【家族とは？】生家が好きな結婚相手を憂うスレ【離婚原因！】 [無断転載禁止]©2ch.net
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将来を誓い合い、結婚して同じ家族となったはずなのに。結婚相手が自分の生家に頻繁に通う。すぐ帰る。帰ってこない。なぜ結婚したんだろう？そして義実家と不和になり離婚に至る。そんな家庭が増えています。
特に女性が出産するための里帰りをきっかけにこの状態に陥るケースがあり、その結果離婚となる場合に男性の喪失するものが大きすぎて自殺者など出る例もあります。
そんな状況を共有し合いながら解決策を考え、時には愚痴り、時には助け合ってスレを盛り上げて行きましょう。
生家にハマる段階として次の３段階で考えていきます。
タイプ１:生家好きでよく行くが、恋人や結婚相手を尊重できる人々。単に親孝行や家族思いな人と言える。
タイプ２:生家好きでよく行ってしまうのだが、ときにはデートや家族との時間よりも優先させて帰ってしまう。そんな自分に嫌悪感を感じていてどうにかしたい。
タイプ３:とにかく生家好きで生家にいないと落ち着かない。何より優先して生家を大事にしそこに疑問や違和感を感じていない。
数字が大きくなるほど重度であり、恋人や結婚相手とトラブルになりやすい。また、「生家」を「母親」に読み変えることによって、いわゆるマザコンを併発している場合も多い。
上記に当てはまると思う体験談は大歓迎です。そこからどうしたら増えている離婚や別離を減らせるのか？より「普通な家庭」を築けるのか？建設的に話ができれば良いと思います。
注１：原則として、sage進行でお願い致します。
注２：このスレは生家に帰ることや親に頼ること、里帰り出産自体を否定するものではありません。
注３：否定的な意見で粘着する方もいますから、関わると荒れます。真心を持って進行して行きましょう。
注４：このスレでは「猛毒」がNGワードとなります。ハンドルネームや本文にNGワードを含む場合はスレ存続のために必ずスルーをしてください。スルーできない方は荒らしとして扱います。
このスレは家庭板にあったスレから派生に派生を繰り返して生まれました。いわゆる上記のようなことに起因して離婚した者たちが、うじうじ語り合っていたところを追い出されてこちらにたどり着きました。
なのでその辺が気にくわない方々は本スレの方を探してください。つながりを断つためにあえてリンクは貼りません。よろしくお願いします。 >>448
頑張ってください。
決して、巧くやれ、と言っているわけではないと思いますよ。
こういうことは表面を取り繕ってできるものでもないし、その人なりに取り組んでいくしかないことかと思います。
正解なんてないし、どう巧くやっても、相手のあることだから無理な時は無理なものではないでしょうか？
貴方が今取り組んでいるように誠実にやることがまず一番重要で、傍から見ても貴方はよく出来ていると思います。
やるだけのことをやっていれば、結果がどうであろうと堂々としていられるのではないでしょうか。
それが男の生き様として最も重要かと思います。あくまで私の価値観ですが。
もちろん面会が続くことがベストですが、もし仮に面会が途絶えたとしてもしょぼくれず堂々と振舞っていて欲しい。
同じ実家依存サバイバーとして切にそう願います。
あと、自分の思いを出すだけではなく、愛する女性の思いや、愛する子供の思い、
そして愛した女性の思いを思いやることができれば、男性としての包容力がより深まると思いますよ。 少なくともいい子さんのように自分の力じゃどうしようもないことを理解しないと、
自分の意思だけでガツガツ行くことは、また失敗となる可能性が高い。
実家依存でなければそこは絶縁とか、連れ去り、引き離しとはならないかもだけど。
基本的に子のことを真剣に考えるのであれば、意地を張るのではなく、
子に良い家族を見せてあげることを考えるべき。
そうじゃない場合、子は家族を築こうという気持ちに将来なりづらくなって、
結果的には幸せな人生にならない。
なんかそれを無視して「自分でなんとか」って意固地になるのはP親を思い出すかな。
なんだか自分も親の仕事、親のそばにいるための言い訳みたいに読めてしまった。
マンションを出て、一人目の子と距離を確保しながら新しい家族を大切にするのが、
確実にみんなが幸せだと思ったけれど。。
まぁでもご自分の経験を元にがんばるしかないね。 再婚をわざわざ報告したのは自己満足だったと思うよ。すまん。
それによって、元嫁の精神を荒げることが、不安にさせることが、
一緒にいる子にどれだけ大きな影響を与えることかわかってない。
子の性格にとても大きな影響が出る可能性があると思う。
基本的にいい子さん信者なので偏った意見かもしれないけど、
子に関わり続けたいなら離婚調停で離婚を認めるべきじゃなかったし、
そんなに元嫁を信用できないなら親権もぶんどるべきかと。
ぶんどれないなら、嫁が母親として的確でないなんて、
ただの幻想であり、一方的なわがままだと思った。
お父さんが他に家庭を持っているのを日常的にマンション内で垣間見る子たち。
愛する人の元配偶者とその家族を近くに感じながら生活をしていく新嫁。
かつて愛した男と離婚し不幸になった女は自分だけ幸せになった元夫の生活を見せつけられる。
この生活の中でただ一人、本人だけが全ての人と関わりを持つ。ある意味最高の亭主関白。 おれもなんでそこまで同じマンションにこだわるかわからん。
実家依存症同士の事案だったんじゃないのか？自立心が感じられん。 新嫁にとっては姑、舅、大姑まで同じマンション・・・ 実家依存って簡単に言うと、家族の考え方が違っててその配偶者が疎外感を味わうことが深刻な問題だったよな。
また、それに長く関わると知らぬ間に自分も依存者の立ち振る舞いに似てきて侵されていくことも実例になる人物が現れて身にしみた。
なんかこの案件はまた自分が元の家族に依存をして、新しい家族に疎外感を味あわせているように見えてきた。
なんかいくないような気がする。 子供とは関わりたいけど元家族に未練あるけど離婚した。
離婚したから新しい彼女作ってエッチして妊娠させた。
どっちの家族も幸せにしたい。
アフリカか！
戸籍上は問題がないかもしれないけど、
精神的には不倫する人間の頭だよね。
一夫多妻主義というか。
うまくいいように語ってはいるが、
日本ではそういう価値観は受け入れられないよ。 ちょっとマンション一家さんへのヘイトらしき書き込みが多くなってるけど、
冷静に少し書かせてくれ。たぶん実家依存に限らず、離婚した場合に面会されないことは多い。
それは子と離れたことによって会う気がなくなる。っていうのと合わせて、
嫁側が会わせたくないという力も働くと思う。実家依存の離婚についても同じだと思う。
名無しの方はともかくとしてコテで離婚をしたいい子さん、マンションさんは会う派、会わない派で形は違うけど、
いい子さんのように会えない方が圧倒的多数だと思う。だからマンションさんに反対意見がっていうのもわかる。
ただ、どう考えてもその新旧家族、しかも双方に子供がいる中での元嫁さんのその態度、
この状況で同じマンションに住む。これは良くないと誰もが思うよ。異常。
各々の判断に任せるっていうけど、それが男としての、亭主としての「精一杯」なの？何もしてなくね？と思う。
なんか、実家に囚われた元嫁が「親のために」って言って家族を阻害し家庭を破壊する。
同じように、元家族に囚われたあなたが「子のために」と言って新家族を阻害する。
全く同じことをやってるようにしか見えないよ。まだ間に合うし、考え直す必要があるよ。
隣町に住んで面会を続けるんじゃダメなのかね？じゃー何で離婚したのかね？
そんな近く住んでも女とやって、後先考えず孕ませてるの見ると、頼りないな。
フォローしようと思ったけどやっぱこういう意見になっちゃうな。 >>448の発言からは元家族のことばかりで、全然新しい家族のことなんか見てないよね。
新たに生まれてくる子供のことなんて話題にも出てこないし、ただの再婚に踏み切る材料なのかね。
って思うし、少し怒りすら感じてきた。 確かに何かと屁理屈を言って実家から離れなかった元嫁を思い出させる。
>>55この辺りが参考になるのでは。自分が苦しんだときのことを思い出そう。 皆さん、久しぶりです。
以前にこちらの前のスレッドで書き込みさせていただいた中学生です。
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1461148791/455
一年ぶりに夏休みでここのこと思い出してきてみました。
うちは相変わらず週末別居生活の普段無言生活です。
ただ母がいない日に父と出かけることが多くなり、
逆に母との会話が減りました。
全部じゃないですけど、昨晩少しスレを読ませてもらいました。
いい子さん、マンション一家さん、懐かしい面々の方が彼女できて
再婚されると聞いてとても嬉しい気持ちになりました。
私も学校に好きな男の子がいるんですけど、まだまともに話せません！
マンション一家さんのお子さんの話。私の家庭で想像してみました。
やはり私は今でも両親が好きです。頼りないけど。母も愛想がないけど好きです。
そんな両親が一緒に暮らすことができなくなって、
別に恋人やその子どもがいたら、はっきり言って嫌ですね。。
一緒に住んでいたら、かわいい弟、妹として全然受け入れられると思います。
あ、でも同年代だったら絶対嫌です！
だから、やっぱり皆さんと同じように住むのが近すぎるのはストレスしかないですよね。
早く家を出て一人暮らししたいなってなっちゃうと思います。
一番望むのは自分のせいで親に苦労してほしくないです。幸せになってほしいです。
今日は父方のおじいちゃんちに来ています(^^)
また読みに来まーす！ 皆さん、ご意見ありがとうございます。
皆さんのお話、ご意見は、全て読ませていただいて、今後の助けにしたいと思います。
ただ、あまりにも片寄ったご意見が多いので、書かない方が良いかと思いましたが、一応。
私が、何故、上記の言われてる事を実行しないかと言いますと、話に出てる関係者、全てに同じ話をしてます。
話した理由は理解して欲しかったのもありますが、個人、個人の考えが欲しかったからです。
その中で、良いか、悪いかは別として、異論、反論、意見は、ありませんでした。
もちろん、全部が全部、全ての人が納得してくれてるなんて思いません。
私は、私の意見を聞いてくれて、今は全ての関係者に試されてると思ってます。なので、頑張ります。 私も鬼じゃないので、誰かしらから話があれば聞きますし、最善を探します。
私を実家依存的だと言われる方が居ましたが。
何も無いのに、「〇〇は、こういう人間だ」「〇〇は、こう思ってるはず！！」って決めつけ、押しつけて、物事を、ぶち壊すのが人格障害的な行動だと私は理解してます。
なので、私が動く時は、何か話があった時になります。
新しい家族の事が書いてないという、ご意見も、書いてない理由は日々、キチンと話をして心配してないからです、書くような心配事がないからです。 >>461一家さん
まあ、大変だとは思うけど頑張って( ´∀｀)
貴方も書いてる通り、新しい家庭の事なんて書く事ないよ
ここは『実家依存』スレなんだからそんな事書いてたらスレ違い
なんか凄く興味深い案件になりました
やっぱり元嫁は貴方の事ナメてたんだね 住んでる所にこだわってるのは、元嫁にも話しましたが、息子が甘えたい、頼りたい時に、門だけは開いてあげてたい、と、関わりたいというより、その思いだけです、今嫁も知ってます。
仕事や自分の親は関係無いです。
元嫁の感情？気持ちを理解しないとって話しもありましたが、私は分からないです。
旦那をDVだと調停に建て、連れ去り、親権を奪い、離婚。
そんな、DVの元旦那の隣の実家に毎日せっせっと通い、何か力になろうかと尋ねても、無視。
そういう意味でも、あらゆる意味で実家が最優先なんでしょうが、私が、色んな話をして、考えを聞いた上で通い続ける以上、気持ちは分からないし、
いずれ、息子が、ばあちゃんの家の隣に実父が居ると知る時が来て、何かあっても良いと思ってると、思われても仕方ないのでは無いでしょうか？
上の事を実家依存なんて知らない友人に話した時に「実家なんで仕方ないよね」って言われたのですが、この問題を知ってる以上、何か、その一言で済ませるのが嫌で。
なので、これも向こうの動きが変わったり、話があれば、事が進展した時に考えます。
嫌な言い方すれば、私が、では無く、元嫁側も考えないといけないのでは、無いかと思います。 >>462
関白さん、お久しぶりです。
スレを変に賑わせてスミマセン。
ナメてたでしょうね、「再婚しないって言ってたのに〜」の裏側は再婚なんて出来ないと思ってた、でしょうから。
感情を逆なでするつもりはありませんが、良い意味で見返してやりたいですね。 そりゃ面と向かって本音を言う人間なんざ稀だから
それっぽい表情で聞こえのいい返答するのが大人の人間としての対応だわな
逆にリアルに対面すること無いこういう場のほうが本音が垣間見えるときもあるし ぼくも大半の皆さんの感覚と同じですが、詳しい状況などご本人にしかわかりませんし、
確信もしているようなので、今回はご自分の考えがマイノリティーだということをご理解した上で、
がんばってほしいです。また何かつまづいた時にはそこから立ち上がって改善していけば良いのですから。
後戻りできないこともありますが、勝ち負けじゃないですよ。張り合う意味なんてありません。何事も。
何かその辺がいい子さんや憩いさん、361さんの余裕や説得力に比べて、
マンションさんや関白さんにはないんだよな。子供のことに関して。 離婚し再婚した後も近接した場所に住み続けるのは確かにマイノリティーだと思いますが、離婚・再婚後も面会交流を続けようというのはそれほどマイナーではないと思いますね。
ただ相手が実家依存するほどの相手であれば、対応が難しくなるという面はあると思いますが。
そもそも2ちゃんねるは書き込まれている真贋定かでない様々な意見を参考にするところであって、相手を論破したり多数決をしたりして何か結論をつけるようなところではないと思います。
他者が自分と異なる考え方を実行しているからと言って、人格全体を否定するようなことをしてはいけないと思います。せっかくの意見を自ら貶めているようなものですね。 そんなことだれもしてないでしょ。
昔一人いたけどいなくなった？名無しになった？ こうやって煽る奴見るとスルーすべきなんだろうけど嫌な気分になる。 懲りずに変なやつが来るからだろ…変なやつが沸く方が嫌だわ。 んー。自分がどんな父親と思われるかじゃなくて、子供がその環境に立たされてどう感じるかだと思うんだけどなー。その考え方に責任があるかないかで、なさすぎて自分本位なのが実家依存母娘だったと思う。
この辺まともな考えのいい子さんとかどう考えているのかはちょっと聞いてみたいです。 >>471
いい子さんじゃなくて悪いけど
自分は一家さんのやり方は理解出来ない
言ってる事は解るが、子供優先的な考えになってるとは思わないんだよな
ま、所詮他人事だからどうでもいいけど、自分ならやらない
故に面白い案件 マンションの元嫁と子供はマンションに頻繁に来るだけで、別に住んでるんだよね？
本当にいつでも子供を受け入れたいなら、きちんと話し合って元嫁宅に近居しないと意味ないよ。
元嫁が実家に帰るんじゃなくて、義両親が元嫁宅に通うパターンになったらどうにもならんし。
子供のそばに寄り添いたいならやり方少しずれてるよね。そもそもそこまで関わりたいなら、
なんで離婚したの？そこまで元嫁が親として不適任と言えるならなぜ親権手放したの？は、同意。
本当に新カノやその親が子供同士の近居に対して何も言わず同意してるなら、そこに関心自体ないとしか。
そんなわけないんだから、何かとそんな状況に憂いていながらもバツイチの娘もらってもらえるならって
そんな心情なんだろうな。あと今更元嫁にどうしろとか、考えろとか期待するだけ無駄だっていうことを
ほかのコテさんたちと違ってわかってないので、また失敗というかどんどんややこしくなっていきそうな
そんな危うさが満載に感じるよ。ややこしすぎてややこしいのが当たり前の大家族を想像してるのかもしれないが、
それは精一杯何かを努力しているとは全く感じられなくて、自分の欲情にただただ流されていることに見える。 まあ、考え方に誤差があるんだろうね
俺は『あえて』愛をもってたから子棄てしたんだよね
俺が面会することがマイナスになるかも、とも考えてたし
まあ、躾の権利が無い親権は、全面拒否したほうがよさそうだ せめて監護権だけ渡して親権は譲らないってしてればわかるけど、親権譲っとる時点で
今さらそばに寄り添いたいとか、嫁の育児を信用してないとか言えないよ。状況とか関係ない。
子供のためとか、子への愛情ってのはむしろ関白さんやいい子さんの形の方が感じる。
なんか自分の都合みたいな印象しか受けない。ごめん。言いすぎて。 でも、子供の性別にもよるかなぁ
自分は女の子だったから今後絡んでも大した影響は無い
けど、女親のみで育てられた男の子って情けなくて、男っぽさが無いんだよな
↑コレは親のエゴ云々ダケじゃなくて、キチンと面倒見てもらいたいね
自分の例で言えば、自分の娘を実家依存嫁に育たなければO.K. そうですねー。。。正解はないかと思います。ぼくも基本的には関白さんと同じように自分だったら一家さんのような判断はできないと思います。ただ、ここだけの情報で限定されてますし一家さんなりの考えや状況があるんじゃないでしょうかね。
ぼくの考え方は基本的に、自分は両親の家族で育ちましたが大人になった今、ましてや一度結婚した身としてはもう実家に帰って一緒に親を頼って過ごすということはありえませんし、親は今となっては親子であっても別家族です。
なので、結婚したら実家の両親よりも自分の家族を大切にしたいです。同じように再婚したら再婚相手とその子がぼくの家族です。別れた元嫁はもちろんすでに他人ですが、息子も親子ではありますが今となっては別家族です。
それが親権を失うということだと思っています。息子のことは大事ですが、より大切にしなきゃいけないのは愛する再婚相手の子どもです。ぼくはそうやって冷徹に順番をつけていきます。新しい家族を幸せにすることだけで精一杯です。
もし今、父親がぼくの幸せのためにとやかく何か口を出してきたら正直うざいですよね。いい大人なんだし。うちの父親は何も言いません。離婚の時もそうでした。ぼくは一人の大人として親から信じてもらってるんだと感じました。
それと同じようにぼくはあまり息子の人生に干渉するつもりはありません。ただ本当のことは残してあげたいと思っています。ぼくは息子のことを嫌いではないですし、捨てて逃げたのでもありません。なのでプレゼントを送っています。
将来その事実で息子が愛されているんだと思えるように。でも再婚したら彼女に相談するかどうかはまだ迷っていますが、それも辞めようと思っています。きちんと新しい家族と向き合いたいからです。
息子にもきちんと自分の家族を大切にすること、感じてほしいからです。もしかしたらそのことで少し残念な気持ちにさせてしまうかもしれませんが、いつかわかってもらえると息子を信じたいです。
方向性は真逆かもしれませんが、その辺は一家さんも同じなのかもしれませんね。 元嫁さんと一緒の子どもが何か悩んだ時にいつでも駆けこめるように。
という一家さんの考えですが、近くに住むだけではそのようにならないと思います。
子どもは想像以上に双方の親を思ってますから。
(子どもの気持ちさんの書き込み見てほんと改めて思いました)
親同士がいがみ合ってるうちは気兼ねなく父親のとこに来ることはないでしょうし、
お相手が実家依存なら直らないし、いざこざがなくなることはないと思います。
ひたすら一家さんがはじめに決めた「面会を続ける」ということを継続して、
そしてできるだけそれを増やしていくことじゃないでしょうか。
それ以外の普段の生活はお互いの家族のためにも少し距離はとったほうが。。
元カノの家族が近くにいるんですからね。元嫁さんとの家族に未練があるなら、
新たな家族は作っちゃダメだとぼくは思っています。
双方に嫌な思いをさせることになると思います。
361さんの考え直すっていうのはそういうことなのかなと思います。 冷静に普通に考えて、実家依存を擁護するわけではないけど、
離婚した相手が再婚をする場合、関係性によっては自分とこにいる子供を
そのまま離婚した相手と合わせ続けるのは、一度考えるのは当然だよ。
まともな親なら、自分の子供に中途半端な気持ちで接してほしくないし、
今、離婚後の面会交流が盛んに行われていない現状の根本原因は、
実家依存に限らない場合は、監護親が会わせたくないのと、
非監護親が会いたがらないのと、ほぼトントンだから。
なんかマンション一家の場合、元嫁に対抗するために意地張って、
面会をしようとしてるようにも読める。
プレゼント送るにしてもいい子とマンション一家だとスタンスちがうよね。 正直、がっかりだった、っていうのが私の感想です
なんか考えが甘いな、と いい子は結果的に断絶の方向になってしまったけど、
離婚の話し合いをしているときはずっと息子との交流を求めていて、
その場合は一生再婚をしないで生きてくって言ってたよね。
マンション一家にはその辺のけじめがなく、息子との交流も続けつつ、
彼女作って、性交もして、子供ができちゃっての再婚。となーーんか頼りない。
その上で子供を盾に元嫁の文句をまーだ言っていて、
自己正当化しているように聞こえるから少しきつい感想が多く出ても仕方ない。
子供のことと新しい家族のことを精一杯考えたら、いい子の言う通りだと思う。
今の判断はただ、流されるがままに自分でその方向を決めることができず、
そっちに向かってしまう言い訳をしている、元嫁のせいにしている、だけに見える。
元嫁が動いたらどうとか。
本当に大切な人間を守りたいなら自分から動かないとダメだよ。
きちんと話しているから大丈夫なんじゃなく、きちんと気持ちを自分で考えるんだよ。
家族から反論がでないからOKなのではなく、誰にとって何が良いか悪いか、
しっかり自分で考えるんだよ。その中で自分は何がわからないのかをしっかり把握して、
わからないことは誰かに相談すればいい。わからないことをそのままにして、
言い訳ばかりを探していたら、また周りに流されて、わかってることも対策ないままに
思いもよらない事態に巻き込まれるだけだ。
おれたちはすでに自分だけでなく、元の配偶者やその子供を少なからず不幸にしている。
もうそんな人たちを増やしてはならない。そのために「精一杯」に動くことが重要。 マンション一家もたくさん自分とはちがう意見が出て気分悪いと思う。
ただやっぱり、皆心配していると思う。家族に阻害されたものの集まりだ。
おんなじ思いをする人間は増やしたくないし、
そんな思いをさせる側にも立たせたくないと思っているのがほとんどだと思う。
文字だけなのできつく読めてしまうかもしれないが、皆真剣にどうにかしたいと思っていると思う。
マンション一家が思っているような、元家族やその実家、新しい嫁さんとその子供、
そんな大勢が一緒に楽しく暮らす生活はとても理想的だが、それを本当に求めているのは、
その全てとつながりのあるマンション一家本人だけだ。
他の人々はマンション一家との関係性や愛情などからしぶしぶそのことを妥協している。
その他に何か幸せを見出せるのなら良いが、おそらくその妥協以外に何も生まれないだろうな。
できないかもしれないが、まず元家族と子供を大事にするか、
新しい家族を大事にするかを決めなければならない。もっと言えば、
元彼女か、新しい彼女か選ぶんだよ。選んだら、片方は切らないといけないのは当たり前。
時々、「２番目でもいい」って女もいるがそんなのは幸せにするとは言えない。
元家族を選ぶのであればできるだけ早く、新しい彼女は解放してあげるべきだ。子供のこともある。
できれば元家族との関係をしっかり整理した上で、新しい家族を幸せにする方に進んでほしいが。
それを選択するのは自分本人にしかできない。今の状態はその選択から逃げているだけだと思うよ。
逃げて逃げて何年もハマった生活しているのがスレにいたよね。あんな風になるぞ。
今一度よく考えて進むことを望む。がんばれ！ 一通り、皆さんの意見を読ませていただきました、これだけ皆さんから厳しい意見をいただくという事は考えが甘いとか、自己正当化してるように見えるとかいう部分は事実だと思いますし、その通りなのだろうと思います。
そして、厳しいご意見ですが、それだけ真剣に考えて下さっている事への感謝でいっぱいです、ありがとうございます。
ただ、自分の決めた道を覆す事はしません。甘かろうが、欲張りだろうが、最初は自分も、驚いて、その状況で書き込んでしまったので、見えないかも知れませんが、状況に流されてる訳ではなく自分なりの最善を選んでます。
今嫁の心配される意見も聞きますが、彼女は負い目を感じたりするような人では、ありませんし、考えや家柄もしっかりしてて‥相手はいくらでも居たと思います、
文章では難しいですが、散々、話し合って今に至るので、信頼してますし、
こんな理想を求める自分を認めて、付いて来てくれてる部分もあると思いますので、皆さんの意見とは反対になりますが、
子供含め、元家族への考え方が違えば、この再婚は無かったかも知れません、逆に考えを変えれば裏切る事になると思ってます。
前の結婚は、夫婦間での失敗では無く、義実家に翻弄されての結果なので、今度は、きっと夫婦間で解決してみせます。
理想論なのは、自分でも理解してますし、つまづいたり、悩んだり、あると思います、難しいのは理解してます。
自己正当化でも、散々、考えて、決めた道なんで行きたいです。
過去は落ちましたが、行けるかもという自信を今嫁が、思い出させてくれました。
理想論だろうが、自分が諦めたら、考えた道も消えてしまう訳で、頑張りたいと思ってます。
皆さんの意見を聞いてないように見えるかも知れませんが、本当にありがたいと思ってます。
それは、本当です、スミマセン。 以前の結婚が夫婦仲が最悪だったことと、
義実家が最悪だったことに比べて、
今回は嫁も理解があり義実家も干渉しない。
そんなことからうまくいく気がしているようだけど、
比較じゃダメだよ。現実を見て考えないと。
実家依存じゃなければ幸せになれるわけじゃないから。
義実家に翻弄された経験はマンション一家にしかない。
その対応は不可で、距離をとるしかない。
双方の子供の気持ちを全く考えられていない。
元嫁や元義実家の干渉を防ぐ術がなく、
逆に元嫁に逃げられたらまず思い通りにならない。
まずは家族の安心できる基本的な体制を整えないと、
信頼なんて簡単に揺らぐよ。
安心できる体制をとっても問題は起きるのだから。
わざわざ不安定な体制をとって意地張っても
だれも幸せにはできないし、うまくいかないよ。
でもまー、そこまで言うんならやってみたらいいよ。
おれは子供がかわいそすぎて不憫で嫌だけど、
おれにどうだ見たかってくらいにさ。
そんな未来、想像ができないが。
で、また聞かせてください。 再婚しても元妻のもとにいる子供と交流するのは、基本的には良いことだと思います。
ここにいる多くの人が言うように二者択一で断絶しないといけない、というものでもないと思います。
だから、関与を続けるというスタンスには賛成です。
ただ、新しい家庭を作って行く上で元奥さんから妨害が入りかねない距離関係であることが問題だと思いますね。
もし本当に人格障害であれば、何をするか分からないところもある。
私自身が前の結婚から得た教訓は次のようなものです。
・他人の考え・行動を自分の思うように変えられないものだから相手に期待しないこと。
・強い意志や頑張りがあって初めて成立するような無理のある結婚生活は所詮長続きしないこと。
・積極的に想像力を働かせて紛争の芽を事前に一つ一つ丁寧に摘んでいくことが重要であること。
これらは実家依存かどうか、人格障害かどうかに関わらないことだと思います。
頑張るのではなく、頑張らなくても上手くいくように工夫することが重要だと思いますね。
私なら、安易に少し離れた住居に引越しして元妻の子供と関わり続けようとしますがね。
まあ他人の考えを変えるのは難しいことだから、あれこれ言われても自分の道を進まれるのでしょう。
お幸せに。 ほとんどの人が一家さんの気持ちを分かった上で批判的な意見を言っている。
前の家族と離婚後も近くにいて、それをどうにかしたいと思っていたのに
新しい家族が出来たからあっさりと「じゃあ次」なんて出来ませんよね。
周りの人にも今後どうするか話してしまっているし今更後に引けない。
理想があるのに、試してみる前に諦めることも出来ない。
分かるんですよ、気持ちは本当に。
でその気持ちを変えるのは難しいだろうなって思うわけです。
それなのに皆さん真剣に考えて一家さんを否定している。
すみません、僕が間違っていました。
前の家族を本気で大事に思っているなら
新しい子どもなんて作れるわけがないんです。
新しい子どもの命を否定するわけではありません。
ただ結果的にであれ、そうなってしまえば必ず誰か傷付くわけです。
考えと行動が伴っていませんから理想を語っても信頼が置けないのでしょうね。
プライドは捨てて欲しいです。
悪者になる覚悟もして欲しいです。
優先順位もつけられないまま先に進んでもみんな不幸になります。
僕は新しい家族を選んで欲しい。
一家さんを今きちんと大事に思ってくれているのは元妻ではないですから。
元妻との子については信じてあげてください。
僕もずっと折り合いがつけられませんでしたが、信じることにしました。
僕はそれしか出来なかったというのもありますが。
他の方みたいにちゃんとした意見やアドバイスは出来ませんが、少しでも気持ちが伝わればいいなと思います。
正直なんて言ったらいいか分かりません。
他人の僕ですらそうなんですから、当事者の一家さんはもっとぐちゃぐちゃに混乱しているかもしれませんね。
このまま進んで欲しくないですが、多分進むと思いますので、上手くいかなかった時にどうするかは考えておくと良いと思いますよ。
いっぱいいっぱいでしょうが、ちょっとだけ先の一手を数パターン考えてみて下さい。 > こんな理想を求める自分を認めて、付いて来てくれてる部分もあると思いますので、皆さんの意見とは反対になりますが、
> 子供含め、元家族への考え方が違えば、この再婚は無かったかも知れません、逆に考えを変えれば裏切る事になると思ってます。
そこまで本当に彼女が追っているのなら、２人で元嫁の子を引き取りるために親権をとることに動いてもおかしくない。
だがそこまでいかない。そんな話題が出ないのなら、それは我慢をしているということ。361の言うところの妥協が入ってると思う。
なんでガンコなんだろ。まだ戻れるのに。そんな優柔不断と意地っ張りで実家依存のつらい体験をしたんじゃないのか。
学習しなさいよ。何か煮え切らないよね。>>479のいい子さんがその通りだと思うし、>>487憩いさんの言う通りだ！
本当に長男をそこまで大切に思ってたら、できちゃった婚なんて。。。ただ元嫁へ仕返ししたいだけでしょー？くだらない。
そんなことくだらない自分の都合に子供を２人も巻き込むなよ。誰かが言ってたけどそんなの「決めた道」とか「選択」ではない。
「精一杯」でもなく、ただ自分のことだけ考えて何も決めていないだけだよ。猛毒の霧風と同じ道を歩んでいる。ただただ悲しいね。 兵庫だっけ。また悲劇が起きたね。
離婚したあと面会を続けていた親子が心中。
母親の方は別れた夫を信頼して４歳の娘を預けていたけど、
夫は精神科通ってたみたいだよね。離婚後の養育費調停中だったらしい。
家裁は本人が申告しない限り、通院歴や病状はわからないんだって。
マンションはさ、未だに元嫁の悪口を未練タラタラに言い続け、
それでも新嫁やその子供を、そのそばに置こうとしてるけど、
それは愛情でもかっこいい決断でもなんでもなく、
ただ世間知らずな大馬鹿なだけだと思う。
逆にそんな心配のないできた嫁なら、子供は面会程度に会い任せればいいし、
結局、負けず嫌いというか育児に対して張り合いたいだけなんだよな。
もしそこを張り合いたいなら、親権争いをするのが自然だけど、
そこまでの覚悟もないこの中途半端な思いは子供には届かないと思う。
どっちつかずの中途半端な父親になって、両方からあまりよくは思われないだろうな。
いまいちなんか頑張ってる感もないし、ほんと流されただけって感じで、
全て後付けの言い訳にしか聞こえない。 親の愛の押し付け感が間違いなくP親のようになってきてしまっている。 ちなみに私も他の方と全くどう意見。
新しい家族を守るためにも少し距離を置いて居を構えたほうがいい。
なんか実家依存嫁と同じことやってない？
せいぜい通うスーパーとかコンビニとか被らないようにするのが、
新しい家族に対するマナーというか常識だよね。
新嫁が気にしてないとかそういう性格、家庭環境だったとかじゃなく、
聞くまでもなくそうするのが当たり前のレベル。
これは今後必ず遺恨が残りトラブルの元になる。
家族を守るとはできる限りそんな芽をつんでおかないとならない。
そして子を見守りたいなら面会を続けていけばいい。
ただ面会交流は非監護親が子に躾やシェルターの役割をするためのものじゃない。
この健全な成長のために父親の愛情や存在を知らせるためにある。
非監護親には躾や養護の権限はない。はっきりとそんなものはない。
そこを理解できてないんだよ。それがほしいのなら親権をとるべきで、
親権ないのにそこを主張している時点で新家族にとても迷惑をかけていることを
自覚した方が良い。これからいろいろな壁がやってくる中で、
はじめからそんな調子で絶対にうまくいくわけがないよ。 見ず知らずの人物を大馬鹿と罵るのは到底感心できませんな。
伝え方が9割という本がありましたが、この書き込みでは単にマウンティングしているだけのように感じてしまいます。
大体は同じ意見であるだけに大変残念ですね。
同じマンションで生活していれば、元の奥さんやその子供さんと、新しいパートナーさんとの子供さんとがばったり鉢合わせするようなこともあるでしょう。
そういう時に元の奥さん側から、罵られたり、何か吹き込まれたり、あるいは危害を加えられたりするようなことはないでしょうか？その辺りが心配ですね。
マンション一家氏にはその辺りをよく想像して欲しいです。これは自分だけ頑張って解決する問題ではなく相手のあることだからね。
同じマンションで皆が生活してうまく行くには、新しいパートナーさんが納得していることはもちろんですが、前の奥さんや前の奥さんとの子供さんが納得していることも致命的に重要だと思います。
目指しているのは共同親権的な付き合い方なのでしょうが、それも全当事者の納得があって初めて可能ではないかと思いますね。
実家依存で一方的に子供との関わりを奪われる理不尽さはよく分かりますし、そういう中で関わり続けようとするのは賞賛すべきことだと思いますが、新たな家庭を持った以上は、関与のし方に十分に注意を払った方が良いと思いますね。 引っ越すお金がないんだろうし、なんだかんだ元嫁に新しい男がつかないように(都合の)いい場所に居たいんだろうな。と考えてるんだけど、ゲスいかな？ なんかまたひさびさのちょい挑発してからのフリーザ調の文体w
しかも自分も既出の意見だし、よほど寂しいんだな。
マンションよ。こんな風になりたいのかい？
おおよそ>>493の察しの通りだと思うよ。
カッコつけて子供に寄り添うとか、新嫁を信じてとか、
感動秘話みたいにしようとしてるけど、に行くまでの辻褄があってないし、
元嫁に復讐したいか、変な虫つかないようにしたいか、
まー子供に他の父親がついて欲しくないのかもだけど、
真剣手放した時点でそれはどうしようもないからなー。
個人的には元嫁にもいい人が見つかって、子供に新たな父親ができることが、
子のためだと思うけど、自分よがりで子供の子考えないから
叩かれてるのがわかってないんだろ。 まあ、子供を大事に考えてる人間ができちゃった結婚は残念だね
親権をマトモに考えてるとは思えない 長男を元嫁との交流のダシに使いながら、彼女を妊娠させることによって
新たに生まれる子に再婚を踏み切れない自分の背中を押させた。
そして、ありのままをみてくださいと開き直る。最低の父親だよ。
弱いけど真面目なやつかと思っていたが、弱くて不誠実なやつだ。
見損なった。 こんばんは！
なんだかマンション一家さん、とても批判されててかわいそうですが、
でもみなさんのご意見もわかります。基本的に子供のためと言いながら、
何も子供のためになっていません。そのウソはとても子供にとっては不快です。
うちもそうでしたよ。私のために離婚しない。正直迷惑でした。
今は父とは正直な話をしてスッキリしています。同じ離婚をしないでも大きな違い。
正直になるべきじゃないですか？
子供のためだなんてウソつかないで本当はこうだと思います。
「離婚したの後悔してる。できれば元の三人でうまくいけばいいな」
この想いから元のお嫁さんやその子供と離れたくない。
「でも離婚した。ひとりは寂しい。慰めてきてくれる子がいる。かわいい」
こっちはこっちで好きになっちゃってうまくいきそう。
この二つを両方諦められなくて、選べなくて、両方とっちゃおうとしているのが今です。
そんなのうまくいくわけないのに周りのみんなが優しいから
ここみたいに反対する方がいなくて、自分にも優しすぎて進んでしまっている。
マンション一家さんは一体新しい家族の中で何を苦しむんでしょうか？
１人だけ、一番楽な道、何も選んでない。決めてもない。
お子さんがかわいそうです。私みたいになってほしくない。
もし今の道を変えたくないのなら、正直になってください。
元のお嫁さんにも未練がある。だけど新しい彼女も好き。
両方幸せにしたいと、関係する人たちに宣言するべきです。
そしたらさすがに反対意見でます。そしたらそこを頑張って説得してください。
今の状態は綺麗事言って、カッコつけて、うまくごまかしててずるいです。
子供には気持ちは伝わってしまいます。どうか嘘をつかない選択をしてあげてください。 ここぞとばかりに叩くレスが続いていますが、どうかと思いますね。
叩くだけでは何の意味もないでしょう？
偉そうに叩くだけでなく、アドバイスの一つもしてくださいよ。
人の弱さや、そういった部分なんて皆持ってるはずです。
非の打ち所のない人間なんてここにいないと思います。
僕は一家さんの行動で間違っているんじゃないかなって部分を指摘しましたけど
それは今後に生かして欲しいからです。
そもそも自分の意見が100％正しいとも思っていません。
それでもひょっとしたら少しぐらいは参考になる部分があるかもしれないと思うからレスしています。
間違っていると思うなら正してください。 子どもの気持ちさん、ありがとう。
僕なんかよりよっぽど良いレスですｗ
凄いですね。
ちょっと感動しましたし、僕はすごく納得出来る意見です。 ちゃんと皆さんの意見読んでます。
あんまり、極端な意見は正直、ピンと来ないのも多いですし…推測されてる事は、過去の私の書き込み見てくれれば分かる事もあります。
子供の気持ちさん、前の書き込みにレスしなくてすみません。
書いてある「両方幸せにしたい」って事、そこまでの事は流石におこがましいというか、出来ない部分もあるので、言ってないですけど、近い事は元嫁側にも話してあるし、その気持ちは今嫁も、その家族にも話してあります。
その上で動いてます。
自分は、大丈夫だと信じてるし、それに向けて動くだけで、子供の気持ちさんのお家みたいに、話す機会があれば、また考えますね。
今は自分の判断を信じます。 あと、反応しない方が良い話も多いかもですが…
引越す金が無いは無いです。
書くべきか、悩みますが、今嫁の実家が副業でマンションを持ってまして、引越しの話ありましたが、前述の通り、きちんと話して、それなら、って分かってもらい、お断りしました。
あと、元義実家の近くに住む事で男がつかないようにってありますが、そんな事で防げるんですか？
頭になかったです。
正直な気持ちとしては嫌なのは嫌ですが。
それは、止める力も権利も無いですよ。
ただ、関わり続けると決めた以上は実父は私です、あと、誰を大事にするかは息子が判断すれば良いと思ってます。
もし、自分が消えるべきだと判断すれば消える事も考えますが…合わなかった時に側に（住む場所がって意味では無いです）居てあげた方がいい気はします。
躾や監護って書いてもありましたが、私言ってませんよ、元嫁へのメールにも書きましたが、関わりたいのは出来る限り息子に父親との楽しい沢山の思い出を作ってもらいたいし、
自分も作りたい、それを続けた上で物事の判断は息子自身がつければ良いし、
親として門だけは開いてあげていたい、って話をしました。
なんて言うか、躾って言葉自体が嫌で、子供に選択肢を色々と用意してあげたいだけです。
それは、実家依存の子育てを見て思った事ですけど、選択肢が無い、選ぶ力が無い、状態へ過干渉な親がいるとなりますよね？
皆さんが言われるように、出来ない事の方が多い関わりですけど、選択肢を増やしてあげる関わり方は出来ると思ってます。
親権についても考えてますよ、ただ奪うやり方じゃなく、息子が自分で選べるようになった時に、と考えてます。
前にも書きましたが、家業があったりするので、自分の跡はあげたい気持ちはありますけど、元嫁の考えも入りますんで、期待はしてません。
そこも、息子が選べば良いと思います。
ただ、その時の為にも自分がしっかりしてないと、渡す物も渡せません、まずは地盤をしっかり作らないと。
上の話は全て今嫁も分かってます、なので。
関わる人全てに通づる所ですけど、自分が出せるものは出して、判断は各々がすれば良いと、そう思ってます。
そして、そうする為に関係する全ての人へ、騙したり、嘘をついたりなく、誠実に接する事が大事だとも考えてます。 >>498
憩いさん、ありがとうございます。
意見は、しっかり受け取ってます。
自分がブレてしまったら、それこそ中途半端になって誰も幸せに出来ないと思うので、信じた道を行きます、頑固ですみません… 新しい嫁やその家族に話したとあるけど、話せば良いってもんじゃなく、
自分で考えないと。まー、考えていることは理解できるけど、
これだとますます面会交流をしっかりすればいいだけだし、
新旧家族を同じマンションに住まわせるリスク、マナー、わがままの、
説明にはなってないよねー。いい子の言うように距離とって面会でいいし、
気持ちの言うウソがあると思える。
元嫁に新しい彼氏できたら嫌だなって思ってることも新嫁やその家族に話した？
まともならそれは望ましいことだと思うよ。子のためにも。 >>503
話してますよ。
自分が親の離婚で付いた父親が再婚して、凄く嫌な思いをする事が多かったので…
幸せになるという事は歓迎すべき事ですが、必ずしも望ましいとは経験者としては言えません。
申し訳ないですが、これ以上は全レスになりますので、しばらくロムります。 じゃあ自分も再婚しちゃダメじゃん。見せちゃダメじゃん。
話したよとかじゃなくて、それで相手がどう思うとか考えないかな。。 子供のために、っていう気持ちは解るんだよね
ただ、子供の事を確立する前からできちゃったとか、少し考えが甘いように思う
しかも同じマンションなん？
それ、後々○○ハラになるんじゃない？
元々、人格障害的な人でしょ？
まあ、↑みたいな○○ハラで訴えられたり、後々犯罪にならないよう望むね
まあ、子供が増えるのは悪い事では無い、子供には罪は無いしな 実家依存に限らず、女性には忍耐貯金というものがあるようだ。
惚れて好きな男のためには忍耐ができるが、好きでなくなった瞬間にその忍耐は一気に憎しみに変化する。
そういうわけで>>506で指摘されているように、話をしたから無問題、というわけにはいかない。
惚れさせ続けることができればベストだがそれは容易なことではない。だから、パートナーに忍耐を強いるような機会をなるべく減らし、強いている忍耐には共感し必ず報いてあげる。
これは家庭を築いていくうえでとても重要なことだと思う。
相手の忍耐を想像したり共感したりできない人格障害の人が幸せな家庭を築き難い所以でもある。 ここぞとばかりに責め立ててやるなよw
元々最初の書き込みの頃から認識の甘さや考えの浅さをさんざん指摘されてたじゃねぇか
そういう批判的な意見をよってたかって罵倒してた輩からも総スカンじゃ可哀そう過ぎるぞ 辻褄が合ってないのは本人もわかってるんだろうね。
所詮にんげんだもの。
門を開けとくとか子供のためアピールしてるだけで、
真実は>>497なんだろうね。
確かにそれならそうと認めてお父さんも幸せになりたいんだよ！
で、いいと思うけどねー。
たださ、
自分は親が再婚して嫌な思いをしたから子供を見守りたい。
↓
自分は再婚して子供と同じマンションに住みたい。
いつでも門を開けておいてあげたい。駆けこめるように。
=
同じマンションじゃなくてよくない？面会できてるんだから。
元嫁に再婚してほしくないくらい未練タラタラなのに、
別の女とデキ婚。平気な顔してそれを告白。
やってることがめちゃくちゃで不快感しかないよね。
そこまでして同じマンションにみんなで済む理由を聞きたい。
それもまた別に住む案がまた新カノの家のマンションとか、
自立しなさいよ！二人で近くにアパート借りるとかの発想がないんだね。 子供が物心ついたときにどうなるかなんて微塵も考えてないんだろ。
腹違いの子供が居るなんてわかる年齢になった時にアレルギー反応すごいぞ。
しかも離婚してからどのくらいの期間で…なんてわかった日には、憎悪や嫌悪の対象になりかねないのにマンションにこだわる
どっちの子も良くはならないだろ。
金ならあるなんて言ってるけどそんなモン知りようもないし信憑性もない
なんか全てが浅くて軽いんだよな。
頭がお花畑ってこういう状態なんだよな〜ってふと思った。
本人のなかで道筋たててるようだけど、でもだってに見えてしまう、不倫してるやつの脳と変わらん。
なに行っても脳汁出てる間は冷静に考えられないし客観視できないんだよな。
元嫁の監視と元嫁へのあてつけとでも言われた方がスッキリする。 自分も同じつらい体験してるのに所詮まだまだ自分しか見えないガキンチョなんだよ。 新嫁にしてみたら色々事情知ってて、話聞いてて、そのうえで妊娠して、捨てられないよう必死だわな。
その状態でマンションのわがまま突き通してるだけだろう。数年後に必ずみんなが後悔するパターン。 実に人間の弱さを表していると思うから叩く気にはなれないね。
それにしても、ブレない、というのは思考停止を招きかねない危険な言葉だね。
最近テレビで特集されていたが、インパール作戦を指揮した牟田口中将も、ブレないことにこだわった結果、惨憺たる結果を残すことになったのだと思う。本人は最期まで自分の決断を正しいと信じて自己正当化していたようだけどね。
方針を決めて掲げ、周りの人にも同意を取り付けた以上、撤回するのは大変格好が悪い。こんな風に引っ込みがつかなくなるということは誰でもあることだと思う。
しかし本当にまずい状況が予想されれば恥を忍んで撤回することも必要なことだと思う。
君子は豹変す、という言葉もあれば、過ちを改むるに憚ること勿れという言葉もある。先人は勇気ある撤退の重要性と難しさをよく理解していたのだろう。
一般論としては誰にでも起こりうることなので、他山の石として興味深く眺めています。 なんかここまでずれてるとまー、元嫁もおかしかったけど、どっちもどっちのような気がしてきた。 本当に勝手に、推測して書くのが皆さん、お好きですね…私は、何かあれば、方向転換する、というお話で書いてあるはずです。
今日も、身重の嫁を会社まで送迎する時に元嫁と遭遇しましたし、さっきまで隣の家には元嫁の自転車がとまってましたし、それを見ても嫁は何も変わりないですし、毎日、平和ですよ。
こちらは。
私が、わがままで、我慢を強いているって話が多いように思いますが、本当に強いて従わせてるなら、私は大層な大物ですねww
私、某コテさんにも言いましたが、推測ではなく、自分の経験談のもと語ってくれると聞きやすいですね。
腹違いの兄弟がいると知ったら〜って書いて下さってる方もいましたが、前述の通り、それなりにやってる腹違いの兄弟も知ってるもんで、そうとも言い切れない、というのが私の結論です。
人格障害の試し行動とは、ちょっと違いますが、相手が自分の言うことを聞くまで追い込むって感じが元嫁の義実家を思い出しますね… 今嫁は、ここではあえて元の家族の「未練」って書きますけど、未練や子供の事を知ってて、
妊娠が発覚した時に「独身で居たいなら、シングルマザーでも良いよ」って言ってくれたと、いうか…言わせてしまいました…
それはそれは、本当に申し訳なかったです…
だけど、目指したい所があったので、一緒に頑張ろうとしてる段階です。
だから、言われてるように、問題は先に沢山あるかも知れませんね。
だけど、前述の通り、こういう私だからついてきてくれてる部分もあると思います。
裏切りたくので、関係する全ての人の為に全力を尽くします。
ただ、不幸にはしたくないので、言われてる通り、状況を作る力と判断する力も必要でしょうね。 あえて「今」問題があるとすれば、マンション一家な状況では無く、私の心でしょうから。
逆に言えば、住居が変わろうと、抱える問題だと思うし。
かかる問題の重さは、違うと思いますが、問題の本質は面会を続けてる再婚家庭ならば、同じなんじゃないかと思います。
開き直るつもりもなく、多くの荷物を抱えさせてしまってる責任は感じますが…
頑張るしか無いです。 >>520
一家さん
だから、新しい家族の事なんて書く事無いんだよ
なぜなら『スレ違い』だから
叩かれるのはどこのスレにいっても同じだと思うよ
女が多いスレなんか特に顕著だ
アンタに絡んでくるモテナイ構ってちゃんぐらい、スルーしろよ
まあ、珍しい案件としてROMさせてもらってるけど 何かあってからじゃ遅いんだよね。
絶対何かあるんだし。
そこわかってないのになんかコテってだけで高圧的な態度。
関白にそっくりw
ま、がんばれや。
いってた通りダメでしたー！ってカキコ待ってるぜ！ どの辺で全力を尽くしているのか？
全力で子供のことを考えての同じマンション集合なのか？
腹違いの兄弟がうまくいくってのの「うまく」とは？
当事者でもないのにいいとこだけとって都合の良い解釈してるだけやん。
愛する人間にシングルでもいいよって言わせてること自慢げにいってるが、
その情けなさを把握していない姿に愕然とした。。 多くの荷物抱えさせて、頑張るしかない。
でどの辺頑張ってるんだろ？同じマンションに住んでるのって君以外にとって荷物でしかないよ。
その荷物減らしてあげようって考えないの？
減らさないメリットって何？そこが何度も聞かれてるけど、答えの出てない部分。 >>522
スレ違いっていうなら、この話題自体そっくりスレ違いな訳だけど、
自分が家族と思ってたグループが相手にとっては１番のグループではなかったって意味では
皆実家依存の辛い経験をしてるわけだけど、
今回の事案はマンションがそのつらい思いをさせてる側だから、受けが悪いんだよ。
それをわかってないやつは実家依存自体を理解していないスレ違い野郎ってこと。 そう！それを言いたかった！
家族を阻害する実家依存。
マンション一家は新しい家族を阻害する環境に向かっているし、
逆に元家族のことを考えていながらの再婚。
両方とも阻害してるんだよな。最低の野郎だと思う。
まーでき婚全てを否定するつもりはないが、
ダメな方のでき婚ヤリチン野郎が、なんだか馬鹿にした態度でこうくると
猛毒にいじめられてて同情してたのが馬鹿らしくなる。
後半グチになったが、前半は間違ってないだろ？ >>525
まぁ、確かに一般論としては、異常なマンション一家なのは理解してます。
だけど、昨日、今日、始まった事じゃないんですよね、同棲してる時から、この状態からスタートしてますし、元嫁の方も知ってて、毎日、せっせっと義実家に足を運び。
今の所、問題無しとまでは言いませんが、それぞれが私の話を聞いてくれて、それぞれの判断で事を動かすまでの問題と、して無いのではないでしょうか？
あえて、動かすのも、私の考えもありますので、考えものですし、前述の通り、離れれば全て上手く行くわけでもない訳です。
逆に現状を当事者として、あえて、動かさないといけないというのが分かりません。 わかる。
おれは実家依存嫁と2年暮らして疎外感に耐えられず離婚したが、
マンション一家はそんな疎外感を感じなかったんだろうな。
同じことしてるんだから。もう一つあるんだと思った。
独占欲からくる実家依存被害。猛毒もそうだっただろ。
独占欲から、実家に行くなとなる。
今その独占欲がほとばしってるんだろうな。
そう考えるとうなづける。議論しても無駄だ。 ・・・。
最初からどうだった。
今に始まったことじゃない。
いつもこうだった。
こんなの子にとってはなんの理由にもなんないの。
以上と感じていてそれを回避してあげない理由は何？
うまく行くためじゃなく、不安を少しでも取り除いてあげようとは考えないの？
同じマンションにこだわる理由ってなんなの？
子供のためじゃなく、自分だけのためだよね。
そうならスッキリする。 流石に実家依存と一緒にされるのは、心外ですし、流石に、こじつけですよ。
これ以上は、荒れそうなので、しばらくロムりますね。 質問に答えないで持論だけ語るってガチで猛毒とそっくりの返しになったな。。
自分に自信がなくて言い訳に必死になるとこうなると思う。
要するに素直じゃなく、もう決めたことに後悔したくないんだよね。
変えるのがこわいんでしょ。
そんなんじゃどんなに頑張っても誰も幸せにできるわけないから、
やめたほうがいいと思うよ。やめないだろうけど。 >>532
実家依存も自分が実家依存なんて認めなかったろ？
そこに気づけば活路が見出せるんだけど、
こじつけだと思うのならうまくはいかないよ。
まーかんばるしかないならがんばれ。 自分も相手に疎外感を味あわせても平気でわかってない部分は実家依存と似てると思う。 では、私の書いたお願いに誰か答えてくれましたか？
経験談からのお話なら聞きやすいので、お願いします。
質問には答えてるつもりですし、不特定多数の方へ話しをするには、返答は持論を書いて、あとは各々の判断に任せるしか、返答のしようがありません。
今の私の周りには疎外感を持ってる人間はいません、断言します。 ID:w7xjzDc4
まあ餅つけよ
人それぞれの考え方があるんだろう 自分を一番に思ってくれなかった疎外感って、それが、独占欲だと思うんですがね…
私も熱くなりすぎました、スミマセン。
頭、冷やします。 引き続き、スミマセン。
私が、実家依存で疎外感を感じた部分は、私が、夫婦で、話し合った事よりも、義実家が優先された事です。
それも、納得出来ないまま、話も聞いて、もらえずに義実家の言う通りに進む。
それを、心配してくださってるのかも知れませんが、
私は、それが嫌だったというか致命的だったので、以前より、話し合いという部分を大事にしてるのかも知れません。
それだけ、書いときます。 疎外感と独占欲の意味合いを理解していないのが実家依存だと思うよ。 熱くなりすぎだよ
叩かれるの当たり前の立場だろ？
ここは、誰も加害者いないスレなんだから、少し被害者のために書いてくれや あと、前に誰か言ってたけど、話し合いと言質取るのは違う。
ホンネ語るのと、都合の良いこと言わせるのは違う。
言わせたって自分でも言っていたが。
それを話し合ったっていうのは実は違くて、
自分の思うようにさせたってなる。
相手の性格によってその反応は様々で、
実家依存嫁は言う通りにならず、言う通りにさせられた。
今回は言う通りにさせる方に回れた。
いい子さんの言う通り男女逆もあるからね。
まぁ、それでもお互い満足なら問題ないんだし、
愛が冷めれば知らないけど、今は信じてるんだからいいんじゃないですか。
経験談って偉そうに言うけど、相手信じるだけでうまくいかせた経験だってないんだから、
なーんかあほらしい主張ですよ。
ご自分でも異常な状況から幸せになる経験談を語れるように頑張ってください。
なんか無意味に高圧になるのではなく。じゃ。 加害者になりうるから叩かれてる。
そこを少しは理解した方が幸せになれるとぼくは思うよ。 理解できない。ピンと来ないならまた失敗するだけなので、ただそれだけの話です。 >>536
お前のような異常な経験してる人なんていないよw
黙れってこと？なんも言えないから？？ >>543
それは俺も同意するな
少なくとも、同じテリトリーの中で生活なんて出来ないと思う
あなた>>542でかなり真面目に書いてますね
↑賛成です >>542
そうやって、また思い込みで、書きますよね？
妄想や想像で叩くのは、やめて下さいと言ってます。
言わせたって、私が何処に書きました？
そして、その妄想に同調すんのも、ただの叩きにしか見えませんけど？
加害者に、なりうるという部分は少し理解出来ました。
それは、気をつけます。 出来る、と決めつけるのは驕り、だと思いますが、出来ない、と決めつけるのも、逃げ、だと思います。
上手く行った、行かなかったは別として、私は動き続けてますし、上手くいかなかったとしても、経験談として、こちらに書き込んでます。
想像で相手を叩いたり、貶したりした事はありませんよ。
全て、経験談や聞いた話で、しか書き込んでません。
それは自信を持って言えます。
話を聞け、と言いますが、自分の手元に上手く行った経験談と、足を引っ張るような、相手を貶すような意見と二つあったら、どちらを選びますか？
それこそ、後進の為と言うなら、せめて、想像や妄想で相手を貶す、叩く、という事はやめませんか？ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
