愛着障害 Part.4
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「愛着とは、生まれてから数年間に右脳の自己が経験した記憶である」
心は複数の自己からなる「内的家族システム」(IFS)である―分離脳研究が明かした愛着障害の正体
https://susumu-akashi.com/2017/02/ifs/
※ 注 意 事 項 ※
定義は「3歳児までに愛着が形成されていたか」であるため
毒親・アダルトチルドレンなどの話題はスレ違いとなります。
「親のせいで〜」「毒親が〜」など、愚痴吐きや自分語りをしたい方は専用スレへお帰りください。
（スレ違いの話題はスレ潰しになり、他者への迷惑となります）
2chスレタイ検索 - アダルトチルドレン https://ff2ch.syoboi.jp/?q=%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88%E3%83%81%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%AC%E3%83%B3
2chスレタイ検索 - 毒 親 https://ff2ch.syoboi.jp/?q=%E6%AF%92+%E8%A6%AA
過去スレ
愛着障害 Part.3 【毒親AC害児の愚痴禁止】
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1487744637/
愛着障害スレ
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1461439038/
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1477713493/
VIPQ2_EXTDAT: default:vvv:1000:512:----: EXT was configured 自分も長文書くのもあって前回はｱｳｱｳを擁護したけど
他人の言葉尻を捕らえて安易に否定した以上、居場所を失くすのは自業自得かな
>>656
乙乙
抵抗や怖さもあるっていうのすごくわかる
頑張って無理してきたんだろうし、できる範囲で自分のペースで休んだりするのも必要になるよね
ｱｳｱｳに関しては自分に口出ししてきたタイミングで強く言っておくべきだった。
せっかく書いてくれたのに気を悪くされてしまったと思う。申し訳ない。 633さんに教えてもらった>>641の実験結果で衝撃を受けてから色々と思い返してみて
自分は他人の心情を推し量る認知的共感性はあるけれど
情動的共感性の手前、そもそも「自分がどう感じるか」に欠けているのだな、と改めて確信した。
（Aさんがかわいそうと客観的に推し量る評価はできても、主観的に悲しいと感じる能力に欠ける）
おそらく自分が「楽しい」とか「悲しい」と感じられることを内面化できていれば
他人に尽くしたり、自分だけが置いてきぼりにされて見捨てられたと感じることもずっと少なかったのだろうなと思う。
https://gigazine.net/news/20170715-emotional-intelligence-internet-trolls/
> 情動的共感性とは、自己を投影して相手と同じ気持ちになる「感情移入」の共感であり、
> 認知的共感性とは自分とは異なる状況の相手の様子を推し量ることを言います。
> つまり、情動的共感性が高ければ相手の感情を自分も体験し内面化するようになり、
> 認知的共感性が高ければ他人の感情を「理解」するようになるのです。
>
> そして調査の結果わかったのは、インターネット上の荒らしは「認知的共感性」と「精神病質」という2つの性質のスコアが平均よりも高く、
> 情動的共感性が低いということでした。
>
> このような人々は認知的共感性で相手が落ち込んでいるという状況を客観的に「理解」しますが、
> 情動的共感性が欠けているので被害者の感情経験を内面化することなく、攻撃を行うのです。 人に弱味を見せられなかったり助けを求めるやり方がわからないのがしんどい やり方って言うか要はそこまでの近い関係まで作れてる人間がいないわけだと思う
普通に育った奴も誰でも彼でもに素を見せてる訳じゃない
このスレも俺は愛着に障害があって他人に迷惑をかけるから他人と関わらないとかそういう方向になりがちだしな
愛着障害ってワードを初めて見た時は画期的な解決の糸口かもって思ったけど、うまく付き合わないとマイナスの影響もありそうな概念だな 近い関係を作るの難しいよね
なかなか自分のことって人に言えない 最近になって手っ取り早く距離を詰める手段として、自分の失敗談を笑い話にできるようにはなった
>>664さんに丸ごと同意できるから、愛着障害以前の問題なのかもなあ 愛着障害は気持ちを制御できない
その自分に苦しんで生きてる
理解してるのにコントロールできないという生き地獄 とりあえずカウンセリングで認知行動療法をやってみることにした ええな
自分のために時間割いたりお金遣ったりできるのはすごくいいと思う
668さんの手段としての笑い話のくだりを読んで
（あくまで自分の状況としての想像として）
自分だったら「泣いている幼い子供が慰められている状況」をすっ飛ばしてしまうから、まだ苦しいかもしれないなって思う
自分と同じように感じる中で笑い話にできるくらい踏み出された668さんの勇気はすごいと思いました 誰もがストーカーになり得る時代の「防衛術」 500人超の加害者と対峙してきた、小早川明子さんに聞く
http://business.nikkeibp.co.jp/atcl/interview/15/238739/032200284/?P=7
前半部分は色々とキツいことが書いてあって人によっては気を悪くするかもしれないけど
このページで紹介されている「言い方」の手法がすごくわかりやすかったので
> セクハラの被害にあったと感じた時は、「私は今、あなたがしたことをセクハラだと（苦痛に）感じました」といった言い方をします。
>
> 「あなたはセクハラしたじゃないですか」などと決めつけた言い方をすると、言われた方は反論したくなります。
> 「私はあなたが怖い」「私は苦しかった」「私は嫌だった」ということだけ言えば、「あなたは私が怖いのか」などという気づきを得て、相手も傷つかずに謝罪する可能性が高くなります。
> 被害者側もまた、そうした言い方によって、自分の感情と自分自身を切り離すことができ、冷静に自分自身をとらえることが可能になります。
>
> ストーカーと対話する時も私はこうした言い方をしています。私の言い方の影響を受けて「境界線」を段々と感じ取れるようになり、ストーカー行為は「越境行為」だと理解できるようになります。
> 「あいつを殺してやりたい」と言っていた加害者が「僕はあの人を殺したいと感じるほど苦しいです」と表現の言葉を変えたとき、別の存在になっているのです。
自分は消えるタイプなので表面上はストーカーっぽくはないんだろうけど
自分の考えていることが常に正しいと無自覚に認識するASDがベースで回避型だったら
「相手は自分を受け入れることが当然だ」と考えて付き纏うストーカーになっていたのだろうなと思う >>646
わかる
安全基地までいかなくても居場所があって心地よい関係が築ければいいとは思うけど
大人になると皆割と人間嫌いというか人間不信気味になっててあまり心を開かなくなるし
普通の友人付き合いまでに発展しないしね
恋愛で異性に愛されるくらいしかチャンスないのかも 普通の人を観察してても一生付き合うって親兄弟か配偶者か子供くらい
あとは一人か二人友達がいれば御の字で、それ以外は結構関係が途切れたり
流動的だよね。だからことさら孤独感を覚える必要ないんだけど、どうしてこんなに寂しいの
必要なソフトが出荷時にインストールされてないPCみたいだね私ら 熟年離婚みたいに長年ずっと片方が我慢してきて〜ってケースも多いしね
自分は寂しいかどうかっていうのはわからないけれど誰かと居る時の方がずっと孤独に感じてつらくなる（相手の一挙一動にビクビクしてしまう）
独りで好きにやれている時の方が人の目を気にしなくていいぶん気が明るい >>675 そういう時って話かけられたら楽？
それともそばに寄り添っているだけの方が楽？ なんかやっと「他者が好きにやることは自由だ」って腑に落ちるようになった
自分も（他者と同じように）好きなことを自由にやっていいだけなんだよな（他者の許可など必要ないのだから）
なんでこんな簡単なことにずっと気付けなかったのだろう
>>676
孤独に感じてつらくなる、の時でいいのかな
軽蔑されてしまうと思うのだけれど、当時は「話して欲しい（孤立していることがバレないように振る舞って欲しい）」って本心では考えてしまっていたと思う
気に掛けてくれてありがとう
どうすれば楽？って聞いてくれた676さんの優しさに気付けるようになれたのは人間として進歩した気がする（※当社比） 落ち着きがない、おどおどしてる、挙動不審と言われたんだけどアスペルガーやADHDの可能性もあるの？
昔から人の顔色ばかりうかがって嫌われないようにしようとふるまってたけど 友達レベルじゃ逆にこれ系のめんどくさい相手に向き合ってはくれないからね
結構飛躍するけど年取る前に何とかパートナー作るしかないと思うね
健常の人より寧ろ必要性高いんじゃないかね 理解者が欲しい、とはちょっと違うのかもしれないけど
無理して自分を大きく見せたり強がらなくても人と接することが出来るようになりたい
自分みたいにADHDがベースにある不安型は極端に言えば人（特定の誰か）は必要なくて
ASDがベースにある回避型の人は人（特定の誰か）への庇護欲求が強いんだと思う BPDとASDの0か100かの両極端思考は似てるけど
ASDは、信頼性のある情報や理論的に説明すれば意見を変えてくれる事もあるが
BPDは、他の意見に対し「自分が否定された」と受け取って拒絶する感じ
ASDの理論優先とBPDの感情優先がぶつかるとどうにもなんないね 個人的にASDとの話し合いは法廷の弁論だと思う
感情で話しても情状酌量つかないと思え >>684
いやASDの人が理論的に説明すれば意見を変えてくれる事があるってのは微妙なとこやで
（どちらかというと権威や力関係のほうが効果がある）
あと内と外で顔が違って
身近な家族や特定の人に対しては感情最優先で100%の絶対的な受容を求めるから
外から見るとASDで身内から見るとBPDというのはひとりの人間の評価としては両立する ASDの人との話し合いは法廷なり第三者のレフェリーが居ない場所ではそもそも成り立たないからなあ…
某財務省の話題の人のようにASDの人は「自分が〜〜だ」という感情的な意見を
「普通は〜〜だ」と無自覚に自分が正しい（普通）という前提で、相手は絶対に100%受け入れるべきだと一方的に告知することしかしないせいで
根本的に話し合いにすらならないので、トラブルが起こった場合は法的な解決を目指したり力のある人に間に立ってもらうのが安全です
http://dryanbaru.xyz/?p=464
> ASの人について少し理解してきて良く感じるのは、「実際に言いたいことは感情で、自分の気持ちであるのに、理屈で表現するから分かりにくい」ということだ。
>
> 例えば、「自分が疲れていて辛いことを理解して欲しい」という場合に、そのままそう言えばいいのに、
> （普通分かるだろうと何も言わないのは論外として）「今日は何時までどうこう」と仕事の話をしてみたり、
> また「あなたと離れたくない」というだけのことを、「離れるのはこれこれこういう理由で正しくない」と言ったりすると、
> 相手（特にADHDには）に誤解されると私は思う。 自己評価が低かった頃はASDの人に100%要求されるだけで
こっちの言うことはなにひとつ聞く耳持ってもらえないのが辛かったな
最後の最後まで「自分は正しい。これが普通だ」と献身的な奉仕をしない自分に対する否定をわめいていて怖かった
一時期は奴隷みたいに扱われても「怒られる自分が悪いんだ」と思っていたから
自分ができないことややりたくないことにはNOと拒否していい、話が通じなければ逃げてもいいと気付けるまで本当に地獄だった ASDの知人いるけど常に上から目線でズケズケ言うタイプだから疲れてしまう。
自分もASD受動型にあてはまる要素があって距離感がつかめなかったり、誰に対しても萎縮してしまう面倒な性格だが。 ひゃー私積極奇異ASDっぽいタイプだけど
確かに５ちゃんでもよく絡まれるし一人だけ叩かれることが多いわ
上から目線でズケズケ言ってて気に障ってんだろうなあ（本人は全くその気がない）
自分比でものすごく謙虚な言い方しよう >>691
５ちゃんはASDタイプが多いっていうのと
「（他者とのトラブルがあった場合に）自分が間違っているかもしれない」と考えられる書き込み傾向を見る感じだと
691さんはADHDがベースにある不安型で、ASDの人に絡まれやすいんじゃないかと思う
謙虚になるとむしろ格好の餌食になるので
（自己評価が下がっている状態は特に真に受けやすいので危険）
少なくとも５ちゃんねるでは無理に誰かに合わせようとしなくて大丈夫じゃないかな
基本的にASDの人は
・自分が絶対に正しい（普通である）という大前提がある
・齟齬が起きた場合「相手の受け取り方が間違っている」という思考をする
・指摘されても「自分が全てを知っている」という前提でゴネる
と、「相手が自分を受け入れないのは間違いだ」という思考に基づいた（本当に根拠のない）尊大な言動をするので
691さんみたいに誰かに合わせようとしたり、
自分の発言が誰かの気に障ってることについて自分に非があると思ったりはしないから
（大抵は自分への言及を回避するためにだんまりになる）
ASDに関しては気にしなくて大丈夫かと。
http://dryanbaru.xyz/?p=194 のコメント欄にあるmario (AS) という人の書き込みや
長文ｱｳｱｳの断定的な書き込み >>653 >>658 >>662 なんかが典型的でわかりやすいので
読めばタイプが同じか別かはすぐわかると思います >>692
691だけど、丁寧なレスありがとう
すごい参考になりました
確かに>>653 >>658 >>662当たりのレスとはタイプが違いますね
今まで自分が悪くて叩かれてるもんだとばかり思ってたので、叩く側がASDが多いというのは
目からうろこの視点でした
そうか、普通は自責ばかりしてないである程度客観的に判断してるんだよなと思った
ASDの見分け方もとても参考になりました。
あなたのレスに出会えて、５ちゃんやっててよかったよ >>693
よかった
余計なお節介かな〜って迷いながら書き込んでたからそう言ってもらえてほっとしました
５ちゃんの場合、無言の同意とかは見えないから余計に絡んでくる人の責任のない発言に意識が集中しやすくてキツかったんじゃないかな
自分もASDの人の思考手順を知るまでは「責められる自分（だけ）が悪いんだ」って思い続けてたな
今なら相手が有り得ないレベルの高い基準から完璧でない自分を責めるやり口はどう考えてもおかしい
（人格のある対等な人間に対する扱いではない）って考えられるようにはなったけど 自分の人付き合いの目的が「（自分の望むことを）してもらいたい」なんだな…って気が付いても
自分で自分を満たすことに抵抗あるから実践できている人ってすごいと思う
“風俗で稼いだお金で幼い頃の夢を買うサブカル女子”の話が切なかった「思い出の隙間を埋めようと必死になっても、代替品では埋まらない」
https://togetter.com/li/1221670
> 風俗勤めのサブカル女子が知り合いにいて、いつもカラーランドセルとかセーラームーンの変身コンパクトとか身につけてるから「斬新なファッションだなぁ」と思って理由を聞いたら
> 「子供のとき買ってもらえなかったので…」って言ってて風俗で稼いだお金で幼い頃の夢を買うってなんかすごい文学感じた。 ASDって人に興味無い人が多いらしいけど
愛着障害を起こしにくいのかな
岡田尊司の｢愛着障害｣を読んでるけど
ドーパミンの遺伝子に異常があるからこそ
愛着障害を起こしにくくなるみたいな話が難しくて解らん ASDの人は人間としての他人には興味はないけど
「特定の人物が自分の思い通りになるかどうか」には興味が強いからむしろ起こしやすいんじゃないかな
そもそも愛着理論自体がASDの人の「母親は自分を100%庇護すべき」という願望から始まってるし
（ただ愛着障害としての自分を自覚するよりは「誰々が悪い」という毒親方面に行きやすい気がする） 嫌なことをすぐに忘れてしまうことを自覚してしまって怖い
ある出来事が起こって、しばらく他のことをしてからそれを報告しようと思いだそうとしたら、一瞬頭が真っ白になって何も思い出せなかった
どうにか思い出したけど、報告する必要がなければそのまま忘れてたのかもしれない
そんなことが過去にたくさんあった気がする
子供のころから嫌なことがあっても怒っても無駄だって忘れるようにしてきたせいだと思うけど、回避ここに極まれりって感じでほんとに怖い
どうしよう、心療内科に行けばどうにかなる？
というかこれは愛着障害関係ないのか、どうなってるんだこの心は >>698
全く別の話だ
何でも回避とかそんなのに結びつけてないで病院行け >>698
解離性健忘だね
物心ついた以降で明確に原因がわかっているなら愛着障害でない可能性もたしかにあるというのと
解離性健忘はASDの人に起こりやすい傾向があるので発達障害の疑いで精神科を受診してみるというのは自分を知る一つの手だと思う
不安型の１人からしてみると、自分が「（自分にとって）嫌なこと」があると自覚したのはごく最近だから
子供の頃から自分の嫌なことがわかってたってすげえなあっていうのと
「嫌なことがあっても怒っても無駄だって忘れるようにしてきた」の部分の前提が「自分が正しいのに」であれば回避型（ASDベース）っぽいなって思いました。
回避性パーソナリティ障害も含めてASDがベースにある回避型の人の思考をずっと探っていたのだけれど
「自分が正しいのに、他者が（本来こうあるべき）正しい処理結果を返さないから→関わること自体を回避する」という形になるんだろうか
福田淳一元事務次官が辞任しつつも行為に関しては否定したり
あれだけあからさまな証拠が出てきても「全体を見ればわかる」など「自分の思い通りに理解されていない」ことへの指摘は熱心（半面、相手が嫌がっていることに興味が無い）
という一見不可解な行動にも一貫した行動原理があるという仮説が立てられるが。 >>678
ADHDと愛着障害は症状が似ていて判別が難しいみたい
ただ、幼少時に耐えがたい苦痛を経験していたり、解離症状が見られたりすると
愛着障害の可能性が高いそうです。 知り合いに電話とかLINEをシカトされると虚無感がすごいわ 本当に無視された時つらいのは誰でもだからそれは正常なんじゃない 保護者がほしい。贅沢だけど、保護してほしい。
無条件の愛というやつがほしい >>703
自分も自分より他の人を優先されるとすごい嫌な気持ちになってた
今は他人と距離置くようにしてるからわからんけど（目にしなければ平気） ちょっとききたいんだけど、変な聞き方しかできなくて申し訳ないけど、物心があまりついてない人いる？
自分のことに関する思い出や今まで五感で体感してきたことが記憶残らない人。
『水族館に行った』と言葉で覚えてても水族館でなにしたかとか残らないの。
スレチだったらごめんなさい、愛着障害のせいかなって思って。医者にも意味が通じないの 知り合いから教えてもらった簡単確実稼げる秘密の方法
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
BMJ2D >>707
結論だけ言っちゃうと解離だと思うけど
とりあえず
１）「水族館」は比喩なのかそれとも実際に行った場所なのか
２）思い出せない場所へ行こうとしたのは自分の意志か
（行くに当たって自分はどう思っていたか）
３）自分は思い出せない場所へ行きたかったのか
このあたりを詳しく >>709
ありがとう
何となく空気では医者も解離とか離人症とかうたがってたみたいけど、虐待とかはなかったからなぁ。ただ、学校も家も落ち着かないの。家あるのに心がホームレスだっただけ。
⚫??水族館は比喩だよ。運動会とか受験でも良いよー。
⚫??別にいきたくてどこかに行ったことがない。親が家族ごっこするために定期的に連れていったよ。今は拒否できるようになったよ。大人になったからね。
⚫??外怖かったよ。知り合いにあってしまったら自分がボッチなのが親にばれるからね。アカルクテイイコ像がクズレテシマウカラネ >>710
詳しくありがとう。回避型かな
「家があっても自分の帰る場所じゃない」みたいなのはASDの人がよく口にしているけど
根底にASDがあって、家族（愛着＝庇護対象？）に違和感があるのが根本的な問題なのではないかと思う。
「人間はウソをついている時に、その時の感情を語ることができない」という修正があるのだけれど
ASDの人の場合、何かに適応することは「（自分に対する）嘘」となるために解離症状が起こりやすいのかもしれない。
不安恐縮型の自分もそうだけど
「自分がやりたいこと（自分自身にしてほしいこと？）をやってない（わからない）」っていうのが共通する問題としてあるんだろうな
形は違えど「自分の欲求の解消を他者（依存対象）に丸投げしようとしている」という無責任な点においては
（そこで苦しんだり虚しくなる羽目になっているのは）
回避型も不安型も「幼い」という意味で変わらないのかもしれない。 >>711
こちらこそこんなに詳しくありがとう。
医者的には、鶏が先か卵が先かくらいのかんじなのかなぁ？今の担当医は、発達じゃなくて解離ってことでしょうねーといってそのままだよ。発達の結果もろくに見てないから、検査の数値が低いのがつらいっていったら『でも高校も行けてたでしょう？！』だってさ。
自分の欲求丸投げなのはほんとそう。だれも拾わないから意味もないけど。
愛着障害で機能不全家族で結果コレが生まれたと思ってるけど、私は記憶がないからどこかでなにかがあった可能瀬尾もないではないらしい。
わからん。 昔は２ちゃんの風潮で自分へのご褒美とか小馬鹿にしてたけど
自分の機嫌を自分で取って満たすってすごいことだったんだな 人が信用できない
一人で部屋で人形抱きしめると落ち着く 人が誰かと仲良くしてるの見るとキツいな
自分だけが孤立しているように思えてくる 荒療治だと思って出会いアプリとかで人ととにかく会いまくってみたら、人間関係ってそんな重苦しい物でもないのかなと思えてきた
でも極端から極端へで何かどうでもよく思えてもきてしまった 使い捨ての人間関係は苦じゃないよね
社会になると息苦しくなるけど 調査の精度はともかくとして昇華パターンとしてはいい指針になりそう
ただ「自己申告された逆境的児童期」とあるのでASDベースの回避型の人限定という落とし穴がありそうなのが個人的には懸念材料か
https://gigazine.net/news/20180510-childhood-adversity-creative-experience/
> ACEレベルの高いパフォーマーたちは不安レベルが高く、内面化された恥の感覚を持ち、数多くのトラウマとなった出来事を報告し、空想傾向が高かったのですが、
> 一方で、「自我の喪失を経験しやすい」「自分自身を超えた力を感じやすい」「強い感情を持ちやすい」「技術力あるいは表現力に対する意識が高い」といった特徴から、創造的プロセスと密接であるように見えたと研究者らは述べています。
> また、このグループはより深く没頭し、創造的プロセスにおいてインスピレーションや発見の感覚を得やすいとのこと。
> 没頭状態に入りやすいことや、芸術に対する感受性が高いこと、批判の意識が高いことも報告されています。
>
> 加えて、ACEレベルの高いグループは、創造的プロセスによって自己と世界が深いところでつながることに対しての感謝の念が強く、人生にとっての「大きな力」だと見なしているそうです。
>
> 今回の調査は、パフォーマーらが自己申告する形で行われたため、個人的偏見が含まれがちであること、
> 被験者がパフォーマンスアーティストに限定されていたため、その他の人々との比較が難しいことなどが問題点として挙げられます。
>
> しかし、研究者らは、この調査結果について「逆境的児童期を経験した大人のパフォーマーは創造的プロセスを認識したりその価値を見出したりしやすく、
> これらのグループの創造的プロセスを楽しむ能力は、『苦境から立ち直る力』を示しているのかもしれない」としています。
>
> 研究を行った振り付け師兼心理学者のPaula Thomson氏は「我々の調査に参加した被験者らがさまざまな形で成人からの暴行といった逆境的児童期を経験したのは悲しいことです」
> 「多くの被験者は複数のトラウマを持っていますが、一方で自分たちの情熱をパフォーマンスやクリエイティビティの材料としていました」と語りました。 嫌われないようにしてるとぞんざいに扱われるようになる気がしてる
謙譲するから余計に「こいつからは奪っていい、搾取していい（少なくとも尊重や配慮はしなくていい）」って認識されているような 紹介されてたサイト最初から読み進めてたんだけど
なんで回避型の人がASDベースなのかわかった
大前提として「相手からの100％の受容肯定」がないと自分からは求められない→回避になるでいいのかな
http://dryanbaru.xyz/?p=230
> AS元夫や、マザコンやファザコンぽい元彼は、「自分が利用されているのでは」という状況が我慢できなかったみたいですね。
> そのくせ相手は滅私奉公的でないと怒る。
> 「自分（元夫、元彼）が存在するだけで相手（私）は生きがいがあるのだ」と思っていた（思いたがっていた？）節がある。
> 「自分が存在するだけで相手は嬉しいわけではないのだ」と気づきそうになる出来事がある度に切れてましたねえ・・・。
> まさに「愛情」という表現をかぶせていましたね。母親（父親）からの愛情に飢えている子羊みたいだったなあ・・。
一方で自分みたいな依存型は「自分がやりたいこと」を見つける以外に救われる道はないと…
若くもないのに先の長い話だなあ…「誰かからの救いはない」とハッキリしているだけに余計にお先真っ暗に感じる 不安回避型だけど「他人に責められてしまう」という前提で生きてるってのはある
責められないように、足をすくわれないように常にビクビクしている
息苦しい 幼い頃から安心して過ごした事がない
いつも不安でビクビクしてる
今日も怖いなぁ 数カ月耐えて耐えて行動コントロールして最後に本性爆発した。
まぁでも実際結構前から本当に内心距離置きたがられてたっていう
堪えるな 退行ってどうかな？
愛着形成できなかった時期をやり直すってやつ 童心に帰る過去にできなかった事にチャレンジするのがいいのかね？
情緒のバリエーションが少ないから人前で気持ちをどう表していいのか分からない場合が多い
面倒だが一度愛着障害診てる先生にかかってみるかな発達障害という診断も半信半疑なんだよな
一応薬は今のでいいのだが 子供の頃は人見知り・内向的・たまにずる休み、程度だったんですが、
17歳の頃に摂食障害になり、それから鬱、引きこもり、不安障害とどんどん加速していきました。
自分の性格が原因だから医者なんか行っても治らないと親から言われ、
自分もそれを信じて普通になろうと努力して社会復帰して暫く働いていたけど、
今33歳でこの先もずっと生き続けるのが本当に無理だと感じた。
自殺を予定していた日の数日前にネットで偶然愛着障害のこと知って、
自分がつらかった原因がわかってすっきりした。
まだ10代とかで知れていたら治療頑張れただろうけど、もう拗れすぎて気力がない。
もっと早くに知りたかったー
スレ汚し失礼しました >>728
みんなあなたと似たりよったりだよ
つらいよね >>728
同い年です
最近ずっと子供の頃のことを考えて、泣いてしまう
満たされなかったのを誤魔化して拗れさせてしまいました
虐待されてたわけではないんですがね… >>729
ありがとうございます
想像以上に、こういう人は多いんでしょうね。
729さんの辛さが軽くなりますように。
>>730
同い年なのですね
身体的な虐待があったわけではない、というのも同じです。
存在を否定される、精神的なものはあったのですが
泣くのはいいことだと、セラピストさんから聞きました。
730さんの悲しみが軽くなると良いですね。 ｱｳｱｳ無視されてて草
「上から目線で他人にダメ出しを並べたところで、誰に相手してもらえるはずもない」ということに気付けるとええな おまえさあ、発達障害と愛着障害わざとごっちゃにして発達障害のASDで
愛着障害回避型の説明ができるだのほざいて、誤誘導繰り広げて
得意になってる様だが、愛着障害と発達障害の区別ちゃんとついてないだろ
>>733のおまえのレスがいかにねじ曲がった根性でオレ様主義の奇妙な
ナルシストぶりがよっくでてる、ここは傷の舐め合いスレにしてどうするんだよ
どういう意図なんだ、愛着障害を脱していくために立ててるんじゃあないのか きもい！
何度読んでも文章がきもい！リアルでも相手にされてへんやろ ｱｳｱｳまだいたのか
他人にナルシストとか吐き捨てる前に鏡見ろよ >>734
「おまえのレスがいかにねじ曲がった根性でオレ様主義の奇妙なナルシストぶりがよっくでてる」
これ端から見てる分には完全に顔面ブーメランだけどｱｳｱｳ自身はわからないんだろうな 回避型が全員ASDに該当するかはわからんけど
このｱｳｱｳがアスペなのはよくわかる >>734
その人は自分じゃないよ。
少し落ち着こうか
> 愛着障害を脱していくために立ててるんじゃあないのか
・大前提としてあくまで「愛着障害について語るスレ」であって「解脱」を強制するスレではない。
→自分の思い通りのものしか許容できないのであれば自分でスレを立てればいい。
・根本的な問題として、ｱｳｱｳは「傷の舐め合いは愛着障害を脱するのに役に立たない」ことを証明できていない。
・更に言えば、ｱｳｱｳ自身が愛着障害から解脱できていない。だから誰も君の言うことに耳を貸さない現実になっている。
→余裕のない人間の言行不一致は（いくら「正しい」ように見せかけても）信用されない。
というかあれだけ注意かれても反省してなかったんだな…
ほんとASDの人の自己肯定感の無敵さには頭が下がるばかりだ アスぺだのなんだのって、まあそれはいいとしよう
はっきりしてるのは、ああつらい、嫌だばっかり言ってんのは
症状の中にいて互いに症状を固定化、強化するばかりで、絶対に
脱け出れない、抜け出ようというのが目標でないとしたら
ただ、意味なく、ぼんやりした微温的な温もりを求めて、そのまま自滅してくだけ
まあ、好きにやればいいだろ、呆れるわ アスペってマジで他人と対話することができないんだな
呆れるわ 一昔前まではｱｳｱｳみたいなガチの発達でも父親になれてたんだから恐ろしい話だよなあ
大人になった今ならキチガイがなんか癇癪起こしてるだけだってわかるけど
子供の頃だったら逃げられないし言ってることも真に受けてたんだろうな お前のその誤誘導と決めつけの情熱ってどっから湧いてくるんだ
目的はなんだ、自分でもわからんのかしらんが 障害者同士のケンカｗ 底辺of底辺だなｗ
ま、いいけど 前向きに治療について語ろうぜ ｱｳｱｳ出てくると一々荒れるから面倒くさい
消えて欲しい 岡田尊司クリニックとか
関連施設に通ってる方いますか？ 小児の突発性てんかんでも発達障害や愛着障害の症状出ますか？ 「障害」というネーミングが誤解をうむんだな
「愛着形成不全症候群」かな
物心つく前に安全基地の感覚が身につかないまま成長してしまい困っている人たち、であって、病気ではないんだから NHKでも取り上げたんだね「愛着障害」
親からこんな風に向き合ってほしかったな
家族の苦悩にどう向き合う｜けさのクローズアップ｜NHK おはよう日本 https://www.nhk.or.jp/ohayou/digest/2016/05/0531.html 面白い。
愛着障害は「リソースをどのように求めているか」で説明できそうな気がする
子どもの自制心が将来を左右するという「マシュマロ実験」が再現に失敗、
自制心よりも大きな影響を与えるのは「経済的・社会的環境」
https://gigazine.net/news/20180605-marshmallow-test-rich-kids/
> 今回の研究では、母親が学位を持つ場合、2個目のマシュマロを得ることができた子どもは、SATの点数と後に行われた母親による報告の両方において、2個目のマシュマロが得られらなった子どもと差が見られなったとのこと。
> そして、母親が学位を持たない子どもにおいても、2個目のマシュマロを得られた子どもと得られなかった子どもで差はありませんでした。
> 重要なのは子どもが3歳の時点における家庭の年収と環境であり、自制心の程度は経済的・社会的な不利益に勝るものではなかったといいます。
>
> そして、今回の研究は「貧しい家庭の子どもは将来への保障が裕福な家庭の子どもに比べて少ないため、
> 2個目のマシュマロを得るためのモチベーションを得にくい」ということも示されています。
> 貧しい家庭の子どもは「今日食べ物があっても明日はないかもしれない」という可能性が常にあり、経済的な理由から「買ってあげる」という約束が破られることも考えられます。
>
> 一方で、学歴が高く裕福な両親を持つ子どもは経験から「大人は食べ物を所有するだけのリソースと経済的な安定性を持っている」ということを知っているため、
> 「喜びを先延ばしする」ということが比較的簡単にできます。
>
> 2013年にはハーバード大学の経済学者であるセンディール・ムライナサン氏らが、
> 貧困であることがいかに人々に長期的ではなく短期的報酬を求めさせるかを研究で示しました。
> 今回の研究は、過去の研究が示す「十分にリソースがあるかどうかが人々の考え方を変える」という内容と一致しているわけです。 自分を大切にできない人は他人にも大切にしてもらえないってのをみたんだが、納得した 「自分」を持て余してる
無意識下だと自然にこなすのに、「自分」という意識があると何をどうしていいのか何をしたいのか分からなくなる >>751 マシュマロ実験は有名なのにな 顔面フィードバックの再現も
失敗したという記事もあったな ネットの心理テストで不安型だと判明しました
行為を抱いた相手に気に入られたくて努力するのですが、
相手が振り向いてくれると今度は相手がこちらに行為を向けてくることに構えてしまいます
例えばラインなどでチャットの連絡がくると逃げたなります
そのくせ相手が愛想をつかせて離れようとするとまた捕まえたなります
これはどうにかならないものでしょうか >>755 あなたは男性？女性？
好意を見せてきた相手に対しては心の底では…
1.嬉しい
2.嫌われるのが怖いけど嬉しい
3.何があっても嫌われないなら気持ちに応えたい
4.相手を嫌いになる
どれが近い感情ですか？
まずそこを知りたいです。 >>757 好意を抱いてるなら相手が向けてきた好意を受け止めていいと思う
好き同士でしょ
罪悪感とか何か>>755さんは抱えてるの？
例えば年収低い、家族や親戚に悪い人がいる、普通じゃない仕事をしている、恋愛経験がない…当てはまる物はありますか？
例え全てに当てはまったとしても本当に好きになったら気にならない事も多いと思います
嫌われないから怖くても好きを貫いてみてはいかがでしょうか
構えると逆に女の子を悲しませてしまいます
その場では普通にしてても泣いてるかもしれませんよ >>759
すごく勝手な気持ちなのですが
好きになった人に振り向いてほしくて努力します
結果、好意を得られてしばらくすると鬱陶しいというか面倒というか嫌になってしまうのです
そうなると相手に対して雑な対応をしてしまい
挙げ句は愛想を尽かされると最初のようにまた気を惹きたくなります
自分でもなぜそんな感情になるのかわかりません
人間関係で言えば子供の頃から嫌なことが続いていました
父親が気性が荒く対話ができない性格で
何か気に入らないことがあるととにかく大声で怒鳴り散らして物に当たり
母親とも喧嘩ばかり吹っかける
家族を常に自分より下に見ている感じでした
小学生時代は友達は居ましたが
虐められ続けて居て毎日朝が憂鬱でした
自分で思いつく人間関係の嫌な部分はこの2つです
いつも相手の顔色をうかがう伺う毎日でした
その為か今では相手がどんな感情になっているのか
少しの表情や言動や声色で察知してしまうようになり
人間関係は面倒だという思いが強いです >>760
友達に対してそういう感情になったりします？ >>760 回避依存？
別名幸せになりたくない症候群
あと察知するって書いてるけど「投影」かもしれない
相手は僕をこう思ってるに違いない→
ちょっとした言動や行動で「ああやっぱり嫌われてる」と思いこんでないかい？
多分顔色をうかがうのを少なくして>>760さんのやりたいように少し傍若無人に振る舞っても良いと思う
少々変な行動をしても好きになったら嫌いにはなりにくいよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
