☆☆アダルトチルドレン 74人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2017/09/22(金) 03:55:55.15 ID:SPWm8xGu [1/5]
アダルトチルドレン当事者の専用スレです
次スレは>>980が立ててください
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
前スレ
☆☆アダルトチルドレン 73人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1506020155/
関連スレ
☆☆アダルトチルドレン 68人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1510912167/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part25
https://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1485829743/l50 Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。 認知の歪みについて
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして〜
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。 【注意】
最近、ACスレにて
あたかもアドバイスをしているかのように思わせておいて、
その実、罵倒しかしない荒らしが出没しております
荒らしはただ書き込んで荒らすのが目的であり、主張を通したい訳ではありません
よって、まともなコミュニケーションは期待してはいけません
荒らしが湧いていると思ったら「スルー検定」等、注意を呼びかけるようにし
徹底的な無視を決め込みましょう 以上テンプレ終わり
間違って前スレの1さんの名前からIDまでコピペしてしまいました
次スレでは削除してください スレ立ておつかれさまです。
自助グループに参加しようと思うのですが、実際に参加された方いらっしゃいますか？
都内ですけど何人くらいでお話するものなのでしょうか。 メンタル豆腐が主張すると「ワイらは普段手加減してやってんだ」つって被害者面して責めながら攻撃してくるタチ悪いタイプに苦しめられる。
高校時も今も。 弱者は主張禁止のルールでもあんのかよ
って思いたくなる まともな人間になりたいっ！
普通の人が普通にやってることを違和感なくやりたい！
仕事するとか、学校通うとか、家事するとか……。 >>7
ACの自助グループは12ステップ系では以下3グループ
ACODA
ACA
ACoA
ACODAとACAは元々同じグループだったから使っている本は同じで日本独自の団体
ACoAは近年アメリカの団体を日本に持ち込んだもの
どれも過去を振り返る作業があるが、ACODAとACAはマイルドな感じで、ACoAはハードな感じ
現時点でうつが酷かったり、他のアディクションがあるならマイルドなACA、ACoAがいいと思う
過去を振り返る作業で調子が悪くなったら、ACそのものを扱うグループじゃないが、ACが多く参加しているEAも良いと思う >>12
訂正します
ACの自助グループは12ステップ系では以下3グループ
ACODA
ACA
ACoA
ACODAとACAは元々同じグループだったから使っている本は同じで日本独自の団体
ACoAは近年アメリカの団体を日本に持ち込んだもの
どれも過去を振り返る作業があるが、ACODAとACAはマイルドな感じで、ACoAはハードな感じ
現時点でうつが酷かったり、他のアディクションがあるならマイルドなACODA、ACAがいいと思う
過去を振り返る作業で調子が悪くなったら、ACそのものを扱うグループじゃないが、ACが多く参加しているEAも良いと思う
ACoAは心身が安定している人が試すなら良いと思うが、体調が悪化したら無理せず中断したほうがいい >>7
自助については荒らしがいるので、
落ちたスレの続きのスレを立てて、
そこで質問してください >>13
色々あるのですね！ACAしか知りませんでした
詳しく調べてみます！ありがとうございます
>>14
分かりました！申し訳ありませんでした 同窓会なんぞに出たのは失敗だった
わざわざ傷つけられにいったようなもんだ
私は単なる甘ったれのバカらしい、彼女からすると。
アル中の母親のシモの世話しながら実家にいるんだけどね。
捨てたら1年以内に死ぬこと間違いなしの親なんだけど、それでも実家にいるのが「甘ったれ」かね
結婚して子供産んでたら偉いらしい もっとしっかりして生きていかないとこうやって付け込まれるんだな
隙なんて一分も見せられない
なんだかしんどい人生だな >>15
12ステップの自助グループについては他の方が詳しく書かれているので、それ以外の
グループについて過去ログの発言から引用して補足します
>引用開始
アダルトチルドレン関連の自助グループには大きく分けて12ステップという回復のための
指針に基づいたグループ（ACODA、ＡＣＡ、アラノン家族グループなど）と12ステップに
基づかないグループ（ＪＵＳＴなど）があります。各団体のホームページで詳細をご覧に
なってください。自分は後者のミーティングに数回参加したことがあります
ホームページの情報に従って当日会場に向かいました。予約は必要ありません
参加者は都市部で人数が多かったため20名くらい、ミーティングは言いっぱなし
聞きっぱなしで、参加者が多いため一人当たりの持ち時間に制限がありました
宗教への勧誘はなく、料金は献金袋に寸志を納める形でした。司会の人に断れば
発言したくない場合はパスできますし途中退出も可能です
個人的な感想ですが、ＡＣの問題は一般の人には理解しがたいので
同じ悩みを持つ仲間に安全に話を聞いてもらえる場があるということがメリットです
ＡＣを自覚すると自分の思いを安全に吐き出したい段階が来るのですか、その段階に
自助グループは有効でした。言いっぱなしなので吐き出し段階を過ぎてアドバイスや
認知療法が必要な段階になるとあまり役に立たないかもしれません
また、同じような悩みを持つ他人の話を聞くことで、自分を客観的に見ることができ
それが自分の認知のゆがみに気づくきっかけとなりました
ネットで自助グループの話を検索してみると、地域や団体によっては参加人数が
少なすぎて居心地が悪かったり、運営側に不手際があって合わないと感じる方も
いるようです。ためしに近くのグループに参加してみて、合わなければ別の団体に
行かれるとよいと思います
>引用終了 >>19
ご丁寧にありがとうございます！
雰囲気がよく分かりました！
都市部だと結構いらっしゃるのですね 小さい頃から絵を描くのが好きで、落書き帳作ってそこそこ上達したんだけど
親が人の趣味にケチつける人で、だんだん親に認められないことをしてる自分が恥ずかしくなって描かなくなってしまった
熱意が足りないと言われたらそうなんだけど、勿体無いことをした
漫画なんて買ってもらったことなかったので、中学生あたりからミステリにどハマりして
国内外の中古本を読み漁ったことがあった
漫画は買うな活字本を買えと言われてたしこれはOKだろうと思っていたらこれもケチつけられて驚いた
子どもが夢中になることの何が気に入らないんだろう？
別に成績が悪かったわけでもないのに 親を悪く言うのは許されない社会だから、普通の人の本音がよく分からない
親を邪魔だと思ったり、顔見るだけで心身が疲弊したり、経済的な恩はあっても人として好きになれないのは案外普通のことなのかな 自助の話は別スレでやって欲しい
自助スレ落ちてから、こっちがさらに荒れるようになったし、
自作自演で「あーあーきこえなーい」とやってるのがバレバレ
他人に粘着したくなる気持ちはわからなくないんだけど、
ここのACはあなたのために存在してるんじゃないってのをわかって欲しい
だから、新しいスレを立ててそっちに移動してください >>21
私も趣味は色々あって、お絵かきがその一つだったけど、褒められることはありませんでした
というかどんなに成績良くても褒められた覚えがない……。
中学三年間ノートに書き溜めた小説を、卒業と共に捨てられた。
友達と表紙を書いて楽しんでたリレー小説のノートは、表紙を真っ黒に塗り潰されて、白紙の部分以外破かれた。
白紙のところはもったいないから、高校で使いなさいって。使わなかったけど。
すごく悲しかった。 楽しそうだから妬ましかったんでしょ
親以前にバカというか所詮女なんだから
男でも同じだけど
親というものを神聖視しすぎなんだよ こっちが神聖視しているんじゃなくて親側が勝手に蔑視してくるだけ
他人の好きなものをけなすのは対人関係のデフォルトでも何でもないよ 悲しかったてのは神聖視とか特別だと思ってるからで対等なら腹立つとか他の反応もあるかと
けなすのはバカのデフォ
けなすことでオレ偉いと思ってるから 普通の人はファッション的に親を嫌悪することはあっても心の深い部分では親の事大好きだよ AC自助会とかあるけど
私は生育歴がマシだし勝手にACになっただけだし
参加していいのか悩む >>28
そうだよなあ
私はやはりその逆で、毒親にもいいところはあるのはわかるんだけど実家に帰ると十中八九下痢になるんだ
身体が拒否してるんだろうな 下痢わかる 蕁麻疹もでてたなあ
精神的には会わなくなってだいぶ安定してきた 長い間帰省すると、親も自分もどんどん疲れてきてしまって
もっと滞在するつもりだったのに帰ってしまうことはある 家族の中で、私に嫌味を言わない
失敗したときに味方になってくれる人が一人もいないんだけど普通のことなのかな
味方になってくれる家族がいる人の話を聞くと羨ましくなる >>34
このスレではごく普通
世の中的には異常らし 自分で自分の絶対的な味方になれたらいいんだけどね
けっこう難しい >>35
異常なことなの？半分くらいの人は家族に味方がいないものだと思ってた
例えば私がバイトでうまく行かなくて辞めても
｢お前が悪い｣って言わないような家族が欲しい
うちの家族だったら絶対に嬉嬉として嫌味を言ってくるし
ほとんどの家庭はそんなものだと思ってた 親にムカついたから言いたいこと言ったら
泣きながら帰ってきたんだけどどうすればいい？ 受験生で進路について聞かれたから
文句言ったら親がどっかいっててさっき
塾から家に帰ってきたら父親が自分に
母親が泣いて帰ってきたよって言われた
どうすればいいのか？
父親と母親は不仲
母親の精神状態も不安定です >>37
異常って言葉はちょっと違ったかもしれない
異常とまでは言わなくても
家族や親族とは基本的に味方でいてくれるものらしい
父が怒ったら母が理解者
母が怒ったら父が理解者
親が敵でも祖父母が理解者そんな感じで
どこかに緩衝してくれる人がいてバランスが取れてるらしい
周りが敵だらけってことは稀らしい >>34
同じく
味方どころか家庭内は戦場、地雷だらけで心が休まる場所がない
味方は一人もいないね、家族は味方じゃなく傷口に更に塩を塗り込んでくるか煩わしいとばかり不機嫌になったり、無視してくるだけ
まあその環境のメリットと言えば、どう考えてもおかしいから見切りをつけて早くここを去ろうと自覚して実行できたくらいか >>39
進路相談は先生か塾の先生か、とにかく親以外の大人を交えた三者でする
ヒスを起こした母親は相手にせずにできるだけ避ける
両親の間を取り持つようなことはしない
早く家を出られるといいね >>40
親族、祖父母、両親、兄弟みんな
絶対に味方はしてくれないなw
家族の誰かが私をバカにしたら
家族全員にこれ見よがしにフルボッコにされる
犯罪者の親が息子をかばう話を見たけど
その話を聞いて、なんで私の味方をしてくれる人はいないんだろうって思った
>>41
自分の家が異常だと気付いたのが最近だった >>41
傷口に更に塩を塗り込んでくるのわかる！
私が失敗したり不安なときほら見たことかと馬鹿にしたり不安を煽ってくる
モラハラDV男のタゲにされたときも
私がなるべく刺激せず逃げようとしてるのに勝手に電話して焚き付けたり、DV男の職場に電話して逆上させたり迷惑だった
それで暴力受けたばかりで心身ともに傷ついてるときに、何されただの暴力男は云々だの、今は聞きたくないことを毎日毎日3〜6時間も話題にして傷口に塩塗られてたなあ
祖母や叔母、近所の人にも相談したと言っていた
こういうことって無闇に言いふらされたくないのに
それでいてそのとき毒は私の味方気取りだった
今はその話題は避けて…というのは通じなかった 「厳しい環境の生き物は耐えることにエネルギーを使うから成長できない」ってレスを見たけど
自分の人生もそんな感じだわ
明らかに周りに比べて精神年齢が幼いし頑張れなくて人生経験も無い
まわりはプラスになる努力ができるのに
自分はひたすら耐えるだけ >>44
こっちが傷ついた時何故か「それ見たことか！」とまるで自分の手柄かなんかのように喜んだりするよね
共感とか傷や苦しみに寄り添う、見守るといった人間らしい感情が欠落してるらしい
卵が先かニワトリが先かわかんないけど、情緒の欠陥だけでなく現実的な問題解決能力の無さにも驚く
とても大人とは思えない
大人同士の集まりでも問題を見極めて協力して動いて解決していこう…という発想がまるでなく、単に現状の不満を喚いたり犯人探し&決めつけ、責任転嫁してるだけ
自治会とか近所の集まりでもうちの親はぎゃーぎゃー騒ぐだけで何もしない出来ない、周りの足引っ張って邪魔してるだけ…って子ども目に見てもわかって顔から火が出るくらい恥ずかしくて申し訳なさで一杯だったわ
もうそれゴミに捨てといてください、こんなくだらないことで皆さんを煩わせてすみません…て全力で謝りたかった うちの親も同じw
あそこまで大騒ぎをするのが根本的に理解できない
自分勝手かついい加減な主張を通すために、
他人の理性的判断を邪魔しようとするためかな バイトするとすぐ身体壊して医療費の方が掛かっちゃうことばかりなのに
そのこと伝えたら「皆大変なのに頑張ってるんだから早く働け」としか言われない
弱音吐くとすぐ頑張れ頑張れ
こんなに頑張ってるのに
俺なんかもっと大変だぞとか言われるし 最近はもうむしろ他人に理解を求めるのが駄目なんだろうと思ってるわ なんで人って達成できるか分からないものに意欲を持てるんだろうか俺は過去に達成したものしか意欲持てない 物事に意欲を持てない、無気力って生育歴関係あるのかな
まさに自分がそうなんだけど
単に親のせいにしたいだけじゃないかって悩む 無気力になるのは環境が原因だからね。
まぁ親のせいにしたくないからって自分のせいにしていつまで経っても状況変えようとしないのはその人の勝手だけど。 昨日親が泣いて帰ってきたんだけど
今日夜飯くいに帰ったら悲しそうな声で話し
かけてきて自分に罪悪感を与えて洗脳
しようとしてくるんですけどどうすれば
いいですか？家に帰りたくないです アメブロ漁ってたら
「例え今親との関係が良好でも、生きづらさは小さいときに出来たものだから
解決にはならない」
って書いてあったなあ
まさに今の自分だと思った 「発達障害で学校を中退したけど
親は「また頑張ればいいよ」って言ってくれてる」
って話を見て羨ましい
私も発達障害で中退も留年もしてないけど
学校に行くのがつらくて親に
｢怠け｣だの「努力してない」だの言われつづけてて
プレッシャーがひどくて毎日不安で病んだ
私が発達障害で怠けてるからいけないのかと思っていたけど
卒業間近に親が他人に自慢するために
｢うちの子は大学でも色んな授業に出てて熱心なんですよー｣
とか言ってて脱力した
私に｢怠け｣だの言ってたのは
勉強させるために叱ってたんじゃなくて
単に気に食わないから嫌がらせで文句言ってただけなんだと思ったし
それに気付かず間に受けてた自分が嫌だ 褒められずに育ったから
愛されて育ったんだろうなって子を小さいときから無意識に敵視してた
不幸になるようにずっと呪ってた
大人になった今になってようやく、その子達が嫌いな理由が分かった というか最悪な話なんだけど
そういう子達をいじめてた
謝りたいところだがもう会うこともないし
親に愛されてるならよくねと思う最低な自分もいる >>63
叩かれるの覚悟で書いたけど同じ人がいてよかった…… ACでも女は子供を産みたがる
だからACは増加し続ける
ニワトリと同じ出産マシーン >>61
幸せそうというだけで、
攻撃したくなるだけ憎悪する人っているんだよね
そういう人から恵まれてるって勘違いされて攻撃されたこと一杯ある
あなたにいじめられた可能性はゼロに近いので、
正直に書いてくれて情報として感謝してる ちなみに、ニコニコして愛想いいのも、ACの特徴の一つだからね
幸せだからニコニコしてるんじゃなくて、
不幸だから何とか場に適応しようとしてよくニコニコしてんの >>67
授業参観に両親で来てるような家庭だったなあ
褒められて育ってる感じがして、一年間同じクラスでいらいらしてた 私も大人しくて主張しないから
｢恵まれた環境で育ってきたんだねw｣ってしょっちゅう嫌味を言われるし
そういう人にいじめられて来た
ちゃんと家庭に恵まれてる人って健全な自尊心があるから
主張できるしいじめられにくいと思う いいな♪いいな♪父親がじさつしてない人はいいな♪
みんなで楽しくぽかぽかおふろ♪
あったかい布団で眠るんだろな♪
ぼくもかえろおうちにかえろ
でんでん
だけど私の父親はじさつしたから二度と戻らない(軍歌調 家族とか親戚の話を他人に楽しそうにできるひとは他人とすぐ仲良くできるし話も上手い人が多い気がする
先生とかとも仲良くなるの上手い、羨ましい
自分も頑張ってニコニコはしてたけど話すネタがないから何もないし先生と話すのも苦手だった >>71
そういう人たちーいわゆる健全な家庭で育った人たちは、自由に自分の気持ちや感情を表現しても怒られたり否定されたりしないし、むしろ積極性を受け入れられ賞賛されてきたんだろうね、羨ましい
率直に語れるから満たされて余裕があって、たとえ他の人の意見が自分のと違っても相手も尊重できるし、上手く折り合いをつけるコミュニーケーションを実地で学んだのだろう
何より違うのは、隠すものがない開けっぴろげさかな
家族メンバーの欠点が玉に瑕程度の人間だから仕方ないよね、くらいの微笑ましいものか、人として致命的なレベルで根本的に破綻してるのとでは当然包み隠さず話せるラインが違う
こっちはボロが出ないよう隠すのに大量にエネルギーを使っていっぱいいっぱい
前者は人とのやりとりは人生の潤いや生きる喜びに直結するものだし、後者は緊張してひたすらやり過ごすべき煩わしいものになりがち
子どもの頃はそういう人たちが眩しすぎて、自分が日の当たる場所を避けるナメクジか何かのように避けて引っ込んでたわ 守るものがなければガードを固める必要もなくて、結果風通しの良い関係性が多くの人と結べる
そういう人相手だと自然とこちらの気も緩んで話しかけられるんだろうなーと思った
子ども時代の一番凝り固まっえた時は避けちゃってたけど、大人になったらそういう人はやっぱ素朴に良い人なんだな、と なんの苦労もせず幸せに育って来た人は、誰にでも優しい
そんな人が近づいてきたところで、裏切られると思って避けてしまうけど >>61
私もそういう愛されてる子達が嫌いで、自身が引っ込み思案だからいじめはしないものの頭の中は常にその子達の粗探しと否定する思考で一杯だったわ
結局それだけでエネルギーの大半を消耗し、自分の人生も始められず日常に喜びも楽しみもほとんど感じられず過ごしてきた
一人相撲で傷ついたのは自分だけだった
言い逃れする訳じゃないけど、幼い子どもがそういう思考や行動様式を身につけてしまったのってつまり周りの人間から学んだものがほとんどで、
それに自身がその事で十分傷ついてきた訳だし、もうノーサイド精神で良いんじゃないかって最近思うんだよね
その当人たちに会うことはないし、代わりに今出会う人たちにその人たちにその頃出来なかった思いやりを持って接する事で返せば良いんじゃないかって
どのみちそれしか出来ないしね 愛されてるように見えるって
どうやって判別してるの？
私は周りに｢甘やかされてきたんだねw｣って散々嫌味を言われてきたけど
家族仲悪くてACだよ
愛されてそうとか関係無くて、いじめやすそうな相手を選んでたの？ >>61
家族団欒を見てると気分が悪くなるな
>>76
病気になったら病院に連れてってもらえる子供だな >>75
少し心が軽くなったよ
あなたは優しい人だね、ありがとう
>>76
家が綺麗だったり、遊びに行っていい家庭だったり、金持ちだったり、
親の職業がちゃんとしていたり、旅行が多かったり、とか総合的に見て判別してたかな
特に小さい子って自慢多かったりしない？
そういう自慢の中に家庭のものが含まれてることが多かった 自分なんか悪いことしたのかなーー
多分したから罰を受け続ける人生なんだろうな
なんかまとまったこと書き込もうとしたんだけど、ぐちゃぐちゃでわからん
ずっと胸が苦しくてざわざわする 自分は親に親より恵まれてるという理由で憎まれてたよ
時代の差でしかないものまで、全部憎まれてた
だから、恵まれてると勝手に思い込んでいじめてくるヤツ、同世代にもいたけれど、
大嫌い
他人が嫌いでもいいんだけど、それなら他人に絡むなよ、恥知らず
大人しく生きてればいい 自分に何をしたわけでもない他人をいじめておいて、
自分がかばってもらえたら、優しくしてもらえてありがとうー、って情けなく喜んでるんだろ
ヘドが出るね、その自己中心性には
痛みを感じるなら、他人にやらない覚悟をして生きていけよ
それと回復前のACは加害者側の弱さに平気で加担するから、嫌い
最悪だよおまえら
一生傷をなめ合ってろ >>78
身勝手だとかご都合主義だなとかいう反応もあるかもとドキドキしながら書き込んだんだけど、あなたのレスで少し肩の荷が降りて楽になった
こちらこそありがとう >>76
質問の主旨からはズレるが、「愛されてる」と「甘やかされてる」は全然別物だよ
ほとんど真逆といってもいいくらい
愛されてる人間を選んで粘着してくる人もいるが、あなたの書き込みを見るとどうもそれとは違う印象を受けた
あなたがどうかは知りようがないし、個人的な話でなく一般論として捉えて気を悪くしないでほしいが、「甘やかされてる」のニュアンスはわがまま、世間知らず、きちんとしつけられておらず年齢相応のことが出来ず幼い、未熟って感じかな
そう言ってくる相手は皮肉と言うか、遠回しにそう言ってるんだよ
ちょっとした軽蔑と自分より下よね、って本人の面前で確認をとってるようなもの
(そう言ってくる相手が読み誤ってる場合だってあるし、相手の言う内容が正しいかは別問題だけどね)
「愛されてる」はそのまま
人間で想像しにくかったら幸せそうなワンコとか思い浮かべればいい
屈託無く、裏表なく機嫌とりも気遣いもしてないけど人懐っこくて誰と接してもあなたと触れ合って幸せ！嬉しい楽しいって全身で表現してるでしょう？で、いつもでないにしても相手からもそういう反応を得られやすいでしょう？
ちなみに「愛されてる」か「甘やかされてる」かは特定の言動からというよりもっと包括的な人柄みたいなのから滲み出てて、言葉を選んだくらいでごまかしは効かないし、大体の人がそれとなく感じ取って生活している
気づいてないのは本人だけ、というのもよくある話 日本人気質の負の側面と言うか、自分たちと違うものは排除して良い、いじめて良いみたいな世間の空気は根強く残ってる
村八分もいじめもまさにその典型
それで同調圧の息苦しさのガス抜きしてるって面もあるね
最近話題のマウンティングも
そのターゲットの選ぶポイントは本人にどうしようもない資質で突然決まったりする
生まれた地域や貧乏や見かけや障害持ちや女だからとか親が非常識で子育ての資質がなくて子の言動がなんかおかしいとか
自分は甘やかされてるは言われた事ないが、その場にいない人が「◯◯さんって甘やかされて育ってるよねー」とか噂されてる場合は、
大抵その槍玉に挙げられた人が非常識な振る舞いをして誰かを感情的に傷つけたとか怒らせたとか、空気読めない言動で何かを台無しにしたとかそんな事情がその前にあったな
ストレートに言っちゃえば「あの人わがままだし、次のターゲットにしていいよね」と周りの反応を確かめつつ確認作業してるの 適当にあしらうもよし、もし違う状況や人から繰り返し同じ事言われて気になるようだったら
「そうかもしれない…もしあなたの気分を害するようなことを知らずにしてしまっていたのなら、ごめんね。自分では本当にわからないんだ…。
差し支えなかったら自分のどういう言動がまずかったのか、教えてもらえると助かる。自分でもそういうとこ変えたいと思っているから」と言ってみてもいいかも
案外ちょっとした誤解や表現の問題でこじれてただけ、ってケースもよくある
直接伝えてくるってことはある意味チャンスでもある
こそこそ裏で言われてたら誤解を解くチャンスもないもの
ただ誰でもいいから攻撃したいみたいな相手だったら避けたりかわす方が利口だと思うけど 頭が良くてスポーツできて、自信にあふれたかわいい女子グループの中にいた子でも突然自殺したりするから、実際恵まれていたかどうかなんて分かるわけないわ
反抗期がない人でも、親が人格者だからなのか本人がＡＣだからなのかは誰にもわからない ACに必要なのは不妊治療じゃない
必要なのは避妊手術 自分がやってもないのに提唱しても意味ないと思うけど 叩かれ覚悟だけど
温かい家庭を望んで今妊娠4ヶ月
こんなにACの出産が批判されてるなんて知らなかった
でもACの中には、自分みたいに一般の家庭を渇望する人もいるんじゃないかと思う
女性だと恋愛体質だったり、結婚と交際が直結だったりする人多いのかもしれない
このスレや日常生活で学んだことを生かして、絶対いい親になってみせる
きっと批判があるだろうけど、「ACだから恋愛してはいけない」じゃなくて「ACでも幸せになりたい」の方が強かった
ごめんなさい >>91
「絶対」とか肩肘張らない方がいいよ
もっと気楽にやってよ
ACだって幸せになって良いんだし
結婚して子供を持っても良いんだよ
ただ、私らACの親はACだし無自覚に連鎖させるなってことよ
>>91は自覚があるってことは気を付けるポイントがわかってるってことだし
もしも子に変な兆候が見えたり
子に対し変な言動をしてしまったら対処できるでしょう？ >>92
ありがとう
自分が幼い頃のことを振り返って、どうすればいいか、なにをしたらだめか、精一杯考えてるつもり
出産までに少しでもACを克服しようと思う
励ましてくれてありがとう 自分が子供だった時を思い出たら
・子に何かしても正当化しない(子は親が謝れないのを知ってるからせめて正当化はしない)
・親自身は普段から子に対して自分はおかしい人間だと伝えておく
この2点守ってれば子が被害受けたとしても子の心はかなり楽になる。
ただ親が居心地の悪さに耐えられなくなって多くの場合正当化し出すから破綻するしそもそも愛情が希薄だからそこまでする動機が無いかもしれない。 >>91
妊娠中は毒やACのこと忘れて自分のことだけ考えていいんだよ
ストレスは大敵だからね
というのは脅すようだけど私も暖かい家庭を作りたいと妊娠経験あるのだけど5か月で死産してしまった
妊娠中はストレス感じないよう毒に会わないでいたんだけど、死産の10日前にメンヘラ糞妹から実家がおかしいのと私が病んでるのは母とお前(＝私)のせいだというメールが来たんだ
もちろんこれが死産の一因になったと証明できないけど、すごいストレス感じたのは事実で、10日後に私は何らかの感染症で死産した
風邪でもないのに…
妊娠前も実家に行くとほぼ下痢になっていたから、今回も免疫が弱ったのではないかと思っている
だから妊娠中は毒のこと考えないでほしいよ >>95
妊娠中はストレスを溜め込みやすいよね
毒やストレス源は完全に絶つくらいしないとお腹に悪影響になっちゃう
一度化学流産したことがあるのだけど、そのときは号泣してしまったし、死産の悲しみは計り知れない……
亡くなってしまった子がまた来てくれるよう祈ってます >>96
95だけど温かい言葉ありがとう
96さんもとてもつらかったね
本当に毒は完全に経たないとお腹に悪影響だと思う
お腹の中で亡くなったのではなく、母体の感染症により急に破水したせいで生きて生まれたのに亡くなってしまったんだよね
子供側のせいじゃない
血液検査では白血球の値が高かった
自分の細胞を攻撃して破水に繋がることがあるらしい
私には持病があって毒に会うと腸の炎症で下痢や下血になるんだけど、それも白血球が関与してる
だから本当に悔やんだ
もしまた子供を授かれるなら毒一家丸ごと完全に離れるし刺激しない適当な理由つけてメールなど受信拒否にしようと思う >>81
この加害者同士で｢自分も傷付いたし仕方ないよねー｣って流れに違和感あったから
同じこと思ってる人間がいて良かった
しかも恵まれてそうな人間が気に食わないって言うけど
｢金持ちそう｣とか｢小綺麗だから｣とか表面的なことしか見てないし裏を全然想像してない
こういう自分に激甘い人間が親になるとか反吐が出るわ >>81
この加害者同士で｢自分も傷付いたし仕方ないよねー｣って流れに違和感あったから
同じこと思ってる人間がいて良かった
しかも恵まれてそうな人間が気に食わないって言うけど
｢金持ちそう｣とか｢小綺麗だから｣とか表面的なことしか見てないし裏を全然想像してない
こういう自分に激甘い人間が親になるとか反吐が出るわ 母親、家庭内暴力で私がPTSDになってて心療内科通いしてるの伝えてるのに、まるで誠意のかけらも見当たらないんだよね。母親にも責任があることなのに。
上から目線の教えてやってるんだって態度で親ヅラをすることを辞めない。なんかもういいや、こんな屑親とは縁を切りたい。
毒親に親ヅラされてもイラついてストレス溜まるだけでなんにも得が無い。同じ人居る？ 誠意のかけらを期待してるのが本音の大部分
頭撫でてくれたら尻尾振り回してじゃれつきたいと
その期待願いが通じない事が得が無いという事叶わないから腹が立つ
その期待をしなくなれば腹も立たん
PTSDを治すスベも義務も加害者は持ってまへん それはない、むしろ母親のことは気持ち悪いし嫌悪を抱いているぐらい。ネグレクトとか他のクソエピソードがいっぱい有るからね。
でもそうだなあ、母親という存在がまともな人だったら愛されたかったなあ...とは思うよ。頭も撫でられたい。今の母じゃなく別のまともで好きと思える人が母親だったら。いっぱい愛されたかったなあ 毒親から離れるために家を出たけど他人に服従的な態度を取ってしまう
人も避けてしまう
やっぱりカウンセリング受けたほうがいいのかな やっぱり今の書き込み嘘かも
人のせいにしたくなくても気づいたら無意識に人のせいにしてしまう
しまうのは自分が本当にしたいことじゃないし嘘とは違うか 回りにやらなあかんねんって説教する人が多かったからついやらないとって考えてしまう
復讐しないとみたいな別にしたくないんだけど カウンセリングとか受けてる人いるのかな
高くて無理だよ カウンセリングはアドバイスをくれるわけではないから、あくまでも話す過程で考えをまとめて自分を立て直す目的で使うのが良いと思う
通い続ければ治してもらえると依存してしまう人もいるが、そんなことはないので
最終的には自分の状態や考え方の癖に気づく必要があるので、本から知識を得たり日記をつけて改善していくのが良いと思う
カウンセリングはつらいとき補助的に使う感じで 教授とか上司とか身近な目上が難しい
勝手に心が親と同一視しようとするんよね
気に入られなきゃって焦ったり、他の人なら流せるような一言でもめちゃくちゃ傷ついたり
やっとなんとかコントロールできてるけど油断したらもうだめになる ぽろっとＡＣが出ると死にたくなるんよね
自分に色々言い聞かせながら騙し騙し生きてる感じ
それで上手くいくならいいけど基本余計なトラブル回避してるだけだし
いい子ちゃんタイプなＡＣのくせに親には永遠の反抗期と思われてるし 注意されたり指摘されたり馬鹿にされたりするのが極端に苦手
そういうことされると「この人に嫌われてるんだ……」ってなる
注意や指摘と怒ってるのの区別がつかない >>108
人に依存しやすくてやばい
医者の言う通りにしていれば大丈夫
カウンセリングに通っていれば大丈夫って人に依存してしまうし
人にお伺いを立てないと行動できないって最近気付いた
精神的な安全基地を作って
自分で決めるようになれば自信が付くらしいけど
その精神的な安全基地が無いんだよね、普通の人は親が安全基地なのかな 最近、元気出てきてACから卒業できそうな気がしてきた
自分はケアテイカータイプ
他人の感情を自分の感情のように感じなくていいってことで楽になった
なんかさ、無償の愛を何かに徹底的に注ぐと癒されるよという助言をもらったことがあるんだけど、
自分の場合はよけいに周囲見えなくなって悪化しそうな気がして、聞き入れなかった
その代わり、自分が望むことや自分に必要なことがはっきりと見えてきたら、
行動に移して、仕事のように徹底的にきちんとやることにした
多分それで正しかったんだと思う 1番の欠点なんだけど熱意、意欲、興味がなさすぎる
多分小さい頃から欲しいものとは逆のものを選ぶ癖があったツケ
あとは無能だから
どうせ〜って言う口癖はダメって言われるけど人には身の丈というものがあるしって思ってしまう >>112
これで楽になるといってるだけでこれだけでいいとは言ってないんだが
それにこれすら守れないのが毒親だからね。
あと反論するなら自分の意見ぐらい言えば? 熱意と意欲が続かないの解る
やりたいことがあってもなんでもすぐに諦める
金を稼ぐにはまず自信が無いといけないって言うけど
（自信がないと何も行動できないから）
金が稼げない、金が無いから余裕が無い、さらに疲れるの繰り返し 自信が無いと意欲熱意湧かないのわかる
願望はしっかりあっても意欲がない。
そして逆も言える意欲がないと自信を付けれない。 例えば学園祭とか、本当にやる気がなかった
なんで皆こんなに一生懸命なんだろう？って感じ
小学生のときはバスケしてたけど、似たような感じで全くやる気も出ず、集団行動も嫌で一年で辞めてしまった
勉強を一生懸命するとか、なにかに向かって努力するとかいうのが理解できない 同感
俺は野球部だったけどなぜ大会前にになるとイライラしたり負けたら泣いたりするんだろと分からなかった アダルトチルドレン改善してきたけど
親を改めて見ると怪物にしかみえない
あんなのに育てられてたとか怖すぎる なんか目がギョロギョロしてて人間味を感じない笑いかたもキモいし 死に物狂いで全力で楽しむっておかしくね?って思ってきた最近
必死こいたら苦痛になるじゃん
落ちた状態から楽になるためには死に物狂いって意味はわかるけど普通の状態から楽しむために死に物狂いってなんかヘン
全力で楽しむならわかる >>123
否定的なこと言ってるしやっぱり治ってないや
間違いを認めるためにも言っておく >>125
いやちゃんと回復してるじゃん
親を悪く思えない段階だと全然洗脳が解けてない
親を悪く言っても良いんだと思えるようになってきたら回復へと前進してる
まだ残ってる罪悪感が無くなればまた一歩前進
正常進化だからそれで良いんだよ 大衆的な人間になることを極端に恐れてる
ドラマは見ない、アニメも嫌い、漫画読まない、ゲームは昔から好きなものだけ
雑誌は興味ないし最新の流行のコーナー（ニュースとかの）は見ないようにしてるし
でも一般的な人間になってみたい自分もいる 仮に親が謝るとしても「ごめん（激怒）」って感じだったから自分も謝らない人間になってしまった
最近やっと謝れる回数が増えてきたけど ひねくれてるつもりないのに他人にひねくれてるあつかい受けるんだけどなぜ 肯定感健全な人はたとえ成虫になってからモラハラ受けて精神ズタボロになったとしても「在る」んだろうな >>131
そもそもモラハラを受けにくい、ターゲットになりにくいし、自分を尊重する選択ができる。
ズタボロになるまでそこに身を置いたりしないし、そういうところには近づかない >>132
すごいわかる
なぜかモラハラにタゲられやすいし
なぜかそういう場にも自分から近付いてしまう 自信って苦しまないと付かないっていう価値観はどこから来るんだろうか >>133
トラウマの再演、と、「慣れ親しんだ地獄」をわざわざ撰び取るACの特徴だよそれ >>135
周りに話すと｢モラハラするような人間が好きだから自分から近付くんじゃないの？｣って言われて
医者には｢あなたマゾなんじゃないのw｣ってマジで言われたわ（身体を傷付けられて興奮するような趣味は無い）
これってACの特徴なのか
散々モラハラに会って来たから人間不信で誰とも関わりたくない >>136
側から見ると「自分で苦しいところに首つっこんでおいて苦しい苦しいって当たり前だろ意味わかんない」
それがACそして共依存 心の感情カードがまた増えた
喪失感
これは大切
喜ばしいこと ACって明確に診断できるものでは無いし
側から見たら家庭環境が悪い訳では無いから自分が本当にACなのか訳分からなくなる >>139
「病気」じゃないから診断できません
自分でACだと思ったらACです。 幼いころに、あんまりにも突然に自分のか周りのものが壊れてしまい安全とか安心とかまともな親とか、突然に失ってしまって、受けとめきれない感情を味わってしまって、それが何かもわからないうちに押しつぶされていた。
けど、最後に残ったそれが「喪失感」だってことがやっとわかった。
わからないまま死なないでよかった。 今日はクリスマスイブだし、AC関係なく楽しみましょう >>142
クリスマスなんて、悲しい思い出しかないAC
毎年、酔っ払い同士の酷い罵り合いを見せられて、最後は母親が父親に髪掴まれて引きずられてシャワーで水浴びせられた
普通のうちは楽しく過ごしてるだろうになんで自分の家はこうなんだろうって思ってた。
ゆーめにみるほわーいとくりすます♪ サンタさんそろそろ来いや
今まで一度も来たことない 子供という解釈の歪みが全て
世間→己のセックスでこの世に産み落としてしまった責任。自分より人として幸せにしないと
毒親→共依存夫婦による作品、所有物、おもちゃ、重荷、邪魔者
子供ってのは生まれた国で母国語が勝手に決まるくらい神経がいい、運動だって同じ
つまり我々は人生カナヅチなんだよ
社会という大海を泳ぐにはスキルも神経も発達してない
それがまた経験不足の引き金になるループ
完治は実質的に無理
どう泳ぎきるか、それだけ考えればいい AC、愛着障害、パーソナリティ障害もみんな親から子へと繋いでいくだけ
私の母はACで三度離婚、最後は孤独死
ACの姉は仮面夫婦で子供達はみんな精神疾患
ACの私に子供達の相談をされてもどうしようもない
姉は自分がACの自覚がない AC、愛着障害、パーソナリティ障害もみんな親から子へと繋いでいくだけ
私の母はACで三度離婚、最後は孤独死
ACの姉は仮面夫婦で子供達はみんな精神疾患
ACの私に子供達の相談をされてもどうしようもない
姉は自分がACの自覚がない >>145
あんまり参考にならなかったけど
お互いに頑張ろうね 折角楽しくディナー作ってたのに
赤ワイン煮込み煮過ぎてスープ全部焦げ付いちゃって
肉自体は無事で美味しいみたいだけどもう食べる気しないし捨てたくなった
ディナー自体どうでもよくなっちゃったし感情の戻し方分からないし涙出てくるしもう最悪
どうしたら切り替えられるんだろう 楽しみましょうってみんなに促してるやつが自分の失敗をあげて嘆いてるとか統合性なさすぎ >>151
鍋が焦げたくらいで死にゃしないよ
ちょっと失敗しちゃったけれど美味しくできたなら美味しく食べればいいよ
次はタイマー使うなりして気を付ければいいだけよ
私も今日グラタン失敗しちゃったけど
コゲどけて焦げ臭ーと言いながら美味しく食べてるよ
次はグラタン燃やさないよ >>151
ディナーを作って頑張った自分
焦げちゃって悲しくなった自分
なによりも、クリスマスを楽しもうって計画して頑張った自分
そういう自分を十分によしよししてあげて欲しい
それと、お焦げは体に悪いからダメだけど、
お肉は取っておいてね
元気が出てから食べたら美味しく食べられるかも知れない 2人ともありがとう！
楽しむ気でいたから落ち込みも半端なくて……って感じでした
お肉は新しくワインを買ってソースを作り直しました
気分も元に戻ってよかったです
普通の人はこんな「うわあああ」ってならないんだろうなあ ストレートに自慢する私参上
パエリア最初から成功した最高
皆様メリクリ 自己評価が低いACみたいな人間につけ込んで洗脳して
食い物にしてるモラハラ人間が知り合いにいたな
ACに依存させてモラハラをやりたい放題やってた
側から見るとACは利用されてるだけなのに
なぜかACはそのモラハラ人間のことが好きっていう 意識的、無意識的に人に受けるように話題を選んで顔色伺ったり
｢周りに受けるから｣って理由で本当は好きでもないものを好きなフリをしてしまう
でも下手くそだからそんなことしてても人に好かれない
自分が本当に好きなものに素直になれない >>157-158って、エナジーバンパイアなんだろうな
毒親と同じ まさにACがACを再生産している過程がこういう感じなんだろうな
皮肉なのは、ACの回復を目指すスレでこういうことが起きてるってこと 自分が両親の性格を受け継いでるなと自覚してからは、自分の子供は絶対人生楽しめないだろうから子供は絶対作らないと決めた
でもどっかで子どもを作りたいって気持ちになる日が来るのかな でもさ自分ちがオカシイて気付けるのは他所と比べて変だからじゃん
もしどっかの国みたいにほぼ全部？がおかしくて誰に聞いてももうそれがデフォだとしたら…
イヤァーーーッ考えたくもない！ 毒祖父に車貸してもらってた時あったけど
ぶつけてしまってその事伝えて謝って塗装修理したら随分とあとになってから塗装スプレー車に置いてきて無言で責めてくるやり方。
もちろんいい気分はしない。
そういうやり方をする祖父。 子供を産んで喜んでるいるのは親だけでしょ
ペットみたいな感覚か、老後の介護要員&年金代わりか知らないけど
親は産んでおいて大抵の親は幸せは自分で掴め的発言になる
お前が産まなきゃ私は苦労しなくて済んだと言いたい
貧乏子沢山ドキュメントテレビはイライラして見られない
みんな中卒でどうすんだよと心配になる 子供を産んで喜んでるいるのは親だけでしょ
ペットみたいな感覚か、老後の介護要員&年金代わりか知らないけど
親は産んでおいて大抵の親は幸せは自分で掴め的発言になる
お前が産まなきゃ私は苦労しなくて済んだと言いたい
貧乏子沢山ドキュメントテレビはイライラして見られない
みんな中卒でどうすんだよと心配になる ACの叔母がうちにペットボトルのゴミ持ってきて鬱陶しすぎ
そしてACで過保護の祖母がそれをいとしそうに預かる
自分で管理して捨てに行くならどうでもいいけど無責任に放置しやがるし
野良猫が屋根裏に住み着いたときも無責任にパンくずとか与えてたし
あの感覚で、私も子供の頃にお菓子とか大量に食べさせられて肥満になったんだろうな
肥満児って祖父母と同居の家庭に多いと思う
今は核家族化が進んでるから肥満児減ってるよね 完璧にしようとするからダメだってよく言うけど
元々余裕あって出来てる人は大事な部分は全てが完璧にいって苦痛を回避できて満足してるから他は出来てなくてもいいって思えるだけだよ。
完璧主義の人はその大事な部分さえちゃんと出来ず苦痛を回避出来てないから全部が全部上手くいかせようとするだけで。 >>171
御託は要らねえからさっさと干からびろよ孤独死確定腐敗物 え、ビックリした何この人急に?
悪意妬み満々じゃないかまるで毒みたい笑 AC関係あるか解らないけど
親の金とか容姿とか、自分の努力で手に入れた訳では無い生まれ持った資源を使ってはいけないと思ってしまう
他人が親の金を使っていてもずるいとか嫉妬とか全然感じないのに
自分の場合だとなぜか許せない >>175
自分は逆に、親の金で結婚式挙げたり免許取ったりしてるやつが許せないなあ 昔親からの迷惑プレゼント攻撃にあってた後遺症なのか
好みでないプレゼントを貰うのが嫌を通り過ぎて苦痛すぎて精神がギリギリになる
相手が嫌いなわけではないし好意なのは分かってるけど嘘をつくのが辛くて辛くてひとりで泣いてる >>177
あー
ありがとう！て言えないよね
なにこれ？！て顔に出てしまってると思う 嘘をつけない純粋な私アピール気持ち悪っ
そーゆーのカマトトって言うんだけど >>180みたいな人って、
他人に迷惑しかかけてないタイプなんだろうな 人格障害レベルのACが、
そこまでいかないACを攻撃して病ませてて、
もっと精神的に健康な人はとっくに避難済み
理不尽に攻撃をする人間からは逃げる自由が誰にでもある
仕事として義務がある医療や司法関係者や行政の担当者しか残らない このスレでAC叩いてるようじゃまだまだってことだね >>169
＞みんな中卒でどうすんだよと心配になる
いつも見てるドキュメンタリー枠でその顚末編みたいのがあったけど
自然かぶれで田舎の山奥に移住決めた親父は最後ガンで西洋治療も拒否して死去
愛想尽かして子供も全部捨てて逃げた母親は最後まで1秒も出てこず
自給自足生活だが、おそらく親父の退職金がベースだったのかな（教職だったらしい）
子供らは確か双子込みで6人くらい
小さいうちから家事農業酪農すべての労働を強制されてた
終わらないうちは学校にも行けないので「ほとんど行ってません」という説明
やはり成長してからは常識がない、漢字もロクに書けないということで
かなり馬鹿にされ集団に馴染めず就職も厳しい状況に
一部の子は自覚して必死で勉強してたけど、劣等感強そうで気の毒だった
最後は親父を看取って何となく感動モノみたいな風に仕上げてたけど
全体では親父の思想押し付けで子供の未来を奪う虐待行為にしか見えなかった 子供たちも過去を否定してたら生きていけないから、みんな微妙に認知歪ませてて
無理やり美談風に締めてたけどこれは駄目だよなあと
母親との断然は全く直ってなくて完全スルーだし
親父さんだけは自己満足に浸ったまま逝けたかもしれないけどね…
普段ならこんなのわざわざ見ないんだが、いつも見てる枠なので無理やり見た
けどやっぱりクソだったよw
特に子が親になったり、元凶の親父が死ぬと美談になってしまうあたりに
まさに家族問題の怖さや歪みが出てるなと思った
ああやって子孫にも連鎖して行くんだろうな 人間愛が薄くて配慮に欠けて能面のような顔をしてる人に近づきたいとは普通思わないよね
好きでそうなった訳ではないけど残念だが他人からすれば好きになれないし近づきたくない。 親も、自分の親よりマシだから自分はいい親だと思ってるんだろうな
実際祖父母よりはマシなのかもしれない
私も親になってしまったら、親と比較して自分を過大評価して、結局子どもをＡＣにしてしまうと思うから子どもはいらない 全然相談に乗ってくれないから自分で進路決めて準備進めてきてたのに
それはダメで〜す🙅♀って今になってほざき始めた
最後まで黙ってろよ😅 自分を他者と比較評価できる能力があれば毒親にはならないなれない
客観視できないから自己中になる
ちゃんと分析できる人は親になってもいい
大丈夫 >>188
何も言わなくても私(親)が望む進路を察して選びなさいねってやつか、めんどくせーな。
お疲れ… >>187
うちの毒親育ちの親がまんまそれだわ
私が失敗して落ち込むと｢俺のほうが大変だった｣とか
｢家庭環境が大変な子はもっとしっかりしてる、お前はバカだ｣って言ってくる
本人は毒を克復できたと思っているらしい
確かに毒親だった祖父母に比べればまともな親なんだろうけど 生徒の書き込みもあるのね
一人暮らしできるまでしんどいと思うけど、若い内からACってこと自覚できてるなら
きっと早く改善できるよ
一緒に頑張ろう >>191
子供に向かって一方的かつ不毛な競い合いをしてくる
子供が落ち込んでても素直に慰められない、
どころか喜んでる事すらある
落ち込んでるところへ更に罵倒の言葉を浴びせる
子供が成功しそうになると本気で嫉妬して足を引っ張る
素直に褒めることが出来ない
（褒めるのは親が一方的に気に入った子、気に入られるよう順応した子だけ）
毒親の大きな特徴だよね 失恋してネット漁ってた時に自分がアダルトチルドレンだったと知った
小学2年の時に自殺未遂した経験があること、彼女に対して過剰に甘えて依存していたこと、別れてから希死念慮が拭えないこと、
それらは幼少期の親からの受容、愛情不足のせいなんだと、思い当たる節がありすぎて親に対する憎しみが強くなったけれど、いい歳して安易に他人のせいにしてしまうこともやっぱり後ろめたかったりする 機能不全家庭とはどのくらいのレベルから言えるのか
本読んだらほんと酷いケースばかりで自分は当てはまらないかなと思った >>196
わかる、本やネットを見てると自分よりひどい例が多くて
自分がAC自称したり親のせいにしていいのか迷う アル中とか虐待、ネグレクト、性的なんとか、とかと過干渉って同じ毒親でも別カテゴリに思える。 自分は軽症だと思えるなら
もっと深刻な人達を癒してあげる方法を考えたり励ましてあげたらいいと思うの
あるいは被害を受けてる子供達をどうしたら早く見つけてあげられるかとかどうしたら毒親にならないかとかやれることは沢山あると思うの 軽傷でも傷は傷なんだからまずは自分を癒してあげないとね
もちろんこれが難しいんだけど、ＡＣのまま下手に他人を救おうとしたって多分良い結果にはならないでしょ
個人的には誰々より不幸だとかマシだとか考えること自体が無意味というか良くないと思うわ 本田真凛ちゃんの家庭環境はめちゃくちゃ良好に見えるのは気のせいだろうか
インタビューとか見てたら表情はいっぱいあるし違和感なく変に作ろうとしてないしペラペラ喋ってて自尊心ばかでかそうと思った なんかこう、他人の幸不幸を想像するのは自由だけど
そんな憶測を根拠に自分の不幸を過小評価して苦しみを否定したり、
逆に自分は何て不幸だと浸ってしまうのって何の解決にもならないなって最近気づいた
結局自分のことをちゃんと見てなかったなって 親が心理学を独学で勉強してて
｢こんなにひどい家庭があって子供がかわいそう｣みたいな機能不全家族の話をしょっちゅう私に話すんだけどなんなんだろう
私が心理学に興味があるから話を振ってくるだけなんだろうか
他の家庭の話だとちょっとしたことでも｢そんな親はひどい、子供がかわいそう！！｣って言うのに
私が数年ひきこもったり、学校のストレスで一月で10キロ痩せた時はノーコメントで病院にも連れて行かなかった
親は何を考えているんだろう
うちの親は普通の範疇なのかおかしいのか解らない 自信をつけるには苦しい努力が必要だというクソみたいな思い込み あと根拠の無い自信ってなんだよw
普通の人も根拠持ってんだよw
最初誰が言い出したのかわからないけど
根拠がなけりゃもてないだろ回復したい人を絶望させる風潮を作りたいのかよ
基礎的な自信の根拠は親から認められて「自分は正しい」っていう染み付いた信念。それが根拠。
それがない人は外部に承認を求めるから無くなったりする。 >>205
それ別に親からに限らなくてももらえるよ？
親からの承認にがんじがらめにされてるのはあんた。
その鎖から解放されていくのが回復 >>206
いや一般的な人の成長の仕方を言っただけなんだが
もちろん他の承認のされ方もあるだろうよ
オバサンこそ間違った思い込みで人が偏った思考してると決めつけて一体なにがしたいのさ スレを仕切る奴、荒らす奴、説教、上から目線、みんなACの特徴だな うん
他人の問題を見てもそれたりせず、
自分の問題に集中できるようになったら回復がかなり進んだ兆候だと思う AC、毒親スレで｢自分のほうが不幸だった｣ってマウント取るやつなんなんだろうな 今は親と関係良好って人いますか？
自分は大学進学で地元離れてから、親のストレス源がなくなったみたいですっかり仲良しです >>213
親と関係が良好になっても、ACになった性根が変わるわけじゃないんです
このスレではいろんな考え方を拝見させてもらってます 距離の遠い人間にはいい顔して、近い人間には辛く当たる
毒親あるあるな気がする おれは1月2日おじいちゃんちいくよー
家族で正月過ごすよ
ねえホシュぽくない？褒めてー
ホシュだよ？だってみんな好きでしょ
ドヤなの！伝統を大事にしてるの
ホシュなの！ドヤ
日本の伝統大好きドヤリング
みんなは正月の予定は？正月くらい家族と過ごしなよ
だってホシュだよ？ >>214
具体的にいま何か苦しいことあるの？
親と仲良しになるとか、リア充系いじめっ子と仲良しになるくらいハードル高いわ >>217
夫や極一部の人以外と、全く関係が築けないことですね
そのせいで働くこともできず、高校は不登校、大学も中退してしまいました
幼いときから培われたこの性格？心の弱さ？を治したいと思ってます 若いうちに親がおかしいって気付いて親から離れられた人ってすごいよな
周りの毒親持ちはしっかりしてて高校くらいから親元離れてるのに
自分は三十路で気付いた >>218
共依存でなければ珍しいような
大抵は自尊心削いでくる親って何歳になっても毒だから、仲良しにまでなる人はあんまりいなさそう >>220
20超えてから、初めて一度褒められたんです
きっとこれから少しずつ毒が抜けていくかなーって
もし一緒にいてつらかったら、地元から離れることもできるので楽です >>193
落ち込んでる時に罵倒されても
親が厳しいだけで｢失敗した自分が悪い｣と思って普通のことだと思ってた
兄弟は病まずに普通に社会生活送れてるのに
私だけ病んでるし本当は私が悪いんじゃないかと思う
親にも｢兄弟は普通なのにお前だけおかしいからお前がおかしい｣って言われた >>223
ACの人は毒親に支配されてACのままでいろってことですか？
他人が親との関係が改善するのは気に入りませんか……？ 昔から同い年でも大人でも毒人間とばかりと関わって来たけど
最近は見下したり嫌味を言って来ない、普通に接してくれる人間と関わることが増えた
おかげで今まで会ってきた人間が毒ばかりだったかようやく気付いた せっかく普通の人と関わることあっても気難しい扱いされる 普通の人と関われても
｢私と普通に接するとか裏がある｣って思うし
好かれると｢人を見る目が無いバカな人なんだろうな｣って思う
実際に私は発達障害だし「発達障害にニコニコ近寄って来る人間は搾取したいだけの人間」って意見もちらほら見る 完全にその通りだと思う
人間不信でもなんでもなく近づく人間はほぼみんな搾取目的 そんなの常識
その程度のことでいちいち傷ついてるの？
ACって大変ですことｗ 人間不信でもパートナーいたり結婚してる人間がいるの不思議
恋愛も結婚も無理だわ 人間は１人１人違うから当たりをつけてこの人を信じてみようと思えたら恋愛はできるよ。
ただしACの認知の歪みがあるから見誤ることも多い。
そこはトライアル＆エラーになる。 学生時代にイケメンと付き合ったことあるけど両親や友人に愛されてますオーラがキラキラ眩しすぎて別れた
その後に付き合った機能不全家庭育ちのヤンキーとは長続きした
同類は惹かれ合うんだね 俺にも絶対的に自信の持てることがある
それは何をしても最後には絶対失敗するという強い信念。
これだけは誰にも負けない自信ある 親元を離れて8年間ずっと罪悪感があったけど
家族と関わってもメンタルをやられるだけで
関わっても何もいいことが無い人達だと最近ようやく気づいた
気付くのに遅すぎた
家族を嫌ってもいいって気付いてから
いつも機嫌が悪かったのに前向きになって余裕ができて
人の話も良く聞けるようになった
もっと早く気付きたかった20代を無駄にした >>222
他の兄弟と本当に全く同じ扱いだったかなんてわからんからな。
例えば微妙な所でいつも差をつけられたり、何かと比較されたり、一人だけ家政婦ポジだったりすると違う育ち方するよな。
そしてもしそうだったとしても親は認めないか、都合よく記憶改変してるもんだよ。
とりあえず今は親に期待しない、親の言葉を真に受けない方がいいかもね。 みんながACから回復しますように
ここでほかのACをぶちのめしている荒らしの人も回復しますように 女っていいよな自信なくても男にへばり付けばいいだけだし 毎度同じ話しか思い浮かばず、カウンセラーに同じ話をしてループしてるな
ただ話を聞いてもらったり、認知を変えようとしても、空虚感が無くならないな
言葉に出来ない孤独感が拭えない >>236
あの人ら本当に記憶改竄するよね
しかし、俺も改竄してるかもしれんと思ってしまい
もう何もわからんわ >>198
共通認識があるかないかだよ
そしてそれに誰も触れない
共通認識とか問題ってどこの家庭にもあるんだけど、絶対に表面化して避けて通れない
ある意味、いやでも答えが出る
機能不全家族はそうならない
家出とか一見それっぽく見えるけど、実はそれは機能してるからこそ起きる副作用なものだったりする ネットの電話相談してた人電話番号使われておりませんって。
悲しい 初対面でもほぼ「お前は人を信用してないよなwww」ってバレるんだけどなんで？
昔は人を信用していたのに
アホだったから散々嫌な目にあって人が怖くなってしまった
そもそも人間不信ってどういう状態を言うんだろうな やっぱりいくら性格よくて真っ直ぐな人でも毒親育ちに理解ないと常に否定されてる感覚でしんどいから付き合うの無理だわ 克服したいけどカウンセリングに行けば本当に良くなるのかな 正論やわ
アダルトチルドレンとか治すもんではない特性として一生付き合ってくもの カウンセリングに通うのは学習塾と似ていると思う
通うだけでも多少の効果はあるけど、
家で本を読み自分の感情を観察するなどしないと
効果は薄いし生きやすくなるまで自身もかなり年老いてしまう 正論とか勝手に決めつけて申しわけない
一個人の考えです AC、パーソナリティ障害、愛着障害も、心理療法やカウンセリングで自分の理想とする回復は難しいというか不可能じゃないのかと諦めモード
最近の心理療法は自分を上手くコントロールするのが主流だしね
不安感、孤独感、見捨てられ感、なくすんじゃなくコントロールするだけ 鬱で通院してんだけど、年内最後の診察で思い切って担当医に「自分はACじゃないかと思う」つったら「違うと思います」ってバッサリだったwwwwww
はははクッソ恥ずいwwwww言わなきゃ良かった、つらwwwww
人間不信で中々医者にも正直な話できないからかなり勇気を振り絞ったんだけどな、やっぱ自分が間違ってて余計なこと言わない方がいいって思いが強くなったわ。
スレチだったらすまん、このスレ共感すること多くてたまに見てたから吐き出させてもらった。 >>256
うん、医者が言うんだから間違いねーわな。
ただなんか勘違いしてしまった自分が恥ずかしくてぶちまけたかった。
なんにせよ部外者が書き込んでいい訳ないよな。
もうしないよ、ごめんな。 町医者は基本的にAC、パーソナリティ障害なんかはスルーするよ
基本町医者は薬の処方しかできないから、そんな治療じゃ対処できないから、だからあえて診断名をうつとか不安障害にしてしまう
それを専門とする医者は別だけど そうなんだ
自分も精神科かかってるから相談してみようかと思ったけど言わない方がいいんだ >>255
その恥の感情の強さは、ACだと自分は思うけどね
気持ちが落ち着いたら、ACの本を一冊読んでみるといいよ
医者の反応という結果はどうであれ、
自分の問題を勇気を出して他人に打ち明けたことはすごいと思う
その点は自分のことを褒めて励ましてやって欲しいけどな >>256
まだそんなつまらない八つ当たりしてんの？
馬鹿みたい 他人ってその人の現時点の能力しか見ないからなー
どんな境遇だったとかこれからどんなこと出来る可能性を秘めてるかとか興味ないし 弱ってそうに見える人間とか、自分にやり返してこれない人間に強く出て、
そこにエネルギーの逃げ道ができると、
自分をいい方向に変えることにエネルギーが行かなくなる
ノーリスクで他人を攻撃できて得をしているつもりだけれど、
全然ノーリスクじゃないんだよ
一日あたりに使えるエネルギーって有限だから
こういうことがわからないのは、ただの馬鹿 >>236
家政婦ポジとか比較されたことは無いけど
私は鈍臭いから兄弟に比べてしょっちゅう怒られてた
あと車でも助手席に乗るのは必ず兄弟で私は後ろの席だった
兄弟がADHDで空気読まずにしゃべり過ぎるから、私は親とあまり話せなかった
親戚の親子は｢長子ちゃんはもう沢山話したから、次は末っ子ちゃんが話す番ね〜｣って
ちゃんと親が仕切ってたけど、うちでは一切無かったな
些細な差だから明確にひいきされてたとは言えない 正直小さな成功体験の積み重ねって明確に否定する。成功体験の追求だと思う。
成功っていうのは達成したかどうかに限らず心が心地よかったかどうか満足感があったかどうか。
達成しても徒労感しか残らない場合は失敗だよ。 自分には、これではなかった、必要なかった、という経験を得たことは失敗ではない 誰かと比べる度に自分の空っぽさに絶望する
普通に生きてたら知れるはずのことを知らない
経験できるはずのことをできてない
生きてきた次元が違うことを突きつけられて劣等感に襲われる
「ちょっとコンビニ行ってくる」みたいなノリで旅行なんて行けないよ私は
なんでみんなあんなにアクティブなの 親兄弟とも連絡とるほど仲良くないし
祖父母には露骨に嫌われてたし
親戚とも一切仲良く無くてまともな大人と関われたことが無いんだけど普通なのかな
ACの話を見てると祖父母やまともな親戚とは仲が良かった
って話が多いんだけど、大人にはほぼ嫌われてた
可愛げが無い子供だったのかな クズは無意識にでも否定的マイナス思考イメージを植え付けている
旅行先での事故や費用など
真に受けているから不安感が先立つ
自分で少しづつでも体験して自分で感じた感想こそが財産
足りてない経験ならリストに書き出して冒険してみる初めてのお使いレベルから
難易度を予想しておくのもオモロイかも
うまく出来なかった事は尚オモロイ
どうやったらうまくできるか検討もできるし自分にはこれが苦手なんだという己を知ることにもなるし工夫して出来るようになれば自信という財産に
これは良親育ちでも同じなんだが… >>268
他人に指南するのは100年早い
まずは自分のことだけをどうぞ 誰も自分のことしか考えてない
私はこんなに他人のために生きてるのに
人間うざい 鬱からの回復とかの心しんどいのを回復したいってのは五段階欲求のうちのどこだ >>264
264に当てはまるかはわからないけど、「きょうだい児」っていうのを思い出した。
余計なお世話かもしれないけどもし知らなかったら調べてみてほしい、何かの参考になるかも。 >>265
そりゃあんたそもそも自分で自分の成功を否定してたら、なにやったって成功体験なんて得られないわなw
ストレートに言うと、気位ばっかり高いんだよ、あんたw 最近はACを自助グループに紹介する町医者もいるけど、自分じゃ手に負えないと言っているようなものだ
自助グループを紹介されて喜ぶ前にその医者の能力を疑った方がいい >>279
どこにも成功を否定するなんて書いてないんだけど。
デタラメ捏造はやめてくれ。
人の主張を勝手にねじ曲げて批判する病気でもある人?
それに現実で親密な人いない反動なのかネットで他人のことあんたとかいうのやめた方がいいよ。 >>280
必ずしも自助グループに通うことはないが、ACからの回復には自助が不可欠だよ。
グループ学習が向かないなら独学でもいい。
医者にできるのは、検査や問診で状態を調べ、目標に向けて方向性を示して患者の手助けをすること。
AC的な認知の歪みは医者を含め他人には治せない性質のものだよ。ヒントはもらえるが。
自分自身で歪みを治すしかない。 医者は手助けじゃなくてただの薬付けでしょ
気分障害なら保険適応で認知行動療法を出来るが、そんなことをしてたら病院が儲からないからやらない
ACを直せないくせに向精神薬依存をしっかり作ってくれる >>278
きょうだい児って兄弟が障害者の子供のことだよね？
実は私もADHDで多動は無いけど物忘れの多い子供だったから
私の方が手のかかる子供だったかもしれない >>278
さらに後出しだけど、親も発達障害だから
無神経でこういう微妙に不平等な扱いをしていることに気付かないし
気を利かせて子供に平等に意識を向けることができないんだよね
私はACでいじめられやすい根暗に育ったのに
発達親は｢お前は能天気だよな〜｣
とか健康に育ったと思っているらしくて冗談きつい >>257
医者って当てにならないよ
その人の好きずきが入るじゃない。
知りあいがめちゃくちゃ評判の精神科の医者を知ってるが
その人は境界パソらしい
その日の気分でやりそうだしな。 親がおかしいって気付いてから人への関心が薄くなった気がする
好きな人のブログは毎日見てたけど最近あまり見なくなったし
SNSもしょっちゅう追ってたけど最近どうでも良くなってきた
その分ハンドクラフトとかコレクションとか物に対する関心が増してきた気がする、どういう変化なんだろう >>281
なーにそんなに慌てて否定してるの
あんたおもしろいなw
小さいことから、いまあることから積み上げていくのが大事なんだよ？
「俺はもっとできる人間のはず！」
それほどはできねーからw
大切なのは、身の丈 >>288
私、背丈高いのコンプレックスなんだよね 私はACなのかな、よくわからない
親は普通の人だったけど
４歳離れた妹が病弱だったから
親の関心は常に妹にあった
テストでいい点取れば、構ってくれる
良い子でいれば、構ってもらえる
それが今でも続いてる
無条件の愛ってわからない
常にしっかりしてなきゃなんない
…いい加減しんどい 自分はまだ人生のスタートラインにすら立ててない
走り出す準備ができてない
早くしないと……焦る 今年やり残したことあるかなって考えても何もないや
ていうか人生でやり残したことが何もないのかな
人と比べたら自分がやれていないことにたくさん気が付くけど
それは一生かけても自分には絶対やれないことだと分かってるから望まない
もう何もいらない 信念は忘れないように記録しておく
すぐ忘れるから自分の場合 来年用に1日1ページ手帳を買ってみた
振り回されやすい性格だから、毎日を振り返ったり理想を書いてみたい 他人の干渉を断ち切って生きたい
無人島生活しようと思う この年齢ではもう焦ってもしょうがないのに
それに気付かずに焦って無駄な努力家してるのかな 吐き出し
当方ワンルーム(8畳)に一人暮らしの学生。この年末年始、ずっと部屋に両親と兄弟が居座ってる
控えめに言って地獄。狭い空間で一緒にいるだけでもつらいのに、観光に付き合わないとヒスられる
腹が減ればヒス、店員にキレてヒス、実の子に無神経な侮辱
研究室に逃げれば、勝手に家具が増えたりものを捨てられたり。
だけどお金出して貰っているから文句も言えず耐えている
というかいくら下からお願いしても結局ヒスられるので怖い
そもそも月1で1週間も遊びに来る親の過干渉は異常だし、その度に精神不安定になって下痢や蕁麻疹になるのがつらい
今もいびきの大合唱で眠れない
もう就活が始まるのに精神不安定になってる場合じゃないのに みんな来年は回復しますように
ここに来てまでほかのACに絡んでいるような
うんこレベルのACも回復しますように ５ちゃんに書き込むと、その内容と正反対のレスが続いたりするんだけど
たとえば、「正月は嫁姑問題もあるし夫と私の実家一人ひとり別々に帰省するよ」って書くと
「うちは嫁姑問題もないし、お互いの実家に一緒に帰省する。夫の実家でも気楽に過ごせてよかった」
とかってレスが続くと、自分を否定された気がしてすごく落ち込む
もちろん、それは私の認知の歪みで（マウンティングとかあるにしても）、修正していくことが大事だと思うけど
いつか普通の人のように自分を肯定できるんだろうかね >>301
あなたは優しいね
みんなみんな回復しますように、平和な心になれますように カウンセラーってクライアントに共感する仕事のくせにクライアントと同じ関わられ方されたら怒るんだね
そりゃ同じことされてない人間が共感出来ないのも当然だね あと、「○○って結構××だよね〜」的なことを掲示板に書くと
「結構じゃなくて完全に××だろ」とか返ってきやすいんだけど、これも地味にへこむ
なんか文章に隙があるのかな、何か突っ込まれやすい雰囲気があるのかな
それとも自意識過剰かな〜ってしばらく悶々としてしまうｗ時間がホントもったいない >>238
恋愛に関しては圧倒的に女のほうが楽だわな
結局は傲慢な俺様オラオラに身任せれば誰でもそれなりに経験積める
あとは押すなり引くなり女の勝手
ある程度の身なりあれば全員こんな感じ うあーしにて
今「愛着障害」と「愛着障害の克服」読んでる途中なんだけど、読んで自分のものにする前に限界迎えそう
年末年始も今年は完全に休みじゃないし
うあーうあー 自分が無くて流されてばかりの人生だったけど
これはこれで今まで生きてこれたのだから間違いじゃないし、良しとしようと思えるようになってきた
自分がないとか、人に振り回されるってのは柔軟性があるとも言えなくはないから
あとはちゃんと自分なりの線引きができるようになって、無理をしないで生きれたらそれがゴール >>306
やっぱそうなんだ
親が変で昔からヤンキー男集団に媚びて構ってもらってるみたいな女いたりしてそんな媚びる生き方でいいのかよと思うけど
本人はそれでいいんだろな。
ACの女にしてもオラオラ系に身を任せにいったのは自分なのに後から被害者面してストレスの捌け口を下の人間にぶち回す奴とかいるもんな。 カウンセラーも、精神科医もメンヘラが多過ぎる
何らかのパーソナリティの偏りがあるよ
だからカウンセラーや、精神科医の対応に違和感を感じるのは当たり前だよ 勢い21のわりに人多いなあ
年末年始でもいい逃げ場所だわ メンヘラはわからないが変わり者は多かった
共感力は高いけどACに対しての共感力は感じられず受け入れてもらってる気がしないカウンセラー(若くて美人だけど)、鼻っから共感する気なく○○恐怖症のプリント渡して勉強しろというカウンセラーもど(経験上最悪)
看護師保育資格ありの電話相談者(包容力あって役に立ってもらって良かった)
とりあえずカウンセラーって自己主張強い人大杉なんでやねん >>313
かなり重複してるとは思うけど、なぜかスレの雰囲気は愛着障害スレのほうが
煮詰まってるというかギスギスしてる印象を受けるな >>303
絡んでくる問題あるACに喧嘩売ったらそのACと同レベルに落ちるからね
優しいんじゃなくて見下してるんだと思う はあ、まだまだ愛着障害についての勉強が足りない
読んでる間に死にそう 有効期限今日までのTポイントがあったからAC克服ワークブック注文してみた
読んで多少でも気持ち楽にできたらいいな
ここにいる皆も来年は気持ち安らかに過ごせますように ほら抜け出すとか言って親の元に戻ったんだろわろわろwwつってディスってストレス発散するやついるけどゲスいな。
親がしんどいとはいったけど
戻ること=情弱や雑魚っていうイメージ勝手に持って押しつけて
じゃあ平気で正月お盆帰ってるお前は雑魚の足ものにも及ばんうんこかよ。 挫けそうになったときはいつも支えてくれた母さん(空想マザーのミリアっていうんだ) 大学生の弟がちょっと自分の食器片付けたくらいで弟くんは偉いね〜だってw弟は褒められてニコニコ
憎いとか気持ち悪いとか通り越して笑っちゃうわ
こっちは母親の機嫌を損ねないように言われなくても毎日色々やってるのにやり方が気にくわないとか怒鳴ってくるのにさ
たぶん兄弟差別って一生続くんだね
年明けて落ち着いたら家出れるように頑張る >>322
がんばれー
家出るとある程度までは一気に毒抜けるよ >>307
体は大事だよ、大切にね、お疲れ様です。 家を出てしまえば
下らない家族ごっこやってたなーと思えるから
バカらしい勝手なバカ親の作ったルールに縛られてたなーと 親がおかしいって気付いてから精神的に余裕ができて周りが見えるようになったし
化粧や服装にも興味が持てるようになった
この板で私よりもっとひどい境遇の人を沢山見かけるけど
それでもちゃんと社会生活送ってる人本当にすごいわ
私だったらとっくに欝になるか自○してるって人が多くて本当にすごい そう 自分よりよっぽどひどい目に遭ってる人達に較べるとホント甘々なんだよね
経済的にも恵まれてたから
でもその分誰にも理解されないし相談しても憎しみ怒りが消せなかったけど今年こういうスレ読むようになってやっと吹っ切れた
あの人たちがおかしかったんだって >>328
経済的にも恵まれてて暴力も無いから｢ずっとうちは普通だ｣って思ってた
でもスレを見てて異常の範疇だと解って親を嫌ってもいいってふっきれた
それでも知的の親で常識を教えられなかったとか
自己評価低くて私が勝手に病んだだけなんだけど 明日はお正月親の実家に家族で行くから
仮面夫婦発動するね！ 俺はクズ
クズだから何をやらかしても仕方がないんです
人生は運です
運命という語の存在は、「運こそ命そのもの」ということを示していると考えます、ぼくは。
人生には確実に運の要素が含まれています
そしてその運の含まれる割合もまた、運によって決定されるものだと思います。
こんなきもい文しか書けないのも、私にそういう運がなかったからでしょう。
ああ、年賀状かきたくない。印字された裏面にさらにまた「今年もよろしくお願いします」とか適当に書きたいけど今朝届いたやつみんな気のきいたこと書いてある
誰か俺を殺してほしい。こんなきもい俺を「きもい」と断罪してぶちころして遺棄してくれる神様と出会いたい。
みんなしね 和尚がツー来てしまった
また目標でも立てようかなウヒヒ
今年はもう少し回復してカウンセリングを卒業したい >>331
あけましておめでと。
とりあえず好きなだけ美味しいもの食べてお酒飲んでゆっくりしてみたらどうかな 母親の頭おかしいわ
歪んだ愛情を壊れたロボットみたいに繰り返し繰り返しぶつけてくる
1年半くらいACの本読んだりカウンセリング受けたりしてみて、今年の帰省で分かった
言動がまるきり毒親のテンプレ通りだわ
私の方の目がようやく覚めた
私の生育歴にはこんなおかしな愛の形しか刻まれてないのか
例えば愛する人ができたとしても、こんな事ではどう愛せばいいのか分からない
その因果が悔しくて泣いた 親だけでなく親戚も、些細なことで顔色が変わる
自分の経験からいうと、こんなに顔色が変わったりしてたら、
人がさーっと引いて行って寄り付いてこなくなる
顔色が変わるのを何とかなだめたりいなしたりするのが普通だったけど、
さーーーーーーーっと引いて逃げる対応を見習った方がいいのかも知れん 去年はAC自覚できたのがまあまあ進歩だったのかなあ
自覚するのが遅すぎたけど
｢気付くのに遅すぎることはないよ｣って言われるけど
慰める嘘だと思ってる
AC関連の本でおすすめってある？
親は毒親じゃないと思っていたけど
毒親関連の本を読んでたらまんまうちでうけた 具合悪い人は好きなものを食べて寝て休養しろって言われるけど
金が無いから好きな食べ物を買う金が無いし買っても罪悪感がある
過眠がひどくて12時間は寝るからそれも罪悪感ひどい >>336
ようこそアダルトチルドレンランドへ
著者との相性ってのがあるかなと思うけど
自分が好きなのは
・子供を生きればおとなになれる ← 回復の段階が書いてあっていい
・アダルトチルドレンが人生を変えていく本 ← シンプルだけど、そこがいい
かな ｢幸せそうな家族が羨ましいから結婚したい｣って毒親持ちの気持ちが全然解らない
幸せそうに見えるってあくまで周りからそう見えるだけだし
本当は不幸なのに隠してるだけじゃないかと思う
毒親持ちで毒を克服できたと思ってる毒親が
｢結婚できて幸せ！！子供は持つべき！！｣とか言ってるから
毒親持ちは克服したつもりでも毒を再生産すると思ってる 幸せそうなのは子供だけであって親は奉仕するだけなことはあるだろうと個人的に思う。 僕の母親自分がいつも発狂しているくせに
たまにどうして自分を一人にするのとか言って
て草www
自分を客観的に見ることは不可能なのか？ アダルトチルドレンだと今日自覚しました
ネットの症例をみたら9割当てはまってた
びっくりした
離れて住む高齢の親は以前からよく喧嘩する親だった
妹とも不仲で姉妹関係も機能してない
アダルトチルドレンと共依存
わたしそのもの
恋愛やSEXを忌避してきたのもこのせいだったのか
驚くほどすっぽり当てはまってびっくりした >>340
匿名掲示板のおかげで「子供なんて可愛くない」って親の本音も可視化されてきたし
子供も親の機嫌を伺って必死に楽しそうにしてたって話も聞くし
｢幸せそうな家族が羨ましい｣って考えは表面しか見てない感じする 自分は独身だけど、毒親が自分や周りにしてきたような行動は普通はありえないおかしい行為だから絶対自分はそんなことしないしできないと思ってるし、
もし子供を持ったら自信と自己肯定感が持てるように接して甘やかしすぎない程度にいつでも味方であろうと思うしいっぱい抱きしめてあげたいと思ってる
そうやって自覚持って気をつけようと決意してても毒親持ちのACは自分の子供を幸せにできないのかな？ >>344
うちの毒親育ちのASD親が心理学を勉強して
本人は毒親育ちを克服できたと思っているけど
私が落ち込むと｢私の方が大変な思いをしてきた、あんたは全然マシww｣ってマウントを取ってくるし
私が勉強できない子供だったから
｢あんたはうちの子だって名乗らないで｣って何度も言われたことある
片方の親は知的で私に無関心でたまに悪口は言って来るけど
私がストレスで10キロ痩せても放置だった
「毒を克服できたと思い込んでる毒親」を身近に見てきたから
「自分は自覚できてるから大丈夫」とはとても思えない >>344
あなたの責任と決断において、子供を育てるのだから誰の許可もいらないよ
今はまだ独身で具体的に考えられない、グレーなままでもいいんだよ 祖母→母→自分まで毒が全く薄まらないのがね
祖母も母も自分は良い親だと思ってる
しかし女ばかり生まれる家系、子供が大事にされない地域っていうのも割と大きなファクターだろうな 親から離れれば毒は抜けるって言う人もいるけど
親から離れても毒が抜けない人もいる
私も親から離れたのに全然毒が抜けない 俺も抜けん同じ人いて安心さ
あと非ACの人と結婚して理解して貰って幸せに暮してるって方にわかに信じ難いし
ACじゃない人と一緒にいて気が休まるのか疑問。ただでさえ世間に理解されてないのに身近にそんな人いたら自分なら常に否定されてるように感じてぐったりしそう。
あと回復したって方も信じ難い。回復途上じゃなくて?
回復ってなに非ACの人と同じように愛情思いやりが身についたってこと?
それは論理的にありえないとおもう。
それが可能なら親の愛情いらないし。 疑問に思ってたことを三つ四つ書かせてもらいました。 ACのダメなところって結局親の呪縛から逃れられないことだと思うわ
親はなに言ったってしたって満足しないんだよ。
子供は親を選べないって本当に不公平だと思う。
親は産む産まないの選択ができるのに。
なんのために生きてるのかわからなくなる。 ACだろうが鬱だろうがADHDだろうがなんだろうが、生きたいならこれからも生きなきゃいけない
親のせいだ環境のせいだどうのこうの言ってても、生きたいなら生きなきゃいけない
愛されなかった幼少期が愛されて戻ってくることなんてないんだから
ってのが正論すぎてしんどい >>338
ありがとう、図書館で探してみる
しかしACの治療って何から始めればいいか解らないな
カウンセリングには前から通ってるし
医師にACの話をしても取り合われないし 自分で作った架空の人と話して安心しようとしてる人ここにいたりする？
俺最近やりだしたばっかりで経験浅いから、経験者から一言もらいたい
好きなアニメキャラと頭の中で最近よく話す
自分でもヤバいと思ってるけど、俺は自分なりに前向きな意味を込めてやってるつもり >>352
ちゃんと落ち込む時間、ちゃんと怒る時間もACの回復には必要だと思うけどね
世間の人はそういう状態の人が嫌いだからね… >>354
ものすごく昔からやってる
なんというか、「自分だけの優しい世界」をどこかに持って安心してる節がある
そういう人周りに多いからあまり気にしたことなかったや >>354
夜布団に入ってから、高校、大学の頃は頻繁にやってた
(当然エッチな展開含む)
今は何か嫌な出来事があると、それを頭の中でやり直して怒りをぶつけたりとか、気になる異性に自分の気持ちや話を聞いて甘える妄想は頻繁にしてる
(当然エッチな展開含む) 自分だけの優しい世界って普通に必要だわ
まともな人はみんなもってる。
だけど世間の人はそういうのが嫌いだからね。
その世界を作るのが苦手なひとがやると下手だから殻にこもってるように見られてメルヘン○○とか言われるな。 >>347
あるカウンセラーのメルマガで、毒家系は何故か女ばかり産まれて先細りや断絶に向かうケースが結構ある、というようなのを見た
毒親育ちって人がふと周りを見るときょうだいいとこ女が多いなー、未婚の人ばかりだなーって気づくとか
もちろんひとりのカウンセラーの実感で、統計とか信用あるデータの話じゃないけど
少なくともうちの家系に関しては当たってる
最近は女ばかりで、父がきょうだいで唯一の男だったが、子が女だけで私でお家断然だわ
両親を見て幼い頃から結婚なんてとんでもないと思ってたし、婿養子とかありえないって感じだったから
正直産めよ殖やせよで個人の幸せより経済のパイしか考えてない社会の思想の押しつけなんてクソくらえだと思ってるし、自分的には毒家系に産まれての選択としてはなかなかグッジョブだと思ってる 創作で都合のいい優しい世界を作っている人を見て｢内容が都合良すぎじゃない？｣
ってちょっとバカにしてたけど（ごめん
やっぱ現実が殺伐としてる人ほどそういう世界を作るのかな たった一人この世界で認めてくれる人がいれば安心する
え、そんな人いないって?
それがいるんだよ
そう、空想のマザーならね AC克服したいから義務的に母の顔色伺ってご機嫌取るいい子ちゃん行動をやめるようにしたら今度は母親のほうから必要以上に冷たく突き放されるようになった
いい歳してなんで意地で子供と張り合おうとするかねー
今年は家出るぞ >>359
そうかー、やっぱり何かしらの関係はあるのかもしれないね
うちの場合、お家断絶と言っても祖母や伯母たちはみんな近隣に住んでて何かとよく集まってるから、結局毒が濃縮されていくんだよね
歪んだ男性軽視、娘を自分の生き直しと捉える洗脳教育と過干渉、女の労働の否定などなど
そうやって女ばかりでも毒家系は続いてしまうから、完全に断ち切るには産まないしかないんだろうな うちのお家断絶の原因はただひとつ。農業やってるから。 >>363
女だらけだと男性軽視になる場合もあるのか
周りの女だらけの環境で育った女はほぼ異様なくらい男好き
女は異様にバカにするのに男には異様に媚び売るタイプ >>354 子供の時から別の人格作って心の中で対話してる
自分を必ず受け入れてくれる人格と話すと凄く落ち着くし衝動的な行動も無くなった
インナーチャイルドを癒す感じと似てるかな いい歳して職歴無し、友達もろくにいた事が無い、成功体験が無い人生で毎日絶望してる
無気力でオタク趣味も人並みにできない
オタクと交流したことあるけど、あの人達イベントに参加したり情報収集したり
バイタリティがあって人生楽しんでて
｢メンヘラだとか、そういう暗い話はちょっと^^;｣って雰囲気で
住む世界が違うと思って離れた
1人で楽しめる趣味も無いから生きがいがない人生だ >>302
わかる
なんか、ああ言えばこう言う的な返しをされるのが苦手
「人に怒れない」って書いたら「すぐ怒ったりしたら犯罪者だよ」とか
ネットって自分に肯定的な意見しかいらないのが普通なのに、ただその人が言いたいこと(論点外れな話題、関係ない話題)だけを言われるからモヤモヤする
だったら安価つけるなよと
>>305
これもすごいわかる
友人と会った時「その人ちょっと変わってるね」って言ったら「いや、かなり変わってる 」って言われてめちゃめちゃ凹んだ
自分でもそんな程度で？って思うし、ACのせいなのかわからないけど
凹み具合がひどくてその後その友人とは会ってない 患者の女児計１１人に対し、下腹部をスマートフォンで撮影するなどのわいせつな行為をしたとして、強制わいせつなどの罪に問われた
名古屋大学医学部附属病院（愛知県県名古屋市昭和区）の医師、服部浩平被告の初公判が２日、名古屋地裁で開かれ、被告は起訴内容を認めた。
検察側は冒頭陳述で、大学生の頃から幼い子どもを性的な対象として見ていたと指摘。
「診療上の必要がなかったにもかかわらず、性的な欲望を満たすために犯行に及んだ」と述べた。
起訴状などによると、平成２７〜２９年、研修医として勤務していた名古屋大学医学部附属病院の病室や診察室で、１３歳未満の女児１１人にわいせつな行為をしたとしている。
http://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye4853928.htm >>356
>>357
>>366
とりあえず安心した
ありがとう
他の人もありがとう
俺は某アニメのキャラ十何人かだから一人の別人格と話してる感じはないな
これから変わってくかもしれないが >>355
自分は読書とカウンセリング
以前より元気にはなったけど、
具体的にどうやると回復するのかというのが、自分にもよくわからない
ごめんよ
でも、回復したいなって何か行動してたら、
何かしら手がかりになるものは見つかると思う AC、愛着障害、パーソナリティ障害、幼少期の親子関係に問題を抱えているから親戚みたいなもの。
発達障害も親子関係が原因でなることもある
私なんてパーソナリティ障害も、アスペルガーも、AC、愛着障害も全ての特徴が当てはまる 機能不全家族は遺伝で家族みんな脳障害で脳のおかしい人の集まり。
その家族の中でもメンタル病む人はまだマシな方だね。
自分も家を出て4年経ってやっと、親兄弟を恨んでたけど、
脳障害のキチを恨むのは可哀想に思えてきた。
虐待する人は頭がおかしい、自分は人を虐めない人で良かった。 自己犠牲精神の塊みたいな純粋なキャラが出てくるアニメばっかみてるからいつの間にか洗脳されてて
現実の人間関係に戻ってくると自分の感情も含め汚さのギャップに反吐が出て死にたくなるから引きこもってる
禁断症状出てやめられないけど、現実生き抜くの余計辛くなるからもうアニメ見たくない
けどアニメ以外何の生き甲斐も見いだせない
アニメ見てる時以外人生何も面白くない 今親の実家にいるんだけど
車の中では一言も話さないくせに
家に来てから喋ってて草 >>342
私もAセクじゃないのに恋愛に興味ない
いない歴=だからヤバいとは思ってるけど人間不信だし作る努力ができない
若いうちは性欲で人間不信も乗り越えて恋人作れるものらしいけど
最近加齢で性欲衰えてきて異性に興味が無くなってきてヤバいww 人間愛や配慮や謙遜が出来てないというかする場合と意味が分からないんだけど
やばいんかな俺 ただでさえ舐められるのに配慮や謙遜を自らするメリットが本当に分からない
けど必要な状況もあるから区別が付かない 勉強や家事ややるべきことを頑張らなくてはって思うのに昔から頑張れない
ネットとかエネルギー使わなくていいことばかりやってる
もっと家庭環境が悪くてもがんばれる人は頑張れるのに
頑張れる人と無気力になる人の差ってなんなんだろう 無気力な人は妨害されてきた人でじゃない人は自分でやったことが身になる経験積めた人じゃないかな。 本当に家庭で苦労してきたんだろうなという大切な人がいて自分に色々打ち明けてくれているが、自分の不幸な話は出来ていない、キツ過ぎて必ずひかれるだろうから
一見なんでもないように見える人もとんでもない闇を持ってる奴もいるよ 知り合いに家庭の辛かった話を打ち明けられたことがあるけど
愚痴の掃き溜めとしか利用されてない感じがしたし
｢こんなにひどい環境だったから
無神経なことしちゃうのも仕事できないのも私は悪くないし、仕方ないよね？｣
って言い訳の為に言ってるようにしか感じなかった 親の話はしないに限る
というか、相手にも背負わせてるみたいで嫌だ >>384
やっぱ気軽に親への不満や愚痴を聞かせて来る相手って
こちらを信用してるんじゃなくて
ゴミ箱くらいにしか思ってないのかな
子供の頃から家族に愚痴を聞かされていたし
受動型ASDだから何が常識なのか解らない
他人に愚痴を聞かされるのは普通のことだと思っていたから
いろんな人間にゴミ箱にされる ACが恋愛しても依存して甘えて背負わせて傷つけて、ロクなことにならんと分かった
罪悪感もあるし、この生き辛さも俺に与えられた罰だと思って、もう1人で生きる方が誰も巻き込まずに済む >>385
いやいやあなたを信用してる人もいるよ
でもゴミ箱にしてくる人もいるはず
必要なのは相手に依存させない態度だよ
信用して心を開くことと依存すること
全く違うのに
ACはこの違いを見分けにくいから
あとは学んだ知識と直感(自分が今無理していやしないか)で見分けるしかない 毒親育ちが彼女できたら部屋とか呼べんよな
どこに呼ぶんだよww図書館か
室外とか彼女不機嫌になるだろ 恋愛どころか上司とか友人とか、全ての人間関係に「依存」の2文字がチラついてるわ
近づくほど離れられるのが怖くて人見知り
これでも良くはなってはいるんだけど、生きているうちに完全克服するのはちょっと諦めている 自分も完全克服は無理だわ
基本的には他人を信頼してない
自信はないけど自分しか自分を守れないと思ってるから、他人には不信感がある
他人に期待してないから、誰かが失敗したり仕事ができてないと私は黙々とフォローする
それを見てある人は優しいと言うけど、ただ冷たいだけなんだよな
またある人はそういう私を都合よくタゲって依存してくる
今は助ける相手を選ぶようにしてるけど、まだ依存されやすいわ
親にずっと過干渉で依存されてきたから毒に慣らされてるんだよな 親はさ、子供と一心同体じゃないし、他人だから、完全に理解し合うことは無理じゃない？
でも「親だから理解してくれるだろう」と思ってしまう
それで何度も傷ついてきたのに
病気持ってるから、それ系で何回か連絡も取ってるけど、もう全然ダメなんだ
理解が得られない
親とのコミュニケーション不足があるのはわかってるんだけど、
親と話すのが怖くて毎回泣いてるんだよ
メール打つのが怖い
見るのも怖い
もう関わりたくない 最初は人見知りで心開かないけど、優しい言葉かけられたりして大丈夫だと感じた瞬間、自分のことペラペラと話して知ってもらいたい、認めてもらいたい気持ちが溢れ出てしまってるのが自分で分かる
おかげで女性と親しくなる度に自爆して引かれて距離おかれてる…気がする 菓子禁止の家の子は、よその家で菓子を出されると、
むさぼるように全部食べてしまうらしくて、これがドン引きされる
ACは、本当の意味の気遣いをもらえずにいる
だから、気遣いという形がないものについて、これが起きるんだと思われる
実際、自分よりもひどいACが気遣いを独占しようとしているのを結構見かける
例えるなら、全員に配分される予定のケーキを、ホールごと寄こせと要求していて、
それが通らないなら意味がないと駄々をこねている感じ
当然、配ったりもらったりしてありがとうという和気あいあいとした空気は吹っ飛んでしまう
自分か他人かの二択しかなくて、
自分と他人の全員のことを平等に満たすという考えがおそらくない
他人が自分の配分を確保してくれていたことを感謝できない人間は、次回から呼ばれなくなる 仲良くなってきたら音信不通にされる試し行為って普通ですか、それともいきなり不愉快になって本当に嫌いになるのも良くあることなのかな
いずれにしても徐々に引いていこうと思いますが >>394
そうだね。「衣服足りて礼節を知る」って言葉もあるけど、人は自分が満たされて初めて
他人の事や周囲全体の事やら考えられると思う。
飢えてる時は、自分がまず満たされるように動くしかない（自分が死んだらどうにもならない）ように
生物としてプログラムされてるのかもしれない
ACは小さいころから裸で放置されてるような状態だから、いつも寒い寒いと
そればかり考えてて、自分が暖まることを考えるのに精いっぱいで、周りの事や他人の事を考える余裕がない
結果として「「富める者はますます富み、貧しい者はますます貧しくなる」の言葉のように
満たされてる人はますます満たされていき、満たされないものはますます飢えるということが起こりやすいと思う
それを自覚して修正していくことがACには必要かもしれないと最近思う 自分が満たされていると感じるのはどういう状態か、
どこまでなら我慢できるのか、逆にどこまでは譲れないのか
せめてそこら辺が自覚できれば少しは生きやすくなれそうだね 親兄弟に精神的サンドバックにされて
その上人間関係まで阻害され操作されてきたせいで
後悔や憤りが凄い
その上そんな人間に囲まれてどうすることも出来ず成長したから
結局似たような人間に似たようなことをされてどん詰まり引きこもり状態
本当にここから抜け出せる気がしない
何かやろうと思ってもフラッシュバックからの事実誰も周りにいないっていう
自分の中での確固たるポジティブな認知が全てになってしまってる
希望がない あなたが自分を今これこれこうこうである
と定義して説明してくればこちらははあはあそうなんですか大変ですねご愁傷様としか言いようがないんですよね 昨日に続き親の実家へ
いとこの二人が普通に話してて草
母親が父親が話した時に口臭いから口を手で
覆う行為をしたらいとこの小学生がなんで
口隠すにとか言ってて答えれなかったwww 環境がひどいのにちゃんと資格取って稼いで親から離れた人ってすごいと思う
うちは環境はひどくないのに子供の頃からずっと無気力で不安で長生きしたく無いと思ってた
今も何もしたくない
親がおかしいと気づくのも遅くてバカなんだろうな
親がおかしいって気付いてからはやりたいことが素直にできるようになった気がする
それでも人生の遅れを取り戻すのは無理だし完治は無いと思うと絶望する 就職するときとか賃貸借りるときの保証人どうしたらいいんだろう
後者は機関保証できるみたいだけど貯金足りるかな
調べること多いな みんな帰るんなら俺も帰っていい?
親に会いたいって訳じゃないけど帰れないの寂しい >>405
1 URみたいな保証人不要物件を選ぶ
2 家賃保証会社に金払えばオケの物件を選ぶ >>406
そうやって書くってことは、もしかして止めて欲しいとか思ってるのかな
ACは、信頼できない相手に近づこうとしてしまうから、
さびしくてもそういう人からは離れていられるようになるのが回復に向かう方向だよ
などと止めてみた >>408
＞ACは、信頼できない相手に近づこうとしてしまう
これ読んでなんかハッとした
優しさに騙されるというか、
まともな幸せ感を味わったことがないから、モラっぽい人でも優しくされるとしがみついてしまいそうになる時があった
モラハラについて色々調べて、自制が効くようにはなったけど もうなにをするにも親の顔伺うの止めたい
結局理解は得られないし
傷つくだけだから
自立云々いろんな意味で私が「子供」なのは
本当だと思う
もう社会では大人なのに
子供のときに子供でいられなかった人間は
大人になったとき、人の愛し方愛され方がわからなくなるように思う
試し行為をするし、相手に理想の親を求めるようになる
でもモラハラだったりクズに惹かれて自滅するのも事実 >>408
信頼出来ない人間に近付いてしまうのすごく心当たりある
どうやったら治るんだろうな
頭で解っていても治らない 結婚も就職も大体三十くらいが限界なのに
なにも積み上げないままもうすぐ三十だ 姉が母にべったりですごく親を信奉してるのが不思議
でもよくよく考えたら姉が好き勝手して、自分がいつも我慢させられてたから当然か
妊娠したらしいけど女の子と聞いてちょっと絶望してる
私の親族で女は漏れなく毒、男はうまく逃げていくから ちょっとでも自分の思い通りにならなければ反抗だ反抗するなとブチ切れる母の頭が心配
どれだけ自分が偉いと思っていたら反抗みたいな言葉が出るのか
今年の正月は、湯船には浸からないから後で風呂に入ると言っただけでキレられて殴られた
従順で言いなりに生きていた頃は優しい母だと思っていたのに
大挫折して悩みに悩んで2年、ようやく家族を捨てる覚悟ができつつある 暴力も無く、学費も出して貰ってた環境で
いろんな人に｢恵まれた環境で育ったんだねーww｣って嫌味言われる
精神がズタボロになる環境や人と長く関わってしまうし
ACの特徴や体調不良もあるんだけど
人に恵まれた環境って言われるから本当は全部自分が悪いんだろうか >>417
周りは金銭的な理由で大学を諦めてる人が多かったから
私大に行かせて貰えたのは人より恵まれているし負い目に感じてる 親父の時は爺さんに「(家から近いし)京大に入るなら大学に行かせてやる」と諦めさせるための方便を言われたようだが、
俺の時はその気になれば京大に入れるレベルに育ったので親父も困ったようだ。
学力や常識を身につけるより農業をやれという家だったからな。 >>416
あなたのレスの中の限られた情報について思ったことだから、
的外れだったらごめん
暴力を他人に振るわないのが普通だし（振るったら犯罪だし）、
誰もが子供の私大の学費を出せるわけではないんだけど、
それでも、出している人はかなりの数存在する
だから、そういうことを恵まれていると揶揄する方がズレていると思う
考えてみれば、
暴力なくてよかったねえというのが嫌味なら、
暴力あった方がよかったのにとどこか願っているってことだし、
学費を出してもらってよかったねえというのが嫌味なら、
学費を出してもらえない人生を送ればよかったのにということ
そこまで他人の不幸を願ってるのだとしたら、
その人ら、ちょっとおかしいと思う
精神がズタボロになる人と長くかかわってしまうって自分で書いてるけれど、
そういう状況の一環のように思う 上の兄弟がfラン私大に行ったせいで末の自分だけ奨学金背負うはめになったから
私大って聞くとウガアアアアってなっちまうわ
いや人様を攻撃する気にはならんけど… 親に対しての感情は親に返す
これができないと、無関係な人に無意識に敵意を向けてしまう
逆の立場から見れば、それを向けられた時に自分が悪いんだろうなって受け止めるのではなく、
昔の恨みで自分には関係ないことで腹を立ててるから、
勝手に腹を立てさせておけばいいだけだってわかればいいんだと思う >>416
周りの人はイヤミじゃなくてほめてるつもりだと思うよ
だって、よその家の事「わー最悪ですね、こんな家に生まれなくてよかったです」とか言えないじゃん
んでお世辞も多少込みで「いい家ですね、恵まれてますね」→「いいえーうちなんて大したもんじゃないですよ〜」
てなやり取りするのが普通の人のお約束だと思うよ
んで、私が>>416を読んでて引っかかったのは、他者のお世辞や社交辞令的なやり取りも「イヤミ」と受け取るところと
「自分が悪いんだろうか」と思ってしまうこと。
イヤミと受け取るということは、周りの人が敵だと無意識で思っているということだし
自分が悪いという罪悪感が強いから、どっか無意識で自分をズタボロにするような人と長くかかわってしまうんじゃないかな >>424
長文なのに読んでレスまでくれてありがとう
反応あるとうれしいよね 自分にとっちゃ家庭環境や親の事は大きなことだけど
他人からみれば他人の家族なんかどうでもいいもの。かかわりないし
だから相手の家を悪く言うことで地雷踏むくらいならお世辞や社交辞令で済ませるのが
普通の人のコミュニケーションだと思うよ >>422
別に敵意なんて無いけどな
ただ親に対するトラウマを思い出すだけで
子の学費なんて親の責任の範疇なんだから>>416も変に自分を卑下することないでしょ >>427
だから、常識的に考えて、社交辞令的な会話の中で（いろんな人に言われるということなので）
嫌味に感じるということは、無意識に周囲（自分以外の他者）を敵だと思っていて
それが生きづらさや人間関係のトラブルにつながりやすいということだよ
これは抑圧されてる思考なのでよほど自分を見つめないと出てこないと思う
もちろん>>427が自分は違うというなら、それはそれでいいと思うし正解じゃないかな >>428
レス番間違えてない？俺は受け取る側の話はしてないし
むしろBB4Mさんの意見には賛成してるけど >>429
ごめん、自分にレスされたかと思って早とちりでした
私もだいぶ回復してきたかな？と思ってたけど、まだ被害者意識だったり
他人に攻撃される（＝他人を敵だと思っている）意識がまだ残ってるみたい
気づきをありがとう、さっそくこの意識を手放すね でも人に対して「恵まれてる」って言うこと自体失礼だし、自分の方が辛いアピかマウンティングのどちらかだと思う
普通言えないよそんなの…他人に向ける言葉ではない
特に、子供側の立場に言うのはね
自分にないからって、金があるから君は幸せとか親がいるから君は幸せとか…
あったらあったなりに色々あるし人の苦しみに大小はつけられないのに
その人自身の人生ならまだしも、他人の人生をわざわざ下を見てそれと比べるって発想がおかしいし暗すぎる >>431
我々の感覚ではそうなんだけど、世間での恵まれてるね〜はいいね、素敵なご両親だねくらいの軽い言葉だと思うわ
親を褒められると普通は嬉しいだろうから適当に褒めてるだけ >>420>>422>>423
毒親スレでも何人か見かけたけど
｢家庭に恵まれてたんだね、ムカつくww｣みたいな嫌味を言われる人はちらほらいるらしい
私はADHDで どんくさい、教えられてなくて常識が解らないから
｢甘やかされてた｣って思われるのかも（実際どういう理由か解らない
みんなが言う「甘やかされてた」ってどういう養育環境を言ってるんだろう
「自分が悪い」って思っているのも当たってる
｢卑屈だねww｣って言われるし
精神がズタボロになる相手となぜか関わってしまうって医師に言ったら
｢あなたマゾなんじゃないww｣ ってマジで言われた
このスレはもっと大変な人が居るし
家庭で暴力も無かったのになんでこんな性格になったんだろう
ちなみに｢褒め言葉を嫌味と勘違いしてるのでは？｣って意見が多いけど
私がヘマをしたときに｢家庭に恵まれてたんだね〜ww｣って言われることが多いから嫌味だと思う
褒めてるなら｢育ちがいいんだね、家族仲良いんだね｣って言う気がする 受け入れてもらったこと少ないと人の気持ち理解するの苦手になるよね 卑屈になってたりコンプレックスを刺激されるから
社交辞令が嫌みに聞こえるのもあるかも
あとやっぱり自分を受け入れて貰った経験が少ないとそう感じる気がする
私「○○っておもしろいよね」
人「え。どこが？ 正気？ 普通じゃないわ」
こんなこと言われ続ければ誉め言葉が嫌みに聞こえるわ 当たり前だけど毒親から離れるにはお金が必要なんだよね
でも生きてる理由もないしなあ
さっさと死.ねば良いんだけど、死ぬ勇気もない
早く決めないと4月には毒親との生活に戻ってしまうからなんとかしたい
どうして私を産んだんだろう
製造責任者としての責任をとってほしい
甘ったれてるよなあ 友達との長話の中での会話かも知れないのに、
挨拶レベルの雑談の中に出てきた社交辞令だって決めつけたこと自体がおかしい
毒親っぽい人はこうやって捻じ曲げてまで、おまえが悪いって主張する
こういう不誠実な人の言い分は、耳を貸さない方がいい そもそも、他人に悪意はない、当人の気のせいだと言いながら、
他人の悪意はおまえのせいだと言ってて、完全に矛盾してる
こういう矛盾を平気で言える人が何を発言してても取り合わないのがいい
取り合う価値なんかない 自分を大事にしない癖止めたい
どこか他人事なんだよね
自分で破滅に向かってるくせに 今までの生きてても我慢ばかりで楽しいことが何も無かったし三十までに突然死したいけど
そんな都合のいいこと起こらないんだろうな >>438
こういう決めつけと矛盾した意見を当たり前のように言って
親身なふりして｢お前が悪い｣って言う人ってなんでなんだろうね
>>424とか言われてるし うーん、別に共感してほしい理解してほしい受容してほしかったってんなら
別にそうしてもいいよ。私も不機嫌なときつらいとき誰かに受容されてあやしてもらいたかった
ただ、私は自分が思ったことを書いただけだし、一応意見に賛成してくれる人もいたから
客観的に考えてそこまで最悪だとは思わないんだけど>>424>>438>>441とか
自分で私を「最悪な人」ってフィルターかけて勝手に傷ついてるの分かるかな
ネットでこれだとリアルだと相当傷つきやすくて生きづらいだろうね。これも嫌味に聞こえるのかな？
私も今もそういう感覚あるから、分からなくはないんだけどね
そろそろ回復スレに行った方がいいような気もしてきた ためしにやってみるか
>>441
ごめんね。あなたは私の決めつけと悪意に傷ついたんだね
最悪な私でごめんなさい。どうか許してください
あなたは悪くない、正しいですよ！だって嫌味な人、最悪な人はたくさんいて、私たちは被害者なのだから
本当に悪意にまみれた世界で生きるのが辛いですよね
お疲れ様、少し心身を休めるといいね >>439
わかる
自分を大切にしない癖があると自覚してからもどこか他人事だ
昔はこのくらい耐えられたからとつい我慢してしまう
でも身体は悲鳴をあげて下痢など身体症状がすぐ出る体質になってしまった
それすら慣れてこのくらい普通と思うようになった
でもこのままじゃ死ぬなと思って意識して直してるけど直せてる感じがしない 連レスごめん、でもさ、普通の人は多分>>442みたいなこと思ってても言わずに
>>443みたいな事いうんだよね。だってその方が面倒がないもの
多分>>442を見た後で>>443見ても全然素直に受け取れないだろうしｗまた「最悪な人」とかってレスが来るのがオチ
私も>>442みたいなレスしちゃうってことは「わかってもらいたい」という承認欲求が強いんだ
手放そう 毒親に正論？言われても素直に受け入れられない
ゆえに分かっていながら誤った道をいく
みたいなことはないですか？
例えば出世が本懐と刷り込みされすぎて
逆に出世を拒んでしまったとか。
見た目を整えろと言われすぎて
見た目を整えるのに抵抗感が出たとか。 >>446
姑なんかも嫁の言うことわざと聞きいれない人が多いけど敵意があるからじゃないかなー
人間って嫌いな人の正論よりも、好きな人の間違った話を受け入れる傾向が強いんだって
依存的敵意ってやつじゃないかな。 最近感じるのは「普通の人」は思った以上に自尊心高いってこと
はたから見てれば全然たいしたことない人でも、自分を低くされることに対しては物凄い抵抗してたり
周りの評価以上に自分を高く評価している
で、私は普通の人はいいなー自分は自尊心低すぎてダメだと思ってたんだけど
客観的に考えたら、別に大した能力もないし容姿も優れてるわけじゃないし、今ぐらいの自尊心が適正評価な気もしてきた
低い自尊心は身の丈に合った生活ができてるメリットがあるかもしれない
ここで「最悪の人」と言われて言い返すくらいの自尊心はあるし、自尊心が低いという思い込みも修正しよう (長文で吐き出し ごめんなさい)
毒両親毒姉の感情のごみ箱のような扱いをされて耐えるだけの人生だったので
見事に同じタイプの人間との接触ばかりで、三十路すぎに倒れてやっとそれに気づけた
世界で一番信用できないのが親だと思ってきた、自分のような環境の人の方が世間では特殊なんだな…
自分なんか生きてても仕方ないと思う自己否定の根が想像以上に深くて取り除けない
長々寝込んでるうちに、本当は自分は生きたいと思っていると分かったので今はまだ死ねない
少し前まではとにかく安全な場所が欲しくて一人でじっとしてるのが心地よかったのだけど
残りの私の人生は時間的にも短いなと思い始めて、ようやく何かしたい！となってきて驚いている
抑圧してきた本音が顔を出し始めたというか、嬉しい様で酷く怖いらしく、
自動的に体調不良となって引きとめてくる
それ以前に、したいことが何もない 自分の欲求が見事に何も無い
人から笑われたくないってだけ
唯一好きだったピアノは姉にどつかれてやめさせらたりした6歳頃で凍り付いている
声すらまともに出せない それを「そんな声じゃ駄目だろうね…」と毒母は嘲笑してくる構図
幼少期に、外であったことや感じた事をなんとか話そう大人に伝えようとするのって大事だね
5歳頃には諦めてたから、買い物するときに店員さんと話すだけで「今この人私の事挙動不審と思ってるかも」とか
考えすぎて、いちいち気に入られようとしてて疲れる
結果、自分的にはお高い買い物したはずがぞんざいな態度で軽くあしらわれて終わり 辛いや
家族を持たない以上、何か地味でも立派な仕事に打ち込んで社会に貢献したいとか思うメサイア的な事を考えるけど
そもそも何にもできることがなかった
自分の人生が欲しくなってきた今になって、私の人生はとうの昔に終わってたと気付くつらさ あ〜あ カウンセラーってまるで経営者のような関わり方
個人として一人として関わろうとしないからカウンセラーとは名ばかりの本末転倒。 >>450
まだ間に合う
失敗もするけど振り返りながら自分の人生生きると満足するよ
>>451
一個人として関わることは治療に有効ではない
患者が依存して問題に向き合わなくなる >>453
それは違う明確に否定する。個人として向き合わないなら治療に有効ではない。
カウンセラーが多数を相手にするようにクライアントも「多数を相手するカウンセラー」の相手をするから問題に向き合わなくなる。 >>450
兎に角どうしたらいいのか分からなくて辛いよね
自分もどうにかしたいのに出来なくてフラッシュバックばかりで
でも幸せに生きたいと思うしで詰まってる 自分で出来ることをふやしていくしかない
終わったのは嘆く人生
店員の態度が悪いなら自分ならどうやるのさ
店員を笑顔にさせるような表情してたのか
してなかった出来ないてんならそこから練習
何もできないと開き直るよりひとつでもできることから始めるしか
わかるわかるうーんそーだよねーて言われりゃ満足ならそれもどうぞ 人に害を与えないタイプの無害なACって教師や他人からも再現なくサンドバッグにされて
取るに足らない扱いされるよな
反社会的なDQN相手には｢きっとかわいそうな事情があるのよ！！｣
（理由なく反社会的な行動を起こす人間がいるってことが
怖くて考えたくないから｢かわいそうな人｣って理由を付ける）
（怖いから迎合する）
って感じで支援する奴いるのに 仕事辞めて実家に帰ってきた途端
ふらつき半端なくて一日中寝ている
と、クズ扱いされるので早くなんとかしたいんだが
さらにストレスがかかるようできつくなるの悪循環だ…
焦って仕方ない 試し行為するクズ腹立つわさすがにもう切ることにした、２歳児なら微笑ましいが成人からやられたら本当に腹立つ 親が変なのか、自分が親のせいにしたいだけのクズなのか
はっきりさせるために
親の異常（だと思う）エピソードを箇条書きにして
今通ってる心療内科の医者に見せて第三者に判断して貰いたいんだけど
病院はそういう話をする場所では無いかな
あとエピソードが膨大過ぎて
原稿用紙1枚分くらいになりそうだし迷惑だろうか >>463
ここにもたまに書いてたけど
全部を説明するには長文過ぎるし
あまり詳しく書くと身バレしそうだから
プライベートなことを話しても大丈夫そうで毒親の知識もある
医者やカウンセラーに判断もらってすっきりしたい 昔以上に褒められることが怖い
何か裏があるんじゃないかとか、本当はそんな出来た人間じゃないとバレるんじゃないかと思ってしまう
社交辞令で言ってるだけって頭ではわかってるけど、それでも褒め言葉が耳に入っただけで胸がざわつく >>453 >>455
ありがとう。ここの人はみな優しいね。
皆さんが少しずつ回復していきますように。
何がしたいというのが全く湧いてこず、お天気良いのに今日も途方にくれている
嘆く期間は終わりに来てるのかなと思うけど、親元で俺たちの介護をたっぷりして人生を終えるのが
お前のいちばんの幸せだしそれしかない！という毒家族の呪いの声が聞こえてくる
一族の中で私だけが反抗しているように、傍目には見えるんだろうなとまた辛さが…
待ちの姿勢でいても解決しないのがよく分かったので何か動きたいんだけど
時間だけが無為に過ぎてゆく
今までは周りの刺激と、恐怖を行動の原動力にしていてそれを止めたらこの有様 まず逃げ出す事かな
離れること
そこでどんな心境になるか
物理的に距離をとる
その時間を長くする 他人のちょっとした不幸で溜飲を下げるという悪習が
いろんな問題の基礎にあることだって思った
その一つ一つの出来事は大したことがないんだけれど、
長年のそれが積み重なると、サビやカビのように人を腐らせる
やっぱ、不幸だなと思ったときに、
他人の不幸を見て安心したり、
他人をちょっと不幸にしてイーブンにしたつもりになったりするのではなく、
自分の考えをいい方向に変えてみようとか、
自分の行動をいい方向に変えてみようとか、
エネルギーを向ける方向には気を付けて生きていきたい
ホント、一つ一つは罪ってほどのことでもないんだけれど、
ずっと繰り返していると人生を損なう 多分、溜飲下げるってのは、
一切やらないか、少しでもやってしまうかの二つに一つなんだと思う
少しでもやる癖があると、調子が悪くなったときにズルズルとどんどん頑張れなくなっていく気がする 私はもう駄目だ
好意を寄せる人がでてきても
愛情不足が顔を出して愛を求めすぎたり依存してしまう
結果いつも捨てられる
何回繰り返したら済むのかな 死にたい 学生時代から一人暮らしで8年経つのに毒が抜けない
しかも最近までまともな親だと思ってた
ここを見てると｢離れると良くなる｣
って意見が多いのに、なんで私は気付けなかったんだろう >>471
気付かずに離れて結婚して出産して子育てして気付く人もいるし
社会に出て何年もして気付く人もいるし
その人のタイミングだと思うよ >>470
わかるよ
わかる
どうしたら人を適切に愛せるんだ >>470
適切な、正しい愛なんてものはないんじゃないかな
依存だろうがなんだろうが、好きだからこそ生まれるもの
それがあなたの愛し方で、それを受け止めてくれる人と出会えることを願うしかない
とか言いながら俺もそんな希望持てないんだけどねw 依存と愛は全然違う
他人に向けてる側だったときはわからなかったけど、
向けられる側になったときにはっきりわかった >>473-474
アダルトチルドレンで幸せな恋愛したことある人っているのかな？
いつも捨てられる側で疲れ果てているのに
それでも愛が欲しいから
愛をくれそうな人を見ると追いかけてしまう >>477
私はないよ
依存して相手の重荷になることはあるけど >>475
依存と愛が別物だとは思わないな
愛と依存は共生してるものだと思う
相手のことを想って、相手のためにと動く時点で依存なんだから、要は程度の問題
そこが上手く噛み合うのであれば、そういう形の恋愛関係として有りだと思う ただACの場合、依存が強く出やすいのは否めない
だから体目的だったり、「付き合ってみてもいいかも」程度で付き合った人とは噛み合いにくい
でも軽い気持ちで恋愛したくないし、愛する気持ちが重たくないわけないと俺は思いたいなぁ >>479
大切なことなので、私もいいます。
愛と依存は別物です。
ACスレにいるなら依存についてくらい勉強してこいボケ
ここは愛にすり替えらた依存、共依存に傷つけられた人間の溜まり場じゃアホが 昔からなぜか恋愛は他人事だと思ってるな
ACでも人を信用できるものなのか
医師にうちの家庭は毒か否か判定してもらうために
今ワードでエピソードを書いてるんだけど
エピソードが膨大過ぎて長過ぎて
医者に見せても長過ぎて見るのを拒否られそう
って言うか医者は人生相談の場じゃないから見せられても迷惑だろうか >>481
ボケとかアホとか書いてしまえる神経が分からんが、
よく聞く「本当の愛」とか「依存ではない本物の愛情」とか、俺はそういうものに対して懐疑的で、そうでないものは認めない、恋愛する資格はないみたいな風潮は好かない。
愛100%で依存0%なんて関係はあり得ないと思うし、「本物の愛」でないと恋愛関係が上手くいかないなんてこともないんじゃないか？
愛されなかったACが、愛がどういうものか感覚的に分かってるとは思えないし、俺を含めここにいる人たちはむしろ依存してしまう側の人たちなのでは？ >>483
そうやってお前は自分が依存することに免罪符を作ってるだけだよ。
別もんは別もん
ちゃんと勉強してから御託ならべろハゲ >>482
私は他人を信用してるかどうかわからないけど
心を許した人がいて、その人には執着心が凄くなって何でも話しちゃうけど
「自分はお前ほど心を預けてないから」って言われて
他の人はいくら心を許していても、自分の心を他人に全部預けないんだって初めて知った
>>482
私は依存してしまう側です
よくないと頭ではわかっているけど、好意を寄せて執着が強くなると依存してしまう >>484
依存しないってのが俺にはおそらく無理だから、予防線なのかもと自覚はあるけれど、どうも理解し合えないみたいね
あとハゲてないです >>486
だいたいお前みたいな言い回しのやつはそうだよ。
さっさと何が違うのか勉強してこい素っ頓狂野郎が 人におんぶに抱っこばかりねだるのが依存
人と荷物を支え合うのは協力や思いやり
これが信頼関係になると愛になったりするのかもね 否定や責められたら自尊心減るから当然誰でも怒るのが普通だとおもうんだよね
じゃあ俗に言う「傷つきやすい」ってなんのこと?
相手が自分の意見として他人の意見を否定したことに傷つくことか? 否定されたら立ち直れなくて疑ってかかるのをいわゆる傷つきやすいってことなんか
普通の人は理不尽な否定されてもそれで崩れてほかの人に影響出たりしないから傷つきにくいってことなんか つまり周りに撒き散らさずに否定してきた相手にだけ否定し返す人がいわゆる傷つきにくい人 虐待は無かったけど
全員が発達障害の家族のことを思い出すと気持ち悪さと嫌悪感がひどい
あと自分がもっと要領が良ければ
家族ともっとうまくやれたんじゃないかと思ってしまう いつどういう事があって、何に傷ついて、今どう思ってるかっていうのをノートに書き出すのお勧めだからやってみてほしい
整理して書き出すことで嫌だった記憶のパターンが見えてくるし冷静になれるしじゃあ自分はどうされたかったのかとか考える糸口が見えてくる気がする
自分は一見問題ない普通の家庭だと思ってたんだけどノート一冊分埋まりそう このスレ見てると私よりひどい境遇の人が沢山いるのに
この程度のことで病む自分も嫌だ
まさに今カウンセラーと医者に困り事を伝えるために
今まであったことを書き出してたけど
量が膨大で書いてて精神的にしんどくなってきてまだ全部書けてない >>470好き、愛する事は人間に限定しなくてもいい気がしします。
ペットとか好きな趣味とかに分散する時間が
あればバランス良くなっていくと思います。
一番は自分を大切にできればいいと思うんですが、、。自尊心があれば一人だけに執着する事も減ると思います。
こんな事書き込みますが自分も常日頃の悩みです。 仲良くなると意地悪嫌がらせ連絡遮断とかするのやめてくんないかな、凄いストレスたまるし憎しみがわくんだわ >>479
うん、そう思うのもわかるよ
自分自身、依存される側に立たされるまでは、
依存する側の心情にすごい同情的で入れ込んでた
他人の依存に対して我慢して受け入れるのが当然だとして育てられたから、
自分が頑張って＝自分の感じ方を無理してまで曲げて
相手を受け入れているというのを、全く自覚できてなかった
この無理は本当によくない
心身の調子をどこかしら崩していたのはこのせいだってようやくわかるようになってきた
我慢してどうなるってものじゃなかった でも、自分がしたいのは、
依存する人間を批判することではなくて、
それぞれが自分自身の面倒を第一に考えることが大事ってことを忘れないようにしたいだけだから
「一番大変そうな人」ではなく、「それぞれ」
不幸せな人も幸せな人も大変な人も大変そうに見えない人も
「それぞれ」自身の幸せのために頑張ることが大事
一番大変そうな人の面倒をみんなで見てあげなきゃ、
そのために犠牲になってあげなきゃという空気はホント大嫌い
そういう環境の中で育ってきたから、そういう空気にはもう流されたくない
こりごり >>495
ペットもいるし、趣味もあって分散してるつもりでも
やっぱり優先順位を付けて愛をくれる人に伸し掛かって行ってしまう
自尊心というか劣等感が凄すぎて、自分に自信もないのに
しんどい 幼少期の受容体験って性感帯と同じでそういう体験を一回受けないと性感帯として機能しないよね。
非acは開発されてるから人と関わるだけで受容された体験が蘇って気持ちよくなるんだろう。
それで他人にも関わってあげたら相手も気持ちよくなるだろうと思い込む。 開発されてない人は何も反応しないから人と関わっても苦痛。
開発されてる人は引き出しが深いから得。
普通人は人を母のように受容して開発してあげようということは無いから
相手の幼少期の受容体験を引き出すだけで勝手に気持ちよくなってくださいねーっていう関わり方。 人との関わりでの受容とか思いやりは幼少期の親からもらったことの真似事に過ぎない >>494
あのさ、くらべっこは意味がないし、誰にとって何が辛いかなんてわからないし、ケースバイケースよ
まず、そのくらべっこやめなさいな
裏返したら「私より楽なんだから泣き言なんか言うな」っていう対象がいるってことなんだよ？あんたの中に。 家族のことを聞かれた時に
「家族とは仲良くないからあまり連絡取ってない」
みたいなことを言うと怪訝な顔されるしなんて言えばいいんだろうな
家族仲良い人間の方が信用されやすいし
家族仲悪いと人格に問題があると思われやすいし無難な返しが難しい 深刻な寂しがりで依存心が強い
今も我慢しているけど発狂しそう
寂しいのに耐えてるとどんどん惨めに思えてつらい >>504
わかる
けどあえてそう言って突っ込ませないようにしてる >>505
わかる
何でこんなに寂しくて孤独なんだろうね
世界に自分ひとりみたいな気がしてる カウンセラーって愛情注ぐわけでも生き方教えるわけでもなく成長する上で役に立たない気がする。
人の心分析しても励ましとか慰めとか実践的なものがないと意味無い。
まとも親が子に対してする行為だってそうだし。
あれこのこと前にも2ちゃんで書いたような。 アダルトチルドレンが親になれるのかな？
ACの知人が妊娠したけど、こども愛する自信がないとか言ってる
何で子ども作ったんだろ >>509
子供は親に依存してくれるから子供欲しいって
病んでる人が言ってたよ ACで子供作ったけど愛せなかったから施設入れたみたいなこと書き込んでた人いたなぁ >>510
自分が依存されたいパターンで産むのかな
依存すれば寂しさは満たされるけど
依存されても満たされないのにね
だから>>511の人みたいに施設に入れたんだろうね >>509
産む前から自信満々でもそれはそれで危ないんじゃない
最初から親たる資格を持ってる人なんていなくて
普通は親も子育てによって成長するものらしいから、まあ本人次第なんだろうね >>513
まあその人が子どもを虐待死させても自己責任だからいいけど
その子どもがACの連鎖になるんだなと思うとかわいそう
また一人ACが増えちゃうんだなって 男でＡＣだともう無理だろうなって諦めてる
自分も守れない奴が他人を守れるわけがないとかよく言うけど本当にそう
自分が嫌いな人間が他人を好きになれる訳ないし、そもそも自分が解らないから心を許すことも出来ない
そういった意味では大黒柱として誰かと結婚して子供を育てるのは難しいことだろうな 恋愛にも出産にも興味ないAC が少ないな
そういうACと話してみたい 興味あるないというより
恋愛とか結婚してないと世間の目が痛いからね
他人の目が気になるＡＣにとっては無理してでも結婚したり子供作った方が気が楽だと思う場合もあるのでは >>518
>>516
めっさわかる禿げ同意
世間の目男がACの場合の方が無理ってぽく見える。
でも実際子供に悪影響与えるのは女がACの場合の方がダメージ大きい気がする。もうその時点で子は愛着障害確定だし。 このスレはまだ毒支配下の人も、離れた人も、人生諦めた人もいるから何ともいえないけど他人の事まで決めつけるのは毒そっくりだよ
「自分は今は自信ない」ならわかるんだけど 45 名前:優しい名無しさん :2018/01/09(火) 12:39:14.10
てか毒親だーとか被害者ぶってるやつがむかつくんだけど
46 名前:優しい名無しさん :2018/01/09(火) 12:40:09.11
そんな毒親だーとかいうなら
一人暮らしして自立して親から離れたらいいやん
嫌いなくせに親と一緒に住んでんのか？
47 名前:優しい名無しさん [sage] :2018/01/09(火) 12:41:34.93
そもそも親が産んでくれなかったら
今こうしてネットできてないんじゃない？
そもそもだなあ
どんな親でも
育てて学校いかせてもらったわけだろ
その分の恩を返してから毒親だーとかいったらどうだ？
48 名前:優しい名無しさん :2018/01/09(火) 12:43:35.10
おまえの体には親の遺伝子が血が流れてる
親を否定するのは自分を否定することなんだよ
49 名前:優しい名無しさん :2018/01/09(火) 12:45:35.25
おまえはその嫌いな親とやらに傷つけられてきたかもしれない
だが同時に
その親に今まで生かされ育てられてきたのも事実だろう！あん どうせ否定されて傷つけられるって分かってるのに母と完全に離れられない
どこかでまだ母と仲良くしたい、受け入れられたい、認められたいっていう気持ちと一応は育ててくれた親を断ち切ることへの罪悪感がある >>518
世間の目が気になるから恋愛したい結婚したいはあるけど魅力が無いから作るのにかなり労力がいるし
そもそも相手が信用できないから
作る努力がめんどくさいんだよな ここのスレは一切未来については語らないのな
毒親に抵抗反抗する意思も気力も失くした人だけなんだ
あるいは依存してるのが楽だと開き直ってカウンセラーにおんぶに抱っこをせがんで、拒否られると別の抱っこしてくれるカウンセラーを勧めてくれるレスを求めると
まあカウンセラーも商売やからねえ
だから毒親にとってもカウンセラーにとっても具合のいい人たちなんやろねえ
抵抗も反抗も独立もしないから 最近カウンセラーに過剰反応する人が住み着いてる？
カウンセラーにいいも悪いもないよ
自分が必要なとき利用すればいいサービス そもそも良くあるスレチ
かこつけて（ここだったらAC）言わずにいられない症候群 >>526
未来について語りたかったら回復スレに行くのがいいと思う
希望がないのは辛いものね 偉そうに上から試しやがってなめんじゃねーぞ低脳ガキ、おめーなんか他人を試す資格も能力もねーんだよ >>526
ここの人は〜だけなんだって全ての人を一般化するのはなぜ?
あとわざわざスレで苦言晒すのはなぜ?
そして他の人のこと悪く言っておいて相変わらずスレでのらりくらりしてる君ははどうなの?
君のような変わる気のないカスはカスのままでいいよ >>526
そもそも、あんた、このスレちゃんと読んでないでしょ
論外 「まだ届いてないけど、期待を込めて★5つ」
みたいなレビューと同レベル
同じ無駄なことをするなら、中身のない意見を他人に披露して叩かれて終わるより、
一人で創作に打ち込むとかの方が、全然いいよ
自分のためだけに創作してあげると、自分の子供の部分が喜ぶし、これが回復につながる >>525
そうだよね
それにそういう機会(好意を向けられたり)が訪れても
そもそも他人の好意が怖いから距離を置いてしまう
結果自分が好意を向けることもなければ誰かに好かれることもなくなる >>534
他人の承認に向けたものと
自分だけに向けたもののバランスを常に取れば大丈夫
他人の承認だけを追う、つまり、他人の反応に執着するからおかしくなる
他人から見えない部分＝根っこ
他人に見せる部分＝地上部分
根っこが無いと倒れてしまって当然 >>522
人生諦めた人ってどうやって生きてるの？
もう頑張りたくない 自分の世界は大事
無駄だとか何とか言いながら、
それをつぶそうとしてくるヤツが本当に多いけど、
寛容性ゼロで自分の世界から叩き出していい、というか、迷わず叩き出さないとダメだ
他人の家に侵入したがるゴキブリみたいなものだけど、
「おまえのために」という顔で入り込んでこようとするから、ゴキブリより性質が悪い 感情がころころ変わってしまうのですが、これって何が原因なんでしょう？（人によって違うとは思いますが。。。
今彼氏がいるのですが好きなの？と聞かれたときに
その時は好きだから付き合う→あれ？どこが好きだったんだっけ？→そんなに好きじゃないかも？
さっきまで楽しかったのに急につまらなくなったり、寂しくなったり
自分勝手な行動をしてしまうことが多々あって、相手に申し訳なくて直したいと思っているのですが
原因と対策が自分でもわかわらなくて、、、
助けてください ごめんなさい克服スレ落ちてたので>>539お願いします 好き・好きじゃないだとそれに感情振り回されて結局不幸になる
ドキドキしなくても愛情溢れる安心できる人が一番いいよ
その点間違うと一生泥沼なんだよ、ACは なんだろ。
そもそもの生活リズムが安定してないとか。
地雷やマイルールが多くて0/100思考などの認知の歪みがすごいとか。
他からの影響から身を守れなくてモロにダメージくらうとか。 何が効くんだろう？
マインドフルネス瞑想とか？
自分も知りたいw 恋人を作って結婚して子供産んで……という社会の多くの人が行っていることに嫌悪感というか、違和感覚える人いないかなあ？
自己肯定感もないのに人を愛するなんて無理だと思ってるし、他人に大事にされることに恐怖を感じてしまうんだけど。
友達付き合いはできるんだけど、なんか恋人として付き合うのは気持ち悪くてできない。 >>545
恋愛と結婚に興味無いし、自分が恋愛することに違和感はある
世の中が恋愛至上主義では無かったら多分一生恋愛しないし相手も探さないと思う
世間体を気にして相手を探さなくてはって焦るけど
本当は付き合いたく無いから努力したくない >>547
>>545
すごい解る
結局根本的に誰も信じられないし誰かに好かれるのも気味が悪いというか怖いというか なんで我々は人といる気疲れするんですか
人の気持ちがわからないからですか
関わり方わからないからですか?
だから人の気持ち理解しなくてもいい相手なら普通レベルに気が楽なんですか? 自信過剰と自信のなさが周期的にくりかえし
相手の感情を勝手に決めつけたり、信用しない
相手を思い通りに動かそうとするのってAC？
他に何か病名あるかな、詳しい人いたら助言求む >>544
マインドフルネスは良いよ！
自分はストレスで腹痛になる体質だけど改善した
毎日真面目にやらなくてもある程度効果ある
それと日記書きなぐるのおすすめ
一切何も考えずに好きなように好きなだけ書く
自動思考が一旦外に出るのでほっとする
余裕があれば朝から順に、行動→感じたことを
簡単でいいから書き綴ると良い
語彙がなくても、快不快くらいでいいので書く AC「なんかぁ親がウザくてアダルトチルドレンになっちゃったんですけどお、人に好かれるとキモいってゆうかあ、わかる人なんかいるわけないのに人の気持ちがわからないから気疲れするってゆうかあ、周期的過信不信のいい病名ないかなあって…先生知りませんかあ…」
カウンセラー「そしたらこの愚にも付かないワークブックをよく読んで意味のない症状の名前を沢山覚えておけばどれかが当て嵌まるような気がしてくるから安心よ。
それとインナーチャイルドっていう小さいおじさんに出会えたらラッキーサインだからお薬出しときますね。
あとつまんない子供の頃のどうでもいい記憶をわざわざメモしておくと症状がぶり返して一気に良くなるかもしれないからヒマ潰しにいいわよ。
それで来週の診察までにあった細かい出来事をダラダラまた話に来てね。ううん話を聞くだけで診療代貰えるんだから簡単よ。
すぐには良くならないでね。あっワークブック代は別で5000円よ。受付で忘れずに買って帰ってね」 恋愛しない奴は異常って風潮無くなって欲しい
恋愛に憧れた時期も無いし
恋愛の何に憧れるのか全然解らない
恋愛しないと周りの目が痛いし恋バナに付いて行けないから
恋愛してたって事実だけ欲しい
人嫌いじゃないのになんで
恋愛に興味持てないんだろう 年齢的にか最近恋愛しないことを友人や親戚に叩かれるようになってきた
世間的には恋愛できないやつは悪なんだよ
一刻も早く恋人を作らなければこのまま浮き続ける
余計に生きづらくなるゾッとする 自分を受け入れてくれて、それこそ恋人になってくれるのなんて妄想の世界の住人しかいないわ >>556
何歳？私も昔、知り合いに恋愛やセックスしない奴は人間として格下みたいなこと言われたわ
今どき色んな娯楽や生き方があるのに
わざわざ恋愛やセックスにこだわる理由が解らん
そもそも人を信用できないし無理 >>558
22です
二十歳を越えて経験がないのは世間的にはヤバいらしい
自分らは恋人が居て幸せだと言いながら何故こちらに矛先を向けてくるのか謎
自分の幸せが他人にも幸せだとは限らないだろうに
本当に疲れる イライラして他人に意地悪をする人間って、
自分がそれをやってもノーカン、
つまり、それをやる前と後で人間関係は何も変わらないと思ってる
馬鹿もいいところだけれど、これが理解できないまま大きくなったってことだよな
うちの親のことである >>559
横から失礼
それ、友達という名前の友達じゃない何かのような気がする
ACの親戚は割とろくでもないのしかいないから（だから、ACに育つ）、
つまんないことでいちいち見下してくるという話は当然といえば当然 >>559
若いね、私はもっと年齢行ってて
いない歴=だからマジ生きにくい
親にも恋愛経験無いの怒られたし
彼氏できて浮かれた友達にも見下されるからマジ生きにくい
22のころ彼氏作りたいと思ってたけどあっという間にこの歳だよ
なぜか世の中は性格クソでも恋愛してる人間=正しい
で恋愛してない人間は絶対的に悪、格下って言われるから
いない歴=は隠さないといけなくて生きにくい >>561
友達でも彼氏って言う絶対的な味方ができると
友達を見下したり優越感感じるものらしいよ
私もそういう態度とられたことある
友達なら絶対に味方になってくれるはず、とか無いと思う >>563
そういう生き物をあなたは友達と呼ぶ
自分は、友達という名前の友達じゃない何かだと思う
意見の違いね 少し話がずれて申し訳ないけど
私は友達がいない
結婚はしているからか
叩きの対象にされることはないが
コンプレックスだし友達欲しすぎてつらい
恋愛していない人は、願望自体ないのでしょうか？
私は友達いないけど願望はとてもあります もう自分で自分を助けられない
終わった
所詮ここまでか
糞みたいな人生 >>565
彼氏は唯一だけど、友達はその他大勢の1人だから彼氏より優先されることは無いと思う
彼氏はすごく欲しいけど
理由が世間体のため以外に理由は無い
彼氏いないのが当然の風潮だったら男と一切関わらないと思う
友達いるけど、立場変われば見下されたり
めんどくさいことになるのがほとんどだし
特にACは友達いてもめんどくさくなること多いと思う 俺は人に責められるべき存在だ
俺は人に嫌われるべき人間だ
ずっとこう思ってきたけどそんなわけないよね？ べつに愛情分からないから人の気持ちも理解する動機薄いのは仕方ないとしても
あれこれ気回して気疲れだけは避けたい >>567
>>565だけどレスありがとう
世間体としてだけ彼氏欲しいんだ、
恋愛願望ないのにアレコレ言われるの煩わしそう
彼氏いるって嘘ついてもじゃあ結婚は？とか言われそうだよね
世間はなぜ毒家庭などは感知しないのに、恋愛や結婚には首突っ込んでくるのだろう
叩かれそうだけど、自分は本能的に子供欲しくて温かい家庭作りたいなとまだ夢見ているので結婚した
子供欲しい願望がなければ、今でも独身だと思う
初めて付き合った男がモラでDV受けて金も取られてから、絶対真っ当な人生歩んでやるとギラギラしながら夢中で働いてるうちに縁があって結婚した感じ
今はそんなエネルギーないわ
そんで友達が恋しい、567さんもおっしゃるように実際は楽しいことばかりじゃないのに欲張りだよね ACが友達作ったら対等じゃない不健全な関係しか築けなさそう
見下し要因にされたり
最初は仲良かったのに段々マウンティング取られるようになったり
私がまさにそうなんだけど
周りのAC見てると見下したり見下されたり
対等でまともな友人関係を築けてる人いないな >>557
ネットの疑似恋愛さえもうまくいかないｵﾜﾀ こういうのはマウンティングって言わないの？
悲しいかい 愛着障害は気持ちのキャッチボールが出来ないのか
愛着障害ははたしてコミュ障なのか 多分けなし合えるくらいが一般的には友達なんだと思う
それを許容できるかどうかの問題で、
ＡＣの場合は人の顔色を常に伺ってしまうから、常に冗談とか多少の弄りも本気で受け取ってしまうんじゃないかな
もちろん、マウントを取ることに必死なアホな輩もいるだろうけど、ＡＣはそこの線引きが上手くできないんじゃないだろうか
結局どんな人間だって何かしら見下して生きてるんだと思う 周りのACは友達とジャイアンスネ夫の関係だったり
「「友達」が底辺職でうけるw｣とか友達を当たり前にバカにしたり
友達観がおかしい人が多かった
ACの言う友達欲しいってジャイアンスネ夫の関係になりたいとか
安心して見下せるサンドバッグが欲しいとかそういう意味なの？
友達相手に既婚であることをマウンティングしそう 一人で生きる道を探すか、人に甘えて出来ない事は出来ないと信頼している人に頼む勇気がなきゃどこいっても爪弾きな気がする
必ず上下関係になるよね 一般人と話すと話が平行線
良いところを伸ばす方向に考えてくれる人がいたならな…現実は厳しい >>579
ACだとしてもどんだけひねくれてんの？
579は独身なことがコンプレックスなんだね
裏を返せば579が差別主義者じゃん >>583
独身にコンプは無いよ
私が無理に結婚しても破綻するだろうし
ただACってほぼ友達観歪んでて、まともな友達関係は作れない人多いし
友達欲しいって言うACの｢友達｣って
サンドバッグ要因？ジャイアンとスネ夫みたいな取り巻き？
って思ってしまう
知り合いのACは ｢友達｣が病んだり不幸になると
すごく嬉しそうにするタイプだった（本人はそれが普通の反応だと思っているらしい）
そのくせ男には媚び売りまくってて怖かったし
ACが言う｢友達欲しい」ってなんか怖い
ACの言う友達って支配、非支配の関係を想像してそう 相当毒が回ってるんだね
支配、被支配の関係を想像「してそう」
と言いながら想像しているのはあなたなのに… ACのダメなはは相手に尻尾振りすぎて自分で考える力がなくなることだと思う
自分は空っぽというか
自分のために人生生きられてない 自分の思う「友達ほしい」は、ここに書くような吐き出しを聞いてほしい、だった
といっても、毒親の概念すら無かった頃だから、何が何だか訳がわからなくて
お互い家族の良い所を褒め合いつつツライねえ、って言い合って心の慰めにするというか。
今思えば、うちの毒母とその親族の女達の愚痴合戦で吸わされた
悪習慣をお手本にしていたんだろうね。
あとはミーハーに、誰か歌手とかの同じファンになるか。
その歌手に興味が失せたら、私の場合は友達という感じではなくなりいちいち離れてたけど
他の人は、仲良くなるきっかけがそれだっただけで、その後も良いお友達づきあいをしている様子
年取って独身子無しだと、何にも共通の話題が無いので、人に気を使わせるのいやだし、
ほんとのほんとに一人だ 健全な人の場合は、一緒に楽しい事をしようと計画するとか、
それぞれに人生の計画とか希望が合って、それを支え合うとかだから
友達がその人の為にならないことをしてたら本気で注意したりするんだろうな。
それでも仲が修復できるのが不思議で。
自分なら怖くて、何も言えないし言われたくないし、
そもそも自分の人生を生きてないから、警戒心が強いだけで、行き当たりばったりで疲弊して終わった。
今日見たテレビで、早くに父を亡くして女手ひとつで育ててくれたけど、
「誰かのせいにして生きない、人を恨まない、人を疑う事から入らない」事、
それが一番大切な母の教えだったと思う、と言っていて、泣いた。
私はやっぱり根本的な所が間違ってたんだなあって。
周りに信用できる大人が居なかったから、強固な自分の殻を作るしか自衛方法が無かったけど
それでは結婚以前に仕事も何もかも上手くいくはずがないらしい。
人に不快感を与えませんように、ってびくびくしてるだけの、闇の住人みたいな自分の姿が嫌で仕方がない。 カウンセラーと話したとき、人との会話が上手くいかないと言う話題で
「人に話しかけているときは内向きの意識でいるじゃん？」
って当たり前のように言われて驚いた
普段自分が話しているときは、それこそ相手の顔色を伺いながら喋っていたし、意識は外に向くのが普通だと思っていたから
普通は口に出して話をしているときは、その時の状況を思い出したり、感情を沸き上がらせたりと、自分に向き合いながら話すのが正常だよと言われて、それを意識しながら話すようにしたら少しだけまともに会話が出来るようになった。
結局ＡＣが友達とか人とうまく関われない要因は、人の気持ちがわからないという以前に、正常に自分を把握しきれていない事にあるんだと思う
なんというか、正常な人は案外自分勝手に生きているんだなあと思う >>588
愚痴の掃き溜めにされまくまくる方だったし
私も趣味の切れ目が縁の切れ目になる付き合いしかできないわ
趣味で知り合った友達がいない主婦が
延々｢夫が大好き！！｣って空気読まずに言いまくってて周りをイラつかせていたから
友達いないような主婦が言う友達欲しいって
「結婚してるアテクシの自慢を聞いて羨ましがって欲しい」か｢マウント取りたい｣
ってことなのかと思ってる
実際主婦と知り合ったら
｢結婚してて羨ましいです〜｣
っておだてまくって反応見てる >>591
彼氏彼女自慢・結婚・妊娠・子育て
こういうのを自慢する人は相手より優位に立てるものを探してる >>592
そういう人間にタゲられやすいのもACだし
そういうつまらない自慢したがるのもACに多そう レッテル貼りが過ぎますよ
結婚してて羨ましいですぅ〜なんて言う独女嫌だな
相手からしたら何か知らんが馬鹿にされてる？と感じるよ >>594
そう？自分が持ってるものを自慢したがる人間は一定いて
｢羨ましいです〜（社交辞令）｣って言っても相手は大概気付かないよ
そういうマウント取ってくる人間には
｢羨ましいです〜｣って反応するのが1番だし >>593
そうそう
こういう自慢したがるACは、ACの自覚がないACだから質が悪いよ 最近読んだんだが…
自分の中で起こった感情 体調変化をシチュエーションと一緒にメモしておくと自分の考え 人格がわかってくるんだとさ
それに対して自分で返信をつけるのも感情コントロールに役立つと…
勉強疲れた ここまでしか出来なかった→お疲れ様/疲れていても逃げずに机に向かったね。こんなに出来た！偉いぞ！とか
子供に話すように肯定的に
どうなんだろ。やってみた人いる？ やたらマウント取られる人生だけど
｢羨ましいです〜（社交辞令）｣って言うのが1番無難だったな
社交辞令だと気付かれれば
｢そんなつもりで言ってないのにひどい＞＜｣って言えばいいし
社交辞令に気づかなければ
｢こいつバカだwww｣で済むし
こんなことしなくても平和に生きれる人生送りたかったわ >>596
ただの性格悪い健常者も多そうだけどね
こういう相手を選んでマウント取ってくるいじめっ子は大概は幸せにいきてる マウントを取ってくる人間のマウントを取ることに注力してもただのイタチごっこでは >>600
やり返さないと延々マウント取られるんだよなあ
既婚子持ちは小梨を馬鹿にするし、小梨は独身を馬鹿にするし
何も持たない弱者は生きにくいよ ACが無理に友達作ってもいじめられるし
そもそもACの友人観は歪んでるし
逆に友達いじめるようになるだろうし無駄
周りのAC見てると男作った方が幸せになれてる
パターン多いよ >>570
ACはみんなに責められて嫌われるべき存在だよ
ACがまともな人間関係築けるのなんて稀だし
不幸なACにニコニコ近寄ってくるのは
自己愛かサイコパスだと思う >>603の「不幸なACによってくるのは人格障害」という主張の通りのことを、
>>603自身がまさにやってる
自己愛とかサイコパスって、
おまゆう発言をするから何様なんだと腹が立つけれど、
回復のための考察の材料にはなってくれる
この人らって、
「ママー見てー！」という幼児のように
自分がやってることをペラペラとしゃべりたがるみたい
こういうノーリスクの場所だと饒舌になる
リアルだとこういう一面は他人をひっかけるために隠しがちだから、
ネットというのはありがたいことだ
普通の人の二面性とは違うタイプの二面性があるからね 酔うとバケモノになる父が辛いって漫画 読んだら、世間一般の考え方とどうズレてるのか
少し理解できた気がする。 マウントとったとられたなんて考えに至るのは自分自身が順位付けしてるからでしょ？
拗らせたらボダや自己愛まっしぐらだよ くさい
こういうふうな一般論で、
自分のやっていることを隠せると思ってるんだよね
真面目なタイプのACは、まず話の内容の是非を検討してしまうけれど、
やけに饒舌だという行動面にこそ注目すべき ACと境界性人格障害併発してる人が
職場の先輩にいたんですけど最悪でした… そんなあなたに被害者の会スレ
自分もお世話になりました 親の精神攻撃が苦痛で寮付きの派遣の工場
で明日から仕事するけど続かなかったら
帰る場所ないし不安 スレチだったらごめん
順当に人生を歩むことが苦手
卒業式とか大嫌いだった
誰にでもあるイベントなのに
なぜあんなに大事扱いなんだろう
なぜ私が出なきゃいけないんだろう
ずっと思ってた
私なんていてもいなくても変わらないのに
「一生に一度しかないんだから」
それは「誰にでもある一生に一度」ですよね？
私だけの一生に一度じゃないなら必要ない それは、思春期の課題
自分なりの答えが見つかったら、このスレも卒業できてるはず なんかここ見てたら日本人の8割がACってのも分かる気がする
周りの人間を思い返すと、大なり小なりAC臭い部分あるし、ACってカテゴライズだけじゃ何も判断できない気がしてきた 周りからも｢仲良いねー｣って言われる10年来の友人相手でも
大人になって色々経験したおかげで信用できなくなってきた 陰と陽どっちがいいとかじゃなく強い陰タイプの人が清々しく生きてるの見るとかっこよく感じる、逆に陽タイプの人がいくら強くて立派でもかっこよく感じない自分は。 鬱とメニエールで退職してから半年療養してたけど昨日からバイト始めたんだけど
母に「はぁ？バイト？wあんた就活しないの?ww」ってなんか凄い馬鹿にされた
復帰第一歩として頑張ったつもりなのにまさかそんな事言われると思わんかった
思えば昔から何でも否定から飛んで来るわ >>618
鬱とメニエールを患って半年で社会復帰とか普通にすごいと思うけどな
バイトがんばれ、無理しないでね
いつか家出られたらいいね 虐待とか暴言こそなかったけど、
お前は誰々に恨まれるぞとかあそこの人間は誰も信用するなみたいなことを親によく言われながら育った
話を聞けば、親の育った環境が機能不全っぽくて、つまり自分はＡＣの子供なのではと、最近思い始めている。
ＡＣは継承されるのか
はたまた、ＡＣの子供はＡＣとはまた違うものになるのでしょうか？
生きづらいことに変わりはないです 仕事が辛いときとかいつにも増して親のことがフラッシュバックして気が狂いそうになる
家を出て自立すればそういうのも薄まるんですかね
自立というのがものすごいハードルが高いですが
父親の足音にビクッと緊張が走る生活をだましだまし続けてきたけど、もうごまかせなくなってきた気がします >>620
ACの本を一冊読むことを強くお勧めしたい
それだけいろいろ疑問がわいてきているなら、きっと得られることが多いはず ここと他の数少ないメンヘルスレ以外のスレには行かないことにしたわ
人からの反応が人一倍気になる俺には5ちゃんは向いてないんだろうな
レスのやりとりが起きにくいニコ動とかいいのかもな、だからこれからは5ちゃんの代わりにニコ動に入り浸る
そっちのほうがよっぽど精神衛生上良さそうだと思ったんだがどうだろうか >>621
以前の自分もそうだったけれど、
まるで看守と囚人の関係だね
離れるだけでほぼ大丈夫な人と
それだけでは済まない人
（何かのはずみで引き戻されたりする人）がいる
後者なら、いいカウンセラーを見つける必要があると思う >>623
ACにとっての他者承認って
アル中にとってのアルコールみたいなものだから
アルコール度数が薄い場所に行くというのも一つの手かもね
自分は、じめーってしてるなと思ったら、
テレビのチャンネルを変えるみたいなつもりで、えいっと体を動かすことにした
物の整理整頓でもなんでもいい
でも、やっぱりこうやってダラダラとネットに向かっちゃう癖はまだまだある なぜ、出来ないのかシンプルに考えると楽しむことや贅沢することが悪だと言う感覚があるんだよなぁ
そのせいでぼっさぼさでダサいの放置して髪切りにいくことすら躊躇している
自意識過剰といわれればそこまでなんだろうけど、実際切ったら切ったで弄られるしね
女が髪切ったの気づいてほしい、触れてほしいって言うのと真逆の感覚
女にある何かが欠損してるんだろうな >>626
わかる、おしゃれするのが苦手
恥ずかしいって言うよりおしゃれしている自分に嫌悪感を抱く >>626-627
同じく。
「おまえ如きがかっこつけてw 髪型変えて外面繕った所で中身はろくでなしのくせに！
何でアンタなんかが存在してるの？w」
と根深い自己否定が、毒母や毒姉の声で再生される感じ
ダサいままでも、「うわ〜気持ち悪っ」とか
「髪型も洋服もうんと楽しめる良い時代なのに、変わってる〜アンタ損してるわ〜〜(嘲笑)」と罵倒される感じ
きれいに整えたり楽しそうにしてたりする時よりは、コテンパンには苛められないし叩かれないので
ダサいままでいる方を選択しっぱなしで、生き物として大事な時期を逃した
最近は、身ぎれいにした時に体の奥の方から感じる嬉しさ、安心感みたいなのも分かるようになってきて
却って苦しい か細い声で聞こえにくいけど、大事にしてあげねばと思う。 親が正しいとか親の言うこと聞いてれば絶対幸せになれるとか、そういうのは幻想。精神的にガキでも馬鹿でもセックスすれば子どもは出来るからね。馬鹿でガキな親も居る。親は正しくて自分より優秀という幻想から抜けられない子どもは苦しむ。 >>628
最終段落刺さった
大事なのはその声だよね
大事なのは自分だね >>626
わかる
男とか女とか性を感じさせるものが嫌
生理的嫌悪感を感じる
「女の子らしさ」とかそういうのが気持ち悪い
化粧して身ぎれいにするとかそういうのはわかるんだけど、すぐ「彼氏できた？」とか
恋愛方面に持ってかれることも多いし
性を強調される気持ち悪さがある 周りにいる性嫌悪アピールする女性ってほぼ必ず人並み以上に男好きで
その後普通に男と付き合って浮かれてたな 知り合いのAC女性が成人してるのに
｢私、女の子に生まれて良かったと思ったことないょ…｣とか言ってて発言の寒さに鳥肌立った
「男嫌い」ってやたら言う割には好きな芸能人は男ばかりだし
ジジイにナンパされて平気で付いてくし行動は明らかに男好きだった
しかもその女性に男できてから
浮かれたらしくてめっちゃマウント取られた
やっぱAC同士って仲良くなるの難しいのかな 無気力で常に死にたい気持ちに襲われるから精神科で相談したら鬱では無い。病気では無いとか言われた
この苦しさが病気で無いなら一生治ることも無いんだね 毒じゃない人間と接して解毒するべきなんだろうけど
そもそもACは性格がめんどくさい
辛気臭い、後ろ向きだし
まともな感性の人間は普通なら積極的に関わりたいなんて思わないんだよな
せいぜいAC にニコニコ近寄ってくるのは自己愛かサイコパスばかりで
永遠に人間不信が治らん
でも人間不信を自称してる人でも結婚してたりするし
性欲パワーがあれば人間不信を乗りこえて結婚にこぎつけることはできるのか？
周りの人間不信者は性欲でパートナー作ってたし
しかし加齢で性欲減退してきたし
もう若く無い27歳BBAだしパートナー作るの永遠に無理そう リアルではACなんて自助会以外で出会わない気がする
脈絡もなく自称してたらやばい人っぽい 性嫌悪や女らしさに嫌悪感じるアピールする女性ほど
人並み以上に男好きで男に媚び売ってて簡単にやらせてくれて
男できると女を見下すようになるの本当に不思議
これなんて言う性格傾向なんだろう？ >>634
別に病院に行くといいよ
医者の当たりはずれは確実にある やりたいことしてる時に
人が近くにきたらばれたらまずい
逃げないとって無意識に反応してしまう >>638
多分ボダ的な何か
承認飢餓だから、承認を次から次へと欲しがるし、
他の女の魅力や彼氏欲しいという願望はものすごく邪魔ってことじゃないのかな
白黒思考が強いので
つまらないことで他人の人格自体を否定しがちだけど、
自己萎縮してるとそれが出てこない
自分を理想化してくれる男がいると自己肥大を起こして
本音駄々漏れになるだけのような気がする
むやみに見下されると腹が立つけど、一番損をしてるのが本人
このことを忘れないことが、こういう人らに上手く接するコツらしいよ
すぐに否定して見下しちゃうから、娯楽とか気楽に楽しめないし、
ちょっとした目標をかなえる楽しさも味わえない 父親と普通に兄弟とか友達に話すみたいに会話してる人見ると驚愕するやら悔しいやら
なんでうちだけキチガイなのかと泣けてくる 恩着せがましいタイプって
マウント取りたいタイプと同じだよね
恩着せがましい無自覚な奴につかまってしまって苦痛 母が父の悪口ばっか言ったり攻撃的な態度取ってるのを見て育ったからか、弟が父に平気で暴言を吐くのが辛い
父に対してうるさいから早く2階へ行け！とかお前といると頭の悪さが移る！とか酒ばっか飲んでるカスの癖によ！とか言うんだよ
母はニヤニヤして止めないし父はそうかそうかって感じで気分悪くなる
父がお酒ばっか飲んで帰ってくるのは帰宅拒否症だと思うし、弟も友達一人もいないし部活もバイトも数ヶ月も続かないし多分AC
母親がまともな人なら普通の家庭だったのかな 母親にははっきりと「こんな家に嫁に来たこと自体が失敗」と言ってやった。 反抗期とＡＣの線引きがいまいち解らない
人によっては遅れてきた反抗期では？と思われそう。
カウンセラーには青年期の自立意識みたいなものだと言われたし
表向き正常な家庭だと理解されないことも多い 攻撃的ないじめっ子の方が幸せに生きてるし
いじめられやすいACは際限なく不幸になるよね
ブサイクとか貧乏とか本人にはどうしようも無いことでも
容赦無くバカにして攻撃していいと思ってる要領良い奴がモテてるし >>647
それはほんとにそう
世の中のDQNが繁殖してるように
何も考えずに適当に生きられたら楽だったんだよ 対人不安があるから基本的に人に対してはまず壁を作って次第に崩していく感じなんだけど、
どんな人に対しても作った壁に必ず穴が開いていてそこから色々出入りする感じ
どんなに強固な壁を作っても、自他の境界が曖昧な部分があるような感じがする ACかもって思ってからACと毒親スレばかり見るようになった
あと趣味への興味が薄れて趣味関連の情報も追わなくなった
余裕が無くて他の板も全然見てない 恋人に私のどこが好きなのかを聞いたけど
理由なんてないと言われて足下をすくわれた気がした
親から無償の愛をもらってるとそれが普通なのか？
理由つき、条件つきの愛情しかもらったことないから意味不明で怖い
こっちが異常なんだろうけど 子供の頃はまともで、色々嫌なことがあって人間不信になったタイプなんだけど
1度人間不信になったら一生治らなくない？
周りにも人間不信なのバレバレだしどうしたらいいんだろうな >>629
バカでもクズでも考えなしでセックスして子供作った方が絶対的に偉いし
セックスしない子供作らない人間は絶対的に格下扱いされるから生きづらい
みんなセックスして子供できると浮かれるのか
独身者を見下しマウントし始めるし
人間も価値基準が動物と変わらないな >>582
うすのろで傷付くことが多かったけど
最近はなぜか刺々しいって言われる
それでも｢弱い犬ほどよく吠える｣とか
弱いのに強がってるだけの痛い人止まり
本当に他人を容赦なく攻撃できるタイプに生まれたかった
そういうタイプってACにならなさそうだけど
独身、貧乏、ブサイクで何も持たない
全ての人間にマウント取られるヒエラルキー最下層で本当に惨めだ 頭良くて先が読めるのも善し悪し、当たって砕けろ、案ずるより産むが安し ネットやってると、
普通の顔面→ブサくて皆避けて通る
高卒→社会的落伍者
160cm無い女→ちんちくりん
外国人→一部のエリート除いて、全員犯罪者予備軍か日本人女のヒモ
以下延々と続くけれど略
みたいな、極論であふれてる場所ある
自己愛の吹きだまりだと思う
人間は環境に無意識に染まるから気を付けたい >>651
俺も同じこと言われました
理由が分かってたら、そこさえ押さえとけば大丈夫って思えるけれど、理由がないと見捨てられ不安が出てくる
でも自分も理由なく好きだから歯がゆい 同じ土俵の仲間だと思ってたら痛い目みるね。
ACと言葉は1つでもいろんな人がいる。 そうだね
同じ親の下で同じように理不尽な目に遭ってきた妹とでさえ全然違う ACとか弱い人間はさらに弱い人間をいじめるよね
ACに寄ってくる人間って経験的にろくな人間いないし
近寄られても信用できない
そもそもブサイクで貧乏で性格がめんどくさいACに近寄る人間ってほぼ難ありだろうな
でも寂しいから難アリな人間でも仲良くして
さらに嫌な思いをする、1人でも平気な性格に生まれたかった スペック高くてもいじけてると寄ってくるよ ヤバイタイプって
「自分なんか」と「おまえなんか」という考えが凹凸のようにかみ合うから
スペック高い場合は金とか搾取される
美人のキャバ嬢に変なヒモ男がくっついてるのとか典型例 >>661
「自分なんか」って思うとヤバい奴寄ってくるの解る
でもその｢自分なんか｣って思うのやめられないんだよね
また難ありな人間と関わってしまったけど
どうやって切ったらいいんだろう
ボダや自己愛と関わりやすい 愛情の感受性が開発されてないから人からの思いやりとかで反応しない 何かの悪口を言うのが止められない
人に直接悪口を言ったりはしないけど
周りはうんざりするらしくて人が離れて行く
悪口ばかり言ってるのに人が集まる人との違いってなんだろう
ACが愚痴や悪口を言うと人が離れて行くだけ 悪口やめようとせずに人を集めようとしてるの？
それ難易度高すぎるw
悪口減らす方が早いでしょw >>665
悪口やめたいとも思ってるけど
ただ純粋に悪口言うのに人が集まってくる人ってなんでなのか知りたいw
学生の時って悪口ばかり言ってるのにグループの中心な子いたし
SNSでも悪口ばかりの人格歪んでる人でも
ボス猿みたいにちやほやされてたりするの興味深い >>667
罪悪感無く楽しそうに言うからって確かにw
ACが悪口を言うと暗さと辛気臭さが付きまとうからウザったいのかな
｢悪口を言わずに周りを大切にしなさい｣って大人は言うけど
悪口ばかりばかり言ってるいじめっ子の方が幸せに生きてる気がする いやあそれはない…
陰湿な人は悪口に他人を巻き込んで共犯化させようとするけど、やっぱり陰で色々言われとるよ >>669
話題は悪口ばかりで友達の陰口も言うのに周りに好かれていて
｢○○さんに好かれたい｣って信者切らさない人もちらほらいたよ
その○○さんに嫌われて
｢○○さんに嫌われて悲しい…｣
って深刻に悩んでる人もちらほらいた
ACは何をやっても取るに足らない扱いしかされないのにこの差はなんだろう ＞その○○さんに嫌われて
＞｢○○さんに嫌われて悲しい…｣
＞って深刻に悩んでる人もちらほらいた
ケッ、○○に嫌われてもなんともねえわ、と思える俺もどこかおかしいと思う。 自分は親の真似をして
思春期までボロクソに他人を言ったりしてみてたけど、
何も得るものなかったよ
価値を破壊してばかりいると、同時に何かをつかむってのは難しい
自分なりに考えて出した結論として批判的な意見をもつことと、
だらしなく悪くいうことは全然違うって今は思う ただの猿真似から来ている習慣だから、内容なんかないんだよ
ガム噛む癖がある人がガムを噛むように、悪口を言うだけ
言ってる相手のことなんか全然わかってないし、わかろうともせずに
決まり文句を並べてるだけ
頭空っぽだから、本当に気にしなくていい
故障して止まらなくなったしゃべるおもちゃレベルだから ACは脳が萎縮してるから、精神科医はどんな病名でも
つけやすい。
どれも共通して人間関係ダメ、依存、怒りを溜め込む。
困った人は全部ACだと思ってる。 最近また悪夢を見る率が高い
自分の過去の感情と向き合ったりこの板見たりしてると、たまにそういう時期がある
無意識下で解放がおきてるのかな
今朝は兄弟と感情的にやり合ってる夢だった
うちは父がストレートで母がわかりにくい毒親だったんだけど、
大人になってからあれ？母もおかしくね？って気づいた頃母に関連する悪夢をたくさん見た
暴言や暴力ではないが、ものすごい怒りとか憎しみの感情を向けられてるのがはっきりわかったり
あるいは極度の無関心
目の前にいても視界に入れないで、空気扱いとか
多分母親のそういう感情に子供の頃からどこかで気づいていたけど、その時は耐えられないから抑圧して見ないようにしてたんだろな
向き合うと決めたらじわじわ夢で再現されて、しんどいがああやっぱそうだったんだって得心がいったり
しんどいには違いないが、抑圧したまま毒親のような妄想の人になるよりはずっとマシなので、引き続き掘り起こしてバイバイして行きますわ >>670
そういう人にターゲットにされた事ある
自己愛か境界例ぽかったよ いない歴=で恋愛に興味が持てないまま高齢になったんだけど
このまま一生恋人作らずに生きるって
恋バナに付いて行けない、異常者扱いされる、バカにされる、家族にも異常扱いされる
で絶対に生きにくいよね？
恋愛せずに無難に人生を生きる方法って無いかな？ 高齢って今何歳くらい？
恋バナなんて30超えたらする機会ない気が。
遅くても35頃にはなくなってる。
既婚増えるし、独身にも聞きづらい雰囲気出るし。
恋愛したくないならしなくてもいいんだよ。
仮にバカにされたっていいじゃん。 >>677
そういう話しかできない人たちのことは「そういうものなんだ」とはなっから思っておくこと…かなぁ。
所詮他人なんだから自分の事をどういわれようが知ったことか…と腹に括れたら一番良いんだけどね(´・ω・`)
結局自分の一番の味方は「自分」しかいない。
他人は変えられない。でも自分だけは変えられる。なぜなら「自分」だから…ね。 >>677
たぶん40歳くらいになれば、家族や周囲も諦めるんじゃないかなと思う
30代未婚時代が一番の生き地獄 >>678
もうすぐ三十
恋愛経験がなくても世間話を上手くかわせるマニュアルが欲しい
特に親があれこれ詮索してきてめんどくさい
恋愛経験ないのを｢お前の振る舞い方が悪い｣って深刻に怒られたことある
みんなに｢恋愛しなくていい｣って言われるけど、この真意が解らない
他人を蹴落して自分だけ優位に立つため？
>>679
恋愛経験無いって素直に言ったら深刻にドン引きされて
説教されたことがあって落ち込んだわ
>>680
やっぱ周りが結婚しろってうるさいんだね
なんで周りは干渉してくるんだろう？
もう開き直って素直にカミングアウトするスタンスが楽なのかな
でも歳とってから恋愛しておけば良かったって後悔するかもって懸念もあるし迷う >>681
親からすれば「あなたの将来が心配＝一生独身で、孤独死するのか？」なんだろうけどね 他人の事情を気にし過ぎる人間は、暇なんだよ
何で暇なのかというと、現実逃避してるから
実はやることがある
緊急に対応しなきゃいけないこととかから逃げてる
だから、どこかイラついてて、とげとげしい
こういう暇人に付き合ってるとろくな影響受けない
立派そうなことを言ってるんだけど、
実態は「ああいう大人になったらいけない」の典型だから
逃げてて誤魔化してる人はダメだよ >>681
またあんたかい…被害妄想も大概にしたらいかがか
他人を蹴落とすためって発想はないわ
恋愛しなくていいと言う理由を挙げると
1 恋愛したくないと思う自分の気持ちに素直に従えばいい
2 恋愛は一人でするものではない、恋愛したくないのに他人を巻き込むのは相手の心を弄ぶことであるからよくない
3 恋愛は継続的な人間関係である、したくない人には維持が難しいし、無理して維持する努力をする必要もない 心配するな、恋愛なんて始まるときは嫌でも始まるから。 身内が結婚して、旦那と姑にモラハラされて統合失調症になったよ。
旦那が脳卒中になって、姑に責められて
双極性障害になった人もいるよ。
離婚で弁護士が入って大変だったみたい。
結婚は恋愛とまた違って責任が重いわ。 いつも訳のわからない不安感がひどい
医師に言っても安定剤を出してくれない
酒にも逃げられないし意識ある時間が苦痛
ストレス耐性弱くて現状を変えようとするたびに具合が悪くなる
不安感の強さって生まれつきって言うし
こんな低スペックに生まれたく無かった 40歳を過ぎて独身だとお払い箱になる。兄弟の嫁に白い目で見られ、甥には避けられる。盆暮れは苦痛。親戚には自分は死んだ人扱いされてる。 今日女性と話していたとき、ふと、自分の話し方が父親のそれとそっくりなことに気づいた
本当に本当に嫌だ 私も。何かやってもやらなくても、具合悪くなるだけで、結果は変わらない。
下手に動けば劣等感増すだけだと悟り、もはや諦めの境地。
遅かれ早かれ、生保暮らしになるか餓死するんだから、私はもう頑張らない。 >>690
私も早くその境地になりたい
報われたことも無いし
体力もないから頑張りたく無い >>692
ピエロってどんな感じ？
まさに典型的な陽キャって感じでコミュ力高いの？ 被虐待児の話で
生きてて楽しいことは無くて
ただ義務を果たさなくては行けないって恐怖感と焦燥感で
義務を果たすためだけに生きてるって話があってすごく解る
でも私はその当事者みたいになんでも頑張ってこなす頑張り屋では無い怠け者だけど >>693
とにかく争いや怒りが苦手でその場を平和にしようとする
八方美人とよく言われる
自分の感情を出せないので生き辛い死にたい 社会に出てから他との違いというか生きづらさ感じてたけどこれだったんだなー。他人から家庭環境について初めて「可哀想」って言われたこともあって余計に身にしみたというかなんというか。
頑張って振る舞っててもどこか内向的に見られてて剽軽な自分も無駄だったわけだし…その姿がどんだけ周囲からの低評価になってたんだろうと思うと……
ほんの少しだけ分かってくれる人が出来て嬉しいけど信用しきっても何も起こらんし生きるためにも克服したいなーでも辛いなーあ〜辛い普通ってなんなんだろうな 生きるのつらいし今まで無駄にしてきた時間と労力と本当にやりたかったけど蓋してたことと
人生の残り時間を思うと絶望する
マイナスから始まる+無駄に負荷をかけられてる装備でマラソンやらされてるみたい
スタートラインにすら立てて無い
追いつく努力をしても人並み以下にしかなれない 思ったんだけど、アダルトチルドレンかもしれない？
って思ったらまずは何をするべきなの？
医師に親の奇行について箇条書きした紙を見せたら読んでくれたし
医師に生育歴を話すのもいいのかな？
それとももう人生諦めて無駄な足掻きはしないほうがいいのかな べきとかないんじゃない
奮闘するなり諦めるなりしたいようにすれ 眠剤飲んだけど眠れないし
なんか夜中に虚しさがひどい
今まで面白い漫画を書きたくて努力してたけど
漫画書いても何にもならないってようやく気付いて虚しくなった
今まで気づかなかったのアホだ
しかもプロ並みに絵が上手い人でも
｢絵なんて描けてもなんの役にも立たない｣って言う時代だからな
ネットの普及で創作の価値が下がったのか
趣味も虚しいけどなんかいつも虚しい
人付き合いもだるいし何やっても虚しい
良くなる努力をしてもだから何？って感じ 確かに、何かに熱中することが出来ない。
熱中しそうになると「それやってなにになるの？」「楽しそうにして気持ち悪」
みたいな謎の自意識が働いてブレーキがかかる
多分コトモノだけでなく人に対してもそうだと思う >>701
好きなことでもなんか熱中できない
内なる親が｢そんなの無駄｣って言ってきたり
脳内の世間が｢そんなもの好きなの、キモっ｣って言って来る
ただ熱中しにくい性格でAC関係無くて無気力なのかな
でも子供の時は1日中漫画を描いてた
趣味も人付き合いも仕事もこなせてる健常者が羨ましい
健常者は一見仕事一筋かと思いきや趣味も極めてて
友達も恋人もいたりするし、どうやってんの？ 仲良くしてても人は突然機嫌が変わるもの突然傷つけてくるものって認識 ACで家庭環境が悪くても
副業、仕事、バンド、なんでも幅広くやってる人がいてすごい
自分みたいな怠け者で頑張りたくないACとどう違うんだろう >>698
とりあえず、このスレと回復スレの過去スレ読んでみ？
現行スレにいてレス待ってるのとは違う何かが見えてくると思う
多分 >>672
わかる、自分もこれだったわ
うちでプラスの感情と言葉がやり取りされてるのを全く見たことがなかったから、身についた悪習を変える術もなんも手がかりがなくて苦労した
大人になってから地道に自分の内面に向き合ってくうちに変化が出てきたけど
ほんと悪口が習慣になってる人の言う事なんて間に受けない方がいい、意味なんてないし
人を悪くとって何か悪し様に言うのが自己目的化してるだけだから
自分の経験からもそう思う >>703
ほんそれ
信じてみた相手にそうやって今まで何度捨てられてきたことか 安全基地の薄いこの人格に積み重ねていくのは正直限界を感じてる カウンセラーのような上から教育的なやり方の人よりも後輩とか部下とか慕ってくれる人間の方がこちらがパワーみなぎるしより安全基地に近いと個人的に思う。
だから自分は年上の恋人が苦手なのかなと。 >>657
逆に言うと、嫌いな人には嫌いな理由があると思うよ。 >>666
悪口のターゲットが共通してるからじゃないかな？代わりに言いたい事言ってくれるから、くっ付いてるんだと思われる。 このスレにいると安心する。みなさん教養があって、文句だけでなく、ちゃんと自己分析までしてる。他の精神スレより得るものが多い。 陰口大好きな人って対面では媚びるんだよね
何度騙されたことか >>707
悪口しか言わないちょっと知的入ってそうな100キロ越えの女性が
男切らしたことなくてモテてた
自信あるいじめっ子は何しても幸せになれる確率が高いけど
ACは媚びても悪口言っても何しても幸せになれない 毒母の口から出る言葉が常に悪口で、正直、私も自覚なく同じように批判や暗い話題ばかり雑談で話していたよ。
それが悪いこととも思っていなかった。
当然嫌われていつの間にか友達ゼロに。
自分をハブる周りの人間を嫌いになり、こいつらくだらないと思ってよりレベルの高い環境に行こうと努力した。
でもおかしいの自分だったと社会人になって気づいたんだよね〜。
自分ではこれは悪口にはあたらないと思ったものも、一般から見たら批判だったり。
衝撃でしたね。
付け焼き刃で職場の会話術みたいなのを身につけ、口数を減らすことにしました。
仲良い友達とするような冗談交じりの普通の雑談ができません。
寂しいわ。 わかる
他人を落とす笑いとか自分を限度越えて落とす笑いとか、ドン引きされる
そんなに嫌いなの？みたいな
逆に育った環境だとそれやんないと
いい子ぶってるとかお高くとまってるとか腹の底を見せてないとか思われて
えらい目にあう 要は、ACは何か常に無意識に必死
必死でやんないと人格ごとつぶされてきたから 女にはつまらないことでも揚げ足取るし
「あいつブスだよねw」とか陰口言うのに
男の発言には｢だよね〜(*´∇`)｣って全面的に話合わせる女がいて頭いいと思った
健常者は相手を選んで悪口を言うから異性や権力者に気に入られて世渡りできるけど
ACは頭が悪くて誰構わず悪口を言うから嫌われる アスペだから人とまともに関われないし
関わってモラハラだの見下しだの散々嫌な目にあって来て人と関わりたくないのに
親が友達作れだの彼氏作れだの言ってきてハードル高いわー
しかも両親ともアスペで友達いないくせに何言ってんだ うちも親父の友達なんて在所の同級生か、少し離れたところにいる麻雀仲間くらい。
農家の親父丸出しで社会常識もなかったから学校出てから大苦戦。 結婚も先祖代々お見合いでしかやらなかったし、いきなり時代が変わって相手探すのも大変。
未だに親が農業やっている限り無理ですわ。
いい歳してようやく探す能力が出来たけど、思う人に思われず思わぬ人に思われる。 安全基地があったらもっと何事にもモチベーション湧いてくるんですか? ACの体験談を読むと
勉強も仕事も人並み以上に頑張ってた人が多くて
昔から無気力で怠け者な自分と対極だわ
私はACじゃなくてただの怠け者？ タイプが違うだけでは
多分頑張ってた系はヒーロータイプ だよね
でも、燃え尽きてやる気がなくなるから、結果は同じ 疲れは死の元だし自律神経乱してまで
戦おうとは思わない 親は子を安全基地として使う
子は親を安全基地としてつかおうとするが
親の方が利害関係で上なので逆に利用される。
親の期待に沿った時だけ褒められ、それを安全基地と勘違いしてしまい期待にそわないと安全基地として居てくれないんだと察するがそれに気づいていないため
都合よく振る舞うことになる。 ACの女は見境ないヤリマンなイメージ
結婚したら落ち着くの？ ｢女に生まれて良かったことない…｣｢男嫌い｣っていつも言ってて
いつもヒスってて人に文句と悪口ばかり言ってた
AC女が男にちやほやされたら｢女に生まれて良かった｣とか言い出して
男できてあっさり大人しくなったよ
やっぱ男できて安定するACって多いの？ >>７２５
小学校時代は神童と呼ばれ、児童会長も務めた。
だけどヒーロータイプではなく、家では虐待サンドバッグ子。
中学初期でメンタル崩して不登校引きこもり、入院からの中卒。
結果、障がい者手帳持ちの無気力怠け者ニートが完成。
こんなケースもありますよ。 >>725
ヒーロータイプも成果の割に達成感とか感じにくくて燃え尽き症候群とか多いんじゃない
基本はどんなタイプだろうと無気力はありそう 道のりは違えど、結局は無気力に行き着く感じかも知れませんね。 燃え尽きて前のやり方をやめるところから回復は始まると自分は思う
アル中の底つきと同じ ＡＣを意識しはじめてから今まで、なんか涙もろくなった気がする
街で親子が笑いながら歩いてる姿とかみるだけで何故か泣きそうになる
これは良い傾向なの？それともどっか壊れちゃった？ 家庭環境荒れてるのに
勉強も仕事も人一倍してきた人って素直にすごいと思う
要領悪くてアホだから学習とか努力とか最初から全然してないわ
今も努力したり学ぼうと思っても
脳内の親に｢何やっても無駄｣って言われる
今まで｢これやってみたい｣って言うと｢どうせ無駄｣って言われてきて
人に話すと｢きっとご両親はあなたを心配して無駄な努力をして欲しくないんですよ｣って言われる
親は本当に心配だから言ってんの？なんか他意があるんじゃないの？
ってちょっと思う 甘えかもしれないが、親に逆らえない
カウンセラーに自分に正直に生きろと言われたけど
親のために生きてるようにしか思えない 親を殺すか、親に殺されるか、自殺するか、もしくはなにも起こらないか
そういう瞬間的な衝動、京極堂の言葉を借りれば「通り物」が来たらなのかなって思ってる 親を殺したいというのは、交流分析で説明見つけた
別に異常なことでもなかった
子供の頃、親の願望を読んで、
〇〇でなければ生きていてはいけないという禁止令をもつようになる
で、〇〇になれないと確定したときに、
「生きていてはいけない」というのが自分にのしかかってくる
自分が生きるためには、禁止令の出所である親を殺すしかないということになる
〇〇だろうが〇〇でなかろうが別に生きていてもかまわないわけで、
自分の中の禁止令自体を解消すればいいんだけど、
解消できていない段階だと自分を殺すか親を殺すかという二択になるんだそう >>738
納得です。
新しいやり方(生き方)を始める気力・動機が欲しいです。 虐待されてた人の本を途中まで読んでるんだけど
載ってる人みんなちゃんと結婚してるのなんで？
私みたいに、ACでいじめられて人間不信になって結婚もできずに
常に情緒不安定で惨めに孤独に生きてる人の症例は無いのか 脳の過去の記憶をいじって安全基地を上書きで書き換えて愛着障害をなおす医療とかあったら面白そう >>744
参考になった。とてもわかりやすい！
妹は自分を殺す方に向かったなあ
自分は禁止令を解除できなかったけど、禁止令を破る方に向かった
解毒して解除したいなあ 家出たら楽になるってあれ嘘か
出たら帰るとこなくて寂しさ増すだけ
それとも出た人はたまに帰るから寂しくないんか
とりあえず家庭内での立場が一番低い自分にはわからん
親がうっとおしい言いつつもそれらをかき分けるだけの能力があって家庭内での立場が上の人間はたまに帰ったりするんだろうな 子供のころやってみたかったけど抑えていたことを
最近やってみたけど全然楽しくない
何も楽しくないし30くらいで突然死したい 親にうけた虐待軽い人は、親を憎悪しながら親に期待するのはやめられない傾向があるように見える >>754
親が無自覚の知的障害だけど虐待は無かったからまさにそのタイプ
おかげで気付いたころには歳いってて手遅れ
早くから親を見限って高校生くらいで親元離れる人もいるのに
親に期待するのがやめられなかった
根本的に夢見がちで能天気なんだろうな AC毒親スレ見てると私より大変な人がマジで多くて
私みたいに親が知的障害、精神障害、発達障害で愛情がおかしいor無関心なだけで
常識を教えられなくて二次的にモラハラホイホイになっただけで
ネグレクトや暴力が無かった全然甘い環境なのに勝手に病んだって
私のストレス耐性が低すぎるかただの怠けな気がしてきた
親も発達障害っぽいけど
ここで見かけるようなマジキチでは無いし 親を捨てたい関わりたくたいと思ってるのに逆に自分が親に心の底から見放される・嫌われるのを想像すると怖いのは何でだろう
潜在意識で依存が抜けてないのかな >>758
このスレで見るような
子供の荷物を漁る、門限が厳しくて軟禁状態、進路を制限
とか暴力や犯罪行為を子供にするほどマジキチではないんだよね
親戚付き合いがほとんど無いから自分の家庭が普通なのか比較できない
このスレ見てると私だったらとっくに引きこもりになってるわ
ってぐらいひどい環境の人が多いのに勉強して仕事も頑張ってる人すごい
この活力の違いはなんなんだろう 親を人として尊敬できない
あいつら2人の会話を聞いてるとこっちまで性格悪くなりそう
幼少期に親にされて嫌だったことと同じことを彼女に対してしてしまっていると自覚したときは、自分の血を初めて汚らわしく思った
彼女にフラれてからその原因を探って調べて考えて、自分がACなんだと分かると親に対する憎悪が異常に湧いてきた
責任転嫁だと自覚しながらも止められない
あいつらが死んでもきっと俺は泣かない >>759
結論ありきで考えてると思う
自分自身に対する過小評価があなたの落ち着く結論で、
そこに向かって理由をいくらでも作ってる感じがする
自分もそうだったから、
読んでてちょっとジリジリしちゃった
ちなみに、どうやってそれをやめたかわからない 父親刺して殺しちゃった慶応生もACなんだろうな
弟との口論に割って入ってかばってたぐらいだし 回避性愛着障害の男の人ってなんであんなに情緒安定してんだろう
そう見えるだけじゃなく実際安定してるんだとおもう。
そうじゃなきゃストレスで人と関われなくなる頻度が他の愛着障害と少ないはずはないし。
なにが違うんだろうと不思議。 弟はまだ10代とかで
出来のいい兄だけど親に迎合せず弟をかばうなんて泣かせる
やり方がまずくてその代償をこれから払わなきゃいけないわけだが アダルトチルドレンの先にあるのが人格障害なのか
その手前がアダルトチルドレンなのか最近よくわからない >>763
こういうレスを見るとacって根が深い… >>764
親に気に入られてる子供なのに、弟を庇う兄がいるとかマジで信じられない
うちは親と一緒にフルボッコにしてくるような兄弟だったから
弱い側を庇う人間がいるって信じられない
親に付いた方が絶対に得だろうに、どういう心理なんだ 自分は妹を庇ってた
自分が苦労した分、進学や資格、就職など将来につながる岐路だけは苦労しないでほしくて 途中で送信してしまった
でも、本当に困って妹に助けを求めたとき直接協力をお願いしても拒否された
やんわりですらなく発狂気味に
原因の一端は妹にもあったのに知らん顔
そのくせ今でも自分が毒のことで困ったら電話をかけてくるので、もう着信あっても無視してる やっぱ親や強い立場の人間に付いた方が絶対に得だな
弱い兄弟を庇っても得なことが何も無い
周りを見ても権力者や異性やら強い人間におべっか使える人間が世渡り上手いよな
自分はそんな器用じゃないから親に嫌われてたけど 本当は親は私に無関心だって気付いてから
離れて暮らしてる親とどう接していいのか解らない
衣食住は与えてくれる、しょっちゅう金の文句を言ってくる、会話がまともに成立しない
ってただの愛情がずれた親だと思ってたんだけど
本当は無関心なんだと知った
無関心なタイプの親の体験談がうちの母親にそっくりだった
｢母は私に関心があるはず、だから機嫌が取れないのは私のせいだ｣
と思って母に気に入られるためずっと無駄な努力をしてきた
これからどうやって関わればいいんだろう またぐちゃぐちゃした自尊心低くてデモデモダッテのネガティブ脳内をしつこくさらけ出しすぎて嫌われてしまった
好きだからついすべてをさらけ出して寄りかかりたくなってしまう。それは愛し方じゃないって分かってるのに。
愛し方のマニュアルないの？
とりあえず
二村ヒトシのなぜあなたは愛してくれない人を好きになるのか
心屋仁之介面倒くさい女から卒業する方法
信田さよこのタフラブという快刀
この辺読んでみる
なんかあればまた書く
失恋したからには代わりに何かを手に入れて成長してやる >>768
かばってた子供の話は、読んでて涙出る
それと、発狂気味に断るという表情、想像つく
母親が面倒を見ていた叔父に、
仲がよかったんだろうと思って母親のことで質問をしたら
頼み事につながると困ると思ったらしく、
先回りして断られたんだけど、
その時の表情がそういう感じなんだろうなあって思う >>773
ジョン・グレイとかもいいかも知れない
自分は役立てる機会ないけどw >>747
書籍に吐き出せている方は浄化に向かっているから結婚できたという人も居るのではないかな？
あと居場所を求めたら結婚してたっていうのはあると思う、自分の事だけど
私は一人暮らししてから、人間不信で友達も作れない会社でも人間関係うまくいかず、でも寂しいし孤独で出会い系依存だったよ >>775
教えてくれてありがとう
たくさんあって迷っちゃうね
今、心に穴がいっぱいあいてるから何でも詰め込んでやるわw 私は両親いるけど仲良くなる人がなぜかほとんど片親
あとボダっぽい人とも仲良くなりやすい
これもACあるあるなのかな ACoAに行ったらアル中が再発してしまった
何だかいつまでたっても前に進まないで同じトラックをグルグル回っている 毒親片親育ちAC
子供に精神年齢追い抜かされる未来が目に見えてる
他人の幸せ邪魔して引きずり落とすの大好き
この人格が変わるまで子は持ちません >>778
私の男遍歴
普通の人
普通の人（片親）
AC（ネグレクト）
AC（教育虐待）
AC（兄弟が障害持ち）
普通の人（でも依存症あり）←いまここ >>781
勉強で忙しそうな人遊びに誘ったり
前向きに頑張ろうとしてる人に平気で｢いや無理でしょwww｣って言ったり
自分より幸せそうな人or幸せになろうとしてる人見ると許せなくて不安で焦ってそういうことしたり、したくなるような気分になる わかる
友達の中でも特に親しくしてる人ってみんな家庭環境変な人だ
何でだろ >>783
そういう人格障害者にタゲられたことある
ブチ○したいしACにも色々いるな
趣味繋がりで知り合った人が偶然ボダだったり片親育ち率高いの不思議だわ
私自身は問題のない環境だったのになんでだろう？ってずっと思ってた
そういう人とは距離置いてるけど
やっぱACやボダとはあんまり深く関わらない方がいいのかな 色々な不幸が重なることがとにかく多い
普通の家庭だとトラブルとかも少ないんだろうな
ACって安らぎとか幸せとか感じられるのかな >>786
ACと深く関わるメリットなんて個人的な理由がなかったら０に決まってるので早々に逃げてもらいたい >>788
逃げたくても、こちかもACだから寂しくて
表面的に仲良くしてくれる人に付いちゃうんだよな
昔表面的には優しいからってボダと仲良くなりそうになったわ、あぶねー ACでその後幸せに行きましたー
って体験談が少なくて希望がないな
いくつになっても毒で苦しんでる感じ
もう若くないし突然死してえー
あと多分、無自覚な知的障害母とこれからどう接して行けばいいんだろう？
知的障害親とまともに接するマニュアルってないのか？ 性格悪いいじめっ子タイプのACほど幸せになって
いじめられっ子タイプのACは際限なく不幸になりそう 確かに自己愛ACは好き勝手やって幸せそうだ
そんな人達に巻き込まれていつも傷付き地獄を見るんだ とんでもない理想押しつけモラハラ野郎
そんな人からも捨てられるのが怖くて、死にたいほど悩んだ
なぜならその人は最初の頃は優しくて愛をくれたから
それを覚えているから、本来なら自分から願い下げだと言うところを言えない
自尊心の低さからなんだよね
モラハラ野郎より大事にしてくれる人は他にもいるはずだと言い聞かせてるわ >>794
モラハラ野郎より大事にしてくれる人間が寄ってこない
ニコニコ寄ってくる人間は皆モラハラ
健常者は｢あの人暗くてウザっ｣って離れて行く
まともな人間がこんな根暗で情緒不安定なACと仲良くしたい訳無いわな >>795
＞ニコニコ寄ってくる人間は皆モラハラ
今までの経験上、１００％そう
モラハラ男の初期の優しさはACには見事な釣り餌
やつらは寂しさの穴をつくのが上手すぎる >>796
そうそう、最初は優しいんだよね
ACだからモラハラ自己愛サイコパスばかり寄ってくるし疲れた
もう誰とも関わりたく無い
でも1人にたえられなくて
またモラハラに会うの繰り返し >>797
あれ、なんか変だなって思い始めた頃に別れられればよかったんだけどね
初期の優しさを忘れられないのは、やつらによる一種の洗脳かもね
それを忘れられないから別れるふんぎりがつかない
普通に考えたら、そんなこと言われてよく平気だなということも多々あるし
自分でも怒りがわいたり理不尽だと思うのに
心のどこかにまた優しくしてくれるんじゃないか？という期待がある
死にたい 自己愛タイプに散々振り回されたから、
わけのわからない極悪な生き物か極悪人かのように思ってたんだけど、
最近、あれはただの2才児で、
普段はそれを隠して生きているだけだって思うようになった
自分自身は2才児ではないけど、多分、8才ぐらいの精神年齢だったみたい
ACの回復が進んで、もう少し精神年齢があがったら、
あのわけのわからなさが何なのかがわかってきた
転んで痛くて泣いたときに、
気分で機嫌を直して起き上がって、傷の手当が必要ならちゃんとして、
それでまた日常の流れに戻っていく
このスキルって小学校上がるぐらいまでに学ぶものなんだけど、
ところが、自己愛には大人になってもこれができない
だから、転げ回って泣き叫び続ける
それだけならまだマシで、機嫌よく走り回っている他人を転ばせたり、
泣き叫ぶまで追い込もうとしたり、
自分の言うことをホイホイと聞く人間どもを焚きつけて、追い詰めさせようとする
要は、泣かすまでしつこいし、
泣かしたら、今度はもっと苦しめてギャーギャーヒーヒーと苦しみで転げまわるまで追い詰めてやりたいとすら考え出して
とにかくしつこい
彼らがわけのわからない斜め上の発想をするのは、
大人の体に2才児の魂というギャップがすごくて、こちらの想定が追いつかないだけだった
結局は、転んだときに自分で機嫌を直して起き上がれないことをこじらせてるだけの
元は単純な話なんだなって思うようになった >>796
百理ある
普通の人は好意ない限りニコニコよってこないもんね
逆に怪しいから。 >>800
いきなり優しいとか、いきなり好きだよみたいなことを言う奴は気をつけないといけない… わかってもらいたい感で必死だったけど、それが軽減したら
自己愛をポイできるようになってきた
わざわざ縁を切るというより、いてもいなくてもどっちでもよくなってきた
自己愛が身近にいて、それがメインの人間関係になってたから、
わかってもらいたい感で必死になってたらしい
わかってもらいたい感で必死＝承認飢餓
緩和してきた＝他者承認は歓迎するけど、依存度が下がってきた
自己愛が身近にいる＝自己愛から承認をもらえるはずだと期待した結果、
自己愛の仕かけてくる罠によってかえって承認飢餓がひどくなる
ということかも知れん >>802
いいね
＞いてもいなくてもどっちでもよくなってきた
まずこの状態にできるまでが大変だもんね
少しずつ離れて行くしかない… >>802
凄いねどうやったの。自己愛の罠って考えてもみなかった。
どれが罠なんだろか。もう正常な判断もできなくなった 自分でもいまいちわかってないんだけど、
自罰をやめたからだと思う
他罰性が強いと自己愛に流される取り巻きになりやすく、
自罰性が強いと自己愛たちのターゲットになりやすい
自罰と他罰は凹凸のようにかみ合ってしまうから
自罰をやめたのは、
他罰と同じぐらい自罰もろくなもんじゃないなと考えるようになったから
それまでは、他罰的になったときの自分を恥じていて、
その反動で、自罰的な自分の方がそうではない自分より上等だと思っていた
自罰的な限り、自分はまともな人間だという保証があるって思ってた
でも、何かをけちょんけちょんにして気持ちよくなるという点では他罰と同じで、
バカバカしいことだなとふと考えるようになった
他人に迷惑をかけなければいいってだけでなく、自分のことも人として大事にしてやらないといけない
自分が自分の味方になれなかったから、他人に味方になって欲しいって求めていたんだと思う
逆境の中、味方になるって大変なのに、
自分は、普段から自罰的で自分の敵だった
まとまりがないけど、こんな感じかなあ >親に傷つけられた人間は無意識に親のように自分の存在を認めてくれる人や場所を求めているように思う時があります。
>過去に何人か傷を負った方とお会いしましたが、皆親が与えてくれなかった無償の愛情や、受け入れられる空間などを無意識に他人に求めて、それを執拗に試そうとする
>自分を受け入れてくれる人を捜しさまよう、試す、試すことで信用を失うの悪循環
ほんとこれ… >>806
まさに。 他人に求めないでってどうやるの
>>805の結局は罪悪感をなくしたってことかもね
え〜やん って。
もしそれができたら本当にらくだと思う。
もう50になるよ、
どうしよう。 >>778
恋人が片親ってのが3回あった
3人目のときは付き合ってから知って驚いたわ
でもいま振り返ると長く続かなかった理由は自分のac気質に集約
されるんだよね 私も過去の恋人3人中、
1・3人目は出会った時点で母親が癌で闘病中→死亡。
2人目は離婚により母親のいない片親だったわ
最初の恋人は完全なボダで死ぬ死ぬ詐欺やDV、ストーカーもされた。
別れ話しても皆つきまとってくる。
共通点は、過去の恋人とは自分から別れを切り出したことがないとか言ってたなあ。
つまりいつも相手に逃げられてた男ということなんだろうね… >>805
何となく自分も感じていたことが言語化されてまとめられていて、読んでてすっきり納得しました
ありがとう 後ろ向きな発言をし過ぎて周りに嫌われる
でもいつも不安で耐えられない
抗うつ剤もいつも効くわけでもないし
金無いからカウンセリングは無理だし人間関係うまく行かない
兄弟とも仲悪いんだけど
人に｢兄弟とは何年も会って無い｣って言うと人格疑われる
家族仲悪いと人格に難があると思われるし
どうかわしたらいいんだろう アダルトチルドレン自覚して
親の機嫌を取るだけ無駄ってようやく気付いたけど
高齢で貧乏フリーターで恋人もいない成功体験無いメンヘラでクソみたいな人生で
マジで最底辺で詰んだ
突然死意外に救いが無い 高齢なんでいまさら努力してどうなるの？って感じだし
就職も恋人も無理だろうし
若い人は同じ轍を踏んで欲しくない
早期にアダルトチルドレンを自覚するのって難しいんだろうけど AC同士で恋愛や結婚って上手くいくかな
ACの複雑な部分をお互い理解してるって憧れる
恋愛興味無かったけど30過ぎてから
友達も居なくなり寂しさが酷い ACってみんな愛着障害なのかと思ったけど愛着障害じゃないACっているのかな
逆にACじゃない愛着障害っているのかな
親が毒でイライラしてても小さい頃の赤ちゃんを抱っこしまくってたら愛着障害にはならないのかな >>814
無理だと思う
ACには愛情を無尽蔵に注いでくれる人でないと共倒れになるから 親から離れたら良くなるって言うけど
親から離れても親から受け継いだ価値観を持ってて周りと軋轢がある
実家が心配で集中できない
そのおかげでいじめられて
二次的に抑うつ、人間不信、回避性になったんだけど
親から離れても親の洗脳が解けなくて良くならないって私はアホなのか 親から離れてもモラハラやら人格障害と関わるし
私が悪いから不当な扱いをされても仕方が無い
バカにされたほうが楽って思ってるから
人格障害としか関われなくてさらに病んだし
親から離れても全然良くならない >>818
心療内科、カウンセリングetc.通ってますか？
個人的には親から離れただけでは毒は抜けないと思う。
自分の価値観、自分を大切にする感情を親の代わりに自分が作っていかなければならない。
そのためには、どうしてもちゃんとした客観性が必要になるだと思うんだ。 >>819
発達障害が主訴で心療内科にもカウンセリングにも何年も通っていて
最近ようやくアダルトチルドレンかもしれないって気付いた
医者もカウンセラーも今まで私の発達障害の部分しか診てなくて
私が最近ようやく家庭のおかしさについて自覚できたから話せるようになった
いつも不安でイライラするから
仕事も勉強も集中できなくて困ってる
家庭環境荒れてるのに家庭を気にせず仕事や勉強に集中できる人ってすごい >>820
通ってるんですね。
それで大丈夫だと思うよ。
思うにACはコントロールするもので完治するものではないような気がする。
何をもって「完治」というのかも定義も難しいと思う。
ただよく言われる「生きづらさ」は軽減する＝自分の確立していくことになるとは思う。
お互いに頑張ろうね。
僕は専門家じゃないけど、あなたは良い方向に進んでると思う。
お医者さんやカウンセラーに「話せて」いるのだから。 愛着形成に掛かる時間は一年半ぐらいだと個人的におもう。
赤ちゃん、大人関係なくいつでもつくろうと思えば出来るけど
大人が赤ちゃんのように密度の非常濃くほぼ100パーセントの応答性のある共感や笑顔の語りかけを受けられるサービスはこの世に存在しないから現実的に不可能だと個人的におもう。
それこそSiri搭載の人肌ヒーター付きハイテク抱きぬいぐるみが必要になる。 カウンセラーによると、どうも友人になった相手の独占欲を知らず知らずのうちに煽ってしまっているみたい
仕事帰りにあとをつけられたり、休み時間に監視されたり、夫と旅行したことを話すと激しく嫉妬されたり
感情的に迫られるとこわくて距離を置いてしまって結局続かない
支配欲の強い人にターゲットにされやすいからかもしれないけど
自分のことをあまり話せないので勝手に理想化されてしまうのも一因かな
夫だけが唯一支配的でない人だわ ネットって他人の時間や労力を無駄に使わせる人（かまってちゃん）と
他人の足を引っ張る人が多過ぎ
出る杭を打つんじゃなくて、打つ方のレベルが低過ぎるせいで
特に出てるわけじゃない普通の杭を打ってる状態
でも、出る方が悪いって主張してる 自分のレベルが低いだけなのに
特におかしいわけではない他人の方が間違ってるんだと主張するのって
自己愛とかボダがよくやることだよね
他の言動を追えないからわからないだけで、そういう発言をする人ってクラスタBとかなのかも知れない ACと愛着障害は、見方が違うだけで同じものだと思うな
パーソナリティ障害、発達障害も愛着が大きく関わっていると思う
私はAC、愛着障害、パーソナリティ障害、発達障害の全ての特徴があるから サンプル一人しかも自分で主語デカくしない方が良くね 最初にACの本を読んだか、愛着障害の本を読んだかによって自身の認識が決まって来るんだと思うけど
サンプルは数え切れないけど守秘義務がある ミミだよ！
しほりちゃん さいきん悩みがあるみたい… ミミがちからになれたらなぁ うちは毒祖母で母の悪口をずっと聞かされて来たんだけど
私がもっと要領良ければ悪口を聞かないよう避けたり
うまく言い返すことができたのかな
悪口聞かされたくらいで落ち込むメンタルの弱さが嫌だ 毒々しい中高年に、
子供が太刀打ちできるわけがないよ
あいつらは経験で得たことを、
効果的に毒づく能力のパラメタに全部振っちゃってるんだもん >>826
ACと愛着はほぼ同じで被ること多いと思う。
だけどまともな母親が子供が小学生ぐらいの時に離婚や死別で居なくなって父親が毒なら愛着は形成されてるけどACは有り得んじゃないかと
逆に毒親が育てて愛着が形成されずその後母親が離婚や死別で居なくなったら愛着障害だけどACではないみたいな人もいるんじゃないかと思った。
それと愛着形成は抱っこが大事ってよく言うから毒親で常にイライラしてる母親でも抱っことスキンシップがまとも親と同じぐらいしてるならACになれど愛着は形成されるんじゃないかともと疑問に思った。
実際どうなんだろう。 4行目の
× ACは有り得んじゃないかと
〇ACは有り得るんじゃないかと 家庭環境や親に常識を教わらなかったことより
二次的にいじめられたり人格障害とばかり関わることがトラウマだし困ってるんだけど
これってACなの？
いじめられやすくて人格障害とばかり関わるのは自己責任なのかな 家族に恨みつらみはあるけど
考えるといつも｢私がもっと要領良くていい子だったら家庭円満だったんじゃないか｣に行き着く
私も発達障害で育てにくい子供だったし
実際に学校でも社会でもうまく行ってない
何もかも人並み以下の無能だし >>836はどうせ、
自分の悩みを語るふりをしつつ、
読んだ他人にそう「自覚させよう」としているだけの馬鹿だろう
同じパターンのレスを繰り返し投下してるからバレバレ
こういう人って、他人を追い込むことには勤勉過ぎるけど、
自分自身のことを救おうとすることには真剣になれないんだよね
馬鹿みたい >>841
一言共感してもらえるだけでも癒されてる
レスありがとう >>839
あんたこそがおまゆうだよ
他人の罪悪感につけ込むあんたのやり方は、
通用しない
いい加減馬鹿みたいだって気づきなよ 愛着障害というのがあるんだね。共働きだからと長女を父担当、次女(私)母担当で世話して、私が父親に懐かないと姉だけを贔屓して可愛がり私を精神的に攻撃するのを日々の楽しみにしてた父親、59で死んでしまったな(嬉) 親に従わなかったら公開処刑されて羞恥心を植え付けられた
から表面的には問題起こさない人間になった 自尊心の低さも病気というか治療対象になればいいのにな
謙遜とか大人しいとか礼儀や性格で片付けられてる面がある気がするよ >>843kwsk
> >>839
> あんたこそがおまゆうだよ
> 他人の罪悪感につけ込むあんたのやり方は、
> 通用しない
> いい加減馬鹿みたいだって気づきなよ >>846
ほうとそうなればいいと思う。
けど周囲からすると自尊心低い人間は迷惑にはならないどころか逆に歓迎されるし。
だから自尊心が低いことが原因で周囲に横暴に振る舞うとかの実害が出ない限り
国家さんは動かないだろうなー >>842
いえいえこちらこそありがとう
わかりすぎるよ… >>838
あなた自己愛性人格障害の傾向が出てるかもよ
ACを自覚できているからこのスレ来てるんだろうけども
ACに否定的な意見が出ると出てくるよね
別にあなたやAC全員に対して言ってるわけでもないでしょうに
単なる自己嫌悪のつぶやきにそこまで攻撃的に反応するのは少しどうかなと思う 自分の中に溜まった、抑圧された感情を見つけようと本をガイドにワークを始めたらモヤモヤがハンパない…
抵抗だろうな、一体何が潜んでいるのだろうか
やろうと決めてから取りかかるまでにまず数ヶ月かかってるしw
でもそれだけ抵抗が出てくるってことはまさに「ここ掘れワンワン」なんだろうな
無理強いにならないよう気をつけながら掘り下げてみます >>851
まだ無理なんじゃない？そこまで魂の傷が深いってこと
まずは自分を癒して(魂)あげないと。 >>850
の判断をみて、なるほどと思った。自己愛家庭で毒されて来ると
こういうのは普通だったから(普通の発言)にとらえ、(普通にまたかあ、)の感情、そしてフラッシュバックが浮かぶ
フラッシュバックの時って家の中の鮮明な記憶が出るね
どんだけ深い哀しみが刻まれたんだろう >>850や>>854のようにしつこく変な反応が続くってことは、
やはり、自分の直感は正しかったんだな
わー気持ち悪い >>853
癒すってのが自分にとっては対処療法じゃなく、今迄見て見ぬふりを続けてきた未処理の感情に向き合うことなんだよね
取りかかるまでが長かったが始めたらスルスルっといった
モヤモヤも気づいたら消失してたなあ 知識としてメカニズムが理解できても
日常生活送ってたらいつの間にか気分が沈んでて唖然とする
リマインダーみたいに自分を肯定する仕組みがほしい
一時間おきに抱きしめてくれる人がいればいいんだけど
ソロでAC解決できると思えないし、他人に求めだすともう
すべて破壊する共依存の入り口でしかない
ほんと厄介だよね まともな人間関係を築けない
仲良いと思ってた人間にまた見下し要因にされるようになってもう人と関わりたくない
これで何度目だよ 人間関係の断捨離のうち、
捨てるのも断つのもできるようになってきた
要らないなという確信が持てたら、優柔不断に陥らないうちに実行に移して、
撤回しなければいいだけ
あとは、離、心理的な執着を手放すことがまだうまくできてないんだけど、
瞑想でもしてみればいいのかも知れない 「どんなに知識を得ようが原因が解ろうが解決できないことはありますよ」って言われた
ACの勉強しても結局無駄になるのかなあ
確かに知識はあってもまったく役立てられて無い人っているし自分もそのタイプだし 執着や依存体質とどう向き合ってるんだろ
人には頼れない性格だから他に行ってしまう
距離感って何度も何度も注意されても繰り返してる ACoA桜木町マジでウザかった
最低6回なんて行くわけないだろ >>857
向き合う事が出きる迄にするまでが先ずキツイじゃん
受容共感なんちゃらってあるようにその人に他人が寄り添う如く自身で寄り添う
こともアリじゃん
、スルスルできたのは凄いよ。例えばどんな風？ >>859
自分もそうなんだけど、相手に認めてもらおうとするのやめた。
躍起になるもん。
するとさ、自然と距離出きるかもよ 帰属意識ないと共感性も生まれないんやね
だから俺は協調力ないんやね納得できたわ
だって一緒にいても自信なくて落ち着かないんやし帰属したいって思えるわけない
肯定感が低いことから始まる負のループやね 無理にどこかに帰属意識を持たなくてもいいと思う
例えばネット上でよく見られる光景として
国に帰属意識を持ってる人が仮想敵国を作って叩いたり
あるいは性別に帰属意識を持った人が異なる性別の人を叩いたりしているけど
こういう人たちも恐らく自己肯定感が極端に低いんだろうと思う ああ、私はイグアナだったんだなあ
あの話より私をイグアナと見る人が多かったしモラハラパワハラもきつかったから
あんな結末にはなれそうもないけれど
いっそイグアナでぇすって生きてしまった方が楽なのかな >>866
最低限の集団への帰属意識はないとダメだね
そのうち村八分だよ 村八分っていうか、害はないけど信用できないから誰も近寄らない、みたいな感じ 今日また初対面の人に｢あなたは人を信用してないから相手も察して近付かないんだと思う｣って言われた
なんで信用してないのバレるんだろう？
信用されないし、こちらも信用してないから人が近付かない >>864
やりたいけどできないなーとしばらく横目で見てたんだけど、数日前気づいたら取りかかってた
きっかけはよくわからない
瞑想歴そこそこだからか、物事が起きるタイミングに任せられるようになってきてた
多分そこが無理なく始められる時期だったんだと思う、頭ではもっと早くって焦ってたけど
やってる事は日常のモヤモヤから自分がどんな思い込みがあるか探って、
その思い込みができた時の感情に気づいて認めるって地道な取り組みだけどね、ひとつわかるとホッとする
ちなみに私は基盤も帰属意識も人間関係にない
これが私と思ってる自分(自我や人格)に軸足を置いてない
瞑想続けてる人はわかると思うが、本来の自己がベースにシフトしてきたから(よく自我にも一体化するけどw)、
人間関係で緊張ってほとんどないな
どこに行っても自分の居る場が安全基地であり、安定した場になるというか どくな人って全くノーマークで信じられないようなところで妨害してくるよね
人としてそれはしちゃいかんやろっていう当然すぎていちいち確認すらしないような
ところで。
社会性だけ身につけて礼儀みたいなのが欠如されてる。
例えば人のもの壊しても聞かないと答えないとか
言い訳とか
答えたとしても都合のいい所だけを選んで答えるとか。
人として欠落 頼みごとをすると「一回100円ね！」とか言ってくる人たまにいるけど
これって舐められてるからなの？
それとも単なるジョークで、だれでも言われるものなの？
言う人の気持ちが分からない
すごく傷つくんだけど >>876
単なる冗談だから適当に笑って流しておけば大丈夫だよ
私もその冗談すごく苦手で正直イラっとする 自分の親は、頼みごとをすると些細なことでも「利用されたああ」と言いふらす人間だし
（しかも、散々頼みごとは無いかと自分で聞いてきて、こちらが頼んだケースでもそれをする）、
気軽に頼みごとをすると過剰なぐらいに事前あるは事後にブチ切れる人も時々いて、
そういう地雷もホント踏みたくない
だから、1回百円ねと軽く文句を言いつつ引き受けてくれる人は安全な人に思えるんだけどな
基本は自分でやるか、業者に頼むかのどっちかだわ ちなみに、ついでにできるような些細な頼みごとなら全然いいんだけど、
商売になるレベルの頼みごとを平気でしてくる人は嫌い
一見付き合いやすいんだけど、常識ぶっ飛んでて話が通じない
モンスタークレーマーに近い むしろ一回百円のどこに傷つく要素があるのかわからない
よくあるありふれたやりとりでは >>876です
意見を色々ありがとう
自分の認知が歪んでるだけで、いじめられてるわけでは
ないんだと分かり少し安心しました 対等な交換として頼みごとをするようにしないと、下に見られるのは仕方がないよ
その空気を感じ取ってるなら、
それはいじめじゃない
自分が代償払ってないことで自分で自分の立場を下げてるだけ 自信ないときって人の腐った意見耳に入ってしまうから必死によけて自信付けないといけない
一人で誰の助けも得られず付けていかないといけない。
自信ないのって誰かに補強してもらったり出来るもんではない。 >>872
何それ、相談機関かなんかの人？
初対面でそんなこと言うって失礼じゃない？ 私は不安が強くて新しいことに挑戦できない臆病で
ちょっとした失敗にも簡単に傷付くけど
これって健常者から見るとイライラするタイプなんだよね
不安感の強さは遺伝で決まるらしいから
もっと不安感無いタイプだったら
この家庭環境でも病まずに済んだのかな
健常者はネガティブな人間が嫌いだし
そもそも健常者は精神にさほど興味無いから
｢この人は生育歴に問題あったのかな｣なんて思わずに
｢ジメジメしてうぜえw｣くらいしか思わないんだよね
環境が多少荒れてても前向きに生きれる精神が欲しかった 毎朝起きるたびにクソみたいな人生振り返って惨めだわ
行動のほとんどが親に好かれるための努力だったけど
努力家しようが親に好かれることは無いって気付いて残ったものが何もない この先生きてても人生取り戻すことも
人並みの人生を得ることもできないと思うと早く人類滅びて欲しい 人格障害の前では努力して輝いてはいけない
ちまちまと嫌がらせ妨害 まさしく、輝いてはいけない… 今考えていた
幸せになったらいけないって本気で想わせる親って虐待だな 母に包丁を突きつけられるのってどのくらい辛いことなん？
自分のまわりにはそういうひといないからさ聞いてみたい >>885
共依存になってくれる人を求めてるんだね >>891
ここはあんたの興味を満たすためのスレじゃない
さっさと出ていけ >>893
書き方悪かったごめん
でも興味を満たすためだと頭ごなしに決めつけて全否定して切り捨てないでおくれよ
自分は親に何千回としねと言われて生きてきて最後に包丁を突きつけられてから10年たったけど今日までただひたすら悲しい気持ちが消えないからここなら同じ経験したひとがいると思ったから聞いてみたかった
察してもらえると助かるけど今はもう身内は弟しかいないし35で人生終えるつもり
さっきはどうしようもなく情緒不安定になってしまったからつい書き込んでしまった
もう来ません。すいませんでした >>885
不安遺伝子を持つのが日本人なんでしょ多かれ少なかれ。 >>894
自分の話を開示するというリスクを負ってから聞かなきゃ
いたずらに思われるのは当然でしょ
ここ、荒らしが常駐してんだから
そこまで書けばこっちに心理的ダメージを与えられると思ってるんだろうけど、
そういうのは通用しないからね
一応書いておくけど 他人の罪悪感を徹底的に逆手に取ろうとするヤツ、ホント嫌い そんなに怒ることか？
それだけ怒り撒き散らせるんならもうココ卒業でいいじゃん
羨ましいわ ほら、罪悪感を刺激する手法に頼ってるじゃん
そういうの、わかる人間には通用しないし、むしろ卑怯者だと思われるだけだよ
そもそも、ACがACに育ってるのは、親から散々罪悪感を刺激されての結果だからね
毒親のやり口が通用しない人間をスレから追い出そうしてるだけだよ、あんたのやってることは オッケー
＞むしろ卑怯者だと思われるだけだよ
良くできたブーメランだね
885や891、私へのレスを見るにACの加害性に気づけと啓蒙してるのかな？
毒親のやり口が通用しない人間になったと喧伝もしくは振る舞う練習でもしてるの？ ACは親への怒りを攻撃しやすい第三者にぶつける
それに気づくのが第一歩 ACは親への怒りを攻撃しやすい第三者にぶつける
それに気づくのが第一歩 本当に毒親の手法が通じないような人間はACスレで攻撃的なレスを繰り返したりはしないな
誰彼構わずチンピラみたいな因縁つけて誰が荒らしなんだかな 交流分析でいうところのキックミーだった
こりゃ上手くいくはずないわ キックミー知らなくて調べてみたらすごく自分っぽい
プライベートの付き合いでやりまくってる
そりゃ友達減るわな 同じような人がいて安心した
私は減るというか一人しかいないんだけど
久しぶりの大発見
あのときもこのときもやらかしてたんだなって感じ
カウンセリング行って良かった 人に対していちいち疑心暗鬼になる
人生経験得ても人を信用できるどころか人間不信悪化させる出来事の方がずっと多いし
攻撃的で素でヤバい、怖いタイプの人はあまりタゲられないけど
大人しいタイプのACだから何かとタゲられる
人と関わらずに生きれたらいいのに 私の場合はいつも不安だから悪口や陰口を言ってしまって嫌われるけど
不安も無く容赦なく楽しく他人の悪口を言える人って仲間が多いし世渡りも上手い >>907
みんな自分が相手の攻撃から守れるっておもう強さの相手しか信用出来ないよ
ACなんか言ってみればかなりのメンタル弱者なんだし疑心暗鬼で当然。 >>909
ACは心理的に隙があるからボダやサイコパスに狙われるよね
散々タゲられてきたから人格障害とサイコパスの知識を付けて
今度こそはと気を付けてたのに
また人格障害者と関わって攻撃されたわ
ACだから攻撃されたのか私の知能が足りないからなのかもう解らん >>910
自分も親がそうだから人格障害の知識かなり勉強して頭に入ったよ
だけど知識得たからって自分の人格が人格障害に強くなる訳ではなかったなー。
けど対処できない仕組みは理解出来たかな。やられても自分の努力不足だと責めることはなくなった。
だから知識不足なんじゃなくて知識あってどんなに早く「あっこいつ人格障害だ！」って察知できても実際対処するのは知識じゃなく「本体」だから出来ないものは出来ないんだよね。 >>911
知識を身に付けても｢本体の心理的な隙｣がある限り人格障害にタゲられるんだろうな
子供のころ、ゲーム好きだったけど親の顔色伺ってやらずに我慢してた
今ゲームをやってみたけど全然たのしくない
子供のころにやっておけば良かったって後悔がひどい
今も何も楽しみが無いし早く人生終わって欲しい
普通の子供は親の目を盗んで禁止されてることも楽しむものなのに
好きなことができなかった自分が悪いのかな 離れて暮らしてる兄弟とは6年くらい連絡取って無いし会ってないんだけどこれって珍しいの？
人に話すと私が人格異常者だと思われるから困る
まあ私も家族仲悪い人って本人にも問題があるんじゃないかと思ってしまうけど
兄弟が私に嫌味悪口ばかり言ってくるから信用できないのに
親は｢仲良くしないお前が悪い｣って言ってくるから仲良くしない罪悪感がすごい このスレだけ見てたからわからなかったけど、
メンヘル板のほかのスレははるかにカオスだから、こういう人いても仕方がないのかも
かまってもらいたくて虚言と質問繰り返す人って、ネットだと割とあるあるというかいるいるだし 朝起きた時の絶望感ひどい
もう若くないし希望が無い
子供のころから生きるのつらいと思っていたけど
生きてていいことなんて1度も無かったな >>917
病院行ってるけど鬱では無いらしくて漢方しか出して貰えない
親が知的障害かもしれないって最近気付いたけど
意思疎通できない生き物とどう接していいのか解らなくて気持ち悪い
子供のうちから｢親は話が通じない人｣って気づかなかった自分が嫌い
親と意思疎通するために無駄な努力してたし
コミュニケーション取れないのは全部自分が悪いんだと思ってた なんだ前向きに捉えようとするんじゃなく
早く人生終わってほしいと愚痴のゴミ箱にされただけだったか。
人生終わってほしいって言っても構わないけどせめてアンカー付けるのやめてほしいな もう自分で自分を助ける力がなくなった
みんななるべく早く若いうちになんとかするんだよ
がんばって 休日引きこもってばかり
外出る気が全然出てこないヤバい アダルトチルドレんっぽくて純粋な心で社会性ある人いるよね栗山監督とか 友達とか親しい人間が全然できない
健常者には避けられて人格障害者ばかり寄ってくる
普通の友達が欲しいのに何がいけないんだろう >>923
すごい分かる
健常者に避けらる理由知りたい
何かがダメなんだろうなってのは分かってるんだけどね 自分下げしてる人と一緒にいたくないからじゃない?
ある程度しっかりしてる人の方が楽なんだよきっと あー自分下げか…
ありがとう、気づけてよかった
直ぐには治らなさそうだけど、頑張ってみるね 一見自分下げに見えて他人下げだろそれは
>>926この感じも鼻につく、個人的にじゃなくて一般的にね
ACはホームが間口が狭くて視野もなく、世界観も屈曲してる
その逆は間口が広くて広視野で世界観が同じ
要するにACだと特別感を持って線引きしてる時点で回復はしない
悲しいことにね >>927
そっかー
じゃあどういう感じだったら鼻につかないの？教えてくれてありがとうっておもっただけなんだけど 相手の意志を認めないってすぐにバレるから、逃げて行っちゃうんだと思う
そもそも、ポジティブな人がネガティブな人と友達になりたがらないっていう、ポジティブな人の意志を認めてないでしょ
それがおかしいって主張して、ポジティブな人は自分を友達に選ぶべきだって暗に主張してる
こういうところ
他人のことは他人が決める
他人が決めたことはそういうもんだと受け入れる
自分のことは自分で決める
ということを地道にやってくしかないんじゃないのかなと思う 表情が無い、愛想がない、他人を信用してないし関心がないので壁を作ってしまうってとこかね
自分のことだけど ACに対して「健常者」って呼び方もどうなんだろうな
一応我々は病人でも障害者でもないし、非ACだから心身ともに健常とは限らんし、なんか卑屈な気がする
>>929が言うようにポジティブかネガティブか？くらいの線引きで考える方が回復にはいいのかもな
横だけど参考になった 自分も友達全然できないよw
無邪気な反応を返せる人が友達多いと思う。
つまりはコミュニケーションのとき他者に意識が向いてる人が友達多いと思うよ。
自分は考え方自体はポジティブな方だと思うけど、ACの歪み修正しようと考えるゆえか、反応を返すとき意識がどうしても自分に向いてしまうんだよね。
それは相手にも伝わり、無邪気な人ほど直感で何かを感じ取って避けると思う。
でも誠実で穏やかにしていれば、容認してくれる人とは仲良くなれると思う。
あとは上で出てたキックミーをやらないよう意識しないとやっちゃうので気をつけてる。
>>922
わかる
考え抜くことでああいう人にまでなれればいいなあと思う 躁状態とは違うんだけど、
やる気結構あってポジティブだと結構引き気味に対処されることあるよね
他人を不愉快にしてしまって、後であーって感じだけど、
気にして自分まで落ち込むより、いいやもうこのままで行く
でもごめん >>927
それは君が悪意を持って人のこと見てるからにほかならないよ。
926がもし仮にそういう人だとしても少なくとも自分は926の文章からはそれは全く感じないけどなぁ。
視野が狭くて屈折してるのは君の方なんじゃないだろうか。 >>933
何を言ってるのかわからない恐ろしいものの片鱗うんぬん 結局、ポジティブに生きるとネガティブとは相容れなくなる
逆も然り >>936
結局スレ違いだなw
> その冗談、いまいち面白くない
kwsk >>450
>毒両親毒姉の感情のごみ箱のような扱いをされて耐えるだけの人生だったので
見事に同じタイプの人間との接触ばかりで、三十路すぎに倒れてやっとそれに気づけた
>残りの私の人生は時間的にも短いなと思い始めて、ようやく何かしたい！となってきて驚いている
抑圧してきた本音が顔を出し始めたというか、嬉しい様で酷く怖いらしく、
自動的に体調不良となって引きとめてくる
それ以前に、したいことが何もない 自分の欲求が見事に何も無い
人から笑われたくないってだけ
>そもそも何にもできることがなかった
自分の人生が欲しくなってきた今になって、私の人生はとうの昔に終わってたと気付くつらさ あ〜あ
私にすごく似てて解る
耐えるだけの人生で人格障害とばかり関わるのも同じだし
人生の残り時間が短いことに焦ってて
自分らしく生きたいと思った途端になぜか体調不良になって寝たきりになったし
自分が本当にやりたいことも解らないのも同じ
希死念慮は無いけどいまさら焦っても得るものは無いし
どうしたらいいんだろうね
ずっと身体的に具合悪くて行動するのつらい 後半意味わからないけど
でも自分スレ違いってのは納得したから、じゃーね ノシ >>933
議論はこれが、スレ違いだと、思うのw
933がわからないのが「冗談だ」とあなた決めつけるなら詳しく説明して欲しいんだけどね掲示板なんだから
もちろわん逃げてもいいよ >>928
ACと非AC(健常者)と分けるからそれが逃げ道になってしまう
そのACの土台は取っ払っらはないといけない
土台があるままだと逃げ道のない非ACなまるで努力していないみたいに見えてしまう
非ACも日々思考して四苦八苦しながら努力をしている。逃げ道がないから
ただ、ACはそこにいけない人たちであるというのとを健常者たちは知るよしもないというだけ 友達ほんと欲しいわ
どうやったらまともな人付き合いが出来るのか 吐き出し
自分では頑張って自分を可愛がってると思ってたのに
過去もプライベートもろくに知らない人に
もっと自分を可愛がれ、好きになれ、
自分で自分を可愛がらないとかわいそうと言われて
すごく惨めになった
よく知らない人の言うことではあるけど
よく知らないにまでそんなふうに見えてるのか
私のやってることはなんなんだろう
虚しい ブレるけど正しい信念がわからないから仕方ないっちゃー仕方ない >>943
？？？
別にACが土台にあることは逃げ道にしてるわけじゃないでしょ。ちょっと卑屈な考えになりすぎてない？ 今までの人生楽しいことが無かったし生まれたくなかなった
人生の残り時間を思うと絶望する
毒親かもしれないけど私も毒子だったからな
もっといい子供に生まれて
順風満帆な人生送りたかった たしかに自分も毒子だったわ
お互いになんだったんだろう 毒子wwwwwwwwwwwwwwwwwww
また他人の罪悪感をつついて喜ぶ陰険な荒らしが
新しい攻撃方法を考え出してるよ
毒親のやってることってまさにこれ
フレネミーとかのやることもこれ
毒子wwwwwwwwwww斬新wwwwwwwwwwwwwwwwwwwww しかも自作自演で賛同してて、多数派工作までしてる
同じ手口だって指摘されてるのにまだ通用すると思ってるルーピーwwwwwwwwww いない=年齢で三十路で職歴も無くて
発達障害で鬱でACで人生詰んでる
耐えるだけの人生で
何も楽しいことが無かった
こんなクソダサい人生送ってる
最低ランクな人間自分だけでは
最初から生まれたく無かった 自分のことを1番理解しているのは、誰でもない自分なんだよね。
経験、感情、癖、その他全て。
自分が自分を理解してあげて、癒してあげないと誰も自分を助けてなんかくれない。
他人には絶対にわからない。
だから、自分で自分を助けるの。
耐えてるね、頑張ってるね、だけどこれ以上頑張らなくても肩の力を抜いていいんだよ、と唯一言ってあげられるのは自分しかいない。
幼い頃の自分に言ってあげること、庇ってあげられる人は今の自分しかいないんだよね。
自分には味方がいるじゃない。
自分という全てをわかっている自分が。
絶対に裏切らないし、離れて行くことのない自分が。 幼い頃の自分にずっと付き添っていてあげるからね、と頭を撫でてあげましょう。
誰よりもあなたを愛していると言いましょう。
家族の誰にも理解されず耐えてきたことを1番知っているあなたが。 東京都か東京都下にアダルトチルドレンの治療とか出来る良い病院無い？ 運動するようになったのが関係あるか解らないけど
「親が変なんじゃないか？」ってある日いきなり気付いた
それまで普通にいい親だと思ってた
私が何かに興味持つと必ず｢そんなの無駄｣ってやる気削いでくるけど応援することは無い親で
引っ込み思案になったんだけど
こういうタイプのACっている？
おかげで世間知らずになって
｢甘やかされて育ったんだねw｣って周りに嫌味を言われまくる 自尊心が低いタイプでしょ
自分もそうだよ
おかげで新しいことに挑戦するのが苦手だわ 親からの栄養なく育ったら栄養不足で色んなことが並以下になるから
そこんとこ周りからは甘えてるって言われることは多々あるよ >>961
新しいことに挑戦するのが苦手で学ぶ機会を失って
さらに自尊心低い無能になるの繰り返し
失敗して落ち込んでも精神的な支えになるものが何も無い
>>962
親からの栄養不足なのに人の倍は頑張れるヒーロータイプの話を聞くと
私はただの怠け者な気がしてくる 一見何でもこなせて自立できているように見えるが、それは親子の役割逆転の結果。 >>962
親からの栄養不足ってどうやって解消したらいいんだろうね、何も頑張れん ネットやっても何をやっても不安で焦るし楽しめる趣味が無い
無駄なことをやってる焦燥感がひどい
でもスマホ見るくらいしかできることが無い バイト中は過去の失敗やイライラを思い出していつも機嫌が悪い（場の雰囲気を壊すようなことはしてない）
ACってどう生きたらいいんだ
ACでも社会的成功者っているのかな
知り合いは自己愛っぽくて他人を蹴落し婚約もして成功してた ひどい親だったの?いつも怒鳴ったり暴言吐いたり暴れたりしてたの?
いえいえ
さすがにそれじゃー独の方も心持たないからね
常に冷戦状態のような感じだった
これなら一応は安定してるし体裁は保ってる 自己防衛しっかりしてないからそういうのしっかりしてる人と付き合えない
世話になりっぱなしになるから
放っておくのも相手からしたらしんどいだろうし 古い友人は反抗期が無かったらしい
そいつのお母さんは子供が自立できるスキル(手に職を得る道筋や家事など)を叩き込み、将来は別居が当たり前、親も子供も互いの世話にならないのが当然
金は出すからやりたいことをやれ、というさっぱりした人だった
ああいうのを見ると、反抗期なんて言葉がはびこってるのは日本全国過干渉な毒親だらけだからじゃないかと思う 一見さっぱりしてむしろ厳しく見えるけど多大な労力をかけてまで自立できるスキルを教える当たり毒家庭にはない深い愛情を感じる。 >>975
手に職を付ける道筋や家事も教えて
やりたいことに金も出してくれるって
金も労力も惜しまないあたり良親って感じ ごめん、>>975はよその家のことだし美化してるところもあるかもしれん
とりあえず俺は何か意見すれば反抗期だ生意気だとヒスる親のせいで、反抗期ってワードが嫌い タイプにもよるんだろうけど
一般的にはACや人格障害は反抗期が無いって言われてる 嫉妬を買わないように話せない自分がおかしいのかと思ってたんだが
嫉妬深い人間の機嫌まで損ねないように話すって、
わざとらしいほどの自分サゲ相手アゲをやんなきゃ無理なんだよな
そこまでして話さなくていいってことに気づいた
黙ってれば、嫉妬深い相手は勝手に悲惨な生活送ってんだろうと決めつけて安心してくれる
でも、別にそこまでひどくないって気づかれた時が面倒だから、
嫉妬深い人間だと気づいたら、相手に気づかれないようにすぐに距離を置くのが一番
距離を置いたってバレたらバレたで、面倒 スレ立てようとしたけど規制されてて無理だったので、
誰か代わりにお願いします ケチで音楽にも芸術にもまったく興味無い親になぜかピアノ習えってしつこく勧められたことあるけど
単に犬に芸を教えたいってだけだったんだろうな
｢成功体験になるから｣とか｢勉強になるから｣って思惑はまったくなくて
単に習い事=ピアノみたいな思い込みで勧めてただけなんだろうな
親は知的かってくらい好奇心も勉強にも興味無い
子供のころ、子供向けの本や工作セットをねだったことがあるけどケチだから断わられた
成功体験も経験も無いから無能になった
どうすればいいんだろうな 親が知的並に会話もコミュニケーションも通じなくて不気味
知的だから理解できなくて
私が死んでも｢そうなんだー｣くらいしか思わなさそう 親の私に対する評価がまったく的外れで気持ち悪い
周りには｢後ろ向き、ナイーブ｣って言われるのに
｢あんたは前向きで挫けないよねw｣とか言って来る
なんなんだろう 私はどうにもならなかった
何も変えられなかった
変われなかった
親にも環境にも負けた
もう何も無い
仕方なかった
何もしなかったわけではないけど
どうしようもなかった。
自分の全力を尽くしてこの結論、結末なんだからしかたない。
私はこの家のゴミ箱
それで終わり、それしかない人生
みんな若いうちになんとかするんだよ >>984
それ思う
自分が育てた子どもが優秀でないと、親としての自分の価値が疑われるからじゃないかな
自己肯定のために、自分の子どもは良い子だと思い込んでる
自分が親として至らなかったと思いたくない&子どものことを全然見てない証拠 誰か次スレ建てないの？>>990に立てて貰うとか？ まず何かを成功させてその自信で肯定感のなさを補うのが正しいと思うんだよね。
根本的な肯定感ってのは幼少期に残念ながら決まってしまうからそれを補うために
足のない人が義足をつけるのと同じように代わりに支えになると思う。 >>979
反抗期あったけど自立心の芽生えだったか？というと違うような
あのときは父親の立ち振る舞いが本当に恥ずかしかったし(人前で鼻をほじるなど)、その嫌悪感は露骨に示さないだけで今も同じ
でも結局、父親の悪口言いまくりな母親と、より共依存を深めただけだった
その母も子供が自分の思い通りにならなくなった途端、何でも反抗期だ！と決めつける暴力女に豹変したのですが 自分に能力が無いことの言い訳をするのにＡＣに便乗してくるな >>956
涙がポロポロ…インナーチャイルドを癒そうとイメージしてきたけど、
今の自分にこのような承認、ハグ、必要なんだと感じた
教えてくれてありがとう >>981
もし今度同じことがあったら
安価で指名してね 普通に礼儀正しく他人に接する人間になら
強く出られると思って上から物を言う
そういう毒親みたいな人の指示に従うのは死んでも嫌ってことです 被害妄想強すぎだよ…
普通の5ちゃんのルールをふつうに書いただけ
心が反応しすぎだよ このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 46日 19時間 40分 41秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
