アネ★兄にとって妹が何人いるのが正解か考えた話★モネ
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
寝落ちしてるあいだにスレが落ちてたし。
前スレ
アネ★妹が恋愛対象になるわけないだろと嘘つく話★モネ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/intro/1594349012/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured >>949
あらら残念ですよ
食べもんとかの話しもまだまだしたかったのに
では今後は蜂子のスレで♪ おいアネモネ、久しいな
アネモネは夜に野球見たりせんのか
たまには見てみ、面白いかも知れんぞ >>955
まだおったよ〜!!
しゃしゃり出てきて〜!!
ひっこーし!!
とっととひっこーし!!(`Δ´)
( ・∀・)r鹵~<≪巛;゚Д゚)ノ ただんまです。
今日もなかなかちかびれまんた。
明日はお休みとって私用を片付けていきます。
思ったようにトド撃ちも進みませんなあ。
とまれ風呂るが。 お帰り、そしてどつかれww
もうすでにお腹いっぱいざます 邪魔するほど書いてはいない
私はアネモネと話に来ただけ
ここもあなたのスレじゃないからね
文句は言わせないよ >>959
今日はお休みでしたか。
よかったですねえ。
今日はちょこっと雨に降られたりしたけど、オレ的にはいい日でした。
ウナギ食べたし、明日はお休みだし(歯医者行ったり役場行ったりしないといけないけども)。
一方、友人は病院のロビーに転がってたうんこを踏んだらしい。
一生に一度の貴重な経験だと思う。
もうひとりの友人は椎間板ヘルニアで立て続けに二回手術を受け、うんうんうなっている模様。
1度で済むはずだった予定が3日後に再手術というのも珍しい。
平凡な日常のほうが貴重なのかもしれないなと思ったりしました。 「破」がいちばん面白いって事実を再確認したので寝る。
今夕 巳に歓と別る
合会 何れの時にか在らん
というわけで、おやすみなさい。 おはゆうござます。
朝ごはん食べて洗濯物を干した。
いまお茶を飲んでる。
飲み終わったらささっと掃除機をかけます。
着替えて歯医者さんに行きます。
歯医者さんはとりあえず今日が最後。 >>963
運がついてるのだから、宝くじを買うように勧めてみてくださいw 嫁氏が昨夜読んでて、
リビングに放置してあった山崎ナオコーラ『この世は二人組ではできあがらない』をパラパラめくってたら、
こんな一節があった。
人はひとりで完全だ。だからベターハーフなんて探していない。
価値はひとりの人間に十分にある。
「自分の存在のために誰かが必要」なんて考えでは生き続けられないだろう。
アンドロギュヌスが半分に割れて、現在の人間に生まれたなんて、嘘だ。
人と人とは、関係がない。誰も、誰かから必要とされていない。
必要とされてないのに、その人がそこにいるだけで嬉しくなってしまうのが、
愛なのではないか。
結婚して時が経つにつれて、そう思うようになってきた。
オレがいなくても嫁氏も娘も善く楽しく生きていけるんじゃないかと思う。
ぬか床もオレがいなくたって上手に管理している。
今日のラディッシュと大根葉のぬか漬けは秀逸だった。
しかし、だとしても、そこにいるだけでよい人間になりたい。 >>967
似たようなことを書いたんですが既読スルーされましたおはようございます。 アネモネ氏、おはやうございます
>>968
山崎オナコーラに見えました
コーラの瓶を使っての新たなオナニーかと
朝から破廉恥極まりなくてすみませんw >>970
ときどきおりますよな。
アナニーにコーラの瓶とか牛乳瓶使ってしまって取れなくなって救急車呼ぶひとw >>971
ケンシロウのTシャツのようにオッキした瞬間に「パリン!」って瓶が割れればいいんでしょうけど
割れるのは救急車に乗せられて連れられて行く人の心だと言う悲しい現実w
やはりコンニャクだと摩擦力が足りないんんでしょうね そいつ物凄い醜女らしいな
自分がラジヨで言いよったぞ
ブスというより顔貌形容障害レベルってよ
一体どんな奴なんだ
まあ物書きって不細工な奴多いけどな
男も女もな >>972
ああ、オナニーか。
さすがにコーラの瓶を使うには鉛筆みたいに細いてぃんてぃん持ってないと難しそうw
アナニーだと誰でもできます。
オレでもできます、物理的には。
やらんけどw それでは着替えて出かけるです。
みなさん、よい金曜日を。 頭をやられたような名前だな
物書きってまともじゃないぞ
そりゃあツイッターも炎上するわな なんか今日は忙しいぜ
頭は寝て体だけ仕事しよる感じ ハゲ分析結果
透きとおるような頭髪
\ 愛らしい潤んだ瞳
\ /
彡 ⌒ ミ/
機転の利く脳みそ─(´・ω・`∩──きめの細かな白い肌
赤ん坊の香り─ (つ ノ──プニプニの二の腕
白いお腹─ ヽ ( ノ\__巨乳
(_)し' \
/ \ \__ほどよいおしり
/ \
ムチムチのふともも もっちりふくらはぎ あれ、まだ消化されてなかった。
てっきり埋められてるかと思ったけども。 いつも思うことだけれども、いちばんの神秘は自分自身だ。
己のなかになにがあるのか、見通すことははなはだ難しい。
わかってくれるひともいるだろうし、まったくわからないひともいると思う。
というのは、そういう設問、つまり「己のなかになにがあるのか」という問いかけが
ぜんぜんできないひともいるからだ。 なぜ自分はこんなことをしてしまったのだろう。
そう考えてしまうことを、オレはわりと当たり前のように思ってたけれども、
実はそう当たり前の行為ではないらしいということが、
最近分かってきた。
そんな問いかけのない世界で生きてるひとも、実際にいるらしい。
問いかけを忌避してるわけではなく、最初から、ない。 孤独というのは、オレにとってはこんな問いかけ(これだけに限らないけれども)と向き合うことだ。
これは独りでしかできない。
誰かとともに、というのはありえない。
糸口を他人から与えられることもないことはないが、結局考え抜くのは自分自身だ。 それはひどく独異的な行いだったり、論理の組み立てだったりするほかないので、
普遍性がないではないかという疑問も生まれる。
あなたしか通用しない、あなたのための問いと答えで、
結局、わたしにはわたしの、あなたにはあなたの、閉じられた経験や考えしかないのだという
ある種の相対主義・悲観主義。 それを決定的に論駁することはかなり難しいことだ。
独我論的世界観を否定するのは、ほんとうに難しい。 そしてそれは、単に形而上学っぽい言葉の遊びの中でやるぶんは飯のタネになるけれど、
現実世界に適用すれば、ひたすら孤独のなかに自閉してしまわざるをえなくなる。
「わたしのことを誰もわかってくれない」
しかも、その通りなのだから始末が悪い。
わたしのことを誰かがわかってくれるなんてない。 自分が考えていることを書くのは悪いことではない。
「わたしはここにいる」という信号という意味では。
その中身に、たとえなんの意味がなかったとしても、
「わたしはここにいる」だけは、独異者同士の共通の合言葉として
きっと自分を支えてくれるときがくる。 いやまったくこれはもうどうしようもない
事実は事実諦めるしかないな 今日もなんとか終えることができた。
終わりよければすべてよし。
おやすみなさい。 自分ですら自分の気持ちを正確に理解し判断することも難しいのに、他人の事なんてもっと難しいものでしょう
こうなのでは?と推察することだって、自身の「独異的」な行為だったりするものなのに
自身への問いかけが出来ない人も存在する事に軽い驚きを私も感じる事は多々あるが
そういう人は他者に対しても問いかけなんて事はしないのじゃないかな?
「わたしのことを誰もわかってくれない」と感じやすい人には、この手のタイプが多いような気がしますw
>結局、わたしにはわたしの、あなたにはあなたの、閉じられた経験や考えしかないのだという
ある種の相対主義・悲観主義。
>それを決定的に論駁することはかなり難しいことだ。
独我論的世界観を否定するのは、ほんとうに難しい。
論駁はしなくてもいいよな気がする
だって、誰だって自分の経験体験を通してしか自己判断すらできないと思うから
私があなたを理解しきれなくても当たり前
あなたの経験と私の経験は違う
なので、あなたが私を理解しきれなくても当たり前
あなたが悪いわけでもないし、私が悪いわけでもないのだから
そんなことで呆れて去っていく人がいるなら、去れば良い
と、思ったりもするw
そこに孤独を感じる必要すらないと思う ただ人は文化的生活も絶対に必要で、他者との関わりもこれ重要なわけだから
「わかってもらえない」という事に傷ついたり悲観的になったりすることも、どーしたって出てくるんだけども
これも自分自身の問題だったりするわけで、結局はそれを癒せるのは自身の反芻とか問いかけとかに頼るしかないのだろうと思う
気持ちをうまく伝えられないことは誰にでも経験はあるだろうから、ここは他者のものも理解はできるだろうと思うw
他者からの指摘で自分の気持ちに気がつくこともあるだろうし〜
「わたしはここにいます」某コテがこれをまんま言うのを何度か見たw
私はこれを幼いと感じたw
純粋とも思えるが、いい年をした大人がこれを発する事に、幼さと孤独を感じましたわ
また、この人は「あなたにはわからない」と発言することもありました
まさに、悲観的に思えたが
これは他者にはどうすることも出来ないなー
経験体験が違うだろうし、その人の経験体験自体私も知らないのだから
知っていれば、想像くらいは出来てもねw
めちゃドライな言い方になってしまったけども
わかってもらう事は、そうたいして重要ではないんだけどね
なぜ、それを欲するのだろうかとたまに疑問を感じたりもするよ それは私にとっては安心感が何よりも大事だからでしょう
それは相手が理解してくれるかどうかとも違うと分かりました
大学でも大学院でも私の考えを理解し受け入れてくれた事は感謝しています
だからこそ今年の5月までは裏切られたと感じる事などなかったのですが
そして自分の考えを理解し受け入れてもらえたからと言って心が安定する訳ではない事も嫌というほど分かりました
あの人と一緒にいられた頃は理解されるかどうかなんて考えなくて良いほど安心出来ていました
つまり気持ちが前向きになれました
もちろん言いたい事は十分承知しています
16年も前の感情に何の意味があるのかということですよね
それは今の私には何とも答えられません
確実に分かっていることはあの人の事で今も不安に駆られるという事だけです このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 13日 3時間 21分 18秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。