☆☆アダルトチルドレン 74人目☆☆(ワッチョイ無し)
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
やっぱ親や強い立場の人間に付いた方が絶対に得だな
弱い兄弟を庇っても得なことが何も無い
周りを見ても権力者や異性やら強い人間におべっか使える人間が世渡り上手いよな
自分はそんな器用じゃないから親に嫌われてたけど 本当は親は私に無関心だって気付いてから
離れて暮らしてる親とどう接していいのか解らない
衣食住は与えてくれる、しょっちゅう金の文句を言ってくる、会話がまともに成立しない
ってただの愛情がずれた親だと思ってたんだけど
本当は無関心なんだと知った
無関心なタイプの親の体験談がうちの母親にそっくりだった
「母は私に関心があるはず、だから機嫌が取れないのは私のせいだ」
と思って母に気に入られるためずっと無駄な努力をしてきた
これからどうやって関わればいいんだろう またぐちゃぐちゃした自尊心低くてデモデモダッテのネガティブ脳内をしつこくさらけ出しすぎて嫌われてしまった
好きだからついすべてをさらけ出して寄りかかりたくなってしまう。それは愛し方じゃないって分かってるのに。
愛し方のマニュアルないの?
とりあえず
二村ヒトシのなぜあなたは愛してくれない人を好きになるのか
心屋仁之介面倒くさい女から卒業する方法
信田さよこのタフラブという快刀
この辺読んでみる
なんかあればまた書く
失恋したからには代わりに何かを手に入れて成長してやる >>768
かばってた子供の話は、読んでて涙出る
それと、発狂気味に断るという表情、想像つく
母親が面倒を見ていた叔父に、
仲がよかったんだろうと思って母親のことで質問をしたら
頼み事につながると困ると思ったらしく、
先回りして断られたんだけど、
その時の表情がそういう感じなんだろうなあって思う >>773
ジョン・グレイとかもいいかも知れない
自分は役立てる機会ないけどw >>747
書籍に吐き出せている方は浄化に向かっているから結婚できたという人も居るのではないかな?
あと居場所を求めたら結婚してたっていうのはあると思う、自分の事だけど
私は一人暮らししてから、人間不信で友達も作れない会社でも人間関係うまくいかず、でも寂しいし孤独で出会い系依存だったよ >>775
教えてくれてありがとう
たくさんあって迷っちゃうね
今、心に穴がいっぱいあいてるから何でも詰め込んでやるわw 私は両親いるけど仲良くなる人がなぜかほとんど片親
あとボダっぽい人とも仲良くなりやすい
これもACあるあるなのかな ACoAに行ったらアル中が再発してしまった
何だかいつまでたっても前に進まないで同じトラックをグルグル回っている 毒親片親育ちAC
子供に精神年齢追い抜かされる未来が目に見えてる
他人の幸せ邪魔して引きずり落とすの大好き
この人格が変わるまで子は持ちません >>778
私の男遍歴
普通の人
普通の人(片親)
AC(ネグレクト)
AC(教育虐待)
AC(兄弟が障害持ち)
普通の人(でも依存症あり)←いまここ >>781
勉強で忙しそうな人遊びに誘ったり
前向きに頑張ろうとしてる人に平気で「いや無理でしょwww」って言ったり
自分より幸せそうな人or幸せになろうとしてる人見ると許せなくて不安で焦ってそういうことしたり、したくなるような気分になる わかる
友達の中でも特に親しくしてる人ってみんな家庭環境変な人だ
何でだろ >>783
そういう人格障害者にタゲられたことある
ブチ○したいしACにも色々いるな
趣味繋がりで知り合った人が偶然ボダだったり片親育ち率高いの不思議だわ
私自身は問題のない環境だったのになんでだろう?ってずっと思ってた
そういう人とは距離置いてるけど
やっぱACやボダとはあんまり深く関わらない方がいいのかな 色々な不幸が重なることがとにかく多い
普通の家庭だとトラブルとかも少ないんだろうな
ACって安らぎとか幸せとか感じられるのかな >>786
ACと深く関わるメリットなんて個人的な理由がなかったら0に決まってるので早々に逃げてもらいたい >>788
逃げたくても、こちかもACだから寂しくて
表面的に仲良くしてくれる人に付いちゃうんだよな
昔表面的には優しいからってボダと仲良くなりそうになったわ、あぶねー ACでその後幸せに行きましたー
って体験談が少なくて希望がないな
いくつになっても毒で苦しんでる感じ
もう若くないし突然死してえー
あと多分、無自覚な知的障害母とこれからどう接して行けばいいんだろう?
知的障害親とまともに接するマニュアルってないのか? 性格悪いいじめっ子タイプのACほど幸せになって
いじめられっ子タイプのACは際限なく不幸になりそう 確かに自己愛ACは好き勝手やって幸せそうだ
そんな人達に巻き込まれていつも傷付き地獄を見るんだ とんでもない理想押しつけモラハラ野郎
そんな人からも捨てられるのが怖くて、死にたいほど悩んだ
なぜならその人は最初の頃は優しくて愛をくれたから
それを覚えているから、本来なら自分から願い下げだと言うところを言えない
自尊心の低さからなんだよね
モラハラ野郎より大事にしてくれる人は他にもいるはずだと言い聞かせてるわ >>794
モラハラ野郎より大事にしてくれる人間が寄ってこない
ニコニコ寄ってくる人間は皆モラハラ
健常者は「あの人暗くてウザっ」って離れて行く
まともな人間がこんな根暗で情緒不安定なACと仲良くしたい訳無いわな >>795
>ニコニコ寄ってくる人間は皆モラハラ
今までの経験上、100%そう
モラハラ男の初期の優しさはACには見事な釣り餌
やつらは寂しさの穴をつくのが上手すぎる >>796
そうそう、最初は優しいんだよね
ACだからモラハラ自己愛サイコパスばかり寄ってくるし疲れた
もう誰とも関わりたく無い
でも1人にたえられなくて
またモラハラに会うの繰り返し >>797
あれ、なんか変だなって思い始めた頃に別れられればよかったんだけどね
初期の優しさを忘れられないのは、やつらによる一種の洗脳かもね
それを忘れられないから別れるふんぎりがつかない
普通に考えたら、そんなこと言われてよく平気だなということも多々あるし
自分でも怒りがわいたり理不尽だと思うのに
心のどこかにまた優しくしてくれるんじゃないか?という期待がある
死にたい 自己愛タイプに散々振り回されたから、
わけのわからない極悪な生き物か極悪人かのように思ってたんだけど、
最近、あれはただの2才児で、
普段はそれを隠して生きているだけだって思うようになった
自分自身は2才児ではないけど、多分、8才ぐらいの精神年齢だったみたい
ACの回復が進んで、もう少し精神年齢があがったら、
あのわけのわからなさが何なのかがわかってきた
転んで痛くて泣いたときに、
気分で機嫌を直して起き上がって、傷の手当が必要ならちゃんとして、
それでまた日常の流れに戻っていく
このスキルって小学校上がるぐらいまでに学ぶものなんだけど、
ところが、自己愛には大人になってもこれができない
だから、転げ回って泣き叫び続ける
それだけならまだマシで、機嫌よく走り回っている他人を転ばせたり、
泣き叫ぶまで追い込もうとしたり、
自分の言うことをホイホイと聞く人間どもを焚きつけて、追い詰めさせようとする
要は、泣かすまでしつこいし、
泣かしたら、今度はもっと苦しめてギャーギャーヒーヒーと苦しみで転げまわるまで追い詰めてやりたいとすら考え出して
とにかくしつこい
彼らがわけのわからない斜め上の発想をするのは、
大人の体に2才児の魂というギャップがすごくて、こちらの想定が追いつかないだけだった
結局は、転んだときに自分で機嫌を直して起き上がれないことをこじらせてるだけの
元は単純な話なんだなって思うようになった >>796
百理ある
普通の人は好意ない限りニコニコよってこないもんね
逆に怪しいから。 >>800
いきなり優しいとか、いきなり好きだよみたいなことを言う奴は気をつけないといけない… わかってもらいたい感で必死だったけど、それが軽減したら
自己愛をポイできるようになってきた
わざわざ縁を切るというより、いてもいなくてもどっちでもよくなってきた
自己愛が身近にいて、それがメインの人間関係になってたから、
わかってもらいたい感で必死になってたらしい
わかってもらいたい感で必死=承認飢餓
緩和してきた=他者承認は歓迎するけど、依存度が下がってきた
自己愛が身近にいる=自己愛から承認をもらえるはずだと期待した結果、
自己愛の仕かけてくる罠によってかえって承認飢餓がひどくなる
ということかも知れん >>802
いいね
>いてもいなくてもどっちでもよくなってきた
まずこの状態にできるまでが大変だもんね
少しずつ離れて行くしかない… >>802
凄いねどうやったの。自己愛の罠って考えてもみなかった。
どれが罠なんだろか。もう正常な判断もできなくなった 自分でもいまいちわかってないんだけど、
自罰をやめたからだと思う
他罰性が強いと自己愛に流される取り巻きになりやすく、
自罰性が強いと自己愛たちのターゲットになりやすい
自罰と他罰は凹凸のようにかみ合ってしまうから
自罰をやめたのは、
他罰と同じぐらい自罰もろくなもんじゃないなと考えるようになったから
それまでは、他罰的になったときの自分を恥じていて、
その反動で、自罰的な自分の方がそうではない自分より上等だと思っていた
自罰的な限り、自分はまともな人間だという保証があるって思ってた
でも、何かをけちょんけちょんにして気持ちよくなるという点では他罰と同じで、
バカバカしいことだなとふと考えるようになった
他人に迷惑をかけなければいいってだけでなく、自分のことも人として大事にしてやらないといけない
自分が自分の味方になれなかったから、他人に味方になって欲しいって求めていたんだと思う
逆境の中、味方になるって大変なのに、
自分は、普段から自罰的で自分の敵だった
まとまりがないけど、こんな感じかなあ >親に傷つけられた人間は無意識に親のように自分の存在を認めてくれる人や場所を求めているように思う時があります。
>過去に何人か傷を負った方とお会いしましたが、皆親が与えてくれなかった無償の愛情や、受け入れられる空間などを無意識に他人に求めて、それを執拗に試そうとする
>自分を受け入れてくれる人を捜しさまよう、試す、試すことで信用を失うの悪循環
ほんとこれ… >>806
まさに。 他人に求めないでってどうやるの
>>805の結局は罪悪感をなくしたってことかもね
え〜やん って。
もしそれができたら本当にらくだと思う。
もう50になるよ、
どうしよう。 >>778
恋人が片親ってのが3回あった
3人目のときは付き合ってから知って驚いたわ
でもいま振り返ると長く続かなかった理由は自分のac気質に集約
されるんだよね 私も過去の恋人3人中、
1・3人目は出会った時点で母親が癌で闘病中→死亡。
2人目は離婚により母親のいない片親だったわ
最初の恋人は完全なボダで死ぬ死ぬ詐欺やDV、ストーカーもされた。
別れ話しても皆つきまとってくる。
共通点は、過去の恋人とは自分から別れを切り出したことがないとか言ってたなあ。
つまりいつも相手に逃げられてた男ということなんだろうね… >>805
何となく自分も感じていたことが言語化されてまとめられていて、読んでてすっきり納得しました
ありがとう 後ろ向きな発言をし過ぎて周りに嫌われる
でもいつも不安で耐えられない
抗うつ剤もいつも効くわけでもないし
金無いからカウンセリングは無理だし人間関係うまく行かない
兄弟とも仲悪いんだけど
人に「兄弟とは何年も会って無い」って言うと人格疑われる
家族仲悪いと人格に難があると思われるし
どうかわしたらいいんだろう アダルトチルドレン自覚して
親の機嫌を取るだけ無駄ってようやく気付いたけど
高齢で貧乏フリーターで恋人もいない成功体験無いメンヘラでクソみたいな人生で
マジで最底辺で詰んだ
突然死意外に救いが無い 高齢なんでいまさら努力してどうなるの?って感じだし
就職も恋人も無理だろうし
若い人は同じ轍を踏んで欲しくない
早期にアダルトチルドレンを自覚するのって難しいんだろうけど AC同士で恋愛や結婚って上手くいくかな
ACの複雑な部分をお互い理解してるって憧れる
恋愛興味無かったけど30過ぎてから
友達も居なくなり寂しさが酷い ACってみんな愛着障害なのかと思ったけど愛着障害じゃないACっているのかな
逆にACじゃない愛着障害っているのかな
親が毒でイライラしてても小さい頃の赤ちゃんを抱っこしまくってたら愛着障害にはならないのかな >>814
無理だと思う
ACには愛情を無尽蔵に注いでくれる人でないと共倒れになるから 親から離れたら良くなるって言うけど
親から離れても親から受け継いだ価値観を持ってて周りと軋轢がある
実家が心配で集中できない
そのおかげでいじめられて
二次的に抑うつ、人間不信、回避性になったんだけど
親から離れても親の洗脳が解けなくて良くならないって私はアホなのか 親から離れてもモラハラやら人格障害と関わるし
私が悪いから不当な扱いをされても仕方が無い
バカにされたほうが楽って思ってるから
人格障害としか関われなくてさらに病んだし
親から離れても全然良くならない >>818
心療内科、カウンセリングetc.通ってますか?
個人的には親から離れただけでは毒は抜けないと思う。
自分の価値観、自分を大切にする感情を親の代わりに自分が作っていかなければならない。
そのためには、どうしてもちゃんとした客観性が必要になるだと思うんだ。 >>819
発達障害が主訴で心療内科にもカウンセリングにも何年も通っていて
最近ようやくアダルトチルドレンかもしれないって気付いた
医者もカウンセラーも今まで私の発達障害の部分しか診てなくて
私が最近ようやく家庭のおかしさについて自覚できたから話せるようになった
いつも不安でイライラするから
仕事も勉強も集中できなくて困ってる
家庭環境荒れてるのに家庭を気にせず仕事や勉強に集中できる人ってすごい >>820
通ってるんですね。
それで大丈夫だと思うよ。
思うにACはコントロールするもので完治するものではないような気がする。
何をもって「完治」というのかも定義も難しいと思う。
ただよく言われる「生きづらさ」は軽減する=自分の確立していくことになるとは思う。
お互いに頑張ろうね。
僕は専門家じゃないけど、あなたは良い方向に進んでると思う。
お医者さんやカウンセラーに「話せて」いるのだから。 愛着形成に掛かる時間は一年半ぐらいだと個人的におもう。
赤ちゃん、大人関係なくいつでもつくろうと思えば出来るけど
大人が赤ちゃんのように密度の非常濃くほぼ100パーセントの応答性のある共感や笑顔の語りかけを受けられるサービスはこの世に存在しないから現実的に不可能だと個人的におもう。
それこそSiri搭載の人肌ヒーター付きハイテク抱きぬいぐるみが必要になる。 カウンセラーによると、どうも友人になった相手の独占欲を知らず知らずのうちに煽ってしまっているみたい
仕事帰りにあとをつけられたり、休み時間に監視されたり、夫と旅行したことを話すと激しく嫉妬されたり
感情的に迫られるとこわくて距離を置いてしまって結局続かない
支配欲の強い人にターゲットにされやすいからかもしれないけど
自分のことをあまり話せないので勝手に理想化されてしまうのも一因かな
夫だけが唯一支配的でない人だわ ネットって他人の時間や労力を無駄に使わせる人(かまってちゃん)と
他人の足を引っ張る人が多過ぎ
出る杭を打つんじゃなくて、打つ方のレベルが低過ぎるせいで
特に出てるわけじゃない普通の杭を打ってる状態
でも、出る方が悪いって主張してる 自分のレベルが低いだけなのに
特におかしいわけではない他人の方が間違ってるんだと主張するのって
自己愛とかボダがよくやることだよね
他の言動を追えないからわからないだけで、そういう発言をする人ってクラスタBとかなのかも知れない ACと愛着障害は、見方が違うだけで同じものだと思うな
パーソナリティ障害、発達障害も愛着が大きく関わっていると思う
私はAC、愛着障害、パーソナリティ障害、発達障害の全ての特徴があるから サンプル一人しかも自分で主語デカくしない方が良くね 最初にACの本を読んだか、愛着障害の本を読んだかによって自身の認識が決まって来るんだと思うけど
サンプルは数え切れないけど守秘義務がある ミミだよ!
しほりちゃん さいきん悩みがあるみたい… ミミがちからになれたらなぁ うちは毒祖母で母の悪口をずっと聞かされて来たんだけど
私がもっと要領良ければ悪口を聞かないよう避けたり
うまく言い返すことができたのかな
悪口聞かされたくらいで落ち込むメンタルの弱さが嫌だ 毒々しい中高年に、
子供が太刀打ちできるわけがないよ
あいつらは経験で得たことを、
効果的に毒づく能力のパラメタに全部振っちゃってるんだもん >>826
ACと愛着はほぼ同じで被ること多いと思う。
だけどまともな母親が子供が小学生ぐらいの時に離婚や死別で居なくなって父親が毒なら愛着は形成されてるけどACは有り得んじゃないかと
逆に毒親が育てて愛着が形成されずその後母親が離婚や死別で居なくなったら愛着障害だけどACではないみたいな人もいるんじゃないかと思った。
それと愛着形成は抱っこが大事ってよく言うから毒親で常にイライラしてる母親でも抱っことスキンシップがまとも親と同じぐらいしてるならACになれど愛着は形成されるんじゃないかともと疑問に思った。
実際どうなんだろう。 4行目の
× ACは有り得んじゃないかと
〇ACは有り得るんじゃないかと 家庭環境や親に常識を教わらなかったことより
二次的にいじめられたり人格障害とばかり関わることがトラウマだし困ってるんだけど
これってACなの?
いじめられやすくて人格障害とばかり関わるのは自己責任なのかな 家族に恨みつらみはあるけど
考えるといつも「私がもっと要領良くていい子だったら家庭円満だったんじゃないか」に行き着く
私も発達障害で育てにくい子供だったし
実際に学校でも社会でもうまく行ってない
何もかも人並み以下の無能だし >>836はどうせ、
自分の悩みを語るふりをしつつ、
読んだ他人にそう「自覚させよう」としているだけの馬鹿だろう
同じパターンのレスを繰り返し投下してるからバレバレ
こういう人って、他人を追い込むことには勤勉過ぎるけど、
自分自身のことを救おうとすることには真剣になれないんだよね
馬鹿みたい >>841
一言共感してもらえるだけでも癒されてる
レスありがとう >>839
あんたこそがおまゆうだよ
他人の罪悪感につけ込むあんたのやり方は、
通用しない
いい加減馬鹿みたいだって気づきなよ 愛着障害というのがあるんだね。共働きだからと長女を父担当、次女(私)母担当で世話して、私が父親に懐かないと姉だけを贔屓して可愛がり私を精神的に攻撃するのを日々の楽しみにしてた父親、59で死んでしまったな(嬉) 親に従わなかったら公開処刑されて羞恥心を植え付けられた
から表面的には問題起こさない人間になった 自尊心の低さも病気というか治療対象になればいいのにな
謙遜とか大人しいとか礼儀や性格で片付けられてる面がある気がするよ >>843kwsk
> >>839
> あんたこそがおまゆうだよ
> 他人の罪悪感につけ込むあんたのやり方は、
> 通用しない
> いい加減馬鹿みたいだって気づきなよ >>846
ほうとそうなればいいと思う。
けど周囲からすると自尊心低い人間は迷惑にはならないどころか逆に歓迎されるし。
だから自尊心が低いことが原因で周囲に横暴に振る舞うとかの実害が出ない限り
国家さんは動かないだろうなー >>842
いえいえこちらこそありがとう
わかりすぎるよ… >>838
あなた自己愛性人格障害の傾向が出てるかもよ
ACを自覚できているからこのスレ来てるんだろうけども
ACに否定的な意見が出ると出てくるよね
別にあなたやAC全員に対して言ってるわけでもないでしょうに
単なる自己嫌悪のつぶやきにそこまで攻撃的に反応するのは少しどうかなと思う 自分の中に溜まった、抑圧された感情を見つけようと本をガイドにワークを始めたらモヤモヤがハンパない…
抵抗だろうな、一体何が潜んでいるのだろうか
やろうと決めてから取りかかるまでにまず数ヶ月かかってるしw
でもそれだけ抵抗が出てくるってことはまさに「ここ掘れワンワン」なんだろうな
無理強いにならないよう気をつけながら掘り下げてみます >>851
まだ無理なんじゃない?そこまで魂の傷が深いってこと
まずは自分を癒して(魂)あげないと。 >>850
の判断をみて、なるほどと思った。自己愛家庭で毒されて来ると
こういうのは普通だったから(普通の発言)にとらえ、(普通にまたかあ、)の感情、そしてフラッシュバックが浮かぶ
フラッシュバックの時って家の中の鮮明な記憶が出るね
どんだけ深い哀しみが刻まれたんだろう >>850や>>854のようにしつこく変な反応が続くってことは、
やはり、自分の直感は正しかったんだな
わー気持ち悪い >>853
癒すってのが自分にとっては対処療法じゃなく、今迄見て見ぬふりを続けてきた未処理の感情に向き合うことなんだよね
取りかかるまでが長かったが始めたらスルスルっといった
モヤモヤも気づいたら消失してたなあ 知識としてメカニズムが理解できても
日常生活送ってたらいつの間にか気分が沈んでて唖然とする
リマインダーみたいに自分を肯定する仕組みがほしい
一時間おきに抱きしめてくれる人がいればいいんだけど
ソロでAC解決できると思えないし、他人に求めだすともう
すべて破壊する共依存の入り口でしかない
ほんと厄介だよね まともな人間関係を築けない
仲良いと思ってた人間にまた見下し要因にされるようになってもう人と関わりたくない
これで何度目だよ 人間関係の断捨離のうち、
捨てるのも断つのもできるようになってきた
要らないなという確信が持てたら、優柔不断に陥らないうちに実行に移して、
撤回しなければいいだけ
あとは、離、心理的な執着を手放すことがまだうまくできてないんだけど、
瞑想でもしてみればいいのかも知れない 「どんなに知識を得ようが原因が解ろうが解決できないことはありますよ」って言われた
ACの勉強しても結局無駄になるのかなあ
確かに知識はあってもまったく役立てられて無い人っているし自分もそのタイプだし 執着や依存体質とどう向き合ってるんだろ
人には頼れない性格だから他に行ってしまう
距離感って何度も何度も注意されても繰り返してる ACoA桜木町マジでウザかった
最低6回なんて行くわけないだろ >>857
向き合う事が出きる迄にするまでが先ずキツイじゃん
受容共感なんちゃらってあるようにその人に他人が寄り添う如く自身で寄り添う
こともアリじゃん
、スルスルできたのは凄いよ。例えばどんな風? >>859
自分もそうなんだけど、相手に認めてもらおうとするのやめた。
躍起になるもん。
するとさ、自然と距離出きるかもよ 帰属意識ないと共感性も生まれないんやね
だから俺は協調力ないんやね納得できたわ
だって一緒にいても自信なくて落ち着かないんやし帰属したいって思えるわけない
肯定感が低いことから始まる負のループやね 無理にどこかに帰属意識を持たなくてもいいと思う
例えばネット上でよく見られる光景として
国に帰属意識を持ってる人が仮想敵国を作って叩いたり
あるいは性別に帰属意識を持った人が異なる性別の人を叩いたりしているけど
こういう人たちも恐らく自己肯定感が極端に低いんだろうと思う ああ、私はイグアナだったんだなあ
あの話より私をイグアナと見る人が多かったしモラハラパワハラもきつかったから
あんな結末にはなれそうもないけれど
いっそイグアナでぇすって生きてしまった方が楽なのかな >>866
最低限の集団への帰属意識はないとダメだね
そのうち村八分だよ 村八分っていうか、害はないけど信用できないから誰も近寄らない、みたいな感じ 今日また初対面の人に「あなたは人を信用してないから相手も察して近付かないんだと思う」って言われた
なんで信用してないのバレるんだろう?
信用されないし、こちらも信用してないから人が近付かない >>864
やりたいけどできないなーとしばらく横目で見てたんだけど、数日前気づいたら取りかかってた
きっかけはよくわからない
瞑想歴そこそこだからか、物事が起きるタイミングに任せられるようになってきてた
多分そこが無理なく始められる時期だったんだと思う、頭ではもっと早くって焦ってたけど
やってる事は日常のモヤモヤから自分がどんな思い込みがあるか探って、
その思い込みができた時の感情に気づいて認めるって地道な取り組みだけどね、ひとつわかるとホッとする
ちなみに私は基盤も帰属意識も人間関係にない
これが私と思ってる自分(自我や人格)に軸足を置いてない
瞑想続けてる人はわかると思うが、本来の自己がベースにシフトしてきたから(よく自我にも一体化するけどw)、
人間関係で緊張ってほとんどないな
どこに行っても自分の居る場が安全基地であり、安定した場になるというか どくな人って全くノーマークで信じられないようなところで妨害してくるよね
人としてそれはしちゃいかんやろっていう当然すぎていちいち確認すらしないような
ところで。
社会性だけ身につけて礼儀みたいなのが欠如されてる。
例えば人のもの壊しても聞かないと答えないとか
言い訳とか
答えたとしても都合のいい所だけを選んで答えるとか。
人として欠落 頼みごとをすると「一回100円ね!」とか言ってくる人たまにいるけど
これって舐められてるからなの?
それとも単なるジョークで、だれでも言われるものなの?
言う人の気持ちが分からない
すごく傷つくんだけど >>876
単なる冗談だから適当に笑って流しておけば大丈夫だよ
私もその冗談すごく苦手で正直イラっとする 自分の親は、頼みごとをすると些細なことでも「利用されたああ」と言いふらす人間だし
(しかも、散々頼みごとは無いかと自分で聞いてきて、こちらが頼んだケースでもそれをする)、
気軽に頼みごとをすると過剰なぐらいに事前あるは事後にブチ切れる人も時々いて、
そういう地雷もホント踏みたくない
だから、1回百円ねと軽く文句を言いつつ引き受けてくれる人は安全な人に思えるんだけどな
基本は自分でやるか、業者に頼むかのどっちかだわ ちなみに、ついでにできるような些細な頼みごとなら全然いいんだけど、
商売になるレベルの頼みごとを平気でしてくる人は嫌い
一見付き合いやすいんだけど、常識ぶっ飛んでて話が通じない
モンスタークレーマーに近い むしろ一回百円のどこに傷つく要素があるのかわからない
よくあるありふれたやりとりでは >>876です
意見を色々ありがとう
自分の認知が歪んでるだけで、いじめられてるわけでは
ないんだと分かり少し安心しました 対等な交換として頼みごとをするようにしないと、下に見られるのは仕方がないよ
その空気を感じ取ってるなら、
それはいじめじゃない
自分が代償払ってないことで自分で自分の立場を下げてるだけ 自信ないときって人の腐った意見耳に入ってしまうから必死によけて自信付けないといけない
一人で誰の助けも得られず付けていかないといけない。
自信ないのって誰かに補強してもらったり出来るもんではない。 >>872
何それ、相談機関かなんかの人?
初対面でそんなこと言うって失礼じゃない? 私は不安が強くて新しいことに挑戦できない臆病で
ちょっとした失敗にも簡単に傷付くけど
これって健常者から見るとイライラするタイプなんだよね
不安感の強さは遺伝で決まるらしいから
もっと不安感無いタイプだったら
この家庭環境でも病まずに済んだのかな
健常者はネガティブな人間が嫌いだし
そもそも健常者は精神にさほど興味無いから
「この人は生育歴に問題あったのかな」なんて思わずに
「ジメジメしてうぜえw」くらいしか思わないんだよね
環境が多少荒れてても前向きに生きれる精神が欲しかった 毎朝起きるたびにクソみたいな人生振り返って惨めだわ
行動のほとんどが親に好かれるための努力だったけど
努力家しようが親に好かれることは無いって気付いて残ったものが何もない この先生きてても人生取り戻すことも
人並みの人生を得ることもできないと思うと早く人類滅びて欲しい 人格障害の前では努力して輝いてはいけない
ちまちまと嫌がらせ妨害 まさしく、輝いてはいけない… 今考えていた
幸せになったらいけないって本気で想わせる親って虐待だな 母に包丁を突きつけられるのってどのくらい辛いことなん?
自分のまわりにはそういうひといないからさ聞いてみたい >>885
共依存になってくれる人を求めてるんだね >>891
ここはあんたの興味を満たすためのスレじゃない
さっさと出ていけ >>893
書き方悪かったごめん
でも興味を満たすためだと頭ごなしに決めつけて全否定して切り捨てないでおくれよ
自分は親に何千回としねと言われて生きてきて最後に包丁を突きつけられてから10年たったけど今日までただひたすら悲しい気持ちが消えないからここなら同じ経験したひとがいると思ったから聞いてみたかった
察してもらえると助かるけど今はもう身内は弟しかいないし35で人生終えるつもり
さっきはどうしようもなく情緒不安定になってしまったからつい書き込んでしまった
もう来ません。すいませんでした >>885
不安遺伝子を持つのが日本人なんでしょ多かれ少なかれ。 >>894
自分の話を開示するというリスクを負ってから聞かなきゃ
いたずらに思われるのは当然でしょ
ここ、荒らしが常駐してんだから
そこまで書けばこっちに心理的ダメージを与えられると思ってるんだろうけど、
そういうのは通用しないからね
一応書いておくけど 他人の罪悪感を徹底的に逆手に取ろうとするヤツ、ホント嫌い そんなに怒ることか?
それだけ怒り撒き散らせるんならもうココ卒業でいいじゃん
羨ましいわ ほら、罪悪感を刺激する手法に頼ってるじゃん
そういうの、わかる人間には通用しないし、むしろ卑怯者だと思われるだけだよ
そもそも、ACがACに育ってるのは、親から散々罪悪感を刺激されての結果だからね
毒親のやり口が通用しない人間をスレから追い出そうしてるだけだよ、あんたのやってることは オッケー
>むしろ卑怯者だと思われるだけだよ
良くできたブーメランだね
885や891、私へのレスを見るにACの加害性に気づけと啓蒙してるのかな?
毒親のやり口が通用しない人間になったと喧伝もしくは振る舞う練習でもしてるの? ACは親への怒りを攻撃しやすい第三者にぶつける
それに気づくのが第一歩 ACは親への怒りを攻撃しやすい第三者にぶつける
それに気づくのが第一歩 本当に毒親の手法が通じないような人間はACスレで攻撃的なレスを繰り返したりはしないな
誰彼構わずチンピラみたいな因縁つけて誰が荒らしなんだかな 交流分析でいうところのキックミーだった
こりゃ上手くいくはずないわ キックミー知らなくて調べてみたらすごく自分っぽい
プライベートの付き合いでやりまくってる
そりゃ友達減るわな 同じような人がいて安心した
私は減るというか一人しかいないんだけど
久しぶりの大発見
あのときもこのときもやらかしてたんだなって感じ
カウンセリング行って良かった 人に対していちいち疑心暗鬼になる
人生経験得ても人を信用できるどころか人間不信悪化させる出来事の方がずっと多いし
攻撃的で素でヤバい、怖いタイプの人はあまりタゲられないけど
大人しいタイプのACだから何かとタゲられる
人と関わらずに生きれたらいいのに 私の場合はいつも不安だから悪口や陰口を言ってしまって嫌われるけど
不安も無く容赦なく楽しく他人の悪口を言える人って仲間が多いし世渡りも上手い >>907
みんな自分が相手の攻撃から守れるっておもう強さの相手しか信用出来ないよ
ACなんか言ってみればかなりのメンタル弱者なんだし疑心暗鬼で当然。 >>909
ACは心理的に隙があるからボダやサイコパスに狙われるよね
散々タゲられてきたから人格障害とサイコパスの知識を付けて
今度こそはと気を付けてたのに
また人格障害者と関わって攻撃されたわ
ACだから攻撃されたのか私の知能が足りないからなのかもう解らん >>910
自分も親がそうだから人格障害の知識かなり勉強して頭に入ったよ
だけど知識得たからって自分の人格が人格障害に強くなる訳ではなかったなー。
けど対処できない仕組みは理解出来たかな。やられても自分の努力不足だと責めることはなくなった。
だから知識不足なんじゃなくて知識あってどんなに早く「あっこいつ人格障害だ!」って察知できても実際対処するのは知識じゃなく「本体」だから出来ないものは出来ないんだよね。 >>911
知識を身に付けても「本体の心理的な隙」がある限り人格障害にタゲられるんだろうな
子供のころ、ゲーム好きだったけど親の顔色伺ってやらずに我慢してた
今ゲームをやってみたけど全然たのしくない
子供のころにやっておけば良かったって後悔がひどい
今も何も楽しみが無いし早く人生終わって欲しい
普通の子供は親の目を盗んで禁止されてることも楽しむものなのに
好きなことができなかった自分が悪いのかな 離れて暮らしてる兄弟とは6年くらい連絡取って無いし会ってないんだけどこれって珍しいの?
人に話すと私が人格異常者だと思われるから困る
まあ私も家族仲悪い人って本人にも問題があるんじゃないかと思ってしまうけど
兄弟が私に嫌味悪口ばかり言ってくるから信用できないのに
親は「仲良くしないお前が悪い」って言ってくるから仲良くしない罪悪感がすごい このスレだけ見てたからわからなかったけど、
メンヘル板のほかのスレははるかにカオスだから、こういう人いても仕方がないのかも
かまってもらいたくて虚言と質問繰り返す人って、ネットだと割とあるあるというかいるいるだし 朝起きた時の絶望感ひどい
もう若くないし希望が無い
子供のころから生きるのつらいと思っていたけど
生きてていいことなんて1度も無かったな >>917
病院行ってるけど鬱では無いらしくて漢方しか出して貰えない
親が知的障害かもしれないって最近気付いたけど
意思疎通できない生き物とどう接していいのか解らなくて気持ち悪い
子供のうちから「親は話が通じない人」って気づかなかった自分が嫌い
親と意思疎通するために無駄な努力してたし
コミュニケーション取れないのは全部自分が悪いんだと思ってた なんだ前向きに捉えようとするんじゃなく
早く人生終わってほしいと愚痴のゴミ箱にされただけだったか。
人生終わってほしいって言っても構わないけどせめてアンカー付けるのやめてほしいな もう自分で自分を助ける力がなくなった
みんななるべく早く若いうちになんとかするんだよ
がんばって 休日引きこもってばかり
外出る気が全然出てこないヤバい アダルトチルドレんっぽくて純粋な心で社会性ある人いるよね栗山監督とか 友達とか親しい人間が全然できない
健常者には避けられて人格障害者ばかり寄ってくる
普通の友達が欲しいのに何がいけないんだろう >>923
すごい分かる
健常者に避けらる理由知りたい
何かがダメなんだろうなってのは分かってるんだけどね 自分下げしてる人と一緒にいたくないからじゃない?
ある程度しっかりしてる人の方が楽なんだよきっと あー自分下げか…
ありがとう、気づけてよかった
直ぐには治らなさそうだけど、頑張ってみるね 一見自分下げに見えて他人下げだろそれは
>>926この感じも鼻につく、個人的にじゃなくて一般的にね
ACはホームが間口が狭くて視野もなく、世界観も屈曲してる
その逆は間口が広くて広視野で世界観が同じ
要するにACだと特別感を持って線引きしてる時点で回復はしない
悲しいことにね >>927
そっかー
じゃあどういう感じだったら鼻につかないの?教えてくれてありがとうっておもっただけなんだけど 相手の意志を認めないってすぐにバレるから、逃げて行っちゃうんだと思う
そもそも、ポジティブな人がネガティブな人と友達になりたがらないっていう、ポジティブな人の意志を認めてないでしょ
それがおかしいって主張して、ポジティブな人は自分を友達に選ぶべきだって暗に主張してる
こういうところ
他人のことは他人が決める
他人が決めたことはそういうもんだと受け入れる
自分のことは自分で決める
ということを地道にやってくしかないんじゃないのかなと思う 表情が無い、愛想がない、他人を信用してないし関心がないので壁を作ってしまうってとこかね
自分のことだけど ACに対して「健常者」って呼び方もどうなんだろうな
一応我々は病人でも障害者でもないし、非ACだから心身ともに健常とは限らんし、なんか卑屈な気がする
>>929が言うようにポジティブかネガティブか?くらいの線引きで考える方が回復にはいいのかもな
横だけど参考になった 自分も友達全然できないよw
無邪気な反応を返せる人が友達多いと思う。
つまりはコミュニケーションのとき他者に意識が向いてる人が友達多いと思うよ。
自分は考え方自体はポジティブな方だと思うけど、ACの歪み修正しようと考えるゆえか、反応を返すとき意識がどうしても自分に向いてしまうんだよね。
それは相手にも伝わり、無邪気な人ほど直感で何かを感じ取って避けると思う。
でも誠実で穏やかにしていれば、容認してくれる人とは仲良くなれると思う。
あとは上で出てたキックミーをやらないよう意識しないとやっちゃうので気をつけてる。
>>922
わかる
考え抜くことでああいう人にまでなれればいいなあと思う 躁状態とは違うんだけど、
やる気結構あってポジティブだと結構引き気味に対処されることあるよね
他人を不愉快にしてしまって、後であーって感じだけど、
気にして自分まで落ち込むより、いいやもうこのままで行く
でもごめん >>927
それは君が悪意を持って人のこと見てるからにほかならないよ。
926がもし仮にそういう人だとしても少なくとも自分は926の文章からはそれは全く感じないけどなぁ。
視野が狭くて屈折してるのは君の方なんじゃないだろうか。 >>933
何を言ってるのかわからない恐ろしいものの片鱗うんぬん 結局、ポジティブに生きるとネガティブとは相容れなくなる
逆も然り >>936
結局スレ違いだなw
> その冗談、いまいち面白くない
kwsk >>450
>毒両親毒姉の感情のごみ箱のような扱いをされて耐えるだけの人生だったので
見事に同じタイプの人間との接触ばかりで、三十路すぎに倒れてやっとそれに気づけた
>残りの私の人生は時間的にも短いなと思い始めて、ようやく何かしたい!となってきて驚いている
抑圧してきた本音が顔を出し始めたというか、嬉しい様で酷く怖いらしく、
自動的に体調不良となって引きとめてくる
それ以前に、したいことが何もない 自分の欲求が見事に何も無い
人から笑われたくないってだけ
>そもそも何にもできることがなかった
自分の人生が欲しくなってきた今になって、私の人生はとうの昔に終わってたと気付くつらさ あ〜あ
私にすごく似てて解る
耐えるだけの人生で人格障害とばかり関わるのも同じだし
人生の残り時間が短いことに焦ってて
自分らしく生きたいと思った途端になぜか体調不良になって寝たきりになったし
自分が本当にやりたいことも解らないのも同じ
希死念慮は無いけどいまさら焦っても得るものは無いし
どうしたらいいんだろうね
ずっと身体的に具合悪くて行動するのつらい 後半意味わからないけど
でも自分スレ違いってのは納得したから、じゃーね ノシ >>933
議論はこれが、スレ違いだと、思うのw
933がわからないのが「冗談だ」とあなた決めつけるなら詳しく説明して欲しいんだけどね掲示板なんだから
もちろわん逃げてもいいよ >>928
ACと非AC(健常者)と分けるからそれが逃げ道になってしまう
そのACの土台は取っ払っらはないといけない
土台があるままだと逃げ道のない非ACなまるで努力していないみたいに見えてしまう
非ACも日々思考して四苦八苦しながら努力をしている。逃げ道がないから
ただ、ACはそこにいけない人たちであるというのとを健常者たちは知るよしもないというだけ 友達ほんと欲しいわ
どうやったらまともな人付き合いが出来るのか 吐き出し
自分では頑張って自分を可愛がってると思ってたのに
過去もプライベートもろくに知らない人に
もっと自分を可愛がれ、好きになれ、
自分で自分を可愛がらないとかわいそうと言われて
すごく惨めになった
よく知らない人の言うことではあるけど
よく知らないにまでそんなふうに見えてるのか
私のやってることはなんなんだろう
虚しい ブレるけど正しい信念がわからないから仕方ないっちゃー仕方ない >>943
???
別にACが土台にあることは逃げ道にしてるわけじゃないでしょ。ちょっと卑屈な考えになりすぎてない? 今までの人生楽しいことが無かったし生まれたくなかなった
人生の残り時間を思うと絶望する
毒親かもしれないけど私も毒子だったからな
もっといい子供に生まれて
順風満帆な人生送りたかった たしかに自分も毒子だったわ
お互いになんだったんだろう 毒子wwwwwwwwwwwwwwwwwww
また他人の罪悪感をつついて喜ぶ陰険な荒らしが
新しい攻撃方法を考え出してるよ
毒親のやってることってまさにこれ
フレネミーとかのやることもこれ
毒子wwwwwwwwwww斬新wwwwwwwwwwwwwwwwwwwww しかも自作自演で賛同してて、多数派工作までしてる
同じ手口だって指摘されてるのにまだ通用すると思ってるルーピーwwwwwwwwww いない=年齢で三十路で職歴も無くて
発達障害で鬱でACで人生詰んでる
耐えるだけの人生で
何も楽しいことが無かった
こんなクソダサい人生送ってる
最低ランクな人間自分だけでは
最初から生まれたく無かった 自分のことを1番理解しているのは、誰でもない自分なんだよね。
経験、感情、癖、その他全て。
自分が自分を理解してあげて、癒してあげないと誰も自分を助けてなんかくれない。
他人には絶対にわからない。
だから、自分で自分を助けるの。
耐えてるね、頑張ってるね、だけどこれ以上頑張らなくても肩の力を抜いていいんだよ、と唯一言ってあげられるのは自分しかいない。
幼い頃の自分に言ってあげること、庇ってあげられる人は今の自分しかいないんだよね。
自分には味方がいるじゃない。
自分という全てをわかっている自分が。
絶対に裏切らないし、離れて行くことのない自分が。 幼い頃の自分にずっと付き添っていてあげるからね、と頭を撫でてあげましょう。
誰よりもあなたを愛していると言いましょう。
家族の誰にも理解されず耐えてきたことを1番知っているあなたが。 東京都か東京都下にアダルトチルドレンの治療とか出来る良い病院無い? 運動するようになったのが関係あるか解らないけど
「親が変なんじゃないか?」ってある日いきなり気付いた
それまで普通にいい親だと思ってた
私が何かに興味持つと必ず「そんなの無駄」ってやる気削いでくるけど応援することは無い親で
引っ込み思案になったんだけど
こういうタイプのACっている?
おかげで世間知らずになって
「甘やかされて育ったんだねw」って周りに嫌味を言われまくる 自尊心が低いタイプでしょ
自分もそうだよ
おかげで新しいことに挑戦するのが苦手だわ 親からの栄養なく育ったら栄養不足で色んなことが並以下になるから
そこんとこ周りからは甘えてるって言われることは多々あるよ >>961
新しいことに挑戦するのが苦手で学ぶ機会を失って
さらに自尊心低い無能になるの繰り返し
失敗して落ち込んでも精神的な支えになるものが何も無い
>>962
親からの栄養不足なのに人の倍は頑張れるヒーロータイプの話を聞くと
私はただの怠け者な気がしてくる 一見何でもこなせて自立できているように見えるが、それは親子の役割逆転の結果。 >>962
親からの栄養不足ってどうやって解消したらいいんだろうね、何も頑張れん ネットやっても何をやっても不安で焦るし楽しめる趣味が無い
無駄なことをやってる焦燥感がひどい
でもスマホ見るくらいしかできることが無い バイト中は過去の失敗やイライラを思い出していつも機嫌が悪い(場の雰囲気を壊すようなことはしてない)
ACってどう生きたらいいんだ
ACでも社会的成功者っているのかな
知り合いは自己愛っぽくて他人を蹴落し婚約もして成功してた ひどい親だったの?いつも怒鳴ったり暴言吐いたり暴れたりしてたの?
いえいえ
さすがにそれじゃー独の方も心持たないからね
常に冷戦状態のような感じだった
これなら一応は安定してるし体裁は保ってる 自己防衛しっかりしてないからそういうのしっかりしてる人と付き合えない
世話になりっぱなしになるから
放っておくのも相手からしたらしんどいだろうし 古い友人は反抗期が無かったらしい
そいつのお母さんは子供が自立できるスキル(手に職を得る道筋や家事など)を叩き込み、将来は別居が当たり前、親も子供も互いの世話にならないのが当然
金は出すからやりたいことをやれ、というさっぱりした人だった
ああいうのを見ると、反抗期なんて言葉がはびこってるのは日本全国過干渉な毒親だらけだからじゃないかと思う 一見さっぱりしてむしろ厳しく見えるけど多大な労力をかけてまで自立できるスキルを教える当たり毒家庭にはない深い愛情を感じる。 >>975
手に職を付ける道筋や家事も教えて
やりたいことに金も出してくれるって
金も労力も惜しまないあたり良親って感じ ごめん、>>975はよその家のことだし美化してるところもあるかもしれん
とりあえず俺は何か意見すれば反抗期だ生意気だとヒスる親のせいで、反抗期ってワードが嫌い タイプにもよるんだろうけど
一般的にはACや人格障害は反抗期が無いって言われてる 嫉妬を買わないように話せない自分がおかしいのかと思ってたんだが
嫉妬深い人間の機嫌まで損ねないように話すって、
わざとらしいほどの自分サゲ相手アゲをやんなきゃ無理なんだよな
そこまでして話さなくていいってことに気づいた
黙ってれば、嫉妬深い相手は勝手に悲惨な生活送ってんだろうと決めつけて安心してくれる
でも、別にそこまでひどくないって気づかれた時が面倒だから、
嫉妬深い人間だと気づいたら、相手に気づかれないようにすぐに距離を置くのが一番
距離を置いたってバレたらバレたで、面倒 スレ立てようとしたけど規制されてて無理だったので、
誰か代わりにお願いします ケチで音楽にも芸術にもまったく興味無い親になぜかピアノ習えってしつこく勧められたことあるけど
単に犬に芸を教えたいってだけだったんだろうな
「成功体験になるから」とか「勉強になるから」って思惑はまったくなくて
単に習い事=ピアノみたいな思い込みで勧めてただけなんだろうな
親は知的かってくらい好奇心も勉強にも興味無い
子供のころ、子供向けの本や工作セットをねだったことがあるけどケチだから断わられた
成功体験も経験も無いから無能になった
どうすればいいんだろうな 親が知的並に会話もコミュニケーションも通じなくて不気味
知的だから理解できなくて
私が死んでも「そうなんだー」くらいしか思わなさそう 親の私に対する評価がまったく的外れで気持ち悪い
周りには「後ろ向き、ナイーブ」って言われるのに
「あんたは前向きで挫けないよねw」とか言って来る
なんなんだろう 私はどうにもならなかった
何も変えられなかった
変われなかった
親にも環境にも負けた
もう何も無い
仕方なかった
何もしなかったわけではないけど
どうしようもなかった。
自分の全力を尽くしてこの結論、結末なんだからしかたない。
私はこの家のゴミ箱
それで終わり、それしかない人生
みんな若いうちになんとかするんだよ >>984
それ思う
自分が育てた子どもが優秀でないと、親としての自分の価値が疑われるからじゃないかな
自己肯定のために、自分の子どもは良い子だと思い込んでる
自分が親として至らなかったと思いたくない&子どものことを全然見てない証拠 誰か次スレ建てないの?>>990に立てて貰うとか? まず何かを成功させてその自信で肯定感のなさを補うのが正しいと思うんだよね。
根本的な肯定感ってのは幼少期に残念ながら決まってしまうからそれを補うために
足のない人が義足をつけるのと同じように代わりに支えになると思う。 >>979
反抗期あったけど自立心の芽生えだったか?というと違うような
あのときは父親の立ち振る舞いが本当に恥ずかしかったし(人前で鼻をほじるなど)、その嫌悪感は露骨に示さないだけで今も同じ
でも結局、父親の悪口言いまくりな母親と、より共依存を深めただけだった
その母も子供が自分の思い通りにならなくなった途端、何でも反抗期だ!と決めつける暴力女に豹変したのですが 自分に能力が無いことの言い訳をするのにACに便乗してくるな >>956
涙がポロポロ…インナーチャイルドを癒そうとイメージしてきたけど、
今の自分にこのような承認、ハグ、必要なんだと感じた
教えてくれてありがとう >>981
もし今度同じことがあったら
安価で指名してね 普通に礼儀正しく他人に接する人間になら
強く出られると思って上から物を言う
そういう毒親みたいな人の指示に従うのは死んでも嫌ってことです 被害妄想強すぎだよ…
普通の5ちゃんのルールをふつうに書いただけ
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