【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol82【あらすじ・プロット晒しも可】
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです
あらすじ・プロットの段階でも晒しOK
・感想は自由。晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
■晒し用テンプレ
【アドレス】ロダにtxtでうｐ推奨。なろうやカクヨム等のURLでも可（※）
【ジャンル】
【タイトル】晒し用のタイトルでも良い
【評価基準】どこを中心に見てほしいか
【改稿】引用・改稿しても良い場合はこの欄に「可」と記入する
※他サイトURLで晒す場合はそのサイトの自分のページに「晒し中」と書くなどして本人証明をしてください。
また、ここは新人賞を目指すスレなので評価は新人賞応募を前提としたものになります。
なろう晒しの専用スレは別にあるので下記の関連スレ参照
■推奨ロダ
http://www.dot●up.org/
※URLが現在NG規制中、通常は●を取ってください
■前スレ・関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol81【あらすじ・プロット晒しも可】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1657814506/
【小説家になろう】誰かが読みます☆20【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1676697969/ >>1
おつ
>>前スレ999
あらすじは大きく分けて2つだよ
一つ目はなろうの作品ページとかラノベ背表紙に描かれてる、読む気を促す「○○の行方はいかに！？」で閉じる読者向けあらすじ
こっちは文字数も書き方も基本決まりはないから書きたいように書けばいい
それでもどう書けばいいのか知りたいなら、このスレじゃなくて同じ板にタイあらスレがあるからそっちの方が的確にアドバイスくれると思うよ
二つ目はコンテストなどの公募用のあらすじ。意味は同じだけど前者と区別するために梗概(こうがい)とも呼ぶ
こちらはコンテスト主催側が物語を判別するために使用するモノで基本読者には届かない
主催者が利用しやすいように文字数や書き方の規定があるのが基本で、
電撃大賞やその他大手レーベルでは800-1000文字程度でオチまで含めて簡潔に記す、という規定が多い
いわゆるタイあらを含めて判別して欲しいなら前者になるけど、
このスレは基本ラノベの公募寄りに評価するから後者の方が感想をつけやすい
神話の法則はプロットを作るためのメソッドなだけで、これをプロットです、と提出する人はあんまりいないんじゃないかな…
プロットの書き方に決まりはないからダメじゃないけど、
俺が知り合いにプロットを見て面白さを判断してくれ、ってこのテキスト渡されたら「未完成品渡されても判別できなくて困る」ってなる
キャラの特徴、特に仲間の少女がどんな性格なのかこれじゃまるでわからんでしょ？ 新人賞のあらすじでラストまで書いてなかったらそれだけで落ちる 前スレ999はこいつ自身がとんだ間抜けだよな
ホームページにあらすじは最後まで書けってどこの賞で載せてるから、一回でも賞に送った経験あれば分かる事なのに >>5
丁寧な解説ありがとうございます。
1000文字程度で落ちまで込で内容を書くと言う経験がなく公募に出したい! と言う思いでスレに書かせて頂いたのですが無知故に申し訳ありませんでした。 【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n3193ie/
【ジャンル】青春 一部ファンタジー要素あり。
【タイトル】アオイハルの、罪人ども
【評価基準】
･文章は上手く書けているか
･キャラクターは魅力的か
･全体のストーリーを通して面白い物語になっているか
【改稿】可
よろしくお願いします。 >>11
なろうはなろうスレに晒した方がいいと思うけど読んだぞ
文章は上手く書けているか
→誰がどこで何をしているかわかるから基礎力はあると思う
個人的に句点が多くてくどかった
キャラクター
→ 朝から登校のシーンだけで、妹三枝男友達女友達不登校自殺者と一気に登場人物が増えるので説明が連続しキャラの印象が埋没してしまってた。
名前が数字縛りのやつが主要キャラってことでいいのかな？
ヒロインの掘り下げはできてると思う
個人的に七星が好みだった
ストーリー
→プロローグのつかみがすごくいい。ぐっと引き込まれた。それが主人公の反省文というのもおもしろかった
屋上で叫んでたら堕天使ヒロインが現れるのもインパクトがある
二章以降は流し読みした、説明台詞が多い
あとオチが消化不良だった 句点じゃねえ読点だ
あと名前の数字、大きい小さい順にクラスカーストの高さみたいな意味があるのかな？読み取れてなかったらすまん >>12
感想と評価、ありがとうございます！
読点ははじめて指摘されました、とても参考になります。キャラクターに説明させてしまうのは自分の悪癖のようなので、やはり改善が必要ですね。プロローグや反省文の仕掛け、キャラクターに関して好評いただけると嬉しいですね。モチベーションあがりました。オチは新人賞のページ数の都合上半端になってしまい……。構成も見直そうと思います。 >>11
あらすじだけ読んだ
なんかもったいないという印象。せっかくのファンタジー設定があまり活かせてないように思う
物語も淡々としていて盛り上がりどころがわかりにくいかな。個人的にはなんでヒーローになりたかったのかとか、どうしてヒロインを手伝うのか、それとどうやって最初の問題を解決するのかを知りたいと思った >>15
自分としては明確に山場作ってるつもりなんですけどね。公募規定の800〜1000文字に収めるのは難しいですね……。 >>16
そうか。無理言ってすまんかった忘れてください >>11
読みました
文章にこれといった瑕疵はなく読みやすいと言えば読みやすい
独自の味付けがなされてるけど作品の基本フレームは青ブタ+ペルソナといったところか
プロットも大きく破綻ないという程度にはまとまってはいると思う
が面白いというには物足りない
まずキャラクター
魅力的とは言えない
二面性を持たせるなどして深みは出してるもののネガティブ部分が強調されすぎて読み進める上での牽引力とはならなかった
主人公が七星との協力態勢を敷くという転換点を迎えたのちも身内もしくはターゲット以外に線を引いて拒絶し続けるのもあまり好ましいとは思えなかった(ラストでそれらとの和解の線も示したとはいえ)
そして内容
先に述べたとおりまとまってはいるものの内心含めキャラクターの自分語りが悪い意味で明け透け過ぎる上にクドすぎる
故に心情的に逆に入りこむ事ができず青春小説としては片手落ちとなってしまった感がある
もっと行動で示したり行間で語ったりと演出等を駆使してわからせてほしいところ
ターゲットが二条事件と関係ない四葉だったというの破綻とは言えなくともまとまりを欠く要因にはなっていると思う
ともあれ
技量は感じさせるもののエンタメとして昇華させるまでには及んではいないといったところか
直接的に書き過ぎる部分は青春小説を書く上で明らかにマイナス
もう少しデリカシーがほしい
以上辛口失礼 >>11
０１まで読んだ感想
プロローグは非常に良い
この話を読んでみようかなという気にさせられた
０１ 気になった点
①一人称なのに「僕は〜」が多過ぎるのが不自然
日常生活では、通常、いちいち自分の行動に主語付けない
②文章は綺麗で、とても読みやすい
若干描写が過多で、必要がない描写を書き過ぎている気もする
対象レーベルがライト文芸なら妥当だが、ライトノベルならクドく感じる
③暗い
プロローグで受けた印象とギャップがある
自分が一人であることを強調し過ぎている
主人公が養子か、この時点で家族と疎遠で、孤独感がグルグルしているような心の傷を負った人物ならこのまま
プロローグで受けた印象通りの淡々とした人物なら、書き過ぎ >>11
一章を読み終わって
これが作風なら構わないが、全体に淡々とし過ぎている
０２ 登場人物紹介？
コナンくんが容疑者について一人一人の特徴を語っているかのようです
つまり、一気に説明し過ぎ
漫画と違って絵がないので、誰が誰だか頭に入らないし、説明口調により過ぎてもいる
０３
一人称で書きなれていない？
主人公が心情を語るところで、三人称的になっている箇所が所々にあり目立つ
三人称の主語を書き換えただけの文章っていうのかな？
具体的には、こういうの
呟いて、僕は苦笑する
呟いて、彼は苦笑する
これだと他人事っぽくて心情移入しづらいです
「僕の」も省ける箇所が幾つかあると思う
誤字報告
課題を映している→写している 忌憚なきご意見、ありがとうございます。全体的に説明的すぎる、淡々としていて起伏がなく、物語としての面白味に欠けるといったところでしょうか。狙いや計算では決してないので、説明的すぎる部分の改善はやはり必要ですね 言ってしまえばこの作品ってキャラクターの心情や立ち位置の｢テキストによる説明｣が多くを占めすぎちゃってるんだよね
そこを｢表現｣するのが創作の醍醐味なわけで
あとそれをセリフで表明してる部分も多いんだけど人間(特に思春期層)がそこまであっさりと内心晒しちゃうかなあという疑問もある プロローグはいいし、ヒロインの登場は印象的なのにもったいない
反省文の内容からすると、その間の二話は、嫌なことがあったけど退屈で憂鬱です――ではなくて、僕はあの時逃げたけど仕方ないよねとみっともなく言い訳する方が自然かなぁ
主人公がキャラ変する（冒頭から内面の感情を豊かにする）だけで、作品の印象が変わると思う >>11
序盤だけでダメなんよ
物語が終わった後の主人公が開口一番謝罪ってさ
読者はその時点で「主人公が思いっきり活躍する話ではない」とわかる
爽快感のなさを序盤で、悪い意味で担保してどうすんだよ
あらすじは凄い面白そうなのに
読んだら面白い話かもしれないが、序盤を読んで読み進めようとは思わない 【アドレス】ここにさらす
【ジャンル】超能力バトルもの
【タイトル】四番目のプリンシパル
【評価基準】ただの人間である不良少年が活躍するところ
【改稿】可
ではあらすじ
世界は三人の神によって分割統治されている
三人の神が互いに相手を支配する野心を持たないように
三人の力を合わせて四番目の女神を作った
それがプリンシパル
だがプリンシパルはヒロインで
主人公は不良の少年
なんの超能力を持たないが喧嘩は無敵な少年の話 >>25
あらすじじゃなくて設定の羅列じゃねーか
喧嘩は無敵な主人公が何をどうする物語を書きなさい >>26
AKIRAみたいなやつだな
金田にはなんの超能力もないけど
強いし最後勝つし
それになんの無理もない作品 小説でもなければプロットでもない、あらすじでもなければコンセプトでもない。さて、これはなーんだ？ こういう手合はいつまでたっても書かないからな
次は「このアイデアで書いてくれ賞金と印税は山分けな」って言うぞ >>31
前振りのほうが本編より長くて、本編は尻切れトンボのダイジェスト進行でポカーンとするしかないひどさ
ファスト映画よりもひどいものをみた Netflixのアニメ「ウルトラマン」みたいなバトルもののフルフェイスのパワードスーツっていうのは
他のアニメやラノベ、制作側としてはタブーなんですか？
他の作品のパワードスーツものは顔が出ているのが気になります。
特撮ものとの違いが出ないからでしょうか？
等身大のパワードスーツバトルものを書きたいなと思って聞いてみました。 >>33
特撮とか関係なく、パワードスーツの中の人のキャラ性で話を動かすなら顔を見せた方がやりやすいってだけでは？ 小説で覆面の有無を書き分けられたらプロでも上位レベルな気がしなくもない アニメ化まで視野にいれるのは編集ついてからでいいと思うな
そもそもパワードスーツものあんまり思いつかないけど >>33
メディア化の際には不利になるかもねって程度
そもそもフルフェイスであることのメリットが示せる内容なのかって問題もあるが
オマージュならお好きにどうぞ >>33
とりあえずハリウッド化したオールユーニードイズキルでも参考にしたら
あれは別にパワードスーツ着てるかどうかなんてシーンでわかるから普通に顔隠れてた
ニャル子さんとかも戦闘形態はフルフェイスだし
別にラノベは文章だから顔隠れてようが名前で描写できるしそこまで問題ない アイデアを思いついたので感想をください
タイトル 身代わり聖女
大神官たちが聖女の気晴らしに山にのぼりまあす
そして滝を見下ろします
「素晴らしい滝ねえ、うわあああ」
聖女は足を踏み外してしんでしまいます
大変なこと国の運命を決める聖女が死んだなんてとてもいえません
大神官は手を尽くし国中をさがし聖女とうり二つの村娘である主人公に事情を話し
偽の聖女になってもらいまあす
果たして奇跡の力をもたない偽聖女は世界をすくえるでしょうかあ
というはなしです >>39
よくある話
それが面白いかどうかは最後まで書かなきゃわからんよ
アイデアだけで褒めてもらえるなら駄作は存在しない >>41
じゃあもういっこ
世界は四人の吸血鬼に支配されていまあす
人間の支配地域もありますが
人間は事実上しはいされていまあす
ある日、主人公は人生に飽きた四番目の王から吸血鬼の王としてのすべての力をもらいまあす
そしておかるティックな凄い敵たちとの壮絶な戦いがはじまりまあす
最終回で主人公はその力をうしないまあす
そういえばオレクリスチャンだったんだ
最後の最強の敵と人間の力だけで戦って
勝利しまあす
「馬鹿な、私が人間ごときに」
「ただの人間じゃない、クリスチャンだ」
「馬鹿な神がいるとでもいいのかぎゃああああ」
その後、人間と吸血鬼とのあいだに対等な知的生命体であるという条約がむすばれとあわりまあす >>42
そもそもあらすじですらない思いつきのゴミを毎回晒してんじゃねえよゴミ >>43
最後は人間の力で倒すってところがポイントなのですよ >>39
導入だけ書かれても……
せめて聖女がしなければいけないことを具体的に
>>42
もうちょっと肉付けできないかなあ？ >>44
本編一回も書いたこと無いくせに思いつきのゴミを毎回載せんなKS どうせどこぞのヒット作の要素を抜き出してそれを低評価させることで「見る目のない評論家様」を晒し上げてる気分にでもなってんだろ
創作の才能にもマイナス値ってあるんだなって感慨深みがあるよね >>37
フルフェイスなのは単純に顔を隠す為とか頭部を守る為程度です。
自分がイメージしているのはISみたいなゴツゴツしたデザインではなくシンフォギアみたいなプロテクター？みたいな感じでした。
そもそもラノベでパワードスーツものの作品をあんま思いつかないっていうのもそうなんですが漫画と違って文章だからどうなんだろう？って気になりました。 俺のこの３０７文字の超ショート小説も読んでみて。
【魔女狩り】
１３８４年、ドイツのとある地域にあるゲットーの中で行われていたユダヤ人の会議で若きシュタールは発言した。「我々、ユダヤ人には霊能力がある。なのに何だ、この惨めな生活は、これは全て魔女たちのせいだ。魔女たちの魔力が我々の霊能力の活動を妨げている。魔女たちを排除すれば、我々の生活水準は必ずや向上する」それを聞いていた、小柄で老齢なアスカロンが諌める様に発言する。「それは危険な思想だ、魔女たちに逆らうのは賢明ではない」空かさずシュタールも反論する。「我々は賢く霊的にも強い、魔女たちを滅ぼす事は可能だ」
１８２３年、カトリック教会に取り入ったユダヤ人の差し金で魔女たちは絶滅し、ユダヤ人は世界を支配する事となりました。 >>48
顔を隠す意味合いだね
仮面ライダーとかなら顔を明かさない事によるすれ違い演出とか定番だけどそういうのやりたいとかならフルフェイスやる意味はある
あとガッチガチのリアリティ出したいとか
そういう意味合いがないならフルフェイスに拘る意味ないよねと そもそも仮面ライダーとかはかっこいいだろ
唯一無二のデザインの場合は顔を隠してもOKだ
ウイングマンとかもかっこよかった
無個性なヘルメットつけるぐらいなら
顔出ししたほうがいいのではないかな >>50
なんていうんですかね、フルフェイスにしたいのはただ頭を守る為にいるんじゃないかなぁ〜と思ってまして。
まぁ主にアニメ作品で顔出しながら戦うっていうのにあんまり納得いかなくてですね。何かにつけて素顔は出てるけど特殊な設定で頭は守られてるみたいな設定にいまいち納得できないのと、自分が知らないだけかもしれませんが現在進行形で書かれているパワードスーツで戦うラノベ作品が思いつかないので例があんまりないというか。
自分が今のところ考えてるのは敵がいてそれと人が戦うっていうSFバトルものでリアリティはそこまでガチガチじゃない感じですね。
単純に難しくて書く人がいないのか、書いても需要がないのかわからないんですが、文である以上漫画程造形？にこだわらなくていいはずなのになんでかなぁ〜と思いました。 同じ理屈でビキニアーマーにもケチつけるんだろうか
ちょうど今やってるウクライナ戦争の歩兵だってフルフェイスは被ってないだろ
実際の戦闘でも防具として無用な装備だってことじゃねーの？ 重いし視界を遮る割に大火力兵器には無力そうだし >>53
考えすぎてわからなくなってるんだと思うよ >>53
そこにだけ拘る人がいないのはそこにだけ拘っても大して意味がないからだね
まあ大して意味がないならどっちでもいいわけで当人に拘りがあるならフルフェイスでいいんじゃないの >>33
ダイ大（1989年）で言うと
ヒュンケルも当初はフルフェイスの兜を身に着けていましたが、兜を付けない方が多かったですし
鎧のデザインが変わってからは顔が出るようになっていましたね
ウルトラマンみたいに正体を隠しているとかでなければ素顔は見せた方が……という感じではないでしょうか 【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n6890if/1/
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】ードラゴンの抹殺ー
【評価基準】 続きが読みたいかどうか
【改稿】可
よろしくお願いします >>59
うーん
正直この段階で何を面白いと思ってもらいたいのかわからない
前編というのもあるけどキャラの見せ場も引きも中途半端で続きを読みたいこというと否
気になったのは語順のこなれてなさ
書くべき情報を書く事に注力しすぎて伝わりやすさまで意識が言ってないように見える
あと詩的表現に拘りがあるっぽいが正直まだちゃんと形にはなってないように思える
以上 >>59
読んだぞ
キャラのライトな掛け合いやネーミングが楽しかった。ピカチヌー大事にしてるドラゴンが可愛いね
難点は文章が読みづらかった。話の構成、山場やヒキもわかりづらい
まだ続きが気になるほどではないかな。改善の余地があると思う >>60
感想あざっす
短編で一気に書き切る予定だったんだけど途中で力尽きたとこまでで
投稿したので、確かになんだかなーと。
文章表現についても今回はオリジナルのものを出そうとして
上手くいかなかった感は自分でもありましたね
>>61
ごっちゃんです
ルイとビトンでルイヴィトンとかね（ひゅう
なんかみんなの反応がよくないので
このまま没にすることにしました
ありがとうございました >>59
読んだ
独特のテンポで悪く無いと感じた
元ネタがハッキリわかるパロディや時代背景、世界背景を(あえてだとはわかるけど)無視した既存の固有名詞の連打は好みが分かれるところだと思う
ただ、流行やジャンルを絞らず雑多に混ぜこぜするのはあまり流行らないイメージではある
没にする…とのことから試作的なモノなのかな
正直続きが気になる作品では無いけど(言い方悪くてすまんね
これを出して「続き気になる？」って聞くのはなんかちょっともにょもにょする
そう聞くならもうちょい区切りの良いとこまで進ませようぜ
これで気になる人は「せっかくここまで読んだのにケイトの行方が尻切れトンボでこのままだと座りが悪いから気になる」っていうあまり良く無い引きになってる >>63
創作活動について自分が何を求めてるのか
よくわからないというのがあって
とりあえず、色々ミックスしてみるか、みたいな
読者のために書いた作品ではないので
なんか色々座りが良くなかったな、と
この作品についてモチベーションがなくなってしまったので
また新しいの書こうかな、と 男爵の馬車ががけからおちまあす
たまたまがけ下で遊んでいた主人公は
男爵がけがをしているので治療をしてやりまあす
一か月、自分の家で治療して
男爵は感謝し
「命の恩人だ、君は僕の娘になれ！」
主人公は村娘から男爵令嬢になりまあす
いよいよ主人公のサクセスストーリーがはじまりまあす！
感想お願いします 本編は
最初の社交界で
俺様いけいけの公爵様と出会って
公爵様に資金援助してもらって
貴族学園にかよって
そこで王子様と出会って
恋に落ちて
最終的には皇后になるお話です >>67
どうせ本編なんか一切書かないんだからゴミを載せんな 具体的な事が何も決まってませんがプロットを書いてみました。面白そうと思うかとか意見が欲しいです。
世界各地で人智を超えたオーパーツが出現して数百年…人々はその存在をいつしか忘れていた。
時は流れ現代、異形の怪物が人知れず人々を襲っていた。
普通の高校生の主人公はある日突然強力な力を与えられ、戦いに巻き込まれていく。
学園生活に明け暮れる平凡な高校生の主人公は普通の日常に満足していた。しかし、ある日突然、彼の周りに起こる不可解な現象によって、彼の生活は一変する。
主人公のもとに現れた謎の美しい少女、セリーナ。彼女は主人公に驚くべき運命を告げる。
忘れ去られたオーパーツの存在が再び世界を脅かしているのだというのだ。
オーパーツは、人智を超えた力を秘めた古代の遺物であり、その力を巡って人々は様々な戦いを繰り広げた過去があった。しかし、その存在は長い年月の中で人々の記憶から消え、世界は平和を取り戻していた。
しかし、今、再びオーパーツが目覚めようとしていた。異形の怪物が暗躍し、人々を恐怖に陥れているのだ。
主人公は自身に与えられた強力な力と共に、セリアとともに戦いの旅に出ることを決意する。彼らはオーパーツの力を手に入れるため、世界各地を巡りながら、怪物たちとの壮絶な戦いに立ち向かっていく。
主人公は普段は普通の高校生だが、その内に秘められた力によって、驚くべき戦闘能力を発揮することができる。彼は徐々に自分の運命に目覚めていき、新たな仲間たちと共に成長していく。
彼らの旅は、古代の遺跡、神秘的な山岳地帯、そして超常的な存在が跋扈する異世界へと続き彼らの冒険は過去の戦いの謎を解き明かしていく。 とりあえずそのあらすじの中でも重複説明が多いしヒロインの名前変わってるしで、
読み難い文章に仕上がりそうな感じがひしひしと伝わってくる。
設定はよくあるパターンだから、+何かがもう一つ二つ欲しいな。 >>69
あらすじ云々の前に相手へ伝えるための文章力が壊滅的に下手です
あらすじに枝葉の情報不要なのでもっとシンプルに主人公が何をどうする話なのかを書きましょう
怪物が人知れず人々を襲ってるて書いておいて、人々を恐怖に陥れているって矛盾してるやろ あらすじ（おおまかな）を考えたので読んでみて面白いか面白くないか、古臭いのか、何かを付け足せばよくなるのか等の意見が欲しいです。
名称・用語、細かな設定、文章等はまだ考えてません。
ストーリーについての意見だけお願いします。
近未来の日本を舞台に、人類の未来をかけた壮絶なバトルが繰り広げられる話。
主人公は、普通の大学生として暮らしていたが、突如として吸血鬼の襲撃を受ける。彼らは人間の姿を持ちながらも、特殊な能力を持つ存在であり、人類を滅ぼし支配しようとする邪悪な存在だった。
主人公はその襲撃によって命を落としかけるが、運命は彼に特別な力を授ける。
主人公は、吸血鬼の脅威に立ち向かうため、秘密組織「△△」によって開発された特殊な装備を手に入れ、それを使用し戦士の一人として戦う使命を与えられる。
吸血鬼との戦いに身を投じる主人公は、特殊な装置がもたらす武装の力を行使し、人類の平和を守るために戦い続けることを決意する。
しかし、戦いの中で主人公は次第に吸血鬼との繋がりや自身の過去の秘密に迫っていく。
彼は自身が吸血鬼との戦いで失った記憶を取り戻すと同時に、吸血鬼の正体や目的が人間と深く関わっていることに気付く。
さらに、主人公と同じように戦う戦士達が登場し、彼らは時には友情と絆を深めながら、時には過去の闇と向き合いながら、最終的には人類の未来を守るために立ち上がる。
運命の交差する瞬間、主人公と吸血鬼の間には衝撃の真実が明かされる。果たして主人公と仲間たちは、過酷な運命に立ち向かい、人類の未来を守り抜くことができるのか。そして、最後には彼らが得るものとは何なのか。 >>73
ストーリーについてと言うけど長文の割に中身スッカスカの最後ポエムやんけ
果たして～なのか！？じゃなくて結末まできちんと書いて下さい
衝撃の真実が何なのか彼らが得るものが何なのか濁さずに >>73
巻き込まれただけの人間が戦闘に駆り出されて唯々諾々と従うモチベは何なん？
たかが個人の戦闘能力で解決する規模の侵略なら組織が不要だし、一戦闘員に過ぎないなら前線に立つ理由が薄い
ビデオゲームのアバターじゃないんだから、行動原理のひとつも見えてこないようじゃ推せるものも推せない
現状じゃ興味を惹かれる要素ゼロ億なんで、例えば「襲ってきた吸血鬼はずっと遠目に憧れてた隣家のお姉さんだった～」とか、そういうコンセプトの核を作って
それと、いちおう言っておくけど動機に「人類の未来を守る」は共感性絶無だからね >>73
ええとストーリーについての意見が欲しいという事だけどこのあらすじのストーリーに何を意見すればいいのかというくらいアウトラインしか書かれてないので何とも
最終的に明かされる謎に興味を惹かせたいのならそこまでの過程を面白く見せる努力をしましょう
読者は後に明かされる謎なんかより目先の興味をまず大事にしますしそこがおざなりな作品はさっさと切ってしまいます
注意しましょう
言えることはこれくらいかな >>73
主人公と吸血鬼の関係性にもよるけど、基本軸は良くある異能バトルモノ
というか終わりのセラフに見える
古臭いというよりもベタすぎてなにか突出したモノがないとどこかで見た作品、ってなる
なにを突出させるかはあなた次第だけどこのあらすじからは目新しさは感じられない
おそらくなろうとかのあらすじ想定だろうから仕方ないんだけど、せめてここで晒すなら主人公の出自や動機、物語のメインの目的が無いと面白そうかどうかも判断つかんよ アドレスhttps://ncode.syosetu.com/n8551ig/
ジャンル
異世界恋愛
タイトル
【読心令嬢】婚約破棄された心を読める公爵令嬢だけど、新たな嫁ぎ先で陛下に溺愛されています
評価基準
二話目を読みたくなるか
【改稿】
不可 >>79
あらすじに晒し中って書かなきゃアドバイス貰えないよ >>80
キーワードに書くだけじゃダメでしたかそうでしたか、付けときますね 随分せっかちだな。すこし気を長く持たないとキツイぞ 晒したらコメ欄荒れそうで怖いんやけど実際どうなん
フォロワー居ないSNSで宣伝しまくるより色んなスレで晒す方がpv数増えそうだが
やっぱ諸刃の剣なんかね 82まで来てるって事は晒してるヤツも結構居るんかな 晒しスレで晒してもまあよっぽどのレベルにない限り酷評されて終わり
宣伝効果期待ならやめた方がいい
あくまで他人からの評価が欲しい人向け そんなもんか
でもやっぱ何かしら宣伝しないとpvすら付かんだろうしなあ
どうしたもんか 添削してもらって作品の質を上げていくか、
不味いままでもとにかくバラまくか
汝のしたいように茄子が良い 晒しスレ結構あるけど、どのスレもあらすじに晒し中って書くもんなんかな？
そういうマナー詳しくわからんのやがなんか注意事項あるかな >>93
晒し中は本人証明のためどのスレでもほぼ必須
あとはスレによって違うのでなんとも >>11
クソみたいな文章
誰も続きを読もうとは思わない ここって賞に応募する前提なん？
趣味で続けてる小説て上げてええんかね >>98
ええけど評価は｢賞に出す人のため｣用にはなると思う
つまり超辛口 >>98
超辛口とか気にせずどんどん晒していいぞ
ここの評価人はアホだから 新人賞とか出さないけど、完結したので次回作のためのアドバイスが欲しいな
そんなんでもいいんだろうか？ さっさと晒せ
俺はもう文章が下手だとか言わねえよ
もう諦めてるわ 天才探偵ものでえす
最終回をかんがえましたあ
何万人もが死んだ事件で
犯人がついにわかる
しかし犯人は数十名のガードに守られておりどうにもならない
政治家
そこで探偵は祭りを企画し、ボディガードもろとも自分で作ったタリウムいりのカレーをくわせる
勿論疑われないように自分も食べる
「苦しい、まさか〇〇探偵」
「そうだ、俺はたぶんこのために神によって生まれさせられたんだ
苦しんで死ね、俺もつきあってやる」
という最終回のラスト ここでの評価って匿名で言いたい放題の忖度なしだから
新人賞で落ちた作品を見せるのがベストだろうね
少なくとも誰かひとりは、評価シートよりは中身のあること言ってくれるよ 弟子が四人いて凄い才能があって
敵が現れて主人公が戦おうとすると
「お待ちください〇〇様がお出になるまでもございません
ここは私が」
っていうことの連続で
どんな凄い敵も倒されるので
世界の人々は主人公がどんだけすげーんだよ
と思い込むんだが
主人公はせいぜい核兵器一個分くらいの強さしかない
最後まで
「この程度の敵に、〇〇様におでましになられたら我ら弟子の最大の恥辱でございます」
って感じで弟子たちが処理しておわり
歴史には主人公の名前が宇宙最強のものとして刻まれる
人類でただひとり神の領域に行った男と >>112
スレで面白いって言ってもらいたいならもう少し形にしなよ。ない作品は評価できないよ >>111
新人賞の評価シートはそれなりに売る側の人間が書いてるけど、このスレの住民ってのは無限の可能性を秘めてる実力未知数の人たちだから
それぞれ基準違うから両方に価値があるよね てかみんな書きたい設定とシーンだけ詰め込んであらすじになってねぇな？ あとプロット晒してるヤツも一人も居らんな
人のプロットとか結構見てみたいけど
まあ見せるならあらすじとセットだろうしキツいか？ プロット晒そうか？
もう２年位煮詰まってる
本編の文字数だけなら１０万は超えてるんだが、繋がりがうまく出来なくて１話も完成してない 【ジャンル】ローファンタジー
【タイトル】人魚大戦 The Mermaid war in Herculia
【あらすじ】
ミノタウロス、ワーウルフ、リザードマン、そしてマーメイド。
かつて人類が駆逐し、数を大幅に減らし、稀にしか見掛けなくなった凶悪な魔物達。
大航海の果て発見された新大陸ハーキュリアはその魔物達が未だ大量に生息する大陸であった。
人類は再び闘い、人類の生息領域を拡げていく。
やがてハーキュリアは人間のみの国、魔物のみの国、人間と魔物の混在する国等、大小合わせ33の国々が建国され、ハーキュリア連合国を形成していく。
これは牛の国に生まれながら、人間の女王として君臨するデイジー・ミーノスの一人娘、サンフラワー・ミーノスとその周辺に生きる者達の物語である。
１話 牛の国のサンフラワー
３年間の留学を終え、故郷のミーノス王国に帰る為船に乗り込むサンフラワー。
そこでトライアングルが下手な演奏隊の少女シャオエンと出会う。
その船が人魚に襲撃されると、シャオエンは海に飛び込み、トライアングルを本来の姿、神具「神の三又」に変え人魚を撃退する。
２話 牛の国
船はハーキュリア大陸に到着、牛達の歓迎を受け、サンフラワーとシャオエンはミーノス王国の女王、デイジーと面会する。
デイジーの相談は暴走する人魚をなんとかしたいとの事。
「ならば仲良くしましょう」と応えるサンフラワーに、力が無ければそれも出来ないと返すデイジー。そして、横に立つシャオエンに資格を問う為、手合わせを挑む。
手合わせ後、サンフラワーに胸の宝石「プロメティウスの篝火」を手渡し、人魚特命大臣に任命する。
３話 ネメアの獅子
(Ａパート)
人間の国、エピメティウス王国の王子アメリクスがデイジーの元を訪れる。
人魚討伐の共闘を持ち掛けるアメリクスに対し、「人魚には勝てん」と言い放つデイジー。肩を落としアメリクスは帰っていく。
一方その頃、近くの川で人魚に仲良くしましょうと呼び掛けるサンフラワー。近くの漁船が人魚に襲われると、シャオエンは水中に潜り、海の三又をスクリュー代わり使用しに人魚より素速く、人魚より深く移動し、デイジーが勝てないと言った理由の一つである人魚の制海圏を圧倒し人魚を撃退する。
戦闘後二人は漁船の水先案内人ギョフリー・クレメンスと出会う。
(Ｂパート)
可憐な女性エリザベスの弾く銀のピアノの音色が流れる砂浜で人魚達は水浴びをしたり、歌を歌っている。
そこに対峙するエピメティウス王国の人魚討伐隊。
人魚との戦闘が始まると、獣の目を見開いたエリザベスは銀のピアノを振り回し、討伐隊もろとも人魚を殲滅する。
人魚に強い恨みを持つエリザベスはピアノを引きずりミーノス王国へと向かう。 登場人物・用語解説
サンフラワー・ミーノス
牛の国の王女デイジーの一人娘。ひまわりを思わせるオレンジの髪と瞳を持つ。頭のほんわかした性格で、シャオエンと共に人魚との闘い等に身を投じていく。
名前のモチーフ マーガレット・ミッチェル
シャオエン(小燕)
船の上で出会った少女。海を思わせる紺の髪と瞳を持つ。
神具「神の三又」を操り人魚達と闘っていく。
モチーフ 「幸福の王子」の燕。
神の三又
シャオエンの持つ神具。穂先が回転し大渦等を水中で起こしたり、移動や反響測位に利用される。かつては人魚の女王が持っていたらしい。
デイジー・ミーノス
牛の国ミーノス王国の女王。赤子の時に牛の国に捨てられ、先代牛の王に育てられる。どうにも元気に育ったらしく、力有る者が王位を継ぐミーノス王国で人間にも関わらず女王の地位に登りつめる。
モチーフ 無し
プロメティウスの篝火
デイジーよりサンフラワーに渡された赤い宝石。人類最初の炎と言われ、制御不能の炎をもたらす。
ギョフリー・クレメンス
通称「逆張りのクレメンス」「漁夫の利のクレメンス」。牛の国や牛達を嫌い、いつかエピメティウス王国に移住しようとする青年だが、サンフラワーと関わる内に人間と魔物達の繋ぎ役を担っていく。
モチーフ マーク・トゥエィン
アメリクス
人間の国、エピメティウス王国の王子。「純潔の白」と呼ばれる白い髪、「正義の青」と呼ばれるエメラルドの瞳、「孟勇の赤」と呼ばれるルビーの剣を持ち人間の大陸を目指していく。
モチーフ「幸福の王子」の銅像、エイブラハム・リンカーン
エリザベス
「ネメアの獅子」の加護を持ち、その獣の瞳と、圧倒的な腕力で人魚と闘っていく。かつて、自身の乗り込んだ船が人魚により遭難し、その恨みを張らす為に自身の持つ「正義の青」と「ネメアの獅子」を交換した過去を持つ。
モチーフ 無し、遭難事故はアークティック号沈没事故を下敷きに
ネメアの獅子
神の時代の英雄の功績の一つ。圧倒的な力の象徴。神の時代の英雄はこの大陸に１２の功績を閉じ込めたと言われている。
ハーキュリア大陸
かつての英雄の名を冠した大陸。人類が駆逐したとされる様々な魔物の住む大陸である。
時代設定、文明レベル
1861～1865年のアメリカ大陸に酷似した文明レベルである。 大事なの忘れてた
人魚
ハーキュリア大陸周辺に海生する生物。
かつては歌により、人間を惑わす程度の力しか持っていなかったが、近年「ニンゲンノウタ」を覚えた事で、歌の力が飛躍的に増大し人魚一人につき、軍艦一隻と言われる力を持つに至る。
唄人魚(セイレーン)
歌の力により、歌が聞こえる範囲の「物理法則」に干渉する力を持つ人魚。
彼女達は自身を人魚の出世魚と呼んでいる。世界に７人の唄人魚が存在すると言われている。 着想
・人魚のバトルファンタジーって多分ないよな…から全部拡げています。
そこから「人魚姫」「幸福の王子」「ヘラクレスの12の功績」「風と共に去りぬ」等を混ぜ合わせて、必然的に疑似アメリカ大陸、疑似南北戦争みたいな世界観になっていますが、当時存在するセンシティブな問題は避けています、すみません。
話の続きはもちっと乗せれますがとりあえず以上になります。 独特な世界観過ぎてコメントに困るな、、
ニッチな感じがするから一部の人に刺さりはするんだろうけど大衆受けは難しそう
主人公と相棒？が2人とも人間(なのかな？)なのに牛出す必要あるんだろうか
それ無くすだけで色物感は薄れそうな気もする まずローファンじゃなくね？
世界観とか設定とか用語が独自にぎっしり作り込んでるのはよっぽど面白くないと目が滑って読まれなさそう
このあらすじで既に目が滑りまくる 設定はどうでもいいんだけど、次期女王が箔付けのために厄災の討伐部隊（主力は市井の演奏隊からの引き抜き？）の旗振り＆陣頭指揮をする話ってこと？
南北戦争をわざわざ引用するのなら未熟な演奏家シャオエンは奴隷のイディオムだったりするんですかね？
文庫本一冊そこらでどんな物語をまとめるつもりなのかさっぱり見えてこない
というか神話めいた世界観と19世紀の文明観が社会の上位階層で共存してる形がイメージできない
割りとアンビバレンツだと思うんだけど。素朴な宗教的権威とプロテスタンティズムで対消滅してそう >>121
あらすじだけ読んだけど、かなりオモロいやんけ
3話まで書けてるし、複雑に見えて割と王道の伝記風だから、読めばストーリーはわかりやすい。
ミノタウルスとかマーメイドとかも初見でイメージできるから分かりやすい、昔の伝承モノみたい
キャラも主要キャラはわかりやすい。
サンフラワーって名前が平和主義者っぽくて行動と合ってるから覚えやすいし、シャオエンって名前もアラビアっぽいヒロインをイメージしたわ
最近は下剋上ものばっかだから、平和主義路線は逆に新鮮でええね
ただ、エピメなんとかとかハーキュリアとかアメクリスとか出てくると、パッと見でよくわからない。
長くて説明がセットじゃ無いとイメージがつかないオリジナル名詞は、読み手は覚えるのがめんどうになってくる。
ぜったいサブキャラも、人間キャラっぽく、覚えやすい名前にした方が良い >>121
あと個別の設定も読んでない、なぜなら覚えるのがめんどうだから。
個別の設定を書かなくてはいけないという事は、それだけ読者が話を読む為に、覚えなくてはいけない事が多いという事。
だから、設定は少しづつストーリーに絡めて、小出しにしてった方が良い。
固有名詞も、序盤はなるべく少ない方が覚えやすい
ストーリーはいいから、覚えること多いなーでブラバされるのはもったいない。
メガテン好きのワイには刺さったから、投稿して地の文が良かったらワイはフォローするぞ あとタイトルも中身がわかりやすいものか、キャッチーなものの方が良いぞ
英語の長い横文字は、ぱっと見わからん >>125
早速ありがとうございます
はい、牛は要ります。言うなれば大陸の先住民です。
滅ぼす側と滅ぼされる側の物語に出来たらと思ってます。
>>126
感想ありがとうございます
ハイファンタジーなのですね、了解しました。
プロットなんで、設定はごちゃっと載せましたが、１話はシンプルなガールミーツガール、以後も情報密度は抑えて書いて行こうと思ってます。
本編は目が滑らない様に努力します。
>>127
感想ありがとうございます。
厄災回避は正しいです。厄災が何なのかはちゃんと書いていきます。
牛の国は強くなければ王になれない部族スタイルなので、たまたま子供が強くなければ世襲はありません。
シャオエンは人魚姫がモチーフです。イディオムを知らなくてすみません、調べます。スティーブン・フォスターのモチーフキャラは出します。
牛の国はアトランタを意識しています。工業発達を遂げた北部に比べ、当時の米国南部の発展振りは、テンプレートな中世ヨーロッパクラスと認識しています。間違えてたらごめんなさい。 >>128
感想ありがとうございます。誉められると嬉しいです。
サンフラワーは大陸由来の花で真っ先に思い付きました。
シャオエンは小燕の中国語読みです。ツバメより語感で選びました。
ハーキュリアはヘラクレスの英語読みを女性名詞化したものです。バルキリーとワルキューレみたいなものです。
アメリクスはまんまアメリカです。
エピメティウスはワシントンとかそっち系の方がいいですかね。
プロットなのでネタバレ上等で書きましたが物語上はアメリカ大陸含めゆるやかに解る様に書いていきます。
タイトルは人魚大戦のパワーワードっぽさが気に入ってます。サブタイ(ハーキュリアの人魚大戦)は外してみます。 追記
ゴールデンカムイ的な歴史イフも取り入れられたらと思ってます。
トーマス・エジソン(当時１５～１７歳)やケロッグ兄弟(当時１０歳位)とかも出したいです。
スティーブン・フォスターの原曲(ケンタッキーフライドチキンの歌とか)が、アメリカで準タブー的な扱いなのでファンタジー強めになりました。 >>133
んまあ、モチーフとか裏設定盛り込むのは作者のモチベ的には良いが、内容が良かろうと新規読者を増やす手段にはならんやろな
読者が文章の裏を読むってそれもう固定ファンになってる様なもんだし
設定病はワイもだから解るが、全部うまく盛って、且つそれを読者に読ませる程に文に自信がある人だけがメリットになると思う
もちろん、好きな作品が書きたいだけなんや、って人は作者の好き好きにやればいいと思う
まあこれも上のも一意見のうちや 自分の設定に自信があるのは設定厨みんなそうなんよ
ただそれを人に読んで貰いたいってなると、設定が練られてるかよりも地の文章力の方が要る 人魚との戦いの具体性がピンと来ないなあ
どんな風にバチバチやるのか 作者の好きに100パー振り切ってるけど、読者は寄り付かない程の設定の懲り具合
趣味としてなら最高だけど、人気出したいとか売れたいならマイルドにしなきゃ
牛いる？って聞いたのは、その立ち位置は人間じゃなくて牛である理由ある？って意味ね
何かしら意味があるとは思うんだけど読者数を減らしてまで牛にする必要あるのかが疑問 他の作者は、趣味全開で牛にしたいところを我慢して、エルフとかドワーフにして読者層を広く保ってる訳さ 人間vs人魚だけでも結構濃い
牛の国が故郷はハンバーグの上に中華丼を乗っけたような感じだろうか
単体で濃い味だから別々で食べたい
添えるならエビフライくらいにして欲しい でも趣味全開は楽しいし好きな人は好きだからそのままでいいけど
あくまでも個人的にね 確かに獣人はインディアン感出せてて大衆受けもいけそう
モフモフ獣人滅ぼすとか許されない悪行過ぎる でも既に頭の中に構築された世界観から変えるのって作者自身のモチベ下がるだろうから牛なら牛でもいい気がしてきた >>134
度々ありがとうございます
文章力は無いです。ト書きの様な感じになっています。
なんで心が折れない程度に叩かれてブラッシュアップしていければと思います。
>>135
感想ありがとうございます。
初期は爪や水柱、渦潮とかの物理、後期はほぼ歌=魔法みたいな感じでイメージしてます。限界を超えて歌い過ぎると泡になって消えます。
それぞれの獣の国がある感じにしたいです。
>>137
度々ありがとうございます。
牛の国はあくまでスタート地点位に思ってくれればです。メインは人魚ですので。
二人の主人公のアイデンティティーを考えた時に、人間側なのか、魔物側なのか、人魚側なのかを出したいんでドワーフやエルフより牛にしてしまいました。
獣人達を現実世界に当て嵌めた場合何になるのかはお茶を濁します。 >>145
そのそれぞれに獣の国がある設定が果たして適切かという話なんじゃないだろうか
あとバトルで人魚有利過ぎてやっぱり全然ビジョンが見えてこない
どうも設定先行過ぎる気が >>146
感想ありがとうございます。
モフモフランドですね。確かに設定が凝り固まってます。一度これで出してみて、酷評だったら変えさせてください。 >>146
追記。人魚にも色々な考えの人魚がいます。融和策に乗ったり、人類を滅ぼそうとしたり、自分の歌を極めようとしたり。
人類vs人魚だとほぼ詰みますので、そうならない様に主人公に頑張って欲しいです。 >>146
そこら辺はそれこそ作者の力量に掛かってるかと
単に面白く無いとかは感じないな だからこの王女は何なんだよ、そこを中心に語らないでどうすんのさ
まさか生来の善良さから困ってる人を放っておけないので世界を救う旅に出ます～で済ませるつもりじゃないでしょ
主人公なんかRPGめいた人助けミッションを神（読者・作者）の操作する通りに消化してるだけで十分って考え方もありなのかも知らんけども そこまで語らせるとネタバレの領域だろ
わざわざ女王を牛にしてるくらいだし、流石に考えてると思うぞ ネタバレってなんだよ。物語の結尾まできちんと開示しろっての
投稿作に添える梗概の作法を知らんわけじゃないだろうに
というか、牛の国の女王は人間だって明記されてただろ
自国民（牛）を放ったらかして異国の同族とばかり仲良くするお姫様は確かに君主の器じゃないんだろうね この板の意図と少し違うかもしれませんが、アドバイスを頂きたいので乗せさせて頂きます。
一応カクヨムやなろうから公募に出そうと思っている作品です。m(__)m
【タイトル】あまあま系義姉モノラブコメ（仮）
【URL】
・1話●ttps://kakuyomu.jp/shared_drafts/z8O76fVeEB0vgbPPiJPMM2OYj8OQZNxt
・2話●ttps://kakuyomu.jp/shared_drafts/jDIdYDKBWMR6emNiPbtZcjCRdpFxOV8C
・3話●ttps://kakuyomu.jp/shared_drafts/I5O15Smq5gATtkMPI6nJFMXL9j7FpK8D
・4話●ttps://kakuyomu.jp/shared_drafts/BfVZpRwVRz32PzxutRxZ7wFhXAlvG9oy
・5話●ttps://kakuyomu.jp/shared_drafts/2AhWzVnfRtSCMJ73clIN5R2UnzMEvidr
・6話●ttps://kakuyomu.jp/shared_drafts/DfcuhSlC0bCQx48mTD5r7A4bUVuxMjkm
・7話●ttps://kakuyomu.jp/shared_drafts/mjC3KaJxuixbDanroh8OThBkuJaN99ci
・8話●ttps://kakuyomu.jp/shared_drafts/vwpDvaakGHvJql9p51qh9gnaqb6OfM1S
・9話●ttps://kakuyomu.jp/shared_drafts/TlKWhVY2vl40adNRkZEDmSwtj0WajHzY
・10話●ttps://kakuyomu.jp/shared_drafts/3CPxFfA2NS55zfvdnPS45ucYEQrLDN6j
・11話●ttps://kakuyomu.jp/shared_drafts/TzmvBpnjcMEehJXP4rTDcZwikkH8se4H
・12話●ttps://kakuyomu.jp/shared_drafts/Hnh6c6leELX3xxbTqxrRGSDPyrxS8eio
【ジャンル】
現代恋愛 ラブコメ あまあま系
【紹介・希望する指摘点・評価基準】
ラブコメモノの執筆経験自体があまりなく今までバトル一辺倒だったので“キャラ描写”の練習用にと思って書いています。
なのでラブコメになっているのか心配です。
１キャラが魅力的か？
２あままま系orラブコメモノとして成立しているか？
３テンポが悪くないか？
４上記以外にも「あ、ダメだな」と思うようなところがあれば教えていただけると嬉しいです。
EXタイ粗考えるのが得意な方ではないのでどんのがいいと思うのか教えていただけると幸いです
【改稿】「可」 最初だけちょろっと読んだけど、三人称神視点と一元視点が混在してて読者は何目線で読めばいいのか混乱した 飛ばしながら適当に読んだ
文章力は悪くないし書き慣れてるんだろうなとは思う
キャラに関しては
主人公がたぬかなみたいな事言ってるし、少年漫画パロがイタい
数日前ロードショーでやった落ちものヒロインとか言われても何の事か分からん
パロは分かる人にだけ分かればいいんじゃ？
解説やら固有名詞の度に温度差で冷める
作者がノリノリなんだろうなってのは伝わってくるけど、こっちが置いてかれる 公募に出してる人っぽいし戦績どの程度か教えて欲しいな あとすまんが、オワタとかちょくちょく隠しきれない作者の年齢が出てる感じあるかも、、 >>153
うーん
ラブコメ等の日常物のキモとなるのは生活感という基本は押さえてるし主人公も単純に平凡とするのではなくちゃんと地の文に工夫などもこらしてるのもわかる
よく見る構造や上っ面だけをトレスしたラブコメモドキとは違うものを書こうとしてるのは素直に好感が持てる
がまだまだ作品が読み物と言えるほどにまでにはなってないなというのが正直な感想
日常ものであるという事を言い訳に段取りにメリハリを付けずに垂れ流しにしてる(構成)
生活感のある描写やウイットに富んだ文章を目指そうとして空滑りしてる
(描写力)
など上記のモドキ脱却から更に上を目指す際に引っ掛かる部分で見事につまづいてるように思う
特にクドい割にあまり面白みとして昇華されてない描写力は何より問題だと感じる(ぶっちゃけここが芸になってりゃほとんどの問題は容認できる)のでここは勉強の必要があると思う
ラノベにとどまらない色々な作品をインプットして厚みを作る必要があると思う
以上辛口失礼 >>121
個人的にはすごく好き
世界観でしっかり見せるタイプの作品の魅せ方って俺も良く分かってないけど、それ次第でめちゃくちゃ化けると思う
これは新人賞用のボリューム？それともなろう連載？ >>153
別に板の意図と違わん
作品を晒すスレは他にもあるし、あらすじかプロットだけ晒す人はこっちに来るってだけ >>150
感想ありがとうございます。
本来プロットなので情報は全て開示すべきだと思います。
ですが作品として発表はしたいので核の部分を隠しています。
どうぞご理解ください。
>>159
感想ありがとうございます。
執筆速度と安定供給が絶望的な為、区切りの６話迄書けたらまたこちらで批評して貰おうと思っています。
１話２万文字目安の全48話を目指していますが恐らくそれより１話のボリュームが短くなるとは思います。 >>161
誤解してたらアレなんでいちおう言っておきます。
どういう意図で「核の部分」と言ってるかは知らないけど、例えば出生の秘密のような設定周りのことなら、そんなのは些事でどうでもいいんですよ。
いわゆるセントラルクエスチョン。主人公はなぜ行動するのか（付随して、目的達成を阻害する壁は何なのか。物語が結ばれたときに主人公はどのような変化を得ているのか）。それこそが「物語の核」なわけです。
それは読者にとって物語を読み進めるガイドとなる情報であって最序盤で表明しているべきものなので、それを伏せるとなれば主人公は「信用できない語り手」になります。それもテクニックではあるけれど、そういう作風なんですかね？ >>161
キャラの設定よりも、どうしてそう行動するかが重要なのは自分も同意
小説は文字だけで漫画よりイメージがつきにくいから、先がわからない世界観よりも目先のキャラの行動に注目するしね
世界観は作品の土台で重要だけど、面白いと思わせるには土台である設定の説明だけに頼らずに、キャラの動きなど末端を魅せる方が作品を受け入れやすい
少なくとも主人公か、他だれかしら一人は読者が入れ込めるキャラにしといた方が無難だと思うよ
セリフ書きに不安あるなら、捨て鉢用に別の中短編一個書いてみたら？自分はそうしてるよ
てか、1話に２万文字書けるくらいならそれで数話分書けるんじゃないか？
各話分割したら結構な話数書けそうだが >>153
セリフに少し癖つけてる割に自然だから違和感なかったわ
テンポもまず緩いラブコメとは両立できないだろうし良えんちゃうか？
ただ恋愛系は自分もよくわからんから何とも言えんわ
自分の小説だと恋愛描写はだいたいすっ飛ばすし >>154
多分一話のキッチン周りの描写ですよね。少し直してみます
>>155
パロが痛い。置いていかれる……確かにラブ描写に自身が無くて「バカテス」や「おそ松さん」みたいなパロネタに逃げているのかもしれません。
少しパロネタ減らしてみます。
>>158
甘々系ラブコメでメリハリ→難しいです。青ブタみたいな少し緊迫感のあるラブコメを目指せということでしょうか？
生活描写やウイットに富んだ文章を目指そうとして空滑りしてる→俺ガイルみたいなシニカルな作品みたいにすればいいんでしょうか？
クドい割にあまり面白みとして昇華されてない描写力は何より問題→これを解決できていると思う作品があれば教えてください。
馬鹿なんで他の作品を例に挙げてしまいすみません。具体例を挙げてくれると嬉しいです。 >>166
メリハリ→メリハリというのはストーリーだけで作るものではありません
段取りをただ垂れ流すのではなく、時には前置きをカットしてシーンをいきなりたたきつけたり、逆に盛り上がる前にゆっくり間を取ってタメを作ったりという事もメリハリになるという事です(故に構成)
空滑り→目指すのはいいけど単純に実力がついてきてないということです
描写力→あくまで個人的な意見ですが
コメディでいうなら竹宮ゆゆこ作品などは高いレベルでこなせてると思います
単純な描写力というなら北村薫作品が素晴らしいと思います >>153
5話まで読んだぞ
１キャラが魅力的か？
メインとサブそれぞれのヒロインがかわいく描けてると思う、サブヒロインとの掛け合いが軽快で面白かった
２あままま系orラブコメモノとして成立しているか？
コメディ要素が強くてあまあまとは感じなかった
恋愛描写の合間に寒いパロネタが挟まれて萎える
３テンポが悪くないか？
文体は平易で、ちゃんと書けてると思う
テンポも早めでWEB向けにチューニングされてる パロディが寒くなるのって原則的にスノビズム全開な言葉遊びだからで、文化人気取り・知識人気取りが鼻につくってのがある。ので。
そもそも雑学やら豆知識なんかを無駄に仕込んでくる作風（旧いエロゲみたい）そのものへの嫌悪感なんだと思うよ
腕の良い漫才師のギャグって抽象化著しいものでさえ、対象への透徹した「観察」があるんだよ
出来合いの定型文を嵌め込む隙を窺うようなものじゃなくてさ
パロディを面白くするためには掛け算じゃなければいけない。「笑えばいいと思うよ……」はハローキティの声で聴こえてきてようやく笑える >>167
メリハリをストリーやストリーラインだけでだそうとしていたのが間違いだったんですね……すごく勉強になります
ウィットにとんだ表現自体は目指そうとはしていないですが、挑戦していかないと実力が付かないのでこれからもやるつもりです。
>>168
>>169
上手にパロネタを使えるといいんですが……寒い・鼻に付くとなんてしまうということはもっと削った方がいいという事なんでしょうね……個人的にはギャグ描写のつもりだったので残念です 下手に削ると文章から温度もグルーヴも消滅するから注意
パロディなんてのは所詮は引用芸、陰キャの引出し自慢でしかないんだから、もっと外向きで観察的な表現にギアチェンジしてけばいいと思うよ
（どうでもいいんだけど、義姉義妹の話。2010年くらいからソフ倫も煩く言わなくなったのかエロゲですら実姉妹モノがもはやスタンダードだよ。合法的に～と言っても、そもそも元より違法性は無いし。法律婚できない相手との肉体関係が婚前交渉忌避の純潔主義と結びついただけだから同性愛とインセスト・タブーって同根だよね） 少年漫画が好きなのは分かる
少年漫画が少年漫画をパロるのは成立してる
ジョジョの絵柄になるとかよく見掛けるしな
でもその絵柄になってるからってジョジョを知らない読者は気にならないし引っ掛からない
あーなんかパロってるのかなくらい
固有名詞が出た訳じゃない
絵柄が少し変わっただけ
でも今回はパロをはっきり明言して読者の手を止めてる
手を止めさせるなら誰でも分かる余程有名なシーンとかね
タイタニックレベルなら成立してると思うよ ジャンプネタばかり出てくるこの小説はジャンプ読者じゃなきゃ楽しめない作りになってる
ジャンプ掲載のたいぞうモテサーガやら、いぬまるだしなら成立はしてる
逆に言うと同誌掲載で初めて成り立ってる >>121
よみました
それで思ったのですがこの作品の見どころ（読者にページをめくらせる原動力）ってなんでしょうか。
例えばエロマンガなら、陰キャ主人公を馬鹿にするギャルを冒頭に持ってきて、なんやかんやで主人公が逆襲するのがお約束です。
読者はそれが楽しみでページをめくるわけです。
それでそちらの作品には、そういうものはあるのかと気になりまして。
ラノベならサンフラワーとツバメの百合辺りを期待する読者はいると思いますがそういう作風ではない感じです？ >>162
度々ありがとうございます。
説明が下手なのでとりあえず一区切りの６話迄のあらすじを。
第４話 正義の青
牛の国に着いたエリザベスはシャオエンに人魚の匂いを感じ取り交戦を仕掛けるも女王に止められる。
彼女達と別れ再び近くの川辺で人魚を狩ろうとするが、逆に不意を突かれ川の奥に沈められる。そこで過去の記憶が浮かぶ。
彼女はかつて「正義の青」と呼ばれる加護を青い瞳に宿していた。だが、船が人魚に襲われ、我先に逃げる大人達に正義の無力を知り力を渇望する。「その瞳と交換に力をあげる」と告げる謎の老婆に従いネメアの獅子の力を手にいれる。
サンフラワーとシャオエンに助けられ、ピアノ使いエリザベスは共に戦う事を決意する。
５話 ジェーン・ドゥ・セイレーン(誰でもない唄人魚)
人魚の強さについてシャオエンに尋ねるエリザベス。
人魚は人間の歌を覚えた為に強い力を手に入れたと告げる。そして、自身の事をエリザベスに語り出す。
一方、相も変わらず川岸で平和を呼び掛けるサンフラワーに自らを唄人魚(セイレーン)と名乗る一人の人魚が応える。
人間と人魚は仲良くなれない、ジェーン・ドゥが人間を憎んでいるからと。
近年の人魚の船への襲撃はジェーン・ドゥ主導のものであり最終的な目的は人間の殲滅。
そして彼女は続ける。人魚に伝わる一つの伝説、愛する人間の為、海を捨て人間の足を手に入れた一人の人魚の話。
その名はシャオエン。空(地上)に憧れる燕の名を持つ者。
６話 始まりの唄人魚(シャオエン・ドゥ・セイレーン)
昔の話。仲間とはぐれた人魚のシャオエンはしがない音楽家スティーブン・フォレストと出会う。彼から歌を教わり、再び会う事を約束する。
そして現在、シャオエンは謎の老婆から歌と引き替えに人間の足を手に入れた事を知り激昂する唄人魚。
唄人魚とは、歌の力により世界を変える(物理法則に干渉する)力を持った人魚の事。
中空に譜面を展開し、歌を吟う人魚、だが、自身の歌の力に耐えきれず泡となり消滅していく。
戦いを止める為、シャオエンは昔の仲間、７人の唄人魚に会う事を決意する。
サンフラワーの行動指針は人魚にも魔物にも人間にも「目の前の者に手を伸ばす事」です。これは一貫してます。ですがその元になる深層部分は隠したい感じです。それによって周りの人間が感化されていく物語ですね。
>>163
感想ありがとうございます
１話２万文字を3000～4000文字で区切って投稿しようと思ってます。１話に１バトル的な区切りを出したいので。
>>174
感想ありがとうございます。
見所以前にちゃんと小説になればいいなと思ってます。
違う畑にいたので台詞は書けますが小説のフォーマット、テンプレートは全く有りませんので。
基本的にはサンフラワーとシャオエンの物語になるとは思います。百合と言われると微妙かも知れません。 6話（章）＝12万字で主人公がブレーキ踏む以外のことをしてないんだが
状況も空気も読まず同じ行動を取り続けるキャラって読者からしたらキチガイにしか映らないと思うけど、それでいいんだろうか
これがミステリだったら、主人公自身が黒幕or身内の犯行に気づいて探偵の推理が不完全なものになるよう工作してるかだわ
読者が主人公に不信感を覚えるのも狙いのうちってことなら、それも無しとは言わんけど >>171
確かに引き出し芸かもしれませんね。
>>172
手を止めない程度のパロディ……ものすごく参考になります。ノゲノラ程度収めて置けって感じですかね。ジョジョと同時期にやってたラブコメ作品……タイトル思い出せないまで行くと行き過ぎってじでしょうね
>>173
ジャンプだけに拘っているつもりはないです。（馬娘やポケモンもだしてますし……）人気のある直近の作品で思いついたのが呪術とかジャンプ系が多かっただけです。
イメージとしてはアニメのバカテスみたいなギャグやりたいなって（原作は未読） >>177
作者の趣味なんだから好きにやればいいとは思いつつ、パロをメインに据えるの自体下火じゃない？
銀魂含めて一昔前のイメージが無くもない、、 まあ一応公募狙いとも言ってるしねえ
ともあれ原作に目通すぐらいはさすがにしといた方がいいと思うの >>177
バカテスとか原作はパロディなんかほとんどないぞ
パロディ以外のギャグを学ぶべし
笑いのパターンは天丼、すかし、あるある、すれ違いとか幾らでもあるぞ >>178
パロディ系って下火なんですね……好きなジャンルなんで延々と昔のこすってました
>>179
そうですね原作読んでみます
>>180
アニメ第二期は結構パロ多かった気がしたんですが……
パロディ以外のギャグですか……解説あるか探してみます
>>181
読んでみますありがとうございます パロディは他人の褌で相撲を取ってるような性根が透けて見えるとイラつくな
数年前のアニメとかでもパロネタ盛りまくってたのは結構叩かれてたし >>176
感想ありがとうございます
あらすじだと空気ですね、書き方を気をつけます
主人公はブレずに、周りが感化されていくと言う形をもっも明確に出して行こうと思います
シャオエンとサンフラワーは北風と太陽の位置付けにしたいので >>121に対して思ったより沢山反応を頂きありがとうございます
特に主人公の芯、核の部分の意見は参考になりました
この辺りで締めさせて貰います。
ちゃんと小説形式にしたらまた乗せますので、その時はまたアドバイスを宜しくお願いします >>184
パロディやオマージュで不快になるひともいることを失念していました。 【アドレス】https://kakuyomu.jp/works/16817330661740011023
【ジャンル】現代ファンタジー
【タイトル】魔法少女ががんばる話（仮題）
【評価基準】ストーリーの盛り上がりや整合性など
【改稿】改稿不可でお願いします
この晒しスレで晒しては「山場がない」「平坦な話」とご意見をいただいたので山場を意識して書きました。
酷評歓迎です。よろしくお願いします。 パロディやオマージュで不快になる人がいるという話ではなくこの場合不快なパロディの使い方をしてるのが問題になってるんだと思うわ なんとか上手く作り上げてガガガに出したいと思っています。
ストーリー以外の評価も歓迎です。お願いします。 >>189
取りあえず序盤に目通して思ったんだけど
危険であるにも関わらず損害を個人に負担させるクソ制度なのに志望者がそれなりにいるという設定がよくわからない >>189
まだ冒頭しか読んでないが文章は割りと好き
現地のイメージが結構鮮烈に入ってくる >>189
読んでる感じ、文章はまとも、構成力は低い
シーンの前提になる情報がうまく伝わってこない
細部を語る前に、一口サイズで全体像を伝えてくる比喩表現などが欲しい
登場人物も文句ばっかり言っててワクワクしない
行動原理も理解できないかも >>190
あなたが思う不快ではないパロディしてる作品とはなんですか？ 是非教えてください その人じゃないけど不快じゃないパロディは
元ネタを知ってる人はクスリと笑えて、元ネタを知らない人は違和感を覚えないような感じだと思う
知らない人が見た時にもちゃんと話が繋がってて自然ならいいけど、知らないパロディが不自然に差し込まれたら不快だと思う >>195
作品がというより使い方の問題
他の人も指摘してる部分もあるけど
･ギャグがパロディに偏りすぎ
･ネタがジャンプ等のメジャー漫画だったりネットミームで擦られ倒しているような安直なもの多数
･パロディとして捻ってるわけでもない
あたりが｢使い方として不快｣ということ とりあえずパロディに頼らないギャグを学びなさい
コントや漫才の教本や、ラノベならバカテス、邪神大沼あたりを読みなさい
パロディしたいなら生徒会の一存、ニャル子さんを読みなさい。今読むと寒いから >>192
お金がたくさんもらえるから……とか、そういう行動原理の描写が薄かったですかね……直します。
>>193
ありがとうございます！
>>194
流れが分かりづらいということでしょうか。確認します。
文句ばかり……というのは盲点でした。苦しい状況でも頑張る、という姿を描きたかったのですが、そういう要素が薄かったでしょうか。
まだいろいろコメントいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。 >>199
>行動原理の描写が薄かったですかね……
薄いというか踏み込み不足
話のキモとなる魔法少女を支える地盤である協会の設定に格差を作るための舞台装置としての都合が先に見えてくるのは問題
そこは整合性やリアリティのある肉付けを頑張ってほしい
でこの踏み込み不足というのは設定に限らず作品各所に表れてて
表現力や構成などにも｢これぐらいできれば上等だろう｣という作者の甘さが見える
プロを目指すのであれば妥協が読者に伝わるようではいけないと思う >>189
面白かったけど、協会が若者を食い物にする邪悪な組織にしかみえないのがなんだかなあ
魔法少女に夢も希望もない世界って読んでてしんどい >>199
冒頭を要約すると「群衆が見守る中、超強い魔法少女が敵を倒して称賛される」だと思う
でも、敵影すら描写されてないし群衆も唐突に出てくる
魔法少女のイメージも、宗教画に描かれた「何」か描きようがあるのでは
読者側で補完することもできるけど、こういったストレスを潰すための努力はできるはず
続く本編で優先的に描くべきは「魔法少女」と「敵」について、その後主人公の能力
これが不十分なのに話は「魔法少女のランキング」に飛躍してる
だから協会の意義やキャラの行動原理に突っ込みが入ってるのだと思う
こういった読者に必要な情報の優先順位付けを整理すれば、読みやすく入り込みやすい構成になると思う >>189
0と1を読んだ。以降流し読み
文章は読みやすく、描写は綺麗で丁寧
魔法少女のシステムについてはワンパンマンのヒーローみたいな仕組みなのかなと思った
序盤のつかみが不十分に感じた >>200
手を抜いたつもりはなかったのですが、要素はストーリーありきになっていたかもしれません。再考してみます。
>>201
ある種ドライで、でも大金を稼ぐチャンスも与えている、という組織を目指していました。ただ、ご意見を踏まえて
もうちょっと評価しようのある組織作りをしてみます。
面白かったと言っていただけてうれしいです。
>>202
自分でも序盤がかなり冗長な感じがしていました。考え直してみます。主人公が魔法少女嫌いな理由も出てくるの遅いというか……
>>203
ありがとうございます。やはり序盤ですね……
皆さんありがとうございます。全編通しての整合性含め、引き続きご意見賜れると嬉しいです。
よろしくお願いします。 >>197
>>198
コメントありがとうございます。
バカテス、生存、ニャル子、大沼読んでみます。
中古本やにあるかな？ 取り合えず試読みしてセンスを学ばせて頂きます >>204
序盤が悪いというか、序盤の時点で悪いのが分かるから皆興味をなくして流し読みになるんだと思う >>204
ぶっちゃけ冒頭直後速攻で行き倒れジャージ少女との邂逅シーンにつないでもいいと思う
学校でのシーンほぼ設定語りで必然性薄いし
設定だ状況だのにしても魔法少女自身から説明される方がよっぽどわかりやすいしメインキャラの描写にも尺使えるし >>206
これはめちゃくちゃ凹みました……そうですよね。ツカミ大事にします！
>>207
やはりそこですね。ありがとうございます。直します。 >>208
ちょっと読んだだけのやつがパッと思いつくような事を即採用ってプロット段階でその構成を検討したりしなかったの？
してないとするならそれがまさに｢踏み込み不足｣で｢この程度でいいだろうとする妥協の産物｣だって事なんだよ
構成も描写ももちろん設定ももっと汗かきなはれ >>189
技術的というか小手先わざな指摘になるけども、
冒頭からもう分かり辛い
作者さんの脳内には「現代舞台」ってのが入っているから気付かないんだろうけど
風が吹いたり雷鳴らせたりよりも先に、ビル街なのか住宅地なのか、いやそもそも現代日本なのかを書こう
ふわっとした白い空間で風が吹いても雷が鳴っても、ぜーんぜんイメージにならずに
開始数行でもう流し読みが始まってしまった
一度流し読まれたら、もう取返し付かないのよなぁ……
５W１Hは基本の基本よ 最近ここ盛り上がってるから質問なんだが、プロットこれから書くときってどうやって書けば良いのん？
時系列順で考えてるストーリー箇条書きしてけば良えか？ >>209
設定を明らかにするにはこれしかないのか……と思いつつ他の組み方がいまいちまとまらず、ご意見をいただきに
晒した感じです。ご指摘は耳が痛い話です。精進します。
>>210
最初で決まってしまうのですね……ありがとうございました。
冒頭の不出来さを直さないことには本編もクソもないですね。ストーリーの流れは自信があったのですが、
そもそも問題がそこに至る前のところにあると分からされました。とても悔しい気持ちですが、いただいたご指摘を受け止めて書き直します。
ということで189はあとで消しておきます。どうもありがとうございました。 >>211
全体のざっくりとした起承転結を書く
次に起の中での起承転結を書く
そうやって細分化していけばいい >>211
超ざっくりプロット（三幕構成編）
第1幕
・セットアップ：作品の定義をする（誰の物語なのか、そいつはどんな環境で暮らしていて、どんな境遇にあるのか。何を求めているのか）
・1stターニングポイント：主人公にとって後戻りできなくなる事件との直面。
第2幕
・主人公が自発的に行動せざるを得なくなっていろいろ模索するが、何となく上手くやれてしまう（ビギナーズ・ラック的な）
→並行して本筋とは無関係なサイドストーリー（サブプロット）を展開（新キャラとか恋愛とか）
・ミッドポイント（中心点）：話が拡散気味になってきたあたりで主人公に強烈な敗北を叩きつけて本筋に引き戻す。
・2ndターニングポイント：何らかの気付きを得て敗北感から立ち直る。サブプロットで描いてきたことが主人公の助けになるってパターンがスムーズ。こっから先はエンディングまで一直線。
第3幕
決着～エンディング：ゴール前で足踏み＆減速されると読者感情は悪くなるから、さらっと行こう。エンディングはオープニングとの対比を作れると評論家ウケは良くなるんじゃないかな >>212
問題なのは「冒頭」じゃなくて「読者への配慮が欠けていること」
中盤は面白いところもあったので頑張って 【アドレス】 https://ncode.syosetu.com/n0412ij/
【ジャンル】 サスペンス
【タイトル】 転校生の暇つぶし（仮題）
初めて書いたラノベです。これを新人賞に出すのではなく、習作としてWEB公開しようと考えています。次作に繋がるアドバイスを頂ければ幸いです。
粗が多く拙い作品だとは思いますが、どうぞよろしくお願いしますｍ（＿ ＿）ｍ
【評価基準】
・序盤は冗長か
・削った方がいい、または足したほうがいい要素は何か
・離脱した場合、離脱箇所とその理由
・その他気になったところ
豆腐メンタルなので、辛さは、中辛くらいでお願いします。ｍ（＿ ＿）ｍ
【改稿】不可 >>216
プロローグ2行目で離脱
プロローグ全体を見てまず文量が少ないのが目につく。
そして文字が詰まってる。Web小説は空行も上手く使おう。
2行目のセリフが意味不明で日本人が書いたと思えず離脱。 >>216
公募用のあらすじだけ先に読ませてもらった
本筋は王道で至って普通の内容だと思うけど
非現実的な麻薬組織と現実寄りのいじめがテーマなのはちょっと違和感があるな
統一性を考えて例えばSNSに関連した内容にしてみたらどう？
闇バイト組織とSNSいじめで特定キャラがパソコンに詳しい子で捏造したりそれを解明したりなんてね >>216
ひとまず1-2まで読んだ
出される情報を噛み砕くのに苦労して、何度も読み返す感じ
主要人物の名前すら、下の名前が特徴的かと思ったら名字で呼ばれて混乱したり
剣道？ ああ、そういえば剣道部って言ってたっけ？ みたいに
三人称みたいだけど一人称みたいなところもあって混乱する
重要な箇所の状況描写、心理描写が足りないので登場人物がエスパーみたいな察しの良さで行動し始めたり
なんかパズルを解くような感覚で読み進める必要がある
いろいろ突っ込みどころは多いんだけど、なんか個人的に面白さを感じるので最後まで読もうと思う さっそく添削ありがとうございますｍ（＿ ＿）ｍ
>>217
晒し用なので空行をあけずに載せてしまいました。読みづらかったですね。投稿の際には気をつけますｍ（＿ ＿）ｍ
>>216
アドバイスもありがとうございます。
お話に統一性がないということですね…
>>219
実力不足です、すみません。
地の文の書き込みの薄さは自覚するところです。視点は三人称一元のつもりでしたが、書き慣れておらず読みづらいかと思います。 >>216
初めて書くなら単語や熟語の意味をきちんと理解して書こう
５月を小春日和とか書いてるけどこれ11月～12月って意味だべ
いじめから麻薬組織の壊滅へって話が飛躍しすぎてる感がある もう一回プロローグだけ読んでみた。
結局2行目のセリフはどういう意図だったの？
「全身を強く打って。椎名」
↑これ
ヒロインから主人公への要求のように読めるけど、全身を強く打つ事を求められている意味が分からないし主人公はどんな行動を取れば正解なんだ？
飛び跳ねて全身を床に打ち付けたらいいの？
と思いきやヒロインに押さえつけられてナイフを首に当てられている中でこのセリフを告げられたっぽくて何か行動できるわけでもなくてますます分からん。
そもそも「全身を強く打って」は報道なんかで電車に跳ねられてバラバラになって死んだ人を表現する時なんかに使われる言葉で、誰かに要求する言葉じゃないよね >>216
うーん
プロットを元に思い付くままに書いたものを推敲せずにお出ししたという感じ
語順、描写などにも工夫の跡が見えず他人の目を意識した文章になっていない
細かいシーンや情報などの取捨選択もされてるとも思えない
作品とはまず他人に読ませるものであるという意識を持つ必要があると思う 添削ありがとうございます！拙い作品をお読みいただき、大変感謝しております。 ｍ（＿ ＿）ｍ
>>221
誤用の指摘ありがとうございます、とても助かります！
>>218でも同じことを指摘されていましたが、やはりお話に統一感がなく話が飛躍していますね…
>>222
プロローグへの指摘もありがとうございます！
それは別のシーンで出てくるセリフから一部分を切り取ったものなので、単体だと意味が成立していませんでしたね…分かりにくくてすみません
>>223
小説として成立していませんでしたか…申し訳ないです。
自分なりに推敲はしたのですが、そもそも私の文章力や審美眼が足りないことで読みづらい作品に仕上がってるのだと思います。今後努力していきたいです
「作品とはまず他人に読ませるものであるという意識を持つ必要がある」確かに、これが足りなくて自己満足の作品で終わっているのだと思います。大切にしたいと思います…！ >>216
間章まで読んだ
主人公のキャラがいまいち分からない
剣道一筋の剣道ボーイにして、性格も武士のようと言われるくらい実直にすればキャラが立ったのでは
友人とも朝練がどうの試合がどうこう会話させれば、周辺の設定をうまくエピソードとして記憶できると思う
委員長とも姫と侍みたいな感じで何か描写しやすそうだし
ヒロインもそうだけどキャラ付けが弱く感じる、もうちょっと各キャラの口調も分かりやすく書き分けて欲しい
あと、三人称とはいえ主人公の視点で展開してるんだから、主人公を通して描写しないと変
倒れてる人物が気絶してるとか金魚の品種とかコンシーラとか、それ分かるか？って感じるシーンが多い
ハトロン紙とかキッシュとかバランス釜とか、それ主人公知ってんの？読者に伝わる？って描写も多々 稚拙な作品という自覚はあったのですが、自分の実力不足にがっくりきてます。ご指摘いただいたことありがたく受け取りますｍ（＿ ＿）ｍ
>>225
引き続き読んで頂きありがとうございます、細かいところまで目を通して頂き嬉しいです
・主人公もヒロインもキャラ付けが弱く感じる
具体的な改善点も教えて頂いて助かります
里見八犬伝をベースにして、主人公は『犬』、ヒロインは『お姫様』をモチーフにして書いていました。
・描写が変
>>223でも指摘されていますが、読者目線を意識しきれていなかったです。
商業小説を読んでいると「このシーンにこんなに分量割いていいんだ！」と驚くことがあります。無意識下で「話を簡潔にまとめなければならない」「テンポよくしたい」と焦るあまり、文章が描写不足になっているのかもしれません。
質問ですが、いくつかご指摘をいただいている「状況描写や心理描写が足りない、語順や描写に工夫の跡がみられない」という文章力の問題はどのように克服していったらいいのでしょうか
文体模写をしたり本を読んだりしてインプットを鍛えるか、それとも今後たくさん書いて鍛えるか、現状どちらに重点をおくべきでしょうか いきなりあれやれこれやれと言っても厳しいだろうから、まずは自然な会話を表現出来るようにインプットしよう
現状、説明口調やロボットが会話してるみたいな不自然さがあるからさ >>226
>>223で｢取捨選択｣と言ってるように情報には優先度があります
重要度の高い情報はしっかり描写してそうでない情報は控えめもしくはバッサリカットするなどして調節する
テンポというのはそういう足し引きをして作るものです
そしてその作業も｢推敲｣だという事です
そして文章力を高める方法ですが
インプット、アウトプット両方とも必要です
しかし何より必要なのは意識改革です
のんべんだらりとただ読む書くするのではなく目的意識を持ってそれらをしましょう
そして最初は
･今まで読んだ好きな本の描写や構成に注目して再読する
･他の部分はおざなりでいいのである部分にだけとにかく注力して書く
など無理なくモチベーションを維持できる方法を模索してやるといいと思います
｢勉強しんどいからやめる｣は最悪の結果なのでそうならない程度に頑張りましょう ラストまで読んだ
小説として粗が多いけど、個人的にはわりと楽しめた。特に主人公とヒロインの微エロが絡むやり取り
話の要素が多すぎかつ整理されてないので、ダイジェストでシーンがぽんぽん飛んでしまっている
後半は「そんな話だったか？」というレベルで急ハンドルかましているけど、まずは完結おめでとう
>>226
八房といえばそれだったか
読書量自体はそんなに少ない方ではない気がするので、一作目ならアウトプットを続けるのがいいと思う
まずは物語をもうちょっとコンパクトにして、三幕構成に当てはめる
1.風呂敷を広げる 2.風呂敷の上で遊ぶ 3.風呂敷をたたむ を1:2:1くらいの分量にする
主要人物や要素、伏線なんかは必ず一幕目で出し切る
余計な要素は削って、必要な要素をしっかり描く
今回で言えば、冒頭の試験とかバスケは必須要素ではない
それより友人二人とか委員長、剣道要素や事件を予感させるネタを優先すべき（事件がデカすぎる気はするが）
最初の事件が起きて剣道部は活動停止、刑事をちょい出しさせる等、第一幕としてふさわしい構成になる
で、たとえば上限12万字として第一幕は3万字、これを10くらいのパートに分けて書いてみるとか
3千字内で何度もシーンが転換したり会話ばかりになったりすればバランスの悪さに気付きやすいので配分の目安になる
推敲するときも3千字内で出来るので、まぁペース配分の例として
いきなり10万字超のパズルをするより「この制限内で必要なことをしよう」という方が最初は扱いやすいと思う 晒し主は若そうだしそれで完結まで書きあげるのは凄いから
感想も優しいな >>227
ありがとうございます。
おっしゃる通り、文章からプロットが透けて見えているような気がします。
現状不足しているものが多くあり、すぐに全てを改善しきることは難しいと思いますが、段階を踏んで少しずつレベルアップしていこうと思います！
>>228
意識改革が必要という言葉に身が引き締まりました。 10万字レベルのラノベを完結させたのははじめてなので、歴戦の公募勢の方から見ればやはり「意識が低い」と思われて当然だと思います。
普段はラノベから純文学まで人並み程度に読むのですが、今後は構成だけでなく、それを伝える文章の流れ・描写なども意識していこうと思います。
>>229
「全員0話切りされても文句はいえない」と思っていたので、時間を割いて読んでいただけて、本当にうれしいです！！
プロットの時点で話がとっ散らかってごちゃごちゃしている自覚は自分でもあるので精進します。
２作目へのアドバイスもありがとうございます。本編を例にあげて具体的な修正点を教えていただいたのでわかりやすく、本当に助かります。友達に読んでもらった時「あっけなく感じた」と言われたので実際バランスはよくないのだと思います。次は公募に出せるような作品を書いていきたいと思います。
>>230
おっしゃる通り学生です…やはりわかってしまうのですね
こういった場所に晒すのは初めてなので緊張や恐怖もありますが、細かい部分まで読んでいただけたり、真摯な添削をいただけたりと今までにない経験ができています。作品に目を通していただき、本当にありがとうございますｍ（＿ ＿）ｍ 文章少ないって書いてるやつおったけど、1話読んだらそれなりの文の量あるやん あ、言い忘れたけど、視点変更は一旦封印した方がいいと思う
視点を変えたらそりゃ物語の全体像を簡単に説明しやすいけど、読者は基本的に主人公に感情移入してるから
主人公視点だけで話を進める実力を付けてから、使うかどうか考えることをお勧めする >>216
タイあらを読んで一言
主人公側が誰かに惹かれるという設定は止めましょう
これ本当に難易度がとんでもなく跳ね上がり
書籍化級作家でも苦戦するくらい辛い戦いになってしまいます
主人公は惚れられる側がド鉄板で大正義です
もっといえば惚れられる側を主人公にしましょう
ヒロインが惚れられる側なのをどうしても外したくないのなら、ヒロインを女主人公にしましょう
そしてプロローグ要りません
むしろこのプロローグは激しくブラバ要因になっています
後の展開や裏事情をすべて知っている作者だけがニヤニヤできるので作者本人はなかなか気付けませんが
読者にとっては意味不明なシーンの切り取りなのでまったくつまらなく、文字を追うのが苦痛なレベルです
厳しめの意見になりましたが
一本書き上げた事はなかなか出来る事ではありません
かなりの経験値を稼いだことは必ずやあなたの糧になるでしょう >>233
アドバイス重ね重ねありがとうございます。今回は三人称一元（のつもり）で書いたので、次回作は視点変更のない一人称でラブコメを書こうと思っています。
>>234
ラノベ市場目線での添削もありがとうございます。今回はフェムドムが書きたかったのでこういう流れにしました。
プロローグについてですが、1話の導入が学園ものでよくあるシーンだったので、サスペンスものだとわかるようにしたい…と思った結果こうなりました。他の人にいただいた指摘とあわせ、序盤の構成も見直します。
ご意見参考にさせていただきますね。 >>216
きららが自己紹介するところまで読みました。
純文学を読んでいるというだけあって丁寧な文章ですが、ラノベとして見ると真面目すぎて面白味のない文章でした。
キャラ紹介、世界設定紹介はどうしても退屈なものです。
申し訳ないでさが、イベントもきららの飛び降りやナイフ云々は意表をつきましたが「なんでそうなる？」という気持ちのほうが強くて、いまいち引き込まれませんでした。
ヒロインの登場シーンですから、ここで魅力の一端を見せていただきたいところです。
極端な話、投身自殺をするヒロインを可愛いと思えるか？ということになります。
私ならヒロインのおっぱいのサイズとかパンチラとかあったほうが嬉しいです。
想像して楽しいですからね、こういうのは。大抵の読者は喜びます（偏見）。
もちろん真面目な学園ものを書いてるラノベもありますが、エロもギャグもコメディもない学園ものは人気が出にくいのも事実です。
まとめると「ラノベらしさがない」「読んでいて楽しくない」これに尽きます。
エロやギャグを入れろというわけではなく、失礼ながらラノベ読者を意識して書いていないのが窺えてしまうのがまずいと思うのです。 >>236の続きです。
これだけではなんなのでもうちょっと読んでみました。
きららは巨乳なんですね。こういう情報ら早めに出すことをおすすめします。
ヒロインの胸のサイズって大事ですからね。大きいのと小さいのでは全然違います。
それと主人公と男子たちの会話ですが、口調が似過ぎていて個性が感じられません。
地の文で誰が喋ったか事前に書いていますが、言い換えるとそうしないと誰が話しているのかわからないということです。
キャラの書き分けはしっかりしたほうがいいです。主人公がサブキャラと区別がつかないってかなりまずいです。
あと男子が多いですね。こういう面白い友人キャラは一人いれば十分です。なんならいなくても問題ありません。
また読者は、野郎共の会話よりもヒロインとの会話を望むでしょうからすぐにヒロインとの絡みに移ったほうがよいでしょう。
保健室で着替えの下りとかまさにチャンスなのにカットしてしまうのはもったいないです。
とりあえずヒロインか巨乳とわかっただけでも読み進める気になったので、もうちょっと読ませていただきます。
ただここから面白い展開を入れていただかないと、すぐに飽きて読むのをやめると思います。 昨日小説書き始めた初心者です
本作は2作目です
よろしくお願いします
【アドレス】https://kakuyomu.jp/works/16817330661922156706/episodes/16817330661932024538
【ジャンル】 ショートショート
【タイトル】蛇女
【評価基準】
・テンポを良くしようとしたのは成功しているか
・心理描写は十分か
・状況描写は十分か
・官能描写は十分か
・展開に無理がないか
・対比構造は成功しているか
【改稿】可 なお1万字超える小説を書いたことないです
少しずつ長い文章に挑戦したいと思います すみませんここラノベスレでした
後日ラノベを書いてから出直します >>237の続きです。ひとまず1-1な最後まで読みました。
きららってボクっ娘だったんですね。一人称が特徴的なキャラなら早めにそれを明かしたほうがよさげです。
きららとの会話はよかったです。やはり主人公を意識した絡みがあるのはいいものです……。
冒頭のイベントについてになります。
ラノベの冒頭ってその作品の方向性を読者に伝える大切な部分だと思うのです。
主人公がヒロインとぶつかって押し倒して、胸やスカートに顔を突っ込んだり。
主人公が周囲から無能と蔑まれていたけど実は最強だったり。
主人公がトラックに轢かれて異世界転生したり。
読者としても「あ、これはこういう物語なんだな」というのがわかって期待が持てるものです。
本作の冒頭ではそれが伝わってこないのです。なんのジャンルで、主人公がなにをする物語なのか。それを明確に示すことが大事だと思います。 これらの感想は私の個人的な主観や主張が多分に入っていますので参考程度に捉えてくださいな。
物語の雰囲気は好きなのでゆっくり読ませていただきます。 >>231
序盤を整理して情報を詰め込んだ場合、中盤がスカスカになることに気付くと思う
そこで第二、第三の事件を起こしたり、麻薬絡みのエピソードをなんかを出すことで事件解決に向かって盛り上げる
ここが欠けていると「なんか問題を認識した途端に話が終わってしまった」になる
でかい事件を扱うなら仕込みも重要、麻薬なら、薬品、化学、依存性、売買、違法性など様々な要素を分解して伏線に組み込める
脇役たちに「SNSでライブのチケット譲ってもらった」とか会話させれば、SNSや売買、脇役たちの出番などいろんな要素を消化できて収まりがいい
（ここではチケットの転売規制については考えていない）
要素をバラバラに書くとシーンや文量も増えて間延びするので、出来るだけ一纏めにして、浮いた文量でじっくり書く
ヒロインによる調教も一気に進みすぎなので、こまめに主人公の足を踏んだり首筋を撫でたりして、読者の期待感を煽ろう
小説を書いて、発表して、読者の反応を得るというのは何より自身の成長につながる
若い読者もいれば、年配の読者、女性だったり畑違いのジャンルの読者も読む可能性がある
ちゃんと情報が伝わらなければ、読者は話に取り残されて脱落してしまう
できるだけ読者を失わないよう、きちんと楽しませることを考えると、自然と適切な構成と文章量が身につくと思う >>236
添削ありがとうございますｍ（＿ ＿）ｍ
隅々まで読んでいただけてとてもうれしいです。
なるほど……おっぱいは大事なんですね……！
今回は変なヒロインを描きたかったのですが、男性読者の求めているような魅力をお出しできていなかったかもしれません。
友人2人の紹介をどうにか取り入れたかったため、1-2まで話が動かないので、やはり序盤は読みづらくなってるようですね……
>>243
テーマや書きたかったことを汲み取っての添削、とても参考になります！
文章や構成など全体的に駆け足だったと反省しています。
これまでは一万字未満の掌編ばかり書いていたので、長編小説の全体構成に関するアドバイスをいただけるのとてもありがたいです。
添削を参考にして、全体の構成見直しますｍ（＿ ＿）ｍ >>216 です。
落ち着いてきたようですので〆ます。なろうは削除させていただきました。
添削をもとに改稿し、WEBに投稿しようと思います。いただいたアドバイスは、次回作を書く時の糧にしたいと思います。
みなさま、貴重な時間を割いて作品に目を通して頂き、本当にありがとうございましたｍ（＿ ＿）ｍ >>245
お疲れさまです。頑張ってください！
作品を最後まで書き切れるやる気があるなら受賞も遠くないはず 【アドレス】https://kakuyomu.jp/works/16817139556527196879
【ジャンル】SF 冒険 異能バトル
【タイトル】機械仕掛けの少年と
【評価基準】内容に不自然な部分は無いか、良いところはあるかなど
よろしくお願いします！
【改稿】可 >>247
一応8話まで読みました。
個人的に内容や文章も概ね問題はないと思うが申し訳ないが『面白さ』を理解できなかった
最近のなろう、カクヨム、アルファポリス、ハーメルンの作品を読んで感覚がソッチよりになっているせいかもしれないが、「こういう話です！」ドーン見たいなのを感じられなかった。
個人的に、無職転生や最果てのパラディン、貞操逆転世界の童貞辺境領主騎士、みを感じる文で好みではあるが始めの方で面白さを感じられなかったのでそこがうーんって感じ、ジャンプの読み切りや一話みたいなこういう風な作品です！ 気に入ったら読んでね！ みたいなフックがないと読まれ辛いと思います。
こういう場でレビューするの初めてなので的外れな事言ってたら御免なさい >>248
読んでいただきありがとうございます！
読者を惹きつけるためのフックが無い感じですか、なるほど 纏めるとWEBメインの私からすると「」の上下は空白や改行を入れると読みやすい。
第一話出来れば冒頭付近ではフックが欲しい。←だからテンプレが流行るんだなと再認識しました >>251
なるほど、確かに読みやすさを考えるとその方が良いですね
とても参考になります！ >>247
まず文章レベルで言わせてもらうと、情景の見渡しが悪い
誰がどこで何をしてるかを先に言ってから修飾を付け足そう
「これは凄い！凄いぞ！なんて凄いんだ！凄くでっかいウンコだ！」じゃ読んでる間ずっとストレスになる
最初に「でっかい糞だ！凄い！凄くでっかい！なんてでかいんだ！」にしよう
なんとなく雰囲気を出そうとするんじゃなく、まず必要な情報が先
木の根に足をとられて坂を転げ落ちるなら、まず坂を駆け下りる描写が入ってる方が読みやすい
冒頭の「機械」は少女のこと？ それなら「機械の少女」とか書いてくれないと分かりづらすぎる
雰囲気だけで書かないようにしよう
内容の感想はまた次回 >>253
感想ありがとうございます！
確かに必要な情報を先に出すというのは失念していました。
文章への具体例ありの意見はとてもありがたいです。
冒頭の「機械」は少女のことではないです。自分なりに分けて書けたつもりだったのですが、もう少し書き直しが必要ですね。
ご意見を参考に頑張っていきたいです！ 独り言で台詞を何回も語らせるのは読者に登場人物を気持ち悪く感じさせる
誰か話し相手を作らないとダメじゃないの
モノローグが長く続くとなろう的じゃないと思って台詞にしたんだろうけど、冒頭の展開をそうしたのが根本的な失敗に感じる
もうちょっと練った方が良いんじゃない
あとそもそも会話が単調で中身がない単純な返事とかが多くてつまらない
もっと台詞に時間かけて作らないと
やっぱ台詞での掛け合いが一番読まれる所なので 台詞の前後で改行するのはそこが一番読者の印象に残る部分だから
読み終わった後も最後まで記憶に残るのは台詞だよ 個人的な好みになるかも知れないがSFにしては用語に専門性や先進性がなく物足りない
ロボットと言う単語からして平易過ぎてフックになっていない
これSFにする意味があったのかと言うのが率直な感想
内容はライトファンタジーで取り分け技術的な話し作りもされていない
読んでてSF感が全くなく新たな技術的な謎とか秘められたものを感じさせない
誰もが想像できるものでワクワクしないんだよね SFの求められるものは新しい技術や空想科学による思考実験
それがこの作品には決定的に欠けているのでSFとしては読めない
異能バトルと言うと展開の捻りと状況や能力の複雑さを肝とした頭脳バトルが思いつくけどそこにも捻りが全くないよね
後は登場人物との掛け合いによる漫談的な面白さや情緒を描いたラブコメとかそう言った人間模様をどれだけ面白く書くかになると思うけどそこら辺ノリが僕にはついていけないノリだった 読んだ感じ会話の掛け合いこの小説のキモなのかなと
一通り読んだ感想だとノリツッコミみたいなのがこの小説の面白さとして想定しているのかなと
しかしそのネタ作りに熱意を感じない
なんとなく何処かで漫才なり小説や漫画のノリだけを真似て肝心な話の起点となるネタが出来ていないので笑えない これがライブだったり映像や音声なら間や笑い声で釣る、所謂誘い笑いでなんとなく楽しい気分になって釣られて笑えることもあるのかも知れないけどね
小説では無理かなと >>260
返信が遅れてすみません
色々と多くの手厳しい意見と感想をありがとうございます…
冒頭の展開を練り直した方がいいのですか……、自分的には独り言は少なくしたつもりだったのですがまだまだ練り方が甘いということですね。
異能バトルなのに捻りがないというのは、自分の発想が素人なのでとても耳が痛い指摘です……
台詞にはもっと時間をかけて作る、ですか。
確かに自分で見直してみても台詞がおざなりになっていた部分が多くありましたので、キャラ同士の掛け合いも併せて意見を参考に精進していきたいです。 厚かましい話ですが、他に感想がある方がいましたらお願いします！ >>247
こういう話は嫌いじゃない
むしろ好物
ただ、表現に引っ掛かるところが多くて流れを阻害してるのよね
冒頭の戦闘シーンなんか、勢いで押し通して読者を引き込もうとしているのだと思うのだけど、その割には勢いを殺すようなひっかかりが多すぎるの >>263
感想ありがとうございます！
よろしければその「勢いを殺してる引っ掛かり」の具体例を教えていただけないでしょうか 三人称の視点がブレブレ。ロボの主観や第三者のいわゆる神の視点が混ざってる
ただでさえ女性主人公は感情移入がし難く敬遠されがちなのに、主人公を描くチャンスを逃してる
「ロボがどう考えた」じゃなくて「主人公の目にはどう映ったか」を書かないと主人公の言動に説得力が生まれない
科学技術とファンタジー世界のギャップを面白がらせる設定なのに、現代人的な語彙と感性の神視点が入ると台無し
神視点がやたら魔女魔女いうから魔女っ子なイメージで読んでたら唐突に弓が現れて「なんだこりゃ」になった
読者にどう読まれるだろうか、という観点がまるっと抜けている
「主人公にとって帽子が重要」という部分もうまく伝わってこない
たとえば逃走中に落として「大事なものだから」と拾いに戻って「しっかりと深く被り直す」くらいの説明がほしい
とにかく「話に説得力がない」し、脳内に描けるビジュアルもふわふわしてる
最初に出てくるモンスターも結局どんな見た目なのか分からない。毛が生えて爪がある大きな何？
主人公の名前を出すのが唐突だし、どこか読み飛ばしたのかと思った
良い点としては、主人公のキャラが明るく嫌味がない、原生生物がどんどん出てくる部分は素直に楽しい
わりと王道ストレートな面白さを書ける感性を持ってるんじゃないかと思う >>265
ご意見と添削ありがとうございますｍ（＿ ＿）ｍ
自分でも薄々違和感がありましたが、三人称視点がブレブレというのは見落としていました。キャラの外見設定から見直してみます。
「読者にどう読まれるか」と「話に説得力があるか」という観点が重要なんですね。とても参考になりました！
最初に出したモンスターの見た目が分からないのは確かにそうですね……、書き直してみます。
良い点も書き出していただいて本当に嬉しいです。 そろそろ落ち着いてきましたし、あまり長々と意見を貰うのも他の人の迷惑かと思いますのでここで締めたいと思います。
頂いたアドバイスはこれからの創作の糧としていきたいです。
貴重な時間を割いて自分の作品に目を通して頂き、本当にありがとうございました！ >>247
2話まで読みました。
文章はレパートリーが多く知的さがありますが、もう少し簡潔にされてもいい気がします。
一文に情報量が多いのと、単語が多くて内容が頭に入りにくかったです。
それと主人公（ヒロイン）の名前と容姿は、特に意図がなければ早めに出した方がよいです。
今までずっと少女だったのに急にナズナと言われて「え、誰？」ってなりました。
容姿に関しては瞳の描写を避けるためだったと思いますが、それなら背丈、髪型、年齢、胸の大きさ、服装くらいは書いてしまってもバチは当たらないと思います。
見た目って重要ですからね。自分の好みかどうかで大分違います。
それとロボットさんですが、こちらは容姿が分かりにくかったです。勝手にハガレンのアルみたいなのを想像していますが、言葉遣いがイケメンなので違和感がすごいです。
それで、ここからは読むのをやめた理由になります。
単純に容姿が受け付けなかったからです。ロボットくらいならまだ我慢できましたが、ヒロインの瞳が想像したら不気味だったのでギブアップしました。
話自体は続きが気になるのですが、こう容姿が独特だとカップリングで萌えられないのですよね……。
ヒロインにメガネをかけるかどうかですら好みがわかれるのに、瞳が不気味なのはかなり読者を選ぶと思います。 >>268
続きです。
ビジュアルについてですが、ヒロインの瞳は片目だけ異常にするとかにすれば中二感がでますし、普段は眼帯を付けるとかいかがでしょうか。
ヒーロー役が完全なロボットというのも恋愛的に受け付けにくいので、サイボーグとかターミネーター的なものはどうでしょうか。
ニッチ過ぎて損をしているので、読者的に受け付けやすい方向で提案させていただきました。 >>269の続きです
視点については私も>>265と同意見です。
加えて美麗な文章を書こうという欲求が感じられます。それがどうにも回りくどさに繋がっているようです。
すでに触れられていますが、二頭の獣についても「狼の頭が2つついている」と書くだけですぐに想像できます。
「文章が下手だからこのラノベはつまんね」って人はそうそういません。
「文章が読んでてストレスを感じるから読むのをやめる」という人はいるでしょう。
ラノベの文章って結構単純な表現が多いですね。全編に渡ってあのような文章ですと読者は疲れてしまいます。
緩急をつけてみるのも御一考ください。 >>270
ご意見ありがとうございます！
確かに見直してみて、最初の方で眼の描写を避けるあまり他の描写を疎かにしていた節がありました。ロボットの描写の分かりづらさも自分の力量不足ですね……、もっと精進します。
そして瞳が不気味過ぎるのは良くないから片目だけにする、という提案は本当に目から鱗です。サイボーグなんかも思わず「その手があったか！」となってしまい、とても参考になりました。
変にずっと力まず、簡単な文と難しい文で緩急をつけて分かりやすくする、ということが肝心なのですね。
読者の視点に沿って小説を作るというのはとても難しいものなんだなと再確認できました……
とても参考になる提案を多く挙げていただき、本当にありがとうございます！ >>271
読むのと書くのってやっぱり違いますからね。読者が好む要素、読者が楽しめる展開、読者が読みやすい文章。
結構読者に気を使うのですよね、小説って。
賞によっては流行を意識しているかというのも評価されたりします。 >>264
まず、少女登場シーン、最初は誰視点か不明なまま描写が始まり、十数行後にやっと判明するので十数行戻って読み直し
そして、フェンガルとかいう化け物、最初、双頭の化け物と双子の化け物のどちらなのかわかりづらかった
さらに乱入者が現れてからの戦闘描写、少女視点だから少女の混乱が表現されているのだろうなとは思うけど、もうちょっと整理してくれないと取っ散らかってせっかくの緊迫した戦闘シーンをテンポよく読めない
あと、句読点が無駄に多いように見える
以上が第一話の主要な難点 たぶん文章で読者の興味を持続させようという意図があるのではないかと思いました
けど、不要と思われる描写があったり、逆に欲しい場面や動きの描写が無かったり
文章で勝負したいのであれば、思いついたまま書くのではなくもう少し描写に意図を持たせた方がいいと思う >>247
いらんこと言うけど、スレ住人にも生活があって、時間を見つけて読むんだよ
読むのだって時間がかかる
皆が夏休みで一日中暇にしているわけじゃない
感想の催促や締め切りも早くないか
まず、そういうところから読者というものを意識すべきじゃないかと思った
いらんことなので返答は不要 >>273
>>274
返信遅れてすみません！
確かに少女の登場シーンは主語が抜けてて誰が走っているのか分かりづらかったですね……
あとフェンガルの容姿と戦闘描写はもっと細かく描写した方が良いんですね
思いつくまま書くのではなく描写に意図を持たせる……、とても耳が痛く参考になります
ご意見ありがとうございます！ 全然たいしたことじゃないけど最初の獣は結局頭2つで正解なのか
頭2つで読み進めたら連携を取り合うとか書いてたから意識を共有してる別々の個体なのかと思った
だって頭が2つあって連携取られても体が1つなら脅威じゃなくない >>277
意識を共有してる別々の個体で合っています！
すみません、自分の描写説明が分かりづらくて……
色々と書き直してみます！ 「分かりづらい」じゃなくて「分からない」んだよ、書いてないんだから
分かるように書いてくれ
細かく書くんじゃなくて、必要な情報を整理して、分かるように書いてくれ >>279
完全に間違えてましたね……すみません
必要な情報を整理して分かりやすくする、ですね。
少し難しいですが挑戦してみます！ こんな作品は需要はないでしょうか？
ありきたりの魔法がフルセットである、宇宙戦艦の世界での、戦国
スレイヤーズやロードスぐらいの魔法がある。
同時に、ヤマトぐらいの技術で、銀河系の四割ぐらいが人類領域。非人類種族もある。
大きい地理は、だいたい「東アジア、日本を樺太ごと台湾のすぐそばまで移動」で、戦国七雄＋日本戦国＋
北海道・樺太もそれなりの国がいくつもある、といった国構成。
そうなるように、ワープ技術設定で「利用困難だが移動しやすい海」「利用しやすいが移動困難な陸」な宙域に分ける。
中国の遊牧民にあたる「外側」との争いもある。
ストーリーはある国の追われる王女＋隠れ住む軍事の天才少女＋魔法の才能が異常な少年などが国を作りのしあがる。 作者が好きなもの詰め込んだだけの自己満作品に見えて自分なら手を出さないかな
三人で建国する話ってだけならギリ興味を持てないでもないけど、たぶん政治の話とか延々するタイプの作品になりそうだし読まないと思う
読者は風呂敷のでかさには興味ないんじゃない？ >>281
書いてる作者だけ楽しくて読者置いてけぼりの例だな
読者は物語を読みたいのであって小難しい設定とか興味ないのよ ありがとうございます。
何か根本的に変えるか、または書かずにいられなくなるまで熟成しましょう。 自由に想像が広がる広大な舞台って、考える側にとっては楽しいのよ
でも読者にとっては、強いルールが課せられた不自由な舞台の方が楽しいまである
「無限に広がる宇宙を旅する」って言われるより「便所に閉じ込められた男の話」っていう方が作品になってるでしょ
何かいい切り口が見つかるといいね >>280
こういうミスは割とあるので何度も読み返したほうがいいです
あ、書き忘れてたっていうのがチラホラ >>283
で、のしあがって何をしたいんです？ 極論を言えばそれ以外は些事だよ
たとえば「推しの子」なら親を殺した犯人に辿り着くために芸能界で名を上げるってのがベースにあるわけで
そもそも宇宙規模でアレコレする話なんだろうに国程度のものが中心になるような目的観ってコンセプト倒れが過ぎるんじゃないの、知らんけど 【アドレス】https://kakuyomu.jp/works/16817139557654068211
【ジャンル】異世界ファンタジー SF風味
【タイトル】勇者＋１（アン）
【評価基準】
実は今度これを改稿して富士見ファンタジアに出そうかと思っています。
この作品は以前電撃一次に通過していて、それでもらった講評をもとに改稿しましたが、今回掲載するのは電撃に投稿したバージョンです。ご了承ください。
具体的に何を改稿したのかと言うと主に表現の部分、擬音を消したのと、クライマックスでベンジとクルスが喧嘩するシーンなどを改稿しました。
なので皆様には他に表現的にこうしたらいいとか、ここをこうすればもっと良くなるんじゃないかなどというのがあれば評価、指摘していただきたいです。
皆様どうぞよろしくお願いいたします。
【改稿】可 >>288
文章が読みづらい
冒頭だけの語り口かと思ったら、冒頭以降も続いたのでもうギブ
書式が悪いのではなく、語っている人との性格というか相性が悪く感じだ
語り部がいる場合、読者は当然その語り部にも個性を感じる
少ししか読んでないけど、この語り部は同じことを何度も説明して、俺が知りたい風景を描写してくれない人なんだって思ってしまった
だったらちょっと付き合えないなっていう感想 >>288
うーん
よくも悪くも語り手による語り口調というのがどう捉えられるかというのご一つのポイントになる作品になるのかな
個人的には表現や描写の甘さを語り手の口調で誤魔化してるように見えて先を読みたいという気になれなかった
この口調主体で書く事自体個性でもあるがそのように思われるリスクをはらむものだという事は認識しておいた方がいいと思う >>289
拝読ありがとうございます。
この語り部、語り口というのがこの物語の重大なポイントなんですけど、やっぱり読みにくいですか・・・・・・。
その点についてはもう直しようがないのでこのまま行きます。すいません。 >>290
読んでくださってありがとうございます。
上でも触れているのですがこの語り手なので表現とか描写の制約もここで受けてしまうんですよね。
もう少し表現とか描写を細かくしたりとかしたほうがいいのかも知れませんが、そうするとこの語り手の個性との兼ね合いというのもあり、
難しいところなんですよね・・・・・・・
少し考えてみます。 >>288
地の文は独特だけど現時点だと読みにくいだけかなあ
作者さん的には意図があってやってるんだろうけどそれが分かる前にギブアップしちゃいそう
読みやすい文章に変えるか読者が語り手に同調できる話を冒頭に入れるかした方がいいかなあ
あとこういう語り手なら毒を吐きまくる方が読んでて楽しい
えっへんって言われても可愛いとも面白いとも思わないや >>293
読んでくださってありがとうございます。
これ最後まで読んでもらうと意図はわかると思うんですけどもう少し読みやすい文章にしたほうがいいでしょうかね？
あと語り手が毒を吐きまくるほうが楽しいならもう少しそっちの方へ寄せてみようかなあ
重ねてですが、ありがとうございました 一度地の文（語り手）がパロディとか満載で語りまくるとか考えていたんだけどパロディとかに寄っかかってはいけないと思って
今の文体にしたんだよなあ・・・・・・・
そっちのほうが良かったかな 最後まで読めば面白いとか後から意味が分かるってのは序盤が面白くないことの免罪符にはならない 面白さを求めてパロディに頼ろうと考えてるようではおそらく面白くならないだろうね 児童文学とか童話風に書いてるけど物語の内容は小学生〜中学生くらいを対象にしているように思える
対象年齢と語り部の口調がズレてて大抵の人には子供向けすぎる印象与える
短編なり劇中劇としてなら読めても全編これだと辛い
完全に童話として書くなるならもっと内容練って内容圧縮して簡潔にしないと子供には読みにくいんじゃ？
児童文学とするにはちょっと教養の部分が欠けていて対象者不明になってそう
ラノベ好きには子供向けを思わせる語り口調
童話にしては冗長でラノベに親しんでいないとぱっと見意味不なラノベのお約束用語前提の物語
自動文学にしては内容が趣味により過ぎて幼稚 >>298
個人的にはラノベに寄せていきたいのですがどうしたらいいでしょうか？ ちょっと、ネタバレしますね。
実はこの語り手（地の文）勇者ベンジを見守り続けていたゴーレム（ヒロイン）達の集合意識、クラウドマインド・アンでして、この物語のメインヒロインだったんです。
大魔王の呪いによって外に出られなくなったベンジを外に出られるようにするために、今回の事件を画策したのがアンだったんです。
そういう話なので、もう少しアンをラノベヒロインらしくするためにはどういう文体、語り口にしたほうがいいんでしょうか？
皆様よろしくお願いします。 そこは作者の考える所で外部から聞いても自分の中にないもの、作者の想定する理由があってやってる事なのでアドヴァイスは難しい
と編集にも言われる気がする&編集の出す簡易的の案が自分の中で腑に落ちない事となりそう
こう言う文体で書いてる作品があってそれを想定して書いてるならその作品を読み込んで自分なりにアレンジすれば？
僕がパッと思いついたのは劇中劇の日記や別視点でこう言う文体が混ざる事があるなぁと想起した >>300
最初にその複雑な設定を全部出す必要は無いけど
ミスリードでいいから語り手がどんな人物か最初の方で明かした方がいいと思う
勇者ベンジを見守るアンという存在(少女に思える)がベンジについて回顧しながら語っていくと序盤で説明
↓
実はアンは少女ではなく集合意識でしたって最後に出す
こんな感じで そもそも語り口調が微妙だというのは置いておいたとしても
始まりがまず回りくどくて理解し難い上に読んでも情報が得られずにストレスに感じる
外に出ない、理由はあるけど内緒です、実は出れます、何故でしょうか
興味が惹かれない
何を隠すべきで何を隠す必要が無いか整理した方がいい
魔王の呪いで出れませんは隠すべきことなのか
語り主の正体は隠すべきことなのか >>302
なるほど、アンという存在を最初に提示しておくと（ミスリードでも）。それで物語を語らせていくと。
ありがとうございます。 >>303
いっそのこと、序文はなしでもいいかなあ（あるいは変える）と思ったんですけど >>304
「えっへん」「どうですーっ？」ってヒロインの会話文のような地の文だけど
そもそも誰が語ってるか分からない状態だとただのノイズでしかないからね
アンというキャラを確立させてから語らせた方が絶対いい
そのアンがどんなキャラでどう語るかは作者さんが決めること
ベンジが大好きなヒロインなら褒めまくってたり癖のある子ならベンジを毒を吐きながら弄ったり色々あるよね
ただパロディはつまらんからやめておいた方がいい >>291
語り部の方式自体が問題ではなくて、語り部の性格を見直した方がいいっていう意味ね
このパターンの場合、語り部自体がキャラクターとして出てくるのではないかって期待感もあるんだけどそのキャラが出てきた時に「おっ！ついにきた！」っていう風に思えない。
語り部に語らすのなら、より描写の取捨選択を厳選しなければ 銀魂のマダオの育成日記回でも日記帳風の語りで書かれていたけど、前提として世界観ができている作品のネタ回としてなら読める
しかしそう言う基礎・土台もなくネタを優先してやっても出だしで躓いて読めにくいと大抵の読者は思うんじゃないの
少なくともこの手ラノベ読みたい層が好む文体ではないと思うので
何より文末のヴァリエショーンに制限受けてやたら冗長に読めるのは大きなマイナスポイントかなと
読んでて似た書き方だと「夜は短し歩けよ乙女」かな >>306
>>307
アンというキャラを先に出して確立させろということですね
その際にアンの性格とかも見直したほうがいいと
わかりました。修正してみます。 289も言ってたけど地の文の書き方として同じ情景描写を改行して繰り返すのはよくないと思う
同じことまた言ってるんじゃんってのが結構目立つわ 言葉を選ばずに言うとちょっとやそっとの修正ではどうにもならないように思う
もっと色々読んでたくさん書いた方がいいんじゃないかな
1-1の中でも稚拙な言葉選びや比喩表現が目について臨場感も伝わってこない。
語り部も「この世界では」とか「まるで花火大会」みたいな作者のメタ視点が混ざってるように見えて混乱したりする。 語り部が恐ろしいですねーナイスですねーとか言うから、ムツゴロウさんを想像しながら読んでたわ
セリフと地の文で何度も何度も住処を守るぞー！って同じ内容繰り返すのはくど過ぎる
文章を短くしつつ内容の密度を上げる工夫が必要ですわ >>292
細かくするとかいう事ではなく精度を上げましょう
語り手のパーソナリティを踏まえた上で、無理なくそれでいて正確に、臨場感のある描写、表現をしないといけないという事です
それができないというのであればそもそもプロット時点でこの人格を選んだ事が失敗だという事です
精神年齢を上げるなど少しでも書きやすい形にして対応しましょう
｢ここはこういう都合なんです｣なんていう作品や作者の都合に読者は付き合う筋合いはないのです >>310-312
そのあたり修正してみます。
実は昔別のところで見せてそのあたりを強調しろと言われたので書いたのですが・・・・・・＞住処を守るぞ >>313
アンに関しては設定を変えてみます
具体的にはおっしゃるとおりに精神年齢を上げてみるなどしてみます >>288
すまん、論外
変なですます口調の地の文が鬱陶しくて内容どころじゃない
これは面白いと思ってやってるの？冷静に考えた？
文章がツギハギで長くなるタイプだから、もう気持ち短くしましょう いっそのこと比喩表現みたいなの全部なくしてしまえばすっきりするか やりたいことは分かるけどそれって短編ネタじゃんに尽きる
やりたいことと長編の相性悪い
特殊な語り口でここまで読者に不評なものなら一瞬でネタバラシまで持ってった方がいい >>291
この地の文で語っているのが作者ではなくその異世界の神的なオバちゃんだとか
そういうオチなら止めといた方がいい
富士見系に出すのなら猶更ね
コクーンワールドで友野詳がやったネタだから
というかその、ネタバレされても一体どこが面白い要素なのかさっぱり分からない仕掛けをキメる為に、本編が読まれなくなるという……
患者は耐えられなくて死んだけど手術自体は成功したとか言っちゃうタイプ？ >>315
念押ししとくけどやらなければいけないのは｢描写、表現の精度を上げること｣だからね
語り手の精神年齢上げるというのはそのための手段であって目的が達成されないならやる意味がないという事は認識しといてね
ぶっちゃけやらないといけないのは｢色々な一人称小説の精読｣でそれに使われてる技術などを分析、把握して自作に応用できるようにする事じゃないかと思う >>288
ドラゴン戦が長いです。どう考えてもやられ役なのに引っ張り続けて「まだ続くのこれ？」と思って終了。
主人公全然出て来ませんし、活躍もしませんし。話も進む感じではないのでそっ閉じ。
女の子たちがゴーレムというのは意外性はありましたが、自爆するしかないというのがちょっと残酷すぎて語り部の世界設定とはミスマッチでした。
そこはゴーレムでもあろうと主人公が助けるべきでは？と思いました。
語り部は多分、黒幕だと思いましたが予想とは違いましたね。意外だったというわけではなく「誰だお前」って感じです。
推理小説で容疑者全員にアリバイが成立して、じゃあだれが犯人だと思ってたらいきなり新キャラが出てきてそいつが犯人でしたって感じです。 >>322
載せてみせ、
上げて読ませて、
叩かれて、
褒めて貰わにゃ、
人は伸びまじ。 【アドレス】ハーメルンのURLを貼り付けるのが無理っぽいので、あらすじの方で某所で晒し中と表記しています。
【ジャンル】戦記（近未来の日本や異世界、並行世界の地球が舞台のSF風味のファンタジー転移作品）
【タイトル】魔女の天下取り
【評価基準】
・文章力
・ストーリー
・キャラクター
・残虐模写や性描写はラノベの範囲内か
・気にいったキャラクターや設定、気になる点など
・続きは読みたいか、完結まで読みたいか
【改稿】
改稿は不可でお願いします。
昔、なろうの方でBAN祭りに巻き込まれた（当時のなろう運営から注意）関係上、作品には念の為にR18のタグをつけています。
以前、GA文庫大賞に応募して二次落ちした作品【魔女の天下取り マギサ・パラベラム】の改稿作、続きを連載中の作品になります。
今は落ち延びたハーメルンの方で連載を続けながら、別の大賞に向けて改稿を続けている作品です。
よろしくお願いします。 直接タイトルをググったら出たわ
んじゃ読んでみます >>327
プロローグ最初の世界観説明で理解できずに投げた。
3行目からもう分からん。
シリアスな雰囲気を出そうとして難解な言い回しとか体言止めとか多用してるように見えるけど、全然話が入ってこない。
～の神々もいくつか出て来て、ご存じの通りぐらいのノリで
話を展開されても陣営も関係性も分からなくてストレス
それらが勝ったの負けたの言われても、え？誰が誰に？って感じ お手数をおかけして申し訳ない！
皆様、よろしくお願いします。 >>327
必要以上の情報を圧縮しすぎだと思う
いきなりあれこれ詰め込まれてもパンクしてしまう
後で説明すればいいものは後回しにして、もうちょっと食べやすくして欲しい
朴訥で文章ぶつ切りな文体も個性や雰囲気といえなくもないけど、そういう表現に逃げてないだろうか
しんどくなって流し読みしたけど、栄養バランスは良さそうだけど圧縮されて食べにくそうな弁当って印象 >>333 ご指摘ありがとうございます。
情報量が多過ぎるのは、暫く放置してから読み返した際に感じました。
文体や文章も軽くしようとしましたが、逆効果になっているようですね。 理解できなかった冒頭を飛ばして続きを少し見てみたけど
かなり目につくんだけど、本来文章として繋ぐべきところを句点で区切ってるのは何故？とても読みにくい。
ちょっと引用させてもらうけど
私は燃え盛り、倒れてきた大木を避け。
私が向かっていた場所。
そこに通じる円柱状の連絡通路に着地ではなく。
――飛び込む形で到達した。
これとか、もっとすっきり書けない？ってのが非常に多いというか殆どずっとこんな感じでキツい。
激しく燃え盛り倒れる大木を避けながら、向かっていた連絡通路へ飛び込んだ。
みたいな感じでよくない？
1行で済むものをぶつ切り4行にされても理解が阻害されてストレスになる。
「避け。」って区切りは文章としておかしいし
「着地ではなく」とかは絶対にいらない。 >>327
文体が独特過ぎて、ちょっと俺には合わないかも
文章が上手い下手ではなく、癖が強い
あと、読んでてこれは必要な部分なのかな？っていう部分が多くてそれがノイズになる
あとは描写がわかりにくい
これは多分描写しようとしている物が複雑すぎるのも要因だとは思うが、個性的な文体もあって情景がすごく理解し辛い
もう少し不要な部分を削って、情景の描写に文字数を使った方がいいと思う >>335
この晒し主は引用改稿不可でしょ
ちゃんとルール守ろうよ なんかスレイヤーズの戦闘シーンを思い出したな
文章ぶつ切りにして、七五調なリズムを出すやつ
緊迫したシーンで時間の流れを変化させるならともかく、普段はふつうに読みたいなと思った おぉちゃんと読めてなかった改稿不可だったなすまんスルーしてくれ >>339 いえいえ皆様、ご指摘ありがとうございます！ >>288
語り口のダルさもあるけど、とにかく最初のドラゴン戦が意味わからん
ベンジは男？女？人？ゴーレム？ゴーレム操るって中に乗っているの？遠隔操作？光盾と束縛の違いは？読んでる最中は疑問符付きまくりだった
いやその後の屋敷の場面ではっきりするんだけど、最初にストレスが溜まりすぎて後は全部流し読み。何か変態がいましたっけ？
このドラゴン戦を初読で躓くことなく読めた人いるの？っていうのが率直な感想
アドバイスとしては、サルでも分かるように最初を分かりやすく書き直します管基本設定は勿体ぶらずにさっさと出した方がいいと思います。勿論設定を冒頭から羅列しろという意味ではないですよ >>288
ごめんなさい。少々書き間違えてレスしてしまいました
言いたいことはとにかく冒頭を分かりやすくして欲しいです
引っ掛かりが多くて楽しく読み進められません >>341 失礼、もしかして某AIに読ませた感じですかね？
少し前に某AIに感想を求めたら似たような反応やワードが出てきたので……。
違うようなら失礼。 >>338 以前、ラノベ好きな友人に読んで貰った時
スレイヤーズやオーフェンっぽいと言われましたね。
戦闘シーン以外は時間の流れを感じずに普通に読める文章、文体がいいですか。
ご指摘ありがとうございます！ >>327
冒頭からものごっつい読み辛いです……
えー、まず何が起きてるのか分かりません
関西海峡だのセラミックブレードだの効果音でバシューンバシューンされても読者にはワケわかめです
情報をチラ出しするのは、作者は気持ちが良いのですが
読者の方は散らばった情報をいちいち拾い集めて組み立てねばならず
これが猛烈な負担になって開始10行ほどでもうブラバゲージがグングン上昇していきます
1次は多少長文が書けているなら、読みバイト1人当たり20～40枚くらい雑に配っていくものなので
そりゃ内容査定に多少本腰を入れる2次では即落ちもするわなあという感じです
まず時代背景や状況をざっくり説明してしまいましょう
文字でバシューンバシューンと書いても戦場の風景すら伝わりません
普通ならとっくにブラバですが晒しなので我慢して飛ばし読みして先に進みましたが
なにかもう支離滅裂というか主人公は夢遊病かなんなのかという暢気な叙述が増え、
文字を追うのがアホら……辛くなったので2話で限界ギブアップです >>327
句点の使い方がとにかく目茶苦茶
国語の授業でこんな使い方習ってないやろ
とにかく直せと言いたい所は、全パート通じて主人公視点で全部書き直せって所
我慢して読み進めたがモブキャラパートばっかで一向に主人公が登場しない
いったい誰の話なのかさっぱり分からん
多視点で話を進めたいのだろうが、それが得意なのは漫画とかであって、文字媒体だと話がとっ散らかりすぎて読むのが苦痛 複雑な設定を小出しにして行くのは基本だよね
最初に全部説明されても困るし
ただ設定を知らない状態でも話が理解出来る程度に状況を表して欲しいわ >>327
確かにプロローグの前置きが難しすぎる
何を争っているのか誰が味方か敵かすら理解が追い付きませんでした
あとこの文体は個人的にはアウト。これで文の意味が閉じるならまだしも、普通に次の文に意味が続くから関係が分かりにくい
でもその後のバイオレンスな展開は誰が何をやっているか分かるだけ、文体を除けば結構面白いです。ちょっとうぎゃあだのうおおだのをやり過ぎな気はしますが
でも00話に入ると人称も変わってまた誰が何をやっているのか分からず新キャラまで出てきてもう無理となりました
これ普通に徹頭徹尾ツバメちゃんの復讐ストーリーじゃダメですかというのが感想です
00話がツバメちゃんの話なら読もうかと思いましたが違うようなので読む気が削がれました >>327
活動報告では普通に文章書けてるのに、本編入った途端に来日して間もない中国人みたいな事になってしまうのは何故、、
雰囲気出しの為に敢えてやってる？ >>327 です。
皆様、ご指摘ありがとうございます。
やはり戦闘模写の文体で地の文を書くのは不自然になるから向いていませんね（＞＜）
句読点や擬音の使い過ぎ、プロローグや冒頭の情報量、登場人物の多さ
人称の整理など、改めて他者から指摘を受けると重みが違います。
頂いたご指摘やアドバイスはハーメルンで連載中の自作の続きや応募作の改稿に活かしていきます！m(__)m >>350 なろう時代の名残で敢えて
その様な文体にしていましたが……やはりダメですかね（＞＜）
ご指摘ありがとうございます！ じゃあこの流れで晒してみようかな
それか来週末にしようか >>352
妖精の羽をちぎるシーンとかは好き
本編自体が癖強めだから文章の癖弱めても個性的だと思うよ >>355
本編は癖が強いですか。
ご指摘と賛辞ありがとうございます！
続きや改稿作が良くなるよう頑張ります！ >>288
ベンジって名前も個人的には合わないかなぁ。
ベンジの名前の後ろに「ョ」を付けたらどうなるか
どうにもダサく感じてしまう >>327
既に言われていますが私もギブアップしました
これは上手い下手じゃなくて「理解しにくいからストレスを感じる」類のものでした
失礼ながら、これならラノベ初心者の方が読みやすいと思います 体言止めを多用し過ぎて文章のリズムが悪くなっている。
書く度にポキポキ折れるシャーペンの芯みたい
だから気持ちよく読めない 【アドレス】https://kakuyomu.jp/shared_drafts/wbR8TWMzg5NuNO63RR4qWuwL7GnlHBrZ
【ジャンル】メルヘン？な異世界ファンタジー
【タイトル】未定です。リンク先は「晒し中です。」にしています。
【評価基準】
・文章…ちゃんと書けているか。冗長になっていないか。理解に苦しむ文章構成など。
・キャラクター…魅力的に書けているのか。特に主人公が癖のあるキャラクターなので、これでも大丈夫なのか。
・構成…晒した約二万文字の中で説明や描写が足りているor不足している。ここだけでおもしろい（おもしろそう）と感じられるのか。
・他…皆さまが気になった点などがあるととてもありがたいです。
【備考】
どこかの新人賞に出そうと一通り書き終わって、推敲はじめに「このまま書き進めてもいいのだろうか」と疑問に思ったので感想やアドバイスをもらいに来ました。
初めて晒す&書き慣れていない初心者なので、皆さまからの酷評がほしい状態です。
序盤だけになってしまいましたがよろしくおねがいします。
【改稿】可 タイトルもあらすじも無いから感想つくの時間かかりそうだな
文章に露骨な問題がある訳でもないし >>360
「分からないから興味が湧く」と「分からないから興味が失せる」の間を行ったり来たり
描写がいちいちぎこちないのも理由があるのか？と読み進めた
老婆との会話で主人公が毒を吐き出した辺りで不快になって離脱
なんもかんも思わせぶりにするんじゃなくて、基本は読者に理解させるために書こう >>360
・文章…勉強になる
リズムや比喩、テンポが気持ちいい
・キャラクター…アクが強すぎるけど世界観には合ってる
個人的に好きかといわれるとそうでもないし、キャラ、世界観共に一般向けは難しそうな印象を受けた
・構成…センスを見せ付けられた感じ。逆にいうとセンスしかなくて、一般向けではなく面白くはなかった
刺さる人には刺さる
流し読みだが俺には刺さりかけた
ピーキー過ぎて先が読めないが、あらすじも無いせいでそもそも何をする物語なのか、何を楽しみに読めばいいのか分からない
そういう意味じゃあんまり意味の無いけど癖のある台詞のやり取りを楽しんでくれみたいな感じだが、この内容が受賞してるイメージをイマイチ想像できない >>362
感想ありがとうございます！
描写がぎこちないのは単純に実力不足でした。
思わせぶりに書いていた自覚はあったので「読者に理解させるために書く」というのが今後の目標になりそうです… >>363
感想ありがとうございます！
文章には自信がなかったので、そう言ってくださってとてもありがたいです…
一般向けは難しいということは理解していましたが、やはり賞向けに書くとなると一般向けを意識したほうがいい感じですかね >>360
晒してる分は読みました
途中までという事もあるだろうけど意味がよくわからないかった
よくわからないなりに感想
中盤以降、特にお嬢様が出てきてからのテンポのいい文章に比べると序盤の文章は手抜きに見えるほどに無味感想
状況も主人公もよくわからない、文章も面白みがないでは続きを読んではもらえません
キャラについて
まだ途中という事もあるのだろうが主人公の破滅的な行動理念に筋が通って見えない
そういう信念を属性として付与されてるキャラだからそう動いてるようにしか見えない
懊悩や葛藤と言った心理的な肉付けが足りないように思う
メルヘンじみたファンタジーという事らしいがそれにしてはロマンやケレン味が足りない
メルヘンを表現したいのであるならタメや間と言った強い物語的な演出と
鬱陶しいまでのロマンを込めてくれないと世界観に耽溺できない
わかる範囲での感想なので的外れね事言ってるかもしれないけどそこは勘弁 >>365
うーん、、
賞向けならそりゃ一般に受けるのは必須
商売だからね
より多くの人に買って貰える作品探しのコンテストだもん
メルヘンにラノベ需要が無いのは致命的かな
マイナー漫画雑誌の原作とかにならありそう
あと何というか悪い意味で先が読めない
2万字読んでいまだにほぼ何も分からん
不思議な世界に不思議なキャラおるくらいしか分からん >>366
中盤よりも序盤の文章に時間をかけていたので、手を加えすぎてしまったのかなと思います。
ここに関しては実力不足だと思うので、むしろテンポのいい文章が書けていたことが知れてよかったです！
主人公についてはおっしゃる通りですね。
記号的なキャラにならないよう気をつけていたつもりでしたが、まだまだ改善が必要なんだと再認識しました。
物語的な演出はこの後出していくつもりでしたが、たしかに全然足りていませんね。序盤から世界観に引き込めるよう努力してみます…！
とてもタメになる感想ありがとうございます！ >>367
なるほど…
とりあえず今書いているものはこのまま完成させてしまって、次はより一般向けのものを意識してみようと思います。
やはり二万字の時点で先が読めないのはまずいですよね
物語の主軸となる部分をもっと早く出せるようにしてみます 後半もざっと目を通してみた感じ、持ってきたネタ自体はわりと新人賞でも戦えるネタに見えるんだよな
ニンゲンの器ってのも結構引き付けるものがあるし
ネタがいいなら後は、どういう語り口をするかって部分だと思う
個人的には、掴みどころのない物語で一番最初に明確になる情報が、主人公が「レスバ始めた陰キャのシャバ僧みたい」だったのが最悪
どういう情報を読者にどう提示するかって構成をもうちょっと詰めたほうがいい気がする あら、進んでいるな。
>>327です。ここに集った皆様、自作の批評ありがとうございますm(__)m
他の応募を志している方の参考になるかもしれないので、自作への批評から抽出した、執筆、改稿時のポイントを列挙しておきます。
①プロローグは軽く（情報は小出しにしていく）
②戦いのシーン以外は普通の文章で読みやすく
③情景描写の増量
④状況はざっくりと説明すること②と矛盾しないように加減に注意
⑤主人公視点で話を絞った方がいい（多人称の視点は小説には不向き）
⑥複雑な設定は小出しにしていく
⑦体言止めの多用はNG
後は読者に愛される登場人物、キャラクターになるよう作中で動かす事をこれまで以上に意識して、作品作りを進めていきます。
応募作や今回批評して頂いた、作品の改稿作が完成した際には、こちらで晒すかもしれないので、その際はよろしくお願いします。
皆様、様々なご指摘ありがとうございました！m(__)m >>369
それもありだと思う
趣味全開で書ききって別の作品に力を入れる訳ね
一応考えてたけど大衆化するなら、
異常な世界に迷い込む普通の主人公が必要だわ
ローゼンメイデンとか不思議の国のアリスとか
ヘンテコ世界に入り込むなら主人公はアクがない一般読者に近い存在にして一緒に世界の謎解いてく感じ
異常な世界に異常な主人公に異常なヒロインだと、読者に共感できる部分が1つもないから、言い方悪いけど精神病患者の絵画をみてるような感覚に陥る
物珍しさに観るけどそれ以上でも以下でもないというか
最初羅生門みたいな印象だったけど、あれは短いから全てが毒々しくても通用するんであって長々やられるとキツい >>360
文章はシンプルで読みやすい
時々人物の動きや情景が追いづらい時があるかな？って感じるくらい
ストーリーに関しては好みの部分もあるかもしれないけど、なんかずっと主人公不在のプロローグを読んでる気分。
自分を投影する気にもなれないし、心情を読み取ろうとも思えない。
全部読んでいないけど、なぜこの人が主人公に抜擢されたのかがわからない感じ >>360
書き出しはとても読みやすい
引っかかったのはティーカップの下り
ティーカップの大きさが明記されていないので小さいのか大きいのか混乱した
その混乱した状態で林檎とかナイフとかまたまたサイズ感が微妙なものが出てきて、この辺りから文章も描写が繰り返される（ひとつひとつの描写はそれほど長くないが、連続することでストレスを感じた）ので、読みづらくなった
そして、ナイフで腹刺すのが唐突過ぎる
冷静に状況判断していた主人公が、いきなり情動ブレブレなので困惑した
WEB小説ならここでブラバ >>370
わかってはいましたが、やはり読者目線で考えると主人公に難ありですね。
もう少しストーリーやキャラたちと向き合ってみます
>>372
たしかに異常が並びすぎていると文面にしてようやく気がつきました…
趣味全開で書くにしろ、読者をもう少し考えるべきでしたね
個人的には精神病患者の例えがすごくわかりやすく入ってきたので助かります。
>>373
感想ありがとうございます！
文章に大きな問題がなさそうでとても安心しました。
読者と主人公との乖離が激しく、感情移入どころの話ではないといった感じですね。
勉強になります
想像以上に主人公に問題があると気づけたので、皆様には感謝しかありません。
作者目線だとわからない意見をたくさんいただけて嬉しいです >>374
たしかにサイズ感の描写にあまり気をつかっていなかったかもです。
描写に関しては完全に経験不足なので、こういうアドバイスはとても助かります…！
主人公の行動はおっしゃる通り突然すぎますね。
もう少し行動に説得力を持てるよう考え直してみます 主人公が若干ヒステリックな印象なんだよな
背景を考えるに、もう少しいい意味で枯れててもいいんじゃないかと思う
諦観してて逆にある種の落ち着きを感じるとか、皮肉屋だけど一周回って人当たりが良かったり
どこをどう変えるかは作者の自由だけど、うまく調整すれば作品の印象はだいぶ違うと思う あと、主人公の名前が「善之」は弱くないだろうか
名字とバランス取ってるんだろうけど、三人称で延々「善之」は何か盛り上がらない かなり上の方でラブコメ作品のURLを張り付けたものです一旦〆とさせていただきます。 【ジャンル】ハイファンタジー
【タイトル】(仮)パパ勇者でママ魔王は親ガチャ成功ですか？
【序盤あらすじと完結までの流れ】
魔王の城に住む主人公の所へ人類の総力をあげた軍がやってくる。
焼かれる実家を後にして主人公15歳は10歳の妹を背負い落ち延びた。
パパに恋したママ魔王は人類軍を殺すのを良しとせず負けたふりをするが封印される。
少しの間だけ人間界に隠れるつもりだった主人公は妹を養うために働く決意をするのだった。
・主人公は隠し設定なしの最強血統(登場時点で両親以外に敵なし)
・主人公の性格はまともで妹思いで悪い要素は魔力解放で言葉が悪くなること
・パン屋の屋根裏でしっかり者の妹と貧乏暮らし(不幸ではない)
・パパはお約束の行方不明中
・主人公は人間型(戦闘時に翼を生やせる)で妹には悪魔耳と小さい角がある
・出自がバレるのは困るので冒険者や軍人になるのは無理
・主人公の初期目標はお金を貯めて妹を学校にやりたい
・ブラック商店に雇われこき使われるが『あれ？俺なんかやっちゃいました？』でクリア
・大商人の娘かお姫様なりを助けて妹は学校に行ける
・悪魔耳をエルフ耳のふりをしてろと言いつけた妹の正体が真エルフにバレる
・正体を黙ってて貰うためにエルフ美少女の願いで魔神クラスを倒す
・世間は大騒ぎだが無断欠勤になった主人公はブラック商店をクビになる
・途方にくれる主人公を助けた商家の娘or姫とエルフ娘が迎えに来ておしまい
ここで10万字以上にはなる予定
・なろう投稿予定ですが読者の需要とあってない気がしてきました
【評価基準】
･自分では良いアイデアだと思ったが客観的にどう見えるか
･今どきこの主人公設定はありなのか(おっさん追放無能スキルなどが無いこと)
プロットのみで評価しにくいとは思いますが直感で駄目そうか読みたいかお聞きしたいです
ご意見はかなり参考にします。需要がないものは無理なので・・・ 重要なのは設定ではなく切り口だと思う
その話の場合「とにかく妹が大事な恐るべきシスコン馬鹿」とかそういう切り口の話にするとか
現状では作者が好き勝手想像を膨らませてる段階であって、売り込むことを考えてない >>360
うーん
情弱ポジションの主人公と神の如くお膳立てする彼女
そして無垢な幼女ポジの、彼女の都合のいい分身ヒロインと
典型的な……駆け出し女性作家が好んで書く、ある意味でドテンプレというかあるある役満な作品ですね
正直この手の作品は掃いて捨てるほどありふれているので
とりあえず童貞？卒業おめでとうとだけ言っておきます
作者さんはヒロインに自己投影してしまっているので
いわば他人扱いな主人公の扱いが酷くなるのもお約束ですね
案の定、ろくな力を持たずメンタル的に不安定、と
女性からみたらくみし易い弱点を刻み込まれてしまっています
作者さん（ヒロイン）に都合がいいので書いてる本人は御満悦なのですが
この難のありすぎる主人公の視点で話を追体験する読者にしてみれば、ハッキリ言って苦行です
そのあたりはさておき
文章的にはかなり冗長で、無駄に1文が長いです
何処に掛かっているか分からないようなダラダラ文章は、書いている方はなんだか文豪になったような気分になるのですが
もちろん読む方にしてみたら激烈なストレスを生じさせてしまいます
もっと短く、簡潔な文章を心掛けましょう >>380
内容はともかくタイトルのピントがズレてる
重要なのは出自ではなく最強主人公が楽しいながらも細々と妹と暮らしていく事なんだからそこ省いちゃいかんでしょ
この内容だと｢最強魔王の息子は妹を守りたい｣｢～は妹と幸せに暮らしたい｣とかになるんじゃないかな
そして作品のアイデア、主人公設定の是非よりそこを捉えきれてない作者がそれを書くというのはもう不安しかない
自らの作品の骨格をキチンと把握してない作者が書いたものはたとえ設定やアイデアがよくても面白くなりません >>380
383があらかた指摘しているが
今のタイトルでイメージするのはこんなの↓
主人公が過保護（またはスパルタ）な両親に過干渉されるファミリーコメディ
なのに、プロットをみると両親は全然出てこないし、主人公一人で何でもやれちゃうから親はいらないよね
あと引っかかったのは学校
身バレ防止のために一見すると人間そっくりな主人公が冒険者ギルドにさえ入らないのに、非人間の特徴がはっきり出ている妹を身バレリスク大の学校に入れようとするのは矛盾しているのでは？ >>380
この設定で参考になるかなと思うのはデトロイトメタルシティかな
「俺は勇者の息子なんだ！」って言いながら戦闘スタイルは魔王の血が騒いで極悪非道みたいな
それで周りに仲間が増えてくパターンか、周りからはボロクソの評価だけど一部の登場人物からは信仰に近い評価を得るか あと強さには偏りを入れた方がいいよね
勇者としての強さはからっきしで魔王としての強さが最強、
妹の方が勇者属性最強だったり
でも主人公は勇者として戦いたいから序盤は苦戦的な まあ確かに現状魔王単体の息子でも全く問題ないプロットで勇者が機能してないな ファンタジアの締切が近いからか晒す方が増えて嬉しい
みんな色々厳しいことも言うけど嬉しさの反映でもあるからご容赦してクレメンス >>360
>>なにせ善之にとって見覚えのない、なにひとつ記憶にない場所なのだ。
>>差し込む陽の光はなく、今が昼か夜かもわからない。この場所は地上にあるのか、それとも地下にあるのかも不明だった。
「不明。わからない」が続いて首を傾げました。描写もちょっとくどい。わからないものを見せられてストレスポイント。
>>これらは明らかに異常だ。
>>どこが異常なのかと聞かれたら、すべてだと答えるほかない。
そんなことはわかっています。
>>懐かしい〝ニンゲンの体〟だった。
転生モノかな？ ジャンルが不明なので探っている最中です。
>>ティーカップに入った少女だった。
ティーカップに入るサイズの少女というと妖精かな？
と思っていたら中学生くらいと書かれていて「まさか等身大!?」と驚きました。
天井の低い狭い部屋にデカいティーカーップがあれば目立ちそうなものなのに、描写になかったので首を傾げました。
>>今この果肉に噛りついたらどんな味がするのだろう。甘酸っぱい果汁と、みずみずしい果肉が口いっぱいに広がる、そんな想像が脳裏で膨らんだ。
この一文いるでしょうか。なんか文章は上手いのに取り捨て選択ができていなくて不必要な内容が多く感じました。
リンゴを食べたいとか食べた後の想像とかはいいから話しを進めてくれと思いながら読んでいました。
それでナイフで腹を刺すところでいよいよ意味不明過ぎたので読むのをやめました。
市販のラノベと比べると地の文が多いのがわかると思います。
ラノベはキャラがウリなところがあるので、読者的にはキャラ同士の掛け合いが一番みたいわけです。
地の文がずっと続くと、ましてや話が進んでいないと読者はストレスを感じてしまいます。
内容的にも勿体を付けているのが透けて見えるのもストレスポイントでした。 続きです。
このスレでも何度か書きましたが、感想を書く際に一番重視しているのが「作者は読者を意識しているか（楽しませるつもりはあるのか）」ということです。
残念ながらこの作品からはそういったものが感じられませんでした。
知的な文章と厳かな雰囲気と手の内を明かさない小利口な手法を延々と見せつけられているようで苦痛でした。
そういうのを書く文庫もあるのでしょうがラノベ読者向けの内容とは言い難いのですよね。共感が得られにくいと言いますか。
大変言いにくいのですがラノベの新人賞を目指すなら、ラノベの読者層を意識された方が良いかと思います。
自分が投稿しようと思っている文庫の人気作品や受賞作など読んでみるのもよいかもしれません。 読者がいちばん情報を欲している冒頭で、雰囲気だけのプロローグを書く危険性って、もっと周知されてもいいよな
「冒頭にインパクトを！」みたいな論もあるけど、それが定石として通用するのって情景描写が自動で付いてくる漫画アニメとかの話だろ
プロローグを省いていきなり本編を書けないか？っていう考え方は重要だと思う 冒頭に面白いシーンをってのは正しいと思う
ただ意味不明なポエムじゃなくて出し惜しみしてるような面白展開を先に出せってことなんよね 取りあえず
出し惜しみするな
は結構序盤に必要なアドバイスだと思う
あと必要以上にもったいぶるな 焼き鳥屋なら焼き鳥を焼き始めろよって話で
よく分からんお通しを作られても時間と胃容量の無駄だ 市販のラノベなら表紙イラストで釣れますが、我々は100％文章のみでの勝負ですからな。
最初から読者のハートを鷲掴みにしにいかないとです。 >>395
焼き鳥の例だと
鶏肉切って串刺して火をつけて焼く
って話だと飽きるじゃん
「へい、お待ち」って完成した焼き鳥が出てくるシーンから始まるべきってこと >>397
それは考え方が違うと思う
序盤はどうしても仕込みが必要
焼き鳥を期待させ、読者に焼いてる過程で「うまそう」と思わせるターン
商業作品だって序盤はわりと大人しいよ 異世界転生最強チート無双ハーレムとか色々言われていますが、読者を楽しませる最たるものと言えなくもないですよね。
読者は主人公に自己投影して強くてニューゲームを楽しむわけですから。
冒頭で不遇な人生設定を出すと尚良し。
現代学園ラブコメの主人公も陰キャオタクがテンプレですし。
そういうのじゃなくてもっと重厚で真面目な物語を書きたいって人もいるでしょうが、それで人気が出ている作品は少ないので、応募先は慎重に選んだほうがよいでしょうな。 さいきんこのスレ盛り上がってんな
一月前まで晒すやつとか全然おらんかったのに >>380
ラストの展開にカタルシスが得られにくい気がします。
特に因縁のないポッと出のラスボスをただ倒しておしまいなわけですし。
これは一例ですが、
・母親が人間軍に封印されたのに父親は何もしなかった。主人公「父は母を見捨てた。自分は絶対にそんなことはしない。妹を全力で守る」と考えるようになる。
・実は父は人間軍の刺客（ラスボス）に暗殺されていた。そして今度は妹を狙っている。
・ラスボスは学園の生徒または臨時講師。もしくはブラック商店の同僚かオーナー辺り（主人公家族と関わりのある相手にする）。
・主人公は追い詰められ妹を殺されそうになるが、仲間たちの協力で逆転勝利（母を守れなかった父とは対になる）
・ラスボスを魔神にするなら、母に惚れていたが父に取られたので嫉妬心から人間軍を焚き付けたとか、妹を自分のものにして叶わなかった恋を成就させようとするとかいかがでしょうか（妹想いの主人公とは似て非なる感情＝執着心を持たせています） 380です
個別にレスすべきなのですが取り急ぎご容赦ください
キャラと物語に振り切りが足りないとの意見が多いので取り入れさせて頂きます
本当に参考になりました 前作をここで晒してアドバイスもらって、それを踏まえて作った作品です
なろうで完結済み、ネット小説大賞に応募中
前作を晒した時のアドバイスは、
①転生前の状況があまり好印象を持てない
②キャラが個性的じゃない
③文章が硬い、一文が長い
④ヒロイン不在
⑤ミステリーはなろうに不向き
でした。
因みに今作もなろうお勧めスレで自薦を明記した上で晒しました。
次回作のためのアドバイスをいただきです
【アドレス】https://ncode.syosetu.com/n7183ib/
【ジャンル】ファンタジー・日常系ミステリー・ミステリー・内政国作り系
【タイトル】才の無い貴族と毒見少女の憂鬱
【評価基準】前回の反省が生きているか(⑤は除きます)？自分の小説が「面白い」かどうかを知りたい
【改稿】引用「可」
現在また新作を執筆中ですが、かなり行き詰まっています。
「面白い」とは何かを見失っている感じです。
ストーリーに関してのアドバイスをいただきたいです。 >>406
読み始めたばっかだけど、詰め込みすぎちゃう？
自分は「毒見少女」とやらを見に行ったつもりなんだけど
メインディッシュは異能なのか現代チートなのか王族転生なのか、どこ向かってるバスかも分からん
これで更にミステリ要素も出てくるんでしょ？
書きたいこと絞って、設定ももっとシンプルにして、分かりやすいメインディッシュ食わせるんじゃ駄目だったの？ >>407
駄目だったの？と言われると、必要な要素を集めたのがこれとしか言えないです
すいません >>377-378
主人公の調整案参考になります
たしかにいろいろと手を加えるべきだと思いました。
>>382
ヒロインに自己投影は盲点でした…
自分は男性ですが、少女漫画を少し参考にしていたこともあってその気が出てしまっていたのかもしれないです。
文章については完全に実力と経験不足です
しばらくは簡潔な文章を勉強してみます！
>>390-391
わざわざ引用してまでの校正とてもありがたいです
どの感想もすごく参考になりました。
他の方からも指摘されたとおり、もっと読者への気配りを大切にしてみようと思います…！
タイトルやあらすじ、内容までもが不明な拙作にもかかわらずここまで感想をつけてくださった皆さまには感謝しかありません。
とても参考になり、これを受け止めてより作品と向き合っていきたいと思います
次の方も晒されているのでここで〆とさせていただきます。 >>406です
晒し中タグを入れ忘れたので追加しました >>408
だったら自分が思ってる通りに自信持って書きなよ
何しに来たの？って感じ >>411
まあまあ、あれは407の書き方もよくない
>>406を読んだ感想は、文章も非常に上手いしストーリーもよく錬られている
批評するにも重箱の隅くらいしか出てこない
鳥肌が立つような場面も何箇所もあった
はっきりいって>>411の言う通り、
自信を持って書いて下さいとしか言いようがない
ただ、なろうの読者は80頁も使ってやっと主人公が毒見少女と手を握れるような話を求めているんじゃなくて、毒で苦しんでる少女を速攻直してさすナロされる物語を望んでいる
要するに>>407の毒見少女を見に来たのにという反応こそが正しいことは留意したほうがいい >>406
一エピソード目読みました
文章描写等よく書けてると思う
晒し作品はある程度甘めに見る事にしてるのだけどそういう気構えが必要ないくらい作品がスッと入ってきた
これは素晴らしいと思う
がストーリーには難があると思う
サトウカエデを落ちにするのであれば最初からそれを軸に意外性のあるエピソードとして組み立てるわけにはいかなかったのか？という疑問か残る
さしあたってこんなところ >>411、412、413
コメントいただきありがとうございます！
たしかにサトウカエデ(作中ではイタヤカエデですが、どっちでもいいです。すいません)出てくるのが急過ぎるかな？とは思っていました。
軸に考えるというのは、伏線が足りないもしくは伏線のインパクトが弱いという理解でよろしいでしょうか？
正直1話目だし、世界紹介＋軽めのストーリーでいいかな？と思っていた節はあると思います
指摘されると恥ずかしいです 一話目は読者の興味を惹きつけるよう書くのだ
読者は設定よりも物語に興味を持つのだからね
冒頭に死体を転がせはまさにそれ >>406
タイトルでもう、ああ外してるなあというのは感じられるね
天に太陽は二つ無く、作品に主人公はただ一人
誰やねん毒見少女とか
ダブル主人公で成功した小説作品は存在しないんです
この鉄壁不変の法則に挑んだ心意気だけは認めるけど
数多の書籍化作家ですら越えられなかった壁の厚さと高さは、まあ御覧の通りと
唯一、タイあらで2人の表記が許されるのは恋愛ジャンル作品のみ
つまり2人のキャラをタイあらに入れた時点でハイファン民は「なんだハイファン舞台の恋愛物か」と速攻スルーを決めてしまう
これ、まんま図書室のお悩み相談王子の憂鬱とかの方がまだ伸びてたんじゃね？
ヒロイン不在問題を是正したかったのかもしれないけど、ヒロインをタイあらに練りこむのはきっぱりと悪手よー >>414
>軸に考えるというのは、伏線が足りないもしくは伏線のインパクトが弱いという理解でよろしいでしょうか？
そういう事
エピソード終盤で冬の描写を入れるならその前の秋の紅葉のことに軽く触れておくとか
砂糖の説明も詳しく行いその中で｢甘味は砂糖と蜂蜜ぐらいしかないしかも貴重である｣(つまりこの世界にメープルシロップはない)と念押ししとくとか
メープルシロップにたどり着く過程を丁寧に前振りしておいた方がお話的に効果があると思う
蔦の葉のペンダント一本では弱すぎる >>415
時系列をいじってインパクトのある書き出しも考えたんですけど、どうしても最初にヒロイン絡みのエピソードを出したくってこうなりました
最初のエピソードが一番地味なのは、おっしゃる通りだと思います >>417
確かにペンダントで紅葉が出てくるので、事前に紅葉について触れないのはおかしいですね
全体を通して、冬→春→夏→秋→冬→春と季節の巡りと共にストーリーが進むので、全体の構成も含めて季節感のあるものには触れるべきだと思います なんか否定的な指摘を攻撃と受け取ってそう
サイトで自発的に読みに来た人らじゃなくて
自分で晒して時間とって読んでもらってるんなら
否定的な意見も一回飲み込んでみたらどうかね >>422
すいません、否定的な意見は全然ウェルカムです
前回からアドバイスをいただいて、今作が良くなったのは間違いないと思ってますので
全ての意見を間違いなく生かします
ただ、書き言葉でフランクな感じだとなんて返していいか困ってしまいます >>423
否定的な意見はウェルカムなら自分がこうしたいからこうやったのって主張して相手の感想を否定するのは辞めた方がいい
貰った批判を全部取り入れて修正する必要は無いし
自分のやりたいことを貫けばいいんだけど感想に直接反応するんじゃなくて作品内にぶつけたらどう？
わざわざ感想を貰いに来るスレなんだからどんな意見でもありがとうございます受け取りますって姿勢くらいした方がいいんじゃないかな >>408,419,420
自分の伝えたいことが相手に伝わってないから反論したいのはわかるんだけど自分の悪文を読み返して伝わらないのは何故か探る方が先じゃないか
それが分からんかったら聞けば一緒に考えてくれるはず >>425,426
それは確かにその通りです
否定する意図はありませんでした
すいません 「毒見少女」の方が重要なら、ストーリー展開はこっちを優先する必要がある
自分だったら最初に毒見をするシーンを描きたいし、冒頭でもいかに早く毒見シーンを書けるか考える
毒見シーンに繋げるための最小構成の設定語りを考えて、それ以外の要素は脇に避ける
逆に主人公の活躍をメインに据えたいなら、毒見少女は「ちょっと変わったヒロイン」くらいに格下げする
自分が描きたい世界をのびのび趣味で書きたいなら気にしなくていいけど、出版を目指すくらいならこのくらい割り切った方がいい >>428
実際、作中ではその点がどっちづかずになってしまっていると思います
おっしゃる通りでその点は非常に反省しています
途中でヒロインが一時退場する期間があるのですが、やはりそのページのブラバ率が最も高かったです
不躾な質問なんですが、どちらを優先させるべきでしょうか？
わたしは最終話まで書いた印象では、ヒロインを優先させるべきだったのではと思っています ヒロイン優先で問題ないと思う
自分も読者として読むときに、それを期待した
いろいろ書きたい、意外な展開にしたい、こういうアイデアも浮かんだ、って誘惑はよくある
でも、それは別作品で書くか、最初に決めた路線を書ききってネタが枯れてからでいい
読者の期待に応え続けるのが大事だと思う >>430
ありがとうございます
参考にさせていただきます
最初からそう言ってくれればよかったのに
>>407がどういう意味か理解できました
そう考えれば、確かに削れる要素はあったかもしれないです
ありがとうございます なんか書き込むたびにIDが変わるのはなんで？
わたしだけ？
Wifiも何もいじって無いのに >>431
すまんな
でも、なろうで書くなら自我を捨てろと言われるのも、こういうところ込みだと思う
好き勝手言ってくる読者から、敏感に需要を拾わないと苦戦する
「作品と読者の感想がミスマッチを起こしてる」という時は何か大事なものが隠れてるはず >>431
> 最初からそう言ってくれればよかったのに
手酷く余計
自分のアカウント晒してるなら尚更
発信は作品だけじゃなく、感想返しも全部見られる事を認識した方がいい
要らない波風起こしていい事なんて一つもない それは俺も思った
作品晒した上であんまりツンケンしない方がいいよ
無駄にアンチ増やすから 今回の晒し主は金髪縦ロールのお嬢様か何かだと思え
むしろそこはデレの部分だ ワイが言えたことじゃないが、晒す人がいないとこのスレも成り立たんからな
晒しても酷評「しか」されないと思われても正直困るし、もうちょっと言葉は選ぼうと思う
ただ、どこがつまらなかったか、なぜ面白くなかったか。そういうのを指摘してくれる人って貴重だということも晒し人にはわかっててほしい。
新人賞の選評でも「主人公やヒロインに魅力がなくストーリーは先が読めるので期待が持てない」というのをフワッと三行くらいで書くところもある。
「作品の悪い部分」を具体的に指摘してくれるのもここの強みだと思ってほしい。 >>406
十分書けてるんじゃね？
むしろ何が気になるんだか
そのレベルの小説を晒して、むしろイヤミか？って感じ >>433
こちらこそごめんなさい
とっても参考になりました
できればもっといろいろ言って欲しいです
>>434,435
気をつけます
アカウントに関してはSNSやってる感覚？っていうか
>>436
さ、最初からそうおっしゃっていただけたらよかったのですわ///
>>437
この場は本気で助かってます
前作のアドバイスを取り入れて、今回のは間違いなく良くなったって自覚があるので
もっともっと指摘して欲しいって本気で思ってます
>>438
何がって言われればいろいろだけど、ようするにブクマとか評価が増えないことかな？ >>440
ブクマが増えないのは続きが気にならないからだべ
一話目から、何これ！続きが気になる！って作りにしないといけない訳よ
冒頭からのんびり世界観とか設定を説明してる場合じゃないのよ どんだけ高望みをしているのか知らないけど、
テンプレ外ファンタジーでミステリーっていう最不人気ジャンルでポイント2600ってかなり健闘してると思うよ
ブクマに大して評価ポイントが3倍近いって、けっこうバケモノだぞ?
ポイントを意識するなら、タイトルは変えたほうが絶対にいい
あのタイトルではそもそも読もうと思えない >>441
はい、その通りだと思います
それが出ていないということですね
>>442
タイトルですか……
すごく難しい問題ですね
タイトルそんな面白くなさそうですか？ あらすじが読んでて何処目指している作品か分からない
タイトルとあらすじ読者の殆どが読むのを決めているのがなろうやカクヨム
ランキング上位に載った後は関係ないんだけどランキング低位の時はあらすじで好みじゃないと思われたらそもそも読まれない
あとミステリーや推理もの自体をなろう読者が敬遠してそうでタグ見た瞬間にスルーされているデバフタグの可能性あり ハイファンカテゴリに於いてるなら推理小説って訳でもないので態々余分なタグを入れなくてもいいかなって気はする 文章自体はちゃんと読めるのでテーマが流行りと上手くマッチングすればいつか当たる作品が出てもおかしくないかなって気がする タイトルもだけどあらすじも上手くいってないな
新着にあってもあらすじまで引き込む魅力がないし、
あらすじ読んでも本文まで引き込む魅力がない ミステリーなのに本人は恋愛物だと申されておるからなぁ
そして掲載ジャンルはハイファンタジー
作品がパッとしないのはそういうとこじゃねえかな
魚の居ないとこに釣り糸垂れてもダメでしょっていうのもあるし
作品コンセプトがフニャフニャなぶんだけ、どのジャンルに対しても力不足
恋愛ファンにもミステリーファンにも味気が足りてない
厳しい事を言うが苦戦はある意味で当然よなぁ…… テンプレか非テンプレかで戦い方は変わる
流行に乗って、獲物とライバルが多い戦場を駆け回るもよし
供給が弱いジャンルで、根こそぎ狩るスタイルもよし
「主人公と毒見役の少女」というテーマを見た時点では、二人の関係性を重視した、やや女性向け寄りの作風を期待した
でも、あらすじを見たら「男性向けハイファン」以外の何物でもなく、ここでミスマッチが発生してる
それが>>429辺りの問題を引き起こしてると思う
選球眼さえあればヒットを飛ばせる流行テンプレ俺つえージャンルばかり持て囃されるけど、そこ以外にもじゅうぶん市場はある
人気ジャンルに潜り込むのも大事だけど、作品の魅力となる軸はブレちゃ駄目だと思う 読者が本当に必要としてるのは、「どう読めばいいか」が理解できることなんじゃないかと思った
だからテンプレが流行るし、借りてくるとしたらそこなのかも いい加減長すぎる
タイアラや方向性変えるかどうか決めるのは作者だしここまで言われたらもう十分でしょ
とはいえ次の晒し主がまだ来てないからいいか >>451
それこそお前が決めることじゃねえよ
引っ込んでろカス まぁ女性向け恋愛に振るなら
他の人も言っているけど、砂糖の相談に来る前に毒見少女との出会いシーンのエピソードが欲しかったね
恋愛的にはそこ一番美味しいとこなのに、なんで地の文であっさり流してるのか
馴染みの女の子が困っているのと、たとえおのれの毒見薬としても単なる仕事上の知り合いとでは読者の熱量も違う 女性向けテンプレの亜流として再構成するのが、一番書きたいもの書けて需要も最大化できそうだな
女性向けジャンル詳しくないから適当だけど >>452
そんな喧嘩腰にならんでもいいのに
何が気に触ったのか知らないけど 皆さん、いろいろなコメントありがとうございます
しめなければいけなかったです
うっかりしてました
先に閉めさせていただきます
ありがとうございました！ 文章に関しては評価していただける方がいて嬉しかったです
問題点をまとめると
①方向性が定まってない
②話の進み方が迷走している
③タイトルが悪い
④あらすじが悪い
⑤ジャンルを絞る
といった感じでしょうか？ ①はい ②はい ③④本編の魅力がそこならいいえ。そうでないならはい ⑤自分がもっとも得をするジャンルで
っていう感じかな なろう、カクヨム、ラノベ
これって似通っているようで読者層が微妙に違うのよね
応募作品を書くならどの読者層に刺さるか考えた方が絶対によい
まず受賞しないと、人気が出ないとどうにもならないから読者層の意識は大事よ
興味があるなら『ラノベのプロ！』というラノベを読んでみるとよいかも これだけでは何なので。
>>406
！や？は1個なら全角。!!や!?は半角となります。
加えて「え？ そうなんだ!?」のように記号の後は1文字分開けて使用します。
ちなみに「そうなんだ!? 」みたいには書きません。台詞や地の文の終わりならスペースは不要です。
世界設定についても色々調べていたり、冒頭の展開や設定も人気要素を意識していることが窺えて好感と期待が持てました。
一つ気になった部分があるとすれば説明パートが長いことでしょうか。地の文での説明が多く、肝心の「主人公が何をする物語」なのかが伝わって来ませんでした。
不遇要素な主人公が人に恵まれて幸せになる、もしくは最強の力を隠し持っているという設定があるなら早めに示した方がよいでしょう。
これをするだけで読者は安心感と期待が持てるものです。
残念ながら私には合わなかったようで、オルバート家で夕食を1人で取るシーンで読むのをやめてしまいました。あんまり話が進んでいないので興味を惹かれなくなったことが大きいです。 >>460の続きです。
私が読むのをやめてしまった理由に関しては>>412の方が書いたように
>>ただ、なろうの読者は80頁も使ってやっと主人公が毒見少女と手を握れるような話を求めているんじゃなくて、毒で苦しんでる少女を速攻直してさすナロされる物語を望んでいる
これに尽きると思います。設定に興味と関心は抱きましたが、ストーリー自体に「面白い！」と思える部分がなく、それが出る気配もなかったので閉じてしまいました。 >>457
①いいえ 前日潭ならこれでいいのでは
②はい カエデで一本筋通せるのでは
紅葉樹なら季節の移り変わりも現せるし、花言葉等も絡めてヒロインとリンク出来るかと。だからこそ１話は大事。
無感情→明るいへの変化より、最初からやらかしっ娘で、表層的に明るい→芯から明るいへの変化の方がシンパシーは高いと思う。
③はい 本編と語呂を合わせるにしても後ろ向きなワード良くない
④はい 「この」小説の紹介に全くなってない
⑤いいえ ただ、各章毎に一人のキャラに焦点は充てるべき。その人間の変化等を物語とリンクさせてみては。各編の最後に閑話でキャラ視点を入れてみたら整理も出来ると思う。あとヘイト向かうキャラが結構不快
⑥その他 すいすい最後迄読めて面白かったけどキャッチーではなかった。
憎悪なら憎悪、愛情なら愛情をがっつり見たい。そこがあっさりに見える。
次男さんの主人公に対する感情は得体の知れないものへの根源的な恐れの方をしっかり出した方が面白く作れると思った。 というか、カクヨムはなろうに比べてかなり規模小さいからね
大企業があれだけ宣伝しててもアルファにピッタリ背後につかれてるくらいのマイナーサイト
色々”工夫”してるからサイト全体のPVはぶよぶよに水膨れさせてるけど、
逆に言うと、そこまでやってもアルファと死闘してる程度なんだよなぁ いろんな意見があるけど、個人的には今のまま描き続けて欲しいな
全体のまとまりが一つに向かっていないっていうのはみんなの言う通りだと思うけど、
それを加味しても十分に面白い
なろうを勉強すれば十分上位に行ける実力はあると思うけど、右に倣えの異世界チートとか悪役令嬢を書くのは勿体無い
完結させてるだけで十分すごい
次回作を楽しみにしています 引き続きコメントありがとうございます
>>462
少し質問させて下さい！
⑤のヘイトが向かうキャラが結構不快とはどのキャラのことでしょうか？
②の全体のモチーフにカエデの木を使うというのはすごくいいと思いました
全体を貫くモチーフはパンケーキのつもりでしたが、離宮から見える位置に一本の大きなカエデがあるとかエモいです
季節の移り変わりをけっこう大事にしているので、木の様子の変化が情景を豊かにしてくれそう
冬にウィロットが木に穴をあけて怒られるとか、楽しい >>464
今現在何がおもしろいのかを見失ってて、読者が何を面白いと思っているのかがわからないです
よかったら何がどう面白かったのか教えてもらえませんか？
わたしは褒められて伸びる子なので >>465
ヘイトは次男さん、錬金術師、ウィロットに不敬を咎める場面全般です
次男さんは掘り下げれば印象が変わると思います。他もそうなのかも知れません。
パンケーキはストーリーの縦ライン、カエデは冒頭の風景描写や髪飾り等に使って全体的な意匠にすれば並立出来るのではと思います
むしろ「パンケーキとはなんですか？」みたいな会話を１話にもってってパンケーキを食べる迄の話にしてもいいのでは？
そして長兄のパンケーキを食べた時の描写は必須。ここが可愛いだけで長兄の株が爆上がりだと思います。 >>469
俺が書きたくて引き延ばした
悪く思わんでくれ idがコロコロ変わるのもベタ褒めばかりなのも含めて自演に見えるのは多分俺の人間性 >>470
なるほど
すごくいいと思います！
パンケーキを食べる長男は萌えますね！
今更ながら、カエデの花言葉を調べました
確かにこれもウィロットにぴったりですね
書きだめ中の新作も見てもらいたいけど、それはさすがに怒られそうなのでやめておきます
ざんねん よく見たら回答者のIDも変わってて草
自演だとしたらしょーもなさすぎる 申し訳ないけど5ch歴長いと宣伝にしか見えないという、、
いや分かんないけどね 質問者のidがコロコロ変わるのまでは問題ないけど、批評意見の人以外全回答者のidが変わるのはちょっとやり過ぎ感 >>477
俺のは移動の度にちょくちょくid変わるね
気にしてなかったよ >>473
何にもしてないのに勝手にID変わっちゃうんだもん 〆るといいつつ質問を続けて批判寄りの意見はスルーして褒められたらもっと欲しいと言い
悪名高いなろう作者はこの板見れば大量におるの分かるけどその内の1人になりかねん行動だわな 自分はこういうスレは本音で悪口言ってくれる人を探すために使ってる
自分の作品の欠点を知りたいから
馴れ合いで褒めてくれる人を探すなら多分匿名掲示板よりもっといい場所があると思うよ 結局そこなー
このスレ内でだけ褒められても
それで一般読者の動向が変わる訳じゃない
こういうスレは欠点の洗い出しやブラッシュアップに有効であって、
母ちゃんの愛のような無条件の賞賛が欲しいなら個人サイトとかそういうとこに行かないと >>483
それもそうなんだけど、小説書いてると「何が面白いんだろう？」とか、「面白いってなんだろう？」ってなりません？
自分では面白いって思ってることが、人とズレてたりしないかな？って心配になったりとか
だから、悪いところも重要だけど、ここが面白かったっていう意見もすごく大切だと思うんですけどね
悪いって言われたところは直して、いいって言われたとことは伸ばすみたいな >>481
見返してもらいたいんだけど、荒れるのが嫌だったからわたしは批判に関しては全てレスして褒めてくれてる人は全員スルーしてますよ
>>464に関しては閉めた後だったからつい反応しちゃったけど
あとは次の晒す人が来てないから、コメントしてくれた人に聞くくらいはいいかなーって思ってた節はあります
けどわたしがいろいろ聞いてたら次の人が晒しにくいと思います
すいませんでした、コメントはこれで最後にします
最後に皆さんほんとうにありがとうございました！ うーん、、
ここで批評貰った上で面白さを追求していい作品書いて、投稿サイトの方で面白いって感想貰えばいいじゃん
現時点で投稿サイト側に感想が一切かない作品なら批判的な意見は仕方ないし、むしろそれが欲しい人たちが晒してる訳であって これ以上触れたらもう負けだ
色々とツッコミたい部分はあってもな 途中で太宰治の斜陽の冒頭がそっくりそのまま出てくるんだが
著作権も切れてるし、オマージュっていってしまえばそうなんだろうけど 自分は太宰治を意識している感性のニンゲンだとアピールしたくて仕方がない年頃なんだろ
そういうふうに気付いてくれたら嬉ションベン垂れ流して喜ぶ
作品のエンタメ性よりも作者のエーカッコシーに意識を奪われてるうちは、まあその、色々とアレだ ざっと感想を読んだけど、指摘されているのは構成やネタが多いのね
やっぱ文章とかキャラよりもまずは物語か… 晒し主によるよ
文章がどうしようもない場合は内容に関して触れる前にリタイアした事実だけ告げられる
最後まで読んでもらって内容に突っ込んで貰えるってことは文章的には問題ないってことだから 構成力が高ければ、文章の組み立てや描写の順番、ネタの取捨選択や膨らませ方も上手くなると思う
大抵の場合、冒頭で何やってるか分からんorどこ目指してる話か分からんで突っ込まれてる 主人公が何をする物語か明確に、だっけ
面白い冒頭が書ければいいんだけど
登場人物の容姿、今いる場所、世界観とか色々書くものがあるからどうしても説明が多くなっちゃう
簡潔に伝えられる文章が書けるようになりたいでござる… このスレで相談するなら、冒頭のみプロットのみでいいから晒したまえ
なにを重視するかは話によって変わってくる
「名前や小道具でそれとなく匂わせとけばよくね？」とか「まず具体的に大枠で説明しろよ」とか色々ある そりゃ止まるだろ
作品に文句付けるんでなく人間性叩きに入ってる奴とかがいる場に自分のアカウントは乗せられんよ スレの雰囲気が良かった時は晒す人続いたけど
それで褒めてもらえる場だと思っちゃった人が来て荒れたんよねえ 自演が叩かれるのはしゃーないけどかなり甘い対応だったと思うよ >>500載せる側の意見
>>501見る側の意見
載せる側はそりゃ評価も参考になる意見も欲しい
見る側は自分の意見が相手の糧になればそりゃ嬉しい
その上で前主のレスはグダグダと大いに問題有ったし>>489みたいな載せ手のモチベ削る様な書き込みは論外
要はお互いリスペクトしなさいって事だ
載せ手に問題が有るから叩いていいって流れになったら今みたいに確実に過疎る訳だし 5chは活発になると荒らしが湧くからこういうもの
荒らしを肯定しているんじゃなく>>489見たいな気持ち悪いゴキブリが寄ってくる事を拒めないから割り切って使うしかない
ゴキブリも餌が無くなれば興味失ってやがて減るけど常のゴキブリは這い回っている
SNSも似た様なもんだけどな自分でブロック出来る
その代わり一度アカウントにこびり着くと二度と落とないビチグソ野郎も出てくるけどな 面白くない作品に「面白くない」と言えるのがここの住民だしね
なぜ面白くないのかまで教えてくれるし、受け手によって心が折られたり腹が立ったりするだろう
自信があるから晒しているわけだしな
何も俺等は作品を貶したいわけじゃない。面白い作品が出れば素直に褒めるし、過去にここで晒された受賞作とかそれなりに絶賛されてた記憶がある
逆に指摘された箇所がそのままの状態で受賞作として出されたこともあるから
これは作者も編集も問題点とは思わなかったということなので、必ずしも住民の指摘が正しい訳じゃない
気にするなってのが無理なんだろうけど… そりゃそうだけど自信あるから晒してる人ってそんなるかね、、
甘口でお願いって言えばスレ民も気を遣うし辛口で批評して来る人を注意もするしメンタル弱いなら最初に言うべき 読書メーターでも厳しい感想なんかほとんど無いんだよなあ
「容赦の無い消費者」みたいな概念も過去形に過ぎないとなると叩かれて磨かれることにどれほど意味があるもんだろう
その消費者も周囲の評判が読む動機の大部分だったりするから導入がクソつまらんとかで脱落されるのも無視していい範囲でしかないのだろうし
１巻の出来が作品人気を左右するなら俺ガイルもよう実も売れてるわけがないのでな ある程度の信頼があって読まれる商業作品と無名の有象無象を比べて何になる
その裏で何万というアマチュアの小説がろくに読まれず投げ捨てられているというのに
面白いものを書けなくても自分が売れると思ってるなら一人でシコシコ書いてればいい 甘い感想が欲しいなら投稿サイトや読書メーターとかでいいんじゃね
辺境の地に来といてこうしろああしろ言われてましても、、 「面白いもの」がエンタメ作劇法に則った上で欠陥を潰していけば現れると思ってんなら、そのほうが余程お花畑だろうに
根っこのアイデアが凡百ならどれだけ丁寧に仕上げたって凡作だろ。読んでもらえないのは読者へのもてなしが足りないからじゃなくて、その作品じゃなきゃダメな理由が無いからだよ 俺様論がやりたいなら他所に行け
なんのスレだと思ってんだ阿呆 そこまで分かった(つもりになってる)ならどうぞ人気作書いて勝手に売れっ子になってくれ
こんな場末で油売ってる暇ないっしょ
売れっ子さんは 新人賞を目指すスレだろ、下読みはともかくとして選考する編集部はプロットの完成度なんぞよりログラインを見てるよ 好きの反対は嫌いじゃなくて無関心
面白い話なら絶賛されるだろうし
いい部分はあっても悪い所があるなら批判される
批判すらされない無関心になる小説を供養する場所がここだから >>517
外野じゃないじゃん
レスバしてる当人じゃん
一応聞いとくけどid変えてないよね？ >>513
ひろゆきばりに論点すり替えて来たから適当に流しただけ
感想の甘口辛口の話から急にログラインに話すり替えて、しかもログライン側代表みたいな面してるのが本気で意味が分からない
ログラインが重要なのは当たり前
文章力に問題があればそこが指摘されるし、ログラインに問題があればそこが指摘される
ちょっと前振り返るだけでも文章はいいけど話の需要がないって指摘されてることもあったろ 甘い感想くれくれ言うけど、このスレだって皆からべた褒めされること無くは無いから
そういう作品作者はそもそもこんなとこ来ないから中々発生しないけど
甘い感想欲しいなら別でやれって言うのは追い出したいとかじゃなく普通にアドバイス 取り敢えず初心者スレ辺りで晒してみなよ
俺も前晒したことあるけどべた褒めされた
初心者の枠組みさえクリアしてれば甘い感想貰えるしそういう場所探した方が早いだろ
初心者スレでも酷評されるようなら底辺スレで晒してみたら？
甘い感想貰えるかもしれないし、そこでも酷評されたらここに戻ってきて何が駄目か真剣に考えてみたらいいんじゃない ログライン側ってなんだよ。初めて接したわ、そんな対立軸
晒す動機なんて褒められたいでも酷評されたいでもなくて、狙い通りの反応をもらえるか確認したいからだよ、自慢するつもりで提出してるんじゃなければ
いちばん訊きたいのは、もう読まなくていいやと投げたポイント、次のページをめくってみようって興味を喚起させられたポイント、そういうとこでしょ普通
褒めるか褒めないかって態度がそもそも上から目線なんだよな、教師かよ また論点すり替え
会話通じない奴やん
アホらし
そもそもの議論の発端が批評の言い方伝え方のhowの話なのになんでログラインやらwhatの話になってる訳？
シンプルに頭の出来の問題なのか、わざとやってるのか すいません。
規制でアップローダーへのリンクが張れないので、直接書き込みます。
「復讐学園」あらすじ
東京から電車で一時間。海と緑の街茅ケ崎市。
明治十五年創立の名門高校・聖ベルニーニ学院高校に入学した女子高生・遠藤環は、同じ中学出身で探偵事務所を開業している兄を持つ工藤御影と共に、この春から新生活を満喫しようとしていた。
しかし、入学式当日の校長による演説の最中、一人の女子生徒が校舎から投身自殺をする。生徒の名前は鏑木みゆき。性格は明るく、クラスでも中心的な存在だった鏑木には、思い当たる自殺の理由は皆無だった。
警察の調査も難航する中、環と御影は、探偵の兄、工藤亮平の力も借りながら、事件の真相を突き止めようと決意する。
鏑木の交友関係を調べていた環と御影は、自殺した鏑木と同じ中学の出身である高梨リタと黒沢初美の存在を知る。三人は共に同じ公立中学からの親友同士で、三人揃ってこの聖ベルニーニ学院高校に進学してきたのだった。
調査を進めるうちに、環と御影は、鏑木が何かを探して、自宅の庭をひたすら掘削していた、という事実を知る。それを聞いた亮平は、かつて、第二次大戦下のナチスの収容所で、ユダヤ人にひたすら穴を掘らせては埋め、また穴を掘らせては埋めるという行為を繰り返させるという拷問が行われていたことを二人に話す。その作業を強要されたユダヤ人は、悉く発狂してしまったという。
鏑木の遺族から、娘はある人から、庭に財宝が埋蔵されているという話を聞いた、という情報を得る。鏑木みゆきは、その財宝を見つけたいがために、連日、庭を掘り続けていたというのだ。
続く そんな中、鏑木の親友だった黒沢初美が、授業中に持病の喘息の発作を起こし、保健室に搬送される。黒沢はあっけなく死亡した。連日の勉強で肩が凝った、と言った黒沢に、とある女子生徒が、背中にバンテリンを塗ったらいい、と奨めたのだ。あとで判ったことだが、バンテリンには喘息の発作を誘発する成分が含有されており、それが原因で死亡事故に至ったという。
立て続けに死んだ二人を追っていた環と御影は、やがてその二人と接点のある人物を特定する。
佐藤つばさ。彼女には早逝した二つ年上の兄・みつるがいた。亮平の力を借りてこの兄の存在を調べていると、その兄は中学時代、学校で壮絶な虐めに遭っていた事実を知る。その虐め事件の主犯格は、他ならぬ鏑木・黒沢・高梨の三人だった。そしてその兄の無二の妹が、佐藤つばさだった。
同学年で大人しく、目立たない存在だった佐藤つばさは、ある時、最後の一人である高梨リタに、お昼のお弁当のデザートにと、野菜ジュースを手渡した。昼食時、それを飲んだ高梨はしかし、突然発作を起こし、死亡する。死因は野菜ジュースに含まれていたジキタリスだった。ジキタリスは花、茎、葉のいずれにも毒性があり、ひどい場合には死に至るというのだ。
ここにきて、環と御影は全てを理解した。
三つの殺人は、いずれも佐藤つばさが、非業の死を遂げた兄の復讐のために行ったことであると。
環と御影は放課後の屋上につばさを呼び出し、二人の推理を話す。つばさは全てを認め、駆け付けた警察からも逃れ、「お兄さん、あなたのところに行きます」と言って、校舎から身を投げる。
環と御影、亮平は命を落とした五人の冥福を祈るのだった。
完 >>524
晒してくれてありがとう
読んだけどどういう基準で評価が欲しいか知りたいな >>526
こちらこそ、お読みいただいてどうもです。
既視感はないか？
ミステリーとしてなりたっているか？
キャラ、特にヒロインが空気ではないか？
どのレーベルに出すのがいいか？
この辺ですね。 >>524
これミステリーなの？
意外性の演出が全然できてないと思うんだけど
キャラに関してはあらすじなのでなんとも 登場人物の役目が決まってて、それに向けて無理やり行動してるようにしか見えない
探偵役の動機もないし、いじめてる相手のホラ話を信じる理由もない
全体的にあまりにご都合主義的だし、犯人役が後から登場されても困る
ミステリは諦めた方がいい バンテリンと野菜ジュースへの強い風評被害…
実在する商品で◯んだとかは止めたほうがいい。最悪訴えられる >>524
入学したばかりで何の関係もない上級生が死んで
さあわたしが調査するわ！とはならんやろ・・・と思ってしまったなあ
まず一人目の死因がギャグにしか見えないから別のものにならんかね？
無意味なことをさせる拷問であって穴を掘ることには何の意味もないぞ
積み木を積み上げさえて壊しても同じことだが目的があると精神ストレスにならん
あと基本的に主人公勢がただの傍観者だね
トリックと言えるかギリギリの手を使う高1に手球に取られてはいおしまいは物語になってると思えない ターゲット全員死んだ後に犯人はお前だ！はどうなのかと思う
最初の犠牲は仕方無しにしても、推理して最後の犯行は未遂に終わらせるもんじゃないの？ こういう場合は目的を果たす意味とか価値をくっけるけど
女子3人にいじられて自殺する兄とか何の同情も分かないのがちょっとなあ
というかそんなのエロ漫画の中だけだろ 学園モノだといじめで自殺ってのはテンプレ並にあるけど
扱い難しいからやめた方がいいと思うんだよね 他の人も触れてるけど1つ目のトリックが無理あるかも
強制されて終わりの見えない拷問ならともかく、隠された財宝みつける為に自主的に穴を掘るぜってワクワクするような設定で発狂して自殺までいくかね
可能性として全くの0では無いけど、100人いたら99人は自殺に至らないような仕掛けを使って成功はご都合主義感強め
既視感はあるなしで言えばある
今のところミステリーというよりヒューマンドラマに近い印象。トリックが凝ってないせいかも
キャラの良し悪しは描写がないので読みとれない
レーベルは詳しくないけど少なくともラノベじゃないかな。公募に出すならキャラ強いの入れつつ自殺を減らすとかね
今のところライト要素が無い。ヘビー 探偵もので最近のラノベで賞取ってるのだと地味めなやつでも特殊能力付随してるやつしか浮かんでこないかな
ライト要素ってそう言うことかと 庭に財宝って古典みたいな話を今どきのいじめっ子が素直に信じるかどうか
信じたとして死ぬまで掘り続けるかどうか ミステリーは9割9分トンデモトリックだから、そのトンデモトリックをどうリアリティを持たせるかの方が重要
コナンでもなんでも、トリックを箇条書きにすればどれも無茶苦茶なものばかりだ
ミステリーはトリックの内容が面白ければいいんじゃない
トンデモトリックをいかに面白く書くかが重要
あらすじに意味はない ミステリーの代表例がコナンって……それはトンデモトリックの代表例でしょ
当たり前のことだけど、ミステリーへの理解がない人はミステリーが書けない、書いても読まれない
ほとんど読んだことないんじゃない？ ・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし 作者がどういう話を作りたいかによって取捨選択したらいいかな
舞台設定とトリックのリアリティーラインは合わせたら違和感は減る
コミカルな作風ならトンデモトリックでも全然受け入れられるし、今回みたいな生々しい設定ならそれなりに説得力のある描写は必要かと >>528でも言ったけどミステリーとするにはそもそも魅力的な謎の演出が出来てないのよ
ミステリーであるなら
犯人は○○だったビックリ！
こんなトリックで不可能状況を作ったビックリ！
犯人にはこんな意外な動機がビックリ！
ってのがないとトリックを弄したり伏線をばら蒔いたりする意味がない 犯人は復讐を達成して自死しました
これ探偵は何も解決できず誰も救えてない最悪なエンドだわ 学生は全員高2して犯人の動機は死んだ親友の復讐にしよう
最後は主人公の説得で自殺を思いとどまる
その代わりに主人公は泣き崩れた犯人を見守りながら成仏する
女向けならこういう安っぽいお約束の方が良い ミステリじゃなくて不謹慎ギャグとしてアホみたいな死因のショーケース性を極めてけば形になるんじゃないかなあ
割と「説明しようっ！」ってノリじゃん？ 雑学ドヤっぽい臭いを打ち消すには物量がほしいよね
犯人が復讐のターゲットを絞りきれなかったからクラスまるごと殺しちゃえくらいの感じで 低額ゲームで流行ってる「意味がわかると怖いなんちゃら」みたいなのがそれだな
アホみたいな死因のショーケース バンテリンは商品名で興和が商標登録している
作品には一般名や主成分で書くようにしよう
またジギタリスは食中毒として重篤に至るにはそれなりの量を摂取する必要がある
青汁くらいじゃないと味を誤魔化せないのでは？ >>524
読みました。
矛盾などもなく丁寧に話を作っていると感じました。
ただ意外性がないのが残念です。昨今のサスペンスや推理小説と比べても動機が平坦（古い）に思えたのです。
送るのでしたら電撃文庫辺りでしょうか。 推理系のラノベですが、
明智少年のこじつけ（ギャグコメディがメイン）
僕の文芸部にビッチがいるなんてあり得ない（ラブコメメイン。2巻から犯人を推理する要素も出てくる）
というのがあります。ただ殺人事件を扱うわけではないのと、前者は受賞作ですが3巻で打ち切りになっています。
ラノベで本格的な殺人事件を扱った推理ものというのは、私は見たことないですね…。 中高生の探偵ごっこみたいなのは昔から少しはあったと思うが
今の流れで冴えないおっさん探偵が実はやり手で殺人事件を解決するって
それもう普通の昔からあるミステリじゃんってなるもんな 殺人だと砂糖菓子の弾丸とかかな
ただ探偵物の短編みたく話が終わるまで主人公が傍観者でしかないラノベは読者の共感呼びづらいし多分ないのではと 非札人日常型の半ラノベみたいな作品なら山ほどあるんだけどな
有名どころだと氷菓とか
あと創元推理文庫はめっちゃ抱えてる 氷菓は日常の謎ミステリであると同時に、謎に挑む動機葛藤、エピ通したキャラ関係、成長挫折、そこら踏まえるための舞台構成に相当に気を使ってる印象
お題のプロットも青春ラノベミステリの体裁にしたいならまず主人公が事件に関わる理由やら物語冒頭から主人公自身が抱えている問題とその顛末やらについて書いたほうがいい
トリックについては探偵と犯人がそう思い込んでるだけで実は別に真犯人がいたぐらいアバウトなオチがついても私は気にしない 主人公が直接事件に巻き込まれたり、人が死ぬと話はどうしても重くなるからなぁ
軽いままでミステリーをするとなるとラブコメだったり変部活物だったりと
読まれる要素をいっぱい補強していかないと
女性向け鬼鉄板の中華宮廷を補強材にした薬屋は流石と思う(人は死んでるがｗ） ハナシマさんとかいうオカルトホラーに見せかけた殺人事件ものがガガガ賞受賞してる
同じくガガガのシュレディンガーの猫探しは、謎は謎のままの方がロマンあるんだから探偵の無粋な推理を妨害してやるぜって話
まあ何にせよ、who done itなんか今さら誰も面白がらないので、why done itでなければならない >>528
ノックスの十戎というルールに「探偵は読者に提出しない手がかりで解決してはいけない」という項目がありまして
バンテリンや野菜ジュースのジキタリスといったアレルギー系オチは読者にとって後出しではないかと
『薬屋のひとりごと』みたいな毒トリビアを目指しているならともかく学園ミステリとの相性は悪いでしょうね
ちなみに自分は「人が死なない作品」「事件がエスカレートして最後に死者が出る」「最初から殺人」の3タイプのミステリを書いて今年の色々な賞に応募する予定ですのでミステリ書きさんには頑張ってほしいです ノックスやヴァン・ダインは知らないのと知ってて無視するのとではだいぶ違うよなー
とりあえず中国を舞台にしたミステリはノックスのルール違反になっちまうし
SF・ファンタジーのミステリを想定してないっていうのもあるし どうぞ
プロットだけなら指摘して欲しいとこを細かくすると良いよ
情報少なくて何も言えないこと多いから 3040749
URL規制のため、>>1のロダの番号を貼らせてもらいます。
見てもらいたいところ
・主人公が記憶を思い出すという点に唐突感はないか。
・主人公の性格はどう思うか。
・ヒロインとのデートシーンを増やした方がいいか。
以上です。
後、どこの新人賞に出すのが良さそうですかね。
お答えいただけると幸いです。 縦書きのpdfは読みづらいな
txt推奨なのはスマホからでも読みやすいからなんかね プロットだとしても設定まで把握してから読まないと第一章から意味不明なのはどうにかならんか
死神がキリキリ働いて必死に転生の権利を得てもヒロインがあっさり転生してるって、いろいろと台無しじゃないの？
そもそもこの主人公がなぜ死神特権を手放して人間になりたがってるかわかんないから共感できないし
前世での過大な願いの代償がとても人間の一生分じゃ支払いきれないから、その回収のために死神パワーで転生させて二重取りしてしまえ、現世で死期が近いのもその為みたいな設定でもあれば、ヒロインが死にそうなのは主人公のかつての所業のせいだと懊悩できてドラマになりそうだけど、結局ただの恋愛脳っぽい話で生き死にを言われてもね >>562
書き方が悪かったのはすみません。
主人公としては、手帳を埋め切ることで何が起きるのかを知りたかったから、働いていたっていう感じです。
その結果転生することになったのですが、それ自体は主人公の知らないところでした。
葛藤が弱い点については今後修正させてもらいます。
ご指摘ありがとうございます。 ジャンルとしては難病ものなんだろうけど
こういう話ってヒロインとの出会いやデートの話が
詩になるくらい雰囲気のいいものにしないと台無しだよね
スターツ文庫系はラノベオタクには不評でも売れるらしいからレーベルは選び放題かなあ
GAが大賞で取ってたのが同じ癌になるヒロインだし >>560
・主人公が記憶を思い出すという点に唐突感はないか。
こういうセカイ系はそんなもんだから安心して
・主人公の性格はどう思うか。
設定にあるような真面目だけど現実に絶望してる性格なのかな？
孤児で高卒の工場勤務ってなろうの転生前設定かと思った
プロットでは死神って呼称だからスルーできなくもないけど色々設定盛りすぎ
人間としての設定と死神の前世は分けて考えた方がいいと思う
・ヒロインとのデートシーンを増やした方がいいか。
別にデートは1回でいいけど合コンで出会うのはあまりにも魅力がない
現実的ではあるけど小説としてヒロインは空から降ってくるくらいインパクトのある出会い方しないと >>564
ご指摘ありがとうございます。
このような真面目な恋愛もののデートシーンを研究してものにしてみたいと思います。
>>565
ご指摘ありがとうございます。
人の愛を知らないという点で主人公の転生後の設定を作ったのですが、もう少しそぎ落としてみたいと思います。
出会いの場面ももう少し考えてみたいと思います。
現実的な部分はかなり現実に、ファンタジーはファンタジーにと意識していましたが、もう少し現実味を落として現実を理想的な形に直してみたいと思います。 20代前半のヒロインが急に癌で余命1ヶ月ってのが現実味ないからね
事故って死ぬほうがまだ身近に感じる >>560
・主人公が記憶を思い出すという点に唐突感はないか。
唐突感というより前に御都合主義感がキツイと感じる
なにより記憶を失ったり思い出したりする事が、死神くん＝読者的に楽しい要素が欠片もない
ヒロインから見れば自分の事を男に刻み込んだ疑似幼馴染的カタルシスがあるんだろうけど
脇役視点で作品を読む読者はほとんど居ないので、このカタルシスは誰にも伝わらないよ
神視点でヒロインに感情移入しちゃってる作者さんだけが
「この面白さをなんでみんな分かってくれないんだろう？」と首をひねる羽目になる
・主人公の性格はどう思うか。
かなり他人に感じるのでそこまで興味が発生しない
晒しでなければあらすじブラバ余裕なくらいのヒロインに都合のいいお人形
・ヒロインとのデートシーンを増やした方がいいか。
女主人公だったらヒーローとのデートは増やした方がいいけど
男主人公だとデートシーンはたいしてウケる要素じゃない
デートを増やせば読者が退屈してしまう可能性が高いね >>567
やはりそうですよね。
もう少し練り直します。
>>568
ご指摘ありがとうございます。
キャラへの親近感が薄く、どこか他人事に捉えられるということですよね。
もう少し魅力のあるキャラ設定に変更したいと思います。
皆さん、ありがとうございました。
他の方もいらっしゃると思うので、〆させてもらいます。
またよろしくお願いします。 感想書く人は「なぜ？」「どうして？」という疑問が出たら晒しをもう一度読み返したほうがいい
そこに答えが書いてあるかもしれない
なのに勘違いをしたまま断定的な言い方をしてしまうのはな
晒し側だって「書いてあるのにちゃんと見てないんだな」って嫌な気分になる
ただ今回は晒し側の書き方も悪かった。プロットなんだから思わせぶりな書き方はやめるべし 感想への批評はNGとテンプレにあるから文句あるなら自分で感想をつけな
一般的な読者は何度も読み返して隅々まで網羅したりしない
だから作者の情報の出し方が悪いと読者には伝わらない
このスレはそういった部分を確認できる用途もあるんだと伝える でもあんちゃん。今回はプロットだし大したページ数でもないぜ
しかも俺等は批評する側。一般読者というよりは審査員に近いよ
基本上から目線で感想付けんだからさ、それが許されるくらい真剣に読み込む必要があると思うんだ
作者側からそういうの指摘すると相手が明らかに機嫌悪くしてスレの空気が悪くなったって例もあったしさ
（だから代わりに俺が書いてるわけ） 作者は読者全員に説明して回ることはできんのだ
読者に誤解させるような書き方をしたこと自体を見直すしかないだろ
それ以上を求めるなら身勝手な仕切りだから消えてくれ 何にせよ解釈の可能性が多義的ならそれは「ちゃんと読めば書いてある」とは言わんのだ
ブンガクの世界にお帰り 批評するのが上から目線ってのが意味わかんねーよ
それは批難って言うんだよ 批評に対する批評は荒れるからこれきりにしてな
この件に関して言えば、読者が1回読んだ時点で出てくる疑問はむしろ知りたいだろ
どこが説明不足なのかもハッキリするし
そもそも余程のファンでも1回読んですぐまた読み直すなんてしないのもある
娯楽も作品もありふれてんだから 批評ってのはウエメセなんだよな、どうあっても。神棚に祀るんじゃなくて解剖台に乗せるんだから
メタ的な意味でも上位レイヤーを認識しないで構造分析などできようもないのだし
批難は怒りや嫉妬が起点になりがちだから、むしろ卑屈な下から目線――上目遣いの攻撃性だよな こんなスレがあったんですね。
某板で雑談中にちょっと言及されてたので見に来ましたが、
ざっと見た限り
・批評者がかなりまともな事を言ってる
・それと不釣り合いなほど作者がアホっぽくて残念
という印象。
>>560とか作者自身は一体どこが面白いと思ってるんでしょうかね、
この『セカイの中心でデスノートを使う』みたいな物語w
ざっと読むのさえも辛いつまらなさなのに、こんなのを丁寧に読んで真面目にコメントしてる人たち偉すぎるよ、ほんと。
なんか細かい設定が全然活かされてない徒労感とか、安直に死と愛を持ち出すだけで感動的な話なると勘違いしたまま突っ走ってる感とか、
この際、往年のケータイ小説のオマージュとして「すぐヒロインがレイプされる」「すぐホストが出てきて揉め事になる」みたいなコテコテ
のテンプレ満載にしてあれば「せめて笑いは取れるのにw」みたいな話だよね、これは。
一応、作者によると「人の生き死にの尊さを学ぶ。」とかいう薄い薄いコンセプトがあるらしいけど、実際には
「合コンでモテたい！」「みんなでバーベキューしたい！」「デートしたい！」「感動的な告白をしたい！」
などの欲求が中心で、それを「友人」が世話をしてくれるご都合主義が痛々しい展開の上に、申し訳程度の安直な自己犠牲で締め括られてる。
原案をなるべく拾い上げて修正するなら、死神として物語がスタートするのではなく「低スペック男」が「密かに愛する病気の女」を救うため
に何らかの方法で「死神化」を果たして自己犠牲によって「女の命を救う」という流れの方が安直なりにまとまるんじゃないかと思う。
あと、細かな死神の設定は、空虚すぎて設定が死んでるから、物語上の必要性に応じて後から作るべき。 こういう場が辛口の批評になるのは自然なんだろうけど
少し前まで夏休みだったから小中学生みたいな読解力に基づく背伸び気味の批評も散見されますね。
批評する側と作者のマウントの取り合いは見苦しいだけ
作者なら晒してデータを取ったのなら後は作品作りに専念しなよ
そしてここに晒しなさい！ 感想への批評は荒らし行為ということを自覚してね
ルールを守ってない以上荒らしてるやつが最底辺 批評と悪口は違うからな
他人の批評への感想はNGだが、余計な一言多すぎて悪意があるんで言わしてもらうが
まあ作者である限り、感想で激やば読者から刺されることも多いしその練習になったと思うしかない 辛口批評のつもりでただの悪口って例はあるからな……
そういうやつに一言言ってやりたいのはわかるが、そういうやつは治らんから無視したほうがいい
ついに「感想に対する感想はNG」で守られてることに気づいて好き放題言ってるし 一個前の晒しも感想も特段気になるとこなかったが急に出てきて難癖つけ始めたのは荒らしでしかないだろ
どっちが上も下もなく晒して感想もらって取り入れるところは取り入れるそれだけのスレだろ >>524です。
お返事が大変遅れて、まことに申し訳ありません。
感想、拝読させていただきました。
バンテリンは確かにこのまま使うのはマズいですね。
代わりの商品名を考えます。
トリックについて。
昔読んだ乱歩全集の微かな知識を得て設定したのですが、実はこの作品、
フランス書院向けの、ちょっとだけ本格派な官能小説にする予定で構成しました。
なので少しご都合主義な点はあると存じます。
いただいたご感想、ご意見をもとに、更に煮詰めてみようと思います。
ありがとうございました。 試しに560の言うコンセプト「人の生き死にの尊さを学ぶ。」(w のお題で、代わりにちょっと書いてみる。
なお登場人物には「主人公の低スペック男（＝死神でもある）」「ヒロインの余命短い20代前半女」「友人」も起用する。
とりあえず冒頭部分で、主人公(俺)と友人しか登場してないけど、ここまでの感想求む。
タイトル『低スペック男の手記帳』
世間では三十歳前後を一纏めに「アラサー」などと呼ぶが、俺はその枠組みに首を突っ込んだばかりの二十代後半だ。これまでの人生を振り返っても、家族の記憶すらなく児童施設で育って高卒で工場勤務して以来ただ淡々と続いている空虚な日々。どこからどう見ても、他人に自慢できそうな経験は何一つ無い低スペックな男でしかない。そんな日常を狂わせたのは、仕事終わりに職場の同僚である友人が発した一言だった。
「合コン行こうぜ！今から！」
その時点では言葉の意味すら俺には理解できなかった。
「ごうこん？…なにそれ？食えるの？」
常々、俺の決め台詞として意味不明な言葉に対しては「なにそれ？食えるの？」で返す事にしているので、いつものパターンで軽く答えると、友人は少しニヤけて
「そうそう、ある意味マジで食える話」
と言いながら更に身を乗り出した。その雰囲気に怪しさを感じ取った俺は、とっさに本当は何も書いてない手記帳をポケットから少し引き出して見せながら、
「行かない。今日はこの後に予定がある」
そう告げて帰り道へと急いだ。 初手でアラサーをチマチマ語られても退屈
20代後半、工場勤務でさっさと進もうぜ
低スペックと自分で言ってしまうイジケた卑下具合がもう不快
というか合コンという言葉が分からん時点で、この主人公は素でガイジなのか？
こんなのを己の分身、追体験したい対象と思ってくれる読者はなかなか居ないぞ
読んでもらいたいなら、中肉中背のリーマンにしときなよ
工場勤務に作品の根幹にかかわる重要テーマでもあんの？
その工場で転生運行システムが製造されてるとかそういう
これ結局さあ
男に低スペックを自覚させとけば、なにかと彼女に遠慮するだろうヒロインマウント完成ｗｗｗという
いつもの万年底辺なまんさん作者ムーブなんじゃないのとボブは訝しんだ >>586
なるべく560の原案を尊重してみた結果こうなった。
じゃあ、ちょっと修正する。
タイトル『アラサー男の手記帳』
俺は凡そ「普通の人」という言葉から誰もがイメージしそうな中肉中背のサラリーマン。二十代後半にして今日初めて合コンに行く。ほんの三十分前、職場の同僚である友人が急な人数合わせで俺を誘ってきたのが仕事終わりの直後であった。
「合コン行こうぜ！今から！」
何事も唐突な友人が普段より増して強引な雰囲気だったので少し戸惑ったものの、合コンと聞いて俺は俄然興味が湧いた。たまたま今まで全く行く機会が無かったが行けるものなら是非とも行きたい。だが、あまりに物欲しそうに食い付くのも格好悪い気がしたので、ちょっと戯けて応じてみせた。
「ごうこん？…なにそれ？食えるの？」
俺自身それを言いながら表情は薄っすらニヤけてしまったが、友人は一層ニヤけた表情になって
「そうそう、ある意味マジで食える話」
と身を乗り出した。とっさに返した友人の機転には関心したが、俺はまだまだ平静な風を装うために本当は何も書いてない手記帳を開いて確認するフリをしながら、わざとらしく
「今日の予定が特に無ければ行ってもいいけど。うむ、大丈夫だから行く」
そう告げると気が急くのを押さえきれずに、ついつい足早に歩いていた。 合コンスタートの話はWEB小説なら速攻ブラバするな、正直
合コンを友人に誘われてうんぬんとか言うのも興味持てないし、合コンの存在を知らんとか言うのはギャグにしても面白みもない。
普通に日常生活生きてて誰もが知ってるような単語を知らん、ってことあるか？
せめて女の子と会話してるシーンから始めないとだし、女の子との出会いだと言うならもうちょっと非日常感のある出会い方は無いんか
30代おっさんが、日常の延長線上で普通に生きてる話にどう興味を持て、と？ まぁ残酷な事言っちゃうと、そもそも構成的に無理があるのよ
この話って男性主人公だから男性読者向けよな？
だったら男性がノーストレスで読めて気持ちよくなるように書かないと読んでもらえないの
合コンに前のめりになる＝彼女に飢えているデバフ状態である というのは男性にとってマジでウケない要素
こんなもん強調すればするほど読者は離れるよ
どんだけワクワクする！とか楽しみ～！とか言わせても乖離感が増すだけ
合コンとか全然どうでもいいけどタダ飯が食えるから付き合った、くらいでないと駄目なのよ
そして相手の女が積極的でアタシ惚れちゃったアピールしながら前のめりに話掛けてくる
ここまで接待して、やっと読んでもらえる可能性が少し出てくるかどうかくらい
男主人公が合コンに前のめりになる時点で
この話はターゲット読者層を決定的に取り違えているしフックする可能性も超低いのよ いや、女に飢えているっていうのは別にウケないとかデバフ要素ではないな。
正直言ってその辺の事はどうでもいい。
主人公が女が好きで、女に飢えていて…みたいな男性向けの作品なんて腐るほどある。 腐るほどある星の数ほどある、と相手が言った時はハナから疑ってかかれ、という家訓でなｗ
腐るほどあるというなら10や20はパッと列挙できるだろ
さあ挙げてもらおうか
小説作品でな 相手に何か要求する時はまず自分から差し出せ、という家訓でなｗ
合コンに前のめりになる＝彼女に飢えているデバフ状態である というのは男性にとってマジでウケない要素
こんなもん強調すればするほど読者は離れるよ
ここまで断言するならそのソースくらいはパっと列挙できるだろ
さあ挙げてもらおうか と、まあ御覧のありさまよ
1作品すら挙げられない体たらく
こんなその場しのぎの嘘を真に受けて
ああコレ先例が腐るほどあるんだこのままで良いんだと
数万文字を浪費して崖を転がり落ちる作者氏が気の毒だわ 560は新人賞に出したいんだから序盤の凹ませはあった方が良い
今でも主人公の置かれた境遇を特に不遇を強調する導入は商業では定番だし
ただなろうに投稿するなら必要ないか大いに短くすべき
どちらにするかで書き出しが大きく変わるだけだから喧嘩しないで＞＜ 伊坂孝太郎が合コンの話書いてたな
内容忘れたけど最初の導入部なんかくどくど書かずにあの文体3行くらいで流してただろな
とか思って今読み直してたらなんかすごい手間かけてたわ
あーこの構成感心したおぼえあるわこれだったかーと最後まで再読
とまれ合コンで話はじめるのは無理じゃないが読者モチベの持たせどころとか工夫はいる やたらめったら女の子が空から降ってくるのも理由がないわけじゃないからな
主人公に特別な体験をさせず普通に導入したいって作者はいるよ
けど主人公は特別なんだよね
私小説でなくラノベを目指すならそこは区切りを付けるところ
新人が穏やかな普通な書き出しで読者や編集を惹きつけるなんて無理なんだし
特別な出会いを演出した方が良いと思うよ そもそもこれラノベか？
560にラノベらしさをまったく感じない
なろうってこういうのも流行ってるの？ プロットです、意見を聞かせてください
【ジャンル】恋愛、ハイファンタジー
【タイトル】
マケヒロ
【あらすじ】
狡兎死して走狗烹らる
俺、中村勝広が転生した異世界は勇者が魔王を倒した後の、勇者とヒロインの結婚式会場だった。
勇者を祝福する女性達、その全てが所謂「負けヒロイン」だ。
程無く勇者による負けヒロイン達の粛正が始まる。
少し胸が小さいだけで負けヒロインになった者。
本来勝ちヒロインだったのに「正史改竄」により負けヒロインになった者。
先走りとんでもない過ちを犯し負けヒロインになった者。
俺は彼女達を救うべく、暗黒の使者「クジャ・マーダ・東秀」として、この暗黒の世界を渡り歩いていく。
でも負けヒロイン達はそれでも勇者を愛してる。バカじゃねーの！
【評価基準】悪役令嬢のニッチとして負けヒロインものを考えています。
このフォーマットは有りか、勇者がクズ以外のパターンで物語を構築可能か、そもそも男主人公無しの負けヒロインだけで物語を作れるか、負けヒロインものを面白くするには何が必要か等色々意見を聞かせてください
【改稿】可 そういうあらすじの書き方ならタイあらスレに行ったほうがいいと思う
プロット晒しなら売り文句のあらすじじゃなくて普通に情報をくれ >>599
了解です、少しいじってあちらに行ってみます >>598
阪神が優勝する時に阪神の元監督をバカにするのはやめておこうか
なろうに投稿するとして
悪役令嬢ものが書けないから男主人公をねじ込んでは昔から稀にある
ごく一部に成功したのもあるけど基本は読者が居ない
端的に言うと誰も望んでない見向きもしない女に尽くすなんてバカじゃねーのとなるなあ
男による負けヒロイン救済が流行中ならともかく現時点ではニッチどころか生態系がないぞ
自分はフォーマットが無しと考える
転生負けヒロインといいとこ取りしようなんて考えない方が良いよ 負けヒロインを勇者が粛清するってのが訳わかんない
勝ちヒロインがってならまだわかるけど >>598
あらすじ1行目から聞き馴染みのない故事成語でストレス
2行目では「転生した異世界は～結婚式会場だった」言葉が繋がってないストレス
「負けヒロイン達の粛清が始まる」なんで粛清？負けヒロインという単語と粛清が結びつかずに疑問で引っかかる
「クジャマーダなんちゃら」は主人公の名前を捩ってるわけでもないし、何かのパロディなのかなんなのか分からないけど滑ってると思う
「それでも勇者を愛してる」他人に惚れてる女を救済するストーリーが受けるとは思えない
総評:不可
個人の感想です なろうでの人気は分からないけど
ラノベならガガガから出てる負けヒロインが多すぎるはそんな話だったよね
結局負けヒロインという名のヒロインたちが主人公に惚れてハーレム形成してく普通のラノベラブコメなんだけど 負けヒロイン救済ものなら過去にハーメルン等で流行ったことあるから過去作品を見て負けヒロインもののテンプレを学んだ方が良いかも 話の筋はわかるもののどのように進むかさっぱりわからんのでアドバイスのしようがないというか >>588
>合コンの存在を知らんとか言うのはギャグにしても面白みもない。
>普通に日常生活生きてて誰もが知ってるような単語を知らん、ってことあるか？
一応、孤独で冴えない生き方をしてきた男という設定では「合コン」という言葉を知らないというのもギリギリあり得ると思う。例えば普通に「コアコンピタンス」という言葉を知らない人が居ることを考えれば「合コン知らない」も大いにありそうな可能性が言える話では？
>せめて女の子と会話してるシーンから始めないとだし、女の子との出会いだと言うならもうちょっと非日常感のある出会い方は無いんか
じゃあ、そこんとこも酌んで修正。
タイトル『アラサー男の手記帳』
女が俺を見てどのように思うのか、俺自身にはよくわからない。俺は如何にも「普通の人」という形容が似合う中肉中背のサラリーマンだが、二十代後半にして初めての合コンで普通ではない出会いがあった。
「合コン行こうぜ！今から！」
唐突に声を掛けてきたのは見知らぬ女だった。どう見ても既に酔っている女の後ろには少し困惑した表情の女が一人居た。どちらも二十代前半くらいの年頃。会社帰りの駅近くの道端で、その時の俺の頭の中ではちょうど今日の夕飯は何を食おうかと考えていたところだったので、とっさに小声で
「ごうこん？…なにそれ？食えるの？」
と呟いてしまった。
「そうそう、ある意味マジで食える話」
酔っ払い女が前のめり気味に食い付いてきた。酔ってる癖に耳は良いらしい。そして言う事が下品だ。後ろの女が申し訳なさそうな視線でこちらを見ているのが不憫になって、この場から逃げて楽になるよりも事情を聞いてみたい気持ちが上回った。
「あっちへ行って話を聞こう」
「問答無用！」
道端で話し続けては通行人の邪魔になるという配慮から他意も無く言った俺の態度が、どうやら女の酔った脳に変なスイッチを入れてしまったらしく、まるで前世紀に青年将校が当時の総理大臣を暗殺した場面さながらの展開を再現しつつ、気が付けば俺は合コンに連行されていた。 〆た後に勝手に弄りまくるのもただの荒らしだよなあ
こんな雰囲気だと晒す人減りまくるわ >>598
>そもそも男主人公無しの負けヒロインだけで物語を作れるか、負けヒロインものを面白くするには何が必要か
『架空OL日記』みたいな雰囲気で、負けヒロインたちが集まって世間を諦観したり自分勝手なことを言ったりする日常系
を目指せば、負けヒロインという立ち位置を活かした物語が作れそうだと思う。あと「百合」要素入れとけば豚が喜ぶ。 >>608
まあ雰囲気悪くするのはやめてくれってのはあるね >>608
〆たというのは単に「そいつが一旦このスレのフィードバックを見るのを終わりにする」という意味だよね？
で、修正版が書けたら、また晒しに来る可能性もある訳だよね？
「それとは別」に、アイディアをヒントにして、今は私が作者として「自作を晒してる」のであって、
批評者は「感想」を以ってそれに応じて欲しい。
私が自作を晒す事自体を雰囲気悪いなどと言って否定するのは、このスレの趣旨に反するのでは？ >>598
文章の伝え方が拙くて分かりづらい。
が、まぁそれは一旦さておいとく。
多分だけど、なろうで流行ってるざまぁ系（驕っている勇者に対して？）と、異世界恋愛（主人公×負けヒロインらのハーレム？）
を混ぜたようなのを書きたいんだろうなと思うけど
そのヒロインと結婚をした勇者が負けヒロイン達に対して攻撃？ を仕掛けるのを主人公が助けて回るって感じのストーリーよね
何でそんなことするの？
普通に勇者として成功して、結婚して、普通に幸せなんじゃないの、勇者。
名声にも傷つくだろうし、よほどな理由がないと「粛清」なんかしないよね？
それに、自分が助けた女達が命を狙われても、未だに勇者好きってね、普通に感情移入はできないよね。
何でこんなバカな奴を助けたんだろって思わん？
見ず知らずの女達でしょ。
で、そんなのが複数居る訳っしょ。
主人公が頑張った結果、何も報酬が得られない物語って読んでてストレスたまらん？
報酬って別に金銭的なとかじゃなくて、女どもからの好意でも主人公の精神的な満足感でも何でも良いんだけどさ
そう言うのも無さそうだし、ひたすら虚無じゃない？
もう少し根本から見直した方が良いと思うよ。そのプロット >>607
そのプロットだと4コママンガか、日常系漫画みたいな感じで
ひたすらにヒロインの可愛さでゴリ押せる作品じゃないと厳しいんじゃないか？
よほど魅力的ですげぇ可愛くて一緒に居るだけでドキドキできるようなヒロインを描ききれるなら書けば良いんじゃね、としか >>611
はっきりいってお前の改稿文章下手くそすぎて話にならんわ
余計な情報載せすぎ なんと言うか文体とテンションやテンポ感は
最初から最後まで変わらんものだからな
投稿サイトだと連載で変わったりするけど新人賞に送るなら
テーマにそった文章ってのは確かにある
お気楽異世界道中みたいなオレオレ語りでスタートしたらゴールに辿りつけないかもなって >>614
「どの辺が下手なのか」「どの辺が余計な情報なのか」をなるべく具体的に書いて。 何か変なのが来ちゃったな
人が多くなると雰囲気変わるよね >>613
>ひたすらにヒロインの可愛さでゴリ押せる作品じゃないと厳しいんじゃないか？
では「ヒロインの可愛さでゴリ押」さずに、
まがいなりにも
「人の生き死にの尊さを学ぶ。」
っぽいコンセプトwに持ち込むには、どういう感じで軌道修正が必要でしょうか？
それとも、どう転んでも「ヒロインの可愛さでゴリ押し」が大前提で、それ以外は瑣末な問題なのでしょうか？ 漫画なら絵が可愛いならある程度は読まれるけど
文字だけの小説だとどんなに「超絶美少女」と書いてもフーンで終わるからな
負けヒロインは素材が悪すぎるわ
なんで俺が勇者の食い散らかした残飯を片付けなきゃあかんねんってなる
そんなのよりフレッシュで自分の事をスキスキ言ってくれるヒロインの出てくる作品を読みに行くわ
>>607
そもそもの設定が無理なんよソレ
とにかく何とかして主人公を駄目人間という事にしてヒロインのマウントを成立させようという原案のうんこ要素を全部削らないと
初めての合コンとかいう時点でもう1アウト
なんでわざわざ初めてを強調しなきゃアカンかったのか理由言ってみ？
そして合コンというのは値踏みされる場ということ
そんな場が好きなやつは女を食い散らかせる陽キャヤリチンくらいだ
ラノベを読んでるようなオタクは基本そんな場が好きではないんだよ
出たくもない戦場に引きずり出されて、お前は右も左も分からない新兵で武器は小さなナイフだけな！ でも敵は重機関銃で武装してるがなｗｗｗｗ
こんなん即リセットボタン探すに決まってるだろjk >>611
このスレの意図は「新人賞を目指すスレ」
だから自作ってのはオリジナルの一次創作であって二次創作はスレ違いだし趣旨とは合致していない
改稿可能かどうかがテンプレに入ってるのは著作者人格権を守るためだがそれすら踏みにじって二次創作を披露するの？
既に荒らしでしかないからもう触れないが
「自作」を評価して欲しいなら一次創作を持ってきてね >>616
>お気楽異世界道中みたいなオレオレ語りでスタートしたらゴールに辿りつけないかもなって
オレオレ語りを避けつつ修正案。
タイトル『アラサー男の手記帳』
空から女の子が降ってきた。大切な事なので、もう一度言う。空から女の子が降ってきた。こんな夢みたいな話が現実にある訳がない。そう思った。実際これは夢だった。どこにでも居そうな二十代後半の男は、夢から覚めたばかりのうつろな目で部屋の天井を空虚に見つめていた。
「また、この夢か」
この男は時々奇妙な夢を見る。自身が死神になった夢。合コンで理想的な女性とめぐり合う夢。現実では知らない人たちとバーベキューを楽しんでいる夢。多くは荒唐無稽な内容だがところどころ現実味を感じる部分があるせいで、同じ夢を何度も見るうち次第に「胡蝶の夢」の話のようにどちらが現実なのかわからない気分になったりもした。いつから始めた習慣か、男は夢の内容をなるべく詳細に書き記していた。
「この手記帳も残り１ページか。短編小説よりも読み応えのある分量になってしまったな」
２００ページある手記帳に書き込まれた１９９ページの夢の話をパラパラとめくりながら、しばし感慨に耽っていた。 >>622
>改稿可能かどうかがテンプレに入ってるのは著作者人格権を守るためだがそれすら踏みにじって二次創作を披露するの？
これはアイディアをヒントにしてるだけであって、二次創作ではないよ。
アラサー男、短命女、友人が登場して「人の生き死にの尊さを学ぶ。」っぽいコンセプトのオリジナル作品。
そもそも560は改稿不可とは言ってないし。 >>621
>初めての合コンとかいう時点でもう1アウト
>なんでわざわざ初めてを強調しなきゃアカンかったのか理由言ってみ？
たしかに、そこんとこは最初の「低スペック男」の時の設定を引き摺ってたなw
>ラノベを読んでるようなオタクは基本そんな場が好きではないんだよ
>出たくもない戦場に引きずり出されて、お前は右も左も分からない新兵で武器は小さなナイフだけな！ でも敵は重機関銃で武装してるがなｗｗｗｗ
なるほど。これは重要な指摘で参考になる。
予め何らのチート能力で自分が重武装してる設定の安心感を用意して入ればまだしも、
丸腰で突入すると意図せず実質ホラー描写になってしまう訳だな。 まぁこの勝手に改変君もセンスは無いな
予知夢オープニングとか、15年くらい前のなろうコンの総評で
「やっちゃいけない、ありふれ過ぎた退屈な冒頭」とわざわざ取り上げられてたくらいの下策
きょうびこんなのを持ち出してくる時点で何十周ぶん周回遅れなのかと 「君の作品は面白くない。なぜならば～」って話をするわけだからどうやっても作者の気分を害することになってしまうのがネックだな
せめてうちら言葉を選ぶように心がけたいところ 作者が考えた設定を使って物語を書くってさ
「俺のほうがお前（作者）より上手い話を考えられるwww」って煽っているようにしか思えないんだが？
言い訳はいいから晒した人の気持ちを考えようぜ。こんなふざけた真似されて怒らない晒し人がいるか？ ＞これはアイディアをヒントにしてるだけであって、二次創作ではないよ。
アラサー男、短命女、友人が登場して「人の生き死にの尊さを学ぶ。」っぽいコンセプトのオリジナル作品。
そもそも560は改稿不可とは言ってないし。
結局最後の一文で改稿がしたいと自白していますねｗ みなさん意見感想ありがとうございます
少し忙しいので個別の返信は夜行います
で、指摘されたスレに直したものを再度載せようと思います
根本的には男主人公は無理なんだなって所からです
ではまた後程 >>598
負けヒロインモノというのは初めて聞いた
幼馴染＝負けヒロインと呼ばれているのは知ってるが、そういうのにスポットを当てたものだろうか
すまないが情報が少な過ぎてなんとも言えない
プロットは最初から最後まで物語を書き、設定を包み隠さず記載したものをいう
すごく面倒だけど出し惜しみせず見せてくりゃれ >>629
>「俺のほうがお前（作者）より上手い話を考えられるwww」って煽っているようにしか思えないんだが？
>言い訳はいいから晒した人の気持ちを考えようぜ。こんなふざけた真似されて怒らない晒し人がいるか？
なんで怒るの？
晒した人の気持ちというのは「褒められる以外では晒したくない！」という浅慮なものなのか？
そもそもの設定自体の苦しさとか、工夫の余地の模索を、作者よりも更に一歩踏み込んで「作者にも開示」
する機会になってるとは思わないかな？
「俺の方が上手い話を考えられる」と煽られたとか言うより、単に参考にすれば良いだけじゃないかな？
それよりも上手く話を作るのは大前提でしょ？新人賞とか目指すなら。 このさい新人賞は関係ないがな
まぁ勝手に改変君の行為はあまり褒められたものではないし
行為の効果自体もあまり効率良いとは言えないね
まず設定をこしらえる事が大変なんだもの
2次創作と同じで、他人の設定に後乗せすると楽が出来てしまうからたいした糧にならんのよなあ
改変というよりふんどし盗難といかなりすましに近い
された方の気分が悪いというのも至極当たり前で
どう屁理屈を捏ねても悪いものは悪いさ
こういう他人の感情を踏みつけにする行為を続けていると改変君自身のセンスも鈍磨していくので
その意味でも止めた方がいいね 小説ってのは続き物だから他人の文章は参考にならんからね
会議資料みたいに頭だけコピペってわけにはいかない
最初から最後まで自分の文章で書くんだから
冒頭を書いてみましたは1ミリも参考にならん
なので意味ないし他の人も無視するかやめろと言うしかなくて荒れるもと まだ展開改変とかは良いんだよねえ
いきなりアラサー工場勤務強調されても読み難いからやめておけとか
合コンで出会うは新人賞向きじゃなくね？いや選ぶ編集は大学で合コン三昧だから通用するとか 改変馬鹿はそもそも人の作品をどうこう言えるレベルじゃねーわ
改変文章だけでこいつは底レベルだなってのが分かる 晒します
【アドレス】https://kakuyomu.jp/works/16817330663507080304
【ジャンル】 ラブコメ
【タイトル】不登校児の俺が学校に登校してみた結果。
【評価基準】ラノベの新人賞に出せるかどうか。ラブコメとして面白いか。主人公の過去は1話冒頭に入れた方がいいか。
【改稿】可 >>636
選ぶ編集がアラサーでこないだまで工場勤務してたならワンチャンいけるんじゃね？（鼻ほじ） 改稿くんは創造力に自信があるのなら他人の創作物の改稿じゃない
君の脳内から捻りだした自信作を晒してみたらどうだろうか。
ここはそういう場所なんだからさ
もしかして批評されるのが怖いの？ >>635
>小説ってのは続き物だから他人の文章は参考にならんからね
そうかな？
作者自身が感覚マヒして「この設定は絶対面白い！！」とか盲目的に思い込んでる状態の時に、
他人の文章で見れば「こんな設定なんか全然面白くない」と気付くチャンスにはなるのでは？
「じゃあ、もっとどういう風に変えた方が良いのか？」というのが得られる場だよね？ここは。 >>634
>改変というよりふんどし盗難といかなりすましに近い
>された方の気分が悪いというのも至極当たり前で
>どう屁理屈を捏ねても悪いものは悪いさ
古典を素地にすることはよくあるだろうし、古典でなくても「他作のアイディア」を取り入れることは
特に悪い事でもない。しかも、こういう批評スレでは、尚更アイディア自体の検討は参考になるはず。
そういう風に殊更「悪い」と断じる事に違和感しかない。 すみません、感想をください
辛口でも酷評でも良いので すみません、感想をください
辛口でも酷評でも良いので 荒らしに関わってるのも荒らしだからな
次の晒し主来てるんだから邪魔するな >>638の作品で新人賞目指そうと思うんですけどどうですかね？
やっぱり大幅改稿とか必要でしょうか
その点も含めて評価してください >>638の作品で新人賞目指そうと思うんですけどどうですかね？
やっぱり大幅改稿とか必要でしょうか
その点も含めて評価してください >>638
1話までしか読んでないけど感想つけるね
・ラノベの新人賞に出せるかどうか。
文章が極端に読みにくいみたいなのも無いし自信を持って出そう
というか規定を守ってたら誰でも出せるんだけどね
・ラブコメとして面白いか。
個人的には全く面白くない
幼なじみざまぁ系作品を楽しむ人もいるからそれを否定するつもりは無いし自分が対象外なだけだと思う
だから感想つけるのもなあと思ったんだけど晒し主さんが放置されてて可哀想だったのであまり意味ないだろうけど伝える
・主人公の過去は1話冒頭に入れた方がいいか。
過去が出てくる部分までは読めていないけど
主人公や幼馴染やヒロイン等のキャラの魅力に繋がるなら入れた方がいい
今の所キャラに良さを感じなかった
いじめや不登校や精神病みたいな個人の問題から来る事象を創作に組み入れるのは難しいと思う
そう簡単に解決するような話にされても当事者を馬鹿にしてるように見えるし
難しいテーマに敢えて踏み込むなら色々と考えつつ配慮する方がいいかな >>649
ありがとうございます
幼馴染ざまぁ系ではないですけどキャラに人間味を感じないなどは過去に指摘されたのでそこは気をつけたいと思います あと個人的に聞きたいんですけど、5chでの「才能ない」「実力ない」などの意見は真に受けた方がいいんでしょうか？
それともそんなのは気にしない方が良いのでしょうか？ >>638
読んだことあるな、、何処かで晒したことあるのかしら
感想
出せるレベルだと思う。文章はかなり読みやすいしスルスルいける
まだあんまり読めてないけどうーん、、自分には刺さらなかった
シンプルに目新しさや斬新さがないというかストレート勝負過ぎるかなと
ラブコメ沢山読んできたから派手さが足りなく感じてしまった あとはキャラのノリが一昔前というか2000年代辺り感あるかな
秋→学生で初めてであろう胸を揉んだ割に淡々としてて感情移入が難しかった
春→不登校が頑張って登校してきてるのにビンタやら罵倒してくるヒロインをイマイチ好きになれない
夏→初めて会った男(主人公)に胸を揉ませる貞操感の無さ
才能無い実力ないという意見は真に受ける必要ないけど、辛辣な感想はキツいわな
俺もそういう耐性は無いからあんま答えられんかも みなさん感想ありがとうございます！
頑張って新人賞に出してこようと思います！ >>638
15話まで読んだよ
何となくキャラの行動や台詞が昔の感じがするなあ
平成のマガジンとか初話でエロ釣りとかよくやってたと思い出した
応募したいってことだけどこの作品なにか特徴ある？
主人公が特徴ないのはおいといてもヒロインも特徴がない
ただいちゃいちゃしてるだけの作品が商業になるのは流石に考えにくい
限界までアイデア絞ってこれならキープする価値もないと判断されそう
30年前で不登校って単語も珍しく学園恋愛ラノベも無い時代ならともかく今は厳しい
俺はこの作品でこの設定やこの展開だけは読者の心に残る
そういうのを入れるために少しはアイデアを出した方が良い 問題は何だろうな、、
主人公の一人称が淡々とし過ぎてるからこっちまで淡々とした感情で読み進める訳なんだけど、
ラブコメってドキドキ！トキメキ！な感情のジェットコースターが求められる訳でそれを感じづらいかも知らん ラブコメを真に理解してないと言った感じでしょうか
ただカクヨム受けを狙うためだけに書いたものですし
まあ結果的に受けて最終的な評価はこんな感じになりましたけど商業でやっていくには難しいですかね
https://i.imgur.com/LJ6UlI3.jpg >>638
圧倒的なキャラクターの構築不足
ラブコメというのは魅力的なキャラクターを配置しておくだけでそこそこ読める内容になるものだけどそれが全く足りない
主人公、ダブルヒロインといった主要キャラの行動に必然性や情感といったキャラクターなりのリアリティが感じられないので作品にまるでノレない
作品に牽引力がないのに胸タッチ、デレ発言後難聴スルーといったお約束を配置されたところで面白いとはならない
エピソードの構成も練られてるとは言い難く無駄が多い
まだまだ勉強が必要と思われる
単純に読書量が足りないというより作品作りに対するメソッドへの意識、それの理解が足りてないという感じなので
まず｢小説の書き方、キャラクター作り、シナリオ構成｣などでググってそれらへの理解を深めた後インプット、アウトプットをするとよいのではと思われる
以上辛口失礼 重ね重ねアドバイスありがとうございます！
もっと味気のあるように大幅改造して賞に出そうと思います！ >>650
>キャラに人間味を感じないなどは過去に指摘された
ちょっとそれを言った人の気持ちがわかるような感想。
その「人間味を感じない」という意味を少し掘り下げると、
古臭いテンプレ的なキャラ付けが強調されすぎていて「人物から人工的な匂いがするような雰囲気」を感じるような設定で、
例えば「暴力的なツンデレ」みたいなタイプは古い時代背景での「女性はお淑やかにするのが常識」という感覚の「逆張り」
によって際立たせたキャラ作りだから、今の時代性にそれを持ち込むと特にミスマッチでひたすら不快なキャラになる。 >>659
受けを狙うために不登校がモテるだけの話にしたってなら非常にしっくりくる
実際にそれ以外の目的は感じ取れなかった
他の投稿サイトにもよくある
お前らこういうのが好きなんだろって餌をやる感じで書いた作品
流行だからとブクマは付いても売れるとこまではいかない
他と差別化するために自分の情念とか性癖を込めろってのはそういう事なんだよね
例えばヒロインの二人が水泳部と陸上部で部活で出来た日焼けラインを見たいから
這ってでも学校に行くし虐められても白と黒の境界を一日一度見せてくれれば生きていける
そういう作者からにじみ出るものが無いと突き抜けて選ばれるのは難しい
でなきゃ他にないアイデアをぶちこむか >>664
それくらいの数字でカクヨム内で受けたと思うのは商業狙うにしては志が低いように思う
いま一話だけ読ませてもらったけど主人公が不快で自分はブラバ
引きこもりが初対面の美少女にお前呼びで暴言吐くのは共感得られないと思う
何様やねんこいつって感じ
ラブコメって主人公の魅力がかなり大事だと自分は思う
この主人公ならモテても納得って思わせないと入り込めない >>665
即興でそのアイデア出せるのスゴいなw
まあでもそういう事だよね
並みの文章力やプロットでも作品から情念が漂ってれば読めるものになってくる 近況ノートまで読んだよ
なるほど
アドバイス受けて大幅改稿もいいけど正直、新作書いた方がいいかも
面白いアイデアが土台にあり、本文描写やキャラに問題があるなら改稿で化ける可能性あるんだけど、
元のアイデアが直球ストレートで捻りがないので、わざわざ改稿しても結局箸にも棒にもかからない作品になってしまう恐れがある
なら丸ごと新作のが実力もつくかなと
今ある作品は敢えて改稿せず何次までいけるか実力を把握してみる感じで公募に出してみるのはどうかな そろそろ〆切しますね
みなさん、沢山のアドバイスありがとうございました！！ まあせやな
他の人も言ってるけど情熱が足りない気もするし、それが文字数に出てるかな
公募出せるようにひたすら文字数を稼いでギリギリ8万字乗せたみたいな
大学の課題レポートを嫌々書いて文字数を満たす感覚ではなく、こんなキャラにこんな描写や！どや！！おもしれぇだろ！！！みたいなアツい気持ちを乗せてくれ
自分の好きを詰め込みつつ、読者受けとの妥協のラインを探るとこを意識して欲しい >>651 匿名掲示板は便所の落書きと同じだよ。
このスレを見ても分かるように評価する側や荒らしも程度や
モラルは似たり寄ったりだから具体的な指摘以外は話半分程度に受け取っておけばいい。
今からする自分の指摘も話半分程度で受け止めればいいよ。
読んだけどいきなり胸タッチは勿体無い演出です。故にラブコメとしては物足りない感じが残りますね。
プロローグを練り直すのなら売れているラノベの文量を参考にしたらいいかな。
このまま応募するよりは起承転結を見直して改稿を経た後なら新人賞でも上位には行ける可能性を感じる。
頑張れよ。 >>638
主人公、ヒロイン2人に魅力が無さすぎる
具体的に言うと
主人公は感情移入が難しく、スポーツ万能でイケメンで成績優秀というラブコメ主人公に必須ではない要素が鼻につく
中学受験の失敗で不登校という激しいマイナスからのスタートも
落差のふり幅を大きく取ったというより、序盤のしょっぱい展開や迫害を受ける隙を晒しているように感じられて
ラブコメという主題がブレてしまう予感しかしない
夏宮は悪い意味で浮世離れしていて
変な宗教にハマってるような不気味さすらある
胸を触られても淡々としているあたり、自分にとって価値が無いから無頓着という印象しかなく
犬猫に裸見られてなにか問題あるんですか的な、主人公をある意味全く意識していない
コレ相手にラブコメはしんどいし
いきなり胸を触る主人公もあたおかな印象で感情移入が難しく、このエピソード自体がかなりの悪手
春野はもう問題外
アタリの強いツンデレならまだしも、罵倒キャラというのは本当に男に嫌われる
越えてはならない線を軽々と飛び越えていて、そのすぐ後にツンデレさせようとも最悪の第一印象は覆せない
総評としては
読者にとってストレス過多な設定をし過ぎている
家族や過去の設定も不要まである
まず気持ちよくラブコメを楽しませることを考えよう それなりに多い文量で晒してすぐに評価催促して最終的に2時間経たずに〆ってのも印象悪いな まあこのタイプの人に居座られても困るから良いでしょ 文章はすらすら読めるし底辺スタート主人公に美少女にエロあり
それなりの自信はあったんだと思うよ
実際に悪役令嬢前のなろうならジャンルのランキングくらい可能性ある
まあ当時の現代恋愛でランキングに入っても数百ブクマ止まりなんだが
新人賞狙いだからフックがないアイデアがないとか言われるだけで >>601
感想ありがとうございます
はい、自重します
男だと厳しいので女子のみで練り直します
>>602
感想ありがとうございます
この辺りもすっぱり捨てようと思います
>>603
感想ありがとうございます
もうちょい入りをシンプルにします
>>604
感想ありがとうございます
参考になりました
なんでファンタジー全振り、男主人公無しで行こうと思います
>>605
感想ありがとうございます
テンプレ勉強中です
青い髪は既に負けなんですね、初めて知りました >>609
感想ありがとうございます
日常系よりファンタジーにしてみます
>>612
感想ありがとうございます
その通りでして、男主人公には限界を感じました
>>632
感想ありがとうございます
そうですね、始めに負けヒロイン有りきです
それでどんな物語が作れるか模索中です
先の方からタイトルとあらすじのスレの方が良いと誘導されまして、そちらに行こうかと思います ではではこの辺りで〆させて貰います
ありがとうございました >>638
今読んでるから一言だけ言わせてくれ
俺は傲慢な性格だったとか過去形で語ってるが現在進行系で傲慢でワロタわ >>638ってカクヨム底辺スレで「星爆してBANされたけど2万PVで週間104位まで行ったんだぜｗｗｗ」とかイキってたゴミじゃん
またアカウント作り直したんだ
肝心の作品を読んでみたけどつまんな
エロ釣りが酷すぎるし主人公とヒロインがゴミすぎる、小学生の書いた小説以下
しかも星爆するような人間性だから仮にラノベ作家デビューしてもXでイキり散らかして叩かれたりすぐに作品打ち切りになってニートになるのがオチ
>>666の言う通り「そんな数字で」なんだよな
カクヨム内ではラブコメが異世界ファンタジーと双璧を成す人気ジャンルで2万PV週間104位だから全然ウケてないし底辺も良いところ
つまり>>638は新人賞一次落ちでーすｗｗｗｗｗ
てか下請けバイトに>>638みたいなゴミ駄文読んで貰えるだけありがたく思うべき
どう改稿しても元が酷いんだからスレ民の言う通り新作作るべき
あと月瀬 常夜ってPNが中二病拗らせてるの丸分かりでキモすぎる >>679
月瀬くんはカクヨム底辺スレ4でもイキってた傲慢野郎だよ
>>638の主人公そっくり
主人公は作者の鏡なんだなってよ〜く分かる 発狂くんこんなスレにもいたんだ
いつまで月瀬なんちゃらに粘着してるんだよ気持ち悪い
すみませんねうち（カクヨム底辺スレ）の子が
ほら帰るよ発狂くん すみません。ここって晒すときはメモ帳でも晒せるでしょうか？
>>1にあるようにdot.うpろだのURLに伏せ字をするか、上の方がしたようにファイル番号を書くとかでも大丈夫でしょうか？ >>684
メモ帳ってテキスト形式のことね
テキスト形式でOKですよ
まずはURLを書き込みしてみて、書き込みエラーになる場合は5chの規制なので、URLの間に文字を入れるなりなんなりしてください
http://www.dot;up.org/ そう言えば最近5chはtalk爆誕で規制ゆるゆるになったんだっけ
テスト
http://www.dot;up.org/ >>685
>>686
ありがとうございます。助かります 【アドレス】https://dot◯up.org/uploda/dot◯up.org3043218.txt_m1mV8fACMDVdjKCnI9pe/dot◯up.org3043218.txt
（◯を3つ取って下さい）
【ジャンル】ハイファンタジー
【タイトル】オタクな魔神とももちゃんの異世界制圧スローライフ
【評価基準】キャラ立っているか、面白いか
【改稿】可
ウェブ小説らしく描写は少なめに、展開は爆速にしています。
晒し部分で小説の一巻分、112161文字です。
今第二巻執筆中で、2～30万字くらい書き溜めたら、なろうで投稿始めようかな思ってます。
パクられたら嫌なんで、「星間雫」の名義で出すとだけ言っておきます。
先日アカウントだけ作っておきました。
宜しくお願いします。
【 あらすじ 】
（元は新人賞用に書いた800文字程度のあらすじなので、なろうで投稿する場合には省略して書き直します）
魔界は人間界からの機械軍の侵攻に苦しんでいた。
その結果、古代の魔神ヴァルロード・オーガニックが復活する。
しかし、77000年ぶりの復活で記憶を失い、魔法を使えず、子供のような性格になってしまう。
それでも、その速度とパワーで敵を撃退し、敵司令官からタブレットを手に入れる。
そのタブレットにはアニメやゲームが詰まっており、ヴァルロードはオタクになる。
次に、ヴァルロードは美少女アンドロイドのももを救出し、新しいマスターになる。
二人はアニメやゲームを楽しみながら、王宮で過ごす。
しかし、デート中にももは人間界の司令官ニトロの刺客によりナノマシンを打ち込まれ、敵兵に操作される状態になってしまう。
次の戦争が始まると、ヴァルロードはニトロに追い詰められ、落とし穴に落とされ、銃弾を浴び、核攻撃を受ける。
それでも死なないヴァルロードに対し、ももが操られて光線銃を撃つ。
そのショックで記憶を失う前の魔神が現れ、全てを惨殺する。
しかし、治癒魔法で味方だけを生き返らせる。
ヴァルロードはももの存在で記憶を取り戻し、元の自分に戻る。その後、ももはヴァルロードへの恋心を自覚する。
一方、敗北したニトロは地獄の悪魔エマと手を組み、ヴァルロードを殺すことを決める。
エマの能力でゲーム世界に閉じ込められたヴァルロード、もも、魔王は、カードRPGの世界からの脱出を目指す。
最終的にはカードバトルで決戦となり、ヴァルロードがニトロを撃破する。
エピローグでは、人間界と魔界以外の世界へ行くことが示唆される。
なろうでつけるタグ
#異世界 #魔神 #美少女アンドロイド #恋愛 #戦闘 #カードバトル #RPG #記憶喪失 #魔法 #冒険 #ファンタジー #悪魔 #オタク #アニメ #ゲーム ○は一つにしてよ・・・
てか今なら普通に貼れない？ >>688
カオスなノリだね
好きなもの詰め込んだんだなとは思う
没入出来ず流し読みしたので批評は他の方に大方任せるとして
まず気になったのは読点の多さといらないこそあど言葉が多い事。もうちょい読みやすくして欲しいし、それをする文章力はあると思う
終盤のカードゲームは趣味だろうか？
結構ガッツリ尺取ってる割には後半唐突に生えてきた展開といいますか
カードゲームというからには、カードゲームに興味ある人しかほぼ読まないので大分読者が狭まるやん？
でその狭まった読者層に向けるにはカード描写が足りない
前半普通の能力バトル、後半カードバトルだと、どっちかを読みたい読者を両方逃がしていて、結果誰が読むんだ状態になってそうな
次構想として別世界に行くとあるけどそこでもカードゲームするの？
それともまた別方法の対決になるのかな
前者ならカードゲームの描写が足りないし、後者なら1発目にカードゲームバトルはニッチすぎて読者を大勢ふるいにかけるからやめた方がいいかも >>689
すみません、一つで試そうとしたのですがなぜかエラーで弾かれ……。
>>690
早速の読了ありがとうございます。
文章に関しては、そうですね。もう少し読みやすくした方が良いかもしれないです。
カードゲームに関しては、元々が魔神ヴァルロードが「最強の身体能力」のみによって
【何かしらの能力制限がかかる世界】を打破していく、と言うようなコンセプトで書いておりますので、
作中にあります通り、敵がカードゲームとして召喚したモンスターをぶん殴る、みたいな感じのカードゲームになっております。
次の異世界ではカードゲームではなく、また別の異世界にするつもりです。
ただ、普通の能力ものとカードゲームバトルとでは確かに読者的にニッチな感じは否めないかもしれないです。
とは言え書いていて楽しかったので、これはこれで作中の展開自体を大きく変えるのは難しいかもしれません……。
ご感想、ありがとうございました。 >>688
このゴチャまぜ感はあかほりさとるとかその時代だな
主人公らしきヴァルから唐突に鎧に視点が移ったり
そう言ってを連発したりと文章力的には初心者と直ぐにわかる
チョイスした設定やモチーフが古いのもあるし良い感想は貰えないと思うなあ
確かにラノベっぽいと言えばラノベっぽいよ
けど90年代にありそうだと感じたくらいだから今の新人賞に送っても厳しいかと
キツイ意見ばかりになったけどアイデアを詰め込めるのは才能
毒にも薬にもならんような薄味よりもずっと良い
他人の作品をもっと読んで今の読者向けを書けるなら次回作に期待したい >>692
やりたいことは分かるよ
俺が言いたかったのは、色んな世界を打破していくにしても、カードゲームをやるなら2、3個挟んだあとかな
カードゲーム自体を無くすんじゃなく、物語の構成として1発目向きの世界とかもっとあるのかなと まあ、多くの読者に読まれたい欲があるならの話ではあるんだけどね
読者関係なしで趣味全開ならそれもいいと思う >>693
文章的にはそうですね、上手くて人を惹きつけるような文とは違うかと思います。
とりあえず主人公最強だけど、もっと強いやつがガンガン出てくるようなバトルを書きたいなと思って、
バトルしまくれるような世界観設定かつ、良い感じの緩さも出せる感じにはしてみました。
アイデアに関しては褒めて下さってありがとうございます。
とりあえずは書きたいだけ書いてみて、それから次回作のことも考えようと思います。
ご感想、ありがとうございました >>694
なるほど、一発目の世界ですか……。
確かに、読者的に考えてみるならカードバトルってのはあまりとっつきづらいかもしれないですね……。
うーん、そうですね。次回書く際にはもう少しとっつきづらさを取っ払ってみるような感じにしてみます。
ひとまず今回は執筆自体5年ぶりくらいと言うのもあるので、リハビリも兼ねて、好きなのを好きなように書いてみようとは思います。
ありがとうございました。 >>688
文章はパッと見体裁は整えられてるように見えるものの精度は高くない
ニュアンスは伝わってくるもののニュアンスでしかわからないので読んでてイマイチピンと来ない
まず他人にキチンと伝わる文章を書きましょう
Web小説らしく爆速、描写少なめを目指したと言ってるがそれを違和感なくできる人ってのは実はかなり技術のある人です
単純に展開をスピーディーに、描写をカットすればいいというものではないのです
それをやりたいのであれば作品を書くための技術をまずしっかり学びましょう
印象なのですが好きなものだけを狭く読んできたその読書経験から得た手札だけで書いた作品のように見えます
もっと色んな作品を読んで表現や描写などのバラエティに厚みを作る必要があると思います >>698
いやはや、文章面に関しては耳が痛い限りです
精進しますね。ありがとうございました 質問なんですけど、Wordのルビを使ったら規定違反になるって本当ですか？
どうやってルビ振れば良いですか？ >>638
17話まで読みました。文章もストーリーも丁寧に描かれていて好感が持てました。個人的にこういう話好きです。
しかし新人賞で戦えるかと言うとNoです。
既に指摘されている通り、キャラ、設定、ストーリーに目新しさを感じないからです。
ラノベというよりはゲームやアプリなどのギャルゲーに近い雰囲気を感じました。それも結構昔のやつです。
私が最近読んだラノベですと、主人公がユーチューバーだったり、ラノベ作家（または漫画家）を目指していたり、ヒロインと同居生活をしたり、オタクに優しいギャルと仲良くなったりと、
オタク受けしそうな要素が必ず入っていました。
それらと比べるとそちらの作品は、ラノベ読者を楽しませることに欠けているように思えます。
ギャグでもエロでも設定でもキャラでも何でもいいです。何か一つでも飛び抜けたものを入れてみてはどうでしょうか。 続きです。
ラノベの物語ってそこまで真面目ではないのですよね。多少のご都合主義や「そんなバカな！」って言いたくなるような設定が入っていることも珍しくないです。人気作品の二番煎じなんていくらでもあります。
そういうものがヒットしているのが実情です。
どの新人賞に出すかはわかりませんが、狙っている文庫のラブコメ作品を参考に読んでみるのもいいかもしれません。 >>688
web小説のつもりで読もうとしたら結構引っかかった
もうちょっと文章を飾らず、素直に描写した方がいいかも
削るなら、必要ない単語の繰り返しや含みを持った言い回しの方かな
分かりやすい言葉で、簡潔に言い切る、ってことを意識しよう >>688
少し厳しい事を言うけど
タイあらの時点でもうかなり、その、読まれにくいかなと思う
ももちゃんて誰やねんってなるし、魔神の方は名前が出てないから蔑ろになっている印象なのも厳しい
ダブル主人公で成功した小説作品なんてwebや商業問わず見た事が無いんだけど、というくらいの猛烈な逆風ペナルティのなかでの記録会
もう書いちゃってるみたいだからどうしようもないけど
次からは書く前に基本の構成から相談した方がいいかもね……
本編は、ポエミーなプロローグからのモブ視点スタートという
初心者がやらかしがちな悪手を丁寧に全部踏み抜いていくお馴染みの流れ
基本的な説明まで端折ってるから側近や魔王の画が頭にパッと入ってこない
絵という説明成分なアイコン付きの漫画ならこれでもいけるけど小説だと素できつい
５W１Hという基本の基本をしっかり意識しよう
そして主人公の魔神も重役出勤のせいで感情移入がかなり難しい
端折りとモブ視点スタートの欠陥を余すことなく食らっている
読者にしてみれば「自分が体験していない記憶をこいつは持っている」という乖離感は致命的に感情移入を阻害します
魔神が狂言回しポジになっているのも難易度を高めているね
俯瞰視点媒体である漫画ならたまに見る構図なんだけども、小説だとこれは本当に苦戦を強いられるんだ ダブル主人公の小説での成功例……シャーロック・ホームズ、銀英伝、すべF、され竜、シャナ、謎解きはディナーのあとで、８６
ラノベ作法研究所あたりで罹患したラノベタブー症候群ですかね？ プロローグのみ読みました。
冒頭にインパクトあるかつ主題に近しいシーンを置きたいのは置きたいのは分かりますが、倒置するほどのインパクトはありませんし、冒頭のシーンにたどり着くプロローグ末尾がかえって尻すぼみに感じました。
読者が知りたい情報が必要なタイミングで語られない、そんな印象の語り口が気になりました。
聞き手を仮想してその興味を引くように、聞きたそうな事に答えるように、序盤は語り手らしく解説を入れていくべきでしょう。序盤でいえば
・魔神が主人公であること、現状の理由を知るには１時間遡らざるをえないこと
・大軍勢を前に魔王が自信有りげに落ち着いているのには理由があること、彼女の見た目や名前について、彼女が苦心の末ついに魔神を復活させることに成功したこと
・その魔神こそ主人公であること、その誉れ高き名前、名声や偉業を語るにはあまりにも時間が足らず、残念ながらこの物語が語るべきところもそこではないこと
書いてみて語り口がクド過ぎと思うところだけ状況描写や会話内での説明（非推奨）に直していけばどうかなと シャナが入るなら風の聖痕を挙げてみる
作者死亡で終わってしまったがアニメ化コミカライズ化TRPG化などしている
男主人公と女主人公が別々に行動して、最終的に合流してそのエピソードのラスボスと戦うのが定番だったかな まあ言いたいことは分かる
ダブル主人公で成功してる作品もそりゃあるだろうけど初心者が手を出すと手酷く火傷するジャンルではあるよな
群像劇みたく 初心者が手を出して火傷しないジャンルなんてある？ 俺なんか伝統的な異能バトル取り入れようとして大火傷食らってんだけど
そもそも火傷するから書けるようになるんじゃないか ダブル主人公なんて今日日はやんねーよ
相当なデバフだから辞めとけって話なのに横からしゃしゃり出てダブル主人公の成功例もあるだとか火傷しないジャンルはないとか曲解してんだわ ジャンルと言うより手法の話
視点がコロコロ変わるのは作者的には楽だけどめっちゃ読みにくい
初心者は一人称視点の固定で制限ありながら書いた方がいいってのは聞いたことある 要素単位で流行るか流行んないか言ってんのが阿呆だろ、そういう解像度こそむしろ時代錯誤
声優ラジオのウラオモテがアニメ化しますね？
なろう定番の「ヒロイン視点」、文芸的に不格好で嫌いだけどまるで廃れないよね
視点の難しさを懸念するなら一人称なんて言う情報管理の面倒なものじゃなく素直に三人称にしとけと >>712
上に書いた風の聖痕がまさに視点がコロコロ変わるタイプよ
全然読みにくいとは感じなかったし、各キャラの心理とかよく分かって面白かったよ
ちょっと気になったから聴きたいんだけど、どう読みにくいのか教えてくれまいか？ 小説は情報量の少ない媒体だから情報管理はどんな書き方でも必要
視点が変わると語り手の持ってる情報量も変化するから読者は混乱しやすい
ヒロインA⇆主人公←ヒロインB
ってよくある三角関係だったとして
主人公「Aが好きだ」(Aの恋心は知らないがBの恋心は知ってる)
ヒロインA「主人公が好き」(主人公の恋心は知らないしBの恋心は知らない)
ヒロインB「主人公が好き」(主人公は恋心を知っててAの恋心も知ってる)
これでコロコロ視点が変わると非常にわかりにくい
主人公視点に固定にして
主人公「Aが好きだが上手くいかない。Bに告白されたが断った」
主人公「Bに『それなら早くAと付き合えばいいのに』と言われたがなんの事やら」
って書いた方が読者には伝わる >>714
読んだことないけどその作者さんは相当上手くやったんじゃないかな だが、なろう民は前者こそを欲した
教条主義の思い込みだよ。うっぴー理論に汚染されてんだ 途中送信
視点が変わると持っている情報量も変わる
それを上手く伝えられないと読者が混乱するんだ
サリーとアン課題っていう発達障害を調べるテストがあるんだけどこれも「サリー」と「アン」の情報差から生じる問題だ
https://stat.ameba.jp/user_images/20131028/17/animostyle/e2/6a/g/o0566081612730937403.gif
絵があれば分かるんだけどね
文字だと情報量少なくて混乱する時あるからね
読み返させば分かるかもしれんがそんな小説読みたくねえ >>717
なろうはテンプレがあるから情報を絞っててもいいんだ
なーロッパって世界観はシェアワールド化してるし
細かく説明しなくても読者が「テンプレはこうだから」って補完してくれる 情報量の少ない媒体だからこそ敢えて需要な情報を欠落させて読者を誤認させる叙述トリックなんてのが出来るんだわ >>719
複数視点は情報を絞るのとは相反するんだが？
ナーロッパ時代からあるもんだけど、むしろ現代恋愛主流になってからのほうが活かされてんだろ
なろうが、ではなく「なろう観」がテンプレ思考になっちゃってるから支離滅裂になってんじゃん
アスペチェックを言い出したり、アスペなのは読者ではなくてルールに固執するアドバイザーの方だよな >>715
詳しくありがとう
多分、三人称多元視点だと思う
漫画だとコマのたびに視点が変わるような感じだけど、こっちは地の文のたびに視点が変わる感じ
メイン視点主は女主人公で、その補助的な感じで他の人物の心理状態が描写されるみたいな
>>716
自分が最初に読んだのがそのラノベなのよね。だから慣れていただけの可能性は高いかも
文章はヘタではないけれど、今じゃ多元視点なんて全然見ないしなじみはないかもしれない
>>722
すまんかった。これでラストにする 色々なご感想ありがとうございました。
冒頭の掴み部分が弱いことと、描写などは加筆修正をおこなった方が良いとのことで理解致しました。
話の展開の順番も多少前後するかもしれません。
色々な感想、ありがとうございました 【アドレス】 https://ncode.syosetu.com/n3968ik/
【ジャンル】 サスペンス
【タイトル】 まれいち（仮題）
【評価基準】
・文章、構成で修正した方がいいところを教えてください
・離脱した場合、離脱箇所とその理由
趣味作品ですが、評価シートが欲しいので、MFの第二期に送ってみようかな？と思っています。
豆腐メンタルなので、辛さは、中辛くらいでお願いします。ｍ（＿ ＿）ｍ
粗が多く拙い作品とは思いますが、どうぞよろしくお願いしますｍ（＿ ＿）ｍ
【改稿】不可 >>725
普通に好きかも
1話しか読んでないけど取り敢えず
文章・構成に関して、
主人公の語り好き。描写も臨場感ある
ただ、1話から設定を詰め込んで解説し過ぎに思える
もっと小出しでいいかなと
あとは天狗と戦ってるときせっかく緊迫した場面で続きが気になってるところで回想挟まれるとちょい違和感というか
生き死にかかってるスピード感と回想の長さが釣り合ってないというかアンバランスというか
離脱はしてないけどブックマークだけして読むの後回しになってしまった
1人称の臨場感ある語りはいいところでもあるけど、逆に言うと結構文字数消化したのに話が進んでなかったりするから一気読みさせるテンポを削がれた
比較的どうでもいい部分は削って緩急つけたらいいと思う 喋りの面白い小説ってストーリーや設定はさておいても喋りだけで楽しく読めてしまうから、多少の引っかかりがあっても修正すべき欠点なのかわかんなくなるんだよな
それでも回想シーンのタイミングだけは絶対におかしいけど ３話冒頭まで読みました（離脱ではありません）
ここで静画のようにマレイチの情景が改めてゆったりと語られシーンとして一区切りあるわけです
いいシーンですが、ここで改めて1話2話で場面変更も時間経過も書けていて話に引き込む技量もある、説明不足もない、だけど読む側のリズムの緩急があまりつけられてないのが少しだけ気になりました
重要な蟲憑きの設定が挿入されるタイミング、説明を終え読者がそれを飲み込むタイミング、過去回想に入るタイミングと戻っててくるタイミング等々、シーン日時の節題かそうでなくとも記号一文字あるだけでも読者の読みやすさにつながると感じました
続きはまた時間のある時に読みたいと思います >>725
あらすじと1話の途中しか読んでないけど、ここまでの感想。
まず、あらすじに「舞台は凶暴な亜人が存在する世界。」とかあっさり書いてあるけど、「この物語での亜人の特性(半獣とか不死とか)」の説明が全く無いと、世界観がよくわからない。
作者の脳内前提を持ち込んで「亜人って言えば大体わかるでしょ？」みたいな姿勢で省略されちゃうと読む方は困る。
1話で主人公が「県立高校」に通ってるという導入で授業中に「東京から大阪へ首都移転した」という歴史に言及する場面で、一頻りこの世界の東京や大阪の状況を説明した後になってから、
主人公が「クソ田舎」に住んでいると言及されるが、主人公の立場での東京と大阪の距離感が説明前に示されている方が「主人公自身はその影響をどのくらい被ってそうか」というイメージ
が読者の中で読みながら組み立てやすくなって世界観に入り込む敷居が下がる。
あと「ミリオンダラーベイビー」とは「親に利益をもたらす高収入を稼げる子供」という意味で使ってるなら、高校生の主人公が「そうあれば良かったのにそうではない」と思い至る事自体に
唐突な印象があって甚だ違和感。それを順当に感じるような「家庭の事情」が先に書かれていれば読みながら主人公の性格の理解にもなるけど、いちいち不案内に飛び出す語彙に困惑する。
その後の
「この生活が続いてくれりゃあ、いいと思う。まずまずって感じで。」
のところで、
主人公の生活感がわかる説明がろくに無い状態で「この生活」とか言われても「どんな生活だろ？」と思う読者を置き去りにしてると感じて「もういいや」と離脱。 さっそく読んでいただき、ありがとうございますｍ（＿ ＿）ｍ
>>216 を晒した時、「重要な箇所の状況描写、心理描写が足りない」「シーンがダイジェストになっている」とアドバイスを頂いたのでできるだけ書き込むようにしたのですが、書き込むべきシーンの取捨選択ができていなかったようです。
序盤で情報詰め込みすぎは自分も悩んでいました。世界観の説明、主人公の置かれている家庭状況、回想シーンのどれをどう配置するか迷ってしまい…
・序盤から設定詰め込みすぎ、読者を置き去りにしている
・緊迫した戦闘の中で回想が挟まるのはおかしい
・一人称の語りで余計なところまで書いているため、テンポ感が削がれている
といったところが問題点でしょうか。 あらすじについては、公募用に800字程度に圧縮・説明を割愛したものをコピペしていました
わかりづらくてすみません、修正しますｍ（＿ ＿）ｍ >>730
詰め込みすぎというよりは「読者に情報が開示される順番の後先」の問題で、
先に
「ここは、こういう地域で」「主人公は、こういう家庭環境で」
という情報が読者の頭に入ってる状態になってから出すべき話が
唐突に出てくるから困る感じ。 >>730
回想に関して、
実際に自分が現場にいる妄想をしてみるといいかも
天狗のお面が凶器を持ってて狭い店内でほぼ敵の間合いにいる訳で
ちょっとでも気を抜いたら死ぬ状態
一人称で読者も没入してその現場にいる訳だから、敵の一挙一動が気になって仕方ない→敵はどうなった？取り敢えず店外に出る？
みたいな
戦闘時に回想したいなら正に命の取り合いをしてる最中ではなく、区切りがついて時間の流れがゆっくりになった瞬間に挟むとかね
例えばここで敵を殴り殺してその遺体を見下ろしながら何か脳裏によぎるものがあったり
今回の回想に限らず現場に自分を投入して考えると無理ある展開か考えるきっかけは出来るかも 詰め込みに関しては、
今説明しなくても後でいいものを後回しにして、最優先で説明しなきゃいけないことだけ序盤に持ってくる感じで
適当に言うから鵜呑みにしなくていいけど、例えば
1話で描きたいのは、異形との対峙。非日常への突入。
であれば裏側にある戦争とか世界設定は匂わせ程度にしておいていいかも？
むしろ説明しすぎない方が平和な学校と様子のおかしい店とで対比もはっきりするし落差もあるかな
世界自体がやべぇのを全面に出したい場合もあるだろうからお好みだけど ①世界観説明
②異形との遭遇。非日常へ
③人間関係。(友人やヒロイン)
④主人公の人となり。(語りや回想)
1話を構成してる大きい円があるとして、
ポストアプカリプスとかなら①の割合を大きくするし、
②はよくあるパターンよね。所謂テンプレで能力バトル的
③の割合を大きくすればヤバい世界でラブコメする話になるのかもしれないし、
④の比率を大きくすれば丁寧に物語に入っていける
結局作者がどうしたいのかって話なんだけど、全部を同じだけの配分で描こうとしてるから、こっち側からもどこに寄せてきてるのか分かりづらいかも >>725
１話を読んで、一度感想を書きたくなったので中断
前回の晒しと比べてペース配分がすごく良くなっているし、このテンポでもちゃんと読ませるものがある
筆の早さも見事、続きも読ませてもらう
以下、ここまでで気になった点
・会話文の口調やアクションでキャラがあまり出せていない
話者が入れ替わっていても違和感なく会話が読めてしまうところが多いので、もっとラノベらしく口調を変えていい
地の文なしで５人が会話していても、どの台詞が誰か口調だけである程度分かるくらいがベスト
基本的に台詞自体が短すぎる傾向にある気がする
動作も、頬を掻くとか乱暴に椅子を引くとか腰に両手を当てるとか深く頷くとかキャラを表現できる要素なので適度に入れたい
・読者への印象付けなど、描写に意図が不足気味
主人公の貧乏暮らしや中華屋の名前など、後から出てくる要素はきちんと読者の記憶に残るよう書こう
中華屋の名前は薄汚れた看板を眺めるとか友人との会話や主人公の回想にうまく組み込んで最低３回くらいは出さないと、後から店名だけ言われてピンとこない
シーンを描写するときの文章構造は「印象。説明。説明。説明。感想」みたいにすると描写の意味が読者に伝わりやすくなる
最初に大掴みな印象で「何を語るか」の下地を作って、個々の描写を加えた後に「ようするに何だ」で締める形
全部そうする必要はないけど、説明が続くところで使うと説明臭さが減るし緩急がつく
「ちょっと違う世界の日本」という世界観の説明も、小物や情景の描写に組み込める余地はある気がする
・説明が必要になりそうな単語の唐突さ
前回も言ったけど、本当にその単語をさらっと出していいのか？って思える部分がある
縮緬や練り香とか、もしかしたら和鋏もかな、ラノベ読者層を考えたら説明があってもいい単語だと思う
描写にワンクッション入れるか、場合によっては「主人公の知らない何か」として曖昧に描写する方がリアルなこともある
詰襟学生服という単語が二回出てくるけど、後者で「詰襟学生服」は何か説明的で違和感がある
学ランであることを説明したいなら別の所で描写して、ここでは「制服の上着」くらいにしておきたい
全体的に、もう少しだけ漢字を開くかルビが欲しい気もする
回想の件はどうだろうな、回想の前後どちらかで一区切り入れるなら、この構成でもそこまで違和感ないかも
Web掲載だと、この１話を一気に読んでもらう必要があるから「悠長にしてんな」って形になってる気がする >>725
あまり辛口にはしたくないけど
その、猛烈に読み辛いですね
晒しだから頑張って読むスレ住民はともかく
一般読者だと1話の半ばでほとんどが脱落するだろうなというくらい読み辛いです
原因は情報の出し方ですね
冒頭、俺は云々と語り始めるけど、この俺くんが誰なのかが読者には分からない
小出しにチラチラと情報のかけらが投げ捨てられていて、高校生らしい、寒い地方らしい、という見当は付けられなくはないけど
こういう読者にいちいち類推させる手法は、読んでいる方にものすごく負担になります
やっとこさ名前が出てきた倫太郎というのが主人公なのかと思いきや
ただ脇役が名前を呼ばれただけらしい
そこでまた朝鮮戦争がどうとかいう直近の現状説明に全く関係ない情報のかけらが放り出されてくる
読者が欲しいのは主人公の情報です
やっと出てきたかさね君というのが主人公の名前らしい
なぜ脇役の倫太郎を挟んだのかと小一時間と言い詰めたい
読者の一時記憶容量には限りがあるのです
その貴重な枠を脇役にまずつまみ食いさせた事で主人公の印象が酷く薄くなってしまっていますね
以降、一事が万事この調子です
他の作品なら叙述しないような些事までいちいち描写するせいで、ものすごく疲れますし
結局何が言いたいのか、今何が起こっていて何をしているのかが曖昧になってしまっています
細かい事は抜きにして
文字数を3分の1くらいまで減らしましょう
そのくらいぶよぶよの贅肉をダイエットしないと、使命感（）のあるスレ住民はともかく一般読者は付いて来ませんし
パワー、スピード、タイミングで構成されるきょうびの商業ラノベではまったく通用しません
3分の1までダイエットが最低条件で、物語の内容だのはダイエットが済んでからの話ですね
アイドルになりたいなら、オーディションを受ける前にせめて50㎏くらいまでは絞りましょうという感じです 三話まで読んだけど、一話に必要ないのは詳細すぎる回想シーンだと思った
主人公の動機づけとして必要なのはわかるけど、ここまで詳細じゃなくていい
軽くフラッシュバック入れるとか走馬灯部分で最低限だけ処理して、二話以降で小出しにするのでも間に合う
その分、主人公とか世界観の説明を無理なく展開すればいい
ヒロイン？登場までに必要となる情報がわりと多めなので、あまり手間取ると離脱を招く
一話に関しては他の話より文字数少なめでもいいかも >>737
スレ民がどうこう言い出すのは感想に対する批評になってるだろ
スレのルールは守れ >>725
取りあえずで読んでみたけど面白い
面白いけどテキスト量多くて全然進まない
確認したら約10万字かあ
時間かかりそうなのでさしあたっての感想
晒しにくる作品にしては地の文、キャラクターの個性作り、心情描写などのレベルが高い
少しまだ荒いなという部分はあるもののこれだけ書けるならすぐに上達して解決するだろうというポテンシャルを感じる
ただ上で言われてるような会話シーンのわかりにくさというのは確かでそこはすぐにでも直すべき箇所ではあると思う
世界観、専門用語の取っつきにくさなどは良し悪し
個性でもあるので直す、変えるべきかは目標によって判断する事になると思う
今のところ(2話終了時点)わりと主人公の人生観の原因とも言える父親、それを覆す原因となった騒さんとの関係性の描写が弱いかなと言う気はする
取りあえずこんなところ みなさま読んでいただき、ありがとうございますｍ（＿ ＿）ｍ
>>732
>>733
情報開示ができておらず、展開が唐突なのですね……気をつけます。
また、1話の構成についてとても丁寧な説明をありがとうございます。勉強になります
>>736
前作の晒しも読んで頂いた方でしたか！ その節はありがとうございました。まだまだ未熟ではありますが、頂いたアドバイスを少しは活かせていたようでよかったです
前作を踏まえての傾向分析など、自分では気づきづらいのでとても助かります。ありがとうございます
>>737
そうですね、情報をテンポよく出すのが苦手なのでゴチャゴチャ読みづらくなっているかと思います……。
添削も、参考にさせていただきますｍ（＿ ＿）ｍ
>>740
温かい感想ありがとうございます。
会話文のわかりにくさや関係性の描写、世界観説明など、いただいたアドバイスを改稿に活かそうと思います。 >>725
朝鮮戦争の文字でブラバ
センシティブなワードをぶっこむリスクは確実にあると思います >>742
元々趣味SFとして書き始めたものなので、商業向きでない設定・作品になっているとは思います。
今後、新人賞向けに作品を作る際には意識しようと思いますｍ（＿ ＿）ｍ >>725 途中まで読ませていただきました。
文章力は特に問題ないかと思います。
ハードな設定が考えられるのならMFなどのラノベのレーベルではなく
SF作品として作りこんでハヤカワなどに応募した方がいい。
中途半端にラノベにするのは勿体無い作品だと思います。 >>744
お読みいただきありがとうございますｍ（＿ ＿）ｍ
一次落ちでも評価シートが貰えるということからMFに送ろうと思っていました。MFは萌え系が強いイメージなので、受賞を狙うならカテエラではあると思います
頂いたご意見を参考にして、世界観設定や応募先についても考え直してみますｍ（＿ ＿）ｍ >>725
3話の終わりまで読みました。離脱理由は私の好みに合わなかっただけで、話が面白くなかったとかそういうわけではありません。
・良かった点
※ストーリーの運び方が丁寧でイベントも面白い
この一言に尽きます。序盤からイベントの多くに緊張感が感じられ、物語にガッツリ引き込まれました。常に先が気になっていました。
倫太郎に腕を掴まれるシーンや刑事に正体がバレるところなどがそうですね。かさねが抱える爆弾が如何にヤバいものなのか痛感できました。
不条理な出来事から日常を壊されてしまったという点に憐憫を感じずにはいられませんでした。
あらすじを読んでいなければ倫太郎が殺人鬼＝ラスボス候補だとミスリードされていました。
まるでゲームや漫画のストーリーを見ているようで、実際にゲームや漫画であったら間違いなく一気見すると思います。
※舞台設定の雰囲気
殺人、血、死体、糞尿など終始暗い雰囲気で進むストーリーに加え、舞台がマレイチに移ったことで雰囲気がより増しました。
こういうものが好きな人には堪らないと思います。演出としても効果的だと思われます。 >>746の続きです
・良くなかった点
※ラノベらしさがない
一番致命的な部分だと思います。
ラノベのテンプレである「ボーイミーツガール」「読者サービス」「バトル」「ラブコメ」「ギャグ」といった要素が皆無です。
これではラノベを読みに来た読者は楽しむことが出来ません。実際に私も、晒しでなかったら冒頭の食堂に来るシーンで離脱していました。
恐らくはゲームや漫画の影響を受けてこの作品を書かれたのだと思います。
ゲームのシナリオライターや漫画の原作者としてならこの設定でもよいかと思います。しかしラノベとしてはいかがなものでしょうか。
成年漫画の本棚にエロくないジャンルの本があったら買う人がいるか？ と同じようなものだと思います。
ラノベ読者をターゲットにしている以上そのリスクは考慮する必要があります。
※不要な描写が多く、結果的に地の文が多くなっている
地の文とは要するに説明です。読者は説明を読んでいると飽きてしまうものです。
例えば廃墟や電車の描写を入れていますが、こういうものは詳細に描写する必要はありません。雰囲気を伝える程度に留め、読者の想像に任せてしまうのが一番です。
既に指摘されていますが文章量が多くなってしまうのも欠点です。地の文が多いと読者は疲れてしまいます。
手抜きをしろというわけではありません。「読者にとって」必要かそうでないかを判断し、描写の密度を使い分けられるとグッと良くなると思います。
※キャラクターの外見描写が薄い
主人公やヒロインの容姿がどうもはっきりしていません。
例えばヒロインですが髪の長さや顔立ちが不明です。釣り目か、たれ目か。顔立ちはキツい雰囲気か、可愛らしい雰囲気か。身長は高いのか低いのか。そういう物が不明なのです。
ラノベでもそこまで描写しているケースは少ないですがあちらはイラストという最強の情報伝達ツールがあるので。
イラストの無い投稿作ではキャラの描写は詳細にしたいところです。絶対にマイナス点にはならないはずです。 >>747の続きです
※地の文に作者の意見や主張が見え隠れする
これは主人公を通して「作者が」語っているということです。
例えば冒頭から何度も「かさねはブサイク」だと強調していますが、これって意味のある設定でしょうか？
どうせ受賞すればイラストで美少年にされてしまうのでブサイク設定は意味を成しません。
ましてや読者は主人公に感情移入するわけですから、その媒体がブサイクというのはまったく得をしません。
失礼ながら作者様は自分の顔にコンプレックスでもあるのでしょうか？
……という風に作者様の意見や主張が感じられてしまうのです。こだわりとも言いますね。
リスクとしては「あーこれ作者が喋っているんだなぁ（主人公が作者の傀儡）」と冷めてしまうことが挙げられます。
※地の文の表現がおかしい
-かさねが殺人鬼に襲われて意識を失ったにもかかわらず語っている。作者がキャラの視点・立場で描写できていないことが窺える。
-空色と青色は別物。青と白を混ぜたのが空色なので、深い青にはならない。空色の瞳と目が合ったという一文から新たな登場人物が出て来たのかと誤解した。
-殺人鬼に襲われた後、おばさんに起こされるのと警察が現場に来るまでの描写が曖昧。おばさんに起こされた後で警察が来たという風に説明してほしい。
-随所で三人称になっている部分が上げられる。かさねのキャラや感情などが文章に出せておらず、一人称のメリットが薄い。
などが挙げられます。
※かさねに主人公としての魅力がない
ほぼ全てにおいて巻き込まれて流されている「だけ」。これは読者が最も嫌うタイプの主人公です。
過去設定はどうあれクラスメイトの死に何も感じない。死にたい、殺してくれと言いながら刑事から逃げる。
私の中での印象は「ニヒルを気取った根性無し」です。
人間としてはよく描写できていると思います。しかし「（ラノベの）物語の主人公としては」いかがなものでしょうか。
読者は主人公に感情移入して物語を楽しみます。その媒体となる主人公に魅力がないのは致命的でもあります。
またラノベ主人公なら何かしらのオタ趣味を持っているものですが、かさねにはオタ趣味どころか趣味自体が感じられません。
生きる気力がないのだから当然と言えば当然です。しかし読者からすれば共感できる部分が少ないということになります。 >>748の続きです
※会話シーンが少ない、キャラの台詞が事務的
地の文が多い割にキャラの会話が少ないのが目につきました。ラノベに限らずキャラは大事なので、キャラのやり取りで人気を稼げないのは良くないです。
これは主人公の語りや状況説明が多すぎるということでもあります。ラノベですから地の文より会話が多いくらいがちょうど良いと思います。
特に3話で、騒が正体を明かすところの台詞など事務的というか感情すら感じられません。
会話はキャラを印象付ける最大の手段でもあります。台詞の重要性は、バトルモノなら主人公とラスボスが互いの主張をぶつけ合うシーン、ラブコメなら告白するシーンなどが挙げられます。
個人的には、地の文以上に台詞にこだわってもいいくらいだと思います。
>>-随所で三人称になっている部分が上げられる。かさねのキャラや感情などが文章に出せておらず、一人称のメリットが薄い。
などが挙げられます。
訂正です。これは「かさねの語りが三人称と同じ文体になっている」という意味です。
それと私が離脱する決め手になったのは、体内に蟲を飼うという設定です。4話の冒頭で蟲の一部が身体に出ていたのがグロテスクだったので、趣味に合わないとして閉じました（全身が蟲に変異したかさねとか出て来そうなので……）
先ほども言ったように、ラノベとしてではなく別のジャンルとしてなら最後まで見たと思います。 >>746
読んでいただきありがとうございますｍ（＿ ＿）ｍ
感想も、長所短所とても丁寧に書いていただき、参考になりますｍ（＿ ＿）ｍ
・ラノベらしさがない
おっしゃる通り、最近の流行り物らしさは全く無いです…
この作品は耽美主義の純文学やガロ系っぽい雰囲気を取り入れたかったので、「グロテスク」と感じられたのも当然と思います。
サービス要素を入れたり表現をマイルドにしたりするか、あるいは応募先についても考えようかと思います
・地の文不要なことまで描写しすぎ
冒頭、地の文の文章量についてはすでに添削を沢山頂いているので、それと合わせて読者を引き込めるような展開について考え直します。
・キャラの外見
作者は坂口健太郎さんや星野源さんみたいなイメージで書いていました。特に不細工と思ってたわけではないので、作者の主張だと受け取られ方をする場合もあるのだな…と驚きました。
主人公の外見は、人目を気にする倫太郎がそばに置く相手として選んだ人間なので、そこそこの容姿です。ですが、本人は顔整いの倫太郎の隣にいることで自分と倫太郎を比較してしまい、劣等感を刺激されていて、元々のシニカルな性格もあって自嘲的な発言が多くなっている構図です。
地の文でご指摘いただいた点とあわせ、描写に気をつけますｍ（＿ ＿）ｍ
・主人公としての魅力がない
同じことを読んでもらった方にも言われたので、耳が痛いです…。おっしゃる通り、倫太郎や状況に流されて行動しています。
とはいえ、このキャラをどう変えたらいいものか思いつかないのが現状です…
・描写が変、会話が事務的
前回の晒しでも「不自然さがある」と言われたので、インプットに努めたいと思いますｍ（＿ ＿）ｍ >>750
受賞を狙うならラノベの人気要素を押さえるのが一番かと思います。
今でも人気作品の二番煎じ三番煎じが出回って売れているくらいなので、ラノベの新人賞に送るなら流行を意識せざるを得ません
ある新人賞では、そちらの作品と似た雰囲気の作品が、受賞後にエロ萌えを入れるように編集から指示されたというケースもあります。
また別の作品では男二人の冒険モノが日常ラブコメに変えられていました（設定がよかったので、それだけを残してストーリーやジャンルを変えたそうです）。
文庫や担当編集次第と思いますが、こういうこともあるのでラノベの流行は意識しておいて損はないと思います。 言いにくいけど
まず倫太郎が要らないんだよね
このキャラの存在自体が、この作品がまったく読まれない主原因のひとつになっている
読まれたいなら倫太郎をデリートして書き直す
どうしても倫太郎を外せないなら、ずっと読まれない覚悟をする
お好きな方をどうぞ
倫太郎を削ったとしても、まだまだ障害は残ってるけど >>725
読み終わった
まずストーリー的なことを言うと、ちゃんと繋がっていて前回より格段に良くなっている
けど、まだ後半が駆け足になっちゃってるかな、それと伏線不足
これ前回の晒しから気になってたんだけど、滔々と過去を開示するキャラが多すぎると思う
過去語りに分量を取られて、ストーリーの邪魔になってしまってる気がする
序盤に主人公が何らかの形で活躍する展開が欲しいし、モドキの出番も必要に感じる
もうちょっと全体的にすっきりさせて、主人公を能動的に活躍させて欲しい
だいぶ頑張ったとは思うけど、舞台が独特なぶん、ワクワクするような展開を期待する
盛り上げるところはしっかり盛り上げて、世界や登場人物の魅力はじっくり読みたい 取捨選択については、読んでる最中に>>735の説明が端々で蘇った
今ここでは何が重要なのか、何がノイズなのか分かりにくい部分がある
目的地を知らないまま歩かされてるような気分になることも
すでに言われてるけど、情報の優先順位を付けて、必要なものはしっかり、不要なものは削っていこう
大事なのは正確であることではなく、分かりやすいこと
重要なことや伝わりにくいことはしっかり噛み砕いて、流し読みでも問題ないくらいに
もう少しいい意味で我を抑えて、読者に親切にガイドしていこう もしかしたら一番大事かもしれない要素として、センシティブな部分への配慮不足が気になった
基本的に過激、悪趣味に分類される要素が多いんだけど、せめてワンクッション入れるようにしよう
これは商業だけの問題というより、せっかく読んでくれる人がいるなら大事にしたいという意識
「こういう作品もあるよね」くらいならいいけど、「この作者は嫌いだ」と思われるのは損
作品の雰囲気を崩さない程度に、ちょっとしたフォローを入れるだけでも印象はだいぶ違う 最後に細々した部分
時間や場所、状況が大きく変化するシーンの継ぎ目なんかに、もう一文あった方が読みやすいかな
説明描写なんかでもそうだけど、助走なしにジャンプするような場面がある
読者に対するアテンションとなる一文を使いこなそう
長台詞をしゃべる前なんかも同様で、一度軽い会話を入れて心の準備があると流れがスムーズ
ただ情報を出すだけじゃなくて、読者の意識誘導があると没入感がうまれる
テレビで芸人がする、怪談や笑い話なんかのエピソードトークを参考にするといいかも
個人的に趣味嗜好が似てると思ってるし、伸びしろを感じるので頑張って欲しい
なんとなく、ラノベ要素のあるノベルスなんかを目指してるのかな、と感じる みなさま、読んでいただきありがとうございますｍ（＿ ＿）ｍ
>>751
アドバイスありがとうございます。今作は特に趣味全開の作品だったので、もともと受賞狙いではなく、評価シートが欲しくて応募しようと思っていました。
次回作は無難な学園ラブコメを書こうと思っています。
>>752
そうですね、序盤だけ読むと不要なキャラクターに感じるかもしれません。後半で役割を果たすので入れています。
そこを踏まえても不要と仰るなら返す言葉もないですｍ（＿ ＿）ｍ
>>753
最後まで読んでいただき、ありがとうございます！
とても丁寧な添削も助かります。また、前回の晒しからの傾向を教えて頂けるのとても助かります。
・主人公を序盤で活躍させる
・後半駆け足
・情報の優先順位付け
・過去語りいらない
・過激、悪趣味
・シーンの継ぎ目
といったところでしょうか。
いただいた添削を活かして、少しずつでも成長していければと思いますｍ（＿ ＿）ｍ 5ちゃんの規制でSafariから書き込めなくなってしまったので、〆させていただきます。なろうは後で削除させていただきます。
いただいたアドバイスは、改稿や次回作を書く時の糧にしたいと思います。
みなさま、貴重なお時間を割いて作品を添削していただきありがとうございましたｍ（＿ ＿）ｍ >>757
過去語りに関しては、減らせるなら減らす、分割して小出しにできるなら小出しに
一度にどかんと出して終わりにするんじゃなくて、物語を通して描く方がキャラに深みを感じられる
ボリュームの少ない会話部分なんかに散りばめて小出しにしていくと後の伏線として機能する
この辺も冒頭の取捨選択や優先度の話と同じかな、まったくなくすのは無理だと思うので >>750
勘違いをしていました。申し訳ありません。
弥生顔というのがどんなのか分からなかったので検索したら、縄文人とかの画像が出てきて「かさねってこんな顔なのか…」となって、ブサイクと思い込んでしまいました。
今あらためて検索したら芸能人とかが複数ヒットしたのでこういう顔だったのだと分かりました。 江波光則だってラノベなんだから「ラノベらしくない」なんてのは盲信だよ
「ラノベはこうじゃなきゃいけない」なんてルールはほぼ嘘と言っていい。挿絵の無いラノベだってあるんだ 江波光則だってラノベなんだから「ラノベらしくない」なんてのは盲信だよ
「ラノベはこうじゃなきゃいけない」なんてルールはほぼ嘘と言っていい。挿絵の無いラノベだってあるんだ >>758 なろうの規約に反していないのなら作品は削除しない方がいい。
別枠で改稿作品を投稿した方がパクリ防止になるからいいよ。 >>761
言いたいことは分かるけど、ラノベ読者を意識して物語を作らないと人気獲得は難しいよ。
やっぱ人気とか流行とかは大事だし。
江波光則って聞いたことないから調べたけど、どれも2巻か3巻で終わっているのね。 まあ結局本人が何を目指してるかって話になってくるよね ラノベが好きだからラノベのお約束を入れたものを書いてる。
自然とそういうものになると思うんだがラノベ要素ない作品なのにラノベ新人賞に送るのはどういう考えからだろう。
「ラノベとかこんなアホっぽい話と文章なんて誰でも書けるわwww俺の重厚な設定と文章に魅力されろwww」
とか思ってるのかな。
ラノベってそんな簡単なものじゃねーぞ。 あまさきみりとがスニーカー文庫に投稿したのは唯一名前聞いたことのあるラノベレーベルだからだったらしいね
実際、作風は文芸崩れな感じで俺様の美描写に酔いなってノリがちょっと痛ましい感じの 本当に極稀にだが、キワモノでも拾われることもなくはない
その低確率に引っ掛かる事を信じて己が道（）を貫くのも一つの生き方
拾われなくても泣くなよ
磨くことも調整することも拒否して自分で選んだ、ある意味で楽な道なんだから 逆に受賞できないのはカテエラが理由だって言い訳にしてしまうほうが有害だが
駄目だとすればジャンルで弾かれてんじゃなくて作品がつまんないだけで、尖った作品の受賞自体はどのレーベルでもレアケースじゃないから ファンタジア文庫の受賞作だと
スピードを競う競技で対決って設定だったのにガチのバトルモノに改変されていたっけ >>766
お前文章に癖があるから丸分かりだけど、毎度他人を見下すような文章いい加減鬱陶しいよ
そんなに自分が凄いんならさぞかし凄い作品作って出版作も多いんだろうな？
そんな偉い作家様なら、自分の仕事してろよ >>773
>お前文章に癖があるから丸分かりだけど、毎度他人を見下すような文章いい加減鬱陶しいよ
ちょっと横レスだが、
君が「毎度」とか言ってる「766と同一人物」と疑われるレスは例えばどれ？ >>766
さすがにその噛みつき方はスレチ
晒し主の人格否定は晒す人が減ると思います >>776
《ラノベを軽んじているからラノベらしく書かないんだろう》
というのをどう婉曲的に表現しても厳しい言い方になるから直球で書いた
直近の晒しに対してじゃなくてラノベ要素入れてない人全体に向けてね
もう10年以上前だがここで晒されたつきツキ！もMFで受賞するまでに何度も設定を変えている
ガチバトル要素を減らしてラブコメに変えてヒロインも変更してやっと受賞だよ。覚えてる人もいるんじゃないか？
ラノベらしさというよりは↑でも言われているように文庫の傾向を調べた方がいい気がするな >>775
>お前文章に癖があるから丸分かりだけど、毎度他人を見下すような文章いい加減鬱陶しいよ
見下すような文章を毎度なんて書いた覚えがないから別人と勘違いしている可能性。
そもそもつまらん作品には基本的にレスせんからな。オチだけ見てすっきりさせる。
>>776
すまん書き忘れ。
>>晒し主の人格否定は晒す人が減ると思います
そうかもしれないけど「おまいらもっとラノベらしく書けよ（ラノベを熟読しる）」という注意喚起にもなると思ってる。 >>776
>晒し主の人格否定は晒す人が減ると思います
逆に晒し主を過保護にしすぎると、批評が空虚になって、かえって悪いのでは？
例えば、SNSなどで所謂「おじさん構文」のような癖のあるキモい文章を書く人に対して、率直に「そういう文体はやめた方が良いですよ」と進言するためには「変な下心はやめて」などのように、ある程度は「人格的な部分」にも言及せざるを得ない場合もあるでしょう。
晒し作品の「良くない部分」を批評するに際して、766はそれを言う必要性があると判断して「ラノベに対して斜に構えてるような姿勢でラノベ新人賞に応募するのはおかしいのでは？」という趣旨の感想を述べているのであろうから、それ以上でもそれ以下でもない。
むしろ君こそが「感想への批評はＮＧ」というスレのルールに違反しているし、まるで君が「晒し主が気分を害さないように、ご機嫌を取るような批評のみにしろ！」と言うも同然の主張をするのであれば、それこそ不当な要求でしかなくて、スレチな噛みつき方。
「おじさん構文」の主が気分を害さないように「下心はやめて」と言うのを控えたりしたらいつまでも主は「下心まるだしのキモいおじさん構文」を書き続けてしまうよね？
そうなってしまっては、かえって悪いことだと思わないか？ 「このように考えているなら、こう発想を変えた方がいい」という程度なら特に問題ないと思う
中には作者にレッテル貼りをして、攻撃的な物言いをする輩がいるのは確か
まぁ、スレのルールに則り多くは語らんでおくけど >>779
>「ラノベに対して斜に構えてるような姿勢でラノベ新人賞に応募するのはおかしいのでは？」
そこまでは言わないけど個々のさらしを見て「ラノベ読んでいるのか？」と思うことはある
例えば作品の内容に合った文庫に応募しているとかならわからんでもないが。 ワナビはラノベを読まない、なんてのは遙か古代から言われ続けてることではあるが、
逆に「俺の思うラノベ観」から外れてるからラノベじゃないっつー言いがかりも蔓延ってるからな
自殺とか少年犯罪みたいなテーマはラノベ向きじゃないとか、現実のラノベを無視したトンチキなラノベらしさ
それとは別に商業作品への感想なんか見ててもラブコメにすら「本格」を求められてるきらいがあってなあ
ラブコメ読んで「ラブコメとは言えないけど面白い」とか、もうそれジャズとかミステリとかの偏屈オタクが使う構文じゃんね。一般性を喪失してってる ラノベらしくない＝ラノベの（人気）要素がない＝ラノベの流行や人気を意識してない
ということだからな
新人賞によってはそういう部分も評価するから落ちる確率が上がってしまう
文章は練習すればいくらでも矯正できるがセンスはどうにもならん 晒し主と違い匿名性が強いと感情が丸出しになるから気を付けた方がいいよ。 スタンフォード監獄実験みたいなものだからな。晒し側だって酷評されたら腹が立つよ。
実際は晒し側の方が立場が上なんだがな。数年前までは晒しがまったくなくてスレが機能してなかったし。 >>786
>実際は晒し側の方が立場が上なんだがな。
それは酷く錯誤した認識では？
嫌なら単に晒さなければいいのだから、強いてどちらかと言えば批評者のボランティア精神こそ尊い。
「読む」だけでも手間だし「批評」するのは尚更に手間が掛かるのに篤志家が応対してくれるからこそ
成立しているスレで、本来なら敬意を表すべきタダ働きしてくれた相手に対して、筋違いに図に乗って
「晒し主の方が立ち場が上」などと言い張るのは甚だ醜悪。 マジでそろそろ別スレ立ててそっちでやぅてくれんかね >>788
晒し主が逆恨みして駄々捏ねてるっぽいから、
「酷評が嫌ならそもそも晒さない」or「批評にケチ付けない」
が徹底されない限り、
わざわざ晒しておいて不平を言う筋違いが横行するだけでは？
例えば
「酷評された晒し主が愚痴る隔離スレ」
とか立てたとしても、
そいつらが行儀良く隔離スレに引き篭もるとは考え難い。 晒しと感想以外スレ違いだから、ラノベ論だの何だのやりたければ他所行ってくれって話だろ
御高説を披露したいなら晒しに対する感想の範囲でやってくれ マジでそれ
めんどい
レスバしてるせいで晒す人も晒せない 晒し人も感想人もいないとスレが機能しないのでお互いに尊重し合って行こう
ワイも両者の間で揉め事がおきたら仲裁を心掛けるのでみんなも協力頼む 晒し人は気に入らない感想に反論するんじゃなくて無視する
感想人も気に入らない感想があっても無視して自分の感想を書く
これを徹底して欲しいな
反応するだけ時間の無駄だし無視されるのが1番のダメージよ 晒し叩いて気持ちよくなりたいだけの人格攻撃カス野郎はどうすんのよ
あいつマジでスレの害虫レベルなんだけど スルーするしかない
匿名掲示板だし排除は出来ない
相手にしても無駄だからスルーを決め込むのが当然 >>794
そういう時は「人格攻撃はスレチ。作者は気にしないでくれ」という風にスレチを指摘しつつ作者も擁護するべ
リピーターがこのスレに晒してくれているようだし、そういう雰囲気は大事にしたい 「人格攻撃」とか言ってる人が居るけど、作品に関わる範囲での言及なら問題視する方がおかしいのでは？
I【スレ的にNGな想定レス例】（晒し作品を全く読まずに、作者の人格的な部分にしか言及してない）
1.「私は小説家を目指して頑張ってる人たちを応援します！作品は読んでいませんが晒し作品を公開できる時点で尊敬します！」
2.「こんな素人のクソ作品なんか誰も読まねえよ。こいつらバカじゃねえの？死ねばいいのに」
II【スレ的にNGではない想定レス例】（晒し作品を読んで、感想を述べている）
1.「私は小説家を目指して頑張ってる人たちを応援していますが、3話まで読んだ時点でこの作品を晒す前にもう少し推敲すべきではないかと疑問を感じました。＜中略＞真面目に頑張らずに雑な駄作ばかり晒すクソ作者なんか死ねばいいのに、と思いました」
2.「いかにも『こんな素人のクソ作品なんか誰も読まねえよ！』と誰からも思われそうな酷いあらすじだけど、一転して本文は意外性があって面白い。＜中略＞良い意味で『この作者バカだろw』と尊敬する」
この手のスレにしては I のようなレスがほぼ見当たらないのは凄いことだと思う。逆恨みした晒し主っぽい奴が「人格攻撃」とか言ってるのは II のような「言い方が辛辣なだけで割と真面目な感想」であって、こういうのをNG呼ばわりするのはお門違い。
ざっとスレを見る限り、晒し主は批評にケチをつけるルール違反や「晒し主の立場が上」とかいう思い上がりが散見されて残念なほどに質が低いのに対して、批評者の質は全体的には高いと思う。
以下のような類の質の低い批評レスが皆無ではないものの非常に少ないのは、このスレの批評者の質の高さを感じさせる。
【NGとまでは言えないが批評としての質が低い想定レス例】(抽象的な感情を述べるだけで、具体性が無い)
「面白かった！以上」
「お前クソつまんねーよ、とだけ言っておく」 批評者への批判が最近急に湧いて粘着してる印象
たぶん過去に酷評されてむかついたんでしょ スレチがわからん程度のやつが他人の意見の質の低さ問題にするのはもう笑うしかない >>802
議論スレの前スレ(part98)が2022年9月20日という「ほぼ1年前」に立っていて、それも本スレ(part81)での「感想への批判」の横行が原因とか、
何だか季節性の現象みたいでワラタw >>802
議論スレの前スレ(part98)が2022年9月20日という「ほぼ1年前」に立っていて、それも本スレ(part81)での「感想への批判」の横行が原因とか、
何だか季節性の現象みたいでワラタw t_k_t_k(邪魔という方は左記をNGお願いします)
更に家族等などに紹介する側になり、プラス￥4000をゲット
https://i.imgur.com/y5MZXCw.jpg 中国製のバックドアアプリの拡散工作か
情弱はこんなのにも引っ掛かるんだな >>787
晒し側の方が立場は上だよ
なぜなら、批評を待つより晒しを待つことのほうが圧倒的に多いしその期間も長い
この現実を無視して「批評者のボランティア精神こそ尊い」とか言い張る方がよほど醜い 晒しで難しいのは突っ込まれたとこに作者は『実はこうなんです』と説明出来るとこだな
そこは訂正する必要が実はない指摘者を納得させても意味ないから
晒したあらすじや本文では伝わらないのかと黙って修正するのが良い
だからそもそも指摘や感想に返レスしなくて良いから誰か晒して >>810
本来「どちらが上か下か？」という問題ではないが、必死に「晒し主が上！」とか言い張る奴が出て来たから、
あえて言うならば、
このスレの「晒す→批評」の流れで
「もし、どちらかが相手の労をねぎらってお礼を言う場合に、どちら側が言うべき立場か？」
という観点で考えれば、
どう見ても「晒し主が、批評者にお礼を言う」べき立場だろ。
このスレでそんな事をいちいち意識する必要は無いけど、少なくとも「晒し主が上」説は醜悪な思い上がり。 >>812
>>1を読め
誰が主役か何が主体かが書いてある >>688
前作、「オタクな魔神とももちゃんの異世界制圧スローライフ」を晒させていただきました者です。
少しだけ、新しい題材で書き始めましたので、冒頭晒ししてみます。
まだ3000字程度なのでお気軽にお願いします。
【アドレス】https://dot◇up.org/uploda/dot◇up.org3050586.txt_NpBsvcNDBdoDE9CpIh8Z/dot◇up.org3050586.txt
（◇ を3つ消してURLで飛んで下さい）
【ジャンル】コメディ ファンタジー 異世界
【タイトル】肩にカーナビがついた赤フンドシの武士はお好きですか？（仮題）
【評価基準】冒頭で興味持ったか、笑えたか
【改稿】可 肩から生えてきたカーナビが相棒です。
主人公は全裸に赤ふんどし、ちょんまげに肩にカーナビ、呪いの刀と言う装備で異世界に行って教会のシスターに拾われます
やりたいのは、肩から生えてるカーナビが「直線――敵の撃破まで、あと、3メートルです！！」みたいな感じの超熱いバトルと、
読んでるだけで笑えるコメディです。
宜しくお願いします >>815
多分魔神3人とは今後もやり取りが何度かあるんだろうけど1話目で3人出す必要はあるの？絶対に出さなきゃ駄目？
正直、情報過多で目が滑る >>815
冒頭だけ晒されても評価しづらいからあらすじも晒してよ >>815
えーと
冒頭｢呪いの壺か｣と言いつつ呪いの壺にフォーカスしない不思議
肝心な部分の説明が足りない
ここは絶対気をつけた方がいい
でお話だけど
速攻異世界転移させるなら三体魔神出す必要あったのか
とか
一人称ならこのセリフ要らなくね
とか
どうも練られてるように思えない
ぶっちゃけいきなりフンドシ姿でカーナビ頼って異世界をうろつくって強制転移後展開にした方がまだ作品としての面白みをぶつける事ができたんじゃないかなあ >>815
前回にも増して、かなり読み難い作品になっています
まず基礎的な設計として
こういう主人公を狂言回しポジに据える構成は難易度がトンデモなく跳ね上がります
昭和のギャグ漫画ならギリギリ通用したでしょうけど
小説媒体では昭和時代でも通用した例が思い浮かびません
主人公を悲惨な目に遭わせて、それで読者が笑ってくれる
これでいけると思えてしまうセンスではこのさき色々厳しいでしょう
問います
作者さんは主人公が悲惨な目に遭う小説作品を読んでウホーこれ面白い！チョー笑える！と思ったことがあるのですか？ 銀魂とか大体のキャラ悲惨だが
チンコもげたり踏み台にされたり
てかなんでこんな荒れてんの 荒れてる理由はそんな風に批評に批評したりするからやで >>814
>誰が主役か何が主体かが書いてある
一体どこに書いてあるの？
↓どう見ても「誰が主役」とか「何が主体」とか一切書いてないですけど？
>>1
>ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです
>あらすじ・プロットの段階でも晒しOK
>
>・感想は自由。晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
>・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
ここに書いてあるのは、
「ワナビが作品を晒し」「(ワナビが)感想を貰う」
「感想は自由」「返事や感謝がなくても気にしない」
「感想への批評はＮＧ」「晒しへ直に自己流感想をつけるべし」
というだけ。
これを読んで勝手に「晒し主が主役」とか「晒し主が上」という解釈をするなら、
同レベルの勝手な解釈をすれば逆に「批評者が主役」「批評者が上」とも言える。
結局おまえの脳内で勝手に「晒し主が主役！」とか決め付けてるだけだろ。アホか。
読解力の無いアホが思い上がって「晒し主の立場が上！」とか錯誤してる痛々しい話でしかないw >>815
>【評価基準】冒頭で興味持ったか、笑えたか
えーと、これは一応「冒頭で興味持つ」「冒頭で笑える」路線を狙って書いたという訳？
それにしては、まずタイトルの
「肩にカーナビがついた赤フンドシの武士はお好きですか？」
が、ひたすら寒い。
なんか小学生が必死になって「興味持って欲しい！」「笑わせたい！」とか下手に考えた挙句に
いろいろと捻り過ぎて失敗してるみたいな雰囲気が「ダメな方にストレートに出てる」感じ。
たぶん本当は狙いたかったであろう
「あまりにも捏ねくり回し過ぎてダメっぽい感じが一周回って面白い！」
的な路線は成立してない。もう漠然とダメダメなだけ。
タイトルのダメさを少し説明すると、
まず読者目線で「肩にカーナビ」から想像できるようなおもしろ展開が全く見当たらなくて、
漠然とシュールなだけの設定のせいで、話の続きに興味を持てない。
次に、「肩にカーナビ」で既にすべってるところに「赤フンドシの武士」が余計にすべってる。
最初の「肩」と「カーナビ」の常識的にはあり得ない組み合わせに対して、それに続いて出現した
「赤フンドシ」と「武士」は順当にあり得る組み合わせになってるせいで捻りの加速度が弱まって
しまい、そして「カーナビと武士」という時代感覚のズレが無理やり演出されている事が人工的で
鼻に付くような嫌な印象になってる。
例えば、それで面白いかどうかは別として少なくとも「捻りの加速度」だけは維持させる場合には
「肩にカーナビがついたタキシード姿の武士」
くらいに各要素を分裂させておくべき。
しかし、そもそも「肩にカーナビ」の時点でダメなので、微修正してなんとかなるものではない。 >>815
何かウ◯コチ◯コー！叫んどけば笑いが取れるだろうみたいな安易な考えがチラチラする作りやな
肩にカーナビが付いてるのの何が面白いのか説明して欲しい
こういうビジュアルで笑いを取ろうとするのは漫画媒体の方が得意なのよ
小説とかは漫才形式でボケとツッコミを織り交ぜるような笑いの方が性に合う >>815
本文については、
冒頭で興味を引いて笑わせたい狙いだとしたら、冒頭からダラダラと玉鳥羽玉太郎の「全てが満たされている」感を書き連ねているのは読む方はダルい。
タイトルと冒頭をセットにして出オチのインパクトで攻める方が良いのでは？
例えば、>>825に書いたタイトル改変案を用いて、冒頭からインパクトを強く打ち出すとしたら、
- - - - - - - -
タイトル『肩にカーナビがついたタキシード姿の武士』
「拙者はセバスチャンでござる！」
そう名乗った執事武者の肩にはカーナビが付いている。
- - - - - - - -
みたいな冒頭から始まる方が話が早いと思う。 >>827
自己レス。タイトルちょっと間違えたw
原案に改変を加えると、改変タイトルは
『肩にカーナビがついたタキシード姿の武士はお好きですか？』
だな。 【アドレス】直接書きます
【ジャンル】バトルファンタジー
【タイトル】ファイファンダール
【評価基準 王女が国を立ち直らせていくところです
【改稿】可
ファイファンダール王国は小国ながら豊な国であった
ダイヤモンドや金が豊富にとれる近隣一の金持ち国
しかしそれをバール帝国にねたまれ狙われてしまう
グリム王女が六歳の時、いきなりバール王国が攻め込んでくる
王宮にいたグリム王女だが、王宮を流れる川に船に乗せられ
「姫様だけでもお逃げくだされ」
と侍女に送り出される
川は寒村に流れ着き、子供を哀れに思った下級兵士の男に引き取られ育てられる
ただ王女は王女の証としてペンダントを持っていた
10年後、もう国はなくバール王国の一部となっていたが
領主はなんと王女の叔父であった
王女はもう街に出てレストランの給仕として働いていたが
そこにスリムという青年がやってきて馴染みになる
半年後、すっかり友人になったスリムと王女
しかしスリムは国に帰ると言って指輪を渡して帰ってしまう
そのころ叔父が身勝手にもバール帝国の貴族と縁組させるため王女をさがしていた
しかたなく王女は、元王宮にいき、ペンダントを見せる
「おお、我が姪よ、よく生きていてくれた」
わざとらしく歓迎する叔父
そのころ、バール帝国の宮殿ではその婚約のことが話題となっていた
皇太子はいきなり「その王女が欲しい、ここに連れてくるのだ」と言い出し
貴族との婚約は破談、今度は皇太子と婚約することになる王女
バール宮廷に呼び出された王女が見た皇太子とはなんとスリムであった
感想お願いします >>829
バトル要素なんだろう？グリム姫が戦うのかな？ >>829
バール王国とバール帝国は同じ国？別の国？
国を立ち直らせていくってファイファンダール王国を復興させるってことでいい？
あまりそのような匂いはしないけど
あとわからないのが寒村に兵士が常駐している理由と
スリム君が新領地の街のレストランに通った理由
つか国に帰るってそこの街もスリム君の国でしょ
首都や帝都に帰るとかならわかるけど
肝心の国を立ち直らせていく部分が何もわからないのでこれ以上言及しようがないかな >>829
叔父が領主になっているということは帝国と内通していたor侵略後に配下に加わったとかかな？ >>829
既に他の人も指摘してるように、
「一体どこにバトル要素があるの？」
「『バール帝国』と『バール王国』の表記の揺れ」
などの点は気になる。
あと「王女の叔父が帝国支配下の地元領主」だったら、早い段階で王女の居場所が判明しそうなはずだが
「なぜか10年後まで見つからなかったのに、叔父が政略結婚を思い付いて探し始めたらすぐ見つかる」
とかいう、あまりにもご都合主義の展開は違和感がありすぎて苦しい。
それに、叔父のところで「ペンダント」を身元確認に使う場面があるけど、単にペンダントを持ってる者が本物の王女かどうか判別するのは難しいはずなので、読者側のメタ目線では「本物の王女だと知ってる」としても、作中であっさりと本物の王女が本物である証を立てられるのは疑問が残る。
「ペンダント」自体の扱いも、グリム王女のキャラを特徴付けるアイテムとして冒頭で印象的に登場したことで読者に強く意識される存在だろうに、それを「単なる王女の証」としてストーリー上での使い捨てアイテムとして消費してしまうのは無駄遣い感がある。
そして、王女が国を再興する話であるなら、ここに書いてある話に続きがあるんだろうけど、もしかして「宮殿に呼び出されたグリム王女とスリム皇太子が早速バトル」になるのかな？
少なくとも、書いてある範囲を読んだ限りでは、「滅んだ国の姫が国の再興を目指す」とかいう如何にも「ありがちな話」にしては「ありがちな程度には楽しめる物語」の水準にも達していない中途半端な感じでしかない。 皆さん感想ありがとうございます
そうですね、バール帝国で統一すべきでした
バトルとはいっても政治的な意味で単なる戦争という意味ではありません
それと恋愛的な意味もあります（恋の試練）
単純にいうと敵の皇子と恋仲になってしまったという壮絶な葛藤ですね
そして最終的には二人の愛は成就するのですが
それは単に、ヒロインが皇后になるというだけを意味せず
敵と通じて親を殺す事に加担した叔父に天誅を下すことでもありますし
国自体の復興も意味します
つまり、バール帝国が言いがかりをつけて叔父と取引して王族を皆殺しにしてしまった
まあ王女は生き残ったわけですが
という事実が白日の下にさらされ（皇太子と王女の二人の努力で当時の状況が
明らかにされます）
バール王国の誤りであったと周辺国に明らかにされることによって政治的に
王女の国は復興します
寒村に兵士がいたのはそこが国境付近だったからです
しかしあまり重要な拠点でもないため常駐はひとりしかいませんでした
王女をあまり本気でさがさなかったのは、王宮から小さな船でどことも知れぬ場所に
川で向かったとしても死んだに違いないと叔父が思っていたからです
しかし帝国の貴族と結びついてさらに自分の権力が増すチャンスを１０年後に得られたので
探す気になったわけです
見つかったのは王女が名乗り出たからで
さすがに叔父の力では幼児から容姿の変わった王女を見つけることは不可能だったでしょう
そしてあっさり叔父が信じたのはようするに政略結婚の道具がほしかったからで
ニセモノでもよかったからです
ただしペンダントは本物であることは確認しております
帝国の貴族にはそれで証拠と通せます（貴族にとっては叔父が本物と認めたことが
重要であり道具である王女そのものは重要ではありません）
このペンダントは割と重要アイテムで、親しく遊んでいる時に、ペンダントを
何かのおりに見たスリムは深く印象に残り
宮殿に帰ってから詳しく調べます
そうですスリムは帰ってから相手が自分たちが滅ぼした国の王女であることを知るのです
スリムと王女は相思相愛です
だからグリムが道具として扱われ、好きでもない貴族に嫁ぐのが許せず
救い、自分の嫁にするために帝都に呼んだのです また王国と書いてしまいましたね
帝国です
何故か変なところで改行が入りますね
スリムがなんで占領した地域のレストランに通っていたのか
そこの街にいたのは一種の留学です
王女の国は武力こそ弱かったですが豊かで文化的に優れていたため
それを学びとるためにスリムは自ら一種の留学をしていました
レストランに入ったのはたまたまで
通い続けたのはつまり、グリム王女に一目ぼれしてしまったからなのでした 王女が何で名乗り出たのか？
それはもう殺される心配がなかったから
身分を偽って町娘として生きる必要がなくなったからです
そして王女としての身分を取り戻すことでなんとか国を復興できないかと考えたから
まあ叔父にとってはニセモノでもいい道具だったのでもしスリムがいなければそれは甘い
考えにすぎなかったわけですが >>835
>王女をあまり本気でさがさなかったのは、
>＜中略＞死んだに違いないと叔父が思っていたからです
>
>しかし帝国の貴族と結びついてさらに自分の権力が増すチャンスを１０年後に得られたので
>探す気になったわけです
>＜中略＞
>ようするに政略結婚の道具がほしかったからで
>ニセモノでもよかったからです
叔父は当初「死んだに違いない」と思っていたのに１０年後に急に「探す気になった」というのは奇妙。
現に叔父自身が「この地域の領主」であるので政略結婚には「自分の娘」を用意すれば済むのでは？
わざわざ「滅んだ国の王女」を探す必然性が説明できてない。
しかも「ニセモノでもよかった」というなら尚更「ニセモノの自分の娘」を用意すれば済む話。
無理やり「王女を探す必要性」を設定するには、
例えば
「叔父は、独身で高齢なので子は無く今からでは子は作れない事が周知されてる」
だとか、
「叔父は、滅亡した王の妹の夫なので王家の血筋ではなくて家柄が低い」
だとか、
苦しい言い訳を用意しなければならないが、そういう設定にすると今度は
「叔父が寿命に達して死ねば、叔父に跡継ぎも居ないから、時間経過だけで悪者は滅ぶ」とか
「叔父は家柄の低い人物なので、王家の血筋を引くグリム王女の方が立場が強い」
のように、叔父が敵として弱い存在になってしまい全く緊張感の無い状況になってしまう。
後から付け焼刃に整合性を取ろうとすると、別のどこかがおかしくなって、設定に無理が生じる。 >>835
留学ってことは帝国が攻める前のスリム君が幼い頃からってこと？
攻め込む前に引き揚げさせるよ、人質に取られるだけだからね
占領後なら自国なのだから留学ではないよ
周辺国からの外圧程度で占領地を返還するのなら始めから攻め込まないのでは？
帝政を敷く国がそんな弱腰なのはおかしい
それと叔父は現在帝国の一領主
グリムが名乗り出たところで王女としての身分を取り戻すことはできないよ？
一度滅んだ国が復活するって相当難しいからね
王女王子の恋愛話で国家関連は添え物的にテキトーに扱いたいのかもしれないけど、
きちんとした設定を練らないとどうしてもボロが出ちゃう
書きたい物語に国家の滅亡という設定が合っているのか検討してみてはどうだろう？ 盛り込み過ぎてどっちも中途半端
結局どっちも刺さるレベルにはるかに及ばない低空飛行って感じになっちゃってるね
王子との恋愛か、国の復興（叔父へのざまぁ？）かどっちかに絞った方がいいと思う
あとバトルは政治闘争に事ですは無茶
バトル好き読者はがっかりするし、バトル嫌いな恋愛好きは読み始めもしなくなるよ 自分に娘がいなかった
これは歴然としているのでニセモノの娘模様しようがなかったのです
やはり本物の王家の印を持っている娘でないとニセモノでも意味はないのです
もし、王女もペンダントも見つからなければそれはそれで仕方がないとして諦める気でした
スリムが留学したのは小さい頃からではなく、比較的最近で、グリム姫と出会うちょっと前です
自らの意思で文化を学びたいと思って了承されたぐらいなのでそれなり年齢になってからです
いいえ、色々あった方が物語が盛り上がって面白くなります
単なる復興戦記物だと単調になるだけだと思います
ふつうの復興ものと違うところがウリですから
バトルと言ってもいろいろあってもよいと思います
この場合、政治、恋愛、宮廷のどろどろのバトル、葛藤ということになりますし
主人公の心の葛藤ということになります
国が復興しなければ叔父に天誅を下してもあまりすっきりきませんので 色々と設定を考えているんだろうけどまだ物語に組み込めていないんだね
このスレはあらすじプロットでも可だけど設定の考証は出来ないんだ
評価基準に王女が国を建て直していくところと書いてあるけど晒し部分にはないし
一回取り下げて設定を整理してある程度区切りのいいところまで話を作ってから晒して欲しい 叔父は皇太子のために花嫁を世話するポジションはどうでしょ
で、国一番の美女を探していたら王女の存在を知って無理やり縁談させる
とかいかがですかな >>841
なんだかAIみたいな語り口調だなw
もしかしてAIに丸投げしてる？ >>845
わずか1分の速攻で返事来たwwww
凄いなw
まあ、それはともかくとして、
この
>>841
>いいえ、色々あった方が物語が盛り上がって面白くなります
の行が、その直前の文脈から明らかに浮いていて、
まるで
「AIに質問を投げてAIの回答をコピペした」
みたいな雰囲気になってるんだよね。
どうしてこうなった？ 意味がよくわかってないようだな
あれはそれぞれのレスに対するレスだ
べつにつながった文章ではない
あほですか？
あなた >>848
>あれはそれぞれのレスに対するレスだ
その割にはレス順の通りでもなくて飛び飛びになってるけど？
それぞれへの返答なら当該のレスにアンカー付けるべき。
ここの掲示板に不慣れな割に、速攻で反応してレスを返して来るとか不自然な行動だな。
君は荒らし屋か何か？ 私が速攻でレスを返せたのは単純に暇なときは常にレスをチェックしているからだ
それこそ一分毎ぐらいにね 私が速攻でレスを返せたのは単純に暇なときは常にレスをチェックしているからだ
それこそ一分毎ぐらいにね >>850
>私が速攻でレスを返せたのは単純に暇なときは常にレスをチェックしているからだ
>それこそ一分毎ぐらいにね
うーむ、それこそキチガイじみてる気がするけどなw
君はアホなの？w これは全員に言うけど意味不明の因縁をつけくるぐらいなら
レスしなくていいから
私は割と短気なんでスレがあれるだけだからね
まともなレスにはまともに返すから必要以上に気を遣うことはないですけど >>853
>これは全員に言うけど意味不明の因縁をつけくるぐらいなら
>レスしなくていいから
いやいや「NG」宣言だとか、意味不明な因縁をつける言動をしているのは君自身では？w
君の論に従えば「君自身がレスしなくていい」存在なのでは？w あくまで作品に対する感想をつけてね
それ以外は今後スルーします
思わずバカな奴に反応してしまってすいませんでした >>855
>あくまで作品に対する感想をつけてね
私はそうしていましたよ？
疑問点に対して返答している>>841の言い回しがあまりにも不自然だったので、
一旦「AIかどうか？」を確認したまで。
あと、それぞれに返答する際にはアンカーを付けてくださいね。 >>855
このスレや議論スレでも指摘があったと思いますが
貴方が晒しているのは作品には達していない設定・アイデア集です
確実な感想が欲しい場合は小説本文もしくはプロットあらすじとして
お話を作ってから持ってきて貰わないと難しいですね >>858
はて？
「あらすじだとダメ」って一体誰が言ってるの？ >>858
プロットあらすじでもOKです
>>829はあらすじプロットとして成立していますが、
>>835以降は設定案とアイデアを並べてるだけです
これでは感想も評価もできません
国を立ち直らせて行く部分を評価して欲しいならそこまであらすじプロットを書いてからまた晒してください なんというか
批評に対して>>835みたいな追加の解説をおっぱじめちゃう子は、もうそこで晒しを〆た方が良いまである
説明が足りてないから文句を付けられている、と
理屈を付けて辻褄を合わせられたら絶賛されるはず、と勘違いしちゃってるのね
足りないのは説明じゃなく、面白さよ 【アドレス】https://kakuyomu.jp/works/16817330653427252421
【ジャンル】現代異能バトル
【タイトル】魔法少女アヴェンジャー
【評価基準】
すでに他の賞に出しているのですが、落選したためガガガ大賞への投稿を準備中です。
何度か晒し済みですが、大幅に改稿しているため、シンプルに読める作品になっているかご確認いただけますと幸いです。
よろしくお願いいたします。
【改稿】可 >>862
説明抜けて申し訳ございません。
ラストシーンは添削中のため、除いています。 >>862
>シンプルに読める作品になってるか
キャラの関係が複雑骨折しているあたりをフレーバーテキストとして割り切れるならまあ
あと、ラスボスがラスボスに相応しい強さを持ちながらもスケール感というかキャラの格的には小物にしか見えないギャップというかミスマッチ感も、ストーリーはフレーバーでしかないアクションものと割り切るならまあ
ギャップというかミスマッチ感は
いろんなところにあるけどとりあえず置いといて、頭空っぽにしてアクション描写を楽しむことに集中すれば十分楽しむことが出来る作品だと思います >>862
シンプルには読めないかなあ
理由ははっきりしてて主人公が誰かを紹介して回る形になってるから
これが第一巻になると考えた時に主人公の存在感が薄い
主人公は特別で好かれるか最低でも目立って彼彼女に人が集まり物語が動くもの
ラノベで主人公が物語の一部分しか占めようでは選ばれない
この作品で東堂木更が人気キャラになるか？と考えたら失敗してるかなと
なんか脇キャラにスポット当てた第二巻以降を読んでる感じであった >>862
変にひねり回してないぶん普通には読める
でも、面白さを感じない
なんか事務的というか、最低限のことだけ書かれている感じ
雰囲気だとか作品内で表現されてないことを読みながら自分の中で作っていく必要があるというか
無味乾燥としていて、キャラや作中世界を魅力的に見せようという意図を感じなかった >>861
突っ込まれたから元々あった設定を説明しているだけで
それじたいはきちんと説明になっているのだから
全然わるいことじゃない
的外れならともかくきちんと説明になっているからね
ただ「ありきたり」な物語で、水準に達していないというならそれはそうかもしれない
しかし、どうも目線が上から過ぎて本当に参考になるかは疑問
ここに来たらそこそこ売れているプロの作品すらぼこぼこにされそう
素人の意見があまり参考にならないのはそこにある
大昔ではラノベ板では、志賀直哉なんかの文章も、素人以下と票する人がいて
お前はどんだけすごいんだよ、と逆に突っ込まれていた
最近思うのは、素人の意見って本当に参考になるのかな？って事 結局、自分の信じる面白さを貫けばいいのか
それとも他人の意見を聞くべきなのかは微妙なところ
信念を貫いて売れなくなって消えていく作家もいるし
他人の意見なんて所詮、他人の意見なんだから参考程度にとどめておいたほうが
よい気もするし
微妙なところ ただみなさん
感想をつけてもらったことは感謝している
ありがとう
参考にさせていただきます 言ってみればプロになるために有益な感想とはなんでしょう
有益なやり方はなんでしょう
有益な参考意見はなんでしょう？
というのは
本物の宗教とはなんでしょう？
という問いに似ている
神仏と違って、プロの作家は確かにいるし、売れている人も確かにいるが
そこまでの道筋となると本当は幻なのかもしれない >>862
男性作者の書く女主人公ものの男向けラノベって最近増えてるけど
正直男主人公を性転換させただけで全く女らしさは無いんだよね
この東堂木更ちゃんもそんなイメージを抱いた
正義感が強く淡々と悪を倒す多くを語らない主人公って男なら成立するけどそのまま女の子にスライドさせても正直魅力は無い
この女主人公ちゃんはちんちんの消えた男主人公でしかないから
ここで足りないのは主人公の魅力と言うよりヒロインだと思う
刑事に会う辺りで新人の魔法少女をあてがわれて嫌々だけど連れていくみたいな話を入れて
ヒロインと会話していく上で主人公を掘り下げるのは尺を取らないしやりやすいと思う
女主人公がヒロインと仲良くすれば百合好きにも喜ばれるし検討してくれ >>867
そもそもあらすじで評価されるものなど何もない
書く為のアイディアや取っ掛かりを得る為に利用すべき
この着想ならこの様な話が作れると言う素材集めなのだから
志賀直哉の件は週刊少年漫画板の荒しコテが似た事をやっていた引っ掛け問題の様なもの
それを引き合いにする事で意見の是非に拡大するのは卑怯
相応の年齢なら分別をつけるべき
シンプルに面倒くさい >>870
次の晒し来てんだから空気読んで消えろよ
そういうとこやぞ こちらが首領宣言してないのに勝手に投下されただけだが？ >>862
杏仁豆腐辺り迄読みました
打撃系魔法少女と言った感じでしょうか
設定見せの為の序盤ザコ戦が要るかなとは思いました。
ビルの頂上から街を見下ろす構図はいいなと思ったんで、そこから悪者を見つけ冒頭の３ザコ戦に繋げて見てはどうでしょう
バトル自体は説明の羅列にならない様、息づかいやふと湧き出る感情、台詞等でメリハリを付ける方が読みやすいかなと思いました
もう少し読んだらまた感想を書きます まあとりあえず終了宣言します
ありがとうございました >>867
これから書こうとしてる作品を晒した上で他人を煽っちゃう辺りが仮に成功した場合のビジョンを何も考えてなさそう まぁ感想を貰うスレでソウサクとはナニカと痛々しいポエムを延々と書いてるあたり、何かを勘違いしてる子なんだろ
自分の意見が他人に読まれているという珍事に興奮して
無意味に張り切っちゃって色々踏み外してるのが見て取れる あの痛々しさは荒らしの自演疑っちゃうなあ
晒しもインスタントだったし 晒しと作品に対する感想以外の書き込みはスレチだから、続けたいなら以下のスレでやってね
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ99
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1695291041/ >>862
シンプルに読める作品にはなっていません
冒頭から緊迫した場面ですが、ここが既に失敗です。
アニメや漫画ならこういう筋立てでもいけますが
小説はこういうホットスタートが大の苦手な媒体なのです
何が起こっているのか状況説明をしている間に緊迫感が揮発してしまいますからね
それでも何とか説明しようと主人公に不自然な台詞回しをさせざるを得ず、
そのせいで折角の女主人公なのに、醒めてて舐めプで可愛げのない男性ウケし難い性格になってしまっています
トータルでは大きくマイナスというか
肝心の主人公の魅力が損なわれてしまっていて
1話でもうブラバゲージが回るという悲しい状況になっています
冒頭バトル自体も、魔法的な要素が分かり難い肉体強化系バフ
異能系の、要素の組み合わせやスキルの相性といったワクワクもありません
というか
仮にも賞応募を考えているなら、書籍化、コミカライズ、アニメ化した時に映像としても映えるかどうかを少しは考えましょう
きょうびエフェクトも無い地味な肉弾戦闘で客を呼ぶのは非常に難易度が高く
もし同系統の作品があれば、派手な演出がし難いという理由だけであなたの作品は負け確になるのです
冒頭バトル後の刑事との会話もアウトですね
こういうお互いが分かってる系のツーカー会話というのは書いている作者は楽しいし、
情報を出すのが非常にラクチンなので初心者はついつい使いがちですが
読んでいる方は自分が知らない情報を知っている主人公との乖離を強く感じてしまうのです
バトルの舐めプもあいまって、読者にとってキサラちゃんは物凄く遠い他人です
どう戦っても、どうピンチになっても正直どうでもいい存在と感じられてしまっていますね 【アドレス】https://kakuyomu.jp/works/16817330658780752578
【ジャンル】 ファンタジー
【タイトル】俺の前世が勇者だった件
【評価基準】なんでも良いので客観的な意見が欲しいです。批判的な内容でかまわないので、よろしくお願いします。
【改稿】可 >>883
カクヨム晒しスレで晒してたやつだね
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1668661303/679
カクヨム晒しスレのほうは晒し締め切ってください
カクヨム晒しスレでもらった感想や意見を反映させたのか書いてください
反映させていない場合はその理由(◯◯という理由で本作には合わないと思った等)を書いてください
他の晒しスレで晒したことを言わないでいると、同じ感想をこのスレの人が書いて二度手間になります >>884
了解です。5chに書き込みをするのが初めてなもので、何か不手際があったらすみません。
カクヨムでの意見は保留中です。もう少し感想のサンプル数が欲しいので。 >>883
物語の方向も何を楽しみに読めば良いのかも示されないままもやもやばかりがたまっていく進行は読むのがしんどいです >>883
構成が滅茶苦茶古い
80年代から90年代の少女漫画によくあるパターン
夢で見た知らない世界が実は前世だという『謎』で引っ張るやつね
あっちのスレでもテンプレをバカにするなテンプレは最新なんだって意見があるが
当にそのとおりなんだよ。これでは今の読者が付いてこない
そもそも現代への転生が使い古されて廃れた後に異世界への転生が出てきたの
そういうのなら50歳60歳の作家が幾らでも書けるけど売れないから出版されないだけ
本当に応募する気ならせめて今風にしよう
滅茶苦茶に辛い指摘になったけど的外れな意見ではないはずだから >>883
一話で脱落
小説をあまり読んだ事ない人が｢小説ってこんなもんだろう｣となんとなくで書いたような基本的な部分での芯の無さが透けて見える
小説を数読む、小説の書き方を学ぶなどまず読み物とは何かを理解して小説としての精度を高めるところから始める段階にあると思う ここに晒すってことは徹底的に叩いて心を折ってくれと言ってるのと同じやからな >>883
悪い意味で児童書みたい
キャラの名前からして古臭く、ラノベを知らないお爺ちゃんにラノベを書かせた感
視点がちょろちょろ変わったり、基本的なものが抜けている気がする >>886
ご感想ありがとうございます。参考にさせて頂きます。 >>887
ご感想ありがとうございます。構成が古いとの指摘は初めてで新鮮です。参考にさせて頂きます。 >>888
１話を読んで頂きありがとうございます。 感想のサンプル数は気にするのに、
参考資料のサンプル数が足りていないのは気にしない不思議な行動が
この作品が読者に全くウケていない理由の根っこなのでしょう
とりあえずランキングの上から20作品くらいを全話キチンと読みましょう
話を書き始めるのはそれからですね
「今どんな歌が流行ってるのか全く分からないしオリコンまった見ないけど歌手デビューしたい！」
とか言ってる人が居たら、貴方だってオイオイと思うでしょう？
それでオマエどんな歌を作ったんだ？ と聞いてみれば
「あ、青い空～ 白い雲ぉ～… ああ青春わぁ～素晴らしいい～」
皆から見た貴方の作品は、そういう感じです >>896
ご意見ありがとうございます。
「あ、青い空～ 白い雲ぉ～… ああ青春わぁ～素晴らしいい～」 の部分、うまい皮肉ですね。 >>883
>「ファンタジーな世界に行ってみたい。魔法を使ってみたい。男なら持っていて当然の異世界欲。それが少し、俺は強いだけなんだよ」
小説の中で描かれているこのテーマが物凄くキツい
何故なら、はっきり言って今のラノベの主要読者である30代40代のいい年したおっさん達には
もうファンタジーへの憧れなんてものは全然無いから
異世界小説が流行っている理由はみんなが異世界に行きたいからではなく、ただ単に特別扱いされたいから
彼らは異世界にいる自分が好きなだけで異世界が好きな訳ではない
例えばこの小説の最終回で「ロマンの為に必殺技の名前を叫びたい」という話が書かれているが
今流行りの異世界小説の主人公のテンプレ能力は無詠唱
みんながバカ正直に必殺技の名前を叫んでる中で自分だけそれを何の意味もないと嘲笑う行為が誰にも彼にも受けている
カクヨムスレでこの小説を晒した時
「お前はテンプレを敵視している」みたいな事を言われて
たぶん純粋に、本当に言われている事の意味が分からなかったと思う
だけどテンプレ小説ではこの小説の主人公みたいな「勇者」はそもそも憎まれ役の敵なんだよ
夢や希望に満ちた若者なんて共感が出来ないを通り越して最早みんなからの嫌われ者なんだよ悲しいけど >>898
ご指摘ありがとうございます。その視点はなかったので参考になります。 児童文庫向けの作品はスレ違いですか？ つばさとか青い鳥とかのラノベ色の強い児童文庫向け作品です。もしその方面も嗜む方がいるなら読んでいただきたいのですが……。 >>900
ええんやない？
ジュニア文庫で本好きの下剋上とかティアムーンとかも出てるしね
晒してくれたら俺は読むで
まあ夢水清四郎くらいしか読んだ事ないけど
あとアニメで若おかみは小学生観た 【アドレス】https://dot●up.org/uploda/dot●up.org3055728.txt
【ジャンル】異世界ファンタジー
【タイトル】魔法学園ララスフィア
【評価基準】これまでライトノベル、キャラ文芸をメインにやってきました。児童文庫向けは初挑戦なので、これが読者から見てどうなっているのか、読者が何を感じるのか知りたいので、何でも感じたことを。
【改稿】可 >>902
読んでるけどテキスト多いので時間かかるかも >>902
流し読みだけど全部読んだよ
良かった点
1.理系的な話を魔法的にうまく変換している、魔法が出てくると起こりうる荒唐無稽さが全くなく、むしろリアリティがあった
2.メインキャラたちの関わりが自然で過不足を感じなかった
3.文章力問題なし
悪かった点
1.ハリーポッター感が強すぎる
2.序盤の展開がテンプレすぎる
3.構成はもう少し良くなりうる
他の感想としては
1.この魔法世界と元の世界の関わりが気になった、人感センサーが知られてないことで、本質的には過去へのタイムリープである可能性を期待してわくわくした、そこらへん考えてないなら詰めてみると大人相手でも読ませられるリーダビリティを獲得できるかも
2.もう少し科学的に特化しているという「表明」が欲しい、タイトルとかサブタイとか章名、特にありがちな章名になっているところを科学的な題材に関わる名称に変換させれば、もっと読みやすくなるし読者も話に入り込みやすい
3.構成が少し弱い、狼リズとの出会いは、絶対に序盤で具体的な形で見せておくべき、クレアとの確執もわかりやすくなる
後はそうだな、狼リズの仄めかしとか話しとの関わりがもっと欲しかったかもしれない
危険な赤い狼が森にいる噂とか、成果を破壊した犯人の候補としてとか、朝目を覚ますと赤い狼がいてビックリするシーンとか
見逃してたらごめん >>902
最初のほうだけ。
主人公の病気は不要じゃないかな？
児童書を書く場合は、それと同じ状況の子供が実際に読むかもしれない可能性を常に考えて。
病気で余命わずかな子供が(あるいはその友達が)、あなたの小説を読む可能性もある。
それにふさわしい内容になってる？
異世界にワープしたから治りました！でいいのかな？
あなたが本当に余命わずかな子供のことを取材して、きちんと正面から向き合って書くならいいよ。
けどそうじゃないなら安易に病気設定を出すのはマイナス。
両親がいなくて養護施設で育ったも余計。
異世界に行って帰って来れないも児童書ではどうかな。
どこに出すか知らないけど、児童文庫の新人賞で異世界ファンタジーはカテエラかもしれないよ。自分が出すレーベルのことよく調べてね。 >>904
ありがとうございます。魔法と理系的な話のバランスは苦心した部分なので嬉しいです。
構成については、たしかに後半で出してるリズの話をもう少し前半に絡めるべきだったかもしれません。唐突感があるというか、もう少し後半のリズの思いを理解できるようにすべきだったか、と。
>>905
おっしゃるとおり、主人公の設定は悩んだ部分です。
病気の設定も、両親いない設定も、主人公が元の世界への帰還を希求しない根拠として設定してあります。
帰還を求め始めると、「理系の知識を活かして魔法学園で活躍する」というコンセプトのノイズになるので。
なかなか難しいですね。 >>902
児童文学にしてはラノベやなろうの流儀が勝ってる感じがある
具体的に言うと序盤は分かってる読者に向けてるみたいに展開が早い
主人公の設定を10行で終わらせて速攻で転移していきなり一週間後はこちら向けの作りに見える
主人公の年齢も分からないしララ校長ももっと余計な動きをして良いと思うよ
例えばベッドの周りを歩き回ったり尻尾をピンと立ててみたり
子供の想像が及ぶ範囲の動きを入れて物語に引き込んでやろうって感じがない
次のリズも子供にとって最初のお友達はとても大事なこと
Web小説なら省くところだけど児童小説なら一大イベントではないかなと
とにもかくにも急ぎすぎで周りの顔や景色や建物や衣装なども見えて来ない
講堂での入学式に最初の見慣れぬ夕食にリズとの出会いに部屋の間取りやベッド決めや可愛い小物を飾りたいなど
丁寧に書いて良いのではなかろうか
序盤はもっと長く取ってお友達が出来てその後に誰かと喧嘩して
授業が『仲直りの秘薬』だけど秘薬は使わず仲直りしちゃった
それから大きな問題にみんなで挑んだ方が児童向けらしいかなあ
まあ自分はそっちの専門家ではないので今はこの速度が児童文学でも主流と知ってるのなら無視して下さい >>883
「俺の前世が勇者だった件」〆切ます。ありがとうございました。 >>902
冒頭での突然現れた魔法の世界のマスコットをいきなり殴る展開は、魔法少女モノのパロディなどでの昔風のキャラ作りで「女の子--なのに--暴力的」という時代錯誤な着眼点の上に既に凡百の使い尽くされた「"ありふれた"意外性の演出」が、あまりにも退屈で古臭い。
少なくとも暴力的な行動はカットすべきであって、いきなり殴って飛び回る辺りのあの描写を差し替えるならば
例えば、
- - - - - - - -
「気のせいではないにゃ」
そんな声がした。そして顔を上げると……目の前にまっ黒い何かが浮かんでいた。
丸くて、三角の何かが二つ飛び出してて、そんなよく分からない影が話しかけてきた。
「こんにちは……いや、こんばんは、だにゃ」
わたしは思わず叫びそうになるのを我慢しながら
「あなた誰ですか？ナースコール押しますよ？」
と静かに声を振り絞った。
「にゃ！？それはマズイにゃ……」
それまで宙に浮いていたまっ黒い何かの動きが止まって、ぽすんとわたしの膝の上に落ちてきた。
- - - - - - - -
くらいの展開が穏当だと思う。
あと、リアルなノーベル賞受賞者の心情描写としては「いつか科学者になってノーベル賞をとるのが夢だった」とかいうよりは「自分の研究を続けていたことが結果的にノーベル受賞になった」みたいな方が順当で説得力がある。つまり、「ノーベル賞狙いで科学の勉強をしてる」とかいう設定だと科学者として嘘臭い人物になってしまって、この主人公の「純粋に科学が好きで、その延長上に魔法に対する興味もある」という性格を表すにはミスマッチ。
その部分を書き換えるなら、
例えば、
- - - - - - - -
両親がいなくて養護施設に引き取られたわたしは、科学が大好きで図書館へ通って科学雑誌を読んだり、職員さんに頼んで色々な実験や工作を手伝ってもらったりして、科学の勉強ばかりして育った。職員さんは苦笑いしながら「この子は将来ノーベル賞を受賞する科学者になるよ」と周りの人によく言っていた。
- - - - - - - -
みたいな雰囲気の方が良い。
以上が、とりあえず始めの方をさらっと見てすぐに気になった点。 >>909
自己啓示欲のかたまりの奴には何言っても聞き入れてくれないぞ
丁寧に指摘しても「ふざけるな！気持ち悪い！！」で逆ギレされるだけだから
指摘するだけ無駄 >>907
ありがとうございます。
展開のスピードについては正直苦しんだところです。
児童文庫向けということで、かなり尺が厳しく、現状のものでも実は新人賞では文字数がオーバーしており、さらに削る必要がある状態です。
物語中盤以降のものづくりの展開を取るか、ファンタジーならではの描写を取るか、あるいは前半の仲良くなるところをもっと丁寧にやるかというので迷い、後半の展開を取ったという感じです。
今の児童文庫の尺（年々、短くなっています）でファンタジーをやるのは結構厳しいのかもしれない……とちょっと感じました。
>>909
ありがとうございます。確かに、科学が好きというのが前面に出ていた方がよいですね！ キャラがブレていたようです。 >>907
ありがとうございます。
展開のスピードについては正直苦しんだところです。
児童文庫向けということで、かなり尺が厳しく、現状のものでも実は新人賞では文字数がオーバーしており、さらに削る必要がある状態です。
物語中盤以降のものづくりの展開を取るか、ファンタジーならではの描写を取るか、あるいは前半の仲良くなるところをもっと丁寧にやるかというので迷い、後半の展開を取ったという感じです。
今の児童文庫の尺（年々、短くなっています）でファンタジーをやるのは結構厳しいのかもしれない……とちょっと感じました。
>>909
ありがとうございます。確かに、科学が好きというのが前面に出ていた方がよいですね！ キャラがブレていたようです。 >>902
流し読みで感じたことなので参考程度に
題材、構成、文章すべてにおいて児童向けになりきれていない印象
本当にこれを子どもに読んでもらいたいと思って書いているのか疑問を感じた
もっと「これを読んだ子がちゃんと伝えたいことを理解してくれるだろうか」という配慮が必要じゃないだろうか 児童向けという基準がよく分からんね
想定してるのはハリポタとか？ >>902
読みました
うん面白い
文章はほどよく読みやすく、キャラもまとまりがよい
プロットも大きく破綻なく手堅い作品に仕上がってると思う
主人公がややいい子すぎるような気もするが児童向けならこの程度は許容内か
で気になった部分
主人公の設定
戻れないのなら現代で死んじゃったけど異世界に代わりの体を用意したって形でよかった気もする
不自由な選択を迫る意味もあまり見いだせなかったし
次に落着点
主人公が仲間に頼るのがヘタ、一人で抱え込むのを克服するとするならそこの描写をきっちり見せておくべきでは
正直甘え上手な主人公像に見えたのでオチとして取ってつけたように思えた
動機の弱さ
話のキモである魔灯を作る動機が｢先生に頼まれた｣｢試験｣というのは弱いように感じる
どうしてもそれを成し遂げなければならないという切迫感が欲しい
最大の問題点はパンチ力
魔法学校ものとして手堅い作りではありもののそれ以上ではなくどうしてもこれが読みたいという魅力に欠けているように思う
折角魔法に対して科学的なアプローチをするという独自性のある切り口を持っているのだからもっとそこを前面に押し出していいと思う
ともあれ
よく書けていると思うものの賞を狙うには少し厳しいのではないかと思われる
技量自体は十分に感じられるので頑張ってほしいと思う
なんか上から目線でスマンね 子供相手なら不治の病のくだりは止めた方が良いね
これ読んで障害や難病の子が自殺したり、転生するから死になよと言ってしまう例が出てくるだろう
大人ならフィクションとして楽しめるけど
子供はフィクションと事実の境界が曖昧なのを心得ていないと 不治の病は理由によればいいと思うけど
転生したっきり戻ってこないようにするためってのはそりゃダメでしょ
子供の自殺が増えて社会問題になってるんだから現実から目を背けて異世界に行こうなんてのはあまり勧められるものでは無い
ハリーボッターだって最後はダーズリー家に戻ってる
異世界で学んだことを糧に現実を生きていこうって話にしないと自殺を助長するだけよ >>915
具体的なコメントありがとうございます。推敲時に感じた物足りなさが腑に落ちた感じがします。
落着点→確かに主人公の周囲に頼るのが下手という前振りが弱かったかもしれません。
動機の弱さ→もっと差し迫った状況に置いた方がよかったですね。パンチ力の弱さにも繋がっているのかもしれません。
それから、少しでも面白いと思ってもらえたならよかったです。 902です。児童文庫向け作品にもかかわらずたくさん読んでいただいてありがとうございました。
児童文庫向けはWeb小説として公開してもなかなか感想を貰えないので貴重な機会でした。
だいたい課題は出尽くしたかと思うので、このあたりで去ります。 【アドレス】https://kakuyomu.jp/works/16817330662522004698
【ジャンル】異世界ファンタジー
【タイトル】仲間が出来た商人は割り切れない
【評価基準】
描写が頭の中で絵として想像しやすいか。
読切的に一話で楽しめたか。
その他何でも感想をいただけると嬉しいです。
【改稿】可 >>920
読みました
描写は凝ってるし、キャラや展開なども単純な予定調和にならないように工夫してるのもわかるけど芸になってるまでは言えないってのが正直な感想
まず文章がビミョーにわかりづらい
作者の理解だけで描かれたり進められてる部分が多いように感じた
主人公の風体を詳細に書いてなかったり性別明確に書いてないのに最後に性別絡みの仕掛けやられてもわかんない
テンペストやシックネスはともかくヴァン･ヴァーグとか意味わかんねえ(フランス語のvent vagueだろうというのは結構ググらんとわからんかった)
凝った文なのにそういう細かい部分がわかりにくいと読者のストレスハンパない
気配り大事
ストーリー面
あれだけの交流で友情とか言われても｢ハア？｣としか思わなかった
折角芽生えた純粋な友情を犠牲にして利のある関係を選んだという仕掛けにしたかったのはわかるがどう考えても
それには描写や積み重ねが足りない
嵐の直後に海賊というのもどうなんだと(海賊も嵐食らってるんじゃないの？)
目指すものはわかるしそれなりに形にまとめる力もあると思うけど読み物にするには少し足りてないと思う >>920
当たり前の説明をすっ飛ばして細部を語ってしまっていると思う
まず前提となる情報がないので、与えられた細かい情報から前提を推測しないといけない
冒頭だけでも「さっきまで」あった「黒雲」についての情報が与えられてない
「先程までの剣幕」どころか「船長」自体が登場していない
嵐のシーンに割く文章量自体が足りていないと思う
テンポよく進めたいのだろうとは思うけど、読者を置き去りにしては意味がない
猫を描写するなら最初に「猫がいる」という当たり前の説明が必要
いきなり長文を喋りだして何が何やら分からない、オタクトークみたいなテンポにならないようにしよう >>920
基本の５ｗ１ｈが出来ていないので
今何が起こっているのか、今だれが何をしているのかが伝わってきません
そのうえ、ナントカ人だとかのオリジナル設定が説明なく投げつけられてくるので
読者の負担は非常に重く、読んでいてかなりイライラしますね
冒頭のポエム？もキツイので晒しでなければ数行ほどでブラバされ始めるでしょう
おそらく漫画の読み過ぎです
漫画なら強力な説明成分が補ってくれるのでこういう投げっぱなしな筋立てでも何とかなりますが
小説は文字で説明した分だけしか読者は受け取れません
もっとそのつもりで小説を読んで、小説媒体の特性を学びましょう
あと、この主人公は男性読者には全くウケないですね……
少女漫画、それもりぼんとかなかよしに出てくるような
女性にとってひたすら都合がよく、組みし易いチョロインならぬチョロヒーロー像です
ただでさえエロサイトな傾向のカクヨムで、このキャラクターではしんどいでしょう >>920
文章力が無いわけではないが説明不足
序盤は主人公の性別も分からんし唐突な友人認定はついていくのが難しい
視点が移るのも二重人格も絵を頭に浮かべながら漫画のペースで書いてる
後で説明するにしてもいささか性急すぎる
この分量でここまで進まないといけないみたいな書き方だなと
週刊漫画誌の1話みたいな作りになっている
自分の頭の中にある絵や映像よりもこの説明量で読者にとってどうかを考えるべきか >>920
読みました。読み辛いです。
ですが俺は割と好きです。適度な廚二感は好印象です。
５Ｗ１Ｈは例えば、
『それは天を覆い尽くし光を奪う』
嵐の中必死に筆を走らせる。
みたいな感じで伝えたい事を冒頭に肉付けしていく方が合ってるかも知れません。
・見た目が女性っぽい
・魔本の性質
等はちゃんと先に情報を開示した方がいいです。
で、一番の問題は主人公が持つ「商人とはどうあるべきか」が提示されてない事です。
それが崩れ去り友を選ぶ事がこの物語のカタルシスな筈です。
とまあこんな感じです。
あ、魔本に納めた物が解放出来るなら、船酔いや嵐等を敵キャラにぶつけて、最後に大技を叩き込む方が限界を絞り出したっぽいです。
ではでは。 >>920
他の人も言ってるように、冒頭で一体何が起きてるのかイマイチわかり難いと思った。
例えば>>925の改変案の
>『それは天を覆い尽くし光を奪う』
>
>嵐の中必死に筆を走らせる。
は冒頭の場面が一体どんな状況なのか格段にわかりやすくなるシンプルで上手い一文だと思う。感心した。
私も、こういう適度な状況説明があると良いと思う。
あと、私は初見では気づかなかった部分で改めて読み直して説得力を感じたのは、
>>922の言う「先程までの剣幕」の件で、
この時点で船長が登場してない事自体は必ずしも問題ではないけど、船長の「先程までの剣幕」という様子を対比的に読者に示すタイミングに改善の余地があるのは鋭い指摘。
例えば、船長が「次のセリフ」を言った後の位置に移動させる方が適切だと思う。
- - - - - - - -
「いやぁ、大したもんだ！ まさか本当にあの嵐を吹っ飛ばしちまうんだもんなぁ！」
無精髭の伸び切った船長の豪快な笑顔が手厚く迎え入れてくれる。
無意識に触ってしまう腰の痛みと未だに地面が揺れている感覚が、一連の騒動を現実だと告げていた。
鼻をくすぐる紅茶の香りが頬を温め、舌を灼く甘さが身体に深く染み込む。
「約束通りボタリアまで運んでやるよ。本来、密航者は魚の餌になるか『サーカス』のやつらが襲ってきた時に差し出せるように縛り付けておいてやるんだがな」
先程までの剣幕が嘘のようにガハハと笑うその表情に悪気がないのはわかるけれど、危うく自分がそんな扱いをされかけていたのかと思うと苦笑いをするのにも一苦労する。
- - - - - - - -
という具合。
「黒雲」については冒頭から「船が強い風雨に遭遇してるシーン」だと一応わかるので、それが「雨雲の黒雲」であることはいちいち説明しなくても良いはずだと私は思うけど。
全体的には、雰囲気の「ラノベっぽさ」という意味では割と良い線を行ってると思う。 >>921
読んでくださってありがとうございます。
魔法の名前等がお約束すぎるのはどうなんだろうと思っていたのですが、確かに名前から想像できない＝気配りにかけていますね。
気をつけます。
キャラクターの掘り下げ？をする為に幕間として2話で親密さ等を書ければと考えていましたが、だとしたら1話はもっと淡白な関係にすべきでした。
ご指摘ありがとうございます。 >> 922
小説を書くにあたって「書き過ぎてはいけない」と思い込んでいました。
それにしても私は描写の取捨選択が下手なんだとは思いましたが。
猫が私に飛びかかってきたという描写なら猫がいることはわかりますよね？という考え方で、出来るだけ圧縮しなけれいけないと勘違いしていました。
ご指摘ありがとうございます。 >>923
読みづらいと感じられた中、読んでくださってありがとうございます。
漫画の読み過ぎというご指摘にハッとしました。
頭の中で漫画の一話を考え、それを文字におこすというイメージで書いていました。
考え方というかそもそものスタート地点が違ったようで失礼しました。
キャラクターのことは後々考えることにします。
ご指摘ありがとうございます。 >>924
元々商人も女性として書いていたのですが、そのままの方が良かったですね。反省しています。
また、この時点では友人描写は控えて、子供っぽい主人公が大人っぽく見える女性に憧れるぐらいの心境にした方が自然ですね。
話が進むにつれて友情を育み、旅の途中で友情と利己心に揺れた方がシンプルな気がしてきました。
ご指摘の通り漫画の読切をイメージしたこと、書きながら「実は男だった」的な展開の方が退屈させないのでは？というムラッ気が独りよがりになってしまったようです。
アドバイスありがとうございます。 >>925
適度な厨二感を評価してくださりありがとうございます。
書いてて楽しかったので、そういっていただけるのは嬉しいです。
また、具体的な文章例も挙げてくださり、ありがとうございます。
「商人とはどうあるべきか」は重要ですね。
読者を置いてけぼりにせず、説明感が強くならないようにさせることが課題かと思いました。
説明くさくならないようにしなくては、という意識が先走ってしまいました。
勉強になりました。 >>926
具体的な例を挙げたアドバイスありがとうございます。
「先程までの剣幕」というのは嵐の中で船長は凄い怒鳴っていたんだろうな、というのを表現したくて書きました。
結果、言われなきゃわからないノイズになってしまっていたようで反省しています。
ここに限らずノイズが多いはずなので、読む側を疲れさせてしまったのかなと思います。
ラノベっぽい雰囲気は出せていたのであれば嬉しいです。
ノンストレスで読んでもらい、その上で話が面白いか、キャラが魅力的か評価してもらえるように頑張ります。 >>927
あ、いやそういう意味じゃない
ヴァン･ヴァーグがマズいのはその意味がわかんないとその後に起きる事象の意味がさっぱりわかんないからって事なのよ
ぶっちゃけ魔法詠唱の後に
｢封じたのは風(ヴァン)と波(ヴァーグ)。｣
とか書かれてりゃ大した問題にはならないけどそうじゃないからあの魔法で何をしたのか読者には全然意味がわかんないって事
だから｢気配りが足りない｣ということ
でその足りなさは全編に及んでるよと >>933
そういう事ですね。
ご丁寧にありがとうございます。
ちょっと捻った方が格好いいと思ってしまい、自分本位になっていました。
そういった格好つけ方で個性を出そうとせず、伝わりやすさを意識していきます。
度々のご指摘ありがとうございました。 次の方が晒しづらいかもしらないので締めさせていただきます。
読んでくださった方々、アドバイスくださった方々ありがとうございました。
いただいたご指摘を参考にまた練習していきますので改めて晒すことがあれば宜しくお願いします。 >>920
あっ、冒頭の『それは〜』って主人公が書いてるものだったのか！
映画の冒頭によくあるナレーションかと思ってた
…みたいな感じでどうにも状況が分かりにくかったです >>920
今更ながら読んだ
絞められてるけど少しだけ感想
1.厨二的文章が二つの意味で「わかりやすさ」を邪魔してる
ひとつは他の人たちも言ってたように「比喩的過ぎる」ってこと、まぁこれはいいとして
文章にはいい感じのテンポってのがあってさ、多分この小説でもそれは上手く出来てるんだよ
でも厨二的な文を多く入れようとしてるから、そのテンポを維持しつつ文章を書こうとすると、どうしても説明不足が発生する
解決策としては厨二的、格好付けた描写の割合を下げれば良さそう
2.主人公のカタコトを内心のところでも発揮してほしい
勘弁してよ→勘弁してヨとかに変えるだけでいいんだけど、これも結構キャラクター的に大事よ 【アドレス】https://dot●up.org/uploda/dot●up.org3059693.txt
【ジャンル】現代 能力もの
【タイトル】晒し用のタイトルでも良い
【評価基準】
一章のみの晒しになります。お話の掴みとして如何なものかご教授いただければ幸いです。
その他、ざっくり所感などを辛口に評してくださいませ。 >>938
阿孫が2階に上がるところまで読みました。
読むのをやめたのは、状況がいまいち分からないのと、内容に面白さを感じなかったからです。 >>938
文章は結構うまいと思う
ところどころ二文に分けたほうが読みやすい長文があるのと、キャラの感情や思考を直接的に表現しすぎな感はある
もうちょっと仕草などでキャラに演技をさせてもいいかと
最初は気にならなかった世界観の不確かさが、読み進めるうちに大きくなってゆき戸惑った
ラノベ的には、この分量で出てくるメインキャラが少なすぎる気がする
もっとキャラ物として楽しませる工夫はできるはず
あと、つい最近まで生きていた犯罪者の名前をそのまんま使うのは自分だったらやらないと思う >>939-940は誹謗中傷でしかないです
>>938さんは然るべきところに相談すべきです >>938
読みました
キャラの出会いとしては悪くないけど先が気になるという引きが弱いかなあ
この出会いから何かが変わるという構造になってないからかも >>983
これってメタ視点の一人称？
地の文が三人称でも主人公の一人称でもなく語り手の声だよね？ 皆さまご意見ありがとうございます。
>>939
ブラバ対策についてしっかり研究して参ります。
>>940
ご指摘いただいたことを参考に文章構成を見直して参ります。
なるほどキャラに演技させる意識を持つことで表現の幅を広げる一つのきっかけにもできそうです。
実践します。ありがとうございます。
>>942
この出会いから何かが変わるという構造。
インパクト重視でこの意識が疎かになっていたと思います。
主人公にがらりと変化をもたらす出会いを先に持ってくるべきだったかもしれません。
留意させていただきます。
率直な所感を知りたい意図ですのでご遠慮なくお願いしますね。
明日の朝くらいまで目安にtxt置いておきます。 忙しさからしばらく5ch覗いていなかったけれど、大好きだったこのスレが残っていて、今も活発に動いていて本当に嬉しい… 忙しさからしばらく5ch覗いていなかったけれど、大好きだったこのスレが残っていて、今も活発に動いていて本当に嬉しい… >>938
厳しい事を言いますが、ものすごく読み難いです
重要度の低いしょうもない描写が延々と続くので非常に退屈です
貴方に分かるように例えるなら
道を歩いていて、アスファルトの色がどうたら、電柱の高さがどうたら、そこに掛かっている看板の内容がどうたら
転がっている石ころがどうたら、道の端に落ちている木の葉がどうたら
全編こんな感じです
くだらない文字数稼ぎをしてないで、必要なものだけを描写しましょう
主人公は誰か、どんな奴なのかが全く示されず物凄くイライラします
晒しじゃなければ冒頭5行くらいまでが我慢の限界でしょう
というか阿孫という名前も駄目ですね
普通の日本人名ではないです
在日中国人とかを主人公にした作者の左巻きな政治的メッセージかと思われるのが落ちです
3回くらい読み返して、どうやら阿孫はカラーギャングのリーダー？っぽいのではと読み解きました
（普通の一般読者はここまで付き合ってくれません 少し分かり難ければ即ブラバされて終わりです）
この設定本当にダメダメですね
小説を好むようなオタクな読者は、そもそもカラーギャングになりてぇーなんて思っていないのです
この阿孫クンに感情移入してくれる読者は殆ど居ないでしょう
僅かに残って読んでいる読者も、こんな不良どうなろうがどうでもいいやとしか思ってくれないでしょう
乱数表にサイコロ振って設定決めましたと言われれば
やっぱりそうかと納得するような、雑でハズシまくっている設定に涙がちょちょぎれます
もう少し、読んでいる読者がどう感じるかを考えましょう >>938
読みました。
かなり書き慣れていらっしゃるようにお見受けしました。
文章表現の細かいところはほぼ言うことが無いです。
一点だけ少し気になったのは、冒頭、
＞連中、こちらの様子に目ざとく気付いて一斉にライトを浴びせてきた
＞逃げるように廃墟の暗闇へと引っ込んでいく、この悲しい少年の名は、阿孫
最初の文は主人公の視点で描かれていますが、その直後に、外から主人公を見る赤首たちの視点になっています。ここが少し混乱を招くかなと思いました。
冒頭ということもあって地の文がどの視点で描かれるかも分からない段階でしたので、余計に気になりました。
また、冒頭で廃墟を進むシーンは、本当に肝試しをさせられているものだと思って読んでいたので、突然現れた少年に驚きもしない主人公にあれ？と思ってしまいました。
物語の先で何が起こるかは分からなくとも、いま何をしているのかは読者にズレなく伝わると良いのかなと思いました。
第一章ということで、なかなかの文字数になりますが、これといって盛り上がる場面がなかったように感じます。
入れ替わりで赤首を欺くシーンなどは、もっと緊迫した状況にすることも可能だと思いましたので（赤首を引き付けて逃げるなど）、少し物足りなさを覚えました。
最後に、これは自分の好みでしかないですが、
この話のラストは『僕の血は爆ぜるんだ』で終わっても良いかなと思いました。
読んでいて、なるほどそう来たか！と思わされた面白いシーンだったので、その一番面白いところでスパッと切ると、もっと続きが気になる終わり方になるんじゃないかな、と。
ユナボマーの能力は見事に隠されていたと思います。主人公の能力を出す前にライターの伏線を置いておくのは見事ですね。そうすれば血が爆発物になるという発想に至れるはずがありませんから。
全体的に読みにくさを全く感じさせない巧みな文章でした。
掴みという点では少し弱いかなとも思いましたが、
能力の内容も面白く、個人的にはこの先が気になるお話でした。 >>948
感想ありがとうございます。
ご意見参考にさせていただきます。
文章と構成を見直して読者に配慮のある物語にできればよいと感じます。
>>949
ご意見ありがとうございます。
ご指摘いただいたことは最もかと思いますので、手直しの参考として大事に扱って参ります。
「いま何をしているのかは読者にズレなく伝わるのが良いのかなと」というお言葉、とくに肝に銘じます。
テキストの中身を丁寧に汲んでくださったようで恐縮です。
お時間いただきありがとうございました。
ご意見・ご感想いただいた皆様に改めてお礼申し上げます。
この辺りでtxtは取り下げておきますね。
ではでは、失礼いたしました～ ありゃ
スルーされちゃった
人称おかしい自覚はなしか >>951
・感想は自由。晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
テンプレ守ろう
多分安価ミスしたからだろうよ
書き直したら？ dot●up.orgへの晒しへはもうコメントつけないからいい 誹謗中傷しかなくて感想スレとして全く機能してないな
度が過ぎてるから作者から訴えられても文句言うなよ 粗探しに必死で見つけ次第人格否定レベルの文章で叩くのしかいないんだよな うちらワナビだけど面白いものは面白いと評価するで
過去にこのスレからデビューした人も面白いと言われているのが大半だったしの（フルメタアナザー、師匠ちゃん、つきツキ！、勇渋など）
辛辣な感想が付くのは……まあそういうことや
言い換えれば受賞レベルの作品やないと褒められんっちゅーこっちゃな 次スレ立てました
試験的にワッチョイ入れてます
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol83【あらすじ・プロット晒しも可】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1696746035/ 面白いと書くのはこのスレの趣旨に反してる
重箱の隅をつつきまくって悪いところを探すのが俺らの役目 たておつ
俺らとか勝手に括ってるけど、面白いと思ったら素直に面白いって書くよ
ちなみに晒しに関係ない議論はできるだけ議論スレでやろうね そもそも面白いもの書ける人はこんなとこに晒す必要がない
そりゃ酷評だらけになりますよ
投稿サイトで受けないか公募落ちしたけど実は名作なんてあるわけないんだから >>959
>>958とかは単に荒らしてるだけだろ
別スレの荒らしと同一人物かはわかんないけど こういう場所に晒すのってすごく怖いことだと思うから、その勇気には敬意を表したいと思う。
だから作品と作者さんが少しでも良い方向に進めるように、その一助になれたらと思って感想を書いているよ。
実際に感想書いてて思うのは、良くない所を指摘するより良い所を褒める方が難しいってこと。
褒めどころが無いって意味じゃなくて、良くない所の方が圧倒的に目に付きやすいし言語化もしやすいんだよね。
感想書くときは絶対に１箇所褒めるようにしているけど、なかなか上手くできないから、自分はまだまだ未熟やなぁって感じる。 >>960
そうなんだよね
受賞や打診受けた作品ですら編集にボコボコにされるくらい粗がある
そこまで辿り着けない作品なら尚更
作者の独りよがりで面白くないか
基本的な小説の書き方がなってない
たまにレベル高い作品が晒されることもあるがベタ褒めになるよね 選評もらえるからって理由でMFJに送る人いるけど、あそこも結構キツいぞ… 公募の書評ってどこもエゲツないからなぁ
ヘタしなくても5chの方が優しいまである
公募ならwebでは認められなかった俺の作品の良いところを認めてくれる、みたいな変な勘違いしてる人がたまに居るけど
あそこは商業出版だから、銭にならない売れない作品は容赦なく蹴り落とすんだよ GAは比較的優しめの評価してくれるけど
逆に何の参考にもならん
結局いいもの作るには好き勝手言われた中から自分で正解の間違いを探し出すしかない 公募の書評ってそんなにボロカス言わんやろ
今SNSの時代やし言いすぎたら晒されるリスクもある
ただ褒められててもちゃんと内容読んでるのか？って評価だと逆にキツいよね
読む価値ないってことだから 随分前の話だけど、富士見とMFJに同じ作品を送った結果
富士見だと三次落ち、登場人物たちが魅力的でストーリーもよかった
MFJだと二次落ち、主人公とヒロインに魅力がなくストーリーも先が読めるから面白くない
…と、まったく逆の評価をされた
文庫（というか下読み）が変わるだけでこんなにも違うのかと驚いた 富士見は作品の完成度の高さを、MFJは企画の斬新さを評価したってことかも >>969
求めるものが違うんじゃないかな
｢富士見は定型を求めて、MFJは意外性を求めてる｣と仮定すると両方の指摘はそれぞれ正しいと言える >>970
>>971
確かに斬新さはなかったかも…
元々富士見に送るつもりで仕上げたから、富士見には合っていたんだと思う >>963
まあ悪い所って簡単に指摘できるけど良い所って見つけるの難しいからな
基本的に尖っている所が指摘されやすいから順調な所はスルーされる 書きかけとかプロット構築段階の作品の相談をするスレがあったはずなんですけど今さがしても見つからないのでそういう話はどこですれば良いのかなって ワッチョイ導入派に疑問を投げかける意味で、このスレにワッチョイが有ったら特定された「私のレス全部」の答え合わせを提示する。下記以外は私のレスではありません。
これがワッチョイによって明確に特定されたとして一体何の意味があるのだろうか？
私を特定しようとする人から、別人の「766の人」が私と間違われる場面もありましたが、他は当たってましたか？W
【批評者の立場としてのレス】
>578, >609, >663, >729, >732, >775, >779, >787, >789, >797,
>803, (804=二重投稿), >812, >823, >825, >827, >828, >833, >838,
>844, >846, >849, >852, >854, >856, >859, >909, >926
【晒し作者の立場としてのレス】
>585, >587, >607, >611, >617, >619, >623, >624, >625, >633, >641, >642 >985
ここのスレタイでは一応「プロット可」になってるけど、「プロットの書きかけ」という事？
拡大解釈気味に判断すれば、このスレでも「可」と言えなくもないだろうけど、批評者が応じるかどうかは別問題では？ >>985
あらすじプロット晒しスレはここと合体したみたい
このスレでいいと思うよ
ただ今喚いてる人みたいな他人のアイデアをパクってこねくり回して
自作だと言い張って晒すやばい人もいるから気をつけてね >>988
>他人のアイデアをパクって
そもそも原案が「何かのパクリの詰め合わせ」みたいなやつだっただろw ああいうまるで独創性の無い原案を指して「アイデアがパクられた！」だとか言い張るのは
むしろ酷いし、
私自身が
>>641
>作者自身が感覚マヒして「この設定は絶対面白い！！」とか盲目的に思い込んでる状態の時に、
>他人の文章で見れば「こんな設定なんか全然面白くない」と気付くチャンスにはなるのでは？
と説明したように、
他人が文章化することで「どんな風にダメな感じなのか」が顕在化しやすくて参考になったはず。
逆恨みされる筋合いは無い。
何のための晒しスレなのか真面目に考えるべき。 ああいうまるで独創性の無い原案を指して「アイデアがパクられた！」だとか言い張るのは
むしろ酷いし、
私自身が
>>641
>作者自身が感覚マヒして「この設定は絶対面白い！！」とか盲目的に思い込んでる状態の時に、
>他人の文章で見れば「こんな設定なんか全然面白くない」と気付くチャンスにはなるのでは？
と説明したように、
他人が文章化することで「どんな風にダメな感じなのか」が顕在化しやすくて参考になったはず。
逆恨みされる筋合いは無い。
何のための晒しスレなのか真面目に考えるべき。 設定プロット晒しの場合はある程度質問点を明確にしてくれるといいね
「これ面白くなりそうですか？」「プロット段階での率直な感想が欲しい」
って言われてもいや本文次第でしょってなる
ここの展開を悩んでますって言うように悩んでいる部分を具体的に言ってくれた方がいいね IDだけだと読みたくない書き込みを専ブラでＮＧ指定してもすぐ外れてしまうので、専ブラのＮＧ指定を活用しているひとはワッチョイを求めるわけだけど、
空気を読める大人しかいないスレならワッチョイは不要
でも、ワッチョイ否定派が空気読めない子供か老害のようなので、
ワッチョイ否定派が暴れるほど、ワッチョイは必要だよねって言うしかなくなる
あ、空気読めない人って、場に迎合することが空気読むことだと勘違いしがちだけど違うからね >>995
>IDだけだと読みたくない書き込みを専ブラでＮＧ指定しても
内容を読む前から「読みたくない書き込み」とか決め付けてる時点で、既におかしな姿勢だとは思わないのかな？
しかも、それを「空気読める人」「空気読めない人」とか勝手に置き換えて正義のように言うのは不当な言い草では？ このスレッドは１０００を超えました。
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