【家族とは？】生家が好きな結婚相手を憂うスレ【離婚原因！】 [無断転載禁止]©2ch.net
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将来を誓い合い、結婚して同じ家族となったはずなのに。結婚相手が自分の生家に頻繁に通う。すぐ帰る。帰ってこない。なぜ結婚したんだろう？そして義実家と不和になり離婚に至る。そんな家庭が増えています。
特に女性が出産するための里帰りをきっかけにこの状態に陥るケースがあり、その結果離婚となる場合に男性の喪失するものが大きすぎて自殺者など出る例もあります。
そんな状況を共有し合いながら解決策を考え、時には愚痴り、時には助け合ってスレを盛り上げて行きましょう。
生家にハマる段階として次の３段階で考えていきます。
タイプ１:生家好きでよく行くが、恋人や結婚相手を尊重できる人々。単に親孝行や家族思いな人と言える。
タイプ２:生家好きでよく行ってしまうのだが、ときにはデートや家族との時間よりも優先させて帰ってしまう。そんな自分に嫌悪感を感じていてどうにかしたい。
タイプ３:とにかく生家好きで生家にいないと落ち着かない。何より優先して生家を大事にしそこに疑問や違和感を感じていない。
数字が大きくなるほど重度であり、恋人や結婚相手とトラブルになりやすい。また、「生家」を「母親」に読み変えることによって、いわゆるマザコンを併発している場合も多い。
上記に当てはまると思う体験談は大歓迎です。そこからどうしたら増えている離婚や別離を減らせるのか？より「普通な家庭」を築けるのか？建設的に話ができれば良いと思います。
注１：原則として、sage進行でお願い致します。
注２：このスレは生家に帰ることや親に頼ること、里帰り出産自体を否定するものではありません。
注３：否定的な意見で粘着する方もいますから、関わると荒れます。真心を持って進行して行きましょう。
注４：このスレでは「猛毒」がNGワードとなります。ハンドルネームや本文にNGワードを含む場合はスレ存続のために必ずスルーをしてください。スルーできない方は荒らしとして扱います。
このスレは家庭板にあったスレから派生に派生を繰り返して生まれました。いわゆる上記のようなことに起因して離婚した者たちが、うじうじ語り合っていたところを追い出されてこちらにたどり着きました。
なのでその辺が気にくわない方々は本スレの方を探してください。つながりを断つためにあえてリンクは貼りません。よろしくお願いします。 彼女は快く送り出してくれるかもしれませんが、なんとも思っていないのでしょうか？
そんなに感情がないでしょうか？絶対に気になっていると思います。だけど好きだからガマンしてると思います。
ぼくは彼女に会わないけど何処かにいるぼくの息子をどう思うか聞いたことがあります。
ぼくの子どもだから大切に思っていると言ってくれました。ですが、
ぼくが自分たち以外に他に大切な人がいると思うと不安だとも言っていました。
たぶんそれは石田純一さんのように双方の家族が親戚のように付き合えるのなら
心配はいらないのかもしれません。ただ、そのような関係になるのは稀だと思うので、
茨の道だと思います。一家さんの希望を通すには親権奪還しかないし、
法的にそれが認められない場合、親権者に委ねるしかありません。
それがぼくの考えた結論でした。ぼくはそういう大変なことを避けて断絶を選びました。 キツイ言い方になってしまうかもしれませんが、
>> 息子の父親は？誰を頼るの？
そんな思いでそばにい続けることが許容できるのであれば、
元嫁さんのお母さんの気持ちも理解できたんじゃないでしょうか？ >>344
言ってる事は充分に理解出来ますよ
このスレにいる人みんなそんな風に子供と接したいだろう
しかし、よく考えてみ？
月間720時間のうち、たかが数時間接したとしても勝てないよ、絶対にね
ましてやキチガイ嫁の教育で育ってるなら尚更だ
だから俺は相手からの面会要求全て拒否の上の離婚なんだよね
俺が『子供棄てた』って何回も書いてる理由はココ
最早、手の届かないキチガイに育てられる事になってしまった、って腹くくったよ
躾の権利も無い面会なんぞ子供にとってもなんの役にも立ってないだろう >>347
いい子さんお久しぶりです
自分も貴方の意見に賛成です
確かに元嫁だろうが我が子なんで平等に接する事が出来ればいいんですが、まだまだ石田家とか海外みたいな共同親権的な考えは難しいとおもいます
基本的には、別れてからの躾は相手側に任せるしか無い
↑こんなバカげた事やってる以上、私みたく法の網の目くぐって養育費なんて払わない人間が出てくるでしょうね
↑そもそも、50:50じゃないんだから戦う人間がいて当たり前のバカ法
田嶋陽子みたいな客観化出来ないバカフェミを少しずつ潰していくしか無いね
俺だって辛いよ、ああ、今頃小学校に通ってるんだなぁ、ってさwww 生まれる前から2番目が決まってる子供可哀想
どんなに頑張っても父親が自分を一番に考えてくれない子供可哀想
父親の自己満足の為にずっと満たされない子供可哀想
何で妊娠させたかわからないレベルで可哀想 新妻の子供は？誰を頼るの？自分より前妻の子供を大事にする父親を、いざという時頼れると思うのか？
母親がいるからいいと思ってるのか？子供の父親は誰だ？
覚悟なんて全然出来てないじゃないか
今度の結婚も駄目にする気なのか なんか、メンス臭い書き込みだな、これ
多角的に情況判断出来て無い感じ
後家さんかな？ ちなみに、昨日の
>>338-339
もIDカブリです
このスレでは初めてだったので、一日スルーしましたwww なんだこれw
同じIDで書き込むの気持ち悪いだろうからこっちは控えておくよ。
頑張ってな。 面会交流は子供にとって役に立つものだが、躾を受けるためのものではない。
子供の(そして別居親にとっても？)自己肯定感を保つためのものだ。
全く断絶するよりはマシなので、できれば面会した方が良いと思うが、期待しすぎてはいけない。
別居あるいは離婚している以上、与えられる影響力は限定される。
しかし離れていても、日常の躾は無理だが親の背中、生き様を見せるという教育は可能だと思う。
例えば、できちゃった再婚するのであれば、物事の順序を軽視する態度を育むことになるし、
あるいは法の目をかいくぐって養育費を払わないということであれば、法の目をかいくぐる態度を教えていることになる。
不条理な目にあっても、しょぼくれたり人の道を踏み外したりせず、人生を再建していこうという人間の力強さを示してやりたいものだ。
虚偽を教えられて育ったとしても、どこかで真実を知ることもあるだろうから、その時は支えになってやりたい。 俺はどうでもいいね
『子捨て』してるんで、後々になってこっち頼って来ないで欲しい
後からだと、躾が違うんで日本人とチョンみたい会話になるよ >>349
私は母娘の関係、互いを思う気持ちを否定した事はありません。実家に居る事も。
ただ、実家依存の母娘関係は異常です、宗教です。
心酔しきった人間に外の世界があると言っても受け入れる事はありません。
確かに短い時間ですが、それが一生、月一、一時間って決まってる訳でも無いし、時間では無く長期間、見せてあげるのが大事だと考えます。
状況に疑問を持った時に駆け込める場所が必要なんです。 石田純一さんの家庭が、どうか、よく存じ上げませんが、前例、先駆者が居るならば否定ばかりは出来ない事例ではないでしょうか？
幸か不幸か、私の周りにも前列が沢山いて。
親族、まぁ私の父親ですが、腹違いの兄弟、同じ会社で社長、副社長として、色々あるのは見えますが（笑）
上手いことやってます。
彼女も新しい父親が居ますが、実父とはいまだに父の日、バレンタインなどは一緒に呑んだりしていますし。
その事があるので、彼女は私に対して理解は深いのだと思います。
全部を楽観的に考えてる訳ではありませんが、いい方向も見ないと、導かないと、って思います。
先駆者たちに負けないように。
あと、最初から2番手の子供って書いてある方も居ましたが、私の長男は前妻の子です。
事の大きさは違うでしょうが、普通に兄弟でも起こりうる事だと認識してますし。
何処まで、やれるかは別として、その努力は私に必要だと考えてます。
未来の事は断言出来ませんが、諦めたら終わりなんで。 >>359
言われる通りだと思います。
出来ちゃった再婚については十字架は一生背負います。
間違った親だとしても親の背中を見て欲しい。
実家依存症のマイルール家庭だけ見て育たないで欲しい。
きっと言われるように虚偽を吹き込まれるでしょう、こんな親なんで憎む時もあるでしょう。
しかし、色々な事を知った時に支えてやりたいのは同じ気持ちです。 久しぶりに書き込みます。
トリップ変わってたらスミマセン。
まずは一家さんおめでとうございます。
どういう形であれ新しい命を授かったというのは喜ばしいことですね。
新しい家族を幸せにして、幸せにしてもらって下さい。
色々意見が出ていますが、僕はいい子さんの意見に賛成です。
ただ皆さんから色々言われ過ぎて一家さんも大変だなぁと思っていますｗ
自分の行動の結果ではありますが、突然新しい家族が出来ることになって肩の力が入りすぎていませんか？
責任感を持つことは大切ですが空回ってはダメですからね。
僕が失敗した理由に「過度に自分を追い込みすぎた」というものがあると思っているので、あまり「こうしなきゃ」「こうしたい」「こうすべきだ」と考えすぎて頑なになると状況も悪くなりますし自分も潰れてしまいますよ。
あなたのことを大事に思う人の為にも、またこれからあなたが大事にしなければいけない人の為にも、もう少しだけ余裕を持って下さい。
何もかも大切にしようとする姿勢は間違ってはいませんよ。
ただ望まない結果になることが多いので皆さん心配されているのだと思います。
せっかく新しい家族が出来るわけですから、眉間にシワ寄せて頑張りすぎるのではなく、沢山笑えるようになってください。
お父さんが笑顔でいることは二人の子どもさんの為にもなると思います。
とにかくおめでとうございます！
前に進んでて羨ましいです！ｗ 前例があっても、マンション一家が石田家のようにはなれない理由。
・円満離婚していない。
・相手が面会に否定的。
この時点で無理なんだけど、さらに石だけは皆海外での生活、価値観を知っているグローバルな家庭。
つまり共同親権を見ている。それは付き合いだけじゃなく、子供への教育なども含まれる。
たが、ここは日本。そんな概念、マンション一家自体も持っていないだろう。
別れた元嫁と子どもを育めてるか？親父も、彼女の親も、別れたもの同士が一緒になって子どもを育めているか。
そんな考え方今の法律の日本人にはすぐには無理。法改正などがされた上で十数年後だろうな。法改正の気配はないが。
ただ、マンション一家も頑固だから突き進むんだろうな。単純に考えて、子供には負担でしかなく、彼女はつらいだろうな。
彼女はただ、自分も同じ体験をしてて劣等感があるからマンション一家に対して強がっているに過ぎない。と思う。
ってことでいい子さん、憩いさんに一票！応援してるよ。 あ、そんな中で一つ感じたのは、マンション一家さんの子供への執着は責任感というよりもP親的な考え方に感じた。すまん。 ふと思ったのですが、僕も元家族とは断絶しています。
だからかもしれませんがあまり人に期待をしていないんですね。
裏切られたり応えてもらえなかったりする場合があると身に染みている感じです。
ひょっとしたら自分自身にも期待をしていないのかもしれません。
だからあまり多くを望まず、持てる範囲の部分でと考えているのかもですね。 >>364
憩いさん、いつもありがとうございます。
力が入ってるのは、あるのかも知れません…
いい子さんが言われるように、まずは一つの家庭を幸せにしないと、それ以上なんて論外なのは承知ですから、笑顔が多い家庭を作り、それに息子が引っ張られ、沢山の人を笑顔で巻き込めるように務めたいと思います、ありがとう。 >>365
厳しい意見でも、ありがたいです。
ありがとうございます。
前述のように、石田さんの事は詳しくは存じ上げませんが、周りに先駆者が居るのも事実です。先日も彼女の母親、彼女、私と彼女の実父と野球観戦などもしたので、いい例ばかり見過ぎてるのかも知れませんし、先がどうなるかは分からないと思います。
憩いさんが書かれてるように、私も人に期待してないと言うか、自分の言葉にすると、良くも悪くも人の根っこの部分は変わらないと思います。
なので、面会は息子との関係は良好ですが、相変わらず前妻の態度は酷いもんです。
だから今後、前妻の態度が表面上かわる事があっても、本質的なものは変わらないと思ってます。
しかし、変わらない事をふまえて、相手の本質を捉えた上で、こちらの態度次第では付き合い方も変えられるとも思ってます。
それは、この離婚で学習した事でもあります。
結果は、出るか、一生出ないかも知れませんけどね…
少しずつは変わってるんですよ、隣の義母と軽い挨拶というか会釈ぐらいは出来るようになりましたし、義兄とは最近、よくすれ違うので立ち話も普通に出来るようになりました。
ほんっと、小さな変化ですけどね…
話がズレたかも知れませんが、
ただ、そういう姿も息子に見て欲しいです。 >>364
憩いさん、いつもありがとうございます。
力が入ってるのは、あるのかも知れません…
いい子さんが言われるように、まずは一つの家庭を幸せにしないと、それ以上なんて論外なのは承知ですから、笑顔が多い家庭を作り、それに息子が引っ張られ、沢山の人を笑顔で巻き込めるように務めたいと思います、ありがとう。 >>367
>>372
違うわ
関白さんがID変えてくれれば分かりやすいと思うけど、
明日もID被るのか見てみたい気持ちもある。 >>373
紙にID書いて手と一緒にUPすれば証明出来るぞ
同じ回線でも使ってないとまずあり得ない
しかも同じ人物とかぶった設定w >>373
ID変えて？いつも変えてるから方法がわかるんだなw 確かに同じ人物同士が二日連続でIDがかぶるのは確率的にあり得ないですけど、
どうでもいい話ですね。
一家さんはただただご自分の思うように進むのが良いと思います。
それが一番後悔のしない方法ですよね。ただ、今回のはただ自分の言い訳のように
デキ婚や面会交流を語っているので、物申すご意見が増えたのだと思います。
周りの事例なんて関係ないと思います。社内の義兄弟がうまくやってるから自分の子供たちも？
全く別問題です。ちがう家庭を行き来する父親、夫を持つ家族は必ず苦悩しています。
だけど、愛しているからガマンして気にしてないふりをします。そうじゃなかったらよかったなと思っています。
だから下ようにするのであれば、最低限隠れてすることだと思います。 コテ持ってる関白さんが変えてくれたら一番わかりやすいし楽かなーって思ってるんだけど。
某コテがころころID変えるって皆言うけど、簡単なんじゃないのか？
しかし怖ぇーなw マンション一家さんくらいの強い気持ちが本当にあるのなら、
いい子さんのいうようになんで親権とろうとしないのか疑問。
彼女に迷惑だから？本当に理解があったら彼女から引き取ろうってなると思う。
親権はいらないけど、関わりあって影響しようってなんか中途半端！
ちなみに面会交流というのは子供を躾けるためではなく、
子供の福祉のためです。子供が健やかに成長するために父親の存在が必要なんです。
存在だけでいいんですよ。なのでそこに悪い影響がある場合は面会を認めなくなる、
そんな例もありますよ。非監護親の再婚なんかはよくそうなります。
裁判所もそういう判断になることがあるんですよ。
家族がたくさんあることは日本ではまだまだ正常じゃないんです。
石田純一さんの家庭は先駆者でもなければ、
マンション一家さんの家とは全く違いますよ。
そうだったらいいのになって話ではないでしょか。 >>378
親権は取らなかったのではなく、取れなかったんじゃないのか？
日本では母親がつよいからな >>377
いや、ID書いて手と一緒にUPした方が早いし確実だが
出来ないのか？ >>380
できないね。
スマホの設定変えることができない。
画像解析？したら番号やら何やらばれるんだろ？ >>381
画像アップロードサイト通せばバレないよw
それで一発で自演疑惑晴れるんだからやったら良いだろ まぁ、このまま何だかんだアップせずに終わりか
関白が現れずに終わりか
有耶無耶になるだけだろうけどな
ここ見てる何人が、二日連続ID被りなんて奇跡を信じるかって話だよな アップローダーって書き込みの時に長押しすると出てくるやつか？
にちゃんめいと？使ってるんだが。 >>384
イメピクで検索しろ
これはこのままこいつだけアップして関白が現れずに終わりのパターンかな
二日連続の奇跡w ttp://imepic.jp/20170729/644490
>>385
さんきゅー。 関白は自爆だろうけど、正直どうでもいんだけど。
前に自演しまくって追い出されたコテにとっては
してやったりだし、スレが盛り上がるのはやっぱ我慢できないんだろうな。病気治ってないな。 あれだけあいつの自演を責めてた関白が、名無し単発IDでコテを罵ってたんだぞ わざとらしくボカしてるし
今時スマホの画質がそんな悪いわけないだろ
まぁどうせ関白は出てこないだろうが
自爆乙
あいつと変わらねぇな 今日は二言位しか書かない単発もどきがよく騒ぐなw
あげたらあげたで文句かよ。あんな小さいもんうつしたらボケるに決まってるわ。
次手あげたら顔とか騒ぎだしそうだなw
関白さん来るの待てば？ >>392
あれじゃ何の証明にもならねぇよw頭わいてんのかw
最初から手とIDって言ってるだろ
筆跡は頑張って左手で書いて誤魔化せても、手だと誤魔化せないもんなw
ボケてない画像あげろよ 最後だからなー
ttp://imepic.jp/20170729/744500 コテさんたちが盛り上がるときに食わない人が昔からずっとこう付いて回りますよね。もう誰かわかるのに。こうなるともうしばらくまた静観しかないですね。 なんだこの流れは？
コテ外しで書き込んでいるのはバレバレではないか？
そんなことまでしてここに書き込まないといけない可哀想な人なんだから、責めてやるなよ。
国会と同じで本論である実家依存の話をせずに、瑣末な揚げ足取りばかりに終始する。まことにくだらない。
離婚後の子供との関係で断絶か関与かで議論されているが、
ケースバイケースでどちらが正解という訳でもないだろう。
本人がどちらかのポリシーを決めて堂々と進むのであれば、それが正解だと思う。
ポリシーを決めたはずがフラフラしていることが過ちだと思う。
こんなところで赤の他人から同意を得ようといちいち弁明なんてする必要はない。
それは自信がなくヘラヘラしている依存的な態度だと思う。そういうことだから突っ込まれる。
その意味で>>376の書き込みは本質を突いていると思う。
逆にむやみに批判ばかりする人も自信がないことの裏返しなのではないかと思う。
何れにしてもお父さんには強くしっかりしていてほしい。
自分自身の自己肯定感がとても低いのかもしれないね。
人格障害者はそのような人をターゲットに選ぶ嗅覚を持っている。
実家依存被害の数少ない利点として、被害者自身の人生の課題を明確化してくれる点があると思う。
実家依存は痛い経験だが、その経験の意味をしっかり洞察しうまく立ち直ればより良い人生を送ることができると思う。
やり方は違えど、人生の再建という目的、社会から実家依存被害を減らすという目的は同じなのだから、批判ばかりせず建設的に行きましょう。 >>400
いや、おめぇだよ関白
自分がそうだからって周りまで疑うなよ
案の定あれだけ張り付いて即レスしてた関白は出てこねぇな 今のとこ自演バレは猛毒と関白の二人か
まぁ他のコテさんはそんな馬鹿らしい事してないだろうが これ以上猛毒と間違われても嫌だし一家さんの話を遮る気もないからもうやめるが
二日連続ID被りなんてあり得ないって、ここにいる全員わかってるからな
関白、お前の自演は今回で全員にバレたからな
少しでも恥があるならもう止めろよ
批判的な意見でも嫌われるの怖がらずにコテ外してID変えてじゃなく、ちゃんと関白として書けよ
ただ煽りたいだけなら知らないが 関白さんとは違うよー。
まじでID被っただけだから。
その内手の画像あげてくれるんじゃない？
ネカマ一人劇場と一緒にするのやめてあげて。 ここぞとばかりにw
見なければいいって言ってたのに
見ちゃう病気なんだろうな。
せっかくまともに進行してるのに
がまんできないんだろな。
ほんと見なきゃいいのに。 痛々しい。
今回の件では、酔っ払っていてコテを付け忘れた、とでも釈明しておれば良かったのに、
誰にも咎められていないのに自己正当化しようと必死に独り相撲をとったので、余計に失墜することになってしまったと思う。
金曜土曜の未明の書き込みが同一人物でも正直何の違和感もないのだが、完璧な善人を演じていたかったんだろうね。
思えば元妻も完璧主義者で自己正当化のために、事実を歪めて相手を批判する人だったな。
自分の中のダークサイドを認めることができず、常に無理をして善人ぶって生きてきたのだろう。
自分が実家依存していることに罪悪感を感じ、ますます自滅していった。
こういう人は自己正当化で一杯一杯になって、客観的な視点を失ってしまいがちだ。
そして相手を攻撃している間は自分の非を直視せずに済むから、やたらと攻撃的になる。
自分の非を認めるくらいなら、人間関係を絶ってしまう。こういう人は社会生活は向いていない。
今回の一件は身から出たサビだと思うが、虚構はいつまでも続かないというひとつの教訓だと思う。
元妻とその親も子供に対して離婚について虚構の説明をするかもしれないが、いつか必ず破綻するであろう。
そのようなことを感じさせてくれた。
どれもこれも人間の弱さゆえのことであるから、許してやろうではないか。 よお、疫病神w
日曜なのにトチ狂った長文せっせと書いて…話す相手もいないのか？w 一度失った信用って、取り戻すのが難しいんだよな
最初から自分で書いたと言えば良かったのに
そんな荒らすようなレスでもなかったんだから、誰も責めなかっただろうに どうでもいいけどお前、どこから湧いたんだよ。毎日せっせと。
こんな過疎スレに狙い定めて監視してたやつって一人しかいないだろ。
長文書いて気が済んだらもうくんなよ！w
自分宛の手紙っぽいが。
関白が自演しようがどうだろうがどうでもいいんだよ。
猛毒が自演してたのは自演によってスレを荒らしてたから嫌われてたわけ。
またさらにくだらないことでこうやって荒らしてて皆うんざりなわけ。 >>412
あんまりハッキリ言うとまたオナニー長文書き始めるぞw いや、マジでIDカブリだったから怖くなって静観させてもらってただけだよ
信じられない人は私を自演扱いしてればいいよ、事実を信じられずに疑ってばかりw
IDカブリだけで自演扱いするバカが多いんだな、ここ
地球は丸いんだぞ
地球は動いてるんだぞ 二日連続は有り得ない
同じ回線でも使ってない限り有り得ない もしかして、本当に同じ回線使ってるんじゃないのか？
共有のWi-Fiとか… >>415-416
知らないけど、今書いてたヨソの板なんて夜から今までで三回変わってるんだよね、自分のIDが
私は詳しく無いんでずっとスルーしてたけど、貴方方↑だったとしたらどう思う？
むしろ名無しが怪しい、みたいにならんかね？誰かさんみたいに
たかがIDカブリごときで自演とかwww
バカには語らせておくよ
大体カブった人とは人間性が違うよ、俺みたく子捨てする人間じゃないと思うけど
どうでもいいけどIDカブリでいちいち私を叩くのであれば、キチンとした証拠持ってこい
私も法律出なんだからキチンと争ってやるから
出来ねえヘタレが自演だとか言ってるんじゃ無ぇぞ コテ付け忘れたとか、自演してわけわかんなくなるっていうのはこういうのいうの。
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700
このくらいアタマ隠してケツ隠さず状態で、かつ荒らすと嫌われる。
悪い見本にしなさい。こうやってバレちゃって出入りもできなくなったからって、
名無しになってまで追いかけて来て、仲間作ろうとすな！迷惑だ。 >>417
いや二日連続は流石に有り得ないから
本当にかぶったとしたら宝くじ買った方がいいぞ
ネット環境は無線LAN？タダ乗りされてるとかじゃないよな？ だから、それならそれでいいって
アンタの質が問われるダケだから
俺とカブリした人なんか、逆に俺みたいなのとカブリになっちゃって迷惑だろうな
バカは情況証拠のみで犯人扱いするのが好きなようだが
前にも書いたがキチンとした証拠もってこいや
じゃないと、お前がやってる事は名誉毀損、松居某女優と変わらねえんだよバカ
もしかして、貼ったのが証拠とか思ってたりしてwww >>419
知らん
なら、宝くじ買うか
少くとも怖いから二日ほどスルーして様子みた
これでカブリの人がまたカブリならなんか要素があるんだろうね
とにかくカブリの人と人格が違う事も読めないでよくもIDのみで判断してたもんだな
北朝鮮みたいな人間なんだね >>420
ムキになって書き込みしているとかえって怪しまれるから、自重した方が良いと思いますよ。
ところで「貼ったのが証拠」って何のことですか？ 871 この子の名無しのお祝いに 2017/07/31(月) 12:32:58.24 ID:pb5J+iZO
>840だが849や866はオイラじゃないよw
誰だよw
ヨソスレですらこの情況な
キチンと説明願うぞ、IDカブリ＝間違いなく自演してる認定厨
最近IDおかしいなとは感じてたけど、自分に来るなんて思ってないからね
ハイ、キチンと説明願いますね、人様を自演してる認定厨
キチンと己の考えで語ってみてくんねぇか？
ID:WOt6e1/R あと、キチンとした証拠もよろしくな
情況証拠じゃなくてよ
俺は違うって言ってるんだから、絶対無い証拠探し出してみろ 悔しかったらコテハンつけろや
言葉使いから知ってる人は知ってるようになるんだよ
根性無しの言いたい放題なら誰でもできるし、何の政治学も無い人間ほど、他人をこき下ろすの大好きだしな
アイデンテイティーとかあるのかね？ 皆久しぶり。
ID被りとやらはおれもなったことがある。
ただぜんぜんちがうスレだったし、同じスレ内でかぶるのは稀。
また2日連続は家族か、接続乗っ取りでしかあり得ないくらいの確率だ。
ただそんなことは重大じゃない。場合によっては、
マンションなどに対して面と向かって言いにくいこともあるだろう。
真実は関白のみぞ知る。別に誰も不快な思いをしていないだろ。
猛毒くんが嫌われたのは自作自演をしてウソをつき事実をねじ曲げたからだよ。
加えて、関白に必死に噛みつき無関係な連投するのは迷惑だし、
ロムだったのが突然、このことに対して連日必死になる動機があるやつ。
一人しかいないよなって意見で、このスレに参加した人々は一致してると思う。
バカだよな。ただ荒らしくんのくせに。
しばらくスルーしてれば虚しくなるよ。 そもそも
ID:XDelYJZ7
↑で俺が自演して何のメリットがあんのよ？
カブった人もmateみたいだけど俺もmateなんだよね
で、mateでコテ付けてるとしばらくは勝手に名前欄にコテハンまで『自動的に』入るから、いちいちメリットの無い自演のために次のメンドくせー名前欄入力なんかやるわけ無いわ
スマホだから一つしかコピー出来んしな
個人的には１週間ぐらい前から各板でIDがおかしい、と感じてた IDかぶり問題で盛り上がっている(?)流れをぶった切って恐縮だが、再婚して子供ができ、前妻の元にいる子供の存在をどのように目の前の子供に伝えるかを熟慮している。
皆さんはどのようにお考えだろうか？
a. 生まれてすぐから自然な形で話題に出して上の子の存在を知らせる。→変に関心を持たれて単独で会いに行かれても困るが、子供に対しては誠実な対応か。
b. 大きくなるまで上の子の存在を隠しておく。→伝えた時のショックは大きいだろうが平穏な幼少期を過ごせる。
c. 上の子の存在を最期まで隠し通す。→遺産分割協議の場で初めて存在を知り顔合わせをすることになる。前妻の子は私たち家族を憎んでいるかもしれないが準備ができない。また隠し通せない場合はショックを与えるだろう。
また、年に数回の面会を続け断絶していない前妻の方には再婚や新しい子供のことは伝えていない。人格障害的な前妻一家のことだから、伝えると嫉妬心で何をされるか分からない。
調べられれば分かることなので、尋ねられたら答えようと考えている。 ここまで必死になって追いかけて来るのは、離婚ポエム組とかうざいとかって「ウソ」だったってことじゃん。 >>432
429ですが、何か勘違いしているようだけど、私は猛毒ではないよ。
猛毒もアンチ猛毒もずっと批判してきた中立派なんだがね。
子供は自ら育つ力があるから離婚しても大丈夫だと説けば猛毒からポエマー呼ばわりされウザいと批判され、猛毒だけを理由としたスレの分裂を諌めるとアンチ猛毒からは味方でなければ敵というP的白黒思考で猛毒呼ばわりされてきた。
猛毒が関連スレからも姿を消して三ヶ月弱になるが、君たちはまだ心の中に猛毒を飼っているのかね？
あんな奴のことはどうでもいいだろ。忘れて前に向かって進もうじゃないか。 あはは！全くどうでもいい話。ここはどちらかというとアンチ猛毒のスレが集まったスレだから、
それが嫌なら既婚板に行くか家庭板にスレ作りなさい。荒れる元だ。
現にそうやって争いを作っている。そういう目的だろう。
必死にここに参加したみたいだが、君なら他でもいいだろう。
争いを生むならくんな！ここを荒らしたい奴なんて経緯からひとりだけだろ。
ほんとしつこい奴だ。 何でも自由だがどちらにしても批判しかできない奴なんて歓迎されないよ。 同感。
ポエマーとか三ヶ月とかけっこう長くここに張ってる割にはいきなり語り出してロムっぽくもないし、出て来るとこみんな荒れた時にそれを助長する内容だし、
なんか、文章に現実味ないんだよな。実体験のない猛毒にそっくりだし、そもそも文体が、、、恥ずかしいな。 今までの猛毒の自演なりすましとの共通点、ちょこちょこ挑発入れてくる、
リアリティのないことをそれっぽく言う、そしてこの独特な言い回し。
バレバレだっつの。この言い回しバレないように女言葉になった時もあったよね！
そもそも猛毒が原因で分裂すんの反対だったのになんでこのスレに三ヶ月以上も
張り付いてんだよ。気持ち悪いな。ネット依存か？
両方を批判したから中立って意味わからん。なんでも批判的なただの荒らしやん。
この辺のちょっとずれたとこがまさに猛毒やん。この必死さも。
もう来るなよ。気にくわないなら家庭板に帰ってくれ。 だいたいコテ付けないくせに「429ですが」とか完全に自演者の特徴じゃん。
そんなしょうめいもできないことしゅちょうされても、あっそ。ってかんじ。
答えの出ないようなわざとらしく話題を合わせるようなそんな問いかけされても、
「こいつ寂しいんだろうな」としか思えん。 関白が自演したかどうかとか、どいつが猛毒かどうかなんてどうでもいい。
まずスレ違いなことで連投するやつは黙れ。
それとこのスレを見に来るやつが一番嫌なことが猛毒っぽいやつとの関わり。
否定しかできないやつは去れ。 あはは！
猛毒バレバレやん。
まだあきらめてないのしつこいね。
だから嫁に相手にされなくなるんだよ。
実家依存以前の問題やん。
そんな低レベルな問題、実家依存と一緒にすな。 結婚のお願いと、上記の俺の気持ちを彼女のご家族に話して来ました。
自分の気持ちを理解してもらえて、マンション一家を継続する事になりました。
色々と考えながら行ったのですが…俺の考えを尊重してもらえて、心配してたのが嘘みたいに、すんなり受け入れてもらえて。
良かったな〜って思う反面。
よく考えて、思い返したら、元嫁にも、その義実家にも、俺の考えを尊重してもらったり、受け入れてもらうなんて無かったな…って、ふと、思って。
異常ですよね…
自分も当事者の時は、無理しながら、元嫁や義実家の考えに従うので、必死でした。
離れた、いま、こちらで話したりしてるうちに自分の考えで話して、やっと自分を取り戻して来て、本当にありがたい事だと思ってます。
あの一族は、全てが自分達の価値観（義母の意見）から始まり、自分達の考えを間違えだろうと押し付けて。
それに従わなければ、受け入れない、除け者にする。
やっぱり、あの一家は宗教ですよ…
異常ですし、私も当時は宗教にハマってたんだな…って。 >>441
良かったですね。
お互いに相手を理解しながら進んで行くというのはごく普通の家庭のあり方だと思っていましたが、深刻な実家依存に陥るような家庭では一方通行なんですよね。
私は離婚して三年、再婚して一年ほどになりますが、悪い例を知っているだけに日々本当にありがたく幸福を感じれています。
前妻一家についても、最初は怒りの気持ちもありましたが、徐々に哀れみに変わり、最近はどうでも良くなりました。
向こうにいる息子さえ元気に育ってくれればそれで良し。
苦しい経験は悪いものばかりでなく、人を育ててくれると思います。今となっては人間の本質的な弱さ、暗黒面を知る貴重な経験だったと感じています。これからもどちらの子供にとっても格好良い父親でい続けたいものですね。 一家さん
ぼくの場合は、ご存知の通り息子との断絶を受け入れたクチですし、
彼女も元のお相手が子どもに会いたがらないという環境です。
正直なところ、これでよかったなと思ってます。めんどくさくないです。
本当はすべての子どもが、実の父親にも愛されることが絶対に幸せですが、
それは仲の悪い元夫婦の仲違いを見せるというリスクも負うので、
元夫婦でも離婚後にうまくいっていない場合は何か工夫が必要だと思います。
一家さんは始め、何か迷いがある中でのできちゃった婚のように感じましたが、
皆の意見に対応する中で、元の一家さんの強い意志を感じました。
子どもたちに父親としての決心と強い心を見せられれば良いと思います。
ただどちらの家族に対しても、中途半端にならないように！w
実はぼくは今、彼女とその娘ちゃんの板挟みです。
例えば、娘ちゃんの前で彼女と手をつなぐと引き離されてしまいます。
嫉妬するんですね。どちらに対してもみたいです。
年齢にもよると思いますが、子どもは普通に素直に嫉妬します。
だから、そういう気持ちも考えてあげながら行動をしようとすると、
かなり考えて行動をしないと。ぼくは本当のことをくりかえして、
素直にいうことが良いと思っていますが。
一家さん、一緒にがんばりましょう！ んー。おれは元嫁の理解がない限り、そっちにいる子とこっちにいる子は近づけないほうがいいと思うね。
マンション一家がどう思うかとか、彼女の家族がどう思うかとかじゃなくて。
それはただ、マンション一家を尊重してくれているだけで正しいという意味ではない。
しっかり考えてやってくれよって意味だと思う。マンション一家はしっかり考えるべきだ。
その上で決心し、そういった生活を望むなら、子どもにとってもそれがいいと思うなら、
ブレずに進めばいい。確かまだ若かったよね。彼女も若いのなら一度考え直した方が良いと思う。
ちなみにおれは元嫁のところにいる子供と変わらず面会はしているが、
頻度は決まっておらず、子どもが会いたいという時に合う形だ。
それはできる限り今嫁には話さない。子どもにも話さないつもり。
日曜日には会わない。平日休みを取って時間を作る。
今の家族にはそんな空気は感じさせないようにしている。
再婚してから住む場所も少し離れた。県外に。仕事も少し工夫してね。
なんも工夫しないで全て流れに乗る言い訳のようにも聞こえるけど、
決してそうならないように考えて一つ一つを決めていかないと、
流されて失敗してしまった前回と同じことになるかもよ。
そこだけは宜しく頼むぞ！ そうそう。
釈迦に説法かもしれませんが、前の奥さんの元にいるお子さんに関与し続けたいなら、
前の奥さんとお子さんの心情には十分配慮する必要があると思います。
再婚を理由に面会を拒否するというのは、実家依存に関わらずよくある話ですね。
子供さんが元通りに戻って欲しいと願っていれば、再婚は衝撃でしょう。
ひょっとしたら前の奥さんも、長期的に復縁を考えていたかもしれませんしね。
人格障害の人は特に嫉妬心が強いので、相手が自分より先に幸せになることに反発するかもしれないですね。
同じマンションに住むのであれば、幸せぶりを見せつけることになりませんか？その点が心配です。
私も関与(面会を続ける)の方向で来て再婚のことは私からは伝えていませんが、
再婚してからは心なしか相手の態度が硬化しており、一年ほど面会はできていません。
元妻側が戸籍を調べて私の再婚を知ったのかも知れないですね。
調停で面会の権利は確保しているので再び裁判所に言えば良いのかもしれませんが、
新しい家庭に波風を立てないように、メールで面会を呼びかけるにとどめています。
こちらが面会を求めていても相手の意向次第で一方的に断絶となってしまうケースもあると思います。
子供のことを考えていない大変残念なケースなのですが、
仮にそうなっても新しい家庭を大事にして堂々とやっていく覚悟は必要かと思いますね。 そうなんだよな、再婚した後に必ず相手側が結婚してないと面会拒否になる
↑こんなバカげた女優先法律ではどうしようもないな
戦後のチョンパンパンあたりも関係してるんだろうな
そもそも、人格障害な訳だが 全レスするのも、微妙だと思うんで、書いた事、以降の話を書きます。
まぁ、確かに彼女のお母さんからも、後でもめないようにお金、養育費の事とかは、ちゃんと元嫁に話すように言われましたし、自分もキチンと話すつもりだったので、
元嫁にメールしました、再婚する予定だという事と、これからの事と。
そしたら、やっぱり普段はメールの返事なんて無いのに返信がありましたね。
まず、向こうの入りは「結婚おめでとうございます、そちらも忙しくなるでしょうから、面会はしばらく中止の方が良いんでは無いですか？」から始まり、捨て台詞的には「もう結婚しないで独身で居るって言ってたのに！！」って…
土壇場で、ぎゃあぎゃあ言うぐらいなら、普段からメールの返信でもキチンとしとけば良いのにね…
まぁ、私の思い、子供が大事であり、隣に居る事、これからの事、何かあれば遠慮なく力になる事、言える事はキチンと全部、伝えたつもりです。
結果、そのやり取りの後に、元嫁から無事に面会の連絡も来たので、まぁ元嫁にも少しは思いは伝わったかなって、勝手に理解しています、もちろん、大事なのは、これからですけど。
なので、元嫁、息子、新しい家族にしても、自分は精一杯で、やります。でも、それが、どう伝わるかは、相手次第なんで。
元嫁にも話しましたけど、息子がどう思うかは分からない、だけど、父の事、父の人間性を見て、息子が判断すれば良い、
だから、面会の継続は必要だと伝えましたし、親として甘えたい、頼りたい時に門だけは開いてあげてないと行けないと話しました。
彼女とも散々、自分の思い、やり方は話して来ましたし、その言動を、どう受け取るかは、相手に委ねます。
もう無理に体裁を作って偽るのは疲れたし、元々、そうゆうのが苦手な人間なんで、巧くやる所は必要になるでしょうが、精一杯、誠実に、関わった人間を一人でも多く笑顔に出来るように頑張ります。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
