うつ病で療養中の過ごし方 186日目 [無断転載禁止]©2ch.net
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うつ病と診断されて、休養が必要といわれても
実際どうしていいかわからない…という方のためのスレです。
療養中の過ごし方を考える場になればと思います。
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うつ病で療養中の過ごし方 185日目
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※ワッチョイが希望の人はこちら
うつ病で療養中の過ごし方【ワッチョイ版 2日目】
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1480942937/
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参考サイト UTU-NET http://www.utu-net.com/ >>283
ですよね
運動や外出は必要だとは思っています 地震が来たと思ったら
身体の震えだったの錯覚がしょっちゅうある
ほぼ寝たきりで静止状態なんだが何のメカニズムなんだろか
心臓の鼓動が響き易くなってるとか？ >>269
リボトリールで一発解決
ただ、ベンゾやめられなくなるけど >>278
私も受験生の子供がいるから気を使う。
嫁は理解あるみたいだけど・・。2回目、1か月休職中。
月曜は休職後、初の面談だよ。
主治医からは会社と配置転換、リハビリ勤務の話もしていないのに
働くのはよくない！と休養延長の診断書もらった。
いいのかな・・。上司は怒るかも。 ランニングいったら公園でいちゃついてる高校生カップルをみてファック 毒親に全霊で理解を求めようとしてみた
キチガイ扱いされて話は終わりだって言われた＼(^o^)／
ワロス
なんか空っぽになった 家族の危機には一生懸命奮闘してなんとか繋ぎ止めてきて
バラバラにならないように頑張ってきて
もうお前は用済みだってなっても
今さら自分の為の生き方を知らない… 最近暇さえあれば外出してる。
以前はほとんど家に居た。
家に居るのが落ち着かないから外出してるが
気分は晴れる訳ではない。頭痛はどきどきあり。
これは鬱が回復してるの？ ほとんど外に出ないで家でのんびりしてるけど駄目なんだろうな
でも散歩するのも面倒くさいし外出るにも用事がないから出る意味もない
こうして引きこもりが生まれるんだろうな
なんかうつ病になってからまた堕落してしまってる 朝の散歩と買い物の時位しか外に出ない
もっとアクティブにならないととは思ってるんだけど
明日は盆休み明けの病院行くけど混んでないといいな お酒飲むと眠くなって薬飲まずに寝てしまって、夢を見て目が覚めて、ああ薬飲んでなかったか、って薬飲んで寝なおす
子供を産んで育てる夢だった なんなんだろうな、不思議な夢ばかり見るよ >>294
あるあるある
どうしようもない虚無感を抱えるね >>296
俺もいままで引きこもりだったけど。
今日偶然歯医者で外にでなくてわいけなくなったの。
案外いいかも。 >>296
俺と同じ感じだな
焦燥感出てるんじゃないかな ちょっと人混みの多い時間無職の私が紛れ込んだときの違和感凄いわ
疲れて帰宅したのに猫は私を座布団にするし >>295
典型的なACだなｗ
まぁ、今回の事で、家族の事を考えて生きたり、親に理解を求めるのはまったく無駄で、
まったく建設的,生産的ではないと分かっただろうから、収穫だよ。
かと言ってすぐに考え方を変えられるものじゃないけど、無理で無駄な事と分かっただけでもとりあえず十分。
もう過去のような頑張りは一切必要なくて無駄な事だと判明しただけでも一歩前進。 >>304
ファミリーヒーローってやつよ
まぁわかってはいる しかしよお、無駄とかいうけどよ
兄貴が農薬飲んで自殺未遂したり、
妹が首つろうとして自殺未遂で大騒ぎしたり
農薬の瓶奪い取ってボコボコに殴られたり
ビニールロープ奪い取ってヤカンのお湯ぶっかけられたり
ほっといたら死んでたしな、奴等 >>305
毒親でACと自覚していても、全霊で理解を求めようとしてしまうのが辛い所だろうな。
完全に無理で無駄な事だと思わなかったから、行った事だろうけど、今回の事で完全に無駄だと分かった？ 寝たきりで最近オシッコを極限まで我慢してしまうようになってしまった。 >>306
君が死んだり、自分の為の生き方を知らなくて一生ACとして苦しみ続け、
自分の為に生きられず、一生他人の為に生き続けるようでは元も子もない。 >>301
何かきっかけないと中々外に出ないよね。
自分も数週間前は同じような感じだったなぁ。
明日検診あるから聞いてみるね。
>>302
同じですか
確かに家に居てもあまり落ち着かないので、、
外出て帰宅すると、ぐったりです。 夕食に呼ばれたが身体が動かない
頭が痛い
死にたい そもそも自分の為に生きるっていうのがもう全然分かんないんだよなぁ
自己肯定感も全くなくて空っぽ
病気にすら縋っている気がする 発症当時はもう寝たきりだったけど最近は症状も軽くなってきてる
ただそのせいか仕事に戻りたくない気持ちが別の意味で膨らんできた
自由に出来てる趣味できてる今が一番楽しいわ
もうニートになりそうで怖い キツいよなあ色々
取り合えず引っ越したいけど引っ越した先に何があるんかなあ >>306
それは親の責任であって、あなたの責任じゃない。
ACのヒーローやリトルナースは責任感や正義感から逃げるのが苦手だし、
そもそも逃げ方も分からないから、当然で仕方がない事なんだけど。
まぁ、いかにして認知の歪みから抜け出して開放されるかだな...。簡単じゃないし時間の掛かる事だけど。
それのきっかけとしては今回の事は悪くないと思う。
語弊を恐れずに言えば、
自ら死を選ぶ人を助けて、自分が死に体になってはまったく割に合わない。
家族とは言え、そんなのにずっと付き合っていたら自分が持たない。持たなくなるのは当然。
親でもないのに、自分が死に体になってまでする必要はまったくない。 もうすぐ休職期間が終わるのに大きなショック受けてぶり返した
いまさら休職延長できないよ〜 いつか鬱になった事も笑い話にできる日が来るんだろうか
そうなると良いなあ
いや、そう願おう 3ヶ月くらい休むことになったけど、
何して過ごせばいいかな？
体調的には基本的に生きてることはできる
外出は必要な用事以外は億劫 >>319
うつになって良かったと思える人もいるらしいし、それ位まで回復したいね 社会参加する意識が薄れてきた
世捨て人になるべきか
その元気があれば 復職しても、病気になる前に比べて能力が落ちて虚しく感じた。休める時にうんと休んでおいた方がいい。自分は復職して症状が一層悪化したよ。 やっぱり今日は何もせずに1日が終わってしまった
スマホいじってただけ…
明日は何か生産的な事出来ると良いな >>324
明日も。つうか来月も来年もスマホをいじって終わると思う。 やらなきゃいけない事たくさんあるからやらなきゃと思えば思うほど
何も出来なくなる >>327
やらなきゃって思うほど気が重くなっていくというか追い詰められていくよね
それで余計出来ない悪循環
思い立った時に考え込まずにすぐに出来ればいいんだけどそれが出来ないんだよね 期間限定ですが、6年ぶりの仕事の面接が
明日です。
もう吐きそうです。 >>329
ありがとう、毎日飲んでます。
いま帰ってきたんだけど毎日暑かったり、
雨降ったりで最近まいるね。
まあ暑すぎるよりわいっか。 >>236
すぐにイライラしてしまうんだけどこれもうつの症状かな…。
イライラと酷い落ち込みしかない。 >>330
面接時間なんてあっという間
きっとうまくいくよー 働いてない状態が怖い。
ブランクや年齢的に正社員で探さないと！と焦ってたけどフルタイムで働ける自信がない。
残業なしでも体力がない、疲れるなんて甘えだと自分を責めてしまう。
結局、体力や集中力に自信なくて短時間の仕事をしようとしてるけど自分をすごく責めてる。
親には申し訳ないしダメ人間だし狂いそう…。
泣きたいのに涙が出ない。 東京、17日も連続で雨降ってるんだね
ひきこもりだから
そんなに把握してなかった…
明日は暑くなるらしい
困ったな… 今からこっこが出てた映画観る
痛々しそうだからちょっと怖い 明日病院だ
なんとなく行きたくないよお
眠いけど寝たくないよお >>340
同じく病院
おまけに誕生日 行きたくない kotoko観終わった
親になる事もだが、
親をする事も壮絶だ
なんか疲れたな
良い作品だったけど母子育ちで鬱な自分にはなんとも疲れた BSが映らなくなった。
雨続きのせいかな〜
BSアンテナ調整してもらう必要があるんだけど
部屋がゴミ溜め化してるんで電気店に来てもらえない。
その前に風呂にも入れないから体が臭くて外出できない罠www 今更ルーキーズ見てる
うつも諦めず治して再チャレンジしたい >>343
とりあえずおめでとう。
年取ると誕生日なんてちっともめでたくないがな。
ちなみにおれは来週だ。 誕生日なんだね
おめでとう〜
生きてる実感なんてないけど
去年は自分の誕生日すら忘れてた位だけど
誰かに祝ってもらうのは嬉しいもんだと思うから・・・
おめでとう >>345
あの手の業者さんは汚部屋見慣れてるから全然気にしないって言ってたよ
これだけはまずいってところだけなんとかして来てもらったらいいんじゃないかｎ カウンセリングの先生はいい人なんだけど、薬を処方してくれる先生の態度が少し気になる
冷たいというか事務的というか
精神科の先生ってこういうものなのかな
できれば先生変えてほしいけどそういうのすごく言いにくい 俺はもうすでに入ったぜ
一週間分のひげをそるのが大変だった 今日は病院
1週間の休み明けだから混んでそう
それでも診察は数分だろうけど >>352
精神科て何十人も相手にするからな
いちいち親身になってたら自分の精神やられるだろ 医者には単に薬を出してくれるマシーンが良いときもあれば、話を聞いてほしいときもある
今日はめんどくさいから単に薬を出してくれるだけでいい気分… 病院に来たら珍しく先生にお盆休みどうしてたのか聞かれた、たまに色々親身に話を聞いてくれるが
どうにもできない自分が情けない >>348
ありがとう！
本当、復帰するのが難しくなって
ただ単に老化進む気しかしない
じゃ来週はこちらがお祝いしますね >>359
向こうもこちらの反応で察してくれないの？
まあ話を聞いてほしい時は大抵邪険にされるだけだけど
俺の主治医は薬欲しいだけの時は察してくれるわ >>349
本当ありがとうです！
私も特別な日がないし、誕生日でさえ
何かあるわけでもないから虚しい
心が不調な時は誕生日すら忘れるね
知ってる人からはお祝い来ない(笑)
だから尚更嬉しいよ
ありがとうございます
用意するか。。だるい >>350
嬉しいです ありがとう！
めげずに病院行ってきます 三回目の発症でノリトレン、ドグマチール、レクサプロ、ハルシオン、フルニトラゼパム、デパス、アモキサンを服用してるが、意欲も食欲もわかない。睡眠だけ出来てるから救いだけど。 >>362
いい先生だね
自分も先生もやりとりが淡白だからそれくらい意志疎通できるようになれたらもっと楽になるのかな いやー、今日は頗る体調が悪い
頓服飲んでもまだそわそわしてる
かといって眠気があるわけではない
今はただ寝てるだけだけどどうやって過ごそうか？ >>367
エアコンつけた方がいいっすよ。
俺も扇風機だけでやってたんだけど
猛暑のときと冬わさすがにまいる。
そんでも秋っぽくなった気がする。
天気よくないな。 東北においでよ
涼しいから
20度くらいしかないよ 昨日はつらかった
セロクエル25を4分割して1つ飲んだ
・フリマ発送できなくても死なない
・内科の薬飲まなくても直ちには死なない
・寝具が汚くても死なない 長くなるけど、
私はお医者さんに症状と日頃の生活とどうなりたいかを伝えてる。
ぐっすり寝て療養してるのに一向に良くなっている気がしないって言ったら、心を休ませるのは寝てることだけじゃないよ、って言われた。
なかにはそれがその人にとって良いことで治る人もいれば、運動する人がその人の心の療養になることもあるんだよ。って。
自分にとって休まること、心が気持ちいいことを探して続けてみようって言われて寝てるだけが療養じゃないことに気づいた。
今は公園で本を読むことを少しだけしてる。たしかに気持ちがいい。
一日家にいるのはあんまり向いてないみたい、きついけど起きてすぐ寝ないよう顔洗ってパジャマのままで外出てる笑
女性だけどもちろん化粧なんかしない。
ちなみに10月には働きたいからそろそろ求人が見れるようにしたい、って理想は薬を増やして飲むタイミングを変えてもらった。
まだ変えたばっかりだけど良くなってる気がする。
自分がどういう状況でどうなりたいかを医者に伝えるのは大事だと思ったよ。朝顔洗えるようになりたい、コンビニに行けるようになりたい。とか小さなことも。
(私も最初はベッドからでたいってお願いした) セロクエル飲んだ
シャワー行ったから倒れそう
洗濯機回せたけど干すのはすぐにできない 久しぶりにあった人と話してて自分の気持ちを吐露したら
一気にまた気持ちがずーんと
知り合いも闘病中で意気投合
普段押し殺してる気持ち出しちゃったから辛い
ワイパックスをガリガリしながら夢の世界へ
どうしたらええんじゃろ いつか元気いっぱいで前向きに過ごせる日が来るって長年期待し続けてるけど
本当はこの鬱々とした状態で毎日進んだり楽しさを感じられるようにしなければならないんだよね
それも時々再確認してるつもりではあるんだが
哀しいよな >>377
病気で気持ちが暗くなるのは病気だからね。自分が悪いわけじゃない。自分が気持ちいいことをしていれば波に乗って今できないことができるかも。それができたらまた自信がついて他のことも。ってなるような気がする。
できない 赤ちゃんは子どもたちって自分の気持ちいいこと(好きなこと)を繰り返すよね。
でもそのおかげで手が器用になって他のことができたり、気分が良くなったりして他のこともできるんだろうね。
うつ病は子どもと一緒。うつを楽しむことにします。 >>378
理想が高すぎたんだろうねいきなり元気で前向きになれるわけじゃないんだし。細かい目標を立てるしかないね。 >>380
最後どうしたかと思ったわw
前向きでできることする！ >>383
>>381
そんなに責めないでw
て、の予測変換ができないなんだよw
これからは、て、で「できた」になるようにするからさw ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
