境界性パーソナリティー障害の人との共存part5 [無断転載禁止]©2ch.net
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現在、境界性パーソナリティー障害の恋人や家族を持つ人達が、共依存などに陥らずに、
適度な距離感でうまく付き合う方法を話し合うスレです。
共依存の方が、距離感を保ってうまく付き合いたいという方も可能です。
境界性パーソナリティー障害の方や、付き合ってる方を誹謗中傷するスレではありません。
前スレ
境界性パーソナリティー障害の人との共存part4
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1486262529/l50 嫌われちゃった
たった数か月の友仲だし何年も嫌いと執着してる人いたからもう戻れないんだろうな
謝ろうにも謝れない >>5
普通に共存ってどんな状態?と聞けばいいんじゃないかな
皮肉やウソを絡めなくても、聞いてくれる人はいると思うよ
共存ね...
俺は、お互いに相手がこういう人間だってわかって、だからこそ一緒にいられるってことだと思う 過去に嫁がしていた不特定多数との衝動的な性交渉をしていたという"事実"を書くことと、誹謗中傷する書き込みをすることは同じなのでしょうか。 >>9
006が言うには
「だからこそ好き」
が共存らしいので頑張れw >>9
そういう事実をあなたがどう思うか、どう他の人に話すかの問題。
俺はそんなのとは無理だけどな。 >>9
その人の行動の一部への評価と、全体の人格的な評価は一緒じゃないでしょ
浮気を許すかどうかは別の問題だけど、浮気をするから全てがダメな人間だって人格を否定するのは、幼児期の完璧主義だと思う >>13
文脈を読まないって、まさに部分を評価して全てに拡大する行動だよね
必死で自分が否定された証拠を探すって、いかにもボダのスタイルだけど、本人なの? すぐに治るのは無理だからゆっくり見守りたいその前にキレて絶交されるけど
された後どうしたらいいかがいてるとこがない
逃げたいわけじゃないのに逃げろ!!ばかり >>17
あなたが本当にやりたいことを考えて、それを大切にするといい
俺が何を言っても、あなたの心は、怒りも喜びも悲しみも、あなたのものだよ
あなたしか責任を負うことは出来ないんだよ
きっと、今すぐは揚げ足取りしか出来ないと思う
俺はそれに付き合う義理もない
残念ながら、俺もそこまで人格者じゃないから ほんとにむずかしいわこれは
医者でも無理やろって思ってしまう 医者には公的パワーあるし薬パワーあるからまだマシかな
一般的な一個人にはどうしようもないと思う
公共機関に相談しようにも家族以外にはこっちが基地外扱いされる可能性も高いし、じゃあ家族なら公的機関に繋げられるんじゃないかって思ってみても、そもそもボダの家族である時点でお察しな事が多い
酷い話と思われるかもしれんが大金持ちの肉便器として飼われるか、ドヤの風俗堕ちするのが一番win-winな気がしてしまうよ >>21
超くだらん事でブロックされて、1週間後何食わぬ顔でLINE送ってきて…なんて日常茶飯事だと思う ずっと嘘の嫌味を周りに言ってるし戻って来る気がしない
2年前の人の悪口も聞かされたし根に持ったままのパターンもあるのかな 自分がしたい時だけ、ガマンできずに、誰とでも。出会い系でもバーでも知り合ってすぐに性交渉。したくない時は旦那ともしない。要は男はモノあつかい。生きてるバイブみたいにしかおもってない。クソ女 >>9
結婚前のこと?
浮気にしたって相手が一方的に非難されることじゃないけどな 共存は、互いが協力関係にあること。=共生。
互いの長所を生かしあい、弱さを補いあう関係。
共依存、
自分のやるべきことを互いに押し付けあう関係。
責任の所在が明確になっておらず責任転嫁が顕著。
足の引っ張り合い。
俺定義ね。 共存 わりとドライな関係。で、前向き
共依存 キズの舐め合い。今だけ。 >>29
ほう。
で、その「共存」がボダ相手には自動的に
不可能に思えるが。
理由。
それが出来ない人をボダと呼ぶから。 最近の女は夫婦仲が続かないとみるとサックリ離婚する。
自ら離婚に踏み切っておいて他人を恨み続けるというのだから
その異常性は推して知るべしである。 共存ってお互いに支え合ってお互いを大切にしないと成り立たない関係だと思うんだけど
ボダには人を支えるとか人を大事にするって概念がないから不可能
自分以外の人間は都合よく使うためのモノとしか考えないのがボダの特徴
物扱いでもどれだけ傷つけられても何をされても「存在してくれるだけでいい」とまで割り切らないと一緒にいるのは難しいんじゃないか
そこまで思える神か聖母みたいな人がいるのかそもそも謎だけど、もし少しでも愛してほしいとか人間としての尊厳がほしいとか思ってしまう凡人には無理だろうな >>35
至極同意。
だって本人の日記に、彼氏は物欲と、性欲のためで、普段は空気か、物のようにしか扱ってなかったって書いてあったよ。 否定するために質問したの?
どんな答えがあったら満足できたのかな? このスレの人は共存しようと頑張ってるんだと思うが、実際共存出来た人って、いないよな
前スレとかに共存した気になってる奴(実際はボダの取り巻きA)はいたけどさ
俺は共存しようと長い事付き合ってたが結局ダメだった
別れたら仕事とか生活とか色々、かなり上手くいくようになった
あー本当の俺ってこんなんだったなーと思い出した感じ 共存は最後まで添い遂げるもしくは、お互いがキレイに別れる事かと思ってるんだけど、どちらも難しいだろうね。
俺は3年ほど関わってて、くっついたり離れたりしてる
今回はお互いが納得して終わったけど連絡きたら戻りそうな気がする
俺もおかしいんだけど。 共存してる人は悩む必要がないから、メンヘラ板なんてみないよ >>37
「確かにそれなら、ボダと共存してるといえるな」
と思えるような目からウロコの答え。 >>32
こういう言い方されたら、もう答えたくないって感じると思う
それが重なって、ボダは本音を心の奥に隠してしまうクセがつくんじゃないかな? ところで>>40を書いて思ったんだけど、共存できてる人って、ボダをちょっと変わった人くらいにしか感じないのかもね
そして、当たられてもスルー出来る
しっかりマイペースでいるのかもね 相手にめっちゃお金と時間に余裕がある
惚れ込んでいる
浮気しても許容できる
ボーダー側が軽度か重度か
様々な要素が加わればうまくいくんじゃないかな >>45
そうとも言えない。
歯科医と婚約までしたが、式の前にドタキャン。その時すでに他の男と寝てた。 ドタキャンの言い訳は、相手が酒飲みで信用できなくなった。とか、お前の男グセのほうが信用ならない。
これがボダ女の実態。 歯科医なら生活面で楽できただろうに。
マリッジブルーも重なって、他にいい男がタイミング良く出来ちゃったのかな
そこで慰謝料を双方からぶんどって痛い目みれば多少は良くなりそうだけどね 一応ボダの診断基準から外れて今は気分変調症って診断されてるけど、共存は無理だと思う。
大事な友人から期間限定で距離置かれて、死にものぐるいで頑張って今の診断名になった。
昔の自分を思い返すと無茶苦茶だったな…と。
今は彼氏とも友人とも仲良くやれてる。
要は治さなきゃ共存できないって事。 >>43
リスカとか自殺未遂、癇癪、暴力や放火とかすんのに、ちょっと変わった人とスルーできるなら、それはもうマトモじゃない
てか、根本的にボダの理解がズレてると思う
>>42にせよな
ボダを鬱メンヘラやなんかと勘違いしてんじゃないか >>50
たぶん安定した人って、そんなにボダを追い込まないと思う
不適切な否定や過度の期待をしないんじゃないかな
相手に期待して、裏切られて非難して、それは人との関係のなかである程度あるものだと思うけどね
共存できてる人って、そういう距離感がナチュラルにうまいんだと思う
俺やあなたは、たぶん距離感が近すぎるんだよ
ボダのことを勉強して、自分のことを見返すいいきっかけになったよ 散々試し行為して怖くてやめてといったらブロ無視しんどい 嫌われたらどうしたらいいか書いてるとこがないからどうしたらいいかわからない
他の人と違いすぎるしいってることもやってることも本音と違うから扱いがわからない… >>51
いや、一緒にしないでくれ
そういう問題じゃなくてだな…
俺一応精神科に関わる医療従事者なんだが
家族含めて共依存はともかく、共存できてる人って多分おらんぞ、見た事ない、いたら教えてくれ
追い込むとか、追い込まないとか、安定してるとかしてないとか、ボーダーはそういう次元じゃないのよ
自分の事を見返すのは大事なんだが、色々見てきた俺の目から見て、>>51はボーダーに取り込まれちゃって、操作されてる人の思考
安定した人はボダを追い込まないんじゃない、関わりたくないから逃げるんだ
ナチュラルに距離感の取り方がうまいんじゃなくて、ガン逃げ、拒絶するんだよ
ボーダーの行動原理を、相対的なものだとか本音を隠すためとかだと思ってるならもう一度勉強しなおした方がいい >>51
お前と2年後に話してみたい。
「まだ意見変わってない?」って聞く。 友達なら依存しようとしたりおかしいこと言い出したら放置してるから続いてる
こっちがいなくなってもいいと思ってるから
お互い好きだと破壊される 仲良くしたい欲が出なければ関係性は続くとわかった
疲れた
知り合い程度の距離 >>57
それが答えでしょ
知り合い、友人レベルなら深入りせず適当に話し合わせてあしらえばいい
異性の友達、セフレなら適当に美味しいとこだけ頂いて彼氏の愚痴でも聞いてひどいねーそれ俺ならそんな気持ちにさせないな(パコパコ)とかやっとけばいい
これくらいのレベルなら共存というか、場を共有することは可能
問題は人生のパートナーにボダを選ぼうとしてる人達だ >>54
ああ、それでボダとの距離感が近いんだ
俺は一定の距離をとって、ボダの心理を理解することでわかったことがあるけど、毎日ボダに囲まれてたら、逃げ場ないもんね
あと、逃げるのか、理解し合おうとするのかは、愛着の問題がかなりからんでいると思う
臨床でたくさんの患者をみなきゃいけないと、さすがに甘いこと言ってられないだろうけど... >>60
かなり勘違いされてるようだが、職員とボダ患者の距離はかなり遠いぞ、完全なる第三者
病院じゃ、薬の制御も効くし逃げ場ないとかなく娑婆より楽
俺には、今までのレスを読んで60がボダの心理を理解してるようには全く見えないんだけど…
一定の距離を保つのは大事なことなんだがな >>60
なんつーか、ボダってのは人格障害だから
鬱とかよりもアル中DVヒモ野郎に特性が近いんだわ
60はこのスレで1人だけ、アル中DV野郎の気持ちを理解してあげないトーとか、こっちの対応が悪いから〜距離が近いからアル中DV君が怒っちゃうんだよぉ私が悪いんだ、みたいな頭お花畑なこと言ってるのに気付いてる? >>62
アル中DVヒモ野郎は排除されるべき存在ではないと思う
というか、アル中DVヒモ野郎がなぜそうなってしまうのか、その答えの一部がパーソナリティ障害を考えることでわかると思う
それによって、自分の中にある問題にも気付けるし、適切な対応をすることができる
もう一歩進めると、アル中ヒモ野郎になってはいけない理由ってなんだと思います?
あと、私が悪いとは思ってないですよ
俺なりの対応はしているけど、もっといい対応の仕方があるんじゃないかって悩んでいるんです >>62
質問ついでにもう一つ
小学生って、なんで先生の言うことを聞くんだと思います?
遊びたいのに、時間を取られても俺たちは学校に行き、先生の言うことをそれなりに聞いてましたよね
当たり前に思えるこの行動が、よく考えるとわからないんですよね うまくやれてる友達は気持ち理解する前にひどいこと言われたりしたら離れてる
次の日には戻って仲良くできる
謝ってはこないけどすまなそうな顔の時もあるけどしらないふりする 周りが治そうとしないで本人が治そうとするくらいが丁度いいみたい
勉強できない子にガミガミいったり頭良くなって欲しいと横で願われたら疲れる
頭悪いの知らない人と楽しく話す方が自然でいられて楽
距離近くなると症状ばれだしてうまくいかなくなるからばれてない人のとこいくんじゃないかな
だから知らないふりが助かるようだよ >>63
なんか上からでムカつくんだが
なぜアル中になっていけないか→自傷他害の状態だから、これはボダも同じ
小学生が言うことを聞く、学校へ行く理由→正の強化、或いは負の強化の影響(行動療法的な話な)
で、何が言いたいの?言葉遊びがしたいだけ?
あと俺は排除しろなんて言ってないぞ、そもそも共存スレにいるわけだし
正のフィードバック(褒める、理解する、気持ちを理解する素振り)だけではボダやアル中にはいい影響を与えん、と言ってるだけ
そもそも正のフィードバックだけじゃボダの恋人家族の方が潰れて死ぬ
友人の立場ならはっきりいって楽なもんだ、外野からチャチャいれればいいだけだし、距離も取りやすいしな >>63
で、俺からも質問してもいい?
友人のような第三者関係じゃなくて、恋人家族のような親しくあるべき関係において、共存するにはどうすればいいと思う?
友人は距離とればいいよな、なかったことにすればいいよな、所詮他人事だし、うんうんって肯定的に対応すればいいよな
でもコアな問題は家族や恋人との関係にあるんだよ
現実問題、ボダ自身は勿論だがボダの影響で苦しんでる家族達が沢山いるんだわ
共存できてる人がいるんならさ、どう言う対応して、どうなってるか発表すればいいよ
マジでそんな方法が確立されてるなら精神医学界で賞取れるレベルだから是非頼むわ
俺がムキになってるのはそういうとこからだよ
遠巻きから見てボダの事分かった気になって知ったかしてるのみると本当に腹立つんだわ >>67
答えてくれてありがとうございます
単純に理解したいんですよ
自慢じゃなく、まっすぐに生きようとするのが当たり前だと考えてしまう俺には、通常行われている浮気やウソがどういう心理から生まれるのかがいまいち理解出来ないんです
自分や他人の動機や態度の根幹を知りたいんです >>69
普通の人も浮気するし嘘つくが、ボダの浮気や嘘は病的な思考、妄想、認知の歪みから来てることが多い
人は鏡とはいうけど、ボダは鏡にはならないと俺は思うよ
ボダとの関わりを通して自分を知るというのは危険
深淵を覗くようなもの >>68
それ、俺も知りたいですよ
ただ、一つ言えるのは、ボダって否定に対して異常に敏感で、症状のトリガーは明らかに自分を否定されたときですよね(ときどき妄想ですが)
特に距離が近いほど、通常では気にならない些細なポイントまで敏感に感じるようになる
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