この板には私一人しかいない

忍法帖【Lv=32,xxxPT】 · 2011/08/30(火) 17:47:31.66

過疎板認定SPプレゼント

＊このスレでは次のレスがつくまで長ければ長いほどよいこととします
＊どうか存分に一人を感じてお楽しみください

**名前はいらない** · 2014/02/20(木) 04:37:08.27

・シヴースト

つくったチヨコレゐト
渡せない背のてのなか
くるっとまるいかざり
まがっていないかきになる

うさぎは時計を持ってきた
湯煎をするならあとなんぷん
口から甘いかほりする
つまむのとくいな常習犯

チヨコレゐトコオテイングのおひげ
カツプのお茶汲みあとなんぷん
まほうをかけてほしいです
渡せない背のてのなか
チヨコレゐト溶けないで

くるっとまるいかざり
背からひょいとつまんで開ける
つまむのとくいな常習犯
つくった裸のチヨコレゐト
あけたお口のなか
ポイと
はいる

ウマいじゃん。
得意げなので
顔が赤くなって
チヨコレゐト溶けないで
彼の味覚を独占する
独占できるのあとなんぷん
時計はとまってる

そんな純情映画sofaで
並んで観ているチョコレートポップコーン
LLサイズをわけっこさ
右左から山を削って
僕らの定例バレンタイン
甘じょっぱいステイ＆スタディ
ところでうさぎはどこいった？
さぁディナーにしよう！

デザートにハート型ピーナッツチョコ
仲良くわけっこさ
くるっとまるいかざり
きみの方が多い
いいとも少しくらいなら
俺は心がひろい
半分こハート二等分
何でもないみたいにぱきぱき
太りやしないか気になるが
マシュマロわけるの楽しみに

うさぎは時計を持ってきた

**名前はいらない** · 2014/02/20(木) 15:08:22.97

返信ありがとう
こちらは体の方は元気してます
出張から帰ったら件のフルーツゼリー買いに行ってみるね

体は、と上に書いたのは精神的には絶好調とは言えないかなって思い書いた
自信をなくした部分があるんだ
友達だと言ってくれたのは凄くうれしく誇らしいけど
それに自分は値しないのではないかとか
君は奔放で何考えてるのかもよくわからないし
怒るとすごく怖いしなあ
勿論、こっちが悪かった部分もあるがそういう言い方しないでもなって...

何かのために完璧に虚構を演じているとは思わないけど
正直、また以前のように普通に楽しく過ごせるかどうかがわかりません
そんな糞真面目にならなくてもいいのだろうけど
自分は一体何をやっているのかとわからなくなり
はたと我に返るんです
神様、一体何のために？

**名前はいらない** · 2014/02/20(木) 18:39:41.03

私こそ返信ありがとう
まだ出張中なんだね、大変だ、お疲れさま
うん、是非是非>フルーツゼリー
体は元気、よかった
こころはうーん、か

うーん
私はあなたの求める完璧な異性ではないし、私と話すことが何のためにもならないと思ったり、精神的にマイナスになってしまうのなら
変な風に伝わらないとよいのだけど
無理を押してまで会話することはないと思う
あなたの健康と気持ちが第一だと私は思ってる

えっ、私は別に虚構なんて演じていないよ
（）内はあなたの書いてた郷ひろみさんについて書いたの。分からない部分がないわけじゃないし
私は今殆ど完全に自然体であなたに接していると思う

あんな言い方……について、どうしてそんなことする（言う）の？という葛藤があったから言葉尻とかは切だったかもしれないけど
理由なく何か言ったわけでないし、伝えるにしても愛をもって書いたつもりなんだけどな……
だめなことはだめ、嫌なことは嫌、と、もしかしたらちゃんと伝えられなかったのは
過去よくなかったことだと思っているの。
理由を考えたら、そこまで間違ったことや度の過ぎたことを言ってきたつもりも余り持てていないし
ごめん。私はそういう人だ。
怖いのは仕方ないなりに少しショックだけど、私なりに義を尽くしたつもり
その結果なら仕方ないかなぁ

奔放だ自由だとよく言われるけど、私は私なりに凄く気を遣っていきているんだけどな
わからないのは、誰にしてもある面そうだと思うのだけど……あんまりそういう風には見てもらえないことが多いみたい
多分私は特例じゃない、と私は思ってる

友達が友達でいるのに値するもしないもないと思うけどなあ……

私の考えたことは以上
何よりも、あなたが毎日を楽しく過ごせることが一番と思っています
だから何にせよ無理しないで
話しかけないで、という意味ならそうする
気を回さず言ってね

私は私であってあなたの望む何かや何にでもなれるわけじゃないし、それを望まない部分も勿論あるよ
それについては謝れない

**名前はいらない** · 2014/02/20(木) 18:41:12.17

元気で楽しく過ごしてね
私の関わらないところでも全く構わないから
あなたが無理をすること私全然望んでない
寧ろお互いに？じゃないけど、何かをお腹に抱えながら義務みたいになるのならそれはとても嫌だ
それに、あなたを心配してる人も少なくないんじゃないかな

あなたが楽ちんでいられる選択が一番いい
人は自分で自分を縛っているだけで、本当はとても自由だと思う。

以上！
晩御飯作ってきます

**名前はいらない** · 2014/02/21(金) 03:57:39.08

後から思い出して微妙な気持ちになること、あるよね
私もあったもん

思い返して、義を尽くしたには変わりないけど、
とても悲しくてとても怒っていたから
あなたの言うとおり言い過ぎたところもあるのかもしれない、と思った

それについて、本当にごめんね

おやすみなさい

**名前はいらない** · 2014/02/21(金) 12:03:42.41

大丈夫だよ
何も心配しないで
こっちこそ発言に配慮がなくてごめんね
人間の脳は自分に都合よく出来ていてよい記憶しか残さないんだ
素敵な君の姿しか、大好きな君しか心にない
本当だよ

それと、しりとりの方は自分が書いたようだけどあまり気にしないで
君は君の本当の意思に従い正直に生きればいいってこと
当然のことだよね、そんなの

無理に交わろうとしなくても
それがお互いの為であるならそういう風になるのだろう
この世界は結構合理的に出来ていて無駄なことはない
「どんな形でも」繋がるのだと君が言ったのもこういう形が相応しいからだ
もしもっと近寄れば自分もぼろが出るし今はそれをあまり許せない
知らない固有名詞とかいちいち調べるのださいなあって感じだし
結構仲良くなったと思ったのに話通じないって顔されるのも嫌なんだ
だから今のところはこれで十分です

**名前はいらない** · 2014/02/26(水) 09:02:09.32

おはよう。
出張はまだ続いているのかな？
最近何となくちょっと不調気味な私です。
あなたは大丈夫かな？
早くすっきり好い調子になりたーい

うーん、そっか、そうだったんだね。気にしないでと言われても書かれている言葉群から気に掛かってしまう人の情だけど
あなたがそう言うなら余り気にしないようにするね
いつも私の意思を気に掛けてくれて有難う
分からないようなことを言ってしまってごめんね

私にはまだよく分かれないことが多いけど、何にせよあなたが辛くないならそれでいい

春も近いのに朝晩の空気はまだひんやり
皆が春待ち人になるのにもう時間も掛からないけど
聴き慣れた音楽がもう一度耳に頭に馴染むのに如何程の心を遣うか心配したりして
聞こえるくしゃみや咳払いや溜息に耳を澄ますと、何とも言えない寂しさというか、不思議な気持ちがする

音楽の中に静寂や生活音の中にぶくぶく溺れるみたいな、よくなるんだけど、伝わるかな？

私は分からないことばかりだからダサいとかあんまり考えたことないかも、これ駄目かな？少しだけ可笑しい
私はぼろ？も出っぱなしだし

今考えているのは素敵なものが書けたらいいなぁとか、不調を忘れたいなぁとか、私は何を飲みたいんだろうとか、今日はゆっくりお風呂に入ろうとか、あなたや皆たのしい気持でいるといいなとか

そんな感じです

煌々した明滅が早く私の中で起こりますように
最近ちょっと、うーんてなることがあったの
美しいだけの文章があってもいいよね？
想像を馳せるのって難しくないよね？

よくわからないことばかり書いているかも、ごめん

嬉しいや綺麗や美味しいが、あなたに皆にたくさん訪れますように
アイデアが美しく形になってくれますように

胸のとこがもこもこして体が怠いよー

**名前はいらない** · 2014/02/26(水) 10:14:08.70

可愛い人が来てた！
おはよう、そしてお手紙いつもありがとう
出張から戻ったら２週間前の根雪がまだありました
これから段々とあたたかくなってもうすぐ桜だね
あと少しでまた桜の姿を見られるので楽しみです
使ってる筋肉は発達して来るし、いつも使っている脳内回路もそういうものです
だからどんな風かなあって心待ちにしてます
切なさ、遠さも感じるかもしれないけどこれが現状なのかと当座受け取ります
えーと、とりとめもなく急いで書いたけどまたあとでね
君も遠くで元気でいて
大好きな君へ

**名前はいらない** · 2014/02/27(木) 07:23:21.52

おはよー！私もいつもありがとう
出張終えて帰ってこられたんだね、よかったおかえりなさい

うん、雪はまだ残っている所も多くて、忍耐強さみたいなのを感じる
大きな被害がまだ解決していない地域の方は心配だけど、自然のことだから、出来ることしながら人間ももう少し辛抱だね
こんな書き方？だけど、雪も冬もすき

暖かくなって桜や草花が芽吹くの本当に楽しみだね
この間お散歩したら、オオイヌノフグリがもう可愛く咲いていた
花粉症だけど症状軽くなってきている気がするし、ぽかぽかおひさまや麗らかを愉しく満喫したいなー
お散歩、お花見、お弁当、お昼寝
桜は見る度、色んな想いや情景を心にくれる不思議な花だよね
本当に沢山の人が見る度に季節を出逢いを別れを想いを馳せ重ねるから、特別な魔法がかかっていると思う

そっか、たまにくる不調とかは成長痛とか筋肉痛みたいなものなのかな……？そうだったらいいけどな
取り敢えずひとつ物語を形に出来たからほうこく！
どうなるかと思ったけど、描きたいと思っていたイメージの幾つかを一旦置いて
ツールを普段使っているものに変えてみたら形になってくれた
使い慣れたものって出力的に大事なのかな？
書き上げて削っていく感じだったから、規定通りに仕上がるまで気持的に辛かった
アドバイスをくれて、励ましてくれてありがとう

うん、慌てなくて大丈夫だよ
今日は雨みたいだからお出掛けする時は傘を持って気をつけてね

温かい飲み物、何を飲もう？
私もあなたに友達に
今日も元気で、愉しく嬉しい気持ちでいてほしい
嬉しいお手紙、ありがとう！

**名前はいらない** · 2014/02/27(木) 10:22:16.83

おはよ！仕事が捗ってよかったね！
物を満足な形に仕上げるってすごい大変な事なんだろうなあ
こうやって勢いがつくと加速されてどんどん新しいものが出来るんだろう
これからの作も楽しみにしています

こっちは一旦帰ってきたはいいけど、また次の出張が入った
買いに行く時間がなくなってしまったからゼリーは通販にしようと思う
一個一個をじっくり味わってみますね

代わりに昨日はクレープ生地に苺とまるごとバナナを輪切りにしたものを混ぜて食べた
やっぱり日本人には日本の物が口に合うのかな？
たまにはベルギーの菓子とか珍しい物もいいけどさ、日本のデザート最高！

**名前はいらない** · 2014/02/27(木) 10:24:16.70

ベロニカ

青いドレスを纏い
春待つ君は静かに野原で微笑んでいた
ねえ、君は何故ここに咲いているのかな
いつか教えてほしいんだ
え？私を理解しようとしないで？
君は不思議な花だね
本当に...

**名前はいらない** · 2014/03/01(土) 00:35:55.60

今晩は！有難う
いま二作目を起こし直していて出来れば一息に書き上げてしまいたいけど、だめだー、何か疲労が溜まっていて、一旦休憩
器用でないから少しだけ気疲れ？もしちゃった

また出張なんだね、重なるね
そっか、私も三月になったら食べよう

そのクレープのデザート美味しそう！
日本のお菓子美味しいよねぇ最高、確かにだ笑
私はもうすぐ大好きなメルティキッスとポルテが季節を終えてしまうのが悲しい
スナック菓子だとジャガビーのじゃがバター味にハマっているよ
何かここだけお菓子がたべたいな～のところみたい笑

ベロニカ調べたら直立する青い尻尾みたいで素敵な花だね、鮮やかな青で綺麗
花言葉かと思ったけど違ったかも
聖人のベロニカも知らなかったから知れてよかった、
とても素敵な詩をありがとう

生活とかを立て直さなくちゃだー……
出張気をつけてね

二足歩行をしたがる眼鏡が私の手から逃れ走って逃げ回ります
チョロチョロと中々すばしっこいやつで閉口しつつ、捕まえても所定の位置に大人しく寝そべっていてはくれないだろうなと困っています
という空想幻影

多分だけど、おやすみ、ね

**名前はいらない** · 2014/03/01(土) 07:24:35.19

おっ、しろやぎさん！
今日からお出かけなんで早く寝てしまった
２作目！楽しみだなあ
勘違いかもしれないけどあれが盛り込まれてるとうれしい闇時計のとか
もう6年ほど前かな？某留学先で徹夜しつつ一晩中ループしてたぜ、中毒みたいに

むうくんとお菓子食べたいのやつって機械がランダムに書いてるんじゃないかな
ここ３年くらいは１日も欠かさず淡々と記入されていてとても人間業と思えん
眼鏡の君、もえ！ちょう好きや
じっとしてないよね、何でも口にしちゃうし壊れないように気をつけて
こっちも色々注意するけど、この身に万が一の事があっても泣かないでね
いつも君は心にいるし僕の想念も思うだけで伝わる気がするから感じて
今まで本当にありがとう、幸せだった
訳わからん発言ご容赦を
行って来ます、一滴升

**名前はいらない** · 2014/03/02(日) 04:10:15.68

黒山羊さん今晩は。というかもう早朝だからおはよう？かな？
何故だか疲れ果てて死んだように眠りこけて変な時間（夜）に目が覚めて、取り敢えずのように点けたTVで凄く魅力的な音楽に出会ったの
赤い公園というバンドの絶対的な関係という曲。公式から飛んでギャオ？で、風が知ってる、という曲のショートver.と一緒に無料動画が見られる
と気がついて先から繰り返し流してる。面白いあんどかっけー

闇時計？某留学先？6年前？うん、思い至らないわからないのが幾つかあったけれど、はてなと不思議なだけで別に怒ったりはしないよ、安心して
だけど今迄ありがとうなんて……や他にも、今生のお別れのようなことを言うから少し心配
私の杞憂ならいいけど危ないことはしないでね

ああ、ムゥくんや食べたいな～は私もそうかな？と思ってた
書き込みパターンも幾つかだし、基本はきっとそうだよねえ

二作目、～五千字の中編を新しい試みを加えつつ5枚に纏め直してるから盛り込み方に苦戦してる、楽しみにしてくれてありがとう
何だろう、私は普段あんまりしないけど、男女関わらず体の一部のように常から掛けているひとの眼鏡って武器だよねえ
女の子のすっぴんを想像する時のような妙な秘密と色気を感じるの。不思議

もう帰っているかもしれないけど行ってらっしゃい
私は神秘と素敵な音楽に今暫し酔っ払います
ああ、素敵うぃー、ひっく
今日も愉しく、元気いっぱいのこころでね
雨、雨、雨だぁ

**名前はいらない** · 2014/03/02(日) 08:16:34.23

こちらは雨が上がったよ。
発表はまだだけど二作目書き上がったー！
感謝。少しだけ楽しみにしていてね

**名前はいらない** · 2014/03/02(日) 14:15:31.92

こんにちは！こっちも雨やみました
昨晩は出先でネットが全く使えなかった
あほだからアダプター違うことに気が付かなかったんだよね
自分は無事に着いたけど接続が問題だった

それはいいとして
「絶対的な関係」かっこいいね、公式ページから聴いてみた
歌詞がまたすごいな、こりゃ
本心隠し腹の探りあいみたいな関係か？
「ずっと中の人を知らないまま繋ぐ手と手」とか...

君の仕事も順調にいきますように
焦ることはないけど、いいものが見られるとうれしいです
ちょっとおかしなことを書くのはいつものこと
お互い様だと思って許して

**名前はいらない** · 2014/03/02(日) 20:18:52.34

ただいまー、からだらだらだらしてました
久々に高校生のように新しい音楽に次から次に齧りついて
我慢できなくなって初めてヒトカラに行っちゃった
小さな部屋でヘッドフォンして歌うのに面食らったけど、してみたらそんなに違和感はなかった
考えてみたら広さはともかくレコーディングとかヘッドフォンしてしているよね

ああ、歌詞は私も耳で、仲のいい子？肩の糸？中の人？と思っていたら一番薄いと思っていた中の人で少し吃驚した
何かそういう？というと変だけど、直面的なことより耳に目に飛び込んできた感じが面白くて格好よくて釘づけになってしまったんだぁ
他の曲も幾つか何度も聴いたけど私には素敵だったよ

あらら、そうだったんだね
そういうミスは私もしょっちゅうするし、急がないから気にしていないよ
災難だったね

う……お互い様ですか、心配は掛けないよう気をつけているけどまあそうか……少し凹

ん。今の私に尽くせるものは私なりに尽くせたつもり。状況的にモチベ維持が少し試練になっているけど切り替えてなるべく愉しんで頑張るね、いつもありがとう

少し疲れ気味です、どうしたものだろう
疲れると何故か小さなことで少し落ち込むんです
あなたの方が時々悪びれないというか自由な気がする……うー、ごめん

まぁ酷く気にはしていません
健やかでよい夜を
ばんごはんは多分コンビニのオムライス
一緒のひとが離れているとお料理他とたんに億劫になってしまいます
反省。
もし出張中ならあなたの一緒のひとも寂しいね
改めて素敵な夜を祈ります
敬具

**名前はいらない** · 2014/03/03(月) 12:41:03.98

こんにちは！自分もオムライス大好きです
えーと、玉葱みじん切りをオリーブオイルで甘くなるまでいためてケチャップライスを作る
それを卵の衣でふんわりと包むとうまっ！
ムッヒーミンミンミン　ムッヒーミンミンミンって感じだよなあ
料理の色んなレシピ考えた人ってほんとえらいね
...既にランチの時間になってしまってた
君も何か美味しいもの食べて元気で活動してね

それから、お互い様って書いたこと気にしないで
自分はこんな風になってしまったけど君のせいではない
全部その時々の判断でこうだからこうって行動した
狂ってるって思われてもいいよ
自分で考えて決めたことだからね

**名前はいらない** · 2014/03/03(月) 13:09:55.21

あ、そうだ
桃の節句おめでとうございます
桜餅のかわりに桜味のバームクーヘンと
桃味のキャラメルコーンをいただきます
後者はひな祭りバージョンのようです
おやつ食べたいのスレに書くべきか？

**名前はいらない** · 2014/03/04(火) 23:23:02.42

こばんわー！
オムライス美味しいよねぇ
私は炒めるときバターで鶏肉かウィンナーと薄い小さな扇切りにした人参とかも入れる
彩りだけならミックスベジタブルとかも◎だし夢が広がるねーーー

えっと
>こんな風になってしまった
>狂ってる
とかは思っていないよーーー
ただ、この前の書き込みで、もしかして余程の何かが？と少なからず私はあなたを心配したから
それと私のあえて書くヘンテコ表現は違くない……？と思ったら少し悲しくなって
もう殆ど気にしてないし。ごめん、ありがとう

桃の節句ー！調子が戻らなくて一緒のひともいなかったし、ねて過ごしちゃった
桜味のお菓子たちいいなー！よだれ
私も桜餅とかひなあられとか食べたかった笑

次はホワイトデイかぁ、あなた含む男のひとは大変だね
マシュマロクッキーキャンディマカロン
可愛いのだけでなくてお菓子って皆絵になる

うん頑張るーありがとう>活動
素敵な夢みておやすみねーーーーzz*

**名前はいらない** · 2014/03/05(水) 01:42:39.80

あっ、あとケチャップライスを、余ったミートソースなどをご飯に混ぜて作っても簡単かつ美味ーミンミンミンだよーー
最近ちゃんも深夜になるとどこもとても静かで、ああ皆夜は寝るのかなあ、と不思議な気持になる
ああ、お腹空いちゃった笑
何か寝つけないんだけど、おやすみー

**名前はいらない** · 2014/03/13(木) 06:00:21.27

ヽ(*≧л≦)ﾉめがねはめがねは壊れてないですかぁ？　連絡先がわからなくなってしまいました

**名前はいらない** · 2014/03/13(木) 06:02:13.55

3年前のことでした　(/∀＼*)

**名前はいらない** · 2014/03/13(木) 06:44:14.54

？……えと、私の待っている友達では、ないよねぇ ……？？たぶん
眼鏡は赤いケースに封印されているよ、あんまり出番がないから。別に壊れてはいない
おはよう
ぼくのあの友達に何も悪いことがないといいけどな

私が話しかけられたのかな？と思って答えて？しまったけど、もし違ったらごめんね

もしかして茶化されてる？
たぶん心配しているひとでないと思って勝手に少し落胆してしまったからおあいこね、ごめん

**名前はいらない** · 2014/03/18(火) 18:45:30.38

おめでとう！
一つ目出来上がったね
あの日見上げた月を今でもはっきり憶えてます
気持ち何周もぐるぐる廻って
今は祝福してます
勝手にすごく誇らしい
よかったですね

**名前はいらない** · 2014/03/19(水) 00:58:58.67

今晩は！久しぶりだね
おめでとう、と言ってくれて、喜んでくれてありがとう

……折角の気持ちに水をさしてしまうのは嫌だし、私が思い至らないだけだったら申し訳ないよな、と思って、すごくすごく考えたのだけど、
>一つ目出来上がったね
が、どうしてもわからなくて……ごめんね

私は
このタイミングで書き上げたものはないし、少し前に書き上げたのは三作品
僅かに思い至るのは、友達に読んでもらうのに昨日から今朝にかけて取り急ぎ書き溜めている作品集（未完成品あり）を形にして印刷したことだけど、
何となく言ってくれたことにぴったり当てはまるとは思えなくて

もしかしたらあなたが私だと思っているのは、本当に私でない誰かなのかもしれない、と
漠とした申し訳なさや色んな気持ちがぼんやりと頭の中……

あなたが私（だと思っている誰か？）に、伝えたいことや、こもごも含めても繋げたい思いを持っていてくれるのだと、少なくとも私は私なりに感じ取っているから

もしそれが私でない誰かなのだとしたら、かもしれないのだとしたら、
あなたの想いが本当に伝えたい人に届かないのは余りだ、という思いが私にはあって、
それ（あなたの思いさまざまを届けたいひとは本当は誰なのか、私ではないのではないか）は、明らかにするべきだろう。な、と、私は思っているの

そうすることで、
>気持ち何周もぐるぐる廻って、今は
に表される、あなたにとっての苦心或いは繰り返される不信感？を生む決定的な矛盾にも、糸口が見え解消されうる気がして……

単に私が難しいレトリック？や文脈を読み図れていないだけなら、力量不足申し訳ない限りだけれど……
前述の私の意志について、あなたに余裕があればどうか考えてみて欲しいと、私は割合に強く思っています
友達の大切な人への真摯な思いを、間違って私が受け取ってしまうことは、
起こっているのならば本当に申し訳がないし、悲しいことだと思うから。

今日は春の嵐、巻き上げる風
でも素敵な日だった

上の件、急がないけれど、お返事待っています
今日も一日お疲れさま

**名前はいらない** · 2014/03/20(木) 07:24:48.74

間違い

人間違いだと
そりゃそうだ
そもそもそんなことがある訳ない
夢だと最初からはっきり知ってた
でもこれでいいと思う
狐につままれた信じられない位幸せな日々
夢は夢のままが一番美しい
君には心底感謝しているよ

遠くから昔のような気持ちでエールを
こっちがロケット発射台にいるようだけど
いつも動かしている筋肉だから何でもないだろう
強い君が本当まぶしすぎて目がくらむ
だから今は目を瞑って
後からゆっくりと呼吸を整えてから
ああ、眠れないのも泣くのも最後か
狡猾な夢の終わり...

**名前はいらない** · 2014/03/20(木) 08:07:34.29

君の言い方はとても分かりずらいよ
努めても殆ど理解できなくて悲しい

>一つ目出来上がったね
これは何を指しておめでとうと言ってくれたの？
少なくとも、私でない誰かのことも、私だと思っている節があなたにはあると私は思う
完全に私でないのかは、私には現時点の情報量では判断できないよ……

できる範囲でお互いに
そうすべきことは明らかに出来たほうがいい、と考えたのは先述のとおり
私は答えや結論を言っているわけではない
わかることを話し合って、少しずつでも大切なことは明らかにしようよ、とあなたに提案してお願いをしたの

あなたが、人違いだった、ということで正しく結論づいて、納得しているなら
私は思い遣ってもあなたの気持ちをすがすがしくは出来なかったことを個人的に悔いるだけで、
あなたがそれでいいのならそれでいいと納得するしかないけれど

自己完結的に後味の悪さだけを残すのではなくて、本当の意味でお互いに伝わり易く会話をすることはできないのかな？

私は出来るならちゃんと言葉を交わして、わかるべきことをわかりたいとおもう
あなたにも、出来るなら、本当の意味で、清々しく、イマとは違う気持になって欲しい

夢は夢のままが……というのは本当のことを明らかにはしたくないということかな？
だけど、忘れないで欲しい
責めるわけではないけれど少なからずそれに私は関わって、時間を使って頭を悩ませ心を使ったり、傷つけられたりもしているということ
何があっても果たせとは言わないけれど、あなたにも少なからず責任があると思う
私はあなたという友達に、夢を見るために利用されたとは願わくば思いたくないです
本当は、ね。

キツイ言い方かもしれないけれど、他にどう伝えたらいいかわからないのと
今回も自己完結的にあなた自身にさえわかればいい、という書かれ方をしていると感じて、
理解できない私には何て言えばいいのかも本当はわからないの

だから私は今回も今までも割合に強く、そうでない伝わりあうための会話をあなたに望んでいます
出来るなら、わかりにくい言葉や表現で濁して逃げてしまわないでほしい
私の芯からの願いです

乱文御容赦、急がないけれどお返事待ちます

**名前はいらない** · 2014/03/20(木) 09:04:27.84

とにかく私が言いたいのは、わかんないからわかるように話をして、一個一個大切なことはお互い共通認識できるようにしようよ!!ってこと
あなたの伝えたいことは伝えたい人に届いて欲しいと、苦心を私なりに知るゆえ心から思うし
私もある程度のことは
できるなら、出来るだけちゃんと理解したい、していたい

わかってくれていると思うけど、友達だと言ってくれて色々話したりできたことは、私は悪い風には受け取っていないよ
現段階では、あなたの言う私が、完全に別の誰かだと思っているわけでもない

ただ、私割合にわかるべきこと、大切なことはきっぱりはっきりとちゃんと理解をしたい人なの
あなたのくれる言葉の情報に対して、情報開示と理解度が全然つりあっていない感じがするの
それは私にとって悩ましくもどかしいことだし、あなたにとっても、もしかしたら都合はいいのかもしれないけれど、本質的に余りいいことだとは思えないの
そういうことが分かっているのに、私自身に出来ることも何もしないことは、私自身がとても嫌なの

私はあなたにとっての私が、都合のいいだけの友達ではないと出来るなら信じたいし
そうでないとして、それならばちゃんと、そういうことだったのだ、とある程度の理解を以って自分自身で納得をしたい

言いたいことは何となく伝わるかな……？
あなたにもできるなら自己完結的に後悔や諦念に行き着いて欲しくない
私たちにはまだまだ尽くしていない前進でき、気持や抱えるものを変容着地できる手だてが沢山あると私は思ってる
どんな形であれそれは考え思うよりはシンプルなはずだとも。
急がなくていい
ただ、それは私だけだと……あなたにもそういう気持ちを持って真に向き合おうとしてもらわないと……多分叶えられない類のこととおもう

だから私はあなたに自分の気持ちと意志を伝えて、あなたの気持ちと意志を、無理のない範囲で問うているんだ
ゆっくりでも構わない
よく考えて欲しい、な
そして、言いたいこと伝えたいこと聞きたいことを持ってくれたなら、私にも分かるように伝えてほしい。
私からの切な御願。です

あなたと私がよりよい友達になれますように
あなたのこの先が今よりやわらかく、イマが正しく報われるそれとなりますように

**名前はいらない** · 2014/03/20(木) 09:49:45.74

わーーー、ごめん
もしかして「人違いでした」と、断言している文章だったのかな？
↑の2レスだけではなくて、もしそうだとしたら、何だかごめんなさい
あなたをがっかりさせたかもしれない

あなたもあのひとではなかったのかな
真相はわからないけど、
でも、友達になれたからよかった

あなたの伝えたかった人に、好いタイミングで、あなたの伝えたいことが届いていますようにこれからでも、届くといいね

沢山の時間と気持ち、ありがと
あんまりがっかりしないでね、あなたの想うひとがいなくなってしまったわけでない、
状況がわからないけど、そのひととまた？言葉を交わせるチャンスは0じゃないと思う

↑で合っているかわからないけど、もし人違いだったなら、改めて本当にごめんなさい
あなたにいいことが沢山ありますように

私こそ今迄のこと、感謝します
ありがと！

**名前はいらない** · 2014/03/24(月) 22:13:15.84

かなしい
ような
さみしい
、ね

**名前はいらない** · 2014/04/06(日) 08:05:09.11

別スレのこと、本当にごめん
今、それ以外にどう言っていいか分からない
切欠があれば、君に伝えるべきか、と悩んでいた気持だったけれど
切欠があなたの嫌う思い違いかもしれないこと、それによって、場所が人の少ない此処でも比較的人の多い場所になってしまったことについて、
本当に申し訳なく思っています
本当にごめんなさい

それから、私は君を馬鹿にしたことはありません。勿論現在も、一度もです。

過去からくる未解決の大きな問題について、私は、暫く適査の距離を置くと思います
そうしなければならない、と
私自身が強く感じているためです

恐らく御返事をくれたこと、どうもありがとう。
初述のことと、この記に適査の言葉のみつからないこと、本当にごめんなさい。

**名前はいらない** · 2014/04/06(日) 11:50:10.47

Dear honey

遅くなってごめん。不機嫌かと感じていたので、昨晩は怒りが収まるまで待った方が良いと思った。
君の言った事について考えてなかった訳ではないから順に書いてみるね。正しい返答かわからないけど、
これをきっかけにして自分の考えの整理は出来たと思う。

1.　理解を共有する通常の会話をしないか？という事に関してはこちらもそう思う。
調子に乗ってしまったこともあって、ねじ曲げたり変な言い方をしてしまい申し訳ない。
ここがわからないと質問してくれたら逐一答えるので、今後はそこをspecifyしてください。

2.「違う場所にばら撒く」の件は注意する。ただ、以前にも言ったがこの板と（たまに制作系板と）
2chではない1つの詩の投稿サイト以外に自分はネットに作品、意見、感想などを書いた覚えはない。

3.　何もかもが願ったとおりにならないのは仕方がない、この事実についても自分の中で完全に納得している。
2週間くらい前から何度となくこれは伝えたつもり。今も友と呼んでくれて、このように自分の大事な時間を
割いてくれてありがとう。でも、人生は短いから君には本当に大切だと思う事だけをしてほしいです。

4.　正確には、遊んでいた「だけ」ではないと自分も感じていた。誤解を招く書き方だったが、
生きる喜びとかそういう真面目な意味で楽しかった。古の貴族たちの歌を詠み合う楽しみのように。
それから、相手が男か女か訊く人が時々いるけれど、性別関係なく人間として本当の心が交わせたのなら
何よりうれしいことだとも思う。ネット上では男と言えばきもいオヤジと敬遠され、
女と言えば下等と見下される傾向にあるかもしれない。
しかし、自分の本当の価値を知っているのは自分だし、男だとか女だとかに関係なく自信を持っていたいと思う。
人に何言われようが、自信持って一生懸命やってる君は本当にかっこいいです。

**名前はいらない** · 2014/04/07(月) 00:26:11.41

Dear.

今晩は
このスレに直接の御返事？レスをくれたこと
私の伝えたことについて考えてくれたこと
ありがとう。
ミスを責めずに言葉をくれたことも……

それについて、感謝したり
嬉しいこと、と目にできた時から感じているのだけど
今、私が自分の気持ちのぐちゃぐちゃについて
整理が出来ていないんです

自分自身へや他についても色々と、どっと疲弊してしまって
からっぽの空虚のなかに、かなしい、がある感じ
どうすべきか、と考えているのだけど、今はどうにも気持が追いつかなくて……

1.2.3.4.について、これは（私の側は）こうだよ、こうだったんだよ、と伝えられることは多いと思う、のです
それ以外も、気持ちや考え、落ち着いたり整理ができたら、必ず御返事する

待っていてもらえたら、嬉しい

あと、私の機嫌を伺う必要は全然ないよ
つもりはないのですが、気にさせてしまってごめん

時間をもらうことも、ごめんね

最初に書いたこと、ありがとう

**名前はいらない** · 2014/04/07(月) 01:33:25.27

え？そんなに深刻にならないで（大汗）
ご機嫌取りしてる訳じゃなくて、えーと、言いにくいけど306のような雷がこわかった。
こっちも冷静に答えないと、売り言葉に買い言葉みたいになっちゃうかもしれないと思った。

ところで蔵出しとしても、青春9トラ？力入ってる！
絶対とは言えないけど、可能性9割以上だと判断した。
（ほんとは心の中で、君がどう答えようと確信しているんだけどね)
あれ？また訳の分からんこと書いたか？
でも、もしそうなら尋常ではない質と量に一瞬鬱になってしまうほどだ。
わかってるんだけど、近寄りがたいほどすごいんだなって…

**名前はいらない** · 2014/04/07(月) 17:14:19.24

お疲れさま！

2.
うん。私はこの板以外にネット上のあなたを知らないし、そこ以外にまで詮索的興味とかも持っていないよ。
このスレで会話質問しても、このスレにお返事がなく、お返事のようなものや私に関してと取れる周辺の気持ちみたいなものが、
割と重要と感じるものでも
少なくとも、この板の全然別の色んなスレで（後からとか）見ることが多くて、ぼくとしては理解しがたかったし気を焼いていたんだ。
どうしてそんなことするの？って。
結果ぼくはどこに書き込まれても拾えるように自分の見ていたスレだけじゃなくて、詩板の全スレを潰してる
何か（別の人でも）新規の書き込みがあれば、更新が表示されるから。
それ、ぼくにとっては不健康で精神衛生上思わしくないことだったんだ。
現実でも、個人的なメールへの返事が教えられてもいないツイやmixiに挙げられていたら、何？ってなるでしょ。
ぼくはどうしてそんなことさせるのかわからなかったし、その作業はここ最近とくにぼくにとって途方もない徒労だったんだ。
いい内容ばかりでないことや、ぼくだってどれが誰かとか君かとか、考えてしまうことは好きでないんだよ。
3.
全てが思うようにいかないことは仕方がない、というのは、2.も含め、先日のふめいスレでは自分自身への諦念と実感から書いたんだ。
そう納得しなければ、ぼく自身は、君が友達と言ってくれてからの一連のことに折り合いがつかなかった。
それくらい、ぼく自身、2.も含みぼくとしては理解しがたかった色々なことに気を焼いてはいたんだ。
ぼくにとって大切なことにだけ、と、言ってくれてありがとう。
後述するけど、ぼくは君が友達だ、と言ってくれたことに対して、その関係に対して、大切に思い、できるだけ大切にしようと思ってきたつもり。
だけど、それは、ぼくのからまわりで、本当に君について重要なことではなかったのかもしれない、と今は思ってる。

**名前はいらない** · 2014/04/07(月) 17:17:12.30

続き
ぼく自身が強く限界を感じていることも大きい。
それでも君がそう思ってくれるならば、ぼくたちは友人は友人だろうが、
それについては、理解を望みつつ、申し訳ないと思う。
4.
うん。ぼく自身は、君に必要のない誤解をうまず、余計な心配のない形で理解を共有し深められるように、
自分にでき得る限り尽力してきたと思う。それが上手くいっていたとはとても言えそうにないけれど、
短編小説くらいのボリュームで、割合短いスパンで君に伝えたいことを伝えようとすることは、ぼくにとっての限度いっぱいの努力、心砕ではあった。
もし仮に君が小説というものにも手を寄せる創作者であるならば、6000字や7000字を超える文章の重みは理解できると思う。
或いは、それは創作者でなければ理解できないことなのか、ぼくには自信がない。
が、君が友達と言ってくれる前後から、だけではないこの板での割合に長い年月のぼくにとっての様々は、あそんでいただけというには、ぼくには余りに重かったんだ。
過去、ぼくはそれによって人生を引き裂かれるようなことも何度とあった。
何となくぼくは、少なくとも君は、それを知っている人物だと思っていた。
その正誤はもうぼくには判断できないけど、ぼくも君がぼくと（恐らく）不明のほうで以前に過去に関する確かな言葉を交わしてくれて、
友達だ、と喜んでくれて色んなことが捻れてしまうまで、ぼくは心から君との言葉のやり取りを楽しんでいたし、とても楽しみにしていた
それは君のいう、うたの詠みあいみたいに、親愛を持って通ずる、ぼくにとっては確かに本質的な意味での、大切な‘遊び’だったとぼく自身もおもう
それについてありがとう。

それから、ここ最近、別スレに書かれていた君の書いたものとぼくが便宜上理解した書き込みに対して、あなたは女性なの？と聞いたのは、ぼくだよ。
友人という繋がりに対して、確かに性別は関係がないとぼくもおもう。
ただ、真剣な問いにも明確な回答がその一時分はほぼ一切なされず、理解ができない言葉や2.のような行動が続くなかで、
苦しんだぼくは、君が、ぼくの感謝するぼくの元へ出向いたあのひとと同一なのか、
又、ぼくが、君にとって本当に君が理解しているさがし人と同一なのか、

**名前はいらない** · 2014/04/07(月) 17:18:42.82

続き

ぼくはその手がかりになること自体を、言葉を尽くして叶わないのならば、簡潔にたしかめたいと思った
君が、女性だ、とこたえれば、少なくともぼくの側の事情が同一ではないことがわかる
それは、君の側の事情へ、ぼくが理解の手がかりを手にすることにも繋がる
ぼくは、それでも会話を続け繋げるならば、少なくともできることは理解をした上で通常の会話がしたかった。それは、ぼくにとって切実な願いだった
それについて、君が嫌な思いをしたのならば、どうか許してほしい。もし、ぼくの苦心について少しでも理解してもらえたのならば、ぼくは幸せだ。

1.への返事を書く前に、君が、そんなに深刻にならないで、と、書いてくれたお返事について書くが、
ぼくは、ところでから最後まで続く文章について、ほぼ全く理解ができず、
完全に人違いだと思った。

ぼくが着手している作品は、青春9トラ？と題したものでも、それが連想されるものでも全くないし、
第一、その一部を2ちゃんねる内の創作文芸板で一瞬公開していた以外は
ぼくは自分のpc内で、割合精力的にその作品に着手しているだけで、
他サイトには一切掲載していない。
（Twitterの即興小説トレーニング内に元となる原案の一部はあるが、見る人がいても原案だと理解はできないだろう）

君の言う可能性、が何を指しているのかぼくには文脈から憶測するとしても判断ができなかったし、
だから、君のいう‘確信を持って’もらってしまっても、ぼくはとても困ってしまうだけなんだ。
それは、今までも伝えたように、ぼくとは全く関わりのない別人だよ。
そして、
1.
ぼくは、君が1.のように言ってくれたことについてとても嬉しかった。
だが、経過する時間のなかで、ぼくはどうしてよいのか悩みを深くしていた。
そして、君が追加でくれた、前述の青春9トラ？？？などの内容の返事で、ぼくの悩みと迷いは確信にならざるを得なくなった。

**名前はいらない** · 2014/04/07(月) 17:19:36.79

続き

specifyするにも、君から書かれるものにはぼくが理解に届く範疇にないものがとても多く、specifyできる、してどうにかできる範囲を大きくこえていること
（それでもぼくは、今まで君に都度specifyしてきていたとはおもう）
ぼくと君では、物事との向き合い方、取り組み方、その熱量に、根本的に大きな隔たりと開きがあり、
ぼくの側が、ぼくのやり方でそれを埋めるために尽力することが、精神衛生的に限界にあること
君にそれを埋めてもらうことは不可能に近く、またそれはぼく都合による、君に対するぼくの傲慢になりかねないこと
（限にぼくは、君の重なる行動や言葉の矛盾にとても心をかき乱されてしまうし、臆面もなく傷つくことも少なくない。
それによって、君を責めたり改善や理解を求めてしまう）

上記などから、ぼくは、これ以上今のまま会話を続けること、その理解を深めようとすることは
ぼく自身が限界であり、不可能だと判断せざるを得なかった。
それについて、君に本当に申し訳なく思っている。そして、どうか理解してほしい、とも。
君が、応える、と言ってくれたこと、とても嬉しく有難かったけれど、状況においても、ぼく自身の心についても、これ以上はぼく自身の生活や
心身に大きな影響が及んでしまいかねない。兆候も既になくはない。
ぼくは、沢山のものがめちゃくちゃになり、ぼく自身も、或いはぼくの周囲の大切なひとも
深く苦しんだ過ちを、もう繰り返したくない。
君のことも、好ましい友達として憶えていたい。

説明するために色々書いたけれど、状況のなかでぼく自身がそうすべきだ、と決めてしてきたこと。
だから、今更に君を責めようとは思っていないし、流すような感じで受け取ってもらって、今はいいと思ってる。

そして、ぼくは、君が友達だと喜んでくれたことが、心から嬉しかったんだよ。
君はどうかわからないけど、
ぼくは、君と友達でいるのが限界だと言っているわけではないんだ。
友達、は、言葉を交わさなくても、心の中では友達、と、ぼくは思う。どちらかがそれを、嫌になって辞めてしまうまでは。

**名前はいらない** · 2014/04/07(月) 17:25:58.76

続き

現状で、今のように言葉を交わすことはぼくの側がもう難しいけれど……何か用があるときや思いついたとき、このスレに書いてくれたことについては
ぼくはこたえられることは出来るだけこたえる。
もっとずっと、コンパクトに、友好的に。君が心から望んでくれるのであれば。
友達、だしね。

以上が、ぼくから君という友達への区切りの意味での、お別れの手紙です。

君と私はある種、やっぱりどこか似ているのかもしれない。と、思っています。

日々を愉しく過ごして、側にある人を大切に愛してね。
そして心身の健康には気をつけて、これからも元気でいて。

私もそうする、これからも。

ぼくは、恐らく君が思うよりはずっと小さなことで感じ易いし、根っこの、小さな子供の部分は、本当に小心者で傷つき易いんだ。
それは自分自身や作品に自信がないからでは全くないけど（ぼくは言葉と愛し合うことにかけては自分の才を強く信じているから）
どうしても、様々なことを気にしてしまう。
例えばだけど、誰に何を言われても、といわれたら、え!?私どこかで誰かに何か言われてるの、とか思ってしまう位には小心者だし
（自分の中で折り合いをつけるくらいには、気にせずにいることにしているけれど）
こと君に関しては、勝手に傷ついてしまうことが多くて。
君の書いたものか、と考えてこの板でものを見てしまう習慣も、それを習慣にさせてしまった様々も
ひとへの詮索のきらいなぼくにとっては、不健康で、ぼくなりに本当に苦しいことだったんだ。
ぼくは、自分一人で背負うしかなかった荷物を、きっと本当はずっと肩からおろしたかった。
その切欠になってくれた友達に、ぼくは、今感謝している。

長くなってごめん。
応える、と言ってくれた君に、最後まで付き合えなくてごめん。

君も、
元気で、君の本当に大切だと思うことをして、叶えていって。
君の心の幸せを今も願っています。

p.s.
文体や内容で誤解を生んだら悲しいので。これを書いた私は全然不機嫌じゃないよ。
心配していた、雷？のときは、実は心を開いてネタにできるようにしてた。知ってるか、な。
君が君のやり方で気を遣っていてくれたことも、多分だけど、わかってる。
本当に元気で
ありがとう

**名前はいらない** · 2014/04/09(水) 01:30:33.45

長いお返事をありがとう
私のために沢山考えて書いてくれてうれしかったです
ずっと上の方から噛み締めるように、今までに君の書いてくれたことを読み返して色々反省しました

まず、独りよがりに捻じ曲げたり、わかりにくい表現使ったことはごめんなさい
自分で後から読んで気持ち悪いところもありました（汗）
たとえば手紙のことを直接手紙と書いては面白くないとか、風流気取った表現の練習のつもりでしたが滑っていたようです
「ばら撒く」の件も申し訳ないです
他の人には会話か作品かわからないように、これもあちこちに埋めておこうとしていたのが理由でした

今回「限界だ」と言われ、色々配慮がない事をしてしまったと謝罪したいです
君は君の本心のみに従い会話したければ続け、したくなければいつでもやめていいです
君はこちらの探している人だと、今のところ信じています
そうではないとはっきりした場合、私もこんなに執拗に書くことはしないと思います
ただ、君の作品でないものを君の作の可能性が高いなどと書いてしまったことには大変恥じ入ってます
これまでのそういった間違った指摘全部についても同時に謝ります、恥ずかしいことでした

「精神衛生的に限界」と言われてしまった原因は、こちらの力のなさのためですね
産み出された作品の素晴らしさについては、長い間心底尊敬していました
（勿論、比べるなんて思いもしないことだけれど）私にはいくら努力したとしても能力の限界がある
ただ遠くから眺めているだけで十分でしたが、偶然にでも一緒に何かをやれたことには本当に神に感謝したいです

自分は本当にがさつで乱暴で、人の気持ちを考えない自己中心的な人間です
君の心の奥に近付くほどに君のことも傷つける可能性があります
現にこんなに離れた状態で、不用意な発言をして君にいっぱい嫌な思いをさせてしまいました
昨日「友達への区切り」と書かれてしまったことは残念ですが、十分予想されることでもありました

いつも沢山の思いの詰まった言葉をくれたこと、本当に感謝しています
君のくれたポジティブな評価の言葉を後生大事に抱えて、強く生きていきます
今後は自分の心が健康で幸せであることで、遠くにいる君のくれたやさしさに応えようと思います
君もお元気で！

**名前はいらない** · 2014/04/10(木) 23:29:57.25

今晩は。
私の言葉を沢山考えて読んでくれて、御返事をくれてどうもありがとう。

私はあなたと言葉を交わしたりお喋りするなかで、嬉しいや楽しい、プラスの気持ちも多くもらえていたと思うから、気にしないで
ちゃんと伝わって、理解してもらえて、嬉しかった。

探し人が（恐らく）私だと思う、違うとハッキリ分かれば～について。
あなたが、このスレに
私が充分に検証し得、Yes、Noで答えやすい形で
正誤を確認出来る→〈具体的で明瞭な〉質問（簡単な箇条くらい）を、確認に必要な量書いてくれれば、
それについて私がYes、Noと、必要ならばその簡潔な理由を、正しく答えるくらいの協力は出来ると思う。

実は、これが実行可能かを考えていたことも御返事が遅くなった理由の一つです。

返信に取り掛かる時間の遅れや、上の文の〈〉内と、前レスで御返事に書いてくれたこと、をあなたが充分に考慮してくれるのであれば
あなたの探し人を明確にするために、それくらいの友達としての人義は果たせるかな？と思います。

気持ちの労力的な問題やリアの事情なども含み、もしかしたら御返事はかなり気長に待って欲しいことはお願いするけれど>人<:
この板自体を余り見なくなってしまって、中々気がつけないことも考えられるし……

でも、
もしあなたにとって真に必要なことであれば、上の限りならば協力しよう、と思っています
不思議な縁への最後の、礼節というか、私にできる贈りもの
勿論、考えてみた結果あなたにとって確認などが望まないことであれば、しなくても全く構わないと思うし*

心の健康と幸福で応える、と言ってもらえたこと、一等嬉しかった

うん、私も元気で過ごします、有難う

それでは、おやすみ。

**名前はいらない** · 2014/04/13(日) 01:02:51.38

…可視光

色々と気を遣ってくれて、ありがとう
でも、よく考えた上でそういう問題じゃないと思ったから大丈夫ですよ
あなたがあの人ではなくても、あっても、何も変わることはないのです
恥ずかしいことですが、これに近いことは板で何度もあり、色んな方に失礼をしました

自己満足ですが、頭の中は超絶ハッピーだったし、これでもういいんです
逆に考えると、あの人はこれ以上のことを望んではいないのだと思う
たとえ赤子の手を捻るより容易く出来るようなことでも、リスクがありすぎるということはあり得ること
私には当然すべてを納得出来るのです

あの人にとっての私と、私にとってのあの人は実際かなり違うのだと思います
私には、確かな客観的事実としての沢山の思い出が確固として存在する
誰に自慢する訳でもないですが、声紋分析でもすれば明らかな情の証が厳然としてある
勿論あの人がどんなつもりだったのかは本人にしかわからないことですが、私は夢の中で本物に会えて幸せでした

そういうことなので、もう私のことは気に病まないでください
あなたにも心労をおかけして申し訳ありませんでした

**名前はいらない** · 2014/04/16(水) 18:23:52.99

あなたがそのひととの思い出を大切にしているのは、これまで話して私なりによく分かっているよ
私もある面では、時に苦しみながらやっぱり、どこか思い出を大切にしていると思うし、ね
それとは別に、これまでにも近いことが何度かある、というのは、これからは出来るなら起こらないように、
私もあなたもやっぱり考えなきゃかな。
というのが、私があくまで私の視点で、僅かに思ったこと。
思い出は自分のものだけど、仮想でもそれに相手がうまれる……それを交えて誰かと関わってしまうとなれば、
私にもあなたにも自己の内だけで終えられない、そのひとに対する責任が少なからずうまれるのかな、とあくまで私はだけど、思って。。
こういうことを書くの、もしかしたらあなたにとっては鬱陶しいことかもしれない
とは思ってはいるのだけど……例えば今現在でなく……過去の経験からも自分と同じような人を出来るだけうみたくない気持ちが私にはあって謝↓

あなたの気持ちは、わかった
無為な気を回して、ごめんね。了解したよ
色々もうあんまり気にしていないから、私のことも気にしなくて大丈夫。
私の方の思い出も、ある面で仕様がないこと、と
区切りのつきかけた気持ちが、より現在に対する丁度の距離に近づけた気がするし。多分、うん笑*切欠を、有難う
私にはあなたの宝物を断罪するような気持ちは今も少しもないんだ。それについて誤解を生んでいたら、ごめんね。
あなたの謝ることはもうないし、私の事情もどこか近いものかもしれないなあ、って、今は時折薄くおもって、気まぐれに空をみたりするだけ笑*
お返事のお返事の応酬とかになってしまって、あなたの苦労になると思うので、これへのお返事はもう大丈夫だよ
色々と気を遣わせてしまってごめんね
今迄私宛にくれた沢山のお手紙や言葉、どうも有難う。嬉しかった
あと、可視光について調べたら、三稜鏡という素敵な日本語を知りました、それも有難う!
では、
Have a good days.Bye!
これからも素敵な日々を!
友達よ、風邪ひかないでね!

**名前はいらない** · 2014/04/17(木) 00:11:05.08

>>380
色々と考えてくださりありがとう
色んなことが全然違うのに、やっぱり君と境遇や考え方などに似ている所があるなあと思いました
広大な空や海を飽きもせず眺め、あれこれ考えを廻らしたりなんかして…

それはそうと、一つだけ誤解を正させてください
376で書かれている内容ですが、君が誰かに具体的な何かを言われているという意味ではないのです
芸術家等が世に作品を発表すれば、一般に賞賛ばかりではなく非難を受ける可能性があるという意味で言いました
世の中には潜在的に異なる様々な物の見方が存在しますよね？
そういう可能性を君が恐れている訳ではないからこそ創作を一生懸命にされていて尊敬に値する
そういうことを言いたかったのです

**名前はいらない** · 2014/04/20(日) 02:15:13.37

有難う
創作に向かうこと、その作品に関して、賛否両論が生まれるのは当然で、そうなることはある面で作品の成功なんじゃないかな？と私は思ってる
100人に100通りの読まれ方をするのは100の唯一世界が生まれるという点でどこか素敵だし、悪い意見も何らかの理由でわざと書く方もいるし、そうでなくても批判から吸収できることも中にはある
基本的な技術や決まりはどんどん学んで損でないけど
ある一定の基準を超えるものであるなら、自分で、いい、と自信を持って思えるものを妥協なく書き上げられたら、
誰にどんな風に言われたとして、それはもう成功だと思うから。
いいものはいい、というのは、真剣に創作に向かう誰もが持っていい真理かなあ、って。
訂正してくれて有難うね。

ぼくは、心身の健康と幸福で応えたいと言ってくれた君の言葉と気持を信じているよ
これまでに伝えるべきことは伝えられたと思っているから、これ以上は書かない
レスについて、速度、有無、余り期待しないで
それでも何か聞きたいことなどがあれば、このスレで具体的にね
私の本心に従い望むようにしていい、と言ってくれたこと、感謝しているよ。有難う

じゃあぼくは行くね。おやすみ

**名前はいらない** · 2014/04/20(日) 12:00:28.28

おはよう
うん、君の答えを知ることが出来たからこれでよかったと安心した
今もトビラ？とか気にしてしまう言葉もあるけれど、でもこっちも踏ん切らないと
自分の中では負けた訳ではないのです
むしろ正当化するとすれば、この経験で成長することが出来たと思う
「我思うゆえに我あり」ではないけれど、多様なことを考える脳の回路を使うことで自分の存在をも強化してきた
自分の気持ちを誤摩化さず、こっちも言うべきことを言えたので本当によかったです

一番大事なことはあの時最初に言ったけど、一つだけ重要ではない変な話をしてもいい？
突然ごめん、君はそこで聞かなかったふりしてて
えーと、自分は君のような柔軟性もないしどちらかというと堅物なのだけど
生きているうちに、一瞬でもロマンスというか、恋のような気持ちを持てて本当によかったよ
ナイチンゲールのような人類愛はあっても、薄ら寒いおじさんがカテコラミン出まくりでどきどき出来ることなんて実際には殆どない
君みたいに、今までいいこと沢山あった人は違うのかな？
はじめての感覚、あこがれが現実になりそうになって焦ってどうしていいかわからないような恥ずかしい感じ
本当に生きててよかったなあと思いました
ありがとう

**名前はいらない** · 2014/06/11(水) 01:03:01.58

入籍しました

ガーデニング、和やかでいいね
緑はとっても好き
酷く傷ついた時や心が酷く疲れた時、よく森に分け入って大きな木に抱きついてた
ひとに見られちゃったら何だ？って変に思われるかもだけど
すっごく心が落ち着いて癒されるんだよ

特例もこれでもう二度目ですが、本当にごく稀にしか書かないと決めているので、どうか許して下さい＆そうと思っていてもらえると嬉しい

明日（今日）も素敵な一日になりますように
おやすみ

**名前はいらない** · 2014/06/12(木) 12:48:26.26

おや？お久しぶりだ
ふとここのこと思い出してくれてありがとう
この度はご入籍おめでとう！
君にとってのいいことなのでよろこばなくちゃね
本当はちょっと複雑な気持ちで胸がきゅーんってなるけどさ
色々が君にとって全部うまく廻っていてよかったです
後戻りはしない足場を固めお仕事益々がんばって

**名前はいらない** · 2014/06/12(木) 12:49:34.76

あの仕事が完成したんだよね？
もうすぐ出すってことで待ってればいいのかな
とにかく、罪悪感とか感じないで自然にしていて
僕らは悪いこと何もしてないのだから
バンド仲間とかゲートボール仲間とか一緒に遊ぶと楽しいでしょ
そういうラフな感じの以前の君でいいと思う
時々変な部分に力が入ることあるよね、君は
大きな木に抱きついて、見上げた空に触れて、力抜いてみたらいいよ
これでいいんだってきっと思えるはず

**名前はいらない** · 2014/07/19(土) 17:48:11.90

蜜さんへ

昨日はお返事ありがとう
勝手な推測による思い違いを繰り返していたこと、大変無礼で恥ずべきことでした
これからは、君から直接発せられた言葉だけを信じるようにします
今までの非礼で酷い言葉はお忘れいただければ幸いです
蜜さんをちゃんと信頼する「決して人を欺いたり貶めるために言葉や感情を使うことはない」
このことを心深く確認しました

何でこんなに自分はドグマチックで疑り深い嫌な人になってしまったのだろうか？
きちんと反省して新しい自分にならないといけません
人から指摘されないと自分の姿は意外に見えないもんですね
自分のことは自分が一番よく知っていると思っていましたが、大変情けないことでした

色々なことで疲れているのなら返事は無理強いしませんという意味で、返事はいらないと書きました
正したい誤解があれば反論することは正当防衛です
急ぎではありませんが、もし何かおっしゃりたいことがあればこちらにお教え下さい
本当のことを知るのは恐い気もしますが、ちゃんと向き合います
今までもそうですが、人生における有限で大切な時間を割いてくれたこと、心から感謝します

尚、このところＰＲＯＸＹ規制というのが出て書き込めないことがあります

こちらの返信に関しましても、すぐに来られなくても必ず答えますので少しの時間お待ち下さい

**名前はいらない** · 2014/07/20(日) 02:43:32.68

今晩は、お疲れさま。蜜（仮）です。私こそお返事をありがとう
あなたの書いてくれた言葉を見て、とても安心しホッとしています
沢山のお気遣いも本当にありがとう
ここは色んな規制がありますよね
私も焦ってはいないから大丈夫だよ
私の言葉と私を、信じてくれてありがとう

疑り深い～などについてですが、あなたに起こった（起こっている）ことが、それだけあなたにとって重要なことで、
恐らく複雑に絡む色々の中で強い確信に繋がる何かがあなたの中にあったのだろうと私は思っています
時に、真実や事実を知ることは、怖く、勇気を要するものになりますよね
ただ、私は経験から、そうでないケースも中にはあるにせよ、それが大切なことなら尚更、事実を正しく知った方が、後々に気持ちも楽になり
また、同じ悩むのであっても事実を知っていた方が建設的に思考し或いは行動できるものと考えています
そうなる必要のないことで、あなたが心を砕くのは悲しいことです
だから、私にわかる確かなことだけでも、あなたに伝えることは、あなたにとっても或いは私にとっても、無駄ではない、大切なことだと私は考えました
それを受け止めてくれたこと、感謝しています
どうもありがとう

ゆっくり続きます、

**名前はいらない** · 2014/07/20(日) 03:01:11.06

まず、記名の出版物、について。
私は趣味半分小さな野望半分で創作活動を長く続けてはいますが、恥ずかしながら出版は今のところしたことがありません
だいぶん前に自由律詩だか現代俳句？だかが公募で小さな冊子に載ったくらいで、それも記名だったかあやふやですし、近年のことでは全くありません（いまは公募自体してない）
なのでまず、あなたが何か答えとして受け取った、記名の出版物、は、私のものではあり得ない、
（もしかしたらあなたにとって大切な）別の誰かのもので間違いありません

次に、ほぼ二人だけの場所に詩心について～、の件
まず、私が殆どあなたとだけ二人でお喋りをする場所はこの一人スレ以外に今も今までもありません
で、恐らくにこのスレに当該の書き込みがないことを考えると、あなたが言っているのはこのスレではない別の場所、と考えるのが正しそうです
だとしたら、その、或いは大切な場所でほぼ二人だけでいた誰かは、私ではない別の誰かであることが確実です
私は前にも伝えたように詩の？外部サイトで誰かと話すことは一切していないし、この板でも誰かと二人ぽっちでお喋りをしていた場所はあなたとお喋りしていたこの一人スレだけです
あなたの言う書き込み？の意図？については情報不足で推察しかねますが、繰り返しになってしまいますがとにかくこれも私ではない別の誰かであることが確実です

ゆっくり続きます、長くてごめんね

**名前はいらない** · 2014/07/20(日) 03:31:06.45

最後に、鸚鵡返し、の件
うっすら前にも伝えたような気がするのですが、これも私には思い当たりが全くありません
本当になんのことだか分からないんです
察するにあなたを含む体験者にとっては重要であったり印象の強いことだと思うので、当事者であれば簡単に忘れてしまったりはしないことなのではないかな？
これも、私には預かり知らないことで間違いがなさそうです。

これらからかんがえみるに、何処からか、あなたは、あなたにとって特別な誰かと、全く関わりのない別人の私とを、何処からか混同し
同一人物だと思ってしまった可能性が高いと思います
あなたが、或いは特別な体験をし、複雑な様々の中で心を砕きながら、それでも好きだと大切に思っている人は
私ではない別の誰かなのだと私は思います

余談ですが、或いはその思い違いのもととなってしまったのは、もしかしたらその誰かに宛てられた、あなたが友達だと喜んでくれた詩を
私が私の事情から、私宛てであると思い違い、受け取ってしまったことなのではないかと考えました

だとしたら、とても申し訳ないです
私も、この板に関わるちょっと複雑な事情を抱えています
それで、あなたの本当に届けたかった人に贈る大切な言葉を私がかすめ取ってしまったのだとしたら……謝っても謝りきれません
ただ、そうしてうまれた時間、楽しいお喋りに私はとても感謝しています
お礼を言うのも変かもしれないけれど、どうもありがとう
名前も顔も知らない友達と幾度もちゃんと言葉を交わせたことは、（恐らくの）私の誤解の中でも、過去の酷い痛みの連続する複雑の成就する、大切な体験でした

現時点で私があなたに伝えられる事実は、今のところこれで全部だと思います
これが、あなたが安心したり、もしかしたら複雑な何かがどこか成就することに何れ繋がってくれるのだとしたら、私はとても幸せです

色々誤解がロテイし始めわかりはじめてからも……というかその前からでしょうか？
何となく、あなたが私の過ぎてきたのと似た複雑にとらえられ渦中にいる気がして放っておけなかった
同じことで、同じように苦しむ人が生まれないことは、別の複雑の渦中を過ぎた私の切なる願いで意志でした

**名前はいらない** · 2014/07/20(日) 03:33:01.12

結果、あなたの抱える複雑を、余計ややこしくしてしまったかもしれないこと、本当にごめんなさい
（わけのわからない様々）について、ほどくには
或いはタイミングと時間がとても大切になるのだと私は経験などから考えます
渦中にあると難しいけれど、余り自分を心身を擦り減らさないで
リラックスして心地よく過ごす時間を、出来るだけ多く持ってください

長くなりました、おやすみなさい
あなたの心身と今、未来が、健康で幸福でありますように

蜜（仮）

**名前はいらない** · 2014/07/20(日) 20:09:43.87

こんばんは、お返事有難うございました。

蜜さんがあの人ではないと知ることは、そう言われるのかなと予期してたとしても少し怖いことでした。
389−90に書いてある事実を知っても、屁理屈で正当化したくなってしまいましたね。
“正確にはその人の出版物ではなく、その人の大切な人の作についてであった
また、ほぼ二人だけの場所については、自分の勘違いで構わない
そこにあの人はいないのだとしてもそれほどには影響ないし、鸚鵡返しについても同様だ“
諦め悪いやつだと笑われるでしょうか？

しかし、それよりもっと本質的なことがあると、現時点の私は思いたいのです。
161あたりからこのスレで直接蜜さんと言葉を交わすようになりましたが、
161のずっと前から私たちはお互いを知っていて、蜜さんは“あなた＝私”の意味を知っていた。
このフレーズは、161より以前から私の心にあるその人が何回か発していて、
1つは肉声ファイルもあるので声紋解析でもすれば客観的に誰の言葉か示せるものです。
そのことは私にとっては、秘密の暴露に近いと判断されました。

更に、自惚れではなくて私自身が248に書いてある対象であるとしたら、
“私はあなたをずっと眺めてきた
ずっとずっと届かなくて、だけど時折思いを返してくれるようにやわくひかったり息をついたりするのが見えたり聞こえたり
最近じゃ、降りてきて目をあわせて話をしてくれて、私はただただとても嬉しかった”
もし私がこの言葉に恥じない人間だとしたら、この状況に合う言葉を発してくれる人は広い宇宙にただ一人しかいないです。
229にもあるように、逆方向にも“あなたが私の心を見つめ寄り添ってくれる”ってこんな関係にある人はただ一人あの人だけです。

**名前はいらない** · 2014/07/20(日) 20:10:09.01

それでも蜜さんがお互いに人違いしていると確信しているのなら、もう私の言葉に返事をしなくても構わないですよ。
どちらであったとしても、無理することはないです。私はあなたに心から感謝しその言葉をちゃんと信頼しようと決めたけれど、
あなたが私に気を遣って苦労する必要は何もないのです。何回も申したように、あなたは今まで同様自由であってください。

いつものことですが、思い込みが激しい文章しか書けなくて申し訳ありません。
アドバイスに従いリラックスしてゆったり過ごす時間を持つようにしますので、心配されないでください。

**名前はいらない** · 2014/08/31(日) 04:27:14.42

今晩は久しぶり。でもないかな？
このあいだはおもわずここじゃないとこに書いてごめんね
蜜、よいにまかせてがんばってお手紙かいたの。けど、酔っぱらってゆびがごみ箱にふれてなくなっちゃった
悲しいね。ごめんね。

蜜は酔っぱらいだから少しかなしい。
けどきょうの蜜はすこししつこいんだ、がんばる

あなたの書いたの、ぜんぶはあってないかもだけど二つ？みっつ？みたの
あなたがもしかしたらのぞんでくれてるのかな？とともだちらしいお手紙をかきたい
あとね、蜜書いたときぜんぜんおこってなかったから、あと、誰のせい？ってかいてあってなんでなのって少しかなしかったの
けどあなたとのむかし？のお喋りははっぴーでたのしみだったな

月はいつも綺麗だね、ずるい
ヴェランダであきのむしのなくこえのするの
季節
ねえ、おひるのまは、まだまだせみたちのなくのにね？

この板はさいきんすこし元気で賑やかじゃない？
枯れ木もやまの賑わい？ちがう？
あんまりほとんど見られていない蜜だけど、青い意見を青いままかわすのは少しだけまぶしくて、いい
みんな気持ちがいい素敵なあそびになるといー。よね？

昨日？すきなひとたちがねんがんの音楽のてぃーびーしょーにでたの
嬉しいだろうなあってどきどきして、緊張がつたわるみたいがんばれー！って蜜自然くちにでて
蜜はすこし恥ずかしいひと
けどそれ、蜜にとってはとくべつなの
嬉しい

確信はね蜜はわかんないでいる
蜜はあなたが蜜を蜜じゃない大事なひとと一緒にしちゃって必要のないかなしむのやなの
あと、蜜のみつからない？ひと、優しくて意地悪な、そのひともしかしたらあなたほどわかりやすく蜜にこだわってくれないのじゃないかかもしれない？
私の私とかはなるべくすれの趣旨にそいたいなもあったのがっかりしないで
けどね、あなたとの、お喋り、たのしいはたからもの
はー。信じて

夢うつつのいま半分のところでかいてる
めいわくかもしれないとかんがえると蜜はかなしい
けど、もしよろこんで、くれたなら
こんなに嬉しいことはないのかな？

**名前はいらない** · 2014/08/31(日) 04:28:11.27

蜜、旦那さん、とてもたいせつですきよ
根本的にちがうとこたくさんで悩むでも、思いあって寄り添っていたいあなたも素敵なひとおそうでしょ？もしかしたらたぶん
それはとてもあたたかいこと
てとてとての触れるきょり
その体温はふたりだけがきっとしってる、たからものでけうのものなんだよね？

あなたは草木に水をあげる。いまなにが青々そだったり花をさかせる？
美味しいも綺麗もあなたのもとにたくさんおとずれて
綺麗におはようしてとっておきご褒美くれるんだよね
それすごくいいな

蜜はめずらしく酔い酔いだけど、
頑張ってるひと綺麗なのはぐらすのあわしぶきかたむくおとのカラン
すこしのたのしいをほしくて、からにするがやがやあたたかい空気、ご褒美なのよげんき
だから蜜、蜜にだからできるお仕事がすきだった
蜜はいらないだけのこじゃないときもあったりしたんだよね？多分、きっと

うつくしが島にあなたは持っていくよね、ありたけのこれからのおなかの中身
わけっこしたらこころもみたされるよね、ほしのおうじさま
考えてかんがえてなやむまま、蜜はむずかしくかんがえすぎてた
ごめんねもくしてたこと
あなた、えがおがいいのよ
可愛いってほころんだら、蜜もみんなも嬉しいでしょ？

ややこしいときは、蜜にでよければ言葉にだして楽になることもきっとあるんじゃない？よけいなおせわだめかなけど
ひととひとこうさよう
こんなときのために蜜たちはともだちかもしれないよたすけあうため。よりそう？かな？

ああ、まぶしいな、がめん
がめんは白光のかんばす？
でも蜜は酔うままぴあのなら連弾よみにくくないかな？

旦那さんはねてるの
ゆっくり休んで元気だといいなってできればあなたもついでに蜜も？

**名前はいらない** · 2014/08/31(日) 04:28:58.46

綺麗なのはなつの最後にした花火
うかぶのは仲良しさんの綺麗にそまる顔で
いろとりどりぱちぱち、夢のようよ

世界がおわるとき、皆の家々からはシチューやおでんのにおいがするの
みんなめをほそめてまどにそい外ながめて
いままであった素敵なきせきぼんやりかみしめおもいみる
そうやって訪れたおわりは、一番にうつくしいのかなって
けどね、おもうまま間違って明日がちゃんときたら皆よろこぶかな？

とまんないでんしゃ
のっちゃったみたい
くうそうがつぎからつぎ
綺麗だけどたべられちゃわないか
、ふあん

あのね、酔うとね蜜は素直になるのかな？
君がしあわせだといいよね
美味しいものここちよいことものいきもの、ふわふわにやけちゃうゆめと安眠
みんなご褒美がひつようでしょがんばってるもんそうとおもうの

蜜はね、あなたにこうしてはなしてたらすこしかなしかった？のがとんだの
はだかんぼうのバスタブ、ゆっくりやはらかいお湯で満たされていってあたたまって、蜜はあまいいろの溜息をはいてふう、っていちにちやいままでを充足させるの
かってだけど、迷惑じゃなかったら、ありがとう

おなかがすいてね、なにかくちにしたらねむれそうなわるいしゅうかん
酔いもいずれはねむりにさそってまたねってきえてく

とりとめなくてこまるかもしれないけど
久しぶり
嫌じゃなかったら、
複雑をみんなおいておいて
またちかくかな？
おやすみ

酔っぱらってすこしかなしいのは
だれかをおもいやるためかもしれないねちがう？
羊がもふもふでつつんでくるのいっぱい
もうだめみたい
もふもふ毛布あたたか
へんなじかんかんじけど
ねるね
右脳しかおしごとしてない文ごめん！ぐー。

※蜜ほんと酔ってふわくるしてる
久しぶりなのにごめんね

**名前はいらない** · 2014/09/19(金) 04:38:00.11

あー……ええと、今晩は！
あの、先日は酔ってしまって読み返すのも恥ずかしすぎる苦笑必須の文章を書いてしまって本当にごめんね……落ち込んで反省してます

何から言っていいかわからなくて、でも伝えられそうな勢いなどなどのある時に、
望んでもらえているのなら、あなたと時折でも前みたいに普通にお話しができるように……とか
黙っているのでなくて、何か伝えたかったんだと思うんです

ここにはお返事はないようだし、他にもあったかもしれない気もするけれど、多分お寿司のところにはさよならが書いてあったように思って……
マジレスって、ネタじゃあないよ、ちょっと傷つく、かも？
……ってあの文章じゃ仕方がない気も凄くしてます、恥ずかしい……ごめんなさい

えと、私は
あなたがあなたの好いようにして、楽しんで生きていてくれたらそれでいい
って、思っています

正直に話せば、忘れる、忘れない、とかの話しは未だよく分からない
あなたが、当時……というか、誰より私を傷つけることが出来て、どうしようもなく惹かれて何度も手を伸ばした誰かさんである気もするし、
もしかしたら全然違う誰かさんな気もするし……
どちらにしても今の私には（にも）分からないことが多すぎて
ただ、私は、そういうのを抜きにしてもしなくても、あなたと友達になれたことが本当にとっても嬉しかったんです

そこにきっと、なんて形容したらいいかわからないけど、特別な気持ちも、純粋に大切にしたい気持ちもあったから
全く身に覚えのないことで疑われたり責められたりすることが本当にショックで、
なんでそんなことするの、って何度でも真に受けて傷付いて、拗れて疲れて？しまったのだと……
どうしても分かって欲しくて失礼だったり嫌な気持ちになることもきっとじゃなくて沢山言ってしまったと時折再びの反省をしています……本当にごめんね

**名前はいらない** · 2014/09/19(金) 04:44:42.78

今は私、大切にしたい繋がり、絆？というか、好きな友達にさよならを言われたら寂しくないわけでは絶対にないけれど、
（よく考えたら私が以前此処で言ったのも同じようなことですよね……ごめんなさい）
色んなこと、いい意味で、どちらでもいいのかな、って思っているんです

あなたのさよならには傷付いて意固地だった私に（きっと責任があるし
あんなに分かりたかった真実を、知ることが出来なくても半分成就したように落ち着いて思えるのは、半分はきっとじゃなくてあなたのお陰で
今もこれからも元気で笑っていてくれたらそれだけで心から嬉しいと思うし
けど、普通に仲良くお喋りするには、もう
もしかしたら私が意固地すぎたのかな……とか……
難しくて

甘い記憶、か
私は大切な誰かの為の子供でいる現在も愛していて、それを護るのは使命だと思っているから
やすやすと帰れる場所にはもういないけれど
過去と心を通わせようとすると無邪気なあくま？みたいな欲？が出てきてしまって困ってしまう
あなたはあなたなのか？
だとしたら何故ずっと私を見ていなければいけなかったのか？或いは見ていてくれたのか？沢山いた仲間の人たち、起こった沢山のあり得ないこと、多分幾度かは重なったかもしれない気持ち
事情も、気持ちも、起こったことの本当のところや詳細も、他に間違いようがないくらい全部、代償？にご褒美？にお土産に教えてくれたら、みんなわかることができたらいいのに

そうでなくても時に人にもう充分に報われていると思うのに、自分の欲ばりさに笑ってしまうけど
ああでもきっと、知らない方がいいことも沢山あるから黙っていてくれることも多くあるのかもしれないとも想像するけれど

**名前はいらない** · 2014/09/19(金) 04:45:45.92

泉は変わらないままで季節みたいに繰り返して変わっていて大きな砂時計みたいに流れていって、
子供じゃないと見えない何かみたいに、いつまでもいつでも湧いたり遊べる場所に簡単には降りてはいけないのかもしれない、とか

あんなに苦しかったことも、当時もそれだけではなかったけれど
時に洗われてしまえば青い時代みたいに思い出されて
決して思ってはいけないものかもしれないのに、もうこれ以上は無理だという程何度も自分自身もボロボロにもなったのに、
楽しかった思い出みたいに思えてしまう気持ちも今はあって、やれやれって、
申し訳なくなりつつ……清いような、変な？不思議な気持ちで
あなたが誰でも、あなたとちゃんとお喋りが出来たからかもしれない
有難う

お寿司のネタの変わり種はコーンマヨが好き、お稲荷さんも好きですよ、納豆巻きも美味しい好き
音楽は今でも心揺らされる眩しいものが生まれてて、その若い野心とか、素敵だしとても嬉しいな、って

なんか、私の話しってどうしたって取り留めがなくなってしまう
今も？今迄も、聞きづらいのに聞いてくれて有難う

兎に角も、
綺麗なものが沢山あって嬉しい

あなたにはあなたの大切にしたい綺麗なものがきっと沢山あって
それは私の意向？が及んでいいものではないと思うから、何にせよ、あなたの心地好いようにして欲しいって
私は思っています

これ、読み返してまた恥ずかしくて落ち込まないか、不安
だけど今は何だか少し気分がよくて

あなたはきっと私にさよならを言っていて、それが撤回される可能性……は大小無すら私には知りようがないのだから、ちゃんと伝えておかないと

あなたがあなたでも、そうでなくても、
私こそ眩しい、嬉しい時間を、有難う

お月様は金色に揺らめく蜜
届きたくて羽を生やした、蝶々や蜂にも、有難う
沢山のお手紙にも、人達にも、今出来る想える分だけ、…

幸せでいて欲しい
友達と言ってくれた人

友達のあなたと
手を伸ばしたあなたと
……語り尽くせないけど、他にも、沢山の関わることができたひと

乱文ごめんね、お互いにのんびり、好きなこと嬉しいこと沢山しないと、ゆっくりマイペースで
読んでくれて有難う
変な時間だけど、おやすみ

**名前はいらない** · 2014/09/21(日) 04:13:02.56

trick or treat?
ネタって書いてごめん
考えすぎるとほんと余計なことまで書いてしまう
ぐるぐる旋回してるのはお互い様だけど
かぼちゃのランタンが笑ってる

**名前はいらない** · 2014/09/21(日) 04:14:57.76

責任っていう言葉はわかる
崖下伸ばした手を拒んだのは君には使命が大事だったから
やっぱり大切なものはそれとしてそこにあった
当たり前のことを傷と呼んでは駄目だ
さよならは悲しいけどエゴを制御するのは理性と呼べる
幾度かは重なったかもしれない気持ちも今思うと欲望だったんだよね
さんま寿司…
私にはそれはあまりに永遠で、純真な清いものだと子供っぽく信じていたけど
大人っぽく事情を理解したんだ、今は

**名前はいらない** · 2014/09/21(日) 04:15:23.58

何故ずっと見てたか？
それは単に好きだったからだけど、時に洗われた青さは自分のものでもあったから
苦悩のようなものも輝けるものも、自分の中にもある気がした
己を理解したかったからね、見つめた
考え抜いて少しはわかるようになってきたと思うよ
希望的観測かもしれないけどさ
届きたくて羽を生やした心はいつか届きそうな気がするんだ
少し雲間から光が射している
ボロボロにもなったなんて言うけど、君の全ては濃く淡く照らされているよ
人生これでよかったんだ
君も私も今幸せだから

**名前はいらない** · 2014/09/21(日) 04:20:18.84

やっと手にした幸せ
望んで望んで
それを今抱きしめる
君もそうなのだろう
だから壁も乗り越えられる
有り難う

**名前はいらない** · 2014/09/22(月) 18:13:08.30

遅くなってごめんね、体調がよくなかったり、なにか色々考えてしまったり
お返事を、ありがとう
ハロウィンに秋刀魚寿司、すっかり秋が忍んでいる
一年が過ぎるのが物凄く早い
秋はいつもよりお腹が空くし笑、気をつけないと

謝ることないよ、先も書いたようにあの文章じゃあ仕方がない泣私こそごめんね
えと、そういうことだよね？この間の。違う？違ったらごめん

うん、そか
私のいきる世界のことを考えてくれて、ありがとう
当たり前のことを傷と呼んでは駄目、か
なんかちゃんとはわからないのに真水みたいにさーって染みてった
時には傷なんて呼ばれてしまう当たり前のこと、私たちは当事者として共有していた
よね？……なんて
欲望なんて言うには私にも無垢で綺麗で子供みたいに必死で……特別だったな、時にはやはらかくて、特別な双子？症みたいだった
かな

なんだ、好きだから見てた、なんて、当たり前の恋みたいだ
色んな状況やあなたもしくは誰かの言葉から、見たくなくても見ていなければいけない事情があったんだと思っていたよ、ずっと
気持ちは、
あってもそのあと、なのかなって

蝶々や蜂は蜜のつもりで書いたんだ
お互い届きたいと思って月を目指して羽を振っていたなら、
飛ぼうと手を伸ばしてたの隣どおしだったのかななんて……すこし可笑しい

一番嬉しかったのは、あなたも今幸せだと言ってくれて、それを信じわかることが出来たこと
そっか、あなたは今幸せなんだ、って、とっても幸せな嬉しい気持ちになった
どうもありがとう

これからも幸せで、愉しく芯から笑っていてね

私はね。多分幼い日々私を何かを知りたくて苦しみながら見つめたのは、多分ずっと私だった
あなたを見つめて手を伸ばしたのは、あなたを少しでも知りたくて分かりたくて、少しでも届きたかったから、多分きっと
その事情もその気持ちも、出来るだけみんな、届けるだけ許されるだけ正確に

未だ未だわからないことだらけ私は、何にもわからないのと同なじ？ううん、私も、少しは、わかったこともあるかもしれないけど
うん、幸せだってわかったのならわからない分もみんな帳消し、かな

**名前はいらない** · 2014/09/22(月) 18:13:41.64

これ、あなたからのさよなら？なんだよね、猫さんも言っていたし……
いつか、何処かで偶然すれ違うこともあるかもしれないかな？
もしそんな日が本当にきて、嫌じゃなかったら、状況が許すなら、
声をかけてね

私は残念だけれどあなたの顔を知らない
一度だけは直接に顔を見て話したこともあるように思うのに、ごめん

そうしたら、今よりもっと近くの、実際の友達になれたらいいね
……んと、なろうね、あなたが嫌じゃなかったら
えと、それとは別にたまに手紙をくれてもいいんだけど、蜜は笑、なんて、ごめん

あなたとお喋り出来て、色々あったけれど、本当に嬉しかったし、楽しかった
あなたがあなたでも、そうでなくても
大切な友達
これからも沢山元気で幸せでいて

お返事がくると思わなかったから蜜凄く吃驚した
私には本当のこと何も言えない、って、それがお返事と思っていたから

あなたの道も濃く柔らかく照らされてる、春には花が沢山咲く、優しい風に木々がさわめく、隣に、間に、
大切な人がいる、離れていても夕には美味しい夕餉の匂いがする
何処からでもちゃんと帰りつくことができる温かい場所
私は遠くで時折大切な本でも捲るようにそれを想う、やはらかく伸びをして

これからも沢山幸せでいてね
一杯の御返事や気持ちや時間、本当に有難う
あなたにあげる
作りたての湯気と香りたつ
格子と黄身の艶の美しい
チョコレートとパンプキンのpie
悪戯出来なくなったあなたは秋刀魚を釣りに行く
釣り上げた銀のお魚が、月明かりを反射して煌々跳ねる
お献立を考えるのが大変そうな取合せ
けど多分、笑ってる、二人とも
有難う
早いけど、
happy ハロウィン

**名前はいらない** · 2014/09/23(火) 03:11:44.44

さよならって君が言ったんだよ
それでループが応急処置とか…
物語終わらせないのかなあ
暗号が解読出来なくて
猫さんも苦笑い

**名前はいらない** · 2014/09/23(火) 07:40:47.80

携帯の不調に阻まれて数時間
君の御返事も相俟って何を言いたいか解らなくなっちゃったよ

そっか。滅多に来られないし御返事も殆ど出来ないと何度も言ったのは私、筋違いをしてしまったね。君の望む最後にできなくてごめん。

友達。嬉しかったけど難しい
綺麗な最後。出来たらいいけど難しい
君の御返事に私は落胆してるし嫌なもやもやもしっかり抱えてしまってる
どんな気持ちを込めて何を想って書いたかは、あなたにとって余り重要ではないらしい

君が今幸せだとわかっただけでもよかったのかな
あなたがあのあなたでもきっと上手く疎通出来なかったことももうわかった
折り合いはついたけど本当は傷ついた

もう本当にさよなら、だね
最後くらい温かくて綺麗にしたいけど、今は頑張ってどんな言葉を吐いても嘘になりそうだ
沢山沢山飲み込んだこと、私だけじゃなく君もあるとしても
ごめんねも有難うも元気で、も幸せで、も
今言ったらみんな嘘だ

かむけた時間も気持ちも熱量も
それが大きくて大切な程
無駄じゃなかったとは今は到底思えない
私は何て馬鹿だったんだろうとか
一番思いたくなかったこと沢山思ってしまってる
暗号なんて書いてない
どうしてそんなに人の気持ちが解らないの？

もう好きにすればいい
君にとって友達って何？
私には無理だ
有難うと思えるような、望むような最後にできなくてごめんね？
けどそれ私じゃなくてもいいよね？
馬鹿にしないで欲しい

さよなら
君に嫌われても思い出したくない人になってももういい
嬉しかったことも感謝も幸せでいて欲しいことも充分伝えたからもういい
御返事ももう要らない
さよなら、

やっと言える
元気で

プライベートもプライバシーも奪われることは人として生きられなくなることだよ
大切なものも私はきっと沢山貰った
不可避の事情もあったのかもしれない
言えない事情も
苦しみながらでも何とか汲もうとした
でも私にしたのと同じことは二度と誰にもしないで
もう絶対に誰の日常も奪わないで

本当の最後に嫌なことばかり書いてごめん
実際に手に触れられる大切な人と、愉しく温かい季節を沢山迎えて下さい
さよなら

**名前はいらない** · 2014/09/23(火) 09:12:32.98

ごめん、待ってよ
君が怒っているから今は幸せじゃない
美しくないと納得いかない
ちょっと考えるから時間ください
焦って対応すると必ず火に油になるから
でも、大昔に暗号って言葉見たから使っちゃった
君じゃなかったんだ

**名前はいらない** · 2014/09/23(火) 12:13:28.84

用足ししていて遅くなった
気持ち逆撫でしてしまったね
きれいかどうかではなくて君の気持ちを第一に考えないと
阿呆ですまない（汗）

いつも大切な時間を使って沢山の言葉をくれてありがとう
酔っぱらっている時の君はなんか可愛いけど寝ぼけた僕は無神経だ
何度も繰り返し伝えたけど全部に感謝しています
共に過ごした時、感じた風の声、海のにおい…ずっと大切にします
やっぱり君は、そして今まで起こった不思議なこと全ては羽が生えたように特別だから
勘違いしていることなんかもあるだろうけど、自分も自分の時間をずっと傾けたんだ
決して小さなことでも、いい加減な気持ちでしたことでもなかった
本心はずっと友達でいたいけど、君はそれに耐えられないのだろうね
相手のあることだから自分にはどうしようもないし、当然君の自由は尊重されるべきだ
プライバシー奪ったとは何のことかわからないけど、君にしたことは他の誰にもしていないしこれからもしない
今までのことは自分の中だけに大事にしまっておくから、心配しないで

本当に本当にありがとう
君も嫌なことは忘れてやっと手にした心の平安を守ってください
棘でなく、もふもふで心を包んで

**名前はいらない** · 2014/09/23(火) 12:28:57.72

君の仕事に対する敬意も存分に伝えてきたから敢えて繰り返しません
今後もいい仕事を続けてください
君の目には理解とか笑える程中途半端だったかもしれないけど、楽しい一心でここまでついてきました
いつかしかるべき時が来たら神様はまた我々を引き合わせるのかも知れませんが、今の自分はまだ力不足です
いつか強くなりたいし、心がけ次第でなれるはず
もっと強くなれば、もっと自分のことを大切にできる
だからこちらも頑張りますね

**名前はいらない** · 2014/10/10(金) 20:24:01.83

そう考えた時に、既に在る
悲しみも喜びも、全てを抱えて生きていく
多少は肩代わりもあるが
基本的には自分次第
生まれる言葉、吐く言葉
意味など特に、必要なく
それでも何かを見出せば
個々に在る事、素晴らしく
ひたすら尊く、美しい
美しいったら、美しい

**名前はいらない** · 2014/11/11(火) 02:26:03.51

久しぶりです。
何か、ごめんね
気になってはいて、お返事した方がって度々思っていたんだけど、
どうしても足が向かなかった

あなたの所為、（だけ？）というわけではなくて、余力がなかったんだと思う。
それまでそんな機能があることすら知らなかったけど、分かってから一時はこの板自体の履歴も消してた
当時はあんまり見たくなかったんだ、ごめん
無理をする必要はないと言ってくれていたから変かもしれないけど、許してもらえたら嬉しい……とても遅れてしまったこと。

久しぶりに来てここ以外でもあなたのかな？と思う書き込みを見た
全部は合ってないかもしれないけど。

此処にくれたお返事などを読んで改めてわかったことがあるんだ

もし、公の場での防衛のためでなく、あなたが本当にプライバシーを奪ったことに全く思い当たりがないなら、
私はあなたの想っている誰かでないし、あなたは私が複雑を経過した誰かではないみたい

創作も書き込みも見ることさえしていない時期にもこの板にお手紙？があったのも証拠

長い間はっきりとわからなくてごめん
？と思うことは沢山あった、多分できるだけ伝えてもきていたとおもう
確証が持てなかったのは、符合する部分も幾らもあったことと
この板に好んで来る人の文章は多かれ少なかれそうかもしれないけれど、
実際にあったから言ってくれていたかもしれないことも、何かの比喩として受け取ることも殆ど不可足なく出来てしまう部分が多かったから。
中々動かしようのない確信が持てなかった

あなたの大切な気持ちや時間や言葉、
届けたい誰かでなかったのに
沢山受け取ってしまったこと、ごめんなさい

もしあなたが余り気にしないでくれるなら、
私は、
あなたが誰だとか私が誰だとか抜きにして、
それでも本心から友達だと喜んでくれたこと、色々お喋りできたこと、とても嬉しかった
有難う

**名前はいらない** · 2014/11/11(火) 02:26:28.56

それから遅れてしまったけど最後に此処へあたたかい御返事有難う

意味不明のとこのメッタ刺しはあなたじゃないかな？
あなただったら、ごめん
物凄く気を遣うたちだと思うのだけど、変なところズレているから思い至れなかったのかな……
不確かな想像をしたのは、あれはあなたじゃないあの複雑のあなたで、
それでも何か言葉をくれたなら不謹慎だけど嬉しかったかも、とか
まあ、全然違う誰かかもしれないしどちらにも確証も全然ない
ただ私は、あなたやあなたを、出来ればもう？傷つけていなければいいな……って
何かぼんやり混同しちゃって文章も気持ちも変だ
ごめん

あなたのかむける想いや言葉が、あなたの大切な人にいつか届きますように
心配要らないかもしれないけど

あなたもあの人もそのお仲間さんとかも、
あった色々、言ってくれた色々、私には今になってもちゃんとわからないことの方が全く多いけど
元気で幸せでいてくれたらいいなぁ、とか

頭と心を沢山つかったらお腹が空いてきたよ
ごめんねと有難う何千回言っただろ笑
それもぬくとい思い出
大切な時間や言葉ありがとう。ごめんね
中々御返事に来られなかったことも

家事やら色々がんばらないと、私

遠くのいつかまで私は行くね、
元気で幸せで
愉しくあったかくね

当時あの人に冬の手紙を書いた
手紙？と言えるかも届いていたかも怪しい＆不確かだけど
マフラーにコートのポッケ
冬の所為
それとは別にフジファブリック
なんか青い思い出
なんかやだ、変なの

あなたにも誰かと大切な思い出がきっと沢山あるね
どんな形でも苦心が報われてくれたらって
お節介、私うう

じゃあ、また遠いいつかまで、違った私は一旦のさよなら
今まで沢山ありがとう
今年もその先も
優しい冬になりますように

**名前はいらない** · 2014/11/11(火) 09:17:38.61

あなた猫ちゃんなんだね？
かわいい人
残酷な人
無意識に口走ったことや昔からの手癖
そんなつもりじゃないのはわかる

遠い未来で待つなんて言ってみたら
何かが起こるだろうか
ああ、神よ
もしもこの先で待っててくれたら
百億万円あげる

**名前はいらない** · 2014/11/12(水) 00:28:00.64

何かね。残念だよね。
嘘偽りなく接したり話していても結局あなたは私の言うことを信じない。
私にはさっぱりわからない何事かからの確信が優先で、それについて説明が為されるわけでもなく一方的に残酷だとか猫だとか責められたり傷つけられたり
今回だけじゃないもう何度目？
正直に向き合い続けて何度も嘘だと決めつけられてどんな気持ちでいると思う？
友達？本当に御返事になんて来なければよかった
対話にも会話にもならないしする気もないんでしょう？初めから私の誠意とか良心とか入る余地がないなら巻き込まないで。

手癖とか漏らしたとか、あなた自分の考えとか確信に（を）固執したり過信し過ぎてそうでないことも符合だとこじつけてしまっているだけだよ。
渦中にいると中々認められないかもしれないけど、私は絶対にその人じゃない。
じゃあ、あなたは過去私の私生活を何らかの方法と理由で見たり聞いたりしていた？恐らくというか複～多数人で。
継続的な盗聴や盗撮という意味だよ？身に覚えがないんでしょう？
それならあなたもあの人ではあり得ないと私は判断できるの。
それは私の過去の複雑の中の動かない確信というか事実の一つだから。
これは100%に限りなく近い確率で、心身の病からくる妄想とかではない事実だからね。

もう謂れのないことで決めつけて私を疑ったり責めたりするのは本当に辞めて。
私にだって公の場で話したり明かしたくないこともあるよ。
上に書いたことも含め正確に説明するのが苦しかったり嫌なこともある。誤解や特定やリスクも沢山ある。
それでも出来うる限り違うものは違うと説明し訂正するのはどうしてだと思う？
それが自衛のためだと思うならあなたは私の友達じゃないよ。責めはするのに説明だってしないのに随分な仕打ちじゃないか
頼まれた訳じゃなし私の判断とか道義だけどね大人だし。だったらしなければいいのにね、それで返ってくるものといったら。あー私本当に馬鹿だなあ、けどいいや無駄にしてくれるのかそうでないのかも何度
無駄にしてくれたのかもあったかもしれない無駄ではなかったことも今はもういいやどうでもいい期待も信頼もしたくないし今はというかとても出来ない

目覚めを祈りますね。
祈り。か。幾度。芯から。
健康。幸福。
本当に馬鹿みたい。

**名前はいらない** · 2014/11/12(水) 00:28:29.42

もう書きたいことも言いたいこともないです。
じゃあね。

**名前はいらない** · 2014/11/12(水) 00:35:15.52

あーーーーーーーーもーそういう意味じゃなかったのかなとにかく意味がわからなすぎるもう意味不明で馬鹿みたいだ抽象抽象抽象頭くる兎に角もー寝る何にも伝わってない抽象頭くるじゃあね

**名前はいらない** · 2014/11/12(水) 06:21:58.63

酔いから醒めたよ
本当はわかっている
そんなことがある訳なくて君はあの人なんかじゃないのに
心身の病からくる関係妄想で自分の中にその人の姿を描いた
100%に限りなく近い確率で自分は幻を見ている
ごめんね、この病魔に君を巻き込んで嫌な思いをさせて
でも信じて、悪気は全くなかったんだよ
ただ病気のせいで同じことを幾度となく繰り返した
大きな心で今一度だけ許して
そして誠意を持って対応してくれて、今迄有難う

**名前はいらない** · 2014/11/12(水) 06:23:12.63

ねこびよりに本当の顔と顔を合わすって言ったのも君じゃないのか
意味不明に書いたことに身に覚えがあるのに君は君じゃないの
あの日、間違いなく声を聴いたのにあの人はどこへ行ってしまった？
この板、別のパートスレや創作系板
継続的な盗み聴き？をやめてほしいってことなんだ
気味悪いこと申し訳なかった
君にもあの人にも恥ずかしいことばかりで情けない
これ以上リスクは取れないよね
ふと怖くなることもあるだろう
全部洗い流して安心して,,,

**名前はいらない** · 2014/11/12(水) 06:33:00.40

冬の手紙
青い思い出
自分の中だけに大切に抱いてこの生涯全うするよ
本当にありがとう

**名前はいらない** · 2014/12/01(月) 20:34:46.38

あの人に向かって何か書くと
いつも蜜さん、君が走ってきてくれた
涙はうれしい時にも流れるんだね
今君が元気だと知る
それだけのことでとてもうれしいよ
笑顔に涙…
背景情報を含まないあれだけの短文を理解しリーズナブルに返答できるのは
やっぱり君があの人だからなのか？
昨日、173の8行目に「（君は）病気でもきっとない」と書いてたけど
それは僕の中では
「色々僕が書いたことは関係妄想ではない」つまり「君はあの人だ」と変換された

**名前はいらない** · 2014/12/01(月) 20:36:50.30

それから174の14行目だけど、もちろん君の歩んだ道は間違ってなかったよ
それははっきりそう思う
君にしか出来ないことをやること…
他の誰にも出来ないことって、それが何であれすごく尊いことだよ
そういうのって神様からの稀有なギフトなんだよね
これから何をやりたいんだろうとか
何も僕にはわからないけど
でも、これからも君は何か面白いことをやっていくのかなって勝手に想像した
互いの人生にいいことが重なっていきますように
これからもずっと

**名前はいらない** · 2014/12/02(火) 03:33:03.05

今晩は、お疲れ様
蜜です。駆られて間違えて（？ごめんね泣しまったようなのに、お返事をくれて、ありがとう
何は？ともあれ？…と、言ってよいのか……
私のあなたに書いたお返事が届いてくれたようで、よかった……って思っていていい、かな……？
随分時間が掛かったけど、持ってしまった棘棘を何とか自分の中では結実させられて、あなたのことも少しはちゃんとフラットに見えたり
向き合えるようになれたかな？って気がしているから……
間違えたりさよならなのに変かもしれないけど……
けど多分何にも出来ないよりは、よかったのかな、って
思っていても、いい……？
私こそ、沢山本当にありがとう

ううん、違うの、気をつけて君の大切な人と私とを完全にわけて書いたつもりだったけど、
私の書いたのは（173-8）
私が君の言うあの人だというつもりのものではないの
前にも書いたように、今迄の君との会話や君の発言から鑑みるに、
あなたの言うあの人→私ではない
私の言うあの人→あなたではない
というのは、ほぼというか完璧な確定的事実だと言って間違いないと思うし、私は
完全にそうなのだろうと今は理解っているの

あなたも、そのことについて理解してくれたのだ、と思えたから、
蜜自身やっとあなたにああいう風にお返事が書けたのかな、と、
蜜は思っているの
私の書く文章は総じて長いから……だけでなく色々、余計正確に伝わりづらくなってしまうのかもしれないね
長年自分でもわかっているのだけど……ごめんね

病気……或いは簡単に言及すべきでない、難しい問題……と、蜜は（も）思う
自分のことをそうだ、って思って、或いはお医者さんや人からそのように言われたり名前をつけられることで、
それを受け容れることで
傷が癒され気持ちが本当に楽になれる人もきっと沢山いる
それは……蜜も素人なりに、足りないなりに、わかっているつもり……ではいる、の

ただ、自分のことを病だ、とある種レッテルともなり得ることを受け容れて、上手く思いつけずきっと正しい表現ではないけれど、
或いはある面で甘んじて……？、しまうことは
よい側面ばかりでは決してないと、蜜は自らの経験や、或いは軸になる部分から、痛み考えているの

**名前はいらない** · 2014/12/02(火) 03:42:41.20

誰にでも言えるわけでない、
そういう考え方が通用するケースばかりでないことも、或いは蜜のような考え方が誰しもにとって正しかったり、好い（方向へ向く）ことばかりではないことは
蜜なりによくわかっているから……

ただ、いつか伝わって欲しかったのは、心療的な病と呼ばれているものの多くは、重軽度の差こそあれ、多くの場合、心の一時の状態と傾向
に過ぎない、ということのなの
それを、例えば不治のものだとか、或いは自分というものの確定項の一つと考えることの危険を蜜は蜜なりに強く知っているから……
或る場合に於いて
それは、悲しいことでもある／にもなり得る、と蜜は考えているから……

あなたには、或いは簡単に、自分をそういうもの、という風に受け容れてしまったり、言ってしまったりして欲しくなかったの

蜜は、あなたとお喋りをしたりこの板で関わってこられた中で、ある条件下における関係妄想（とあなたが呼ぶもの）と、そこから生じる状況傾向について、
あのお返事の中でも考え方として否定はしていない
ただ、
その上であなたは病気ではない、と思っているのも言ったのも、方便ではない蜜の本当の気持ちなの

関係妄想……が起こり易くなる、或いは繰り返し起こってしまっても仕方がないと客観的にも考え得るような
或いは普通では考えられないような、複雑な条件や状況の重なりというのが
ある種の人生では侭起こり得ることを、蜜は経験などから痛い程知っているの
だからあなたに、それがイコール（病というレッテル）とは必ずしもならないことを
そのように確信を持って考え信じる人間もいるということを
出来るなら知って欲しくて、あのように書いたの

若かった蜜自身は複雑な状況下で、通常いきる中で考え感じるならば致仕方の無いことと理性では考えながら、
それでも過去或いは本当に信じて欲しかった誰にも……ではもしかしたら本当はなかったのかもしれないけれど……
そのように信じたり思ってはもらえなかったことに、病だったり、おかしいと感覚的に思われてしまったり判断されてしまったことに、
やっぱり何処かで随分傷ついてきたのも事実だから……

**名前はいらない** · 2014/12/02(火) 03:54:56.86

それにね、病と呼ばれてしまう傾向や或いは心の健康の強弱に於いて、日々に自分なりの愉しみを見つけ或いは楽観視出来る（面がある）ことは
多分何よりもと言ってもいい位大切で重要なことだと蜜は思う
当時の、渦中の蜜にはそういう部分が欠けてた、そういう面で蜜が過去病んでいたのだ、ということは当時の蜜にも解ってた
反面あなたは、それを自然にちゃんと持ち今も実行出来ているように私には見えた
何かを心から信じたり、人を思いやることも有難うやごめんねを伝えることも出来る
生きる上で誰しもが出来るとは言われない大切なこと
誰にでも言えるわけじゃない、ただ、蜜は
現在の君のことを病気とは考えないし敢えて決して呼びもしない
そのこととその意味が、出来ればいつか届いて欲しかったの
君にならいつか伝わり、その時もしかしたら、そのことが君の力になるかもしれない、と思ったの

私は、こんなに君とお喋りしたり、紆余曲折を経ながら、少しずつでも互い向き合ってこられたと思えているに関わらず
君の、例えば（君の言うあの人）についての事情だけに於いても、多くも、正確にも理解っていない
君が例えば望んでくれたかもしれないように、私＝君の言う（大切な）あの人、ではないし
私がひと時信じてしまったように、君＝私の何度も手を伸ばしたあの人、でもない

だけど、だからと言って意味の無いことばかりでは決してないと思った
もしかしたら君の抱える事情は、過去私の置かれていた状況抱えていた事情に、一部分でも少しだけでも似ているのかもしれない
そういう側面もきっとあるのかもしれないと、度々想像する
だから、多くの間違いや行き違いの中でも、私だから、君にだから、言えたり考えたり出来ることもあるのかもしれないと繰り返し考えたの
そう思えて、君のこと、決してただ放ってはおけなかった
無言のうちも、もう知らない、って思った時も、やっぱり日々の中で
君のことや、自分が君に出来るかもしれないことについて、
例えば望まれてはいなくても……蜜なりに繰り返し考えていたよ

それから、君に対して私が、そうなってしまったか、そう考えてしまうか、そっちに行ってしまうか、って
時には何うしてそうなるの……！って

**名前はいらない** · 2014/12/02(火) 04:39:05.46

落胆したり試行錯誤したりその時出来るなりに言葉を尽くしたり或いは傷ついたりするのは
ある面で、過去私に対してあの人が感じていたり、苦心したり、試行錯誤したり……或いは傷み、その中で選び取ったりしてくれたことの
届かないほんの一部分でも、追体験を模しているのかもしれない、とも今になって……か、どうか、な、
思って

元々の性格や理由は他にもあるかもしれないけれど、兎に角君のことは、蜜はいい加減に出来なかったの
君が、普通わからないのでは？って思うことも、私なりに解ることも中にはあったのは、
多分それ位私が君にも真剣だったから。逆だってきっと……でなくあったと思うし、それ自体は、決して不思議なことではないんだよ

友達だって言って、嬉しい瞬間をくれたこと、他にも沢山、有難うって君に伝えられたこと、
君があの人じゃなくても、私には、本当に嬉しい大切なことだったよ
お返事に、他にも書いてくれたことも、ありがとう
私もあなたが元気そうで、それから気持ちを込めて考えや思いを伝えてくれて、また尊いことなんて真っ直ぐ言ってくれたことも……とても嬉しかった
ありがとう

それからね、ちゃんと時間を掛けて、落ち着いて見れば解るものだな、解るものなのかな、って、
あなたのお陰か、あの人について
気が付いたり思えていることも少しあるの
また勘違いだって可能性もないわけではないし、そうでなくても気がつくのがとても遅いかもしれない
それで私に何が出来るのかとか、少しでも贖罪？になるのか、とか、それらの要不要とか……
考えることやどうにもならないこと……？…今は？どうしようもない？こと…は、未だ未だとても沢山あるけど、
けど、それでも気がつけて、私は本当に嬉しかった

それについても、ありがとう
あなたとの色々があったからこそかな、って、思っているの
そうして、あなたが言ってくれたように
あなたにも日々の中で
あなたにとって嬉しいことが沢山沢山重なって欲しい、って、蜜も心から想う
大切な人のことについても、それ以外のことでも
これからもずっと、永くそう想っているね

やっぱりとても長くなってしまう、ごめん、自分に疲れてど、っとぱったり、……読む人はもっと疲れるね↓
でも、気持ちは少し清々しい、君のお陰、ありがとう

**名前はいらない** · 2014/12/02(火) 04:43:03.50

これからも
元気でいっぱい幸せでね
愉しいことすきなこと沢山で
大切なこと、ゆっくり大切にして
悩んだいっぱいが少しずつ実を結んで綺麗な花が咲うように
先も前も、遠い沢山を、進む程温かく想えるように
ずーっとずっと思っているね

今迄沢山、ありがとう
未だ此処にいることもあるかもしれないけれど、そっと見守ってもらえたら嬉しい……
君には、或いは誰からも？、蜜の書くものは分かり易いと思うのだけど……うー、ごめん

いつかまで、バイバイ、だね
寂しい気持ちもあるけど、今の、あなたにとっても私にも……きっとその方がいいと思う
それを、互いの苦心が小さく実を結んだゆえの、清いものと思わせてくれて有難う
沢山願ってくれてありがとう

もう行かなきゃだ……
おやすみ
ほうっとお月さまに照らされて、片目つむりの悪戯兎と美味しい夢みてね
夢も現も、
互い日ごとやわらかいように
さようならが、（或いは私のだけじゃなくて）
いつか寂しくないように

つい訂正をしたり、勝手に
何か言ってあげなきゃ！って気持ちに駆られてしまいそうだから（ごめん↓）、
今はお返事はそっと胸の中でしてくれたら嬉しい……ごめんね
というか、蜜の剣幕？に押されて？君はいつも優しさから律儀にお返事をしてくれていたのかもしれないね、もしそうならずっとごめんね、それから
大切な人にと書いたもの、また蜜がお返事してしまって本当に本当にごめん泣
あなたが大切な人への気持ちを正しくその人へ想うことは、蜜の芯から願うところなのに蜜が邪魔してどうする↓
切っ掛けが私の書いたもののようだったから……ああ、もう……本当に本当にごめんなさい
多々の反省も踏まえて、蜜も、静かにそっと見守っています
出来得る限り邪魔にも気にもならない、知らずの風の音みたいに
遠くしらないところ、君の不要でないうち、自然、思いの向くときに

一杯のごめんねと有難うは、どうしても繰り返しになっちゃうね
だからこれが最後、大事な一区切り
本当に
元気でね、
沢山の愉しい時間、その中でくれたり気付かせてくれた大切なもの
ずっと本当に、ありがとう

**名前はいらない** · 2015/03/09(月) 17:13:49.25

愛護

壊さないでね
そーっとそーっとやってな！
私へ

**名前はいらない** · 2015/11/13(金) 13:42:18.02

君が僕たちで、僕が君たちだといった言葉に多重の意味が感じられた

**名前はいらない** · 2015/12/24(木) 11:37:11.64

節目の節目のクリスマスイブ

**名前はいらない** · 2016/10/25(火) 01:49:01.25

このまま誰にも見つかりませんように！！！

**名前はいらない** · 2017/03/26(日) 10:06:03.72

汁 · 2017/06/02(金) 01:31:05.62

http://pbs.twimg.com/media/DBOZEreU0AAYjsM.jpg

http://pbs.twimg.com/media/DBOBSxDW0AAmIaP.jpg

**名前はいらない** · 2017/06/12(月) 06:16:37.24

心地よい

**名前はいらない** · 2017/07/11(火) 01:42:58.98

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**名前はいらない** · 2018/02/12(月) 17:24:40.08

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**名前はいらない** · 2018/05/09(水) 10:59:35.82

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