【自薦】カクヨム晒しスレ Part.10
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カクヨムで公開されている作品を自薦で晒し、誰かが感想を書くスレッドです
次スレは >>980 が立てる事。何らかの事情で立てられない場合は、誰かが宣言して立ててください
また、スレ終了前に晒しまとめを行い、次スレに張り付けてください
[注意事項、書き手用]
・>>1の内容を把握した上で、テンプレに従って晒す事
・タグまたはあらすじに「晒し中」と付け、本人証明を行う事
・他人の晒し中も続いて晒しOK、ただし前の晒しの感想が一段落するまで待つ
・同一書き手による連投禁止。他の晒しが居ない場合は1ヶ月程度様子を見ること
・短編でも連載でも可。コンテスト応募作品はスレの空気を読んで
・晒しを終える際には〆宣言をする事
・〆まで数日の期間をみて下さい（スレ立て時点のスレ速度を参考）
・他薦は読み専スレへ
[注意事項、読み手・全般用]
・暴言や人格批判を行わない事
・相互フォローなど、作品以外の観点から叩かない
・荒らしはスルー（荒らしに構う行為も荒らしです）
テンプレ
【タイトル】
【URL】
【ジャンル】
【紹介・希望する指摘点】
※関連スレ
【KADOKAWA・はてな】カクヨム235【小説投稿サイト】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1533192558/
※前スレ
【自薦】カクヨム晒しスレ Part.9 [無断転載禁止]©2ch.net
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1505743273/ 引きこもりが主人公の一万五千字程度の短編です。よろしくお願いします。
【タイトル】ピンボケ
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054935195201
【ジャンル】現代ドラマ
【紹介・希望する指摘点】小説を書くのは初めてなので、まともに読める文章になっているか不安です。第三者の理解できる内容になっているでしょうか？
内容の理解を妨げる無駄な描写や言い回し、不自然な心理変化があればどんどん指摘してください。
あと、独白が若干くどい気がするので、地の文を気持ち悪く感じないか、などにも言及していただけるとありがたいです。辛口でお願いします。 >>692
文章自体は初めて書いたと思えないほど書けてると思う
全体的な薄暗い雰囲気と合っていてとてもいい
感想としてはストーリーの配分がおかしくないかと思う
「山田がダメ人間なのはわかったからいつストーリー進むんだよ」ってのが読んでる途中に考えてたこと
坂本と再会するまでに半分ぐらい使ってる
階下に降りて少し過去のことを思い出しながらゲームを発見するまでが前半で
坂本と再会していっしょに歩いて坂本の変化を知って自分の状況を話して自殺しようぜってなるのが後半なので
前半のほぼ山田の自虐のねっとりとした展開に比べると後半に展開が詰め込まれてる上に地の文なくてセリフが延々続いてるシーンもある
最初の方で気合い入れすぎて途中で力尽きた？
この辺のアンバランスさが「なんか文章くどくないか？」って自問に繋がったんだと思う
じゃあ前半削るべきか後半伸ばすべきなのかとなったら前半削るべきだと思う
要は山田はダメニートって示してるんだけどここまで描写いらないと思う
酒に溺れてる描写はたくさんあるけど物語が動き始めてからはそういう要素はほぼない
祖母が亡くなったエピソードはあるけど本筋には一切関係ない
前半はそんなかんじでともかく山田がダメなエピソードはたくさん山盛りあるのに
そのほとんどが他の描写と「山田はダメ人間と示す」という役割がかぶってて削除してもストーリーの進行には問題ない
だったら前半はもう一人の主役である坂本と関連する中学時代のエピソードと今の比較を中心にして他はサラッと触れる程度でいいんじゃないかなと思った
つまりは前半がくどいので描写の取捨選択をしたほうが良いと感じた >>693
自分一人で見つめているだけでは永遠に分からないだろうことを、多く知ることができました。ありがとうございます。文章は読めるとのことで、ひとまず安心しましたが最大の問題は構成にあるようなので、今後はそこを一番に考えていきたいと思います。
>>ストーリーの配分がおかしくないか
序盤は山田の自意識の強さを強調したくて、散々に書き連ねて見ました。ですがやっぱりくどかったようなので、仰る通り取捨選択してみます。
>>最初の方で気合い入れすぎて途中で力尽きた？
最後のセリフの連続は、坂本の自殺願望を知り受けたショックや、音を出すことさえ恐れ、死の方法さえ制限してしまうほど強かった自意識が、自分が引きこもりであることを告白したり、飛び降り自殺を受け入れられるほどにまで薄まったことなんかを、視覚的に表現してみようかと地の文をなくしてみたのですが、力尽きたと捉えられてしまったようなので別な方法を模索してみます。
>>酒に溺れてる描写はたくさんあるけど物語が動き始めてからはそういう要素はほぼない
酒に溺れる描写は、空気さえ揺らしたくない、誰にも見つかりたくない、と骨の髄まで自意識にがんじがらめにされた山田を、部屋の外へ向かわせるためにはどうしても必要な要素だったので、省くのは難しそうです。（酒がなければ、筋金入りの山田はそもそも一階に降りないだろうし、自室で横になってるだけだと思うので）
>>祖母が亡くなったエピソードはあるけど本筋には一切関係ない
祖母の死は天国云々の思考や、自殺願望の発露への導火線として機能するように、とりあえず並べてみたって感じの代替可能なエピソードなので、目立たない地味なエピソードに書き換えるか、もしくはそもそもの構成を変更してみようかと思います。
>>前半はもう一人の主役である坂本と関連する中学時代のエピソードと今の比較を中心にして他はサラッと触れる程度でいいんじゃないかな
参考にさせていただきます。 >>694
返信を受けてもう１つ
返信内容を見る限り作者さんには(自作なので当然ではありますが)山田というキャラクターに対して強い思い入れがあると感じました
対して読者としては山田とは「たまたま読んだ短編の主人公」という存在なので思い入れというのはそう強くないです(特に冒頭は)
このギャップがあると取捨選択が難しくなります
「自分は描写したい」「読者はそこまで求めてない」のバランスのとりかたは難しいですけど
その辺意識しておくと完成後に推敲したときに削るところとつけ足すところは分かりやすいです
あとこの作品の場合あらすじに「ニートと小説家志望の自殺願望は〜」と書いてあるため
読者は二人の自殺願望が交わることで巻き起こす止まない雨と比喩された「何か」を期待して読みます
ですが実際は終盤で自殺願望が交差しそこで終わるためあらすじで起承転結ほぼ全て語られていることになります
この辺も修正したほうがよいかもしれません
返信を読んだ上で改めて読み返すと構成が悪いというより作者の山田への思い入れが制御しきれず
結果として構成のバランスを狂わせている原因という印象がありました
あと力尽きた云々は「前半が気合いいれて書いたけど後半疲れて
描写が最初に比べると簡素になる」はわりと創作あるあるなので書きました
完全邪推で申し訳ありませんでした １つじゃなくて２つどころか３つ(思い入れ、あらすじ、邪推)だな……
指摘しておいてこれは情けないです申し訳ない…… >>692
文章は問題ないよ
ただ軽い気持ちじゃ読めない内容だった 読みました
文章はよく書けていると思ったし、心象や描写もちゃんと伝わるものだと思います
気になる点は、やはり「構成・配分」ですね
>>694で山田の自意識の強さを強調というような下りの割には、「窃盗をするなど思うまい」というあたりは希薄かなと思いました
目的は「安酒で酔うこと」なのはわかりますが、現金に手を付けない拘りとか、一週間前のスーパーの買い物はどうやって金を捻り出したかの矛盾もあります
またその後部屋で卒業文集からの想起や心象で字数を使う割には、>>694での「坂本へのニートの告白や自殺願望を知った時の動揺」は割愛されてしまっています
主人公の心理や思考を突き詰めるなら、独白よりも他者とのやり取りの最中にどう感じているかを書ききったり、飛び降りる場所までの移動中や到着した時の会話に一山設けた方が伝わるものがあるかなと思います
きっと>>693も、坂本と会話して細かな描写なしで結末を迎えてしまったから「力尽きた？」と感じてしまったのかもしれません
事実、私も前半・中盤よりも「後半にもっと心理描写や独白が欲しい」と思いましたしね >>695
再三拙作を読んでいただいた上に、さらなるご指摘を頂けるとは、感謝の至りです。
仰る通りです。読者の目は意識できていませんでした。元は暇つぶしのためで人に見せる予定はなかったのですが、ふと魔が差してしまいまして、急遽人目に耐えるように再編したのが拙作です。何とかなるかもと淡い期待を寄せていたのですが、やっぱり付け焼き刃ではどうにもなりませんよね。次書く小説は根っこから、読者を意識しようと思います。
>>あらすじで起承転結ほぼ全て語られている
確かにあらすじも小説の一部ですよね。問題は根深い所にあるようなので本文には手を付けられなさそうですが、あらすじは独りよがりにならないように修正してみます。
>>完全邪推で申し訳ありませんでした
いえいえ。為になる意見をくださり、ありがとうございました。
>>697
>>文章は問題ない
最低限の文章力は備わっていたようで安堵しております。
>>軽い気持ちじゃ読めない内容
繰り返し推敲をしていると徐々にマヒしてしまい、初めて読む読者とは遠く乖離した感覚で中身に重くメスを入れてしまう、なんてことが数多くあったのだと思います。これからは意識のギャップに注意をしながら、創作したいと思います。ありがとうございました。
>>698
>>山田の自意識の強さを強調というような下りの割には、「窃盗をするなど思うまい」というあたりは希薄 一週間前のスーパーの買い物はどうやって金を捻り出したか
薄々とは気づいていたのですが、繰り返される推敲の中で、まぁこれくらいなら、いいか、という風に脳が凝り固まってしまいまして、すみません。完全なる怠慢でした。そのおかげで結構ご都合主義的になってますね。次からは細かい所にも気を配ります。
>>卒業文集からの想起や心象で字数を使う割には「坂本へのニートの告白や自殺願望を知った時の動揺」は割愛
言われて初めて気づきました。
>>坂本と会話して細かな描写なしで結末を迎えてしまったから「力尽きた？」と感じてしまった
もっともな意見をたくさんもらってもなお、次からは、とか抜かして、改稿する意志をのぞかせない時点で、地の文なしの演出も、燃え尽きて、投げっぱなしにしたことを誤魔化すための方便でしかなかったかもしれない、と遅まきながら考え始めています。次からは最後までしっかり書き切れるように頑張ります。
〆まで数日の期間をみて下さい、と注意事項にありますが、ここらで〆させていただいてもよろしいでしょうか？ 書き上げると「書ききった」と思っちゃうのはよくあることですよ
逆に足りないかもと書き足していくと矛盾やくどさが出ます
バランスって読む方はよく分かるんですけど、書く方になると難しいですよね
とにかく文章におかしなところはないし、テーマや書きたいことが明確ならあとは構成だけ気をつければ良い作品が出来上がりそうな感じしますよ
いっぱい書いて色々な作品を読まれると良いと思います
あ、〆は当人のお好きなタイミングで大丈夫なはずです >>700
ありがとうございます。それでは〆させていただきます 一応完結したので晒します。
【タイトル】転生ポーターの下剋上 〜外れギフト『ポーター』が真の力を発揮して、幼馴染みもドン引きするほど無敵の支援職へ 追放した実家は土下座するもなにもかも手遅れです〜
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054935685181
【ジャンル】異世界ファンタジー
【指摘点】テンプレを詰め込みました。つまらない点(面白い点でも可)を辛口でお願いします。 話の展開が強引だし台詞もどこかで見たような覚えがあって場面に適していないのではないかと思うところも、読むのは４話でギブアップ
パーツを組み合わせたような印象で読むのに没頭し辛い
題名を読んだだけで話の大まかな展開は予想できるし、話の話数とその題名からもあまり内容に期待できそうにないかなっと テンプレとテンプレとテンプレを混ぜこんで独自性がないという印象
リアム(恒)は事前に情報でも与えられてるのか？ってくらい転生後の会話で普通に会話してるのに
実際は転生後の世界についてなにも知らないということでなんかちぐはぐした感じがします
そんな態度と地の文で世界観や元々のリアムがどんな人物か描写されることも相まって
リアム(恒)がどこまで知っててどこまで知らないのか分からなくなりました
地の文は自由度の高い神視点とはいえorzで済ませたり容姿の描写で「ハガレンのブラッドレイのような」といった
10年前に最終回を迎えている昔の漫画を知らないとわからない描写をいれるというのは
その作品を知らない読者にとってはまったくわけがわからない不親切な行為だと思います
リアムは基本的に目の前のことに対処しつつも自分の能力のすごさに気づかないという
とりあえずテンプレで作りましたという特に魅力を感じないキャラクターなので読む気が減り7話脱落です >>702
タイトルはかなり100点に近いと思う
しかし内容がタイトルにあってないというか、負けてる印象
こういうタイトルが受けるのは読者がこのタイトルそのままの話が読みたいからだろうから
受けそうなタイトル作ってそれで終わりじゃなくて、内容ももっとそれに寄せる事を意識して
主人公がささっと最強になるとかヒロインがもっと主人公を持ち上げてくれるとかそういうのを意識した方がいいと思う >>702ですが、晒しを締めさせて頂きます。
皆様、貴重なご意見をありがとうございました。 【タイトル】 魔椅子
【URL】 https://kakuyomu.jp/works/1177354054935023582
【ジャンル】 障碍者殺戮スペクタクル
【紹介・希望する指摘点】 迫ってくる感じとかそういう感想をよろしく >>707
荒らしか真面目にやってんのか分からないけど、一応後者だとして真面目に…
とりあえず読んで自分が事故に遭って障碍者になったことで健常者を逆恨みしてんのは理解出来た
じゃあそれを見てどう思うかと言われると、よくこれを公開しようと思ったなという度胸に感心するくらい
他の小説を読んでどういう文章の組み立て方をしているのかを学んでから頭から書き直した方がいいと思う
これでは小説になってないし、読む以前の問題で一話を『見た』だけで切るから
せめて地雷くらいには昇格して欲しいと思う、でないとアドバイスしようがない あちこち荒らして、なろうでは他作家に詐欺行為して規約違反でBANされた黄金何とかでしょ
小説になってないし､アドバイスしてくれたスレの人の意見も無視してるし
ゴミとしかいえない 感想を持てるほど物語が語られていないのが残念です
せめてあらすじに書いてある「魔椅子」という競技が行われている場面まで書くべきです
それかジャンルにあげている「殺戮スペクタクル」に達するまで書いてから感想を求めたほうが良いと思います
アドバイスではなく感想を求めておられるようなのでここまでにしておきます 感想ありがとうございます
魔椅子は名作です
更に感想おねがいします
ふっとんだ発想が才能なんです 晒しから数日経っています
未完成の作品は名作ではありません
次話が書かれる様子もないので、ただのゴミです
これ以上感想を求めても無意味です
〆て次行きましょう スレ過疎ってるみたいなので晒します。
【タイトル】モリノドウブツ
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054922471773
【ジャンル】童話系（注 残酷・暴力・性描写あり）
【紹介・希望する指摘点】
・連載回もありますが基本１話完結ものです。第２期の途中ですが、第１期のみお読みください。
・全体的に変態で不適切で、人を選ぶ作品です。
・こうしたらもっと良くなる、面白くなる的な指摘あると嬉しいです。
・逆に「不快になった」「気分が悪くなった」とか「カクヨム的にNGだ」とか有れば教えてほしいです。 >>715
なんでひらがななんですか？「異世界の力」だけ漢字なのも分からない。
ひらがなしか使わないと、とても読みにくいんですよ。特殊な効果があるようでもないし。
筒井康隆の作品で、わざとひらがな表記の徹した掌編がありますが、効果的な叙述トリックになってます。
御作はどういう狙いなのか分からない。単に読みにくいとしか言いようがありません。 >>715
ひらがな表記と内容のギャップは試みとして面白いと思います。
ただ、残虐・暴力・性描写があるなら、ホラージャンルで、タグを「童話調」「怖いおとぎ話」とかにした方が、この手の作品が好きな人に食いついてもらえるかなと思います。
あと、せっかくひらがな表記で通してるんですから、「異世界の力」ではなく「まほう」とか「ふしぎなちから」とかの方が統一感はあると思います。
また「せいてきにタイプ」などの十歳以下が使わない言葉は、統一感のある表現に変えれば面白くなると思います。
とはいえ、あくまで「おとぎ話風のホラー」または「気持ち悪いことをひらがなで書いてある」という内容になっているとも言えます
大人が子供のつもりで読んで大人として怖い・不気味というひねり方をオチにもって来てくれればなと思う部分もあります 715です。レスは読みました。今日一杯で〆ますね。 今月の頭から連載開始して、一日100PV行くようになった
これって順調なのかな？ >>719
何を目標と見立てて順調かと言ってるのかわからんけど、お前さんがどこまでリーチかけたいかによって判断は変わるよ。
何にも媚びずに自己満足で書いてるだけの小説であるなら良い方。
商業本を想定して色んな人に読んでもらって、後からファンを絞って行く流れで考えてるなら論外の結果。 >>720
だよなぁ
一応商業をベースに考えてはいるんだけど、どうしても伸びが悪い気がする
まあ宣伝もしてないから当然といえば当然なんだけど、こっから注目させるにはどうしたらいいかな 身も蓋もない言い方すれば 誰かに教えたくなるほど面白く書くしかない
その上で 宣伝だろ 駄文を盛大に宣伝してもスグに立ち消えて終わりだしな 毎日更新をある程度のクオリティーでは提供できてるはず、1話PVが100で栞が20くらいで刺さる人にも刺さってるとは思うんよ
ただカクヨム内での宣伝のやり方がわからない…みんなどういう感じでやってる？
ここまで書いてなんだけど、スレチかなこれ >>721
ジャンルくらい教えて。手段が全然違ってくる。
例えば歴史物やファンタジー物はその世界観が好きな人しか見ないし商業本でレベル高いのいくらでもあるからネット小説で人気出すには相応の完成度が求められる。
ドラゴンボールやワンパンマンは格闘系だけど万人向け。何にも知らなくても読めるからね。
まぁ、スレチだな。 >>724
この話題だけ相談させてもらうわ
ジャンルは野球、舞台は甲子園
今のところはTwitterで簡単な宣伝くらいかな
もしよければご教授頼む >>725
スレチだから大事なことだけ言うぞ。
自分の作品と似た小説で人気の高い作品をみつけて、その作品のアクセス経路を調査するべし。
それがTwitterなら、作者がどんな風に広報をしてるのか調べて同じことをしよう。
これは人気をとってる人のやり方をパクれという意味ではなくて、まず読みたがる人にリーチがかかるようにしろってこと。
どんなに作品が面白くても、本棚に並んでなければ人の目に触れることはない。
お前さんの作品がまずその「本棚」に並んでいるのかどうかが大事。
どれだけ面白い小説であっても、Twitterで存在告知するだけじゃ河川敷に捨てられたエロ本以下だよ。
あと内容について一言だけ。
スポーツ系を小説でってのははっきりってAVを小説で見るようなものだよ。
スポーツ好きな人はテレビで本物を見るし、そうじゃなくてもアニメや漫画の方がみて楽しい。
読む人がかなり限られるし、読む人は一級品を期待する。
その上で「言及タイプ」を捕まえなきゃ、誰かの書き込みのお陰でPV殺到なんてことはまず起きない。
アプリやツール操作に自信あるなら自分の小説のPV動画作るのもあり。 726補足、ていうか書き忘れ。
言及タイプってのは読んで言及してくれるタイプの読者のこと。
その反対が読むだけで誰にも何も言わない読者のこと。そいつは無料WEB小説のお客さんじゃない。
増やすべきはもちろん前者。後者はいらないとはいわんけど、こればかりだとモチベが下がるんだよね。 >>725
横からごめん
「ジャンルは野球 舞台は甲子園」
ここでまずつまづいてるよ
ジャンルってのは、ドラマなのかファンタジーなのかノンフィクションやドキュメンタリーなのかって事を聞かれてるんだよ
野球なんだからドラマに決まってるだろ！は間違いで、野球を題材にした恋愛やコメディやファンタジーもあるから、そのあたりの受け答えは大事だよ
特に読者さんに読んでもらうためには宣伝しなきゃだし、あらすじやキャッチコピーで「野球を通して描く青春ドラマ」と入れれるかは、自分の作品の主題を自分が把握してるかにかかってくる
これをツイッターでタグつけてつぶやいてるかどうかで宣伝効果も少し変わるよ
#カクヨ#野球#恋愛#ドラマ
みたいにね
ジャンル:現代ドラマで、高校球児の甲子園への情熱と恋愛を書いてます
てのと
ジャンル:ＳＦで、近未来の甲子園で起こるであろう陰謀や問題を描いてます
じゃ印象違うでしょ >>726
ありがとう、取りあえずランカー研究するのとPV作成とかもやってみるわ
>>728
確かにそうだ…言葉足らずで申し訳ない
改めてジャンルは野球を舞台にした青春モノで、ファンタジーは無しのリアル路線
恋愛も書くし青春もあるしって内容で、あだち充みたいな世界観ってのが一番近いかな >>729
文章でスポーツを描くって難しいけど、あだち充ぽいなら見せ方あるよね
がんばって！ スポーツ雑誌とかスポーツ新聞の記事って読ませるものが多いと思う 記事は起こった出来事に則してるからどうなんだろうね
書き手も読みてもその出来事に興味がある前提だし
スポーツを扱った創作で読ませるってなかなか大変だよ
記事と違って絵がないから >>730
ありがとう！修正とかして自信持てるようになったらここに晒すからその時は是非！
>>732
やっぱり読み手の経験がないと想像しにくいってのが難点だから、擬音とか分を短くして読み手がイメージし易くは努めてるわ 晒します。よろしくお願いします。
【タイトル】パルマコン
【URL】https://kakuyomu.jp/my/works/1177354055252915559
【ジャンル】恋愛
【紹介・希望する指摘点】
問題点は何か。あと感想を希望します。 >>734
文章はわりと読み易いんだけど 内容に全く興味が持てないところが問題かな
出てくるキャラが全て特殊過ぎて何を表現したいのかわからない
40過ぎの無職のおっさんが出会い系で会ったヤリマン人妻に入れ込んで二年も引きずった話とガキの頃の回想ってのがメインみたいだけど
主人公も含め人間性が見えないし魅力も伝わらない 当然感情移入も出来ないし誰目線でも読めない
また一人称の地の文もキャラの台詞も青臭いっていうかガキみたいで尚更チグハグで最初は人物像も定まらなかった 本文中に40過ぎって出てきてやっとって感じ
まずは「何をテーマ」にして「どんな読者」を意識して書くのか決めた方がいい 特殊な変人もキャラとしてはアリだけど
多くには求められてないかな >>735
返信ありがとうございます。
人物の人間性が見えない、魅力がないという、ご指摘はそのとおりだと思います。
主人公の社会的バックグラウンドをもう少し書いたほうがよかったかもと思いますが、感情移入できるような魅力的な人物にするのは難しいかもしれないです。
テーマは、失恋の苦難をどう乗り越えるかですが、読者は特に想定していなかったです。狙いはファンタジーとリアルが入り混じった小説でした。
キャラが特殊というのは、ネット配信したり、小説を書いたりしてることを指しているのでしょうか？ >>736
え？あーうん…>>735ですけど…作者さんもこの作品の主人公は変わってる人間として設定してますよね？
アレ？
テーマがそれなら恋愛や失恋をイメージし易い主人公と環境を書くべきだったのでは？
読者目線だと自分は恋愛モノとも感じられなかったですね なんというか変人の日常と理解しがたい独白を垂れ流されているような
退屈感というか 茶番感というか
あーほらアレ思い出したんですよ『煽り運転で逮捕される時 キモトさーん 叫んでた変人』 あの人らの心情とかどうでもよくないですか？
キャラ設定する時に色々載せ過ぎちゃうとブレるかと >>737
特に変わった人間という設定はなかったです。
変人の日常ですか。うーむ、特にそういう変人を書こうとしたわけではないです。
>>738
見れないですか。サイトで検索してみたらいかがでしょう？ >>739
なんでこっちで検索しなきゃいけないのかわからないけど
編集ページのurl貼ってあるね
https://kakuyomu.jp/works/1177354055252915559
こっちが読者が見れる方ね
これから見てきますー >>740
文章は特に指摘するところは無いが少し出来事に対して表現が過剰な部分がある
そして致命的なのが全体を通してストーリーが平坦なこと 見てきました
所々で「ん？」と思って読み返す箇所はあるものの文章は普通に読めるものだと思いました
他のレスで挙げられているように、主人公の人物像が掴みにくいと思いました
語られたり語っている部分が失恋に偏っているせいだからかな？
あとは主人公に関わる人物たちが妙に主人公を肯定しすぎていて、やり取りしている割には一本道な筋運びな気がしました
主人公が相手の言葉に感情を動かされたり、反論や本音や建前や愛想やはぐらかしなどの情動が書かれていなくて、没入しにくかったです
時系列も分かりにくかったですね
新潟出身は遅れて明かされますし、「新潟の自宅から」が3ヶ月ぶりの配信なのも理由や経緯がなかったように思います
失言を後悔していることは読み取れましたが、二年経ってどんな心情になったかは読み取れませんでした
私が感じたのは以上です
駄文と長文、失礼しました 編集用ページでしたか、すみません。
感想いただいた方、ありがとうございました。後で返信します。
晒し期間は今日までとします。 >>741
ストーリーが平坦とのご指摘ありがとうございます。
出来事として、自殺配信を入れたのですが、ストーリーに有機的に組み込むのは失敗したと思います。
>>742
周りの人物との対立は考えてなかったです。主人公の感情の起伏は、確かに一本調子だったと思います。主人公の心情は、2年経っても変わらないというものでした。
ネタバレですが、まず夏に新潟で基子と会うのは、ファンタジーの部分でした。
それから自殺配信や川崎での行動、さらに渚にメールを送ることもリアルともファンタジーとも取れるというものにしようとしました。そのヒントとなるのが、主人公が小説を書いているという設定であり、小説世界の話が入り混じっている話を目指しました。
創作するにあたり、参照したのは、スブリングブレイカーズ、胡蝶の夢、リミッツ・オブ・コントロールといった映画でした。
いずれもリアルとファンタジーが入り混じった作品で、とくにスプリング〜は、その境界が曖昧だったと思います。
作者からは以上です。ありがとうございました。 晒しお疲れ様でした
なるほど？
現実（リアル）と、妄想や自慰を含んだ虚構（フィクション）の混在を狙ってたわけですね
となると場面転換で変わりすぎてて読者側は混在していることに気付かないままになってしまっている気がします
個人的にですが、「叶わなかったことが叶っていれば」とかの「たら・れば」を自身の創作に落としこもうとした時ってバカバカしくなったり虚しくなると思うんですよ
特に男が失恋や未練をなぞろうとすると筆が止まったり書き続ける虚しさを溜め込んだりすると思うんですよ
そのあたりの葛藤から、それでも書いている様を挟んでいくと現実と虚構を混在させる効果はあったかもと思います
地の文の文体や、主人公の一人称や口調を変えるとか、リアルは小道具を細かく書いてフィクションは小道具や地名を雑にぼやかしたり明かさないとかのギミックを使った方が分かりやすくなったかもしれません
あらすじで>>744に書いたことを匂わせるってのもありかもしれません
晒しも終わったようなのでここまでにしておきます ここはカクヨムコンに出してやつも載せていいんでしょうか？ コンテスト応募作品はスレの空気を読んでって書いてあるな。
まあ数日晒してる人いないし、いいんじゃない？ 【タイトル】ネットの親友がリアルで会ったら美少女だった話
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054922184501
【ジャンル】ラブコメ
【紹介・希望する指摘点】 全31話で完結済みです。ついていけなかったところ、読みにくかったところ等ご指摘ください。 >>748
取り敢えず、文頭下げだけじゃなくて行間開けた方がいいんじゃない？
ぎっしり詰まってると横読みだと読みにくいから、それだけでブラウザバックされる可能性があるよ。 >>749
ぎっしり詰まってる小説っぽさが好きって人には関係ないよ？ >>750
まあその辺りは好みの問題なんだろうけど、行間がちょとちょこ空いてると読まない事ってある？
逆は普通にあり得るから、適度に開けた方が得だと俺は思うよ。 >>748
第1章3編読み終えても、何もイベントがない。キャラクター紹介を書き連ねてあるように思える。
ツカミがない。さすがに根気が尽きて離脱しました。 >>748
一章の途中で挫折したけど、かいつまんでラストまで見てみた
文体が安定しないなぁ、、、という印象です
視点もまちまちですし、誰がしゃべっててどう動いてるのかわかりにくいかなと思いました
タイトルもいまいち弱くて何を見せたいかよくわからなかった
行間はラブコメなら開けてても構わないと思います
恋愛物や現ドラなら画面真っ黒でも読む人は読むし
コメディやラノベをウェブでやるなら行間開いてるほうが見やすいし間が分かりますから 皆さん拙作に対し、貴重なご意見ありがとうございます。
>>748
行間に関してはごもっともですね。
自分がこれまでＷＥＢ小説の書き方をしてこなかったのが悪いです。
>>752
そうですね。
ＰＶを見ても序盤で切られることが多いのは気になってました。
>>753
視点がまちまちというのは、視点の切り替わりがわかりにくいという意味でしょうか？
タイトルは自分もいいものが思い浮かばなくて悩んでいました。 >>754
>>753です
こちらも分かりにくい書き方をしてしまっていました
すいません
視点の件ですが、三人称で主語が省かれていたり、一人称→三人称→一人称……と章ごとの切り替わりが効果的ではないな、と思ったのです
そもそものタイトルが主人公目線の一人称で、しゅとヒロイン以外のパートを三人称はどうかな、って感じです
主人公一人称で一貫したほうがストーリー追いやすいし入りやすい気がしたのです
逆にヒロインを中心にしてそれぞれとのやり取りを様々な視点で捉えていくなら、三人称で統一するか、それぞれの視点の一人称で書ききった方が良いかな、と思いました >>755
詳細な回答ありがとうございます。
どうしても三人称でないと痒いところに手が届かない場面もあるので、全編三人称で統一すべきというのも一考ですね。
基本的には物語の8割以上が主人公の一人称なので、他のキャラの一人称を挟んでも使いどころが少なくなりそうなのが悩ましいです。
複数キャラの一人称が入り混じる作品を自分があまり知らないだけかもしれません。 >>746です
ある程度公開が進んだので晒します
【タイトル】BRAVEBULLET―世界の平和のために魔王討伐に向かったはずの世界最強勇者隊が、危機脱出で転移魔法を使ったら銃弾飛び交う荒廃した未来の戦場に現れたようです！？―
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054935317300
【ジャンル】異世界ファンタジー
【紹介・希望する指摘点】人類を蹂躙する魔物に剣と魔法で魔法で対抗していた勇者たちが魔王に挑むも歯が立たず、命からがら転移魔法で逃げ延びます。しかし目が覚めた先はマシンガンやバズーカで戦う近未来世界で、人類滅亡寸前で戦場に立つことを余儀なくされ、武器や文化の違いに挫折して――という筋です
アイデアは悪くないと自負しているのですが、筋運びや展開に改善点があれば指導お願いします
また別作品で書き詰め過ぎとの指摘があってあえてスカスカにしたのですが、少しやりすぎ感を感じています。程よい塩梅があればアドバイス欲しいです
豆腐メンタルなので優しい言葉だと嬉しいです >>759
1話だけ読んでみた。
ダークファンタジーっぽい雰囲気だと思うんだけど、魔王が醜悪な見た目と声なのに一人称が朕だったり、変な名前なのは笑かしにかかってる？
いきなり雰囲気ぶち壊しで即ギブアップ案件なんだが。 >>759
地下深くまで読んだ。転移してからの展開が不自然で退屈に感じた。
近代兵器vs魔法のバトルが炸裂するのを期待して読みはじめたけど、ちがったみたい。
たぶん主人公一行らが気絶して（都合良く）手当してもらったのが敗因だと思う。
安全な場所に紛れ込んだせいで以後テンションが落ちてダラダラしてるだけ。
バトルものらしい見せ場もロクにないまま話が展開し続けてる。
それに２回も連続して意識を失うのはちょっとどうかと、コメディじゃないんだからw
最悪の状況からもっと悪い状況に叩き込むぐらいのサービス精神がほしい。 >>761
ああ、ネーミングセンス悪くて申し訳ないです。
人間ぽくない名前にしようとしてよりトンチンカンな方向に行ってしまったようです。
対抗勢力のトップが魔王と裏返しという設定付けていたので、よく分からない名前になってしまったようです。
次作に活かしたいと思います。
ありがとうございました。 >>762
言われてみると確かに５話までで引きつける要素ないですね……。
中盤まで主人公たちは魔法が使えないと思い込んでいる必要があったので、序盤に魔法を使わないようにしたミスですね。
指摘されてからＭＰゼロにしておきゃよかったなと思い至りました。
一度目の気絶は魔王にやられてですが、二度目は施設を案内されるときに擬似的な痛み由来の気絶だと明かされるのですが、確かにご都合で不自然ですね。
参考になりました。ありがとうございました。 >>1-999
まーたチョンコが盛ってやがるｗｗｗｗ
【悲報】 日韓の1人当たりGDPの差、日本のリードが拡大してしまう！
日本 4万286ドル
韓国 3万1681ドル
１人当たりGDPはネトウヨ！
[549172656]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1603532563/
158 番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です (ﾜｯﾁｮｲ 69ae-9Kcm) 2020/10/25 01:30:22
なんで韓国人が一人当たりGDPで日本を抜いたってことにしたいのかっていうとね
日本が人口オーナスに入って久しいのに対して、韓国は労働人口が今ほぼピークなわけ
で、その後の労働人口減少の崖は世界最悪の少子化(出生率0.9)で日本以上の急勾配になることが確定してんの
だから今日本を抜いておかないと、今後抜く機会は半永久的になくなってしまうんだ >>759です
ご指摘のほうがストップしたようなので、〆させていただきます
アドバイス・ご指摘を下さった皆様、ありがとうございました すみません。質問なのですが、晒す際に>>1以外の注意点はありますでしょうか？
総文字数や連載期間等は、気にしなくても大丈夫なのでしょうか？ 現在公開している作品を晒すので、そうした縛りは気にしなくていいと思いますよ
ただ、長編ぽいのに１話とか２話だけで3000文字程度だと感想や指摘はかいてもらいにくいかな、と
短編なら文字数関係ないでしょうけど、短編なら連載中より完結したものの方が良いと思われます プロットですらないような数百字のテキストを晒してフルボッコになったのは昔いたけどね 上限書いてないな
何十万字とかの作品も晒してオケ
どこまで読むかは読む人次第 晒せば誰かが意見くれるけど、プロ編集気取りの嫌な奴もいるから感じ悪いと思ったら返事せずにスルーするのも大事。
スルーすべき意見
・肉屋を見て「魚が売ってないぞ」←ただのいちゃもん
・「あの小説ではこうなってるぞ」←流行りの枠でしか考えてない
・「なんで〜なのかわかりません」←ぶん投げ
真面目に書いてるならここで晒さないのが一番だよ 【タイトル】Pillow Talk
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054918344318
【ジャンル】エッセイ
【紹介・希望する指摘点】
５分で読めるバカ話を書いてます。
ブラウザバックすることなくサクッと読み切れたかどうかを
ご指摘いただけましたら幸いです。
全部実話かつ、自分の身に起きたことだけを書いてるので
段々ネタが尽きてきました。
あまり特定されるようなことは書けないのもネックです。
よろしくお願いいたします。 ５話ほど読ませていただきました
最初の印象は、寝る前に読むにはちょっと頭使うなーって感じでした
１話目はエッセイだし自己紹介的なものなので問題ないと思いました
２話目以降ちょっと読んでるとしんどくなりました
回りくどく感じたしオチがある割にちょっと残る感じ
前置きと中盤の回り道で想像とかイメージしないといけなくて、オチがついてもそこでもう一言ほしくなりました
タイムリーブのお話も高所恐怖症のお話も、余分な説明を省いてゴールまで一直線にスルスル向かっていって、一言でスキッとまとめてほしいかなって感じです
タイムリーブを例にあげればタイトルも「居眠り注意」で始めて
スイミングスクールにバスで通っていた
バスは環状に運行していて、往路は自分が一番最初に乗り復路は自分が一番最後に降りる
スイミングスクールと自宅は歩けば三十分強だが、子供の一人歩きは危ないからと親からはバスを使うように言われていた
ある時、バスに乗ってすぐ寝てしまった
途中で目が覚めたが、停留所でみんなが順々に降りていくいつもの光景を見て、また居眠りしてしまった
気付くとバスはスイミングスクールの前
「寝過ごして一周しちゃった！」
親に怒られると思ってバスから飛び出しうる覚えの道をたどって家まで走った
家に着くと母は「いつもどおりに帰ってきたんだから怒ったりしない」と言った
なんだ、一瞬居眠りしただけか
じゃあバスの中の光景は夢なのか？
今思えば「タイムリーブかよ！」と子供ながらに焦ったお話
みなさんも居眠り注意です
こんな感じのがブラバされにくいかなと
（練ってないんで雑な書き換えでごめんなさい）
長文な上、偉そうに書き直しとかして失礼しました >>773
さっそくお読みいただきまして、ありがとうございます。
５話も読んでいただき感謝します。
ご指摘いただいた点に着目しながら
自分でもう一度読み返してみます。
寝る前の５分で読める小話を目指していますので
もう少しスリムアップしたほうがいいかもしれませんね。
丁寧なご指摘で本当にありがたいです。 【タイトル】アンテナ
【URL】https://kakuyomu.jp/works/16816410414000328864
【ジャンル】恋愛小説
【紹介】3,600文字程度で完結です。アンテナを埋め込まれた女の子達を書きました。描写に引っ掛かるようなところがないか見てほしいです......。 >>775
あらすじが無いからその時点でブラバしたわ 誰かに読ませる気あるなら、あらすじとキャッチコピーぐらい用意しようよ >>772が締めてないのに書き込むのは良くないですね
小説も晒しも最低限のルールとマナーを守りましょう
>>775
ジャンルが恋愛ですが、内容的にはサイコっぽいですね
恋愛よりも猟奇または偏愛が描かれているように思います
少し辛口ですが、描写は引っかかりまくりです
アンテナ埋め込まれてる時点でファンタジーなので現実のルールと照らしても無意味かもしれませんが、恋愛の形として共感させたいのなら語り手である主人公にもっと生の感情を語らせるべきかなと思います
逆に、サイコな怖さや気持ち悪さや不気味さを感じさせたいなら、もっと現実を踏まえた上で猟奇的な語りでずらしていったほうが意図する読後感を与えられると思います
あとは段落や改行を作法通り丁寧にした方が読みやすいです（Web向きのスカスカという意味ではありません） >>778
>>1
>・他人の晒し中も続いて晒しOK、ただし前の晒しの感想が一段落するまで待つ
どの程度が「一段落」なのかは人の判断によるので
前の感想レスから数日空いている現状でマナー違反とは言い難い 「前の人から数日空いてるしレスついてないし晒していい？」って一文あればなってだけだよ あらすじ用意してない辺りかなり心証悪いし、それくらい言われても仕方ないんじゃないか？
見えてる地雷だったのによく読んだな >>772です
スミマセン
〆させていただきます
お読みいただきまして
ありがとうございました あらすじないの心象悪いって当たり前みたいに言ってんじゃねーよ 小説の体をなそうとするなら、あらすじは必須だよ
学校や職場で挨拶から始めるのと同じだよ
詩・俳句・短歌・短文・エッセイ・コラムなんかにはあらすじは無くてもいいけど（それはそれで説明文や紹介文が必須になるけどね）
だからって「読まない」は良くないと思うよ
ましてやここは晒しスレだし、晒された作品への節度は>>1にも書いてある通り、読む側・感想や批評を書く側にも言及されてるよ 読み手がいて初めて成り立つからな
挨拶みたいなもん ラーメン屋やコンビニに入った時に「いらっしゃいませ」があった方がいいか、無くていいかだから
無いより有る方がいいよね
読む側も「いらっしゃいませ」が無いから読まないってのも良くないよね 申し訳ない、>>1の確認不足でした
ご指摘感想ありがとうごさいます
また機会があればスレのルールを熟読した上で書き込みますので、そのときはどうかよろしくお願いします
これで〆ということにさせていただきます
ありがとうございましたm(_ _)m 【タイトル】トレーネ！
【URL】https://kakuyomu.jp/works/1177354054897078302
【ジャンル】アイドル物
【紹介・希望する指摘点】
アンドロイドがアイドルやるお話。
感想ちょうだい 感想だけでええのんか。
全身義体とロボットの違いが分からん。やっぱり、ゴーストの有る無しかと、考えさせられる「はじめに」であった。
ロボットなのになんでPCみたいなの操作して検索するの？イントラネットの外に出れないん？
今の10代くらいにこういうのウケるんだろうか。他の意見を聞きたい。 一話目読んでみた
やっぱり「はじめに」で色々と引っかかりますね
人間が滅んでアンドロイドが自我を持っている割には、やたら人間ナイズドされた描写に違和感を覚えます
一人称だからかな？
もっと堅い文章にするか、さも人間ぽく柔らかい文章に振り切ったほうが読みやすそう
検索も検索語句を脳内で処理できるなら仮想ウィンドウ出さなくて良いだろうし、アンドロイドに涙という概念は必要だろうか？
また、趣味や趣向を持てる程度の自我を獲得しているのに、人間の文化や文明を踏襲しているのも物語に入り込みにくくしている様に思いました
主人公がアイドルを検索したときに、アンドロイドにも娯楽に興じる感情などがあることを明かしたら良いのかな？
アンドロイドだけど人間に近いとこまで発達してるんですよ的な背景が欲しい感じです
「ギャグ」のタグついてますから、もっとチープにしてもいいかもしれませんよ
モチーフは面白いと思うんですが第一話で離脱しました >>789-790
サンクス
すごい参考になった
やっぱりSF的素養ないのにSF書こうとしてもあれやね
言われてみればたしかにってことばかりで客観的になれたわ
あと2,3日したらしめます ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
