別れたけど成仏できない人のスレ23
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どこかしら傷のある人にしか私は需要ありません。
弱みに漬け込んでるような好かれ方をしてしまうけど、この好かれ方しかもうわからないです。
杏里の歌に、心を救う優しさは罪っていう歌詞ありますよねー本当にそれです。
不倫で責任取りきらないのに。それでも今の人が大好きで、大好きになって欲しかった。 流されやすくて貞操観点がゆるゆるな事の言い訳をずーっと考えながら生きてるんだろうなあ 私も誘えばついてくる人はいそうだけど、真面目だった自分が転落してもいいと思えたのは既彼だけなんだよね。既彼もそうだった。この人だけ！と思えたからこそ成仏できないんだ。。。酔ってるバカだと思うし、そういうことにして綺麗な思い出にしたいな。 >>347
綺麗な思い出のまま他のものを見て終わらせたほうがいいよ
自分は悩んでよくよく考えたら相手のいろんなところが見えてきてしまって綺麗な思い出にならなくなった
おかげで成仏できたけど >>327
３ヶ月もすれば忘れられますよ
でもその間は辛い、私も胃をやられた 半年成仏できません…
既だし、もてないし、次見つからないし
ここには年単位の幽霊もたくさんいるよ
3ヶ月で忘れられるー？ 純愛ラプソディ聴いて泣けてきた
当時子供の頃の私よ、今こんなことになってしまったよ。。
さよならが永遠の絆に変わればいいな >>342
私が>>339だけど代わりにレスありがとうw
内容も自分が書きそうな事だw 1年ぶりに見た元W彼はパサパサの白髪にチャームポイントと思っていたシミシワも気味悪く、奥さんが買ってきた相変わらず元ヤンテイストの服を着ていた。どうしてあんな人好きだったんだろう。という夢を見た。 お別れ前はメンタルやばくて不眠になってたのに、お別れしてからは吹っ切れたのかまとまって眠れるようになってきた。春が近づいてて自分が一番好きな季節。まだまだ思い出してしまうけど少しずつ薄れていきますように。 バレる前に別れてよかった
ケンカせずに別れてよかった
出会えてよかった
縁があったらまた会える
今日も唱える 結局、のめり込みすぎちゃうし依存しちゃうし心配不安もなりすぎるし自分の性格的に不倫向いてなかったんだなってことがわかってきた。
まだ大好きだけど。
この際セフレでもいいとかたまによぎるけどあとで絶対辛くなるしな。 わかるなーばっかり。
寂しいしたまに発作だけど気持ちは穏やかですよね。
人生山あり谷ありで、ずっと平坦だったらつまらないもんね・・。
変わっていくのは当たり前のこと。
この数日間ここの板に沢山書かせてもらってだいぶ成仏できてきた。
吐き出せるって有難いよ。同調できるのもしてもらうのも嬉しい。 >>359
自分かなと思うほどです。
ほんとに、話せる人がいないからついここに来てしまい同じような人の書き込み見て自分だけじゃないんだと思ったり。
人に話せないようなことをしていた自分が悪いんですけど。
まだまだ成仏できそうもない。 >>360 ねーわかります・・。
付き合ってる時はいつも矛盾してるような、世間に顔向けできないようなで、心がストンと落ちることがなかったです。
別れてからこれでいいんだってしっくり来てはいるものの、
やっぱり居た人がいなくなるって寂しい。まして大好きだった人。
日常は守られたけど虚無感がすごくて、私が本当に欲しかったものってなんだったんだろう・・などと思ってしまいます。 >>361
欲しかったものかぁ…なんでしょうね。
わたしは今も彼のこと大好きですが、こんな気持ちに浸っていられるのもバレずに終わった今だからです。
と思うとこの日常がわたしが欲しているものだよなと思います。 この流れ分かりすぎる
日常を取り戻したんだよね
彼もそう思っているはず >>362 泣けるー。私もそう思いますよ。
付き合ってて大好きで幸せだったのに、いつも別れたくてしょうがなかった。
お別れと日常は自分の望んでたことだけど辛いですね。
でも楽しかったしこんな気持ちも経験出来て良かった。
少しずつ元気になりましょうね！ 私はここを読みに来て３ヶ月。何度か吐かせてもらい返信もらい共感してもらえたり共感して、どんなに救われたことか。
まだ思い出さない日はないけど、スマホは置きっぱなしにできるし、パートの休みは自分の都合だけで決められるし、付き合う前の自分に戻ってきた感じ。
でもね、ふとした隙間に虚しくなる。
付き合う前の自分は、ただのおばさんだもの。 長い３ヵ月だったと思います。
それだけたてば、今日より楽になれるかな。
彼と不穏になりだしてから食欲なくなって、なくなったからダイエットに切り替えて、ついでにジム通ってるよ。
無理なく７キロ痩せました・・
でもなー・・ってかんじ
泣きながら筋トレしてます。 何度かここに書き込みをしていましたが、少しずつ成仏に向かってる気がする。
W不倫だったけど、いつも彼主導で、会いたいなって思ってくれてると思ってた。でも、遠距離になって、会いたいとなんて一度も言ってくれず、会ってくれなくなって別れた。
ただやりたくて連絡が来てただけなんだ、と気づいた。恥ずかしいことに、別れてから半年以上かかっちゃった。ほっとしたのに涙が止まらない。お風呂場で泣いてこよう。 泣いて泣いて泣いて４日目。
少しだけ視界が良くなってきた気がする。 みんな成仏に向かっていていいな。羨ましい。9ヶ月もたってるのにまだだよ。泣く日もある。結局は冷却期間という名の自然消滅に持ち込んだW彼の勝ち。このまま負けてられないよ。成仏したい。する。 >>372
自分は一年半かかったよ
相手に失望するまでずっと引きずってた 別れたスレあたりを見てると、傷になった傷つけられたって言葉がある。私も別れたばかりだけれど、円満に別れたからか傷はない。あるのは喪失感、虚無感。
朝から晩まで好きでいた彼がいなくなったこと、どんなに好きでも奥と子供がいてもちろん自分にもいてどうしようもないこと。
人との繋がりが切れるというのはとても寂しいね。出会ったら別れがあるしその逆も然り。大人になって人の親になって、頭ではわかっているのにね。心はどうしようもないんだ。 >>374
1年半かー。個人差だよね。完全に成仏する為に焦らないようにしようと思う。 別れてから何も知らない家族に心配されたり優しい声かけられたりするとね・・・ >>375
逢うは別れのはじめと言いますもんね。
彼のことだけじゃないけど。 袖振り合うも多生の縁ともいいますよね。
出会えたのは意味のある凄いことなんだと思います。 >>378
もちろん知らないはずなんだけど、別れた日くらいから旦那が妙に優しくて余計にごめんなさいと思ってる。
食欲ないの心配してくれたり。 >>381
愛してる人の変化はわかるもんだよ
特に落ち込んでるときは >>382
そうですかね。
浮かれていたりしてたのもなんとなくわかっていたのだろうか…。
まだ未練たらしく思っているけど終わらせないといけませんね。
優しい言葉をありがとうございます。 甘えていいんだよ家族なんだから
ただし秘密は墓場までもっていけ >>365
マイスリー飲むと小人がたくさん見える幻覚見えて怖くて飲めなくなっただ >>380
横だけど
本当にそうね
ご縁があるのなら、またいつか何処かできっと
気が付かないうちに袖を振りあっているのかもしれませんよね
今生では無理かもしれませんけど。
今回のこの短く切ないご縁も
何か、気が付かないご縁だったのかもしれませんよね
感謝しなくてはね 涙
こんな事をほざいている私は葬儀屋・・・ 最低な終わり方を綺麗事にして別れを切り出したからずっと成仏出来なかった。
悩んだ挙句、成仏する為に再度連絡とってやり取りしてたら逆ギレされてCOされたw
これで一瞬で成仏しましたw 綺麗事にされるより、最低な終わり方を見せてもらったり軽蔑できるようなことがあった方が忘れやすいよね
相手がどうでもよくなるというか 今日は、どうでもいいや、どうせ一緒に居られないんだし好きな気持ちなんて消えたよ、ばーか。
と思える朝。 私たちがこうやって辛い思いしてても相手はもう楽しく過ごしてるんだよね。それを思ったら成仏できそうな気がする。 別れてもうすぐ3ヶ月、自分は思い出さない日はないしそのことばかり考えてしまうけど、相手は私のことなんて全く思い出さないんだろうなって思うよ
早く成仏したい 私も今朝は今までで一番楽な朝。
心って目に見えない結構いい加減なものなわけで、それに振り回されるのに疲れちゃった。
悩ませてるのは相手じゃなくて自分自身。
悩みは期待や欲が叶いきらなかったから。
諸行無常。過去に囚われるのはもうやめたい。
生きてれば楽しいことも悲しいこともあって当たり前だよね。
生きてるからこそだよね。
ってこんなこと考えて考えて納得しようとしてるよ。 >>391
そうそう、日によるんだよね
あれ？何か今日はどうでもいいかも？！と思ったり、帰るなり布団に潜り込んで泣きたい日もあったり 彼は人のもの
私も彼以外の人のもの
好きになって自分のものにならなかったのは彼だけだなぁ
ま、最初から人のものだったわけで 確かに今朝はあまり病んでなくて気分良い
気候とか気圧とか何かあるのかしら？ちなみに＠関東 私は私彼は彼
断ち切って彼はどう思ってるのかな、どうしてるのかなじゃなく、
私の気持ち、私はどうしていこうかな、を見る 服を断捨離してみた
もっともっと色んな物を捨てよう 春になってきて暖かくて嬉しいけど、去年は○○に一緒にお花見行ったのに・・とか、
こんなこと一緒にしたかったなーと思っちゃって辛いな。
別れた冬から季節もひとつ変わっていくんだね。
付き合ってる時辛いことの方が多かったはずなのに、
いなくなってできなくなってしまって寂しいことばかり浮かんでしまうなんて。
それでも今日は昨日より泣いてない。 あーきらめましょうあきらめましょう
すーっきーりしましょう パッパっパラッパ
断捨離のうた いろんなスレ巡回してたときに、男はヤった女の結構えげつないことも友達と報告し合ってる、飲みの時なんかそんな話ばかりというのを見て、ああ既彼もそうだろうなーと思ったらもう会いたくないなと思えた
もちろん、そんなゲスな会話しないきちんとした男性もいるのだろうけど、既彼は体育会系で未だにその頃のメンバーとつるんで合コンとかまでしてるような人なので >>400
読んで素敵と思って、会った時普通に接して欲しいってお願いしてうんって言ってくれて、
今日職場で会ったけどどうにも冷たい感じして(彼の中では普通なのかもしれないけど)、なんか悩んでるのがばかみたいに思えてきた。
向こうは向こうで進んでいるというのに自分だけ過去にすがってて。
成仏できそうかも。と、今は思えた。 成仏しかけてたのに、他の用事で古いメール探してたら彼と泊まった時の予約メールが出てきてグサッと来たわ
まだまだ未熟者だな、自分 >>405
お互い忘れてゆく権利は平等にありますよね！
私たちにはここもありますし 焦らずがんばりましょう もう全部夢でも見ていたと思おうかな。
自分がいけないことをしたのは忘れないけど。 プライベートがかぶってないから夢でいける
ただ住んでるところが近いわー・・ プライベートも住む場所も何もかぶってない
悪い夢と忘れてしまえばいいのに >>390
本当に。私はロマンティストだから美化する癖があるんだよね。どう見ても最低な人だったけど耐える自分に酔ってた。
私から再度連絡したのはすがる為と思っていたみたいで偉そうだった。もう好きじゃ無いって言われたから、私も同じ、もう彼もいるから気にしないでって言った途端に逆ギレCO
大嫌いになれた Wだったけど今思えば彼ができる限りの事はしてくれてたんだよね。家庭は私と出会う前と同じように、でも何とか都合つく時は私のために時間を使うように。
僅かな隙間時間に満足出来たら良かったのだけど、人間て欲が出てくるもんだね。
お金はもちろん出してくれたし高くはないけど欲しいものを彼なりにアレンジしたものをくれたり幸せな時間が多くて別れた今も忘れられないよ。。。 バカな女とスルーして
私まぁまぁ可愛くて明るく元気で若く見られる。スタイルも可もなく不可もなく。旦那も可愛いとよく言うし求められる（なるべく拒否るが）。
そんな私だから、別れてから新しい職場で働き出したら同僚の男の視線感じるのよ。ノリがいいタイプの男は話しかけてくるし。でもいくら寄ってきてもどうでもよい。真面目な私が崩壊するほど好きになれたのは既彼だけだから。
連絡しようと思えばできるけどしない。元気でやってるかな。あなたと話がしたいよ。 >>414
最初の1文可愛い！
別れてからどのくらいたつんですか？ やっと別れを告げられてから1週間が過ぎた。
物理的に連絡手段を絶ったものの、向こうからの連絡を心のどこかで期待してしまっている。でももう彼女は日常を取り戻しているんだろう。相手に対しての怒りは全く芽生えてこないのが不安。怒りに紐付けて忘れられたらどんなにラクなことか。早く成仏したい。 >>415
レス嬉しいな
別れるゴタゴタが3ヶ月前、ケジメつけたのは2週間前 ケジメつけるちょい前から働き出したんだけど、生活リズムは整うし程よく疲れるし考える時間が減ったしいいことばっかり
でも好き同士で別れちゃったからふと思い出しちゃうよ わたしなんか悪いことしたのかな？っていうクヨクヨした思いからたまにむかつきに変わったり、でもやっぱり好きだし話くらいしたいというしょぼんとた気持ちになったり波がありすぎて自分についてゆけない。
でももう相手に求めてはだめなんだなと気づいた朝。 >>418
特に怒ることはありません。納得の上別れたつもりなんですが、失恋に関わる記事を読んでると「怒り」の感情にベクトルが向くと忘れられると書いてあったので、嫌いなところや腹が立つ部分を思い浮かべてみても、全く怒りが湧いて来ないのです。 共感多いよー お別れして約１０日、やっと食欲が少しでてきた
幸せだったから今が不幸だと思う訳で、この悲しい気持ちがなかったらあの幸せもなかったっていうことだもんね
変わっていくのは当たり前のことだ・・それは誰と誰のことでも死がある限りみんな一緒だ 彼の嫌いなところが全くないので怒りには繋げられないなーわたし。忘れられる気がしないw
円満に別れた2人なら怒りに繋がりにくくないかな 別れた後の対応でようやく怒りを感じることができるようになった
今は諦めになったけど 怒りって大事なのかな？怒っても無駄とか余計傷つくだけって思ってるから物分りよくしちゃった。
怒っても相手が罪悪感を感じて、怒られちゃったと気を済ましそう。 別れてからもうすぐ一年半経つのにまだ大好き。
いい加減忘れた方が楽なんだろうなぁって思いつつも１日たりとも彼を思い出さない日はない。
お互い大好きなまま別れられたのはよかったけど成仏できない。 >>428
私と似てるけど、お互い大好きなままってのが違うな
向こうはもう私の事を嫌いだから >>428
お互い大好きなままじゃ成仏できなそうですね。しんどいですね。 >>429
鬼同士。奥バレして私から別れたよ。
もう逢えないのに未だに好きだって言われるし、私も大好きなんだけど、お互いのために成仏しなきゃ、と思って一年半… >>432
水面下で今でも好き、とか言い合ってるの？
羨ましいけど、今度バレたら既彼奥に徹底的にやられそう
慰謝料とかはとられなかったの？
こっちの旦那にばらされるとかは？ >>432
連絡とり合ってる間は成仏できるわけないだろ・・・ 完全に断ち切る気も無いのに成仏したいとかこのスレの人間に失礼だわ 奥バレして別れたポーズとって連絡取り合ってるなんてお別れプレイの長期版なだけじゃん 確かに、ここのスレはブロックされたりしたりしてるのに、成仏できなくて1年半なんて人がごろごろしてるからねw >>438
成仏できないじゃなくてするきないでしょ
連絡し続けてる限りは 慰謝料とかまではいかなかった。
夫には自分から話したよ。
連絡はこちらからは一切してない。
向こうから一方的にくる感じ。
不快にさせてしまったようなので消えます。 >>441
連絡一方的にでもバレたらまずいんじゃないかな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
