疲れた、人生詰んだ人の休憩所★3 [無断転載禁止]©2ch.net
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先が見えない。
身分がわかるもの全て捨てて、
どっかの山で首吊ろうか。
遺書だけ書いて。
楽になりたい。
何もしたくないよ。
死ぬ事ばかり考えてる。 生きててロクなことがなかった
今も孤独な引きこもり
これから先も孤独は変わらないだろうな
死にたいけど、実際は自殺は避けたいところ
何もかもがめんどくさいよ 生まれ持った性分だわな
最初から分かってたけど
そろそろ終わりが見えてきた 自分に癒やしを与える、許す、とかじゃ駄目なんだよなあ
絶望感を覆すような何かを自分にしてあげないと やっぱりそうやって自分は真剣に悩んでいるんだ、どうにかなるのを本当の本当に望んでいるんだっていう事実、これが絶望感を払拭する事になってくれないか
なってくれ頼む あんなの目の当たりにしちゃうとなあ
厳しい…どうやって自分に絶望するなと?
どうすればいいんだ 残念だったな喉にカメラ通して見てもらったが癌とかでは無いらしい
いや〜本当残念だったな
もうお前等の城スレ見るの止めるわ
悪意と憎悪で渦巻いてる場なんかの影響受け続けたら本当に重い病気にかかってしまいそうだからな 生きるって辛くて大変なことだなぁ〜
しみじみそう思うよ。絶望感が半端無い。ダメだわ… 若い女性は存在そのものに価値がある
美人ならなおさら
30歳過ぎたADHDでうつ病のおばさんはまわりから尊重されず、ぞんざいに扱われるようになった
若くなければ実力を認められないと生き残れない
仕事も恋愛もうまくいかない
お世辞で初対面の人にお綺麗ですねと言われるだけ >>588
性格美人になるしかない
40歳になると、そんな30歳の自分でさえ若くて良かったと思えてくる
40歳のBBAよりは絶対に30歳の女の方が大事にされる
未来の自分からのアドバイスと思って、がんばれw お世辞だとしても綺麗ですねって言われるだけマシでしょって思ったらダメかー まぁマジもんのブスはお世辞すら言われないからな
明らかに嘘言ってんなこいつってわかるから 仕事はないがその準備やらなんやで、結局ヘトヘトで、営業やら宣伝やら怖くてできない。しかし人を裏切ることはできない。借り入れもしてるからどのみち会社としては返さないけない。もっと気楽にやれる道にすればよかった。 別れたい
どこを好きになったのか思い出せない
ふと我に帰ると、何度別れ話をしても聞き入りてくれないデプスと歩いてる日々 犯罪者の弟なんか幸せにはなれないし、なっちゃいけないんだろう
普通の生活も無理
あの男が今にも自分に逆恨みして攻撃しに来るかもしれない、あの男に関わった誰かに危害を加えるかもしれないという思いで毎日絶望の日々
就職しなければならないが、そんな精神状態だから全く進まず
将来のことを考える余裕なんてない
こんな事情は人に話せないから、はたから見たら俺はただの無職
危険人物と思われてるのかな
もう普通にも生きられない
死なないともっと悲惨な日々が待っているのに、死ねない自分がいる
嫌なこといっぱいあった人生だけど、あの男の弟に生まれてしまったことが一番嫌だった
もう何をどうすればいいのやら
長文失礼
【科学】より低い学歴、低下した知能、統合失調症リスクに相関…まれな神経発達障害のリスクはありふれた遺伝的変動の影響を受ける
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1539242949/ >>596
何かあったとしてもおたくのせいじゃないよ
お兄さんは別の生命体 疲れたなぁ…抗不安薬の依存症から逃れても
後遺症が残って、対人恐怖で薬を頓服で飲む度に
酷い禁断症状と不安感を繰り返す
薬がないと人と会えない
何十年こんな人が怖い生活してるんだろう?
孤独になるのを恐れてるだけで人生が終わって行く
努力も有るとあらゆることをやった
自分を社会に適応させる為に頑張った
その結果 結婚も出来て子供も生まれた
しかし姉や親族からは孤立し子供達にも対人恐怖が出て
たった一人対人恐怖が出ない娘が結婚したら
私はこの世で誰にも緊張感無く話すことも接することもできない
娘だけが私の命綱だが結婚したいと最近は言ってる
一人になったら死ぬしかない
孤独地獄の中では生きていけない 自分が求めていたのはたった一つの安心できる空間だった
それを失わないように必死に守って生きて来た
しかしその空間が家庭が今、消えようとしている
この空間でしか生きれないのに・・・
この歳まで生きて来て普通の人の何十倍の努力して来たのに >>599
娘さんに依存しちゃだめだよ。立派な娘さんじゃん
その子を産んで育てたのはあなただ。偉い 子供に依存しないで生きたいけど無理なのです。
恐ろしい程の孤独感と苦しさと物悲しさを味わったら怖くて生きられない。
弱くはない積りです。
人一倍の努力も根性も我慢強さもある。
そんな自分でも耐えがたい程の苦痛と恐怖がそこにあるのです。
死よりも怖い恐怖が だからと言って結婚を止めてない
娘の結婚は喜んでるし
ただ喜びつつ自分の人生だけはこれで終わった詰んだと
苦しみ嘆いているだけなのに・・・
人の心が分からない人ですね 普通の神経を持ててる人間がお説教じみた事を
言わないで欲しい
自分の手も足を持てなかった人間に車椅子も道具も何も無いのに
<やっぱり自分の手と足で歩かなくっちゃ!ね>・・・と言ってる様な物
ここまで手も足もない状態で何十年とこの過酷な社会で
子供を育て自分を奮い立たせて生きて来たんだ
それでも超えられなかった現実が有った・・・ってだけ 説教なんかしないよ。そう聞こえたらごめんね
結婚されたら新規の付き合いもいっぱい増えてしまうし、
空の巣症候群ていうのがあるけど、今から始まってるのかもしれないね
先のことは怖いし、死ぬのも怖い
自分は子供いないし、独居老人コースにいる。鬱を抱えて誰も付き添いもいない。
身内から距離置かれちゃったし。助けてっていったらいきなりドア閉められた感じ
息ができない。音のしない宇宙に放置された感覚 フローティングタンクっていうの思い出した
人生観変わる人もいるらしい ゆうべ嫁とちょっとした小競り合いがあって
仕事のあと家に帰りたくなくなって
海の見える公園で海見ながら
色々と考え事して時々涙が出て… >>607
そうだったんだごめんね
ID:0P9uDCnu友達になれたら良いね。
会えなくとも。
捨てアド今度作っておくから
待ってて
捨てアドの作り方わすれたけど
頑張ってみる ID:0P9uDCnu
宇宙に一人で放り出された感覚・・・ってわかるよ。
でもこんな風に宇宙に放り出されて漂ってる同じ漂流者は
もしかすると見えないだけで沢山いるんだと思う。
だから友達になれたら良いね。
コミュ障だし性格も過酷な人生でひん曲がり過ぎてるけど
この恐ろしい闇の中に光を見つけて行こうよ。 ID:0P9uDCnu
IDは一晩で変わっちゃうんだね。
私は<船橋のmiru>と今度ハンドル付けおくね。 >>607
pafapiyo857@usako.net
ID:0P9uDCnu 捨てアド作ってみた
良かったらここにメール下さい
メールは元気が出たらで良いよ
ずっと待ってます
他の人でも私はオバちゃんだけどメール欲しい人
居たらメール下さい
待ってますよ まだ15の工房だけど人生すっごくむなしいよ。全てが苦しい。
産んでくれなきゃよかったのに。
自殺する勇気はないけどもう早く楽にしてほしい。 >>613
ごめん、メールはしんどいので。
友達って言葉、すごい久しぶりに聞いたよ
ありがとう リアルでつながる関係を作るのをすごく恐れてるわ自分。あかん。。orz 了解です。
メールも無理だったんですね。
でも八方塞りになっちゃいません??
残念だなぁ・・・
また気持ちが変わったら待ってますね リアルじゃないメールなら大丈夫かな?と
思ったのだけど
メールも無理だったんですね
私はまだメールとかネットでの関わりなら平気なのだけどね 本当ごめんね>>619
八方塞がりです。ご明察。昔はオフ会だって行けたのにな。
ネット経由での人間関係も最初はいいんですよ。その先が難しかった
匿名の海で埋もれときます。またね、ありがとう 小屋帰還動画の2;24,5頃に女の声で”ただいま”って入ってるぞww
そのとたんにかつやの声がちょっと困惑したように笑った声になったぞ
動画撮ってると分かっててわざと女は声入れたんかな?
こりゃかつや外ボリ埋められてっぞww 「七転び八起き」は、韓国語で「チルチョンパルギ」と言います。 【創価学会は朝鮮族支配のカルトです】
オウムに人材と資金提供していたようです。
犯罪教団のお手本であり創価学会は、現世利益を看板にしてし、おびただしい数の出版物を半強制的に買わせる異常に気持ち悪い卑劣鬼畜外道ドブネズミです。
創価学会は、批判者や脱会者に対し、脅迫、尾行、見張り、嫌がらせ、怪電話、怪文書、暴行、傷害、盗聴等々、あらゆる犯罪的手段を用いて攻撃します。
創価学会を私物化した池田大作の野望は、日本の国家機構を乗っ取り、絶対支配者となる ということです。
同時に、創価学会は、司法界、官僚、警察、マスコミ界等へ、池田大作私兵を送り込む作業を長年にわたり組織的に続けています。
創価学会の会員は何かにつけ込まれ、無理矢理入信されられた方がほとんどです。
つまり、被害者なわけで救い出すチャンスはあると思います。
皆様とともに、どうしたら彼らを救い出すことができるかどうかを話し合ってみたいと思います。
池田大作先生を信じ、崇拝したところで、幸せが訪れるでしょうか?
創価学会は撲滅するべきです j
創価学会被害者の会 浪速建設 岸本晃(キシモトアキラ) 私悪いこじゃないのにどうしてこんなに苦しまなきゃいけないの楽になりたい ずっと前から人生詰んでたんだけどそれでも何とか人並みになれるように頑張ろうと思えてたのに
自律神経崩して以来不安や強迫観念で苦しくて毎日もう駄目だとしか考えられない
人生詰んだのも自律神経イカれたのも自業自得だから自己嫌悪もすごくて死にたい
底辺でも何でもいいから精神が元気な状態に戻れたらいいのにと今は思う
昔から色んな劣等感が山ほどあってその時はそれが辛かったけど精神が健全なだけまだ良かったんだ 理由がよくわからないけど、疲労感すごい
ボーッとする よく考えてみればもうこのことについて5年も悩んでいるのか
たしかにあまりに酷いことだったとは言え、
それに振り回されていて自分の今の状況や将来のことを考える時間は無かった
あと3年もすれば母が姉を産んだ時の年齢に私はなり5年もすれば私を産んだ年齢になるなんて考えてもいなかった 普通に生きたかった
食事や風呂がしたい時にできればそれで良かった
その基本を我慢ばかりしてるから常に疲れてて無気力
私が生きるの向いてない性質なばかりにこんな異常な生活になってしまった
でも好きでこんな風に生まれたんじゃない
今日もやっと食事にあやかってから散らかった部屋の片付けをしたが、すぐにぐったりしてしまった 元夫との日々を思い出す
福山雅治の ひまわり
この曲を聴く度にあの夏を思い出す
離れずに
あのときに離れずに
ずっと一緒に生きていけば良かった なんか最近リア友とか親とかメンドクサイなって思ってここ来たけど
けっこう皆すごいね >>618
めちゃくそ共感する
でも自分は恐れるってよりも
めんどくさいって感じかも 50歳まで順調だったのに、自分以外の行動で身体と命以外を失って、
頭の緩い人は定番の「命と体が無事なら…」と抜かすけど、30年かかって蓄えてたもんが、
他人の行動で消え失せた喪失感はどうにもならん。
50からでも多少の蓄財はできるけど、自分のせいで失ったわけじゃないから、意欲が出ない。 >>631
全く同じことを思っていた。
詰んだらゲーム終了じゃないんだよね、まだ続く…
最近、わざと大震災で被害を受ける場所に引っ越そうかと真剣に悩んだ。
自死は違うというのはわかるから、大地に最後を委ねようかと 家屋に潰されてクラッシュ症候群で死ぬか、東淀川の津波で溺れ死ぬか どっちも嫌だ 今日のプチイラ
エスカレーターの手すりに掴まってると
手すりの方が微妙に速くてジリジリと前のめりになる ストレスで体壊した
そもそもストレス溜めるしかできない欠陥品に生まれたのが不幸の元
そんな多様性いらない
生きなきゃいけないなら、生きるのに向いてる性質に生まれたかった
向いてる人にストレスがないとは言わんよ
でも向き不向きはあるわ 底辺なりに頑張って働いていた頃の自分はどこに行ったんだろう
もうあの頃のメンタルには戻れないのか
死ぬまでずっと不安感に怯えながら生きるのか
それなら一刻も早く死にたい 若い頃イオンとかでバイトしてたけど知り合いが来るからやめてしまった
結局地元にいたら監視の目が気になって外に出られない 数えたらもう鬱発症以前の人生より鬱発症後の人生の方が長かった スーパーに頑張って買い物したら、店のおばあさんに
だいぶお腹が大きくなりましたね?て言われ。
うわあああん!(つД`) 9月の大きい地震で家に亀裂でも入ったか、雨漏りしてきた
工事するのに他人を家に入れなければならないけど、まだ本の山とか
崩れたままで放置してて、人を呼べる状態じゃない
必要な本と要らない本と分けて、要らない本を寄付して、とか考える余裕がない
ウツの自己判断チャートは確実にそうなんだけど、先生はウツじゃない、と言う
じゃあなんなんだよ 占いも、運気低調、貧乏くじをひいたようなこともおきそう
って当たってる
もう嫌なことばかりでつらすぎ 不安感で頭いっぱいってこともあるよ
雨漏りはしんどいね。自分の鬱はそれがはじまりだったから
雨のたび家中を脚立持って
過剰にチェックして回るのが収まるまで何年もかかった
プロの人は散らかっててもそれなりに避けてやってくれると思うよ
ついでに、雨漏りは外側に原因がある。窓周りのシーリング切れとか >>656
レスありがとう、救われた気分になりました
雨漏りで鬱になられたんですね…
自分はもう、雨漏りしてもバケツで受ければいいんだけど、家族が大騒ぎするのが憂鬱です 人に気を遣いすぎて体調崩した
アホらしい
大分前からこんな自分の性格に辟易してるのに簡単には修正できないのが悔しい なんかチンコに黒い染みみたいな黒点が出来たよ。
昨日気づいたんだけどすげぇ鬱になった…もう生きていけない。 フォーアブセントチルドレンノーエクスプラネイション それは連絡なしに4名欠席 自閉症で鬱病、行動しようにもどちらの精神病もストレスに弱いからストレスに激弱になった
今は生活するだけで精一杯、人生詰んでる ここ数ヶ月、朝起きる時にベッドで上半身を起こして脚を下ろすじゃなく
横に転がり落ちながら床に降りる様になった
Q&Pコーワゴールドα+もイマイチ効いてる気がしない 同じく。それが続くうち今度は足の着地が違和感出てきた。手首でぐいっとマットレス押すのも怖い(痛めそうで
どの筋肉を鍛えたらいいのか、もうわかんないや ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています