☆☆アダルトチルドレン 68人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)
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◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 喜怒哀楽のうち、哀はあるし辛うじて喜も何とか残されてるけど怒だけはどう発散すればいいのか分からない
カッとなるけど適切な吐き出し方が分からないというか、全て自分が悪いんだ！と自分を殴りつけるしかない
怒ること自体が悪だと思ってしまうというのか…自分のせいだと言い聞かせて耐えるしかない… 人といてもこっちが｢ついてく側｣にしかならないんだが。
何故なのか。
人の立て方知らないからか。 障害者でもないのに人生辛い面するな
とかいう人思ってる人いるけど
障害者じゃなきゃしんどくてもしんどいのを表現するの禁止なのかよ
そして障害者はOKなのかよ
老害体育会系のいうことはちゃんちゃらおかしい。 この世には毒親育ちという弱者をいじめてたのしい人もいるんだね いるね
こちらはそういう家庭環境だったことなんて全く話さないで隠してても
心に弱さがあるのを見抜いていじったり、いびったりする人いる
本能的なのか知らんけど、こちらの嫌がることを見抜いて楽しそうにしてる
吐き気がするよ いるいる。この人なら自分が上の立場で気持ちよくいられると思うみたいだね 喜怒哀楽は抑圧されててイライラとうんざりしかない
うまく怒れる人が羨ましい
怒れないから舐められるんだと思う
子供のころ感情的に怒っても相手にされない、笑われるだけで人前で怒るのやめた
怒り慣れてない人が感情的に怒ってもみっともなくて笑われるだけだし
どうしたらいいんだろうね
計算して怒れる人が羨ましい 「自分ならこの状況を打破できる」と潜在的に思ってる時は怒り(否認)が出るが
「自分ならこの状況を打破できない」と思ってると哀しみ(受容)になるんだそうだ
出来事に対して諦めてる
親に長くコントロールする術を奪われてるACが怒りを発露できないのは当然なのかも
怒るのも練習がいるんだろうな 怒り慣れてない人が怒りを発露しても
泣いたりどもったりみっともないことになるよね
それで全然怖く無いから余計に舐められたり笑われたり いろんな物事や自分に対しての苛立ちは積もる一方で、どんどん自分の中に不完全燃焼のエネルギーが溜まってしんどくなってくる
ストレス発散といえば、風俗、喉が壊れるくらい歌う、体のどこかを痛めるくらいバッティングセンターで打ち込む、毎日どこかしら筋トレして筋肉痛…という感じで自傷的といえば自傷的かもしれない 親に恵まれてない人は味方おらず社会で立場弱いから
付け込まれやすいし拒否もしずらい。 味方がいない孤独感から相手が毒95%優しさ5%でも切れなくて付け込まれる 昔から姉に陰口や悪口をされていたせいで目の前で言葉も出せなくなってしまった。関係修復できなそう >>964
分かる
そうやって付き合い続けるうちにこっちが疲れ果てたところで相手が飽きて関係切られて
毒な人間だと分かってても絶縁された事実だけは残るから傷だけが深くなっていく
健康的な人には毒親みたいな人種は近づかないんだろうな… 自分は依存したりすることないなあ
他者との間に見えない巨大な壁を作っちゃって常に孤独のまんまだ
というか過干渉な親のおかげか孤独大好きになっちゃって参った
そりゃあ友人も恋人もできませんわ 習い事も遠出も旅行もほぼ経験が無いコンプレックスが昔からひどい
習い事や経験が豊富な人は新しい経験が怖くない、経験豊富だから学習して要領も良くて追いつける気がしない
子供のころ、失敗してもメンタルを癒せる精神的な安全基地が無いせいなのか
新しいことを経験するのが怖くてほぼ引きこもりだった
今も人生経験が無いコンプレックスがひどくて焦って取り戻そうとしているけど全然埋まらない
子供の頃、やりたいことに挑戦するのが怖くて
人生経験が無いコンプレックスってなんなんだろう？ACとは違うのかな
この焦りとコンプレックスを解消したい 結婚して1年、パートで働きつつ家事してるけど、掃除片付けをしなかった母のようにならなりたくないって自分を追い込んでて辛い
仕事で疲れて家事がおろそかになると「私も本当は家事が苦手なんじゃないか。このままじゃ実家のようになるんじゃないか」って怖くなる。
主人は掃除しないけど、私が出来てなくても何も気にしないし口出しもしないタイプ。でも結局家事溜まってくると自分が辛いからしんどい。 分かるなぁ
親みたいになりたくないと必死になって考えてしまって頭から親の姿が離れなくてそれがストレスになり潰れちゃう
で、潰れてしまったことやこれでは親と同じだって自己嫌悪でさらにしんどくなる
こういう時に「全部はできなかったけど頑張ったぞ！」って自分を褒めることができたらいいんだろうけどね… >>970
レスありがとう！969です。本当に私もそのまんまで、親の顔がチラつくことがそのままストレスになるよね。
お互い、少しでも早く呪縛が解けますように… 自分で自分の道を決断するって難しい
一時的な熱に浮かれてるだけじゃないか？
親に反抗するために真逆の道を選んだだけじゃないか？
自分のこと信じる勇気がないから、決断が怖い
もう一度挫折して後悔してしまったら立ち直れる自信がない 頭痛が酷くて寝込んでるのに親がテレビをガンガン鳴らし、ドラマで親に怒鳴られ黙るようになってた子供のシーンで号泣している。
いつも自分が正しいと癇癪を起こし、黙るようになった自分の子供には目もくれないくせに、うんざりする
>>972その気持ちすごく分かる。会社がなくなり仕事を探しているけど、書いてくれてるとおりの気持ちになる。自分がない、自分が分からないんだ 愚痴ってしまったので別のことも書いてみる。
自分なりに育て直しをしていて、普通に知ってること(例えば体の洗い方とか)を1つ1つGoogle検索や子育てサイトを見てその通りに実践してる。
親からちゃんと教えてもらえなかったんだなって思うことが多くて可哀想にはなるが、新しい自分が出来ていくような、ほんとに子育てしてるみたいで結構楽しい
ずっと家庭内で怠け者、何も出来ないとバカにされ笑われてきたけど、自己流でやってた料理も料理の基礎本買ってその通りにしたら、親の料理がおかしかったことに気づき、何作っても美味しくできることも知った
調子のいいときしか出来ないけど、1ミリずつくらい地味に成長を感じる >>972
俺は高校・大学・企業すべて親の期待のために入ったんだけど、、こないだ入った企業を辞めた
初めて親の敷いたレールから外れてすごくうれしかったよ
まあブラック企業だからってのもあったんだけど、一切後悔してない
いま、自分がやりたかったことを取り戻していて、その道に進もうとしてるんだけど
正直この歳から全く未経験のものは厳しいらしく、どこの企業にも蹴られてる
でももしも自分のやりたかったことを叶えられなかったとしても それでいいと思えてるよ
あのまま親のマリオネットとして大企業勤務を続けるより、自分の選んだ道で不幸になりたいと思った 求人票に｢元気のある方｣とか｢コミュニケーション能力のある方｣とか書かれてたら受ける気無くす(´･ω･`) ACや承認欲求のせいで日々苦しいっていうのも確かにあるけど
そうやって何でもかんでも自分に原因持ってくるのも虚しくなってきた
そうしかできないのがなんかなぁ また自分の怒りが築き上げたものを全部ぶち壊してしまうよ
でもとめられないんだ。
どうしていいかわからない >>976
どうせブラック企業だから受けなくて良いよ。 今更か
とっくの昔に諦めて整理をつけなきゃいけなかったことなのに
選べることなんかじゃないし
諦めて受け入れるしかないことなのき
女になんか生まれたくなかった >>976
それがあるなら｢親が心配してくれる方のみ｣とかありそう
ブラック企業なら｢親が心配してくれない方大歓迎｣とか。 980過ぎてそろそろ即死判定が近づいてきてるんで
次スレトライしてみます ☆☆アダルトチルドレン 69人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1533293176/
無事次スレ立てできました
すみませんが、即死判定に引っかかるとまずいので、できれば次スレの
保守にご協力お願いします 笑顔の作り方を忘れたとか、なんかの歌に出てきそうだが
まさかガチでこうなるとは思わなかったな
カメラ向けられたときどうしていいか分からなかった まぁまぁ男前だと言われるほうだが自信が無さ過ぎて店員の顔をまともに見れないしキョドってしまう 「反省させると犯罪者になります」読んだ
上手く言葉にできないけどなんか辛いわ あの本は価値観を揺さぶられるね
被害者である自分と、もしかして加害者になってしまうかもしれないリスクが描かれてるから 何しても上手くいった気がしない
人に褒められても嫌味にしか聞こえなくて腹が立つ 嫉妬され悪口陰口を吐かれ居ないように扱われ兄弟仲が破綻してます 私は何もしてなくて、親の無神経さで兄弟仲が悪くなったのに
仲良くしないお前が悪いって罪悪感を植え付けてくる 俺が不幸になることこそが、親が俺を生んだことが間違いだった証明、育て方が間違っていた証明、子を作る資格がなかったことの証明になる気がしてきた
でもそんなもんでアイツラが自己嫌悪する玉じゃないことも理解している 弁明しても無駄だと身について弁明しないから誤解されやすいのはすごくある 口下手で言葉足らずだから誤解されてるかもだけど自分のせいだとも思う また親に甘えって言われた
その一言でスイッチ入って一日中鬱になっちゃう自分が情けない 私も。その場ですぐに自分のフォローするのって苦手。 自分のせいだと思って弁明しないのもすごくある
この性格だからまあいじめっ子には目を付けられますわ あ、それこの間言われた。勘違いさせてる自分が悪いと思うと言ったら、それはさすがに謙虚過ぎる。相手の受け取り方の問題だってあるんだからと言われた。でもまだあまりピンときてない このスレッドは１０００を超えました。
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