☆☆アダルトチルドレン 75人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
アダルトチルドレン当事者の専用スレです
次スレは>>980が立ててください
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
前スレ
☆☆アダルトチルドレン 74人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1513413837/
関連スレ
☆☆アダルトチルドレン 68人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1510912167/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part25
https://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1485829743/l50 Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。 認知の歪みについて
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして〜
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。 【注意】
最近、ACスレにて
あたかもアドバイスをしているかのように思わせておいて、
その実、罵倒しかしない荒らしが出没しております
荒らしはただ書き込んで荒らすのが目的であり、主張を通したい訳ではありません
よって、まともなコミュニケーションは期待してはいけません
荒らしが湧いていると思ったら「スルー検定」等、注意を呼びかけるようにし
徹底的な無視を決め込みましょう 暴力＝犯罪
暴言＝一応犯罪
無視仄めかし＝セーフ、多くの人が受容的 みんな回復して元気になりますようにー
わたしも回復しますようにー 実家は九州のど田舎
まじめに自分の頭で進路を考えず、親が信奉する個人塾の先生の言いなりだった
あのときもっと世間のこと将来のことを知ろうとすれば良かった >>1
スレ立てありがとう
ACのみんなは障害者年金貰ってる？ 根本的には人のことどうでもいいと思ってる
サイコパスや自己愛にも友達はいるのになんで自分には友達ができないんだろう
近寄って来る人間は人格障害ばかりだし人と関わるの怖い
人格障害の知識を得ても人格障害と関わってしまう
いじめられやすくて困ってるって人に話したら
｢自分が悪いと思ってる人はいじめられやすい｣って言われたな けどどっちも健全な意味で自信満々な人同士なら仲良く出来るんじゃなくてより強い方が弱い方を従えて弱い方はそのルールに従うというね。 親からの精神的な栄養不足って前スレで言われてたけど
趣味ですら本当に自信満々で努力できる人には追いつけない
趣味をやってても本当にこんなことしてていいのかって思って安心できない
本当に好きで気を張らずに素直に練習し続けられる人には勝てないと再確認して落ち込んだ 自信って成功体験と褒められ体験で作られると思うから
健全な家庭なら存在を認められることでもうすでに自信がつくけど
それがない人はもうそれ系の自信はほぼ付かないから成功体験による自信を付けるべきでそれが付いてくると認められ系の自信もつけていいんだと思うようになる。 うーん
成功体験の自信がつけられない、成功体験が糧にならないのが
問題じゃないかな。そっちの路線をやろうと頑張って生きてきて
いつまでたっても不安が拭い去れなくてacに気づいた人多いと思う。 同意
世の中、他人のことを公平に認められる人が大多数だったら、
成功体験があればそのまま自信につながると思う
でも、足を引っ張ってくる人いるでしょ
努力はくだらない、能力が無い人間がやることだ、
あの人の方がすごいからおまえの成果は意味がないとか、
応援するふりをして自滅するように誘導してくるとか
で、足を引っ張れなくなったら、今度は仲間外れにしたり、
表面上は仲良くしておいて利用しようとしてくる
こういうタイプの人たちに囲まれて育ったのがACだと思う
自分にとってだけでなく他人にとっても価値がある人間になりたいという気持ちは悪くないものだと思うけど、
でも、むやみに他人に認められたいと思うと、気づいたらとんでもない状況になってたってことになる
例えば、カルト教団に誘われて入団してしまい、熱心な信者になってたとか
だから、どういう他人から認められたいかってのをはっきりさせた方がいいのかなあと思ったりする
他人を精神的に追い詰めるのが好きな人間とか、
善行を他人の労力でやろうとする人間とか、どこにでもいるけれどやっぱり気を付ける必要があるのかなあと思う
自分の中でこういうことがまとまってきたらACから卒業できる気がするんだよな まずは他人と自分の関係以前に、自分と親との関係を良くしないとね。
1番は自分の中の自分との向き合い方、認め方、癒し方かな。
インナーチャイルドを癒さないうちはずっと生きにくい人生なのかも。 >>17
自分の考えは自分で実行しなよ
それで回復できるかどうか知らんけどがんばって 他人との関係に焦点当たってる人このスレ多いけど
まずは自分と親との関係を良くしろってのも無茶でしょ
カウンターでピリピリした攻撃的なレスが多いのも気になるな
ACに付け込む人に巻き込まれない訓練をわざわざここの
弱い人同士でしなくてもと思うんだが…
常駐してるわけじゃないから荒らし対策の歴史故だったらごめんよ >>19
だから、自分で良いと思うことは自分で実行して
他人に実行させて気持ちよくなろうとする癖の人なんだろうけれど、それただの迷惑だから 前スレにもいた話通じない噛みつきマンだったようだ
荒らしとして認識しとくわ 親はそんなにひどく無いんだけど
二次的に世間知らずになっていじめられて人格障害者にタゲられて
三十路で職歴無いフリーターで鬱で成功体験無い人間不信になった二次障害が1番つらい
家族にも外にも味方がいないのつらいわ 40前のパラサイトの娘と母親が占領している家。
父親は長男のお前が家と田畑を継ぐんだと言い張って聞かない。
今更出て行けるだけ稼げるような職も無いしどうしたことやら。 ＞「友達」になって「親」の嫌な役回りを放棄しながら、そのくせ自分が行き詰ると、「命令したことはない。お前が自主的に選んだはずだ」と責任を押し付けてきます。
こういう友だち親子の家庭の人はいるのかな？ 三十路のフリーターで
親がおかしいって気付いたのがごく最近で遅すぎた
最近は鬱を患ったけど家族にも味方がいないし
成功体験も無い友達も恋人もいないし本当に惨めだわ 子供の頃からさんざんグズだのバカだの人格否定してきたのに（本人は軽口のつもり）
色々あって私が人間不信になって反抗するようになったら
｢昔はいい子だったのに｣とか掌返して抜け抜けと言い出して気持ち悪い
最近抗うつ剤を飲むようになってから一日中ぼんやりしてるけど
初めて本当に休んでいい、何もしなくていいって感覚になった
ただの廃人かもしれないけど 自他境界の侵入を拒んだら可哀想だと言ってる人間は、
自分自身が侵入されたときに可哀想だから〜とかぬるいことを言って拒まないだけなら、それは自由だからな
ところが、他人が侵入されまいとして苦しんでるときに、可哀想だから〜とか言い出すのは、
優しさではなくて、無責任からくる最低さであると自分は思うし、こういう無責任さには怒りすら感じる
他人の魂が殺されようとしているときに黙って殺されておけと言ってることを自覚できてないんだよ
その他人の痛みは当人にはわからないから、平気でそういうことが言える いらないものを送りつけられた、私物を漁られた…
他人からすれば「親なんだから当たり前。そのくらいで毒親呼ばわりする奴は甘えだ」なんでしょうね
致命的なのは、そう言う積み重ねの重さなのに >>27
親元を離れても
親に教えられたおかしい価値観とボロクソ言われた自己評価の低さが治らなくて
いじめられて人間不信と鬱発症したんだけど
どうしたら良かったんだろうね >>30
親元離れていなかったら、もっと悲惨だよ。
イジメや人間不信の経験は、次へのステップアップ！ >>31
実は親元離れてから何年も経つのに
親がおかしいって気付いたのが最近なんだよね
私も発達障害だしおかしいのかな
失った時間は戻らないし
病で今まで何も積み重ねて無いし希望が無い 毒親って人の目標を妨害して達成感を奪いとることで努力するのがバカバカしくなる心理状態に陥らせるプロだよな >>32
発達障害の人は発達障害関係のスレへ行くといいよ
ACはあくまでも二次障害だから 母親に対する怒りを不特定の女たちに向けてひどい虐待をする人物が
ドラマに出てきたんだけど、
女が多い掲示板の実況スレだと叩かれてない
ブサイクがやったら多分死ねとか二度と出てくんなとかボロクソに叩かれてたはず
外見がいいクラスタBに異性が結構甘いってこういうことかって思った よく否定する親の影響云々いってるの見かけるけど
毒親は否定じゃなく妨害だから。 ACの人って外見が若い人多くない？
このスレの人達ってそう見られることが多そう
自分は年齢マイナス20歳くらいに見られる 表情筋使ってないからそうなのかもと思ったりしたがマイナス20とか言ってしまうのは見るに耐えない >>38
うらやましいな
自分は親と同世代に見られた
姿勢悪かったのもあると思う
最近運動するようになって姿勢よくなったから、
結構マシになったかも ちなみに親の方は10才は若く見られる
自分が子供の頃から、
親は、年取った、具合悪くて死にそうだと常に喚いてるけど（本気で）、
健康診断の結果は同世代と比べて抜群にいい
つまり、調子が悪いのは体じゃなくて頭だってこと >>39
0才に見える20才はいないし
10代に見える30代は多分目か頭が悪くて、
30代に見える50代はいろいろ無理してるけど、
50代に見えちゃう70代となると自然に普通にいるからね 知り合いに家庭恵まれた人いたけど
身内には守ったり優しくしたりして
それ以外は上部では思いやりかけてるふうに見えて実際は利用価値で判断してきっちり差別化してるのみてげんなりして付き合いたくないなぁとおもった。
家庭に帰属意識のある人間はこんなんなのかとおもった。 いつも両親は実年齢より10歳くらいは若く見られる
姉も自分も5歳くらいは下に見られる
なんか怖いな 人格障害にタゲられやすくて
奪われないようにオドオドビクビク生きるの疲れたな
親の私に対する態度って
なんとなくで犬を飼って、子犬のころはまだ可愛いけど
中学くらいから可愛くなくなったし
教育したり愛情かけるのもめんどくさいから無関心になったって感じ ネットを見てるとクソみたいな意見や人間が多くて人間不信が悪化する
ACな時点でいじめられやすい、被害に遭っても味方になってくれる人間がいない
人間不信で結婚も恋愛も無理って言う
スタート地点にすら立てないマイナスの人生
まわりは恋愛と結婚の話をしてるのに他人事としか思えない >>46
全く同じ
せめてネットで気の合う人を探そうかなとか思っても
自己愛人間を引き寄せてしまって被害に遭い、またACが悪化する >>47
ネットでもなぜか自己愛とボダとサイコパスばかり引き寄せるのまったく同じで驚いたわ
なんでこんなに人格障害が寄ってくるんだろう
しかも被害にあっても精神的な支えになってくれるような
家族も友達もいない ネットのクソみたいな意見や本音をいちいち気にしないメンタルだったら
そもそもACにはならないんだろうな >>48
この前も甘い言葉に誘われて仲良くなった人が、ある日を堺に自己愛の正体を現した
愛を欲しいのはこっちなのに、向こうの要求ばかり叶えろと言ってきて
叶えなきゃ絶交だと、見捨てられ恐怖をグサグサ刺激されて
あげくにはこっちの人格否定までされてボロボロにされた……
ACの人は優しい（相手に気に入られるようにする態度がそう見えるらしい）から、変な奴につけ込まれるのではないかと言われたことがあるよ… 自分もそうなんだけど、離れるのが遅いんだと思う
相手がおかしいなと思いながら、自分の限界がくるまで
離れていいって自分にGOを出せない
なんでかというと、毒親から無意識に離れたいっていう気持ちがあるのに
離れることは許さないという躾というか洗脳を受けてるから
うわあと思ったり、何か疲れたなと思ったぐらいで、離れていいんだと思う
限界がくるまで我慢したら、離れるという行動をする気力自体が残ってない
それが毒親や毒親みたいな人の狙い >>43
なんとなく分かる
今までそういう人はずるく感じて好きになれなかった
でもACではない人たちの他人との距離の取り方ってその位が普通なのかな
人との距離感が難しい 仲のいい相手には優しい、は普通だと思うけど
それ以外にはあからさまに利用価値で判断したり差別するのは普通じゃないと思う
中学生ならまだしも、いい大人なら相手がどんなに利用価値なくても、当たり障りないように接するんものじゃないかなあ
なんか靴紐結んでたらみんなに置いていかれたコピペ思い出した 思いやりと自己犠牲は別のもの
思いやりを期待するのと相手の自己犠牲まで期待するのは別のこと
相手に何か大きなものを求めるより、自分ができることをすべてやり尽くすのが先
順番が間違ってるんだよ、親から受け継いだ考え方のせいで 他人が自分に何かしてくんないのが不満なら、
自分が自分にしてやればいい
そっから始めるしかない >>54
他人のマナー違反を非難する人はいても
他人に尽くしてしてほしいとか主張してる人なんて誰もいないぞ 他人との関係なんか諦めて先に徹底的に自分だよ
まあ回復スレじゃないから仕方ないか >>51
普通の人ならとっくに離れてる段階でも
相手の更生を期待したり、もしかしたらもう一度好いてくれるかもという希望を抱いて離れられない
この人を失ったらもう二度と自分と仲良くしてくれる人はいないのでは？という恐怖もあり、離れるのが遅れる
根底には劣等感があるような気がする… >>51
わかる
相手がおかしいと思ってても死に際まで追い込まれるまで行かないと相手が悪いという判断に自信が持てなかった。
なぜなら自分の判断に自信が無いから
死に際というこれ以上行くと死ぬという明確に相手がおかしいと決められることが起きないと判断出来なかったから。
モラハラで鬱になって生死をさまよった。 前にレスしてた人がいたけど子供時代に自信がついた出来事成功体験は親が全く関わらない部分でばかり起こってる記憶がある。
親が知ったり介入するとどこかで必ず妨害が起きたり直接の妨害はなくとも妨害される不安で萎縮しパフォーマンスを発揮出来なかったりで必ず悔しさを抱えて平気なフリをしていた。 わかりすぎる…
それでママ友に利用されまくってて陰口叩かれてた 5年前に自分の母親が亡くなったんだけど
悲しいって気持ちはあるんだろうけど
「もっとああ言ってやればよかった」とか
「やはり、あの人はおかしいんじゃないか？」とか
酷い感想しか出てこない 見捨てられ不安がものすごく強いんだね、自分
旦那に離婚切り出してる
旦那に捨てられて惨めになるくらいなら、自分から去った方がまだ心が救われるなぁ
友人関係も定期的にフルリセットしたくなってバッサリ
子供の時は親の仕事の都合で転勤族となり2〜3年で転校
基本的には柔和だから友達はすぐ出来るけど
転校で強制的に切られるから広く浅く…が処世術かな
親からは仲良しと幼馴染になりたければ、お手紙交換でも何でも出来るだろ！努力が足りない！といわれたけど
今考えたら、新天地で馴染んで生きるのに必死な子供に酷な命令だよな アダルトチルドレンはアダルトチルドレンを吸引してしまうのか
ママ友から試し行動されまくりでヘトヘトだった
今度こそ仲良く出来ると思って頑張ったんだけど、冷静に考えてみたら
あれは何もかも、試し行動だった
そして彼女の認知も相当歪んでいた 私がポジティブなとき必ず水を差すような言葉をかけてきた母親
幸せになれそう、成功しそう、挑戦しよう、もう少し頑張ろう、
みたいなポジティブなときは必ず邪魔をしてきてた
どうして素直に応援することが出来なかったんだろう？と単純に疑問 周りの毒親育ちの女性ってみんな結婚出産したい人ばかりだから
毒親スレとACスレ見てると
結婚出産したくない女性がちらほらいて安心する
今もフリーターの底辺だけど
恋愛も結婚もしないなら
さらに生きにくくなるんだろうな
将来に希望が持てない 苦しい気持ちの吐き出しです、ごめん。
昔の同期から連絡が来てラインに招待された
ラインはやらないように避けてたけど、ついに入った
メッセージが来て、緊張で固まってる自分がいる
家族のことでつらい事かかえていて、何年もまともに人づきあいしてこなかったんだ
当たり障りのない関係以上はブランクありすぎて、次の一言がでないよ、、
とりあえず趣味の話でもしよう？と言ってくれたので、それだけにすればいいんだろうけど
一気に語り尽くすか、全く話さないか、以外のシーンを想像できない
それはやっぱりおかしいよね？そこで固まってる。
普通の気楽な会話を始めるのができない。死にたい、重たい人間と思われたくない。苦しい >>51
相手はおかしいと薄々気付いてても嫌なことが何度もあっても
離れるのが遅いってまさに自分だわ
それで離れるのが手遅れになってメンタルがボロボロになるの繰り返し
人とまともな関係を築けたこともなくいい歳だし
この先まともな人間関係なんて築けなさそう ここ見てると自己愛やサイコパスと同じ被害者面してるなあって思う
タイプが違ったとしても根本の部分で同類だから引き寄せられるんじゃない？
自分も悪いけど相手はもっと悪いという体なら自分は相対的に善になれる
自分が悪くない相手が悪いのサイコパスや自己愛と何が違うのさ
そういうところが鬱陶しく感じて健全な人間関係ができないのかもしれない いじめられやすかったり、嫌われやすかったり、それって結局自分になにかしらの原因がある
万人に嫌われてる自己愛の人見ててそう思うし、自分も思い当たる節がある
悪いとか良いとかではなく、ただ原因がある
それを自覚すると余計に他人と関わりたくなくなるんだけどね。。。 絶対に別れたほうがいい相手だとわかっているのに
何でこんなにすがってしまうんだろう
別れを告げられて、別れたくないと涙が止まらない 過去を振り返ると自分が毒親にされた事と同じ事を友達にしてる時があった。自分より上手くいくのが気に食わなくて阻止しようとしたりマウントとったり
彼氏と上手くいってない子に別れたほうがいいとか言った
他にも毒吐きまくって、自分は誰よりもクソみたいな人間って分かってるはずなのに他人見下して、褒めて欲しいからって褒めたりとか
最低な人間と改めて自覚しました。傷つけた人には本当に申し訳ないと思っています。
親と同じ人間には心の底からなりたくありません。自身の感情のコントロールが難しくまだ卑屈な考えをしてしまう時があります。他人に自分を肯定させる、感情を押し付ける癖があると前スレで気づきました。今自覚している事はもうしないように気を張ってます。
とにかく親と同じ人間になりたくありません。ここから脱出する術はありますか？どなたか教えて下さい。 ACの自覚を持ってからやりたいことや好奇心が湧いてきたけど
金もないし鬱だしフルタイムで働いたら暇が無くてやりたいこともできなくなるんだろうな >>70
おじさんは日頃のお仕事のストレスがたまってるの? >>74
一つ一つでいいんじゃないかな
例えば、私は女友達に相談されたときこちらの意見は言わないことにしてる
どう思う？って聞かれたら、あなたはどうしたいの？って返す
適切な言葉が分からないから…
そういう小さなこと一つずつでいいと思うよ
時間はかかるけど仕方ない >>74
一生治らないからあきらめろん
迷惑なのは周りだけでお前は何も困ってないだろ >>70
病んでるでしょ
アドバイスすると迷惑かかるから、
黙っててくれた方が他人の役に立つと思う >>70
モラハラやる人って
やらかしたことを冷静に批判されると
おまえもやってるはずだという仮定を入れてまで
どっちもどっちだという論に持ち込む
あんたのことだよ >>74
あるね
自分は思い出すと申し訳なくて恥ずかしくて消えたくなる
恥の感情でコントロールするのも毒親のやり方でダブルバインド辛い
その都度気づく回数を増やすようにしてる >>74
自分は読書を勧めたいかな
いろんな本を手にとっていろんな考えや見方があるんだなと視野が広がるかもしれない
あえて自分の嫌い、苦手な属性を持ってる人の本とか読んでみるのもいいかも
いきなり自分と向き合うのはやっぱりつらいし
嫌いな人間の考えや見方を本を通じて少しでも理解できるようになれば、
次は嫌いな自分とも向き合えるようになるかもしれない 自分の子に、自分が親から言われたことと同じ罵倒をしてしまった
どうしてカッとなると歯止めが効かないんだろう
なりたくない親と同じことしてる
私が連鎖のストッパーにならなきゃいけないのに
結婚や出産する前にACって気づけなかったことに後悔 >>67
わかる
両親が最悪のモデルケースだったせいで、男性性にも女性性にも嫌悪感がある >>77
なるほど、小さなことを一つづつ…
時間をかけて気づいたことからやってみる事が大事なんですね、ありがとうございます。 >>82
そうですね、これまでの事恥ずかしいと思います。これも毒親のコントロールなんですか、初めて知りました。
気づく回数を増やす…ありがとうございます、意識してみます。 >>83
読書ですか、確かに他人の考え方ってあまり分かっていないかもしれません。本から学べば良いのですね。参考になりました、ありがとうございます。
ちなみにオススメの本などありますか？ >>85
もういい歳だし恋愛にも結婚にも興味無いけど
この先生きにくくなるのと
やっぱり恋愛しておくんだったって後悔するのか心配だわ >>91
わかりました先生
嫌々でも恋愛しておきます 恋愛経験無い興味ない同い年くらいの女性と話し合ってみたい
なんだかんだでまわりは
恋愛に興味ある人ばかりで
恋愛したく無いって女性に会ったこと無い >>92
恋愛や結婚してる人間が絶対的に正しくて
高齢喪女は要領悪いバカで事故物件で人間として欠陥があって
絶対的に見下される存在なのマジで生きにくい
恋愛に興味ないから作る努力もめんどくさくてしたくない
成功率が高い若いうちに無理にでも恋愛しておいた方が生きやすいと思う 私はACピエロ型だから、外面はいいのでわりと言い寄られる
けど、恋愛に興味がないので全部お断りしている
「好きな人も恋人もいないのに何で？」と聞かれるけど
「興味がないので」としか答えようがない >>97
ブスだからモテないんだよ
顔が良ければどんな性格でもモテてる 自分のこと好いてくれる人には距離とって、自分のこと嫌ってそうな人に近いちゃう癖やめなきゃなー せっかく良くしてくれても何かあるんじゃないかと警戒して距離おいてしまうな >>101
人に限らず
自分が楽しいとか良いと思う事には距離を取って
嫌と感じる事を選んで邁進してしまう癖を何とかしたい…
人にしろ物事にしろ物にしろ自分の中で第一位は絶対に選べない >>101>>103
楽しいことや人を避けて嫌なことに近付いてしまうのすごいわかる
おかげで今までの人生で人間関係も経験もトラウマしか得られなくて積み重なったものが無い
三十路だし無職だし人生に希望が無い わかる気がする
赤い商品と青い商品を選ぶとき、直感的に赤がいいなと思った瞬間青を選んでしまう
欲求に率直であることの嫌悪感がある
そして母親ならこういう青色を勧めるだろうなとか余計なことを考えてしまって自己嫌悪 有賀さつきさんが癌？で亡くなりましたが
父親にも病名告げずだったようですね。
私も病名や手術したことも全部隠したのを
思い出した。
有賀さつきさんの家庭や親子関係は良さそうだし
他人にはわかりませんが、
そこまで頑なになることの理由が
他にあるように思えてしまって本当に嫌になる。 みんな認知の歪みや性格を治すために何かしてる？
今まで生きてて楽しかったことがない
楽しみがある人が羨ましい 子育ての本をパラパラ読んでる
自信のある子に育てるには、とか気になったところ
それを自分にしてあげるようにしてる
PHPの薄いやつが読みやすい
心理学的な本は分かりきった事しか書いてないからこっちの方が自分には合ってる気がしてる 刹那というか瞬間的に楽しいことを拾ってるくらい
バレンタインジャンボ宝くじを買う、もし当たれば想像を1分くらい 不安感の強さは遺伝で決まるらしいけど
生まれつき不安感が強い+精神的な支えが無いで
いつも体調悪いし精神的な支えが無いし人に付け込まれやすい
不安感が無いサイコパスに生まれたかった オキシトシンスプレーとかあるけど
あれ使ってたらオキシトシン受容体増えて後天的に安全基地なるものが出来たりするんやろうか >>114
オキシトシンスプレーって都市伝説じゃまいか？
不安感強い人間って99%どうでもいいことを心配してて
自分から不幸になる行動を取りやすいらしい
こんな気質に生まれたく無かった >>100
暗い美人は遊び相手で明るいブスは結婚相手
だから、暗いブスはモテない >>115
脳内物質重視派？
それなら筋トレやランニングするといい
ネットでぐちぐち言いたくなったら、とりあえず外に走りに行け 実家から逃げたくて結婚してすぐ離婚。シングルマザーになったけどどう子供を育てていいかわからない
子供は小学生になったけど昔の私を見てるようで辛い 褒めて欲しいってのは2種類あるんじゃなかろうか
一つは、自分をOKだと認めて欲しいという意味で、ほかの人間の価値を否定しろという意味合いは全くない
もう一つは、自分を特別な存在＝他人たちよりも上の存在だと認めろという意味で、
ほかの人間の価値が無い、自分様の役に立つならその範囲で認めてやってもいい、という主張もついてくる >>105
三十路無職ナカーマ
楽しいことを避けるのは罪悪感や恥があったり、興奮して心身が疲れるからってのは分かったんだけど、
嫌なことに近づいてしまうのは何なんだろう
それも幸福になる自分に対する罪悪感なのかなあ 親と不仲って社会性とかマナーとか学べなくて結構不利なのを実感
実家に戻ろうかなー 私も、目の前にやりたいこととやるべきことがあればやるべきことの方を優先しがち
幸せになっちゃいけないような気持ちも漠然とある
我慢すること、欲求を殺すことにすごく慣れてる
もったいない、もっとあれやっとけば良かった、と後悔もするけど癖が抜けない
自分で好き好んでの選択や行動だと思い込んでるけど、後から考えたら違うのかな？って思うことも メンヘラ美人より自己肯定感の強いブスの方が結婚している現実 >>107
え？父親は病名知っているけど本人の意志を尊重して外部には言わないんだよ >>123
そっちの方が周りに幸せをもたらすからなぁ
メンヘラは人に害を及ぼさない自責タイプなら友達としては最高だけど
結婚相手なら頼りなさすぎて片一方の負担が大きい >>117
週3回有酸素運動と筋トレしてるけど一向に良くならない
>>120>>122
幸せになってはいけないってすごくある
我慢ばかりしてきてやりたいことをやらなかった後悔もずっとひどい
そして好いてくれる人間より
嫌ってくる人間にばかり近づく
好きなことを伸び伸びとやってきた人間には
自信、技能、すべて勝てない 自責って、他人のことまで先回りをして責任を取るから、
無能で他人のせいにしたい人間には好都合なだけで、
普通に自分で何とかするつもりの人間にはわけのわからない考え方をしてる存在だろうし だから人のせいにしたがりと自責メンヘラがくっついて自責メンヘラの方がストレスでなんでも従ってくれる
子供に味をしめて
しわ寄せがきて責め >>126
今の自分を否定する技術だけは、ずば抜けてると思う
自分自身に対してひどいことをしてる
そっから抜けるのは大変だし、
自分は一応何とか抜けられたけど、どうやって抜けられたかもよくわかってないからあ >>128
自責って美徳とされてるから、
実はそういう単純な話じゃないと自覚するまでが厄介だよね
責任もケーキもちゃんと自分の分と相手の分とに切り分けるべき
自己否定もそういう面ある
過去のことを責めても仕方がなくて
過去は受け入れるしかできない
それ以上のことができるという幻想に浸ってるのが責めるっていう行為だと思う
過去は、将来のための学ぶ材料にできるだけ 周りの毒親育ちは他罰的で行動的なDQNでなんとかなった人が多いから
このスレや毒親スレ見てると無気力で行き詰まってる仲間がいて安心する 生まれてこのかた幸せになりたいって思ったことがない
だから幸せを目指して努力することもない
「幸せはなるものじゃなく、あるもの」って言うけど、それともニュアンスが違う感じ
恋人には「幸せになろう」として告白したわけではなく、一緒に居たいと思って告白した
一緒の時間を過ごして、気づいたらそれが幸せになっていた
恋人と別れてから自分が幸せになることへの後ろめたさ、罪悪感が強くある 親にも不安感と気の弱さと頭の弱さを利用されて来たから
強いメンタルが欲しかった
ナイーブって言われるけど気の弱さってなんの役にも立たない
どんなに家庭が荒れてても病まずにしたたかに生きてる人もいるのに 毒家族と毒親族で友達もパートナーもいなくて孤独な人生だ
ロールモデルになるまともな大人もいない
せめてネットで友達作ろうと思ったけどパーソナリティ障害ばかり引っかかるし
味方が欲しい 味方って自分の過去しかないけど
強く生きて成功した過去がないからな 集団だとやっぱり周りを味方につけることで立ち位置変わってくるから大事だけど愛嬌って大事だよね
人間愛がない俺はそもそも愛嬌など作れない >>133
＞強いメンタルが欲しかった
＞ナイーブって言われるけど気の弱さってなんの役にも立たない
同感
被害者になりやすいから、ずる賢さとかもっと自分を守れる強さが欲しかったな
こいつ怒らしたらめんどくさいって思われるような人でいたかった >>134
同感どれが味方すらわからなくなる
本当は自分も毒かもなのかな 親からの過干渉や価値観の押し付け、「だからお前は駄目なんだ」などといった人格否定も将来アダルトチルドレンになりやすいのかな。
自分がまさにそう。 まともな人間になれる素地なんて何もないことがやっとわかった。
キチガイになる人生しか用意されてなかった
キチガイなりにはよくやってるほうなんだろうなと思う
もうまともになろうと、もがきはしないけど、空っぽだ 本当にそう 気がつくまでは生きにくいけどまともだと思っていたけど
毒親で人格障害、否定されまくった人生で普通じゃないんだと知った
そして親から親として習うことが否定する歪んだ社会で
余計生きにくいものになった
そして普通に生きるための物は空っぽ
この年でどうしよう >>60
今まさに。泣けてくる。
自由を選んでいいはずなのに思考が親の心配ばかり。
罪悪感だらけで頭がおかしくなりそう。きつい。物凄く。 上司の私に対する態度が母親にそっくりで耐えきれなくて体調不良ということにして辞めてしまった
周りには我慢が足りないとか、そんなんじゃどこ行っても通用しないとか言われたけど無理だった
相手を否定することでコントロールしようとするその他諸々そっくりだった なんか粘着してくる友人から、試し行動をやられた
試し行動をやられると、こんなにスタミナ磨耗するもんなんだな >>144
「そんなんじゃどこ行ってもやってけない」なんて言うのはブラック上司の典型だよ
辞めて正解 過度に真に受けて呪いのように効いてくるわ
「何処行っても通用しない」
結果ピリピリして疲れ果て、ノー天気に生きてるように見えてた人が
病まずに継続して結果を出していく
大損だよ 今まで普通に話していた人が急に態度を変えてきた
また自分は何かやらかしたかとそればかり考えてしまいその事が頭から離れない
あの時の言い方がまずかったかなとかあれが誤解を与えてしまったかもとか再起不能なほど反省したりする
些細なことでも数日続くので精神的に疲れはててしまう
他人の感情を優先するのをやめたい >>148
どれもこれもみんなダブってしまう こんなにビクビクしなくてもいいのにね
ずっと思考がほっとするのを邪魔してる様で疲れる それがまさに親がやってきてたことなのかも
子供の心がちょっと安定しかけると、どうにかしてひっくり返そうとしてくる そういや、父親の機嫌を損ねないのが暗黙のルールだったなぁ 多くの人は過去を振り返ってそれが自分を支える道具になるけどACは親のせいでうんこみたいな過去しかないんだから考えてもうんこ出てくるだけだよな
とても心苦しいけど未来にしか希望はないから未来向くしかないめっちゃ苦しい生き方だがね 自分がない
自分のことが他人事に思える
好きなこととかない できることもない
ずっと堕落してる そうなんだよね 全てが親のために生きてきたからね
あなたは何が好き？
何をやってみたい？
あなたが思う楽しいことって何？
答えてみよう テラスハウスの感想とか読んでたんだけど
自分に完全に欠落してるものというか、
どのあたりで自分の精神的成長が止まったのかわかったわ 生きていて、1つだけ、自分がやりたくてやったこと、飛び込んだ世界があった 常に自分の希望の4番目以降くらいを選択してた人生
全部否定されるんでもはやどうでも良くなる
そのツケが回ってきてる 頭のおかしい親の小間使いとして生きていくしかなくなった
もうお終い
私の人生はなにもかも叶わなかった
全部失敗
それで結論が出た
もうなにもかもおしまい 人並みのものは何も用意されていなかった人生
それを認められないまま生きてきてしまった人生 みんなどうやって生活してる？
今まで失敗だらけの人生で二十歳くらいで人生どうでもいいと思って適当に暮らしてて
今はいい歳してフリーターで鬱発症して寝たきり
友達、恋人無しで希望が持てない
恵まれてても嫉妬しないからみんなどう暮らしてるのか知りたい まだそんなに若いんでしょ
社会を知るのはまだまだできるよ
誰でもいいからモデルとなる人を見つけて
いいな と思うこと、ひとつひとつデータとして取り入れたらいい。
鬱なら鬱でいーじゃん、
今のうち、通信でもいい、ネットからでもいい、勉強しようよ
興味のあることは？
私はもう50近いよ
ずっと気づかず気かついたらボロボロの病気だらけで働けない
それでも親の為に生きてきた。バカだなって思う。
もう、人間不信だしね。今度は介護が始まった。
さあ、こういう話聞いてどう思う?
自分の人生だよ
黙ってなにもしないのも、少しでも光を浴びようと一歩出るのも。
私は一歩でもでるよ まだ負けない。親のせいにしたくない。 愛情深い家庭で育った人ほど愛情ない家庭で育った人に対して思いやりがなく排除しようとするし肯定できない苦しみを理解出来ないからなんの良心の呵責もなく涼しい顔して人を利用したりする。
サイコパスかよと幼稚園の頃から思ってた。 もちろん自分の育った価値観だけが正しいと思ってる傲慢な性格の恵まれ育ちの人間がそうであって
恵まれ育ちでも他の価値観を尊重する人もいた。
ただみるからに愛情や温かみのある家庭で育ったように見えたり見せたりしてる人は自分の育った価値観だけが正しいと思ってる奴がほとんど >>161>>162
二十歳じゃなくてそこそこの年齢だよ
元から発達障害で要領悪くて体力無いから
人並みに努力してまともな人生送るのが無理だった
今は鬱で寝たきりでネット見るのもつらい
助けを求めるにもメンタル患った経験ない人間には
メンヘラなど見下しの対象でしかないと知った
今もネットやるのも体力的につらい >>148
私も最近まで友好的に接して来た人がいきなり態度変えてバカにするようになってきた
なんなんだろう
これもACあるあるなのかな 仕事は続かない
固定の人間関係が苦痛でリセット癖があるからある程度打ち解けると逃げ出したくなる
派遣で転々としてるよ
あるとき急に周りがみんな敵に見えて人間不信になるんだよね
誰も私のことなんて気にしてないと頭では分かってるけど心がついていかない
怖くて逃げてしまう 親はもちろん疎遠だし友達も恋人もいない
一人でいるのが一番落ち着く
集団にいると孤独感が増す
本当は寂しくて誰かに頼ったり甘えたりしたいのに上手く出来ないから辛い 人間関係もスキルも何も積み重ねて来なくて
孤独で精神的な支えが無い成功体験が何もないクズな人生だから
早く人生終わって欲しい >>167
リセット癖、わかる
そして、急に周囲が敵に見えるのもわかる
あるあるなのかなぁ…
落ち着かないよね >>171
落ち着かないね、でもそれを選んでるんだよね
何て言うか落ち着いてる環境が落ち着かない感じ
わかると言ってもらえて少し楽になれた
ありがとう もうなれないものになろうとするのはやめるよ
ありのままの自分を受け入れるよ
何十年ものにかかってしまった 代々毒家庭で親は発達障害か知的障害のような気がするんだけど
みんな私を抜きに仲良いから私が1番おかしいのかと思う
機能不全家族ではなくてまあまあ機能してる家庭なんだよな
親戚にはお前の親おかしいと言われたり冷たくされたり
医師に話すと｢個性的なご両親だねー｣って苦笑される 私は私じゃないものになろうとしてたんだな
バカな人生だな もう無職で30だし発達障害だし何も希望がもてねえ〜 何かに憤ったりした時、そのものに対して激怒出来れば楽なんだろうね
なのに自分を責めてしまう
自分が悪かったからこうなったんだな、って自分の中の誰かが囁く
そして、本当に使えないなお前、とすぐ自分を否定している自分もいる
死にたい、と言い続ける自分もいる >>179
私も、何でも自分が悪いとか相手は悪くないって思うし、それ以外の方法を知らない
自分を優先するってどうやるんだろう？
知らずに育ってしまったな
考え方が全然わからない
周りの親やらモラやらは真逆なのに
怒りが湧いてきても後の祭り
それでもなお向こうが正しい、向こうには向こうの感覚や事情がある、自分のやり方も悪いし…と他人優先思考ばかり浮かぶ
全力で空気読んでる感じでほんとしんどい 他人の成功を喜びつつも、どこかでそれを失望している自分がいることに気づく
羨ましいなとか、自分と差がついちゃったなとか、失敗すれば良かったのになとか、
黒い考えが頭のなかをぐるぐるまわって怒りと自己嫌悪でひたすら疲れる
何でも否定から入っていたうちの母親も、こんな気持ちで自分の子供のことを見ていたんだろうか どれだけ自分の上に人がいようと自分は自分でいいんだよ！
下がいるから安心するという思考回路で人生を送るのだけはやめた方がいい >>182
ありがとう
下がいるからという理由で安心してるつもりはなかったけど、
抜かれたり他人の成長を見ると焦るってことはそうだったのかもしれない
自分は自分でいいというか、結局は自分は自分でしかないんだよね 隣の家族は青く見えるというドラマを見てるんだけど
主人公カップル見てたら、結婚したいと思った
自分は女だけど、深キョンみたいな人と結婚したい
松ケンもいい旦那さんだけれど、深キョンがいいw
結婚とか出産とか全く憧れたこともなかったし、自分がするイメージすら持てなかったけれど、
こういう感じならしてみたいって思った
お嫁さんになりたいって思える人の気持ちって、こういうことなのかなって初めてわかったわ
ヘレンケラーのウォーターの気分
でも、視野狭い奥さんがいる家庭は、まさにAC育ててるって感じで地獄
あのピリピリした空気は、自分の育った家とよく似てる
父親も中途半端にエリートで途中で失敗という点も似てる
ただ、その後、何とか立て直して自信過剰になって、
母親とすごいぶつかるようになって、家の中は別の意味で戦争状態だった まあ、相手できなさそうなので結婚できなさそうなんだけど
でも、自分の中で結婚も悪くないなという考えが出てくるとは思わなかった 誰かと仲良くなっても見下してくる人間か人格障害としか仲良くなれない 見下されたり小馬鹿にされると『あぁ、やっぱりね』って、シックリ来る 嫌な記憶は忘れようとするから毒親からの被害って他人事みたいにしか出てこないのが気の毒なところ 親見てるとわかりやすい
何であんな人と付き合うんだろうなあって思う
確かに愉快だったりやたら親切だったりするんだけど、
言ってること変だったり意地悪過ぎるときが結構ある
だから、こっちと仲良くしたいという相手の熱が冷めたときに、トラブルになって当然なのになと思う
親だとわかりやすいのに、自分だと決断がすごく遅くなる
当事者になると甘くなるという点が親と同じなんだろうな 結婚したいというよりも信頼できるパートナーが欲しいと常々思ってはいる
周りには「それが結婚だろｗ」って言われるけどちょっと違うんだよ
ザ・ノンフィクションで見たオカマとオナベの夫婦とか羨ましかった 絵が好きで美術の学校に行ったら
親が気に食わないのかボロクソに言ってきて金の文句ばかり言って来るから通うのが精神的につらかった
｢画材費がかかるから奨学金を借りたい｣って言ったらダメって言われて
在学中金が無くてつらかった
私が無職になってから親はむしろ何も文句を言わなくなった
結局絵の勉強や私が好きなことをやっているのが気に食わなかっただけなんだろうか
両親ともにアスペで意思疎通ができない
なんで私が美術学校に通うのが不満なのか
まともに話し合おうとしても
親の言うことがコロコロ変わるしいきなり怒るから話がまったく通じない
いい歳して親の意見に振り回されるのも金の工面ができなかった私も悪いんだろうか
美術学校を出たんだから絵を描かなくてはいけないんじゃないかってプレッシャーだけあるけど描く気力も無いのつらい カウンセラーはいい人だけどなんか頼りない感じがするのと
本当につらかったことに触れられて通うのが何となく嫌になった
親と和解なんてできないってさっさと見限って離れられる人も多いのに
いい歳してまで｢努力すれば仲良くなれるかもしれない｣
ってお花畑な妄想を抱いてしまった
鬱で何も残って無い人生で虚しい
友達を作ろうにも味方のフリした敵しかできないし
寂しいからって無理して人格障害と仲良くしてメンタルボロボロになった
好きなものが何も無いとネットでも友達できない、孤独だ 家族に味方がいなくて
祖父母と兄弟には愚痴の掃き溜め
両親は無関心だったんだけど
こういう環境って案外普通で
いちいちメンタル病む私が弱いのかな
暴力とかプライベート漁ったり進路を制限とかは無かった 吐き出したいから書きます
最近ADHDの診断が出た、ADHDがアダルトチルドレンになると空気が読めないからいくら気を使ってても気を使ってないようになる、とどこかのサイトに書いてあった
その通りで私自身は気を使っているつもりなのに誰にもそうだとは思ってもらえなかった
神経をすり減らしてるのに何にも考えてないと言われることもあった
自分でも自分が気を使っているのかよくわからなくなった
だけれども私は事実言葉通りのACでありADHDだ
疲れた、もう疲れた
ADHDのスレを見てもACのスレを見ても他の人は片っぽなんだなーと思ってしまう
どこから手をつけて良いのかさっぱりわからない 他の方の辛さを軽んじるような書き方をしてしまいました、申し訳ありません あんたがどう思っていても、自分には関係が無いので大丈夫です 結局、ナチュラルに上から目線のヤツとは会話にならない
特に、自分の問題から逃げるために、他人の問題に焦点を変えてくるヤツ
他人がダメだという決めつけで安心するから、
他人が自分の決めつけ通りじゃなく、
他人が他人なりに努力して何とか向上してることに気づくと、ブチ切れて大騒ぎをする 早く死ねばいい
あの親はやっぱり早く死ねばいい
そう思う自分に傷つくなんてそんなことがバカだった
早く死ねばいい >>195
私も同じくADHDでAC
神経すり減らして気を使ってるのに
全然気を使って無いって周りに言われるのも同じで疲れた
ADHDスレでACだって言うとスレチって言われるし
ACスレでADHDだって言うとスレチ言われる
ADHDでAC発症してる人って結構いそうなのに該当スレないよね
私は困り事がADHDスレよりACスレの方が当てはまるから
ACスレに書き込んでる すごく寂しいけどコミュ力の無さはもちろん、どうしても自分と比べてしまって惨めになるから友達も恋人も作れない
何もかも怖くて虚しい
誰にも知られずに消えてしまいたい 家の弟は多分アダチルだと思うけど小出しに嫌味で仕返し出来るタイプだから人格障害系なのかもしれない
家庭環境のせいで仕方ない面もあるが 子どもの頃は施設に入りたいってずっと思ってたわ
世間一般の施設＝可哀相って考え方がよくわからない
離れてた方が幸せな関係だってあるだろと 全部間違って生きてきた
なれないものになろうとしてきた
それにばかり時間を費やした
周りから見たら滑稽だっただろう
だからいつも笑われてバカにされていたんだな
勘違いしたまま死にたかった >>204
施設育ちの方がまともに育つパターンあるね。
毒親、毒兄弟の下で育つよりもね
あなたも自分を大事にして生きなよ まともな人間になる道なんて、用意されてなかった
まともな人間になりたかった
憧れて憧れて
でもそんなものは私にはなかった
私もそっちの世界にいきたかった
でも無理だった
最初から無理だった
頭の悪い親の元に生まれただけで、なんでこんな不幸を背負いこまなきゃいけないのか
でも、それからしか私は生まれてこないのだから、どうしようもない
まともな世界で生きたかった なんでこんなキチガイ夫婦の元に生まれなきゃいけなかったんだろう うわっつらだけ取り繕っていて何もかもが雑
一枚剥いたらハリボテのポンコツ
しかたないよ、どっちも貧乏で何にも恵まれないところから出てきた人達だから。
お父さんにしがみついてるしか生きていけないお母さん
怒鳴ることしか問題解決策を持たないお父さん
社会的なコミュニケーション能力、交渉力0
誰にも頼れない、相談もできない
ただただダメになるまで堪えているだけ
誰かがなんとかしてくれるのを待っているだけ
無力でみじめな人間なのに、絶対にそれは直視できない。自分は有能だと思ってる自己愛人格障害のお父さん
最初から詰んでた
運もなかった
この家から離れようって頑張ったけどそれもままならなかった
最初から歩いていく足ももがれて、飛んでいく翼も押さえつけられて切り落とされた
もう何も無い 何をどう足掻いてもキチガイで終わっていく人生
それしか最初から用意されていなかった 失敗続きの人生で職歴無くて
鬱になったし人生終わった デタラメ夫婦インチキ夫婦
その子供の自分
尊敬できるところなんて何一つない親
何ともきちんと向き合えない器の小さいみじめな父親
器が小さい、というより、人間として成長できていない、自分のことしか考えられないなんの頼りにも拠り所にもならない、むしろ危害を加えてくるだけのお父さん
怒鳴って威嚇しながらその実逃げてるだけのみじめなお父さん
自分のことしか考えられない姉
小汚くて吐きそうになるうちの家族 長文吐き出しすみません
自分で自分のことを癒す、っていうのがだいぶできるようになってきたかなと思っていたのに、ちょっとしたきっかけからネガティブな感情が抑えられなくなってしまった
自分のことも回りのことも、心の中でボロカスに罵ってしまって辛い
今思えば自分で癒せていると思っていただけで、本当は感情をまた押さえ込んでしまっていただけなのかもと思えてきた
承認欲求ってどうやったら自分で満たせるんだろう
心穏やかに過ごせてちょっと希望がみえてきた気がしていたのに消えてしまった
死にたい >>214
私達も感情を爆発させられればいいんだけどね
他人の目をはばからず怒鳴り散らすような人を見ると、なんとも言えない気分になるけど
時にはああいうのも必要な気がする
他人の前で怒りを爆発させたり、泣いたりとかできないよね
反論しても、後からやっぱり自分がいけなかったのではと思うし
感情を外に出せない分、いつも心の中で自分を否定するよね
もう癖みたいになってるんだよね 毒家庭出身者に多い疾患及び症状
*鬱病
*自律神経失調症
*心身症
*離人症
*パニック障害
*神経症
*不安症
*依存症
*共依存
*学習性無力感、無気力
*PTSD
*アダルトチルドレン
*社交不安障害(社会不安障害) >>215
泣くのはいいけど怒鳴ったって自分で自分の傷えぐるだけだよ なんでこうなってるのかもぜーんぶ説明できてどうすればいいかも解ってるのに、それを得られない
それは永遠に得られない
生きているのは苦しみしかない 平気で父親に娘を売り渡すおかあさん
心なんて全然ない家族 距離の近い関係が耐えられない
この人近いなって感じるとうげってなる
客と店員くらいがちょうどいい アダルトチルドレンを自覚して遅いながらも
親を心配をせずに、親の価値観に従わずに生きていいんだと思って
開放感感じてたのにいきなり寝たきりの鬱になって人生詰んだ
恋愛経験も無く職歴もなく鬱になって人生詰んでる 不安感が強い体質でいつも不安で体調が悪いから
不安感を感じにくい体質に生まれたかった
家庭が荒れててもメンタル病まない、家族のことを気にしない人っているけど
同じ人種だと思えない 出ていけ出ていけって言われながら育った
いらない子
お父さんから真っ当な愛情を貰って育ちたかった 無気力と自信のなさってどうしたらいいんだろうね
通院してカウンセリング受けてるけど変わらない
22歳で挫折して人生どうでもいいと思ってひきこもってたけど
いよいよどうにもならない年齢だ 自分の怒りが異常なことは解ってる
誰も正面から向き合えない
誰か、ただ一人それをしてくれたら救われるのにそれは多分死ぬまで叶わない
このままキチガイのまま死んでいく 自分はそれが解っているから、できてしまう。
でも自分はそれを誰にもしてもらえない。
どこにも出口が無い 愛飢えてたら自己保身のために人を傷つけてもなんとも思わない人の残りカスのような愛情にも反応してしまうよね
愛に似せた疑似餌だけど本当の愛情の気持ちも入ってると思いたいために。 >>229
まさにそんな相手にひっかかってて別れられずにいる
自分がクソ 母は知的障害っぽくて、日本語らしいことは喋るけど意思疎通できないし気分で支離滅裂な理由で怒る
高橋克巳の｢消えたい｣に出てくる知的障害の母親そっくり
母が意思疎通できない生き物みたいで気持ち悪い
自分と母との関係ってなんだったんだ 少しでも否定や反論されるのが辛い→自分がされて嫌なことを人にできない→人に一切反論できない
このせいで人付き合いができなくなった
反論したいって思う時も、体が初めから諦めてる感じで言葉が思いつかない
そういうエネルギーが全然出ない
無力すぎて辛い カウンセリングも思考と感情が同じところをグルグル回って前に進まないというか、自分が変わる気がしない
相変わらず人との距離感が分からないし、怒りの爆発で対人関係が難しいし、そもそも人を愛するということがよく分からない。ただ子供の頃に得られなかった親の愛情を誰かに求めたい依存心でしかないと思う >>233
わかるわかる
カウンセリングで少しでも愛とかそれ類いのこと学べるならいいけど >>232
わかるわかる
それで人付き合いでストレスたまる
その場では気付かなかった感情に後から気付いてモヤモヤしたり
疲労困憊でライフ0になって初めて自分の感情に気付いたり
言葉にする以前の問題で難しい
経験してパターンを覚えるしかないんだろうな >>217
それ全部に加えて強迫性障害もあるわ
オワタ なにしても負い目に感じる
いちいち嫉妬する
負の感情が湧く
好きな人にさえ嫉妬する
普通、好きな人の秀でているところは素直に尊敬するよね
「すごいね！」って心から喜んで言えるはずなのに
劣等感をおぼえて面白くない
そして「あぁ、やっぱりこんなダメな自分じゃ彼とは釣り合わないんだ」って納得して落ち込んでる
必ず落ち込むための思考フローチャートが完成してる
これは自己憐憫なんだろうか
典型的なんだろうな >>205
自分のレスかと思った。
小学生の頃から夢はずっと "自分以外のイケてる誰か"になることだった。
容姿モサくて存在自体がダサくて、陰気でコミュ障の出来損ないの自分と真逆の人格を目指して、20代まで無駄な努力を続けたよ。
さぞ勘違いで滑稽に見られてただろうな。
大嫌いなありのままの自分が社会に出たら、サンドバッグにされるだけだから、
一生引きこもりのまま終わる事を切望している。 とりあえず自分の場合は極力人と関わらないしかないっていうのだけはわかる
本当に少しでも否定されると鬱になるし気が狂いそうになるからどうしようもない
今までのその少しの積み重ねを我慢し続けたのと、フラバでその我慢が何百倍にも膨れ上がって限界値に達してる
うっかり身内と会話すればダメージ食らうから、言葉を発さないように気をつけないといけない モラハラに対処すると人格障害になり
適応すると無気力服従になる
何らかの関係で頼らざるを得ない状況で抗うと不安症やイライラを抱えることとなる
どう足掻こうが正解はない やりたいことやって達成した自信は無くならないね
やりたいことやって失敗した喪失感も無くならないね
成功しても同じことやって次失敗したら自信喪失が上書きされる
けど成功した時の経験は無くならないから
失敗するリスクを確認して排除できたら成功した時の自信が蘇ってくる で、成功したことが1度もないと自信そのものが心の中に存在しないからいくら心の中を探しても自信が湧いてくることは無い テラハ見てるんだけど、雄大とアミとみずきはACっぽい
雄大とみずきは他人のことにぐいぐい口を挟んじゃうんだけど、
自分の今の生活や将来のこととなると、結構ぼんやりしてる
みずきは仕事してるけど、いろいろかけもちしてて、本業がふわってしてて、
どれにも本腰入れてなくて、セフレにされてるのがわからないってのがいかにもAC
自分の本業に集中できてるほかの3人は、そういうふうに居丈高に口出ししないし、
注意するときも上からじゃない
上から物を言ってくる人って、みんな本当は自分が無いのかなって思った ちなみにアミは面と向かってあれこれ言わないけど、
陰では上から目線でボロクソに言っちゃう人 ちなみに、雄大やアミが優しくアドバイスをもらったり諭されたりしてると
自分の足りなかったこと、足りないことに気づかされる
思ったのは、すんごくちゃんとして生きていいのねってこと
そうやって生きようとしてるとすごい圧力かけられる環境で育ったから
仕事を黙々と頑張ってただけで親からいじめられた
いつも意地悪でいちいち追い込んでこようとする親がおかしいんだって思っていいんだ 親は私に人格がらあるなんてことは更々思わないだろう
特に父親は。 本当に頭のおかしい人、というか、人間として何かが欠け落ちた人なんだと思う
上手く言えないけど、全てがのっぺりとして、人の気持ちを慮る感受性が全く無い、というか、自分のことしか考えられないし、自分の喜怒哀楽にしか興味が無い・・というか、とにかく気持ち悪い
簡単に言えば真性の自己愛人格障害なんだと思う 中流家庭だったし親の仕打ちは大したこと無かったけど
二次的に、親と似た性格をしたバカにしてくる人間や
こちらを傷つけてくる人間とばかり関わってメンタルズタボロになって
人間不信と抑うつになったことがつらい
あと家族は私が挫折したときに
追い討ちをかけることを言ってくるかスルーが多くて
精神的なセーフティネットが無い
でもいい歳だし親も子供を精神的に支えるほど
べったりしたことなんて普通は無いかもしれないけど 仲良くなりたい人がいるけど、どうしたらいいんだろう
嫌われるのが怖くて近付けない 転職活動中で希望職を聞かれても将来の展望なんかないから、仕方なしにそれっぽい適当な希望を周りに話してた
それをすっかり忘れた頃に希望に関連した職を紹介してもらったんだけど、
自分が話した事をすっかり忘れてて、なんで紹介されたのか分からなくてとっさに断ってしまった
今思い出して色々な意味で後悔してる
適当に生きてたら差し伸べてくれた手さえ掴めない 学習性無力感で辛い
「自分の意見なんて無駄」
これを体が覚え込んでしまって意志の力では対抗できなくなってる このスレ読んでるとマジ当てはまることが多すぎる
反射的に言い返せない、望んだものが手に入っても逃げる
学習性無力感、サンドバッグにされる
しかもなぜかさらに追い討ちかけてくるような
人格障害者とばかり関わるから悪化する 変なママ友達に粘着されてばっかりと思ってたら
自分の性格が引き寄せてたんだな
お金かしてとか、雨だから車で迎えにきて！とか わかる
そのせいか、定期的に友人バッサリ切ってしまう >>257
反射的に言い返せないってACの特徴だったのか...
元々の性格だと思ってた... 性格＋酒癖の悪さで周り誰も居なくなった
精神状態は悪く生きてるのがしんどい 薬物療法、カウンセリング、自助グループ、読書療法とやってきたが、AC本に書いてあったけど、一生をかけて取り組む問題だし、多少の変化があっただけでもしめたものぐらいで構えるのが現実的だな
完全な回復なんて幻想は考えないようになった 薬物療法、カウンセリング、自助グループ、読書療法とやってきたが、AC本に書いてあったけど、一生をかけて取り組む問題だし、多少の変化があっただけでもしめたものぐらいで構えるのが現実的だな
完全な回復なんて幻想は考えないようになった アダルトチルドレンのくせに恋してますよ
案の定、オヤクソクの思考ループで落ち込みっぱなしですけど 「ほとんど路上生活」って漫画読んだけど
すさまじいな
父親側の負の連鎖は、母親の愛のおかげで辛うじて薄まってるみたいだけど
母は偉大ってああいう人のことを言うんであって、
上の代や夫と一緒になって子供を圧迫する母親のことでは断じてない 某漫画の主人公の母親は毒親ってツイート見かけたけど、主人公はちょっと変わっただけのリア充
子供が歪むかどうかって、毒親以外に健常な大人が周囲にいるかどうか、
兄弟や近所の友達とか同年代の子供と仲が良いかどうかで決まるような気がしてきた メンヘル板にいたって、変なヤツに噛みつかれる機会が増えるだけだよな ACとACがリアルで接して分かり合えるかと言うと、それはないんだな >>261
私も物心ついた頃から反射的に言い返せないから、元々の性格だと思ってた 人といると普通は自分と合わない人ならほっとくけど俺の場合
価値観押し付けられやすいし拒否する雰囲気作るの下手だから嫌だと自覚してても拒否できずなんだかんだその期間が続くと相手は受け入れられた認定してきて
その後になって拒否したら
裏切ったとか薄情とかグチグチ文句言ってきて苛立つ。
こっちにもこっちの価値観あるわってんだ全く。 >>272
同じですね〜
その場で気持ちがパッと出てこなくて後になって本当はこういう気持ちだったのに
ってのが多かったから
物事深く考える気質だから
その特徴なんだと思ってたけど
どうやらACの影響のような気がしてきた😅 >>273
＞拒否する雰囲気作るの下手だから嫌だと自覚してても拒否できず
これすごくわかる…
なんかモヤッとしても言語化が全くできないし
そもそも拒否の仕方がわからない
これができないと詰むのに
結果的に他人優先ばかりになったり感情を溜め込んだりしてしまうよね
後になってから言って、「その場で言えばいいのに！言ってくれないとわからないよー」ってダメ出し食らうのが怖くて余計言えなくなる
完璧なタイミングでできない自分をまた責めてしまう
即座に嫌味を返せる人が羨ましい
>>274
それもある、すごい悔しい
今までのトラウマから無意識に気持ち抑え込んでるっていうのもあるかもね 親も毒家庭育ちだから多分健全な人格はしてない
マジで親が何考えてるのか解らない なんかの集まりとかにいると協力しない仲間意識薄いみたいに疎外される
他の人より明らかに真摯に指示に従ってかなり労働こなしてるんだが文句言われるってことは
コミュニケーションとか気遣いが足らんっのが気に食わないんだろう
それをサボりっていう言葉にすり替えてグチグチ言ってくるんだろうな
よくACっぽい人でいるけどコミュニケーション面で周りの役に立たないからその分、物を調達したり物を周りに分け与えたりする役に回ってる。
そういうやり方だと認めてくれる人は認めてくれるけど認めてくれない人は絶対に認めようとしないもんね。
アットホームが好きそうな感じの人とか。 普段うまくやれている気でいるときは平気なんだが、
一度躓くとボロボロになる
そこから死にたいループ
とりあえず外面良くしようとする癖がついてる
昔から親には隠し事ばかりで、
事故にあって怪我してもそれを隠し通す子供だった
たとえ死んでもあの親は「メーワク」位しか思わなかっただろうし
今もなんで生きてるんだろ、て後悔してる ACって拒絶できないのを見透かされて、ずうずうしい人間が寄ってきやすいよね 指示されるのが苦痛だ
それだけでもダメ出しされた気分になって辛い
重症なのかな 行動について指摘されただけなのに存在を全否定されたような気分になって落ち込むことは多々ある 指摘で全否定される訳でないというのは頭で分かる
なので全く気にしない無頼キャラを演じるがやがてパンクするの繰り返しだな 今更、大学を辞めた時のことを思い出して泣いた
その時はその先のことと、家族の気持ちばかり優先されて悲しんでる余裕もなかった。
いつもそうだったし、今でもそうだ。
私に何かあっても、その当事者の私の気持ちは後回しにされて、それによって乱れる家族の気持ちばかり押し付けられて、感情をぶつけられて、私の気持ちなんてどうでもよかった。
いつもとりあげられた。 一度も譲ってくれたことはなかった。
悲しかったし、悔しかった。
後にも先にも本当に自殺しそうになったのはあの時だけだ。
あともう少しだったのに。
どうしてもどうしてもその学科の卒業が欲しくて、どんなにしんどくても教授から嫌がらせされても頑張ったのに、最後は、心が折れた。無理だって思った。
おしかったのに。あと少しだったのに。
本当にもう少しで、夢は叶わなくても、目標は達することはできたのに。
あと少しだったのに
おしかった、本当におしかった
だから本当に悲しくて悔しかった。
あの教授のに「卒業させなくてもいいんですよ？」って一言は、死ぬまで忘れないと思うう
本当にくやしくて悲しかった。 切符は掴んだのに、最後までは行けなかった
おしかったなぁ
本当におしかった この卑屈な性格を治すために
できるだけ精神が健全な人間と関わる努力をしたけど
健全な人間には卑屈過ぎて嫌われる
寄ってくるのはボダや自己愛ばかりで
もう人と関わりたくない >>279
拒否できず反論しても
拒否しないから悪いってことになるからね対人関係のルールは 変な親育ちならなにか好きなことやってて間接的にでも妨害受けて夢を壊されたこといっぱいあると思うけど
それ以降新しいなにかに打ち込むときに前やってたことに比べてしょぼくて前はもっと出来てたはずって後悔が蘇って落ち込む
のが嫌で新しく何かをすることを辞めてしまって
現実逃避に走って
その影響で学習しようと出来なくなって同じ失敗繰り返して
それがまた自己嫌悪で二重にオートで自信喪失していくような気持ちあるかな 虐待の話を読んでるけど
当事者は1日4時間くらいしか寝れなくてそれでも
人一倍は仕事も勉強もしてるって人ばかりですごい
自分は逆で12時間は寝過ぎる無気力な怠け者だわ
色んな人間に｢甘やかされて育って来たんだね〜w｣って嫌味言われまくるし ボーダーとか自己愛みたいな気質の人って
ACを嗅ぎわける嗅覚に優れてるのかな
そんなのばっかりに粘着されて、なんとかするのにスタミナごりごり磨耗してる >>289
案外見過ごされがちだけど自己愛以外にも体育会系的な押し付けがましいタイプやら上に媚びて下を蔑むタイプもいる >>291
そういうタイプにも粘着されるのが多いってこと 掲示板にレスをするだけでも精神的に安定出来る
ネットでもいいから人と関わることをした方が絶対にいいと思う リアルでは難しいならネットでもいいと思う
ていうかアダルトチルドレン治ったと思ってもたまに症状が出るから
カウンセリングを近いうちに受けようと思う アダルトチルドレンなおったと思うって
なかなかのパワーワードだな
どんなときになおったと思える？ もう人のせいにするのはやめたし
話相手が一人でも出来れば治ると思う 知的障害の母が本当に気持ち悪い
性欲強くてバカで守銭奴で
人をイラつかせる行動がひどい
私が死んでもきっと母はぼへーっとしてて
周りが慌ただしくしてるのを見てようやく
｢これって慌てることなんだー｣って気付く程度なんだろうな >>289
私もボダと自己愛とサイコパスにタゲられて
もう人と関わりたくない
ああいう人格障害者ってACを見抜く嗅覚ありそう やりたいことがあってもストッパーかかってできないのって
育ちと関係あるのかな
子供のころから習い事とかやりたいことは沢山あったのに
怒られるのが嫌、失敗するのが嫌だし
親も出かけない、趣味が無い人間だから
おかげで人生経験も成功体験も何も無い無能になった
今も回避性パーソナリティ障害っぽいし
経験値が無いコンプレックスがひどい
歳も歳だしもう経験値は取り戻せないや
育ちは関係無くて、元からの性格なのかな 自分が本当にやりたいことがよくわからない
今もこんな無駄な書き込みをしててもいいのかみたいに
考えてしまう
こんなことしてるより働いた方がいいんじゃないかとか >>303
それすごいわかる
やりたいことが解らないし
いつも｢こんなことしてていいのかな｣って思う
こんなこと書き込むより働くなり勉強した方がいいんじゃないかと思うのも同じ 一時的に怪我病気で自分で生命維持出来なくなったときどうすれば頼らなくてすむか
答え出てこなくてもう考えるのしんどい
貯蓄があれば怪我しても誰かが病院運んでくれさえすれば助かるか
手術とかなったら
親に承諾求められるのは怖いから
それ代わりに承諾してくれる人がいてくれるかどうか
友達とか知り合いの判断に委ねる旨の契約書でも書いて知り合いとかにお願いするか こんなことしてる場合じゃないっていつも思うんだけど
何をしたらいいのか解らなくて
いつも焦って不安
ACを克服するために何をしたらいいんだろうな
体感的に、寛解はあるけど完治は無い気がする 正しいか正しくないかじゃなくて
楽しいか楽しくないかだってなんかで読んだ
楽しければ何でもいいと思うよ >>308
楽しいことが何もない、何やっても焦る
エゴグラムでもFC（楽しむ心）が低かったし 周りの人達から、自分から遠ざかってしまって
何もかもが遠い
何もしたくない
苦しいと声を上げる気力もない
説明するのがめんどくさい
もう何もしたくない >>307
完治は無いねえ
自分が幼少のころから歪んで学んでしまったものはもう仕方ないとして
社会生活をする中での折り合いの付け方を見つけていくしかないかなあと。
ただ、私に
楽しむことはいけないことだ、
嫌なことや苦しいことを選んで行動することが正しいと教え込んだ奴ら
恨みますぞ
生きにくいったらありゃしないよ
楽しいものは楽しく感じていいんだよって今更ながら自分に教え込んでいるところだよ >>303>>304>>307
こんなことしてていいのかなって思うのよくわかる
私もいつもそう、自分で決めたはずなのにいちいち不安になって焦る
>>311
私にも、苦しいことが正しいことって教えてきた人がいた
それから、自分本位は他人の犠牲のもとに成り立つよと教えてきた人も
そういう暗いことをわざわざ言う人とは関わるのやめた方がいいってわかった
悪影響しかないから
最初にちょっと言われたのを流したら、その後エスカレートして押し付けられたことがあった
その人らは勝手にそういう風に生きればいいが、こっちには関係ない 好きな人が1度も出来たことない高齢喪女のまま性欲枯れて来てヤバい
ブスだから異性はみんな冷たいし
自分から関わりに行く気も起きない
しぬまで喪女とか絶対に生きにくいし
ACで喪女で無能とか生きるの懲役刑だわ 前も同じことを書いたかもしれないけど、
心療内科に通ってるときにいつも、本来ここにいるべきは私じゃなくて母親だ、
なぜなら母親もACで私より母親のほうが傷ついていたからだ、
私は単に巻き込まれただけで私の責任ではないんだ…と思っていたけれど、
そうやって母親の問題にすり替える自体がおかしなことだったんだって気づいた
自分から望んで治療を求めたのに ヤリマンヤリチンはそれだけ人間関係を築ける=頭が良いし
幸せになれそうだけど
高齢喪女なんて見下し対象にしかならないからつらい
でも出会いを探すのは面倒臭い
周りの女は｢男に興味無い｣って口では言ってても
本当は男好きばかりで同士がいない、生きにくい 父親像を他人に探してしまう
学校の先生とか上司とかにやたら惚れやすくて悩んでたんだけどそういう事なのかなと最近思う
子供みたいに甘やかして抱きしめてほしいけど、そんなの無条件でしてくれる人なんていないし渇望感がずっと拭えない 何もしたくない
意味も無くネットだけ見てダラダラ過ごして時間が過ぎていく
大事な時間が無意味に削れていく
仕事以外何もしたくない
私なんて居ない存在 仕事しているだけでもあなたは凄いよ。私は仕事するのも怖くてまだ踏み出せないでいるもの。 ACて幸せになる能力低いよね
まあ理屈的に当然っちゃ当然 物腰柔らかくて思いやりの心がない人を優しいと勘違いして知らず知らず傷ついてること多い >>316
分かる
自分の場合、そういうファザコン的な目線で懐いてた相手に性的な関係を求められるとドン引きして逃げてしまう
男女の恋愛って無条件の愛とは対極っぽいし、こういうのって永遠に満たされない願望なのかなと思うと悲しくてやりきれなくなる
どうすればいいんだろうね >>318
私も鬱っぽいし人間怖いし
時短バイトしかしてなくて焦る
周りから見ると甘えだし
私も甘えてると思うわ
週5でバイトしてた時期もあるけど
結局続かなかったなあ
成功体験が無くて自信が無い >>317
親に学費の無駄だのボロクソに言われててプレッシャーひどかった学生のころそんな感じだったな
ダラダラネット見る気力しかなくてそんな感じだったな
今も変わらないけど ACでもちゃんと働けてる人はすごい
私は人に優しくされると怖くて逃げるし
ストレス耐性無いし
いつも不安でイライラするし
バイトも続かない
みんなどんな働き方してるんだろう ACでもパワフルで趣味も仕事も充実してるって
頭も良く体力もあるエリートっているんだろうか？ >>321わかる
懐いてて男女の関係みたいな雰囲気になると逃げて、相手や周りからはこっちが悪いってなるし、運悪いとストーカー。もう関わるの自体がめんどくさいってなってきた。 >>325
いるよ
だた、自己愛モラハラパワハラ全開で
見栄や虚勢を張ってやたら居丈高よ
それをパワフルと感じる人もいるかもしれない >>327
やっぱ自己愛系ばかりなのかな
SNSで、性格が屈折してなくてやりたいことはやってて
仕事も趣味も熱心な人がいて見ててコンプレックスで苦しくなる
自分に似た思考や好みをしているからなおさら見ててつらい
自分は今までの人生ずっとやりたいことを我慢してた無気力系で
いまから取り戻そうにも
年齢的に遅い、金が無い、でどうしようも無い 私から見て性格屈折してない
エリートなその人も
影では苦労してるのかもしれないけど
｢家族は好き｣みたいなこと言ってて
やっぱ家族仲良い人間とは
根本的な自身とか教育の部分では勝てないのかな 勝ち負けは分からないけれど何年も話を聞いてくれてる方々複数から、「貴女は人の本質や本心を見抜く力がある。とても聡明な方だ」と言ってもらった。最初は信じなかったけど複数から言われて今はACだからこそ身についた能力なんじゃと思ってる。ACの人は皆そうなのかも？ 宗教とかネズミ講のママ友が嗅ぎつけて擦り寄ってくる
子供の今後を考えて、角を立てぬよう断るのにクタクタ
あの人たちの鋼メンタルな部分だけは羨ましい 職場で働いてる人たちがこの会社は天国みたいだって幸せそうなの見てるのが辛い
仕事楽で人が優しすぎるのが怖くて苦痛で逃げ出したくなる
自分から幸せを遠ざけたくて仕方ない怖い >>326
普通の人からしたらなんで？って感じなんだろうね
こっちはまず親からの無償の愛って段階で躓いてるから、それ以上の関係を求められても対応できない（したくない）っていうか
積み木（人間関係）の土台（親との関係）がスカスカだから、その上に築くもの（友人恋愛関係）ってグラグラ不安定ですぐ崩れてしまう
でも今さら土台固めなんてできないしね >>330
あの・・・
そういう面はあるけれど、それが人生、日常生活、社会生活で役に立つか立たないか、活かせるか活かせないかというと別問題になるからな
寧ろ、本質なんか見抜けないほうがいいことが多い世の中だからね
ACの生きづらさなんて、そのいやがおうなしに見えちゃうものを見えないふりしながら生きていくのがしんどい、みたいなもんだから。
ACを、無理やり褒めるとしたら、そいいうこと、くらに考えておいたほうがいいと思う この感覚は普通の人には分からんだろうな
AC同士は理解し合えても関係は長くは続かない この感覚は普通の人には分からんだろうな
AC同士は理解し合えても関係は長くは続かない >>330
それだと非ACが人を見る目が無いみたいな感じだけれど、
実際は逆でしょう
ACは自覚しても人間関係に非常に苦労している
非ACの方が精神的に成熟してて、
他人様の内面について感じ取ったことについて
成熟しているからこそ、
わざわざ自分はわかってますよと口に出さないだけな気がする 貶されると、凹み
褒められると、言葉の裏を無理矢理に悪く読んで凹み
否定されると、凹み
絶賛されると、なんか裏があるんじゃないかと疑って凹み
100人のうち、99人が絶賛してくれていだとしても
残った1名の反応がダントツに気になってしまう 将来（老後）に対する不安で毎晩うなされる
死にたい すごく好きでこの人の役に立ちたい！と思う人がいるんだけど、やることなすこと迷惑になってないか不安でいつも萎縮してびくびくしてしまう
迷惑かけてるってたぶん不合理な思い込みだし、こんなびくびくした態度こそ困らせてるよなと思うからやめたいのにな
明るく笑ってふつうの関係を築きたい 二面性を使い分けるモラ父親の周りからの評判の良さをずっと見てきて育ってきたから
周りから良い人とか謙虚で人間性が素晴らしいとか人格者とか言われるような人にモラ父のイメージ重ねてしまってけっこう嫌悪感持ってしまう。 母親が過干渉でずっと息苦しかった
ついこの間母親にねちねち責めたてられる夢見て叫びながら手首かきむしって目が醒めた
しばらく動機が止まらなかった >>332
わかる、環境が楽で人が優しいと逃げたくなるし実際に逃げて来た
ここ見てると意見は様々なのに
自分の考えてることそのままな書き込みが多くて驚く >>332
わかる
性にあわないというか体がこそばゆくなる 目の上のたんこぶのような感じで
常にエネルギーを吸い取られる毒が回ってるような気分 昔から無気力で無能でいじめられっ子な人間なんだけど
これって育ち関係あるのかな？
三十路なのに職歴無くていない歴=で終わってる
スレを見てると既婚者がいて格差を感じる
私のスペックの低さはこのスレ最弱な予感はする
今までの人生ずっと無気力でいじめられっ子で
失った人生の時間は取り戻せない
私の人生なんだったんだろう
鬱だし何も積み上げてきたもの無いし人生終わってるのかな 人と関わっても人格障害と関わってメンタルズタボロになるだけだし
もう引きこもって1人で資格や趣味の勉強してようかな
でも職歴無い三十路だしいまさら勉強してなんの役に立たないかな 私は27で職歴なしいない歴年齢で、部屋にこもって資格の勉強してるよ
体調のせいであまり進んでないけど
人並みの人生送りたかったな
人と関わるのは去年でやめた
無気力は環境が原因って別スレで見たけどそうだと思う あなたは、
あなたであればいい。
- マザー・テレサ - 何度も環境を変えてみたけど
変われなかった
自分が変わるしかないと思う
今アドラー心理学読んでみてる 心身調律師とやらが炎上してるけど
カウンセラーって、学究肌の人からカルト教祖みたいな人までいろいろいるよなあ ここってtogetterのリンクって貼っても良いのかな
「人は一般的には失敗を糧にはできない。糧にできるのは確固たる成功体験がある人だけ」っていうまとめが良かった
なんでも良いから「やりたいことが実力で確実に成功した！」って実感できる経験がないと人生ほんとうに辛い 無償の愛情は自分で自分に注ぐしか無い
例えば早く起きられたり定時にご飯を準備できたりした時によく頑張ったな俺って思いながら自分の頭を搔くフリして撫でている
キモいと思われるから誰にも言えないけれどそこそこお勧め 24時間体制で自分に対応できんのは現実的に自分しかいないから、
正しい方法だと思うけどなあ ※355
AC的には「やりたいことで」がポイントだよね
一般的に見るとそこそこ上手く行ってても全く実感がなくて精神的な不安定なままだ
今更もう遅いって気持ちが常にある カウンセリング行っても心身調律師みたいなの
に吸い寄せられて消耗するだけ モラハラにあっても受け入れるしかなく育ってきたから他人からの不当な扱いに敏感になるのは当たり前なんだよね。
社会でたら普通の人でも表に出さず上手くやってるだけで敏感になってるのに。 ハラッサーとかマニュピレーターとかと言われる人を
どうやって早期発見するかって最近考えてて、
自分の過去の経験を体調を崩すぐらいいろいろ振り返ってみたんだけど、
二面性激しそうな人にはとりあえず近寄らないってことかなと思った
今思うと、冗談みたいな感じの陰口叩くのが好きっていうのは、
最初から見えてることだった
こういう人には必ず、振舞いは明るいけど目つきが暗いというギャップがあった
こういう人とうまくやれない自分には社会性が無い！みたいにどやしつけられて育ったけど、
そういう社会性、無くていいのだと思う
逆に、無難に逃げ回る社会的スキルが必要 もう一度生きてみたい
人間関係を再構築してもう一度しっかりと生きてみたい >>351
私も27だし体調悪いしいない歴=でまったく同じ境遇だ
何の勉強してるの？
同じ境遇の人と話してみたいわ
資格の勉強をしたいと思っていたけど
親に｢そんなの無駄w｣って言われ続けて
やりたい勉強も先延ばしにしてた
親の言うことに従ってしまう自分が嫌い 職歴ない高齢でACで似た境遇の人と色々話してみたいけど
私くらい低スペックな人間ってなかなかいないや >>364
高齢ACの人はいくらACだとしても27歳の人と話したくないと思うよ
キラキラしてまぶしくて…アラサーくらいならできることもまだまだたくさんあるよ… >>365
子供の頃から無気力で何も積み重ねて来なかったし
いない歴=で職歴無い、友達もいない、発達障害で
27で鬱になったしもう人生終わったと思った
何も積み重ねて無い、体力なくてもまだできることあるのかな
30くらいで人生終わって欲しい 22歳のころに人生どうでもいいと思って
引きこもってたけど
今思うとやれることまだあったな 今は何をやるべきなんだろうな
通院とカウンセリングはしてるけど無気力だし何も思いつかない 友達がいて、恋人もいて、仕事もしてて
罪悪感無く好きなことができる
普通な人生送りたかったな
もう無理なんだろうな 非行に走ってボロボロになったわ
大人になってからはアル中
普通に生きない気持ちはあるから真面目になったけど安定剤とか飲みまくりの情緒不安定
生き地獄 >>369
さらっとスーパーハードモードに普通って言葉使うなよ
その中の一つでもあれば上々だと思う >>371
やっぱハードモードなのかな
少なくとも人格障害に狙われない健全な自尊心と
好きなことをやっても罪悪感感じないメンタルが欲しかった
しかしいない歴=処女とか生きにく過ぎつら 根拠の無い自信持っても中身ないからスカスカで虚しいだけだったわ笑 エリートな人たちの話を聞くと劣等感がひどい
一生底辺な無能なんだろうなー エリートってなんやねん
愛情エリートの方が劣等感抱くわ >>375
中３で「日本語の情報は偏ってるから英語でも情報収集してる｣って人いてすげーって思った
家庭環境悪くてもこういう利口で容量良い人間って育つんだろうか
私は親の言うことを聞いていたら
まったくのアホな無能になったから劣等感ひどい スピードスケートの自死した小平さんACだろうな
ちょっと糖質っぽくなってたっぽいけど
30前後で奮起しつつ四苦八苦してたブログみると痛いほどよく分かる
金メダルの人も心中察してしまう >>363
同じ境遇なんだね
今はFP2級の勉強してる
知ってて損ない知識と思って
親からは「何の経験もないのに紙の上で勉強したって実感も湧かないでしょう」とテンション下がること言われた
言葉というのは影響受けてしまうよね
知り合いすらゼロで、勉強と5chしかしてないのが今の現状 >>363
せっかく前向きになってるのにその親の言い方はひどいよね…
何でそんな風に言うんだろうね >>375
愛情エリートって親から惜しみない愛情を受けた人のこと？
愛情エリートはエリートにもなれる確率高そう
愛情（教育、金）を受けられるから >>378
今英語の勉強してるんだけど
親のそのテンション下がる物言いも同じだ
影響を受けてしまう自分も嫌だ
私もネットにもリアルにも友達いなくて
5ちゃんしかしてない
同じ境遇の人と話してみたい
>>379
周りに話すと｢親御さんは子供に無駄な努力して欲しく無いんですよ〜｣
って言われるけど
上手く言えないけど、本当は子供を妨害したい意図がある気がする 子供の頃から希死念慮があったのに
親がおかしいって気付いてから本当に付き物が落ちたように
希死念慮が無くなった
でもようやく気付いたのが職歴も恋愛経験も何もないままの27だし
失敗経験ばかりで良かったこと何もないし
私の人生なんだったんだろう みんな普通に人付き合いして勉強や部活もできた？
いつも不安でイライラしてて
友達ができたこともないし
イライラして勉強にも集中できなかった わかる
何とか気を取り直して勉強に取り掛かったら
たまたま虫の居所が悪い父親がイチャモンつけてきてビンタしてきたり 例えばテストで99点をとってクラスの最高得点だったとしても
親は100点じゃなかったことをネチネチと責めてくる
「つまんないケアレスミスで減点されてる…ハァ…」って >>385
たとえ100点取ったとしても
数字の「2」が汚いとかいちゃもん付けて説教されて
泣きながら2を100回書かされるとかね…
とにかく私にダメージを与えたいんだ
弟にはこういうの一切やらない 親から離れたくて寮付きの工場の仕事探して、家出して一人暮らししてるけど本当の自分が見えてきてすごく生きやすい。親から離れたいけど資金がないとか、そういう人は寮付きの仕事探すのも手かも 自分は学校での成績に直接つながる勉強だけは文句言われなかった
でも、少しそれた勉強は徹底的に封じられた
後から文句をつけてやめさせる手法じゃなくて、
忘れた頃に先回りして二度とやらないように誘導されんの
自分が聞き分けよくなることで、親が「親」の仮面をかぶってられるっていう関係はわかってて
子供の役割を演じながら、親のベビーシッターになってる状態だった 文句言われなかったのは、
他の親に勝ちたいという競争心がすごくて、
子供の成績を武器にして徹底的に相手を敗北させたいって思ってたからだと思う 自分で自分を承認できるなにかを心に持ってないと結局周りに良い人が一人いたとしても有効活用できないよね ちょっと前から勇気振り絞って初めてバイト始めたんだけど、すごくいいバイト先に当たったみたいで
ずっと希死念慮で頭がいっぱいだったのが最近なくなってきた
自分に対人的な難があるのを分かった上で成長を信じてくれたのが本当にありがたい
自分がここに居ても良いっていう感覚を初めて味わえた気がする なんで自分の意見言わないの？って言われるけど本当にないから必死に考えてそれっぽいこと答えてる
相手が助言のつもりで言ったであろうことで人格を否定されたような気分になってへこむ
アイデンティティーぐらぐらだから他人の評価でしか自分を測れない
結局自意識過剰なんだろうな…いやになる 私は父親の過干渉せいで精神病になった。
よく自分で気づけとかいう書き込みがあるけど、親の言動に全く一貫性がなくて、多動症の父親の気分によって邪魔されるかどうかも決まる。
自分でやると言っても、大人より時間がかかればすぐに取り上げられる。
自分の無能さをごまかすために、なんとしてでも一人娘を悪役にさせようとする状況をどうやって回避できる？
親の干渉を常に警戒して生活する癖がついて、何も悪いことをしていなくても人に信用されにくくなった。
気が利く行動なんて迷惑行為としか感じられなくて、いざというときにできない。
自信がなくて他人に何でも譲る親っていうのはその責任すべてが子供に来るんだよ。
娘をお客様扱いするということは、何十年分もの大金を子供に支払わせてるのと同じ。
実際に過干渉の被害に遭ったのが10年や20年でも、それから自立して暫くは普通じゃないくらい自分に厳しくならなきゃいけない。
母親も兄弟もいないから、辛うじて頼れるのがこの父親だけで、まだ暴力があるとかのほうがマシだった。
いくら隠しても「女は売女になれるから問題ない」って思ってるのが丸わかり。
頭の悪い親から生まれた健常者が「発達障害」の診断名をつけられて苦しんでいるケースは多いと思う。
私は精神科でも発達障害じゃなくて精神病と言われたけど。
子供に対して信用を求める親なんて元々無能なんだよ。
こんなんだから、社会に出ても、自分が劣っている自覚を持って努力しようとするとマウンティングしてくる奴に目をつけられる。
何かの拍子に元々の頭は良いとよく言われるけど、劣等感の強い父親の父子家庭で私が女だからそれが仇になったんだと思う。
過干渉で弱る人って、本来はかなり要領の良い人が多いと思う。
それで余裕のあるはずの親、楽をしたい親が不安になって無理矢理粗を探して干渉が癖になるパターンとか。
あの親は女はおしゃれだけしていればいいと思ってて、親に常識も元々知ってると思われて育った。
今は一人暮らしだけど、普通に生活してても恥をかくために外出してるようなもんだよ。
人と会話しても、地味でも「水商売・風俗系の女の子」のイメージを持たれるんだから。 >>391
おめでとう、どんなバイトで何歳で受かった？ マナーとか常識を真面目に教えてくれないくせに、いきなりそれをやらされて、あとで「良い歳してそんなこともできないの？何あの態度？恥ずかしいわ」って人前で言われて恥をかかされる。こっちはお前が教えてくれないから、色々調べたり人の真似して頑張ってるのに 子供の頃から褒めてくれないけど、貶しはする母親。お前が無関心だから一人で頑張ってきたのにいつも口から出る言葉は「お前は何をやってもだめ」ばかり 自分の場合、ACは完治することは無くて一生付き合って行くか
社会と折り合い付けるしか無い気がする 自分で自虐的な事を口にするが
人から言われると腹が立つ
ようわからんわ >>398
自分のばあい自虐は自衛だと思ってる
相手に言われる前に自分から言っとけみたいな 自分が無気力無能になったのって環境なのかADHDだからなのか解らん
家庭環境はそれほど悪く無かったし
やっぱ低スペックなのかな このスレ見てると同意すること多いし気付くことも多いけど
でも職歴無いし体調悪いしこれからどうしたらいいんだろうって感じ
原因が解ってもどうしようも無いことあるし >>400
家庭環境に原因があると思わないのであれば、スレ違いです
とりあえず他スレに移動してください 20〜23歳まで3年引きこもりニート職歴なしだったけど、24歳で家出してからコミュ力上がって自信出てきて色んな仕事経験して今26歳だけど、気に入った仕事見つけたからそれ続けてる。底辺って言われるような仕事だけど、それでも仕事があるだけ有難い >>403
仕事で上手くいった例は参考になるな
ニート歴ながい資格無い
仕事できない人間関係でタゲられるでうまくいかない Twitterで「根拠のない自信が自己肯定感、根拠のある自信が自己効力感」てツイート回ってきたけど、
私は高校生くらいの頃から根拠のない自信は持ってはいけないものだと思ってたよ… 持ってはいけない根拠のない自信の例→失敗すると大勢に迷惑を掛ける仕事でやり方分からないのに勝手に独断でやろうとする
持つべき根拠のない自信の例→誰かに認められた訳では無いけれど自分が今ここに居ていいという感覚 >>406
その分類は社会性や行動の問題であって自己肯定感とは別だと思うよ >>394
22歳
某アパレルで品出しのみの求人があったからそれならできるかもと思って応募してみたんだ
最初は本当に品出しだけだったんだけど、少し接客もやってみない？って言われて最近は軽い応対とかもやってる
少しずつハードル設定して超えられたら次、って感じにしてくれてるから自分にとっては良い暴露療法になってる 根拠ないのに自信持てとかホント意味がわからない
自惚れ？なにも考えてないただのバカ？
そういう自信満々なヤツは往々にして、他者に対して文句ばっかり言ってたり、自分を持ち上げて他者を下に見る傾向にある
親がそうだから、そういう人間に対して嫌悪感抱いてるし、ずっと半面教師にして、そんな人間にはなりたくないと思って生きてきた
謙虚であること、慮ることこそ大切と自分に言い聞かせてきた
きっと「謙虚」「慮る」を履き違えてるんだろうけれど、もはや自分には分からない >>410
随分昔だけど、全く同じことを思っていて、その時かかっていたカウンセラーに「自分を大事にとか自己肯定とか言う奴なんて都合悪いことには目を瞑ってるだけで大っ嫌い。そういう奴に迷惑かけられ続けてきたから絶対そういうふうになりたくない」って力一杯言
い放ったら苦笑いしてたけど、吐き出して気が済んだのか、その後から「そういうのとは別に、確かに自分の良いところは良いところとして認めればいいのかな」って思えるようになった。 ここを見て気付くことは多いしためになるけど
結局自身の行動は変わらなくて
同じところを堂々巡りしてるだけな気がしてきた
・自分がやりたいことを素直にできるようになりたい
・自分が本当に好きなこと、やりたいことが解るようになりたい
でもどうしたらいいのか解らないんだよね 真剣に「好き」っていう感覚が分からない
絵を描いたり運動したり、一時的には熱中できるがことごとく一瞬で飽きる
やりたいことはもちろん無いし、できるなら何もやりたくない(どうせできないし)
苦しいのは嫌なので死にたくはない
打算以外の理由で人も好きにならない、友達いない
周りが全部別世界に見えて劣等感に毎日苦しんでる
「好き」って何だ？どうしたら見つけられる？ >>413
何にも熱中しにくい人って健常者でもいるけど
そういう性格な訳ではないの？ >>414
元の性格もたぶんある
ていうか元の性格の欠点に親の影響が運悪く乗っかってきて致命傷になってる 自分の場合は元々の気質は好奇心旺盛なのに
親に｢どうせ無駄、お前には無理、金出したくない｣
の連続で好奇心を潰され無知蒙昧になった気がする
カウンセラーにも「あなたは好奇心旺盛」って言われたし
でもこのストッパーをどうやって無くせばいいか解らない >>412
頭で考えるんじゃなくて、身体の要求に気が付けるようになるしかないと思う
ものすごく些細なことからやり直さないと「自分が何が好き」なんてわからないよ ACは頭や心と体の連携スイッチ切ってるからね、大概
そうしないと乗り越えられないことばっかりで。
「なんにもしたくない」ってのは、自分の体がどっかいっちゃってるからなんにもしたくないし、何したいかわからないんだよ
そこにものすごい苦難が伴うけど、身体感覚を取り戻すのは大事 私はまず書き出すことから始めた
やりたいこと、やってみたいこと、できたらいいなと思うこと
実現可能かどうかや費用なんかはできるだけ考えないで
思いつく度にただ書いてる
始めは食べたいものや行ってみたいとこばかり書いてたけど
最近は作りたいものや挑戦してみたいことが徐々に増えてきた ｢やりたいこと｣を考えても
｢人目が気になる｣｢バカらしいんじゃないか｣
と自分で軽蔑してしまって
｢やりたいこと｣を無かったことにしてしまう
あと周りに褒められることとやりたいことが
ごっちゃになって区別がつかない 書き出すと言っても色々ハードルがあったなあ
と思い出した
始めはキャンパスノートに学生時代のシャーペンで書こうとしたら
学生時代の記憶がもももももって出てきて書けなかったので
昔の記憶が出ないように使う道具に試行錯誤した
ノートに罫線や方眼があると「キレイに書かなければ怒られる」というプレッシャーで書けなくなるし
あまり大きなノートだと余白がプレッシャーになるので
B6サイズくらいの無地のリングノートにした
リングノートはページを破ってもバレにくいので気楽
黒のボールペンやシャーペンも学生時代とリンクしてるので、青や緑のボールペンに…
めんどくさいな、私。 書き出し法で字が気になるのめちゃわかるわ
何度もノート破ったりペン習字とか調べ始めたり
きちんと書かなきゃ怒られるプレッシャーが凄いと気づいたわ
文字に限らず万事がこれなんだなと泣きそうになった 最近ようやくやりたいことが出てきたけど
時間的、金銭的に無理なことばかりだ
子供の頃に楽器やりたかったけど
ケチな親に言い出せずにあきらめてた
子供のうちからやっておけば良かった これを読んだら今すぐに幸せになれるみたいなのを読んでも
幸せになれてるか自分ではよくわからない ACの完治は難しいとつくづく思う
折り合いをつける生き方を探すしかない
カウンセリングや自助グループも支えにはなるだろうが、根本的に自分が変わるとは思えない
三つ子の魂百まで ACは個性の１つだと言うくらいだもんね。治すというより受け入れ、容認するというほうが正しいのかもしれない…。 自分は回復を目指す
個性とか折り合いつけるとか、言葉遊びとしか思えない 機能不全家族で生まれたなら自分で幸せな家庭を築けばいいんだ 死にたくなったりしますか？
わたしは何度も死にたくなっています 私も死にたい
いつも死にたい消えたい楽になりたいと思って生きてきた
アル中の母と機能不全家庭全員をコロせば楽になるのかたぶん一生悩むと思う 皆さんは仕事ではどうですか？
まともに出来てますか？
怒られるのが怖くて、話すタイミングとか、話し方とか、いろいろ考えてだんだん面倒になってきてホウレンソウを怠って、人間関係悪くしたり、
そのくせ他人の評価気にするから、悪く思われたんじゃないかと疑心暗鬼になって怖くなったり、
根本的にミスや物忘れが多すぎるし、気づかないといけないことを気づけないし、
無能は働かず世に出ない方がいいんじゃないかとすら思えてきた いつもいつも自分の価値観を子供に押し付けてくるのほんとやめてほしい
自分のものさしでしか他人をはかれないしそれが絶対正しいと思ってる
指摘してもその場だけ反省したふりで結局なにも変わらないし変わる気もない
そのくせ意見言えだのなんだの
なんやねん
意見言ったら否定してこっちが否を認めるまで責め立ててくるだろうが
早く資金貯めて家出たいわ 周りからニコニコふんわりしてるねーなんて言われるけど、心の中では
「あの人は〇〇してくれない！」「もっと私を大事にして！優しくして！」って
物凄く要求してるし、怒りがある。
子どもで甘えてるんだよね。恥ずかしいよ自分。消え入りたい。 >>431
ねえあなたの親がその台詞聞いたらどう思う？
あなたが産まれた時涙流して喜んだ
そしてすごい痛い思い苦しい思いして産んでくれた
毒親だとかいうけどさ
学校行かせてもらい
ご飯も食べさせてくれたんでしょ？
それだけで充分幸せだよ
世の中には子供をトイレに捨てるような親もいるんですよ 親に言えないからここで言ってるんじゃないの
つらいとか苦しい死にたいとか本音を言える場所があってもいいじゃん
誰が何を感じようが自由だし押し付けは相手の心を殺すこともあるよ >>438
その理屈は嫌いだな
「生きたくても生きられない人もいる」とかそういうのもそう、その人たちのためになにもしてない人が言っていいセリフじゃない
対岸の火にしてるくせに、相対的に比較して自分を幸せだと思い込むのは失礼なこと
文化や環境、一人一人心が違う
その人の辛さも、幸せも、全部その人のもの
比べられるものじゃない
その人は確かに苦しんでる
虐待された子どもに向かって「それでも親に感謝しろ」なんてセリフは俺は口が裂けても言えない >>438
毒親と恨んだこともあるけど大学まで出してくれたんだよね、本当に頭が下がるし
孝行したいよ。 今まで回避性で失敗が怖い、恥かくのが怖い
で何もせずにひきこもって生きて来たけど
AC自覚して、ようやく自分の好きなことをしてもいいんだって気付いたら
鬱になって寝たきりになった
スマホ見るくらいしかできることない
人生終わった ACを自覚してからなぜか人生はあっと言う間なことに気付いた
人生の残り時間を思うと絶望しかないし
人生の遅れを取り戻さなくてはって焦るけど体調が追いつかない
そもそも職歴ないし金もないし友達も恋人もいなくて
成功体験も無くて人生終わってる ADHDの人が一人でいろいろ書き込んでて、
荒れてるような気がする
自分を止められないとか、同じことを言い続けるとか、特徴出てる気がする… 何かに挑戦して失敗すれば誰だってダメージを受けるのに、
さらに追い打ちをかけるように責めてくる人は異常だということに気づいた >>447
>>449
>>450
どのレスのこと言ってんのかわからないけど単体で見ると君ら変だよ 他スタッフからの辞めろ雰囲気が怖い
病院から適応障害の診断もらって会社休んで逃げてる
いまアダルトチルドレンを知って腑に落ちた
これからどうしよう 荒らしているのはIDがWQfbdEJ3、4osKtubP、hR0+hBRMの方のADHDの人
もう一人ADHDの人がいるけどその人はきちんとしている
家庭環境はそれほど悪く無かったと言っているし、ID検索をすると他スレにも
大量書き込みをしている。病気のせいで本人に自覚がなくても、結果として
スレ違いの荒らし行為になっている
「発達障害で毒親育ちの人」でスレを立てるか、発達障害やうつ病の雑談系
スレに移動をお願いします。あとは発言がパターン化しているのでNGワードを
使ってスルーするのがいいと思う。愚痴吐きや雑談がしたいだけならメンヘルサロン
板の方が向いています ｢あなたは親に気に入られたかったんですね｣
って言われてその通りなんだよね
何やっても親に気に入られることなんて無いって気付いたときは手遅れ
親に気に入られるために無駄な努力してた、虚しい ACっぽいママ友(今思えば行動や思考が当てはまる)と絡んでたときが本当に大変だったな
試し行動みたいの何回もされたけど、私は私で何とか機嫌をよくしてもらおうと
自分のプライベート犠牲にしてまで振り回されてた
この人が機嫌悪いと空気が悪くなってみんなが困る！！！
と思って焦ってた
よく考えたら、試し行動でイチャモンつけて孤立して困るのはこの人だけなんだよね
なんで、あんなに手下のように言うこと聞いてたんだろう あなたはクラウンタイプのACだね
ACの自覚が無ければ、あなたはスレ違いなので
このスレから移動してください 私のこと？ACの自覚ありますよ
ACとACが絡んで泥沼化したと言う体験談です
安価ないから人違いだったら失礼 >>454
ID検索してるとか申し訳ないけどちょっと気持ち悪い
暇なの？ 気持ち悪かろうがアプリなら簡単にできるから
臭い書き込みなら検索はするでしょう なんかわからないけど、私が発達の誰かと疑われてるの？
検索するのは勝手だけど疑心暗鬼に陥ってない？ >>461
簡単にできるから気持ち悪いことでもするって、言ってることとやってる事の異常さ分かってる？ 気持ち悪かろうが、というのは
あなたがどう思おうが知ったこっちゃないという意味だよ
気持ち悪いと思うのは後ろ暗いことがあるんだろうね 変な人だな 荒らしじゃないとしたら可哀想
ここに来てもウザがられるなんて救いが無いね >>460
検索できるようにIDついてるんだから普通だろw
追われたら不都合なことでもやってんのか？wそういう自覚があるのか？w ID検索を嫌がるんだから後暗いことがあるんだろうね
荒らしはACスレから出てって欲しい たくさんのACと関わったけど、完全に回復した人を見たことないわ
完全回復の道を一生探求するけどもうアラフィフだわ いつも、ただ、一人の人間として認めて欲しい、そればっかりだった。
そこでいつもつまづいて苦しんでそればっかりに囚われて過ごしてきた人生だった。
いつだってそこでつまづいた。
ただそれだけだった。 ワークの本やったことある人います？
365日のやつとか
いいカウンセラー見つけられるまで自分でワークやってみたいんだけど効果のほどを知りたい
Amazonレビューでは「これはいい本」って褒めてる人はいても治りましたって人がいないんだよね 両親嫌なら頼るなよとか言われがちだけど
頼るのって当たり前だし
嫌だから頼ってはいけないみたいなのはおかしいな
嫌だけど頼らざるを得ない所は頼るってかんじ 愛情を求め続けていた相手にようやく見切りをつけられた
自ら相手との関係を壊すようなことをした
相手がそれを望んでいたからだけど
モラハラされまくり、傷つく言葉を言われまくったのに離れられなくてしんどかった
何度も離れていいのかと 傷つけられてもそばにいられるだけマシじゃないかと 声がした
離れるのは間違ってないよね… >>474
今は淋しかったり不安だろうけど、戻っちゃダメだよ。
何かで気を紛らわせて凌いで欲しい。 >>475
もんもんとしてて全然眠れない
こんな夜中にありがとう、救われました >>473
わかるわかる
金銭的なことは利用できるなら利用した方がいいと思う
その他の日常的なことは、ほんとは頼りたくないけど頼らざるを得ない状況だな、私は
そういう自分が嫌になったら「難しいことは考えるな！」って自分に言い聞かせるようにしてる
真面目すぎると苦しいし
海外では、嫌な相手ほど近づいてこき使うのが普通って所もあるしね >>474
自分が傷付くだけなのに寂しいから関わってしまうのわかる
友達関係もそういうのばかりで疲れた
寂しさに耐えられるようになりたい みんなは一度喧嘩してしまって無理ってなった相手となかなおりできる？ 学生時代はできたけど今は無理かも
一旦どちらかが無理ってなったらそこで縁切れてそのままになることのほうが多い 学習性無力感と無能と対人恐怖と回避性抱えててどうにもならん
カウンセリングも1年通ってるけど変わらん 自信が無いと本当に何もしなくなるし
何も得られなくなるよね
学習性無力感で人生詰んだ ネット、毎日長時間やってない？
ヘロイン並みの依存性があって、疲労感や虚無感がものすごいという説あるよ 一般人と話してて思うけど
健康な人間って基本メンタルヘルスになんてまったく興味無いから厳しい
メンヘルの知識があればネガティブな人に対して｢メンタルに問題抱えてるんじゃないか？｣って思うけど
一般人にはほぼ｢根暗でウザいw｣って一蹴されるだけ >>479
私は学生時代の友人は全員リセットして一人もいないよ…
ネットの友人しかいない…
だからこうして悩んでいる時も誰も力になってくれない
仕方ないんだけどね… >>485
一般人に認識があるのは 鬱＝自殺する＝やばい奴 くらいの認識だよね
精神的に健康な人が羨ましい >>487
対等で健全な友人関係を築けたことない
いつもサンドバッグ要因だったから友達いない今が楽だ
一般人って病んでる人=ヤバい奴
くらいにしか考えてないからいつも引かれる
反社会的なことも他害もしないのに
ネガティブってだけで嫌われる
むしろ反社会的な人間の方が味方多かったりするし
世の中がよく解らない >>490
何このアテクシの観察眼があればすべてお見通しよ！な人
性格こじらせてるのは確かだけどACの症状なの？ ザワっとしたり
カチンとくる書き込みには
深呼吸してｴﾝｶﾞﾁｮであぼーんですよ 無理に喜ばせなくてもいいのでは？
自分を一番に大切にしよう？ >>492
ザワっとしたらあぼーんするけど
面白いこじらせ方してる人はついつい見ちゃうよね >>493
私もだ
言葉をどんなに尽くしたって
行動しなきゃ意味がないのにね
なにを行動すればいいのか分からなくて
ACだからなのか？って情けなくて悲しくなってくる >>493
それがわかんないのは自分が喜んだ経験が少ないからだよ
まず、自分が喜ぼう 親と離れるのは必須としても、離れた後も苦しみが続く
自己肯定感の低さとかやる気のなさ離人感はそのままだし、それで人に迷惑かけたり嫌われたりで生きづらい
信じていた親という存在がなくなって孤独感は増すし
ここから普通の人になろうとすれば、もっとたくさん頑張って努力して対策しないといけないんだろうけど、なんかもう気力がなくて >>498
親から離れても自己肯定感の無さと無気力で
失敗だらけなの同じ
おかげで仕事もまともに出来なくてヤバい
ここで愚痴ってある程度すっきりしたけど
性格は治らないし生きづらさは変わらない
普通の人になる努力のために時間と労力を使うから
時間と金が無い
最近は体感的に、ACは一生完治は無い気がしてきた 親の望む何かになれなくて壊されたのに
今度は普通とか健常者とか完治とか完全回復とか
あいまいでありもしない何かになろうとしてどうするのさ…
親からの否定じゃなくて
今度は自分で自分を否定しちゃってるよ… >>456
わかる。
自分が書いたのかと思った。
とっさに自分がカバーすれば、自分が我慢すればって思っちゃう。
そのママに較べて精神的・能力的に自分が上だったし。
上下関係で考えるのでないけど、できるほうがやればいいと思っちゃう。
これは普通の常識的な人相手なら多少は当たり前のチーム行動だけど
振り回しタイプの嫌われ者にもやると振り回されるよね。 後から知ったけどそのママは他のママから疎遠にされてた。
こいつやばい、この人面倒と気づいて
距離取るスキルを身につけたい
あと、振り回されない、自分を守るおちつき。 小さい頃より親からは否定されまくりで、自分に自信が持てない。かなりのマイナス思考。不安が強い。 ガールズちゃんねるよく見てるけど、毒親みたいな人がたくさんいる >>500
できればAC的欠点をどうにかしたいのはみんな同じなのでは？
とはいえ、自分自身の否定に繋がりやすくはあるよね
個人的には欠点を受容することと開き直ることの違いが分からない… >>505
欠点と言うか生きにくさをどうにかしたいという思いは一緒だと思うけれど
そこに完全とか完治とかの表現を使うことに違和感がある
白黒思考じゃね？って 精神病で自立不可能だから、遅かれ早かれ生保確定してる者だけど、
五体満足なのに社会の負債にしかならん人間育てた親って重罪だわな。
思春期に病気になってなかったら、たくさん勉強してやり甲斐のある仕事に就いて、充実した人生送りたかった。 >>506
あなたも責めたい訳じゃないと思うけど煽りっぽく見えるよ
でもその違和感も白黒思考から来てるんじゃないかという地獄 >>508
ああ、そうすか
ごめんなさいね
意図するところがやっぱ伝わらないなあ
日本語ってむつかしねー 鬱でACで生きづらいのに
恋愛にも結婚にも興味が無くて生きづらい
女は恋愛、結婚してることが重要視されるし
年取るほどに結婚できる確率下がるし焦るけど
興味が無いから行動したくない 一人でも理解者がいればいいけど
どこで作ればいいのか うちは父親が確実にAC
祖父がずっと父親にバカバカと言い続けて育て、父親が40歳くらいの時にキレて大暴れしたことがある
祖母も我が子の誕生日を覚えてないくらいのネグレクト毒親だから、父親がACでキチガイなのは必然
父親は定年をすぎてもキチガイ言動してる
その子である私もACでキチガイ
もう遺伝でしかない
だから私は子ども産まない こんな負のループは終わらせる もうなんの意味もない人生
家から出てれば、のたれ死んでも
自分の人生を生きたって笑って死ねたのかな
戻ってきたのは、仕方なかった
どうしようもなかった 両親二人が夜中にダイニングであーだこーだ言い合ってる声ほんとに嫌い
さしてヒートアップしてなくても嫌になる
なんとなくこれから生きていけないような気分になる
なんか毒親スレが全滅してたのでここに書く >>517
私も思春期に親がそんなだった
両親の仲の悪さがどれだけ子どもの精神に影響を与えるかなんて
彼らにはわかってない 「割と本気でイラッとした」
友達と思ってた相手にたった一言こう言われただけで半日以上鬱状態でなんにも手がつかない
この人とはもう顔合わせられないなって思いながら、こんなふうに人間関係切るの何度目かなって自分が馬鹿らしくなる
そもそも自分のミスで相手を怒らせてるのに、反省の気持ちよりも怒ってる相手が怖いって気持ちのほうがずっと強いのも最悪 >>473
親に頼ったら=親に頭を下げなくてはいけない、親より立場が下になる
ってことになるから親に頼りたくない
変にプライド高い >>520
分かるよその気持ち
あなたはどうしたいのだろう
向こうが悪くないにしても謝ってきたらもとにもどれる？ >>520
まあ友達でもイラッとすることくらいあるし引くこともある
関係修復無理になるくらいのミスなら落ち込むのはわかるけどあんまり気に病まないで… >>520
黙って去らずにそれを言ってくれたって事は
ごめん次から気をつけるわーで続行可能って事なのでは >>521
たしかにそういう気持ちあるな
頭を下げても立場は確保って出来ないんだろうか
多分理屈的に出来ないからしようとして苦しむんだろうけど >>526
親から金銭は貰うけど立場を確保、親と対等でいる
って理屈的に無理な気がする
それで散々苦しんだし親に養われてるのが嫌だった
親から金銭を貰うってプライドを捨ててることだと思う >>527
立場が下になるとどうしても危害加えられた時正当化して逃げられて終わるし
そういう時舐められないように強い口調で言ったりしなきゃならないもんね
プライドを捨てることになるのは感じてたなー
そのもやもやの正体が納得出来た >>522
>>523
>>524
ありがとう。でももう私が相手の人を「怖い」認定しちゃって接するのがストレスなんだ
できるだけこの気持ちを忘れずに、今後新しい人間関係作らないように自重していけるといいなって思ってる
まあ喉元すぎればなんとやらですぐ新しい知り合い作って同じこと繰り返すんだけどさ…… >>529
繰り返してへこむより今回が学びのチャンスと思った方がいいんでないの
関係を数ヶ月寝かす選択肢とかもあるわけだし
急いで縁切りしなくてもいいのでは 直近の仕事は適応障害になって辞めたんだけど、高校の友達と会ったとき昔からよくやる聞き間違いをやっちゃったら「お前は精神科より耳鼻科行けｗｗ」
他にも何なら続けられるのかなって話で「空気吸って二酸化炭素出すくらいはできるでしょ」とか「いい加減友達いなくなるよ」とか言われちゃった
基本誰にでもそういう言い方する子で、これで傷つく打たれ弱い相手のほうが駄目（情けない）って考えみたい
昔は彼女みたいにハキハキ喋れるのを羨ましく思ったこともあったけど、やっぱり些細なことでも人が傷つくかもしれないこと言うのは無理だった
ACになって自分の価値観が世間とずれてることに気付いたからほんとはそのくらいで傷つかないものなのかもしれないけどね 何も変えられなかった
外では精一杯普通の振りして
家に帰ってきたら、居場所もまともになく息を殺して
結局振り出しに戻ったたけ
何も変われなかった
自分を変えられなかった
最初から、なんの意味もない人生
出て行っても、生きていく力が無くて、戻ってくるしかなかった
そうじゃなきゃ、結局親や姉みたいな人に関わってロクでもない死に方しただけだっただろう
どっちに転んでもどうにもならない人生
なんで生きてるんだろう
なんで生きなきゃいけないんだろう
生きる意味みないからもう死ぬ意味もない
ただ、働いてるだけの人生
職場で倒れて死にたい >>521>>526>>527
金銭もらったら立場が下がるという考え方はさすがに間抜けすぎるよｗ
何言ってんの？
子供に金銭与えるのは親の義務なのにさ
それ言い出したら誰の世話になっても君たちは下なわけじゃん
そんな奴タゲにし放題の洗脳し放題だわｗ
わざわざ不幸になりたいの？
親が嫌いでこのスレにいるんだろうにそれでよく自分の方が下宣言なんてできるね
「毒親に頭下げます」とか気持ち悪い 親へのうらみつらみは薄れて来たけど
職歴なし、無気力、人の顔色伺いすぎてサンドバッグにされる
この性格のおかげで社会に適応できない
どうしたらいいか解らない 小学生のころから希死念慮が消えない
家族には言えないし友達には弱味見せられないから吐き出す場所がない 小学生のころから希死念慮消えないの同じ
すぐに落ち込んでネガティブになるし
人の顔色を伺ってオドオドしてるから
｢うざったい｣って嫌われるし
活力が無いから何かトラブルが起きても対処する力が無い
人間関係でトラブルが起きても解決するのがめんどくさい
その繰り返しの人生で成功体験も友達もいない
人生取り返せない恨みつらみがひどい 大学に受かっても入ってすぐ違う学校にすればよかったと思って後悔
無事に卒業できても就職に失敗
好きなことできる職に就けても焦って決めたアパートが合わず病んで辞めて後悔
車の免許を取ってもすぐに事故
成功体験なんてそれを上回る後悔ですぐに打ち消されるから意味ない 誰かに相談しようとしても頼れる身寄りがいるアピールしてないと舐められてまともに相談乗ってもらえないことがあるから
そうするけど
そうしても本当の事情話せないからつらい 子供がかわいくない親って結構いると思うんだけど
｢温かい家庭を持ちたくて結婚した｣って毒親育ちの考えが全然解らない
子供と接してみても
たまに接するならかわいいけど
育てるとなるとすごい大変だろうなって思う セルフヘルプグループの代表のチェアマンが一番重症で、回復してなくて、他のメンバーに有害なことは良くあるなと思う今日この頃。
そんな人ほど自分が一番回復していると思い込んでいるから始末が悪い。
一番安全であるべき場所を、危険地帯にしてしまう セルフヘルプグループの代表のチェアマンが一番重症で、回復してなくて、他のメンバーに有害なことは良くあるなと思う今日この頃。
そんな人ほど自分が一番回復していると思い込んでいるから始末が悪い。
一番安全であるべき場所を、危険地帯にしてしまう ACって性格が残念さんや勿体ない人多いから人からの援助受けにくいけど頑張ろう せめて大学生くらいのときに自覚していればと思ってしまう 長所とも捉えられる自分の特徴が全部欠点としか思えない
人に興味を持って接する→人に興味ない淡泊な人間の方がかっこいいって風潮あるし、粘着質でかっこ悪い
子供と仲良くなれる→子供と仲良くしてもいいこと無い
って感じで世間とズレてる自分の特性を全部欠点だと思ってた
これらの特性は別に悪いことでは無いって最近ようやく気付いた やっぱり愛されてる自覚がないと
生きようと思えない
良さそうなカウンセリング見つけたから
金貯まったら行ってみる 家に引きこもってると親が異常なのか
自分がおかしいのかわからなくなる 暴力暴言受けてるときは痛くて苦しいはずなのに、
それがない環境になるととてつもない不安に襲われて、
殴られているときの、極度の高揚感とか自分が乖離していくような感覚が心地いいとさえ思ってしまって、
わざわざ怒られるようなことをしてしまう。
友達関係でも、優しくされると違和感というか物足りない感があって、
気づいたら言葉や態度がきつい人を友達に選んでしまっている。
暴力や暴言をスリルを味わうように期待している自分がいて、
傷つくとわかっているのに、本当は優しくしてくれる人がいいとわかっているのに、
どうしても抜け出せない。 ストックホルム症候群とかなのかな
変な話だけど、
自分は女なんだけど、おかずは凌辱系の話ばっかだった
女が凌辱されるものばかりで、男がそうされるのは全く興味が無い
けど、回復進んできたら、寒気とか吐き気がして生理的に全く受け付けなくなった
快感を得ようとして何度かやったんだけど、本当に無理になったんだなあと実感した >>555
自分と似てて驚いた
わざと怒らせることするのも
優しい人を避けていじめてくる人間とばかり仲良くなるの同じ
医師に話しても｢マゾなんじゃないw｣としか言われない
でもSMに興味無い
この性格やめたいけど辞められない 虐待、母親の自殺未遂、婆ちゃんが人殺してる、親父の会社の倒産
笑えてくる。 奨学金借りて親父も金出してくれてるから何とか大学行けてるけどもう辛いわ。
無理して笑うのも話合わせんのも。
だけど不思議とこのカオスな状況に安心してる自分もいる。とにかく21年かけて作り上げた自分を壊されんのが一番怖い。 >>552
愛してくれるカウンセラーとか存在しないしね 自分は精神的病気で退職して在宅の仕事を始めた
従兄弟は病気で入院して在宅の仕事を始めた
根っこはそう変わらないはずなのに従兄弟は周りから同情されて自分はただの底辺扱い
誰からも分かりやすい病気って羨ましいなと思うし思ったことにも罪悪感
自分は外に働きに出られないからしんどくても一生懸命在宅仕事続けてようやく少しずつ依頼貰えるようになってきたのに
最近自分の真似して同じ仕事始めた従兄弟が手軽にいっぱい依頼を貰うコツを聞いてくる
無性にイライラする
長文で吐き出してすまん >>561
気持ちわかるし561はえらいよ
そのままコツコツ続けるんだ
従兄弟には「真面目にコツコツやることがコツかな？ｗ」とかって適当に返しておけばいいよ
事実だしな 愛情のある親の接し方しらないけど
案外子供の辛さとかの共感性なくて強くさせようとして叱咤激励で傷ついたりしてるのかもね
でもそれでそれなりに育ってるのかなと思うようになってきた。 >>562
ありがとうそうするよ
少しすっきりできた 承認欲求ばかり肥大して努力できない主体性皆無のクズ人間だけど
元を辿れば、やっぱり親が否定ばかりして、生きる規範を示してくれなかったことが原因だと思ってしまう あれだけボロカスにされて生きてきたのに 完全に親と縁を切れない
それが自分の中でもどかしく前に進めず苦しんでる
一生こんな問題に振り回されたくない この無気力、人が怖い、回避性、自分が好きなことを抑えてしまう性格って
どうしたらいいんだろうなあ ここを見て生育歴がおかしいと気付けたけど
フリーター、発達障害、結婚無理でこの先どうしたらいいのか全然解らない 早いうちから精神科通いしてた人って予後がいいのか
人より大人っぽい人多いけど
私はいい歳してようやく精神科に行ったから
病んでる期間成長してなくて子供っぽいまま 小学生や未成年のうちから精神科に行ってた人って
なぜか年齢以上に精神年齢高い人多いな 自分より苦しい経験した人じゃないと尊敬出来なくなるなー
どうせお前はぬくぬくと生きてきたんだろって気持ちが入ってしまう >>574
すごいこじらせてるね
想像力が無いのかな 精神やられて長年引きこもりになってる奴や自殺した奴は信用していいけど、なんだかんだ言ってリスカしかしなかったり働いてたりする奴はクズ率高いから放置でいい。
自分を認めてもらうことしか頭にないよ。こういうゴミは。 >>577
想像力がないんじゃなくて羨ましく感じてしまう。
それと想像力って言うならあなたこそだと思うけど...レス見る限り。
愚痴吐くのはいいけど八つ当たりはやめて
他の人にも迷惑かけてしまうし。 >>573
マジレスすると、精神年齢の高さは知能指数に比例する。
他の子供が何にも考えず過ごしている時期から、世間や大人に対して猜疑心を抱いてきた為、人生早期から病んでいてもおかしくはない。 気のせいかもしれんけど最近どこの板に行ってもトゲトゲした人が増えた気がする
受験生？ トゲトゲしてる+幼稚なスレが増えたからそうなのかな
受験生の年代で2ch見てる割合どれくらいなんだろう？
私もそれくらいの歳でこういう掲示板を知りたかった 幸せになりたかったなあ
何度も幸せになろうと努力したんだけど
いつも好きな人の一番にはなれなかったし
寂しさに負けて相手を追いつめるようなことばかりしてしまう
幸せになりたかった
普通の人と同じ幸せでよかったんです 弱い人ほど強がりを言う。強がる人ほど人を馬鹿にする プライドを捨てたら対等に人と話せるようになった
普通の人間でいい 変わりたい
と、思う気持ちの大切さ
自分はダメだ、変わらなきゃいけないって頭で思ってるうちは上手くいかなくて、その気持ちと同じ強さで心の奥底で「本当は自分は悪くないのに」とか、「こういう自分をまず受け入れて認めてくれ」という気持ちがせめぎ合っ
て身動き取れないのに、自分の欠点を認めて「変わりたい」って頭じゃ無くて気持ちがなった瞬間に流れが変わるから面白い。
欠点を指摘されればそういうふうになるのは多少は仕方ないとして、随分防御的な、頑な気持ちで時間を無駄にして損してきたと思うし、無駄に苦しんできたと思った。
むしろ、何なんだろうな、この頑なさ 幸不幸なんて主観でしか解らないし
人の苦労なんて表面だけ見て解らないものなのに
あいつは恵まれてる私の方が不幸って
弱者にマウント取る弱者がAC、毒親スレに現れるけど
畜生道って感じで割と見るの好き 実家暮らしの医大生なんだけど、
勉強が忙しくて一人暮らししたくてもその金額を稼げるほどバイトできる時間が取れない。
いっそ家を出て絶縁しようかとも考えたけど、
そうすると学費やら生活費やら考えると大学行き続けるのは難しい。
奨学金も家も保証人なしじゃ借りられない。頼れる親戚もいない。
免許取れば自由になれるけど、卒業まであと5年、我慢し続けられそうにない。
身も心もボロボロ。
いっそ全部バックレて、夜の世界で生きていくしかないのかな。
カウンセラーの人には、せっかくの努力が水の泡になるとか言われたけど、
もうそんなのどうでもいいと思い始めてる。 彼や職場の人間が不機嫌になっていると、どうも焦燥感で泣きそうになる。彼らの不機嫌は決して自分の所為では無いと言い聞かせて居たとしても尚、変に張り切ってご機嫌取りをしてじう。自分がご機嫌取りをしても機嫌が直らない人が怖くて、そういう状況が不安でたまらない
何でもしますから機嫌悪くならないで下さいと言いたくなる。
お前のせいで機嫌が悪いんだと言われた方が楽なんだよ。似たような人居ますか？ >>590
最低限、もし辞めるなら、学校に退学届けを出しなさい
除籍は本当に何も残らないから。
せめて医学部に入るだけの力はあった証明にはなるから。 >>592
やはりこのスレには共感してくれる方がいましたか、近頃ではこの心象のせいで全てが上手くいかず、ググってみたところアダルトチルドレンと云う様な単語が出てきたのでこちらに来てみました。
他者に影響をされ、僅かな不機嫌も許せない自分に疲れてしまいました。解決策は他者と自分を切り離して考えていく事だと書いてありましたが、そもそも他者と自分との距離感が異常な事すら無自覚で生きてきてしまったので、八方塞がりといったところです。 精神疾患患者によるLINEグループ運営しています！気軽に追加どうぞ( ^ω^ )ﾆｺﾆｺ
LINEID 619negaigoto >>594
解決策提示できなくてごめん
飲食店とかで客がクレーム入れてたり、店員が叱られてたりとかそういうのも自分の場合は全部だめ。めちゃめちゃ怖い
最近はもう真っ当な社会生活を諦めて在宅で仕事してるよ
でも昔勤めた職場はほんとうに同僚も上司もみんないい人で、短い間しかいなかったけどその手の怖さを覚えたことがなかったから
世の中にはそんな場所もあるらしい、と知ってるだけでも少し気持ちが楽かな
なんか単なる自分語りになってしまっ
てすまない
無理に自分を変えずとも、楽な生き方を見つけられるといいね 頭の中ではいつも｢気持ち悪い｣とか｢ウザい｣とか悪口ばかり言ってる
気が強いんじゃなくて
弱い犬ほどよく吠えるって感じ
愛されて育った自信満々な
性格悪い人間の攻撃性には本当に勝てないわ >>593
退学届けは盲点でした･･･
本当に実行するか踏ん切りがついてないけど、気づけて良かったです。
ありがとうございます。 >>596
在宅ワークはいいですね、このタイプの人には最適だと思います。
私の職場の人達も、すごく良い人なのですが、私がこのくだりを説明できずにいて単純に戸惑わせてしまっている状況です。
アダルトチルドレンに大事なのは自己を認識し、受け入れることと書いてあったので、気長に待ってみます
お話して頂けて、自分と同じ気持ちの方が居ると知れて、嬉しかったです。
ありがとうございます。 >>598
あんまり現実的ではないけど、何年か休学して、足場を整えるって方法もあるよ？
とにかく、今までやってきて掴んだものを簡単に離しちゃダメだよ
手放すのは簡単だから。
手放すことになっても、なるべく残すように手放しなさい。
勢いだけで全部手放すようなことはダメ。
そんなんで生きれる程世の中甘くない。 >>600
休学はさせてもらえないので、そのまま進級かすべてを捨てるかの二択です。
今までの努力や将来の安定を手放すのはつらいですが、
幼稚園に入る前から勉強と暴力がセットだったせいか、親が手をあげなくなった今、勉強中の自傷行為が止まりません。
卒業まで精神的に持つのか、国試を乗り越えられるのか
まったく自信が持てず疲れてしまいました。 夜の世界ってさらって書いてるけど、
病んでる人は徹底的に食い物にされるから
働くなら昼間にした方がいいよ
人間は、太陽が出てないときはろくなこと考えない ちなみに、親から自立してしまえば問題が解決してしまう人と
一度離れたものの病んでて戻った人とがいるから、
退学して働く方がいいとは断固押す気はない >>601
休学って、お金かかるっけ？
休学届け出すのはあなただし、休学を許可するかしないかは学校が決めることだし・・・
親が許すとか許さないとか関係無いような。
家出て、休学届け出して、足場作るってのはできないかね？
休学届け出しておいて、ダメならダメでいいし。
お金関わってくるからダメっていうなら、とにかく辞めるにしても、退学届けは出しなさい
側から見ると「もったいない」で終わってしまうけど、それで死んでしまうなら辞めたほうがいいだろうし。
難しいよね
「5年我慢して国試受かれば確実に自立して生きていかれる資格とれるじゃん！」って思うけど、精神ボロボロにして資格取っても、その後そのメンタルのせいで社会生活おぼつかなかっかったらしょうがないしね・・・
あと、すごいプレッシャーと不安で押しつぶされているのは文書からわかる。
あの、「もう少しだけやってみる」って手もあるよ。
あと5年ってことは、1年生なんでしょ？
2年目の教養まで終わらせて退学なら、もし将来的に別の学科、学校に再入学ってなった時に3年次編入できるところもあるから。
言いたいのは「あと5年耐えられないから全部ダメ」ではないってこと。これから先で辞めてもいいんだよ。5年続かなくていい、国試受からなくていい。ただその間に、バイトもできてるんだし、自分自身の蓄積を少し作ったほうがいいと思う。 >>602
昔ちょっとだけキャバのバイトやってたけどそんなにやばいの？
夜の仕事の世界のヤバい話知りたい >>602
>>604
休学もお金がかかります。学校に聞いたところ、親の面談と承認も必要らしいです。
昼間の仕事はほとんどが保証人が必要で、親以外に頼める人もいないため
家出して働くには夜しかないのかなと思ってました。
安直な考えだったと思います。
新学期が始まるまでまだ間があるので、
落ち着いてもう少し考えてみようと思います。
またこちらにお世話になるかもしれません。皆さんありがとうございました。 >>607何の学校行ってるかは知らんけど、私の行ってた専門学校は精神科医の診断書があれば行けなかった分の学費免除してくれたよ。
メンタル病んで学校行けなくなったって電話で教員に相談したらそういう返事やった。１回教員に聞いてみたら？
何にせよ１回精神科やメンタルクリニックで診てもらった方がいい気がする。私の場合は薬合うやつ飲んだら少し落ち着いたし。
―愚痴―昔から仲の悪い姉に結婚式来てくれって言われたけど「行かない」って言ってやったぜ。誰が行くかボケ^^あんな暴力的な姉とは縁を切るに限る。 >>607
そうか・・・親の面談まで必要とは。
それだと厳しいね。
昼のバイト2つ掛け持ちでもいいから夜はやむなさい。
あなたが今の安易に夜の仕事って考えるのはちゃんと理由があって、敢えて今の道とは真逆を選んで、親の引いた道を否定したいってのと、今までの自分自身を否定したいっていう自傷行為の延長だから。手首切るだけが自傷じゃないよ。
そういう破壊衝動で人生決めると、リカバリするのが大変だから。 落ち着いて考えるのはすごくいいと思う。
それと暴力振るわれて勉強させられたって、医学部なんてそんなに簡単には入れないでしょ。あなたはものすごく、無理なくらい頑張った、頑張らされたんだろうと思う。
その自分は認めて、労ってあげて。 アラフォー♀
自らの生き難さや子供の問題行動から悩んでここに辿り着いた。
おそらく我が子もAC。
自分が親に言われた、された事を我が子にはするまいと子育てして来たつもりだったけど要所で出来ていなかった。
苦しんでいる我が子を助けたいけど拒絶されてる。
今更「愛してる」とか「親として」なんて、子供からしたら白々しさしか感じないんでしょうね…
ただ心の中で謝るしか出来ない。
自分ももがいてる。 先々週からカウンセリングに行き始めたアラフィフ。こじらせて鬱になり毎日本当にしんどい。カウンセリングで少しでも回復出来ると良いのだけど…。 いろんなネタを考えて投稿するかまちょさん、また来てるね
ヤフー知恵袋に行けばいいのに ここを見てると既婚者、働いてる人、高学歴が結構いて
職歴なし、いない歴=、鬱病の自分はただの怠け者でACスレの最底辺な気がする >>614
詳細書いて無いだけで、私かなり底辺よ。
学歴もないし、今は無職だし。
まだ人生諦めきれなくて、あがいてるところ。
614一人だけじゃないよ。自分以外はみんなキラキラして幸せに見えて焦るもの。お互いに少しずつ生きやすくなると良いね。 >>615
AC、毒親スレを見てるとひどい環境でも自立してる人が多くてすごい
うちはそれほどひどい環境では無かったから
私がただの低スペック人間なのかも
被虐待児の話もみんな人一倍努力家ばかりで
自分がただの怠け者としか思えない 例のADHDの人が虚言癖のかまちょさんか
前からID二つ使い分けしてるよね アダルトチルドレン治ったから
これからは健康を大切にする ワッチョイスレには「彼女がAC」の共依存の人も現れたし、季節の変わり目は
不安定になる人が多いのかな
ここは荒らしが頻繁にきて皆慣れているから、荒らしてもすぐばれるし自演しても
無駄なのにお気の毒だ
ageている人は「自助グループが」の人がキャラを作った上での自演の可能性が
あるので話半分に聞いといたほうがいいかも なるほど、あのよくわからない熱意って試し行為ってことか 思い込みが大事だって聞いたから
治ったと思いこもうと思った >>610
数年後の自分の姿かもと思ってしまった。 甘えるな怠けだとしか言われないと思うけど
無気力なACの人いる？
時短バイトしてやりたいことも無くて希望もない
医者に話しても鬱では無い AC同士がリアルにつきあうのは難しいだろうな
ネット上だから分かり合える気になれる アダルトチルドレンが治った定義
向精神薬を飲んでない
カウンセリングを受けてない
自助グループに行ってない
経済的に自立できる
アディクションがない
ここに書き込まない 毒親の環境で内面磨くって無理だな
作っても壊される カウンセラー合わなさすぎつらい
個人的感情があるのか、責めてくる時があるし
話の腰折られて何が言いたかった一瞬忘れるし
何度も合わない合わない思ってたけど、発見もあったから続けてた
でも理解能力ないし仏頂面だし寝てるときすらあった
登場人物の確認とかしてくるけど、認識ズレてるし 第一そこ関係なく感情の吐露してる時にいちいち聞いてくるし
カウンセリング受けてきたはずなのに胃が痛いわ もう切る
こんな人にデリケートな話題打ち明けるんじゃなかった
わざわざ金かけて嫌な思いしてバカみたいだ
毒親と離れられない象徴みたいな行動してたことに今さら気付いた >>625
以前の俺がまさにそれだった
1日1時間半のバイト行くだけ
同棲してた時は主夫してたけど、別れてからは実家で無気力
それが状況に流されて朝も働くことになり、1年後に契約社員になって朝から晩まで働いてる
女性中心の職場だから承認欲求が動力源みたいだけど、自分の内面、考え方が変わったようには感じない
相変わらず希望はない
コミュニケーション苦手でホウレンソウ怠ることが多々
無能は世に出ない方が世のためなのかもと思うことも少なくない 承認欲求が動力源なの解る！
それが良い事なのか悪い事なのかは解らないけど 正確には承認欲求を満たすことはACの解決にはならんが
人生経験を積める意味はあるくらいだな
動かないよりはマシ カウンセリングで乗り越えたいけど本当に理解あるカウンセラーになんて会えるのかな
保険適用外で高いからちょっとお試しとかもしにくいのが困る
カウンセリングって治療に必要なのになんで保険適用されないんだろう 本当にそう思う。カウンセリングがとても大事なのにお値段で躊躇することになる。そのおかげで続いたことがないし、合う人とも中々出会えない。 自分の感情が分からない、人を愛したことがない、どこに行っても嫌われる、言葉をまとめることができない 承認欲求ってどんな時に一番みたされる？
人に好きだと言われたとき？
仕事で必要とされたとき？ 承認欲求強いACは、挫折したり何らかの理由で失った時がヤバいね。
元々帰る場所も無いのに、行く場所も無くなる感覚。
本当に心の中に何も無くなる。 >>616
表に出て来るのは、美談か致死事件と相場が決まってるから。
自分も含め大多数の人間の人生には何の話題性もない。 >>636
なんで？
国家資格もない質もレベルもやってる中身まバラバラなものに国のお金なんて出せませんよ、って話 >>639
共感レス貰えたとき
でもネットに承認を求めるのは良くないね
上見て羨んだりやる気無くしたりでものごとが続かない
自己承認、自己満足できたらいいんだけど >>639
愛する人とのセックスが1番かなぁ
それも相手から求められた時
あの充足感と幸福感は他ではあり得ない 張り切って頑張って承認欲求が満々に満たされても
誰かの何気ない一言で、簡単に地の底に落ちるんだわ… 社会に貢献する理由が見当たらない。
子供時代からずっとSOS出し続けて来たのに、社会は知らん振りしてきたじゃないか。
成人したら納税の義務？知らんがな。
これからも非課税のお小遣い稼ぎ以外は絶対にしない。 何年も前に失敗して怒られたことを何回も反芻して落ち込んでしまう
他人の反応や評価が気になって仕方ないからオドオドしてる
遠くで誰かが笑ってたら自分のことを嘲笑してるんじゃないかと気になる
たった１つのマイナス評価を全てとみなしてガッカリする
ちょっとした会話内容にも嫉妬して内心カッとなってしまうけど平静を装うのに全力を注ぐからクタクタになる
なんか疲れちゃったな…
普通の人はこんなことにスタミナ磨耗しないんだろうな 自己評価が低いってのはわかってるんだけど、だからどうすれば良いのかは解らない
自己評価が低いのってそんなダメなのかな
高飛車な方がおかしくない？
…こうやって極論で自問自答するのも典型的なんだろうか 連投ごめん
何かを他人から褒められると、その褒め言葉の裏を読み取ろうと必死になる
うまく読み取れないと「褒め殺し」とみなしてガッカリする
逆に貶されるとストレートに受け止めて、後に何度も反芻して何度も落ち込む
好意をもって接してくれる相手の行動や言葉の裏を読んで
なんとか悪意を探そうと躍起になる
とうぜん、ナチュラルに離れていく
すると「あぁ、やっぱりね…」と落ち込む反面、何処かで納得してる自分がいる
こうやって書き出すと、本当に頭おかしい人間だな わかるわかるよ
まるっきり同じだよ
外出るの疲れるよね 「苦労が財産になる」みたいな話があるけど
ACはまるっきり負の遺産でしか無いと思う
しかも一生治ることは無い気がする
そもそも｢苦労が財産になる｣って詭弁だと思っているけど 苦労は乗り越えないと財産でもなんでもない
ただの幸せの足枷でしかない 苦労は買ってでもしろって言うけど、売れるもんなら売りたいよ 苦労しろと言う人は、誰にでも支えや希望があること前提なんだろう ACって幸せになるためのマイナス要素にしかならなくて
ACにより得るものは何も無いと思う
AC治すために本読んだりカウンセリング通ったり
金も時間も人よりかかるのに人並み以下にしかなれない 試し行為しちゃう自分に疲れます
見捨てられ不安からくるみたいだけどしても悪い方向にいくだけなのに受け入れられるとまたしてしまう… >>658
不安になっちゃうよな
今までどんなことしてきたの？ また心をバッキバキに折られたわ
それでもなんで嫌いになれないんだ
自分がもうやだ >>659
今もそんなかんじなんです
長くなるから専用スレ建ててみようとおもってる
例えばよくやるのが音信不通とかして相手の反応伺いです >>660
あぁ、、彼氏もそんなかんじです
折っても折っても離れていかない >>661
素人判断で悪いけど
試し行動とか音信不通ってボーダーではないの？ >>663
ボーダーは＋暴言嫌味もあるみたいですよ
とにかく自分の思い通りにいかないと「もういいわ」って本人に喧嘩ふっかけてすぐ話し合い
わたしはそういうのはありませんね 自分は試し行為の無視をされて、
あ、相手から見下されてるんだなって気づいて、離れることにした
痛みを与えてコントロールをしようという発想をする人とは、友達ではいられない 試し行為をする人にロクな人はいないよね。試し行為をする人の話を聞いてると、試し行為もどんどんエスカレートしていくみたいだから早いうちにFOしとくのが最善かもしれん。でないと振り回されまくった挙げ句にこっちの精神を壊される。 試し行為、されたこともある
他人から頼られることで満足感を得ていたから試し行為のエスカレート半端なかった
そもそも、その時は試し行動ってものを知らなかったから
「この友人は私にだけ本音を打ち明けられるから、私が頑張らなきゃな」と思ってた
でも、だんだんとエスカレートする要求が私の手に負えぬようになってきて
家族にも迷惑かけるようになり、バッサリと切るしかなかった 思い返すと後味悪い気分になるけど
あの人は気にせず次のサンドバッグをサッサと見つけてるのかな 定期的にこっちを傷つける発言をするのは、試し行為に入る？
こっちがどこまで耐えられるか探ってるのかな 本物のボダ男にターゲットにされたことありますが、全然わたしとは違いましたよ
すぐ思い通りにならないと「俺のこと弄んでるんだろ」いってきたり「○○してやったのに！そんな子とは思わなかったわ。この尻軽女」とか人格否定なこといってきたり
わたしはそういうのはありません
どちらかいえば平和主義者です
それにわたしは、異性にしかしません
愛されてないなと感じたら試し行為するかんじです
それでもボーダーですか？ あなたはボダだと思うよ。近くにいるボダ女そっくりだよ。平和主義っていうけど、わかりやすい暴言吐かないのと平和主義はイコールではないからね。言ってることも本当にそっくりだよ。 >>672
えーー！でもボーダーのひとにターゲットにされたんですよ
ボーダーってお人好し逆らってこないような優しそうなひとに近寄りますよね
わたしは我慢してしまうところがありますし、ボダ男に「わたしがいないとこの人は、、」なんて一瞬でもおもってしまいました
でも、喧嘩腰のひとは苦手なので、すぐ離れましたがね
まさかわたしが…ショックだ……
でも父がDVモラハラなので血を受け継いでるなとは思ってますけどね カウンセリングを50回は受けただろうけど、受けたその日はスッキリするけど、何かが変わった感じがあまりないね
逆ギレした臨床心理士もいたし、最後は諦め顔のカウンセラーもいたけど
今は無料電話カウンセリングを受けているけど、一生受け続けながらしのぐのかもしれない >>672
あとボーダーのひとは尻軽なひと多いって聞いたような
わたしはむしろ性欲ないので逆なんですが…
恋愛も、基本興味ないです
というか1人が好きです
友達とも距離開けないとやっていけません
友達もコロコロ変わります
それで前からの友達とは疎遠した子もいます
人と親しくなるのが怖いんです
ネットで調べたら回避依存見てまんま自分に当てはまってたのでコレだとおもってます
連レスすみません カウンセリングは合わなかったなあ
見ず知らずの他人だから疲れてしまう
たまたま担当が年齢も性別も違う人だったから余計に >>675
1人が好きで恋愛にも興味無いのに
なんで異性にだけ試し行動したり
異性相手には必死なの？ >>677
愛されてるのか試したくなる
あと、学生時代人間関係トラブルたくさんあって女性が苦手
ハブられたり散々イジメられてきた
親が毒親だから不登校なんて許されるわけなく卒業まで頑張ったよ
わたし大人しくて優しい子に見えるみたいで、あと天然（馬鹿）だからか女性にすごい舐められやすい
本性は短気で自己中だけど、嫌われたくないから我慢してるだけなんだけどね
だから今は女性には嫌われないように良い顔してる
イジメてきた子達もイジメは良くないけどわたしも非はあったし恨みはない
そんなかんじだったから今は男友達しか作らないようにしてる
女には猫かぶるけど、男には本性出せる感じ
今も2人人言う事聞いてくれる男友達いる
わたしは頼られるのが好き、穏やかで優しい男が好きです
身体の関係はない
というか身体求めてくるようなヤリチン嫌いだから
わたしどうでしょう？
ちなみに回避依存症の搾取タイプです >>678
>天然
って自分で言うのかwww
>今も2人人言う事聞いてくれる男友達いる
友達に対して｢言うこと聞いてくれる｣ってwwwww >>679
今まで嫌なほど言われてきたから
面と向かって天然だよねって言ってくる人とは距離置くけどね
友達というより都合良い男かもですねw 自分語りが饒舌になるってことは、
自己愛の過剰警戒型じゃない？ 自分を持ちあげてくれる少数の取り巻きを作るってところも
自己愛の特徴だし >>682
それ思った
話す内容も思考回路も自己愛かボーダーかなんかおかしい >>664
上二行まさに今の相手だわ…
自己愛かと思ってたけどボーダーなのね… >>681
調べました！当たってますね！
傷つくのが怖いんですよね
“傷つくのが怖いなら恋愛なんてするな？できない？”みたいなフレーズありますが、わたしそれ
傷つくのが嫌だから恋もしないし彼氏も作りたくないしセックスもしたくない
というか恋愛から離れてます
だからわたしから見ると恋愛体質の人達は【メンタルが強すぎる】なんですよね
でもそんな人達からはわたしを不思議な目で見てくるんですよね
彼氏に浮気された 好きな男に振り回されてる セフレにされてる
もうわたしからしたら“こういうことがあるから恋愛したくないんだよ。みんななんでそれなのに恋愛し続けるの？”
疑問なんです
今彼氏みたいな人はいますが、距離おいてます
自分に自信はないから自己を守る想いが強い
当たってます ありがとうございます 「友達」に対して｢言うこと聞いてくれる友達｣って言うあたりで友達観おかしい
しかもそれを普通だと思ってるとか
私が友達観に厳しいだけなのかな >>685
最初のレスから見てて思ったけど
恋愛に興味ないと言う割には
本当は異性が狂おしいほど好きそう
まさにこういう自己愛が知り合いにいたけど
男に興味ないふりするって自己愛の特徴なのかな？ >>687
そうなんですかねー
わたしは母にレズ思われてるw
たぶん兄にも思われてるかも
男っけないし好きな男タレントもいない
むしろ女タレントしか好きなのいないし街でも可愛い女の子探ししちゃいます
可愛い女の子が好きなだけで恋愛対象は男なんですけどねー…
あと父がDVモラハラですが、父は女を下に見ているひとで女に舐められるのが嫌いな人です
だから母も逆らわないタイプのダメンズウォーカーです
父は最近はないですがよく外で受付の態度悪いおばさんにムカついてキレる騒動をたびたびしているようなひとです
わたしも父の血を受け継いでしまったのか男に舐められるのが大嫌いです
男はヤリたいだけの猿にしか見えない
だからヤリチンに出会ったら焦らして様子伺いして向こうがヤれないと悔しそうにしてる反応が快感です
しょーもないですよね
あとわたしは父に似たオラついた男が大嫌いです
出会ったら馬鹿にして相手を怒らすのが楽しいです
男友達はイエスマンなのでなにも思わないです
逆にわたしは女にはそういうのがないです
過去に散々イジメられたりしたからなのか嫌われたくない気持ちが大きいので馬鹿にされても悲しいの感情が勝ちます
文章力なくてダラダラすみません >>688
・自称かわいい女好きだけど行動はまさに男好き
・「男を見下してるけど男に好かれる私大好きw」
・父親が男尊女卑
って本当になにもかも知り合いの自己愛にそっくりで驚いた
これってなんて言う性格傾向なんだろう？
その自己愛も男できてあっさり情緒が安定したから男できるといいね
自己愛性の歪んだ価値観は全然治ってなかったけど >>689
わたしは自称じゃなく本当に好きなんですよ
友達は見栄なんじゃないですか？
わたしは自称じゃなくです
母にレズかと思ったいわれて傷ついてます
今彼氏みたいなひとはいます
彼氏は2人目です 前回の人も長く続きませんでした
共通して顔がタイプ、頼られるのが好きな穏やかで優しいひとです
好きになればセックスは許せます
今の彼氏も音信不通からの距離置いてますがね
安定した恋愛をしたいんですが、わたしが距離が近くなると不安感が襲ってきて逃げたくなり、向こうの嫌な部分を見たりするとすぐ距離置きたくなる癖があります
まぁこれは試し行為に入りませんが、でも音信不通にして向こうがそれで去っていくと悲しいです
諦めず連絡来たりするとなぜか安心します
こんなの好意関係ないのに… 自分男好きビッチだけど、芸能人とかは可愛い女の子しか興味なくてアイドルの握手会行ったりするよ
セクシュアリティがヘテロで可愛い女の子が好きなのは別に珍しいことじゃないし、その点はボダもACも関係ないと思う
貞操観念が緩いことに関してはAC関係あるかもしんないけど >>692
もしかしてブスな女は嫌いで見下してたり
女全体を敵視してるタイプだったりしますか？ >>691
20前半です
>>692
アダルトチルドレンだと思ってる >>693
友達は顔が可愛い子しかいませんが、ブスが嫌いとかそういうのはまったくありません
ですが、わたしがこんなんなのでブスな子にも舐められやすいです
女はわたしを嫌うっていうふうに思って生きてます
敵ってかんじというより自分は女に嫌われやすいってかんじですね
わたしは傷付きたくないからどうせ嫌われるし…ってあまり仲良くしようとしません 若くしてアダルトチルドレンの知識を得た人ってどうやって知ったんだろう？
医者もACを認めて無い人多いし
詳しく知る機会ってあまりなさそうなのに >>696
自分の欠点に悩んで検索するパターン
「自分がない」「承認欲求が強い」とか >>696
普通に掲示板で両親のことで悩んでる話してたらアダルトチルドレンじゃない？いわれて分かりましたよ まだまだ周りにメンヘルに対する偏見があって
ACは甘え、マスコミのステマみたいな意見が多くて
自分の性格は病的では無いと思い込んでて自覚が遅れたなあ
生まれつき頭悪いんだろうな >>696
生きずらいからかなのか元々心理学的なものに興味あってネットサーフィンしてた
↓
アダルトチルドレンなんだそれ?
↓
あーそういう人もいるんだね自分は違うけど
↓
本格的に生きづらくなる。そういやACの特徴に似てきたかも
↓
調べた結果ほぼ同じでどんどん入って知識ついて行く >>701
私もそれでアダルトチルドレンはちょっと知ってたけど自分は違うと思ってた
ようやく自覚したのが二十代後半、もっと早く気付きたかった ある程認められたと感じて育ってこれた人はその気持ちが自分を支える根本的な物になる。
それが薄い自分はアテにできるものがないから自分の頑張ってきた過去が代わりとしてそれに当たる。
親に認められて育つのが先天的だとすると後天的に会得した肯定感のような感じ。 吐き出しです
また姉から怒りを叩きつけられてサンドバックにされた
それに対する反論や私の怒りの行き場はどこにもない
感情の抑制をしすぎておかしくなったからもうこれ以上抑制したくないのにこの家にいるとそれを強要される
動けるうちに出ていけばよかった
動けなくなって何もかも奪われてからここぞとばかりに毒たっぷりの攻撃を浴びせてくる
人のことなんて考えずなんでもかんでも思ったこと顔に出して口に出して、それでも私より我慢してるとか言ってのけて、そういう見えなさが反対に羨ましい
毎日自分を誉めるとか認めるとかやってても追い付かないくらい受ける毒のメッセージが強すぎる
疲れた穏やかな家に生まれたかった >>690
音信不通にして、向こうから連絡がこなかったら関係は終わり？
自分もacだけど、向こうはあなたと同じで回避傾向が強くて仲好くなったと思ったら離れていく
この前何ヵ月も前からしてた約束をすっぽかされて、強く非難してしまった
向こうが逆ギレじゃないが、こっちも非難してきて、こちらが折れて謝ったけど、会うのも、連絡も一切拒否されてる。連絡くるまでまったほうがいいのか、したほうがいいのか 幼稚園のときには自分の振る舞いが浮いていたように思う
小学校低学年で自分が嫌になって恐ろしく暗い性格にチェンジした
あと私服は高校までバカにされてた
親が流行全否定でリサイクルしか買ってもらえなかったからセンスも歪んでた
リアルに子供はダサいほど良いという価値観のど田舎だったから気づかなかった
色々恥ずかしい 色んなところで吐き出してすっきりしたから
これからはACやメンタルの勉強するなり前向きに努力しようと思ったけど
一時的なものでまた下がりそう AC関連の本高いし
カウンセリングも1年通って良くなった気がしない
金がかかる >>706
わたしは自分が優位に立ちたいひとなので去るものは追わないです
ただ非常識なことをされたらわたしから離れます(自分には甘いのはわかってます)
あぁもうそれは可能性低いですねぇ…
わたしはガミガミ言われるのが嫌いなのでイエスマンのひとしか付き合いません
相手がなにか指摘してきたら逃げたくなります
人格を全否定された気分になるからです
両親に小さい頃から散々否定されてきたので自分を否定するのは親だけで十分
彼はもう心閉じてしまったかも
わたしはあなたが回避依存の彼を理解する気持ちがあるのならたまに謝りメールを送り続けることを勧めますね！ ACは自己愛性人格障害者から狙われるよね…
はぁ… >>712
すごい解る
自己愛4人サイコパス1人にタゲられたし
ボダはニコニコ近付いて来る
好きなものの話をしたり親切にするって
自己愛やサイコパスにスキを見せるようなものでメンタルボコボコにされてきたから
人に思ったことを話せない >>713
奴らには、こっちが愛情を求めてることがわかるのかな
愛をくれてやれば言うことを聞くし、自分より下に見られると思って自尊心が満たされるのかもね
優しさを信じていろいろ話してしまって後悔
少しでも言いなりにならないと暴言攻撃が始まった… >>714
自己愛やサイコパスは嗅覚あるのかなってぐらい狙われるわ
私の場合はちょっと違くて
「自己愛は利用価値だけで私と付き合ってて
私に好意は無いだろうから解りやすくて楽」って感じ
好意を向けられるとむしろ不安になって相手から離れてしまう >>715
分かるすごい分かる
幸せになりたいなら後者との関係を育むべきなの頭では分かってるんだけどね
心が不安でいっぱいになるから避けてしまう
利用されてると分かってる方が楽 私も狙われまくった。利用できそうな人を見分ける事が出来るんだよねきっと。気が強そうな顔と服装をしてるだけで違うって支援団体から聞いた事あるよ。 >>711
同じような事を言われたよ
浮気しても信じてくれれる人が好きだと
ラインも一度ブロックされて今は解除されてる
普段は返事しないときは既読をつけない子だけど、今は既読だけついて放置
内容は謝罪とこれ以上こちらから連絡しないといった内容を送った
だからもう送らない方がいいのかなと
こんな関係がもう一年半も続いてる ボダや自己愛相手から与えられる苦痛を最小限にして付き合うという条件なら、
回避依存的な対応は「正しい」
ボダや自己愛は白黒思考しかできないから、
やりたい放題やったら相手が去っていくということを念頭に置いておくことができない
その可能性を常にちらつかせておかないと、まともな振舞いができない
逆に、病んでない人に回避依存的な対応をしたら、
相手は、対等に扱われていないと感じてすぐに去っていくと思う
回避依存というのは自己愛やボダの中で生きてきたゆえに身についた悲しい処世術といえるのかも知れない >>718
1年半も彼と向き合っているということは共依存に近い気がします
わたしも精神病には詳しくなくて鬱病とアダルトチルドレンとボーダーしか知らなくて最近ここに来て色々調べるようになりました
共依存も昨日調べて知ったからミーハーだけどすみません
両親が共依存に当てはまりました
わたしも元彼や彼氏は共依存状態だなとおもいましたよ
あなたも彼が「お前は母親役」あなたは「わたしがいないと何もできない可哀想な男」の組み合わせだと思ったけど、どうですか？
彼がわたしならあなたに連絡することはないですね
このまま別れ話してもいいかなと思います
あなたも次の恋愛にいったほうがいい >>721
なるほどです
わたしが疑問におもっていたこと解決しましたね
なんで元彼や彼氏はこんな酷いことをしているのに離れていかないのか
疑問すぎて不思議だったんです
相手も健常者じゃないんだね 変な親育ちだとモラハラする側とされる側に分かれて育つよね
口達者じゃなくて普通の家庭で育てばおっとりしてるタイプとか繊細であっただろうというタイプがモラハラされる側で
口達者なタイプがする側
残念なことにどちらも自分を大事にするスキルに学べてないから人と上手くいかない 確かにね
愛玩子→する側
搾取子→される側
ってイメージが自分の中にはある 自分でイライラしてやらかして後で不安になる
もう嫌だ >>722
依存関係なのはたしかにそう
毎回こちらが見放した対応をすると何かしら反応があるんだよね
正直もう終わりでいいと思う
やはりあなたは他の人が言うように回避というよりかは自己愛だと思う 健全な家庭で育ったっぽいエリートには
ACの後ろ向きさがウザいらしくて嫌われるか馬鹿にされる
健康な人間に病人の気持ちは解らない
弱者が強者に｢理解してくれ｣
と言っても｢解る訳ないだろw弱い人間が悪いw｣って感じ それ自己愛
あいつらは「恵まれた育ちの自分」っていう嘘の中に生きてる 自己効力感とやらの言葉があるけど
どんな状況になっても苦しみながらもなんだかんだ乗り越えられるって気持ちはそれに当たるんだろうか >>731
健常者のほとんどはメンヘルに興味ないから知識が無くて
相手の背景は想像しない、そもそも背景に興味ないから
ACのことは｢情緒不安定な変な人だから関わりたくない｣くらいにしか思わない >>731
そういう嘘で固めてないと生きていけない人達だから
現実と向き合う力のない人の病気 >>732
違う
もっとめんどくせぇ気持ち
何かに自分が力を及ぼしてるって感じる気持ち
ACの自己効力感はだいたい間違ってるか思い込み >>733
自己愛と病んでない人の区別ついてないと思う
面倒だから関わらないのは、その人の自由
その人の時間もエネルギーも限られてるから、どこに使おうとその人の勝手
しかし、弱いのが悪いって思うのは、
性格が歪んでるからで、別の話 自己愛さん。です
わたしってここで回避依存症、ボダ、自己愛過剰型だというのがわかりました
依存体質のひとに好かれやすいということですが、あるひとにこんな事いわれましたが納得いきません…
依存傾向が強いひとは最初は友好的でも、自己都合で振り回しながら粘着します。
あなたは律儀さがあるようにおもう。
誠実な人には好ましく映るが、依存や支配を好む依存体質の人間に取っては操りやすいと認識される。
善人と付き合う習慣を持ちましょう。それには、自分も善人になる必要があります。
って言われたんだけど回避ボダ自己愛のひとは律儀さありますか？
わたし自分でやっかいだし扱いづらい人間だと思っていたので違和感があります >>727
もう疲れたというかんじになりますよね
彼のこと好きでしたよね
だからこそ考えてしまいますよね…
将来結婚して「あんな男となんで付き合ってたんだろ」と思ってないこと祈ります
彼に出会えたから今があって旦那さんにも会えたみたいなのが理想ですよね
自己愛ですか…
わたしも727さんに聞きたいです
>>737に書きました
あなたはわたしと反対の依存体質だとおもうので分かるかなと 社会の集まりで1人をターゲットにモラハラして他とは普通に関わる人とその、モラハラ受ける人がいて
される人が対処できず捕まって抵抗してて周りの人と関わっていく余裕が無さそうな状況があったとしたら
その場合モラハラする人の方が立場いい。
残念ながら和を乱すのはモラハラする人じゃなくてモラハラされる人。
される人は「こいつやっていけないな、ダメだな」って認識される。
ざんねんながら正しいか正しくないかじゃなく強いか弱いか。 自分こうていするために励ましの言葉考えて書いてるけど
励まし方わからんから面倒くさくなってきた
励ましてるつもりが否定的なこと言ってたりするしな
前向きな事言ってるつもりが追い込んでることもあるしな みんなこれよく見て覚えておけよ
これが自己愛さんってやつだ
くっせぇw
この臭さはちゃんと覚えておけよ
へりくだった口調で必死にマウンティング
何言ったって「でも」「だって」
自己愛はそれに加えて「それなら〜じゃないですか？」と論旨のすり替え
絶対に引き下がんねぇからw
相手が疲弊するまでやり続ける
真面目に相手する必要が無いんだよ、最初からw めちゃ分かりやすいな
自己愛スレがあるのか知らんがそっち行け
免罪符にして振り回すなよ >>738
依存って相手が思い通りにならないから依存しちゃうんだと思うけどね
律儀さ=自分からは相手を切らない、向こうから切るように仕向ける。試し行為含めてそういう行動は律儀にみえなくもないんじゃない？言葉の違和感は覚えるけど >>738
回避依存と恋愛依存って本質は同じだからおいかけっこになるんだよ
傷つきたくないから近付かない
傷つきたくないから離れられない
どっちも完全な終わりは傷ついてしまう
あなたは追わないと言い切ったから回避依存ではないかと 自己愛程「自分は自己愛ではない」といい張るし、そう思い込んでるからあいつらはバケモンだよw >>743
お前さ、遠回しに「あんた自己愛のいいカモだよ」って言われてるんだよ
客観的に見てもそうだしね
この「あなたは律儀」って褒めてるようでその実のバカにし具合が典型的な自己愛だねw
うまーくちょっと持ち上げて引きつけてサンドバッグにしてるっているw
目覚ませなw >>743>>746
つまり？わたしは言われてる通りってこと？
>>744
追わないですね
逃げてばかり
でも向こうが縋ってきたら相手する、です わたし語りですみません。
登場人物みんなAC疑惑です。判断お願いします
わたしの今の彼氏(微妙な関係)。
今付き合ってる？彼氏(♂)は、たまたま趣味サークルで声をかけてきて仲良くなった女(♀)から彼氏いないなら男いらない？と紹介され知り合いました
男の友人みたいなんですが、「すごく良い子だからよろしくね」といわれました
♂に会って♀の話になって♂が、
「♀は女として見れん。鬼みたいな性格してるし」と悪口を言い始める
まぁそれほど仲良いんだなと解釈しました
♂と付き合うことになって♀にラインしたら「♂からも話は聞いたよー！うれしー！自分のことみたいに嬉しい！」と喜んでくれました
ですが付き合ってすぐに♂が不器用すぎてイライラ爆発。わたしから距離をおきました
そしたら♀から心配連絡がきました
♀は「♂は○○（ソシャゲー）かなり上手いみたいだよ！次会ったとき見せてもらいな♪」と言ってきました
彼女なりのうちらを仲良くさせるための気遣いなのかもしれません
♂の連絡はずっと無視してました (わたしを怒らせたあなたが悪い！てかんじで)
8月のお盆は♂から暇だったのかメールと電話が連日続いた
わたしは怒りも冷めたしそれから9月くらいに連絡して会いました
そしたら♂は素っ気ないだけでなにも言ってこなかった(それ分かってた)
わたしにキレたらわたしが別れるorわたしがまた無視するのをわかってるとおもう
♂が帰りにお盆は♀と会っていた話をしてきたんです
といっても♀の飲み会だけど
お盆は♂はわたしに連絡しても繋がらないから仕方なく友達に連絡しても用事があってダメで、やむ終えず♀に連絡して飲み会に参加したんだとは思う >>748
そのあと♂から連絡なし（たぶん仕返し）
その間に♀から「最近♂とはどうー？」とまた連絡きました
事情を知ってると思いますが、あえてなにもないと返すと既読無視してきた
♂とは今も不安定なかんじだけど繋がってる
でも、やり返しするガキみたいな行為にムカついてラインブロック。反抗するひととは関わりたくないからです。
そしたら、♂はストーカーなみにあの手この手使ってしつこく連絡してきた。
ここで、わたしは♂は依存体質だと勘づきました。彼は世話焼きイエスマンなので、それで依存体質なら好みなので受け入れることにしました
一方の♀はあれから連絡来ることはなくなりました
話は変わってわたしはあるSNSをはじめました
♂が知り合いかもに出てたから見たらなんと♂は♀に好意をもっていることが発覚
つまりわたしは当て馬にされた疑惑なんです
もしかしたら♂が執着してくるから迷惑をしていて他の女に行くようにしたくて、でも自分の友達を紹介なんて迷惑になるだけだから趣味サークルにいた初対面のわたしに♂を紹介してきたのかなと疑ってます
わたしは♀も自己愛なんじゃないかなと疑ってます
♀♂はACじゃないですか？
長々すみませんでした
皆さんの意見が聞きたいです ここは親や親族との関係でトラウマを負った人向けだから完全にスレチ
メンヘラの恋愛スレかパーソナリティ障害被害者スレか恋愛サロン板へ行ってください
最近荒らしのせいで変なのがわいて迷惑だ >>715
何かあっても相手のせいにできるから
ってのもある気がする >>749
二人はたぶんACかも
でも♀は自己愛じゃないと思う
自己愛なら誰かに紹介なんてしないはず 小５のころ母に風呂に沈められて溺れて気絶した時の記憶が
２０歳の今になってフラッシュバックからの不眠になった。
それで精神科に行ったんだけど、
「今でも一緒に住んでるんだったら大丈夫。そんなに傷ついてない証拠」「大したことじゃないし気を強く持ちましょう」
みたいなこと言われて、頓服の眠剤出されただけ。
先生は励ましのつもりだったのかな。でも弱いって言われたみたいで気分が沈む。 >>752
無自覚にそれもあるのかな？
実際に自己愛の被害にあって
｢関わってしまった自分が嫌だ｣って自己嫌悪した ACはワーカホリック気味って言うけど
無能で体力が無いワーカホリックの人いない？
いつも何かに追い立てられてる焦りはあるのに
無能で体力がないから勉強しても成果出せないし怠け者にしか見られない 俺もワーカーホリックかも
彼女を失って、依存対象が仕事になってしまってる気がする
承認欲求も相まって、家にいるより職場にいる方が落ち着く
体力は人並みだけど、間違いなく無能ですわ 頑張って集中してご飯食べるのに夕飯30分くらいかかる
両親は15分くらいで食べ終わっちゃうから自分だけノロマ扱いされて辛い
友達とご飯食べてても一緒に会話しながら食べてるのに自分だけみんな待たせちゃうんだよね
小学生のときから昼休みも残って給食食べさせられてたし遅いの自覚してるから頑張って食べるのに何でなんだろう 恋愛依存、過食拒食、アルコール…依存対象をローテーションするだけの人生。
そして向精神薬依存にたどり着いた。これが一番無害で良い。
ODは後始末が怠いからしないけど。 >>764
残って給食はプレッシャー感じてきついだろうなあ。
でも、３０分くらいならそんなに遅いとおもわないし、
むしろ超早食いで食べ方雑な私からすると、
ゆっくり食べる人って上品な感じするけどなあ。 ACは向精神薬依存に行き着くのが大半じゃないの
誰も避難しない最後の依存対象 >>767
そうだね。合法な上に、自立支援使えば安上がり。
どうせ死にたい気持ちで生きてるんだから、長期的な影響なんかどうでも良いもん。 自分の気持ちを無視してたら
他人の心の動かし方とかどんなこと思ってるとか全く分からなくて対人関係出来ないな
自分に返ってくる。
けど気持ち無視するメリットもあるんだよなぁ >>739
正しいかは関係なくて
強いか弱いかが社会適応に重要なのわかる
ACは弱い立場になることが圧倒的に多そう
攻撃的でモラハラ気質のACもいるのかな >>769
メリットもデメリットもあるさ
全か無かじゃなくて、さじ加減の問題だろ？ ブログなんか見てると、子どもを産んだACは親の擁護を始める人が多い
「完璧な人間なんていない」がお決まりのセリフで親の責任の範囲について論じだす
毒子、毒娘みたいな頭の悪いワードは誰が言い出すのか それはわかる
人間誰しも毒じゃなくても自分の正当性を主張する生き物だから毒も同じで親になって立場無くしてまで自分の非を認めて慎ましく生きるわけが無い 自分の親みたいな毒々しい人らとやってけない＝社会不適応
だと思っていたのだが、
ああいう人らをうまくかわして自分を守って生きていくのが、社会への適応性 エゴグラムのFCみたいな
楽しむ気持ちが長年枯れてたけど
最近は少し前向きになって
ネットの時間を減らして行動しようと思ったけど
また落ちて来た
AC自認してから今までに無いくらい気は楽になったけど
なぜか身体症状はずっとひどくてなかなか行動できない >>774
わかる、普通の人はイジリでも批判でも
ズルズルと何年も引きずらないんだね マジで年相応の常識ない、自信ない、技能ない
無能ACで積み重ねて来たものが何も無くて
これからどうすれば良い方に進めるのか解らないや
このまま朽ちるのか SNSで全然知らない人（フォローすらしてない）、相互フォローだけど会ったこともない人レベルの相手にブロックされただけでもめちゃめちゃ落ち込む人いる？
これもAC由来の自己肯定感のなさが原因なんだろうかとふと思った
他人に嫌われている（実際はそうとも限らないんだろうけど）ことが明確に目に見えて、辛いとか哀しいっていうより「怖い」 人に気を使う余裕が無くて多くの人が離れて行って
今は孤独だけど自業自得だわ >>780
自業自得なんて事ないよ、あなたは悪くない >>780
自業自得って思う気持ちすごく分かる
自分もずっとそう思ってたし、これ以上傷付きたくなくて人を避けて仲良くならないようにしてた
今はちょっと回復してきたのか大分楽になったけど >>780
あえて厳しいことを言うけどそこまでわかっているなら、今後は発達障害の
スレに移動してほしい
あなたはまず規則正しい睡眠と適度な運動、デイケアや身の回りのことできる範囲で
して基礎疾患の症状をきちんと改善させたほうがいいと思う
ネットのやりすぎは不眠を悪化させるし、文字だけのコミュニケーションは
誤解を生みやすい。認知のゆがみの大きい人はネットに依存しすぎない方が
いいと思う。 >>782
凄く分かる。私も今はこれ以上傷つきたくなくて人を避けて仲良くならないようにしてる。いつも独りで過ごしてる。 >>781
友達いるACもいるのに自己嫌悪だわ
>>782
傷つきたく無くて避けるの解る
ずっと回避性で人を避けてる
>>783
私もAC当事者なのになんで書き込んではいけないの？
通院も運動もちゃんとしてるし
努力しても基礎疾患が良くならないからAC方面から努力しようって真面目に考えているんだけど
勝手に｢努力してない、基礎疾患を治すべき｣って決めつける思考も
何かおかしいと思う テラハと実況スレを見てたんだけど
何かしてきたわけではない相手への嫌な態度とか、
ぽろっと出た上から目線の発言とか、そういうところを重視してる人多いなって思った
これが毒親とかの「毒」なんだろうね
自分が育った環境だと、こういうのは日常的にあることだったけど、
もっと注意深く見ておかなきゃいけないことだったんだろうな 恥の感情が強いと自爆しちゃうってのが
卒業したメンバーを見てるとわかりやすいなって思った
変なプライドは捨てて正直にいた方が、第三者の視点から見るといいってのはわかる 傷つきたくなくて人を避けてる人って普段何してる？
私もまさに回避性パーソナリティ障害みたいな性格なんだけど
人どころか新しいものが怖くて挑戦できない
無気力に生きてる >>788
ネット漬けか本読むか寝ている
金銭の負担が少なくて一人でできるものが楽だ
環境を変えてもその度に高圧な人に飲み込まれやすい
親のような立ち位置の強い人の顔色を伺うのが想像以上に染み付いていて、黙って従うことしかできない
でも心の中では否定や違和感を抱くことが多くて、それを伝えたり消化したい
何かいい解決法あるかな >>789
私も同じ。環境変えても飲み込まれやすい。
難しいよね。独りだと結構大丈夫なんだけれどね。 試し行為はいかんってよくいうけど
それする人は試し行為で音をあげるようなちゃっちい愛情が欲しいんじゃないもんな
親なら試し行為しても愛情薄れたりしないしね。
もちろん他人に親の愛求めるのは異質で
他人にそんな愛情を与えらる人は存在しないのは知ってる。 新しいことするの滅茶苦茶エネルギーいるよね
旅行とか行きたくない
安定した日常が落ち着く
筋トレとかカラオケとかお絵かきとかアニメ鑑賞とか1人でできる趣味ばかり
一応のコミュニケーションはとれるけど、おそらく人より疲れてる
だから他人と極力関わりたくない
だけど心から信頼できる(依存できる)人が1人ほしいとも思う 外に出るのは嫌いだが、引きこもっていてもしんどいなあと思う
趣味無いしネットは悪影響あるなと思いつつやめられん >>792
旅行は良いし、むしろ好きだが
新たに何かを始めるってしんどいな
俺はもう他人と関わるのは疲れた
なんかもう、セックスするのも苦痛だわ >>791
親、兄弟姉妹だって際限無く試し行為されたらねもあげるしどうでもよくなるし壊れるわw 恥や批判否定が人一倍怖くて受け身や回避行動に徹してたけど下手だから結局怒られた
そしてその怒られた記憶があっという間にトラウマ化して何年も後悔し続ける
→回避→の負のループ
どうにかしないと変わらないとって思ってるけど思ったように展開しない 本来の親みたいに相手の意思で応援してくれる人欲しかったけどいないね分かってるけど寂しい
自分が魅力放ってたら味方しようとする人はいるけど。 嫌われたくない 批判されたくないっていう気持ちで
行動していると 一部の優しい人は 何もしてこないけど
多くの人には嫌われるし批判されるよね
嫌われても自分はこうだっていう姿勢でいないと
大人の世界では認めてもらえない
他人が自分を嫌うかどうかなんて自分にコントロールできないのに
それをしようとするから果てしなくエネルギーを使って
結果徒労に終わる 本当はすごいなと思っている相手を嫌う人もいるし
逆に、嫌いな相手にフレンドリーにすりよって行って搾取する人もいるからねえ
単純に好意的な態度を取られればいいってものじゃないことは確か 毒親育ちの自分はモラハラ経験者で苦しみも対応策も知ってる人しか尊敬できないわ SNSで｢家庭環境が悪くてメンヘラだったけど、パートナーのおかげで今は幸せです♡｣
って漫画をよく見かけるけど
良いパートナーを見つけられなかったメンヘラって朽ちて行くだけなのかな >>803
エッセイ漫画いっつもパートナーいるから参考にならん
もう遅いわ >>802
他人からの好意がしんどく感じて距離を置きたくなるのはある モラハラやパワハラとして警察や弁護士に訴えた人いますか?
その後両親の行動は抑制されましたか? エッセイって孤独ですとか言いながら普通に旦那（当時は同棲中の恋人）とか出てくるから全く参考にならない そういう本の女性の著者とかは
共感出来る部分もあったけど
彼氏を見つけて転がり込めば夫の支援も得られて毒親からの呪縛が解けてゴールで
どうもそのやり方が全てって感じられて男性としては参考にならなかった。 吐き出させて
セルフネグレクトで女捨ててて自堕落でみっともない人間だった母が
最近習い事始めたりしていろいろいきいきと暮らしてるのが憎くて仕方ない
ダブルバインドで自分のような女になるよう私の足を散々引っ張ってきたくせに
私が落ちるところまで落ちて取り返しつかなくなったら自分だけ手のひら返して楽しそうにして
なんなのって怒りと悲しみがこみ上げてくる
気持ち悪い。気分も悪い。早く死にたい。 回復した色んな人のブログ読んで勉強してたけどあくまでもその人の場合であって
元々根が浅い人やベクトル違いの人の話は重症のACには何の参考にもならなかったりする その人その人の細かい境遇の違いで変わるよね
ブログは広告収入のために無理やりひり出した記事だったりするし >>808
すごいわかる
私は女だけど、夫作れば生活できてゴールって話ばかりで参考にならない
｢自分なりの生き甲斐を見つけた｣とか
｢自力で折り合いを付けられた｣みたいな話が無いんだよね
女の場合は好きに生きてても
男がいないと惨めって風潮があるからかも
好きなことやってても仕事できても
｢でも男いないじゃんw｣って言われたら終わり
女の場合は性格が破綻してても
｢あの人は結婚してるから｣って信用されたり他人にマウント取れるし ｢夫が出来れば生活して行けるしトラウマも克服できてゴール｣
ってやり方がすべてみたいな内容ばかりだし
やっぱ女は男作るのが1番幸せで
脳内麻薬が出て全部解決できるのかな
恋愛に興味無いから難しい
ACじゃないけどアル仙さんのエッセイみたいに
｢めちゃくちゃだったけど創作に生き甲斐を見つけ
周りの人達に感謝しながらなんとか生きてる｣
みたいな話が意外と無くて
女は男を作るのが1番みたいな参考例しか無い
やっぱ男作るしか無いのか >>811
たしかにそういうのはありそう。
それに毒親育ちの立場の人へって言うより自分の境遇を知ってほしいって意図で書いてるだろうからSNSやインスタと同じように多少良く見せようとはするだろうし
内情の真実や建設的な考えを知りたい毒親育ちの立場の人からはそれ程参考にはならないかもね。 ああ言うエッセイって
｢毒親育ちの人へ｣って体で
｢私幸せなの！！見て見て！！｣って自己顕示欲と自慢で描いてるから
建設的な話が知りたい毒親育ちには参考にならなさそう
子供を無能化させる毒親に調教され見事に無能になり
解決のために行動できる気がしない
いつも腰砕けになる
もちろんパートナーもいたこと無い この流れを見て
｢私にはパートナーがいて良かったwこいつらより上w｣
って優越感に浸る人間たくさんいそう そんな前向きに考えられる人間はここのぞかないだろう 自分もエッセイ系駄目だわ
パートナーがいる時点でノーサンキュー
でも現実それが克服早いのは分かるよ
泣けてくる >>817
見下す相手を探すためにスレ除く人間もいるよ パートナー見つけてすぐうまくいくんなら
そもそもAcとは言えないような状態だったのかも
自分で回復して自立したあとじゃないと
密接な人間関係をつづかせるのは難しいでしょ 私は複数のカウンセラーや心理学者の知人から
「生い立ちは毒親家庭だが家族以外の人間に恵まれたことと生まれ持った性格が合わさってアダルトチルドレンじゃない」と判断されてるんだが
信用していたそこそこ長い付き合いの友人から
「毒親を許してやれ」「お腹痛めて産んでくれたんだから」みたいなことを言われ
私の話は聞く耳持たずひたすら反論されて
心底ショックで悩みに悩んだが今後相手するのが辛くなって切った
このことを知人の一人は「相手こそがアダルトチルドレンなのだろう」と言った
「お腹痛めて産んでくれたのだから虐待されても許すという考えは正常じゃない。それは優しさでも愛情でもなく自尊心が低い考えだ。
自分は許した（許そうとしている）のにあなたが許さないことを認められなかったんだろう。そして許す自分のほうが上だと思ったのだろう。それを投影または同一視という」
と言ってた
私は普通にそうだよね！と思いました
もしこんなことを知り合いに言われてその人も生い立ちや親との関係がよくない場合こういう心理かもしれないから参考までにと書きました
親に限らず自分が傷つけられて許さないことはむしろ正常なんです
そこまでやられて許すほうが卑屈なんです
一見そうじゃないふりをした精神依存的な人はまさに客観的に考えろとか自己を省みろという一見正論の言葉で自尊心が低い人に漬け込もうとします
本気にしないでください
ちゃんとあなたの話を聞いてくれる心の余裕を感じる人だけ選んだらいいんです
それが『コミュニケーション』です
ただただ論破しようとする人との間にコミュニケーションは成り立ちません
こう思えて相手を区分けできるのが既にアダルトチルドレンじゃないかららしいので
ここで言ってもすぐには無理かもしれませんが
何らかのきっかけにでもなればと思います いや、こういうことを長文で書きたくなるような何かを抱えている時点で確実にACだと思う
ただ、説教してきた人の方がもっとひどいAC 友達も離れていったしコミュ障すぎて辛い
自己中すぎるんだよな
友達は自分の都合のいい存在みたいなとこがある
自分の欲求を満たせればいいみたいな…
買い物行きたいから友達誘う的な感じ
恋愛も男にすぐ依存しすぎて被害妄想激しくて自滅するから疲れるから趣味に依存してたらあっという間に30歳
依存症のひとは恋愛に依存したほうがいいよ
わたしみたいに恋愛以外に依存してたら婚期逃すよ じゃあ本とか論文書く人はAC？
２ちゃんでよく見る理論だが長文を書くから何かを抱えてるという根拠がよくわからんのだが…
何か読んでて新鮮だったのは毒親を許せないのは正常って言ってくれる人いないからだ
カウンセリングではそういうこと教えてくれるんですか？ >>820
確かに
どっぷり依存して嫌われるか、共依存で不幸かのどっちかですよね
ディズニーのラプンツェルみたいにはいかない
そういえばあの映画で毒親の認知が広がったりしたのかな？
私も当時はゴーテルが愛情あるお母様に見えてしまったクチだけど 私は男性不信で社会生活すらままならないんだけど
エッセイ系のモノを読んでもパートナーを得て幸せです系のものは
人を信じられる過程が全く書いてないんだよね
ピンときたとか、気付いたらいたとかそんなんしか書いてなくて
どうやったらパートナーまでとはいかなくても
仕事上の付き合い程度ならできるようになるのか
その人を信じられるようになる過程がわからない
私はそれを読んでも、そのパートナーもそのうち暴力や暴言をふるうようになるんじゃないの？って思う
それか自分がそれを疑って過剰防衛して自滅するか
そんな想像しかできない >>824
正確に言えば私はカウンセリングではなく仕事繋がりの先輩や友人として個人的に話してもらってるので
カウンセリングで彼らがクライアントさんに対してどういう話し方をするのかはわかりません
カウンセリングの場合ここまで明確に相手方を悪者的に言うことはタブーでもあるので
でも、一般の方と話すのとは全然違う話が聞けますよ
新しい発見は多数あります
こんな月並みなお答えしか言えずすみません ｢おっとり旦那｣の作者も女でトラウマ持ちで大変なんだろうけど
話がなんか無理だった
やっぱパートナーを作るのが1番克服が早いのかな
パートナーを作るのすら無理な底辺ACだから一生幸せになれない
こういうことを言うとパートナー持ちに見下しの対象にされるんだろうな
パートナー持ちなだけで周りを見下す女は沢山いるし 治るものでもないでしょ
専業になって視野が狭くなることで こじらせることはありそう
というかうちの親 ACが回復した人ほど「普通の人」とはかけ離れた価値観や生き方してるだろうし
ACが治ったと思ってる人ほど「普通の人」の価値観で生きてるだろうと想像する。 喋らないからよく質問されるけど本当のこと
言わないから意味ないんだよね 自分の生きづらさが親とか家庭環境のせいだって
認められるところがまず一段階だもんね
親は悪くない
親を悪く言うなんて許されることじゃないって
言いながら 辛さを抱えているのが
自分がacだと気付く前の人
こういうスレを覗きながら説教していくひとは
大抵この段階でしょ 健全な人は
被虐待児に説教しない
そして深く関わらない この流れ、距離感が近くて妙な感じ
例のADHDの人の創作と自作自演に乗っちゃってる人、いるでしょ >>935 イミフ
荒れてもない場をコントロールしようとするのはどうかと この反応の感じ
例の荒らしっていうことで当たりだねえ AC関係あるのか解らないけどAセクじゃないのに恋愛にも結婚にもまったく興味がなくて
婚期逃してから何もかも後悔するかもしれないって焦ってる
エッセイ系って夫作ればゴールって内容ばかりだけど
本当にゴールなの？あとで生活破綻しない？って思う
｢おっとり旦那｣もトラウマ克服したというより
本人がのぼせて｢私は幸せ自慢｣したいだけに見えるし
「作者浮かれてるんだなー」って内容にしか見えない 典型的スケープゴートの私がレスしようと思ったが
なんか自演してるおっかねぇ人が居るそうだから存在だけ示して様子見 >>841
>>835は妄想が強い人だからスルーして
話してどうぞ >>833
私はいい歳まで親が悪いって気づけなかったけど
みんな何がきっかけで気付けるんだろうね
｢親は悪くない、自分が悪い｣って思っていたおかげで
散々親や他人にいじめられ続けて人間不信になったわ お、サンクス。
と言っても何処から話せば良いのやらなぁ
物心付いた頃から両親は喧嘩続きでそのまま離婚
父親と生活するがまぁよくある地獄だったよ
言葉で詰られ、殴る蹴る手元の物を投げつける。用意した飯を投げつけられた時は笑いが出るほどおかしくなりそうだった。
無事抑圧され続けて、自分を諦めて口癖がどうせとか、何をやっても無駄、生まれるべきでは無かったと言うようになる。
その後色々あって（本当に色々あった）親と離縁して、一人暮し始めた頃にネットサーフィンしてたら。
アダルトチルドレンの記事を見つけてまるで私の為にあるような記事じゃないかと当時狂気乱舞意気消沈したわけで みんな自分が悪いと思い込むようになるし、正直今もその考えが奥底に在る。
よくこういう板だと親や周りの環境のせいにするなと言われるとそうやもなぁと思うが
当時はそれどころじゃなかったとしか言いようがないし、今もその頃の傷を引きずってる 初対面の人にも｢自分が悪いと思ってるタイプ｣って見抜かれたし
この性格を散々利用されてきた
しかもACのことはなんとなく知識はあったのに他人事だと思ってた
親の洗脳が解けるのに時間がかかり過ぎた カウンセリングと言うけれど、カウンセリングだってある程度の段階まで自力で上がってる人にしか意味がない
落ち着いてもの言う人の言うこと素直に聞ける段階じゃないと意味がない
私はまだカウンセリングはまったく効果なかった
このスレでも自分より上の段階にいる人の話には耳傾けるどころか反発しか感じない
たぶん自力克服を望んでなくて親代わりに依存できる相手を強く欲してる
カウンセリングではその欲求は捨てないと前進できないと言われた
恋人のおかげで克服した人は本人がある程度の段階まで上がってたんじゃないかな
今の私はすべての恋人が逃げる
カウンセラーさえ逃げる 自分の現状を理解出来ずに訳も分からずに苦しむのも
理解してしまった上で恐らく一生それと付き合い続けなければいけない絶望
どっちがましかねぇ
半端が一番地獄そう
なまじ客観的に物事を見る癖が出来てからは、自分の生い立ちと一般他者のハードルの違いを見せ付けられるようで
嫉妬やら羨望やらで狂いそうになる
今思うのは普通に愛されたかったな >>830
働かなくて済む専業でも地獄ACは外に出て働いてもうまく行かないだろうし生きてるだけで地獄だな 話したことをその通りに汲み取らない相談電話サービスとかカウンセラーの人って腹たってくるんだけど怒っていいの? 毒親を許せと言うのはACだって妙に納得した
確かに普通の人って親が悪いってことを認めない人はいても毒親がどんなもんかわかったら許せとは言わない 個人的経験から言えば自覚してないACが一番質悪い
かなり親しくなるまでは普通の人に見える
寧ろ普通より物分りがいい、落ち着きがある、人間や人生を達観した人に見える
本当に尊敬できる人間だとそれまでは思ってる
だからかなり親しくなってからの、今までの仙人のような大きな姿が一転、小学生がムキになるようなああ言えばこう言う姿に幻滅がすごい
あれなら無神経でも普通の人か最初から素直にAC感出してる人がいい
中年以上の人だとACとか心理学の概念自体ないの多いから仕方ないけど ACって失敗したら落ち込みやすくて行動するの怖くない？
人を誘うのもやりたいことがあっても
失敗が怖くて行動できない
フットワーク軽いACもいるのかな >>853
わかる
っていうか、自分がそういうタイプだったし 典型的なacだよね
そういう人を装うことで自尊心や好感度を保って 何とか世間に対処してるんだと思う
無意識だけどね
でも身近な人だとお互いに甘えが出るので装い切れないし
第一改善していないacは甘えられることに耐えられないから 強く当たってしまう
それで関係をいくつか壊して、なんで自分は
こうなんだろうと探ってacに行き着いた 素人なりの考えだけど
ACって親との愛着？（失敗しても回復できる場所がある）
って感覚が希薄だから
新しくことに挑戦したり落ち込んでも立ち直るの難しく無い？
おかげで子供のころから好奇心ややりたいことを抑えてた 自分自身はズレた発言が多くてスルーしてもらってるのに
他人のちょっとした間違いをあげつらって得意になるヤツってホント嫌い 誰しも絶対身の丈話さないもんね
恵まれた系の話は隠すくせに
恵まれてない人に共感できず見下す 溺愛されてた弟に子供が生まれる
ますます私のことも私の子供のこともどうでもよくなるんだろうな モラハラやDVや親からの精神的虐待を受けてても
なんでその人から離れられないんだろう
サンドバッグにされてるのに離れられないのはおかしいって分かってるのに
むしろ自分の行いを後悔して泣けてきた >>859
歪みがひどいACにはどんな人がどんな話し方しても斜に構えた反応しかしない
自分より上の人にはひねくれて自分より下の人にだけ優しい方がよっぽど悪質なんだと気づいてない？
そういうACは相手が下だからこそ優しい、相手が自分より幸せになりそうなら足引っ張る
毒親と同じ性質になりつつある
幸せになってるのは男に恵まれた人とかじゃないよ、毒親と同じ性質にならなかった人
すぐマウント云々言うほど性根が腐ってる人には誰も手の施しようがない 人より優れたいとか 負けたら悔しいっていう気持ちは
ごく一般的な普通の人も持っている自然な感情じゃないのかな
ただ 敵と味方を間違えているのが 毒親
家族は味方であるはずなのに
敵視された子どもが居場所を失って病む
親自身が自分自身を嫌っているからなんだろうと思う
自分が味方であって欲しいと思う人を
敵視してしまわないことができればいいんだけどね
親の影響を受けてるから 自分の思い通りにじゃないと 敵視しちゃって
関係を壊してしまうんだよね 人との勝ち負けじゃなくて
自分がどうしたいかっていうのを中心に据えて生きていけたら、
回復したってことなんじゃないかなとふと思った
自分の親は、ほかの人への対抗心だけで生きてたから >>850
今さらだけど怒っていいよ あるいは変えてもいい
まず話を受け止めるところから対話って始まるじゃん
そもそも自分の心の内を”安全に”解放できる場を求めて、カウンセリングに行くよな
その安全を満たさないなら、どんどん変えて、
安全だと思える場に辿り着けるまで巡っていい
>>864に同意で、
ACには”自分が”どうしたいかって部分が弱い気がするんだよな
相手ありきで、それに合わせて、後から自己が決定されてしまうというか
上であれ、下であれ、別軸であれ
言ってしまえば、世間を見渡せば、もっと自己中なやつばっかりだろと思う
カウンセリングでもなんでも、"自分が"嫌だとか、こうしたいとか思ったのを、
優先度ガッツリ高めて、ガンガン突き進んでいいんじゃね、と思う >>861
理解者や責任感のある相談機関が無いから >>862
自分は歪みが酷いACの事じゃなく非AC誰しもそうだよね
表裏あるから面倒臭いってことを書いただけ。 >>865
やっぱりそうだよね
何人もカウンセラーに身の丈話してるとこちらがそれを指摘して不機嫌になられるのが段々しんどくなってくるけど
普通に身の丈話す側の方が傷つく可能性あって弱者側(例え方下手だけど)だもんな。
そんな可能性背負ってんだからそれをリスペクトしないようなカウンセラーを怒る権利ぐらいあるわな普通に。 ACが嫌われる過程として、いざ喧嘩(相手を怒らせた)時の対応が大きな理由のひとつ
折れたら死ぬのかってくらい折れない謎
普通なら例えごめんは言わない人でも相手の話を聞いてみる
ACはひたすら自分自分って主張して相手に折れてもらうことを目指す
ただでさえACが言った・したことで怒ってる相手がそんなことされて折れるはずがない
これによって普段はACの話を聞いてくれた優しかった人さえ去る >>870で書いたことを自分がやってしまうときどういう気持ちか考えてみた
折れるのは悔しいからとかプライドじゃない
でも普通の人にはそう見えるんだと思う
結局いつでもどこでも「自分をわかってほしい」が一番だからそうなる
親に話聞いてもらえて安心したことがないから、聞いてもらえない状況への対応が自分でも謎なくらい下手
特に普段聞いてくれてた優しい相手が怒って聞いてくれないとき、ますますその「この人が」聞いてくれないという状況を打ち消したくて自分自分の主張ばかりになる
普段みたいに聞いてくれる状況を得て落ち着こうとする
自分が先に怒らせたから自分が折れるという相手への思いやりって、自分に心の余裕がなければ持てないのだと思う
その心の余裕は「どうすれば持てるのか」って考える類いのものじゃないんだろうね
普通の人にはごく自然にあるものなんだろう なぜかスマホはIDが変わって困るが上ふたつ同一人物です 親が子供の成長を阻害するタイプの毒親で見事無力になったし
親の異常さに気付くのが遅すぎてもう若く無いし希望が無い おかしさなんて普通に5歳で気づいてたけどな
問題は早く気づくことじゃなく周りの理解のなさ及び相談機関の意識の低さ。
こればっかりは個人でどうこう対処できる問題じゃない。
普通に社会人ならパワハラに遭えばパワハラだと騒いで相談機関が理解を示して然るべき対処するのに(ましてや味方してもらってる身でそれが自分の力だと思っている)
親にパワハラに遭った人にはなんの理解もないからね。
しかもそれが子供なら何も出来ないね。 本当にその通り。周りの意識の低さは本当にどうにもならない。田舎だと尚更。中学生の時に相談員に一度だけ言ってみたけど「そんなこと言ってる暇があるなら家事手伝いの一つでもやったらどう？」って言われて、凄く傷ついた記憶まだ残ってる。 ＞おかしさなんて普通に5歳で気づいてたけどな
これって｢私はあんたより利口だし、もっと環境がひどかった｣ってマウントなのか？
子供のころから慢性的な希死念慮に悩まされていたけど
親の異常さに気付いてから
なぜか希死念慮がなくなり
毎日楽しくて仕方ない
鬱でフリーターで何も持ってなくて希望がないのになんでだろう
現実逃避なのかな
でもやっぱ最初から生まれたく無かったな 頭では理解してくれる人がいても生身の人間ができることに限度があるんだよ
理解できるのと、だから付き合っていけるは別ってやつ
本人が一番辛いのも本人の罪じゃないのもわかってるが、付き合うには自分が苦痛すぎて無理になる
うつ病やアスペルガーと同じ
他人が理解ないというより他人にとっても苦痛で重荷すぎて相手まで壊れるだけだから自分で克服以外ない
誰かも言ってたが、他人の助けも最低限の自立はしてるレベルの人にしか与えられない
理解がないからじゃなく、あっても重すぎて辛すぎて助けきれないから マウントとったつもり無かったんだが。
まぁそう感じてしまうのは勝手だけど。 >>875
ほんとに田舎だとね。
無理解に傷ついて心閉ざして上っ面の社会性だけ身につけて一応世間では普通の人と思われてるけど深いところでは人に対する思いやりとかが剥げ落ちたような親戚見てると感じる。 深いところで思いやり欠けてる感じ、凄くよく分かる。しかもそういう人が上の立場だったりしていて厄介。嫌味とかも酷いし。 >>877
そうだね…
私の場合で言えばこっちが先に傷つけたときさえ自分自分になったとこで相手の心の限界越えたんだろうな
立場が弱い側は相手や周りに無限の優しさ求めすぎて相手を思いやれない
こっちが安心できて心地いいとき、相手には既に重荷で対等な人間関係ではないってことか
毒親の罪と波紋は本当に大きいと思う リスペクトしろって怒る患者は
その場ではカウンセラーの態度は変わるかもしれないけど
リスペクトはされない
怒り方によっては投げ出されるかもしれない
親なんだから尊敬しろって言うのに近いから
話しをちゃんと聞いてくれって冷静に伝えるか
聞いてもらえないとつらいと伝える方が効果的だと思う スパッとカウンセラー変えればいい
聞いてもらえなくてつらい（ので聞いてください）とお願いするとか、
自分の立場を自分で下げてるだけ
そもそも、カウンセラーがちゃんと話を聞けないのは職業的スキルや意識が低いからで、
こちらがお願いしてそれを維持してくれというのは、筋が違う
自分の目で見て自分で感じたことを信じて、そのカウンセラーが質が低いものと自分でちゃんと判断して、離れる必要がある
離れられずに相手を自分の理想の方向に変えようとするのが、ACの子供と親の関係
見切りをつけて、別の人を探すというのが、ACの回復につながる それと、リスペクトには尊敬という意味もあるけど、尊重という意味でも使う
尊敬は、自分の心の師として仰いだりするような感情
尊重は、相手の人格を認めること
尊敬は強要できないけど、尊重は必要だと思う 怒ってよいか って話しに焦点を当てると
患者の話がきけないカウンセラーは下手くそで未熟に思えるけど
それがその人の限界なのかもしれない
怒りはあんたはダメなカウンセラーだというyouメッセージで伝わる
そうではなくて 私は今こう感じている という I メッセージで伝えることが
自他境界を強くするし それを意識することが他者との関係調整にいい
治りたいのは自分であってカウンセラーではないから
あんたはダメだなんて言ってやる必要はない
自分は回復したい そのために協力して欲しいと要求すればいい
もちろん見切りをつけてカウンセラーを変えることに全く反対しない しれっと微妙に主張変えてるし、
突っ込まれたところはスルーしてるし、
堂々とした言葉遣いをすれば強行突破できるという計算も透けてみえる
あなたは誠実さに欠けてるから、他人の心の問題にあれこれ関わっていい人じゃない
自分が行くのをやめたカウンセラーとよく似てる
アサーティブのスキルを押し付けてきたところも本当に似てる
まずは、自分の問題を優先することが、間接的にも他人のためにもなると思う どちらの話しも納得。
スキルが低いのは分かるけど意識が低いカウンセラーは怒りたくもなる。
それに限界なら限界だとクライアントに伝えるのが筋だと思うが格好つけたいがためにクライアントに質問してダラダラ続けさせるのはかなり失礼だし怒りたくもなる。
聞いてもらうために頭を下げたところで変わる筈がないしもしそれで変わったなら
それはおかしいよね。意識が低いと自分で言ってるようなもんだし。
我慢してばかりだと鬱憤たまるし
自分は○○だと理由伝え終えて切るといいかもね。
クライアントが前向きになれないのはクライアントのせいにするカウンセラーもいたからそういう人は言ってやらないといけないのかもしれないが。 前にカウンセラーの方から「男性からセクハラ発言言われたのはあなたが悪い。あなたが言わせたのが悪い」って言われて凄くショックだったぜ カウンセラーに対して無意識に本音を話してないってこともあるんじゃないかな
よく思われようとしてうわべだけ見せていって私がこんなに偉いの、苦しいのをわかって、みたいな
そういうのってカウンセラーじゃなくてもなんとなくわかるし
そこを自覚させようとしてくれてるからこそこちらが求めてないことを言うのに
わかってない！って思ってしまうとか カウンセラーへの怒りが渦巻いてるけど
よくそんなに期待できるなあとしか思えん >>886
あなたがそう思ったのはわかったけど
自分は終始 怒りについてのコメントしかしていないつもり
怒りのYouメッセージで他人を退けているとなかなか回復に至らないと
自分は思う これは経験上
他人がどうでろうと自分はこうだ自分はこうだの練習したら改善した
もともとあなたを否定しているのではないよ
突っ込まれたところっていうのはリスペクトが尊重だという意味のところかな
リスペクトが尊重の意味があるのはそうだし、
カウンセラーが尊重してくれればいいと思うよ
それは誰しもがそうだと思う
でも怒れば 相手はああそうだ尊重しようというよりは
不快感が募る方が先だという話し
そしてそれを当たりのカウンセラーまで続けるより
アサーティブな言い方を身につけたほうが改善が早いと思う
あなたがそうは思わないなら それはあなたの自由だけど
私はそう思う カウンセラーに何を求めるかだと思う
カウンセラーは自分の中の気づいてない問題に気づかせるよう導く専門家であって、味方してくれる人ではないんだよ
全面的に味方して客を自分に依存させるカウンセラーこそ悪徳なんだよ
優良なカウンセラーはちゃんとクールな距離を保つ
カウンセラーを頼るときは弱っててこれを逆に考えてしまう人が多いから悪徳カウンセラーも多い 自分が何も持ってない、積み上げてないから人の成功話を素直に喜べない、心穏やかでいられない
かと言って幸せそうな人のあら探しをしたり、成功者のアンチになって粘着する気もない
そういうドロドロや負のオーラすごいとこも苦手、離れてたい
というわけで、人間社会にあまり居場所がない 毒親育ちを克服した女の話って
｢夫がいて幸せ！！｣って内容ばかりだから
毒親で悩んでる女を見ても｢どうせ男出来たらどうでもよくなるんだろ｣って思う >>895
私は父親が毒だったから男性不信になって、恋愛も結婚も考えられないよ
そういうACもいるのでひとくくりにしないで欲しい >>896
そうなんだけどね
知り合いの自称男嫌いのACが、実は無意識に男大好きで
男出来た途端に大人しくなったことがあるから自称男嫌いは信用できなくなった
AC女に悩みを相談されても
｢どうせ男できれば悩みなんてなくなるんだから私が親身になっても無駄｣
って思って話聞くのウザくなる 女って男できればほぼ女友達のことはどうでも良くなるし
友達作るの虚しくなる
ネットでも人の腹黒い本音や汚い意見を沢山見るから男とも女とも深く関わるのが嫌になる
人の汚い話にも耐性が高い人が羨ましい 自分も恋愛したいという気に不思議となれないな
映画やドラマの恋愛ものを見ても、自分がそうなりたいとはなぜか思えない
ACだと気づいてからは、そういうシーンを見ると
自分の親がこんな風だったら良かったなという気持ちが強く湧き上がるようになった
あと、昔ながらの家族団らんみたいなシーン（朝ドラとかサザエさん的な）
を見てもそうなる
その妄想がしばらく続くと、次は自分が恋愛してみたいなという気になるんだよな
もう安心だ、家族からはもう目を離していいんだ、ってなる
まあそこでふと我に返るんだけどｗ
家族から貰う精神的な安心というのが満たされて初めて、
次の段階に来るのが自身の繁殖（身も蓋も無い表現ですまん）
にまつわる欲ということなんだろうか？
マズローの欲求5段階説みたいに
もしそうだとしたら、そのへんを満たされないことが
わかりきってる連中はどうしたらいいんだｗ ACって苦しいなあｗ
でもなんとか、バネにしていくしかないんだよな
泣いても笑っても、きっと終わってみればあっという間の人生だもんな
どんなに嘆いていても家族は応えてくれないことがわかったから、
大人になった自分が子どもの自分の手を引いて、
この世を歩いて行かなきゃいけないな ｢その辺の恋愛脳の女と私は違うw恋愛しても冷静でいられるからw｣
って女ほど男好きで簡単に男作って恋愛で頭狂ってたな
性欲って根源的な欲だから意志でコントロールするのは無理なのかもね メンヘラ系エッセイって必ず作者に夫がいるけど
結婚すらできないメンヘラってどうなるんだろう
○んでるか刑務所にいるのかな >>871
すごくわかる
自分に非があって責められても反省というより逃げ出したくなってしまう
言い訳するとき嘘ついてしまう
冷静になった時には手遅れになってるよね
分かってほしいって気持ちもあるけどいざ共感されると、そんな簡単にわかってほしくないとか
めんどうな奴だなーとおもう >>871
分かってほしいって自分も思うけど、なんて言われたら満足できますか？ 恋愛ってacの求めてる承認欲求を最大限満たしてくれるのと同時に、acの一番辛い見捨てられ不安も付きまとってくるからね 子供の頃から何をどんなにやっても満たされないから基本的に精神が退屈です
「認められたい」と「分かってもらえない」が常にセットで頭の中にあるので仕事、恋愛において疲れます
恋愛、結婚は両親の不仲を見て育ったせいか「良いイメージ」が全くできません
自分が20代の頃は気にせず楽しめたのですが、30を過ぎたあたりから罪悪感が込み上げてきて恋愛すらしなくなりました ACだし喪女で高齢処女っていいことなのか悪いことなのか
いや悪いことだな 子孫を残すためなら何でもやらかす利己的な遺伝子
ACはその犠牲者
私は子孫を残すことに何の意味なんて感じないよ
健全な人間は遺伝子に上手くコントロールされている人なんだろう 子孫を残すためなら何でもやらかす利己的な遺伝子
ACはその犠牲者
私は子孫を残すことに何の意味なんて感じないよ
健全な人間は遺伝子に上手くコントロールされている人なんだろう 非ACに夢持ちすぎ
あいつらも毒親同様害のある部分は持ち合わせてるからな >>903
871じゃないけど
ここの人らは多分こうやって自覚してるだけで大きな一歩を踏み出してるわけだよね
自覚がないと「自分に非があっても〜してしまう」とすら思えなくて
相手が聞いてくれなかった、立派なこと言ってたくせに、優しいのは最初だけ
以前は心底こう思ってたから
相手にも感情があることをまったくわかってなかった自分が今は心底不思議なぐらい >>910
何かすごくよく分かる
相手の感情を無視してしまってたように思う 相手に気を使うより
「自分が相手にどう思われるか」しか意識してなかったから
友達もいないしそりゃ人も離れて行くわ 相談員に「そちらの提案できるアドバイスはそれが限界なんですね。わかった。自分の役には立たなかったからこれで失礼します」って言ったら何故か不機嫌になってきたんだけどこれは怒っていい? >>913
気持ちはわかる。
(理由はあえて言わない)
相手が不機嫌になった理由を想像してみて もちろん友達とか知り合いなら別にしてあげる役目もないんだからわかるよ
相談員が自分の相談乗るスキルが未熟な事で相談者にとんちんかんな質問攻めして役に立てなくてそれ指摘されてバツが悪いからって不機嫌になってるようじゃ務まらないと思う。 >>915
他人に求める万能さの度合いがそのまま自分の無能さの度合いって見本みたいな人ですね…
全てを他人に甘えすぎだからそんな考え方になるのでしょう
私は無自覚のときでもここまでひどい考え方じゃなかったから共感も理解もできないな 個人の性格であってAC特有のものじゃないかもしれないけど、私以外は全員敵みたいに思ってしまうときがある。 劣等感が強すぎてどうすれば良いのかわからない
あれこれ参考になる本とかサイトを読みふけっては失敗して落ち込んでばっかり
他人が褒められているのを目の当たりにすると
心の中で嫉妬して、そのまま落ち込んでしまう 子供の頃から続いてる「最初から生まれたく無かった」って気持ちが湧いてきた >>915
自分の問題から、相手の問題にそれちゃってるよ
ACから回復したいという自分自身の問題を中心におくなら、
その相談員は、問題解決の方法として選んだことに過ぎないから、
試してみたものの解決方法にはなりえなかったという結論で終わる
ところが、その相談員の能力が足りない、それを自覚していない相談員に自覚させてやりたい、となると、
相手の問題にそれてしまってる
まあ、こういうことを書いても、
自分の問題からするっと逃げて他人の上に問題を見つけて飛びつく癖のある人には
伝わらんだろうけどね >>915はやったことや思考回路がACというよりアスペルガーっぽいけどな
個人的にはこんなACは見たことない
アスペルガーが元で親が扱いわからず腫れ物状態になったのを本人はACと勘違いしてるケースって多そう 「相談員が話したことを話したとおり汲み取らない」と言ってるのも、アスペルガーあるある
普通なら意味や意図が通じる話でもアスペルガーだとそれが通じない
アスペルガーの方で話を違うほうにばかり持っていくがアスペルガーは相手が正しく解釈しないと思ってる 発達障害についてはよく知らんが、
重要度の高いことに焦点を当て続けることができず、
物事の優先順位がつけられずに
目先の問題にこだわって根本的な問題を先延ばしにするのは発達障害の特徴だと聞いたことはある ただこれ、ACの本にはACの特徴としても挙げられてる アスペルガーだと決めつけてるやつは自分が他人を決めつけてると自覚出来ないんだな
これはACあるあるだな >>920
私は精神論とかマインドフルネスじゃどうにもならんかったので
サプリメントで体を変えて精神安定させたよ
私の場合は脳内の神経伝達物質のコリンが足りず、落ち込みがちな面もある感じだったので
体内でアセチルコリンに代謝されるサプリメントを取ったりしてる。
心が落ち込もうと思っても、体が落ち込めない感じ、無力感を感じようと思っても、無力感を覚えられないって感じ ｢毒になる親｣がまさに親にそっくりで
早く全部読みたいんだけど鬱でなかなか読み進められない 子供の頃からいつも憂鬱でしにたくて
ネガティブだって言われて来て人生の前半は鬱で無駄にした
今は多少前向きになったけど
鬱の身体症状で動けない
私の人生なんだったんだろう
気付かないように突然死したい いつも無気力でやりたいことも出来ずに
友達も彼氏もいないまま気付いたら
27歳高齢処女でフリーターで希望が無い
最近はマンガも楽しくない
マンガ書いて見たいと思っていたけど
誰も見てないはずなのに、本当に描きたいものを描くってなぜかすごく抵抗がある
今は鬱で今更自分に素直に生きれない
つまらない人生だった
周りの人たちはなぜ周りを気にせずにのびのびと
アイドルや好きなものにハマれるのか本当に不思議だった >>932
20代後半になるとオタク趣味に飽きてくるよねぇ
だからといって新しい趣味が見つかる訳でもないけど 自分も両親みたいに些細なことでヒステリー起こして自殺未遂繰り返したり、
カッとなると手加減できずに子供ボコボコにするようになるのかと考えると、
誰かと付き合うことも結婚することも、子供を持つことも絶対にできないと思う。
確実に親からその血を受け継いでるから、他人を立ち直れないくらい傷つけるかもしれないのに
無責任なことできないなって思う。 嫉妬深い人に対して、
そんな気持ちにさせて申し訳ないなと罪悪感を持つと、
相手の嫉妬が激しくなって、よけいにこっちをつぶしてこようとするらしい
逆だと思ってた 気にせずのびのびとやっちゃった方がいいらしい
嫉妬してくる人に何か代償を払うことばかり考えてた >>933
素直にオタク趣味にハマれる年頃にのびのびと趣味にハマりたかったのに
なぜかストッパーと罪悪感がかかって興味ないフリしてた
好きなことにストッパーや罪悪感かかるのってACあるあるなのかな あるあるだと思うよ
だってさ、自分が好きなことしてたり楽しそうにしてると
親(達)が猛烈に潰しにかかって来なかった？ メールで今までの不快に思ったこと伝えるだけ伝えたことある(もちろん着拒だから反応は見れない)
それで抑止力になってるんだろうか
今のところなってるけど。 親には自分のやりたいこととか頑張ろうとしたことを軒並み否定されてたなあ
それでも親に気に入られようとしておかしくなった >>940
親にやりたいことを全てやんわり否定されてきて
親が気に入ること以外は遠回しに否定されてきた
それでも親に気に入られたくておかしくなったの同じ
親に気に入られようと努力するのが全て無駄で
今までの人生全て間違いだったといまさら気付いて手遅れ 二十代半ばになっても親に気に入られたくて
親の顔色伺ってたあたり私も相当おかしいんだろうな
親から自尊心と安全基地が欲しかったと思ってももう無駄だし
もう手に入らないものを一生気にしてあえぐ人生なんだろうな もう親とは距離おいて連絡きても無視してるわ
共依存状態の姉はどうなるんだろうなあ その人の幸せはその人がどうにかするしかない
自分の幸せは自分がどうにかするしかない
自分にとって何が幸せなのかそもそも自分自身にしかわからん 過干渉の母親ってのはホントにゴミだ
一人暮らしを始めたけど家具がどうとか毎日10通以上LINEがくる
「あなたのために」「私がやらないとできない」って、自立を促すとか子どもの選択を認めるとか、そういう考えが一切ない
自分の子どもを自分の思い通りにしたいだけ
それを優しさだと美化して自惚れて自己陶酔
自己愛強すぎて自分の非は認めない
まともな人間が育つわけがない
子どもに恨まれて憎まれて、自業自得だ 自分が完璧な母親であれば子どもの人生も思い通りに上手くいくと思っているのか、
下の兄弟が浪人した時、不登校になった時に「私の何が悪かったの？」「なんであんな風に育ったんだろうね」って泣きながら訴えられたのしんどかった
少しでも親の思う道から逸れたら私もこう言われるんだろうな
犯罪に手を染めたわけでもないのに 小さい頃には、親が毎日いなかろうが我慢して良い子と言われながら孤独に耐え抜けたのに
大人になった今、好きな人や親しい人ができると１回連絡来ないだけでも不安爆発って子供のころのほうが根性あったな私。
もう人を失い続けるのは嫌だ、わかっているのに感情が止められない 好きな人ができるっていいなぁ
友達もいないから孤独で辛い 自分が自分でいいと思ってくれる人は結構いるんだと思う
ただ、赤ん坊みたいに数時間ごとにそれをくれるっていう人がいないだけ
だから、自分で感じ取って自分で忘れないようにしておくしかない
逆にこちらの不安を解消しようなどとしてくる人は、
そもそもこちらのことを対等な大人として見てない
つまり、こちらがこちらでいいとはそもそも思ってないんだろうと思う 最近、自分が本当に生きづらさを抱えているのかどうか分からなくなっていた
俺が今まで抱えていた漠然とした感覚はまやかしだったのではないだろうか >>902
冷静になったときには手遅れというのは思い込み或いはやはり謝罪したくないプライドからの言い訳
親しかった相手なら日がたってからでも心から謝罪して許してくれなかったことの方が少ないよ？
あれは謝るけどでも自分自分〜って態度は謝罪とは言わないからな
謝罪は自分のため(自分の主張聞かせる目的)じゃなく相手のため(相手の傷を癒す)にするものって気持ちがなければ意味がない
今本当に自分が悪かったと思っててもう遅いとあきらめてるだけなら一度ちゃんと謝罪してみたら？
>>871も
親しかったなら傷つけられた方だって簡単には忘れないよ、いろんな意味で 他者のこと尊敬したいのに尊敬できるほどの人がいなかった 自分は一人しかいない
尊敬したくてしたいというんじゃなくて、心にいつまでも残っていることに気づいた
でも、良い点や優れている点があって、見習ったらきっといいんだろうなと思う人は山ほど出会った
認め切れない自分もいるけど、素直になれたときに成長できるんだろうと思う そうだよね
強がらずに 本当に認めたくないことが認められて
気持ちを素直に出せたときに
やっと自分を癒すことができるんだと思う
自分はヒーロー型で、尊敬できる人は多くいたけど
それに比べて自分がダメだということは上部だけでしか
認められてなかった
謙虚なふりはしてたけど中身は傲慢だった
自分が一番抑圧してたのは悔しいって気持ちで
謙虚なふりをしていると まともに悔しさを感じないで
すむからだったんだと気付いて 愕然とした
それを認められたら随分楽になったよ ACの人は多かれ少なかれ親に否定されたエピソードがあると思う。
子供は傷ついても親は気づいてない。
親は私のことを「大切な存在」だと思ってるんだってさ。今まで傷つけられたエピソード話しても絶対に覚えてないと思う。
私が今まで「親に都合の良い良い子」してきたから大切だなんて言えるんだよ。バカみたい。 うちの親なんてされたことし返して「私もこういう気持ちだった」と言ったら普通に「親が子供にするのは違うやん」と困り顔で言ってた
緊急でもないのに自分が話したいタイミング優先で小学生を夜中に当たり前のように起こしたりノックもなくいきなり開けたり物を勝手に捨てるのが「親が子供にするなら普通やん」ってことらしい
他人には何にも伝わらない
「よっぽどのことしたからそうなるんじゃ？」と、何とかして理由を探そうとするのがもううんざり
理由なんてない、我が子にさえそういう人格なんだってことが疲れるくらい伝わらない パワハラ上司やモラハラ彼氏みたいなことをそのまま親が子にするってだけで途端に信じなくなる人多すぎる
どれだけ頭悪いんだよ >>960
その人は、あなたよりも回復してないACで、
自他境界がもっと曖昧な人だよ
ACってそういう人をわざわざ選んで
自分の深い悩みを話して、正当なものだってわかってもらおうとする傾向があるんじゃないか
親にわからせたい、親に似ている人にわからせたい、
そうしたら自分の胸のつかえが降りるだろうって だいぶ前に「虐待で死んだ子にも親を許せと言える」と言われた話があったの思い出したけど
確かにまともな親に育てられたまともな人って虐待で子を死なせたニュースの親には冷たいもんだった
毒親擁護はより重症のAC論は真意かもね
もちろん100％じゃないが ていうか『親は絶対』と自分に固く言い聞かせて
自身の親への疑問や不満を無意識に押し込めて抑圧してきた人なんだろうなとは思う
深層意識はともかく表面的には本心から親が正しいと信じてるし
そこに疑問を持ったら自分が揺らいでしまうから絶対に目は向けない
そんな人多いと思う 不快なことあった時(紛失とか、妨害とか)
その都度クレームメールとか三者を介して迎撃とかしてる? 親の振舞いは親がすごい人だからなんだと思わないとやってけなかった
しょぼいのに態度と言葉だけは大きい人が親だなんて、
頼りなさ過ぎるじゃん
誰を頼ったらいいの？
こういう感じで、目をふさいできた
今思うと現実見つめながら不安を抱えていた方がマシだった
その方が年齢が上がれば現実を前提に動けたからね ACの特に男→女の癖として勝手に相手を不幸に設定して幸せ祈るよって体取る感じが気になる
今まで二人そうだった
女や非ACの男は勝手に不幸設定がない >>967
自分が不幸話するからじゃないの？
実際あなたは幸せならこのスレなんかにいないよね おまえのせいじゃないの？という脊髄反射のつっこみ
馬鹿みたいだねw >>968
そうそう、こういう感じの言い返しもAC特有
伝わってないから再度言うが非ACは同じ話してもそうならない
ACってどうも普通に会話ができないというか
話してることが素直に伝わらないというか
すごく話しにくいんだよ
また揚げ足取られるのかもしれないけど私は非ACだよ
誰でも人並に苦労はしてるけどAC男はその苦労を引くほど不幸設定してくる感じ
いやそんな深刻な話じゃないんですがってなる
なんでかなって思って聞きたかった
素直に答えてくれたら理解に繋がるかもしれないんだけど
無理かな ここはAC本人のためのスレなので、非ACはスレ違いだから
書き込むのをやめて欲しい
非ACがACに対して思うことについては、別スレを立ててそこでやって そもそも男自体が一般的に共感やただ聞くだけのグチ吐き会話と言うものへの耐性が低いわけじゃん？
でＡＣなわけだからとんでもない不幸は経験してきてると思うんだけど
自分自身に吐き出すという概念がないから
吐き出してしまうくらいにものすごく思いつめてる事象なんじゃないかな、と判断してしまい
かつ自分が吐き出さないでいるレベル以上のすさまじい不幸が
この人の身に起こっているに違いないという計算式になるではないかと。
そこに生真面目な人が多いわけなんで
何かしらの気の利いたリアクションしないといけないとか
余計な気を回して「まぁ頑張ってね、祈ってるよ」って体になる気がする
女なんで的外れかもしれないけど
自分の性質やＡＣ全般の性質と言われてる部分から想像してみた >>971
そか
ACの本人じゃないとわからないから違う人と話してもね
愚痴言い合いたいのとは違う目的だったから
でもネットでもこういう調子の受け答えしかしてくれないんだねAC
ほんとやりにく けじめはけじめだから
それに、話し合いたいという気持ちが本当なら、
スレ立てしてACもやって来るのを待つぐらい、忍耐力を発揮できるだろ
すねて文句つけてどうにかなると思うなよ
ACに甘えるな でも分かるわ
一部のAC男って女の不幸話や苦労話を拡大解釈して「こんなに可哀想な彼女を支える俺」「彼女が傷付いているのに気付けなかった俺」みたいな設定に酔うとこある
最終的に別れたあとも、まるで彼女が自殺したのかってくらい「大切な人を守りきれなかった馬鹿な俺」「あのとき気づいていれば今頃違ったかな……」みたいなこと言ってるよ
もちろんAC男が全員そうってわけじゃなく、AC関係なく性格とか人格障害の問題かもしれないけどな >>975
うわあ…
普通の人の反応とは何もかもが違うう…
これ本当に自分でわっからないのかな？
こりゃ誰にも相手するの無理で当たり前だな失礼しましたー 「自分を認めよう.ﾟ･*.」
みたいなこと言う人結構多いけど現実的な話し自分のことに集中して蛹から成虫に育てる時間与えられた普通家庭子供以外
大人になってから自分のことに集中できてるような余裕のある人見たことないわ
片手間で形成できるほど人格形成って簡単なものじゃないしな。
それこそ自営業とかフリーターとか融通ききやすい生き方になってくるんだろう 行き違いでスルーみたいになったけど
>>976
ありがとう
そう、まさにそういう感じだった
なんでってなるし意味わからん
勝手に相手をかなり下に置こうとするんだよね
対等って感覚わからないのかなって
>>972
ありがとう
そうだね、真面目じゃなくていいとこで真面目すぎるのは感じる
その心理かもしれないと思うエピソードもあった
こっちも最初は対等に接しててもACのそういうとこがだんだん引っ掛かってくる
ACは見下されると言うが、こちらの意見としてはACがいちいち見下すから相手も見下すようになるって流れだと思うよ
>>975みたいな態度はまさにそれ
なんでそこでその反応？ってなること多々 なんか感じ悪い人
ＡＣとか関係なく５ｃｈじゃ当たり前の流れだと思うけど・・・
それに自分でも言ってる通り
＞ACの本人じゃないとわからないから違う人と話してもね
ってそれ言ったらここにいるＡＣたちは
あなたが出くわした男性じゃないから
ここで聞いても意味はないんじゃない？ >>980
５chじゃ当たり前とか知らんよお…
ここ見つけてここにきただけで5ch常用者じゃないから
先に感じ悪くしたのはACだからじゃん？
人間関係って相互作用なんだよ
普通に話したら普通に話せるんだよ
他の人となら普通に話せるとこでACとはそれが難しいことが多いのは事実なんだ
だから知りたかった
ACは知り合いには意地でも素直にならないからね…
ネットなら多少はナマの意見聞けるかなって
くる前よりは知らなかったこと知れたよ
ありがとう！
また返レスあったら返すけど一旦ここで 自分の親ってうぬぼれてるから、
他人の関心を引きさえすれば、それが称賛になるはずだと思ってる
他人にケチつけるのを趣味にしてる人間っていて、
そういう人間の関心を引けば、
後でボロクソに言われるネタにされるだけなのがわからないらしい
親が暮らしっぷりをひけらかして、子供のこっちまでネタにされてもらい事故になる スレ違いがわからないのはキチガイ
ACとかACじゃないとかの問題以前 でも、ここまで自分ルールを押し通して特別扱いを受けようとして居すわろうとしたってことは
非ACじゃなくてむしろACだと思うけどね
しかも、触っちゃいけないタイプの重度のAC そういうとこがわざわざ人を下に見ようとするって言われてるんだよ
無神経でスレ違いもわからない図々しさは同感だけど、こんな性格のリア充いっぱいいるって
重度のACとか言ったところで、こっちが惨めなだけ
私も以前そうだったけど今はそこ判ってきた
この人たちにとっては、ACなんか所詮ちょっとした同情や興味本位で構ってみただけのどうでもいい捨て犬みたいな存在
自分にはいつもの帰る場所が普通にあって、AC怒らせたって痛くも痒くもない
真剣になろうはずもないからこんな態度なんだよ
優しそうな顔してきてもリア充なんかみんなこんなもんだった
ACどうしもダメ、リア充ともダメ
行き場がない
詰んでる 人から意見とかなにか受け取ることが気持ち悪いって知り合いが思うらしい。お前が俺の何知って言ってんねんって思うらしい。 交流分析でいうところのゲームの仕掛け人ぽい
他人を怒らせたり傷つけて嫌悪感を抱かせることが目的
でも仕掛けた人も 良心のある人なら無意識に罪悪感や嫌悪感を得てるから
自己否定感が深まるだけらしいよ
回復したかったら仕掛けても乗ってもダメ >>987
そういうのあるんだ興味深い
嫌悪感は違うけど人って多かれ少なかれ相手に罪悪感植え付ける力って必要(いい方向に使うって意味で)だけど毒親育ちの場合親に行動を改めさせたり防衛のために
よりその力が必要になってくると思うから
人格にもそれが染み付きやすくて
自己否定にもなりそう。 気持ちの中では常に四面楚歌って感じで緊張しっぱなし
精神的に信頼して寄りかかれる味方が居ない うん。私も味方になってくれて、頼れる人にそばにいて欲しい。それが本音。独りで頑張り続けるのはしんどいというか疲れてきた。 保険は通院前に入らなきゃ
障害者向け(超ローリターン扱い)で掛け金が馬鹿たみたいに高いよ
毎月の支払いはほぼ同額の保険でも、健常者向けの保健用の何分の一かを貰えるのが障害者向けの保険ですよ
少し頑張って貯金するほうがマシなくらいに本当に価値が無い 非ACを自称してる人は例の荒らしだろうね
スレに執着してて、それに水を差されると、
相手の罪悪感を何とかして攻撃して黙らせようとする
自分の母親もこういう感じで
他人に張りついてヤバイ 自称非ACでここに来る人は、自分がACだという事実を否認しているだけ
薄々気がついているからACが気になって仕方がないわけ 規制でたてられなかった
テンプレこれで誰かお願いします
>>980>>980>>980>>980>>980
建てられないなら踏まないでね
アダルトチルドレン当事者の専用スレです
次スレは>>980が立ててください
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
前スレ
☆☆アダルトチルドレン 75人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1517428960/
関連スレ
☆☆アダルトチルドレン 68人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1510912167/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part26
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1518319619/ もういっそACだということをみんなで忘れて、次スレも要らねってことにしよう（適当 前言にもかかわらず立ててみたが、規制で無理だった
せっかくなのでなんか書くか
親がとにかく、自分を含めた他人を嘲笑したり叱責したりして敗北させるのが好きな人間で、
しかも、もっとも安全な方法を取る
＝冗談めかしてひどい恥をかかせる、
相談の体裁であることないこと言い触らしてひどい恥をかかせる
ので、恥の感情がものすごく強くて、親の親戚や友人連中から精神的に痛めつけられるのがトラウマになっていた
しかし、こいつらが自分をどう思っているかということを気にするのをやめたら、全く平気になっていた
しゃべっても平気で、つまんないことを気にしてるとしか思えなかった
やめ方は、自分がしたいこと、というより、自分が関心を持ちたい対象をはっきりと自分の中ではっきりとさせる
漠然とした範囲の他人とうまくやりたい、
つまり、うまくやれるのが人生というゲームの勝利条件に設定していたために、親たちから詰まされてたんだ
自分から、ある種の敏感さと抑うつ感情が消えたことを確認した このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 58日 13時間 47分 8秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
