好きな人が・・・
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
僕の好きな人が最近結婚していることが判明しました。
もう叶わない恋なので早く自分の心から離したいのですがどうすればいいでしょうか。 怖い夢みたよ。
もっと働けって…夢でよかった。
好きなひとの夢はみない。思い詰めてるからだ。
会いたいよ。頭痛… 何もしたくないし何も食べたくない
1週間くらい寝ていたい
年越しどうでもいい 大掃除は感謝の気持ちを表す為にあるんだな。
先生がよくそんなこと言ってたな。中高の自分はまともに大掃除とかしてなかったけど。
今はなんか分かる。体のせいもあるけど、自然や慣れ親しんだモノに妙に愛着が湧く。
歳を重ねるってのは悪いことばかりでもないらしい。
こんな発言がいよいよババくさい。
気が紛れた。
どうにかしたいのに自分ではどうしようもなくて、もどかしくて悲しくてどうにかなりそうだった。
おやすみなさい。
やっぱり会いたいわ… 小児ぜんそくで、真冬でも裸で乾布摩擦させられてたんだ。
さっき寒い外に出て思い出した。
寒かったー。
風邪ひいてないかな。暖かくして、お酒ほどほどで…
やっぱりまだ片付けするかな。考え込んできた 笑 明日は検査。半年経ったから。
もし何かあれば生活は一変する。
心配どころかそうなるのを望んでるだろうから、知ったらまた何か書くだろうね。
不安だよ。
本当は会って顔見て安心したい。
バカだよ。たくさん辛い言葉書かれてるのに。
ともかく寝なきゃな。 自業自得と書いていたのはそうだろうか。
あたまおかしいなんて私は書いてないよ。
おかしいのは私なんでしょ。
そうだろうね。まだ好きだから。
クソアマは消えるべきだね。 ここを見ているんだろうか。
ここはホントの本心だよ。
こんなとこ気づかないか。
好きだよずっと。じゃないとこんなとこいない。
ひと目会いたい。
おばか… ほんとにDesperadoなひとだよ。
ずるいよ。あんだけ言いたいこといっても好かれてるなんて…私で申し訳ないけど
好きになってごめん。 どわ〜っと想いが溢れないように調整する。
なりそうになったら考え込まないようにアレコレ。
七草粥食べたかな。
おやすみなさい。 いかん、期待するわ 笑
いや慰めにしよう。
何でもいいんだ、心が軽くなれば 色々思い返せば、本当にわたしのことをストーカーと思ってたんだろうなぁ。
その恐怖はわかる。
…つきまとったね。もう無理矢理なんてしてないからね。
すみませんでした。 いつかバッタリ会って、その時子供抱いてたりしたら…私はまた泣く 笑
色んな意味の涙だなぁ。
心から幸せを願ってるよ。この前もそうお願いしてきた。私はただのお節介ババアだわ。 着込みすぎて肩が平野ノラ
今日も大好き
大好きだよ
仕事中^^;
どうしても書きたかった 今は思いのままに…
がんじがらめの生活。
責任がなくなったら自由にどこかに行ってしまいたい。
表面上の自分と本当の自分は違う。
内面が荒めば荒むほど表面上は明るくみえる。
溜め込み溜め込んでもうすぐ爆発しそうだ。
爆発したら…
好きなのはあのひとだけだ。
わかってもらえなかった。
仕方ないけど。
私の人生は仕方ない人生。 心に突き刺さる言葉があったよ。
本当にさよならしなきゃいけないんだね。
発狂してどこかに行ってしまいたいよ
私はくそったれの大バカだ どこかで会えるかもってまだ期待してるんだろね。
なんで…
寒かったね。明日も寒いよ。風邪ひかないように。
あと3ヶ月。早くゆっくりしたい。
春になったって会えないだろうけどね… おはよう。暗い。
明日までに提出のやつ勉強してない…
3ヶ月経った。顔がだんだん曖昧になってきた。私は絵心とか全くないから、想像の顔を描くこともできない。
忘れないうちに残しておきたいけど。
寂しい。寂しい。まだ大好きで苦しさマックスなのにな。 助手席に座った時のことを思い出した。
たまらなくなった。
と今…規制ばっかり。 ポカポカ暖かくていい匂いがして、喋り方が心地よくて、運転がうまくて…
緊張してたのに安心感があった。
…きた。こみあげてきた…
あほたればかたれ…早く穏やかな心になりたい。
時間は薬じゃないのか。 お腹痛い。脂っこいの食べ過ぎた。
毎日色んな思い出がふわっと浮かぶ。
愛おしくて懐かしくて涙が出る。
思い出は温かくて辛いものだT^T
こんなことならもっとたくさん思い出作りたかったな… 去年の今頃は、と考える。
去年の今頃は…やっぱり辛かった。
でもまだ会えてた。今年ほどじゃないな。
一昨年の今頃は…冷たくなってきたときか。
ほとんどが辛い記憶だぞ 笑 朝の挨拶はいつもおはようございますだった。
敬語は嫌だった。
方言のメールがかわいくて大好きだった。
好きなひとには方言が似合う。 きっとパーカーとかが似合うと思ってた。アンクル丈のパンツにスニーカーで。
着ないだろうな。
一番似合うのはやっぱりふんどしだな、うん。 こんな時間だ。
もう一回寝ようと思ってたらもう起きなきゃいけない。
会えなくなって随分たった。
思い詰めるのはやめよう。
いつかって期待もしない。
これでいいんだ。これでいいよね。じゃないとまともでいられない。 すごい雨だね。気づかなかった。
冬の雨は嫌い。
風邪をひかないように…
おしんちゃん好きだよ。軽くいこう。 …目の中にホクロある?
今ずーっと顔を思い浮かべてた。浮かんできたのはちらっと横目でこっちを見たときの顔。
ちょっともやもやしてるけど、その時の目はハッキリ覚えてる。
そう見えただけかな。
ハッキリ覚えてるのは座った時の横顔、遠くからの。
随分昔に思える。あの時はほんの1、2メートルの距離にいれた。
幸せだったちょっとの時間。
いなくなったのは嫌だったからかな。私ガン見してたしな…
おやすみなさい。
明日明後日地獄なんだ。
風邪をひかないように おしんちゃん
大好き
今週もお疲れ様。
あっかんべ ただいま
疲労困憊
アゲイン
雪結構降ったよ。寒かったー。
元気ですか。 さらにただいま。
こちらも雪が降ってるね。明日は相当寒そうだね。
病気してませんか。
私はともかく疲れたけど体は元気。体はね。
運動してるかな。もうやめちゃったかな。
毎日どんなことを考えて過ごしてるんだろう。私は相変わらず心のど真ん中におしんちゃんがいて、そのおしんちゃんが私を苦しめるよ^^;
いつかひと目見れたらと思うけど、もし見たらダッシュでそばにいってしまいそうだ。やばいね。
会えなくなったけど変わらず好きだよ。
毎日元気に楽しく過ごしてますように。
と手紙風で。
今日は疲れ過ぎて気絶しそうだ…
先に言っとこう。おやすみなさい。 悲しくて悲しくてやりきれんぜよ
ほんと…もぅ(T-T)
こんな状態、鰯より嫌いだ。昆布巻きよりも。
自分で自分を苦しめてるのはちゃんとわかってる。
今日も元気だったろうか
おやすみなさい。 いつも元気で笑っていて
そんなのを想像しとくよ
おしんちゃん そうなりたいからいなくなったんだよね…
何も言わずどんどん離れていった。
私はひとり取り残された。
感情を処理できない。押さえ込んでても1日数回溢れてきて苦しくなる。
早く楽になりたい。 いたときのことばかり浮かんでくる
横顔や背中、歩き方 スーツやコートや靴
一回だけこちらに来てくれた
嬉しくて涙が出た
一生忘れない 同じことばっかり書いてる
少しの思い出を繰り返し繰り返し…
忘れようとしてもできるはずないな なんか心が崩壊してきたな
仕事もダメだ
私はどうすればいいんだろうね
もうよく分からん
望みはただ会うこと
ただ会えたら…それだけ
なんでいなくなったの
さすがに自分勝手だよ、ずっとずっとずっと
私は あほたれ
大好きな自分もあほたれだ
おやすみ
大好き せっかくのとこでアラームが…
せめて夢で逢いたかった 私も振り回してたのか…
わからん、いつも我が道を行ってたひとだった
何も分からなかった
帰ってずっと寝てた
吐き気はおさまった
おやすみなさい 私の気持ちは完全にブロックされてたな
当たり前か
大事なひとと幸せになるだろう
それも当たり前
また寝よ やっぱり今日も大好きだった
あそこには行けなくなった
苦しくて悲しくてダメになるから
いつか心穏やかに行けるときが来るのか 期待してやっぱりいなくて落ち込む
自分を苦しめてるのは自分
わかってるのに 食べたらまた気持ち悪くなった
今日は出れるのだろうか
会いたい
ちょっと思い出すだけで泣ける
全てが弱々だ情けない 助けてくれることはないな
もう会えないひと
ほんとのさよならを書かなきゃいけないんだろうね
いや、あえて書かないでいいね
いつか再会できると思ってるから。
なんで助けてだったかって…
弱いやつは嫌いだろうね
私もこんな自分が嫌い。ネチネチこんなとこにひとりごと書き込んでる自分がウザいよ
未練がましいね。
気が済んだら去るからそれまで…
おやすみなさい たとえほんの気の迷いで私のことを想ってくれたことがあったにせよ、私の想いはその数千数万倍だな。
この想いを電気に変えたい 笑 どうしようもなく会いたい
会いたいなぁ
たまんないよ 今日は暖かくて春を感じた。まだ先なのに。
桜を見ながら緊張して電車を待ってた。
いてくれるだけで嬉しかった。力が湧いた。毎日あの数分に生きてた。
桜が咲いてもおしんちゃんはいないの?
なんでいなくなったの? 私は乙女じゃない。自分に浸ってるわけじゃない。
ただただ会いたくて、ただただ悲しいだけだ。
「た」が多いよ… 朝から笑えるくらい悲しくて苦しいぞ(;_;)
どうしよーね やっぱり朝がダメだなぁ
現実がどっと押し寄せてくる。いない現実
またお腹痛いT_T
なんか…なんか…ほんとに何処かに消えたいなぁ いつもそばに座ってくれたな
一度でいいからそんなことあればいいのに
てまた自分を苦しめる 夜は比較的落ち着いてる
朝が…絶望はぁ
朝来なきゃいい
仕事行かなきゃいいのか 笑 朝だ
低血圧だからかな落ちる落ちる落ちる
おしんちゃん
ぼけ おしんちゃんの目が脳に焼き付いてるなぁ
目だけハッキリ浮かぶ
今日休みたいなぁ… 名前が出てきても特に何も思わなかったけど、それに対してのゴダゴタが嫌だ
おしんちゃんは外見も中身もかっこよくてかわいい、私にとって一番のひとで、人にうにゃかにゃ言わせない
別人とわかってても腹がたつ
おしんちゃんは永遠に私の中でさいこーの存在
喧嘩することもないし、年をとってヨボヨボになるのを見ることもない
いつまでもあのままの姿
いつまでも心の中だけのひと
になってしまった 多分10時には寝てた…
身体も心も疲れてたけど、体は回復
どんな夢か忘れたけど、夢の中でも泣いてた
泣かない日はここ2年で数日かもしれない
びっくり 泣き過ぎ 弱
会いたい
無理だから書かないようにしようって思ったのに
会いたい 自分ひとりいなくなったとこで、誰も何も思わないし何も変わることはない
自分との戦い
Fight! 同じ名前を見て…複雑。
難しい感情だけど、自分はいらないやつだと思った。
私は何の役にも立たないのに自分の感情を押し付けてた。
嫉妬とはまた違ってちょっと冷静になった。
私のように腐らせてはいけない。
おしんちゃんはこれからのひと。人生をこれから謳歌する。
将来有望なかっこいい、私の中で唯一のひと。
中に留める。 ちょっとは進歩したかな、いや全然
大好き
ここだけ
大好き大好き
おやすみなさい。 おしんちゃん
好きだよ。名前も。
軽く呼びたくないくらい。名前の時は重い重い想い。
「おしんちゃん」は気軽に
勝手につけて嫌かな おはよ。
朝からメールが面倒だよ。pdfの保存がうまくできない。
いい天気だね。
今週も頑張りましょう。
今週ももちろん大好き。
インフルなってないかな? おしんちゃん?!
…いなくなったおしんちゃんのぼけなす
あほたれ
ぼけぼけぼけぼけ
ずっと大好きなのに
ぼけぇ…
T_T 仕事でさ、ちょっとキツく言われて凹んだ。
ふと思ったのはやっぱりおしんちゃんだった。
ちょっとでも会えたら元気になるのになぁってね。
ワガママか。
今の私の葛藤…
必死だよ もう会うことはないんだね。そう決めたんでしょ。
期待はもうやめた。諦めた。
電車もあまり乗らなくなった。必要なときだけ。
辛いから乗りたくないよ。
早く心が軽くなれば…
今はそれだけ。 毎日一生懸命頑張ったって、どうせ私の本当の望みは叶わない 今日は辛かった。無性に。
明日は少し楽になるかな。
辛さがどんぶらこどんぶらこ上がったり下がったり。
おしんちゃん
もういないね。
私もおしんちゃんのように潔くならなきゃいけないね。
おやすみなさい。2回目。 いくつか動画をみた。
やっぱり涙が止まらない。
あの日いつもと変わらない穏やかな昼間、その時間にたくさんの人が…
あの日に決めたんだ。頑張ろう。
頑張ろう。
文句は言っても仕方ない。でもやっぱり頑張ろう。自分が出来る限り。
生きてる時間は案外短い。 私は自分の感情を自分でコントロールできないバカタレだ。
でも決めたことはちゃんとするよ。
好きなひとのこともやっぱり全力で好きだ。
むこうからしたらただ邪魔者気持ち悪いもの扱いだけど、もし数ミリでも私ができることがあるならする。
ないならただ幸せを祈る。
病気にも負けん。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています