【家族とは？】生家が好きな結婚相手を憂うスレ【離婚原因！】 [無断転載禁止]©2ch.net
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将来を誓い合い、結婚して同じ家族となったはずなのに。結婚相手が自分の生家に頻繁に通う。すぐ帰る。帰ってこない。なぜ結婚したんだろう？そして義実家と不和になり離婚に至る。そんな家庭が増えています。
特に女性が出産するための里帰りをきっかけにこの状態に陥るケースがあり、その結果離婚となる場合に男性の喪失するものが大きすぎて自殺者など出る例もあります。
そんな状況を共有し合いながら解決策を考え、時には愚痴り、時には助け合ってスレを盛り上げて行きましょう。
生家にハマる段階として次の３段階で考えていきます。
タイプ１:生家好きでよく行くが、恋人や結婚相手を尊重できる人々。単に親孝行や家族思いな人と言える。
タイプ２:生家好きでよく行ってしまうのだが、ときにはデートや家族との時間よりも優先させて帰ってしまう。そんな自分に嫌悪感を感じていてどうにかしたい。
タイプ３:とにかく生家好きで生家にいないと落ち着かない。何より優先して生家を大事にしそこに疑問や違和感を感じていない。
数字が大きくなるほど重度であり、恋人や結婚相手とトラブルになりやすい。また、「生家」を「母親」に読み変えることによって、いわゆるマザコンを併発している場合も多い。
上記に当てはまると思う体験談は大歓迎です。そこからどうしたら増えている離婚や別離を減らせるのか？より「普通な家庭」を築けるのか？建設的に話ができれば良いと思います。
注１：原則として、sage進行でお願い致します。
注２：このスレは生家に帰ることや親に頼ること、里帰り出産自体を否定するものではありません。
注３：否定的な意見で粘着する方もいますから、関わると荒れます。真心を持って進行して行きましょう。
注４：このスレでは「猛毒」がNGワードとなります。ハンドルネームや本文にNGワードを含む場合はスレ存続のために必ずスルーをしてください。スルーできない方は荒らしとして扱います。
このスレは家庭板にあったスレから派生に派生を繰り返して生まれました。いわゆる上記のようなことに起因して離婚した者たちが、うじうじ語り合っていたところを追い出されてこちらにたどり着きました。
なのでその辺が気にくわない方々は本スレの方を探してください。つながりを断つためにあえてリンクは貼りません。よろしくお願いします。 >>275
誰に言ってるの？
キチンと反論するならコテつけてよ、誰だか判断つかないから
反証も出来ないし
だから、名無しさんは生意気禁止だって
昔からその流れ、コテさんが威張ってた、んだけどね >>276
生意気とか名無しは生意気禁止とか、お前だけが言ってる事だろ？
何なの？荒らしたいの？前からそんなだっけ？ 養育費っていくらくらいが一般的なの？2-3くらい？ 養育費っていうのは決まりがないからいくらでも自由で話し合い次第だ。
もめた時にはお互いの収入によって決まる相場表がある。
生意気とかわけわからんこと言ってるのはスルーしろよ。くだらないだろ。
コテを強要する方が何様だって話。ここは2ちゃんねるです。 ID:MJbvDLN4とか、関白煽ってスレの邪魔をしようとしてる奴がいるから誰も触れないように。まーあいつだな。わかりやすい。バレやすい。 大体236はもうコテつけてるだろ
名無しじゃないから生意気禁止wじゃないね 関白もそのほかの日本語読解力のない複数IDの誰かさんも不要だしスレ違いだから他所でやってくれるかい？顔真っ赤にしないでさ。 >>232
ありきたりだが警察は事前には動かない。
今じゃどこの家庭もSECOMが当たり前の時代なんだから
襲われるのが嫌なら隣にボディーガードを付けとけばいいんだよ。
格安ボディガードのガードドッグなんかは
時給2500円で付いてくれるから相手が確実に来るときに付けとくだけでもかなりの抑止効果になるよ。 ＞ありきたりだが警察は事前には動かない。
だからといってテロ等準備罪成立は認められないよ。 普通にレスが盛り上がると妨害する輩が現れる。この流れウザいな。おれたちをウザがってたくせに追いかけてくるやつの仕業だろうけど。
あと関白さんはあまりヘイト上げるような書き込みをしないでください。荒れるから。女とかボッシーとかを責めるスレではないから、ここではよくは思われないよ。 >>274
忠告ありがとう。婚姻法もっと勉強するわ。
ひとまず図書館にいって離婚関係の本借りてきた。
しかし、離婚は心が疲れる。仕事手につかないや。 >>273 236さん
お返事遅くなりました。
面会交流なしに対する慰謝料なんですが、初めからそういう交渉をしたわけではなく、
元嫁さんの方から面会なし、養育費なし、という条件を離婚条件に上げてきたので、
ぼくは養育費を払いたかったので、それと同額の慰謝料を求めました。
ですから元嫁さん的には何らかの非を認めたという認識は薄いと思いますが、
公正証書には単純に慰謝料と記載され、普通に養育費の取り決めがなされていますから、
印象は悪く見えると思うんですよね。
同居義務っていうのは夫婦、家族とはこうあるべきという確か民法の
概念法なので罰則などありませんし、夫婦として破綻していれば仕方ないってなります。
その辺を明確に証明することは困難ですからそこで慰謝料を取ることは無理でしょう。
相手がそこに罪悪感を感じていれば別ですが婚姻費用を請求してる形なので、
そんな気持ちはないだろうしお金を求めてますよね。
236さんは離婚をしたい、向こうは長引かせたいってなると思うので、
まずはあくまで子どもとの面会を求めていくのか、そこを諦めて慰謝料請求していくのか、
両方を諦めてて先方の要求を全てのみ早く離婚したいのか、そこを決めて動くと良いと思います。
ぼくは三番目でしたがたまたま運が良かっただけです。
一番目なら弁護士を雇って調停などを申し立てる意味はありますが、
そうじゃなければよほどの大きな財産分与や取られたお金がない限り
弁護士を雇って調停を起こしてもお互い疲弊するだけの気がします。
弁護士費用もかかりますし、逆にあまりお金の動かない依頼は
受けてくれる弁護士も少ないですよ。
頑張ってください！今は辛いですが諦めなければ必ず未来は良くなります。 けっこう荒れ放題でしたが過去ログなど元のスレなども
飛ばし飛ばしですが読ませていただき参考になります。
こちらに来た方々っていうのは
本当に実物を体験して来た方々でとても説得力ありますね。
うなづかせられます。
あまり自分のことを書くのは苦手なのですが、
また参考になるようなご意見聞かせてください。
ちなみにうちは男の実家依存です。
まんまマザコンって言うんですかね。。 男性の実家依存はいわゆるマザコンだよ。それは昔からある。
ただ、嫁が夫の家に嫁ぐ、とか、長男がー、あとつぎがーって時代は
何かと「家」=母親や女将みたいな言葉で、それに従うマザコンは保護されていた。
一方、嫁はお盆や正月にも嫁いだ家優先みたいな風習があり実家依存なんてあり得なかった。
時代が変わり、家制度やあとつぎみたいな慣習が薄れ、男女平等が言われるようになると、
マザコンが目立ち、「冬彦さん」にて男のマザコンは恥ずかしい笑いの元になった。
一方、女のマザコンは逆に親を大事にするいい女と思う人もいた。
それがだんだんと増えて来ており、離婚時の母性優先という司法の考え方から、
男性側に絶望的な被害が出てる。それが実家依存の問題。
そうじゃなくても、結婚生活が円滑に住まないという原因としては
マザコンの問題も同類だろうね。ただ離婚後まであとを引くのが実家依存の問題だ。
ここのコテさん達は本当に実家依存の良い体験を語ってくれて今でも参考になっているが、
１人だけマザコンの実演をしていたのがいて目立っていた。あれはあれで問題だ。 >>294
すごく判ります
本当にマザコンと『女のマザコン』も認識して欲しいんだよね
私的には、子供連れ去り案件も絡んでますけど
ハーグ締結しても、↑みたいなバカ嫁親子が優遇されてる日本ではまだまだ問題は起きるだろうね なんか♯のあと変わってる
しばらくぶりに書いてるから、なんかズレてるのかな？
トリップは変えてないんだけど お久しぶりです。
動きが無いのもアレかと思ったのと、久しぶりに書き込みたい事があったので、愚痴かも知れませんが、書かせて下さい。
実は、もうすぐ子供の誕生日なのですが、元嫁とやり取りが上手く行きませんで…
また配送する事になりそうで…ストレスになってます。
つい先日の、やり取りで子供に何でも買い与えるなと連絡が来たので、たまにしか会えない寂しさで、そういう部分もあったかと、意見をのみ。
その上で誕生日や、クリスマスぐらいは、相談に乗って欲しい言った所、返事はなく…
まぁ、元嫁も理解してるかと甘く考えていたら、誕生日プレゼントの相談のメール送っても返事は無く。
やはり形だけでも自分はしてあげたいので、配送する事を決めたのですが…
また、受け取り拒否などをされるかと思うとストレスです。 しかも、６月の面会も子供の体調が悪いので延期させて欲しいと連絡があった一週間後に「体調はどうか？」と連絡をすると、
まだ、体調が良くない、６月の面会は難しいので、7月に連絡をするとの事。
まぁ、続けて行く事が大事なので、あんまり細かい事で、やり合いたく無いのですが。
隣の家には、ほぼ毎日来てる(仕事から帰ると自転車が止まってるので)んですよね。
それなのに、会えない、体調が悪いってのは理解出来なくて。
何か、文句言って欲しいのかな？
あまりにもアホな行動過ぎて、挑発されてんのかな？
って腹が立って…
いい加減に水に流したい、スッキリしたい部分があるのに、いつまでも訳が分からない行動をされて水に流せない気持ちで。
駄文、長文、失礼しました。 時の流れ】姑さんいらっしゃい３【子供の冷たさ】 [無断転載禁止]©2ch.net
↑最大の被害者たち
娘娘とまるで病気のように連呼 なんで誘導する必要あるの？
管理大好きなあの人かしら？
同じ匂いがするんだよね IDチェックしてからとかわかりやすすぎだけどお前も構うなよ。 >>298 一家さん
久しぶりです。時々のぞかせてもらってますよ。プレゼントを贈るのはぼくは良いことだと思います。
将来そう言った事実を知った時、子どもは父親にも愛されていたということが自信につながります。
だから届かなくてもいいんです。その愛情が伝われば。ぼくも今年も送ります。ただいつも届いたかの確認はしません。
向こうから連絡も何もありませんが。受取拒否で戻ってきたらその事実だけを残せばいいんではないでしょうか。
手紙や拒否伝票でも良いと思います。返事のない相手にはそれしかないと思います。
極論を言えば、プレゼントを受け取るかどうか、子どもに渡すかどうかは親権者の判断で仕方がないと思います。
それ以前の話で、父親として親権はないなりにどういった行動をするかではないでしょうか。
子どもの体調などを理由に面会を拒否するのもあまりに頻繁であればその事実を記録しておいた方が良いと思います。
ゆくゆくは一家さんが望めば面会交流調停を起こすこともできます。その時の資料になります。
「やり合いたくない」っていうのはぼくも正しいと思います。子どものためにもことを荒立てる必要はないと思います。
ただ、やり過ごせばどんどん付け上がるのが実家依存家庭の特徴だとぼくは思っています。 続き・・
彼女さんの場合は、元亭主が逆に子どもに会いたがらないそうです。決めた通りに面会が進まず困っていました。
子どもも父親を知らないまま、幼稚園などではお友達に父親がいることを知っていくので、不安がっています。
それはぼくにとっては普通の感じ方だと思いますが、そうじゃない人もいるってことだと思います。
価値観の違いを冷静に理解して、うまく付き合っていくしかありません。
ぼくの場合、相手に会う気がないのなら、ぼくが父親になるからもう会わなくていいよって言ってます。
血のつながりがなくてもたくさん愛される方が子どもにとっては幸せかな？と思ったので。
ぼくの子とも会わない決断を許容できたのは、面会時の不仲を子どもに見せたくなかったからです。
一家さんも面会の仕方を考えた方が良いかもしれません。そんな元嫁さんを交えて面会するのだったら、
第三者の弁護士立会いでも、元嫁さん抜きで子どもと単独で面会した方が子どもにとっての影響も少ないと思います。
そうするには調停しかないかもしれませんが。
また時々のぞきますね。週末などになると思いますが。 【国内・海外】女児の産み分け10【情報交換】 - ...
↑こういうスレや女児マンセーがもう50年以上も前から存在してる以上実家依存はなくならねーよ
これからは増える一方だな
男性側は親権なんてどの道取れない そういう問題じゃねーよw
あいかわらずズレてるし、しつけーよ。 コテさんたちが書いて、またくやしくて我慢できなかったんだな。
実家依存よりも君の長年にわたるその症状が心配だ。話し合え。
やっぱりいい子さんの言うことはズドンとくるね。勉強になります。
マンションさんもまた書いて下さい。こんなの気にせず。 >>304
プレゼント自体は書留なり配達証明なり使ってやる、ってのも仕方が無いのかもね
子供の名前にしての配達証明なら、そう簡単にはいくら母親といえど断れないだろうから
結局、キチガイ嫁と結婚しちゃうと離婚してもずっと法律が絡んできちゃう
私はキチガイ一家とは今後この先付き合いたくないから、子供との面接もあきらめたダケよ
むしろ離婚の段階でキッチリ面接あきらめた事が次にいく糧にはなってるね 家事は家電が全部自動でやってくれるとか言ってる父親では親権は取れなくて当然だよ。 ん？
女もそんな簡単な家事ごときで色々言ってるんだが
家事も出来ない穀潰しは要らないんだよ、簡単に言うと いや〜久しぶりに納得しました。
マンションさんといい子さんの掛け合いはほんと為になります。
それとセットで変なのも湧くけどシカト、シカト。
初めて親になる時にどうすればいいんだと思うことがたくさんあるけど、
ほんといつもうなづける。子どもとの距離感が絶妙だと思う。
多分そういう考え方が親から子へつながっていき、
間違ったつながりが伝わってしまっているのが実家依存なんだとわかります。
オンナがどうとか変な恨みに固執しているのは少し冷静になった方がいい。
後ろばっか見てないで前向いた方がいいよ。 俺も一番辛い時がお二人と重なったけど、だいぶ勇気付けられました。
お二人のように次には進めてないけど、もう少し仕事が落ち着いたら
次の人生を始めてみたいなって思いました。
スレはだいぶ落ち着いてきましたが、確かにこれが自然なのかもしれないですね。
定期的に相談者きて、それにレスをし続けていたのって不自然だった気がします。
そういう人もいなくなったようなのでまったり気が付いた時にまたのぞきにきますね。 それはおれも思った！家庭板時代から見ててスレ移設とかしてた時に荒れすぎて見なくなった時期もあったけど、
初期の頃の毎日何かっつうと相談する奴がいてそれに対して複数レスがつくのは、大方あいつの自作自演だよな。
あいつがいなくなった途端に他のスレも相談者現れなくなったしな。今昔の過去ログ倉庫見ると、
ほんとわかりやすい自演だらけで馬鹿みたいだよ。それはIDついてからほぼなくなってるけど。
ま、実家依存に限らず、家庭問題で悩むとそういうおかしな奴も出来上がってしまう。
そうならないようにしないとな！っていう１つの強い教訓だよな。関白あたりは少し気をつけたほうがいいかも。
いい子さんやマンションさんのように人生を立て直すことができたら理想だと思う。 >>315
ありがとう
けど私は反面教師でやってる部分もあるのでねw
私のプライベートは気にしなくていいよ、私が求めるのは
バカ女撲滅
だからw
最近、演技性人格障害の離婚調停バカ女とか、秘書イジメとかキチガイBBAの例がどんどん出てきてるでしょ？
女ダケが許される、そんな世の中になってはいけない >>315
ありがとう
けど私は反面教師でやってる部分もあるのでねw
私のプライベートは気にしなくていいよ、私が求めるのは
バカ女撲滅
だからw
最近、演技性人格障害の離婚調停バカ女とか、秘書イジメとかキチガイBBAの例がどんどん出てきてるでしょ？
女ダケが許される、そんな世の中になってはいけない
なんかトリップ間違ったかも ネットで何かしてるだけで「撲滅」をしてる気になってるのがもう危険なんだよ…即レスしてるってことはしょっちゅう覗いてるよな？
悪い事は言わないから、リアルを生きろ…
別に女に目を向けなくてもいい、趣味とか色々あるだろう…その「バカ女を撲滅」しようと頑張ったところで、関白さんの人生は豊かになるのか？
皆心配してるんだよ お前さんみたいに即レスで関白叩きしかしない奴がしょっちゅうここのぞいてるから荒れるんだよ。もういい加減失せろ。関白もいい加減スルーしろよな。 俺がコテつけたのは、バカコテの意見を批判してヤツから
コテつけろ
と書き込みあったからだよ
３年ぐらいずっと名無しで書いてたけど、元々コテなんて付けたい訳じゃなかったし
けど、結果的には一家さん、いい子さんにはコテハンだったから信用された部分も多いと思う
一家さんに引退って書いたのも、元々コテ付ける気なんて無かったからね
なんか難しいね(T_T) 318みたいな自分のこと棚にあげて空気読めない猛毒な奴まだいるのな。その辺気に食わない奴はそもそもこのスレに来る必要がないんだってとこを今一度噛みしめて、リアルを生きた方がいいと思うけどな。
関白自体が問題になることもあるが、スルーできないだけで相手がいないと荒れない。お前みたいな猛毒な奴は率先して荒らしにかかるから問題視されて嫌われる。もう見なきゃいいのにって結論出ただろ。もう来んなよ！ ありがとうございますm(__)m
おそらく私より古参の方でしょうね、冷静に判断なされてる
別に『関白』が偉いんじゃないし、人間だからアップダウンなんてあるよ、普通にね
私だってとことんドンゾコみたいな時もあるし、その時は言葉も荒くなるし、人間だからね、嫌なら無視してくれ給へ
ところで、某女優のニュース見てるとウチの離婚事情を思い出す
失礼ながら一家さんも同じ案件だったのでは？と思う
まあ、有名人がキチガイっぷりを晒してくれると法改正も有利にはなる
ポリデント息子もかなり我慢してたんだろうなあ、俺とか一家さんとか高嶋次男とか
ポリデントが結婚反対してたのは結果的に正解だったね >>322
あの女優は完全に統合失調症を発病してると思うぞ お久しぶりです。
関白さんが言われるように、某女優さんの一件は自分の時の事とダブってました。
特に思い込んだら、それを真実にしてしまう、敵だと判断したらトコトン追い詰める、本当にそっくり… それと…今朝、彼女から私の子供がお腹に居るのを告げられまして。
授かりものなので、喜ぶべきなんでしょうが…
最初に頭に浮かんだのは、前妻の所に居る子供の事で…なんか、今は色々と申し訳ない気持ちで、いっぱいになってます…
これからは、２人の父親としっかりしないと、って言い聞かせてますが、整理が出来ずにとりあえず書き込んでる感じです。 >>325
おめでとう。しかししっかりして下さい。
気持ちの整理をしたくて書き込んでいるのでしょうか？
申し訳ない気持ちは何に対してなのだろうか？
所詮全ての人を満足させる生き方はできないのだから、自ら選んだ道を堂々と進めば良いと思います。
どっちつかずだと新たなパートナー、子供までも不幸にしてしまいかねないよ。
自立した人間は気持ちを自分で整理するもので、こんなところに依存するべきではないと思います。
しっかりして下さい。 けど、ageレベルで書き込みすることは無いと思う
キチガイを呼び込みますからね これまでの経緯からみてもマンションさんの発言に対してここまでじゃましてくるのあいつしかいないよね。。名無しにしてもわかるって。。IDカブリ怖くてコテやめたんだろ。わかりやすい。 スレ汚し失礼しました…
だいぶ、気持ちの整理着きましたんで、すみません…
私自身、前の結婚を引きづってる部分が、かなり有り、悩みましたが、悩んでもしょうがないし、
新しく生まれて来る子も、前妻の所に居る子も我が子で大事。
これを肝に命じて、上の方が言われるように全ての人を満足はさせられないかも知れませんけど、全部、背負って、やれる事をやるだけ、前に進むだけです。 あと、触らない方が良いのかも知れませんけど。
出来ちゃった結婚になりますが、彼女や向こうの家族とは、お互い再婚同士になるし、結婚のタイミングも難しいので、出来ちゃった結婚で良いのじゃないか？なんて話を良くしてたんで、別に問題とは考えてません。今も。 >>334
327ですが、気持ちの整理ができたみたいで良かったです。
貴方は再婚を考えているこの今でもなお前妻との間の子供さんにしっかり向き合っていて、今後も関与し続ける環境を整えようとしているのだから、何も申し訳ないと思う必要はないと思うのです。
前の結婚は失敗に終わったとしても、人の道を踏み外さず、最善を尽くした結果であるなら、堂々としていられると思います。
引きずっている苦しみは自分の中で受け止めましょう。苦しい経験を同化できれば人に深みや強靭さを与えてくれる。
お父さんはこう考えてこう行動した、と別れた子供さんにも新しく生まれる子供さんにも新しいパートナーにも胸を張って言える。
そういう格好の良い父親でありたいものですな。
デキ婚云々は完全にスレ違いだと思いますが、最も重要なことは順序ではなく幸せな家庭を築くことだと思います。
デキ婚は覚悟なく結婚する人が不幸を生み出すことが多いので問題視されていると思いますが、貴方はよく考え覚悟を決めて行動しているのだからきっと大丈夫だと思います。このスレの卒業も近いことでしょう。 >>335
それデキ婚した奴全員言うよな
覚悟出来てたなら今更ウジウジ言うなよ、彼女可哀想だろ
しっかりしろよ父ちゃん >>335
貴方の場合、元嫁と彼女さんとの間に産まれてくる子供の年齢の差が無いから大変そう
少くとも貴方は結婚したら住んでるマンション出て自立する、ぐらいするんでしょ？
元嫁は同じマンションなんだし子供同士、同じ小学校とかあり得ないよ、仲良く遊べれば別だけど
元嫁の子供は年齢とともに記憶するようになるから、段々フェードアウトするにも難しくなるし
まあ、元嫁の某女優化は間違いないね
子供の年齢が近いだけに、子供が理解出来る年頃になったら絶対に『不倫されたから別れた』っていうだろう
なんにせよ、このあとまだまだゴタゴタしそうな案件だよ、これは
子供が二十歳になる頃まで二人の子供の事でずっと揉めてるような家庭にならないように
元嫁、今度嫁も同じマンションに住むの？だとしたら貴方も感覚が少しおかしいかもね 言わなくとも違う学区に引っ越すだろ？
あとあれだ、形にするからいいや、じゃなくて形になるまでは避妊はしような。 >>325
>>335 一家さん
一家さんお久しぶりです。過程はともかくとしておめでとう！じゃないですかね。
ただ少し厳しいことも書いちゃうかもしれませんが、あくまでぼくの個人的な意見です。
問題は一家さんがどう噛み砕いて進んでいくかだと思います。
ぼくはできちゃった婚も考えようによっては有りだと思いますよ。
ただそのことで家族を不幸にしてしまったり、途中で放棄してしまうようではダメです。
一家さんの場合は、まだ何か前に進もうかどうか迷っている段階で、その後押しの材料（言い訳）
みたいな感じで、避妊をせずにできちゃった婚の形になってしまっているところが気になりました。
新たに生まれてくる子どものためにも、子どもを身ごもって色々な気持ちになっている彼女のためにも、
どっしり構えて安心させてあげなければいけないとぼくなら思います。
二人の子どもを大切にするっていうのは、別々に大切にしないといけないんですよね。大変です。
両家族で仲良く暮らせるのだったらそれが一番いいですが、一家さんの元嫁さんは、、、無理ですよね。
だからきちんとそれぞれの子どもとの向き合い方をきちんと考えて割り切っていかないとうまくいかないと思います。
出産までまだ時間はあると思います。それまでにきちんと考えて結論を出さないといけないと思います。
ぼくは実家よりも結婚した家族を大事にするように、前の結婚でできた子よりも新しい家族を最優先に大切にします。 元嫁さんとの子供と面会をしている間、
彼女さんとその子供はどのような気持ちでお父さんを待っているだろう。
そう考えたらぼくははじめ、再婚するつもりなんて起きませんでした。
一生独身でいて、子どものために生きようと。
ただ断絶の話が出た時、ぼくも新たに幸せになりたい。そんな欲が出ました。
子どものためになんていう傍迷惑な親じゃなくて、見本を見せれる親になろうと。
まず一つの家族を幸せにすることができて、
はじめて別れた子どもも、親も、っていうのがぼくの考えです。あくまで個人的な価値観ですが。
自信のないことも全て背負ってしまって、そのため悲しむ人がいないようにいっぱい考えてください。 関白さんも、いい子さんも、いつもありがとうございます。
私も当初は、いい子さんと同じように子供の為に独身を貫くつもりでした、それは彼女と付き合う前にも相当話し合いました。
半同棲になっても、面会へは快く送り出してくれました。
その辺は、今後変わってしまうかも知れませんが、有り難く思って感謝してます。
お互いバツイチ同士で再婚を意識するようになっても、前妻との子供の為に今の家に住む事、その子の事は、私の再婚条件なのは、理解してくれていると思ってます。 おふたりの言われる、前妻との子供よりも新しい家庭を、という話なのはごもっともなのは理解してますが。
以前も書いたと思うのですが、私は父親の離婚時に父親に付き、父親は再婚しましたが、新しい母親は母親じゃ無かったです、それは今も変わりません。
だから、新しい家庭を一番に、って考えを前に置きすぎると、息子の父親は？誰を頼るの？
って不安に、なり過ぎてしまうんです。
だから、無い話かも知れなくても息子の生活圏内、前妻の実家の隣に居て、息子が駆け込める状況にしておきたいんです。
再婚した父親を息子が、どう思うかは分かりません。だけど、前妻が再婚しようとも私は会い続けるつもりです。
それが、間違ってたとしても。
新しい子との差は付けたくなくても、今の前妻の態度だと面会以上に関わらせてもらえないので、残念ながらついてしまうと思います…
だから、実は新しい家庭が一番になっても、心は平等か、それ以上に前妻との子を思うようにしたいと私は考えます。
最初に申し訳無い気持ちと書いてしまいましたが、申し訳なく無い状況を作ってみせます。 上の話は、前妻が精神的に安定した女性なら、息子は前妻に任せて、新しい家庭を大切にしたいと思います、って一言で済んだのかも知れませんね。
だけど、関白さんが言われる人格障害、それが変わる、治る？とは結婚生活を続けていて、いまは変わってるとは、とても思えないんです…
そんな環境の実家依存家庭のマイルールの世界で育ったら、他の世界が見れなくなるんです。
外の世界も有るんだよって教えたくても。
私が１人で居たら、ほら私達に逆らったから１人で寂しく居るでしょ？って、あの人の言う事を聞いても駄目よ、って、きっと言いますよ。
ポジティブ過ぎる考えかも知れませんが、流れに逆らうのはいけないと思うし、意味は違いますが、子は鎹、きっといい方向に向かわせてくれると今は信じて、信じた道を進みます。
悩んでる状態で、スレ汚しスミマセンでした。
そして、話を聞いて下さりありがとうございます。 あ、学区についてですが、変わると思います。
元々、私が通った学校へは義母が通わせたく無かったみたいですし。
隣の校区で、彼女が前妻と息子を見たそうで、おそらく、その近くに住んで居て、その校区の小学校に通わせるつもりかと。 一家さん悩んでいますね。少しでも力になりたいです。気持ちは痛いほどわかります。
ただ、一家さんの考えは共同親権の考え方で残念ながら日本は単独親権です。
真剣を手放した、失った時点でそこまでこの影響を与える立場になく、ただただ
養育する環境を整える責任があり、養育の全ては親権者に委ねられています。
親権者が不適格と思うのであれば、親権を奪い取るしかありません。という社会です。
また子どもは親家族以外の、学校の先生や、友達の親御さん、塾の講師、近所のおばちゃん、
色々な大人を見ながら、自分で見て感じて育ちます。もっと子どもを信じることができたら楽になると思います。
片親になるということは不運です。できたらそこは欠けさせたくない。でもそうなってしまったんです。
絶対離れて暮らす子ども、一緒に暮らす子どもを平等になんてできません。
むしろ、両方を不幸にするかもしれません。
片方は時々会えるけど影響の少ない父親、もう片方は一緒にいるけど時々何処かに行ってしまう父親。
ただでさえ難しいのに二重生活のような子育てをうまくできるでしょうか。一つの体では難しいと思います。 彼女は快く送り出してくれるかもしれませんが、なんとも思っていないのでしょうか？
そんなに感情がないでしょうか？絶対に気になっていると思います。だけど好きだからガマンしてると思います。
ぼくは彼女に会わないけど何処かにいるぼくの息子をどう思うか聞いたことがあります。
ぼくの子どもだから大切に思っていると言ってくれました。ですが、
ぼくが自分たち以外に他に大切な人がいると思うと不安だとも言っていました。
たぶんそれは石田純一さんのように双方の家族が親戚のように付き合えるのなら
心配はいらないのかもしれません。ただ、そのような関係になるのは稀だと思うので、
茨の道だと思います。一家さんの希望を通すには親権奪還しかないし、
法的にそれが認められない場合、親権者に委ねるしかありません。
それがぼくの考えた結論でした。ぼくはそういう大変なことを避けて断絶を選びました。 キツイ言い方になってしまうかもしれませんが、
>> 息子の父親は？誰を頼るの？
そんな思いでそばにい続けることが許容できるのであれば、
元嫁さんのお母さんの気持ちも理解できたんじゃないでしょうか？ >>344
言ってる事は充分に理解出来ますよ
このスレにいる人みんなそんな風に子供と接したいだろう
しかし、よく考えてみ？
月間720時間のうち、たかが数時間接したとしても勝てないよ、絶対にね
ましてやキチガイ嫁の教育で育ってるなら尚更だ
だから俺は相手からの面会要求全て拒否の上の離婚なんだよね
俺が『子供棄てた』って何回も書いてる理由はココ
最早、手の届かないキチガイに育てられる事になってしまった、って腹くくったよ
躾の権利も無い面会なんぞ子供にとってもなんの役にも立ってないだろう >>347
いい子さんお久しぶりです
自分も貴方の意見に賛成です
確かに元嫁だろうが我が子なんで平等に接する事が出来ればいいんですが、まだまだ石田家とか海外みたいな共同親権的な考えは難しいとおもいます
基本的には、別れてからの躾は相手側に任せるしか無い
↑こんなバカげた事やってる以上、私みたく法の網の目くぐって養育費なんて払わない人間が出てくるでしょうね
↑そもそも、50:50じゃないんだから戦う人間がいて当たり前のバカ法
田嶋陽子みたいな客観化出来ないバカフェミを少しずつ潰していくしか無いね
俺だって辛いよ、ああ、今頃小学校に通ってるんだなぁ、ってさwww 生まれる前から2番目が決まってる子供可哀想
どんなに頑張っても父親が自分を一番に考えてくれない子供可哀想
父親の自己満足の為にずっと満たされない子供可哀想
何で妊娠させたかわからないレベルで可哀想 新妻の子供は？誰を頼るの？自分より前妻の子供を大事にする父親を、いざという時頼れると思うのか？
母親がいるからいいと思ってるのか？子供の父親は誰だ？
覚悟なんて全然出来てないじゃないか
今度の結婚も駄目にする気なのか なんか、メンス臭い書き込みだな、これ
多角的に情況判断出来て無い感じ
後家さんかな？ ちなみに、昨日の
>>338-339
もIDカブリです
このスレでは初めてだったので、一日スルーしましたwww なんだこれw
同じIDで書き込むの気持ち悪いだろうからこっちは控えておくよ。
頑張ってな。 面会交流は子供にとって役に立つものだが、躾を受けるためのものではない。
子供の(そして別居親にとっても？)自己肯定感を保つためのものだ。
全く断絶するよりはマシなので、できれば面会した方が良いと思うが、期待しすぎてはいけない。
別居あるいは離婚している以上、与えられる影響力は限定される。
しかし離れていても、日常の躾は無理だが親の背中、生き様を見せるという教育は可能だと思う。
例えば、できちゃった再婚するのであれば、物事の順序を軽視する態度を育むことになるし、
あるいは法の目をかいくぐって養育費を払わないということであれば、法の目をかいくぐる態度を教えていることになる。
不条理な目にあっても、しょぼくれたり人の道を踏み外したりせず、人生を再建していこうという人間の力強さを示してやりたいものだ。
虚偽を教えられて育ったとしても、どこかで真実を知ることもあるだろうから、その時は支えになってやりたい。 俺はどうでもいいね
『子捨て』してるんで、後々になってこっち頼って来ないで欲しい
後からだと、躾が違うんで日本人とチョンみたい会話になるよ >>349
私は母娘の関係、互いを思う気持ちを否定した事はありません。実家に居る事も。
ただ、実家依存の母娘関係は異常です、宗教です。
心酔しきった人間に外の世界があると言っても受け入れる事はありません。
確かに短い時間ですが、それが一生、月一、一時間って決まってる訳でも無いし、時間では無く長期間、見せてあげるのが大事だと考えます。
状況に疑問を持った時に駆け込める場所が必要なんです。 石田純一さんの家庭が、どうか、よく存じ上げませんが、前例、先駆者が居るならば否定ばかりは出来ない事例ではないでしょうか？
幸か不幸か、私の周りにも前列が沢山いて。
親族、まぁ私の父親ですが、腹違いの兄弟、同じ会社で社長、副社長として、色々あるのは見えますが（笑）
上手いことやってます。
彼女も新しい父親が居ますが、実父とはいまだに父の日、バレンタインなどは一緒に呑んだりしていますし。
その事があるので、彼女は私に対して理解は深いのだと思います。
全部を楽観的に考えてる訳ではありませんが、いい方向も見ないと、導かないと、って思います。
先駆者たちに負けないように。
あと、最初から2番手の子供って書いてある方も居ましたが、私の長男は前妻の子です。
事の大きさは違うでしょうが、普通に兄弟でも起こりうる事だと認識してますし。
何処まで、やれるかは別として、その努力は私に必要だと考えてます。
未来の事は断言出来ませんが、諦めたら終わりなんで。 >>359
言われる通りだと思います。
出来ちゃった再婚については十字架は一生背負います。
間違った親だとしても親の背中を見て欲しい。
実家依存症のマイルール家庭だけ見て育たないで欲しい。
きっと言われるように虚偽を吹き込まれるでしょう、こんな親なんで憎む時もあるでしょう。
しかし、色々な事を知った時に支えてやりたいのは同じ気持ちです。 久しぶりに書き込みます。
トリップ変わってたらスミマセン。
まずは一家さんおめでとうございます。
どういう形であれ新しい命を授かったというのは喜ばしいことですね。
新しい家族を幸せにして、幸せにしてもらって下さい。
色々意見が出ていますが、僕はいい子さんの意見に賛成です。
ただ皆さんから色々言われ過ぎて一家さんも大変だなぁと思っていますｗ
自分の行動の結果ではありますが、突然新しい家族が出来ることになって肩の力が入りすぎていませんか？
責任感を持つことは大切ですが空回ってはダメですからね。
僕が失敗した理由に「過度に自分を追い込みすぎた」というものがあると思っているので、あまり「こうしなきゃ」「こうしたい」「こうすべきだ」と考えすぎて頑なになると状況も悪くなりますし自分も潰れてしまいますよ。
あなたのことを大事に思う人の為にも、またこれからあなたが大事にしなければいけない人の為にも、もう少しだけ余裕を持って下さい。
何もかも大切にしようとする姿勢は間違ってはいませんよ。
ただ望まない結果になることが多いので皆さん心配されているのだと思います。
せっかく新しい家族が出来るわけですから、眉間にシワ寄せて頑張りすぎるのではなく、沢山笑えるようになってください。
お父さんが笑顔でいることは二人の子どもさんの為にもなると思います。
とにかくおめでとうございます！
前に進んでて羨ましいです！ｗ 前例があっても、マンション一家が石田家のようにはなれない理由。
・円満離婚していない。
・相手が面会に否定的。
この時点で無理なんだけど、さらに石だけは皆海外での生活、価値観を知っているグローバルな家庭。
つまり共同親権を見ている。それは付き合いだけじゃなく、子供への教育なども含まれる。
たが、ここは日本。そんな概念、マンション一家自体も持っていないだろう。
別れた元嫁と子どもを育めてるか？親父も、彼女の親も、別れたもの同士が一緒になって子どもを育めているか。
そんな考え方今の法律の日本人にはすぐには無理。法改正などがされた上で十数年後だろうな。法改正の気配はないが。
ただ、マンション一家も頑固だから突き進むんだろうな。単純に考えて、子供には負担でしかなく、彼女はつらいだろうな。
彼女はただ、自分も同じ体験をしてて劣等感があるからマンション一家に対して強がっているに過ぎない。と思う。
ってことでいい子さん、憩いさんに一票！応援してるよ。 あ、そんな中で一つ感じたのは、マンション一家さんの子供への執着は責任感というよりもP親的な考え方に感じた。すまん。 ふと思ったのですが、僕も元家族とは断絶しています。
だからかもしれませんがあまり人に期待をしていないんですね。
裏切られたり応えてもらえなかったりする場合があると身に染みている感じです。
ひょっとしたら自分自身にも期待をしていないのかもしれません。
だからあまり多くを望まず、持てる範囲の部分でと考えているのかもですね。 >>364
憩いさん、いつもありがとうございます。
力が入ってるのは、あるのかも知れません…
いい子さんが言われるように、まずは一つの家庭を幸せにしないと、それ以上なんて論外なのは承知ですから、笑顔が多い家庭を作り、それに息子が引っ張られ、沢山の人を笑顔で巻き込めるように務めたいと思います、ありがとう。 >>365
厳しい意見でも、ありがたいです。
ありがとうございます。
前述のように、石田さんの事は詳しくは存じ上げませんが、周りに先駆者が居るのも事実です。先日も彼女の母親、彼女、私と彼女の実父と野球観戦などもしたので、いい例ばかり見過ぎてるのかも知れませんし、先がどうなるかは分からないと思います。
憩いさんが書かれてるように、私も人に期待してないと言うか、自分の言葉にすると、良くも悪くも人の根っこの部分は変わらないと思います。
なので、面会は息子との関係は良好ですが、相変わらず前妻の態度は酷いもんです。
だから今後、前妻の態度が表面上かわる事があっても、本質的なものは変わらないと思ってます。
しかし、変わらない事をふまえて、相手の本質を捉えた上で、こちらの態度次第では付き合い方も変えられるとも思ってます。
それは、この離婚で学習した事でもあります。
結果は、出るか、一生出ないかも知れませんけどね…
少しずつは変わってるんですよ、隣の義母と軽い挨拶というか会釈ぐらいは出来るようになりましたし、義兄とは最近、よくすれ違うので立ち話も普通に出来るようになりました。
ほんっと、小さな変化ですけどね…
話がズレたかも知れませんが、
ただ、そういう姿も息子に見て欲しいです。 >>364
憩いさん、いつもありがとうございます。
力が入ってるのは、あるのかも知れません…
いい子さんが言われるように、まずは一つの家庭を幸せにしないと、それ以上なんて論外なのは承知ですから、笑顔が多い家庭を作り、それに息子が引っ張られ、沢山の人を笑顔で巻き込めるように務めたいと思います、ありがとう。 >>367
>>372
違うわ
関白さんがID変えてくれれば分かりやすいと思うけど、
明日もID被るのか見てみたい気持ちもある。 >>373
紙にID書いて手と一緒にUPすれば証明出来るぞ
同じ回線でも使ってないとまずあり得ない
しかも同じ人物とかぶった設定w ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
