ワイが文章をちょっと詳しく評価する！【118】
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オリジナルの文章を随時募集中！
点数の意味
１０点〜３９点 日本語に難がある！
４０点〜５９点 物語性のある読み物！
６０点〜６９点 書き慣れた頃に当たる壁！
７０点〜７９点 小説として読める！
８０点〜８９点 高い完成度を誇る！
９０点〜９９点 未知の領域！
満点は創作者が思い描く美しい夢！
評価依頼の文章はスレッドに直接、書き込んでもよい！
抜粋の文章は単体で意味のわかるものが望ましい！
長い文章の場合は読み易さの観点から三レスを上限とする！
それ以上の長文は別サイトのＵＲＬで受け付けている！
ここまでの最高得点７７点！(｀・ω・´)
前スレ
ワイが文章をちょっと詳しく評価する！【117】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1543662870/l50 前スレで少し話に出ていたが、
ワイ以外が作品を読んで評価する行為は禁止していない！
書籍化すれば様々な読者から本を読まれ、
意見なり批判を受けるようになる！
規模は違うが同じ状況であることに意味がある！
ただし評価文章自体を俎上に載せて遣り合うことは勧めていない！
個人の評価を他者が覆すことはできない！ その者が誤読をしていたとしても責められない！
誤読させるような書き方をした作者が反省材料として胸に留めていればよい！
作品に関係のない作者批判は許していない！ ワイに限らず、誰にでもわかることだろう！
ワイの考え！(｀・ω・´) >>3
いえいえ。最近、私がスレッドを立てて居ります。
源助の亡き後、丙三の心中はどんな感じだろうか。
思わず、TMのstill love her を聞きたくなってしまいます。
https://www.youtube.com/watch?v=QYMP3JTE-Qg 相模君のイメージと曲がちょっと！
今日は最後の天皇誕生日か！
みどりの日のようにあとで祝日になる可能性はあるが！
今日は執筆を休んで遊ぶか！
豪遊するか！ 五万もあれば飲食には困らない！
女を連れ出すと少し足りない！ その時はＡＴＭに頼る！
出掛ける用意をしよう！(｀・ω・´)ﾉｼ >>4
ええこと言うた
個人の評価を他者が覆すことはできない
正にこれ
まあ意見を言い合う事はミックスアップする意味で悪いことじゃないんだけど頭から否定するのは間違い 有馬記念GI
馬連フォーメーション
馬1
14
馬2
235810111215 馬は大好きだけど競馬は全く知らん
有馬記念て有馬の話かと思ったら全く関係ないのな >>7
有難う御座います。斯道未熟の若輩者故、御許しを。
>>9
よすごわんど！ 音楽に分かりやすい物語を織り込む天才なら
バイオリニストのリンンゼイスターリンがいるよ
https://youtu.be/npRzWILbKmQ 新スレでもよろしくお願いします。
頑張ろう。
ワイさんも楽しんで。 防人の詩は映画「二百三高地」の主題歌ですが、これを作詞作曲した、さだまさしは天才かと思いました。
日露戦争を題材にした映画で、勝利した戦争にも拘らず哀しみが印象に残りました。
主人公の小賀少尉をあおい輝彦が好演してます。第九師団第七連隊の壮絶な戦いを描いてます。
旅順要塞に突撃し凄まじいロシア軍の砲火、機関銃に撃たれて斃れる将兵の姿は涙なしには見れません。
ヘタレ大阪第四師団とは大違いです。（南山の戦闘で活躍してると言われますが、第一師団から二個大隊の応援を得て
攻略してるので単独の戦功では決してありません） >>18
うお
こってこてのコサック人じゃんw
別の意味でweebooこじらせてるみたいだけどな >>17
＞高校を卒業したこの春、十年来の悪友である瀬野せの弘明ひろあきは、内定していた大型電器店の社員寮に昨日さくじつ転居したばかりだ。
は、
＞俺は初めて一人暮らしをする友人の引っ越しを祝うために、下高井戸へと向かっていた。
のすぐ後に書いた方がいい。すなわち、
俺は初めて一人暮らしをする友人の引っ越しを祝うために、下高井戸へと向かっていた。
高校を卒業したこの春、十年来の悪友である瀬野せの弘明ひろあきは、内定していた大型電器店の社員寮に昨日さくじつ転居したばかりだ。
新宿から電車に揺られることおよそ十分ほど。京王線は幾度か利用したこともあるが、下高井戸で降りるのは初めてだった。かろうじて学生街であるという知識くらいはあるものの、土地勘はまったくない。スマホの地図アプリだけが頼みの綱である。
見馴れない街並みにすこしわくわくしながら細い路地を抜けて、友人の新居を探していた。
「駅から五分くらいか……
という具合の流れのほうがよろしいかと思う。 >>17
＞一瞬意味がわからず思考がお留守になってしまう
「思考がお留守になってしまう」のような言い回しは、この登場人物の感じからすると、浮いていて、あまりいただけない。
ーー「どういうことだ？」一瞬、意味がわからず焦った。ーーくらいで、いいのではないか？
＞俺より二つ三つ年上だろうか
パッと見ただけで、二つ三つくらいの年上とか、わからないだろう？
そこで必要な情報か？あとで何歳年上だと知ったさいに、最初に見たときは
自分より〇歳くらい年上なのかなと思ったが意外と〜〜などと書いた方が無難。
＞本店の家電売り場が担当なの。ちょっとは安くできるから
今時の電気屋は値が決まってるので、昔のように「勉強します」と、一介の若い店員が安くできるわけがないと思う。
あと、ごくありきたりな出会いで発想自体つまらないな。 へたくそではないが、オリジナリティーもなく、文学的に描写や表現が特に優れても無く、ありきたりな展開をありきたりな文章で書いて
評価をしろと言われても、それだと、どう考えても凡人査定になる・・・しかない。 >>17
文章は実にスムーズで読みやすく、書き慣れた感がありますね。
気になる点は２つ。
１つ目は、地図アプリを使うということは住所がわかっていたはず。すぐ隣ならともかく、そんなに離れていて間違えるか？ という点。
２つ目は、あまり一目惚れしているように見えないという点。
主人公は、可愛いとは言っているけど、妙に落ち着いていてあまり惚れた感じがしない。もっとドキドキ感が欲しいです。
すれ違う時にふわっと良い匂いがしたとか、ニコッと笑う笑顔にドキッとしたとか。
あ、もうひとつ。ビールはビールでいいと思います。あの箇所に遠回しな表現は意味が無いような。 >>17
＞かろうじて学生街であるという知識くらいはあるものの、土地勘はまったくない。
（その土地を全く知らないと云う意味で使うのならば、本来の漢字である土地鑑を使った方がよい！）
＞性格の良さがうかがえる暖かな笑顔である。
（「温かな」のような気がする！）
スマートフォンの地図アプリで歩いてきて、マンションを間違えることがあるのだろうか！
正しい位置が表示されていないのであれば見当違いな方向にくることは考えられる！
しかし、誤差は少ないので地図アプリが正しく機能しているように思えた！
細かいところではあるが少し気になった！
主人公は本当に一目惚れなのだろうか、と思わせる箇所がある！
＞なにげに餌付けが有効なようだ。
＞別れ際にさらっとセールストークをぶちこんできやがった。
心の中の声なので体裁を気にする必要はない！
ワイならばお姉さんの第一印象を利用する！
＞かなり背が低く、ちょこちょことサンダル履きで歩く姿がなんとも可愛らしい。
（先に挙げた文章を活かす為にこの一文に手を入れる！）
ワイの場合
かなり背が低く、ちょこちょことサンダル履きで歩く姿はペンギンのように見えてなんとも可愛らしい。
お姉さんの印象をペンギンに固定して後の文章にも手を入れる！
＞なにげに餌付けが有効なようだ。
ワイの場合
くりっとした目もあってペンギンには餌付けが有効なようだ。
＞別れ際にさらっとセールストークをぶちこんできやがった。
ワイの場合
別れ際のセールストークは水族館のイベントみたいで微笑ましい。
少し雑な部分はあるがおかしい流れではなかった６８点！(｀・ω・´) ＞ペンギンのように
＞ペンギンには餌付けが有効なようだ
って、ある意味、女性蔑視な表現にとられかねないからやめた方がいい >>17
で、どうせなら女性を主人公にして、女性の感性を入れて「わたし」の一人称で書いてほしいところ。
男目線での、女性とのこういう出会いの話はもう飽きた。
そういう点では、アラウネの話の方がいいわけだ。 たかもり君、例のあれをペタッとして！
今日の執筆は午前中まで！
午後からは某レストランにいく！(｀・ω・´) オーガニック！ 相模さん好みの話思い出して探した
ずいぶん前のワイ杯入賞作品
白い花
「ラートスヴァーミーハズナコーミッツァ」
初めて使った言葉に相手の反応を伺う。
「会えて嬉しいです、アスタブチェンコ軍曹です」
確かそう返されたのだと思う。雪に覆われたクリミアは真っ白だったが彼女もまた雪のように白かった。
その瞳はバイカル湖の氷のように青く、ベレー帽の下からのぞく金髪は頭に巻くように編みこまれて光沢を放っていた。
エレオノーラは10月革命に反対し、白軍に入隊したそうだ。
私、相良源一は彼女に一目惚れをしたようだった。
駐屯地の中で彼女はいつも不思議そうに私を観察した。
乱雑に箱詰めされた食料が気に入らないと棚を作っている所。
装備品を整理して帳面をつけている所。
いつも興味深げに私を見ていた。
やがて彼女は夜になるとウォッカを持って私の部屋に来るようになった。
夜中に美しい女性と酒を酌み交わして劣情を抱かない男がいるだろうか。
私はある日誘惑に負けて襲い掛かったが彼女は拒まなかった。
白い肌、肉感的な体、首にかかっている十字架のネックレスがヒヤリと頬を撫でた事を覚えている。
寝物語に聞かせる故郷の話しは彼女に好評だった。
ウクライナを出た事のない彼女に毎日カゴシマの話しをしてくれとせがまれ俺は話題を探した。そんなある日の事だった。
赤軍が均衡を破って、ドン川を越えて攻め入り、主力部隊が壊滅したとの知らせが入った。
怒号が飛び交う中、私は武器庫に立って兵士に必要な装備を分配した。
その中にエレオノーラもいた。 彼女は装備を受け取ると私の目をじっと見て踵を返した。
敵の足は予想以上に速かった。私達は予定していた戦場よりもずっと手前で交戦状態となった。
頭上を銃弾が飛び交いあちこちで迫撃砲が着弾する中、私は胸騒ぎが止まらなかった。
コサック族は勇猛でありそれを自負している。私の悪い予感は当たった。
運ばれてきた彼女の姿を見て愕然とした。片足が吹っ飛び全身血まみれだった。
私は彼女の手を取ったが言葉が出なかった。
「ゲンイチ、私一度でいいからカゴシマ行ってみたかった」
「行けるさ、いこうぜ」
「これをカゴシマに」
エレオノーラは首からネックレスをちぎると差し出した。俺はその手をかたく握って言った。
「お前が自分で行くんだよ！」
しかしその時既に彼女の目は光りを失っていた。
あれからどれほどの月日が経ったろう。
私は白い天井を見つめ、彼女の笑顔を思いだしながら十字架を硬く握った。もうすぐ会いに行くよエレオノーラ。 改めて読んで思ったが
迫撃砲は日本軍の専売特許だったw >>30
＞エレオノーラは10月革命に反対し、白軍に入隊したそうだ。
＞私、相良源一は彼女に一目惚れをしたようだった。
この二行の間が流れが悪く、気になる。
＞私、相良源一は彼女に一目惚れをしたようだった。
は、少し後に回すか、もしくは、
＞光沢を放っていた。
の後に入れるか、構成を工夫した方がいいと私は思う。
＞俺はその手をかたく握って言った。
「私」としているのだから、そこも「俺」ではなく「私」で統一してくれ。 >>28
ワイさんの地獄攻めなしでは生きていけない体になってしまったドＭたかもりの作品はこちらです
引き続きよろしくお願いします。ハァハァ……
https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n7662dw/ >>33
長いので一章だけ読んだ感想。
テンポがあっていいし、こなれてる感じがするが、
「俺」の一人称で進めるせいか、「俺」の内の声と、描写を「俺」が同時に語らなくちゃいけないせいで
ところどころ、気になる部分が見てくる。
別の言い方をすると、例えばビデオゲームで主人公の一人称視点で動いていくアクションゲームにもメリット、デメリットがあるが、
一人称視点ではテンポの良さはメリットなんだが、デメリット部分も見えてくる。
しかも文章の場合、読者がプレイしてるわけではないので、「俺」の感想、「俺」の感じたままを、
受け取るしかないことになる。そこにプレイヤーである読者の感想が入る余地が少なくなっている。
この延々と続く、「俺」の一人称視点でのアクションを読者が、受け止めれる人には幸いだが、
読者が「俺」の感じ方を受け入れづらくなると途端に、もう先はどうでもよくなり、この話がつまらなくなることがある。
そういう点では、こういう似たような展開が続く長い話になると、三人称で話を書き進めてほしいところ。 ようするに「俺」の先にいる作者の自慰的行為の文章を
読者は、ただただ延々受け入れてるだけに感じてしまう。
そこに読者の感情移入できる要素が少ない結果につながっている。
作者の自慰行為で作られた、そこそこ出来のいい作品もいいんだが、
もう少し読者寄りな作品を書いてほしいと思うわけです。 おそらくは作者の性格上の問題で、
「俺の感じたものを感じたまま書くんだ」
という思いが強いほど、集団劇というか、三人称的な話をこしらえるのが程遠くなってる気がする。
それは、作家の独りよがりを読者が受け入れるだけであって、
作者は「俺の感性を読んでくれ！」と、それをしたいんだろうけど、読者にとってそれはある意味、苦痛でもある。
もう少し、読者寄りに、読者が感情移入できるように書く方法を見つけてほしいところです。
これはこの作者がどうというわけではなく、こういうスレでのほとんどの投稿者にも言えることなのかもしれない。 >>34 >>35
読んでくれて有難う
一人称、三人称はそれぞれにメリットとデメリットがあると思うけどね
でも長編、特にアクションでは三人称の方がいいというのは、同意。私もこれを書きながら一人称の限界を感じました
ので、最近は三人称の練習もしています それは一人称でも客観的事実を多く語らせれば解決する気がするよ ただ、このスレの主であるワイ氏自身が「ワイが」「ワイが」と
ワイの思ったままのことを、ワイの感じたものがすべてなんだと、
それを書いてどこが悪い？と、そういうのが強い人なので
このスレで、「読者寄りに書くには……どうするか」を強く主張しても、しょうがないのかもしれませんね。
大事なことなんですけどもね。 >>36
それは違うな
単に一人称の方が書きやすいってだけ
初心者は会話主体になりがちというのを聞いたことがある。たぶんそれと同じで、地の文も会話調の方が書きやすいということだと思いますよ
私も初心者なのでよくわかる。三人称は難しい >>38
一人称では客観的事実はほぼ無理で、その人物の感性でしかないですよ。
一人称での語られることが、それが客観的事実かどうかは読者にはわかりえないことです。
なので、たとえば推理小説なんかの場合でも、ほとんどが三人称で書かれることになってるわけです。
一人称で書くのははそれだけ難しいんです。
多くのアマチュア作家さんは、作者が主人公になりきって「私は」で書き進めれるので
一人称で書く方が書きやすいと思われてるようですけども。 >>40
根本的に、物語を作りたいのか、作者が主人公になりきって書きたいかの違いだと思います。
多くの作者は後者の方が面白く感じるんだと思う。
でも後者の場合、極端に言うと読者そっちのけなんで、読者は作者の感性を受け入れれないと、しんどいものがあります。 >>41
理屈ではそうですけど、実際は客観的な一人称の地の文はよくありますよね
そうでなければ一人称の作品自体が成り立たないですよね
問題は人称ではなくて、心の声を直接ぶつけても(読者が感情移入していない時点では)読む側にはあまり届かない、ということではないでしょうか >>33
第三章 与一 四 前夜
このような設定と考えれば引っ掛かることはない！
第三章 与一 五 覚醒
思った通りの展開になった！ ここまで引っ張ってきた割には簡単に覚醒した！
自問自答がいくら激しくとも撫子の身に起きた程度の描写なので迫力に欠ける！
このようなさっぱりした展開で進めたいと思う作者の考えなので良しとする！
成長の過程が見えない！ 突然に秘めた力を解放する！
そのような切り札を幾つも持っている！ 緊張感に欠ける仕様になっているので仕方がない！
ここまでは読んだ！(｀・ω・´) >>33
第三章 与一 六 出陣
＞尻餅を付きそうになった。
（漢字で書けば「尻餅を搗き」となる！）
狼は弓を引けないのか！ 覚醒とは何だったのか！ よくわからないが、あとでわかるようになるのだろう！
狼は馬に乗れるのか！ 想像できないのだがどこかで経験して乗れるようになっていたのだろう！
まあ、仕方ないよね！(｀・ω・´) ここまでは読んだ！ 出掛ける前に一言！
たかもり君が書く長編にはカタルシスがない！
では、また！(｀・ω・´)ﾉｼ ドラコンホール（仮名）でゴクンがスーパーヤサイ人に変身する！
やっべ、オラ修業もなんもしてねぇのに覚醒しそうでわくわくすっぞ。
「スーパーヤサイ人だああああ！」
「お、おい待て、エシャロット！ 俺はフリースじゃなくて兄のエシャロットなんだが！？」
たかもり君の長編をわかり易く例えてみた！(｀・ω・´)ﾉｼ 出掛ける！ 「お、おい待て、キャロット！ にしないと兄と名前が被る！(｀・ω・´)やれやれ！ カタルシスの意味を調べたが
よく意味がわからずカタルシスを得られなかった…… >>47
ラノベならごく普通の展開です
転生したら無敵の幼女になっちゃったとか
高校生がラノベ作家をやっていたら銀髪のロリ妹が実は売れっ子イラストレーターで他の美少女作家達にもモテモテのハーレム状態だとか
なんか知らんけどとにかく無敵でさすがですお兄様とか 俺がなろうに登録した当時
異世界ファンタジーばっかりでがっかりしたなぁ
その中でも毛色の違う作品探して読んでたんだけど
異世界ものはもうコレが一つの文化だなと諦めて読み初めた
そんときスライムが面白かったんだがアニメ化されたなwww
目さえ見えない原生動物が進化するとこが妙に納得いった
あと、ミリオタが現代人の知識というアドバンテージと
物作りの魔法が使えるというご都合設定で
銃器で武装して軍隊作るってのも面白かったな 私は書籍で転スラを読んでいて、その流れでなろうの存在を知りました。
へえ、こんなサイトがあるのか。フムフム何を書いても良いんだな、俺もやってみようかなって感じで。
あんな異世界まみれだと気づいたのは暫く経ってからですね たかもり君はテンプレを嫌う傾向にあるので、
ラノベでよくあるチート展開が好きではないように思える！
それでいて書いている長編がそれに近い！ 撫子の言霊で狼は簡単に覚醒した！
勿体ぶって覚醒させなかった理由がわからない！ まあ、いいか！
腹が膨れて眠気がきた！ ちょっと寝る！(｀・ω・´)ﾉｼ >>21
友人の説明をひとつに繋げるという意図ですよね
その場合、友人が転居したという描写から電車で揺られる場面へ飛ぶので、若干、文節の繋がりが弱くなるように感じます
どちらでもそれほど違いはないかと思いますが、下高井戸へ向かっていた、から電車の記述へ、友人の新居を探している描写からその現状へ繋げたほうが流れとしてスマートなんじゃないかな
>>22
>思考がお留守
まだ冒頭の状況説明を終えたばかりの段階で、それが浮いた表現に感じるほど主人公に対する読み手のイメージは固まってないように思いますが、どうでしょう？
人それぞれですかね
年齢の目利きについて
主人公は高校卒業したての十代後半です
その年代だと小学生のころから十数年間、二つ三つ年上の先輩とは日常的に接する機会もあるし見慣れてるはずなので、むしろ見分け易い年の差なのではないでしょうか
もちろん感覚的なものなので個人差はあるでしょうけどね
電化製品の値引きについた
ヤマダ電気とかヨドバシカメラなんかでは今時でも、いくらまでなら値切ってよいという価格が設定されていたと思いますよ
>>23
完全に同意です
もともとオリジナリティや文学的ななにかを書こうとした作品ではないので、ありきたりな展開と評されるのは意図するところです
話的にはまとまってるけど、内容に起伏もなく目を惹くようなオチもない面白みに欠ける話というのが自己評価なので >>24
この友人にはモデルがいて、以前わたしが大まかな場所だけ聞いて下高井戸のヨドバシカメラ社員寮を探してたときに、別のマンションと間違えたあげく一時間ほど道に迷った経験があります
世の中には地図みながらでも迷子になれる人もいるんですっ
一目惚れに見えないという点については、意識的にそういった描写を避けました
参加者の多い企画だったのでドラマチックな出逢いは似たような話もいっぱいあるだろうし、奇をてらって一目惚れぽくない作風にしようかと
あくまで日常の延長であり得そうな出逢いで、あとからよくよく考えてみると、あれはヒトメボレだったのかな、と思うようなものが書きたかったんです
結果的に面白みの薄い仕上がりになっちゃったので、失敗だったと反省してます
ビールについては主人公の設定年齢が飲酒可能な年ではないので配慮してみました >>17
拝読しました。このへんが秀逸です。
>「あー、すいません。ちょっと弘明に代わってください」
>「ひろあき……？」
>「はい。――あ、俺、弘明の友達で小林っていいます」
>「はあ……？」
>「ええと……弘明、いますよね？ 瀬野弘明」
>「……だれ？」
よい受け答え。
女子寮に見知らぬ男が来てわけのわからない事を言うんですから
「お姉さん」がもう少し警戒して気持ちを閉じていてもよさそうなのですが、彼女はふわふわと会話を広げ、
さらにすっぴん家着を気にせずドアを開けてしまうわけですね。展開のさせ方が大変よいです。
そのうえ年上らしいのに背が低く、ちょこちょことサンダル履きで歩く姿で、うれしげに白い歯を見せる。
要素の重ねがけによって「気取りのない、かわいいお姉さん」像が焦点を結んでいきますね。
問題は、ジャンルにたいして書き方が玄人よりなのと趣味がマニアよりな事ではないかと。
「とくべつ美人というわけではないのだが」「セミロングの黒髪は無造作に」というのは、読者のときめきを大きく減じる要素ですが、このネガティヴ要素を乗り越えねば「俺」の心惹かれる心理にシンクロできないところ、ここがまずマニアックです。
ともあれ「俺」の目線で「お姉さん」のずれた感じや心優しさに強く心惹かれなければならなくて
であるならば上の会話の妙、平均から外れた行動を読んで趣を深く味わえていなければならないのですが
それはこの作品に漂うライトな雰囲気を読みそうな一般読者への文芸的ハードルが高い。
作者さんの玄人ぽさの悪いとこが出てる気がします。
なるべく設定を殺さずに自分ならどうするかな。
例えばワイさんのイメージを借用して「お姉さん」にペンギンのフード付きジャージでも着せて読者の惚れシンクロ率を高くするとか、
前半パートを削って漫才パートを増やす差し引きをしてケレンミを備えておくとか。
いずにせよもうちとあざといくらいにアニメ化というか、濃い目に味付けして
やっと読者が恋に落ちる印象を楽しめるんじゃないかな。 >>25
土地勘については認知度的にこちらの方が伝わり易いかと思い採用しました
語源としては鑑のほうが正しいみたいですけど、もともとは警察用語らしく字面もあいまってすごく硬い印象があるので、あえてこのままにしておこうかと思います
暖かみ
変換ミスです
いちおう推考はしたのですが気づけませんでした。ごめんなさい
おねえさんを内心でかわいい動物などにたとえる
＞ぺんぎん
一人称だと一人語りがしやすいので、内心でなにかにたとえるというのはコミカルな描写にもしやすそうですね
読み手の認識を意識的に誘導して定着させる、という書き方は普段からやってはいるのですが、なにぶん一人称はあまり書き慣れていないので、おねえさんの容姿を内心で、という発想はありませんでした
勉強になります >>56
ご指摘いただいた点の会話は、同企画の参加者さんからも流れが自然でいい感じ、とのコメントをいただいた覚えがあります
その方と感性が似ているのかもですね
>玄人ぽい
普段は硬めの文体で書くことが多いので、一応くだけた感じのノリでやってみたつもりなのですが、あまり上手くいってなかったみたいです
全体的に現実味を出すことに重点を置きすぎて、物語としての面白みが犠牲になっている自覚はちゃんとあるんですよ？
第二回企画のときはその辺りを考慮してコミック調のものを書いてみたりと……
今後恋愛モノを書くときは、いただいたご意見参考にさせてもらいますね >>56書き忘れてました
今回のは前回晒したアラウネの話の四年後くらいに書いたものなので、ご指摘の通りよくない意味で書き慣れちゃって玄人ぽい印象になったのだと思います
自分の好む文体と作風が合ってないので、もっと丁寧に書かなければいけませんでしたね
まだまだ課題が多いです >>30
>「ラートスヴァーミーハズナコーミッツァ」
>「ラートスヴァーミーパズナコーミッツァ」
ですね。
рад с вами познакомиться.が元になってるんでしょう。
キリル文字は取っつきにくいので、仕方がないです。
1917年が舞台ですか。日本人の主人公がどうして白軍にいるのか！？
そのあたりも詳しく知りたいです。
陸軍の観戦武官？ 若しくはスパイなのだろうか！？ >たかもり君はテンプレを嫌う傾向にあるので、
>ラノベでよくあるチート展開が好きではないように思える！
>それでいて書いている長編がそれに近い！
まともに言い訳すると長くなるのでやめますけど、簡単に言えば化け物や超能力がぶつかり合うバトルものが書きたかったということです
でもテンプレじゃないですよ。だって狼は覚醒してもチートにはなりませんから
狼はチートなヒーローではなく、ひょんなことから化け物達の抗争に巻き込まれた普通の人間という立場です
でもそれだと勝負にすらなりませんので、土俵に上がれる程度に強くなってもらっただけです
それに意地っ張りで人間が出来ていませんから、撫子の超人の価値観を納得できないと言いますし、覚醒しても最後の最後まで人間にこだわったりします
>勿体ぶって覚醒させなかった理由がわからない！
狼の事情が分からないから遠慮して様子を見ていたということですね。でも事態が進んでそんなことも言っていられなくなったと
あと、反則は１回までと言われましたが
何をおっしゃいますか、異能バトルは反則技の応酬が醍醐味ではないですか
ここからが本番ですよ 見せ方が悪いので作者が思うような方向には動いていない！
さて、精米を始めるとしよう！(｀・ω・´) 文章評価お願いします！
ああ、話がどんどん本丸に近づいていく。
……外堀が埋められていく。落城近し。
見事な作戦だ。やってくれやがった。作者はなかなかの策士だ。
策略にはまって寿命が縮んだ。看破して "ぐうの音も出ない"
名探偵にあまりに見事に、身の上を暴かれてしまった。
作品から作者の深層心理が分かってしまうんだろうか。
ひょっとして――、超能力者？
正直、詰んだ。終わった。私は呪われている。己の不運を呪いつつ 「幸せが逃げますよ？」
そこまで怒っていたか――「本当にゴメンなさい」謝罪の先制攻撃だ。
"頭が弱い子"云々は撤回して大きく地面に手をついて謝罪だ。
「どうしたい？」
強い調子で非難されることはないだろう。ないと思いたい。ないといいな。
"これは世に出したくない""くれぐれも内密に"
秘密がばれないように、万が一にもボロが出ないように。
うかつに認めてはいけない――明晰な解析。
「もうね、どんな理解分解も好きにしてください」
「先生の口を封じられないか考えていた」「ルビコン川を渡りました」
――もう逃げられない。誰も助けてくれない。誰か助けてほしい
相手が、殺し屋だったら大変だから
" そ い つ を 殺 し て や る ” >>63
時雨沢恵一氏の書籍の抜粋で何がしたいのだろうか！
今日は熱燗にしよう！(｀・ω・´)ﾉｼ >>64
すごい！ よく気づきましたね！
でも不思議だなー
一発でそれだと判別できるような有名な特徴ある文章でもないのに
固有名詞っぽいものも何一つないのに
その上ちょこっと改変もしてあるのに
なんで も の の 10 分 ち ょ っ と で 判断できたんでしょーねー？
ふ っ し ぎ だ な ー >>60
あんまり深く考えてないけど
当時の日本は日露戦争の責任を取らせるために
帝政ロシアに倒れては欲しくなかった
必要なあらゆる手段を持って新勢力を倒す必要があった
観戦武官みたいな正式派遣とは違うので無理矢理分類するならまあスパイかな？
協力者であり傍観者でもある立場になるのかなぁ
そこまで深く考えなかった >>60
しかしよく翻訳できましたねw
ほぼ意味を成さない雰囲気作りの小道具で
読者に意味の理解を求めてはいないのにw >>70
元インチキ露文科なんでｗ
しかし、書いている文体はロシア文学が反映されてないｗ
白系ロシア人の話は調べれば調べるほど、面白いし小説のネタになります！
あとは小笠原諸島の欧米系住民なども面白い！ >>68
>源助の寿命を残りを知ってしまうと
寿命の残り
>女子で一生を終えたい現れであった
ここは、女子として、のほうがよいかも
もとのままでもおかしくはないので、そのへんはお好みで
>寝間着を脱がせると白い肌が目が行く
白い肌に目が行く
若干、推敲不足ぎみかな >>72
感謝申し上げまする。早速、修正いたしました！ >>72
女子で、おなご、と読んでいただければ幸いです！ >>74
だいじょぶ、よめてますよー
あとすごく細かいとこなんだけど
>痩せ細った身体に纏わり付く汗を濡れた手拭いで拭う
語尾が、てぬぐいでぬぐう、だと音的にややくどく感じるので
手拭いで拭き清める、の方が響きは綺麗かも
まあ、あくまでわたしの主観では、て話ですけど >>75
>>痩せ細った身体に纏わり付く汗を濡れた手拭いで拭う
>痩せ細った身体に纏わり付く汗を濡れた手拭いで拭き清めた。
なるほど。でも拭き清めるとなると、何か汚いものが付いていた感じじゃないでしょうか？
どうだろ！？
>痩せ細った身体に纏わり付く汗を濡れた手拭いで拭いた。
シンプルなのがいいかな。どうでしょ。
私の文章はどうなんでしょう？ ワイ師匠は小説とラノベの中間と言ってましたが、どう思われますか？ マジレスすると、ワイは時雨沢恵一氏じゃないよ
ワイの自分語りから察するに、時雨沢氏ほどの売れっ子じゃない
ワイの正体はもっと無名の作家だと思う オイラと相模さんなんかは同じジャンルだと思う
心理描写は最低限に物理的進行が速い
逆に言えば物理的進行に人の心が翻弄される
戦争なんてそれそのものでしょ
秒速五ミクロンな純文学じゃ間に合わない >>76
病床に伏した状態だと衛生的にも拭き清めるって描写は適切な気もします
ただ、わたしならそう書くかなってだけで、イメージに合わないようならそのままでいいと思いますよ
自分のこだわりは大事です
作者特有の持ち味にもつながるので
静御前のくだりを読んだときは、ほとんど漢字を開かないところや言葉のチョイスが正統派の時代小説っぽいと感じました
あらためて読んでみると短文のぶつ切り感がすこし目につきますね
そういった意味では小説とラノベの中間という評価は言い得て妙かも >>78
類は友を呼ぶですかねｗ
興味のある分野が近いゆえに書く題材も近いのかな。
>>79
有難う御座います。他人から見たらどう見られているか、新鮮です。
衛生面で拭い清めるか！
なるほど。
そこは気づかなかった。
短文が多いのは漢字が多いので、少しでも読み易くしたいのと、展開の速さを反映させたいなと思ったからなのです。 >>80
短文を連ねると読みやすいってのはあるけど、味気ない文章になりがちだよね
たまには長文も混ぜてメリハリをつけたり、文章として趣向をこらしてみるのもいいんじゃないかな
わたしも人に講釈するほどの文章力があるわけじゃないけど、>>68の出だしを例にすると
躑躅ヶ崎を早急に発ち、馬を乗り潰すことも厭わず駆け抜けること約半日、陽も傾こうかという頃合いとなりようやっと、堅牢な海津城の門前が視界に入った。
ちょい長めの文章だけど、そんなに読みにくくはないでしょ？ たぶん >>68
丙三と兵伍の川中島 百六十七話
＞「源助！ 大事ないか！」
＞ 小声で声を掛けた。
（会話文の「！」のせいで小声に思えない！）
＞御宿殿は拙者の顔を見ず俯きながら言った。
＞面と向かって話せる事では無い。
＞拙者が御宿殿の立場であれば面と向かっては言えないであろう。
（意味の重複！ 「面と向かって話せる事では無い」は無くてもよい！）
＞「いや、御宿殿、良くぞ知らせて頂いた。
（「頂いた」と云う表現が少し気になる！ 「くれた」でもいいような気がする！）
＞源助の寿命の残りを知ってしまうと
（間違いとは云えないが寿命自体が命の長さなので「の残り」は無くてもよい！）
＞某の如き男では役不足じゃ」
（力不足！）
＞源助は薬を口中に入れ一気の飲み干す。
（「一気に」かもしれない！）
＞武者では無く女子で居りたい」
＞ 此の時、拙者は源助が春日弾正ではなく一人の女子として一生を終えたいのだと察した。
（源助が吐露しているので察してはいない！ 会話文を修正した方がいいだろう！）
特に引っ掛かるところはなかった！
人物に描写が傾いている為、時間の経過の表現が足りないように感じた！
陽が沈み掛けている頃に丙三は源助の寝所に駆け付けた！ 中はどのような状態なのか！
夕刻の影響はあるのか！ 側にいて過ごす間にどのように変化するのか！
移ろいゆく時間に二人の心情を重ねて表現することもできる！
人物を映えさせる舞台にも力を入れて貰いたい！(｀・ω・´) >>82
ワイ師匠有難う御座います！ ご指摘を踏まえ、仕事から帰ったら修正してみたいと思います！ 例えばですが、
↓
障子からは紅い日が差し込み、源助の顔を照らす。黄昏時の日が寿命が尽きようとしている源助と重なってしまった。
って感じで地の文に挿入してもいいかな。 表現は作者の領域！
ワイは完成した物を見て総合的に判断する！
朝食をいただくとしよう！(｀・ω・´)ﾉｼ Amazonの返品申請文章なんですけど、毎度自分のありきたりな文章に辟易したんで投下↓
返品の意思が伝わるような手直しのアドバイスいただきたいです
「6.4mm径ということで、手持ちの5mm径のiPhone充電ケーブルの皮膜補修用に購入しましたが、寸法が微妙に小さくケーブルを通すことができませんでした。熱収縮に関しても表記のある寸法まで収縮せず、用途としては全く使い物になりませんでした。返品を希望します。」 >>87
なんだって、書いてある通りで返品の意思は十分に伝わると思うのだが！(・｀ω・´)ｺﾞｸﾘ! >>87
寸法違いということなら、内径なのか外径なのかを明確にしないと 相模の小説はもはや、相模が書いてるのかワイが書いてるのかわからないくらいに直してもらってるな >>86
ああ、発想と表現をパクるためにな？
お前、やることが１５年前から全然変わっちゃいないのな？
やめてちょーよ！ >>93
進歩しようがしまいが大きな世話だけどなw ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
