者の頭の中には映像があるのだろうけど、それを正しくアウトプットできていない。
「いつどこで誰が」をシーンが変わるごとに冒頭で書くと、読者が場面を想像しやすくなって読みやすくなる。
１の冒頭が病院のロビーってわかるまで行数かかるし、わかってからも描写がない。
家がピラミッドみたいだとか言われているのに、病院の内装だって現在とは違うはず。
近未来という読者が知らない想像しにくい世界なのに、描かれないからますます読みづらくなっている。
特に寝て起きたら時間や場所が変わっていて当然なのだから、飛ばさずに毎回書くべき。
今は文章がぎこちないので、もっとたくさん書いて執筆に慣れたら自然と描写していけるようになる。
設定説明が多いが、話に関係ない設定が多い。興味がひかれない。
キャラの魅力を引き出す設定であって初めて本編で説明する意味がある。もっと削るべし。
キャラに魅力はない。
主人公がぼーっと流されて生きてるだけで、この物語は何をする話か明示されない。
活躍するわけでなく、謎を解くわけでなく。何もしないので、共感や憧れが抱けない。
起伏のないストーリーが続いていって、最後に主人公は付属物でしたというネタばらし。
ヒロインもただ傍にいるだけで、ストーリーにはたいして関係ない。
主人公の目的を阻む障害ではなく、感情をぶつける対立相手でもない。
恋愛になってない。ラブコメですらない。純愛でもない。
感情のぶつかり合いや意見のすれ違いによる対立、ライバルや恋敵や親などの対立相手との対立がない。
こういうのがあってこそ恋愛である。上の人も言ってるけどドラマがない。だから読んでて面白くない。
ようはこの作品、設定とオチがあるだけで、キャラと構成とストーリーがない。
エンタメ小説になっていない。
もっと読者を楽しませるために小説を書こう。作者が楽しむためじゃなく。
そのためには例えば、主人公が記憶を取り戻そうとして探偵のように探し回って、
メイドの妨害を受けながらも最後、自分の手で付属物だったという真実を見つけ出したりとか。
その後は意識が消えるものの「俺」が驚いて、消された存在なりに爪痕を残しておけば、まだ小説になったかも。 >>947
読んでみた。さっそく評価基準に従って思ったことを書いていきます
【評価基準】
・最後まで読めたか？（カクヨムであげたけど１あたりで止まっている人が多いみたいなので）
途中から流し読みみたいな感じで読み終えた。
ただこれがカクヨムとかなろうとかだったら、悪いけど確かに冒頭でやめてたと思う
０節の短い場面転換（視点移動）、１節の（～だそうな）の多発による語り手への不信感、
そういうもので期待感がかなり削がれた
・面白かったか？
申し訳ないが面白くはなかった。近未来ということで状況が想像しづらいってのもあったけど、
書かれている内容が単に設定や場面の説明、もしくは出来事の描写が多く、主人公（語り手）の
心情描写が薄い。薄いというか、起伏がないというか。
途中までは「戸惑い」ばかりだし、その戸惑いもスムーズに設定説明するための呼び水に
しているだけにも見えたり、いつの間にかロボ娘への「愛情」みたいなことになってるし
・恋愛ものとしてはどうか？ また、別ジャンル（ここでは伏せます）としてはどうか？
前述のとおり、感情の起伏が描かれていないので、恋愛ものとして致命的だと思う
別ジャンルって何を想定しているのか？エロだとするなら、これもほぼほぼ何も書いていないに等しい
叙述トリックとかそっち系か？これを意識したのならワンチャンあるかも。何かあるんだろう、
という予見を読者に持たせない冒頭でスムーズに導入できれば、ラストのどんでん返しは
もっと華麗に決まったはず（その場合でもストーリーはもっと頑張って欲しい）
・キャラはどうか？
主人公もロボ娘もいまいち。印象に残っているシーンがない
SF的要素として、いろいろ設定を考えたのは伝わってきた
でも楽しみたいのはキャラの魅力であり、知りたいのは心情の変化なのだと改めて思った
とりあえず以上です。恐らくマンガにすれば、近未来観とか「絵になる」世界観なんだろうな
とは思った。ただ逆にマンガ的な枠で小説書いてるのかなとも思った
どんでん返しのアイデアは良かったと思うので、これからも頑張ってください >>947
序盤とオチだけ見ました。
>>冒頭の件に関しては、外の視点で何が起こっているのかを見せたかったのと、
>>これ異世界転生もの！？ と思わせておいて実は……。という風にしたかったためです。
ここのシーンですが、「えっ、冒頭の女の子関係ないの!?意味のない視点入れないでくれよ！」「思わせぶりなネタを入れられて混乱したわ！」
というのが正直な感想です。驚きというよりは戸惑いです。 読者としては「これはどういう物語なのか」を早い段階で明示していただきたかったです。
他の評価部分に関してはパスで。そこまで読めませんでしたので。 未完成作の冒頭部と中盤までのあらすじです
作者が執筆しててメンタルやられ気味になってるので気分転換に晒してみます
全編通してフラストレーション強め且つ下ネタ過剰に感じられるかもしれないので、苦手であれば避けてください
【アドレス】http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01159.txt
【ジャンル】パニック映画序盤で惨殺されるエロ担当系主人公が伝奇異能バトルに巻き込まれて頑張れない話
【タイトル】TheCageOfNarrative（仮）.txt
【評価基準】未完成なので評価のしようが無いかもしれませんが、率直な感想をいただければと思います。瑕疵や欠陥の指摘は特にありがたいです
【点数評価】評価しやすい形でやっていただければ
【改稿】上に同じ >>956
中盤以降のあらすじも含め、拝読しました。
これは女性向けライトノベルですよね？ 私は普段男性向けライトノベルを読むので、少し意見がズレている可能性があります。
そこのところだけご容赦を。
では、率直な感想を、ということなので率直な感想を。
少女漫画によくある『ドラッグ＆セックス＆暴力』の世界観と非日常系異能バトルを掛け合わせる、といった試みと受け取りました。
冒頭のカラオケシーンはありがちな出会いを否定するメタですね。掴みは悪くないと思います。
『くだらない』『しょうもない』そんな空気の漂う学校。そして自分を縛ってくる家族。
そこで生きる息苦しさから反発するように堕落した生活を送るヒナタ。
厭世的で無気力なキャラで、自身もＢ級パニック映画のセックス中に死ぬパリピ程度だと認識している様はいっそ清々しい。
ただ、少し内面が大人びているのは逆に感情移入を妨げる要因になっていると感じました。
ぶっちゃけて言えば、
『クソ生意気なガキのくせに偉そうにペラペラ地の文で世の中分かったようなことを垂れながす』
という印象になってしまっています。行動と思考が伴っていない、とも取れるかと思います。
ここまで世間に対する確固たる自身の見解があるのならば、もう少し大人じみた行動（見かけ上は良い子ぶる等）をとっても良いかと。
恐らくあえて生意気な女子高生といった印象にしようという意図も感じ取れますが、
『他人を見下し、世間を見下し、両親すらも鬱陶しがる。じゃあ一体お前は何様なんだ？』
という指摘を面と向かってしてくれるキャラが少なくとも序盤にいないので、ヒナタの暴走（ともとれます）に歯止めが効いていません。
（父親は割とまともなことを言いますが、ヒナタが納得していないように身内からの指摘はバイアスがかかってしまいます）
ただ、この『世間の良い子を押し付ける道徳観』『友達ではあるけど価値観の深くまで共有できないクラスメイト』『なぜそこまで自分に構ってくるのか』といった類の息苦しさを表現できているのはとても良いと思います。
正直主人公ヒナタに対する好感度はかなり低いです。はやく痛い目に遭ってくれ。
（さながらスリラー映画に出てくるパリピの死を願うように）
これが狙い通りならば、ある意味成功していますね。
また、恐らく推敲前？ の段階で構成が練り切れてないからだとは思いますが、少し物語のメインに到達するまでが長く感じました。
あらすじから察するに、オープニング→学校→家→繁華街→マンション（濡れ場）→事件発生！
だとは思いますが、この文量であれば家や繁華街の時点で事件が起きないとダレてしまいます。
あと、少し気付いた点を。言われなくてもわかってるよ！ という場合は流してください。
・チョコレートが麻薬～のくだり
→チョコは実際に大麻の隠語です。アングラ系に知識がある主人公の体でいくのなら、大麻関連の描写があると面白いかも。
・会話に出てくる（スマホ画面を見せてくる）等のかっこで表す動作の描写
→これは地の文か、もしくは普通に「このスマホの画面見てくれよ」等会話で描写したほうが良いと思います。無くはない描写だと思いますが、この文体では違和感があります。
・ルビ漏れ
→たぶん忘れてるだけだと思いますが、明比のルビをください。あけひ？ でしょうか。
扱うテーマが重く、特に一人称ではバランスが難しいと思いますが、精神が病まないよう気を付けながら執筆してください。 >>956
いや、これは冒頭じゃないでしょ。主人公がこう長々語るに至る背景というか、冒頭イベントが省かれてる。
「このキャラならこう言うよね」「このキャラはこう思ってたのか」といった惹きつける要素が全くないわけです。
感情移入はもちろん、興味すら抱いてない、興味持っていいかどうかすら分からないキャラが延々内面語りしても読めないでしょ。
物語冒頭って、読者からしたら「知らない場所に連れて来られて、見ず知らずの人と対面した」ようなもんですよ？
（どうしても内面語りを主にしたいなら、例えば、表面的な態度・台詞と独白に対照的な齟齬を持たせる手法などはあるが、かなりテクを要する。）
しかも作者さんの描写からしてひどい（←こう言うしかない）。作者さんがイメージした絵から、気になったものをランダムに選んである。
その順序も気にしてない様子がある。これで分かるわけないです。少なくとも、一読してすっとイメージできるわけない。
作者が知っていることと読者の知識との差異を気にしている様子も感じられない。校門圧死事件とかですね。
その割に語彙が少なく、語義の勘違いも感じられる。例えば、個室、同室は一度辞書を確かめたほうがいい。
（辞書的定義を超えて用いる事例はあるものの、前提抜きに読む冒頭で出す単語は気を付けるべきということ。）
なんと申しますか、作者さんの実年齢は別として、不勉強な中高年が「近頃の若いもんはこんな感じだろ」「こういの面白がるんだろ」を書き散らかしたかのよう。
見方とか知識以外に、自分が喋れば聞く人（年下、目下）が黙って聞いて、一生懸命解釈してくれるのが当たり前の感覚になってしまっている。
そんな感じの文章、構成です。だから、中高年が書き散らかした文章。老いの繰り言。
あらすじについても、適当につぎ足しつぎ足ししている感があります。だから終わる感じがない。結末へ収斂していく感じがない。
「詰めきれてない設定とエピソードで話の根幹」と仰るものの、アドホックでしかないように思われます。
まだ進めてないんですよね？それなら引き返すのは楽なはず。いったん全部壊して、組み立て直すところからやるべきです。 >>957
対象性別は意識してないと言うか、女性向けラノベはまだ読んだこと無いのでわからないです。
ただ、中盤からバトル物に移ってく予定なのでギャップを強めにしたいと思って、対極にありそうな新潮社「女による女のためのR-18文学賞」の空気感を参考にはしました。
「内面が大人びている」というのは悩んだところですが、見てくれ通りのクソガキっぽい思考スタイルだと小説にならないように思っちゃったんですよね。
それと、理解してしまうが故に恭順よりも巻き込み自爆をしたがる破滅的気質として描いてるので（後に主人公を完全に善意で守ってくれる人が現れても試し行動をぶつけて石橋を叩いて壊して「ああやっぱり」とか言って悄気げるタイプです）、
そういう意味で、大多数の読者が共感できる思考回路ではないので、「なに言ってんだこいつ」と思われるくらいでいいかなと判断してるところはあります。
暴走してくれないと家出にまで到れないですし。
主人公は痛い目に遭わせます。ただ、殺したり語り手として成り立たないほどの精神破壊もできないので、そういう意味じゃ懲罰性カタルシスには遠いかも。
徹頭徹尾無力で生意気な主人公のラノベ的な在り方を模索してます。
構成ダレますよね。この冒頭部だけで1万6千字ですし、既にちょっとなというのはあるんですけど、この上さらに同棲生活を書いてからの事件発生になるので、ちょっと無理かなって感触はあります。
せっかく壊すならちゃんと入念に描いて失ったときの絶望感に転化させたいというのとアンビバレンツしてますね。
推敲するにもそこの意思決定が必要かなと。
主人公のアングラ知識は部活の先輩の受け売りで背伸びして言いたがってるだけですが、薬物系で言えばMDMAでキメセクとか書きたいんですけど構成上の余裕がない‥‥‥
セリフ中の括弧による動作表現は、最近『ノラと皇女と野良猫ハート』という作品でこの表現手法を見かけて、心底感動してパクりました。
文体との齟齬ですか、なるほど考えが及びませんでした‥‥‥でもこの表現使いたかったんですよ。
明比（あけひ）ですね。
主人公の当事者的肌感覚を共有してほしいから完全一人称を徹底しますが、作者がそれでメンタルダメージ負ってるのは危険なエンタメですね。
でも『され竜』のアナピヤ編くらいの落ちる感じは目指したい。
>>958
主人公の背景設定をあえて挙げれば、「幼少から受け続けていた、人によっては取るに足らない圧力」なので、描写する意味を感じられないんですよね。ありがちな類型でしかないので。
「外面は周囲と馴染んでるのに、内面は底が抜けたように虚無」という人格をどう感じてもらえるかが全てなのかな、と。
それを説明するために饒舌が過ぎてる気もしますが、小説として思索過剰になるのはメディア上の必然と思わなくもないです。今回における是非はさておき。
ランダムですか‥‥‥むしろ、いちいち順を追って書きすぎなのではくらいに思えてたので、いまいちどういう状況を指してるのか飲み込めません。
校門の記述は悪ふざけが過ぎたやつです。実際の犠牲者の居る事件をこういう扱いしていいものじゃなかった。削除します。
読者がわからなくてもいいと言えばオタクネタがありますが、それと同列にやるもんじゃないですね。
誤用指摘、感謝です。カラオケ行ったことないので全くイメージできないんですよね。
＞不勉強な中高年が「近頃の若いもんはこんな感じだろ」「こういの面白がるんだろ」を書き散らかしたかのよう。
これ、まさに、です。いや、おもしろがってもらえるかは知りませんが。
今回書いた低偏差値高校生だってせいぜい十年前の姿じゃないかなあって感覚は付き纏ってます。
現在進行系の子供たちをどう描いていけばいいのか‥‥‥。
子供らしく聞き手のことなど考えずに身勝手に思考がドライブしてく感じなら良いんですけど、それが老いに見えるとなると、まあ老いとは幼児化でもあるしなあ‥‥‥。
終盤の展開構想としては、「敵に誘き出されてボコボコにリョナられる君郷を助けるのに、異能力そのものに毒を仕込む形で台無しにして敵を全滅させて、めでたしめでたし」って感じです。
わりとサクッとは終わりそう。序盤の重さで竜頭蛇尾にならないか心配ではあります。
本文はいま5万字強くらい書いてて、いまから壊すと、書く必要の無い作品と判断しちゃいそうですね。 >>959
> ランダムですか‥‥‥むしろ、いちいち順を追って書きすぎなのではくらいに思えてたので、いまいちどういう状況を指してるのか飲み込めません。
いや、小説本文にも、このご返信にも表れてますよ。例えば↓です。
> 誤用指摘、感謝です。カラオケ行ったことないので全くイメージできないんですよね。
冒頭のシーン、「カラオケ」ってどこに書いてあります？ 状況を暗示する必要なんかないですよね？
（騒音→個室→防音扉、と暗示はあるが、「ドリンクバー」でファミレスっぽくもなってしまう。カラオケならドリンクはオーダーすることが多いはず。）
例えば「騒音が充満するカラオケの個室」とでもしとけば、状況はパッと決まり、おおよそのイメージがすぐ浮かびます。
単語「カラオケ」が出てくるのはずっと後の、
> 週末のカラオケのときにひとり抜け出した部員への査問会というか報告会というか、
で、ようやく作者さんの注意がカラオケに向いたときです。そしてそのご返信でも同じです。
ね、（読者にとっては）ランダムでしょ？ そういうのが小説本文には散在しています。
「カラオケ」については、冒頭シーンで読者にとって大事な「どんな場所」が抜け落ちてる。
おそらく、個室を出たヒナタを描ききたいから、そっちに注意が行っちゃってる。
「いや、こう描写したらこういう場所だろ」なんてのはナシです。読者は作者の心づもりを察したいわけではない。
作者の空想の感想を聞きたいわけでもない。ただ単に楽しみたいんですから、読者は。
「どういうキャラが」「どこで」「何をしている/する」話なのかくらいは、冒頭で読者に伝えてください。
繰り返しですみませんが大事なことなので。読者は作者の感想を聞きたいのではありません。
まずは何の物語なのかを聞かせて欲しいのです。 >>960
なるほど。防音扉とドリンクバーのみでカラオケと特定できると思いこんでましたね。
カラオケの食事メニューについて調べたらドリンクバーとか普通に出てくるので、そういうものかと。
それに個室同室の単語を出したのもそのシーンだけだったので。
描写から推測可能であっても読者にその手間をかけさせるなって話ですよね？ 承知しました。 >>961
全部説明しないといけないんでしょうか。
> なるほど。防音扉とドリンクバーのみでカラオケと特定できると思いこんでましたね。
読者側からの見え方が意識出来てないんじゃないかと思います。
> カラオケの食事メニューについて調べたらドリンクバーとか普通に出てくるので、そういうものかと。
ファミレスでも個室がある店舗はたくさんあるわけです。防音設計も多いでしょう。パーティ、宴会的に使うケースもありますから。
で、読者は本文で書かれたことしか分からない。
作者：カラオケ→個室・ドリンクバー・防音壁、と調べてそれらを出せばいいと思う。
読者：個室・ドリンクバー・防音壁→カラオケ、ファミレス等々の該当するもののうちどれだ？
となるということです。そこが分からないと作者が出す情報がランダムにも無秩序にもなります。
御作で言えば「ファミレス」一語で確定できるし、暗示の必要はないでしょ、という話をしています。 >>956
全部読んだ。面白くなかった。
自意識過剰でエンタメになってない。
文章書き慣れてないって感じがした。
読者が話を理解するために必要な情報が抜けまくってる。
例えばプロローグのカラオケ。
季節はいつ？ 時間は何時？ せめて朝か昼か夜かの情報が欲しい。
合コン相手の年齢は？ 同年代？ 大学生？ 社会人？
あと服装。学校帰りなら制服だろうし、休日なら私服だろうし。
自分も相手もどんな服着てるかすら書かれてない。
場所の描写もないね。
本編で学校に向かっても、朝の描写はないし、季節の描写もない。
それどころか男女の性別も書かれない。
君郷《きみさと》は男なの？ 女なの？
顔が可愛くてもジャニーズアイドルだって可愛いし、どっちとも読めるけど？
純文だろうと一般文芸だろうとラノベだろうとシーンが変われば「いつどこで誰が」を書くのは常識。
でないと読者が場面を想像できない。
会話の応酬が長いのに間に描写がないから、どっちが喋っているのかわからなくなる。
主人公がただ、だらだらと生きてるだけで、エンタメ的な物語になってない。
で、あらすじ。
この調子で書いていったら、何百ページになるやら。
主人公が自分から目的を持って行動しない、話の中心にいない作品になるからエンタメしていない。
エンタメしてないってのは読者を楽しませるために書かれた物語になってないってこと。
つーか、キャラとか設定とか構成とか、いろいろ言いたいけどたぶん言っても理解してもらえない。
まずは書き上げて力を付けよう。話はそれから。
頑張ってください。 >>956
もっと5W1Hを意識して欲しい
連想ゲームやってる訳じゃないんだから、場面転換の冒頭1～2行にいつなのかどこなのかさらっと書くだけでも読者の負担が減る
あと各エピソードの締めに読者がついページを捲りたくなるような引きを入れて
現状何かキャラがキャッキャウフフして終わっとる >>963
確かに学生ものコンテクストに依存しすぎでしたね。夜間高校の可能性だってあるわけですし。
季節感に関しては「冬が近い」「寒い」以上の描写はうざったいだけと思いますけど。
会話の応酬で話者があやふやなのは、姦しトークなんかどれが誰の発言でも一緒だと思って、描写で時間を止めたくないからそうしてます。
とは言え、主人公が家族の話をしたのすら話者特定できるのが数行後なのはありえないですね‥‥‥。
ページ数はどんなに頑張って文字数詰め込んでもガガガ規定の150DPには届かないと思います。
正直言ってそんなに膨らむ話じゃないです。
厨ニ力もユーモアも欠乏してると自覚してるので、面白さの勘所ってわからないんですよね。
なのでキャラはともかく設定の話は伺ってみたい。
>>964
仰るとおり連想ゲームをさせようとしてしまってるところがたくさんあるようですね。
反省点なんですが自力では気づくのが難しいので指摘はとにかくありがたいです。
引きは難しいです。思わせぶりだと逆に読みたくなくなりますし‥‥‥
誰も見ないとは思いますが、突っ込まれた部分を修正した第二稿を上げておきます
http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01160.txt >>965
> 誰も見ないとは思いますが、突っ込まれた部分を修正した第二稿を上げておきます
> http://wanabees-2.appspot.com/serve/W01160.txt
誰も見ないと思いますがとか、もし読んだらあなたの責任だよ、みたいな言い訳してるようでは情けないと思いませんか？
突っ込まれたとか受け身な言い方をし、改稿での差分が何かもはっきり言わない。DIFFで出だしの差分取ってみました。
https://dotup.org/uploda/dotup.org1964951.jpg
なんだこの機械的な変更は、という感じしかない。例えば「飲み物を『制服』にこぼさないように」。制服とだけ足してみている。
制服と書いたら女子高生ですか？ 作者さんはそのつもりなんでしょう。「女子高生は（帰宅するまでは）制服」→「制服なら女子高生」。
そうイメージしていけなくはない。ですが、文脈から女子高生と確定するかどうか、考えました？
5W1Hについて注意喚起もされてましたよね？ 指摘を把握した上で修正したんですよね？
例えばですが、カラオケ店員とどうやって区別つきます？ 性別も描写がない。しばらく、一人称主人公がはっきりしない。
ようやく確定しそうなのが、台詞「ジョシコーセー身分様様ですなあ」です。それ以前のは情報として曖昧。
それでもジョシコーセーは女子高生、女子校生の2つがある。台詞の雰囲気出そうとカタカナにしたんで、情報が削がれてます。
書いている内容は年寄り臭い。しかし、言われたとこだけ直したつもり（だが直ってない）、大変に幼稚です。
書いている内容は書きたい内容なら問題はない。ですが、文章の幼稚さはまずい。適当に情報出して、読者の解釈にゆだねすぎです。
例えば、幼児と電話すると「ほら、これ。これ凄いでしょ」と言ったりする。電話の向こうで、その幼児は手に何か持ってる。
幼児だと自分が見えているものは相手も見えていると思ってしまう。幼児なら仕方ない。だけど大人の言辞では不可です。
いわゆる「頭をまっさらにして自作を読んでみる」をしての、推敲は必須です。そうしないと赤の他人が読んで分かる文章になりません。 >>966
「飲み物を『高校の制服に』」に替えます。
女子高生は「共学の」と指定しない限りは漢字表記でも女子校生と区別つかないので、カナ表記が故に情報が足りないわけではないでしょう。
女子校生なんて書けば女子校の生徒というよりAV撮影かと思われそうですが。
晒す前に「JK」から「ジョシコーセー」に替えたのですが、JKのままであればもっと解釈多様性に突っ込まれたであろうと思うと、妥当かなと判断します。
冒頭部以外にも具体的な指摘があれば、お聞かせいただければ幸に存じます（年寄り臭い恐縮 >>967
「飲み物を『高校の制服に』」と変えたところで性別どうなってんですか。1つやると、他を忘れてる。
ジョシコーセーはずっと後でしょ。その表記にしても、こちらからは漢字より情報が削がれるとしか言ってない。
まるでそこさえクリアしたらいいみたいな噛みつき方してどうすんですか。ジョシコーセーと出てくるのが遅いのが問題でしょ？
> 冒頭部以外にも具体的な指摘があれば、お聞かせいただければ幸に存じます（年寄り臭い恐縮
ここまでの経緯を踏まえると、全部添削しろと仰るに等しい。できません。そもそも、赤の他人に言うべきことでもない。
創作を志す作者さんの大人としての名誉のためにも、これ以上は応じられません。
しかしもう、なんと申しますか……駄目ですね。言われたことしかやらない、言われた通りにすらできない。
ﾜｯﾁｮｲで分かると思いますけど、自分は>>958以下、一連の返信をした者です。
「いったん全部壊して、組み立て直すところからやるべきです。」と申し上げた人間。
>>963さんが「いろいろ言いたいけどたぶん言っても理解してもらえない」と仰るのは慧眼だったようです。
ですので、感想を切り替えます。以下の通りです。
「他人にひけらかさず、自分の趣味でやる分にはそれで充分です。創作、楽しんでください。以上」 >>968
「～男子が私を見つけて近寄ってくる。『見定めた女を狩りに来たとでも言わんばかりの視線が露骨。』相手グループの中で～」と追記しました。
同世代の男子がナンパしてきてるのに性別が特定できないってのは性的多様性への配慮ですか？
そういう意味であれば理解はできますが、それとも文脈による表現を全面禁則にしろって話だったんですかね。
こんな場所で名誉なんて端から皆無ですよ。叩き潰せばいい。 >>969
好きになさっていいんですよ旨、伝えてもまだ絡みたいんですか。「そうか、ありがとう」くらいで済ましたらどうでしょうか。
仕方ない、最後に推敲の仕方の例だけサンプル的に申し上げてみましょう。
まず、一文ごとに改行し、番号を振り、各文の機能を考えます（ここで書き込みされる方の大半は、この程度は脳内でやれる）。
―――――――――――――――――――――
01> 騒音が充満するカラオケルームから出て防音扉を閉めるとほっとする。
→場所の確定。カラオケ店。視点主＝地の文の語り手、主人公はまだ正体不明。
02> 口実みたいにドリンクバーに齧りついて、フロント付近の手頃なソファに腰を下ろした。
→カラオケ店フロント付近へ移動。視点主、主人公はまだ不明。
03> 飲み物を制服にこぼさないように氷をコップの中でくるくる回してみたりして。
→主人公の動作、付して何らかの制服姿と描写。未だ視点主、主人公不明。
04> 「ヒナタさんも休憩？」
→誰かの台詞。次の05途中まで話者不明（04時点では主人公の可能性もあり）。
05> そうやってあと数分くらい無心でぼうっとしてようと思った矢先、一緒のルームの同世代くらいの男子が私を見つけて近寄ってくる。
→「男子」がシーンに出現。「私」で一人称主人公と確定。両者、同世代だが年齢不詳。
→「男子」といえば「学生」となるわけでない点、注意が必要。
→04の話者が「男子」で、「ヒナタ」が一人称主人公とも判明。
（ご参考：台詞主は台詞の直前・直後の動作主がイメージされやすい。）
（ 上記なら、近寄って来る→ぼうっとしようと思ってた、の順ならスムーズになりやすい。）
06> 見定めた女を狩りに来たとでも言わんばかりの視線が露骨。
→「男子」の態度から、その意図の推測。ただし曖昧。
→男子の狩りたい女は一人称主人公「ヒナタ」か？
→それともカラオケルーム内の誰かか？
→ここで「ヒナタ」（かつ女子高生）と示したいなら、「私を『ヤラせてくれる女子高生』と見定めたと言わんばかり～」等があり得る。
07> 相手グループの中でひとり無口で無愛想だったやつだ。
→カラオケルームには2グループいるという情報出し。
→「男子」が特異だった、もしくは「ヒナタ」が注意を引かれた。
08> だったくせに、妙に馴れ馴れしい態度でソファに座る私を見下ろす位置で足を止めた。
→「男子」の態度がルーム内のとは違う。「男子」の何らかの思惑を暗示。
09> 「ちょっとしんどくなってきちゃった」
→04に対する「ヒナタ」の応答。間が空いたため、分かりにくく、会話がギクシャクしてしまっている。
10> 「だよな。俺、結構ヒナタさんと価値観合うかも。
→「男子」の台詞。ヒナタに共感を求めている。
→作者は男子がヒナタに言い寄ったつもりらしいが、男子同士で共通の女性に注目した可能性等があり、曖昧。
11> どいつもこいつもマヌケな面してさ。
→おそらく「ヒナタ」以外を貶すことにより、「ヒナタ」を持ち上げる意図。
12>鏡見てから口説けっつーの」
→同上
（文章量オーバーにつき、分けます） >>969
（>>970の続き）
13> 冴えないルックス。
→「ヒナタ」の「男子」に対する嫌悪の独白。
14> さも何もかもを諦観してますみたいな安っぽい悪態。
→同上
15> 周囲を見下せるほどに自分は水準越えてるつもりなんだろうか。
→同上
16> ルームの中ではずっと超然を装ってたみたいだけど、今は表情に下心が見え透いてる。
→同上
17> 自分の言いたいことと人との会話を擦り合わせる気も無さそうだし、率直に言ってダサいキャラだと思う。
→同上
18> どう返答すればいいかなあ。
→嫌悪する「男子」への応対に困惑。
19> こいつのこの態度を批判する感じになっちゃうと、ルームに戻ったあとに空気悪くしやがりそう‥‥‥。
→同上で、予測も併せている。
20> 「合コン参加してるやつにそれ言ったらおしまいじゃん」
→13～19の思考の結果、主人公は無難な応答をしてみた。
21> 「それもそっか。
→「男子」の応答だが、曖昧な肯定で、おそらく何を言われても話を合わせるつもりだったと推測できる。
22> 俺は付き合いで来ただけだから、ノリが合わねぇんだよ。
→この辺りで、「男子」が「ヒナタ」にフォーカスを絞っていたらしいと読み取れてくる。
23> ヒナタさんは、その‥‥‥フリーだから参加してんの？」
→「男子」が「ヒナタ」にフリーかと尋ねることによって、言い寄りたいことを暗示。
→この時点でようやく「ヒナタ」が女性と確定。
24> 「そうだよ～」
→主人公「ヒナタ」は「男子」への嫌悪の割に、気楽に肯定。世間慣れを窺わせる。
―――――――――――――――――――――
分かりますか？ 性的多様性がどうこうじゃないんですよ。単純な文章技術の問題です。
「男子」がターゲットを示す（22～23）のが遅いから、主人公「ヒナタ」も女性と分かるのが遅くなってるんです。
主人公の性別だけでもこうです。年齢はまだ出て来てない。だから、シーンがイメージできないわけです。
読者が知るべきことは早めに出しましょう旨、ここで何回も言われてるんでしょう？ 書かずに「こういうつもり」じゃダメです。
そんな簡単な話が、どうして「文脈による表現を全面禁則にしろって話」になるんですか。
逆です。文脈で表現できてないよって話です。文脈でちゃんと表現してくれないと分からないということです。
で、なんで添削に応じられないか、本当の理由はもう分かりますよね？
上記くらいやらないと、作者さんには通じない。いや、これだけやっても何も伝わらないかもしれない。
時間、手間暇がどれほどになるか分からない。とてもできる相談ではありません。他人に聞けるに足る文章力を身に着けてからにしてください。
（了） >>972
書き直しましたつっても、DIFF取ってみて大差ないんだが。で、なんで、
> 「合コン参加してるやつにそれ言ったらおしまいじゃん」
残してんの？ 合コンってアルコールのイメージあるの、知らないの？ なぜそこを考慮しとかないの？
なんでさっきの解説サンプルで「高校の制服」反映させなかったか、分からないの？
（20歳以上の女子高制服とかね、読者側からはイメージ候補になっちゃうの。書いてないことは分からないから。）
文脈による表現とか、名誉なんて端から皆無とか豪語しておいて、その程度？ 小手先で何とかなると思ってんの？
なんで読者視点の片りんも持てないの。小説になるわけないじゃん。もうレスせんでくださいな。 >>973
喫煙・薬物を匂わせて、児童買春をシナリオに組み込んでるのに、合コンからの連想ってだけでアルコールがどうこう言われましても‥‥‥。 >>974
それが読者視点持ててないってこと。喫煙、薬物、児童買春が、
> 「合コン参加してるやつにそれ言ったらおしまいじゃん」
より前のどこで示されてんの。小説外で言い募っても無駄。読者はエスパーじゃねえのよ。
もうレスせんでくれ（二度目）。面倒臭いからだけじゃない。そちらが進歩しないと、そちらが得るものがないからだ。 >>975
第三稿で「同世代の男女」「高校の制服」「今日のお相手である別の学校から来てる男子グループ」を書き入れたので、それでイメージ確定できると思います。
>>973の〝「高校の制服」反映させなかった〟云々は触法描写は避けろって警告と思ったので売春等を挙げましたが、そういう話ではなかったようですね。失礼しました。 >>976
ゴリゴリ書き直してるの、ほとんど冒頭だけだと思うけど、初版のほうがよっぽどまとまってたと思うよ？
どうしたら分かるかそっちのけで、ツッコまれないようにその場しのぎでいじるから、だんだん壊していってる。 >>977
えぇ‥‥‥「ツッコまれないようにその場しのぎ」どころか、突っ込まれて納得したから直してたんですけど‥‥‥ >>978
分かる文章かはあるものの、最初は一人で考えてシーン組み立てて書いたんだろ。つまり全体を一応は見通してた。
局所的につじつま合わせしていくと、全体が狂ってくるのは当たり前だよ。だから感想は取捨選択とよく注意喚起されてる。 >>978
おれの経験から言わせて貰うけど、文章修正ってね、言われた箇所を直すとダメなんだ
元々文章ってのは前後の文と有機的に繋がってるもので、語感とか、テンポとか、つじつまとか、そういうのが鎖のように絡み合って出来てるのよ
だから下手に直すと他の文との繋がりが壊れて逆に読みづらくなる
だから文章直そうと思うなら思いきって最初に書いた文章全部消して1から書き直した方がよっぽどマシなんだな そろそろ埋めも兼ねまして。どうも自分はスレ立てできないんで、どなたかお願いします。
>>980
> おれの経験から言わせて貰うけど、文章修正ってね、言われた箇所を直すとダメなんだ
ホント、それ。分かりやすい例だと決め台詞かな。決め台詞がどうもイマイチってとき、その台詞いじっても無駄だよね。
決め台詞が決まるよう前後の段取りを調整しないといけない。実際、決め台詞自体は割とどうでもいいことが多い。
文章は単語を連ねて作る。しかし単語は文で意味が定まり、文の意味は文章で定まる。鶏が先か卵か、みたいだから文章書きは簡単じゃない。
もう一つ、件の作者さんの改稿のマズいところは、読者が誤読しそうと指摘されると、いちいち阻止に行ってしまうところだな。
あっち行くな、そっち見るなみたいな付け足し、いくらやっても誤読の種が尽きるわけがない。シーンが動いてないと読者はきょろきょろするから。
読者や主人公の目や注意を引き付けるものを描写し続けないと。目立つ、動く、変化する、逃げる等々。それならたった一つのことをしてればいい。 立ってないようなので新スレ立ててきます。
ついでに埋め。 ヘルズ・ファイア
ヘルズ・ファイア
ヘルズ・ファイア
ヘルズ・ファイア
ヘルズ・ファイア
ヘルズ・ファイア
ヘルズ・ファイア
ヘルズ・ファイア
ヘルズ・ファイア
ヘルズ・ファイア！
ふー、
マキシマム・インフェルノ
マキシマム・インフェルノ
マキシマム・インフェルノ！
……まだ埋まらんのか。 埋めつつ。
既に新スレに移行しています。作品投稿は以下でどうぞ。
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.77
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1570721252/l50 >>986
慎重勇者の必殺技だよ。アニメ化されたね。なんか流行が一周回ってシンプルなスラップスティックが出てきた感じ。
個人的には「異世界フルメタふもっふ」のような気がする。「（旗揚！）けものみち」も似たような感じ。
主人公本人は大真面目なんだけど、やってることがずれ過ぎて騒ぎ起こして笑えるパターン。 埋めつつ、しつこく案内。
既に新スレに移行しています。作品投稿は以下でどうぞ。
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.77
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1570721252/l50 >>950
>>951
>>952
947です。私用や台風などの対応で返事が遅れてすいません。
さてこの作品ですが、本来はこれは長編のプロットでしたが、これから何かがあって
（実際血便とかが出たりしたので。痔でしたが）
電撃などに出せなくなることを考えて今のうちに電撃短編用に
フォーマットをあわせて執筆して、
いろいろな人に見せて評価してもらおうかと思って書いたものです。
なので様々なご意見ご感想参考になりました。
これを参考に新人賞投稿用の長編バージョンやカクヨムやなろうに投稿する連載バージョンを
執筆しようと思います。
本当にありがとうございました。 遅くなりました。
【アドレス】https://drive.google.com/file/d/1C72pWF37-vSVJeEArIlkGGQ1_eWyesdY/view?usp=sharing
【ジャンル】 異世界現地人主人公。過去回想？（ひとりだけ日本から転移した奴あり）
【タイトル】 美（は）しき硝子人形の涙 ※仮タイトル
【評価基準】 とりあえずぼこぼこにお願いします。甘いこと言えば、ギリギリミンチは避けてほしいです
【点数評価】 希望します。選考基準のほうに重きを置いてくださるとうれしいです
【改稿】 よろしくお願いします >>990
ワードじゃなくプレーンなTXT形式でお願い
改行コードとか余計な記号が邪魔 環境依存文字とか多くて普通に保存できない……どうしよう >>990
この作者さんは新スレ分かってて、そちらにもアップしてお出でだけど、他の方への案内ということで。
このスレはもう使用されておらず、以下の新スレに移行しています。晒しはそちらでどうぞ。
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.77
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1570721252/l50 しゅーりょー！
このスレは埋まりました。晒しは以下の新スレでどうぞ。
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.77
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1570721252/l50 レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
