【家族とは？】生家が好きな結婚相手を憂うスレ【離婚原因！】 [無断転載禁止]©2ch.net
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将来を誓い合い、結婚して同じ家族となったはずなのに。結婚相手が自分の生家に頻繁に通う。すぐ帰る。帰ってこない。なぜ結婚したんだろう？そして義実家と不和になり離婚に至る。そんな家庭が増えています。
特に女性が出産するための里帰りをきっかけにこの状態に陥るケースがあり、その結果離婚となる場合に男性の喪失するものが大きすぎて自殺者など出る例もあります。
そんな状況を共有し合いながら解決策を考え、時には愚痴り、時には助け合ってスレを盛り上げて行きましょう。
生家にハマる段階として次の３段階で考えていきます。
タイプ１:生家好きでよく行くが、恋人や結婚相手を尊重できる人々。単に親孝行や家族思いな人と言える。
タイプ２:生家好きでよく行ってしまうのだが、ときにはデートや家族との時間よりも優先させて帰ってしまう。そんな自分に嫌悪感を感じていてどうにかしたい。
タイプ３:とにかく生家好きで生家にいないと落ち着かない。何より優先して生家を大事にしそこに疑問や違和感を感じていない。
数字が大きくなるほど重度であり、恋人や結婚相手とトラブルになりやすい。また、「生家」を「母親」に読み変えることによって、いわゆるマザコンを併発している場合も多い。
上記に当てはまると思う体験談は大歓迎です。そこからどうしたら増えている離婚や別離を減らせるのか？より「普通な家庭」を築けるのか？建設的に話ができれば良いと思います。
注１：原則として、sage進行でお願い致します。
注２：このスレは生家に帰ることや親に頼ること、里帰り出産自体を否定するものではありません。
注３：否定的な意見で粘着する方もいますから、関わると荒れます。真心を持って進行して行きましょう。
注４：このスレでは「猛毒」がNGワードとなります。ハンドルネームや本文にNGワードを含む場合はスレ存続のために必ずスルーをしてください。スルーできない方は荒らしとして扱います。
このスレは家庭板にあったスレから派生に派生を繰り返して生まれました。いわゆる上記のようなことに起因して離婚した者たちが、うじうじ語り合っていたところを追い出されてこちらにたどり着きました。
なのでその辺が気にくわない方々は本スレの方を探してください。つながりを断つためにあえてリンクは貼りません。よろしくお願いします。 ここであいつの話題はやめろよ
召喚する事になるのがわからないのか
関白もいい加減にしろ
せめて向こうのスレだけでやれ マルチだけはやめてくれ。
おれたちは迷惑してる。
ここに参加するならほかで煽らないでくれ。
ほかで煽りたいならここには来ないでくれ。
それだけは守ってもらわないと、
やってることあいつと一緒だろ。 >>170に釣られすぎではないか？
170が何者か全く証拠もないのに疑心暗鬼で他人を叩くレスばかりになってしまう。こういうことが嫌でスレ分けしたんじゃなかったのか？
せっかく>>168が話題を作ろうと頑張っているんだから、荒らしっぽいのはガン無視して168にレスしてやれよ。それがスレの復興する道だ。
>>168の言うように深刻な実家依存は救いようがないから、軽度な実家依存の場合の解決策をドヤ顔で主張されても全く共感できない。(とはいえ改善はそれ≒毒一家への隷従しか道がないのが現実だが)
実家依存という便利な言葉が広く世に知られるようになったことで、理解が進んだのは良いが、間口が広がりすぎているのかもしれない。
鬱と鬱病との差は大きいが、最近では混同されて使われるのと似ているように思われる。
スレの最初の方でも話題に上がっていたけど、深刻な実家依存に警鐘を鳴らすには別のおどろおどろしい言葉を用意した方が良いかもしれないね。
大喜利でもしますか？
毒族地雷婚、モンペ離婚、核親離婚(毒より凶悪な核のイメージ)、なんかイマイチやな。。センスある人材求む。 >>172
＞気に入らなきゃ見なきゃいいのにね。
うん、そう思う。
ここの住民が既男板までこまめにチェックしているのは笑えます。
お願いだから、実家依存スレは荒らさないでね。 >>177
あなたの言ってること。そっくりあなたのしていることで笑えます！ >>168 害虫みたいに昔からいるコテがさ、実家依存でもないのを「軽度な実家依存」なんてことにするから話がややこしくなっているだけで、昔からリンクのあるようにタイプ3が実家依存症なのであって、
タイプ1なんてただの微笑ましい親子な訳よ。タイプ2っていうのは毒親な訳で娘は害されてないから普通のコミュ力があれば問題にならないわけで。タイプ3の経験ゼロのやつが何か勘違いして熱く語りたがる上に煽ってくるから荒れてきたわけで、
もう気に入らないスレは見ない、こまめにチェックしないって公言してくれているからもう荒れないだろ。万事解決じゃん。そんな甘いもんじゃないってわかってる奴らしかここにはきてないはずで、
なんかただの家庭内の痴話喧嘩を「俺様は悪くない」みたいな言い訳に実家依存って言葉を使ってんだから笑える。しかももう何年目だよ。家庭崩壊してるだろこれ。「元々の住人です」とかw
家庭があるはずなのに２ちゃんに何年も住んじゃうような奴の言うこと誰が聞くんだよって話だ。 2ちゃんねるで一番厄介なのは、見えない名無しと戦い続けるエスパーだと感じました。そんなのスルーして行きましょ。もう来ないんだろうけど。
確かに何でもかんでも実家依存にする傾向があるけど、ただ嫁に出ていかれたら実家依存っていうわけじゃなくて信じられないことが起こるんですよ。
実家依存は体験した人じゃないとわからないかもしれないですね。言い訳に使うひとはいるいる！そこに気がつかないと根本的な解決にはならないですね。 >>181
人間は自分が想像できる以上を考えることができない。
本当に深刻な実家依存は、普通に生きてきた人の想像のはるか上を行き、簡単に想像できるものではない。
このことが私たちが実家依存の被害に遭った理由だし同時に被害者が減らない理由でもある。
社会からこのような悲劇を少なくしていくためには、どうせ体験した人でないと分からないだろうからと諦めることなく粘り強く社会、周囲の人々に語り続けていく必要があると思う。
自分自身への戒めにもなるし、子孫にも(別れた子供も含めて)伝えていきたいものだ。 結局、>>48なんだよな。
それをいちいち否定して自分のリアルを認めたくない奴がこうやって逆説ばかりぶつけて来る。 まさにそう思う。ただこれでたぶんそういう輩はこのスレには来ないはずだから、
やっと静かになるよ。ここのレスが進む時に食わない奴もいるみたいだが、
そういう障害者はスルーだよ。こてさんも戻ってきてくれるといいんだが。
まー定住はしないほうがいいけどね。真性の実家依存を改善するなんておれは、
夢物語だと思うけど、説得力ある持論であれば大歓迎なんだよな。
基本的にはどう回避して新たな幸せを探すかっていうのが現実的な対応だと思うよ。 好きになって、縁あって結婚した相手と、問題が起きて家庭生活が破綻する。
その時にその問題を解決しようとすることは大事なことだが、その問題が実家依存症だった場合、
きれいに解決をして思った通りの生活なんてできないよ。
そこで迫られるのは、ある程度割り切って我慢をして生活を続けるか、
見限って新たな生活を求めるか。どっちが正解っていうのはないと思う。
自信を喪失したことによって他方を執拗に追いかけて批判するのは何の解決にもならない。
今回の住み分けはそこの住み分けだと思う。お互いに話は噛み合わないから、
干渉し合わないことはいいことだよ。おれは離婚して正解だったと思ってるから。
改善なんてできる見込みはなかったね。長い年月をかけて、実家依存はできあがってる。
タイプ3の話だよ。 >>186さん
だね、宣言してるんだし、避難板の男女板まで監視してたのはお前じゃ無いか、って言うwww
↑こんなの過去探ればすぐバレバレになるんだけどね
みんな優しいからいちいち過去ログ貼らない事をいいことに、調子こいてるとここまで嫌われますよ、ってなパターンwww
震災前から知ってるけど、どんどん闇にいってるねw
とにかく、男女板監視してるのが許せないね
そもそも『避難スレ』なんだから
どこまで構ってちゃんキチガイなんだよ、キチガイだから嫁、嫁親から嫌われるんだよマザコンバカ
マジ、実生活を見てみたいわ
嫁、ホントにいるの？
子供？ホントにいるの？
実生活がまるで見えない2ちゃん家庭板マニアだったからねw >>188
だからさ、あいつの話題もここでは出すなよ
ここ何のスレだよ スルーでいいよ。
他人を罵らないと安心できない奴は一定数いる。
いちいちそこに絡んでいたらきりがないよ。
見たくないスレは見なきゃいいんだ。
そしたら関わりなくなるんだから考えることもないだろう。
実家依存の対策と一緒。 実家依存嫁を更生させて自分の思い通りの生活を、
なんて何年も何年も夢見てる人たちは、
ネットの荒らしとかもなんとかできると思っているのかね？
そういうことだろう。 関白はもう荒らしとして扱っていいのか？
折角の避難スレで呼び出すような真似をするとは そういう風に人を叩いて何かしようとすることが間違い。
自分と違う考えの人を偉そうに批評して煽ってスレを荒らすのが荒らし。
誰かと対戦しようとするのは荒らしじゃないし勝手にすればいいけど、
あいつのいるスレとこことマルチで書き込みして、このスレを巻き込むのは
このスレにとって迷惑だから荒らしだよな。
ここに書いてる時点でもうあっちには書かないんだろうけど。
おれ的にはあいつと関白、似ているが話がわかるのが関白だと思う。
何行ってもダメな奴はダメだからね。もう来ないはずだけど。
向こうに行かなきゃここを覗き見していない限り来ないんだよ。行くから来る。
ポエムがうざったいのに見に来るわけがない。
同じように向こうも見なきゃいいんだよ。
別れた嫁さんに未練タラタラで覗き見に行ったりしないだろ。それと一緒。
嫌よ嫌よ言いながらなんだかんだで絡もうとするやつは、
生活がどうなっているか、いやでももうわかってきただろう。 >>193
叩きたいわけじゃない
関白は話が通じるはずなのに、何故あいつの事ばかりここに書くのか…
あいつは名前でNG設定してあるんだが、関白をするか迷っている
あいつが絡まなければ話が出来る奴なだけに迷う 君こそ関白の話しかしなくてじゃまなんたが。同じだろ。 >>194さん
すみませんm(__)m
ただあの荒らし監視コテが最初にこっちに書いて、それ以来私も激怒してしまってるんです
ただでさえポエムだのなんだの書いてスレ分離の戦犯なのに
しかもここに書かれてから既婚板見てみれば勝手に嫌われて、結果ここの住民のせいにしてるし
そもそも2ちゃん依存症のバカコテには無理なんでしょ、男女板でまだ構ってちゃんやってるし だから既婚板なんて見る価値もないんだし見なきゃいんだって。
構ってちゃんなんて構わなきゃいんだって。
そういう内容のない書き込みばっかするから、
スレが薄れるんだよ。って言ってる。>>180>>187>>193あたりでfaだよ。 >>196
もう抑えてくれ
抑えられなくなったら、奴の専スレでやってくれ
ここではなしで
とは言っても、もうコテさんも卒業してしまって過疎っているわけだが 過疎、結構
そもそも震災前後なんてこんなにカキコミなかったからねwww
無理矢理上げてる人間見れば分かるじゃんwww
構ってちゃん丸出しなんだからさwww
俺は自分と同じ待遇受けてる後輩しか面倒見きれませんよ
誰かさんみたく、どんな実家依存にも対応出来るほど、頭よくないしwww 経緯が分かっていないやつもいるから軽くまとめておく。
もともと実家依存について語るスレが家庭板にあった。22スレに渡って続いた。そこにはあるコテがいつもいて毒づいていた。ときたま荒れる日はあっても他は名無しだったのでそこまで長引かなかった。当時からその毒づきの専用スレができたりもしていた。
19スレ目くらいで具体的な相談者として、二人のコテさんが登場した。この二人はとても具体的に色々記述をしてくれてかなり興味深い体験をされたが、二人とも残念ながら離婚することになった。そこから毒づきが始まった。
相手もコテさんだからその粘着もなかなかおさまらず、そこに他のコテや名無しが参加してスレの収集がつかなくなってきた。
そんな中でこれはただの疑惑だが、コテへのなりすまし事件が起きた。
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700
これを機にIDのない家庭板では自演やなりすましが起きる懸念があり、相次いで既婚男性板と社会男女板に同様のスレが作られた。既婚板はあくまで今はID制だが当時は違くて誰が作ったかは知らん。社会男女板のは俺が作った。
その全てに毒づきも付いてきて変わらなかったが、話の流れでなんとなく毒づきは既婚へ、棲み分ける形が数ヶ月続いた。その間、既婚板のみ荒れ、毒づきは男女板に戻って道連れに荒らした。
そこから361というコテさん（この方は実家依存と離婚後に再婚して幸せになった方）がこのスレを作る。実家依存という冠をスレタイに入れなければ干渉しないという毒づきの言葉通りにスレを立てたが、
他のスレが荒れるとここの人のせいにして邪魔してきて現在に至る。同じ板内にあるスレをいちいちあげて嫌がらせもしてくる。しかし気にせず、ここだけで活動していれば、そのうちいなくなる。
ここまで毛嫌いされても追っかけてくるようだとそもそもそいつのやり方だとやっぱダメなんじゃね？家庭崩壊、人生崩壊してるんじゃね？ってなるからな。こちらには361さんほか、人生を立て直している方がちらほらだがいる。
もちろん離婚を進めるわけではないので離婚前の話もありだが、そう言った体験をしたものでないと、ただしたことのない離婚を必死に避けるだけの判断しかできない。色々な選択肢を考えた上でより良い選択ができるためにこのスレはあると思う。 >>168がこれまでの実家依存スレを冷静に分析できてると思う。
実家依存のスレをこれまで来ていて、自称被害にあった方ってのは色々いるよね。
・一番多い離婚した人。実家依存度の高いひどい人が多い。この手の人はその内容を意外と書いてくれるので状況がわかりやすい。
・離婚してない人の中にも同じような体験談語る人もいるがどう聞いても修復不可っぽい人が多い。
・離婚してない人で修復不可っぽくない人はそもそも実家依存っぽくない。男の方の自業自得な人が多い。
修復不可っぽくないけどこれは実家依存症だなって人あんま聞かないよね。タイプでいうと1や2は大きな問題にならないから、3の人の話を聞きたいし、1や2でうまくいかないのは実家依存の問題ってよりも
そもそもの人芸関係の構築ができないだけだからそういう本を読んだり、セミナーでたりすれば解決だと思う。このスレの昔からのテーマは深刻な離婚原因、その後の非道な子との断絶で絶望的な被害が出ているっていう点。
マザコンだろうがなんだろうが、そう言った被害が出てない以上ははっきり言ってうまくやれやとしか言いようがない。本当に実家依存で悩んでいる人々に茶々入れる「べきではない」。 このスレももう駄目だな
結局全員離れられない来ない場所でも奴の話題ばかり
まともな人達は新しい道を見付けて戻って来ない
大体離婚した時点で過去なのに、いつまでもズルズル語ってても駄目なんだよ
元嫁の事も荒らしの事も引きずりすぎ、過去ばかり見て前に進めない
実家依存の問題より、自分の人生の問題に目を向けた方が有意義なんだな
自分ももう来ない もう離婚して過去の事なんだから、ここでアドバイザー気取っていても何の意味もない…だって離婚したんだもんな
離婚て疲れるのに残るものは何もない、残されたのは穴だけだもんな
元嫁をもう愛してなくても、喪失感は残るものなんだな
こんな事書いてるから駄目なんだな
いつまでもネットで傷舐めあってちゃ駄目なんだな
次に進めてここに来てない人達は凄いよ、そうあるべきだよ
もう専ブラ消すよ
さよなら あからさまな名無し・・・
要は広い視野でみようね。何かで固執しないでねってことじゃん。
ま、どっちにしても卒業はいいことだ。もうくんなよ！ >>207
あからさまな名無しって
あんたも名無しやんwww アドバイザー気取ってるやつなんかそんないないと思うけどな。特にここのスレには。
皆、にチャンネルなんて好きなこと書いてその体験談が役に立ったり立たなかったり。
なんかそれについて自分は何も語らないのに批評批判する奴がいて荒れていたのを、
このスレは排除できたことにメリットがあるのがこのスレで、そこにメリット感じていない奴は
そもそもこのスレには来ていないはずだが。なんとも不思議が起こるよな。
まぁ卒業するんならどっちでもいいが。
こういう不思議なことをして追っかけてくる奴がいる限りはおとなしく静観スルーすべきだよ。
ほんっとにしつこいよな。なんで嫌いな奴だって明言している人のいるスレを毎日覗くんだろう。
理解できん。それが家族に阻害され続けた人の禁断症状なんだろうけど、
実家依存症で阻害されると家族の形がままならなくなるから、
たぶん実家依存とは別次元の問題で家庭崩壊した人なんだろうね。
そういう人にとって実家依存症は最高の言い訳になるもんね。 久しぶりに覗きに来させてもらいました。
実家依存、元嫁が毎日、毎日、隣の実家にいるもんだから、なかなか連休なのに心休まらずにいますww
平日も、仕事帰りの夕方にはチャイルドシート付きの自転車が止まってるし…
そして、泊まらずに夜には帰る。
もう住めば良いのに。
離婚時にDVだのナンダの言って、そのDV夫の隣に毎日、居るって、おかしいですよねww
まぁ、多分、コレが元嫁がしたかった事なんだろうな〜って思ったりしますが。
彼女には、「おっ〜す」って挨拶出来るぐらいになりなさいよ！！って言われるんですけど、なかなか…って感じですね。 >>212
一家さんも辛いねぇ
けど相手はキチガイ一族なのは流石にもう理解しただろう、期待しないように
BBAが死んだらいきなりすりよってくる、と思われるので注意 >>212
実家依存っていうのは依存していることをわかっていても、認めたくないってプライドだけは高い。母親に弱いだけで他の人間には強い。だからマンションさんに言われて、わたしゃ自立してるよ！っていいたいのでは。
ただ別に暮らしていても、自立した生活ルーティーンを確立することができないから実家頼りの生活になる。うちがそうだったよ。そのルーティーンをある程度こっちで作ってあげて成功した部分もあったが、
基本的に母親以外の人間のいいなりにはならないっていうスタイル、なっても母親の意見を求めるスタイルだから、母親にとってマイナスになることは通らなかった。毎週実家に行かないとかはね。だから結局ダメだったよ。
離れて正解だった。標準的な生活が実家主体っていうのを一生崩せないのが実家中毒のタイプ3、実家依存症なんだよね。この改善は母親死んでも無理だよ。宗教みたいなもんで。母はああだったこうだったって始まるだけだ。
そんなタイミングのやつはここに来ないと思うが、タイプ3かどうか。そこをはじめに見極めないといけない。背伸びしたり、取り繕ってる場合もある。二度目も同じ目に合わないようにしたい。 そうそう。毒親でもご本人がそこを認識してて、何か変わらないとって意識があれば全然いいよね。
ここで悲しい体験をした人たちは大体、そんな認識もなく話にもならない状況だったんだろうなあって思う。
そこが実家依存症の一番厄介なことだけど、その嫁の年齢によるかもしれないが、
生まれてからうん十年とそういう親に育てられ生活し、洗脳されて来た人間を変えることはむずい。
十代だったらまだ変われそうだが、二十代後半くらいになってくるともう無理だよ。
その点で一人暮らし経験がある程度あるとそこは薄まるが、結局一人暮らししてても、
しょっちゅう実家に帰っていたり、月に何度も食材や生活用品を実家から送ってもらっているのも多い。
その辺をはじめからみれるとちがうんじゃないかな。実家住まい=実家依存症ってのでもないしね。 息子しかいない姑って色々と気の毒
嫁からしかプレゼント貰えないのに、脳内で「息子の金だし」って自分を慰めてるんだね
息子からは何も貰えないのに 猛毒はなぜ家庭板や育児板に行かないの？
猛毒が嫌いな実家依存予備軍の女が多いのにwww
そこで暴れて来いよ 迷惑かかるからやめとけ。
大好きな知恵袋や小町やブログで暴れてろ。 少なくともここで暴れられるよりマシ
あいつら知恵袋や小町よりタチ悪いし >>217
プレゼントあげれば立派だと思い込んでいるバカ女 >>32
ありきたりだが警察は事前には動かない。
今じゃどこの家庭もSECOMが当たり前の時代なんだから
襲われるのが嫌なら隣にボディーガードを付けとけばいいんだよ。
格安ボディガードのガードドッグなんかは
時給2500円で付いてくれるから相手が確実に来るときに付けとくだけでもかなりの抑止効果になるよ。 お久しぶりです。ちょっと思うところがあってのぞいてみました。
>>132 一家さん
再婚を決めたきっかけなんて特にないですよ。離婚した瞬間、今度こそまともな普通の家庭を作りたい！
という気持ちでいっぱいでしたから。この人だっていう決め手は後述します。
実はお相手もバツイチで小さな子どもがいるのですが、その離婚理由が里帰り出産時にその旦那さんも自分の実家に帰ってしまい、
生まれてからも子どもに会いに来ない、そのうちに妊娠前に二人で話し合っていたことが全て旦那さんのお母さんのいう通りに変えられたそうです。
住居も出産後に突然旦那さんの実家に住もうと言いだし、仕事を続けるつもりで育休を取っていたのに専業主婦になれと。
出産前から干渉もひどく別に住んでいてもほぼプライベートはなかったそうです。話を聞けば聞くほど同じような体験をしていて衝撃でした。
男女逆のパターンを聞くのは初めてでした。マザコンといえばそれまでなのかもしれませんが、それ以前に結婚をしたのに「子供」「親の子」のままなんだなあって思いました。
一緒に住もうとしないために彼女から離婚を決意しましたが、離婚協議も全く話し合いが進まず、親同士で勝手に話を進めようとするそうです。
今では全く子どもにも会おうとしないとのこと。婚活をしていて感じたことですが、シングルマザーさんが子どもをお父さんに会わせるかどうか。
ここが実家依存の精神ととても通じていると思いました。「自分が会わせたくないから会わせない」実家依存に対して理解を示してくれる方でも
この考えの方はけっこう多くてぼくは違うなって思ってしまいます。親の責任で困難なってしまったのにと。
結局親の影響も大きい実家依存ですが、本人がどこまで親から離れて、配偶者のことを思いやれるかなのかなと思いました。
全く同じ体験をしているお相手だからもう同じ落とし穴には落ちないと思いますが、それ以外の問題や試練なんて次々と出てくると思います。
そんな時に一緒に乗り越えていける相手でないと乗り切れないのであって、実家依存ってそこを常に親に頼る、親が口を出す、
そこに配偶者も巻き込まれていく現象なんだなって思いました。うまくまとまりませんが、殴り書きで失礼しました。 >>224
婚活をしようと思った理由を聞いても良いですか？
とても失礼な言い方になるけれど、結婚に懲りてしまわなかったのは何故でしょう？ >>225
婚活しようと思った理由は、特にないですよ。普通の家族がほしかったし、何を幸せと考えるかじゃないでしょうか。そういう疑問を抱くということはあまり結婚願望がないんでしょうね。
実家依存には懲りましたけど実家依存=結婚ではないので、そこは考え方次第なのでは。 実家依存とであって考え方がひねくれちゃうやつも少なからずいるね。男の実家依存もあると思う。親が子を手元に置いてコントロールしたい。子もその胃いいなりの方が楽チンだ。この２つさえ揃えば実家依存の成立だ。
実家依存の姉を見て反発しないで見習っちゃってもなるかもね。いい子さんの相手は確か実家依存姉妹だったよね。 男の実家依存症もあるだろうね。
ただマザコンって言葉が一般的になって毛嫌いされる傾向にあるから、
普通に隠したりそう見えないようにする。そうならないようにする。
一方、女性は母親と仲が良いことは、一見親を大事にする、
親と同等になることによって大人になったと勘違いする、
そんな部分で毛嫌いされる傾向になっていないから蔓延するんだと思う。
ただ最近はそういうおかしな親子がいるという認識を持った多人も多くなってきたと思う。 >>224
いい子さん、お考えが聞けて良かったです。
男性の実家依存ですか、今付き合ってる彼女もバツイチなんですが、地元を離れて茨城の農家に嫁いだらしいんですね。
やはり、そこには田舎の家独特の昔ながらの「嫁ぐ」って概念と言えば良いのでしょうか？
旦那側の実家の影響力が凄かったみたいです‥
彼女は、縁も所縁も無い土地に行く訳ですから、そこで頑張るつもりだったようですが、旦那が一切、守ってくれず、ほぼ実家に居て、帰って来ても関わりは無かったようで、そこを問い詰めると実家から出てこなくなったそうです。
なので、実家が関わる事での「離婚」ってのがら増えてるのかも知れませんね。
自分を棚にあげる気はありませんが、やはり結婚する覚悟が無いまま結婚したんじゃないかと思う離婚です。
彼女は、そのような状態で子供を作る勇気が無かったと、子供を作らなくて良かったと常々言ってます。 シングルマザーが父親に会わせるかどうかも、実家依存の精神と繋がってるという、お話も、なるほど！！という感じです。
まぁ、うちの場合は会わせたくないというより「関わらせたくない」って感じですが‥
でも、それは分かりますよ、実家依存の親側からしたら、Pの小さな世界の考えで洗脳したい訳で、私の考え方や生き方を受け入れられなくて、子供を誘拐して逃げた訳ですから、子供に影響したら困りますもんね。
私は会っても、おじさん、ですから、子供にとって父親という存在が、どのようになってるか聞きたいですが‥変に混乱させても可哀想で聞けずにいます。
本来なら、私含めて、じいちゃん、ばあちゃん、その以上の人に可愛がってもらえたはずなのに、小さな世界で生きる道を作ってしまった自分を責めてしまいます‥
言ってもしょうがないのですが‥
後は、自分が頑張る、彼の元々もってる力を信じます。 来月には、子供の誕生日があります。
きっと、ただではプレゼントを渡す事は出来ないでしょう‥
頭を悩ませるし、渡す努力はしますが。
渡せなくても良いって最近は、思ってます。
元嫁は「受け取りたく無い」子供は、もちろん欲しい、でしょうが、そこを無理に押しても関係は改善しないので〜というか、改善しないかも知れませんが、やはり子供の為に少しでも良くしたいので。
今までのように一辺倒に「絶対に渡してあげる、父親として、出来る事はしないと」では無く、変えてみて一歩離れて「見守る」努力を最近は心がけています。
まだ、子供が小さいし親同士が変な探り合いでギスギスするより、会って楽しく遊んであげる事が一番かと。 連レス失礼しましたが。
いい子さんのご意見は、やはり参考になります。
子供の面会に対する考えなどは、やはり立派で、自分も彼女がいる立場なので、元嫁にパートナーが出来る事があれば、いい子さんのような考えの方であれば、と思いました。
自分も、そこの理解がある人を選んだつもりなんで。
いい子さんの思うところがあり、ってところが気になりましたし、またご意見を伺いたいので、また書き込んで下さい。 マンションさん、passが、、、
なりすまし等またややこしくなるのでお気をつけて。
できればトリップ変えたほうがよさそうです。 一家さんが復活して、いい子さんを求める事には同意かな
まあ、年齢はわからんけど一時期訳判らん人間と付き合った同志、みたいな
まあ、自殺まで考えてたような状態に思えた一家さんがキチンと判断出来るまでに戻ってよかったよ
メンタル面って相当重要なんだよ、人間は
一家さんが悩んでた情況、私といっしょだったからすごく心配してた、離婚してメンタル面良くなって安心してる
離婚前まではかなり追い込まれてたもんね
↑こういった事を後進に伝えていかないと、実家依存問題、果ては離婚旦那の自殺問題なんて無くならないね
いい子さん、一家さんには出来れば後進へのアドバイザーをしてもらいたいなあ
別に毎日2ちゃん見ろ、レベルじゃないから
毎日2ちゃん見てる人って、こっちこれない人でしょ？ ここの人たちって調停で婚姻費用請求されて養育費より高額できまっても払いながら戦い続けたの？
有責ないけど婚姻費用8万できまって心おれそう… 婚姻費用っていうのは別居状態で発生するものであって、養育費は離婚後。
婚姻費用が決まるということは離婚しない方向ってことだろ。わかってないな。
そもそも養育費も婚姻費用も有責かどうかなんて関係ない。
養育費は子供のための費用、それに対して婚姻費用っていうのは家族が別居する中での
生活を平等にするための費用。別居を認めてしまったら、婚姻費用の方が高くなるのは当然だ。
そうまでしてでも粘れば離婚を避けられそうなら良いが、
そうじゃなく離婚街道まっしぐらなら婚姻費用をむしり取られてるだけだぞ。 >>236
私の例だと最早古い例になってしまうんだよね
私はハーグ締結で共同親権欲しかった人間、けど無理だったから一切の権利も放棄して、さらには義務も放棄した人間
けど、今はハーグ締結してるんだから私の時よりは共同親権認められてるだろうし、それなりに養育費、父親と子供の権利は裁判所に訴えるよ、私ならね
コンピ(婚姻費用)が高いなあ、っていうのは賛同するし、それだけもらってりゃ実家でフツーに生活出来るからね
私なら、そんなコンピは払いたくないから
同居義務違反
で訴えるよ
甘えんなよ、この甘えんぼのカス女、とねwww まあしかし、同居義務違反なんて認められた判例のない幽霊的義務なんだよね。
核家族化、共働き、格差夫婦など、家族生活が多彩化されたことによって、
さらに同居義務違反を訴えてもそれ相当の根拠を示すのが難しくなった。
さらに婚姻費用が決まったというのは別居が認められたって言葉からなあ。
以前にいい子さんだったか、言っていたように伸るか反るかの判断が遅かったのでは。
離婚するならするで離婚協議を進めていれば、婚姻費用を協議することにはならない。
親権と面会、養育費の協議になる。逆に離婚しない方向で話していれば、
別居や婚姻費用の話は出てくるがお互い歩み寄る方向に話が進むのでは。
養育費と婚姻費用奏法を比べられるという時点で、話し合いが中途半端で
どっちつかずになってしまっていたのではないか？そこをまず決断して話すべきだった。 同居中から毎日実家に帰っておいて子供連れ去って婚姻費用請求調停おこされたかんじ。あげく嫁親に離婚してくれいわれた。
>>237
離婚にはお互い前向きなんだけど法外な養育費を請求されてる。
>>238
子供まだ乳児だから親権は無理だろうけど少しでもいい面会条件で離婚できるようにがんばるよ。 がんばってください。
できることなら婚姻費用の調停を起こされた時点で、
離婚調停をこちらから申し立てればよかった。
そしたら離婚を前提とした話し合いになるから、
そっちメインの話し合いになる。
なんとかより戻してくれよって調停員にめんどくさがられたんだろうね。
復縁なしでお互い離婚する気ならば、一刻も早く離婚した方が得。
子供の養育費だけになるから。公の相場表があるので参考にしてくれ。
ただ、養育費より大きな額の婚姻費用を手に入れた嫁は
離婚を無理に急がなくなるだろうね。そこがお前さんの今の立場だ。
あとはほんと交渉次第だ。早くスッキリかたがつくことを祈る。 >>240
ちなみにコンピと養育費の金額は弁護士にでも相談してる？
下がるなら私はさっさと別れる案件だと思います
私もそうでしだし、孫とり養育費とりの案件だと考えられます
最早早急に別れる事を前提条件にした方がいい、なぜならアチラは復縁は望んではいないこと
時間が経つと子供が大きくなるにつれ、一月の契約養育費は大きくなること
あと、貴方の収入が増えれば増えるほど、無職でいる元嫁の助太刀になるからです
私なら、養育費なんて払わないレベルの行動を興しますがねwww
一回、会社辞めちゃうとかw
まあ、それぐらい憎ければ、の話ですwww
それなりに仕事してた人間なんだから、訳判らん女を擁護する会社なんてそれほどないよ
男側の完全不貞じゃ無い限り
世の中の女、社会舐めすぎ
本気で裁判でケンカしたら、ほとんど負け女ばかりだよ、これからはハーグもあるから確実に50%50%になるから、バカ女がどれだけ捕まるかね
バカシングルの子供虐殺も多いしね、子供が女の子だと将来売春の可能性も高い
ロクなモンじゃねぇんだよ、シングルマザーなんて
↑コレをキチンと若者を含めた我々世代、バカバブル女は去れ、にしていけばマトモになるね 根拠なく女性やシングルマザーシングルファザーを罵倒する部分ははっきり言って読んでて不快。 >>241
心配してくれてありがとう。弁護士いれることも検討するわ。
>>242
たぶんここから調停に移行するから離婚前提に養育費、面会条件詰めていくわ。
会社中小企業だし本気で辞めようかと思ってるよ。ただ子供には会えなくなるだろうからそこだけがネックなんだよね。
なんとか慰謝料ふんだくってやりたい >>245
子供に会いたいなら、キッチリ養育費ぐらいは払ってあげな
会う権利＝養育費だからね
会いたくなら、私のようにゴマカシで逃げるこった
アンタの流れ見てると大半の実家依存の旦那さんと被るけど、大変だったろ？
俺も大変だったんだよwww
ま、貴方がどのようにしたいか、でみんなの発言も変わってくると思うよ
わからないならわからない、と完全に言い切った方が話しやすい
私の考えが一番とは思っていない
ここには沢山の貴方の先輩がいる
お願いはコテつけてくれんか？
半角シャープのあと適当に文字羅列すれば、なりすまし防止にもなる
何卒、考えてみてくれ お願いだから、母子家庭批判とか品位を下げるような発言はやめてくれ。
おれは女じゃない。それから養育費は会う権利じゃない。
それがおれの考え。多分ここにいる多くのやつはそう考えていると思うんだが。
いい子さんあたりの考えを聞いてみたい。 いい人に出会って再婚してる人や現在真剣に女性と付き合ってる人達がいるのに、よく女全体を貶めるような事を書けるな
品位を疑うぞ
実家依存だった自分の嫁を女全体やシングルマザー全体に当てはめるなよ
シングルマザーでも立派に育ててる人は沢山いる いい子さんの再婚相手がシングルマザーなのに、あの書き込みは失礼過ぎるだろう
わざとなのか？ 久しぶり。スレちがいだけど、母子家庭に虐待が多いとかっていうのは完全にマス◯ミの
偏向が生んだイメージで母子家庭じゃない通常家庭での虐待や事件の方が圧倒的に多いって
データで出てるよ。
実家依存で乗り込んで生まれた母子家庭はろくなもんじゃないかもしれないが、
そうじゃない母子家庭の方が多いからそこは冷静に現実を見ないと嫌われる。
おれも読んでて不快だ。 プレゼントの時期か。
こだわる必要はないと思うよ。父親に見捨てられたわけじゃない。
ぼくは愛情を受けているっていう気持ちが成長する自信に繋がるから
それが伝わればプレゼントじゃなくても他の形でいいと思う。
どう認識されてるかは分からなくても最終的に父親なんだし、
父親だっていつか必ずわかるから。 >>233
失礼しました。
ご指摘ありがとうございます！
トリップかえました。 そりゃ一生子供産まないでくれるなら
女でもブスでも好きになるよ >>236
はじめまして、お疲れ様です。
私は婚費は払ってません。
「勝手に出て行ったで通そう」と弁護士の助言からでした。
遅レスで申し訳ありませんが、色々と大変だと思いますし、身体と心に気をつけて！
私も調停経験者ですし、何か気になる事があればお答えしますので、遠慮なく書き込んで下さい。 >>251
361さん、お久しぶりです。
勝手に私へのレスだと判断して書きますが。
読んでいて涙が出そうでした…
きっと書いてある事は当たり前の事で、事実そうなんでしょうが、元嫁の対応等で時に自信を無くしたり、折れそうな時があります‥
361さんは、きっとそれを実践されて幸せを掴まれた方だと思いますので！
いまの言葉を思い出しながら、後に続きたいです…
本当にありがとうございます。 >>246
そうだね。正直父性が芽生える前に子供連れ去られたから何が正解かわからないよ。子供に会えて養育費は最低限ってのが理想なんだろうけど。
トリップつけてみました >>255
はじめまして。調停経験者なんですね。ひとつききたいんだけど婚姻費用については相手から請求もこなかったのかな？
あと弁護士入れるタイミングっていつで決心しました？ >>259
婚費の請求ありましたよ。
高額だった事もあり、最初は自分の意思でつっぱねました。
弁護士入れたタイミングは、懇意にしていただいていた弁護士さんに婚姻費用の請求があった時点で何も分からないので相談に行きました。
本格的に入っていただいたのは、調停が始まってからでしたね。 >>260
決心とありますが、早めに相談だけでもしておいた方が良いかと。
知識がないと思案も出来ませんので。
うちは、確か話し合いに赴いて、婚姻費用などの請求があった時に義母が間に入って来て、発狂気味に「後は弁護士と話して下さい！！！」と言った時に、察して弁護士に相談に行きました。
素人考えでは、婚姻費用なども思い浮かばなそうなんですが、奥様方に、すでに弁護士が入ってる可能性ありませんか？ >>260-261
私はコンピまでの調停までは経験が無いので、一家さんの経験談はすごく参考になる
確かに、『勝手に出ていった嫁に払う必要無し』とケツ押ししてたのは自分なんだがw 236さん
一家さんの経験談
＞うちは、確か話し合いに赴いて、婚姻費用などの請求があった時に義母が間に入って来て、発狂気味に「後は弁護士と話して下さい！！！」と言った時に、察して弁護士に相談に行きました。
↑これってかなりあるあるなんで気を付けてね
理屈で負けるとすぐ弁護士w
真面目な人間程騙されるし、相手は金の猛者だと思って付き合った方がいいよ、ヘイトになるけど半島人並みだから
ロクな躾受けてない、離婚してもマナーデフレ躾しか出来ない一家
要するに、金の卵とかでロクな躾も受けてなかった子供のさらにガキ、なんだよ
すべて親に責任がある >>229 一家さん
そういえばマンション一家さんってハンドルぼくが名づけましたよね。変なこと思い出しましたw
昔ながらの「嫁ぐ」制度というんでしょうか？そういう文化の中で女性から見て自分の旦那さんが「家」を大事にしてその家の慣習などを意固地に守るのは少し実家依存やマザコンとは違うと思いますが、
何しろそういう価値観なのであってそういうものに耐えられないと問題になる。お互いに譲れないとうまく行かない。その点では実家依存と形は同じなのかもしれないですね。
その場合はそう行った価値観や考え方、生活スタイルのあった相手を探すしかないと思います。お互いに譲り合って歩み寄れる範囲なら良いのですが。
一家さんもこの時期、子どもの誕生日ですね。ぼくはただ送るだけですよ。渡すか渡さないかは元嫁さん次第です。ただ入籍したらもう送るのはやめようかなとも考えています。
新しい家族を大切にしたいし。送ったとしても新しい家族の前で堂々とやることじゃないし、こそこそやるならやらない方が気楽かなと。
あ、思うところがありっていうのはお相手もそういえば元旦那さんの実家依存で離婚してたなっていうだけです。
ぼくは先輩とか後進とかアドバイザーとか興味ないですよ。そんな恩着せがましい気持ちはありません。
ただぼくらの話を知った方が自分でより良い人生を切り開くための考えの参考になればいいんじゃないですかね。
母子家庭については361さんと同じ認識ですよ。悪気はないんでしょうけど、いろいろあったでしょうからね。まー男の方が原因で離婚してる方が圧倒的に多いと思いますw
悲惨なかわいそうな状況のシンママさんもたくさんいます。なんだこの人。。っていうおかしな人もいますけどね。
あと養育費と面会ですか。養育費を払うから会わせてもらえるんでも、払わないから会わせないでもないですよね。会わせないなら払わない、でもないです。
養育費をもらってないから会わせない、とかっていう方もいましたが、それって子どもの気持ちは？なつかしい言葉出しますがP親ですよねそれって。と思います。
養育費を払っていても会えないこともあります。 >>236 さん
お疲れ様です。はじめまして。つらい時ですね。
まず復縁したいのか離婚したいのか。と、どうしたら復縁できるのか、
その次にどうしたら離婚できるのか。ぼくはその順番に考えましたよ。
そのなかで子の連れ去りがあり離婚を決めた時にぼくの場合は関係法令をかなり勉強しました。
場合によっては弁護士はあてにできません。「離婚させる」弁護士はたくさんいますが、
ドラマのように幸せにする弁護士はあまりいません。最悪、無視や門前払いされます。
どちらに転んでも自分の知識や判断がモノを言います。だから、弁護士を依頼するにしても、
お任せにしないで手助けしてもらう程度の方が良いと思います。
ぼくは親権、面会、財産分与、全てをいいようにされました。もちろん有責ではありません。
向こうから離婚や別居を申し出たにもかかわらず、
こちらが離婚に応じ離婚協議書を提示すると停滞したので、離婚調停も考えましたが、
調停では教科書通りに面会や養育費が決まって実際は面会なくてもお咎めなし。
そうなると思いました。
だから好きなように何もかも決められるようにぼくはあくまで協議離婚を選びましたよ。
婚姻費用は別居を認めない限り大丈夫という認識で話にも出ませんでしたが、
調停ではうまく言いくるめられちゃうんですかね？
ぼくは上記の理由でことの面会は絶望的に捉えていたので、
その元嫁の意志を受け入れる代わりに慰謝料を請求しました。
そう行った対応が今になって、新しい家族に感じさせる不安を少しでも
和らげたのかなあって思っています。 >>261
そうですね。相談だけでもしようと思います。自分なりにはネットでかなり調べてはいるのですが。
嫁側は弁護士ついていないとは思いますが相談には確実にいっていると思います。
ここから調停になったら確実に弁護士つけると思われますので相手の出方を伺いながらしっかり知識をつけて対応していきたいと思います。
ちなみに婚姻費用の請求が調停であっても審判にならなかったのですか？ >>264
そうですね。嫁側は自分で連れ去ったにも関わらず子供に面会 させてあげてる というような人間かつ子供を人質に金をむしりとろうとしてるので子供に会えなくなろうとも自分の意思は曲げずにいこうと思います。 >>266
はじめまして。協議離婚されたんですね。弁護士を頼りすぎず自分で勉強。参考になります。
私も私なりにネット等で勉強はしているつもりですがいい子さんの話を聞くともっと勉強しなくちゃと思います。
ちなみにいい子さんは離婚後面会交流されていないんですか？
婚姻費用に関しては結婚している以上扶養義務があるといわれ審判で決定されてしまいました。
向こうからの別居離婚を仕掛けられていますがこちらとしては離婚には応じないといって養育費面会条件の譲歩を引き出させたらと思います。 >>266
再婚されたんですね。おめでとうございます。
確かに慰謝料を請求してとれたなら新しいご家族にも有責は相手にあったんだなと言うのが示せますもんね。 >>269 236さん
わざわざレスありがとうございます。
面会交流はしていません。離婚協議を元嫁としていた時は普通に月２回ほど面会をしていく約束でしたが、
お義母さんが口を出したかいきなり主張が変わり、面会なしが離婚条件となりました。
それに対して慰謝料を請求したわけです。先方には弁護士がついていましたがあまり使えない方のようでした。
代理人だと何度も連絡来ましたが、嫁本人としか話しはしませんとしか答えず、
話し合いをしないのなら調停しかありませんと言ってくるので、話し合いのする気がないのは嫁本人では？
しないと調停？法律素人に対する専門家による脅迫ですか？と言ったら弁護士からの連絡は無くなりました。
婚姻費用への対応も当時もちろん考えていました。実際どうなのかはわかりませんが、
お相手が専業主婦が働いているかで大きく違うと思います。
結婚していれば扶養義務がある。ということですが、それはあくまでこの先復縁する気が両者にあり、
なおかつお互い同意の上での別居の場合に限るのではないでしょうか。
まず別居について同意のない同居義務違反であり、その別居に対して婚姻費用を支払うことによって
自分の生活が貧困する旨の説得力、それから別居と言っても実家に潜り込んでいるんですよね？
家賃などはただなはずです。特別にそのことによってかかる費用はないはずです。食費などくらい。
離婚する気ならそのくらい稼がないと離婚できません。働かせましょう。
働いているなら不要はないので婚姻費用はゼロにできると思います。
っていう交渉をしながら未練がないのであれば離婚交渉をできる限り早めに進めたいですよね。
状況的に離婚の意思があっても>>241さんのいう通り長引かせてくるかもしれないので、
こちらから離婚調停を申し立てないと話が進まないかもですね。 >>271
面会交流していないんですね。それに対する慰謝料請求なら納得です。
私の方は慰謝料請求したいけど同居義務違反くらいでしか慰謝料請求できそうにないです。
ちなみに嫁はおそらく弁護士相談にいってると思います。これから調停になったら弁護士をつけてくるのかなと推測しています。
嫁は専業主婦で実家に帰り子供を連れ去った経緯があるので同居義務違反、
離婚したいと言ってる割には婚姻費用といってくるのであまり状況が動かないようならいい子さんのように逆にこちらから離婚協議、調停起こすのも視野に入れたいと思います。婚姻費用は調停で決まってしまったとはいえ死に金ですし。 >>273
色々大変でパニックなのかもしれんが、意味わからん
同居義務違反、とか法律用語なんだがアンタは知ったかしてるだけで使ってる
いい子さんのようにキチンと法律学べよ、だったら使ってもいいけどなんか生意気に見える
下手の生兵法、周りを全部敵にまわすから気を付けな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
