【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol83【あらすじ・プロット晒しも可】
レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです
あらすじ・プロットの段階でも晒しOK
・感想は自由。晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
■晒し用テンプレ
【アドレス】ロダにtxtでうｐ推奨。なろうやカクヨム等のURLでも可（※）
【ジャンル】
【タイトル】晒し用のタイトルでも良い
【評価基準】どこを中心に見てほしいか
【改稿】引用・改稿しても良い場合はこの欄に「可」と記入する
※他サイトURLで晒す場合はそのサイトの自分のページに「晒し中」と書くなどして本人証明をしてください。
また、ここは新人賞を目指すスレなので評価は新人賞応募を前提としたものになります。
なろう晒しの専用スレは別にあるので下記の関連スレ参照
■推奨ロダ
http://www.dot●up.org/
※URLが現在NG規制中、通常は●を取ってください
■前スレ・関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol82【あらすじ・プロット晒しも可】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1681280591/
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ99
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1695291041/
【小説家になろう】誰かが読みます☆20【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1676697969/ >>850
学園ギャグものだな
高校生にもなって前世の記憶を引っ張り出してやるのがドッジボールってのがシュールで良い
このセンスが分からん奴は創作能力が皆無だな
ただ物語的にはちと盛り上がりに欠ける
ライバル校に神話の媛を降ろした強敵が欲しい
何なら世界戦を見据えてヘラやヴィーナスを纏った留学生でもいいか
大昔にジャンプかコロコロで連載してた？と思わせる作品を創れるのは只者ではない
己の才能を信じて突っ走ってくれることを祈る >>850
前置き長っっっっが
そんで前世の夢の謎解きした見返りが大会優勝？
見返りしょっっっぼ
このあらすじ読んだ時間すら返してほしいレベル 登場人物の名前はなにか意味がある？（降臨させる神様に由来するなにかみたいな）
パッとみで読み方も性別もすんなり入ってこないのがつらいかも
題材がドッヂボールなのは（筆者が協議ドッヂボールなりをやってて）ならではの面白さを表現できるならおもしろい題材だと思う
ただ、競技スポーツに神降ろしで勝ってカタルシスが得られるのかどうかが未知数すぎるかも？ すんなり読めない名前がズラズラ
これだけで避ける読者は少なくないはず それにキャラの名前に十二支を仕込んだ作品（書籍化済）は既にあるから真新しさはないかなぁ >>850
>大会当日、決勝。鎬原高校は押されていたが和が前世の記憶からヒントを得て完成させた変化球アップで戦況を変え優勝を果たす。
ここの話がおおってなるような驚きと感動があれば問題ない
終盤の面白さに繋がるのであれば途中の下らん展開も価値が生まれるんだ 読んで下さりありがとうございます。
神降ろしはイアン・スティーヴンソンが提唱している生まれ変わり現象による違和感を非科学的なもの同士で中和、てかんじなんです。
神様パワーでパワーアップじゃないんですけどこの書き方だと超人スポーツものと思っちゃうかもしれませんね。ここは削除しておきます。
>>856
ドッジボールが十二人なので登場人物たちは十二支からとってます。ただ、全員ずらずら書いても八百字には収まらないので。
とりあえず作品は出来てるのであらすじを書き直して今主筆中の剣道部ものと抱き合わせて応募してみます。
忙しい中ありがとうございました。 お読みいただきありがとうございます。
解説やお気遣いなども拝読しております。
>>844
最後までお読みいただきありがとうございます！
温かいお言葉もいただけてとても嬉しいです！^_^
>言葉の選び方にキャラに対する愛が無い
仰る通りです。耳が痛いです……m(_ _)m
作品を読み込んでの丁寧な説明とても助かります。特に一話がボトルネックになっているとのことなので、慎重に修正したいと思います。 >>850
それタイトルは「ぼく地球ドッジボール部」ですか？w >>850
「サルでも描けるまんが教室」（教本ではなくギャグマンガ）の
劇中劇マンガ「とんち番長」思い出した
サッカーやると見せかけて話がオカルトになるんだが、そういう印象だった
「ドッジボールと向き合う」と「前世の記憶」「猿田彦降霊」の相性が良くないのかもしれない
コーヒー吹く系 すまん皆さんにお伝えしておきたいことがあります。
長編になる場合、できれば章ごととか区切りごとにあらすじを入れてほしいです。
特に完結まで時間のかかる場合は特にお願いしたいです。
途中まで読んでて更新したからって読もうとしても中々内容を思い出せなかったりするので…
毎度更新のあるたびに1から読んでたら全く追いつけません…
完結縛りだとかなり作品絞られてしまうので読む作品なくなってくるので是非お願いしたいです。 そこまで続きを読みたいなら自分で読者日記（読んだところまでのあらすじ）をかいておけば？ >>862
みんな覚えててワイだけ覚えてないってコト！？ ってなることあるよ
諦めた 歴史モノ複数読んでると武将が混ざる事はあるな
混ざった所でどうと言う事はないが >>862
>長編になる場合、できれば章ごととか区切りごとにあらすじを入れてほしいです。
一度は読んだことあるなら、あらすじ読む代わりに、本文を高速に斜め読みすればいいんじゃないか？ 次の方も来られているので〆ます。
頂いたアドバイスをもとに改稿し、よりよい作品をめざしますm(_ _)m
みなさま、貴重な時間を割いて作品に目を通して頂き、本当にありがとうございましたｍ（＿ ＿）ｍ >>862
主語がないから５回くらい読み返した
晒しを読んでいるときに内容を更新されると困るって話でいいのかな？ あらすじのみです、宜しくお願いします
【ジャンル】恋愛
【タイトル】演劇部顧問のささやかな趣味は自分が書いた脚本で部員同士をくっ付ける事です
【あらすじ】演劇部顧問を長くやっていれば、１つの芝居を通して主人公役の生徒とヒロイン役の生徒がくっつく事はよくある。犬猫の様によくくっつく。公演が終われば馬鹿みたいに別れるが、中にはそのまま交際を続け結婚するカップルもいる。
国語教師蛇棘勇敢(じゃいばらゆうかん)は教師生活12年の中で８組の生徒の結婚式に招待された。結婚式のスピーチでなれそめに彼の名前が出る事が彼のささやかな楽しみである。
やべー女がやって来た。最近野球部を辞めた彼氏との仲を相談したいと言う彼女、名は清澄夜船(きよすみよふね)、クラスではフネと呼ばれている。
小声でめっちゃ早口で喋る彼女の話を聞いて見ると会話をした事すらない。ただ一方的に慕っているだけ。俗に言うストーカーだ。
このままでは彼の身が危ない。ならば俺の取る行動は１つ。
「フネ、お前演劇部に入れ」
現実とのギャップで熱が冷める事もある。まずは二人を共演させてくっ付けよう。
こうして俺とフネと生け贄一人の三人四脚が始まった。
【評価基準】あらすじのみで読んで貰えそうか >>869
登場人物の恋愛を見守る作品はあれど
登場人物の恋愛を見守る主人公を見る作品は流石に読者から遠い印象
しかも男主人公でしょ誰が読むんだよ・・・と思ったが >>869
なんか目が滑るので晒しでなきゃブラバしてたわ
もっとすっきりした文章を望む
内容自体は、章ごとに異なるカップルのラブコメの連作短編を共通の狂言回しで引っ張る的な話なら気になるけど、あらすじ見た限りでは実はやばいのを隠している演劇部顧問とあからさまにやべー女な生徒がやらかす話にもみえて、一体どこを目指しているのかわけがわからないよう >>869
何点かツッコミ
野球部を辞めた彼氏と「付き合っていた」とあるのに「会話した事すらない。一方的に慕っているだけ」とかでイミフなった
男は野球部を辞めて演劇部に入った？ とかも分からん
野球部を辞めて演劇部に入った男をストーキングする清澄夜船
彼女は妄想でその男と付き合っていると思い込んでいた……
みたいな意味合いだろうか？ ちょっと見直した方がいいかも
「イカれた芝居の筋で吊り橋効果をキメるのが趣味」みたいな耳目を引く事柄はないか（左は例示、気にするな）
ストーカー女とサレ男が付き合う話、になっている気がする
ストーカー女の方に目が行くというか、どんだけおかしい男女でも絶対に恋仲にするマンの脚本無双
とは受け取れなかった 顧問が邪悪なのかいい人なのかハッキリしないのでモヤモヤするかも
生徒の恋愛に干渉するとか、やってることは明らかに邪悪なのに
「結婚式のスピーチでなれそめが楽しみ」とか言っていい人ぶりたいあたりに嫌悪感があるかなー
ちゃんと邪悪に振り切ってくれたら読むかも
キューピッド願望でやってるなら読まないな >>869
一癖ある演劇部顧問が主人公なら、もっと読者の興味を引くような「主人公の異常な個性」をあらすじで強調すべきでは？
単に「ささやかな趣味」だと動機としての説得力が弱いから、例えば「恋愛工学研究のマッドサイエンティスト」と紹介しておいて、
「教師生活12年間で実に8組もの生徒が結婚にまで至るという餌食にされた。」みたいな言い回しにするだけで、あらすじの内容的にはほぼ変わらないのに、
読者は顧問が一体どんな手法を使ったのか気になるし、その後「フネ、お前演劇部に入れ」のところで
「フネやばい、逃げて！www」と心配になって少し読んでみようと思うんじゃないかな？ >>869
登場人物の名前がキツい。ニックネームとかで読みやすくやすできないかな？
最初の一回だけなら、まぁ。
久しぶりに読むの再開して、もしルビがなかったら読めないわ。
主人公の名前が難読漢字系はキツい。 >>869
タイトルもあらすじも興味が湧かないかなぁ
凝っているのがキャラの名前だけでストーリーが単純過ぎる
もっと捻りが必要 >>869
タイトルがそそらないっていうか読みにくい
俺がそういうの作るなら
タイトル：強制恋愛演劇部〜女はみんなヤベーやつ〜
サブタイトル：俺の脚本で好き勝手に劇団員をつっつけてたら
とんでもないカップルばかり成立して地獄絵図です
多分100話くらいで終わって★150はつける自信があるｗ >>869
登場人物の名前は凝ってるから一つだけアドバイス
これまでラノベのキャラ名に「船」という名前が殆ど無かった理由がある
万人が知るサザエさんのフネと被るからだ
男ならまだしも女キャラにフネは文字だけの小説媒体だと明らかにノイズ入るからやめた方がいい 「サザエさんのフネと被る」と言えば、攻殻機動隊の登場人物「バトー」がフランス語の「bateau(船)」を連想して、
アニメのセリフでバトーさんが呼ばれる度に一瞬サザエさんのお茶の間の風景が脳裏に過ぎってしまうw >>879
それは昭和の年寄りの発想
今はサザエさんなんて誰も見てないからそんなこといちいち連想しない 外国語の意味被りの方がよほど気をつけた方がいいよな
たとえば女の子の名前で『ティオ tio』ってのをたまに見るけどスペイン語でおじさん(英語のuncle)って意味だからわかる人間にとっては凄い変なわけ
フネみたいな固有名詞のイメージは時代で変わるし上書きも可能だけど普通の言葉の意味は変わらないから少なくともメジャー言語で変な意味にならないか留意した方がいい
最低でも綴りを変える必要がある 日本人を対象にした日本語作品なんだから外国語なんて気にする必要ないだろ 外国語得意じゃなくてもたとえばシリアスなストーリーでヒロインの名前がアスホールちゃんとかファッキンプッシーちゃんとかだったら駄目だとわかるだろw
あまり神経質になる必要はないけど西伊独仏くらいは大学生以上なら分かる人は結構いるから名付けする時にググる位はした方がいい サザエさんとかドラえもんとかドラゴンボールとかガンダムとかみんな内容まで知ってて当たり前みたいに思ってる人いるよな
昔はもしかするとそうだったのかもしれないけど少なくとも今はキャラの名前とかそこまで広く知られてないよ Ζガンダムにはクワトロ･バジーナさんがいるし
ガンダムAGEにはナトーラ･エイナスさんがいるし >>869
主人公の自己満足が宝に思えないからどうしようもない。
主人公を学生にして素直に青春部活ものに路線をかえるべき。
もしくは大人向けにして演劇界の恋愛オムニバスにすれば、
謎の仲人も格好がつくのでは。 >>869
12年の中で7回離婚した教師の話かな？
べつに主人公役の生徒が、主人公役の教師でもかまわないはずだからね
離婚した理由は、結婚した脚本がヒロインの描いた筋書きだったからだ
みたいな話だったら、興味を引くかな >>882
たまに見るのは軌跡シリーズのロリヒロイン「ティオ・プラトー」がモデルだろうねぇ プラトーも皿って意味だからヒドい名前だなそれ
皿オジちゃんだぞw ありがとうございます。
晒す前に質問なのですが、小説本編を晒す場合、結末までを含めたあらすじの添付は必須でしょうか？
カクヨム投稿で応募予定の原稿を晒そうと思うのですが、
応募まではネタバレなしのあらすじを記載しておきたいので、どうなのか気になりまして。 >>895
公募ではないので途中まであとがきで良き >>896
ありがとうございます。
準備して晒そうと思います。 【アドレス】https://kakuyomu.jp/works/16818023213444264106
【ジャンル】SFファンタジー
【タイトル】魔法少女ディストピア☆クラウン
【評価基準】キャラクター・ストーリー・全体的な面白さ・気になった部分などを重点に
【改稿】可
昨年の電撃小説大賞一次落ち作品を改稿したものです。
カクヨム投稿でもう一度電撃小説大賞に応募する予定です。 >>899
まだ読む前だけどなろうやカクヨムでもネタバレの本筋要約あらすじの方が良い
雰囲気出そうとしたり煽りを入れたりは人気作家の特権だね
何者でもない作者がやると読者が来ないマジで来ない >>899
公募済みだからガチで気になるところを
冒頭から体言止め多用にそのそのそんなそしてと指示語が多い
投稿サイトでよく見る新人作者と共通の欠点がある
せめて ＞ ――少女、都我律 から本編を始めるべきかな
今は雑な導入でいきなり読者を逃してどうするとなってる
主人公が出てきて動いてりゃ読者は逃げないものだよ
んでいきなり男の視点が出てきてリタイアかな
誰が何やってるのか分かり難い・・・つーかこれが初めて書いた作品じゃない？
応募済みだからあえて書くけどカッコつけようとしてる初級者の文章だと直ぐに分かる
まず売ってる小説らしくしようとしない
主人公を中心において自分も楽しくついでに読む人も楽しくさせる
それには凝った文体を使う必要はなくて分かりやすくが基本
他人が読むことを理解してないと1次の突破も難しいよ >>899
あまりキツい事言いたかないけど
内容がどうこう以前に文章がかなり読み辛いね
寸断された文章のテンポも悪く、アホほど打たれた句読点にいちいちつまづく。。。
何が起こっているのか、誰が何を喋っているのかが分からない
キャラやストーリー以前の段階で読み進めるのが困難になり
1話の1/3くらいでギブアップしました >>899
構成的な意味で、1話の時点でリツが偽善者に見えた
オチが
魔法少女は社会崩壊を防ぐため反乱分子を処刑しており、必要悪
反乱勢力に従うと都市が崩壊しかねない
主人公リツは正義（よりマシ）側にいる
のため、序盤では「悪は正義だった」という情報を開示できなかったようだが（その認識でよき？）
オチ開示ナシで割を食うのはリツのように見える
具体的には一話のしょっぱな
公開処刑キメた（ハタから見れば悪人の）魔法少女あり →
（悪人に抵抗する正義の）反乱分子がリツに協力求む →
（公開処刑が正しいと思いながら）リツは敵の無力化を行うだけ（らしい？）
ってな流れで疑問が出た
初見だと「公開処刑にすら賛同する悪人リツは反乱分子を無力化するけど殺さない」って
内容になるんで矛盾を感じる
公開処刑にすら賛同できる悪人が不殺行為を取るか？ YOU、ぶっ殺しちまえYO！ みたいな
リツが正義だと分かっている書き手的には不殺にしたかったんだろうが
1話の時点ではリツ = 悪人に読めたので、不殺行動は納得しにくいというか
実は悪が正義（よりマシ）だってオチを強く出したいなら
リツを反乱分子の一人として、なんやかやあって魔法少女側へ転向、なスタイルがよいのかも
やれって意味じゃなくて例として
そんなもんだが感想なので「ふーん（ハナホジ）」でOK >>899
なんていうのかな…他の人が言ってるようにカッコつけてる文章は一般ならまだしもラノベでするのは判断が分かれる
SFや機械やディストピア系としてもありな文体だけど絶望的に読みにくい
んでボスの魔法少女でいいのかな？ あれが現れた時ポップになりすぎて脳が破壊された
平衡感覚が壊されたみたいでグワングワンと目眩がした
目眩を引き起こすのが目的じゃないなら、書く文体は統一したほうがいい
普通の文章からポップを挟むのは許されるけど、あの硬さからポップにいくのはデッドボール
序盤はフルカットでいい
メロスは激怒したかの暴虐な王を倒さねばならないとか俺は海賊王になるみたいに
最初は物語の方向性かヒロインの行動原理を教えてね
世界観説明したいなら敵役魔法少女の処刑シーンに、無謀で無知な反乱軍の皆さんのためにわかりやすく説明しちゃうぞ♡なノリでやったほうがいい
1話も読めずに脱落した >>899
文章力はあるだろうけど最近の小説としては重いかな webだとまず読まれない
戦ってばかりで主人公が何をする物語なのか見えてこないから読むのがつらかった
人間関係も理由も書かれなくて、わけわからない状態でバトルばっか読まされる
主人公の性格、立場、目標 共感できる部分などの描写がなさすぎやね
ニュースの音声とかノイズは多いのに、必要な説明が圧倒的に足りなさすぎる
例えば亡霊のパルチザンが技名だとわかるまでにそっちに意識取られてストレスなのよ
その言葉をトリガーにして魔法が放たれた とかあればわかるのにないし
晒しだから少し戻って読んでそれでもわからんとか普通はそこでブラバだよ
ニュース音声長々入れるのも嫌がらせにしかなってない こうやって晒した人の作品を言い掛かりみたいに貶すから誰も晒さなくなるわけで 褒めちぎってもらって気持ちよくなるのが目的のスレならそうなんだろうけどな
★やブクマがほとんど付いてない作品にお世辞を言い合うのならたとえ賑わっててもあほくさいだけ
それなら万年読み合い企画でもやってればいい
自作の飛行機を、世間の風に当てて風洞実験やってブラッシュアップするのが目的だろ
批評が出たら、むしろ欠点の洗い出しができたと思わないと 欠点の洗い出しなら指摘する側も言葉を選ぶべきでは
ボブにいぶかしんだ そう思うなら君が優しい言葉で批評を付けてやればいい
手本を見せるんだ
横レスする人は何故か自分では批評をしない法則 褒められたいなら他でやれ
5chで晒すんんだから人格否定されるほど貶されるくらい受け入れろ >>906は（言い方がアレなだけでそこまで的外れではない批評に対して）言い過ぎではあるけど、
>>907もズレてるんだよなあ
>>908はその通り 誰も面白くないつまらんや才能ないとかは書いてないんだよなあ
レスしたほぼ全員が読み難い分かり難いだからこれすら駄目なら何も出来ない
賛否両論にもならないから叩いてるように見えるけど 話の都合でキャラ動かしてるように見えたとか、構成上おかしいとかは言ってる 電撃１次落ちは評価シート貰えんから、そもそも何をどう改稿したのか作者さん教えてよ きちんと評価してもらいたいなら出版社に持ちこんでプロの編集者にみてもらいなよ
ここに書いても的外れな指摘や理不尽に馬鹿にされるだけ
所詮ここは便所の落書きでしかないんだから >>899
まず、あらすじ冒頭の「この国は、魔法少女に支配されている。」の部分に違和感がある。
「〜されている。」だと長期間続いている「国の体制」としての説明の意味にも取れるので、読み手は
「魔法"少女"が国を支配する体制というのは世代交代が早いのかな？」とか脳裏に浮かんでしまう。
本文読むと支配は「三年前」からだとわかるが、これを本文で初めて読む事に演出上の重要性がある訳でもないだろうから、
あらすじの段階で書いて
「この国は、三年前から魔法少女に支配されている。」
とするか、あるいは支配の年月が浅い含意を込めて
「この国は、魔法少女に支配された。」
のようにすると、読み手の負担が軽減されると思う。
2話で「魔法少女」について「科学技術の産物」と説明した直後に「『魔法』は物理法則に全力で喧嘩を売っている」とか
言い出すのは「読者に全力で喧嘩を売っている」ように感じる。
当該部分を、より穏当に書き直すならば
「彼女らは科学技術を駆使して製造されている。しかし、彼女らが行使する『魔法』は物理法則に全力で喧嘩を売っているような
挙動をしているため、この生物兵器は魔法少女と呼ばれるようになった。」
のような感じかな。
とりあえずここまで。 皆様ありがとうございます。
意見を踏まえて、もう一度見直してみようと思います。
>>901
どの程度作品の内容をあらすじに記載するかの塩梅に悩んであんな感じになりました。
もう少し情報を足してみてもいいかもしれません。考えてみます。
文章については、指示語が多いのは癖かもしれません。
読みやすさを意識して減らしてみようと思います。
反乱軍の男は出てきますが、そちらに視点を移したつもりはありませんでした。
そう読めてしまっているようなので、そこも見直してみようと思います。
>>902
やはり文章ですか……うーん
特に冒頭については重点的に考えてみます。
>>903
序盤で悪は正義だった、というのが開示できなかった……という点については、1話の序盤という認識でよいでしょうか？
1話に関してはそれに近く、圧制する側＝悪、反乱軍＝正義、という、ある種テンプレな構図をひっくり返したかった感じです。
それ以降の話では、反乱軍は現実を見ずに体制を崩壊させようとしている、という描写は度々挟んだつもりでした。
リツが反乱軍の男をなじるシーンもその一つとして作った形です。
一般的な認識から正義と悪が入れ替わっているというのは、オチとして使うというよりこの作品通しての枠にしている感じですね。
別段主人公を不殺にしたかったわけではなく、1話のシーンでは捕まえて尋問等をするため殺さない、という程度の考えです。
これ以降のシーンで、普通に射殺している場面もありますし。
それが上手いこと描写できていない感じでしょうか？
>>904
文章ですか……うーん
ニュース中の地の文をポップにしたのは、ある種場違いさ、落差を出すのが目的だったのでその認識で間違ってはいないですね。やりすぎたかもしれません。
確かにリツが登場するまでが長いのは問題ですね。考えてみます。 >>905
元々Web用に書いた原稿ではないので、確かに重いかもしれません。
戦闘シーンは確かに多いですね。諸々の描写も入れたつもりですが、足りなかったようです。
パルチザンの部分については確かに。魔法の詠唱であるという描写は追加してみます。
>>915
改稿部分ですが、元々の原稿ではラスボスのポジションがふわっとしていたので、そのポジションにファントムが収まるように変更。
加えて、元の原稿で割とやっつけだった17話、18話の潜入シーンの作り直しですね。
他には、全体通して表現、描写の修正をした形になります。
>>916
漫画ならまだしも、小説を出版社に持ち込むのはマナー違反と聞いたことがあります。
サラッと読める漫画とは違い、長編小説の場合数時間かかるので。
ここで公開したのは、2、3年前にここで小説を公開した時、身になるアドバイスを多く貰ったからです。
他にも知人に読んでもらったりはしていますが、厳しかろうとより多くの意見を貰ったほうが判断材料が増えるという考えです。
>>917
確かにあらすじで誤解を与えるよりは、三年前から、などの言葉を入れて情報を限定したほうがいいですね。
魔法少女については、「科学技術で作られたはずなのに、物理法則を無視するわけのわからない兵器」
という意図を伝えたかったのですが、上手く文章にまとまっていないようです。考えてみます。
長文失礼しました。 >>918
電車の上シーンとかも不殺一択のように見えた（アンカーぶっぱとかはあったなあ程度）
読み違えだな、済まん
とりあえず一話の時点で強い違和感があったとだけ >>920
いえ、もしかしたらそういう解釈で読めてしまう文章があったのかもしれません。見直してみます。
違和感については承知しました。ありがとうございました。 >>899
冒頭から俯瞰で入りたい気分は判るし
説明しないとディストピアかどうかすら判らんから必要だとも思うが
全般的に文章はもっと平易でいいと思う
「細くなっていく超巨大な六角柱と形容すべき構造物」→「超巨大な六角の尖塔」とか
ここ下から上へカメラ上げていきたいのかもしれんがまあ引っかかるわ
次、重要な造語は次話次章の再出時にもう一回説明があってもいい「マスコット」とか
これ読者に確実に判ってもらわんと先の話ちんぷんかんぷんよ
次、初見の名前の意味の説明不足も散見、ウィルムが素で通じるのはあまり詳しくないがFF経験者くらいじゃないかな
なお説明なしでwyrmといえば普通は手足のない大蛇を指してまう
そこを竜だからその名前なのねと納得しといてディバインの方を完全スルーなのも読者視点として宙ぶらり感
読者が疑問に思いそうな点は主人公が説明フォローするか、読者と一緒に疑問に思ってよし
いっそここで魔法少女のネーミングルールへからの推測疑念をモノローグさせておいてもよし
あと「パライズ」銃も確か初見では説明なかった
呼称の使い方も気になる
ウィルムとの戦闘シーン、亜竜とか時々言い換える必要あるのだろうか
ビジュアルイメージを挿入したかったのかもしれんが読みづらさの方が勝つ
蜘蛛メカはその逆、横から一回聞いた長い呼称で呼び続ける違和感よ
主人公について
どうやら目的があっても達成できるものではなく欠落があっても克服できるものでもなさそう
話の中でパーソナルゴールが作りづらいと展開に山や谷が作れないぞ
話のラストで何も解決してないとしても、主人公の思うところに何らかの到達点があれば、とりあえず読者の共感は得られるのではないかなとか思った
以上 >>922
文章を凝ろうとしすぎて迂遠な言い回しになっていたようです。見直してみたら確かに六角柱は謎ですね……。全体的にチェックしてみます。
重要な単語は確かに。一度説明したことを何度も書くのはくどいかなという考えもありましたが、読者にわかって欲しい単語はおさらいとしての軽い描写を追加した方がいいですね。
諸々の呼称についても見直してみます。ディバインやウィルムという、パッと見で分かりづらい単語の解説を失念していました。
読み替えている部分は、近くに同じ単語が大量にあると読んでいてだるいような気がして変えたものです。ただ、これもわかりづらさの一因ですね。減らそうと思います。
主人公については、確かにこの作品中での個人的な目標はなかったですね。
現状の設定でそういったものを持たせられれば一番ですが、できるかどうかは考えて弄ってみます。
ありがとうございました。 899です。
そろそろ締めようと思います。
皆様ありがとうございました。 【アドレス】https://kakuyomu.jp/works/16817330653757048741
【ジャンル】現代ファンタジー（GL要素あり）
【タイトル】花と散りゆく乙女たち
【評価基準】
プロットだけは膨大に膨れ上がったのですが、本編は書いては消して、書いては消してを何度も繰り返してます。
そんなことを続けてたら全く本編が進まず、まだ5話ぐらいしか投稿できてないです（執筆は6話目途中で止まってます）
最後に投稿したのが1年前で多忙すぎてどうにも気力が沸かなかったのですが、また書く気力が出てきたので批評、アドバイスを貰えたら嬉しいです。
正直自分の文章に自信がなくて、主観的に見て書き続けるだけの価値があるのかないのか判別が付かないため、客観的な感想が欲しいとずっと思ってました。
酷評は少しグサッときますが、ステップアップする為と思えば辛口でも大丈夫です。よろしくお願いします。 >>925
あらすじ
曖昧で分かりづらい
約二十年前の事件
・首謀者（陰謀や悪事を中心になって企てる人）→◎複数犯による犯罪だとこの言葉から匂わせ
『遠苑涼花は自身の未熟さ、力不足が原因だと自責の念を抱き続けてきた』
『乃衣を失ったあの日から涼花は決意していた「もう誰も見殺しにしない」と』
◎主人公は当時、事件の渦中にいた生き残りだと匂わせ
◎つまり、白守乃衣の死亡をリアルタイムで体験しているはず？
『この事件の死亡者に名前を連ねた親友・白守乃衣』
しかし、この文章から事件に巻き込まれて亡くなったことを報道かなにかで知ったような印象を受けました
大勢の死傷者が出て、犯人グループも殺害方法も分かっていて刑事事件としては裁判中あるいは結審したものを、当時の自分の意識にリンクして解決を目指す話……でしたら、事件について◎の箇所を分かりやすく書いた方がいいように思います
※「主謀者」は以前刑法の条文で使われていた用語で法改正により現在は「首謀者」に統一されているそうです >>925
一文一文が過剰装飾されて、さらにねじれ文になってるから非常に読み辛い
最初に、腹から血しぶきあげて意識混濁してる私と書いてあるから一人称視点だと分かるが、死にかけの人間が「燦爛たる月光が降り頻る聖夜～」とか語り始めるからギャグで言ってるのかと思った
とにかく全ての文章が過剰装飾のポエム調なので、もっとシンプルにした方がいいです >>925
1話の最初のほうまで読んだ
設定のためのストーリーって感じがしたかな
文章は読めなくはないけど読みにくい寄り。あえて難しく書こうとして失敗しているように見受けられる。特に書き出し >>926
あらすじは確かに曖昧ですね…
大筋としては仰る通りの内容です。
ただ事件の部分は核心部分なので一気に説明すると…と思いある程度小出しにとは思ったのですが、やっぱり踏み込んだ説明は必要ですかね。 >>927
自分でも過剰装飾かなとは思った時期があって、ある程度噛み砕いてラフな文章が良いのかなと思い書き換えたことがあるんですが、なんでしょうか…どうも文章の漢字配分が少ないと個人的に気持ち悪さと言うかバランスが崩れた文章に見えてしまって…でもちょっとその辺り改めて見ます。 >>928
設定を消化するためのストーリーってことですかね
ちょっと説明ベースになってるかなとは思ってました
文章はキャラに独自性を少し持たせたいなと思いあえてこう言う文章にしましたけど、まあ自分でもどうかなとは思うところがあったので… >>925
プロローグ
読みづらいのはなんでかなと思ったら文章のリズムが悪いのか
助詞を抜いて体言止め風になってたり、説明的な長めの修飾句がついたり
読み上げ機能を使ってリズムの確認をお勧め
あとキラキラネームが多いと目が滑る
文章が下手ではないのに運用を誤っている感じ >>925
装飾が多すぎるかなと思いました
あと漢字使いすぎてるから、もう少しひらがなに変えたほうが読みやすいです
目標とする読者層はどこですか？
そこに合わせた漢字を使うほうがいいでしょう
始まったばかりだからなんとも言えないけど、設定が地の文で書かれているからか教科書で説明をうけてるように感じられます
判断がわかれるけど既存のパーツで流用できそうなのに変換したほうがいいかもしれません
興味心で聞くけど花屋の下りは何かの伏線？ 数行で花を買うかすでに買ってその尺を別のに回した方がいいと思いました >>933
すまんすまん訂正する
花は伏線ですね。すみません長いなと読み飛ばした所にいましたね
初見は説明文が多いなと思ったけど2回目になると結構簡潔に書かれてるなという印象に変わりました
文章が硬すぎからか、専門用語が多いからかそう感じたのかもしれませんね >>925
読む人のことも考えてあげようよとしか言えないな
説明と情景描写に終始する主人公に付いていくのは辛い
タイムリープの所くらいかね主人公の感情が出てたのは
一人称の良い点は主人公と喜びや怒りや悲しみを共有出来るところなのに
この主人公と一緒に謎を解き明かして行こうとは思えない
感情に乏しく冷静沈着な主人公の小説ももちろんあるけどラノベの系列でこれはうーん・・・
書く価値があるかどうかを知りたいと聞いてるからあえて書くけど
これに人気は出ない。何故なら主人公に人気を出そうとする作者の努力が無いから >>932
AWSの音声読み上げ機能で一通り文章聞いてみましたけど、確かにリズムが悪いかなとは思いました
今、無駄な文章の装飾や体言止めになっている部分を減らしたりと校正してます
と言うか、この文章って自分で書いてて結構しんどいんですよね…
>>933
>>934
漢字の配分と装飾は多いと言うのはずっと自覚はしてたんですけどね…なんか配分が平仮名寄りになると文章全体が稚拙に感じてしまって…
かと言って、漢字や装飾の配分が多いと読みづらさがあるってのは頭では理解できてるんですけどね
読者層ですか…あんまり定まってないと言うか、ただGL系で重厚()な物語(恋愛系を除いて)を基盤とした作品ってあんまりないかなって
>>935 >>935
プロットが複雑で説明する内容が多くてつい説明の分量の方が多くなってしまうんですよね
あと情景描写は確かに多いですね…なんか凝った文章をと思ったらこうなっちゃってて
基本として主人公は感情に乏しいと言うか、冷静沈着な性格として描いてはいますが、やっぱりラノベ系列だと受け悪いですかね
確かに主人公に人気を出そうと言うか、物語に注力しすぎて主人公に人気を出そうと言う努力はしてなかったです… >>925
読者として見て、何か期待とちぐはぐな感じがしてトップページと睨めっこした結果
タグのバトルがサスペンスだったらしっくりくるなという印象
百合っぽい作品だったらバトルよりそっちかな
あと本文、会話文が薄い
地の文がメインになって会話文がフレーバー的な添え物になっちゃってる
もうちょっと読者層を意識したほうが書き手と読み手との需給が一致すると思われ >>925
既に指摘されているけど、とにかく猛烈に読み難い。
きついこと言うけど
晒しでなければ冒頭数行でブラバするくらいの悪文になってしまってる
『 』や【 】がいちいちリズムを削ぐね
これを多用しているのは
この単語に特別な意味があるんだぞ分かってるな？という作者のオナニー
読者に対して、自分はすんごい壮大で深遠な物語考えてるんだぞという
えーかっこしーな意識をなんとかするとこから始めよう >>925
作業お疲れ様
公開されてるぶん最後まで読んだ
既に指摘されてるけど、文章が読みづらい
世界観やプロットが複雑なら文章はもっと平易でいい。一文一意を心がけるといい
漢字とひらがなの配分、文章の硬さは自分は気にならなかった。WEB受けしたいんならもっとライトな文章にしたほうがいいけど、そこはお好みで
説明的に感じるのは、数千字ごとに場面転換してて一シーンあたりの文章量が少ないのに、その数千字に情報を詰め込みすぎてるからかもしれない。キャラの外見描写、キャラクター同士の会話や心情描写を増やして、キャラの個性を描きつつ説明文っぽさを薄めるといいかも
重厚な百合を描きたいという意欲は伝わってきたし、世界観も個人的に好き。
晒し主にとって思い入れのある作品なら、まず一旦最後まで書き終えてみて、その後から全体のバランスを整えてみるといいと思う。一発で完璧な原稿を作る必要はないから
まあ個人の感想なので役に立つと思ったところだけ取り入れてくれ 水を得た魚のように誹謗中傷し始めた
こういう住民がいなくならない限りこのスレは正常化しないよ >>935
EP4まで読んだ後の感想だが
初見だと「？」ってなることが多かった、数回読み直したら意味取れたが
コレが原因かと寝言は書いてみるけど「へーそうなんだ」レベルで
・仕手（主語）や受手（客体）が分かりにくい
極端に言うと
主語を修飾する文章がロングロングだったり状況説明の文もベリベリロングなので私があの首謀者で大量虐殺者な花術使いの会長を止めるのに失敗したシーンですって分かりにくい
みたいな
仕手や受手がほかの文に埋もれてしまい、ダレがダレに何してるかハテナになる系
・長文大盛り説
EP2の「小口径の銃弾は（中略）春妃に覆い被さる」とか、3つ4つ出来事があって脳が追いつけねえよってなる
短文を複数並べて状況説明、いざって時に長文で心情とかアクションとか一発、みたいなメリハリ要るかも
・説明することの順番がアレか
例えばEP0とか、20年前の話をしている、生徒会長の市民虐殺事件の話、と分かるまで難読に感じた（2回読んだ）
事柄の順番を入れ替えたらわかりやすくなる箇所あるのでは
EP1みたいに「ある装置」みたいな示唆くらいでいいと思うけど
・説明が細かすぎる説ある
EP4の学園前駅から羽乃坂駅まで向かうところとか、場面転換多すぎて今ドコ？ となった
もしかしたら羽乃坂駅直行でよかったのかもしれない
ほかにも、簡略化したら読みやすさが上がる箇所ある気がする
上は読みやすさ的な話、後で直せる話で、内容とは関係なし
内容は「リープもので、ハードコアなアサルトリリィ風（変換できない）」を想定
今のところ良し悪しが言えない（出だしなので）
書きたいか否か判断でＯＫでは
個人的には内容はアレではないとは思ったが、文章には引っかかりがあった、程度 >>941
みんな真面目に感想書いてるように見えるけど
これを誹謗中傷と感じるならノベプラで相互ホルホルなスタンプ押ししかできない人になる >>938
確かにバトルは入りますけど、それが主軸ではないんでサスペンスの方が良いんですかね
自分で読み返してみても会話文が少ないなとは思いつつも、地の文で説明をしないとと思って少なくなっちゃうんですよね…
読者層…って正直自分でもあやふやで…
>>939
無駄に小難しい言い回しと言うか、情景描写やらが読みにくくしている要因ですかね
どうも設定を詰め込みすぎてて、「説明しなきゃ」って言う強迫観念に駆られて…
>>940
最後まで読んで貰ってありがとうございます
プロットが複雑なので文章で何とか説明しなきゃってなると、どうも文章がくどくなるんですよね
一文一意は心掛けるようにしようと思います
プロットだけは大分前から少しずつ作ってたんで思い入れはありますね
とりあえず癖なんですけど、書き進める前に文章の構成ばかりしちゃってるんでこれを直したいところですが…直さないと物語が進まないんで
>>943
詳細に指摘して頂いて有り難いです
自分で読んだり、友人に読んで貰ったりしても、やっぱり悪い部分って見えてこないんで参考になります
>>リープもので、ハードコアなアサルトリリィ風、まあそんな漢字の内容ですね～
書き進めたいんでとりあえず参考にしつつ進めていこうかなと思います 効果ないこと言って1位だろ
100億財産あったとは思うな
ブレーキ痕もなくなったな
スノヲタ記者が書いたところでは しかしまだ37歳になると思ったけど
コメ少なくて、完全に切ることをネットで調べたところ
少しヒリヒリするとかしかないな 「#マネなんかわかってないだろ
ウィスキーとか飲むイメージだ レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
